Психология подростка 15 лет советы родителям: Кризис подросткового возраста. Рекомендации психолога родителям.

О чем молчат подростки? Интервью с психологом

Подростковый возраст полон противоречий. Зачастую именно в этот переходный период теряется связь между родителем и ребенком, а извечный конфликт «отцов и детей» достигает точки кипения. Между взрослыми и детьми растет недосказанность, появляется отчужденность… Подростки чувствуют себя одинокими, взрослые с непониманием, а то и раздражением, воспринимают депрессивное настроение детей, и нередко помочь семье вновь обрести гармонию может только психолог. «Я Родитель» встретился с психологом ЦЕНТРА МЕДИЦИНСКОЙ ПРОФИЛАКТИКИ ГБУЗ МО «Долгопрудненская Центральная Городская Больница» Еленой Шалашугиной и узнал, с какими вопросами чаще всего к ней обращаются подростки и их родители.

«Главное – не занимать позицию страуса!»

— Елена, в каком возрасте начинается подростковый период?

— Подростковый период начинается с 11-12 лет (это младшие подростки) и заканчивается 16-17 годами (старшие подростки).

— Кто чаще приходит к вам на консультацию в этот период — родители или подростки?

— Как правило, детей этого возраста на консультацию приводят родители, и подавляющее большинство подростков согласно с тем, что им нужна помощь. Однако есть и такие, которые обращаются к психологу по собственной инициативе. Родители, конечно, в курсе и не против, но все же от личной встречи со специалистом «открещиваются» тотальной занятостью.

— Можно ли выделить основные группы вопросов, с которыми приходят и дети, и взрослые?

— Я бы выделила две большие группы. Первая группа – это все, что связано с проявлениями различных невротических расстройств (обкусанные ногти, плохой сон, тревожность и т.п.) и «гремучей смесью» из неврологических и психологических особенностей ребенка. Это и головные боли, и сильная утомляемость, и плохая успеваемость. Еще к этой группе я бы отнесла состояния, близкие к психотическим. В этих случаях без помощи психиатра не обойтись.

— Можно ли выделить симптомы психического расстройства? Как понять родителям, что является признаком психического расстройства, что просто можно отнести к поведенческому настроению, которое со временем пройдет?

— Честно говоря, я не сторонница того, чтобы родители самостоятельно проводили какую-либо диагностику психического состояния своего ребенка. Это связано с тем, что границы между нормой и патологией – особенно в подростковом возрасте в силу определенных физиологических нюансов пубертата – чрезвычайно размыты. И такой, например, симптом, как наличие несуществующего друга (подруги) может присутствовать и у психически здорового ребенка, и у ребенка с намечающейся психопатологией, поэтому, если родителей беспокоит психологическое и психическое состояние их отпрыска, лучше для начала показать его психологу, а тот уже, если понадобится, направит его к психоневрологу или психиатру.

Тем не менее, когда ребенок начинает замыкаться, избегать общения со сверстниками (именно со сверстниками, поскольку для подростков избегать общения с родителями вполне нормально), демонстрировать аутоагрессивное поведение – рвать на себе волосы, например, – стоит поторопиться с визитом к врачу-психотерапевту.

Примеры обращений к психологу:

Родители таких клиентов, к сожалению, мало что могут сообщить на консультации о внутреннем мире своего ребенка, поскольку подросток не делится с ними своими переживаниями. Почему? Потому что страшно. Причем, часто сами родители необоснованным обесцениванием чувств и переживаний ребенка («Ну что ты, как маленький!», «Опять со своими барабашками разговариваешь?» и т.п.) внушают ему, что он какой-то не такой. В результате для подростка внутренние необычные проявления могут оказаться слишком пугающими: «Вдруг меня упекут в психбольницу?». И родители, видя, что с их чадом творится что-то неладное, не представляют, чем ему помочь.

— Как вести себя родителям?

— Главное – не занимать позицию страуса, отрицая неприятную реальность. Сами понимаете: проблемы от того, что мы их «в упор не видим», никуда не деваются. В таких ситуациях самим родителям необходимо получить психологическую поддержку, а уже потом совместными силами помогать ребенку. Нужно помнить, что если дебют какого-либо психического заболевания случается в подростковом возрасте, то с этим вполне можно справиться, и дальше развитие личности пойдет без патологий.

«Задача подросткового возраста – отделение от родителей»

— Как можно охарактеризовать следующую группу вопросов подросткового периода?

Вторая группа – это детско-родительские отношения, и здесь тоже все очень непросто. И если в первой группе особенности поведения ребенка могут быть обусловлены фактором наследственности (имеются родственники с психическими расстройствами), то проблемы второй группы связаны с внутрисемейным взаимодействием.

Кроме того, в подростковом возрасте напоминают о себе все нерешенные проблемы дошкольного детства, а ведь у подросткового возраста есть и своя задача – отделение от родителей для активного поиска себя, своего места в мире. Отделение необходимо, чтобы подросток по-настоящему ощутил ответственность за самостоятельно предпринятые шаги в любой области, в том числе в области собственного здоровья. Родители же далеко не всегда готовы к взрослению своего ребенка, и вот тогда начинаются конфликты — от бойкотирования ребенком просьбы до ухода из дома.

— Как воспринимать подобные действия родителям? Ведь грубость и отрицание действительно свойственны подросткам в этом возрасте.

— Воспринимать как сигнал для смены старой системы детско-родительских отношений на новую, в которой ребенок для родителя становится больше партнером, другом, чем подчиненным. Авторитет родителей стремительно падает, и фразы типа «Потому что я так сказала…» лишь провоцируют у подростка агрессию и протестные отношения. При этом жизненного опыта, опыта эффективной коммуникации, конструктивного выхода из конфликтов у подростка нет (впрочем, как и многой жизненно необходимой информации). Так что родители, вооружившись терпением, знаниями и памятуя о том, что ребенок, несмотря на гормоны и «бунтарский дух» любит их ничуть не меньше, смогут вместе с подростком преодолеть 6-7 лет пубертата без особых потерь.

Примеры обращений к психологу:

Когда ребенок приходит на консультации с подобными жалобами — это знак того, что в семье не было решено много проблем, и очень часто наши клиенты — дети разведенных родителей.

В полных семьях тоже есть проблемы, но там они решаются быстрее, потому что там у ребенка есть база, на которую можно опереться, есть понимание того, что мир – это место безопасное, поскольку родители демонстрируют любовь и уважение и друг к другу, и к ребенку.

А если этой базы нет, значит, ребенок пережил предательство, как минимум, одного из родителей. Я ни в коем случае не хочу сказать, что разводиться нельзя. Формула «счастья» «живите и терпите ради детей» абсолютно не работает. Но! Развод должен проходить грамотно. Да, мужчина и женщина не могут больше жить вместе как муж и жена, но они не должны забывать о том, что родителями своих детей они останутся на всю жизнь. И разводятся муж с женой, а не папа с ребенком или мама с ребенком. Таким образом, если оставшийся с ребенком родитель начинает нагнетать обстановку и очернять родителя, который ушел, это очень травмирует ребенка, потому что тот все равно любит и маму, и папу. Перетягивание каната одним из родителей приводит к комплексным нарушениям личности ребенка, в том числе к большим трудностям в межличностном взаимодействии.

Родители, однако, видят лишь верхушку этого айсберга и приходят с тем, что «Он ничего не хочет и ни к чему не стремится».

«Они знают гораздо больше, чем мы думаем!»

— Советы родителям?

— Во-первых, научиться расставлять приоритеты и находить время на общение с подростком. Если и папа, и мама работают по 20 часов в сутки, то в один не самый прекрасный день они обнаружат в квартире совершенно постороннего человека – собственного ребенка, про которого они ничего не знают, и не понимают, с кем он дружит, чем увлекается, не принимает ли наркотики.

Во-вторых, постоянно наблюдать за своим ребенком, потому что не все системы воспитания одинаково полезны: кому-то нужна строгость, а кого-то она может напугать.

В-третьих, не бить ребенка. Физическое наказание не способствует тому, что ребенок усвоит что-то полезное. Зато агрессия на родителя будет аккумулироваться с невероятной скоростью, так как физическое наказание – это всегда унижение. А унижая, высокую мысль вложить нельзя.

— Можно ли напоследок выделить группу проблем, характерных для нашего с вами времени, проблем, с которыми раньше не обращались к психологу?

— Разумеется, это интернет. Родители сейчас в большинстве случаев «спихивают» любые проблемы, возникшие у ребенка, именно на его интернет-общение, хотя я бы не стала занимать в этом вопросе категорическую позицию. Дело в том, что «питательная среда» для развития личности в подростковом возрасте (мы сейчас говорим о средних и старших подростках) – это межличностное общение. И если по каким-то причинам не удается общаться «вживую», то, естественно, подросток «виснет» в интернете. Запрещать общение в соцсетях в подростковый период бессмысленно. Зато создание дома благоприятной обстановки для общения с друзьями, искренний интерес к увлечениям подростка, уважительное отношение к его мнению очень быстро отодвинут интернет на десятое место. А вот контроль подростка, «незаконное» прочтение его переписки, рано или поздно приведет к тому, что пропадет доверие между родителем и ребенком, и все это может обернуться печальными последствиями для обоих.

— Так все-таки подростки — кто они?!И как характеризовать подростковый период?

— Они знают гораздо больше, чем мы думаем! Подросток – уже не ребенок, но еще не взрослый. Помогая ему обретать себя, участвуя с ним в его поисках собственного «Святого Грааля», становишься свидетелем поистине небывалой метаморфозы. И чем более чуткими и внимательными будут родители к своим детям в этот сложный и для тех, и для других период, тем гармоничнее и человечнее будет новое поколение.

Беседовала Влада Ворона

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

Трудности в общении с подростком 14-16 лет

Даже само понятие «подростковый возраст» ассоциируется с проблемами. Взрослые осознают, что их дети подвергаются атаке гормонов, а в психологической сфере происходят колоссальные изменения. Однако это никак не помогает им в установлении контакта с собственными, еще недавно такими маленькими и наивными, чадами. Наилучшее решение – записаться на консультацию психолога. Опытный специалист поможет решить трудности в общении с подростком.

Несколько слов об этапах взросления

Процесс взросления можно условно разделить на 3 основных этапа:

1. Детство. Этот период длится примерно до 11 лет.
2. Младший подростковый возраст. 11-14 лет.
3. Старший подростковый возраст. 15-18 лет.

Каждый из этапов взросления имеет свои особенности. Чаще всего проблемы возникают с подростками в возрасте 14-16 лет. Дети начинают по-другому осознавать себя и мотивы своих поступков. Чтобы физиологические и психические изменения не стали преградой во взаимоотношения подростков и их родителей, взрослым приходится приложить усилия. Будет намного легче, если вовремя обратиться за помощью к психологу.

Почему возникают трудности в общении с подростком?

Примерно в 13-14 лет фокус внимания подростка переключается с родителей, учителей и наставников на сверстников. Друзья, одноклассники, старшие товарищи становятся более значимыми, чем раньше. Дети начинают ориентироваться на их мнение, но при этом стремятся сохранить собственную индивидуальность. Это становится причиной внутренних конфликтов.

У подростка появляются новые потребности. Они хорошо отображены в таблице (см.скриншот. изображение кликабельно). Эти потребности частично удовлетворяются за счет появления кумиров – идеалов, к которым стремятся подростки. Зачастую это кто-то из старших. Именно такой товарищ становится доверенным лицом, авторитетом.

Под его воздействием подросток может сменить имидж, манеру одеваться, общаться с ровесниками и взрослыми. Нередко влияние имеет негативный характер, отсюда эксперименты с никотином, алкоголем, наркотиками. Если подобное происходит с вашим ребенком, нужна психологическая помощь.

В период 14-16 лет происходят позитивные изменения в мышлении подростков:

• Улучшается концентрация внимания. Подростку становится проще выполнять поставленные задачи. Он легче переключается на другие дела, если нужно.
• Развивается память. Ребенок становится менее рассеянным, лучше запоминает и осмысляет информацию.
• Становится очевидным самостоятельное мышление. Подросток уже способен не только воспринимать и воспроизводить информацию, но и делать собственные умозаключения.

Подросток ощущает фантомное чувство взрослости. Он вполне способен справляться со сложными задачами и готов отвечать за результаты своей деятельности. В этот же период появляется тяга к противоположному полу, первая влюбленность. Она сопровождается тревогой, страхом быть отверженным, а любые попытки взрослых вмешаться в чувства резко и грубо пресекаются. (см. скриншот. Изображение кликабельно)

У подростка нередко возникают проблемы во взаимоотношениях со сверстниками и взрослыми. Он часто обижается, чувствует себя отвергнутым и одиноким. Отсюда грубость, резкость по отношению к родителям. Им следует проявить терпение и понимание, чтобы не провоцировать серьезные конфликты.

10 советов психолога родителям подростка

1. Не читайте нотаций. Лекционный материал в стиле «в наше время…» — бессмысленная трата времени. Ребенок вообще вас не услышит.
2. Не обвиняйте. Если ваш ребенок сделал что-то неправильно, формулируйте претензии примерно так: «Меня огорчает, что ты…»
3. Не запугивайте «серьезным разговором». Общайтесь с ребенком как будто между делом – за домашней работой или во время совместной прогулки. Не надо сажать его напротив и допрашивать. Это неконструктивный подход.
4. Общайтесь в том формате, который ближе вашему ребенку. Разумеется, проще всего позвонить и устроить допрос с пристрастием. Но если вы действительно хотите получить нужную информацию, отправьте пару шуток в чат, забавное видео, а потом можно спросить о делах. Вероятность получить подробный ответ повышается.
5. Не критикуйте интересы. Наверняка вам кажутся странными увлечения вашего ребенка, но попробуйте понять, что именно и почему ему нравится. Это сблизит вас.
6. Хвалите. Сейчас ваш ребенок как никогда нуждается в одобрении. Его самооценка нестабильна. Хвалите его по любому поводу.
7. Не будьте категоричны. Слова «всегда» и «никогда» недопустимы в общении с подростком. Давайте себе и ему пространство для маневра.
8. Не кричите. Как бы ни взбесило вас поведение подростка, сдержите эмоции.
9. Разговаривайте. Если ребенок односложно отвечает на вопросы, обсуждайте интересные для него темы, уточняйте детали. Увидев ваш интерес, подросток разговорится.
10. Не паникуйте. Во многом родители сами провоцируют закрытость своих детей. Не делайте из мухи слона. Если ребенок признался в симпатии к кому-то, это еще не значит, что вы прямо сейчас станете бабушкой. Интерес к красивой певице не означает желания сделать пластическую операцию. Лучше уточняйте и общайтесь открыто.

Подросток – это целый мир, сложный, но невероятно интересный. Если трудности в общении с ним кажутся вам непреодолимыми, запишитесь на консультацию психолога нашего Центра в Саратове.

Помните, все проблемы можно решить, в том числе и связанные с подростками. Главное, вовремя обратить на них внимание и предпринять правильные действия.

Вам понравилось?! Поделитесь записью с друзьями

Молодым родителям рассказали о хитростях общения с подростками

В Центре здоровья детской городской поликлиники №17 прошла лекция для родителей по правилам ухода за детьми. На занятии присутствовали 37 родителей и 23 подростка.

Лекцию посвятили теме «Подростковый возраст у детей». В период от 10-11 до 15-16 лет у ребенка происходит мощная перестройка организма и психики. Его называют переходным, так как в это время ребенок переходит от детской модели поведения к взрослой.

Именно в это период увеличивается нагрузка по учебе, и она зачастую приводит к серьезной психологической нагрузке. Вот почему задача родителей – помочь ребенку равномерно распределить нагрузку в течение рабочей недели, правильно чередовать режим отдыха и работы.

На занятии слушателям дали несколько рекомендаций:

— Постарайтесь не нагнетать обстановку, подбодрите ребенка, помогите ему обрести чувство уверенности в себе и своих силах.

— Для подростка взаимоотношения со сверстниками гораздо важнее успеваемости. Помогите ему адаптироваться в школьном классе, ведь трудности в общении могут стать причиной общей апатии, в том числе в отношении учебы.

— Помните, что для подростка важна самостоятельность, поэтому не пытайтесь решить его проблемы силой, не читайте нотаций его одноклассникам. Помогите подростку найти достойный выход из ситуации или поменять коллектив. Важно понимать, что от конфликтов ребенок эмоционально страдает не меньше, чем родители.

— Будьте ребенку другом и не забывайте, что гормональная революция подросткового организма вызывает неуправляемые всплески эмоций, которые ребенок физически не способен контролировать.

По окончании мероприятия родители и дети высказали слова благодарности в адрес администрации поликлиники и сотрудников Центра здоровья за проведенную беседу и полученные знания.

***

В Центре здоровья по формированию здорового образа жизни на протяжении нескольких лет успешно работает Школа молодой матери. Здесь специалисты обучают родителей, как проводить оздоровительные мероприятия для грудных детей. Занятия проводятся 2 раза в неделю. На все занятия можно приходить с ребенком и членам семьи.

Наставник » Выпуск 7

Департамент труда и социальной поддержки населения Ярославской области

Государственное учреждение Ярославской области

Рыбинский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Наставник»

Библиотечка «Ребенок в замещающей семье.

Советы воспитателям и родителям»

ВЫПУСК   7

Особенности

воспитания подростков

Рыбинск, 2009

Сборник подготовлен коллективом в составе:

Н. К. Егоровой, С.В. Жемайтис, О. М. Затенко, Т. Г. Фигуриной,

Н. В. Шамуровой

Под редакцией:

И. В. Матвеевой, заведующей методическим отделением;

Н. И. Ройтман, Мельниковой И.В., педагогов-психологов.

Библиотечка «Ребенок в замещающей семье.

Советы воспитателям и родителям»

ВЫПУСК   7

Подростковый возраст — один из самых сложных периодов, как для самого ребенка, так и для  тех, кто находится рядом, в первую очередь, родителей. Резкое отчуждение, «приступы» самостоятельности, смена авторитетов и ценностей, курение и алкоголь, проблемы с учебой и сомнительные компании… В это время мы, взрослые, нередко воспринимаем подростков как инопланетян, относимся к ним настороженно. И все же странное поведение подростков поддается объяснению, а любую проблему можно решить, если разобраться в причинах, вооружиться знаниями, полезными советами и запастись терпением и любовью.

В седьмом выпуске библиотечки «Ребенок в замещающей семье. Советы воспитателям и родителям» мы знакомим «родителей-воспитателей» с особенностями подросткового возраста,  предлагаем практические советы и рекомендации по взаимодействию с подростками.

© Государственное учреждение Ярославской области Рыбинский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Наставник», 2009 г.

Содержание

ВВЕДЕНИЕ. 4

МИР  ПОДРОСТКОВ.. 6

Социальная ситуация развития. 6

Ведущая деятельность. 9

Ценностные ориентиры…………………………………………………11

ПОДВОДНЫЕ КАМНИ ПОДРОСТКОВОГО КРИЗИСА.. 12

Особенности подросткового поведения. 14

Отношения  с родителями. 16

Несколько советов  родителям. 19

Хочу быть как все. 25

«Мы вместе»…………………………………………………………….26

Свой среди своих. 28

Подростковая мода. 29

Закон стаи…………………………………………………………………31

Скажи мне, кто твой друг. 34

Против течения. 35

ОСОБЕННОСТИ ВОСПИТАНИЯ ТРУДНЫХ  ПОДРОСТКОВ.. 37

ПОЛОВОЕ  ВОСПИТАНИЕ  ПОДРОСТКОВ.. 49

У каждого это происходит в свое время. 51

Как изменяются мальчики………………………………………………51

Проблемы  девушек. 53

О беременности, о том, как ее избежать, и о готовности  быть родителями  54

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. 58

ЛИТЕРАТУРА.. 59

ВВЕДЕНИЕ

Так уж сложилось, что кризис подросткового возраста самый запоминающийся. Хотя он не единственный в своем роде. Без кризисов, утверждают психологи, люди не могли бы двигаться вперед. Это время, когда старые методы взаимодействия с миром уже  «не работают», а, значит, нужно искать что-то новое.  Подростковый  период — время больших перемен в физиологическом, психологическом и, конечно,  в социальном  плане. Именно в  этом возрасте человек приобретает основные социальные навыки: учится общаться со сверстниками и взрослыми, преподносить себя обществу; примеряет на себя различные социальные роли. В этот период ребенок может совершенно забросить учебу,  связаться с плохой компанией или «с головой уйти» в виртуальный мир,  стать грубым и циничным, начать курить и выпивать или «по уши» влюбиться. Подростки ищут себя, пробуя то и это, продвигаясь рывками и отступая назад, создают себя, окружая свой мир завесой тайны.

Для самих подростков — это время болезненного поиска себя, своего места в жизни. Этот период сопровождается массой переживаний: тут и ссоры с «родителями-воспитателями», и комплексы по поводу собственной внешности, и непростые отношения со сверстниками. В нормальном состоянии человек постоянно переживает массу разных эмоций: радость, печаль, гнев, злость. В период полового созревания краски эмоций настолько сгущаются, что все ощущения усиливаются во сто крат! Со стороны окружающих поведение подростка выглядит возмутительным и непредсказуемым: он раздражается по пустякам, сердится без видимой причины, поступает «наперекор» и «назло»,  использует «вранье» и лень как основные орудия протеста. Жить  рядом с таким «монстром» кажется просто невозможно. Но все это лишь верхушка айсберга, внутри души подростка чаще всего таится страх, неуверенность в себе, а иногда депрессия.  Подросток очень нуждается в близком принимающем и понимающем друге, которому можно было бы доверить все свои тайны и страхи. Но так непросто найти этого друга. Переживая переходный  период, подросток как никогда нуждается в любви, поддержке, привязанности и,  главное, в уважении.

Рано или поздно обязательно наступит время, когда ваш ребенок, долгие годы бывший для вас «котиком» и «зайчиком», вдруг превращается в незнакомца. Дорогие родители, не пугайтесь, если ваш сын выкрасил волосы в белый цвет, а дочка записалась в секцию бокса. Ничего страшного не случилось – просто малыш вырос и задумался, что же он на самом деле из себя представляет, какое место занимает в семье, в школе, на улице и вообще в этом мире.

Начинается подростковый период в 11-13 лет и продолжается  до 16-17.

Острые эмоциональные  переживания в эту пору неизбежны как для самих детей, так и для их окружения, поэтому воспитание подростка — нелегкая задача. Большинство «родителей-воспитателей» в переходный период сталкиваются с огромными трудностями.  Причиной такого положения является неподготовленность родителей к трудностям подросткового возраста, незнание основных правил взаимодействия с подростками и др.

