Как общаться с девочкой подростком 14 лет: 6 советов родителям от психолога

6 советов родителям от психолога

Автор: Денис Визер

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

• Инструмент познания нового, получения знаний;
• Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
• Способ эмоциональной поддержки;
• Помощь в принятии решений;
• А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

1. Он «не готов!» — выбирайте время для беседы.
   

   Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы — двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

   
   

   Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

   
   

   То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

2. Не знает, зачем говорить.

   Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю — бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

   
   

   Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

3. Сложно начать разговор

   Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

4. Чувствуешь себя, как на допросе.

   Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант — поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

1. Уважение – залог хороших отношений.
   

   В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.

2. 15 Минут на «свободное общение»

   Ежедневно 15 минут говорить «о погоде — о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы. Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

   
   

   Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

• Не грубить и не перебивать
• Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
• Не повышать тон
• Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
• Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
• Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало ?…

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?

1. Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
2. Смех — одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
3. Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

Взрослая дочь: как общаться с подростком | Здоровье ребенка | Здоровье

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста – самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц – и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» – искренне возмущается девочка.

В неполных семьях, где отсутствует папа, девочки склонны воспринимать свою маму еще более критично, чем девочки из полных семей.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст­ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» – спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход – в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Общие советы

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки – только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода – чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев:

–  С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».

Как найти общий язык с подростком: исповедь мамы и дочки

Они сидят напротив меня в кафе. Эльвира учится в 10-м классе. Говорит отрывисто, нервничает. В отличие от Елены, у которой практически нет косметики, у Эли «нарисован» яркий макияж, в носу кольцо-пирсинг, волосы выкрашены контрастными прядками.

— Это еще что, — смеется мама. — Раньше у нее были волосы ярко-розового цвета. Эля у нас бунтарь, всегда идет поперек системы.

— В школу ты тоже так ходишь? — спрашиваю Эльвиру.

— Да. Но там, в общем, всем все равно. Классная нормально ко мне относится. Да, говорит, некрасиво. Ужасно. Вызывающе! Но если хочешь, ходи так. Завуч мне сказала, чтобы я пирсинг хотя бы не надевала. А вот физичка постоянно спрашивает, смотрюсь ли я по утрам в зеркало. На прошлой неделе назвала меня «обезьяной»… Но она совсем пожилая. Советской закалки еще.

— А как одноклассники?

— Да они все странные. Зомби. Ни одного нормального человека. Я там ни с кем не общаюсь. А они говорят, я инопланетянка.

Тут мама Лена сообщает, что Эля из этой школы уходит. Учебный год ей все равно там не зачтут, из-за прогулов. Раньше у Эли была другая школа, хорошая, где девочка училась с 11 лет, с тех самых пор, как семья переехала в Москву из Харькова. В новую школу пришлось перейти, потому что в той, хорошей, не было 10–11-го классов. Но ничего, все к лучшему — Эля скоро поступит в парикмахерский колледж, платно, будет учиться на стилиста-колориста.

— Представляете, у них будут заграничные стажировки! — с энтузиазмом рассказывает Елена. — Хочу, чтобы она отучилась и уехала в Европу. Эля же у нас способная, у нее есть потенциал. Я уже записала ее на английские курсы.

— Я на курсы не пойду! — тут же щетинится дочь.

— А я тебя и не спрашиваю!..

Пьет, бьет, употребляет

В новую школу Эльвира перешла «вместе с одним человеком». Но он оттуда вскоре сбежал, и ходить туда больше «нет смысла». При этом человек был «просто друг». Вдобавок еще фетишист и бисексуал, как оказалось…

Ранее Эля встречалась с одноклассником, который потом ушел к ее подруге. «Но и хорошо, — полагает теперь девушка, — потому что он пил». «Пиво?» — наивно спрашиваю я. «Ой, что вы! Водку, коньяк — все пил…»

Затем, похоже, ненамеренно, Эльвира шокирует дальнейшим рассказом о своих поклонниках. Впервые она стала встречаться с парнем в 14 лет, но тот ее бросил. А мама не поддержала!

— Это Дима Карпухин? — удивленно переспрашивает Елена.

— Да! И я была одна! Со своими переживаниями! — вскрикивает дочь.

— Он мне так нравился, — мечтательно говорит мама. — Он был красивый такой, учтивый. И вообще, это он ко мне приходил.

— Что?..

— Все Элины поклонники всегда говорят, что я очень классная мама, — поясняет Елена. — Я к ним выхожу — очень любят со мной поболтать. К вам приходим, так и говорят.

— Дима был твоей первой любовью? — спрашиваю я у Эли.

— Нет, что вы! Я вообще еще ни разу, никогда сама не влюблялась…

Тем не менее после незадавшегося месячного романа с Димой Эльвира встречалась еще с пятью парнями. Самыми продолжительными, почти год, сложились отношения с неким Богданом, который не пил, не курил и был спортсменом, но зато постоянно «строил» Элю. «Почему ты так оделась, ты зачем накрасилась?..» За упреками последовали обзывательства, а потом Богдан поднял на нее руку. «Бил меня», — просто говорит Эля. Еще один ее приятель оказался драгдилером. Другой сам употреблял и как-то угостил ее пятью таблетками феназепама сразу… И еще был тот бисексуал. И алкоголик…

— Эльвира, у тебя друзья есть?

— Нет, друзей нет. Есть знакомые.

— И какие у вас общие интересы?

— Техно. Рок. Стиль. Разговоры, — лаконично отвечает Эля.

— Как время проводите?

— Гуляем. Хотим с девчонками в Питер поехать вскоре. На скейте катаемся, ходим на концерты разных современных групп.

— Скажи, а если ты хочешь учиться на стилиста, ты, наверное, хорошо рисуешь?

— Да, хорошо. Я в художественную школу ходила, нравилось, — оживляется Эля.

— Два года походила и бросила. Протест, вечный протест! — отрезает мама Лена.

«С отчимом не разговариваю два года»

Семья Акимовых пережила немало. Родной папа Эльвиры, Андрей, живет в Харькове. Эля всегда любила папу, да и сейчас у них хорошие отношения. Хотя отец не одобряет ее эксперименты с внешностью, предлагает дочке «денег дать», чтобы она сняла хотя бы пирсинг.

Новый мамин супруг Николай ей категорически не понравился.

— Коля женился довольно поздно, за 30. Детей, жены у него никогда не было, — рассуждает Елена. — Он пытается Элю воспитывать, но не знает, как это делается. Но попыток он не оставляет…

Эльвира с отчимом просто не разговаривает. Вообще. Вот уже два года их общение происходит в одностороннем порядке.

Мама Елена откровенно признается, что устала бороться. Не знает, что с Элей делать. Бывало, да и до сих пор случается, что и руку на дочь поднимает, просто от бессилия уже…

— Эля, как же так? Дома у вас климат тяжелый, ты с отчимом не разговариваешь. С мамой ссоришься. Ни друзей, ни подруг…

— Да, я одна. Я такой человек. Мне никто не нужен. Ни друзей, никого. Так получается, что мало таких, как я.

— А как же поговорка, что худой мир лучше доброй ссоры? Тем более с самыми близкими, родными людьми?

— Они не близкие…

Отношения матери Елены и дочери Эльвиры Акимовых комментирует психолог Центра системной семейной терапии Марина Слинькова.

«Я бы отметила несколько моментов относительно мамы. Родительская ирония — запретное оружие в общении с подростками. «А раньше-то вообще были розовые волосы». Или: «Да, пирсинг в носу, так в школу и ходит»… Собственный внешний вид для ребенка — это способ самоутвердиться. Тело — то немногое, что ему подвластно. Отсюда и пирсинг, и «боевой» макияж, и крашеные волосы.

Часто взрослые люди и подростки говорят на разных языках. Подростки очень чутки и ранимы, все гиперболизируют и часто воспринимают слова взрослых совсем в ином смысле, чем тот, который те туда вкладывают. «Походила и бросила», — говорит мама о ее занятиях в художественной школе. «Не верю, не сможет, у нее не получится в очередной раз», — так, скорее всего, слышит ее дочь. «Выучишься и уедешь на стажировку», — мечтает мать. «Я не хочу быть с тобой, я устала, уезжай», — понимает дочь.

Когда Элю спрашивают об отношениях с юношами, прорывается ее боль. «Первая любовь, он ушел, я осталась одна, мама не поддержала». Но мама будто не слышит боли, говорит о себе… Искать «своих», принадлежать к какой-то группе для подростка очень важно. Но, получая бесконечные отказы, он может отстраниться. «Я не как все, и рядом со мной быть обычным невозможно». Это типичная ситуация подросткового бунта».

«Родитель — это скала в бушующем море»

Вот какие советы дает Марина Слинькова родителям подростков.

Тату, крашеные волосы, пирсинг — все это путь ребенка к себе. Попробовать себя в разном, быть ярким, неординарным. Обычный подростковый период — проявится или во внешности, или в противостоянии с родителями. Или же в замкнутости, депрессии, отчужденности.

С любыми подростками, бунтующими или нет, важно перестроить свои отношения. У повзрослевшего ребенка теперь обязательно должно быть личное пространство: комната, свои вещи, занятия. Как бы пугающе они ни выглядели: подросток может перекраситься в черное, плакаты непонятные у себя развесить или поставить в изголовье изображение креста, — главное для родителя не впечатляться. Не впадать в истерику, не высмеивать, не ругаться. Если подросток поймет, что его пытаются переделать, будет сопротивляться до последнего. Или уйдет в депрессию, в нигилизм. Свое негативное отношение к «крестам и плакатам» можно обозначить, но не навязывать, уважение к выбору ребенка должно быть обязательно.

