Родительская любовь: Какой должна быть настоящая родительская любовь?

Какой должна быть настоящая родительская любовь?

Родительская любовь — это чувство, которое родители вкладывают в ребенка на протяжении всей жизни. Родительская любовь является главным средством воспитания любви у детей ко всему, что его окружает. В каждой семье родительская любовь понимается по-разному, как родителями, так и детьми. Так давайте разберемся, какой должна быть настоящая родительская любовь?

Проблема нехватки родительской любви

Ребенок уже с пеленок чувствует любовь своих родителей. Детям постоянно нужно показывать свою любовь как морально, так и физически. Они должны понимать и чувствовать, что их любят. Если ребенок будет получать необходимое количество родительской любви, значит, он будет по жизни идти твердыми ногами, он будет уважительно относиться к себе и близким людям.

Многие считают, что «боится – значит, уважает», и поэтому держат своих детей в строгости. Этого нельзя делать. Так как постепенно вы выращиваете жестокость в ребенке. А вас он будет бояться, а не любить.

Росс Кэмпбелл изучал отношения между родителями и детьми. Он рекомендует как можно чаще находить время для прикосновения. Прикоснитесь по-дружески к плечу ребенка, погладьте его по голове, пожмите руку. Это будет кинестетическим ответом на интересующий нас вопрос по поводу настоящей родительской любви.

Любовь у детей нужно воспитывать исходя не из того, что хочется вам, что вам нравится и удобно, а из того, что нужно ребенку, в чем он нуждается.

В воспитании должно быть четко определено место любви, строгости, ласки и требовательности. А самое главное, необходимо чувствовать, когда ребенку нужна ваша помощь, а когда требовательность. И вы должны первыми ему прийти на помощь и дать совет или, наоборот, расставить все по местам и потребовать объяснений. Только не перестарайтесь!

В настоящее время формирование психологических компонентов любви родителей является широко изучаемой и очень важной темой. Результаты этой темы помогут лучше освоить родительскую любовь, как загадочную особенность психики. Совокупность психологических компонентов этой любви поможет создавать методики и тренинги для того, чтобы ее развить. Многим людям, обращающим внимание на данное заглавие, сначала оно кажется настоящей глупостью. Ведь родительская любовь – она почти святая, несомненная, и как ее можно разбирать по психологическим полочкам, ведь это бессмысленно, для чего копаться в том, что чувствует каждый из нас? К глубокому сожалению, это не так, и для этого утверждения есть доказательство , так как своих детей любят далеко не все родители. Подтверждением этого служат жестокость, акты насилия в семьях, наличие неблагополучных семей, нерациональное поведение, а также множество детей, которые находятся в детских приютах. Ведь больше всего именно этих детей, которые живут в подобных условиях, мучают вопросы: «Что плохого я сделал своим родителям? Почему они не любили меня? ».

Поэтому данная проблема в настоящее время очень актуальна. Чаще всего сейчас случаются убийства ребенка, выбрасывания малыша на улицу и т. п. Изучение такого поведения являются тяжелым заданием, а также поведения, противоположного ему, необходимо попытаться найти психологические факторы, которые смогут привести нас к цели.

Специалистам все-таки удалось вывести принципы, из которых формируются психологические компоненты родительской любви, а кроме этого, факторы, которые необходимы для реализации этой любви.

Что представляет собой настоящая родительская любовь?

Многие философы и психологи очень много лет пытались вывести ответ для данного чувства, и каждый раз этот ответ был разным. Это особый, высокий, светлый вид любви, который воспринимается людьми как счастье и высший дар. Стать родителем — это значить стать счастливым человеком. Быть награжденным возможностью быть родителем, значит испытать истинное счастье. Как говорил Сухомлинский, родительская любовь – это способность сердцем чувствовать потребности души ребенка. Между людьми, которые любят, возникает особая интуиция, энергетическая связь, желание быть друг к другу ближе. В своих терминологиях многие выделяют то, что родительскую любовь нельзя воспринимать только как чувство, так как любовь по сути предусматривает в себе и действия. Ведь только если чувствовать, но ничего для ребенка не делать, то такое поведение не является доказательством любви, — так считают многие.

Собрав различные точки зрения вместе, можно вывести факторы, которые составляют родительскую любовь.

Психологическая структура любви включает четыре компонента:

Эмоциональный фактор, совокупность ощущений и переживаний по поводу ребенка, принятие ребенка, оценка ребенка, взаимодействия ребенка и родителя. Психофизиологический компонент подразумевает притяжение родителя к своему ребенку, стремление близости к ребенку, чувственность и желание родителя обнимать его, прикасаться к нему, перебывать и не разлучаться с ним.

К когнитивному фактору относят интуицию и подсознательное, возникающее по отношению к ребенку у родителя.

Поведенческий компонент выражает отношения, указывает на действенность родительской любви, поведение родителей по отношению к ребенку, а также уход за ним.

Данная структура целостно не всегда функционирует, и это зависит от индивидуальности родителей, от возраста. Из данной психологической структуры одни факторы могут доминировать над другими.

Существует интересный факт: родительская любовь имеет гендерные отличия, отцовская любовь отличается от материнской. Для материнской любви характерно безусловное принятие ребенка. Мать может предоставить возможность ребенку высказать свое мнение, а отец очень часто отказывается от равенства и демократичности с ребенком. Давно доказано, что для психологического полноценного развития детей нужны оба родителя, нельзя также сказать, что мать лучше относятся к ребенку, чем отец, или наоборот.

Чтобы ощутить родительскую любовь полностью, а также, чтобы эта любовь формировалась успешно, нужно удовлетворять некоторые особенности, такие, как умение принимать и любить себя и окружающих, эмоциональную и психологическую зрелость индивида. «Хороший родитель» имеет намного больше требований. Он хочет воспитать своего ребенка благополучно, и создать для его развития наилучшие условия. Здесь учитываются разные способности и умения, возможность обеспечить всем необходимым ребенка. Давно доказано, что родительская любовь – это главный фактор, который нужен для психологического здоровья и полного развития ребенка.

Источник: http://www.skalpil.ru/detskaya-tematika/411-kakoy-dolzhna-byt-nastoyaschaya-roditelskaya-lyubov.html

Родительская любовь — это… Что такое Родительская любовь?

Родительская любовь — поведенческие и эмоциональные проявления родительского инстинкта у человека.

Родительская любовь с одной стороны включает в себя биологические инстинкты, общие у человека с животными, а с другой стороны представляет собой интеллектуальный восторг, возможный только на определённых уровнях культуры. «Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом я и, однако, в этом же исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собой» (Гегель, Сочинения, т. 13, М., 1940, с. 107).

Биохимические основы родительской любви

Начальные проявления родительской любви связаны с выделением при виде детей у родителей гормона окситоцина.

Проявления и крайности родительской любви

Любовь к ребёнку заключается в выражении нежности, ласки и заботы со стороны родителей. Родительская любовь, возможно, самая искренняя, потому что она основана на сознательных и безграничных самопожертвовании и самоотдаче родителей.

Родительский инстинкт иногда бывает слишком охранительно-защитным, даже когда это может отрицательно сказаться на ребёнке.

Это отмечено ещё в Священном Писании: «Кто любит своё дитя, тот держит его под розгой, и только при этом условии он дождется от своего чада утешения и радостей. Кто же, наоборот, относится к своему дитяти мягкосердечно, тот болеет его ранами и пугается всякий раз, когда ребёнок заплачет. Избалованное дитя становится таким же своенравным, как дикая лошадь. Не давай детям воли с раннего возраста, не извиняй их глупости.»

«Кто пренебрегает розгой, тот враг своему сыну; тот же, кто любит своего сына, время от времени наказывает его». Под розгой следует понимать не березовый прут и телесное наказание, а моральное справедливое наказание, позволяющее ребёнку понять, что он не всегда может быть прав в своих поступках.

Современные психологи отмечают наиболее типичные проявления «сверхлюбви»:

• Любить — всё разрешать ребёнку, предоставлять ему полную свободу.
• Любить — всё делать за ребёнка, материально его обеспечивать.
• Любить — неусыпно контролировать каждый его шаг, каждое его действие.
• Любить — постоянно выражать свои чувства к ребёнку, обнимать, целовать его.
• Любить «за что-то»: за успехи, за похвалу окружающих, за какие-либо достоинства.

[1]

Родительская любовь должна сохранять себя от двух опасных крайностей: «слепого самопожертвования» и от «чрезмерной опеки». В первом случае в сознании ребёнка смешивается система нравственных ценностей, порождаются эгоцентризм в отношении к другим людям и потребительство в отношении с родителями.

Молодая бедуинка с ребёнком

Чрезмерное вторжение во внутренний мир ребёнка, мелочная опека в фазе взросления вызывает естественное раздражение последнего, но также может подавить волю. Некоторые родители пытаются растить ребёнка по своему лекалу, заставляя заниматься теми областями, которые интересны родителям, но подчас не интересны детям.

Любовь к ребёнку, психология и физиология развития

Известно, что желанные и нежеланные дети совершенно по-разному чувствуют себя даже непосредственно после рождения.^{[источник не указан 383 дня]}

Дальнейшее нормальное психическое развитие ребёнка также очень сильно зависит от «количества любви». Такие качества, как жестокость, нравственная холодность, в некоторых случаях — нарушение нормального сексуального поведения в старшем возрасте часто коррелируют с воспитанием ребёнка в т. н. «неблагополучных семьях».

Более того, девочки, недополучившие «родительской любви», нередко становятся слишком «холодными» матерями, что ведёт к своеобразному наследованию, передаче нравственной холодности в следующих поколениях.

От количества полученной родительской любви больше, чем от чего-либо другого, зависит становление личности, потому что «родительская любовь дает детям чувство защищенности, жизненной опоры, делает их сильнее и увереннее. Если ребенка любят в детстве, он и сам будет способен любить»

Родительская любовь и современное общество

Родительская любовь у людей неотделима от существования семьи. Во многих т. н. «развитых странах» наблюдается кризис семьи^{[источник не указан 1299 дней]}, что связано со множеством факторов, в том числеи с пренебрежительным отношением общества к воспитанию детей^{[источник не указан 1299 дней]} — будущих родителей в школе, разрушением традиционных моральных ценностей^{[источник не указан 1299 дней]}.

• Число брошенных детей в России растёт, примерно у половины таких детей родители лишены прав из-за халатного отношения к своим обязанностям, других матери оставляют прямо в роддоме. Меньшая часть детишек лишились семьи из-за смерти родителей (Родительский инстинкт слабеет)

См. также

Источники

Сайты

Литература

Мудрость родительской любви. | Социальная защита города Липецка

Уважаемые родители, ответьте, пожалуйста, на вопрос: «Любите ли вы своего ребенка (детей)?». Несомненно, что каждый ответил утвердительно. Все считают себя любящими родителями и, это вполне естественно. Мы действительно обожаем своих детей, и лучшее подтверждение этому то, что мы чувствуем в душе постоянную любовь.

А как мы любим своих детей, и тем более умеем ли мы их любить, над этим порой не задумываемся. Учёные доказали, что все беды у детей, а потому и у родителей, объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых – отсутствие безусловной любви и неумение хвалить и поддерживать своих детей. Что такое безусловная любовь? Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка независимо от его качеств и особенностей, склонностей, достоинств и недостатков, независимо от его поведения и от того, насколько он отвечает вашим ожиданиям, удовлетворяет ваши потребности. Это вовсе не значит, что вам должно нравиться какое угодно его поведение. Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка даже тогда, когда поступки его вам не нравятся. Конечно, безусловная любовь — это идеал. Вы не можете испытывать абсолютную любовь к ребенку все время, постоянно. Но чем ближе вы будете подходить к этому идеалу, тем увереннее вы будете себя чувствовать, и тем более благополучным и спокойным будет расти ваш ребенок. Многие стремятся достигнуть идеала безусловной любви, но немало и таких людей, кто вообще не знает о существовании подобного отношения к ребенку.

Секрет воспитания полноценных детей состоит в том, чтобы излучать непрерывный поток безусловной любви и одобрения. Объясните своему ребенку, что ничто из когда-либо сделанного им не может привести к потере любви к нему. Самый чудесный подарок, который вы можете сделать своему ребенку, — это вселить в него абсолютную убежденность в том, что вы любите его всем сердцем, безоговорочно, независимо от того, что он делает, что с ним происходит. Мудрый родитель, корректируя действия ребенка, всегда уточнит, что ему не нравится поведение ребенка, а не он сам.

