Рекомендации для пап по воспитанию детей младшего возраста: Рекомендации для родителей Советы родителям в воспитании детей младшего школьного возраста | Статья на тему: — Только эффективные знания в удобной для вас форме. Практика и никакой воды.

Содержание

Роль отца в воспитании ребенка

Для маленьких детей центром их вселенной являются родители: мама и папа. И хотя большую часть времени с ребенком до 3 лет обычно проводит как раз мать, отец в этом треугольнике не менее важен. Во многом от него зависит гармоничное развитие малыша… Так в чем же особенность этой папиной роли?

Отцовский инстинкт просыпается позже…

Традиционное гендерное разделение обязанностей внутри одной семьи имеет многовековую историю: женщина выступает хранительницей очага и заботится о потомстве, а мужчина – это защитник и добытчик, обеспечивающий семейство. Но в этой модели есть определенный риск, если понимать ее слишком буквально. Если отец по приходу домой с работы будет только, условно говоря, сидеть на диване, передоверяя заботу о ребенке матери, это может привести к сильному перекосу и в воспитании, и в отношениях самого отца с малышом. Ведь папа не имеет контакта с ребенком: не играет, не интересуется его делами и не передает свои опыт и знания. А все это очень важно для всей семьи! Иногда такой папа может сводить чадо в зоопарк или сложить с малышом подаренный на день рождения конструктор, но этого недостаточно для гармоничного развития малыша.

Проблема в том, что отношения маленького человечка с мамой строятся иначе, они заданы изначально, по умолчанию. Мать его любит «просто так», благодаря врожденному материнскому инстинкту, ощущает его частичкой себя, а малыш стремится к ней на подсознательном уровне. Отцовский инстинкт же приходит к мужчине со временем и накопленным опытом. Бывают случаи, когда воспитание ребенка мужчина полностью передает матери, ожидая, когда малыш станет старше. Такой подход к воспитанию, к сожалению, со временем вряд ли меняется.

Папа может все, что угодно?

А результатом подобного подхода при негативном развитии ситуации может стать отсутствие нормальных отношений у отца с малышом. При этом поначалу это и не особо заметно, но через несколько лет, к достижению ребенком подросткового возраста, все может измениться. Если не приложить серьезных усилий, сын или дочь могут не признавать отеческого авторитета, не слушаться его, отвергать запоздалые попытки сблизиться. Да и сами дети нередко с точки зрения папы не такие, как ему бы хотелось. И это в принципе объяснимо. Так, сын без поддержки со стороны отца больше ориентируется на мать — что в итоге может быть оценено как отсутствие в своем ребенке истинно «мужских» качеств. А дочь, лишенная отеческого внимания, не узнает правильной модели поведения мужчины в семье — роль того самого добытчика и защитника для нее может быть размазанной, что в итоге скорее всего приведет к проблемам в ее личной жизни. Не факт, что все так и будет, но лучше не откладывать влияние на ребенка папой, если вы не хотите оказаться в такой ситуации!

А начинать общение отцу с ребенком надо с первых же дней после его рождения. Поменять подгузники, убрать за грудничком, посидеть с ним хотя бы полчаса, чтобы мама могла уделить себе несколько минут и перевести дух… Дальше – больше. Папе нужно принимать активное участие во всех этапах развития малыша: помогать ему учиться сидеть, ходить и говорить (обратите, кстати, внимание, что папы редко сюсюкаются с малышом, что хорошо влияет на развитие речи), играть с ним в простейшие игры (особенно подвижные — со всеми этими подбрасываниями, катаниями на спине и т.п.), кормить с ложечки, одевать на прогулки (и, разумеется, отправляться туда с ребенком!). Со временем круг обязанностей отца ни в коем случае не сужается. Нужно проводить побольше свободного времени вместе, совершая культурные походы (в цирк или кукольный театр), смотря научно-познавательные передачи, играя и веселясь как дома, так и на свежем воздухе (зимний период не исключение). Это поможет и отцу: он почувствует себя в роли папы, ощутит прелести и обязанности положения, — и малышу: сформирует в нем правильное отношение к родителю, где сочетается любовь и уважение. А главное – ребенок получит от папы то, что и должен получать: защиту и поддержку, которые будут ощущаться им уже на том самом подсознательном уровне.

Какая роль отца в воспитании сына и дочери?

Но это все общие слова, справедливые для любого родителя: хоть мальчика, хоть девочки. А в деталях особенностей поведения папы сына или дочери более чем достаточно. Потому о них стоит поговорить отдельно:

папа и сын

Если говорить коротко, все просто: отец для мальчика – лучший пример, образец для подражания. И в этой канве и следует воспринимать все тонкости воспитания папой сына. Так, мужчина должен не просто декларировать некие ценности, но и соответствовать им: быть сильным, мужественным, логичным, последовательным, помогать жене, проявляя к ней внимание, вести часть домашних дел, защищать всех членов семьи. Тогда ребенок будет с искренним удовольствием проводить с ним время, подражать ему, стараться быть на него похожим (не это ли больше всего льстит мужскому самолюбию?) – причем не только в нынешней поре, но и в будущем, когда сам станет взрослым и заведет свою семью (модель отношения к женщине мальчик скорее всего возьмет от отца – вне зависимости от самой модели, положительная она или отрицательная).

Многие отцы считают, что с мальчиком нужно быть построже, но это верно лишь отчасти. Мужской порядок, организованность и последовательность необходимы – в том числе и в вопросах установленных норм поведения и их нарушения (с последующим наказанием). И такая строгость будет нормальной. А вот показная, «мужицкая», нет. Такое поведение оттолкнет: ребенок будет видеть не любящего папу, а человека с условным ремнем. И выполнять его поручения или просьбы будет не потому, что считает отца самым умным и авторитетным, а просто по причине страха перед его силой. Поэтому нужно не бояться проявлять любовь, заботу и ласку – именно они помогут установлению доверия, душевной близости (и не бойтесь, что из него получится «девчонка» – как раз наоборот, благодаря этому он будет тянуться и стараться быть таким, как папа). Тогда и пожелания от отца о помощи ему или маме, приучение к аккуратности и дисциплине, навыки самообслуживания будут идти легко и без проблем.

Отдельно стоит сказать про требования отца к самому ребенку. Вполне привычно, когда папа учит мальчика какому-то спорту, делам по хозяйству, некоему ремеслу, берет на тот самый футбол или рыбалку. Не факт, что ребенок освоит их с первой попытки, возможно, некое «мужское» дело ему в принципе никогда не удастся. Но это не повод разочаровываться или ругать его! Во-первых, соотносите возраст и возможности с этим делом – возможно, чуть позже оно будет для него проще и доступнее. Во-вторых, ничего страшного в неудаче нет. Любящий отец должен не расстраиваться, что его сын «не мужик», а поддерживать, верить в него, мотивировать, искать и предлагать варианты, как ребенку подойти к проблеме, чтобы справиться с ней. А бесконечные сожаления, укоры, попытки пристыдить за неудачи или тем более слезы лишь испортят малышу радость от совместного времени с отцом, что никак не ведет к сближению…

папа и дочь

Для девочек ее отец тоже лучший пример, только в другом ключе. Именно папа является для дочери главным мужчиной, поведение которого ложится в основу ее дальнейшего восприятия представителей сильного пола. Его черты, особенности характера, жизненные ценности, установки – это для маленькой девочки является нормой, поскольку иных мужчин она не знает. А раз это норма, то и в будущем она ищет в потенциальных спутниках такую модель поведения мужчины. И если папа не уделяет ей должного внимания, не проявляет теплоты и ласки, не показывает себя как защитник, опора и поддержка, критикует и делает замечания, то и муж у нее с высокой долей вероятности будет обладать схожими манерами.

Потому мужчина в семье обязан вести себя соответствующим образом. А по отношению к дочери проявлять теплоту и ласку. При этом если в сыне папа воспитывает мужские черты, подчеркивая силу и умения, над которыми работает, то в дочке он должен видеть маленькую женщину – и, например, хвалить ее за красивое платье или успехи в творческих и бытовых занятиях. Правда, важно не переборщить. Если отец носит девочку на руках, балует комплиментами и дорогими подарками, то возможно появление сразу двух проблем. Во-первых, ребенок привыкнет к излишне высокому уровню внимания к своей персоне, что в будущем грозит жестким конфликтом, когда остальные люди не ведут себя так, как малышка привыкла (в том числе во взрослом периоде – в мужчине женщина видит исключительно источник собственных благ и удовольствий). Во-вторых, «папина дочка», которой все позволено, может ревновать… к матери. Маме-то он тоже оказывает знаки внимания схожего характера: говорит комплименты, дарит подарки… Налицо слом нормальной модели поведения в семье!

Так что нужно найти необходимый баланс. Чтобы отец, с одной стороны, не был излишне строгим с дочерью (здесь порог строгости должен быть все-таки ниже, чем с сыном), но, с другой стороны, стал для нее близким и родным человеком, который откроет в окружающем мире новое, недоступное матери, к которому можно обратиться за помощью и с которым можно поделиться сокровенным.

P.S. И напоследок совет для женщин. Старайтесь учитывать и свое поведение. Если отец по собственному или вашему настоянию старается следовать описанным моделям, но вы при этом подвергаете сомнению его способности, знания или умения, то на всех его попытках построить отношения с ребенком можно ставить крест. Малыш путается, не может понять, кому верить, моральный авторитет мужчины для него падает – и о сближении можно забыть. Потому, если у вас есть какие-то вопросы или претензии по поведению отца, их не нужно озвучивать публично. Найдите время и наедине обсудите все спорные моменты, чтобы выработать единую систему в вопросах воспитания малыша. Даже если компромисс найти сложно, приложите все усилия для этого. Только в таком случае ваш ребенок получит то, что и должен – гармоничную семью с папой и мамой!

А как в вашей семье налаживались отношения между папой и ребенком?

Мама за, а папа против: как приходить к согласию в процессе воспитания детей?

Быть родителем сложно, ведь каждый день приходится принимать бесконечное количество решений и нести за них ответственность: что будет в детском меню, достаточно ли ребенок спит, не много ли время проводит за планшетом, не много ли у него занятий, не мало ли у него занятий, какие правила нужно ввести, а какие вводить не стоит, как реагировать на его поведение, всё ли хорошо с его здоровьем.

Даже среди специалистов по детскому развитию мнения о воспитании часто расходятся, что уж говорить об отдельно взятых мамах и папах. Некоторые пары вытянули счастливый билет и нашли себе партнёра со схожими представлениями о воспитании и детском развитии, другим же повезло меньше.

У нас у всех за спиной свой уникальный жизненный опыт, который сформулировал наши ценности и жизненные убеждения, поэтому нет ничего удивительного в том, что у супругов могут расходиться мнения по поводу воспитания детей.

Результатом таких расхождений становятся конфликты родителей, которые, безусловно негативно влияют на детей: малыши могут чувствовать себя причиной всех ссор в семье, им может быть страшно в ситуации, когда два любящих его человека ругаются между собой, к тому же противоречивые требования и ожидания не способствуют гармоничному развитию ребенка.

Учитывая сильнейшее влияние родителей и их отношений между собой на развитие детей, детский Монтессори центр «Созвездие» подготовил рекомендации, помогающие избежать конфликтов между мамами и папами и способствующих появлению гармонии в отношениях.

Приучайте себя вслушиваться в слова партнера и быть готовыми к компромиссу

Когда один родитель вкладывает все свои силы в то, чтобы убедить другого в своей правоте, оба начинают всё больше и больше увлекаться своим противостоянием, а не решением изначальной проблемы. Подобное смещение может в долгосрочной перспективе приводить даже к изменению родительской стратегии: «строгий» папа может становиться всё более строгим, чтобы, на его взгляд, компенсировать последствие дурного воспитания «бесхребетной» и «потакающей» мамы. Мама же в свою очередь может всё больше и больше баловать ребенка, пытаясь компенсировать суровость отца.

Если вы чувствуете, что стали слишком много времени уделять похожему противостоянию, попробуйте вернуться к истокам конфликта, а именно обсудить, что в стратегии воспитании или поведении ребенка вас не устраивает. Постарайтесь вслушаться в слова партнёра и понять его аргументацию, вам не нужно соглашаться с его видением ситуации, но обязательно нужно понять, что волнует супруга и почему.

Именно способность выслушать оппонента является ключом к разрешению конфликта в любом споре, родительские конфликты не исключение. К тому же практика обмена мнениями в атмосфере взаимоуважения и без последующей критики и язвительных замечаний улучшает отношения между супругами, а также демонстрирует ребенку правильную модель поведения в ситуации конфликта.

В любом конфликте сначала важно прояснить позиции сторон. Внимательно выслушайте супруга, не лишним будет и убедиться в правильном понимании его слов. «Правильно ли я тебя понял(а), что…» — это фраза, которая позволит разобраться с представлениями сторон о данной ситуации, ведь возможно проблема кроется даже не в разнице воспитательных подходах, а в простейшем недопонимании.

Приведём пример из практики детского психолога. К нему обратилась пара, воспитывающая девочку полутора лет. У родителей были серьезные разногласия по поводу способов приучения ребенка к ночному сну: мама была сторонником категоричного подхода и предлагала оставлять девочку одну «после отбоя» и не вестись на её плач, папа же считал, что, если дочка не спит, её нужно успокаивать и укладывать заново.

Первым делом психолог спросил, какие аргументы родители могут найти в пользу своих подходов. Мама объяснила, что попытки успокоить дочь, проснувшуюся среди ночи, только подкрепляют её ночные пробуждения, поэтому несколько периодов игнорирования плача просто отучат её просыпаться по ночам, ведь она будет лишена подкрепления в виде родительской ласки и укачиваний. Её супруг был категорически против подобного подхода. Он рассказал, что его собственный отец ушел из семьи, когда мальчику было всего два года. Тогда он пообещал себе, что его собственные дети никогда не почувствуют на себе, что значит папино равнодушие. Именно поэтому он не может просто лежать и слушать, как плачет его дочь, ведь он не хочет, чтобы девочка почувствовала себя брошенной и ненужной.

После того, как супруги выслушали не только мнение, но и аргументацию друг друга, они смогли перейти от переубеждений к обсуждению общей стратегии решения проблемы дочери. В итоге было решено при необходимости подходить к кроватке девочки, успокаивать её голосом, но не брать на руки и не укачивать заново. Такой вариант подошёл обоим родителям: мама поняла, что в этой ситуации у дочки остаётся задача самостоятельно успокоиться и заснуть, а папа был спокоен, что девочка не чувствует себя покинутой и точно знает, что родители рядом.

Обсуждая воспитание ребенка старайтесь фокусироваться на том, что нужно вашему малышу, а не кто станет победителем спора. Попробуйте начать с обсуждения того, что хочет сказать ребенок своим поведением и как преодолеть эти сложности. Это поможет вам почувствовать себя в одной команде.

Возьмите паузу перед принятием решения

Если поведение ребенка требует вашей реакции, но не является вопросом жизни и смерти (ребенка не надо срочно вылавливать с проезжей части или снимать с крыши), возьмите паузу перед тем, как что-то решить и обсудите проблему с супругом.

Например, вы уже несколько раз сказали ребенку, что дневной лимит игры в планшет исчерпан, но малыш так и не расстался с игрушкой. Вместо того, чтобы устраивать миграцию сына к папе с аргументацией в духе «А папа сказал, что можно!», вы можете произнести примерно такую фразу: «Сынок, я заметила, что наша с тобой договорённость не работает, поэтому нам с папой придётся обсудить новые правила использования планшета». Уже одной этой фразы бывает достаточно, чтобы ребенок изменил свою тактику, ведь мама и папа действуют сообща, а значит выкрасть дополнительные полчаса за счёт их разногласий не получится. К тому же так вы сможете привлечь супруга к принятию решения, не ставя его в неудобную ситуацию перед собственным ребенком.

Используйте сильные стороны друг друга

Работа в команде подразумевает использование сильных сторон друг друга: подумайте в каких ситуациях лучше сработает мама, а в каких папа. Например, некоторые мамы слишком переживают за своих малышей на спортивной площадке, поэтому возможно, что отводить ребенка на кружок по боевым искусствам лучше папе. А вот мама гораздо более терпелива и внимательна в вопросах подготовки к школе, именно поэтому эту самую подготовку стоит доверить ей. Такое распределение обязанностей совершенно не говорит о том, что один родитель лучше или умнее другого. Просто у нас всех разные сильные и слабые стороны, а значит мы становимся эффективнее в ситуациях определенного типа. Всё это зависит от нашего темперамента и личностных качеств, загруженности по работе и просто предпочтений.

Представьте, что мама и папа – это супергеройская команда по воспитанию малыша. Отличительной особенностью любой такой команды является умение правильно распределять задачи: Мстители всегда доверяли человеку-пауку перемещаться по стенам небоскрёбов, а Доктору Стрэнджу создавать порталы, потому что они лучшие в свой отрасли. А что является суперсилой у вас и вашего супруга?