Исключения составляют критические ситуации, когда вы подозреваете наркотики или другую зависимость. Но и тут очень важно, чтобы родитель был спокоен, эмоционально устойчив. У Найджела Латта, автора книги «Пока ваш подросток не свел вас с ума», есть прекрасная метафора о том, что родитель — это скала в море. Что бы ни делало море, скала всегда устойчива. Что бы ни происходило, она не начинает кидаться камнями. Поэтому четко, внятно, последовательно, коротко (как вообще нужно разговаривать с подростками) донести информацию. Если в 3 минуты не уложились, дальше все, белый шум. Он не слушает. Текст такой: «Я вижу, что ты не справляешься с тем-то и тем-то. Я не могу допустить, что ты употребляешь наркотики. Это отчасти и моя ответственность, до твоих 18 я отвечаю за тебя. Поэтому идем на обследование, реабилитацию, занимаемся твоим здоровьем». Не надо: много говорить, ломать руки, кричать «ты гробишь свое будущее»…

Никакая война с ребенком к хорошему не приведет. Вот, например, учеба. Очень же часто родители жалуются: «Он не учится, не делает уроки, это кошмар…» Что же делать? Отступить. Когда родители начинают меньше контролировать, ребенок поначалу сильно радуется и опускает руки. А потом — понимает, что его больше не толкают, не пинают, над душой не сидят, а своих сил недостаточно. Вот тогда многие дети сами признают, что им нужна родительская помощь в учебе.

Еще подростки очень любят четкие правила. Четкие и ясные. Написать правила на листе, повесить на холодильник. Почему написать — любое слово, вслух произнесенное, приобретает в русском языке разные оттенки… Поэтому в случае чего мама не доказывает и не рассказывает заново, а подходит к листку и говорит: «Здесь написано, ты же согласился. Да, я понимаю, тебе хочется идти гулять, или играть в компьютерные игры, или еще что-то. Понимаю, что ты злишься или даже ненавидишь меня сейчас. Но правило есть правило. И у нас с тобой договоренность».

Десять правил для родителей подростков

1. Устанавливайте правила, записывайте их.

2. Будьте последовательны в словах и поступках. Чтобы не было такого, что запретили, например, ехать в поездку, а потом вроде жалко, билеты уже куплены… И вы разрешили.

3. Справедливость требований. Не требуйте от ребенка того, что не выполняете сами.

4. Нет длинным нравоучительным беседам. Они ни к чему не приводят, просто разрушают отношения, и все. Коротко, четко, ясно — 3 минуты на весь разговор.

5. Прагматизм. Если подросток понимает свою выгоду, на это он быстрее пойдет. Выгоду выделили, доказали — все, живем так.

6. Быть всегда рядом, но не преследовать. Это про то, что, видя состояние подростка, обозначать свое участие. «Я вижу, что ты расстроен, злишься, — что случилось? Хочешь рассказать?» — «Нет, не хочу» Все, родитель уходит. Спустя два часа: «Я вижу, что тебе тяжело. Могу я помочь?» — «Нет, не можешь» Все, отходите. Если сам не хочет, его не разговоришь.

7. Не впечатляться словами. Если подросток сказал, что он вас не любит и ненавидит, это не значит, что он вас ненавидит. Это его эмоции. Правильно сказать: «Нет, я в таком тоне общаться не буду. Успокоишься — поговорим». Но при этом не рыдать, не причитать: «Как ты можешь оскорблять мать!..» и прочее.

8. Про иронию, насмешки и обесценивание уже упоминали. Подростки очень ранимые и мнительные.

9. Сравнение с другими людьми не мотивирует, а наоборот, демотивирует и отдаляет.

10. И аргумент про будущее не работает. «Ты посадишь себе здоровье, если будешь так курить» или «Ты будешь работать дворником, если не будешь учиться», вот все это не работает. Ребенок сам должен дозреть до того, чтобы задуматься о будущем. В среднем это случается в 16–18 лет, но бывает, что и после 20.

Бить или не бить?

Если ребенок 12–16 лет заявил, что он хочет синие волосы, набить тату или сделать пирсинг, реакция у родителей бывает бурной. И, конечно, негативной. И это неправильно. Родительские вопли: «Будешь как папуас!» и «Фу, как зэк!» только усугубят ситуацию.

Итак, если отпрыск вознамерился радикально изменить внешний вид, попробуем отговорить, используя следующие аргументы:

— Ты все хорошо продумал? Как к этому отнесутся в школе? На улице? Готов ли к чужому постоянно направленному на тебя вниманию?

— Есть много вузов и организаций, где смотрят на внешний вид. В дальнейшем ты можешь не пройти дресс-код.

— Готов ли к постоянному уходу (особенно мальчики)? Пирсинг надо протирать, тату освежать, перебивать в салоне. Дреды после мытья сохнут от 3 до 12 часов! Кроме того, отрастающие корни надо снова запутывать. На окрашенных волосах — подкрашивать.

— Сейчас для всего есть варианты лайт. Мелки, тени и пудры для окрашивания волос. Краски без аммиака. Безопасные накладные дреды, пирсинг на магнитах. Временное тату. Предложите их ребенку, хотя бы чтоб «потренироваться».

— Тату, шрамы от пирсинга останутся на всю жизнь. Это вечное украшение тела. Готов ты к тому, что этот узор будет частью имиджа и в 20, и в 30, и в 40?

— Если уж делать (тату, пирсинг…), то по первому классу. Это дорого. Давай подкопим и отложим все это на год?

— И наконец, если ничто не возымело действие — пойти вместе с чадом в хороший салон. И сделать процедуру, о которой он мечтает, максимально щадяще и безопасно. Можно даже исполнить свою затаенную мечту. И набить себе тоже тату!..

Обеспокоенному родителю важно знать, что почти все процедуры с волосами безопасны, даже дреды. Не слишком заметное тату и съемный пирсинг тоже, в принципе, не опасны. Туннели в ушах, тоже разновидность пирсинга, зарастают сами, если отверстия менее 14 мм. Хотя после проведения эта процедура требует домашнего ухода.

Против чего родитель подростка обязан сказать решительное «нет» и постараться отговорить, переубедить, перенаправить?

Это пирсинг языка, пупка, интимных частей тела. Это татуировки на лице, а учитывая нашу ментальность, на руках и пальцах. Закон на вашей стороне — в нормальном салоне любое тату или пирсинг ребенку до 18 лет могут сделать только с разрешения взрослых.

инструкция для родителей, как пережить подростковый период

‍

Елена Петрусенко — психолог, специалист по работе с подростками.

Особенности переходного возраста

Подросток от 12 до 16 лет — это формирующийся человек, чей интеллект уже способен перерабатывать полученный опыт, но мозг ещё не даёт возможности этим опытом пользоваться.

Префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений, в это время только начинает развиваться. Подростки пока не способны нормально воспринимать критику. Не до конца сформированный мозг полагается на лимбическую систему, а это зона эмоций.

Подростки не в силах контролировать свои эмоциональные перепады. Эмоции всегда сильнее, чем того требует ситуация: не ошибка, а провал, не победа, а эйфория. Порой они специально ведут себя рискованно, чтобы получить сильные эмоции. Когда мир кажется серым и тусклым, его срочно необходимо заполнить новыми ощущениями.

Поступки подростка взрослому кажутся нелогичными. Но, скорее всего, он неглупый и не делает назло. Просто не соотносит значимость правильного решения с действиями и ресурсами, необходимыми для его достижения.

Однако не всегда пубертатный период ребёнка оборачивается для семьи проблемами.

Переходный возраст свойственен каждому человеку, но его бурное протекание заметно не каждому родителю.

Многое зависит от нервной системы ребёнка, а также от поведенческой и воспитательной стратегии мамы и папы. Гипер- или гипоопека создают взаимоотношения, при которых подростку трудно доверять взрослому.

Так как же сохранять контакт и тёплые отношения с подрастающим человеком, который остро нуждается в поддержке, но порой демонстративно от неё отказывается?

Совет 1. Наделите ребёнка обязанностями

От родителей часто можно услышать фразу: «У тебя сейчас только одна задача — хорошо учиться!». Однако требовать от подростка исключительно учебных достижений, ограждая от домашних дел, ошибочно.

Для успешной учёбы важно осознавать последствия своих действий, а бытовые обязанности — прекрасный тренажёр ответственности. Чем больше подросток будет отвечать за чистоту в своих вещах, тем быстрее наведёт порядок в делах и взаимоотношениях. Пусть отвлекается на помощь родителям, пусть знает, сколько пыли за неделю скапливается на полке, пусть сам начинает замечать, что футболка несвежая и закончились носки.

Всё это укрепляет процесс саморегуляции, а значит и границы, самоощущение и самооценку подростка, которые так важны для успешной учёбы.

Совет 2. Установите правила и заранее обговорите санкции

Случайные наказания — плохой стимулятор. Кричать — непродуктивно. Физическое наказание воспринимается как насилие, игнорирование разрушает эмоциональный контакт, а крик запускает защитные механизмы и отключает сознание. Говорить жёсткую, неприятную информацию мягким тоном тоже нелогично — подросток запутается в сигналах.

Если вы чувствуете, что ваши взаимоотношения необходимо регламентировать, установите чёткие правила. Пусть подросток заранее знает, какие санкции последует за ту или иную провинность. Говорите тоном, которого требует ситуация: волнуясь, раздражаясь, радуясь. Не делайте параллельно других дел.

Разговор с подростком — это отдельное мероприятие.

Во время беседы смотрите на своего ребёнка и дайте ему возможность наблюдать за вашими эмоциями. Ждите ответа столько, сколько нужно, не торопитесь.

Установив правила для подростка, следуйте им и сами. А главное — будьте готовы проявить стойкость, когда дело дойдёт до санкций. Оговоренное наказание должно быть приведено в жизнь, иначе поступок повторится.

Совет 3. Не налагайте табу на общение с друзьями из-за плохой оценки

В 12–16 лет ведущей деятельностью человека, безусловно, является интимно-личностное общение. Порой даже кажется, что сын или дочь любит друзей больше мамы с папой, и именно друзья отвлекают чадо от учёбы. На самом деле, при значимости коммуникаций, подрастающим детям не менее важно демонстрировать в дружеском общении усвоенные в период познавательной активности знания и навыки.

Большинство подростков с удовольствием учатся новому.

Правда, это не всегда связано со школой. Например, тинейджер может написать контрольную работу на «два», потому что в момент подготовки к ней вдруг отвлёкся на паперкрафт и клеил гигантскую лисью голову всю ночь. Всё потому, что не оценил значимость мероприятия и увлёкся другим процессом, который не дал ему сконцентрироваться.

Совет 4. Не читайте морали — разговаривайте по душам

Возрастные ограничения медиков неслучайны: ваш ребёнок — ещё действительно ребёнок, как бы логично ни рассуждал и как бы «не по годам» держался.

