Воспитание подростка мальчика: Как воспитывать мальчиков-подростков – Развитие ребенка — Только эффективные знания в удобной для вас форме. Практика и никакой воды.

Содержание

Как воспитывать мальчиков-подростков – Развитие ребенка

Процесс превращения мальчика в подростка может быть для родителей увлекательным, но в то же время сложным. Этот период сложный как для родителей, так и для самих подростков.

Часто бывает так, что мальчики, вступая в подростковый возраст, эмоционально, социально и физически отстраняются от семьи. Они запираются в своей комнате и выходят из нее только тогда, когда им что-то нужно. Сегодня подростковый возраст связан с более серьезными проблемами, такими как употребление алкоголя и наркотиков, агрессивное поведение и т. д.

Понимание подросткового возраста

Когда мальчик приближается к подростковому возрасту, с ним происходит множество изменений, как физиологических, так и психологических. Его поведение, образ мышления подростка, его разговоры, чувства и реакции на разные ситуации также сильно меняются.

Подросток хочет рисковать, решать свои собственные проблемы, инициировать социальное взаимодействие, заводить отношения, самовыражаться. Иными словами, подросток хочет создать образ своего «я» дома, в школе, среди друзей и в обществе в целом. Однако в то же время он может чувствовать себя совершенно не готовым к новым вызовам.

Такая путаница в чувствах подростка может иногда отражаться и в его поведении. Его поведение с друзьями значительно отличается от поведения с братьями, сестрами и родителями. То, как он ведет себя дома, отличается от того, как он ведет себя на публике.

Иногда такие изменения являются положительными, и родители довольны подростками. Но чаще всего такие изменения носят негативный характер. Подростки могут бунтовать, и тогда родители испытывают сильное напряжение от их поведения.

Воспитывать сыновей-подростков непросто. Родители должны понять ситуацию, в которой находится сын, и причины перемен в его поведении. Рассмотрим некоторые причины, по которым мальчики могут менять свое поведение, вступая в подростковый возраст.

Первая и самая главная причина заключается в том, что подростки пытаются добиться большей независимости или сформировать образ собственного «я». Вследствие этого они испытывают желание бунтовать или действовать самостоятельно. Иногда при этом они идут против воли родителей, от которых они зависели на протяжении стольких лет.

Важным фактором является то, что с мальчиками происходят сильные физические изменения, когда они достигают половой зрелости. Они смущаются от того, как меняется их тело, и от возникающих чувств. Естественно, они не хотят обсуждать это с родителями и членами семьи.

Также подростки могут стать неуправляемыми для своих родителей из-за того, что в их жизни возрастает роль друзей. Это происходит потому, что подростки хотят открывать для себя мир. Друзья, как правило, оказывают им большую поддержку, чем родители, потому что с друзьями можно делиться секретами. Мальчики-подростки часто носят маску мужской бравады. Они думают, что нужно избегать любых чувств, что страх, неуверенность в себе, одиночество и потребности недопустимы для мужчин в любом возрасте.

Проблема для родителей и других людей, которые хотят помочь подростку, заключается в том, что он может снаружи казаться веселым и жизнерадостным, при этом внутри испытывая беспокойство, одиночество, страх и отчаяние. Проблемы подростка становятся очевидными только тогда, когда он «переходит грань», и у него начинаются проблемы в школе, конфликты с друзьями, когда он начинает употреблять алкоголь или наркотики. Поэтому родители должны понять скрытые чувства подростка и попытаться ему помочь.

Советы по воспитанию мальчиков-подростков

Родителям очень важно понимать, как их сын может отреагировать в той или иной ситуации. Для этого очень важно хорошо его знать. Поэтому будет очень полезно беседовать с ним наедине. Однако поддерживать с подростком разговор в приличном тоне иногда бывает очень сложно. Рассмотрим несколько советов, которые помогут вам достучаться до вашего сына. В конце концов, уверенность подростка в том, что вы останетесь рядом с ним, несмотря ни на что, поможет ему справиться со своими чувствами.

Родители должны понять, что их сын не сможет в один момент достигнуть психической зрелости. А до этого времени он будет наблюдать за ними, учиться у них и пробовать все сам. Попытайтесь выяснить, почему подросток ведет себя определенным образом. Он может скрывать свои чувства и разочарования. Постарайтесь понять, что он скрывает и почему.

Родители всегда должны быть начеку. Замечайте ранние признаки возникающей проблемы. Это могут быть плохие оценки в школе, плохое поведение, признаки депрессии, употребление алкоголя или наркотиков, случаи насилия (подросток может в них быть как агрессором, так и жертвой). Будьте внимательны и разговаривайте с сыном, чтобы предотвратить вредные привычки, которые могут у него появиться.

Придумайте новые способы общения с сыном, чтобы он не боялся и не стыдился делиться с вами своими чувствами. Проявите терпение, не давите на подростка. Будьте добры к нему, покажите ему, что он много значит для вас и что вы гордитесь им.

Родители должны научиться уделять подростку столько времени, сколько ему нужно для того, чтобы открыться и поделиться своими чувствами. Если родители научатся быть чувствительными и уважать эмоции своих сыновей, подросткам будет легче проявлять свои истинные чувства.

Родители лучше, чем кто-либо другой знает своих детей. И поэтому они лучше, чем кто-либо другой, может ценить их поведение и психическое состояние. Главное – доверять подростку, понимать и принимать то, что с ним происходит. Наконец, вы можете обратиться за дополнительной помощью к психологу.

Ссылки по теме:

Сложная задача воспитания подростков: любить и ценить их, даже такими колючими, какие они сейчас.

Как известно, воспитание – это целенаправленное воздействие на развивающуюся личность с целью сформировать в ней определенные качества. Воспитание подростков, пожалуй, самая сложная задача, которую предстоит решить родителям. Особенности подросткового возраста: растущее стремление к самостоятельности, чувство взрослости, стремление к независимости и самовыражению, преимущество авторитета сверстников перед авторитетом взрослых, — заставляют подростков бунтовать буквально против всего. Естественно родителям, еще недавно бывших главными в жизни своих детей, непросто принять такие изменения.

Как общаться с подростком?

В разных семьях используют разные методы и стили воспитания, по-разному проводят свободное время и общаются с ребенком, учитывают или не учитывают особенности подросткового возраста… Но, как бы то ни было, воспитание подростков во многом будет зависеть от того, что было заложено в ребенке предыдущими периодами. Кроме целенаправленного и осознаваемого воспитательного процесса, на ребенка влияет атмосфера в семье, социальные условия, ценности и традиции, уровень достатка и образования.

Общаться и находить общий язык с подростками непросто, но возможно. Есть семьи, где воспитание подростков проходит легко и безболезненно для всех сторон, где впоследствии вспоминают подростковые «заскоки» с улыбкой и становятся настоящими друзьями и самыми близкими людьми на всю жизнь. Можно попробовать если не пройти этот период гладко, то приблизиться к этому идеалу.

Рассмотрим, как влияет на воспитание подростков принятый в семье стиль общения.

При авторитарном стиле, когда все решения в семье, в том числе и в отношении ребенка, безоговорочно контролируются волей родителей, самостоятельность ребенка резко ограничивается. Жесткий контроль, суровые запреты и выговоры приводят к конфликтам и враждебности. Это неудивительно, такую реакция со стороны ребенка понять можно, ведь главные особенности подросткового возраста – чувство взрослости и стремление к самостоятельности. Неуверенные в себе дети становятся несамостоятельными и инфантильными, активные и сильные дети становятся агрессивными и стремятся как можно скорее покинуть дом, чтобы выйти из-под контроля родителей.

При демократическом стиле общения в семье поощряются ответственность и самостоятельность детей, они участвуют в решении семейных проблем, имеют возможность высказать свое мнение. Конечно, это более конструктивный и позитивный подход к воспитанию подростков, но необходимо различать попустительский и демократический стили общения. При демократическом стиле родители в важных вопросах проявляют твердость, заботятся о дисциплине и справедливости, а во втором случае ребенок не знает никаких запретов со стороны родителей или может игнорировать их без последствий. И если демократический стиль рождает социальную ответственность и самостоятельность, то попустительство приводит к воспитанию подростков эгоистами, не готовых принимать тех, кто не потакает их прихотям.

Существует еще хаотический стиль воспитания, когда всё зависит от настроения родителей, конкретных требований нет, или они противоречивы. Этот стиль не удовлетворяет потребность в стабильности мира, защищенности, не дает ориентиров и порождает агрессивность, неуверенность, тревожность.

Как разговаривать с подростками?

Конечно, общаться с подростками непросто. Но отступиться и просто стараться общаться поменьше, опасаясь грубости и недоверия, гораздо хуже. Разговоры — это один из методов, когда ненавязчиво, но эффективно может происходить процесс воспитания.

В первую очередь, запомните, что в разговоре не надо касаться (с критической стороны) внешности ребенка: в десятый раз перекрашенных волос, рваных джинсов и прочих вещей, к которым дети этого возраста относятся крайне болезненно. Это их стиль, средство самовыражения, и с этим пока ничего не поделаешь. Для разговоров есть темы поважнее и поинтереснее.

Хотите поговорить? Схитрите. Начните разговор между делом, по дороге, в машине, когда готовите ужин. Так вы избежите естественной настороженности, которую вызывают серьезно сказанные фразы типа: «Нам надо серьезно поговорить». Не давите на подростка, говорите мягко и доброжелательно. Если вам действительно важно сохранить доверие, не читайте лекций. Лучше попробуйте вместе порассуждать на тревожащую вас тему в будущем времени: «А что если…?» Воспитание – это не выдача готовых вариантов поведения и реагирования. Предложите ребенку подумать и найти варианты действий в тех или иных ситуациях самостоятельно, расскажите что-нибудь из своего личного опыта.

Уважайте друг друга. Но будьте тверды в тех моментах, которые вы считаете важными, которые касаются здоровья и безопасности ребенка. Никогда не пытайтесь доказать что-то подростку если видите, что он рассержен, устал или просто не готов спокойно обсуждать проблему. Дайте ему возможность остыть и прийти в себя. Не переходите на повышенные тона сами. Требовать к себе уважения справедливо в том случае, если вы сами относитесь к подростку уважительно и тепло.

Что еще надо помнить родителям?

Имеет значение количество сил и времени, которые родители тратят на воспитание. Крайности, как и в любом деле, здесь излишни. Ситуации, когда ребенок становится единственным смыслом жизни или наоборот, за его воспитание принимаются в случае серьезных проблем, как правило, не способствуют формированию ответственной гармоничной личности.

Родители, на плечах которых лежит воспитание подростков, важно быть адекватными, гибкими и быть способными к принятию и прогнозированию развития событий.

Они должны видеть и понимать особенности подросткового возраста у своего ребенка, чувствовать происходящие в его душе изменения.

При этом воспитание подростков должно подстраиваться под его индивидуальное взросление, адаптироваться к изменениям в семье и ее окружении. Родители должны принимать существование других точек зрения, возможно отличающихся от их собственных.

И важно помнить, что на любых детей навешивание ярлыков: «хулиган», «бандит», «лентяй», — не оказывает ожидаемого полезного действия, а имеет совершенно обратный эффект. Хулиган? Хорошо, буду хулиганом!.. И постепенно ребенок теряет уверенность в собственных возможностях к исправлению и начинает подтверждать все сказанные про него слова.

На первый взгляд может показаться, что все особенности подросткового возраста способствуют отдалению ребенка от семьи, но это только на первый взгляд. У подростков очень сильна потребность эмоционального контакта и доверительного близкого общения с родителями. Очень важен эмоциональный фон семьи. Атмосфера любви и взаимоуважения поможет пережить многие трудности и депрессии. Не скрывайте свои чувства, чаще говорите своим недавно совсем ещё малышам, а теперь уже подросткам, как вы их любите и цените, даже таких колючих, как они есть. И они обязательно ответят вам взаимностью.

Наталья Комольцева, педагог

Опубликовать в своем блоге
Скопируйте приведенный ниже HTML-код и вставьте его в свой блог:
<a href=»http://ourboys.ru/teenagers» target=»_blank»>Сложная задача воспитания подростков: любить и ценить их, даже такими колючими, какие они сейчас.</a>Воспитание подростков, пожалуй, самая сложная задача, которую предстоит решить родителям. Особенности подросткового возраста: растущее стремление к самостоятельности, чувство взрослости, стремление к независимости и самовыражению, преимущество авторитета сверстников перед авторитетом взрослых заставляют подростков бунтовать буквально против всего. <a href=»http://ourboys.ru/» target=»_blank»>Полный текст статьи на сайте для мам мальчиков OurBoys.ru</a>

Учимся растить любовью. О воспитании мальчиков-подростков. Продолжение

«Жизнь с подростком. Практические советы» — так звучала тема прошлого выпуска, и мы продолжаем беседовать об этом с Федором Тарабукиным, автором проектов «Усатый нянь» и «Богатырская школа». И если в прошлый раз речь шла о роли коллектива в жизни мальчика, о том, как создать для него внешнюю среду, которая будет воспитательной, на этот раз разговор пойдет о семейном устройстве. Рекомендации для родителей девочек-подростков будут даны в следующем выпуске.

– Сегодня мы продолжим начатый в прошлой передаче разговор о том, как жить с подростком так, чтобы и в семье, и в коллективе с ним было удобно, приятно и радостно.

Федор, в прошлый раз мы говорили, как важно для подростка создавать здоровый коллектив. И этот коллектив необязательно искать в спортивной секции, можно его создать своими силами, то есть папы, дяди, дедушки объединяются и создают такую среду, где подростку будет чему поучиться. И очевидно, что только хорошие примеры можно взять из такой среды, потому что для своих детей мы даем все самое лучшее. Но часто это все-таки искусственно созданная среда; например, у вас это выезды в лес. А всех родителей волнует, как же жить с подростком так, чтобы каждый день не превращался в бесконечный конфликт. Мы хотели бы услышать Ваши советы. Что же делать с подростком?

