Отношения в 14 лет советы: Первые отношения подростка. Что делать родителям?

Содержание

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».


2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.


3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.


4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.


5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

17 тем, которые нужно обсудить с подростками

Многим из нас стоило бы чаще и продуктивнее говорить с нашими подрастающими детьми об отношениях, сексе и любви. Но нам неловко! Психолог и директор старшей школы предлагают целый список аспектов, которые помогут привести разговоры «про это» в конструктивное русло.

Психолог Уэсс Креншоу

Если понаблюдать за тем, как встречаются подростки, мы можем с большой вероятностью предугадать, как сложится их личная жизнь во взрослом возрасте. Именно поэтому к «встречаниям» нужно отнестись серьезно, как подросткам, так и их родителям. А еще я считаю, что приведенные ниже советы вполне пригодятся и к тем, кому уже за 25.

1. Понять, кто вам не подходит

Любовь — это результат поиска, это испытание, это ошибки и неизбежные разочарования. В молодости нужно сконцентрироваться на том, чтобы понять, какие люди вам не подходят. И не бояться с ними рвать отношения.

Свежие новости

2. Быть счастливым и без отношений

Вы готовы к отношениям только тогда, когда отношения не нужны вам как единственная причина счастья. Никогда не надо оставаться с кем-то в отношениях, потому что «вы должны». Отношения — это свободный выбор, а не зависимость. Это называется «дифференциация». Тот же термин мы используем, когда советуем родителям оставить собственные ожидания и сфокусироваться на том, кем и чем хочет быть их ребенок-подросток.

3. Любовь — это не только чувства

Это еще и действия. На день Валентина в следующем году мне хотелось бы дарить шоколадки и открытки в форме мозгов, а не сердец. Важно убедить подростков искать баланс между глубокими чувствами и вниманием к практическим деталям. Например, как там успеваемость и дисциплина вашего партнера в школе? Хорошо ли он относится к другим? Цельная ли он личность?

4. Люди редко меняются

Многие люди хотят измениться, но не очень. В паре люди неизбежно меняют друг друга, но начать стоит все же с как можно менее драматичных претензий друг к другу — они мало что дадут.

5. Иметь четкий ориентир

Никогда не встречайтесь с теми, с кем бы вам не хотелось пожениться. Понятно, что никто не готов к браку в 16 лет (или в 20), но такая установка поможет вам иметь четкий ориентир. Или так: никогда не встречайтесь с теми, с кем бы не хотели видеть в паре своих будущих сына или дочь.

6. Опасно ли быть ее/его недругом?

Судите о партнере не по тому, как они обходятся с людьми, которых они любят, а по тому, как они поступают с недругами. Потому что когда-нибудь, возможно, вы будете среди них.

7. Как все начинается

Никогда не игнорируйте «красные флажки» во время букетно-конфетного периода. Отношения растут оттуда, откуда они начинаются.

8. Четырехмерные отношения

Все отношения развиваются в четырех измерениях. Со временем трещины в отношения становятся заметнее. Поэтому дайте отношениям время прежде, чем назвать их любовью всей жизни или ошибкой.

9. Преимущество менее мотивированного

Кто в отношениях менее удовлетворен и мотивирован, тот имеет великую силу — уйти. Тот, кто может сказать «нет», тот и сильный. Попрактикуйтесь перед зеркалом, пригодится.

10. Полигамия — это нормально

Эта идея очень переоценена. Моногамия, на самом деле, — не естественное состояние. Каждый день вы просыпаетесь и решаете, хотите ли, будучи юным и учащимся на ошибках, продолжать быть с человеком, который может открываться с совсем неожиданных сторон.

11. Друг познается в беде

В отношениях неприятности, трудности — всегда экзамен. Когда все хорошо, все пары счастливы. А вот по тому, как они решают проблемы, и можно сказать — хорошая они пара или нет.

12. Просто секс

Не стоит спать слишком часто с тем, в кого вы не хотите влюбиться. Молодые девушки часто хвастаются тем, что могут иметь «просто секс» без эмоциональной привязки. Парни-то всегда этими сомнительными способностями хвалились. Проблема в том, что многие женщины в силу воспитания настроены на близкие отношения, а уж секс с его окситоцином может здорово повлиять на трезвую оценку человека как партнера.

Директор школы Кира Хаас

Последние исследования показывают увеличение числа расставаний в январе-феврале. Возможно, это потому что у многих зимние праздники проходят совсем не так, как ожидалось. Я хочу дать советы как сделать так, чтобы вместе было хорошо, а расстаться можно было вовремя и правильно.

13. Не спешить постить любовь

Да, вы соберете 150 лайков в Instagram и 12 комментариев к вашей прекрасной фотографии вдвоем. Но подумайте над тем, что действительно важно: момент, когда вы так значимы друг для друга или одобрение в один клик от той девочки, с которой вы учились в младшей школе.

14. Прислушивайтесь к себе

Не стоит отбрасывать логическое мышление только потому, что кто-то пристойно выглядящий хочет быть больше, чем другом. Смотрите дальше поверхности. Лучше услышать «тревожные звонки» сразу, чем потом через пару месяцев держаться за агонизирующие отношения.

15. Нет контролю

Отношения строятся на доверии. Если твой партнер хочет оставаться на связи и в контакте 24 часа в сутки, то это проблема. Делайте ваши дела вместе, но не игнорируйте других людей.

16. Не забывайте друзей

Да, романтические отношения очень важны, но друзья важны не меньше. Если вы «забудете» друзей ради новой любви, то это плохо скажется и на тех, и на других отношениях. Не сжигайте мосты ради кого-то, кто может оставить вас, а обратиться за поддержкой будет не к кому.

17. Знайте, когда прекратить

Не держитесь за проигранную партию. Я лично верю в то, что в мире обязательно найдется тот самый человек, и не обязательно это должен быть тот, кто доставляет больше проблем, чем радости.

Источник: yourteenmag.com

Фото: кадры из сериала «Конец гребаного мира»

— Читайте також: Для детей: 5 истин о дружбе

Любовь в 14. Что нужно знать родителям о подростковой влюбленности? | Психология жизни | Здоровье

Подростковый возраст традиционно вызывает у родителей дрожь по телу. Ведь ребенок кардинально меняется — и из вчерашнего милого розовощекого малыша мамы и папы вдруг получают лохматое и ворчащее существо, которое к тому же еще и влюбляется не вовремя.

Сама любовь в период пубертата также вызывает немало смешанных чувств, ведь самые душераздирающие истории про безответность, тяжелые расставания и сложности с тем, как пережить отказ нравящегося объекта, связаны именно с подростковыми переживаниями. При этом многих родителей волнует и вопрос ранних беременностей.

Как пережить этот период, чем можно помочь своему ребенку и как не растерять с ним доверительных отношений, пока он растет и взрослеет, АиФ.ru рассказал кандидат психологических наук, доцент, клинический психолог высшей категории, сомнолог Алексей Мелехин.

Особая любовь

Подростковый возраст очень интересен тем, что здесь ребенок становится маргиналом. Что такое маргинал? Он не хочет быть ребенком, но и не может еще стать взрослым. В этот период формируется очень важное чувство — чувство взрослости. Когда мы говорим про влюбленность в подростковом возрасте, то мы имеем в виду определенную форму саморазвития и самопознания. Подросток в этот период отвечает сам себе на вопросы «Кто я?», «Что я могу от себя ожидать?», «Насколько я привлекательна/привлекателен?». Он будет пробовать вписаться во взрослую жизнь и практикует на себе взрослую идентичность — каково это быть взрослым?

Здесь нужно понимать, что это не истинная близость. Влюбленность — это больше опробование или некая тренировочная площадка для взрослой близости. Подросток открывает для себя различные формы поведения в отношении с другим, он смотрит, какова обратная реакция от того, к кому он проявляет внимание, от родителей. Поэтому подростковые романы сопровождаются бесконечными разговорами, зависанием в соцсетях, просмотрами картинок, бесконечным фотографированием.

Родителям же следует понимать, что это способ экспериментирования. Это очень важный этап психического развития, потому что ребенок учится, у него первый опыт в управлении сильными эмоциями, как улаживать конфликты, сообщать о своих потребностях и другому, и родителям, учится говорить и реагировать на потребности партнера. Подростковый эгоцентризм как раз тут и преодолевается — когда не только то, что я хочу, но и другой тоже что-то хочет. И надо как-то сочетать это.

Подростковая влюбленность ребенку нужна еще и для того, чтобы он вписался в круг значимых для него людей. Это корыстная установка современного подростка: быть как все или быть среди других. Он не понимает, что это такое — отсюда и такое разнообразие в поведении: игры с сексуальным подтекстом, секстинг. Он действует больше по принципу: если другой это делает, а он значим для меня, значит, и мне это нужно. Кроме того, так подросток формирует собственное я, самооценку.

Несчастная любовь

В плане подростковой любви необходимо понимать, что не срастается нередко все. Она бывает безответной, случаются разрывы, подростки испытывают ощущение неловкости, отчаяния, подавленности. Но это все определенный опыт. Тут родителям следует обращать внимание, во-первых, на настроение ребенка. Он то может быть радостным и возвышенным, то в отчаянии, говорит о неуверенности, недоволен фигурой и т. д. И от родителя требуется в этот период уметь слышать, но не интерпретировать, то есть не нужно становиться для подростка психоаналитиком. Ребенку сейчас важно научиться проговаривать и выговаривать, что происходит. Родитель же должен находиться в позиции «глаза новичка» — просто слушать и присутствовать. И если так сделать, то процентов 80, а то и 90 всех осложнений этой влюбленности можно будет избежать. 

Тут такую формулу можно использовать для родителей: общение с подростком похоже на танец — то сближаются, то разъединяются. Нужно привыкнуть, что подросток когда-то может подойти и начать разговаривать, а когда-то и будет крайне грубо реагировать. Чтобы избежать рисков, надо слышать, но не оценивать и не навязывать собственный опыт. Такие конструкции, как «а я считаю», «а вот я в твоем возрасте» не использовать, потому что так родители перестают быть для подростка буфером от стрессов взрослой жизни. В это время он себе ищет друга, которому можно выговориться, а не человека с нравоучениями.

Кроме того, от родителей требуется еще и обеспечение грамотного сексуального воспитания ребенка. Причем оно должно быть не прямое, а с использованием, например, обыгрываний. Не надо готовить презентацию или читать лекцию по анатомии, нужен определенный креатив. Причем стоит быть готовым к тому, что все подростки в ответ на это скажут: «Мама, ты о чем вообще?» Но при этом дети психологически будут знать, что ими интересуются, а для них это крайне важно.

Также следует понимать, что запреты в такой ситуации не работают. Ведь какую бы «пробирку» защитную родители ни использовали, куда бы ни пытались запереть ребенка, он найдет лазейки. И он должен эту ситуацию пройти, так как она важна для его умения строить отношения с другими, для формирования близости и интимности, для нормальной самооценки.

Лишь бы не беременность

Современная подростковая беременность немного снизилась сейчас. У подростков в плане интимных отношений все несколько иначе — они нередко отказываются от традиционных вариантов в пользу нестандартных. А про половую жизнь и предохранение они, как правило, знают много — им помогают социальные сети, интернет и т. д. Да и по большей части, если подростки пробуют интимные отношения, то это больше наполнено тревожностью, болезненностью, переживаниями, стеснениями.

Естественно, родители должны подготовить детей. Так, с мальчиком могут и мама, и папа вместе на эту тему пообщаться, а вот для девочек важнее участие со стороны папы и желательно, чтобы его было больше. Потому что именно папа формирует модель отношения с другим. И папа дает обещание, что ты встретишь принца, и он будет таким-то, и формирует настораживающую позицию, на что следует обращать внимание. Это должны быть разговоры, но не по типу лекции, например, могут быть какие-то мемы. Можно спокойно подростку их присылать, они хорошо на это откликаются. И это будет лучше, чем если вы сядете в круг и начнете ему лекцию читать. Лучше работать в современном контексте — картинки, веселые видео.

Важно помнить, что следует убрать все оценочные суждения, никаких хорошо/плохо, никаких ярлыков «да вот ты», «да вот сколько их у тебя еще будет». Вообще следует убрать нотации. Это сложно. Но все же следует просто послушать, а подросток, может быть, сам спросит: «Мама, чего ты молчишь?» Тут можно спросить его, что он хочет услышать. Как правило, ответ — поддержи меня. А форма поддержки уже может быть разной, в зависимости от того, что практикуют в семье. Для кого-то это объятия, кому-то нужно, чтобы ему просто улыбнулись, кого-то стоит позвать на шоппинг. Подросток — это субъект желаний, он имеет право влюбляться и разлюбить, горевать, он учится, пробует желать. И если родители поддержат, как надо, он пройдет этот этап правильно.

Отношения между мальчиком и девочкой. – советы детского психолога на сайте Bondibon


Отношения между мальчиком и девочкой


Несмотря на то, что в раннем возрасте дети не делают явный акцент на гендерных различиях своих друзей, межполовые отношения как таковые начинают формироваться именно в этот период. В совместных играх для ребенка соседская девочка Аня в первую очередь не девочка, а просто Аня: слово «девочка» до определенного момента имеет размытый характер и служит для малыша просто каким-то обозначением. Дети поначалу не вкладывают в понятия «мальчик» или «девочка» какой-то особый смысл; товарищей для игр подбирают, в первую очередь, исходя из общих интересов. Однако примерно к 3 годам, когда малыш в рамках познания мира активно изучает окружающую среду и себя в ней, он получает определенный набор знаний, в том числе и о половых различиях между мальчиками и девочками.


Проявляя естественное любопытство к физиологическим отличиям, малыш параллельно начинает постигать и особенности правил, присущие его полу, а также взаимоотношения между полами.


Делай как я


В процессе развития ребенок, с подачи родителей и окружающих, получает набор некоторых паттернов, которые начинают определять как его поведение, так и принципы взаимоотношения с детьми своего и противоположного пола. Его взросление начинают сопровождать определенные правила по части, как следует себя вести мальчикам или девочкам, и каким образом они должны (в идеале) взаимодействовать между собой.


Благодаря объяснениям взрослых, дети начинают понимать, почему у мальчиков и девочек есть различия в одежде, игрушках и видах игр. Именно взрослые (родители, воспитатели в детском саду) направляют игры и занятия детей, поощряя за «правильное» поведение и порицая на несоблюдение привычных рамок.


Впрочем, родители, стараясь прививать мальчикам «мужские» качества, а девочкам «женские», при этом должны понимать, что как бы они не наседали с теорией, на практике ребенок будет воспроизводить те модели поведения, которые он наблюдает в ближнем окружении. То есть, если кто-то из родителей, например, отец, учит ребенка быть более вежливым с девочками, но при этом сам регулярно грубит матери ребенка, не стоит удивляться тому, что преподнесенные уроки не пройдут даром, а теория, не подкрепленная соответствующей практикой, попросту не сработает.


Иначе говоря, родители должны помнить, что именно те взаимоотношения между отцом и матерью, мужчиной и женщиной, которые они транслируют, могут оказать огромное влияния на формирование у ребенка той или иной модели поведения в отношении лиц противоположного пола. Кроме того, следует понимать, что ребенок, кроме модели поведения как таковой, заимствует и мораль, которые воспроизводятся детьми в различных сюжетно-ролевых играх, таким образом закрепляя их.


