Воспитание какое: Синонимы и антонимы «воспитание» — анализ и ассоциации к слову воспитание. Морфологический разбор и склонение слов

Правильное воспитание — какое оно?

_Title Правильное воспитание — какое оно?
_Author
_Keywords

Кэтрин Морис

Растерянность родителей в вопросе о том, как «правильно» воспитывать детей, как больных, так и здоровых, берёт своё начало в старом конфликте между психодинамическим и бихевиористическим подходом, которые оба лежат в основе нашей культуры, и которые легко довести до крайности. По большому счёту, у обеих школ есть право на существование.

С одной стороны в Библии есть изречение, очень полюбившееся викторианским моралистам: «Недодашь розог – испортишь ребёнка». Я считаю, что эта крайность ведёт к издевательству над детьми. Розга, ремень, палка, хлыст, кулак, ладонь – не важно, что идёт в ход, если мы полагаемся на такие средства, как на основные методы воспитания дисциплины, то мы силой заставляем ребёнка слушаться.

Всем моим знакомым родителям, включая меня саму, случалось терять контроль и шлёпать детей по попе. Это не делает такой поступок правильным или интеллигентным. Меня поражает то, что мы позволяет себе обращаться со своими детьми так, как никогда не позволили бы вести себя с посторонними людьми. В нашей стране у заключённых преступников есть и то больше законной защиты своей телесной неприкосновенности, чем у «непослушных» детей. И есть ли у побоев практическая польза в воспитании? Я в этом сомневаюсь. Я думаю, что большинство родителей делают это потому, что «Мой отец это делал, и со мной ничего не случилось».

Викторианская мода на воспитание детей – это в своём роде бихевиористическая модификация в крайности: абсолютная родительская власть. Он бьёт своего ребёнка, пока тот его не слушается беспрекословно (какое-то время). Он верит в то, что физическое наказание – это единственный способ «научить его чему-то». Главным образом потому, что он не знает никакого другого способа обучения.

С другой стороны, я считаю, что чрезмерное увлечение психологией в двадцатом веке внесло вклад в поразительную «всепозволяемость», которая привела к тому, что сегодня у ребёнка есть неограниченная «свобода самовыражения», даже если это идёт во вред кому-то другому. Большинство книг об уходе за детьми практически не дают конкретных советов о том, как моделировать поведение ребёнка. Вообще, сами слова «поведение» и «послушание» больше не пользуются успехом у людей, как будто они являются неприятными остатками менее просвещённой веры. «Самооценка» — да, «дисциплина» — нет. Некоторые родители моего поколения так боятся навредить самооценке ребёнка, что они буквально не могут сказать «нет» своему ребёнку.

Одним результатом этого, на мой взгляд, является бум в области детской психологии: все эти родители, которые в отчаянии вопрошают: «Почему, почему, почему Сьюзи так часто бьёт своего брата? Что мы сделали неправильно? Мы приготовили её к рождению. Мы водили её на курсы «Рождение брата или сестры» для детей. Мы давали ей выражать чувства ревности и гнева, раз за разом. Мы понимали, мы сочувствовали. Мы давали ей много любви и внимания каждый раз, когда она срывалась на своего брата-малыша. И она всё-таки продолжает это делать!

В поисках помощи мы обращаемся к психологам, которые так часто инструктируют нас искать «стресс дома», что «несомненно» является причиной проблемы. Ведомые нашими помощниками мы определяем каждую жизненную перемену, как источник «стресса». Мы размышляем, мы исследуем, мы анализируем, мы прощаем, не зная меры. Мы знаем, когда маленький Томми впервые отказался принимать ванну. Это произошло, когда его мама сменила работу. Мы понимаем, почему Дженни использует слова только из четырёх букв: она расстроена рождением братика. Мы можем принять отказ Майкла ложиться спать: он сердит, так как его отец слишком поздно приходит с работы. Постепенно мы начинем верить, что жизненные события, перемены, наши взрослые нужды и желания являются причинами плохого поведения детей. Это, конечно, не наша ошибка, но всё же … такой стресс для Тимми. А решение? Всегда эти туманные указания: уделяйте ему больше внимания; поговорите об этом; уважайте его чувства; больше слушайте его; устраивайте семейные советы: «Дети, настало время для нашего субботнего совета о том, почему вы никогда не слушаетесь мамочку и папочку». О, Господи, они отказываются подойти к столу для обсуждения.

Хватит этого. Мы можем быть достаточно чувствительными к проблемам и страхам ребёнка, не превращая их в постоянное извинение плохого поведения. Мы можем понять, что в жизни детей, как и в нашей жизни, тоже есть сложности и волнения, но мы всё-таки можем научить их вести себя согласно определённым нормам, которые устанавливаем мы (да-да, мы).

Родителям необходим практический совет, а не лекции о том, что надо снизить уровень стресса в семье, и не резкие команды «дайте ей хорошего шлепка». Практический совет. Технику, которая бы сработала. Научные методы, позволяющие моделировать приемлимое поведение.

Так как у меня, разумеется нет ответов на все эти вопросы – я бы очень хотела, чтобы они у меня были – я считаю, что бихевиорестическая программа, через которую мы прошли, очень многому научила меня и Марка о воспитании наших детей. Одно точно: мы обнаружили, что можем научить их дисциплине, оставаясь при этом ярыми противниками рукоприкладства.

То, что мы следуем бихевиористическому подходу вовсе не означает, что мы равнодушны к эмоциональной жизни наших детей. Напротив, мы преклоняемся перед богатством их характеров.

Но мы также стремимся к порядку и спокойствию в их доме, их жизни и их поведении. Это не только для нашей пользы, но и для их счастья и стабильности. Раздражённые учителя и одноклассники не будут считать грубого, невоспитанного ребёнка «эмоциональным» или «просто ребёнком»; он будет для них лишней головной болью.

Техники бихевиористов не сложны, и не новы. Большинство из них постоянно используются родителями, некоторые чаще, некоторые реже.

Какие, например?

• В процессе обучения разбивать задания на маленькие простые элементы, а также поощрять усвоение каждого элемента. Это срабатывает во всём: в одевании, застилании постели, в школьном обучении. Это также освобождает детей от чрезмерной зависимости от помощи родителей. Они невероятно гордятся тем, что могут делать «всё сами». Мы можем, не торопясь, научить их нажимать на кнопку, звонить в звонок, вешать куртку на крючок; мы можем, не торопясь, практиковать эти навыки, пока они не усвоятся ребёнком. Ведь вовсе не трудно научить ребёнка почистить тарелку и отнести её в раковину. Это не трудно, это не во вред ребёнку; это учит их вносить свой вклад в домашний труд.
• Подробно рассказывать детям, что мы от них ожидаем, пока они только учатся , какое поведение считается хорошим, а какое – нет. Если мы хотим, чтобы наши дети вели себя за столом надлежащим образом, это требует, чтобы мы находились там вместе с ними, проясняли для них бихевиористические цели, хваля или делая выговор, в случае необходимости, пока они не усвоят наши стандарты. Стандарты разных людей могут очень различаться (как американка, которая замужем за французом, я могу подтвердить, что в этом отношении существует очень много культурных различий), но наши дети не поймут, что принято, а что нет, за нашим столом, если мы не будем уделять этому вопросу достаточно внимания. Чётко давать детям понять, каковы наши бихевиористические цели, — это несомненно лучше, чем игнорировать их полтора часа, а потом ругать, когда мы уже не в состоянии справиться с раздражением, которое вызывают у нас их полудикие манеры.

  (Все, кто полагают, что дети сами по себе станут цивилизованными, вежливыми, заботливыми и трудолюбивыми, слишком сильно верят в тезис Жан-Жака Руссо о том, что дети, если их предоставить самим себе, будут естественным образом стремиться ко всему лучшему, высокому и благородному, что есть в людях. Проведите полдня на игровой площадке, понаблюдайте за тем, как увлечённо они бьют друг друга по головам, как обзываются, и спросите себя, на самом ли деле вы в это верите. Возможно дети рождаются хорошими и невинными, но общество и их собственные желания неотвратимо толкают их к эгоизму. Руссо, кстати, оставил своих многочисленных детей прозябать в одном французском приюте, известном своей особенной жестокостью).

• Хвалить детей за хорошее поведение и чётко давать понять, за что вы их хвалите. Если мы достаточно хвалим за хорошее поведение, то уже нет нужды часто поправлять плохое поведение. «Ты так хорошо сама надеваешь свою курточку, солнышко. Спасибо». Легко обращать внимание на ребёнка только тогда, когда он что-то делает не так, и игнорировать хорошее поведение.
• Физически подсказывать верное поведение. Не надо ни кричать, ни повышать голос, ни применять силу. Достаточно лишь спокойно проделать задание вместе с ребёнком — поверьте, это очень эффективно. Моя подруга Эвелин – работающая женщина с отнимающей много сил и времени карьерой – является для меня образцом для подражания. Она никогда не повышает голос! Что она делает, так это следует за ребёнком. (?) Каждый раз, когда она говорит своим детям что-то сделать или, наоборот, не делать чего-то, она проверяет, что они её слушаются. Если она говорит: «Пожалуйста, не ешьте шоколадное мороженое в гостиной», то она именно это и имеет ввиду. Она не повторяет свою просьбу десять раз, а берёт ребёнка за руку и уводит его на кухню, если он не послушался её с первого раза.
• Устанавливая определённые последствия (да, наказания!) в случае непослушания. У нас должны быть чёткие правила, мы должны хвалить и поощрять ребёнка за выполнение правил, и наказывать за их нарушение. Если мы устанавливаем правило, мы определяем последствия и придерживаемся их, иначе мы можем даже не заикаться(?) о каких-то правилах. Мы объявляем, каковы будут последствия, и следуем им. И мы можем дисциплинировать ребёнка без применения силы. Взять к примеру воспитателей детских садов. Они должны контролировать одновременно двадцать четырёхлетних детей, и они никогда не кричат, не повышают голоса и не бьют детей. Если они справляются с двадцатью, то мы можем справиться с двумя-тремя. Оставить ребёнка сидеть одного на стуле (тайм-аут) или отослать его в свою комнату – такого рода последствия (наказания) хорошо срабатывали с моими детьми. Я также думаю, что когда в отношениях присутствует сильная база любви и уважения, просто устное неодобрение поведения ребёнка может быть дейтвенным наказанием – по крайней мере, когда они достигают определённого возраста.

Любящие родители не хотят совершенных детей. Дети шумят, ломают вещи, бегают, как сумасшедшие, деруться друг с другом. Если бы они этого не делали, они бы не были детьми: они были бы сорокалетними людьми в пятилетних телах. Также и от родителей нельзя ожидать поведения бихевиористических терапевтов. Мы не можем быть стопроцнтно последовательными. Мы должны делать исключения и иногда гибко подходить к правилам. Но когда поведение детей угрожает элементарным правам взрослых, – например, праву родителей уделить вечером какое-то время самим себе, или праву бабушек и дедушек на то, чтобы их дом не превращался в поле битвы, когда маленькие ангелы приезжают погостить, — и нарушает спокойствие в доме, сила последствий просто удивительна.

Поразительно, как быстро можно изменить поведение ребёнка, внедряя понятия правила и последствий, и следуя им. Дети стремятся к порядку. Они стремятся к рутине. Их мир более устойчив, если они знают его границы и правила.

Ничего не бывает просто. Когда поощрение превращается в подкуп? Понимание во всепрощение? Подсказки в придирки? Просто последствия в гневные наказания? Мы, родители, должны постоянно контролировать свои действия. Это — обучение в процессе работы, к сожалению, без предварительных уроков. Время от времени мы все склонны к самообману, убеждая самих себя, что мы «ласково терпеливы», когда наши дети выходят из-под контроля; уговаривая себя, что мы практикуем «строгую дисциплину», когда, фактически, мы сами теряем контроль. Мы можем быть уверены только в одном – нет единственной абсолютной формулы в воспитании детей, и если мы мыслим в абсолютных величинах, то нам, видимо, стоит сменить направление.

Но мы сейчас твёрдо уверены в одном: в ценности, в силе внимания. Ни бихевиористическое правило, ни психоаналитическое понимание не стоят и бобовой шелухи, если мы не уделяем нашим детям достаточно внимания, а это весьма тяжёлый труд – по-настоящему уделять внимание малышам.

Очень легко думать, что если мы находимся в одной комнате или в одном доме вместе с ребёнком, то мы уделяем ему достаточно внимания. Это не так. Внимание – это внимание. Это означает не говорить по телефону, отказаться от всякой другой работы, от чтения, от разговоров, даже от мыслей, и играть с ними, говорить с ними, наблюдать за ними.

И внимание это больше, чем небрежное: «Как было сегодня в школе?» Возможно взрослым очень нравится слышать что-то вроде: «Как сегодня было на работе, дорогой?», но для большинства детей, это просто ещё одно требование «сыграть», сказать то, что мама с папой хотят услышать. Мы можем уделять внимание, инициируя то, что доставляет детям удовольствие, например, очень просто, чтение сказки.

Итак, я заканчиваю своё выступление и хочу отослать заинтересованного читателя к одной из лучших, на мой взгляд, книг на тему воспитания детей: «Семейные правила» — Family Rules (St. Martin’s Press, 1990), автор Kenneth Kaye, Ph.D. Мне очень нравится эта книга, так как она уделяет одинаковое внимание обеим частям уравнения: как развитию самооценки ребёнка, так и установлению определённых границ для его поведения. Автор, психолог по профессии, пишет, исходя из опыта работы с детьми разных возрастов: от двух лет и до подросткового периода, когда, я полагаю, мне понадобится вся возможная помощь. Как шутит один мой хороший друг-психолог: «Когда они маленькие, ваши проблемы (за исключением отдельных случаев) тоже маленькие. Когда они большие – держитесь!»

Новые программы воспитания могут увеличить нагрузку на учителей

Воспитание было всегда

С 1 сентября в российских школах начнут работать новые программы по воспитанию детей. Соответствующие поправки в закон «Об образовании» вступили в силу в 2020 году, еще год понадобился на то, чтобы учебные учреждения включили нововведение в свои образовательные программы и учли календарный план.

Воспитывать учеников будут с помощью вовлечения в социальные проекты, участия в спортивных мероприятиях и концертах, походов в театры и музеи, экскурсий, тренингов, тематических классных часов и т.д.

«С 1 сентября по закону в образовательную программу школы должны быть включены два новых документа. Первый – программа воспитания на основе примерной программы, разработанной Институтом стратегии развития образования. И второй – календарный план на основе примерного календарного плана, он подготовлен Минпросвещения. Он больше напоминает календарь памятных дат и немножко сейчас не соотносится с программой воспитания», — пояснил «Газете.Ru» эксперт аппарата Общероссийского Профсоюза образования Раис Загидуллин.

Каждая школа самостоятельно разрабатывает программу и план, добавил он. Кроме того, в образовательных организациях появились советники директоров по воспитательной работе.

«В нашей школе состоялся Управляющий совет, где был представлен проект воспитательной программы. Сейчас мы вывесили его на свой сайт, чтобы получить отзывы, предложения, рекомендации от педагогического сообщества и родителей, внести коррективы и утвердить его», — рассказала «Газете.Ru» депутат Мосгордумы, директор школы №2098 Надежда Перфилова.

Директор также отметила, что школы без воспитания фактически никогда не существовало – эта функция всегда лежала на ней, просто ранее не была закреплена в законодательстве.

«Мы всегда занимались и продолжаем заниматься воспитательной работой. И это ложь, что ее забросили. И в период застоя, и в период перестройки, и в это современное время мы что — перестали водить детей в походы и экспедиции? Мы что — перестали организовывать экскурсии и театральную деятельность в школе? Что — перестали работать кружки?» — заявил изданию заслуженный учитель России, член-корреспондент РАО, директор московского Центра образования № 109 Евгений Ямбург.

По его словам, воспитательная работа «есть и будет, а вот идеология ушла».

«В стране, где разные конфессии, где верующие и атеисты, где люди разных взглядов, не может быть единой идеологии для всех. И не надо путать идеологию и мировоззрение – его человек вырабатывает сам, а идеология навязывается. И поэтому под предлогом того, что воспитание ушло, пытаются навязать идеологию — это очень часто делают политические элиты и так далее», — считает он.

Отчеты увеличат нагрузку на педагогов

Если воспитательная работа будет выполняться так же, как раньше, сильных изменений это не повлечет, сказал Евгений Ямбург.

«А если это приведет к новой отчетности, к отчетам по мероприятиям, достаточно формальным, и это будет вызывать у детей аллергию, ничего хорошего из этого не выйдет», — резюмировал заслуженный учитель России.

