Как научить сына постоять за себя в школе: Как научить ребёнка постоять за себя и давать отпор обидчикам? Разбираемся с конфликтами среди детей

Как научить ребенка постоять за себя? (часть 1) | Здоровье ребенка | Здоровье

«Настоящий лидер растет! Себя в обиду не даст!» – с восхищением говорят они.

А спокойный, бесконфликтный, уступчивый малыш вызывает у родителей разочарование и беспокойство: «Как он будет жить? В нашем мире нужно быть сильным и предприимчивым, уметь защищаться и нападать!». Как научить ребенка постоять за себя? И действительно ли агрессия помогает стать успешным?

Наш эксперт – клинический психолог Ирина Медведева.

Корни недовольства

В первую очередь взрослым нужно задуматься над своей реакцией на происходящее. Почему они столь негативно воспринимают неудачи сына, его пассивность при столкновениях со сверстниками? Возможно, в них говорят их собственные обиды, пережитые в детстве, когда они не могли постоять за себя. Или они считают, что сын должен быть победителем и лидером во всем, а его тонкая душевная организация ассоциируется у них со слабохарактерностью и вызывает чувство раздражения. Как правило, подобная реакция свойственна папам, которые сами не умеют отстаивать свои интересы. Вместо сочувствия, ободрения такой отец обязательно процедит жестокое слово: «Слюнтяй!», излив весь свой негатив за личные обиды на беззащитного сына.

Таким образом проблему не решить. Чувство гнева и стыда ситуацию не только не изменит, но и усугубит: у ребенка может возникнуть комплекс неполноценности, и вот тогда он действительно вряд ли станет успешным человеком. Поэтому родителям нужно проанализировать и пересмотреть прежде всего свою позицию.

Второй шаг, который важно сделать, – спокойно обсудить с ребенком неприятные истории и попытаться разобраться в их причинах, найти оптимальный выход из ситуации. Обязательно нужно ободрять ребенка. Поддержка родителей в эти моменты жизненно необходима, ведь малыш чувствует себя подавленным.

«Детские» проблемы?

В любом детском коллективе есть один или несколько задиристых детей, и смирять их пыл – задача педагога. Если ребенка в школе регулярно обижают, значит, учителя мало внимания уделяют налаживанию микроклимата внутри класса. Родителям в данном случае стоит поговорить с классным руководителем ребенка и попытаться прояснить картину.

Стоит также побеседовать и с родителями обидчиков. Возможно, одного такого разговора окажется достаточно. Только вести переговоры нужно спокойно, без истерик и скандалов, и не в присутствии детей.

Не думайте, что, вмешиваясь в детские отношения, вы навредите своему малышу. Если бы ребенок мог защититься сам, он бы с радостью это сделал. Но он не может. Родители должны дать малышу почувствовать, что мама с папой всегда придут на помощь в трудную минуту. Только тогда ребенок почувствует уверенность и, возможно, в следующий раз самостоятельно даст отпор обидчикам.

На самом деле многие детские конфликты «гасятся» на уровне «хваления родственниками», когда ребенок в ответ на обидное слово или тумак отвечает: «Еще раз скажешь (или ударишь), я брата позову (папу, дядю), он у меня карате знает!» Как ни удивительно, подобные фразы весьма действенны. Вот только сам малыш должен чувствовать уверенность, что его слова не пусты, что его родственники действительно встанут на защиту.

Свергнутый король

Одно дело, если ребенок не прижился в одной школе, но при этом прекрасно поладил с детьми в другой, и совсем иное – если он сменил несколько школ и везде становился «мальчиком для битья». В последнем случае он, скорее всего, сам провоцирует ссоры, первый начинает задираться. Чересчур избалованные дети, которые привыкли дома быть в центре внимания, нередко начинают вести себя в классе, как в своей собственной семье: много требуют, мало делают сами, вредничают и капризничают. А таких «принцев» и «принцесс» не любят. В итоге это может вылиться в серьезные столкновения.

Поэтому родители должны разобраться, действительно ли их малыш – невинная жертва, или это «свергнутый с трона королек»? Мама и папа должны осознать, что, пока ребенок не вырос и у него не закрепился стереотип общения в коллективе, не развился комплекс «несчастного из несчастных», нужно научить его нормально общаться: уступать, идти на компромисс, делиться. Скорее всего, именно отсутствие этих качеств и мешает наладить отношения с одноклассниками.

Тюфяк или дипломат?

У многих из нас до сих пор жив стереотип, что мужчина должен быть сильным, напористым, даже несколько агрессивным. Именно эти качества помогали нашим предкам отвоевывать «место под солнцем» и выживать. Однако сегодня – несколько иное время. Щедрость, уступчивость часто могут сослужить хорошую службу. Добрым и открытым людям легче знакомиться, устанавливать новые контакты, дружеские отношения, расположить человека к себе.

Сделать добросердечного ребенка жестким и агрессивным невозможно, такие попытки приведут разве что к появлению множества неврозов, страхов и комплексов. Другое дело, что в ребенке нужно воспитывать чувство справедливости, чтобы он понимал, когда другой человек поступает дурно, и не потворствовал злу. Кроме того, обязательно нужно взращивать чувство жалости к более слабым и учить защищать обиженных. Чувство жалости и несправедливости в большинстве случаев заглушает чувство страха, и ребенок с благородной душой не сможет не вступиться за другого малыша. А благодаря этому у него будет развиваться чувство уверенности в своих силах, смелость, и он сможет давать отпор обидчикам и в тех случаях, когда обижают его самого.

В чем сила, брат?

Важно, чтобы ребенок не копил в себе гнев на обидчиков, не мечтал отомстить – негатив скверно отражается на хрупкой детской психике, на формировании личности. Поэтому важная задача родителей – морально поддерживать ребенка. Желательно, чтобы мама и папа не зацикливались на детсадовских или школьных проблемах, старались, чтобы дома сын мог отвлечься, расслабиться.

И, разумеется, домашние, прежде всего папа, должны позаботиться о том, чтобы ребенок не просто знал, что нужно становиться сильнее, а почувствовал силу. Стоит купить детские гантели, установить в комнате спортивный уголок, раз-два в неделю играть с сыном в футбол или баскетбол, можно отдать ребенка на секцию борьбы. Только необходимо внушить, что кулаки следует пускать в ход в самых крайних случаях и что лучший боец – тот, кто умеет выйти из боя без единого удара.

7 способов научить ребенка отвечать на агрессию

Разные исследования показывают, что от 40 до 80 процентов подростков так или иначе проявляют агрессивное, некорректное или жестокое поведение к своим сверстникам или к детям, которые не могут дать отпор обидчику. Мы записали несколько советов о том, как научить ребенка постоять за себя и защититься от нападок сверстников в школе, на улице или в детском саду.

Подавайте ребенку правильный пример

Умение родителей решать конфликтные или неоднозначные ситуации влияет на способность ребенка отстаивать свои интересы. Если значимый взрослый молчит, когда кассир неправильно выдал сдачу, в голове маленького человека эта ситуация отложиться в подсознании с пометкой «все нормально, можно и потерпеть». При этом бурную реакцию родителей ребенок тоже скопирует. Дети — как губки, впитывают все, что транслируют взрослые. Поэтому давайте подавать правильный пример. Если нас обсчитали, мы не стесняемся и спокойным тоном просим кассира выдать сдачу правильно.

Дайте ребенку понять, что он всегда может прийти к вам за помощью, и вы не посчитаете его ябедой 

Никому не хотелось в детстве прослыть ябедой. Но чаще всего кто клеймит этим словом свою «жертву»? Да, обидчик. Но ребенок имеет право попросить о помощи. Ведь взрослые тоже вызывают полицию, например.

Попросите ребенка рассказать о своих эмоциях. Если нужно, усадите конфликтующие стороны за стол переговоров. Пусть каждый выскажет свое мнение о происходящем.

Научите сына или дочку давать отпор немедленно

Сначала начинаются невинные шалости, потом оскорбления, потом кулаки.Чем дольше хулиган остается безнаказанным, тем большее влияние имеет на свою жертву. Объясните, что когда в ход идут кулаки, а обидчик не понимает слов, дать отпор нужно. Расскажите как работает динамика запугиваний.

Научите ребенка не уподобляться обидчику

Если конфликт произошел с интеллигентным человеком, ровный тон голоса и уважительное отношение станут лучшей защитой. Если никакие разговоры на обидчика не действуют — кричать в ответ и обзываться бесполезно. Поэтому спокойствие — лучшая защита.

Защищайте сына или дочку с малого возраста

Чтобы ребенок с нежного возраста понимал, что терпеть обиды — дело весьма неблагодарное, не стесняйтесь защищать его даже от таких же карапузов, как он сам. Говорите чужому малышу/малышке о том, что отбирать лопаточку нехорошо, что сперва нужно спросить разрешения. И о том, что толкаться нельзя. Кусаться, щипаться и бить — тоже.

Помогайте ребенку развивать уверенность в себе

Часто подвергаются нападкам застенчивые, скромные детки. Поэтому с раннего детства старайтесь взращивать в сыне или дочке здоровую уверенность в себе и самоуважение. Хвалите, делайте комплименты, водите в спортивные секции.

Рассказывайте о провокациях

Иногда хулиганы нарочно провоцируют свою жертву. Объясните сыну или дочке, что идти на поводу не стоит. При этом, когда в действия вступают оскорбления или физическая сила — нужно дать отпор. Иначе буллинг не остановить.

Стратегии защиты для детей

• Четко обозначить ситуацию и сказать обидчику прекратить.  Например: «Прекрати меня толкать. Мне больно» или «Не дразни меня, это подло».
• Прямо спросить «Зачем ты это делаешь?» или «Почему ты хочешь меня обидеть?»
• Сила «Я хочу». Специалисты по коммуникациям предлагают использовать подобную формулировку: «Я хочу, чтоб вы оставили меня в покое» или «Я хочу, чтоб ты перестал меня бить»
• Согласиться с обидчиком. Например, в ответ на дразнилки про четыре глаза сказать: «Ну да, у меня плохое зрение. И что?»

10 правил, о которых стоит рассказать ребёнку

Каждому ребенку придется сталкиваться с ситуациями, когда нужно будет отстаивать свои права и точку зрения, проявлять мужество и настойчивость. Не позволить дразнить себя обидным прозвищем, отказаться от предлагаемых сигарет или алкоголя, не смеяться вместе со всеми над новеньким одноклассником, защитить себя от агрессии другого ребенка. Мы не можем подстелить соломку на каждый детский шаг, но мы в силах научить ребенка сохранять выдержку и действовать уверенно с помощью нескольких правил, которые в трудной ситуации помогут не давать себя в обиду.

✔ Никто не должен нарушать твои права

Никто не может заставить человека действовать против его воли, угрожать ему, дразнить или причинять физическую боль. Любая ситуация, в которой не комфортно находиться – повод для того, чтобы собраться с духом и защитить себя словом или действием. Такое умение приходит не сразу, но с постепенным воспитанием силы воли. А еще оно всегда работает и в обратную сторону: каждый должен стараться не проявлять силу и агрессию по отношению к другим людям и не угрожать их здоровью.

