Почему уходят дети из дома: Почему подростки уходят из дома — Только эффективные знания в удобной для вас форме. Практика и никакой воды.

Содержание

Почему подростки уходят из дома

Из материалов тренингов Юрия Бурлана

Наверняка все знают, что подростковый период — это особенный возраст, сопряжённый с прохождением через определенные трудности, как самим ребенком, так и его родителями. Одной из больных тем является вопрос: почему подростки уходят из дома.

Что люди говорят

Нередко родители начинают искать ответ, почему подростки уходят из дома, когда сталкиваются с подобной проблемой и в расстроенных чувствах слушают всех, кого только можно. Им хочется узнать: у кого дети так же сбегали из дома, получить рекомендации как с этим действенно бороться. Благо, советов много.

Возраст такой у ребенка, поживите, перетерпите. Перебесится и успокоится.

Надо подростка больше любить, заботиться о нем, чаще с ним разговаривать.

Современные подростки бегут из дома, так как «зажрались», у них все есть, а они ничего не ценят, лупить их надо больше, к батарее пристегивать…

Вот меня отец ремнем воспитывал, так даже мыслей таких не возникало.

К психологу сводите или психиатру, невропатологу – пусть проверят, лекарства выпишут.

Да, советов много, но какой из них правильный? Какой из них даст положительный результат? Какой из них подходит конкретной семье, конкретному подростку? Родители оказываются на распутье, должны сделать выбор, последствия, которого при любом раскладе расхлебывать придется им самим. Страшно ошибиться, страшно потерять своего ребенка, страшно усугубить ситуацию.

Спасительная соломинка

Что может помочь родителям в этой непростой ситуации? Уж точно не перекладывание ответственности выбора решения проблемы на чужие плечи, какими бы авторитетными, опытными, профессиональными не казались нам чужие советы.

Почему подростки уходят из дома

На первый взгляд, проблема побегов подростков из дома касается только неблагополучных семей, но факты из школы жизни говорят нам о том, что это не так. Подростки сбегают и из благополучных, материально обеспеченных семей.

Конфликты между родителями, напряженные отношения между родителями и ребенком, социальное неблагополучие семьи – это факторы риска ухода подростка из семьи, но не всегда и не везде, не со всеми детьми они срабатывают.

Дело в том, что точно также как существуют законы природы, так существуют и законы жизни, работающие вне зависимости от нашего знания или незнания. Один из них – мы с рождения наделены особыми внутренними желаниями, способностями, то есть все дети рождаются изначально разными и что одному ребенку хорошо, для другого может быть плохо.

Следующий закон – врожденные психические свойства даны ребенку природой и нуждаются в правильном развитии, в реализации. Подростковый возраст – это не только половое созревание, не только переход из детства во взрослую жизнь, но и конечная точка отсчета развития заданных врожденных свойств психики. Родителям важно успеть правильно воспитать ребенка, чтобы не пожинать горькие плоды неправильного воспитания.

Побег подростка из дома – своеобразный маркер неудачи выбранного родителями стиля воспитания ребенка. Глобальная причина того, почему подростки убегают из дома, лежит на поверхности – непонимание ребенка родителями.

К примеру, свободолюбивый подросток сбежит из дома, если к нему будут относиться пренебрежительно, унижать его, не верить в его способности, пытаться давить на него своим авторитетом, запрещать ему что-либо делать. Он не видит граней, не воспринимает запреты, и любое активное противодействие ему вызывает в нем гнев и желание преодолеть запрет, во что бы то ни стало. Он любит риск и его ничуть не страшит возможность оказаться на улице. Если дом – это тюрьма, то такой подросток пойдет на побег, так как свобода для него не пустое слово.

Что делать

Итак, чтобы подросток не убегал из дома, родителям начать надо с себя – изменить свое отношение к ребенку и автоматически подростку станет легче, у него отпадет надобность убегать. Кроме того, родителям не стоит «дуться» на подростка из-за побега, не разговаривать с ним – накал напряжения в доме от этого только увеличится и причин у ребенка желать оказаться за стенами дома станет больше. При любой ссоре, непонимании, конфликте требуется не уменьшение общения, а его увеличение с тем, чтобы восстановить утраченные гармонию и доверие.

Бывает, что дети уходят из дома без причины. Существует медицинский термин «дромомания» (гипертрофированная тяга к перемене мест). Родители в таких случаях могут быть и невиноватыми в том, что ребёнок постоянно уходит из семьи. Здесь необходима комплексная психологическая работа с детьми и с родителями.

Другое дело, когда ребёнок шантажирует родителей тем, что уйдёт из дома. Так проявляются его капризы. С ребёнком нужно серьёзно поговорить, объяснить, почему вы не можете сделать то, что он хочет.

В любом случае вина за то, что уходит ребёнок, лежит на родителях. Значит, они не смогли найти с ним общий язык и выстроить доверительные отношения.

Чтобы не возникало подобных ситуаций, нужно пресекать все непонимания на корню. К сожалению, у нас не принято обращаться к психологам. В обществе это воспринимают как что-то ненормальное. А между тем помощь специалиста помогла бы решить существующие проблемы и предотвратить возможные.

Побеги и их суть разнообразны. Ребенок, чья свобода ограничена большим количеством учебного и дополнительного материала может захотеть свободы, просто пойти к друзьям и «зависнуть» там на пару дней. Подростки, которым мешают создавать личные отношения, могут убежать вдвоем, тем самым пытаясь купить себе кусочек свободы от родительского давления. Оскорбленный или избитый подросток может уехать даже в другой город, пытаясь километрами расстояния защититься от нападения.

Довольно часто подростки убегают с плохим табелем в руках. На самом деле причина глубже, чем кажется, причина в вашей реакции на оценки, в вашем умении помочь справиться с проблемами. Миллионы плохих учеников приходят домой, невзирая на количество плохих оценок. Вам придется найти золотую середину между двумя этими состояниями.

Побег, по сути, признак неразвитого еще логического аппарата, детская игра в прятки. Но она говорит родителям о том, что есть из-за чего прятаться. Когда убегают маленькие детки, чаще всего это игры, игры в путешествия, в открытие космоса, покорение моря. Подросток точно так же пытается выместить неприятные моменты путем смены обстановки. Чаще всего беглец ожидает от вас некоторых перемен, разговора, перехода на другой уровень общения.

Если в вашей семье практика побегов регулярна, посмотрите и оцените со стороны свою реакцию. Может, именно в момент возвращения подросток получает то самое количество любви и внимания, которое необходимо. Но со временем яркость эмоций угасает, и ребенок просто перезагружает семейную систему заново — побегом.

Психолог рассказал, что делать, если ребенок уходит из дома

Что делать, если ребенок ушел из дома? Психолог рассказал, почему дети сбегают и как это можно предотвратить.

«Внимание, пропал подросток!». Кажется, что сегодня такие сообщения в социальных сетях встречаются чуть ли не каждую неделю. Последний громкий случай произошел 9 июня в селе Кика. Школьницу искали больше суток, на розыски бросились больше сотни волонтеров, помогали им сельчане. В итоге ребенка нашли в деревне, при этом девочка пыталась сбежать от тех, кто ее обнаружил. Что стало причиной такого поведения неизвестно.

Еще один случай, детали которого ясны лучше, произошел этой зимой. В декабре, в самые холода, после школы домой не вернулась 11-летняя девочка. Ее семья считалась благополучной, правда, ребенок ездил в школу с двумя пересадками аж из Заиграевского района в Улан-Удэ. Почти сутки волонтеры и полиция прочесывали места, где может быть девочка. К счастью, ее нашли. Тогда же стало известно, что причина побега издевательства со стороны отчима. Дело дошло до суда.

Но бывает, что уходят дети из дома и не по таким очевидным причинам. Что может послужить поводом к побегу, а главное, как родителям распознать, что что-то пошло не так. Советами и опыт делится клинический психолог Оюна Харнуева.

— Есть ли у побегов из дома единая причина или каждый случай индивидуальный? Есть ли возраст, когда такие случаи бывают чаще?

— Основной причиной ухода детей из дома является дискомфорт в семье. А вот причинами этого дискомфорта уже может быть что угодно: от мелких ссор с родителями до домогательств со стороны родного взрослого человека. Чаще всего все-таки «побеги» из дома совершают подростки, это возраст от 10 до 17 лет.

— Есть ли в этом вина родителей? Какие они могут допускать ошибки?

— Любой ребёнок хочет быть любимым, понятым и признанным в своей семье, поэтому, если он этого не получает, учитывая особую восприимчивость детской психики, незрелый человечек решает, что легче всего уйти от тех, кто его «не понимает». Да, основную ошибку совершают именно взрослые, ведь в детско-родительских отношениях все-таки умнее и мудрее должен быть именно взрослый. Каждый ребёнок индивидуален, поэтому и подход к каждому ребёнку должен быть соответствующим. Часто родители создают в своей голове некий «идеал ребёнка», под который часто не попадает их чадо. Это порождает лишние претензии, придирки и тому подобное. Поэтому рекомендую родителям, прочитав это интервью, неделю или две просто понаблюдать за своим ребёнком и узнать его получше, принять его таким, какой он реально есть.

— Что делать в первую очередь, если ребёнок пропал?

— В первую очередь необходимо позвонить и написать ему, если у него есть телефон. Если телефон выключен, то тогда начинать обзванивать близких друзей, родственников и людей, которые могли видеть его в ближайшее время (тренер, одноклассники, учителя). Если это не принесло никакого результата, то нужно обратиться в полицию. Вспомните, может, вы слышали, что у ребёнка есть любимое место, где он просто уединяется, или, может, вы поругались накануне из-за того, что не пустили его на какую-то вечеринку, концерт, любое другое мероприятие.

— А что делать после того, как ребёнок найден? Какое наказание применить и нужно ли вообще наказывать?

— Ни в коем случае ребёнка ругать не нужно! Обнимите его, скажите, что теперь всё хорошо, потому что он в безопасности. Придите домой, накормите, дайте возможность сходить в душ или полежать в ванной. И только потом вы можете задать ему единственный вопрос: «Когда мы сможем поговорить о том, что ты ушёл из дома?». Но желательно, чтобы этот срок был не больше недели.

— Существуют ли способы понять, что ребёнок может сбежать из дома. Как это предотвратить, какие меры профилактики можно применять?

— Если у ребёнка реальное намерение уйти из дома, он об этом не скажет. Но если ребёнок постоянно говорит об этом, то, скорее всего, это манипуляция, которая может закончиться реальным уходом, но только в том случае, если причина конфликта не разрешится в ближайшее время. И в том, и в другом случае взрослому просто нужно «включить голову»: если ребёнок замкнулся, перестал реагировать на ваши слова, просьбы, замечания, вообще резко изменил свое поведение (например, стал равнодушным, апатичным, или, наоборот, слишком нежен), то, скорее всего, что-то случилось. Разговаривайте с ним каждый день, интересуйтесь, как прошёл день, как там дела с Валеркой или Людкой? Расскажите из своего детства невыдуманную историю о том, как у вас в его возрасте был период, когда вы ругались с мамой, но потом вы все-таки поняли, что мама и папа — это практически единственные люди, которые искренне желают счастья своему ребёнку. Вообще очень рекомендую при общении с детьми рассказывать что-то из своей жизни с применением анализа, то есть сама ситуация, анализ и вывод. Это лучше, чем нотации.

— Часто в побегах обвиняют школу, мол, там недостаточно воспитывают. Есть ли в этом доля правды?

— На школе лежит часть ответственности, конечно, но надо понимать, что 100% ответственности за своего ребёнка несут именно родители! Причём каждый из родителей по 100%! Когда ребёнок знает, что у него есть надёжный тыл, когда он уверен — что бы ни произошло, его всегда поддержат, примут, поймут и будут любить в семье, он будет в любых ситуациях уверен в себе, не поддастся дурному влиянию. Поэтому я считаю, что все-таки в основном, как говорится, ноги этой проблемы растут из семьи.

— А как все-таки установить с ребёнком доверительные отношения?

— Будьте открыты для своих детей, будьте внимательны к ним, они только учатся жить и ещё верят в чудеса, добро и справедливость. Следите за своими действиями, словами и эмоциями. Дети не учатся через ругань, они учатся на ваших личных примерах. Дайте им уверенность в поддержке с вашей стороны, уверенность в том, что их жизнь бесценна, что они сами по себе — большое счастье и что «ни за какие сокровища в мире вы бы не согласились расстаться с ними». Уверенный ребёнок развивается адекватно, адекватно реагирует на любые стрессы и неурядицы. Любите своих детей, цените и уважайте!