Какие же формы проявления любви необходимы нашим детям?

Формы проявления любви.

Контакт глаз

Детям важен контакт глаз на одном уровне. Учёными доказано, что дети, лишенные любящего взгляда матери чаще болеют и хуже развиваются.           Поэтому, уважаемые родители не лишайте своего ребёнка ласкового взгляда, даже если вы прибегаете к какому-либо наказанию, ребёнок должен в ваших глазах видеть любовь, а не злобу.

Физический контакт

Вторым способом выражения любви является физический контакт: поглаживания, объятия, поцелуи. Мнение психологов: дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает ощущать себя любимыми и придаёт уверенности в своих силах.

Пристальное внимание

Пристальное внимание требует времени и проявляется в том, что вы готовы выслушать ребенка наедине, столько времени, сколько необходимо вашему ребенку. Пристальное внимание предполагает возможность полностью сосредоточиться на ребенке, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы в такие моменты ребенок почувствовал себя особенным, единственным в своем роде. Типичная трудность современных родителей — недостаток времени, в том числе для проявления пристального внимания. Поэтому важно осознать, что является первостепенным в вашей жизни. Где на шкале ценностей находится ребенок. Если, наш ребенок для нас одна из первостепеннейших ценностей, тогда времени не хватит для чего-то другого, но не для выражения пристального внимания к своему ребенку.

Действенная любовь (симпатия, уважение, близость).

Формула семейного воспитания при этом такова: хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом. Действенная любовь включает активное внимание к интересам ребенка, принятие его как самостоятельной личности, теплое эмоциональное отношение.

Обратите внимание!

Истинная родительская любовь наиболее ясно и ярко проявляется в общении с детьми. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы общаетесь с друзьями и врагами, как вы смеетесь и грустите, читаете газету или книгу – все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит и чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете. А если дома вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете друг друга, вам уже не нужно думать о воспитании ваших детей, вы воспитываете плохо, и никакие лучшие советы и методы вам не помогут. Более того, учёные считают, что неблагополучные семьи порождают неблагополучных людей с низкой самооценкой, что толкает их на преступления. Психологи уже давно доказали, что опыт ребенка, полученный им в отношениях с его родителями, является фундаментальным для всей его последующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, чтобы родители его любили!

Рекомендуем для просмотра:

https://youtu.be/44Lxb5RpE_U

https://youtu.be/Q-BMak_y_AE 

А также рекомендуем пройти Тест для родителей.

от родителей или от Бога?

Лев Ройтман:
Поговорим о родительской любви. Почему именно о родительской, есть ли повод? Я отвечу вопросом на вопрос: а когда, в какой ситуации, в каком человеческом обществе можно сказать, что нет повода говорить о родительской любви? Ну, а теперь представлю участников нашей передачи: писатель Людмила Улицкая; аналитический психолог Каринэ Гюльазизова; Валентина Мельникова, ответственный секретарь Союза Комитетов солдатских матерей России. Я начну, пожалуй, с вопроса к Людмиле Улицкой. Ваши книги «Медея и ее дети», «Казус Кукоцкого», ваши сборники рассказов, повестей «Бедные родственники», они все, по сути дела, о любви и в огромной степени о родительской любви. Родительская любовь — нечто вездесущее как воздух или все же не так просто обстоит дело?
Людмила Улицкая:
Вы знаете, я как отставной биолог начну ответ на этот вопрос. Дело в том, что в первую очередь родительская любовь — это параметр биологический, и это инстинкт, который присущ животным и который присущ людям в той мере, в которой они являются животными. Это ведущая и базовая составляющая родительской любви. Все то, что над этой базой, именно это и стоит разговора. Потому что как бы эта часть низовая и основная, она как бы неизменна и во все времена она существует в своем постоянном виде. А вот что такое родительская любовь сегодня, как она варьирует во времени, как она от поколения к поколению меняется — это, действительно, интересная тема для разговора.
Лев Ройтман:
Людмила Евгеньевна, мы слышим иногда «еврейская мама» — это совершенно особый тип материнской любви, «итальянская мама» — это все же отличается, представим себе, от того, что такое «скандинавская мама», отношения родителей и детей разные. Кстати, исходя из личного опыта: когда я уехал из бывшего Советского Союза, тогда более 30 лет назад, то обнаружил, уже приехав в Америку, что отношения между родителями и детьми отнюдь не таковы, каковыми они были в той стране, которую я покинул. Не было дрожания над детьми, было понимание, что дети должны как можно раньше становиться на собственные ноги, получать от родителей независимость. То есть той тесной опеки, которая присуща сравнительно традиционному российскому, украинскому обществу, в Америке не было ее. После этого я жил в Германии, где этого также не было. Многим из моих друзей, знакомых из среды эмигрантов постоянно казалось, что отношения между родителями и детьми здесь попросту более холодные, нежели в России. И на самом деле внешне так оно и выглядит. Каринэ Гюльазизова, если мы поразмышляем об особенностях родительской любви в России, видите ли вы какие-то особенности?
Каринэ Гюльазизова:
Да, безусловно, я вижу особенности, и, к сожалению, эти особенности не радуют меня и как просто человека, и как профессионала. Поскольку Россия, на мой взгляд, страна детско-родительских отношений, это бесполезно оценивать, это я просто констатирую как факт. И в этом смысле, к сожалению, на мой взгляд опять же, Россия на сегодняшний день та страна, где родители не любят своих детей, часто проявляют признаки гиперопеки, в то время, как контролируют свое дитя, в то время как словно бы о нем заботятся, но мотив изначальный таков, что заботятся они скорее о себе. И когда мы говорим, что у нас есть какая-то уникальная теплота, прямо такая неземная и какая-то надчеловеческая по отношению к своему ребенку, то за всем этим стоит тревожность, которую вызывает ребенок у родителя и желание его контролировать соответственно. И здесь, конечно, ни о какой любви речи быть не может. Бывают, конечно, исключительные случаи, но случаи скорее подтверждают такую общую печальную картину. Поскольку я в своих работах веду отсчет от падения монархии, когда Николай не смог защитить свое потомство, как абсолютно справедливо сказала госпожа Улицкая, защита своего потомства — это инстинкт в животном мире. В человеческом мире это и инстинкт, и надинстинктные отношения, поэтому с этого момента я веду отсчет. И дальше кризис родительской роли, кризис родительского назначения, он очевиден для меня, и сегодня это, к сожалению, так и есть в своих таких даже предельных проявлениях.
Лев Ройтман:
Спасибо, Каринэ Сергеевна. Валентина Дмитриевна Мельникова, вы постоянно сталкиваетесь с совершенно особым видом родительской любви — охранительный вид любви, когда родители не желают, чтобы их дети шли в армию. Это опасно, это потеря нескольких лет в жизни их ребенка, с их точки зрения, очень часто это бессмысленно. Что вы можете сказать о проявлениях материнской любви на этом совершенно специфическом оселке сегодняшней российской жизни?
Валентина Мельникова:
Вы не совсем правы по поводу того, чего боятся матери российские, у которых сыновья достигают призывного возраста. Если бы они действительно боялись, если бы они действительно думали о своих детях, это было бы хорошо. И я думаю, что давным-давно был бы этот безобразный призыв всеобщий в наручниках отменен, и в России были бы совершенно другие отношения между военными и гражданскими. Но это не происходит и потому, что существует недостаток не просто родительской любви, но ответственной любви. Ведь с чем мы сталкиваемся? Семья, которая вроде бы очень беспокоится о мальчике, пока он маленький, вдруг в 18 лет спокойно выдает его с головой государству, несмотря на то, что парень не может быть призван. Или семья может сделать минимальные социальные усилия для того, чтобы обеспечить ему возможность учиться, нормально продолжить жить в своей молодой семье, но родители говорят: ну как же, он же должен. То есть родители забывают, когда сыну исполняется 18 лет, что они продолжают быть отцом и матерью. И последствия такой выдачи, такой сдачи ребенка бывают очень тяжелые. И вторая система, с которой мы сталкиваемся, когда молодой человек уже солдат, и в воинской части у него начинаются тяжелые конфликты, либо конфликты с офицерами, либо с сослуживцами — это даже не всегда побои, последние годы это вымогательства больших денег. И когда парня, как молодежь говорит, «ставят на счетчик», и он уходит из части, прибегает домой, думая, что родители поймут, защитят, что-то сделают, родители просто везут его как котенка в мешке, обратно в часть. И, к сожалению, очень часто такие возвраты заканчиваются самоубийством. Когда день за днем ты слышишь, видишь родителей, которые не хотят никак помочь сыну или эту помощь они понимают совершенно по-другому, как помощь государству, чтобы оно держало при себе в этой воинской части этого мальчишку, становится ужасно тяжело, потому что перестаешь уважать своих сограждан.
Людмила Улицкая:
Я совершенно обескуражена тем, что говорят мои коллеги по передаче. Дело в том, что мне хотелось бы защитить честь российских родителей, в особенности матерей. И заявление о том, что родители не любят своих детей в нашей стране, оно, мне кажется, несколько чрезмерным. Я понимаю, что это скорее носит полемический характер такое заявление, но все-таки, конечно, это не так. Дело в том, что, вероятно, изменился характер взаимоотношений детей и родителей в семье. Но я должна вам сказать, что у меня есть такое ощущение, что, скажем, мое поколение со своими родителями, вне зависимости от того, хорошие были отношения или плохие, находилось в гораздо более в далеких отношениях, чем то, что я сегодня наблюдаю в отношениях внутри моей собственной семьи с детьми и в отношениях очень многих дружеских мне семей. Мне кажется, что сейчас выработался какой-то особый очень доверительный и близкий, дружеский характер взаимоотношений между детьми подрастающими, взрослыми и родителями. Валентина Дмитриевна человек, который стоит в самой болезненной точке семейных взаимоотношений и государственных взаимоотношений, ее боль я вполне могу понять. Кстати говоря, она самим фактом своего существования опровергает то, что она и заявляет. Если есть она, если она организовала этот комитет солдатских матерей, единственная организация, которая что-то делает для той части молодежи, которая попадает в эту ужасную ситуацию, о которой она говорила, то это тоже говорит о том, что все-таки это существует, может быть, мало, может быть, недостаточно, может быть, мы все недостаточно социально активны и в этой точке. Но, я думаю, что говорить о том, что в России любят детей меньше, чем в каких-то других областях мира, я думаю, что это совершенно несправедливо, — это вопрос осознанности. Может быть, мы недостаточно осознанно относимся к своим родительским обязательствам и не всегда понимаем, что воспитание детей это не столько наука, сколько искусство, и каждый раз взаимоотношения складываются индивидуально, очень нежно, очень тонко, в зависимости от характера личности родителей, детей. Но все-таки я не могу согласиться с тем, что мы любим своих детей меньше и хуже, чем в других странах мира.
Лев Ройтман:
Людмила Евгеньевна, вы затронули вопрос о воспитании, о взаимоотношениях. Я хочу дать несколько голосов из опроса москвичей, который для этой передачи наши московские коллеги провели на улице. Задавался вопрос: как вы понимаете родительскую любовь, и что она такое?
«В первую очередь, мне кажется, это уважение к ребенку, возможность предоставить ребенку какую-то свободу, не безграничную, но возможность выбора. И возможность, чтобы ребенок имел хоть маленькое, дарованное конституцией право».
«В постоянном правильном воспитании и в постоянном нахождении вместе с ребенком. Любовь вообще это чувство загадочное, что это такое — непонятно, оно или есть, или его нет. В чем она проявляется? По-разному, у кого как. Просто надо любить».
«Родительская любовь в прощении, в примере своем собственном ребенку. Потому что ребенок шалит, ребенок не слушается, мама сердится, иногда раздражается, злится. Чтобы это не случалось, она должна прощать все проказы, может быть, наказывать разумно, но не сердиться на ребенка ни в коем случае».
Голоса москвичей. Каринэ Сергеевна Гюльазизова, вы действительно сказали вещь, которая меня тоже поразила, что родители в России детей не любят. Это требует пояснения. То, что мы слышим, например, свидетельствует о разном подходе к тому, что такое родительская любовь и воспитание, но никак не говорит о том, что родители не любят детей. Это звучит странно.
Каринэ Гюльазизова:
Да, Лев, понимаю, что мои высказывания звучат в достаточной степени провокационно и готова здесь ответить за то, что произнесла ранее. Отвечу я вот что: когда такое сопротивление вызывает этот постулат «родители не любят своих детей», то для меня это свидетельство того, что я попадаю, когда это произношу, попадаю в проблему, как, собственно, для любого психолога, это свидетельство процесса как раз верного. А что касается дистанции меньшей, о которой говорила госпожа Улицкая, то здесь я вот что скажу. Ведь наличие или отсутствие дистанции — это тоже верный признак системных взаимодействий, что ли. Потому как, если с ребенком сверхдоверительные отношения, то это как раз говорит о том, что скорее это братско-сестринские отношения, соратнические. Иллюзия думать, что если родитель любит свое дитя, то надо сокращать с этим ребенком дистанцию. Родительская любовь предполагает прежде всего защиту своего дитя, защиту и безусловное принятие этого ребенка. А защита может быть только от сверхсилы. И в этом смысле родитель для ребенка очень долгое время, до пубертата, переходного возраста, является сверхсилой. Переходный возраст это так, на минуточку, с 12 предпубертат начинается и длится у кого как, у кого-то никогда не заканчивается, у кого-то переходит во взрослую жизнь. Что же касается этой сокращенной дистанции и супердоверительности, то, повторяю, не может ребенок воспринимать родителя как сверхсилу и безусловную защиту, если он с ним не на дистанции находится. Для этого достаточно почитать и посмотреть, что было в истории, когда эта дистанция была между родителями и детьми, и как они воспринимали друг друга. Посмотрите, скажем, на сословие аристократии, и увидите, что безусловное уважение, безусловное почитание, все это было, но и в том числе и безусловная дистанция была, которая сверхнеобходима. Что же касается послушания, непослушания и воздействия на ребенка, и реакции на ребенка, то не сердиться — это еще не признак любви родительской. Давать ему свободу? Вопрос, с какого возраста. Поскольку родитель у нас необразованный в большинстве своем. Вот мы здесь сидящие, и вы, Лев, и Людмила Улицкая, которую я, безусловно, бесконечно ценю как творца, мы не фокус-группа. Мы — это одно, а большинство — это совершенно другое. Здесь, мне кажется, невозможно по нам мерить, потому что у нас свое назначение, и мы ему равны. И в этом смысле, да, мы все время над собой работаем, да, мы растем, и мы стремимся любить свое дитя, но это мы, а посмотрите, что делается с большинством.
Лев Ройтман:
Спасибо, Каринэ Сергеевна. Поскольку вы главным образом полемизировали с Людмилой Улицкой, линия ей.
Людмила Улицкая:
Вы знаете, мне опять хочется защитить достоинство родителей и в особенности матерей. Дело в том, что я не думаю, что это вполне так, как говорит Каринэ Сергеевна. В разных социальных слоях, конечно, разная формула отношений между детьми и родителями, но все-таки индивидуальные особенности в каждой семье, они сильно превышают наши представления о социальных группах. Конечно, алкоголичка, бомжиха, человек, который потерял человеческое обличье, в качестве матери так же несостоятельна, как и во всех других социальных областях. Но, тем не менее, я уверена, и в крестьянских семьях, и в семьях рабочих, я совершенно уверена, что есть хорошие семьи, есть замечательные родители во всех абсолютно слоях, есть и плохие родители. Есть люди, которые, строго говоря, не имеют права рожать детей и не справляются с задачей воспитания. Но все-таки, я не думаю, что общие схемы здесь работают.
Валентина Мельникова:
Я закончила на том, что есть примеры героической родительской любви. Сейчас, сию минуту в одном из сибирских городков отец защищает своего сына-солдата, которого обвиняют в тяжком преступлении. Отец обычный сельский работник, механик, он все бросил и поехал, потому что он знал, что сына оклеветали. Он звонит нам каждый день, консультируется и делает все очень правильно, очень четко, я надеюсь, что мальчика защитят. Сейчас, сию минуту в Москве семья из Западной Сибири пытается выручить своего сына, которого захватили сотрудники головинского военкомата и насильно отвезли в воинскую часть, а мальчик учится, он студент и имеет все права продолжить обучение. Я уж напомню про родителей, которые в первую чеченскую войну ехали на войну и не боялись, и это были тысячи матерей, и они получили своих детей живыми, те, кто имел любовь, храбрость родительскую. И даже в эту войну вторую, которая более закрыта и где проблемы обмена приватизированы нашей госбезопасностью, тоже есть случаи, когда родители едут и получают из плена живыми своих детей. Так что в России, конечно, есть хорошие, любящие, храбрые, бесстрашные родители. Но, с другой стороны, каждый день получаем письма: наш сын был болен, но его забрали в армию, полгода нет писем, мы начинаем беспокоиться. Или известное заблуждение в интеллигентной среде Российской Федерации, что если сын учится на военной кафедре, когда он станет офицером запаса, его не призовут. Московский офицер запаса, закончивший военную кафедру, его призвали совсем не по его специальности, естественно, что он был в Чечне и, естественно, он был ранен и у него ампутирована нога. И теперь мама говорит: ну как же, я же думала, что его не призовут. Мои слова относятся к людям взрослым, которые ведут себя как дети — «я думала». Узнайте, что хочет делать государство с вашими сыновьями! Вы беспокоитесь, с какой девушкой он спит, но почему вы не думаете о том, что с ним будет делать государство?
Людмила Улицкая:
Вы знаете, я возвращаюсь к тому, с чего я начала. Дело в том, что, видимо, у всех у нас, родителей, не хватает осознанности в том, что делаем, проживая свою жизнь с детьми. И тема свободы, скажем, ребенка, она не есть обозначаемая возрастной ситуацией, она всегдашняя, она возникает с момента рождения ребенка. И вот эта тема расстояния, тема дистанции, она не заданная величина, а эта величина, рождающаяся из конкретных взаимоотношений конкретной семье. Я очень рада тому, что мои дети со мной делятся, их жизнь мне в достаточной степени понятна, ясна, их проблемы мне понятны. Но меня также радует, что их друзья ко мне приходят со своими проблема. И вот это перерастание отношений родительских в отношения дружеские, оно, мне кажется, абсолютно естественным и нормальным, а не странным и нарушающей какое-то правило ситуацией, как говорила Каринэ Сергеевна. Родительская любовь имеет разные стадии. С маленьким ребенком на одной степени удаления работаешь, с более взрослым — на другом, и потом в конце концов наступает момент, когда ты оказываешься в гораздо большей степени близким человеком, другом своему ребенку, чем биологическим родителем. По-моему, это очень хорошая формула.
Лев Ройтман:
Спасибо, Людмила Евгеньевна. Каринэ Сергеевна Гюльазизова, вы были здесь объектом нападок главным образом, вам заканчивать передачу.
Каринэ Гюльазизова:
Видите как складывается. Мы вынуждены здесь либо уходить в такую надсистемную эйфорическую позицию, когда мы будем своим примером, нашим эфиром и самими собой демонстрировать какие-то и задавать какие-то стандарты, либо все-таки мы задумаемся над тем, что проблема есть, проблема о себе кричит. Инфантильность наших с вами сограждан она абсолютно предельна. Если мы не будем ставить, не будем обострять, часто даже с перебором обострять ситуацию, то, наверное, мы не будем верно услышаны и не сможем выполнить своего назначения. И здесь я все равно продолжаю настаивать на том, что, конечно, большинство не любит своих детей, ибо инфантильный человек не в состоянии кого-то любить, инфантильный человек только в состоянии руководствоваться сохранением самого себя и потребительством. Если мы признаем, что наше общество инфантильно, то мы вынуждены признать отсутствие зрелой, природосообразной, здоровой родительской позиции. И здесь надо выбрать, либо мы действительно констатируем, что абсолютное большинство инфантильно, либо мы тогда призываем к такому надсистемному и так далее отношению и говорим об эмоциях и о чувствах. Я не прочь, я только хочу только напомнить ровно одно, что до тех пор, пока существовало советское государство, как некий наложенный на живое гипс, и когда этот гипс треснул и оттуда посыпалось нечто, абсолютно несвязанное друг с другом, связанность была нарушена, связанность всех со всеми, связанность человека внутри себя самого, внутрипсихическая связанность, то как мы можем предположить, что если единственным разрешенным чувством в советские времена было чувство вины, и второе за ним шедшее было чувство долга и глубокой благодарности, как в том знаменитом анекдоте, то откуда вырасти чувству любви? Вот вы мне объясните это, откуда оно возьмется в обществе, как в теле?
Лев Ройтман:
Спасибо, Каринэ Сергеевна. К сожалению, я опасаюсь, что у нас нет времени пуститься во все эти объяснения. Но объяснение, быть может, в том, с чего начала Людмила Евгеньевна. Она биолог, она говорила о том биологическом фундаменте, на котором все и строится. Но затем, как вы говорите, Каринэ Сергеевна, разрушается.

