Сына ращу: Как пишется слово: «ращу волосы» или «рощу волосы»?

Содержание

ращу — это… Что такое ращу?

  • расти́ть — ращу, растишь; прич. страд. прош. ращённый, щён, щена, щено; несов. перех. (несов. вырастить). Ухаживая, обеспечивать рост, развитие кого , чего л. Растить детей. □ Вот ращу дочь, а у самого кошки на душе скребут. Мамин Сибиряк, Хлеб. Результат,… …   Малый академический словарь

  • вы́растить — ращу, растишь; прич. страд. прош. выращенный, щен, а, о; сов., перех. (несов. выращивать и растить). Ухаживая, обеспечить рост, развитие кого , чего л.; взрастить. Вырастить рассаду. Вырастить искусственный кристалл. □ [Егор] женился и вырастил… …   Малый академический словарь

  • дорасти́ть — ращу, растишь; сов., перех. (несов. доращивать). Вырастить до какого л. предела …   Малый академический словарь

  • зарасти́ть — ращу, растишь; прич. страд. прош. заращённый, щён, щена, щено; сов., перех. (несов. заращивать). 1. Покрыть какой л. растительностью; поспособствовать зарастанию чего л. чем л. Черемухин мечтал преобразить этот край, заставить отступить мерзлоту …   Малый академический словарь

  • нарасти́ть — ращу, растишь; прич. страд. прош. наращённый, щён, щена, щено; сов., перех. (несов. наращивать и устар. наращать). 1. разг. Способствовать, дать возможность чему л. вырасти, образоваться. [Шнайдер] сильно окреп и нарастил мускулы. Макаренко,… …   Малый академический словарь

  • обрати́ть — ращу, ратишь; прич. страд. прош. обращённый, щён, щена, щено; сов., перех. (несов. обращать). 1. Повернуть в сторону кого , чего л. Жена моя обратила ко мне бледное свое лицо. Пушкин, Метель. Чохов велел солдатам подтянуть их [пушки] и обратить… …   Малый академический словарь

  • обрати́ться — ращусь, ратишься; сов. (несов. обращаться). 1. Повернуться в сторону кого , чего л.; обернуться (устар.). Царь к окошку, ан на спице, Видит, бьется петушок, Обратившись на восток. Пушкин, Сказка о золотом петушке. На горе показывается Пустынник и …   Малый академический словарь

  • отрасти́ть — ращу, растишь; прич. страд. прош. отращённый, щён, щена, щено; сов., перех. (несов. отращивать). Дать возможность вырасти, достичь в росте каких л. размеров, какой л. величины. Отрастить ногти. □ [Швабрин] был одет казаком и отрастил себе бороду …   Малый академический словарь

  • подрасти́ть — ращу, растишь; прич. страд. прош. подращённый, щён, щена, щено; сов., перех. (несов. подращивать). Дать подрасти кому , чему л. Подрастить телят. Подрастить деревья …   Малый академический словарь

  • преобрати́ть — ращу, ратишь; прич. страд. прош. преобращённый, щён, щена, щено; сов., перех. (несов. преобращать). устар. Обратить, превратить во что л. [Пимен:] Он царские чертоги Преобратил в молитвенную келью. Пушкин, Борис Годунов. Но все покрыто здесь… …   Малый академический словарь

  • Если да, то — как мне это сделать и какие меня ждут на этом пути подводные , Уфа | вопрос №861422 от 12.10.2021

    Полный список доходов, с которых удерживаются алименты изложен в Перечне видов заработной платы и иного дохода, из которых производится удержание алиментов на несовершеннолетних детей, утверждённого Постановлением Правительства РФ от 18.07.1996 № 841.

    Вкратце доходы, с которых удерживаются алименты можно изложить так: а. — доходы, получаемые как по основному месту работы, так и по совместительству, как в денежной, так и в натуральной форме, как в российских рублях, так и в иностранной валюте; б. — пенсии, стипендии; в. — доходы от предпринимательской деятельности; г. — доходы от сдачи имущества в аренду; д. — доходы по акциям, дивиденды, выплаты по долевым паям и т. п.. Выплата алиментов производится только в российских рублях.

    Если у Вас имеется достоверная информация о наличии у Вашего бывшего мужа побочных заработков, с которых он не уплачивает алименты, Вы можете обратиться в суд с иском о взыскании алиментов в твёрдой денежной сумме, в соответствии со статьёй 83 СК РФ.

    При наличии большой задолженности по уплате алиментов, удержание алиментов из доходов должника может быть увеличено с 25 процентов до 50 процентов по решению суда в соответствии с частью 2 статьи 81 СК РФ.

    Так же в судебном порядке Вы можете взыскать саму задолженность по уплате алиментов.

    Если же Ваш муж злостно уклоняется от уплаты алиментов, удерживаемых по решению суда, то он может быть привлечён к уголовной ответственности по части 1 статьи 157 УК РФ.

    Истолкование понятия «злостности» дал в пунктах 4 и 6 своего Постановления Пленум Верховного Суда РСФСР от 19.03.1969 № 46. Злостность уклонения может выражаться как в прямом отказе от уплаты алиментов, так и в сокрытии плательщиком своего действительного заработка, либо умышленном уклонении от общественно полезного труда, либо в сокрытии своего места нахождения алиментщиком.

    По ч. 1 ст. 157 УК РФ, суды, обычно, выносят решения с учётом всех обстоятельств имеющих значение по каждому конкретному делу, принимая во внимание продолжительность и причины не уплаты алиментов должником.

    Вам помог ответ?ДаНет

    Ращу сына одна. Он уже не ребенок, 5 лет. Как воспитать настоящего мужчину без отца?

    С таким вопросом в редакцию обратилась Ольга Валерьевна из Пскова. Отвечает наш постоянный  эксперт, семейный психолог Румия КАЛИНИНА: 

    – На сегодняшний день Ольга не единственная мама, кто растит сына без мужа. Многие наши современницы принимают такое решение, тем более что большинство женщин сегодня крепко стоят на ногах и обеспечивают не только себя, но и других родственников.

    При этом всё чаще у современных матерей возникают подобные опасения за своих сыновей. И они не беспочвенные. Я постараюсь обосновать это пятью основными правилами при воспитания из мальчика будущего мужчины.

    1. Безусловно, мальчик должен видеть перед собой образец мужского поведения! И если в семье нет дедушки, либо старшего брата, тренера спортивной секции, в конце концов, куда ходит сын, то необходимо тщательно взвесить и пересмотреть то мужское окружение, которое доступно вашему сыну – друзья по школе, двору, учителя, ваши знакомые – все те юноши и мужчины, за поведением которых наблюдает ваш мальчик. Кстати, образцом мужчины может послужить и литературный персонаж, либо киногерой, поэтому обращайте внимание, какие фильмы смотрит сын, какие книги читает.

    2. Не забывайте, что вы женщина! Не пытайтесь брать на себя мужские роли. Проявляйте слабость. Чаще обращайтесь к сыну за помощью, за советом: «Мне идёт такая причёска?». Дайте возможность мальчику проявить свою силу, умения, навыки, заботу о слабом. Только при таких условиях он будет расти сильным и ответственным. 

    3. Демонстрируйте сыну (даже маленькому), что он мужчина. Доверяйте ему домашнюю работу, предоставьте возможность всё делать самому, чаще советуйтесь с ним, хвалите его за «мужские» поступки, можно и перед знакомыми. Демонстрируйте ему свою гордость за то, что у вас растёт настоящий мужчина. Пусть и сын гордится, что он мужчина.

    1. Обсуждайте с сыном, в чём заключается понятие мужественность – не только в силе и умении дать сдачи, но и в мягкости и опеке над слабыми. Приводите мальчику примеры разных мужчин. И не забывайте свой идеал, который вы и хотите воплотить в вашем сыне.
      5. И за всеми этими правилами, за стремлением воспитать, во что бы то ни стало, настоящего мужчину, не забывайте, что ваш сын пока ещё ребёнок, нуждающийся в вашей любви, ласке, заботе, поддержке и защите.

    А если вам не удаётся нащупать ту золотую середину между спартанским воспитанием и переизбытком любви и нежности, приходите к семейному психологу.

     

    Оренбургские активисты ОНФ помогли сироте восстановить право на жилье, которого она добивалась 13 лет

    Активисты Общероссийского народного фронта в Оренбургской области добились восстановления права сироты Светланы Семеновой, зарегистрированной в городе Бузулуке, на получение положенного по закону жилья. Женщина 13 лет обивала пороги различных учреждений, чтобы ее поставили на учет на получение квартиры. В 2019 г. она обратилась на прямую линию с Президентом России, лидером ОНФ Владимиром Путиным.

    Как выяснили общественники, Светлану не поставили на учет на получение жилого помещения как сироту до 23 лет, и никто не сказал, что это нужно было сделать раньше. В городской администрации ей отказали в постановке на очередь, там объяснили, что за женщиной в селе Тростянка Бузулукского района якобы уже было закреплено жилье ее родителей. Мамы и папы у Светланы уже нет в живых. Приехав в это село, она выяснила, что дома уже давно нет, кроме того, некогда жилое строение принадлежало колхозу, родители там не жили и не были прописаны. Позже прокуратура подтвердила, что документ о наличии дома-призрака недействителен. На тот момент девуше уже исполнилось 23 года.

    «Наш глава города сказал, что я уже не являюсь сиротой и не могу встать на очередь, так как мне уже 23 года исполнилось три дня назад. На тот момент я была на девятом месяце беременности. Перетерпела все суды и унижения, но итог был один – нет. Не взяли моего заявления на постановку жилья. Сейчас мне 33 года, одна ращу сына. Я продолжаю дальше судиться и писать письма, но все бесполезно. К сожалению, купить жилье я никогда не смогу», – рассказала Светлана в письме на прямую линию с Президентом.

    «Право детей, лишенных попечения родителей, на получение жилья закреплено законодательно. Однако, как показывает опыт, эта процедура для многих оказывается довольно длительной. И возраст 23 года здесь имеет немаловажное значение, после него очень трудно реализовать по сути неиспользованное прежде право сироты на жилье. Никто не хочет разбираться, почему человек не встал на очередь. Обращение Светланы мы показали представителям органов опеки и попечительства Оренбургской области, а также социального развития и уполномоченному по правам ребенка. Там помогли девушке с адвокатом Коллегии адвокатов №13 города Оренбурга Ольгой Носовой – ею было составлено исковое заявление в суд. Его приняли, и вот 16 февраля 2021 года Оренбургский областной суд отменил решение Бузулукского районного суда и удовлетворил исковые требования об обязании администрации города Бузулука в предоставлении жилого помещения лицу, оставшемуся без попечения родителей. Судебное решение вступило в законную силу. Будем держать ситуацию на контроле, чтобы Светлана получила гарантированное государством жилье», – сообщила руководитель регионального исполкома ОНФ в Оренбургской области Елена Петрова.

