Как сына научить постоять за себя: Как научить ребёнка постоять за себя и давать отпор обидчикам? Разбираемся с конфликтами среди детей — Только эффективные знания в удобной для вас форме. Практика и никакой воды.

Содержание

Естественный отпор или как научить ребенка постоять за себя? Добрая Терапия

Объясните, что из разных ситуаций можно выходить по-разному. Защищать себя нужно в случаях, если: тебя оскорбляют словесно, пытаются отнять или испортить твои личные вещи, принуждают к какому-либо действию, которое не нравиться или может унизить, оказывают неприятное физическое воздействие.
Учите ребенка, перед тем как дать отпор обидчику, разобраться в причине ссоры (и если ребенок склонен преувеличивать, учитывать это тоже), не обращать внимания на мелкие провокации (объясните, что чем болезненнее реагируешь на выходки обидчиков, тем сильнее их противодействие). В идеале – игнор (но это – если речь о дразнилках, поддевках и т.д., а не в случае прямой агрессии). Поясните ребенку, что хулигану, привлекающему к себе внимание таким поведением, наскучит доставать, если реакция на него будет отсутствовать.
Податливое поведение провоцирует агрессию со стороны сверстников (этим объясняется и то, что послушные и прекрасно воспитанные подростки могут легко вовлекаться в плохие компании и группировки с криминальными наклонностями).
Научите отстаивать свое мнение, несмотря на обидное отторжение коллектива, говорить «нет», если что-то делать не хочет (данный навык можно привить уже у 5-6-летних детей).Дети помладше редко могут дать словесный отпор (в любом конкретном случае важен индивидуальный подход).
Научите осознавать степень собственной вины в ситуации и нести за это ответственность.
Подскажите ребенку, что наличие верных друзей помогает быть спокойнее и увереннее в себе. Помогите расширить круг общения (кружки, секции, соседний двор – есть масса мест, где можно подружиться).
Вдвойне полезны в данном случае – занятия спортом. Хорошая физическая подготовка не только поможет «дать сдачи» в случае необходимости, но и воспитает чувство уверенности в своих силах. На занятиях по единоборству или боксу учителя расскажут, что силу нельзя применять каждый раз, когда кто-то цепляется. «Махать кулаками» нужно лишь тогда, когда исчерпаны словесные возможности уладить конфликт, а драки не избежать.
Научите рассказывать родителям о своих проблемах. Переубедите, что это – не стыдно. В случае серьезного конфликта или нужды в помощи за ней обращаться к старшим нужно и важно (помочь может учитель в школе/воспитатель в детском саду, родитель, а если проблема запущена – психолог). Но, не забывайте, что ваш ребенок должен научиться решать свои проблемы самостоятельно. Вмешиваться в каждый пустяковый конфликт – дорога к незрелой личности. Родительское вмешательство необходимо только в серьезных случаях (если все случаи вам кажутся серьезными – жду вас у себя на консультациях и рекомендую витамин «Внутренний ребенок» — в новом году курс стартует 20 января).
В случаях крупных конфликтов в школе с вымогательствами или избиениями, кроме родителей необходимо подключать школьное руководство и правоохранительные органы.

Как научить ребенка постоять за себя

Внимание! Речь в статье идёт о детях ДОШКОЛЬНОГО возраста.

Общие фразы: «Умей постоять за себя» или «Ты должен защищать себя» не очень помогают ребёнку, ему не понятно, что с ними делать.

Скажите ребёнку конкретно, что ему говорить и как поступать.

Например.

« …Когда кто-нибудь тебя толкнет, скажи так: «Мне не нравится, когда меня толкают, не делай этого больше, я не буду играть с тобой, если ты будешь так поступать». Затем отойди… »

Не нужно учить ребёнка сразу же давать сдачи. Нужно сделать всё возможное, чтобы избежать драки.

Нам, родителям, надо учить детей, что конкретно говорить в определённых ситуациях и как себя вести. Потому что дети иногда просто не могут сориентироваться и не могут понять, что им в этой ситуации говорить и что делать.

У ребенка должны быть две-три фразы, которым его нужно научить, чтобы он запомнил. Учите его, чтобы он мог сказать, например: «Мне не нравится, когда меня толкают», «Драться нехорошо», «Перестань это делать», «Я не буду с тобой дружить, если ты будешь это делать», «Так делать нельзя», «Я не буду с тобой играть».

Каждый раз постарайтесь провести с ребёнком такую маленькую обучающую беседу с конкретными советами, вместо того, чтобы говорить общие фразы.

Очень важно объяснить ребёнку, что у него всегда есть выбор – участвовать ему в ссоре, в конфликте или нет. Он всегда может просто отвернуться и отойти, выйти из конфликта. Сказать, что ему не нравится такая игра или не нравится, когда с ним так обращаются. Очень важно понимание того, что ребёнок по своему выбору может просто выйти из конфликта.

Если же в детском коллективе есть какой-то обидчик, который постоянно задирает вашего ребёнка, обижает, толкает – только в этом случае после того, как ребёнок с вашей помощью уже испробовал способы повлиять на обидчика, но ничего не получилось, только тогда можно посоветовать ребёнку дать обидчику физический отпор, дать сдачи.

Если Ваш ребёнок скоро первый раз пойдёт в Детский Садик – подписывайтесь на бесплатные видеоуроки «Как быстро и легко подготовить ребёнка к Детскому Саду» >> получить видеоуроки.

Я подготовила для вас эти видеоуроки, чтобы вы смогли хорошо подготовить своего ребёнка.

Пожалуйста, также посоветуйте эти уроки тем родителям, у кого детки скоро собираются в детский сад.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Давать сдачи или нет? Учим ребенка правильно выражать злость в общественных местах»

P.S. Получите БЕСПЛАТНО мою электронную книгу «КАК ВОСПИТАТЬ СЧАСТЛИВОГО РЕБЕНКА. 9 ПОДСКАЗОК РОДИТЕЛЯМ».

Вы узнаете ключики к взаимопониманию с вашим ребенком – с её страниц с вами будет говорить… ваш собственный сын или дочка!

Кликните, чтобы получить книгу

P.P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Как научить ребенка постоять за себя Анита Вайакантi

Бывает такое, что ребенок не может отказать сверстнику или не может противостоять обзывательствам и даже физическим контактам. Родители в смятении и не знают, куда бежать и что делать.

С одной стороны, как-то негуманно говорить «давай сдачу», с другой стороны, и за ребенка обидно.

Поэтому я и решила поделиться с вами своими техниками, которые помогают научить дошкольников и младших школьников постоять за себя.

Итак, что же нужно сделать родителям.

0️⃣НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ЗАЩИЩАТЬ СВОЕ ИМУЩЕСТВО

Это, скажем так, «предыстория», что можно сделать ЗАРАНЕЕ, и тем самым снизить вероятность появления таких ситуаций.

Учите с самого раннего детства своего ребёнка тому, что НЕЛЬЗЯ брать без спроса чужие вещи и точно также, никто не может взять без спроса его.

Помните! Ваш ребёнок НЕ ОБЯЗАН ни с кем делиться, если он этого не хочет. Не заставляйте его это делать, а уж тем более не называйте жадиной, если он не хочет давать свою машинку кому-либо. А вы сами то часто свой автомобиль даёте другим людям?

Если кто-то забирает игрушку ребёнка против его воли – игрушку возвращаем. Он сам ее может вернуть или с помощью взрослых.

Про имущество поговорили, теперь перейдём к границам. Соблюдать их нужно. Не только выстраивать, что-то запрещать и показывать последствия нарушений, но и соблюдать границы самого ребёнка.

1️⃣НАУЧИТЬ РЕБЕНКА НЕ РЕАГИРОВАТЬ НА ДРАЗНИЛКИ

Мы с вами знаем, что чем больше ты реагируешь, тем больше тебя провоцируют, но как это объяснить детям?

Это такой предварительный этап перед тем, как мы научим говорить ребёнка «нет». Важно обьяснить малышу, что обидчик добивается его реакции. Что он все это делает лишь потому что хочет получить свою долю внимания от ребенка.

Безразличие – основное орудие против дразнилок.

НО! Не каждый взрослый сможет достойно сохранить лицо и не реагировать на наглые подколки в его адрес. А мы с вами говорим про ребёнка, чья нервная система, мозг ещё не сформированы.

Поэтому ваша задача просто рассказать своему ребёнку о том, что есть такая «опция» не реагировать, но эффективней будет научить ребёнка и всем следующим пунктам.

2️⃣НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ТВЕРДО ГОВОРИТЬ НЕТ

Даже когда ребёнка не обижают в коллективе, он все равно может чувствовать дискомфорт из-за того, что его заставляют делать то, что ему не нравится (а он не умеет говорить нет).

Например, мальчик на детской площадке командует держать его вещи и стоять у скамейки, в то время как сам бегает и резвится с другими детьми. Или ребята хотят сбежать с урока и заставляют это сделать всех, даже тех, кто против.

Поэтому важно ребенка учить говорить нет. Сначала дома, среди родных пусть учится. Пусть учится отказывать даже вам.

Расскажу, как я учу детей на занятиях говорить нет.

Сначала мы обсуждаем ситуации, в которых ребенку хотелось бы отказать, но он не мог. Я ему сопереживаю и говорю, что это не беда – научимся! Мы встаем друг напротив друга и я «играю» роль обидчика. Я как бы заставляю ребёнка что-то сделать, при этом он должен мне ЧЕТКО сказать «Нет!». Я говорю: «Ну-ка отдай мне свою новую игрушку». Ребенок: «Нееет!».

Если я вижу, что малыш колеблется и неуверенно говорит «Нет», я всем своим видом показываю, что «не верю», и мы пробуем дальше до тех пор, пока его «Нет» не будет твёрдым и уверенным.

Репетировать это «нет» можно каждый день, можно ещё при этом пробовать сдвинуть малыша со своего места. Когда он/а говорит «нет» вяло, мы сдвигаем ребёнка, а когда уверенно, делаем вид, что нам его не пошатнуть.

Такие репетиции помогут ребенку в реальной жизни, твердо и уверено говорить «НЕТ», «НЕТ, со мной так поступать нельзя»

Ведь, и правда, порой достаточно одного твердого «нет» и обидчик отстает.

3️⃣НАУЧИТЬ РЕБЕНКА «ОСТАНАВЛИВАТЬ» ОБИДЧИКА

Я за гуманные способы решения конфликтов. Я не из тех взрослых, кто говорит «дай сдачу» или «не жди, когда тебя ударят, а сам бей». Я против этого. И детей обучаю решать конфликты ВЕРБАЛЬНО, а не физически.

Но бывают ситуации, когда ребёнка, скажем так бьют или часто толкают, ставят подножки и т.д., а он не может этому противостоять.

В таких случаях, я рекомендую рассказать ребенку, что драться это не классно и не круто, но защищать себя всегда нужно. Как?

ОСТАНАВЛИВАТЬ обидчика. Не давать ему себя ударить. Отталкивать от себя, «ловить» эту руку, которая летит прямо на тебя.

И знаете, мы с детьми этому учимся вместе (чаще всего это мальчики) с папами. План действий практически такой же, как с репетицией отказа («нет»), встаем друг напротив друга (папа и ребенок). Папа нападающий, ребёнок защищается. И они репетируют возможные ситуации и ВЫХОДЫ из них.

4️⃣ОТДАТЬ РЕБЕНКА НА СПОРТ

Не обязательно отдавать на борьбу, хотя если малышу нравится, то почему бы и нет.

Вообще любой спорт, особенно тот, что по душе, будет полезен. Ведь абсолютно любые спортивные нагрузки укрепляют и тело, и дух, развивают терпение и прибавляют уверенности.

5️⃣ВЕРИТЬ В РЕБЕНКА И ПОВЫШАТЬ ЕГО УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

Транслируйте своему ребенку уверенность в нем.
Говорите ему, что он справится, что он крутой и все у него получится. А главное, искренне верьте в это.
— ты смелый;
— я в тебя верю;
— ты у меня самый классный;
— я люблю тебя, чтобы не произошло;
— ты все сможешь;
— я знаю, это трудно, но помнишь вчера у тебя это получилось и т.д.

Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте с самим собой. Замечайте его достижения. Хвалите и обнимайте.

6️⃣ПОДГОТОВИТЬ РЕБЕНКА И ПОЗВОЛИТЬ САМОМУ РЕШИТЬ СВОЮ ПРОБЛЕМУ

Я говорю о детях, которые ходят в детский сад, уже умеют разговаривать, коммуницировать и т. д., но не о малышах. Всегда на детской площадке, когда вы гуляете со своей крохой, и видите, что ее/его кто-то обижает, ваша задача – защитить! Это не значит, что вы должны отталкивать другого ребенка, вовсе нет. Но вы либо говорите громко, что так делать нельзя и уводите кроху, либо (если это знакомый ребенок) решаете конфликт. Помните – вы защита. Защищая своего ребенка в младшем возрасте, вы проявляете тем самым свою заботу и показываете ребенку, что ТАК «общаться» с ним нельзя.

При этом важно в более старшем возрасте позволять детям самим разбираться со своими обидчиками.
А все выше написанное поможет вам его к этому подготовить.

Как научить ребенка постоять за себя: нужно ли делиться, давать сдачи и другие важные вопросы

Опубликовано 19 Июнь 2020 в 10:00

Блог Дети в городе >
Воспитание и уход > Как научить ребенка постоять за себя: нужно ли делиться, давать сдачи и другие важные вопросы

Photo: Freepik

Людей со своим мнением, ярко выраженным характером и умением отстаивать личные границы намного меньше, чем тех, кто не умеет говорить «нет», часто становится жертвой в отношениях со сверстниками, следует за толпой. Все эти черты характера закладываются в детстве, и, порой, родители даже не подозревают, что своими безобидными общепринятыми фразами взращивают в ребенке неуверенность и неумение постоять за себя.

«Дети в городе» разбирались, как нужно воспитывать малыша, чтобы у него не возникало проблем с отстаиванием и четким определением личных границ.

Проблема есть

Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда ребенок не может постоять за себя, не может противостоять обидчику или отказать сверстнику, боясь его обидеть. Такие проблемы начинаются еще в детском саду, когда более напористые и активные дети подавляют и обижают более слабых и скромных детей. В такой ситуации родители часто не знают, как поступить, ведь советовать ребенку «давать сдачи» не правильно.

Учить ребенка отстаивать свои границы и защищать себя нужно с самого детства. Для этого можно использовать ряд эффективных техник.

Читайте также: Личные границы: как научить ребёнка их определять и защищать

Конфликты в песочнице

Photo: Freepik

Самые первые испытания социумом ребенку выпадают во время совместных игр в песочнице. Именно там, как известно, начинается борьба за игрушки, драки и истерики. В нашем обществе часто стыдят детей за то, что они не хотят делиться игрушками. Но в последнее время эта практика отходит на второй план. Психологи советуют с раннего детства учить малыша защищать свое имущество, при этом, не брать без спросу чужого. Ваш ребенок не обязан делиться игрушками, если он этого не хочет. Конечно, хорошо, если детям удается играть вместе без конфликтов. Но есть немало деток, для которых делиться игрушками – значит переживать стресс. Если ваш ребенок такой, поддержите его, и ни в коем случае не стыдите, не обзывайте жадиной.

Читайте также: Как сформировать позитивное мышление у детей: полезные игры и важные вопросы

Чувство собственного достоинства

Очень важно в самом детстве научить ребенка не реагировать на дразнилки и обзывательства, ведь, чем активнее ребенок реагирует на них, тем больше дети готовы дразнить такого ребенка. Объясните малышу, что цель обидчика – расстроить его и вызвать реакцию. Все это делается только ради внимания, а если на дразнилки не реагировать, игнорировать их, обидчику станет не интересно и он отстанет.

Читайте также: «Хватит ныть», или как на самом деле нужно успокаивать плачущего ребёнка

Умение говорить «нет»

Даже если у ребенка нет проблем с общением, часто он, как и многие взрослые, может чувствовать дискомфорт, когда вынужден говорить «нет», отказываться делать то, что ему не нравится. Например, ребенка заставляют сбежать с урока против его воли, или заманивают в какую-то опасную игру.

Психологи советуют учить ребенка отказывать в кругу близких людей. Пусть он практикуется говорить нет на маме, папе, бабушках. Это отличная практика, которая позволит малышу и во взрослой жизни отказываться от плохих предложений и сомнительных инициатив.

Добавим, что с особо стеснительными детьми можно учиться говорить «нет» в рамках игры. Например, мама пытается забрать игрушку, а малыш должен дать уверенный отпор. Если слово «нет» получается неуверенно, тренируемся, пока не будет получаться максимально убедительно.

Можно ли давать сдачу?

Всегда поддерживайте вашего ребенка. Photo: Freepik

Ребенок должен уметь остановить обидчика. Желательно, без рукоприкладства, мирно и уверенно. Но бывают ситуации, когда малыша бьют, ставят подножки, толкают, а он не может этого остановить. Объясните ребенку, что драться – это плохо, но нужно уметь постоять за себя. Главная задача ребенка – не дать себя обидеть. Это значит – уметь увернуться от удара, словить руку, которая хочет тебя ударить, оттолкнуть обидчика. Такие приемы тоже можно тренировать дома. Если проблемы с обидчиками регулярные, стоит отдать ребенка в спортивную секцию, чтобы он обрел уверенность в себе.