Что делать, если договориться не получается?

Мы все понимаем, что зачастую партнёры не готовы на компромиссы, особенно, если вы в разводе или в супружеских отношениях наступил разлад. О ссорах с супругами и, как использовать конфликты на пользу отношений смотрите в видео ниже:

Что касается детей, то они прекрасно приспосабливаются к различиям в требованиях разных родственников: мама не разрешит лечь спать попозже, а бабушку можно легко уговорить почитать ещё одну сказку, тётя никогда не будет кормить с ложечки, а папа не позволит два часа копаться в песочнице по дороге из садика.

Если родители в разводе, а ребенок проводит с ними время по очереди, маме и папе важно договориться лишь о базовых вещах, а различия в конкретных правилах дети усвоят самостоятельно.

Однако, не всегда у родителей сходятся даже базовые представления о воспитании детей, поэтому встаёт вопрос о том, как реагировать на противоречивые требования и можно ли как-то изменить решение партнёра.

Не убеждать, а констатировать факты

При разногласиях самым важным является признание, что вы не можете управлять убеждениями и решениями супруга. Единственный человек, над которым вы имеете полный контроль, это вы сами. Именно поэтому стоит сфокусироваться на том, что вы можете делать для развития ребенка и удовлетворения его потребностей. Вы можете делиться своими наблюдениями с партнёром и рассказывать, как вы видите способы решения текущих проблем. Возможно, какие-то ваши слова будут услышаны и взяты на вооружение. Именно поэтому можно попробовать договориться регулярно обмениваться мыслями по поводу развития и воспитания ребенка. Замечайте, какие ваши действия идут на пользу малышу, а какие скорее вредят, и старайтесь корректировать их в соответствии с потребностями ребенка.

Ваши отношения отдельно, ребенок отдельно

Если супружеские отношения испытывают кризис, а конфликты становятся регулярными, не забывайте о свой общей обязанности – воспитании ребенка. Никогда не используйте ребенка, чтобы отомстить партнёру или наказать его. Не лишайте супруга возможности участвовать в воспитании малыша, не пытайтесь настраивать ребенка против него, не ссорьтесь в присутствии детей. Держите в голове, что в воспитании детей фокус всегда на их потребностях, а в них точно не входят семейные ссоры и разговоры о личных качествах мамы или папы у них за спиной.

Мягко очертите границы дозволенного для ребенка

Если ваши представления о воспитании и дисциплине кардинально расходятся, помогите малышу выучить правила поведения с мамой и папой, особенно если вы живёте в разных домах. Помните, что любые критические замечания в адрес вашего супруга вызовут гораздо больший стресс у ребенка, чем простое объяснение правил.

Например, представим, что вы категорически запрещаете принимать пищу за просмотром телевизора, а ваш бывший супруг считает это чуть ли не единственным способом поужинать. И вот, после возвращения от папы, ребенок хватает тарелку и бежит к телевизору. В такой ситуации вы можете сказать: «Дорогой, я понимаю, что у нас с папой разные правила. У папы ты можешь кушать сидя на диване перед телевизором, я же не разрешают включать его во время обеда. Я знаю, тебе нравится папино правило, ведь ты любишь смотреть разные передачи. Но давай мы с тобой договоримся вместо телевизора рассказывать друг другу интересные истории». Со временем дети привыкнут, что требования различны, и перестанут делать вещи, которые вы не одобряете.

Дети растут в неидеальном мире, но и мир, в котором они будут жить, тоже не будет идеальным. Не важно, в разводе родители или живут под одной крышей, детям важно видеть, что мама и папа уважают друг друга, умеют спокойно разговаривать и принимают решения взвешенно и обдуманно. Именно это даст им правильную модель поведения и достойные жизненные ориентиры.

Выводы

Мама и папа для ребенка – это настоящая супергеройская команда, состоящая из самых умных, самых красивых и самых заботливых родителей. Любые разлады между родителями крайне остро воспринимаются детьми и негативно отражаются на развитии малышей. Именно поэтому при возникновении разногласий и расхождении во взглядах на воспитание, следует решать конфликты мирно и всегда делать главной целью благополучие самого ребенка.

Заключение

Специалисты сети детских Монтессори центров «Созвездие» подтверждают, что счастливые дети – это дети из семей, где родители умеют договариваться и уделяют большое вниманию наблюдению за детьми и анализу их потребностей и задач развития. Не важно, живут ли мама и папа вместе или уже давно в разводе, ребенок не будет чувствовать себя брошенным и одиноким, если оба родителя участвуют в воспитании и проявляют уважение друг к другу.

В каждом филиале нашей сети работают опытные детские психологи, которые всегда готовы оказать родителям поддержку и проконсультировать по поводу распределения родительских функций, а также помочь принять важные решения, связанные с воспитанием детей. Приходите в детский Монтессори центр «Созвездие», мы всегда рады вам помочь!

Статью подготовила Монтессори-педагог
Шутова Анастасия

Воспитание детей разного возраста: советы родителям

«Не думайте, что вы воспитываете ребенка тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, хотя вы их не замечаете» (А. Макаренко).

Супруги Ивановы – обычная семья, живущая в небольшом городке. Они любят путешествовать и проводить время в кругу семьи – их первенец Павлик, которому 6 лет, уже умеет плавать, помогает папе собирать палатку и активно участвует в семейных мероприятиях. Второй ребенок в их семье – долгожданное счастье, радость для всех. Доволен и старшенький Павлик: он так выпрашивал у мамы братика, обещал заботиться и любить его, быть примером, мечтал вместе с ним ходить на рыбалку и ездить на велосипеде. И вот, ожидаемый момент наступил! «Мама и папа! Я приготовил велосипед, давайте будем кататься с братиком!» – таков был первый радостный возглас Павлика.

«Что происходит? Почему все бегают, не обращают на меня внимание? Почему малышом восторгаются, как только он скажет «агу»? Ему можно спать в кроватке рядом с мамой, а мне нет? Меня не любят?»

Воспитание двоих-троих детей – интересный, но и сложный процесс, и от того, как родители отнесутся к нему, будет зависеть формирование отношений между ними. Разный возраст (от 5 и более лет) не должен стать преградой для общения и распределения обязанностей – отношения в семье с прибавлением изменятся, однако с учетом пожеланий и требований не только малыша, но и старшего ребенка. Именно в детстве закладываются основные жизненные позиции, создаются аспекты поведения человека, самооценка, доверие к миру, отношение к себе. Как воспитывать двоих детей правильно, чтобы исключить ревность, неприятие, агрессию и сформировать между ними родственные, дружеские отношения?

Чужой среди своих: ошибки в воспитании детей разного возраста

Решившись на рождение второго ребенка, любые родители видят радужные мечты. Они представляют, что их дети будут поддерживать друг друга, проявлять заботу и любовь. Во взрослой жизни они не испытают одиночества, ведь у каждого из них будет близкая, родная душа. Однако иногда вместо дружбы между детьми возникает атмосфера неприязни, соперничества и даже откровенной вражды. Двое детей с разницей в возрасте 5 и более лет – это сложно?

Какие основные ошибки в воспитании детей допускают родители?

1. Игнорирование выделения личной зоны для каждого ребенка
Личное пространство должно быть у каждого ребенка. Оговорки вроде: «скоро переезжать, дети быстро растут или нет места» здесь неуместны. Если своевременно не выделить каждому ребенку свою «зону безопасности», между детьми быстро возникнет чувство соперничества, конкуренции.

2. Завышенные ожидания и требования от старшего
С появлением «младшенького» старший ребенок автоматически становится «взрослым». Родители ждут от него понимания сложившейся жизненной ситуации на неосознаваемом уровне, делая взрослым и самостоятельным по сути маленького ребенка. При малейших ошибках, недочетах, родители выговаривают: «Ну как ты мог, ты ведь взрослый». Старший ребенок начинает чувствовать себя ненужным, неудачником, и эти чувства несет с собой на протяжении всей жизни.

3. Сравнение детей, их личностных и внешних качеств, достижений
Сравнивание детей даже в мелочах влечет за собой негатив по отношению друг к другу. «Смотри, как Павлик хорошо кушает, а ты сидишь», или «Вот Маша умеет красиво танцевать, а ты ходишь, как медведь». В первую очередь сравнение детей со стороны родителей ведет к неприязни, ревности и конкуренции между ними.

4. Выделение «любимчика», невнимание к одному из детей
Наличие любимчика, «сладенького и послушного» ребенка в семье всегда приводит к разладу отношений. Безусловно, маме или папе легче общаться с ребенком, который контактирует, выполняет просьбы, сговорчив и спокоен. Однако именно тот ребенок, который замыкается в себе, во всех смыслах «трудный» должен быть максимально приближен к родителям. Если вы начинаете хуже чувствовать ребенка, видите у него появившиеся негативные черты характера, необходимо постараться помочь ему, ведь именно он чувствует себя заложником ситуации и, скорее всего, не знает, как из нее выйти.

5. Перекладывание «взрослых» обязанностей на старшего ребенка
«Павлик, помоги маме с малышом. Выброси памперс. Погуляй с братиком. Вот молодец!» Видя, как старший сын помогает, мама радуется, но и невольно перекладывает часть своих обязанностей на ребенка. Да, помогать хорошо, однако не нужно делать это прямой и основной обязанностью старшего. Строя формат таких отношений, старшие дети во взрослой жизни вспоминают, что у них не было детства, а все их обязанности и игры сводились к опеке за младшеньким. Как итог – формирование ненависти к родителям, брату, негативное восприятие жизни в целом.

Взрослым смотреть за малышом не сложно, и некоторые родители забывают, что старший – всего лишь ребенок. Заботясь о братике, он не понимает полноты ответственности, которую перекладывают на него родители. В случае, если с малышом случится неприятность, старший станет винить и казнить себя, ведь «Я не досмотрел, значит, я – плохой». Подобные переживания становятся сильным эмоциональным стрессом для неокрепшей психики ребенка и формируют неправильные, негативные установки, которые «врезаются» в память и автоматически переносятся во взрослую жизнь.

Практически всегда в семьях с двумя детьми, имеющими разный возраст, старший проявляет ревность. Она может обрести форму непослушания, капризов, откровенной вражды. Наказывать ребенка при проявлении таких эмоций – ошибка родителей и «путь в никуда». Родители должны показать первенцу, что в их любви к нему ничего не изменилось. Причем словосочетание «Я люблю вас обоих одинаково» не совсем подходит. Невозможно одинаково любить разных детей, ведь они – не идентичны, со своими чертами, уникальным характером. Лучше сказать : «Я люблю вас обоих одинаково сильно» – это будет правильнее со стороны родителей и понятнее ребенку.

Воспитывая детей, мы воспитываем себя: правильное воспитание детей разного возраста

В семье, где растет несколько детей с разницей в возрасте около 5 и более лет, возникает дисбаланс в отношениях реже, чем в семьях и детьми примерно одинакового возраста. Старший уже стал более самостоятельным, он осознанно идет на уступки младшему и понимает, почему это нужно делать. Родители становятся менее критичны к старшему ребенку, лояльно относятся к его промахам, неудачам и стараются всячески поддержать его.
Павлика попросили нарисовать свою семью. Он нарисовал папу, маму, младшего братика и себя. Причем младшенький на рисунке расположился ближе к маме, чем он сам. Из детского рисунка становится понятно: старший ребенок испытывает особенную связь с братиком, любит свою семью. Однако рисунок отображает и проблему: нарисовав младшего брата ближе к маме, старший подсознательно показал, что ему очень не хватает эмоционального тепла и близости, общения с родителями.

Безусловно, предугадать каждую ситуацию и решить все проблемы невозможно. Ошибки родителей в воспитании детей все равно будут, однако глобальных недоразумений можно избежать, наладив собственную, правильную систему воспитания и стараясь ее придерживаться:

Старшему необходимо уделять столько же внимания, сколько младшему.
Обязанности по уходу за маленьким ребенком не перекладываются на первенца. У него должны быть свои интересы, личное пространство и время на игры.
Наказывать необходимо честно и правильно: часто в семьях во время конфликта ругают только старшего, хотя «заваривает кашу» практически всегда младший. Разберитесь, в чем дело. Если младшенький виноват, не упускайте этого из виду.
Не сравнивайте детей друг с другом или с чужими детьми. Каждый ребенок индивидуален, он — личность, со своими особенностями и характером. Не забывайте и цените это.
Правильно расставляйте приоритеты. Основная ошибка родителей – младший ребенок «главный», а проблемы старшего отодвигаются на задний план. Если первенец упал, чем-то обеспокоен, хочет поговорить, в первую очередь нужно его выслушать и помочь, положив малыша в кроватку, а не требовать, чтобы он решил свою проблему самостоятельно.

Для выработки собственной системы воспитания, присущей каждой семье, потребуется немало душевных сил и труда. Не бойтесь проявлять свою любовь, показывать ее, признавайте свои ошибки, не игнорируйте телесный контакт со старшим ребенком, – он ему нужен так же сильно, как и младшему. Ребенок, выросший в любви и понимании, в атмосфере поддержки и внимания, редко бывает озлобленным, эгоистичным, ему легче идти по жизни. Ведь роль родителей – сформировать ценности ребенка, помочь ему подготовиться к самостоятельной взрослой жизни.

Универсальных методов, подходящих к воспитанию детей разного возраста, не существует. У родителей должны быть свои подходы, принципы, базирующиеся на семейных ценностях и традициях. Главное правило – не разделять детей, одинаково участвовать в жизни каждого, равномерно распределять заботу и любовь. Родители, которые говорят, что любят своих детей одинаково – обманывают и себя, и детей. Любим мы детей по-разному, но одинаково сильно, и в этом нужно признаваться им. В каждой семье могут быть кризисы, неприятности, разлады. Важно пройти их спокойно, вместе, преодолеть преграды и трудности, и на собственном примере показать, что такое дружная и счастливая семья.

Полезные статьи и материалы:

Поделиться в социальных сетях:

Зарегистрироваться

Ответственное родительство – залог будущего детей

Наверняка каждый родитель в какой-то момент жизни задается вопросом, насколько хорошо он исполняет свои родительские функции, сможет ли он сделать своих детей счастливыми. Этот вопрос порождает большое количество тревог и сомнений. Зачастую остается непонятным, что же должны делать мамы и папы, чтобы быть «хорошими».

Легко ли быть ответственным родителем и что это такое, рассказывает портал Я-родитель.

Что такое ответственное родительство

В обществе существует мнение о том, что с ребенком обязательно надо дружить. Таким образом, понятие родительской ответственности часто подменяется понятиями доброго отношения, заботы и расположения к ребенку – это, несомненно, важные компоненты родительства, но недостаточные.

По мнению специалистов, ответственный родитель, в первую очередь, – зрелый человек, способный отвечать за свои поступки и за свою жизнь, ведь, если этого нет в отношении самого себя, как можно говорить об ответственности за маленького человека? Являясь зрелой личностью, человек в состоянии обеспечить себя работой, жильем и создать благоприятные условия для развития ребенка.

Итак, ответственное родительство это, прежде всего, сбалансированность разных сторон воспитания:

Коммуникативная сторона – это регулярное общение с ребенком. В условиях современного мира, полного опасностей и соблазнов, родитель должен быть всегда в курсе того, что происходит в жизни ребенка – его интересов и предпочтений, по возможности разделять их и иметь на него влияние.

Эмоциональная сторона – родитель должен быть готов не просто слушать ребенка и говорить с ним на важные темы, стараясь избегать оценок в суждениях и осуждения, но выступать в роли помощника и советчика, вызывать в ребенке ответную реакцию, давать ему возможность обсуждать проблемы и делиться своими переживаниями.

Экономическая сторона – сейчас даже обучение в государственных образовательных структурах становится все более затратным. Поэтому родитель должен иметь возможность оплачивать обучение ребенка, обеспечить его необходимой одеждой, желательно, карманными деньгами.

Охранительная сторона – сохранение и укрепление здоровья ребенка, что в условиях современного российского общества становится очень актуальным и полностью ложится на плечи родителей;

Нормативная сторона – родителю необходимо выступать в роли эксперта, обладающего опытом общения с социальными институтами. Это означает, что ребенка надо учить следовать правилам, установленным обществом, в котором он живет.

Духовная сторона – способность привить ребенку базовые жизненные ценности, такие как семья, культура. Родители должны научить ребенка ценить свои жизнь и здоровье. Дети, как известно, сильно подвержены влиянию сверстников, информационных ресурсов и окружающих взрослых, будь то положительный или негативный опыт. Поэтому в детском возрасте особенно важно наличие рядом взрослых, которые хранят духовное наследие и в состоянии передавать его своим потомкам. Ведь, не имея собственного мнения и понятия о том, что есть зло, а что добро, не умея самостоятельно анализировать ситуацию и принимать решения, ребенок легко может стать объектом манипуляции.

