Дети с родителями балуются: Консультация для родителей «Если дети балуются»

Консультация для родителей «Если дети балуются»

Если дети балуются.

Очень часто баловство ребенка ассоциируется с его излишней подвижностью и активностью. Психологи относят к внешним проявлениям гиперактивности невнимательность, отвлекаемость, импульсивность, повышенную двигательную активность. Часто гиперактивности сопутствуют проблемы во взаимоотношениях с окружающими, трудности в обучении, низкая самооценка. При этом уровень интеллектуального развития у детей не зависит от степени гиперактивности и может превышать показатели возрастной нормы. Первые проявления гиперактивности наблюдаются в возрасте от 3 до 7 лет и чаще встречаются у мальчиков, чем у девочек.

Каждый знает, сколько хлопот и неприятностей доставляет подвижный и непослушный ребенок окружающим. Однако это только одна сторона медали. Нельзя забывать, что в первую очередь страдает сам ребенок. Ведь он не может вести себя так, как требуют взрослые, и не потому, что не хочет, а потому, что его физиологические возможности не позволяют ему сделать это. Такому ребенку трудно долгое время сидеть неподвижно, не ерзать, не разговаривать. Постоянные окрики, замечания, угрозы наказания, на которые так щедры взрослые, не улучшают его поведения, а порой даже становятся источниками новых конфликтов. Кроме того, такие формы воздействия могут способствовать формированию у ребенка “отрицательных” черт характера. В результате страдают все: и ребенок, и взрослые, и дети, с которыми он общается. Добиться того, чтобы гиперактивный ребенок стал послушным и покладистым, еще не удавалось никому, а научиться жить в мире и сотрудничать с ним — вполне посильная задача.

Критерии гиперактивности:

• Непоследователен, ему трудно долго удерживать внимание.

• Не слушает, когда к нему обращаются.

• С большим энтузиазмом берется за задание, но так и не заканчивает его.

• Часто теряет вещи.

• Часто бывает забывчив.

• Постоянно ерзает. Плохо сосредоточивает внимание.

• Проявляет признаки беспокойства (барабанит пальцами, бегает, забирается куда-либо).

• Начинает отвечать, не дослушав вопроса.

• Не способен дождаться своей очереди, часто вмешивается, прерывает.

• Не может контролировать и регулировать свои действия. Поведение слабо управляемо.

Если в возрасте от 4 до 7 лет проявляются хотя бы шесть из перечисленных признаков, можно предположить, что ребенок гиперактивен.

Очень часто родители задают себе вопрос: “Что делать, если у ребенка выявлены признаки гиперактивности? ”.Родители гиперактивных детей часто испытывают огромные трудности в их воспитании. Далеко не каждому из них приходится по душе поведение ребенка в общественных местах и дома. Многочисленные окрики и запреты не приводят к желаемому результату. Порой родители просто приходят в отчаяние: “Я не знаю, что мне с ним делать! Сил моих больше нет!” — с отчаянием восклицает мама такого ребенка, придя на прием к психологу. Конечно же, можно ее понять и ей посочувствовать. Родители гиперактивного ребенка нередко с опасением относятся к детскому саду или школе. Они уже заранее переживают: вот сейчас выйдет воспитатель (или учитель) и начнет “распекать” их чадо. Услышав первые же замечания педагога, мамы и папы либо начинают отчаянно защищаться, либо стоят с поникшей головой, будто ругают их самих. Знакомая картина, не правда ли? На самом деле вполне можно научиться избегать подобных ситуаций.

Гиперактивному ребенку требуется постоянная поддержка. Как и другие дети, он хочет быть успешным в делах, за которые берется, однако чаще всего ему это не удается. Поэтому родителям следует продумывать все поручения, которые они дают ребенку, и помнить: ребенок будет делать только то, что ему интересно, и будет заниматься этим лишь до тех пор, пока ему не надоест. Как только ребенок устал, его следует переключить на другой вид деятельности.

Необходимо также позаботиться о рабочем месте ребенка. Оно должно быть тихим и спокойным — не около телевизора или постоянно открывающихся дверей, а там, где ребенок мог бы заниматься без помех. В ходе выполнения домашнего задания родителям желательно находиться рядом и при необходимости помогать беспокойному сыну или дочке. Если ребенок в чем-то неправ, родителям не следует читать ему нотация, так как длинная речь не будет до конца выслушана и осознана. Лучше заранее установить правила поведения и систему поощрений и наказаний. Как уже отмечалось выше, требования к ребенку должны быть конкретными, четкими и выполнимыми.

Нельзя принуждать ребенка просить прощения и давать обещания: “Я буду хорошо себя вести”, “Я буду всегда тебя слушаться”. Можно, например, договориться с ребенком, что он “не будет пинать кошку” или “с сегодняшнего дня начнет ставить ботинки на место”. На отработку каждого из этих конкретных требований может уйти много времени (две—четыре недели и больше. Наберитесь терпения и постарайтесь довести начатое дело до конца. Потом можно будет добиваться выполнения другого конкретного требования.

Правила работы с гиперактивными детьми.

• Работать, заниматься или ходить куда — либо с ребенком в начале дня, а не вечером.

• Уменьшить рабочую нагрузку ребенка.

• Делить работу на более короткие, но более частые периоды. Использовать физкультминутки.

• Снизить требования к аккуратности в начале работы, чтобы сформировать чувство успеха.

• Посадить ребенка во время занятий рядом с взрослым.

• Использовать тактильный контакт (элементы массажа, прикосновения, поглаживания).

• Договариваться с ребенком о тех или иных действиях заранее.

• Давать короткие, четкие и конкретные инструкции.

• Использовать гибкую систему поощрений и наказаний.

• Поощрять ребенка сразу же, не откладывая на будущее.

• Предоставлять ребенку возможность выбора.

• Оставаться спокойным что бы не происходило.

Если родители едут со своим ребенком в музей, театр или в гости, они должны заранее объяснить ему правила поведения. Например: “Когда мы выйдем из дома, ты должен дать мне руку и не отпускать ее, пока не перейдем улицу. Если ты все сделаешь правильно, я дам тебе жетон. Когда мы сядем в автобус…” и т.д. Затем определенное количество полученных за правильное поведение жетонов можно будет обменивать на приз (конфету, игрушку и т.д.). Если ребенок будет очень стараться, но случайно что-то сделает не так, то его можно и простить. Пусть он чувствует себя успешным.

Как играть с гиперактивными детьми

Подбирая игры для детей, необходимо учитывать следующие особенности таких детей: дефицит внимания, импульсивность, очень высокую активность, а также неумение длительное время подчиняться правилам, выслушивать и выполнять инструкции (заострять внимание на деталях), быструю утомляемость.

“Найди отличие” Цель: развитие умения концентрировать внимание на деталях. Ребенок рисует любую несложную картинку ( котик, домик и др.) и передает ее взрослому, а сам отворачивается. Взрослый дорисовывает несколько деталей и возвращает картинку. Ребенок должен заметить, что изменилось в рисунке. Затем взрослый и ребенок могут поменяться ролями.

“Кричалки—шепталки—молчалки” Цель: развитие наблюдательности, умения действовать по правилу, волевой регуляции. Из разноцветного картона надо сделать 3 силуэта ладони: красный, желтый, синий. Это — сигналы. Когда взрослый поднимает красную ладонь — “кричалку” можно бегать, кричать, сильно шуметь; желтая ладонь — “шепталка” — можно тихо передвигаться и шептаться, на сигнал “молчалка” — синяя ладонь — дети должны замереть на месте или лечь на пол и не шевелиться. Заканчивать игру следует “молчанками”.

“Разговор с руками” Цель: научить детей контролировать свои действия. Если ребенок подрался, что — то сломал или причинил кому-нибудь боль, можно предложить ему такую игру: обвести на листе бумаги силуэт ладоней. Затем предложите ему оживить ладошки — нарисовать им глазки, ротик, раскрасить цветными карандашами пальчики. После этого можно затеять беседу с руками. Спросите: “Кто вы, как вас зовут?”, “Что вы любите делать?”, “Чего не любите?”, “Какие вы?”. Если ребенок не подключается к разговору, проговорите диалог сами. При этом важно подчеркнуть, что руки хорошие, они многое умеют делать (перечислите, что именно), но иногда не слушаются своего хозяина. Закончить игру нужно “заключением договора” между руками и их хозяином. Пусть руки пообещают, что в течение 2-3 дней (сегодняшнего вечера или, в случае работы с гиперактивными детьми, еще более короткого промежутка времени) они постараются делать только хорошие дела: мастерить, здороваться, играть и не будут никого обижать.

“Час тишины и час “можно” Цель: дать возможность ребенку сбросить накопившуюся энергию, а взрослому — научиться управлять его поведением. Договоритесь с ребенком, что, когда он устанет или будет наступать час тишины. Все должны вести себя тихо, спокойно. Но в награду за это будет час “можно”, когда разрешается прыгать, кричать, бегать и т.д.“Часы” можно чередовать в течение одного дня, а можно устраивать их в разные дни, главное, чтобы они стали привычными. Лучше заранее оговорить, какие конкретные действия разрешены, а какие запрещены.С помощью этой игры можно избежать нескончаемого потока замечаний, которые взрослый адресует подвижному ребенку.

Консультация для родителей Если дети балуются.

Консультация для родителей

Если дети балуются.

                                                                                  
Этот тип поведения довольно распространен среди
младших дошкольников, особенно среди четырехлетних. Если дети дурачатся слишком
часто или в неподходящее время, то это может вызвать серьезные проблемы.

Как предотвратить проблему?

Предоставляйте  детям побольше
возможности побаловать­ся, и даже поощряйте их к этому в специально отведенное
время. Если они будут дурачиться именно в это время, скажите им, что они
поступают хорошо, потому что нико­му не мешают, что взрослым весело на них
смотреть.

Иногда предлагайте сами побаловаться,
помогая де­тям понять, что это вовсе не плохое поведение, если никому не
мешаешь и не портишь вещи.

 Как
справиться с проблемой, если она уже есть?

Может оказаться так, что ребенок, который
слишком мно­го дурачится или строит из себя шута, на самом деле пытает­ся уйти
от каких-то серьезных проблем своей жизни.

Он прячется под «маску», пытаясь избежать
непосиль­ного напряжения. Такого же рода поведение может развиться и вследствие
того, что он видит внимание, восхи­щение других детей и некоторых взрослых.

Обсудите вместе с другими членами семьи и
воспитателями, что может скрывать ребенок за маской шута, что пытается
заглушить таким поведением.

Если увидите, что ребёнок спокоен и
серьёзен, исполь­зуйте эту возможность, чтобы поговорить с ним о том, что его
тревожит, беспокоит. Предложите ему нарисовать картинку, которую «не увидит
никто, кроме пас двоих».

Если ребёнок начинает баловаться в
неподходящий мо­мент и вам нужно прервать его фиглярство, твердо обрати­тесь к
нему со словами: «Сейчас очень важно, чтобы ты побыл серьезным. Через 10 минут
мы закончим работу, и ты сможешь баловаться, сколько пожелаешь».

Если ребенок дерется.

Гораздо более типичным такое поведение
является для мальчиков. Вероятно, это объясняется целым ком­плексом причин —
мужские гормоны, ожидаемые об­ществом модели поведения, более грубые игры. Де­вочки
чаще выражают свою агрессию словом, выра­жением презрения, «отлучением» от
себя.

 Прежде чем что-либо
предпринимать, убедитесь, что это именно проявление агрессивности, а не просто
игра или не­умение объяснить свои желания.

Дети видят модели такого поведения на
улице, в по­пулярных телепередачах и переносят некоторые дей­ствия в свои игры.

Многие дети ещё не в состоянии полностью
контро­лировать сильные чувства и действуют импульсивно, не в состоянии
понимать все возможные последствия своих действий.

Можно и нужно научить детей действовать по-разно­му
в разных обстоятельствах: там, где нужно, уметь защитить себя, где нужно — уйти
от драки.

Как предотвратить проблему?                                                                   
Ограничьте
время просмотра боевиков и сериалов, если не можете их исключить полностью. Дайте ребёнку возможность естественного
конструктив­ного выплеска энергии — не запрещайте бегать, вволю кататься на
велосипеде и роликах, строить дома из сту­льев и т.п. Сделайте дома подобие
боксерской груши.

 Как
справиться с проблемой,  если она уже есть.

Если дети начинают драться или бороться в
неподходя­щее время, скажите им: «Сейчас у нас время спокойно играть
/собираться на прогулку, готовиться к обеду/, а вот после вы сможете
побороться, только возьмите матрац».

Договоритесь с ребёнком о некоторых
правилах борьбы — не ставить подножку, не бить ногами.Если ребёнок отбирает
игрушки и вещи у других, дей­ствуйте методом логических последствий: «Если ты
отбе­решь игрушку у Кости, что может быть дальше?»

Помогите ребёнку осознать своё поведение.
Как можно чаще, когда ребёнок спокоен, давайте ему знать, что его поведение
улучшается: «Видишь, ты можешь без кулаков объяснить другим, что ты хочешь, и
дети принимают твои идеи. Наверное, сейчас ты гордишься собой».

Если ребенок жадина.                

     Жадность
проявляется почти у каждого ребенка, в определенной ситуации, с определенными
людьми.

 В возрасте от
двух до четырех лет у детей происходит становление собственного «Я» и жадность
следует рассматривать, как стремление отстоять свои границы.  

Твердо запомните два правила:

1. Ни в коем случае не называть ребенка
«жадина».

2. Никогда не делиться игрушками за
ребенка; не ругать его при других детях.

Чтобы  понять своего
малыша необходимо:                                                            
 — оценить, чем больше всего дорожит их ребенок, и проанализировать, чем
дорога ему та или иная вещь;                                                                                      
— наблюдать, с кем малыш категорически не хочет ничем делиться и выяснить
почему;                                                                                                                           —
узнайте, чем и с кем Ваш ребенок готов поделиться, спросите, почему именно с
этим человеком.

 Чтобы воспитать в
ребенке щедрость используйте такие методы как поощрение и личный пример:                              
                                                                                              —
обязательно хвалите ребенка за любое проявление щедрости;                                    —
побуждайте его поделиться игрушками, карандашами;                                         —
старайтесь вовлечь малыша в обсуждение подарков для других людей.

 В день рожденья можно устроить
эстафету подарков: в ходе веселых упражнений под музыку каждый ребенок дарит
другому маленький сувенир; например, пока звучит куплет песни, надо найти
мальчика в зеленой рубашке и подарить ему карандаш.

Ваш малыш обязательно со временем будет
испытывать радость оттого, что порадовал другого, только помогите ему в этом
немножко!!!

Если ребенок упрямится.

Причинами такого поведения далеко не
всегда яв­ляется личная особенность ребёнка. Чаще всего, это реакция на
необоснованные требования взрослых, слишком регламентирующих, лишающих ребёнка
инициативы и  самостоятельности.

Подумайте, прежде чем
предпринимать «ответствен­ные меры».

Что значит упрямиться? Проанализируйте
приме­ры упрямства. Спросите других членов семьи, вос­питателей, как отзывается
ребёнок на их просьбы и предложения.

