Ошибки родителей в воспитании мальчиков: 9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям — Только эффективные знания в удобной для вас форме. Практика и никакой воды.

Содержание

9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям

Все ошибаются при воспитании детей. Мы, даже став взрослыми, не идеальны и не всегда можем понять, как наши действия выглядят со стороны и скажутся в будущем на младшем поколении. Но некоторые методы воспитания больше вредят, чем приносят пользу.

AdMe.ru решил выяснить, какие промахи часто допускают родители и к чему они приводят.

1. Воспитание или наказание перед посторонними

Бывает, папа или мама выходят из себя, кричат или даже наказывают ребенка при посторонних. И в тот момент они мало задумываются об окружающих. Но ребенок, пусть даже неосознанно, считается с мнением посторонних. И публичное наказание подрывает уверенность малыша в себе. У него возникает сильное чувство стыда, от которого очень трудно избавиться.

2. Влияние прошлого

То, что случилось в нашем детстве, накладывает свой отпечаток на отношение к воспитанию. Но это не означает, что все обречены повторять ошибки своих матерей и отцов. Важно принять тот опыт и постараться оградить следующее поколение от того негатива.

Например, сегодня известно, что телесные наказания имеют только вредные последствия. Но даже многие современные родители используют их, оправдывая себя тем, что так поступали в их семье с детьми. Мы не должны оправдывать свои неправильные поступки тем, что так делали наши «предки». Вместо этого стоит стремиться быть теми, кто разорвет цепочку негативного опыта.

3. Излишняя сдержанность

Если мы редко обнимаем своего ребенка или не говорим, что любим его, он становится эмоционально оторванным от семьи. Когда не прислушиваемся к его чувствам и мнениям, проявляем равнодушие — очень вероятно, что малыш будет вести себя так же с окружающими. Ему будет труднее с кем-то сблизиться, довериться, завести друзей и семью в будущем.

4. Вредные привычки

Не секрет, что родители закладывают образцы поведения в своих детей. И есть сильная связь между привычками матерей и лишним весом у их детей. Если женщины старались придерживаться здорового образа жизни, риск ожирения у их малышей снижался на 75 %. К полезным привычкам исследователи отнесли соблюдение правильного рациона, регулярные занятия спортом, поддержку нормального индекса массы тела, отказ от курения и употребление алкоголя в небольших или умеренных количествах.

Также вероятность ожирения у маленьких детей уменьшается на 30 %, если с ними играют и проводят больше времени отцы.

5. Гиперкомпенсация

Наши старые обиды на отца и мать могут привести к полному неприятию их методов воспитания. Даже когда взрослые объективно поступали правильно. В результате при взаимодействии уже со своими детьми мы можем выйти из-под контроля, стремясь сделать все по-другому.

Например, если наши родители были властными, то мы можем дать своим детям слишком много свободы и убрать любые ограничения. И такая реакция также скажется на малыше не лучшим образом: он почувствует себя брошенным и никому не нужным.

6. Вседозволенность или суперопека

Часто родители думают, что их дочери и сыновья особенные и уникальные, и стараются во всем им угодить. Но для остального мира они всего лишь дети. И если они привыкнут к вседозволенности, то станут эгоистами, с которыми сложно даже просто общаться.

Бесконтрольных детей будет ждать множество разочарований за пределами дома, и они не будут знать, как с ними справиться. В то же время гиперопека сделает ребенка настолько пугливым, что он будет бояться брать на себя любую ответственности или даже немного выходить из зоны комфорта — вроде знакомства с новыми людьми или начала нового дела.

7. Разрушение доверия

При воспитании необходимо устанавливать определенные правила поведения, но ребенок также должен понимать, что всегда может доверять своим близким. Однако доверие малышей (тем более подростков) очень легко потерять, если родители перестают контролировать эмоции и пугают, заставляют бояться себя. Это может привести к разрыву эмоциональных связей с семьей и потере чувства защищенности.

Дети лучше развиваются и становятся здоровыми личностями, когда их семья — опора, островок безопасности, с которого они могут смело отправляться исследовать мир.

8. Агрессивное поведение

Дети учатся справляться с проблемами на примере родителей, когда те преодолевают жизненные трудности. Иногда эти трудности вызывают сами малыши. И грубое обращение взрослых с ними, частое проявление негативных эмоций в раннем возрасте приводят к сложностям с управлением гневом. Здесь особенно сильно влияние матери, конфликтующей с ребенком, но поведение отца также играет свою роль.

9. Бегство от проблем

Один из способов «закрыть» проблему — просто уйти и не вспоминать о ней. Но это не значит, что все решится само собой, как думают многие взрослые. После сильной ссоры между родителем и ребенком нужно постараться все исправить — восстановить доверие.

Для этого нужно успокоиться и поговорить на равных, уважая своего малыша. Сначала выслушать, что он почувствовал, и попытаться увидеть проблему и себя с его точки зрения. Затем взрослый должен рассказать о своих переживаниях, объяснить причину своего взрыва и извиниться. Так он покажет ребенку, что не стал новым врагом и ему снова можно доверять.

Вы узнали о воспитании что-нибудь новое? Совершали ли подобные ошибки и как их исправляли? Расскажите нам в комментариях.