Знание особенностей подросткового возраста и соблюдение определенных правил общения  помогут и «родителям-воспитателям», и подросткам пережить этот непростой переходный период.

МИР  ПОДРОСТКОВ

Социальная ситуация развития

Наталья Викторовна Шамурова,

социальный педагог отделения СВГ

Подростковый возраст, как и любой другой, «начинается» с изменения социальной ситуации ребенка. Специфика социальной ситуации развития заключается в том, что подросток находится в положении (состоянии) между взрослым и ребенком — при сильном желании стать взрослым, что определяет многие особенности его поведения.  Подросток стремится отстоять свою независимость, приобрести право голоса. Избавление от опеки старших является универсальной целью отрочества. Это не столько путь от зависимости к автономии, сколько движение к  более дифференцированным отношениям с другими. Все то, к чему подросток привык с детства —  семья, школа, сверстники, — подвергается оценке и переоценке, обретает новое значение и смысл.

Таким образом, в социальной ситуации развития подростка появляется принципиально новый компонент — отчуждение, то есть дисгармония отношений в значимых содержательных областях.

По сути и  характеру  происходящих в этом возрасте перемен подростковый возраст в целом является кризисным, для чего существуют как внешние, так и внутренние (биологические и психологические) предпосылки.

К внешним предпосылкам относятся:

1. изменение характера учебной деятельности: многопредметность, содержание учебного материала — теоретические основы наук, предлагаемые к усвоению абстракции — вызывают качественно новое, познавательное отношение к знаниям;
2. отсутствие единства требований у педагогов, отсюда — необходимость формирования собственной позиции, эмансипации от непосредственного влияния взрослых;
3. введение общественно-полезного труда в школьное обучение приводит к появлению у подростка переживания себя —  как участника общественно-трудовой деятельности;
4. появление новых требований в семье;
5. изменение положения ребенка в семье: с ним начинают советоваться.

Наличие  внутренних биологических предпосылок объясняется тем, что в этот период весь организм подростка выходит на путь активной физиологической и биологической перестройки. Кардинально перестраиваются сразу три системы: гормональная, кровеносная и костно-мышечная. Новые гормоны стремительно выбрасываются в кровь, оказывают будоражащее влияние на центральную нервную систему, определяя начало полового созревания. Выражена неравномерность созревания различных органических систем. В кровеносной системе мышечная ткань сердца опережает по темпам роста кровеносные сосуды, толчковая сила сердечной мышцы заставляет работать неготовые к такому ритму сосуды в экстремальном режиме; в костно-мышечной системе костная ткань опережает темпы роста мышц, которые, не успевая за ростом костей, натягиваются, создавая постоянное внутреннее неудобство. Все это приводит к повышенной утомляемости, возбудимости, раздражительности, негативизму подростков.

С точки зрения внутренних психологических предпосылок,- ключевой, является проблема интереса.  Выделяются четыре вида наиболее ярких интересов подростка — доминант:

l  «эгоцентрическая доминанта» — интерес подростка к собственной личности;

l  «доминанта дали» — установка подростка на большие масштабы, которые для него более субъективно приемлемы, чем ближние, сегодняшние;

l  «доминанта усилия» — интерес подростка к сопротивлению, преодолению, который иногда проявляется в упрямстве, хулиганстве, борьбе против воспитательного авторитета;

l  «доминанта романтики» — интерес к неизвестному, рискованному, к приключениям.

Происходит и перестройка интересов со стороны изменяющегося мировоззрения. Интересы начинают перестраивать сами формы влечений, становятся внутренними составляющими личности.

В результате происходит смена социальной позиции, формируется отношение к себе как к члену общества. Социальная ориентация приводит, в свою очередь, к формированию социальных установок, осознанию себя частью социальной общности, выбору своего будущего социального положения и способов его достижения.

Ведущая деятельность

В подростковом возрасте происходит и смена ведущей деятельности. Ею становится социально значимая деятельность, реализуемая в учебе, общении, общественно полезном труде.

Именно в процессе обучения происходит развитие мышления в понятиях, которое дает возможность проникать в  сущность вещей, понимать закономерности отношений между ними. Поэтому в результате усвоения новых знаний перестраиваются и способы мышления. Знания становятся личным достоянием ученика, перерастая в его убеждения, что приводит к изменению взглядов на окружающую действительность.

Изменяется и  характер познавательных интересов: возникает интерес по отношению к определенному предмету, его содержанию.

Ведущим мотивом поведения подростка является стремление найти свое место среди сверстников. Причем отсутствие такой возможности часто приводит к социальной дезадаптации  и правонарушениям. Оценки сверстников начинают приобретать большее значение, чем оценки учителей и других взрослых. Подросток максимально подвержен влиянию группы, он боится утратить популярность среди сверстников. В общении, как деятельности, происходит усвоение ребенком социальных норм, переоценка ценностей, удовлетворяется потребность в признании и самоутверждении.

Для реализации потребности в активной социальной позиции подростку нужна деятельность, получающая признание других людей, деятельность, которая может придать ему значимость. Общественно полезная деятельность является для подростка той сферой, где он может реализовать свои возросшие возможности, стремление к самостоятельности; удовлетворить потребности в признании со стороны взрослых, реализации своей индивидуальности.

На фоне развития ведущей в подростковом возрасте социально значимой деятельности происходит развитие психических новообразований данного возраста, охватывающих в этом периоде все стороны развития личности. Изменения происходят в области морали, в половом развитии, в развитии высших психических функций и в эмоциональной сфере.  Центральные новообразования подросткового возраста: абстрактное мышление, самосознание, половая идентификация, чувство взрослости, переоценка ценностей, автономная мораль.

В моральной сфере заслуживают пристального внимания две особенности:

• переоценка ценностей;
• устойчивые автономные моральные взгляды, суждения, оценки, не зависимые от случайных влияний.

Однако мораль подростка еще не складывается в мировоззрение и  может легко изменяться под влиянием сверстников.

В качестве условия, повышающего моральную устойчивость, выступает идеал. Воспринятый или созданный ребенком идеал означает наличие у него постоянно действующего мотива.  Нравственные идеалы, по мере развития ребенка, становятся все более обобщенными и начинают выступать в качестве сознательно выбранного образца для поведения. Существенно изменяется и сфера значимого; зарождается интерес к интимному миру взрослых.

Самосознание развивается   в строгой зависимости от развития мышления. В мышлении подростка открывается способность абстрагировать  понятие от действительности, делать предметом анализа собственную мысль.

Формирование самосознания подростка заключается в том, что он начинает постепенно выделять качества из отдельных видов деятельности и поступков, обобщать,  осмысливать их как особенности своего поведения,  а затем и качества своей личности. «Я-концепция» в подростковом возрасте — одна из самых динамично развивающихся психологических структур. Поведение подростка становится поведением для себя, он сознает себя целостно. Это конечный результат и центральная точка переходного возраста.

Важный компонент самосознания — самоуважение, которое выражает установку одобрения или неодобрения по отношению к самому себе и указывает, в какой мере индивид считает себя способным, значительным, преуспевающим и достойным. У подростков  12-14 лет наблюдается существенное понижение самоуважения, особенно у девочек.

Чувство взрослости, как проявление самосознания у подростков, является стержневым центром личности.

Ценностные ориентиры

Отдавая предпочтение таким ценностям, как счастливая семейная жизнь, материальное благополучие и здоровье, именно их подростки оценивают как наименее доступные в будущем. Важнейшие социально значимые ценности: деятельная жизнь, творчество, красота природы и искусства, познание — отвергаются большинством подростков.                           Особенное неприятие вызывает  активная деятельная жизнь. За этим фактом, скорее всего, стоит убеждение в том, что своим трудом и талантом нельзя «пробить себе дорогу в жизни», добиться достойного положения и материального благополучия. Кроме того, в личном опыте подростка, как правило, отсутствует переживание успеха  как личного достижения, личной победы, заработанной с помощью собственной активности. Вместе с тем, в жизненном пространстве подростки ориентированы более на общие интересы и нравственные ценности, чем на получение удовольствия: они ценят в людях такие качества, как честность, воспитанность, чуткость, ответственность и самоконтроль.

ПОДВОДНЫЕ КАМНИ ПОДРОСТКОВОГО КРИЗИСА

Надежда Константиновна Егорова,

методист Центра «Наставник»

Как бы ни пугал родителей подростковый кризис — его наступление неизбежно. И гораздо лучше, когда он есть, чем, когда он отсутствует. Большинство людей относится к кризисам негативно, воспринимая их как ненужные эмоциональные потрясения.  Однако кризис — это, прежде всего, поворотный момент в жизни человека, возможность заново построить отношения с миром. Переживая этот возрастной кризис, ребенок одновременно хочет стать взрослее и оставаться маленьким. В зависимости от того, какое стремление преобладает, кризисная ситуация может развиться либо в кризис «независимости», либо в кризис «зависимости».

Кризис «зависимости» сложно назвать кризисом. На первый взгляд с подростком ничего не происходит, в отличие от своих сверстников он тихий, спокойный, чем очень радует близких. Однако важно вовремя обратить внимание на чрезмерное послушание ребенка, его не по возрасту сильную зависимость от старших, неожиданный возврат к старым интересам (например, более детским играм), формам поведения. Все это знак того, что ребенок не справляется со сложившейся ситуацией и хочет вернуться к той системе отношений, которая гарантировала ему эмоциональное благополучие, чувство уверенности и защищенности.  Такой ребенок неуверен в себе, зависим от близких, несамостоятелен.

Кризис «независимости» сложно не заметить. Он характеризуется всеми негативными поведенческими проявлениями, которые так расстраивают и пугают родителей: упрямством, строптивостью, своеволием, отрицанием авторитета взрослых, нежеланием выполнять их требования, отстаиванием своей независимости и самостоятельности. В некоторых случаях протест выражается в виде агрессии по отношению к окружающим, истерик;  подросток действует по принципу: лучшая защита — это нападение.  Подростковый кризис — время заявить о себе как о личности, поэтому подросток может делать все неправильно, назло общепринятому мнению, назло неприятному ему взрослому (родителю, учителю), протестуя, таким образом, против несправедливого к себе отношения со стороны взрослых.

Однако страдания эти не напрасны — благодаря кризису «независимости» ребенок в своем развитии совершает рывок вперед. Только через столкновение с требованиями и волей взрослых подросток способен лучше узнать себя, осознать свои способности, повзрослеть и подняться на новый уровень самосознания.

Особенности подросткового поведения,

которые полезно знать всем мамам и папам:

• Он утрачивает прежнюю откровенность и непосредственность, становится скрытным.

Склонен к уединению. Ведет телефонные переговоры только за запертой дверью. Требует, чтобы родители не появлялись в его комнате, когда у него гости. Счастлив, если в день рождения папа с мамой ушли из дома.

• Говорит родителям, что они ничего в жизни не понимают, ведут себя как маленькие, и посягает на святое – на их авторитет.

Вдруг начинает стыдиться того, что папа рассказывает в компании фривольные анекдоты, а мама слишком громко смеется.

• Появляются другие авторитеты – компания сверстников,

руководитель спортивной секции, преподаватель на компьютерных курсах.

• Постоянно иронизирует над родителями. Мальчик оттачивает

остроумие на папе, девочка не дает прохода маме.

• Говорит и делает все наоборот – если вы любите громкую

музыку, заставляет приглушить звук; если предпочитаете тишину, врубает рэп на полную громкость. Критикует ваши музыкальные вкусы, одежду, фильмы, которые вы смотрите, и книги, которые вам нравятся.

• Обижается не то, что на резкое слово, а даже на интонации.
• Изводит вопросами насчет лишнего веса, угрей, длины носа,

белизны зубов. Любой ответ воспринимает в штыки.

• Меняется отношение к учебе. Один начинает учиться,  —  другой

бросает.

• Заявления типа «я взрослый и требую соответствующих прав» сменяются приступами совершенно детского поведения.

Покупает на все карманные деньги мягкие пушистые игрушки. Смотрит мультфильмы, которые любил в пять-семь лет, иногда переключает телевизор на «Спокойной ночи, малыши!». Прыгает по квартире, ударяясь макушкой о потолок и люстры, распевая детские песенки.

Все вышеперечисленное встречается в разнообразных комбинациях и является нормой. Совсем не обязательно, чтобы подросток обрушивал на бедных родителей громы и молнии. Может быть, вы даже ничего особенного не заметите – ведь кризис сигнал не катастрофы, а всего лишь времени перемен.

Если у ребенка кризис:

l  Важно чутко реагировать на все изменения в развитии, постепенно позволяя ему проявлять все большую самостоятельность.

l  Нужно быть терпеливым и терпимым.

l  Можно попытаться договориться или найти компромисс даже с годовалым ребенком.

l  Необходимо понимать: кризис — признак того, что ребенок вырос.

l  Главное — не забывать радоваться каждому достижению ребенка, поощряя его к новым свершениям.

Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития здоровой личности и необходимым фактором дальнейшего успешного  жизненного пути.

Отношения  с родителями

Подростковый возраст не случайно считается сложным: перед «родителями-воспитателями» и самими детьми в этот период возникает множество проблем. И некоторые из них легче предотвратить, чем исправлять.

Подрастая, ребенок начинает все более критично относиться к окружающим взрослым, особенно  родителям. Их авторитет для него уже не безусловен, он чутко реагирует на их неискренность и слабости.

Так что, если «родители-воспитатели» до сих пор разговаривали со своим чадом как с ребенком, теперь им необходимо перейти в другую тональность — стараться говорить на равных, как положено двум взрослым людям. Подросток непременно это оценит, а родители несколько облегчат себе жизнь. Очень хорошо подходят для этого всевозможные истории из личного опыта.  Не думайте, что подросткам это не интересно. Им неинтересны нравоучения, а живые истории они воспринимают хорошо. Вопрос, конечно, в том, как и какую информацию вы преподносите. Ни в коем случае не стоит строить рассказ о себе по принципу: «Вот я в твоем возрасте…». Это будет чистой воды нотация! Информация должна быть повествовательного, а не поучительного характера.

С какими же проблемами чаще всего сталкиваются «родители-воспитатели» в кризисный для их воспитанников и воспитанниц период?

В это время могут возникать неожиданные агрессивные реакции, странное и вызывающее поведение; эксперименты с прической и одеждой, грубость, курение, прослушивание музыки «на всю катушку».  Словом, подросток всеми возможными способами провоцирует взрослых. Серьезный вопрос, стоящий перед замещающими родителями в этот период, — как не потерять контакт с ребенком?

Часто случается, что, не умея подобрать  точных слов для выражения чувств, которые испытывает, подросток  намеренно искажает свою речь или пользуется сленгом, одним словом, делает все, чтобы его не понимали.  «Молодежный» язык часто непонятен взрослым, и они раздражаются, требуют «разговаривать по-человечески».

В период полового созревания подростки эмоционально очень нестабильны: их настроение может меняться несколько раз в течение часа. Они, особенно мальчики, часто утомляются, становятся раздражительными и легкоранимыми. Любую критику в свой адрес могут воспринимать как еще одно подтверждение нелюбви к себе, как доказательство своей ненужности.

Устраивая «провокации», подростки ищут подтверждения своему существованию, своему «Я». Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление и понять, что перемены происходят на самом деле, осознать, что с ними творится.

Родителям больше нет нужды «все понимать» или стремиться к максимальной «близости» со своим ребенком: у подростков это вызовет лишь напряжение или тревогу.  Чего же ждут от  взрослых подростки? Может, чтобы их оставили в покое и не ставили в пример свой жизненный опыт? Или же они, все же, ждут «взрослых» вопросов, заинтересованности, участия, а может быть,  некоторого контроля и понятных ограничений? Парадокс заключается в том, что подростки ждут и того, и другого.   Вопрос в том, как поддержать своего ребенка, обезопасить его,  уберечь от неприятностей, не уберегая его при этом от жизни, не ограничивая его свободу, необходимую для осознания себя?

На эти вопросы нет готовых ответов, но есть совет, к которому стоит прислушаться: «родителям-воспитателям» в этот период пора отказаться от идеи «слияния» взрослого и ребенка, перестать переносить свой опыт на его формирующуюся личность. Главное в отношениях с  взрослеющей личностью соблюдать правильную дистанцию и не считать себя причиной (или виновником) всех трудностей своего воспитанника.

Не задавайте назойливых вопросов, но оставайтесь открытыми к разговору на любую тему. Если подросток говорит со взрослыми, если стремится к дискуссии (пусть даже в виде спора), значит, с ним все в порядке: между вами есть необходимый контакт, а это самое главное.

Многие «родители-воспитатели» живут в постоянном страхе, что могут пропустить какую-то серьезную проблему или даже беду,  и ищут пристально признаки опасности. Поддавшись тревоге, «родители-воспитатели» нередко занимают позицию наблюдателей по отношению к своему воспитаннику. Он же воспринимает это как проявление  недоверия,  и постепенно сам перестает доверять взрослым, да и себе тоже. Подросток, прежде всего, нуждается в том, чтобы его выслушали, а вовсе не в том, чтобы за ним пристально наблюдали, разглядывали или следили за каждым его шагом, жестом, пытались контролировать даже мысли.

Несколько советов  родителям,

которые хотели бы научиться слышать своего ребенка

Нам всем хотелось бы владеть безотказным методом воспитания, но, увы… Родительское ремесло предполагает необходимость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребенок растет и меняется каждый день.  Философию воспитания трудно усвоить сразу. Ею проникаешься постепенно, шаг за шагом, пока однажды она не станет привычным образом мыслей.

Предлагаем вашему вниманию некоторые ситуации и нехитрые советы психотерапевта Изабель Фийоза, которые помогут родителю не потерять контакт с  подрастающими сыном или дочерью. Эти  рекомендации помогут «родителям-воспитателям» открыть новые способы общения с подростком — на случай, если старые и привычные себя не оправдают.

1. 1. Тихо! Умейте слушать!

Ребенок затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить — смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим вниманием и доверием, подросток почувствует в себе силы, и будет вам благодарен. Чтобы показать,  как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну!»), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если подросток сам просит совета, разумнее переспросить: «А ты сам как думаешь?» Лучше совместно решать проблему.

Слушать подростка — значит уделять ему внимание, уважать его чувства и способности.  Все, что ему нужно, — немного вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями и подумать над ситуацией.  Иногда прямой вопрос «Что случилось?» помогает подростку выразить свои чувства и выработать позицию. Не страшно, если сначала он ответит: «Ничего» или «Не знаю». Он и не может знать, пока спокойно не подумал.

1. 2. Решайте проблему вместе.

Когда проблема возникает постоянно, выделите время, чтобы решить ее общими усилиями. Почувствовав серьезное отношение к себе, подросток охотнее вовлечется в процесс. Трудно размышлять над  решениями, когда эмоции зашкаливают. И вы, и подросток должны располагать временем. Договоритесь, если нужно, о времени для разговора. В разговоре воспроизведите чувства и потребности своего ребенка, выразите свои, а затем вместе подумайте о возможных способах решения проблемы. Это может выглядеть так: «Я понимаю, что тебе приятней приносить чай в комнату, а мне не нравится находить там грязные кружки. Давай вместе придумаем что-нибудь, что устроит нас обоих. Давай запишем все идеи на листок бумаги. Просто запишем, а оценивать будем потом. Ну, давай, ты первый…»

1. 3. Предлагайте выбор.

«Помой посуду!», «Немедленно садись за уроки!». Подчиняясь, подросток  перестает ощущать свою индивидуальность. Так он не научится самостоятельно осуществлять выбор и управлять своей жизнью. Кроме того, помыть посуду по собственной инициативе или по принуждению — совсем не одно и то же.  Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя. Понимание, что выбор есть, позволяет человеку чувствовать себя свободным и ощущать себя хозяином собственной жизни. А это дает уверенность в себе и осознание своей самостоятельности.

Чтобы не вызвать у подростка сопротивление, предлагайте  ему выбор (вместо того, чтобы командовать). Например: «Можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки», «С чего ты хочешь начать — с алгебры или английского?» Постарайтесь уважать потребность вашего подростка в самостоятельности, а не о том, чтобы манипулировать им, добиваясь его содействия.

1. 4. Говорите коротко.

Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора. Обычная реакция: родители склонны преувеличивать значение небрежности подростка. Тон обычно раздраженный, а значит, обвинительный и агрессивный. На что родители  надеются? Что подросток признает ошибку и исправится. Так происходит, пока ребенок еще маленький… Но, став постарше, и привыкнув к такого рода реакции, он перестает слышать замечания.  Ваша цель: приучить ребенка следить за своими вещами. Привлекая его внимание, вы постепенно научите подростка такому отношению к вещам, которого от него ждете. Чтобы достичь цели быстрее,  будьте кратки!

По возможности говорите как можно короче, лучше — одно-единственное слово. Просто привлекайте внимание ребенка к предмету. Произнесите спокойно: «Кроссовки!», если его кроссовки валяются посередине коридора. Нельзя забывать про тон голоса — он должен выражать обычное напоминание. Вы чувствуете, как накатывает раздражение? Переведите дух. Возможно, оставив кроссовки посреди коридора, он подумал о том, чтобы их снять и не пачкать пол…

1. 5. Проводите время вместе.

Они позволяют себе различные выходки! Реакция родителей: нравоучения, наказания… Взрослым кажется, что так они возвращают подростка на «правильный» путь. Но в действительности добиваются лишь одного: ребенок теряет интерес и доверие к взрослым, замыкается в себе, и, в конечном счете, проблемы обостряются. Чем спровоцированы выходки подростка? Часто недовольством самим собой, растущим чувством тревоги и одиночества, которые рано или поздно еще более могут усугубить его поведение. Ваша цель: сделать так, чтобы  подросток чувствовал себя любимым, а у вас появилась возможность поговорить с ним, обсудить причины его поведения.

Уделяйте своему взрослеющему ребенку хотя бы 10 минут искреннего внимания. Не всегда легко демонстрировать любовь ребенку, который вас чем-либо расстроил… Но на то мы и взрослые!  Посвятить только ему 10 минут своего времени, не отвлекаясь при  этом на разговоры по телефону, уборку квартиры — вам кажется, это слишком много? Можно начать с 5 минут и постепенно увеличивать это время.

1. 6. Называйте его чувства.