Задачи ответственного родительства

Специалистами был проведен опрос, в ходе которого было выявлено, что сами родители важными задачами ответственного родителя считают:

сохранение здоровья и жизни ребенка;

материальное обеспечение – обеспечить ребенка одеждой, питанием, дать ему достойное образование;

находить время для ребенка, уделять ему внимание, проводить досуг вместе.

Последнюю задачу родители обычно называют в последнюю очередь и не уделяют ей достаточного внимания, считая, что обеспечивая ребенка материально, они уже полноценно выполняют свою родительскую функцию. В ход идут объяснения, подкрепленные тем, что взрослые большую часть времени проводят на работе, стараясь обеспечить достойную жизнь своим детям, и на общение у них просто не остается ни сил, ни времени. Но необходимо помнить, что это крайне важная составляющая ответственного родительства, и часто для ребенка семейный поход в кино в разы ценнее покупки новой игрушки. Позже, в подростковом возрасте, отдаляясь от семьи, погружаясь в свои субкультуры, в объяснениях ребят проскальзывает обида на маму с папой, нередко они говорят о том, что «родители только и делали, что работали, рядом их не было, а сейчас они мне уже не нужны».

Кроме этого немаловажными задачами являются:

Предупреждение родителями развития пагубных привычек у детей, путем развития духовного и нравственного компонентов, создавая доверительную обстановку в семье. Разговаривая про курение и алкоголь, очень важно не создавать «искусственный ажиотаж» вокруг этой темы, поощрять стремление ребенка делиться своими размышлениями на эту тему, знать, в какой компании он проводит свое свободное время.

Умение оказать поддержку и защитить в сложных ситуациях. Дети очень уязвимы, они обладают подвижной нервной системой, впечатлительны и часто все воспринимают очень остро. Поэтому сложной в детском возрасте может быть любая ситуация, которая ребенка заставит переживать более интенсивные эмоции, чем обычно, даже если родителям кажется, что это сущий пустяк. Родители должны постараться избегать фразы «не стоит расстраиваться из-за такой мелочи», вместо этого стоит признать право ребенка на его чувства – будь то разочарование, злость, обида, и помочь ему справиться.

Собственным примером учить ребенка стойкости и упорству, прививать трудолюбие и любовь к учебе.

Факторы, определяющие ответственного родителя

Прочная, дружная семья, воспитывающая детей на основе преемственности поколений. Важным моментом являются супружеские отношения в семье, если в семье оба родителя, удовлетворенность браком и отношениями в нем. Родителям стоит выделять время на совместный досуг, ведь счастливые, любящие, понимающие родители – залог спокойствия любого ребенка.

Духовно-нравственное благополучие. Оно предполагает умение родителей донести до ребенка духовно-нравственные и национальные ценности, которые должны быть основаны на понимании различия добра и зла, лжи и истины. Именно они должны впоследствии стать основополагающими в отношениях между людьми, в семье и обществе.

Внимательное отношение к состоянию здоровья членов семьи. Ответственный родитель должен внимательно следить и за своим здоровьем, проходить ежегодно медицинский осмотр с целью ранней диагностики заболеваний, поддерживать свое здоровье на должном уровне. Ведь воспитание ребенка требует большого количества сил, а при отсутствии здоровья их взять просто неоткуда.

Социально-бытовое благополучие, материальное благополучие. Для гармоничного развития ребенку необходимо создать развивающую среду, что в отсутствии данного фактора невозможно. Это обусловлено тем, что в условиях современного общества большинство услуг, связанных с образованием и развитием, оказывается на платной основе.

Отсутствие хронических семейных конфликтов – между родителями и ребенком, в супружеской подсистеме, между поколениями – с бабушками и дедушками. Ребенок, как правило, в семейной ситуации выступает в роли «хранителя спокойствия», очень болезненно переносит любые конфликты и старается всячески их разрешить. При этом основные задачи развития, свойственные данному возрасту, отходят на второй план. Ребенок полностью погружается в семью, в качестве симптома могут выступать такие проявления как неуспеваемость, уходы из дома, непослушание и протестное поведение и т. д.

Единый подход к воспитанию ребенка со стороны обоих родителей. Дети очень тонко чувствуют любое несоответствие. И в случае, если папа строгий, а мама все разрешает, он быстро научится лавировать и проблемы с поведением неизбежно появятся. Для ребенка очень важно, чтобы в вопросах воспитания все члены семьи были крайне последовательны и постоянны. Установленные правила должны быть приняты родителями совместно и соблюдаться всей семьей – это закладывает фундамент семейной иерархии. В случае несогласия мамы и папы в каком-то вопросе, это стоит обсуждать в отсутствии ребенка, иначе есть риск зародить в ребенке сомнения и тревогу.

Здоровый образ жизни семьи – только своим примером родители могут привить ребенку любовь к спорту и хорошие привычки.

Легко ли в наше время быть ответственным родителем? В условиях современного мира, когда зачастую каждый день расписан по минутам, приходят домой лишенными сил. И все же необходимо найти время для общения с ребенком.

Ведь для того, чтобы быть ответственным родителем нужно уделять ребенку не так много времени. Посвящайте общению с любимым чадом хотя бы полчаса ежедневно.

Для младшего школьника важно чувствовать, что с началом нового этапа он стал не просто учеником с кучей домашних заданий, а остался любимым ребенком. Полезно в выходные устраивать семейные прогулки в парк или культурные походы в театр, цирк, зоопарк и т.д., продолжать играть с ребенком и слушать его.

Подросткам в этот непростой период их жизни необходимо ощутить участие и понимание взрослых. В этом возрасте очень опасно упускать ребенка из-под своего влияния, есть риск попасть в зону отчуждения и потерять авторитет. Поэтому неплохо с момента появления у ребенка осознанности завести ежедневные семейные ритуалы, например, вечерние чаепития, когда вся семья собирается за одним столом и каждый может поделиться впечатлениями о прожитом дне и своими размышлениями. Это поможет быть в курсе событий, происходящих в жизни подростка, а также передать в ненавязчивой форме опыт старших поколений.

Прежде чем подарить этому миру новую жизнь, ответьте себе на вопрос:

«Готов ли я с момента рождения ребенка нести за него ответственность и разделять все его печали и радости?». Только осознанно подходя к вопросу семьи и родительства, мы сможем вырастить своих детей счастливыми.

Мария Меролаева

Психология отцовства. Практические рекомендации для пап

В последнее время в публицистике и средствах массовой информации все чаще дискутируются вопросы, связанные с традиционным и современным пониманием роли отца, возникают мифы о «крахе семьи», «утрате отцовского авторитета», «доминировании матери в воспитании детей». Для того чтобы понять особенности нынешних отцов, попробуем рассмотреть изменения, происходящие с семьей в культуре и обществе.

Исторически формирование института отцовства связывают с возникновением частной собственности, когда появляется естественная необходимость ее наследования одним из сыновей. Так, за мужчиной – хранителем традиций закрепляется функция обеспечения женщин и детей. Поскольку родительское поведение мужчины является по своей сути социальным, оно зависит от обучения и без соответствующих социальных условий может легко исчезнуть. Кроме того, психологическое содержание отцовской роли во многом зависит от опыта собственной социализации мужчины в родительской семье, от того, какую модель отцовства демонстрировал в семье его отец.

Наиболее распространенной моделью отцовства до недавнего времени была традиционная. В этой модели отец – кормилец, персонификация власти и высшая дисциплинирующая инстанция, пример для подражания и непосредственный наставник во внесемейной, общественной жизни. Отцовская роль включала в себя ответственность за воспитание, прежде всего, сына. В традиционном обществе труд отцов был всегда на виду, что являлось базой для отцовского авторитета. Отец был главой семьи, человеком, который принимает важные решения, советует, руководит, потому что из членов семьи он наиболее умелый, опытный, сведущий. Данная модель отцовства, в той или иной форме, встречается в обществах, где сохраняются традиционные виды хозяйственной деятельности.

Изменения, связанные с семьей, наметились, начиная с 60-х годов прошлого столетия, когда резко возросла профессиональная занятость женщин. Это привело к изменению их жизненных стратегий и положения в семье. Если раньше женщина социально и экономически зависела от мужа – главы и кормильца семьи, то теперь часто ответственность за материальное обеспечение семьи берут на себя женщины. При этом они все больше времени проводят вне семьи, а перед супругами возникает вопрос распределения не только домашних обязанностей, но и воспитательных функций.

Новый взгляд на гендерные роли с ростом феминизации не мог не повлиять на институт отцовства. В традиционной модели роль отца в первые годы жизни ребенка рассматривалась как преимущественно вспомогательная. Однако уже в 80-е гг. в странах Европы и США социологи и психологи обозначили «новый образ мужчины», который был во многом противоположен традиционному. Отличия, прежде всего, заключались в отношении к маленьким детям: новая модель отцовства подразумевала участие в уходе, проявление заботы, умение вступать в эмоциональный контакт с ребенком.

Появление современной модели отцовства связывают с демократическими тенденциями в обществе, равноправием супругов в распределении прав и обязанностей в семье. С точки зрения американских психологов успешное отцовство характеризуется активным участием в воспитании детей, интересом к успехам ребенка и частым общением с ним. Обычно такие отцы менее суровы, лучше понимают своих детей по сравнению с отцами, проявляющими «чисто мужские» качества. Последние бывают гораздо более требовательными и строгими родителями, однако ежедневные заботы они чаще склонны возлагать на жен.

В чем разница между материнским и отцовским воспитанием?

С точки зрения Э.Фромма, отцовская любовь по сравнению с материнской – любовь «требовательная», условная, которую ребенок должен заслужить. Отцовская любовь не является врожденной, а формируется на протяжении первых лет жизни ребенка. Чтобы заслужить отцовскую любовь ребенок должен соответствовать определенным социальным требованиям и отцовским ожиданиям в отношении способностей, достижений, успешности. Любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В ребенке для отца воплощена возможность продолжения рода, поскольку в соответствии с традиционными нормами мужчина должен воспитать наследника как продолжателя рода, хранителя традиций и родовой памяти. Таким образом, отец выполняет функцию социального контроля и является носителем требований, дисциплины и санкций.

Согласно представлениям А.Адлера, роль отца в воспитании заключается в поощрении активности, направленной на развитие социальной компетентности. Если мать предоставляет ребенку возможность ощутить интимность человеческой любви, то отец проторяет ребенку путь к человеческому обществу. Отец является для детей источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации.

Как отмечает А.Греймс: «Материнская забота обеспечивает возможность принятия, отцовская же забота побуждает к отдаче. И то и другое необходимо для развития личности».

Отцы и дети: с чего начинается понимание
В одном из московских детских садов психолог предложил детям 5-6 лет поиграть в известную игру «Дочки-матери». Девочки быстро распределили между собой роли мамы, дочки, бабушки, однако никто из мальчиков не соглашался быть папой, в лучшем случае – только сыночком или собачкой. После долгих уговоров один из мальчиков согласился на роль отца – он лег на диван и сказал: «Дайте мне газету и включите телевизор. Не шумите! Я посплю, а потом буду играть в компьютер». Так он провел всю игру. На вопрос психолога, что делают мамы, бабушки, все дети, включая мальчиков, отвечали охотно и подробно. О том, что делают папы, рассказали немногие и в самых общих словах: «ходят на работу», «зарабатывают деньги», «ругают маму», «наказывают».

И в самом деле, современный папа для своего ребенка часто становится чем-то мифическим и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то «на работе» занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает только на газету и телевизор, иногда и компьютер. По-существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец – не партнер, не друг, а некая карающая инстанция. «Вот скажу отцу, он тебе покажет, как не слушаться», – часто грозит мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, является стереотипом нашей «культуры отцовства».

Психологи опрашивали молодых пап из семей с ребенком первого года жизни: «Интересно ли Вам общаться со своим малышом? Сколько времени Вы с ним проводите? Играете ли Вы с ним? В какие игры?» Большинство отцов отвечали так: «Да что он понимает! Вот подрастет, будем с ним в футбол играть, на хоккей ходить, а пока пусть мама с бабушкой нянчат».

Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы вплоть до отрочества и юности. Упущены с самого начала в раннем детстве первые контакты с малышом. Все это сказывается впоследствии в трудностях взаимопонимания между отцами и детьми, в отсутствии у ребенка доверия и привязанности к отцу.

Проблема установления контактов младенца с отцом, начиная с первых дней жизни, хорошо изучена зарубежными психологами. В исследовании Маргарет Родхолм отцы получали возможность контактировать с детьми, рожденными с помощью кесарева сечения, примерно в течение 15 минут, при этом им предлагали держать ребенка на руках, разговаривать с ним, поглаживать головку, ручки и ножки новорожденного. Так же, как и для матерей, ранний контакт с ребенком отцов повлиял на последующее взаимодействие: такие отцы проявляли большее понимание потребностей детей, испытывали больше положительных эмоций в контактах с детьми.

Отцы, присутствовавшие при родах, говорят, что они практически сразу привязывались к ребенку, переживали эмоциональный подъем, гордость, росли в собственных глазах. Присутствие на родах, совместные переживания укрепляют также привязанность мужа к жене, чувство общности между мужем и женой, которая нередко ослабевает, когда центром интересов матери становится новорожденный.

По результатам психологических исследований младенцы, чьи отцы ухаживали за ними, начиная с первых дней жизни, показывают более высокий уровень умственного и физического развития, вырастают более эмоционально отзывчивыми. Между супругами возникает меньше трений, у них отмечается единство целей и согласие в принятии решений по вопросам воспитания ребенка.

Однако психологи отметили также, что отношение к младенцам отцов, стремящихся принять активное участие в заботе о ребенке, отличается от отношения матерей. Отцы преимущественно играют с ребенком, тогда как матери обычно пеленают, купают и кормят его. Даже ухаживая за ребенком, отцы предпочитают делать это в игровой манере. При этом отцы играют с детьми иначе, чем матери. Отцы больше склонны к энергичным играм, направленным в первую очередь на физическое развитие ребенка: они подбрасывают малышей, двигают их руками и ногами, играют в игру «по кочкам, по кочкам», качают на ноге, кружат, катают на спине. Матери же обращаются с малышами более осторожно, нежно разговаривают, поглаживают, бережно носят на руках.

Отцы, у которых установились сильные эмоциональные связи с детьми в младенческом возрасте, в дальнейшем оказываются более чуткими к изменяющимся потребностям и интересам своих взрослеющих детей. В целом такие отцы имеют большее влияние на своего ребенка. Дети больше прислушиваются к ним, ориентируются на их мнение, сыновья хотят походить на отцов, с которыми у них теплые, разносторонние взаимоотношения.

В США, Германии, Франции, других странах успешно функционируют «школы для пап», где учат ухаживать, общаться, играть с маленьким ребенком, понимать его, видеть в нем развивающуюся личность.

В России же с ее культурными и историческими особенностями, наблюдается несколько иная ситуация, чем на Западе. Данные социологических исследований 90-х гг., хотя и отмечают рост приоритета семьи среди российских мужчин, все же не выявляют трансформации образа отца в общественном сознании. Так, российские мужчины в большой мере сохраняют традиционный образ отца-кормильца и реализуют архаическую мужскую роль, продолжая считать уход за маленькими детьми и их воспитание преимущественно женским занятием. Этим, отчасти, социологи объясняют обнаруженную в результате опроса сильную скрытую конкуренцию и рассогласованность ожиданий мужчин и женщин относительно женской роли в обществе.

Тем не менее, полученные данные показывают также, что не только на Западе, но и в России отцы все чаще привлекаются к уходу за грудными детьми и участвуют в их воспитании, в семьях возникает сотрудничество, какого прошлые поколения не знали. Таким образом, функции отца в семье претерпевают сравнительно быстрые изменения, складывается новая модель отцовства, сочетающая в себе две формы эмоционального отношения к ребенку – условную отцовскую и безусловно-принимающую материнскую любовь.

Готовность к отцовству

Существует психологическая связь между сформированностью отцовского чувства и уровнем зрелости личности родителя. Вот почему гораздо чаще отцовство в полной мере переживается отцами поздних детей. Основная психологическая трудность «незрелых» отцов, что, впрочем, свойственно и молодым матерям, заключается в неумении извлекать удовольствие, радость от общения с ребенком. Зрелость отцовских чувств выражается в любящем, принимающем стиле воспитания. У таких отцов развита эмпатия (способность к сопереживанию – прим. ред.), им свойственно опекать, заботиться о ребенке, а отцовство со всей силой захватывает их именно в первые годы жизни ребенка. Характеризуя отцовскую любовь зрелых отцов, можно сказать, что они испытывают потребность в том, чтобы учить, передавать себя, сделать ребенка в высшем культурном смысле своим наследником, то есть, передать в будущее все лучшее, чем владеешь сам. Эти отцы более эффективны во взаимодействии с детьми раннего и дошкольного возраста. В соприкосновении с ребенком созревают истинно мужские черты – потребность и способность защищать, принимать на себя ответственность, крепнут внутренняя энергия и сила.