– Вопрос: кому делать – маме или папе? Если семья полная, то маме проще. Если нет, маме гораздо сложнее. В полной семье маме нужно постараться отступить. Очень многие конфликты и напряжения возникают потому, что мама слишком тревожится и переживает, что сын сделал что-то не так, не то, не в той форме. Например, мама переживает, что сын не сделал уроки и получит двойку. Она начинает требовать, чтобы он немедленно, прямо сейчас делал уроки. Помню такое даже из своей жизни. Моя мама замечательный человек, но я помню разницу в подходе отца и матери. Мама подходила каждые пять минут и смотрела, выполняю ли я домашнее задание, не занимаюсь ли ерундой, на той ли странице делаю, тот ли учебник… Тем самым она создавала напряжение. И у меня возникало протестное настроение против такого обращения со мной: я же взрослый, мне хочется некоторой свободы.

Отец поступал по-другому: он не стоял каждую минуту над душой. Подход был такой: у тебя есть задание, ты можешь его делать или не делать, но потом мы с тебя спросим. То есть важен был результат. Для парня важна свобода. И еще у парня должно быть время пробовать. Если у него нет времени пробовать то, что он сам хочет, тогда он не получит необходимого опыта для дальнейшей самостоятельности. Мы же хотим, чтобы парень вырос самостоятельным, зрелым мужчиной, был готов брать ответственность, держать удар, не ломался под внешними обстоятельствами и обладал способностью доводить дело до конца. Мужчина должен уметь делать дела, и этого мы хотим от парня-подростка. Но здесь есть ошибка: мы хотим, чтобы парень-подросток уже прямо сейчас делал дело и добивался результата, которого мы хотим. В этом большая ошибка.

– Почему?

– Потому, что еще не время. Особенно когда у парня нет возможности пробовать и познавать то, в чем он успешен или не совсем успешен, а он делает только то, что ему сказали, в рамках заданной колеи. Таких примеров очень много, когда подросток ничего не попробовал, делал только то, что ему говорили. Тогда он только во взрослом состоянии начинает искать себя, что-то пробовать, получать успешный опыт, но, как правило, на это уже нет достаточно времени – уже есть семья…

Чтобы пробовать, парню нужно время. Когда парень-подросток не обременен ни семьей, ни коллективом, перед которыми уже есть обязательства, у него есть возможность и даже обязанность пробовать себя в чем-то, реализовывать, получать успешный опыт. Этот успешный опыт дает уверенность в своих силах. Если этого опыта и возможности у парня нет, то он не обретет уверенности.

Почему парни сейчас такие неуверенные? Да потому, что им только твердят, что надо делать, но не дают возможности пробовать. Нужно самому пробовать распределить свое время…

– Вроде бы звучит очень логично. Я поняла, что я как раз из тех мам, которые каждые пять минут проверяют, делает ли ребенок домашнее задание. Вроде бы я понимаю, что надо дать своему ребенку возможность пробовать, и то, что Вы говорите, мне очень импонирует и кажется разумным. С другой стороны, кажется, что если он начнет пробовать одно, другое, то запустит главное. А главным, так уж заведено, принято считать учебу. Как найти баланс?

Например, ребенок совсем запустил учебу, но в чем-то другом успешен. Должна ли мама дать ему возможность развиваться в той деятельности, в которой он успешен? Или все-таки есть какие-то социальные границы, которых нужно придерживаться, и мама должна следить: сначала вот это сделай хорошо, а в остальное время пробуй все, что хочешь. Где баланс? Как его найти?

– Баланс, золотая середина – это то, что мы ищем всю жизнь, и в каждом конкретном случае эту середину придется искать в частном порядке. Естественно, мы живем в социуме и должны принимать нормы, уклад социума, в котором живем. Да, человек образованный при прочих равных условиях, конечно, будет более успешен, сможет больше себя реализовать. Но если мы только впихиваем знания в человека и не даем возможности самому что-то понять и найти твердую опору, то ничего хорошего не будет.

Поэтому здесь такая рекомендация: мамам нужно стараться включить в процесс папу. С отцом все по-другому: он будет делать то же самое, но с другим внутренним посылом, более спокойно. На самом деле энергетически очень чувствуется форма подачи материала. Отец будет короче говорить. Парни обычно не выносят повторения одного и того же. Нам кажется, что мы лучше объясняем, но на самом деле двух-трех предложений достаточно.

Конечно, нельзя просто давать что-то пробовать, а самим при этом отстраняться от процесса. Наша задача – контролировать. Весь вопрос в том, на каких временных отрезках контролировать. Если ребенок маленький, мы его часто контролируем. Старшему ребенку надо давать больше свободы. Соответственно, родители должны держать руку на пульсе и проверять: если на этом отрезке он справляется, тогда мы можем еще увеличить свободу. Если не справляется, больше контролируем.

Важно разговаривать с сыном, и желательно это делать отцу. Отец должен сказать: «Моя задача – доверять тебе, чтобы ты делал сам, самостоятельно». Мы уже говорили на эту тему немножко под другим углом – про малышей. Для любого человека важна его собственная свобода. И мы можем эту свободу либо ограничивать, либо увеличивать. Отец должен сказать: «Я, как отец, хочу тебе доверять; хочу, чтобы ты сам научился это контролировать. Но если ты не можешь, мне придется брать это в свои руки».

Например, парень стоит и что-то палкой ковыряет. Большинство мам считают, что он бездельничает, но на самом деле мы не знаем, что он делает. Ведь если он ковыряет или машет палкой, то при этом формирует свое умение обращаться с предметом. Это все очень важно, и надо дать ему время попробовать. Но в то же время, когда ребенок сам не может прерваться от этого занятия, взрослому нужно помочь ему прерваться и переключить его на другое.

– Мы еще поговорим о тех семьях, где мама одна воспитывает мальчиков, но пока мне хотелось бы продолжить тему полной семьи. В нашей стране так уж повелось, что женщина рулит, грубо говоря. Даже если вспомнить сказки: старуха посылает старика к синему морю, чтобы он кликнул золотую рыбку. Собственно, она получает все, что хочет, и командует своим мужем. Таких сказок много, и они ведь родились не на пустом месте. Действительно, у нас в семьях женщина пытается занять главенствующее положение. Соответственно, и воспитание детей в нашей стране совершенно женское. Женщина почему-то убеждена, что она лучше знает. Соответственно, даже при наличии мужа, которого она и любит, и уважает, свободу в воспитании сына отцу она не дает. Как тому быть? Как выстроить иерархию так, чтобы мама не вмешивалась в воспитание сына, а выполняла свою материнскую роль?

– Тема вроде бы простая, но очень многогранная, потому что все зависит и от мамы, и от папы, и от их взаимоотношений. Бывает очень тревожная мама, которая никого не пускает в процесс воспитания; как курица, опекает сына и тревожится. А папа все понимает, но силой он, конечно, тоже ничего не сделает, только разрушит отношения. Поэтому на том, кто больше понимает, лежит больше ответственности за сохранение мира.

Отцу надо постараться тут переиграть; создавать среду, в которой могут измениться и мама, и сын. То есть если мама тревожится, то я как отец буду создавать условия, чтобы вытаскивать сына из-под материнской опеки. Это секции, кружки, какие-то выезды, где не было бы материнской опеки, а была бы возможность у сына самому что-то пробовать, совершать ошибки, достигать результатов и получать уверенность. Только так.

– По-моему, очень хороший совет. Надеюсь, многие телезрители ему последуют. Я, во всяком случае, возьму его на заметку. Хотелось бы поговорить о семьях, в которых несколько подростков. Известный факт, что если в семье два или три сына, то до какого-то возраста они ладят, а в подростковом у них начинается соперничество, которое иногда доходит до состояния открытой вражды. Что в данном случае делать родителям? И вообще нормальное ли это течение событий? Или это какие-то упущения, сделанные в детстве?

– Нет, с этим не нужно бороться, это нужно принять и пережить. Точнее – помочь это пережить детям. Я вспоминаю свои взаимоотношения с братом: мы тоже дрались, подначивали друг друга; с точки зрения взрослого человека, можно сказать, что я издевался над братом. Естественно, ни одна мама не может на это спокойно смотреть, всячески пытается это пресечь, но пресечь не получается. Потому что как только мама чего-то не видит, возникает новый конфликт.

Задача папы – перенести это в другую среду, когда в культурной форме можно выяснить отношения. Опять обратимся к традиционной культуре. Сейчас это обычно происходит только на Масленицу или еще в какие-то праздники. Но ведь можно просто организовать возню во дворе, например. Обычно это делается в рамках секций или выездов.

Например, хорошо было бы двум или нескольким отцам организовать группу друзей-подростков, поехать в лес, развести костер и там устроить состязательные поединки, повозиться, так скажем. Ведь когда тело устало и все эмоции вышли, то претензий никаких нет. Если это делать регулярно, с профилактической целью, все телесные блоки, зажимы, говоря языком психологов, уходят. Ведь у каждого недолюбленного ребенка тело зажато, поэтому и возникают конфликты… То есть нужно дать возможность парням регулярно выпускать пар.

– Означает ли это, что иногда подросткам лучше дать возможность подраться, нежели пытаться научить их улаживать конфликты договариваясь?

– Конечно, нужно учить договариваться. Просто невозможно сразу запрыгнуть на вершину здания – нужно пройти первый этаж, второй; мы же постепенно по ступенькам поднимаемся. Первый уровень – это кулаки, второй уровень – эмоции, третий – уже здравый ум. Когда выпустили пар, тогда уже можно сесть и поговорить. Но пока внутри все кипит, парень-подросток не будет слушать. Пока он не получил опыт, пока эмоции у него не выплеснулись, невозможно это сделать.

– Прекрасно, когда есть такая профилактика, о которой Вы говорите. Это и шапочный бой, и рукопашный бой, и что-то другое. Это действительно работает, потому что это игра, это интересно. Но что же делать, если в семье такая обстановка, что у подростка все кипит? В этот момент, наверное, не стоит давать возможности махать кулаками? Иначе это может плохо закончиться. Что делать? Мамы обычно не знают, как быть с ребенком, который злится, говорит злые вещи, поступает зло, потому что находится в состоянии глубочайшего напряжения. Подавлять – плохо, давать этому выход – непонятно как. Научите.

– Во-первых, нужно разбираться, на кого он зол. Если на маму, то маме надо поискать в себе причины. Нельзя подавлять эту злобу атакой, напором, словами: «Перестань». Какая будет реакция? В ответ возникнет сопротивление и еще большая злоба. Маме нужно проявить свою настоящую материнскую суть, изменить тон (но не фальшиво, потому что это тоже воспринимается в штыки), постараться успокоиться и спокойно спросить, что же случилось. То есть нужно спокойно поговорить.

– Насколько важно давать советы? Или важнее просто подростка выслушать и ничего не говорить? Если давать советы, то, наверное, не теоретические, мол, хорошо поступать так-то, а рассказать о своем опыте, иногда даже негативном, вспоминая себя в этом же возрасте. Как Вы думаете?

– Стопроцентно совет нужно давать только тогда, когда подросток его спрашивает. Вообще не надо учить человека до тех пор, пока он сам не спросит. Опыт наших походов показывает, что если мы впихиваем в ребенка знания, навыки, которые нам кажутся полезными (и они на самом деле полезные), но это пока неактуально, то есть внутреннего вопроса на эту тему у ребенка нет, то процент информации, что в него вольется, будет очень и очень маленьким. А когда есть внутренний вопрос, когда он спросил совета, тогда он готов его услышать.

Наша задача – выстроить доверительные отношения, а не давать постоянно советы. Маме нужно сделать так, чтобы сын понял, что его всегда принимают. Мама не должна постоянно давать советы, как лучше жить, – это пусть папа делает. Мама принимает подростка со всеми ошибками, со всеми колкими выражениями. То есть от матери должна исходить безусловная любовь; она всегда должна быть готова выслушать его. Вот тогда он, возможно, и спросит у мамы совета. Но будет правильно, если он спросит совета у отца, старшего товарища, дядьки-наставника, то есть у авторитета, на который он хочет равняться. Вряд ли парень-подросток хочет быть похожим на свою маму, поэтому зачем спрашивать ее совета… Конечно, маленькие дети у мамы спрашивают совета, но мы говорим о парнях-подростках. Поэтому маме нужно принять тот факт, что сын не ждет от нее советов.

– Прекрасная схема, если ей следовать: все принимающая мама, наставник-папа, оба вовлечены в процесс воспитания своих детей. Ну а если мама одна? Ведь это очень распространенная ситуация. Тогда получается, что маме приходится быть таким наставником. Или все-таки нужно искать другого наставника, как советуют психологи? Чтобы это был дедушка, дядя, тренер и так далее. Но если мы ищем наставника на стороне, его роль будет эпизодической. Хватит ли ее для того, чтобы задать ориентиры в воспитании ребенка? Или маме надо брать руль в свои руки?

– Очень сложный вопрос и неоднозначный. Хватит или нет – не знаю; все зависит от конкретной ситуации. Конечно, полноценно отца никто не заменит, но помочь обрести ориентиры можно. Даже когда полная семья и все хорошо, нельзя забывать про волю Божию; даже при всей благоприятной семейной обстановке сын может выбрать какой-то другой путь, который поможет ему понять что-то важное и потом измениться.

Я полностью согласен с психологами, что если нет отцовского или мужского примера, нужно искать секцию. Но опять-таки не абы кого, не просто секцию, где занимались бы узким профилем (карате, самбо или плаванием), но чтобы тренер был именно наставником и помог широко посмотреть на этот мир, занимался бы воспитанием. Хотя сейчас образовательные учреждения не занимаются воспитанием, но я убежден в том, что без воспитания невозможно нормальное образование.

– Хотелось бы подвести итог. Чего же не стоит бояться родителям подростка, а на что обязательно надо обратить внимание?

– Точно не нужно бояться того, что парень-подросток имеет свое мнение, показывает зубы, огрызается, пробует заниматься не тем, чем надо. При правильном нашем к этому отношении все это пройдет. Потому что у нас тоже все это было и прошло.

На что обратить внимание? Нужно каждого подростка уважать и стараться понять, а не только пытаться его форматировать. И, как я говорю всегда и везде, нужно больше движения, больше пребывания на свежем воздухе. Желательно «выгонять» парня-подростка из дома на улицу, при первой возможности отправлять его на природу, в лес, поход. Для современных подростков это наиболее актуально, чем для нас раньше.

