Психология 9 лет мальчика: Страница не найдена — Детки.guru

Ребенок-школьник. Воспитание пониманием — Психологос

Человеку 7 лет. Это уже не малыш, который смотрит на родителей с обожанием и доверием, но это еще и не подросток, отчасти автономизировавшийся от родителей. С одной стороны, ему хочется, чтобы к нему относились как к взрослому. А с другой — он становится более чувствительным к проявлению безудержной родительской любви. Впервые в жизни его оценивают по жесткой пятибалльной системе, ведь школьные отметки за знания и старания отождествляются в его глазах с оценкой — хорош он или плох. Все это создает в его жизни определенные трудности. Преодолеть их ему легче, если он ощущает надежный тыл: родительскую любовь и поддержку.

Попробуйте сказать какой-нибудь матери, что она не любит сына. Возмущение ее будет очень искренним. Но одно дело — чувства испытывать, другое — их выражать. Как ни странно, это искусство дано далеко не каждому. Правда, любой родитель может возразить: «Неужели я не сумею объяснить ребенку, что я чувствую?» Но ведь дети воспринимают не только слова, но и то, как это говорится: интонацию, выражение лица, взгляд, улыбку, прикосновения. Всеми этими «несловесными» средствами заботливые, любящие родители могут передать ребенку, примерно такую эмоциональную информацию: «Как хорошо, что ты — это ты. Хорошо, что ты задаешь вопросы, думаешь. Хорошо, что пытаешься сам преодолеть трудности. Это хорошо, что ты умеешь чувствовать, выражать свои чувства и быть открытым с людьми. Постепенно ты научишься многому, станешь самостоятельным. Я верю, ты добьешься всего, к чему будешь стремиться».

​​​​​​​​​​​​​​Конечно, каждый родитель может выражать это по-своему. Но каждому необходимо поддерживать у ребенка уверенность в себе. Для этого нужно быть готовым и терпеливо относиться к тому, что дети ошибаются. Ошибки ребенка не должны раздражать вас настолько, чтобы вы почувствовали отчуждение. Не поддавайтесь искушению сравнивать сына или дочь с другими детьми, у которых, на ваш взгляд, больше достоинств. Ваш ребенок всегда должен чувствовать, что он неповторим и что вы любите его таким, каков он есть.

Когда у ребенка одна за другой следуют неудачи в школе, расстроенные родители часто упрекают его в этом, и тому начинает казаться, будто никаких достоинств у него нет. У него сильно снижается самооценка, опускаются руки, и ему становится сложно преодолевать трудности. Между тем любые усилия ребенка, даже те, что не ведут к непосредственному результату, родитель может одобрить, дать понять, что мама и папа чувствуют его старания, даже если он и не достиг больших успехов.

Однако может быть по-другому. Родители вроде бы одобряют поведение ребенка, но тот вовсе не воспринимает их реакцию как одобрение. И это не случайно. Неосознанно взрослые часто выражают скрытое недовольство.

Между тем главное, что важно знать ребенку, — это именно то, как мы его оцениваем и чего ожидаем от него. То, как он интерпретирует реакции мамы и папы, в большой степени определяет его собственные чувства, оценки, которые он дает себе и другим людям, и даже его поведение в будущем.

Представим себе несколько ситуаций, в которых может оказаться ребенок. Девятилетняя дочь показывает папе классную работу по математике: «Видишь! Пятерка!» Папина реакция может быть различной. Вот несколько вариантов:

1. Получила пятерку? Тебе кто-нибудь помог?

2. Я же говорил — можешь, когда захочешь. Только вот не хочешь!

3. Держу пари, ты гордишься собой.

4. Теперь я тобой доволен.

5. Молодец! Я рад за тебя.

Как часто, автоматически «отмахиваясь» привычными репликами, мы не даем себе труда вдуматься в их эмоциональный смысл. А между тем смысл этот очень тонко и точно улавливает ребенок. Для него приведенные выше фразы могут означать:

1. Я знаю, что у тебя мало способностей. Я не верю, что ты в состоянии сама соображать. Думаю, что все твои усилия напрасны, а удача случайна.

2. Я знаю, что ты лентяйка. Я не верю, что ты способна к постоянной, добросовестной работе.

Две следующие реплики могут быть расшифрованы ребенком по-разному:

3. а) Ты — хвастунишка. Победа твоя не так велика, чтобы ею гордиться, б) Ты гордишься своими достижениями и имеешь на это право.

4. а) Я одобряю твое поведение и поддерживаю тебя. б) Ты учишься ради меня. И я доволен тем, как ты это делаешь.

5. Я считаю, что тебе есть чему радоваться, и с удовольствием разделяю эту радость.

А вот еще одна ситуация. На ее примере можно увидеть, как в реакциях родителей на поступки детей отражаются их собственные, родительские проблемы.

Восьмилетний сын приходит домой с исцарапанным лицом, в порванной рубашке. Он объясняет маме, что подрался во дворе. Мама может встретить мальчика по-разному:

1. Тебя побили? Что ж ты не дал сдачи?

2. Опять ввязался в драку! Весь в отца!

3. Кто тебя побил? Я пойду к его родителям!

4. Опять подрался ? Подожди, вот отец придет!

5. Умойся. Садись за стол. Потом расскажешь, что случилось.

Несмотря на то что внешне все реплики выглядят так, будто вызваны стремлением защитить интересы ребенка, на самом деле в них легко просматриваются личные проблемы взрослого человека. В первом случае — ущемленное чувство собственного достоинства. Во втором — неприязненное отношение к мужу, перенесенное на ребенка. В третьем … Как бы вы интерпретировали третий случай? Мне кажется, что, несмотря на словесное различие с первым, означает он то же самое.

Четвертый вариант, похоже, говорит о слабости, неуверенности в себе матери, об ощущении ею собственного бессилия, неспособности повлиять на ребенка.

Пятый… Предлагаю вам самим определить, что именно импонирует в матери, которая таким образом реагирует на неприятности ребенка.

Все эти нюансы, оттенки, которые чувствует ребенок в вашем отношении к нему, чрезвычайно для него серьезны. Из них складывается важное для ребенка ощущение — сопереживаете ли вы ему, принимаете ли его, любите ли.

Очевидно, один из самых острых вопросов в любой семье — это дисциплина, с помощью которой родитель помогает ребенку лучше адаптироваться к реальной жизни, понимать свои права и права других людей. Дисциплина это часть каждодневных отношений между родителями и детьми, а не то, что мы делаем в определенное время. Кроме того, это способ, помогающий руководить ребенком без доминирования над ним.

Прежде чем вести разговор о том, каким образом приучить сына или дочь к дисциплине, необходимо быть уверенными, что мы правильно понимаем своего ребенка. Почему он действует так, а не иначе? Каковы цели и причины его поведения? Не понимая этого достаточно точно, родители часто совершают ошибки в обращении с детьми, которые могут сказаться на их развитии.

Например, мы привыкли и даже считаем это эталоном правильного родительского поведения — ко всем детям в семье относиться одинаково. Отец говорит с чувством удовлетворения: «Я люблю своих детей в равной степени и веду себя с ними одинаково». Но ведь дети-то разные! Может быть, и вести себя с ними стоит по-разному?

Вот семья. В ней трое детей. Спросите родителей, кого они больше любят. Ответ почти наверняка будет: «Всех одинаково». Но детям кажется, что по-разному.

Возьмем, например, старшего ребенка. Он первенец. Центр внимания, средоточение родительских забот и любви. Он успел за недолгую свою жизнь привыкнуть к этому положению, считает его естественным и незыблемым. Представляете, что такое для маленького человека, когда этот порядок вещей ломается — в доме появляется новый «центр средоточения». Первенец чувствует себя в неравном положении с новым членом семьи. Ему недостает родительского внимания. А родители, замечая этот душевный дискомфорт, иногда пытаются снять его тем, что стараются разделить свое внимание поровну между обоими. Но младший все равно требует больше времени, хлопот: маленький, беспомощный, трогательный, он естественно вызывает больше нежных чувств. И это ревниво отмечает первенец. Очевидно, выход тут один: не надо стремиться одинаково обращаться с обоими. Надо дать старшему, ущемленному в новом своем положении, почувствовать преимущества этого положения. Он может быть приобщен к некоторым взрослым заботам, а это, несомненно, импонирует любому ребенку. Родители должны убедить его, что он их помощник, советчик, можно найти доверительную интонацию, которая будет для него равнозначна их любви, проявляемой к младшему в другой форме — умиления, восхищения, нежности.

Теперь представим себе, что в той же семье появился третий ребенок и что разница между ним и первыми двумя — 8-10 лет. У этого человека — свои проблемы. В то время как старшие уже адаптировались ко многим требованиям жизни, когда уже сложились и стали общими многие понятия и представления, объединяющие их, третьему еще предстоит открыть все это для себя впервые. Он слишком хорошо, обостренно чувствует разницу в положении между собой и старшими в этом непонятном пока для него мире.

Родители, умеющие вникнуть в проблемы младшего, найдут способ снять у него субъективное ощущение неравенства. Возможно, в этом случае имеет смысл акцентировать внимание и свое, и старших детей на смышлёности, сообразительности, понятливости младшего.

Такое дифференцированное отношение к младшим и старшим детям создаст у них как раз ощущение, что любят их одинаково. Надо ли говорить, сколь различного отношения требуют к себе дети в зависимости от их темперамента, способностей, эмоциональности, других личностных особенностей. И, конечно, в зависимости от пола. Если обращаться с девочкой с той мужской резковатостью, какая уместна в отношении мальчика, а с сыном — с той же сентиментальной ласковостью, какая больше подходит девочке, то это потом может плохо отразиться на обоих.

Если же родители не учитывают своеобразия детей, не умеют относиться к ним дифференцированно, то дети подчас остаются с ощущением, что их не понимают.

Для многих родителей дисциплина — это просто послушание. Поставив себе цель сделать ребенка послушным, они подчас идут к ней слишком прямолинейно, а порой, так сказать, в обратном направлении. Иными словами, желая получить определенный педагогический результат, получают прямо противоположный.

Можно привести несколько примеров родительских ошибок такого рода. За 7-10 лет своей жизни ребенок хорошо усваивает, какую реакцию у родителей вызывает тот или иной его поступок или, вернее, образ действий. Часто случается, что родители невольно подталкивают ребенка к поведению, крайне для них нежелательному.

В консультативный центр психологической помощи семье обратилась мама 9-летнего мальчика. Она жалуется на то, что сын кривляется, ломается, строит рожи, хихикает, — словом, «ведет себя, как шут». На это обращают внимание и в школе. Наблюдая за ребенком, я вижу, что он и впрямь ведет себя по-клоунски. А как же реагирует на это мать? Как раз в эти моменты она хотя и сердится, но не может сдержать улыбки. Мальчик чувствует: своим шутовством он не только будит раздражение, но и развлекает, иными словами, положительный эффект для него очевиден и превышает эффект негативный. Таким образом, мать невольно побуждает его к неприятному для нее поведению.

Однако наиболее распространенный вариант детского непослушания не тот, когда ребенок хочет привлечь к себе внимание, а тот, когда это непослушание — оружие в противоборстве с родителями. Родитель настаивает на беспрекословном выполнении своих требований. Главный и единственный его аргумент при этом: «Я так сказал!» Ребенок же за подобным аргументом чувствует ущемление его достоинства и сопротивляется этому. Родитель не желает уступать…Для него становится самоцелью показать, кто здесь главнее. Начинается борьба, которая нередко переходит в настоящую войну. Кто в ней выиграет ? Никто! Если и завершится она победой отца, то это будет явно пиррова победа. Потому что, выиграв послушание, он потеряет куда более важное доверие ребенка.

Родители, которые обращаются за советами по поводу воспитания, часто задают один и тот же вопрос: «Что мы должны делать? Дайте совет, как себя лучше вести».

Воспитание — процесс творческий

Родитель сам должен найти пути к своему ребенку, почувствовать, что нужно именно его сыну или дочери, чего они ждут от него. Поэтому речь может идти лишь о некоторых общих принципах во взаимоотношениях родителей с детьми:

• попытайтесь сначала разобраться в поведении ребенка, внимательно его выслушайте, а потом уже действуйте. Ваше первое впечатление о том, что реально происходит с ребенком, а значит, и ваша реакция могут быть неверными;
• реагируйте не на все проявления сына или дочери, которые вам не нравятся. В противном случае вы можете добиться лишь того, что закрепите нежелательное поведение ребенка. Если же при этом вы обращаете на него мало внимания в другие моменты (когда он хорошо себя ведет, например), то ребенок получает информацию: «Хочешь, чтобы взрослые обратили на тебя внимание, — раздражай их»;
• не копите недовольства ребенком. Многие родители, подобно коллекционерам, копят свое раздражение против детей. Однажды оно лавиной выплескивается на сына или дочь. Вместо этого попытайтесь разобраться в тех чувствах, которые вызывает у вас ребенок, обсудите их с супругом или с самим ребенком;
• не вступайте с ребенком в «борьбу за власть». Сын или дочь не хотят выполнить ваших требований: «Я не хочу! Не буду, и все!» Как избежать противоборства с ребенком? В каждой семье есть свои правила и запреты. Если число их невелико, они тверды, а главное, логичны, то родитель, убеждая ребенка, может опираться на них. Эту беседу лучше вести следующим образом. Сначала выслушать ребенка, постараться понять его образ мыслей, а затем принимать решение, которое включает в себя некоторые ограничения для него;
• постарайтесь не быть многословным, говорить спокойно и твердо. Не поддавайтесь искушению включиться с ребенком в бесплодный спор, который поведет к выяснению, кто главнее. Главенство родителя, когда речь идет о 7-12-летнем ребенке, безусловно. В споре вы лишь подвергаете этот факт сомнению. В особых случаях, когда спор прекратить не удается, можно даже выйти из комнаты, показывая, что разговор закончен, решение принято и нужно переходить к другим делам;
• часто ребенок противоборствует потому, что таким образом пытается утвердить себя. «Я тоже взрослый, тоже самостоятельный, могу думать и принимать решения» — вот что бы он сказал, если бы мог сформулировать свои чувства. Чаще давайте ему почувствовать, что вы считаетесь с его мнением, что и его суждения могут быть для вас авторитетными;
• постарайтесь в своей семье не устанавливать слишком много запретов. Но уж те, которые существуют, нарушать нельзя — ребенок должен быть в этом уверен. В противном случае его ждет наказание. При этом родитель должен быть последователен в своем поведении: если уж он пригрозил наказанием, то угроза эта будет исполнена;
• не стоит здесь говорить о возможных видах наказаний — в каждой семье свои. Отметим только, что наказание физическое при кажущейся его действенности быстро снимает у наказанного чувство вины и препятствует ее осознанию. Одновременно оно передает ребенку информацию: «Когда ты на кого-то зол — бей»;
• и последнее, наиболее трудновыполнимое пожелание. Если вы чувствуете, что вы не правы, — имейте мужество признаться в этом. Чаще всего, боясь потерять авторитет, родители избегают признаваться в своей неправоте. Однако тем самым они подают ребенку пример подобного поведения: упрямо стоять на своем, не желая объективно оценить свои слова и поступки.

Уповая на большой эффект коллективных решений, иные родители любят созывать семейные советы. Есть ли на самом деле толк от такого коллегиального руководства ребенком? На этот вопрос однозначно ответить нельзя. Все определяется тем, какая атмосфера обычно царит в семье.

Если психологический климат здесь таков, что все ее члены хорошо чувствуют проблемы другого и, помогая ему их решать, не примешивают сюда проблем собственных, эффективность семейных советов может быть очень высока. Однако часто бывает так, что усилия мамы, папы, бабушки и самого ребенка сводятся не к тому, чтобы найти успешный выход из какой-нибудь коллизии, сколько к неосознанной демонстрации собственных проблем. При этом каждый из домочадцев невольно как бы исполняет определенную роль.

Один человек, назовем его условно «Я все знаю», ведет себя так, как будто только у него есть единственно правильное решение. Он обычно никого не слушает, предпочитает говорить сам, стремится контролировать других и в целом доминировать в процессе принятия решения. Для него типичны следующие высказывания: «Нужно поступить так, как я предлагаю», «Послушайтесь меня, и мы решим эту проблему!’« Иногда ему удается заставить членов семьи покорно подчиниться, но чаще он вызывает сильное противодействие.

В семье может находиться и «оппозиционер», который тратит всю свою энергию на то, чтобы опровергнуть приведенные доводы и сокрушить планы первого члена семьи. Суть всей его позиции: «Я не согласен!» В этой ситуации конфликта не избежать. «Оппозиционер» вызывает недовольство, раздражение и даже злобу, но не хочет принимать конструктивное решение или идти на компромисс.

Третья роль — «обиженный». Его позицию можно выразить словами: «С моим мнением никто не считается! Никто никогда меня не слушает!» Как правило, он забывает о тех ситуациях, когда его идеи принимались, зато во всех деталях помнит те, в которых чувствовал себя ущемленным.

И наконец, в семье может быть человек, для которого самое страшное — принятие решения, проблема выбора. Он дает понять всем остальным: «Все, что вы решите, меня устраивает». Одни члены семьи воспринимают его обычно как слабого, нуждающегося в защите. Другие — поддразнивают и осуждают его нерешительность, стремление избежать трудности.

Естественно, если семейный совет состоит из носителей подобных ролей, которые даже не стараются понять друг друга, то трудно ждать от него конструктивных решений.

Разумеется, все это так или иначе известно любому человеку, имеющему родительский опыт. Однако любой ли следует перечисленным принципам воспитания? В повседневной жизни реализовать их оказывается довольно сложно.

Но какие бы проблемы ни возникали в семье, решить их проще и легче там, где люди открыто и доверительно общаются друг с другом. Родители часто приходят в психологическую консультацию с жалобой «У нас нет контакта с ребенком. Он очень скрытен. Ничего дома не рассказывает». Почему же так происходит ? Почему порой при всей нашей привязанности к ребенку мы теряем его доверие? Откуда возникает у него ощущение, что родители его не понимают?

Нередко бывает, что маме или папе тяжело вести себя с ребенком искренне. Дети часто даже не догадываются, что думают и чувствуют их родители. Они слышат лишь слова — поучающие, наставляющие, декларирующие некие истины. «Читает мораль», — говорят в таких случаях дети и действительно видят в родителях не более чем холодных моралистов.

Приходит, например, из школы 11-летний сын. Он устал, чем-то расстроен. «Отвратительная школа! Глупые учителя!» — кидает он в запале. Матери кажется, что самое главное сейчас остановить его раздражение, не дать волю озлобленности. «Что за выражения! Как ты можешь говорить такое? Как тебе не стыдно!’« — возмущенно замечает она. Мама уверена, что своей реакцией призывает сына уважать школу и учителей.

Но что при этом чувствует ребенок? Обиду. Выражая возмущение, он невольно ждал отклика, эмоционального резонанса, а наткнулся на непонимание.

Нередко ребенок ожидает от нас поддержки, а мы обвиняем его или просто отмахиваемся. Десятилетняя девочка говорит папе: «Боюсь контрольной по математике!’« — «Получай, что заслужила, ты же совсем не занимаешься!» отвечает отец. Или просто отмахивается: «Давай обсудим это завтра. Я устал». А что в этот момент чувствует дочь? Безразличие к своим переживаниям.

Бывает и так. Семилетний ребенок вроде бы обратился за помощью. «Мама! Алеша не хочет играть со мной». И мать спешит решить за него возникшую проблему: «Я позову его родителей и поговорю с ними». Но мальчику, возможно, нужно совсем не это. А что же?

Не спешите сразу оценивать и принимать решения. Вас действительно волнует, что происходит с ребенком ? Покажите ему это. Пусть он увидит, что вам интересны его дела, и вы готовы его выслушать.

Дети более открыты и непосредственны. Взрослым сложнее, им часто приходится скрывать свои чувства. А когда бывает нужно показать их, то это не всегда выходит. Существуют даже специальные группы общения, в которых взрослые, в том числе родители, как бы заново этому учатся. Вот несколько элементарных упражнений, которые помогут вам увидеть, как вы сами и члены вашей семьи выражают разные эмоции.

Понаблюдайте за ребенком, мужем (женой). Как они проявляют различные чувства? Постарайтесь запомнить их позу, интонацию, выражение лица. Перед зеркалом проиграйте разные эмоции. Познакомьтесь с тем, как вы сами их выражаете. Предложите членам вашей семьи поучаствовать в такой игре. Пусть кто-нибудь из вас попробует без слов выразить разные чувства: огорчение, радость, восторг, разочарование, злобу и т. д., — а другие угадывают, что он хотел передать.

Рассказывая вам что-то или обращаясь за советом, ребенок прежде всего ждет, чтобы вы показали, что принимаете его, готовы вникнуть в то, что он говорит, понять его чувства. Психологи называют это эмпатической реакцией. Отвечая ребенку, вы можете как бы отражать те чувства, которые у него сейчас возникли. Или просто показывать, что не спешите оценивать его.

Ребенок. Я пробую, и у меня ничего не получается!

Родитель. Это действительно трудно.

Ребенок. Всё вокруг очень плохо!

Родитель. Ты расстроен ?

Ребенок. Почему мы все должны есть в определенное время?

Родитель. Тебе неприятно, что приходится отрываться от дел и идти к столу?

Если вы недостаточно хорошо поняли сына или дочь, то лучше скажите: «Я не уверен, что правильно тебя понимаю». По крайней мере, ребенок будет знать, что вы стремитесь к этому.

Одна мама с радостью рассказывала, что после занятий в группе общения для родителей ей стало гораздо легче общаться со своим 10-летним сыном. Теперь мальчик чаще делится с ней своими проблемами, и они вместе их обсуждают.