Добавим, что кроме уверенности в своих физических способностях ребенок должен быть уверенным в себе. Старайтесь как можно чаще транслировать ребенку слова и фразы, которые будут повышать его уверенность в себе: «Ты смелый», «Я в тебя верю», «У тебя все получится», «Ты крутой», «Ты такой классный» и т. д.

Помните, что пока малыш совсем маленький, вы должны защищать его от обидчиков, показывая, что с ним так поступать нельзя. Когда ребенок взрослеет, он должен учиться понемногу сам решать конфликтные ситуации со сверстниками.

Вам может понравиться наша статья: Ценные уроки жизни: как научить ребенка быть благодарным

«Сын очень тихий, не может постоять за себя». Что делать родителям – советует психолог

3701

11.11.2020 Ирина РЯБОВА.

Нашей читательнице Елене кажется, что ее сын очень тихий, не шалит, не гремит, не похож на мальчишку. Занятиям борьбой сын предпочитает музыку и чтение. Мама не знает, как воспитывать такого мальчика.

Фото pixabay.com. Используется в качестве иллюстрации.

«Моему сыну 9 лет, – написала читательница. – Он у нас очень тихий и спокойный по характеру, иногда другие ребята его обижают. Супруг часто называет сына слюнтяем и говорит, что мальчик должен уметь за себя постоять, настойчиво советует ему пойти на секцию борьбы. Сын категорически против. Он ходит в музыкальную школу, любит читать, много времени проводит дома. Я не знаю, как мне правильно воспитывать его. Заставлять ли его заниматься борьбой, пытаться ли переделать его характер? Как научить сына постоять за себя, не ломая его?»

Примите своего ребенка таким, какой он есть

Вот что советует педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска Наталья Егорова:

Психолог Наталья Егорова.

– Уважаемая Елена, главное – научиться принимать своего ребенка (пускай более застенчивого или излишне эмоционального по сравнению с другими) таким, какой он есть. Ваш сын посещает музыкальную школу, любит читать, спокойный и тихий по характеру, поэтому занятия в секции по борьбе будут для него психотравмирующими, и ни в коем случае не нужно настаивать на таких занятиях.

Не менее опасно и сравнивать своего сына с другими детьми, ставить их в пример. Это и обидно, и не всегда справедливо, поскольку соседский мальчишка может хорошо бегать, но, в отличие от вашего ребенка, быть совершенно не способным к музыке. Такие сравнения часто становятся первопричиной заниженной самооценки. Очень важно видеть в своем сыне личность, которая может существенно отличаться от других детей, пусть и более активных и спортивных.

Ваш супруг заблуждается в том, что занятия в секции борьбы изменят вашего сына. На самом деле, сделать сына более уверенным может именно он. Если ребенок не соглашается с тем, чтобы ходить в секцию по борьбе, то хотя бы просто выбирайтесь вместе на прогулки, пробежки, катайтесь на роликах и велосипедах. Примерно с 8 лет мальчишке больше нужно общение с отцом, нежели с мамой. При этом, чтобы передать своему сыну собственные жизненные ценности, общаться с ребенком необходимо ежедневно и уделять ему достаточно много времени, чтобы тот ощущал присутствие отца и физически, и эмоционально. Каждый мальчик должен быть уверен в том, что отец в любую минуту сможет отодвинуть на второй план все свои дела и провести с ними свое время.

Некоторые родители неверно понимают воспитание мальчиков – и неизбежно допускают ошибки. Вот три основных мифа относительно воспитания сыновей:

Мальчики всегда будут агрессивны, шаловливы, будут баловаться и рисковать.

Это заблуждение. Исследования доказали, что те дети, которых любят, сами способны дарить любовь, те, о которых заботятся – проявлять заботу. То, как мальчик будет себя вести, зависит, прежде всего, от воспитания, а не от особенностей пола.

Мальчикам нужно быть мужественными.

Из-за этого убеждения многие мужчины не могут жить так, как хотели бы, опасаясь стать предметом насмешек и издевательств. На самом же деле мужественность можно проявлять по-разному. Мальчик может плакать, играть в «игры для девочек», оставаясь достойным представителем своего пола. Так, некоторые мальчики предпочитают проводить время не на спортивных площадках, а на кухне, создавая собственные кулинарные шедевры, и в этом нет ничего предосудительного и постыдного. Главное, что они счастливы и довольны собой.

Мальчики предрасположены к насилию.

В действительности же они чувствительны, способны к сопереживанию, помощи нуждающимся.

Не давить на ребенка, помочь ему с самоопределением – вот основное правило воспитания. Важно отказаться от стереотипов, предоставить ребенку немного больше свободы, не навязывать ему свои мечты и стремления. Спокойные, уверенные в себе родители, не ждущие от ребенка моментальных сверхдостижений, с пониманием относящиеся к его успехам и неудачам, – вот залог развития у ребенка уверенности в своих силах и адекватной самооценки.

Многие родители мечтают о спокойном ребенке, весь день играющим в настольные игры… Важно понять одно: все дети разные, у каждого из них свой путь.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ И СТАТЬ УВЕРЕННЕЕ

И.А. Галкина (кандидат психологических наук)

Какие качества прежде всего надо воспитать в ребенке, чтобы он добился успеха? Не считайте это парадоксом, но прежде всего, необходимо выработать такие свойства характера, которые помогут детям пережить неудачу, выстоять и не сломаться в периоды испытаний или поражений. Родители часто спрашивают, что главное в воспитании успешного ребенка? Этим «главным» не может быть что-то одно, «главное» здесь — целый комплекс воспитания особых отношений с миром и окружающими людьми. В основе этого комплекса должны быть жизнелюбие, жизнерадостность и оптимизм ребенка, а также его умение «держать удар» — качество истинных победителей на любом жизненном пути. Как помочь ребенку стать увереннее, научить постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими вопросами разберемся ниже.

Спокойно реагировать на «дразнилки»

От «обзываний» и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться обидеть кличками и «дразнилками». Лезть в драку с обидчиком не стоит. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они вскоре перестанут докучать ребенку. Безразличие – основное оружие против «дразнилок» и задир.

Упражняться в остроумии

Иногда стычка с другими детьми все же неизбежна, но и в этом случае не нужно сразу обнажать кулаки. Противника, тем более, легко обезоружить всего лишь острым словом. Обидчик может сам попасть в свою же ловушку и показаться настолько нелепым, что эта ситуация сразу отобьет у него желание продолжать нападать. Спасение в этом случае – умение малыша найти нужные слова. А для этого надо учить ребенка, оценивая различные жизненные ситуации, относиться к ним с долей юмора.

Не показывать страха

Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем. Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы. Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть он будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх.

Уметь отказывать

Отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Отдать свой обед или карманные деньги в ущерб себе, сделать за другого контрольную работу – подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться и не будут дружить, или назовут жадиной и т.д. Научите ребенка тому, что у него всегда есть выбор, и не надо бояться отказываться от чего-либо, или отказывать другим в чем-то. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим злоупотреблять этим. Ребенок должен усвоить разницу, что добрый человек не означает «добренький» или «безотказный».

Давать возможность ребенку самому решать проблему

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу же бежать в школу или сад, позвольте ему самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

Помочь найти друзей

Друзья – незаменимая часть нашей жизни. Кроме словесного утешения, друзья могут помочь и справиться с обидчиками. Научите ребенка уважать дружбу и беречь своих друзей. Просмотрите вместе фильмы про дружбу, чтобы он имел наглядный пример, насколько это важно. Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации вместе с одними и теми же ребятами, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может пообщаться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении.

Научить принимать помощь

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей. Многие дети думают, что если они не рассказывают родителям о своих проблемах и пытаются решить их сами, то это делает их более взрослыми. На самом деле, замалчивание проблем только усугубляет ситуацию. Переубедите ребенка, расскажите ему, что в случае конфликта или нужды в помощи за ней обращаться к старшим нужно и важно.

Признавать собственные ошибки

Помогайте вашему ребенку понимать последствия своего поведения и нести за них ответственность. Научите при конфликте признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии, а просто стараться извлечь полезные уроки из каждой неприятной ситуации.

Заняться спортом

Не обязательно вести ребенка на самбо или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Пусть ребенок занимается тем спортом, который ему нравится. Любые физические нагрузки укрепят и тело, и дух. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Защищать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без разрешения, а тем более – ломать их или прятать. Задача родителей с первых лет жизни объяснить детям, почему нельзя брать чужое, что об этом говорит закон и чем это может закончиться. И также важно, чтобы малыш понимал – никто не может забрать у него что-то без спроса. Если уже вещь попала в чужие руки, то он сам или при помощи взрослых имеет право забрать свою собственность обратно.

Иметь увлечение

Лучше всего развитию положительной самооценки способствуют успехи в какой-то сфере. Ребенку полезно иметь хобби, это может быть карате или шахматы, рисование или танцы, что угодно. Главное, чтобы ему было интересно и комфортно. Лучше всего, чтобы увлечение было выбрано, исходя из интересов и способностей ребенка, и не навязывалось родителями.

Всегда верить в себя

Уважение к детям воспитывает у них уважение к самим себе. Поддерживайте своего ребенка, показывайте ему, что он заслуживает любви и похвалы. Малыш должен быть полностью уверен, что у него есть надежный тыл и поддержка, что в случае надобности родители придут на помощь, будут спасать и защищать. Обязательно надо утверждать малыша в вере в собственные силы и возможности. Никогда не надо применять различные фразы типа: «у тебя ничего не получится»; «ты глупый»; «ты криворукий» и т.п. Ребенок должен слышать слова, которые ему помогут быть уверенным – у него все получится.

Учить договариваться

Первое, на что стоит обратить внимание ребенка – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор. Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно почти всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров. Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Навыки «переговорщика» прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.

Мы рассмотрели, как можно помочь детям справиться с трудностями и стать сильнее духом. Теперь давайте также разберем ошибочные стратегия поведения родителей, чтобы лучше понять, чего делать не стоит.

Преувеличивать обиды

Пытаясь разобраться в конфликте, необходимо разграничивать свое отношение к ситуации, и то, как ребенок воспринимает сложившееся положение вещей. Спросите у сына или дочки: действительно ли их обижают и угнетают? Может, это ваши собственные давние обиды, поднятые из глубин детства, и приписываемые сейчас малышу. Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес. Заостряя внимание на мелких обидах, родители приучают ребенка к неприятному слову «унижение». Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.

Пугать детей сложным будущим

Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью». Постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Для полноценного формирования личности ребенку нужно верить, что мир добр. Да, злые люди и неприятные ситуации встречаются, но это скорее исключение, чем правило. В жизни есть немало радостных и светлых впечатлений. На них и нужно заострять внимание малыша.

Использовать слова «слабак» и т.п.

Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше. Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям. Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.

Копить гнев

Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, рассказывать о них, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы. Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке.

Специально «закалять» невзгодами

Психолог Людмила Петрановская пишет: «Нам кажется, что тот, кто закален невзгодами с детства, будет лучше справляться с ними и потом. Это не так. Исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья. Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной, они обращаются за помощью и способны утешиться сами. А те, кому уже в детстве досталось, и они вынуждены были справляться со страхом и болью без помощи родителей, напротив, крайне остро реагируют на стресс, сваливаются либо в агрессию, либо в отчаяние. Важно следить за тем, чтобы ребенку не было страшно в отношениях с вами и в мире вообще». Поэтому для того, чтобы ребенок мог достойно держать удар во взрослой жизни, в детстве он должен получить от родных много любви и ласки, которые потом дадут ему силы легче переживать горести и успешнее решать проблемы.

В нашем развивающем центре «Летиция» вы всегда можете получить квалифицированную психологическую помощь в самых разных ситуациях, возникающих в процессе развития, воспитания и обучения детей. Наши опытные психологи помогут разобраться в сложившейся ситуации и дадут конкретные советы и рекомендации по оптимальному решению той или иной возникшей проблемы. На наших развивающих психологических занятиях специалисты-психологи учат детей многому из того, о чем было написано выше, т.е. учат детей постоять за себя в группе, не дать себя в обиду, мирным путем урегулировать возникающие конфликты и, в конечном счете, стать более уверенными в себе.

Умение постоять за себя: Умение постоять за себя

9 способов научиться постоять за себя – HEROINE

Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, когда нужно отстаивать свое мнение: перед коллегой, критикующим твою идею; родственниками, несогласными с твоим выбором карьеры или партнера; человеком, занявшим твое место в очереди, или подругой, отпускающей токсичные замечания. Проще всего не обращать внимания на эти моменты. Но, если хочешь получать желаемое, эффективно делиться идеями и добиться уважения окружающих, придется учиться постоять за себя. Расскажем, как это сделать.

1. Привыкни к этой идее

Мысль о том, чтобы требовать чего-то или спорить, может быть некомфортной, особенно если ты привыкла плыть по течению и тебе проще промолчать, чем высказаться. Но помни, что отстаивать свое мнение – это позитивная привычка. Тебе не нужно становиться наглой или быть стервой, чтобы другие тебя уважали.

Согласно журналу «Психология сегодня» (Psychology Today), настоящая самоуверенность – это стремление к тому, чего ты хочешь, в уважительной для окружающих манере. Перестань воспринимать выражение своего мнения как акт агрессии, тогда сама идея быть более напористой перестанет казаться пугающей.

2. Не бойся говорить

Говорить о своих потребностях и желаниях – лучший способ помочь другим понять тебя и научиться реагировать. Очень часто, чтобы получить то, что тебе нужно, бороться не обязательно, достаточно попросить.

Вместо того чтобы игнорировать проблему или надеяться, что окружающие будут читать твои мысли, скажи, чего ты хочешь.

3. Будь немного эгоистичной

Привычка постоянно жертвовать собой и ставить чужие интересы выше твоих в конечном итоге приведет к тому, что ты начнешь чувствовать себя усталой, неудовлетворенной, копить обиду. Не жди, что окружающие вдруг прозреют и обязательно отплатят за твою доброту. Мы все по-разному смотрим на одни и те же вещи, поэтому люди могут хорошо к тебе относиться, но искренне не замечать твоих потребностей.
Сохраняй в себе здоровый эгоизм. Учись расставлять приоритеты и заботиться о себе, а не только о других.

4. Выбирай удачный момент для разговора

Это не значит, что ты должна все время замалчивать проблему и ждать, когда человек будет в духе, чтобы выслушать твою претензию. Но, если хочешь донести что-то важное, хорошо бы убедиться, что собеседник готов к диалогу в данный момент. Это поможет вам обоим действовать рационально, лучше понять друг друга и сохранить доброжелательные отношения.

5. Различай, за что стоит бороться, а за что нет

Некоторые моменты не стоят того, чтобы тратить на них энергию. Если это мимолетная ситуация, когда тебе грубит случайный прохожий просто потому, что у него был плохой день, проще отпустить ее, чем доказать ему, что он не прав. Но когда речь идет о близком человеке, коллеге или родственнике, с которым тебе придется еще не раз взаимодействовать, стоит сразу объяснить ему свою позицию, чтобы исключить дальнейшие конфликты.

Уметь постоять за себя – не значит спорить со всеми по любому поводу. Учись искать здоровый баланс между выстраиванием границ и способностью не реагировать на мелкие раздражители.

6. Не извиняйся, когда просишь о чем-то

Жалобное «извините» часто заменяет обращение к собеседнику или служит просто для связки слов, но у него есть конкретное значение. Ты не должна просить прощения за то, что выражаешь свое мнение, просьбу или просто существуешь.

Скажи о своей проблеме и предложи решение – так ты останешься верна своим границам и убеждениям. Начиная с извинений, ты заведомо ставишь себя в слабую позицию. Чтобы оставаться вежливой, есть другие чудесные слова, например «спасибо» и «пожалуйста».

7. Учись правильно использовать язык тела

Если у тебя проблемы с уверенностью, стоит поработать не только над самооценкой, но и над жестами. Обрати внимание, как ты ведешь себя во время разговора с кем-то: сутулишься ли, складываешь руки на груди, суетишься.

Исправив эти ошибки, ты сможешь произвести нужное впечатление на собеседника и почувствовать себя сильнее.

Чтобы проецировать уверенный образ, психотерапевт Хайди Макбейн советует в первую очередь работать над тем, чтобы чувствовать себя лучше. Высыпайся, правильно питайся, укрепляй психическое здоровье, ищи позитивные стимулы в том, что тебя окружает. Если тебе спокойно и хорошо внутри, это обязательно проявится и снаружи.

8. Устанавливай границы

Границы нужны не только, чтобы уметь постоять за себя. Они дают другим людям представление о том, какого отношения к себе ты ожидаешь. Как объясняет клинический психолог Джошуа Клапов, личные границы – это то, какие действия ты не готова принять или терпеть со стороны других людей.

Границы могут меняться с течением времени, а их формирование – постоянный процесс. Как его организовать в общении с друзьями, коллегами или партнером, мы тебе уже рассказывали.

9. Помни, что ты заслуживаешь уважения

Эта важная вещь, о которой забывают те, кто не умеют настоять на своем мнении – каждая из нас достойна уважения сама по себе. Никто не имеет права быть грубым по отношению к тебе или игнорировать твои потребности. Да, люди иногда так поступают, но ты не обязана с этим мириться.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Как научиться защищать себя, если вы привыкли молча страдать?