Как быть?                                                                                              
                  Если все дело в ваших действиях —
начинайте с себя. Пересмотрите ваши собственные требования к послуша­нию
ребёнка. Определите ему достаточное пространство для проявления
самостоятельности, инициативы.

Измените свой словарь. Исключите слова,
подчерки­вающие негативные стороны действий ребёнка: «опять ты упрямишься»,
«делаешь мне назло» и т.д.

Напротив, ис­пользуйте слова,
подчеркивающие эффективность дей­ствий, инициативы ребёнка: «ты решил сам
надеть ботин­ки и у тебя все получилось», характеризующие его лучшие стороны и
достижения: «я так рада, что ты не забыл поло­жить щетку на место», «я любуюсь
твоими игрушками — там такой порядок». Кому же не захочется повторять и по­вторять
свои хорошие действия, если мама их видит и так приятно оценивает?

Попробуйте разобраться, что не любит
ребёнок, и чем совершенно безболезненно для ребёнка и вашего родитель­ского
авторитета это можно заменить. Например, ребёнок категорически отказывается от
купания в ванне. Нельзя ли заменить омовение душем? Или спросить, что может сде­лать
купание в ванне приятным?

Не пытайтесь переупрямить
упрямца. Вы можете сдать­ся быстрее, и тогда он и в другой раз найдет, как
приме­нить свою власть над вами.

Причинами такого поведения далеко не
всегда является личная особенность ребёнка. Чаще всего, это реакция на
необоснованные требования взрослых, слишком регламен­тированных, лишающих
ребёнка инициативы и самостоятельности.

Почему нам стоит оставить детей в покое

Ирина Балманжи

Представьте, что вы антрополог, и в следующий раз, когда окажетесь на детской площадке, в торговом центре или на детском дне рождения, присмотритесь к происходящему.

Вы увидите, как мамы и папы невольно воспроизводят поведение армейского сержанта, запугивающего новобранцев: разговаривают унижающе и враждебно, угрожают, кричат, потрясая пальцем прямо перед носом ребенка. Или поминутно делают своим детям замечания, поправляют их манеры, одергивают, выговаривают. Возможно, вы и сами так поступаете.

Зачастую мы так боимся избаловать своих чад, что в итоге чрезмерно их контролируем. В книге «Воспитание сердцем» известный психолог Альфи Кон рассказывает, почему этот метод не работает и как он может навредить ребенку. Делимся мыслями автора.

Эпидемия микроменеджмента

Воспитание сердцем
На одного ребенка, которому разрешают баловаться в общественном месте, приходятся сотни детей, чьи родители ограничивают их без всякой необходимости, кричат, угрожают и запугивают; детей, чьи протесты обычно игнорируют; детей, которые уже привыкли слышать автоматическое «Нет!» в ответ на свои просьбы и «Потому что я так сказал!», если спрашивают почему.

Основная проблема воспитания детей в нашем обществе — это не вседозволенность, а настоящая эпидемия микроменеджмента — стремления родителей контролировать юное поколение в мелочах и вести себя так, будто малыши — это полностью принадлежащие им дочерние предприятия.

Источник

Поэтому важный вопрос, над которым нам необходимо задуматься, звучит следующим образом: как руководить и ограничивать (а это необходимо) без излишнего контроля. Но сначала мы должны уяснить, до какой степени на самом деле можем переусердствовать и почему этому искушению необходимо сопротивляться.

А вы так делаете?

Общение взрослых с детьми часто основано на неуважении к их потребностям и предпочтениям, да и, в принципе, к ним самим.

Родители ведут себя так, будто считают, что дети не заслуживают такого же уважения, как взрослые. Много лет назад психолог Хаим Гинотт предложил вспомнить, как мы реагируем, когда наш ребенок случайно забывает где-нибудь принадлежащую ему вещь, — а затем сравнить это с нашей реакцией, когда подобной хронической забывчивостью страдает наш друг.

Мало кому придет в голову отчитать взрослого тем же тоном, какой мы обычно оставляем для детей: «Да что с тобой такое? Сколько раз повторять — перед уходом нужно посмотреть, не забыл ли ты свои вещи. Думаешь, мне больше нечем заняться, кроме…» и так далее. Взрослому человеку мы, скорее всего, скажем просто: «Вот твой зонтик».

Некоторые родители вмешиваются по привычке, прикрикивая «Хватит бегать!», даже когда совсем невелик риск, что ребенок нанесет ущерб другому человеку или обстановке. Многие как будто пытаются ткнуть его носом в собственное бессилие и показать, кто в доме хозяин. («Потому что я мама, вот почему!», «Мой дом, мои правила!»)

Одни пытаются контролировать детей с помощью физической силы, другие предпочитают чувство вины («После всего, что мы для тебя сделали! Ты разбиваешь мне сердце…»). Многие родители непрерывно пилят детей, и их напоминания и критические замечания сливаются в устойчивый гул.

Иногда взрослые явно не возражают против того, что делают дети, но потом вдруг взрываются без всякого предупреждения: ребенок словно задевает ногой невидимую растяжку — и родитель внезапно приходит в ярость и становится пугающе жестким.

Таких родителей скорее можно назвать строгими и требовательными, чем понимающими и обнадеживающими.

Устанавливая правило, они редко сопровождают его объяснениями или обоснованиями. Чтобы добиться исполнения, не только ожидают абсолютного послушания и не задумываясь наказывают, но и считают, что для детей гораздо важнее подчиняться авторитету, чем уметь думать самостоятельно или выражать свое мнение.

Они настаивают, что за малышами нужно бдительно следить. А когда те нарушают правила, считают, что они сделали это сознательно, независимо от возраста, и должны нести ответственность.

Источник

Конечно, это крайности. Слыша о таких случаях, вы наверняка говорите: «Ну нет, ко мне это точно не относится. Я не авторитарный родитель и не кричу на своего ребенка за то, что он весело играет на детской площадке». Но почти все хотя бы изредка поддаются тяге к чрезмерному контролю.

Одни делают это с убеждением, что дети должны научиться делать то, что им говорят (в конце концов, взрослым лучше знать, не так ли?). Другие обладают авторитарным складом характера и с самого начала привыкают навязывать детям свою волю. Кто-то поступает так просто из отчаяния, нерегулярно, в ответ на акты неповиновения.

Многие родители никогда не задумывались, что их действия — это чрезмерный и контрпродуктивный контроль, который не соответствует реальным интересам детей.

Какие дети выполняют то, что им говорят

Давайте ненадолго отвлечемся от амбициозных целей, которые мы ставим перед детьми, и сосредоточимся на том, что побуждает их подчиняться нашим требованиям.

Если необходимо заставить их сделать что-то (или прекратить делать) прямо сейчас, в этот самый момент, то нужно признать: применение силы — угрозы, наказание, громкое требование — иногда приводит к нужному результату. Но только иногда.

В целом же более послушными оказываются именно те дети, чьи родители не употребляют власть и устанавливают с ними спокойные теплые отношения. В семьях, где взрослые относятся к малышам с уважением, сводят контроль к минимуму и всегда разъясняют причины своих просьб, возникает гораздо меньше проблем.

Источник

В одном классическом исследовании ученые сначала отделили чутких, принимающих и открытых для контакта родителей от тех, которые считали, что «имеют полное право делать [со своим ребенком] что хотят, навязывая свою волю, подгоняя его под свои стандарты, произвольно прерывая, без учета его потребностей, желаний и характера деятельности, которой он занят».

Удивительное совпадение — именно у матерей, относившихся к первой категории (то есть менее контролирующих), маленькие дети намного чаще выполняли то, что им велели.

В другом исследовании с участием двухлеток бо́льшую готовность выполнить ту или иную просьбу продемонстрировали дети, чьи родители «четко сообщали, чего хотят, и помимо этого выслушивали возражения малышей, а также улаживали ситуацию, максимально уважая детскую самостоятельность и индивидуальность».

Третье исследование еще немного подняло ставки. Специалисты изучали группы дошкольников, отличавшихся особым непослушанием. Одним матерям предложили играть с детьми как обычно, а другим дали задание «участвовать в любой деятельности, которую выберет ребенок, при этом позволять ему контролировать характер и правила взаимодействия».

Кроме того, их попросили воздержаться от команд, критики или похвалы. (Заметьте, похвала тоже оказалась под запретом, вместе с другими формами манипуляции.)

После того как игра закончилась, мамы по просьбе экспериментаторов дали детям несколько команд, связанных с уборкой игрушек. Результат: дети, менее контролируемые в ходе игры — то есть те, кому давали право голоса, — более охотно выполняли инструкции своих матерей.

Диаметральные противоположности

Есть некий парадокс: именно те родители, которые сильнее всего стремятся контролировать своих детей, в итоге имеют самый слабый контроль над ними. Но это еще не все.

Гораздо важнее то, что основанный на авторитете подход не просто неэффективен — он деструктивен, хотя на первый взгляд может показаться, что он работает. Как однажды сказал психолог Томас Гордон, «автократическая среда делает людей больными».

Конечно, не все болеют одинаково. Психотерапевты давно поняли, что одна и та же причина может иметь сильно отличающиеся следствия.

Например, некоторые люди, испытывающие сомнения в собственной ценности, ни в чем не уверены и принижают себя.

Другие, испытывающие те же сомнения, производят впечатление высокомерных и самовлюбленных: пытаются напыщенностью компенсировать низкую самооценку. Таким образом, противоположные проявления личности могут иметь общий корень.

То же происходит, когда родители настаивают на абсолютном контроле. Одни дети в результате становятся слишком уступчивыми, другие, наоборот, чересчур непокорными. Давайте рассмотрим каждую из этих реакций по отдельности.

Чрезмерное послушание

Многие родители мечтают иметь детей, которые всегда делают то, что им говорят. Но когда ребенок запуган и послушен, это не очень хороший знак.

На работе мы посмеиваемся над сотрудниками, которые смотрят в рот начальству и всегда и во всем с ним соглашаются, — так что же заставляет нас думать, что подобное поведение у ребенка стоит считать идеальным?

В 1948 году журнал Child Development («Развитие ребенка») опубликовал результаты одного из первых научных исследований на эту тему. Было обнаружено, что у контролирующих родителей дети дошкольного возраста обычно «тихие, хорошо воспитанные, уступчивые». Но вместе с тем мало взаимодействуют со сверстниками, и им словно не хватает любопытства и оригинальности.

«Авторитарный контроль… обеспечивает послушание, но делает это ценой личной свободы», — заключил экспериментатор.

Источник

Более четырех десятилетий спустя, в 1991 году, тот же журнал опубликовал итоги исследования с участием 4100 подростков. Цель была прежней: выяснить, насколько они благополучны в психологическом и социальном планах, а затем сопоставить полученные сведения с их воспитанием.

Оказалось, что дети авторитарных родителей часто набирают высокие баллы за «послушание и соответствие стандартам взрослых». Но, добавляли ученые, «за это молодые люди, по всей видимости, платят уверенностью в себе — как в своих силах, так и в социальных и академических способностях. Общая закономерность позволяет предположить, что эту группу молодых людей принудили к послушанию силой авторитета».

Бунт и ярость

Чрезмерное послушание — один из результатов излишнего контроля. Однако других детей такое же воспитание толкает в другую крайность, заставляя бунтовать против всего и вся. Их воля, суждения, потребность иметь право голоса подавляются, и единственный способ восстановить чувство независимости для них — стать непокорными.

Когда мы заставляем детей чувствовать себя беспомощными, подчиняя нашей воле, это порождает у них сильный гнев. И если он не находит выхода в тот же момент, это не значит, что он исчезает. Когда это случится, зависит от личности ребенка и конкретной ситуации.

Иногда это приводит к учащению конфликтов с родителем. Как замечает семейный консультант Нэнси Самалин, даже «выигрывая, мы проигрываем. Принуждая детей к послушанию силой, угрозами или наказаниями, заставляем их чувствовать себя беспомощными. Стремясь избавиться от дискомфорта, вызванного ощущением беззащитности, они провоцируют очередной конфликт, чтобы доказать: у них еще есть сила». А у кого малыши учатся ее использовать? У нас. Авторитарное воспитание не только раздражает их — оно также подсказывает, что можно направлять свой гнев против другого человека.

У таких детей обычно формируется постоянная потребность открыто проявлять неуважение к облеченным властью фигурам. Часто они приносят эту враждебность в школу или на детскую площадку.

Источник

Если ребенок боится бросить вызов вам в лицо, он порой находит способ сделать это за вашей спиной. Суровое воспитание позволяет сформировать личностей, которые, на первый взгляд, ведут себя так хорошо, что вам завидуют все соседи. Но нередко они просто учатся искусно скрывать свои проступки, иногда ужасающе подлые. Они кажутся идеальными, но на самом деле ведут двойную жизнь.

Кроме того, они могут бояться взрослых, которые относятся к ним подобным образом, и чувствовать отчуждение от них. Жесткий контроль может давать результаты в краткосрочной перспективе, но за счет фатального долгосрочного ущерба для наших отношений с детьми.

Альтернатива

Что служит альтернативой излишней уступчивости или чрезмерной непокорности? Как выглядят такие дети? В ответ на просьбу своих родителей — а позднее других людей — они могут иногда сказать «да», иногда «нет». Но не чувствуют себя обязанными подчиняться или, наоборот, протестовать во что бы то ни стало.

Они часто делают то, о чем их просят, особенно когда убеждены, что это разумно или важно для обратившегося к ним человека.

Вероятнее всего, это дети родителей, которые создали запас доверия, обращались с ними уважительно, объясняли причины своих просьб и не ожидали немедленного послушания.

Такие родители спокойно относятся к тому, что их дети время от времени самоутверждаются, проявляя непокорность, и когда такое случается, не принимают это слишком близко к сердцу.

Издержки контроля

Психологи из Рочестерского университета Ричард Райан и Эдвард Деси вместе с коллегами и бывшими студентами несколько десятилетий собирали доказательства того, что плохие вещи случаются, когда люди разных возрастов чувствуют над собой контроль. И неважно, как он реализуется — через наказания, награды, прямое принуждение или другими способами.

Изучая воспитание, они обнаружили: чем сильнее дети чувствуют, что их ограничивают и контролируют, тем более нестабильным будет детское самовосприятие, или чувство собственного «я».

Усвоенное стремление «быть хорошим», упорно трудиться и делать все, чтобы мама или папа были довольны, не так уж положительно, если человек не ощущает его как собственное решение. И это подтверждает упомянутое исследование.

Студенты, полагавшие, что родители любят их только условно, гораздо чаще, чем сверстники, сообщали: их побуждало действовать «сильное внутреннее давление», а не «реальный осмысленный выбор». Они также объясняли, что радость, вызванная каким-либо успехом, как правило, недолговечна; мнение о себе сильно колеблется, и они часто чувствуют вину или стыд.

Деси и Райан считают, что дети с рождения оснащены «гироскопом естественного саморегулирования». Если мы чрезмерно контролируем их, например предлагая награды и похвалы за выполнение наших указаний, они попадают в зависимость от внешних источников контроля. Гироскоп разбалтывается, и личность теряет способность к саморегуляции. Рассмотрим несколько примеров.

Еда

Самый наглядный пример связан с едой. Это правда, дети не всегда выбирают полезные продукты. (Вот почему мы должны научить их, что полезно, а что нет.) Но даже без нашего вмешательства малыши, как правило, потребляют то количество калорий, которое нужно их организму.