Родительская любовь: много или мало?

Но никакое чувство не должно быть чрезмерным, иначе оно превращается в свою противоположность. Есть семьи, в которых детей «закармливают» любовью, окружают чрезмерным почитанием, восхищением. Принимая безграничную любовь и ощущая свою сверхценность вне зависимости от своих действительных качеств, дети в таких семьях становятся себялюбивыми и самовлюбленными, требовательными к другим. Вырастая, они проявляют собственнический характер любви: другие должны принадлежать только им, также как некогда принадлежали им родители. Они постоянно должны самоутверждаться в своей ценности через всевозможные и постоянные знаки любви со стороны окружающих. Если любовь других внешне ярко не выражена, они обвиняют их в охлаждении, потере интереса, измене. Сами же они не столько любят, сколько влияют на других с покровительственным оттенком.

Чрезмерная родительская любовь неизбежно приводит повзрослевших детей к зависимости, несамостоятельности, незрелости. Любовь, внушенная им родителями, мешает полюбить кого-то другого, кроме своих родителей. Чтобы сохранить любовь, иногда требуются определенные умения, на такие умения заласканные в детстве люди неспособны. При малейших затруднениях их брачный союз не выдерживает испытаний, и они возвращаются к родителям, ища у них защиты и любви.

Встречаются такие семьи, в которых родители своими неумелыми ласками, беспрестанными крепкими объятиями, поцелуями в губы, сном в постели с детьми, купанием их в ванне (даже подростков) способствуют преждевременному сексуальному развитию.

Мальчики, имеющие таких родителей, нередко вступают в половую близость до наступления зрелости. Девочки, имеющие таких отцов, вырастая, часто выходят замуж за мужчин старше себя. Во всех случаях такое поведение родителей нарушает нормальное сексуальное развитие детей. Любовь у последних в дальнейшем имеет или ярко выраженную эротическую направленность, или же, напротив, наблюдается безразличие по отношению к противоположному полу.

Встречаются дети с двойственным отношением к чрезмерной любви к родителям. Они одновременно принимают и не принимают ее. Ребенок, вынужденный отвечать на настойчивую любовь родителей, может просто устать от ее избытка. Возникает эмоциональная перенапряженность. Дети начинают беспричинно плакать, капризничать, упрямиться. Это серьезный сигнал, указывающий, что им нужно отдохнуть от взрослых и даже некоторое время побыть в одиночестве.

Избыток любви воспринимается детьми как своего рода угроза неповторимости. Угроза принадлежать только другим, но не принадлежать себе. Став взрослыми, такие люди вначале весьма осторожны в любви, им необходимо какое-то время для оценки чувств другого; чрезмерно щепетильны в выборе партнера; предпочитают сдержанное выражение чувств.

Есть семьи, в которых родители проявляют «принципиальную» любовь к детям. Ребенок получает их любовь как награду только тогда, когда родители им довольны. Если ожидания родителей не оправдываются, то у них возникает беспокойство, легко перерастающее в раздражение и отрицание. Съел манную кашу до конца – «молодец, я тебя люблю», не съел, — «ты очень плохой, я тебя не люблю». Ценность личности ребенка здесь совсем не принимается во внимание. Любовь родителей к детям носит половинчатый характер – от его полного отрицания до вспышек немотивированной любви. В дальнейшем, будучи взрослыми, такие люди чрезмерно сдержаны в любви, либо безрассудны, или же любовь носит неустойчивый характер.

Наконец, встречаются семьи, в которых потребности детей в любви не удовлетворены. Родители могут быть холодными, отчужденными, незрелыми, любящими только себя, не способными к любви или не придающими ей значение. Эти ситуации часто складываются в семьях, где появление ребенка помешало родителям в реализации их жизненно важных целей, которые они ставят выше родительских чувств.