Когда взрослыми мы сталкиваемся с неприемлемым поведением других людей, наша нервная система переключается в режим «бей, беги или замри». Передняя часть мозга отключается, и он переходит в режим выживания. Когда-то в прошлом мы сделали вывод — если защищаться, будет только хуже. И наша нервная система запомнила это.

Но замалчивание не работает во взрослых отношениях. Оно не дает нам расти. Более того, эта стратегия больше не помогает оставаться в безопасности, как когда-то в детстве. Совсем наоборот: когда мы не говорим, что думаем и чувствуем, и боремся с собственным инстинктом самозащиты, это нам вредит.

Как же меняться, если нервная система заставляет нас застревать в старых защитных стратегиях? Как сделать инстинктивный процесс сознательным, чтобы у нас появился выбор?

Первый шаг — начать обращать внимание на то, что происходит внутри при возникновении конфликта. Таким образом мы признаем этот паттерн и замечаем, что переходим в режим реагирования, когда сталкиваемся с тем, что ощущается небезопасным в отношениях.

Признавая то, что происходит, мы можем отнестись к себе с состраданием и поблагодарить за то, что справлялись с такими ситуациями раньше наилучшим из известных нам способов. Мы также можем напомнить себе, что это стратегия больше не работает.

Второй шаг — остановиться и спросить свою испуганную часть, что ей нужно услышать, чтобы решиться защитить себя. Иногда важно, чтобы ей напомнили: она не нуждается в другом человеке так сильно, как раньше. Когда мы понимаем, что мы не умрем без него, что мы спроецировали свою детскую зависимость во взрослые отношения, риск уже не кажется таким огромным, и мы можем решиться на открытое высказывание.

Возможно, маленькому испуганному ребенку внутри нас важно услышать, что он не обязан объяснять, почему ему некомфортно, или добиваться того, чтобы другой человек понял его или согласился с ним? Иногда мы боимся, что придется защищаться от злости, обвинений или защитных реакций другого человека, и это пугает больше всего.

Надо уметь постоять за себя во время общения

Очень часто скромный и застенчивый человек не может достойно ответить на хамские и нетактичные высказывания собеседников. Уже потом, проанализировав прошедший разговор в спокойной обстановке, человек находит те слова и интонацию, с которой надо было их произносить при разговоре, но уже поздно и момент упущен.

Для того, чтобы как можно реже попадать в такие ситуации и не испытывать унижение, необходимо заранее продумывать и моделировать свое поведение в различных ситуациях. Как постоять за себя при общении.

Ведите себя всегда достойно, постарайтесь отвечать вежливо — вам за себя не должно быть стыдно, ни сейчас, ни в будущем. Спокойное и достойное поведение может смутить и осадить даже отпетых скандалистов, которые только и ждут в свой адрес импульсивных и резких выпадов.

Необходимо контролировать свои эмоции и не показывать оппоненту свои чувства — смущение и расстройство, если он увидит это, то только обрадуется и пойдет в наступление.

Оскорбительные выпады обидчика не должны остаться безнаказанными, почувствовав вашу слабость, он поймет, что вы легкая жертва, поэтому за себя не заступаетесь. Хотя, можно сделать наоборот — попробовать проигнорировать хамство, но сделать это вы должны с достоинством, сохраняя хладнокровие, можно на оппонента бросить снисходительный или ироничный взгляд.

Как не дать себя обидеть при общении

Применить сарказм и ехидство — лучший способ дать отпор недругу. Пропускайте мимо ушей обидные высказывания в свой адрес или не воспринимайте их всерьез, высмеивайте обидчика. Надо постараться найти его слабое место и как можно больней «ужалить». Хамство разбивается об юмор — шутите, на фоне юмора хамы смотрятся очень глупо. В общем, инструкция для плохого человека, но на действия надо отвечать адекватными действиями.

Чтобы не быть застигнутым врасплох, надо заранее приготовить хотя бы несколько универсальных ответов. Тренируйтесь — прокручивайте и моделируйте возможные диалоги, чтобы в реальном споре чувствовать себя уверенно и быстро находить необходимые слова. Подготовившись, вы будете иметь преимущество, так как ваш оппонент будет вести разговор под воздействием эмоций, а вы на основе холодного расчета.

Иногда понадобится такая крайняя мера, как ответное хамство, в ситуации, когда с обидчиком по другому общаться просто нельзя. В этом случае надо сконцентрировать все свои накопленные негативные эмоции и выплеснуть их на оппонента, при этом не стесняйтесь применять крепкие выражения — недруга надо задавить своей энергией. Так вы сможете постоять за себя в разговоре и и выпустить пар.

Как постоять за себя при общении? В любом случае, ответные действия необходимо начинать вежливо и без агрессии, а потом уже по ситуации переходить к другим методам, чтобы отбить у хамов разговаривать с вами агрессивно.

Еще статьи на эту тему:

Как научиться быть общительнее. Жизнь человека нельзя представить без общения с окружающими людьми. Но, одним общение дается легко, а другие очень тяжело идут на контакт с незнакомыми и малознакомыми людьми…

Как преодолеть разногласия при конфликте. На конфликт смотрят по разному. Есть мнение, что конфликт является противоборством, при котором выигрывает одна сторона, вторая же проигрывает и неизбежно что-то теряет…

Бессмысленный спор — как избежать? Люди любят спорить со всеми, везде и всегда, когда в этом есть необходимость и когда ее нет, по поводу и без него. Что же такое спор в идеале, что люди делают, когда спорят?

Как определить, что вам говорят неправду. Контролировать жесты намного трудней, чем интонацию голоса. Поэтому, по непроизвольным движениям человека можно определить, что вам говорят неправду…

Как искать новых друзей? По разным причинам или стечению обстоятельств многие люди оказываются без общения. Создается вакуум общения, когда старые друзья далеко, а новых вы еще не завели…

Как научиться защищать себя? | Законы и безопасность

Начнем с того, что Вам следует забыть про своё представление о драке. Потому что во время драки сила играет самую последнюю роль. Я бы сказал так: на 80 процентов влияет психологический настрой, на 15 — техника, то есть, Ваше умение драться, и только на 5 процентов — сила.

Именно поэтому в этой статье будет говориться о том, как правильно себя настроить на бой с человеком.

Во-первых, забудьте всякую жалость к своему противнику или правила честного боя. Уверяю Вас, что он Вас жалеть не станет, и в любой подходящий момент будет готов нанести удар. Если под рукой оказывается какая-то дубина, или консервная банка, или разбитая бутылка — не брезгуйте этим, берите в руки и идите в бой. Только ни в коем случае не бросайте свое оружие в противника, а используйте его как продолжение Вашей руки. К тому же, жалеть человека, который покушается на Вашу жизнь или на жизнь Ваших близких, просто неразумно. Научитесь во время боя превращаться в совсем другого человека, или даже не в человека, а скорее, в зверя, и не просто в какую-то невинную канарейку, а в свирепого зверя. Действуйте так, чтобы Ваш соперник не просто Вас боялся, а был в ужасе от Вас.

Во-вторых, поймите, что, раз уже дошло до драки с кем-то, то Вы запросто можете получить от него. Поэтому научитесь не жалеть себя, а идти вперед, нападать. Выигрывает тот, кто не боится получить. А без единого синяка из драки выходят лишь настоящие мастера.

В-третьих, помните, что Вы деретесь с таким же человеком, как и Вы, то есть, у него также есть две руки, две ноги, голова. И каким бы устрашающим он бы ни выглядел, он все же остается человеком, у которого также есть слабые места, по которым Вам просто-напросто придется попадать. Но если Вы все-таки не чувствуете уверенности в себе, то просто представьте себе этого человека голым. После этого он не будет Вам казаться каким-то пугающим, наоборот, Вы почувствуете уверенность в себе.

В-четвертых, как я уже говорил, сила не играет практически никакой роли, поэтому Вам не надо иметь больших мышц, а просто знать, куда стоит попадать, и попадать туда. А это: глаза, виски, затылок (вот почему во всех видах спорта туда бить запрещено), горло, солнечное сплетение (особенно на вдохе), почки, пах (думаю, это место в комментариях не нуждается). Есть еще место, чуть выше пяты, если туда хорошенько ударить, то человек вообще становится хромым на эту ногу.

Из этого можно сделать вывод, что эти места нужно наиболее тщательно защищать, потому что они являются ключом к нейтрализации человека. А этот ключ может использовать даже тринадцатилетний ребенок.

Если же Вам никак не удается победить свой страх перед дракой, то Вы просто представьте себе, что это Ваш последний бой и Вам придется не просто сражаться, а победить, иначе он станет для Вас фатальным. Вообще, очень важно перед боем включать свое воображение, оно помогает Вам набрать уверенности в себе, поверить в свои силы или создать условия, при которых Вы не победить просто не сможете.
В заключение я хочу сказать пару слов о силе. Хотя она не является основой победы, но Вы будете чувствовать себя намного увереннее, если будете поддерживать спортивную форму, к тому же, это полезно для здоровья.

Естественный отпор или как научить ребенка постоять за себя?

Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких «доспехах» ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе. Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», — неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, — вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи — не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Данный тест позволит получить представление о преобладающем типе темперамента вашего ребенка. Ведь разница в темпераментах между родителями и детьми может привести к глубоким конфликтам, если вовремя не осознать, в чем проблема.

Пройти тест

Как уметь постоять за себя словами в нужный момент

Добрый день, дорогие читатели! Часто нам невольно приходится становиться участником словесной баталии. Хамская тетка в автобусе толкается, орет на всех, унижает пассажиров; аспирант унижает студента, принижает его достоинства; начальник называет всех дебилами, не умеющими правильно работать. Кто-то вспыльчивый не выдержит оскорблений и полезет в драку, но ведь не будешь бить женщину или человека старшего по званию, скажем так. Другие молча терпят. А есть те, которые умеют подобрать нужную фразу, которая сразу поставит обидчика на место. Как уметь постоять за себя словами?

Не превратиться в тявкалку

Вы смотрели советский мультик «Двенадцать месяцев»? В конце мачеха и ее дочь начинают ругаться, тявкать и лаять друг на друга и в итоге превращаются в злобных собак. Вот так для меня всегда выглядит перебранка двух людей.

Главное правило — не отвечать хамством в ответ, не оскорблять оппонента, не унижать его и не вставать на один уровень с ним.

Неважно где происходит дело, на работе или в школе. Всегда помните о том, что именно такой реакции от вас и ждет агрессор. Он вызывает у вас негатив, ждет ответной реакции.

Стоит вам сделать малюсенький шаг по пути, который выстроил хам и вы попадаетесь в его сети. Ему того и надо, чтобы в итоге все выросло в скандал, ругань, истерику.

Когда вы начинаете злиться, то вы перестаете понимать о чем идет речь, лишь выговориться и избавиться от негатива. Это уже не диалог, не переговоры, а просто тявканье друг на друга.

Если у вас серьезные проблемы с одноклассниками, тогда вам непременно стоит прочитать статью «Надо мной издеваются в школе». А для того чтобы понять, как вести правильный диалог рекомендую вам ознакомиться с работой «Условия конструктивного общения».

Увеличить словарный запас

Итак, чтобы научиться отвечать красиво и грамотно на хамство в обязательном порядке нужно расширять свой словарный запас. Ведь именно словоблудие поможет вам составить красочный, нестандартный ответ на оскорбление.

Как это сделать? Все просто — больше читайте художественную литературу. Именно она помогает узнавать новые слова. Не бойтесь пользоваться словарем, чтобы узнавать значение непонятных вам слов, ведь только так вы будете увеличивать свой активный словарь.

Кроме запаса слов, художественная литература порой подает яркие и живые примеры ответов для различных ситуаций. Возьмем, например, небезызвестного Дон Кихота. Посмотрите, как остро, красиво и звучно всегда отвечает Санчо. Стендаль, Чехов, Достоевский и многие, многие другие.

Юмор

Юмор спасает людей в самых затруднительных ситуациях. Особенно он хорош в том случае, когда вы умеете посмеяться над собой. Юмор помогает защищать не только свое достоинство, но и других случайных участников словесной баталии.

Это все ерунда, что чувство юмора дается от рождения. Да, спорить не буду, все мы по-разному воспринимаем шутки, создаем собственные потехи, а кто-то и вовсе не видит ничего смешного в самой забавной ситуации.
Открою вам страшный секрет — шутить можно научиться.

Во-первых, больше читайте чужих шуток и смотрите юмористические передачи. Только будьте осторожны с выбором.
Во-вторых, практикуйтесь со своими друзьями или близкими.
В-третьих, не бойтесь, если поначалу не выходит так здорово, как вам бы хотелось. Все приходит с опытом и практикой.

В юморе есть такой важный момент, как импровизация. Этому навыку необходимо уделить особое внимание. Ведь хамство и оскорбления случаются нежданно-негаданно. И ответить нужно сразу.

У меня, например, долгое время был ступор, я просто молча уходила и уже дома придумывала шикарный ответ, который бы сразил противника наповал. Но вот беда, умная мысля приходит опосля.

Попросите помощи у друга. Пусть он накидает несколько фраз, а вы сходу придумывайте ответы. Пусть они будут поначалу неумелыми, глупыми, абсурдными. С опытом вы научитесь быстро подбирать нужные слова, составлять грамотные и красивые фразы и великолепны выходить из подобных ситуаций.

Рекомендую ознакомиться со статьей «Что делать, если тебя оскорбляют».

Как вы справляетесь с оскорблениями? Отвечаете ли вы на хамство? Где вы чаще всего встречаете недружелюбных людей?

Верьте в себя, практикуйтесь и у вас обязательно все получится!

постоять за себя синоним | Словарь синонимов английского языка

стенд

1 быть прямо, стоять, стоять вертикально, подниматься

2 крепление, место, положение, положить, разряд, набор

3 быть в силе, принадлежать, находиться или находиться, быть действительным, продолжать, существовать, останавливать, удерживать, получать, приостанавливать, преобладать, оставаться, отдыхать, оставаться, останавливаться

4 терпеть, позволять, нести, ручей, справляться, поддерживать, терпеть, опыт, рубить (сленг) ручку, мириться с (неформальным) желудком, подчиняться, страдать, поддерживать, поддерживать, принимать, толерантность (диалект) терпеть, пройти, носить (брит. сленг) погодные условия, выдерживать
n

5 остановка, отдых, остановка, остановка, остановка, остановка

6 отношение, решимость, твердая позиция, мнение, позиция, позиция, точка зрения

7 основание, будка, кронштейн, помост, рама, трибуна, место, площадка, стойка, ранг, сцена, постановка, стойло, стойка (преимущественно шотландская) опора, стол, тренога, подставка

стенд

1 назад, дружить, быть верным, побеждать, защищать, заступаться за (неформальную) поддержку, принимать (чью-то) часть, поддерживать

2 будьте готовы, ждите, ждите своего часа

подставка для

1 обозначает, обозначает, иллюстрирует, обозначает, означает, представляет, обозначает, обозначает

2 (неформальный) медведь, ручей, терпи, ложись под (неформ.) Мирись, страдай, терпи, носи (брит.неформальный)

заменяет
прикрывает, замещает, исполняет обязанности, удерживает форт, заменяет, представляет, заменяет, заменяет дублера

выделяться
привлекать внимание, выделяться, выделяться, выделяться, быть очевидными, выделяться, быть яркими, выделяться рельефно, быть крупными, привлекать внимание, прыгать в глаза, проецировать, смотреть в глаза лицо (неформальное) высунуться на милю (неформально) высунуть как больной палец (неформально)

встать на защиту
чемпиона, встать на защиту, защищаться, встать на сторону, заступиться за (неформальную) поддержку, поддержать

стоять до
храбрый, противостоять, бросать вызов, выносить, противостоять, сопротивляться, справляться, противостоять

10 способов постоять за себя

Постоять за себя может быть сложно.Будь то в контексте бизнеса или социального взаимодействия, человек должен быть уверен, что он говорит от своего имени.

Ваш голос, мысли и эмоции должны быть поняты окружающими. Вот 10 советов, как постоять за себя в любой ситуации:

Как вам это нравится?

Прежде чем вы отправитесь в путешествие по развитию вашей способности говорить «нет» (или, возможно, в некоторых случаях «да»), важно понять, что самоутверждение означает, а что не значит для вас.Почему вам кажется, что вы недостаточно напористы?

Есть ли определенные ситуации, в которых вы не можете донести свою точку зрения? В чем вы бы хотели быть более напористыми? Есть ли люди, которых вы знаете, которые демонстрируют самоуверенный характер, которым вы восхищаетесь? Все эти вопросы нужно задать, когда вы начнете находить способы постоять за себя. Обращаясь к себе и размышляя о том, чего вы упускаете, вы можете использовать лучшие стратегии для вашей личной ситуации.

Практика ведет к совершенству

Если вы только начинаете свой путь к напористости, вы должны помнить, что нужно время, чтобы разогреться.Как и в случае с любым другим жизненным навыком, практика укрепит вашу способность постоять за себя. Попробуйте немного поиграть в своей напористой натуре, а затем доводите дело до встреч, которые могут потребовать больше усилий. Подобно тренировкам в тренажерном зале, мы можем укрепить свой напористый характер за счет многократного использования.

Выберите свое место и время

Важно настроить себя на успех, выбрав правильное время и место для встречи. Внимательно подумайте о том, где и когда происходит взаимодействие.Организуйте встречу, когда вам удобно и где.