Давайте представим себе, как это может происходить.

Сын. Как все противно!

Мать. Что случилось?

Сын. Игорь — дурак.

Мать. Ты расстроен?

Сын. Ты бы тоже расстроилась…

Мать. Что ты имеешь в виду?

Сын. Игорь достал два билета в кино и пригласил Вовку.

Мать. Ты этого от него не ожидал?

Сын. Я думал, мы с ним друзья!

Мать. Теперь он тебе не друг?

Сын. Да, не друг!

Мать. Почему?

Сын. Ну пусть даже он и правильно сделал, что отдал этот билет Вовке. Я видел этот фильм, хотя посмотрел бы его еще раз.

Мать. А Вова не видел?

Сын. Нет, не видел. Но Игорь мог бы меня предупредить, что идет с ним в кино.

Мать. Он тебе об этом ничего не сказал?

Сын. Нет.

Мать. Так это тебе и неприятно?

Сын. Да.

Мать. И что ты собираешься делать?

Сын. Перестану с ним разговаривать.

Мать. А он поймет — почему?

Сын (после паузы). Пожалуй, поговорю с ним завтра.

Так, не морализируя, без поучений, категорических оценок и готовых советов, а только резонируя, эмоционально отражая состояние сына, мать успокаивает его. Постепенно он приходит к душевному равновесию, при котором может увидеть ситуацию как бы со стороны и принять верное решение.

Многие родители, прочитав этот диалог, справедливо могут заметить: хорошо, конечно, когда удается открыто обсуждать с ребенком проблемы, которые касаются его отношений в школе, с друзьями, и чувствовать, что вы понимаете друг друга. Ну а что делать в тех случаях, когда возникают проблемы другого рода, внутри семьи? Ребенка никак не зазовешь домой со двора, не заставишь вовремя сделать уроки, сесть за стол, лечь спать. Ведь часто решить эти вопросы демократически, совместно с ребенком бывает довольно сложно.

Впрочем, так ли уж сложно? Конечно, если сын или дочь чувствуют, что «директива спускается сверху», они почти автоматически этому сопротивляются. За категоричными требованиями ребенок улавливает только желание заставить его сделать то, что ему неприятно. Но если донести до него истинную причину, побуждающую родителя настаивать на своем, не примешивая сюда раздражение и агрессии… Может быть, в таком случае у него не возникнет реакции протеста на родительские требования?

Одиннадцатилетняя дочь задержалась у подруги и пришла домой поздно.

— Безобразие! Какая безответственность! Ты же обещала прийти вовремя! Ты не умеешь держать слово, — так встречают ее родители. Она видит только их раздражение, недовольство, пусть даже справедливые, но все равно крайне ей неприятные.

Но ведь можно и по-другому:

— Ты пришла!!! Как же мы волновались! Всё в порядке? Ничего не случилось? Мы уж тут себе места не находим.

И тогда девочка, сочувствуя родительским переживаниям, раскаивается. В этом случае обсудить с ребенком его поведение куда легче, чем когда на первый план выходят озлобление, раздражение и потребность поучать.

При обсуждении же самое главное — выслушать другого и постараться понять его. Иными словами, хорошо себе представить, что чувствует ребенок, какие проблемы его волнуют. Терпеливо вникая в переживания ребенка, вы располагаете его к открытой беседе, во время которой можете узнать о нем много нового, неожиданного.

Вот довольно часто встречающаяся ситуация. Дочь вместо ожидаемой «пятерки» получила «четверку». Мать видит, что девочка расстроена. Огорчена и она сама. Умеренная в том, что переживают они по одному и тому же поводу, она решает обсудить с ребенком эту ситуацию, и тут выясняется, что дочку вовсе не волнует отметка сама по себе. Причина ее плохого настроения — несправедливое отношение к ней учителя. Взрослые часто подменяют своими проблемами проблемы ребенка. Предположим, для матери чрезвычайно важны успехи дочери в учебе. В них она видит оправдание своей не очень удачно сложившейся жизни. Неуспех дочери больно бьет по ее самолюбию. Но эта проблема матери подчас не имеет ничего общего с тем, что доставляет огорчение ребенку. (К слову сказать, такое расхождение проблем свойственно не только неудачливым родителям. Подчас те из них, кто вполне реализовал себя, еще более болезненно реагируют на неуспехи детей.)

Чтобы выработать верную позицию для принятия решения, родитель должен собрать воедино все мнения — и свои, и ребенка. Обсудить их вдвоем. А затем прийти к общему решению. Именно к общему, принятому при активном участии ребенка.

Как правило, подобное решение бывает компромиссным. Предположим, мать никак не может добиться, чтобы ребенок шел ужинать, как только она позовет. Тогда они договариваются: сын идет к столу не сразу, а через 4-5минут по часам.

Подобные «соглашения» можно даже заключать письменно. При этом очень важно, чтобы были зафиксированы обязательства обоих — и ребенка, и родителя.

И наконец, наступает самый трудный этап. Как помочь сыну или дочери выполнить все то, что они пообещали? Пытаясь изменить поведение детей, будьте всегда предельно точны в своих требованиях. Вместо того чтобы пенять сыну: «С тех пор как ты пошел в школу, ты очень мало времени уделяешь сестре. Какой же ты старший брат!», лучше сказать конкретно: «Поиграй с сестрой «в школу», покажи ей буквы, которые ты уже знаешь».

Не требуйте от ребенка немедленного выполнения всех обязательств. Ему нужно время, чтобы привыкнуть к «новой жизни». И не надо огорчаться, если из обещанного выполняется пока еще не все. Очень опасно акцентировать внимание в это время на том, чего ребенок не делает: «Как тебе не стыдно!», «Ты не держишь слово!», «Ты же обещал не только…, но и еще…».

При этом родители часто забывают, что даже взрослому бывает чрезвычайно трудно сразу изменить свое поведение. Что уж говорить о ребенке! Значительно полезнее будет как можно раньше обратить его внимание на то, чего ему уже удалось добиться. Это придаст ему уверенности в своих силах.

​​​​​​​Как раз в этот-то период, чтобы быть уверенным в себе, ребенку особенно нужны глубинное понимание со стороны родителей, сопереживание его печалям и радостям, открытое общение с мамой и папой — словом, все то, в чем и проявляется истинная родительская любовь.

Собственно все, о чем шла речь, так или иначе направлено к одной цели — укрепить у ребенка веру в себя. Ведь она так нужна ему на этом этапе его жизни — в первые школьные годы, когда он открывает для себя мир сложных знаний и не менее сложных отношений.

Изъять нельзя. Оставить: теория привязанности — «за» нерадивых матерей | Статьи

Одним из последствий шумихи, связанной с изъятием у москвички так называемой девочки-маугли, стали массовые рейды по неблагополучным семьям с последующим изъятием детей под кодовым названием «Семья». Например, 1 апреля в «новой Москве» полиция и специалисты опеки госпитализировали 9-летнего мальчика из дома, где он находился один без должного контроля со стороны матери, страдающей алкоголизмом. А несколькими днями ранее полиция Приморья отчиталась об изъятии двух малышей 4 и 5 лет у матери в рамках глобальной проверки. Причина разлучения ребят и их матери звучит чудовищно: женщина находится в трудной жизненной ситуации и не может оставить детей дома без присмотра, чтобы оформить документы на третьего ребенка — полуторагодовалую девочку. Других подучетных родителей, квартиры которых «захламлены, имелась грязная посуда, продуктов питания в холодильнике было недостаточно», изъятием пока припугнули. Почему отнимать детей у матери можно только в случае угрозы сексуального или физического насилия, «Известиям» рассказала российский девиантолог, психоаналитический психотерапевт Гелена Иванова.

«Ничто не сотрет мать из памяти ребенка»

Вслед за серией репортажей о судьбе несчастной девочки, изъятой у матери с психическими отклонениями в столице, органы опеки совместно с полицией начали масштабные проверки, обернувшиеся многочисленными случаями изъятия детей у подучетных родителей. Складывается впечатление, что надзорные органы идут на поводу у общественного мнения, основанного на обывательском представлении о том, что нужно ребенку больше.

— Каждый ребенок любит свою мать безусловной любовью, плохая она или хорошая. В психической жизни ребенка психологическая травма потери матери при отобрании ребенка у матери и запрете общения с ней равна по силе травматизации ее физической смерти. Никто и ничто не может стереть ее из внутрипсихической жизни ребенка. Хорошая мать — эта та мать, которая чувствует и понимает переживания своего ребенка, имеет способность любить. Это человек, а не чистые колготки и полный холодильник продуктов, — говорит Гелена Иванова.

Поэтому, считает девиантолог, даже алкоголичка может быть хорошей матерью при условии, что ей удается комбинировать свое пагубное пристрастие с исполнением родительских обязанностей. Такие женщины нуждаются в помощи, например наркологической. Лишение ее права общаться с ребенком — это жестокое обращение по отношению к несовершеннолетнему.

Фото: РИА Новости/Валерий Мельников

Вина родителей в проблемных семьях безусловна — они плохо заботятся о своих чадах и даже ставят их здоровье в угрожающее положение. Но что государство может дать этим детям взаимен? Всех изъятых в соответствии со статьей 77 Семейного кодекса РФ детей ждут не самые радужные перспективы, главная из которых — разлука с матерью. Иногда расставание — временное, а иногда это навсегда.

Последствиями такой трагедии, по словам специалиста, с большой долей вероятности могут стать депрессивные, тревожные расстройства, нарушения поведения, суицидальное поведение. И это не какая-то экспериментальная теория, а хорошо изученный и подтвержденный рядом исследований факт.

Фильм, который изменил мир, но не нас

Много шума наделал документальный кинофильм «Джон», созданный в далеком 1969 году британскими психологами. Работа представляет собой наблюдение за поведением мальчика возрастом 1 год и 7 месяцев, которого родители вынуждены были поместить в дом ребенка на 9 дней. Всё это время Джон не имел эмоционального контакта с матерью. Вместо нее у мальчишки были сменные воспитательницы, которые абсолютно соответствовали профессиональным требованиям и квалификации того времени. Фильм наглядно продемонстрировал механизм разрушения привязанности.

Авторы наглядно показывают, как протекает начальная стадия процесса адаптации к потере близкого человека: протест — мальчик плачет, зовет родителей, пресекает попытки отвлечь его. Затем он уходит в себя (вторая стадия) — он скучает, выглядит безразличным, апатичным. Он уединяется, его аппетит пропадает, он мало играет. Такое поведение, как считают исследователи, впоследствии может привести к формированию поверхностной, эгоцентричной личности.

Кадр из фильма «Джон», (1969 год)

Фото: youtube.com/Слово Ободрения

На второй стадии воспитатели детдома начинают беспокоиться за Джона, его чаще берут на руки, стараются утешить. Персонал подозревает у малыша заболевание, измеряет температуру, но причина лежит в его эмоциональном расстройстве, считают авторы исследования. Воспитатели не могут уделить много внимания мальчику, так как в детдоме, помимо него, находятся еще четыре ребенка.

Оставшиеся дети (за исключением одного ребенка) изначально воспитывались в детдоме и агрессивней сражались за внимание к себе с Джоном. Постепенно малыша стало невозможно успокоить.

Итогом девятидневной разлуки стала глубокая психологическая травма для маленького Джона. Авторы фильма поддерживали связь с его семьей — родители сообщили, что долгое время после возвращения из дома ребенка семья жила в большом напряжении. Опыт разлуки стал пагубным: ребенок начал опасаться возможной разлуки, месяцы спустя он продолжал беспокоиться в случае, если не знал, где находится мать.

Кадр из фильма «Джон», (1969 год)

Фото: youtube.com/Слово Ободрения

Исследователи предположили, что эту травму ребенок может пронести через всю жизнь, что может сказаться на его поведении.

Фильм «Джон» получил множество международных наград, в том числе серебряную медаль Венецианского кинофестиваля, серебряную медаль Медицинской ассоциации Великобритании. После широкого распространения картины Великобритания начала отказываться от детских домов в том виде, в котором они продемонстрированы в ленте. Началось активное внедрение так называемых фостеровских (от англ. Foster care — приемная семья) — так в странах Британского содружества, США и Японии называют замещающие семьи, куда передаются дети под патронат.

Автор цитаты

Основоположником теории привязанности считается английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби (1907–1990), специалист в области психологии семьи. Он, опираясь в том числе на свой богатый клинический опыт, долгие годы исследовал влияние разлуки с матерью на развитие ребенка, отсутствие эмоционального контакта детей с матерями и вытекающие из этого психические отклонения. Боулби считал, что в первые месяцы жизни устанавливается тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком, резкий разрыв которой влечет нарушения в психическом развитии ребенка, прежде всего в структуре его личности. Причем проявляться эти последствия могут значительно позже, чаще всего в подростковом возрасте. Он подчеркивает в своих трудах, что именно тепло и ласка матери, а не правильный уход, имеют значение для развития маленького человека. Исследования ученого доказали, что дети, имевшие тесный эмоциональный контакт с матерью, оказались более познавательно активны, нежели их сверстники из «холодных» семей и дети, потерявшие мать в дошкольном возрасте. Также он установил связь подростковой депрессии и формированием изменений в структуре личности с отсутствием устойчивого эмоционального контакта с матерью. Его труды в 1950-х годах изменили подход к условиям госпитализации маленьких детей по всему миру. Сегодня госпитализация матерей вместе с малышом считается данностью, но так было не всегда. Последователи Боулби добились изменений в подходах к решению проблем девиантного материнства, подростковой преступности в Великобритании, США, Японии и других странах.

Инструменты есть

На осень прошлого года в сиротских учреждениях находились чуть меньше 50 тыс. несовершеннолетних. Воспитание в современном российском детдоме, увы, не выдерживает никакой критики. Проблематика плохо изучена, фундаментальные исследования по этой теме не проводились несколько лет. Обрывочные косвенные данные говорят о том, что лишь 10% выпускников способны эффективно социализироваться. Оставшаяся масса входит в группу риска — одни со временем попадают в колонии, другие сами становятся жертвами преступников, например черных риелторов, в первые годы самостоятельной жизни лишаются жилья, попадают в алкогольную или наркотическую зависимости.

Ряд исследователей отмечали неприспособленность выпускников отечественных детских домов к нормальной жизни, инфантилизм, а также склонность к суицидам и депрессивному поведению. Всё это, если опираться на теорию привязанности, может быть следствием разлуки с матерью в том числе.

Воспитанник одного из детских домов в Улан-Удэ

Фото: РИА Новости/Владимир Песня

В то же время в Совете по вопросам защиты прав и законных интересов детей-сирот при Минпросвещения «Известиям» рассказали, что в прошлом году в стране увеличилось число приемных родителей до 180 тыс. человек.

— Что касается института профессиональных приемных семей, его безусловно стоит развивать и дальше — это эффективная мера, чтобы уберечь детей от психической травмы. Особенно если речь идет о детях младенческого возраста. Чужая женщина способна заменить ребенку мать на этом этапе. Только с восьми месяцев ребенок начинает различать лица людей, а в три года отделяется психологически от матери, — объясняет «Известиям» Гелена Иванова.

Сложнее обстоит дело с теми семьями, которые взяли ребенка после трех лет пребывания с матерью — мать к этому возрасту становится значимой фигурой для детской психики.

Дети во время ужина в Центре содействия семейному воспитанию «Центральный»

Фото: ТАСС/Валерий Шарифулин

— Ребенок может привязаться к другой женщине, которая ухаживает и заботится о нем. Но после 5–6 лет, если он изначально жил в семье, мать, которая за ним ухаживала, навсегда внутрипсихически останется в психике ребенка. Даже если он не будет ее помнить и будет называть мамой другую женщину. Такая травматизация и нарушение последовательности психического развития ребенка может вылиться в развитие девиантного и противоправного поведения в подростковом возрасте. Есть достаточно много случаев, когда приемные родители, сталкиваясь с подобным подростковым кризисом у приемного ребенка, возвращают его в детдом, — заключает психоаналитический психотерапевт Гелена Иванова.

Коррекция такого поведения несовершеннолетних успешно осуществляется с помощью психоаналитической терапии, рассказывает специалист. Успешные социальные программы с привлечением высококвалифицированных специалистов внедрены в ряде западных государств, например в Норвегии. Там 80% подростков с асоциальным поведением охвачены психотерапией.

В России таких психотерапевтических программ для несовершеннолетних с девиантным и противоправным поведением нет.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

В Апшеронском районе третью неделю ищут 9-летнего мальчика, унесенного рекой

Фото ГУ МЧС России по Краснодарскому краю

С 8:00 28 июня спасатели продолжили поиски 9-летнего мальчика, которого 13 июня вместе с 12-летним братом унесло течением реки.

По данным на 27 июня, спасатели обследовали 22 км береговой лини реки Пшеха в Апшеронском районе. В поисках участвовали 93 человека, 18 единиц техники, в том числе 5 плавсредств. От МЧС России работают 25 человек и 3 единицы техники. Родственникам оказывается психологическая помощь, сообщили интернет-порталу «Кубань 24» в пресс-службе ГУ МЧС России по Краснодарскому краю.

Ситуация находится под контролем краевого главка МЧС. Всего с начала года на воде погибло 38 человек из них 5 детей. В МЧС призывают соблюдать правила безопасности на воде, быть бдительными. Не рекомендуется купаться в состоянии алкогольного опьянения, также заходить в воду в необорудованных для купания местах. Родителей просят не оставлять детей без присмотра.

Как писал интернет-портал «Кубань 24», двое школьников пропали на реке Пшеха вечером 13 июня. По словам спасателей, один из детей сорвался в воду, а другой мальчик пытался его спасти. Третий ребенок, который находился на берегу в этот момент, побежал за взрослыми. Как позже выяснилось, оба ребенка воспитывались в многодетной семье и были братьями. Одному мальчику было 9 лет, второму — 12 лет. По факту пропажи детей в местном следственном отделе СУ СК России по Краснодарскому краю началась проверка. Тело одного из мальчиков нашли 17 июня в том же районе, где они пропали. Поиски второго ребенка продолжаются.

Читайте также: В Апшеронском районе утонула девочка. Несчастный случай произошел в Хадыженске 26 июня. Там в реке Пшиш утонула 12-летняя девочка. Тело ребенка извлекли из воды. В поисково-спасательной операции участвовали 16 человек и 4 единицы техники. За июнь это уже второй случай гибели детей в водоемах района.

В Армавире 12-летняя девочка упала в реку Кубань, ее унесло течением. Несчастный случай произошел в селе Вольном. О произошедшем сообщили местные жители в социальных сетях. По их словам, две школьницы сидели на берегу реки. Одна из них — 12-летняя девочка упала в воду, и ее унесло течением реки.

младший подростковый возраст 11–13 лет

Современный подход

В современном мире подход к воспитанию мальчиков изменился, чаще всего этим занимаются женщины. Достаточно вспомнить, что в детских садах и школах основная часть педагогического состава женского пола. Поэтому ребенок может не получить необходимого мужского опыта. В данном случае возрастает роль семейного воспитания, в рамках которого отец собственным примером будет показывать сыну нормы поведения.

Матерям-одиночкам приходится непросто, ведь им нужно объяснять ребенку то, с чем сами они не сталкивались – мужскую модель поведения. Не всегда это получается успешно, именно поэтому так много мужчин, ведущих себя как «типичная девочка».

Нередко и в полных семьях отцы либо слишком заняты, пропадая на работе, чтобы обеспечить семью всем необходимым, либо самоустраняются от воспитания, возлагая всю ответственность на супругу, либо же сами воспитаны неправильно, инфантильны и немужественны и ничему хорошему научить не в состоянии. Поэтому мамам приходится заниматься столь непростым неженским делом – учить своего ребенка становиться мужчиной.

Необходимые качества

Психологи провели исследования и выяснили, какие качества хотели бы видеть у своих сыновей современные матери. Результаты довольно неожиданны:

• аккуратность;
• старательность;
• добросовестность.

В то время как мужественность и смелость многие матери ставят на последние места. Позиция понятна – серьезный и спокойный ребенок не создаст проблем, в отличие от сорвиголовы и добродушного хулигана. Но в итоге сами же мамы останутся изумлены – почему их мальчик вырос безынициативным, робким, скромным, не готовым к преодолению препятствий, не понимая, что сами же стали причиной такого положения.

Опекая малыша, не давая ему резвиться в компании таких же детей, матери часто воспитывают его так, как удобно им – домашним ребенком без лишних проблем, искажая таким образом саму мужскую природу. Малыш становится слабовольным, не в силах дать сдачу, если на него нападают ровесники, терзается постоянными страхами, не имеет собственного мнения. Гиперопекаемый ребенок едва ли сможет вырасти гармоничной и целеустремленной личностью, готовой к жизненным трудностям, до седых волос он будет рассчитывать на помощь мамы и искреннее не понимать, что всего добиться он мог бы сам.

Второй вариант – проявление протестов, что свойственно детям, которые обладают некоторой силой духа. Такие мальчики категорически отказываются слушать родителей, не выполняют их просьбы, агрессивны, делают назло. Причина такого поведения – также гиперопека матерей, против нее ребенок и бунтует. Особенно страдают долгожданные и единственные малыши в семье.

Далее предлагаем познакомиться с тем, как психологи советуют правильно воспитать мальчика, чтобы он не вырос женоподобным, избалованным и не готовым к самостоятельной жизни, но в то же время не страдал от нехватки внимания. Женщинам следует отказаться от своей позиции «чрезмерно заботливой мамы», отпустить собственные страхи, дать ребенку чуть больше свободы. То есть отказаться от собственного материнского эгоизма и задуматься о том, кем станет ее сын в будущем.