Подросток чем-то расстроен, обижен и т.д.  Обычная реакция взрослых: мы вскипаем, хотим сами решить проблему, обвиняем, или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью.  В ответ подросток замыкается в себе, становится агрессивным… Дело в том, что любое участие взрослых подросток, остро переживающий кризис, воспринимает как осуждение, как недооценку его. В большинстве случаев ему требуется одно – сопереживание. Найдя понимание, он почувствует в себе силы справиться с любым испытанием. Выражайте словами ЕГО чувства. Только лишь называйте то, что видите, а не интерпретируйте, не делайте выводов.

1. 7. Выражайте свои ожидания.

Ситуация: вещи чистые и грязные вперемешку небрежно лежат на стуле.  Реакция родителей, как правило, выражается в виде упреков: «Ты совершенно не следишь за своими вещами!», «Ты наказание какое-то, а не ребенок!», «Ты, ты, ты…» — взрослые говорят с ребенком о нем самом. Обвиняют, принижают, подчеркивая, что «у него» не так. В такой ситуации подросток не слышит смысла обращенных к нему слов, потому что первым делом пытается защищаться. Если ваша цель склонить ребенка к взаимодействию, то направьте его размышления и энергию на решение задачи. Выражайте свои ожидания, а не подчеркивайте его промахи. Сформулируйте свои потребности и чувства. Описывайте то, что чувствуете. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом. Нет лучше способа задать ребенку рамки поведения, чем поделиться с ним: « У меня плохое настроение, я хочу побыть в тишине» или «Я очень не люблю, когда одежда разбросана. Я жду, что вещи будут разложены по местам». Даже гнев, выраженный «от первого лица», не разрушит ни уверенности подростка в себе, ни его доверия к вам. Но прежде, чем сердиться, убедитесь, что вы ясно изложили свою просьбу.

1. 8. Покажите, что вы внимательны.

Чаще всего  какое-либо достижение ребенка (красивый рисунок, выступление в школе и т.д.) вызывает у нас реакцию типа: «Молодец! Очень хорошо!», словно он приходил за оценкой.  Однако даже самая высокая оценка остается всего лишь оценкой, со всеми вытекающими отсюда последствиями: зависимость от нее, чувство приниженности, сомнения… Одним словом, получая оценку, подросток продолжает сомневаться: действительно ли он так хорош? Цель родителей: помочь подростку обрести уверенность в себе. Он должен сам увидеть достоинства того, что сделал, и убедиться, что ваш интерес к его делу – подлинный. Называя детали, «пересказывая», что увидели, вы показываете ему, что вам действительно интересно.  Для подростка ценность его достижения измеряется количеством внимания, уделенным «его делу». Чем вы внимательнее, тем вам проще быть искренними. Воскликнув: «Какая прелесть!», —  при виде неудачной работы, вы рискуете потерять доверие подростка.

1. 9. Покажите конструктивное русло.

Ситуация: садясь за праздничный стол, подросток набрасывается на закуски и уплетает их за обе щеки, не думая о гостях. Обычная реакция: мы склонны ругать  за дурное поведение, но подчеркивать, чего делать нельзя, — плохая идея. Мозг подростка не фиксирует отрицание. К примеру, вам говорят: «Не думайте о жирафе». И что же?  Тут же всплывает образ жирафа. Всякий запрет, сформулированный через отрицание, привлекает внимание к содержанию запрета. Мозг рисует манящий образ запретного действия. Цель родителей: помочь подростку использовать его энергию «в мирных целях». Обратите его внимание на достойную задачу. Задавайте направление, показывайте цель: «Ты можешь предложить маслины гостям…». Приучая  ребенка думать о других, вы и сами станете меньше нервничать.

1. 10. Задавайте ясные ориентиры.

Для того чтобы приучить подростка соблюдать определенные правила безопасности, важно, чтобы правила соблюдали сами родители. Подросток должен видеть, что правила  не меняются по нашей прихоти. Закон есть закон. Его предписания не зависят от желания или воли родителей. Так, правила игры упорядочивают пространство игры. Правила и законы структурируют общее пространство, гарантируют каждому человеку безопасность и уважение его потребностей. Всякое сообщество (школа, клуб, организация и т.д.) имеет свой внутренний распорядок, а семья – это тоже сообщество.  Спокойно объясняйте правила безопасности, семейные правила, законодательные нормы: «По закону даже на заднем сиденье нужно пристегиваться», «В нашей семье, чтобы тебя услышали, не кричат, а разговаривают» и др. Отныне, того или иного действия требуете не вы, а закон или совместно принятое правило. Какое облегчение!

1. 11. Превращайте ошибку в урок.

К сожалению, подросток часто очень болезненно переживает свои ошибки. Он нуждается в помощи и поддержке, чтобы неудачи слишком больно не ударили по его самолюбию. Начните с чувственной реплики, например: «Ты, наверное, очень расстроен, двойку получать неприятно». А потом объясните ему, что ошибка имеет обучающее значение. Подчеркивайте значимость ошибок, объясняйте, чему они учат.  Например, «У тебя двойка? Это только означает, что ты допустил ошибки. Теперь ты  узнал, какие «моменты» тебе нужно лучше выучить или запомнить, тогда хорошая оценка не заставит себя ждать!».

Хочу быть как все — хочу быть исключительным!

Ольга Михайловна Затенко,

педагог-психолог Центра «Наставник»

Две противоречивые потребности лежат в основе развития личности подростка. С одной стороны, ему очень важно общаться со сверстниками, он нуждается в тесных контактах, близкой дружбе, усиливается его ориентация на группу, потребность найти товарищей по интересам, стремление раствориться в компании себе подобных, с другой стороны —  растет потребность подростка выделиться из общей массы, проявить свою индивидуальность. Он с большим интересом относится к своему внутреннему миру, очень ревниво оберегает свое личное пространство. Большинство подростков очень критично оценивают собственную внешность, у многих наблюдается снижение самооценки.

Общение со сверстниками, ощущение себя «своим» в компании являются необходимыми условиями гармоничного развития ребенка в период 11 — 16 лет. И без сопоставления себя с другими, подражания им, без упоения жизнью в группе единомышленников невозможно стать зрелой личностью, обрести себя.

«Мы вместе!»

Для большинства детей,  примерно с 10 лет,  отходят на второй план учеба, семья, увлечения. Важнейшим делом становится общение, встречи с приятелями и забота о своем статусе в компании.

Интенсивно общаясь со сверстниками, расширяя круг общения, подростки узнают о разных объединениях сверстников. Дети, ранее не проявляющие никаких к тому склонностей, примыкают к футбольным или музыкальным фанатам, становятся неистовыми скаутами или неонацистами, и вовлекают в это дело своих приятелей. Таким образом, они обретают так называемую референтную группу — общность сверстников  (близких по духу людей), чьи ценности и суждения они разделяют и принимают.

Найдя такую группу, подросток ощущает, что жизнь обрела смысл. Происходящее в ней становится понятным и предсказуемым. Кроме того, группа единомышленников дает подростку чувство психологической защищенности, дарит возможность временно прекратить поиски своей индивидуальности.

«Чтобы влиться в стаю, ты принимаешь ее стиль одежды, манеры, взгляды. Присоединившись, ты  получаешь определенную степень безопасности, окружающие теперь точно знают, как тебя воспринимать, ведь на тебя распространяются общегрупповые признаки» — из книги для подростков «Как найти свое место в жизни» Ди Снайдера.

Наличие референтной группы является необходимым условием для полноценной жизни подростка. Не менее важно принадлежать к социальной общности и иметь единомышленников и в более зрелом возрасте, но впервые эта группа появляется именно в период отрочества. Растворение в ней настолько сильно, что психологи говорят о размытости чувства «Я» у подростков, о замене его сильно выраженным чувством «Мы».

Не имея доступа в подростковую компанию, родители теряют возможность воздействия на детей. Им кажется, что ребенок слишком много времени тратит на своих товарищей, что  кроме развлечений у него нет ничего на уме. К сожалению, взрослые люди склоны забывать свои собственные отроческие годы и те переживания, которые терзали их самих. Для юношей и девушек существует глубокий смысл в тесном общении с ровесниками, они чувствуют острую эмоциональную зависимость от качества и количества неформальных контактов. Подросток, у которого есть с кем отметить день рождения, сходить на дискотеку, станет лучше учиться. Так происходит и в мире взрослых людей: человек, у которого, наконец — то наладилась личная жизнь, начинает хватать «звезды с небес» на работе,  чувствуя душевный подъем, воодушевление, интерес к жизни.

Свой среди своих

Желание что-то делать и даже чувствовать «за компанию» с приятелем — нормальное явление, присущее подростковому возрасту.

В этом возрасте неизбежен конформизм — беспринципное и некритичное следование любому образцу, обладающему наибольшей силой давления. Например, в группе детей 10 — 12 лет нередко выделяются «самая красивая девочка» и «самый красивый мальчик». Объективно эти дети не обязательно должны быть красивее окружающих их сверстников. Звание первой (первого) красавицы (красавца) в классе может быть результатом отношения взрослых, которые оценивали их прилежание, аккуратность, успехи в учебе. Титула «самый красивый»  удостаиваются лидеры, умеющие обратить на себя внимание, уверенные в себе. Кроме того, первой красавицей в классе можно прослыть девочке, в которую влюбились одновременно два мальчика-лидера. Об этом становится известно, и срабатывает так называемое «стадное чувство» — все мальчики считают своим долгом влюбиться в эту девочку. То же самое касается и пристрастий девочек — у них принято влюбляться «за компанию». Если девочке-лидеру приглянулся какой-либо мальчик, то все ее подружки тут же находят, что он достоин их внимания.

Часто родители бывают напуганы масштабом подросткового конформизма и как можно раньше стремятся привить ребенку желание быть индивидуальностью. Но невозможно повзрослеть, не поддавшись хоть однажды «стадному чувству». Да и во взрослой жизни конформизм естественен. Статистика говорит, что в возрасте 12 — 13 лет — не может противостоять давлению группы каждый второй человек, а в 19 — 20 лет — каждый третий. Подростки еще не очень уверены в себе и нуждаются в эмоциональном комфорте, поэтому им так важно ничем не выделяться среди сверстников и обращать на себя поменьше внимания. Иначе несоблюдение каких-то мелочей, кажущихся взрослым пустяками, обрекает ребенка на насмешки со стороны одноклассников.

Большинство детей учатся ценить свою индивидуальность постепенно, по мере взросления. Нельзя заставить ребенка чувствовать себя независимым от мнения окружающих. И не нужно! Только почувствовав себя «таким, как остальные», то есть ничем не хуже других, ребенок приобретает столь необходимую ему уверенность. После этого он готов перейти к следующей стадии развития личности — желанию подчеркнуть свою индивидуальность.

Подростковая мода

Для того чтобы стать в группе сверстников «своим человеком», подросток старается походить на других внешне (например, использовать определенный жаргон, слушать определенную музыку).

Родителям иногда кажется, что у  детей произошло сужение сознания и их ничего не интересует, кроме модных вещей и поп-музыки. Еще бы так не думать, если на вопрос матери: «Как прошел твой день в школе?»  — тринадцатилетняя дочь отвечает: «Отлично! Всем девочкам очень понравилась моя новая кофточка». Такое суждение отнюдь не признак легкомыслия или склонности к вещизму (чрезмерное придание значимости вещам). Дело в том, что ребенку хочется произвести впечатление на сверстников, заинтересовать их,  а стильный «прикид»  — самый доступный способ это сделать.

Конечно, родителей нервирует, когда дети настойчиво просят купить им шикарный мобильник, прячут шапку в сумке и пробуют курить. Чрезвычайно сложно убедить ребенка в том, что внешность — не главное, а подвергать здоровье опасности — глупо. Как правило, подростки не желают слушать разумные доводы и яростно конфликтуют с родителями, отвоевывая право действовать по своему усмотрению. Бесполезно и даже опасно ругать ребенка, категорически запрещать что-либо делать или насмехаться над ним. Сотрясение воздуха на тему: «Я в твоем возрасте не то, что мобильный, обычный телефон видел только по телевизору!»  — не приведет к желаемому результату, скорее наоборот.

Ребенком движет единственный мотив — желание быть похожими на тех, кто ему кажется уверенным в себе. И часто признаками этой уверенности считаются именно модные вещи или «навороченная» аппаратура. Подросток почувствует себя очень неуверенно, если не сможет поддержать беседу о последних сериях молодежного сериала или видеоклипах. Как бы не тревожились родители из-за низкопробного содержания этих произведений, они не смогут полностью оградить свое чадо от их просмотра. То, что запрещено к просмотру дома, будет особенно любопытно у приятеля. Взрослым следует набраться терпения и ждать, когда ребенок перестанет интересоваться молодежными телепередачами и исполнителями.

Не пытайтесь запрещать подростку что-то делать. Лучше научите его быть не столь вызывающим. Например, преподайте девочке несколько уроков макияжа, сводите к знакомому визажисту, чтобы она из уст специалиста услышала, как правильно пользоваться косметикой, и как она может повлиять на кожу, если ею неумеренно пользоваться.

Предположим, что ребенок мечтает о пирсинге или татуировке. Лучше вместе с ним проследить все возможные варианты осуществления подобной мечты, предупредить обо всех последствиях и побочных эффектах. И если после конкретного примера, как это все происходит, у ребенка желание не исчезло — предложите ему компромисс: незаметная маленькая татуировка или условие, что пирсинг не будет демонстрироваться в неподходящих местах, таких как школа. А вы, лучше оплатите и все  проконтролируете, чем потом узнаете, что ребенок сделал это в антисанитарных условиях.

Не настаивайте на том, чтобы ребенок одевался цивилизованно, разрешите ему следовать молодежной моде, но договоритесь, что правила личной гигиены он будет соблюдать. Пусть ребенок ходит в рваных, но чистых джинсах; с ярко-красными, но чистыми волосами или ногтями.

Обязательно предупредите ребенка, что несочетающаяся одежда может выглядеть нелепо, вызвать насмешки и повлиять на отношение окружающих к нему. Например, слишком короткая юбка может угрожать безопасности девушки, а знаки отличия одной молодежной группировки могут вызвать агрессию у подростков из других субкультур.

Закон стаи

Стремление соответствовать стандартам группы сверстников – нормальная, естественная и неизбежная форма поведения для подростков.

Подросткам необходимо одобрение сверстников для того, чтобы справиться с чувством неуверенности в себе. Это убеждение прекрасно иллюстрирует история из жизни, рассказанная одной взрослой дамой:

«Когда я училась в восьмом классе, наш класс считался весьма неуправляемым в школе, что было предметом гордости моих одноклассников. В классе постоянно дрались (и мальчики, и девочки), кого-то травили, нецензурно ругались, курили, конфликтовали с учителями и учились очень плохо. Мы, несколько «домашних детей», были чужими для остальных (нас не особо обижали, но и за людей не считали). Однажды мы с подружкой толкались в раздевалке и случайно разбили стекло входной двери. Проходившая в этот момент мимо директриса школы грозно потребовала записать у секретаря наши фамилии и сказала, что вызовет родителей. Нас этот случай нисколько не испугал и не расстроил. Наоборот, он вселил в нас надежду «выделиться перед одноклассниками». Весь следующий день мы ожидали, что во время урока внезапно в класс войдет дежурный и громко позовет нас к директору. Вот удивятся-то наши «крутые одноклассники».

Доказать окружающим, что ты бесстрашный и плюешь на запреты взрослых, пощекотать свои и чужие нервы рискованным поведением – одно из самых любимых занятий подростков. Некоторых из них привлекают группы, члены которых совершают более или менее серьезные правонарушения. Часто ребята не осознают, что их действия вовсе не увлекательная игра, и последствия могут быть самыми серьезными. Конечно, в одиночку подросток не совершит того, что может сделать за компанию.

Например, в небольшом городке группа старшеклассников ночью ограбила магазин бытовой техники. Все похищенное подростки утопили в речке, ничего не взяв себе из-за боязни разоблачения. Милиция не нашла виноватых. Только по прошествии многих лет, будучи уже взрослыми людьми, они признались родителям, что нашумевшее ограбление – дело их рук. Они объяснили, что тогда им захотелось совершить что-то рискованное, да к тому же они вечно маялись от безделья.

По меткому выражению одного писателя, скука и безделье – проклятие подростка: «Жизнь тосклива, есть только ты сам. Одно из величайших преимуществ юности заключается в том, что у тебя есть время на чепуху, так что играй в рок-группе, вступай в атлетический клуб, заведи себе какое-нибудь хобби. Да займись ты хоть чем-нибудь!». Помочь ребенку найти занятие по душе – задача родителей.

Большую опасность для подростков представляют объединения, руководит которыми взрослый человек, имеющий свои преступные цели. Нередко зрелые люди пользуются стремлением подростков к подчинению и организуют банды. В них существует очень жесткая организация, включающая суровые санкции в случае нелояльности к вожаку или отступления от принятых норм и правил. Именно к таким бандам относятся печально известные неонацисты и скинхеды России.      Для предотвращения печальных инцидентов следует заранее направить бурную энергию подростка в мирное русло. Не допускайте, чтобы ребенок ничем не увлекался, не знал, чем занять свободное время. Существует множество видов спорта, в которых выброс адреналина не меньше, а то и больше, чем при совершении преступления: горные лыжи, прыжки с парашюта, дайвинг (ныряние с аквалангом) в бассейне, верховая езда. Возможно, это не всем подойдет, но попробовать надо. Хотя без воровства соседских яблок ни одно детство не обходится.

Интересное дело в компании с ровесниками убережет ребенка от многих бед. Психологи установили, что дети легче подчиняются давлению сверстников, если оно носит положительный, не асоциальный характер. Если ребенок с раннего детства чем-то увлечен, вероятнее всего, он и самостоятельно, отказавшись от помощи родителей, станет искать возможность для применения своих талантов.

Скажи мне, кто твой друг

Подросток так сильно нуждается в компании, ему так важно, чтобы его где-то ждали и ценили, что он порой бывает весьма неразборчив в выборе друзей.

Родителям нередко очень не нравятся друзья детей, но вовсе не потому, что они научат ребенка «плохому». Родители видят, что эти так называемые друзья всего лишь используют их ребенка, манипулируют им. Жертвами манипуляций, обманов и провокаций со стороны сверстников становятся одинокие подростки, дорожащие хотя бы такой видимостью дружбы. Главный принцип манипуляторов – сделать других зависимыми от себя (из страха наказания, одиночества, из чувства вины или стыда – неважно), и тогда окружающие станут за него что-то делать. Манипулятор не обязательно сильнее своей жертвы физически – его сила в знании слабых мест и умении пользоваться этими знаниями. Манипуляторами становятся дети, стремящиеся быть первыми, самоутвердиться, обратить на себя внимание окружающих, но не умеющие это сделать обычным, цивилизованным способом.

Похожий на шантаж способ манипулировать окружающими – провокация. Самый распространенный прием манипуляторов-провокаторов брать «на слабо». Если жертва отказывается что-то выполнять, ее поднимают на смех, обвиняют в трусости и слабости. Это очень надежный прием, потому что мало кто сможет смириться с тем, что его во всеуслышание объявили трусом.

Будьте внимательны к друзьям подростка. Важно, чтобы ребенок не дружил с кем-то только из-за страха остаться в одиночестве. Объясните, что настоящий друг никогда не будет шантажировать, угрожать и запугивать. Здесь на помощь вам могут прийти воспоминания из вашего детства или примеры из книг. Учите детей не поддаваться на провокации со стороны сверстников. Объясните ребенку, что он может и должен отказать сверстнику, если ему неприятно или не хочется что-то делать.

Чтобы ребенок не стал жертвой манипуляторов, научите его делиться с вами проблемами. Ребенок должен знать, что вы поддержите его в любой ситуации. «Расскажи мне, что случилось, и мы вместе придумаем, что делать. Каким бы ужасным проступок тебе не казался, постараюсь не критиковать тебя, а искать выход. Иначе может случиться еще большая беда».

Против течения

Самое сложное для подростка – научиться противостоять мнению большинства. Многие дети прекрасно осознают, что «забавы» их товарищей совсем не безобидны. Но сказать «нет», отказаться участвовать – это очень серьезный поступок, требующий большого мужества.

Когда в компании все по очереди прикладываются к сигарете или к бутылке, крайне сложно ответить: «Спасибо, я не хочу». Подростку кажется, что он навсегда потеряет уважение приятелей, станет посмешищем и «слабаком» в их глазах. А этот страх преодолеть куда сложнее, чем боязнь последствий самого поступка.

Как научить ребенка говорить «нет» своим приятелям? Чрезвычайно сложный вопрос для родителей. Даже сильный, уверенный в себе подросток, попав в новую компанию и желая укрепиться в ней, может совершить самые неприглядные поступки.

Конечно, не все демонстрируют высокую зависимость от сверстников, конформизм, потерю собственного «Я». Нередко встречаются дети, умеющие отказаться от неприятного занятия, смело высказывающие свое мнение в любой компании, даже если надо идти против большинства.  Но и им для полноценного развития нужны сверстники, с которыми можно будет почувствовать себя «одним из». Каким бы необходимым и полезным для развития человека ни был период «стадности», взрослые не должны пускать его на «самотек». Заботливые родители хотят, чтобы их ребенок был любим и уважаем сверстниками, но не терял при этом чувство собственного достоинства, всегда и везде оставался свободной личностью. В это время взрослые должны быть максимально внимательны к своему ребенку.

Если вы узнали, что ваш ребенок смог отказаться от участия в хулиганской проделке – это повод, чтобы гордиться им, ведь он повел себя как Личность.

Стремление всегда и везде оставаться самим собой нужно воспитывать задолго до наступления «трудного» возраста. Учите ребенка думать, размышлять, высказывать свою точку зрения. Обязательно учитывайте его мнение в семейных делах, особенно в тех, что касаются непосредственно его интересов: перестановка в комнате, запись на дополнительные занятия, празднование дня рождения. Вынуждайте принимать самостоятельные решения и помогайте воплотить их в жизнь. Вообще поддерживайте в ребенке высокий уровень притязаний, поощряйте идеи, различные планы, какими удивительными бы они не казались. При этом важно, чтобы ребенок думал и о том, как свою мечту осуществить. Другими словами, всегда относитесь к нему со вниманием и уважением, если хотите, чтобы он относился так к самому себе и окружающим.