Если вы не жаворонок, попробуйте выйти на контакт позже днем. Если есть место, где вы чувствуете себя более комфортно, попытайтесь затронуть проблему в этом месте.

Не нужно ловить каждый мяч

Вы жонглируете занятой жизнью. Вы, вероятно, захотите быть полезным для окружающих, поскольку вам может понадобиться их помощь в ответ. По словам Расти Манна, генерального директора Instructor Music, помните, что вам не нужно решать все проблемы каждый раз.Когда кто-то обращается к вам за помощью или пытается вовлечь вас в проект, это не означает, что вы обязаны помочь. Вы можете упустить некоторые возможности.

Сделайте это физически

Это не означает вступать в физические ссоры с другими людьми. Это означает, что вам нужно знать свой язык тела, который может быть столь же мощным, как и вербальное общение. Ваши плечи опущены? Вы стоите лицом к лицу с человеком или повернулись под углом? Как ваш зрительный контакт? Когда вы заступаетесь за себя, очень важно учитывать физические элементы разговора.

Это не генеральная репетиция

Стратегия «практика ведет к совершенству» уже обсуждалась, но идея репетиций требует упоминания в качестве отдельной подсказки. Помимо отработки своей напористой натуры на практике, обязательно настройте себя на успех, репетируя важный момент до того, как он произойдет.

Это не означает, что вы должны быть одержимы, но это означает, что вы должны думать о том, как вы хотите, чтобы встреча развивалась.Иногда вы можете просто мысленно прокрутить эту встречу, а в других случаях вы можете даже потренироваться произносить свои «реплики» вслух, наедине.

Сделайте это устно

Так же, как вам нужно использовать физичность в своем самоутверждении, вы также должны тщательно владеть своей вербальной реакцией. Наши голоса и слова — наши самые мощные инструменты противостояния другим людям. Вы можете расширить стратегию репетиции до тщательного планирования своих слов с последующим осознанием во время встречи и размышлением после этого.

Говорите ли вы с детьми о разводе или об увольнении сотрудника, используете ли вы положительный язык или отрицательный язык? Вы используете пассивные речевые шаблоны или более активный синтаксис? Как ваша подача и тон голоса? Помните, это то, что мы говорим и как мы это говорим.

Обучайте людей относиться к вам правильно

Мы общаемся с людьми каждый день. Один из способов постоять за себя — дать людям понять, как вы хотите, чтобы они относились к вам.Это не означает, что им нужно прямо сказать. Это означает осознавать, как ваши действия, слова и внешние решения кажутся другим.

Как ваше поведение побуждает людей обращаться к вам позже? Если мы позволим себе использовать в своих интересах один раз, это может быть ключом к пониманию того, что вы можете быть использованы и оскорблены в будущем. Начните эту стратегию, осознавая свое поведение во время взаимодействия и размышляя над ним позже.

Не нужно извиняться

В моменты, когда мы заступаемся за себя, мы часто чувствуем необходимость извиниться или извиниться перед другой стороной.Сделайте свою напористую манеру более сильной, помня, что вы можете говорить людям «нет» или «да», не предлагая причин или оправданий.

Иногда все, что кому-то нужно, — это простой ответ. Если вы чувствуете, что кто-то оставляет вам время, чтобы объяснить, почему вы поможете или не поможете им с их просьбой, просто помолчите несколько минут. Скорее всего, они либо закончат разговор так просто, либо — что еще лучше — повернут разговор в менее конфронтационном направлении.

См. Другую сторону

Мы часто смотрим внутрь себя, когда пытаемся противостоять кому-то другому.Один из эффективных способов показать свою уверенность в себе — это знать и о другом человеке.

Учитывайте их точку зрения, мотивы, потребности и желания. Почему они находятся в той ситуации, в которой находятся, и как это влияет и окрашивает ваши встречи с ними? У каждой истории есть две стороны. Убедитесь, что вы думаете о них обоих.

10 эффективных способов постоять за себя в любой ситуации

Каждый день мы делаем десятки маленьких выборов, которые либо приносят нам пользу, отстаивая наши идеи, либо умаляют нас, потому что мы не решаемся заявить о своих взглядах или желаниях.

Иногда кажется, что проще плыть по течению, чтобы избежать потенциального конфликта. Но правда в том, что позволяя людям ходить повсюду, вы можете усилить чувство стресса и беспокойства, и в конечном итоге это может уменьшить ваше чувство собственного достоинства и сыграть на вашей неуверенности.

Умение постоять за себя поможет вам взять на себя ответственность за свою жизнь, поверить в свои силы и придаст смелости стремиться к своей мечте. Чем сильнее вы себя чувствуете, тем сильнее вы становитесь.

Научитесь постоять за себя в любой ситуации с помощью этих 10 простых, но действенных шагов.

Связанный: Как постоять за себя

1. Практикуйте открытость и искренность.

Временами это может быть сложно, но если вы научитесь выражать свои мысли открыто и честно, вам будет казаться, что с ваших плеч сняли тяжесть. Очень часто мы прячемся за вялой улыбкой и киваем вместо того, чтобы говорить то, что думаем. Это требует практики, но первый шаг — научиться быть искренним и открыто говорить о том, что вы чувствуете или думаете.Как только вы приобретете привычку быть услышанным, не проявляя чрезмерной уступчивости или защиты, люди будут более открыты для того, чтобы вас слышать.

2. Делайте небольшие, но мощные шаги.

Если вам сложно быть напористым, начните делать небольшие шаги, чтобы постоять за себя. Даже если вы научитесь ходить более уверенно — голова будет высоко поднята, а плечи отведены назад, — это поможет вам выглядеть и чувствовать себя более уверенно. Направляйте эту уверенность в общение с другими. Такое отношение может относиться ко всем сферам вашей жизни.Чувствуете раздражение из-за человека, который выступил перед вами в Starbucks? Вежливо попросите их отойти назад. Заметили несправедливое списание по счету от одного из ваших поставщиков услуг? Звоните и оспаривайте.

3. Когда кто-то нападает, подождите.

По мере того, как вы становитесь более уверенными в самовыражении, вам также придется научиться сталкиваться с теми, кто хочет вас отвергнуть. Всегда будут люди, чьи личности настроены на режим атаки. Важно сохранять спокойствие, но напористость, если вы чувствуете, что кто-то пытается вас запугать.Не позволяйте себе изнуряться или реагировать на удары ниже пояса. Не угождайте им и не позволяйте запугивать вас. Идите по большой дороге, но стойте на своем.

4. Выясните, что вас действительно беспокоит.

Плыть по течению, чтобы не создавать волн, на самом деле создает для вас больше стресса и беспокойства. Конечно, набравшись смелости, чтобы встретиться лицом к лицу с чем-то или кем-то, что вас беспокоит, вы можете почувствовать страх. Но столкновение с проблемой даст вам возможность сделать ее лучше и уменьшит ее контроль над вами.Помните, люди не могут читать ваши мысли; если вы не озвучиваете то, что вас беспокоит, никто не узнает.

5. Сначала прояснить, не нападая.

Заманчиво занять самодовольную позицию, особенно если вы уверены, что вы правы. С вашей точки зрения, вы оправданно защищаете себя от того, кто, кажется, полностью неправ. Но важно не поддаваться желанию реагировать эмоционально. Вместо этого сделайте вдох и спокойно объясните им свою точку зрения.Избегайте воинственных тонов или обвинительных слов. Уточните, что именно вы имеете в виду, и выслушайте их ответ. Только тогда может начаться настоящее обсуждение.

6. Практика ведет к совершенству.

Как только вы начнете понимать, что значит постоять за себя, самое время попрактиковаться в том, чтобы как можно чаще просить о том, чего вы хотите. Когда кто-то говорит что-то, с чем вы открыто не согласны или чувствуете, что вас подталкивают к тому, что вы не хотите делать, скажите что-нибудь. Исследования показывают, что для формирования новой привычки требуется 66 дней, поэтому придерживайтесь новой напористости в течение двух месяцев, и результаты могут вас удивить.

7. Будьте осторожны.

Вот ситуация, в которой оказались многие из нас: делим пространство с грязным коллегой или соседом по комнате, который неряха. Вы могли хранить молчание, когда ситуация еще больше раздражала вас. Может возникнуть соблазн перейти к пассивно-агрессивному поведению, например, сердито убирать беспорядок или делать ехидные комментарии. Вместо этого попробуйте действовать осмотрительно. Скажите человеку, как вы себя чувствуете, без обвинений. Будьте откровенны со своими проблемами.Следуйте простым советом, который может исправить ситуацию, например: «Если вы найдете минутку, чтобы привести в порядок свое пространство ночью, это будет большим подспорьем».

8. Отстаивайте свое время.

Время — драгоценный и ограниченный товар, и все же мы часто чувствуем давление, чтобы отдать его, когда у нас есть возможность сказать «нет». Бывают случаи, когда у вас может не быть выбора, например, когда начальник говорит, что у проекта высокий приоритет. Но не позволяйте обязательствам диктовать вам, как вы проводите часы дня.Вы сами контролируете свое время. Оттолкнитесь, когда это уместно, или тактично откажитесь от тех людей или ситуаций, которые мешают вашему расписанию.

9. Признайте, что никто не может сделать вас недействительными.

Вы полностью владеете своими чувствами и действиями. Ваши убеждения, эмоции, мысли и идеи принадлежат вам, и никто другой не может сказать вам, что вы чувствуете, или опровергнуть ваше мнение. Точно так же, если вы стремитесь опровергнуть точку зрения других людей, вы также саботируете любую возможность для решения проблемы или проведения открытой дискуссии.

10. Подделывайте, пока не сделаете.

Научиться постоять за себя нельзя в одночасье. Требуется время, чтобы привыкнуть к напористости. Пока вы находитесь на стадии обучения, вам может быть полезно представить, что вы актер, который учится играть новую роль.

Представьте, что вы самый напористый человек из всех, кого вы знаете. Как бы они поступили в сложной ситуации? Бывают моменты, когда вы переходите от чрезмерного рвения к нерешительности.Научиться постоять за себя — это как езда на велосипеде: в конце концов вы найдете правильный баланс.

Связанный: Как обрести уверенность и стать величайшим

Дип Патель — серийный предприниматель, маркетолог и автор бестселлеров Басня газетчика: 11 принципов успеха .По мнению журнала Forbes , в топ-25 маркетинговых авторитетов, Патель работал со стартапами, финансируемыми венчурным капиталом, и с компаниями из Fortune 500. Он также является автором журналов Entrepreneur , The Huffington Post и Forbes .

Обратный словарь

Как вы, наверное, заметили, слова, обозначающие термин, перечислены выше. Надеюсь, сгенерированный список слов для слова «термин» выше соответствует вашим потребностям.Если нет, вы можете попробовать «Связанные слова» — еще один мой проект, в котором используется другая техника (хотя он лучше всего работает с отдельными словами, а не с фразами).

О реверсивном словаре

Обратный словарь работает довольно просто. Он просто просматривает тонны словарных определений и выбирает те, которые наиболее точно соответствуют вашему поисковому запросу. Например, если вы наберете что-то вроде «тоска по прошлому», то движок вернет «ностальгия».На данный момент движок проиндексировал несколько миллионов определений, и на данном этапе он начинает давать стабильно хорошие результаты (хотя иногда может возвращать странные результаты). Он во многом похож на тезаурус, за исключением того, что позволяет искать по определению, а не по отдельному слову. Так что в некотором смысле этот инструмент представляет собой «поисковую машину по словам» или преобразователь предложения в слово.

Я создал этот инструмент после работы над «Связанные слова», который очень похож на инструмент, за исключением того, что он использует набор алгоритмов и несколько баз данных для поиска слов, похожих на поисковый запрос.Этот проект ближе к тезаурусу в том смысле, что он возвращает синонимы для запроса слова (или короткой фразы), но также возвращает множество широко связанных слов, которые не включены в тезаурус. Таким образом, этот проект, Reverse Dictionary, должен идти рука об руку с Related Words, чтобы действовать как набор инструментов для поиска слов и мозгового штурма. Для тех, кто заинтересован, я также разработал «Описывающие слова», которые помогут вам найти прилагательные и интересные дескрипторы для вещей (например, волн, закатов, деревьев и т. Д.).

Если вы не заметили, вы можете щелкнуть по слову в результатах поиска, и вам будет представлено определение этого слова (если доступно).Определения взяты из известной базы данных WordNet с открытым исходным кодом, поэтому огромное спасибо многим участникам за создание такого потрясающего бесплатного ресурса.

Особая благодарность разработчикам открытого кода, который использовался в этом проекте: Elastic Search, @HubSpot, WordNet и @mongodb.

Обратите внимание, что Reverse Dictionary использует сторонние скрипты (такие как Google Analytics и рекламные объявления), которые используют файлы cookie. Чтобы узнать больше, см. Политику конфиденциальности.

Как и как не постоять за себя

Стало общепринятым мнение, что важно постоять за себя. Но есть способы, которые вряд ли целесообразны. Способы, которые повредят и вам, и вашим отношениям. Способы, которые не позволят вам противостоять человеку, который больше всего нуждается в конфронтации, — самому себе.

По крайней мере, вне контекста напористость — это всегда хорошо. Откровенно сообщая другим, что вам нужно и чего вы хотите, а также о том, что вы чувствуете, демонстрирует личное достоинство, уверенность в себе и уважение.Более того, это может сделать других гораздо более чувствительными к обоснованности , или законности вашего взгляда. По сути, вы говорите: «Послушайте, я важен. Мне нужно, чтобы вы приняли во внимание мою точку зрения и чувства. Может быть, ты думаешь, что мое положение не так хорошо, как твое, но я все же думаю, что оно заслуживает того, чтобы к нему относились серьезно ».

Люди, которые не проявляют напористости, то есть пассивны, вербально сдерживают или чрезмерно почтительны, обычно не (а не может ) удовлетворять свои базовые потребности в отношениях.В конечном итоге они чувствуют себя разочарованными, непонятыми и неудовлетворенными. По иронии судьбы, люди, которые более агрессивны, чем напористы, точно так же чувствуют себя «отрезанными» от других, несмотря на то, что они намного лучше заставляют других выполнять их приказы. Но настойчиво, «запугивая» требования и проецируя сообщение о том, что их собственные (эгоцентричные) потребности, несомненно, более жизненно важны, более ценны, чем чьи-либо другие, они в конечном итоге отчуждают окружающих.

Таким образом, напористость представляет собой золотую середину.И хотя в целом это так, также можно быть более воинственным или спорным в своей напористости, чем вы думаете. Если вы решительно провозглашаете правоту своего положения, не обращая внимания на желания, потребности и чувства другого, вы будете восприняты как агрессивные — независимо от того, каким может быть ваше сознательное намерение просто постоять за себя.

И меня так воспринимают — не как напористого, а как самодовольного ly оборонительного — это именно то, что я имею в виду, когда намекаю на неудачную обратную сторону (неправильно) постоять за себя.

Хотя вы не можете иметь в виду агрессию против другого человека (ов), всякий раз, когда ваши напористые заявления пронизаны определенной самодовольством, вы не можете не передать сообщение о том, что ваша точка зрения на самом деле важнее, чем их — что он лучше, и поэтому ему следует отдать приоритет. В таких случаях вы просто не желаете считать, что положение другого человека — в мире его опыта — такое же искреннее, подлинное или сердечное, как ваше, и удерживается с такой же уверенностью.

Случайно вы можете использовать двойной стандарт: один явно предвзято в вашу пользу. Полностью убежденный в том, что ваш образ мышления является единственно «правильным», вы теряете способность отстраняться от него и уважать личную значимость точки зрения другого. И поэтому неизбежно все ваше отношение к ним становится пренебрежительным. В ответ на чувство, что они ошиблись, вы спешите заставить их чувствовать себя неправильными в ответ.

И, наконец, разве все это не подпадает под заголовок: «Две ошибки не делают правильного?»

Очевидно, что как только вы опровергли точку зрения другого, возможность для любого продуктивного обсуждения или решения проблем почти исчезнет.Взаимная добрая воля, необходимая для разрешения разногласий, отсутствует в действии. Одно дело — иметь разные предпочтения или потребности. Или иначе интерпретировать ситуацию. Но совсем другое — самодовольно отстаивать свою позицию как единственно разумную. Такая неудачная настойчивость ( истинная настойчивость всегда учитывает мысли и чувства других) не только невежлива и неуважительна, но и почти наверняка приведет к поражению вашей цели.

Беспощадная защита себя также может восприниматься как насмешка, оскорбление, принижение или воинственность.В этом случае реакция другого с большей вероятностью будет такой же атакующей, оборонительной или побудившей его вообще уйти от вас. Вы настаиваете на исключительной «правильности» своей точки зрения без малейшего признания того, что для них их точка зрения может казаться одинаково верной.

Иногда постоять за себя может быть практически синонимом защиты. Если вы слишком страшно или небезопасно смотреть внутрь на свой страх возможной слабости или неправомерные действия, вы можете чувствовать себя вынужден упорно отстаивать свою точку зрения-не желая исследовать его возможную иррациональность.Если, чувствуя, что вас критикуют, ваша непреодолимая реакция коленного рефлекса состоит в том, чтобы дать отпор, вы, возможно, не сможете реально оценить, возможно ли, что вам, , нужно пересмотреть свою позицию или каким-то образом измениться. Пока ситуация кажется угрожающей, вы будете оставаться закрытыми для того, что говорит другой, не в силах принять во внимание, что сейчас может принять их сообщение , а не рефлекторно отвергнуть его.