Что происходит, когда отцовские чувства или роль отца в семье недостаточно выражены, как это сказывается на развитии ребенка?

Психологами хорошо изучены ситуации патернальной депривации (т.е. ситуации «лишения отца» – ред.), где отец хотя и присутствует физически, но в воспитательном отношении либо бездействует, либо действует искаженно. В таких семьях обычно наблюдается инверсия ролей – строгий авторитет здесь чаще представляет мать. В результате доминирования матери и отчуждении отца нарушается положительная идентификация ребенка с родительскими моделями.

При нормальных условиях отец значительно влияет на половую идентификацию ребенка. Для сына уже в раннем возрасте он является своеобразным примером, моделью для подражания, следовательно, влияет на формирование половой идентичности. Как замечает И.С. Кон, пассивные, отстраненные отцы мало влияют на формирование собственно мужских черт у своих сыновей. Недостаточный опыт общения с отцом ослабляет формирование отцовских чувств у мальчика и юноши, часто неблагоприятно сказывается в будущем на воспитании своих собственных детей.

Психиатр Р.Кэмпбелл отмечает, что влияние отца на половую идентификацию девочки наиболее значительно проявляется в период юности. Половая идентичность девочки есть одобрение себя самой как достойной представительницы женского пола. Именно в возрасте 13-15 лет она должна получить признание своей значимости как будущей женщины в основном от отца. Отец способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действий, способностей, внешности. У девочек, воспитывающихся без отцов, при отсутствии реальной модели отношений между мужчиной и женщиной может сформироваться нереалистичное отношение к лицам мужского пола.

В сфере эмоционального развития выявлена связь между отсутствием или слабостью отцовского начала и агрессивным поведение мальчиков. Чрезмерная враждебность по отношению к окружающим возникает у них как бунт против излишней зависимости от матери на протяжении первых лет жизни. Агрессивность, таким образом, есть выражение поиска своего мужского «Я».

Мальчики, чрезмерно привязанные к матери, могут испытывать затруднения при общении со сверстниками.

Известный отечественный психолог А.И. Захаров отцов, чьи дети болеют неврозами, характеризует как более робких, застенчивых, молчаливых, замкнутых, сдержанных в общении, чувствительных к угрозе, осторожных, негибких в суждениях, консервативных, ориентированных больше на собственное мнение, чем на мнение окружающих.

У импульсивных, порывистых отцов, склонных к неожиданным действиям, сыновья часто страдают неврозами в форме энуреза, тика, заикания. Излишняя строгость отца может спровоцировать у сына появление страхов. Такой же эффект наблюдается у дочери, в случае отсутствия четких требований и вседозволенности со стороны отца.

Влияние отца на психическое развитие ребенка

Особенности отцовской роли в семье и воспитании детей определяются такими факторами как доступность отца для ребенка, его включенность в совместную деятельность. Сравнение «включенных отцов» и «включенных матерей», т.е. активно участвующих в воспитании, позволило сделать вывод о том, что такие отцы влияют на развитие ребенка успешнее, чем матери.

Психологами получены данные, свидетельствующие о том, что у детей, растущих без отца, получают большее развитие гуманитарные способности. При сравнении материнского и отцовского стилей воспитания было показано, что авторитарность отца оказывает, в основном, положительное влияние на познавательные способности детей, тогда как авторитарность матери – отрицательное. Интеллектуальные характеристики отца точнее, чем подобные характеристики матери, соответствуют формированию познавательных навыков ребенка независимо от его пола. Обнаружено положительное соответствие между одаренностью детей и уровнем сложности отцовской профессии.

Многие исследователи подчеркивают исключительную важность поведения родителей в первые годы жизни ребенка для развития его самооценки. Установки родителей, благодаря которым ребенок чувствует, что его любят, относятся к нему с уважением, вызывают у него аналогичную установку, приводящую к ощущению собственной ценности и успешности. Таким образом, тепло, забота родителей и их требовательность, продиктованная любовью, должны способствовать развитию положительной самооценки, а холодные, враждебные отношения приводят к противоположному эффекту.

Несмотря на то, что практически все родители любят своих детей, между ними существуют различия в том, насколько часто и открыто они выражают это чувство.

Для нашей культуры не характерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном – чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение – все это не свойственно для большинства современных отцов.

В наши дни любовь отца к ребенку чаще всего выражается в покупке дорогой игрушки. Но гораздо больше даже самой привлекательной игрушки ребенку нужны отцовское внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов. Папа не просто кормилец, но человек, открывающий ребенку мир, помогающий ему расти умелым, уверенным в себе.

Еще одна негативная черта нашей современной тенденции воспитания – преобладание порицания над похвалой. Многие папы думают, что воспитывать – значит делать замечания, запрещать, наказывать и именно в этом видят свою родительскую функцию. В результате к 4-5 годам у ребенка складывается представление об отце как человеке, который, в отличие от матери, ожидает от ребенка «неправильного», «плохого» поведения, низко его оценивает – не только тот или иной конкретный поступок, но и личность ребенка в целом. В дальнейшем это представление распространяется на других людей – ребенок становится неуверенным в себе, ожидает от окружающих негативных оценок своих способностей и умений.

Особенно неблагоприятен для развития личности ребенка авторитарный стиль воспитания. Характерной чертой поведения авторитарных отцов является их стремление к безапелляционности в суждениях и ясности во всякой ситуации. Поэтому любое наказание, любое требование к ребенку не содержит в себе даже намека на готовность принять ребенка, помочь ему в чем-то или убедить. Такие отцы могут временами искренне считать, что их ребенок плох целиком, без всяких оговорок. В результате у ребенка с первых лет жизни растет уверенность в том, что его не принимают, не одобряют, а, в конечном счете, приводит к убеждению в своей ненужности для родителей. В поведении детей в результате такого воспитания отмечается напряженность. Кроме того, любая новая или неясная ситуация ассоциируется у детей с возможностью наказания, что в свою очередь сопровождается повышенной тревожностью и ощущением дискомфорта. А поскольку для ребенка раннего возраста очень многие ситуации являются незнакомыми, он почти все время пребывает в тревожном состоянии.

Однако, даже ругая и наказывая ребенка, родители наносят его самовосприятию меньший вред, чем проявляя к нему полное безразличие. Безразличие, незаинтересованность в ребенке приводят к деформации его образа «Я».

Практические рекомендации

1. Матери следует предоставлять отцу возможности для взаимодействия с ребенком, начиная с первых дней жизни.

Отец может участвовать в уходе за малышом: поменять памперс, помочь искупать, погулять, покормить из бутылочки и пр. При этом свои действия полезно сопровождать ласковыми словами, обращенными к ребенку, улыбкой.

2. Важное место во взаимодействии отца с подрастающим ребенком имеет игра. В отличие от матерей отцы склонны устраивать энергичные, непредсказуемые игры, которые детям особенно нравятся. Матери не следует запрещать подобные игры на том основании, что игра с отцом не похожа на игру с матерью.

3. Отцы больше общаются со своими детьми в общественных местах, таких как зоопарк или парк отдыха. Полезно организовывать подобные совместные прогулки отца с ребенком.

4. Отцы, которые часто общаются со своими маленькими детьми, становятся значимыми фигурами в мире ребенка. Прежде всего, они становятся моделью поведения, которой ребенок начинает следовать. Чем больше общения и взаимодействия отца с ребенком, тем лучше для психического развития малыша.

5. Взрослые, заботящиеся о ребенке, должны стараться удерживать его поведение в определенных рамках. Иногда родители думают, что любой контроль за действиями ребенка помешает его творческой активности и самостоятельности, и поэтому лишь беспомощно взирают, как малыш делает все, что ему заблагорассудится. Другие родители убеждены, что маленький ребенок во всем должен вести себя сознательно, как взрослый. Они контролируют и ограничивают поведение ребенка, не предоставляют ему самостоятельности. Любые указания родителей не должны выходить за рамки здравого смысла и обязаны учитывать потребности детей в безопасности, независимости и творческой активности.

6. Следует предъявлять детям разумные требования и настаивать на их выполнении, ясно давать понять ребенку, чего от него ждут, и быть последовательными. Необходимо сосредоточить усилия на поддержке желательного поведения, а не на искоренении нежелательного.

7. Избегайте неоправданного применения силы и угроз для контроля над поведением детей. Их использование формирует у детей аналогичное поведение и может стать причиной появления в их характере таких неприятных черт как недоброжелательность, жестокость и упрямство.

8. Очень осторожно следует пользоваться порицанием и запрещением. Порицание и запрещение следует высказывать мягко, доброжелательно, недопустимы порицания личности ребенка, их можно адресовать лишь отдельным его действиям. Так, следует говорить не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Вслед за запрещением или порицанием какого-либо действия необходимо показать ребенку положительный образец.

9. Хвалите малыша за успехи. Если у ребенка что-либо не получается, помогите ему справиться с трудностями, поддержите, дайте почувствовать свою успешность. Не следует хвалить за неуспешные действия. Это может деформировать самооценку. Оценка детских достижений должна быть адекватна достигнутому результату.

Статья предоставлена православным педагогическим журналом ВИНОГРАД

Отцы и дети: многодетные папы, выбравшие профессию помогать

В конце ноября или 8 марта все мы спешим поздравить своих мам с их праздником. Благодарим их за все и одариваем подарками и вниманием. А кто-нибудь из вас задумывался, есть ли такой праздник для отцов?

21 июня — День отца. Этот праздник — день благодарности отцам за их любовь к нам, за их мужской вклад в воспитание и заботу о детях. Отцы, как правило, считают, что вырастить даже одного ребенка — почти подвиг. А если детей трое? Четверо?

Накануне Дня отца мы поговорили с двумя многодетными отцами — социальными работниками. Больше всего хотелось узнать, как они успевают совмещать работу, связанную с каждодневной заботой о пожилых и больных москвичах, с заботой о собственных детях.

Знакомьтесь, Рафаэль Шаймардянов — профессиональный соцработник. Что это значит? Он имеет высшее образование по специальности «социальная работа». С 2014 года Рафаэль трудится в ТЦСО «Тимирязевский» и по словам коллег, работает отлично! Он по праву считается одним из наиболее высокопрофессиональных и инициативных сотрудников, способных быстро адаптироваться в сложных ситуациях и разрешать любые жизненные ситуации своих подопечных. А за пределами работы Рафаэль Шамилевич — глава большой семьи и счастливый папа троих детей — сына Марко и дочек — Анфисы и Эвелины.

— Сложно ли воспитывать троих детей, будучи настолько востребованным на работе?

— Супруге, думаю, сложнее (улыбается). Я действительно много работаю, но по-другому не получится: социальная защита — она ведь не по часам предоставляется, а как зонтик, в любой момент может понадобится нашим подопечным. Моя жена во всем поддерживает меня. Я могу с ней обсудить сложные ситуации на работе и она с женской чуткостью дает мне прекрасные советы. В семье мы с женой придерживаемся одинаковых, достаточно строгих взглядов. Ребята знают, что если нельзя — то нельзя, и бесполезно ходить и жаловаться маме на папу или наоборот. Я считаю, что при наличии дисциплины все легко можно решить и достигнуть такого результата, который устроит всех. Нам еще очень повезло с детьми — они послушные по своей натуре. Мы живем все вместе замечательно, никаких проблем не возникает.

— Вы празднуете такие события как «День матери» и «День отца»?

— Если честно, то о «Дне отца» узнал только сегодня от вас. О «Дне матери» мы знаем, но никогда не отмечаем. По-моему, день матери у всех людей должен быть всегда, каждый день. Иногда, общаясь по работе с бабушками, я вижу, как пожилым людям не хватает общения с родными — такого вот «дня матери», когда сын или дочка скажут им, как они их любят и ценят.

— Коллеги отзываются о вас как о настоящем мужчине, способном принимать правильные и нестандартные решения в сложных ситуациях, говорят, что вы в любой момент готовы прийти на помощь, как сотрудникам родного ЦСО, так и своим подопечным. Как вы всё успеваете?

— На мой взгляд, главное — всему выделить свое время. В рабочее время я занимаюсь только работой, концентрируюсь на главном, но не забываю учесть все мелочи и риски. Дома — только домашние дела. При таком распределении можно успевать всё. И даже больше!

— Вы как многодетный отец наверняка знаете, как важно иметь полную семью. Какова роль отца в семье, на ваш взгляд?

— Я часто вижу женщин, в том числе, некоторых подруг жены, которые растят детей в одиночестве. Это не правильно. На мой взгляд, в семье очень важна комбинация женского и мужского начала. Важна и совместная работа обоих родителей. Единство — залог крепости семьи.

В семье Шаймардяновых отец и мать равны. Каждый из нас может устать, где-то ошибаться. Но мы едины в своих семейных принципах. Иногда, чтобы достичь правильного воспитательного результата, мы даже играем роли «хороший родитель — плохой родитель». Надеюсь, наши дети не догадываются об этой игре (улыбается).

Интересно, таких же взглядов на свою работу и воспитание детей придерживается еще один многодетный папа — сотрудник ТЦСО «Вешняки» Игорь Горбачев?

Игорь Николаевич — социальный работник с солидным стажем — в ТЦСО «Вешняки» он пришел в 2007 году. За это время сотни получателей социальных услуг филиала » Косино- Ухтомский» познакомились с этим скромным и трудолюбивым человеком. Но мало кто знает, что Игорь Горбачев — папа трех сыночков и лапочки-дочки.

— Сейчас, когда в мире набирает популярность философия «чайлдфри», когда люди отказываются от детей, чтобы не иметь хлопот-забот, как ощущаете себя вы — папа четырех детей?

— Прекрасно ощущаю! Я люблю детей. И не представляю, что хотя бы одного из наших замечательных детей не было. У нас не возникает сложностей с их воспитанием. Маленькие помогают взрослым, взрослые — маленьким.

— Вы говорите: маленькие помогают взрослым, имея в виду, что дети помогают вам, родителям?

— Скорее я говорил о самих детях, их внутренней поддержке и взаимопомощи. Разница между старшим и младшим ребенком в нашей семье составляет 24 года. Так что, маленьким достаются не только вещи старших, но и много-много любви и заботы, которые они получают от старших детей. А старшие приобретают бесценный опыт заботы, который пригодится им во взрослой «мужской» жизни. Для старших детей младшие, как куклы — поиграть с ними можно (смеется). Ну и старшие никогда не упускают момент побаловаться, подурачиться, как маленькие.

— 24 года — это огромная разница в возрасте! У вас дети — представители таких разных поколений, да и с вами все они имеют большую разницу в возрасте. Бывают сложности в общении, в понимании друг друга?

— Я давно понял, что ругаться с детьми бессмысленно. Нужно находить общий язык. Я понимаю главное: они мои дети, они продолжат мой род.

Бывает, конечно, спорим! Жена мне говорит всегда: «Вспомни себя в их возрасте». И точно, я сразу вспоминаю и вижу себя, мальчишку, в поступках моих парней и даже дочки. Все мы были детьми, все проходили через непослушание, обиды, плохие оценки и порванные джинсы.

Для младших детей у нас есть четкие правила, например, приходить домой в указанное время, всегда сообщать, где они находятся. Стараемся поддерживать дисциплину, всем — и нам, и им — так спокойнее.

— Вы являетесь социальным работником и имеете такую большую семью. Тяжело вам совмещать? Хватает времени на семью?

— Я за 13 лет уже привык. Стараюсь все делать быстро, но максимально качественно, чтобы все, с кем я контактирую как социальный работник, понимали и чувствовали, что я сделал все настолько хорошо, насколько смог. Стараюсь разделять рабочее время и время на семью. Но и на службе всегда остаюсь на связи с женой: у нас все-таки есть маленькие дети, 9 лет и 1 год, мало ли, что с ними случится. Жена — мой надежный спарринг-партнер, помогает мне выстраивать отношения с детьми. И вообще моя Татьяна — лучшая, самая красивая и самая добрая. Она именно такая мама, которая и нужна моим детям. Больше всего я люблю, когда с ней и с младшими детьми мы ездим на дачу. Старшему сыну уже 25 лет, у него свои интересы. Но и он на связи с нами, и мы по-прежнему — одна семья.

— Праздник «День отца» не закреплен официально. Вы считаете, нужно ли сделать его официальным?

— Дело ведь не в празднике. Есть такой день или нет — от этого отец не станет хуже или лучше. И уважение, признание он должен получать не по праздникам, а по делам своим. Я считаю, что в семье отец также важен, как и мать. Мы вместе занимаемся детьми и помогаем друг другу. Поэтому и праздники у нас общие, например, Новый год.

— У вас большой опыт в воспитании. Что можете посоветовать тем отцам, чей опыт не такой большой?