Наличие нескольких детей в семье часто влечет за собой предпочтение родителями того или другого ребенка. Ребенок может быть больше привязан к отцу или матери и особенно чувствителен к любви одного из них, не удостаивающего его ответным чувством. Иногда родители остаются равнодушными к ребенку только потому, что вместо девочки появился мальчик, или наоборот. Неудивительно, когда в таких случаях мы встречаем детей, считающих себя лишними, ненужными, никчемными. Эти мучительные детские переживания накладывают отпечаток на всю дальнейшую жизнь человека. Нарушается правильное представление о самом себе – самооценка, без которой нет соответствующего самоуважения. Замедляется развитие личности в целом. Став взрослыми, такие люди часто бывают благодарны только за то, что им позволяют любить. Они крайне робки и застенчивы в проявлении любви и легко принимают любые ее активные формы со стороны других.

Как это ни парадоксально, но для того, чтобы любить других, необходимо в какой-то мере любить себя. Сама способность любить, как и способы выражения любви, в немалой степени зависят от соответствующего опыта, приобретенного в детстве. Родительская любовь, как ничто другое, способствует возникновению и укреплению чувства собственного достоинства и самоуважения у человека.

О. В. ТРИШИНА, заместитель заведующего по основной деятельности государственного учреждения образования «Сольский ясли-сад».

К чему может привести чрезмерная родительская любовь и гиперопека?

Осторожно — родительская любовь! Такое предупреждение можно часто услышать из уст психологов. Они приводят в пример семьи, где дети буквально купаются в безграничной родительской ласке и заботе.

Казалось бы, такие малыши должны вырасти успешными и отзывчивыми людьми. Но зачастую происходит совершенно наоборот. Из-за чрезмерной опеки дети становятся либо совершенно беспомощными, либо эгоистичными и жестокими.

Репортаж Полины Крикун.

На днях малышке будет четыре года. Но в отличие от многих своих сверстников, она даже шнурки сама завязать не может. Родители постоянно на работе, а девочка — с бабушкой. В детский сад решили пока не отдавать.

Татьяна Турицына, бабушка Алисы: «Для меня, конечно, спокойнее, когда ребенок вообще со мной, хоть 24 часа. Я очень люблю, когда ее оставляют со мной ночевать. Тут, понимаете, уже совсем другие отношения».

Даже на детской площадке она с неохотой ладит с детьми. Да и незачем, играть можно с бабушкой. Именно она и покормит, и оденет, и цвет фломастера выберет за любимую внучку.

Елена Разухина, психолог: «Ребенок может принимать гиперопеку, соглашаться с ней. И тогда, как итог, он становится пассивным, неспособным на самостоятельные решения, не может без мамы сделать и шага. И таких называют обычно мамины дочки, папины сыночки».

Гиперопека — это излишняя забота. Кто-то уделяет ребенку слишком много внимания — все за него делает и дозволяет любые шалости, не зная слова «нет»,

Мальчику никогда ни в чем не отказывали, он единственный ребенок в семье. К восьмому классу Саша уже умело манипулировал родителями: чуть что — в слезы, и мама сделает все, чтобы угодить сыночку. В итоге уже больше месяца Саша находится в детском наркологическом центре.

Саша, пациент Омского детского наркологического диспансера: «Все началось с маленькой дозы. Друзья говорят — пошли, типа, выпьем. Я и выпил. Ну а потом пошло, поехало. Начал все больше и больше выпивать. А потом и закурил — пошли, типа, травки покурим безвредной».

Его никогда не били, не ругали, не наказывали. Максимум, чего мог Саша ожидать от родителей — морали о вреде алкоголя и табака. Врачи говорят, таких детей, даже если проблема уже очевидна, в диспансер не приводят, жалко. Хотя в 14 лет еще есть шанс вылечиться.

Елена Мельникова, заведующая отделением Омского детского наркологического диспансера: «Это от большой любви. Их действительно очень любят. И порой кажется, что надо завидовать этому ребенку, что его так любят родители. Но к большому сожалению, родители должны знать, что сказать «нет» и что-то запретить можно тоже от большой любви».

Как не переусердствовать в любви к собственному чаду — этому, оказывается, можно научиться. На курсах по гиперопеке каждую неделю встречаются мамы, которые уже заметили что-то неладное в отношениях с сыном или дочкой. Теперь они хотят понять, что было не так, и как правильно.

Елена Разухина, психолог: «Неплохо поставить родителя на место ребенка, чтобы он вспомнил себя в детстве, вспомнил, что он хотел, как он смотрел на мир своими детскими глазами, а не будучи уже взрослым. Тогда любую сложность можно будет разрешить».

Одну из мам фактически связали шарфами запретов: на телевизор, чипсы, компьютер, соседских мальчишек. Вот что такое гиперопека, показывает остальным психолог.

Чтобы не столкнуться с проблемами потом, воспитанием сына Ольга занялась с пеленок. Сейчас Кириллу уже два с половиной года. Он еще плохо говорит, но все-таки старается договариваться с приятелем Пашей, а не драться из-за игрушки.

Ольга Меланина, мама Кирилла: «Я Кирюше говорила, ты в гостях. Поэтому если ты что-то хочешь, попроси или поменяйся. Вот возьми, например, эту машинку и предложи ее Паше. И так раз 15 повторили, смотрим, мой уже бегает за Пашей с машинкой, Паша на, Паша дай».

Чтобы ребенок не стал эгоистом, не сел на шею родителям, умел сам находить общий язык со сверстниками и даже постоять за себя — это идеальная модель воспитания, говорят психологи. А Ольге и ее подруге теперь проще. Им не нужно каждую секунду разбирать конфликт из-за очередной машинки…

Гость в студии — Мария Халикова, психолог.

Ведущая: Что делать, если любовь и опека «душат» детей? Как быть, если наоборот, мама и папа не испытывают никаких родительских чувств к своему малышу? Об этом расскажет психолог Мария Халикова.

Ведущая: Скажите, как понять, что родительская любовь уже чрезмерна? Что она уже, действительно, губительна для ребенка?

Гость: Мы частенько обращаемся к таким крайностям, к таким двум полюсам. У нас есть либо жестокие родители, которые вообще не любят, либо родители, которые залюбили, зацеловали, забаловали. Родительская история такова, и наше родительство таково, что мы в золотую середину приходим через эти два полюса.

Мы либо начинаем с отверженности, с эмоционального отвержения своего младенца, потому что этот малыш постоянно орет, его нужно кормить грудью, а не получается. И мама думает — где же это счастье материнства? Куда же оно делось?

Потом наступает какой-то момент, когда она погружается в другой полюс. Когда ее накрывает волна любви, но если к этой любви добавляется баловство или вседозволенность, или, например, у мамы повышенное чувство тревожности по поводу своего ребенка, то тогда это уже идет гиперопека. Вот это душит ребенка.

Ведущий: Если поведение какого-то ребенка не устраивает родителей, что они вообще не понимают, откуда такой ребенок взялся в их семье? Как быть?

Гость: Если ребенку частенько достается от мамы, то это наверняка что-то внутри мамы. Возможно, какая-то ситуация, может быть, не связанная вообще с материнством, а связанная с личной жизнью, которая женщину просто опустошила. Она как бы зарапортовалась, что называется.

Прежде чем выстраивать отношения с ребенком, нужно выстроить взаимоотношения с собой. Понять, что сейчас со мной происходит? Чего я хочу? Чего я не хочу? И куда я хотела бы двигаться дальше?

Ведущая: Самим детям как быть? Если ребенок в сознательном возрасте и понимает, что его родители не любят. Они к нему жестоки, непримиримы. Что ему делать?

Гость: Если он такой зрелый и хочет что-то изменить, то ему хватит сил выйти на разговор с родителями. Если разговора не получается, можно писать записки или письма. Это очень хорошо работает. Либо под подушку кладем, либо конвертик на двери где-нибудь вешаем.

Ведущая: Многие проблемы сами собой улетучиваются, когда дети вырастают, и все становится на свои места. Но если все-таки ребенок уже вырос, а обида на родителей не проходит? Ему кажется, что все равно они его не любили, контакта не нашли.

Гость: Есть очень хорошая техника, когда мы визуально представляем себя в том возрасте, где у нас боль, представляем ситуацию, которая нам доставляет боль. И мы подходим к себе, как к этому малышу, обнимаем его и говорим: «Ты знаешь, с тобой все будет в порядке. Ты вырастешь, и у тебя все будет хорошо».

Это внутреннее послание дает нам внутреннюю силу, и мы опять крепко стоим на ногах. И можем давать больше любви своему ребенку.

Ведущая: Стоит ли родителям рассказывать о своих детских обидах, когда ты уже вырос?

Гость: Самый лучший вариант, конечно, если есть такая возможность. Если это сложно, мы можем опять написать письмо.

Бывает так, что мы напишем письмо, и не отправляем его родителям. Мы можем вообще его потом порвать, но работа будет все равно проделана. Кстати, если родителей нет в живых, или по каким-то причинам мы не можем с ними поговорить, мы можем в мыслях поговорить, и это тоже поможет.

Ведущая: Спасибо, Мария. Почему для многих мам и пап слова «родительская любовь» и «забота» — просто пустой звук, и можно ли как-то пробудить их чувства к собственному ребенку? Об этом нам рассказала психолог Мария Халикова.

Психологи уверяют, что случаи, когда матери не любят своих детей не уникальны. Такая ситуация может возникнуть, если женщина изначально не хотела иметь детей, и завела их под давлением близких или чтобы удержать мужчину.

В том, что не любит своего ребенка, может признаться мать, которая не знала ласки и тепла в детстве. Став взрослой, она просто, что называется, не умеет любить и заботиться о малыше.

Заблуждение — считать, что с рождением ребенка у женщины сразу просыпается материнский инстинкт. На практике нередко в первые месяцы после родов молодая мама не испытывает никаких чувств к младенцу, и любовь приходит в семью лишь со временем.

Среди представителей сильного пола эта ситуация встречается еще чаще. Так что не стоит отчаиваться, если ваш муж совершенно не уделяет внимания малышу. Многие отцы начинают общаться и играть с детьми, лишь когда тем исполняется несколько лет.

Нередко встречается и ситуация, когда родители больше любят одного из своих детей. В принципе, ничего особенного в этом нет. Только надо помнить: главное — не выделять кого-то из малышей демонстративно. Иначе это может вызвать ревность и зависть между братьями и сестрами и стать травмой на всю жизнь.

Управление социальной политики № 23 по Орджоникидзевскому району города Екатеринбурга и по городам Верхняя Пышма и Среднеуральску

19 января 2017 в 08:46

Не бойтесь любить!!! Чем больше вы отдадите любви ребенку, тем больше получите ее назад.

Это касается душевной любви, той, которую невозможно описать словами, её можно только прочувствовать. Она дает ощущение надежного тыла за спиной, уверенность и поддержку. Она безусловная, не зависит от того, как мы себя ведем и что делаем. Этой любви никогда не бывает много или мало. Либо она есть, либо ее нет.

Душевной любовью невозможно избаловать и сделать кого-то хуже, наоборот, от такой любви люди становятся счастливыми.

Понаблюдайте за собой, куда вы идете с удовольствием? Разве не туда, где вы чувствуете себя любимым? С детьми все также, если мы любим ребенка, он будет тянуться к нам всегда, даже когда вырастет, будет возвращаться в родительский дом с удовольствием.

Когда нам плохо, когда мы расстроены, мы нуждаемся в поддержке и любви. Достаточно просто, чтобы обняли и прижали. Если вы жалеете этого для ребенка, вряд ли потом ребенок будет вас прижимать и жалеть, если сами вы этого не делали по отношению к нему. Не потому что ребенок неблагодарный, потому, что он не знает, как это сделать. Вы же не показывали этого.

Но не путайте любовь со вседозволенностью, безнаказанностью и избалованностью. Это не любовь, это наш страх и неумение объяснить ребенку нормы поведения, никогда не путайте их с любовью.

Любите своих детей и желайте им то, что желали бы себя!

Как родительская любовь помогает ребенку добиться успеха в жизни

Детям нужны родители или опекуны, чтобы обеспечить определенный тип положительной реакции для физического и умственного развития. Эта форма ответа часто интерпретируется как акт родительской любви. Узнайте, как безусловная любовь родителей может помочь их ребенку добиться успеха в жизни.

Что такое родительская любовь

Родительская любовь характеризуется теплотой, привязанностью, заботой, комфортом, заботой, заботой, поддержкой, принятием или просто любовью, которую ребенок может чувствовать от своих родителей. ¹ .