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

10 ошибок в воспитании: чего не надо делать

Ошибка №6: бесконечные запреты

Сначала мы десятки раз за день одергиваем: «Нельзя!», «Не трогай это», «Не лезь сюда» — а потом удивляемся, что он становится безынициативным и неуверенным, и корим его за это. Категорический запрет без объяснения причин лишь акцентирует на этом внимание и создает еще больший интерес.

Действия ребенка продиктованы желанием исследовать окружающий мир, и если мы не позволяем ему идти на риск, ошибаться, набивать шишки, он не приобретает необходимый опыт. Важно создавать для ребенка безопасное пространство для экспериментов, показывать, что уважаете его интересы. Тогда, став взрослым, он не будет страдать от неуверенности в себе и незнания своих желаний и потребностей.

Ошибка №7: телесные наказания, крики, игнорирование

Ребенок должен воспринимать отца и мать как близких друзей, которым можно доверить сокровенное, а не бояться криков, нотаций и тем более кулаков. Крик и физическое наказание — акт бессилия родителей. Читать нотации тоже бесполезно: ребенок копирует образ жизни родителей, его воспитывает атмосфера, в которой он находится. Самая большая мотивация — личный пример.

Не разговаривать с ребенком — самое тяжелое с психологической точки зрения наказание, это своего рода психопатология и признак невротического поведения.

Ошибка №8: неконтролируемое использование гаджетов

Совсем запретить современному ребенку пользоваться смартфоном, ноутбуком, планшетом вряд ли возможно, но мы обязаны контролировать этот процесс. Зачастую родителям проще поставить малышу мультфильм на планшете, чтобы он не мешал заниматься делами. Когда воспитанные на гаджетах дети приходят в школу, у трети из них обнаруживается общее недоразвитие речи при сохранном интеллекте. Они не умеют мыслить образами, излагать мысли на письме, выстраивать устные ответы.

Многим удобно, когда ребенок «сидит в компьютере»: формально он дома, а не в сомнительной компании, и нет нужды беспокоиться о его безопасности. Но это вредно не только для зрения и осанки, но и для умственного развития. Вместо общения со сверстниками в реальной жизни ребенок пропадает в виртуальной реальности, нарушается его эмоциональная связь с близкими. Часто это путь к игромании, наркомании, алкоголизму и другим формам зависимости.

Ошибка №9: жизнь ради детей

Нельзя упрекать детей за вклад, сделанный в их развитие. Сам факт существования ребенка — награда и компенсация за вложенные в него любовь, душу, время.

И потом, какой пример и какую любовь мы можем дать детям, если не любим самих себя? Наша неспособность заботиться о себе, относиться к себе с должным вниманием может передаться ребенку, сформировав множество комплексов от завышенных требований.

Ошибка №10: отсутствие личного примера

Истина предельно проста: у несчастливых родителей не может быть счастливых детей. Если мать и отец тревожные, невротичные, дети будут воспринимать их страхи, неврозы, неуверенность. Бесполезно читать нотации о том, «что такое хорошо и что такое плохо»: психика ребенка формируется под влиянием вашего общения, поступков, поведения. Не пытайтесь воспитывать ребенка, он в любом случае будет похож на вас. Воспитывайте себя.

Счастливые и психически стабильные родители — залог будущего счастья детей.

Ошибки воспитания, мешающие детям стать успешными

28 августа 2014 г.

Все родители воспитывают своих детей, исходя из своего видения этого процесса, определённых взглядов на жизнь, в меру своих знаний и умений. Оказывается, в воспитании детей родители допускают ошибки, которые впоследствии мешают им достигать успеха, как в профессиональной сфере деятельности, так и в личной жизни. Чтобы ваш горячо любимый ребёнок вырос счастливым и стал успешным, нельзя допускать определённые ошибки.

Типичные ошибки в воспитании детей

• Постоянные восторги и восхищение ребёнком со стороны родителей настраивают его на то, что его считают самым талантливым, самым умным. Но, в то же время, в детском саду или в школе во время проведения конкурсов, состязаний, различных мероприятий награждают всех детей, не выделяя победителей и проигравших, чтоб каждый ребёнок чувствовал себя особенным. Такой психологический подход позволяет повышать самооценку детей, особенно тех, кто не блистает какими-то особенными способностями. На фоне этого у ребёнка возникает ощущение, что в детском саду или в школе его обманывают или не признают его талантов. Поэтому, чтоб получить похвалу дома, ребёнок начинает преувеличивать свои успехи, обманывать, жульничать. Когда он становится взрослым, ему тяжело оценить свои реальные достижения, успехи, таланты. А это чаще всего имеет очень плачевные последствия — неудовлетворённость жизнью, отсутствие самокритики, депрессии.

• Родители не позволяют ребёнку рисковать, защищая его изо всех сил от любой малейшей опасности. Это не позволяет развиваться у ребёнка эмоциональной устойчивости. В итоге из него вырастает человек с сильно заниженной самооценкой, высокомерный заносчивый человек, возможно даже появление у него разнообразных фобий. Не запрещайте ребёнку играть на улице, даже если боитесь, что он упадёт и разобьёт коленку, изредка ссориться со сверстниками, влюбляться как в кумиров, так и в одноклассника или одноклассницу. Это абсолютно нормальные явления, которые помогают воспитывать ребёнка эмоционально устойчивым человеком.