Мне хотелось бы пожелать им, в первую очередь, здоровья. Без него никуда в воспитании детей. Если придерживаться здорового образа жизни, то и самим будет приятнее в зеркало смотреть, и пример хороший детям подадите. Ну и, конечно, много терпения. Научиться договариваться, достигать взаимопонимания с детьми, по-другому с ними не получится. Желаю всем, чтобы дети уважали своих родителей, а те — любили и уважали своих детей.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как быть хорошим отцом: советы и рекомендации для пап

Роль отца постоянно меняется в нашем современном мире. Прочтите наши советы и подсказки, как быть помолвленным, заботливым и любящим отцом.

Что значит быть папой? Искусство отцовства развивается по мере изменения общества и традиционной семьи. С помощью этих положительных советов по воспитанию папы могут помочь своим детям укрепить уверенность в себе и повысить самооценку и, в свою очередь, научиться быть заинтересованным, поддерживающим и любящим отцом для своих детей.

Сегодняшние семьи становятся все более разнообразными, включая семьи с одним родителем, смешанные семьи, однополые родители, не состоящие в браке родители и семьи из нескольких поколений. За последние три десятилетия социальные изменения, включая рост числа женщин, работающих вне дома, рост числа разводов, повторных браков и смешанных семей, вызывают сдвиги как в материнских, так и в отцовских ролях.

Спросите папу сегодня, и он, вероятно, скажет вам, что его отношения отец-дочь или отец-сын сильно отличаются от тех, которые он испытывал со своим собственным отцом.Изменения в стилях воспитания дали мужчинам больше возможностей выполнять обязанности отца, мужа или партнера. Сегодняшний папа с меньшей вероятностью будет автоматически полагаться на свой собственный детский опыт для отцовства. С постоянно меняющимися ролями пап, то, что хорошо сработало для его отца 30 лет назад, может вообще не работать со сложными и разнообразными проблемами, с которыми сталкиваются современные отцы.

Текущее исследование показывает, что у теплых отцов обычно рождаются дети с более высокой самооценкой.Ласковые и заботливые отношения отца и ребенка способствуют развитию детских достижений, популярности сверстников и личному приспособлению. Любящие отцы, которые дают разумное, твердое руководство, без произвольного навязывания своей воли, помогают развивать компетентность у детей.

Советы для родителей по воспитанию детей: как быть заинтересованным, поддерживающим и любящим отцом

Проводите время с ребенком . То, как отец проводит свое время, показывает ребенку, что для него важно.Дети быстро растут, и настало время для связи. Есть много интересных способов провести время с детьми в семье.
Дисциплина с любовью и позитивным воспитанием . Все дети нуждаются в позитивном руководстве и дисциплине не в качестве наказания, а для установления разумных ограничений. Папы должны напоминать детям о последствиях их действий и позитивно признавать желаемое поведение. Отцы, которые дисциплинируют спокойно и справедливо, проявляют любовь к своим детям.
Будьте примером для подражания своего ребенка .Осознают они это или нет, но отцы являются для своих детей образцом для подражания. Девушка, которая проводит время с любящим отцом, вырастает, зная, что она заслуживает уважения со стороны мальчиков, и узнает, что искать в партнере. Отцы учат мальчиков и девочек тому, что важно в жизни, демонстрируя честность, смирение и ответственность.
Заслужите право быть услышанным . Отцы должны начинать беседы со своими детьми на важные темы, когда они очень маленькие, чтобы им было легче справляться со сложными предметами по мере взросления.Найдите время, чтобы выслушать идеи и проблемы вашего ребенка.
Будь учителем своего ребенка . Чтобы быть хорошим отцом, учите своих детей добру и злу и поощряйте их делать все возможное. Следите за тем, чтобы ваши дети делали правильный выбор. Вовлеченные отцы используют повседневные примеры, чтобы помочь детям усвоить основные жизненные уроки.
Ешьте вместе всей семьей . Важной частью здоровой семейной жизни является общение через семейные обеды. Это дает детям возможность поговорить о том, что они делают и хотят делать.Это также хорошее время для отцов, чтобы их выслушать и принять участие. Он обеспечивает структуру, позволяющую семьям быть вместе каждый день.
Читайте своему ребенку . В современном мире, где доминируют телевидение и Интернет, важно, чтобы отцы прилагали усилия, чтобы читать своим детям, чтобы вырастить читателей на всю жизнь. Начните читать, когда они очень молоды, и по мере того, как они станут старше, поощряйте их читать самостоятельно. Воспитание любви к чтению — один из лучших способов обеспечить детям грамотность и личный и карьерный рост на протяжении всей жизни.
Уважайте второго родителя вашего ребенка . Родители, которые уважают друг друга и демонстрируют взаимное уважение к своим детям, создают для них безопасную среду. Когда дети видят, что родители уважают друг друга, они с большей вероятностью почувствуют, что их также принимают и уважают в отношениях отец-ребенок.
Обратиться к участию в начале . Проявляйте интерес на ранней стадии, понимая роль отца во время беременности, усыновления или суррогатного материнства, и нежно прикасайтесь, играйте, держите и разговаривайте с младенцем.Когда в дело вступают отцы, они посылают ясный и решительный сигнал: «Я хочу быть твоим отцом. Я заинтересован в тебе, и у нас есть отношения, которые важны для меня».

Немногие события так сильно меняют жизнь человека, как то, что он стал отцом. Доверие к ответственности и заботе со стороны другого человека — это грандиозная задача, но нет ничего более полезного, чем стать отцом и увидеть, как ваш ребенок постепенно вырастает во взрослую жизнь, когда ваша привязанность возвращается в достаточной мере, а самооценка вашего ребенка подтверждается.Надеюсь, эти советы по воспитанию детей могут послужить руководством для пап, пытающихся научиться быть заинтересованными, поддерживающими и любящими отцами.

Подкаст «Уравнение работы и жизни: разговор об отцовстве с отцами-миллениалами»

Об этом эпизоде «Уравнения работы и жизни»: папы-миллениалы. Как выглядит отцовство в 2018 году? Наша очень откровенная группа современных рабочих пап рассказала нам о том, как стать родителями, уроки танцев в воскресенье по футболу, разделить нагрузку с мамой, переосмыслить заботу о себе и «принять какашку» в работе, которая труднее — и веселее — чем они когда-либо представляли.

Подробнее об отцовстве:

50 советов по воспитанию, которые изменят жизнь всех пап, которые следует прочитать

Послушайте, есть много советов по воспитанию детей. Это громкий разговор. Сделай это. Не то. Нет, определенно не то. Попробуй это. Это сработало для меня, так что это должно полностью сработать для вас, верно? Однако некоторые из лучших советов по воспитанию, которые вы получите, не будут лаять на вас на доске объявлений или в чате, а будут переданы как дружеские предложения от родителей, которые были там — советы, которые помогли им преодолеть момент или увидеть их мир иначе.Это совет, который предлагает перспективу и руководство, которое поможет вам увидеть долгую игру и благодаря ей стать лучшим отцом. Поговорив с 50 отцами — новыми, опытными и промежуточными — и спросив их: «Какой лучший родительский совет вы когда-либо получали?» мы получили именно это: слова мудрости, которые эти люди почерпнули не из родительских книг, а из друзей, членов семьи, вымышленных персонажей и других подобных источников. Это относилось к их жизни как отцов и мужей, и что они хотели передать это.Вы найдете здесь точный совет? Возможно нет. Но мы гарантируем, что мудрость здесь поговорит с вами и даст вам нужный совет. По крайней мере, мы на это надеемся. В конце концов, мы все вместе.

Расставьте приоритеты для вашего присутствия
«Мой друг, который был отцом немного дольше, чем я, сказал мне, что ключ к тому, чтобы быть хорошим мужем и отцом — или, по крайней мере, тем, что, кажется, работает для него — это не пытаясь присутствовать для всего, но уделяя приоритетное внимание его присутствию, когда он есть.Так что, если он не может сыграть в футбол, ничего страшного. Это просто означает, что на следующем мероприятии, на которое он сможет пойти, он будет там целиком и полностью в данный момент. Его присутствие в такие моменты — его приоритет ». — Тим, 35, Висконсин
Пусть истекут кровью
«Звучит ужасно, но это означает только то, что ваши дети пострадают, и вы должны позволить им испытать боль. Вы можете перевязать их раны и помочь им почувствовать себя лучше, но вы не можете обмануть себя, думая, что всегда сможете их защитить.Моя мама рассказывала мне, как ей приходилось заставлять себя немного расслабиться, особенно с моим младшим братом, потому что она очень беспокоилась из-за травм на игровой площадке и несчастных случаев на велосипеде. Конечно, вы не хотите, чтобы это произошло. Но вы должны относиться к ним как к опыту обучения, который они представляют ». — Билли, 40, Айова
H.A.L.T.
«Я думаю, это довольно известный пример, но моя сестра сказала мне, что, скорее всего, если у вашего ребенка тяжелые времена, это потому, что он голоден, взволнован, одинок или устал: H .A.L.T. Это ни в коем случае не волшебное слово, но оно поможет вам понять, что может расстроить вашего ребенка, особенно если он или она моложе и изо всех сил пытаются общаться. Все они являются базовыми потребностями, и иногда они непреднамеренно остаются неудовлетворенными. «H.A.L.T» — также отличная команда для вас, напоминающая вам просто перевести дух и начать разбираться во всем ». — Аарон, 37, Иллинойс
Упростите страхи
«У меня был друг, дочь которого боялась их подвала.Его подход заключался в упрощении вещей, погружая ее в это шаг за шагом. Сначала с включенным светом, затем на полпути вниз по ступенькам и так далее. Это научило меня многому о том, как работает детский мозг. Большие дела страшны, но маленькие вещи управляемы. А большие вещи — это просто кучка мелких вещей, сложенных друг на друга ». — Зак, 38, Мэриленд
Тихо рождает тихо
«Если вы понизите голос вместо того, чтобы повышать его, в девяти случаях из 10 ребенок тоже будет.Мой отец никогда не кричал. Ну, может быть, один или два раза — и это было похоже на событие уровня вымирания, когда он это сделал. Это потому, что он недавно сказал мне, что его стратегия во время наших истерик заключалась в том, чтобы не слышать голоса, потому что мы тоже сделаем это. Дети постарше чувствуют себя глупо, если кричат на того, кто не кричит в ответ. Оглядываясь назад, я понимаю, что это было гениально ». — Дин, 33, Кентукки
Спи, когда сможешь
«Белье может подождать. Блюда могут подождать. Сон очень важен для того, чтобы быть хорошими родителями.Вы просто должны смаковать это, когда можете. Моя мама сказала мне, что она очень хорошо умела быстро вздремнуть, когда мы были маленькими. Она могла перезарядиться всего за десять минут, в чем я пока не очень силен. Но я добираюсь туда. На днях я вздремнул, пока моя дочь выбирала школьную одежду. Эй, 10 минут 10 минут ». — Карл, 34, Пенсильвания
Хватит читать книги для родителей
«Мой папа прямо сказал:« Я не прочитал ни одной чертовой книги для родителей, у меня не было Facebook и не было сотового телефона.Твоя мать тоже. И у вас с братом все получилось чудесно ». На самом деле, с этим трудно спорить». — Клинт, 36 Аризона
Отключить «Подожди…»
«Люди так говорят, когда собираются пролить дождь на ваш парад. Тебе это не нужно. У меня была тетя, которая рассказывала мне, что ее «более опытные» друзья всегда били ее этой фразой, когда она рассказывала о том, как ей нравится воспитывать детей. Они бы сказали: «Ой, подожди… будет все труднее и веселее!» Например, кто это сказал? Судя по всему, много людей.Тот факт, что ваш родительский путь был не идеальным, не означает, что мой путь не может быть другим. Заткнись, черт возьми »- Эдди, 33, Огайо,