Растворение ребенка в коллективе, отсутствие у него собственного мнения и здоровой критики надо воспринимать с максимальным спокойствием. Его иногда полезно подталкивать к возможности увидеть свое поведение как бы со стороны. Конечно, делать это надо «не в лоб». Лучше действовать косвенно, например, рассказать о своем детстве, о том, как вы сами не могли справиться с влиянием компании и что думаете на эту тему сегодня. Если вы считаете, что ситуация требует срочного вмешательства, поговорите об этом с ребенком. Для того чтобы он не отдалялся от вас, обрисуйте свои опасения в обычной беседе, объясните, что именно в его поведении заставляет вас беспокоиться. Расскажите о том, что интересовало вас в его возрасте, о каких упущенных возможностях вы жалеете, но сделайте это спокойно, не поучая и не раздражаясь.

ОСОБЕННОСТИ  ВОСПИТАНИЯ

ТРУДНЫХ  ПОДРОСТКОВ

Снежана Валентиновна Жемайтис,

социальный педагог отделения СВГ

«Трудные дети»  есть в любом из возрастных периодов. Это дети, педагогически запущенные в результате неправильного воспитания в семье или нездоровых отношений в ней.

Глубина и стойкость отклонений в поведении дошкольника, младшего школьника и подростка различны. Дело в том, что длительность накопления отрицательного опыта у подростка значительно больше, чем у младшего школьника, тем более у дошкольника. Поэтому отклонения в поведении подростка в процессе длительного и многократного повторения приобретают прочность, становятся привычными и преодолеваются труднее, чем у детей младшего возраста. Чем раньше у ребенка будут обнаружены отрицательные привычки, чем своевременнее они будут преодолеваться, тем вероятнее конструктивное исправление недостатков в поведении.

К «трудным» относятся  непослушные, капризные, упрямые дети, проявляющие сопротивление требованиям, советам взрослых. Выяснение реальных причин подобных отклонений, внимание к потребностям и интересам ребенка, разумные  требования являются основным путем предупреждения и преодоления капризов, упрямства, непослушания.

Непослушание — наиболее распространенная  форма сопротивления требованиям, просьбам, советам взрослых, нравственным нормам общественного поведения. Чаще всего проявляется в виде шалости или озорства, иногда может вылиться и в проступок. Поэтому очень важно отличать особенности поведенческого выражения той или иной разновидности непослушания, чтобы правильно разобраться, как поступить в каждом отдельном случае и не допустить превращения негативных проявлений  в привычку.

Шалость — такая разновидность отклоняющегося поведения, которая проявляется как веселая проказа или проделка ребенка, в которой ярко выступают его активность, инициатива и изобретательность. Чаще всего это краткий, эпизодический отрезок поведения ребенка, в котором отрицательный смысл проступает неявно, поэтому отношение взрослых к подобным проступкам, в основном, снисходительное, ибо они, как правило, социально безвредны. Обычно подросток  переживает удовольствие от сделанного, не задумываясь о том, какими могут быть последствия шалостей для окружающих. Для него это игра, слегка переходящая границы приличия, игра «на грани», но сам он того не осознает. Это забавы, в которых он проявляет свою роль и самостоятельность в активном действии, причем, азартно, с увлечением. При этом сдерживающие механизмы его поведения часто бывают отключены, а потому многие шалости кончаются печально или перерастают во вредные привычки. Спектр шалостей довольно широк: от вполне безобидных и невинных (например, спрятать какую-либо вещь)  до злых и опасных (намеренная порча вещей, манипулирование спичками, недобрые шутки над сверстниками). Первые попытки закурить, попробовать спиртное, довольно часто, тоже шалости. В частности, недопитая взрослыми бутылка может стать поводом (подражание взрослым) к употреблению алкоголя. Особенно опасны шалости подростков по отношению к сверстникам и младшим. Детские «розыгрыши» могут перерасти в патологическую склонность издеваться над кем-либо.

Вместе с тем, шалости следует отличать от явных хулиганских поступков. Шалости не содержат в себе злого умысла, но способность к такому умыслу может развиться, если оставлять их без внимания. Для предотвращения  этого, необходимо раскрывать подросткам последствия их шалостей, а в «острых» случаях  разумно прибегнуть к осуждению, предупредить повторения.

Озорство — другой эпизод в поведении подростка. В нем также проявляется выдумка, инициатива, активность, однако, в отличие от шалости, озорник уже сознательно нарушает установленные правила, умышленно совершает действия, наносящие вред сверстнику или старшим. Цель озорства — досадить, отомстить или получить выгоду для себя.

Шалость и озорство имеют общую основу и   часто переходят один в другое. Различие между ними, прежде всего, в степени доброжелательности детей к другим людям. Кроме того, невинные, на первый взгляд, поступки со временем могут перерасти в проступки.

Проступок — это уже социально опасное явление, хотя у него и много общего с озорством (выдумка, инициатива, самостоятельность, активность ребенка). Как и  озорство, проступок — всегда планомерное нарушение требований взрослых, а если и без злого умысла, то с сознанием и  пониманием того, что совершается что-то плохое. Основное отличие проступков от озорства в их повторяемости и заблаговременной продуманности. Если ребенок повторяет проступки неоднократно, есть все основания предположить формирование у него отрицательных черт характера. (Проступки следует отличать от ошибок в поведении, которые всегда случайны и не носят умышленного характера).

Немало проблем у взрослых порождает и такая форма поведения подростков как негативизм — выраженное неприятие чего-либо, немотивированное и неразумное сопротивление воздействию окружающих. Негативизм — протест подростка против ошибочно воспринятого или  реально существующего неблагоприятного отношения к нему взрослых или сверстников.  Это может быть отказ от выполнения действий, указаний, просьб и даже противодействие влиянию взрослых. Негативизм может выражаться пассивно (отказом от действия) и активно (поступками «наоборот»). В первом случае подросток выражает свое нежелание выполнять просьбу или требование старших, а во втором — он поступает противоположным образом по сравнению с тем, что от него требует взрослый.  Негативизм бывает эпизодическим и устойчивым, который постепенно становится чертой характера.

У подростка негативные формы поведения еще выражают потребность в самоутверждении. Если взрослые не захотят признать его прав на самостоятельность и уважение, не смогут рационально изменить свое обращение с ним, у него надолго сохранится негативизм именно в отношении к ним, либо он может перейти в привычное упрямство, то есть немотивированное сопротивление.

К числу наиболее распространенных причин негативизма, в первую очередь, относятся педагогические ошибки взрослых, неуважительное отношение к личности ребенка. Предъявляя требования к нему, «родители-воспитатели» не всегда учитывают психическое состояние подрастающего человека: перегруженность впечатлениями, переутомление, сильные эмоциональные переживания, вызывающие заторможенность. Словесное воздействие в этих случаях теряет свою обычную силу: подросток  не реагирует на слова, тем более на окрик, раздражение, угрозу и т.п. Тем не менее, проявления негативизма должны служить сигналом к необходимости изменить прежнее отношение к ребенку в сторону  развития и укрепления его самостоятельности.

Следует иметь в виду, что негативное отношение всегда возникает на почве эмоционального неблагополучия, поэтому негативизм не может быть устранен  жесткими требованиями и наказаниями. Требуется время, чтобы сгладить след от неблагоприятного воздействия.  В дальнейшем необходимо изменить направление и тактику воздействия на ребенка с учетом его возможностей и возрастных особенностей. К наиболее правильным педагогическим средствам предупреждения и преодоления негативизма можно отнести доброжелательные отношения в семье; чуткое, бережное отношение к переживаниям ребенка; устранение случаев несправедливости; разумную требовательность и уважительную форму обращения к нему  в процессе взаимодействия.

Своеобразной формой проявления подросткового негативизма являются капризы — особенность поведения ребенка, выражающаяся в нецелесообразных и неразумных действиях, в необоснованном противодействии и сопротивлении требованиям взрослых, в стремлении настоять на своем. Внешне капризы проявляются в недовольстве, раздражительности, плаче, двигательном перевозбуждении. Это бурные проявления гнева и злости, когда ребенок кричит, плачет, швыряет вещи и  т.д.     Капризы могут носить характер случайных, эпизодических проявлений, но нередко закрепляются и превращаются в привычную форму поведения ребенка, которая выражается в агрессивности, плаче, шуме и становится отрицательной привычкой, чертой личности.

Главным направлением деятельности по профилактике капризов  является укрепление и закаливание нервной системы подростка, спокойный, без раздражения тон общения с ним, тактичное внушение, стимулирование развития творческих сил и инициативы.

Довольно  близким к негативизму является такое психическое состояние и особенность поведения, как  упрямство. Это отрицательная черта поведения подростка, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям и указаниям других людей; вид упорного непослушания, для которого нет видимых, четких мотивов. Упрямство проявляется и в желании продолжать начатое действие даже в тех случаях, когда становится очевидным, что оно бессмысленно, не приносит реальной пользы. Иногда проявляется как несоответствующее действительности стремление  к самостоятельности и независимости своего «я». Некоторые проявления упрямства, как и негативизм, выступают в качестве средства психологической защиты, имеют избирательный характер, сказываются только в определенной обстановке (например, дома, но не в школе) и в отношении определенных лиц (например, учителя, но не родителей).

В подростковом возрасте, когда происходит переоценка нравственных ценностей и усвоение их на новом более сложном уровне, вновь возникает опасность развития упрямства. Тяготея к подлинной самостоятельности и независимости, подросток противится чужой воле. Он старается непременно настоять на своем, подчас совершенно не задумываясь о том, кто в сложившейся ситуации прав, а кто нет. Причем многие подростки склонны оценивать упрямство как положительную черту, лежащую в основе формирования сильной воли. Задача взрослых в таких случаях — грамотно, тактично и умело вести разговор о воле и характере, настойчивости и их противоположности — упрямстве, разъяснять суть этих понятий, учить подростка правильно и критично  оценивать свое поведение.

Основной путь предупреждения упрямства — правильная организация жизни и деятельности ребенка, здоровая атмосфера и хорошие взаимоотношения в семье, спокойная требовательность и устранение избытка внимания к ребенку. Большую роль играют меры, направленные на укрепление нервной системы:  соблюдение режима сна, питания, работы и отдыха; устранение обилия впечатлений. Надо всегда искать причины проявляемого упрямства и устранять их. Ни в коем случае нельзя подавлять волевые усилия формирующейся личности, недопустимо  прибегать  к угрозам, грубому насилию, физическим мерам воздействия. Попытки взрослых «сломить» упрямство силовыми методами, как правило, не приводят к цели. Ребенок либо оказывается «победителем» в этой борьбе, либо, сломленный и подавленный, глубоко переживает свое «поражение». В итоге, до конца не понимая, в чем он не прав и почему от него что-то требуют, он становится озлобленным.

Рассмотрим некоторые педагогические приемы преодоления упрямства.

Спокойное игнорирование и отсроченное воздействие за проступки, когда взрослые перестают обращать внимание на упрямого ребенка, воздерживаются от всякого прямого воздействия на него  (при условии, если упрямство не приносит серьезного ущерба его здоровью и не вредит окружающим). В отдельных случаях  полезен метод «естественных последствий», когда ребенок на собственном опыте убеждается в неприятных последствиях своего упрямства, «страдает» от непослушания и своеволия.  Можно также пользоваться отсрочкой выполнения требуемого действия — взрослый может заранее предупредить ребенка о необходимости совершить то или иное действие, давая ему тем самым время и возможность психологически подготовиться к этому действию.

Взрослые должны помнить, что запретов в воспитании должно быть как можно меньше. Когда слово «нельзя» употребляется излишне часто, то это вызывает упорное желание не подчиняться. Доброта и доверие к ребенку, обстановка творческой деловитости в семье — главные условия успешного преодоления упрямства.

Разновидностью упрямства является своеволие, отличающееся тем, что его основа — прихоть ребенка, произвол, который бывает разумным и неразумным и проявляется как действие, идущее вразрез с требованиями, советами, указаниями старших при отсутствии послушания.

Грубость, дерзость, неуважительное отношение к взрослым могут возникать и как результат неправильной реализации подростком стремления к взрослости, ложного стыда проявить нежность, ласку, послушание. Нередко причинами выступают несдержанность, слабоволие, неумение владеть собой, особенно в состоянии физического или умственного переутомления. Определенную роль в проявлении своеволия играет неправильное воспитание, эгоизм ребенка, потакание его прихотям, непоследовательность в требованиях  к нему.

Основной путь профилактики этого поведенческого отклонения — создание благоприятных условий в среде, окружающей ребенка, обстановки доброжелательности и доверия, а также преодоление ошибок, допущенных в семейном воспитании ранее. Одной из главных  психологических причин, порождающих негативные проявления у детей, чаще всего бывает невнимание к их нуждам и потребностям, отсутствие заботы о них, а также несправедливое к ним отношение (незаслуженные обвинения, подозрения, оскорбления, наказания и т.п.).

По мере взросления ребенка трудности его поведения могут приобретать социально опасный характер.  Среди таковых, в первую очередь, можно назвать недисциплинированность, которая проявляется как сознательное нарушение общепринятых социальных норм и правил поведения, игнорирование просьб, советов, указаний и увещеваний взрослых.  Специфическими  для данного возраста могут быть причины, связанные с искаженным пониманием и толкованием подростками таких нравственных категорий как мужество, риск, отвага,  смелость,  выносливость,  решительность и т.п. Задача взрослых заключается в том, чтобы своевременно разъяснять подросткам сущность тех или иных нравственных норм, чтобы они могли отличать их от противоположностей. Не стоит полагаться на то, что со временем дети сами во всем разберутся.

Известный американский педагог Б. Спок по этому поводу заметил, что дисциплинированность не наденешь на ребенка, как наручники. Дисциплина — это то, что развивается внутри человека. Но без целенаправленных воспитательных усилий со стороны взрослых не стоит надеяться, что в сознании ребенка все появится само собой. К тому же со временем, казалось бы, незначительные проявления недисциплинированности могут приобретать социально опасные формы, когда в их устранении уже невозможно обойтись только одними воспитательными воздействиями.

Выделяются и подростки, для которых наиболее характерным отрицательным качеством является лживость.  Борясь против такого недостатка, следует различать фантазирование и сознательное искажение истины. Ложь может быть следствием страха перед наказанием, стремлением скрыть неблаговидный поступок, желанием самоутвердиться и  вызвать  внимание окружающих. Типичны случаи лжи и как своеобразного понимания подростками товарищества, средства сокрытия проступка друга. Необходима кропотливая работа, чтобы, во-первых, выяснить причины лжи, во-вторых, создать обстановку доверия, взаимного уважения и требовательности при тактичном показе всей неблаговидности лжи, ее взаимосвязи с трусостью, лицемерием.

У части подростков из-за длительной неудовлетворенности какой-либо существенной потребности возникают аффективные формы поведения: заносчивость, агрессивность, бравада или повышенная обидчивость, легкая ранимость. В результате возникают своеобразные конфликты между уровнем притязаний (имеющим в основе преувеличенную самооценку либо, напротив, неуверенность в себе) и фактическим положением ребенка в коллективе.  Длительное сохранение сильных переживаний и форм поведения приводит к формированию соответствующего  отношения подростков к другим людям, к себе, к делу. Требуется своевременное вмешательство взрослых в целях разрешения внутреннего конфликта и предупреждения развития у детей неправильных норм поведения. При этом работа с трудными подростками обуславливает необходимость  корректного индивидуального подхода, предполагающего внимательное, доброжелательное отношение к ребенку, опору на его положительные качества, подчеркнутое доверие к его нравственным силам, потенциальным возможностям.

Попытки выправить «трудновоспитуемость» подростков лишь путем словесных воздействий бесплодны. Добиться результата можно лишь путем вовлечения трудных детей в разнообразную деятельность, вызывающую у них интерес и напряжение всех сил.

Именно неблагополучные взаимоотношения в семье делают положение подростков исключительно тяжелым. Личность ребенка здесь постоянно ущемляется. Хулиганство, грубость подростков возникают часто как своеобразная форма самозащиты от посягательств на их личность со стороны родителей, воспитателей, замещающих родителей, не обладающих педагогическим тактом, не считающихся с детьми. Серьезное беспокойство вызывают и те внешне благополучные семьи, где замещающие родители равнодушны к внутреннему миру своих детей, что также является своеобразной формой ущемления самолюбия, достоинства ребенка.

Социальная ситуация развития трудного подростка такова, что он оказывается и вне коллектива семьи, и вне коллектива школы. Выпадая из семейного и  школьного коллектива, он, характерной особенностью которого является стремление к общению, к признанию его самостоятельности и взрослости, попадает в «уличную» группу подростков. Там возникают определенные возможности для повышения самооценки, для компенсации негативной оценки школьного и семейного коллективов. Вместе с тем, положение ребенка в такой группе очень тяжелое, ибо там он находится под влиянием лидеров группы, которые, будучи старшими по возрасту,  воздействуют на него своим «авторитетом», а чаще угрозами.

Но нередко подросток, оказавшийся вне семьи и школы, находит в своеобразной уличной группе какую-то защиту благодаря сложившимся там (часто ложным) дружеским отношениям.

Эксперименты подростка распространяются не только на себя лично, но и на весь этот мир. Он начинает исследовать жизнь методом проб и определять границы  допустимого. Он может взяться за сигарету, напиться до бесчувствия, до истерики настаивать, чтобы ему или ей разрешили всю ночь проводить на дискотеке. Смысл безумных поступков один – выяснить, что позволено и чем грозит нарушение правил.  Хамскими  и  грубыми выходками проверяется предел терпения окружающих: если послать учителя куда подальше – пойдет ли тот в указанном направлении или прореагирует как-то иначе?

В чем-то поведение подростка напоминает любопытство трехлетнего малыша: вспомните, как он схватился за горячий чайник и обжегся, как начал дразнить собаку и в ужасе сбежал от ее свирепого лая, как отобрал у другого игрушку и получил по лбу лопаткой. Теперь он до горячего не дотрагивается, собак не дразнит и прекрасно знает, что, посягнув на чужое, можно и трепку получить. В три года он прыгал на пол со стула, потом со стола, потом полез на шкаф и был пойман строгой родительской рукой. Ага, значит, выше стола лазить нельзя… В пятнадцать лет возвращается домой в одиннадцать, потом в полночь. Затем сообщает, что не вернется до утра, и ждет, где же установят барьер.

ПОЛОВОЕ  ВОСПИТАНИЕ  ПОДРОСТКОВ

Татьяна Гаральдовна Фигурина,

социальный педагог отделения СВГ

Первая влюбленность случается у детей в 6-7 лет. В это время мальчики и девочки впервые без указки старших примеряют к себе половые роли: мальчики трогательно заботятся о девочках, уступают им, любуются ими. Первые детские ухаживания — важное время для окружающих взрослых: их задача — не спугнуть первый опыт бескорыстного альтруизма, не высмеять, не унизить ребенка, не вселить неуверенность в себе. Как правило, дети постарше поглощены играми с товарищами одного с ними  пола — примерно до 11-12 лет. В это время властный инстинкт продолжения рода снова заявляет о себе во весь голос. Девочки чаще всего начинают кокетничать с мальчиками примерно с 12 лет. Мальчики пробуждаются попозже —  лет в 13-14.

Важно помнить, что дети учатся строить свои дружеские и романтические отношения, наблюдая за взрослыми. Если мужчина в семье поздравляет с праздниками, нежен с супругой, приносит цветы, мальчику есть чему поучиться. Его отношения с прекрасной дамой будут, скорее всего, складываться также. Однако по большей части наши дети не видят открытых проявлений сексуальной стороны отношений взрослых. Сегодняшние мамы выросли на запретах, на искаженных представлениях об интимной жизни. Максимум того, что они видели у родителей, — неловкий поцелуй после долгой командировки. Мало кто рассказывает детям о своих детских увлечениях, переживаниях, влюбленностях.

Нормальные здоровые подростки влюбляются, стремятся проводить как можно больше времени в обществе друг друга. Инстинкт размножения запретить невозможно. Это значит, что подростки с какого-то момента станут вовлекаться в романтические отношения. Любой запрет только накалит страсти до предела. Куда важнее, когда взрослые уважительно замечают: «Ты совсем большой. Уже приглашаешь в кино девочку…». Здесь уместно показать свои юношеские фотографии, рассказать, как вы встречались, как решили пожениться, как стали жить после свадьбы, как мечтали о сыне, и как он родился…

Задача взрослых — убедиться, что дети сначала выполняют свою школьную работу и другие обязанности, а потом отправляются на свидание. Они  должны уважительно отметить, что взрослые поступки  (свидания) подразумевают взрослое поведение  во всех областях жизни (ответственное отношение к занятиям и основным принципам самообслуживания). То, что влюбленные стремятся уединиться, вполне нормально. Постепенно робкие попытки обнять, приласкать друг друга становятся все более смелыми. Подростки целуются. И этого невозможно им запретить. Можно только научить быть бережными, деликатными и честными. Детей нужно учить отдавать себе отчет в том, что им приятно, а что нет. Нужно помочь им понять, к чему они готовы, а к чему еще нет. Когда двухлетний ребенок говорит назойливой бабушке: «Не целуй меня, мне неприятно», не шипите на ребенка, что так делать неприлично. Очень даже прилично и правильно. Человек должен с раннего детства уметь защищать свои интересы и свои границы.

Важно  научить ребенка ответственности, а  это значит -рассказать ему о том, что взаимоотношения между мальчиками и девочками подразумевают под собой уважение друг к другу, умение оберегать друг друга, быть уверенными, что все интимные контакты происходят по доброй воле обеих сторон.

У каждого это происходит в свое время

Процесс полового созревания был бы намного легче, если бы наступал у всех в одном и том же возрасте, протекал в одинаковом темпе и в одинаковой последовательности и заканчивался в одно и то же время. Увы! Природа установила часовой механизм каждого человека на разное время. И естественно, замечая эти различия, подростки беспокоятся и спрашивают себя, все ли у них в порядке.

Необходимо разъяснять детям, что каждый подросток развивается в своем собственном темпе. Организм, управляемый гормонами, функционирует по своему графику. Хотя, например, менструации, как правило, начинаются в возрасте 12,5 лет, совершенно нормально, если это происходит уже в 9-10 лет или, наоборот, в 15-16 лет. Попытайтесь убедить девочку не сравнивать себя критически с другими и поощряйте ее стремление задавать Вам вопросы и обсуждать свои проблемы.  У мальчиков период полового созревания начинается в возрасте от 10 до 14 лет, но нет абсолютно ничего ненормального, если его начало приходится на более ранний или немного более поздний период, даже если это происходит в 16 лет.