Иногда они в течение нескольких дней едят так мало, что мы начинаем беспокоиться, но потом вдруг поглощают одну за другой огромные порции. Съев что-нибудь сытное, потом, как правило, едят меньше или выбирают менее калорийные блюда.

В вопросах питания молодое поколение обладает поистине замечательной способностью к саморегулированию. Если только мы не пытаемся разрушить эти здоровые привычки.

Источник

Несколько лет назад два диетолога из Иллинойса провели увлекательный эксперимент. Они наблюдали за группой из 77 детей в возрасте от двух до четырех лет, отмечая, насколько мамы и папы пытались контролировать их пищевые привычки.

Они обнаружили, что дети, чьи родители настаивали на питании по режиму (а не в те моменты, когда они на самом деле были голодны), побуждали доедать свою порцию до конца (даже когда им явно не хотелось) или использовали еду (особенно сладости) в качестве награды, в итоге теряли естественную способность регулировать потребление калорий.

Какие бы причины ни вызывали такой чрезмерный контроль, его последствия начали проявляться еще до того, как малыши выросли из подгузников. У этих детей было «мало возможностей научиться контролировать собственное потребление пищи», и они перестали доверять сигналам своего организма, сообщавшего о реальном чувстве голода. В результате многие начали набирать лишний вес.

Мораль

Выводы, касающиеся еды, тревожны, но это всего лишь одна из иллюстраций более серьезной проблемы. Внешнее регулирование может помешать внутреннему не только в вопросе здорового отношения к питанию, но и по поводу нравственности.

Тяжеловесный стиль воспитания ничего не делает для поддержания нравственного развития ребенка. Дети, на которых давят, вынуждая поступать так, как им говорят, вряд ли сами задумываются над решением этических дилемм.

Один активно цитируемый обзор исследований в области развития ребенка сообщает любопытный вывод: дети авторитарных родителей «демонстрируют меньшую сознательность и скорее внешнюю нравственную ориентацию при обсуждении правильного поведения в ситуации морального конфликта».

Интерес

Есть еще одно следствие чрезмерного контроля. Когда дети чувствуют, что их вынуждают что-то делать или слишком жестко регулируют способ их действий, они становятся менее заинтересованными в этой деятельности и не хотят разбираться со сложными задачами.

В ходе интересного эксперимента родителям предложили сесть на пол рядом с их малышами до двух лет, занимавшимися с игрушками. Одни родители сразу же включились в процесс и начали руководить («Поставь кубик. Нет, не сюда. Туда!»). Другие давали детям возможность самостоятельно все изучать, подбадривая и предлагая помощь лишь при необходимости.

Затем малышам дали другие игрушки, но на этот раз родителей рядом не было. Оказалось, что дети контролирующих родителей быстрее отказывались от попыток разобраться, как работает новая забава.

Источник

Десять лет спустя очень близкие результаты показало другое исследование, в котором участвовала группа детей шести-семи лет: те, чьи родители контролировали процесс (указывали, что делать, критиковали или хвалили), довольно быстро теряли интерес. Оставаясь одни, они тратили меньше времени на игру, и занятие показалось им не таким интересным, как детям с менее контролирующими родителями.

Навыки

Психолог Венди Грольник обнаружила, что контролирующие родители не только отбивают у детей интерес к тому, чем те занимаются, — они также мешают детям приобрести нужные навыки.

Грольник наблюдала, как группа третьеклассников вместе с мамами и папами работала над проектами, похожими на домашнее задание. (В одном случае нужно было воспользоваться географическими картами, в другом — разобраться со стихотворным размером.)

Затем каждого ребенка оставляли в одиночестве и просили выполнить аналогичные задания. Дети более контролирующих родителей хуже справлялись с самостоятельной работой.

Выводы

Исследования показывают, что контролирующее воспитание связано с более низким уровнем внутренней мотивации, менее успешным усвоением моральных ценностей, более слабым саморегулированием и более низкой самооценкой, не говоря уже о нежелательных побочных эффектах в отношениях детей и родителей.

Эти вопросы касаются не только развития и благополучия ребенка, но и его способности успешно превратиться в счастливого, приспособленного к жизни взрослого.

Конечно, это не значит, что родители должны сидеть сложа руки и позволить детям самим воспитывать себя. Наша работа — держать воспитание «под контролем», то есть создавать здоровую и безопасную среду для развития ребенка, предлагая руководство и устанавливая границы. Но совсем не наша работа «контролировать», то есть требовать абсолютного послушания, давить или непрерывно руководить.

Это может показаться парадоксальным, но мы должны, по сути, держать под контролем процесс обретения ребенком контроля над собственной жизнью. Наша цель — помочь детям расширить свои права и возможности, а не заставить их соответствовать шаблону.

О том, как этого добиться, читайте в книге «Воспитание сердцем».

Обложка поста отсюда

Почему с мамой дети ведут себя хуже, чем с другими?

Многие мамы замечают подобную ситуацию: с бабушкой, няней или в детском саду ребенок ведет себя послушно и спокойно, но стоит только маме показаться на пороге, как малыш начинает капризничать или кричать, перестает слушаться. Одним словом, как будто автоматически переключается в режим «хулиганство». Маму, конечно, это ставит в тупик. А затем у нее возникает чувство вины, подкрепляемое высказываниями окружающих о том, как ее ребенок хорошо себя вел до тех пор, пока она не пришла.

Для уравновешенного состояния мамы важно помнить, что такое поведение ребенка никаким образом не связано:

• с тем, что маму он любит меньше, чем бабушку или того человека, с которым он вел себя идеально;

• с ошибками в воспитании, с тем, что она слишком балует ребенка или, наоборот, слишком строга с ним. В целом, вообще не говорит о том, что она «плохая мать».

Поэтому вместо того чтобы тратить свои драгоценные силы на самообвинения, лучше со вниманием отнестись к собственному чаду и разобраться в причинах его негативного поведения.

Что же это значит?

Прежде всего, разница в поведении ребенка с разными людьми означает, что его социальный интеллект развивается нормально. Можно порадоваться тому, что он уже научился различать людей и варьировать собственное поведение в зависимости от ситуации: где и с кем можно побаловаться, а с кем этого лучше не делать.

Можно назвать три вероятных причины того, что ребенок становится «отрицательным персонажем» рядом с мамой:

1. Такая реакция на появление мамы заложена самой природой и является нормальной. Так, например, Джон Боулби, английский психоаналитик и создатель теории привязанности, пишет о том, что даже в животном мире у детенышей в присутствии родителей наблюдается более «ребяческое» поведение. Вот и дети обычно начинают вести себя так, как будто они гораздо младше по возрасту. Это проявляется в необоснованных на первый взгляд просьбах взять на ручки, покормить с ложечки или одеть, хотя сам малыш уже отлично со всем этим справляется.

2. В общении с самыми близкими людьми мы позволяем себе расслабиться и вести себя совершенно по-другому, нежели в официальной обстановке, с коллегами по работе или знакомыми. Так же и маленький ребенок отпускает себя в присутствии мамы, с которой он чувствует душевный комфорт и не боится осуждения. А если уж малыш проводит целый день в детском саду, стараясь вести себя хорошо, он накапливает немало напряжения и негатива, который и выплескивается на маму вечером. Конечно, ей бывает очень непросто выдержать всю эту бурю эмоций, особенно после тяжелого трудового дня. Но может помочь мысль о том, что маме удалось создать для своего чада действительно безопасную атмосферу, то есть установить доверительные отношения с сыном или дочкой.

3. Ребенок учится всему с помощью подражания взрослым. В том числе и поведению в обществе. Когда он с мамой, конечно, он подражает маме, но когда с бабушкой, временно она становится для него своеобразной системой координат. И в тот момент, когда мама сменяет бабушку, малышу необходимо переключиться на совершенно другой «объект» подражания. Поначалу это дается непросто и вызывает психологическое напряжение, которое и выливается в капризы и непослушание.

И что же делать маме?

Прежде всего — игнорировать высказывания окружающих о плохом поведении ребенка рядом с вами. По крайней мере, не принимать их близко к сердцу, ведь теперь вы знаете, в чем реальная причина его капризов. На подобные комментарии воспитателей вы можете с улыбкой отвечать: «Конечно! Ведь больше всех достается тем, кого сильнее любят!»

В каких-то ситуациях достаточно просто спокойно подождать, пока ребенок перестроится на новое поведение. Социальные навыки только начинают формироваться. И, потренировавшись, малыш обязательно научится сразу переключаться с одной ситуации на другую, с поведения в обществе бабушки на поведение в обществе мамы, а затем и многих других людей.

Чтобы этот навык освоился быстрее, Вы можете уменьшать время пребывания малыша с обоими взрослыми одновременно. Например, лучше «передавать ребенка из рук в руки», то есть сразу прощаться с няней (или бабушкой) после вашего возвращения домой или, наоборот, сразу уходить, после того как она пришла. В этом случае у него не будет возникать растерянности из-за того, что он не понимает, за чьим поведением следовать. Это снизит его напряжение, а строптивое настроение, если и появится, то быстро пройдет.

Также важно развивать эмоциональный интеллект ребенка, который играет немаловажную роль в социальной успешности. Родители могут проговаривать его состояние («Я вижу, что ты устал/обижен/злишься») и принимать его эмоции, выражая понимание и сочувствие («Я тоже скучала по тебе»). Важно, чтобы ребенок понял, что с ним происходит. Ведь в тот момент, когда он бьется в истерике, его накрывает волна эмоций, которой он не в силах управлять. Это пугает не только родителей, но и его самого. И если он увидит спасательный круг в виде спокойствия и поддержки родителей, он обязательно выплывет из этого бушующего моря и постепенно научится управлять своими эмоциональными волнами.

А для того, чтобы дать опору своему ребенку, необходимо иметь твердую почву у себя под ногами. Поэтому маме так важно давать себе возможность отдыхать, заботиться о своем физическом и психологическом состоянии. Ведь если она внутренне спокойна, у нее есть силы транслировать детям идею о том, что все в порядке, что она ценит их доверие и любит их любыми, даже капризными и непослушными. Именно это является основой для воспитания гармоничной личности.

Анастасия Вялых

Часто без видимых причин ваш ребенок начинает капризничать и делать все наперекор. В чем причина? Ответ на этот вопрос поможет узнать новый тест от Я – Родителя

Пройти тест

TikTok запускает новые инструменты для родительского контроля

TikTok продолжает усиливать меры безопасности на платформе, чтобы поддерживать дружественную атмосферу на платформе и обеспечивать позитивный пользовательский опыт. Платформа запускает  новые расширения, доступные в рамках инструмента «Семейные настройки» для родительского контроля. 

Безопасность сообщества платформы — приоритет TikTok.  Платформа постоянно работает над улучшением функционала для обеспечения благополучия пользователей, и сегодня TikTok  анонсирует расширенный функционал родительского контроля. В рамках обновлений инструмента «Семейные настройки» родители смогут поддержать подростков в их творческих начинаниях и защитить от нежелательного контента и внимания в TikTok, при этом не нарушая их личные границы. 

Ранее в апреле TikTok запустил функцию «Семейные настройки», которая дает родителям возможность соединить свою учетную запись с учетной записью ребенка и получить доступ к ряду настроек безопасности и конфиденциальности его аккаунта. Так, взрослые могут контролировать экранное время, установив, сколько времени их ребенок может ежедневно проводить в приложении, включить «Безопасный режим», чтобы ограничить его от нежелательного контента, а также контролировать настройки личной переписки, чтобы определить список пользователей, которые могут отправлять сообщения на связанную учетную запись, или же полностью отключить эту функцию. 

Теперь родителям станет доступен набор расширенных настроек безопасности: 

1. Поиск: функция позволяет ограничить подростку возможность искать видеоролики, пользователей, хештеги или музыку. По усмотрению родителей ему будет доступен только тот контент, который опубликовали одобренные подписчики. 
2. Комментарии: родители могут установить, кто может комментировать видео подростка — все пользователи TikTok или же только одобренные подписчики. Также эту возможность можно отключить. Благодаря данной настройке ребенок будет защищен от нежелательного внимания со стороны других пользователей.
3. Видимость аккаунта: этот инструмент предоставляет  взрослым возможность определить, будет ли аккаунт публичным или частным — в этом случае они решают, кто может видеть аккаунт ребенка.  

4. Понравившиеся видео: родители могут ограничить для остальных пользователей видимость раздела с видеороликами, которые понравились их ребенку.

Важно отметить, что TikTok способствует созданию безопасной атмосферы на платформе, не нарушая его личные границы. Функция «Семейные настройки» не дает родителям доступа к содержанию его личной переписки.

Таким образом, платформа стремится создать необходимые условия для того, чтобы подростки могли получать максимальное удовольствие от приложения,  а родители  — поддерживать постоянный диалог с детьми и быть в курсе всех возможностей для обеспечения безопасности в TikTok.

Помимо обновления инструмента «Семейные настройки», TikTok предпринимает усилия по информированию пользователей о безопасности в интернете. В 2020 году TikTok запустил обучающий раздел «Молодежный портал», посвященный этой теме. В начале года совместно с РОЦИТ платформа запустила аккаунт @rusafety с видеороликами, посвященными безопасности на площадке и за ее пределами. 

«Родителям пора перестать спонсировать уже взрослых детей и поставить им жесткие условия»

— До сих пор, мы всегда говорили о родителях (чаще мамах), которые страдают гиперопекой, то есть слишком опекают своих детей сызмальства, то есть проживают за детей их жизнь. Сейчас появляется все больше мам и пап, которые наоборот позволяют своим детям все, что они хотят. Ребенку еще только три-четыре годика, а он уже ест что хочет, одевается как хочет и делает что хочет, — говорит психолог Наталья Аблизина.

А когда специалист обращает внимание родителей на то, что они несут ответственность за воспитание ребенка, то они, как правило, делают невинные глазки и объясняют все очень просто:

— Ну он же хочет!

В итоге на выходе во взрослую жизнь получается личность, которая так же, как и маменькины сыночки и дочки (гиперопекаемые дети), совершенно не приспособлены к самостоятельной жизни. С той разницей, что дети гиперопеки просто не приспособлены, а дети вседозволенности еще и не знают, не понимают и не воспринимают слово «надо». Они знают и понимают только слово «хочу». Я хочу, а вы дайте. Где угодно, как угодно возьмите, а мне дайте. Принесите на блюдечке с голубой каемочкой. Но это еще не все последствия «воспитания» на вседозволенности. 

— Девочка идет в садик и в группе видит детишек, одетых в туго обтягивающие фигуру брючки. Брючки симпатичные с красивыми рисунками. Дочка приходит домой и говорит маме: «Хочу!» Завтра она идет в садик в таких же брючках, — приводит в пример психолог.

Казалось бы, что в этом плохого? Но Аблизина – жена доктора, причем педиатра и специалиста по материнству и детству. 

— Нарушается кровоток, зажаты половые органы! – обращает внимание Аблизина.

Обтягивающие брюки придуманы для взрослых дам, чей организм уже вырос, сформировался, а вы натягиваете их на детсадовского ребенка.

— Это вполне может повлиять на способность девочки в будущем нормально рожать, — предупреждает психолог.