• Родители не делают сами то, чему учат ребёнка. Как правило, дети склонны к копированию действий и поступков взрослых людей. Если вы учите ребёнка быть воспитанным, сами ведите себя соответственно, контролируйте, что вы говорите и что делаете. Показывайте детям заботу о животных, совершайте добрые дела, не загрязняйте природу, помогайте окружающим. Если в вашей семье существуют какие-то правила, то вы сами должны неукоснительно соблюдать их. Дети обязательно возьмут с вас пример, будут копировать ваши слова и поступки. Если же наоборот, вы будете учить детей одному, а делать совершенно другое, то дети будут делать то же, что и вы, не слушая, что вы говорите. Главное — поступки, а не слова.

• Родители спешат на помощь ребёнку в любой ситуации. Если у ребёнка возникла какая-либо проблема, не спешите стремглав ему на помощь. Позвольте ему хотя бы попытаться найти выход из положения. Несколько раз лишив ребёнка возможности справиться с проблемой, вы выработаете у него уверенность, что ему обязательно кто-то должен помочь, исправить ситуацию и т.п. Это сослужит ему плохую службу, когда он станет взрослым и ему самому придётся решать проблемы, выходить из сложных ситуаций, отвечать за свои поступки.

• Многие родители не рассказывают детям о своём детстве. Делитесь своими ошибками, совершёнными в прошлом, чтобы помочь ребёнку избежать их. Когда ребёнок становится подростком, у него очень остро проявляется стремление к свободе, желание доказать, что он достаточно взрослый. И в этом возрасте не избежать ошибок. Поэтому, рассказывая о своих неудачах, неверных решениях, вы предупреждаете подростка, что он тоже не застрахован от них. И обязательно сделайте ударение на том, что ему самому придётся отвечать за свои ошибки. Старайтесь делиться опытом без нотаций и нравоучений. Просто поделитесь опытом, расскажите, в какие ситуации вы попадали, как из них выбирались, какие ощущения испытывали, какие уроки извлекли из своих ошибок. Конечно, это не может быть руководством к действию, но сможет предотвратить многие неприятные ситуации.

• Родители не умеют говорить ребёнку слово «нет», что является путём к избалованности. Это приведёт к тому, что он не сможет преодолевать трудности, взрослея и становясь зрелым человеком. Не стремитесь угодить ребёнку и не соглашайтесь на каждое его требование. Старайтесь, чтоб отношения в семье основывались не на деньгах и подарках, а на взаимной любви. Не обязательно поощрять детей с помощью подарков или каких-то материальных ценностей. Находите какие-то другие способы, чтоб наградить ребёнка (например, самодельная медаль за какие-то достижения и т.п.).
Приняв во внимание наши советы, возможно, вы сможете избежать некоторых ошибок в воспитании детей. Для того чтоб ваше чадо выросло самодостаточным, успешным, счастливым, вам нужно приложить максимум усилий и не допускать ошибок, перечисленных выше.

Не надо так: Пять ошибок родителей в воспитании детей

Каждый родитель мечтает, чтобы его ребёнок вырос счастливым и успешным. Однако не все знают, что для этого надо делать. Об ошибках, которые родители допускают в воспитании детей, «СЗ» рассказала психолог, педагог, эксперт по раннему развитию Татьяна Василькова. На прошлой неделе она дала мастер-класс для родителей в филиале культурного центра «Клуб «Современник» в Строгине.

Ошибка №1: Вы говорите с ребёнком свысока

Мама и ребенок/Pixabay

Оказывается, часто родители формируют у ребёнка заниженную самооценку. Разумеется, они делают это неосознанно, но именно она в будущем может помешать ему стать успешным. Нельзя говорить с ребёнком свысока. Нельзя и грубо отказывать.

— Например, он просит игрушку, а вы говорите: «Это не для тебя!» После таких фраз он делает вывод: «Я этого недостоин», — поясняет психолог. — Будет гораздо лучше, если вы скажете твёрдо, но с любовью: «Я не готова сейчас купить это для тебя».

Такая фраза покажет уважение к желанию ребёнка и поможет ему понять, что проблема заключается не в нём.

Опасные последствия:Низкая самооценка в будущем может стать причиной низкооплачиваемой работы, сложностей в создании семьи, неудовлетворённости жизнью.

Что делать?Говорите с ребёнком с любовью, не давая повода подумать, что он чего-то недостоин. Также для формирования правильной самооценки очень важно, чтобы при разговоре глаза родителя были на одном уровне с глазами ребёнка. Чаще присаживайтесь!

Ошибка №2: Вы сравниваете ребёнка с другими детьми

Дети играют/Pixabay

Если ребёнок вырос, так и не найдя цели в жизни, значит, родители не обратили внимание на его таланты, которые дети часто сами демонстрируют. Малыш слишком громогласен? Возможно, он стал бы прекрасным оратором или артистом, но ему с детства говорили: «Тише! Не кричи!» Ещё хуже сравнивать его с другими детьми. Например, говорить: «Посмотри, как учится Аня», «Миша сделал поделку гораздо лучше, чем ты».

— В результате ребёнок ощущает, что он хуже других, перестаёт видеть то лучшее, что есть в нём, и теряет свою уникальность, — говорит Василькова.