Особенности детей в 10-12 лет

1. Ребёнок всё больше тянется к сверстникам. Мальчики и девочки предпочитают дружить с детьми своего пола. Зарождающийся интерес к противоположному полу пока остаётся скрытым и внешне иногда проявляется только как небольшие агрессивные выпады (насмешки, толкание, обзывание и т. д.)
2. Возрастает двигательная активность ребёнка: он много и быстро ходит пешком, бегает. Расстояние, которое дети преодолевают в 10-12 лет, и их скорость удваиваются по сравнению с предыдущим возрастным периодом.
3. У детей формируются устойчивые интересы, которые часто сохраняются на всю жизнь. Они могут быть связаны как с выбором будущей профессии, так и с хобби.
4. Дети становятся ещё любопытнее, хотят узнать всё обо всём, активно впитывают информацию из разных источников. Ребёнку интересны разговоры взрослых. Конечно, понимает он далеко не всё, но прислушивается, наблюдает за их поведением и стилем общения, размышляет, делает свои выводы.
5. В связи с начинающимися изменениями в физиологии и психологии, у детей в этом возрасте могут начать появляться комплексы, неуверенность в себе. Поэтому важно проявлять терпение, хвалить их за умения, достижения и правильное поведение, чтобы не допустить снижения самооценки.

Половое развитие детей в 10-12 лет

Половое воспитание является особенно важным этапом в процессе формирования личности. Основная задача ложится на родителей, которые должны суметь подготовить подростка к тому, какие изменения в его организме будут происходить.

Девочек в первую очередь надо грамотно подвести к пониманию того, что у них начнётся менструация, которая вначале будет нестабильной и может идти со сбоями в несколько месяцев. Недостаточно, просто сказать ребёнку, что его организм повзрослел. Мать должна объяснить дочери подробно, что с ней происходит. Также необходимо научить девочку правильному уходу за собой в период менструации.

Отдельное внимание должно уделяться  тому, чтобы подросток не видел в происходящей в организме перемене ничего неприличного и стыдного. Важно, чтобы у девочки не появлялось комплекса вины и стыда из-за месячных, что возникает, если от нее отмахиваются, когда она хочет узнать о происходящем с ней.

У мальчиков в период с 10 до 12 лет также начинаются гормональные изменения, и подростки сталкиваются с таким явлением, как поллюции. Родителям надо подготовить к этому сына, чтобы он не испытал шока и не воспринимал происходящее как что-то позорное, требующее постоянного утаивания. Лучше, чтобы беседу  проводил отец, так как в этом случае мальчик будет меньше стесняться. В то же время, если сын находится в более доверительных отношениях с матерью, поговорить с ним лучше ей.

Проводя половое воспитание ребёнка в 10-12 лет, надо учитывать тот факт, что разговоры на тему полового созревания всегда вызывают у детей смущение. Нельзя подшучивать над сыном или дочкой или как-либо, пусть даже без злобы, унижать их. Подросток должен понимать, что, несмотря на взрослые половые проявления, его организм ещё не готов к продолжению рода. До этого он должен полностью сформироваться.

В этот же период надо постепенно начинать объяснять детям про необходимость соблюдения определённых правил безопасности при сексуальных контактах. Также в этот же момент надо объяснить, что слишком ранняя (ранее 16 лет) половая жизнь приводит к проблемам со здоровьем, в особенности у девочек.

Развитие ребёнка в 10-12 лет, что должен знать и уметь

В период раннего подросткового возраста, который длится с 9,5 до 12-12,5 лет, дети переходят от зависимого положения к самостоятельной личности, которая может полноценно позаботится о себе. В этом возрасте, вне зависимости от пола, дети должны уметь:

• убирать в квартире;
• пользоваться стиральной машиной и стирать вручную небольшие вещи;
• готовить простые блюда с использованием плиты или без неё;
• самостоятельно мыться и соблюдать все необходимые правила гигиены;
• мыть посуду;
• планировать своё личное время и распределять дела в зависимости от их важности;
• отстаивать своё мнение и принимать конструктивную, обоснованную критику;
• постоять за себя;
• выходить из неловких ситуаций;
• точно выполнять поручения, которые дают родители;
• обращаться за помощью в экстренные службы и чётко объяснять происходящее;
• распределять и копить карманные деньги;
• ухаживать за домашними животными;
• отвечать за свои поступки;
• смотреть за младшими;
• анализировать действия и их последствия.

С 11 лет подросток должен уметь ориентироваться в магазине в составах продуктов и выбирать их не по привлекательности упаковки.

С 12 лет дети становятся достаточно независимыми и могут оставаться одни дома на целый день. При этом они уже в состоянии подогреть или приготовить себе еду, распределить время на дела и отдых.

В младшем подростковом возрасте ребёнок должен полноценно осваивать школьные предметы. Также он уже знает и чётко понимает, что является личностью, у которой есть права и обязанности, а также ответственность за свои поступки.

Как воспитывать ребёнка в 10-12 лет

1. Будьте очень внимательны к мнению ребёнка. В этом возрасте у него практически на всё есть своя точка зрения. Если не научиться уважать его взгляды, то в подростковом возрасте он будет отвечать либо бурным протестом на попытки его «заткнуть», либо замкнётся в себе и перестанет высказывать своё мнение, что не менее опасно.
2. Старайтесь не использовать в общении с ребёнком жёстких фраз, не будьте чрезмерно категоричны. Выражения «Запрещаю тебе», «Ты обязан», «Потому что я так сказала!» и т. п. будут встречены вашим чадом крайне негативно и вызовут лишь сопротивление. Если вы считаете его поведение неподобающим или вам не нравится кто-то из его друзей, скажите об этом спокойно, аргументируйте свою точку зрения (привыкайте это делать постоянно), сообщите о своих чувствах. Обязательно при этом выслушайте своего ребёнка.
3. Не прячьте свои страхи и беспокойство за ребёнка под маской строгости и непреклонности. Открытость и искренность в общении с ним будут способствовать сохранению тёплых доверительных отношений между вами.
4. Обращайте внимание на то, к чему ребёнок проявляет интерес в этом возрасте, чтобы поспособствовать его включенности в ту или иную деятельность. К началу подросткового возраста у вашего чада должно быть одно или несколько полезных увлечений (творческих или спортивных), тогда легче направить его энергию в нужное русло.
5. Всё более важную роль начинает играть ваше умение доверять ребёнку. Демонстрируйте всем своим поведением, что не сомневаетесь в нём, предоставляйте разумную степень самостоятельности и инициативы, обозначайте зону его ответственности. Нельзя запрещать детям хотеть стать взрослыми, но важно показывать, что это не так-то уж легко.
6. Принимайте ребёнка таким, какой он есть, не сравнивайте с другими. Он должен чувствовать себя любимым и защищённым независимо ни от каких условий.
7. Создавайте условия для доверительных бесед с вашим чадом. Если хотите, чтобы он сам больше общался с вами, не стройте разговор в форме допроса, то есть не используйте сразу много вопросов, предполагающих односложные ответы («да» или «нет»). Интересуйтесь у ребёнка, как прошёл его день, что нового он узнал, что он думает о каком-либо явлении и т. д. Именно открытые вопросы стимулируют к общению. Помните о том, что перед сном дети более расположены к искренней беседе, и используйте это время для проявления нежности и доброты.
8. Когда разговариваете с ребёнком, всегда поддерживайте зрительный контакт. И не забывайте о важности прикосновений. Поддерживающие объятия помогают чувствовать себя принятым и защищённым.

При воспитании близким и педагогам следует учитывать психологическое состояние подростка и то, что он проходит через период самоопределения и выработки самостоятельности. Также учитываются и переживания, связанные с половым созреванием.

Детей надо поддерживать в начинаниях и проявлении инициативы. Нельзя относиться с иронией или неуважением к личности и внешности. Этот возрастной период прививает множество комплексов при неправильном поведении со стороны родителей.

Близкие не должны давить на подростка и заставлять его принимать их мнение, вне зависимости от своего личного. Сыну или дочери надо иметь возможность высказать свои взгляды и, согласно индивидуальным предпочтениям, выбирать себе одежду и увлечения (если они не опасны).

Ребенок в одиннадцать лет – на что обратить внимание

Новые техники в воспитании – как раньше уже не будет

В 11 подросток становится очень ранимым, у него появляются личные мнения и интересы, вечные вопросы и сомнения. Всей семье, хотите вы этого или нет, приходится приспосабливаться к изменениям в поведении и мышлении. Так как младшие подростки превращаются из милых детей в упрямых юношей и девушек, нужно находить новые способы воздействия.

Подросток бунтует и плохо себя ведет? Наказывать и унижать его — не лучший вариант!

Больше поможет обсуждение того, что его волнует, причин его плохого поведения и возможных выходов из ситуации. Больше про наказание вы можете узнать в нашей статье про поощрение и наказание.

Родителям нужно выстраивать с ним доверительные отношения, с сыном или дочерью, создавать комфортные условия, слушать и слышать его, и, что очень важно, начать воспринимать как почти взрослого человека.

Личное пространство

У подростка появляется острая необходимость иметь личное пространство, которое родители должны уважать и не нарушать. Часто дети чувствуют, что старшие их слишком сильно опекают, потому что еще не перестроились с воспитания малыша на общение с подростком.

Не старайтесь контролировать ребёнка во всём. Процесс взросления – это постепенное отделение его от семьи.

Обязательно соблюдайте баланс между контролем и комфортом подрастающего человека. Не стоит без сука врываться в его комнату или трогать школьный рюкзак. Это личные вещи.

Пример взрослых

Ваше поведение всегда отразится на поведении подростка. То, что делают окружающие взрослые, становится нормой. Часто из-за неправильного примера подростки выражают пристрастие к табаку, алкоголю, наркотикам и агрессивному поведению. В таком возрасте, когда все легко изменяется и поддается влиянию, родитель может частично оградить свое чадо от опасности, показывая ему правильные паттерны поведения.

Режим дня и здоровье

Следить за режимом дня младшего подростка трудно, так как дети много времени проводят в школе, а в начале пубертата начинают больше общаться и гулять с друзьями. Родители должны объяснить важность здорового сна и здоровья в целом.

Если в семье поддерживается правильной режим дня и занятия спортом, дети чаще всего привыкают к этому и растут здоровыми.

Другой важный аспект развития — осанка и здоровье. Из-за того, что школьники постоянно сидят за партами, могут появиться искривления позвоночника. Это особенно актуально для младших подростков — у них активно развивается скелет и именно в этом возрасте закладывается “фундамент” здорового тела. Поэтому стоит поощрять занятия спортом и прогулки на свежем воздухе.

Питание

Оно должно быть сбалансированным здоровым и достаточно калорийным. Рост скелета и сердечно-сосудистой системы требуют большое количество белка. Необходимо и достаточно углеводов для мыслительной и физической активности. Недостаток калорий и макроэлементов может привести к слабости, заболеваниям и ухудшению успеваемости.

Хобби и дополнительные занятия

Подростку важно иметь хобби или занятие, развивающее его и приносящее удовольствие — это помогает развиваться умственно и физически, оттачивать социальные навыки, даёт возможность вступать в сообщество вокруг выбранной сферы и чувствовать себя частью коллектива.

Нельзя выбирать за подростка, чем, как и когда он будет заниматься.

Это не только пошатнет репутацию родителя, но и ударит по стремлению к самостоятельности подростка. Родителям стоит пытаться реализовать свои несбывшиеся мечты через его занятия.

Ребенок — не слепок его “предков”, он уникальный и особенный, он — настоящий человек.

Бытовые навыки и помощь по дому

К вступлению в подростковый возраст школьник должен обладать основными бытовыми навыками, чтобы справляться с ежедневными задачами самостоятельно. У подростка должны быть свои домашние обязанности. Это могут быть работа по дому — мытье полов, вынос мусора, уборка комнаты и другие — и более сложные задачи. Хозяйственные обязанности должны стать общим делом для родителей и для подростка. Таким способом можно развить чувство ответственности и самосознание. Ему также следует научиться отвечать за свои поступки и действия, находить мотивацию для деятельности. Сейчас человек должен больше полагаться на себя, чем на старших, уметь заботиться о себе.

Девочки и мальчики 11 лет – в чём отличия

Начинается половое созревание, юные леди становятся непохожими на мальчиков и у некоторых появляется сексуальный интерес. Даже если сложно, стоит все разъяснить и говорить о сексе и развитии мужских и женских тел.

Дети должны понимать суть процессов, которые с ними происходят. Таким образом будущие девушки не будут бояться первой менструации и роста груди, и мальчики будут понимать, как меняется их тело. Подростки должны осознавать важность личной гигиены и правил сексуального поведения. Табуирование темы секса для младших подростков — далеко не лучший ход. Важно тактично и спокойно говорить о сексе и отвечать на вопросы, которые могут повлиять на безопасность будущих юношей и девушек.

Если вам сложно говорить с ребенком на тему полового созревания – подберите ему хорошую литературу, иначе он найдет информацию самостоятельно, а какой она окажется – неизвестно.

Юные девушки очень подвержены влиянию общества, оценкам окружающих. Им стоит дать понять, что вступать в отношения и влюбляться «как все» не обязательно, что все они красивы по-своему, и нападки сверстниц в том, что «она не такая» не имеют ничего общего с конструктивной критикой.

Игры для младших подростков

Чтобы предложить интересную игру ребенку младшего подросткового возраста, необходимо знать круг его интересов. Можно купить настольные игры— школьные предметы, бизнес, экономика, инженерия, архитектура.

Особый интерес представляют наборы, предназначенные для самостоятельной сборки самолетов, кораблей, архитектурных сооружений, роботов.

Как развлекательно-обучающее занятие парню можно предложить дополнительное образование— компьютерные курсы повышенной сложности, изучение иностранных языков. Правило — ребенок самостоятельно выбирает деятельность. Ребенок должен захотеть заниматься определенным делом. Детям, увлекающимся компьютерами, играми, можно предложить кружок робототехники, программирования, создания игр, чтобы время, проведенное за ноутбуком не было потрачено зря. Вдобавок, информационные технологии интенсивно развиваются, поэтому навыки могут пригодиться в будущем.

Режим дня

Подросткам нужно спать 8–9 часов, чтобы полноценно отдохнуть. Особенно, если ребенок занимается спортом. Режим дня важен, но необходимо делать исключения, чтобы атмосфера дома была легкой.

Детям, которые хорошо учатся, много времени проводят сидя за книгами, нужны прогулки на свежем воздухе, чтобы тонизировать мышцы, дыхание, ускорить обмен веществ.

Как развивать ребенка

Развивать подростка необходимо в двух направлениях— физическом и психологическом. Родители стараются выбрать ребенку кружок, вид спорта, а потом ругают за неудачи. Потому что папа или мама пытаются его жизнью реализовать личные невоплощенные мечты — это запрещено. Человек сам выбирает вид деятельности.

Психологически парень способен брать на себя ответственность за какие-либо действия. Ему можно поручить каждый день выносить мусор, забирать из садика младшего брата, укладывать его спать. Так маленького человека приучают к дисциплине, порядку. Если семья не имеет четких установок, он будет быстро уставать, игнорировать обязанности, что отразится на будущей семейной жизни.

Самое плохое со стороны матери — излишняя настойчивость и лишняя опека. Первый случай —человек вырастает безынициативным, робким, боящимся женщин. Второй— ленивым, безответственным. Оба случая создать крепкую семью будут неудачными, ведь женщине в определенный момент также необходима поддержка. Именно такие ситуации разрушают семьи.

Особенности питания

Первое место занимает белковая пища. Рацион ребенка —кисломолочные продукты, овощи, фрукты. Если парень занимается спортом, ему положено усиленное питание. Это связано с ростом тканей костной системы, сердечно-сосудистой. Недостаток питательных веществ, строительного материала может привести к слабости. Дети подвержены переломам, потому что активно растут. При этом магазинные молочные продукты не отвечают требованиям по питательной ценности, поскольку изготовлены не из цельного коровьего молока.

Здоровая натуральная пища — залог будущего здоровья. Как сформируются ткани, так они будут работать всю оставшуюся жизнь.

Полезные советы родителям

1. Не противиться проявлениям их эмоций. Чтобы не потерять контакта с детьми в момент эмоциональной нестабильности, когда они на всё реагируют чрезмерно бурно и вызывающе, а на запреты могут устраивать истерики, надо не противиться проявлениям их эмоций. После всплеска, который не находит преград, дети оказываются готовы к конструктивной беседе, так как не ощущают противодействия со стороны взрослых и необходимости биться за интересы. Они осознают, что спокойный разговор с аргументированными доводами даёт намного больше.
2. Место свободе. Контроль за жизнью детей в ряде направлений должен ослабевать. Не следует строго диктовать, какую одежду носить (можно только высказать своё мнение, но не используя вызывающих чувство вины слов: «ну», «твоё дело», «как хочешь» и «мне не нравится»). Например, если хочется убедить подрастающую дочь, что платье, которое она выбрала, ей не подходит, лучше сделать это, объяснив, что оно скрывает её сильные стороны и создаёт эффект несуществующих недостатков.
3. Адекватная оценка внешности. Родители не должны занижать или переоценивать внешние данные детей. И то и другое вызовет комплексы. Надо не тыкать на недостатки, а следует в мягкой форме показывать подростку, какие слабые стороны во внешности у него есть, и как их можно скрыть или даже превратить в достоинства, характеризуя их как индивидуальную особенность.

Причины агрессии

Причиной агрессии у ребенка в 11 лет является стремление к самостоятельности. Часто это попытки защиты от чрезмерного контроля со стороны родителей.
Чтобы уменьшить возникновение нежелательных ситуаций, взрослым нужно избегать ответной агрессии. Нужно поддерживать подростка, давать проявлять самостоятельность там, где это допустимо.

Что делать с истериками

Истерики могут появляться не только у девочек, но и у мальчиков 11-летних. Причины этого состояния различны. Ребенок может использовать истерику как метод манипуляции родителями. Это явление может стать следствием эмоционального перенапряжения: подросток считает, что знает, как ему следует жить, и несогласие родителей с его точкой зрения может привести к подобным срывам. Бурные проявления эмоций возможны, если у взрослеющего человека проблемы с общением в коллективе: так он проживает негативные эмоции.

Взрослым не следует реагировать на нежелательную реакцию. Успокаивать подростка не стоит, лучше дать ему выплакаться. Можно обнять ребенка, оказав ему поддержку. Иногда лучше оставить его одного, пока не успокоится. С возрастом истерики прекратятся.

Что делать, если ребенок стал неуправляемый

Подросток становится неуправляемым, желая самоутвердиться. Родителям следует признать, что он растет, взрослеет. Полезно будет дать подростку больше самостоятельности. Контролировать и наказывать нельзя: это может привести к ухудшению отношений, к вранью, поступкам назло.

Почему ребенок врет

Детская ложь возникает из-за страха наказания, негативных эмоций. Чтобы избежать этого, нужно использовать методы педагогического контроля, выстраивать доверительные отношения. Подросток должен понимать, что его любят и принимают вне зависимости от его поступков.

Если ложь зашла слишком далеко, ребенок путается в собственных фантазиях, рекомендуется обратиться к психологу.

Что делать, если ребенок ворует

Подросток может воровать из-за соблазна или на спор с друзьями, чтобы самоутвердиться. Родителям не следует рассказывать кому-либо о происшествии, чтобы не травмировать детскую психику. С провинившимися детьми нужно поговорить, объяснить им, почему нельзя так поступать. Если происшествие повторится, стоит отвести провинившегося к психологу.

Что делать, если ребенок очень нервный

Дети становятся нервными из-за неправильного воспитания (чрезмерного контроля или постоянного недостатка внимания), гормональной перестройки. Родителям следует выстраивать доверительные отношения, больше говорить с подростком, поддерживать. Важно прекратить контролировать: гиперопека сделает юного человека скрытным, приведет к проблемам.

Повышенная нервозность может быть признаком проблем, беспокоящих подростка. Родителям следует выяснить, что стало причиной такого поведения, подумать, как защитить ребенка, помочь ему справиться с ситуацией.

Мифы и их развенчание

Некоторые родители неверно понимают воспитание мальчиков – и неизбежно допускают ошибки. Вот три основных мифа относительно воспитания сыновей:

1. Поведение ребенка мужского пола обусловлено физиологией, и даже самое качественное воспитание не справится с природой. Мальчики всегда будут агрессивны, шаловливы, будут баловаться и рисковать. Это не так. Исследования доказали, что те дети, которых любят, сами способны дарить любовь, те, о которых заботятся – проявлять заботу. То, как мальчик будет себя вести, зависит, прежде всего, от воспитания, а не от особенностей пола.
2. Мальчикам нужно быть мужественными. Из-за этого убеждения многие дети не могут жить так, как того хотели бы, опасаясь стать предметом насмешек и издевательств ровесников. На самом же деле мужественность можно проявлять по-разному, следовать общепринятым канонам не нужно. Мальчик может плакать, играть в «игры для девочек», оставаясь достойным представителем своего пола. Так, некоторые подростки предпочитают проводить время не на спортивных площадках, а на кухне, создавая собственные кулинарные шедевры, и в этом нет ничего предосудительного и постыдного. Напротив, они занимаются тем, чего по-настоящему хотят, полностью реализуют свой потенциал, счастливы и довольны собой.
3. Мальчики представляются опасными, агрессивными, предрасположенными к насилию. В действительности же они чувствительны, способны к сопереживанию, помощи нуждающимся.

Родителям важно понять своего ребенка, отказаться от стереотипов, прикладывать все усилия к гармоничному развитию личности, только в этом случае сын будет расти мужественным, смелым, но заботливым и понимающим.