    Официальный интернет-портал Республики Карелия

    All news

     Press secretary of the Head of the Republic of Karelia

     Управление пресс-службы Главы Республики Карелия

        Администрация Главы Республики Карелия

     Пресс-служба Полномочного представителя Президента РФ в СЗФО

        Аппарат Главного федерального инспектора в РК

     Новости органов государственной власти РК

        Министерство здравоохранения Республики Карелия

        Министерство культуры Республики Карелия

        Министерство образования и спорта Республики Карелия

             Карельский филиал РАНХиГС

             Петрозаводский государственный университет

        Министерство природных ресурсов и экологии Республики Карелия

        Министерство сельского и рыбного хозяйства Республики Карелия

        Министерство социальной защиты Республики Карелия

        Министерство финансов Республики Карелия

        Министерство экономического развития и промышленности Республики Карелия

        Министерство национальной и региональной политики Республики Карелия

        Министерство строительства, жилищно-коммунального хозяйства и энергетики Республики Карелия

        Министерство по дорожному хозяйству, транспорту и связи Республики Карелия

        Министерство имущественных и земельных отношений Республики Карелия

        Государственный комитет Республики Карелия по обеспечению жизнедеятельности и безопасности населения

        Государственный комитет Республики Карелия по строительному, жилищному и дорожному надзору

        Государственный комитет Республики Карелия по ценам и тарифам

        Управление по охране объектов культурного наследия Республики Карелия

        Управление Республики Карелия по обеспечению деятельности мировых судей

        Управление записи актов гражданского состояния Республики Карелия

        Управление труда и занятости Республики Карелия

        Управление по туризму Республики Карелия

      Антитеррористическая комиссия в Республике Карелия

      Постоянное представительство Республики Карелия при Президенте РФ в Москве

      Пресс-служба Правительства Республики Карелия

      Пресс-служба Совета Федерации Федерального Собрания РФ

      Пресс-служба УФСБ России по Республике Карелия

     Segezha Group

     Администрация Прионежского муниципального района

     Администрация Пудожского муниципального района

     АНО «Агентство стратегических инициатив»

     АНО «Россия – страна возможностей»

     АО «Корпорация развития Республики Карелия»

     АО «Карельский окатыш»

     АО «Прионежская сетевая компания»

     Аппарат Уполномоченного по правам человека в Республике Карелия

     Военный комиссариат Республики Карелия

     Государственная корпорация развития «ВЭБ.РФ»

     Детский благотворительный фонд «ОТКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ»

     Информационный туристский центр РК

     Кадастровая палата по Республике Карелия

     Карелиястат

     Карельская таможня

     Карельский филиал компании «Россети Северо-Запад»

     Карельский филиал ПАО «Ростелеком»

     Карельский филиал РАНХиГС

     Карельский центр развития добровольчества

     Карельское региональное отделение ВОО «Молодая Гвардия Единой России»

     Корпорация развития Республики Карелия

     Макрорегиональный филиал «Северо-Запад» ПАО «Ростелеком»

     Министерство внутренних дел по Республике Карелия

     Министерство экономического развития РФ

     Общественная палата Республики Карелия

     Октябрьская железная дорога – филиал ОАО «РЖД»

     ООО «Автоспецтранс»

     Оперативный штаб Правительства РК по борьбе с коронавирусом

     Организационный комитет конкурса «Лидеры Карелии»

     Оргкомитет Всемирного Фестиваля уличного кино

     Оргкомитет Всероссийского конкурса «Лидеры России»

     Отделение – Национальный банк по Республике Карелия Северо-Западного главного управления Центрального банка РФ

     Пограничное управление ФСБ России по Республике Карелия

     Пресс-служба УФПС Республики Карелия — филиала АО «Почта России»

     Пресс-служба Администрации Кондопожского муниципального района

     Пресс-служба Администрации Петрозаводского городского округа

     Пресс-служба АНО «Россия – страна возможностей»

     Пресс-служба аппарата Совета Безопасности Российской Федерации

     Пресс-служба Главного управления МЧС России по Республике Карелия

     Пресс-служба Законодательного Собрания Республики Карелия

     Пресс-служба Молодежного Правительства Республики Карелия

     Пресс-служба Московского подворья Валаамского монастыря

     Пресс-служба музея-заповедника «Кижи»

     Пресс-служба Национального парка «Водлозерский»

     Пресс-служба Общероссийского народного фронта в Карелии

     Пресс-служба Отделения ПФР по Республике Карелия

     Пресс-служба ПетрГУ

     Пресс-служба УФСБ России по Республике Карелия

     Пресс-служба филиала МРСК Северо-Запада «Карелэнерго»

     Пресс-центр Администрации Петрозаводского городского округа

     Пресс-центр администрации Прионежского района

     Пресс-центр Карельского землячества в Москве

     Рабочие органы

        Комиссия по вопросам помилования на территории Республики Карелия

     Региональное отделение ДОСААФ России Республики Карелия

     Региональное отделение Фонда социального страхования РФ по РК

     Редакция журнала «Север»

     Российский фонд прямых инвестиций (РФПИ)

     Сведения о доходах, расходах, об имуществе и обязательствах имущественного характера

     Стратегическое партнерство «Северо-Запад»

     Строительная компания «КСМ»

     Уполномоченный по защите прав предпринимателей в Республике Карелия

     Уполномоченный по правам ребенка в Республике Карелия

     Уполномоченный по правам человека в Республике Карелия

     Управление Минюста России по Республике Карелия

     ​Управление Минюста России по Республике Карелия

     Управление Роскомнадзора по Республике Карелия

     Управление Роспотребнадзора по Республике Карелия

     Управление Росреестра по Республике Карелия

     Управление Федеральной службы по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций по Республике Карелия

     УФНС России по Республике Карелия

     УФПС Республики Карелия — филиала АО «Почта России»

     ФАУ «Главгосэкспертиза России»

     ФГБПОУ «Государственное училище (техникум) олимпийского резерва в г. Кондопоге»

     ФГБУ «ЦЖКУ» Минобороны России

     ФАУ «Главгосэкспертиза России»

     ФГБУК «Музей Победы»

     Федеральное казенное учреждение «Военный комиссариат Республики Карелия»

     Филиал АО «АЭМ-технологии» «Петрозаводскмаш» в Петрозаводске

     Филиал РТРС «Радиотелевизионный передающий центр Республики Карелия»

     ФКУ Упрдор «Кола»

     Фонд содействия реформированию ЖКХ

     Центральная избирательная комиссия Республики Карелия

     ЦУР Республики Карелия

    Поддержите кандидата от Яблока: Гусак Андрей, Волковское

    поддержать кандидата
    в Купчино деньгами

    Деньги можно перевести через интернет-банк или через
    отделение Сбербанка

    Важно

    Для того, чтобы пожертвовать деньги на избирательный счёт кандидата, нужно указать реквизиты этого счёта, и правильно заполнить поле «Назначение платежа», иначе деньги уйдут в бюджет.

    Андрей Гусак

    Живу у Международной. Руковожу небольшой коммерческой организацией

    Родился и вырос в Купчино. С детства наблюдал, как мучительно строили «Международную». Вырастил сына, ращу дочку, строю дом, и нужно ещё успеть посадить дерево. Учился в 230-й школе, там же познакомился с будущей супругой. Эту же школу с отличием закончил мой сын и в неё, в первый класс, 1 сентября пойдет дочка. Иду в депутаты, чтобы сделать дворы безопасными, а родители не боялись отпускать детей на улицу в родном районе.

    Сбор средств на агитацию

    10 414

    собрано

    31 333

    необходимо

    {{Math.round((fundraising_info.current_goal * _mark.pc/100)/10)*10}} ₽

    {{Math.round((fundraising_info.current_goal * _mark.pc/100)/10)*10}} ₽

    На всю кампанию

    Сбор средств на листовку закончен. Впереди выпуск газеты! Вы можете поддержать кандидата уже сейчас!

    не более 2500 каждому кандидату

    «Я ращу своих сыновей не для того, чтобы они воевали»

    В гостях у Натальи Синдеевой побывала актриса Алика Смехова. Она рассказала о влиянии славы отца — Вениамина Смехова — на ее жизнь и карьеру (08:04) и воспитании собственных детей (13:42), а также поделилась воспоминаниями о Лиле Брик (25:00) и объяснила, с какой целью пользуется соцсетями и инстаграмом в частности (29:50). 

    А вот скажи, когда ты была молодой и юной, папина известность, папина слава ― она тебе помогала или мешала? Ведь мы же знаем миллион примеров, когда дети известных родителей, актеров…

    Да.

    Хотят первое время отстраниться от семьи, от этой фамилии.

    Конечно.

    Для того, чтобы она не довлела. Вот что было?

    Ну, всё так и было.

    То есть всё по классике.

    Ну, по классике к нам очень предвзятое отношение, ко всем актерским детям очень предвзятое отношение, и практически очень долго это тянется. Вот сейчас мой сын начал что-то делать, петь, например, и уже к нему предвзятое отношение, потому что он уже мой сын.

    К сожалению, с этим ничего не сделать. Но я пошла очень хитрым путем, я по году Обезьяна, и у меня есть небольшая хитрица. Я не поступила во МХАТ к другу папы Калягину, несмотря на то, что они друзья, все считают, блат, блат. Нет, я к нему не поступила, он меня не взял.

    И это было очень хорошо, потому что я поступила на факультет актёра музыкального театра. Мастер курса был тогдашний главред театра оперетты Владимир Акимович Курочкин. То есть я пошла всё-таки по пути музыкальной комедии.

    Музыкальной.

    То есть я профессиональная певица. Я знаю, что такое ноты, нотный стан, сольфеджио, то есть многие такие дисциплины, которые, к сожалению, не все наши вокалисты, певцы знают. Вот я их знаю.

    Вот, и я закончила такой факультет, где учили пять лет. Ещё до этого год в Гнесинском училище училась. Поэтому у меня очень такое серьезное образование.

    Да, но всё-таки как ты отстраивалась-то от этой фамилии, понимаешь?

    Вот я и отстраивалась, потому что в опере, оперетте и музыкальном театре мой папа абсолютно не котируется. Там котируются люди с большим академическим голосом.

    Но надо сказать, что, помимо гордости, это ещё огромная ответственность ― нести эту фамилию. Потому что добрые люди могут иногда сказать «Ну что же так, папа такой, а ты такая». Хотя редко такое бывает, но ответственность огромная ― соответствовать и фамилии, и планке, и вообще отношению к той же профессии, к сцене.

    Как вырастить мальчика: моя миссия — воспитать сына, достойного 21 века | Родители и воспитание детей

    У моего маленького сына есть банда, за которую он болеет. Все мальчики, парни повсюду — они его банда. Я понял это недавно, когда мы сели смотреть Гранд Нэшнл. Он выбрал лошадь на семейном розыгрыше, и большую часть забега его выбор оставался впереди. Когда он вернулся из-за раздора, мой сын немного побледнел. Возможно, он уже мысленно потратил выигрыш в тотализаторе (на наклейки, сладости, игрушечные шары), но я подумал, что он довольно хорошо воспринял разочарование для четырехлетнего ребенка.В итоге гонку выиграла женщина-жокей. Комментаторы кричали, что это был единственный раз, когда женщина финишировала первой на Гранд Националь. И вдруг мой сын действительно заплакал, настоящие жирные фонтаны, моментальные сопли усы, дела. Теперь это было бы на слишком много, если бы девочка пошла и побила всех мальчиков.

    Откуда это взялось, подумал я, эта непоколебимая преданность, которая отдаляет маленьких мальчиков от маленьких девочек и с самого начала делает нас-и-их гендерными различиями? Куда это приведет, когда эти мальчики станут мужчинами? Это вопросы, над которыми я много размышлял, когда мой сын стал старше.Он дружелюбный и любопытный ребенок, который обожает свою старшую сестру, но его чувство самого себя сейчас, кажется, наиболее отчетливо проявляется, когда он подчеркивает различия между ними. Вместе с миллионами других маленьких мальчиков он достигнет совершеннолетия в очень сложное для молодых людей время, и я хочу помочь ему понять это правильно.

    Каким-то образом в обществе мы пришли к выводу, что над мальчиком будут издеваться, если он не будет хулиганом.