Возможность отчетности беспокоит и эксперта профсоюза образования Раиса Загидуллина.

«Воспитанием школа занимается давно, но если контролирующим органам понадобятся всевозможные различные доказательства, что вы начали по-другому заниматься, нагрузка на педагогов однозначно увеличится», — подчеркнул он.

Эксперт пояснил, что согласно требованиям Федерального государственного образовательного стандарта (ФГОС), стандарт реализуется всей образовательной организацией: каждый учитель разрабатывает учебную программу своего предмета и в совокупности рождается общая образовательная программа школы.

«Если такой же принцип будет заложен в воспитание, то, наверное, от каждого учителя должно быть потребовано какое-то его участие, видимое достижение результатов воспитательной работы», — сказал он.

Однако пока четкого разделения между воспитанием и обучением нет, а потому и критерии «достижения результатов» не выделены отдельно, «и это правильно», уточнил Загидуллин.

Зампредседателя думского комитета по образованию и науке Максим Зайцев заявил, что из некоторых регионов уже есть жалобы на возросший объем работы.

«К сожалению, мы уже сталкиваемся с жалобами. В некоторых регионах на должности помощников директоров по воспитательной берут, что называется, своих людей – родственников, еще кого-то, которые как раз нагружают учителей лишней отчетностью», — заявил депутат.

Принятый закон, считает Зайцев, «важен и нужен, но он не доработан и не подготовлен к правоприменению».

«Его принимали наспех, так как было поручение президента. Есть проблемы, которые, вероятно, будут решать депутаты Госдумы VIII созыва. Нужно убрать бюрократическую волокиту, а воспитательная функция должна носить факультативный характер, за который государство может доплачивать», — пояснил парламентарий

Изменения в закон «Об образовании» в части воспитания детей помогли конкретизировать зоны ответственности школы и семьи, добавил Раис Загидуллин.

«Личностные качества формируются в семье, а социальный опыт жизни в школе с позиции будущей жизни, социальный опыт взаимодействия с одноклассниками и другими участниками образовательного процесса – это то, за что отвечает школа. Она помогает сформировать социальный опыт, который поможет ученику адаптироваться в обществе на основе ценностей, патриотизма, уважения к старшим, к истории, к героическим поступкам и так далее», — объяснил он.

Директор по развитию Национальной родительской ассоциации Марианна Шевченко согласна, что нововведение поможет учителям, мамам и папам школьников разграничить ответственность.

«Не сказанного не существует – это моя личная философия. Поэтому, несомненно, плюс, что воспитательные функции школы закреплены на уровне закона, и она возвращает себе этот временно утраченный элемент работы по воспитанию. Образование – это сначала воспитание, а потом обучение», — убеждена она.

Однако, по мнению Шевченко, этого мало: школьные походы в театры и музеи, экскурсии были и 10, и 15 лет назад. Важно, чтобы программа отвечала запросам времени.

«Если это будет делаться по старым журналам и методичкам, если это не будет отвечать запросам современных школьников и родителей, то воспитательные программы превратятся в просто бумажки», — подытожила эксперт.

Стили родительского воспитания – Tarkvanem ‹ Отношения с ребенком — Tarkvanem

Стили родительского воспитания можно разделить на четыре группы по двум своим особенностям.

С одной стороны, требовательность или дисциплина в отношении ребенка. Их характеризует умение устанавливать границы, оставаться верным своим требованиям и ожидать от ребенка поведения, соответствующего его возрасту. С другой стороны, поддержка или тепло, которые родитель предлагает своему ребенку. Это способность подбадривать ребенка, дарить ему чувство защищенности и заботы. Поддерживающий родитель умеет замечать истинные потребности ребенка и реагировать на них поддержкой.

На следующем графике вы видите все четыре стиля родительского воспитания.

Далее будет представлен каждый стиль родительского воспитания и его влияние на поведение ребенка.

Авторитетный стиль воспитания

В авторитетном стиле скомбинированы, с одной стороны, дисциплина, а с другой, тепло и отзывчивость. Согласно научным исследованиям, он считается самым эффективным стилем родительского воспитания.

В случае авторитетного стиля родительского воспитания:

• родитель выдвигает высокие требования по отношению к ребенку;
• ребенку объясняют причины установленных требований;
• родитель умеет устанавливать четкие границы, в то же время, подбадривая и поддерживая ребенка;
• поддерживаются навыки ребенка и его самостоятельное развитие;
• существует баланс между удовлетворением своих потребностей и потребностей ребенка, чем ребенку обеспечивается чувство защищенности.

Авторитетный родитель во многом использует отражение чувств ребенка, что в будущем поможет ребенку лучше понимать свои чувства и управлять ими.

В семье, где используют авторитетный стиль воспитания, уважают права как ребенка, так и взрослого, важными считаются отношения, основывающиеся на договоренностях между ребенком и родителем. Задачей родителя является устанавливать для ребенка границы, которые учитывали бы потребности, интересы, мнение и индивидуальность ребенка. Ребенку проще соблюдать установленные требования и правила поведения, когда он вовлечен в принятие семейных решений, его мнением интересуются, и по возможности учитывают его. Важным считается развитие социальных ценностей.

Авторитетный родитель устанавливает границы, разъясняет суть происходящего и требует от своего ребенка поведения, соответствующего его возрасту, а также вдохновляет его и помогает ему. Требования разумны, границы установлены. Для того чтобы добиться послушания родитель не использует силу, а применяет гибкий контроль. Если ребенок прилагает усилия для достижения своей цели, за этим следует похвала со стороны родителя.

Исследования показывают, что авторитетный стиль воспитания защищает больше всего от рискованного поведения (например, употребление наркотиков).

Какое воздействие оказывает на ребенка авторитетный стиль родительского воспитания? Ребенок:

• удовлетворен;
• обладает высокой степенью самоконтроля;
• обладает хорошими социальными навыками;
• уверен в том, что способен научиться новому;
• имеет меньше шансов развития рискованного поведения.

Ребенок, имеющий авторитетного родителя, умеет приспосабливаться и мотивировать себя – в школе у него, как правило, все хорошо. У него получается создавать и поддерживать близкие дружеские отношения и следовать авторитету.

Авторитарный стиль воспитания

Родитель, использующий авторитарный стиль воспитания, уделяет большое внимание дисциплине, но оказывает мало поддержки. Он строгий и суровый. Для ребенка установлены правила поведения, и их нарушение может привести к наказанию. Ребенок слушается родителя, в основном, из чувства страха.

В случае авторитарного стиля родительского воспитания:

• родитель оказывает ребенку мало поддержки;
• предъявляемые требования не всегда соответствуют возрасту ребенка;
• родитель считает, что ребенок должен ему подчиняться, и только он знает, что нужно ребенку;
• ребенку не объясняют, чем хороши установленные правила – это просто должно быть так, и точка!
• для того чтобы ребенок слушался родителя, используются наказания (причиняя ребенку дискомфорт или боль), под воздействием чего ребенок сам может проявлять агрессию по отношению к окружающим.

Исследования показывают, что использование наказания может подавлять развитие мозга. Так как родитель не слышит, или не умеет слышать потребности ребенка и поддерживать его, в отношениях между ребенком и родителем остается мало доверия и близости. Ребенок не чувствует, что в лице родителя у него есть поддержка, и что именно к нему можно обратиться в случае возникновения проблем.

Какое воздействие оказывает на ребенка авторитарный стиль родительского воспитания? Ребенок:

• послушный, и, как правило, в школе у него все хорошо;
• не ощущает родительской поддержки;
• боится обращаться к родителям со своим проблемами;
• более неудовлетворенный, тревоженный;
• обладает более низкими навыками общения;
• менее творческий, более пассивный и закрытый;
• обладает более низкой самооценкой.

Строгость, которая проявляется в телесном наказании или контроле, может привести к проблемам с поведением.

Снисходительный стиль воспитания

Снисходительный, все дозволяющий родитель оказывает ребенку много поддержки, но ему никак не удается установить границы. В семье ребенок определяет, как должно быть.

В случае снисходительного стиля родительского воспитания:

• родитель подавляет свои потребности, потому что потребности ребенка находятся для него на первом месте;
• родитель живет ради ребенка и выполняет почти все его желания – даже те, которые в действительности родителю совсем не подходят;
• родительские наставления оставляют желать лучшего, поэтому ребенок должен сам решать, что он будет делать, а что не будет.

Какое воздействие оказывает на ребенка снисходительный стиль родительского воспитания? Ребенок:

• привыкает получать все, чего хочет;
• на него возложена большая нагрузка, поскольку он сам должен принимать решения;
• не умеет считаться с интересами других;
• не учится регулировать себя самостоятельно;
• может ощущать, что его не любят.

У ребенка из все дозволяющей семьи низкая самодисциплина, что может привести к проблемам в школе и в отношениях со сверстниками.

Безразличный стиль воспитания

Для безразличного стиля родительского воспитания, оставляющего ребенка без должного внимания, характерна как низкая дисциплина, так и поддержка. Родитель хоть и существует в жизни ребенка, удовлетворяя его первичные потребности, но близкой связи между ним нет.

В случае безразличного стиля родительского воспитания:

• у родителя нет времени или умения проводить время с ребенком;
• родитель не интересуется жизнью ребенка;
• родитель не устанавливает границы, необходимые для жизни ребенка;
• общение родителя и ребенка поверхностное.

Какое воздействие оказывает на ребенка безразличный стиль родительского воспитания?

• нет близкой связи с родителем;
• ограничен самоконтроль;
• не получается справляться с проблемными ситуациями;
• низкая удовлетворенность собой;
• повышенная опасность развития рискованного поведения.

У ребенка, оставленного без должного внимания, с большей долей вероятности могут возникнуть проблемы с поведением и школьной жизнью.

Кафедра физического воспитания и спорта МГУ

И.о. заведующего — Сурен Арменович Степанянц

Кафедра физического воспитания и спорта была организована при военном кабинете МГУ приказом ректора Московского университета Б.М. Касаткина в 1933 году, а в 1937 году получила статус общеуниверситетской кафедры в структуре университета.

Основными задачами кафедры являются обеспечение учебного процесса по общеобразовательной дисциплине «Физическая культура» на всех факультетах МГУ по всем направлениям подготовки, а также организация спортивно-массовой и физкультурно-оздоровительной деятельности в Московском университете.

Учебный процесс по дисциплине «Физическая культура» охватывает более 13 000 студентов ежегодно. Студенты имеют возможность выбирать в рамках элективных часов по физической культуре вид спорта или систему физических упражнений, на базе которых в дальнейшем будут построены их занятия. Предоставить широкий спектр подобного выбора позволяет уникальная по своим масштабам спортивная база МГУ, которая модернизируется и растет с каждым годом.

Для студентов, имеющих особые спортивные достижения, с целью поддержания уровня их спортивного мастерства, его совершенствования и возможности совмещать тренировочный процесс с учебой – на кафедре физического воспитания и спорта в стенах Московского университета организованы центральные спортивные секции по более 40 видам спорта и системам физических упражнений. Студенты, посещающие занятия в данных спортивных секциях отстаивают честь Московского университета на межвузовских, всероссийских, а также международных соревнованиях, регулярно занимая на них призовые места.

В части массового спорта в МГУ проводится ежегодная Спартакиада, представляющая собой спортивные соревнования между факультетами. Её участниками ежегодно становятся более 7 000 студентов. Подведение результатов Спартакиады, награждение победителей и призеров проводится в конце учебного года. На одном из них ректор МГУ академик В.А. Садовничий отметил: «Важно, чтобы после окончания учебы в университете молодой специалист обладал не только высоким уровнем знаний, но имел бы крепкое здоровье, хорошее физическое развитие и высокую работоспособность».

МГУ имеет богатые спортивные традиции.

Больших успехов добились ватерполисты МГУ под руководством заслуженного тренера СССР М.М. Рыжака и заслуженного тренера РСФСР В.Н. Бартяева. В 1972-1974 и 1979 гг. ватерпольная команда МГУ становилась чемпионом СССР, в 1971, 1974, 1987 гг. ватерполисты МГУ — обладатели Кубка СССР, в 1973 году — Кубка европейских чемпионов и в 1976 году — Кубка европейских обладателей кубков. Ватерполисты МГУ А. Древаль, А. Кабанов, М. Рийсман, Г. Мшвениерадзе в разные годы становились олимпийскими чемпионами. Олимпийскими чемпионами были пловчиха Г. Прозуменщикова, прыгун в воду В. Васин, боксер Б. Лагутин и представительница конного спорта Е. Петушкова. Призерами Олимпийских игр стали легкоатлеты Л. Жаркова (Маслакова), Г. Бухарина, пловцы Л. Ильичев и И. Гривенников. Чемпионами Европы в разные годы были пловцы В. Кузьмин, А. Самсонов, борец В. Ивлев. В МГУ учился и работал экс-чемпион мира по шахматам А. Карпов. Выпускник МГУ Г. Карпаносов в паре с Н. Линичук был чемпионом мира, а затем и чемпионом Олимпийских игр в танцах на льду в Лейк-Плэсиде.

Успешно выступили спортсмены МГУ на Олимпийских играх в Сиднее завоевав пять медалей. Среди них аспирантка факультета журналистики И. Привалова, которая победила на дистанции 400 метров с барьерами и получила бронзовую медаль в эстафете 4×400 метров. И. Привалова — неоднократная чемпионка и рекордсменка мира и Европы в беге на дистанции 60 м, 100 м и 200 м. В 1994 году ее признали лучшей легкоатлеткой Европы. Ее тренировал доцент кафедры физвоспитания, Заслуженный тренер России В.Н. Паращук. Студентка МГУ М. Киселева (факультет журналистики) завоевала 2 золотые медали в синхронном плавании, а другой студент МГУ Р. Балашов (факультет журналистики) стал серебряным призером среди ватерполистов.

Больших успехов под руководством Заслуженного тренера России Е.И. Усанова добилась секция армрестлинга. Ее воспитанники Г. Сотникова, А. Рязанов, Л. Чугина и Антропова, А. Минаев, К. Задымов становились чемпионами и призерами чемпионата мира и Европы.

Бейсбольная команда МГУ «Торнадо» четыре раза выигрывала чемпионат России (2002, 2003, 2004 и 2005 гг.).

Воспитанники доцента кафедры физического воспитания и спорта МГУ А.Ю. Холоимова А. Агафонова (факультет журналистики) и Д. Бартасинский (геологический факультет) становились чемпионами мира, Европы и России по паралимпийскому плаванию.

Успешно выступает баскетбольная сборная «МГУ-Динамо», которая является чемпионом АСБ. О других спортивных секциях можно узнать на сайте кафедры: http://www.sportmsu.ru.

Тематика прав человека для дошкольных учреждений и младших классов начальной школы — Азбука преподавания прав человека в школе

Глава II

Тематика прав человека для дошкольных учреждений и младших классов начальной школы

Воспитание уверенности в себе и самоуважения

1. Кто я и какой я?

а) Книга «Кто я?»