Рекомендации психологов

Предлагаем познакомиться с некоторыми советами практикующих психологов, которые помогут в воспитании мальчиков. Конечно, мальчик энергичен, порой может показаться агрессивным, чрезмерно динамичным. Поэтому важно направить его энергию в мирное русло:

• если он любит драться – предложить записаться в кружок или секцию восточных единоборств или бокса;
• если обожает покричать – дать возможность сыграть в игру, где крики являются необходимыми, так кроха «выпустит пар» и кричать в домашней обстановке не станет;
• если малыш не хочет проводить выходные так, как запланировали мама с папой, необходимо обсудить с ним этот вопрос, предложить внести собственное предложение, пояснить свое нежелание. Часто дети, понимая, что их мнение важно, перестают капризничать и на все соглашаются, ведь они убеждаются – для родителей их позиция важна.

При появлении в семье второго ребенка, особенно девочки, важно провести со старшим сыном беседу, убедить его в том, что родители не станут его меньше любить, что появление сестренки не скажется негативно на его жизни.

Кричать на ребенка и тем более использовать физические наказания недопустимо: мальчик, конечно, усвоит урок, но практика показывает – такие дети либо вырастают забитыми и робкими либо, напротив, продолжают совершать поступки, за которые их наказывают, но уже лучше скрывают их от строгих родителей.

Не менее опасно и сравнивать своего сына с другими детьми, ставить их в пример. Это и обидно, и не всегда справедливо, поскольку соседский мальчишка может хорошо бегать, но, в отличие от вашего ребенка, быть совершенно не способным к музыке. Такие сравнения часто становятся первопричиной заниженной самооценки.

Далее – следует видеть в своем сыне личность, которая может существенно отличаться от других детей, активных и спортивных. Не давить на малыша, помочь ему с самоопределением – вот основное правило воспитания в психологии. Важно отказаться от стереотипного понимания того, что именно должен делать и уметь мужчина, предоставить ребенку немного больше свободы, не навязывать ему свои мечты и стремления.

Воспитание мальчика – дело непростое, особенно если речь идет о первом сыне, когда знаний и опыта явно недостаточно. Очень важно во всем соблюдать меру и помнить: то, что удобно маме «здесь и сейчас», может стать губительным для нормального развития личности ее малыша. Именно поэтому собственным спокойствием можно слегка пожертвовать, дав крохе больше свободы для изучения мира и своего места в нем. Спокойный малыш, весь день играющий в настольные игры, конечно, создаст для своих родителей мало проблем, но не станет мужественным и смелым. В то же время если кроха не похож на соседских детей, не желает озорничать, предпочитая тихие забавы, не стоит давить на него – все дети разные, у каждого из них свой путь.

[spoiler title=»Источники»]

• https://Razvivashka.online/vospitanie/vospitanie-malchikov
• https://detiivzroslie.ru/vospitanie/vospitanie-detej-s-10-12-let
• https://tren-kot.ru/stati-po-detskoy-psihologii/vospitaniye-rebenka-11-let-sovety-psikhologa/
• https://mystroimmir.ru/psihologiya/detskaya/vospitaniye-11-let.html
• https://nello.ru/vospitanie/vozrast/vospitanie-rebyonka-v-vozraste-11-let/

[/spoiler]

я журналист, переводчик, сертифицированный инструктор йоги. Но, пожалуй, в большей степени — мама двух горячо любимых детей. Проект «Неидеальные родители» — это моя попытка найти ответы на свои материнские вопросы. В силу профессий, имею возможность общаться со специалистами, мастерами своего дела. Результаты нашего сотрудничества — на страницах этого сайта. Надеюсь, мы отвечаем и на Ваши вопросы…

Особенности психофизиологического статуса мальчиков 9-10 лет Текст научной статьи по специальности «Науки о здоровье»

І ПЕДАГОГІКА І та медико-біологічні

*—-“—————* проблеми фізичного

виховання і спорту

ПСИХОЛОГІЯ

Особенности психофизиологического статуса мальчиков 9-10 лет

Романенко В.А., Хорьяков В.А., Мосенз В.А., Иванова С.Д., Крайняя Н.В., Соколова В.Ю.

Донецкий национальный университет Горловский государственный педагогический институт иностранных языков

Аннотации:

Рассматриваются проблемы диагностики психофизиологического статуса мальчиков на препубертатном этапе их развития. В исследовании приняли участие 94 мальчика в возрасте 9-10 лет. У них, оценивали параметры физического развития, функционального состояния нервной, кардиореспиратор-ной, мышечной и сенсорных систем, а также двигательной подготовленности, энергетики и свойств психодинамики. Показана, несостоятельность подхода к оценке соматического здоровья детей по признакам физического развития. Для детей этого возраста характерно некоторое отставание в показателях статических легочных объемов, и наоборот, — опережение возрастных норм в развитии вентиляционной функции легких и устойчивости организма к гипоксии. Параметры центральной гемодинамики варьируют в пределах возрастных норм. Со стороны механизмов нейродинамики отмечено доминирование процессов возбуждения. Установленные особенности психофизиологического статуса, могут быть использованы в качестве прогностических показателей при ориентации детей к спортивной деятельности.

Ключевые слова:

мальчики, физическое, развитие, кар-диореспираторная, система, психодинамика.

Романенко В.О., Хор’яков В.А., Мосенз В.О., Іванова С.Д., Крайня Н.В., Соколова В.Ю. Особливості психофізіологічного статусу хлопчиків 9-10 років.

Розглядаються проблеми діагностики психофізіологічного статусу хлопчиків на препубертатному етапі їх розвитку. У дослідженні взяли участь 94 хлопчика у віці 9-10 років. У них, оцінювали параметри фізичного розвитку, функціонального стану нервової, кардіо-респіраторної, м’язової і сенсорних систем, а також рухової підготовленості, енергетики і властивостей психодинамики. Показана, неспроможність підходу до оцінки соматичного здоров’я дітей за ознаками їх фізичного розвитку. Для дітей цього віку характерно деяке відставання в показниках статичних легеневих об’ємів, і навпаки, — випередження вікових норм у розвитку вентиляційної функції легень і стійкості організму до гіпоксії. Параметри центральної гемодинаміки варіюють в межах вікових норм. З боку механізмів нейродинаміки відзначено домінування процесів збудження. Встановлені особливості психофізіологічного статусу, можуть бути використані в якості прогностичних показників при орієнтації дітей до спортивної діяльності.

хлопчики, фізичний, розвиток, кардіо-респіраторна, система, психодинамі-ка.

Romanenko V.A., Horyakov V.A., Mosenz V.A., Ivanova S.D., Krainyaya N.V., Sokolova V.Y. Features of the psycho-physiological status of boys in 9-10 years. The problems of diagnosis of psycho-physiological status of boys in the prepubertal stage of their biological development is considered. The study involved 94 boys aged 9-10 years. They were assessed by parameters of physical development, the functional state of the nervous, cardio-respiratory, muscular and sensory systems and motor fitness, energy and properties of psychodynamics. It is shown that the failure of the approach to assess children’s physical health on the grounds of their physical development. Children of this age are characterized by a lag in terms of static lung volume, and vice versa — ahead of age norms in the development of pulmonary ventilation function and resistance to hypoxia. Central hemodynamic parameters vary within age norms. From the observed dominance of neurodynamic mechanisms of excitation and response of advanced type. The established features of the psycho-physiological status, can be used as prognostic indicators in guiding children to sports activities.

boys, physical, development, cardiorespiratory, system, psychodynamic.

Введение.

Разработка методологии профессиональной ориентации детей к занятиям различными спортивными дисциплинами предполагает изучение широкого спектра показателей их антропометрического статуса, функционального состояния кислородно-транспортной, мышечной, сенсорной и нервной систем, механизмов энергетики и психодинамики, а также свойств темперамента [5-7].

Вместе с тем анализ последних публикаций [5, 8] свидетельствует о том, что проблема оценки пригодности детей к достижению определенных результатов в спорте решается исключительно из спортивнопедагогических воззрений. При этом генетическая детерминированность и значимость рекомендуемых для прогноза функций остается вне рамок исследований. Спектр этих функций достаточно узок и, как правило, ограничивается двигательными способностями [8, 10]. Такой подход не является оптимальным, так как не учитывает степень изменчивости (тренируемо-сти) многих функций организма в процессе многолетней спортивной подготовки.

Работа выполнена в соответствии с планом НИР Донецкого национального университета «Индивидуальные особенности адаптации жителей техногенного региона к профессиональной и учебной деятельности» № госрегистрации 0110Ш07605.

© Романенко В.А., Хорьяков В.А., Мосенз В.А., Иванова С.Д., Крайняя Н.В., Соколова В.Ю., 2012

Цель, задачи работы, материал и методы.

Цель исследований заключалась в определении особенностей психофизиологического статуса у мальчиков 9-10 лет.

Для достижения цели последовательно решали следующие задачи:

1. Определяли антропометрический профиль детей.

2. Оценивали функциональное состояние механизмов нейро- и психодинамики.

Для решения поставленных задач у 94 мальчиков в возрасте 9-10 лет регистрировали показатели антропометрического статуса, двигательной подготовленности, функционального состояния кислороднотранспортной, двигательной, нервной и сенсорных систем, а также свойств психодинамики. На основании эмпирических данных рассчитывали соответствующие индексы и интегральные показатели. Обработку фактического материала осуществляли по стандартной программе «ExceИ,\

Результаты исследований.

Оценка психофизиологического статуса невозможна без определения особенностей физического развития индивида, которое в обобщенном виде отражает темпы морфофункциональных преобразований организма [2, 6, 14]. В связи с этим были изучены массо-длиннотные и обхватные размеры тела детей, дополненные некоторыми физиометрическими характеристиками (табл. 1).

Оценка этого статуса с использованием метода индексов, показала, что для детей характерно существен-

э

2012

И

Таблица 1

Антропофизиометрический статус мальчиков 9-10 лет (X ±ш )

Показатели п=94

Масса тела, кг 30,0±0,80

Длина тела, см 138,0±1,37

Окружность грудной клетки, см 65,8±0,43

Индексы ЭЪ’исмана, см 2,65±0,13

Кетле, гр/см 217,0±4,51

Пинье, ед. ,баллы 15

Таблица 2

Функциональное состояние дыхательного аппарата у мальчиков 9-10 лет лет в состоянии относительного покоя

Показатели X ±ш

Жизненная емкость легких, л 1,86±0,05

Легочные объемы ЖЕЛ/ДЖЕЛ, % 63,7±2,25

Резервный объем выдоха, л 0,82±0,08

Резервный объем вдоха, л 0,54±0,02

Дыхательный объем, л 0,50±0,02

Показатели венти- Частота дыхания, цикл/мин 16,0±0,43

Минутный объем дыхания, л 8,0±0,19

ляции Максимальная вентиляция легких за 20 с, л 18,5±0,84

Резерв дыхания, ед 2,3±0,26

Устойчивость к Задержка дыхания на вдохе, с 55,7±1,16

Задержка дыхания на выдохе, с 28,8±0,64

гипоксии Задержка дыхания на вдохе/выдохе, % 193,0±8,03

ное отставание в массе тела (по Кетле), очень слабое его строение (по Пинье) и недостаточное развитие грудной клетки (по Эрисману). По соматотипу эта возрастная группа варьирует между брахи-мезоморфными типами. Вместе с тем, исходя из современных представлений, надежность организма определяется его резервными мощностями, в основе которой лежит «структурнофункциональная избыточность», характеризующаяся соотношением «мера функции/мера субстрата». С увеличением этого соотношения надежность организма как биосистемы возрастает. Исходя из классификации Г.Л. Апанасенко [2], у всех обследованных мальчиков масса тела соответствует его длине, а функциональное состояние мышечной и кислородно-транспортной системы свидетельствует о высоком уровне их соматического здоровья (табл. 1).

Выносливость мышц кисти к удержанию усилия, равного 75% Fmax составляет 7,0 ± 0,60 с, а спины — 19,4 ± 1,02 с. Значения приведенных показателей отражают уровень изучаемых функций на данном этапе онтогенеза [15]. Со стороны респираторной функции наблюдается некоторое отставание в легочных объемах и преимущество в показателях легочной вентиляции, резерва дыхания и устойчивости к гипоксии [2]. Параметры центральной гемодинамики колеблются в пределах возрастных норм [2] (табл. 3).

Анализ показателей функционального состояния нервной системы свидетельсвует о том, что скорость переработки слуховых стимулов у детей 9-10 лет существенно (на 17%) выше в сравнении со зрительным анализатором. В слуховой сенсорной системе время проведения импульса по нервным путям короче, что объясняется морфологическим строением этого канала [3, 4]. Существенная (р < 0,001) разница в скорости простых реакций (ЛП ЗМР, ЛП АМР) и реакций выбора (ЛП ЗМР12) детерминированы различиями в нейрофизиологических механизмах. У простых реакций это возбуждающие супраспинальные влияния на системы стволового уровня, а у реакций выбора — активация фронтально-лимбического комплекса [9]. По существу реакции выбора представляют собой ориентировочный рефлекс, реализуемый в стохастической среде с широким подключением эндокринных механизмов, активацией ретикулярной и лимбической систем мозга, снижением сенсорных порогов и активацией вегетативных функций (табл. 4).

Лабильность нервных процессов, о которой судили по значениям КЧССМ и КЧРСМ (табл. 4), соответствует средневозрастным значениям. У детей доминируют процессы возбуждения и двигательные реакции опережающего типа, что, естественно, негативно отражается на их способности дифференциро-

І ПЕДАГОГІКА І та медико-біологічні

проблеми фізичного

ПСИХОЛОГІЯ

виховання і спорту

Таблица 3

Функциональное состояние сердечно-сосудистой системы у мальчиков 9-10 лет

Показатели X +m Показатели X +m

ЧСС, уд./мин. 8H,0 ± H,48 УОС, мл. 48,8 ± H,88

АДс, мм рт.ст. 90,0 ± 2,27 МОК, л 3,95 ± 0,HH

АДд, мм рт.ст. 62,0 ± H,02 КЭК, ед. 2268 ±370,3

АД пульсовое, мм рт.ст. 28,0 ± H,85 ДП, ед. 72,9 ± 2,45

АДср., мм рт.ст. 76,0 ± H,08 ВИК, ед. 23,4 ± H,80

Таблица 4

Особенности функционального состояния ЦНСу мальчиков 9-10 лет

Показатели X +m Показатели X +m

ФУС, ед 4,3±0,08 Кол-во ошибочных реакций выбора, ед H0,0±0,44

УФВ, ед 2,8±0,HH Оптимальный теппинг за 10с, ед. 43,0±0,8

УР, ед H,2±0,h5 Максимальный теппинг за 10с, ед. 58,0±2,3

ЛП ЗМР, мс 272±8,6 Разница max и opt теппинга, ед H5,0±H,4

ЛП АМР, мс 226±6,H Снижение max теппинга за 90 с., % 29,0±3,H

ЛП ЗMРH-2, мс 370±8,4 КЧССМ, Гц 34,4±H,52

КЧРСМ, Гц 37,4±H,35

Таблица 5

Показатели умственной работоспособности у мальчиков 9-16 лет

Показатели X +m

Объем кратковременной зрительной памяти, ед. 3,3±0,24

Скорость переработки информации, бит/с 0,7±0,04

Объем переработанной информации за 2 мин., бит 84,0±5,60

Устойчивость внимания, ед. h5,H±0,94

Концентрация и переключение внимания, с 287,0±6,H8

Объем внимания, ед h5,0±0,28

Эффективность умственной работы, ед. 56,0±2,0H

вать стимулы различной модальности и поддерживать максимальный темп движений в течение 90 с. Недостаточная выносливость их нервной системы подтверждается и низкими значениями показателей ФУС, УФВ и УР, рассчитанных по результатам переработки 100 зрительных стимулов.

Очевидно, на этом этапе онтогенеза, способность детей 9-10 лет длительное время реализовывать простые двигательные задания с участием нейронов зрительной и моторной коры остается низкой [9, 15]. Особенности функционального состояния мозговых структур определяют и психодинамические процессы. Значения показателей умственной работоспособности (табл. 5) детей тесно связаны (0,71 < г < 0,85) с функциональным состоянием различных нейродинамических структур.

По-видимому, совершенствование свойств психодинамики зависит от морфофункциональных перестроек определенных мозговых структур [13] на каждом из этапов возрастного развития детей. Эти перестройки генетически детерминированы, но подвержены влиянию фенотипических факторов, что и определяет уровни внимания, памяти и скорость переработки информации у детей (табл 5).

Выводы:

1. Оценка соматического здоровья детей 9-10 лет по индексам физического разивития не является оптимальной, так как надежность организма определя-

ется его резервными мощностями, в основе которых лежит соотношение «мера функции / мера субстрата». Исходя из этого постулата, функциональное состояние двигательной и кислородно-транспортной системы детей свидетельствует о высоком уровне их соматического здоровья.

2. Со стороны респираторной функции детей наблюдается некоторое отставание в показателях статических легочных объемов, и наоборот, опережение в развитии механизмов вентиляции, резерва дыхания и устойчивости к гипоксии. Параметры центральной гемодинамики у них варьируют в пределах возрастных норм.

3. У мальчиков 9-10 лет доминируют процессы возбуждения. Лабильность их нервных процессов не выходит за пределы возрастной нормы. Эти ней-родинамические процессы определяют скорость переработки информации, внимание и кратковременную память.

4. Установленные особенности психофизиологического статуса могут быть использованы в качестве прогностических показателей при ориентации детей 9-10 лет к занятиям различными видами спорта.

Перспективы дальнейших исследований сопряжены с изучением антропоморфофункционального статуса детей и подростков в зависимости от их конституциональных особенностей и видов спорта.

32012 І!

References:

Литература:

1. Александров Ю.И. Закономерности формирования и реализации индивидуального спорта. Журнал ВНД. 1997. Т.47, №2. С.19.

2. Апанасенко ГЛ., Попова Л.А.. Медицинская валеология. К.: Здоров’я, 1998. 248с.

3. Бехтерева Н.П. Нейрофизиологические механизмы мышления. Л.: Наука, 1988. 185с.

4. Вартанян И.А. Физиология сенсорных систем. СПб.: Лань, 1999. 224с.

5. Горожанин В.С. Скоростные способности человека и подвижность нервной системы. Теория и практика физической культуры 1994. №10. С.31-33.

6. Глазирін І.Д., Середенко М.М Адаптація юнаків з різними темпами морфофункціонального розвитку до фізичних навантажень. Фізіологічний журнал. 1999. Т.45, №6. С.20-25.

7. Дудін М.П., Човнюк Ю.В. Значення нейродинамічних характеристик для підлітків, які займаються ситуаційними видами спорту. Матер. симпоз. “Особливості формування та становлення психофізіологічних функцій в онтогенезі”. К.-Черкаси, 1995. С.46.

8. Козир М.Б., Кисельов А.Ф. Професійний відбір дітей і підлітків до дитячих спортивних шкіл та їх результати. Мат. наук. конф. “Індивідуальні психофізіологічні особливості людини та професійна діяльність”. К.-Черкаси, 2001. С.57.

9. Макаренко М.В. Функціональний стан центральної нервової системи за умов переробки інформації різного ступеня складності у осіб з різним рівнем рухливості нервових процесів. Фізіологічний журнал. 2002. Т.48, №1. С.9-14.

10. Максим’юк С. До проблеми оцінки фізичного розвитку і морфологічних особливостей спортсменів-борців. Зб. наук. праць “Молода спортивна наука України”. Львів, 2001. Вип.5, Т.1. С.344-346.

11. Маленюк Т. Формування рухових здібностей у дітей шкільного віку. Зб. наук. праць “Молода спортивна наука України”. Львів, 2002. Вип.6, Т1. С.303-305.

12. Медико-біологічні основи валеології. Навч. посіб. для студ. вищих навч. закладів / Під ред. П.Д. Плахтія. Кам’янець-Подільський держ. пед. ун-т. 2000. 406с.

13. Романенко В.А. Диагностика двигательных способностей. Донецк: ДонНУ, 2005. 230с.

14. Романенко В.А., Михайлова Т.И. Методология диагностики и управления психофизиологической готовностью в спортивных единоборствах. Труды научн. конф. ДонНУ по итогам НДР за период 1999-2000гг. — Секция биологических наук. Донецк: ДонНУ, 2001. С.101-105.

15. Фейгенберг И.М. Ориентировочная реакция и условный рефлекс реакция на прогнозируемую ситуацию. Журнал ВНД. 1998. №2. С.370-374.

Информация об авторах: Романенко Валерий Александрович

д.б.н., проф. [email protected] Донецкий национальный университет ул. Щорса, 46, г. Донецк, 83050 Хорьяков Владимир Анатольевич [email protected] Горловский институт иностранных языков ул. Рудакова 25, г. Горловка, Донецкая обл., 84600 Мосенз Валерий Алексеевич [email protected] Горловский институт иностранных языков ул. Рудакова 25, г. Горловка, Донецкая обл., 84600 Иванова Светлана Дмитриевна [email protected] Горловский институт иностранных языков ул. Рудакова 25, г. Горловка, Донецкая обл., 84600 Крайняя Наталья Владимировна [email protected] Горловский институт иностранных языков ул. Рудакова 25, г. Горловка, Донецкая обл., 84600 Соколова Виктория Юрьевна [email protected] Горловский институт иностранных языков ул. Рудакова 25, г. Горловка, Донецкая обл., 84600 Поступила в редакцию 30.05.2012г.

1. Aleksandrov Iu.I. Zhurnal VND [Journal of higher nervous activity],

1997, T.47, vol.2, p.19.