– Спасибо, Федор! Прекрасные советы. Сразу приступлю к их исполнению, обещаю. Благодарю Вас за участие в нашей программе.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Нина Кирсанова

50 секретов для родителей. Воспитание подростков

Введение

Дорогие родители! Всем живым существам даны способности воспитания потомства. Независимо от того, сколько лет вашему ребенку, дошкольник он или школьник, юноша или девушка, ершистый мальчик-подросток или девушка-красавица, эта книга поможет вам лучше понять его.

Чтобы вырастить любимого ребенка заботливым сыном или дочерью, образованным, коммуникабельным, рассудительным и достойным человеком, личностью и предметом вашей гордости, – для этого совершенно не обязательно иметь педагогическое образование, образование психолога. Достаточно понимать, какие наши действия приносят пользу, а какие травмируют нежную душу и психику ребенка.

На самом деле не так уж много нужно прилагать усилий в воспитании подростков, важно лишь правильно оценивать их действия и помнить о желаемом векторе развития.

Как оценивать поступки детей? Как развивать их способности? Как избежать дурного влияния? Как помочь детям с удовольствием учиться и найти смысл жизни, вы узнаете на страницах моей книги.

Секрет 1. Почему ребенок становится наркоманом, алкоголиком, бандитом

Давайте рассмотрим один из главных и серьезнейших вопросов, который беспокоит всех родителей, – как избежать того, чтобы их ребенок-подросток стал алкоголиком, наркоманом или бандитом.

Почему это так важно? Да потому, что ясны, горестны и понятны каждому последствия – это страдания, переживания, слезы родителей и трагедия самого подростка.

Я попытаюсь объяснить, почему это происходит.

Давайте посмотрим, с чем приходит человек на эту землю. Каждый ребенок рождается с определенными задатками – нет ни одного человека, который бы родился без каких-либо способностей.

На данном этапе развития цивилизации исследователи ДНК говорят о том, что дети рождаются с гораздо более высоким умственным потенциалом, чем когда-либо. Есть определенные изменения в мозге, которые говорят о том, что ребенок может усваивать и перерабатывать гораздо больше информации, чем это было возможно 20–30 лет назад.

Итак, природа наделила человека определенными способностями, темпераментом и физическим телом. У ребенка, соответственно, есть задатки, таланты, темперамент. Что такое темперамент? Это реакция на происходящие события. Если понимать, что все дети рождаются с определенным темпераментом, то тогда станет ясно, почему один ребенок реагирует быстро, а второй более медлительный. Психологи обозначили четыре типа людей: сангвиники, холерики, меланхолики и флегматики. Ребенку дается также физический потенциал, то есть физическое тело, которое позволяет ему реализовать свои способности и задатки в нашем реальном мире.

Что же нужно сделать родителям для того, чтобы ребенок стал успешным, процветающим, достойным гражданином общества, любимым сыном и гордостью семьи?

В первую очередь нужно обеспечить удовлетворение его базовых потребностей. В базовые потребности входят питание, сон одежда, уход и гигиена. Все это способствует росту и развитию физического тела.

Теперь нужно выявить природные потребности ребенка. Они выявляются двумя способами. Первое – это потребности в виде желаний, и второе – проявление интереса ребенка к чему-либо. Ребенок высказывает свои желания, а мы не всегда серьезно к ним относимся. Если ему нравится то, что по нашему разумению, не может принести в жизни много денег, то мы считаем это занятием никчемным. Но нужно понимать, что если вашему ребенку это интересно, соответственно, в нем эта потребность заложена, дана природой. Значит, дана ему и возможность проникнуть в те знания, которые позволят именно ему и именно на этих знаниях зарабатывать большие деньги.

Возможно, он окажется способен сделать какое-то открытие или изобретение именно в этой области. Может быть, изобретет какую-то вакцину, какой-то уникальный способ изучения развития памяти или прочее, нарисует картину, которая окажется шедевром, или создаст потрясающе красивый балет. Поэтому нельзя к интересам детей относиться с ухмылками и усмешками.

Поэтому первое, что мы делаем, – обращаем внимание на склонности ребенка, выявляем его желание и интерес. Когда мы его выявили – наша задача начать это развивать.

Второе. Расширение кругозора в интересующей области. Если это спорт, то вы исследуете вместе с ребенком все, что связано именно с этим видом спорта. Помогаете ему найти чемпионов, олимпийцев этого направления. Изучаете биографии спортсменов, того, какими путями они пришли к спорту. Ребенок должен не только тренироваться, но и интересоваться историей этого вида. Какие люди в ней были, каким образом они пришли к победам, какие трудности они на своем пути испытывали.

Третье, что мы должны сделать, – помочь своему ребенку преодолевать трудности на пути развития интереса и деятельности. И это самое главное, что должны взять на себя родители.

В чем заключается такая помощь? Приведу пример. Во втором классе моя дочь плохо читала. Она училась в специализированной школе, и преподаватель мне сказал: «Если она не научится читать, то вам придется перевести ее в другой класс».

Я пришла домой и ей говорю: «Дочь, ты читаешь плохо. Ты не соответствуешь тому требованию, которое предъявляют учителя для уровня твоего класса. Тебе нужно выбрать для себя путь. Что мы с тобой будем делать? Ты хочешь переходить в другой класс?» Она ответила: «Нет». Я ей говорю: «Значит, так, раз ты сделала выбор и остаешься в этом классе, соответственно мы должны с тобой научиться читать».

Я не сидела с ней и не заставляла ее читать. Я ей сказала: «Моя любимая дочь, вот когда ты была совсем маленькая, я всегда тебе читала сказки, рассказывала их. А теперь давай-ка, читай мне. Я устала, я полежу, а ты мне будешь читать».

И представьте, за месяц ребенок начал читать очень бегло. Через какое-то время дочь сама начала читать книги, энциклопедию. В пятом, шестом классе для нее уже не было проблемы прочитать за месяц книгу в 200–250 страниц. Сейчас она в неделю читает одну книгу.

Преодоление этой первой трудности было для меня базовой точкой для преодоления остальных. Что я делала? Например, в восьмом классе у нее возникла проблема с геометрией. Тогда я ей сказала: «Послушай! Ты уже однажды преодолела свое неумение – ты когда-то не умела читать. И ты научилась! Поэтому нужно не нервничать, а абсолютно спокойно подойти к приобретению нового навыка. Давай сядем с тобой и будем разбираться!»

Нужно заметить, что непонимание предмета складывается из нежелания учить, из-за непонимания того, как это сделать. Мы с ней стали разбираться с фигурами. Сделали их из бумаги. Разобрались, какие у них есть параметры: медианы, хорды, оси, биссектрисы, высоты, углы, стороны. После этого она стала абсолютно уверенно решать задачи по геометрии.

Прошло какое-то время – и у моей дочки возникли очередные трудности, теперь уже в институте. На этот раз были проблемы с начертательной геометрией. Она пришла и говорит: «Мам, может, кому-нибудь заплатить – пусть сделают?» Я говорю: «Ты можешь заплатить. Ты пойми, что раз ты сейчас этого не можешь сделать – ты все равно в жизни столкнешься с ситуацией, когда ты должна будешь этому научиться!»

После этого она несколько раз перечертила. Поскольку у меня первое образование техническое, начертательную геометрию я знала. Я объяснила ей, как это делается. Она испортила пять листов бумаги. А на шестом сделала все прекрасно. Вот эти три события, когда она смогла преодолеть возникшие затруднения самостоятельно.

Я ей помогала, но помощь моя была скорее мотивационной. Меня больше интересовало то, как же она все-таки поступит. Я подходила к ней, смотрела, спрашивала: «Как дела? Как все продвигается?» Что-то ей подсказывала, что-то поправляла. Она сделала, и ей поставили «4». Какое было счастье в глазах ребенка! Она смогла!

Естественно, чем взрослее она становилась, тем сложнее становились задачи. И каждый раз, когда у нее возникала проблема, мы вместе начинали вспоминать чтение, геометрию, начертательную геометрию. Она улыбалась и говорила: «Ну ладно, сейчас подумаю, что можно сделать».

По мере взросления ей проще было решать задачи. Она понимала, раз возникла задача, значит, нужно что-то предпринять. Нужно более детально разобрать этот вопрос, и тогда придет понимание, и это понимание позволит решит задачу. Это очень важно – помогать детям преодолевать трудности и фиксировать на них внимание. Поощрять словами, сюрпризами, «вкусняшками». Похвалой: «Молодец! Смотри, да ты умница, красавчик, ты победил! Да ты настоящий герой!» Всеми способами нужно поощрять успехи детей. Что-то, может быть, купить или пойти вместе в кафе, мороженое поесть. Как-то этот успех отметить. Или, допустим, что-то подарить ребенку, совершенно ничего не обещая заранее, а прийти вечером – и что-то интересное преподнести.

Не поощрять беспомощность в процессе воспитания нужно еще и потому, что возможным следствием ее является пристрастие к наркомании, алкоголизму и тунеядству.

Таким образом вы выявляете интересы и потребности своего ребенка, а потом их развиваете, учите его преодолевать трудности.

Что происходит, когда мы этого не делаем? У человека есть сознание и подсознание, слой потребностей – задатков и способностей. Нам дано знание нашего рода и знание Вселенной. Что происходит, когда мы неправильно относимся к детям, не заботимся о развитии их способностей? Представьте слоеный пирог, закрытый в сосуд. Приобретенная ребенком беспомощность создает образ крышечки, а снизу на эту крышечку давит природная потребность в реализации своих способностей. Эта «крышечка» – убеждения, неправильное отношение к интересам ребенка, неправильное выявление его потребностей, запреты, неправильная помощь, чувство беспомощности.

Изнутри исходит потребность и желание реализоваться, а беспомощность, выраженная в чувствах: «Я не могу, это не для меня, у меня не получится» не дает действовать. Происходит серьезный внутренний конфликт.

Энергия, данная на реализацию талантов, энергия нереализованных способностей выходит наружу через компьютерные игры, алкоголь, наркоманию. Чем плотнее крышечка – убеждения, беспомощность, комплекс неполноценности, тем сильнее нужно средство, которое нейтрализует эту потребность. Эта «крышечка» – путь в наркоманию, алкоголизм.

Ни одна мать не пожелает, чтобы ее сын вырос бандитом. Но кто такой бандит? Бандит – это человек, у которого огромные задатки лидера. Но только со знаком минус. Запреты и ограничения, отсутствие нравственного воспитания и, главное, отсутствие опыта в решении проблем и зарабатывании денег, обозленность на всех людей – все это путь к асоциальному образу жизни. Ненависть к людям позволяет поступать по отношению к ним чудовищным образом. Именно комплексы порождают такие чувства, как злость, ненависть.

Подростковой период – это последний этап накануне взросления ребенка. И ребенку важно помочь правильно пройти его, даже если что-то было упущено в школьном возрасте, в младшем школьном. Уделите этапу взросления больше внимания, и ошибки обязательно можно будет трансформировать во что-то хорошее и позитивное.

Правильное воспитание подростков | В чем особенность

Что такое правильное воспитание подростков? Как родителям следует себя вести с детьми, достигшими этого опасного, переломного и прекрасного возраста? Какие трудности и проблемы встают в этом случае перед самими подростками и их мамами и папами? Постараемся ответить на все эти животрепещущие вопросы в данной статье.

Что такое подростковый возраст

По единогласному мнению психологов, педагогов, медиков, а также самих родителей это – самый трудный период взросления ребенка. Здесь воедино сплелись и детская психология, и физиология, и формирование характера, и мысли с желаниями, которые из сугубо детских постепенно превращаются в более серьезные и основательные. В подростковом возрасте дети впервые начинают задумываться над основополагающими жизненными вопросами, впервые влюбляются, впервые по-настоящему очаровываются и разочаровываются. А главное – они начинают считать себя самостоятельными, взрослыми людьми, хотя, по сути, все еще остаются детьми. То есть, в подростковом возрасте у детей происходит своеобразное раздвоение личности.

Все эти особенности и нюансы сказываются и на самих детях, и, соответственно, на их родителях. И отмахнуться от них практически невозможно, надо в них вникать, пытаться выстроить с детьми правильные отношения. Иначе есть немалый риск, что детей просто-напросто «занесет» в какую-нибудь опасную сторону, откуда выбраться очень сложно. Педагогическая и художественная литература полны соответствующими примерами.

Дополнительной сложностью является то обстоятельство, что переходной возраст у детей – это не какое-то мгновенное явление. Нет, он длится не один год и делится на периоды, каждый из которых сложен по-своему.

11-14 лет. Этот возраст принято называть ранним подростковым периодом. А еще его называют переходным. Именно в эти годы ребенок впервые начинает осознавать себя взрослым, по сути таковым еще не являясь. То есть, на словах и в желаниях мальчик или девочка желают показать себя взрослыми, а многие поступки у них – детские. И чтобы как-то защитить свою «взрослость», 11-14-летние дети начинают вести себя по-особенному:

остро реагируют на любую критику, часто обижаются;
чрезмерно зависят от мнения людей, которые их окружают. Это могут быть родители, педагоги, друзья-ровесники и пр.;
стараются больше времени проводить, общаясь с друзьями – так как это самый простой способ доказать свою самостоятельность.

Кроме того, дети нередко начинают хуже учиться в школе. Причин этому две. Первая – для подростков гораздо важнее не учеба, а желание доказать, что они – совсем уже самостоятельные. Вторая причина – физиологическая. В 11-14 лет у детей по причине их взросления начинают тормозиться процессы, которые отвечают за внимание и память.

14-16 лет. Это – средний подростковый период. В этом возрасте ребенок:

чрезмерно эмоционален, у него постоянно случаются немотивированные перепады настроения;
он изо всех сил старается доказать «всему миру» собственную важность и значимость.

Ну, а поскольку подросток во многом по-прежнему остается ребенком, то такие его попытки зачастую смешны, нелепы и опасны. Например, он может пристраститься к дурным привычкам, связаться с нехорошей компанией, совершить поступок, который называется «из ряда вон». Кроме того, в этом возрасте у детей меняется характер. Они становятся отстраненными, замкнутыми или, наоборот, пускаются во все тяжкие.

16-17 лет. Это – поздний подростковый возраст. Здесь уже можно сказать, что ребенок действительно во многом взрослый человек. Всяческих необдуманных и глупых поступков он совершает гораздо меньше, а умных и взвешенных шагов – больше. К этому, помимо возраста, их подталкивает и жизненная ситуация. Заканчивается учеба в школе, подросткам надо определяться с дальнейшей жизнью, и тут без серьезных и обдуманных шагов не обойтись.