— Девочка видит, что кушают взрослые и требует себе то же самое. Взрослые пьют «кока-колу», жуют чипсы – девочка получает то же самое, — приводит другой пример специалист. 

И собеседник объясняет, что «кока-кола» в три-четыре годика – это однозначно пиво в 12. Что дальше – думайте сами. Вообще, сейчас море информации о том, какие продукты вредны для здоровья, а какие полезны. Но родители сами в этом не хотят разбираться и детей не приучают. Как итог такого воспитания Аблизина коротко описывает судьбу одной девушки. Ее на прием к психологу привели родители. Они поняли, что дожили до беды.

— Девушке всего 18 лет, а носит уже 54-й размер одежды. Не учится, не работает. Уже дает о себе знать здоровье, побаливают вены. Но девушка ничего не хочет менять в своей жизни, не хочет отказываться от тех же чипсов, ее все устраивает. Родители купили ей квартиру, она тут же сошлась с подозрительным молодым человеком, который то ли «балуется» наркотиками, то ли торгует ими. Дочка в своей квартире тут же поставила родителям границы: «Без моего ведома не приходите!», — рассказывает специалист.

— А чем может помочь психолог таким родителям? На что они рассчитывают? Хотят, чтобы психолог исправил все их ошибки в воспитании?

— Ну, в общем да. Но это огромная работа, потому что это работа уже с последствиями. Она возможна только в том случае, если ребенок таких родителей сам захочет изменить свою жизнь.

Вдумайтесь. Аблизина раскрыла суть рекомендаций, которые она дает родителям в таких случаях. Если образно, то психолог предлагает отправить свое чадо на необитаемый остров с минимумом необходимого для того, чтобы там выжить.

— Я предлагаю родителям перестать спонсировать своих уже взрослых детей и поставить им жесткие условия. Скажем, родители соглашаются до обретения профессии оплачивать учебу, жилье и давать деньги на продукты. Но это все. На все остальное, что хочет дочь или сын, они должны заработать сами, — замечает психолог.

Дай бог родителям самим выдержать и не отменить условия, которые они поставят своим деткам.

Читайте также: Мужчина в семье должен быть «паровозом»

Мальчик бьет других детей в группе

Вопрос: Добрый день! У меня такая ситуация в саду у дочки. Моей дочке 3 года, второй год ходим в сад. В группу водят мальчика 4,5 лет, его мама работает в саду. Мальчик агрессивный, систематически поколачивает всех и мальчиков, и девочек — такая ситуация уже второй год. Вчерашний случай меня просто уже вывел из себя. Бабушка забирала дочку из сада, спускались по лестнице, навстречу шел этот мальчик, проходя мимо, ударил дочку кулаком по голове. Воспитатели разводят руками — это же дети!

Я считаю, что такое объяснение может быть лишь в случае, когда дети играют и не поделили игрушки, повздорили на этой почве. А в данном случае — нездоровое агрессивное поведение. Обязательно соберу подписи со всех родителей для исключения этого ребенка из группы в детском саду. Говорила с его мамой, в ответ получила комментарий, что она его дома поругала, но он же не палкой ударил девочку, пусть дает ему сдачи. Вариант давать сдачи хороший, только у нее мальчик 4,5 года, а у меня девочка 3 лет. Разница внушительная! А дочка реально боится уже ходить в садик, даже не помню, чтобы она за два года с удовольствием пошла в сад!

Разговаривали с заведующей, на что нам сказали, что мама мальчика на хорошем счету и такого быть не может, чтобы он так себя вел. В присутствии бабушки был еще вопиющий случай: этот мальчик разбежался и в прыжке ударил в живот другого мальчика. Родители этого не видят, а воспитателям зачем такое рассказывать. Какие я могу предпринять действия с моей стороны в такой ситуации??? Лариса.

Отвечает Ирина Гилета, юрист:

Здравствуйте. Ситуация банальная. В каждом детском саду и почти в каждой группе найдутся ребятишки спокойные и послушные, и драчливые и хулиганистые. Я сама мама, и в группе детского сада тоже есть разные малыши. Кто-то из детей так себя ведет из-за воспитания, кто-то из-за темперамента. Дело в том, что именно для воспитания ребенка и приобщения его к социуму, обществу, и существуют детские сады. Детский сад – это образовательное учреждение. И прямая задача его работников организовать комфортное пребывание детей в его стенах, и темпераментных и спокойных. Для этого в составе работников предусмотрена должность психолога, для этого в уставе учреждения и должностных инструкциях воспитателей предусмотрена тесная работа не только с ребенком, но и с его родителями.

Исключением ребенка из группы вопрос не решить. Его определят в другую группу, в третью. Подобное поведение мальчика и то, что это отражается на других ребятишках, говорит о непрофессионализме воспитателей.

На Вашем месте, именно на их действия/бездействия я бы обратила внимание заведующей детского сада и органов образования.

Опасности снисходительного воспитания

Автор: Эшли Браун

Обновлено 31 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Вы подозреваете, что вы или кто-то из ваших знакомых проявляете снисходительность к воспитанию детей? Вы обеспокоены тем, что снисходительное воспитание может нанести вред вашему или кому-то другому? Вы должны быть.

Если вы похожи на многих родителей, вы, вероятно, задаетесь вопросом, как лучше всего воспитывать своих детей. Возможно, вы даже задавались вопросом, есть ли известные методы, которые работают или не работают, когда дело доходит до воспитания хорошо приспособленных людей. На самом деле стратегий воспитания почти столько же, сколько и родителей, и есть противоречивые советы о том, что лучше всего работает. Однако существует несколько установленных категорий родительского поведения, и исследования показали, что одни стили лучше, чем другие.

Вот почему мы раскрыли все последние исследования о снисходительном родительстве (также известном как снисходительное воспитание) и обнаружили, что это одно из худших вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка.

Удивлен?

Затем вам следует прочитать, чтобы узнать подробнее о том, что означает снисходительное воспитание и почему оно опасно для развития детей.

Хотите знать о последствиях снисходительного воспитания?

Сертифицированный терапевт может помочь.Поговорите со специалистом по воспитанию в Интернете прямо сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Что такое воспитание детей снисходительно?

Давайте начнем с разговоров о стилях воспитания. Стиль воспитания — это категория, используемая психологами для анализа различных способов воспитания детей и результатов этих методов. Существует несколько различных стандартных стилей воспитания, которые чаще всего делятся на четыре разных стиля.

Каждый стиль воспитания состоит из набора практик. Если большинство ваших методов воспитания относится к определенному стилю, вы можете сказать, что это стиль воспитания, который вы используете чаще всего. Вам не обязательно следовать каждой практике, связанной с определенным стилем, чтобы ассоциироваться с этим стилем воспитания. Конечно, каждый родитель воспитывает своих детей немного иначе, чем другие. Следовательно, эти стили и практики могут иметь множество вариаций.

Четыре часто называемых стиля:

• Авторитарное воспитание
• Авторитетное воспитание
• Неучастие в воспитании детей
• Снисходительное / снисходительное воспитание

Помните, что даже если вы склоняетесь к одному стилю, вы не всегда можете действовать таким образом.Иногда родители могут переключаться между стилями в зависимости от факторов, например, от того, насколько они устали или от их уровня терпимости к определенному поведению и других факторов.

Источник: exatmiseis. eu

Разрешительное воспитание детей

Снисходительное воспитание также известно как снисходительное воспитание. В этом стиле воспитания родители редко навязывают какие-либо правила и склонны позволять детям действовать. Эти родители часто кажутся больше друзьями со своими детьми, чем родителями.

Снисходительные родители часто очень отзывчивы к своим детям, что отличает их от безразличных родителей. Дело не в том, что снисходительные родители игнорируют своих детей; они позволяют им многое уйти.

Снисходительные родители, вероятно, чувствуют себя действительно хорошими родителями. Они любят своих детей и хотят, чтобы они были счастливы. Они могут не осознавать, что заниженные ожидания их детей отражаются на самих детях, в результате чего дети (и будущие взрослые) имеют заниженные ожидания.

Примеры снисходительного воспитания

Итак, у вас есть общее представление о том, что влечет за собой снисходительный родитель.Вот некоторые виды снисходительного поведения, связанные с воспитанием детей.

• Никаких особых правил поведения детей не установлено.
• Правила непоследовательны и ситуативны или соблюдаются только тогда, когда родитель устал или по другой произвольной причине.
• Родители любящие и заботливые, но могут переоценить ребенка, из-за чего им трудно понять, какое поведение является хорошим, а какое превосходит ожидания.
• Родитель действует как друг своего ребенка.
• Родители подкупают ребенка подарками, игрушками или едой, чтобы заставить их вести себя хорошо, а не оправдывают ожидания.
• Ребенку дается небольшая структура или распорядок дня, ему не хватает распорядка дня или ежедневных ожиданий в отношении обязанностей, соответствующих возрасту.
• Родители ставят предоставление ребенку свободы важнее ответственности за обучение.
• Родители спрашивают своих детей о мнении по важным решениям, а не помогают им справляться с решениями, которые принимают взрослые.
• Ребенок редко сталкивается с последствиями, навязываемыми родителями.

Результаты снисходительного воспитания детей

Многие проблемы возникают из-за снисходительности родителей, потому что дети не готовы принимать правильные решения для себя. Им нужно, чтобы родители время от времени вмешивались и устанавливали правила. Эти последствия не только психологические. Дети снисходительных родителей с большей вероятностью будут иметь множество проблем со здоровьем, потому что родители не придерживаются правил гигиены или здоровых привычек.

Право

Жизнь такова, что мы не всегда получаем то, что хотим. Однако снисходительные родители постараются дать своим детям все, что им нужно или чего они хотят, думая, что они их поддерживают. Проблема в том, что это создает ложную реальность для ребенка, идущего вперед по жизни. Они ожидают, что у них всегда будут все потребности, и хотят, чтобы их удовлетворили без каких-либо усилий.

Возможно, вы не хотите, чтобы ваш ребенок страдал из-за чувства неудовлетворенного желания, но это важный урок для жизни.

Кроме того, дети, которых слишком часто хвалят за незначительные достижения, чувствуют, что они заслуживают похвалы за очень небольшие усилия. Это приводит к тому, что взрослые прикладывают минимум усилий и жалуются, когда не получают желаемых результатов. Они могут винить других в своих проблемах, несмотря на то, что вкладывают необходимую энергию для решения своих проблем.

Плохое управление импульсами

Маленькие дети не могут установить границы того, как они используют свое время или чем занимаются любимым делом.Родители, которые устанавливают границы, учат своих детей самодисциплине, чтобы в конечном итоге принимать правильные решения в отношении управления временем и ограничивать себя таким поведением, как экранное время или употребление нездоровой пищи.

Поскольку от этих детей не дается никаких ожиданий, они также более склонны к рискованному поведению, в том числе к употреблению алкоголя и наркотиков несовершеннолетними. Они не боятся, что родители будут наказывать их за такое поведение.

У них также больше шансов иметь проблемы с поведением в школе.Причина этого — отсутствие руководства и структуры дома. Они не привыкли слушать авторитетных взрослых. Это затрудняет им соблюдение школьных правил, потому что они начинают возмущаться школьной ситуацией.

В частности, в отношении школьного поведения ребенок может казаться учеником, который большую часть времени стремится доставить удовольствие и имеет проблемы с дисциплиной только тогда, когда конкретное правило раздражает ребенка. Это типично, потому что снисходительные родители приучили ребенка к тому, что его часто хвалят.Ребенок будет добиваться такого поведения от учителей и других взрослых, ведя себя так долго, как ему удобно.

Дальнейшим результатом этого является то, что ваш ребенок становится взрослым с продолжающимися нездоровыми привычками и слабой мотивацией преуспевать на работе или с другими приоритетами. Это может привести к ожирению и ухудшению здоровья, а также к плохим финансовым перспективам.

Хотите знать о последствиях снисходительного воспитания?

Сертифицированный терапевт может помочь. Поговорите со специалистом по воспитанию в Интернете прямо сейчас.

Источник: pexels.com

Трудность с задержкой удовлетворения

Связанное с правомерным поведением затруднение связано с задержкой вознаграждения. Откладывать удовлетворение — необходимый навык. Это необходимо для таких действий, как экономия денег на определенные расходы или поддержание формы за счет правильного питания и регулярных физических упражнений. Вы не получите подходящего тела мгновенно. Более того, иногда нельзя позволить себе все, не экономя.Когда вы получаете все, что хотите, именно тогда, когда вы этого хотите, вы не овладеваете этим навыком, и качество вашей жизни страдает.

Импульсивный гнев и разочарование

Эти дети могут стать агрессивными и не иметь нормального эмоционального понимания при общении с другими людьми. Они не научились продуктивно контролировать свои эмоции, потому что привыкли получать все, что хотят. К сожалению, взаимодействие со взрослым миром требует компромиссов с другими и не всегда добивается своего.Это затрудняет им взрослые отношения и карьерные достижения.

Сложность обращения с деньгами

Помимо того, что им трудно добиться финансового успеха, детям снисходительных родителей также трудно удерживать деньги, когда они их получают. Их импульсивность заставляет их тратить деньги, как только они у них появляются. Это настраивает их на будущие финансовые трудности.

Несоответствующие возрасту реакции (меньшая зрелость по сравнению с аналогами)

Дети, которые имеют право и постоянно получают то, чего хотят, также с большей вероятностью будут устраивать истерики сверх обычного возраста для такого поведения.Они, вероятно, будут более ленивыми, чем другие дети их возраста, будут делать только то, что им интересно, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за то, что им нужно делать. Легко увидеть, как это вызывает проблемы во взрослом возрасте. У всех нас есть много обязанностей, которые мы не обязательно хотим выполнять, но должны.

В краткосрочной перспективе это проявляется в школьной работе. Дети снисходительных родителей с большей вероятностью откладывают выполнение домашних заданий и школьных проектов. Им не хочется выполнять работу, поэтому они откладывают ее, и их оценки страдают.

Низкая самооценка

Может показаться, что дети, которых любят и получают все, что хотят, должны хорошо относиться к себе. Как правило, они никогда не развивают навыки решения проблем, и когда они достигают возраста, когда им нужно делать что-то самостоятельно, они понятия не имеют, как это делать. У них нет внутренней мотивации к успеху. В конечном итоге они встревожены и неспособны соответствовать требованиям взрослого возраста. Они могут даже чувствовать себя неподготовленными.

Другим детям, напротив, приходилось преодолевать трудности.Они учатся мотивации и самоопределению. Это как раз то, что укрепляет уверенность в себе. Эти дети узнают, что они способны преодолевать препятствия.

Сравнение других стилей воспитания

Вот большая проблема снисходительного воспитания. Не создавая и не соблюдая правил, вы не обучаете своего ребенка базовым навыкам преодоления трудностей. Мы все должны соблюдать правила и принимать последствия своих действий.

Другие стили воспитания дают разные результаты.Авторитарное воспитание также не учит детей справляться со взрослой жизнью, но по разным причинам. Авторитарный родитель имеет строгие правила, до такой степени, что дети никогда не учатся принимать решения сами. Их дети могут бояться наказания, но они не учатся делать лучший выбор на своих ошибках. Дети могут даже справиться с авторитарным стилем воспитания, превратившись в отличных лгунов, чтобы избежать наказаний.