2. Apanasenko G.L., Popova L.A.. Medicinskaia valeologiia [Medical valeology], Kiev, Health, 1998, 248 p.

3. Bekhtereva N.P. Nejrofiziologicheskie mekhanizmy myshleniia [Neurophysiological mechanisms of thought], Leningrad, Science, 1988, 185 p.

4. Vartanian I.A. Fiziologiia sensornykh sistem [Physiology of the sensory systems], Saint Petersburg, Fallow deer, 1999, 224 p.

5. Gorozhanin V.S. Teoriia i praktika fizicheskoj kul’tury [Theory and practice of physical culture], 1994,vol.10, pp. 31-33.

6. Glazirin I.D., Seredenko M.M. Fiziologichnij zhurnal [Physiology journal], 1999, T.45, vol.6, pp. 20-25.

7. Dudin M.P., Chovniuk Iu.V. Znachennia nejrodinamichnikh kharakteristik dlia pidlitkiv, iaki zajmaiut’sia situacijnimi vidami sportu [Value of neurodynamic descriptions for teenagers, which are engaged in the situatioonal types of sport]. Osoblivostiformuvannia ta stanovlennia psikhofiziologichnikh funkcij v ontogenezi [Features of forming and becoming of psychophysical functions in ontogenesis], Kiev, 1995, p.46.

8. Kozir M.B., Kisel’ov A.F. Profesijnij vidbir ditej i pidlitkiv do ditiachikh sportivnikh shkil ta yikh rezul’tati [Professional selection of children and teenagers to child’s sporting schools and their results]. Individual’ni psikhofiziologichni osoblivosti liudini ta profesijna diial’nist’ [Individual psychophysical features of man and professional activity], Kiev, 2001, p. 57.

9. Makarenko M.V. Fiziologichnij zhurnal [Physiology journal], 2002, T.48, vol.1. C.9-14.

10. Maksim’iuk S. Moloda sportivna nauka Ukrayini [Young sport science of Ukraine], 2001, T.1, vol.5, pp.344-346.

11. Maleniuk T. Moloda sportivna nauka Ukrayini [Young sport science of Ukraine], 2002, T.1, vol.6, pp. 303-305.

12. Plakhtij P.D. Mediko-biologichni osnovi valeologiyi [Medical-biological bases of valeology], KPSPU Publ., 2000, 406 p.

13. Romanenko V. A. Diagnostika dvigatel’nykh sposobnostej [Diagnostics of motive capabilities], Donetsk, DNU, 2005, 230 p.

14. Romanenko V.A., Mikhajlova T.I. Metodologiia diagnostiki i upravleniia psikhofiziologicheskoj gotovnost’iu v sportivnykh edinoborstvakh [Methodology of diagnostics and management psychophysiological readiness is in sporting single combats], Donetsk, DNU, 2001, pp. 101-105.

15. Fejgenberg I.M. Zhurnal VND [Journal of higher nervous activity],

1998, vol.2, pp. 370-374.

Information about the authors: Romanenko V.A.

[email protected] Donetsk National University Shchorsa str. 46, Donetsk, 83050, Ukraine.

Hor’yakov V.A. [email protected] Gorlovka State Pedagogical Institute of Foreign Languages Rudakova str. 25, Gorlovka, Donetsk region, 84600, Ukraine.

Mosenz V.A. [email protected] Gorlovka State Pedagogical Institute of Foreign Languages Rudakova str. 25, Gorlovka, Donetsk region, 84600, Ukraine.

Ivanova S.D. [email protected] Gorlovka State Pedagogical Institute of Foreign Languages Rudakova str. 25, Gorlovka, Donetsk region, 84600, Ukraine.

Krainya N.V. [email protected] Gorlovka State Pedagogical Institute of Foreign Languages Rudakova str. 25, Gorlovka, Donetsk region, 84600, Ukraine.

Sokolova V.U. [email protected] Gorlovka State Pedagogical Institute of Foreign Languages Rudakova str. 25, Gorlovka, Donetsk region, 84600, Ukraine.

Came to edition 30.05.2012.

Упрямый ребёнок: инструкция по применению | Мел

Когда на свет появляется новый упрямый человек, к его ноге не привязана этикетка с предупреждением для родителей «Осторожно! Упрямый ребёнок!». Но эту черту личности можно выявить с очень раннего возраста. Американский психолог Роберт Дж. Маккензи написал книгу «Упрямый ребёнок. Как установить границы дозволенного» после того, как сам стал отцом такого ребёнка.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Похоже, Маккензи знает, о чём говорит. С первых строк он нажимает на больные точки родителей своевольных детей. Злость, гнев, разочарование, недоумение, смущение, вина, сомнение в собственной адекватности и бессилие — лишь часть эмоций и чувств, которые ежедневно испытывают эти мамы и папы. Если вы успели расписаться в собственной родительской некомпетентность или думаете, что с вашим ребёнком что-то не так, Маккензи успокаивает. Упрямые дети абсолютно нормальны, но их сложно понять и им требуется больше наставлений. Они так устроены, что любой жизненный урок усваивают, только когда наступят последствия. К тому же постоянно проверяют прочность границ, выстроенных вами. Родителям стоит разобраться в особенностях личности своего упрямца, не пытаться их изменить, а скорректировать собственное поведение. Маккензи подробно объясняет, что делать, и разбирает основные ошибки. В книге описываются разные методики воспитания и приводятся примеры из практики психолога.

Причины упрямства

Всё дело в темпераменте — уникальном наборе качеств личности. Упрямца можно вычислить в очень раннем возрасте. Один ребёнок, научившись стоять у опоры, с удовольствием демонстрирует это всем родственникам. Другого бесполезно упрашивать — не уговоришь показать умение специально. Чтобы понять, как темперамент влияет на проявление упрямства, Маккензи предлагает воспользоваться итогами многолетних исследований Александра Томаса, Стеллы Чесс и Герберта Чёрча из Нью-Йоркского университета.

Они выделили девять качеств личности, которые проявляются у ребёнка в разной степени — от низкой до высокой. Из целеустремлённости, впечатлительности, чувствительности, уровня энергии и других черт складывает темперамент. Он может быть очень индивидуальным и сильно отличаться даже у родных братьев и сестёр.

Упрямые дети от природы обладают высокой степенью настойчивости, реактивности, отвлекаемости

Если относиться к темпераменту как к данности, вы перестанете задаваться вопросом «Почему он так поступает?» и будете спрашивать себя «Как мне управлять им, когда он так поступает?». К тому же, зная темперамент своего ребёнка, вы можете предсказать многие его реакции.

Неэффективная дисциплина

Для воспитания упрямца не хватит одних знаний о темпераменте. Ребёнок предъявляет нам то, чем наделила его природа, а родители воспитанием обеспечивают тренировку врождённых особенностей. В случае с упрямыми детьми вредные привычки воспитания приведут к очень неприятным последствиям. Ведь упрямые дети не делают родителям скидок на малоэффективность. Иногда простая просьба убрать в своей комнате влечёт за собой цепочку неправильного родительского поведения, которое повторяется из раза в раз. Маккензи называет это «семейным танцем» и призывает родителей перестать тратить силы на то, что не приносит результата.

Основные и самые частые ошибки общения, когда вы хотите, чтобы упрямец вас слушался:

• Родительское «нет», которое на самом деле означает «да», «иногда» или «может быть». Это тот случай, когда мама говорит: «Сладости могут испортить аппетит» вместо «Садись есть, печенье ты получишь после обеда».
• Хочу, надеюсь и следовало бы. Так родители проявляют уважение, но для упрямца такое поведение будет зелёным светом, чтобы продолжать не делать то, что от него требуют. Говорите: «Ты можешь играть по правилам, иначе ищи себе другую игру» вместо «Лучше бы ты вёл себя правильно».
• Повторение и напоминание вместо чётких границ: «Сложи свой „Лего“ и только после этого иди на улицу».
• Родители часто дают «второй шанс», но это опасная ловушка в случае с упрямцем. Говорите чёткое «нет» и всегда доводите дело до конца.
• А также неэффективны подкуп, проповеди, неясные указания, мольбы и споры, вразумления и даже игнорирование плохого поведения. Но родители упрямцев и так это наверняка знают.

Маккензи рассказывает, что в его кабинете стоят шесть вращающихся кресел, на которых дети всегда начинают кататься. Упрямому ребёнку бессмысленно говорить «Перестань!». Ему нужны границы, поэтому Маккензи предупреждает: «Ты можешь сидеть на моём стуле, соблюдая два правила — не крутиться на нём и не забираться на стул с ногами, иначе я выдам тебе обычный стул». Упрямец всегда проверит актуальность правила и всё-таки крутанётся на стуле минуту спустя. Тогда психолог достаёт обычный пластиковый стул и произносит: «До конца приёма этот стул твой».

Как говорить, чтобы упрямый ребёнок слышал

Чтобы быть услышанными, родители делают очень много лишнего. Гнев, театральность и сильные эмоции лишают ясности любое сообщение. Если к ним присоединяются привычные нотации, убеждения и «второй шанс», то договариваться с упрямым ребёнком, чтобы он убрался в своей комнате, можно вечно. Но что делать, если ваш дом давно похож на минное поле, а вы так измотаны переговорами, что злитесь, ещё не начав разговора. Маккензи советует — выдыхайте. И только после того, как успокоитесь, называйте свои требования. Поначалу будет трудно, ведь ребёнок привык испытывать вас и ваши слова. Не сдавайтесь и действуйте чётко по плану.

• Не стыдите, не обвиняйте, не драматизируйте.
• Не отвергайте ребёнка, но отвергайте его плохое поведение. Если ребёнок дерётся с младшим братом, скажите «Сейчас же перестань драку!» вместо «Как бы ты себя чувствовал, если бы тебя неожиданно толкнули?».
• Ваше сообщение должно быть точным и недвусмысленным. Вместо «Не задерживайся сегодня», говорите «Будь дома к 18.00».
• Тон вашего голоса очень важен. Раздражённый голос посылает сообщение вашему упрямцу о потере контроля над ситуацией. Этим он обязательно воспользуется, чтобы поторговаться или потянуть время.
• Уточняйте последствия непослушания. Помните о том, что упрямый ребёнок ещё и агрессивный исследователь. Он обязательно будет задаваться вопросом: «А что будет, если я не перестану?». Поэтому объясняйте: «Если ты будешь кататься на самокате дома, мне придётся забрать его». И заберите, если катание по дому продолжится. Забирайте игрушки на три-четыре дня, если ребёнок не убрал их. Выключайте телевизор, если он отказался убавить звук, как вы просили. Забирайте еду на пять минут, если ребёнок с ней балуется. Не покупайте новую вещь, если старая была испорчена из-за небрежного отношения.
• Напоминайте, кто здесь главный: «Время дискуссии истекло, ты сделаешь это прямо сейчас или проведёшь следующие пять минут в своей комнате».

Используйте ограниченный выбор

Маккензи считает, что должно быть мало слов, но много дела, поэтому оставьте в прошлом угрозы и долгие уговоры. Предлагайте ребёнку ограниченный выбор.

Говорите: «Ты можешь играть с мячом во дворе, но если будешь снова бить им по дому, я заберу мяч. Что ты выбираешь?». Даже трёхлетка способен выбрать: «Или перестань пускать пузыри соломинкой, или на следующие три минуты я заберу твой стакан с молоком». Детям постарше можно помогать в конфликтах: «Ребята, вам достаточно минуты, чтобы остыть и договориться? Или расходитесь по своим комнатам на пять минут, а потом будете мириться. Выбирайте!». Каждая из этих альтернатив может устроить ребёнка, вы действительно ставите его перед выбором.

Используйте таймер

Включайте таймер, когда вам и ребёнку надо остыть и когда ваш упрямец тянет время. Не включайте заезженную пластинку снова и снова. Лучше скажите: «Я включаю таймер, через 20 минут твоя комната должна быть чистой. Иначе тебе придётся остаться дома вместо кино». И уходите. Если комната будет не убрана, позвольте последствиям наступить. Никогда не оставляйте таймер у ребёнка и не поручайте его включать самостоятельно.

Как мотивировать упрямого ребёнка

Чтобы ребёнок был настроен на послушание, показывайте ему хороший пример. Кроме того, что вы не должны обвинять и стыдить, умейте извиниться, если были не правы. Не упрекайте «Ты можешь хоть иногда слушаться?», «У тебя хоть что-то есть в голове?», «Это всё, на что ты способен?». И конечно, забудьте о физическом насилии.

Ваши слова должны выражать веру в ребёнка. Ваши позитивные сообщения будут только побуждать к послушанию. Поэтому, когда ребёнок сделал всё, что вы просили, обязательно хвалите его. Поощряйте его правильный выбор, если он всё-таки предпочёл катанию на роликах по газону, езду там, где вы разрешили.

Сколько времени понадобится, чтобы изменить упрямое поведение

Маккензи обещает, что большие изменения начнутся через три месяца. Но необходимо полгода, чтобы закрепить новое поведение родителей и ребёнка. Со временем вы заметите, что ребёнок будет всё чаще слушаться вас вместо того, чтобы устраивать изматывающие проверки ваших слов на прочность. Не ждите, что поначалу сын или дочь скажет: «Мама, какая ты молодец, что ведёшь себя теперь так». Скорее всего, вы часто будете слышать: «Ты злая и несправедливая!». В самом конце книги есть подробная таблица, в которой соотнесены время ввода новых методов воспитания и возраст ребёнка.

Фото: iStockphoto (erwannmartin35, STUDIOGRANDOUEST, Kittisuper)

7 способов воспитать ребёнка, который не боится ошибок, критики и не будет вам врать

Самооценка ребёнка должна быть обязательно высокой. Иначе ребёнок будет вечно неуверенным и несчастным. Так считают родители, которые даже не всегда понимают, что такое самооценка. И не делают простых, но важных вещей, чтобы у ребёнка с самооценкой не было проблем. Психолог Вита Малыгина объясняет, на каких принципах держится самооценка детей. Да и наша тоже.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Поправим немного формулировку: желательно, чтобы самооценка была адекватной, соразмерной, устойчивой и не колебалась от лёгкого ветерка. То есть неосторожного или преднамеренно критического слова других людей.

Самооценка — это способность человека оценивать себя, свои качества, и, опираясь на эту оценку, развиваться и жить. Правильная самооценка позволяет ошибаться и не страдать от бессмысленного чувства вины. Вместо этого — получать опыт. Ведь без ошибок живут только боги. Выходит, ещё одна особенность адекватной самооценки — её реалистичность. Хорошо бы, чтобы мы не заигрывались в богов, которые не ошибаются и ничего не боятся. И чтобы детям эту игру не подсовывали.

Но не все семьи понимают самооценку. И начинают усердно хвалить ребёнка, говорить, что всё у него получается лучше всех, куда остальным! Человек, который растёт с уверенностью, что он — самый-самый, неизбежно столкнётся с разочарованием. И ничего похожего на адекватную самооценку у него точно не будет.

Родители, которые решили (или так само пошло) всячески превозносить способности ребёнка во всём, за что бы он ни взялся, не видят за всем этим самого ребёнка. Проблемы, тревоги, чувства, переживания просто игнорируются. Вот откуда берутся тридцатилетние мальчики и девочки, обиженные на судьбу за то, что она не пришла и не дала им всё, что должно принадлежать им по праву своего таланта или превосходства. И похвала не помогла им выработать адекватную самооценку.

А что же помогает и что нужно действительно делать?

1. Взять ответственность за своих детей. Да, решение принимаете вы, а не они

Пока мы родители, как ни крути, как не советуйся с детьми, мы и только мы делаем решающий выбор. Идти в эту школу или в ту? Разбираться с учителем или спустить на тормозах? Решение принимаем мы. Нет ничего хуже, когда родители пытаются в этих решениях опираться на ребёнка:

• «Мы не смогли с ним справиться, поэтому он не ходит в садик».
• «Мы развелись, потому что так было лучше детям».
• «Мы не развелись, потому что дочка мужа очень любит».
• «Я не могу его уложить спать, он не даётся».
• «Мы не можем отнять у неё планшет, это кончается слезами».

Вот как звучит нежелание родителей признать свою ответственность и нести её. Нет, дорогие мои:

• Ваш ребёнок не ходит в садик, потому что вы так решили.
• Вы разводитесь, потому что вы так решаете поступить.
• Вы не разводитесь потому, что вы, а не дети принимают такое решение.
• Вы не можете уложить ребёнка спать, потому что чего-то не видите, не понимаете, не можете найти подход, а не потому, что ребёнок не даётся.
• Вы не отбираете у дочки планшет, потому что не знаете, как утешить её и не хотите выглядеть в её глазах плохими.

И главное, чему приходится учиться родителям, которые заботятся о самооценке ребёнка, — принимать ответственность за свои решения, даже если они «непопулярные», даже если через несколько лет дети вам их припомнят, даже если вы понимаете, что ошиблись.

Вот она — база для детской самооценки. Мир надёжен. Потому что родители знают, что делать.

2. Учиться интересоваться своими детьми, а не только их успехами

Много лет назад педагог Симон Соловейчик написал книжку «Педагогика для всех». Прекрасную книжку. Можно каждый день читать на ночь. Очень вдохновляет, опускает на землю и приводит в чувства — тройной эффект. Интересно, что её читатели делятся ровно на две категории: те, кто книгу взахлёб читают, и те, кто через десять страниц говорит: «Одна вода, ничего конкретного». Я бы объяснила это так: первой категории читателей интересно с детьми. Даже если они иногда слишком за них переживают. Второй — дети не интересны. Даже собственные. Так бывает. Есть люди, которые интересуются цифрами, железками, музыкой, буквами. Но не людьми. И вот пусть дети подрастут, заинтересуется цифрами, музыкой, ещё чем-нибудь — тогда поговорим.

Детям, чтобы расти уверенными в себе, нужно чувствовать, что ими интересуются

Не просто переживают за них («Что у тебя болит? Ты здоров? У тебя какие оценки сегодня? Кто эта Маша из первого подъезда?»). А интересовались ими («Что ты читаешь? Что думаешь про новую серию такого-то сериала? Когда тебе грустно?»).

Нашим детям для хорошей самооценки нужно то же, что и нам самим. Если те, с кем мы живём рядом, с кем работаем, не интересуются нами, нашими мыслями, просто не болтают с нами о всяком, пусть и понемногу, мы чахнем и наша самооценка падает.

3. Перестать делать замечания. Как бы ни было сложно

Про вред критики для самооценки любого человека, а ребёнка особенно, скажу вскользь — про это уже даже старушки у подъезда в курсе и дети в средней группе детского сада. Все об этом знают, но удержаться очень трудно. Мы пропитаны критикой, мы в ней выросли. Советская культура — культура корректирующая, поправляющая. Государство точно знало, как надо. Так и пошло с тех пор: «Горбишься, улыбаешься, почему без сменной обуви, ничего сами не можете, плохо работаешь, плохо отдыхаешь, плохо ешь, совсем не ешь, слишком толстый…». Только успевай уворачиваться.

Нашим детям достаётся из-за простого правила: получил сам — передай другому. Мы, взрослые, и сами живём под этим градом критики со всех сторон. А если мы уже родители — град усиливается. Постоянная критика и замечания в адрес ребёнка быстро убивают в нём всякий интерес и вселяют страх ошибки.

4. Учить ребёнка ошибаться и ценить ошибки (а не ругать за них)

Ребёнок всё делает впервые, у него нет опыта. Он получает его, постоянно ошибаясь. Если мы хотим, чтобы он был уверен в себе и не трясся от страха перед ошибками, нужно поддерживать его тогда, когда у него не получается. Говорить: «Ты молодец, что пробуешь. Ты смелый и сильный! Давай ещё раз попробуем». Вы встаёте с ним рядом, и в разном возрасте это значит разное: для двухлетнего ребёнка — иногда достаточно просто взять его руки в свои. Для пятилетнего: спросить, хочет ли он, чтобы вы помогли. Для семилетнего — помочь понять, что именно не получается. Для 12-летнего — быть рядом, чтобы чуть что поддержать, когда позовёт.

5. Хвалить за то, что ребёнок сделал, а не за то, что он «самый лучший» или «лучше кого-то»

Когда ошибки не ободряются или отрицаются («Ты не можешь этого не понять, ты просто не хочешь понимать»), а достижения превозносятся как самые-самые из самых-самых, есть риск вырастить короля без королевства. То есть человека, который будет бессознательно пытаться изо всех сил удерживать чувство своего превосходства над другими. Это как раз те странные истории, когда человек хочет большего и вроде всё у него есть для того, чтобы этого большего достичь. Но он топчется на месте, ничего не делает и лишь критикует успехи далеко не таких умных и талантливых, но активных и смелых людей.

Так вот. Если хотите ребёнку добра, хвалите его не за то, что «у других детей никогда так не получится», а хвалите за то, в чём он превзошёл сам себя, за то, что он научился делать лучше.

6. Верить детям, даже когда они врут

Спросите взрослых, у которых были хорошие отношения с родителями и которым многое в жизни удалось сделать, за что они благодарны своим родителям. И вы услышите: за то, что они мне верили и доверяли. Даже тогда, когда этого делать, казалось бы, не следовало. Педагог Александр Нилл, основатель школы «Саммерхилл», считал, что дети в основном лгут от страха. И если дети перестают бояться — они перестанут обманывать.