 


 


Лига маленьких джентльменов


Поскольку формирование здоровой личности подразумевает внимательное отношение к различным аспектам взросления, родители не должны забывать о грамотном сексуальном воспитании детей, которое включает, в том числе, и отношения между полами.


Несмотря на то, как говорилось ранее, что сами дети в нежном возрасте не так явно акцентируют внимание на поле своих друзей, важно понимать, что межполовые отношения, которые дети учатся выстраивать, имеют важное значение для последующей социализации ребенка в целом и для развития личности в частности. Более того, родители должны осознавать, что чем яснее ребенок понимает свою половую принадлежность и принимает соответствующие модели поведения, тем лучше он сможет строить отношения с ровесниками противоположного пола.


В быту это проявляется на уровне доступных объяснений, как должны себя вести мальчики (не обижать слабых, не драться с девочками, не грубить, помогать тем, кто нуждается в помощи) и девочки (быть опрятной и аккуратной, вежливой, женственной и т.п.). В совместных играх девочек и мальчиков при каких-либо недоразумениях и ссорах родители должны аккуратно корректировать поведение детей, стараясь при этом не ущемлять личность.


В идеале, можно практиковать различные игровые ситуации, в которых будут обыгрываться взаимоотношения между мальчиками и девочками. Или использовать реальные ситуации, для демонстрации определенных моделей поведения: например, в общественном транспорте можно предложить сыну, чтобы он уступил место девочке или взрослой женщине. Заслужив похвалу, малыш будет не только польщен, но и закрепит на практике вежливую форму поведения. В том случае, если подобные формы поведения и проявления вежливости воспитываются своевременно, в последующем это станет для ребенка совершенно естественной моделью поведения.  

Правила и принципы построения отношений с подростками

  • Понимать и воспринимать изменения, происходящие в подростке. Поддерживать их, говоря, что изменения естественны, снабжать их необходимой информацией.
  • Позволять подросткам быть не зависимыми.
  • Позволять подростку принимать решения самостоятельно, исправлять ошибки самостоятельно при наличии таковых.
  • Избегать жёстких оценок в отношении подростка, особенно в присутствии его друзей.
  • Избегать излишней критики, так как подростки не уверенны в себе и требуют понимания со стороны взрослых; критиковать частные действия, а не личность подростка.
  • Избегать вторжения в личные дела подростка.
  • Объяснить правила и ожидания в отношении и поведении подростка, выполнения им домашних заданий, работы по дому, а также ответственности в различных сферах его жизнедеятельности, времени возращения домой.
  • Окружить подростка любовью и привязанностью.

Заботливые наставления взрослых являются значимыми. Такие наставления помогают молодым людям упорядочить свою жизнь во время периода резких изменений. Не зависимо от того, что чествуют взрослые – беспокойство, стыд, боязнь по отношению к подросткам, у них есть обязательство по отношению к ним – обеспечить их знаниями, защитой и поддержкой.

  • Помощь оказываемая подросткам, должна быть тонкой и дипломатичной.
  • Используйте полезную критику и направляйте её на событие; не атакуйте личность; говорите о своих чувствах по поводу какой-либо ситуации.
  • Применяйте подход, который разрешает проблему: взвесьте все «за» и «против» проблемы / ситуации с подростком и найдите оптимальное решение (разделите эмоции и разум, взвешивайте решение).
  • Подростки должны научиться у взрослых видеть разницу между событиями, которые не приятны или раздражительны, и ситуациями, которые серьёзны и трагичны. Взрослым необходимо быть точными в отношении границ свободы, которую они хотят дать, или ограничений, которые они хотят установить подросткам.
  • Ограничения никогда не должны быть арбитражными или капризными. Они должны быть связаны с ценностями или нацелены на становление характера. Ограничения должны быть обсуждены с подростком с целью достижения консенсуса, в противном случае этого можно не добиться.

Эти решения должны превратиться в чёткие и точно обоснованные правила, касающиеся:

  • Ограничения времени и частоты вечеринок или встреч с друзьями;
  • Внешнего вида и одежды;
  • Карманных денег и личных расходов;
  • Работы по дому и домашних обязанностей;
  • Успеваемости.

Следует отметить, что подростки не могут стать зрелыми путём безрассудного послушания. Они должны научиться принимать решения, создать свою систему ценностей и жить своей жизнью!

Любовь в подростковом возрасте — непростое испытание для всех

Любовь – очень сложное чувство, состояние, явление. Оно настолько многогранно и разнообразно, что невозможно его описать одним словом. Да и несколькими тоже. У каждого человека есть свое понятие, что такое любовь, в чем она проявляется и к чему испытывается.

Человек не может жить без любви. С самого рождения и до смерти мы постоянно пребываем в поиске ее или в ней – тут уж, кому как. Но то, что любовь может быть как фактором развития и роста, так и фактором разрушения – стоит признать. Чем старше и опытнее становится человек, тем более аккуратно и взвешенно он подходит к любви, к этому состоянию и явлению. Уже набив больные шишки за свою жизнь, взрослый понимает, что для него допустимо, а что нет. И все равно сплошь и рядом совершает раз за разом одни и те же ошибки.

А вот подросток, который только-только начинает окунаться в этот удивительный мир любви, он еще ничего не знает об этом состоянии. И его главное стремление – узнать. Попробовать, понять, почувствовать на себе, всеми клеточками кожи, всей своей душой ощутить волшебство и боль любви.

Все мы знаем, что влюбленность – это всегда невероятно бурный всплеск эмоций, энергии, подъем всех сил. Это восхитительное ощущение, и хочется, чтобы оно длилось вечно. Когда влюбляется подросток, все это происходит, но только в несколько раз сильнее, ярче и эмоциональней.

Как мы помним, ведущая деятельность в подростковом возрасте – интимно-личностное общение со сверстниками. И как раз в этот период практически все проходят через первую влюбленность. Влюблённый человек не всегда соотносит границы своего «могу» с реальным миром, что уж говорить о подростках, которых «накрывает» это состояние с головой. Восприятие мира немного искажается. На первое место выходит объект любви, и все делается так, чтобы ему было хорошо.

Влюблённость, увы, не длится долго. Это состояние тем и прекрасно, и обманчиво, что после нескольких месяцев начинает постепенно сглаживаться. И тут два варианта: либо пропадает совсем, и пара распадается, либо перерастает во что-то более глубокое и серьезное, давая людям возможность быть вместе уже на ином уровне. Увы, в подростковом возрасте влюбленность чаще носит характер крайне стремительный и переменчивый, из-за чего происходят постоянные переживания, стрессы, срывы.

Влюблённый подросток – это со всех сторон может быть непросто. В случае взаимной любви состояние эйфории отодвигает все на второй план, в том числе и учебу и общение с семьей. Все блекнет рядом с тем, кого человек любит. В такие моменты снижается успеваемость, подросток становится более рассеянным, постоянно летает в облаках, старается максимально сосредоточиться на том, что ему важно сейчас. Обычно такое поведение становится рано или поздно заметно человеку со стороны. Родитель или классный руководитель, который может оказаться первым заметившим, может аккуратно поговорить с ним о том, что любовь – это волшебно и прекрасно, что он очень рад за них, но, к сожалению, учебу никто не отменял и нужно двигаться вперёд.

Совсем другая история с теми, у кого любовь неразделенная, или человек переживает расставание. В этом случае эйфория и все позитивные эмоции, которые были в самом начале, резко окрашиваются в черный цвет и становятся ровно противоположными тому, что человек чувствовал совсем недавно. Линии поведения в подобных ситуациях могут сильно различаться, но чаще всего можно их условно разделить на две категории: негатив, направленный на других, и негатив на себя.В первом случае – человек может начать мстить тому, кто разбил ему сердце, совершая разнообразные поступки, специально или не очень (иногда он может это не осознавать), причиняющие боль физическую и моральную. Таким образом, «пострадавший» вымещает всю свою обиду, боль и злость на человеке, кто стал тому причиной. Все это делается напоказ, так, чтобы максимальное количество зрителей могли наблюдать за процессом, чтобы человек осознавал, что натворил.

Во втором случае происходит уход в себя, тотальное замыкание в своём мире и страдании. Человек переживает, но все происходит внутри, не выходит за пределы его мира. В таком состоянии порой может показаться, что все хорошо внешне, но наблюдательный человек может заметить, что «пострадавший» становится малообщительным, много молчит, находится в довольно вялом настроении, ему все безразлично, у него пропадает аппетит, снижается общий тонус и успеваемость резко ухудшается. Когда подросток в таком состоянии слушает грустную музыку или пишет какие-то печальные тематические посты в социальных сетях, это чаще всего можно расценивать как нормальное переживание горя, ибо через это у него идет смирение с потерей.

Но, к сожалению, довольно часто бывает и так, что многим подросткам становится мало музыки и текстов и они приходят к мыслям о селфхарме (намеренное причинение вреда самому себе). Увы, но довольно многие современные подростки наносят себе увечья острыми предметами на области предплечий, живота и бёдер, туда, где не особо видно под одеждой (или наоборот на виду, например, на руки).

Если вы увидели у подростка шрамы от подобных экзекуций, имеет смысл с ним поговорить об этом, правда зачастую эта тема будет восприниматься весьма болезненно и человек может отказаться обсуждать. Но даже в этом случае стоит отнестись к ситуации с особым вниманием и не забывать об этом.

Нельзя не сказать и о том, что порой состояние, когда негатив направлен сугубо внутрь (на себя), может перерастать и в более серьезную историю, когда человек погружается в глубокую депрессию. В этом случае, если вовремя не распознать признаки и не оказать необходимую квалифицированную помощь, все может закончиться суицидом. Страшная правда, но факт – довольно большая часть подростковых суицидов происходит как раз по причине неразделенной любви.

Если вы стали свидетелем того, что подросток начинает вести себя подозрительно (это может быть как показательное страдание, так и скрытое), важно не проходить мимо, а попробовать пойти на контакт. Спокойный, доверительный разговор с подростком в обоих случаях – самое верное и правильное, что может на первых порах сделать взрослый. Тема любви для многих подростков табулирована в контексте обсуждения со взрослыми, они смущаются, отнекиваются от общения и чаще всего уходят от темы. Тут важно ни в коем не случае не перегибать палку и не спрашивать в лоб, углубляясь в подробности. Разумно будет предварительно обсудить ситуацию с психологом.

Если же у вас с подростком есть хороший контакт, он вам доверяет и готов открыто поговорить, важно максимально внимательно его выслушать, посочувствовать его печали и боли, а после аккуратно дать понять, что он не первый и не последний сталкивается с подобной ситуацией, что все так или иначе через это проходили и продолжают проходить. Можно поделиться своим опытом, рассказать о том, как можно помочь самому себе выйти из этого состояния. Стоит обсудить и то, что насильно мил не будешь, и иногда лучшее, что мы можем сделать – это отпустить человека, дав ему свободу.

С подростками очень важно обсуждать любовь, обсуждать взаимоотношения между полами. Как показывает практика, если подросток встречает в лице взрослого того, кто его не осудит, не посмеется над вопросом или проблемой, а наоборот, сможет выслушать и чем-то помочь, то такому человеку он откроет все свои страхи и сложности. Аккуратно , завуалированно, может быть, и сильно издалека, но подросток будет потихоньку узнавать то, что его волнует и слушать старшего. Подобные разговоры важны для гармоничного развития любого человека. Если все это не проговаривать, то внутри копится большой объем вопросов, боли, обид, которые так и остаются без ответа и рано или поздно выливаются во что-то нехорошее.

Подводя небольшой итог всему вышесказанному, важно еще раз подчеркнуть, что в подростковом возрасте любовь и межличностные отношения играют одну из ведущих и чуть ли не главных ролей в развитии человека. Именно поэтому важно уделять этому внимание и, если необходимо, – помогать.

Как научиться любить на расстоянии: 11 советов

Новая любовь — один из многих приятных «побочных» эффектов путешествий и обучения за границей. Но для многих из нас отношения на расстоянии могут стать трудным испытанием. Потребуется много усилий и оптимизма, чтобы претворить ваши временные отношения на расстоянии в постоянный крепкий любовный союз.

Тем не менее, нет ничего невозможного! Мои советы помогут вам построить отношения, сколько бы километров вас ни разделяло. (Поверьте профессионалу: даже немного усилий возымеют большой эффект).

  1. Найдите удобное время для регулярного общения

Даже если вы работаете за компьютером 24/7, иногда вам просто нужно поговорить и получить обратную связь. В зависимости от расстояния требуется определённый период, чтобы сформировать подходящий временной график для разговоров, но, как говорится, кто ищет – тот всегда найдёт. Например, вы можете отправлять любимому забавные голосовые сообщения, когда нет времени поболтать с ним по телефону. И нет, не важно, если вы можете звонить только утром по воскресеньям. Главное – найти время друг для друга.

  1. Найдите лучшие способы оставаться на связи

Когда вы подобрали время для общения, также важно выбрать и подходящие средства. К счастью, никогда ещё не было так легко оставаться на связи со всем миром, как сегодня: Wi-Fi соединение – всё, что нужно для Skype, разговоров и переписки. Убедитесь, что ваш предпочтительный инструмент общения легко доступен для вас двоих, и не забывайте, что использование разных средств связи наполнит ваше общение яркими красками.

  1. Будьте находчивым

Запишите неожиданное аудиосообщение, отправьте письмо, открытку или посылку. Подключайте свою фантазию и ищите новые удивительные способы уделить своему партнёру внимание. Это не значит, что вы должны растрачивать все средства на счету: вместо того, чтобы спускать деньги на дорогие подарки, почему бы не приготовить стикеры с приятными записками к следующей встрече?

  1. Не избегайте споров

Если вы видитесь раз в пару недель или месяцев и даже говорите на разных языках, то проблемы и переживания для вас уходят на задний план. Никто не хочет тратить время на споры и конфликты, когда у вас только 48 часов, чтобы побыть вместе, но, закрывая глаза на разногласия, вы навредите развитию ваших отношений. Чем больше вы говорите на темы, в которых ещё не пришли к компромиссу, до того, как они становятся серьёзным препятствием в вашей любовной истории, тем лучше. Пробуйте решать проблемы при встрече или по телефону сразу же, как только они появляются. Переписка в таких вопросах не приветствуется.

  1. Выскажитесь

Всегда старайтесь быть откровенными и честными при выражении своих чувств. Если вы не знаете, где ваш любимый человек в данный момент или с кем он провёл субботний вечер, вы начнёте волноваться и накручивать себя. И социальные сети, позволяющие наблюдать за жизнью человека, не решат проблему. Важно доверять друг другу, делиться мыслями и чувствами и вместе преодолевать ревность, сомнения и недопонимания.

  1. Смотрите на мир с позитивом!

В привычном укладе жизни с отношениями на расстоянии есть свои плюсы и минусы. Иногда вы можете почувствовать, будто что-то упускаете, потому что редко пересекаетесь со второй половинкой, редко встречаетесь после работы или обедаете вместе. Однако, есть и обратная сторона медали — вы можете заняться своими делами. И если у вас форс-мажор на работе или в университете, вам не придётся расстраивать любимого человека, отменяя планы на ужин или кино, к примеру.