Любовь родителей можно почувствовать, когда они целуют, обнимают, хвалят, делают комплименты или говорят приятные вещи своим детям или о них.

Без родительской любви дети чувствуют себя отвергнутыми родителями. Отторжение родителей воспринимается как холодность, нелюдимость, враждебность, агрессивность, безразличие, пренебрежение или отсутствие заботы.

Неприятие проявляется в таком поведении, как удары, ущемление, насмешки, крики, проклятия, принижение, безразличие, безразличие, безразличие или высказывание недобрых или саркастических вещей по отношению к ребенку.Некоторые родители могут также казаться ожесточенными, обиженными, раздражительными, нетерпеливыми или враждебными по отношению к своим детям.

Сила родительской любви

Родители являются фигурками привязанности согласно теории привязанности. Качественные отношения между родителями и детьми исключительно важны для детей, поскольку от них зависит чувство эмоциональной безопасности и психологического благополучия ребенка.

В результате родительская любовь оказывает беспрецедентное влияние на характер ребенка , развитие личности и результаты .

Восприятие родительской любви или отвержения составляет 26% психологической адаптации детей и 21% психологической адаптации взрослых ² .

Согласно модели развития «Постоянные эффекты», связь между ранней родительской любовью и положительными результатами в дальнейшей жизни является устойчивой и относительно постоянной в детстве, подростковом и взрослом возрасте ³ . Эффект родительской любви или ее отсутствия нельзя недооценивать.

Родительская любовь может принести пользу ребенку следующим образом.

Успех в жизни

Родительская любовь имеет решающее значение для успеха ребенка в жизни.

Гарвардский университет провел в 1938 году специальное исследование, чтобы выяснить, как воспитать успешных людей.

Исследование Harvard Grant Study, первое в своем роде исследование, отслеживало 70-летнюю траекторию 268 студентов Гарварда, включая Джона Ф. Кеннеди. Физическое и эмоциональное здоровье каждого участника записывалось, и их успехи или их отсутствие анализировались.

Исследователи пришли к однозначному выводу:

Счастливая и успешная жизнь основана на хороших отношениях с родителями .Чувство принятия, заботы и родительской любви в детстве — один из лучших предсказателей будущего успеха, счастья и удовлетворенности жизнью для взрослых ⁴ .

Физическое здоровье

Еще одно Гарвардское исследование, Гарвардское исследование «Мастерство стресса», было проведено в 1950-х годах. Исследователи обнаружили, что у тех, кто не испытывал родительской любви, вероятность развития физических заболеваний через 35 лет на больше, чем на , включая ишемическую болезнь сердца, гипертонию, язву двенадцатиперстной кишки и алкоголизм ⁵ .

Самоуважение и самооценка

Дети, которые растут, чувствуя себя любимыми и принятыми родителями, как правило, имеют более высокую самооценку ⁶ .

У тех, кто чувствует себя отвергнутым в детстве, развивается низкая самооценка и чувство собственного достоинства. Их взгляд на себя имеет тенденцию отражать взгляд их родителей. Из-за отсутствия родительской любви и признания они чувствовали себя нелюбимыми и недостойными, что привело к низкой самооценке ⁷ .

Социальная компетентность

Дети, которых любят и принимают родители, как правило, более социально компетентны ⁸ .

Родители и дети развивают свою социальную поведенческую ориентацию посредством повторяющихся знакомых взаимодействий . Эти взаимодействия переносятся на одноранговые взаимодействия ⁹ .

Академическая компетентность

Учеба также выше у детей, которые считают, что их любят и принимают.

Как и в случае с социальной компетентностью, влияние родительской любви на академическую компетентность сохраняется и в зрелом возрасте. ³ .

Эмоциональная регуляция

Дети развивают свои собственные навыки, наблюдая за регулирующим эмоциональным поведением своих родителей и моделируя их.Дети, чьи матери проявляют любящие и заботливые эмоции, используют самые разные стратегии для решения эмоциональных проблем.

Дети с принимающими и любящими родителями , как правило, имеют лучшую эмоциональную регуляцию ¹⁰ .

Психическое здоровье

Подростки, растущие с родительской любовью, имеют лучшую психологическую адаптацию.

Данные, полученные за 45 лет почти 2000 исследований, данные кросс-культурного анализа показывают, что дети, испытавшие недостаток родительской любви, могут страдать от психологической дезадаптации.

Те, кто вырос в чувстве отвержения, более склонны к развитию депрессии, злоупотребления психоактивными веществами и других психических расстройств . У них также чаще возникают проблемы с поведением, расстройства поведения и правонарушения ¹¹ .

Что может повлиять на родительскую любовь

Связь между родителями и детьми может привести к родительской любви, и три вещи могут повлиять на то, как родители и дети связаны ¹² .

Родительские характеристики

Личность родителей, психическое благополучие и представления о привязанности были связаны с ранними привязанностями и родительской любовью.

Например, исследования показали, что пренатальная любовь, как правило, лучше, если мать более экстравертная, сознательная и уступчивая ¹³ .

Более высокий уровень депрессивных и / или тревожных симптомов у матерей во время беременности отрицательно связан с формированием пренатальной материнской связи.

Связь между родителями и детьми также зависит от воспитания родителей и раннего опыта взаимоотношений. Родители с положительными воспоминаниями о собственном воспитании, как правило, более позитивно связываются со своими детьми.

Внутренние рабочие модели родителей оказывают значительное влияние на то, насколько они отзывчивы к своему ребенку. ¹⁴ .

Характеристики ребенка

Было обнаружено, что темперамент младенца связан с родительскими привязанностями.

Ребенок с более сложным темпераментом вызывает больше родительского стресса и меньше родительских привязанностей. Дети с такими характеристиками проявляют больше негативных эмоций и меньше саморегулируются. У них также чаще возникают проблемы с поведением ¹⁵ .

Контекстные источники

На чувства и поведение родителей, а следовательно, и на их привязанность, могут влиять ситуации.

Например, чувства одного из родителей могут влиять на чувства другого родителя. Кроме того, отцы, которые имеют лучшую партнерскую поддержку, с большей вероятностью будут привязаны к своим детям ¹⁶ .

Список литературы

1. 1.

   ROHNER RP, KHALEQUE A, COURNOYER DE. Принятие-отказ родителей: теория, методы, кросс-культурные доказательства и последствия. Этос . Опубликовано в Интернете, сентябрь 2005 г.: 299-334. DOI: 10.1525 / eth.2005.33.3.299

2. 2.

   Khaleque A, Rohner RP. Воспринимаемое родительское принятие-отклонение и психологическая адаптация: метаанализ межкультурных и внутрикультурных исследований. J Брак и семья . Опубликовано онлайн, февраль 2002: 54-64. DOI: 10.1111 / j.1741-3737.2002.00054.x

3. 3.

   Раби К.Л., Ройсман Г.И., Фрейли Р.С., Симпсон Дж. А.. Устойчивое прогностическое значение ранней материнской чувствительности: социальная и академическая компетентность в возрасте 32 лет. Детский разработчик . Опубликовано 17 декабря 2014 г. в Интернете: 695-708. DOI: 10.1111 / cdev.12325

4. 4.

   Мунши Дж. Джордж Э. Вайлант «Триумфы опыта: люди из Гарвардского грантового исследования». Сетевой журнал NHRD . Опубликовано онлайн, октябрь 2016: 102-105. DOI: 10.1177 / 0974173920160419

6. 6.

   Литовский В.Г., Дусек Ж.Б. Восприятие воспитания детей и развития самооценки в раннем подростковом возрасте. J Молодежный возраст . Опубликовано онлайн, март 1985: 373-387. DOI: 10.1007 / bf02138833

7. 7.

   Робертсон Дж. Ф., Саймонс Р. Л.. Семейные факторы, самооценка и подростковая депрессия. Журнал брака и семьи . Опубликовано онлайн, февраль 1989 г .: 125. DOI: 10.2307 / 352374

8. 8.

   Ким Э, Хан Г, Маккаббин М.А. Принятие корейско-американской матери — неприятие, аккультурация и социальная компетентность детей. Здоровье семьи и сообщества .Опубликовано в Интернете в апреле 2007 г .: S33-S45. DOI: 10.1097 / 01.fch.0000264879.88687.32

9. 9.

   Laible DJ, Карло Г. Дифференциальные отношения материнской и отцовской поддержки и контроля к социальной компетентности, самооценке и симпатии подростков. Журнал исследований подростков . Опубликовано в сети, ноябрь 2004 г.: 759-782. DOI: 10.1177 / 0743558403260094

10. 10.

    Моррис А.С., Силк Дж. С., Стейнберг Л., Майерс СС, Робинсон Л. Р.. Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете в мае 2007 г.: 361-388. DOI: 10.1111 / j.1467-9507.2007.00389.x

11. 11.

    Ронер Р.П., Бритнер ПА. Мировые корреляты психического здоровья родительского принятия-неприятия: обзор межкультурных и внутрикультурных данных. Межкультурные исследования . Опубликовано онлайн, февраль 2002: 16-47. DOI: 10.1177 / 106939710203600102

12. 12.

    de Cock ESA, Henrichs J, Vreeswijk CMJM, Maas AJBM, Rijk CHAM, van Bakel HJA.Непрерывное чувство любви? Родительская связь от беременности до детства. Журнал семейной психологии . Опубликовано онлайн, февраль 2016 г .: 125-134. DOI: 10.1037 / fam0000138

13. 13.

    Maas AJBM, Vreeswijk CMJM, Braeken J, Vingerhoets AJJM, van Bakel HJA. Детерминанты материнского прикрепления плода у женщин из выборки по месту жительства. Журнал репродуктивной и детской психологии . Опубликовано 26 ноября 2013 г. онлайн: 5-24. DOI: 10.1080 / 02646838.2013. 853170

14. 14.

    van IJzendoorn MH. Представления о привязанности взрослых, отзывчивость родителей и привязанность к младенцам: метаанализ прогностической достоверности интервью для взрослых. Психологический бюллетень . Опубликовано онлайн в мае 1995 года: 387-403. DOI: 10.1037 / 0033-2909.117.3.387

15. 15.

    Gartstein MA, Putnam SP, Rothbart MK. Этиология дошкольных поведенческих проблем: вклад атрибутов темперамента в раннем детстве. Младенческое психическое здоровье J . Опубликовано онлайн, март 2012: 197-211. DOI: 10.1002 / imhj.21312

16. 16.

    Кондон Дж., Коркиндейл С., Бойс П., Гэмбл Э. Продольное исследование привязанности от отца к младенцу: предшественники и корреляты. Журнал репродуктивной и детской психологии . Опубликовано онлайн Февраль 2013: 15-30. DOI: 10.1080 / 02646838.2012.757694

Что такое родительская любовь и как она может изменить людей

Обновлено 3 августа 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Родительская любовь может проявляться по-разному для каждого человека

Откройте для себя свою уникальную родительскую любовь с лицензированным семейным терапевтом Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Если вы ждете ребенка или являетесь новым родителем, вы можете задаться вопросом, как ваша любовь к ребенку повлияет на вашу личность и как ваша любовь к ребенку будет расти с течением времени. Это сложная эмоция, которую стоит изучить. В этом посте будет рассказано о родительской любви и объяснено, как она может изменить менталитет людей.

Любовь родителей

Многие родители расскажут, как их ребенок изменил их жизнь.Несмотря на трудности, с которыми сталкивается ребенок, такие как лишение сна, меньше свободного времени и меньше денег, которые нужно тратить, многие считают, что их ребенок — лучшее, что может случиться в их жизни. Родительская любовь кажется безусловной и может изменить людей к лучшему.

Это может помочь развить терпение

Любить своего ребенка — значит быть с ним терпеливым. Ребенок — это не маленький взрослый; их мозг может не понимать некоторых вещей, и вам может быть трудно донести вашу точку зрения.Хороший родитель должен быть терпеливым и не всегда принижать ребенка. Нетерпеливые должны научиться быть терпеливыми. Пациенту нужно научиться еще большему терпению. Это ценный жизненный навык, который можно применить во многих ситуациях.

Он может научить кого-то безоговорочно любить

У вашего ребенка будут конфликты. Не только потому, что они не послушались или сделали ошибку, но и из-за конфликтов, влекущих за собой разногласия по поводу жизненного выбора. Ваш идеальный выбор карьеры для вашего ребенка может не осуществиться.Ваш ребенок может состоять в отношениях с кем-то, с кем вы не согласны. Иногда бывает трудно выразить свои опасения, не требуя при этом особого требования.