Родители часто переживают, что дети много врут, некоторые маниакально требует от детей говорить правду и только правду. Вот что пишет Александр Нилл о своей и детской лжи:

«За почти 40 лет моей работы я ни разу сознательно не солгал ученикам, да никогда и не испытывал подобного желания. Впрочем, это не вполне верно, потому что однажды я солгал крепко. Девочка, несчастливая история которой была мне известна, украла фунт. Трое мальчиков — школьный комитет по кражам — видели, как она покупала мороженое и сигареты, и устроили ей перекрёстный допрос. „Этот фунт мне дал Нилл“, — утверждала она. Мальчики привели её ко мне: „Ты давал Лиз фунт?“ Наскоро оценив ситуацию, я непринуждённо ответил: „Ну да, давал“. Я знал, что, если бы я её выдал, она уже никогда бы не поверила в меня. Я должен был подтвердить, что я до конца на её стороне. Я уверен, что, если бы её семья была честной и свободной, такая ситуация никогда бы не возникла. Я солгал умышленно — с лечебной целью, — но ни в каких других обстоятельствах я не смею лгать».

7. Оставаться на стороне своих детей до конца

Быть до конца на стороне своих детей — ещё одно важное родительское свойство, которое помогает ребёнку вырасти уверенным в своих силах человеком. Быть до конца на стороне своих детей — значит видеть их, понимать их, знать, что в детях, как и в каждом из нас, живут разные чувства, что они, как и другие люди, могут злиться, могут быть несправедливы. Знать всё это, но всё равно оставаться на их стороне. Как бы это ни было трудно.

Иллюстрации: iStockphoto (KanKhem)

У меня есть 9-летний сын, который не хочет слушать свою мать. Что мы можем сделать?

Похоже, ваш ребенок ведет переговоры, что совершенно нормально для большинства детей в этом возрасте. Они учатся заявлять о своих желаниях и удовлетворять свои потребности. В то же время то, как он пытается удовлетворить свои потребности, нельзя поощрять, поэтому хорошо, что вы ищете стратегии, чтобы это остановить.

Стратегическое внимание

Первое, что нужно сделать, это активно игнорировать мелкие проступки.Уделение слишком большого внимания негативному поведению может фактически укрепить его, потому что тогда дети узнают, что отыгрывание — это один из способов привлечь ваше внимание. Поэтому, когда ваш сын говорит, что из него ничего не выйдет, если он не сможет выйти на улицу, его мать должна игнорировать его — не смотри на него, не обращай на него внимания. Если рядом есть ребенок, который выполняет задание, которое ей нравится, она должна уделить этому ребенку положительное внимание — например, сказать: «Спасибо за домашнее задание, Джонни». Затем, когда ваш девятилетний ребенок молчит, он может сказать: «Спасибо за то, что вы молчите.Я слышал, вы хотели бы выйти на улицу ». Затем она может установить условия, на которых он может выйти на улицу. Вместо того, чтобы позволить ему попытаться установить условия, она должна дать ему выбор «если / тогда». Например: «Если вы закончите уроки, вы можете выйти на улицу. Если вы не закончите уроки, вы не сможете выйти на улицу. Я думаю, это здорово, что ты хочешь выйти на улицу. Домашнее задание — это ваша ответственность, поэтому, как только вы сделаете домашнее задание, вы сможете выйти на улицу на 30 минут ».

Помимо игнорирования незначительных проступков, еще один из основных принципов обучения управлению родительским поведением — часто хвалить детей, когда они следуют указаниям или проявляют позитивное поведение.Это часто называется «ловить их на хорошем». Поэтому всякий раз, когда ваш сын говорит со своей мамой приятным голосом, она должна сказать: «Спасибо, что спокойно со мной разговариваете. Мне очень нравится, когда ты говоришь красивыми словами ». Даже если он не пытался быть позитивным или спокойным, она «ловит его на хорошем» и подкрепляет это поведение похвалой, чего хотят все дети.

Упростить направления

Еще одна стратегия — переосмыслить то, как вы даете направление. Существует определенная последовательность подачи прямых команд, которая может быть более эффективной.Итак, скажем, команда — принять ванну. Она должна отдавать команду в непосредственной близости от него, глядя ему в глаза, и она должна говорить это просто и прямо. Таким образом, команда могла быть такой: «Пожалуйста, пойди, прими ванну». Затем ей следует подождать, пока он не выполнит команду. Как только он продолжит, она должна сказать: «Спасибо, что приняли ванну. Лучше всего принять ванну на ночь, чтобы не торопиться с утра ». Это просто пример. Каждый раз, когда родитель дает команду, она должна быть простой и немедленно сопровождаться похвалой.Если вы хотите, вы можете дать детям информацию о том, почему вам нужно выполнить команду, но вы должны делать это либо до того, как отдать команду, либо после того, как похвалите его за это, — никогда в промежутках. Если вы думаете, что это нужно вашему сыну, вы также можете пообещать ему какое-то мотивирующее вознаграждение, которое он получит после принятия ванны.

Эта последовательность важна, потому что иногда, как родители, мы даем команды, состоящие из слишком большого количества частей, что снижает вероятность того, что дети будут подчиняться. Итак, вы хотите говорить одно за раз и не хотите давать команду более двух раз.После двух раз это начинает ныть, и ребенок учится отключать вас. Давая команды, также важно постоянно использовать спокойный голос, потому что в противном случае дети могут понять, что мама не ведет себя серьезно, пока не закричит, поэтому они начнут отвечать только на команды, данные громким голосом.

Предоставлять льготы

Если вашему ребенку нужна дополнительная мотивация, чтобы следовать указаниям, вы можете настроить систему домашних табелей успеваемости. Для этого вы можете выбрать несколько целей, над которыми вы хотите, чтобы он работал, а затем он может каждый день зарабатывать очки за достижение своих целей.Затем в середине и в конце недели он может сдать баллы для получения особой привилегии. Вы можете найти примеры такого вида табеля успеваемости в Интернете.

Если что-то не наладится, было бы неплохо найти психотерапевта, который проводит тренинги по управлению родителями, которые окажут вашей семье более индивидуальную поддержку.

Бесплатная викторина по СДВГ для малышей, дошкольников и детей (от 5 до 9 лет)

У моего малыша СДВГ? Есть ли у моего дошкольника СДВГ? Как узнать, есть ли у младшего ребенка СДВГ? Если вы подозреваете, что у вашего ребенка СДВГ, вы можете проверить ранние признаки СДВГ у детей ясельного возраста или использовать нашу бесплатную викторину по СДВГ в качестве анекдотического доказательства и продолжить расследование.

Контрольный список ранних признаков СДВГ для детей ясельного возраста

Многим детям с симптомами СДВГ можно поставить диагноз уже в возрасте 4 лет. Для детей младшего возраста, таких как 2–3-летние малыши, может быть трудно определить, соответствуют ли они этим критериям. Иногда проблема развития может привести к неправильному диагнозу СДВГ. Этим детям младшего возраста точный диагноз лучше всего поставить педиатр или детский психиатр, специализирующийся на поведении и развитии.

Родители могут проверить некоторые ранние признаки, связанные с диагнозом СДВГ у детей 3-5 лет.

• Почти всегда беспокойный
• Непрерывный разговор и больше шума
• Лезть на все, бегать
• Постоянно находиться в движении
• Невозможно сконцентрироваться или долго слушать
• Невозможность спокойно сидеть на месте

Чего ожидать от нашей викторины по СДВГ для дошкольников и детей

Наш онлайн-тест СДВГ специально разработан для оценки поведения детей в возрасте от 4 до 9 лет.Ниже приведен список вопросов, связанных с жизненным опытом, распространенным среди дошкольников и детей с диагнозом СДВГ. Это может помочь родителям проверить признаки и симптомы СДВГ у дошкольников и детей среднего возраста.

Отметьте эти знаки или ответьте на нашу викторину, помня, что вы хотите сравнить своего сына или дочь с другими детьми того же возраста. Чтобы получить диагноз СДВГ, у ребенка должно быть определенное количество симптомов СДВГ в течение как минимум 6 месяцев, которые проявляются более чем в одном месте.Например, если у вашего ребенка дома поведение, которое может выглядеть как СДВГ, но у него нет такого поведения вне дома, может быть другая проблема.

Помните, наш онлайн-тест — это всего лишь опросник по СДВГ для детей 5-9 лет, а не инструмент диагностической оценки. Только обученный детский психиатр может оценить и диагностировать СДВГ. Тщательный диагноз СДВГ может быть поставлен только путем клинического обследования. Все это говорит о том, что тест на СДВГ — отличная отправная точка на пути самообразования, возможно, ценный первый шаг к лечению своей любви.

Если в этом опросе говорится, что у моего ребенка СДВГ, что это значит? Во-первых, не паникуйте! Как мы упоминали ранее, эта викторина не является профессиональной диагностикой. А пока обсудите любые опасения по поводу развития вашего ребенка со своими профессионалами, специализирующимися на распознавании СДВГ, может стать отличным следующим шагом.

Пройдите нашу викторину по СДВГ для дошкольников и детей (от 5 до 9 лет)

Следующий

Как помочь негативному или пессимистичному ребенку

Все мы встречали в своей жизни «негативную натуру» — человека, который постоянно ожидает худшего от любой конкретной ситуации.

Хотя многие из таких людей считают себя «реалистами», в действительности такое негативное мышление не приносит особой пользы.

А для относительно защищенного и защищенного периода детства такое отношение особенно непродуктивно.

Итак, как мы можем помочь ребенку-пессимисту принять более позитивный подход к жизни?

Все дело в понимании источника их негатива и того, как он проявляется.

К чему весь негатив?

Может быть много причин для негативного или пессимистического отношения, и они могут проявляться наряду с симптомами депрессии или беспокойства.

Для последних негативное отношение к процессу или ситуации может быть своего рода защитным механизмом; способ «подготовиться к худшему».

А в некоторых случаях это может быть как адаптивным, так и продуктивным.

С точки зрения эволюционной психологии, наши древние предки, которые постоянно готовились к худшему, имели больше шансов выжить.

В те времена худшим было нападение хищника, и риск был серьезным увечьем или смертью.

Но для наших детей сегодня риски гораздо менее серьезны, и поэтому такой подход практически бесполезен.

Итак, начните с разговора со своими детьми и попытайтесь выяснить, почему они так негативны и откуда это взялось.

Задавайте такие вопросы, как:

Что самое худшее, что может случиться?

Почему вы так уверены в том, как все закончится?

Что плохого в ожидании лучшего вместо худшего?

Попробуй позитив !

«Положительный разговор с самим собой очень ценен» , — говорит наш штатный психолог Кристина Риголи.

«Кажется, у людей есть связь между пессимизмом и реалистичностью. Они полагают, что худшее может случиться с гораздо большей вероятностью, чем лучшее ».

Но реально , это просто не так!

И что немаловажно, позитивное отношение и утверждения могут действительно улучшить производительность, тогда как негативность может помешать этому.

Кристина обращается к мнению некоторых из самых известных и успешных спортсменов.

Вы когда-нибудь слышали, чтобы чемпион по баскетболу говорил «Я буду ужасно выступать сегодня» ?

Конечно, нет!

В предматчевых интервью вы слышите, как они говорят: «Я выиграю, я чемпион, я лучший» .

И это не просто разговоры о высокомерии (хотя, может быть, и этого немного)…

Это потому, что уверенность и позитивный разговор с самим собой являются мотивирующими факторами.

Это та же самая причина, по которой у нас есть группы поддержки!

Плюс, «у них такой менталитет, потому что в тот момент, когда они начинают сомневаться в себе, это может повлиять на их работу», — поясняет Кристина .

Но что, если ваш ребенок связывает свой негатив с реальной (а не предполагаемой или упреждающей) ситуацией, такой как постоянные плохие результаты или поражения в спортивной команде?

«Хорошее самочувствие ничего не поможет», — настаивает Кристина.

«Это защитный механизм, но он не оказывает никакого продуктивного влияния на производительность, и он может легко попасть в отрицательный цикл, в котором нет места для изменений».

Таким образом, если негативное или пессимистическое отношение было совместимо с плохой работой, изменение отношения могло бы быть только билетом к изменению результата.

Измените фокус.

Наш штатный психолог Дэни Кауфман апеллирует к теории фиксированного или растущего мышления, когда дело касается негатива.

Негативный ребенок может застрять в фиксированном мышлении:

Они считают, что их способности фиксированы — отрицательно — и не могут измениться.

Но это, конечно, не так — вот почему «практика приводит к совершенству» — одно из старейших высказываний в книге!

Теория, лежащая в основе установки на рост, заключается в том, что мы верим, что можем меняться и улучшаться — что мы можем «расти» любым способом, который позволяет процесс.

И таким образом он поддерживает поощрение и подчеркивание важности процесса, который входит в вещи, а не результата.

Итак, если ваш ребенок отрицательно относится к своей успеваемости в спортивной игре, переориентируйте его внимание на все, кроме того, кто выигрывает или проигрывает.

Почему еще они занимаются этим спортом?

Чтобы они были в хорошей форме и были здоровы, чтобы они могли улучшить свои навыки, чтобы они могли общаться со своими товарищами по команде…

В этом процессе столько преимуществ, которые намного перевешивают результат любой отдельной игры.

«Дело не в победе или поражении, правильном или неправильном решении, а в том, что вы извлекаете из каждого опыта», — говорит Дэни.

Проявите некоторую благодарность.

Было показано, что чувство благодарности оказывает сильное влияние на наше счастье.

И это имеет смысл — чем больше мы благодарны за то, что у нас есть, тем меньше мы сосредотачиваемся на том, чего не делаем.

Это ведет к большему удовлетворению жизнью и большему счастью!

Так что помогите своему негативному ребенку проявить некоторую благодарность — обсуждайте хорошие вещи, которые происходили в его день, каждый день, какими бы маленькими или незначительными они ни казались.

Это может быть просто вкусное угощение, которое они ели за обедом, веселое свидание, которое они устроили с другом, или что-то интересное, чему они научились в школе.

Сосредоточение внимания на хорошем в жизни — верный способ пресечь постоянный негатив в зародыше.

Итак, если иметь дело с негативным или пессимистичным ребенком:

1. Работа над позитивным внутренним диалогом.
2. Сосредоточьтесь на процессах, а не на результатах.
3. Развивайте чувство благодарности.

Также важно отметить, что негатив — это не плохая черта личности, это просто адаптивная или защитная черта.

Многие негативные дети на самом деле очень внимательны и сознательны, и дело просто в том, чтобы устранить источник их негатива и найти способы борьбы с ним.

Если вы обнаружите, что реализация этих концепций не оказывает заметного влияния на отношение вашего ребенка, подумайте о других проблемах, которые могут иметь значение, например, о тревоге или депрессии, и подумайте о том, чтобы обратиться к профессиональному психологу за дополнительной помощью.

Эмоциональная регуляция у детей | Полное руководство

Регулирование эмоций — это не навык, с которым мы рождены. Настроение малышей может колебаться как маятник. Помогать детям научиться саморегулироваться — одна из самых важных задач родителей. В этой статье мы рассмотрим, как развивается эмоциональная саморегуляция и как мы можем помочь нашим детям овладеть этим важнейшим навыком.

Что такое эмоциональная регуляция

Эмоциональная регуляция или саморегуляция — это способность контролировать и модулировать, какие эмоции у человека есть, когда они у вас есть, и как вы их испытываете и выражаете.

Обучение саморегулированию — ключевая веха в развитии ребенка, основы которого закладываются в самые ранние годы жизни.

Способность ребенка контролировать свои эмоции влияет на его семью и сверстников, успеваемость, психическое здоровье в долгосрочной перспективе и их способность процветать в сложном мире.

Отношения с семьей и сверстниками

Ребенок с плохими навыками регулирования эмоций постоянно устраивает истерики и создает напряжение в отношениях между родителями и детьми.Это может повлиять на климат всего дома, включая братьев и сестер или всех вокруг них, и привести к негативной спирали.

Аналогично дружбе, дети, не способные контролировать свои чувства или поведение, обладают меньшими социальными навыками. Им труднее заводить и поддерживать друзей. Неспособность саморегулировать эмоции может привести к появлению таких черт, как гнев, отстраненность, беспокойство или агрессивное поведение.

Все это может привести к дальнейшим негативным последствиям: дети, которых отвергают их сверстники, подвергаются повышенному риску отсева из школы, правонарушений, злоупотребления психоактивными веществами и антисоциального поведения. ¹ .Те, кто отвергнут и отвергнут коллегами, также с большей вероятностью станут жертвами издевательств ² .

Результативность и успех

Напротив, хорошая эмоциональная регуляция у детей не только положительно влияет на отношения, но также является сильным предиктором академической компетентности и успеха ³ . Эффективное управление эмоциями позволяет студенту сосредоточиться на успеваемости во время тестов и экзаменов, а не беспокоиться.

Учащиеся, способные к саморегулированию, также лучше внимательны и способны решать проблемы, и они лучше справляются с задачами, связанными с отложенным удовлетворением, сдерживанием и долгосрочными целями.

Этот эффект сохраняется на протяжении всей жизни. Взрослый, который не может справиться с эмоциональной регуляцией, получает меньше удовлетворения от работы, психического здоровья или общего благополучия ⁴ .

Устойчивость и психическое здоровье

Между тем, дети, которые научились контролировать свои эмоции, также могут лучше справляться с травмами или неблагоприятными событиями и оправляться от них: у них более высокая терпимость к стрессу и большая устойчивость.

Многие клинические расстройства у детей тесно связаны с эмоциональной регуляцией или, скорее, с ее отсутствием.Например, эмоциональная дисрегуляция связана с поведенческими расстройствами, такими как оппозиционно-вызывающее расстройство, и может подвергать ребенка значительному риску развития эмоциональных расстройств, таких как тревога, расстройство пищевого поведения и клиническая депрессия ⁵ . Ребенок также более подвержен развитию будущей психопатологии ⁶ .

Учитывая все это, неудивительно, что эксперты считают навыки регуляции эмоций или навыки саморегуляции необходимыми для развития детей.Взгляните на это видео из Центра развития ребенка при Гарвардском университете.

Как развивается эмоциональная регуляция у детей

Так как же детям развить этот критически важный навык? И как мы, родители, можем им помочь?

Чтобы ответить на эти вопросы, давайте начнем с изучения того, что означает эмоциональная регуляция.

Примечание. Для саморегулирования нам необходимо замечать, контролировать и распознавать чувства — и соответствующим образом адаптировать их к каждой ситуации.Это не всегда означает уменьшение негативных чувств и усиление позитивных. Простое подавление негативных чувств и принуждение себя не выражать их — плохой процесс саморегуляции.

Некоторым детям легче научиться регуляции эмоций, чем другим?

Если кажется, что некоторым детям труднее овладеть навыками эмоциональной регуляции, в то время как другим это дается естественным образом, вы ничего не воображаете. Исследователи обнаружили, что темперамент некоторых детей от природы более способен к саморегулированию, чем темперамент других ⁷ .

Но хотя генетика важна, среда, в которой растет ребенок, не менее важна, если не больше. Способность к саморегулированию не высечена на камне: все дети могут научиться управлять своими чувствами в соответствующей среде.

Исследование, проведенное в приюте для сирот в Румынии, демонстрирует важность окружающей среды. В ходе исследования некоторые сироты были случайным образом распределены в приемные семьи с качественным уходом, а другие остались в приюте. У приемных детей произошло значительное улучшение эмоциональной регуляции по сравнению с оставшимися ⁸ .

Почему жизненный опыт детства имеет значение в обучении навыкам саморегуляции

Когда дети рождаются, их мозг еще недостаточно развит. Мы можем думать о развитии их мозга как о строительстве дома.

Архитектурный план может придать дому форму, но результат будет сильно различаться, если дом будет построен из соломы, дерева или кирпича. Точно так же генетика определяет базовый план развития мозга ребенка, но их жизненный опыт, как и строительные материалы дома, может существенно повлиять на результат ^9,10 .

И точно так же, как легче воздействовать на дом на этапе строительства, чем изменять его позже, так и человеческий мозг может лучше или легче приобретать некоторые навыки в определенные периоды жизни. Эти оптимальные времена называются чувствительными периодами или критическими периодами.

После того, как прошел чувствительный период обучения навыку, способность стать профессионалом постепенно снижается. Приобрести новый навык по-прежнему можно, но это займет больше времени, иначе у человека будет меньше шансов добиться в нем действительно хороших результатов.

Например, исследования показывают, что чувствительный период, чтобы выучить второй язык и стать по-настоящему двуязычным, обычно приходится на период до полового созревания ¹¹ .

В румынском эксперименте по приютам сироты, усыновленные приемными семьями в возрасте до двух лет, развили навыки эмоциональной регуляции, сравнимые с детьми, которые никогда не были помещены в учреждения. Поэтому считается, что чувствительный период эмоциональной саморегуляции наступает у детей до двух лет. Важность детского жизненного опыта невозможно переоценить, как это доказано наукой.

Однако это не означает, что, преодолев этот возраст, дети упускают возможность научиться саморегуляции. Это только означает, что это будет сложнее и потребует больше времени и терпения. Так что лучше сделать это правильно в первый раз, когда дети еще маленькие, чем потом исправлять.

Если ваш ребенок постарше, не отчаивайтесь. Никогда не поздно начать помогать детям научиться саморегуляции. Вам нужно начать прямо сейчас — чем раньше, тем лучше.

С другой стороны, это также не означает, что процесс обучения саморегулированию заканчивается к двум годам — ​​это далеко не так.Детский мозг не успевает развиваться до 25 лет.

Роль родителей в помощи детям в приобретении навыков регулирования эмоций

Наш мозг регулируется через две части нашей нервной системы.

Во-первых, это система аварийного или быстрого реагирования — «педаль газа». Его основная задача — активировать реакцию организма «бей или беги». Думайте об этом как о педали газа в машине. При активации эта система позволяет нашему телу двигаться быстро, учащая пульс, останавливая пищеварение и повышая уровень сахара в крови для получения быстрой энергии.Когда младенец или ребенок действительно взволнован, эта система работает на полную мощность, и эмоции набирают обороты. Иногда эту реакцию называют эмоциональным мозгом , который берет на себя управление.