«На приеме» у психолога побывала Алевтина Дармаева

Полное или частичное копирование разрешено только с письменного согласия главного редактора Ариг Ус online

фото: pixabay.com

Почему дети убегают из дома и что с этим делать? | ОБЩЕСТВО

В ориентировках от поисково-спасательных отрядов Новосибирской области часто появляются посты с информацией о пропаже детей и подростков. В 2017 году разыскивали 628 несовершеннолетних, в 2018 – 731. За последние две недели число пропавших подростков увеличилось. Зачастую они уходят из дома добровольно и осознанно. Волонтёры отрядов называют их «бегунками». Что побуждает ребят покинуть дом?

Я ушёл, а вы ищите

Очень часто родители в силу занятости не могут уделять детям достаточное количество внимания, а иногда даже пытаются отмахнуться от ребёнка, когда тот делает попытку поделиться своими проблемами и переживаниями – мол, мне некогда, разберись, пожалуйста, сам, уже немаленький.

«Я выросла в тяжёлые для всей страны девяностые годы, – рассказывает сибирячка Екатерина Павина. – Родители с утра до вечера трудились, зарабатывали деньги, чтобы сводить концы с концами. На нас с братом у них практически не оставалось времени. Мы, конечно, общались с папой и мамой, но редко получалось поговорить по душам. Чаще всё сводилось к короткому обсуждению, у кого как дела и как прошёл день. Несмотря на это, мы выросли вполне нормальными людьми. А у нынешних детей есть всё, что нужно для достойной жизни. У нас с мужем два сына-подростка, и мы стараемся обеспечить их всем самым лучшим.
Разумеется, у нас тоже не всегда есть время для общения, но я не думаю, что это большая проблема».

По мнению специалистов, такая позиция в корне неправильная, потому что часто в юном возрасте нелегко разобраться в ситуации и найти правильный выход. Нередко, уходя из дома, дети как бы заявляют: «Вот, я ушёл, а вы побегайте, поищите меня, попереживайте и в конце концов поймёте, что без меня вам плохо».

«За время существования отряда мы больше ста раз искали «бегунков», – рассказал руководитель новосибирского добровольного поисково-спасательного отряда «Маяк» Павел Злобин. – При этом за нашу практику не было ни одного случая, когда ребёнок убегал от родных из-за насилия в семье. В основном они уходят с целью привлечь к себе внимание родителей. В таких семьях в большинстве случаев между ребёнком и взрослыми нет понимания. А ещё такое происходит потому, что родители устанавливают слишком жёсткие запреты и ограничения. Например, недавно мы занимались поиском школьника, которому запрещали общаться с некоторыми друзьями. И тогда он вышел по каким-то домашним делам на улицу и пропал. То есть здесь сработал принцип сделать что-то наперекор своим родным».

По мнению психологов, ребёнок уходит, когда у него есть потребность в отстаивании своей точки зрения, права на что-либо. Это становится крайней мерой, когда несовершеннолетний уже не знает, как по-другому показать родителям, что он имеет право на собственное мнение. Дети так поступают не потому, что хотят сделать больно своим близким, скорее наоборот – пытаются наладить ситуацию, пусть неумело и рискованно.

На поиски так называемых «бегунков» у волонтёров уходит разное количество времени. Их могут найти в первые часы или дни после обращения родственников, могут искать на протяжении нескольких недель, а в особо сложных случаях и больше года. Подростков находят в разных местах, и далеко не всегда срабатывает классический сценарий, когда несовершеннолетний решил просто отсидеться у друзей.

«Как-то раз был случай, когда мы нашли подростка далеко – в одном из тёплых регионов нашей страны, – добавил Павел Злобин. – В этой истории мальчик с девочкой любили друг друга на расстоянии, и однажды юный влюблённый сбежал из дома для того, чтобы быть рядом со своей дамой сердца. Беглеца вернули родителям, но в скором времени сбежала из тёплых краёв в Сибирь его подруга. Мы даже условно окрестили эту парочку Ромео и Джульеттой».

Должна быть свобода

Для подростка очень важно пройти процесс становления себя, отделиться от родителей, ощутить, что он – отдельная самостоятельная личность. Нередко дети уходят из семей, где им не дают свободы выбора или чрезмерно опекают.

«Решение – это выстроенная коммуникация с ребёнком, – пояснила психолог-тьютер Елена Миркина. – Нередко взрослые много требуют от своих чад и при этом дают им мало возможностей для реализации собственных желаний. В таких ситуациях важно уметь договариваться, слышать ребёнка. Конечно, у родителей подростка могут возникать страхи за него, и тогда можно рассказать о них и совместно обозначить границы дозволенного, но внутри этих границ должна быть свобода».

Чтобы лучше понимать своих чад, взрослые должны осознать, что не всегда они априори правы. Кроме того, первый шаг навстречу должен всегда быть за родителями, ведь именно они создают среду, в которой живёт ребёнок.

Рискованное развлечение

Ежегодно в США убегают из дома 450 тысяч детей. А недавно у американских подростков появился новый опасный челлендж (игра) под названием «48 часов». В нём детей призывают убежать из дома на два дня, чтобы стать популярными в социальных сетях. «Игроку» присуждаются баллы за каждое упоминание его имени в соцсетях, пока родственники занимаются поисками. Во всех штатах правоохранительные органы публикуют предупреждения об этом. Подобное увлечение было популярно в 2015 году в Великобритании. Оно называлось «Игра 72» и имело аналогичную суть, но длилось трое суток.

В регионе стали чаще теряться дети. Так, по данным ГУ МВД России по Новосибирской области, в 2017 году разыскивали 628 несовершеннолетних, а в 2018 – уже 731. Только за первые дни марта в регионе занимались поиском 5 детей.

Почему наши дети уходят из дома? | Психология

Вспомните, что вы спрашиваете у вашего ребенка, когда приходите с работы?
— Уроки сделал?
— Какую оценку получил?

Как правило, это все. А дальше все мы начинаем заниматься своими делами, решать свои проблемы… Мало кто задумывается, что у него, этого, пока маленького человека, тоже есть свои радости и горести, новости и мысли, которыми он хочет поделиться с мамой и папой… А нам некогда, наши дела поважнее будут!

Современные родители в большинстве своем обеспокоены, как обуть-одеть-накормить свое чадо. Про возможные проблемы и трудности ребенка мы забываем. Не замечали: родители перестали общаться со своими детьми? Перестали…

А есть еще школа. Ни для кого не секрет, что в школе ребенок проводит основную часть своего времени. Школа — второй дом для детей, дом, где они получают новые умения, знания, навыки; дом, где они учатся жить и общаться с людьми. Педагоги — те люди, которые имеют возможность каждый день видеть ребенка, слышать его, общаться, помогать и направлять.

Возможность есть, но не всегда педагоги пользуются ею. Как показывает опыт, в цели и задачи современных школ не всегда входит работа по личностному развитию учеников, помощь в становлении и взрослении. Мало кто пытается рассмотреть личность ребенка, его положительные качества, иногда скрытые маской «двоечника», его возможности, стремления, желания и чувства. А самое главное — мало кто пытается помочь растущему человеку решать его трудности. Провели урок и все, до свидания…

И выходит, что дома родители своим невниманием отталкивают ребенка, а в школе учителей волнует успеваемость-посещаемость, и никому нет дела, что происходит в душе у ребенка, никто не хочет услышать его и понять…

Тогда дети уходят на улицу. Уходят познавать жизнь самостоятельно. Уходят к таким же, забытым и отвергнутым. И оказывается, что там принимают, понимают, слышат и помогают. Как могут! Но, увы, не всегда правильно. Что зачастую из этого выходит всем хорошо известно. Наркомания, подростковый алкоголизм, проституция…

А почему бы нам, самым близким для ребенка, людям не объединиться и не стать друзьями? Взять ребенка за руки — родители за правую, школа за левую — и пойти по жизни вместе! Вместе радоваться и грустить, вместе смеяться и плакать! Вместе!!!

Это совсем не трудно. Начните с малого — спросите у ребенка, как прошел его день, что было хорошего, что получилось, а что нет; расскажите про свой день, свои трудности и успехи. Говорите с ребенком! Попробуйте найти время, чтобы всем вместе, всей семьей сходить в кафе, кинотеатр или парк. Запишитесь вместе с сыном или дочкой в спортивный зал или бассейн. Обещаю, вы отлично проведете время!

А когда вы были в школе последний раз? Сами? (Родительское собрание не в счет). Поинтересуйтесь, как учится ваш ребенок? Что нового в школе? Быть может, планируется проведение семейного праздника, на который ваш ребенок, боясь отказа, вас не пригласил?

Согласитесь, ведь это не требует больших затрат. И вот такие маленькие шаги в сторону вашего дорогого и замечательного чада в конечном итоге приведут вас к тому, что вы обретете самого настоящего и преданного друга — ВАШЕГО РЕБЕНКА!

Психолог рассказала, как пережить «синдром опустевшего гнезда» — Российская газета

Как пережить один из самых сложных периодов в семье, когда дети выпархивают из гнезда

Синдром опустевшего гнезда — красивое выражение, за которым скрывается клубок не самых приятных эмоций и переживаний родителей, чей ребенок становится самостоятельным. Дети уезжают учиться, создают собственные семьи или просто решают жить отдельно. О том, как пережить этот период, рассказывает психолог, директор Центра системной семейной терапии Инна Хамитова.

Наверное, синдром опустевшего гнезда подстерегает каждого родителя?

Инна Хамитова: Это то, что случается со всеми нами, когда наши дети взрослеют и выпархивают из дома. И оставляют своих родителей почти в том же положении, в каком те пребывали в первые годы супружеской жизни. Но тогда они были молоды и не обременены потомством. А теперь за их плечами — достаточно долгий жизненный путь.

И тут все зависит от того, каков был этот путь. Синдром опустевшего гнезда может разгореться в полную силу — и семья не выдержит. Либо новый период станет ренессансом в отношениях, даст большую свободу, большее удовлетворение жизнью.

То есть «опустевшее гнездо» не всегда символ тоски и заброшенности?

Инна Хамитова: Вспомните, когда дети еще только растут, как порой приятно возвращаться в пустой дом, когда они, например, в лагере или у бабушки и можно заняться своими собственными делами. Так и сейчас, когда они благополучно выросли, ваше «опустевшее гнездо» вполне может вызывать положительные чувства, ощущение, что вы отдали все семейные и социальные долги, свободны от обязательств и ваша жизнь наконец-то принадлежит только вам. Но часто из-за опустевшего гнезда человек начинает ощущать, что его жизнь как будто неполноценна.

И что это сама жизнь теперь бессмысленная, заброшенная, как то старое гнездо, из которого улетели птенцы…

Инна Хамитова: Смысл, который мы вкладываем в эти слова, отображает, в каком состоянии находятся отношения супругов, подошедших к зрелому возрасту. По статистике, первая волна разводов приходится на второй год совместной жизни, а вот следующий всплеск расставаний случается как раз после того, как повзрослевшие дети выпархивают из гнезда.

Получается, это переживания не одного человека, но общая проблема пары?

Инна Хамитова: В этой пьесе задействовано даже больше действующих лиц, нежели только супруги… Что происходит? Когда пара становится родителями, они отвлекаются от собственных супружеских отношений и переключаются на родительские. И порой получается, что семья вообще держится только на их родительстве. Тогда супругам страшно отпустить выросшего ребенка в мир. Не только из-за естественных тревог о том, как дитя справится со взрослой жизнью. Но и из-за страха за свои супружеские отношения, за то, что будет с их парой, если оперившееся дитя упорхнет. И бывает, что с двух сторон — детской и родительской — возникает негласный компромисс: дети словно не взрослеют, а родители… делают все, чтобы те не взрослели. В такой семье синдрома опустевшего гнезда не случится. Будут только бесплодные попытки прервать замкнутый круг. И печальные истории, когда подросток начинает пить, вести асоциальный образ жизни, чтобы родители могли вечно опекать его.

Синдром опустевшего гнезда может разгореться в полную силу — и тогда семья не выдержит

Но чаще все-таки сепарация свершается, ребенок вырастает и уходит…

Инна Хамитова: …А взрослым приходится повернуться лицом друг к другу. И тут бывают неприятные открытия: например, люди понимают, что между ними накопилось слишком много обид. Или — что они просто стали совершенно чужими друг другу. Потому что за прошедшие годы всецело сосредоточились на родительстве, развивались как бы по отдельности и очень отдалились друг от друга. Это кризис, через который проходит практически каждая семья. Люди задаются вопросами. «Зачем мне это нужно? Дети выросли, муж чужой, пойду я, наконец-то, займусь своими делами». Или: «Жена меня совсем не понимает, она чужая для меня женщина, мне с ней неинтересно». Начинаются связи на стороне, и это, как правило, заканчивается разводом… Не каждая семья может эффективно пройти период опустевшего гнезда. Особенно когда их супружеская связь всегда была очень слаба.