Пожалуй, самое лучшее, что Вы можете сделать, — это убедить подростков, что они хороши именно такие, какие есть, причем, делать это надо так часто, как, по Вашему мнению, им это нужно, независимо от того, развиваются ли они рано, поздно или  же отлично от других.

Как изменяются мальчики

Через половое созревание проходят все: и мальчики и девочки.                  У некоторых оно наступает раньше, а у других — позже, у каждого есть собственные внутренние часы. Поэтому ребенку не стоит расстраиваться, если некоторые его друзья  изменяются быстрее или медленнее, чем он. Это не значит, что они лучше его. Просто они другие.

Половое созревание сопровождается не только физическими, но также эмоциональными и интеллектуальными изменениями. Настроение подростка в этот период может резко изменяться, то он  ощущает, что весь мир вертится вокруг него, то чувствует себя на самом дне и думает, что кроме проблем и неприятностей у него ничего больше нет. В период полового созревания это совершенно естественные ощущения. Ничего страшного с ним не происходит. И нет ничего необычного в том, что он так эмоционально на все реагирует. Если мальчик печален или расстроен, или даже иногда плачет, то от этого он не становится менее мужественным, он просто становится более зрелым человеком.

Единого возраста начала полового созревания нет. И, кстати, у мальчиков он часто наступает немного позже, чем у девочек. Вот почему у подростка может сложиться впечатление, что все девочки в  классе на голову выше его. В этом случае не стоит волноваться, со временем он их догонит.

Нередко мальчики  испытывают смятение в связи  с изменениями в своем организме. Знание того, чего  можно ожидать, поможет им  подготовиться и приспособиться к переменам, что облегчит  переход  из детства в юношеский возраст.

Поллюция, или ночное семяизвержение, представляет собой выделения, происходящие во сне. После такого семяизвержения подросток может проснуться и увидеть, что на белье или на простыне появились мокрые пятна семени. Это абсолютно нормальное явление, так как  это происходит  у всех юношей, и стесняться этого не нужно.

В этот период у подростков происходит ломка голоса,  голос мужает, иногда это  может приводить в смущение, но само по себе это абсолютно нормальное явление.

Проблемы  девушек

Мало что может сравниться с первым признаком того, что девушка вступает в период физической зрелости, — первой менструацией. Ничто так не волнует девочек, вступающих в подростковый возраст, как начало менструаций.

Один из первых признаков  наступления половой зрелости — резкий скачок роста. В этот период дети растут вдвое быстрее по сравнению с предыдущим. У большинства девушек менструация начинается только тогда, когда  заканчивается период ускоренного роста. Перед первой  менструацией  у них также растет грудь, и появляются волосы на лобке. Еще одним признаком того, что у девушки скоро начнутся менструации, является появление бесцветных или беловатых слизистых выделений. Менструация может наступить через год или два после этого.

Конечно, девушки беспокоятся, что первая менструация начнется вне дома, и это вполне вероятно. Можно посоветовать ей носить в сумке прокладку. В школе можно обратиться к медсестре. Такие советы помогут девушке избавиться от страха.

Некоторые  женщины испытывают во время менструации дискомфорт или боли, похожие на спазмы. Если у девочки возникают боли, можно дать ей несколько советов:

l   принять теплый душ, это снимет напряжение;

l   положить на 10-15 минут на низ живота слегка теплую, но не  горячую грелку;

l  для уменьшения болей принимать болеутоляющие средства или таблетки, снимающие спазм (например, но-шпа).

Если ни один из этих способов не уменьшает болей, и девочка из-за болей пропускает школу, то нужно обратиться к врачу. Очень важно  понимать, что  вовсе не обязательно страдать из-за менструальных болей.

Чтобы чувствовать себя более уверенно во время менструаций, девушке следует носить одежду темных цветов, на которой не видно пятен. Смыть пятно легко прохладной водой  с солью.

О беременности, о том, как ее избежать,

и о готовности  быть родителями

В американских школах старшеклассникам предлагают игры-упражнения, которые прекрасно отрезвляют юношей и девушек. Два из них предельно просты. Попробуйте поиграть в эти игры в выходные со своими

детьми. В первом упражнении роль младенца «играет» сырое яйцо.

Можно разрисовать его фломастером. Дать ему имя. Условия игры — не разбить яйцо в течение всех выходных и не оставлять его без присмотра. Если необходимо куда-то выйти, нужно найти кого-то, кто присмотрит за яйцом, договорившись при этом, как будет оплачен труд «няни»…

Второе упражнение, которое особенно любят подростки, это «имитация беременности», когда детям обоих полов предлагают надеть пояс, в передней части которого 5-10 килограммовый груз. Груз можно изготовить из мешка, наполненного, скажем, рисом. Этот пояс следует носить, не снимая, все выходные. Мальчишки-старшеклассники поначалу снисходительно смеются: «Подумаешь, тяжесть какая. Я вот в спортзале поднимаю в десять раз больше!». Улыбка на их лицах пропадает уже через час. Завязать шнурки, поднять с пола книгу — все становится довольно хлопотным предприятием. Трудно найти комфортное положение, сложно удобно усесться, даже лежать неловко. Часа через четыре дети только и думают о том, когда выйдет срок этому идиотскому заданию. Вот идеальное время поговорить о том, что это только начало  испытаний, к которым необходимо подготовиться. Что беременность, роды и родительский труд отрадны только тогда, когда люди созрели физически, эмоционально, морально и материально.

Вам, взрослые:

Загадочный, удивительный, неприятный, страшный, забавный, болезненный, нарушающий обычный ритм жизни —  все эти и многие другие определения в полной мере могут относиться к периоду полового созревания. Большинство из  взрослых не очень четко помнят те смешанные чувства, которые испытывали, вступая в подростковый возраст. Что тревожило  сон по ночам? О чем говорили (или не решались говорить) с друзьями? О чем  стеснялись спрашивать родителей?

Постарайтесь вспомнить!

Для подростка открытый и прямой разговор о таких сугубо личных вещах, как половое созревание, менструация, может быть очень трудным. Сегодня они могут стремиться к длительной беседе с Вами, а завтра предпочтут поговорить с приятелем или подругой. Это абсолютно нормально. Прежде всего, они хотят быть уверенными, что проблемы, волнующие их, Вам небезразличны.

Поговорите с ними

Многие подростки стесняются говорить об изменениях в своем организме. Вы как взрослые должны попытаться вызвать их на этот, иногда трудный, разговор.  Особенно важно не терять с ребенком контакт в период его полового созревания.

Не устраивайте с  ребенком длинную беседу о половом созревании и   «о том, откуда берутся дети», а постарайтесь говорить с ним чаще и недолго. Дети не могут сразу усвоить все то, что Вы им расскажете за один раз. Пусть их вопросы показывают Вам, что конкретно они хотят узнать, и именно об этом  говорите с ними. Кроме фактических сведений об организме, подросткам будет полезно поговорить с Вами о сексуальных ощущениях и нравственности.

Для того чтобы начать такую беседу, можно воспользоваться тем, что происходит вокруг. Прекрасной отправной точкой для обсуждения вопросов полового созревания и сексуальных ощущений могут быть книги, кинофильмы и телевизионные программы.

Главное, чтобы ребенок   знал, что Вам это небезразлично,  и Вы всегда готовы  с ними поговорить.

Простые советы:

1. Смотрите вместе с подростком фильмы о любви. Предложите ему хорошие романы о первой любви.

2. Обсуждайте с детьми просмотренные фильмы и прочитанные книги о первой любви. При этом дайте говорить подростку и старайтесь только слушать его.

3. Уважайте чувство подростка. Не смейтесь над ним и не говорите, что он еще слишком юный, чтобы любить по-настоящему.

4. Не критикуйте избранника (избранницу) вашего ребенка.

5. Тотальный контроль только усугубляет желание «насолить» старшим и вести себя более вызывающе.

6. Говорите с подростками о любви, о вопросах пола открыто, спокойно, уважительно.

7. Говорите о беременности и родительском труде, об ответственности друг перед другом.

8. Учите ребенка говорить: «Мне неприятно. Я к этому не готов».

9. Не позволяйте ребенку  сделать влюбленность своей главной работой — приучите его к тому, что школа, кружки и домашние обязанности остаются незыблемыми.

ПОМНИТЕ!

Насторожиться и вмешаться нужно, если за 13-летней девочкой ухаживает взрослый мужчина. Этой истории необходимо положить конец тут же. Допустим, что Вы можете столкнуться с небывалой прекрасной любовью, где мужчина много старше девочки, относится к ней уважительно. Что ж, если у него серьезные намерения, он согласится ждать, а видеться с ней только в присутствии  взрослых. Если же он не принимает этих условий — пусть не приближается к ребенку на пушечный выстрел. Это касается и  случая, когда зрелая женщина увлечена мальчиком.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Кажется, подростковый возраст бесконечен — столько тревог и проблем с ним связано, столько сил он отнимает и у детей, и у их «родителей-воспитателей». Но не отчаивайтесь, когда-нибудь все кончается, и наступает затишье перед следующим кризисом.

Сколько дров наломает подросток, пока станет действительно взрослым…  Но это необходимый для полноценного развития опыт. Пройти этот путь подросток должен сам. Задача взрослых — быть рядом. Если будет трудно, подросток обязательно придет к вам, потому что вы  самые близкие, понимающие люди. А пока найдите в себе силы быть просто помощниками. И чаще вспоминайте себя в этом возрасте, тогда вам будет легче понять, что движет вашим подростком.

ЛИТЕРАТУРА

1. Байярд Р. Т., Байярд Д. Ваш беспокойный подросток: Практическое руководство для отчаявшихся родителей. М.: Просвещение, 1991.
2. Гиппенрейтер Ю. Продолжаем общаться с ребенком. Так? М.: АСТ, 2008.
3. Добробабенко Е. В. Как воспитывать ребенка от 0 до 16 лет. Практические подсказки на каждый день. М.:АСТ: 2007.
4. Кравцова М. М. Мой ребенок — подросток. Понять, принять, подружиться. М.: Эксмо, 2008.
5. Франсуаза Дольто. На стороне подростка. М.: У-Фактория, 2004.
6. Эда ле Шан. Когда ваш ребенок сводит вас с ума. М.: Прайм-Еврознак, 2006.

Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог

Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».

1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе

Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.

Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»

Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.

Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».

2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете

Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.

Anthony Ginsbrook

Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

3. Не драматизируйте

Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.

У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

4. Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

Photo by Alexa Mazzarello

В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.

5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

Photo by Maja Karlsson

Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

6. Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.

Photo by Alex Jones

Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.

Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

8. Права добавляются к ответственности

Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

Photo by Rhett Noonan

Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

9. Используйте соцсети

Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

10. Позвольте себя критиковать

Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

Photo by Dvir Adler

Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

Полезные книги о воспитании подростков для родителей

Когда я вспоминаю себя в подростковом возрасте, мне становится очень жаль свою маму. Она умудрялась возиться со мной и моими выкрутасами, с утра до вечера работая в школе с такими же как я, помноженными на двадцать.

Признаюсь, в юности вела себя совершенно недостойно. Но это я сейчас понимаю, не тогда. А маме приходилось кричать на меня, потому что от усталости не было сил разбираться в причинах и следствиях моего поведения.

В моем детстве не водили к психологу, не читали книг о воспитании детей. Все справлялись сами, как их этому учили родители, а иногда – соседи по лестничной клетке. Никто не говорил, что детей надо слушать, а не учить их слушаться родителей.

Сейчас, когда читаешь книги о психологии и воспитании, понимаешь, что всему нужно учиться. И учить себя в первую очередь. Поэтому я выбрала 6 книг, в которые хоть краем глаза, но нужно заглянуть.

«Растущий мозг. Как нейронаука и навыки майндсайт помогают преодолеть проблемы подросткового возраста» Дэниел Сигел

Книга для тех, кто хочет понять, как меняется поведение ребенка в подростковом возрасте изнутри. Что касается техники «майндсайт», то она может быть очень полезной для «укрощения» эмоций подростка. Ведь именно неконтролируемые эмоции выходят на первый план, отчего получается много криков, хлопанье дверей и слез. Полезно не только подросткам, но и взрослым, которые привыкли решать проблемы эмоционально.

Кстати говоря, про майнсайт (mind sight) Дэниел Сигел написал отдельную книгу с одноименным названием.

«Переходный возраст» Лоуренс Стейнберг

Для затравки вам немного информации про автора – Верховный суд США принимает окончательное решение по делам подростков только после консультации с Л.Стейнбергом. Автор знает о тинейджерах все: и с точки зрения физиологических изменений, и отношений внутри семьи или в школе. А для тех, кто ждет ответов на вопрос «что делать?» — вы их получите. Книга будет полезна и родителям, и школьным учителям.

«Гении и аутсайдеры» Малькольм Гладуэлл

Несмотря на то, что книга не относится к разделу подростковой психологии, родителям ее прочитать стоит. Как и всем интересующимся вопросами, почему кто-то достигает в жизни высот, а кто-то остается «подающим надежды». Ведь успех — это 10% таланта и 90% тяжелой работы. Будет полезно учесть эти и другие мысли Малькольма Гладуэлла в процессе воспитания детей, закладывая основы их будущего.

«Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Самое важное открытие, которое необходимо сделать родителям — работать нужно в первую очередь над собой, а не пытаться переделать ребенка криками и наказаниями. В книге Адель Фабер и Элейн Мазлиш много подсказок по тому, как выходить из конфликтов с подростком, как общаться и слушать. Но работают они только при условии, что вы будете меняться вместе. Командная работа, она, знаете ли, сближает.

Читайте еще: «Советы для родителей: как отправить ребенка в языковой лагерь за рубеж»

«Пока ваш подросток не свел вас с ума» Найджел Латта

Мне все еще стыдно вспоминать себя в подростковом возрасте. А если я нахожу свои дневники, которые без конца вела, вместо того чтобы записывать за учителем, то хоть плачь. Конечно, я была безнадежно влюблена и думала, что это конец. Я думала, что меня никто не понимает, и, самое типичное — я ненавижу своих родителей. По какой причине? Кто там их поймет, этих подростков.

Они (мы) и сами себя тогда не понимали. Сводили с ума себя и своих родителей. Так вот, не ждите, пока ваш подросток сведет вас с ума. Начинайте читать книгу Найджела Латта.

«Ты можешь больше, чем ты думаешь» Томас Армстронг

Томас Армстронг поможет вам и вашему ребенку понять, что вообще значит быть умным, расскажет о восьми видах интеллекта и научит их развивать. Книгу можно читать и родителям и подросткам, хотя она предназначена скорее для последних. Помню, что сама в таком возрасте больше доверяла книгам, чем родителям.

Обращаться за помощью к книгам о воспитании подростков — это нормально и правильно. Многие родители сталкиваются с трудностями, которые не под силу решить самим, но не хотят в этом признаваться.

Прочитав эти или другие книги для родителей, вы поймете, что не одиноки в своих переживаниях. Но даже если иногда вам захочется переключиться с психологии на любимый детектив или сеанс массажа, не вините себя в этом. В конце концов, нервным и уставшим родителям некогда разбираться в детских проблемах. А отдохнувшие и счастливые мама с папой — это счастливые дети.

Трудный подросток: как помочь ребенку и не сойти с ума в период его взросления

Детские кризисы трёх и семи лет кажутся цветочками в сравнении с кризисом подросткового возраста. Это самый сложный период взросления, который идет за ручку с истериками, неповиновением, бурей эмоций, импульсивными и безрассудными поступками. И это мы не говорим про алкоголь, сигареты, наркотики, насилие. И про то, что родителям трудно поверить, что воинственная личность в соседней комнате — их сын или дочка, и вот уже проскакивают мысли про интернат или школу для трудных подростков. Но давайте попробуем разобраться можно помочь детям на этапе формирования личности, психики, ценностей, взглядов на жизнь.

Что у тинейджера в голове

А в голове у них мозг, который активно развивается и поэтому обрабатывает информацию не так, как мозг взрослого человека. Лобная кора, которая отвечает за управление эмоциями и принятие решений, сейчас перестраивается, поэтому временно нестабильна. Отсюда подростковые психи, слезы, агрессия. И у всех по-разному, конечно, но ближе к 20-23-25 годам мозг достигает полной зрелости и внутренние чаши эмоций приходят в равновесие.

Получается, что ваш сын или дочка уже выше вас, и в некоторых ситуациях их суждения кажутся вполне себе зрелыми, но при этом поступки и реакции на большинство вещей пока еще не на уровне взрослых. Физически меняется тело, перестраивается мозг, добавьте сюда гормоны и вот вам готовенький трудный подросток, воспитание которого совсем нелегкая задача. И конечно, биологические предпосылки не оправдывают плохое поведение тинейджеров и не снимают ответственность за их действия, но теперь родителям становится понятно, что мятежность и грубость — это не осознанный выбор, а очередной кризис взросления, с которым нужно помочь справиться.

К размышлению

Подростки и взрослые по-разному читают и понимают эмоции на лицах других людей, и подростки часто делают неверные выводы. Для считывания эмоциональных сигналов взрослые используют префронтальную кору головного мозга, а дети — миндалевидное тело. Префронтальная кора отвечает за то, чтобы наши мысли и действия соответствовали нашим же внутренним целям. А миндалевидное тело «командует» формированием эмоций.

Как отличить типичное поведение подростка от проблемного

Когда человек взрослеет и уже претендует на независимость и пытается отыскать собственную идентичность, поведенческие изменения кажутся родителям странными и непредсказуемыми. Раньше этот милейший ребенок плакал, когда мама и папа уходили на работу или, о ужас!, уезжали в командировку. А теперь он не целует вас на ночь, закатывает глаза и хлопает дверью, потому что не хочет ехать на дачу и ему надоели ваши жизненные научения. Это невыносимо для родителей, но это нормально в подростковом возрасте.

На одной из своих лекций Дима Зицер советовал стать «единственным человеком, который не воспитывает ребенка, не мотивирует и всячески не портит ему жизнь». И тогда, по мнению педагога, подросток сам придет к маме и папе со всеми своими радостями и печалями.

А вот на проблемы, которые выходят за рамки типичных в этом возрасте, стоит обратить самое пристальное внимание. Плохие компании, употребление алкоголя или наркотиков, пропуски уроков без уважительных причин, насилие (в том числе нанесение вреда себе), воровство и т.д. Симптомы психологических расстройств, например: депрессия, тревожность, расстройство пищевого поведения. Всё это не типично, и вмешательство родителей или другого значимого взрослого просто необходимо.

Дима Зицер

Давайте рассмотрим несколько примеров: что нормально в период взросления, а где нужно взять быка за рога.

Работа с трудными подростками: помощь семьи и психолога

Возможно родителям, которые обнаружили в поведении ребенка признаки из правого столбца, понадобиться помощь психолога — он подскажет что делать в конкретной ситуации и куда обратиться. В этом нет ничего постыдного, ведь важно перевоспитание и помощь, а не «что скажут люди». Причем сеансы психотерапии — только половина дела, ведь сейчас очень важна, поддержка мамы с папой и других членов семьи.

Найти дорожку к душе ребенку не всегда просто, но результат стоит каждой попытки

А еще маме и папе очень важно понимать: тот факт, что им пришлось обратиться за профессиональной помощью, не означает, что они потерпели крах как родитель. Нет. И вместо того, чтобы грызть себя изнутри, стоит сфокусироваться на текущих потребностях ребенка. И первое, что нужно сделать — найти путь к подростку, постараться максимально понять его чувства в эмоциональном и социально-поведенческих аспектах. Ниже мы приводим несколько рекомендаций, которые могут помочь.

Общайтесь со своим трудным подростком

Иногда родителям трудно поверить, что тинейджер, который вышел из-под контроля, все еще остро нуждается в любви и одобрении своих мамы и папы. Но это действительно так. Позитивная личная связь — самый быстрый способ снять стресс и успокоить нервную систему. Это значит, что родители имеют гораздо большее влияние на своего подростка, чем думают.

Как установить связь:

• Учитесь понимать себя и свой внутренний уровень стресса. Не предпринимайте попыток общения с ребенком, если в этот конкретный момент вы сами чувствуете злость, обиду, гнев и другие негативные эмоции. Сначала успокойтесь, постарайтесь зарядится позитивной энергией, наберитесь терпения. Потом — идите на контакт.
• Будьте рядом даже тогда, когда тинейджер фыркает и всем своим видом показывает, что это лишнее. Не в смысле ходите за ним по пятам, а скажем, придумайте совместную традицию, которая поможет проводить качественно время вместе. Например, ходите пить кофе по субботам в уютную кофейню. Или раз в месяц отправляйтесь вместе на природу. Даже зимой. Возможно, придется идти на разные ухищрения, чтобы заманить ребенка в такие семейные сети. Возможно, отыскать даже тоооненькую ниточку, которая поможет наладить связь между родителем и ребенком удастся не сразу, но если мы не будем осуждать наших детей, не будем постоянно ругать и надоедать нравоучениями, то и им станет гораздо приятнее делиться с нами своими переживаниями.
• Постарайтесь найти общий язык и общие интересы. Не критикуйте рваные джинсы и зеленые волосы. Вместо этого ищите точки контакта. Например, папа и сын могут налаживать контакт через спорт или автомобили, а мама с дочкой — через бьюти-процедуры или кино. Помните, что цель сейчас — не стать лучшими друзьями, а в том, чтобы найти темы, которые можно обсудить без истерик и криков.
• Слушайте ребенка, не осуждайте его и не давайте никаких советов, не критикуйте, не угрожайте, не насмехайтесь. Если подросток начал что-то рассказывать, он хочет, чтоб вы его поняли. Поэтому сосредоточьтесь на ребенке, установите зрительный контакт, отложите мобильный, отсядьте от ноута. Просто превратитесь в слух.
• Будьте готовы к неудаче. Все родительские попытки связи подростки иногда воспринимают в штыки. Ничего страшного. Остыньте оба, а потом и вы, как старший и более опытный человек, попробуйте еще раз. И еще раз. И еще. Главное — не опускать руки. Ведь нам никто не обещал, что будет просто.

Важно!

Оставьте ребенка в покое, если сейчас он находится под воздействием алкоголя или наркотиков. Вы обязательно поговорите, но тогда, когда каждый будет в состоянии воспринимать информацию адекватно. Это же правило касается и рецептурных препаратов. То есть, если ребенок принимает антидепрессанты, например.

Учитесь справляться с подростковым гневом и насилием

Гормоны плюс разные жизненные ситуации плюс окружение способны сделать из славного ребенка агрессивного подростка. Родителям приходится трудно, ведь каждый стук в дверь и каждый звонок может принести весть о том, что ребенку нанесли вред или он нанес вред кому-то. Девочки-подростки, тоже злятся, но по статистике мальчишки чаще решают вопросы кулаками. А иногда вымещают злость и на родителях.