    Sonora Jha

    Медленная турбулентность движения #MeToo со всеми его переоценками и расчетами с тех пор. Харви Вайнштейна привлекли к ответственности за свои преступления в 2017 году, а затем резкое и ужасное потрясение в связи с убийством Сары Эверард весной — эти события помогли многим из нас скорректировать свои цены и освободить место для выражения мужественности в обществе.Кажется, есть желание поступать по-другому, воспитывать молодых людей без тех же убеждений и предубеждений, которые раньше мы усваивали наизусть. Я не первое поколение родителей, которые думают обо всем этом с тревогой. В 60-е, 70-е, 80-е, 90-е, 00-е годы было много матерей и несколько отцов, которые смотрели друг на друга и спрашивали: что мы должны делать по-другому с мальчиками? Возможно, что нового, так это безотлагательность, ощущение достаточного бытия. Возможно, что нового, так это то, что все больше мужчин признают необходимость переосмысления.Родители и те, кто заботится о сыновьях, задаются вопросом (и задаются вопросом, и снова задаются вопросом): если изменения должны начаться с нас, как теперь следует воспитывать мальчика?


    В ночь разочаровывающего Гранд Нэшнл, укладывая сына в постель, я обнаружил, что утешаю его, предлагая немного педантизма о том, что это была успешная гонка как для женщин, так и для мужчин. Жокей чемпионом была девушка. Но выигравший конь оказался мальчиком. Довольный этим — парни все-таки оторвали одну спину — мой сын крепко заснул.Тем временем я подошел к компьютеру по соседству, чтобы заняться одним из любимых занятий молодых родителей — «Проблемным гуглом».

    Вот некоторые из острых вопросов, которые я задавал себе в последнее время, вопросы, выбранные и записанные, когда они кружили у меня в голове: «как вырастить мальчика лучше в 2021 году»… «что сказать сыну вместо дурацкой чуши про самцов лошадей» … «Быть ​​лучшим отцом мальчика?»… «Создать лучшее мужское будущее?». Интернет отбросил все виды: инструкции, эссе, манифесты, эпизоды подкастов, подкасты сезонов .Я быстро смотрел видео с выступлением писателя и активиста Чимаманды Нгози Адичи в 2019 году. Хладнокровно, более или менее неопровержимо, Адичи заявила, что пора сделать молодых людей мира феминистками. «Феминизм должен предоставить больше возможностей для взаимодействия с мужчинами, мужчинами, мужчинами, иначе мы ничего не добьемся», — сказала она. «Мальчики-феминистки должны принять участие».

    Несколько любопытных переходов оттуда, и я читал первые главы книги под названием Как вырастить сына-феминистку , написанной индийской писательницей и академиком по имени Сонора Джа.Я отправил ей жалобное электронное письмо («Как мне растить сына в 2021 году?»), И когда она ответила, мы договорились о телефонном звонке. Джа, которая сейчас живет на западном побережье США, говорила с облегчением, когда она подняла трубку, даже немного нетерпеливой, как будто она ожидала, что я позвоню много лет назад.

    «Итак, — сказала она, — во-первых. Я рад, что вы задаете этот вопрос. Потому что время пришло, понимаешь? Традиционная мужественность. Не работает . Я имею в виду не только женщин. У наших мальчиков это не работает.У наших молодых людей это не работает ». Я спросил, как она так думает, и Джа привела пример ношения масок во время пандемии, которая долгое время оставалась спорной в ее приемной стране. «В прошлом году мы видели, как Дональд Трамп надевает маску о мужественности. Это буквально привело к смерти. Женоненавистничество, гомофобия — все это происходит, когда традиционная мужественность превращается в токсичную. Теперь от нее умирают и те, кто поклоняется мужественности. Так что да. Думаю, люди понимают, что нужно что-то менять.Наконец-то.»

    Я призываю своих мальчиков брать одеяла, принимать ванну… чтобы научиться успокаиваться. В противном случае они будут зависеть от женщин.

    Данусия Малина-Дербен

    Как и Адичи, Джа считал, что одним из возможных ответов может быть воспитание мальчиков в рамках четко выраженной феминистской системы ценностей. «Это можно сделать тонко», — сказала Джа, которая вырастила своего сына (которому сейчас за 20) как мать-одиночку. «За все это время, воспитывая его, я, возможно, использовал слово« феминизм »около трех раз. Не то чтобы я будила его каждое утро и говорила: «Вот принципы феминизма, которые ты узнаешь сегодня.Вместо этого это позволяло ему плакать. Речь шла о том, что в мире может быть неравенство по отношению к девушкам. Вырастив его здесь, в США, цветным молодым человеком, он был призван к определенной мужественности. И он не обязательно чувствовал себя комфортно в этом свете. Для меня введение феминизма было проявлением сострадания к нему. Не как теоретическая концепция, а как повседневный руководящий принцип того, как мы собираемся жить ».

    Сонора Джа, автор книги «Как вырастить сына-феминистку».Фотография: любезно предоставлена ​​Sonora Jha

    Джа усмехнулся. Она вспоминала, что примерно в то время, когда ее сын ушел из дома, она мимоходом упомянула, что вырастила его феминисткой. «И он сказал:« Нет, нет, нет, я обнаружил это сам ». Я улыбнулся себе на это».

    Мы говорили о ее книге, которая вышла в начале этого года. Она дала ему резкое название — Как вырастить сына-феминистку , и «некоторые мужчины, конечно, набросились в ответ», — сказал Джа. «Некоторые из них спрашивали меня:« Почему бы просто не отрезать ему член при рождении? »Каким-то образом мы, как общество, поверили в это.Что над мальчиком будут издеваться, если он не будет хулиганом. Мы решили, что так мужчины побеждают, будь то работа, женщины, лидерство. Так не должно быть ». Джа был уверен: более справедливое, эмпатическое социальное соглашение будет лучше не только для девочек, но и для мальчиков. И какой путь быстрее внедрить феминистские принципы в голову молодого человека, чем через ворота с пометкой «Личная выгода»?

    «Речь идет не только о воспитании нежных, отзывчивых мальчиков. Речь идет не только о том, чтобы объяснить этим мальчикам, что есть определенные структуры, которые предпочтительнее мужчин, и что мы хотим их демонтировать.Речь идет об объяснении , почему мы хотим, чтобы все было более справедливо, потому что если и когда они станут такими, мальчики будут не постоянно лидерами, но и последователями, они потерпят неудачу, они будут проводить больше времени дома [в домашние роли], и они могут делать все эти вещи без привлечения их самой человечности, без того, чтобы им говорили: «Из-за этого ты не такой мужчина» ».

    Перед тем, как мы попрощались, Джа предложил мне попробовать что-нибудь с моим собственным сыном. Тот слезливый эпизод вокруг скачки, в котором он был расстроен успехом жокея-женщины — почему я не сделала это отправной точкой для разговора другого рода? «Думаю, если бы это был мой сын, я бы сказал что-то вроде:« Мне жаль, что твоя лошадь не победила.Но как же, должно быть, рада за нее семья победившего гонщика! А мужчины, которые проиграли? Вероятно, они будут работать усерднее и вдохновляться ею. Так что мы тоже будем частью ее победы ».

    Джа настаивал, что единственный незаменимый ресурс в воспитании бодрствующих и бдительных сыновей — это разговор. Немного и часто. Другие сказали бы то же самое.


    Почему-то я так и не дошел до лишнего разговора с сыном. Похоже, подходящий момент не настал. На самом деле, как подсказка может сработать что угодно, — предположила Уджу Асика.Асика, лондонская автор родительского блога и мать двух мальчиков раннего подросткового возраста, объяснила, как она использовала видеоигры, хип-хоп, летние футбольные турниры — «любые культурные ресурсы, чтобы подстегнуть и получить мои сыновья думают ».

    «Я слушаю, как мой старший играет в видеоигры со своими друзьями. Все это подшучивает. Вы хотите вмешиваться, исправлять, критиковать, осуждать. Но для меня это был процесс обучения. Я пытался больше слушать, больше ждать и смотреть, откуда они.Тогда я мог бы спросить: «Почему ты так сказал? Вы поняли, что это значит? »Я пытаюсь оспорить их точку зрения, но в то же время признаю, что все это — всего лишь их опыт».

    Блогер-воспитательница Уджу Азика дома со своими мальчиками, когда они были моложе. Фотография: Наташа Алипур-Фаридани

    Асика вздохнула. Она разговаривала со мной, когда ее сыновья были в школе, один в начальной, другой в средней, оба быстро заканчивали детство. «Все это не шло гладко. Это не похоже на телесериал, где вы садитесь и ведете удивительный разговор, который решает проблемы на месте.

    На самом деле, добавила Асика, на днях полезной подсказкой для разговора стал телевизионный ситком. «Мы снова смотрели Friends . Просто полно вещей, которые вы могли бы захотеть оспорить. Это был эпизод, в котором Росс беспокоился о том, что его сын играет с Барби, а не с солдатом Джо ». Асика и ее сыновья, наблюдая за происходящим, в конечном итоге весело поболтали о гендерных стереотипах. «Быстрый чат . Когда я перехожу в режим лекции, я вижу, как они уходят в зону. У детей очень короткая продолжительность концентрации внимания.Но в каком-то смысле я вижу это как нечто, что мы можем использовать в наших интересах ».

    Сажайте семена, — посоветовала мне Асика, — и начните с малого. «Когда вы читаете различные статистические данные о мальчиках, мужском насилии, токсичной мужественности и обо всем этом — это действительно начинает подавлять, как будто это критическая точка для мальчиков и мужчин. Я стараюсь быть более обнадеживающим и рассматриваю это как возможность продолжать расширять их возможности. Мальчики, приходящие в мир сейчас? Я надеюсь, что по мере взросления они будут чувствовать себя более раскрепощенными, а не втиснутыми в рамки, которые существовали на протяжении поколений мужчин.Главное — расширить идеал того, что мы считаем мужественностью ».

    В июле прошлого года, когда Асика готовилась к изданию книги под названием Bringing Up Race , о родительских правах и расовой идентичности, Джордж Флойд был убит в США, что вызвало лето глобального протеста. «Это происходило. Я выносил свою книгу. Так что дома мы много говорили о расе и идентичности. Я спросил своих сыновей об их опыте чернокожих мальчиков. Мы говорили о том, как вести себя в ситуации, например, при столкновении с полицией, или здесь, в Лондоне особенно, в любой ситуации, связанной с ножами.

    Асика охарактеризовала их как «разговоры страшные, но необходимые. Иногда мы получаем письма из школы. Больше ограблений. Больше случаев преступления с ножом. Я спрашиваю своих сыновей: «Что бы вы сделали, если бы столкнулись с этим? Или, если кто-то попытается украсть ваш телефон , как вы отреагируете? »Она попыталась помочь своим сыновьям расширить их определение мужественности, включив в него умное подчинение (« Телефон — это просто собственность, не относящаяся к делу, вы передаете его » ) и словесное, а не физическое вмешательство.Уйти невредимым из опасной ситуации? Мужественный. Предпочитаете слова кулакам? Мужественный.

    Асика сказала: «Это одна из тех хитрых проблем, где вы проводите черту, между тем, чтобы сказать им, чтобы они постояли за себя, не становились жертвами, и в то же время не хотели, чтобы они стали настоящими людьми. жертва , потому что они за себя постояли. Как мать я больше всего хочу, чтобы мои сыновья были в безопасности. Но я по-прежнему говорю им: «Встаньте против хулиганов, выступите против расизма, встаньте за то, во что вы верите.Но обязательно ли это означает физическую ссору? Должно ли это означать кулаки? Разве это не может быть связано с вашим голосом, с вашими ценностями? »

    Асика описала все это как незавершенное производство. Многие родители, с которыми я в итоге разговаривал, использовали одну и ту же фразу, как будто мы все находимся на стадии прототипа какого-то великого, но шаткого эксперимента.