А какие еще возможны сценарии?

Инна Хамитова: Вот еще вариант. Известно, каких больших вложений — материальных, эмоциональных и физических — требует воспитание детей. А еще ведь и работа, карьера. И получается, что люди в молодые годы много работают и занимаются детьми. А на жизнь в паре у них не хватает сил. И когда дети выпархивают, то супруги наконец поворачиваются друг к другу и замечают: «Какой интересный, оказывается, рядом со мной человек!» При этом у них уже и материальных возможностей больше, чем в юности, и перед ними открываются прекрасные перспективы. Теперь они могут развиваться вместе, они стали более опытны и интересны.

И, наконец, самый счастливый сценарий, когда люди и не отдалялись друг от друга, всегда были близки в своем супружестве. Да, и у них что-то меняется, не слышно детских голосов. Но — и так хорошо. Состояние, когда тебе хорошо и с детьми, и без детей — это именно то, к чему стоит стремиться.

В возрасте, когда многих настигает синдром опустевшего гнезда, я смотрела на своих ровесников: кто-то увлекся парусным спортом, кто-то открыл свое дело, кто-то кардинально поменял место жительства…

Началась словно вторая жизнь?

Инна Хамитова: Да, недаром же сейчас говорят, что нынешние 30 лет — это бывшие 20, нынешние 50 — бывшие 40. Ну а в 40 лет жизнь ведь только начинается. Вы еще полны сил, но у вас огромный жизненный опыт, более надежное материальное положение. Когда дети становятся на ноги, и у вас появляется «дополнительное время», можно еще очень многое сделать. Особенно — если удалось сохранить поддержку партнера. А если не удалось, то открыть заново самого себя, понять, что есть свой путь, свои интересы. Особенно это актуально для женщины. Странно и наивно думать, что после того, как дети выпорхнули из гнезда, ты просто доживаешь свой век. В современном мире это новый этап, полный новых возможностей. Возможно, вы просто не привыкли думать о себе, заботиться о себе. Для вас хорошая новость — наконец-то настала пора найти себя.

Когда наши дети совсем малыши, кажется, что они никогда не вырастут. Но на самом деле их детство пролетает очень быстро. Супругам важно помнить, что они — пара, а не только папа и мама. А нам всем — что жизнь дана нам не только ради детей.

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.

Почему дети уходят из дома

Начало этого учебного года ознаменовалось тревожными случаями — дети массово убегали из дома: одни не возвращались после школьных уроков, другие не появлялись в школе.

Например, в Фастове 8-летний Егор в отчаянии ушел из школы из-за двух двоек. Он выбросил портфель в ближайшую урну и исчез. После заявления родителей о пропаже ребенка, его разыскали к вечеру.

В этот же день похожий инцидент произошел в селе Пристромы Киевской области. Утром 8-летний Коля должен был пойти в школу, но на занятия он не явился. Вечером ребенок не пришел ночевать домой. В итоге школьника нашли на следующий день в зарослях рядом с домом бабушки.

Утром этого же дня из-за конфликта с мамой по школьным вопросам из дома ушла 14-летняя Аня, которую полиция разыскивала несколько дней.

А вот один из свежих случаев: 15 сентября в Винницкой области удалось вернуть домой 8-летнего школьника, который накануне вечером после ссоры с мамой ушел из дома. Беглеца обнаружили утром возле местной больницы, он прятался в кабине старого грузовика.

И это лишь малая доля случаев, к счастью, со счастливым концом, в которых «бегунков» разыскали и вернули домой, ведь, по данным Нацполиции, ежегодно в Украине пропадает около 14 тысяч детей. В каждом случае своя история и драма. Одни дети подаются в путешествия из-за скуки, другие убегают из дома, боясь быть наказанными. Они уходят из-за недопонимания в семье, гиперопеки или, напротив, вседозволенности. Но в одном психологи и педагоги единогласны — дети не уходят из дома просто так. Например, ежегодно всплеск побегов несовершеннолетних наблюдается в начале учебного года. Дети, не успев адаптироваться к школе после лета, не справляются с нагрузкой и не находят ничего лучше, как в прямом смысле уйти от проблем.

Но в то же самое время психологи уверены: решиться уйти из дома сможет не каждый ребенок. «Побег не бывает спонтанным, к нему ребенок должен быть готов морально. Пойти на такой отчаянный шаг на самом деле очень сложно. Ребенок убегает из дома, если это единственный способ быть услышанным, т. к. все предыдущие попытки не были замечены. Это означает, что не заметить изменений в поведении ребенка, который находится на грани побега, очень трудно, — говорит детский психолог, член волонтерской группы, занимающейся поиском детей, Вероника Никушина. — Каким бы ни был триггер побега из дома, глубинная причина всегда одна — непонимание в семье. И это непонимание раскаляется, когда ребенок идет в школу. Родители требуют от него физических и умственных усилий или в конфликтной ситуации безоговорочно становятся на сторону учителя. Ребенок это воспринимает как несправедливость и пытается ее обойти, пусть даже через уход из дома».

Топ-5 причин побегов

Гиперопека

Эмансипационные побеги занимают 45% от общего числа всех детских решений уйти из дома. Этим мотивом руководствуются чаще всего подростки в возрасте 12–15 лет. Такие побеги объяснимы так называемым сенсорным голодом, когда ребенку новые впечатления необходимы как воздух. Интересно и то, что побегам из-за гиперопеки характерны групповые явления. Достаточно часто ребенок берет для компании друзей.

Гипоопека

Эта причина противоположна предыдущей. Если в доме никто не занимается ребенком, и он предоставлен самому себе, то он непременно пойдет искать того взрослого, который сможет взять за него ответственность. Из-за безразличия бегут несовершеннолетние от 7 до 15 лет. Такие дети, оказавшись в обществе незнакомых людей, не испытывают чувства тревоги. Им легко общаться со взрослыми людьми, они могут без проблем обратиться к любому человеку, попросить у него денег или еды, остаться переночевать на лавочке или поехать автостопом.

Завышенные требования

Это как раз тот случай, когда дети панически боятся вернуться домой с плохими оценками или после того, как получат замечание от учителя. Такие «бегунки» могут появиться в семьях, где большое значение придают не знаниям, а оцениванию, дисциплине, авторитету взрослых. Где ребенку постоянно говорят, что «детский сад закончился», где пугают школой и ставят в пример старшего брата/сестру или ребенка подруги и просят на него равняться. Чаще всего уходят из дома из-за плохих отметок ученики начальной школы в возрасте 7-10 лет, которым присущ инфантильный тип личности и которые обладают богатой фантазией и долей авантюризма.

Страх за свою жизнь

Из-за страха за свою жизнь дети бегут из асоциальных семей или семей с авторитарным методом воспитания. На долю таких побегов выпадает 25% всех случаев. Если ребенок подвергается физическому или психологическому насилию, у него срабатывает защитный рефлекс, который подсказывает ему искать более безопасное место. По этой причине дети могут уходить из дома в 7–15 лет.

Способ шантажа

Удельный вес таких побегов примерно 20%. Дети уходят из дома, чтобы наказать взрослых за несправедливые, по их мнению, поступки. Например, родители разводятся, и ребенок подается в бега. Или за провинность его лишают карманных денег, и ребенок уходит. Так он вызывает у взрослых чувство вины и надеется, что они изменят свое решение. Уход в знак протеста имеет одну особенность — такие «бегунки» хотят и ждут, чтобы их нашли. Поэтому в «путешествии» ведут себя нарочито вызывающе. Чаще всего свойственно подросткам в возрасте 10–16 лет.

Маркеры, выдающие потенциального «бегунка»

Многие родители считают, что у них благополучно-образцовые семьи, и даже не задумываются о том, что их ребенок может уйти из дома. Но когда это случается, они недоумевают, ведь, по их мнению, ничего не предвещало беды. Психологи уверены — побеги не случаются внезапно, даже если ребенок не укладывает сумки и не копит деньги, перед побегом у него обязательно изменится поведение, ведь он эмоционально будет уже готов покинуть родные пенаты.

Полный игнор всех членов семьи

Перед побегом ребенок эмоционально дистанцируется ото всех, кто его окружает в семье. Это не только родители, но и братья-сестры и даже бабушки-дедушки. Поэтому нехорошим звоночком будет, если ребенок начал полностью игнорировать все просьбы, обращенные к нему.

Что делать

Вернуть ребенка поможет я-сообщение. Как можно чаще обращайтесь к нему, используя фразы по типу «Я — переживаю», «Я — волнуюсь», «Я — беспокоюсь». Таким образом вы покажете ему, что испытываете по отношению к нему чувства, он вам небезразличен, и сможете восстановить эмоциональную связь, вызвав ответные чувства и реакции.

Резкая критика родителей

Любой побег — это протест. Протест против сложившегося жизненного уклада семьи, в котором ребенок больше не может жить и от которого он решился убежать. Поэтому все, что будет говорить родитель, даже если это рационально и на благо, будет ребенком отторгаться как однозначное зло, которое он решил изменить.

Что делать

Родителю нужно научиться сообщать ребенку во время разговора, что обсуждение проблемы пошло не туда. Например, пока спор не разгорелся, родитель должен сказать, что «Мы сейчас с тобой спорим», у нас другая задача, поэтому пришло время успокоиться. В этом поможет заклинание: «Давай за пять минут успокоимся — и тогда поговорим». Это хорошая привычка, которая даст возможность ребенку чувствовать себя услышанным, а родителю — держать роль главного.

Уход из дома на чуть-чуть

Насторожить родителей должно поведение ребенка, когда он стремится уйти под любым предлогом: к друзьям, в магазин, подышать свежим воздухом, выгулять третий раз собаку, вынести мусор и пр. Такое поведение — явный признак того, что в стенах родного дома ему некомфортно, А значит он будет искать все больше поводов, чтобы не возвращаться домой.

Что делать

В этот момент ни в коем случае нельзя насильно заставлять ребенка оставаться дома. Лучшее решение — дать ему возможность покинуть некомфортное место, но спросите у него разрешения пойти вместе с ним. По дороге вы наверняка сможете завязать разговор, который легко будет продолжить дома, а значит появится шанс вернуть его.

Замкнутость и отрешенность

Замкнутость свойственна многим подросткам, но тревожным сигналом будет, если вы заметили, что он как будто находится «в космосе» и постоянно думает о чем-то. Скорее всего, такое состояние — результат перенесенной психологической травмы, которую ребенок не может пережить и находится в состоянии ее «переваривания». Часто это сигнал о том, что он решил уйти от проблемы и подумывает о побеге из дома.

Что делать

Вывести ребенка на разговор проще всего вопросами. Например, попросите совета в чем-либо, а потом переходите плавно к проблеме, которая вас волнует. Если подросток ничего не рассказал, не волнуйтесь. Переведите в этот раз разговор на нейтральные темы. Помните, что разговорить человека проще, занимаясь с ним совместным делом. А потому, если ваш подросток отмалчивается или невнятно отвечает — попросите его вам в чем-то помочь и в процессе работы снова попытайтесь завести разговор.

Как всегда знать, где находится ребенок

Смарт-часы

Недорогой гаджет (от 450 грн) чаще всего покупают малышам. При помощи него родитель всегда сможет видеть в приложении на своем смартфоне, где именно находится его ребенок, а также прослушивать ситуацию, которая происходит вокруг него. А если вдруг ребенок снимет смарт-часы с руки, то родитель сразу же получит об этом уведомление.

В зависимости от марки смарт-часов, погрешность определения геолокации всего
5–50 м под открытым небом. А вот в закрытом помещении она увеличивается до 500 м.

Через телефон

Мобильные операторы предлагают родителям за дополнительные деньги подключить услугу отслеживания абонента. Родитель должен добавить номер телефона ребенка в качестве объекта для слежки. И когда ему захочется посмотреть, где находится ребенок, он отправляет запрос, в ответ на который ему приходит карта с геолокацией абонента (стоимость такой услуги — 5 грн/день). Точность зависит от плотности размещения базовых станций и может быть разной для городской и загородной местности. Варьируется она в пределах 300–1200 м.

При помощи GPS-трекера

GPS-трекер — миниатюрное устройство-мачок стоимостью от 300 грн. Его можно расположить в потайном кармане одежды ребенка или положить в рюкзак. Также это устройство можно запрограммировать. Например, GPS-трекер может в одно и то же время отправлять СМС с геолокацией ребенка или настроить сигнал в момент, если он раньше положенного времени покинет определенную территорию.

Самый главный плюс — это то, что погрешность определения местоположения ребенка GPS-трекером не превышает трех метров.

Подпишитесь на ежедневную еmail-рассылку от создателей газеты номер 1 в Украине. Каждый вечер в вашей почте самое важное, эксклюзивное и полезное. Подписаться.