Опасные последствия: Повзрослев, человек будет стремиться подражать другим и проживёт не свою, а чужую жизнь. Он будет стремиться к чужим идеалам и часто менять род деятельности в поисках себя.

Что делать?Не подавляйте индивидуальность ребёнка, будьте внимательны к его интересам и никогда не сравнивайте с другими детьми

Ошибка №3: Вы ругаете ребёнка за слёзы

Строгая мама/Фотобанк

Если ребёнок вырос, так и не научившись отстаивать собственное пространство, значит, в семье не приветствовалось открытое выражение чувств. Между прочим, иногда бывает полезно даже позлиться.

— Если запрещать плакать, злиться и ненавидеть, то с блокировкой этих чувств блокируются и другие, например любовь к маме, — говорит Василькова.

Опасные последствия:Неспособность отстоять свои границы приводит к безотказности, неумению говорить «нет». В подростковом возрасте такой ребёнок может попасть в дурную компанию. Когда он становится взрослым, его нагружают лишней работой, в том числе чужой, дети садятся на голову, а коллеги не уважают.

Что делать?Не мешайте ребёнку выражать свои эмоции, даже если он на что-то злится. Злость дана нам для того, чтобы защищать себя, так же как и животным, и единственное назначение этого чувства — самозащита.

Ошибка №4: Вы берете на себя ответственность ребёнка

Ленивый школьник/Фотобанк

Многие родители берут на себя ответственность за учёбу ребёнка и другие дела: выполняют с ним домашние задания, собирают портфель — в общем, оберегают его от ошибок.

— Ошибка — это хорошо. Каждый раз, когда ребёнок делает что-то не так, он получает собственный опыт, и желание родителей уберечь его от ошибок приводит к потере самостоятельности и невозможности принимать решения, — говорит психолог.

Опасные последствия:В будущем такой человек неспособен создать своё дело, руководить коллективом, брать на себя ответственность. У него, как правило, невысокая должность и маленькая зарплата.

Что делать?Разрешите ребёнку ошибиться и не ругайте его за это.

Ошибка №5: Вы говорите, что деньги — это плохо

Девочка собирает монеты/Фотобанк

Ещё одна типичная ошибка — формирование у ребёнка негативного отношения к деньгам.

Опасные последствия:Родители, которые говорят ребенку о вреде денег, таким образом воспитывает философию нищего.

Что делать?Позволяйте ребёнку иметь личные деньги, рассказывайте об их пользе. Пусть у него будет свой кошелёк или копилка.

Если человек с раннего детства привыкает, что деньги должны быть при нём, он всегда будет искать способ, как их заработать.

Топ-10 ошибок при воспитании детей

При рождении ребенок – словно чистый лист, и во многом, от родителей зависит, что будет начертано на этом листке. Дети копируют привычки взрослых, впитывают их как губка, а потом воспроизводят в своем поведении. При ежедневном общении с мамой и папой, поступки родителей становятся для них основой при развитии собственного характера.

Конечно же, не только родители влияют на формирование ребенка, но и весь окружающий его мир, воспитатели, учителя, родственники, друзья, родители друзей и даже чужие, незнакомые люди, с которыми ребенок сталкивается в своей жизни… Но влияние родителей трудно переоценить. Мы, в детском оздоровительном лагере Космонавт-2, имеем серьёзный педагогический и психологический опыт, и хотим поделиться им с Вами!

Дальше мы поговорим с Вами о самых распространенных ошибках, которые совершают взрослые при воспитании детей.

Повышают голос на ребенка

Иногда кажется, что крик — это единственный способ повлиять на поведение непослушного чада. Действительно, сложно удержать свой гнев, когда ребенок распоясался или ведет себя неподобающим образом. Но проблема в том, что крик не просто негативно влияет на психику и травмирует, он еще и настраивает детей на отрицательную волну, заставляя их действовать агрессивно или становиться тревожными. Поэтому лучше вместо того, чтобы повышать голос, сделайте небольшую паузу, успокоится и настроится на доброжелательный разговор. Это поможет решить проблему эффективно и справедливо.

В детском лагере Космонавт-2 умение решать проблемы спокойно, не повышая голоса, не подавляя ребенка – одно из основных правил, которым следуют вожатые и преподаватели!

Действуют несогласованно

С самых первых шагов осознанной жизни у ребёнка должно возникнуть понимание границ дозволенного. Ежедневное изменение правил и требований может запутать малыша, сбить его ориентиры с того, что «можно» и «нельзя». Нужно последовательно поощрять за успехи, и аккуратно порицать за проступки. Важно чтобы у всех взрослых, окружающих ребенка, особенно в семье, были одинаковые требования к поведению, иначе ребенок будет пользоваться ситуацией и постарается добиваться расположения родителя, чья позиция ему более выгодна.

Воспитательский состав Космонавта-2 – это единая команда, которая поддерживает, ценит мнение коллег и ребят, и каждый, включая взрослых, старается не нарушать принятых в лагере правил.

Избыточно контролируют

Контролировать детей — это абсолютно нормально. Все-таки они зависимые, доверчивые и во многом беспомощные существа. Но стоит понимать, что очень сложно защитить ребенка от всех опасностей нашего мира. К тому же из-за сверхконтроля дети могут не получить необходимый для социализации и взросления опыт, который приходит только после совершения ошибок, а значит не смогут вырасти и стать полноценными независимыми членами общества.