    «В конце концов, — сказала Асика, — мои мальчика, мальчика, и всегда им были. Они по-прежнему будут бить друг друга по руке, когда им за 40.Иногда ты действительно задаешься вопросом, откуда это взялось ».


    Данусия Малина-Дербен, мать 10 детей из Саут-Даунс, начала разбираться в этом вопросе — откуда взялся мальчик в мальчике? — когда один из ее детей подошел к ней и сказал, что чувствует себя одновременно мальчиком и девочкой. «Половина меня — мальчик, а половина — девочка», — так он выразился, — вспоминала Малина-Дербен. «Он использовал женское имя, когда не учился в школе. Он хотел платье. Мне посчастливилось иметь четырех сыновей за пять лет, всего лишь массивная инъекция мальчика .И этот момент вызвал самый великолепный анализ того, как я был со своими сыновьями как группа. Мне пришлось подумать: «Что я хочу с этим делать?» »

    Я познакомился с Малиной-Дербен через две ее серии подкастов, Школа для матерей и Школа для отцов , в которых она углубляется в аспекты нетрадиционный родительский опыт, и берет интервью у других об их опыте. Пока мы говорили, она работала, прячась от своих младших детей в машине на подъездной дорожке. «Как нам воспитать сознательных мальчиков в изменяющемся мире», — думала она.

    В течение многих лет Малина-Дербен работала тренером в корпоративных секторах, где доминируют мужчины, «разговаривая с сотнями мужчин о своем горе, о необходимости быть сильным, лидером, кормильцем, большим парнем в целом. расходы. Ужасно много говорится о привилегиях мужественности, особенно белой мужественности, особенно белых людей, которые идентифицируют себя как мужчины. Мы хорошо знаем эти привилегии. Но чем больше мы сужаем диапазон действий и стереотипные возможности того, что значит быть мальчиком и, следовательно, мужчиной, мы сужаем опыт и выразительность, которые возможны.Что приводит к огромному несчастью. Я пришел к выводу, что мужчин толкают в русло жизни, которое на самом деле не обязательно полезно для них и никому не помогает. Человечность, которой мы пренебрегаем по отношению к мужчинам, — пародия. Нам нужно заново объединить наше понимание того, что значит быть мужчиной, с человечностью ».

    Дануся Малина-Дербен с восемью из десяти детей. Фотография: Алекса Кларк-Кент / Школа для матерей

    Ее ребенку было три года, когда он впервые приехал в Малина-Дербен с вопросами о своей личности.(Его любимые местоимения теперь он и он.) «Это была удача для меня, правда. Мне посчастливилось пересмотреть то, что я делал со своими сыновьями, которые также учитывали и учитывали его потребности. Я рассмотрел каждый элемент. Язык. Одежда. Мероприятия. Мой разговор о том, что возможно в жизни. Карьерные роли. Контрацепция. Согласие.» Она постаралась задать всем своим детям одни и те же вопросы о будущем. Как вы думаете, вы сами станете родителем? «Потому что традиционно об этом спрашивают только девочек.»Как только она оказывалась у подножия лестницы, она собиралась крикнуть» Мальчики! » Чтобы вызвать тех из своих детей, которых она хотела, Малина-Дербен попробовала другие варианты. «Фам? Команда?» Она вздрогнула от глупости. «Я все еще веду с ними переговоры по этому поводу».

    Все время, пока я исследовал эту историю, я спрашивал респондентов: есть ли у них какие-нибудь небольшие, удобные, бесплатные методы, которые могли бы использовать другие родители? Малина-Дербен на мгновение задумалась и вернулась с ответом, которого я не ожидал.

    «Одеяла».

    Она объяснила. Когда на одном конце своей жизни она подумала о том страдании, которое она пыталась уравнять со взрослыми мужчинами, а на другом конце своей жизни — о привычных и неизученных способах воспитания наших сыновей, она заметила пробел. Мальчиков почти никогда не учили утешать себя. «Вокруг женщин существует целая индустрия. Но его не хватает мальчикам. Самообслуживание? Мальчикам и мужчинам советуют направить это на спорт, рыбалку и домашние дела. Достаточно взглянуть на открытки ко Дню отца и на те нелепые дела, которыми должны заниматься папы.

    Итак, Малина-Дербен продолжила: «Я призываю их искать одеяла. Запустите сами ванны. Сделайте теплый напиток. Звучит странно, но под моим руководством они сами научились, когда и как успокаивать себя. То, что мы когда-то ассоциировали с женственностью — завернуться в одеяло, устроиться поудобнее — я пытался помочь им в этом, не задаваясь вопросом, является ли это мужским или нет. В противном случае я буду воспитывать мальчиков, которые зависят от женщин, чтобы они помогали им заботиться о себе.Многие, многие женщины в основном заботятся о своих мужчинах, если они находятся в гетеросексуальных отношениях; и мужчины полагаются на это как на своего рода барометр того, где они находятся в эмоциональном плане. Это бесправие для мужчин. И это еще вещей, которые должны делать женщины ».


    Люди рассказывали мне о других интересных методах, в основном тех, на которые они наткнулись, пытаясь переосмыслить или переосмыслить работу по воспитанию сыновей в 2021 году. Дэйв Уилсон, бывший разнорабочий, ставший тренером по трезвости, с которым я связался чтобы спросить совета по поводу обсуждения алкоголя с молодыми людьми, сказал, что в своем собственном доме он сознательно использовал человеческую привычку подслушивать.«Зашлевка ушей», — называл это Уилсон. Он воспитал одного сына до взрослой жизни, а теперь у него два пасынка на грани подросткового возраста. Он понял, что может передать им всевозможную полезную информацию (о выпивке, морали, жизни) без их извивов, если только он устроит громкий разговор со своим партнером и позволит им услышать это.

    Психолог Майкл Райхерт проводит уроки «эмоциональной грамотности» для молодых мужчин. Фотография: Институт Аспена

    Я разговаривал с психологом по развитию из Филадельфии Майклом Райхертом, чья книга Как вырастить мальчика вышла в мягкой обложке в прошлом году, и который проводит еженедельные занятия по «эмоциональной грамотности» для молодых людей в школе неподалеку. его дом.Райхерт предложил изящные посылки по всевозможным вопросам, имеющим отношение к развитию молодых людей, например, к онлайн-порнографии, «которой мир детства пропитан », — сказал он. Однако какой бы ни была тема, совет Райхерта для родителей сводился к инструкции из одного слова.

    «Я бы сказал им:« Подумайте о том дне, которое вы только что провели. Сколько минут вы слушали своего сына? Не задавайте ему вопросов. Не допрашивайте его. Сколько раз вы сидели сложа руки, сохраняя свои собственные мысли, мобилизуя то место в своем сердце, где вы восхищаетесь им, действительно делаете его объектом вашего внимания — и слушали ? »

    В его еженедельной средней школе Райхерт сказал, что он заставил себя подавить дискомфорт своего поколения и послушать собравшихся мальчиков, рассказывающих о своем опыте работы с онлайн-порно, «эта индустрия, которая повсеместна в их жизни, формирует то, что мальчики представляют, что от них ожидают, определяя границы перформативной сексуальности, возможно, несмотря на то, что заложено в их природе.Я гораздо более сдержан в этой теме, чем они. Мне так неудобно. Они готовы об этом говорить. Они так счастливы, что есть пространство, в котором они могут признаться друг другу в чем-то, чему у них совсем не было передышки ».

    О, еще один совет, добавил Райхерт. Попробуйте плавать по полу.

    Простите, я сказал?

    «Я рекомендую еще одну стратегию. Следуя примеру мальчика. Райхерт объяснил, что у него есть внук, которому четыре года, он того же возраста, что и мой собственный сын.«Я за ним ухаживаю? Я плюхаюсь рядом с ним. Делай, черт возьми, что он хочет делать. А для моего внука прямо сейчас это означает, что мы плывем по паркетному полу. Между прочим, мне это ужасно неудобно. Но для него? Это означает, что у него есть взрослый, который готов делать то, что ему небезразлично. Ему не обязательно делать это в одиночку. Я с ним ».


    У меня есть дочь и сын. Она немного старше его. Мне легко и увлекательно говорить дочери, как можно чаще: Ты можешь делать все, что угодно.Ты можешь быть кем угодно. Игнорируйте всех, кто говорит иначе . Не все так однозначно, когда дело касается сыновей. Воодушевляющий разговор об их будущем, такой, когда ваш взрослый инстинкт состоит в том, чтобы заставить жизнь впереди казаться менее сложной и загроможденной, чем она будет на самом деле, звучит неуклюже без определенных оговорок. Сами заявления об ограничении ответственности звучат неуклюже. Маленькому мальчику, должно быть, так трудно это понять. Ты можешь все. Но ничего-ничего. Ты можешь быть кем угодно. Только пожалуйста, сдерживайтесь, проявляйте рассудительность, читайте комнаты. Не обращайте внимания на всех, кто говорит иначе. На самом деле, нет.

    В мужской культуре, обращенной внутрь себя, есть много ограниченного, странного, пугающего и глупого. Это тоже хорошо. 39 лет я сопротивлялся этому, и меня это тянуло. Дюжина мужчин, выстроившихся полукругом, чтобы говорить на 140% громкости о ней, о ней, о ней и о матче? Для того же человека это может быть постыдным в теории, а на практике — таким же приятным, как глубокая ванна.Мой сын любит отвлекать меня от моей жены и дочери, чтобы заговорщически сказать мне: « У нас есть слабаки». Многие из нас врожденно чувствуют, что этот соблазн одного из самых больших клубов существует. Мужское родство липкое. Подобно религии, зародившейся достаточно рано, от ее принципов бывает трудно отказаться, даже когда разум настаивает на том, что они должны быть такими. Я хочу, чтобы мой сын знал, что достойное членство в племени не обязательно должно означать верность превыше всего.

    Фотография: Суки Дханда / The Observer

    Сразу после убийства Сары Эверард весной, когда страна пошатнулась в шоке, среди людей, которых я знал, было приглушенное, но реальное нежелание брать на себя коллективную вину за невыносимый поступок одного парня.На то, чтобы осмыслить более масштабную идею, по крайней мере, мне потребовалось около недели. Мужчины как племя должны брать на себя ответственность. Допрашивайте друг друга и обуздывайте друг друга. Если не потому, что у всех мужчин есть скрытый потенциал быть ужасными и жестокими ненавистниками женщин, то потому, что ненавистники среди нас могут быть настолько потерянными в презрении, они могут быть достигнуты только мужской критикой, мужским давлением, мужским примером. Если виновные в сексуальных преступлениях не обнаруживаются и не наказываются по закону в том виде, в каком он существует, возможно, мужчинам остается только лучше контролироваться своими сверстниками.

    Когда я говорил с автором Уджу Асика о последствиях убийства Эверарда, меня поразила ее искренность в отношении своего мужа, который изначально чувствовал такую ​​же ответственность и нежелание, как и я. Асика назвала это «сплошным отпором, когда не все мужчины делают это», что очень расстроило меня и многих моих подруг. Когда я разговаривал с моим мужем, было ощущение, что он пытается дистанцироваться от мужчины, который будет делать такие вещи. Я считаю, что между моим мужем и тем мужчиной, который нападет на Сару Эверард, существует абсолютная пропасть.Но они оба выросли в системе, ориентированной против женщин. Он должен был это признать. Он должен был сказать: «Хорошо, я должен нести личную ответственность за то, как я веду себя в системе, как я отношусь к другим мужчинам, как я призываю их к ответу».