Ну, а далее начинается юность – совсем другой период в жизни молодого человека, с другими особенностями и проблемами.

Как воспитывать мальчика-подростка

Чтобы ответить на этот вопрос, попытаемся построить разговор «от обратного». То есть, основное внимание уделим родительским ошибкам в воспитании. И если таких ошибок не будет, то, следовательно, воспитание построено правильно.

14-летний мальчишка – это ребенок, и ему необходимо внимание, понимание и поддержка. А кто ему может их дать? Конечно же, в первую очередь родители. Но часто случается так, что папа с мамой пытаются действовать иначе. Дескать, мальчишка – это будущий мужчина, и поэтому он должен учиться справляться со всеми своими проблемами самостоятельно, не ища поддержки ни у кого.

Разумеется, такой педагогический подход неправильный. Не найдя сочувствия и поддержки у самых близких людей – собственных родителей, ребенок вольно или невольно будет пытаться найти ее у кого-то другого. И кто может поручиться, что этот «кто-то другой» не научит ребенка всяческим нехорошим делам и поступкам? И о каком «самостоятельном мужчине» можно говорить в этом случае?

Поэтому, воспитывая мальчика-подростка, родителям необходимо стараться избегать следующих действий.

Пускать процесс взросления на самотек, рассчитывая, что жизнь сама всему научит.
Отложить в сторону «кнут» (то есть методы жесткого воспитания). Ничего, кроме озлобленности, страха и ненависти к родителям, это не вызовет. А выдавать такую «путевку в жизнь» собственному ребенку – это самое настоящее родительское преступление. Можно только представить, каким человеком и каким мужчиной вырастет в этом случае мальчик-подросток. Поэтому уважение к ребенку и общение с ним на равных – единственный правильный метод воспитания мальчика-подростка.
Другая крайность – проявление чрезмерной заботы о мальчике-подростке, всяческая неразумная опека и сюсюканье. Особенно этим грешат мамы, чья личная жизнь не сложилась. Таким способом они стараются дать ребенку любовь, которую не дал ему отец. Разумеется, любить ребенка нужно, но если любовь превращать в патоку и исступление, то в этом случае мальчик вырастет во всем зависимым от мамы, несамостоятельным и инфантильным.
Сравнение мальчика-подростка с другими детьми – тоже далеко не лучший способ воспитания. Следует понимать, что все дети – разные. И если сыну-подростку постоянно повторять, что «Вася в том-то и том-то лучше тебя», он, чего доброго, утратит веру в себя и махнет на себя рукой – со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями. Или – какое-то время будет пытаться соответствовать тому самому Васе, но рано или поздно поймет, что это – невозможно, и, опять же, разочаруется в собственных силах и возможностях. Воспитывая ребенка самостоятельной личностью, беря за основу его положительные черты характера и мягко борясь с отрицательными чертами – вот правильные действия родителей.
Кроме того, родители должны стараться быть для сына примером и не противоречить самим себе ни словами, ни поступками. В первую очередь это касается отца. Если он постоянно говорит сыну, что девочек надо уважать, а сам третирует жену – мать мальчика, то это, конечно же, не воспитание, а лицемерие. Или, скажем, такой пример. Отец говорит сыну, что воровать – нельзя, а сам то и дело приносит с работы что-нибудь ворованное. Следует постоянно помнить, что мальчик берет пример с отца, потому этот пример должен быть всегда положительным. Особенно если мальчик – уже подросток с его обостренным чувством справедливости.

Как воспитывать девочку-подростка

Воспитание девочки-подростка имеет свои отличительные особенности, которые также зачастую приводят к типичным родительским ошибкам.

Не следует воспитывать дочь в чрезмерной строгости, делая из нее «Золушку». Конечно, опасения родителей, что девочка, предоставленная сама себя и имеющая слишком много свободного времени, совершит, чего доброго, что-нибудь предосудительное (например, свяжется с дурной компанией или забеременеет) вполне обоснованы и потому имеют место быть. Но, вместе с тем, не следует при этом держать ребенка «в жесткой узде», читать ей постоянные нравоучения и «под завязку» загружать домашними хлопотами. В этом случае, скорее всего, дочь станет считать мать – мачехой, а отца – отчимом, и будет пытаться найти поддержку и сочувствие у кого-нибудь постороннего. И вот в этом случае нехорошая компания или ранняя беременность почти наверняка случатся. Поэтому все должно иметь разумную меру – и нравоучения, и загруженность домашними делами.
Слишком баловать дочь и потакать всем ее девчачьим капризам и «хотелкам» – тоже неправильно. В этом случае запросы дочери будут стремительно возрастать, а отказ родителей их удовлетворять будет вызывать протесты и бунты. То есть, дочь станет себя вести как законченный эгоист. О дальнейших проблемах в этом случае можно и не говорить.
Чрезмерная, занудливая и надоедливая критика всех поступков девочки-подростка – тоже очень плохо. Особенно если это делает отец. В этом случае девочка почти наверняка возненавидит папу, а вместе с ним – и всех мужчин на свете. И такое отношение к мужчинам она, скорее всего, пронесет через всю свою жизнь. Хорошего здесь – ничего, а всяких житейских проблем – масса. Поэтому критика – это не выход. Доверительные, душевные разговоры – это гораздо лучше и правильнее.
Еще одна ошибка в воспитании дочери-подростка – чрезмерно доверительные отношения между ребенком и матерью. Конечно, если девочка делится с мамой своими интимными переживаниями и проблемами – это хорошо и правильно. Кто, как не мама, даст дочери самый правильный совет? И совсем другое дело, если мама начинает делиться с дочерью-подростком какими-то интимными нюансами своей жизни. Это уже – со стороны мамы перебор. Нередко такие мамины откровения травмируют неокрепшую детскую психику и даже вызывают к маме отвращение. Есть такие «женские» моменты, которые девочка должна постигать исключительно на собственном опыте. А в изложении мамы они, скорее всего, будут выглядеть пошлыми, циничными и вообще неуместными.

Конечно, это далеко не все советы. Большую их часть подскажет сама жизнь, так как нужда в них возникает спонтанно и неожиданно, в зависимости от конкретной житейской ситуации.

Посмотрите это видео с психологом Людмилой Петрановской: «Как воспитывать современных подростков»

Видео от психолога Лабковского: Трудные подростки, как вести себя с ними?

Особенности воспитания мальчиков-подростков в 14 лет

Воспитание мальчика – сложный процесс, который требует от родителей проявления такта, заботы и строгости одновременно. Дети растут быстро, и вчерашний малыш, который с радостью рассказывал маме о своих увлечениях и победах, вдруг незаметно для взрослых превращается в замкнутого, грубоватого подростка со своими интересами и пристрастиями.

Как воспитывать мальчика-подростка в 14 лет, чтобы он вырос настоящим мужчиной, способным отдавать отчет своим действиям и отвечать за свои поступки? Как остаться непререкаемым авторитетом в глазах ребенка и одновременно стать его лучшим другом? Как много этих «как», на которые родители не всегда могут найти ответ и в отчаянии бросаются из крайности в крайность, наказывая или позволяя сыну все!

Давайте попробуем разобраться во всех тонкостях психологии и физиологии мальчиков в этот непростой период, чтобы максимально безболезненно и достойно пережить его вместе со своим ребенком.

Важные изменения

Чтобы понять, как правильно воспитывать мальчика-подростка, необходимо знать, какие изменения происходят в физиологическом и психологическом плане с детьми в этом возрасте.

К 14 годам у мальчиков заканчивается формирование вторичных половых признаков. У них все чаще начинает возникать поллюции. Голос грубеет, начинают расти волосы на теле, у некоторых ребят появляется растительность на лице. Количество тестостерона достигает максимальной отметки: оно увеличивается на 700-900%!

При таких физических изменениях вполне естественным явлением становятся проявления психологических перемен. Мальчики становятся тревожными, раздраженными и рассеянными. Процессы, которые происходят в организме, не всегда понятны ребенку и беспокоят его. Изменения во внешности чаще воспринимаются отрицательно и приносят множество комплексов.

В то же время мальчик начинает чувствовать себя взрослым. Что это такое и что с этим делать, он еще не понимает совершенно, но ощущение, что пришло время что-то менять, не покидает его. Агрессия при отстаивании своей точки зрения как раз-таки и является стремлением доказать, что он уже не маленький, а взрослый человек, с мнением которого нужно считаться.

Чем меньше была степень доверия и понимания между родителями и мальчиком до подросткового возраста, тем больше вероятность того, что он начнет искать поддержку в компании сверстников в четырнадцать лет.

Ощущение безысходности и непонимания со стороны взрослых, попытки доказать значимость самому себе и другим часто толкают мальчика на необдуманные поступки, которые чреваты серьезными последствиями.

Семья и отношения в ней

В это сложное время только от родителей зависит, как подросток сможет адаптироваться к новому состоянию, пережить изменения и вступить на новый уровень развития. При этом важно понимать, что те методы, которыми пользовались взрослые для воспитания маленького ребёнка, совершенно не подходят для подростка. Родителям нужно вовремя перестроиться и научиться слышать и понимать своего сына.

К тому же характер четырнадцатилетнего мальчика уже практически сформирован под воздействием школы, друзей, социального окружения и, конечно, родителей.

Даже если отношения в семье были хорошими, мальчику в этом возрасте все равно необходимо утвердиться среди сверстников. В это время ему как никогда необходима поддержка отца.

Взрослые мужчины часто допускают ошибку, стремясь навязывать сыну свое видение мира.

Приведем пример.

Отец считает, что мальчик должен быть мужественным и сильным, его должны не только уважать ровесники, но и побаиваться. А вот сын у него мягкий, ему совершенно не хочется отстаивать свою правоту кулаками, да и танцы ему больше по душе, чем секция бокса.

Отец уверен, что вырастил «слабака», и при каждом удачном случае напоминает сыну, что он о нем думает. Несмотря на собственные пристрастия, мальчику очень хочется заслужить одобрения папы, и к подростковому возрасту он начинает неосознанно искать компанию сверстников, которая поможет ему стать тем, кем хочет его видеть отец. Правонарушения, агрессия, вредные привычки – станут обязательными спутниками этого периода. Ведь сын не знает, как можно по-другому стать взрослым и мужественным, таким, каким хочет видеть его папа.

Другая крайность в неправильном воспитании мальчиков этого возраста заключается в полном безразличии родителей к судьбе сына и вседозволенности. Мальчик чувствует себя одиноким, никому не нужным. Он либо замыкается в себе, либо проявляет агрессию, пытаясь привлечь к себе внимание.

Поэтому родителям очень важно в это время выбрать правильную позицию, основанную на доверии и поддержке взрослеющего сына. Пришло время признать его право на собственное мнение и осознанные поступки, а также заменить слово «воспитание» на «сотрудничество».

Общение со сверстниками

Подростка-мальчика все больше тянет к сверстникам. Он видит возможность самоутвердиться только в компании друзей. Для него сейчас важно все: как о нем подумают, что скажут и как отнесутся к его поступкам друзья. Более того, он чувствует себя уверенно среди «равных»: у друзей такие же проблемы и, главное, подростка там понимают. Во всяком случае, так считает он.

Родителям очень важно ненавязчиво контролировать, с кем и когда общается их сын. При этом ни в коем случае нельзя негативно отзываться при ребенке о друзьях: это приведет только к тому, что подросток замкнется в себе и перестанет рассказывать о своей компании.

Контроль и доверие – сложное сочетание, но оно необходимо в процессе воспитания мальчика. Дело в том, что для подростка, как мы уже говорили, очень важно мнение сверстников. Поэтому он будет всячески пытаться завоевать авторитет в их глазах. Хорошо, если парень обладает своим мнением и способен проявить его в компании. Но чаще всего мальчик будет подстраиваться под правила своего сообщества, стараясь выглядеть взрослым.

Пробовать сигареты, спиртное, наркотики подросток может начать не потому, что ему хочется ярких ощущений, а потому, что друзья считают, что это «круто».

К тому же в таких подростковых группировках есть четкое разделение ролей. Хорошо, если ваш сын находится в числе «уважаемых и авторитетных парней». Если же мальчику не повезло, и его считают в компании «шестеркой» и оттачивают на нем свое остроумие, а часто и силовые приемы, очень важно поддержать сына, помочь и направить по нужному пути. Мало того, что он всеми силами будет пытаться завоевать авторитет (а так как обычными способами у него это не получилось, в ход могут пойти криминальные «подвиги»), взрослым необходимо по возможности оградить мальчика от издевательств и насмешек.

Сделать это можно только тогда, когда сын настолько доверяет взрослым, что способен поделиться с ними этой серьезной проблемой. Но, к сожалению, родители не только не помогают взрослеющим парням, но еще часто оказываются вообще не в курсе того, что происходит в их жизни.

Поиск авторитета

Любой мальчик в возрасте четырнадцати лет будет искать человека, на которого ему захочется равняться. Может показаться странным, но родители могут выбрать такого человека для сына сами. Причем при правильном подходе подросток даже не догадается, кто способствовал такому нужному для него знакомству.

Тренер по футболу, инструктор в тренажерном зале, руководитель туристического кружка, близкий знакомый семьи, который смог самостоятельно добиться успеха в бизнесе, – этот список можно перечислять бесконечно. Поверьте, ваш сын с трепетом будет слушать советы этих людей, если они будут даваться на дружеской ноте.

Конечно, это не значит, что вам достаточно ткнуть пальцем в нужного человека и сообщить сыну, что с этого дня он должен подражать ему. Знакомство с авторитетным человеком должно начинаться постепенно, с рассказов о достоинствах и заслугах мужчины. Важно, чтобы мальчик сам почувствовал необходимость общения, потянулся к взрослому. И тогда можно быть уверенным, что жизненные ценности взрослого станут постепенно переходить к подростку.

Может показаться странным, что поиск авторитета нужно искать на стороне. Ведь во многих семьях отцы искренне хотят принимать участие в процессе воспитания и волнуются за сына не меньше, чем мать. Однако специфика возраста требует подтверждения истинам, которые внушались парню с детства. Ему важно разобраться, правильны ли были утверждения родителей, можно ли их использовать в собственной жизни.