  1. Делайте скучные вещи вместе

Когда вы видитесь несколько раз в год, каждая встреча кажется настоящими каникулами. Ну, может, это и реальные каникулы, так как вы отдыхаете от своих будничных забот. Нет ничего плохого в том, что вы спите дольше обычного, поздно завтракаете и идёте смотреть достопримечательности города, но также важно заниматься вместе рутинными заботами – сложить бельё, покосить газон… Обоюдное стремление сделать повседневные вещи весёлыми и интересными – это проверка отношений, не так ли?

  1. Договоритесь о следующей встрече

Чтобы увидеться друг с другом, нужно выделить деньги и время, поэтому запланировать встречу не всегда легко. Но ваши чувства пострадают, а планы на жизнь расстроятся, если вы не знаете, когда снова встретитесь. Поэтому лучше назначить дату следующего свидания сразу по возвращении домой. Таким образом, вы сможете заранее забронировать билеты по выгодным предложениям, не говоря уже о предвкушении ожидаемого события! (Неожиданные визиты тоже отличный вариант, практикуйте и это).

  1. Проводите время вместе

Трудные времена требуют творческих подходов для проведения совместного времени: даже если вы далеко друг от друга, всё равно можно поделать что-нибудь вместе (спасибо функции видео-вызова). В наши дни легко найти виртуальное развлечение для двоих: вы можете готовить, есть или гулять, транслируя видеосигнал друг другу.

  1. Храните памятные вещи

Иногда даже звонки и переписки не избавят вас от тоски по второй половинке. Чтобы преодолеть печаль, вы можете носить его любимую рубашку или пить из его любимой кружки. Это может быть обычной вещью, но её эффект будет очень благотворным. Запах его любимого парфюма или стирального порошка сотрёт временные границы между вами – не стесняйтесь такой практики, если хотите быть ближе к любимому.

  1. Делайте друг друга частью своей повседневной жизни

Всякий раз, когда есть возможность, рассказывайте друг другу о местах (можете отправить фотографию), которые вы часто посещаете, и о людях, с которыми вы проводите время. Так ваши ежедневные разговоры станут намного содержательнее, а чувство единения с любимым человеком только укрепится.

6 истин о подростках и свиданиях

Перспектива того, что ваш подросток начнет встречаться, естественно, нервирует. Легко бояться, что ваш ребенок получит травму, попадет через голову, станет жертвой манипуляций или разбитым горем, особенно, если он вырастет и выйдет из гнезда. Но как бы неудобно или страшно ни было думать о вашем ребенке, ведущем романтическую жизнь, помните, что это нормальная, здоровая и необходимая часть эмоционального развития любого молодого взрослого.

Как изменились свидания подростков

Но как вообще выглядят подростковые свидания в наши дни? Общая идея может быть такой же, как и всегда, но способ свидания подростков немного изменился по сравнению с десятилетием или около того назад.

Очевидно, что бурный рост социальных сетей и вездесущие мобильные телефоны оказали наибольшее влияние на меняющийся мир подростковых свиданий — детям даже не нужно выходить из спальни, чтобы «потусоваться».

Правда о знакомствах с подростками

В этом быстро меняющемся социальном ландшафте родителям становится все сложнее не отставать, выяснять, как разговаривать с подростками о свиданиях, и устанавливать правила, которые обеспечат их безопасность. Чтобы помочь вам ориентироваться на этой незнакомой территории, есть пять основных истин, которые каждый родитель должен знать о подростковой сцене свиданий.

Романтика для подростков — это нормально

Хотя некоторые подростки начинают встречаться раньше, чем другие, романтические интересы нормальны и здоровы в подростковом возрасте. Некоторые дети более открыто или открыто заявляют о своем интересе к свиданиям, но большинство из них обращают внимание и заинтригованы перспективой романтической жизни, даже если они держат это в секрете.

По данным Министерства здравоохранения и социальных служб, свидания помогают подросткам развивать социальные навыки и эмоционально расти. Интересно, что сейчас подростки «встречаются» реже, чем в прошлом — возможно, отчасти из-за притока мобильных телефонов и виртуальных социальных сетей. взаимодействия.

В 1991 году только 14% старшеклассников не ходили на свидания, а к 2013 году это число выросло до 38%. Из детей в возрасте от 13 до 17 лет около 35% имеют некоторый опыт романтических отношений, а 19% состоят в отношениях одновременно.

Но независимо от того, когда это начнется, правда в том, что большинство подростков, особенно в старших классах и колледжах, рано или поздно заинтересуются свиданиями. Когда они начнут встречаться, вам нужно будет подготовиться, определив ожидания и начав заботливый и поддерживающий диалог на эти темы.

Свидания развивают навыки взаимоотношений

Так же, как начало любого нового этапа жизни, вступление в мир свиданий одновременно захватывающе и страшно — как для детей, так и для их родителей. Детям нужно будет проявить себя, выражая романтический интерес к кому-то другому, рискуя быть отвергнутым, выясняя, как стать партнером на свиданиях и что именно это означает.

Новые навыки в сферах общения, заботы, внимательности, близости и независимости сталкиваются с развивающейся сексуальностью, ограниченным контролем над импульсами и желанием раздвинуть границы.У вашего подростка также могут быть нереалистичные представления о свиданиях, основанные на том, что он видел в Интернете, в фильмах или читал в книгах.

Знакомства в реальной жизни не имитируют подростковые фильмы Netflix, Disney или порно. Вместо этого первые свидания могут быть неловкими или не заканчиваться романтикой. Свидания могут быть в группе или даже через Snapchat, но чувства не менее реальны.

Сегодняшние подростки тратят много времени на текстовые сообщения и сообщения о потенциальных любовных увлечениях в социальных сетях. Для некоторых такой подход может упростить свидания, потому что они могут проверить воду и сначала узнать друг друга в Интернете.Для тех подростков, которые застенчивы, личные встречи могут быть более неловкими, особенно с учетом того, что дети проводят так много времени, привязанные к своей электронике, за счет личного общения.

Поймите, что ранние свидания — это шанс вашего подростка поработать над этими жизненными навыками. Они могут совершать ошибки и / или получать травмы, но в идеале они также извлекут уроки из этого опыта.

Вашему подростку нужен «разговор»

Важно поговорить с подростком на самые разные темы свиданий, такие как личные ценности, ожидания и давление со стороны сверстников.Открыто говорите с подростком обо всем, начиная с отношения к кому-то еще с уважением к вашим и их убеждениям в отношении сексуальной активности.

Может быть полезно обрисовать вашим детям, каким может быть для них раннее свидание. Даже если ваша точка зрения немного устарела, поделившись ею, можно начать разговор. Спросите их, что они думают о свиданиях и какие вопросы у них могут быть. Возможно, поделитесь своим собственным опытом.

Обсудите темы согласия, чувства безопасности и комфорта и уважения к своим собственным чувствам и чувствам другого человека.Самое главное, скажите им, чего вы ожидаете в плане уважения к их партнеру по свиданиям, и наоборот.

Поговорите также об основах, например, как вести себя при встрече с родителями на свидании или как проявлять уважение во время свидания. Убедитесь, что ваш подросток умеет проявлять уважение, приходя вовремя и не переписываясь с друзьями на протяжении всего свидания. Обсудите, что делать, если свидание ведет себя неуважительно. Поговорите с ребенком о безопасном сексе.

Кроме того, не предполагайте, что вы знаете (или должны выбирать) тип (или пол) человека, с которым ваш ребенок захочет встречаться.Вы можете видеть своего ребенка со спортивным, аккуратным ребенком или подростком из их газетного клуба, но они могут проявить интерес к кому-то совершенно другому.

Пришло их время поэкспериментировать и выяснить, что и кто им интересно. Кроме того, мы все знаем, что чем больше вы толкаете, тем больше они будут тянуть. Ваш ребенок может быть заинтересован в ком-то, кого вы бы никогда не выбрали для него, но стремитесь оказывать ему максимальную поддержку, пока это здоровые и уважительные отношения.

Будьте открыты к тому факту, что сексуальность и пол — это спектр, и многие дети не попадают в традиционные рамки или не соответствуют точным ожиданиям, которые их родители возлагают на них.Любите своего ребенка, несмотря ни на что.

Конфиденциальность важна

Ваши родительские ценности, уровень зрелости вашего подростка и конкретная ситуация помогут вам определить, в каком количестве сопровождения ваш подросток нуждается. В некоторых обстоятельствах наличие политики наблюдения может быть необходимо и полезно, но подросткам также требуется растущая независимость и способность делать свой собственный выбор.

Стремитесь предложить подростку хотя бы немного уединения. Не слушайте телефонные звонки и частные чаты, а также не читайте все сообщения в социальных сетях.Следите за тем, что вы можете, особенно если вас беспокоит то, что происходит. Вы, безусловно, можете следить за общедоступными публикациями вашего ребенка в социальных сетях. Вам нужно будет следовать своим инстинктам в отношении того, насколько внимательно следить за тем, что делает ваш ребенок.

Пригласите ребенка привести своих друзей и свидания к вам домой — еще одна хорошая стратегия, поскольку вы лучше почувствуете динамику группы или пары. К тому же, если ваш ребенок думает, что вы искренне хотите познакомиться с его друзьями или романтическими партнерами и не настроены к ним враждебно, они с большей вероятностью откроются вам — и, возможно, с меньшей вероятностью будут вести себя сомнительно.

Вашему подростку необходимо руководство

Хотя слишком увлекаться свиданиями подростка — это вредно, иногда вам придется вмешаться. Если вы подслушиваете, как ваш подросток произносит грубые комментарии или использует тактику манипуляций, громко говорите. Точно так же, если ваш подросток подвергается нездоровому поведению, важно вмешаться и помочь.

Есть небольшой промежуток времени между тем, когда ваш подросток начинает встречаться, и тем, когда он собирается войти в мир взрослых.Старайтесь давать советы, которые помогут им добиться успеха в будущих отношениях. Независимо от того, переживают ли они серьезное горе или они разбивают сердце, в подростковом возрасте подростки начинают узнавать о романтических отношениях из первых рук.

Открыто поговорите с ребенком о сексе, как узнать, к чему он готов, и о безопасном сексе.

Ожидайте, что ваш ребенок может чувствовать себя некомфортно, разговаривая с вами об этом (и может даже явно сопротивляться), но это не значит, что вам не следует пытаться.Предлагайте совет, внимательное ухо и открытое плечо. Убедитесь, что они понимают, что все, что размещено в сети, — навсегда и что отправка обнаженной фотографии может легко привести к обратным результатам — и поделиться ею с непреднамеренными получателями.

Не думайте, что они узнали то, что им нужно знать из секс-статей, фильмов и своих друзей — расскажите им все, что, по вашему мнению, они должны знать, даже очевидные вещи. У них, вероятно, есть вопросы (но они могут их не задавать), и они, вероятно, по ходу дела подхватили дезинформацию, которую необходимо исправить.

Необходимо установить правила безопасности

Ваша задача как родителей — обеспечивать безопасность вашего ребенка и помогать ему приобретать навыки, необходимые для построения здоровых отношений. По мере того, как ваш подросток повзрослеет, ему нужно будет меньше соблюдать правила свиданий. Но правила для подростка должны основываться на его поведении, а не обязательно на его возрасте.

Если они нечестны в своих действиях или не соблюдают комендантский час или другие правила, им может не хватать зрелости, чтобы иметь больше свободы (при условии, что ваши правила разумны).Подросткам и подросткам младшего возраста потребуется больше правил, поскольку они, вероятно, еще не в состоянии справиться с обязанностями романтических отношений.

Вот несколько общих правил безопасности, которые вы, возможно, захотите установить для своего ребенка:

  • Познакомьтесь с кем-нибудь, с кем ваш подросток хочет встречаться . Создайте ожидание, что вас представят перед свиданием, как бы вы ни хотели, чтобы это выглядело. Вы всегда можете начать с встречи их парня у себя дома несколько раз за ужином, прежде чем позволить подростку пойти на свидание одному.
  • Сделать свидания без сопровождения привилегией . Для младших подростков приглашение романтического интереса в дом может быть пределом свиданий. Или вы можете отвезти подростка и его свидание в кино или в общественное место. Подростки постарше, вероятно, захотят ходить на свидания без шофера. Сделайте это привилегией, которую можно заработать, если ваш подросток будет вести себя достойно доверия.
  • Составьте четкие инструкции о романтических отношениях в Интернете . Многие подростки общаются в Интернете, что может легко перерасти в ложное чувство близости.Следовательно, они с большей вероятностью встретят людей, с которыми болтали, но никогда не встречались, потому что не считают их чужими. Создайте четкие правила для онлайн-знакомств и будьте в курсе любых приложений, которые может захотеть использовать ваш подросток, например Tinder.
  • Знайте маршрут своего подростка . Убедитесь, что у вас есть четкий маршрут свидания подростка. Настаивайте на том, чтобы ваш подросток связался с вами, если план изменится. Если вы чувствуете, что это необходимо, вы можете настроить приложения для отслеживания на телефоне вашего ребенка, чтобы вы всегда знали, где они находятся.
  • Установить четкий комендантский час . Дайте понять, что вам нужно знать подробности того, с кем будет ваш подросток, куда он пойдет и кто будет там. Также установите четкий комендантский час. Ваш ребенок может возражать против этих правил, но он может также чувствовать себя утешающим из-за них — не то чтобы он вам это сказал.
  • Установить возрастные ограничения . В некоторых штатах подростки могут по закону встречаться с кем угодно по достижении 16 лет, но в других штатах у них нет такого выбора, пока им не исполнится 18.Но, если отвлечься от юридических вопросов, обычно существует большая разница в уровне зрелости между 14-летним и 18-летним. Итак, установите некоторые правила относительно допустимого возраста для свиданий.
  • Узнай, кто дома в доме другого человека . Если ваш подросток собирается на свидание домой, узнайте, кто будет дома. Поговорите с родителями свидания, чтобы обсудить их правила.
  • Обсудите технические опасности, например секстинг . Иногда у подростков возникает соблазн выполнить просьбу свидания и отправить фотографии обнаженной натуры.К сожалению, эти фотографии могут стать достоянием общественности очень быстро, и ничего не подозревающие подростки могут в конечном итоге обидеться, пристыдить или смутить. Установите четкие правила использования мобильного телефона, которые помогут подростку принимать правильные решения.

Слово от Verywell

Учтите, что то, как вы воспитываете своего ребенка на этом новом этапе, может иметь серьезные последствия для его будущих отношений (романтических и других), выбора образа жизни, который они делают, и того, каким взрослым он станет взрослым. Чем более открытыми и отзывчивыми вы будете с ними, тем лучше.В конце концов, если что-то пойдет не так, вы захотите, чтобы они знали, что вы всегда в их углу.

12 способов построить здоровые подростковые отношения

Вы получили ее номер, написали текстовое сообщение, провели Facetime и даже тусовались вместе. Вы набрались смелости пригласить ее на свидание. Она говорит, что ей это интересно, и все, что осталось сделать, это собраться на настоящее свидание. Надеюсь, свидание пройдет хорошо, и вы назначите еще одно. Тогда что? Как построить здоровые подростковые отношения?