Родить ребенка, которого у вас есть
«Не тот ребенок, которого вы хотите. Или ребенок, которого вы ожидали. Этому было трудно научиться, потому что наш первый ребенок родился с легким аутизмом. У нас был план воспитания, который сразу улетучился, как только мы узнали о его конкретных потребностях, и мы поняли, что планы воспитания — в целом — довольно бессмысленны.Ваш ребенок будет тем, кем он является, и вам нужно сделать все возможное, чтобы заботиться об этом конкретном человеке. Наш врач сказал нам это — именно этими словами — и это, вероятно, был самый проницательный совет, который мы получили ». — Дэвид, 37 лет, Флорида
Модель извиняется
«Извинение от родителя в 100 раз сильнее любого другого. Потому что родители никогда не лажают. Верно? ПРАВИЛЬНО?! Конечно, нет. У меня есть друг, который работает учителем, и он сказал мне, что лучшее, что он может сделать, чтобы попасть в класс, — это облажаться, взять на себя ответственность, а затем извиниться.Дети настолько поражены этим, что сразу начинают уважать вашу честность. И это учит их, как извиняться в будущем, содержательно и искренне ». — Мэтью, 34, Колорадо
Посудомоечная машина никогда не бывает пустой
«Мой тесть научил меня этому, когда я собирался жениться на его дочери. Это «правило» между ними и его женой, и это в основном означает, что всегда имеют возможность помочь по дому.Посудомоечная машина не пустая означает, что в ней обычно есть чистая посуда, которую можно вылить, или ожидающая грязная посуда, которую можно положить. Это применимо ко всему. И это не абсолютно. Иногда вы измотаны, а в доме беспорядок. Но большую часть времени мы с женой стараемся заботиться друг о друге, делая все возможное, чтобы все было организовано ». — Марти, 42, Калифорния
Вы можете быть разными родителями для каждого ребенка
«У меня два сына — 11 и 13 — почти полные противоположности.Мой младший замкнутый и тихий; мой старший физический и общительный. Тип похвалы и дисциплины, которые я использую, когда мои самые старшие подпрыгивают сразу после моих младших, и наоборот. Потому что это два совершенно разных, совершенно замечательных человека. Я действительно прочитал этот совет в книге по психологии, когда вернулся в школу, и это имеет смысл. Разные люди по-разному реагируют на разные вещи. «Различный» — ключевое слово при воспитании нескольких детей ». — Джонатон, 42, Мичиган
«Любовь» — это глагол
«Когда я рос, любовь была важна.В нашем доме была любовь. Меня переполняла любовь. Все это. Только когда я стал родителем и один мой хороший друг упомянул о том, чтобы думать о любви как о глаголе, я понял, насколько важно активно порождать и продвигать любовь в своем доме. Обнимать. Целовать. Говорите «Я люблю тебя» как можно чаще. Празднуйте. Поблагодарить. Быть скромным. Все эти действия — акты любви. Любовь должна быть действием, прежде чем она станет вещью ». — Кристофер, 40, Огайо
Сделайте много снимков
«Еще лучше, попробуйте делать откровенные снимки.Не заставляйте их позировать. Весь день вы видите фотографии, на которых, как вы знаете, мама или папа такие: «Милая! Сюда! Посмотри сюда! »И это полностью портит момент. Моя подруга — профессиональный фотограф, и она сказала мне, что секрет хорошего фото в том, чтобы быть максимально невидимым, когда вы его делаете. Совершенно логично. И когда мои дети подрастут и начнут ненавидеть, когда их фотографируют, я научусь отлично держаться подальше от глаз ». — Эндрю, 34, Айова
Бороться можно
«На самом деле, это ожидаемо.В первый раз, когда вы облажаетесь как родитель, вам покажется, что мир рушится из-за ваших родительских способностей. Но это не показатель ваших способностей — это просто вопрос уверенности. Вы собираетесь бороться. И это нормально. Пока вы извлекаете уроки из этого и двигаетесь вперед. Мой дядя сказал мне, что быть родителем — все равно что быть человеком. Вы всегда можете поправиться, но никогда не станете идеальным ». — Рон, 38, Джорджия
Простите себя часто
«Это ключ к прогрессу в качестве родителя.Вы не можете жить в тени своих прошлых ошибок. Вы действительно не можете этого сделать, иначе они привяжут вас к точке, где вы не сможете двигаться вперед. Когда у нас родилась дочь, мама пригласила меня пообедать и рассказала мне истории о том, как она облажалась как родитель. О некоторых я уже слышал. Но некоторые были совершенно новыми. Оказывается, она бросила меня примерно три раза. Но она всегда прощала себя и напоминала себе, что ее ошибки были непреднамеренными. Ни один хороший родитель не пытается облажаться с .Но такое бывает ». — Майк, 39, Калифорния
Вспомни свое детство
«Помни о хорошем, помни о плохом и используй их, чтобы быть лучшим родителем. Если вы можете относиться к своему детству как к опыту обучения, это поможет вам вспомнить, что сработало, а что не сработало. Нельзя сказать, что это точно отразится на ваших детях — в конце концов, это не вы, — но они дети. И ты тоже когда-то был. Мне как бы стыдно сказать, что я слышал этот самородок о доктореФил. Тебе, наверное, придется это напечатать, верно? » — Стив, 36, Висконсин
Никогда не шлепайте
«Всякое шлепание — любое суровое варварское наказание — — это научить вашего ребенка быть лучшим лжецом, хитростью и возмутителем спокойствия. Он или она не перестанут нарушать правила, он или она просто поправятся, когда его не поймают, понимаете? Никто не «сказал» мне этот совет как таковой, но в детстве меня шлепали. И угадай что? Я придумал, как перестать шлепать, бегая по сторонам и лгая.Наказание должно быть обучающим моментом, иначе оно просто бессмысленно ». — Роджер, 37, Теннесси
Ненависть — это нормально
«Черт, я ненавидел свой первый год в качестве родителя. И я чувствовал себя виноватым из-за этого. Каждый день мне хотелось биться головой о стену, потому что я чувствовал себя таким беспомощным и бессильным, как папа. Все, что я сделал, было правильным. И это было просто огромным ударом по моей уверенности в себе. На самом деле я присоединился к группе поддержки на Facebook и был поражен тем, сколько других отцов сказали то же самое.Один парень — совершенно случайный — сказал что-то вроде: «Ненависть к родителям не означает, что вы меньше любите своих детей». И это просто щелкнуло. К счастью, стало лучше ». — Ноа, 34, Калифорния
Подойдет к концу
«Воспитание определенно ограничено. И это работает в обоих направлениях. С одной стороны, в тяжелые дни вы можете сделать глубокий вдох и напомнить себе, что вам не придется всю оставшуюся жизнь иметь дело с истериками и пеленками. С другой стороны, вы должны напоминать себе, что у вас есть ограниченное время, чтобы проводить с детьми, пока они еще маленькие.Мой отец сказал, что он постоянно напоминал себе об этом — обе стороны — все время, и это сделало воспитание нас намного более приятным ». — Джеймс, 32, Мичиган
«Воспитание» не так уж важно
«Настоящая цель воспитания — попытаться помочь вашему ребенку понять, кто он или она. Узнайте, кто это такой — кем является ваш ребенок в его или ее сущности, сердце и душе — и поощряйте лучшую версию этого. Фактическая механика воспитания детей — время отхода ко сну, мытье посуды и т. Д.- на самом деле не имею к этому никакого отношения. Однажды я спросил маму, каковы ее стратегии в подобных делах. Она сказала: «Я, блин, не помню. Я просто хотел, чтобы вы были счастливы, живы и добры ». — Итан, 35 лет, Коннектикут
Либо привлекайте, либо игнорируйте
«Уделите детям 100% своего внимания или не уделяйте его вообще, пока не сможете. Дети знают, когда их игнорируют. Еще хуже то, что они знают, когда их увольняют. Итак, если вы можете попросить их подождать, пока вы ответите на телефонный звонок или что-то еще, вместо того, чтобы наполовину разговаривать с ними, вы оба сможете выложиться на все 100 процентов.Меня воспитывала бабушка, так что она действительно придерживалась старой школы в подобных вещах. Посмотрите друг другу в глаза и соединитесь. Она сказала мне, что эти разговоры с нами были одними из самых ярких ее воспоминаний, поэтому я стараюсь делать это как можно чаще со своими детьми ». — Джон, 37, Огайо
Не принимайте это лично
«Однажды вашему сыну или дочери будет стыдно за вас. Без уважительной причины, кроме того факта, что вы являетесь родителем. Это будет что-то вроде отказа поцеловать вас, когда вы отвезете их в школу, или нежелания больше говорить «Я люблю тебя» перед их друзьями.Когда это начало происходить, я был опустошен. И именно моя жена на самом деле дала лучший совет, который, по ее словам, она получила из серии Home Improvement . Когда мой сын стал слишком холодным, чтобы сказать: «Я люблю тебя», мы придумали секретный жест — вроде рукопожатия — и сделали это вместо этого. Это было незаметно и быстро. Но мы оба знали, что это значит. Итак, спасибо Тиму «Инструментальщику» Тейлору? » — Карсон, 35, Орегон
Винить доктора
«Этот работает с назойливыми родственниками и надоедливыми друзьями.Какие бы мнения у них не совпадали с вашим стилем воспитания, можно сразу же опровергнуть, сказав: «Ну, что ж, доктор сказал мне делать это таким образом. Так что… »Они могут дать отпор, но на вашей стороне авторитет. Хотя это выдумано. Вы знаете, кто мне это сказал? Доктор.» — Дилан, 34, Невада
Сделайте это игрой
«Когда дети маленькие, вы можете убедить их, что все весело. Итак, хотя вы не можете заставить их мыть пол, вы можете попросить их сделать небольшие вещи, например, подобрать крышки Tupperware к контейнерам.Моему трехлетнему ребенку это нравилось. Этот поступил от моей мамы, которая рассказала мне, что раньше заставляла нас чистить холодильник каждую неделю. Она сказала нам, что это игра, и мы полностью ее купили ». —Isaac, 32, Minnesota
Попробуйте обед-сюрприз
«Некоторые из лучших воспоминаний, которые у меня остались в детстве, были, когда мои мама и папа приходили ко мне с сюрпризом в школу и водили куда-нибудь пообедать. Мы ходили в Burger King за луковыми кольцами, а затем в Dairy Queen за вишневой кашей.Это происходило не регулярно, что и делало его таким особенным. Это было почти лучше, чем дни рождения. Когда я спросил, почему они это сделали, они сказали, что им нужен перерыв в своих днях, и они хотят провести его со своим любимым человеком. Это так много значило для меня ». — Эдвард, 37 лет, Западная Вирджиния
Научитесь рисовать
«Когда я был ребенком, я думал, что моя мама — потрясающий художник. Она была хороша, но правда заключалась в том, что она только что научилась рисовать несколько простых вещей до того, как я, мои братья и сестры, и я стали достаточно взрослыми, чтобы это понять.Были кролик, лягушка и машина. Однажды она нарисовала кролика с закрытыми глазами. Она рассказала мне, что раньше она была так впечатлена вязанием своей матери , что думала, что будет использовать искусство в своих интересах. Она не умела вязать, но простые рисунки помогли. Если вам интересно, мои любимые люди — динозавр и та S-образная форма, которую мы рисовали в детстве. Моему сыну это нравится ». — Чарльз, 39 Филадельфия
Ничего страшного не делиться
«Я научился делиться, но я также научился не делиться.Когда мне было лет 7 или 8, папа сказал мне, что приятно делиться игрушками, но в этом нет необходимости. Что это сделает других людей счастливыми, но что это нормально, чтобы защитить мои вещи. Я тоже пытаюсь проповедовать это своим детям. Они настолько щедры от природы, что я хочу убедиться, что они знают, что можно оставлять вещи для себя. Особенно то, ради чего они работали или зарабатывали. Это не сделало меня эгоистом, просто я лучше умел создавать здоровые границы ». — Стивен, 37, Вашингтон, округ Колумбия, .
Признавайте свои эмоции перед ними
«В детстве эмоции пугают, потому что они настолько незнакомы.Вы знаете основы — счастье, грусть, испуг и т. Д. Но когда вы начинаете испытывать более сложные эмоции, вам действительно трудно их идентифицировать. Будучи родителем, если вы сможете использовать такие слова, как «сбитый с толку», «раздраженный» и «подавленный» перед своими детьми, чтобы описать ваши эмоции, они сами научатся лучше справляться с этим. Я родитель, но я также учитель, поэтому я доверяю одному из профессоров моего колледжа этот самородок. Это абсолютно верно «. — Ян, 34, Аризона
Укажите, что такое «беспорядок».
«Не говорите просто:« В вашей комнате беспорядок! ». Вы должны быть конкретными.Расскажите детям о грязной одежде на полу, о пустых бутылках из-под воды и неубранной кровати. Грязный — такое субъективное слово. То, что неприятно для вас, может не быть неприятным для ваших детей, вашего супруга или кого-либо еще. Поэтому вы должны четко сформулировать, что неприемлемо и почему. Когда я был ребенком, я был не против заниматься домашними делами, потому что моя мама была такой особенной. Я всегда точно знал, что нужно делать. Она сказала, что это тоже помогает ей оставаться в здравом уме ». — Адам, 36, Нью-Йорк
Не наступай на пятки супругу
Моя мама очень расстраивалась, когда наказывала нас, а папа приходил и перебивал.Она научила меня, что родители должны быть единым фронтом. Если вы не согласны с тем, что говорит ваш супруг (а), ничего страшного. Но разберитесь с этим после того, как он установит правила с детьми. Конечно, это не касается чего-либо вредного или опасного для вашего ребенка. Но новый стиль воспитания или политику дисциплины можно обсудить наедине. Мои родители сказали мне, что они старались никогда не позволять нам видеть, как они спорят. Вместо этого они рассказывали нам, что поссорились, а затем объясняли, как они это разрешили.Это произвело на меня впечатление, как важно общаться в раннем возрасте ». — Чарльз, 35 лет, Калифорния
Выбери свой стресс
«Это еще один способ сказать« выбирай свои сражения ». Тебе просто нужно. Моя жена научила меня этому. Это своего рода ее мантра, даже если речь идет не о воспитании детей. У вас будет стресс в жизни. Это очевидно. Некоторый стресс является первичным — ваш ребенок заболевает, вы теряете работу и тому подобное. Но другой стресс обычно вторичен, и вам не нужно сразу с ним справляться.Иногда совсем нет. Если вы можете выбрать, каким ситуациям вы действительно позволяете нервировать себя, вы сможете гораздо лучше справляться с родительскими обязанностями ». — Джоэл, 30 лет, Северная Каролина
Поцелуй свою супругу перед детьми
«Мои мама и папа были очень нежными. И я вспоминаю это с любовью. Я помню, как мой отец тайком целовался тут и там, а моя мама обнимала моего отца всякий раз, когда у нее была возможность. Даже когда они были не в лучшей форме, было ясно, что они так влюблены.И в детстве я всегда чувствовал себя в безопасности. Как будто все будет хорошо благодаря силе любви. Однажды я поднял этот вопрос, и мой папа даже не осознавал, что он это сделал. Он просто сказал: «Я так люблю твою мать. Я не стесняюсь это показывать ». — Маркус, 36, Техас
Сплетни о ваших детях
«И убедитесь, что они слышат об этом. Приятно слышать что-то напрямую от мамы или папы, но когда я был ребенком, мне повезло, когда друзья моей мамы или папы говорят, что они слышали о чем-то потрясающем, что я сделал.Мой папа недавно сказал мне, что делал это намеренно. Он говорил моим тетям и дядям, что я получил хорошую оценку, или делал хоум-ран, и как бы подталкивал их сказать мне об этом. Когда они это делали, я всегда спрашивал: «Как ты это слышал ?!» Они говорили, что мой отец сказал им, и рассказывали мне, насколько широко он улыбался ». — Кэмерон, 33, Пенсильвания
Никогда не принимай неуважение
«Мой дед никогда, никогда не позволял нам проявлять к нему неуважение. Даже если бы мы просто играли. Когда я спросил его, почему, он спросил, люблю ли я его.Я сказал ему, что да, очень много. Он сказал: «Если вы проявите неуважение к любимому человеку, что помешает вам сделать это с кем-либо еще?» Он был морским пехотинцем, поэтому внушал уважение. И он знал, как важно быть хорошим человеком ». — Джим, 42, Нью-Йорк
Интересно — интересно
«Вообще-то, я научился этому из фильма. По сути, это означает, что лучший способ проявить интерес — это заинтересоваться кем-то другим. Послушайте их историю. Задавать вопросы.Заставьте их почувствовать себя важными. Лучшее, что я сделал как родитель, — это начал активно интересоваться жизнью своих детей. И это тоже настоящее. Я хочу знать, что им нравится, что им не нравится, что они считают смешным, что их раздражает … все. Это был фильм « неудачник » с этим парнем из «Американский пирог ». Самая случайная жемчужина мудрости, которую я когда-либо собирал. — Крис, 37 лет, Огайо
Никогда Не Скажите «Я люблю тебя»
«Не упускайте ни единого шанса сказать своим детям, что они вас любят.Даже если это их смущает. И даже если это тысячу раз в день. Это ужасно и болезненно говорить, но никогда не знаешь, говоришь ли ты с кем-то в последний раз. Никогда не знаешь. Итак, что бы ни случилось, неважно, сердимся ли мы или устали от смеха, мы всегда заканчиваем каждый разговор словами: «Я люблю тебя». Это традиция, которой меня научили мама и отец, когда я был ребенком, и это хорошая традиция «. — Хайден, 36, Торонто
Используйте естественные последствия
«Это похоже на разницу между советом детям не класть руки на горячую плиту и тем, что они узнают, насколько это больно, фактически делая это.Моя сестра учительница и мать, и она сказала мне это, когда мой сын стал немного старше. «Естественные последствия» — это как сломать руку, если ударить по стене, или обжечь рот, если вы едите пиццу прямо из духовки. Очевидно, вы не поощряете своих детей делать подобные вещи только для того, чтобы узнать, на что похожа горячая пицца. Это скорее обучающий момент: «Что, по-твоему, должно было произойти?» ». — Джеймс, 37, Нью-Йорк
Дисциплина — это учить, а не наказывать
«Если вы наказываете ребенка, не преподав ему реального урока, вы ничего не сделали, чтобы помочь ему вырасти.Один мой друг сказал мне это, когда я стал отцом. У него был сын, которому было около 10, и он выразил важность разделения дисциплины и наказания в две разные вещи. Дисциплина — это акт исследования того, что кто-то сделал неправильно, и наказание является следствием этого действия. Нельзя просто заземлить ребенка и ожидать, что он или она вырастет ». — Чак, 29, Калифорния
Ты всегда чему-то учишь своего ребенка
«Моя мама однажды выразила сожаление, что сказала:« Потому что я твоя мать, и я так часто говорила », когда была ребенком.Она размышляла о том, что она научила нас тому, что, будучи старше и крупнее кого-то, вы имеете право относиться к людям так, как вы хотите. Очевидно, она хотела преподать не этот урок, и она сделала это не намеренно, но так получилось. Вы должны быть осторожны с разницей между тем, что вы говорите, и тем, что вы подразумеваете. Это могут быть две разные вещи ». — Майкл, 35, Техас
Позвольте им бороться
«Это сложно, но мой отец сказал, что некоторые из его любимых воспоминаний обо мне, когда я рос, были связаны с тем, как я боролась, а затем добивалась успеха.Он сказал, что было так много раз, когда он хотел вмешаться и помочь, но сдерживался и позволял мне кое-что разобраться самостоятельно. Он сказал, что это было так сложно, но так полезно ». — Джаред, 34, Калифорния
Будьте уязвимыми
«Слишком многие отцы думают, что им нужно постоянно делать храброе лицо, только потому, что« это то, что делают мужчины ». Я не согласен с мнением о том, что мужчине необходимо защищать свою семью, но я не согласен с идеей, что он не может быть напуган, расстроен или грустен.Я действительно доверяю своему сыну этот совет. Он сейчас подросток. Мой отец скончался около пяти лет назад, и я заметил, что он изо всех сил старался быть храбрым и не плакать. Я спросил его, почему, и он сказал, что не хотел заставлять меня плакать. Как вы понимаете, когда я это услышал, мы оба заорали. Это тронуло мое сердце и заставило меня понять, что я близко подошла к тому, чтобы преподать ему довольно паршивый урок ». — Брайан, 44, Нью-Йорк
Поощряйте гибкое мышление
«В школе моей дочери пропагандируют гибкое мышление.Это константа. Когда у ребенка возникает проблема — большая или маленькая — и он не хочет сдаваться, они спрашивают ребенка, мыслит ли он гибко. Это большая проблема или маленькая проблема? Вроде того. Гибкое мышление настолько важно для нормального функционирования человека в реальном мире, что мы сразу же начали использовать этот термин в своем доме. Мы с женой даже используем его друг с другом, когда проявляем упрямство ». — Джек, 41, Нью-Джерси
Не бойтесь просить о помощи
«Я был поражен тем, насколько случайный папа был готов помочь мне решить проблему с подгузниками в туалете Target.Я был новым отцом, и мой друг — тоже папа — сказал, что просить помощи у других пап — нормальное явление, в пределах разумного. Это было совершенно неразумно. Я имею в виду грязный подгузник? Но парень вмешался, как будто это был его собственный ребенок. Я был потрясен и поражен. И я платил вперед несколько раз. К счастью, никаких случайных грязных подгузников, но я не стесняюсь вмешиваться, если вижу, что другой папа пытается нести продукты или что-то в этом роде. Мы вместе, правда? » — Р.Дж., 26, Луизиана
Знай свои пределы
«Невозможно быть успешным родителем, если не честен с самим собой.Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что быть «супер-папой» не означает быть способным все время делать идеально. Напротив, это означает возможность приложить все усилия в каждой ситуации, в которой вы оказались. Моя жена дала мне этот совет, когда увидела, насколько изнуряющим изо всех сил делает меня воспитание. Кроме того, Альфред говорит это Брюсу Уэйну в «Темный рыцарь ». — Том, 34, Индиана
К черту «Джонсы»
«Я никогда не слышал фразу« Не отставать от Джонсов… », пока у меня не было детей.Это относится к сравнению себя с другими людьми — «Джонсы», у которых, кажется, все это вместе. Мой лучший друг, которого я знаю со времен колледжа, дал мне этот совет, когда у меня был срыв из-за какого-то поста в социальных сетях, из-за которого я чувствовал себя плохим родителем. Инстинкт сравнивать и задавать себе вопросы как родитель очень силен. Вы просто не можете этого сделать. Это полная и бесполезная трата драгоценной родительской энергии ». — Кристофер, 37, Огайо
Новорожденные сильно рвут
«Не знаю, был ли это лучший родительский совет, который я когда-либо слышал, но он определенно выделяется больше всего.Один мой друг сказал это мимоходом, когда мы привезли домой нашего первого сына из больницы. Это был быстрый телефонный разговор, и он закончил что-то вроде: «Будь осторожен, чувак. Младенцы сильно рвут ». Это было похоже на то, что он включил мое паучье чутье. Я сразу же настроился на рвотный рефлекс моего сына. Я дошел до того, что мог поймать блевотину, не глядя, я был так подготовлен. Как я уже сказал, не самый острый совет, но он определенно помог тонне ». — Нил, 35, Колорадо
Не все — веха
«Новые родители действительно увлекаются« первыми ».Первый раз ребенок переворачивается. Первый раз ребенок отрыгивает. Первый раз ребенок садится. Это вызовет у вас стресс и чувство вины. Скорее всего, вам не удастся встретиться с каждым «первым». Вы должны это принять. Моя мама научила меня этому, когда я спросил ее, какое было мое первое слово. Она не помнила. Это довольно важный момент, но тот факт, что она не помнила, как бы рассматривает это в перспективе «. — Шон, 32, Вашингтон
Спросите, нужно ли им выпустить воздух, или нужен совет
«Существует огромная разница между подростком, которому нужно выпустить воздух или поплакать, и подростком, которому нужен совет.Вы не можете предположить, что знаете, с кем разговариваете. Итак, спросите их. Этот совет на самом деле был дан брачным терапевтом, когда у нас с женой были некоторые проблемы. Я всегда считал, что моей жене нужен совет или помощь в решении проблемы. Шокер — я ошибался. Когда у нас появились дети, я понял, насколько хрупким является баланс. Иногда людей, в том числе детей, просто нужно услышать. Вот и все.» — Уильям, 37 лет, Флорида
Не забудьте своего партнера
«Мы знали пару, которая развелась.У них было двое сыновей, и мы поддерживали отношения с мужем после того, как они расстались. Он сказал нам, что они разошлись, потому что начали пренебрегать друг другом. Не специально, а в результате всего, что происходит в их жизни. Они просто перестали быть приоритетными. Физически, эмоционально … они просто отпускают друг друга. Его совет был довольно прост: детям труднее оставаться на связи, но они также делают это более полезным. Мы смогли учиться на их досадных ошибках и не повторять одни и те же.”- Луис, 39, Индиана