Невовлеченное или небрежное воспитание — это когда родители почти не обращают внимания на ребенка.Нет никаких правил, потому что родители все равно не обращают внимания на то, что делает ребенок. В отличие от снисходительного родительского воспитания, эти дети не получают ни правил, ни любящего внимания. Они сами по себе ориентируются в детстве и жизни. Эти дети, как правило, имеют низкую самооценку, плохую успеваемость и несчастны.

Наконец, есть авторитетное воспитание. Это не то же самое, что авторитарное воспитание. Авторитетное воспитание — лучший способ вырастить хорошо развитых, счастливых детей с хорошим чувством границ.

Авторитетные родители прилагают усилия для создания любящих отношений со своими детьми и установления правил и ожиданий. Они объясняют причины своих правил, а не просто ожидают повиновения. Они позволяют своим детям высказать свое мнение, но они не обязательно уступают своим детям после того, как выслушивают их мнения.

Некоторые из преимуществ авторитетного воспитания — это уравновешенные дети и любящие отношения между вами и вашими детьми.Эти преимущества происходят потому, что этот стиль воспитания хорошо сбалансирован. Хотя вы можете дисциплинировать своих детей, вы также можете объяснить им, почему их наказывают. Кроме того, между вами и вашим потомством всегда открыты линии общения, и они смогут понять, что их любят и что их мнение важно.

Коррекция родительского поведения

Если вы были снисходительным родителем и решили, что не хотите того взгляда на будущее, к которому это может привести у вашего ребенка, не отчаивайтесь.Вы можете начать предпринимать шаги по исправлению этого поведения. Сами шаги просты, хотя вы можете столкнуться с трудностями при их соблюдении. Просто продолжайте и поймите, что это изменит вас и вашего ребенка и принесет им долгосрочную пользу.

Установить правила

Первое, что вам нужно сделать, это установить правила для вашего дома. Вы можете начать с нескольких основных ожиданий и ограничений. Не менее важно, чтобы правила были понятны вашему ребенку.Если ваши дети умеют читать, повесьте список правил на видном месте. Или используйте список изображений.

Некоторые из возможных правил, которым им будет легко следовать: чистить зубы после обеда, убирать в комнате каждую неделю и делать домашнее задание. Только не забудьте объяснить, зачем им это нужно. Убедитесь, что они понимают причины, по которым важно следовать этим правилам.

Источник: pixabay.com

Имеют ясные последствия

Постарайтесь не придумывать дисциплинарные взыскания на ходу.Это не создает устойчивого ощущения последствий поведения для вашего ребенка. Вместо этого заранее проясните, каковы будут последствия нарушения правила. Для маленьких детей часто работают тайм-ауты. Для детей постарше потеря на время определенных привилегий является разумным дисциплинарным взысканием.

Будьте последовательны

Вы должны следовать правилам и их последствиям, чтобы ваш ребенок понимал результаты своих действий. Вы не должны быть злыми. Помните, что твердость не означает, что вы не любите своего ребенка.

Вы создаете структуру именно потому, что любите их и хотите, чтобы у них было хорошее будущее. Вы также можете поговорить со своими детьми и понять правила и почему они действуют.

Предоставить вознаграждение

Лучшие привычки формируются с помощью системы дисциплины и поощрений. Помимо исправления ребенка за нарушение правила, обратите внимание, когда он ведет себя особенно хорошо. В это время вы можете предоставить особые привилегии в качестве награды.Избегайте материальных наград, таких как конфеты или игрушки. Один из способов — отнимать экранное время за плохое поведение и вознаграждать дополнительное экранное время за хорошее.

Воспитание затруднено Все

Если вам нужно изменить свой стиль воспитания, это будет нелегко. Однако вы должны сделать это ради будущего вашего ребенка. Вы хотите, чтобы они хорошо приспособились и знали себе цену. Конечно, вам не обязательно проходить через этот неприятный процесс в одиночку.Когда маленький ребенок не понимает новых правил или того, почему он должен делать то, что вы ему говорите, вы можете бросить это полотенце. Нет причин! Вы можете работать с лицензированным консультантом, который поможет вам изменить методы воспитания. Они помогут вам установить твердые правила, выяснить, как правильно воспитывать детей, и предложат стратегии выживания в трудные времена.

Родители и дети могут получить консультацию у лицензированного специалиста. Они смогут помочь вам выявить проблемы и решить, как их решать вместе.Они также могут помочь вам исправить поведенческие или другие проблемы на раннем этапе, прежде чем они превратятся во что-то серьезное.

Однако у занятых родителей может не быть времени ехать на прием в часы работы консультанта. Вот где онлайн-консультационные службы, такие как ReGain, предлагают решения. Вы можете получить необходимую терапию в любое время и в любом удобном для вас месте (например, в комфорте вашего собственного дома). Ниже приведены некоторые отзывы о консультантах ReGain от родителей, столкнувшихся с различными проблемами.

Отзывы консультанта

«Денаэ имеет большой опыт в области детской психологии.Мы пришли к ней, потому что выясняли, как вместе прожить первый год с новорожденным. Она понимает динамику пар, стили личности и очень хорошо осведомлена о безопасных привязанностях и о том, как воспитать ребенка, чтобы он чувствовал себя увиденным, понятым, безопасным и услышанным. Я очень рекомендую этого консультанта ».

«Джессика действительно помогла нам пережить очень трудные времена после двух ураганов категории 5 в прошлом году с двумя маленькими детьми в нашей семье.Она проделала отличную работу, помогая нам определить наши собственные страхи привязанности и давая советы, как справляться с некоторыми невероятно трудными ситуациями ».

Заключение

Воспитание иногда бывает трудным; признаем мы это или нет, но все борются. Если вы хотите изменить свое родительское поведение или улучшить свои навыки, у лицензированного специалиста есть опыт, который поможет вам в этом. Независимо от того, что испытываете вы или ваши дети, вы можете создать такой стиль воспитания, который защитит здоровье ваших детей и их будущее процветание с помощью правильных инструментов и помощи.Сделай первый шаг.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что такое снисходительное воспитание?

Снисходительное воспитание — это тип стиля воспитания, который предполагает очень высокую теплоту в сочетании с очень низким контролем. Хотя первое может показаться положительным, это, в сочетании с низким контролем, на самом деле создает один из худших стилей воспитания. Не следует путать снисходительный стиль воспитания с неучастием в воспитании; неучастие в воспитании, один из четырех типов стилей воспитания, означает, что родители не очень внимательны к своим детям, в то время как снисходительные или снисходительные родители очень внимательны, но позволяют своим детям делать практически все, что они хотят, будь то хорошее или плохое, здоровое или нездоровой.

Каковы четыре стиля воспитания?

Диане Баумринд приписывают признание трех основных стилей воспитания, известных как стили воспитания Баумринда. Эти стили воспитания включают авторитарный стиль воспитания, авторитарный стиль воспитания и снисходительный стиль воспитания. С тех пор был признан и другой стиль воспитания — невмешательство. Согласно стилю воспитания Баумринда, авторитетный стиль воспитания обеспечивает самые здоровые и стабильные отношения между родителями и детьми, поскольку в них присутствует как высокая теплота, так и высокий контроль.Авторитарное воспитание предполагает низкую теплоту и высокий контроль и может нанести серьезный вред развитию ребенка в долгосрочной перспективе. Снисходительные родители обеспечивают высокую теплоту, но очень слабый контроль, что также может быть очень вредным для долгосрочного развития. Невовлеченное родительство имеет низкую теплоту и низкий контроль, так как родитель или родители в значительной степени отсутствуют в жизни ребенка эмоционально, физически или и то, и другое.

Родители нередко используют, независимо от того, хотят они этого или нет, несколько типов стилей воспитания или смесь всех типов стилей воспитания, а не только один.Это может быть полезно время от времени, но также может быть вредным и запутанным для ребенка, особенно если родитель чередует очень строгое и авторитарное воспитание, а затем случайным образом смешивается с теплотой авторитарного стиля воспитания или полным холодным отсутствием непричастного стиля воспитания. Тип воспитания, который вы выбираете, действительно влияет на ваших детей и на то, какими взрослыми они станут.

Какой стиль воспитания лучший?

Как упоминалось выше, из четырех стилей воспитания (авторитетное воспитание, авторитарное воспитание, дозволительное воспитание и неучастие в воспитании) авторитетный стиль воспитания считается лучшим стилем воспитания.В оригинальной исследовательской работе Дайаны Баумринд 1966 года о стилях воспитания Баумринд было обнаружено, что авторитетное воспитание, как правило, дает детям следующие качества: «живой и счастливый характер, уверенность в своих способностях справляться с задачами, хорошо развитая регуляция эмоций, развитые социальные навыки и т. Д. жестко относится к гендерно-типичным чертам (чувствительность у мальчиков и независимость у девочек) ». Вероятно, это связано с тем, что авторитетные родители ценят открытость и теплоту, не идя на компромисс, обеспечивая структуру и границы для своих детей.Исследование, проведенное Университетом штата Мичиган, показало, что авторитетный стиль воспитания, как правило, предполагает наличие у родителей, как говорится в статье, «близких, заботливых отношений со своими детьми, поскольку они дают четкие, твердые и последовательные рекомендации … Родители очень отзывчивы, ожидают возраста- соответствующее поведение и границы четкие и твердые. Поэтому дети напористы, социально ответственны, саморегулируются и готовы сотрудничать ».

Напротив, авторитарный стиль воспитания чаще всего приводит к появлению «тревожных, замкнутых» детей, которые с большей вероятностью сдадутся или станут враждебными, когда им что-то трудно, но которые хорошо учатся в школе.Позитивный стиль воспитания, как правило, приводит к тому, что дети, которые, как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе, не умеют регулировать свои эмоции или понимать их, становятся «бунтарскими и вызывающими», когда их желания не удовлетворяются или они каким-то образом являются «непослушными». бросили вызов », и которые имеют тенденцию к антиобществу или нездоровому социальному поведению и группам. У них также больше шансов развить нездоровый и вредный стиль воспитания, если у них есть дети. Короче говоря, авторитарное воспитание, снисходительное воспитание и невмешательство в воспитание — это типы стилей воспитания, которые часто приводят к тому, что дети становятся взрослыми, которые плохо приспособлены к повседневной жизни или отношениям здоровым образом.Авторитетное воспитание чаще приводит к тому, что дети становятся хорошо приспособленными взрослыми.

Как я могу быть менее снисходительным родителем?

Как обсуждалось в этой статье, вы можете предпринять несколько шагов, чтобы стать менее снисходительным родителем и принять более здоровый стиль воспитания, например авторитарный. Во-первых, установите правила и ограничения. Четко изложите их в письменном списке или с помощью картинок, если ваш ребенок не умеет читать, и поместите список так, чтобы вы и ваш ребенок могли легко видеть его ежедневно.Они не обязательно должны быть сверх строгими или подробными и могут быть такими, как «чистите зубы каждое утро и ночь» или «убирайте свою комнату каждое воскресенье». Они могут быть простыми и легкими и послужат основой не только для здоровых отношений с вашим ребенком, но и для его здоровой жизни во взрослой жизни, а также помогут вам привыкнуть к более авторитетному стилю воспитания, а не к снисходительному. стиль.

Вы также должны поощрять эти позитивные поступки, когда они будут выполнены.Например, каждая выполненная задача приводит к 20 минутам дополнительного экранного времени на телевизоре или в видеоигре на этот день. И наоборот, невыполнение этих заданий должно привести к падению, например, на 20 минут меньше экранного времени в этот день для каждой пропущенной задачи. Вы должны быть последовательными и твердыми, но не грубыми или строгими. Слушайте своего ребенка и посочувствуйте ему, если у него тяжелый день, но не оправдывайтесь перед ним. Изо всех сил старайтесь различать, когда у них должен быть перерыв в психическом здоровье, а когда им нужна жесткая любовь.Принятие этого авторитетного стиля воспитания пойдет им на пользу, когда они станут взрослыми, когда они поймут, когда нужно немного расслабиться и сделать приоритетом свое психическое здоровье, оправдываться для себя и взять себя в руки. И наоборот, снисходительный стиль воспитания может привести к тому, что взрослые будут делать все, что хотят, когда хотят, не обращая внимания на последствия. Напротив, авторитарный стиль воспитания может привести к тому, что взрослые будут иметь проблемы с самооценкой, тревогой и не могут позволить себе расслабиться.Авторитетный стиль — лучшее из обоих миров, он сочетает в себе высокую теплоту с высоким контролем, что делает счастливыми и родителей, и ребенка.

Может ли кричать на ребенка вредно?

Короче, да — кричать на ребенка абсолютно вредно! Обычно крик, особенно если он используется часто, является примером авторитарного стиля воспитания, который не следует путать с авторитарным стилем воспитания. Авторитарные родители сильно ценят контроль, но не используют здоровые способы для его достижения и часто кричат, часто и агрессивно наказывают и манипулируют, чтобы заставить своих детей делать то, что они хотят.Такой стиль воспитания не часто подразумевает прислушивание к детям, эмоциональную поддержку и не оставляет места для маневра, несмотря ни на что. Хорошего поведения мало тепла и мало положительного подкрепления, но нежелательное поведение очень легко наказывается, часто криком. Это наносит огромный вред детям и приводит к тревоге, депрессии, низкой самооценке, антиобщественному поведению и трудностям в создании или поддержании здоровых отношений во взрослом возрасте. В отличие от авторитетных стилей воспитания, этот стиль воспитания может сделать детей сверхбдительными по отношению к эмоциям и негативу других и может привести к форме посттравматического стрессового расстройства всякий раз, когда они слышат повышенные голоса, принадлежащие их родителям или кому-то еще.Хотя вы не хотите ни придерживаться каких-либо снисходительных стилей воспитания, ни заходить слишком далеко в другом направлении с чрезмерно жесткими стилями воспитания.

Вы должны очень внимательно относиться ко всем стилям воспитания, их возможным последствиям и тому, как лучше всего взаимодействовать с вашим ребенком. Несмотря на то, что динамика каждой семьи индивидуальна и каждый человек индивидуален, в целом авторитетный стиль воспитания значительно превосходит другие стили воспитания в создании здоровых отношений между родителем и ребенком и хорошо приспособленными детьми, которые становятся хорошо приспособленными и уверенными в себе взрослыми.

Крик иногда может иметь место в любом стиле воспитания, но обычно его следует оставлять на время, когда это необходимо (например, ваш ребенок выбежал на улицу и подъезжает машина). Часто кричать — это стиль воспитания, который редко дает положительные результаты для вашего ребенка, вас или ваших отношений в долгосрочной перспективе и может быть очень вредным для детей и их эмоционального развития. Это имеет долгосрочные последствия и для взаимоотношений вашего ребенка во взрослой жизни: ребенок, на которого часто кричали, может не справляться с конфронтацией (даже здоровой конфронтацией) во взрослом возрасте и по этой причине может с трудом удерживать здоровые отношения.

Чрезмерно снисходительный стиль воспитания и его вред для детей

Abstract

Дети приходят в мир без ресурсов, и их родители обязаны удовлетворять их материальные и эмоциональные потребности. Некоторые родители заваливают своих детей слишком большими материальными и эмоциональными ресурсами, и есть опасения, что это может иметь пагубные последствия для детей.