Если вы узнаете себя в любом из этих описаний, вот несколько советов.Прежде чем постоять за себя в конкретных обстоятельствах:

Подумайте, откуда пришел другой человек. Как вы думаете, могут быть их мыслями и чувствами? Не могли бы вы начать просто с их вопроса? — или, прежде чем отвечать, примите во внимание то, что, по крайней мере, вы представляете, может с ними происходить?

Сколько вам действительно нужно, чтобы оправдать или объяснить себя? Может быть, достаточно просто сказать, что, поскольку у вас разное происхождение и жизненный опыт, вполне естественно, что вы не согласны с этим во взглядах?

Подумайте, как вы можете, не нападая, наилучшим образом прояснить вашу точку зрения, то есть таким образом, который не является самодовольным (т.д., разъясняя свое превосходство), или чрезмерно оборонительный (т.е. усиленно стремящийся дискредитировать или отвергнуть их неблагоприятное впечатление о вас).

Убедитесь, что без вашего согласия никто не имеет права лишить вас права собственности. Что, за исключением случаев, когда вы грубо отрицали факты ситуации, прерогатива судить об обоснованности своих мыслей и чувств принадлежит только вам. И что вряд ли нужно ополчаться против чужой точки зрения.

Когда вы научитесь осознанно постоять за себя, вы обнаружите, что значительно увеличили шансы того, что все, что вы хотите сказать, будет лучше понято — и получит больший вес — чем, возможно, когда-либо случай ранее.

Как постоять за себя, чтобы не стать человеком

Для многих это не совсем вторая натура — знать, как постоять за себя. Это особенно верно для людей, которых называют пустяками, независимо от того, были ли они присвоены себе титул или репутация росла с течением времени в результате личного и профессионального опыта, который превратил их в настоящих человеческих тряпок.Независимо от того, как люди начинают ходить, говорить о воплощениях этих хорошо известных ковриков «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ», придерживаться своего мнения и говорить свою правду — непростая задача.

Возможно, из-за глубоко укоренившейся веры в то, что вы бездельник, вы стали ассоциировать трение как конфликт, а конфликт — как худшее, с чем вы когда-либо сталкивались. Однако кое-кого может удивить то, что основная проблема заключается не столько в борьбе с утверждением своих убеждений, сколько в установлении границ в отношении того, что вы готовы принять от других.

«Когда я работаю с людьми над этим вопросом, кажется, что женщинам особенно трудно установить здоровые границы — и твердо отстаивать себя, — если это не было смоделировано для них в детстве», — говорит клинический психолог Карла Мари Мэнли, доктор философии. Хотя постоять за себя не обязательно должно быть страшно или что-то вроде того, что заставит себя настроиться, доктор Мэнли отмечает, что многие действительно начинают бояться, что их сочтут грубыми или агрессивными, если они предпримут шаги для этого. «Таким образом, часть работы заключается в том, чтобы научиться тому, что человек может противостоять другим с нежной, твердой силой», — говорит она.Тот факт, что проявление этой тихой силы вполне возможно, является победой для всех людей, особенно для интровертов.

Истории по теме

Даже установление этих границ может служить средством самоутверждения, которое определенно не является неприятным или отталкивающим. «Энергия, которую нужно научиться принимать, — это энергия уверенности в себе, искренности и уважения», — говорит д-р Мэнли. «Когда у нас есть эта энергия внутри себя, другие склонны осознавать, что уважительное поведение является необходимостью, а не вариантом.Ниже приведены пять советов по использованию этой энергии.

Запомните эти 5 советов, как постоять за себя раз и навсегда.

1. Найдите время, чтобы оценить свои собственные потребности и границы

И действительно, это означает ваши личные потребности и границы, которые, вероятно, не будут точно отражать чьи-либо другие. «Старайтесь ни в чем не сравнивать себя с другими, включая количество общественных мероприятий, которые вы посещаете, количество времени, которое вы можете посвятить, или характер вашего вклада в мероприятие», — говорит д-р.Мэнли: «Как только вы узнаете, поймете и начнете уважать свои потребности, у вас больше шансов не застать врасплох». А если вас не застали врасплох? Вы уже догадались — постоять за себя намного проще.

«Если вы знаете, понимаете и уважаете свои потребности, вы с большей вероятностью не будете застигнуты врасплох». —Клинический психолог Карла Мари Мэнли, доктор философии

Итак, допустим, вы, по сути, олицетворяете, что значит быть социальным интровертом, и ваш друг заставляет вас выйти и повеселиться.В этом случае хорошо знать свои пределы заранее. Вам нравится заставлять себя участвовать в общественных мероприятиях, потому что они часто заканчиваются весело, но, скажем, в определенном случае ваша подруга хочет, чтобы вы пришли в счастливый час с ее коллегой. Если вы знаете, что на этой неделе выполнили установленную вами квоту на послеработки, и перспектива присоединиться к вам кажется более стрессовой, чем расслабляющей, тогда вы можете позволить своим уже установленным ограничениям делать свою работу.

2. Не стесняйтесь говорить «нет», когда знаете, что что-то не подходит для вас.

Сказать «нет» — это искусство.Фактически, это слово может действовать как самое мощное слово всех времен, когда вы хотите справиться со своим беспокойством и стрессом. Несмотря на то, что овладение навыком предоставления этого N-O, когда это уместно, важно, самое важное — оставаться твердым в своих утверждениях и не чувствовать, что вам нужно объяснять свою позицию.

«Если другие заставят вас сказать« да », просто выйдите из обсуждения или повторите:« Нет, но спасибо за предложение », — говорит доктор Мэнли. «Знайте, что вам не нужно объяснять причину, если вы отказываетесь что-то делать.Если на вас оказывают давление по какой-либо причине, вы можете просто сказать: «Я ценю ваш интерес, но это просто не работает для меня» ».

3. Поймите, что нет никаких обязательств немедленно отвечать на запросы

« Мы часто склонны к чему-то, если мы чувствуем себя ущемленными », — говорит д-р Мэнли. «Один из способов уважительно отстаивать свои потребности — это выделить время, чтобы подумать о том, что лучше. В таких случаях вы можете просто сказать: «Я бы хотел подумать об этом. Я свяжусь с вами, как только смогу.’”

4. Не действуйте, исходя из предположения, что вы должны отвечать на личные вопросы.

Если вы когда-либо были одинокой женщиной на обеде в День Благодарения, вы, несомненно, пережили ломающую здравомыслие линию вопросов о том, когда вы собираемся обустроиться и завести детей и все такое. А поскольку бросать вызов причудливой тете Мириам — это социально неприемлемо, вы можете просто прекратить обсуждение до того, как оно начнется.

«Когда дело доходит до слишком личных или назойливых вопросов, уважительный способ ответить — это улыбнуться и сказать:« Я бы предпочел не говорить об этом ».’”- д-р. Мэнли

«Когда дело доходит до слишком личных или назойливых вопросов, уважительный способ ответить — это улыбнуться и сказать:« Я бы предпочел не говорить об этом », — говорит доктор Мэнли. «Если человек настаивает на агрессивных вопросах, просто улыбнитесь и скажите:« Подобные вопросы мне просто не подходят. Пожалуйста, уважайте мои границы ».

5. Чувствуйте себя полностью оправданным, когда вы извиняетесь в ситуациях, которые вам не подходят.

Если кто-то действительно тянет вас за ухо, лучшим способом может быть просто полностью прекратить разговор.Поверьте, это не сдача, это забота о себе. «Физический перерыв, такой как выход из комнаты или прогулка, иногда необходим, чтобы донести суть дела», — говорит д-р Мэнли.

Так что, терпеть не можешь жару? Выйди из кухни … и в ванную, где ты можешь наедине написать своему лучшему другу о том, что, черт возьми, происходит.

Теперь, когда вы знаете, как постоять за себя, готовы ли вы узнать немного больше о наступлении ? Вот три способа выиграть спор.Или как узнать, что проблема с вашей второй половинкой действительно решена или требует повторной оценки.

Stand-up Synonyms, Стоячие антонимы | Тезаурус Мерриам-Вебстера

Тезаурус

Синонимы и антонимы слова

stand-up

(запись 1 из 3)

1
следование общепринятым правилам морального поведения

настоящий стойкий парень, он готов вырастить ребенка — при необходимости сам

достойный,
этический,
честный,
почетный,
просто,
благородный,
принципиальная,
респектабельный,
праведник,
прямая,
вертикальный

слов, относящихся к стоячему

Рядом с антонимами для стоячий

плохо,
мерзавец,
коррумпированный,
преступник,
кривая,
зло,
аморальный,
беззаконный,
мошенничество,
среднее,
гнусный,
мошенник,
предосудительный,
мошенничество,
гнилой,
негодяй,
греховный

ослабленный,
развратник,
декадент,
дегенеративный,
деградированный,
деморализованная,
развратный,
позорный,
с сомнительной репутацией,
рассеянная,
распутный,
распутник,
свободный,
извращенный,
извращенный,
расточитель,
негодяй,
позорный,
продажный

2
поднимаясь прямо вверх

щенок с стоячими ушами

слов, относящихся к стоячему

Рядом с антонимами для стоячий

Синонимы слова stand up (Запись 2 из 3)

выдержать проверку и получить признание или одобрение

гипотеза, которая не выдержит закрыть анализ

слов, относящихся к , встать

фраз синонимов встаньте

Синонимы слова stand-up (Запись 3 из 3)

как в Improv

Синонимы и близкие синонимы для стоячий

См.

6 советов по воспитанию детей, которые могут постоять за себя

Саня Пелини

11 июля 2017 г.

Как сказать «нет» и иметь в виду, что это навык, который должен быть у каждого ребенка.Обучать детей напористости означает учить их признавать и отстаивать свои права, а также права других.

Когда мы учим наших детей напористости, мы даем им навыки, которые они могут использовать практически в любой ситуации. Они могут лучше выражать свои потребности, им легче заводить друзей, и они с меньшей вероятностью станут жертвами издевательств и преследований. Исследования показывают, что настойчивые тренировки могут помочь снизить уровень тревожности, стресса и депрессии у детей.

Быть напористым — значит честно и уважительно высказывать свое мнение.Это не значит быть агрессивным. Наши дети могут добиваться своего, когда они агрессивно реагируют на других, но им может быть трудно заводить и поддерживать друзей.

Хорошая черта напористости заключается в том, что она не обязательно является врожденной характеристикой. Другими словами, всех детей можно научить быть более напористыми. Учить детей напористости также означает учить их уважать решения других. Это значит научить их говорить, но также и слушать. Это означает учить их тому, что они не всегда добиваются своего.

5 советов по воспитанию активных детей

1 | Относитесь к детям с уважением

Дети, выросшие в авторитетных семьях, где родители твердые, но отзывчивые, с большей вероятностью будут демонстрировать напористое поведение. Когда мы устанавливаем четкие границы и четко сообщаем о своих ожиданиях, мы подаем пример для подражания детям.

Исследование показало, что развитие крепких отношений между родителями и детьми помогает детям быть более напористыми. Дети, выросшие в атмосфере любви и уважения, с меньшей вероятностью будут мириться с издевательствами и преследованием, а также с меньшей вероятностью сами станут хулиганами.

2 | «Нет» не обязательно является плохим поведением.

Все родители знают о бесконечной фазе «нет», но помимо этой фазы малыша, обучение наших детей тому, когда и как говорить «нет», может облегчить им выражение своего мнения. Это также может повысить вероятность уважения их мнения.

Когда мы немедленно прекращаем то, что делаем (щекотка, грубая игра и т. Д.), Когда наш ребенок говорит «нет», или перестаем убеждать его, что он «на самом деле хотел сказать да», мы учим его, что «нет» означает нет », и достаточно сказать« нет »или« стоп ».

Мы также учим их уважать других, когда мы подкрепляем чужие «нет». Когда брат, сестра или друг говорит «нет», а наш ребенок продолжает, учить ее тому, что «нет — значит нет», помогает ей научиться уважать выбор других.

3 | Обучая детей силе «нет», они расширяют свои возможности.

Дайте детям понять, что их мнение имеет значение.

Обучение детей тому, что их идеи имеют значение, показывает им, что они имеют право выражать себя и быть услышанными. Когда мы вовлекаем детей в процесс принятия решений, мы учим их, что их мнение имеет значение.Есть свидетельства того, что демократические стили воспитания, при которых у детей есть право голоса, приводят к лучшим социальным, академическим и психологическим результатам.

Есть бесчисленное количество повседневных возможностей научить детей тому, что их мнение имеет значение. Когда мы даем нашим детям возможность выбора («Вы хотите зеленый или желтый?»), Мы учим их выражать свои мысли. Когда мы просим их помочь нам найти решение, мы учим их, что их идеи имеют значение. Когда мы делаем привычкой спрашивать их, что они думают, они приобретают привычку самовыражаться.Практика ведения семейных переговоров также может помочь детям научиться выражать свое мнение и прислушиваться к мнению других, чтобы найти справедливое решение.

4 | Совершенство на практике

Как и все остальное, регулярная практика напористого поведения может привести к напористости.

Знание того, как ваш ребенок общается, может помочь вам в работе над конкретными проблемами. Например, если ваш сын всегда отвечает «Я не знаю», когда его просят принять решение, вы можете придумать систему, чтобы он лучше знал, сколько раз он отвечает, используя эти слова, и чтобы помочь ему выразить свое мнение. выбор или мнения.

Вы также можете помочь своему ребенку попрактиковаться, задав открытые вопросы: «Что вы думаете о…?»

Повседневный опыт также дает возможность практиковаться. Если ваша дочь приходит домой и говорит, что другой ребенок забрал у нее мяч, пока она все еще играла, помогите ей придумать уверенный ответ, когда в следующий раз произойдет то же самое: «Я отдам его тебе, как только я готово »или« Я все еще играю с ним, но вы можете поиграть со мной, если хотите ».

Дети не всегда знают слова, чтобы выразить себя, поэтому важно дать им сценарии, которые они могут использовать.Помните, что замечание и поощрение напористого поведения повышает вероятность его воспроизведения. Когда вы говорите своему ребенку: «Мне нравится, как вы…» или «Это было смело, когда вы…», вы усиливаете ее напористость.

5 | Модель напористость

Теперь мы знаем, что, если нам это не нравится, мы выступаем в качестве моделей для наших детей. Наши дети наблюдают за нашим поведением, чтобы узнать, как им следует взаимодействовать с другими. Когда мы моделируем напористое поведение и уважаем их решения, мы учим их напористости.

Однако родители — не единственные образцы для подражания. Дети также могут узнать о самоутверждении из книг, фильмов или телепрограмм, в которых основное внимание уделяется напористости.

6 | Подделайте это, пока не сделаете это

Иногда трудно быть напористым, даже когда мы взрослые. Такие уловки, как обучение детей держать голову выше при разговоре с другими, позволяют им казаться уверенными и напористыми.

Мы также можем помочь нашим детям сделать вид, что они напористы.Ролевые упражнения могут помочь детям отработать то, что они скажут в следующий раз, как они это скажут (уверенный голос) или куда они будут смотреть (взгляд вверх, зрительный контакт и т. Д.).

Что вы можете посоветовать, чтобы вырастить напористых детей? Дайте нам знать в комментариях.

Обучение детей постоять за себя

Ни один родитель не хочет, чтобы его или ее ребенка толкали другие.Родители также не хотят, чтобы их ребенок стал хулиганом на игровой площадке, командуя другими детьми. Лучшая защита от того, чтобы ваш ребенок стал мишенью для других детей с более сильной волей, — это научить их постоять за себя. В основном это навыки, которым усваиваются дома и которым родители с любовью учат с самого раннего возраста.

Многие дети от природы спокойны и покорны. Они не хотят устраивать зрелище и уводить в другую сторону при первом намеке на неприятности.Когда другой ребенок пытается взять свою игрушку или задницу в очередь, он легко сделает шаг назад, позволяя более агрессивным детям добиться своего. Хотя это не всегда плохо, дети, которые привыкли к такому поведению, в конечном итоге становятся мишенью для хулиганов и используются другими детьми. Исследования об издевательствах показывают, что хулиганы мудро выбирают своих жертв и редко преследуют детей, которые постояли за себя в начале отношений. Сложная часть — научить детей постоять за себя, позволяя им оставаться сознательными и сострадательными по отношению к другим.

Как только ваш ребенок сможет выразить словами или разыграть свои чувства, он сможет научиться отстаивать то, что он считает правильным или неправильным. Родители не должны отговаривать детей от гнева или огорчения, а вместо этого помогать им находить инструменты, позволяющие перенаправить эти чувства на методы, основанные на продуктивных решениях. Когда вы замечаете, что ваш ребенок чувствует, что вы обманываете или пренебрегаете, его брат или сестра стараются не наказывать его за гнев. Вместо этого помогите им найти слова и позитивные действия, которые они могут предпринять, чтобы изменить ситуацию.Если вы начнете делать это, когда ваш ребенок маленький, он узнает, что его чувства важны и оправданы, и что, если они будут действовать ответственно, они смогут добиться хороших результатов. Помните, что гнев, разочарование и горячие эмоции на самом деле являются показателями того, что что-то не так или кажется неправильным. Вместо того, чтобы пытаться постоянно держать вашего ребенка уравновешенным и ориентированным на мир; научите их использовать свои чувства, чтобы сигнализировать интуиции о том, что им следует делать.