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как быть отличным отцом: 18 советов для отцовства

Фотография с бесплатной парковки

Примечание редактора : это гостевой пост от Лео Бабауты из Zen Habits, отца шестерых детей.

Быть отцом может быть замечательной вещью, если вы преодолеете все грубые вещи, все стрессовые события, потерю конфиденциальности и ошеломляющее количество способов, которыми вы можете облажаться.

Но кроме этих немногих вещей, отцовство прекрасно.

Каждый папа боится, что он не будет отличным отцом, что он напортачит, что он потерпит неудачу. Он идет вместе с работой.

К сожалению, в работе нет простого набора инструкций. Как ребята, мы часто пропускаем руководство, полагая, что сможем его раскрыть … но когда что-то пойдет не так, хорошо иметь это руководство, к которому можно вернуться.Отцовству нужно это руководство.

И хотя, будучи отцом шестерых детей, вы можете сказать, что я достаточно квалифицирован, чтобы написать такое руководство, это неправда — я использую его, как и все остальные. Тем не менее, я был отцом более 15 лет, и с шестью детьми я многое узнал о том, что работает, а что нет, что важно и что вы можете спокойно игнорировать (в отличие от этого странного скрежета, исходящего от вашего двигатель).

Ниже приведены советы по отцовству, которые я бы хотел передать мне после рождения первого ребенка.Это бы помогло на тонну. Я надеюсь, что они помогут вам стать еще более классным отцом, чем вы уже есть — не стесняйтесь возвращаться к ним как к шпаргалке, когда вам понадобится помощь.

Дорожите вместе с ними . Одна вещь, которая поразит вас, — это то, как быстро пролетят годы. Моей старшей дочери 15, а это значит, что у меня с ней три коротких года, прежде чем она покинет гнездо. Мало времени! Время, которое у вас есть с ними, короткое и драгоценное — используйте его по максимуму.Проводите с ними как можно больше времени и старайтесь проводить время с любовью. Постарайтесь как можно больше присутствовать вместе с ними — не позволяйте мыслям отвлекаться, поскольку они это чувствуют.
Становится проще. У других может быть другой опыт, но я всегда считал первые пару месяцев самыми трудными, когда ребенок совсем новый и хочет кормиться в любое время ночи, а у вас часто бывают бессонные ночи и вы гуляете весь день как зомби. Становится легче, когда они спят регулярно.Первые пару лет также намного более требовательны, чем последующие годы, и по мере поступления в среднюю школу они становятся практически полноценными, независимыми взрослыми. Становится легче, поверьте мне.
Не смотрите ни на что как на «материнские» обязанности — разделяйте обязанности . Хотя мы должны вернуть много хорошего из дней наших бабушек и дедушек, традиционное разделение родительских обязанностей между папой и мамой не входит в их число. Некоторые мужчины по-прежнему смотрят на определенные обязанности как на «материнские», но не относятся к таким отцам.Примите участие во всем и поделитесь нагрузкой с мамой. Смена подгузников, купание, одевание, даже кормление (можно давать им грудное молоко из бутылочки).
Любовь побеждает все . Это звучит банально, но оно должно быть в центре операционной философии вашего отца: прежде всего, показывайте своим детям любовь. Когда вы расстроены, вместо того, чтобы кричать, покажите им любовь. Когда они расстроены, покажите им любовь. Когда они меньше всего этого ждут, покажите им любовь. Все остальное — просто детали.
Детям нравится принимать решения . Хотя легче быть авторитарным родителем, вы учите своего ребенка подчиняться приказам, несмотря ни на что. Вместо этого научите ребенка принимать решения, и он вырастет намного более способным и счастливым. Дети любят свободу и решения, как и все люди. Ваша задача — позволить им принимать решения, но в рамках установленных вами параметров. Например, предложите им выбор между двумя здоровыми завтраками, вместо того, чтобы позволить им съесть тарелку сахара, если они захотят.
Немного терпения — это долгий путь . Как родитель, я не хуже других знаю, как легко потерять терпение и вспыльчивость. Однако позволять себе реагировать гневом или разочарованием — не самое лучшее для вашего ребенка, и вы должны помнить об этом. Это означает, что вам нужно сделать глубокий вдох или прогуляться, когда вы начнете терять терпение. Проявляйте терпение по отношению к своему ребенку, и ваши отношения и ваш ребенок пойдут на пользу в долгосрочной перспективе.
Требуется чувство юмора .Бывают случаи, когда ваш ребенок делает что-то, что может заставить вас надуть себе крышечку — хорошо писать мелком по стенам, как вылить какую-то жидкость на диван или улизнуть и поехать на машине на встречу. с друзьями. Хотя вам нужно научить ребенка не делать этого, лучше просто посмеяться над юмором ситуации. Я научился делать это чаще, и это помогает мне сохранять рассудок.
Читаю им, часто . Читаете вы или нет, чтение детям (начиная с младенческого возраста) имеет решающее значение.Это приучает их к чтению и подготавливает к обучению на всю жизнь. Это даст вам возможность провести время вместе и станет традицией, которую будет лелеять ваш ребенок. Я читаю со всеми своими детьми, от двух до пятнадцати лет, и люблю каждое слово, которое мы читаем вместе. См. Мой список лучших детских книг на все времена.
Не будь отсутствующим папой . Самая большая ошибка, которую совершают папы, — не быть рядом со своими детьми. Всегда, всегда выделяйте время каждый день и каждую неделю для своих детей.Не позволяйте ничему нарушать это священное время. И в эти важные моменты жизни вашего ребенка — футбольный матч, музыкальный концерт, научная ярмарка — делайте все возможное, чтобы быть там. Это означает мир.
Пусть играют . Дети действительно развиваются через игру — и, хотя это может показаться очевидным, вы должны позволять им играть как можно больше. Это помимо телевидения и видеоигр (см. Ниже), помимо чтения, помимо всего, что связано с учебной программой. Просто позвольте им играть, придумывать вещи и веселиться.
Разбуди свое воображение . Упомянутая выше свободная игра — лучший способ развить воображение, но иногда можно дать немного искры. Играйте со своими детьми, создавайте форты, одевайтесь как ниндзя, разыгрывайте роли, представляя себя исследователями или персонажами фильма или книги … возможности безграничны, и вы получите столько же удовольствия, сколько и они.
Ограничение ТВ и видеоигр . Я не говорю, что вы должны быть амишами или кем-то еще, но слишком много такого рода развлечений мешает им заниматься более творческими играми, чтением, выходом на улицу, чтобы заниматься спортом.Я рекомендую час в день «медиа-времени», но вы можете найти ту сумму, которая подходит вам и вашей семье.
Узнайте «твердое нет» . Хотя я за то, чтобы дать детям свободу выбора, бесплатную игру и множество других свобод, ограничения должны быть. У родителей, которые не устанавливают границ, будут дети с проблемами поведения, у которых будут проблемы, когда они вырастут. И если нехорошо всегда говорить «да», то и ребенку сначала говорить «нет» … а потом уступать, когда он устраивает истерику или просит и умоляет.Учите их, что ваше «нет» твердо, но говорите «нет» только тогда, когда вы действительно чувствуете, что это граница, которую вам нужно установить.
Модель хорошего поведения . Одно дело сказать ребенку, что он должен делать, но сказать одно, а сделать другое — просто испортить послание. Фактически, настоящий урок, который усвоит ваш ребенок, — это то, что вы делаете. Ваш ребенок всегда наблюдает за вами, чтобы научиться правильному поведению. Например, чрезмерное употребление алкоголя, курения или наркотиков со стороны родителей укоренилось в голове ребенка.Плохие манеры, невнимательное поведение, неряшливые привычки, гнев и негативное отношение, лень и жадность… все это отразится на вашем ребенке. Вместо этого смоделируйте поведение, которому вы хотите, чтобы ваш ребенок научился.
Относитесь к матери с уважением, всегда . Некоторые отцы могут оскорблять своего супруга, и это приведет к циклу жестокого обращения, когда ребенок вырастет. Но помимо физического или словесного оскорбления, есть более мягкий грех против матери ребенка: неуважительное поведение.Если вы неуважительно относитесь к матери вашего ребенка, ваш ребенок не только научится этому поведению, но и вырастет с неуверенностью и другими эмоциональными проблемами. Всегда относитесь к матери вашего ребенка с уважением.
Пусть будут самими собой . Многие родители пытаются сформировать из своего ребенка человека, которым они хотят видеть своего ребенка … даже если личность ребенка не соответствует этому образу. Вместо этого прививайте ребенку хорошее поведение и ценности, но дайте ему свободу быть самим собой. У детей, как и у всех людей, есть причуды и разные личности.Пусть эти личности процветают. Любите своего ребенка таким, какой он есть, а не тем, кем вы хотите его видеть.
Научите их независимости . С раннего возраста учите своих детей делать что-то самостоятельно, постепенно позволяя им становиться более независимыми по мере взросления. Хотя может показаться трудным и требующим много времени, чтобы научить ребенка делать то, что вы могли бы сделать намного быстрее, в конечном итоге это того стоит, для его уверенности в себе, а также с точки зрения того, сколько вам нужно сделать.Например, мои дети знают, как мыть посуду, убирать в доме, убирать свои комнаты, складывать и складывать белье, принимать душ, ухаживать и одеваться и многое другое, экономя много времени и работы для меня. Даже моя двухлетняя дочь умеет подбирать вещи, когда ей говорят об этом.
Стенд вместе с мамой . Нет ничего хорошего в том, чтобы один из родителей говорил одно, а другой противоречил этому родителю. Вместо этого вы и мама должны работать вместе, как родительская команда, и должны поддерживать решения друг друга.При этом важно заранее обговорить эти решения, чтобы вам не пришлось в конечном итоге поддерживать решение, с которым вы категорически не согласны.

Секрет хорошего отца

«Большое внимание уделялось тому, насколько важны отношения с матерями, и очень мало думали о других социальных отношениях», — говорит Майкл Лэмб, психолог из Университета им. Кембридж, который изучает отцов с 1970-х годов. «Наиболее очевидными из них были отношения отца и ребенка — отношения, которые считались более важными по мере взросления детей, но всегда рассматривались как второстепенные по сравнению с отношениями матери и ребенка.

Или, как говорит Мариан Бакерманс-Краненбург из Амстердамского университета Vrije, которая проводит серию исследований по новым отцам и семейным отношениям, говорит: «Половина родителей — отцы, но 99% исследований по воспитанию детей сосредоточены на матерях. ”

Новое исследование показывает, что социальный мир детей намного богаче и сложнее, чем считалось ранее.

В центре внимания оказались не только папы. Бабушки и дедушки, однополые родители, приемные родители и родители-одиночки также помогли исследователям понять, что на самом деле способствует развитию ребенка, и что дело не только в одном попечителе.

Вам также могут понравиться:
• Почему у миллиардеров больше сыновей
• «У меня три матери и 27 братьев и сестер»
• Правда об отчуждении семьи

«Часть аргумента, который я пытался привести За последние 45 лет на самом деле нет, есть несколько важных факторов », — говорит Лэмб. «Мы действительно хотим признать различия в их важности, но мы также должны признать, что — цитируя это клише — для этого нужна деревня и что существует множество важных взаимоотношений, которые определяют развитие детей.”

Ряд недавних исследований показывают, насколько гибкими могут быть родительские роли. Психолог Рут Фельдман из израильского университета Бар-Илан обнаружила, что, как и матери, у отцов наблюдается гормональный подъем, когда они ухаживают за своими младенцами, что способствует процессу установления связи. Когда папы в основном заботятся о себе, их мозг приспосабливается к задаче.

И эмоциональная вовлеченность имеет значение. Младенцы с эмоционально вовлеченными отцами демонстрируют лучшее умственное развитие в раннем детстве и с меньшей вероятностью будут иметь поведенческие проблемы позже, по сравнению с младенцами, чьи папы ведут себя более отстраненно.Дети постарше тоже выигрывают. Те, чьи отцы или фигуры отца более эмоционально поддерживают, более удовлетворены жизнью и имеют лучшие отношения с учителями и другими детьми.

Вовлеченный отец — в центре внимания семья

Отцы так же важны для здорового развития ребенка, как и матери. Psychology Today объяснил: «Отцовство оказывается сложным и уникальным явлением с огромными последствиями для эмоционального и интеллектуального роста детей.”

Эрик Эриксон, пионер в области детской психологии, утверждает, что любовь отца и любовь матери качественно различаются. Отцы «любят опаснее», потому что их любовь более «ожидаема и полезна», чем любовь матери. Отец вносит уникальный вклад в дело воспитания ребенка, который никто другой не может повторить. Ниже приведены некоторые из наиболее убедительных способов, которыми участие отца может изменить жизнь ребенка к лучшему.

Отцы воспитывают по-разному.

Эксперт по отцовству доктор Кайл Пруэтт объясняет, что у отцов особый стиль общения и взаимодействия с детьми. К восьминедельному возрасту младенцы могут отличить отношения матери и отца с ними.

Это разнообразие само по себе дает детям более широкий и богатый опыт контрастных взаимоотношений. Осознают они это или нет, но дети на собственном опыте узнают, что мужчины и женщины разные и по-разному относятся к жизни, другим взрослым и детям.Это понимание имеет решающее значение для их развития.

Отцы играют иначе.

Отцы больше щекочут, борются и подбрасывают детей (а мама говорит… «Не так высоко!»). Отцы преследуют своих детей, иногда как игривых, пугающих «монстров».

Эксперт по отцовству Джон Снари объясняет, что дети, которые грубо ведут себя со своими отцами, узнают, что укусы, пинки и другие формы физического насилия недопустимы. Они учатся самоконтролю, когда им говорят, когда «достаточно» и когда нужно успокаиваться.И девочки, и мальчики учатся здоровому балансу между робостью и агрессией.