Важно!

Каждый имеет право на безопасность. Поэтому если подросток жестоко обращается с родителями, нет ничего зазорного в том, чтобы попросить помощи у друга/подруги, родственника или вызвать полицию. Это не значит, что вы не любите своего ребенка. Нет. Просто безопасность всей семьи — на первом месте.

Как справиться с подростковой агрессией

Подростковый гнев — коварная эмоция, потому что часто за ней прячется другая эмоция, которая не может найти выход: разочарование, смущение, грусть, стыд, боль, страх, уязвимость и т.д. И если ребенок пока еще не научился справляться с внутренним негативом, он может подвергать риску себя и других. Особенно это касается мальчиков. Задача родителей — помочь ему научиться преодолевать чувство гнева конструктивно, а не деструктивно:

• установите границы, правила, последствия. Когда ребенок спокоен, объясните, что чувствовать гнев — это нормально, но есть более цивилизованные способы его выразить. Уточните, что если он завяжет драку, придется столкнуться с последствиями, а, возможно, и с полицией. Пожалуйста, постарайтесь, чтобы ваши слова не звучали как угроза.
• Постарайтесь понять что стоит за гневом. Может, грусть и подавленность? Или ребенку сильно не хватает какой-нибудь вещи, которая есть у друга и нет у него. А может быть, ему нужен человек, который выслушает и не осудит?
• Помогите разобраться в триггерах, которые вызывают всплески ярости. Возможно начинает болеть голова, или он видит что-то или кого-то определенного. Постарайтесь выяснить, какие физические чувства испытывает тинейджер в момент, предшествующий гневу и в момент Х. Когда знаешь признаки того, что сейчас всё внутри взорвется, легче разрядить ситуацию и не дать ей выйти из-под контроля. Например, если ребенок заметил, что перед тем, как пнуть кого-то у него сжимаются кулаки, значит пальцы нужно разжать еще до пинка. Если увидел кого-то — отвернуться.
• Найдите здоровые способы обуздать гнев: спорт, рисование, дневник. Бег, велик, командные виды спорта или груша особенно эффективны. А еще можно врубить музыку на всю катушку и танцевать танцы. Это помогает не только подросткам, но и взрослым.
• Дайте ребенку больше воздуха. Если он разозлился и уходит в свою комнату или на улицу, не следуйте за ним. Дайте возможность остыть и перевести дух. Не требуйте извинений и объяснений, когда ураган в душе ребенка еще не улегся, это только раззадорит его еще больше, а то и вызовет физическую реакцию.
• Учитесь справляться с собственным гневом. Даже если тинейджер провоцирует родителей, важно оставаться спокойным и уравновешенным. Иногда лучше сказать о своих чувствах ребенку и уйти в другую комнату. Так и сказать: «Я просто в бешенстве. Мне надо подышать воздухом / попить воды / умыться.» И постарайтесь глубоко дышать, чтобы насытить мозг кислородом.

Гнев и злость всегда можно обуздать

Сигналы, которые могут говорить о том, что ребенок подвержен вспышкам гнева и насилия:

• игры с любым оружием;
• навязчивое желание играть в жестокие видеоигры, смотреть жестокие фильмы, посещать сайты, которые пропагандируют насилие;
• угрозы или запугивание других детей, а иногда и взрослых;
• фантазии об актах насилия, которые он хотел бы совершить;
• жестокость и агрессия по отношению к животным.

Как распознать признаки подростковой депрессии

Иногда безрассудное поведение подростков скрывает настоящую депрессию. Признаки такого состояния могут быть самые разные:

• неспособность сконцентрироваться и потеря энергии, которые приводят к низкой успеваемости в школе;
• побеги из дома или разговоры об этом часто являются криком о помощи;
• чтобы справиться с депрессией, подростки употребляют алкоголь или наркотики;
• низкая самооценка, чувство стыда, социальное беспокойство, неспособность адекватно воспринимать критику — всё это как постоянное состояние ребенка;
• любые гаджеты, как средство уйти от реальной жизни и изолировать себя от мира. Не дополнить свою жизнь виртуальным общением, а уйти туда с головой;
• безрассудное поведение и участие в опасных действиях: угон маминой или папиной машины, пьянство, беспорядочный незащищенный секс;
• насилие. Чаще это относится к мальчикам, которые в период депрессии становятся агрессивными и жестокими, стесняясь говорить о душевной боли или обиде.

Помогите подростку обрести баланс и гармонию с собой и миром

Создайте ритуалы, график, распорядок дня. Осознание того, что чтобы ни произошло вечером, утром мама накормит вкусным завтраком дарит чувство безопасности.

Поощряйте спорт. Если подросток не хочет или не может выполнять физические упражнения, катайтесь на велосипедах, купите ему гироборд или самокат.

Следите за питанием. Наше самочувствие напрямую зависит от того, что мы едим. А здоровое и вкусное питание способно восстановить запас энергии и поднять настроение.

Убедитесь, что ребенок высыпается. Недостаток сна расшатывает нервную систему, вызывает стресс, чувство раздражения и даже влияет на вес. Для детского мозга необходим сон продолжительностью 9-11 часов.

7 советов, которые помогут подростку обрести сильное чувство собственного достоинства

7 советов для родителей, которые помогут подростку укрепить чувство собственного достоинства

Встречая Новый год, мы также смотрим на цели и новые возможности, которые следует изучить в наступающем году. Новое начало. Как родители, это может быть прекрасное время подумать о том, как вы поддерживаете своих детей в формировании более сильного самосознания.

Иногда, как родители, мы можем быть немного взволнованы тем, чем могут быть интересы наших детей — разве не было бы замечательно, если бы они просто выскочили со всеми нашими страстями и захотели заняться ими с нами с первого дня ?! Но, как вы, наверное, заметили, это не всегда так.Как бы вы ни хотели, чтобы ваши дети генетически проявляли интерес к тому, что вы любите делать, они сами по себе, со своей индивидуальностью, и у них есть свои собственные побуждения, желания, увлечения и интересы, которые они могут открыть для себя. Это одна из радостей жизни — изучать и узнавать на собственном опыте, что вам нравится, а что нет, и что для вас сложно или легко. Исследуя, вы проложите свой путь и решите, кем вы хотите быть. Вы создаете чувство собственного достоинства. В этом вся суть детских игр.Опробовать роли и личности и «испытать воду» в социальном, эмоциональном и физическом плане. Путешествие каждого человека — свое, в том числе и ваш ребенок.

Итак, что мы можем сделать, чтобы помочь нашим детям / подросткам вырасти во взрослых с сильным чувством собственного достоинства — зная, кто они, и уверенные в том, что они находятся в этом мире?

После работы с детьми и подростками в течение последних 15 лет в более чем пяти школах, вот 7 советов, которые я могу дать, помогая поддержать вашего ребенка / подростка в развитии ясного самосознания, что также может укрепить общение между родителями, уважение и позитивные отношения на долгие годы.

1) Поощряйте исследования и любопытство.

Поощряйте и поддерживайте исследования — поделитесь с ними своими увлечениями, но если они не для них, позвольте им преследовать свои интересы и исследовать — вы можете просто узнать что-то новое о себе в процессе, попробовав то, что, возможно, никогда раньше не пробовали.

Вы можете даже взять их с собой на различные виды художественных мероприятий в городе (например, театральные представления, танцевальные постановки, ремесленные или художественные шоу, чтобы они были представлены большому количеству разных интересов).Также возьмите их, чтобы попробовать или посмотреть различные виды спорта (например, баскетбол в колледже, v-ball, лакросс, бейсбол, софтбол, йогу, тай-чи). Позвольте им хотя бы раз увидеть все это и посмотреть, привлекает ли что-нибудь их внимание. Будьте открыты и готовы изучить то, что их интересует, и найдите время, чтобы увидеть, что предлагается в вашем городе или городе.

Поощряя исследование нового опыта и интересов, мы должны быть осторожны, поскольку родители не привносят наши собственные предубеждения, суждения или стыд по поводу различных занятий.Может быть, мы выросли с родителями, которые навязывали нам свои идеалы, интересы и стыд, говоря нам: «Мальчики не танцуют — это для девочек… Стыдясь страсти, которую мы, возможно, испытывали внутри, и внушали нам, что с этим занятием что-то не так. просто потому, что в детстве нас стыдили. Как родитель, это прекрасное время, чтобы наблюдать за теми внутренними голосами, которые судят и говорят нам, что нашему ребенку не следует этого делать, потому что … ___ заполните пробел___. Остановитесь и спросите себя: «Чей голос я слышу? Это моё? Или это позорный взрослый в моем прошлом? Это правда?» Затем продолжайте и старайтесь быть максимально открытыми и поддерживать, насколько это возможно, с выбором вашего ребенка того, что ему или ей интересно.Это отличный шанс для вас лично расти и размышлять о собственном программировании и стать более осознанным в своей жизни — освободиться от прошлых программ, которые вы, возможно, не выбрали, чтобы жить с ними сознательно. Освободи себя! Освободите ваши будущие поколения от этих старых голосов.

2) Помогите своим детям выбрать то, что им интересно. Не навязывайте им свою повестку дня.

Работа с молодыми людьми в течение последних 14 лет заставила меня понять, насколько важно для родителей осознавать, насколько сильно их давление на своего ребенка, чтобы он был кем-то, кем они хотят, чтобы он был, действительно может иметь большой эффект (положительный и отрицательный) на социальное и эмоциональное благополучие их ребенка, особенно в связи с внешкольными мероприятиями.

Я наблюдал и общался с сотнями детей, которые сказали мне: «Знаешь, Кэролайн, я действительно не хочу танцевать — это действительно дело моей мамы, и это делает ее такой счастливой, что у меня нет духа сказать». ее это не то, что меня интересует. Я действительно хочу играть в футбол, но тогда я не буду профессиональным танцором, которым моя мама хочет, чтобы я стал ». Или «Мне нужно ходить на тренировку по баскетболу каждый вечер — мой отец любит баскетбол, и он постоянно заставляет меня играть, говоря, что я должен пойти по его стопам и играть в колледже.Я ненавижу баскетбол и никогда не любил его. Я действительно хочу заняться серфингом — я люблю воду, но никто в моей семье не любит океан, поэтому этого никогда не произойдет ». Или речь идет о музыкальных инструментах, когда они предпочитают писать или заниматься искусством … Или они хотят читать книги и писать, но их семья всегда играла в футбол, поэтому они не понимают, как кто-то захочет проводить свое время в одиночестве, читая и писая.

Давление проявляется во всех формах и формах, и, как правило, повторяется тема ребенка, желающего доставить удовольствие своим родителям, чтобы получить любовь, подавляя собственное самоощущение и идентичность, чтобы быть кем-то, кого, по их мнению, их родители будут любить и принимать больше, и родитель, который не понимает, что их ребенок скрывает, кто они есть, чтобы доставить им удовольствие … Я не думаю, что какой-либо родитель действительно хочет этого для ребенка в более широкой картине, но иногда мы так воодушевляемся своими собственными мечтами или переживаем нашим детям, что мы забываем, что у них есть своя жизнь, которой нужно жить, и свои мечты, которые нужно шить, и да, они могут отличаться от ваших.

Одна из причин, по которой я считаю, что эту тему так важно прекратить и подумать как родитель, заключается в том, что одна из хороших вещей, которые я видел, исходила от родителей, которые позволяют своему ребенку исследовать свои интересы и находить то, что им нравится или не нравится без осуждения или стыда, заключается в том, что отношения между родителем и ребенком намного более ясны, уважительны и любящие — родитель (и) и ребенок хотят быть друг с другом и проводить время вместе, потому что существует взаимное уважение к кто они.Эти отношения продолжаются на протяжении всей их жизни и укрепляют доверие и честность, потому что безопасно быть собой и делиться этим. Как родитель, я не мог больше желать своего собственного ребенка — я хочу, чтобы она чувствовала себя в безопасности, чтобы быть тем, кем она является, и делиться этим со мной. Дом должен быть безопасным местом для наших детей, чтобы они могли расти и обрести себя. Безопасное место, где можно потерпеть неудачу в том, что они пытаются сделать, и встать и попробовать еще раз.

Итак, если вы хотите, чтобы подростковые годы были более спокойными, дайте им время и место для изучения их собственных интересов.Возможно, вы захотите, чтобы они поступили в конкретный колледж или жили определенной жизнью — помните, что есть много путей к одному и тому же месту назначения, а уровень — это множество направлений с множеством возможностей. Единственное, что я точно знаю, это то, что если вы сможете привить внутреннюю мотивацию и драйв своему сыну или дочери, они смогут направить свою лодку в любое место по своему выбору.

3) Признать интровертные стихи экстравертированными интересами.

Еще одна вещь, которую следует учитывать, помогая своему сыну или дочери найти свои увлечения и интересы, — это то, являются ли они более интровертами или экстравертами.Если они смогут лучше понять это о себе на более раннем этапе, это может помочь им создать более сильное ощущение себя, особенно если они более естественным образом склонны к более интровертированным отношениям, поскольку мы живем в обществе, которое ценит и считает более успешным быть более экстравертированным. (то есть: школьная система придает большое значение групповой работе, внешним успехам, таким как способность говорить перед большими группами людей, посещение крупных мероприятий, таких как футбольные матчи и танцы, и посещение вечеринок со своими сверстниками в старшей школе.) Если ваш ребенок не такой уж экстраверт от природы, он, возможно, пытается поместиться в коробку, которая ему не подходит.

По мере того, как родители становятся более осведомленными о том, кем мы являемся, более естественно, это поможет определить, является ли наш тип таким же или другим, чем у наших детей. Это очень важный шаг, который нужно осознать, потому что то, что может понадобиться вашему ребенку, может сильно отличаться от того, что может понадобиться вам. Например, если ваш ребенок более экстравертный, а вы более интровертный, то вашему ребенку может потребоваться больше общения с друзьями, чтобы зарядиться энергией и почувствовать себя счастливым, и вам может потребоваться больше времени для себя вдали от друзей, чтобы зарядиться энергией и почувствовать себя счастливым.Вы можете найти большую радость в том, чтобы провести день за чтением собственных книг, в то время как вашему ребенку-экстраверту могут понадобиться связи с людьми, которые занимаются с другими людьми, чтобы почувствовать радость. Это может происходить в обоих направлениях: если вы родитель, который более экстравертен, а ваш ребенок от природы более интроверт, то вы можете не понимать, как они могут получать удовольствие от того, чтобы проводить время в одиночестве в своей комнате весь день, сочиняя, читая или занимаясь рисованием. собственный. Вы можете беспокоиться, что с ними что-то не так, потому что они недостаточно общаются, или вы можете попытаться подтолкнуть их к большему взаимодействию с людьми с помощью командных видов спорта или других интересов, которые вам нравятся и в которых вы находите утешение.в этом нет правильного или неправильного ответа — я просто хотел поднять это как нечто, на что можно посмотреть и подумать, пока вы больше узнаете о своем ребенке / подростке в этом процессе. Вот ссылка на сайт, который вы и ваш ребенок / подросток могли бы пройти, чтобы пройти личностную викторину, которая поможет вам лучше понять, как вы учитесь и взаимодействуете в мире, и чем ваш сын или дочь могут быть похожими или отличаться. Это не диагноз, а интересный способ разобраться в себе в другом формате. Я использовал это в своем классе жизненных навыков в средней школе в прошлом году, и учащимся было очень полезно увидеть те части себя, которые они не знали бы, как описать словами другим.Он предназначен для детей: http://www.16personalities.com/free-personality-test

4) Пусть ваш подросток учится на своем выборе и естественных последствиях.

Ваша роль в этом — почти как помощник в жизни вашего ребенка, а не диктатор или «проповедник». Вместо этого вы помогаете им размышлять и делиться тем, что они узнают, исследуя свои интересы и делая свой собственный личный выбор. Через открытые вопросы, вопросы, основанные на размышлениях, а также искреннюю поддержку и принятие, даже когда они обнаруживают, что им что-то не нравится или что они не так хороши, как им хотелось бы, вы поможете им почувствовать себя в безопасности, чтобы по-настоящему принять в и понять, кто они лучше в основе своей жизни.Помните, ваша задача в этом — не «исправлять» их и то, что они чувствуют, а вместо этого слышать их и отражать положительные наблюдения о том, чем они делятся.

Хороший вопрос: «Вы хотите знать мое мнение по этому поводу?» Если они говорят «нет», не давай. Это укрепляет доверие, и в конечном итоге они сами будут спрашивать ваши мысли.

Так что, если ваш ребенок обнаружит, что ему не нравится один из вариантов, которые он сделал в отношении изучения новой страсти? Или что, если у вас есть один из тех детей, которые склонны переключаться с одного дела на другое изо дня в день? Я не предлагаю позволять вашему ребенку руководить шоу в этом отношении — вместо этого в самом начале излагаю, что, когда они подписываются на что-то, они обязуются придерживаться этого в течение определенного количества времени, с которым вы оба заранее соглашаетесь (например: неделя, месяц, сезон …) И вы напоминаете им об этом обязательстве, когда либо их интерес уже не существует, либо они находят это слишком сложным.Тогда вы здесь, чтобы помочь поддержать своего ребенка / подростка, если им это не нравится, помогая им задуматься о том, что в этом им не нравится, придумывая способы пережить то, что им не нравится, и сделать это более интересным для них. по-прежнему является огромным уроком, который нужно выучить в жизни. Умение рассказывать о том, что работает для вас или не работает для вас, поможет им лучше общаться в своей будущей работе и отношениях. Это также помогает повысить устойчивость. Ваша задача — помочь им найти юмор и позитив в рабочей части этого опыта.

Напоминая им, что они сделали выбор и привержены ему. Они учатся брать на себя ответственность за свой выбор и за то, каково это довести до конца, даже когда становится сложнее. Если вы, как родитель, выбрали занятие / интерес для своего ребенка / подростка, тогда они не почувствуют, что значит брать на себя ответственность по своему собственному выбору, и они теряют огромное уменьшение естественных последствий личного выбора. Если детям дается возможность узнать это раньше, это поможет им лучше понять, как каждый сделанный ими выбор имеет последствия — как положительные, так и отрицательные.Это может быть особенно полезно для тех из нас, кто тоже борется с контролем над импульсами. Мы учимся тратить немного больше времени на свои решения после нескольких очень скучных выборов, сделанных импульсивно.

Один из случаев, когда я считаю хорошим выбором поддержать вашего ребенка в изменении или прекращении того, что он сделал, — это когда он находится со сверстниками или взрослыми, которые эмоционально небезопасны для них — их дразнят, стыдят или угрожают и он не останавливается, когда его зовут. Это действительно веские причины поддержать вашего ребенка в уходе или прекращении занятий.Жестокое обращение никогда не бывает нормально, и важно поддерживать наших детей в том, чтобы они выступали против него и не желали этого в своей жизни.

5) Перестаньте беспокоиться о том, как все будет выглядеть в их заявлении в колледж .

Это беспокойство касается вас, а не самоощущения и развития вашего ребенка. Есть много колледжей и много разных путей. Что делает вашего ребенка / подростка счастливым и взволнованным тем, что он жив? Что побуждает их вставать с постели? Естественно, если ваш сын или дочь найдут эти вещи, у них появится энергия, желание и мотивация для достижения своего будущего, и это естественным образом отразится в их заявках в колледж.Сообщение, которое ваш сын или дочь слышит, когда вы сосредоточены только на том, как «то, что они делают», выглядит для колледжей или других, заключается в том, что «внешность» имеет большее значение, чем они сами — они стоят меньше, чем внешность… Это не сообщение. родитель действительно хочет, чтобы их ребенок получил, не так ли? Нет, вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя любимым и достойным внимания тем, кем он является от природы. Утомительно пытаться быть кем-то другим. Помогите своему ребенку / подростку избавиться от этого истощения, принимая их такими, какие они есть, и поощряя их индивидуальность.

6) Не пытайтесь прожить свою жизнь через своих детей.

Хорошо знать свои намерения, когда подталкивает ребенка / подростка к чему-то. Просто найдите момент и спросите себя, какое мероприятие или мероприятие представляет собой то, что, по вашему мнению, действительно принесет пользу вашему ребенку / подростку, или это то, чем вы хотите, чтобы у вас был шанс сделать? Если это позже, то найдите время и напишите несколько вещей, которые вы хотели бы сделать во взрослой жизни прямо сейчас. Направьте ту же самую энергию, которую вы проецировали, своему ребенку / подростку, и направьте ее на фокус и намерение сделать что-то в вашей собственной жизни для себя, что вы хотели сделать.Вы будете меньше нервничать из-за того, что ссоритесь с ребенком из-за того, что ему неинтересно, и вы будете более счастливы и удовлетворены тем, что каким-то образом позаботились о своих потребностях. Как родители, жизнь может быть насыщенной, и мы должны уделять много времени детям, а не самим себе, — но действительно важно уделять время заботе о себе и заряжать энергией, чтобы мы были в восторге от нашей собственной жизни. Мы обязаны делать это для себя, а не для наших партнеров или детей.
7) Найдите время, чтобы взглянуть на собственное самоощущение и страсти.

Почему бы не сделать это приключение как для родителей, так и для ребенка. Никогда не поздно задуматься о своей жизни и интересах. Проверьте еще раз, чтобы увидеть, как ваш выбор в собственной жизни направляет ваш путь, и действительно ли это направление, в котором вы хотите двигаться. По мере того, как ваш ребенок обнаруживает новые интересы, возможно, он будет искать для себя новые интересы в своей жизни. Присоединяйтесь к группе, сходите в театр, напишите блог, попробуйте что-то новое — обратитесь к терапевту, попробуйте йогу, займитесь каякингом, познакомьтесь с кем-то новым … Если вы увлечены своей собственной жизнью, вы не будете так зависеть от своих детей заставляя вас чувствовать себя счастливым, успешным или хорошим.Это большое давление на ваших детей — я могу гарантировать, что они будут счастливее, зная, что вы увлечены и взволнованы тем, что делаете ВЫ тоже. Вы оба можете разделить свою радость от занятий любимым делом, даже если это разные занятия. Подобный опыт можно разделить и на более глубоком уровне — чувствами и преимуществами для вашего здоровья, которые вы получаете, занимаясь тем, что действительно любите.