✔ Будь уверен в том, что делаешь и думаешь

Положительная самооценка влияет на то, как ребенок воспринимает себя, свои мысли и желания, и не стесняется ли высказывать свое мнение. Поддерживайте уверенность в себе: хвалите детей за мелкие и крупные достижения, подбадривайте в минуты сомнений, не игнорируйте хорошие поступки. Детям важно знать, в чем они успешны. Одно знание того, что, хотя ребенку нелегко даются точные науки, он отлично рисует и уверенно чувствует себя с друзьями в художественной школе, воодушевляет его и помогает не воспринимать низкие оценки по математике как катастрофу. Но это работает лишь в том случае, если и родители больше ценят успехи ребенка в искусстве, чем требуют пятерок за контрольную по алгебре.

✔ Будь оптимистом

Люди с позитивным взглядом на жизнь умеют сосредоточиваться на хорошем, не подозревают в каждом человеке обидчика и не ожидают негативного к себе отношения. Чаще всего и окружающие положительно воспринимают людей-оптимистов. Но даже если ребенок не находит желаемого одобрения от других, ему важно научиться выступать собственным «антикритиком», находить плюсы в происходящих событиях, превращать негативные мысли в позитивные. Секрет здесь прост: нужно в неприятном событии увидеть какое-либо «зато». Так вместо того, чтобы говорить: «Никогда мне не достается главная роль в школьном спектакле», можно сказать себе: «Конечно, я хотела получить роль принцессы, но роль феи – тоже очень хорошая».

✔ Каждый имеет право быть услышанным

Застенчивым детям нелегко даются многие вещи: поднять руку на уроке, заговорить со сверстником на игровой площадке, рассказать одноклассникам смешной случай. Поможет практика общения, когда ребенок учится привлекать к себе внимание. Старайтесь, чтобы он видел, как заговариваете с прохожими вы, и слышал, как знакомятся между собой другие дети. Просите его сделать заказ в кафе, пока вы отойдете в ванную комнату, приглашайте гостей с детьми к себе домой – в привычной обстановке ребенку будет легче раскрепоститься. Опыт разнообразного общения постепенно прибавит уверенности в себе.

✔ Драка – не самый лучший выход

Есть ситуации (особенно часто они происходят у мальчиков), когда один ребенок ведет себя агрессивно по отношению к другому: может специально толкнуть или отобрать какую-либо вещь, провоцируя конфликт. Каким бы сильным ни был первый порыв «дать сдачи», драка не приводит к решению проблемы. Научите ребенка сначала пробовать улаживать конфликт путем разговора – посоветуйте ему без агрессии, в максимально спокойной форме высказать обидчику, что именно ему не нравится в его поведении, попросить вернуть вещь обратно или больше не задевать его. Если выяснить отношения словесным путем не удается и дело принимает нешуточный оборот, посоветуйте ребенку отойти в сторону и обратиться ко взрослому.

✔ Не поддерживай тех, кто дразнит

Дети, которые любят подразнить других, обычно переиначивают имена или присваивают неприятные прозвища. В этом случае можно придерживаться следующей тактики:
• Игнорировать обидчика.
• Не давать ему понять, что его слова тебя задевают или огорчают («И что?», «Так что ты хотел этим сказать?» – возможные варианты реакции на слова дразнящего, чтобы он понял, что тебе нет до него никакого дела).
• Представлять себе, будто ты защищен сверхпрочным костюмом супергероя, и обидное прозвище отскакивает от тебя, будто резиновый мячик.

✔ Не стесняйся иметь свою точку зрения

Бывает, что детям трудно выступать против мнения большинства. Уверенность в себе поможет не идти на поводу у других: не смотреть ТВ-шоу, которым увлечен весь класс, а ребенку оно кажется неинтересным; не переходить дорогу на красный свет светофора только потому, что все остальные побежали. Поговорите о том, как важно отличать положительное давление окружающих (например, друзья увлечены новым видом спорта и активно зовут с собой в секцию) и отрицательное (прогуливать уроки, пробовать сигареты – то, что однозначно будет иметь негативные последствия).

✔ Не бойся говорить «нет»

Порой кажется, что проще согласиться с большинством, чем высказать «нет» на предложение, которое тебе не по душе. Но важно дать ребенку понять: у него всегда есть выбор – говорить «да» или «нет». И главное, чем он должен руководствоваться в ситуации выбора, это спросить себя: то, что мне предлагают, хочу я или другие? Объясните, что лучше всего давать честный ответ, почему ребенок не хочет что-то делать вместе со всеми – обоснованная позиция вызывает у окружающих только уважение.

✔ Обращайся к взрослым

Несмотря на то, что детей учат не ябедничать, есть вещи, которые могут причинять им настоящую душевную боль, а также составлять угрозу их здоровью. Скажите ребенку, что, если он не может справиться с обидчиком и дело принимает для него неприятный оборот, он должен немедленно обратиться к любому взрослому: прохожему, старшекласснику, учителю и, конечно, родителям. Родитель в любом случае остается для ребенка опорой и защитником до той поры, пока он не научится защищать себя самостоятельно – и здесь необходимо внушить, что мама и папа всегда придут на помощь и никогда не посмеются над тем, что он не справился с обидчиком сам.

✔ Занимайся спортом

Практически любой вид спорта, особенно, если он подкреплен успехами, развивает в детях уверенность в себе и своих силах. Порой одно упоминание о том, что ребенок владеет приемами единоборств, охлаждает пыл обидчиков. Спорт также является хорошим помощником в умении оставаться хладнокровным в стрессовых ситуациях. Это поможет: — спокойно ответить обидчику, что тебе не нравится его поведение; — заставить себя говорить не тихим, а уверенным голосом, даже если внутри нарастает волнение; — не поддаваться панике и сдержать порыв ответить физической грубостью на грубость другого человека.

Как научить ребенка постоять за себя

Естественный отпор

Родители нередко обращаются к психологам с проблемой: как научить ребенка постоять за себя?

Другая проблема, которая волнует и родителей, и психологов, – это выбор способа постоять за себя.

К сожалению, есть ситуации, когда применение силы оправдано.

Когда это необходимо сделать? Следует ли родителю лично вмешиваться в детский конфликт, чтобы защитить своего ребенка?

©Елена Громова

«Опять тебе нос разбили? Сколько можно?» – мама накинулась на Сережу, едва тот вернулся из школы. Мальчик огорченно произнес: «Опять этот Петька… А что я мог поделать?» – «Как это что?! Нужно было постоять за себя!»

Наверняка многим из вас в детстве тоже говорили такие слова. А теперь ваш собственный ребенок нередко попадает в ситуации, в которых самым логичным и разумным был бы именно этот совет – постоять за себя.

Но что это означает на самом деле? Какой смысл мы, взрослые, вкладываем в эти слова и как донести его до наших детей?

Жертвы несправедливости

Родители нередко обращаются к психологам с проблемой: как на­учить ребенка постоять за себя? Ведь окружающий мир суров и жесток, и в таком мире маленькому человеку придется нелегко…

Однако практика показывает: мягкотелостью и «непротивлением злу насилием» в своих детях чаще всего недовольны именно те родители, которым в детстве не хватало уверенности в себе и умения дать отпор обидчикам. Таким образом они часто переносят свой опыт на детство своих отпрысков, хотя в реальности ситуации могут быть совершенно разными.

Нужно помнить: если вас в детстве обижали во дворе, в детском саду или классе, совершенно не обязательно, что ваш ребенок пройдет через те же самые испытания.

Другая проблема, на которую обращают внимание психологи, – это выбор способа постоять за себя. К сожалению, нередко родители, особенно папы, подразумевают под этим применение физической силы: «Что же ты растерялся и стоял разинув рот? Если в следующий раз полезет к тебе – врежь ему как следует, не бойся. Трусливых никто не уважает».

Однако если родители учат ребенка отвечать на обиды силой, результат нередко бывает все равно далек от ожидаемого. Некоторые дети оказываются не в состоянии применить такую теорию на практике. Постоянно выслушивая наставления родителей, как нужно бить, если пристают, ребенок может психологически еще сильнее зажаться, стать более робким. Неагрессивный от природы и не желающий становиться агрессивным, он старается поменьше жаловаться на обидчиков и скрывает свои переживания и проблемы в отношениях со сверстниками, поскольку боится вызвать осуждение со стороны родителей. Такая скрытность отнюдь не способствует установлению доверительных отношений в семье. В результате ребенок утрачивает защитника в лице взрослого и воспринимает весь окружающий мир как весьма враждебный, полный опасностей.

©Елена Громова

Впрочем, есть и другая крайность: ребенок, получивший от папы указание физически давать отпор обидчикам и, возможно, сам по себе немного агрессивный от природы, как будто получает разрешение распускать руки. Он чуть что бросается в драку, уверенный, что ведет себя правильно: он ведь отстаивает свои интересы, борется за свои права!

За такими детьми очень быстро закрепляется репутация неадекватных драчунов, с которыми не хотят общаться сверстники, а родители в детском саду или на кружке могут выжить хулигана из коллектива, заставить его уйти. Маме или папе возмутителя спокойствия иногда удается уговорить администрацию садика оставить драчуна в прежней группе, но тогда вокруг ребенка очень быстро образуется пустое пространство.

С ним никто не хочет дружить или даже находиться поблизости из опасения спровоцировать агрессию. Отвергнутому ребенку тоже несладко, из-за чего он может начать мстить окружающим за изоляцию. К школьному возрасту у него может сформироваться убежденность, что кругом одни враги или, как минимум, равнодушные и никому нельзя доверять. Подобное мировоззрение отнюдь не безобидно: в подростковом возрасте оно может вылиться в тяжелую, затяжную депрессию.

Бывает, что драчун видит свою изоляцию так: если окружающие сторонятся меня, значит, они очень сильно меня боятся, и это хорошо! Иными словами, ребенок входит во вкус, страх окружающих перед ним тешит его самолюбие. Больше остальных в такой позиции рискуют оказаться дети, от природы обладающие повышенной обидчивостью и склонностью к доминированию, иными словами, с лидерскими задатками.

Нужно сказать пару слов о лидерстве. В последнее время полки книжных магазинов завалены книгами, посвященными воспитанию лидерских качеств, причем как в детях, так и во взрослых. Современная западная психология навязывает нам мысль, что только лидером быть здорово и замечательно. Другие варианты поведения в коллективе уже воспринимаются и позиционируются как удел неудачников. Очень жаль, что авторы книг по воспитанию лидеров совершенно не рассматривают вопрос, что станет с обществом, если оно целиком будет состоять из лидеров, – они будут отдавать распоряжения, а кто будет их выполнять? В действительности же любые другие формы общественного поведения ничуть не хуже, чем лидерство. Поэтому нам, родителям, не стоит поддаваться пропаганде и нацеливать ребенка на лидерство любой ценой. Вообще лидерство – в значительной мере врожденное качество, не поддающееся воспитанию. Поэтому не надо переживать, если ваш отпрыск не обнаруживает в себе стремления к нему. У каждого человека свое предназначение в жизни.

Суть проблемы

Рассмотрим и другую составляющую детских конфликтов – саму обиду как она есть. У нее существуют два аспекта:

• отношение к обиде самого ребенка,
• отношение его родителей.

Бывает, что родители преувеличивают драматизм происходящего и учат ребенка давать отпор в ситуациях, когда объективно сверстник не сделал ему ничего плохого или совершил какой-то мелкий проступок. Например, настоятельно советуют толкнуть в ответ, да посильнее, товарища, который всего лишь, проходя мимо, случайно задел «несправедливо обиженного».

Важны также слова и образы, которыми оперирует родитель. К сожалению, иногда они безосновательно применяют понятия «унижение» и «оскорбление». Это неправильно. Конечно, есть случаи, когда действительно имеет место унижение одного ребенка другим, особенно в школьном возрасте. Но, к счастью, в действительности это происходит не так уж часто.

Слово «унижение» в русском языке имеет очень сильный негативный оттенок. Называя обычный детский межличностный конфликт унижением, родитель маркирует таким образом ситуации определенного типа. В результате у ребенка не только искажается образ реальности, когда любая мелочь воспринимается как покушение на его чувство собственного достоинства, но и вместе с пустяковой обидой раздувается и самолюбие. Результатом становится повышенная конфликтность и, как следствие, одиночество.

Варианты реагирования

К сожалению, в детских сообществах обиды в той или иной форме и степени неизбежны. Что же делать родителям, если их ребенка обижают?

Во-первых, в любой ситуации нужно вникнуть в детали происходящего. Так, маме может показаться, что чужой ребенок взял у ее сына машинку поиграть без спроса – в действительности же он мог спросить разрешения владельца игрушки, однако мама владельца этого просто не увидела и подумала, что игрушку отобрали.

Во-вторых, если вы видите, что вашего ребенка действительно обижают – сознательно толкают, отбирают и нарочно портят его вещи, – а он почти никак на это не реагирует, нужно объяснить ему ситуацию и возможные перспективы ее развития. Так, ваше чадо может быть уверено, что обидчик ведет себя подобным образом по чистой случайности, не нарочно. Однако надо объяснить доброму ребенку, что у обидчика есть умысел (если это действительно так! – повторим, всегда нужно разбираться, присматриваться) и что это отнюдь не безобидно и результатом может стать ситуация, когда ему просто сядут на шею, требуя от него все большего и все сильнее ущемляя его интересы.

В-третьих, надо учить ребенка прежде всего договариваться. Общение в детском коллективе – это не только приятное времяпрепровождение, но и подготовка к взрослой жизни, а в ней вашему чаду будут встречаться самые разные люди, как спокойные, справедливые и рассудительные, так и весьма конфликтные. Конечно, в идеале нужно уметь договариваться с любыми оппонентами, хотя в реальности это не всегда возможно.

К сожалению, есть ситуации, когда применение силы оправдано. Когда это необходимо сделать? Следует объяснить ребенку, что он имеет право так поступить только в случае, когда обидчик сам уже применил силу по отношению к нему или к его товарищу.

Ребенок вас выслушал, вроде бы все понял – но вот к нему снова начал приставать тот противный мальчишка, а ваш отпрыск как будто позабыл все советы и снова стоит молча, никак не реагируя на обиды. Что поделать: для малыша, который еще только учится постоять за себя, следуя указаниям взрослого, самое трудное – преодолеть страх. Здесь необходимо терпение. Будьте готовы к тому, что не только с первого раза у вашего сына или дочери может ничего не получиться, но и со второго, и даже с третьего. Не ругайте ребенка, а просто скажите пару ободряющих слов: «Не волнуйся, ничего страшного не случится, если ты запретишь Пете брать твои игрушки без разрешения». Малыш может просто бояться давать отпор другим. Это чувство преодолевается легче, если он защищает не себя, а своего товарища, если заступается за более слабого.

Еще один способ преодоления страха – жалость к обидчику. Пусть ребенок (с вашей помощью, конечно) задумается: человек, который способен сознательно причинять зло другим, уже наказан, ведь с каждым злым поступком в его душе становится все меньше добра, и поэтому его вполне логично пожалеть.

Один из самых проблемных вопросов: следует ли родителю лично вмешиваться в детский конфликт, чтобы защитить своего ребенка? Нередко приходится слышать от взрослых людей мнение, что дети должны учиться разбираться со всеми своими проблемами самостоятельно. На первый взгляд это правильно, но если подумать, легко понять, что не всегда этому принципу стоит следовать.

Дети действительно способны разобраться сами… вопрос лишь в том, как именно. Нередко при таком способе разрешения конфликтной ситуации выиграет тот, кто окажется сильнее, – и не всегда это будет тот, кто прав. Поэтому родители должны защищать своего ребенка, обратившегося к ним за помощью.

Бывает, что к разрешению ситуации следует привлекать воспитателей в детском саду и педагогов в школе или на кружке. Стесняться этого не нужно: помните, что они несут ответственность за благополучие вашего ребенка, находящегося у них.

Увы, бывают случаи, когда ни один из способов разрешения конфликта не дает результата. Тогда единственный возможный выход – изъять ребенка из конфликтной среды. Но не всякий родитель оказывается готов на это пойти даже тогда, когда все остальные способы разрешения конфликтов исчерпаны. И в результате ребенку говорят: «Ничего не поделаешь, терпи. В другом классе тоже кто-нибудь обязательно будет тебя обижать». К счастью, это не так. Покинув конфликтный коллектив, можно попасть во вполне дружественный.

Конфликты между детьми были, есть и будут, пока дети только учатся общаться. Важно помнить, что для нормального развития психики ребенок должен верить, что мир в целом не враждебен по отношению к нему, даже если во дворе, в детсадовской группе или на кружке отношения не сложились. Задача родителей – сформировать в ребенке такое убеждение, и оно поможет ему в том числе и во взрослой жизни.

Как научить ребенка постоять за себя

Как научить ребенка постоять за себя? Прежде всего нужно понять с каким случаем имеем дело, ведь данная проблема может возникнуть в любой момент жизни ребенка и стратегии поведения родителя будут абсолютно разными, при выборе которых необходимо максимально обезопасить ребенка, научив его оптимальным стратегиям поведения в конфликтных ситуациях.

Нападение на личные границы ребёнка могут встретиться уже в дошкольном возрасте. Поскольку дети ещё не знают, как с ними можно, а как нельзя, необходимо учить дошкольников границам своего тела. Важно провести разговор про части тела, проговорить как другие люди могут вести себя рядом с ребёнком, как могут трогать.

Младших школьников стоит обучать основным способам противостояния хулиганам, чтобы научить ребёнка постоять за себя, можно начать такой разговор через сказку или образы. Например:

1. Хулиганы могут быть как бездомные собаки, они постоянно лают и так привлекают внимание. Чтобы они не приставали, стоит перестать обращать на них внимания и мысленно рисовать стеночку.
2. Хулиганы могут быть как разбойники. Им важно задеть того, кого обижают. Как научить ребёнка в младшей школе постоять за себя перед хулиганом? Важно, чтобы ребёнок защищал себя и не становился хулиганом, для этого можно воспользоваться методом смешной обзывалки. Необходимо рассмешить хулигана, соединив 2 несовместимых слова, например, «волосатая сосиска, батарея с усиками»
3. Хулиганы как дети из детского сада. С ними не работают два прошлых способа, значит необходимо обратиться ко взрослым, потому что только взрослые могут успокоить маленьких детей.

Самое главное научить ребёнка защищать себя и при этом не отказывать ему в поддержке и защите. Сохранять баланс в данной ситуации непросто, но на помощь может прийти один вопрос. Допустим ситуация, к Вам подходит ребёнок и говорит «меня обижают». Первое, что может сделать взрослый это спросить, а что ты сделал, чтобы это остановить? Если ребёнок самостоятельно предпринял уже действия, например, сказал, что ему неприятно или попросил остановиться, тогда взрослый должен прийти на помощь и разобраться. Если ребёнок ничего не делал, то необходимо подсказать ему, что можно сказать и как защитить себя и дать ребёнку возможность самостоятельно справится.

Как научить ребёнка постоять за себя – тема волнующая многих родителей, если родитель испытывает трудность в данном вопросе, то всегда есть возможность обратиться к специалистам.

Дай ему сдачи! Как научить ребенка постоять за себя

От родителей чаще всего можно услышать две основные жалобы:

1. Дети чрезмерно агрессивны, и их поведение неадекватно ситуации: они избегают стадию диалога, сразу бросаются в драку, очень активно отвечают обидчику.

2. Дети не могут постоять за себя, плачут, убегают, теряются, не понимают, что им делать. Обе эти ситуации родителей не устраивают. 

Если ребенок очень агрессивен и не способен идти на диалог, родителям очень важно понять, почему он так себя ведет. Не нападать на него, не усугублять ситуацию, а разобраться, в чем могут быть причины такого поведения. А происходит это часто из-за того, что дома ребенок наблюдает достаточно агрессивное и жесткое отношение родителей друг к другу. 

Не пропустите

То, как ребенок реагирует на ситуацию, на 80% зависит от того, что он видит в семье: как родители обращаются друг с другом, как они реагируют на негативные ситуации, как они относятся к ребенку, способны ли адекватно обходиться со своей агрессией. Если ребенок всегда пускает в ход кулаки, скорее всего, он не имеет права голоса в семье. Например, у него очень авторитарный папа, который не дает ему возможности высказать свое мнение, не дослушивает до конца, прерывает любые слова фразой «Почему ты вообще себе позволяешь что-то говорить?». Ему прививается примерно такая позиция: «Ты слабее, ты не можешь мне никак ответить, я имею право с тобой так себя вести». 

Если ребенок сильный, он терпит это, но внутри у него накапливается невысказанное, несделанное. И ему хочется все это из себя выплеснуть. И когда он выходит на улицу и видит кого-то слабее, он начинает вести себя в соответствии с усвоенной позицией, потому что у него нет представления о другом формате выяснения отношений. 

Бывает и противоположная ситуация, когда родители очень зажаты и не могут выплеснуть свои эмоции, они терпят, уходит в обиды. Они не научились правильно выражать эмоции, вся их агрессия остается внутри. И ребенок, ведя себя агрессивно, проявляет те их эмоции, которые они пытаются подавить.

Если ребенок очень тихий, постоянно уходит от конфликта и совсем не может за себя постоять, причина также может заключаться в авторитарности родителей. У него нет сил противостоять натиску. Часто, когда у детей нет возможности ощутить свою силу, что-то высказать, они просто перестают вообще открывать рот. У них складывается мнение, что, если на них кричат, надо сдаться. И когда дети не могут выстоять и вынести натиск, они уходят в другую крайность — полностью поддаются. Если какой-то ребенок ведет себя активнее (при этом он даже может быть младше или меньше физически), они сразу же уходят в позицию слабого. 

Все мы люди, и мы имеем право ошибаться, вести себя неправильно, но в наших же силах что-то менять в своем поведении. Рассмотрите свою семью: как вы все себя ведете по отношению друг к другу, как решаете конфликтные ситуации, как относитесь к мнению ребенка. Возьмите на себя ответственность и решите, что в ваших силах изменить прямо сегодня.

7 шагов к формированию умения постоять за себя

Каждому родителю хочется, чтобы их ребенок вел себя адекватно и умел вовремя сориентироваться. Но как же сформировать у ребенка здоровую способность постоять за себя? 

1. Ориентируйся на ребенка

У каждого родителя есть какие-то ожидания от детей. И когда эти ожидания не оправдываются, мать и отец могут чувствовать гнев, разочарование. Прежде всего, нужно учесть особенности ребенка, принять его и перестать ждать от него какого-то определенного поведения. Все дети разные: кто-то легко идет в бой, а кто-то сам по себе более сдержан и просто не хочет проявлять агрессию. Задача родителя — научить ребенка понимать свои особенности. Что он может? Насколько он силен? Насколько он физически развит? Хочет он отвечать обидчику или нет? Научить, исходя из своих особенностей, выбирать наилучшую модель поведения в той или иной ситуации.

Важно учитывать возраст ребенка, его характер. Он должен принимать решения, исходя из самого себя, но при этом понимать, что это зона его ответственности. Очень важно также, чтобы родители не рвались в бой вместо детей. Если два полуторагодовалых ребенка играют в песочнице, и один постоянно кидает песком в другого, никому из малышей не объяснить, что происходит и что делать. Можно просто уйти с этого места, чтобы ребенок не сталкивался с «обидчиком». 

2. Обучай искусству коммуникации

Важно научить ребенка разговаривать и решать вопросы с помощью диалога. Иногда в ответ на агрессию достаточно просто сказать: «Стоп! Мне это не нравится».

Многие дети не научены в семье, как можно обсуждать разногласия. Они не видят такого примера между родителями, не чувствуют уважительного отношения к своим мыслям, им очень трудно принять точку зрения другого. Пока есть возможность, необходимо вести диалог — эту мысль важно усвоить. Если проявляют физическую силу, можно отвечать тем же, но для этого ребенок должен быть достаточно развит. Нужно объяснить, что если сила не на его стороне, если оппонент сильнее, то можно уйти, даже убежать. В этот момент он не должен думать о том, что он трус, что он слабый. Это не трусость, а разумность.

Не пропустите

Ребенок должен быть свободен в своем выборе. Он не станет слабее и хуже, если будет искать подходящий выход. Родители должны позволять ребенку быть таким, какой он есть. И ребенок найдет выход из ситуации, если родители учитывают его особенности и принимают его. Задача взрослых — показать варианты выхода из проблемы. 

Не нужно обвинять и ругать ребенка, если он «стоял и смотрел», пока его обзывали. Нужно разбираться в ситуации, и, если ребенок «проиграл», обязательно обсудить с ним, что так бывает, и никто не может быть совершенством. Нужно ободрить ребенка, предложить ему фразы и действия, которые он может использовать, если ситуация повторится. 

3. Научи просить о помощи

Объясни, что если обижают, и ребенок не может с этим справиться, то нет ничего страшного в том, чтобы попросить помощи. У старших ребят, родителей, у братьев или сестер, у учителей. Это не ябедничество, он не станет от этого слабаком. И он должен знать, что, если он придет к родителям, они его поддержат и встанут на его сторону. Если сила не на его стороне, он может сколько угодно с ней бороться, но нужного результата не получит. Прибегнуть к помощи — это тоже показатель разума, мудрости, понимания своих интересов и того, что их нужно отстаивать. 

4. Сними вину

Часто, когда ребенок сталкивается в семье с обвинениями, когда родители не могут признать ошибку и вину, у него возникает чувство, что ответственность за все лежит на нем. И это переносится на отношения с другими. Он постоянно думает, что сделал что-то не то, что все произошло по его вине. Это ощущение губительно.

Ребенка нужно учить, что не всегда проблема кроется в нем самом. Есть люди, с которыми не получается разговаривать, выстраивать диалог. Иногда с человеком вообще не стоит общаться и пытаться что-то ему объяснить. Лучше просто уйти.  

5. Хвали за конструктивные решения

Психолог Людмила Петрановская убеждена, что нужно хвалить детей за поведение, когда они контролируют себя и не ввязываются в драку. Можно, например, сказать: «Ты такой молодец, что не ударил его, хотя и мог это сделать. Давай вместе подумаем, как тебе можно помочь, как сделать так, чтобы никто не пострадал. Ты можешь пойти стукнуть подушку или подойти ко мне, а я тебя обниму, чтобы тебе стало легче. Что еще можно сделать? Может быть, отжаться от пола, чтобы выплеснуть из себя все?». Если бы мы умели держать паузу каждый раз, когда у нас появлялось импульсивное желание что-то сделать, мы жили бы совсем в другом мире. 

6. Научи оценивать ситуацию

Применение физической силы всегда должно быть адекватно ситуации. Ребенок не должен начинать бить, если кто-то случайно задел его или дернул за одежду. Если мы научим ребенка сразу пускать в ход кулаки, мы дадим ему очень узкое представление о вариантах, которые могут быть использованы. И это отразится и на семейной жизни, и на отношениях с любыми другими людьми. Ребенок должен применять физическую силу, когда вариантов больше не остается. Когда ему что-то угрожает, когда ему неоткуда больше ждать помощи, а обидчик не отстает, не собирается менять тактику.

7. Уважай личные границы

Очень важно уважать границы ребенка и всегда поддерживать его. Пусть он знает, что его родители всегда за него. В любой ситуации. Даже если он где-то переусердствовал с агрессией. Дома можно спокойно поговорить с ним, все ему объяснить. Нужно научить ребенка выражать свои чувства словами и предупреждать о том, что ему не нравится. Не нужно заставлять его терпеть, например, объятия родственников только из вежливости. Нужно уважать его границы и желания. Это очень пригодится ему в жизни.

Как научить ребенка постоять за себя

Многие родители жалуются на излишне агрессивное поведение своего чада, но есть и такие, которые обеспокоены тем, что их малыш слишком миролюбив и пассивен. Как научить ребенка постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими и другими вопросами разберемся ниже.

Волнения типа «он вырастет слабаком» и «всю жизнь его будут обижать» не беспочвенны, ведь каждый человек в социуме должен уметь отстоять свое «я». Конечно, никто не говорит, что спокойные и неконфликтные люди могут добиться в жизни меньшего, чем активные и агрессивные. Просто нужно дать понять ребенку, когда и в каких ситуациях самозащита необходима, и в какой форме ее проявлять.

Прежде чем учить своего ребенка уверенности в себе, разберитесь в том, насколько это необходимо.  Психологическая практика показывает, что мягкотелостью и слабостью ребенка чаще недовольны те родители, которые и сами в детстве не могли противостоять агрессорам и обидчикам. Разберитесь в ситуации: есть ли смысл убеждать ребенка в зависимости обид и физической защиты, если он просто раздал все игрушки в песочнице, а сам ковыряется одной лопаткой, или если в процессе активной игры его без конца толкают. Возможно, вашему ребенку просто хочется делиться, либо ему не подходят активные игры.

Если же вы определились, что ваш ребенок срочно нуждается в помощи и ему необходимо развивать уверенность, следуйте нескольким правилам.

1. Разберитесь с атмосферой в семье.

Обратите внимание на тот факт, не слишком ли вы часто и беспочвенно наказываете своего ребенка. Если вы бесконечно осыпаете чадо упреками в его нерешительности и слабости, он может закрыться в себе еще больше, лишь бы не слышать ваших порицаний. Ребенок может бояться осуждения родителей и не рассказывать о том, что его обижают.

Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, показывая, что он чем-то хуже. Это только испортит самооценку ребенку и точно не решит проблемы.

Больше разговаривайте с  вашим ребенком, учитесь доверию и открытости вместе.

Если же в вашей семье напротив слишком опекают малыша, оберегают от всего вокруг, то это может повлечь за собой развитие робости и бесконфликтности. Ребенок попусту не будет знать, как решать конфликтные ситуации, а агрессивный настрой других детей его не напугает, а удивит.

Любовь и доброта в семье – это замечательно, но ограничивать общение ребенка из-за возможных агрессивных выходок других детей не стоит. Ваше чадо должно знать, чего можно ожидать, находясь в компании сверстников.

2. Учить признавать собственные ошибки.

Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, убежать, или сказать, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях.

Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе, и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит, и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

3. Научить не показывать реакции на словесные попытки унизить.

От обзываний и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться унизить и оскорбить кличками  и дразнилками. Лезть на обидчика с кулаками – не выход. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они перестанут докучать ребенку.

Конечно, такая тактика подходит для мелочных обид, а не для серьезных прилюдных унижений.

4. Учить не показывать страха.

По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем.  Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.

Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.

5. Узнать истинного провокатора в лицо.

Понаблюдайте за ситуацией насколько это реально. Выясните, не ваш ли ребенок сам является провокатором агрессии. Возможно, именно он задирает других детей, и те реагируют жестокостью. Если это так, дайте понять ребенку, что именно его действия вызывают негативную реакцию других.

6. Научить твердо отказывать.

Проявления доброты и отзывчивости – хорошо. Нужно дать понять ребенку, когда его добротой начинают пользоваться, а когда дружба и товарищество перерастают в манипулирование. Отдать свой обед, в ущерб себе сделать за другого контрольную, постоянно нести портфель — подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться, или назовут жадиной, исключат из окружения и т.д. Поясните ребенку, на чем строится настоящая дружба, чем действительно важно дорожить. Если ребенка шантажируют, заставляют отдавать деньги, научите его твердо отказывать, отстаивая свои интересы.

7. Давать самому решать проблему.

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу бежать в школу или сад, позвольте чаду самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать слабаком и ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

8. Помочь найти друзей.

Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может познакомиться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении. Спокойные дети не всегда становятся объектом агрессии других, даже в детском коллективе уважают уверенных и самодостаточных ребят. Важно попасть в хороший коллектив.

9. Научить принимать помощь.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей.

10. Заняться спортом.

Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

В спортивном клубе «Боевые перчатки» с вашим ребенком будут работать не только профессиональные тренеры, но и психологи. Мы научим вашего ребенка постоять за себя.

Чтобы записать мальчика или девочку на тренировку, кликните по этой ссылке.

Как помочь малодушному ребенку

Фото: Radius Images / Getty Images

Поздравляю, мама и папа. Вы вырастили воспитанного, неизменно вежливого и, судя по всему, чрезвычайно доброго ребенка — именно так, как вы и надеялись. За исключением того, что, пока все в восторге от того, какой милый и послушный ваш ребенок, вы втайне переживаете, что он слишком много перекладывает на других детей, избегает конфронтации и не знает, как постоять за себя. Возможно ли, что ваш ребенок слишком милый — и, может быть, вы тоже? Пассивным детям и их кротким людям иногда нужно научиться сопротивляться.

Я могу рассказать. Людям нравится, дипломат, пустяки … на протяжении многих лет я был всем этим. Будучи ребенком отца-алкоголика, я рано понял, что «покладистость» делает людей более приятными, менее злыми и склонными к спорам. Я также узнал, что относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам, действительно работает. Итак, мой муж и я пытались воспитать наших детей, Роуэн, 10 лет, и Маргарет, 8 лет, чтобы они были внимательными, вежливыми и внимательными по отношению к другим, даже если это означает, что их собственные потребности должны быть в последнюю очередь.Но иногда мы задаемся вопросом, не настраиваем ли мы их на то, чтобы они были недовольны и чрезмерно почтительны, как взрослые.

Нэнси Ян *, мать из Торонто, в последнее время задает себе те же вопросы. Недавно группа одноклассников назвала ее в целом тихую 11-летнюю дочь Шарлотту «глупой». Позже Шарлотта рассказала маме об инциденте на школьном дворе и сообщила, что предпочла ничего не говорить в ответ и просто сменила тему. Ян восхищался Шарлоттой за то, что она не обострила ситуацию, но она также осознала, что ее дочери, возможно, потребуется развить напористость, когда она станет старше.

«Шарлотта очень зрелая для своего возраста и очень хорошо понимает, что чувствуют люди», — говорит Ян. «Мы научили ее быть хорошей, но теперь кажется, что другие дети используют ее в своих интересах. И, как мама-медведица, вы хотите защитить ее от любого негативного опыта ».

Хорошая новость в том, что никогда не поздно помочь застенчивым или покорным детям стать уверенными в себе взрослыми. «Родители должны следить за тем, чтобы голоса их детей были услышаны, и чтобы они знали, что разногласия допустимы», — объясняет Джулия Даки, детский психолог из Монреаля.

Часто яблоко падает недалеко от дерева. «Мой муж очень похож на Шарлотту», — говорит Ян. «Прежде чем он среагирует, он все обдумывает. Он всегда высказывает свое мнение, но очень дипломатично ».

В других семьях доминирующий родитель может ожидать послушания, в то время как более спокойный родитель принимает очень мало решений. «В таких ситуациях застенчивый ребенок может подражать пассивному родителю, поэтому я прошу этого родителя быть более напористым», — говорит Даки. «Небольшое изменение в поведении родителей может иметь большое влияние — можно говорить об этом перед своими детьми, если вы демонстрируете позитивные навыки разрешения конфликтов.”

Культура тоже играет роль. «С азиатским происхождением, — говорит Ян, — особенно с бабушкой и дедушкой, вежливость и уважение укоренились в нас. Но с каждым поколением он становится все более слабым, и мы поощряем Шарлотту и ее сестру высказывать свое мнение ».

Навыкам уверенности можно научить, разговаривая и моделируя, — говорит Лиза М. Шаб, автор книги Cool, Calm and Confident: A Workbook to Help Kids Learning Skills и лицензированный клинический социальный работник из Чикаго.«Прямое обучение может работать как профилактика или вмешательство». Профилактический чат может быть сосредоточен, например, на том, что ваш ребенок должен уважать свои права, чтобы заводить и поддерживать здоровые дружеские отношения. Но если вы видите, как ребенок толкается перед вашим в очереди или крадет ее игрушку, может потребоваться немедленное вмешательство. Войдите и скажите ей, чтобы она постояла за себя.

Именно этот сценарий вызвал беспокойство у Майка Олкрофта *, отца из Торонто, поскольку он и его партнер наблюдали за своим строгим и временами чрезмерно чувствительным семилетним сыном Джастином.«В ситуациях, когда он и другой ребенок чего-то хотели, другой ребенок просто хватал это и уходил, а Джастин говорил:« Моя очередь! », — говорит Олкрофт. Они беспокоились, что хорошие дети иногда заканчивают финишировать последними. «Мы сказали ему:« Если кто-то толкнет тебя, ты можешь дать отпор ». Если кто-то продолжает хватать, но не слушает, тогда можешь взять назад ».

Поощрение исключений из обычных правил «руки себе» может показаться рискованным, говорит Шаб, но не волнуйтесь — некоторым детям это может быть необходимо.Ролевая игра с напористыми словами и действиями также может помочь детям отрепетировать предстоящие ссоры или повторяющиеся ситуации. Вам также следует поговорить о здоровых дружеских отношениях и научить ребенка спрашивать себя: «А хороший друг сделает это?»

В долгосрочной перспективе дети, которые не учатся постоять за себя, могут быть более склонны к тревоге и депрессии, под влиянием сверстников или склонны к пассивно-агрессивному поведению. «Поскольку их потребности никогда не удовлетворяются, в них накапливается гнев или враждебность, и они в конечном итоге действуют агрессивно по отношению к другим или самим себе», — объясняет Шаб.

Я узнал, что родители должны быть готовы к разговору. Маленькие многому у нас учатся, и если они увидят, что мы бросаемся, чтобы избежать трудной дискуссии, или, например, жалуемся на плохое обслуживание в ресторане после выхода из заведения, но при этом ничего не говоря официанту, они сделают все возможное. же (виноват!). Даки говорит, что излишне опекающие родители часто заканчивают тем, что дети становятся менее напористыми. «Они не хотят, чтобы их дети совершали ошибки — они хотят, чтобы домашнее задание , или , было идеальным.- Однако не торопитесь делать это за них. «Это не помогает детям развить уверенность в себе или научиться решать проблемы», — говорит она.

Даже школа может поощрять пассивность, делая упор на послушание и выполнение задач, а не на дебаты. «В школе беспокоятся о детях, которые не слушаются, поэтому к самоуверенности не стремятся — вот почему она должна исходить от семьи», — объясняет Даки.

Олкрофт, учитель, соглашается. «Мы не хотим, чтобы все было связано с сочувствием, безопасностью и манерами — детям тоже нужно понятие устойчивости и риска.”

Что касается Шарлотты, то она и ее мама практиковали оборачиваясь уничижительными комментариями и используя хорошее возвращение, когда это уместно. Ян также был воодушевлен, когда Шарлотта взяла на себя инициативу спланировать и провести свой собственный благотворительный сбор , а затем вежливо оттолкнула директора школы, когда они не пришли к согласию о том, как распределить деньги, которые она собрала. «Она действительно отстаивает себя и своих друзей — она ​​просто выбирает свои битвы», — говорит Ян.

Для Джастина, который учится только в третьем классе, одним из решений было надеть воображаемые «доспехи», которые родители предложили ему мысленно надеть, чтобы не быть слишком чувствительным.«Есть сила в том, чтобы не позволять себе обижаться на людей», — говорит его отец.

Есть и выигрыш. Когда я недавно впервые пожаловался на свой заказ в ресторане, мои дети пировали от редкого зрелища, что я выступаю (а также от дополнительной картошки фри, которую мы получили в ответ). Такие дети, как мой сын и дочь — а также Шарлотта и Джастин — могут быть менее напористыми и больше бояться конфронтации, чем другие, но у них есть лучшая помощь, о которой они могут попросить: заботливые и осведомленные родители, активно вооружающие их на будущее.

* Некоторые названия изменены

Версия этой статьи появилась в нашем выпуске за ноябрь 2013 г. с заголовком «Мистер Славный Парень больше нет».

Подробнее:
Как вырастить уверенного ребенка
Как разговаривать с девочками: 8 способов повысить самооценку дочери
Застенчивые дети: действительно ли нам нужно их менять?

Как научить маленьких детей самообороне

Распространенность издевательств в школах заставляет некоторых родителей посещать уроки самообороны для детей.Другие родители могут подумать, что занятия по самообороне звучат как крайняя реакция на издевательскую шумиху, которую раздувают запыхавшиеся читатели местных новостей. Но оба типа родителей ошибаются. Научить ребенка покачиваться на скупого ребенка дает ему сомнительный жизненный навык, но также может быть не лучшим подходом. В обучении маленьких детей самообороне важно то, что стоит применять более практичный подход. А это, вероятно, означает пустую болтовню.

«В индустрии мы говорим, что 99 процентов всех боев можно на 100 процентов избежать», — объясняет инструктор боевых искусств Джейсон Закрайсек, обладатель черного пояса Грейси по джиу-джитсу и владелец Академии Кук Сул До в Чагрин Фоллс.«Если кто-то не атакует вас абсолютно физически, почти все можно решить путем словесного утверждения, вербальной деэскалации или просто ухода».

Закрайсек непреклонен в том, что словесные утверждения или деэскалация являются одним из столпов самообороны, который часто игнорируется благонамеренными родителями и защитниками интересов. Он предполагает, что отчасти это связано с тем, что некоторые родители неохотно учат своих детей говорить жестко и быть уверенными в словах, опасаясь, что это будет невежливо или грубо.Но в программе «защиты от хулиганов», которую Закрайсек обычно преподает в школах, разговор — это одно из трех Ц, которые нужно адресовать хулигану наряду с «рассказом» и «схваткой».

«В конце концов, ваша способность устно заявлять о себе или говорить дерьмо, не давая хулигану желаемого эмоционального результата, является ключевым», — говорит Закрайсек. «Им нужно научиться этому навыку».

Только когда речь не идет, объясняет Закрайсек, все может стать физическим. «У вас есть право защищаться, когда вам причиняют физический вред», — говорит он.Но это не значит, что нужно защищаться от обидчика. Потому что, когда дети начинают раскачиваться, это уже чья-то игра. Кроме того, сторонним наблюдателям невозможно определить, какой ребенок является агрессором. Это особенно важно для школ, которые придерживаются политики абсолютной нетерпимости к кулачным схваткам.

«Я никого не учу бить никого по лицу», — предупреждает Закрайсек. «Я считаю, что это спорное общество, и это просто плохие новости».

Вместо этого он рекомендует детям «схватить» своих агрессоров.Таким образом, вместо того, чтобы наносить удар, детям лучше подойти поближе, обхватив нападающего руками, что больше похоже на схватку в схватке или схватку в джиу-джитсу. Когда ребенок становится очень близким к агрессору, у него становится гораздо меньше вариантов. «Если вы во что-то попадаете, просто схватитесь за них, чтобы подобраться к ним так близко, что вам будет сложно причинить вам вред», — говорит Закрайсек. Это в конечном итоге защищает обоих детей, что и должно быть здесь целью.

Как учить детей самообороне в начальной школе

• Начните с обучения ребенка вербальной напористости или вербальной деэскалации ситуации, постояв за себя и не давая хулигану той эмоциональной реакции, которую он ожидает.
• Используйте ролевую игру, чтобы поместить в ребенка легкие факторы стресса, которые помогут ему научиться реагировать на хулигана или агрессора.
• Не учите ребенка качаться. Вместо этого научите их сохранять буферную зону или бороться с агрессором, который стал физическим, чтобы уменьшить их доступные варианты атаки
• Запишите ребенка на хорошую программу защиты от хулиганов или боевых искусств.