Почему дети уходят из дома

Довольно часто приходится слышать от родителей, что их дети противопоставляют себя им, ни во что не ставят их мнение и довольно часто убегают из дому. Трудно представить, что подросток, будь то мальчик или девочка, вот так вдруг возьмёт и уйдёт из дому, без какой-либо причины. Тут надо искать ответ в самом себе, как так могло получиться, что вы, родитель, даже не догадывались о том, что происходит в душе вашего ребёнка. Ведь подросток так просто не покидает дом, не идёт на такой поступок из-за мимолётного желания. Подобные уходы из дому нужно всегда рассматривать с точки зрения целесообразности, но не глазами родителей, а глазами самого тинэйджера.

Отсутствие доверия и взаимопонимания родных людей, равнодушие – это причины, которые могут стать уходом ребенка из дома. В последнее время данная проблема все чаще стала касаться многих семей.

Что же происходит с нами и нашими детьми? Как можно изменить эту ситуацию? Что мы, взрослые люди, делаем не так?

Дети очень восприимчивы к неблагоприятным обстоятельствам жизни, поэтому уход из дома это очень сильная эмоциональная реакция на ситуацию, которая им может показаться безвыходной.

Самое главное для родителей вовремя принять сторону ребенка, уверить его в том, что он способен преодолеть возникающие трудности, не убегая из дома.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Как бы Вы не были заняты на работе, личными делами, ПОМНИТЕ, что дети – это отражение и продолжение родителей. Всё, чему ребенок когда-то научился (и хорошему, и плохому), во многом зависит от Вас. Ведь именно Вы несёте полную ответственность за своего ребёнка до достижения им совершеннолетия!!!

Для достижения гармонии в Вашей семье и с Вашим ребёнком мы предлагаем несколько простых советов:

1) Старайтесь ежедневно общаться с ребёнком, узнавать новости со школы, его успехи и проблемы в учёбе, интересоваться взаимоотношениями в классе;

2) Обращайте внимание на настроение ребёнка, когда он пришел со школы. Стоит насторожиться, если он приходит поникшим и грустным, а утренний поход в школу сопровождается слезами и нежеланием учиться.

3) Выслушайте своего ребёнка, даже если Вы очень устали! Ведь именно Вы тот человек, от которого Ваши сын или дочь хотят услышать доброе слово и совет.

4) Помните! Уход из дома – это протест ребёнка, его защитная реакция. А в некоторых случаях и манимулирование родителями! Задумайтесь, что же Вы сделали не так?

5) Уделяйте больше внимания Вашему чаду. Говорите с ним. Займитесь общим делом. Это сближает…

6) Организуйте занятость ребёнка в свободное время: запишите его на кружки, секции. При этом ОБЯЗАТЕЛЬНО учитывая его желания!!! Если это будет против воли ребенка, то все ваши усилия будут тщетны.

7) Узнайте, с кем дружит Ваш ребёнок. Подружитесь с ними и Вы. Приглашайте в гости, разговаривайте с ними о делах в школе и за её пределами.

8) Никогда не бейте своего ребенка!!! Вместо физического наказания используйте слова, с помощью которых можно донести любую информацию до провинившегося.

ПОМНИТЕ!

Ваш ребенок не сможет самостоятельно преодолеть трудности без вашей ЛЮБВИ и ПОНИМАНИЯ!

Определен новый синдром: взрослые дети, которые не выходят из дома — Haaretz | Новости Израиля, данные о вакцинах против COVID, Ближний Восток и еврейский мир

Последние несколько лет вы столкнулись с новым социальным явлением, которое вы называете «зависимостью». Что вы имеете в виду?

В ходе работы в клинике мы с коллегой — психологом Дэном Долбергером — заметили интригующий феномен.К нам приходили не только родители подростков, но и родители, чьи дети 20-30 лет, с проблемами, очень похожими на подростковые.

Вы распознали это как синдром.

Да.Мы начали углубленно исследовать это явление и сформулировали термин «названная зависимость». Мы обнаружили, что это всемирное явление. Вместо того, чтобы уйти из дома и начать самостоятельную жизнь, молодые люди остаются зависимыми от своих родителей, не только прося, но и фактически требуя от них пособий.

Во многих странах это явление настолько широко распространено, что для его описания были разработаны новые термины: bamboccioni [буквально, большие дети] в Италии, [живущие в] «маме отеля» в Германии, дети-бумеранги в Австралии, parasaito shinguru [паразиты-одиночки] ] в Японии.Эти молодые мужчины и женщины не уходят из дома и не женятся, потому что они хотят только покупать бренды, получать удовольствие и жить в соответствии с идеологией за счет своих родителей. Это не что иное, как пандемия.

Но откуда вдруг взялись все эти дети? Когда мне было 17 лет, я мечтал как можно скорее уехать из дома.

Это действительно серьезное социальное изменение.Подростковый возраст растягивается, потому что обучение и приобретение профессии, имеющей потенциал на конкурентном рынке, занимают намного больше времени, а дети по-прежнему зависят от своих родителей. Пока это в конечном итоге привело к независимости, это было законно. Однако сейчас мы наблюдаем нарастающий феномен, когда молодой взрослый хочет изучить что-то, что точно подходит для него, а затем он начинает медлить или выбирает что-то эзотерическое, не имеющее потенциала для заработка. Итак, вы получаете 28-летнего человека, который живет дома и не знает, что делать в первую очередь для себя.Это очень современное явление, которого мы никогда раньше не видели. Идея о том, что каждый должен найти именно то, что ему подходит, является новой.

Святость самореализации.

Самореализация стала важной вещью.Если молодой человек обнаруживает, что делает что-то, что ему не нравится, и он, и его родители воспринимают это как нечто ужасное, сродни рабству. Эти молодые люди, которые из-за добрых намерений своих родителей продолжают отказываться от них, но не могут утвердиться, теряют способность действовать и чувствуют себя менее способными. Их вывод таков: «У них нет выбора, они должны дать мне [то, что я хочу]». У родителей тоже нет другого выбора, кроме как принять этот вывод. Они тоже чувствуют, что должны отдавать.

Согласно опросу финансовой газеты Calcalist, 87 процентов израильских родителей поддерживают своих взрослых детей экономически.Как отличить здоровую поддержку от проблемной?

Будьте в курсе: подпишитесь на нашу рассылку новостей

Спасибо за регистрацию.

У нас есть и другие информационные бюллетени, которые, на наш взгляд, будут для вас интересными.

кликните сюда

Ой. Что-то пошло не так.

Повторите попытку позже.

Попробуйте снова

Спасибо,

Указанный вами адрес электронной почты уже зарегистрирован.

Закрывать

Правило состоит в том, чтобы различать поддержку и защиту.Поддерживать взрослых детей — это значит оказывать им помощь, которая позволяет им расширить свои независимые способности и утвердиться. Если я плачу за профессиональную учебу своего взрослого ребенка или помогаю с его маленькими детьми, пока он работает, это хорошая поддержка.

Нехорошая поддержка — защита — это то, что я даю своему взрослому ребенку не для того, чтобы помочь ему утвердиться и продвинуться вперед, а потому, что он не преуспевает в поддержании и утверждении себя.Он не в состоянии зарабатывать на жизнь, поэтому я даю ему деньги. Ему не удается интегрироваться на рынок труда, поэтому я разрешаю ему быть вечным учеником.

Если мой ребенок не работает и не ходит в школу, а я даю ему деньги, моя экономическая помощь — это вредная защита, которая серьезно влияет на его развитие и в конечном итоге отрицательно скажется на наших отношениях.

Опишите в общих чертах семью, которая представляет собой феномен положенной зависимости.

Чаще всего это принимает форму молодого взрослого, который продолжает жить в доме своих родителей.У него там неприступный бастион — его комната, в которой он может делать все, что хочет, и никто не имеет права требовать от него чего-либо. Эта комната становится его убежищем от жизни, и его родители усугубляют ситуацию, позволяя ей сохраняться.

Молодой человек находится в процессе «поискового процесса», потому что он еще не нашел того, что ему подходит — или, возможно, он пробовал одну или две вещи, но потерпел неудачу.Поиск увековечивает себя и на каком-то этапе становится предлогом. Никто больше не верит, что он действительно ищет. Напротив, люди умоляют его поискать: «Может, ты бы прошел какой-нибудь курс?» «Может быть, вы могли бы встретиться с тем или иным другом, который хочет кого-то нанять?» Это очень распространенное явление. Укрытие, которое родители предоставляют молодому человеку, становится атрофичным, и чем дольше оно используется в качестве убежища, тем сильнее утрачивается способность молодого человека справляться с ситуацией.

Если кто-то живет за пределами родительского дома и даже имеет собственную семью, но экономически зависит от своих родителей, считается ли это также правомерной зависимостью?

Если он не зарабатывает себе на жизнь и не может содержать себя, мы также рассматриваем это как случай родительской поддержки, которая атрофирует детей.Бывают случаи, когда молодые люди живут в квартирах, купленных для них родителями, и продолжают получать услуги и финансовую поддержку. Жизнь дома — не единственный показатель.

О каком возрасте идет речь?

Эти процессы начинаются в подростковом возрасте, когда ребенок перестает выполнять свои образовательные обязанности — уже тогда он начинает использовать дом как атрофическое убежище.После этого, вместо того, чтобы служить в армии или после службы, он продолжает жить дома. Он не работает и не ходит в колледж — «Может быть, позже» или «Я еще не нашел то, что ищу» — и это продолжается от 20 до 30 лет.

С каким самым серьезным случаем вы столкнулись?

Наиболее серьезные случаи относятся к молодым людям, которые закрываются в доме, превращают день в ночь и наоборот, и не контактируют с родителями.Или те, кто пытался уйти, потерпел неудачу, вернулся домой и просто тонул в течение многих лет.

А самый старый из них?

Есть случаи, когда люди старше 40 лет.Очень старые родители больше не могут справляться, и тогда это не только процесс зависимости, но и лишения собственности. Ребенок, которому сейчас 40 с лишним, не только ожидает поддержки, он ее навязывает.

Что характеризует родительско-дочерние отношения в ситуации правомерной зависимости?

Есть два основных типа отношений.В одном из них ребенок несчастен, депрессивен, неспособен, и родитель говорит себе: «Что я могу сделать? Моему ребенку не повезло, и он ничего не может с собой поделать, поэтому я сделаю это вместо него ». Второй тип — это громкая обвинительная зависимость. Ребенок говорит своим родителям: «Ты сделал это со мной, и ты заплатишь за это. Я в такой ситуации из-за тебя ». Эти родители живут в постоянном страхе. Некоторые из родителей, которые приходят к нам, становятся жертвами непрекращающихся угроз: «Ты больше никогда меня не увидишь», «Я убью себя.”

Кто здесь виноват — родители или ребенок?

Никто: В трагедии нет виновных.Родители пришли к этой ситуации из-за благих намерений и замешательства, ребенок из-за его слабости и трудностей — и потому, что он получил слишком много в ущерб себе.

Где мы видим переход от нормального к патологическому?

Первый заметный показатель — это снижение нормативного поведения молодого человека: он неспособен функционировать в структурированных рамках.Второй индикатор — это обострение дома: плохие отношения, трения, гнев. Ребенок, а затем и молодой взрослый, становятся далекими. Он живет в совершенно другом мире, чем его родители, и, возможно, переключает день и ночь, избегая таким образом любого контакта со своими родителями и с миром реальности и требований. Родители постоянно опасаются, что ребенок впадет в состояние тревоги или паники, что он совершит самоубийство. Преследуемые этой мыслью, они более чем когда-либо полны решимости предоставить ребенку атрофическое убежище, которое только усугубляет проблему.

Как передать ребенку четкое сообщение о том, что от него ожидается независимость?

Многие родители говорят: «Я не могу его убедить.Я объясняю ему кое-что, но его не убедили. Отвечаю, что уговорить его, конечно, невозможно. Все, что могут сделать родители, — это заявить о своей позиции: «Мы пришли к выводу, что больше не будем платить за эти вещи, потому что у нас нет денег или потому, что мы думаем, что это не в ваших интересах».

Всегда ли один ребенок в семье находится в такой зависимости?

Нет, есть семьи с тремя детьми, находящиеся на законной иждивении.Все они атрофируются рядом друг с другом, каждый по-своему.

Должна быть прямая связь между экономической ситуацией и ростом числа таких случаев.

Определенно.Стоимость жилья настолько высока, что процент детей, живущих дома, растет, и вероятность зависимости выше, когда ребенок живет дома.

Эти дети также не участвуют в домашних делах.

Верно.Это «названный» элемент. Когда мы спрашиваем родителей, какие привилегии получает молодой человек, они отвечают: «Никаких». Но когда мы проверяем, это невероятно: бесчисленное количество услуг.