Вашему сыну нужен друг, взрослый товарищ, который не считает его ребенком и способен говорить с ним на равных.

Важные рекомендации родителям

Конечно, дать однозначные рекомендации, как воспитать подростка правильно, не может дать никто. Ни один самый титулованный профессор педагогики и психологии не сможет ответить вам на волнующие вопросы взросления парня. Не сможет по одной причине: это ваш сын, и только вы, люди, которые подарили ему жизнь, знаете все достоинства и недостатки мальчика. Основываясь на особенностях характера и темперамента сына, вы должны использовать общие рекомендации не в «чистом» виде, как они представлены в источниках, а в том, в каком они приемлемы для вашего ребенка.

Воспитание начинается с раннего детства, а не с четырнадцати лет: к этому времени характер парня практически сформирован;
Готовьте мальчика к переменам, которые произойдут в его организме заранее: ведите доверительные беседы на тему полового созревания и общения со сверстниками;
Показывайте на собственном примере семейной жизни, какими должны быть взаимоотношения мужчины и женщины;
Не «душите» сына излишней опекой, дайте ему возможность самостоятельно принимать решения:
Уважайте его выбор, будь это прическа, товарищ или хобби;
Позвольте мальчику чувствовать себя мужчиной: доверяйте ему ответственную работу по дому, советуйтесь по важным семейным вопросам;
Найдите для сына достойный пример, которому он сможет подражать;
Гордитесь достижениями парня, поддерживайте во время неудач;
Станьте для мальчика другом: пусть он чувствует, что родители рядом в любой ситуации;
Никогда не оскорбляйте сына! Унижение приведет только к отчуждению и растущей пропасти непонимания;
Любите взрослеющего мужчину так, как это умеют делать только родители: искренне и бескорыстно;
Не забывайте говорить сыну о своей любви. Поверьте, ваш колючий «ежик» все еще очень хочет слышать слова нежности и чувствовать ваши объятия.

Воспитывать подростка правильно непросто. Но с этой задачей успешно справились тысячи семей. И у вас это тоже получится. Запаситесь терпением, демонстрируйте любовь и понимание, и через несколько лет вы с гордостью будете смотреть на своего сына, который обязательно станет настоящим мужчиной.

Мальчики становятся мужчинами или Особенности воспитания подростков

28 Апр02681

Арина Покровская, психолог, правозащитник:

Комментарий Сергея Шишкова, психолога, члена Профессиональной Психотерапевтической Лиги, магистра педагогики, автора книги «От мальчика до мудреца. Мужские тайны»:

«Все хорошо, да вот тема необъятная. Подростковый период в жизни мальчика оказывает решающее влияние на большинство сфер жизни. И этот же период жизни проходит в глубоком конфликте: подросток считает себя взрослым, а остальной мир нет. Отсюда и протест, и желание обособиться. Усугубляет эту ситуацию общая инфантилизация современных мужчин и псевдофеминизация женщин, мальчикам просто не с кого брать мужской пример. И все что им остается это партизанская война с Сильной Женщиной. А впрочем, чтобы родители не делали — дети вырастают. Просто помогите своему взрослому ребенку войти в наш взрослый мир».

Мы знаем, чего ждать от мужчины. Мы понимаем, на что способен мальчишка. Но когда вчерашнее дитя пробует свои силы и совершает первые ошибки, превращаясь во взрослого, родители теряются: что делать им с этим неведомым существом? И я буду говорить с вами о том, как вести себя, чтобы помочь и не навредить.

Подростковый возраст: мифы и реальность

С подростковым возрастом в нашем обществе связано множество родительских опасений и мифов. Ребенок в подростковом возрасте находится в кризисе, в поиске себя, и для решения этого кризиса ему нужно постепенно выходить за пределы семьи. Не каждой семье легко это пережить. Какие-то родители ожидают бунта на корабле и заранее закручивают гайки. Кто-то неожиданно для себя замечает, что вчерашний малыш скоро перегонит в росте и спешно пытаются наверстать упущенное в воспитании…

Это время действительно бывает непростым, как для самого подростка, так и для его родителей. Но, как и любой кризис, его можно пережить, разрешив новому войти в вашу жизнь… Подростковым возраст, как правило, считается, начиная с 11-ти и заканчивая 19-ю годами.

Подросток начинает осваивать мир взрослых — как психологически, так и физически, он все более приближается к взрослению. С подростка все больше спрашивается как в семье, так и в социуме — т.е. за ним признают в разы больше обязанностей, чем у ребенка. Однако прав у него все еще не так много. В общем, количество обязанностей часто заметно превышает количество прав. А часто — и возможностей подростка.

Это верно для подростков обоих полов. Однако мужчинам в нашем обществе предъявляют заметно большие требования касаемо успешности, достижений, социальной активности. Вспомним выражения, вроде ты же мужчина!, а, значит, ты должен и далее перечисление: быть сильным, много зарабатывать, содержать семью… Если добавить про мужчины не плачут (как будто не имея прав на выражение чувств), становится совсем грустно…

И мне хочется рассмотреть эту тему глубже, понять, как становятся мужчинами подростки и как быть родителям, чтобы помочь и не навредить.

Всем известно, что не бывает так, чтобы вчерашний подросток вдруг проснулся настоящим мужчиной. Вы можете с удовольствием, а иногда и с тревогой замечать, как ваш сын постепенно растет и меняется, как все больше мужское проявляется в нем. И вроде бы вы, родители, желаете ему самого лучшего, и знаете, что нужно только создавать условия для роста и отпускать, отпускать своего мальчишку в жизнь… Но как это порой непросто, и сколько вопросов возникает вдруг!..

К счастью, человечество накопило достаточно опыта в воспитании мальчиков, и к этому опыту можно присмотреться внимательнее — вдруг кое-что пригодится?..

Кто воспитывает будущих мужчин и что это значит?

В нашей стране, в связи с воспитанием подростков, меня часто волнует привычная отстраненность отцов от воспитания, а зачастую и от участия в семейной жизни. Я в своей практике неоднократно замечала, что отец бывает вытесненным из семьи. Самое печальное, что некоторые люди продолжают считать это положение вещей вариантом нормы.

И воспитателями мальчишек, начиная с младенчества, в большинстве случаев являются женщины.

Судите сами: в декретный отпуск, как правило, уходит мама ребенка. В этом случае отец обычно зарабатывает на жизнь семьи и проводит с сыном намного меньше времени. Если присутствует няня, в подавляющем большинстве случаев — это снова женщина.

Конечно, для первых трех-четырех лет ребенка близкое общение мальчика с матерью оправданно и очень желательно.

От этого общения зависит умение будущего мужчины любить, проявлять свои чувства в близком общении и создание теплых отношений в будущей семье.

Социальная среда

Детский сад — если мальчика туда отдают, воспитывать его снова будут женщины. Ведь в детских садах от нянечки до заведующей персонал обычно женского пола.

Школа: начиная с первой учительницы и заканчивая завучами и директором школы, воспитывают мальчика также женщины. Если повезет, то физруком или учителем труда будет мужчина. Хорошо, если это окажутся учителя, по настоящему увлеченные своим предметом и образованием учеников.

К моменту поступления в институт говорить о воспитании уже поздновато. Вот и получается, что наших мужчин воспитывают женщины.

И, как ни грустно это признавать, наши мальчики иногда так и не вырастают. Они даже похожи с виду на мужчин, и у них мужские игрушки, но… Они отказываются принимать свои решения, они боятся менять работу, они не хотят рисковать, они плывут по течению… И самое страшное в том, что им не нужны близкие отношения с другой женщиной. Ведь у них есть мама…

А ведь, если немножко копнуть русскую историю, можно узнать, что раньше, примерно лет эдак до семи, ребенок считался чадом, и его пол вообще особенно не отличали. Ну, отмечали при рождении, мол, сын родился, хорошо. И бегал малыш на женской половине дома, в простой рубахе до пят и обычно и без порток, в полном женском подчинении в толпе других детей. А к семи годам мальчик переходил на мужскую половину дома, и считалось, что он готов уже стать учеником отца.

Все, на том женское воспитание заканчивалось, мальчику позволялось надевать мужскую одежду, и он полностью переходил под власть отца. В этом был явный резон — к подростковому возрасту у мальчика уже не возникало вопросов, как нужно жить и как быть мужчиной. Опять же, и профессия мужская приобреталась, а, значит, уж сам-то себя отрок прокормить сможет. А там и до своей семьи недалеко.

В современное время многое изменилось, но потребность мальчика в доступной отцовской фигуре никуда не делась.

Роль матери в воспитании мальчика

В самом нежном возрасте, до трех-четырех лет жизни, любой ребенок имеет крепкую связь с матерью. Это очень важно для полноценного развития чувственной сферы мальчика. Позже, в зрелой любви с женщиной, мужчина чаще ищет к себе то же любовное отношение, образец которого подарила ему мама.

Мать также символизирует кормящее чрево, и все, что с этим связано: заботу о теле, теплые ощущения и чувства, душевный и тактильный контакты.

Примерно до 6-7 лет мальчик все еще крепко эмоционально связан с матерью, но значение ее фигуры уравновешивается с отцом ребенка.

Чем ближе сын к социальным сферам, школам, коллективам, компаниям сверстников, тем больше ему нужен отец. Но все происходит постепенно.

Подростковый период — время начинающейся сепарации сына от семьи. В нашей культуре — прежде всего от матери ввиду исторических причин. Людская память еще хранит подсознательную информацию о времени, когда на войнах, а потом в лагерях была истреблена масса молодых и здоровых мужчин. И женщины многое брали на свои плечи. Время изменилось, а память осталась. И многие мамы несут бремя ответственности за семью по тяжелой привычке. Поэтому бывает так страшно отпускать от себя сыновей.

Все кажется — в школе поддержу, иначе не окончит, от армии откуплю, иначе дедовщина, в институт помогу, а то не поступит, и брак проконтролирую, а то жену не ту выберет… Так мальчики и остаются под контролем мамы всю жизнь…

Главное для матери, когда ее сын подрастает — понемногу освобождать место для участия в его жизни отца. Если семья не полная, или папа по какой-то причине не общается с сыном, стоит помочь мальчику построить общение с мужчиной, вызывающим у вас доверие.

Если же у матери есть какие-то обиды, негативные эмоции в адрес отца ребенка или в адрес мужчин в целом, для здорового превращения сына в мужчину важно для начала разделить свои чувства к сыну и к его отцу.

Мальчику, чувствующему, что мать не принимает в нем его мужскую часть, придется очень несладко. Ведь и мать и отец, даже если вдруг папа с семьей не живет, для него одинаково важны, и в нем самом заложены качества и отца и матери — он их сын, их дитя в равной степени. И тогда сын, подсознательно протестуя против негатива к папе, может начать что-то, обычно самое подавляемое от папы проявлять.

Поэтому, в такой ситуации для матери может быть эффективно проработать эти непроявленные эмоции к отцу ребенка с профессиональным психологом.

Помимо перечисленного, сыну нужно предоставлять большую свободу для его личных выборов и решений. Так сказать, поле для ответственности и взросления. И маме стоит постепенно все больше отпускать сына, больше заниматься собой, мужем или другими детьми.

Самое ценное, что вы можете предложить подростку — это ваша готовность к поддержке и то, что вы его любите и гордитесь им. Даже если вам что-то и не нравится в его жизни, это проявления его индивидуальности и их можно уважать. Я думаю, при такой позиции любая мама сможет и сохранить теплые отношения с сыном и поддержать его вступление во взрослую жизнь.

Роль отца в воспитании мальчика

Начиная с трех лет мальчика, роль отца становится все важнее. До достижения ребенком семи лет папе уже весьма желательно принимать активное участие в общении с сыном.

Если роль матери в воспитании относится скорее к эмоциональной сфере, то отец в семье дает ребенку правила поведения в обществе, передает важные социальные навыки. Отец в жизни ребенка символизирует социум, внешнюю среду. И если сын к такой среде сызмала чувствует доверие и надежность — мир не покажется ему излишне враждебным, он уже будет уметь с ним взаимодействовать.

Не случайно в стихотворении В. Маяковского сын-кроха пришел именно к отцу спрашивать, что такое хорошо и что такое плохо. Мать может много говорить сыну о таких вещах, однако они никогда не будут восприняты с той верой и глубиной, как это будет усвоено им от отца.

Значение такого вклада для дальнейшей жизни подростка трудно переоценить. Однако и папам и мамам лучше завершить процесс передачи воспитательных ценностей к 11-12 годам. В разгар несчастной, как и положено, любви и гормональный бурь в организме вашему сыну будет не до воспитания.

Кризис, который переживает подросток мужского пола, заставляет его по-новому взглянуть на отца. Когда вопросы о том, как справляться с этой надвигающейся взрослой жизнью, начинают тесниться в голове подростка, он интересуется: а как живет папа? Для нотаций поздновато, остается личный пример.

Для мальчика, входящего в подростковый возраст, очень важно видеть достойную мужскую фигуру перед глазами, полноценно общаться с отцом или с замещающим его человеком — дедушкой, дядей или другом семьи.

Мальчик, который учится быть мужчиной, обычно берет пример с доступных к подражанию объектов. От родителей во многом зависит тот выбор, который сделает подросток — будет ли это его отец, родственник, учитель в школе… Есть и не лучшие варианты: дворовый хулиган, скандальная кинозвезда или герой компьютерной игры, мастерски убивающий все живое.

Главное для отца, когда его сын входит в подростковый возраст — заранее уважать в нем мужчину с правом на свои решения и свои ошибки. Это не всегда просто.

Иногда полезно вспомнить себя в таком возрасте. Конечно, сын не равный вам и в каком-то смысле никогда им не станет — просто потому, что вы всегда будете его родителями, а он всегда — вашим ребенком. Однако стоит задуматься о том, чего вы хотите от своего сына, и что вы для этого делаете. Например, если от подростка требуют ответственности, при этом все время контролируя — ясно, что почвы для роста такого качества просто нет.

Я уверена, что взрослеющему мальчишке поддержка и любовь отца не менее (если не более) важна, чем контакт с матерью. Отец, с которым у сына установлены по-мужски крепкие и доверительные отношения — значит для подростка, что тылы прикрыты. Можно и активно во взрослую жизнь выходить, становиться мужчиной.