Преимущества помощи подростку в формировании сильного чувства собственного достоинства

Ваш ребенок / подросток учится трудовой этике, устойчивости, как решать проблемы — общаться и выражать свое мнение, когда им что-то не нравится и что-то делать, и почему.Это укрепляет чувство собственного достоинства и укрепляет уверенность в завтрашнем дне. Также, делая это вместе, вы улучшите отношения между родителями и ребенком / подростком из-за уважения к ребенку / подростку, имеющему свою личность и личность. Скорее всего, они будут уважать и рассматривать вас как личность. Это укрепляет доверие и честность, которые принесут пользу всей семье на долгие годы. Но в целом было бы очень весело исследовать новые вещи вместе. Зачем ждать, начни сегодня! Попробуй! 🙂

Об авторе

Кэролайн ДеЛорето

Кэролайн ДеЛорето, магистр образования, магистр образования и М.А. в области клинической психологии, счастливо живет со своим партнером Адамом в Санта-Барбаре, Калифорния. Она является автором детской книги «Зевок, который прошел вокруг света». Последние 14 лет она работала специалистом по обучению, учителем жизненных навыков и координатором поездок на свежем воздухе в средней школе. В течение пяти лет она работала школьным консультантом с детьми от дошкольного до старшего школьного возраста. У нее есть частная терапевтическая практика, специализирующаяся на детях, подростках и родителях.
Основная цель жизни Кэролайн — узнать и изучить, что значит быть человеком: умственно, эмоционально и физически.Она очарована выражением лиц людей и различными состояниями транса, в которые они входят. Ее особенно интересует мозг и то, как он влияет на все, что люди делают в повседневной жизни. Две из ее любимых фраз — «Айк: мир такой, какой ты думаешь о нем» и «Не всегда верь тому, что думаешь».

Теги: развитие ребенка, дети, дифференциация, занимайтесь любимым делом, хорошее воспитание, живите своей жизнью, общение между родителями и детьми, воспитание детей, проблемы с воспитанием, советы по воспитанию, самооценка, самооценка, студенты, подростки, подростки

10 правил проживания с дочерью-подростком

Источник: Lopolo / Shutterstock

Как мама дочерей 13, 15 и 23 лет, я сделала много ошибок и, несомненно, сделаю еще больше.Стремясь поддерживать с ними эмоциональную связь, одновременно поощряя независимость, я разговаривал с друзьями и семьей и читал много книг. (Один из моих любимых — « Untangled: Guiding Girl Girls через семь переходов во взрослую жизнь» Лизы Дамур.) Все девочки разные, но независимо от их личности и обстоятельств, наши дочери-подростки сталкиваются с массой проблем, включая всплеск гормонов, смешанные сообщения и социальное давление. Я все еще пытаюсь помочь своим дочерям, но вот 10 целей, которых могут достичь все родители девочек-подростков.С ними сложно встретиться, но достичь их стоит. У девочек-подростков есть способ нарушить наше рациональное поведение с благими намерениями, поэтому простите себя за то, что поскользнулись, а затем сбросьте свои усилия.

1. Научитесь игнорировать закатывание глаз.

Давайте начнем с этой простой реакции девочки-подростка, от которой у любого родителя может закипеть кровь. Они все это делают! Не наделяйте их властью, слишком остро реагируя на этот почти инстинктивный подростковый тик. Избавьтесь от этого, но не стесняйтесь поднимать этот вопрос позже, когда все утихнет: «Когда ты закатываешь на меня глаза, мне трудно вести с тобой зрелый разговор», — скажете вы.Постарайтесь сосредоточиться на том, что закатывает глаза — это признак того, что ваша дочь начинает судить и думать сама. Это раздражает, но это также соответствует развитию, и со временем она вырастет из этого.

2. Не путайте сексуальность с сексуальностью.

Все три мои дочери шокировали меня скудными нарядами; в зависимости от случая я либо заставлял их переодеваться, либо молчал на пуританском языке. Когда они надевают очень короткие шорты или открытые топы, я съеживаюсь от сообщения, которое они отправляют.Но правда в том, что они не пытаются привлечь мужской взгляд. Вместо этого они примеряют то, что, по их мнению, является более женственной внешностью. Родители должны решить, что им удобно, но полезно помнить, что сексуальная одежда — это не желание секса. Конечно, важно обсуждать общественные послания, присущие их самопрезентации, но не в горячке. Выберите спокойный, связанный момент, чтобы объяснить, что одеваться как кардашцы не следует приравнивать к взрослой жизни.

3. Идите дальше птиц и пчел.

Поскольку говорить о сексе неловко, родители стараются не «говорить» и надеются на лучшее. Но это еще не все. В своей книге « Girls & Sex » Пегги Оренштейн объясняет, что, хотя девочки ожидают равенства в классе и на игровом поле, их по-прежнему заставляют участвовать в сексуальной активности, которая слишком часто бывает сексистской и унизительной. Наши дочери заслуживают большего диалога, прежде чем попадут в ситуации, когда их подталкивают к сексуальному поведению.Например, что им делать или говорить, если поцелуи превращаются в нежелательные прикосновения? Слишком много девушек соглашаются с сексуальными домогательствами, которые заставляют их стыдиться или огорчаться. Как родители, мы должны демистифицировать давление, с которым они неизбежно столкнутся.

4. Терпеть самовнушение.

Подростки — эгоцентрики. Для них нормально с точки зрения развития сосредотачиваться на своих проблемах и своих желаниях. Не ждите, что они заметят, что у вас может быть тяжелый день или что их просьба о дорогой обуви необоснованна.Это не значит, что вы не должны обсуждать сочувствие или бережливость, но не удивляйтесь, насколько они могут быть эгоистичными. Напомните себе, что это нормально и временно.

5. Будьте осторожны, обсуждая своих друзей.

В подростковом возрасте девочки переключают свое внимание с семьи на свое племя друзей — и это племя может делать то, что вы не одобряете. Однако, как ни соблазнительно сказать что-то негативное о девушке, которая плохо обращается с вашей дочерью или заставляет ее вести себя негативно, будьте осторожны.Если она поделится с вами этим, постарайтесь не остро реагировать и не осуждать друга. Сделайте вдох и будьте счастливы, что она открывается вам. Спокойно обсудите проблему, чтобы оценить ее серьезность. Ваша дочь разгружается или просит вашей помощи? Если вы воздержитесь от осуждения и критики, у вас двоих больше шансов придумать план, когда это повторится снова. Вы не хотите, чтобы ваша дочь сожалела о том, что пришла к вам, отключилась или полностью отдалилась от вас.

6. Выявите плохое поведение.

Девочки-подростки могут быть грубыми, неприятными и жестокими. Они умеют говорить то, что причиняет боль, и нажимают на кнопки. Вместо того чтобы вступать в спор или позволять дочери обострять ситуацию, просто скажите: «Тебе нельзя так со мной разговаривать. Давай поговорим об этом в другой раз ». Или подумайте о небольшом наказании — я обычно забираю их телефон на день, если они плохо обращаются со мной. Им важно понять, что у плохого поведения есть разветвления. Еще важнее сохранять спокойствие и помнить, что ваш подросток — это море бушующих гормонов.Не держите их против них и не обращайтесь с ними молча. Переговоры и беседы всегда лучше, чем тактика запугивания, истерии и ультиматумов.

Источник: SpeedKingz / Shutterstock

7. Будь взрослым.

Быть подростком — это непросто и сложно, и это минное поле для принятия хитрых решений. Сегодня ваша дочь будет казаться очень взрослой, а на следующий — глупой и хихикающей. Но как бы мы ни хотели общаться, мы не хотим быть их друзьями.Подростки нуждаются в нас, чтобы быть их моральным компасом и брать на себя ответственность. Когда они знают наши правила — даже когда они их нарушают — они чувствуют себя в безопасности. Заставьте их чувствовать себя в безопасности, проявляя последовательность и сострадание, авторитарность, а не авторитарность. Родители, которые покупают своим детям пиво или лгут за них, могут в данный момент чувствовать себя круто, но они подрывают свою роль как родителей. Подростки, как и все дети, должны иметь родителей.

8. Пусть учатся на мелких неудачах.

Неинтересно смотреть, как ребенок борется, но часто родители еще больше защищают своих дочерей.Но большая часть формирования чувства собственного достоинства и устойчивости — это способность оправиться от неудачи. Не спасайте свою дочь от научного проекта, над которым она откладывала на потом, и не пишите учителю записки, если она не сделала уроки. Позвольте своей дочери извлечь уроки из сложной ситуации и понять, что миру не придет конец, если она облажается. Столкновение с последствиями и преодоление трудностей — это часть того, чтобы стать устойчивым взрослым. Слишком многим подросткам не хватает силы духа, чтобы поступить в колледж из-за вмешательства родителей.Будьте рядом, чтобы поддержать, но не спасайте свою дочь от серьезных мелких неудач.

9. Помогите дочери стать критичной.

Социальные сети, телевидение и журналы продают нашим дочерям искаженное представление о женщинах. Найдите время, чтобы помочь своей дочери критически оценить нереалистичные изображения моделей и кинозвезд, которые они представляют. Расскажите ей обо всех усилиях, которые нужно приложить для того, чтобы женщины в средствах массовой информации выглядели безупречно, например, о аэрографии и пластической хирургии.Я также хотел бы отметить, что есть отрасли, которые получают прибыль, если она чувствует себя менее привлекательной. Здоровая доза критического мышления поможет сохранить ее самооценку и укрепить уверенность в том, кто она есть, а не в том, кем, по ее мнению, она должна быть.

10. Признайте собственное плохое поведение.

Только святая может воспитывать подростка, не испытывая при этом ни малейшего стыда. Если вы прибегали к крику, стыду или разбрасыванию своей силы, вы не одиноки. Но вам нужно признать свое плохое поведение и двигаться вперед.Возьмите на себя ответственность, извинившись. Извинения уйдут далеко с точки зрения ролевого моделирования и построения связи. Покажите дочери, что быть взрослым не значит быть идеальным, но это означает признать свои ошибки и исправить их.

Наслаждайтесь прекрасным временем со своей дочерью и помните, что даже в трудные моменты вы помогаете ей стать уверенной в себе женщиной, с которой вы будете наслаждаться долгие годы.

Как поступить со своим сыном-подростком

Время чтения: 5 минут

Не знаете, как поступить со своим сыном-подростком? Вырастить сыновей-подростков не всегда легко.Воспитание подростков требует терпения и сочувствия, а также сострадания к себе. А поведение мальчиков-подростков может быть особенно сложным, особенно в сегодняшних уникальных обстоятельствах.

В результате пандемии, социального дистанцирования и отдаленной школы подростки испытывают большую изоляцию, одиночество и тревогу, чем когда-либо прежде. Мальчики-подростки заперты в своих комнатах и ​​проводят все время в сети, что ведет к более высокому риску нарушения правил игры в Интернете.

Более того, в то время как девочки чаще говорят о том, что они чувствуют, мальчики-подростки, как правило, замкнуты, когда им тяжело.Следовательно, они не получают необходимой родительской поддержки или профессиональной помощи.

Понимание поведения мальчика-подростка и мозг подростка

Вопрос о том, как поступить со своим сыном-подростком, начинается с понимания коренных причин проблем мальчика-подростка. Что переживают мальчики-подростки в эти неспокойные годы? И как родители подростков могут практиковать осознанность и создавать настоящую связь?

U Решение проблем, связанных с сыновьями-подростками и мальчиками-подростками, может быть легче, если родители подростков знакомы с процессом развития подростков.Поведение мальчика-подростка в значительной степени контролируется гормональными и нейробиологическими изменениями, которые происходят в период полового созревания.

Кроме того, подростковый мозг все еще развивается. Область мозга, отвечающая за суждения и принятие решений, — префронтальная кора, — не созревает полностью до середины 20 лет. Следовательно, мальчики-подростки испытывают переменчивые импульсы и эмоции. Как вести себя со своим сыном-подростком, становится все сложнее.

Работа с рискованным поведением мальчиков-подростков

Когда родители говорят о том, как иметь дело с мальчиками-подростками, они часто имеют в виду рискованное поведение своего сына-подростка.Рискованное поведение мальчика-подростка может включать:

• Безрассудное вождение автомобиля
• Незащищенный секс
• Злоупотребление психоактивными веществами, которое чаще встречается среди мальчиков-подростков, чем среди девочек
• Пьянство
• Курение сигарет
• Поведение, которое может привести к насилию или травмам, например , драки, ношение оружия или участие в небезопасных развлекательных мероприятиях.

Мальчиков-подростков привлекает рискованное поведение по многим причинам. Внешний стресс может подтолкнуть мальчиков-подростков к рискованному поведению, чтобы выпустить пар.Кроме того, важным фактором может быть давление со стороны сверстников.

Одно исследование показало, что риск может быть способом для подростков исследовать и узнавать больше о своем мире. Однако меньшая часть подростков, особенно с проблемами контроля над побуждениями, с непропорционально высокой вероятностью испытает негативные последствия рискованного поведения.

Основы того, как вести себя с сыном-подростком

Общаясь с мальчиками-подростками, родители должны установить четкие ограничения и эффективные последствия.Следовательно, при решении проблем мальчиков-подростков используйте прямой подход. Вот пять советов, как вести себя со своим сыном-подростком.

• Установите пределы. Во-первых, родители и мальчики-подростки соглашаются установить границы и правила, с которыми оба согласны. Правила основаны на общих ценностях о безопасности и сохранении гармонии в семье.
• Запишите. Кроме того, семьи могут рассмотреть возможность составления письменного соглашения. Поэтому ориентиры и границы понятны каждому.
• Согласитесь о последствиях. Затем родители и сыновья согласовывают соответствующие возрасту последствия, которые вступят в силу в случае нарушения правил. Например, следствием может быть потеря права на использование автомобиля или более ранний комендантский час. Причем последствия должны соответствовать возрасту.
• Запрос о реституции. Кроме того, родители и мальчики-подростки могут использовать последствие, известное как реституция или восстановление. Следовательно, подростки помогают улучшить ситуацию после нарушения коллективного договора.Например, если они получают штраф за превышение скорости, они оплачивают его самостоятельно. Или они предпринимают шаги, чтобы восстановить отношения с братом или сестрой после ссоры. В результате подросток может снова заслужить доверие родителей.
• Избегайте сурового наказания. Однако суровое наказание — не лучший способ справиться с вашим сыном-подростком. На самом деле наказание может только усугубить ситуацию. Мальчики-подростки могут чувствовать себя отвергнутыми и обиженными. Следовательно, они могут дальше отдаляться от своих родителей.

Исследования показывают, что сыновьям-подросткам лучше, когда их родители остаются теплыми, открытыми и благосклонными, но при этом устанавливают твердые границы.

5 ключей к общению с сыном-подростком

Часто сыновьям-подросткам трудно выразить свои эмоции словами. Национальный опрос, проведенный по заказу Plan International USA, опросил более 1000 подростков и показал, что треть мальчиков думают, что общество ожидает от них «быть мужчинами», «смиряться» и скрывать свои чувства, когда им грустно или страшно.

Таким образом, воспитание сыновей-подростков подразумевает осознание того, что им может быть неудобно делиться своими сокровенными мыслями.В результате родители подростков могут расстраиваться и чувствовать себя проигнорированными. Вместо этого, имея дело с мальчиками-подростками, попробуйте следующие подходы, как разговаривать с подростками.

• Будьте краткими и милыми. Это важный аспект того, как разговаривать с подростками. Если у вас есть что-то, что вам нужно знать своему сыну-подростку, предложите ряд четких моментов. Впоследствии пусть ответит каждому.
• Не переусердствуйте с зрительным контактом. Хотя зрительный контакт часто рекомендуется для эффективного общения, это не относится к общению с вашим сыном-подростком.Вместо этого это могло ошеломить или запугать его. По этой причине совместная поездка в машине может стать хорошим временем для разговора.
• Говорите, пока в действии. Многим мальчикам-подросткам легче общаться, когда они одновременно занимаются чем-то другим. Так что общайтесь, играя в игру, отправляясь в поход или вместе готовя ужин.
• Сохраняйте спокойствие. Оценивая, как вести себя со своим сыном-подростком, не позволяйте эмоциям брать верх. Проявление гнева или разочарования может загнать его глубже в свою скорлупу.В результате он с меньшей вероятностью обратится к вам за поддержкой.
• Дайте ему время подумать. Многим мальчикам-подросткам нужно несколько часов или даже дней, чтобы подумать о важных разговорах. Поэтому не огорчайтесь, если ваш сын-подросток не изменит свое поведение или отношение сразу же. Позвольте ему принять информацию, а затем обработать ее в удобное для него время.

Итог о воспитании сыновей-подростков

Иногда родители подростков могут чувствовать, что их сын-подросток не интересуется ими.Но родители не должны позволять этому вводить их в заблуждение. Факты ясно указывают на важность привязанности между родителями и сыновьями-подростками для поддержки психического здоровья подростков и снижения злоупотребления психоактивными веществами. Здоровые отношения между подростками и родителями помогают мальчикам-подросткам вырасти в сильных и независимых юношей. Как вести себя со своим сыном-подростком — оставаться вовлеченным, несмотря ни на что.

Наконец, в связи с ограничением внешнего взаимодействия родителям необходимо проявлять особую внимательность в отношении поведения мальчиков-подростков. Если вы видите признаки ситуативной депрессии у вашего сына-подростка, обратитесь к своему врачу или обратитесь к команде экспертов Newport Academy сегодня же.

Изображения предоставлены unsplash

Источники:

Dev Cogn Neurosci. 2017 Октябрь; 27: 19–34.

Ребенок Dev. 2015 март – апрель; 86 (2): 472–85.

Детский педиатр. 2004 Октябрь; 9 (8): 551–555.

«Состояние гендерного равенства для подростков в США», Отчет за 2018 год.

Подростки младшего возраста (возраст 13-15 лет) | Ага! Воспитание

Воспитание раннего подростка в некотором смысле во многом похоже на воспитание малыша.Стадия развития — это движение к независимости, а не
всегда изящно или ответственно.

Мы не можем изменить основную личность нашего ребенка, и внешняя среда оказывает огромное влияние, от сверстников до школы и средств массовой информации. Но как мы
родители имеют решающее значение для того, как ведет себя наш подросток, от того, насколько он бунтарский, до того, устраивает ли она эмоциональные истерики, от того,
он высыпается, насколько она прилежна.

Если мы сможем управлять своими эмоциями, проявлять уважение, предлагать соответствующую свободу и поддерживать близость и общение — трудная задача для большинства
родители — мы можем быть приятно удивлены тем, насколько полезными могут быть подростковые годы. Награды огромны, поскольку мы наблюдаем, как наш ребенок трансформируется
и расцветают на наших глазах.

В этом разделе

Навигация по возрастающей независимости вашего подростка

Подросткам уместно проводить больше времени со своими сверстниками, чем со своими родителями, когда они становятся старше, но здоровые дети
заземленные в своих семьях, будут хорошо реагировать на усилия родителей оставаться на связи.И родители, которые адекватно сблизились с
их дети на каждом раннем этапе будут чувствовать себя достаточно вложенными в подростковом возрасте, чтобы оставаться на связи, даже если для этого потребуется много усилий.
В подростковом возрасте крайне важно, чтобы родители оставались эмоциональным и моральным компасом своих детей.

За пределами дисциплины для подростков

Подростковые годы, как известно, являются трудными для родителей.Как и в детстве, дети иногда, кажется, стремятся делать именно то, что нужно.
в противоположность тому, о чем мы просим, ​​по некоторым из тех же причин: их работа сейчас состоит в том, чтобы найти свои морские ноги как личность, сформировать идентичность,
чтобы разобраться в том, что для них важно. Их честность будет поставлена ​​под угрозу, если мы просто сделаем то, что мы просим, ​​потому что мы просим об этом. Они
нужно верить, что это правильно для НИХ.

Хотите надежного 14-летнего ребенка?

Моя Ага! Момент воспитания на этой неделе наступил, когда у моей почти 14-летней дочери были друзья на ночлег.Итак, это было
вторую ночь в череде ночевок, что мы обычно не делаем. Я неохотно согласился, получив несколько обещаний
от дочери …

Подробнее о раннем подростковом возрасте

30 способов связаться с подростком

Родители подростков часто говорят мне, что они больше не знают, как общаться со своими детьми.Я спросил Элис Сутер, которая недавно
окончил колледж и работал моим ассистентом, писал статью для Ага! сайт с проверенными подростками идеями для родителей.

Советы для родителей

Ужин: оставайтесь на связи со своим подростком

Чем чаще подростки обедают в кругу семьи, тем лучше они успевают в школе, тем счастливее они говорят, что они
вероятно, они будут связаны с наркотиками, алкоголем, сексом или вандализмом.Не ждите, что ваш подросток будет много открываться за обеденным столом,
но используйте это в качестве основы для своих отношений, чтобы он или она открывались вам во время этих поездок на машине или ночных разговоров.
что подростки, кажется, любят.

Как продолжать говорить с подростком

Большинство подростков и подростков с сожалением сообщают, что есть вещи, о которых они не могут говорить со своими родителями, потому что их родители
он не слушает, не понимает или слишком остро реагирует.Но хотите верьте, хотите нет, но есть родители, чьи дети разговаривают с ними, и даже
спросите их совета, даже будучи подростками. Этот веб-сайт посвящен возможности того, что вы можете быть одним из таких родителей.

Как обеспечить безопасность ребенка

Это большой мир. Когда ваш ребенок был младенцем или малышом, вы всегда были рядом или оставляли своего ребенка на попечение близкого человека,
воспитание взрослого.Но по мере того, как ваш ребенок становится старше, вы все меньше и меньше будете держать его или ее за руку. Вы должны немного беспокоиться о
безопасность. А когда дети начинают самостоятельно передвигаться по тротуарам или даже на общественном транспорте, это может сильно нервировать.

13 вещей, которые вы должны знать, когда говорите со своим ребенком об алкоголе

Родители являются наиболее важным фактором, влияющим на то, употребляют ли дети алкоголь, и чем раньше вы начнете этот разговор, тем лучше.Дети, родители которых учат их риску употребления наркотиков и алкоголя, в два раза реже их употребляют. Не ждите, пока ваши дети
подростки до того, как вы начнете эти разговоры. Это тема, к которой вы захотите вернуться с годами, когда ваш ребенок достигнет новых уровней.
понимания — и искушения.