Тех из нас, подростков, которые серьезно относятся к свиданиям, обескураживает тот факт, что большинство подростковых отношений не доживают до окончания средней школы.Почему они разваливаются? Ответ прост: большинство подростков еще недостаточно зрелы для настоящих отношений. Мы делаем ошибки и делаем выбор, который порождает нездоровые отношения.

Здоровые подростковые отношения выходят далеко за рамки первоначального влечения и «искры» в начале. Это требует намерения. Это требует, чтобы два хорошо разносторонних человека собрались вместе и сделали выбор, который создаст прочные отношения.

Что подростки могут сделать, чтобы отношения были более здоровыми? Вот 12 способов построить здоровые подростковые отношения:

1.Будьте честны и общайтесь

Это так важно, и многие люди ломают голову над этим, даже если это может показаться очевидным. Может быть, вы думаете: « Итак, не лгите друг другу. «Да, однозначно не лгите друг другу. Это часть честности, но это только половина честности. Честность также предполагает постоянную искренность.

В отношениях возникает много драмы, потому что парень или девушка либо «намекают», либо рассказывают о своих проблемах в отношениях друзьям, а не друг другу.Простые отношения легче поддерживать, и один из способов сохранить простые отношения — это выложить все карты на стол.

Актер Том Хиддлстон сказал: «Я думаю, настоящая любовь — это принятие, истина и уязвимость … когда вы действительно можете принять кого-то таким, какой он есть, вот что такое настоящая любовь».

Правда открывает путь к принятию.

2. Молчать

Важно говорить о важных вопросах. Но ненужный отрицательный комментарий не помогает построить здоровые отношения.

Точно так же, как честность предполагает изложение вещей, тактичность предполагает молчание, когда вы не можете выразить вещи мягко. Невысказанные отрицательные слова могут предотвратить множество ненужных повреждений.

3. Держите социальные сети подальше от ваших отношений

Поскольку социальные сети продолжают занимать все большую часть нашей жизни, важно помнить, ЧТО именно они принадлежат нашей жизни.

Если вы хотите опубликовать милую фотографию вас двоих, дерзайте. Но, когда у вас есть проблемы друг с другом, НИКОГДА не выкладывайте свои негативные чувства.Вашим друзьям в Snapchat, Instagram, Facebook и Twitter не нужно знать, что происходит.

4. Положитесь больше, чем просто друг на друга

В крепких, здоровых отношениях мужчина дает женщине силу в ее слабость, и наоборот. Но мы все люди и по своей природе склонны ошибаться. Вы не сможете поддерживать друг друга 100% времени. Может быть, потому что физически ты слишком далеко. Возможно, вам обоим придется решать индивидуальные задачи одновременно.Вам придется полагаться на другие отношения в своей жизни или на Бога (если у вас есть духовные убеждения), и это нужно понимать с самого начала, чтобы иметь здоровые романтические отношения.

Если у вас есть парень или девушка, потому что вы зависите от них, это плохо кончится. Я знаю людей, которые чувствуют «потребность принадлежать кому-то». Это опасный менталитет, и это путь, который всегда ведет только к разбитому сердцу или нездоровой привязанности.

5. Фиксация.

Эй, эй, эй.Мы еще подростки. Будущее слишком далеко. Я не хочу об этом думать.

Вам не нужно думать о свадьбе во время первого свидания, но если вы с самого начала знаете, что человек, с которым вы встречаетесь, не тот, с кем вы можете видеть себя проводящим остаток своей жизни, тогда зачем тратить время? Как торжественно заметил мой большой друг Джон Хаскинс: «Вы либо стремитесь к браку, либо расстаетесь. Между ними нет. Звучит драматично, но, тем не менее, это правда ».

6.Не торопитесь

Если вы целеустремленный человек, это здорово! Но стремление к обязательству или что-то еще в отношениях не всегда приносит много пользы.

Если вы видите себя с другим человеком в далеком будущем, это отличный знак. Но также необходимо понимать, что любовь — это марафон, и если вы подросток, вы можете (и должны) сделать лишь так много, прежде чем достигнете определенного возраста. Итак, выбирайте пресловутый медленный и устойчивый путь.

7. Уважайте друг друга

Не просите обнаженных людей, не флиртуйте с другими людьми и не принимайте их как должное.Ни один из этих пунктов не нужно указывать, если вы просто уважаете своего партнера как другого человека и уважаете его границы. \

8. Установить границы

Установление личных границ и стандартов — признак по-настоящему зрелого человека. Обсуди это в начале отношений. Что вы хотите делать постоянно? Что именно вы хотите НЕ делать?

Установление этих границ определенно имеет большое значение для создания здоровых отношений.И, что еще лучше, рассказать об этих границах хорошему другу или наставнику — отличный способ нести ответственность.

«Отсутствие границ вызывает неуважение».

9. Уважай родителей

Нарушение или изменение ограничений, установленных родителями, только усложняет задачу для всех (поверьте мне в этом). Они любили своего ребенка намного дольше, чем вы.

Выход за рамки уважения и знакомство с родителями тоже может принести пользу отношениям.

10. Полностью присутствовать

Наш мир теперь так связан. Мы можем разговаривать и даже видеть людей за тысячи километров от нас. И все еще . . . так много людей чувствуют себя отключенными и одинокими. Никогда не заставляйте своего партнера чувствовать себя одиноким, особенно когда вы с ним.

Присутствовать друг для друга — один из величайших знаков любви. Будь то моменты счастья, когда вы празднуете вместе, или моменты, когда все рушится; присутствовать. В этом вся разница.

11. Будьте командой

Поддерживайте друг друга и часто поддерживайте друг друга. Это мир, полный негатива. Счастливые отношения — это яркое пятно, которое многие попытаются скрыть. Итак, работайте как одна команда. Поддерживайте друг друга и помогайте другим людям.

Когда вы рассматриваете друг друга как партнеров, а не соперников, многие проблемы, связанные с игрой в свидания, исчезают. Теперь это уже не он против нее, а он или она против жизненных испытаний.

12.Помогайте друг другу стать лучше люди

Если вы чувствуете, что хотите быть лучше рядом с ней, это хороший знак! Но если ваши друзья говорят вам, что им не нравится, каким вы становитесь, когда находитесь рядом со своим партнером, возможно, пришло время пересмотреть отношения.

Не надо придираться к другому человеку об его ошибках и о том, как им нужно их «исправить». Установите высокие стандарты для себя и других ДО того, как вступить в отношения. Человек, который предназначен для вас, примет вызов и попытается соответствовать этим стандартам.

Мой молодежный пастор дал мне этот совет, когда я пригласил девушку из молодежной группы:

Последовательно задавайте эти 3 вопроса: 1. В этих отношениях мой партнер приближает меня к Богу? 2. Могу ли я приблизить своего партнера к Богу в этих отношениях? 3. В этих отношениях приближаем ли мы других к Богу? Если на любой из этих вопросов ответ отрицательный, вам необходимо оценить и попытаться исправить это.

Отношения никогда не бывают легкими. Кто-то может возразить, что подростковые отношения еще сложнее.Но я верю, что при правильном мышлении, правильных действиях и чистых намерениях подростковые отношения могут быть зрелыми, здоровыми и привести к длительным отношениям.

Как установить правила свиданий для 14-летней дочери-подростка

Как установить правила свиданий для 14-летней дочери? И как провести этот важный разговор со своим подростком? Если вы задумывались об этом, то этот пост для вас. Сама мысль о свиданиях и романтических наклонностях вашего 14-летнего подростка может быть кошмарной.Психологически и физически ваша дочь-подросток претерпевает множество изменений, которые запускают дело. И современные технологии выступают в качестве идеального помощника, а иногда и в роли купидона.

С нереалистичными и вдохновленными средствами массовой информации идеями о любви для вашего 14-летнего человека вполне естественно желание влюбиться. Но у нее может не быть необходимых навыков и знаний, чтобы самостоятельно справиться с отношениями. Факт остается фактом: даже вы как родители ничего не можете сделать, чтобы помешать ей окунуться в бездонный мир романтики и фантазии.

И, хорошо зная, что купидон может прийти и позвать в любое время, мы, как родители, должны сыграть важную роль. Прямо от обучения вашей дочери-подростка нужным знаниям и навыкам до установления удобных правил для ее свиданий, родители должны взаимодействовать со своим ребенком-подростком и держать ее за руку, чтобы сгладить фазу.

Как установить правила свиданий для 14-летней дочери-подростка

Два из самых надоедливых вопросов, которые родители не могут понять в этом контексте: с кем она встречается и чем занимается.Вы можете спрашивать об этом каждый раз, но это может быть неудобно как для вас, так и для вашего подростка. Однако, признавая, что в комнате есть слон, правильный способ справиться с этим вопросом — это установить связь и общение с вашей дочерью как с другом .

Как бы неудобно это ни звучало; родителям действительно нужно поговорить со своими маленькими дочерьми, чтобы подготовить их к отношениям и свиданиям. От рассказа им о взаимном уважении, любви и дружбе до физической близости, если вы не разговариваете с ней, то ее друзья, средства массовой информации и другие факторы влияния.И вы не уверены, что приходит ей в голову и формирует ее представления и представления о важном аспекте ее жизни.

Это несколько важных тем для разговора о свиданиях с дочерью-подростком.

Установить эти правила свиданий для 14-летней дочери-подростка

Обдумывая, как установить правила свиданий для 14-летней дочери-подростка, рассмотрите этот список тем для обсуждения. Обсудите каждый из них и вместе установите границы и ограничения.

Время возврата домой

Ожидается, что она будет возвращаться домой каждый вечер.

Допустимое количество свиданий / встреч

Совместно определите частоту встреч, которые вас устраивают.

Установить лимиты расходов

Научите ее тратить с умом и распоряжаться своими пособиями в пределах

Границы физической близости

Определите вместе с ней пределы поцелуев, объятий, КПК и физической близости

Ограничения социальных сетей

Установите ограничения на время использования устройства и родительские ограничения на неприемлемый контент.

Возрастные ограничения

Ограничение по возрасту потенциального партнера по свиданиям

Алкоголь и наркотики

Четкие инструкции о недопустимости употребления алкоголя и наркотиков

Татуировки, пирсинг и т. Д.

Установить политику разрешения родителей перед изменением их внешнего вида путем закрытия волос, нанесения татуировок, пирсинга и т. Д.

Основные моменты, которые следует учитывать при установлении правил свиданий для 14-летней дочери-подростка

Годы свиданий проходят легко или могут оказаться непростыми — многое зависит от того, насколько вы, как родители, готовы поддерживать и поддерживать диалог с вашим ребенком.Хотя важно, чтобы вы не вызывали затруднений, вам, безусловно, необходимо обеспечить здесь определенный уровень дисциплины. Иногда нужно быть жестким; мягкий на других, но всегда, как правило, должен быть рядом, чтобы помочь подростку преодолеть эти трудности на этапе развития подростка.

Примите тот факт, что ваш ребенок больше не ребенок и растет.

Это устанавливает правильную среду. Ваша дочь может быть для вас маленьким человечком, но она взрослый красивый молодой подросток.Она начнет привлекать к себе внимание и получать от него удовольствие. Это естественно и нормально. Примите это, примиритесь с этим и с нетерпением ждите.

Правила нужно устанавливать полюбовно.

Установите реалистичные правила и не становитесь здесь доминирующими. Кроме того, привлекайте вашу девушку к принятию правил. Попросите их рассказать вам, что они имеют в виду. Сотрудничайте друг с другом. Ваша девушка будет уважать правила и следовать им, когда убедится в них.

Общение должно быть открытым и честным круглосуточно

Спросите.Разговаривать. Поделитесь своим опытом. Улыбка. Шутить. Смейтесь вместе. Но, пожалуйста, не прекращайте общение и не выносите суждений. Общение должно быть двусторонним и должно быть открытым и откровенным — никаких намеков, никакого неуважения и определенно никаких попыток сделать ее посмешищем во время семейного ужина!

Познакомьтесь с партнером

Позвоните человеку и пригласите его домой. Хорошо знать круг ближайших друзей вашей дочери, и если это кто-то, кого она действительно любит, тогда имеет смысл познакомиться с этим человеком.

Оборудуйте свою дочь «Нет»

Ваш подросток находится в подходящем возрасте для того, чтобы научить его силе и важности отказа, чтобы ею никогда не манипулировали или не оскорбляли. Ей нужно понимать, что согласие — важный аспект отношений на свидании. Она должна знать, где остановиться — как далеко зайти, чтобы построить здоровые отношения.

Кроме того, если она чувствует, что ее согласие находится под угрозой и не выслушивается, ей следует знать, к кому обратиться — к вам, школьному психологу или старшему брату или сестре.Это придает ей уверенности в себе. Она понимает разницу между нереальным романтическим миром и прагматичным миром.

Интернет и социальные сети

Вы согласны с тем, что дети этой новой эры умны и уверены в себе, и вам все равно нужно время от времени надевать мантию учителя социальных сетей. Расскажите ей о том, что приемлемо, а что нет в социальных сетях. Итак, научите ее безопасно использовать эту платформу и ответственно обращаться с различными приложениями и функциями социальных сетей.Кроме того, вы должны очень громко заявлять о неправильном использовании платформы, при необходимости приводя примеры, чтобы предупредить ее о потенциальных опасностях.

7 ключевых вопросов, которые следует задать подростку, прежде чем устанавливать правила свиданий

Хотя свидания — сложная тема для родителей, у свиданий подростков есть и более яркая сторона. Это помогает молодым людям понять преимущества позитивных отношений в их жизни. Кроме того, они привыкают к тому, что для налаживания отношений требуются усилия.Понимание того, как справляться с взлетами и падениями любовных отношений, делает их более сильными людьми, которые затем готовы вступать в более серьезные отношения в зрелом возрасте.

Прежде чем вы продолжите и начнете разговор об установлении правил свиданий для вашей 14-летней дочери-подростка, ниже перечислены семь ключевых вопросов, которые вы должны ей задать:

  • Чем вас заинтересовала тема знакомств?

Основная цель этого вопроса — узнать, почему она хочет встречаться.Давление сверстников толкает ее или она действительно любит мальчика и хочет с ним дружить? Этот разговор окажется полезным не только для вас, но и внесет ясность в нее. В этом возрасте иметь парня определенно круто, но это еще не повод завести парня. Итак, этот вопрос дает вам прекрасную возможность научить ее основам любых отношений. И, в свою очередь, поможет вам в построить лучшие и крепкие отношения с вашей дочерью .Чем больше вы сочувствуете и поддерживаете ее, поддерживаете ее и помогаете ей обрести ясность мыслей, тем больше она захочет поговорить с вами в будущем о своих проблемах и проблемах.

Как родитель вы хотели бы знать, кто интересует вашу дочь. Знакомство с этим человеком часто может облегчить ваше беспокойство о безопасности дочери. Кроме того, вы хотели бы знать, будет ли она встречаться с человеком ее возраста или нет. Это связано с тем, что вступление в отношения со взрослым человеком старшего возраста может привести к эмоциональной и физической эксплуатации и насилию.