Мы напишем индивидуальное эссе

специально для вас
всего за 16 долларов.05 11 $ / стр.

308 сертифицированных писателей онлайн

Узнать больше

В этой статье исследуется влияние чрезмерного воспитания на детей. Он определяет чрезмерное снисходительность и объясняет, что побуждает родителей принять этот стиль воспитания. Затем в статье анализируются различные способы злоупотребления алкоголем. К ним относятся слишком много материала или похвалы, выполнение Работы от имени ребенка, неспособность установить и обеспечить соблюдение правил и присматривать за ребенком.

В статье показано, что различные формы чрезмерного увлечения родителями могут иметь неблагоприятные последствия для развития ребенка. Они могут вызвать у детей ложное чувство собственной правоты, упустить возможность получить важные жизненные навыки и подвергнуть детей психологическим проблемам, таким как депрессия, тревожные расстройства и нарциссизм. В заключение в статье говорится, что родителям следует подумать о принятии авторитетного стиля воспитания, чтобы не причинять вред своим детям.

Введение

Семья считается фундаментальным строительным блоком общества. Важная роль, которую выполняет семья, — это социализация детей, чтобы они стали продуктивными членами общества. Воспитывая детей, родители должны удовлетворять их эмоциональные и материальные потребности.

Клауд и Таунсенд (2001) заявляют, что дети приходят в мир без ресурсов, а родители — идеальный источник всего хорошего для ребенка.Естественно, родители хотят дать своим детям все самое лучшее, что может предложить жизнь. Это означает потворствовать некоторым желаниям детей. Однако бывают случаи, когда ребенку слишком нравится, когда ему дают больше материального благополучия и автономии, чем это необходимо для здорового развития ребенка.

Концепция «чрезмерного увлечения» стала серьезной проблемой, которая в некоторой степени влияет на развитие ребенка. Доусон и Бредехофт (2005) предполагают, что чрезмерное увлечение стало распространенным явлением, поскольку общество движется к поощрению родителей, которые кажутся заботливыми, не учитывая, удовлетворяются ли потребности развития детей.

Родители, которые чрезмерно снисходительны к воспитанию детей, делают это с намерением дать своим детям все самое лучшее. Однако существуют опасения относительно того, может ли такой стиль воспитания привести к развитию счастливых и уравновешенных детей. В этой статье анализируются последствия чрезмерного увлечения и показано, что этот стиль воспитания имеет множество вредных последствий для детей.

Получите свою
100% оригинальную работу
по любой теме
всего за
3 часа

Узнать больше

Определение чрезмерного увлечения

Излишнее увлечение стало распространенным стилем воспитания, принятым многими родителями, желающими чтобы сделать своих детей счастливыми или избежать сильных эмоций ребенка.Илсли, Доусон и Бредехофт (2014) определяют чрезмерно снисходительных родителей как тех, кто «забивает своих детей семейными ресурсами, такими как материальное благополучие, время, опыт и отсутствие ответственности» (стр. 4).

Снисходительный родитель дает своему ребенку то, что он хочет, даже если он / она знает, что отказать в просьбе ребенка — это ответственный поступок. Махима и Пуджа (2008) заявляют, что «чрезмерно снисходительные родители вредят развитию ребенка, давая ему / ей слишком много того, что кажется хорошим в неподходящие для развития времена» (стр.32). Чрезмерное увлечение противоречит законам добра, поскольку Библия прямо призывает христиан обращать внимание на духовное, а не на материальное (2 Коринфянам 4:14 Версия короля Иакова).

Родитель также позволяет ребенку уйти от наказания за плохое поведение, такое как отказ от работы по дому или использование ненормативной лексики, не упрекая ребенка и не обучая его, как исправить ситуацию. Доусон и Бредехофт (2005) заявляют, что чрезмерное увлечение вредно и может рассматриваться как «форма пренебрежения детьми» (стр.87). Это мнение подкрепляется тем фактом, что многие родители чрезмерно увлекаются, чтобы не иметь дело с потребностями во времени или чрезмерными требованиями, предъявляемыми их детьми.

Почему родители проявляют чрезмерное снисходительность

Родители выбирают чрезмерное развлечение по ряду важных причин, каждая из которых им выгодна. Родители, которые слишком заняты, чтобы проводить время со своими детьми, используют этот метод, чтобы компенсировать свое физическое отсутствие. Бракман (2005) документально подтверждает, что некоторые родители балуют своих детей в качестве замены тому, чтобы уделять им время.

Например, родитель может сделать подарок вместо посещения школьного мероприятия или спортивного мероприятия, в котором участвует ребенок. В таком случае родитель использует чрезмерное увлечение как замену его / ее отсутствию или отсутствию внимания к ребенку.

Чрезмерное увлечение может произойти, когда родители пытаются дать ребенку такое детство, которого у них не было из-за бедности. Доусон и Бредехофт (2005) показывают, что родители, выросшие в бедности, стремятся к тому, чтобы их дети не переносили каких-либо трудностей, которые они перенесли во время взросления.

Такие родители предоставляют своим детям больше, чем необходимо, в попытке гарантировать, что они не испытают никаких трудностей, которым они подверглись в собственном детстве. В большинстве случаев эти родители в конечном итоге испытывают чувство гордости за то, что могут дать своим детям такое детство, которое их родители не смогли обеспечить им.

Мы напишем кастомных
эссе
специально для вас
!

Получите свою первую статью с
15% скидкой

Подробнее

Бракман (2005) показывает, что чрезмерное увлечение порой является результатом потребности родителей продемонстрировать миру свой успех.Ребенок взаимодействует с другими членами общества в школе и на других общественных мероприятиях.

Родители охотно удовлетворяют материальные потребности своих детей, которые затем демонстрируют свое имущество обществу. Это служит демонстрацией финансового положения родителей остальной части сообщества. Поэтому родители счастливы чрезмерно баловать своих детей, поскольку они вносят свой вклад в доказательства того, что семья «сделала это».

Способы чрезмерного увлечения и их последствия

Родители могут чрезмерно увлекать детей рядом уникальных методов.Каждый из этих методов приводит к серьезным негативным последствиям для ребенка.

Слишком много дает

В этой форме чрезмерного увлечения родители предоставляют слишком много материального имущества, обязывая детей каждый раз, когда они просят что-то. Махима и Пуджа (2008) показывают, что снисходительный стиль воспитания, принятый многими родителями в западном мире, приводит к более высокой частоте покупки продуктов, желаемых детьми.

Родитель, который занимается этой формой чрезмерного увлечения, также вознаграждает ребенка за то, что он просто участвует в деятельности, которая нравится ему.Мамен (2005) объясняет, что, когда ребенок чрезмерно увлечен тем, что ему дают слишком много, он / она лишается удовлетворения от получения того, что он / она хочет.

У ребенка, которого баловали, складывается впечатление, что он / она особенный и что ему / ей что-то задолжали. Согласно Махиме и Пудже (2008), уполномоченные дети ожидают, что другие будут служить им, и считают, что им следует предоставить особые привилегии. Избыточное увлечение приводит к развитию у детей иррациональной веры в то, что им не нужно работать, чтобы с ними происходило хорошее.Ребенок не подготовлен к разочарованиям, с которыми ему придется столкнуться в своей будущей жизни.

Из-за чрезмерного увлечения ребенком ребенок лишен возможности усвоить необходимые жизненные уроки, такие как настойчивость и способы справиться с разочарованием. Махима и Пуджа (2008) уточняют, что чрезмерно увлеченный ребенок не приобретает таких навыков, как настойчивость и умение эффективно справляться с неудачами, с которыми он / она может столкнуться в жизни. Клинтон и Сибси (2006) заявляют, что детей следует учить тому, что ничто, кроме любви, не дается бесплатно.

Другой вредный эффект — предрасположенность ребенка к развитию отрицательных линий личности. На личностные и поведенческие черты, приобретаемые детьми по мере их развития, в огромной степени влияет стиль воспитания. Хеншель (2014) предупреждает, что снисходительный стиль воспитания подвергает ребенка риску развития негативных черт и характеристик личности.

Нужна
100% оригинальная бумага
написанная с нуля
профессионалом
специально для вас?

308 сертифицированных писателей онлайн

Узнать больше

Дети, воспитанные снисходительными родителями, могут развить определенные расстройства личности.У детей, которым дают слишком много, когда они хотят, могут развиться нарциссические наклонности. Хеншель (2014) утверждает, что такие дети начинают верить в то, что они заслуживают и должны иметь все самое лучшее. В дополнение к этому, чрезмерно балованные дети часто лишены сочувствия и заботы о других.

Излишнее баловство ребенка путем чрезмерной похвалы и одобрения нанесет ребенку вред. Это может привести к потере мотивации у ребенка, поскольку он / она слишком легко получает одобрение.

Клинтон и Сибси (2006) утверждают, что похвала должна быть только наградой за усилия, и когда она осыпается на недостойного ребенка, она теряет свое мотивационное воздействие.Кроме того, чрезмерное увлечение детьми может привести к развитию у детей чувства превосходства. Мамен (2005) объясняет, что чрезмерно увлекающийся родитель будет использовать превосходную похвалу в адрес своего ребенка, даже если эта похвала незаслуженная. В результате у ребенка разовьется ложное представление о том, кто он на самом деле.

Выполнение работы от имени ребенка

Излишнее увлечение также может иметь место, когда родитель выполняет для ребенка рутинные задачи, которые ребенок должен выполнять сам. В этом случае чрезмерно снисходительный родитель берет на себя работу и ответственность ребенка.Родитель может выполнять рутинные задачи для ребенка, поскольку ребенок тратит слишком много времени на выполнение этих задач, и родитель хочет сэкономить время. В таком сценарии чрезмерное увлечение делается в пользу родителя, а не ребенка.

Эта форма чрезмерного увлечения приводит к тому, что ребенок становится зависимым от других. Поскольку ребенок лишен возможности брать на себя ответственность, он не учится быть достаточно независимым. Ребенок может не развить навыки в различных видах деятельности, поскольку родитель обычно выполняет определенные действия от его / ее имени.Инструментальная независимость ребенка не может быть должным образом развита, поскольку родитель выполняет задания от имени ребенка, что снижает развитие уверенности в себе.

Развитию находчивости у ребенка мешает чрезмерное увлечение, поскольку родители вмешиваются всякий раз, когда ребенок сталкивается с трудностями. Задачи дают ребенку возможность развить свои способности решать проблемы. Благодаря неоднократным попыткам решения проблемы творческие способности ребенка оттачиваются, и он становится находчивым.Мамен (2005) заявляет, что излишнее увлечение мешает ребенку научиться быть находчивым, поскольку ему / ей никогда не разрешают преодолевать трудности в одиночку.

Дети, которые выполняют свои задачи за них, могут в конечном итоге почувствовать себя неполноценными. Клауд и Таунсенд (2001) отмечают, что детям необходимо научиться брать на себя ответственность в своей жизни и развить некоторую независимость. Излишне снисходительный родитель лишает ребенка возможности быть независимым или научиться навыкам, которые могут помочь ему справиться с различными ситуациями, с которыми он сталкивается в повседневной жизни.

Принятие на себя работы и ответственности ребенка вредит ребенку, подрывая его уверенность в себе. Когда родители поручают ребенку определенные обязанности или заставляют его работать, он развивает компетентность и чувство выполненного долга. Это позволяет ему / ей укрепить уверенность в себе. Чрезмерное увлечение лишает ребенка возможности взять на себя ответственность, что приводит к укреплению доверия.

Неспособность дать и обеспечить соблюдение правил

Чрезмерное увлечение может принимать форму неспособности предоставить ребенку правила, по которым он может жить, или обеспечения правил, но неспособность к соответствующим последствиям, когда ребенок нарушает установленные правила.Доусон и Бредехофт (2005) называют эту форму чрезмерного увлечения «структурным излишеством» (стр. 88). Ребенку дается большая свобода, и ему не ругают за действия, противоречащие правилам.

Родители, практикующие эту форму потворства своим слабостям, предполагают, что они поощряют ответственность, позволяя ребенку жить в атмосфере невмешательства (Mamen, 2005). Не сообщая о последствиях, когда ребенок нарушает правила, родитель предполагает, что он / она проявляет снисходительность к ребенку.

Существенная тенденция родителей, которые прибегают к этой форме чрезмерного увлечения, заключается в том, что они не используют открытую силу или авторитет для обеспечения того, чтобы поставленные цели были достигнуты детьми. В отличие от этого, они всегда стараются избегать использования открытой власти.

Существенным вредным эффектом этой формы чрезмерного увлечения является то, что ребенок не может научиться уважать других людей и их вещи. Поскольку неправильные действия, такие как порча чужих вещей, не имеют последствий, ребенок не понимает важности уважения к другим людям и их вещам.

Клауд и Таунсенд (2001) утверждают, что детей следует учить уважать других людей и их собственность. Только родители могут научить ребенка относиться к нему с уважением. Библия провозглашает, что «научите ребенка тому, как ему идти; и когда он состарится, он не отступит от него» (Притчи 22: 6, версия короля Якова).

Ребенку причинен вред, поскольку он / она никогда не получает возможности научиться нести ответственность за свои действия. Предоставление детям определенной свободы может быть положительным моментом, поскольку это научит их быть ответственными.Однако чрезмерное увлечение приводит к чрезмерной свободе без каких-либо родительских указаний или параметров. Детей нужно учить с раннего возраста, что их действия имеют последствия.

Если родители не предусматривают необходимых последствий, если ребенок нарушает установленные правила, ребенок не понимает, что его действия имеют последствия. Библия побуждает родителей наказывать своих детей, когда это необходимо, заявляя, что «кто щадит розгу, ненавидит своего сына, а кто любит его, тот старается наказать его» (Притчи 13:24 Версия короля Якова).

Ребенок не учится устанавливать и уважать границы в своей жизни. Клауд и Таунсенд (2001) заявляют, что без правил дети не учатся устанавливать и уважать границы. В результате у ребенка могут возникнуть проблемы с границами в раннем возрасте и даже во взрослом возрасте.

Ребенок не сможет отказать своим деструктивным импульсам или взять на себя ответственность за свою жизнь. Библия подтверждает, что установление правил и их соблюдение — признак любви.В Притчах 3:12 (версия короля Якова) говорится: «Потому что Господь наказывает тех, кого любит, как отец, которого любит сын». Поэтому родители должны понимать, что соблюдение правил полезно для ребенка.

Чрезмерный присмотр

Последняя форма чрезмерного увлечения — это когда родители тратят слишком много времени или усилий на присмотр за ребенком. Родитель, который допускает такое чрезмерное увлечение, чувствует себя обязанным заботиться о своем ребенке, даже если в таком поведении нет необходимости. Чрезмерный надзор тесно связан с чрезмерной защитой, то есть чрезмерной попыткой родителей защитить ребенка от внешних угроз.Хотя для родителей естественно и даже полезно пытаться защитить ребенка от вечных угроз, чрезмерная защита вредна для ребенка.