Дети начинают книгу о себе с автопортрета на обложке. В этой книге могут быть собраны их собственные рисунки, рассказы и стихи. По мере того, как дети учатся писать, они могут также заносить туда подробности и вопросы о себе, а также ответы на них. Если средства ограничены, то можно завести одну книгу на весь класс, посвятив в ней страницу или две каждому ребенку. (Статьи 3, 19 ВДПЧ; статьи 6, 7, 8, 12, 13, 30 КПР)

b) Круговая беседа

Дети садятся в круг, который включает преподавателя и кого-либо из гостей. Преподаватель говорит незаконченные фразы, которые учащиеся по очереди дополняют. Такими фразами могут быть следующие:

Больше всего мне нравится в себе …

Я бы хотел быть …

Моя любимая игра — …

Я думаю, что мое имя означает …

Я хотел бы узнать о …

Я чувствую себя счастливым, когда …

Я чувствую печаль, когда …

Я хочу стать более …

Когда-нибудь, я надеюсь, …

Очень важно выслушать всех, не перебивая и предоставив каждому одинаковое количество времени. Дети могут «пропустить» свою очередь, если они не хотят говорить. Каждый остается на своем месте до конца. Ответы можно потом внести в книгу (книги) «Кто я?» (Статьи 18, 19 ВДПЧ; статьи 8, 12, 13, 14, 17, 31 КПР)

с) Нить жизни

Каждый ребенок разматывает нить, которая воплощает в себе его жизнь. Затем дети прикрепляют к ней свои рисунки, рассказы и вещи, которые выражают то важное, что произошло с ними в жизни. Это можно сделать в хронологическом или любом другом порядке, в каком захотят дети. Нить можно также протянуть и в будущее. (Статьи 1, 3, 19 ВДПЧ; статьи 6, 8, 12, 13, 14, 27, 30, 31 КПР)

d) Мой силуэт на стене/земле

Сделайте силуэт каждого ребенка на большом листе бумаги (лучше в лежачем положении) или на земле. Пусть учащийся нарисует/изобразит себя во всех физических подробностях, а затем письменно укажет свои личностные и физические качества (например, имя, рост, вес, что ребенок больше всего хочет изучать или делать в школе или когда будет взрослым). Если вы использовали листы бумаги, прикрепите их к стенам класса. Это даст возможность всем учащимся лучше узнать друг друга и о самих себе. (Статьи 3, 19, 24 ВДПЧ; статьи 6, 7, 8, 12, 13, 28, 29, 31 КПР)

е) Я и мои чувства

Пусть дети обсудят, став в круг или в ходе ролевой игры, следующие фразы:

Слух помогает мне …

Зрение помогает мне …

Обоняние помогает мне …

Осязание помогает мне …

Пробуя на вкус, я могу …

В случае необходимости перестройте эти фразы, для того чтобы они отвечали потребностям детей с физическими недостатками (например: «Не могу видеть (очень хорошо? совсем?), но все же это я, и я могу …»). Пусть каждый ребенок придумает какое-то средство, для того чтобы улучшить их слух, обоняние или осязание. Пусть они расскажут, нарисуют или изобразят это в сценке. (Статьи 22, 25, 26 ВДПЧ; статьи 23, 26, 28, 29 КПР)

f) Круг желаний

Усадите учащихся в круг. Предложите, чтобы каждый ребенок по очереди загадывал следующие желания (это также можно сделать небольшими группами или парами):

Если бы я мог быть каким-нибудь животным, то я бы был ___, потому что …

Если бы я мог быть птицей, то я бы был ___, потому что …

Если бы я был насекомым, то я бы был ___, потому что …

Если бы я мог быть цветком, то я бы был ___, потому что …

Если бы я мог быть деревом, то я бы был ___, потому что …

Если бы я мог быть одним из предметов мебели, то я бы был ___, потому что …

Если бы я мог быть музыкальным инструментом, то я бы был ___, потому что …

Если бы я мог быть зданием, то я бы был ___, потому что …

Если бы я мог быть автомобилем, то я бы был ___, потому что …

Если бы я мог быть улицей, то я бы был ___, потому что

Если бы я мог быть городом/провинцией/районом, то я бы был ___, потому что

Если бы я мог быть другой страной, то я бы был ___, потому что …

Если бы я мог быть игрой, то я бы был ___, потому что …

Если бы я мог быть пластинкой, то я бы был ___, потому что …

Если бы я мог быть телевизионной передачей, то я бы был ___, потому что …

Если бы я мог быть кинофильмом, то я бы был ___, потому что …

Если бы я мог быть пищей, то я бы был ___, потому что …

Если бы я мог быть каким-нибудь цветом, то я бы был ___, потому что …

(Статья 19 ВДПЧ; статьи 13, 14 КПР)

2. Как я общаюсь с другими людьми?

а) Моя кукольная семья

Каждый ребенок составляет из кукол семью, при этом одна из кукол — он сам. Куклы могут быть совсем простыми. Например, их можно сделать из обрезков картона, раскрашенных и прикрепленных к палке, или из глины. Фигуркам даются имена, и описываются и объясняются их отношения. Затем каждый ребенок придумывает какой-нибудь обряд (например, свадьбу) или праздник, которые показываются остальному классу. Кукольную семью можно расширить, включив в нее других людей, живущих по соседству. Дети могут разыграть сценки о том, что они обычно делают с этими людьми, для того чтобы свести их вместе. Расширьте этот вид работы так, чтобы он включал людей из других частей мира. (Статьи 16, 20, 27 ВДПЧ; статьи 9, 10, 15, 31 КПР)

b) Воображаемый друг

Дети спокойно садятся или ложатся с закрытыми глазами. Скажите им, чтобы они сделали глубокий вздох, а затем медленно выдохнули. Повторите это еще два раза. Затем скажите им, чтобы они представили себе какое-то особое место, любимое место — где-либо в мире (или даже в космосе). Скажите им, что они гуляют в этом месте — в своем воображении, — чувствуя, слыша и видя, что там происходит. Введите их в дом, в здание, которое они могут мысленно себе представить, куда они входят, чтобы найти особую комнату. В одной стене комнаты — дверь, которая открывается, поднимаясь вверх. Дверь медленно поднимается, и постепенно появляется особый друг, которого они никогда раньше не встречали, — сначала его ноги и наконец его лицо. Этот друг может быть старым или молодым — каким угодно. Этот друг всегда там, и всякий раз, когда ребенку кто-то нужен, чтобы поговорить, к кому-то обратиться, они могут прийти к нему или к ней снова, если того пожелают. Закройте дверь, уйдите из этого дома и возвращайтесь в класс. Пусть дети обменяются впечатлениями о том, что они представили себе, в круговой беседе парами или группами. (Статья 20 ВДПЧ; статья 15 КПР)

с) Письма и друзья

Организуйте письменную или электронную переписку с классом другой школы или даже страны. Начните переписку, послав стихи или подарки от класса. Позднее это может привести к поездке, если позволяет расстояние, и к возможности познакомиться с детьми из другого района. Рассмотрите школу друзей по переписке:

• Какая она по размеру?
• В какие игры там играют?
• Что делают родители?
• Каковы различия и сходства?

(Статьи 19, 20, 26 ВДПЧ; статьи 13, 17, 29 КПР)

d) Товарищ

Учителям следует постараться сделать так, чтобы у их учащихся были товарищи из старшего класса. Необходимо так организовать деятельность, чтобы поощрять детей искать помощи у товарища, если у них возникают проблемы. Следует изыскать способы заинтересовать старшего товарища в его маленьком друге путем вовлечения в игры и оказания помощи. (Статья 20 ВДПЧ; статья 15 КПР)

е) Окружающие меня люди

Попросите детей, подготовившихся к круговой беседе, поразмышлять о каком-либо хорошем качестве в них самих или задайте вопрос: «Какие из качеств вам нравятся в людях?» Затем перейдите к обсуждению следующих вопросов:

• Уважаете ли вы в других то качество, которое вам нравится в вас самих?
• Уважаете ли вы хорошие качества, которых нет у вас, в других?
• Все ли люди заслуживают уважения? Почему?
• Как вы выражаете уважение к другим?

Далее попросите детей подумать о каком-нибудь случае, когда они почувствовали себя обиженными, поскольку кто-то не относился к ним с уважением.

• Как ощущается неуважение?
• Почему иногда люди проявляют неуважение к другим?
• Что такое достоинство? Ущемляется ли ваше достоинство, когда другие не уважают вас?
• Что вы можете сделать, когда другие не уважают вас?

И наконец,

• Спросите, «что означает, когда мы говорим, что все люди заслуживают уважения?»
• Спросите, например, о том, насколько жизнь в их районе могла бы быть спокойнее, если бы люди проявляли больше уважения друг к другу.
• Попросите детей обдумать один из путей, которым они могли бы продемонстрировать уважение к кому-либо другому.

(Статьи 1, 2, 12 ВДПЧ; статьи 2, 12, 13, 14, 16, 29 КПР)

f) «Стиральная машина»

Расставьте детей на небольшом расстоянии в два параллельных ряда лицом друг к другу. Пусть один ребенок пройдет между этими рядами («через мойку»). Каждый (где это допустимо в условиях местной культуры) дружески похлопывает его по спине или пожимает ему руку, одновременно произнося слова похвалы, симпатии и поощрения. В результате из такой «мойки» появляется сияющий, радостный и счастливый ребенок. Затем он возвращается в свой ряд, и процедура повторяется вновь. (Ежедневное пропускание одного или двоих детей через такую «мойку» доставляет гораздо больше удовольствия, чем «мойка» всех за один раз.) (Статьи 1, 2 ВДПЧ; статья 2 КПР)

Правила воспитания Екатерины Шульман — о разговорах с детьми и принципах семейного счастья

О том, как воспитывать детей, написано множество книг (самые новые ищите на фестивале «ЛитераТула»), но при этом едва ли найдется родитель, который будет следовать им четко, как по инструкции. Екатерина Шульман, политолог и мама двух дочерей (13 и 6 лет) и сына (9 лет), тоже считает, что никаких гайдов для родителей не существует. Мы попросили ее поделиться не правилами, но размышлениями о жизни с детьми.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Выращивание собственного ребенка — это самое интимное дело в жизни. Но одновременно это и социальная функция: потому что общество действительно рассказывает нам, как мы должны себя вести, что должны чувствовать и как быть правильным родителем. Если вы задаетесь вопросами о правильности своего родительского поведения — вы, скорее всего, хороший родитель. Если вам кажется, что все отлично и вы просто педагогический идеал — стоит к себе приглядеться. Если вы сомневаетесь, достаточно ли вы хороши — вы уже достаточно хороши.

2. Мне трудно считать родительство своим основным занятием. Я выросла в семье, где все взрослые были заняты: было понятно, что у них есть важные взрослые дела, которые обращены вовне, к обществу, а не внутрь, в семью. И мы, дети, учились уважать это.

Сейчас мы все можем видеть темную сторону той крайне распространенной и не вызывающей возражений нормы, согласно которой семья — самое главное, что есть у человека, его безусловный приоритет, а все остальное вторично. Этим оправдывается много нехорошего. У взрослого человека должен быть баланс между его социальной личностью и его частной жизнью. Если частная жизнь оказывается наиважнейшей, то каждый его социальный акт начинает вызывать подозрение.

Есть ли у этого человека моральные обязательства по отношению к кому-то другому, кроме своего ребенка? «Семья и дети — самое главное» звучит очень мило, но если ты не ребенок последователя этой моральной нормы, а его ученик, клиент, избиратель, подзащитный — кто угодно еще, — хочется верить, что у него все-таки есть иные цели и обязательства, кроме обеспечения благополучия своей ближайшей родни.

3. Само собой разумеется, что у взрослых есть дела, а дети в это не лезут. Но для обеспечения этого священного принципа нужны другие взрослые. У меня вот есть отец детей, который уведет их в другую комнату, чтоб они вокруг меня не прыгали во время нашего разговора. А потом я договорю и пойду укладывать их спать.

Но этот баланс достигается, только когда у вас есть партнер, который готов взять на себя часть обязанностей, когда есть деньги, когда все в семье психологически благополучны. А есть люди, которые такого не могут себе позволить. Есть те, у кого высокочувствительные, тревожные, беспокойные дети, которым нельзя сказать «мама занята», они всё равно будут рыдать под дверью — и не оттого что они какие-то невоспитанные. Так что, прежде чем радоваться своим родительским успехам, как говорится, проверь свои привилегии — или порадуйся, как тебе повезло.

4. Я была специфическим ребенком и не жду, что кто-то из детей будет на меня похож — может, и не надо. Поэтому мне легче справляться с тем, что психологи называют проекцией родительских желаний на ребенка. Конечно, бывают порывы как-то перелить в ребенка любовь к тому, что любишь ты. Когда он отвергает твою любимую книгу, кажется, что он отверг не только ее, но и тебя заодно. Но в таких случаях нужно понимать, что это проблема не детей, а родителей. Есть другой тип родительского невроза: «У меня не получалось, а у ребенка пускай получится. Я мечтал играть на скрипке, танцевать в балете — пусть ребенок исполняет мои мечты». Но у меня нет несбывшихся мечт (разве что докторская степень, но это трудно — заставить писать кого-то из детей, так что, видимо, придется самой), так что я стараюсь ничего не навязывать своим детям.

5. Наименее вредные родители — те, которые сами заняты. Родитель, который вьется над ребенком «как орлица над орленком» и ждет мгновения, чтобы причинить ему добро и нанести пользу — довольно невыносимый родитель. Например, может казаться, что сын или дочь хронически не читает, не рисует — вообще ничего не делает, только в телефон залипает. Но дайте ребенку время. Мне тоже казалось, что старший мой ребенок ничего не читает, а потом оглянулась — а он уже прочитал и это, и то, и еще что-нибудь неожиданное («Республику ШКИД», вообразите! Я сама-то ее не читала). Нужно держать себя за руки и давать ребенку пространство для собственного роста. Атмосфера ускоренного развития и разговоры о том, что ребенок, как паровозик из Ромашково, все время опаздывает на целую весну, способна привести в уныние самого бодрого ребенка. Так что, если вы высокоэффективный мультизадачный успешный родитель, дайте, как это называется по-русски, и себе, и деточке своей продыху.

6. Ребенку необходимо пространство и условия для формирования чувства базовой безопасности. О формировании такого чувства психологи говорят нам как о главной задаче первого года жизни ребенка. Это неформулируемое, но стойкое убеждение, что мир в целом благожелателен. Что все будет хорошо. А если будет плохо и трудно, всегда есть кто-то, кто тебе поможет.

Почему дети из бедных семей по статистике медленнее развиваются и хуже учатся?

Не потому, что они природно тупы, а потому что живут в нестабильной и небезопасной обстановке. Они реже могут быть уверены, что завтра у них будет еда, а мама с папой не подерутся, дома будет кто-то из взрослых, готовый помочь и выслушать, а не только замученный добытчик пропитания, возвращающийся домой поздним вечером. Да и тех самых «возможностей» — книг, дополнительных занятий, устойчивого доступа в интернет с собственного компьютера, да просто отдельной комнаты со столом и лампой — у них может не быть.

7. Если родители хотят прививать ребенку любовь к чтению, без книги в доме им будет затруднительно это сделать. У ребенка должен быть доступ к инструментам развития. Правда, в наше время проблема бывает скорее противоположной: только ребенок заикнется, что его что-то заинтересовало, его тут же закидывают всевозможным инструментарием для воплощения мечты. Он только накарябал ромашку на картонке, а его уже записали в художественную школу и купили набор акварели, и мольберт, и многотомную энциклопедию истории живописи. И тогда ребенок уже сам не рад, что проявил интерес к чему бы то ни было.

Родительское беспокойство — страшная движущая сила. Ее эксплуатирует огромная индустрия ухода за детьми: она ежедневно внушает родителям, что они чего-то недоделали, недодали, что их драгоценный ребеночек что-то недополучил, а вот если они заплатят деньги тому или иному тьютору, тренеру или образовательной структуре — драгоценный ребеночек все дополучит. Это чудовищно, поэтому родителям нужно выстраивать собственную систему фильтров, быть настороже и не дергать ребенка за уши для ускорения его личностного роста.

8. Мне не нравится идея раннего развития. Не нравится по той же причине, по которой не нравится изобилие дополнительных занятий, занимающих весь день ребенка. Охотно допускаю, что рационализирую собственную родительскую лень, но кажется, что за этим стремлением стоит невротический страх конкуренции: «Вдруг мой ребенок будет недостаточно хорош? Вдруг он что-то не успеет, а другие успеют, и он их не догонит?».

Жить в таком ощущении неприятно. Кроме того, оно передается ребенку — он начинает нервничать на пустом месте. Как показывает социальная практика, неконкурентоспособными по сравнению с другими людьми нас делает не отсутствие каких-то навыков, а скорее наша собственная тревожность, утомляемость и разнообразные неврозы. Если человеку что-то понадобится, он научится делать это довольно быстро — но для этого у него должен быть тот самый ресурс роста, то пространство внутреннего покоя, в котором только и возможно обучение.

9. Светлая сторона родительства: родившись, ребенок еще не знает, как надо и как положено. Он попадает в некую обстановку, которую он не выбирал и которую ему не с чем сравнивать. Все воспринимается как должное, так что у родителя есть пространство для маневра: он может не следовать внешним стандартам, а создавать свои.

Злоупотреблять этим не стоит, но помнить полезно. И уж точно не стоит заморачиваться, что у кого-то есть айпад и велосипед, а у кого-то нет, и он от этого непременно вырастет депривированным и несчастным. Это всё вторично и третично.

Если у ребенка вообще есть родитель, который заботится о нем, — всё остальное опционально

Он не будет вас ни с кем сравнивать — вы для него альфа и омега, Адам и Ева. Как скажете, так и будет.

Осознание этого факта помогает немного снять ту родительскую тревожность, распространенность которой сейчас трудно не заметить. А потом, как говорит моя подруга-психотерапевт, дети всё равно найдут, что предъявить: если родители всё время присутствовали и нависали или если они вечно отсутствовали и их не хватало.
Кажется, я внезапно проповедую какое-то педагогическое либертарианство, что называется, «laissez-faire» — живи и жить давай другим.