    После Эверарда, многие взрослые мужчины занимались этим делом медленного извлечения, мрачно отрывая ноги от липких союзов, откладывая в сторону все омерты, гадая, что же мы позволили случиться с мужским родом в наши дни, особенно на периферии.Представьте себе, — подумал я после разговора с Асикой, — если бы мы могли с самого начала воспитать наших сыновей так ясно мыслить, чтобы не было необходимости в освобождении или перевоспитании, и, прежде всего, без внезапного шокирующего убийства в качестве подсказки.


    «Я рассматриваю воспитание детей как акт социальных изменений», — сказала мне Бобби Вегнер, когда мы однажды днем ​​разговаривали по телефону. Клинический психолог и преподаватель Гарварда, у нее двое сыновей 10 и 12 лет, молодые люди, которые, говоря откровенно говоря, Вегнер, «вполне могут стать будущими придурками мира».Они белые. Они привилегированные. Ладно, они ни в чем не виноваты. Но они действительно получают определенный набор сообщений от культуры: мир принадлежит им и забирают. И я хочу, чтобы они это оценили и поняли. Это такой огромный кусок [пирога]. Я хочу, чтобы они осознавали свою позицию. И пользуйся этим ».

    Недостаточно воспитать мальчиков, чтобы они не были придурками, начал думать Вегнер. Лучше, если они вырастут анти-хулиганами. Лучше, если они возвестили мир пост-дикарей.Вегнер описала мне момент ее радикализации, когда она стала матерью сыновей в 21 веке. «Это был 2017 год. Происходил Харви Вайнштейн. У меня было радио, и они говорили о его преступлениях. Мой сын был в комнате ».

    Клинический психолог Бобби Вегнер и семья. Фотография: любезно предоставлена ​​Бобби Вегнер.

    Вегнер, как учительница, почувствовав момент обучения, не стала выключать радио и вместо этого начала объяснять своему сыну, что сделал Вайнштейн. Как этот богатый и знаменитый парень трогал женщин, когда они не хотели, чтобы их трогали.Как он говорил вещи, из-за которых они чувствовали себя небезопасными. «Мой сын воспринял это, не моргнув глазом, потом сказал:« Что, это незаконно? Разве это не сделал президент Трамп? — отшатнулся Вегнер. «Типа: воах, воах, воах. Считал ли он, что все это допустимо? Это заставило меня понять, что он получал сообщения, о которых я просто не имел понятия . И если бы я не спросил его или не поднял этот вопрос в тот день, возможно, это продолжало бы влиять на его личность ».

    Она сильно ударилась по библиотеке Гарварда, прочитав все исследования, которые могла, и пришла к выводу (кристаллизованному в ее книге, опубликованной в прошлом году под названием Raising Feminist Boys ), что недостаточно научить девочек защищать себя.Мальчиков нужно было научить не причинять вреда. Вегнер сказал мне: «Что мы знаем о сексуальном насилии, так это то, что многие из них происходят в старшем школьном и студенческом возрасте [примерно от 14 до 21], когда лобные доли мальчиков еще даже не развиты. У нас есть все эти мальчики, которые видели сексуальный контент в период полового созревания. Они очень рады раздеться с девушками. У них нет множества правил и параметров относительно того, что нормально, а что нет. Сексуальное насилие может закончиться преступлением импульсивности, недостатка сочувствия или незнания.Вегнер был уверен, что если бы они были движущими силами определенного типа сексуального насилия, с этими вещами можно было бы бороться и, возможно, искоренить с помощью чего-то столь же дешевого и доступного, как беседа.

    Дома, как родитель сыновей, Вегнер сказала, что она остановилась на программе любопытства, маленьких провокационных вопросов («Помогая им замечать и удивляться вещам») и решительной беспристрастности, когда дело доходило до любого обсуждения секса. .

    «Честно говоря, работа еще не закончена, — сказала она.Снова та фраза. «Сейчас мои сыновья сидят в моей гостиной и смотрят на меня». «Что им сказать сегодня?» — подумала она. И завтра? И после этого? «Все, что я знаю, это то, что все это связано вместе, — сказала она, — пол, отношения, идентичность, различия во власти, это происходит с ними . Так что, как родитель, вы можете либо закрыть глаза и посмотреть, что происходит, что мне кажется слишком большой авантюрой, либо вы можете понять, что это реальность, и вы можете сидеть на пассажирском сиденье рядом со своим сыном. они проходят через это.


    Каждый родитель мальчиков, с которым я разговаривал для этой истории, в какой-то момент подчеркивал одно и то же. У них не было ответов. Им казалось, что они с опозданием начинают задавать вопросы получше. Они много-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а надеются случайно уловить вздохи, ягодицы и чесание головы.

    Меня утешало то, что никто ничего не знал наверняка, когда на прошлой неделе я проводил сына домой из школы. Он бездельничал, держа меня за руку, тихо напевая одну из тех повторяющихся детских песен, которые дети распространяют между собой, как болезни.«Мальчики всегда побеждают», — скандировал он. «Девочки в мусорном ведре».

    «Конечно, это был сдержанный, улучшающий, справедливый ответ, который заставил бы моего сына усомниться в этом чувстве», — сказал я себе. Быстро думать! В конце концов, я пробормотал неубедительный рифф на распеве, в котором все выиграли. Никто не пошел в мусорное ведро. Мой сын посмотрел на меня, когда я закончил, и совершенно ясно подумал: «Господи, приятель, ничего не получится на моей игровой площадке ». Но он продолжал держать меня за руку, пока мы шли. Я воспринял это как знак того, что он готов быть управляемым, и что это все еще моя работа, какими бы неуклюжими или неуклюжими они ни были.Я ждал следующего приглашения.

    Хорошие советы для родителей — как вырастить хорошего сына

    Внимание матери сыновей: женщины будущего рассчитывают на вас. Валери Монро рассказывает, как вырастить хорошего, доброго, счастливого, внимательного, несговорчивого будущего мужа.

    Я описывал потрясающими, восторженными подробностями поездку в Японию, из которой я только что вернулся со своим тогдашним 15-летним сыном.«И с ним так весело путешествовать», — продолжил я своему терпеливому другу. «Его наблюдения были действительно интересными, и когда мы познакомились с новыми людьми, он был таким хорошим слушателем и, казалось, был готов попробовать почти все», — сказал я.

    «Ну, конечно, он хороший товарищ», — сказал мой друг. «Ты вырастил его таким».

    Я почувствовал резкое желание отрицать это, как будто она обвинила меня в чем-то эгоистичном. Но я вырастил мальчика, который умен и наблюдателен, чувствителен и добр, который хорошо слушает, замечательно честен и ясно выражает свои чувства.

    Чтобы вы не подумали, что я хвастаюсь — о, неважно, я хвастаюсь — есть еще много таких матерей, как я, которые нарушили то, что Уильям Поллак, доктор философии, называет кодексом мальчиков, стойкое, в основном невысказанное, но широко распространенное убеждение, что мы должны воспитывать мальчиков стоиками, скрывать свои чувства, быстро становиться независимыми от родителей (особенно от матерей). Короче, не быть похожими на девушек. Поллак, доцент кафедры психологии Гарвардской медицинской школы и автор книги Real Boys , считает, что для того, чтобы мальчики были счастливы и здоровы, они должны иметь возможность испытывать чувства, проявлять сочувствие и иметь возможность выражать весь спектр своих чувств. эмоции поощряются в девушках.Пока у меня не родился сын, я подумал: ну, естественно, вы хотите вырастить своего ребенка — мальчика или девочку — чтобы он имел полноценную эмоциональную жизнь. Потом я попытался. И я обнаружил, что есть большая разница между верой в то, что мальчик должен свободно выражать свои чувства, и наличием мальчика, который это делает.

    Когда старшему сыну моей лучшей подруги и моему сыну было около трех лет, ее мальчик с удовольствием закутался в блестящий тюль и скакал с волшебной палочкой. Мой друг воспринял это спокойно, предоставив щедрое количество ткани и внося эстетические улучшения — больше блесток, большая звезда на палочке и т. Д.- к большому и часто безумному удовлетворению ее сына. На первый взгляд, я поддерживал ее и ее мальчика, но, признаюсь, я был также рад, что мой сын не проявил такой же интерес. Это была такая мелочь: мальчик, едва вышедший из детства, невинно восхищенный облаками тюля — почему это хоть немного угрожало мне? По той же причине, по которой моя мать (во всех отношениях обожающая бабушка) увидела, что мой сын плачет от обиды, когда ему было десять, она укоризненно спросила меня: «Как ты думаешь, хорошо ли ему быть таким чувствительным?» Или когда друг, который заметил, что он в 14 лет прижимался ко мне на кушетке, позже спросил: «Он уже интересуется девушками?» Чуткий, ласковый мальчик рискует быть воспринятым как «маменькин сынок, привязанный к шнуркам ее фартука».«Разве не интересно, что у нас нет таких фраз, чтобы описать привязанную к матери девушку? И эта« папина дочка »полностью лишена уничижительного смысла?

    Вопросы моей матери и друга напугали меня, потому что они предполагали, что близость между мной и моим сыном каким-то образом препятствует его пути к здоровому мужскому достоинству. Должен ли я послать ему сигналы о том, что я ожидаю, что он отвергнет установившуюся между нами интимную связь? По словам Ольги Сильверстайн, семейного терапевта и автора книги «Мужество воспитывать хороших мужчин» , матери могут почувствовать необходимость разлучиться со своими сыновьями по многим причинам.Боимся, что заразим наших мальчиков «женскими» качествами. Мы считаем, что мальчики должны расти вдали от своих семей, и поэтому мы хотим защитить себя и наших сыновей от неизбежной боли разлуки. Мы думаем, что не способны моделировать качества, важные для того, чтобы стать мужчиной, или что наша близость сделает его гомосексуалистом. Или мы считаем, что, поскольку он мужчина, он нам неизвестен, или что наша привязанность и привязанность будут истолкованы как соблазнительные.

    «Совершенно необходимо изменить то, как мы думаем о тех качествах, которые мы называем женскими», — говорит Сильверстайн.«Как культура, мы воспринимаем сочувствие, заботу, талант к дружбе и отношениям как принадлежащие только женщинам и менее ценные, чем независимость и другие сильные стороны, традиционно ассоциируемые с мужчинами», — говорит она. «Женщины должны верить, что женские достоинства ценны не только для женщин, но и для людей. Тогда мы не будем беспокоиться о феминизировании мальчиков». Это не значит, что мы не должны уважать различия между мальчиками и девочками, какими бы мы их ни воспринимали. Но идея определения мужчин и женщин как противоположностей (как мы это делаем в этой культуре) ошибочна и приводит нас к проблемам, говорит Сильверстайн, потому что она подразумевает, что мальчики должны не только отделяться от своих матерей, но и отвергать связанные с ними качества.Звучит несправедливо? Даже женоненавистничество?

    Мы знаем, что мы получаем, когда мальчика воспитывают с помощью кодекса, говорит Поллак: маска мужественности, ложная бравада, потребность быть агрессивным и побеждать, а также игнорировать или подавлять чувство уязвимости. Это мужчины, которые кажутся сильными, но, по иронии судьбы, самыми слабыми во многих отношениях, потому что они прячутся или не осознают своей нужды и плохо подготовлены к любым честным отношениям. Но те мальчики, которые получают привязанность, любовь, уважение и сострадание, растут целыми, а не бессознательно ищут то, что им нужно, от своих родителей.Я вижу этих мальчиков повсюду среди друзей моего сына. У них есть приятели-девушки. Они дружны со своими матерями. Им нравятся их матери.