К начальной школе у большинства детей есть довольно твердый внутренний барометр того, что правильно и что неправильно в жизни. Они понимают, что во всем человечестве существуют правила, призванные сделать вещи равными и справедливыми. Родители должны побуждать детей говорить за себя в этом возрасте. Вместо того, чтобы сразу рассказывать вам или учителю (болтовня), дайте им возможность использовать мощные голосовые команды, которые они могут использовать самостоятельно. Разыгрывая дома ролевые игры и показывая им, что твердый (но не сердитый) голос может вызвать их уважение и помешать злоумышленнику воспользоваться ими, вы поможете им научиться защищать себя.Учите их, что они не должны бить, отталкиваться или проявлять жестокую реакцию по отношению к другому, а вместо этого должны быть такими, которые соответствуют их чувствам. У себя дома создайте сценарии, с которыми они могут столкнуться в школе, когда вы будете хулиганом или агрессором, и дайте им сценарий, который они могут использовать в таких ситуациях. Таким образом, ваш ребенок узнает, что постоять за себя не только приемлемо для вас, но и что есть подходящий способ сделать это.

Эксперты по издевательствам также рекомендуют учить детей состраданию к хулиганам.Жизнь полна хулиганов, и даже взрослым приходится сталкиваться с ними в повседневной жизни. Тем не менее, сам хулиган часто страдает эмоциональными проблемами и общим чувством, что его не понимают. Когда ваш ребенок видит, что хулиган причиняет боль, что он не обязательно плохой человек, и чувствует уверенность, чтобы выступить против него, отношения хулигана и жертвы не могут существовать. Фактически, по мере того, как все больше исследований посвящено природе издевательств, ведущие эксперты обнаружили, что и хулиган, и жертва извлекают что-то из отношений.Однако, когда ваш ребенок отказывается быть частью отношений, они не могут и не будут существовать. Многие дети терпят обидчиков и становятся их жертвами, потому что не знают, что можно постоять за себя. Это основная причина, по которой обучение детей постоять за себя является одним из самых важных дел, которые вы можете делать для своего ребенка и вместе с ним.

Подумайте, как вы реагируете, когда ваш ребенок противостоит вам. Если вы немедленно наказываете или применяете дисциплину, вы учите их, что такое поведение недопустимо.Конечно, они должны уважать взрослых в своей жизни, но имейте в виду, что в этом мире есть много взрослых, которые также воспользуются слабым духом ребенка. Самый важный урок, который следует усвоить ребенку, заключается в том, что если что-то не кажется ему правильным, усиливает гнев или обижает его чувства, тогда ему следует позволить уверенно выразить свои чувства словами.

Дети, которых учат быть уверенными в себе и напористыми, редко становятся жертвами хулиганов более одного раза.Ключ к успеху — научить детей постоять за себя. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что ему не обязательно быть злым или обиженным, чтобы отстаивать то, во что он верит, иначе вы научите своего ребенка быть хулиганом. Подтверждайте чувства, поведение и эмоции вашего ребенка с состраданием, задавая ему множество вопросов и учите его тому, что говорить о проблемах и чувствах более полезно, чем « отыгрываться ». Кроме того, дайте своему ребенку соответствующие инструменты саморазвития, которые покажут ему, что он думает или чувствовать себя действительно важно дома и в жизни.Слишком часто родители хотят, чтобы их ребенок был самым милым и любимым ребенком в классе. Вы должны понимать, что они могут быть милыми, уверенными в себе, напористыми и уважительными по отношению к другим, только если в первую очередь уважают себя и свои чувства.

Подготовка детей к тому, чтобы постоять за себя и других — уверенные родители, уверенные дети

Кажется, невозможно пройти добровольную службу на игровой площадке, не увидев бегущего ребенка со слезами, текущими по его лицу во время перемены.Этот день был типичным, за одним вопиющим исключением. Подойдя к ребенку со слезами на глазах, я заметил, что какой-то защитник начинает действовать. В компании других девочек начала плакать второклассница. Я смотрел, как она снова поднялась, готовая к бегу, когда другая девушка налетела, сцепила руки и увела ее прочь. Она увидела акт несправедливости и быстро и просто приняла меры. И я предполагаю, что девушка, к которой приставали, по-другому относилась к своему опыту из-за этого.

Действительно, в недавно опубликованном исследовании Highlights for Children of 2,000 U.Дети S. в возрасте от 6 до 12 лет, большинство сказали, что они примут меры, когда станут свидетелями того, что происходит. ¹ Большинство детей младшего возраста обращаются за помощью к взрослым, а некоторые дети старшего возраста сами пытаются остановить несправедливость.

Кажется, желание помочь есть в наших детях. Мы воспитываем сострадательных детей; дети, которые замечают других, чувствуют их боль и хотят что-то сделать, чтобы облегчить ее. Таким образом, возникает вопрос: как мы можем предложить им поддержку в том, что они могут сказать и сделать, чтобы действовать как квалифицированные участники перемен?

Развернувшаяся драма перерыва могла быть разовым происшествием.Но если на самом деле это было одно из серии все более вредоносных атак со стороны другого лица или группы, то эти действия можно было бы считать издевательством. Вы можете задаться вопросом, насколько ваш ребенок может повлиять на ситуацию в такой ситуации власти. Но знаете ли вы, что более половины случаев запугивания (57%) прекращаются, когда сверстник вмешивается от имени студента, над которым издеваются? ² Это мощное вмешательство коллег.

Кроме того, мы, как заботливые родители, хотим быть уверены, что наши дети готовы, если они столкнутся с грубыми словами и поступками.Мы хотим знать, что они могут реагировать уверенно, конструктивно и проводить четкую линию против злоупотреблений.

Ниже приведены некоторые идеи, которые помогут вашему ребенку понять, что он или она может сказать и сделать, когда подвергается нападению или становится свидетелем того, как другой нуждается в помощи.

Спрашивайте и слушайте.

Обсуждали ли вы со своим ребенком, как сверстники относятся друг к другу в школе в свободное время? Знаете ли вы, что более одного из пяти детей (20,8%) сообщают о том, что в какой-то момент подвергались издевательствам? ³ В исследовании У.Учащиеся С. 3-12 классов менее половины рассказали родителям о том, что над ними издевались. ⁴ Причины, по которым ребенок может не рассказывать родителям, разнообразны, включая обвинение себя в издевательствах, страх наказания или осуждения, а также страх, что родитель пойдет за хулиганом, и это может ухудшить положение ребенка. . Убедите ребенка, что с вами можно безопасно разговаривать. Вы не будете осуждать своего ребенка или ее друзей, но хотите понять и помочь ей оставаться в безопасности. Также важно искать знаки.Если у вашего ребенка неоднократно болит животик и он не хочет ходить в школу, спросите, есть ли проблемы, которых он хотел бы избежать. Если ваш ребенок кажется подавленным, а вы не знаете, почему, то проводите время вместе и просто слушайте. Ваша демонстрация открытости и доверия может поднять тему, которая в противном случае могла бы остаться в секрете.

Исследуйте варианты вместе.

Что ваш ребенок может сделать или сказать, если станет свидетелем жестокого обращения с другим одноклассником? Обсудите возможные варианты, спросив: «Что вы могли бы сделать, чтобы остановить действие, никому не причинив вреда?» Может ли он подойти к ребенку, которого обидели, и показать, что он друг? Сможет ли он увести этого ребенка с собой, как я смотрела, как успешно это делает девочка на перемене? Сможет ли он помочь ей стать взрослым? Что делать, если на вашего ребенка напали? Практикуйте несколько простых утверждений, которые он может использовать.»Стоп! Вы знаете, что ошибаетесь ». может быть один.

В случае запугивания в Интернете, вы можете побудить своего ребенка предпринять шаги, чтобы остановить атаки. Вместе узнайте, как заблокировать «друга» или «подписчика». Если вы не уверены, в каждой социальной сети есть свой метод. Исследуйте это вместе, и если вы не можете понять это, свяжитесь с другом или помогите в поддержке, чтобы выяснить это вместе с вами.

НЕ поощряйте ребенка сопротивляться словами или кулаками. И не моделируйте словесную атаку непреднамеренно, критикуя нападающего.Обидный ответ (упоминание персонажей, обзывание имен) может обострить конфликт и подвергнуть вашего ребенка непосредственной опасности. Воздержитесь от собственных комментариев, даже если они проносятся у вас в голове, и позаботьтесь о безопасности вашего ребенка. Если вашему ребенку угрожает физическая опасность, немедленно свяжитесь с администрацией школы. Наставление его сопротивляться приведет его к опасности — за счет руки нападающего И из-за того, что школа поймает его и сделает выговор.

Если вашему ребенку угрожает серьезная опасность, не выполняйте следующие действия.Вместо этого позвоните в школу и привлеките учителя ребенка, школьного психолога, заместителя директора — кого-то на школьном уровне, который отнесется к этому серьезно и немедленно займется решением проблемы. Все школы по закону должны проводить политику противодействия издевательствам, в которой у них есть четкая процедура борьбы с ними. Серьезный вред может быть идентифицирован, если имеется оружие или угроза применения оружия, если была выражена ненависть (расизм, гомофобия), если серьезные телесные повреждения уже имели место или угрожали, сексуальное насилие или угроза или незаконные действия, такие как например, грабеж, уничтожение имущества или взяточничество.

Обеспечьте безопасного друга.

Есть ли у вашего ребенка приятель, с которым он зависает и на которого рассчитывает годами? Если да, то укрепляйте эту дружбу, поручив друг другу роли помощников по безопасности. Даже если в текущем учебном году завязываются новые дружеские отношения, поиграйте с одним из них и поговорите о важной роли напарника по безопасности. Эти друзья могут заботиться друг о друге. Если они видят, что их преследуют, они могут немедленно объединить усилия, сказать обидчику, чтобы тот остановился, и вместе уйти.Если они видят, что ситуация физически опасна или угрожает, они могут найти ближайшего заботливого взрослого, чтобы заручиться их поддержкой.

Остановить распространение слухов и прекратить обзываться.

Вы помните, как трудно было не согласиться, когда слухи распространялись в детстве или когда других детей жестко судили? Ваш ребенок может уйти с вашей поддержкой, что это действительно изменит ситуацию. Подчеркните, что прекращение слухов показывает лидерство.Ваш ребенок может помочь положить конец распространению неправдивых историй.

Также легко называть других людей, когда кажется, что все ваши коллеги делают то же самое. Но для ребенка, которому присвоили ярлык, эти имена могут причинить боль человеку и остаться с ним. Используйте следующее задание под названием «Наши сердца» — Обучение детей называнию по именам — чтобы помочь вашему ребенку понять, какое влияние эти слова оказывают на других.

Охватите новых или маргинализированных студентов.

Также поощряйте вашего ребенка общаться с новыми и, казалось бы, разными одноклассниками.Кто-нибудь новенький в этом году? Представьтесь, когда вы собираетесь и возвращаетесь, чтобы у вас была возможность смоделировать, как это выглядит и ощущается для вашего ребенка. Дома представляйте ребенка в ролевой игре и поощряйте его проявлять интерес и заботу. Найдите точки соприкосновения с другими и проявите любопытство к тем, у кого может быть другой цвет кожи, системы убеждений или внешность. Чтобы узнать больше о других способах научить вашего ребенка быть инклюзивным, ознакомьтесь с разделом «Расширение круга: обучение детей ценностям и действиям, связанным с вовлечением».

Практикуйте напористое общение.

Отстаивать свои потребности перед сверстником или учителем или противостоять агрессивному поведению — непростая задача. Практикуйте напористость, разыгрывая с членами семьи ролевые игры и предлагая вашему ребенку короткий и простой язык. «Я не хочу этого делать». или «Вы знаете, что это неправильно». Вы также можете предложить простые возможности попрактиковаться в повседневной речи на публике, например, поощрите ребенка делать для себя заказы в ресторанах. Или помогите ему потренироваться в трате денег, купив его игрушку и обсудив сделку с кассиром при вашей поддержке.Дома, общаясь между членами семьи, используйте I-сообщения, чтобы конструктивно поделиться своими огорчениями. «Я расстраиваюсь, когда вы говорите обо мне, потому что то, что я говорю, важно». Это предложит ценное моделирование и практику в разрешении конфликтов.

Создавайте рефлексивные возможности для развития сочувствия и сострадания.

Найдите способы продемонстрировать сочувствие и сострадание к другим. Семьи могут предлагать другим услуги простыми способами, например, писать письма пожилым жильцам или готовить еду для соседей, приехавших по дому.Развивайте в себе природную способность ваших детей размышлять и учитывать точки зрения других. Когда вы обращаетесь к кому-то, чтобы помочь, подумайте о том, что вы переживаете, и как ваш ребенок думает, что человек, получающий пользу, получает помощь. И когда другой ребенок действует вредным образом, помимо подготовки вашего ребенка к тому, чтобы избежать вреда, подумайте, почему этот ребенок может злиться или обижаться. Их действия действительно ошибочны, но за их действиями всегда стоит больной ребенок. Помогите своему ребенку найти сочувствие и к этим людям.

Это национальный месяц предотвращения издевательств, поэтому сейчас идеальное время для рассмотрения этих важных вопросов. Наши дети сказали нам, что у них есть строительные блоки для доброты и сострадания. Теперь наша очередь подготовить и поддержать их словами и действиями, которые превратят их позитивные намерения в действия по изменению.

Артикул:

Основные моменты для детей. (2018) Обзор состояния детей за 2018 год . Основные моменты для детей.

Хокинс, Д.Л., и Пеплер, Д.Дж. (2001). Натуралистические наблюдения за вмешательством сверстников в издевательства. Оксфорд, Великобритания: Blackwell Publishing.

Национальный центр статистики образования. (2016). Показатели школьной преступности и безопасности: 2016. Министерство образования США. Получено с https://nces.ed.gov/pubs2017/2017064.pdf

Лимбер, С. П., Олвеус, Д., и Ван, В. (2012). Что мы узнаем о буллинге: тенденции в буллинге за 5 лет. Документ, представленный на заседании Международной ассоциации по предотвращению издевательств. Канзас-Сити, Миссури.

# StateoftheKid #NationalBullyingPreventionМесяц

Нравится:

Нравится Загрузка …

Постоять за себя — научите своих детей быть напористыми

Сможет ли ваш ребенок постоять за себя? Или они пустяки. Нам приходилось работать над этим навыком в нашей семье, и я говорю, что это навык. Быть напористым — непростая вещь, особенно в семье, где вы подчеркиваете важность внимания к другому человеку.

У нас было несколько ситуаций в начале нашей семейной жизни, когда мы видели, что с этим нужно бороться, нужно учить. Однажды мы были в отпуске, и дети по очереди выбирали первую кровать, когда мы заходили в номер мотеля. Однажды ночью человек, у которого был выбор, был настолько разорван, потому что он действительно хотел занять верхнюю койку, и все же они знали, что один из их братьев и сестер тоже этого хотел. Мы могли бы похвалить их из-за их сердечного отношения к другому человеку, но вместо этого мы заверили их, что иногда они могут выбрать что-то и для себя.Другая ситуация была, когда дети занимались спортом — они почти стояли в стороне и позволяли сопернику забрать мяч из приличия. Мы должны были научить их отличать хорошее спортивное мастерство от хороших манер! Время для обоих!

В наши дни у нас есть приемные дети — мы временные воспитатели. Ей еще нет двух лет, и она говорит «StDop» очень настойчиво — правда, иногда властно, но также говорит это, когда люди сталкиваются с ее лицом, и ей нужно немного места. Она не пустяк, но есть место, чтобы научить ее благодати!

Итак, где-то посередине здесь нам нужно научить наших детей устанавливать границы вокруг себя, быть напористыми, когда это необходимо, и в то же время никогда не падать духом и ставить других на первое место.

[Tweet «Нам нужно научить наших детей быть напористыми, когда это необходимо, но никогда не терять любви к другим людям».]

Вот некоторые ключевые мысли, на которые следует обратить внимание родителям:

1– Признайте, что ваш ребенок имеет права. Они люди — их нужно уважать. Когда мы уважаем личность нашего ребенка и ожидаем, что братья и сестры будут уважать друг друга как людей, мы устанавливаем рамки, позволяющие самим детям увидеть, что они заслуживают уважения.Это основа для того, чтобы постоять за себя.

2– Позвольте вашим детям высказать свое мнение и поощряйте их высказываться в разговоре.

3– Научите своих детей нескольким ключевым фразам, которые быстро передают их, когда они чувствуют, что им мешают : Стоп, Нет или Больше. Наше семейное правило — не произносить эти слова, если вы не имеете в виду их, и, независимо от ситуации, если вы слышите эти слова, прислушайтесь. Наши дети должны научиться говорить эти слова — это нормально.

4– Научите ребенка распознавать свои эмоции — то, что он чувствует. Признайте эти чувства реальными (даже если вы, родитель, видите отсутствие логики — это то, что они чувствуют)

5– Побуждайте детей рассказывать о своих чувствах. Если они борются, им нужно сказать об этом (иногда дети могут сдерживаться, потому что не хотят обижать чьи-то чувства). Мы часто уходили в другую комнату, чтобы ребенок мог поговорить с родителем, не оскорбляя чувств другого ребенка.Это помогает ребенку осмыслить свои чувства — иногда ему нужно пойти и поговорить со своим братом или сестрой. Когда у ребенка есть чувства против нас, родителей, нам просто нужно быть достаточно широкими, чтобы высказать их грубые слова. Держите все вместе и не обижайтесь!