Первая любовь и сексуальное развитие мальчика-подростка

Примерно в начале подросткового периода в мальчике начинает активизироваться его сексуальное развитие. Подросток физиологически дозревает до мужчины и обращает свое внимание на девочек.

В случае общепринятой нормы подростки выбирают партнеров противоположного пола.

Стремление к партнеру своего пола у мальчиков может скрываться в развитии запутанных, часто невыносимых отношений с матерью. Безусловно, в случае полной семьи такие отношения поддерживает отец, в случае с неполной основная ответственность лежит на матери. В такой ситуации мальчик как бы решает, что если с женщинами все так тяжело, то буду строить отношения только с мужчинами, с ними хотя бы понятно.

И тогда участие психолога может помочь только в случае искреннего желания самого подростка и его семьи что-то поменять.

Если отношения с матерью выстроены гармонично, а в нужное время в жизни мальчика полноценное место заняла отцовская фигура, выбор партнера, вероятно, произойдет в рамках нормы.

И тогда, скорее всего, у вашего сына случится первая любовь. Обычно, отношение к этому событию у родителей и сына разное. Подросток может действительно испытывать сильные переживания, страдая от неразделенности чувства или непривычных ярких эмоций. Родители же иногда считают все это несерьезной ерундой, которая скоро должна из головы выветриться.

Истина посередине: первая, особенно неразделенная любовь — это, в некотором роде, как ветрянка, и подростку ею нужно переболеть. Однако тяжесть ее от этого нисколько не умаляется. Вашему мальчику правда кажется, что он может умереть без ее любви, а мир — рухнуть! И родителям важно не вмешиваться в переживания сына с советами и прогнозами, а уважать его чувства. Когда ситуация выровняется, ваш сын просто станет сильнее.

Вклад семьи: это важно

В подростковом возрасте, как мы уже говорили, уже поздно словесно поучать сына, как нужно жить. Как правило, тематические нотации подростки воспринимают в штыки. И родителям бывает сложно сохранять баланс между вниманием и навязчивостью.

Окружающий социум от мужчин в основном ожидает уверенности в себе, проявления силы и успеха. Взрослая жизнь не за горами, и мальчики-подростки это чувствуют. Очень сложно быть активным и успешным на заданную родителями тему. И все еще очень сложно отстаивать свое.

Родителям как никогда важно поддерживать сына в его делах и начинаниях, даже если они вам не по душе. Ведь ваш сын в будущем скорее всего также станет отцом, главой семьи — ему нужно научиться ответственности за свои решения и чувствовать стержень уверенности внутри себя.

Подростки очень чувствительны к фальши и лицемерию. Когда родители честны с собой и искренни с сыном, я уверена, доверия и тепла в семье прибавляется даже в непростые времена.

Да, подростки ищут себя, проходят кризис, отдаляясь от семьи. Но семья сохраняет свою значимость.

В столь переломный период жизни — уже не дети, но еще не взрослые, уже столько хочу, но все еще сам мало чего могу, подростки всегда ищут внешнюю опору. В себе ее еще сложно найти, а если папа с мамой не поддерживают, не доверяют, пытаются контролировать и учить, как надо жить — опора будет найдена вне семьи. Итог может быть любым.

Конечно, сыновья меняются. Порой их первые мужские решения совсем не по нраву родителям. Однако ваш сын всегда останется вашим сыном, а то, что с любовью заложено в семье, сохранится в его душе на всю жизнь.

Оригинал

10 истин о воспитании мальчиков-подростков

Этот пост: 10 окончательных истин о воспитании мальчиков-подростков

Хотя годы между 13 и 19 могут считаться самыми бурными, пугающими и трудными годами для родителей мальчиков-подростков, они также оказываются самыми полезными и (смею сказать) забавными.

Изменения в наших мальчиках происходят так быстро, что за ними почти невозможно угнаться. В одну минуту мы смотрим на них сверху вниз, а в следующую они возвышаются над нами, а мы стоим на цыпочках, чтобы сравняться с ними глазами.

Внезапно они перестали быть такими маленькими с их хрустящими голосами, короткими подбородками, потными (и вонючими) подмышками и туфлями 11 размера.

Конечно, гормоны бушуют, а настроение колеблется (мы все можем признать, что на этом пути много трудных дней), но где-то на их сумасшедшем, непредсказуемом пути к взрослой жизни наши мальчики становятся потрясающими мужчинами, и , что делает все возможное. стоит.

С моим сыном, находящимся в самом конце подросткового возраста, я узнал несколько «окончательных истин» о воспитании мальчиков-подростков — мальчишеских «измов», если хотите, которые, кажется, справедливы почти для всех мальчиков-подростков.О вещах, о которых никто не говорит, о вещах, которые мальчики-подростки часто держат при себе, и о вещах, которые могут помочь нам лучше понять наших мальчиков и стать лучшими родителями.

Вот 10 основных истин о воспитании мальчиков-подростков.

10 истин о воспитании мальчиков-подростков

# 1 Они не говорят целиком лот

Как часы, когда-то обширный словарный запас наших мальчиков сократился до нескольких слов и фраз, включая «нет», «я не знаю», «что угодно» и «нечего есть».«Когда мы спрашиваем, как прошел их день, пытаемся завязать разговор или спросить их, что они хотят на ужин, они действуют так, как будто они часть ЦРУ, и если они сообщат слишком много информации, им придется убить нас.

Некоторые эксперты говорят, что это потому, что они боятся раскрыть свои уязвимости. Другие говорят, что это гораздо больше связано с тем фактом, что их тела и мозг подвергаются массивной конструкции, что делает их менее заинтересованными в разговоре.

В любом случае, я понял, что этот этап развития наших мальчиков не требует «исправления». Это нормальная часть роста наших мальчиков (если, конечно, он не становится экстремальным), и вместо того, чтобы пытаться втянуть их в долгие, содержательные разговоры, которые им неинтересны, нам нужно сосредоточить минус на их достижении. чтобы поговорить и еще о налаживании связи, уделяя им несколько драгоценных минут в день, делая то, что они любят делать, доставляя им небольшие сюрпризы и находя способы дать им понять, что мы их любим — безоговорочно.

# 2 Они гораздо более чувствительны, чем они когда-либо предполагали

Мальчики-подростки печально известны за то, что они выстраивают жесткий фронт, делая вид, что у них все под контролем, и ведут себя так, как будто «все не так страшно.”

Общество, давление со стороны сверстников и даже непреднамеренные тонкие намеки родителей мягко нашептывают ему на ухо, что эти грубые эмоции, которые он испытывает, нужно упаковать и положить на полку для сохранности. И к тому времени, когда они становятся подростками, они уже довольно хорошо умеют держать все эти эмоции под контролем.

Но тихие воды глубоки. Под этой стоической поверхностью скрывается река эмоций. При наличии подходящей возможности (и большой любви) ваш мальчик «У меня все под контролем» может просто удивить вас и позволить вам «войти», показать свои эмоции и, возможно, даже освободиться от того, что «большие мальчики этого не делают». плакать »и прослезиться перед вами.

# 3 Им нужны их мамы

Само собой разумеется, что мальчикам-подросткам нужно их пап. Но отношения между мальчиками-подростками и их матерями драгоценны и уникальны.

Тем не менее, когда мальчики находятся рядом со своими мамами, это часто вызывает критику. Если наши мальчики демонстрируют свою уязвимость и обожание перед нами (особенно публично), на них часто навешивают ярлыки маменькин сынок, неженки, анютины глазки или слабаки.

Но, теплые, любящие и близкие отношения между мамой и сыном должны быть праздновать , а не критиковать .

Заблокируйте скептиков … построение прочной связи между матерью и сыном не только делает наших сыновей сильнее , но и делает их более независимыми и лучше подготовленными для самостоятельного выхода в мир .

# 4 Они не будут просить об этом внешне, но им нужно наше физическое прикосновение

Когда мой сын был маленьким, я могла обнимать его несколько раз в день, и он охотно принимал мою привязанность. Теперь, когда он подросток, он избегает моих физических прикосновений, как чумы.Время от времени он плюхается на диван рядом со мной и просит средство для спины, иначе мне повезет, и я закроюсь в быстром объятии. Его длинные руки обнимают меня на несколько секунд, и я улавливаю легкую ухмылку на его лице — напоминание мне, как сильно ему нужно моих прикосновений.

Одна вещь, которую я узнал о мальчиках-подростках, заключается в том, что они безмолвно жаждут нашего физического прикосновения. Они слишком крутые, чтобы просить об этом. Не поддавайтесь ложному убеждению вашего сына, что любое прикосновение или проявление привязанности со стороны родителей является признаком детской слабости.

Никогда не будет адекватной замены прикосновениям матери или отца, поэтому продолжайте попытки . Не принимайте на свой счет «безразличное» поведение сына и ищите творческие способы оставаться с ним физически (и эмоционально). Будь то массаж спины, удар кулаком, объятие или пятый улей, сила ваших прикосновений выходит далеко за рамки очевидного.

# 5 Мальчики Сравните и Соревнуйтесь.

«Я не такой крутой, как этот ребенок». «Я никогда не стану популярным с по сравнению с .«Если бы я хорошо выглядел, как он, у меня могла бы быть девушка».

Этот «недостаточно хороший» разговор с самим собой предназначен не только для девочек-подростков. Мальчики-подростки, как и девочки, часто сравнивают себя с другими мальчиками — они просто не признаются в этом. В то время как девочки часто более открыто болтают с друзьями о своих чувствах и неуверенности, мальчики скрывают все свои сдерживаемые эмоции и чувства.

Мальчики не только спокойно сравнивают себя с другими парнями, но и делают шаг вперед и соревнуются.Когда тестостерон сочетается с желанием проверить себя, наши мальчики обязательно вступят в соревнование. Будь то физическая борьба на поле, демонстрация академического превосходства в классе или борьба за привязанность девочки, мальчики жестко запрограммированы на то, чтобы доказать свое превосходство и превзойти друг друга.

# 6 Они уязвимы, когда дело касается девочек (отношения)

Первая влюбленность, первый поцелуй, первое свидание, первые отношения, первое горе — мы часто думаем, что девочки — это те, кто мучается из-за отношений и свиданий в подростковом возрасте, но наши мальчики также испытывают огромное чувство уязвимости в этой области.

Они беспокоятся о том, понравятся ли они девушкам, если они сочтут их привлекательными (как физически, так и интеллектуально), будут ли они сочтены хорошими целующимися, как и когда сделать первый шаг (и как отреагировать, когда девушка войдет в комнату). во-первых), как быть хорошим парнем, справляться с отказом и (что большинство родителей предпочли бы не признавать) заниматься сексом.

Даже если вы думаете, что ваш сын будет съеживаться от одной мысли поговорить с вами о девушках, свиданиях, отношениях и сексе, не позволяйте этому останавливать вас. Мой сын покраснел и закатил глаза, когда я в первый раз подняла несколько тем, но он постепенно развивает комфортный уровень обсуждения как минимум или тем со мной и моим мужем.

Также не стоит недооценивать ценность старших братьев и сестер в этой области. «Побывав там, сделав это», старшие сестры и братья могут дать массу реальных советов о свиданиях в современном мире (который, давайте посмотрим правде в глаза, на сильно отличается на от того, что было в молодости).

# 7 Мальчики дольше обрабатывают информацию

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш сын, кажется, полностью отключается, когда вы забиваете его вопросами после школы или ворчите обо всем, что он забыл сделать?

Возможно, он полностью игнорирует вас (одно исследование показало , что мозг подростка буквально отключается, когда им придираются).Более вероятный ответ заключается в том, что он пытается обработать всю эту информацию.

Вообще говоря, мальчики не так быстро обрабатывают информацию, как девочки. Одно исследование даже показало, что мальчикам требуется в среднем на семь часов дольше , чтобы обработать «жесткие эмоциональные данные».

Мальчикам нужно время, чтобы разобраться во всем и отвлечься от стимуляции, поэтому они часто запираются в спальне после школы с тарелкой Oreos и стаканом молока — это их способ «усвоить все это».Это также объясняет, почему в 10 часов вечера (примерно через семь часов после окончания школы) наши мальчики приходят к нам, чтобы поговорить о своем дне. (Конечно, когда они это делают, мы ловим каждое их слово, отчаянно пытаясь не заснуть.)

# 8 Ваши лучшие разговоры будут в машине

Если я хочу знать, что происходит в жизни моего сына, я прошу (ладно, иногда подкупаю) его, чтобы он поехал. Собираемся ли мы по делам, пообедаем в его любимом ресторане или покатаемся только потому, что ворота всегда открываются, когда мы в машине.

Может быть, дело в том, что ему не нужно смотреть мне в глаза. Может быть, это потому, что мы оставили все отвлекающие факторы дома. Может быть, это потому, что он чувствует мое безраздельное внимание. Или, может быть, это потому, что он втайне хочет, чтобы рассказал мне о своей жизни, и он просто ждал подходящей возможности, чтобы открыться. В любом случае, когда дело доходит до мальчиков-подростков, есть определенная магия, которая происходит, когда вы наедине с ними в машине и смотрите прямо на дорогу.

# 9 Они не признают, когда они неправы

Мальчики-подростки в этом смысле забавны… если вы докажете, что они неправы, они никогда не признаются и не признают «поражение».

Недавно мы с сыном о чем-то горячо спорили, и после того, как он поклялся на могиле своей двоюродной бабушки, что он был прав, а я ошибался, я в конце концов доказал, что он неправ. Вместо того, чтобы признаться, признать свою ошибку и извиниться за столь обильный (и несколько высокомерно) крик с горных вершин, что он был прав, он просто хмыкнул и ушел.

Итог, не ждите от своего мальчика искренних извинений — их просто нет… пока. Они не совсем овладели искусством смирения — чему их научат лишь несколько серьезных ударов в жизни. А пока просто продолжайте славу в том, что вы были правы, знайте, что он обращает внимание (даже если он ведет себя так, как будто это не так), и дайте ему время немного повзрослеть. Однажды, когда вы этого меньше всего ожидаете, вы получите искренние извинения, которых так ждете.

Как родители, мы , все ошибаемся.Мы сказали нашим детям то, чего не должны были иметь. Мы остро реагируем, кричим и срываемся. Мы люди. При этом, хотя мы заняты тем, что помогаем нашим мальчикам избегать ошибок в их жизни, важно помнить, что мы так же склонны к ошибкам, как и они.