    Однажды днем, когда мой сын учился в старшей школе, группа его друзей собралась в нашей гостиной, чтобы поиграть в видеоигры. Из кухни я услышал море голосов, глубоких и громких. Восклицания игривого разочарования и удивления поднимались и опускались волнами, преодолевая постоянный скрытый обмен мнениями о школьных занятиях и учителях. Через некоторое время я вошел в их среду.Все посмотрели на меня.

    «Привет, мама Рида», — сказал один из них.

    У меня к ним был вопрос, связанный с историей, которую я писал: «Вам, ребята, 18, верно?» Я сказал. «Вы все еще говорите своим матерям, что любите их?»

    Когда игроки уничтожили врага, царила душераздирающая суматоха. Игра остановилась, и в комнате воцарилась тишина. Мне было неловко стоять.

    «Ну, конечно», — наконец сказал один из мальчиков.

    «Конечно, — сказал другой.

    «Почему бы и нет?» сказал третий.

    Четвертый мальчик, мать которого врач, вытянул ноги и откинулся на спинку стула. «Моя мать воспитывала меня, моих брата и сестру в значительной степени одна», — сказал он. «Моя мать — богиня». Никто не хихикнул. Это было констатацией факта.

    Каким образом наши мальчики оказались такими? Сильверстайн предлагает несколько важных способов сделать так, чтобы наши сыновья стали полноценными людьми. Мы должны продолжать говорить с ними о наших чувствах и их собственных, и не позволять им уйти от неприятностей, отталкивая нас.Мы не должны бояться продемонстрировать свою привязанность, гнев или неодобрение. Нам нужно честно говорить о том, что нам нравится, а что не нравится в их поведении, поддерживать сочувствие, самопознание и уважение к женским качествам. Мы можем помочь им понять, что и мужчины, и женщины могут моделировать, как вырастить хорошего человека.

    Ребенок, которого полностью и глубоко любят, который учится признавать свои чувства и хорошо приспособлен для их выражения, и который учится брать на себя ответственность за свои действия, ценить сострадание и жить им каждый день — это мальчик, который вырастет в мужчину, который станет любящим компаньоном.Это хорошо для женщины, на которой он женится. Еще лучше для человека, которым он становится.

    Еще один полезный совет для родителей:

    7 советов, как воспитать успешных детей согласно науке

    Мы все хотим, чтобы наши дети добились успеха. Успех может означать разные вещи для разных людей. В общем, это относится к достижению успеха и получению положительных результатов. Успех человека зависит от многих факторов. Тем не менее, исследования показывают, что раннее детство успешных людей имеет несколько общих характеристик.

    Как вырастить успешных детей

    После десятилетий научных исследований, вот список из семи вещей, которые каждый родитель может сделать для создания благоприятных условий для своих детей, чтобы добиться успеха в жизни. Этот список не является исчерпывающим, но это хорошая отправная точка для родителей, которые хотят вырастить успешных детей и стать лучшими родителями, которыми они могут быть.

    1. Будьте приветливым, отзывчивым и отзывчивым родителем

    В 1938 году Гарвардский университет провел специальное исследование, чтобы найти секрет воспитания успешных людей 1 .

    В Гарвардском грантовом исследовании, первом исследовании такого рода, в течение следующих семидесяти лет было отслежено 268 студентов-мужчин Гарварда, включая Джона Ф. Кеннеди. Их физическое и эмоциональное здоровье регистрировалось, а их успехи или недостатки анализировались 2 .

    Исследователи пришли к однозначному выводу:

    Отношения — секрет счастливой и успешной жизни. Наличие детства, в котором человек чувствует себя принятым и воспитанным, является одним из лучших предикторов успеха, благополучия и удовлетворенности жизнью взрослого человека.

    Такой результат не был удивительным.

    Боулби и Эйнсворт сформулировали теорию привязанности в 1950-х годах, заявив, что у ребенка, который получает теплую и заботливую заботу со стороны воспитателя, может развиться надежная привязанность. У ребенка с надежной привязанностью гораздо больше шансов добиться положительного развития и результатов.

    Кроме того, человеческий мозг сильно зависит от опыта 3 . Архитектура мозга определяется жизненным опытом и взаимодействиями 4 .Опыт общения с теплыми и отзывчивыми родителями закладывает основу для будущего психического здоровья. Воспоминания о счастливом детстве — источник силы на всю жизнь.

    Следовательно, лучший способ воспитать успешных детей — это стать теплыми, отзывчивыми и принимающими родителями и развивать близкие отношения между родителями и детьми.

    2. Учить и учить эмоциональную регуляцию

    Умение управлять своими эмоциями имеет решающее значение для достижения успеха и счастья в этом мире 5,6 .

    Регулирование эмоций — это не навык, с которым мы родились. Для нас очень важно научить наших детей контролировать свои эмоции.

    Однако обучение регулированию эмоций — это не просто обучение детей упражнениям или играм. Дети учатся саморегулированию, прежде всего, из , наблюдая за родителями и , видя, как они регулируют себя 7 . Если мы расстроены и кричим на наших детей каждый раз, когда они плохо себя ведут, мы не можем ожидать, что наши дети смогут сохранять спокойствие, когда они расстраиваются.

    Многих из нас воспитывали, когда на них ругали или кричали, когда мы плохо себя вели. Следовательно, эмоциональная регуляция, вероятно, тоже не то, что вам удалось. Итак, чтобы помочь вашему ребенку добиться успеха в жизни, прежде всего, овладейте саморегуляцией и станьте для него хорошим примером для подражания. Тогда ваш ребенок научится это делать.

    См. Также: Асинхронное развитие одаренного ребенка и его уникальные потребности

    3. Пусть они принимают решения на практике

    Как родители, мы хотим защитить наших детей, но контролируемое или вертолетное воспитание может препятствовать, а не способствовать развитию ребенка.Принятие разумных решений требует практики, которая может исходить только из опыта.

    Дайте детям возможность выбирать между вещами, не связанными с безопасностью и здоровьем, чтобы они могли начать учиться выбирать. Вместо того, чтобы заставлять их следовать вашему совету, направляет их . Однако, если они по-прежнему хотят поступать по-своему, позвольте им пострадать от естественных последствий. Опыт — самый эффективный способ научиться принимать правильные решения. Автономность также позволяет ребенку обрести уверенность в себе и чувство собственного достоинства.

    Человек не может добиться успеха, независимо от того, насколько хорошо он вооружен, если он не хочет успеха. Для достижения величия в том, чем они занимаются, человека необходимо иметь мотивацию. Помимо умения делать правильный выбор, важным фактором мотивации является свобода выбора, особенно в учебе.

    Если детям не позволяют принимать собственные решения, они теряют мотивацию. Способность ребенка мотивировать учиться и достигать результатов зависит от автономии выбора.

    4. Достаточно бросить им вызов

    Дети мотивированы стремиться к целям, которых они могут достичь. Требуются усилия, чтобы поддерживать мотивацию, но успех должен быть возможен.

    Задача становится неинтересной для ребенка, когда она слишком проста, но также когда ее слишком сложно выполнить. Предлагайте детям задачи в рамках их текущих способностей и оперативно сообщайте им, чтобы они могли продолжать улучшать свою успеваемость.

    Если школьная работа кажется слишком легкой, вы можете помочь им найти дополнительные учебные материалы.Если школьная работа слишком сложна для текущего уровня вашего ребенка, поработайте со школой или обратитесь к репетитору, который поработает над этим.

    5. Прекратите использовать вознаграждение и наказание. Мотивируйте их ценностями.

    Не все мотивации одинаковы. Награды и наказания создают только внешнюю мотивацию, что не является хорошим долгосрочным решением.

    Мы можем заставить детей выполнять школьную работу, когда они молоды, используя поощрения и наказания. Но если им не нравится учиться или учиться в школе, они рано или поздно бросят школу или плохо в ней учатся.

    Чтобы помочь детям развить внутреннюю мотивацию, поделитесь своими ценностями о том, почему обучение так важно. Посещение школы и обучение не должны сводиться только к получению пятерки. Речь идет о приобретении знаний и личностном росте.

    Только если детям нравится учиться, они будут внутренне мотивированы на успех и получать от этого удовольствие. Таким образом, стремитесь мотивировать вашего ребенка учиться и получать от обучения удовольствие.

    6. Добрая, твердая и уважительная дисциплина

    Доброта и твердость — отличительные черты авторитетного воспитания, которое неизменно связывают с успехом ребенка.Дети, чьи родители авторитетны, как правило, лучше учатся в школе, более устойчивы, обладают лучшими навыками справляться с трудностями и с меньшей вероятностью бросят школу 8 .

    «Жесткие» родители часто опасаются, что доброта позволит их детям управлять домом. Но быть добрым не означает быть снисходительным. Это две разные вещи. Вседозволенность означает, что вы теплый и добрый, но вы не можете устанавливать правила или поддерживать границы 9 . Но быть добрым и твердым означает, что вы можете любезно сообщить ребенку, каковы границы, а затем твердо их соблюдать.

    Позитивное воспитание — это популярная форма авторитетного воспитания, которую вы можете принять. Это философия воспитания, которая подчеркивает использование положительных инструкций и взаимное уважение друг к другу.

    Индуктивное воспитание — еще один авторитетный способ научить детей тому, что правильно, а что плохо. Помимо положительных инструкций и взаимного уважения, он также учит детей критическому мышлению и укрепляет их способности к рассуждению, в которых мы остро нуждаемся в современном обществе.

    7.Слушайте науку и избегайте мифов о воспитании детей

    «Заставьте их делать работу по дому», «жесткая любовь» и т. Д. — популярные советы для родителей, которые вы можете найти в Интернете. Наука показывает, что эти мифы не только не способствуют воспитанию здоровых детей, но и вредны для них.

    В некотором смысле воспитание детей — это искусство. Каждый может делать это по-своему, потому что каждый ребенок индивидуален. Но есть также универсальных истин , каким бы непохожим ни был ваш ребенок.

    И это то, что означает научное воспитание.Ни доктрины, ни мнения, ни личных убеждений, ни предвзятости. Просто факты, которые ученые обнаружили в результате тщательных рецензируемых исследований, чтобы помочь мамам и папам растить благополучных детей.

    Также обратите внимание на эти научно обоснованные книги для родителей.

    Последние мысли о том, как воспитать успешных детей

    Самое главное — это вопросы воспитания детей! Мы можем решить, как вырастить успешного и счастливого ребенка. Когда мы применяем научно обоснованные подходы к воспитанию детей, мы можем существенно изменить жизнь наших детей.

    Как мне вырастить хорошего сына в мире, который позволяет мужчинам быть такими плохими?

    Несколько недель назад я наткнулся на этот комикс об Ахвуде через аккаунт Твиттера Ахвуда без контекста, в котором Рэй (кот на цепочке и в очках) спрашивает Ростбиф (другой кот), хочет ли он когда-нибудь детей. «Шутки в сторону!» — говорит Рэй, — Вы когда-нибудь представляли себе маленького человека на коленях с таким же лицом, как и вы?

    На что Ростбиф отвечает: «Я вижу, вы читали мой дневник кошмаров».

    На прошлой неделе мы с партнером узнали пол, который будет присвоен нашему беременному ребенку при рождении, и с тех пор, как техник УЗИ обратился к нам и сказал: «Я могу сказать вам, что этот маленький человечек будет маленьким. человек мужского пола », я не мог перестать думать об этой полосе.