Однако хороший родитель будет любить кого-то независимо от его жизненного выбора. Безусловная любовь — это навык, который развивают многие родители, поскольку они привязаны к своим детям и хотят, чтобы они добились успеха, даже если ребенок и родитель не сходятся во взглядах.

Родительская любовь бескорыстна

Источник: rawpixel.com

Многие люди эгоцентричны и хотят участвовать только в действиях, которые приносят пользу только им. Однако, когда у вас появляется ребенок, вы теперь ухаживаете за кем-то другим, и вам нужно корректировать свою жизнь на основе этого. Вам может казаться, что это уже не о вас, а о вашем ребенке, и это правда.

Однако некоторые родители могут быть не такими бескорыстными, как им кажется. Вместо этого они живут через своих детей, где они заставляют своих детей выбирать то, что они выбрали бы, если бы у них был второй шанс в жизни.Хотя у всех нас есть видение того, как будут расти наши дети, это не совсем то, что мы себе представляем, и вы должны позволить своему ребенку делать свой собственный выбор, когда это правильно.

Он может научить кого-то заботиться о ком-то

Многие считают, что они не имеют права быть родителями, потому что с трудом могут позаботиться о себе. Однако, когда у них появляется ребенок, они могут понять, что могут позаботиться о нем лучше, чем думали. Родительская любовь, которая возникает после того, как родитель рожает, может заставить родителя иметь необходимые инстинкты заботы о ребенке.Например, родитель будет чутко относиться к потребностям своего ребенка и сможет знать, когда ребенок голоден или когда ему нужно внимание.

Многие из этих эмоций возникают из-за изменений в мозге. Мы запрограммированы на адаптацию, и когда у нас появляются дети, наш мозг приспосабливается. Это родительские инстинкты, о которых упоминают многие.

Мозг новой матери

Мы любим своих детей по многим причинам, и одна из них — изменения в нашем мозгу после родов.У матери после родов активность миндалевидного тела увеличивается. Что такое миндалевидное тело? Это процессор памяти, который контролирует такие реакции, как тревога, агрессия и страхи. Когда мать рожает, она будет чутко относиться ко всем потребностям ребенка, а когда она обеспечивает ребенка, она чувствует удовлетворение. Изменения в мозге повлияют на то, насколько мать любит ребенка.

Повреждение этой части мозга может иметь негативные последствия. Например, если миндалевидное тело повреждено, мать может меньше заботиться о ребенке.Если у ребенка повреждение миндалины, он может не так сильно плакать и не будет привязан к матери.

Эта часть мозга также является причиной того, почему мать предпочитает своего ребенка другим младенцам. Например, если мать видит фотографию чужого ребенка, она может подумать, что это мило, но на это у нее будет мало реакции. Однако, если это детская фотография ее ребенка, она может испытывать огромное счастье, глядя на нее.

Как меняется мозг отца

Родительская любовь может быть выражена по-разному для каждого человека

Откройте для себя свою уникальную родительскую любовь с лицензированным семейным терапевтом

Источник: rawpixel.com

Конечно, мать не единственная, кто чувствует изменения, когда становится новым родителем. Отец тоже испытает изменения в мозгу. Например, у отца, контактирующего со своим ребенком, может быть перестроен мозг, чтобы он больше походил на мозг матери. У животных было обнаружено, что нейроны создаются в мозгу всякий раз, когда рождается ребенок. Эти нейроны связаны с богатством окружающей среды, в которой жизнь отца кажется полной, когда рядом ребенок.

Другие созданные нейроны могут помочь отцу узнать своего ребенка, и это может быть связано с памятью.

Также, как и у мам, мозг отца может быть чувствителен к плачу ребенка. Мужчины могут быть так же хороши, как и женщины, когда дело доходит до того, чтобы отделить плач своего ребенка от плача других младенцев.

Материнская любовь и мозг их ребенка

Как вы знаете, первые этапы жизни имеют большое значение. Мозг все еще развивается, и любое действие может повлиять на его развитие и то, каким будет ребенок, когда он станет взрослым. И сканирование мозга подтвердило, что это правда.

Было обнаружено, что их мозг может не вырасти настолько большим, если их мать пренебрегает ребенком. Между тем, ребенок, получивший материнскую любовь, будет иметь более полный мозг.

Что это значит для ребенка? Это может означать, что ребенок может хуже учиться и быть более склонным к проблемам с психическим здоровьем. Мир может быть не любящим, но мать всегда должна любить своего ребенка.

Мозги нерадивых родителей

К сожалению, не все родители любящие.Некоторые из них пренебрежительны или уделяют своему ребенку минимум внимания. Почему это? Это может произойти по нескольким причинам. Некоторым родителям, возможно, не уделяли должного внимания, и это изменило способ работы их мозга.

В других случаях виновата послеродовая депрессия. Это когда мать страдает депрессией вскоре после рождения ребенка. Это может быть связано с изменениями гормонов, происходящими после родов. Послеродовая депрессия может пройти сама по себе, но иногда может длиться долго, что приводит к пренебрежению к ребенку.

Уровни дохода связаны с тем, насколько небрежным может быть родитель. Семьи с низким доходом могут много работать и не иметь достаточно времени, чтобы заботиться о своих детях. Дополнительный стресс может быть связан с расходами на уход за ребенком. Они могут обвинять ребенка и злиться, и порвать этот порочный круг бывает непросто.

Заключение

Родительство — это сложно, и родительская любовь, которую вы испытываете, обусловлена ​​множеством изменений в вашем мозгу. Это по-прежнему ценно, но многие факторы в вашем мозгу могут заставить вас изменить то, как вы любите своего ребенка.

Конечно, большинство родителей будут любить своих детей безоговорочно и растить их, чтобы они были самыми лучшими взрослыми. Однако, если у вас возникли проблемы с ребенком, вам следует

Обратитесь за помощью!

Если вы родитель, безусловная любовь у вас в крови. Однако могут возникнуть конфликты, которые еще предстоит разрешить. Конфликт может разрушить отношения между родителем и ребенком или привести к тому, что они со временем разойдутся. Один из способов исправить это — поговорить с консультантом о любых проблемах, которые у вас возникли.

Консультант может помочь наладить отношения между родителем и ребенком. Если возникнут какие-либо недопонимания, консультант поможет их устранить. Если у вас проблемы с непослушным ребенком, терапевт может выяснить причину и предложить несколько решений. В любом случае обращение за помощью может стать решением, которое вы ищете, когда у вас возникают проблемы. Иногда родитель может решить проблему со своим ребенком, а иногда может потребоваться помощь терапевта.

Если вы чувствуете, что пренебрегаете, терапевт может найти причину и помочь вам стать более заботливым родителем.Иногда причина может быть церебральной, и когнитивная терапия может помочь вам восстановить разум и сделать вас отличным родителем, которым, как вы знаете, можете быть.

«Денаэ имеет большой опыт в области детской психологии. Мы пришли к ней, потому что выясняли, как вместе прожить первый год с новорожденным. Она понимает динамику пар, стили личности и очень хорошо осведомлена о безопасной привязанности и о том, как воспитать ребенка, чтобы он чувствовал себя увиденным, понятым, безопасным и услышанным. Я очень рекомендую этого консультанта.”

«Юми потрясающая и идеально подходит для нас. Всего лишь одна видеосессия во многом поможет нашей семье. Его ответы точны, и мы это очень ценим. Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжала делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее всему миру, какая она замечательная ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

Действительно ли работает жесткая родительская любовь?

Исследование показало, что дети с «жесткой любовью» родителей в пять раз чаще демонстрируют положительные способности характера.С учетом сказанного, исследование определило, что высокий уровень тепла, глубина вашей любви, то, как вы выражаете свою любовь, и дисциплина были ключевыми факторами, помогающими детям развивать характер. Самый важный аспект воспитания — помнить, что любовь дает, а любовь — это мир. Согласно исследованиям, сочетание глубины любви с дисциплиной — это эффективный стиль воспитания.

Что такое токсичные родительские отношения?

Люди с токсичными родительскими отношениями описываются как эмоционально недоступные, нарциссические или даже безразличные родители в отношении вещей, в которых нуждается их ребенок.Лучшее наследство, которое родитель может дать своему ребенку, — это глубокая любовь, которая позволяет ребенку знать, насколько родитель любит их и что их родитель всегда будет рядом с ними. В токсичных отношениях такой любви нет, а токсичные родители обычно не относятся к своим детям как к личности.

Как родитель проявляет любовь?

Есть несколько различных способов и стилей воспитания, с помощью которых родители могут показать всю глубину любви, которую они испытывают к своему ребенку.Самый очевидный и предпочтительный способ, которым родители проявляют любовь к своим детям, — это тепло и привязанность. Дети ощущают отсутствие любви через такие действия, как крик, брань, агрессия и враждебность. Однако жертвы ради ребенка, физический контакт, готовность слушать его и многое другое — все это признаки любви. Самое важное, что делают родители, — это убедиться, что их ребенок знает, как сильно их любят, но не существует единственного способа показать эту любовь.

Что такое безусловная любовь в воспитании детей?

Безоговорочно любить ребенка — значит любить его и принимать полностью без ограничений и невысказанных правил.Любовь терпелива, любовь дает, а любовь — это мир. Безусловная любовь означает, что независимо от обстоятельств, ситуации или другого фактора родитель полностью любит своего ребенка. Глубина любви, проявляемой ребенком к своим родителям, может варьироваться в зависимости от уровня семейной любви или домашней любви, которую они испытывают в детстве. Использование любви в качестве мощной мотивации для безоговорочной поддержки вашего ребенка — важная вещь, которую родители могут сделать для своих детей.

Как мне сделать так, чтобы мой ребенок почувствовал себя любимым?

Есть несколько разных способов показать свою любовь к ребенку, что является лучшим наследством, которое родитель может передать своему ребенку.Отношения или дружба без любовной ситуации могут быть менее сильными, чем отношения с любовью, поэтому важна связь с вашим ребенком. Выделите время, чтобы выслушать их и регулярно проявлять привязанность. Хвалите ребенка искренне и включайте его в домашние дела, чтобы показать, что вы хотите проводить с ним время. Любовь — это терпение, и использование любви в качестве мощной мотивации для поддержки вашего ребенка — отличный способ помочь ему почувствовать себя любимым. Во многих случаях любовь, проявляемая ребенком к своим родителям, отражает любовь, которую они испытывают и чувствовали, когда росли.У некоторых людей, которые слишком эмоционально или физически сломлены, чтобы любить в будущем, эти чувства уходят корнями в пренебрежение с детства. Однако есть ряд факторов, которые могут привести к тому, что человек слишком сломлен, чтобы любить. Отношения или дружба без любви могут быть сложными, но сосредоточение внимания на том, чтобы ваш ребенок знал, насколько вы его любите и заботитесь, — лучший способ действий.

5 преимуществ родительской любви

Само собой разумеется, что любовь родителей важна для благополучия ребенка.Бог заставил детей нуждаться в родительской любви, и Он встроил в родителей способность давать эту любовь. Однако семейная жизнь усложняется. Родители часто бывают заняты, рассеяны и устают, и многие из нас чувствуют вину за то, как хорошо мы воспитываем своих детей. Даю ли я своим детям любовь, в которой они нуждаются? ? мы спрашиваем себя.

«Дети очаровывают любовью Т-И-М-Е», — гласит пословица. Так верно, но зачастую так сложно. Наш безумный и активный образ жизни противоречит тому времени, которое действительно нужно нашим детям, чтобы почувствовать нашу любовь.

За годы работы с семьями я понял, что настоящая родительская любовь никогда не является гарантией. Более того, многие родители, испытывающие чувство вины, могут неверно истолковать любовь, в которой нуждаются их дети, пытаясь наверстать упущенное, не соблюдая границы и не соблюдая соответствующие ожидания.

5 преимуществ родительской любви

Хорошая новость в том, что настоящая родительская любовь — это навык, которому мы можем научиться. Это начинается с понимания явных преимуществ, которые получают наши дети, когда они живут в доме, где «любовь» действительно пишется «T-I-M-E»:

1.Духовный рост

Любовь — это физическая потребность детей. Когда наши дети получают и учатся дарить любовь, они не будут так жаждать любви от людей вне семьи. Подлинная любовь родителей помогает детям развить личность любимого ребенка Бога, способного и ответственного делиться этой любовью с другими.