Отцы укрепляют доверие.

Сходите на любую детскую площадку и послушайте родителей. Кто побуждает детей качаться или подниматься чуть выше, ездить на велосипеде чуть быстрее, бросать чуть сильнее? Кто призывает детей быть осторожными? Матери защищают, а папы поощряют детей расширять границы.

Любой из этих стилей воспитания сам по себе может быть нездоровым. Можно склоняться к поощрению риска без учета последствий.Другой стремится избегать риска, что может не способствовать укреплению независимости и уверенности. Вместе они помогают детям оставаться в безопасности, расширяя их опыт и повышая их уверенность.

Отцы общаются по-разному.

Крупное исследование показало, что в разговоре с детьми родители разные. Матери будут упрощать свои слова и говорить на уровне ребенка. Мужчины не так склонны изменять свой язык ради ребенка. Путь матери способствует немедленному общению; путь отца заставляет ребенка расширять свой словарный запас и языковые навыки, что является важным строительным элементом академической успеваемости.

Отцы наказывают по-разному.

Педагог-психолог Кэрол Гиллиган говорит нам, что отцы подчеркивают важность справедливости, справедливости и долга (основанных на правилах), в то время как матери подчеркивают сочувствие, заботу и помощь (основанные на отношениях). Отцы склонны систематически и строго соблюдать правила и обеспечивать их соблюдение, обучая детей последствиям правильного и неправильного. Матери склонны к изяществу и сочувствию, вызывая чувство надежды. Опять же, любой из этих дисциплинарных подходов сам по себе нехорош, но вместе они создают здоровый и правильный баланс.

Отцы готовят детей к реальному миру.

Вовлеченные папы помогают детям понять, что отношение и поведение имеют последствия. Например, отцы с большей вероятностью, чем матери, говорят своим детям, что, если они плохо относятся к другим, дети не захотят с ними играть. Или, если они не успевают в школе, они не поступят в хороший колледж или не найдут желаемую работу. Отцы помогают детям подготовиться к реальности и суровости мира.

Отцы дают взгляд на мир мужчин.

Мужчины и женщины разные. Они по-разному едят. Они по-разному одеваются. Они по-разному справляются с жизнью. Девочки и мальчики, которые растут с отцом, более знакомы и безопаснее с любопытным миром мужчин.

Девочки, у которых есть замужние и замужние отцы, с большей вероятностью будут иметь более здоровые отношения с противоположным полом, потому что они узнают от своих отцов, как правильно мужчины относятся к женщинам. Они знают, какое поведение неприемлемо.

Они также хорошо знакомы с миром мужчин — им не интересно, как выглядит мужская щетина на лице или каково это, когда их обнимают сильные руки.Эти знания создают эмоциональную защищенность и защищенность от эксплуатации хищных самцов.

Мальчики, которые растут с отцами, менее склонны к насилию. Их мужественность подтверждается, и они учатся у своих отцов, как направить свою мужественность и силу в позитивном направлении. Отцы помогают сыновьям понять правильную мужскую сексуальность, гигиену и поведение в соответствии с возрастом. Как объясняет известный социолог Дэвид Попено, «отцы — это гораздо больше, чем просто« вторые взрослые »в семье. Вовлеченные отцы, особенно биологические отцы, приносят своим детям положительную пользу, которую не принесет ни один другой человек.”

Восемь наших лучших советов для пап • НОЛЬ ДО ТРЕХ

В ZERO TO THREE мы чествуем пап и всех тех, кто играет роль «папы» — дедушек, отчимов, дядюшек и друзей. У нас может быть доступ ко всем последним исследованиям в области развития детей и советам по преодолению проблем, связанных с воспитанием детей, но когда мы думаем о наших собственных ролях как пап, наших партнерах как пап и наших воспоминаниях о наших собственных отцах … ну, наши любимые истории и лучшие немного советов ниже. Желаю вам чудесных моментов с вашими детьми — не только в День отца, но и каждый день.

1. Задайте вопросы

«Забота о самой большой любви в вашей жизни — вашем ребенке — ужасно, независимо от их возраста. Но кто-то придумал ответ на любую проблему. От того, чтобы уложить новорожденного спать, справиться с истерикой малыша, сделать прическу или справиться с хулиганом, есть книга, учебник на YouTube или дружелюбный родитель, который решает эту проблему. Задавая вопросы, вы сохраните рассудок и станете отличным родителем ».

Бернард Фултон
Директор по связям с государственными органами

2.Регистрация с вашим совместным родителем

«Убедитесь, что вы и ваш партнер как можно чаще придерживаетесь одной и той же страницы, когда дело касается философии воспитания. Изучите идеи об уходе за младенцами, социально-эмоциональной поддержке и руководстве, уходе за детьми и образовании. Вы можете найти области разногласий или разногласий. Однако постарайтесь найти точки соприкосновения, чтобы всегда выступать единым фронтом ».

Донна Руланд
Системы профессионального развития для старших специалистов по предметным вопросам
Национальный центр по развитию, обучению и обучению детей младшего возраста

3.Найдите способы оставаться на связи

«Моего мужа много не было, потому что он служил в армии, так что это был наш образ жизни. Он всегда присылал нашей дочери и сыну их маленькие письма, рисунки и символические подарки, пока его не было. Мы записали видео, на котором он читает рассказы. Он даже сделал запись книги для чтения, чтобы мои дети могли «читать» книгу вместе с ним, перелистывая собственные страницы, когда становились немного старше. Это помогло ему оставаться активным в их жизни, даже когда он был далеко ».

Джулия Годи
Директор по обучению и ресурсам для семейных проектов военнослужащих

4.Поймите важность отцовского времени

«Мой отец всегда был рядом, чтобы поделиться моментами игры или обсуждения. Он сидел на полу, разгадывая головоломки, в аудитории на концертах и всегда был готов водить машину. Он обратил внимание на то, что меня и моих братьев и сестер волновало. Его забота распространилась на проявление уважения к другим и участие в жизни общества. Приятно видеть, как это заботливое участие в жизни их детей осуществляется в моем сыне и зяте.”

Кэти Бодкин
Старший специалист по технической поддержке, Проект «ЗАПУСК» и «Здоровый старт»

5. Поделитесь своими интересами

«Знайте, что ваши дети хотят проводить с вами время, делая то, что вы делаете! Мой отец пригласил нас (трех дочерей) в сказочный мир своей деревянной мастерской в подвале, где мы сверлили, пилили, шлифовали и красили под его бдительным взглядом. По сей день я не могу пойти в хозяйственный магазин или магазин товаров для дома, не подумав о нем! »

Кэти Кинснер
Старший менеджер, Ресурсы для родителей

6.Примите свой стиль воспитания

«Мой отец был непримиримым — глупым и глупым, но в то же время чувствительным и эмоциональным — со мной. Увидеть его «настоящим» я было таким хорошим примером. Это дало мне уверенность в том, что я могу быть таким же самим собой по мере развития моей личности, а также принимать и принимать свои сильные стороны и чувствительность ».

Джулия Ричардс
Директор по продуктам и обслуживанию участников

7. Будьте уверены в своей роли

«Папы, будьте уверены в своем потенциале и компетентности в своих способностях по уходу.Вставай и присутствуй! Мой покойный муж считал, что он недостаточно хорош, чтобы ухаживать за мной. Все, что для этого потребовалось, — это меня слегка подтолкнуть. Не думаю, что он когда-либо сожалел о том, что заботился о наших двух детях ».

Виктория Прието
Со-директор Транскультурных инициатив

8. Найдите время поиграть

«Мой папа был отличным товарищем по играм! Он всегда был готов задействовать свое воображение и провести время со мной. По сей день мы все еще разделяем те особые воспоминания, которые остались, когда мы играли.”

Синтия Денер
Старший аналитик / писатель

советов по воспитанию пап во время кризиса COVID-19 — Школа социальной работы

СКАЧАТЬ PDF (ИСПАНСКИЙ)

Ищете способы позаботиться о своих детях в это трудное время, не вырывая волосы? Эксперт по вопросам воспитания и отцовства Кэролин Дейтон составила следующие полезные советы и ресурсы для отцовства в это трудное время.

Занимайте их

Дети любят исследовать и играть, а занятые дети — счастливые дети! Найдите творческие способы занять их и занять активными играми и занятиями.
Внутри дома попробуйте настольные игры, карточные игры, декоративно-прикладное искусство и игры в ролевые игры. Вы также можете искать в Интернете творческие занятия или изобретать их сами!
Если вы можете безопасно выйти на улицу, свежий воздух и движение помогут детям выработать немного энергии. Подбросить мяч или просто прогуляться подойдет!
Если родственники, такие как бабушки и дедушки, могут проводить видеозвонки с вашими детьми, попробуйте запланировать время «видеовстреч», когда они общаются с вашими детьми, читая им книги.

Поговорите с детьми о том, что происходит

У детей возникает множество вопросов в стрессовые времена. Когда они не получают информацию от своих родителей, они часто вместо этого обращаются к своим сверстникам или в Интернет. Маленькие дети склонны придумывать собственные истории о происходящем — и они могут даже не рассказать вам, что это за истории. В любом случае информация, на которую полагаются дети, часто вводит в заблуждение или совершенно неверна! Убедитесь, что ВЫ являетесь источником их информации!
Говорите со своими детьми открыто и отвечайте на их вопросы понятным для них способом.Это будет отличаться в зависимости от возраста ваших детей.
Малышам и очень маленьким детям нужно, чтобы вы использовали короткие слова и простые объяснения: «Есть микробы, которые могут вызвать у нас заболевание. Мы можем мыть руки, чтобы убить микробы и оставаться в безопасности».
Дети старшего возраста и подростки могут участвовать в более сложных обсуждениях происходящего. Не забудьте спросить их, что они слышали о COVID-19 — вы можете быть удивлены тем, что они говорят!
В Интернете есть множество ресурсов, которые помогут вам решить, что вы хотите сказать своим детям о нынешнем кризисе.Ознакомьтесь с ресурсами CDC, Мичиганской ассоциации психического здоровья младенцев или просто Google, «разговаривающего с моими детьми о коронавирусе».

Делай свое дело папы!

У пап часто есть особые занятия и распорядок, которыми они занимаются со своими детьми: время отхода ко сну, время купания, время игр. Какими бы занятиями вы ни занимались со своими детьми, продолжайте их делать!
Распорядок дня утешает детей — он помогает им чувствовать себя в безопасности и помогает справиться со стрессом.
Начни новые дела для папы! Дополнительное время дома означает больше возможностей для начала нового распорядка и занятий.

Время, потраченное на общение со своими детьми сейчас, поможет построить с ними прочные отношения, которые могут длиться всю жизнь.

Структурируйте свой день

У вас есть дела, которые нужно выполнять каждый день, и дети не всегда умеют терпеливо ждать, пока вы их сделаете.
Попробуйте такой распорядок дня, чтобы дети знали, когда им ожидать каждого занятия — время для игр, тишина, время для папы, время для еды.
Включайте всю семью в планирование распорядка дня.Когда дети участвуют в планировании, они с большей вероятностью будут придерживаться графика.

Объединяйтесь! Приложите дополнительные усилия для работы со своим партнером по воспитанию.

Говорите открыто и напрямую о распорядке дня, структуре дня, дисциплине и других родительских задачах со своим партнером по воспитанию.
Составьте план распределения нагрузки — решите, кто будет ответственным в течение каждой части дня. Подумайте о смене друг друга, чтобы у каждого партнера было время сосредоточиться на работе, заботе о себе или других задачах.
Поддерживайте друг друга — все это семейное время может быть утомительным, и каждому родителю потребуется время, чтобы позаботиться о своих нуждах.
Будьте откровенны и честны в своих чувствах — ваш партнер по воспитанию не может читать ваши мысли. Сейчас прекрасное время для открытого и эффективного общения друг с другом.
Подарите своему партнеру по воспитанию и себе немного милости. Помните, что все мы делаем все возможное в это непростое время.

Практикуйте терпение

Чувства печали и горя, сопровождаемые болью, потерями и изменениями, которые происходят в мире, могут вызывать стресс и приводить к усилению чувства гнева и разочарования.
Обратите внимание, если вы начинаете сердиться — отойдите от ситуации, позвоните другу для поддержки, возьмите взрослый «тайм-аут» или займитесь делом, которое вас успокаивает.
Постарайтесь избегать применения физических наказаний в это напряженное время. Стресс может заставить каждого из нас реагировать с большей интенсивностью, чем мы хотели бы, и это может привести к тому, что мы будем более грубыми физически с нашими детьми, чем мы намерены.
Постарайтесь набраться терпения — стрессовые ситуации могут сделать детей более нуждающимися, чем обычно.Младенцы и малыши могут больше плакать и суетиться, маленькие дети могут чаще впадать в истерики, подростки могут быть более капризными. Помните, что они реагируют на стресс и нуждаются в дополнительной физической и эмоциональной поддержке.
ПОКАЖИТЕ СВОЮ ЛЮБОВЬ.

Покажи свою любовь!

Твоя любовь — твоя сила! Когда вы хвалите своих детей, вы повышаете их самооценку, а сильная самооценка помогает детям добиться успеха в мире.
Сейчас самое время предложить больше объятий и добрых слов, чтобы ваши дети чувствовали себя в безопасности!
Когда вам нужно наказать своих детей, не забывайте проявлять доброту и объяснять им, почему их наказывают.Когда это сочетается с добротой и объяснением, дети усваивают урок лучше.
Поймайте, как они делают что-нибудь хорошее, замечая, когда ваши дети хорошо себя ведут и соблюдают правила. Помните, что когда вы хвалите их поведение — даже за «мелочи», например, когда они тихо сидят и играют, берут свои игрушки или делают школьную работу, — ваши слова заставят их чувствовать себя хорошо и повысить вероятность того, что они делать это в будущем.

Профилактика — лучшее лекарство — берегите себя!

Найдите способы позаботиться о себе — умственно, эмоционально, физически, духовно.
Просмотр новостей может быть утомительным — ограничьте количество новостей, которые вы читаете или смотрите каждый день.
Общайтесь с другими отцами — виртуальная поддержка со стороны тех, кто сталкивается с теми же проблемами, может иметь огромное значение!
Найдите способы заниматься спортом и гуляйте на свежем воздухе, если это безопасно — физические упражнения помогают уменьшить чувство тревоги и депрессии, которые часто возникают в трудные времена.
Ешьте здоровую пищу и старайтесь высыпаться
Не забывайте включать в себя стратегии, которые заставляют вас двигаться (ходьба, смех, танцы), и стратегии, которые помогают вам чувствовать себя спокойно (глубокие вдохи, чтение хорошей книги, просмотр фильма) в ваш распорядок дня
Используйте имеющиеся ресурсы для поддержки! Поговорите со специалистом в области психического здоровья, позвоните на горячую линию или поговорите с надежным другом или консультантом

Когда вы находитесь вдали от своих детей

Если вы не можете быть со своими детьми, попробуйте установить с ними виртуальный контакт каждый день — по телефону или видео, чтобы они могли вас слышать или видеть.Контакт с вами и знание того, что вы в безопасности, будет для них утешением.
Будьте изобретательны! Нарисуйте картинки во время телефонных чатов и покажите друг другу свои картинки или играйте в такие игры, как «Я шпионю», где каждый из вас указывает на вещи, которые видны на фоне другого во время разговора.
Помните, что опекун ваших детей занят заботой о них. Постарайтесь работать вместе, чтобы найти время, когда вам всем будет удобно общаться со своими детьми.
Не забывайте про «улитку»! Напишите письма или отправьте открытки своим детям по почте США. Получив что-то от вас по почте, вы дадите им понять, что вы думаете о них, и они могут держать это под рукой в качестве ежедневного напоминания о вас.

Кэролин Дейтон, доктор философии, LP, LMSW, IMH-E® (IV) проводит исследования, посвященные процессам воспитания детей в раннем возрасте, с упором на отцовство в городских условиях. Дейтон одновременно работает в Школе социальной работы Государственного университета Уэйна в качестве адъюнкт-профессора и в Институте развития детей и семьи им. Меррилла Палмера Скиллмана, где она работает заместителем директора программы по психическому здоровью младенцев.

Эта информация была создана в сотрудничестве с Детским центром, Cole Speaks, Detroit Parent Network, FAME: отцы и мужчины, вовлеченные, Genesse Intermediate School District Программы для детей младшего возраста, Connections: Wayne County System of Care — Systems in Action for Children, Youth Семьи — Инициатива отцовства, FARM — Семейная помощь для мужчин эпохи Возрождения, только для хороших отцов, Head Start для округа Кент, Вовлеченный папа, Школа социальной работы Мичиганского университета и Молодые отцы, стоящие вместе.

Рекомендации для родителей Советы родителям в воспитании детей младшего школьного возраста | Статья на тему: