Как дети переживают развод родителей: Психологи рассказали, о чем переживают дети после развода родителей — Только эффективные знания в удобной для вас форме. Практика и никакой воды.

Содержание

Как дети переживают развод родителей?. Новости. Первый канал

7,5 тысяч разрушенных семей с начала года — только в Москве. Сотрудники ЗАГСов по всей стране с грустью и тревогой замечают, что количество разводов постоянно растeт.

Искренне сочувствуя переживаниям взрослых, приходится признать, что от зыбкости брака больше всего страдают дети. Разрыв между мамой и папой для ребeнка сильнейший стресс, глубочайшее потрясение. Не говоря уже о том, что родители таким образом подают отпрыскам самый скверный пример для подражания.

Репортаж Виктора Аверина.

Людмила и еe сын Дима, едва ли не самые частые гости ульяновского семейного психологического центра. Больше им помощи ждать неоткуда. После 13 лет совместной жизни муж Людмилы привeл в дом другую женщину, а еe с двумя детьми выгнал на улицу. Съeмная квартира, скромные алименты и никаких надежд на то, чтобы дети росли в полноценной семье. Отец Димы судьбой своих сыновей не интересуется совершенно.

Масло в огонь подлила школа. Одноклассники стали избегать Диму и его брата Данилу. Педагоги участливо интересуются, когда наконец мать-одиночка решит проблему дефицита мужского воспитания для своих сыновей.

Мама Инга и дочь Олеся 6 лет назад тоже остались одни. Папа сбежал. После развода какое-то время отец платил алименты и уделял внимание дочери. Но постепенно его родительский интерес сошeл на «нет».

Инга Полосухина: «Я не препятствовала встрече с ребeнком. Двери были открыты. Он знает, где мы живeм, знает домашний телефон, знает сотовый телефон. Но если человек не встречается, то, наверное, у него есть более важные задачи, цели».

Оставшись с ребeнком и без мужа, Инга не отчаялась. Освоила специальность художника компьютерной графики, нашла работу. Обеспечивает себя и дочь. Олеся заряжается энергией мамы и во всeм ей подражает. Строит смелые планы и старается не вспоминать про отца.

Олеся Полосухина: «Я стала более самостоятельной, уверенной в себе, я принимаю решения и отвечаю за свои поступки».

Примеров, когда рушатся семьи, а дети остаются наедине с одним из родителей, на самом деле, большинство. Анатолий Скрябин решил, что эта участь его любимую дочку Алину минует. Всe свободное время он готов проводить с ребeнком, но не получается. Мама против. Чтобы выйти 2 раза в неделю на двух часовую прогулку с дочерью, Анатолию пришлось отстоять это право в суде. Зачем мать вымещает свои обиды через ребeнка, он так и не смог понять.

У ребeнка должны быть и мама и папа, убеждeн Анатолий. В его квартире пустует детская, которую он специально подготовил для Алины. Но девочку не отпускают домой к папе. Редкие свидания по секундомеру — единственное, на что он может рассчитывать. Несколько лишних минут с дочерью могут быть чреваты проблемами.

При разводе больнее всего не бывшим супругам, а их детям, утверждают психологи. Ребeнок чаще всего не понимает, почему расходятся папа и мама, и чувствует свою вину. Но этого не случиться, если он будет видеть обоих родителей и чувствовать их тепло.

Светлана Прокапюк, психолог: «Любые формы взаимодействия, которые сохраняются между ребeнком и родителем, поддерживает, подкрепляет ребeнка в том, что он не ничтожен в глазах этого родителя, что он по-прежнему любим, но просто отношения мамы с папой не сложились. Но отношения с ребeнком всe равно остались.

Анатолий готов бороться за счастье своe и дочери. Долгие судебные разбирательства, растраченные силы и нервы — всe это мелочи в сравнении только с одной улыбкой Алины. Улыбкой ребeнка, который знает, что его любят.

Ведущий: К величайшему сожалению, знания о том, как позаботиться о ребенке, если родители разводятся, по-прежнему нужны огромному количеству людей. С разъяснениями у нас в студии семейных психолог Алла Авалова. Когда мама и папа расстаются, кто сильнее переживает, подростки или малыши, девочки или мальчики?

Гость: Ну, наверное, нельзя сказать точно с гарантией, кто сильнее. Потому что у каждого возраста есть свои психологические особенности. И когда супруги расстаются, хорошо бы эти особенности знать и представлять, как их решение о том, чтобы расстаться и дальше жить порознь, отразится на их общих детях.

Ведущий: Можно ли считать, что малыши, там три-два года, вообще ничего не понимают?

Гость: Ну, то, что одного человека в квартире нет, уж этот ребенок замечает, и у него возникает вопрос. Дело другое, что маленький ребенок зачастую этот вопрос не может даже сформулировать. Но при этом мысли у него какие-то появляются. И здесь вообще-то родителям важно понимать, идея о том, что маленький, не понимает, вырастет — расскажем, это не совсем удачная идея.

Ведущий: А подростки? Они обычно такие независимые, не очень-то считаются с мнением родителей. Может, они легко переживают расставания родителей?

Гость: Ну, они в самом деле действительно более независимы, у них есть свои интересы. Но, если вообще-то было тепло, было принятие, была любовь в отношении своего ребенка, когда родители расстаются, подросток переживает. Только он это так явно напрямую не проявляет, либо он может как-то агрессивно реагировать. И когда дети взрослые, чаще это бывает, когда девочка-подросток, если уходит папа, у мамы возникает соблазн поделиться на равных. И в какой-то степени дети вовлекаются в это, потому что, мама доверяет, мама делится, и я в какой-то взрослой жизни нахожусь, и я узнаю то, что другие не знают, мои сверстники. И для ребенка это привлекательно, ребенок очень откликается на это. Но взрослым нужно учитывать, что это неудачный вариант.

Ведущий: Делиться не надо.

Гость: Делиться можно, но не как с подружкой. Потому что все-таки дети, у них жизненный опыт совершенно другой, да, у них картина мира другая. Они какие-то вещи представляют буквально.

Ведущий: Как в ситуации развода должны вести дедушки и бабушки, родственники жены и мужа, соответственно?

Гость: Если бабушки и дедушки готовы помочь своим внукам, то они как раз могут быть теми людьми, которые на фоне такого кризиса могут создавать островки стабильности, покоя, принятия, не подчеркивая то, что происходит между родителями, а как-то, ну, более спокойно, более взвешенно общаться с внуками.

Ведущий: Но психологи не заметили такой взаимосвязи, что, если родители развелись, то и дети разводятся потом, или наоборот они понимают, как понимают детям тяжело и наоборот живут крепко, дружно и своим детям не доставляют таких бед?

Гость: Первый опыт того, как строится супружеская жизнь для человека, это его родители и его детство, да, и он смотрит, как живут родители, как у них устроено. В этом смысле, если родители разводятся, это опыт про то, что, если что-то не складывается, можно супружеские отношения разрушить.

Развод и нарушения привязанности у детей //Психологическая газета

Хотелось бы рассказать о том, что происходит с детьми, когда родители разводятся. Не всегда отношения между родителями можно сохранить, но знание о том, что переживают во время развода дети, поможет любящим их близким лучше понимать происходящее с детьми, щадить и учитывать их чувства.

Развод относится к тем событиям в жизни ребенка, которые часто ведут к появлению невротических симптомов — ночное недержание, агрессивность, депрессивное состояние, регрессия, психосоматические заболевания, трудности в школе и др.

1. БОЛЬ

Проявление открытой боли является единственным способом ее преодоления. В ином случае она не может быть «переработана», и тогда в детской душе навсегда остаются глубокие шрамы в виде психологической травмы. Развод родителей приносит боль детям, так как базовые потребности ребенка в стабильности, безопасности, защищенности, любви и принятии не удовлетворяются.

2. СТРАХ разлуки, отверженности и предательства

Развод или уход одного из родителей вызывает в детях целый ряд страхов. Прежде всего, это страх вообще никогда больше не увидеть родителя. А это означает — навсегда потерять человека, которого ты любишь больше всех. Часто присоединяется другой страх, особенно характерный для маленьких детей. Ведь часто родители объясняют причины развода так: «Мы не любим больше друг друга и много ссоримся» и т. п. Вот тут-то и может оказаться разрушенной иллюзия, которую сохраняли дети, чья жизнь до сих пор была более или менее счастливой, а именно: их вера в вечность любви. Они вдруг узнают, что у любви тоже бывает конец. Ребенок задает себе вопрос: «Если любовь тоже кончается (как сейчас между мамой и папой), кто знает, не кончится ли однажды мамина или папина любовь ко мне?». Это значит, что дети в ходе развода начинают всерьез опасаться, что, может быть, в какой-то день они окажутся покинутыми родителями.

3. ПОТЕРЯ ЧАСТИ СВОЕЙ ЛИЧНОСТИ

Разлука вызывает не «просто» разочарование, печаль и страхи, а также своего рода потерю себя. Дети встраивают в собственную личность часть любимого человека. Поэтому уход родителя отнимает у ребенка часть его личности. Воздействие разлуки на детей протекает значительно драматичнее, чем у взрослого, потому что огромная часть развития их собственной личности основывается на идентификации с аспектами личностей родителей в том виде, в каком они их воспринимают. Таким образом, разлука не просто делает ребенка в большой степени одиноким, она его буквально «ополовинивает».

4. АГРЕССИЯ и ВИНА

Развод родителей вызывает у детей агрессивность. Она появляется от того, что ребенок чувствует себя покинутым, преданным, он чувствует, что его желания не вызывают уважения. Агрессивность может противостоять страху. Большей частью дети направляют свою ярость против того родителя, которого они считают виновным в разводе.

Многие дети винят в разводе самих себя. И чем дети младше, тем чаще они чувствуют себя виноватыми. Здесь большую роль играет стадия развития ребенка. Ребенок по природе своей эгоцентричен, то есть, он чувствует себя центром Вселенной и просто не может себе представить, что что-либо в этом мире происходит без его участия. Детям свойственен своего рода магический характер мышления. Часто в семейных конфликтах именно дети выступают в роли посредников, пытаясь примирить родителей, и если такое не удается, то для ребенка это означает провал его стараний.

Часть агрессивной симптоматики, которую дети развивают в ходе развода, проистекает не только из разочарования, ярости или детских страхов, в большой степени она порождается чувством вины.

Дети должны иметь возможность регрессировать, для того чтобы суметь восстановить то доверие, которое в ходе развода оказалось потерянным. К проявлениям регрессий относится усиленная зависимость, потребность контролировать родителя, склонность к слезам и капризы, это может быть также ночное недержание, приступы ярости и др.

5. РАЗВИТИЕ НЕВРОТИЗАЦИИ

Если конфликты и страхи детей в это время сильно возрастают, то может произойти срыв системы защиты. Под системой защиты понимается то психическое равновесие, которое мы бессознательно создаем на протяжении всей нашей жизни, чтобы быть в состоянии преодолевать свои внутрипсихические конфликты. Когда это наше равновесие и наши бессознательные жизненные стратегии разрушаются, старые конфликты – в данном случае те, что были пережиты до развода, – приобретают свою прежнюю актуальность и становятся причиной паники и страха, а также аффектов, которые ребенок не в силах преодолеть. Дело доходит регрессии личности на более раннюю стадию развития. Этот резкий прорыв старых внутрипсихических конфликтов и связанных с ними невыносимых аффектов (которые в свое время были вытеснены) приводит к непомерному возрастанию и без того слишком большой неуверенности и страха ребенка.

Что все это значит? Из опасения оказаться полностью затопленным страхами, «Я» ребенка будет пытаться как можно скорее положить конец этому страданию. И тогда ему ничего не останется, как воздвигнуть новую защиту против негативных чувств, активизированных разводом и срывом уже некогда состоявшейся защиты. Это означает, что старые чувства, мысли и фантазии будут вытеснены, но рано или поздно они возвратятся снова, хотя и в измененной форме, а именно — в форме невротических симптомов, которые проявляются не сразу. Они могут оставаться внешне невидимыми или выражаться в формах, которые рассматриваются окружающими как вполне положительные изменения поведения: дети, например, выглядят более спокойными, становятся более старательными в школе, и многие матери радуются тому, что ребенок больше не тоскует по отцу и лучше приспосабливается к обстоятельствам.

Эмоциональные проблемы родителей, которые и становятся истинной причиной развода, приводят к патологическим искажениям отношений матери и ребенка.

Ребенок должен быть не просто уверен в том, что мама и папа продолжают его любить, он должен знать, что и сам он имеет право и дальше любить обоих родителей. Если же родители не находят общего языка друг с другом, это приводит детей к тяжелым конфликтам лояльности.

Конфликты между родителями не кончаются и после развода, за что дети платят своими отношениями с ушедшим родителем. Страх оставшегося родителя потерять любовь детей нередко руководит его желанием, чтобы ушедший родитель вообще навсегда исчез из жизни ребенка. Проявляться этот страх может по-разному: от мимоходом брошенных неприятных замечаний в адрес ушедшего родителя до: «Папа очень разозлился на нас, и поэтому нас бросил» или «Папа хочет отнять тебя у меня!» или даже до открытых запретов встречаться с отцом или матерью.

Для ребенка чрезвычайно труден внезапный переход от тройственных отношений к двум двойственным. То есть, одно дело, когда ребенок может одновременно поддерживать отношения с двумя родителями, и совсем другое, когда он может видеться с папой лишь при условии отказа от мамы, и наоборот. У ребенка появляется страх вообще потерять отца или мать. Посещения вторым родителем – за исключением тяжелейших случаев, – никогда нельзя прерывать, поскольку разрыв отношений помешает более спокойному привыканию к новой ситуации. Разочарование ребенка будет лишь расти, в результате чего он может и вовсе отказаться от ушедшего родителя. И вряд ли позднейшее возобновление отношений станет возможным, а ребенок потеряет часть своей любви и доверия.

Желание прервать контакты с родителем может исходить и от самого ребенка. Это результат бессознательной переработки конфликта, заключающегося в том, что ребенок приписывает вину за развод ушедшему родителю или отвечает яростью и обидой на то, что его покинули. А может быть, и собственное чувство вины заставляет его опасаться мести родителя. Конфликт лояльности может стать настолько невыносимым, что ребенку ничего не останется, как «расщепить» образы родителей, то есть, он – конечно же, бессознательно – во всем сделает виноватым и плохим ушедшего родителя, а другой родитель, таким образом, станет невинным и хорошим. Можно сказать, что ребенок в известной степени отказывается от одного из родителей для того, чтобы можно было безбоязненно существовать с другим, в полной гармонии идентифицируя себя с ним.

Чаще всего, человек лишь тогда способен расстаться с другим, когда он «сделает» из другого «отъявленного негодяя» или «злющую ведьму»! Таким образом, ребенок теряет большую часть чувства собственной полноценности и доверия к любимым взрослым. У девочки длительная разлука с матерью как с объектом идентификации (определение себя), может привести к расщеплению целостного образа «Я», амбивалентному отношению к себе, развитию пограничного состояния личности. У мальчика – расщепляется образ женщины, развиваются амбивалентные отношения к ней, может развиться пограничное состояние личности самого ребенка.

Часто значение разрыва отношений для ребенка не совпадает с представлениями взрослых. Например, мать может мешать контактам ребенка с отцом, а у ребенка складывается впечатление, что это отец не очень хочет их отношений; или отец какое-то время не звонит и не приходит, а ребенок винит мать в том, что она «выжила» отца; ребенок может из чувства вины или в качестве бессознательного решения своего конфликта лояльности отказываться от встреч с отцом, а сознательно объяснять это тем, что его отец, дескать, плохой человек и он не хочет ничего о нем слышать. Это оказывает долгосрочное травматическое воздействие на ребенка.

Более того, для маленького ребенка все слова и оценки родителей являются истиной. Когда ребенок замечает, что какая-то часть его чувств не имеет права на существование, это означает для ребенка, что что-то не в порядке со ним самим. Таким образом, конфликты лояльности усиливают у детей чувство вины и их страх перед потерей любви и необходимостью расплаты, а это значит, что страдает собственное чувство полноценности, которое и без того уже сильно пострадало из-за чувства вины, страхов и сознания того, что его покинули.

В психике детей существует три основные защиты против конфликта лояльности.

Первая – это отказ от ушедшего родителя, выражается в занижении его ценности, что может относиться как к самой его персоне, так и к ее значению для ребенка; данный путь «хорош» лишь тогда, когда ребенок уверен, что отношение самого родителя к нему не подвергается большой опасности. Тогда он может объединяться с оставшимся родителем против ушедшего родителя.

Вторая — эгоцентрический поворот к себе самому. И теперь ребенку все более безразлично, что думает или чувствует ушедший родитель. Вариантом этого может быть эгоистическое желание только получать: если я не могу ничего получить любовью или если мне не дают любить так, как я этого хочу, то я стану извлекать из этой ситуации максимально все, что из нее можно извлечь. При этом наибольшее значение приобретают материальные стороны, и нередко дети начинают сталкивать родителей между собой для достижения своих интересов.

Третья возможность преодоления внутренних конфликтов заключается в снижении ценности собственной персоны. Развивающееся таким образом чувство неполноценности можно выразить так: «Я знаю, что не должен так сильно любить папу (по мнению мамы), но я не могу иначе. Однако я не в силах выполнить и папины ожидания и целиком занять только его сторону. Я знаю, что причиняю этим боль обоим. Но что мне делать, если я продолжаю любить обоих и не в силах отказаться ни от одного из них! Я знаю, что это плохо и что я просто слишком слаб и сам не достоин любви…». Таким образом, любовь ребенка в его собственных глазах становится своего рода «болезнью», которой он стыдится, но от которой все равно не может избавиться.

Ненависть, мучение и страдание во внутреннем мире таких выросших детей становятся неразрывными атрибутами любви! Это значит, что я неизбежно должен презирать, мучить и ненавидеть тех людей, которых я люблю. Но это также означает, что я только тогда могу чувствовать себя любимым, когда меня презирают, мучают и ненавидят. У таких людей размываются границы между удовольствием и неудовольствием, между добром и злом. Эта патология очень сходна с той, которой страдают люди, в детстве испытавшие на себе насилие или сексуальные злоупотребления.

В заключение хочу подчеркнуть, что продолжение отношений с обоими родителями после развода жизненно важно для ребенка!

Литература

1. Боулби Джон. Привязанность: Пер. с англ. – М.: Гардарики, 2003. – 477с.

2. Боулби Джон. Создание и разрушение эмоциональных связей. – М.: Академический проект, 2004. – 232с.

3. Авдеева Н.Н., Хаймовская Н.А. Развитие образа себя и привязанностей у детей от рождения до трех лет в семье и доме ребенка. — М.: Смысл, 2003. — 152с.

4. Шипицына Л.М. Ш63 Психология детского воровства: Учебное пособие.

5. Гельмут Фигдор Дети разведенных родителей между травмой и надеждой. ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ. Перевод с немецкого Дианы Видра Москва, «Наука», 1995

6. Гельмут Фигдор Беды развода и пути их преодоления, Московский психолого-социальный институт, 2006

Как развод сказывается на детях

Развод становится все более обычным явлением в нашем обществе. И при том, что у всех семей разные истории, если вы спросите людей, переживших развод, о том, как он повлиял на их жизнь, вы увидите, что многие будут вторить друг другу: «Вот-вот, точно так же было и со мной; я испытывал (испытывала) то же самое!»

Дело в том, что развод связан с невероятным стрессом для всех, кого он так или иначе затрагивает. Все без исключения члены семьи, в том числе и человек, проявивший инициативу и ушедший из семьи, испытывают сильные и разнообразные чувства: гнев, вину, обиду, страх, печаль, тоску, отчаяние… При этом сильнее всего, как правило, оказываются травмированы дети, хотя в разном возрасте они реагируют на ситуацию развода по-разному.

Если ребенку до полугода, он практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя через несколько дней при условии внимания со стороны других родственников, особенно матери.

В возрасте от полугода до полутора лет ребенок интуитивно чувствует, что его бросили, но понять ситуацию пока не в силах. Из-за этого у него может возникнуть психологический дискомфорт, резкие смены настроения, он начинает чаще болеть. Самое частое явление — возникновение аллергии, нейродермита, диатеза, даже ложного крупа. Однако если отец больше не появляется в доме, малыш его забывает.

Если ссоры между родителями носят постоянный характер, ребенок становится раздражительным и нервным, у него часто случаются приступы плохого настроения, особенно в присутствии незнакомых людей. Такие дети в дальнейшем могут отставать в развитии.

Как сгладить негативные последствия развода. Дети нуждаются в близости с родными людьми и стабильности. Постарайтесь сохранить режим, который был в жизни ребенка до развода родителей, особенно это касается питания и сна. Позаботьтесь о том, чтобы ребенок был окружен любимыми игрушками, проводите с ним больше времени, чем обычно, чаще берите его на руки, обеспечивая тем самым физический контакт. Примите помощь друзей и родственников, чтобы иметь возможность хотя бы иногда отдыхать, сохраняя силы для общения с ребенком.

В возрасте от 18 месяцев до 3 лет эмоциональная связь с родителями наиболее сильная, весь мир ребенка сосредоточен на папе и маме. Поэтому дети этого возраста переживают развод родителей очень тяжело, им трудно принять сам факт расставания близких людей. Малыши зачастую думают, что папа и мама расстались из-за них. Некоторые дети, стараясь привлечь к себе внимание, начинают чаще плакать и капризничать. Другие, держа тревогу и стресс в себе, выражают их через навязчивые движения и «плохие привычки» (сосут палец, грызут ногти и пр.) Нередко возникают проблемы со сном, страх одиночества и т.п.

Как сгладить негативные последствия развода. По возможности, родители должны сотрудничать друг с другом, чтобы обеспечить ребенку стабильный режим дня. Необходимо уделять ребенку больше времени и внимания (читать вслух книжки, делать что-то вместе с ним). Если ребенок уже достаточно большой, можно пытаться обсудить с ним его чувства.

В период от 3 до 6 лет ребенок интенсивно растет и развивается, он уже многое понимает, впитывает новое, стремится быть похожим на родителей. В это время их развод вызывает у него сильное душевное потрясение. Малыш склонен считать себя виновным, и делает все, чтобы исправить ситуацию. Дошкольники еще не понимают всей сути понятия «развод», но не хотят, чтобы родители расставались, даже если их отношения далеки от идеальных. Разрушение семьи и потеря привычного ощущения дома могут привести к возникновению у детей разнообразных страхов (особенно темноты и одиночества), бессоннице, повышению общего уровня тревожности и неуверенности в себе.

Взрослым необходимо помнить, что в этом возрасте дети часто воспринимают поведение родителей как образец для подражания, поэтому надо стремиться вести себя как можно более достойно — даже решаясь на развод.

Как сгладить негативные последствия развода. Конечно, замечательно, если родителям удается развестись без ссор, скандалов и взаимных упреков, сохранив при этом нормальные человеческие отношения («раз не сложилось, расстанемся друзьями»). Такой вариант развода меньше травмирует ребенка, так как в этом возрасте он ощущает эмоции родителей, даже если их пытаются скрывать. В любом случае дошкольнику нужен кто-то, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, тетя или дядя — любой человек, которому он доверяет, и который может смотреть на происходящее более-менее объективно, не настраивая ребенка против одного из родителей. Если ребенку трудно говорить о своих чувствах прямо, можно читать и обсуждать с ним книги, герои которых переживают аналогичные ситуации. Ребенку также необходимо точно знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит. Для этого необходимо составить четкий график и придерживаться его.

У ребенка 6—9 лет утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В результате стресса у детей часто возникают проблемы со здоровьем, их мучают желудочные и головные боли. В школе начинаются проблемы с успеваемостью и дисциплиной, дома ребенок становится агрессивным и непокорным, может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков. К родителю, ушедшему из семьи, дети нередко испытывают ненависть, а к родителю, с которым они живут, привязываются. Однако иногда агрессия может распространяться и на этого родителя.

В 9—10 лет дети, у которых распались семьи, часто вообще перестают доверять взрослым и начинают искать поддержку у сверстников. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность. Обычно они стремятся к близости с отцом, но их отношение к «воскресному родителю» нередко становится корыстным.

Как сгладить негативные последствия развода.Прежде всего необходимо восстановить пошатнувшиеся в результате развода чувство безопасности и самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросил, любит его по-прежнему. Очень важно, чтобы ребенок понял, что он не виноват в сложившейся ситуации. В то же время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло и должны доносить до него мысль о том, что развод был их общим решением. Очень полезно разработать четкий график посещений и придерживаться его, так как больше всего пользы в стрессовый период дает ощущение стабильности, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать. В этот сложный период ребенку необходимо как можно больше общаться с друзьями, родственниками и сверстниками, участвовать в различных спортивных мероприятиях, посещать различные секции и кружки, так как активная социальная жизнь позволяет отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку и не дает замыкаться в себе.

В возрасте от 11 до 16 лет мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. Но если у нее появится партнер, ревнивый сын ей этого не простит. У девочек же в отношении к матери появляются критические нотки: «Растолстела, за собой не следит, понятно, почему отец ушел к молодой и красивой». Порой они даже склонны восхищаться его новой подругой.

Как сгладить негативные последствия развода. Говорите с ребенком о своих и его чувствах и переживаниях. Советуйтесь с ним по разным семейным вопросам. Пройдет время, и он сам оценит все происходящее, дайте ему эту возможность, не навязывая свое видение происходящего.

Даже взрослые уже по сути люди, которым больше 16 лет, не хотят развода родителей. Конечно, им легче пережить этот факт, потому что они способны увидеть и понять причины происходящего, однако чувства все равно бьют тревогу — родители разводятся, значит, что-то важное сломалось в этом мире, что-то не так в жизни. Развод родителей всегда ставит ребенка под удар, так как показывает его беззащитность, особенно если взрослые начинают использовать его в своей вражде как оружие.

Расставание с одним из родителей переживают дети обоего пола, но на их психике это отражается по-разному.

Выросшая без отца девочка рискует построить свою семейную жизнь по маминому образцу. Одной из причин этого является отсутствие в ее жизни примера гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. Кроме того, если мама не скрывает от дочери своей обиды на отца и подробно рассказывает ей о своих претензиях к нему, то велика вероятность того, что в представлении девочки все мужчины будут мерзавцами. От этого появляется страх и недоверие к мужскому полу. Но в то же время детский опыт переживания развода родителей может помочь девочке стать сильнее, осмотрительнее и самостоятельнее. Это возможно только в том случае, если мать не критикует отца, каким бы он ни был, а учит дочку воспринимать мужчин такими; какие они есть, с их силой и слабостью, не идеализируя, но и не умаляя мужских достоинств. Тогда дочка вырастет сильной женщиной, способной создать нормальную семью.

Мальчики тяжелее переживают уход отца, хотя психологически они крепче привязаны к матери. Их проблема состоит в том, что они чувствуют себя ущербными и обделенными любовью, что сказывается на их характере. Ребенок может стать упрямым, неуступчивым и даже подозрительным: в каждом человеке он видит потенциального предателя. Чтобы этого не случилось, матери не следует говорить об отце плохо. Ей нужно окружить ребенка заботой и любовью, чтобы он был счастлив несмотря ни на что. Мальчик должен быть уверен в том, что его любят. Если мать научится сдерживать свои отрицательные эмоции и будет говорить о бывшем муже уважительно, ее сын вырастет сильным и ответственным человеком. Ситуация пойдет ему на пользу: поняв, что он единственный мужчина в доме, мальчик будет стараться помогать матери и возьмет на себя часть мужских обязанностей.

Из всего этого следует, что уж если вы развелись, то по крайней мере, из этой ситуации надо извлечь максимум пользы: для ребенка лучше воображаемый образ сильного и благородного отца при уверенной и спокойной маме, чем реальный пьяный или безвольный отец и вечно расстроенная, нервная мать.

Поведенческие реакции детей на ситуацию развода

Неуверенность в себе

В этот период родители должны вести себя достаточно твердо, не проявляя при ребенке слабости и не показывая своего страха. Наоборот, следует внушать малышу веру в лучшее, радоваться вместе в ним каждому дню, хорошей погоде, встрече с друзьями, прогулке в саду…

Никогда не запрещайте ребенку проявлять свои эмоции. Если вдруг он стал бояться, например, привидений, поиграйте с ним: накинув на головы простыни, постарайтесь перевоплотиться в героев ужастиков и побегайте по комнате, шутливо воя. Так вы переведете боязнь ребенка в шутку. Страх надо вывести наружу, превратить в игру, а затем забыть. Вскоре малыш сам будет смеяться над тем, чего он боялся. Так же поступайте с другими его чувствами и эмоциями. Покажите ребенку, что он имеет право на все свои переживания, пусть даже это будут злость, зависть и жадность. Поиграв и посмеявшись над ними, он сможет расстаться со своими негативными эмоциями, и люди уже не будут вызывать в нем столь неприятную реакцию. Ни в коем случае не критикуйте и не ругайте малыша, помня о том, что в этот болезненный период весь мир кажется ему враждебным. Докажите, что это не так, и у него пройдут страх и тревога, ненависть и зависть, а их место займут доверие и дружелюбность.

Истерики

«Купи мне игрушку», — просит трехлетняя Маша и тянет маму к витрине магазина. «Она слишком дорогая, сейчас у нас нет денег», — отвечает мать. Но девочка упрямится: «Купи-и-и». И вдруг разражается рыданиями. С криком, со слезами на глазах она гневно смотрит на мать, затем садится на асфальт, отказываясь идти. Женщина в растерянности — она пытается поднять дочь, потом, с трудом успокоив ее, уводит.

Такую картину вы, наверное, видели не раз, а может быть, и сами переживали нечто подобное со своим ребенком. Подобное поведение называется истерикой.

Истерикам подвержены, как правило, легко возбудимые, утомляемые дети со слабой нервной системой. Срывы происходят особенно часто не фоне усталости, утомления и стресса. Поскольку развод является для ребенка сильнейшим стрессом, то в этот период истерики могут происходить гораздо чаще, чем обычно, и провоцироваться даже незначительными поводами.

Помимо этого, излишне избалованные дети, привыкшие к тому, что родители выполняют любой их каприз, с помощью так называемых ложных истерик манипулируют взрослыми. Скрытая цель подобного поведения понятна — дети изо всех сил стремятся привлечь к себе внимание и добиться, чтобы их пожалели и выполнили их требования. Поскольку в период развода и сразу после него занятые своими переживаниями родители уделяют ребенку меньше внимания, чем обычно, дети, склонные к истеричному демонстративному поведению, начинают его чаще обычного.

Негативизм и упрямство

Любой родитель хоть однажды сталкивался с такой ситуацией, когда ребенок не желает подчиняться и протестует, хотя серьезных поводов для такого упрямства как будто бы и нет. Например, вечернее умывание вдруг вызывает у малыша негодование и сопротивление. Он топает ногами, плачет и кричит, что не хочет идти в ванную и мыться. А вы в это время недоумеваете — ведь вечернее купание всегда доставляло ему радость. Это и есть проявление негативизма, то есть сопротивление, лишенное разумных оснований.

Вторая форма, протеста тоже многим знакома. Она выражается в том, что малыш не обращает внимания на просьбы и требования родителей, делая все по-своему. Иногда он поступает «наоборот», как будто стараясь досадить взрослым. Все это не просто проявления упрямства, а осознанный или подсознательный протест. Прежде чем ругать и наказывать его, постарайтесь разобраться в его чувствах и настроении, ведь сопротивляясь привычным и совсем не сложным вещам, малыш зачастую протестует против обстоятельств, нарушивших привычный ход его жизни. Развод родителей, безусловно, относится к обстоятельствам такого рода. Например, папа, которого малыш привык видеть каждый день, теперь не может присутствовать в его жизни постоянно. И вместе с папой исчезли из его жизни совместные ежевечерние игры. А мама, которая всегда улыбалась, вдруг стала грустной, и она уже перед сном не читает ему книжку. Словом, обстоятельства жизни ребенка сильно изменились, и он отвечает на это так, как умеет, а именно — заявляет свой протест по любому поводу.

Если развод родителей совпал с переживаемым ребенком возрастным кризисом, его реакция может быть еще более бурной. Кризисные периоды приходятся на следующие возраста: один год, три года, шесть—семь и тринадцать—шестнадцать лет. В это время дети переходят на следующую ступень развития и требуют большего уважения к себе, они активно пытаются освоить новые модели поведения. В эти периоды дети бывают наиболее уязвимы к стрессовым ситуациям, поскольку и без них ощущают себя неустойчиво — старые формы отношений с миром их уже не устраивают, а новые еще не сформировались.

Чтобы противостоять негативизму, нужно просто научиться понимать своего ребенка и учитывать его желания и возможности. Родителям необходимо проявлять гибкость в отношениях с малышом, который не хочет подчиняться, придумывать хитрые ходы, чтобы он выполнял ваши вполне справедливые требования, но непременно сам, если уж он не хочет слушаться. Предоставьте ему возможность проявить самостоятельность, и вы получите результат: малыш оценит ваши мудрость и терпение. Если же вы будете только требовать и настаивать на своем, то лишите ребенка уважения к вам, протестное поведение может перерасти в привычку, от которой потом трудно будет избавиться и которая создаст много сложностей в жизни сына или дочери. Поэтому запаситесь терпением и действуйте. В конце концов, ребенок не виноват в том, что произошло в вашей семье. Вы и только вы должны нести ответственность за случившееся и оберегать его от проявлений негативизма. Гибкая, исключающая авторитарное воспитание, тактика в отношениях с ребенком сделает его более самостоятельным и независимым человеком в жизни.

Несколько правил, помогающих успокоить бунтаря
1. Напоминайте ребенку не только о его обязанностях, но и о его правах.
2. Постарайтесь не раздражаться, потому что это только усилит протестное поведение ребенка. Объясните свое требование, но спокойно.
3. Дайте возможность ребенку самому выбирать: почитать книжку или поиграть в настольную игру, пить чай или сок, делать уроки сразу после школы или вечером, после прогулки и т.д.
4. Постарайтесь увидеть в негативизме ребенка проявление самостоятельного мышления. Не бойтесь слова «нет», а спросите малыша, почему его не устраивает такой порядок вещей.
5. Жизнь ребенка должна состоять не только из запретов, но и из разрешений. Почаще говорите слово «можно».
6. Не забудьте о чувстве юмора, которое поможет разрядить сложную ситуацию и избежать конфликта.
7. Вместо того чтобы рассердиться на сопротивление ребенка, проявите доброту и чуткость.

Обычно эмоциональный протест детей, переживающих развод родителей, принимает следующие формы:

Родителям стоит прислушиваться к эмоциям ребенка, проявляя терпение и сдержанность. Они должны научиться не прерывать, не поправлять, не критиковать его и не пытаться управлять смятенными чувствами, которые выплескивают на них дети.

Выслушать — значит показать, что сочувствуешь своему ребенку. Однако приходит время, когда этим разговорам нужно положить конец. Если к концу первого года, прошедшего после развода, дети все еще продолжают активно протестовать, изливая горе, гнев, страдание, беспомощность или осуждение, не продвигаясь вперед ни на шаг, то, возможно, сочувствие родителя лишь стимулирует сопротивление и тормозит процесс адаптации.

Ритуальное повторение жалоб может стать самоцелью, истощающей драгоценную энергию и отодвигающей конструктивные действия на неопределенное время. В таком случае родителям надо уже меньше слушать и больше требовать. «Довольно тратить силы на пережевывание обид. Пора подумать о том, как снова стать счастливым».

Если же и тогда в эмоциональном состоянии ребенка не происходит никаких перемен, то следует обратиться к специалисту-психологу.

Переживание утраты в ситуации развода

Развод — это смерть отношений, он вызывает разнообразные, но почти всегда болезненные чувства, часто сравнимые с чувствами, возникающими при утрате любимого человека. Вот описание динамики переживаний утраты.

1. Стадия отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому ему трудно сразу смириться с их потерей. Защищаясь, как взрослые, так и дети не верят в происходящее, не желают принимать развод. Взрослые часто обесценивают брачные отношения: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Наконец-то пришло освобождение» и т.п. Дети же, как правило, испуганы, угнетены и хотят только одного — чтобы все было как прежде. Они либо никому не говорят о происшедшем, либо сообщают неправду — например, что папа уехал в командировку.

2. Стадия озлобленности. Озлобленность возникает как защита от душевной боли. Ребенок понимает, что так, как раньше, уже не будет и ожесточается: грубит, становится раздражительным и злым. Причем этот гнев может быть направлен как на родителя, который ушел из семьи, так и на того, с кем ребенок остался. Затем появляется желание все исправить. Ребенок немного успокаивается, но начинает винить в происходящем себя, считая, что если он будет хорошо себя вести, родители помирятся. Он может совершать поступки, совершенно ему несвойственные, желая проверить, насколько он дорог своим родителям. Взрослые же на этой стадии нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Взрослые предпринимают попытки восстановить брак, используя по отношению друг к другу самые разнообразные манипуляции, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда пытаются организовать давление на партнера со стороны окружающих.

4. Стадия печали и депрессии. Когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов, наступает угнетенное настроение. И взрослые, и дети чувствуют себя неудачниками, начинают сторониться других людей, не доверять им. Пройдет довольно много времени, прежде чем уйдут гнев, страх, неуверенность и чувство вины. На этом этапе дети обычно смиряются и прекращают борьбу с собой и родителями. Однако окончательно убедившись, что вернуть прошлое невозможно, ребенок может впасть в депрессию. Родители, находящиеся на этой стадии долгое время, не решаются заводить новые интимные отношения.

5. Стадия адаптации. Острая боль уходит, люди приспосабливаются к новой жизни и успокаиваются. Задача взрослых — не оставлять детей один на один со своими переживаниями на каждом из этих болезненных этапов, не допустить, чтобы, пусть даже верное решение взрослых нанесло непоправимый вред его характеру или определило его дальнейшую судьбу.

Более подробно об этом вопросе можно почитать в книге «Это горькое слово РАЗВОД»

Читайте также главу 2 : «Взаимоотношения в семье после развода» из этой книги.

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей

https://ria.ru/20200225/1565158936.html

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей — РИА Новости, 25.02.2020

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей

Как сказать ребёнку, что родители разводятся? Почему нельзя делать вид, что всё в порядке? Как дети переживают развод? Почему не стоит оставаться в браке только «ради детей»? Что делать, если взрослые в конфликте манипулируют и настраивают ребёнка друг против друга? И как объяснить, что он не виноват в разводе родителей?

2020-02-25T11:00

это надолго

подкаст

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/02/19/1565159069_0:20:640:380_1920x0_80_0_0_3446483e36b6dc09fa7767f5641912c5.jpg

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей

audio/mpeg

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей

audio/mpeg

Вместе с проектом поддержки родителей «Family Tree» в этот раз говорим не только о детях, но и том, что делать с ребёнком, если пара находится на грани развода, и как семье пережить расставание. Об этом Настя и Лина спрашивают юриста и психолога Арину Покровскую.Как выстроить отношения в семье после развода, слушайте во второй части разговора, который выйдет в следующий вторник. А в вебинаре можно узнать, как ввести нового человека в жизнь своего ребёнка.3:20 как понять, надо ли сохранять брак или лучше развестись5:35 почему некоторые даже не пытаются обсудить проблему, а сразу подают на развод7:00 поможет ли психотерапевт, если пара на грани разрыва7:50 почему нельзя сохранять брак только ради ребёнка11:00 как объяснить детям, что они не виноваты в разводе12:25 как принять факт развода и смириться с решением расстаться14:00 что происходит с общим имуществом после развода и работает ли брачный контракт в России16:00 что обязательно нужно сделать, если отец ушёл из семьи и оставил квартиру жене и детям16:35 как договориться об алиментах19:15 кто должен решать, с кем останутся дети20:15 что делать, если взрослые настраивают ребёнка друг против друга23:35 как сообщить детям, что папа и мама расходятся24:45 как дети реагируют на развод и какие эмоции испытываютПодкаст «Это надолго» обычно выходит по вторникам.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Эпизод монтировал Андрей ТемновСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/02/19/1565159069_54:0:586:399_1920x0_80_0_0_ddcbe9ac827745f7eba6734f4e052512.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

подкаст, аудио

Об этом Настя и Лина спрашивают юриста и психолога Арину Покровскую.

Как выстроить отношения в семье после развода, слушайте во второй части разговора, который выйдет в следующий вторник. А в вебинаре можно узнать, как ввести нового человека в жизнь своего ребёнка.

3:20 как понять, надо ли сохранять брак или лучше развестись

5:35 почему некоторые даже не пытаются обсудить проблему, а сразу подают на развод

7:00 поможет ли психотерапевт, если пара на грани разрыва

7:50 почему нельзя сохранять брак только ради ребёнка

11:00 как объяснить детям, что они не виноваты в разводе

12:25 как принять факт развода и смириться с решением расстаться

14:00 что происходит с общим имуществом после развода и работает ли брачный контракт в России

16:00 что обязательно нужно сделать, если отец ушёл из семьи и оставил квартиру жене и детям

16:35 как договориться об алиментах

19:15 кто должен решать, с кем останутся дети

20:15 что делать, если взрослые настраивают ребёнка друг против друга

23:35 как сообщить детям, что папа и мама расходятся

24:45 как дети реагируют на развод и какие эмоции испытывают

Подкаст «Это надолго» обычно выходит по вторникам.

Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты

Эпизод монтировал Андрей Темнов

Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

Как развод влияет на детей и взрослых — Wonderzine

Развод — трудный и болезненный процесс, к которому не стоит относиться легкомысленно. Но это не конец ни для взрослых, ни для детей, и часто он предпочтительнее, чем неудачный брак, который может принести еще больше вреда. Многие проблемы, которые приписывают разводу, на самом деле коренятся в более ранних моментах, которые имели место за 8–12 лет до развода. Другие проблемы возникают уже во время или сразу после развода, когда бывшие супруги конфликтуют в открытую или науськивают детей против бывшего партнера. Совместное воспитание детей после развода возможно и в итоге окупается со всех сторон, хотя оно требует от родителей дисциплинированности и понимания роли стабильности в жизни детей. Например, для подростка переезд и смена школы в середине учебного года скорее выступит триггером антисоциального поведения, чем развод сам по себе.

Есть еще несколько вещей о разводе, которые стоит знать. Например, количество разводов постепенно падает, особенно среди партнеров, получивших высшее образование. 70 % впервые поженившихся в начале 90-х вместе празднуют 15-ю годовщину брака, как и 65 % тех, кто поженился в 70-х и 80-х. Пары, заключившие браки в начале нулевых, кажется, справляются еще лучше. Развод по обоюдному согласию, а не по вине одного из партнеров, сегодня не проблема. Исследование, в рамках которого в 70–80-х изучали влияние новых законов, разрешающих развод по обоюдному согласию, показало, что количество самоубийств среди женщин сократилось на 8–13 %, а количество случаев домашнего насилия — на 30 %. Одновременно с этим, несмотря на широкое распространение подобных законов, общее количество разводов тоже сократилось.

Не для всех развод проходит одинаково. Большинство хорошо восстанавливаются после него, но некоторые люди не могут справиться с этой травмой и могут создать проблемы не только себе, но и близким. Например, недавнее исследование показало, что 18 % детей после развода родителей становятся более агрессивными, 14 % — менее агрессивными, а поведение остальных не меняется. Я не говорю, что развод — это пустяки, но если родители после него могут совместно воспитывать детей, это поможет не только детям быстрее пережить боль, но и самим бывшим супругам. Стоит еще помнить, что если родитель настраивает ребенка против своего бывшего партнера, это ударит рикошетом и по нему, когда ребенок повзрослеет.

Мне 30, а родители разводятся

«Если дети вырастают в полной семье, это означает, что совместная жизнь их родителей длилась 20, 25, а то и 30 лет подряд, — напоминает психиатр и семейный психотерапевт Серж Эфез (Serge Hefez). — Столь долгий союз представляется незыблемым, как само мироздание. Он сопровождает жизнь с самого детства. Он — основа основ. И нам просто необходимо знать, что она прочна. Когда родители разводятся, стабильности больше нет, мир буквально рушится». Для Галины, 35 лет, расставание мамы с папой три года назад стало громом среди ясного неба: «Они всегда были неразлучны, вообще не ссорились. Я лишилась главной иллюзии — что родители вечно будут вместе». Надо сказать, что обратная ситуация, как, например, у Риты, чье детство было не самым радужным из-за жестокого и скандального отца-алкоголика, мало что упрощает.

«Даже если родители часто ссорились, — говорит Серж Эфез, — их союз представляется нерушимым, несмотря на конфликты».

Риту действительно долго не покидало чувство неприкаянности: «Я думала: если уж мой отец ушел, я больше ни одному мужчине не смогу доверять. Как будто все, чем я дорожила: доверие, любовь, поддержка, мгновенно обесценилось».

Страдания взрослых детей не всегда выражаются напрямую. «Я помню случай из своей практики, — говорит директор исследовательского центра семейных проблем в Тулузе Жослин Дахан (Jocelyne Dahan). — Разводилась 70-летняя пара. Их 40-летние дети, сами родители, были в полной прострации: «Это невероятно, как вы могли с нами так поступить!» Маскируя боль, «большие» дети часто прикрываются интересами своих детей. «Я не знала, как подготовить дочь к этому разводу, — объясняет 36-летняя Яна. — Мои родители живут за городом, она и так видела их нечасто. А с тех пор как они год назад развелись, мы больше не ездим к бабушке и дедушке, потому что они живут отдельно, и моя девочка разрывается между ними. Я бы, конечно, очень хотела, чтобы все оставалось по-прежнему». В общем, приходится отказываться не только от образа благополучной родительской пары, но и забывать о добрых дедушке и бабушке, в чьем гостеприимном доме собирается вся семья.

«Рождение ребенка сближает с родителями, потому что семья становится трехмерной, — отмечает Серж Эфез. — И именно третье, старшее, поколение — важный гарант стабильности. При разводе вся пирамида рушится, что и порождает ощущение полной растерянности».

Гнев — одно из самых распространенных чувств по отношению к неблагополучным родителям. «Если бы мне не пришлось бесконечно решать их проблемы, я бы могла гораздо больше успеть в жизни, — уверена Наталья. — А так я ни на минуту не могла от них отключиться, это все равно что иметь ребенка-инвалида».

СНОВА ЗАМУЖ?

У мужчин на 23% больше шансов снова создать семью после развода, чем у женщин. А с возрастом разрыв все больше увеличивается. Одиноких женщин между 60 и 64 годами в Европе в два раза больше, чем одиноких мужчин. А с 75 лет их уже в четыре раза больше, чем мужчин. Этому есть несколько объяснений: конечно, прежде всего большая продолжительность жизни женщин, а также то, что мужчины снова вступают в брак с женщиной своего возраста или, что чаще, с более молодой, а это расширяет возможности для поиска.

Ребенок переживает развод родителей, советы психолога

Развод — это огромнейший стресс, как для супругов, так и для их детей. Довольно часто в связи с собственными переживаниями родители не уделяют нужного внимания психологическому состоянию своего ребенка и недооценивают масштабы возможных последствий такого поведения. Для того чтобы развод родителей прошел наименее болезненно для ребенка необходимо как следует подготовиться, а супругам даже при таких обстоятельствах — научиться договариваться между собой и контролировать накал эмоций.

Ребенок в ситуации развода

В редких случаях развод родителей может пойти на пользу ребенку. Это те ситуации, когда дети ежедневно переживают стресс из-за бесконечной ругани родителей и раздельное проживание не вызывает негативных последствий, а даже — наоборот. Но таких ситуаций единицы, подавляющее большинство детей переживают тяжелую психологическую травму. В один момент маленький член семьи понимает, что больше никогда не будет как раньше, а это всегда трагедия, связанная с разрушением его мира. Научно доказано, что детские переживания и волнения на этой почве могут отрицательно сказаться на всей последующей жизни ребенка и оказать влияние на выполнение супружеской и родительской роли в будущем.

Как сказать ребенку о разводе?

Многие родители выбирают неверную стратегию, пытаясь всячески оттянуть разговор или вообще умолчать о разводе. Боясь подвергнуть ребенка стрессу, эта позиция в будущем может сыграть злую шутку, ведь если он узнает об этом от посторонних людей, которые могут при этом не особо подбирать выражения, к травме прибавится подрыв авторитета родителей, отторжение и ощущение предательства. Потому, если окончательное решение принято, поговорить с ребенком нужно обязательно и незамедлительно.

Хорошо бы супругам собраться вместе и сообщить о решении обоюдно, но правда в том, что этот период всегда сопровождается переизбытком трудно контролируемых негативных эмоций, потому лучше, если беседу проведет родитель, с которым ребенок останется жить. Этот сложный разговор желательно начинать после хорошо совместно проведенного времени, когда обстановка наиболее благоприятна и спокойна. Необходимо выбрать уединенное место, где никто не сможет отвлечь. Ребенку следует сообщить, что мама с папой больше не будут жить вместе, но он будет видеться со вторым родителем, когда пожелает. Если вопроса «почему?» не последовало не нужно объяснять причину, но если он прозвучал, в независимости от реальных причин нельзя обвинять второго родителя, родственников или самого ребенка.

Как дети переживают развод родителей

Ощущения ребенка зависят не только от подхода и выбранной тактики, но и от возраста и пола:

с полугодовалого возраста дети могут демонстрировать резкие перепады настроения в связи с отсутствием одного из родителей;

от 3-х до 6-ти лет развод вызывает тяжелое эмоциональное потрясение, и дети часто считают себя виновными в произошедшем;

в возрасте 6 — 9 лет потеря одного из родителей может вызвать затяжную депрессию в виде растерянности, чувства беззащитности, постоянной тревоги и нервозного поведения. Еще этот период может сопровождаться отставанием в обучении, провокациями, обманами и агрессивным отношением к одному или к обоим родителям;

девочки 9 — 10 лет теряют доверие к родителям и больше общаются с друзьями, а мальчики становятся неуверенными в себе и стараются наладить более близкие отношения с отцом;

11-16 лет для девочек период излишней критики к матери в виде необоснованных упреков и обвинении во всем случившимся. Мальчики же в этом возрасте больше отдаляются от отца и привязываются к матери настолько, что появление нового партнера у мамы вызывает шквал эмоций, гнева и ревности.

Дети после развода родителей

Чтобы период адаптации после развода родителей прошел более легко нужно постараться следовать данным рекомендациям:

сохранить стабильность и режим привычной жизни (насколько это возможно). Крайне не рекомендовано в этот период менять сад, школу, прекращать посещение кружков или секций. Необходимо следить за выполнением всех домашних обязанностей и не упускать ненадлежащего поведения. К примеру, если отец всегда куда-то завозил малыша (на тренировку, в поликлинику и т. д.), то так должно оставаться и в будущем. Ребенок должен чувствовать, что его жизнь в целом не изменилась, только с одним из родителей он теперь видится немного реже;

оградить ребенка от негатива, вызванного разводом. Дети не должны становится заложниками и жертвами ситуации, потому их глаза и уши нужно защищать от критики и других аспектов постбракоразводного процесса;

спокойно отвечать на заданные ребенком вопросы без посвящения в излишние детали. К примеру, на вопрос будет ли папа дальше с нами жить не стоит говорить, что у него теперь другая тетя, и он больше не любит маму, потому мы теперь порознь. Следует сказать, что отец будет жить отдельно, но он тебя по-прежнему любит, ты можешь звонить и встречаться с ним, когда захочешь.

Психологическая помощь родителям при разводе

Мало знать как необходимо себя вести, нужно еще и научиться соблюдать эти правила, контролировать эмоции, дабы не навредить своей крохе. Развод никогда не проходит спокойно и уравновешенно, потому самым верным решением будет обратиться к специалисту. Психолог вместе с вами подскажет модель поведения для каждой индивидуальной ситуации и поможет пережить развод менее болезненно как родителям, так и их детям.

Дети и развод — HelpGuide.org

воспитание детей

Для детей развод и развод могут быть особенно печальным, стрессовым и запутанным временем. Но есть способы помочь детям справиться с трудностями разрыва.

Помощь вашему ребенку при разводе

Расставание или развод — это очень стрессовое и эмоциональное переживание для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову. В любом возрасте быть свидетелем расторжения брака родителей и распада семьи может быть болезненно.Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в проблемах дома. Развод никогда не бывает плавным процессом, и, неизбежно, переходный период не может произойти без некоторой доли горя и трудностей. Но вы можете значительно уменьшить боль своих детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.

Ваше терпение, уверенность и слух помогут снизить напряжение, поскольку ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами. Предоставляя детям распорядок дня, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, структуру и заботу.А поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают, когда вы наблюдаете, как родители находятся в конфликте. С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно пережить это тревожное время, но даже выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже с более тесной связью с обоими родителями.

Чего ваш ребенок хочет от мамы и папы во время развода.

Мне нужно, чтобы вы оба продолжали участвовать в моей жизни. Звоните мне, пишите, пишите и задавайте много вопросов.Когда ты не остаешься вовлеченным, я чувствую, что я не важен и ты меня не любишь.
Пожалуйста, прекратите ссориться и усердно работайте, чтобы ладить друг с другом. Попробуйте договориться по вопросам, касающимся меня. Когда ты ссоришься из-за меня, я думаю, что сделал что-то не так, и чувствую себя виноватым.
Я хочу любить вас обоих и наслаждаться временем, которое провожу с каждым из вас. Пожалуйста, поддержите меня и время, которое я провожу с каждым из вас. Если вы ревнуете или расстроены, я чувствую, что мне нужно встать на чью-то сторону и полюбить одного родителя больше, чем другого.
Пожалуйста, общайтесь друг с другом напрямую, чтобы мне не приходилось обмениваться сообщениями между вами.
Говоря о другом моем родителе, пожалуйста, говорите только добрые слова или вообще ничего не говорите. Когда вы говорите грубые, недобрые вещи о моем другом родителе, я чувствую, что вы ожидаете, что я встану на вашу сторону.
Пожалуйста, помните, что я хочу, чтобы вы оба были в моей жизни. Я рассчитываю на то, что мама и папа вырастут меня, научат тому, что важно, и помогут мне, когда у меня возникнут проблемы.

Источник: Университет Миссури

Как рассказать детям о разводе

Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям о разводе, многие родители замирают. Облегчите разговор как себе, так и своим детям, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть поговорить. Если вы можете предвидеть сложные вопросы, заранее справляться со своими собственными тревогами и тщательно планировать то, что вы им будете рассказывать, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.

Что и как сказать

Каким бы трудным это ни было, постарайтесь говорить чутким тоном и сразу обращайтесь к наиболее важным моментам. Предложите своим детям честное, но понятное для детей объяснение.

Говори правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но длинные доводы могут их только смутить. Выберите что-нибудь простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся.

Скажите «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, дать детям понять, что ваша любовь к ним не изменилась, — это мощный сигнал. Скажите им, что вы по-прежнему будете о них заботиться, от приготовления завтрака до помощи с домашними заданиями.

Изменение адреса. Упреждайте вопросы ваших детей об изменениях в их жизни, признавая, что некоторые вещи будут другими, а другие — нет. Дайте им понять, что вместе вы сможете решить каждую деталь на ходу.

Избегайте обвинений

Очень важно быть честным со своими детьми, но не критиковать своего супруга. Это может быть особенно сложно, когда произошли обидные события, такие как неверность, но проявив немного дипломатии, вы можете избежать обвинений.

Представьте единый фронт. Насколько это возможно, постарайтесь заранее согласовать объяснение вашего разлуки или развода — и придерживайтесь его.

Планируйте свои разговоры. Составьте план разговора со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в жилищных условиях.И, если возможно, планируйте поговорить в присутствии вашего супруга.

Проявите сдержанность. С уважением относитесь к своему супругу, объясняя причины разлуки.

Какую информацию я должен предоставить своему ребенку о разводе?

Особенно в начале вашего разлуки или развода вам нужно будет выбрать, что сказать своим детям. Тщательно подумайте о том, как определенная информация повлияет на них.

Помните о возрасте. Как правило, детям младшего возраста требуется меньше деталей, и они лучше справятся с простым объяснением, тогда как детям более старшего возраста может потребоваться больше информации.
Поделитесь логистической информацией. Расскажите детям об изменениях в их жилищных условиях, школе или занятиях, но не перегружайте их подробностями.
Сохраняйте реальность. Независимо от того, сколько или как мало вы решите рассказать своим детям, помните, что информация должна быть правдивой прежде всего.

Помогите своему ребенку пережить развод

Для детей развод может казаться тяжелой утратой — потерей родителя, потерей семьи или просто потерей жизни, которую они знали.Вы можете помочь своим детям пережить потерю и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.

[Читать: Справиться с горем и утратой]

Слушайте. Поощряйте ребенка делиться своими чувствами и на самом деле слушайте его. Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.

Помогите им найти слова для выражения своих чувств. Для детей нормально выражать свои чувства.Вы можете помочь им, заметив их настроение и побудив их говорить.

Пусть будут честны. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами из-за страха причинить вам боль. Дайте им понять, что все, что они говорят, — нормально. Они могут обвинить вас в разводе, но если они не смогут искренне поделиться своими чувствами, им будет труднее с ними справиться.

Сделайте разговор о разводе постоянным процессом. По мере взросления и взросления детей у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вы можете повторять одно и то же снова и снова.

Признайте свои чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в счастье, но для вас важно признать их чувства, а не отвергать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.

Дайте детям понять, что они не виноваты

Многие дети верят, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили со своими родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь своим детям избавиться от этого заблуждения:

Установите рекорд. Повторите, почему вы решили развестись. Иногда может помочь истинная причина вашего решения.

Будьте терпеливы. Может показаться, что сегодня дети «понимают», а на следующий день не уверены. Терпеливо относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка.

Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя будут продолжать любить их и что они не несут ответственности за развод.

Ободряй и люби

Дети обладают замечательной способностью исцелять, когда им оказываются поддержка и любовь, в которых они нуждаются.Ваши слова, действия и способность оставаться последовательными — все это важные инструменты, чтобы убедить ваших детей в своей неизменной любви.

Оба родителя будут там. Сообщите своим детям, что даже если физические условия семейной ячейки изменятся, они могут продолжать поддерживать здоровые, любящие отношения с обоими родителями.

Все будет хорошо. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится. Знание, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.

Близость. Физическая близость — в виде объятий, похлопываний по плечу или простой близости — является мощным способом заверить вашего ребенка в вашей любви.

Будьте честны. Когда дети рассказывают о своих проблемах или тревогах, отвечайте правдиво. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что сейчас вы не уверены, но что вы узнаете, и все будет в порядке.

Обеспечьте стабильность через развод

Хотя детям полезно научиться быть гибкими, приспосабливаться к множеству новых обстоятельств сразу может быть очень сложно.Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив максимальную стабильность и структуру в их повседневной жизни.

Помните, что установление структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядки мамы и папы должны быть одинаковыми. Но создание некоторых регулярных процедур в каждой семье и постоянное общение с детьми, чего ожидать, обеспечат вашим детям чувство спокойствия и стабильности.

Комфортная рутина

Дети чувствуют себя в большей безопасности и в большей безопасности, когда они знают, чего ожидать дальше.Зная, что, даже когда они меняют дома, за обедом следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.

Поддержание распорядка также означает продолжение соблюдения правил, поощрений и дисциплины со своими детьми. Не поддавайтесь искушению баловать детей во время развода, не вводя ограничений и не позволяя им нарушать правила.

Береги себя

Первая инструкция по безопасности в случае аварии в самолете — надеть кислородную маску на себя, прежде чем надевать ее на ребенка.Когда дело доходит до того, чтобы помочь своим детям пережить развод, главный посыл: позаботьтесь о себе, чтобы быть рядом со своими детьми.

Как справиться с разводом или разрывом

Разрыв отношений может вызвать самые разные болезненные и тревожные эмоции. Вы можете не только оплакивать потерю ваших отношений, но и чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Научившись справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете сохранять спокойствие и помогать своим детям чувствовать себя более непринужденно.

[Читать: Работа с разрывом отношений или разводом]

Часто делайте упражнения и придерживайтесь здоровой диеты. Упражнения снимают накопившийся стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление еды дома (или научиться готовить для одного) требует больше усилий, чем заказывать, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше как внутри, так и снаружи — так что откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.

Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн скрыться и избежать встречи с друзьями и семьей, которые неизбежно спросят о разводе, но реальность такова, что личная поддержка со стороны других жизненно важна для снятия стресса разрыва и помощи время.Если вы не хотите говорить о своем разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.

Ведите дневник. Запись своих чувств, мыслей и настроения может помочь вам снять напряжение, грусть и гнев. По прошествии времени вы можете оглянуться назад и понять, как далеко вы продвинулись.

Обратитесь за поддержкой

По крайней мере, развод — это сложный и стрессовый процесс, который может иметь разрушительные последствия без поддержки.

Положитесь на друзей. Лицом к лицу поговорите с друзьями или группой поддержки о любых тяжелых эмоциях, которые вы испытываете — например, горечи, гневе, разочаровании, — чтобы не обрушить их на детей.Если вы пренебрегали своим кругом общения, находясь в браке, и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новых друзей.

Никогда не изливайте негативные чувства к своему ребенку. Что бы вы ни делали, не используйте ребенка для разговоров, как с другом.

Продолжайте смеяться. Постарайтесь как можно больше привнести юмор и поиграть в свою жизнь и жизнь своих детей; он может снять стресс и избавить вас от печали и гнева.

Обратитесь к терапевту. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите профессионала, который поможет вам справиться с этими чувствами.

Работайте со своим бывшим

Конфликт между родителями, разлученными или нет, может быть очень разрушительным для детей. Крайне важно избегать того, чтобы ваши дети оказались в центре ваших ссор и не заставили их думать, что они должны выбирать между вами. Следующие ниже советы могут избавить ваших детей от сердечной боли.

Возьмите его в другое место. Никогда не спорьте перед детьми, будь то лично или по телефону. Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.

Проявляйте такт. Воздержитесь от разговоров со своими детьми о деталях поведения других родителей. Это старейшее правило в книге: если тебе нечего сказать приятного, вообще ничего не говори.

Будьте вежливы. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только станет хорошим примером для ваших детей, но и побудит вашего бывшего быть любезным в ответ.

Посмотрите на светлую сторону. Выберите, чтобы сосредоточиться на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.

Работа над ней. Сделайте своим приоритетом как можно скорее наладить дружеские отношения с бывшим супругом. Если вы будете дружелюбны, это успокоит детей и научит их решать проблемы.

Разрешение родительских конфликтов с бывшим партнером

Если вы время от времени обнаруживаете, что постоянно сражаетесь со своим бывшим из-за деталей воспитания, попробуйте отступить и вспомнить более крупную цель.

[Читать: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]

Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? Имея хорошие отношения с обоими родителями на протяжении всей их жизни.

Думайте наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы будете иметь в виду долгосрочные цели — физическое и психическое здоровье ваших детей, вашу независимость — вы сможете избежать разногласий по поводу повседневных деталей.

Учитывайте благополучие каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно стать краеугольным камнем вашей новой жизни после развода.

Профессиональная помощь детям после развода

Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как другим очень трудно. Для детей нормально испытывать ряд сложных эмоций, но время, любовь и уверенность должны помочь им вылечиться. Однако, если ваши дети по-прежнему ошеломлены, вам может потребоваться профессиональная помощь.

Нормальная реакция на развод или развод

Хотя сильные чувства могут быть тяжелыми для детей, следующие реакции являются нормальными для детей после развода.

Гнев. Ваши дети могут выражать свой гнев, ярость и негодование вам и вашему супругу за то, что вы разрушили их чувство нормальной жизни.
Беспокойство. Для детей естественно испытывать тревогу, когда они сталкиваются с большими изменениями в своей жизни.
Легкая депрессия. Печаль по поводу нового положения семьи — это нормально, а печаль в сочетании с чувством безнадежности и беспомощности может превратиться в легкую форму депрессии.

Вашим детям потребуется некоторое время, чтобы решить свои проблемы, связанные с разводом или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.

Красные флажки для более серьезных проблем

Если через несколько месяцев после развода ситуация скорее ухудшится, чем улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, тревоге или гневе и может нуждаться в дополнительной поддержке.Обратите внимание на следующие предупреждающие признаки депрессии или тревоги, связанной с разводом, у детей:

Проблемы со сном
Плохая концентрация
Проблемы в школе
Злоупотребление наркотиками или алкоголем

Обсудите эти или другие предупреждающие знаки, связанные с разводом, со своим детский врач, учителя или проконсультируйтесь с детским терапевтом, чтобы узнать, как справиться с конкретными проблемами.

Авторы: Джина Кемп, M.A., Мелинда Смит, M.A., и Жанна Сигал, доктор философии.

Статистика разводов 13 разрушительных детей

Нельзя отрицать, что развод может повлиять на многих людей.Несомненно, это оказывает очевидное влияние на пару, которая решила расстаться. Но это также влияет на их семью и друзей. Дети, скорее всего, переживут трудные времена.

Имея это в виду, мы собираемся взглянуть на некоторые открывающие глаза данные о детях из статистики разводов. Статистика развода о детях действительно помогает нам понять, как такое травмирующее событие в жизни может повлиять на детей.

Но прежде чем углубляться в каждую характеристику, давайте кратко рассмотрим некоторые из них…

Увлекательная статистика разлучения семей (выбор редактора)

36,6% всех браков в США заканчиваются разводом.
Примерно каждый второй ребенок увидит распад брака родителей.
21% детей воспитываются в Америке без отцов.
Дети с большей вероятностью будут испытывать проблемы с поведением при разводе родителей, когда ребенку от 7 до 14 лет.
Дети, родители которых разведены, в два раза чаще бросают школу.

Что делает развод с ребенком

1. 36,6% всех браков в США заканчиваются разводом.

Прежде чем мы рассмотрим наиболее показательную статистику разводов детей и то, как развод влияет на детей, важно взглянуть на статистику разводов по годам. Статистика разводов за 2018 год показывает, что каждый третий брак заканчивается разводом.

Это, мягко говоря, очень высокая цифра!

Кроме того, согласно исследованию, опубликованному Организацией Объединенных Наций, Соединенные Штаты занимают третье место в мире по количеству разводов.По данным CDC, текущий уровень разводов в США составляет 2,9 на 1000 человек.

Однако, хотя количество разводов падает, количество людей, вступающих в брак, также сокращается. Это указывает на то, что для определенных слоев населения как брак, так и развод недосягаемы.

2. Большинство людей разводятся из-за отсутствия обязательств.

Люди разводятся по разным причинам. Конечно, у каждого своя уникальная ситуация.

Однако статистика разведенных семей показывает, что 73% людей разводятся из-за отсутствия обязательств. После этого 56% разводятся, потому что слишком много спорят, а 55% разводятся из-за измены.

Кроме того, 46% людей говорят, что они развелись, потому что поженились слишком рано. 45% имели нереалистичные ожидания, когда дело касалось брака, а 44% развелись, потому что их партнерство было неравным.

К сожалению, 25% людей разводятся из-за жестоких отношений.Независимо от причин развода нельзя отрицать, что развод может иметь огромное влияние на детей. Об этом следует помнить, так как в это трудное время необходимо внимательно следить за своим ребенком.

3. Согласно статистическим данным о разведенных детях, примерно у каждого второго ребенка брак родителей распадается.

Теперь вы знаете статистику разводов. Давайте посмотрим, сколько детей развелись с родителями. Статистика показывает, что около 50% всех американских детей станут свидетелями расторжения брака своих родителей.После этого почти половина этих детей увидит распад второго брака своих родителей. Более того, каждый десятый ребенок, который развелся с родителями, затем увидит разрыв трех или более родительских браков.

4. 21% детей воспитываются в Америке без отцов.

Статистика разводов детей показывает, что обычно отец отсутствует в жизни ребенка.

Примерно 25% всех детей живут только с одним родителем, обычно с матерью.

Эти статистические данные о разрушенных домах показывают, что около 21% американских детей растут без отца.

Статистика показывает, что только 4,3% детей воспитывает только отец. Это поразительно низкое число и необычная статистика.

Как развод влияет на детей?

5. Дети чаще сталкиваются с проблемами поведения при разводе родителей, когда ребенку от 7 до 14 лет.

Согласно исследованию, проведенному в Университетском колледже Лондона, дети с большей вероятностью будут испытывать поведенческие и эмоциональные проблемы, если их родители разводятся, когда ребенку от 7 до 14 лет.Статистика этих детей разводов за 2019 год показывает, что среди этой возрастной группы наблюдается рост поведенческих и эмоциональных проблем на 16% по сравнению с другими возрастами.

6. Дети с разведенными родителями в два раза чаще бросают школу.

Есть также интересная статистика разводов детей, относящаяся к последствиям развода на подростков. Эта статистика из Harvard University Press показывает, что дети с разведенными родителями в два раза чаще бросают школу, чем их сверстники, родители которых не развелись.

Это означает, что вам нужно уделять особое внимание успеваемости вашего ребенка в школе, если вы переживаете развод. Возможно, стоит даже поговорить с учителем, чтобы объяснить ситуацию дома.

7. Дети от разведенных родителей чаще болеют раком.

Статистика неполных семей также показывает, что дети от разведенных родителей чаще болеют раком. Причина этого в том, что они с большей вероятностью будут участвовать в таких действиях, как употребление слишком большого количества алкоголя, курение и незащищенный секс.Все эти виды деятельности, как было показано, повышают риски, связанные с развитием рака.

8. Дети от разведенных родителей в два раза чаще пытаются покончить жизнь самоубийством.

Это одно из самых тревожных последствий развода для детей. Это не означает, что вы должны оставаться с кем-то, кого вы больше не любите, из-за повышенного риска самоубийства. Однако на самом деле это означает, что вам нужно уделять особое внимание своему ребенку и тому, как он себя ведет.Детям развода может быть полезно обратиться к психотерапевту в этот трудный период, чтобы помочь им разобраться в ситуации и поговорить с кем-то, кто не имеет прямого отношения к распаду брака.

9. Дети от разведенных родителей в четыре раза чаще сталкиваются с социальными проблемами.

Еще одна статистика развода, которую мы собираемся рассмотреть, касается того, как развод влияет на жизнь ребенка. Эта статистика указывает на то, что дети из неблагополучных семей, как правило, испытывают больше трудностей со своими сверстниками.Это показывает, что взросление с разведенными родителями означает, что у них в четыре раза больше шансов столкнуться с проблемами со своими друзьями и сверстниками, чем у детей, родители которых все еще вместе.

Когда дети расстроены, сбиты с толку или недовольны ситуацией дома, они могут разыграть и выкинуть это на своих друзей. Они могут даже испытывать негодование по отношению к детям, родители которых все еще вместе.

10. 70% заключенных, отбывающих длительные сроки заключения, выросли в неблагополучных семьях, как показывает статистика разлучения семей.

Более двух третей заключенных, содержащихся в тюрьмах на длительный срок, что указывает на более серьезные преступления, выросли в неблагополучных семьях.

11. Между разводом и успеваемостью ребенка существует связь.

Среди всех фактов о детях и разводе вы увидите множество статистических данных о неполных семьях, которые связаны с успеваемостью ребенка. Ранее мы упоминали, что подростки чаще бросают школу, когда их родители разводятся.Это не просто проявление бунтарского духа подростков. Часто это может произойти из-за того, что подростки бросают школу, чтобы найти работу и помочь своей семье оплачивать аренду жилья и еду.

Помимо этого, дети, которые были маленькими, когда их родители разошлись, в два раза чаще бросают школу в более позднем возрасте и боятся обязательств и низкооплачиваемой работы. Более того, дети, которые пережили несколько разводов со своими родителями, обычно имеют более низкие оценки по сравнению с детьми, которые не переживали развод в своей семейной жизни.

12. Подростки, родители которых разводятся, имеют на 300% больше шансов столкнуться с проблемами психического здоровья.

Нельзя отрицать связь между разводом и повышенным риском психических и физических проблем со здоровьем, а также поведенческих проблем. Есть ряд статистических данных о разведенных родителях, которые подтверждают это. Фактически, подростки с разведенными родителями гораздо чаще испытывают проблемы с психическим здоровьем, которые потребуют приема лекарств, консультирования или того и другого.

И это еще не все …

Есть и другие статистические данные о разводах в Америке, касающиеся детей и их здоровья, на которые мы должны обратить внимание. Дети, живущие с обоими биологическими родителями, на 35% здоровее детей от разведенных родителей. Более того, дети на 50% чаще серьезно заболевают после развода родителей. В целом, дети из неблагополучных семей, как правило, чаще испытывают проблемы с речью, а также головные боли, астму, болезни и травмы.

13. Дети подвергаются большему риску жить в бедности, если их родители разводятся.

Это одна из тех статистических данных о детях разведенных родителей, которые могут не стать сюрпризом, если учесть тот факт, что развод часто может означать, что домохозяйства должны сводить концы с концами из-за единственного дохода. Из-за этого вероятность того, что дети разведенных родителей окажутся в бедности, в пять раз выше, чем у детей, которые все еще живут с обоими родителями.

Подведение итогов!

Итак, у вас есть:

Некоторые из самых удивительных статистических данных о разводе детей, которые действительно показывают, какое влияние развод может оказать на ребенка.

Вы можете быть шокированы, узнав об огромном количестве детей, которые сегодня живут в неблагополучных семьях, но статистика разводов и детей не лжет. Как родитель, вы можете немного успокоиться, зная, что вы не одиноки. Как юрист, возможно, вы захотите иметь это в виду для своего следующего дела.

Хотя это может быть сложно, важно убедиться, что проблемы развода не создают проблем для вашего ребенка. Вы можете получить много помощи, чтобы получить необходимую поддержку и помощь.

Взрослые дети развода обретают голос

Почти по прихоти, но прежде всего потому, что моя близкая подруга рассказала, что она все еще борется с давним разводом ее родителей, я начал расспрашивать взрослых детей о разводе об их опыте. В конце концов я написал краткую анкету, обращаясь к волонтерам в социальных сетях.

Ответы, которые я получил в лавинообразном потоке боли, были полным шоком для меня, как ребенка неповрежденного брака.Собирая ответы 70 авторов для моей книги Primal Loss: The Now Adult Children of Divorce Speak , я узнал, что боль от развода не только продолжается во взрослой жизни, но и страдания не уменьшаются, даже если ребенок переживает «хороший развод».

Следующие отрывки из моей книги были написаны участниками, которые не были из неблагополучных семей, и их не затянули через «уродливый развод». Они жили в условиях опеки, которая позволяла им поддерживать контакт как с матерью, так и с отцом на протяжении всего детства.

В детстве многие участники были шокированы и сбиты с толку распадом своих семей, и с годами они испытали на себе непрекращающиеся последствия. 50-летняя жена и мать, родители которых разделили опеку и хорошо ладили после развода, рассказали мне:

Я был опустошен в детстве, когда мой отец уехал, и я никогда не забуду, как стоял во дворе перед домом и буквально кричал: «Вернись!». Я не понимал, что происходит, и моя трехлетняя сестра, конечно, не понимал… Я бы честно сказал, что «пережил» развод, но последствия были не из приятных: много отговорок и «неуравновешенное» поведение.Это действительно исказило то, как я смотрел на парней и что я считал «любовью». Если брак не был вечным, почему должно быть что-то еще?

Непризнанные чувства

К сожалению, помощь и понимание, которые должны прийти к детям после развода, приходят редко. В ответ за ответ взрослые дети развода, с которыми я беседовал, сказали мне, что их собственные чувства и переживания либо никогда не запрашивались, либо систематически сублимировались на желания и чувства взрослых.Из-за этого они в подавляющем большинстве случаев придерживались «повествования», данного им родителями (т. Е. «Так будет лучше для всех»), и потратили последующие десятилетия на то, чтобы управлять чувствами своих родителей и всегда помнить о них (одна женщина описала образец как «приятный, умиротворяющий и умиротворяющий»). От той же 50-летней женщины, цитированной выше:

Я думаю, что люди, которые говорят «дети стойкие», пытаются уменьшить чувство вины, рационализировать решения или действительно просто надеются, что это так.Я могу сказать вам по опыту, что развод абсолютно опустошает детей. Хуже того, мы не хотим, чтобы наши родители чувствовали себя плохо, потому что мы видим, что им уже больно, поэтому мы скрываем свое опустошение…. Развод уродлив — даже «хороший» — и я бы отнес к этой категории развод родителей.

Оставление

Кроме того, взрослые дети, разводящиеся после развода, долгие годы страдают от брошенных детей. В детстве они не могли понять, почему папа или мама навсегда покинули дом; во взрослом возрасте страх быть брошенным — урок о том, что «любовь прекращается» или что конфликт ведет к постоянной разлуке, — продолжается.Репрезентативны слова 55-летней жены и матери:

Я считаю, что [развод] вселил во меня страх быть брошенным в отношении всех моих отношений. У меня возникли проблемы с тем, чтобы доверять людям, которые будут рядом со мной, и я верил, что, когда дела пойдут плохо, люди уйдут от меня. Я так и не научился каким-либо навыкам решения конфликтов в отношениях. Как бы я ни отчаянно жаждал близости и любви, чем ближе кто-то подходил ко мне, тем больше я боялся, что меня обидят или, что еще хуже, бросят.Я бессознательно саботировал отношения, так как не знал, как получить и принять настоящую любовь…

Утрата первой семьи

Другой распространенной темой среди участников было горе от потери «первой семьи», давно минувшее время, когда сами родители перешли к новой жизни и романам. Ожидается, что дети будут двигаться вместе с родителями, и ожидается, что они будут чувствовать тот же тип «замкнутости», который чувствуют родители, когда они переходят во вторую или третью семью (или больше).50-летняя женщина, которая работает в некоммерческой организации и сама неохотно развелась, описала потерю так:

Больно. Но хуже всего ваше [родителей] желание «уйти» и притвориться, что моей первой семьи никогда не существовало и что половина меня больше не существует. Вы снимаете вторую половину моего генеалогического древа вниз и представляете, что я не замечаю и не забочусь. Я замечаю, и мне не все равно. Это половина меня; эта семья действительно существовала, и это действительно важно для меня.То, что вы хотите уехать, не дает вам права стереть половину моей семьи.

Другой взгляд на мир

Особенно поразило меня открытие, что взрослые дети развода не видят мир так же, как дети полных семей. Те, кто вырос с разведенными родителями, борются с чувством «отсутствия настоящего дома» больше, даже в зрелом возрасте, и они должны вечно перемещаться по двум отдельным мирам, будучи «двумя разными людьми», в зависимости от того, с каким родителем / семьей они находятся. .Мои собственные родители женаты 52 года, и теперь я понимаю, что у меня есть свобода и легкость, которых нет у детей после развода. 31-летняя одинокая женщина, медсестра, говорила от имени многих авторов, когда писала о бременах, присущих только ребенку развода:

Я бы хотел, чтобы люди знали и понимали, что люди с разведенными родителями видят мир иначе. Просто так оно и есть. Даже с такими «лучшими» разводами, как мой, семилетняя девочка никогда не должна быть в состоянии каким-то образом брать на себя ответственность за эмоции своих родителей.Ей никогда не следует думать о том, кто из родителей услышит или увидит что-то от нее первым, из-за боязни задеть чувства другого родителя. Она никогда не должна чувствовать, что ей не место в доме своих родителей. Ничего из этого не было сделано специально. Мои родители сделали все возможное, чтобы держать меня в центре внимания, держать меня в центре внимания, чтобы в моей жизни было минимальное беспокойство.

Она продолжила, описывая замешательство, которое часто оставляют для детей дружеского, «легкого» развода:

Меня несколько сбивал с толку сам факт того, что мои родители так много работали, чтобы быть вежливыми и добрыми друг к другу.Я имею в виду, что мои родители прекрасно ладят! Они слушают друг друга! Они строят планы! Они делают вещи! Зачем им разводиться, если после этого они так много работали? Как будто развод вообще не имел смысла, понимаете?