С помощью специальной подготовки дети могут научиться удерживать хулигана в подчинении.Но получение такого обучения требует затрат времени и денег.

Закрайсек отмечает, что родители, которые не могут или не хотят обучать своего ребенка боевым искусствам или защите от хулиганов, должны, по крайней мере, разыграть с детьми ролевые ситуации с запугиванием, чтобы они чувствовали себя подготовленными. В конце концов, симуляция лежит в основе всех тренировок по боевым искусствам. Нельзя ожидать, что дети будут реагировать разумно, если у них никогда не было практики. Важно отметить, что эти ролевые игры должны включать словесную деэскалацию — идеальное время, чтобы научить ребенка тонкостям трепа.

«Если это важно для родителей, выделите время», — говорит Закрайсек. «Дайте ребенку немного давления. Вы можете получить от этого хорошие результаты ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Помощь детям в борьбе с хулиганами (для родителей)

Хулиган может превратить поход на автобусную остановку или перерыв в кошмар для детей.Издевательства могут оставить глубокие эмоциональные шрамы. А в экстремальных ситуациях это может быть угроза насилия, материальный ущерб или серьезные травмы.

Если над вашим ребенком издеваются, вы хотите помочь остановить это, если это возможно. Вы можете помочь своему ребенку справиться с издевательствами, издевательствами или злыми сплетнями, и уменьшат их длительное влияние. И даже если издевательства не являются проблемой прямо сейчас в вашем доме, важно обсудить это, чтобы ваши дети были готовы, если это произойдет.

Когда это издевательства?

Большинство детей в какой-то момент дразнят братья, сестры или друзья. И обычно это не вредно, когда делается в игровой, дружеской и взаимной манере, и оба ребенка находят это забавным. Но когда поддразнивания становятся обидными, недобрыми и постоянными, они переходят черту в издевательства, и их нужно прекратить.

Запугивание — это умышленное физическое, словесное или психологическое издевательство. Он может варьироваться от ударов, толкания, обзыва, угроз и насмешек до вымогательства денег и имущества.Некоторые дети издеваются, избегая других и распространяя о них слухи. Другие используют социальные сети или электронные сообщения, чтобы насмехаться над другими или оскорблять их чувства.

Важно серьезно относиться к издевательствам, а не просто отмахиваться от них, как от того, что детям приходится «терпеть». Последствия могут быть серьезными и повлиять на чувство безопасности и самооценки детей. В тяжелых случаях издевательства приводили к трагедиям, таким как самоубийства и стрельба в школах.

Почему дети запугивают?

Дети запугивают по разным причинам.Иногда они выбирают детей, потому что им нужна жертва — кто-то, кто кажется эмоционально или физически слабее, или просто действует или выглядит иначе, — чтобы чувствовать себя более значительными, популярными или контролирующими. Хотя некоторые хулиганы больше или сильнее своих жертв, это не всегда так.

Иногда дети мучают других, потому что так с ними обращаются. Они могут думать, что их поведение является нормальным, потому что они происходят из семей или других мест, где все регулярно злятся, кричат ​​или обзывают друг друга.Некоторые популярные телешоу даже пропагандируют подлость: людей «отвергают», избегают или высмеивают за их внешность или отсутствие таланта.

Каковы признаки издевательств?

Если ваш ребенок не расскажет вам об издевательствах или не имеет видимых синяков или травм, может быть трудно понять, происходит ли это.

Но есть некоторые предупреждающие знаки. Родители могут заметить детей:

• действует иначе или кажется взволнованным
• не ест, плохо спит или не делает то, что им обычно нравится
• кажется более мрачным или более расстроенным, чем обычно
• избегать определенных ситуаций (например, ехать на автобусе в школу)

Если вы подозреваете издевательства, но ваш ребенок не хочет открываться, найдите способы поднять этот вопрос.Например, вы можете посмотреть ситуацию в телешоу и спросить: «Что вы об этом думаете?» или «Как вы думаете, что должен был сделать этот человек?» Это может привести к таким вопросам, как: «Вы когда-нибудь видели такое?» или «Вы когда-нибудь испытывали это?» Возможно, вы захотите рассказать о любом опыте, который произошел с вами или другим членом семьи в этом возрасте.

Сообщите своим детям, что если над ними издеваются или преследуют — или если они видят, что это происходит с кем-то еще — важно поговорить об этом с кем-нибудь, будь то вы, другой взрослый (учитель, школьный психолог или друг семьи), или брат или сестра.

Что могут сделать родители?

Если ваш ребенок рассказывает вам о том, что над ним издеваются, слушайте спокойно, утешайте и поддерживайте. Дети часто неохотно рассказывают взрослым об издевательствах, потому что они стесняются и стыдятся того, что это происходит, или беспокоятся о том, что их родители будут разочарованы, расстроены, рассержены или будут реагировать.

Иногда дети чувствуют себя виноватыми, что, если бы они выглядели или действовали по-другому, этого бы не произошло. Иногда они боятся, что, если хулиган узнает, что они рассказали, станет еще хуже.Другие обеспокоены тем, что их родители не поверят им или что-нибудь с этим не сделают. Или дети беспокоятся, что их родители будут убеждать их сопротивляться, когда они этого боятся.

Хвалите своего ребенка за то, что он поступает правильно, рассказывая вам об этом. Напомните своему ребенку, что он не одинок — многие люди в какой-то момент подвергаются издевательствам. Объясните, что плохо себя ведет хулиган, а не ваш ребенок. Заверьте ребенка, что вы вместе разберетесь, что с этим делать.

Согласно опросам, большинство детей и подростков говорят, что издевательства случаются в школе.Сообщите кому-нибудь в школе (директору, школьной медсестре, консультанту или учителю) о ситуации. Часто они могут наблюдать и принимать меры для предотвращения дальнейших проблем.

«Запугивание» может описывать широкий спектр ситуаций, поэтому не существует универсального подхода. То, что работает в одной ситуации, может не работать в другой. Многие вещи — например, возраст вовлеченных детей, серьезность ситуации и конкретный тип агрессивного поведения — помогут определить наилучший курс действий.

Отнеситесь к этому серьезно, если услышите, что издевательства усугубятся, если обидчик узнает, что сказал ваш ребенок, или если речь идет об угрозе физической расправы. Иногда полезно подойти к родителям хулигана. Но в большинстве случаев лучше всего обратиться в первую очередь к учителям или консультантам. Если вы пробовали эти методы и по-прежнему хотите поговорить с родителями ребенка, который издевается над ребенком, лучше всего сделать это там, где представитель школы, например, консультант, сможет выступить в роли посредника.

В большинстве школ действуют правила и программы борьбы с издевательствами.Кроме того, во многих штатах действуют законы и политика в отношении издевательств. Узнайте о законах в вашем районе. В некоторых случаях, если у вас есть серьезные опасения по поводу безопасности вашего ребенка, вам может потребоваться обратиться в правоохранительные органы.

Детские советы

Родители могут помочь детям научиться справляться с издевательствами, если они случаются. У некоторых родителей может возникнуть соблазн посоветовать ребенку дать отпор. В конце концов, вы злитесь из-за того, что ваш ребенок страдает, и, возможно, вам сказали «постоять за себя», когда вы были молоды.Или вы можете беспокоиться о том, что над вашим ребенком будут продолжать издеваться, и думаете, что сопротивляться — это единственный способ поставить хулигана на его место.

Но важно посоветовать детям не отвечать на запугивание дракой или отпугиванием в ответ. Это может быстро перерасти в насилие, неприятности и травмы. Вместо этого лучше уйти от ситуации, пообщаться с другими и рассказать об этом взрослому.

Вот еще несколько способов, которыми дети могут улучшить ситуацию и почувствовать себя лучше:

• Избегайте хулиганов и используйте систему друзей. Используйте другую ванную комнату, если рядом находится хулиган, и не заходите в свой шкафчик, если рядом никого нет. Убедитесь, что с вами кто-то есть, чтобы вы не остались наедине с хулиганом. Подружитесь с другом в автобусе, в коридоре или на перемене — где бы ни был хулиган. Предложите сделать то же самое для друга.
• Удерживайте гнев. Обидеться на хулиганов — это естественно, но хулиганы на этом и преуспевают. Это заставляет их чувствовать себя более сильными. Старайтесь не реагировать плачем, покраснением или расстроенным видом.Это требует большой практики, но это полезный навык, чтобы держаться подальше от радара хулигана. Иногда детям полезно практиковать стратегии «успокоения», такие как счет до 10, записывать свои гневные слова, делать глубокие вдохи или уходить. Иногда лучше всего научить детей сохранять спокойствие, пока они не окажутся вне опасности (улыбка или смех могут спровоцировать хулигана).
• Действуй смело, уходи и игнорируй хулигана. Твердо и четко скажите хулигану, чтобы он остановился, а затем уйдите.Практикуйте способы игнорировать обидные замечания, например, вести себя равнодушно или писать кому-то на мобильный телефон. Игнорируя хулигана, вы показываете, что вам все равно. В конце концов, хулигану, вероятно, надоест беспокоить вас.
• Расскажи взрослому. Учителя, директора, родители и персонал столовой школы — все могут помочь остановить издевательства.
• Поговорим об этом. Поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете, например с консультантом, учителем, братом или сестрой или другом.Они могут предложить несколько полезных советов. Даже если они не могут исправить ситуацию, это поможет вам почувствовать себя менее одиноким.

Укрепление уверенности

Борьба с издевательствами может подорвать уверенность ребенка. Чтобы помочь восстановить его, поощряйте своих детей проводить время с друзьями, которые имеют положительное влияние. Участие в клубах, занятиях спортом или других приятных занятиях укрепляет дружеские отношения.

Прислушивайтесь к трудным ситуациям, но побуждайте детей рассказывать вам и о хороших моментах своего дня и внимательно слушайте.Убедитесь, что они знают, что вы в них верите и что вы сделаете все возможное, чтобы бороться с издевательствами.

8 стратегий самообороны, которые дети могут использовать против хулиганов

Никто не хочет, чтобы их ребенок был беззащитен, когда дело касается издевательств. К счастью, этого не должно быть. Родители могут многое сделать, чтобы помочь детям противостоять обидчикам в школе и в других местах.

Подготовив их заранее, вы научите своего ребенка навыкам эффективно бороться с хулиганами.Что еще более важно, вы поможете им обрести уверенность в себе и внутреннюю силу — два актива, которые будут им хорошо служить всю оставшуюся жизнь.

Когда большинство людей думают о самообороне, они думают об ответном ударе или использовании другого типа физической силы для защиты. Но в более широком смысле самозащита включает в себя упреждающее действие для предотвращения проблем до того, как они возникнут. Это также предполагает использование напористости в ответ на попытки хулигана запугать. Обсудите эти стратегии самозащиты со своим ребенком, чтобы помочь ему предотвратить агрессивное поведение.