Вредные привычки и прочее рискованное поведение в переходном возрасте связано с потребностью быть причастным к сообществу, проявлять себя, испытывать новые сильные переживания.

Ошибочно думать, что подросток пробует сигареты или алкоголь ради эффекта от самих веществ. Он ищет возможности усмирить колебания своих эмоций и хочет убедиться, что все эти «взрослые штуки» ему не помогут.

Ребёнок, который уже, возможно, выше вас ростом, нуждается в заботе, внимании и поддержке не меньше, чем едва вставший на ноги малыш.

Не читайте подростку морали, тем более не стоит выливать на него свои переживания за его жизнь и здоровье. Постарайтесь спокойно рационально объяснять, каковы могут быть последствия тех действий, что он совершает.

Если подросток получает необходимую поддержку дома, чувствует себя уверенно, даже ошибаясь, и знает, что его поддержат в любых начинаниях, то он не испытывает необходимости искать альтернативное сообщество и проверять свои границы на улице. Гораздо ценнее для него открытая поддерживающая беседа с матерью или отцом, совместный просмотр фильма ужасов или поход в парк аттракционов за ясной, но контролируемой порцией адреналина.

Совет 5. Не сваливайте на ребёнка проблемы взрослых и не принижайте его собственные

Мальчики и девочки в переходном возрасте частот впервые испытывает влечение к противоположному полу, порой сильное и не осознанное. Взрослым же кажется это ерундой. «У тебя ещё миллион таких будет» — отмахиваются родители от первых влюблённостей своих детей.

Но для подростка это может быть реальной проблемой. Нельзя недооценивать важность происходящего, осуждать выбранный объект чувств и обесценивать сами чувства. Важно оставаться в контакте в этот период: слушать, делиться опытом, помогать опознавать чувства, проговаривать их.  

Обратная сторона медали — перекладывание на подростка проблем взрослых. Ребёнок не должен вместе с вами переживать ваши проблемы на работе или быть в курсе того, из каких денег вы купили ему новые ботинки. Но не скрывайте от ребёнка развод, потерю близких, предстоящий переезд или смену материального достатка, свою усталость и слёзы.

Здесь трудно отыскать грань, но в этих отношениях вы взрослый, а значит только вы сможете помочь юному человеку сформироваться в высоко интеллектуальную и эмоционально здоровую личность, которая сможет своим интеллектом воспользоваться.

Если подростковый возраст проходит тяжело для вас и ребёнка, просите поддержку у специалистов. В Экстернате и Домашней школе Фоксфорда дети и родители получают бесплатную психологическую помощь в течение всего периода обучения.

5 советов, как общаться с подростком — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Психологи называют переходный возраст самым трудным периодом в жизни человека. Мы расскажем, как пережить его без потерь.

Рано или поздно все дети становятся подростками, и сложно сказать, кому труднее пережить переходный возраст – им самим или их родителям. Психолог рассказывает, что может сделать мама, чтобы легче пережить этот период. 

Не нарушай личное пространство

Все подростки ощущают потребность в личной территории даже внутри семьи. Нередко они стремятся к одиночеству и изоляции, ведь впервые так остро осознают свою «отдельность» от родителей. Но мало просто выделить отдельную комнату, важно еще и соблюдать и личные границы.

Читай также: Твоя территория – что такое личные границы и как их отстоять >>>>>

Многие родители не считают нужным стучать в дверь, перед тем как войти, или самостоятельно решают, как обставить комнату, не учитывая желания того, кто там живет. Позволь уже взрослому ребенку самому решать, когда убираться на столе и какой плакат повесить над кроватью. И ни за что не читай его личные записи и не ройся в карманах – разве ты сама не оскорбилась бы таким поступком?

Уважай его чувства

Не стоит ставить под сомнение ценность переживаний ребенка, даже если они кажутся вам «глупыми» и «пустыми». Конечно, с твоей точки зрения школьная влюбленность – это ерунда, а переживания из-за контрольной и вовсе смехотворны. Да, подростки склонны к максимализму и некоторому преувеличению эмоций. Это объясняется простой физиологией – особенностью психики и гормонального состояния.

Читай также: Мамины помощники – 5 советов по воспитанию, которые будут актуальны всегда >>>>>

Принимай своего ребенка всерьез в любом возрасте – это поможет ему осознать, что он имеет право на свои чувства. Позволь ему выражать их без осуждения или насмешки в ответ – тогда он будет куда охотнее делиться переживаниями с тобой и не придется переживать, что тебе «ничего не рассказывают».

Не перегибай с запретами

Природа переходного возраста такова, что дети всегда будут делать все наперекор родителям. Так они «отделяются» и исследуют новые границы. В этот момент родителям важно ослабить чрезмерный контроль и дать ребенку иногда делать даже то, что ты не очень одобряешь.

Читай также: Трудный возраст – 10 работающих советов, как выстроить общение с ребенком >>>>>

Носить дырявые джинсы, покрасить волосы в синий цвет, сделать пирсинг или выбрать не самый престижный вуз – в каждой семье это будет свой перечень. Речь, конечно, не идет о вопросах здоровья и безопасности, но в остальном – дай подростку свободу для самовыражения. Пусть он чувствует, что ты уважаешь его решение и право быть взрослым – так ты сохранишь доверительные отношения и избежишь лишних конфликтов.

Обсуждай, а не критикуй

Несмотря на внешнее равнодушие подростки очень ранимы и чувствительны к критике. Перестань общаться со своим ребенком с позиции «я мама – ты малыш». Он уже не тот пятилетний карапуз, человек вошел в процесс взросления и ждет от тебя соответствующего отношения.

Смотри также: 5 книг, которые захочется прочитать вместе с подростком >>>>>

Взрослые люди не ругают друг друга – они выясняют отношения, обсуждают проблему, ищут общие точки соприкосновения, иногда могут вспылить, но никогда не отчитывают собеседника с позиции «ай-ай-ай, как не стыдно». Ты удивишься, но именно благодаря такому подходу подросток в итоге начнет делиться с тобой более личными моментами.

Соблюдай границы

Потребность в ласке у подростков так же высока. Меняется лишь структура взаимодействия – теперь, в отличие от грудничков, они сами решают, хотят ли они сейчас маминых нежностей. Подросток не всегда готов к родительским объятиям, потому что обостряется потребность в личных границах. Они не дают лишний раз к себе прикоснуться, и это нормально. Ведь так поступает любой взрослый человек.

Читай также: Счастливы вместе – 7 правил жизни от известных семейных психологов >>>>>

Примите эту ситуацию. Не стоит обижаться, если в ответ на ваше проявление нежности ребенок недовольно буркнет: «Отстань, я не маленький». Просто сейчас ему это не нужно. Но всегда будьте рядом, когда это будет необходимо. Одно объятие в нужный момент заменит тысячу слов.

Валерия Менская

Family Tree — Осторожно — подростки! Инструкция по выживанию для родителей

Советы Екатерины Бурмистровой, психолога, мамы одиннадцати детей, ведущей цикла лекций-консультаций «13–19. Пережить пубертат»

Как понять, что началось?

Если раньше переходный период начинался в 12–14 лет, то сегодня на этот возраст приходится уже пик пубертата, при этом девочки взрослеют раньше, чем мальчики. Первый признак того, что у ребёнка начались гормональные перестройки — это запах пота. 

Самый нестабильный возраст у девочек — год перед появлением менструации, у мальчиков — перед скачком роста. Конечно, заметить, что мальчик растёт, проще, чем догадаться, что у девочки скоро начнутся месячные. Вот почему родителям дочерей обычно сложнее понять, что происходит с их ребенком.

Начало протестного поведения сложно пропустить — любые просьбы, советы и забота встречаются в штыки. Чем больше родители задают вопросов, чем активнее пытаются понять, что происходит, тем сильнее закрывается подросток, плотнее «захлопывается раковина». В такие моменты родители могут чувствовать растерянность и беспомощность: «Что, если ребёнку нужна помощь, а я не знаю об этом?»

Я рядом, я тебя слышу, я тебя не трогаю

Когда ребёнок чем-то расстроен, но поговорить с ним не получается, помогает подход, который Екатерина Бурмистрова назвала «Запрос на посадку». Суть в том, чтобы не давить на ребёнка, но, в то же время, быть рядом. Например, можно сказать так: «Я вижу, что ты чем-то расстроен. Когда будешь готов, давай поговорим. Мне не всё равно, что с тобой происходит, и, возможно, я смогу помочь». Никакого давления, никаких расспросов, никакого раздражения. 

Такой подход не гарантирует, что ребёнок обязательно пойдёт на контакт. В каких-то ситуациях он захочет поговорить с вами, а в каких-то — нет. Стоит принять, что теперь вы не будете знать о нём всё. Важнее, чтобы ребёнок понимал: вы рядом, готовы выслушать и помочь.

Вспомните себя в пубертате. Всё ли вы рассказывали своим родителям? 

Гораздо чаще подростки делятся с друзьями, авторитетными учителями или тренерами, другими взрослыми родными: тётями, дядями, старшими братьями и сёстрами. Либо вообще ничего никому не говорят. 

Если вас что-то тревожит в поведении ребёнка, но выйти на контакт не получается, подумайте, кому он доверяет, с кем бы он мог поделиться, и попросите этого человека о помощи.

Взрослым очень трудно принять, что их дети отдаляются. Это кризис не только подростков, но и родителей тоже. Важно понять, что это не капризы, не испорченность, а естественный процесс. Если семья признает факт, что ребёнок взрослеет, и меняет, соответственно, свое отношение и стиль общения с ним, то подростковый период проходит практически незаметно.

Праздник непослушания

Есть три способа общения, о которых нужно забыть, когда вы имеете дело с подростками:

1.     Контроль.
2.     Инструктаж.
3.     Прозрачность, т.е. требование отчётности. 