Печаль на всю жизнь

В конце этого проекта у меня осталось одно решающее, душераздирающее впечатление: развод родителей никогда не заканчивается для ребенка. Несмотря на то, что боль от развода остается в значительной степени скрытой или намеренно замаскированной, опустошение продолжается, часто новым и неожиданным образом, когда дети женятся и создают собственные семьи.

35-летняя жена, мать и профессиональный редактор / писатель выразили это так:

Родитель может полностью начать с нового супруга, испытывая свободу от первого брака и лишь минимальный контакт с первым супругом. Однако для ребенка их миры навсегда будут фундаментально разделены. Навсегда. С чистого листа не начинать; сейчас дела обстоят сложно и раздробленно. Развод ставит семью на два разных пути, которые с годами становятся все дальше и дальше друг от друга.Это не разовое мероприятие, а, скорее, постоянно меняющийся и постоянно увеличивающийся разрыв, в котором только детям по-настоящему поручено объединять и примирять, сезон за сезоном, изменение за изменением.

Хотя эти отрывки были написаны взрослыми детьми так называемых «хороших разводов», их ответы не сильно отличались от ответов тех, кто пришел из жестокого детства или спорных разводов. Боль детей развода настолько скрытна, что сами участники были удивлены, обнаружив, что другие чувствуют то же самое.Многие из них были шокированы, когда они прочитали законченную книгу, обнаружив, что чужие записи на самом деле не были их собственными сочинениями. Невысказанная, изолирующая (но вездесущая) боль развода для ребенка — это самая малоизвестная история нашего времени, и я уверяю вас, что то, что вы прочитали выше, — это лишь верхушка айсберга. В нашей культурной гостиной живет раненый, истекающий кровью слон, которого мы должны перестать притворяться, что его не существует.

Лейла Миллер — редактор книги Primal Loss: The Now-Adult Children of Divorce Speak .

Дети и развод

Многие семьи в США тронуты разводом. Текущий уровень разводов составляет от 40 до 60% для недавно вступивших в брак и до 10% выше для повторных браков. Большинство разводов происходит в семьях с детьми до 18 лет.

Развод подталкивает взрослых и детей к многочисленным приспособлениям и трудностям. Хотя каждый ребенок адаптируется к разводу по-разному, большинство из них успешно переживут эти изменения и вырастут и станут хорошо приспособленными взрослыми.Однако до 25% детей, родители которых разводятся, испытывают постоянные эмоциональные и поведенческие трудности (по сравнению с 10% детей, родители которых не разводятся).

Супруги разводятся, но не разводятся со своими детьми. Большинство бывших супругов могут установить относительно бесконфликтные родительские отношения на благо своих детей. Однако около трети испытывают трудности с установлением нормальных родительских отношений даже спустя годы после развода.

В своем исследовании разводящихся родителей семейный терапевт Констанс Аронс определила различные типы родительских отношений после развода: «идеальные друзья», «совместные коллеги», «разгневанные партнеры», «яростные враги» и «растворенные дуэты». Однако, даже когда родители являются «злыми соратниками» или «яростными противниками», есть способы, которыми они могут развивать отношения сотрудничества или деловые отношения ради своих детей. Конфликт между родителями может помешать адаптации ребенка, и хорошие навыки совместного воспитания очень важны для адаптации ребенка.

Большинство родителей, у которых сложные отношения со своим бывшим супругом, но которые хотят быть одним из родителей, начинают с «параллельного воспитания». В этом случае каждый родитель берет на себя полную ответственность за детей в то время, когда они вместе; не ожидается гибкости и небольшого контакта с другим родителем. Со временем, когда гнев утихнет, у родителей может развиться некоторая версия «совместного воспитания». В этом случае родители напрямую и по-деловому общаются в отношении детей и расписания совместного воспитания.Брачные и семейные психотерапевты могут быть полезны семьям, когда они формулируют или определяют свои родительские отношения после развода.

Как вы можете помочь своим детям?

Сообщите детям о разводе, если есть возможность.
Отвечайте на вопросы детей честно, избегая лишних подробностей.
Убедите детей, что они не виноваты в разводе.
Скажите детям, что их любят и о них позаботятся.
Включить другого родителя в учебу и другие мероприятия.
Будьте последовательны и вовремя забирайте и возвращайте детей.
Разработайте работоспособный план воспитания детей, который даст детям доступ к обоим родителям.
Остерегайтесь отмены планов с детьми.
Дайте детям разрешение на любящие, удовлетворяющие отношения с другим родителем.
Не ставьте детей посередине и не заставляйте их занять чью-то сторону.
Избегайте выкачивания из детей информации о другом родителе.
Избегайте споров и обсуждения вопросов алиментов перед детьми.
Не говорите негативно о другом родителе или не используйте ребенка как пешку, чтобы причинить вред другому родителю.

Как узнать, когда следует обращаться за помощью?

Когда у ваших детей появляются признаки стресса:

Действующие моложе своего хронологического возраста
Демонстрация страха быть разлученной с родителями
Испытывать капризность
Исполняющий обязанности
Манипулятивная
Переживание печали и депрессии
Борьба с чувством вины
Проблемы со сном или питанием
Изменение личности
Проблемы в учебе и проблемы со сверстниками
Проявление иррациональных страхов и компульсивного поведения

Когда вы или ваш партнер начинаете:

Используйте правовую систему для борьбы друг с другом
Унизить или ругать другого родителя
Используйте детей в качестве носителей сообщений или для слежки за другим родителем (дети чувствуют себя пойманными посередине)
Испытайте высокий уровень конфликта, и дети постоянно пытаются остановить боевые действия
Положитесь на детей в плане эмоциональной поддержки и выполнения больших обязанностей по дому
Испытывать депрессию или тревогу

Какая помощь предоставляется при разводе родителей и детей?

Образовательные программы по вопросам развода для родителей и детей, связанные с судебным разбирательством. Программы для родителей, а иногда и детей рекомендуются или требуются более чем в половине округов США. Позвоните в местный суд по семейным делам для получения дополнительной информации.
Школьные программы для детей. Некоторые школьные системы предлагают небольшие группы для детей в течение дня или после школы. В этих группах дети узнают, что не только они пережили развод, и изучают стратегии выживания.
Семейная терапия. Доступно в государственных и частных центрах психического здоровья и университетских центрах семейной терапии. Во время разлуки и развода члены семьи испытывают неуверенность, эмоциональные потрясения и изменения семейных ролей и правил. Семейные терапевты могут помочь в переосмыслении отношений и обращении к обязанностям и потребностям членов семьи.

Как поддержать детей после того, как их родители разошлись или развелись

Все родители считают благополучие своих детей своим главным приоритетом, и это часто является главной мыслью родителей, когда они разводятся.Родители, которые чутко относятся к потребностям детей и могут игнорировать их различия и сотрудничать от имени своих детей, с большей вероятностью будут иметь детей, которые будут процветать, несмотря на разлучение с родителями.

Как дети реагируют, зависит от возраста и развития

Изначально разлука с родителями может вызывать у детей ряд смешанных чувств, включая шок, печаль, гнев или даже облегчение, если они замечают снижение напряженности в отношениях между родителями. Это по понятным причинам сложно, так как родители сами испытывают огромный стресс.

Согласно клиническому отчету Американской педиатрической академии «Помощь детям и семьям в разводе и разводе» , многие дети испытывают кратковременные болезненные ощущения и приходят в норму в течение 2–3 лет после разлучения. Развод может быть связан с более длительными академическими, поведенческими, социальными и эмоциональными проблемами.

То, как дети реагируют, зависит от их возраста и развития, но также и от способности их родителей оставаться чувствительными к их потребностям, несмотря на то, что, безусловно, является сильным стрессом и переменами в собственной жизни родителей.

Исследования учит нас, как мы можем помочь детям преуспеть после того, как их родители разошлись или развелись:

Оптимистичный стиль мышления, а не катастрофический, может быть определяющим фактором в том, как ребенок справляется с разводом. Родители могут иметь большое влияние, помогая детям реалистично оценивать ситуации и избегать катастрофических стереотипов мышления, предполагающих наихудшие ситуации.
Дети оказываются более выносливыми и менее подверженными стрессу, когда меньше конфликтов между их родителями и когда развод удаляет их из семей с высоким уровнем конфликта.Таким образом, очень важно оградить ребенка от драки, насколько это возможно.
Дети добиваются большего успеха, если оба родителя продолжают принимать активное участие в их жизни (при условии, что оба родителя являются безопасными и способными опекунами) и, в частности, если иногородний родитель поддерживает тесные и поддерживающие отношения с ребенком. Оба родителя должны продолжать выслушивать своих детей об их проблемах, оказывать эмоциональную поддержку, помогать с повседневными проблемами, такими как домашнее задание, и поддерживать правила и ожидания в отношении поведения.
Дети, чьи родительские обязанности поощряют теплоту и границы, процветают. Стабильный и последовательный подход к воспитанию детей во время развода особенно защищает детей. Дети добиваются большего успеха, когда их родители сотрудничают, регулярно общаются и предлагают единые правила для всех домов. В частности, было показано, что последовательная родительская дисциплина важна, потому что она обеспечивает четкие границы, которые не сильно различаются между домами.
Очень важно, чтобы родители поддерживали, а не подрывали родительский авторитет другого человека.
Во время перемен, даже во время беспорядков, важно, чтобы дети придерживались как можно большего количества распорядков.
Наконец, дети, которые лучше могут искать и получать поддержку от других, лучше адаптируются к изменениям, связанным с разводом. Поощряйте своих детей рассказывать вам, надежному другу или взрослому о том, через что они проходят; покажите им, как вы обращаетесь к другим за поддержкой. Продемонстрируйте, что вы искренне верите, что общение с другими — это проявление силы.

Это не все плохо

Родители часто испытывают чувство вины из-за развода, потому что их отношения рухнули, и они беспокоятся о том, как это отразится на их детях. Враждебность в доме нехорошо ни для родителей, ни для детей. Если родители будут счастливее жить отдельно, они смогут лучше оказывать положительную поддержку своей семье и иметь больше времени для себя и своих детей.

Дополнительная информация и ресурсы:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

7 мифов о том, как развод влияет на детей и родителей

Влияние развода на детей огромно. Природа развода означает, что даже в случае с детьми потребности взрослых часто оказываются приоритетными перед потребностями детей. А учитывая, что почти половина всех американских браков заканчивается разводом, это много детей от развода, чьи потребности становятся второстепенными.Когда потребности детей не являются приоритетом при разводе, остается место для разгула неправильных представлений и почти не остается места для правды. Это самые большие заблуждения о разводе с детьми, о которых родители должны знать.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Руководство по разводу и детям для отцов

Миф 1: Малыши и дошкольники не страдают от таких травм, как старшие дети от развода

Народная мудрость подсказывает, что разводиться до того, как ребенок сможет сформировать адекватные воспоминания делает им прививку от худших последствий развода.Этот аргумент предполагает, что если они не могут вспомнить трудности и борьбу за опеку, то в долгосрочной перспективе им будет лучше. Но эта идея о том, что последствия развода можно обойти, неправильно понимает развитие ребенка.

Возможно, что ребенок, переживший развод в течение первых двух лет жизни, относительно хорошо приспособится к своей реальности. Но уже к двум годам у детей появляется способность развивать память и чувствовать, что их основы меняются. Они могут быть не в состоянии понять сдвиг на когнитивном уровне, но они определенно могут почувствовать его на эмоциональном уровне.И, независимо от возраста ребенка, развод увеличивает вероятность эмоционально травмирующего события в какой-то момент. Так что на самом деле длительное влияние развода на детей не столько зависит от возраста, сколько от раздражительности.

Миф 2: Дети развода становятся лучше, когда праздники делятся пополам

На первый взгляд идея провести, скажем, канун Рождества с мамой и Рождество с папой кажется совершенно справедливым и разумным способом. делать вещи. Но проблема в том, что при разделении праздников пополам детям и родителям достается короткий конец леденца.

Проблема в том, что перемещение ребенка из одного дома в другой в заведомо загруженное время путешествий усугубляет хаос праздников. Подумайте об упаковке, которую нужно сделать (и о недавно распакованных подарках, которые тоже нужно упаковать). Рассмотрим линии безопасности аэропорта или забитые дороги. Не говоря уже о распаковке и возможном остепенивании.

Тонна хороших часов может быть потеряна, если разводимые дети вынуждены переезжать из дома одного родителя в другой во время каникул.А учитывая, что время, проведенное с детьми, может быть драгоценным товаром для родителей, лучше разделить сами каникулы справедливо и максимально использовать предоставленные часы, оставаясь в одном месте.

Миф 3: У разведенных родителей должны быть разные правила для детей

Одним из наиболее коварных последствий развода для детей являются разные ожидания в зависимости от того, кто воспитывает детей в каждый конкретный день. Непоследовательно ребенку преподносят лазейки и нестабильность.Родители могут начать чувствовать себя обиженными, и конфликт может усилиться.

Лучший способ, которым родители могут справиться с разводом с детьми, — это вступить в состояние совместного воспитания. Это означает, что ожидания в домохозяйствах совпадают, а также последствия несоблюдения этих ожиданий. Таким образом, если ребенок теряет доступ к своему планшету в доме своей матери, доступ остается потерянным на время наказания, даже если он находится в доме своего отца.

Когда дисциплина остается неизменной, дети могут чувствовать, что они находятся в лучшем положении.Это также означает, что один из родителей не может разыграть карту «веселого родителя» и выглядит святым в глазах своего ребенка.

Миф 4: Дети развода страдают только эмоционально

Взрослые, переживающие развод, уделяют большое внимание собственному эмоциональному и психическому здоровью. Вполне естественно, что они проявят такую же заботу и к своим детям. Но дети, рожденные разводом, могут также удивительно повлиять на физическое здоровье.