  • Чего вы ждете от свиданий?

Многие подростки начинают строить нереалистичные ожидания от свиданий. Однако, когда дела идут не так, как они желают и ожидают, они, как правило, впадают в депрессию и грустят. Этот вопрос является отличным началом разговора, который поможет подростку сформулировать реалистичные и практические ожидания от своих отношений.

  • Знаете ли вы о киберзапугивании и преследовании? Какие шаги нужно предпринять, чтобы обезопасить себя?

Это связано с тем, что кибер-преследование — еще одна проблема, связанная с ранним началом свиданий и чрезмерным использованием технологий.Такие домогательства могут иметь необратимые негативные последствия для вашей маленькой дочери и надолго оставить ее травмированной. Так что сообщайте и устанавливайте эти правила безопасности и ограничения для своей дочери-подростка, прежде чем она начнет встречаться.

  • Как вы планируете найти баланс между свиданиями и учёбой?

Вы должны дать своей дочери понять, что нужно учиться и почему нельзя жертвовать этим ценой свиданий.

  • Что вы думаете о сексе и физической близости?

Каким бы трудным ни казалось вам говорить с подростком на эту тему, родителям необходимо открыто говорить об этом.Установите четкие границы и дайте ей понять, чего вы от нее ждете.

  • Что вы знаете о насилии на свидании?

Статистические данные показывают, что подростковые свидания подвергаются насилию. От эмоционального насилия, которое наносит ущерб их самооценке, до физического насилия, которое подвергает их физическому и сексуальному насилию, — достаточно случаев, которые регистрируются каждый год.

Ваша поддержка как родителя важна для вашего подростка, чтобы соблюдать правила свиданий

Как родители, мы всегда хотим самого лучшего для нашего ребенка.Это нормально. Не менее реалистично и для вашей молодой, подрастающей 14-летней девочки, увлечься людьми другого пола. Итак, вам нужно уважать ее симпатии, даже если вы знаете, что ее предпочтения не идеальны для нее. Предоставление ей поля для знакомства с новыми людьми, отношениями и дружбой помогает ей укрепить уверенность в себе и повысить самооценку.

Ваша роль как родителя — быть помощником и другом. Друг, который всегда рядом, чтобы поддержать и поговорить с ним. Обеспечение вашего эмоционального присутствия в любое время рядом с ней придаст уверенности поведению вашего подростка.Однако нельзя быть агрессивным, непреклонным и авторитетным в этом вопросе. Потому что это только оттолкнет ее и поставит в более опасное положение.

Всегда будь рядом со своей дочерью и никогда не позволяй ей чувствовать, что она одна, чтобы противостоять этим вызовам. Будьте хорошим слушателем, будьте терпеливы и дайте дочери место, чтобы она могла доверять вам и делиться с вами всем, что происходит в ее жизни. Кроме того, помогает понимание того, что правила свиданий важны как для вашего подростка, так и для вашего собственного спокойствия.Кроме того, полезно внести ясность в мысли и сформировать понимание разрешенной свободы, ограничений и ограничений, касающихся всех важных аспектов любви и свиданий среди подростков.

Не позволяйте своему опыту влиять на мнение дочери-подростка о любви и свиданиях.

Еще одна вещь, о которой всегда нужно помнить, — это то, что как родители мы часто склонны раскрашивать очки, в которых наши дети видят мир, нашим собственным восприятием и идеями.Это определенно не лучшая идея, если вы хотите, чтобы ваш подросток был независимым и принимал собственные решения в жизни. Так что позвольте своей дочери исследовать мир и формировать собственное восприятие. И возьмите ее за руку, поговорите с ней и, возможно, вы также внесете свой вклад, но позвольте ей сформировать свое собственное мнение по этому вопросу, а также в противном случае.

Итак, тезис о том, как установить правила свиданий для 14-летней дочери-подростка. Прочтите дополнительно о правилах датирования для 15-летних здесь. Вы также можете прочитать о других проблемах, связанных с подростками, и можете найти полезные и обязательные ресурсы здесь .

Счастливого воспитания!

Привет, я Кушал Сингхал — родитель двух прекрасных детей и основатель Cafe Whiz.

10 способов улучшить отношения с подростком

Подростковые годы — непростые и трудные годы как для детей, так и для родителей. Однако они также являются критически важными годами формирования — поведение и привычки, которые ваш ребенок-подросток принимает сейчас, могут повлиять на его личность в будущем и сформировать его характер в долгосрочной перспективе.

Многие родители расстраиваются в этот период времени. Частые столкновения в отношениях могут заставить вас почувствовать, что вы постепенно теряете связь с некогда послушным ребенком. Однако вам нужно принять тот факт, что ваши подростки, скорее всего, просто пытаются найти себя и раздвинуть границы своих ценностей и того, с чем они могут жить и принимать в себе и в других.

Вещи не должны быть сложными, и у вас и вашего ребенка есть много способов наладить здоровые отношения на основе взаимного уважения и любви.Все, что для этого требуется, — это сохранять хладнокровие и проявлять терпение, поскольку вы приспосабливаетесь к тому факту, что ваш ребенок стал молодым взрослым.

Понять свое беспокойство

Мы все были подростками; мы понимаем путаницу и изменения, к которым нам нужно адаптироваться. Когда мы пытаемся понять их беспокойство, мы даем им выход и источник утешения. В большинстве случаев вы обнаружите, что можете понять их разочарования и, возможно, сможете предложить подходящий совет, чтобы помочь им.

Используйте свой собственный опыт

Подростки находятся на уникальном этапе своей жизни, когда они пытаются больше узнать и понять свой мир и общество. Это может вызвать у них проблемы с властями, поскольку у них разовьется бунтарская полоса.

В такой ситуации последнее, что вам следует делать, — это быстро осуждать своего ребенка. Вместо этого поставьте себя на их место; подумайте о том, что вы чувствовали в молодости и что помогло вам справиться с этим. Предложите ребенку те же слова утешения, в которых вы нуждались сейчас в подростковом возрасте.

Технологии могут быть вашим другом

Благодаря Интернету подростки имеют доступ к гораздо большему количеству информации, чем любой из нас когда-либо имел в детстве. Платформы социальных сетей, такие как Facebook, Twitter, Instagram и другие, играют неотъемлемую роль в жизни вашего подростка и являются важными инструментами, позволяющими поддерживать связь с движениями и поведением вашего подростка в обществе. Научитесь использовать эти же инструменты и обращайтесь к подростку на том же языке и в одних и тех же средствах массовой информации и наводите мосты между собой и подростком.

Дорога к уважению работает в обе стороны

Для родителей нет ничего более оскорбительного, чем непочтительный ребенок. Отложите в сторону свою родительскую гордость и помните, что уважение — это улица с двусторонним движением, и это поможет сохранить здоровую семью. Простые вещи могут помочь укрепить уважение между вами и вашими подростками; действия, такие как предоставление им уединения, обращение с ними как с молодыми людьми и уважение к выбору, который они делают.

Оставайся спокойным

Всегда выделяйте несколько секунд, чтобы напомнить себе о необходимости сохранять спокойствие.Когда ваш подросток ведет себя грубо, это может расстраивать, но угрозы и крик спички только усугубят ситуацию. Как взрослый, сделайте шаг назад и спросите себя, что ваш ребенок мог бы сказать. Например, мог быть какой-то момент, который они не могли четко выразить, поэтому подумайте, как заставить их общаться более эффективно. Если вы не можете сохранять самообладание, продолжите разговор, когда почувствуете себя спокойнее.

Проявлять заинтересованность в своих интересах

Для родителей важно проявлять активный интерес к тому, чем занимаются их дети, и больше узнавать об их интересах или хобби.Это самый прямой способ заставить вашего ребенка-подростка почувствовать, что вы ему небезразличны; это также поможет создать больше возможностей для разговора для вас обоих.

Познакомьтесь со своими друзьями

Найдите время, чтобы узнать больше о друзьях вашего ребенка. Активная социальная жизнь может привести к более здоровым отношениям между вами и вашим подростком. Это позволяет вашим детям как родителям общаться с вами о своей социальной жизни. Что еще более важно, вы будете знать, общаются ли ваши дети с правильной группой людей, и это поможет вам расслабиться, когда вашего подростка нет дома.

Позвольте вашему подростку играть большую роль в семье

Быть частью семьи — это больше, чем выполнять работу по дому или ухаживать за домом. Это помогает создать чувство сопричастности и ответственности. Вовлекайте своего подростка в семейные дискуссии и относитесь к нему как к молодому человеку с правильным мнением. Попросите вашего подростка установить свои собственные правила и следить за тем, чтобы он их придерживался.

Продолжай говорить

Регулярно разговаривайте со своим подростком. Они могут думать о вещах, о которых им неудобно рассказывать своим друзьям, и вы можете быть для них идеальным выходом.Опять же, используйте свой подростковый опыт и дайте им совет, который им нужен. В некоторых ситуациях вам не всегда нужно говорить. Сочувствующее ухо может быть всем, что им нужно.

Развлекайтесь

Когда дело доходит до проведения времени с подростком, помните, что качество важнее количества. Необязательно проводить каждый вечер с подростком, но обязательно выделите время для особенного ужина или выходного дня, чтобы расслабиться или заняться любимым делом. Попробуйте что-то новое со своим подростком, например, порыбачьте, отыщите кулинарные шедевры или даже бросьте вызов друг другу в видеоигре.Независимо от возраста, ваш ребенок обязательно оценит проведенное время и с нетерпением ждет будущих событий.

Ключевые выводы

  • Поймите, что это естественно, что подросток хочет проводить больше времени со своими друзьями на этом этапе своей жизни. Тем не менее, по-прежнему важно время от времени прилагать усилия для того, чтобы общаться с вашим ребенком качественно, чтобы быть в курсе того, что происходит в его жизни.
  • Сохраняйте спокойствие, когда ситуация накаляется, единственный способ донести свое сообщение — твердо и рационально.Если вы слишком разгневаны, чтобы говорить четко, вы всегда можете перенести разговор на другой день, когда вы почувствуете себя лучше. Это дает вам обоим больше времени, чтобы подумать и поработать над тем, чтобы лучше понять друг друга.
  • Постарайтесь понять интересы вашего ребенка и узнать больше о группе друзей, которые важны для вашего ребенка. Вы не только сможете лучше понять личность своего ребенка, но и создадите больше возможностей для общения друг с другом.

Теги: Проблемы подростков / Отношения между родителями и детьми

Как помочь подростку установить здоровые границы для свиданий

Родители сталкиваются с множеством трудных решений, когда их подростки достигают возраста свиданий. Мы говорим о настоящих романтических свиданиях, а не о влюбленных в начальную и среднюю школу, которые сплошь являются сахаром и без приправ. Наступает момент, когда ваш ребенок переживает дни этой простой вневременной записки, переданной через посредника за обеденным столом:

Уважаемая Кристина,

Ты пойдешь со мной?

Обведите один:

Да Нет

пс Я думаю ты самая симпатичная девочка в 6 классе

Большинство из нас помнят эту записку.Написание, получение, доставка — все дело. Когда наши дети достигают этой стадии, мы улыбаемся и вспоминаем. Это мило. Это безвредно. И это начало путешествия, которое длится всю жизнь. Если честно, большинство из нас, родителей, признают, что нам еще предстоит поработать в отношениях с супругами, партнерами или в романтических отношениях. Независимо от того, разведены ли мы и встречаемся случайно, в браке, длившемся несколько десятилетий, или в серьезных отношениях, практически каждый может узнать больше о том, как сделать отношения счастливыми, полноценными, любящими и, прежде всего, здоровыми.

Вернемся к милому примечанию: родители обычно не волнуются на этом этапе, потому что мы знаем, что у них нет зубов — по крайней мере, мы на это надеемся. Под этим мы подразумеваем, что большинство детей в этом возрасте даже не знают, что они имеют в виду под вопросом «Ты пойдешь со мной?» , и, как и мы, им было бы трудно объяснить, что «идет» собственно влечет за собой. Неловко стоять рядом на школьных танцах и, может быть, держаться за руки? Возможно, медленный танец, одна рука на плече, другая на бедре, много дневного света между телами? Дарите валентинку на школьной вечеринке?

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков

Не поймите нас неправильно: мы не настолько наивны, чтобы думать, что все ученики средней школы — белоснежные невинные дети, и вам тоже не должно быть так.Статистические данные исследования рискованного поведения молодежи, опубликованного в 2015 году Центром по контролю за заболеваниями (CDC), говорят об этом:

  • 9% молодых людей сообщают, что впервые вступили в половую связь до тринадцати лет. Гендерная разбивка:
    • 6% мужчин
    • 2% женщин
  • Общий процент снизился с 10,2% в 1991 году до 5,6% в 2013 году.
  • Общий процент резко снизился с 5,6% в 2013 году до 3,9% в 2015 году.

Мы приводим эти цифры, чтобы обозначить два ключевых момента.Во-первых, признать, что некоторые подростки уже прошли стадию «грубого секса», и, во-вторых, предположить, что снижение ранней сексуальной активности, похоже — у нас нет данных для этого — совпадает с готовностью взрослых обсуждать секс и сексуальность открытым, честным и прямым образом.

Обратите внимание, что за двенадцатилетний период с 1991 по 2013 год процентные показатели падали примерно на 0,4% в год. Затем за двухлетний период с 2013 по 2015 год темпы их снижения удвоились и составили примерно 0,8% в год.На первый взгляд — и опять же, мы просто интерпретируем цифры, которые мы видим — кажется, что то, что мы делаем в обществе, работает. Нам хотелось бы думать, что чем удобнее мы начинаем говорить о сексе, тем быстрее мы видим положительные результаты. Следовательно, эффект снежного кома очевиден в последние два года данных.

Мы отвлеклись — но не настолько. Если открытость и прямота являются ключом к тому, чтобы удерживать детей от слишком раннего секса (мы надеемся, что можем согласиться с тем, что до тринадцати лет — это слишком рано), то мы утверждаем, что для вас также важно открыто и прямо говорить с подростком о динамике отношений.Таким образом, у них не разовьются дисфункциональные привычки в отношениях на раннем этапе. И все мы знаем, что очень трудно отказаться от нездоровых привычек, особенно когда они являются первыми привычками, которые мы усваиваем.

Отношения с подростками: основные принципы

Основа здорового свидания — выстраивание реалистичных границ отношений. Когда вы говорите со своим подростком о создании границ — и это касается и дружбы, — полезно думать о них в трех категориях:

  • Эмоциональные границы охватывают такие вещи, как, когда, как и почему ваш подросток делится своими чувствами и личной информацией, как он сообщает о своей потребности в пространстве и как он предпочитает, чтобы к нему относились словом и делом.
  • Физические границы охватывают все, от личного пространства до держания за руки и поцелуев до реальной сексуальной активности.
  • Цифровые границы охватывают все, что связано со смартфонами и компьютерами. Текстовые сообщения, секстинг, отправка изображений, публикации в социальных сетях, электронные письма и старомодные телефонные звонки — все это квалифицируется. В эпоху цифровых технологий установление цифровых границ имеет решающее значение и может заложить основу для создания здоровых границ в реальной жизни — или IRL, как, вероятно, говорят ваши подростки.