По правде говоря, мы должны перестать препятствовать нашим мальчикам совершать (по крайней мере, или ) ошибок и позволять им время от времени ошибаться. Делая, пытаясь, терпя неудачи и, в конечном итоге, обучаясь и добиваясь успеха, он воспитывает в наших мальчиках стойкость, уверенность и стойкость.

Еще один плюс в том, что мы позволяем нашим мальчикам время от времени ошибаться, заключается в том, что как только наши мальчики начнут чувствовать, что мы уважаем их решения, они станут более зрелыми и ответственными. С каждым решением, которое они принимают (а мы позволяем им сталкиваться с последствиями этих решений — хорошими или плохими), они постепенно начинают осознавать, что их решения действительно их собственные.

Вот еще один пост, который вам может понравиться:

Что нам не хватает? Есть ли еще какие-то истины в отношении воспитания мальчиков-подростков? Поделитесь своим комментарием в разделе комментариев ниже!

Семь советов по воспитанию мальчиков-подростков: «Придираться к ним — все равно что кричать в пустоту» | Семья

Мальчики-подростки — это группа, которую повсеместно оклеветали, которую часто считают бичом для упорядоченного общества.Тем не менее, за мальчиком, с которым часто трудно поговорить, голодающим, забывчивым, беспокойным, склонным к несчастным случаям мальчиком, скрывается большое сердце, стремящееся к тому, чтобы его понимали и ценили.

Любой подросток может бороться с отношениями, когда он вступает в подростковый возраст, и некоторые ключевые биологические факторы делают эту борьбу реальной. Это потребность в автономии и независимости, жажда принадлежности к друзьям и сверстникам и поиск идентичности, которые испытывают все подростки во время трансформации ребенка во взрослую. Они совпадают с мозговыми, гормональными, физическими, психологическими и эмоциональными изменениями.Подростковый возраст — идеальный шторм для сложных отношений с родителями.

У наших мальчиков-подростков есть определенные проблемы, которые могут повысить уровень их стресса и сделать их более склонными к эмоциональной неустойчивости, особенно к гневу.

Когда я был учителем и консультантом в средней школе, я был свидетелем иррациональных вспышек, когда мальчик-подросток бросал парту, пинал рюкзак через комнату или агрессивно толкал другого ученика. Хотя это совершенно неприемлемое поведение, за ним часто скрывались чувства глубокого замешательства, страха неудачи, смущения, стыда и, что хуже всего, сильной уязвимости.

Наши мальчики рано приучены чувствовать это. Исследования показывают, что родители относятся к мальчикам и девочкам иначе, чем в младенчестве, обращаясь с мальчиками более грубо. Кроме того, во многих западных странах к мальчикам в большей степени применяются физические наказания. С маленькими мальчиками обращаются более резко и часто говорят, чтобы они становились жестче, когда им больно или они расстроены. Действительно, мальчики по-прежнему часто испытывают сарказм, крики, насмешки и откровенный стыд на протяжении всего обучения в школе.

Скрытые эмоции сохраняются в нашей нервной системе, и с ростом лимбического мозга в раннем подростковом возрасте мелкие вещи могут вызывать сильные эмоции, которые часто возникают спонтанно.Так много мальчиков-подростков говорили мне, что они «глупы», чувствуют неизбежность того, что они будут делать плохие поступки, и что они плохие. Таковы условия детства, которые создают системы убеждений и мировоззрение, глубоко влияющие на мальчиков-подростков.

Ранняя обрезка мозга, которая происходит в подростковом возрасте, чтобы освободить место для нового роста, может заметно повлиять на объем памяти и организационные навыки подростка. Это еще больше усугубляет их разочарование. Также мальчики-подростки испытывают всплески тестостерона, которые создают высокий уровень энергии, который необходимо высвобождать независимо от того, здоровым это или нездоровым образом.

Мальчики и мужчины, как правило, находят признание и самооценку, когда преуспевают в том, что они считают стоящим. Это частично объясняет чувствительность подростков к неудачам, проигрышам или тому, что они выглядят «неудачниками» перед своими друзьями или людьми своего возраста. Когда тестостерон сочетается с голодом, чтобы испытать себя в теле, управляемом незрелым мозгом, результатом часто становится неправильный выбор и рискованное поведение.

Указание мальчику-подростку не делать выбора, который он считает забавным или шансом на успех, редко изменит результат, поскольку он стремится к автономии и, как большинство подростков, сопротивляется тому, что ему говорят, что ему делать или не делать.

В моих классах, особенно в классах с 14-летними мальчиками, происходили бесконечные выходки, которые часто наводили меня на мысль, что я учу класс четырехлетних детей с большими телами. Чтобы в это поверить, нужно почти увидеть шлепки, имитацию борьбы, поддразнивания и подшучивания. Большая часть этого поведения — это попытка рассмешить своих товарищей, чтобы убедиться, что они чувствуют себя связанными и оцененными. В этой возрастной группе нет ничего более сплоченного, чем неожиданная эрекция или громкое пердеж, вызывающее веселье.

1. Не стыдите их

В начале своей педагогической карьеры, а затем, как мать четверых сыновей, я осознала, что в этом поведении нет злобы, и при этом твердо, но тепло напомнила им о неадекватном характере их выбора , Я отказался их стыдить. Это этап, и он проходит.

2. Дайте им понять, что они не глупы, они просто развиваются.

Если вы воспитываете мальчика в этом окне, важно помнить эту линзу, через которую он смотрит на мир.Мы должны поговорить с нашими подростками о гормональных, мозговых и физических изменениях, которые будут влиять на их поведение и то, как они воспринимают жизнь. Им приятно знать, что они не глупы, они просто развиваются. Это может быть полезно для них, и нам напомнят, что им станет легче, когда им исполнится 20 лет.

3. Не забывайте любящие имена

Каким бы разочаровывающим и сложным ни был этот этап, мы можем разорвать порочный круг пристыдения наших мальчиков с помощью простых вещей, таких как вспомнить силу выражения нежности по отношению к нему и называть его любящим имена, и напоминая ему, что вы его яростно любите, несмотря ни на что.

Фотография: Pan Macmillan

4. Придираться к ним — все равно что кричать в пустоту.

За эти годы я со своими сыновьями узнал, что читать лекции и придираться к подростку — все равно что кричать в пустоту. Изучение секретов эффективного общения мальчиков, уделяя внимание установлению взаимопонимания, времени, тону голоса и избегая прямого зрительного контакта, — это гораздо более эффективные способы общения.

5. Сделайте свой дом безопасным местом для друзей

Мой дом и сердце всегда были открыты для их друзей.Были твердые, любящие границы, но мои сыновья и их друзья знали, что наш дом — безопасное место. Мы больше не живем племенами, но наши подростки по-прежнему должны быть окружены хорошими людьми и семьей, которые заботятся о них и действуют как «маяки», направляющие их.

6. Мариновать их в рассказах о хороших людях

Их тоже нужно мариновать в рассказах о хороших людях, о людях, которые сделали ошибки и публично проиграли, но которые выздоровели, взяв на себя ответственность и понесшие ответственность за свои поступки. собственные действия.Чтобы вырастить мальчиков до здоровых мужских качеств, нам нужно больше, чем просто родители.

7. Любите их такими, какие они есть, а не такими, какими вы думаете, что они должны быть

Каждый мальчик-подросток жаждет быть увиденным, действительно услышанным и любимым, хотя он не такой, каким мы думаем, что он должен быть. Они намного более уязвимы, чем мы привыкли думать. Нам нужно любить и уважать наших сыновей, особенно пока они не могут ни любить, ни уважать себя.

Мэгги Дент является автором, преподавателем и ведущей подкаста ABC Parental As Anything.Вышла ее новая книга «От мальчиков к мужчинам» (Пан Макмиллан).

10 положительных советов по воспитанию детей-подростков и мальчиков-подростков — Домашнее обучение для мальчиков

Обзор: Воспитание подростков и мальчиков-подростков может быть в основном СРАЖЕНИЕМ или, в основном, РАЗВЛЕЧЕНИЕМ. Эти положительные советы по воспитанию детей-подростков и сыновей-подростков ИЗМЕНИТ ваши отношения к лучшему!

Если у вас есть сын-подросток или подросток, вы, вероятно, время от времени чувствуете себя немного избитым.Воспитание детей — непростая задача, независимо от их возраста, но воспитание мальчиков-подростков — это совсем другая игра, чем когда они были моложе. Родители и подростки могут бороться в этот период жизни.

Когда наши сыновья достигают подросткового и подросткового возраста, они часто превращаются в разных детей. Внезапно эти милые мальчишки, которые все время хотели нам помогать, перестали содержать свои комнаты в чистоте или заниматься хозяйством. Те послушные сыновья, которые делали все, о чем мы просили, больше не хотят, чтобы им говорили, что им делать.Они могут быть угрюмыми, у них есть всевозможные бушующие гормоны, которые заставляют их остро реагировать, они не хотят бросать то, что делают, и, конечно же, не хотят делать свою школьную работу.

Итак, что должен делать родитель, воспитывая мальчиков в этой возрастной категории? Давайте посмотрим правде в глаза. Воспитание подростков / мальчиков — это не пикник. Хорошая новость в том, что мы не бессильны. К счастью, есть способы, с помощью которых мы можем подойти к нашим сыновьям и справиться с ними, которые помогут сделать дела более гладкими. А если внести несколько простых изменений, то, как стать родителем сына-подростка, в целом может быть потрясающе.

Вот 10 положительных советов по воспитанию детей-подростков и мальчиков-подростков:

1 — Не принимайте это на свой счет

Наши сыновья начинают учиться справляться с большими уровнями гормонов, которых они никогда раньше не испытывали. Не только это, но, согласно Гарвардской медицинской школе, их мозг на самом деле претерпевает изменения за это время. Это может привести к тому, что им будет трудно справляться со своими эмоциями, может сделать их более агрессивными и злыми, а также ухудшить их способность принимать правильные решения.Мы должны дать нашим мальчикам МНОГО БЛАГОДАТИ в это нестабильное время в их жизни.

2 — Сохранять спокойствие

Это так важно, но так сложно сделать. Когда мы чувствуем, что на нас словесно атакуют, для нас естественно повышаться уровень стресса и испытывать реакцию «сражайся или беги». Убедитесь, что вы молитесь, чтобы Бог дал вам силу и мудрость, необходимые для того, чтобы пережить это трудное время. Также юмор очень помогает в стрессовых ситуациях. Вместо того, чтобы всегда думать, что вы должны серьезно поправить своих сыновей, попробуйте пошутить с ними по этому поводу.Скажите что-нибудь, от чего они рассмеются. Или изложите свою точку зрения в более беззаботной манере.

Например, вместо того, чтобы злиться и кричать на своего сына из-за его поведения, скажите ему, что, если он сделает это снова, вы собираетесь свесить его с потолка за ноги и пощекотать перышком. Если вы улыбаетесь и можете рассмешить его, вы можете избавиться от стрессовой ситуации.

3 — Отказ

Наши подростки и мальчики хотят стать более независимыми от своих родителей.Однако мы им по-прежнему нужны. Это может быть очень неприятно для них и для нас! Мы привыкли к делу, и внезапно наши сыновья захотели внести больший вклад в свою жизнь. Это здоровое и доброе желание! Мы хотим, чтобы наши мальчики вырастали зрелыми, независимыми мужчинами. По возможности позвольте своему сыну делать собственный выбор. По мере того как он проявляет ответственность, дайте ему еще больше свободы в этой области. Для него это отличная тренировка.

   → Материалы по теме: 12 способов связаться с сыном-подростком

4 — Пусть испытают на себе последствия своих действий

Важно, чтобы мы позволяли нашим детям совершать ошибки.Позвольте им принять плохие решения, а затем придется пожинать плоды. Это повысит вероятность того, что наши сыновья обратятся за советом в будущем. Это также отличный способ учиться. И мы хотим, чтобы наши мальчики учились на своих ошибках, прежде чем они станут самостоятельными и смогут принимать решения, которые могут разрушить их жизнь.

5 — Будьте готовы объяснить, почему

Когда вы просите своего подростка и мальчиков-подростков сделать что-то, будьте готовы объяснить, почему вы хотите, чтобы это было сделано именно так.Им гораздо легче подчиниться родительскому запросу, имеющему веские причины, чем совершенно произвольному. Это тоже хороший способ проверить себя. Мы слишком авторитарны? Действительно ли наша просьба важна?

6 — Выбери свои сражения

Наши мальчики будут делать много вещей, которые будут расстраивать и / или раздражать нас. Мы не должны ругать их за все, иначе мы испортим наши отношения с ними. Выберите одну область, над которой вы будете работать, и позвольте остальному развиваться.Если ваш сын борется с проблемой греха, это будет самая важная область, которую нужно решить в первую очередь.

7 — Не вступать в словесную дуэль

Мне сложно уследить за этим. Мне всегда нравилось обсуждать разные вопросы. Итак, когда мои сыновья отказываются выполнить одну из моих просьб, я в первую очередь склоняюсь к ним в ответ и пытаюсь навязать им свою власть. Обычно это не заканчивается хорошо. Гораздо эффективнее попросить сына выполнить задание, а затем уйти.Как только ваши сыновья узнают, что вы серьезно настроены, они часто подчинятся.

8 — Пригласите папу, если вам нужен посредник

По какой-то причине вашему сыну-подростку может быть труднее подчиняться приказам мамы, чем отцу. Если вам трудно заставить сына слушать, не бойтесь вовлекать в это своего мужа. Убедитесь, что вы выступаете единым фронтом.

9 — Щедрая похвала

Каждый раз, когда ваши сыновья делают что-то так, как вы хотите, или проявляют хорошее отношение к ним, обязательно выказывайте за это большую признательность.Никто не хочет, чтобы ему все время ругали. Если вы очень положительно относитесь к их хорошему поведению, они с большей вероятностью будут демонстрировать это чаще.

10 — Проведите с ним время

Несмотря на то, что наши мальчики растут, они все равно хотят иметь с нами хорошие отношения. Обязательно дайте понять сыну, что вы его любите и цените. Проводите с ним время, занимаясь с ним делами, которые построят прочные отношения. Обними его! Дайте ему совет, когда его спросят. Уважайте его чувства.