Используйте уверенный язык тела

Один из лучших способов предотвратить издевательства — это дать ребенку здоровое чувство собственного достоинства и проявить уверенность в себе. Дети, сутулящиеся и не сводящие глаз, могут казаться слабыми, и их легко атаковать. К сожалению, это правда, что дети с низкой самооценкой чаще становятся жертвами издевательств.

Помогите ребенку научиться изображать уверенность в себе с помощью языка тела. Подобные стратегии полезны.

• Движение с целью прямо к месту назначения — это простая техника, которая дает положительную, напористую энергию. Они должны ходить с отведенными назад плечами и поднятыми глазами (не по земле).
• Зрительный контакт нейтральным (не агрессивным) образом с окружающими демонстрирует лидерство и уверенность.
• Улыбка другим создает чувство связи и повышает самооценку. Это также помогает предотвратить социальную изоляцию, которая может сыграть роль в издевательствах.
• Говорить нейтральным, спокойным голосом с хулиганом часто бывает очень эффективно. Им не нужно отвечать на недобрые замечания. Вместо этого они могут просто сказать «Извините» или «Я иду в класс, поговорим позже». Они также могут просто смотреть в глаза и игнорировать все, что сказал хулиган.

Напомните своему ребенку, что даже когда он не чувствует себя уверенно, например, когда он впервые входит в переполненную столовую, он должен ходить так, как будто он это делает. Используя напористый язык тела еще до того, как их внутренние чувства совпадают с их внешним поведением, дети могут научиться выражать уверенность в себе.

Это требует времени и практики, но они увидят результаты, если продолжат работать над этим. Хорошая новость заключается в том, что эти навыки не только помогают детям справляться с школьными хулиганами, но также полезны в публичных выступлениях, собеседованиях и знакомствах с новыми людьми.

Пребывание в группе

Хулиганы с меньшей вероятностью нацелятся на кого-то, кто находится в компании друзей. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что по возможности лучше держаться с одним или несколькими друзьями. Это особенно верно, когда они находятся в районах школы, которые, как известно, являются горячими точками для издевательств, таких как кафетерий, детская площадка, автобус, ванные комнаты и раздевалки.

Если у вашего ребенка нет группы друзей, постарайтесь помочь ему завязать дружеские отношения. Даже один близкий друг может многое сделать для предотвращения издевательств.

Доверяйте своему кишечнику

Научите своих детей осознавать свое окружение. Хотя вы не хотите, чтобы они жили в страхе, разумно убрать свои мобильные телефоны и быть начеку, если они где-то могут столкнуться с хулиганом.

Если что-то не так, ваш ребенок должен довериться своим инстинктам и покинуть это место.Если это невозможно, то пора использовать другие навыки, такие как уверенный язык тела, напористый голос и общение с другими. Осведомленность о том, что происходит вокруг них, может помочь вашему ребенку избежать ограблений или нападений и во взрослом возрасте.

Сосредоточьтесь на полете, а не на борьбе

Иногда дети не понимают, что, когда все выглядит так, будто они могут пойти в неправильном направлении, им следует просто развернуться и уйти. Убедите ребенка, что уйти — это не трусость.Вместо этого напомните им, что требуется смелость, чтобы выйти из ситуации, которая обостряется.

Подчеркните своих детей, что им нужно уйти из ситуации, прежде чем она выйдет из-под контроля. Определить, когда ситуация вот-вот изменится к худшему, и уйти — один из лучших способов избежать запугивания.

Уйти вместо того, чтобы сопротивляться, всегда является лучшей стратегией при столкновении с хулиганом. Драка может быстро привести к насилию и травмам. Вместо этого дети должны уйти и рассказать взрослым о том, что происходит.Они могут захотеть довериться тренеру, родителям, школьному консультанту, директору или учителю.

Говорите напористо

Если ваш ребенок действительно попадает в ситуацию потенциального запугивания, уверенный голос и напористость могут помочь смягчить ситуацию. Часто хулиганы ищут легкую цель.

Как и уверенный язык тела, сильный уверенный голос может заставить хулиганов отступить. Пусть ваши дети научатся уверенно говорить дома, и когда они окажутся в трудной ситуации, это будет легче сделать.

Привлечь внимание

Убедитесь, что ваши дети знают, что не только приемлемо, но и поощряется шуметь, если кто-то им угрожает или причиняет им физический вред. Помимо использования сильного голоса, они также могут кричать, кричать или кричать.

Идея состоит в том, чтобы отпугнуть хулигана, привлекая внимание к ситуации, особенно со стороны взрослых или учителей. Эта тактика также важна, если на ребенка нападает незнакомец во время попытки похищения.

Однако важно помнить, что каждая ситуация с издевательствами уникальна. Если ваш ребенок не подвергается физическому ущербу со стороны хулигана и может безопасно выйти из ситуации, это лучший выбор. Крики на них могут еще больше усугубить ситуацию.

Возьмите уроки самообороны

Возможно, вы захотите записать своего ребенка в класс самообороны. Один из самых популярных вариантов для детей — тхэквондо. Хотя обычно тхэквондо считается одной из многих дисциплин боевых искусств, изначально тхэквондо было разработано как система самообороны.Американская ассоциация тхэквондо предлагает ряд вариантов, специально предназначенных для детей.

Тхэквондо и другие боевые искусства также учат детей уверенности и самоконтролю. Во многих случаях для предотвращения травли необходимо знать, как реагировать на ситуацию спокойно и уверенно, прежде чем она перерастет в физическое.

Использование методов самообороны

Хотя никогда не стоит поощрять ребенка драться, существуют методы самозащиты, которые он может использовать, чтобы защитить себя в случае нападения.Например, они могут научиться блокировать удар или ослабить пальцы хулигана на своих запястьях, а также узнать, как освободиться, когда их удерживают.

Узнайте в своем школьном округе о правилах самообороны. В некоторых школах действует политика нулевой терпимости, и они отстраняют как хулигана, так и жертву, когда имеет место физическое насилие. Убедитесь, что вы понимаете возможные последствия, если ваш ребенок будет использовать методы физической самозащиты.

Слово Verywell

Поскольку издевательства могут иметь длительные последствия и во взрослом возрасте, важно обсудить с ребенком способы их избежать до того, как это произойдет, или как справиться с этим, если этого нельзя избежать.Даже если вы не можете постоянно следить за своим ребенком или подростком, вы можете вооружить их навыками реагирования на издевательства, когда они находятся вдали от дома.

В процессе вы также дадите своему ребенку инструменты, которые будут ему полезны, когда он вырастет в самостоятельного взрослого. К сожалению, издевательства не обязательно прекращаются по окончании школьных лет. Показав своему ребенку, как бороться с хулиганами любого возраста, он будет хорошо вооружен, чтобы эффективно справляться со всеми видами сложных жизненных ситуаций.

7 навыков для обучения вашего ребенка противостоять хулиганам

Недавнее внимание средств массовой информации к эпидемии издевательств над молодежью в Соединенных Штатах Америки заставляет общественность осознать то, что большинство родителей и школьных специалистов знают и живут в повседневной жизни: дети могут быть жестокими. Знаменитости и профессионалы смело взвесились перед камерами, заявив: «Это должно закончиться!» И они правы. Вопрос в том, как мы это закончим?

В то время как школьная политика сосредоточена на нулевой терпимости и уголовном наказании применяется к некоторым из самых вопиющих хулиганов, другие знают, что тренеры говорили годами: лучшее нападение — это хорошая защита.

Я за месть? Думаю ли я, что мир изменится, если дети, над которыми издеваются, объединятся в отместку своим мучителям? Ни в коем случае! Скорее, я использую этот старый спортивный стиль, чтобы побудить родителей укреплять своих детей особыми навыками, которые помогают молодым людям постоять за себя и остановить хулиганов. Другими словами, я, к сожалению, не питаю надежды на то, что мир изменится для наших детей. Однако я оптимистично верю, что наши дети могут изменить свой собственный мир, развивая набор навыков, которые делают издевательства бесполезными.

Навык 1: Оставайтесь на связи

Хулиганы заставляют своих жертв чувствовать себя одинокими и бессильными. Дети восстанавливают свою силу, когда они заводят и поддерживают связи с верными друзьями и поддерживающими взрослыми.

Навык 2: Повышение осведомленности

Иногда детям кажется, что взрослые ничего не делают — так зачем вообще рассказывать им о случаях издевательств? Хотя бывают случаи, когда взрослые не осознают серьезность ситуации, чаще взрослые не осознают, что происходит.Хулиганы используют относительную агрессию, чтобы вызвать насилие тонкими, социально приемлемыми способами, которые, как правило, не попадают в поле зрения взрослых. Учите ребенка, что его работа — повышать осведомленность. Объясняя детям, что рассказывать взрослым об издевательствах — это не признак трусости, а, скорее, смелый и мощный ход.

Навык 3: новое определение таттлинга

Моя дочь пришла ко мне вчера, опасаясь, что если она расскажет водителю автобуса о мальчике, который плюнул на нее, то на нее наклеят ярлык «болтуна».«Я сказал ей, что это именно то, что хулиган хотел, чтобы она думала! Изоляция — это метод запугивания хулигана. На самом деле, только сказав взрослому, дети могут начать заново уравновешивать динамику власти. Когда хулиган осознает это. что он не сможет держать жертву в изоляции, он сразу же начинает терять силу.

Навык 4: действовать быстро

Чем дольше хулиган имеет власть над жертвой, тем сильнее становится захват. Часто издевательства начинаются в относительно легкой форме — обзывания, поддразнивания или незначительной физической агрессии.После того, как хулиган проверил воду и подтвердил, что жертва не собирается рассказывать взрослому и отстаивать свои права, агрессия усугубляется. Научите ребенка тому, что действовать против обидчика — и действовать раньше, чем позже — это лучший способ обрести и сохранить власть.

Навык 5: Настойчиво отвечать

Чем больше хулиган думает, что может напасть на жертву без ответа, тем чаще он будет это делать. Вот почему напористый ответ так эффективен в борьбе с издевательствами.Детям, которые овладевают навыками напористости, комфортно находиться где-то посередине между агрессивными возвращениями, которые повышают ставки для следующего раунда, и пассивными ответами, которые вызывают дальнейшее насилие.

Навык 6: Используйте простой, неэмоциональный язык

Напористые дети используют простой, бесстрастный, прямой язык, чтобы дать обидчикам понять, что они не намерены стать жертвами. Почему вы должны учить своего ребенка использовать «бесстрастные» реакции? Признаки того, что человек может подвергнуться эмоциональному воздействию, сигнализируют обидчику, что он сможет легко овладеть властью.Поощряя ребенка отвечать без гнева и страха, вы учите его изображать уверенность. Хулиган, в свою очередь, обнаруживает меньший потенциал для контроля.

Навык 7: Используйте язык тела для усиления слов

При обучении ребенка навыкам уверенного общения полезно попрактиковаться в использовании языка тела для закрепления слов. Научите своего ребенка использовать эти простые невербальные приемы уверенности, которые показывают хулигану, что ваш ребенок имеет в виду то, что он говорит:

• Поддерживайте зрительный контакт
• Говорите спокойно и даже
• Держитесь на подходящем расстоянии от хулигана
• Используйте имя хулигана, когда с ним разговариваете

Научите своего ребенка, что эмоциональные невербальные выражения, такие как отводящий взгляд, повышение голоса или отстранение, — все это мертвая расплата, которую хулиган получил от нее.