Взгляд подростка: чему меня научило мирное воспитание

Я часто получаю вопросы от родителей, не уверенных в эффективности моих методов воспитания.Они задают такие вопросы, как: «Это
вещи действительно работают? » и «Как дети узнают о последствиях, если их не наказывают?» Вот отрывок настоящего подростка о ней
нарушения, реакция родителей и влияние на ее моральное и эмоциональное развитие.

Помогите подростку развить хорошие ценности

Некоторые психологи считают, что невозможно научить ценностям, и это, безусловно, правда, что говоря детям быть более честными или прилежными,
или внимательный, не работает лучше, чем говорить взрослым.Но если ценностям невозможно научить, они слишком важны
оставить на волю случая.

Исследования:

Всемирное исследование ВОЗ в 2016 г.
что девочки-подростки, как правило, менее счастливы, чем мальчики, а девочки 15 лет — наименее счастливы из всех. Они были наиболее склонны
сообщают о снижении своего благосостояния, и в среднем каждый пятый сообщает о плохом или удовлетворительном состоянии здоровья.Они также проявили повышенное недовольство
с их телами, «несмотря на то, что фактический уровень избыточного веса и ожирения остается стабильным».

Дополнительные ресурсы:

Plus Не пропустите рекомендации по книгам по ссылке на книги для родителей для подростков!

План X

Каждому подростку нужна подстраховка, подобная плану X.Это просто. Каждый раз, когда ваш ребенок пишет вам X, вы сразу же пишете ему или звоните ему.
скажите «Что-то случилось, и я должен прийти и забрать вас прямо сейчас. Я расскажу вам об этом, когда доберусь туда. Пожалуйста, будьте готовы к работе. Я буду там через десять минут».

Они также могут использовать это, когда просят разрешения что-то сделать, например, при обмене текстом слева. Это ваш сигнал сказать «» «Ой, дорогая, я совсем забыл.Ты не можешь пойти сегодня вечером. Мне жаль. Нет, абсолютно нет. Я объясню, когда увижу тебя. «

Позже ни наказания, ни порицания, ни стыда.

Если дети спросят на следующий день, в чем была серьезная чрезвычайная ситуация (что в большинстве случаев они не будут), ваш подросток может просто сказать «Ты знаешь мою маму… все в чрезвычайной ситуации». Если его подтолкнуть, он может сказать «Я не могу говорить об этом … семейные вещи. Но спасибо за заботу обо мне». И смени тему.

(См. Этот пост Берта Фулкса, чтобы узнать больше о плане X.)

Мирный родитель, Счастливые дети

Мирный родитель,

Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирные родители, счастливые братья и сестры

Ваш подросток отстраняется? 7 причин, по которым это может быть

Прошло два года с тех пор, как я написал пост «Что подростку больше всего нужно от мамы.Двум подросткам, о которых я упоминал в этом посте, сейчас 15 и 17 лет, и я рад ( и с облегчением) сообщить: у них все еще все хорошо. Честно говоря, я не мог представить себе лучшего опыта воспитания мальчиков-подростков, чем то, что мы переживаем сейчас. (И это хорошо, потому что сын №3 через несколько месяцев станет подростком…)

Но я знаю, что это не всегда так гладко. С момента написания этого поста я получил сотни, даже тысячи писем и сообщений от читателей.И хотя все истории разные, есть несколько общих тем, которые возникают снова и снова.

Больше всего я слышу о том, что подростки отдаляются от своей семьи. Изолируйте себя и проводите все свое время с друзьями или в одиночестве в своей комнате. Холодеет в тех самых отношениях, которые раньше были теплыми и близкими.

Большинство из нас ожидает, что дети станут более независимыми в подростковом возрасте, и мы знаем, что это здорово. Но никто из нас не хочет, чтобы любимый нами ребенок вырастал подростком, который изолировал себя от собственной семьи.

Может быть, сцена? Да. Есть сотня факторов, которые могут на это повлиять? Есть . Можем ли мы все контролировать? № . Но есть ли какие-то вещи, которые мы МОЖЕМ СДЕЛАТЬ … или, возможно, МОЖЕМ ИЗБЕЖАТЬ … которые могут оттолкнуть наших подростков? АБСОЛЮТНО.

Ниже приведены семь распространенных способов, которыми родители могут оттолкнуть своих подростков (даже не подозревая об этом). И хорошая новость в том, что все это не слишком сложно настроить, и несколько небольших изменений могут иметь огромное значение!

1.ЛЕЧИТЬ ИХ, КАК ОНИ ВСЕ ЕЩЕ ДЕТИ.

Подростки хотят чувствовать себя взрослыми, и обычно они стремятся туда, где им это больше всего нравится. Чем больше мы заставляем их чувствовать себя уважаемыми и зрелыми дома, тем счастливее они будут там. Даже если они все еще временами ведут себя по-детски (потому что будут), наша работа — ободрять и вызывать в них зарождающегося взрослого.

Итак, когда наши дети становятся подростками, нам нужно изменить то, как мы с ними обращаемся… как мы с ними разговариваем. Пора перестать разговаривать с ними свысока, называть их детскими именами и (ради любви) резать им мясо.Пришло время поднять планку и вдохновить их на зрелость. Посмотрите на своего подростка и относитесь к нему как к будущему взрослому, и он ответит самым положительным образом.

{ Забавно в сторону: , редактируя приведенные выше предложения, я услышал, как мой 12 (быстро переходящий 13-) -летний сын на кухне кричал на моего мужа: «Папа! Я могу добавить молоко в свою кашу… ГОШЬ !! » хахаха… будьте уверены, я пишу сюда по собственному опыту!}

2. УПРАВЛЯТЬ ИМИ.

Имейте в виду, ключевое слово здесь — «чувствовать». То, что заставляет вашего подростка чувствовать себя задушенным, может сильно отличаться от того, что вам кажется задушенным. Подростки могут задыхаться от вопросов или правил … от любви или просто от того, что они занимаются своим делом. А когда подростки задыхаются, они хотят бежать.

Подростки должны чувствовать, что у них есть некоторый контроль над тем, кто находится в их помещении. Включая США. Да, мы должны быть у власти, и мы должны установить твердые границы в подростковом возрасте.Но тогда нам нужно немного отступить и дать подросткам возможность разобраться во всем. Это означает, что они могут сделать некоторые ошибки … пропустить какие-то сроки … раз или два упасть. Это часть взросления.

Так что дайте подросткам немного места, а затем расслабьтесь и позвольте им подходить к вам, когда вы им понадобитесь. Потому что они будут.

3. ПРЕДОСТАВЛЯТЬ ИМ СЛИШКОМ СВОБОДЫ.

Вы можете подумать, что быть крутым родителем и предложить подростку много свободы — лучший способ сохранить позитивные отношения, но обычно это не работает.Предоставление подросткам слишком большой свободы слишком быстро может привести к тому, что они попадут в социальные сцены, к которым они не готовы, и столкнутся с давлением сверстников, с которыми они не знают, как справиться. Конечным результатом может быть подросток, который пытается приспособиться к чему-то еще и больше не хочет быть связанным дома.

Все подростки нуждаются (и в глубине души хотят) границ. Лучшее, что я могу предложить, — позволить уровню зрелости и ответственности вашего подростка определять, сколько свободы вы ему даете. Помогите им и побудите их найти позитивные выходы в социальных сетях и дайте им свободу, если они проявят свою ответственность.Также: имейте в виду, что иногда подростки просят что-то сделать, потому что им кажется, что они должны это делать, но в глубине души они могут не очень этого хотеть. Иногда они действительно испытывают облегчение, когда родитель говорит «нет». (похоже на то, о чем я говорил в моем посте для ночлега.)

Хотя родители могут подумать, что их подросток захочет выбежать из дома по выходным, некоторые с удовольствием остаются дома и смотрят Netflix с семьей. Если да, поприветствуйте их: это не будет длиться вечно.

Слишком поздно? Если вы думаете, что слишком рано открыли некоторые двери со своим подростком, вы всегда можете отменить господство и дать им понять, что вам нужно восстановить некоторые границы.Да, крутить педали назад сложнее, но это МОЖНО сделать, и иногда это может спасти ребенка от целого мира неприятностей. Ваш подросток, вероятно, однажды поблагодарит вас (даже если не через несколько лет .;))

4. ЧРЕЗВЫЧАЙНО КРИТИЧЕСКИЙ

Если ваш подросток чувствует, что каждый раз, когда он оказывается дома, родители разрывают его на части, он будет искать способы, как не быть дома. В подростковом возрасте всегда есть что исправить и критиковать, но нам нужно выбирать с умом. Не обращайте внимания на то, что вы можете, и проявите много благодати.

Очень важно уравновесить наши исправления и критику здоровыми дозами поддержки. По мере того, как мы создаем положительные вещи, которые делают наши подростки, они будут мотивированы делать больше. Мы можем предположить, что наши дети знают, как сильно мы их любим, но несколько слов особого ободрения могут иметь очень большое значение.

5. НЕПРИЯТНАЯ ДОМАШНЯЯ СРЕДА.

Независимо от того, постоянно ли вы в стрессе, ссоритесь с супругом или просто гуляете с облаком негатива над вами, это обязательно повлияет на вашего подростка.Когда они были моложе, у них не было другого выбора, кроме как жить с этим, но подростки знают о возможностях и не хотят тусоваться в несчастном месте.

Итак, вы можете сделать шаг назад и подумать о своей домашней обстановке. Может, тебе нужно над чем поработать. Ищите способы сделать себя и свой дом более приятными, и вы удивитесь, обнаружив, что ваш подросток может не торопиться выбраться отсюда.

6. НЕ СЛУШАТЬ / ПРОЯВЛЯТЬ ИНТЕРЕСУЮТ ВАШЕГО ПОДРОСТКА.

У наших подростков есть мысли, мнения, вопросы и опасения. Даже у самого тихого подростка много всего происходит в голове. Если вы слишком заняты, чтобы прислушиваться к повседневным мыслям и идеям вашего подростка, он будет искать кого-то, кто это сделает, или научится держать это при себе.

Мы завоевываем доверие подростков к важным разговорам, когда мы доступны для повседневных разговоров.

Я знаю, что это тяжело, когда мы заняты и у нас много дел, но старайтесь как можно больше останавливаться и слушать, когда вашему подростку есть что сказать.Старайтесь , чтобы не отвлекаться — смотрите на свой телефон или выполняете какие-либо задачи. Остановитесь и посмотрите подростку в глаза, когда он говорит, и покажите ему, что вы цените то, что он говорит. Одно это намеренное действие может полностью изменить ваши отношения с подростком.

{ Из нашего дома: Недавно я задал вопрос одному из моих подростков. Он замолчал на секунду, и к тому времени, когда он начал отвечать, я указала на что-то на полу и напомнила ему поднять это.Затем я ушел и был уже в соседней комнате, когда мне пришло в голову, что мой сын действительно начал отвечать на мой вопрос… как раз в тот момент, когда я говорил прямо над ним. Я даже не слышал его ответа.

Я вернулся к нему, чтобы попросить прощения, но правда в том, что я, вероятно, делаю это намного больше, чем я даже думаю, и это то, над чем я хочу поработать.}

7. НЕ ПРИВЕТСТВУЕТ ВАШИМ ОШИБКАМ.

Подходит ли он к одной из вышеперечисленных категорий или чему-то еще, возможно, худшее, что мы можем сделать, — это не признавать свои ошибки.В подростковом возрасте наши дети понимают, что мы тоже несовершенные люди (облом!), И мы не дурачим их, когда слишком гордимся, чтобы признать свою неправоту. Они потеряют к нам уважение и начнут считать нас лицемерами.

Когда вы понимаете, что ошибались, лучшее, что вы можете сделать, — это смиренно подойти к подростку и сказать об этом. Просите прощения и просите начать все сначала. Хотя они могут не так быстро прощать, как в молодые годы, большинство подростков действительно хотят хороших отношений со своими родителями и прощают многие ошибки, чтобы иметь их.Дайте им немного времени и будьте искренними в том, как вы работаете, чтобы улучшить родительские качества.

Действительно возможно поддерживать прекрасные отношения с подростками, , даже когда они растут в независимости. Продолжайте нажимать, и это окупится на всю оставшуюся жизнь!

Если у вас есть что добавить, или вы хотите поделиться, какие из 7 вышеуказанных подводных камней наиболее близки к вам, я буду рад услышать от вас в комментариях. Нам всем полезно слышать истории друг друга, и я надеюсь, что вы уйдете отсюда воодушевленные!

Если вам понравилась эта статья, вы захотите заполучить мою новую книгу «Мальчик-мама: то, что вашему сыну больше всего нужно от вас».

Закажите сейчас на Amazon: Мальчик-мама: в чем больше всего нуждается ваш сын от вас

И обязательно ознакомьтесь с ПОДКАСТОМ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ, где я ставлю своей целью дать практические советы и библейскую мудрость для воспитания мальчиков в этом часто сумасшедшем мире! Найдите его, где бы вы ни слушали подкасты!

Понимание эмоционального здоровья вашего подростка

Путь к улучшению здоровья

Выражение любви к ребенку — это самое важное, что вы можете сделать, чтобы помочь ему в подростковом возрасте.Дети решают, что они думают о себе, во многом по тому, как на них реагируют родители. По этой причине родителям важно помогать своим детям чувствовать себя хорошо. Вы можете сделать это по:

• Повышение уверенности и самоуважения. Хвалите их — и будьте конкретны. Скажите им, почему они вас впечатляют или гордятся ими. Проводите с ними время и дайте им понять, насколько вы их цените.
• Поддерживать их эмоционально. Уговорите их поговорить с вами.Слушайте и помогите им понять их чувства.
• Обеспечение их безопасности. Подари им безусловную любовь. Поддерживайте распорядок дня, чтобы они чувствовали себя в безопасности. Убедитесь, что они знают, что дом для них безопасное место.
• Обучаем их устойчивости. Научите ребенка, как пережить трудные времена. Помогите им справиться с изменениями, справиться со стрессом и извлечь уроки из неудач.

Также важно рассказать ребенку о своих ценностях. Установите для него или нее ожидания и ограничения.Это может включать в себя постоянное настаивание на честности, самоконтроле и уважении к другим. В то же время позвольте подростку иметь собственное пространство и быть самим собой.

Часто родители подростков замечают только проблемы. Они могут иметь привычку давать в основном отрицательные отзывы и критику. Подросткам нужна обратная связь, но они лучше реагируют на положительные отзывы. Не забывайте хвалить правильное поведение. Это поможет подростку ощутить удовлетворение и укрепит семейные ценности.

Установление любовных отношений с самого начала может помочь вам и вашему ребенку в трудные подростковые годы.

Американская академия детской и подростковой психиатрии (AACAP) предлагает родителям следующие способы подготовки к подростковому возрасту:

• Обеспечьте безопасную и любящую домашнюю обстановку.
• Создайте атмосферу честности, доверия и уважения.
• Разрешите соответствующую возрасту независимость и напористость.
• Создайте отношения, которые побудят вашего подростка поговорить с вами, когда он или она расстроены.
• Учите ответственности за вещи вашего подростка и ваши.
• Обучайте основной ответственности за домашние дела.
• Обучайте важности принятия ограничений.
• Не забывайте о важности правил. Подросткам по-прежнему нужны правила, влияющие на их здоровье, безопасность и образование. Сделайте правила простыми для понимания. Когда вы устанавливаете правило, убедитесь, что его причины ясны.
• Прислушивайтесь к проблемам, мнениям и просьбам вашего ребенка. Если вы можете пойти на компромисс, сделайте это.

Подростки и общение — Better Health Channel

Подростковые годы могут быть трудными для многих семей. Молодые люди могут развивать идеи, ценности и убеждения, отличные от взглядов их родителей. Это часть нормального процесса движения к независимости. Родители могут бороться с тем, сколько независимости они должны позволить своим детям в разном возрасте и в разных обстоятельствах.

Рецепта для этого нет. Каждый молодой человек индивидуален и нуждается в разных советах.Общение с подростками отличается от общения с детьми младшего возраста и может вызвать конфликты и стресс.

Если вы последуете нескольким простым советам, это поможет улучшить общение с подростком. Однако всегда обращайтесь за профессиональным советом, если вас беспокоят отношения в семье.

Проблемы, которые могут повлиять на общение с подростками

Подростковый возраст — время быстрых перемен не только для молодых людей, но и для родителей. Иногда бывает трудно отпустить, но родители должны понимать, что:

• Работа ребенка — вырасти и стать взрослым самостоятельным человеком.Как родитель, вы должны помочь молодым людям пройти через этот процесс.
• Теперь решения можно принимать вместе. Постарайтесь обсудить проблемы, чтобы достичь результата, приемлемого для вас и вашего подростка.
• Молодые люди могут иметь точки зрения, отличные от ваших, или заниматься тем, чего вы не понимаете. Постарайтесь увидеть в этом что-то хорошее. Они учатся быть самими собой.
• Вы всегда будете чувствовать ответственность за благополучие и безопасность своего ребенка, независимо от возраста.Когда дети достигают подросткового возраста, они начинают принимать собственные решения. Иногда они делают неправильные. Старайтесь поддерживать, а не критиковать. Они (надеюсь!) Извлекут ценные уроки из своих ошибок.
• В это время постоянных перемен и родителям, и молодым людям нужно время, чтобы позаботиться о себе.
• Вы должны показать, что цените своего подростка и его уникальность — покажите ему свою безусловную любовь.

Общие советы по общению с подростками

Самое главное, чтобы линии общения оставались открытыми.Предлагаются следующие предложения:

• Слушайте больше, чем говорите — помните, что всем нам дано два уха и один рот. Это напоминает нам о том, что мы должны проводить вдвое больше времени, слушая, чем разговаривая. Это особенно важно при разговоре с подростками, которые могут рассказать нам больше, если мы будем молчать достаточно долго, чтобы дать им возможность.
• Найдите время, чтобы провести вместе — подростки часто заняты школой, друзьями и другими интересами, но вы можете поговорить с ними за завтраком и ужином.Предложите отнести их или забрать с места; это предоставит другие возможности для разговоров.
• Дайте им уединение — подросткам нужно собственное пространство. Например, постучите перед тем, как войти в их комнату.
• Не отставайте от их интересов — слушайте их музыку, смотрите их телешоу вместе с ними и приходите на их спортивные тренировки. Продолжайте активно интересоваться их жизнью.
• Будьте любящими родителями — юность — это время, когда молодые люди часто борются со своим изменяющимся чувством идентичности и нуждаются в чувстве любви.Говорите им почаще. Продемонстрируйте свою любовь, используя любой физический контакт, который им удобен. Отмечайте их достижения, прощайте их ошибки, выслушивайте их, когда у них возникают проблемы, и проявляйте интерес к тому, как они планируют их решать. Поддержите их в решении проблем. Ощущение причастности и особенность жизненно важно для чувства положительного самоуважения каждого молодого человека.
• Развлекайтесь — найдите время для отдыха и смеха. Хорошие чувства помогают установить хорошие отношения.

Негативное общение с подростками

Конфликт неизбежен, когда люди с разными взглядами живут вместе, поэтому случайные столкновения с подростком — это нормально и вполне ожидаемо.Однако продолжающийся конфликт может подорвать отношения между родителем и молодым человеком.

Негативное общение — частая причина хронических конфликтов. Примеры негативного общения включают ворчание, резкую критику или тактику «стойкости», такую ​​как крик, чтобы заставить подчиниться.

Не всегда легко распознать негативное общение. Например, благонамеренные родители могут критиковать, потому что хотят, чтобы их ребенок старался больше. Вы используете негативное общение, если:

• Разговор быстро превращается в ворчание, крик или драку
• Вы чувствуете гнев, расстройство, отказ, обвинение или нелюбовь
• Спор никогда не улучшается.

Превратите негатив в позитив

Вы можете превратить негативное общение в позитивное. Предложения включают:

• Обсудите, как вы общаетесь друг с другом. Разработайте стратегии, чтобы улучшить ваше общение. Вместе проводите мозговой штурм.
• Выберите то, о чем важно поспорить. Основное правило состоит в том, что вопросы безопасности, такие как запрет сесть в машину с водителем, который пил, всегда заслуживают внимания. Другие вещи, такие как уборка грязной спальни, лучше всего игнорировать — просто держите дверь закрытой!
• Предлагайте конструктивную критику.Признавайте и отмечайте их достижения. Они сами поймут, что ошиблись, и им не нужно будет напоминать вам.
• Подавайте хороший пример, извиняясь за свою ошибку.

Обновите свое мнение об их правах и свободах

Вы должны добровольно предоставить подросткам право большей свободы, когда они будут готовы вести себя ответственно. За каждое полученное право возлагается ответственность. Предлагаются следующие предложения:

• Установите разумные правила дома, посоветовавшись с подростком.Например, вместе определитесь с подходящим комендантским часом на ночь в субботу.
• Будьте готовы к компромиссу при обсуждении домашних правил с подростками. (Постарайтесь дать ответ на наименее важные вопросы.)
• Остановитесь и подумайте, прежде чем сказать «нет» запросу. Ваш подросток уже достаточно взрослый или достаточно ответственный, чтобы вы сказали «да» на этот раз?
• Если вы говорите «нет», скажите им почему — но помните, родительское клише «потому что я так сказал» просто требует драки! Приведите веские доводы, например, используйте аргумент безопасности.
• Помогите им позаботиться о себе и взять на себя ответственность. Например, поговорите о таких проблемах, как увеличение количества алкоголя или безопасный секс. Просмотрите канал Better Health Channel, чтобы найти соответствующие информационные бюллетени. Прочтите вместе информационные бюллетени и обсудите любые проблемы, которые могут вас волновать.

Слушайте больше и меньше говорите

Найдите время, чтобы послушать — вы можете быть удивлены, насколько подростки будут вам доверять, если почувствуют, что их действительно слушают. Предложения включают:

• Действительно слушайте, когда они говорят с вами.Например, прекратите то, что делаете, посмотрите им в глаза и не перебивайте.
• Избегайте гневного или нетерпеливого языка тела. Например, не закатывайте глаза и не вздыхайте.
• Помните, что у вашего подростка иное мировоззрение. Относитесь к ним как к другу и уважайте их мнение. У них могут быть очень обдуманные мнения, которые просто отличаются от вашего.
• Используйте утверждения «я», а не утверждения «вы». Например, не говорите: «Ты такой невнимательный, ты никогда не говоришь мне, куда идешь».Вместо этого скажите: «Если я не знаю, где ты, я беспокоюсь о тебе».
• Избегайте сарказма, критики и криков.
• Не думайте или читайте мысли. Слушать.
• Молодые люди перестанут говорить, если вы не будете слушать их с уважением.