Надзор отрицательно сказывается на развитии самоэффективности. Чрезмерная защита со стороны матери или отца не учитывает уровень развития и способности ребенка. Ребенок, которого слишком балуют, скорее всего, будет страдать от низкой самоэффективности, поскольку ему / ей не дают поверить в свою способность к успеху. Согласно Хоскинсу (2014), самоэффективность — это восприятие человеком своей способности манипулировать ситуациями или событиями в своей жизни.

Таким образом, самоэффективность влияет на то, как человек воспринимает сложные задачи. Человек с высокой самоэффективностью будет рассматривать тяжелую деятельность как сложную задачу, которую можно преодолеть, а не рассматривать ее как устрашающую задачу, которой следует избегать. Развитию самоэффективности будет препятствовать чрезмерный надзор со стороны чрезмерно увлекающегося родителя. Поскольку низкая самоэффективность связана с низкими показателями успеха в жизни, ребенок будет предрасположен к неудачам в своей будущей жизни.

Инструментальная независимость ребенка сдерживается, поскольку родитель принимает важные решения от имени родителя. Ямада (2004) утверждает, что способность ребенка заботиться о себе повышается, когда родитель позволяет ребенку принимать решения относительно некоторых личных вопросов, таких как друзья, одежда и развлечения.

Без соответствующего уровня автономии, дети не могут научиться эффективно заботиться о себе. Исследования показывают, что существует отрицательная корреляция между чрезмерным присмотром и независимостью ребенка.Чрезмерный уровень надзора и оценки связан с низким уровнем самостоятельности принятия решений ребенком.

Чрезмерный присмотр вреден для ребенка, поскольку заставляет его / ее понять, что ему / ей не доверяют действовать ответственно без присмотра взрослых. Чрезмерный надзор может привести к развитию у ребенка некоторых психологических расстройств. Мамен (2005) показывает, что переоцененные дети, как правило, испытывают высокий уровень тревожности. В других случаях чрезмерная опека родителей приводит к развитию у ребенка симптомов депрессии.

Обсуждение

По иронии судьбы, исследования показывают, что многие чрезмерно снисходительные родители на самом деле являются любящими родителями с благими намерениями, которые считают, что делают все возможное для своих детей (Dawson & Bredehoft, 2005). Средний излишне снисходительный родитель пытается сделать своего ребенка счастливым и наладить с ним дружбу.

Махима и Пуджа (2008) объясняют, что многие чрезмерно снисходительные родители хотят, чтобы у их родителей были материальные вещи, которых они были лишены, когда росли.Однако добрые намерения родителей в конечном итоге наносят ребенку значительный вред. Хоскинс (2014) показывает, что негативные последствия чрезмерного увлечения сохраняются даже в зрелые годы человека. Это показывает, что вредные последствия чрезмерного увлечения детьми имеют далеко идущие последствия в их жизни.

Учитывая множество негативных последствий чрезмерного увлечения, было бы полезно избегать этого стиля воспитания. Следует принять альтернативные стили воспитания, отвечающие потребностям развития детей.Согласно Хеншелю (2014), авторитетное воспитание — это идеальный стиль воспитания, который следует принять вместо снисходительного воспитания. Эта форма воспитания способствует развитию таких положительных качеств характера, как ответственность, зрелость и зрелость ребенка.

Заключение

Целью данной статьи является анализ воздействия чрезмерного увлечения на детей. Было показано, что чрезмерное увлечение детьми имеет множество негативных последствий для ребенка. Он начался с того, что отметила, что семейная ячейка играет решающую роль в развитии ребенка и что родители — это люди, которые обязаны удовлетворять физические и эмоциональные потребности ребенка.Затем в статье «баловство» определяется как стиль воспитания, при котором детям предоставляется слишком много материальных и временных ресурсов, не обременяя их ответственностью.

В статье показано, что многие родители прибегают к чрезмерному увлечению, поскольку это позволяет им удовлетворять свои собственные потребности. Однако это имеет далеко идущие последствия для развития ребенка. Это приводит к развитию правомочных детей, которым не хватает сочувствия к другим.

Излишнее увлечение также вредит детям, лишая их возможности получить важные жизненные навыки.Дети также подвержены развивающимся психологическим проблемам, таким как депрессия, тревожные расстройства и нарциссизм из-за чрезмерного увлечения своими родителями. Учитывая пагубные последствия чрезмерного увлечения ребенком, родители должны стараться избегать этого стиля воспитания. Вместо этого родители должны взять на себя авторитетное воспитание, которое противостоит вреду, наносимому чрезмерно снисходительным воспитанием.

Ссылки

Brackman, K. (2005). Дети рая: успешное воспитание для благополучных семей. NY: LCC Publishing.

Клинтон, Т., и Сибси, Г. (2006). Слишком сильно любите своего ребенка: оставайтесь рядом со своими детьми, не чрезмерно опекаясь, не балуемся или не чрезмерно контролируя их. Нэшвилл, Теннесси: Издатели честности.

Клауд, Х., и Таунсенд, Дж. (2001). Границы с детьми. Великие Рейды, Мичиган: Зондерван.

Доусон, К., и Бредехофт, Д. (2005). Нежелательные и непреднамеренные долгосрочные результаты чрезмерного увлечения детьми: три типа чрезмерного увлечения и корректирующие стратегии для родителей и учреждений. Убедительные перспективы консультирования, 18 (1), 87-90.

Хеншель, К. (2014). Влияние стиля воспитания на развитие нарциссизма. Поведенческое здоровье, 1 (1), 1-8.

Хоскинс, Х. (2014). Последствия воспитания для подростков. Общества, 4 (1), 506-531.

Иллсли, Дж. К., Доусон, К., и Бредехофт, Д. (2014). Сколько это слишком много ?: Воспитание симпатичных, ответственных, уважительных детей — от малышей до подростков — в эпоху излишеств. Бостон: Da Capo Press.

Махима, Т., и Пуджа, К. (2008). Взаимосвязь между чрезмерным увлечением родителей и покупательским поведением в контексте инвазивного маркетинга: сравнительное исследование двух культур. Seoul Journal of Business, 14 (1), 31-53.

Мамен М. (2005). Синдром изнеженного ребенка: как распознать его, как с ним справиться и как его избежать — Руководство для родителей и профессионалов. Бостон: Издательство Джессики Кингсли.

Ямада, Х. (2004).Мнения японских матерей о сферах личного усмотрения маленьких детей. Развитие ребенка, 75 (1), 164-179.

Наука баловать своих детей

Слабость приносит удовольствие не только тому, кто ее получает, но и тому, кто ее дает. Неудивительно, что это стало привычкой в ​​отношениях, особенно в сфере воспитания детей. Удовлетворять детей — это все равно что идти по легкой дороге. Это заставляет их улыбаться, прыгать от радости, заставляет нас чувствовать себя достойными и каждый раз выполняет свою работу, из-за чего на это трудно не полагаться.

Излишне говорить, что у него есть свои проблемы. Как и в случае с чрезмерным количеством всего, чрезмерное увлечение также ведет к зависимости от материального удовлетворения и условных привязанностей. В результате потребности могут стать больше, а выражения разочарования — громче. И все же мы все поддаемся удовольствиям от этого.

Я считаю, что эффективное воспитание — это честность перед самим собой. Как только мы определим и примем наши удары и промахи (пожалуйста, не воспринимайте это буквально), и здесь я говорю об отказе от нашей защиты и отрицании того, что нам нужно делать по-другому, только тогда мы сможем начать работу над этими областями роста.Поверьте, все мы несовершенны, и именно эти недостатки делают каждого человека уникальным. Однако, как только мы признаем, что выбираем ярлыки и балуем детей, мы, конечно, можем исправить это.

Общие поблажки для детей включают подарки, еду и разрешения по различным просьбам. Мы учимся использовать их по пути, чтобы выражать любовь в отношениях. Со временем это может привести к эмоциональным и поведенческим проблемам. Как родители, мы должны лучше определить идею потворства своим слабостям, признать границы и донести то же самое до наших детей.Также необходимо прекратить использовать послабления в качестве поощрения или компенсации.

Признаюсь, я тоже люблю баловать своих детей. Однако они не используются в качестве награды. Они не являются условными и не основаны на хорошем или плохом поведении. Я разработал их для себя, зная свои сильные и слабые стороны, что я могу сделать, не жертвуя собой, переутомленной и измотанной матерью. И, честно говоря, я тоже получаю от этого много радости. Вот мои легкие поблажки:

Действия или усилия: Это категория, которая предполагает что-то делать для них.Делать открытку, печь или готовить то, что им нравится, делать игрушку из старых носков или писать им буквы. Я действительно включаю их покупки в эту категорию, но основное внимание уделяется действию, а не предметам или подаркам.

Провожу с ними время: Хотя это мой любимый вариант, я всегда стараюсь подписаться на то, чем мы решаем заниматься вместе. Для меня невозможны долгие часы работы (кроме праздников) или видеоигры. Нам нравятся короткие периоды разговоров, объятий и объятий, вместе готовить небольшой пирог или просто сидеть и слушать их.Обычно я сообщаю им, сколько у меня времени, поэтому мы вместе выбираем, чем мы хотим заниматься с этим временем. Им часто удается удивить меня своими точными расчетами того, сколько раундов «руммикуба» уместится за то время, которое у нас есть.

Слова признательности и признательности: Это категория, в которую я твердо верю и рекомендую. Побалуйте детей словами признательности за их усилия, любовь, борьбу или просто за то, что они были самими собой. Это не то же самое, что похвала или награждение словами.Я часто выражаю благодарность не только за хорошие вещи, но и за проблемы, которые помогают нам учиться, за области, в которых мы застреваем, или за разногласия, которые у нас есть.

Чувства, порождаемые потаканием своим желаниям, зависят от значений, которые мы им придаем: от того, как мы это воспринимаем, от того, какую ценность мы придаем различным переживаниям, и от того, что мы выбираем ценить. Подавая примеры здорового выбора в удовольствиях, мы можем помочь нашим детям найти радость в простых, честных и практичных радостях.

Светамбара Сабхарвал — психолог, психотерапевт из Мумбаи, мать двоих детей.

РОДИТЕЛЬСТВО: Три лица чрезмерного увлечения — Новости — Sarasota Herald-Tribune

Ни один родитель не намеревается намеренно причинить вред своему ребенку, злоупотребляя им. Чрезмерное увлечение обычно начинается с благих намерений выразить любовь, но результаты могут быть разрушительными, и родителям нужно остерегаться, потому что чрезмерное увлечение может проявляться в нескольких различных формах.

«Излишнее увлечение детьми — это форма пренебрежения к детям», — говорят авторы книги «Как много — это слишком много: воспитывать симпатичных, ответственных, уважительных детей в эпоху излишества».«Это мешает детям выполнять необходимые им развивающие задачи и усваивать необходимые жизненные уроки».

Изучив влияние на взрослых, которым в детстве злоупотребляли более десяти лет, авторы книги «Сколько это слишком много» определили три различных формы чрезмерного увлечения, все из которых имеют разрушительные последствия, включая трудность откладывать удовлетворение и безответственность. , неуважение и неповиновение авторитету, некомпетентность, проблемы во взаимоотношениях и проблемы с развитием личности.

Первая форма злоупотребления, вероятно, самая очевидная — слишком много. Давать нашим детям слишком много вещей, вовлекать их в слишком много занятий, давать им слишком много привилегий — все это излишество и приносит гораздо больше вреда, чем пользы.

Спросите себя, не отдаете ли вы непропорционально много ресурсов своей семьи одному или нескольким детям. Ресурсы — это не только ваши деньги. Это также ваше пространство, ваше время, ваша энергия и ваше внимание. Львиная доля мест общего пользования в вашей семье завалена игрушками и другими вещами, принадлежащими вашему ребенку? Если так, возможно, вы слишком баловали его.

Чрезмерное воспитание наших детей также может нанести вред. Наша задача как родителей — подготовить наших детей к взрослой жизни, и большая часть этого процесса включает в себя обучение их широкому спектру жизненных навыков. Однако мы не можем научить детей делать что-то самостоятельно, если мы делаем это за них.

«Пословица предупреждает, что нельзя кусать руку, которая тебя кормит. Но, может быть, стоит, если это мешает вам питаться », — сказал психиатр Томас Суарес.

Согласно «Сколько это слишком много»: «Дети могут запутаться, если для них делается слишком много.У них складываются ошибочные представления о своем существовании и выводы о том, кто они есть ». Когда для них делается слишком много, дети не имеют возможности раскрыть свои сильные стороны или обрести уверенность в преодолении препятствий.

Последняя форма излишества связана с недостаточной структурой. Детям нужны последовательные правила и четкие последствия за их нарушение, а также награды за правильный выбор. Им нужно возлагать на них надежды в виде домашних дел и других обязанностей.Им нужны границы и четкое руководство со стороны родителей. Без этих основных форм структуры дети рискуют быть чрезмерно увлеченными.

Хотя мы все хотим дать нашим детям лучшее, что может предложить жизнь, мы должны в конечном итоге помнить, что часто лучшее приходит от того, что наши дети учатся довольствоваться меньшим, делать больше для себя и жить в рамках четких границ.

Дженни Штальманн и Джоди Хагаман — матери, у которых на двоих 10 детей, от новорожденного до адвоката и одна страдающая аутизмом.Вместе они ведут общенациональное радио-шоу «POP Parenting». Они также являются писателями-фрилансерами и спикерами со всего мира. Получите дополнительную информацию на их веб-сайте jenniandjody.com.

Что такое снисходительное воспитание? — ParentingScience

Снисходительное воспитание, также известное как снисходительное воспитание, является одним из четырех стилей воспитания, определенных психологами. В снисходительном воспитании родители, как правило, очень снисходительны, а иногда и излишне любящие по отношению к своим детям.

Также читайте на сайте

Они сосредотачиваются на том, чтобы обеспечить их детям все, что нужно и чего они хотят, но без ограничений. Снисходительные родители предлагают своим детям свободу делать все, что они хотят, с минимальной дисциплиной и руководством или вообще без них. Как и все другие стили воспитания, снисходительное воспитание имеет последствия, которые сказываются на детях и во взрослой жизни, как точно описано в этом исследовании.

Характеристики снисходительного воспитания

Снисходительное воспитание имеет эффект от младенчества до взрослой жизни.Согласно некоторым исследованиям, это характеристики снисходительных родителей.

1. Немного норм и правил . У снисходительных родителей есть минимальные правила и нормы для своих детей. В результате у детей нет поведенческих ожиданий. Детям предоставляется свобода делать все, что они хотят. Если есть правила, они непоследовательны.
2. Близость родителей и детей . Снисходительные родители обычно очень близки со своими детьми. Однако они больше похожи на друга, чем на родительскую фигуру.Родители очень чутко реагируют на потребности своих детей, но не обеспечивают практических поведенческих ожиданий.
3. Принятие решений . Снисходительные родители склонны учитывать мнение своих детей даже при принятии важных решений, которые должны приниматься только родителями. Это заставляет детей чувствовать свое превосходство и важность.
4. Минимальные последствия . Снисходительное воспитание заставляет детей вести себя так, как они хотят, не опасаясь последствий или наказания.Родители чувствуют, что наказание своих детей причинит им боль, которую они не считают очень нежной.
5. Консультации и консультации . Снисходительные родители предоставляют своим детям минимальное руководство и советы или совсем не дают им и позволяют своим детям делать то, что они хотят.