10. О чем сложно говорить с детьми? Сложно объяснять те ситуации, в которых происходит разлом между тем, что должно, и тем, что есть. Такие трудности возникают на границе между семьей и обществом: о проблемах, которые переходят эту границу, говорить сложно. А правду говорить если и не всегда приятно (вопреки Булгакову), то хотя бы не трудно. Сложно говорить другое: «Вот это — правда, но этого нельзя сказать вне дома. Да, я считаю, что это правильно, но другие люди так не считают, поэтому мы не будем так говорить. Правильно было бы поступить так, но мы поступаем иначе, потому что…». По счастью, последнего делать пока не приходилось.

Разговоры, которые касаются естественных, природных явлений, могут быть грустными, неловкими, но вести их не так тяжело. Может быть, мне легче, потому что я преподаю в вузе и объяснять сложное максимально понятным образом — моя работа. А может, действительно сложных вопросов мне ещё не задавали.

Моей старшей деточке 13 лет, и понятно, что в ее голове естественно возникают мысли о неизбежности смерти — мало кто повзрослел, не размышляя об этом. И, как Роскомнадзор ни старайся закрыть целые аспекты человеческой жизни, ребенок все равно будет думать и о смерти, и о болезнях, и о преступлениях, и о самоубийствах. Ребенок может пугаться — важно родителю не пугаться вместе с ним.

Можно объяснить, что бояться — нормально, грустить — тоже, нормально чувствовать уныние и безнадежность

Через это нужно пройти, пересекая, по выражению Толстого, «пустыню отрочества». «Да, это нелегко, но потом станет легче», — вот сообщение, которое мне кажется важным передать ребенку.

11. Не знаю, откуда взять столько самомнения, чтобы считать, что я вправе кого-то наказывать. Может быть, у меня не возникало ситуаций, когда это необходимо. А, может, оттого, что я постоянно сталкиваюсь с запретами, санкциями и ограничениями в качестве своего предмета исследования, у меня вызывает отвращение сам дискурс наказаний. Еще не хватало тащить домой Уголовный кодекс и Кодекс об административных правонарушениях.

Обычно младенческие проступки вредят прежде всего самому младенцу. Но у родителей есть постоянное ощущение, что если они в этот момент не слишком сильно запугают ребенка, тот будет снова и снова поступать нехорошо. Поэтому мы, взрослые, считаем своим долгом как-то затерроризировать своего ребенка («чтоб запомнил и больше так не делал!») за то, на что в поведении взрослого даже не обратим внимания.

Худшие родительские поступки совершаются от страха: ты за ребенка боишься, а это случается часто. Выросшие дети часто вспоминают, как на них кричали, даже били — и часто это случается в ситуации, когда родитель очень сильно испугался за ребенка.

12. Есть люди, которые говорят: «Меня били — человеком вырос». Человеком-то вырос, но, судя по всему, не самым разумным. А есть те, кто понимает, что с ними в детстве происходило что-то не то, и стремятся, чтобы на них это и закончилось.

«За мной не занимать», пусть очередь в эту кассу, где выдают насилие и унижение, на мне закончится

А мои дети не будут стоять в этом хвосте: вот смелое и разумное решение. Никто не обязан переносить плохое в следующие века — чего было, то не изменишь, но пусть на вас это закончится.

13. Главный принцип семейной жизни: мы все хорошие люди, иначе зачем мы бы жили друг с другом, и мы стараемся друг другу жизнь улучшить, а не испортить. Мне повезло: у меня достаточно мирные, спокойные дети — мы пока друг другом довольны. Но именно по этой причине советчик из меня не очень полезный: все мои рекомендации подозрительно напоминают экспертное заключение, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Так что нам лучше не гордиться своими достижениями, а быть благодарными за своё везение: в семейной жизни так уж точно.

Жизнь в семье мормонов-фундаменталистов: как самоучка стала доктором наук в Кембридже

• Шон Кохлан
• Корреспондент Би-би-си по вопросам образования и семейного воспитания

15 февраля 2018

Подпись к фото,

Чтобы поступить в университет, Тара Вестовер втайне от родителей по ночам штудировала учебники

Казалось бы, встретить доктора наук в престижном университете, у которого не было бы школьного аттестата, почти невозможно.

Но Тара Вестовер, пожалуй, исключение.

Тара выросла в глуши в штате Айдахо в семье так называемых сурвивалистов — людей, ждущих конца света либо подозревающих в любых действиях властей заговор. В глазах родителей Тары школа — инструмент властей для промывания мозгов населению, и ее надо избегать любыми способами.

Отец Тары маниакально запасался оружием и продовольствием на случай конца света.

Даже когда кто-то из семьи попадал в аварию, к врачам они не обращались, видя в них «агентов враждебного им государства».

Ее родители были мормонами, причем весьма консервативными, и контролировали буквально каждый шаг Тары: решали, что ей носить, чем интересоваться, с кем дружить вне семьи.

Подпись к фото,

Тара в выпускной мантии Кембриджского университета

Промывка мозгов

Это было тяжелое детство, полное жестокости и тяжелого труда. Жизнь семьи Тары чем-то напоминает «Маленький домик в прериях» [серия книг Лоры Инглз Уайлдер и одноименный сериал о жизни на ферме американской семьи пионеров-первопроходцев] — только с большей степенью «параноидальности».

Тара рассказывает, как ее отец, опасаясь рейда «федералов», закупал оружие, способное сбить вертолет.

Вместо школы Тара ездила верхом на лошади по горам и помогала родителям по хозяйству.

По ее словам, стремление родителей дать ей домашнее образование на самом деле означало полное отсутствие какого бы то ни было образования.

В детстве это ей не казалось странным: она и ее братья не ходили в школу, как и другие сельские дети.

«Я думала, что как раз они [учившиеся в школе дети] были неправы, а мы правы. Я всерьез думала, что они по своим духовным и моральным качествам хуже нас, поскольку они ходили в школу», — рассказала живущая сейчас в Кембридже Тара.

«Я думала, что им промыли мозги, а мне нет», — признается она.

Подпись к фото,

Тара Вестовер в годы учебы в Кембридже

«Образованная»

Сейчас Таре 31 год, в феврале выходит книга ее воспоминаний «Образованная» («Educated»).

То образование, о котором идет речь в книге, по большей части было получено Тарой самостоятельно: впервые она побывала на «настоящем» уроке в 17 лет, когда пошла учиться в колледж.

Читать и писать ее научили мать и брат, но у нее не было никаких знаний ни по истории, ни по географии, ни по литературе.

Во-первых, она с ранних лет должна была помогать родителям по хозяйству, а во-вторых, книг в доме было очень мало, да и то только те, которые не противоречили фундаменталистским взглядам ее родителей.

И вместе с тем, она с ранних лет поняла, что человек в состоянии освоить почти все, что угодно, стоит только захотеть.

«Мои родители говорили мне: «Ты можешь сама выучиться всему лучше, чем если кто-то другой будет тебя учить». Так считали мои родители», — рассказывает Тара.

Желая вырваться из этой удушающей обстановки, Тара нашла университет [принимающий преимущественно детей мормонов], который был готов принять ее без аттестата, если она хорошо сдаст вступительный экзамен.

Она втайне от родителей купила необходимые учебники и начала старательно заниматься по ночам, пока не получила хорошую оценку на экзамене.

В первое время учебы в университете ее не покидал страх.

«Я была как дикий зверь из леса. Я паниковала, все время была в страхе. Я все время боялась, что мне скажут что-нибудь сделать, а я не буду знать, как к этому подступиться», — признается она. «Меня пугало буквально все в нашей аудитории, потому что я ничего этого раньше не видела», — говорит Тара.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Порой Тара скучает по Айдахо

Конвейер образования

Как выяснилось, в ее знаниях были колоссальные пробелы. Она была в шоке, услышав впервые на уроке истории про холокост.

Все ее знания о рабстве были почерпнуты из одной-единственной книжки, где о рабстве не говорилось в отрицательном ключе. Авторы книги утверждали, что если кто и пострадал от рабовладения — то сами рабовладельцы.

Спустя некоторое время Тара смогла отбросить страхи и настроиться на учебу, и она проявила себя как крайне способная студентка.

Успехи были настолько значительными, что у нее появилась возможность немного поучиться в Гарварде, а затем и в Кембриджском университете.

В Кембридж она приехала по стипендии Фонда Гейтса и чуть позже защитила докторскую диссертацию, получив ученую степень в 2014 году в возрасте 27 лет, не имея при этом диплома об окончании школы.

Ее работа была посвящена утопическим сообществам 19 века. У Тары постепенно сложилось представление о том, что считать хорошим образованием.

По словам Тары, хотя ее воспитание было несколько «экстремальной альтернативой» тому воспитанию, какое получили большинство ее однокурсников, тем не менее, у нее есть сомнения по поводу правильности бытующих в обществе представлений об образовании.

«Меня больше всего беспокоит, что сейчас образование выглядит как довольно пассивный и «стерильный» процесс. Вас подхватывает конвейер, и на выходе вы уже образованный человек. Мне кажется, многие считают, что они не могут учиться самостоятельно. Им кажется, что им нужен какой-нибудь институт, который снабдит их знаниями и научит их, как и что делать. С таким представлением я в корне не согласна», — говорит Тара.

Подпись к фото,

Тара написала мемуары о своем необычном детстве

«Не как в кино»

Если бы у Тары были дети, она бы, по ее словам, не стала отдавать их в школу с пяти лет. «Иначе они решат, что образование — это просто сидеть тихонько», — говорит Тара.

Сейчас Тара живет вдали от родителей. По ее признанию, ей было непросто отказаться от прежних убеждений.

Вырвавшись из старой жизни, она не стала слепо верить всему, что она видит вокруг себя сейчас.

Ей кажется, например, что средний класс и либеральная интеллигенция относятся гораздо менее терпимо к различным мнениям, чем религиозные фундаменталисты из ее детства.

Сама она, по ее словам, никогда бы не поддержала экстремистские антиправительственные взгляды, но в сельских районах Айдахо эти идеи не кажутся такими уж бессмысленными.

Жителям отдаленных сельских районов федеральное правительство кажется довольно неэффективной силой и чем-то инопланетным, объясняет она.

Тара говорит, что у рассказа о ее детстве нет красивой концовки, как в фильмах с хэппи-эндом.

«Вы можете скучать по кому-нибудь и в то же время быть рады, что вам больше не приходится видеться с ними», — говорит Тара.

Труднее всего ей далась не та часть книги, в которой она рассказывает о спорах с родителями и запретах.

«Сложнее всего было писать о хорошем. О том, что я потеряла. Смех моей мамы, красота гор. Чувствуешь себя, как будто ты на свадьбе человека, в которого ты еще влюблена», — рассказывает Тара.

Какой ты родитель? | Семья

Чтобы сделать счастливого ребенка, который вырастет и станет счастливым взрослым, нужно множество составляющих. Образование, гены, здоровье, окружающая среда и другие переменные — все это вносит свой вклад в окончательный результат. Но, несмотря на то, что вы, возможно, слышали от некоторых авторитетов, которые утверждают, что родители не имеют значения, воспитание детей на самом деле является одним из самых важных факторов. Исследования показывают, что родители действительно оказывают глубокое и продолжительное влияние на способность своих детей к счастью, и некоторые стили воспитания, как правило, способствуют развитию счастья, в то время как другие делают наоборот.

Так что ты за родитель? Вообще говоря, существует четыре стиля воспитания детей: авторитарный, авторитарный, снисходительный и невмешанный.

Авторитетные родители безоговорочно любят своих детей и принимают их такими, какие они есть. Они пристально следят за своими детьми, оказывают им большую поддержку, устанавливают твердые границы и предоставляют значительную свободу в этих пределах. Авторитетные родители следят за своими детьми и вмешиваются, когда это необходимо, но позволяют им заниматься делами, когда нет необходимости вмешиваться.Они имеют в виду то, что говорят, и не уклоняются от конфликта, устанавливая установленные ими границы. Авторитетные родители любящие, но не излишне снисходительны, вовлечены, но не чрезмерно контролируют, четко понимают границы, но не чрезмерно не склонны к риску, и снисходительны в этих пределах, но не пренебрегают. Большинство людей хотели бы быть авторитетными родителями, независимо от того, есть они на самом деле или нет.

Авторитарные родители , напротив, имеют более холодный стиль воспитания, который является более требовательным, но менее отзывчивым к реальным потребностям их детей.Авторитарные родители очень властны, но не очень добрые и любящие. Они часто вмешиваются, отдавая команды, критикуя и время от времени хваляя, но делают это непоследовательно. Они ожидают, что их дети будут подчиняться их инструкциям без объяснения причин, и могут использовать эмоциональную тактику, чтобы добиться своего, например, заставить своих детей чувствовать себя виноватыми, стыдными или нелюбимыми. Авторитарные родители часто вмешиваются, когда в этом нет реальной необходимости, и угрожают, но не доводят их до конца.В крайнем случае, некоторые весьма авторитарные родители прибегают к физическому или эмоциональному насилию в своих попытках контролировать своих детей, что, очевидно, может нанести длительный психологический ущерб. Дети, которых бьют или лишают всякой привязанности, подвергаются значительно большему риску сами стать жестокими родителями.

Снисходительные родители отзывчивы, но нетребовательны и снисходительны. Они теплые и любящие, но расслабленные, не устанавливающие четких границ. Они часто реагируют на желания своих детей, даже если они необоснованны или неуместны.Наказания редко подвергаются угрозам, не говоря уже о том, чтобы довести их до конца, и зачастую кажется, что дети имеют преимущество в отношениях. Снисходительные родители стараются быть добрыми, но избегают конфликтов и трудностей.

Прекрасный пример снисходительного воспитания можно найти в «Чарли и шоколадной фабрике» Роальда Даля в образе мистера и миссис Солт. Их дочь Верука — отвратительная маленькая девочка, которую испортили ее богатые родители. Она получает вход на сказочную фабрику Вилли Вонки, выиграв один из желанных золотых билетов — но только благодаря своему любящему отцу, который купил полмиллиона плиток шоколада Wonka.

Невовлеченные родители неотзывчивы, нетребовательны, снисходительны и устанавливают несколько четких границ, в основном потому, что им на самом деле наплевать. В отличие от авторитетных родителей, они не доброжелательны, не тверды и не следят за своими детьми. Вместо этого они расслаблены и безрассудны до такой степени, что иногда может показаться безрассудством. В крайних случаях неучастие в воспитании детей может привести к полному пренебрежению.

Даль снова дает полезный пример — на этот раз в образе мистера и миссис Вормвуд в Матильде.Бездомные Полыни настолько погружены в свою пустую пригородную жизнь, что не замечают, что их дочь Матильда — необычайно блестящая маленькая девочка. Для них она не более чем раздражающая корка.

Эти короткие портреты пером, конечно же, чрезмерно упрощают сложную реальность. Большинство настоящих родителей не вписываются только в одну из четырех категорий, и многие демонстрируют сочетание двух или более стилей, хотя часто с доминирующей темой. Более того, одни и те же родители могут проявлять разные стили воспитания в разных случаях или по отношению к разным детям.

Вспомните, например, приемных родителей Гарри Поттера, ужасных мистера и миссис Дурслей. В своем поведении по отношению к Гарри Дурсли в основном авторитарные опекуны с некоторой долей невмешательства. Они суетливы, требовательны и властны, но при этом холодны, нелюбимы и в конечном итоге безразличны.

По контрасту, ласковое отношение Дурслей к их биологическому сыну, вопиющему Дадли, твердо попадает в лагерь снисходительности. В то время как Гарри не может делать ничего хорошего в их глазах, «Икл Дадлейкинс» не может делать ничего плохого.(Между прочим, поскольку авторитетные родители — идеальный вариант, они не так часто появляются в известной литературе, как противные, неадекватные типы.)

Итак, как эти четыре противоположных стиля воспитания влияют на ребенка? склонность к счастью и почему? Большое количество психологических исследований показывает, что авторитетное воспитание обычно связано с лучшими результатами. В среднем дети авторитарных родителей счастливее, успешнее в учебе, эмоционально лучше приспособлены и имеют лучшие личные отношения, чем дети авторитарных, снисходительных или не вовлеченных родителей.Они лучше адаптируются к школе или университету и лучше учатся в обоих. Как будто этого было недостаточно, исследования также показали, что дети авторитетных родителей с меньшей вероятностью курят, принимают запрещенные наркотики или злоупотребляют алкоголем.

Ключ в том, что авторитетное воспитание способствует развитию многих личных качеств, характерных для счастливых людей. К ним относятся хорошие социальные и эмоциональные навыки, свобода от чрезмерного беспокойства, чувство контроля, стойкость, чувство собственного достоинства, оптимизм, игривость и свобода от чрезмерного материализма.