Говорить с подростком приказами бесполезно. В авторитарных семьях, где родители лучше детей знают, когда те сыты, а когда хотят спать, столкновений не избежать. Сепарация — это цель подросткового кризиса, поэтому чем больше приказов, тем сильнее будет протест. Если вы хотите выстроить со своим подрастающим чадом уважительные и доверительные отношения на долгие годы, учитесь договариваться, обсуждать и приходить к компромиссам. Оставьте в покое его голые щиколотки на морозе — всё равно он сделает по-своему, а ваши слова будут восприняты как брюзжание, вызывающее аллергию. Абсолютное послушание в этом возрасте возможно только у детей с подавленной волей и у хитрецов, умело играющих любые роли. Точно ли это то поведение, которого вы хотите достичь?

Часто кажется, что подростки абсолютно глухи к голосу разума. Тем не менее в стрессовых ситуациях они способны проявлять ответственное отношение, удивительную взрослость. Екатерина Бурмистрова рассказывала о примерах из своей практики, когда мама заболевала, а «безалаберные» в обычной жизни подростки быстро мобилизовались и брали на себя заботу и о ней, и о младших детях. 

Попробуйте расценить бесконечные протесты как ростки будущей самостоятельности, и тогда причин для споров станет меньше.

Мама не железная!

Родительские срывы чаще всего случаются по двум причинам: от непонимания происходящего и от того, что мы долго стараемся сдерживать эмоции, но, в конце концов, срываемся. Не стоит изо всех сил сохранять невозмутимость, изображая «железную леди». Если слова ребёнка ранят, лучше прямо сказать: «Мне больно это слышать», «Ты говоришь неприемлемые вещи». Подростки крайне редко говорят гадости, чтобы причинить боль, чаще всего их просто «несёт». Не стоит отвечать грубостью на грубость. В конце концов, взрослые — это мы, а они — дети, даже если вымахали выше нас. Это трудно, но постарайтесь не принимать близко к сердцу все эти подростковые взрывы. Так будет не всегда: они перерастут, перебесятся. Мы же переросли.

И еще один совет: если вы на эмоциях, то не отвечайте сразу, сделайте паузу. Посчитайте, например, про себя до 500, или считайте назад тройками. Иногда стоит сделать длинную паузу — до следующего дня. Чтобы реакция была более взвешенной и осознанной.

Когда говорить?

Все важные разговоры возможны только в спокойное время, «на берегу». То есть когда нет раздражения, спешки или важных дел. В сегодняшнем темпе найти такое время непросто, но нужно попробовать. Не требуйте от подростка сразу согласия с вашими словами или быстрых ответов. Относитесь к сказанному вами, как к семенам, посеянным в почву. Дайте ребёнку осмыслить услышанное, найти подтверждение или, наоборот, опровержение. В любом случае он задумается над вашими словами, а это уже хорошо.

Большой или маленький?

Одной из причин растерянности родителей является смена воспитательной парадигмы. Когда мы были подростками, родительская власть была выше, также как и степень ответственности у детей. Сегодня же мы стараемся относиться к ребенку, как к личности, но при этом душим его гиперопекой и не даём ступить ни шагу. Вспомните, в каком возрасте вы начали самостоятельно ходить в школу, в магазин, к друзьям? До какого класса родители помогали вам делать уроки? 

Сегодня ситуация противоположная: родители предоставляют больше внутренней свободы ребенку и при этом уменьшают его ответственность. Эта беспомощность не идёт на пользу никому. Подумайте, какие дела вы можете полностью доверить ребёнку? 

Это важно, потому что свобода означает ответственность. Подросток хочет больше прав и свободы? Значит, нужно дать больше и обязанностей. 

Ищите преимущества. Подростковый возраст — момент пересмотра, как распределены обязанности в вашей семье, и может оказаться, что у вас появится больше времени для себя! 

Подробнее о том, как помочь родителям и ребенку мягко прожить подростковый возраст и сохранить близкие отношения, вы узнаете в цикле лекций-консультаций Екатерины Бурмистровой «13–19. Пережить пубертат»

Психолог для подростка

Как правильно общаться с подростками в период с 12-17 лет, какие особенности поведения и ориентиры свойственны этому возрасту, ролевая идентификация и межличностные отношения у подростков — об этом в интервью рассказывает психолог Марина Андреевна Жукова.

Жукова Марина Андреевна

Психолог

Меня зовут Жукова Марина Андреевна. Я являюсь клиническим психологом, специалистом в области детско-родительских отношений. Сегодня мне хотелось бы поговорить о таком важном периоде в жизни подростка с 12 до 17 лет. На этот период приходится достаточное количество обращений, хотя, наверное, не так много, как стоило бы.

Почему я обозначаю этот период так широко?! Есть очень много разных периодизаций, которые говорят каждая о своем. Периодизации, в основном, были разработаны в советском периоде, и тогда подростковый возраст начинался уж точно не с 12, а ближе годам к 14. Нужно учитывать, что мир меняется, идут процессы акселерации. И то, что было справедливо для поколения 60-х годов уже сейчас совершенно не так. Дети действительно объективно взрослеют раньше. Мне кажется, что такой более широкий диапазон, который я предлагаю с 12 до 17, он более удачен с той точки зрения, что в нем заложен индивидуальный подход. Если мы считаем, что ребенок становится подростком только к 13, а родитель видит, что его чадо имеет какие-то сложности в возрасте 12 лет, то велик соблазн сказать, что нет, ребенок еще не дорос, и настоящие сложности начнутся только через год. Лучше, конечно, обращать внимание на индивидуальную динамику, и какой-то кризисный период может наступить в любой момент. Мне кажется, что 12 лет – хороший старт для того, чтобы начать обращать внимание на то, что с ребенком происходит. Что же это могут быть за сложности?!

Давайте, наверное, рассмотрим с точки зрения полуролевой идентификации. С 12 до 15 лет и девушки, и молодые люди, скорее всего, ориентируются на своих сверстников своего же пола и пытаются понять свою принадлежность к определенной группе. Для того, чтобы это сделать, необходимо как-то выражать себя. Чаще всего это происходит в какой-то внешней атрибутике. Это определенные стрижки, определенный стиль. Например, люди в системе образования прекрасно это понимают. Для того, чтобы не провоцировать ребят на какие-то яркие самовыражения, в школе вводится школьная форма. Есть ряд причин, по которым она необходима. Но она, с одной стороны, может способствовать тому, что человек за пределами школы будет прибегать к каким-то крайним вариантам самовыражения. Но в то же время она может действительно уравнивать и делать вот эти вот различия не такими яркими. То есть, условно, находясь в школе мы все одинаковы. Это также осложняет процесс самореализации и также осложняет процесс понимания, кем человек является, и тогда нужно искать другие пути для выражения себя. Очень удачно, если помимо школы у подростка есть еще какое-то место, где он может почувствовать себя нужным, значимым. Если, например, подросток посещает какой-то кружок, какое-то место, где его успехи могут компенсировать его сложности в школе. Сложности в школе наступают неизбежно – будь то академическая успеваемость или взаимоотношения со сверстниками. В подростковый период всегда происходит перестройка.

Молодежь действительно имеет большие сложности с тем, чтобы каким-то образом продолжать то, что было заложено ранее, может быть, какие-то отношения, которые в детстве казались очень хорошей дружбой, отношениями на всю жизнь, они, естественно, претерпевают изменения, и родители очень часто задают вопрос, почему же ты не общаешься с той девочкой. Вы же с ней дружили в 5-ом классе. А для подростка это совершенно иной человек. Подросток и себя чувствует совершенно иначе. Он уже не может общаться с теми людьми. Это тоже очень важно понимать. Помимо межличностных взаимоотношений, основной ориентир, основная фокус-группа с 12 до 15 лет – это ребята своего же пола. Девочки пытаются выглядеть таким образом, чтобы показаться взрослее, чтобы показаться, возможно, опытнее на фоне своих сверстниц. Ребятам, мальчикам, как правило, в этом возрасте это еще не очень интересно, но у них также идет своя динамика, своя борьба за власть и авторитет.

Только после 15 лет (это очень условное разделение) ребята начинают уже обращать внимание друг на друга. Начинаются какие-то уже межличностные интимные отношения. Тогда, наверное, каждый родитель сталкивается с тем, чтобы ребенку дать какой-то совет, ребенка нужно наставить на путь истинный, сказать, как это должно быть, возможно, из личного опыта, возможно, ориентируясь на какие-то собственные моральные ценности. Советы эти воспринимаются в штыки, и это естественно. Для того, чтобы осознать, по какому пути идти, любому человеку нужно время. Подростку особенно тяжело воспринимать что-то от родителей, потому что он объективно от них зависит. Когда молодой человек или девушка в возрасте лет 15 приходит к родителю, очень нужно ценить вот это вот обращение и стараться не задавить собственным авторитетом какие-то зарождающиеся росточки собственного мнения, собственных ценностей. Самое лучшее – это просто выслушать и, возможно, не дать совет, а просто дать понять, что в любом случае ребенок ценен, ребенок важен. Путем вот этого активного слушания, которое является психологической техникой, родитель помогает ребенку лучше узнать самого себя, при этом не навязывая собственных ценностей.

Кратко хотела бы сказать о возрасте с 15 до 17 лет. Может быть, ближе годам к 17 становится актуальным вопрос профессионального самоопределения. Выбор университета, выбор будущей профессии. Большинство подростков сталкиваются с большим давлением как со стороны школы, так и со стороны родителей. Создается ложное впечатление, что необходимо принять окончательное решение раз и на всю жизнь, решив, кем он станет. Конечно, в возрасте 17 лет невозможно понять, кем ты хочешь быть всю жизнь. Мне кажется, очень важно донести это до ребенка. Что это решение важное, но оно не бесповоротное. Оно не обязательно окончательное, оно не фатальное. Во многих культурах в этом возрасте предлагают так называемый социальный мораторий. Когда от молодого человека или девушки не ожидают каких-то решений, а дают год для того, чтобы узнать себя лучше. Чтобы попутешествовать, побыть волонтером в какой-то экзотической стране, съездить по обмену, подучить языки. То есть, заняться чем-то, что способствует лучшему узнаванию самого себя. Несмотря на то, что в нашей культуре это не так принято, все равно мы можем создать такие условия для подростка, в которых он будут чувствовать возможность реализовать себя в разных амплуа, в разных ипостасях. Будет понимать, что вот это решение, которое он принимает, оно бесспорно важное, но не бесповоротное.