Здоровые границы основаны на уважении. Вашему ребенку сначала может потребоваться помощь в определении своих эмоциональных, физических и цифровых потребностей, но как только он поймет концепцию здоровых границ, он быстро поймет это.

Некоторые из них более очевидны, чем другие. Нет, значит, нет. Например, — хорошее место по умолчанию для начала в отношении физических границ. Это также хорошая точка отсчета для всех границ. И мальчики, и девочки должны знать, что когда они принимают решение об определенной границе, будь то эмоциональная, физическая или цифровая, а затем сообщают об этом решении другу, парню или девушке, вот и все: это их правило, и так должно быть. последовал.Они должны решить. Их слово окончательно .

Никаких «если», «а» или «но» по этому поводу.

Их заявленные предпочтения необходимо уважать. Все остальное свидетельствует о неуважении. Это так просто: если друг или романтический интерес игнорирует их желания и не оставляет равнодушным их эмоциональные, физические или цифровые потребности, то пора переоценить эти отношения и, возможно, обозначить их как нечто иное, чем дружба или романтика.

Основы уважительных романтических отношений

Мы не будем говорить вам, когда вашему сыну или дочери следует начать встречаться — это вам решать.Подходящее время варьируется от человека к человеку. Внимание: если у вас более одного ребенка, подходящее время может быть разным для каждого. Это может вызвать статическое электричество в доме — вы можете представить «Это несправедливо! Так-то и так-то пришлось пойти на свидание, когда ей было 15! » истерик, но вы справитесь. Один ребенок может быть готов к пятнадцати годам, а другой — нет: все забавные детали вы сможете отработать за семейным ужином. Однако, если и когда они действительно начнут встречаться, важно, чтобы они понимали основные понятия границ и уважения на их самых фундаментальных, не связанных с свиданиями уровнях, а затем узнавали, как эти идеи проявляются в широком, прекрасном (пугающем для родителей) мире отношения и свидания.

Веб-сайт родительского ресурса Ten to Twenty Parenting предлагает отличные советы о роли уважения в романтических отношениях. В уважительных отношениях ваша вторая половинка:

  • Говорит правду
  • Компромиссы
  • Дает вам пространство, чтобы быть самим собой
  • Признает, когда они неправы
  • Разговаривает через конфликты продуктивно
  • Уважает ваши границы, эмоции и точку зрения
  • Ценит вашу семью и друзей
  • Слушает, когда вы говорите «Нет»
  • Принимает это, когда вы передумаете — особенно если / когда вы хотите расстаться.

Если ваш подросток связан с кем-то или думает о том, чтобы сделать его официальным с любовным интересом, поговорите с ним по этим пунктам.Напомните им, что компромисс в отношениях не означает, что они идут на компромисс в отношении не подлежащих обсуждению вопросов, таких как эмоциональные, физические и цифровые границы. Они должны оставаться твердыми. Компромисс означает прийти к обоюдному решению о том, какой фильм пойти посмотреть, где сесть за обедом или в какое время встретиться в торговом центре, — не менять свои аргументированные решения по важным вопросам или отказываться от своих личных ценностей и идеалов.

Красные флажки в отношениях с подростками

Подростковая любовь может быть интенсивной и беспорядочной.Если на то пошло, любовь и романтика в любом возрасте могут сбивать с толку и вызывать хаос. Люди сложные. Они эмоциональны. Они делают ошибки. Однако внутри всего этого романтические отношения должны быть чем-то, что обогащает жизнь и добавляет любви и радости, а не стресса и негатива. Эмоции и ошибки можно понять и простить — пока люди владеют своими эмоциями, признают свои ошибки и работают, чтобы восстановить доверие, когда что-то пойдет не так. Однако есть определенные формы поведения, которые представляют собой настоящие красные флажки и указывают на то, что отношения — или подход одного человека к отношениям — являются дисфункциональными и потенциально токсичными.Мы еще раз воспользуемся информацией от Ten to Twenty Parenting в качестве руководства. Не только потому, что у них забавный маркетинговый слоган: «От десяти до двадцати — это возраст, а не приговор», но и потому, что они точны.

Предупреждающие знаки подросткового романа

Скажите подростку, что если его романтический интерес вызывает что-либо из следующего, это плохой знак:

  • Унижает
  • Принижает ваше мнение
  • Слишком быстро пытается стать серьезным
  • Говорит, что не могут жить без тебя
  • ломает вещи, чтобы запугать вас
  • Угрожает причинить себе вред, если вы расстаетесь с ними
  • Просит вас выбрать между ними и семьей / друзьями
  • Принуждение к сексуальному поведению, говоря: «Если ты любишь меня, ты…»
  • Принуждение к употреблению наркотиков, алкоголю или другому опасному / незаконному поведению
  • Называет вас именами — я.е. оскорбления — в споре или в гневе
  • Постоянно проверяет вас, пишет или звонит, и постоянно требует знать, где вы находитесь и чем занимаетесь
  • Требует, чтобы вы были на связи 24/7 независимо от того, что
  • Заставляет вас бояться того, как они отреагируют на плохие новости
  • Заставляет вас выражать свои мысли или чувства
  • Все время грозит разрывом
  • Не уважает ваши эмоциональные, физические и цифровые границы
  • Больно

Пара вещей из этого списка, например физическая агрессия / причинение вреда или чрезмерное давление с целью занятия сексом и употребления наркотиков, являются основанием для немедленного прекращения без каких-либо вопросов .Другие могут быть просто старой подростковой драмой и неверным суждением, например, сказать: «Я не могу жить без тебя» или попытаться слишком быстро стать серьезным.

Хотя мы не советуем вам посоветовать вашему подростку расстаться с кем-то, если он скажет: «Я люблю тебя, и ты моя родственная душа» всего через две недели, мы советуем вам сказать им, что такие быстрые действия могут иметь неприятные последствия. . Это настоящая любовь и начало настоящего партнерства, оно продлится. Но окончательным арбитром в этом будет время. Ваш подросток должен знать, что нет веских причин торопиться с чем-либо, когда он еще учится в старшей школе.

А романтические ультиматумы?

Это намного больше, чем нужно вашему ребенку. Им следует побеспокоиться о том, чтобы сдать следующий экзамен по триггеру и завершить групповой проект по уроку истории. Ваш подросток должен осознавать, что его романтические интересы неуместны принуждать его к чему-либо. От секса до слов «Я люблю тебя» — скажите подростку, что все это должно происходить в соответствии с его графиком и в той манере, в которой он чувствует себя комфортно. Подсказки вины и агрессивное принуждение просто недопустимы.

Шаблон для будущего

Установить границы не всегда просто. Как взрослые, мы знаем это из личного опыта. Если мы будем честны с самими собой, большинство из нас признает, что обычно понимаем важность установления твердых границ в отношениях после того, как уже слишком поздно. В молодости мы делаем много ошибок. Мы беремся за проблемы других людей, как будто это наша ответственность, мы пытаемся исправить людей, мы оправдываем поведение, которое, как мы знаем, нездорово, и даем людям тысячу и одну секунду шанса.

Этот тип поведения легко рационализировать, потому что мы делаем это во имя любви. Что, конечно, благородно. Любовь — могущественная сила, и когда мы кого-то любим, легко извиняться перед ним. Легко поверить, что они изменятся. Мы думаем, что можем любить их, чтобы они были разными людьми. Мы думаем, что можем смыть их недостатки нашей любовью, нашим щедрым духом и нашей добротой. Затем мы узнаем, что, несмотря на наши лучшие намерения, мы на самом деле не можем ничего из этого сделать: в какой-то момент — обычно после некоторых трудностей и горя — мы учимся заботиться о себе в отношениях.Мы учимся устанавливать твердые, подходящие границы и придерживаться их, как бы это ни было сложно.

Мы не говорим, что ваши сыновья и дочери никогда не испытают горя. Скорее всего, они это сделают. Мы не говорим, что ваш ребенок с большим сердцем не должен изо всех сил стараться помочь своим друзьям и иногда ставить нужды других выше своих собственных. Это замечательное качество, которое нужно развивать, но никогда не за счет того, что они ставят под угрозу их целостность и самооценку или игнорируют врожденное чувство того, что правильно и что неправильно.Когда ваш подросток начинает встречаться, поговорите с ним о границах. Расскажите им о том, чего вы хотели бы услышать, когда вам было пятнадцать. Если вы заговорили об этом, вам повезло: вы уже знаете сценарий. Если нет, то поделитесь с ними тяжелыми уроками, которые вы извлекли путем проб и ошибок на протяжении десятилетий. Наконец, убедитесь, что они понимают то, что мы сказали выше: они могут определить свои эмоциональные, физические и цифровые границы, и их слово является окончательным.

Ангус — писатель из Атланты, штат Джорджия, который пишет о поведенческом здоровье, развитии подростков, образовании и практиках осознанности, таких как йога, тай-чи и медитация.

10 советов по улучшению отношений между родителями и подростками

Вы знаете, что ваш ребенок — подросток (полуформированный человек), когда он или она:

  • Дает вам отношение к вещам, которые никогда не были проблемой.
  • Отказывается делать то, о чем вы просите.
  • Согласен сделать это, а затем (не) сознательно «забывает»
  • Отрицает, что они когда-либо соглашались на что-либо.
  • Говорит: «Вы этого не понимаете!» не реже двух раз в день.
  • Оскорбляет вас тихо.
  • Не пишет вам тогда клянется, что они никогда не получали сообщение.
  • Хлопает дверью, кричит, рычит, регулярно плачет.
  • Жить с ним не так уж и весело.
  • Эксперты говорят родителям подростков: «Не принимайте их слова или поведение на свой счет». Звездный совет. Реалистично? Не так много. Мы хотим обнять. Они хотят расстаться. Постарайтесь не принимать , что на свой счет.

    Итак, какие у нас есть варианты? А) Продолжайте бороться, чтобы заставить их измениться. Б) Измените себя и дайте подросткам возможность стать более человечными.ПОДСКАЗКА: Разумный ответ — Б.

    Вот 10 способов улучшить отношения между родителями и подростками, начиная с сегодняшнего дня:

    1. Помните, что вы родитель.
    Ваша задача — подготовить ребенка к тому, чтобы он стал независимым и полноценным взрослым. Быть дальновидным и сострадательным наставником гораздо важнее, чем быть другом подростка. В любом случае им не нужна ваша дружба. Им нужно ваше моральное лидерство.

    2. Сохраняйте спокойствие на ветру перемен.
    Ничего не решается, когда ты слишком напряжен, чтобы думать. если вы не можете рационально отреагировать на то, что сделал ваш подросток, сделайте перерыв, пока не сможете.

    3. Меньше говори, больше слушай.
    Подростки, как и мы, сформировавшиеся люди, хотят, чтобы их слушали с уважением. Всегда будьте «безопасным» и доступным для вашего ребенка человеком, с которым можно поговорить. Это не значит, что вы должны принимать или соглашаться со всем, но если позволить подростку говорить открыто (не перебивая), это дает ему возможность услышать, как его собственные идеи разыгрываются вслух.Это также дает представление об их сильных и слабых сторонах решения проблем. Вы можете использовать это, чтобы помочь им.

    4. Соблюдайте границы.
    Родителям часто бывает сложно предоставить своим подросткам все больше конфиденциальности и автономии. Но для того, чтобы развить здравый смысл, им нужно много возможностей делать ошибки и учиться на них. Поощряйте их обучение.

    5. Они всегда смотрят.
    Вы хотите, чтобы ваш ребенок был надежным, ответственным, честным, выносливым и добросердечным.Убедитесь, что вы моделируете эти ценности в своей жизни. И пока вы это делаете, говорите о прогулке, когда идете по ней.

    6. Объясните свои ожидания.
    Когда дети знают ваши основные ценности, принимают семейные правила и осознают последствия их нарушения, они с большей вероятностью сделают более здоровый выбор в Интернете и за его пределами. Никаких гарантий, но ваш голос будет в миксе.

    7. Поймайте ребенка, когда он делает что-то правильно.
    Подростки борются с уверенностью в себе.Когда они не наваливаются на себя, их коллеги могут сделать это за них. Не добавляйте свой голос к хору негатива. Активно ищите то, что ваши дети делают правильно. Ваша похвала показывает, что вы замечаете не только их недостатки. Это также повысит их чувство компетентности.

    8. Будьте реальными.
    Отец / мать не всегда знают лучше. Признайте собственное замешательство и ошибки. При необходимости принесите извинения. Покажите своим детям, что вы, как и они, тоже «в процессе».«Это все, что любой из нас может ожидать от себя и других … прогресса, а не совершенства.

    9. Планируйте регулярное время без подключения к сети, чтобы получать удовольствие от семейной жизни. Дело в том, что совместный отдых без экранов — это подарок с долгосрочными преимуществами.

    10. Расслабьтесь!
    Юмор — отличное средство для снятия стресса. Помните, никто не остается подростком (или его родителем) ) навсегда!

    Какую мудрость вы узнали, которая помогла вам как родителю подростка?

    14 советов по взаимоотношениям, о которых вы никогда не слышали раньше

    Видео (29 минут)


    Сводка

    Оуэн Пирн (Оуэн Парашют)

    • Совет 1. Пара страшных статистических данных об отношениях и счастье
    • Совет 2: Использование отношений для выхода из строя
    • Совет 3: окончательность отношений
    • Совет 4: Достопримечательности
    • Совет 5: ваши отношения или брак не от третьего лица
    • Совет 6. Чтобы иметь прекрасные отношения, не имеет значения, чем вы занимаетесь
    • Совет 7: близость и запугивание
    • Совет 8: Постоянно уменьшайте угрозу
    • Совет 9: Токсические последствия споров
    • Совет 10: перестаньте быть правым и перестаньте ошибаться
    • Совет 11. Вы не можете сменить партнера, поэтому прекратите попытки
    • Совет 12: Вы меняете ситуацию, делая себя более уязвимым
    • Совет 13: как думать о сюрпризах, секретах и ​​предательствах
    • Совет 14: Как думать о консультировании пар / консультировании по вопросам взаимоотношений / консультированию по вопросам брака

    Если вам нужна помощь в применении этих советов в отношениях, узнайте, подходим ли мы друг другу.

    Верхнее фото через Everton Vila / Unsplash


    Выписка

    Это советы по поводу:

    • Счастье
    • Отклеивание
    • Окончательность отношений
    • Аттракцион
    • Как завязать прекрасные отношения
    • Интимность, запугивание и угроза
    • Аргументы и правильно и неправильно
    • Что делать, чтобы улучшить ваши отношения
    • Тайны и предательства
    • Как думать о консультировании пар

    Меня зовут Оуэн Пирн, я советник.Я помогаю многим людям с множеством проблем, и часто проблемы в отношениях являются центральными, даже если поначалу они не кажутся центральными.

    Я делаю это видео сейчас, в День святого Валентина, в феврале 2014 года, и все, что я собираюсь сказать, является, конечно же, общим.

    Если вам нужен быстрый совет относительно ваших ЛИЧНЫХ обстоятельств, и вы хотите поболтать со мной около получаса, без каких-либо условий, это очень легко организовать — просто напишите мне свой номер телефона, и я позвоню тебе.Я здесь, в Брисбене, Австралия, и все время болтаю с людьми со всего мира.