Не стоит впадать в крайности и отпускать своего отпрыска в свободное плавание. Но при этом надо поощрять любовь ребенка к самостоятельности. В будущем это принесёт родителям дивиденды в виде человека, который сможет сам решить свои проблемы.

Контроль в Космонавт-2 существует, он необходим для обеспечения безопасности, но, главное, что мы стремимся предоставить ребятам достаточно свободы для творческого развития, для раскрытия своего потенциала.

Разрешают проводить много времени за гаджетами

Телевизор, телефон, компьютер…. Каждый день дети взаимодействуют с большим количеством техники. Они постоянно сидят перед экраном: когда учатся, когда играют, когда смотрят видео. Многим родителям компьютер, телевизор и телефон заменяют няню.

Это неправильно, потому что гаджеты подавляют творческий потенциал, ограничивают двигательную активность, мешают заснуть ночью. Безусловно, разностороннее воспитание и развитие детей — это большая ответственность, которая требует от родителей и воспитателей ограничивать время, отдаваемое ребенком гаджетам, наполнять жизнь ребенка занятиями, не связанные с телефонами и компьютерами, такими как кружки и секции.

Именно поэтому мы решили, что лагерь Космонавт-2 должен стать территорией свободной от гаджетов. Дети пользуются ноутбуками и телефонами только для занятий и общения с родителями в выделенное для этого время. Да, честно говоря, при подготовленных познавательно-развлекательных программах у ребят просто нет на гаджеты времени).

Постоянно говорят нельзя

Гораздо проще запретить ребенку что-то делать, ведь сказать слово «нельзя» намного проще, чем объяснить своему чаду, почему лучше не совершать какие-то действия. Ребенок — это личность, запреты просто необходимо мотивировать, иначе можно наткнуться на противоположную реакцию. Например, лучше объяснить, что не стоит перебегать дорогу на красный свет, а лучше дождаться зеленого сигнала светофора, потому что так безопасней.

В Космонавте-2 конечно же есть запреты, но они определены правилами безопасности и понятны каждому из ребят, а поэтому не вызывают отторжения.

Перегружают ребенка занятиями

Многие родители считают, что все свободное время ребёнка должно быть занято. Бесконечные репетиторы, тренировки, кружки – и так каждый день. А надо ещё делать уроки, заниматься внешкольным чтением, ходить на соревнования, конкурсы, олимпиады. Переизбыток таких занятий может вызвать у ребенка стресс и сильную утомляемость, что однозначно негативно скажется на развитии. Поэтому надо равномерно распределять нагрузку и позволять детям иметь свободное время для отдыха. В конце концов, детство бывает всего один раз в жизни человека, и надо успеть им насладиться).

Распорядок дня в лагере Космонавт-2 очень удачно сочетает в себе познавательные и развлекательные мероприятия.

Не соответствуют своим же требованиям

Как мы уже писали выше, дети больше всего общаются со своими родителями. Поэтому мама и папа становятся главными образцами для поведения ребенка.

Так что, для правильного воспитания следует в первую очередь начать с работы над собой. Попробуем проанализировать собственное поведение, отказаться от вредных привычек, быть вежливыми, заниматься спортом, наполнять жизнь семьи позитивными событиями и мероприятиями. В общем, давайте стараться соответствовать тому образу, который хотим взрастить в ребенке.

Каждый вожатый Космонавта-2 проходит долгую школу отбора и подготовки. В лагере работают только те специалисты, которые могут стать примером для Ваших детей!

Много критикуют

Спорить с тем, что объективная критика — это вполне действующий инструмент для работы над ошибками, достаточно глупо. Но многие родители начинают вводить критику в абсолют. Почти каждое неудачное действие становятся причиной негативных оценок в адрес ребенка. Если добавить к этому постоянные сравнения с «детьми маминой подруги», то комплексы ребенку на всю жизнь обеспечены. Нужно понимать, что хрупкое эго ребенка может не справиться с критикой, а также что ребенок только учится жизни, и многие действия могут вызывать у него большие сложности просто из-за отсутствия соответствующих навыков. Поэтому лучше вместо разгромных тирад потратить немного собственного времени и помочь ребенку решить проблему.

В детском лагере Космонавт-2 основная задача — помочь ребенку смело изучать новое, самостоятельно находить причину своих неудач и делать правильные выводы. Для этого не нужна критика, она лишь парализует в ребенке желание самостоятельности и вызывает негатив.

Игнорируют детские переживания

Трения с противоположным полом, ссоры со сверстниками, да просто грустные мысли – взрослым все эти детские проблемы могут показаться незначительными. Для маленьких людей эмоции, ввиду их «свежести», а также из-за неопытности, могут стать бомбой замедленного действия. Не стоит обесценивать переживания, говоря, что все пройдет само, надо воспользоваться данной ситуацией, чтобы поделиться с сыном или дочкой своим опытом. Лучше всего обсудить проблему и постараться найти правильное решение вместе.

Живя в дружном коллективе Космонавта-2, ребята учатся делиться друг с другом своими победами и неудачами. В программе лагеря предусмотрены мероприятия, которые настраивают ребят на доверии и откровенность, а, главное, на взаимопонимание друг с другом.