Во-вторых, есть успокаивающая или демпфирующая система — «тормоз». Эта система активируется медленнее, но когда это происходит, она замедляет частоту сердечных сокращений, улучшает пищеварение и сохраняет энергию. Эта успокаивающая часть нашей нервной системы может противодействовать эффекту «высокой скорости», создаваемому системой борьбы или бегства, и имеет решающее значение для управления функциями нашего тела и эмоционального благополучия.Эта успокаивающая система регулируется когнитивным мозгом .

Когда эти системы действуют в равновесии, наши тела работают нормально, и мы контролируем свои эмоции. Но когда системы не сбалансированы, нам нужно использовать наши методы саморегуляции, чтобы вернуть их в здоровое состояние.

Поскольку реакция «бей или беги» имеет решающее значение для выживания человека, неслучайно «педаль газа» развивается еще до рождения. Каждый родитель знает, что новорожденные вполне способны заплакать, чтобы предупредить родителей об их потребностях или предполагаемой опасности.

«Тормозная» система, однако, не так хорошо развита при рождении. У младенцев есть некоторые ограниченные возможности саморегуляции, такие как сосание большого пальца, избегание зрительного восприятия и отстранение. Но они могут успокоиться только до определенного момента, особенно если они чрезвычайно возбуждены или если все, что их расстраивает, не прекращается.

Что еще хуже, «педаль газа» может вызвать выброс гормона стресса для подавления «тормоза».

Когда младенцы бесконтрольно плачут, они едут без тормозов на безудержной машине, выгоняющей эмоции! Мы, родители, должны помочь им регулировать свои эмоции .Их нервная система еще не справилась с этой задачей.

Как помочь ребенку контролировать свои эмоции

Хотя многие факторы, в том числе учителя, школы, соседство, сверстники, культура и генетика, могут влиять на способность ребенка регулировать, родители и семья играют центральную роль.

Давайте рассмотрим следующие основные факторы, которые влияют на способность ребенка саморегулировать свои эмоции.

1. Родители моделируют навыки регулирования эмоций

Моделирование давно признано важнейшим механизмом обучения детей.Дети наблюдают за каждым шагом своих родителей, усваивая, а затем подражая их поведению.

Способность их родителей практиковать саморегуляцию — одна из первых, которые видят дети в моделировании эмоций. Дети учатся «правильной» реакции в разных ситуациях. Они наблюдают, как родители контролируют и борются с сильными чувствами и импульсами ¹² .

Исследования показывают, что дети родителей, которые борются с эмоциональной регуляцией, чаще страдают дисрегуляцией. ¹³ .

Если родитель реагирует, кричит или кричит, когда что-то идет не так, ребенок учится реагировать и плохо себя вести, когда что-то идет не так. Если родитель спокоен и критически относится к решению проблем, ребенок с большей вероятностью будет сохранять спокойствие и искать решения, а не обвинять. Чем младше ребенок, тем сильнее эффект имитации ¹⁴ .

Помимо активного наблюдения, дети также учатся через эмоциональное заражение — когда дети бессознательно ощущают эмоции своих родителей и реагируют аналогичными чувствами ¹⁵ .

Например, когда родители хмурятся, повышают голос или делают гневные жесты, дети тоже становятся злыми. Когда родители повышают голос, дети также увеличивают громкость.

Родительское моделирование — это способ номер один научить детей саморегуляции. Эмоциональная регуляция у детей происходит от эмоциональной регуляции у родителей.

Упражнения или инструменты для регулирования эмоций, предназначенные для детей, следует использовать только в качестве дополнения или последнего средства для детей, у которых нет хорошего образца для подражания, на котором можно было бы учиться.Их не следует использовать в качестве замены хорошему родительскому моделированию.

По мере взросления ребенка влияние сверстников начинает присоединяться к родительскому влиянию: дети старшего возраста узнают о саморегулировании, наблюдая и подражая своим сверстникам. Однако качество отношений между родителями и подростками по-прежнему играет важную роль в саморегуляции подростка ¹⁶ .

Родители могут научить детей эффективному контролю над эмоциями.

• работают над внедрением лучших стратегий эмоциональной регуляции.
• моделируют положительные эмоции и навыки адаптивного регулирования эмоций.
• создают для детей позитивную среду и людей с хорошей саморегуляцией.

2.Родители принимают отзывчивый, теплый и приемлемый стиль воспитания

Отзывчивые, теплые и принимающие методы воспитания могут помочь детям развить хороший эмоциональный и поведенческий контроль.

Когда родители отзывчивы, их дети ассоциируют их с утешением и избавлением от стресса. Исследования показывают, что дети, родители которых реагируют на их плач, перестают плакать при виде или звуке родителя — они ждут, что их заберут. Если родитель не выполняет ожидаемого комфорта, младенец возвращается в состояние стресса ¹⁷ .Дети отзывчивых родителей, как правило, имеют в своем распоряжении более широкий спектр регулирующих навыков.

Также важна вера родителей в управление эмоциями. Те, кто замечают, принимают, сопереживают и подтверждают негативные чувства своих детей, как правило, оказывают на них положительное влияние. Они могут научить детей говорить о своих чувствах и побудить их решать проблемы.

Но если родители пренебрежительно или не одобряют эмоциональные выражения, особенно негативные, у детей появляются деструктивные методы эмоциональной регуляции ¹⁸ .Этим родителям обычно неудобно выражать эмоции, и они склонны учить детей подавлять свои чувства.

Родители, которые отрицательно реагируют или наказывают детей за их эмоции, могут еще больше возбудить их, активизируя нервную систему «бей или беги» и усложняя их успокоение. ¹⁹ .

Когда это происходит, может показаться, что ребенок ведет себя более вызывающе, хотя на самом деле его система чрезмерно стимулируется. Сказать ребенку в разгар истерики «успокоиться» или угрожать последствиями может стимулировать их системы до такой степени, что они буквально срываются.Эти дети, по сути, имеют более слабые навыки саморегуляции, чтобы успокоить более возбужденную систему. Карательные методы воспитания контрпродуктивны при обучении эмоциональной регуляции.

Некоторые родители используют скрытый подход, когда дело касается отрицательных эмоций. Они чувствуют, что если вы не видите этого, значит, его не существует или он рано или поздно исчезнет. К сожалению, эмоции так не работают. Дети, родители которых не обращают внимания на эмоции и не говорят о них с одобрением, хуже справляются со своими эмоциями ²⁰ .

Для эффективного обучения саморегулированию родители могут использовать следующий подход к воспитанию детей:

• быть теплым, принимать и реагировать на эмоциональные потребности своего ребенка
• говорить об эмоциях
• принимать, поддерживать и проявлять сочувствие, чтобы подтвердить свои негативные чувства,
• проявлять терпение
• не игнорировать, отклонять, обескураживать, наказывать или реагировать отрицательно эмоциям своего ребенка, особенно негативным

3. Создание позитивного эмоционального климата в семье

Общий «климат» семьи является хорошим показателем способности ребенка к саморегулированию. ²¹ .Факторы, влияющие на эмоциональный климат, включают отношения родителей, их личности, их стиль воспитания, отношения между родителями и детьми, отношения братьев и сестер и представления семьи о выражении чувств.

Когда эмоциональный климат положительный, отзывчивый и постоянный, дети чувствуют себя принятыми и защищенными.

Когда эмоциональный климат отрицательный, принудительный или непредсказуемый, дети, как правило, более реактивны и неуверенны.

Родители, которые ежедневно выражают положительные эмоции, создают позитивный климат.Родители, которые выражают чрезмерный или постоянный уровень негативных эмоций, таких как грусть, гнев, враждебность или критика, способствуют возникновению негативной ситуации и ухудшению саморегуляции у детей.

Одна из самых частых причин неблагоприятного семейного климата — семейные конфликты. Дети из этих семей учатся неконструктивным способам управления межличностными конфликтами и эмоциями. У этих детей меньше шансов развить социальную компетентность ²² .

Для создания благоприятного семейного климата родители могут:

• выражают искренние положительные эмоции
• обращаются за помощью, чтобы лучше справляться с семейными конфликтами или отрицательными личностями в семье
• работать над улучшением отношений между родителями и детьми и взаимоотношений между братьями и сестрами

4.Взрослые обучают саморегулирующимся навыкам и методам

До сих пор мы говорили о трех различных способах, которыми родители могут помочь своим детям в саморегулировании. Если похоже, что родителям нужно делать больше, чем детям, чтобы регулировать свои эмоции, вы правы.

Дети младшего возраста полагаются на взрослых при обучении саморегулированию. По мере взросления исполнительная функция детей школьного возраста будет играть более важную роль ²³ . Родители могут начать обучать методам самопомощи.

Согласно модели процесса регуляции эмоций, предложенной Джеймсом Гроссом и его коллегами, существует пять стадий в генерации эмоций ²⁴ . На разных этапах можно применять разные стратегии для регулирования эмоций человека.

Этап 1: Выбор ситуации — Это относится к приближению или избеганию кого-то или некоторых ситуаций в зависимости от их вероятного эмоционального воздействия.

Этап 2: Изменение ситуации — Изменение окружающей среды для изменения ее эмоционального воздействия.

Стадия 3: развертывание внимания — Перенаправление внимания в данной ситуации для влияния на свои эмоции.

Этап 4: когнитивные изменения — Оценка ситуации для изменения ее эмоционального значения.

Этап 5: Модуляция ответа — Влияние на эмоциональные тенденции и реакции, когда они возникают.

Для детей большинство стратегий совладания касается последних трех стадий, потому что они менее способны избегать или изменять окружающую среду.Они также не понимают связи между ситуацией и эмоциями ²⁵ .

Вот список техник, которым родители могут научить старших детей:

• Этап 3: Перенаправить внимание (например, посмотрите, вот красный кролик!)
• Этап 4: Переоценка, изменив ситуацию ²⁶ (например, мы можем превратить это в ракету)
• Этап 5: Навыки преодоления (например, биологическая обратная связь ²⁷ , сосчитайте до 10, сделайте глубокий вдох, дыхательные упражнения)

5.Уход за собой

Для детей старшего возраста, особенно подростков и подростков, забота о себе в повседневной жизни важна для укрепления их внутренних ресурсов для регулирования эмоций. Мероприятия, улучшающие самообслуживание, включают:

• Упражнения, такие как бег, плавание и другие аэробные упражнения
• Внимательность ²⁸ , например, медитация и йога
• Достаточный сон и хорошая гигиена сна
• Расслабляющее лечение, например прослушивание музыки

Заключительные мысли об эмоциональной регуляции у детей

Если информация о помощи детям в развитии саморегуляции кажется тяжелой, то это так.Это напоминание о том, что наша работа как родителей имеет первостепенное значение в формировании будущего наших детей.

Однако никто из нас не может обеспечить идеальный дом, генетику или моделирование. Ожидание совершенства от самих себя может на самом деле увеличить напряжение и негатив.

Что нам нужно делать, так это продолжать работать над своими эмоциональными мышцами и стремиться создать благоприятную среду. И начать никогда не поздно.

Так что сделайте глубокий вдох, примите себя и свою семью такими, какими вы находитесь, и погрузитесь в них.Это того стоит.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

У вашего ребенка проблемы с истерикой

Истерики не ограничиваются детьми ясельного возраста. Дети школьного возраста тоже могут иметь проблемы с самообладанием. (Даже у взрослых бывают истерики!)

Если вы ищете советы и действительный пошаговый план, наш Calm The Tantrums — отличное место для начала.

Он дает вам шаги, необходимые для успокоения приступов истерики малышей, обучения их саморегуляции и содействия развитию их мозга.

В этом руководстве по истерике для малышей вы найдете три основных способа избежать истерики, стратегии, позволяющие родителям сохранять спокойствие, и лучший способ справиться с ударами.

Узнав, как научить детей регулированию эмоций, вы окажетесь на пути к счастливому и мирному дому.

Список литературы

1. 1.

   Паркер Дж.Г., Ашер С.Р. Отношения со сверстниками, а затем и личная адаптация: подвержены ли низко принятые дети риску? Психологический бюллетень .Опубликовано в сети 1987: 357-389. DOI: 10.1037 / 0033-2909.102.3.357

2. 2.

   Perry DG, Kusel SJ, Perry LC. Жертвы агрессии со стороны сверстников. Психология развития . Опубликовано онлайн 1988: 807-814. DOI: 10.1037 / 0012-1649.24.6.807

3. 3.

   Грациано П.А., Реавис Р.Д., Кин С.П., Калкинс С.Д. Роль регуляции эмоций в ранней успеваемости детей. Журнал школьной психологии . Опубликовано онлайн, февраль 2007: 3-19.DOI: 10.1016 / j.jsp.2006.09.002

4. 4.

   Côté S, Morgan LM. Продольный анализ связи между регулированием эмоций, удовлетворенностью работой и намерениями бросить курить. Дж. Организационное поведение . Опубликовано в Интернете 19 ноября 2002 г.: 947-962. DOI: 10.1002 / job.174

5. 5.

   Thompson RA. Эмоциональная регуляция и эмоциональное развитие. Educ Psychol Ред. . Опубликовано в Интернете, декабрь 1991 г.: 269-307. DOI: 10.1007 / bf01319934

6. 6.

   Бакхолдт К.Э., Парра Г.Р., Джоб-Шилдс Л. Передача дисрегуляции эмоций от поколения к поколению посредством родительской недействительности эмоций: последствия для подросткового интернализирующего и экстернализирующего поведения. J Детский Fam Stud . Опубликовано онлайн 25 июня 2013 г.: 324-332. DOI: 10.1007 / s10826-013-9768-4

7. 7.

   Schore AN. Регулирование влияния и происхождение самости . 1-е изд. Рутледж; 2015.

8. 8.

   Маклафлин К.А., Шеридан М.А., Тибу Ф., Фокс Н.А., Зеана С.К., Нельсон Калифорния III. Причинно-следственные эффекты среды раннего ухода за детьми на развитие систем реакции на стресс у детей. Proc Natl Acad Sci USA . Опубликовано онлайн 20 апреля 2015 г.: 5637-5642. DOI: 10.1073 / pnas.1423363112

9. 9.

   Саарни К., Кампос Дж. Дж., Камрас Л.А., Уизерингтон Д. Эмоциональное развитие: действие, общение и понимание. Справочник по детской психологии . Опубликовано в Интернете 1 июня 2007 г.DOI: 10.1002 / 9780470147658.chpsy0305

10. 10.

    Fox SE, Levitt P, Nelson III CA. Как время и качество раннего опыта влияют на развитие архитектуры мозга. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, январь 2010: 28-40. DOI: 10.1111 / j.1467-8624.2009.01380.x

11. 11.

    Johnson JS, Ньюпорт EL. Эффекты критического периода в изучении второго языка: влияние состояния зрелости на усвоение английского как второго языка. Когнитивная психология . Опубликовано в Интернете, январь 1989 г.: 60-99. DOI: 10.1016 / 0010-0285 (89)

    -0

12. 12.

    Бун Тим, Рейли Энтони Дж., Сашкин М. ТЕОРИЯ СОЦИАЛЬНОГО ОБУЧЕНИЯ Альберт Бандура Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Прентис-Холл, 1977. 247 стр., В бумажном переплете. Групповые и организационные исследования . Опубликовано в Интернете, сентябрь 1977 г.: 384-385. DOI: 10.1177 / 105960117700200317

13. 13.

    Carrère S, Bowie BH. Как родитель, как ребенок: нарушение регуляции эмоций родителей и детей. Архив психиатрической помощи . Опубликовано онлайн в июне 2012 г .: e23-e30. DOI: 10.1016 / j.apnu.2011.12.008

14. 14.

    Parke RD. Прогресс, парадигмы и нерешенные проблемы: комментарий к недавним достижениям в нашем понимании эмоций детей. Ежеквартальный отчет Merrill-Palmer . 1994; 40 (1): 157-169.

15. 15.

    Hatfield E, Cacioppo JT, Rapson RL. Эмоциональное заражение. Curr Dir Psychol Sci . Опубликовано в Интернете, июнь 1993 г ​​.: 96-100.DOI: 10.1111 / 1467-8721.ep10770953

16. 16.

    Фарли Дж. П., Ким-Спун Дж. Развитие подростковой саморегуляции: анализ роли родителей, сверстников, друзей и романтических отношений. Журнал подросткового возраста . Опубликовано онлайн, июнь 2014 г .: 433-440. DOI: 10.1016 / j.adolescence.2014.03.009

17. 17.

    Tronick EZ. Эмоции и эмоциональное общение у младенцев. Американский психолог . Опубликовано онлайн 1989: 112-119.DOI: 10.1037 / 0003-066x.44.2.112

18. 18.

    Лункенхаймер Э.С., Шилдс А.М., Кортина К.С. Коучинг родительских эмоций и увольнение в семейном взаимодействии. Социальное развитие . Опубликовано онлайн в мае 2007 г .: 232-248. DOI: 10.1111 / j.1467-9507.2007.00382.x

20. 20.

    Эйзенберг Н., Камберленд А., Спинрад Т. Родительская социализация эмоций. Психол Инк . 1998; 9 (4): 241-273. DOI: 10.1207 / s15327965pli0904_1

21. 21.

    Моррис А.С., Силк Дж. С., Стейнберг Л., Майерс СС, Робинсон Л. Р.. Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Социальное развитие . Опубликовано онлайн в мае 2007 г.: 361-388. DOI: 10.1111 / j.1467-9507.2007.00389.x

22. 22.

    Петридес К.В., Сангаро Ю., Фернхэм А., Фредериксон Н. Черта эмоционального интеллекта и отношения детей со сверстниками в школе. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете в августе 2006 г .: 537-547. DOI: 10.1111 / j.1467-9507.2006.00355.x

23. 23.

    Rothbart MK, Sheese BE, Rueda MR, Posner MI. Развитие механизмов саморегуляции в раннем возрасте. Обзор эмоций . Опубликовано онлайн, апрель 2011: 207-213. DOI: 10.1177 / 17540737943

24. 24.

    Брутто JJ. Новые области регулирования эмоций: комплексный обзор. Обзор общей психологии . Опубликовано в Интернете, сентябрь 1998 г .: 271-299. DOI: 10.1037 / 1089-2680.2.3.271

25. 25.

    Харрис ПЛ. Понимание детьми связи между ситуацией и эмоциями. Журнал экспериментальной детской психологии . Опубликовано в Интернете, декабрь 1983 г.: 490-509. DOI: 10.1016 / 0022-0965 (83)

-6

26. 26.

    Голдин П.Р., Макрей К., Рамел В., Гросс Дж. Дж. Нейронные основы регуляции эмоций: переоценка и подавление отрицательных эмоций. Биологическая психиатрия . Опубликовано онлайн, март 2008: 577-586. DOI: 10.1016 / j.biopsych.2007.05.031

27. 27.

    Дэвидсон Р.Дж., Шварц Г.Е. Паттерны церебральной латерализации во время сердечной биологической обратной связи по сравнению с саморегуляцией эмоций: половые различия. Психофизиология . Опубликовано в Интернете, январь 1976: 62-68. DOI: 10.1111 / j.1469-8986.1976.tb03339.x

28. 28.

    Feldman G, Hayes A, Kumar S, Greeson J, Laurenceau JP. Регуляция внимательности и эмоций: разработка и первоначальная проверка пересмотренной шкалы когнитивной и эмоциональной внимательности (CAMS-R). J Оценка психопатологического поведения .Опубликовано онлайн 7 ноября 2006 г.: 177-190. DOI: 10.1007 / s10862-006-9035-8

Воспитание детей: возрастной ориентир

По мере того, как дети растут и изменяются, меняется и их поведение. Ребенок, который не устраивает истерики на двоих, может насмехаться над вами в семь и дать вам серьезное отношение к 12. По мнению экспертов, лучший способ понять поведение ваших детей — это понять, через что они проходят в процессе развития. Эти знания помогут вам приучать детей к дисциплине, не прибегая к крикам , угрозам или самоуничтожению.«Дисциплина — это руководство и обучение наших детей, а не наказание или гнев», — говорит Скотт Вудинг, детский психолог из Калгари и автор книги The Parenting Crisis . «Это просто способ помочь детям научиться правильно и неправильно и обезопасить их». Вот несколько стратегий, которые помогут вашим детям в любом возрасте и на любом этапе.

Как дисциплинировать вашего малыша

Где они: Ваш маленький парень не скулит, не суетится и не впадает в истерику, чтобы манипулировать вами или рассердить, — говорит Элизабет Пэнтли, автор книги The No-Cry Discipline Solution .«В основном малыши плохо себя ведут, потому что не могут выражать свои эмоции или контролировать их. Они также имеют тенденцию быть очень показательными. Поэтому, когда они счастливы, они очень счастливы. А когда они расстраиваются, они очень расстраиваются ». Ваш малыш от природы любознателен, поэтому для него нормально вмешиваться во все. Его задача — проверить свое новое чувство независимости; ваша задача — установить пределы.

Типичные места проблем

Истерики: Эти эмоциональные всплески обычно являются результатом гнева и разочарования вашего ребенка из-за того, что он не может сказать, сделать или получить то, что он хочет, говорит Пэнтли.У него также очень короткий запал, когда он устал, голоден, скучает или расстроен. Истерики — верный способ дать вам понять: «Мне действительно нужно выпить / перекусить / игрушку / вздремнуть — прямо сейчас!»