Например?

Разумеется, хозяйственные услуги: деньги на одежду, на выход в свет, на гаджеты.Очевидно, молодой человек получит машину, в том числе газ и ремонт. У нас был один случай, когда ребенок напал на свою мать из-за того, что утром бензобак был пуст. Бытовые услуги, такие как стирка, уборка комнат, приготовление еды, покупки, даже уход за домашним животным молодого человека.

Вдобавок родители устраивают для молодого человека разные вещи: вопросы, связанные с властью и законом, бюрократией, даже собеседованиями при приеме на работу и социальными отношениями.Очень важно сократить количество таких услуг, потому что, пока этого не произойдет, у молодого человека нет надежды. Это очень важно. Это очень важный процесс, потому что он усугубляет симптомы, но родителям нужно научиться справляться с этими трениями. Даже если речь идет об угрозах самоубийства.

Родительское усаживание

Считаете ли вы, что сегодня родители, как правило, более отчаянны, более беспомощны?

Без сомнения.

Почему?

Начнем с того, что большая семья сократилась.Было легче, когда ребенка окружали бабушка и дедушка, тети и дяди. Сегодняшний родитель очень одинок, а число разводов растет. Ребенок подвергается большему количеству опасностей, особенно в городе. Существует также огромная разница в силе родителей. В предыдущих поколениях родители обладали гораздо большей властью, и это тоже было социальной нормой. Их власть сегодня значительно уменьшилась.

А как насчет технологической революции?

Увеличивается разрыв между родителями и детьми.Родители чувствуют себя неполноценными по отношению к своим детям — и это правильно, потому что детям намного комфортнее в современном мире, чем их родителям. Опасности заключаются не только в подверженности контенту Интернета, но и в компьютерной зависимости. Я вижу детей, которые все больше закрываются в комнате с компьютером за счет их способности функционировать в мире. Это очень распространенная проблема, особенно среди детей, которым сложно справиться или которые страдают от социальной тревожности — они подвергаются более высокому риску побега из реального мира.

Интернет также порождает искушения потребителей, против которых очень трудно устоять, и из-за этого дети несут большие расходы.В сети есть и другие соблазны: проблемные изображения тела, наркотики и алкоголь.

Какие самые распространенные проблемы сегодня, которых не было раньше?

Зависимость и злоупотребление компьютером.Одновременно обострились и другие проблемы, которые всегда существовали, такие как алкоголь, наркотики и плохая компания. Например, наркотики были всегда, а сегодня рынок наводнен. У подростков больше нет проблем с поиском наркотиков — им трудно их избегать.

Похожи ли подростки, которых вы лечите сегодня, на тех, кого вы лечили, скажем, десять лет назад?

Произошла драматическая трансформация того, что их волнует.Молодой человек, который весь день ходит со смартфоном, отличается от детей, которые раньше выходили на улицу, чтобы поиграть. Ему не нужно никуда идти за стимулом, потому что он есть, всего в одном клике. Это совершенно другой мир.

Каковы практические последствия?

Мы еще недостаточно знаем, но совершенно очевидно, что дети более разобщены: родители с ребенком, но ребенок не с родителями.Он в другом мире. Дети никогда раньше не были зависимы от устройства таким образом, даже те, кто пристрастился к телевизору или подобным вещам. Это очень драматическое изменение, которое влияет на все семейные отношения. Родители чувствуют себя беспомощными и не считают правомерным вмешиваться.

А как насчет стремлений и мировоззрения молодых людей?

Я думаю, что это очень гедонистическое поколение.Мы это ясно видим. Особый упор делается на потребительство и материализм. Это изменения в системе ценностей в мире, который стал потребительским и капиталистическим, и мы наблюдаем это день за днем, час за часом.

Афиша фильма 2001 года «Танги». Проф.Хаим Омер, Гали Эйтан
‘

Когда дети уходят из дома | Психология сегодня

Источник: iStock, фото

Соавтор: Стив Шлозман, MD

Сейчас май, и большинство из нас знает, где наши дети будут учиться в колледже, или, если они не собираются в колледж, они закончили среднюю школу и едут работать.

Достигнута важная веха.

Все мы знаем основные вехи в семейной жизни: рождение ребенка, начало детского сада, первая ночевка в доме другого ребенка, уход из дома и самостоятельная жизнь.

И хотя все эти вехи новы и интересны, для родителей они несут изрядную тревогу.

Но ничто не сравнится с поступлением в институт или отъездом из дома.

Посмотрим правде в глаза. Сколько мы работали, чтобы увидеть, как наши дети учатся в средней школе, сколько наши надежды и мечты были сосредоточены на том, чтобы наши дети стали независимыми как время перехода ко взрослой жизни — надеюсь, успешной и приносящей удовлетворение — большинство родителей испытывают это. измениться с сочетанием энтузиазма и страха.

Это потеря. Потеря ребенка, о котором мы заботимся (и по большей части контролируем), и потеря спутника дома. Даже драки — проигрыш. Вот почему мы называем эту фазу взрослой жизни пустым гнездом. Итак, почему мы, как родители, безоговорочно не наслаждаемся обретенной свободой? Думаю, это потому, что мы переживаем, очень переживаем.

О чем беспокоиться? В конце концов, мы сделали отличный выбор в поисках лучших колледжей или возможностей трудоустройства для наших детей.Они действительно воодушевлены этим новым великим приключением, над которым они работали долго и упорно. Они в восторге. И мы можем понять их волнение. Большинство из нас были там и хорошо это помнят.

Может быть, поэтому мы волнуемся. Мы помним свой собственный опыт, свой собственный переходный период и, конечно же, никогда не забываем о своих близких промахах. Нашу тревогу усугубляет то, что большинство из нас слышали ужасные истории о других детях, у которых были настоящие проблемы сами по себе, — истории не так уж далеко от дома — от семьи, друзей и из новостей.

Хорошо, что такое реальные тревоги? Вот некоторые из наиболее распространенных примеров, перечисленные с изрядным количеством преувеличений, просто чтобы подчеркнуть их эмоциональную силу:

Что делать, если он заболеет? Кто о нем позаботится? И хватит ли у него здравого смысла знать, где получить медицинскую помощь?
Что делать, если у нее психиатрическая проблема? Более половины студентов колледжа страдают от депрессии, беспокойства или стресса. И в кампусах колледжей почти нет ресурсов, не меньше образования по вопросам психического здоровья.
А что насчет партийной жизни? Слишком много студентов и молодых людей самостоятельно или под давлением сверстников употребляют алкоголь или наркотики. И многие девушки подвергаются сексуальному насилию в кампусах колледжей. По статистике каждый пятый. Она будет в безопасности? Будет ли она знать, что нельзя ходить по кампусу или по местным улицам в одиночку?
Будет ли он заниматься академической работой? Сможет ли он облажаться без ежедневного контроля и поддержки, которые мы обеспечиваем в течение стольких лет? Ведь для нас это предприятие недешево!
Если он присоединится к братству, будет ли это безопасно? А как насчет дедовщины и сумасшедших, иногда безрассудных поступков, которые дети делают в греческой жизни?
Будет ли она растрачивать свои деньги и не сможет позволить себе такси, чтобы благополучно добраться домой?
Призовут ли меня служба безопасности кампуса или, что еще хуже, местная полиция за какое-либо одно из ряда правонарушений — торговля или употребление наркотиков, взлом и проникновение, вторжение, нападение на кого-то, нарушение спокойствия во время ночной тусовки? Эй, мальчики останутся мальчиками, но это реальный мир, и не ясно, что он будет принимать разумные решения или с нежной добротой будут обращаться со стороны властей.
Что, если у нее возникнут неприятные отношения? Что, если с ней оскорбляют, у нее проблемы с соседями по комнате, она теряет поддержку? Позовет ли она на помощь? Может ли она нам доверять, если она в действительно плохой ситуации?

Мы могли бы продолжить. Дело в том, что психиатрические, эмоциональные и поведенческие проблемы не редкость в колледже или для большинства молодых людей. К счастью, большинство наших детей избегают их или, по крайней мере, избегают их.

Это факт, что у большинства детей очень мало наставников в университетском городке, и практически нет их в повседневной жизни.Ресурсы по психическому здоровью ужасно скудны. Ежегодный опрос Американской ассоциации университетов и директоров консультационных центров колледжей отмечает, что в крупных университетах на каждые 3000 студентов приходится один оплачиваемый профессиональный сотрудник

Существует мало целенаправленного обучения и рекомендаций по решению личных проблем. Хотя у большинства детей есть научные консультанты и доступ к медицинским услугам для учащихся, они редко ими пользуются. Это рассматривается в их сообществе как бремя, раздражение или стигматизация.

Итак, что родители могут сделать, чтобы справиться с этой ситуацией? Вот несколько основных советов:

Большинство детей думают, что могут справиться самостоятельно, без участия родителей. Но регулярный контакт действительно важен не только для ребенка, но и для вас. Сделайте это запланированный телефонный звонок, если можете. Тогда это становится рутиной — иногда просто проверка, но часто время, когда вы решаете важные дела. И помните, что текстовые сообщения — это не разговор. Невозможно заменить голоса друг друга.

Обсуждения, а не лекции

Молодые люди, хотя и незрелые, хотят, чтобы с ними обращались как со взрослыми. Они хотят, чтобы вы слышали их мнение, и больше всего хотят, чтобы вы их ценили. (Интересно, что большинство детей в конечном итоге перенимают родительские ценности, хотя в подростковом и юношеском возрасте они могут сопротивляться.) Никогда не стоит задавать им вопросы о том, что они делают или чего не делают. Задавать вопросы. Спросите их мнение о вещах. Относитесь к ним так же, как к другу, партнеру или коллеге.Если это станет нормой, они с гораздо большей вероятностью откроются и попросят совета.

Это может быть первая ошибка, когда ваш ребенок говорит, что идет домой, а значит возвращается в общежитие или квартиру. Или может случиться так, что она не скажет вам, что собирается к своему парню на День Благодарения. В любом случае будут моменты, когда мы все будем чувствовать боль потери, но помните, это не означает игнорирования вашей важности как родителя. Это действительно помогает чувствовать себя автономно. Не принимайте это на свой счет!

Выдайте хотя бы одну или несколько карточек бесплатного выхода из тюрьмы

Дети все облажались.Ты тоже. Это может быть бомба на экзамене или провал курса. Или увольнение с работы. Или нарушение каких-то правил университетского городка, например, выпивка на публике. Хотя попадать в неприятности — это плохо, для детей лучше иметь возможность говорить о неправильном принятии решений, извлекать уроки из этого и, надеюсь, больше не попасть в ту же дыру. Если вы понимаете и терпимы (в зависимости от проступка, конечно), помогите ребенку оценить вашу открытость. Они с большей вероятностью обратятся к вам, если снова попадут в беду.

Спросите о советниках и наставниках

На работе или в колледже всем детям нужны другие взрослые, кроме вас (опять же, приготовьтесь к тому, чтобы чувствовать себя отвергнутыми.) Но вы знаете, что даже в старшей школе вашему ребенку иногда было легче поговорить с тренером, родителем друга или старшим братом, чем открыться вам. Нам нужно, чтобы они узнали, что в мире есть много мудрых людей, помимо родителей, и вы не останетесь здесь навсегда. Это еще один путь к поиску другой точки зрения и потере времени и размышлений перед принятием решения, особенно если оно принято импульсивно.

Помните, выбирает ли она курс или специальность, это ее решение, а не ваше.

Возможно, вы выбрали школу и платите за это небольшое состояние, но вам нужно позволить своему ребенку и школьным консультантам помочь в разработке учебной программы. Откровенно говоря, если вы способны принять разумный выбор, даже если вы возражаете, гораздо более вероятно, что она выберет для себя что-то положительное, а не просто то, что вы ненавидите. Мы хотим, чтобы наши дети думали сами за себя и не реагировали на то, что может вас разозлить.

Самостоятельная жизнь — прекрасное время, чтобы узнать о личных финансах.Ваши дети не могут вечно полагаться на родительский банк. Им нужно жить по средствам, а для этого необходимо подвести итоги того, что у них есть, чего они хотят, и установить свои приоритеты. Детям очень легко справиться с долгами или не задумываться о важности финансов во взрослой жизни. Мы это очень хорошо знаем. Вероятно, им никогда не приходилось узнавать или проживать это на собственном опыте. Теперь у тебя есть шанс помочь.

Разбитые сердца неизбежны

Отношения непростые.Расставание могло произойти в старшей школе, но у ваших детей были комнаты, братья и сестры, вы и многие другие в знакомом и уютном месте, где они могли утешиться. В колледже или в квартире с относительно незнакомыми людьми пережить разрыв действительно сложно. . Хотя вы хотите исправить это за них, вы действительно не можете. Но вы можете стать полезным слухом и опорой.