Надеемся, что Вы согласитесь с нашими взглядами на воспитание детей. Мы все понимаем, что нет универсального средства для решения всех проблем, и что все дети индивидуальны.

Индивидуальность ребенка – вот то, что необходимо поддержать и помочь развить. Мы очень надеемся что детский лагерь Космонавт-2 станет прекрасной основой для развития ребенка, ведь здесь опытные педагоги и радушные вожатые, цель которых позаботиться о ребенке и помочь ему получить новые навыки и компетенции!

7 главных ошибок в воспитании детей

Родители тратят массу сил и энергии на то, чтобы дать своим детям все самое лучшее. К сожалению, чрезмерная любовь и забота о детях часто препятствуют развитию в них самостоятельности, ответственности и лидерских способностей.

Эту проблему детально изучил Тим Элмор, специалист по лидерству и автор многочисленных бестселлеров о воспитании. Он выявил типичные ошибки родителей, которые мешают детям добиться успеха во взрослой жизни.

Мы рекомендуем всем настоящим и будущим родителям ознакомиться со статьей Элмора, чтобы не совершать подобных промахов.

1. Мы не позволяем детям испытывать риск

Мы живем в мире, в котором опасности окружают нас на каждом шагу. Понимая это, мы делаем все, чтобы защитить наших детей. Но психологи из Европы уверены: если ребёнок не играет на улице, если ему ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни он часто страдает всевозможными фобиями и комплексами.

Детям нужно несколько раз упасть, чтобы понять, что в этом нет ничего страшного. Подростку нужно поссориться и пережить горечь утраты первой любви, чтобы стать эмоционально зрелым – без этого невозможны длительные отношения. Если родители исключают все риски из жизни детей, есть высокая вероятность того, что ребёнок в будущем станет высокомерным, заносчивым и у него будет низкая самооценка.

2. Мы бросаемся на помощь слишком быстро

Современное поколение молодёжи не развило в себе определённые умения, которые ещё 30 лет назад были присущи каждому ребёнку. Мы стремимся во всём «помочь» ребёнку и окружаем его чрезмерной заботой, поэтому лишаем его необходимости самому решать проблемы и искать выход из сложных ситуаций.

Рано или поздно ребёнок привыкает к тому, что кто-то «придёт на помощь». В реальном мире такого не будет, поэтому ребёнок окажется неприспособленным ко взрослой жизни.

3. Мы восторгаемся ими слишком легко

Вопросом о повышении самооценки детей в школе задались в 1980-е годы. На большинстве соревнований начало действовать правило «каждый – победитель», «медаль – каждому участнику». Такой подход позволяет ребёнку чувствовать себя особенным, но исследования показывают, что у этого метода есть непредвиденные последствия.

Со временем ребёнок начинает замечать, что мама и папа – единственные, кто считает, что он замечательный, в то время как никто другой даже не упоминает об этом. Дети начинают сомневаться в точке зрения своих родителей. Им, конечно, приятно, что их хвалят, но они понимают, что никакой их заслуги в этом нет. И если мы восторгаемся ими слишком легко, дети начинают жульничать, преувеличивать и обманывать, чтобы избегать сложных ситуаций. А когда вырастают, то не способны противостоять им или справляться с ними.

4. Мы позволяем чувству вины стать на пути успеха

Ваш ребёнок не должен любить вас каждую минуту. Ребёнок сможет оправиться от разочарования, но он навряд ли оправится от избалованности. Не бойтесь говорить детям «нет» и «не сейчас» и позвольте им бороться за то, что они действительно ценят и чем дорожат.

Часто мы даём детям то, что они просят в качестве поощрения. А если в семье несколько детей, то мы считаем несправедливым обделять других. Таким образом за заслуги одного ребёнка поощряются все – так дети привыкают к незаслуженному вознаграждению. В жизни такого не будет. А если отношения в семье строятся только на материальном вознаграждении, дети не будут испытывать ни внутренней мотивации, ни любви.

5. Мы не делимся собственными ошибками из прошлого

Настанет день, и здоровый подросток захочет «расправить крылья» и набраться собственного опыта. Как взрослые, мы должны позволить им сделать это, но это не значит, что мы не можем помочь им немного разобраться в житейских реалиях.

Поделитесь с ними ошибками, которые вы совершили в их возрасте, но не злоупотребляйте нравоучениями – такой урок сразу же будет отвергнут подростком. Дети должны быть готовы ко встрече с реальностью и должны научиться отвечать за последствия своих решений. Поделитесь, что вы испытывали в похожих ситуациях, как их решили и что усвоили из них.

6. Мы ошибочно считаем, что интеллект или одаренность – это зрелость

Интеллект часто воспринимается как уровень зрелости ребенка, в результате чего родители полагают, что умный ребенок готов ко встрече с реальным миром. Но это, к сожалению, не так.

Только потому, что ребёнок одарен в одной сфере, не стоит полагать, что он легко справится со всеми. Нет никакого волшебного «возраста ответственности» или точного руководства о том, когда ребенку пора предоставлять определёный уровень свободы. Но есть проверенное правило – наблюдайте за другими детьми того же возраста. И если вы замечаете, что они уже более свободны в своём выборе и более самостоятельны, вероятно, вы сами сдерживаете уровень независимости своего ребёнка.