Дата публикации: 02.03.16

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и сама мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они защищаются и упираются в пятки. Они становятся реактивными в виде взрывоопасности или выключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.

Замыкание или взрыв — это оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя.Фактически, это могут быть единственные способы, с помощью которых ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, как мне кажется, действительно помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком. Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример. Вы обнаружите, что ваш ребенок общается в чате со своими друзьями, когда он должен делать школьные задания. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она еле успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после сегодняшней драки в зале, все остальные девушки будут против меня ».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях.Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не совсем понимаете. Как только вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как трудно тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей. Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест. Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали.Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что это обычно открывает детям уши. Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас.Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите в стороне свои эмоции, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей. Это не личное «.

Когда вы действительно думаете об этом, нет причин злиться на вашего ребенка за то, что он сам.Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую необходимо решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка об его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не сердитесь на него за то, что он борется за свою жизнь. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и у него есть пространство, чтобы решать все самостоятельно, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте сложных вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто привести к конфликту, а не к решению.Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Сообщите подростку, что его проблемы — это его , которые нужно решить. Не входи в его «коробку». Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, проконсультироваться с ним.О, и не забудьте позволить ему справиться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой — значит нести ответственность за последствия.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что у него есть контроль над своим миром.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор. Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4.Не «нуждайтесь» в хорошем поведении вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам что-то нужно от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, стараетесь больше, контролируя и манипулируя больше. И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои собственные проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема в том, чтобы решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните себе силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам вежливо. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или поправиться, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь его контролировать и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока вы оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего не скажешь. При необходимости вы можете уделить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит поднимать трудную тему или разрешать конфликт в пылу сиюминутной минуты. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойным образом.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на ногах.

Имейте слоган, который вы говорите себе, например: «Я не пойду туда ни на что». Если вы можете делать это постоянно, со временем наживка и антагонизм утихнут. Это называется разговором с самим собой, и это действительно работает.

И не расстраивайтесь, если вас время от времени втягивают в драку — оставаться сильным непросто.Хорошая новость заключается в том, что чем чаще вы отказываетесь от взаимодействия, тем легче вам сохранять спокойствие.

Материалы по теме: Ваш ребенок лечит вас молча? 6 правил для разговора детей

советов по общению с подростком

Подростковые годы имеют много общего с ужасными двойками. На обоих этапах наши дети делают новые захватывающие вещи, но они также раздвигают границы (и кнопки) и устраивают истерики. Основная задача развития, стоящая перед обеими возрастными группами, также одинакова: дети должны отдалиться от родителей и начать отстаивать свою независимость.Неудивительно, что они иногда действуют так, как будто думают, что являются центром вселенной.

Это затрудняет воспитание детей, особенно потому, что подростки начинают принимать решения о вещах, которые имеют реальные последствия, таких как школа, друзья и вождение, не говоря уже об употреблении психоактивных веществ и сексе. Но они пока не умеют управлять своими эмоциями, поэтому подростки склонны рисковать и принимать импульсивные решения.

Это означает, что здоровые и доверительные отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте важны как никогда.Однако оставаться рядом непросто. Подростки часто не проявляют особой снисходительности, когда отвергают то, что они считают вмешательством родителей. Хотя они — открытая книга для своих друзей, с которыми постоянно общаются через текстовые сообщения и социальные сети, они могут молчать, когда мама спрашивает, как прошел их день. Просьба, казавшаяся папе разумной, может быть воспринята как тяжкое возмущение.

Если это звучит знакомо, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ваш ребенок переживает ужасный подростковый период.Это этап, который пройдет, и ваша родительская работа по-прежнему жизненно важна, только роль могла немного измениться. Вот несколько советов по навигации по новой местности:

1. Слушайте. Если вам интересно, что происходит в жизни вашего подростка, задавать прямые вопросы может быть не так эффективно, как просто сидеть сложа руки и слушать. Дети с большей вероятностью будут открыты со своими родителями, если они не чувствуют давления, чтобы поделиться информацией. Помните, что даже небрежный комментарий о том, что произошло в течение дня, — это ее способ связаться с вами, и вы, вероятно, услышите больше, если останетесь открытыми и заинтересованными, но не любопытством.

2. Подтвердите свои чувства. Часто мы стремимся решать проблемы за наших детей или преуменьшать их разочарования. Но сказать что-то вроде «Она все равно тебе не подходила» после романтического разочарования может показаться пренебрежительным. Вместо этого покажите детям, что вы понимаете и сопереживаете, отражая комментарий в ответ: «Ого, это действительно звучит сложно».

3. Проявите доверие. Подростки хотят, чтобы их воспринимали всерьез, особенно их родители. Ищите способы показать, что вы доверяете своему подростку.Если вы попросите его об одолжении, это покажет, что вы на него полагаетесь. Волонтерская привилегия показывает, что вы думаете, что он справится с этим. Если дать ребенку понять, что вы ему доверяете, это повысит его уверенность и повысит вероятность того, что он окажется на высоте.

4. Не будь диктатором. Вы все еще можете устанавливать правила, но будьте готовы их объяснять. Раздвигать границы естественно для подростков, но если вы услышите ваше продуманное объяснение, почему вечеринки в школьные вечера запрещены, это правило покажется более разумным.

5. Хвалите. Родители склонны больше хвалить детей, когда они моложе, но подростки не меньше нуждаются в повышении самооценки. Подростки могут вести себя так, будто они слишком крутые, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все равно хотят вашего одобрения. Также поиск возможностей быть позитивным и ободряющим — это хорошо для отношений, особенно когда они натянуты.

6. Управляйте своими эмоциями. Очень легко вспыхнуть, когда ваш подросток груб, но не отвечает тем же.Помните, что вы взрослый человек, и он менее способен контролировать свои эмоции или логически мыслить, когда он расстроен. Сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем отвечать. Если вы оба слишком расстроены, чтобы говорить, нажимайте на паузу, пока не успокоитесь.

7. Делайте что-то вместе. Разговор — не единственный способ общения, и в эти годы здорово, если вы можете проводить время, делая то, что вам обоим нравится, будь то готовка, походы или походы в кино, не говоря ни о чем личном.Детям важно знать, что они могут быть рядом с вами и делиться положительным опытом, не беспокоясь о том, что вы зададите назойливые вопросы или вызовете их на ковер для чего-то.

8. Разделите обычное питание. Сесть вместе пообедать всей семьей — еще один отличный способ оставаться рядом. Беседы за ужином дают каждому члену семьи возможность отметиться и небрежно поговорить о спорте, телевидении или политике. Дети, которые чувствуют себя комфортно, разговаривая с родителями о повседневных вещах, вероятно, будут более открытыми, когда возникнут более сложные вещи.Одно правило: телефоны запрещены.

9. Будьте внимательны. Для детей нормальные изменения по мере взросления, но обратите внимание, если вы заметите изменения в ее настроении, поведении, уровне энергии или аппетите. Точно так же обратите внимание, перестанет ли он делать то, что раньше делало его счастливым, или если вы заметили, что он изолирует себя. Если вы заметили изменение в повседневной способности подростка функционировать, спросите его об этом и окажите поддержку (без осуждения). Возможно, ей понадобится ваша помощь, и это может быть признаком того, что ей нужно поговорить со специалистом в области психического здоровья.

Подробнее:
Подростки и романтические отношения
Как поговорить с подростком об употреблении психоактивных веществ
Почему вам следует откровенно поговорить о сексе с подростками
Семейный ужин: имеет ли это значение?

Поделитесь этой статьей в соцсетях

Шесть советов, как разговаривать с девочками-подростками

Фото Грега Рейнса

Девочки-подростки, как и мальчики, с детства погружаются в работу по расставанию и переходу к взрослой жизни. Это хорошая, важная, даже необходимая работа.Но для родителей и других неравнодушных взрослых это может быть болезненно, особенно когда дело касается общения с девочками. Ваш когда-то открытый и легкий собеседник может за ночь превратиться в закрытую дверь тишины.

Хорошая новость в том, что нам не нужно воспринимать эти переходы как тупики в отношениях. В эти годы девушки нуждаются в нас больше, чем когда-либо; они просто нуждаются в нас по-разному и на разных условиях — их условия.

Психолог Лиза Дамур ежедневно работает с девочками-подростками как в частной практике, так и в школе.Она объединила свои многолетние знания, опыт и исследования в том под названием Untangled: Guding Girls-подростки через семь переходов во взрослую жизнь . [1] Это руководство служит ценным ресурсом для родителей, руководителей, учителей и всех остальных. который помогает молодой женщине пройти путь от детства до взрослой жизни.

Когда дело доходит до наших разговоров с девочками-подростками, вот несколько полезных советов, которые вы можете использовать в следующих нескольких взаимодействиях.

6 советов для разговора с девочками-подростками

1.Практикуйте свое время.

Девочки часто чувствуют, что родители задают им надоедливые вопросы. Что их так раздражает? Во-первых, время. «Девушка будет раздражаться, когда ее родители задают вопросы в неподходящее время — когда она глубоко занята своей работой, уже на полпути или закрывает глаза, чтобы немного отдохнуть на диване в тихий полдень», — предполагает Дамур. . Выбирайте моменты, а не превращайте каждое обсуждение в битву; ответ может быть вызван только тем, что разговор основан на вашем выборе времени и вашей сфере деятельности. Если вы задаете вопрос о фастболе и промахиваетесь, отпустите его и попробуйте позже. Может быть, намного позже . Как и в случае с мальчиками-подростками, будьте готовы к тому, что девочки будут открыты для более глубоких бесед, чтобы переходить к более позднему и позднему вечеру.

2. Пусть ее ответы определяют ход разговора.

Девочки презирают разговоры, которые начинаются с заранее запланированного направления, правильных ответов и повесток дня взрослых. Вместо этого они хотят, чтобы вопросы подпитывались нашим неподдельным интересом к их жизни и их мыслям.Позвольте им изложить тему, которую они открыты для изучения. Найдите зацепку, которую они оставили вам недавно (даже если она была в форме жалобы, например, на учителя, тренера или друга). И отложите свою идею на потом. Отличные инструменты для такого рода разговоров включают такие фразы, как «Интересно, на что это было похоже», «Расскажи мне об этом подробнее», а также другие ответы, которые отражают то, что она только что сказала («Итак, вы в восторге от ночевка с друзьями в следующие выходные.”)