Как воспитать уверенных в себе детей, которые не боятся постоять за себя

Любой родитель будет расстроен, узнав, что их ребенок подвергается издевательствам на детской площадке или в школе.

Хотя вы не хотели бы, чтобы ваш ребенок агрессивно реагировал на своих обидчиков, вы все же надеетесь, что они будут напористыми и смогут отстоять свою позицию, поэтому они не станут легкой мишенью для жестокого обращения или хулиганов. Вы также не хотите растить детей-пустяков, которых сверстники легко склоняют к вредным занятиям.

«Воспитание напористого ребенка очень важно для предотвращения использования его другими», — отмечает доктор Рина Дабас, специалист по развитию ребенка и доцент кафедры психологии Сингапурского университета социальных наук и SIM Global Education. «Напористость также помогает детям развить уверенность в себе и способность ценить себя больше».

Она добавляет: «Напористые дети более открыты, выразительны и способны делать свой собственный выбор. Это заставляет их чувствовать себя лучше, больше уважать себя и других людей и лучше общаться.”

Мы обрисовываем стратегии, которые помогут воспитать ваше мини-я уверенным в себе, бесстрашным и не боимся самоутвердиться.

№1. Будьте последовательны

Доктор Рина советует родителям вести разговор, моделируя соответствующее напористое поведение.

«Несоответствия могут заключаться в том, чтобы требовать от детей напористости, при этом ведя себя покорно, или вознаграждая детей за их напористость по отношению к сверстникам, но наказывая их за самоутверждение по отношению к взрослым.”

Кроме того, оба родителя должны моделировать одно и то же напористое поведение, другими словами, не допускать, чтобы один из родителей был агрессивным, а другой — напористым. Противоречивые результаты запутают ваших детей.

№2. Пусть ваши дети открыто выражают свои чувства

Позволить вашим детям честно сформулировать свои убеждения и чувства — ключевой момент в воспитании уверенности в себе.

«Если ребенку не разрешают выражать свои чувства, это может проявляться в физической или словесной агрессии по отношению к сверстникам (а не в напористости)», — предупреждает она.

Итак, дайте ребенку понять, что вы принимаете и цените его идеи и чувства. Подкрепите напористость вашего ребенка положительной похвалой, поскольку это придаст ему уверенности в том, что он сможет и дальше выражать свои мысли.

Доктор Рина также подчеркивает важность обучения ваших детей выражению себя без обвинений. «Позвольте им передать чувства счастья, печали, гнева или раздражения, не возлагая вину на кого-либо еще».

№3. Дайте им возможность быть напористыми

Ищите возможности отточить способность вашего ребенка самоутвердиться, — советует доктор Рина.

Например, найдите общие источники разногласий между вами и вашим ребенком. Это может быть количество игрового времени, которое они получают после выполнения домашнего задания, или их комендантский час, когда они гуляют с друзьями.

«Поощряйте открытое обсуждение того, как разрешать эти разногласия», — отмечает она. «Это позволит детям открыто выражать свои взгляды и повысит их уверенность в решении таких ситуаций».

Споры с ребенком не обязательно означают, что вы должны соглашаться с ним.Когда дети узнают, что их мнение имеет значение, у них появится больше возможностей высказаться за себя — как дома, так и за пределами дома — особенно по вопросам, которые их сильно волнуют.

№4. Позвольте им принимать собственные решения

«Эта ответственность делать свой собственный выбор повысит их способность самоутвердиться в долгосрочной перспективе», — отмечает д-р Рина.

Итак, воздержитесь от диктовки каждому движению вашего ребенка. Вместо этого направляйте его принятие решений, давая ему варианты.

Например, позвольте им решить, какой семейный фильм смотреть вместе, какую футболку надеть или чем заняться на выходных (например, езда на велосипеде или плавание).

Способность делать свой собственный выбор также поощряет решительность и независимость — две черты, необходимые для развития уверенности в себе.

№ 5. Научите их, как важно говорить «нет»

Если вы не хотите, чтобы ваше мини-я превратилось в помощника, научите его, как и когда говорить «нет».

Доктор Рина утверждает: «Обсудите с детьми личные и физические границы. Разговор об их границах поможет им выявить нарушения и, следовательно, поможет им сказать «нет», когда другие нарушают эти границы ».

Обсудите конкретные ситуации, в которых они должны сказать «нет», например, когда их одноклассник просит скопировать их домашнее задание, когда друзья побуждают их пропускать школу или когда кто-то делает что-то физически неприемлемое.

Будучи родителем, будьте готовы уважать и принимать слово «нет» в отношении обсуждаемых вопросов.Например, если ваш малыш отказывается доедать еду, потому что он уже наелся, не заставляйте его это делать.

«Обсудите с детьми личные и физические границы. Разговор об их границах поможет им выявить нарушения и, следовательно, поможет им сказать «нет», когда другие нарушают эти границы ».

№6. Научите их находить баланс между заботой о себе и угождением другим

Многие дети от природы любят людей и ненавидят разочаровывать окружающих.

Поэтому научите их быть внимательными к другим, но при этом заботиться о своих нуждах, советует д-р Рина.

«Знание того, как достичь этого баланса, позволит им сказать« нет »своим друзьям, когда они уже заняты своими школьными занятиями, или отклонить приглашение, когда они слишком заняты, чтобы посетить семейное мероприятие».

Даже если друзья или члены семьи выражают разочарование, объясните ребенку, что они не должны чувствовать себя виноватыми из-за того, что ставят во главу угла собственное благополучие.

«Это побуждает их говорить за себя с уверенностью и без страха перед тем, что другие могут подумать или сказать», — отмечает она.

Доктор Рина также дает советы по воспитанию уверенного в себе ребенка, который не агрессивен.

* Развивайте заботу о ребенке на основе взаимоотношений. Здоровое и позитивное самоощущение — это результат позитивной и любящей привязанности взрослого и ребенка. Это воспитывает в детях сочувствие.

* Так же, как ваш ребенок хочет, чтобы другие уважали его пределы, научите их уважать и пределы других.Например, когда брат, сестра или друг говорит «нет», дайте понять ребенку, что «нет — значит нет».

* Побуждайте детей думать о том, как их друг может чувствовать себя в той или иной ситуации. Отражение чувств других не только дает им перспективу, но и позволяет связать действия с чувствами, которые они вызывают.

Фотографии: iStock

Поставьте нам лайк на Facebook и регулярно проверяйте SmartParents на предмет последних прочтений !

Возможно, вас заинтересуют эти истории…

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО хулигану моей дочери

6 распространенных родительских ошибок, которых следует избегать

6 жизненных навыков, которые должны быть у младшего школьника, чтобы добиться успеха

3 шага, чтобы научить вашего ребенка постоять за себя · Терапия сердцем

Горе и потеря, Терапия горя для детей

Издевательства и сегодня остаются одной из самых больших проблем школьников.Последние статистические данные показали, что более одного из каждых пяти студентов сообщают о травле. Хотя школьные программы по предотвращению издевательств снизили их на 25%, факт заключается в том, что Интернет также сделал издевательства более легкими и жестокими, поскольку большинство подростков сталкивались с онлайн-угрозами и унижениями. Как родители, мы хотим максимально защитить наших детей от хулиганов. Мы не можем быть с ними круглосуточно и без выходных, но мы можем помочь им справиться с хулиганами позитивно и эффективно.

Почему дети, над которыми издеваются, не постоят за себя:

Согласно другому исследованию, 64% детей, подвергшихся издевательствам, не сообщили об инциденте, и одна из причин, по которой дети, подвергшиеся издевательствам, не сообщают об издевательствах или не защищают себя, — это их характеристика издевательств. Большинство связывают издевательства с травмами, физическими угрозами и физическим контактом, о чем обычно сообщают школьным властям или родителям. Однако тонкие и более болезненные виды издевательств, такие как высмеивание жертвы, исключение жертвы, называние имен жертвы, распространение слухов о жертве или принуждение жертвы к действиям, которые она или она не хотят делать, — это часто не сообщается, поскольку некоторые думают, что это не так серьезно, как физический контакт, такой как удары или толчки.

Как страх влияет на ребенка, над которым издеваются:

Кроме того, издевательства часто заставляют детей и подростков бояться и не могут защитить себя. Еще более болезненно, когда группа детей объединяется против одного ребенка, и жертва может чувствовать себя слишком подавленной, чтобы постоять за себя. Она будет чувствовать себя слишком напуганной и бессильной, чтобы сопротивляться, и она будет чувствовать, что никто ничего не может сделать, чтобы остановить это. Вот почему так важно научить вашего ребенка позитивным способам справиться с издевательствами и побудить его постоять за себя, когда он сталкивается с хулиганом.Вот несколько эффективных стратегий, чтобы научить вашего ребенка защищаться от запугивания.

1) Поддерживайте зрительный контакт

Поддерживать зрительный контакт — признак прямого и открытого общения. Поощряйте ребенка не отворачиваться от обидчика и сохранять спокойствие, разговаривая с ним. Повышение голоса, крик или плач дадут хулигану понять, что он ее достал. Однако ей следует сохранять соответствующую дистанцию ​​и не стоять так близко к хулигану, но и не отступать назад.

2) Поощряйте ребенка оставаться на связи с друзьями

Хулиганы могут заставить своих жертв чувствовать себя изолированными. Поощряйте своего ребенка поддерживать прочные связи с семьей и друзьями и продолжать дружить в это трудное время. Когда хулиган узнает, что не может изолировать жертву, он теряет власть над жертвой и отступает.

3) Используйте бесстрастный и неконфронтационный язык

Научите ребенка реагировать без гнева и страха, когда хулиган пытается унизить его или ее в общественных или социальных сетях.Было бы также неплохо произнести имя хулигана, чтобы напомнить ему, что он равный. Простое «Прекрати» или «Прекрати», за которым следует имя хулигана, — это напористый, но бесстрастный ответ, который показывает, что ваш ребенок не умоляет и не просит прощения и не бросает вызов обидчику.

Детям может быть трудно противостоять обидчику, но это можно сделать, сохраняя спокойствие, твердо стоя на своем и научившись быть напористым, но неэмоциональным при столкновении.Обучая вашего ребенка этим шагам, он сможет постоять за себя позитивным и эффективным образом. Мы здесь, чтобы поддержать вашего ребенка и вашу семью в случае травли. Мы понимаем, какое эмоциональное влияние это может оказать на самооценку, личность и общую безопасность.

Это сообщение написано:
Рэйчел Томас, владелец, LMFT — Therapy With Heart
8737 E. Via De Commercio, Suite 200
Скоттсдейл, Аризона 85258
Телефон: (480) 888-5380
Факс: (480) 203-2881
Электронная почта: therapywithheart @ gmail.