    До того, как Эди забеременела, я всегда предполагала, что если бы у меня был ребенок, я бы хотела девочку. Мне говорили, что мальчики имеют тенденцию писать прямо вам в лицо, когда вы меняете им подгузники, поэтому казалось, что с девочкой вы по крайней мере начинаете учиться переодевать ребенка в Простом режиме; Кроме того, существует более широкий выбор милой одежды, в которую обычно считается социально приемлемым одевать маленьких девочек.

    В недавнем эссе я отметил, как, по словам Симоны де Бовуар, мужественность формируется, по крайней мере на начальном этапе, через то, что маленьким мальчикам отказывают в определенной степени привязанности со стороны родителей с целью каким-то образом «закалить их».Хотя это не то, что я не задумываясь повторяю, когда речь идет о моих собственных детях, трудно избежать различных способов, которыми, как полагают, следует обращаться с младенцами мужского и женского пола, — вещей, которые действуют бессознательно, вплоть до тех пор, пока они не перестают действовать. Смогу ли я поцеловать маленького мальчика в его маленький лобок? Начну ли я читать ему лекции о дополнительных обязанностях, которые он должен будет взять на себя «как мужчина», даже если я шучу его в воздухе, как самолет? Мне нелегко выразить или получить привязанность в лучшие времена; что, если бы я был ужасно холодным и далеким отцом для сына? В целом, иметь маленькую девочку было бы намного веселее.

    Но , так как Эди была беременна, я (вполне понятно) не могла перестать представлять себе, на что будет похоже отцовство. И я должен признать, что всякий раз, когда я представлял себя с ребенком, который составляет моего ребенка, я представлял этого ребенка мальчиком. Маленький на моем колене, такое же лицо, как и мое (я, вероятно, просто забегаю вперед, потому что УЗИ в лучшем случае расплывчаты, но я клянусь, что могу взглянуть на него и сказать, что у него действительно будет очень похожее на меня лицо ).

    В каком-то смысле это мечта, не так ли? Это то, что обещает всем нам отцовство. Я понимаю, что это вряд ли так, как на самом деле работает отцовство, но наличие мальчика похоже на предлог, чтобы заново пережить собственное детство, только на этот раз сделать его хорошим — поддержать его во всем, что я хотел сделать, но никогда не осмеливался; чтобы понять его на таком уровне, что я всегда чувствовал себя взрослым, мои родители никогда не могли понять меня. Второе «я», которое я могу сформировать, чтобы стать гораздо более счастливым и успешным человеком, чем я лично когда-либо был способен быть.

    Но, как понимает Ростбиф, наличие сына может показаться чем-то вроде кошмара. Не знаю, заметили ли вы, но мужчины в этом обществе … часто на самом деле не очень хорошие люди. Нам было очень трудно выбрать имя для мальчика, потому что по большей части, когда мы находили то, что нам действительно нравится, мы понимали, что это также имя какого-нибудь известного придурка. О, не , это имя , это имя учителя, который действительно покровительствовал мне; о, нет , тот — это то же имя, что и ужасного бывшего парня близкого друга.Имена, как правило, собирают историю, а когда дело доходит до мужских имен, эта история, как правило, весьма позорна.

    Если вы не будете осторожны, мужественность может превратить то, что когда-то могло быть вполне жизнеспособным человеческим существом, в эгоистичное, жестокое хранилище инфантильной потребности и плохо подавляемых эмоций.

    Это немного сложный вопрос, потому что, очевидно, я мужчина, и в целом я очень счастлив им; Я думаю, что быть мужчиной и мужественностью в целом — это много хорошего.По крайней мере, большинству людей, рожденных мужчинами, очень повезло — случайность рождения дает нам определенную легитимность в глазах мира, которой в противном случае нам могло бы не хватить. Как однажды выразился Гомер Симпсон, прежде чем залезть в кухонный шкаф за своим «Орехами и жвачкой» (слоган: «Наконец-то вместе!»): «Я белый мужчина в возрасте от 18 до 49 лет. Все меня слушают, нет. какими бы глупыми ни были мои предложения! »

    Но тогда, если вы не будете осторожны, мужественность может превратить то, что когда-то могло быть вполне жизнеспособным человеческим существом, в эгоистичное, жестокое хранилище инфантильной потребности и плохо подавляемых эмоций, чья некачественная личная гигиена является ключом к презрению в которые они держат вокруг себя.Может показаться, что «токсичный» слишком часто используется в качестве прилагательного, сопровождающего «мужественность», но это, возможно, только потому, что оно чрезвычайно уместно: слишком часто мужественность может представлять собой своего рода бурлящий яд, зловоние, которое проникает в себя. где угодно; злокачественный паразит, который пытается заставить все быть ему обязанным. Даже явное намерение тех, кто несут его, избежать худших аспектов мужественности, кажется, слишком часто повторяет его эксцессы — каждый «не для всех мужчин» мужчина пытается найти для себя освобождение; Каждый самопровозглашенный «мужчина-феминист», вероятно, просто пытается развлечься.«Хороший парень» вылетит из комнаты и заставит вас последовать за ним, если вы не заметите, насколько он хорош. Для мужчин неспособность быть хорошим часто кажется самым легким выбором на каждом шагу.

    Очевидно, здесь есть оговорка, потому что кто знает, может быть, как только мой ребенок научится говорить, они скажут нам, что у нас все не так, и на самом деле это девочка. Это создало бы собственный набор проблем для воспитания детей. Но если предположить, что он придерживается пола, техник УЗИ сказал нам, что ему зададут вопрос: как я могу помешать моему сыну вырасти до полного укола?

    Когда я задал этот вопрос, полушутя, людям в Интернете, серьезные ответы, как правило, объединялись в следующих строках: «убедитесь, что он знает, что эмоции действительны» или «быть добрым важнее, чем быть добрым». умный.Это кажется хорошим советом, но вопрос, конечно, в том, как его укрепить. В конце концов, мужественность, похоже, в значительной степени определяется как преднамеренное замедление эмоционального развития ребенка, точно так же, как дерево бонсай выращивают, задерживая его рост.

    Как отец, я могу кое-что сделать, чтобы бросить вызов этому, например, быть положительным мужским образцом для подражания, который, даже если он это делает (я признаю), склонен выражать себя эмоционально, написав больше, чем он это делает, выражая свои чувства , по крайней мере, всегда будет помогать заботиться о других людях в нашем доме.Я могу предложить ему различные игровые занятия — приготовление еды и уборку, а также драки и тренировки — и побудить его подружиться с маленькими девочками. Поступая так, возможно, я смогу помочь своему сыну воплотить ту форму мужественности, которая не отравляет жизни окружающих. Но даже как отец мальчика, я могу сделать очень мало. За пределами его будущего семейного дома существует целый мир, который — только потому, что мой сын маленький мальчик — вознаградит его за одно поведение и накажет за другое.Кто знает, каковы могут быть последствия со временем?

    В своем эссе «Образование после Освенцима», впервые прозвучавшем по радио в апреле 1966 года, Теодор Адорно называет неспособность выражать свои эмоции одной из ключевых проблем, с которыми сталкивается современное западное общество. Причина этого в том, что у нас есть система образования, которая поощряет определенный идеал «жесткости», который побуждает детей (особенно детей мужского пола) подавлять свои эмоции и бездумно «играть по правилам». С этим подавлением приходит недостаток сострадания к другим: «Тот, кто жесток с собой, заслуживает право быть жестким и с другими, и мстит за себя за боль, проявления которой ему не позволили показывать», — пишет Адорно.И поэтому люди по большей части оказываются совершенно холодными: «Глубоко в себе они должны отрицать возможность любви, должны сначала отнять свою любовь от других людей, прежде чем она даже сможет раскрыться». Они мыслят только жестко, фетишизируют технологии (и возможность технологических, а не политических решений своих проблем) и преследуют свои собственные интересы за счет интересов всех остальных.

    Для Адорно такие «холодность» и «твердость» действительно очень серьезны: потому что их распространенность — это то, что сделало возможным существование «нормальных» немецких людей, многие из которых к тому времени, когда Адорно написал свое эссе, снова ассимилировались в мейнстрим немецкого общества — помогать, будь то активно или через грехи слепоты и бездействия, в совершении худшего геноцида 20-го века.И их дальнейшее существование не только в Германии, но и в других подобных обществах могло со временем привести к столь же ужасным зверствам или, если такое не слишком грубо представить, к худшим.

    Против этого Адорно утверждает, что «единственная подлинная сила, противостоящая принципу Освенцима, — это Mündigkeit , под которым он подразумевает своего рода интеллектуальную зрелость (термин иногда переводится как« большинство »в смысле того, что больше не существует несовершеннолетний в возрасте), или «способность размышлять, самоопределение, отказ от сотрудничества.Другими словами, Адорно считает, что наших детей нужно обучать, чтобы они не подавляли свои эмоции и следовали правилам, а чтобы они были сами себе людьми, чтобы думать самостоятельно.

    Я участвую в гораздо менее важном проекте, чем Адорно (помощь Западной Германии в адаптации к демократии и предотвращении нового геноцида). Но я все еще думаю, что на каком бы маленьком и индивидуальном уровне он ни был, его эссе может стать хорошим советом для родителей.

    Чтобы быть хорошим человеком, моему сыну нужно будет соприкасаться со своими эмоциями — так же, как и с эмоциями других людей.Ему нужно будет вырасти чувствительным и добрым человеком. Но для того, чтобы избежать различных навязываний плохого мира, в котором мы живем, это не все, что понадобится моему сыну. Ему также нужно будет уметь думать самостоятельно. Таким образом, он будет застрахован от того, чтобы стать тем, кем его хотят или считают все остальные. Моему сыну нужно вырасти, чтобы стать самим собой. Ему понадобится здоровое презрение к ожиданиям властей; ему нужно будет хотя бы в некоторой степени не интересоваться соблюдением правил.

    Другими словами, если я хочу избежать кошмарной возможности того, что мой сын вырастет не тем человеком, мне нужно будет как поощрять его, так и позволить ему быть самим собой. И поэтому, я полагаю, мне нужно забыть о том маленьком, сидящем у меня на коленях с таким же лицом, как и я. Мне нужно позволить моему сыну вырасти собственное лицо. Я уже так сильно тебя люблю, малыш. Не могу дождаться, чтобы узнать, кто ты.

    Том Уайман, автор статьи The Outline , писатель и философ из Великобритании.

    «Я воспитываю своих сыновей, думая о ваших дочерях»

    «Я воспитываю своих сыновей, думая о ваших дочерях.

    Потому что я твердо верю, что то, что я был мальчиком-мамой, не было случайностью. Это не было совпадением.

    И, более того, я без сомнения знаю, что меня призвали быть мальчиком-мамой прямо здесь, прямо сейчас.

    В этом климате, в это время, в это поколение.

    Потому что существует определенный диалог, который пронизывает мир, в котором мы живем, и наши сыновья в силах изменить его.Перевернуть вверх дном. Чтобы перевернуть его с ног на голову.

    Это означает, что мы, родители мальчиков, можем стать катализаторами этих перемен.

    Facebook

    По всей нашей стране, по всему миру маленьких девочек наводняют сообщения о том, что мальчики — плохие. Этим мужчинам нельзя доверять. Что вместо того, чтобы защищать вас, как они должны, они станут преступниками. Они будут причиной твоей боли. Они станут поводом для истории, которую никогда не следовало рассказывать.

    И хотя это разбивает мне сердце для моих мальчиков — для всех мужчин, которые не являются такими мужчинами, для всех мужчин, которые стремятся быть полной противоположностью изображаемому имиджу — мое сердце разбивается еще больше из-за вас девушки.

    Потому что это совсем не то, что им предназначалось.