3. Быть иногда эмоциональной свалкой.

Одна из тактик общения девочек-подростков заключается в том, чтобы переложить свои дискомфортные чувства и жалобы на родителей, чтобы им не приходилось нести их в одиночку. Дамур услужливо переосмысливает эту практику: «Жалобы на вас позволяют вашей дочери раскрыть в школе все самое лучшее». Чаще всего подросток, который выпускает сильный пар из-за недоверчивых учителей, надоедливых мальчиков и несправедливой нагрузки по домашнему заданию, — это тот же подросток, который ведет себя относительно спокойно и дружелюбно в течение школьного дня. Она осваивает взрослый навык управления своими эмоциями и реакциями, удерживая их до тех пор, пока не окажется в присутствии взрослого, которому доверяют, который сможет справиться с накопившимся за день раздражением и гневом. Исследования показывают, что у всех нас ограниченное количество силы воли, и оказывается, что сила воли девочек-подростков, как правило, иссякает примерно в то время, когда они закрывают дверь машины или падают на диван после целого дня в школе.

В такие моменты нам часто не нужно ничего делать, исправлять или даже говорить что-нибудь полезное.Вместо этого мы выполняем важную функцию — слушающего уха без осуждения. Если вам необходимо ответить, Дамур предлагает задать вопрос вроде: «Вам нужна моя помощь с тем, что вы описываете, или вам просто нужно дать выход?»

4. Помогите ей отвлечься от размышлений о проблемах.

Типичное различие между девочками-подростками и мальчиками состоит в том, что мальчики, как правило, отвлекаются, когда сталкиваются с эмоциональным стрессом, девочки обращаются к разговору. Они с большей вероятностью говорят о чувствах, и, хотя в целом это может быть полезно, иногда чрезмерное внимание к проблеме может привести к тревоге и депрессии — независимо от того, является ли эта проблема их собственной или той, которую они усвоили от друга. .Как заботливый взрослый, мы можем научить девочек умению отвлекаться, чтобы справляться с сильными чувствами. Мы можем предложить что-нибудь сделать вместе, изменить ее среду, вовлечь ее в веселые или даже глупые беседы или служить вместе каким-либо образом, который смещает акцент с текущей проблемы.

5. Выйди за пределы ее «покрова послушания».

Damour подчеркивает способность девочек-подростков продолжать кивать и улыбаться, полностью блокируя все, что говорят взрослые.Хотя парни тоже могут это делать, они с большей вероятностью не согласятся на словах или, по крайней мере, отвернутся. С другой стороны, девушки становятся мастерами, давая нам то, что мы хотим, — уступчивость, — в то же время внутренне наполняя свои собственные мысли и чувства. Часть нашей работы как родителей и заботливых взрослых состоит в том, чтобы помогать девочкам сбрасывать эти «завесы послушания» и взаимодействовать с нами, когда они не согласны. Хотя сейчас это для нас гораздо менее приятно, в долгосрочной перспективе это приносит девочкам большую пользу, потому что они научатся отстаивать себя и свои идеи. В следующий раз, когда девушка в вашей жизни, кажется, спокойно соглашается с вашей оценкой, инструкцией или (давайте будем честными) лекцией, сделайте паузу и скажите: «Я вижу, как вы киваете, но мне интересно, что вы на самом деле думаете?» или: «Я только что много сказал. Я тоже хотел бы услышать ваши мысли и чувства по этому поводу ». Или, возможно, «Что кажется правильным в том, что я только что сказал? Что кажется неправильным? »

6. Научите ее работать над ремонтом, моделируя его.

Конфликты, ссоры и разрывы отношений неизбежны с девочками-подростками, особенно когда они стремятся обрести независимость от своих родителей. Мы можем помочь девочкам развиваться в эмоциональном интеллекте посреди этих напряженных моментов отношений, помогая им научиться выходить за пределы самих себя и принимать точку зрения другого человека. Это задача подросткового возраста по развитию мозга, и наша роль в этой работе заключается в моделировании взглядов на перспективу.

Например, после того, как острый конфликт остынет, мы можем предложить окно в наш ответ («Когда вы сказали эти слова, я почувствовал это, и ответил, сказав несколько резких вещей в ответ.Оглядываясь назад, я вижу, откуда вы пришли, а вот откуда я. Мне жаль, что мой ответ причинил вам боль. Давайте найдем способ двигаться дальше ».) Научиться налаживать отношения через построение сочувствия должно сначала происходить в отношениях, поддерживаемых глубоким доверием, а это означает, что родители часто несут основную тяжесть этой работы. Однако дивиденды от инвестиций в эмоциональный интеллект окупаются в отношениях девочек со сверстниками и, в конечном итоге, с их собственными семьями.

Эти шесть стратегий — всего лишь отправная точка, но, надеюсь, они помогут вам на несколько шагов глубже в разговоре с девушками, которые превращаются в молодых женщин.

Хотите больше советов по воспитанию подростков? Ознакомьтесь с нашим Руководством по Вере для вашей семьи!

[1] Лиза Дамур, Без запутанных: как вести девочек-подростков через семь переходов во взрослую жизнь (Нью-Йорк: Баллантайн, 2016).

навыков общения в средней школе | 10 способов помочь подросткам поправиться | Разобрался

Коммуникативные навыки важны для старшеклассников. Учителя, сотрудники приемных комиссий и работодатели ожидают от старшеклассников способности четко общаться.Если у вашего ребенка проблемы, эти стратегии могут помочь.

1. Найдите время, чтобы поговорить со своим старшеклассником.

Между школой, спортом, проектами обслуживания, работой и
другие занятия, может быть трудно найти время для разговора. А когда твой старшеклассник водит машину? Вероятно, вы сможете попрощаться с этой возможностью поболтать, пока вы вместе едете или гуляете.

Но по-прежнему важно поддерживать разговор. Разговор с вами — хорошая практика для взаимодействия вашего подростка с людьми за пределами вашей семьи.Выберите время, которое регулярно подходит для вас двоих, например, для еженедельных прогулок или семейных обедов (без экранов).

Даже если ваш подросток не читает газету, новости будут транслироваться по телевидению и радио. Они также могут появляться в социальных сетях и в обсуждениях в классе и за его пределами.

Подростки, которые борются с речью, могут неохотно участвовать в разговорах о текущих событиях. Обсуждение новостей с ребенком может иметь значение.Эти разговоры могут помочь подросткам разобраться в своих мыслях по определенному вопросу. А на личном уровне вы поможете подростку высказать свое мнение.

3. Прививайте хорошие навыки слушания.

Теперь, более чем когда-либо, от вашего ребенка ожидается, что он будет уделять все внимание, когда кто-то говорит. Учителя, консультанты и коллеги хотят быть уверенными, что их слова понимают. Поощряйте своего подростка вежливо задавать вопросы, если что-то трудно услышать или понять.

И пока ваш ребенок разговаривает с вами, постарайтесь уделить вашему все внимание. Продемонстрируйте, как выглядит хорошее слушание, помимо того, как оно звучит.

4. Покажите подростку, как найти общий язык в разговоре.

Молодые люди, возможно, будут вести светскую беседу со взрослыми. Это может показаться пугающим для ребенка с проблемами общения. Чтобы найти общий язык с оратором, нужна практика.

После того, как ваш ребенок закончит вам что-то рассказывать, повторите то, что было сказано.Затем задайте связанный вопрос: «Тест на следующей неделе звучит сложно. Как ты будешь учиться? » Затем расскажите о своем дне и попросите подростка спросить вас о чем-то связанном. Со временем это может казаться более естественным и менее принудительным.

5. Используйте социальные сети, чтобы помочь подростку подготовиться к разговору.

Использует ли ваш подросток социальные сети, такие как Instagram или Snapchat? Если да, то фотографии и видео, размещенные сверстниками, могут стать хорошим началом разговора при следующей встрече: «Привет, как прошла ваша лыжная поездка?» А подростки, которые обычно не разговаривают, могут быть более доступными, когда их сверстники видят их обновления.

6. Помогите подростку подготовиться к вероятным разговорам.

Подросток, который может предугадывать социальные ситуации, будет чувствовать себя более уверенно, входя в них. Будь то ярмарка в колледже или выпускной бал, помогите ребенку научиться, что и когда говорить другим людям во время мероприятия. Покажите подростку, как регулировать тон и тему разговора. Разговор со взрослыми или с другими подростками? По очереди «играйте» с каждым, чтобы ваш ребенок мог продумать различные сценарии и ответы.

7. Объясните ребенку язык тела.

Дети, которым трудно общаться, могут иметь проблемы с улавливанием невербальных сигналов. Иногда эти сигналы называют языком тела. Они могут даже не полностью понимать свой собственный язык тела. Но язык тела может повлиять на восприятие вашего ребенка на собеседованиях в колледжах, программах или на работе.

Вы можете помочь своему ребенку подготовиться к собеседованию, тренируясь вместе. Снимите видео, на котором ваш ребенок отвечает на практические вопросы.(Вы можете одолжить видеокамеру или смартфон с функцией видео в школе вашего ребенка или в местной библиотеке.) Затем посмотрите это вместе и придумайте идеи, как ваш ребенок может стать лучше.

Многие классические игры подчеркивают слова и словарный запас. Эти игры отлично подходят для детей, которые учатся и думают иначе. Кроме того, когда дети играют в игры, в которых основное внимание уделяется языковым навыкам, они могут не осознавать, как много происходит взаимодействия с другими, потому что игра очень увлекательная.

Pictionary и шарады просят игроков рисовать или разыгрывать сцены, пока другие догадываются, что происходит.Они помогают детям сосредоточиться на невербальных сигналах окружающих их людей. Scrabble and Boggle поощряет детей создавать и находить слова из набора заданных букв. Игра «Яблоки в яблоки» заставляет детей сочетать забавные слова и действия. Табу и Баззворд побуждают игроков думать о связанных словах и идеях.

9. Наслаждайтесь фильмами, книгами и шоу вместе.

Подросткам часто приходится говорить о том, что они читают и смотрят. Об этом может спросить кто угодно — от друзей до работодателей и сотрудников приемной комиссии.Это может помочь вашему ребенку почувствовать себя готовым поговорить об этом.