Уйти из дома непросто — ни родителям, ни нашим детям. Но с некоторыми четкими рекомендациями и небольшой удачей мы все сможем пройти через это.И, конечно же, приготовьтесь к следующему набору вех — свадьбе, внукам и многому другому. Но давайте сначала пройдем через этот этап!

Этот блог был впервые опубликован на сайте The Clay Center for Young Healthy Mind. Чтобы узнать больше об этом, перейдите по ссылке и послушайте подкаст с доктором. Березин, Шлозман и Браатен о переходе в институт или на работу.

Что делать, если взрослые дети не выходят из дома

Как вернуть себе жизнь, когда взрослые дети не уходят из дома? Это может быть сложно, но если вы разберетесь с этим сейчас, всем станет лучше!

Как поступить, когда взрослые дети не выходят из дома

Вопрос читателей:

Мы с мужем всегда хорошо распоряжались деньгами.Каким-то образом мы вырастили дочь, которой нет, и это разбивает мне сердце. Сейчас ей уже за двадцать, и она по уши в долгах. Она отказывается работать в ресторане или даже заниматься парикмахерской. Она в основном живет на свои алименты, а мы с отцом должны помогать оплачивать ее счета, поскольку мы находимся на одной из ее ссуд как со-подписанты.
Как заставить ее встать на правильный путь и помочь ей начать нести ответственность, за исключением того, чтобы выгнать ее и нашего внука из дома и повернуться к ней спиной? Я просто не знаю, как заставить ее взять на себя ответственность… Надеюсь, у вас есть предложения.

Джилл: Во-первых, мы несовершенные родители, воспитывающие несовершенных детей в несовершенном мире. Другими словами, все мы с чем-то боремся. Я говорю это, чтобы вы не подумали, что я осуждаю вас или вашу ситуацию. Я всего лишь пытаюсь заставить вас взглянуть на вещи по-другому, посмотреть на вещи честно и увидеть, какие у вас есть варианты.

Во-вторых, не только вам интересно, что делать, когда взрослые дети не выходят из дома. Вероятно, это один из пяти основных вопросов, которые мне задают. Количество взрослых детей, оставшихся дома, растет. Буквально вчера вечером я разговаривал с женщиной, которая рассказывала мне о своем 55-летнем брате, который все еще не работает и живет дома. Это встречается чаще, чем вы думаете, но это неверно.

Ни одно из моих предложений не будет простым. Когда ваша дочь была маленькой, вам, несомненно, приходилось время от времени говорить ей о чем-то «нет», потому что вы знали, что это было для ее же блага. Точно так же вам, возможно, придется сейчас делать некоторые неудобные вещи для ее же блага.Это больно, но ты должен любить ее достаточно, чтобы быть готовым бескорыстно терпеть эту боль, чтобы она могла научиться заботиться о себе.

Скорее всего, самое сложное в вашей ситуации — это то, что вы не хотите, чтобы ваш внук страдал. Ваша дочь взрослая. Даже если вы не хотите, чтобы ваша дочь боролась, у вас, вероятно, не было бы стольких сомнений, если бы она была одна. Бабушки действительно все усложняют, и вам придется использовать собственное суждение, размышляя над тем, что я предлагаю.Я понимаю, что это будет сложно.

Часто единственное, что мотивирует кого-то, когда взрослые дети не уходят из дома, — это то, что они принуждают делать это самостоятельно. Пока они не вытащат коврик из-под них, они не изменятся. Зачем им? Они знают, что вы их спасете, поэтому, если сделать что-то еще немного сложно, зачем им помогать себе? Она также знает, что вы не захотите бросить внука или испортить кредит из-за ссуды, которую вы совместно подписали.В каком-то смысле она держит тебя над бочкой. Она может даже не знать сознательно, что она делает, но это то, к чему все сводится.

Вот ваш выбор для случаев, когда взрослые дети не выходят из дома:

Будьте ответственны за ссуду, которую вы подписали, и не более того, если дело дойдет до крайности. С этого момента никогда не подписывайте ссуду совместно с кем-либо, включая ваших детей — особенно ваших детей. Единственный раз, когда я подумал бы об этом, — это если бы я был готов выплатить всю ссуду, не жаловавшись и не расстроившись.В редких случаях, когда вы знаете, что ваши дети чрезвычайно ответственны, вы можете подумать о том, чтобы дать им ссуду, но вы должны быть готовы относиться к ней как к подарку, если они не платят.
Вы можете сказать ей, что она может остаться с вами за небольшую ежемесячную плату для покрытия некоторых расходов, связанных с ее проживанием там. Она также должна самостоятельно оплачивать все свои счета. Ежемесячная плата, которую она вам выплачивает, должна быть первой суммой, выплачиваемой ею по чеку на содержание ребенка, а не той суммой, которую она платит вам, если после оплаты других счетов остались какие-то деньги.Если ее чек поддержки небольшой, ей не помешает подписать его на вас. Таким образом, вы можете использовать его для ее «аренды», а затем использовать оставшиеся средства на покупку одежды и обеспечение нужд вашего внука. Таким образом, ее дочь застрахована, и обеим будет где жить, но ваша дочь вообще ничего не получит от этого для своих личных нужд или желаний. В конце концов, деньги — это алименты «на ребенка». Конечно, это также включает понимание того, что она работает над тем, чтобы устроиться на работу и в конечном итоге уехать.
Скажите ей, что у нее есть 4–6 недель на то, чтобы устроиться на работу и переехать (Вы можете сами выбрать время. Только не затягивайте его и убедитесь, что у него конкретный срок) . По истечении этого времени, если она не двинется с места, ее вещи будут лежать на крыльце, а двери будут заперты. Это будет труднее всего из всех, но если другие вещи не работают, вам, возможно, придется сломаться и сделать это. Я знаю, что это было бы ужасно, и потребовалось бы много сил, но это та часть, где приходит любовь к ней больше, чем к своей боли и боли.
По истечении крайнего срока, если ваша дочь не может позаботиться о своем ребенке и о себе, вы можете сказать ей, что сохраните своего внука, пока она не встанет на ноги. Если через неделю или две ситуация кажется очень плохой, и она ничего не сделала, чтобы помочь себе, вам, возможно, придется подать заявление о временном опеке. Лично я не стал бы делать это сразу и сделал бы это только в крайнем случае, если бы подумал, что моему внуку грозит серьезная опасность.

Если вы не хотите их выгнать, я бы по крайней мере позаботился о том, чтобы вы вообще не давали ей больше денег. Если вы считаете, что должны, вы можете накормить их и обеспечить им крышу, но не оплачивайте никакие ее счета и не давайте ей ни копейки ни за что, кроме той суммы, которую вам нужно заплатить по совместно подписанной ссуде, чтобы сохранить свой кредит Ok.

Боюсь, это один из тех жизненных уроков, который имеет последствия. Вы должны будете выплатить ссуду, подписанную вами совместно. Вы знаете свою ситуацию лучше, чем я, поэтому вам придется рассмотреть все эти варианты и решить для себя, что вам следует делать. Возможно, вы захотите начать с шага 1 или, если он достаточно плох, вам, возможно, придется начать с шага 3.

Что бы вы ни решили, вы и ваш муж должны твердо стоять вместе, несмотря ни на что. Не относитесь к этому легкомысленно и не участвуйте в эмоциональном шантаже. Это именно то, что здесь происходит, и, как и любой шантаж, это очень скоро вас полностью истощит. Я не говорю, что ваша дочь ужасный человек. Вероятно, она совсем не такая. Она просто безответственна, но не станет ответственной, пока кто-то не сделает что-то, что заставит ее взять на себя ответственность. К сожалению, похоже, что вам и вашему мужу придется это сделать.

Быть ответственным — это тяжело, и это работа. От этого никуда не деться, так что теперь вам придется выбирать, что вы собираетесь делать. Если вы не действуете, потому что думаете, что это слишком сложно, поймите, что в некотором смысле это то же самое, что делает ваша дочь. Она не пытается изменить свою ситуацию, потому что ей слишком сложно и неудобно пытаться работать. Если вы не предпринимаете никаких действий, чтобы исправить свою ситуацию, это потому, что это слишком сложно и неудобно.

Будьте осторожны.Если вы не начнете действовать сейчас, вам, возможно, придется спланировать, как поддерживать ее, ее детей и, может быть, когда-нибудь, мужа на всю оставшуюся жизнь, точно так же, как родители 55-летнего мужчины, о котором я упоминал вначале. Взрослые дети, живущие дома и хронически зависимые от мамы и папы, обычно не меняются, если их к этому не принуждают.

Как и во многих других проблемах во взаимоотношениях, решение этой проблемы — улица с двусторонним движением. Обе стороны боятся что-либо делать, потому что это неудобно и сложно.Вам, как самому старому и мудрейшему взрослому здесь, нужно быть тем, кто что-то сделает — как бы больно это ни было.

И последнее замечание: вы и ваш муж должны быть на одной странице в своем решении о том, как мотивировать вашу дочь уйти из дома. Если вы не согласны, это вообще не сработает.

— Джилл

Вот несколько связанных историй, в которых родители борются с аналогичными проблемами, связанными со своими взрослыми детьми:

Взрослый ребенок, живущий дома, но не работающий

Чрезвычайное финансовое положение дочерей вызывает финансовое напряжение

Автор фото: Стивен Боулер

Пустое гнездо? Исследование показало, что родители счастливее, когда дети уезжают.

Кто на самом деле счастливее — люди с детьми или без детей?

Немецкие исследователи проанализировали данные европейского опроса 55 000 человек в возрасте 50 лет и старше об их эмоциональном благополучии.Под руководством Кристофа Беккера из Гейдельбергского университета в Германии исследователи обнаружили, что родители были счастливее, но только после того, как их дети переехали.

У этих обитателей пустых гнезд было меньше симптомов депрессии и больше радости в жизни. Беккер сказал New Scientist, что, возможно, теперь дети оказывают своим родителям столь необходимую поддержку.

«Следовательно, роль детей в качестве опекунов, финансовой поддержки или просто социальных контактов может перевесить негативные аспекты отцовства», — сказал Беккер.

В исследовании добавлено, что поддержание отношений с детьми может предотвратить одиночество.

«По мере уменьшения стресса, связанного с уравновешиванием конкурирующих требований ухода за детьми, работы и личной жизни, когда люди становятся старше и их дети покидают дом, важность детей как опекунов и социальных контактов может преобладать», — говорится в исследовании.

Знай, что ты не одинок: Взрослые дети отнимают у родителей пенсию. Так что мама и папа могли бы уйти на работу

Прекратите, родители студентов колледжа: Дети не растут: новый шокирующий опрос показывает, что родители убивают жизненные навыки детей

U.Родители S. тоже счастливее, но им, возможно, придется подождать

Исследователь из Университета Юты Николас Вулфингер проанализировал данные за четыре десятилетия для исследования 2018 года и обнаружил, что у родителей с пустым гнездом в возрасте от 50 до 70 лет вероятность на 5-6 процентов выше. сообщить, что они очень счастливы, чем те, у кого есть дети, которые все еще находятся дома.

Но родителям, возможно, придется немного подождать, чтобы получить большее удовлетворение от жизни. В 2018 году 15% миллениалов (в возрасте от 25 до 37 лет) жили в доме своих родителей.

В других исследованиях были получены неоднозначные отзывы о том, действительно ли люди с детьми счастливее.

Исследование Принстонского и Стони-Брукского университетов в 2013 году показало, что «небольшая разница» в благополучии по сравнению с наличием детей дома или отсутствием детей дома после того, как были исключены такие факторы, как доход, образование, религия и здоровье.

Исследование Открытого университета Соединенного Королевства в 2013 году показало, что бездетные супружеские и не состоящие в браке пары были немного более довольны, чем супружеские пары. Они также чувствовали, что их партнеры ценят больше, чем пары с детьми.

ПОДРОБНЕЕ

Почему молодым людям так сложно покинуть дом

Примечание редактора: Этот блог является выдержкой из статьи, впервые опубликованной в сентябрьском выпуске 2009 г. «Воспитание в эпоху чего бы то ни было».Как вы думаете, это актуально и сегодня? Дайте нам знать.

***

Я помню, как летом во время моей постдокторской стажировки я проводил часы, ошеломленный, читая книгу Джея Хейли Leaving Home , книгу о сложных тонкостях развития, связанных с успешным побуждением молодых людей к самосознанию. -достаточность. Хотя с годами многое изменилось, книга Хейли научила меня, как много ужаса, тоски, страха и горя влечет за собой процесс расставания не только в жестких и неблагополучных семьях, которые он описал, но и в любой семье .Процесс дифференциации имеет универсальные элементы, с которыми семьи каждого поколения сталкивались и будут сталкиваться.