    Совет 1. Пара страшных статистических данных об отношениях и счастье

    Самая пугающая статистика заключается в том, что примерно две трети нашего ЖИЗНЕННОГО счастья обусловлено нашими отношениями с нашим эмоциональным партнером / эмоциональным компаньоном — нашим мужем, женой, парнем, девушкой, второй половинкой.

    Нам нужны близкие отношения с другими людьми, чтобы процветать и быть счастливыми, потому что мы социальные существа.

    Способность к любовным отношениям предопределяет БОЛЬШОЕ удовлетворение жизнью. Самые счастливые люди на планете — это те, у кого глубокие и содержательные отношения.

    Итак, две категории отношений НЕЧАСТЬЕ: 1) либо вы несчастны и одиноки, потому что у вас нет отношений, и вы хотите их иметь, либо 2) вы несчастны и одиноки, потому что вы находитесь в отношениях, и это отстой.

    Итак, вторая пугающая статистика заключается в том, что из-за одиночества вы умрете раньше, независимо от того, состоите ли вы в отношениях или нет.Если вы одиноки, ваша смертность в полтора раза выше, чем у тех, кто не одинок.

    Это связано с тем, что у связи есть много эмоциональных преимуществ, и когда мы чувствуем себя психологически безопасными и поддерживаемыми в отношениях, мы тратим меньше времени на размышления о задачах выживания и больше времени на изучение мира.

    Вывод из всего этого: самое важное, что вы можете сделать для ВАШЕГО счастья, — это общаться с другими.

    Над этим стоит поработать, стоит делать все возможное, чтобы улучшить свои навыки взаимоотношений, стоит инвестировать время, деньги, внимание и энергию, потому что, если две трети вашего жизненного счастья обусловлено вашими интимными отношениями, это не так. имеет большое значение, что происходит с другой третью.Другая треть будет зависеть от вашей работы, вашей семьи, ваших друзей, вашего здоровья, вашего богатства, того, что вы делаете для развлечения, но даже если все они исчерпаны, если вы несчастливы в своих основных отношениях или их отсутствие. один, вообще говоря, вы будете несчастны в жизни.

    И это работает и в обратном направлении: если ваши первичные отношения ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ, они защитят вас от неудач в других сферах вашей жизни.

    Мы живем в домах, построенных друг из друга.


    Совет 2: Использование отношений для выхода из строя

    Если вы застряли и испытываете большие трудности в разных сферах своей жизни, самый быстрый способ избавиться от них — это а) завязать отношения, б) разорвать отношения или в) улучшить отношения.

    Если вы думаете, что у вас МНОГО больших проблем, и ваши основные отношения или их отсутствие — одна из них, на самом деле у вас НЕ МНОГО больших проблем — у вас есть ОДНА большая проблема и множество маленьких проблем.

    Если вы не состоите в отношениях и хотите их, это может быть страшно, потому что вы можете подумать: «О нет! Мне нужно решить эти 13 других проблем, прежде чем я даже ЗАДУМАТЬСЯ о свиданиях снова »или« О нет! Меня слишком много раз обжигали, больше я туда не пойду ».

    Если вы влюблены в кого-то недоступного, вы ГАРАНТИРУЕТЕ СВОЕ НЕПРЕРЫВНОЕ НЕЧАСТЬЕ на ежедневной основе.

    Если у вас отношения, и это ужасно, это может быть страшно, потому что вы думаете о реальной возможности того, что не получите того, чего хотите, от своего нынешнего партнера.

    Находясь в отношениях, мы всегда максимально приближаемся к нашему краю роста, потому что отношения — это контейнеры, в которых растут люди.

    Комфорт без усилий.Счастье требует определенной работы.


    Совет 3: Завершенность отношений

    Каждому из ваших отношений близится конец, и вы НИКОГДА не можете быть уверены, будут ли ваши текущие отношения последними или последними для вашего партнера.

    Потому что, если вы состоите в отношениях:

    a) либо вы, либо ваш партнер можете прекратить это, и затем когда-нибудь в будущем один или оба из вас могут вступить в новые отношения,

    б) ваш партнер может умереть раньше вас, а затем, когда-нибудь в будущем, вы можете вступить в новые отношения,

    c) вы можете умереть раньше своего партнера, а затем когда-нибудь в будущем ваш партнер может вступить в новые отношения.

    Итак, особенно если вы состоите в отношениях и несчастны, я считаю полезным просто представить, что они не будут вашими последними и, возможно, не последними и для вашего партнера.

    Сейчас у меня третьи серьезные отношения в моей жизни. Мои первые отношения длились около 25 лет, вторые отношения длились около года, и в настоящее время я вступаю в эти отношения примерно через год. Я верил, что это КОГДА-ЛИБО произойдет? НЕТ!


    Совет 4: Привлечение

    Аттракцион БЕЗОПАСНОСТЬ И ОПАСНОСТЬ ОДНОВРЕМЕННО.

    Нас привлекают «безопасные и опасные» — безопасные люди, которые нас запускают.

    Для взаимного притяжения и вы, и другой человек должны одновременно испытывать опасность и безопасность.

    Если есть серьезная опасность плюс огромная безопасность, будет МАССОВАЯ привлекательность.

    Если есть опасность и нет безопасности, это все равно что «Отойди от меня!».

    Если есть безопасность и нет опасности, это похоже на «Ты скучный», и искры не будет.

    Когда мы хотим преданных, долгосрочных отношений и ищем «идеального партнера», человек, которого мы выбираем, будет хорошим шаблоном, сочетающимся как с положительными, так и с отрицательными чертами наших воспитателей в раннем возрасте, и он будет запускать наши положительные и отрицательные стороны. негативные эмоциональные программы, которые мы усвоили в детстве.

    Когда ваш партнер что-то делает, а вы злитесь или пугаетесь, вы НЕ реагируете на него.

    Вы ДУМАЕТЕ, что реагируете на них, но на самом деле реагируете на свое прошлое.

    Поведение вашего партнера напоминает вам о вашем прошлом, и вы реагируете на повтор.

    Мы не влюбляемся в других людей. Мы влюбляемся в проекции потерянных и отрицаемых частей самих себя. Вот почему так приятно. Это воссоединение семьи.


    Совет 5: Ваши отношения или брак не от третьего лица

    Люди говорят «Мои отношения» или «Мой брак».

    НЕТ!

    Это не существует как третья вещь вне вас и вашего партнера, которая должна быть удовлетворена или сделана счастливой.

    Люди так говорят, чтобы дистанцироваться от своих желаний и желаний партнера, потому что это менее противоречиво.

    Но это мешает.

    Это только вы двое!

    Просто вы двое людей реагируете на вещи и придаете всему свое собственное значение.

    Вместо того, чтобы говорить о своих «отношениях» или «браке», говорите о себе или своем партнере.

    Если вы обнаружите, что говорите что-то вроде «Послушайте, наши отношения нуждаются в…», ОТНОШЕНИЯМ НИЧЕГО не нужно.Тебе что-то нужно.

    Имеют значение только две вещи: чего ВЫ хотите и чего хочет ВАШ ПАРТНЕР.


    Совет 6. Чтобы иметь прекрасные отношения, не имеет значения, чем вы занимаетесь

    Любовь — это НЕ то, что ВЫ делаете!

    Любовь — это то, что ВЫ делаете, чтобы ваш партнер ПОЛУЧИЛ любовь, чтобы ваш партнер ЧУВСТВОВАЛСЯ любимым. Мы все получаем любовь по-разному.

    Важно то, как ваш партнер ПОЛУЧАЕТ то, что ВЫ ДЕЛАЕТЕ.

    Для прекрасных отношений нужно БОЛЬШЕ, чем добрые намерения.Очень часто, когда вы проявляете свои добрые намерения в отношениях, потому что хотите сделать своего партнера счастливым и увеличить близость, ваш партнер получит то, что вы делаете, поскольку анти-любящие угрозы и близость фактически уменьшатся!

    Вот пример глупости!

    Это произойдет, если у вас нет прогнозирующей информации о том, что происходит внутри вашего партнера.

    Глупые вещи — это то, что вы делаете, но НЕ получаете того, чего вы хотите. Оглядываясь назад, вы скажете: «Боже, это было глупо».Глупые отношения — это навыки, которые мы извлекли из семейного и детского опыта.

    Мудрые поступки — это то, что вы делаете, чтобы ПОЛУЧИТЬ то, что вы хотите. Оглядываясь назад, вы думаете: «Ну и дела, это сработало, я сделаю еще кое-что».

    Делайте меньше глупых вещей и больше мудрых дел.

    Ваша цель — быть КРАСИВЫМ ДЛЯ ВАШЕГО ПАРТНЕРА.

    Работа вашего партнера — научить вас, как обеспечить ему безопасность и как доставить ему удовольствие.

    Работа вашего партнера — научить вас быть красивой.

    Ваша работа — научить вашего партнера, как создать для ВАС безопасность и как доставить удовольствие ВАМ.

    Это ваша работа — научить вашего партнера быть СВОЕЙ красивой.

    Ваша красота и красота вашего партнера будут РАЗЛИЧНЫМИ, и это нормально, потому что вы РАЗНЫЕ ЛЮДИ.


    Совет 7: Близость и запугивание

    Обычно мы хотим большей близости. Это означает безопасное сближение с кем-то.

    Английское слово «интимный» связано с латинскими словами «intimare», что означает «делать известным», «intimus», что означает «сокровенное», и «timidus», что означает «боязливый».

    Таким образом, вы можете думать о близости как о «вслепую». Речь идет о том, чтобы позволить партнеру увидеть ваш страх, позволить партнеру войти туда, где вы боитесь, и верить в то, что он не причинит вам вреда.

    Если вы вызываете реакцию на угрозу в своем партнере, вы напугали его — вы запугали его.

    Иногда, когда мы считаем, что «хорошее» не принесет нам того, чего мы хотим, мы играем в игру под названием «Я буду причинять тебе боль, пока ты не полюбишь меня», и намеренно запугиваем нашего партнера.Мы будем кричать, мы будем судить, мы будем препятствовать, мы будем делать то, что, как мы знаем, беспокоит их, и мы перестанем делать то, что, как мы знаем, они хотят. Мы будем делать много открытого и скрытого принуждения, чтобы попытаться получить то, что мы хотим.

    Запугивание снижает близость.


    Совет 8: Непрерывное снижение угрозы

    Если вы хотите, чтобы вас любили, вы должны сделать так, чтобы кто-то любил вас безопасно.

    Если ты хочешь, чтобы тебя разыскивали, ты должен сделать так, чтобы кто-то мог тебя хотеть.

    Если вы хотите, чтобы вас уважали, вы должны сделать так, чтобы кто-то мог уважать вас.

    На самом деле ваш партнер хочет, чтобы вы сделали для него более безопасное сближение с вами.

    Вашему партнеру, вероятно, НЕ нужно от вас больше идей о том, как ему следует прожить свою жизнь. Будьте меньше «феей идей» и больше — «феей безопасности».

    Мы переживаем самые низкие и самые высокие точки в отношениях. Боль разрыва кажется ужасной, а безграничная любовь — прекрасной.

    Времена в нашей жизни, когда мы наиболее возбуждены, обычно связаны с нашим эмоциональным партнером.

    Опыт интимной любви — это НАПРАВЛЕНИЕ, это опыт приближения.

    Опыт угрозы — это ВНЕЗАПНЫЙ опыт — это опыт отдаления.

    Вы можете заключить войну или мир. Все, что вы делаете, ведет либо к войне, либо к миру.


    Совет 9: Токсические эффекты споров

    Аргументы — смерть близости.Каждый раз, когда вы спорите, близость уменьшается.

    На самом деле не существует такого понятия, как «нормальный глупый аргумент».

    Таким образом, чем больше вы спорите со своим партнером, тем больше вероятность того, что вы в конечном итоге проведете много времени в одиночестве.

    Каждый раз, когда вы выигрываете спор, вы теряете часть отношений.

    Когда вы выигрываете ПОСЛЕДНИЙ аргумент, вы теряете ВСЕ отношения. Именно тогда ваш партнер решает прекратить это, или он решает завязать роман, или просто эмоционально кончает.

    Каждый раз, когда вы начинаете предложение со слова «Но…», вы уже выиграли еще один спор, прежде чем сказали хоть одно слово.

    Если вы думаете, что «просто разговариваете», а ваш партнер думает, что вы ссоритесь, угадайте, что? Вы спорите! Помните: не имеет значения, что вы делаете, важно то, как ваш партнер ПОЛУЧАЕТ то, что вы делаете.

    Если вы скажете что-то вроде «Послушайте, мы не спорим, это просто обсуждение взрослых, и не нужно так расстраиваться», вы просто выиграете еще один спор.

    Если вы скажете партнеру: «Вы запутались», значит, вы выиграли еще один спор. Ваш партнер не сбит с толку. Они просто верят в то, чего вы еще не понимаете.

    Если вы хотите выиграть ВСЕ аргументы и потерять отношения в ОДНОМ ПРЕДЛОЖЕНИИ, скажите что-нибудь вроде «Ну и дела, у тебя много проблем» или «Один из нас должен ошибаться, и это определенно не я» или «Это Если бы не ты, отношения были бы потрясающими ».

    Споры связаны с тем, что один человек пытается навязать свое видение реальности другому, и любая попытка убедить, спорить или победить вызовет у вашего партнера реакцию угрозы.Реакция на угрозу — это реакция вдали от боли. Это противоположность реакции, направленной на удовлетворение.

    Каждый раз, когда вы отрицаете то, что переживает ваш партнер, вы обесцениваете его, что является серьезным триггером угрозы.

    Вы хотите заменить все аргументы проверкой.

    Некоторые люди, которых я советую, все время спорят со мной, но я всегда побеждаю, НЕ потому, что выигрываю в спорах, а потому, что я СЧАСТЛИВ, чем они.


    Совет 10: Перестань быть правым и перестань ошибаться

    Есть поговорка: «Вы можете быть правы, или в отношениях выберите одного», и я думаю, это правда.

    Я думаю, что верно и обратное, а именно: «Вы можете ошибаться, или в отношениях выберите одно».

    Если вы тратите много времени на размышления о том, кто прав, а кто виноват, вы проводите много времени, пытаясь либо выиграть, либо проиграть.

    Между вами и вашим партнером я предлагаю вам сделать понятия «правильно» и «неправильно» гораздо менее важными.

    Вместо слова «неправильно» используйте слово «опасный» или слово «угрожающий».

    Вместо слова «правильно» используйте слово «безопасный».

    Отбросьте понятия «борьба», «несогласие», «аргумент», «оправданный», «надлежащий», «соответствующий», «вина» и «обвинение» и вместо этого используйте понятия «предпочитать» и «нравится» и « хотеть».

    Все, что ВЫ делаете, имеет для вас СМЫСЛ.

    Все, что вы делаете, — ваш лучший вариант, потому что если бы у вас был лучший вариант, вы бы так и сделали.

    Все, что делает ВАШ ПАРТНЕР, имеет для НИХ смысл.

    Все, что они делают, — их лучший вариант, потому что, если бы у них был лучший вариант, они бы так и поступили.