6– Помогите ребенку использовать утверждения «я» при выражении своих чувств. Их чувства — их дело, обстоятельства случаются, но никто ничего не заставляет вас чувствовать. «Когда это произойдет…» «Я чувствую….”

7– Объясните своему ребенку, что у него тоже есть потребности и что он должен заботиться о себе, удовлетворяя эти потребности. Но ни в коем случае не следует проявлять неуважение к другим людям. Это баланс.

8– Учите детей делать выбор — позвольте им делать выбор. Изначально мы ограничиваем выбор детей, потому что у них нет возможности делать мудрые решения, но если мы учим наших детей тому, что является мудрым, мы должны дать им возможность принимать решения относительно своего мира.Это дает им возможность научиться говорить «Нет, спасибо», не чувствуя, что они подводят людей.

9– Научите своих детей просить о помощи — В нашей семье есть небольшой сигнал, который дети могут подать, говоря нам, что им нужна помощь в какой-либо ситуации. Конечно, мы не всегда будем рядом, и им нужно будет просить помощи у других, но это образ мышления, детям не нужно постоять за себя, в одиночку.

Семейная жизнь, не говоря уже о общении с друзьями, дает нам множество возможностей научить наших детей этим вещам.Детей будет

дразнил
исключено
запугивают
критиковали
толкнул
не согласен с
воспользовались

Когда наши дети оказываются в такой ситуации, они могут отреагировать тремя способами:

Агрессивный — часто включает крик, обзывание, возможно даже физическую реакцию
Пассивный — это подразумевает игнорирование и принятие боли
Напористый — это предполагает спокойное, но правдивое привнесение баланса в ситуацию словами и действиями

Самая напористая реакция — лучшая реакция.Мне нравится это определение напористости: признание и защита наших прав, в то же время признание и уважение прав других . Он не играет «око за око» и не мстит. Он не использует те методы, которые заставляют вас чувствовать себя хуже. Он не злится и не слишком остро реагирует. На самом деле напористость основана на уважении — уважении к себе, уважении к другим.

Как родители, мы часто начинаем замечать эти проблемы в подростковом возрасте. Внезапно становится важным, чтобы они знали, как сказать «нет» наркотикам, сексу и т. Д.Большие дела. Но это навыки, навыки взаимоотношений, которые нужны всем детям. Все люди нуждаются в — даже когда я пишу, я напоминаю себе о том, что в следующий раз я хочу справиться с определенными ситуациями в отношениях по-другому. Напористость — это жизненный навык, и нам нужно моделировать его, обучать, практиковать и ожидать этого в наших семьях и близких социальных кругах, чтобы наши дети были готовы к более широким социальным ситуациям.

Защита от запугивания: 3 стратегии научить вашего ребенка постоять за себя

Круглосуточный доступ к мобильному телефону и круглосуточный доступ в Интернет дает молодым людям возможность постоянно общаться.Для многих детей приятно общаться с друзьями в летние месяцы, а также после школьного дня или традиционного комендантского часа. Тем не менее, тем, кого преследуют хулиганы, может показаться, что от безжалостных дразнил, насмешек и текстовых сообщений никуда не деться. В среде непрерывного общения дети должны знать, как использовать уверенные коммуникативные навыки, чтобы отстраниться от издевательств со стороны сверстников.

Навыки уверенного общения для детей

Настойчивость — это стиль общения, при котором человек выражает свои мысли и чувства вербальным, без обвинений и уважением (Long, Long & Whitson, 2008).В контексте запугивания среди молодых людей напористое общение является важным промежуточным звеном между агрессивным возвращением, которое усиливает враждебность хулигана, и пассивным ответом, который проецирует недостаток власти у цели.

Хулиганы часто преследуют детей, которые, по их мнению, не смогут постоять за себя. Чем больше хулиган подтвердит, что он может бесконтрольно атаковать свою цель, тем чаще он будет это делать. Вот почему напористый ответ так эффективен в борьбе с издевательствами; ребенок, который овладевает напористым общением, демонстрирует, что на нападения хулигана будет справедливый, но серьезный ответ.Когда хулиган понимает, что его потенциальная цель слишком сильна, чтобы ее спровоцировать, он чаще всего переходит к «более легкой цели».

Что такое уверенный ответ ребенка?

В приведенном ниже примере подумайте, какой ответ будет наиболее эффективным для нейтрализации силы хулигана:

Хулиган: «Где ты взял свою одежду — стойку для допуска?»

Response 1: «Да, моя мама заставила меня носить это. Но мне нравится то, что на тебе. Ты всегда выглядишь так здорово.«

Ответ 2: « Я достал это из твоей туалета, сука ».

Ответ 3: « Прекрати, Эбби ».

Первый ответ кормит хулигана именно тем, что он хочет — силой ! Сделав комплимент Эбби после такого очевидного принижения, цель выдает себя, говоря: «Откажитесь от меня еще раз, сделайте мне еще немного больно. Все, что вы говорите, нормально, потому что я так отчаянно хочу понравиться ».

Второй ответ заставляет Эбби усилить агрессию. Резкие, унизительные камбэки приглашают хулиганов, чтобы конфликт продолжался и разжигал накал в следующем раунде.

Третий ответ — напористый, позволяющий Эбби знать, что жертва не намеревается стать жертвой. Он не ищет прощения, но и не создает проблем. Это просто и бесстрастно.

Почему вы должны учить свою дочь использовать «бесстрастные» реакции? Признаки того, что человек может подвергнуться эмоциональному воздействию, сигнализируют обидчику, что он сможет легко овладеть властью. Поощряя свою дочь отвечать без гнева и страха, вы учите ее изображать уверенность.Хулиган, в свою очередь, обнаруживает меньший потенциал для контроля над ней.

Формулировка важна при обучении вашего ребенка навыкам уверенной реакции. Не менее важно использовать напористый язык тела для закрепления слов. Эти невербальные стратегии предупреждают обидчика, что ваш ребенок имеет в виду то, что он говорит:

• Установите зрительный контакт. Поддержание зрительного контакта — признак эмоционально честного и прямого общения. Поощряйте ребенка смотреть обидчику прямо в глаза, когда он разговаривает с ним.

• Держитесь на подходящем расстоянии от хулигана. Встаньте в пределах слышимости, но не «в лицо хулигану» и не отступайте.

• Используйте нейтральный тон. Крик, ругань или дрожащий голос сводят на нет силу напористых слов.

• Назовите имя хулигана. Это напористый прием, позволяющий хулигану понять, что он вам равен.

В отличие от агрессии, лежащей в основе запугивания, напористое поведение не обесценивает и не причиняет вреда.Напористость — это, скорее, здоровый способ определения личных границ. Когда родители учат своих детей навыкам уверенного общения — как вербального, так и невербального — они укрепляют их навыками на всю жизнь для уверенного самовыражения и здоровых эмоциональных границ.

Как вырастить ребенка, который постоит за себя

Родительский уголок

Как вырастить ребенка

Кто постоит за себя

Мэри Гарнер Ганске

Вы не можете изменить врожденную природу ребенка, но можете помочь
дети с уверенностью отстаивают свое право.

Я горжусь тем, что моя 5-летняя дочка милая, она говорит «пожалуйста»
и «спасибо», помогает по дому и действует
обеспокоен чувствами других людей. В основном она родилась
таким образом, и я пытался ободрить ее покладистый характер.
До тех пор, пока однажды я не заметил, что товарищ дошкольного возраста
воспользовавшись ее щедростью — монополизировав призовую Барби,
убегает со своим светящимся в темноте ожерельем.Вдруг я понял
что научить ее постоять за себя может быть важнее
чем поощрять ее к спокойствию.

«Напористость помогает практически в любых отношениях.
в школе, дома, на детской площадке », — говорит Стюарт Фишофф,
Доктор философии, профессор психологии Калифорнийского государственного университета,
в Лос-Анджелесе. В классе это дает ребенку преимущество
потому что ей удобно управлять вниманием учителя,
подняв руку, если она знает ответ, и попросила доплату
помогите, если она заблудилась.Ей также будет легче заводить друзей,
так как она, не колеблясь, скажет: «Эй, а я тоже могу поиграть?»

Конечно, есть огромная разница между напористостью
и быть агрессивным. Напористость позволяет людям узнать о вашем
желания и потребности; агрессивность навязывает эти желания и
нуждается в других. Агрессивный ребенок попытается схватить
товарищ по играм из ее уютного купе; напористый, с другой
рука, сказала бы: «Я бы хотел повернуть, когда вы закончите.«

Эксперты считают, что напористость отчасти передается по наследству. А также
все мы знаем по собственному опыту, что некоторые дети просто
рожденные, уверенные в том, что говорят то, что хотят; другие по своей сути
более застенчивый или пассивный. И вы не хотите отменять естественное
тенденций, например, заставляя робкого юношу пытаться
на главную роль в пьесе: «Попытка заставить ребенка
роль, которая ей не удобна, чтобы повысить ее
уверенность может иметь противоположный эффект », — говорит Грэм Хэнсон,
М.Н., Клинический профессор психиатрии и педиатрии
Калифорнийский университет в Сан-Франциско. Это также сделает
она несчастна.

Но есть способы взрастить самородок напористости в
любому ребенку без излишних усилий, или помочь пенсионеру
поймите, что быть более настойчивым может быть полезно. По сути,
все, что способствует здоровому чувству самооценки, помогает
способствовать напористости, говорит д-р.Хансон. «Если ребенок чувствует
хорошо о том, кто она и что она должна сказать — если ей удобно
в ее собственной шкуре — она с большей вероятностью самоутвердится ».
Для запуска пыхтения двигателя:

Побалуйте своего малыша

«Невозможно испортить ребенка до одного года», — гласит
Линда Тенхундфельд, доктор медицины, медицинский директор поместья Грейдон,
в Лисбурге, штат Вирджиния, детский психиатрический центр.
и подростки.Так что давай, обнимай вопиющего новорожденного, хихикай.
когда он делает смешное лицо, кормите его по требованию (вместо того, чтобы придерживаться
к произвольному графику кормления). «Это даст ему
чувство безопасности — важнейший компонент уверенности «,
она говорит.

Дисциплинируйте своего малыша

По мере приближения первого дня рождения вашего ребенка самое время приступить к укладке
по закону.Если вы не установите ограничения, она может узнать, что
лучший способ получить то, что она хочет, — это ныть или кричать. Но если
вы строите сеть строгих правил и диктуете мне дорогу или дорогу
соответствия, ваш ребенок может научиться только тому, что высказывает свое мнение
ввергает ее в неприятности. Или она может имитировать то, что видит на
домой и начать издеваться над сверстниками.

Более уважительные способы дисциплинировать:

Критикуйте поведение, а не ребенка.

Скажи: «Прекрати! Зажигать больно!» а не «Стоп
быть сопляком! «Если вы будете недооценивать своего ребенка, она почувствует
плохо относится к себе и препятствует напористости.

Будьте последовательны.

Если вы говорите своему ребенку, что он не может прыгать по мебели, не
позволь ей делать это по вечерам в пятницу только потому, что ты устала после
долгая неделя.»Если правила постоянно меняются, она
не будет знать, чего от нее ждут », — говорит Фишофф.
из-за этого ей сложнее быть напористой «.

Объясните вашу команду (кратко)

Говоря: «Тебе нужно лечь спать, чтобы не устать за
лагерь «предпочтительнее» Потому что я так сказал «.
помогает вашему ребенку отличать хорошее от плохого, а не воспринимать
правила как произвольные.

Научите застенчивых детей говорить открыто

Примерно в два с половиной года дети начинают искренне общаться
друг с другом, а не просто играть бок о бок. Так
сейчас самое время побудить пассивного юношу стать более жестким.
Если ваш ребенок постоянно отвлекается от
на детской площадке или когда его игрушки забирали в дошкольном учреждении, он
может не осознавать, что ты думаешь, что это нормально, постоять за себя
или он может не знать, как это сделать вежливо.»Дети не
всегда понимайте, что есть золотая середина между уступкой и
«, — говорит доктор Хэнсон.» Объясните
что для него нормально требовать свою справедливую долю, а затем отдавать
ему конкретные предложения о том, как он мог бы справиться с подобными ситуациями
которые появятся в будущем ».

Одна мать обнаружила, что моделирование правильного поведения помогло ей
дочь учится иметь дело с властным соседом.»Мой муж
и я сказал нашей дочери, что она не должна автоматически
делай все, что хотела эта девушка ». Но совет не утонул.
до тех пор, пока их дочь не увидела свою мать в действии: «Однажды
когда мы красили пасхальные яйца, в нашу
кухня и начала хватать все яйца. Я сказал тебе
может раскрасить этих двоих, но потом по очереди будут и другие дети.»
Нашей дочери пришла в голову идея и постепенно перестала позволять
сосед доминировать. «

Не поощрять поклонение сверстникам

Некоторые дети уклоняются от самоутверждения, потому что
они хотят соответствовать или подражать заветному другу. Несколько лет
назад Шерри Уэй Бигански заметила, что ее 4-летняя дочь,
Мэрин копировала всех своих друзей: «Если бы мы были в
ресторан, а Ханна заказывала пиццу, например, Мэрин
заказать и это тоже, хотя ей это не очень нравится.»
Шерри объяснила Мэрин, что она может решить
для себя: Я сказал ей, что она больше никому не понравится
или меньше, если она с ними не согласна. На самом деле, сказал я, это делает
жизнь интереснее. Мне пришлось несколько раз напомнить ей, но
довольно скоро, когда она увидела, что друзья не бросили ее,
она перестала быть такой последовательницей ».

Но что, если ваш ребенок не встанет, несмотря на все ваши усилия?
усилия? «У моей четырехлетней дочери Кейт есть друг
которая надувается и уходит, когда она не добивается своего.Кейт всегда
поддается сохранению мира. Я сказал ей сказать: «Хорошо, давай
играть, когда будешь готов », но она не хочет», — говорит
Уильям Шварц, Нью-Йорк.

В таком случае Фишофф советует вам объяснить, что пока
подруга может рассердиться, даже рассердиться, она, наверное, не остановится
нравиться ей. Спросите своего ребенка, как он себя чувствует, когда вы не позволяете
она добивается своего — она все еще любит тебя, не так ли? Также подготовьте ее
на возможность того, что ее товарищ по играм отвергнет ее, и объяснит
что друг, который не уважает мнение других людей, не
стоит иметь.

Не беспокойтесь, если застенчивость вашего ребенка не исчезнет; может она
просто не готова самоутвердиться. Многие сдержанные дети вырастают в
решительные подростки.

Пусть звонит — иногда

Если вы всегда говорите своему ребенку, что делать и когда
чтобы сделать это, он не научится проявлять инициативу. Так что вместо
просто в одностороннем порядке сказать: «Теперь мы идем в парк»,
или «Давай поиграем в прятки», побудить его решить
для себя, чем он хотел бы заниматься больше всего.

Сара Фицсиммонс позволила своей четырехлетней дочери Саманте
Роза, выбирай, что она будет носить каждый день. «Я
хотел, чтобы она чувствовала, что ее слушают, что она контролирует
над ее жизнью и что ее мнение имело значение «, — говорит она.
«Отчасти напористость — это уверенность в своих способностях
чтобы сделать правильный выбор. Так что я дал ей место, чтобы сделать несколько ошибок — носить
например, туфли, которые были слишком маленькими.Таким образом она могла
научиться исправлять себя «.

Это не значит, что вы должны идти вместе со своим ребенком.
каждый раз, когда он решает что-то сделать — только то, что ты не должен
игнорировать или отрицать его чувства. Если, например, ваш сын хочет
пойти на день рождения друга в те же выходные, что и ты
договорились навестить вашу мать, попробуйте сказать: «Я
знайте, что вы разочарованы, и это нормально — расстраиваться.Но мы
уже планировал увидеть бабушку. «Если вы признаете
чувства вашего ребенка, ему будет удобнее их выражать
в будущем.

Практика, Практика

Как только вы заложите основу для самоуверенности, поощряйте
ваших детей, чтобы практиковаться в «реальном» мире. Лаура Пинник
поощряла своих детей заказывать для себя в ресторанах
с дошкольного возраста.»Я хотел, чтобы они
узнают, что хотя официантка обслуживает их, они
по-прежнему нужно быть вежливым и говорить «пожалуйста» и «спасибо» ».

Цель состоит в том, чтобы научить ваших детей рассказывать о своих потребностях в
вежливым, неконфликтным образом. Дети тоже учатся на собственном примере,
— говорит доктор Хэнсон, поэтому, когда вы постояте за себя — когда вернетесь
испорченный товар, скажем, неохотному владельцу магазина или остановившийся
кто-то из тех, кто идет впереди — постарайтесь быть максимально дружелюбным, вперед-вправо,
и как можно более пренебрежительно об этом.

Побуждать детей думать самостоятельно

Когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы продолжать разговор, поощряйте
высказывать свое мнение, даже если вы с ней не согласны. Это означает,
например, что вы не можете рассердиться на свою дочь из-за
неприязнь к сыну своего лучшего друга. «Если ребенок сбит
каждый раз, когда у нее есть мнение, отличное от их
родители, она будет уклоняться от самоутверждения «, — указывает
из Фишофа.Однако настаивайте на том, чтобы она лечила вашего друга
сын сердечно.