Возьмем, к примеру, социальные и эмоциональные навыки. Наши личные отношения имеют фундаментальное значение для нашего счастья на протяжении всей жизни. Наличие обширной сети близких, поддерживающих отношений с партнерами, друзьями, семьей и коллегами, вероятно, является самым важным ингредиентом счастья. Но для того, чтобы развивать и поддерживать эти отношения, любой человек должен обладать хотя бы минимальным уровнем социальных навыков и эмоциональной грамотности. Поэтому помочь детям стать социально и эмоционально компетентными — это один из наиболее эффективных способов помочь им стать счастливыми людьми.

Дети авторитетных родителей обладают лучшими социальными навыками и более успешными отношениями со своими сверстниками в детстве, подростковом и раннем взрослом возрасте. Они также лучше понимают мысли и эмоции других людей. Напротив, авторитарное воспитание — плохая новость для развития эмоциональной грамотности, особенно в том, что касается агрессии. Дети очень авторитарных родителей интерпретируют намерения других людей как враждебные, даже если они не являются таковыми, что делает их более склонными к агрессивному поведению.

Вторая важная составляющая счастья, которую помогает создать авторитетное воспитание, — это свобода от чрезмерного беспокойства. Авторитетные родители вовлечены и поддерживают; они следят за своими детьми, обращают внимание на то, что они делают, и реагируют на их потребности. Они могут не всегда делать именно то, что хотят их дети, но, по крайней мере, они реагируют. Поэтому их дети с раннего возраста узнают, что у них есть надежное убежище в случае неприятностей. Ребенку меньше нужно следить за своими родителями, потому что он неявно знает, что они будут рядом, если потребуется помощь.Создавая это врожденное чувство безопасности, авторитетное воспитание изолирует развивающегося ребенка от назойливой тревоги, которая может легко подорвать счастье.

Игривость — еще один важный фактор длительного счастья, которое процветает при авторитетном воспитании. Авторитетное сочетание безопасности и автономии побуждает детей исследовать и играть, что, в свою очередь, помогает развивать их социальные, эмоциональные, физические и мыслительные навыки.

Чрезмерно покровительственные родители — одни из злейших врагов игры.Тревожные родители все чаще защищают своих детей от любых неприятностей и рисков. Игра, особенно на открытом воздухе или в беспорядке, рассматривается как потенциально неприятная или даже опасная: ребенок может быть расстроен, подвергнут издевательствам, ударам или еще хуже. Проблема здесь в том, что попытки оградить детей от всех рисков также лишат их возможностей для игры и социального взаимодействия, которые могут иметь решающее значение для их развития.

Еще один ингредиент счастья, который приносит пользу авторитетному воспитанию, — это свобода от чрезмерного материализма.Обширные исследования психологов и экономистов подтвердили, что простое накопление все большего и большего материального богатства очень мало способствует прочному счастью, тогда как погоня за богатством на самом деле может вызвать несчастье. Считается, что материалистичные люди обычно менее счастливы, чем люди с более сбалансированными приоритетами. Исследования также показывают, что авторитарные родители с большей вероятностью, чем авторитетные родители, будут иметь в высшей степени материалистичных детей. Дети авторитарных родителей часто развивают сильное желание денег по мере взросления.Эта большая потребность во внешнем вознаграждении в виде материального богатства может быть ответом на чувство незащищенности, порожденное в детстве холодными, контролирующими родителями.

Дело в том, что авторитетное воспитание создает благоприятные условия для того, чтобы дети могли стать и оставаться счастливыми людьми. И, вероятно, самый фундаментальный аспект авторитетного воспитания — это безусловная любовь и принятие. По крайней мере, родители, которые хотят, чтобы их дети были счастливы, должны стремиться любить своих детей такими, какие они есть, а не теми, кем они хотели бы, чтобы они были, или за то, чего они достигли.Родительская любовь не должна зависеть от достижения целей.

· Д-р Пол Мартин — научный писатель и бывший ученый-бихевиорист Кембриджского университета. Эта статья взята из его новой книги «Делая счастливых людей», изданной Fourth Estate.

Доброе и твердое воспитание | Позитивная дисциплина

Основа позитивной дисциплины — быть добрым и твердым одновременно. Некоторые родители добрые, но не твердые. Другие твердые, но не добрые.Многие родители колеблются между этими двумя принципами: они проявляют излишнюю доброту, пока не начинают терпеть своих детей (у которых развивается подход, основанное на правах), а затем проявляют чрезмерную твердость, пока не перестают терпеть самих себя (чувствуют себя тиранами).

Противоположности притягиваются: когда один родитель добр, а другой твердый

Интересно отметить, как часто вступают в брак два человека, придерживающихся противоположных взглядов на доброту и твердость. У человека есть склонность быть слишком снисходительным. Другой имеет тенденцию быть слишком строгим.Тогда снисходительный родитель думает, что ему или ей нужно быть более снисходительным, чтобы восполнить злобу старого строгого родителя. Строгий родитель думает, что ему или ей нужно быть более строгим, чтобы восполнить слабую снисходительность родителей, поэтому они расходятся все дальше и дальше и спорят о том, кто прав, а кто виноват. По правде говоря, они оба ошибаются. Уловка в том, чтобы быть добрым и твердым одновременно.

Сочетание доброты и твердости может быть проблемой для родителей, которые имеют привычку впадать в ту или иную крайность.

Важность «И» в натуральном выражении и фирме

Один из моих любимых примеров одновременно доброты и твердости: «Я люблю тебя, и ответ — НЕТ».

Другие примеры:

• Я знаю, что вы не хотите прекращать игру (Подтвердите чувства), И пришло время для _____
• Я знаю, что ты предпочитаешь смотреть телевизор, чем делать домашнее задание (проявлять понимание), И домашнее задание нужно сделать в первую очередь.
• Вы не хотите чистить зубы, И мы сделаем это вместе.Хотите участвовать в гонке? (Перенаправление)
• Я знаю, что вы не хотите стричь газон, И в чем заключалась наша договоренность? (Вежливо и спокойно дождитесь ответа — если вы заранее договорились вместе.)
• Вы не хотите ложиться спать, И это пора спать. Вы хотите одну или две истории, как только у вас начнутся джемми? (Предоставляете ли выбор?)
• Я знаю, что вы хотите продолжать играть в видеоигры, и ваше время истекло. Вы можете выключить его сейчас, или он будет убран в мой шкаф. (Выбор, а затем решение, что вы будете делать.)

Доброе — не всегда хорошее

Мать-птица инстинктивно знает, когда пора вытолкнуть своего птенца из гнезда, чтобы он научился летать. Если бы мы не знали лучше, мы могли бы подумать, что это не очень мило со стороны птицы-матери. Если бы птенец мог говорить, он мог бы сказать: «Нет. Я не хочу покидать гнездо. Не будь таким злым. Это не честно.» Однако мы знаем, что птенец не научился бы летать, если бы птица-мать не обеспечивала такой важный толчок.

Вид — не всегда приятно.Было бы очень недоброжелательно позволить своему ребенку стать инвалидом на всю жизнь из-за того, что его баловство — это недоброжелательность, которую сегодня практикуют многие родители.

Я думаю, что все мы знаем ошибки, сделанные во имя твердости без доброты. Одним словом, это наказание. Однако многие не знают ошибок, допущенных во имя доброты, таких как:

• приятно
• Спасение
• Избыточная защита
• Баланс — удовлетворение всех «желаний»
• Микроменеджмент во имя любви
• Слишком много вариантов
• Сделать так, чтобы дети никогда не страдали

Все эти методы воспитания создают слабость.

Вы можете быть удивлены, увидев ошибку во имя доброты «позаботиться о том, чтобы дети никогда не страдали». Следующая история о маленьком мальчике и бабочке может помочь вам понять, как спасение детей от всех страданий создает слабость.

Маленький мальчик пожалел бабочку, изо всех сил пытающуюся вылезти из куколки. Он решил помочь, чтобы спасти бабочку от борьбы. Поэтому он открыл куколку для бабочки. Маленький мальчик был так взволнован, наблюдая, как бабочка расправила крылья и взлетела в небо.Затем он пришел в ужас, наблюдая, как бабочка упала на землю и умерла, потому что у нее не было силы мускулов, чтобы продолжать полет.

Подобно маленькому мальчику, родители слишком часто (во имя любви) хотят защитить своих детей от борьбы. Они не осознают, что их детям нужно бороться, справляться с разочарованием, решать свои собственные проблемы, чтобы они могли развивать свои эмоциональные мускулы и развивать навыки, необходимые для еще более серьезных испытаний, с которыми они будут сталкиваться на протяжении всей своей жизни.

Важно, чтобы родители не заставляли страдать детей, но иногда полезно «позволить» им страдать с помощью поддержки.

Например, предположим, что ребенок «страдает» из-за того, что у него нет игрушки, которую он хочет. Если позволить ей пережить этот опыт, это поможет ей развить мышцы устойчивости. Она узнает, что может пережить жизненные взлеты и падения, что приводит к чувству способностей и компетентности. Часть поддержки заключается в том, что вы подтверждаете ее чувства, но избегаете спасения или поучения.

Бесполезно, когда родители занимаются «копилкой», добавляя лекции, обвиняя и стыдясь тому, что переживает ребенок. «Перестань плакать и вести себя как избалованный негодяй. Не всегда можно получить то, что хочешь. Ты думаешь, я сделан из денег? Кроме того, все, что у меня было в рождественском чулке, — это орехи и апельсин ».

Вместо этого родители могут предложить любящую поддержку. «Я вижу, это вас очень расстраивает. Когда мы не получаем то, что хотим, это может быть очень обидно ». Период. Я говорю «период», потому что некоторые родители даже перестараются с подтверждением чувств, продолжая и продолжая в надежде, что подтверждающие чувства устранят страдание.

Подтвердите чувства ребенка, а затем позвольте ему оправиться от этих чувств. «Я вижу, вы очень разочарованы тем, что не получили лучшую оценку». Затем наступает самое сложное — без спасения и без лекций. Просто позвольте ей обнаружить, что она может преодолеть свое разочарование и выяснить, что может увеличить ее шансы на получение того, чего она хочет в будущем.

Доброта без твердости — вседозволенность

Многие люди, которых привлекает позитивная дисциплина, ошибаются на стороне доброты.Они против наказания, но не понимают, что нужна твердость, чтобы избежать вседозволенности. Вседозволенность вредна для детей, потому что они, вероятно, решат: «Любовь означает, что другие заботятся обо мне и дают мне все, что я хочу».

Верьте в своих детей, что они могут учиться и расти в страданиях, особенно в благоприятной среде. Понимать, что такое не всегда приятно, краткосрочно. Истинная доброта и твердость вместе создают среду, в которой дети могут развить «крылья», которые им необходимы, чтобы парить в жизни.

Чтобы увидеть пример Доброты и Твердости, посмотрите видео ниже от наших друзей из Sproutable.

Какой у вас стиль воспитания? | Воспитание

Как родитель, ваш подход к ребенку так же уникален, как и вы. Вы не можете просто проснуться в один прекрасный день и стать другим человеком, потому что вы читали книгу или наблюдали за дьявольски эффектной матерью на игровой площадке. Воспитание — это не только набор навыков, правил и уловок.Все дело в том, кто вы есть, какова ваша семейная культура и как вы передаете ребенку самые личные аспекты своих ценностей.

Но вот факты: почти 50 лет исследований показали, что некоторые стили воспитания более эффективны, чем другие, и показывают гораздо лучшие результаты для детей. Исследования выявили четыре основных стиля воспитания: снисходительный, авторитарный, авторитарный и невмешательский. Из этих стилей специалисты по развитию детей обнаружили, что авторитетный стиль воспитания является наиболее успешным в воспитании детей, которые являются как академически сильными, так и эмоционально стабильными.Но правда в том, что большинство родителей не подходят к тому или иному единственному типу; вместо этого мы склонны быть комбинацией нескольких стилей воспитания. Хитрость заключается в том, чтобы быть достаточно гибкими, чтобы вы могли вносить коррективы в свой основной тип — адаптировать свой стиль воспитания, перенимая некоторые передовые практики из других стилей.

Отметьте следующие четыре типа и узнайте, как вы можете максимально использовать свой стиль воспитания, чтобы помочь вашему ребенку добиться успеха в школе и в жизни.

Разрешительный стиль воспитания

Во время покупок ваш семилетний сын просит особенное печенье (хотя в тот день он уже получил свою долю угощения).Вы говорите:

A. «Нет шансов. Тебе лучше знать, чем просить меня прямо перед ужином».

B. «Хорошо, ты был таким хорошим мальчиком, ты заслужил печенье». Кажется, он настроен на сердце, и, в конце концов, это всего лишь одно печенье.

C. «Нет, угощения у вас уже много — выберите что-нибудь полезное».

D. «Не ворчи на меня. Мне решать, на что я трачу деньги».

Часто ли вы родитель выбираете B? Ты не одинок.В этот день с плотным графиком, беспокойными семьями с двумя работниками и чувством, что нам просто не хватает времени с детьми, часто бывает снисходительное воспитание. Мы любим их до смерти! Почему мы должны все время говорить «Нет»?

К сожалению, удовлетворение любого желания наших детей может иметь печальные последствия как для ребенка, так и для родителей. Дети могут в конечном итоге почувствовать себя вправе получать то, что они хотят, а не то, что им нужно: сдержанность, терпение и другие черты характера, которые помогут им добиться успеха в жизни.Родители, которые поддаются краткосрочным битвам из-за дополнительной игрушки или рутинной работы, которая никогда не выполняется, в будущем сталкиваются с более серьезными битвами, когда ребенок привык к руководству спектаклем: обман с домашним заданием, разговоры родителей или просто не ответственное поведение .

Вот билет: твоя любовь. Снисходительные родители глубоко привязаны к своей безмерной привязанности к своим детям, что немаловажно. Эта проблема? Иногда эти родители не думают о долгосрочных последствиях своего родительского выбора.Так что не отказывайтесь от своего желания сделать своего ребенка счастливым. Вместо этого подумайте об их долгосрочном счастье немного больше.

Когда вы попадаете в загадку вседозволенного воспитания, спросите себя: «Что сделает моего ребенка счастливым завтра, или на следующей неделе, или через десять лет?» В данный момент ответ может заставить вас казаться немного строже: , но вы будете знать, что действуете, руководствуясь своим глубочайшим порывом, своей любовью к ребенку.

Стиль воспитания без участия

Вы и ваша дочь все воскресенье выполняли поручения, и вы оба приходите домой уставшими и капризными.У вашей дочери есть домашнее задание, и она объявляет, что ей очень нужна помощь, несмотря на вашу пульсирующую головную боль. Вы говорите:

A. «Я помогу вам, но начните делать это самостоятельно и делайте все, что в ваших силах».

B. «Это не моя домашняя работа. Вы должны делать это самостоятельно. И убедитесь, что вы делаете хорошо, иначе вас ждут наказания».

C. «Почему бы мне не сделать уроки вместе с вами?»

D. «У меня такая головная боль. Пожалуйста, сделайте это самостоятельно или просто пропустите сегодня вечером.В конце концов, это был долгий день, и я знаю, как вы устали ».

Вы когда-нибудь были родителем, который выбирал D? Невовлеченное или неучастное воспитание подчеркивает важность обучения через опыт: вы не защищаете своих детей от уроков это естественно происходит из-за их ошибок. Но трудно понять, когда позволить нашим детям делать свои собственные ошибки. Во времена нашего собственного стресса или дискомфорта определенно заманчиво сказать своим детям, что с вас достаточно, и что они сами по себе.

Проблема с этим подходом заключается в том, что если это происходит из-за вашего настроения, а не из-за потребностей вашего ребенка, это может подорвать его собственную мотивацию, например, хорошо учиться в школе.Вы можете возразить, что, не помогая, вы помогаете своему ребенку стать более независимым. Но предлагать ей пропускать домашнее задание, когда ей действительно нужна помощь, — не время учить самостоятельности.

Твоя сила: ты знаешь, что воспитываешь взрослого, а не ребенка. Родитель-невмешатель всегда держит в уме важные философские факты — каждый человек должен научиться заботиться о себе. Но иногда родители легко забывают, сколько времени нужно, чтобы усвоить эти очевидные уроки. В следующий раз, когда у вас возникнет соблазн отбросить требования ребенка по ключевым вопросам, связанным с школой или ответственностью, вспомните, что ваш ребенок, хотя, возможно, ведет себя плаксиво и чрезмерно зависим, но просит совета.Вам не нужно уступать или проявлять снисходительность — но помогите им построить мост к независимости, разбив проблему на более мелкие шаги, которые они могут сделать самостоятельно.