2. Рост мозга

Исследование Вашингтонского университета в Сент-Луисе, штат Миссури, показало, что материнская любовь помогает развитию мозга ее ребенка — в два раза быстрее, чем у безнадзорного ребенка.У дошкольников, получивших родительскую любовь и заботу от своих мам, был обнаружен больший рост в гиппокампе, части мозга, участвующей в обучении, памяти и реакции на стресс. Этот ранний рост может существенно повлиять на их дальнейшее развитие в детстве. «Жизненно важно, чтобы дети получали поддержку и заботу в те ранние годы», — сказала ведущий автор доктор Джоан Луби.

3. Уверенность в себе

Дети, которых я консультировал на протяжении многих лет, имеют тенденцию становиться более уверенными в себе, когда они чувствуют искреннюю и безоговорочную любовь со стороны своих родителей.Эти дети учатся получать удовольствие от моментов и жизненных переживаний, а не беспокоиться о том, что ждет их в будущем. Сосредоточенность на будущем может вызвать парализующий стресс. Но семейная среда, в которой часто проявляется родительская любовь, где члены семьи искренне наслаждаются совместной жизнью, готовит детей к тому, чтобы смело отвечать на все вопросы, которые может поднять будущее.

4. Сила противостоять невзгодам

Дети из любящих семей, как правило, лучше учатся приспосабливаться.Любовь родителей дает детям корни, необходимые для развития устойчивости и перспектив преодоления жизненных трудностей. Дети лучше учатся настойчивости, самоконтролю и терпению, когда они получают искренние, ободряющие и поддерживающие слова от своих родителей.

5. Чувство безопасности и способность управлять границами

Истинная родительская любовь означает помощь детям в понимании ограничений и границ. И это приносит свои плоды в жизни наших детей. Детям не нравится границ — им на самом деле нравится границ.Они применяют их на игровой площадке, они чувствуют себя в безопасности, когда они у них есть, и они чувствуют себя любимыми, когда вспоминают эти моменты с родителями. Да, эмоции ребенка действительно мешают ему нравиться родителям. Его часто эгоистичное стремление к немедленному удовлетворению мешает ему ясно видеть. Но даже если они этого не признают, дети преуспевают в доме с любящими, четко очерченными границами.

Божий образец родительской любви

Божий образец любви подлинен и совершенен.Он терпелив, добр, нежен, жертвен и вечен. Любовь Бога побудила Его послать Иисуса, чтобы спасти нас. И Его любовь подпитывает любовь родителей-христиан. Бог любит нас несмотря ни на что, укрепляя нас, чтобы мы поступали так же с нашими детьми.

Родительская любовь может изменить вас и вашего ребенка. Но это стремление всегда можно улучшить и усовершенствовать. Родительская любовь полна ошибок и неудач, но она является важным звеном в наших несовершенных и беспорядочных семейных отношениях.

В чем разница между родительской любовью и романтической любовью? — Мы не далеко от того места, где были

Можно ли сравнить родительскую любовь и романтическую любовь? Или они совершенно разные и их нельзя сравнивать, как орехи и бананы?

Есть ли сходства между многочисленными формами и типами любви — родительской, романтической, братской, религиозной, педагогической?

Любая любовь — это сверхдержава.

Умеет раскрывать таланты и увлечения людей.

Придает силы и энергию, лечит, заставляет улыбаться и добавляет уверенности.

Любовь противоречива: она созидает и разрушает, она создает и убивает.

Когда вы теряете любовь, вы теряете часть себя.

Родительская любовь и романтическая любовь могут во многом похожи друг на друга и даже на первый взгляд казаться одинаковыми. Однако они разные по своей сути, выражению и продолжительности.

Физическое влечение к партнеру — не единственное различие между любовью к ребенку и любовью к партнеру.

Давайте обсудим ключевые различия между этими двумя типами любви, которые необходимо понимать, чтобы иметь здоровые отношения с окружающим миром.

Чем отличаются родительская любовь и романтическая любовь?

— Как бы вы описали родительскую любовь и чем она отличается от любви к своему партнеру?

— Ответы варьируются от «Отношения-романтическая любовь временами — это работа, и она имеет определенные условия.Родительская любовь жестокая, животная и чистая »до« Любовь, разделяемая ребенком и родителем, — это любовь и забота, а любовь партнера — то же самое с дополнительным бонусом физической любви — сексом ».

Вот некоторые характеристики романтической любви по сравнению с родительской любовью:

Родительская любовь ничего не требует взамен, всегда бескорыстна, она начинается на уровне ДНК, выходит за рамки всех принципов и убеждений. Родительская любовь заботится о детях, даже если они поступают неправильно, она стремится сделать детей счастливыми любой ценой.

Романтическая любовь — это приобретенное чувство, которое возникает и развивается с течением времени. Обычно это условно, и партнеры в один прекрасный день могут разлюбить друг друга из-за жизненных обстоятельств, а через некоторое время полюбят других людей. Романтическая любовь — это выбор.

Чем совпадают романтическая любовь и родительская любовь?

Несмотря на все различия между этими двумя типами любви, оба они искренние и интимные, оба делают нас счастливыми и живыми.

Когда ребенок говорит, что день рождения желает маме, сердце родителей тает. Как и сердце любовника, когда он слышит трогательные сладкие слова от своей второй половинки.

Романтическая и родительская любовь во многом схожи:

• Обогащение
• Мотивация
• Проявление сочувствия
• Проявление признательности
• Инстинктивное
• Обеспечение чувства безопасности

Более того, родительская любовь может изменить романтическую любовь после рождения ребенка.Часто партнеры оказываются более влюбленными в своих супругов после того, как они создают новую совместную жизнь — еще один источник любви.

«Став молодыми родителями, мы научились любить друг друга лучше и по-другому, чем до рождения ребенка, — чтобы наши отношения оставались на плаву».

Нравится:

Нравится Загрузка …

Комментарии

комментария

Продолжить чтение

Родительская любовь — обзор

1 Вариации на тему

Фрейд пересматривал свои теории на многих этапах своей долгой профессиональной жизни.Кроме того, многие коллеги расширили границы психоаналитического мышления. Но вскоре всплыли разногласия, некоторые радикальные. Тогда природа психоанализа, особенно нетерпимость Фрейда к инакомыслию, заставила известных деятелей покинуть лоно и развить свои собственные модели, на основе которых были созданы соответствующие школы терапии. Юнг и Адлер были двумя выдающимися европейскими диссидентами; Карен Хорни, Эрих Фромм и Х. С. Салливан были пионерами неофрейдистов в США; и В. Д. Винникотт и Мелани Кляйн были известными в Великобритании (Mitchell and Black 1995).

Карл Густав Юнг, пожалуй, самый критически настроенный инакомыслящий, поскольку его явно готовили взять на себя руководство психоаналитическим движением. Но его также прославили за его собственный вклад. В частности, что касается психотерапии, он выдвинул понятие «индивидуации» — цель состояла в том, чтобы раскрыть все части себя и свой творческий потенциал. Юнга меньше, чем Фрейда, интересовали биологические корни поведения, особенно детское половое развитие, а скорее подчеркивали социальные и культурные факторы.Роль переноса сменилась более взрослым типом сотрудничества.

Более того, бессознательное для Юнга является не только хранилищем индивидуальной истории, но и более широкой социальной истории, феномен, который Юнг назвал коллективным бессознательным. Он пришел к этому понятию путем изучения мифов, легенд и символов в разных культурах, в разные эпохи. То, что они являются общими для разных культур, не случайно, а отражает космические мифические темы или архетипы, характерную черту коллективной истории человечества.

Альфред Адлер (1870–1937), венский врач, был, как и Юнг, выдающимся диссидентом. Адлер присоединился к кружку Фрейда в 1902 году, но через девять лет отошел, чтобы сформировать собственную школу «индивидуальной психологии». Важный постулат касается индивидуального развития. Мы начинаем жизнь в состоянии неполноценности, слабости и беззащитности, которое мы компенсируем стремлением к власти и развитием образа жизни, чтобы сделать нашу жизнь целенаправленной. Возникающая закономерность варьируется и может включать такие цели, как получение денег, продолжение рода, высокие амбиции или творчество.Однако стремление к власти и выбор образа жизни могут пойти наперекосяк, и в этом случае возникает невроз. Идут по пути, который ведет к неэффективным попыткам справиться с чувством неполноценности и принятием видимости или ложного «я».

Адлер рассматривал терапию как процесс перевоспитания, в котором терапевт, который служит моделью и источником поддержки, вступает в теплые отношения с пациентом и позволяет ему или ей понять образ жизни, который он принял. Бессознательные детерминанты поведения менее важны, чем сознательные, и термин «бессознательное» используется только описательно для обозначения аспектов человека, которые он не понимает.

Упор Фрейда на врожденных влечениях и детской сексуальности не только привел к расколу с Юнгом и Адлером, но и побудил новое поколение аналитически ориентированных аналитиков сосредоточиться на межличностных аспектах психологического опыта. В США Салливан стал пионером школы «межличностной психиатрии», в которой терапевт взял на себя роль участника-наблюдателя в лечении, а перенос предоставил одну возможность исследовать общение и его распад в межличностном мире пациента.

Мы можем рассмотреть основные черты подхода неофрейдистов, кратко посмотрев на Карен Хорни (1885–1952). Она разочаровалась в жесткой ориентации Фрейда на инстинктивные биологические факторы, утверждая, что культурные факторы были более значимыми, что отражалось в различиях в психологическом развитии и поведении между различными социокультурными группами. Действительно, поведение, считающееся нормальным в одной культуре, можно рассматривать как невротическое в другой.

Стремясь сделать акцент на культуре, Хорни выдвинула роль родительской любви в жизни маленького ребенка.Дети обычно страдают от беспокойства, потому что чувствуют себя беспомощными в угрожающем мире. Ребенку, воспитанному в атмосфере любви, удается преодолеть базовую тревогу. Напротив, обездоленный ребенок начинает рассматривать мир как жестокий и опасный. Неизбежный результат — заниженная самооценка.

Задача терапии — изучить дефектные модели пациента в отношениях с другими людьми. Частично это достигается за счет изучения того, что происходит между пациентом и терапевтом. Но нет акцента на переносе, как это происходит во фрейдистском анализе.Терапия направлена ​​на то, чтобы дать пациенту возможность перемещаться на с другим человеком, вступая в отношения, которые являются взаимными и взаимными. Другая цель — большая самореализация, свобода от определенных способов мышления и действий.

В то время как неофрейдисты прокладывали новый путь психоанализа, группа в Великобритании и Франции была столь же новаторской. В Великобритании Мелани Кляйн (1882–1960), врач из Берлина, на основании своего исследования детских игр пришла к выводу, что Эдипов комплекс, описанный Фрейдом, был поздним выражением примитивных бессознательных тревог, которые дети испытывали в первые 18 лет. месяцев жизни.Учитывая, что эти состояния могут быть реактивированы во взрослой жизни, Кляйн назвал их «позициями», а не стадиями психологического развития. Она также поддержала переход от фрейдовской формулировки инстинктов и психосексуальной энергии к одному из объектных отношений, а именно к представлениям о восприятии и опыте значимых других. Точно так же перенос следует понимать не только как повторение прошлых или текущих отношений, но и как свидетельство паттернов отношений в текущем внутреннем мире пациента.

В тандеме с Кляйном другие британские аналитики предложили способы, с помощью которых важные ранние отношения, особенно между младенцем или маленьким ребенком и его матерью, оказывали формирующее влияние на развивающуюся психику. Джон Боулби (1907–90), в частности, заметил, что дети, перенесшие длительную разлуку со своей матерью, испытали переживание горя, которое предрасполагало их к ряду психопатологий в дальнейшей жизни. Дональд Винникотт (1896–1971), педиатр и аналитик, предположил, что настройка матери на своего ребенка, позволяющая ему чувствовать себя психологически «удерживаемой» и понятой, является важным компонентом стабильного самоощущения.Американский психоаналитик Хайнц Кохут выдвинул аналогичную концепцию, но подчеркнул место эмпатии, когда мать действует как «я-объект» для ребенка.

Уилфред Бион, ученик Кляйна, предположил, что аналитик функционирует как «контейнер», в который пациент проецирует свои «необработанные» чувства и переживания; аналитик возвращает их позже в форме, доступной ему для работы. Считается, что этот опыт имеет решающее значение для развития способности человека исследовать свое собственное состояние и состояние ума других.

Майкл Балинт, аналитик из Тавистокской клиники, работал в том же направлении, что и Винникотт, сосредоточивая внимание на возможности для пациента «регрессировать» в безопасности терапевтических отношений к состоянию ума, в котором различие между пациентом и терапевтом может размытие. Особенности встречи — ее регулярность, предсказуемость и эмпатическое отношение терапевта — создают обстоятельства для такого регресса, которые затем можно использовать для изучения и изменения защитных механизмов.