7. Мы сами не делаем того, чему учим детей

Ответственность каждого родителя – помочь создать модель жизни для ребёнка. Жизни, в которой он будет играть главную роль и будет брать ответственность за свои слова и действия. Смотря правде в глаза, для начала нужно быть таким самому. Потому что ребёнок будет учиться не на ваших словах, а на ваших поступках. Английская пословица гласит: «Не воспитывай детей, они всё равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя».

Источник: Forbes

«Воспитание мальчиков и девочек: в чем разница?»

Те, кто воспитывает мальчика, зачастую не понимают методов воспитания, которые применяют родители девочек, нередко встречается и обратная ситуация. Не менее сложно и тем, у кого разнополые дети, когда выясняется, что подход к их воспитанию нужно находить разный.
Какие различия существуют в воспитании мальчиков и девочек? Безусловно, потребности мальчиков и девочек различны. Тем, не менее, всем им нужно главное – любовь. Любовь может проявляться по-разному, но главные ее составляющие – доверие и забота. Забота – это заинтересованность в благополучии ребенка, готовность помочь ему, сострадание, желание сделать его счастливым. Доверие выражается в уверенности в силах ребенка, в его способности научиться чему-то на собственных ошибках. Доверие – это предоставление личного пространства, свободы, возможности действовать самостоятельно.
Есть возрастные особенности предоставления доверия и заботы. Скажем, примерно до 9 лет ребенку требуется больше заботы, нежели доверия. В девятилетнем возрасте ребенок может несколько отдалиться от родителей, и это сигнал, что пропорции пора изменить – дать ребенку больше доверия, нежели заботы. По мере взросления ребенка ему становится нужнее доверие родителей, его должно стать больше, но это не исключает наличие заботы, просто проявляется она менее выражено.
Но если говорить о разнице в воспитании мальчиков и девочек, то отличия в проявлении любви видны практически с самого раннего возраста. Мальчикам нужно больше доверия, девочкам же – больше заботы.
Пример: мальчик отказывается от помощи в одевании, для него важно сделать это самостоятельно, дать ему возможность самостоятельных действий — это проявление доверия. Девочка, которой мама или папа помогает одеться, воспринимает это, как проявление заботы и, следовательно, любви родителей.
Если Вы – мама мальчика, нелишним будет помнить, что чрезмерная забота может трактоваться сыном, как выражение недоверия, отсутствие веры в его способность сделать что-то самостоятельно.
Обратная ситуация – когда родители предоставляют слишком много свободы девочке, она может считать, что ее отталкивают, не любят.
Те тенденции в поведении, которые демонстрируют взрослые женщины и мужчины закладываются и начинают проявляться еще в детстве. Самые маленькие дети, будь то мальчик или девочка, изначально доверяют миру одинаково. Если же ребенок встречает пренебрежение к своим нуждам, желаниям, то здесь уже начинаются половые различия. Мальчики, скорее всего, будут меньше заботиться о тех, кто их окружает, девочки же перестанут проявлять доверие к окружающим. Чтобы мальчик был способен заботиться об окружающих и сам желал этого, ему нужно доверие от них; чтобы девочка могла доверять другим, ей нужны забота и понимание.
Доверчивая девочка — та, которая чувствует, что она может доверять другим – это девочка счастливая и получившая достаточное количество заботы. Если девочка заботы не получила в том количестве, которое необходимо для установления доверия, это может напрямую влиять на ее характер. Не получившая того, что ей требуется, девочка, может подавлять в себе женские качества (ранимость, слабость) и проявлять качества мужские, требуя теперь уже доверия, самостоятельности. Но здесь важно учесть, что необязательно проявление мужских качеств – это следствие отсутствия заботы, это вполне может быть особенностью темперамента, а забота, любовь и поддержка такой девочке по-прежнему необходимы.
Доверие, приятие, одобрение, которое Вы можете оказать сыну – это мотивация его к заботе об окружающих. Если Вы даете понять мальчику, что он способен доставить радость окружающим, что он уже радует их, это становится мотивацией к хорошему поведению. Отсутствие позитивной мотивации способно сделать мальчика слабым, а ее наличие лишь подтверждает его успех и увеличивает стремление продлить успешные действия.
Не стоит сообщать мальчику в случае неудачи, что Вы его предупреждали, что ничего не получится. Просто поверьте, что он сможет сделать правильные выводы, даже если сейчас что-то не удалось, дайте ему уверенность в его силах, поверьте в его самостоятельность и способность найти правильный путь. Но не отказывайте в помощи девочке, именно так Вы даете ей любовь, заботу и поддержку, в которых она нуждается.
Конечно, одобрение, доверие, приятие нужно демонстрировать не только сыновьям, но и дочерям, но именно для мальчика это станет лучшим побуждающим мотивом, именно его это приведет к успеху, способному стать самым действенным стимулом.
Джон Грей определил различия в воспитании мальчиков и девочек аллегорией: «Мальчики с Марса, девочки с Венеры». Есть несколько положений, которые помогут Вам найти правильный путь в воспитании маленьких «марсиан» и жительниц Венеры:
Мальчики нуждаются в том, чтобы любовь к ним выражалась в признании того, что они способны сделать самостоятельно, положительное отношение к результатам их деятельности. Девочки стремятся получить признание того, что они такие, как есть, что Вы понимаете и принимаете их чувства и желания.
Мальчикам нужно показывать радость от их достижений, высокая оценка их деятельности и ее результатов. Девочки хотят восхищения и любви по отношению к себе больше, чем по отношению к своим действиям.
Для успеха мальчику нужны одобрение и мотивация. Девочке нужна помощь и ободрение.
Мальчик, равно как и мужчина, способен стать счастливым, если в нем нуждаются и, если он способен оказать какую-либо поддержку. Если мальчик чувствует свою ненужность, не востребованность, это способно вогнать его в уныние. Девочка, равно как и женщина, становится счастливой тогда, когда она может получить поддержку, если поддержку получить неоткуда и необходимо действовать только самой в сложной ситуации, девочка может почувствовать себя несчастной.
Заботу о других, активные действия мальчик может демонстрировать в том случае, когда он чувствует доверие, одобрение своих действий, приятие их. Девочка может доверять близким и быть уверенной в себе только в том случае, когда она видит заботу, уважение и понимание по отношению к себе.