Обеденный стол — отличное место для развития независимого мышления.
Спросите трех- или четырехлетнего ребенка, какой у нее любимый цвет и почему.
Спросите ребенка школьного возраста, кто лучший баскетболист, в чем
она бы потратила миллионы долларов, или почему так много загрязнения
хотя почти все считают, что загрязнение — это плохо.Позирует
открытые или провокационные вопросы показывают, что у ребенка нет
обязательно один правильный ответ в жизни. И обучая ее, она может
правильный ответ поможет ей доверять собственному мнению.
Кроме того, она попрактикуется в вербализации своего положения и слушании.
к другой стороне аргумента. И возможность встать
потому что то, во что вы верите, — не отталкивая других — является окончательным
знак напористости.

Прочие полезные ресурсы

Дрю Бледсо из Патриотов Новой Англии
основал Фонд Дрю Бледсо Воспитание
Программа «Достоинство» . Бледсо говорит
его успеха «мои родители помогли мне
быть тем, кем я являюсь сегодня »и его цель
помочь другим родителям дать своим детям
лучший возможный старт.Для дополнительной информации,
см. http://www.drewbledsoe.com/.

Как дать ребенку возможность уберечь его от издевательств

Зачем молодому человеку такое делать? Потому что это дает ей силу. Нам всем нужно чувствовать себя сильными в своей жизни. Если у нас нет доступа к власти
в здоровых образах трудно отказаться от нездорового употребления.А для ребенка или подростка, который часто чувствует себя бессильным в своей жизни, злоупотребляя
сила запугивания может казаться такой же сильной, как наркотик. Если у него внутри болит, это может помочь ему на короткое время почувствовать себя немного лучше. Если у кого-то есть
унижали, угрожали или ранили его, эти чувства часто угрожают сокрушить его психику, и он набрасывается на него, желая унизить, запугать
или обидеть кого-нибудь. К сожалению, дети, которым больно, часто причиняют боль другим детям.

Можете ли вы защитить своего ребенка от запугивания? К сожалению нет.Всегда были больные люди, которые действуют, причиняя боль другим, и путь вашего ребенка будет
иногда пересекаются с их. И все дети хотят добиться своего, а это значит, что они иногда злоупотребляют властью; это нормально с точки зрения развития
и недолговечны в контексте, где они также развивают сочувствие. Ваша цель — не изолировать ребенка, а помочь ему развиваться.
осведомленность и навыки, чтобы защитить себя, когда это необходимо, и обратиться за помощью, когда он не справляется.

Запугивание начинается в дошкольном учреждении и набирает обороты по мере взросления детей.В зависимости от того, какой опрос вы читаете, от 40 до 80 процентов среднего
Школьники признаются в участии в издевательствах, поэтому очевидно, что наша культура несет определенную ответственность за распространение издевательств.
Многие дети описывают себя как подвергшихся издевательствам, но также и как издевателей над другими. По этой причине

Круги восстановительного правосудия, обучение разрешению конфликтов и преобразование культуры школы — все это доказало свою эффективность.
подходы к уменьшению издевательств, чем преследование хулиганов с помощью карательного наказания.

К сожалению, наша школьная культура все еще пытается внедрить эффективные подходы, и во многих сообществах ситуация ухудшается.
Взаимодействие запугивания и социальных сетей, похоже, увеличило психологическую опасность, так что дети чувствуют, что у них нет безопасного убежища ,
и все больше подростков и даже учеников средней школы совершают самоубийства в ответ на издевательства. Недавние исследования показывают, что долгосрочные последствия
запугивания включают более высокий риск депрессии, беспокойства, посттравматического стрессового расстройства, злоупотребления психоактивными веществами и саморазрушительного поведения.

Это плохие новости. Хорошая новость заключается в том, что вы можете помочь своему ребенку развить навыки противостояния агрессивному поведению и удержать его от
стать хулиганом. Как?

1. Моделируйте сострадательные и уважительные отношения с малых лет.

Как написала Алиса Миллер, автор книги «Не знай, »: «Если дети с самого начала привыкли к тому, что их мир уважают, у них в дальнейшей жизни не будет проблем с распознаванием неуважения, направленного против них в любой форме и восстанут против него по собственному желанию.»

Самый эффективный способ уберечь детей от издевательств и не стать их хулиганами — это сделать так, чтобы они росли в любовных, уважительных отношениях,
а не отношения, которые используют власть или силу для их контроля. Дети узнают обе стороны любых отношений, и они могут действовать либо
один. Если вы шлепаете, ваш ребенок узнает, что физическое насилие — это способ реагировать на межличностные проблемы. Исследования неоднократно подтверждали, что физическое воспитание ребенка связано с более агрессивным поведением.

Фактически, любые методы дисциплины, которые используют власть над ребенком, учат его использовать власть над другими или позволять другим использовать власть над ним. Наказание
Дети часто воспринимают это как взрослых, применяющих силу, чтобы добиться своего, что учит их, что издевательства — это нормально. Не волнуйся, тебе не нужно
такая дисциплина. Чтобы узнать о действенной милосердной дисциплине, см. Раздел «Мирная дисциплина» на этом веб-сайте.

2. Оставайтесь на связи со своим ребенком, несмотря на все трудности.

Одинокие дети чаще подвергаются издевательствам. И дети часто стыдятся того, что над ними издеваются, поэтому они не решаются рассказать об этом своим родителям. Если
ваш ребенок знает, что вы всегда будете слушать и что вы его поддерживаете, он с большей вероятностью будет говорить с вами о вещах, которые его расстраивают.

Как сделать так, чтобы ребенок сказал вам, если над ним издеваются? Помните, что воспитание детей — это на 80% связь — близкие отношения с вашим
ребенок — и только 20% руководство.Руководство не будет придерживаться, если у вас нет отношений, которые его поддерживают, и просто отгонит вашего ребенка.
Поэтому расставьте приоритеты в отношениях с ребенком и сохраняйте эти линии общения открытыми, несмотря ни на что.

3. Образец уверенного и уважительного поведения с другими людьми.

Если вы выходите из себя и проклинаете других водителей, даже находясь в уединении собственной машины, вы учите своего ребенка, что иногда это нормально.
не уважать других людей. И наоборот, если вы склонны легко отступать, чтобы не устраивать сцену, но потом чувствуете, что вас толкают, это
время изменить это.Ваш ребенок учится, наблюдая за вами. Поэкспериментируйте с поиском способов отстаивать свои потребности или права, сохраняя при этом
уважение к другому человеку и примерное отношение ко всем с уважением, даже если вы не согласны.

4. Непосредственно научите вашего ребенка уважительному самоутверждению.

Дети должны знать, что они могут удовлетворить свои потребности, уважая других людей. Дайте ему слова, чтобы он заступился за себя на раннем этапе:

«Теперь моя очередь.»
«Эй, перестань».
«Руки прочь от моего тела».
«Обижать нельзя».
«Мне не нравится, когда меня так называют. Я хочу, чтобы вы называли меня по имени».

5. Обучите ребенка основным социальным навыкам.

К сожалению, хулиганы охотятся на детей, которых они считают уязвимыми. Если у вас есть ребенок, у которого проблемы с социальными навыками, сделайте это приоритетом.
чтобы поддержать вашего ребенка всеми другими способами, перечисленными в этой статье, чтобы сделать его менее привлекательным для хулиганов.Затем сделайте игры из социальных сетей
навыки и практика дома. Поиграйте со своим ребенком, как присоединиться к игре на детской площадке, представиться другому ребенку на вечеринке,
или устроить вечеринку. Например, дети, которые успешно объединяются в группы детей, обычно сначала наблюдают и находят способ вписаться в
группа, а не просто вторжение.

Иногда дети так сильно хотят принятия сверстников, что они продолжают зависать в группе сверстников, даже когда один из руководителей группы начинает это делать.
плохо обращаться с ними.Если вы подозреваете, что ваш ребенок уязвим, послушайте, что он говорит о взаимодействии со сверстниками, чтобы помочь ему научиться проверять
с его собственной внутренней мудростью и работать над тем, чтобы предоставить ему возможности для здоровых отношений.

6. Научите ребенка, как работает динамика издевательств.

Исследования показывают, что хулиганы начинают с словесных оскорблений. От того, как «жертва» реагирует на первую словесную агрессию, зависит, сможет ли хулиган
продолжает нацеливаться на этого конкретного ребенка. Если агрессия дает хулигану то, что он ищет — чувство силы от удачного
нажатие на кнопки другого ребенка — агрессия, как правило, будет нарастать.Обязательно обсудить этот вопрос с каждым ребенком ПЕРЕД
они могут подвергаться издевательствам, поэтому они могут успешно постоять за себя, когда хулиган впервые их «проверяет».

7. Практикуйтесь в ролевых играх, чтобы ваш ребенок чувствовал себя комфортно, отвечая на насмешки и провокации.

Поиграйте с ребенком, как он может противостоять хулигану. Укажите ребенку, что обидчик хочет спровоцировать реакцию, которая заставит
хулиган чувствует себя сильным, поэтому проявление эмоций и отпор — это именно то, чем он питается.Объясните: пока ваш ребенок не может контролировать
хулиган, он всегда может контролировать свою реакцию. Таким образом, при каждом взаимодействии то, как он реагирует, либо воспламенит ситуацию, либо разрядит
Это. Вашему ребенку нужно избегать «зацепления», каким бы злым его ни доводил хулиган.

Лучшая стратегия — всегда поддерживать собственное достоинство и позволять «хулигану» сохранять свое достоинство — другими словами, сохранять свое достоинство.
при уходе из ситуации и не нападать на другого человека и не унижать его.Для этого просто скажите что-нибудь спокойное, например:

«Знаешь, я проигнорирую этот комментарий».
«Думаю, мне сейчас есть чем заняться».
«Нет, спасибо».

Тогда просто уходи.

Научите ребенка считать до десяти, чтобы сохранять спокойствие, смотреть обидчику в глаза и говорить одну из этих вещей. Практикуйтесь, пока у вашего ребенка не появится
сильный, уверенный тон.

8. Когда ваш ребенок только начинает пользоваться технологиями, обучайте, контролируйте и оставайтесь вовлеченными.

Издевательства в социальных сетях ничем не отличаются от издевательств при личной встрече; это по-прежнему злоупотребление властью. Но есть некоторые отличия. Дети
люди, которые вряд ли проявят недоброжелательность к чьему-либо лицу, могут игнорировать влияние своих действий в Интернете и, таким образом,
может оказаться труднее противостоять издевательствам. Когда ваш ребенок впервые начинает пользоваться социальными сетями, просматривайте их вместе с ним ежедневно.Сохраняйте отношение
любопытства, поддержки и юмора. Спросите своего ребенка, как он относился к различным взаимодействиям, что было трудным, как они решили, что
делать. Дети развивают здравый смысл благодаря общению, когда у них есть возможность безопасно осмыслить сделанный ими выбор и то, что
произошло.

Чтобы предотвратить запугивание в Интернете, учите детей:

Никогда не сообщайте свои пароли ни при каких обстоятельствах.
Регулярно проверяйте настройки конфиденциальности вместе с родителями.
Не делитесь ничем, что могло бы навредить или смутить кого-либо.
Никогда не пересылайте ничего, что может причинить вред.
Доброта к другим в сети поможет вам обезопасить себя.
Помните, что быть злым в сети или пересылать обидные сообщения — это то же самое, что поступать злым, распространять обидные слухи или ставить в неловкое положение.
кто-то лично.
Всегда приходите к взрослому, если что-то в сети доставляет вам неудобства.

Хорошая новость об издевательствах с помощью технологий заключается в том, что у вас есть послужной список.Итак, если над вашим ребенком издеваются в Интернете:

Документируйте все со скриншотами и датами.
Заблокируйте человека.
Сообщите об этом в школу вместе с документами.

Подробнее о том, как научить детей заботиться о себе в Интернете, см. Cyber Smarts: Keeping Your Child Safe Online

9. Научите ребенка тому, что нет ничего постыдного в том, что он напуган хулиганом, уходит или говорит взрослому и просит о помощи.

Ситуации запугивания могут обостриться, и сохранить лицо менее важно, чем спасти свою жизнь.

10. Научите детей вмешиваться, чтобы предотвратить издевательства, когда они это видят.

Эксперт по издевательствам Микеле Борба говорит, что, когда посторонние — дети, которые находятся поблизости — вмешиваются правильно, исследования показывают, что они могут прекратить издевательства более чем в половине случаев и в течение 10 секунд.

Лучшие вмешательства:

Станьте партнером жертвы и уберите ее от опасности — Станьте вместе с жертвой физически, отворачивайте ее от
запугать и увести ее в другую сторону — к помощи взрослых.Скажите «Ты выглядишь расстроенным» или «Я тебя искал» или «Учитель послал меня найти тебя».

Получите помощь — Хулиганы любят публику. Уговорите других детей на вашей стороне, помахав им рукой и крича: «Нам нужна ваша помощь».
Противостоять хулигану: «Ты злишься». Тогда уходите: «Давай, поехали!»

И, конечно, если вы хоть сколько-нибудь беспокоитесь о безопасности, позвоните учителю или наберите 911 с мобильного телефона.

11. Научите ребенка основам избегания хулиганов.

Хулиганы действуют там, где нет взрослых, поэтому, если над вашим ребенком издевались, ему следует избегать неконтролируемых коридоров, туалетов и
зоны детской площадки. Сидеть в передней части школьного автобуса, стоять в очереди и сидеть за обеденным столом рядом с
Сопровождающие в кафетерии — все это хорошие стратегии для избегания хулиганов.

12. Не стесняйтесь вмешиваться.

Ваша задача как родителя — защищать своего ребенка.Это означает, что помимо того, что вы научите своего ребенка постоять за себя, вы вполне можете
нужно позвонить учителю или директору. Не говорите ребенку, что он один, чтобы справиться с этим. И не думайте, что
если не будет физического насилия, она не получит серьезного ранения. Несмотря на старую рифму о словах не больно, скупые слова
изоляция и изоляция наносят огромный вред психике ребенка или подростка, и исследования показывают, что они могут вызывать длительные негативные последствия. Если
школа не может защитить вашего ребенка, подумайте о переводе в другую школу или даже о домашнем обучении.

Стратегии для детей

Вот шесть самых успешных стратегий, которые помогут детям защитить себя, любезно предоставленные экспертом по издевательствам Мишель Борба. Обязательно посетите ее веб-сайт, чтобы узнать больше о запугивании. (Борба также написал потрясающую книгу для школьных сообществ, в которой представлены лучшие практики, основанные на результатах исследований, которые наиболее эффективны.
для уменьшения издевательств: 6 правил предотвращения издевательств: передовые методы борьбы с жестокостью и воспитания уважения.

Заявите о себе.

Научите ребенка противостоять обидчику, вставая прямо и громким голосом. Ваш ребенок должен назвать свое запугивающее поведение и рассказать
агрессора, которого нужно остановить: «Это дразнить. Прекрати. или «Перестань надо мной смеяться. Это значит.»

Спросите ответ.

Энн Бишоп, преподающая предотвращение насилия, говорит своим ученикам отвечать на оскорбление небезопасным вопросом: «Почему вы так говорите?» или «Почему вы хотите сказать мне, что я тупой (или толстый) и оскорбляю свои чувства?»

Используйте «Хочу.”

Специалисты по коммуникациям предлагают научить вашего ребенка обращаться к хулигану, начиная со слов «Я хочу», и твердо сказать, что он хочет изменить: «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое». или «Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить».

Согласен с тизером.

Попробуйте помочь своему ребенку создать заявление, согласное с ее тизером. Тизер: «Ты тупица». Ребенок: «Да, но у меня это хорошо получается». или тизер: «Эй, четыре глаза». Ребенок: «Вы правы, у меня плохое зрение.”

Игнорировать.

Хулиганы любят, когда их поддразнивания расстраивают их жертв, поэтому помогите своему ребенку найти способ не позволить своему мучителю подобраться к нему. Пятиклассники
Предлагаем проверенные детьми способы игнорировать тизеры:

«Представьте, что они невидимы»,
«Уходи, не глядя на них»,
«Посмотри на что-нибудь еще и посмейся»,
«Выгляди совершенно равнодушно.”

Высмеивать дразнить.

Фред Франкель, автор книги Хороших друзей трудно найти предлагает жертвам отвечать на каждое дразнение, но не поддразнивать. В
Френкель говорит, что поддразнивание часто прекращается; потому что ребенок дает понять мучителю, что он не позволит дразнить его (даже если
оно делает). Предположим, в тизере написано: «Ты глупый». Ребенок говорит отрепетированное возвращение, например: «Правда?» «Итак?», «Вы не говорите», «А ваша точка зрения?», или «Спасибо, что сказали мне.”

Дополнительные ресурсы

Родители часто просят меня дать хорошие книги, чтобы прочитать этот адрес издевательства. Вот несколько советов как для вас, так и для вашего ребенка.

Родителям:

Для детей:

Для социальных навыков я также рекомендую книгу Лонни Мишель «Как дети заводят друзей: секреты, как заводить много друзей, независимо от того, насколько вы застенчивы».
Есть (ссылка ниже).