    Маленькие девочки должны уметь доверять мужчинам.

    Маленькие девочки должны чувствовать себя в безопасности.

    Маленьких девочек нужно лелеять.

    Маленькие девочки должны осознавать свою огромную ценность.

    Маленькие девочки должны уметь устанавливать границы и уважать их.

    Без вопросов. В любых обстоятельствах. Не важно что.

    Все это — о наших детях.

    Речь идет об изменении будущего.

    Речь идет о понимании серьезности нашей роли родителей для этого поколения.

    Так что я полон решимости не увязнуть в этой неразберихе.

    Я полон решимости не утонуть в отвлечении, теряя из виду свое истинное призвание.

    Я полон решимости не допустить, чтобы будущее наших детей потерялось в нелепостях, к которым мы часто прибегаем во взрослом возрасте.

    Потому что это про них.

    Дело в том, что, хотя мы не можем изменить вчерашнюю боль, мы можем предотвратить боль завтрашнего дня.

    Это о том, как я неустанно работаю, чтобы вырастить своих сыновей, чтобы они стали лучше ради ваших дочерей.

    И речь идет о ваших дочерях, которые знают, что их ценность никогда не привязана к мужчине. Никогда. Всегда.

    Но я молюсь и верю, что мои мальчики не будут похожи на мужчин из рассказов, которые слышат ваши дочери.

    Потому что я воспитываю своих сыновей, думая о ваших дочерях «.

    Пожалуйста, перестаньте судить о том, как я хочу воспитывать своего ребенка!

    Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Прочтите мое раскрытие здесь.

    Шаринг — это забота!

    Я был в зале ожидания с сыном почти два часа.В тот день врач был очень занят, и казалось, что нам еще нужно немного подождать. Я не ожидал этого, поэтому у меня не было с собой закусок, а единственной игрушкой, которая у нас была, была маленькая машинка. Мой сын устал и проголодался, и мне было ясно, что его терпение скоро закончится.

    И я был прав! Он начал двигаться на стуле, издавая ужасный шум. Я попросил его остановиться, но вскоре он сделал это снова. И снова.

    Женщина через комнату настойчиво смотрела на нас. Когда Богдан в четвертый раз передвинулся на стуле, издавая тот же неприятный звук, я сказал ему, что не могу позволить ему сделать это снова.Поэтому я взял его на руки, на свой стул. К сожалению, это не сработало.

    Он начал протестовать и вскоре пришел в упадок. Мы вышли на улицу, чтобы успокоиться.

    Через некоторое время мы вернулись в зал ожидания. Он держал меня за руку, тихо и сонно. Я испытал такое облегчение! Я обнял его и сказал, что понимаю, как ему трудно так долго ждать. Я сказал ему, что как только мы закончим там, мы пойдем домой, чтобы поесть, пообниматься и вздремнуть.

    Хотите стать ближе к своим детям?

    Загрузите 7-дневное руководство с простыми и забавными идеями, которые помогут вам общаться со своими детьми, заставлять их чувствовать себя любимыми и веселиться вместе!

    Получите бесплатный путеводитель

    Все снова казалось нормальным, пока женщина из другого конца комнаты не начала читать мне лекцию.Без очевидной причины! Она сказала мне, что я не должен «вознаграждать» его и быть нежным с ним после того, как он плохо себя вел. Что я должен его наказать или хотя бы дать ему тайм-аут. Я потерял дар речи. Когда она закончила со всеми советами, я сказал ей, что хочу воспитывать своего ребенка в уважительной манере, и я так поступаю. Казалось, это только рассердило ее еще больше.

    Она сказала мне, что я был совершенно неправ , что мой сын никогда не послушает меня, что он станет плохим ребенком.

    После двух часов ожидания с суетливым ребенком на руках это было последнее, что я хотел слышать .Нам повезло, что нас вскоре вызвали к врачу, так что обсуждение быстро закончилось.

    Но по дороге домой я не мог не думать о том, что произошло. Почему люди чувствуют необходимость судить и критиковать маму? Я не делал ничего плохого своему сыну, никому не мешал. Я просто пыталась помочь своему уставшему и подавленному ребенку почувствовать себя лучше.

    За последние три года я слышал, как много людей говорили мне, как мне следует воспитывать своего ребенка. Люди сомневаются в моем способе его воспитания.Люди «предупреждают» меня, что мягкое воспитание не работает.

    Тем, кто судит о том, как я воспитываю своего ребенка, я скажу только одно: пожалуйста, остановитесь! Если я не спрашиваю вашего мнения, я действительно не хочу его слышать!

    Я знаю, что иногда делаю ошибки. Каждый родитель делает! Я далека от идеальной матери. Я борюсь со многими вещами и каждый день стараюсь научиться быть лучшей мамой. фото: Юлия Лузгарева / shutterstock.com

    Но я искренне верю в силу нежного и уважительного воспитания.И никто не передумает по этому поводу! Так что, пожалуйста, перестаньте говорить мне, как мне воспитывать ребенка!

    Тем, кто судит о моем воспитании ребенка

    Вы сказали, что мне не следует обнимать своего ребенка, когда он плачет, потому что он испортится и всегда будет просить, чтобы его подержали. Я все равно держал его, и теперь он очень независимый мальчик.

    Вы сказали, что я не должна кормить своего малыша грудью, потому что он никогда не остановится, если я не положу этому твердый конец. Я все равно сделал это, и мы мягко отлучили от груди.

    Вы сказали, что я должен наказывать его каждый раз, когда он делает ошибку, потому что иначе он никогда не будет уважать меня. Тем не менее, ему сейчас 3 с половиной года, его никогда не наказывали, и он мягкий мальчик, который слушает нас (большую часть времени 🙂)

    Вы сказали, что если мы не будем давать ему тайм-аут после каждого проступка, он станет непокорным, и мы полностью потеряем «контроль» как родители. Вместо этого мы использовали осторожные объяснения, и ничего плохого не произошло! У нас есть совершенно нормальный ребенок .Да, он иногда плохо себя ведет, как и всякий ребенок. Но он не сопротивляется и изо всех сил пытается справиться со своими эмоциями, когда чувствует себя подавленным.

    Так что, возможно, тебе стоит пересмотреть свою потребность читать мамам лекции.

    Вместо этого вы можете спросить, не могли бы вы им помочь. Потому что материнство иногда бывает очень тяжелым! Ни одна мама не хочет видеть, как ее ребенок терпит крах в супермаркете. Или плохое поведение в парке. Или кричать посреди улицы. Но бывает!

    И вместо того, чтобы давать советы и усложнять ситуацию, вы могли бы просто двигаться дальше.Если вам нечего сказать, пожалуйста, ничего не говорите!

    Если нам понадобится совет, будьте уверены, мы его попросим. Иначе нам это просто не нужно!


    Со временем я стал «невосприимчивым» к этим непрошенным мнениям. Они больше не причиняют мне вреда. Но когда я была молодой мамой и у меня было много неуверенности, они действительно причинили мне боль. И они заставили меня задуматься, хорошая ли я мама. Я не хочу, чтобы это случилось с другой мамой!

    Иногда я также вижу подходы к воспитанию, которые не похожи на те, в которые я верю.Но я бы никогда не осуждал и не стыдил маму только за то, что у нас разные мнения! В конце концов, никто не знает идеального способа воспитать ребенка. И пока мы делаем все возможное, чтобы быть хорошими родителями, никто не имеет права судить нас!

    Еще из Playful Notes

    5 советов ошеломленным мамам, которые изменили мою жизнь

    Как я нахожу время (и работаю) домработницей

    Что помогло мне стать более спокойной мамой и быть нежной с ребенком, даже если я злюсь

    фото превью фото: Алена Озерова / shutterstock.com

    Поделиться — это забота!

    Почему я благодарен за помощь родителей с моими детьми

    Мои родители играют важную роль в воспитании моих детей. И я не вписываюсь в образ человека, который все еще полагается на своих родителей. Я домохозяйка двух маленьких детей, которая работает неполный рабочий день в карьере, которую она любит. Мы с мужем ждали, пока нам не исполнилось 30, чтобы создать семью, и планировали каждую беременность. По общему мнению, я должен хорошо разбираться в этом родительском вопросе.

    Но правда в том, что я боролся на каждом этапе пути. С того момента, как я впервые привел дочь домой из больницы, я испытал непреодолимое чувство тревоги. Фаза новорожденности была пугающей и утомительной, но не более эмоционально утомительной, чем общение с малышом. Затем мы добавили в хаос еще одного ребенка, и бывают моменты, когда я плачу так же часто, как и мои дети. Это ошеломляюще, утомительно и слишком много (и я не могу представить, насколько сложнее было бы, если бы мне не повезло) — вот почему мои родители очень помогают, когда дело доходит до ухода за ними.

    Когда я рос, я никогда не понимал, на какую жертву принесли мои родители, воспитывая моих братьев и сестер и меня. Мой отец работал много часов, а моя мать оставалась дома с нами, детьми, а потом вернулась на работу, когда мы все стали достаточно взрослыми, чтобы ходить в школу полный рабочий день. Они подарили яркое детство, полное забавных воспоминаний и переживаний, которые помогли сформировать то, кем мы стали сейчас, взрослыми. Теперь они на пенсии и должны наслаждаться ленивыми днями и приключениями. И они делают, до определенной степени.

    Они также посвящают огромное количество времени и энергии своим внукам.Всего их семь между моими братьями и сестрами и мной. Иногда это кажется жонглированием. Если они не присматривают за моими детьми, скорее всего, у них есть моя двухлетняя племянница или один из четырех моих племянников. Они всем нам очень помогают, и я знаю, что мы все им благодарны.

    Изначально я стеснялся говорить об этой теме с другими мамами. Я не решался поделиться тем, насколько мои родители вовлечены в повседневную жизнь моих детей. Как часто они заезжают сюда на часик или на долгое время днем ​​там, так что я могу втиснуться на прием к врачу или сделать просроченную стрижку.Мой отец приедет рано утром, чтобы я могла потренироваться. Моя мама встретит нас на прогулке или на обед, чтобы помочь прервать день. Они планируют увлекательные художественные проекты с моими детьми только потому, что сегодня вторник. Я уже упоминал о бесконечных поездках в парк, приключениях в кемпинге и выходных, проведенных в зоопарке или играх на свежем воздухе? Мои дети приезжают в дом моих родителей хотя бы раз в неделю на ночевку. Они с нетерпением ждут этого, и это дает нам с мужем время, чтобы провести вместе, чего иначе у нас не было бы.Да, бывают случаи, когда я нанимаю няню, но это меркнет по сравнению с тем, как часто мои родители приходят и помогают. И мне не больно, что мои дети любят проводить с ними время и загораются, когда они входят в комнату.

    Мы с мужем невероятно благодарны за их помощь. Конечно, это приносит пользу нашему банковскому счету, но это выходит далеко за рамки этого. Мои дети растут с бабушками и дедушками, которые помогут сформировать то, кем они однажды станут. Они извлекут уроки из терпения моего отца и тепла моей матери.Они научатся использовать свои творческие способности через ремесла, выпечку и запуск воздушных змеев. Они научатся ловить рыбу, играть в футбол, пачкаться и веселиться. Когда мои дети находятся рядом с моими родителями, я становлюсь свидетелем их уникальных отношений и новых воспоминаний, которые они создают. Это прекрасная вещь, за которую я решил перестать стыдиться. Мои родители живут всего в пяти минутах ходьбы от дома, и до них просто телефонный звонок. Так будет не всегда, но сейчас я с радостью приму каждый предоставленный мне перерыв, все время и любовь, которую они обливают моим детям.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.