Эти модели имеют значение для практики, поскольку терапевт выражает ежеминутное эмпатическое понимание внутренних переживаний пациента, и поскольку это повторяется снова и снова, процесс способствует развитию согласованной идентичности.

Жак Лакан (1901–81), независимый французский аналитик, заявлял о «возвращении к Фрейду», в частности к его ранним работам, но через призму семиотики и лингвистики. Эти дисциплины, утверждал он, рассматривают язык не как свободное от ценностей средство выражения идей и передачи смысла, а как систему знаков, которые символически передают неявные правила и механизмы власти. Язык навязывает ребенку осознание обособленности от матери, которая представляет собой воображаемый внутренний объект (воображаемую мать), в глазах которого ребенок отражает себя в попытке достичь состояния психологического единства.Противоречивые предложения Лакана относительно переменной продолжительности лечения и определения самих стажеров своей компетенции для квалификации в качестве психоаналитиков привели к его исключению из Международной психоаналитической ассоциации, хотя и с преданными последователями.

Гуманистические школы терапии, ориентированные на опыт, стали популярными в 1960-х и 1970-х годах, главным образом в США. Их главные особенности заключались в следующем: побуждать пациентов избегать эмоционально значимых дел в «здесь и сейчас»; повышение осведомленности о невербальных аспектах общения; облегчение эмоционального возбуждения; и обеспечение форума, на котором пациентов поощряли экспериментировать с новым поведением.

Некоторые из этих школ включают аспекты психоаналитической теории. Трансактный анализ, например, в игровой форме использует концепцию состояний эго, представленных как родитель, взрослый и ребенок; первичная терапия криком основана на повышенном возбуждении предполагаемой эмоциональной травмы рождения; а психодрама побуждает людей разыгрывать свои конфликты, олицетворяя различные роли в своей психологической жизни.

Самой влиятельной гуманистической школой была клиентоориентированная терапия Карла Роджерса, хотя она была поглощена психотерапией в целом и не всегда с должным признанием.Его предпосылка состоит в том, что если терапевт создает атмосферу без осуждения, сочувствия и тепла, люди могут реализовать свой потенциал для самовыражения и самореализации.

Психотерапия на основе феминизма, развивающаяся с 1980-х годов, отражает широкий спектр мнений — от тех, кто осуждает Фрейда как женоненавистника, сознательно отказавшегося от своего открытия действительности сексуального насилия в детстве, до тех, кто ценит его врожденную связь жизненного опыта. стимулы и соответствующие защитные механизмы, влияющие на уязвимость к психопатологии (Elliot 1991, Appignanesi and Forrester 1992).Последняя точка зрения, перекликающаяся с более широкой дискуссией в психоанализе о соответствующих ролях внутренней и внешней реальности, привела к тому, что одни феминистские терапевты подчеркнули социальную реальность, а другие — физическую реальность.

Как родительская любовь влияет на дальнейшее развитие жизни

В течение последних нескольких лет в рамках Программы развития человека Гарвардского университета проводились исследования методов воспитания и того, как эти методы влияют на благополучие детей по мере их взросления.

Общее разделение родительских стилей классифицирует их по двум осям: родительская теплота, с одной стороны, и родительская дисциплина, с другой. В зависимости от того, является ли родительский подход высоким или низким по каждому из этих двух аспектов, стили родительского воспитания затем делятся на четыре типа.

Родительский подход с высокой теплотой и высокой дисциплиной иногда называют авторитетным стилем. Напротив, подход с низкой теплотой и высокой дисциплиной называется авторитарным стилем.Подход с высокой теплотой, но с низкой дисциплиной называется разрешительным стилем. И, наконец, подход с низкой теплотой и низкой дисциплиной называется небрежным стилем.

Классификация стилей воспитания

Источник: Тайлер Вандервил

Исследования довольно последовательно показали, что подход с высокой теплотой и высокой дисциплиной (авторитетный стиль) обычно ассоциируется с лучшими результатами в детстве. Однако в большинстве исследований по теме стилей воспитания изучались отдельные результаты, по одному.Когда это делается с разными образцами и в разных условиях, может быть трудно получить полную картину относительных сильных и слабых сторон различных подходов.

Более того, большая часть существующих исследований также носит перекрестный характер, что означает, что все данные собираются одновременно, а не собираются повторно с течением времени. Это может затруднить вывод о причинно-следственной связи. Например, если родительская теплота связана с лучшими результатами ребенка, трудно понять, действительно ли родительская теплота вызывает такие результаты или, например, тех детей, у которых все равно будут хорошие результаты, просто легче любить.Чтобы решить эти вопросы, нужны данные, собираемые с течением времени, в идеале о многочисленных результатах благополучия.

В этом году мы опубликовали два эмпирических исследования, одно в январе в журнале Social Science and Medicine и одно только в прошлом месяце в журнале Nature Human Behavior . В обоих исследованиях использовались данные, собранные за многие годы. Мы изучили влияние различных стилей воспитания на многочисленные результаты в отношении здоровья и благополучия, и результаты, полученные с использованием более строгой методологии, в значительной степени соответствовали предыдущим выводам.Дети, у которых родители были с авторитетным подходом к воспитанию детей (высокая сердечность, высокая дисциплина), добивались лучших результатов в дальнейшей жизни.

Одним из интересных результатов наших двух исследований было то, что родительская теплота или любовь, казалось, были доминирующим фактором. В то время как те, кто обладал высокой теплотой и высокой дисциплиной (авторитетный стиль), делали лучше всего, следующая лучшая категория была высокой теплотой, низкой дисциплиной (разрешительный стиль), и они справились значительно лучше, чем группа, у которой, напротив, была низкая теплота и высокая дисциплина (авторитарный стиль).Неудивительно, что хуже всех оказалась группа с низкой теплотой, низкой дисциплиной (небрежный стиль). Однако в целом родительская теплота или любовь казались самыми важными. Когда родительская теплота рассматривалась сама по себе, это был самый важный аспект воспитания, который мы смогли определить.

Этот вывод был особенно очевиден в нашем исследовании Nature Human Behavior , в котором мы изучали несколько аспектов позитивного воспитания. В этом исследовании родительская теплота в детстве (измеряемая по удовлетворенности отношениями между родителями и детьми, в основном касающимися любви и привязанности) несколько лет спустя была связана со снижением депрессии на 46 процентов, тревожности на 39 процентов, на 68 процентов. сокращение расстройств пищевого поведения, а также более высокий уровень эмоциональной обработки и выражения и более низкий уровень курения сигарет и марихуаны.

Другие методы воспитания, такие как семейные обеды, также были важны, но не так важны, как родительская любовь и привязанность. Точно так же в нашем исследовании Социальные науки и медицина родительская теплота была связана с широким спектром положительных результатов в дальнейшей жизни. Связи с некоторыми из них (такими как счастье / эмоциональное благополучие, позитивные отношения в более позднем возрасте и принятие себя) были больше, чем ассоциации с другими (например, социальная согласованность), но они были положительными почти для всех результатов.

Исследование указывает на важную роль любви в процветании человека. Хотя термин «любовь» означает разные вещи для разных людей, во многих богословских трудах он понимается как желание и / или приверженность благу другого. Это стремление к добру другим в детстве (и, возможно, на протяжении всей жизни) очень мощно. Помимо действий, которые способствуют благу любимого, этот опыт любви подтверждает внутреннюю ценность и ценность человека. Он устанавливает связь.Он удовлетворяет одно из самых глубоких человеческих стремлений к связи с другими людьми. Поэтому неудивительно, что переживание любви влияет на так много результатов в отношении здоровья и благополучия. Любовь не часто рассматривается в наших медицинских дискуссиях и обсуждениях, касающихся общественного здравоохранения, относительно того, что формирует здоровье. Но, возможно, это должно измениться, поскольку все больше и больше исследований указывают на его глубокую важность.

Важные материалы по воспитанию детей

Наше исследование не без ограничений. В то время как переживание родительского тепла или любви приобрело центральное значение, измерение таких конструктов, как любовь или дисциплина, является сложной задачей.Меры всегда будут несовершенными. Наши меры родительской дисциплины не принимают во внимание, какую форму принимает эта дисциплина. Диапазон результатов, которые мы смогли изучить с данными, также ограничен. Они не включают оценки характера. Действительно, измерение характера все еще находится в зачаточном состоянии, и его трудно изучать. Но мы могли бы ожидать, что воспитательные практики, ориентированные на дисциплину, будут глубоко формировать характер, а также определять последующий вклад ребенка в жизни других людей во взрослой жизни.Тем не менее, несмотря на эти ограничения, исследование очень четко устанавливает важность переживания любви у ребенка.

Любовь можно испытать по-разному. В нашей последней публикации указывалось на важность прощения. Прощение, понимаемое как замена недоброжелательности доброжелательностью по отношению к обидчику, само по себе является формой любви. Возможно, таким образом, любви следует уделять больше внимания в эмпирических науках, в жизни и в нашем публичном дискурсе относительно того, что приводит к истинному человеческому процветанию.

Программа человеческого процветания Гарвардского университета направлена ​​на содействие, объединение и распространение знаний из различных академических областей по темам, имеющим фундаментальное значение для человеческого процветания. Подпишитесь на нашу ежемесячную рассылку по электронной почте или подпишитесь на нас в Twitter

Изображение в Facebook: LightField Studios / Shutterstock

Сила родительской любви

Родительская любовь и время с семьей очень важны в воспитании детей.Таким образом, я не чувствовал себя полностью виноватым, когда отклонил приглашение моего лучшего друга пообедать вчера вечером. Для меня было обычным явлением приходить домой до 18:00, сражаться за ужин и время для купания, читать рассказ о Томасе, поцеловать ребенка на ночь и бежать из комнаты. Затем, аллилуйя, весь мир затихает, и я возвращаюсь к своей жизни на добрые несколько часов. Как говорится, отцовство полно боли и радости.

Я почувствовал связь со своим наставником, когда понял, что он также был частью племени новых родителей и искал составляющие успешного воспитания.Я был очень рад познакомить его с моими диссертационными исследованиями о стилях воспитания и последующей массе тела ребенка. Затем он поставил более общий вопрос: «Рассматривали ли вы более широко другие результаты, такие как сильные стороны характера, благополучие и психическое здоровье, и какие аспекты воспитания имеют наибольшее влияние?» Как в научных, так и в личных интересах, мы начали исследование результатов, в котором сравнивались различные аспекты позитивного воспитания детей в детстве с широким спектром последующих результатов в отношении здоровья и благополучия (например,g., физическое и психическое здоровье, психологическое благополучие, поведение в отношении здоровья, сильные стороны характера). Мы не только надеемся, что наши дети вырастут здоровыми и счастливыми, но и хотим помочь им вести целенаправленную, значимую и добрую жизнь. Результаты наших исследований показывают, что любовь, пожалуй, самый важный фактор в этом.

После того, как мы отправили исследование в Nature Human Behavior , мы впоследствии получили 8-страничный рецензент и ответ редакции (с одинарным интервалом, с крошечным размером шрифта), но с чрезвычайно проницательными комментариями от 4 рецензентов.Обращение к комментариям не только помогло укрепить это исследование, но и помогло нам глубже осмыслить и улучшить предлагаемый шаблон исследования для всех результатов. Ответ на такое количество комментариев был болезненным процессом, но также большим шагом вперед.

Каким-то странным образом этот процесс напомнил мне момент, когда я осознал, что самая тяжелая работа в отцовстве начинается, а не заканчивается болью родов — настоящая работа по воспитанию детей заключается в воспитании, обучении и воспитании детей. постоянное изменение поведения и взглядов ребенка в течение следующих двух десятилетий.

Мы рады видеть, что наше исследование позитивного воспитания и глубокого воздействия родительской любви нашло хорошее место в книге Nature Human Behavior. Благодарим редакторов и рецензентов за помощь в работе. Нам еще предстоит пройти долгий путь для достижения более полного понимания, поскольку динамика семейного благополучия является сложной; Пока не совсем ясно, как лучше всего применить результаты таких исследований на практике, но мы надеемся, что наше исследование поможет указать правильный путь вперед.Наш путь в области воспитания детей как молодых родителей и как исследователей продолжается. Что ясно из результатов наших исследований и нашего опыта, так это то, что любовь занимает центральное место.

.