Воспитание подростков и мальчиков-подростков может быть проблемой. К счастью, это тоже благословение. Через несколько лет из наших сыновей вырастут зрелые юноши, которые оценят наши усилия с ними. Не забывайте придерживаться хороших времен, проявляйте гибкость и будьте готовы дать много благодати!

Вопрос: Есть ли у вас дети-подростки или сыновья-подростки? Обнаружили ли вы какие-либо другие положительные советы по воспитанию детей, которые оказались эффективными в вашем доме? Пожалуйста, оставьте комментарий ниже!

Как правильно вырастить мальчика (и сохранить его эмоционально здоровым) — parent | re.mix

Если вы родитель мальчика-подростка, который хотел бы получить дорожную карту, как вырастить своего сына, чтобы он был эмоционально здоровым, считайте эту книгу своей отправной точкой.

Позвольте мне рассказать вам, что я узнал.

Как культура учит нас, как воспитать мальчика, чтобы стать мужчиной

Во-первых, давайте посмотрим, как наша культура формирует то, что значит «быть мужчиной». Это важно, потому что наша культура влияет на то, как мы взаимодействуем с нашими сыновьями, как наши мальчики взаимодействуют друг с другом и как они себя чувствуют «внутри».

В нашем обществе мальчики должны быть сильными и уверенными в себе. Из-за этого мы считаем, что мальчики не эмоциональны, не чувствительны и не нуждаются. Наши мальчики узнают, что мужские эмоции, такие как гнев и агрессия, допустимы, в то время как другие эмоции (особенно страх) скрываются и заглушаются. Они узнают, что стереотипные женские черты характера, такие как «нежность, сочувствие, сострадание и любое проявление эмоциональной уязвимости», не подлежат свободному выражению. (1)

Я помню, как забирал из школы своего старшего сына, когда он учился в 4-м классе.Это был его день рождения — в тот день ему исполнилось 8 лет. Я был так взволнован, узнав о его особенном дне, но было очевидно, что он был расстроен. Я попросил его рассказать мне, что случилось и что он чувствовал, но все, что он мог сделать, это сидеть там с грустным видом и говорить «ничего». Ему потребовалось некоторое время, чтобы наконец раскрыться и рассказать мне, что произошло — его любимый учитель стал нетерпеливым с ним из-за чего-то, в чем был виноват другой ученик, и повысил на него голос. Ему было глубоко больно, потому что он любил эту учительницу, и ее одобрение было для него важно.Тем не менее, он не хотел выражать свою печаль и боль. Это настоящая жизнь для мальчика. С раннего возраста они изо всех сил пытаются открыться и говорить о своих чувствах.

Многие мальчики не понимают своих чувств и не могут выразить свои эмоции, потому что общество говорит им, что они стоические, сильные и молчаливые. Чтобы справиться со своими эмоциями и преуменьшить их значение, мальчики используют «щиты различной формы, чтобы держать других подальше: раздражительность, сарказм, беспечность, стоицизм и другие». (2)

«Мальчик живет в узко определенном мире развивающейся мужественности, в котором все, что он делает или думает, оценивается на основе той силы или слабости, которую он представляет; вы либо сильны и достойны, либо слабы и никчемны.”

Источник:« Воспитание Каина: защита эмоциональной жизни мальчиков »(Введение, стр. Xii)

В самом простом случае мальчики всегда должны казаться сильными и контролирующими, и никогда не должны казаться слабыми, эмоциональными или эмоциональными. уязвимый. В результате мальчики учатся преуменьшать, скрывать или замалчивать свои страхи, грусть и уязвимость.

Но все это не значит, что мальчик не испытывает сильных переживаний. Он делает. Ему просто трудно их выразить.

Итак, как мы можем помочь нашим мальчикам избавиться от эмоциональной смирительной рубашки?

1.Признать культурные стереотипы, в которых воспитываются наши мальчики, и то, как это заставляет мальчиков отключать свои социально неприемлемые («женские») эмоции.

2. Если вы знаете, что что-то беспокоит вашего сына, не отмахивайтесь от этого (даже если он вас к этому призывает). Потратьте время и усилия, чтобы выяснить, в чем проблема и что они чувствуют.

3. Дайте ему разрешение испытать и выразить весь спектр человеческих эмоций. Позвольте ему открыто рассказать о своих чувствах.

4.С уважением относитесь к его чувствам.

Как суровая дисциплина может иметь неприятные последствия для мальчиков

Существует корреляция между более жесткой дисциплиной и плохим физическим поведением детей (в отличие от того, чтобы отвечать). Поскольку мальчики, как правило, более активны и физически развиты, они подвергаются более строгому дисциплинарному стилю. (3). Это, в сочетании с тем фактом, что мы считаем, что мы должны «закалить» наших мальчиков, заставляет нас использовать силу, страх и запугивание в качестве дисциплинарной тактики.Эта тактика работает?

Казалось бы, работает. Но авторы предупреждают, что успех этого подхода краткосрочен и с большей вероятностью приведет к обратным результатам. (4) Конечным результатом является то, что мальчики, подвергнутые этому виду дисциплины, учатся принимать решения, основанные на внешних силах; чего ожидают их родители или учителя. Они не учатся пользоваться своим внутренним компасом в качестве ориентира.

Когда наши мальчики делают что-то, что нам не нравится, мы сердито реагируем, потому что расстроены. Но мы также пытаемся преподать им урок. Мы злимся, и поэтому не повторяем этого снова, потому что то, что вы сделали, было опасно, глупо и т. Д. Помните, однако, что для наших детей мы больше, чем жизнь. Поэтому, когда мы реагируем с сильным гневом, наши мальчики с большей вероятностью запомнят эмоциональные нюансы момента: как выглядело ваше лицо, когда вы кричали, силу вашего гнева, где он был и что он чувствовал. (5) И это не обязательно то, что мы планировали; мы хотим, чтобы они запомнили им не страх, а урок.

Вывод: если вы обычно используете гнев и страх в качестве дисциплинарной тактики, поймите, что ваш сын будет помнить ярость гораздо больше, чем причину, по которой вы были расстроены в первую очередь. Подумайте о своем дисциплинарном стиле и внесите поправки, если он чрезмерно суров.

Что мы можем сделать?

1. Соблюдайте последовательную, четкую и твердую дисциплину.

2. Демонстрируйте сострадание, дисциплинируя.

3. Смоделируйте желаемое поведение при взаимодействии с другими людьми.

4. Вовлеките сына в обсуждение, а не реагируйте гневом.

«Хорошая дисциплина вовлекает ребенка, поощряет контакт вместо изоляции, вовлекает его в дискуссию, а не отсылает прочь. В нем участвует мальчик как консультант ».

От: «Воспитание Каина: защита эмоциональной жизни мальчиков» (6)

Как отцы могут сблизиться со своими сыновьями-подростками: улучшение отношений между отцом и сыном

Проверенные методы улучшения поведения подростков с помощью всего мозга Дрессировка: Экине-Огунлана, Букки: 9781914055263: Амазонка.com: Books

Расшифруйте своего подростка: откройте для себя секретные навыки воспитания, чтобы вырастить счастливых подростков без борьбы за власть.

Вы помните, каково было быть подростком?

Неловкость, драма … не говоря уже о гормональных перепадах настроения и запутанных физических изменениях.

Во многих аспектах, быть подростком сложнее, чем взрослым .

Это тот странный переходный период жизни, когда вы должны брать на себя много взрослых обязанностей, не будучи на самом деле взрослым.

И все же есть только одна вещь более сложной, чем быть подростком: быть родителем одного ребенка.

Многие родители утверждают, что они с радостью вернутся к фазе бессонницы новорожденного и истерикам малышей, вместо того, чтобы пытаться справиться с постоянной капризностью и драматизмом полового созревания.

Согласно исследованию взаимоотношений родителей и подростков 2004 года, ранний подростковый возраст часто вызывает разрушение семьи , которое обычно проявляется в словесных конфликтах и проблемном поведении.

Это тревожная новость, учитывая, что в том же исследовании были представлены убедительные доказательства того, что характер отношений между родителями и детьми влияет на результаты жизни ребенка и влияет на его развитие.

Другими словами, позитивные отношения между вами и вашим ребенком могут определить, вырастет ли он счастливым, ответственным или беспокойным человеком.

Наладить позитивные отношения с подростком легче сказать, чем сделать, но есть определенные универсальные истины и секреты расслабленного, успешного воспитания подростков, даже если они выступают на бунтарской стороне.

Это и многое другое вы откроете для себя в этой всеобъемлющей книге , которая пропагандирует позитивное, мирное воспитание и поможет вам установить глубокую эмоциональную связь со своим подростком.

В «Воспитание мальчиков-подростков в сегодняшнем непростом мире » вы найдете:

руководства для воспитания мальчиков-подростков в сегодняшнем сложном мире
Методы борьбы с гневом , как вашего, так и вашего ребенка, чтобы помочь вам разрешить конфликты без повышенного голоса
Загляните в сознание вашего подростка: узнайте, через какие психические и физические изменения проходят ваши дети , и как справиться с ними мирным, конструктивным образом
Как распознать подростковую депрессию и тревогу и проведите вашего подростка через один из самых сложных этапов его жизни
Уловки и методы воспитания детей, не превращая дом в поле битвы
Секретные методы воспитания для стимулирования эмоционального и интеллектуального развития и установления позитивного отношения, которые принесут огромную пользу вашему ребенку

И многое другое.

Несмотря на то, что некоторые части относятся к воспитанию детей определенного пола, стратегии и методы, представленные внутри, являются гендерно нейтральными.

Другими словами, они будут работать независимо от того, воспитываете ли вы мальчика или девочку, поскольку нацелены на человека как такового, а не столько на конкретный пол.

Если вы готовы установить счастливые и позитивные отношения со своим подростком, прокрутите вверх и нажмите кнопку «Добавить в корзину» прямо сейчас.

10 лучших родительских книг для воспитания подростков — Sweet Shoppe Mom

Когда я была беременна и в первые несколько лет жизни моего сына, я прочитала много книг для родителей.Все началось с : «Что ожидать, когда вы ожидаете ». Затем книги о сне, еде и, в конечном итоге, о поведении и дисциплине. Начальные годы прошли довольно гладко, и я наконец почувствовал, что все это воспитание у меня под контролем.

Потом наступили подростковые годы. Гормоны. Несколько дней вспыхивали гнева. Бывают дни, когда кажется, что они не слушают. Они отстраняются.

Когда они маленькие, мы беспокоимся о том, правильно ли они дышат, едят и развиваются.Сейчас, в подростковом возрасте, я беспокоюсь, станет ли он полноценным взрослым. Кто-то, кто является продуктивным членом общества? Будет ли он кому-то хорошим партнером?

Нам нужно время, чтобы понять их. Поймите, через что они проходят (и почему они могут действовать определенным образом) в развитии и в обществе.

Нам нужно оценить, как мы с ними общаемся. Они скоро станут взрослыми, и мы не сможем говорить с ними так же, как когда они были маленькими или младшими.

Когда дело доходит до методов воспитания детей, я твердо понимаю несколько вещей в нескольких вещах:

Каждый ребенок индивидуален, поэтому то, что подходит одному ребенку, может не подойти другому. Найдите то, что подходит вашему ребенку
В каждой семье разные убеждения, приоритеты, ценности и образ жизни. Найдите то, что подходит вашей семье, а это может отличаться от других семей.
Необязательно строго следовать одному методу воспитания. Прочтите и изучите несколько книг и уберите из каждого метода то, что вам нравится.
Обсудить. Обсудите идеи и методы со своим партнером по воспитанию, если у вас есть один и другие родители (в реальной жизни или присоединяйтесь к группам онлайн-чата). Поговорите со своими детьми и получите их мнение.
Помните, что это не тот мир, в котором мы выросли.

Этот пост содержит партнерские ссылки. Наш блог участвует в Amazon и других партнерских программах, где мы получаем небольшую комиссию, если вы совершаете покупки по этим ссылкам. Никаких дополнительных затрат для вас нет.

10 лучших книг для подростков

* две книги в этом списке ориентированы на мальчиков-подростков. Есть также немало книг, посвященных девочкам-подросткам, но я не перечисляла их, поскольку лично мне больше знакомо воспитание мальчика-подростка.

• one: «Заведи нового подростка к пятнице», Кевин Леман

• два: Он не ленив, Адам Прайс

• three: 5 языков любви подростков, Гэри Чепмен. Оригинальные 5 языков любви открывают глаза парам, эта версия отлично подходит для понимания потребностей вашего ребенка.

• четыре: Воспитание подростков с любовью и логикой, Фостер Клайн, Джим Фэй. Для поклонников концепций воспитания в духе любви и логики эта книга адресована конкретным потребностям, связанным с воспитанием детей в подростковом возрасте.

• five: Мозг подростка: Руководство нейробиолога по выживанию для подростков и молодых взрослых, Фрэнсис Дженсен, Эми Эллис Натт

• six: Жесткая любовь — воспитание уверенных, добрых, стойких детей, Лиза Стипок, Эми Иорио, Лори Готтлиб

• seven: Как говорить, чтобы подростки слушали и слушали, чтобы подростки говорили, Адель Фабер, Элейн Мазлиш

• восемь: Между родителем и ребенком, Хаим Г.Доктор Гинотт, Алиса Доктор Гинотт. Общение с подростками может быть одной из самых больших проблем подросткового возраста.

• девять: От мальчиков к мужчинам Мэгги Дент

• ten: Мозговой штурм: сила и цель подросткового мозга Дэниел Сигел

• Бонус: 30 дней разговоров о сексе для детей от 12 лет и старше: наделите ребенка знаниями о сексуальной близости

Читали ли вы какие-либо из этих книг и применяли ли вы то, чему научились? Мы будем рады услышать от вас (напишите нам, оставьте комментарий или напишите нам в социальных сетях).Какие-нибудь обнаруженные вами книги, которые, по вашему мнению, следует добавить в список?

(Посещали 172 раза, сегодня 2 раза)

Аудиокнига недоступна | Audible.com

Evvie Drake: более
Роман
К:
Линда Холмс
Рассказывает:
Джулия Уилан, Линда Холмс
Продолжительность: 9 часов 6 минут
Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

3 из 5 звезд
Что-то заставляло меня слушать….
К
Каролина Девушка
на
10-12-19