Вместе выберите книгу (печатную, электронную или аудио), фильм или даже живое выступление. После этого воспроизведите основные моменты: что вам нравится и не нравится в сюжете и персонажах? Случилось ли что-нибудь, чего ваш ребенок не понял? Это вовлекает вашего ребенка в рассказ — важный навык при общении с другими.

10. Поощряйте ребенка вести дневник или блог.

Ведение дневника или дневника — это легкий способ выразить мысли и чувства.Написание о повседневных делах позволяет подросткам обдумывать свои идеи. Это также может помочь им почувствовать себя более подготовленными и уверенными, когда пришло время поговорить с другими. Написание не нужно шлифовать. Это может быть просто фраза, список идей или даже рисунок.

Ваш подросток может предпочесть вести частный или общедоступный блог. Простые инструменты для ведения блога, такие как Kidblog, WordPress и Tumblr, позволяют комбинировать слова, изображения, видео и ссылки.

Планы воспитания и графики опеки для подростков (13-18 лет)

Составление плана воспитания детей в возрасте от 13 до 18 лет

План воспитания для подростка содержит всю информацию о базовом плане воспитания, но он адаптирован к потребностям ребенка от 13 до 18 лет.

Вот несколько вещей, которые вам нужно знать о подростках, чтобы ваш план воспитания был более эффективным.

• Подростки используют семью как основу поддержки и руководства и нуждаются в родительской заботе и надзоре. Ваш план должен позволять обоим родителям участвовать в жизни вашего подростка.
• Подросткам необходимо исследовать различные виды деятельности и развивать отношения вне семьи. Ваш план должен быть гибким, потому что занятия могут противоречить родительскому времени.
• Подростки предпочитают проводить время с друзьями и сверстниками, а не с семьей. Ваш план должен позволять подростку поддерживать отношения и проводить время с друзьями.
• Подростки с возрастом очень заняты делами, работой, друзьями и спортом. Ваш план должен адаптироваться к расписанию вашего подростка.
• Подростки хотят независимости и контроля над своим расписанием. Ваш план должен учитывать предпочтения вашего подростка.

По мере того, как подростки становятся старше, они смогут определять время, необходимое для воспитания детей, напрямую разговаривая с каждым из родителей.Они могут злиться или обижаться, если родители игнорируют их желания.

У подростков могут быть конфликты с родительским временем из-за их плотного графика. Родители могут посещать спортивные, спортивные, академические и другие мероприятия, чтобы оставаться вовлеченными в жизнь подростка.

Родители должны рассказывать друг другу о подростке. Родители должны обсудить такие вещи, как комендантский час, вождение автомобиля, свидания и т. Д., Чтобы убедиться, что они согласованы. Вы можете захотеть включить в свой план положение о том, как родители будут общаться.

По мере того, как ваш подросток становится старше, оба родителя должны обсудить с ним будущие цели в отношении образования, работы и другие планы после окончания школы.

Составление графика опеки для детей от 13 до 18 лет

Ваш график опеки должен поддерживать независимость вашего подростка и при этом поддерживать тесный контакт с обоими родителями.

При составлении расписания вы должны учитывать расписание и обязательства подростка, расстояние между домами родителей, график работы родителей и потребность подростка в неструктурированном времени.

Вот некоторые расписания, которые подходят для подростков:

График чередования недель, при котором подросток чередует недели с родителями.

Чередующийся график выходных, когда ребенок живет с одним родителем и видится с другим родителем каждые два уик-энда.

График 1-го, 3-го и 5-го выходных или график 2-го, 4-го и 5-го выходных, когда ваш ребенок живет с одним родителем и назначил выходные с другим родителем.

Для подростка подойдет много разных графиков.В зависимости от вашей ситуации и предпочтений подростка вы можете попробовать следующие расписания:

Если ваш подросток хочет жить в основном в одном доме (иметь постоянное место жительства) из-за важности его друзей и других занятий, вы можете запланировать время в течение недели, чтобы подросток виделся с другим родителем. Оба родителя могут посещать мероприятия подростка, чтобы больше видеть подростка.

По мере того, как ваш подросток становится старше, вам может потребоваться изменить свое расписание, чтобы оно соответствовало плотному графику вашего подростка.Родители должны запланировать телефонные звонки и поддерживать связь другими способами, если они не могут видеться с подростком так часто.

Вы можете составить график праздников со своим подростком, чтобы показать, где он проведет каникулы. Праздники могут быть хорошим временем, чтобы увидеться с родителем-нежилом. Ваш подросток может захотеть провести отпуск с друзьями, и вам следует поработать со своим подростком, чтобы это могло случиться.

Для подростков младшего возраста вы можете составить график летних каникул с другим графиком проживания во время летних каникул.По мере того, как подростки становятся более вовлеченными в деятельность или получают работу, вы должны проявлять гибкость и быть готовыми работать с расписанием подростка.

Развитие от 13 до 18 лет

Понимание некоторых особенностей развития подростков от 13 до 18 лет может помочь вам составить лучший план воспитания и опеки для вашего подростка.

От 13 до 18 лет подростки развивают чувство личной идентичности в рамках правил и норм общества, школы и друзей. Они постепенно отделяются от родителей и семьи и развивают чувство собственного достоинства.

Девочки этой возрастной группы обычно созревают быстрее мальчиков. Есть широкий спектр способностей принимать решения и брать на себя ответственность. Родители должны давать советы и поддержку, чтобы помочь своему подростку научиться быть независимым.

Дети от 13 до 18 лет предпочитают проводить время с друзьями, а не с семьей и родителями. По мере взросления они начинают самостоятельно составлять график общественной деятельности, работы и других обязанностей.

За это время произошло много физических и эмоциональных изменений.Родители должны поговорить со своим подростком о сексуальности, отношениях и других важных темах. Подростки часто теряют контроль над своими эмоциями и могут иметь перепады настроения.

Это время, когда родители должны помочь своему подростку подготовиться к самостоятельной жизни после школы. Родители должны обсудить с подростком образовательные цели, планы работы и т. Д.

Помощь в составлении планов и графиков воспитания детей-подростков

Самостоятельное создание плана и расписания может показаться сложной задачей.Вы должны быть уверены, что используете лаконичный юридический язык и не можете пропустить любую необходимую информацию.

Приложение Custody X Change решает проблему наугад. Он проведет вас через каждый этап создания плана воспитания и поможет вам построить расписание по частям.

В результате вы получаете документы и календари, соответствующие потребностям вашей семьи, а также стандартам суда.

Чтобы получить быструю, надежную и доступную помощь в составлении плана воспитания и опеки, обратитесь в раздел «Смена опекунства X».

Борьба с неуважительным поведением подростков

Неуважительное или грубое поведение подростков — это то, с чем в какой-то момент сталкиваются многие родители. Вот несколько стратегий, которые могут помочь вам пока что управлять таким поведением.

Иногда вам может казаться, что общение с вашим ребенком выглядит примерно так:

You — «Как продвигается этот книжный проект?»
Ваш ребенок — «Почему вы меня проверяете? Ты мне не доверяешь? Я всегда получаю хорошие оценки, так зачем спрашивать меня об этом? »
Вы — «Я только спрашивал.Я просто хотел знать, все ли у вас в порядке … »
Ваш ребенок -« Конечно, вы … бормотали, бормотали, бормотали ».

Как родитель, вы можете чувствовать себя обиженным, обеспокоенным и неуверенным в том, что произошло, когда вы ведете подобные разговоры. Раньше ваш ребенок ценил ваш интерес или вклад, но теперь кажется, что даже самые простые разговоры могут превратиться в аргументы.

Есть причины для поведения вашего ребенка. И есть хорошие новости: эта фаза закончится на .

Что нужно знать

Не все подростки будут грубыми или неуважительными, но подобное поведение — нормальная часть подросткового роста и развития. Ваш ребенок учится выражать и проверять свои собственные независимые идеи, поэтому иногда вы не согласны. Развитие независимости — ключевая часть взросления.

Кроме того, подростки могут быть довольно капризными из-за того, как подростковый мозг развивается и меняется. Происходящие изменения, особенно те, которые затрагивают эмоциональный центр мозга, иногда могут приводить к чрезмерной чувствительности, а также к изменчивым настроениям или отношениям.

Подростки начинают мыслить глубже, чем несколько лет назад, и у них могут появиться мысли и чувства, которых никогда раньше не было. Это сейчас, когда некоторые молодые люди, кажется, ворвались в мир с противоположным и радикальным взглядом на все. Этот переход к более глубокому мышлению — нормальная часть развития.

Совет: Каким бы сварливым или раздражительным ни был ваш ребенок, он все равно ценит ваше общение. Важно продолжать с ней разговаривать — вам просто может потребоваться немного больше понимания, если она вспыльчивая или капризная, и помните, что эта фаза закончится.А пока вы можете прочитать нашу статью о том, как оставаться на связи со своим ребенком.

Как справиться с неуважительным поведением подростка

• Установите четкие правила о поведении и общении. Например, вы можете сказать: «Мы уважительно говорим в нашей семье. Это означает, что мы не называем людей именами ». Вовлечение ребенка в обсуждение правил означает, что позже вы сможете напомнить ему, что он помогал создавать правила и что он с ними согласился.
• Сохраняйте спокойствие. Это важно, если ваш ребенок «настроен» на обсуждение. Остановитесь, сделайте глубокий вдох и спокойно продолжайте то, что вы хотели сказать.
• Сосредоточьтесь на поведении , а не на человеке. Когда вам нужно поговорить о каком-то неуважительном поведении, сосредоточьтесь на этом поведении и на том, что вы к нему чувствуете. Избегайте комментариев о личности или характере вашего ребенка. Вместо того, чтобы говорить: «Ты грубо», можно попробовать сказать что-нибудь вроде: «Мне больно, когда ты так со мной говоришь».Вполне нормально время от времени ясно говорить о своих чувствах: «Я сейчас злюсь на тебя. Трудно так говорить. Вы бы почувствовали то же самое ».
• Будьте образцом для подражания. Когда вы со своим ребенком, постарайтесь говорить и действовать так, как вы хотите, чтобы ребенок говорил и вел себя по отношению к вам.
• Похвалите своего подростка за позитивное общение. Когда вы положительно общаетесь, покажите это своему ребенку. Это позволит ей понять, что вы осведомлены о ее мнении и цените ее.
• Установите и используйте последствия , но старайтесь не устанавливать слишком много. Иногда может быть уместным использовать наказание за грубость, ругань или обзывание.
• Используйте юмор. Общий смех может выйти из тупика, предложить другой взгляд на ситуацию или облегчить тон разговора. Беззаботность также может помочь разрядить ситуацию, но избегайте насмешек, насмешек или саркастизма.
• Не обращайте внимания на пожимание плечами вашего ребенка , поднятые глаза и скучающий взгляд, если он в целом ведет себя так, как вы хотите.
• Иногда подростки ведут себя неуважительно, но не хотят показаться грубыми. Полезный ответ может быть примерно таким: «Этот комментарий прозвучал довольно оскорбительным. Вы хотели быть грубым? »
• Другой взрослый, которого вы знаете и которому доверяете, например, тетя, дядя или друг семьи, может поддержать вашего ребенка в этот период. Вовлечение кого-то вроде этого может быть отличным способом ослабить напряжение между вами и вашим ребенком .