Противоречие: Предложите своей двухлетней дочери яблоко, и она хочет банан. Оденьте ее в розовое, и она захочет носить коричневое. Ваш малыш находится на ранних стадиях формирования отдельной от вас личности, и часть процесса может заключаться в том, чтобы решить, хотите ли вы этого, а она этого не делает. Ее любимое слово: НЕТ!

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с малышами

Варианты предложений: Малыши стремятся к независимости и контролю, поэтому вы можете избежать множества проблем, дав им немного больше голоса в своей жизни, — говорит Пэнтли.Для этой возрастной группы достаточно двух вариантов, например: «Что вы хотите сделать в первую очередь: почистить зубы или надеть пижаму?»

Сохраняйте хладнокровие: Малыши преуспевают в внимании — положительном или отрицательном — поэтому, если вы слишком остро отреагируете, когда ваш ребенок намеренно выбросит хлопья или случится срыв в продуктовом магазине, вы можете держать пари, что он собирается сделать это снова. Спокойно дайте ей понять, что мы не выливаем еду на пол и не кричим, когда мы не можем съесть еще одно печенье. Делайте это кратко и просто (без лекций, пожалуйста), иначе вы ее запутаете.

Удерживать истерики в зародыше: Свести к минимуму истерики, выяснив, что их вызывает. Если малышка всегда теряет его, когда голодна, постарайтесь иметь под рукой много здоровых закусок. Если она расстроится, когда ей нужно покинуть парк, дайте ей много предупреждений (10 минут, пять минут, две минуты), прежде чем начинать собирать вещи. И ограничьте посещения пресловутых проблемных мест, таких как магазин игрушек.

Сделайте тайм-аут: Когда вашему ребенку исполнится два года, тайм-аут может стать эффективным инструментом дисциплины, говорят эксперты Канадского педиатрического общества.Если ваш малыш сердито ударил своего товарища по играм по голове, отведите его в специально отведенное место для тайм-аута, где он сможет успокоиться и взять себя в руки. Объясните ему, что он сделал не так, используя простые слова, такие как «без ударов». Тайм-ауты должны длиться от одной минуты в год, максимум до пяти минут.

Как дисциплинировать дошкольника

Где они? У вашего дошкольника развиваются память и коммуникативные навыки, и он может лучше следовать инструкциям и понимать объяснения.«Эта возрастная группа занята изучением сложных социальных навыков, таких как умение общаться, манеры и ладить с друзьями», — говорит Пэнтли. «Они узнают гораздо больше о мире, но по мере того, как их кругозор расширяется, им приходится иметь дело с гораздо большим количеством задач, и они не совсем понимают, как со всем справляться».

Типичные места проблем

Whining: «Слушать так же больно, как царапают ногти о классную доску, и это эффективно, потому что вы просто хотите, чтобы шум прекратился», — говорит Ари Браун, педиатр и автор книги «Toddler 411».Когда нытье становится привычкой, ваш ребенок может даже не осознавать, что делает это.

Не слушаю: Ваш дошкольник прикован к телевизору, игнорируя ваши неоднократные попытки позвать его на ужин. «Если три, пять или десять раз спросить ребенка о чем-то, мы сделаем всех нас сумасшедшими, и ребенок узнает, что ему не нужно отвечать, пока вы не истерик», — говорит Сара Хана Рэдклифф, автор книги Raise Your из Торонто. Дети без голоса .

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с дошкольниками

Никогда не спрашивайте больше двух раз: Вот как это работает:

• Спросите один раз вежливо («Пожалуйста, уберите свои игрушки»).
• Спросите второй раз, но предупредите о негативных последствиях, если ваш ребенок не слушает («Я просил вас убрать свои игрушки. Если вы не сделаете этого к тому времени, когда я досчитаю до пяти, я придется держать их от вас до завтрашнего вечера »). Избегайте нереалистичных угроз типа «Захлопните дверь, и вы больше никогда не будете смотреть телевизор!»
• При необходимости примените отрицательное последствие. «Если вы не выполните свое обещание дисциплины, — говорит Рэдклифф, — вы потеряете доверие».

Поймай их хорошими: Ваш дошкольник действительно хочет доставить вам удовольствие, поэтому старайтесь подбадривать его, когда он отвечает в первый раз, когда вы ему звоните или делится любимой игрушкой.«Мы часто обращаем внимание на поведение, которое нам не нравится, и очень мало внимания уделяем поведению, которое мы хотим видеть больше», — говорит Терри Карсон, тренер по воспитанию в Торонто.

Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть » Дети узнают гораздо больше из того, что мы делаем, чем из того, что мы говорим. Если вы теряете хладнокровие, когда расстроены, ожидайте, что ваш дошкольник поступит так же. Если ваш ребенок заядлый нытик, возможно, он просто имитирует ваш голос, когда вы просите его убрать грязную комнату.

Как наказать ребенка школьного возраста

Где они сейчас: «Большие дети» теперь могут лучше выражать свои чувства и демонстрировать самоконтроль, поэтому сейчас самое подходящее время, чтобы заложить основу для будущего поведения, — говорит Рэдклифф. «Все, что происходит в возрасте от пяти до десяти лет, имеет тенденцию иметь большое влияние на то, что будет происходить в подростковом возрасте».

Типичные места проблем

Общее соответствие: «В этом возрасте дисциплина сводится к тому, чтобы заставить вашего ребенка делать то, что он должен делать — убираться, вовремя выходить за дверь, делать домашнее задание», — говорит Рэдклифф.«В то время как дошкольники тоже могут быть сложными, с этой возрастной группой намного сложнее, потому что вы не можете просто взять их и уложить в кровать или вынести за дверь».

Советы по воспитанию детей школьного возраста

Используйте подход коуча: Коучи используют вопросы, начиная с того, что и как помочь членам команды в достижении их целей, — говорит Карсон. Если ваш сын поссорится с другом, спросите его: «Что бы вы сделали по-другому в следующий раз?» Ваша цель — помочь ему извлечь уроки из ошибок, которые он сделал на этот раз, чтобы в следующий раз он смог добиться большего успеха.

Нажмите кнопку перемотки назад: По возможности дайте ребенку второй шанс. Объясните, что она сделала не так, и напомните ей о поведении, которое вы хотели бы видеть. И поблагодари ее, когда она все сделает правильно, — говорит Карсон.

Используйте логические следствия: Иначе известные как причина и следствие, они должны быть напрямую связаны с поведением вашего ребенка. Если ваша восьмилетняя девочка опаздывает в школу из-за того, что ей трудно вставать по утрам, лучше ложитесь спать пораньше в следующие несколько ночей, а не лишайте ее права на просмотр телевизора.Лучшими последствиями будут те, когда ваш ребенок чему-то научится.

Как дисциплинировать подростка

Где они находятся: «Подростки начинают расправлять крылья и хотят идти дальше, дольше оставаться вне дома и делать больше со своими сверстниками», — говорит Рэдклифф. Это может напугать родителей (особенно с первым ребенком), которые не хотят отказываться от контроля. Результат? Сейсмическая борьба за власть.

Типичные места проблем

Backtalk: Это лучшие годы для обратной связи, поскольку подростки обретают независимость и хотят видеть, как вы отреагируете, если они проявят контроль, — говорит Мишель Борба, автор «Большой книги решений для родителей».Это также этап, когда дети хотят «вписаться» и выглядеть «крутыми», чтобы они могли копировать поведение своих сверстников.

Противоречие: Подростки готовы спорить, спорить и обманывать вас при любой возможности, особенно если они думают, что вы ведете себя несправедливо. «Обычно проблемы с детьми младшего возраста вращаются вокруг вопросов привилегий и свободы — сколько времени они могут проводить за компьютером, есть ли у них мобильный телефон, более поздний комендантский час или им разрешено писать текстовые сообщения», — говорит Рэдклифф.

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с подростком

Не навязывай: Когда вы устанавливаете правила и ограничения, вовлекайте в процесс своего молодого участника дебатов.Объясните свою позицию, выслушайте его, а затем идите на компромисс, где сможете. Если ваш 11-летний ребенок хочет ускорить время отхода ко сну до 22:00, но вы бы предпочли, чтобы он ложился спать в 9, например, скажите ему, что попробуете 9:30, при условии, что он не кивает. в школе. «Готовность проявлять гибкость и вести переговоры с детьми поможет вам в будущем вести себя более склонно к сотрудничеству», — говорит Карсон.

Договоримся позже: Родители часто пытаются урезонить своих подростков, когда они находятся в эпицентре припадка, говорит Карсон.«Мы учим их, что пока они достаточно громко жалуются, мы будем гибкими». Сохраняйте твердость в данный момент, а затем договаривайтесь позже, когда все успокоятся.

Используйте , когда и , затем: « Когда вы выполнили домашнее задание, , затем , вы можете играть в компьютерные игры». «Эта фраза хорошо подходит для этой возрастной группы, поскольку вы по-прежнему даете своему ребенку свободу воли», — говорит Рэдклифф.

Имейте четкие ожидания: «Я не потерплю грубости» может быть номером один в вашем списке.Когда ваш подросток использует нахальный тон (или кричит, обзывает, унижает или оскорбляет), немедленно звоните ей, говорит Борба. «Дайте понять, что вы ожидаете уважения и что говорить вам« расслабиться », когда вы разговариваете с ней, недопустимо».

Как дисциплинировать своего подростка

Где они: «Родители должны понимать, что происходят изменения в мозге, происходят гормональные изменения, — говорит Вудинг, — а дети просто не могут полностью контролировать свое поведение.«Стремление к независимости становится доминирующей силой в жизни вашего подростка, и правит его группа сверстников.

Типичные места проблем

Главное отношение: Возможно, ваш ребенок еще не взрослый, но не пытайтесь ему это говорить! «Подростки хотят принимать все собственные решения, и они пытаются делать то, к чему они еще не совсем готовы», — говорит Вудинг. «Проблема в том, что подростки не всегда принимают правильные решения, поскольку они основаны на эмоциях, а не на разуме или логике».

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с подростками

Не принимайте это на свой счет. «Ваш подросток не пытается найти способы рассердить вас, даже если так кажется», — говорит Вудинг.Сохраняйте спокойствие и говорите себе, что это не личное («Мой ребенок не нападает на мой авторитет, он не нападает на мое воспитание — она ​​просто сейчас не получает того, чего хочет»). Вы не можете спорить, если спорит только один человек.

Продолжайте устанавливать соответствующие ограничения: Подростки чувствуют себя в большей безопасности, когда у них есть четкие границы по таким вопросам, как домашние задания и комендантский час, говорит Вудинг, но не устанавливают их на лету. Сядьте вместе с подростком в конце августа и выработайте правила на предстоящий учебный год.Не забывайте также создавать больше свободы и ответственности по мере роста вашего ребенка.

5 золотых правил дисциплины

1. Стойте твердо.
Мы все ненавидим конфликты, но если вы не будете придерживаться установленных вами правил и последствий, то вряд ли ваши дети тоже, — говорит Вудинг.

2. Выберите свои сражения.
Уделяйте мелочам маленькое внимание и большое внимание большим, и вы станете счастливее и спокойнее — и (бонус!) Ваши дети тоже станут счастливее, спокойнее и лучше будут себя вести, — говорит Пэнтли.

3. Хвалить, а не наказывать.
Старайтесь практиковать дисциплину «хорошее самочувствие» большую часть времени, — говорит Рэдклифф. «Проще говоря, ваш тон голоса, ваше поведение, слова, которые вы используете, должны быть приятными для вашего ребенка в 80% случаев. Если вы можете это сделать, вы не ошибетесь ».

4. Установите четкие правила и ожидания.
Тщательно подобранный набор соответствующих возрасту правил может сделать семейную жизнь намного более гладкой и легкой, — говорит Рэдклифф.Например, правило «без печенья перед обедом» предотвращает регулярные споры о перекусе перед ужином. «Без компьютера после 22:00» Правило прекращает ночные споры о выключении ПК.

5. Обеспечьте безусловную любовь.
Да, это несложно, но детям нужно знать, что вы их любите, каждый день, даже если они сделали что-то плохое.

Мой четырехлетний сын превратился из ангела в абсолютное # дьявольское дитя

Мой четырехлетний сын очень милый и милый, но он может быть очень сложным — он превращается из ангела в абсолютное дьявольское дитя.В общем, ему не нравится следовать инструкциям. Когда его заставляют подчиняться, он может наброситься. Он действительно возбужден и любит вызовы. Мы посетили психолога-педагога, но она, похоже, не знала, как нам помочь. Надеюсь, ты сможешь помочь.

Д-р Джастин отвечает:

Все жалуются на двойку ужасных. Потом становится еще хуже, когда наши дети становятся «взрослыми», а в четыре года все становится немного запутанным. Во многих отношениях наши четырехлетние дети кажутся взрослыми и зрелыми.Но когда они плохие… вау! Кажется, что в нашей семье буквально есть # дьявольский ребенок.

То, как вы описываете своего сына, заставляет меня думать, что есть причина, по которой ваш педагог / психолог не может вам помочь. Ваш сын кажется совершенно типичным с точки зрения его прогресса в развитии. Четырехлетние дети имеют тенденцию быть ужасно милыми, пока … они не получают то, что хотят. Затем они превращаются в более крупные и злые версии двухлетних детей, которыми они когда-то были. Они часто ведут себя совершенно несоразмерно их ситуации.

У наших маленьких детей есть основные причины такого поведения. Во-первых, им не хватает способности сказать нам , как они себя чувствуют. Во-вторых, им еще предстоит развить хорошее поведение и регуляцию эмоций. В-третьих, у них до сих пор нет особых способностей, которые психологи называют теорией разума .

Навыки языкового выражения

В четыре года наши дети временами могут неплохо общаться. Однако, как только эмоции нарастают, их мозг изо всех сил пытается найти нужные слова, и единственное, что они, кажется, способны сказать, — это «Я тебя ненавижу» или «Неееет!» Это заставляет нас чувствовать, что наш ребенок сумасшедший, когда он просто изо всех сил пытается понять, как выжить в трудных ситуациях.

Навыки регуляции эмоций и поведения

Как вы думаете, какого возраста должен быть ребенок, чтобы он мог контролировать свои эмоции и поведение? Я знаю, что вы, вероятно, думаете о некоторых взрослых в вашей жизни, которые все еще борются с этим … но исследователи обнаружили, что детям обычно около 8 или 9 лет, прежде чем они начинают серьезно контролировать это. Мы ожидаем слишком многого, если думаем, что наши четырехлетние дети смогут контролировать свои эмоции и поведение, особенно во время стресса.

Теория разума

Когда вы чего-то хотите, а ваш муж хочет чего-то другого, вам не сложно понять вещи с его точки зрения. Это то, что психологи называют «теорией разума». К сожалению, у маленьких людей он не развивается, пока им не исполнится около 5 лет. Это означает, что когда мы говорим им что-то, что не соответствует их взглядам на мир, они часто срываются. И они ничего не могут с собой поделать. Они просто этого не понимают.

Исходя из этого, все наши дети жаждут возможности сделать свой собственный выбор.Они сопротивляются контролю. Именно это стремление к автономии в конечном итоге привело к описанным вами трудностям.

Итак, чем вы можете помочь своему четырехлетнему ребенку?

Я собираюсь предложить вам три вещи, на которых вы можете сосредоточиться, чтобы улучшить ваше положение и поведение вашего сына.

Увидеть мир его глазами

Когда наши дети становятся сложными, мы склонны помогать им, а если все наши усилия терпят неудачу, мы расстраиваемся и говорим им, чтобы они сами справились с этим (или мы их наказываем).Но наши дети не реагируют на нашу логику. Они отвечают на нашу любовь! Лучше всего мы их показываем, проявляя понимание. Что касается детских эмоций, то, если вы можете назвать их, вы можете их приручить. Говорите то, что видите, сосредотачиваясь на чувствах:

«Я вижу четырехлетнего ребенка, который действительно без ума от этого».
«Я смотрю, как мой большой мальчик действительно борется и расстраивается. Это не кажется справедливым ».

Помните, поведение наших детей отражает их чувства. Если мы сможем помочь им почувствовать себя понятыми, они почувствуют себя лучше и будут вести себя лучше.

Разрешить выбор

По возможности спросите своего сына, что он предпочитает. Например:

«Хотите арахисовое масло или вегемит?»
«Ты предпочитаешь, папа укутать тебя или мама?»
«Хотите поужинать на этом месте или на этом месте?»

Choices позволяют нам устанавливать ограничения таким образом, чтобы при этом оставалась некоторая автономия. Когда наши дети могут выбирать, они обычно меньше сопротивляются.

Поощрять игру

Play позволяет нам быть творческими, исследовать, развиваться, расходовать энергию, принимать решения, понимать отношения и многое другое.Часто детям приходится усердно трудиться просто потому, что им не хватает свободы для игр, особенно нашим мальчикам. И помните, «снаружи» — это топливо для нашей души.

Сосредоточьтесь на понимании, предлагая автономию, где это возможно, и давая вашему сыну время побегать и поиграть. Он будет лучше спать, чувствовать себя лучше и вести себя лучше, и вся ваша семья станет счастливее.

Узнайте больше о том, как справляться с истериками у детей ясельного и дошкольного возраста, в моем листе советов по истерикам малышей.

Всего 64,99 $ (сэкономьте 32 $)

Введите код купона «счастливый» при оформлении заказа, чтобы использовать его.

До 31 апреля.

Ваш ребенок сварливый, упрямый или дерзкий? Это могло быть причиной

Ева Дуайт
| США СЕГОДНЯ

Моему сыну было 6 лет.

Он читал книги глав и мог составить историю о покемоне, сидящем на его плече, которому не нужен был ремень безопасности, потому что он мог просто взлететь в воздух, если мы попали в столкновение — да, он мог использовать такие слова, как столкновение точно — и он любил учиться, открывать и изобретать вещи.

Но он НЕ будет писать три предложения в день в своем «дневнике» для своего учителя первого класса.

Каждую ночь одно и то же:

Я: Что вы можете написать в своем дневнике?

Он: Не хочу.

Me : Всего три предложения. Что случилось сегодня? Просто напишите что угодно.

Его: бездельничать бездельничать бездельничать & mldr; без записи & mldr;

Я: * угрозы тайм-аута, без телевидения, разглагольствования о том, что это должно было занять 5 минут, но уже прошло 30, почему бы вам просто не сделать это? *

Да, у меня есть лучшие навыки, чем это , но иногда я забываю их использовать.

Корень порой дерзкого, трудного ребенка: уныние.

Рудольф Драйкурс, психолог 20-го века, большую часть своей работы посвятивший воспитанию детей, заметил, что «плохо себя ведет ребенок — это обескураженный ребенок».

Что? Почему он должен быть разочарован? Он креативный рассказчик! Почему он не может написать три предложения?

Чтобы выяснить это, мне нужно было посмотреть не только на плохое поведение моего сына, но и на возможные убеждения, стоящие за ним.

Я вспомнил, что сказал мне его учитель Монтессори, когда ему было два года:

«У него истерики, потому что его мозг опережает тело, и он не может заставить свое тело делать то, что его мозг хочет делать.”

Хммм & ​​mldr; Я спросил его: «Он думает о том, чтобы сказать что-то сложное, или о самом написании?»

Угадайте, что.

Он не мог заставить буквы выглядеть так, как они «должны были», и ему требовалось слишком много времени, чтобы написать все слова, которые были в его голове — его тело не могло делать то, что его мозг хотел, чтобы делать.

Он был обескуражен: лишен храбрости и уверенности; разочарованы (Мерриам-Вебстер).

За его поведением стояло убеждение: «Я не могу этого сделать.Я сдался, и я хочу, чтобы вы тоже отказались от меня ».

Дрейкурс назвал это убеждение «предполагаемой неадекватностью».

Я все время слышу это у детей. Это звучит так:

* Я просто не умею заниматься математикой. Я сдаюсь.

* Я не могу обращать внимание. У меня ДОБАВИТЬ.

* Я никогда не смогу сделать это достаточно хорошо, чтобы удовлетворить моих родителей, поэтому я просто не буду этого делать.

Это одно из самых трудных мест для ребенка, потому что поведение ребенка заставляет взрослых испытывать те же эмоции, что и ребенок: безнадежность, беспомощность и неадекватность.

Эти неудобные эмоции часто маскируются ребенком с вызовом и отсутствием мотивации. Взрослые маскируются гневом, а затем тоже хотят сдаться. Но если копнуть немного глубже, мы почти всегда найдем крик о помощи:

«Я разочаровался в себе. Но, пожалуйста, не отказывайся и от меня! »

Советы по поощрению ребенка и борьбе с вызывающим поведением.

Чтобы вытащить ребенка из этой дыры, нужны творческий подход и терпение.Программа «Позитивная дисциплина» (разработанная доктором Джейн Нельсен и Линн Лотт и основанная на работе Дрейкурса и его коллеги Альфреда Адлера) предлагает множество предложений, в том числе:

1. Разбейте задачу на маленькие шаги и спросите вашему ребенку нужно делать по одному шагу за раз.

Делайте перерыв между этапами, в зависимости от характера задачи.

«Это довольно большая куча одежды, которую нужно убрать. Давай найдем все футболки и сделаем их в первую очередь ».

2.Сосредоточьтесь на активах ребенка и используйте их для решения проблем.

«Вы действительно хорошо запоминаете статистику известных игроков в мяч. Интересно, как вы могли бы использовать свои навыки памяти, чтобы помочь вам с этими математическими формулами ».

3. Прекратите всякую критику. Обратите внимание на любое движение в положительном направлении.

«Я заметил, что когда вы сделали домашнее задание за 30 минут, у нас было время поиграть в мяч перед ужином».

Я использовал комбинацию всех трех из них, чтобы помочь моему сыну.

Я спросил, будет ли он отслеживать буквы, если я сначала напишу их слегка на бумаге.