Авторитарный стиль воспитания

Ваши дети-подростки просили пойти на вечеринку в дом ребенка, с которым вы не хотели бы, чтобы они общались. Сказав им, что вы не хотите, чтобы они уходили, они начинают полную атаку со слезами и аргументами, что все их друзья уходят и что вы самый строгий родитель во всем мире.В ответ вы:

A. скажете: «Хорошо, хорошо, вы можете идти. Но не ждите, что я вам помогу. Вы должны сами найти свою поездку».

B. обосновал их за то, что они ответили вам и подвергли сомнению ваше суждение.

C. скажите: «Я хочу сесть и поговорить, чтобы услышать ваши опасения, но я не собираюсь менять свое мнение, пока я чувствую, что вечеринка не будет безопасным местом».

D. понимают, что они правы — они должны иметь возможность пойти на вечеринку, которую посещают все их друзья.Вы даже предлагаете отвести их на вечеринку, но, поскольку вы беспокоитесь о безопасности, вы ждете в ближайшем кафе и забираете их в конце ночи.

Вы родитель, который может выбрать B? Несомненно, авторитарные родители не принимают идею о том, что дом — это демократия, в которой побеждают самые громкие голоса. Старомодные правила помогают вашим детям понять, где они находятся, что им разрешено и чего от них ждут. В отличие от снисходительных родителей, которые всегда хотят нравиться, авторитарные родители ожидают уважения.

Загвоздка в том, что строгое воспитание, основанное на правилах, может разрушить привязанность и общение, которые заставляют детей и родителей оставаться эмоционально связанными. Когда дети очень маленькие, строго управляемое домашнее хозяйство может выглядеть вполне упорядоченным и достойным восхищения, но когда дети вырастают в подростковом возрасте, экспериментируя с независимостью, они могут настолько бояться осуждения родителей, что становятся скрытными. Авторитарные родители также могут воспитывать детей, которые никогда не учатся говорить и думать за себя — два незаменимых навыка в рабочем мире.

Как максимально использовать авторитарное воспитание? Во что бы то ни стало, цените свою ясность, высокие ожидания и жесткую любовь. Затем вспомните, что ваш ребенок может не знать, что ваша строгость проистекает из любви, если вы не разъясняете это постоянно и обильно. Другими словами, вы можете проявлять любовь, не балуя своих детей. Эта двойственность заключает в себе сложность воспитания детей: никто никогда не говорил, что это просто.

Авторитетный стиль воспитания

В дождливый день ваш 11-летний сын умоляет не ходить на его соревнования по бегу, потому что там дождливо, и он действительно действительно не хочет идти.С одной стороны, это не учеба. С другой стороны, вы заметили, что в последнее время ваш сын проводит больше времени «тусоваться», не очень хорошо использует свое время, говоря, что он слишком болен для школы, когда вы с этим не согласны, и в основном избегает всего, что требует неудобных усилий. . В ответ вы:

A. говорите: «Выбор за вами. Кроме того, это всего лишь трек — ничего страшного, если время от времени вы его пропустите».

B. Предложите забрать его пораньше из школы и отвести мороженого, поскольку вы знаете, что он в последнее время устал и ему нужен перерыв.

C. сказать: «Я понимаю, что ты не хочешь идти, и я знаю это чувство, когда ты делаешь что-то, чего ты не хочешь, но именно поэтому я хочу, чтобы ты ушел. Иногда у нас есть побуждение избегать трудные вещи, но важно делать что-то, даже когда они трудны «.

D. скажите: «Тебе нужно идти. Никаких« если »,« а »или« но »- разговор окончен».

Вы из тех родителей, которые пойдут по неудобному пути к C?

Поздравляем! Было установлено, что авторитетные родители обладают наиболее эффективным стилем воспитания во всех смыслах: академическом, социально-эмоциональном и поведенческом.Подобно авторитарным родителям, авторитетные родители многого ожидают от своих детей, но также ожидают еще большего от собственного поведения. Они готовы сказать «Нет» или положить конец, но они стараются сохранять спокойствие, доброту и терпение, сопереживая точке зрения ребенка.

Нелегко придерживаться авторитетной линии — это требует энергии и времени, а иногда и титанического самоконтроля. Но есть большие преимущества в воспитании детей, которые знают, что вы возлагаете большие надежды и которые поддерживают с вами тесные эмоциональные связи, потому что всегда существовала крепкая связь доверия.

Если вы стремитесь к авторитетному воспитанию детей, продолжайте в том же духе, но иногда давайте себе перерыв. Помните, что никто не идеален, а воспитание детей — это процесс без плана — не ругайте себя, если вы время от времени заблудились. Как мы все знаем, немного заблудиться, а затем найти свой путь — это часть пути.

Поделиться в Pinterest

Обновлено: 5 декабря 2019 г.

Быть образцом для подражания — обещание и опасность Центр воспитания детей

Яблоко от яблони недалеко падает.
Он такой же, как его отец.
Как отец, как сын
Фишка из старого квартала
Она определенно дочь своей матери.

В худшую сторону

Здравый смысл, простое наблюдение и психологические исследования показывают, что эти приземленные пословицы отражают истину человеческого развития — что дети часто вырастают, чтобы подражать поведению, убеждениям и отношениям своих родителей.

• Дети, родители которых курят, чаще курят сами.

• Если родители злоупотребляют алкоголем или наркотиками, их дети с большей вероятностью поступят так же.

• Дети, воспитывающиеся в домах, которые часто подвергаются домашнему насилию, с большей вероятностью будут либо оскорблять своих супругов, либо подвергаться насилию со стороны них.

• Взрослые, которые подвергались жестокому обращению в детстве, более склонны к жестокому обращению со своими детьми.

Для лучшего

С другой стороны, дети также повторяют положительное поведение, которое они видят у своих родителей.

• Несколько поколений одной семьи занимаются одной и той же профессией: правоохранительные органы, пожарная охрана, медицина, юриспруденция, преподавание и т. Д.

• Дети, родители которых обладают здоровой самооценкой, как правило, более уверены в себе и относятся к себе с большим уважением.

• Дети, родители которых хорошо учились в школе, как правило, сами добиваются успехов в учебе и остаются в школе дольше, чем дети, родители которых бросили школу.

• Дети счастливых в браке родителей склонны находить такое же удовлетворение в любовных отношениях.

Частично объяснение того, почему качества родителей часто повторяются в их потомках, является генетическим, что указывает на силу «природы», то есть наследственность. Но часть объяснения также заключается во влиянии среды, в которой воспитывается ребенок, что называется «воспитанием».

Ответ на извечный вопрос о том, почему дети часто так похожи на своих родителей, вероятно, заключается в том, что и природа, и воспитание играют роль в том, как дети развиваются.И, конечно же, оба эти влияния исходят от родителей ребенка.

Это экологическая составляющая, над которой родители имеют гораздо больший контроль.

• Тип эмоциональной среды, установленной в доме, и стиль воспитания детей, используемый родителями, имеют огромное влияние на развитие ребенка.

• Еще один важный механизм, с помощью которого родители влияют на рост своих детей к зрелости, — это их образцы для подражания.Этот процесс происходит как сознательно, так и без ведома родителей.

Кто такие образцы для подражания?

Образцы для подражания — это люди, которые влияют на других, подавая пример. Им часто восхищаются люди, которые им подражают. Благодаря своим предполагаемым личным качествам, поведению или достижениям они могут вдохновлять других стремиться и развиваться, не давая никаких прямых указаний.

Социологи показали, что большая часть обучения, которое происходит в детстве, приобретается посредством наблюдения и подражания.

Для большинства детей наиболее важными образцами для подражания являются их родители и опекуны, которые регулярно присутствуют в их жизни.

Как родитель невозможно не моделировать. Ваши дети увидят ваш пример — положительный или отрицательный — как образец образа жизни.

В зависимости от того, что вы делаете или не делаете, вы можете быть либо:

• a очень важный защитный фактор (влияние окружающей среды, которое защищает от проблемного поведения)

• или очень мощный фактор риска (состояние окружающей среды, которое связано с усилением проблемного поведения).

Что такое хороший образец для подражания?

По словам Дэвида Стрейта, исполнительного директора Совета по духовному и этическому образованию и сертифицированного школьного психолога, мы знаем следующее о хороших образцах для подражания для детей:

• Ваш образ действий и модель, которую вы предлагаете своим детям, составляют одну из пяти хорошо изученных практик, которые, как доказано, увеличивают шансы, что ваши дети вырастут с чистой совестью и хорошо развитыми навыками морального мышления.

• Правильный вид моделирования может повлиять на то, сколько сочувствия ваш ребенок в конечном итоге почувствует и проявит в дальнейшей жизни.

• Шансы на то, что ваши дети вырастут альтруистами — будут готовы действовать на благо других, даже если нет ощутимых наград — выше в зависимости от того, с какими образцами для подражания вырастают дети.

• Хорошие образцы для подражания могут на всю жизнь произвести на детей впечатление о том, как действовать в трудных ситуациях, с которыми они неизбежно столкнутся в жизни.

Ролевое моделирование — один из самых мощных инструментов в вашем арсенале родительских инструментов, позволяющий повлиять на направление характера ваших детей, независимо от их возраста. При использовании с максимальной пользой вы можете передать ценности, которые вы хотите, чтобы ваши дети усвоили, чтобы они стали такими взрослыми, какими вы хотели бы, чтобы они были.

Быть позитивным образцом для подражания на самом деле требует от большинства родителей усилий, предусмотрительности и самообладания. Поскольку ваши дети все время наблюдают за вами, ваши действия, убеждения и отношения становятся неотъемлемой частью их образа жизни; поэтому очень важно, чтобы вы были очень осознанными в отношении того, какое поведение вы моделируете для своих детей.

Осознание этой огромной ответственности может побудить вас стать лучше: например, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок курил, то один из наиболее эффективных способов общения — это бросить курить самому или вообще не начинать. .

Walk the Talk

К несчастью для родителей, поговорка «Делай, как я говорю, а не так, как я» просто не работает. Дети могут унюхать лицемерие, как гончая, и больше всего они извлекают выгоду из родителей, которые демонстрируют последовательность между своими действиями и их ценностями, «идя навстречу разговору».”

Если вы не хотите, чтобы ваши дети лгали, чтобы бросить школу, симулируя болезнь, тогда вам лучше не лгать о том, что вы взяли на работу «больничный» день.

Если вы не хотите, чтобы ваши дети тратили много времени на технические устройства, вы должны ограничить использование тех же устройств.

Дети уважают взрослых, живущих по проповедуемым правилам. Лицемерие разочаровывает детей и заставляет их искать альтернативные образцы для подражания.

Пересмотрите свое поведение и отношения

Моделируйте своими собственными действиями.Например, рассмотрим, как вы:

• справляться со стрессом и разочарованием
• ответить на проблемы
• Выражать гнев и другие эмоции
• лечить других людей
• Работа с конкуренцией, обязанностями, потерями, ошибками
• отмечать особые случаи
• позаботьтесь о себе (что вы едите, сколько занимаетесь спортом, соблюдайте баланс между своими обязательствами)

Моделируйте своими словами

Ваши дети не только внимательно наблюдают за вами в поисках подсказок, как им быть; они тоже вас слушают.То, как вы говорите, о чем вы говорите, и высказываемое мнение повлияет на их ценности.

Подумайте, как вы разговариваете с ними, вашим супругом, друзьями и соседями, кассиром в продуктовом магазине.

• Выражаете ли вы уважение к другим своими словами и тоном голоса?

• Указывают ли ваши слова на уважение к различиям и терпимость по отношению ко всем людям или они неявно подтверждают непринятие других, отличных от вас?

• Вы «запугиваете» своих детей резкими словами и угрозами, когда они плохо себя ведут, или вы отвечаете дисциплиной, основанной на уважении к человечности ваших детей?

Сосредоточьтесь на позитиве, который вы можете смоделировать для своих детей

Спросите себя, какими людьми вы хотите, чтобы ваши дети стали, а затем подумайте, что вы можете сделать, чтобы смоделировать поведение и отношения, которые отражали бы такого человека.Это еще один способ сказать, что вам полезно изучить свои собственные ценности.

Например, вы хотите, чтобы ваши дети:

• развить сильную трудовую этику?
• есть щедрость духа?
• хватит смелости?
• отстаивать свои убеждения?
• быть добрым и внимательным?
• быть терпеливым?
• быть усердным и настойчивым?
• быть напористым?
• быть полезным членом общества?
• заботиться о своем теле?
• быть открытым для новых знаний? Чтобы получить удовольствие от чтения?

Если вы хотите, чтобы у ваших детей были эти качества, то делайте это сами!

Постройте крепкие отношения со своими детьми

Вы окажете большее влияние на жизнь своих детей, если у вас будут теплые и заботливые отношения с ними, и ваши дети с большей вероятностью будут подражать вам, если они будут чувствовать себя рядом с вами и поддерживаются вами.

• Дарите им безусловную любовь в безопасной обстановке, которая также обеспечивает последовательную, твердую и гибкую дисциплину, чтобы они знали, чего от них ждут.

• Слушайте их без осуждения, когда они расстроены. Поделитесь с ними своими чувствами, чтобы они узнали вас; поделитесь некоторыми из своих выборов и решений в качестве примеров, которыми они будут руководствоваться.

• Найдите способы повеселиться с ними, поделиться интересами, повеселиться в компании друг друга (приготовление еды, обсуждение телешоу, совместные занятия спортом и т. Д.).

Установите с ними связь на основе доверия, чтобы они знали, что могут рассчитывать на вас, когда вы им нужны, и чтобы они научились доверять в ответ.

Прощайте ошибки

Никто не совершенен — ​​ни вы, ни ваши дети. Значит, будут совершаться ошибки. Когда совершаются ошибки, самое важное — это то, как вы справляетесь с ситуацией.

Когда вы, ваши дети или кто-то другой совершаете ошибку:

• вы не прощаете или принимаете?
• : Вы спокойно относитесь к ситуации, чтобы ее разрешить, или ругаете преступника?
• Вы сердитесь и ищете виноватого или оцениваете, что пошло не так, и думаете, чему можно научиться, чтобы избежать повторения?

Если вы ошиблись

Если вы допустили ошибку, сделав что-то, о чем позже сожалеете, вы можете использовать это как возможность показать своим детям, как справляться с ошибками в суждении:

• признает ошибку.
• принимает на себя ответственность за ваше участие в этом.
• приносит свои извинения за обидные стороны.
• в поисках способов загладить вину.
• думать о том, что можно сделать в следующий раз, чтобы не повторить ошибку.

Эти шаги являются частью нормального процесса реагирования на ошибки. Это тот же самый процесс, который вы можете использовать, если реагируете на своих детей так, о чем позже сожалеете.

Если ваши дети ошиблись

А что вы делаете, когда ваши дети ошибаются? Вы можете:

• дайте им понять, что ошибки — это возможность учиться и что никто не идеален.

• поможет им пройти описанные шаги.

• снисходительно и ответственно относятся к ошибкам.

Моделирование посредством ваших действий

Ваши дети увидят, что вы живете по этим урокам, если вы будете добры к себе, когда сделаете ошибку, и если вы примете их, когда они это сделают.

Кроме того, если вы решаете проблемы и конфликты в своей собственной жизни (например, пытаетесь похудеть или иметь дело с трудным соседом) и рассказываете об этом процессе своим детям в соответствии с возрастом, вы можете побудить своих детей решить их проблемы. сходным образом.

Вы моделируете для своих детей подход к жизни, который включает непрерывный рост, обучение, совершенствование и развитие. Какой отличный жизненный урок для ваших детей.

Это снимает с них такое большое давление (они не обязательно должны быть идеальными), потому что вы смоделировали для них, как обращаться с собой и другими, когда случаются неизбежные беспорядки. Какое обнадеживающее и оптимистичное отношение можно передать своим детям!

• Включите своих детей в семейные обсуждения и используйте их как способ показать им, как люди могут ладить с другими и работать вместе.

• Практикуйте то, что вы проповедуете . Дети замечают, когда вы этого не делаете.

• Старайтесь вести здоровый образ жизни, правильно питаясь и регулярно занимаясь спортом. Избегайте негативных комментариев о своем теле — и других людях тоже. Вы не только станете здоровее, но и подадите важный сигнал об образе тела и принятии решения.

• Покажите, что вам нравится образование и обучение . Если вы сделаете это занятие интересным и приятным, а не рутинным, ваш ребенок, скорее всего, будет положительно относиться к школе.