Физические симптомы стресса, вызванного разводом, могут включать потерю веса или потерю аппетита, проблемы с желудком, бессонницу и даже нарушение иммунной системы.Поэтому, хотя многие разводящиеся родители могут подумать о консультациях для своего ребенка, также неплохо было бы подумать о поездке к педиатру. В конце концов, неблагоприятные последствия для здоровья можно хорошо ощутить и во взрослой жизни, и некоторые исследования показывают, что дети после развода чаще болеют простудными заболеваниями и случаями гриппа даже во взрослом возрасте.

Миф 5: Родители должны стараться скрыть свой развод от детей

Проблема с идеей сокрытия развода от детей проста: дети не глупы.

Лучший способ рассказать ребенку о надвигающемся разводе — единым фронтом.Оба родителя должны дать соответствующее возрасту объяснение. Главный пункт обсуждения должен заключаться в том, что, несмотря на разлуку родителей, ребенок все еще очень любим. Следует подчеркнуть, что ребенок безупречен и что они не сделали ничего плохого, чтобы спровоцировать развод.

Само собой разумеется, но этот разговор также должен быть вежливым, без тонких колкостей и недобросовестных комментариев. Еще раз: дети не глупы.

Миф 6: Младенцы не должны оставаться на ночь с разведенными отцами

По умолчанию многие разведенные родители младших детей оставляют детей на ночь, а свидания с отцом происходят только в дневное время.Мысль заключается в том, что если ребенок ночует с отцом, материнская связь может быть нарушена.

Однако исследования показывают, что у детей, которые в младенчестве ночевали с разведенными отцами, результаты в дальнейшей жизни намного лучше. Это может быть не только из-за склеивания. На самом деле, постоянное участие ребенка в ночном и утреннем распорядке дня помогает отцам стать лучшими родителями. Более того, ночевки с отцом приводят к укреплению будущих отношений не только с отцом, но и с матерью.

Миф 7: Дети должны знать правду о «плохом» бывшем супруге

Дело в том, что ребенок видит своих родителей как часть себя. Они любят их обоих независимо от разлуки. Когда один родитель срывает другого, ребенок может почувствовать, что на его часть напали. Они могут взять на себя гнев и чувствовать себя виноватыми за действия родителя, которого они любят.

В худшем случае разрушение супруга может толкнуть ребенка в объятия плохого родителя, когда ребенок станет старше.По сути, эта ругань может иметь неприятные последствия. Лучше верить, что ребенок узнает о своих родителях, движимый собственным любопытством, в удобное для него время. В конце концов, они смогут составить собственное мнение о том, что они думают о «плохих» родителях.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Развод — плохо для детей?

Многие из 1.5 миллионов детей в США, родители которых разводятся каждый год, чувствуют, что их миры рушатся. Разводящиеся родители обычно очень обеспокоены благополучием своих детей во время этого хлопотного процесса. Некоторые родители так обеспокоены тем, что остаются в несчастливом браке, полагая, что это защитит их потомство от травмы развода.

Тем не менее, у родителей, которые разошлись, есть основания для надежды. Исследователи обнаружили, что лишь относительно небольшой процент детей испытывает серьезные проблемы после развода или, позднее, во взрослом возрасте.В этой колонке мы обсуждаем эти результаты, а также факторы, которые могут защитить детей от потенциально вредных последствий развода.

Быстрое восстановление

Развод затрагивает большинство детей в краткосрочной перспективе, но исследования показывают, что дети быстро восстанавливаются после первого удара. В исследовании 2002 года психолог Э. Мавис Хетерингтон из Университета Вирджинии и ее тогдашняя аспирантка Энн Митчелл Элмор обнаружили, что многие дети испытывают краткосрочные негативные последствия развода, особенно тревогу, гнев, шок и неверие.Эти реакции обычно ослабевают или исчезают к концу второго года. Лишь меньшинство детей страдает дольше.

Большинство детей развода также преуспевают в долгосрочной перспективе. В количественном обзоре литературы в 2001 году социолог Пол Р. Амато из Университета штата Пенсильвания изучил возможные последствия для детей через несколько лет после развода. В исследованиях сравнивали детей женатых родителей с детьми, пережившими развод в разном возрасте. Исследователи проследили за этими детьми в более позднем детстве, подростковом или подростковом возрасте, оценивая их академические достижения, эмоциональные и поведенческие проблемы, правонарушения, самооценку и социальные отношения.В среднем, исследования выявили лишь очень небольшие различия по всем этим показателям между детьми разведенных родителей и детьми из полных семей, что позволяет предположить, что подавляющее большинство детей хорошо переносят развод.

Исследователи постоянно находили, что высокий уровень родительских конфликтов во время и после развода связан с более плохой адаптацией детей. Однако в некоторых случаях последствия конфликта до разделения могут быть обратными. В исследовании 1985 года Хетерингтон и ее коллеги сообщили, что некоторые дети, которые до развода подвергались сильному разногласию в браке, приспосабливаются лучше, чем дети, которые переживают низкий уровень разлада.Видимо, когда семейный конфликт приглушен, дети часто оказываются неподготовленными, когда говорят о предстоящем разводе. Они удивлены, возможно, даже напуганы этой новостью. Кроме того, дети из неблагополучных семей могут воспринимать развод как долгожданное облегчение от ссор родителей.

В совокупности результаты показывают, что лишь небольшой процент молодых людей сталкивается с проблемами, связанными с разводом. Даже здесь причины этих давних трудностей остаются невыясненными. Некоторые неприятности могут возникнуть из-за конфликта между мамой и папой, связанного с разводом.Стресс ситуации также может ухудшить качество воспитания детей. Развод часто способствует депрессии, тревоге или злоупотреблению психоактивными веществами у одного или обоих родителей и может вызвать трудности в совмещении работы и воспитания детей. Эти проблемы могут повлиять на способность родителей предлагать детям стабильность и любовь, когда они больше всего в этом нуждаются.

Проблемы взрослых

Опыт развода также может создать проблемы, которые не проявляются до позднего подросткового или взрослого возраста.В 2000 г. в книге под названием The Unexpected Legacy of Divorce: A 25 Year Landmark Study Джудит Валлерстайн из Калифорнийского университета в Беркли и ее коллеги представили подробные тематические исследования, предполагающие, что большинство взрослых, которые были детьми развода, переживают серьезные такие проблемы, как депрессия и проблемы в отношениях.

Тем не менее, научные исследования не подтверждают мнение о том, что проблемы во взрослом возрасте преобладают; вместо этого он демонстрирует, что большинство детей развода становятся хорошо приспособленными взрослыми.Например, в книге 2002 года « Лучше или хуже: пересмотр разводов » Хетерингтон и ее соавтор, журналист Джон Келли, описывают 25-летнее исследование, в котором Хетерингтон наблюдала за детьми развода и детьми родителей, которые остались вместе. . Она обнаружила, что 25 процентов взрослых, чьи родители развелись, испытали серьезные социальные, эмоциональные или психологические проблемы, по сравнению с 10 процентами тех, чьи родители остались вместе. Эти данные свидетельствуют о том, что только 15 процентов взрослых детей развода испытывают проблемы, помимо проблем из стабильных семей.Никто не знает, вызвано ли это различие самим разводом или переменными факторами, такими как плохое воспитание детей, которые часто сопровождают расторжение брака.

В обзорной статье 2003 года психологи Джоан Б. Келли из Корте-Мадера, Калифорния, и Роберт Эмери из Университета Вирджинии пришли к выводу, что отношения взрослых, чьи родители потерпели неудачу в браке, имеют тенденцию быть несколько более проблематичными, чем отношения между ними. детей из стабильных домов. Например, люди, родители которых расстались, когда они были молоды, сталкиваются с большими трудностями в формировании и поддержании интимных отношений в молодом возрасте, с большей неудовлетворенностью своим браком, с более высоким уровнем разводов и более плохими отношениями с отцом, не являющимся опекуном, по сравнению со взрослыми, состоящими в постоянных браках.По всем другим параметрам различия между двумя группами были небольшими.

Отскок назад

Несмотря на то, что у детей развода все хорошо, ряд факторов может уменьшить проблемы, с которыми они могут столкнуться. Дети чувствуют себя лучше, если родители могут ограничить конфликт, связанный с бракоразводным процессом, или свести к минимуму воздействие ребенка на него. Кроме того, дети, которые живут под опекой хотя бы одного хорошо функционирующего родителя, преуспевают лучше, чем те, чей основной родитель чувствует себя плохо.В последнем случае плохо приспособленный родитель должен обратиться за профессиональной помощью или подумать о том, чтобы ограничить свое время с ребенком. Родители также могут поддержать своих детей в это трудное время, четко поговорив с ними о разводе и его последствиях и подробно ответив на их вопросы.

Другие, более общие аспекты хорошего воспитания также могут служить защитой от связанных с разводом трудностей у детей. Родители должны оказывать тепло и эмоциональную поддержку, и они должны внимательно следить за деятельностью своих детей.Они также должны соблюдать дисциплину, которая не должна быть ни чрезмерно снисходительной, ни чрезмерно строгой. Другие факторы, способствующие адаптации детей, включают экономическую стабильность после развода и социальную поддержку со стороны сверстников и других взрослых, например учителей.

Кроме того, определенные характеристики ребенка могут влиять на его или ее устойчивость. Дети с беззаботным темпераментом, как правило, чувствуют себя лучше. Стиль преодоления также имеет значение. Например, дети, которые умеют решать проблемы и ищут социальной поддержки, более устойчивы, чем те, кто полагается на отвлечение и избегание.

Хорошая новость заключается в том, что, хотя развод — это тяжело и часто чрезвычайно болезненно для детей, долгосрочный вред не является неизбежным. Большинство детей приходят в норму и проходят через эту трудную ситуацию практически без боевых шрамов.

Как дети переживают развод родителей?. Новости. Первый канал

Развод и нарушения привязанности у детей //Психологическая газета

Литература

Как развод сказывается на детях

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей

Как развод влияет на детей и взрослых — Wonderzine

Мне 30, а родители разводятся

СНОВА ЗАМУЖ?

Ребенок переживает развод родителей, советы психолога

Ребенок в ситуации развода

Дети и развод — HelpGuide.org

Для детей развод и развод могут быть особенно печальным, стрессовым и запутанным временем. Но есть способы помочь детям справиться с трудностями разрыва.

Помощь вашему ребенку при разводе

Чего ваш ребенок хочет от мамы и папы во время развода.

Как рассказать детям о разводе

Что и как сказать

Избегайте обвинений

Какую информацию я должен предоставить своему ребенку о разводе?

Помогите своему ребенку пережить развод

Дайте детям понять, что они не виноваты

Ободряй и люби

Обеспечьте стабильность через развод

Комфортная рутина

Береги себя

Как справиться с разводом или разрывом

Обратитесь за поддержкой

Работайте со своим бывшим

Разрешение родительских конфликтов с бывшим партнером

Профессиональная помощь детям после развода

Нормальная реакция на развод или развод

Красные флажки для более серьезных проблем

Статистика разводов 13 разрушительных детей

Увлекательная статистика разлучения семей (выбор редактора)

Что делает развод с ребенком

1. 36,6% всех браков в США заканчиваются разводом.

2. Большинство людей разводятся из-за отсутствия обязательств.

3. Согласно статистическим данным о разведенных детях, примерно у каждого второго ребенка брак родителей распадается.

4. 21% детей воспитываются в Америке без отцов.

Как развод влияет на детей?

5. Дети чаще сталкиваются с проблемами поведения при разводе родителей, когда ребенку от 7 до 14 лет.

6. Дети с разведенными родителями в два раза чаще бросают школу.

7. Дети от разведенных родителей чаще болеют раком.

8. Дети от разведенных родителей в два раза чаще пытаются покончить жизнь самоубийством.

9. Дети от разведенных родителей в четыре раза чаще сталкиваются с социальными проблемами.

10. 70% заключенных, отбывающих длительные сроки заключения, выросли в неблагополучных семьях, как показывает статистика разлучения семей.

11. Между разводом и успеваемостью ребенка существует связь.

12. Подростки, родители которых разводятся, имеют на 300% больше шансов столкнуться с проблемами психического здоровья.

13. Дети подвергаются большему риску жить в бедности, если их родители разводятся.

Подведение итогов!

Взрослые дети развода обретают голос

Дети и развод

Как вы можете помочь своим детям?

Как узнать, когда следует обращаться за помощью?

Когда у ваших детей появляются признаки стресса:

Когда вы или ваш партнер начинаете:

Какая помощь предоставляется при разводе родителей и детей?

Как поддержать детей после того, как их родители разошлись или развелись

Как дети реагируют, зависит от возраста и развития

Исследования учит нас, как мы можем помочь детям преуспеть после того, как их родители разошлись или развелись:

Это не все плохо

Дополнительная информация и ресурсы:

7 мифов о том, как развод влияет на детей и родителей

Миф 1: Малыши и дошкольники не страдают от таких травм, как старшие дети от развода

Миф 2: Дети развода становятся лучше, когда праздники делятся пополам

Миф 3: У разведенных родителей должны быть разные правила для детей

Миф 4: Дети развода страдают только эмоционально

Миф 5: Родители должны стараться скрыть свой развод от детей

Миф 6: Младенцы не должны оставаться на ночь с разведенными отцами

Миф 7: Дети должны знать правду о «плохом» бывшем супруге

Развод — плохо для детей?

alexxlab

Добавить комментарий Отменить ответ