Тем не менее, нынешнее поколение семей сталкивается с существенным ростом числа RYAs (упрямых молодых людей), которые не могут перейти от подростка, ориентированного на семью, к независимому взрослому. Тот факт, что даже Голливуд ухватился за эту тему — в фильме « Отказ от запуска », в телесериале « Арестованное развитие » и во всей карьере Уилла Фаррелла, — предполагает, что нынешнее поколение может сталкиваться с проблемами, из-за которых молодым людям становится труднее справляться с ними. покинуть гнездо.

Чем объясняются эти тупики развития? Во-первых, современные матери и отцы так глубоко вовлечены в жизнь своих детей, создавая «оптимальную» пренатальную среду, проигрывая кассеты с «Малышом Эйнштейном», работая волонтером в классах и для тренерских команд, пытаясь обеспечить правильное сочетание репетиторов, тренеров, наставников, учителей рисования, учителей музыки, педиатров и терапевтов — что вырваться из тяготения семьи может быть труднее, чем в предыдущие эпохи.А также распространение мобильных телефонов, позволяющих более или менее постоянно оставаться на связи с незначительными затратами. Эта вечная электронная пуповина может продлить зависимость, особенно когда молодой взрослый уже чувствует себя незащищенным или не готовым действовать самостоятельно.

Кроме того, растущее поколение студентов борется с проблемами обучения, дефицитом внимания и другими психообразовательными проблемами. В настоящее время каждый девятый учащийся с определенными трудностями в обучении заканчивает среднюю школу и поступает в четырехлетний колледж — по сравнению с одним из 100 всего 20 лет назад.К 2003 году почти 75 процентов получили какое-либо послесреднее образование — по сравнению с 33 процентами в 1987 году. Привыкли к тому, что их родители постоянно защищали их в школе, а также получали помощь различных наставников, тренеров и других поддерживающих профессионалов. эти RYA часто не готовы функционировать независимо вне своих старых коконов.

Даже революция в психофармакологии, возможно, увеличила количество RYA. Несомненно, многим детям и подросткам помогли психотропные препараты; тем не менее, молодые люди, которые принимали лекарства с раннего детства и которым сказали, что они нуждаются в этих лекарствах для функционирования, могут потерять веру в свои внутренние способности и способность к независимости от наркотиков.

А еще экономия! Текущая рецессия, какой бы продолжительной она ни длилась, потребует от многих родителей подтверждения автономии своих молодых людей.

Все эти реальности усложняют процесс разделения и дифференциации для обоих поколений. Итак, как мы, семейные терапевты, можем помочь нам при столкновении с RYA?

Как выйти за рамки обвинения

Когда семейное развитие заходит на мель, возникают обида и безнадежность, и начинается процесс определения вины.Родители могут обвинять своих RYA в том, что они «не берут на себя ответственность», в «отсутствии мотивации», в «глупости», «лени» и «эгоизме». RYA могут отплатить за одолжение, обвиняя своих родителей в том, что они «слишком контролируют» или «не могут отпустить», за то, что они выглядят «скупыми», «неподдерживающими» или «нелюбящими».

В этих случаях первая задача врача — убедить родителей и молодых людей в том, что никто не виноват, но каждый должен взять на себя ответственность. Я пытаюсь помочь семье сначала сосредоточиться на том, что я называю «горестью развития», — на трауре, который является необходимой частью того, чтобы оставить позади один этап жизни и перейти к следующему.Чтобы двигаться к взрослой самостоятельности, RYA должны распрощаться с детскими чертами и открыть для себя преимущества взросления. Я часто говорю молодым людям, испытывающим трудности, что они не смогут оставить из , пока они не согласятся со всем, что они оставляют позади .

С моей точки зрения, семьи обычно попадают в одну из трех «категорий»: Активные грибы , которые признают и рассказывают об изменениях и потерях, присущих этому переходу, позволяя своему горю освободить их; Неохотно Гриверс , осведомленный о надвигающейся утрате и изменении, но не решающийся обратиться к нему напрямую; и Избегающие Гриверы , которые борются с реальностью горя и, таким образом, ограничивают свою способность развиваться.

Большинство семей с RYA попадают прямо в группы избегающих или неохотно скорбящих, и наша задача как клиницистов — подтолкнуть их к активному переживанию горя. Имея в виду эту цель, я буду уверен, что я тонко или явно приправляю нашу терапевтическую беседу такими вопросами, как следующие.

Для RYA: Чего вам больше всего будет не хватать в жизни дома, когда (не если) вы уедете? и что вы с большим облегчением оставите после себя? Кому из членов вашей семьи будет тяжелее всего в связи с вашим окончательным отъездом? Что вы по-прежнему хотите, чтобы родители поняли о вас, прежде чем вы уйдете из дома и начнете более независимую жизнь? Что вы делаете прямо сейчас, чтобы убедить родителей, что вы готовы к более независимой жизни? Что ваши родители и семья делают прямо сейчас, что убеждает вас в том, что они готовы к тому, чтобы вы уехали? Как бы вы хотели, чтобы вы и ваши родители напоминали друг другу, что вы все еще любите друг друга, когда больше не живете вместе?

Для родителей RYA: Что бы вы хотели, чтобы ваши родители понимали о вашем уходе, что вы не могли выразить в то время и что они не могли принять (и все еще могли не иметь )? Как вы хотите, чтобы ваш молодой взрослый решал вопросы, когда она выйдет из дома и почувствует себя подавленной или деморализованной? Какую роль вы захотите сыграть, если это произойдет? Что вы делаете прямо сейчас, что означает для вашего ребенка, что вы верите в его способность делать это самостоятельно? Что вы делаете, что означает обратное? Что станет самым трудным в вашей жизни, когда ваш ребенок уйдет из дома? Что вы делаете, чтобы убедить своего ребенка в том, что вы и остальные члены семьи можете хорошо или даже лучше справляться с ее отсутствием? Что ваш ребенок мог бы делать прямо сейчас, чтобы убедить вас, что он готов к более независимой жизни? Как вы и ваш ребенок будете напоминать друг другу, что вы все еще любите друг друга, когда больше не живете вместе?

Сначала я попытаюсь указать, что в любой семье существует ограниченный объем «ответственности за рост»: чем больше, чем ответственности, которые берут на себя родители, на меньше , которые возьмут на себя RYA, и меньше ответственности родителей, тем больше RYA возьмет на себя.

Чтобы подчеркнуть этот момент, я часто прошу семьи поработать над трехсторонней диаграммой, отмечая в одном столбце обязанности, которые принадлежат только RYA, во втором столбце те, которые принадлежат только родителям, и в третьем столбце ответственность, которая до сих пор распределяется между поколениями. Затем я попрошу их заполнить тот же график, который они сделали бы годом ранее, и третий график, в котором подробно описано, как они хотели бы, чтобы выглядело через год.

Обычно из этого упражнения становится очевидным обратный цикл, в котором родители несут больше ответственности, чем они должны, непреднамеренно препятствуя тому, чтобы RYA становилось более ответственным, в то время как RYA выявляет это неадаптивное родительское чрезмерное вовлечение его или ее недоработка.Родители, например, могли все еще оплачивать расходы на машину и страховку RYA, потому что он настаивал на том, что ему нужна машина, чтобы устроиться на работу; но, получив работу, он не тратит деньги на автомобильные расходы и страховку, а вместо этого тратит их на фаст-фуд, сигареты, текстовые сообщения и новейшие сотовые телефоны или карманные компьютеры. Родители угрожают отозвать свои транспортные субсидии, в то время как RYA противодействует угрозе, отмечая, что без машины он потеряет работу и вообще не будет иметь никакого дохода, в результате чего каждое поколение будет чувствовать, что оно стало заложником другого.Я мягко отмечу, что у этого цикла нет наблюдаемого начала или конца. Вопрос в том, как каждое поколение может реконфигурировать его, увеличивая или уменьшая свой «коэффициент ответственности».

Просматривая эти графики, я обычно обнаруживаю, что нет огромной разницы между графиком годичной давности и графиком сегодняшнего дня, что позволяет мне указать на способы, которыми семья не справлялась. т действительно развивался. Затем я могу сравнить нынешнюю диаграмму с диаграммой будущего, и мы можем обсудить, как мы собираемся продвинуться отсюда туда, и насколько все будет по-другому, если они захотят совершить это путешествие.

Преобразование гнезда в сеть

Многие из нас хорошо знакомы с родителями молодых людей, которые все еще будят их и следят за тем, чтобы они вышли на работу или в школу, предоставляя им щедрое еженедельное пособие, которое заменяет или дополняет заработанный доход, стирает белье, покрывает дискреционные расходы или звонит своему работодателю, чтобы объяснить свое отсутствие на работе. Эти благие намерения неизменно способствуют параличу развития, создавая напряженную, но извращенно обнадеживающую Шангри-Ла, которой может быть трудно сопротивляться обоим поколениям.Я иногда говорю родителям о важности создания, а не гнезда, сети — отношений, которые позволяют им по-прежнему чувствовать себя заботливыми родителями (обеспечивая защиту от катастрофы, когда RYA пробует свои крылья. ), предпринимая жесткие шаги по вытеснению его или ее из гнезда. Если спросить родителей, попадают ли их решения о воспитании детей в категорию «сеть» или «гнездо», они могут различать адаптивную и дезадаптивную заботу.

Я буду посоветовать родителям подвести какой-то итог и прояснить, чего они будут и чего не будут терпеть.Когда наблюдается крайнее сопротивление более взрослому поведению, может возникнуть необходимость напомнить осажденным родителям, что они больше не несут юридической ответственности за свою RYA, когда ему или ей исполнится 18 лет, и помочь им подготовиться к выселению RYA, если базовый уровень ответственности не встречаются.

Перечитывая мою потрепанную копию книги Хейли Leaving Home , я понимаю, что, хотя почти три десятилетия, прошедшие с момента ее публикации, характеризовались чрезвычайным социальным кризисом, конфликтами и ростом, для каждого молодого взрослого остается безвременье. бороться за формирование чувства индивидуальной самости, отдельной от семьи, из которой он или она вырос.

***

Брэд Сакс, доктор философии, — семейный психолог, занимающийся частной практикой, и автор множества книг. Его последние публикации: Семейно-ориентированное лечение для молодых людей, испытывающих трудности, и Почему я вам это говорю? Стихи из психотерапевтов .

Этот блог взят из книги Брэда Сакса «Нога на газ, нога на тормоз». Полная версия доступна в выпуске за сентябрь / октябрь 2009 г. «Воспитание в эпоху чего бы то ни было: парадоксы в семье пост-бумеров».

Сеть Подпишитесь на полный год клинических исследований и творческого вдохновения от таких новаторов в этой области, как Брене Браун, Бессель ван дер Колк, Дэн Сигель, Эстер Перель и многих других.Кроме того, зарабатывайте 2 часа CE за каждый выпуск!

Вместе, пока дети не уйдут из дома

Возможно, это сделали ваши родители. Твои бабушка и дедушка сделали это наверняка, потому что в их время развод не был вариантом, и вы можете переключаться между периодами несчастья и баланса в собственном браке, решая, что вы должны терпеть это, пока дети не вырастут. На самом деле, оставаться вместе до тех пор, пока дети не уйдут из дома, встречается чаще, чем вы думаете, и, по самым лучшим оценкам, половину всех браков (если не больше) составляют несчастливые союзы, склеенные плодами чресл друг друга.Итак, в страдании и, вероятно, не всегда в тишине, вы остаетесь и тратите время вместе, как бы в режиме обратного отсчета. Еще несколько лет, верно?

Давайте закончим лекцию с самого начала. Брак требует работы и требует гораздо больше работы, чем вы могли себе представить. На самом деле дети никогда не улучшают положение вещей, им пришлось усложнить ваши отношения, вернув их в собственное детство и позволив всем этим уродливым секретам воспитания, воспитания и школам мысли раскрыться в вашем браке.Добавьте к этому несколько кричащих детей, счета, которые нужно оплатить, и скучную рутину жизни, отсутствие секса и старение, и вы получите несколько несчастных людей. Конечно, не всегда. Но правда в том, что когда вы выходите замуж молодым (в 20 лет), вы буквально теряете самое свободное время в своей жизни. Вы выглядите и чувствуете себя лучше, чем когда-либо, вы, наконец, освобождены от родительских правил, и вы можете в значительной степени идти и делать все, что вам заблагорассудится. Затем вы выходите замуж и снова возвращаетесь к тому, с чего начали.Хуже того, теперь вам говорят, просят или ожидают, что вы сделаете что-то для вашего супруга или детей за ваш счет. В конце концов, вы обижены, сердитесь и чувствуете легкое раздражение из-за того, что ваш супруг постоянно присутствует и действует вам на нервы. Но ты остаешься! Даже если проблемы хорошие, родители всегда думают, что совместная работа для детей — лучшее решение семейной проблемы.