• Сохраняйте позитивный настрой в своей жизни — думайте, действуйте и говорите оптимистично.

• Возьмите на себя ответственность, признав свои ошибки и поговорив о том, как их исправить. Не обвиняйте во всем, что идет не так, других людей или обстоятельства.

• Используйте навыки решения проблем , чтобы справляться с проблемами или конфликтами спокойно и продуктивно. Расстраиваться или злиться, когда возникает проблема, учит вашего ребенка реагировать таким же образом.

• Проявляйте доброту и уважение к другим своими словами и действиями.

До сих пор мы говорили о родителях как о наиболее значимых образцах для подражания, которые есть у детей. Но все мы знаем, что в жизни детей есть много других примеров для подражания.

Хотя это может вызвать у родителей страх / беспокойство по поводу того, кто еще влияет на их детей, на самом деле рекомендуется, чтобы вы поощряли своих детей найти других людей, которые могут служить в качестве здоровых образцов для подражания.

Положительные модели для подражания

Примеры людей, которые могут расширить и расширить возможности развития и жизненного опыта ваших детей:

• учителя,
• автобусы,
• руководителей клубов,
• человек духовенства,
• старшие братья и сестры, двоюродные братья и сестры или другие члены семьи,
• соседи,

Родители

• друзей.

Эти люди часто играют ключевую роль в поддержке, наставничестве и поощрении ваших детей в позитивном ключе.

Вы можете помочь своим детям выбрать положительные образцы для подражания, поговорив с ними о том, кто:

• сильно изменил вашу жизнь и то, что конкретно сделал этот человек.

• , к которому вы обращаетесь за советом и вдохновением.

• члена вашей семьи или друга проявили настоящее мужество, доброту, юмор или решимость в своей жизни.

• в вашем сообществе хорошо влияют на других и почему.

• вы восхищаетесь.

• Что им нравится в этом человеке?

• Могут ли они определить характеристики?

• Они хотят быть похожими на этого человека?

• Что бы произошло, если бы люди в вашей семье, в школе или в обществе вели себя так же, как этот человек?

Отрицательные ролевые модели

Когда возникает концепция других образцов для подражания, родители часто думают о отрицательных образцах для подражания , например о знаменитостях или спортсменах, которые ведут себя предосудительно, но при этом вызывают у наших детей внимание и восхищение.

Дети могут считать поведение отрицательных ролевых моделей типичным, безопасным и приемлемым.

Хорошая новость заключается в том, что, имея крепкие отношения со своими детьми, вы можете прививать им ценности, которые будут противостоять негативному влиянию средств массовой информации или сверстников. Вы можете вмешаться, подчеркнув, что образцы для подражания, демонстрирующие ненадлежащее поведение, неприемлемы.

Поговорите со своими детьми об образцах для подражания, которые сделали ошибки

• Напомните своим детям, что все люди обладают хорошими и плохими качествами и что каждый может ошибиться.

• Различать публичные таланты и действия образца для подражания и его личный жизненный выбор; Подчеркните, что он может хорошо играть на баскетбольной площадке, футбольном поле или на концертной сцене, и ваши дети могут восхищаться этим, но его личное поведение не заслуживает подражания.

• Спросите своих детей, что они думают о поведении образца для подражания.

• Спросите, что бы они сделали иначе в данной ситуации.

• Приведите примеры более позитивных и здоровых способов справиться с ситуацией.

Если вы обеспокоены тем, что на ваших детей негативно влияет выбор ими образца для подражания, вы можете побудить их принять участие в деятельности, отражающей ваши ценности, например, общественные работы, религиозные программы, легкая атлетика, программы после школы, клубы и т. Д.

Вы также можете напомнить своим детям, что они не обязаны делать все, что делает образец для подражания. Они могут копировать то, что им нравится, и игнорировать неподходящее поведение.

Группа равных

Сверстники и друзья ваших детей также оказывают большое влияние на их жизнь.

Хотя есть много опасений по поводу негативного влияния «группы сверстников» и давления со стороны сверстников, особенно в подростковом возрасте, есть много важного развития, которое происходит благодаря связи ваших детей со своими друзьями.

Преимущества группы аналогов

Группа сверстников может оказать положительное влияние на ваших детей:

• обучение ваших детей социальным навыкам и тому, что является социально приемлемым.

• открывает мир ваших детей идеям, выходящим за рамки идей вашей семьи.

• может побуждать ваших детей проявлять заботу и заботу о своих друзьях, даже если они не склонны так поступать с членами своей семьи.

• дает им возможность управлять динамикой группы.

• помогает им понять людей, с которыми они будут путешествовать по жизни.

Родители и сверстники влияют на разные вещи

Как родитель вы влияете на основные ценности своих детей и на вопросы, связанные с их будущим, например, на выбор образования.Чем крепче и здоровее ваши отношения с детьми, тем большее влияние вы будете иметь.

Друзья ваших детей с большей вероятностью будут влиять на повседневное поведение, такое как музыка, которую они слушают, одежда, которую они носят, и в некоторой степени рискованное поведение, которым они занимаются.

Если вы являетесь хорошим образцом для подражания и участвуете в беседах, подобных перечисленным выше, вы можете противостоять негативному давлению со стороны сверстников и дать вам возможность повлиять на выбор вашими детьми того, каких людей вне семьи они используют в качестве образцов.

Вопрос не в том, будут ли ваши дети подражать вам; они будут. Вопрос в том, какое поведение они будут имитировать. Благодаря ролевому моделированию у вас есть возможность положительно влиять на развитие ваших детей и повышать вероятность того, что они станут людьми, которыми вы будете восхищаться, когда они повзрослеют.

То, что дети видят и во что верят, они становятся.

Решение, какое поведение, отношения и убеждения вы хотите моделировать, дает вам возможность рассмотреть ваши собственные ценности — какие черты и поведение вы хотите, чтобы ваши дети демонстрировали?

Ответственность за поведение, которому вы хотите, чтобы ваши дети подражали, дает возможность самосовершенствования, роста и более глубокого понимания.

Если вы сознательно влияете на рост и развитие своих детей, вы можете положительно повлиять на наследие вашей семьи для будущих поколений. Каждый день, мало-помалу, вы можете создать наследие эмоционального здоровья и устойчивости, которое будут унаследованы вашими детьми.

Помните — все, что происходит вокруг, возвращается из поколения в поколение.

Дополнительную информацию о воспитании детей можно найти в следующих книгах.Покупка книг на нашем веб-сайте через Amazon.com поддерживает нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей. Некоторые из наших фаворитов:

<рекомендуемые книги о воспитании детей

<все наши рекомендуемые книги для родителей

___________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи, посвященные Родителям

<Тематическая страница библиотеки статей

Поддерживающее воспитание и подростки — ReachOut Parents

Несмотря на то, что вы хотите поддержать своего ребенка, вам может казаться, что дверь закрылась прямо перед вашим лицом, и вы все сделали неправильно.Ваши отношения будут меняться и становиться более равноправными по мере того, как они вырастут, и вы будете проводить больше времени врозь. Это не значит, что вы не можете оставаться на связи и оказывать им поддержку, в которой они нуждаются, когда они проходят через этот процесс становления совершенно новым человеком, взрослым.

Это может помочь, если вы:

• хочу понять, почему вашему ребенку нужна поддержка
• хотят узнать больше о том, как поддержать вашего ребенка в подростковом возрасте.

Что такое поддерживающее воспитание?

Быть благосклонным родителем означает не только заботиться об интересах вашего ребенка, но и всегда присутствовать, участвовать и помогать.Включает:

• активно побуждает их делать все возможное в школе, своих хобби и интересах
• слушать без осуждения и стремиться понять их проблемы и проблемы
• признание их достижений и поддержка их через ошибки и проблемы
• устанавливая последовательные ожидания и последствия, чтобы помочь им чувствовать себя в безопасности и иметь возможность предсказывать результаты
• относится к ним справедливо и развивает доверительные отношения.

Почему для подростков так важна поддержка со стороны родителей?

Влияние, которое вы оказываете на своего ребенка, больше зависит от доверительных отношений, чем от того, сколько авторитета вы оказываете и сколько лекций читаете. Может показаться, что они пытаются оттолкнуть вас, , но на самом деле они пытаются оттолкнуть себя, , от вас, чтобы выбрать направление в жизни и сформировать личность как отдельного, независимого человека.

Любовь, поддержка, доверие и оптимизм со стороны их семьи заставляют их чувствовать себя в безопасности и защищать их и являются мощным оружием против давления со стороны сверстников, жизненных проблем и разочарований.

Советы и уловки для поддерживающих родителей

Ваша цель — обеспечить безопасность вашего ребенка и дать ему основу, в которой он может делать все возможное. Как минимум необходимо:

• , чтобы знать, что их любят такими, какие они есть, и что вы всегда готовы их поддержать
• Окружающая среда, в которой основные потребности, такие как безопасное и здоровое место для жизни, здоровое питание и школьные принадлежности, становятся приоритетом
• защита и поддержка для защиты от психического и физического насилия
• уважение к их чувствам и заботам
• признание их вех и достижений, таких как дни рождения или первый день в школе
• уважение к своим друзьям, одежде, спорту и музыке, а также интересам.

Некоторым родителям трудно приспособиться к требованиям, которые предъявляет их ребенок в подростковом возрасте. Это время, которое может подвергнуть испытанию даже самые крепкие и любящие отношения. Ваш ребенок нуждается в вас в это время так же сильно, как он всегда нуждался в вас, но по-другому.

Они ждут от вас поддержки во время одного из самых больших изменений в их жизни — к взрослой жизни и независимости. Вы прошли через это и знаете, насколько это может быть запутанно и сложно.Не бойтесь поделиться с ребенком своими воспоминаниями о подростковом возрасте. Скажите им, что вы понимаете, потому что это случилось и с вами. Поговорите с ними о том, как вы справились с этим (или не справились) и чему вы научились из этого. Осознание того, что все переживают одни и те же трудности, может быть очень обнадеживающим для вашего ребенка, особенно если его рассказывают истории его родители.

Ваш ребенок становится самостоятельным человеком. Им нужен прочный фундамент ценностей и ожиданий, которым они могут руководствоваться сейчас и переносить во взрослую жизнь.Решите, что важно для вашей семьи и как вы поделитесь этими ожиданиями и ценностями со своим ребенком. Таким образом, они получат знания, которые помогут им самостоятельно ориентироваться в жизни и принимать решения, соответствующие семейным ценностям.

Нет сомнений в том, что подростковые годы, вероятно, вызовут у вас беспокойство и разочарование. Бывают моменты, когда вы чувствуете, что не знаете своего ребенка или разочарованы некоторыми из его решений. Постарайтесь проявлять максимальную любовь и поддержку во всех их испытаниях, какими бы маленькими они ни были.Если вы сможете это сделать, они с большей вероятностью будут полагаться на вас, поделятся своими трудностями и обратятся к вам, когда им понадобится помощь.

Будьте рядом с ними так, как вы бы хотели, чтобы ваши родители были рядом с вами, когда вы росли.

Узнайте больше и получите несколько советов о том, как быть хорошим родителем.

Что такое «тигровое» воспитание? Как это влияет на детей?

К чему такая суета вокруг «тигриного воспитания»?

Насколько нам известно, термина «воспитание тигра» не существовало до публикации книги Эми Чуа (2011) « Боевой гимн матери-тигрицы» .Эми Чуа, профессор права из Йельского университета с двумя дочерьми, пишет о своем китайском происхождении и о том, как оно повлияло на ее выбор родителей. Ее дочерям не разрешается смотреть телевизор или играть в компьютерные игры, ночевать или играть на свиданиях, а также получать оценки ниже А. Чуа утверждает, что эти строгие правила являются причиной того, почему ее дети так успешно учатся в школе и занимаются музыкой. изучает и утверждает, что этот тип воспитания распространен в азиатских семьях.

Люди очень сильно отреагировали на ее книгу.Сторонники Чуа считают, что ее методы воспитания оправданы выдающимися академическими и музыкальными успехами ее двух дочерей. Критики Чуа, с другой стороны, считают, что ее методы воспитания не приведут к оптимальным результатам в развитии детей. Одна из проблем заключается в том, что доказательства, представленные в книге Чуа, основаны на ее личном опыте, а не на научных исследованиях, которые могут учитывать различия между семьями и разнообразие возможных результатов. Это особенно проблематично при укреплении стереотипов о группах и при консультировании матерей по всему миру.

Почему изучение воспитания детей азиатского происхождения в Америке является важным научным направлением?

Воспитание детей азиатского происхождения в Америке начало привлекать внимание ученых со знаменательной публикацией статьи Рут Чао (1994) в журнале Child Development , одном из ведущих журналов по психологии развития. Ее исследование было одним из первых, в котором задавался вопрос: «Почему американские дети азиатского происхождения так хорошо успевают в учебе, учитывая, что их родители с большей вероятностью будут классифицированы как авторитарные по стилю воспитания?» Это был важный вопрос, который нужно было распутать, потому что авторитарное воспитание, характеризуемое как очень строгое или суровое без особой теплоты, часто идет рука об руку с плохими академическими результатами у европейско-американских детей.Кроме того, исследования американских детей азиатского происхождения начали раскрывать парадокс достижений / приспособлений: несмотря на их академические успехи, эти дети имели более низкий уровень социально-эмоционального здоровья. Таким образом, очень важно четко понимать, что мы имеем в виду, когда говорим об «успешных результатах» у детей.

Чему мы научились воспитывать тигров?

Воспитание тигра немного отличается от авторитарного воспитания в том смысле, что воспитание тигра включает высокий уровень негативного воспитания (например, строгие правила) и высокий уровень позитивного воспитания (например.г., тепло и опора). Научное исследование «воспитания тигров» началось после публикации книги Эми Чуа, в которой была представлена ​​концепция воспитания тигров. В марте 2013 года Asian American Journal of Psychology, один из журналов Американской психологической ассоциации, опубликовал сборник из шести эмпирических статей и двух комментариев — с использованием образцов родителей хмонгов, китайцев и корейцев-американцев, направленных на проверку новой теории « воспитание тигра ». Цель состояла в том, чтобы использовать научные методы, чтобы проверить, является ли воспитание тигров обычным стилем воспитания детей в азиатских семьях, и проверить, приводит ли воспитание тигров к положительным результатам для детей.В целом, эти исследования показали, что воспитание детей в каждой из этих культур представляет собой сочетание родительского воспитания, основанного на силе и поддерживающего родительства. Чисто властный тип воспитания, описанный в книге Чуа, не был распространен. Но как насчет детей? Какое воспитание лучше всего подходит для детей? Лучший способ ответить на этот вопрос — собрать большую выборку, чтобы было представлено множество типов воспитания, и нам нужны данные с течением времени. Нам нужна большая выборка, чтобы мы могли связать разные типы воспитания с разными дочерними результатами.Нам нужно продольное исследование ; то есть нам нужны данные с течением времени, чтобы мы могли видеть, как различные типы воспитания влияют на развитие ребенка с течением времени. Если у нас есть данные только по одному моменту времени, то мы не можем сказать, приводит ли воспитание к детям или, возможно, разные типы детей влияют на поведение их родителей. К счастью, у нас было продольное исследование, которое мы могли использовать для ответа на эти вопросы.

Мы определили родителей-тигров как тех, кто одновременно практикует позитивные и негативные стратегии воспитания.Родители-тигры проявляют некоторые позитивные родительские качества; однако, в отличие от поддерживающих родителей, родители-тигры также получили высокие баллы по отрицательным параметрам воспитания. Это означает, что их позитивные родительские стратегии сосуществуют с негативными родительскими стратегиями.

Родители-тигры и суровые родители похожи в том, что оба используют негативные стратегии воспитания. Однако, в отличие от родителей-тигров, суровые родители не используют позитивные стратегии воспитания. Доброжелательные родители придерживаются более «невмешательства» и не так много общаются со своими детьми, как положительно, так и отрицательно.

Каковы основные результаты исследования?

Несмотря на распространенное мнение о родителях американцев азиатского происхождения как о родителях-тиграх, мы обнаружили, что поддерживающие родители составляли наибольший процент родителей на каждой волне сбора данных.

Хотя существует распространенное мнение, что секрет академических успехов американских детей азиатского происхождения кроется в преобладании «мам-тигров», таких как Эми Чуа, мы обнаружили, что у детей с родителями-тиграми на самом деле средний балл был ниже, чем у детей с поддерживающими родителями.Фактически, дети с поддерживающими родителями показывают самый высокий средний балл, лучшую социально-эмоциональную адаптацию, наименьшее отчуждение от родителей и самое сильное чувство семейных обязательств среди четырех профилей воспитания. Таким образом, наши результаты развенчивают мифы о достоинствах воспитания тигров. Дети с поддерживающими родителями показывают лучшие результаты в развитии. Дети добродушных родителей показывают лучшие результаты в развитии, чем дети, рожденные от родителей-тигров. У детей с суровыми родителями худшие результаты в развитии.