Чего следует избегать

• Спор: это редко срабатывает для родителей или подростков.Когда мы злимся, мы можем говорить то, чего не имеем в виду. Более эффективный подход — дать себе время успокоиться.
• Не вовремя: немногие из нас хотят говорить на сложную тему, когда мы злы или расстроены. Если вы злитесь или ведете спор, будет сложно спокойно обсудить, чего вы ждете от своего ребенка. Более эффективный подход — сказать ей, что вы хотите поговорить, и договориться о времени, чтобы встретиться и обсудить проблему позже.
• Защищаться: это очень редко бывает полезно.Старайтесь не принимать вещи на свой счет.
• Чтение лекций: даже если у вас больше жизненного опыта, чем у вашего ребенка, лекции ему о том, как себя вести, могут заставить его перестать слушать. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, возможно, вам придется активно его слушать.
• Ворчание: вряд ли это будет иметь большой эффект. Это может усилить ваше разочарование, и ваш ребенок, вероятно, просто отключится.
• Сарказм: это почти наверняка вызовет негодование и увеличит дистанцию ​​между вами и вашим ребенком.

Когда беспокоиться

Если «отношение» вашего ребенка к вам и вашей семье не отвечает ни на одну из стратегий, предложенных выше , это может быть предупреждающим знаком, что существует более глубокая проблема.

Вы также можете беспокоиться, если есть изменения в отношении вашего ребенка, а также других изменений, таких как перепады настроения , уход от семьи или друзей и обычных занятий или плохая посещаемость школы.

Если вас беспокоит поведение ребенка, вы можете:

• обсудить проблему всей семьей, чтобы найти способы поддержать друг друга
• поговорите с другими родителями и узнайте, чем они занимаются
• рассмотрите возможность обращения за профессиональной поддержкой — для начала хорошие люди включают школьных консультантов, учителей и вашего семейного врача.

Совет: Забота о себе, особенно о своем физическом и эмоциональном благополучии, может помочь вам оставаться спокойным и последовательным, когда дела идут плохо. Друзья и семья могут быть отличным источником поддержки, как и родители других подростков.

© Raising Children Network Limited, воспроизведено с разрешения.

Ресурсы и ссылки:

HealthLink BC: разговор с подростком или подростком о проблемах
HealthLink BC: рост и развитие, возраст 11–14 лет
HealthLink BC: рост и развитие, возраст 15–18 лет
HealthLink BC: Как развивается мышление подростков

20 вопросов для подростков, чтобы они заговорили

В начальной школе дети смотрят на своих родителей.Но в подростковом возрасте? Не так много.

«Подростки бунтуют, потому что хотят отличаться от своих родителей, просто и ясно», — говорит Шон Гровер, лицензированный психотерапевт и автор книги «Когда дети зовут вас: как получить контроль над своим любимым хулиганом и снова стать родителем». ” «Поскольку подростки пытаются установить свою уникальную идентичность, они часто отвергают своих родителей. Это здорово и необходимо для них, чтобы развить сильное чувство собственного достоинства ».

Тем не менее, подростковые годы не обязательно должны быть закатыванием глаз и хлопаньем дверей.Когда родители подходят к подростковому возрасту из здорового места и слушают непредвзято, можно поддерживать позитивные и прочные отношения с подростком.

Вот несколько советов, которые помогут в этом:

Совет №1: не ждите, пока станет слишком поздно

Раннее начало открытых линий связи. Если вы подождете, пока ваш ребенок полностью перейдет в режим бунта, будет намного сложнее взять ситуацию под контроль.

«Установление семейной культуры взаимного уважения и поддержание открытого общения с раннего возраста поможет в подростковом возрасте», — говорит Гровер.«Не стоит сильно полагаться на наказания, поскольку модель воспитания« сверху вниз »в подростковом возрасте приведет к неприятным последствиям».

Гровер предлагает моделировать осознанность и вовлекать ребенка в решения, которые затрагивают всю семью, с самого раннего возраста.

Совет № 2: Практикуйте то, что проповедуете

Моделирование поведения, которое вы надеетесь увидеть в своем ребенке, говорит громче, чем любая лекция.

«Родители, которые являются хорошими образцами для подражания для своих детей, тайно учат их, как быть хорошими друзьями», — говорит психотерапевт из Нью-Йорка Лиз Моррисон, LCSW.«Это, в свою очередь, может помочь подросткам выбрать здоровую, позитивную дружбу, при которой они получат взаимные отношения со своими сверстниками. Кроме того, когда родители поощряют открытое общение, это может обеспечить безопасное пространство для разговора о влиянии сверстников ».

Совет № 3. Дайте подростку немного контроля

Хотите общаться со своим подростком? Поменяться ролями.

«Отличный способ наладить связь с вашим ребенком — это проводить время с семьей, проводимое подростком, когда ваш подросток может выбрать занятие, а родители ему подчинятся, что меняет жизненный опыт для всех», — говорит Линдси Голомб, семейный консультант в Консультации по арбитражу в Вашингтоне, Д.C. «Подростки хотят независимости, и родители должны способствовать этому, по возможности давая им контроль».

Совет № 4: Слушайте и будьте открытыми

Конечно, вам есть что сказать, но выслушивание ребенка принесет гораздо больше пользы, чем разговор.

«Важно больше слушать, чем говорить, и сохранять здоровое любопытство», — говорит Гровер. «Не спешите судить, рассказывать о себе или делиться предостерегающими историями, так как это будет выглядеть как недоверие к ребенку или его доверие.”

20 вопросов подросткам

Итак, с чего начать? Если вы чувствуете, что ваш подросток отдалился от вас, или вы хотите начать открывать новые линии общения на ранней стадии, попробуйте задать эти 20 вопросов, которые заставят вашего подростка говорить и в процессе выстроить ваши отношения.

Спросите их о друзьях

Само собой разумеется, что вы хотите знать, с кем тусуется ваш ребенок, но допросы в стиле милитари — гарантированный способ заставить вашего подростка быстро отключиться.Вместо того, чтобы исходить из подозрительного места, искренне интересуйтесь миром вашего подростка и людьми, которые его населяют.

Некоторые вопросы:

1. Почему вы дружите с таким-то?

2. Нравится ли вам дружба с ним или с ней?

3. Что вам нравится делать вместе?

«Эти вопросы помогут родителям лучше понять, оказывает ли дружба их ребенка положительное или отрицательное влияние на их жизнь», — говорит Моррисон.«Если вы решите, что дружба имеет большее влияние, вы можете задать дополнительные вопросы».

Два дополнительных вопроса, которые предлагает Моррисон:

4. Что вы будете делать, если этот человек заставит вас делать то, чего вы не хотите делать?

5. Как вы думаете, этот человек повлияет на вашу жизнь?

Спросите их о школе

Подростки тратят деньги, когда приходят из школы домой, поэтому нереально ожидать, что они прочитают вам диссертацию в свой день после общего вопроса.Вместо этого будьте конкретны.

«Я поняла, что редко получаю особый ответ, когда говорю своей дочери:« Как прошла школа? », — говорит мама из Нью-Йорка Ребекка Оуэнс.

Итак, вместо этого, говоря со своим 16-летним ребенком о своем дне и школе в целом, Оуэнс задает более подробные вопросы, например:

6. Кто ваш любимый учитель в этом году?

7. Кто ваш наименее любимый учитель в этом году?

8. Какой у вас самый любимый урок?

9.Какой твой наименее любимый класс?

10. Что-нибудь смешное случилось сегодня с [другом] в школе?

11. Какой ваш любимый обед в школе?

«Когда все остальное терпит неудачу, я всегда спрашиваю свою дочь, что она ела на обед, купила ли она, или о своих самых любимых школьных обедах», — говорит Оуэнс. «Это не супер-зондирование, и я могу заглянуть в ее день».

Беззаботные вопросы

Значительная часть жизни многих подростков вращается вокруг поп-культуры и легкомыслия, так почему бы не спросить об этом? Ваш ребенок не только с большей вероятностью будет говорить о чем-то, что его искренне интересует (и не чувствует себя обеспокоенным), но и вы можете просто вспомнить, каково это быть на его месте.

«Очень важно сохранять чувство юмора при разговоре с подростком», — говорит Гровер. «Будьте игривы и открыты, и ваш ребенок вознаградит вас таким же отношением. Получение информации и обеспечение сильного лидерства не обязательно должны осуществляться в условиях диктатуры ».

Беззаботные вопросы, которые нужно поднять:

12. Какое ваше любимое приложение?

13. Какой ваш любимый фильтр в социальных сетях?

14. Какое ваше любимое телешоу?

15.Кто вам больше всего нравится в знаменитостях и почему?

16. Какая ваша любимая группа / певец?

17. Какая ваша самая любимая песня на все времена?

Большие вопросы

Иногда настало время и место, чтобы заставить подростка по-настоящему поговорить. Важно знать об этих редких ситуациях и, тем не менее, позволять вещам происходить органично.

«Недавно во время долгой поездки на машине у меня был лучший разговор с моим сыном», — говорит Кери Петерсон из Уит-Ридж, штат Колорадо.