Настоящий вопрос в том, стоит ли того, чтобы дети оставались вместе? Если вы состоите в браке, который подвергается насилию в какой-либо форме, который делает вас совершенно несчастным, не позволяет вам получать какую-либо радость, стоит ли отдавать эти юные годы своей жизни.Следующее, что нужно учитывать, — это то, что несчастные пары становятся несчастными родителями. Если вы чувствуете себя застрявшим в браке из-за детей, ваши маленькие частички негодования и разочарования, несомненно, проявятся. Вы, вероятно, щелкаете, говорите то, чего не должны, и позволяете мелочам казаться большими. Если вы думаете, что дети не могут сказать, что они могут. В какой-то момент им будет достаточно, и вы будете обмануть их, как если бы вы выбрали счастье.

Всегда существует предвзятое мнение о том, что нужно делать то, что правильно, а не то, что нужно.В раннем возрасте нас учат, что жертвовать и делать для других — это то, что сделает нас счастливыми и позволит нам превратиться в хорошего человека. Однако жить во лжи и чувствовать досаду, потому что в глубине души мы знаем, что мы не реализуем свой потенциал, — это очень печальный и одинокий образ жизни. Чтобы любить, сначала нужно полюбить себя. Чтобы быть счастливым, вы должны быть счастливы собственной жизнью. Чтобы поделиться своим счастьем с детьми, вы должны заботиться о себе. Еще более важным является урок о том, что вы все еще важный человек и что вы должны сделать себя приоритетом.Нет ничего святого в том, чтобы отдавать все своим детям и ничего не копить для вас. В этом тоже нет хорошего урока. Хотели бы вы, чтобы ваши дети последовали вашему примеру и поступили так же?

Оставаться вместе ради детей, в то время как общее вредит всей семье. Многие родители просто боятся разводиться. Они позволяют браку достичь точки, когда они слишком устают, чтобы больше над ним работать, и застревают в самоуспокоении. Они могут использовать предлог, что они остаются вместе для детей, но правда в том, что они остаются вместе, потому что так легче.Остаться легче, чем путешествовать по неизведанным территориям, где будущее может быть неясным. Легче остаться, чем заставлять вас или ваших детей поочередно проводить выходные и переходить от одной семьи к двум. Легче остаться, чем решать проблемы.

Другой способ подумать об этой мрачной картине — это осознать, что у вас всегда есть два выбора в жизни. Вы можете остаться из-за детей или серьезно попытаться улучшить брак. Вы можете попытаться разжечь свои чувства любви, стереть все до корки и принять брак и своего партнера такими, какие они есть.Это не означает их извинение, а вместо этого осознание того, что прошло много лет, когда произошло много изменений, а вы и ваш супруг просто не были готовы. Вы можете быть удивлены, узнав, что ваш партнер чувствует то же самое. Если вы будете работать в позитивном направлении (если все еще есть желание делать это), возможно, вы сможете снова сплотить свою семью.

Если вы чувствуете, что остаетесь вместе ради детей, сделайте шаг назад всего на минуту и посмотрите, с чем вам осталось поработать.Если вы сможете соединить воедино брак и попытаться сделать отношения между вами и вашим партнером более счастливыми, а также обрести немного личного счастья, вы можете обнаружить, что окажете детям большую услугу, чем вы думаете. Если различия и чувства слишком непримиримы, тогда поймите, что вы только вредите себе, своим детям и своим отношениям с ними обоими, оставаясь. Есть другие варианты.

Пустое гнездо: 5 советов, как справиться, когда ваши дети покидают дом

Как родители, мы наблюдаем, как наши дети проходят через множество различных этапов.Это сон в ночное время, учеба ходить и разговаривать на сцене, ходить в школу, вести переговоры о подростковом возрасте и выпускных этапах школы. Но стадия жизни, которая может поразить нас с удивлением и эмоциональным потрясением, — это когда они уходят из дома. Это может быть непросто, когда наши первые дети уезжают из дома. А когда они все покинули дом, это может быть еще труднее, возможно, вы слышали, что этот этап называется «Пустое гнездо».

Когда ребенок хочет уйти из дома, в вас как в родителе может накапливаться множество эмоций.Мы можем гордиться тем, что они становятся независимыми взрослыми, но нам также грустно, что мы не будем так близки к ним, как раньше. Моя мама всегда шутила: «Просто развейте своих детей, и они уйдут из дома!» И в этом есть доля правды, потому что это наша работа. Наша задача как родителей — подготовить наших детей к самостоятельной жизни вне семьи, но многие из нас не осознавали, насколько это будет больно, когда придет время!

У меня пятеро детей, двое пока уехали из дома. Я также работал с множеством родителей на этом этапе, поэтому я хорошо знаю американские горки смешанных эмоций на этом этапе.

Вот мои пять советов, которые помогут вам договориться о

Этап пустого гнезда.

1. Подготовка к этапу «Пустое гнездо»:

Убедитесь, что вы говорите об уходе из дома со своими детьми в подростковом возрасте. Готовьте их к отъезду настолько активно, насколько они вам позволят! Найдите время, чтобы помочь им составить бюджет, приготовить еду и научиться убирать. Все эти навыки понадобятся им, когда они уйдут из дома.

Помимо подготовки детей, убедитесь, что вы также инвестируете в себя, прежде чем они уедут.Родители часто ставят своих детей выше себя, но я призываю вас вести жизнь вне родительской заботы, так как это поможет облегчить стадию «Пустого гнезда».

Если у вас есть партнер, поговорите с ним и о предстоящем этапе. Обсудите, как это может выглядеть для вас как пары. Начните мечтать и планировать, как вы могли бы общаться друг с другом в будущем.

2. Примите тот факт, что «Пустое гнездо» — это стадия утраты, и с ней придет горе.

Хотя ваш ребенок, вероятно, будет рад переехать и начать самостоятельную жизнь, вы, как его родитель, можете испытывать некоторое горе.Количество горя, которое родители испытывают на этом этапе, будет сильно различаться. Факторы, которые будут влиять на то, как вы справитесь с этой стадией, включают такие вещи, как: уходит ли это первый или последний ребенок, сколько лет уходит ребенку, насколько вы близки к этому ребенку, насколько вы уверены в том, что ребенок идет наружу. дом и сколько времени у вас есть вне родительского контроля?

Важно помнить, что это потеря, которую вы переживаете, и с этой потерей приходит горе. У горя есть разные стадии, и нет ограничений по времени, чтобы пройти через них.Уважайте собственное горе и не огорчайтесь, когда вы его проходите, и не сравнивайте свое путешествие с чужим.

Когда вы справляетесь с этим горем, вы можете испытывать множество эмоций, и это нормально. В некоторые дни вам может быть грустно из-за того, что вы не видите своих детей каждый день, в другие дни вы можете быть взволнованы тем, что вам не нужно так много убирать сейчас!

3. Берегите себя!

Признавая потерю, очень важно в это время позаботиться о себе.Целостная забота о себе — лучшее, где вы уделяете время заботе обо всех сферах своей жизни. Я использую аббревиатуру ШАГИ, чтобы помочь мне запомнить все области: социальную, мышление, эмоциональную, физическую и духовную. Я написал блог о ШАГАХ по уходу за собой, вы можете прочитать здесь.

Важно заботиться о своем эмоциональном благополучии, чтобы оно не обременяло ваших детей. Последнее, что нужно вашему ребенку, — это беспокоиться о том, как его родители чувствуют себя дома без них. Получите поддержку для себя, если вам это нужно.И, кстати, когда ваш ребенок взволнован по поводу переезда, не принимайте это на свой счет и не читайте, потому что он не любил вас или их дом. Радость по поводу своей независимости — хороший знак.

4. Разрешите себе насладиться этапом «Пустое гнездо»:

Когда дети уйдут из дома, динамика дома изменится. Это не должно быть так уж плохо! Позвольте себе насладиться новым временем и свободой, которые приносит этот этап!

Если вы посвятили большую часть своей жизни воспитанию детей, вам может потребоваться некоторое время, чтобы снова найти себя и восстановить связь с собой, но оно того стоит.Присоединяйтесь к книжному клубу, отправляйтесь в круиз или начните получать диплом, который вы откладывали. Когда в прошлом году двое моих детей уехали из дома, я наняла декоратора интерьера, чтобы стилизовать мой дом, чтобы он отражал нашу меньшую семью, и мне это нравится.

Если у вас есть партнер, пустое гнездо, вероятно, подчеркнет сильные и слабые стороны ваших отношений, как никогда раньше. Часто родители отвлекаются на воспитание и пренебрегают своими отношениями. Если вы обнаружите, что на этом новом этапе отношения натянуты, не паникуйте.Относитесь к этому новому этапу — это также возможность восстановить связь со своим партнером и уделить ему время. Советы о том, как исправить несчастливые отношения, вы можете прочитать в моем блоге здесь.

5. Приветствуйте их дома и вашу новую роль.

Когда мои дети ушли из дома, моя роль как их матери, безусловно, изменилась. Я больше не занимаюсь практическими вопросами и не первым делом решаю их проблемы. Но это нормально, они знают, что я всегда рядом, если им нужна поддержка или плечо, чтобы поплакать. Я люблю смотреть, как мои дети руководят независимой жизнью как взрослые.Не всегда все проходит гладко, но мне нравится видеть, как они преодолевают трудности и вырастают удивительными взрослыми!

И я должен сказать, что приветствовать своих взрослых детей дома после того, как они переехали, было одной из самых больших радостей в моей материнской жизни. Мне очень нравится, когда они возвращаются домой. Я стараюсь испечь их любимый десерт, выделить время, чтобы побыть с ними и отпраздновать их возвращение домой. Я также заметила, что уход из дома дал моим детям новое представление о том, насколько хороша их семейная жизнь, что тоже обнадеживает!

Если вы обнаружите, что этап «Пустое гнездо» особенно труден для вас, обязательно обратитесь за поддержкой.Необязательно делать это в одиночку, и разговор с правильным консультантом может иметь решающее значение. Я помог множеству родителей пройти этап «Пустое гнездо», поэтому, когда вы будете готовы, вы можете записаться ко мне на прием здесь.

Почему подростки уходят из дома

Спасительная соломинка

Почему подростки уходят из дома

Что делать

Психолог рассказал, что делать, если ребенок уходит из дома

Почему дети убегают из дома и что с этим делать? | ОБЩЕСТВО

Я ушёл, а вы ищите

Должна быть свобода

Рискованное развлечение

Почему наши дети уходят из дома? | Психология

Психолог рассказала, как пережить «синдром опустевшего гнезда» — Российская газета

Почему дети уходят из дома

Гиперопека

Гипоопека

Завышенные требования

Страх за свою жизнь

Способ шантажа

Маркеры, выдающие потенциального «бегунка»

Полный игнор всех членов семьи

Что делать

Резкая критика родителей

Что делать

Уход из дома на чуть-чуть

Что делать

Замкнутость и отрешенность

Что делать

Как всегда знать, где находится ребенок

Смарт-часы

Через телефон

При помощи GPS-трекера

Почему дети уходят из дома

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЮ УХОДОВ РЕБЕНКА ИЗ ДОМА

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Определен новый синдром: взрослые дети, которые не выходят из дома — Haaretz | Новости Израиля, данные о вакцинах против COVID, Ближний Восток и еврейский мир

Будьте в курсе: подпишитесь на нашу рассылку новостей

Спасибо за регистрацию.

Ой. Что-то пошло не так.

Спасибо,

Когда дети уходят из дома | Психология сегодня

Что делать, если взрослые дети не выходят из дома

Как поступить, когда взрослые дети не выходят из дома

Вот ваш выбор для случаев, когда взрослые дети не выходят из дома:

Вот несколько связанных историй, в которых родители борются с аналогичными проблемами, связанными со своими взрослыми детьми:

Пустое гнездо? Исследование показало, что родители счастливее, когда дети уезжают.

U.Родители S. тоже счастливее, но им, возможно, придется подождать

Почему молодым людям так сложно покинуть дом

Вместе, пока дети не уйдут из дома

Пустое гнездо: 5 советов, как справиться, когда ваши дети покидают дом

Вот мои пять советов, которые помогут вам договориться о

Этап пустого гнезда.

1. Подготовка к этапу «Пустое гнездо»:

2. Примите тот факт, что «Пустое гнездо» — это стадия утраты, и с ней придет горе.

3. Берегите себя!

4. Разрешите себе насладиться этапом «Пустое гнездо»:

5. Приветствуйте их дома и вашу новую роль.

alexxlab

Добавить комментарий Отменить ответ