Какова реакция родителей?

Реакция американцев азиатского происхождения была в целом положительной; некоторые сказали, что им приятно видеть, как наши данные опровергают стереотип американцев азиатского происхождения. Книга Эми Чуа дала некоторым американцам азиатского происхождения «лицензию» быть такими же строгими, чтобы обеспечить успех своих детей в сегодняшней конкурентной глобальной экономике, но результаты нашего исследования являются тревожным сигналом для этих тигриных мам и пап, потому что они предполагают что средний родитель-тигр не произведет на свет исключительно успешных детей.Некоторые американские родители европейского происхождения сказали мне, что они чувствовали себя виноватыми из-за того, что были слишком снисходительны после того, как прочитали книгу Эми Чуа, и задались вопросом, может ли принятие методов Эми Чуа сделать их детей более успешными в школе. Однако после того, как они узнали о моем исследовании, они стали лучше относиться к собственному воспитанию и рады узнать, что их детям лучше, если родители поддерживают их, как они всегда подозревали.

Многие родители спрашивали меня: «Если я буду благосклонным родителем, будут ли мои дети такими же успешными, как китайские американские ученики в вашей выборке, средний балл которых в средней школе составляет 3?4? » Ответ: «Не обязательно». Работа Рут Чао продемонстрировала, что близость отношений объясняет, почему авторитетное воспитание связано с лучшей успеваемостью среди европейских американских подростков, в то время как признание детьми родительской жертвы может быть ключом к пониманию академической успеваемости американцев азиатского происхождения. Работа Евы Померанц предполагает, что китайские матери думают: «Мой ребенок — это мой табель успеваемости» и что они видят успехи своих детей в учебе как главную цель воспитания.Причины, по которым определенный тип воспитания работает в одной культурной группе, могут не переноситься на другую культурную группу, отчасти потому, что цели воспитания различны в разных группах.

Как Эми Чуа критикует наше исследование?

Джефф Янг, обозреватель Wall Street Journal, пишет о реакции Эми Чуа на результаты исследования. Джефф Янг и Эми Чуа критикуют исследование за то, что оно подразумевает, что китайское воспитание — это то же самое, что и западное воспитание. Они также предполагают, что более низкий средний доход исследуемой выборки объясняет, почему «тигриное» воспитание было неэффективным.Они считают, что родители из рабочего класса, составляющие около 50% нашей выборки, не могут выделить время, энергию и деньги, необходимые для воспитания своих детей для достижения успеха. Наконец, они говорят, что исследование не может объяснить, почему американцы азиатского происхождения чрезмерно представлены в Лиге плюща и в музыкальных консерваториях.

Как мы ответим на реакцию Эми Чуа на исследование?

«Поддерживающее» родительство, как оно определено в нашем исследовании, — это не то же самое, что западное воспитание. В то время как семь из восьми используемых нами параметров воспитания будут считаться «этическими» измерениями или общими показателями воспитания детей, существует одно «эмическое» измерение или культурно-специфическая мера воспитания: стыд, который Хайди Фунг (1999) определяет как культурно особый тип азиатского воспитания, при котором родители активно оказывают давление на своих детей, чтобы они усвоили чувство стыда за несоблюдение норм или невыполнение ожиданий родителей.

Около 30% участников исследования имели доход, равный или превышающий средний доход американцев азиатского происхождения в США. Исследование статистически контролировалось на основе уровня образования родителей. Таким образом, наши результаты показывают, что «тигровое» воспитание менее эффективно, чем поддерживающее, независимо от уровня образования родителей.

Исследование Вивиан Луи о китайских матерях-иммигрантах из рабочего класса показывает, что даже если они не могут напрямую помочь своим детям с домашним заданием, их социальные сети помогают детям «попасть» в лучшие государственные школы.В том же ключе Синтия Гарсиа Колл подчеркивает «парадокс иммигрантов», который очевиден среди таких групп, как американцы азиатского происхождения, которые, как правило, превосходят своих родных сверстников, несмотря на их более низкий социально-экономический статус. Это может быть причиной того, почему так много детей в нашей выборке (90% имели родителей-иммигрантов) могут успешно учиться в школе, несмотря на меньшие экономические ресурсы.

Если «воспитание тигра» — не ответ, то чем объясняется, почему американцы азиатского происхождения слишком представлены в лучших университетах и ​​научных соревнованиях?

Работа Кэрол Двек предполагает, что американцы азиатского происхождения с большей вероятностью будут придерживаться «инкрементного» взгляда на интеллект, тогда как американцы европейского происхождения с большей вероятностью будут придерживаться «сущностного» взгляда на интеллект.Работа Энджела Харриса предполагает, что успех американцев азиатского происхождения можно объяснить их школьным поведением, а не предыдущими навыками. В совокупности эти ученые предполагают, что американцы азиатского происхождения с большей вероятностью поддержат идею о том, что академический успех обусловлен усилиями, а не врожденными способностями, и что они с большей вероятностью верят, что прикладывание усилий к школьной работе приведет к лучшим академическим результатам. Работа Эндрю Фулиньи предполагает, что американские дети азиатского происхождения являются ключом к пониманию их успехов в учебе.

Что может сказать средний родитель?

Независимо от того, как мы анализируем данные, мы обнаруживаем, что поддерживающее воспитание всегда выходит на первое место: родители, получившие высокие баллы по положительным параметрам воспитания и низкие по отрицательным параметрам воспитания, имели наиболее хорошо приспособленных и успешных детей. Таким образом, мы призываем родителей рассмотреть возможность использования поддерживающих методов воспитания.

Быть дружелюбным, использовать рассуждения и объяснения при обучении детей, позволять детям быть независимыми, когда это необходимо, а также следить за их местонахождением и действиями — все это хорошие стратегии воспитания.Родители также должны следить за тем, чтобы они свели к минимуму крики и крики на своих детей, стыдить своих детей, сравнивая их с другими детьми, ожидая беспрекословного послушания от своих детей и обвиняя своих детей или вспоминая прошлые ошибки.

Ссылки

Ким, С., Ван, Ю., Ороско-Лапрей, Д., Шен, Ю., и Муртуза, М. (2013). Существует ли «тигриное воспитание»? Профили воспитания американцев китайского происхождения и результаты развития подростков. Азиатско-американский журнал психологии , 4 (1), 7-18.doi: 10.1037 /

Терапия для родителей, терапевт по вопросам воспитания детей

Воспитание может приносить удовлетворение и удовлетворение. Но это также может быть сложно и требует много времени. Родители должны заботиться о повседневных потребностях младенца или ребенка. Они также несут ответственность за то, чтобы помочь каждому из своих детей развить жизненные навыки. Эти навыки включают навыки повседневной жизни, социальные навыки и соответствующее поведение. Родители, имеющие более одного ребенка, также должны учитывать личность каждого из них.

Новым родителям, ошеломленным родителям и родителям, страдающим психическими расстройствами, может быть полезна поддержка специалиста по психическому здоровью. Психотерапевт или консультант может помочь родителям в трудных ситуациях или поведенческих проблемах.

Что такое хорошее воспитание?

С момента объявления о беременности или усыновлении большинство родителей получают множество предложений о том, как воспитать своего ребенка. Педиатры предоставляют молодым родителям информацию о здоровье и безопасности младенцев.Источники СМИ предлагают обширные и часто противоречивые советы по воспитанию детей. Члены семьи могут по-разному относиться к тому, что лучше для ребенка.

Новые родители могут быть ошеломлены информацией и советами для родителей. Они могут не знать, что лучше для их ребенка. Поэтому они могут обратиться за советом к педиатру, терапевту или другому специалисту. Эксперты в области детской психологии и развития в целом согласны с тем, что ни один метод воспитания не является «лучшим». Родители могут захотеть попробовать разные стили воспитания, чтобы увидеть, что подходит их семье.

Исследования обычно подтверждают рекомендации педиатров и других специалистов в области здравоохранения. Например, они призывают родителей укладывать младенцев спать на спину, чтобы снизить риск синдрома внезапной детской смерти (СВДС). Другой совет может быть менее верным. Родители могут пожелать поговорить со специалистом, прежде чем следовать совету, который причиняет им какой-либо дискомфорт.

Национальный институт детского здоровья и развития человека утверждает, что родители обычно несут ответственность за:

• Безопасность детей
• Слушать детей и проводить с ними время
• Обеспечение привязанности, порядка и последовательности
• Установление и соблюдение ограничений для детей
• Наблюдение за дружбой между детьми
• Обращение за помощью по любым медицинским или поведенческим проблемам

Проблемы воспитания

Воспитание ребенка может быть трудным по многим причинам.Некоторые общие проблемы, с которыми сталкиваются родители, включают:

• Обеспечение постоянного ухода
• Уход за детьми грудного и раннего возраста
• Поддержание отношений со взрослыми
• Финансовые трудности
• Чувство спешки или «вне времени»
• Составление и планирование детских дней
• Недостаток сна

Родитель, который остается дома с ребенком или детьми, может чувствовать себя перегруженным работой. Они могут обижаться на другого родителя за то, что он работает вне дома.Это может затруднить партнерство. Воспитание также часто требует физических усилий. Родители с маленькими детьми могут проводить большую часть своего дня, выполняя домашние дела.

Воспитание может стать труднее, если у ребенка проявляются признаки проблем с поведением. Воспитание также может стать более сложным, если ребенок имеет физическую или умственную неполноценность. Иногда бывает трудно справиться с ситуацией, когда ребенку требуется обширное лечение или другой дополнительный уход. Родителям может быть трудно уделять своим детям равное внимание.Это может вызвать у некоторых родителей чувство вины и усиление стресса.

Исследование указывает на некоторые факторы в воспитании детей, которые могут усугубить проблемы с поведением. Один из них — когда родители не едины. Это может означать, что они плохо общаются. Он может отправлять детям запутанные сообщения. Дети могут не знать, чего от них ждут родители. Они могут отреагировать на непоследовательное воспитание плохим поведением. Детские психологи подчеркивают важность сплоченной родительской команды.

Четыре стиля воспитания

Многие эксперты выделяют четыре стиля воспитания:

• Авторитетный. Это считается наиболее эффективной формой воспитания детей. Авторитетные родители возлагают на своих детей большие надежды и цели. Они сдерживаются пониманием ограничений своих детей. Эти родители готовы гибко общаться. Это может упростить общение между родителями и детьми.
• Небрежный. Небрежное воспитание может означать недостаток времени, проводимого с ребенком. Небрежные родители могут быть незнакомы с учителями и друзьями своих детей. Они могут не заботиться об основных потребностях своих детей.Этот тип воспитания редко практикуется специально. Важно понимать, есть ли у вас или у кого-то из ваших знакомых такой стиль воспитания. Этот тип воспитания может нанести детям длительный вред.
• Разрешено. Снисходительные родители заботятся, любят и поддерживают. Но они могут зайти слишком далеко. Снисходительные родители могут избежать конфликта любой ценой. Они редко навязывают свои собственные правила. Это может быть вредно для детей, поскольку они привыкли к рутине.
• Авторитарный. Авторитарный — это не то же самое, что авторитетное воспитание. Авторитарные родители строги и требовательны к своим детям. Их стиль воспитания не всегда бывает гибким. Обычно они полагаются на наказание, чтобы сохранять послушание. Между родителями и детьми редко бывает место для открытого общения.

Каждый стиль отражает свое воспитание. Знание своего стиля может помочь вам подойти к конфликту более здоровым образом. Вы также можете определить, в каком стиле вы хотели бы быть.Вы даже можете узнать, в каком стиле находится ваш партнер. Признание вашего стиля воспитания также может помочь вам в общении со своим партнером.

Влияние родителей

Родители часто оказываются самым влиятельным человеком в жизни ребенка. Даже когда ребенок вырастет, он может обратиться за советом к своим родителям. Они могут попросить совета по этическим вопросам, а также по типичным повседневным заботам. Поведение и убеждения родителей могут влиять на их детей. Это особенно характерно для детей раннего возраста.Пристрастиям родителей часто усваиваются ребенком.

Дети могут слышать, как родители говорят, что подразумевает, что определенная группа людей уступает другим группам. Родители могут разделять стигматизирующие убеждения в отношении других. Дети могут принять такое отношение как часть своих убеждений. Религиозные и политические взгляды родителей часто становятся взглядами ребенка. Эти взгляды могут измениться, когда ребенок достаточно взрослый, задавая вопросы системам убеждений. Некоторые родители настоятельно рекомендуют ребенку поддерживать свои убеждения.Это может вызвать проблемы, если родители отговаривают своего ребенка думать о новых идеях. Это может вызвать у детей ограниченное мировоззрение. У них может быть меньше шансов найти другую точку зрения во взрослом возрасте.

Дети также учатся у родителей. Родители могут воспитывать детей, которые не игнорируют идеи и точки зрения других. Это может позволить детям расти открытыми для разных людей и новому опыту.

Ограничения родителей

Влияние родителей может быть ограничено.Дети могут узнавать новые идеи от друзей, из средств массовой информации и в школе. Травма также может повлиять на развитие или поведение ребенка. Давление со стороны сверстников может привести к развитию проблемного поведения у ребенка. Это может произойти независимо от усилий родителей обеспечить безопасность ребенка. Многие родители предпочитают использовать собственный родительский стиль или метод воспитания. Они могут верить, что то, что сработало для них, будет работать и для их собственных детей. Но каждый ребенок и семья разные. Один метод воспитания может не работать для всех детей.

Многие родители продолжают предлагать своим взрослым детям поддержку и руководство. Это может быть особенно характерно для ребенка, который справляется с хронической или временной проблемой. Но некоторых взрослых детей возмущает то, что они считают продолжающимся родительским влиянием. Эти взрослые дети могут отказаться от помощи. Некоторые дети могут вести себя рискованно или деструктивно. Родители могут быть не в состоянии связаться с ними или им не удастся убедить их обратиться за помощью. Это бессилие, вероятно, будет тяжелым и неприятным для родителей.Психотерапевт или другой специалист в области психического здоровья может помочь родителям научиться справляться с этим. Терапевты также могут помочь родителям научиться обращаться к своим детям, когда это возможно.

Некоторые родители справляются с проблемами вне дома или в личных отношениях. У них могут быть проблемы с финансами или здоровьем. Эти родители могут найти проблемы, связанные с воспитанием детей, более стрессовыми или с ними трудно справиться. Это также может быть правдой, если проблема возникает у ребенка.

Одинокое воспитание

Семьи с одним родителем становятся обычным явлением в США.Некоторые родители холосты по своему выбору. Другие могут потерять супруга или партнера из-за смерти или разлуки. Одинокий родитель часто испытывает повышенный стресс. Это может быть связано с большей родительской ответственностью. Когда родитель внезапно становится одиноким, у детей могут возникнуть проблемы с этим. Это может привести к поведенческим трудностям.

Разведенные родители могут совместно опекать детей. Дети могут обнаружить, что правила и распорядки различаются от одного дома к другому. Им может быть трудно приспособиться к этой непоследовательности.Новым родителям-одиночкам может быть труднее обеспечивать соблюдение правил без поддержки. Они также могут испытывать дополнительный стресс из-за финансовых трудностей.

Родителям-одиночкам может быть трудно встретить потенциальных романтических партнеров или пойти на свидания. Это может быть еще сложнее для родителей маленьких детей, которые могут чувствовать себя изолированными и одинокими. У них также может быть более высокий риск тревожности или депрессии.

Есть способы, которыми родители-одиночки могут справиться с трудностями. Некоторые из них включают:

• Оставайтесь на связи с родственниками и друзьями
• Создание сети поддержки
• Найдите время для ухода за собой и ухода за детьми
• Зачисление детей на внешкольные программы

Эти советы могут помочь одиноким родителям справиться с трудностями и снизить уровень стресса в своей жизни.Терапевт может помочь решить конкретные проблемы.

Каталожные номера:

1. Алви, К. (нет данных). Как собственные предубеждения родителей влияют на их детей? Получено с http://www.tolerance.org/publication/how-do-parents-own-biases-impact-their-children

.

2. Грусек, Дж., И Данилюк, Т. (2014, 1 декабря). Отношение и убеждения родителей: их влияние на развитие детей. Получено с http://www.child-encyclopedia.com/parenting-skills/according-experts/parents-attitude-and-beliefs-their-impact-childrens-development

.