    Вы имеете смысл, а ваш партнер имеет смысл в 100% случаев.

    Проверка означает нахождение этого.

    Вы все время в безопасности, и ваш партнер — тоже.

    Другие ведут себя таким образом, который имеет для них 100% смысл, и мы обижаемся в ответ или нет.

    Чтобы уменьшить вашу эмоциональную реакцию обиды на то, что делает ваш партнер, увеличьте ваше любопытство к тому, что ваш партнер делает внутри.

    Когда мы учимся оценивать и своего партнера, и себя одновременно, все начинает успокаиваться.


    Совет 11. Вы не можете сменить партнера, поэтому прекратите попытки

    Когда мы хотим, чтобы что-то изменилось, мы всегда напрасно надеемся, что наш партнер изменится первым. Ха! Ха! Ха!

    Мы всегда надеемся, что сможем получить больше того, чего хотим, не рискуя.

    Мы хотим: «Сделайте лучше, но ничего не меняйте!».

    Теперь вы не можете изменить другого человека. Мне нравится цитата: «Свинью не научишь петь.Не работает и раздражает свинью ».

    Вы не можете «заставить» вашего партнера что-либо делать.

    Если вы пытаетесь заставить кого-то что-то сделать, вы принуждаете его, вы толкаете его, вы отталкиваете его от себя, и близость будет уменьшаться.

    Единственное, что находится под нашим контролем, — это наше поведение.

    Любое изменение отношений является односторонним.

    Никто не хочет меняться, потому что перемены страшны, но кто-то должен вести, и это может быть ты.

    Часто нужно дойти до критической точки в отношениях или потери, прежде чем люди даже подумают о том, чтобы попробовать что-то другое. Это совершенно нормально.

    Просто предупреждение о том, что я часто вижу:

    Иногда, когда люди были очень несчастливы в отношениях в течение длительного времени, и у них почти закончилась надежда, они хотят улучшить ситуацию очень быстро, поэтому они начинают экспериментировать с изменением своего поведения по отношению к своему партнеру, а это то, что они должны делать.

    Дело в том, что их партнер иногда паникует, потому что все иначе.

    Теперь, в ответ на панику, угрозу и стресс, наш темперамент заставляет нас обычно либо склоняться к цеплянию, либо к избеганию.

    Если ваш партнер обычно цепляется, его самый большой страх состоит в том, что вы бросите его, поэтому, если он запаникует, он активируется.

    Если ваш партнер обычно избегает, его самый большой страх состоит в том, что вы сокрушите, поглотите или уничтожите его, поэтому, если он запаникует, он отключится.

    В любом случае, если мы не можем изменить своего партнера, а можем изменить только собственное поведение, что нам делать? Как вы меняете вещи?


    Совет 12: Вы меняете ситуацию, делая себя более уязвимыми

    Близость возрастает, когда за уязвимостью следует безопасность.

    Когда мы идем на межличностный риск и становимся более уязвимыми, и это «хорошо», мы приближаемся к нашему партнеру, и близость УВЕЛИЧИВАЕТСЯ.

    Когда мы идем на межличностный риск и становимся более уязвимыми, а это «НЕ нормально», мы отдаляемся от нашего партнера, и близость УМЕНЬШАЕТСЯ.

    Один из способов думать о развитии отношений — это «взаимный риск», где «риск» означает действовать за пределами своей зоны комфорта и экспериментировать с новым поведением без каких-либо гарантий того, что может произойти — все может ухудшиться, все может стать лучше, все может остаться одинаковый.

    Да, быть уязвимым — это страшно, потому что быть уязвимым — значит быть уязвимым.

    Так как же сделать себя более уязвимым?

    Это будет звучать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО безумно, но способ сделать себя более уязвимым — это СКАЗАТЬ СВОЕМУ ПАРТНЕРУ, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ.

    Скажите партнеру, чего вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите.

    Расскажите своему партнеру 100 вещей, которые вам действительно нужны.

    Расскажите партнеру ВСЕ, что вы действительно хотите.

    Теперь вы можете подумать: «Разве это не добавит давления на моего партнера?».

    Если вы сделаете это ПРАВИЛЬНО, это СНИЖАЕТ давление, потому что дает вашему партнеру много прогнозной информации о том, что происходит внутри вас. Пока вы спокойны и не ставите никаких ультиматумов или временных ограничений, все в порядке.

    Это НЕ список задач, это МЕНЮ.

    Подумайте об этом:

    Если кто-то НИЧЕГО не знает о том, чего вы хотите, НИЧЕГО о ваших намерениях, НИЧЕГО о том, что для вас важно, НИЧЕГО о вашей истории, насколько они властны над вами?

    Немного.

    Если кто-то знает, чего вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите и что действительно, действительно важно для вас, и, возможно, то, чего о вас никто не знает, насколько он властен над вами?

    Очень много!

    Если бы они захотели, они, вероятно, могли бы использовать эту информацию, чтобы навредить вам.

    Итак, вы рискуете раскрыть партнеру свои сердечные желания.

    Представьте, что вы снова ребенок.

    В детстве мы все время просим о чем-нибудь: «Я хочу пообедать!», «Я хочу игрушку!», «Я хочу сделать это!», «Я хочу сделать это!».

    Детям нужны машины. И одна из причин, по которой дети уязвимы, заключается в том, что мы ТОЧНО знаем, чего они хотят.

    Итак, вы хотите использовать такие фразы, как:

    «Я хочу…»
    «Я хотел бы …»
    «Я желаю …»
    «Меня привлекает …»
    «В будущем я бы хотел…»
    «Я жажду …»
    «Я жажду…»

    И вы хотите отдать ПОВЕДЕНИЮ приоритет над чувствами.

    НЕДОСТАТОЧНО сказать что-то вроде «Я хочу, чтобы ты меня уважал» или «Я хочу чувствовать себя уважаемым».

    Вы хотите описать поведение, которое вы должны СВИДЕТЕЛЬСТВОВАТЬ, чтобы чувствовать себя уважаемым.

    Это должно быть ПОДВИЖИМОЕ поведение — то, что ваш партнер говорит или делает. Помните, что не имеет значения, что делает ваш партнер, важно то, как вы воспринимаете то, что делает ваш партнер.

    А теперь, как быстро ты сможешь ехать?

    Вы можете действовать настолько быстро, насколько это возможно для вашего партнера.

    Чем быстрее вы сделаете себя уязвимым, тем быстрее вы получите больше информации о своем партнере.

    Независимо от того, получится ли что-то «хорошо», вы узнаете что-то новое о своем партнере по тому, как он реагирует.

    Итак, два вопроса, которые стоит задать себе:

    1) «Чего я хочу так сильно, что отказался бы от всего этого, чего хочу?»
    2) «Чего я действительно, действительно хочу, чего я очень, очень боюсь?»

    Теперь о допросе вашего партнера:

    Мы часто спрашиваем нашего партнера: «Что вы хотите сделать с…?» и что ты хочешь?».

    Нам может казаться, что мы вежливы или заботливы, и это может быть правдой, но это также ПРОТИВОПОЛОЖЕНИЕ уязвимости. На самом деле это попытка СДЕЛАТЬ НАШЕГО ПАРТНЕРА УЯЗВИМЫМ.

    Когда мы спрашиваем нашего партнера, чего ОНИ хотят, мы на самом деле ЗАПУЩАЕМ его, потому что заставляем его быть уязвимыми. Мы заставляем их раскрыть то, чего мы еще не знаем, иначе мы бы не задавали вопрос.

    Вопросы могут быть очень контролирующими. Вы можете полностью контролировать внутреннее состояние человека, просто задав ему специально разработанные вопросы — это то, что делают консультанты и терапевты!

    Так что задавайте партнеру МЕНЬШЕ ВОПРОСОВ.

    Каждый вопрос, который вы хотите задать своему партнеру, можно преобразовать в утверждение о ВАШИХ ХОЧЕНИЯХ.

    Если вы спрашиваете, чего хотите ВЫ, вашему партнеру не нужно угадывать. Кроме того, вы можете это получить!

    Чем больше секретов мы сообщаем нашему партнеру, тем больше у него информации о нас и тем лучше они могут нас предсказать. Чем больше наш партнер может предсказать, как мы будем себя вести, тем в большей безопасности он будет себя чувствовать. Чем безопаснее мы делаем вещи для нашего партнера, тем больше их желаний они поделятся с нами.

    Если вы знаете, что ваш партнер получает то, что он хочет, не будет слишком много ссор, и ваш партнер не будет думать о том, чтобы оставить вас, и он будет гораздо более склонен делать то, что вы хотите.

    Хорошая новость в том, что наши потребности безграничны.

    Чем больше желаний вы можете удовлетворить для своего партнера и чем больше желаний ваш партнер может удовлетворить для вас, тем счастливее вы будете и тем счастливее будет ваш партнер, тем веселее вы будете вместе и тем крепче будут ваши отношения. .

    ВЫ НИКОГДА НЕ ЗНАЕТЕ, КТО ЛЮБИТ ЛЮБОВЬ, КОТОРОЕ ВЫ СКРЫВАЕТЕ!


    Совет 13: как думать о сюрпризах, секретах и ​​предательствах

    Если ваш партнер ведет себя странно, это означает, что вы не знаете, что его сейчас мотивирует.

    Люди хранят секреты, когда говорить правду небезопасно.

    Один из способов изменить партнеру, ничего не делая, — это сознательно позволить ему поверить в то, что не является правдой.

    У людей появляются романы, когда они приходят к выводу, что их эмоциональные потребности не будут удовлетворены их партнером.

    Предательства не причинят вреда, пока вы не узнаете их, и они так сильно повредят, потому что украли НАШУ историю того, что мы считали правдой. Они меняют НАШУ историю без нашего разрешения.


    Совет 14: Как относиться к консультированию пар / консультированию по вопросам взаимоотношений / консультированию по вопросам брака

    Теперь я точно знаю, каково это — получать консультации пар, потому что я лично заплатил около десяти тысяч долларов, пытаясь решить проблемы во взаимоотношениях в МОЕЙ жизни.

    Звучит много, но это выгодная сделка по сравнению с окончательной ценой развода.

    Я прошел через четыре или пять разных консультантов по вопросам брака, и на самом деле найти консультанта по отношениям (или любого другого консультанта) очень похоже на свидание — вы просто продолжаете пытаться, пока не найдете кого-то, кто эффективен и с кем вам комфортно.

    Итак, у меня есть мнение о том, что работает, а что нет, и где находятся ярлыки.

    В проблемных отношениях проблемы обостряются, потому что один или оба вовлеченных человека исчерпали свои ресурсы и потеряли навыки.

    Многие люди не хотят, чтобы их отношения разрывались, но они также не знают, как сохранить их вместе, и часто в конечном итоге происходит то, что человек, который больше всего страдает, обращается за советом по отношениям.

    Если доходит до стадии, когда вы оба посещаете хотя бы одну консультацию для пар, это означает, что либо вы, либо ваш партнер хотите изменить все ко вчерашнему дню, поэтому в напряженных отношениях ничего не останется по-прежнему, потому что оба человека уже прошли долго справляются с этим, и им это надоело.

    Значит, если вы отправитесь на консультацию для супружеских пар, дела либо улучшатся, либо вы разделитесь.

    Так что ставки ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЫСОКИЕ, что очень опасно, и это совершенно не помогает.

    А потом, просто приходя на прием, вы должны уйти с работы пораньше, вы должны убедиться, что кто-то присматривает за детьми, вы должны согласовывать графики друг друга, и все это может стать больше хлопотом, чем преимуществом.

    Я думаю, что гораздо больше внимания следует уделять каждому человеку, идущему в одиночку.Я вообще-то думаю, что полезнее поговорить с кем-нибудь в одиночестве, чем в присутствии вашего партнера.

    Не имеет значения, если ваш партнер не пойдет — вы можете уйти. Кстати, если ваш партнер не уйдет, у ваших отношений большие проблемы.

    Я консультирую людей по телефону и через онлайн-видео, и это здорово, потому что это означает, что вам не нужно никуда идти и вы находитесь в комфортной обстановке. Это намного проще, чем принять душ, одеться и потренироваться, когда вам нужно уехать, куда-то поехать, припарковаться и посидеть в зале ожидания неопределенное время.

    В любом случае, я думаю, что цель консультирования по вопросам взаимоотношений должна состоять в том, чтобы научить вас, какое из ваших действий нужно изменить ПЕРВЫМ, чтобы ситуация начала улучшаться САМЫМ БЫСТРЕМ.

    В песне Bloc Party «Пионеры» есть замечательная фраза: «Мы обещали миру, что укротим его, на что мы надеялись?».

    Я думаю, это послание таково: не ожидайте, что мир будет соответствовать вашим желаниям только на том основании, что они являются вашими желаниями. Поверьте, если бы мир соответствовал МОИМ желаниям, здесь произошли бы большие изменения!

    Итак, хотя у меня нет лицензии ни на что, кроме жизни, я утверждаю, что знаю множество коротких путей к счастью, потому что я сделал ВСЕ вещи, которые не работают.

    Длинная дорога превратилась в короткую.

    В любом случае, я надеюсь, что вам все это понравилось так же, как мне понравилось делать это для вас, и я оставлю вас с Руми, который сказал:

    Ты даже не представляешь, как я долго искал подарок, чтобы тебе его привезти.
    Ничего не казалось правильным.
    Какой смысл приносить золото в золотой рудник или воду в океан?
    Все, что я придумал, было похоже на то, чтобы увезти специи на Восток.
    Нет смысла отдавать свое сердце и мою душу, потому что они у тебя уже есть.Итак, я принесла вам зеркало.
    Посмотри на себя и вспомни обо мне.


    Любовь открывает двери во все, насколько я могу видеть, включая и, возможно, больше всего, дверь в собственное секретное, часто ужасное и пугающее, настоящее «я».

    Мэй Сартон


    Иногда дверь в отношения закрывается не потому, что мы потерпели неудачу, а потому, что что-то большее, чем мы, говорит, что это больше не соответствует нашей жизни.Итак, запри дверь, пролей слезу, повернись и ищи новую, которая открылась. Это знак того, что вы больше не тот человек, которым были, пора измениться в том, кем вы являетесь. Все будет хорошо.

    Ли Гофф


    Каждый человек в какой-то момент своей жизни просыпается посреди ночи с чувством, что он совсем один в этом мире, и что никто не любит их сейчас, и что никто никогда не полюбит их, и что они никогда не будут любить их. снова выспитесь приличной ночью и проведут свою жизнь в туманном блуждании по безлюдному ландшафту, отчаянно надеясь, что их обстоятельства улучшатся, но в глубине души подозревая, что они останутся нелюбимыми навсегда.Лучшее, что можно сделать в таких обстоятельствах, — разбудить кого-нибудь еще, чтобы он тоже почувствовал то же самое.

    Лемони Сникет


    То, что мы находим в родственной душе, — это не что-то дикое, что нужно приручить, а что-то дикое, с чем можно бегать.

    Роберт Браулт


    П.С. Для просмотра связанных страниц:


    П.С. Чтобы получать сообщения о новых страницах по электронной почте:


    П.С. Чтобы узнать обо всем на этой странице:

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.