Влияние снисходительного воспитания

Исследования показывают, что снисходительное воспитание приводит к тому, что дети чувствуют себя заслуженными, где бы они ни находились — в школе, в церкви, в магазинах, — и которые требуют практически всего, чего хотят, из-за предоставленной им чрезмерной свободы.

Когда они не получают желаемого, дети становятся импульсивными и устраивают истерики, демонстрируя эмоциональную нестабильность. Они более незрелые по сравнению со своими сверстниками, потому что привыкли делать все по-своему и не идут на компромиссы. В конечном итоге, даже во взрослом возрасте, у детей снисходительных родителей развивается заниженная самооценка, депрессия и тревожность. Они начинают чувствовать себя разочарованными и менее компетентными и могут прибегать к несоответствующим действиям, чтобы избежать последствий своего поведения.

Список литературы

• Спера, Кристофер. «Обзор взаимосвязи между практикой воспитания, стилями воспитания и успеваемостью подростков в школе». Обзор педагогической психологии 17, вып. 2 (2005). Получено с https://link.springer.com/article
• Грасиа, Энрике, Фернандо Гарсия и Марисоль Лила. «Что лучше для ваших детей? Авторитетный и снисходительный стили воспитания и психологическая адаптация испанских подростков ». Получено из http: // citeseerx.ist.psu.edu/viewdoc

Почему чрезмерное увлечение вашего ребенка может иметь разрушительные последствия на всю жизнь

Покупать подростку все, что он хочет. Делать за него домашнее задание своего школьника. Столкнитесь с тренером по Т-мячу, когда ваш первоклассник сидит на скамейке запасных. Избыточное увлечение принимает множество форм. Будь то попытка купить любовь или счастье, помочь своему ребенку приспособиться, сразиться с ним или просто удержать его от истерики, постоянные слова «да» могут быть гораздо более разрушительными, чем сказать «нет».

«Я думаю, что многие родители делают это из хорошего места», — говорит Кэрол Пассмор, лицензированный практический консультант и директор Care to Connect, семейной образовательной и терапевтической практики в Фэрфилде. «Они не хотят причинять вред своим детям». На самом деле, большинство экспертов сходятся во мнении, что все как раз наоборот.

«Как родители, мы хотим дать им то, что есть у других детей», — говорит Тим ​​Ван Деузен, взрослый и детский психиатр из Фэрфилда и доцент кафедры психологии Йельского университета.«Мы хотим видеть, как наши дети улыбаются. Когда они счастливы, мы счастливы».

Элейн Леви Купер, доктор философии, родитель Трейси Нил, специалист по детям и психоаналитик из Вестпорта, добавляет: «Сейчас это очень ориентированная на ребенка вселенная, и в некотором смысле мы хотим, чтобы наши дети имели возможность и возможность Но есть тонкая грань между этим и переходом границы слишком наделенного властью ребенка, который думает, что имеет право на каждую игрушку, на которую указывает.«

Но для большинства родителей — да и для детей — дело даже не в игрушке.

«Телевизионные рекламные ролики часто показывают, что родители и ребенок вместе играют с игрушкой», — говорит Лаура Маркхэм, доктор философии, автор книги «Мирные родители, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться» из Бруклина. «Часто ребенок получает такое сообщение:« Если я получу эту игрушку, мама и папа будут со мной играть ». Дети действительно хотят нас.«

У всех нас есть тяга к вещам, — говорит Маркхэм. «И наш мозг реагирует, когда мы» преследуем «что-то, а затем получаем или» захватываем «это. Это приятно. И в результате многие из нас приобрели привычку и научили своих детей, что мы можем получить то, что мы хотим, когда хотим ».

Но какой ценой? В 1980-х годах исследователи изучали детей, которые сами описывали себя чрезмерно балованными, и определили то, что они назвали «синдромом испорченного ребенка», чтобы описать детей, родители которых уступали каждой их прихоти.Помимо чрезмерных покупок, чрезмерно снисходительный родитель может позволить ребенку неоднократно пропускать школу или обманывать домашнюю работу, вообще избегать работы по дому, не выходить на улицу позже, чем положено их возрасту, даже править и доминировать в семье.

«Излишнее увлечение людьми может проявляться как неуважение к авторитетным фигурам», — говорит Шерил Сильверстайн, доктор философии, практикующая в Вестпорте и Стэмфорде и преподаватель кафедры психологии Йельского университета. «Они входят в комнату с настроением, говорящим, что правила не предназначены для них.«

Испорченные дети, как показало исследование (хотя большинству из нас, вероятно, не нужно исследование, чтобы подтвердить это), проявляют невнимание к другим, требуют поступать по-своему и склонны к истерикам.

Поскольку мы удовлетворяем все их потребности, говорит Аманда Хармон, лицензированный клинический социальный работник из Фэрфилда и Вестпорта, они не учатся справляться с «нет». «Мир в целом не собирается дать им все, что они хотят», — говорит она.

Когда они вырастут, чрезмерно увлеченные дети могут стать молодыми взрослыми, говорит Ван Деузен. «Им трудно заводить отношения, потому что у них есть чувство грандиозности», — говорит он. «Никто никогда не станет достаточно умным или достаточно красивым».

Сильверштейн соглашается. «Избыточное увлечение может мешать их социальным отношениям со сверстниками, учителями и, когда они становятся старше, с начальством», — говорит она.

И это не заканчивается, когда дети покидают гнездо.

«Многие родители все еще говорят« да »даже после того, как ребенок вырастет», — говорит Пассмор. «Родители платят за аренду своего взрослого ребенка, страховку автомобиля и другие расходы, а их чрезмерно увлеченные дети не чувствуют себя хорошо, потому что им нужно быть независимыми, но они еще не научились этим навыкам».

Однако не все обречено. Есть способы избавиться от этой привычки.

«Они должны сказать своему ребенку:« Мы сделали что-то такое, что я не считаю положительным для вашего будущего », — говорит Пассмор.«Вы не можете просто перевернуть ребенка. Родителям всегда полезно обсудить со своим ребенком:« Это то, что мы понимаем, и мы хотим внести изменения в нашу семью »».

Затем, по ее словам, попросите вашего ребенка высказаться. «Попросите их составить список потребностей и желаний. Он может отличаться от того, что, по вашему мнению, им нужно и чего они хотят, но с этого начинается разговор».

Чем раньше мы сможем помочь нашим детям установить границы и научиться принимать решения и уравновешивать вещи, тем лучше, — говорит Хармон.«Мы делаем это, обучая детей тому, что награды зарабатываются. Создавая диаграммы или систему жетонов. Это помогает им понять, что нельзя просто зайти в магазин и сказать:« У меня нет денег, но я хочу »», что угодно объект их желания — этот день.

«Неужели этот еще один предмет одежды действительно сделает вашего ребенка счастливым?» — спрашивает Купер, который руководит группой поддержки в Вестпорте под названием «Воспитание ребенка с чрезмерными возможностями».

«Родители должны немного больше заглянуть внутрь себя и спросить себя, в чем состоят все их нужды и желания», — говорит Купер.«Спросите себя:« Чего на самом деле хочет мой ребенок? »»

Работа по дому

Большинство родителей согласны с тем, что дети должны выполнять работу по дому, но принуждение к их выполнению иногда может быть для родителей больше работой, чем просто выполнение работы по дому.

My Job Chart (myjobchart.com) — это бесплатный онлайн-инструмент, который помогает родителям и детям отслеживать работу по дому, получать вознаграждения (баллы или деньги, в зависимости от философии вашей семьи) и привлекать друг друга к ответственности.

«Таким образом, участие в семье становится разговором, а не просто односторонней борьбой, когда родитель говорит ребенку:« Тебе нужно делать больше! », — говорит Адам Брюсс, президент и председатель My Job Chart.

Последствия и опасности для растущего ребенка

Что по ошибке делают чрезмерно снисходительные родители?

Чрезмерно снисходительные родители упускают возможность, особенно в первые три решающих года, помочь своим детям научиться ограничивать свои желания, когда они хотят, чтобы они были удовлетворены.

Родитель хочет доставить удовольствие ребенку и забывает, что высказывание « № » или « Подождите, » или « Мы должны отложить » помогает ребенку поддерживать его развитие, чтобы научиться терпеть разочарование, разочарование и т. Д. и как учитывать потребности других перед своими собственными.

Навыки обучения

Если родитель думает об этом как о навыках, которым нужно научить, а не позволять своему ребенку упускать, тогда становится очевидным, насколько важны эти способности по мере того, как ребенок прогрессирует в развитии.

Если к трем годам ребенок будет успешно терпеливо ждать в течение разумного периода времени, если что-то не срочно, терпя разочарования, а затем снова пытаясь достичь своих целей и рассматривая потребности других выше своих собственных, он научится делиться, общаться и легко общаться со своими сверстниками и взрослыми. Такие дети рождаются выносливыми, покладистыми и любимыми.

Терпеть эмоции

В то же время эти дети обретают способность переносить периоды беспокойства или других эмоций, связанных с ожиданием, — например, узнают, что они могут выдерживать большее беспокойство, чем они могли себе представить.Это пожизненная способность, которая ведет к психическому здоровью и благополучию ребенка.

Чрезмерно снисходительный родитель может ошибочно полагать, что он может читать мысли своих детей, знать их эмоции и так быстро реагировать, скорее всего, чрезмерно реагируя без полного понимания.

Создание языка эмоций на раннем этапе обучения детей таким словам, как грустный, сумасшедший, радостный, усталый, а затем и разочарованный, раздраженный, раздраженный, подавленный, дает детям возможность выражать свои настоящие чувства, чтобы родители могли научиться внимательно прислушиваться к чувствам своего ребенка и намерения, формирующие тесные связи и доверие.Это, конечно, не излишество, а прекрасная забота.

Почему родители чрезмерно снисходительны?

Родители, которые не устанавливают разумных ограничений на желания своего ребенка, могут быть довольно любящими и преданными, делая своего ребенка центром своей жизни. Эти родители любят давать своим детям и довольны радостью своего ребенка получать от щедрых родителей.

Однако со временем эти преданные родители обнаруживают, что жизненные обстоятельства мешают родителям естественным образом выполнять этот постоянный запас того, что ищет ребенок, и родители напрасно начинают чувствовать себя подавленными.Родитель неправильно винит себя в том, что не выполняет желания своего ребенка, не осознавая, что на самом деле тормозит его развитие.

Если родитель обвиняет себя в том, что неверно истолковывает свою роль, он может чувствовать огромную необоснованную вину за то, что не дает своему ребенку то, о чем они просят, все время в соответствии с установленным для него расписанием.

Некоторые родители могут прыгнуть на этот вид воспитания, чтобы восполнить ранее пренебрежение в своей жизни, которое они хотят помешать своим детям.

Как ни странно, однако, не устанавливая разумных ограничений, они фактически пренебрегают прогрессом в развитии своего ребенка. Скорее всего, родительское пренебрежение в детстве было недостаточной любовью, недостатком заслуженной похвалы, недостатком сочувствия и недостаточным вниманием к своим чувствам. Это были бы примеры пренебрежения.

Но просто постоянно потакать ребенку со всеми его желаниями — это неуместно в исправлении таких ошибок фактического пренебрежения, от которых родитель, возможно, пострадал в раннем детстве.Пренебрежение относится к недостаточной заботе, а не к немедленным требованиям и пожеланиям.

Основные этапы развития

Чтобы любить и быть преданным без излишеств, важно понимать вехи младенчества, раннего детства, позднего детства и юности.

Такие вехи, как повышение мобильности, развитие языка, навыки в школе (чтение, письмо, математика, общение), обмен с другими, работа независимо и в команде, все требуют способности терпеть разочарование и разочарование, а также сочувствовать желания и потребности других.

Ребенок чрезмерно снисходительного родителя упускает из виду естественное развитие этих этапов и может значительно отставать от своих сверстников.

Слабость — это не то же самое, что щедрое пожертвование! Это форма , удерживающая повышения квалификации.

С этой точки зрения родитель, даже тот, которому действительно не уделяли внимания в раннем возрасте, обнаруживает, как они помогают не мешать своему ребенку, устанавливая разумные ограничения на разных стадиях развития.

Я хочу подчеркнуть, что установка пределов должна соответствовать конкретным этапам развития.

• Позволить ребенку плакать вместо того, чтобы понять, что он пытается сказать, — это не излишество.
• Нет ничего чрезмерного в том, чтобы брать игрушки малыша, когда у него нет организационной способности мыслить категориями, которые позволили бы понять, где и как складывать вещи.
• Не будет лишним помочь своему ребенку с домашним заданием или научить его организовывать рюкзак, проделывая это за него несколько раз, пока он не освоится.
• Помогать неорганизованному подростку убирать в своей комнате даже не излишне снисходительно — ему, возможно, нужно сначала понаблюдать за вами и научиться.
• Это даже не излишество — помочь амбициозному перегруженному ученику старшей школы заполнить заявление в колледж и отредактировать его или ее эссе.

Все эти примеры не излишество, а нормальное, повседневное, поддержание наших детей, когда мы на примерах демонстрируем, как идти своим путем в учебе, делить домашнюю работу и даже решать свои амбиции и карьерные цели.Это просто отличное воспитание!

Последствия и опасность для растущего ребенка

Надеюсь, теперь очевидно, что чрезмерное увлечение на самом деле лишает ребенка, которого вы обожаете, приобретения необходимых навыков для того, чтобы хорошо ладить и общаться с другими. Это одно из важнейших последствий.

Кроме того, дети, которым злоупотребляют

• не учатся наслаждаться своей собственной компанией,
• не развивают навыки независимости,
• не считают, что обучение само по себе чрезвычайно полезно — даже больше, чем хорошие оценки,
• и, следовательно, не развиваются таким образом самоуверенность

Когда чрезмерное потакание своим слабостям приводит к тенденции к нарциссизму во взрослом возрасте

Родители, которые не устанавливают ограничений для « типичных нормальных » детей, или те, кто склонен чрезмерно расширять привилегии для одаренных детей или вундеркиндов, которые действительно могут иметь особые потребности, могут обнаружить, что на самом деле они не готовят своих детей к тому, чтобы хорошо ладить с другими, сочувственно. в жизни по мере взросления.

Вундеркинду, возможно, потребуется тщательно организовать свое образование, но при этом, если ожидания родителей действительно соответствуют интеллектуальным способностям ребенка, они могут также забыть принять во внимание социальные потребности ребенка в играх и поиске друзей.

Нечаянно, родители могут создать « особей », которые будут рассматриваться их сверстниками как « несоответствующих » вместо того, чтобы их приветствовали в социальных группах с их исключительными различиями, которыми их сверстники могут не только учиться, но и должным образом восхищаться ими.

Более того, чрезмерно балованный одаренный ребенок может не научиться сочувствовать другим из-за чрезмерного акцента на его замечательной памяти и интеллектуальных способностях и, таким образом, не научиться относиться к другим по-доброму. Это приводит к потенциальным нарциссическим чертам во взрослом возрасте.

Заключение

Другими словами, излишество лишает наших детей жизненных навыков, которые помогают им чувствовать себя защищенными, способными и заботиться о других и о себе.