Пять основных ошибок, которые делают родители

Если вы родитель, скорее всего, вы согласитесь, что воспитание детей — одна из самых сложных задач. Воспитание — непростая задача, особенно в наше время. Я съеживаюсь, вспоминая, что я сделал. Воспитание мини-версий самого себя означает отказ от негативных привычек, к которым я привык, чтобы быть лучшим образцом для подражания. Как бы мрачно это ни звучало, путешествие, напротив, может быть веселым, полноценным и полным чудесных воспоминаний. Не существует идеального «универсального» руководства, которому можно было бы следовать, поскольку один метод, который работает для одного ребенка, может не сработать для других.Это универсальная борьба за хорошее воспитание. Хорошая новость в том, что вы не одиноки в своем путешествии.

Как и любые другие обязанности, родительские обязанности — это то, что мы как родители искренне хотим совершенствовать. Мы больше всего тратим на наших детей, воспитываем их, даем им то, что они хотят, и подталкиваем их к тому, чтобы они работали лучше всех. У нас могут быть самые лучшие намерения, но идет ли это к лучшему для наших детей? Как и в случае расхождения во взглядах на правильное воспитание детей, есть также распространенные ошибки, которые может совершить каждый родитель.Эти ошибки могут нанести ущерб благополучию и развитию нашего ребенка и создать нездоровую домашнюю среду.

Здесь я расскажу о пяти типичных ошибках родителей. Возможно, они вам покажутся знакомыми.

Ошибка № 1: воспитывать ребенка, которого мы хотим, а не ребенка, которого мы имеем

Мы могли быть вынуждены сделать определенный выбор, который нам не нравился, когда мы были маленькими. Теперь, когда мы родители, мы делаем то же самое и со своими детьми.Вы надеетесь, что ваши дети будут заниматься определенными профессиями (например, медициной, юриспруденцией, бухгалтером), когда вырастут? Вы приводили их в классы, которые вы хотели бы посещать в детстве, вопреки их желанию? Возможно, мы невольно забываем, каковы наши дети, что им нравится делать, в чем они могут быть хороши, их личности и стремления. Заставлять детей использовать форму, которая им не подходит, может иметь добрые намерения. Но если дети не разделяют таких же стремлений, они могут не дать идеального результата, которого вы хотели бы.Это может повлиять на отношения между родителями и детьми в долгосрочной перспективе.

Средство: Найдите время, чтобы понаблюдать за своим ребенком, его сильными сторонами и талантами. Поощряйте ребенка преследовать свои интересы и помогайте ему в учебе. Вы можете быть удивлены тем, что обнаружите.

Ошибка № 2: Не позволять детям проигрывать

В начале учебного года в начальной школе родители получали памятку от директора школы, напоминающую нам не приносить забытые сумки, книги, бутылки с водой, кошельки. нашим детям.Я виновен в том, что несколько раз мчался в школу, чтобы отправить моему сыну его забытый бумажник или домашнее задание. Я не думала, что это что-то «необычное» или неправильное, пока муж не указал мне на это. Оглядываясь назад, можно сказать, что этот менталитет «спасения» часто инстинктивен, но не нужен. Мой сын должен научиться справляться с последствиями забвения или совершения ошибок, как это делали мы.

Что вы делаете, когда видите, что ваш ребенок пытается ходить, но терпит неудачу? Вы берете ребенка на руки или поощряете его / ее продолжать попытки? Скорее второе — дети падают, чтобы учиться.Прежде чем мы попытаемся помочь нашим детям или устранить препятствие, которое встретит их впереди, когда они столкнутся с трудностями, мы должны помнить, что наши няньки могут помешать нашим детям развить навыки, которые помогут им добиться успеха. По словам консультанта по воспитанию детей Джона Роузмонда: «Практически все обучение осуществляется методом проб и ошибок. Если ошибка предотвращена, значит и обучение ».

Средство: Сочувствуйте и осознайте проблему, с которой сталкивается ваш ребенок, слушайте, не вмешиваясь. Позвольте ребенку принимать собственные решения для решения проблемы.Им нужна соответствующая возрасту практика принятия решений, возможность развивать инициативу, находчивость и навыки эффективного решения проблем. Этот процесс позволяет ребенку испытать разочарование, присущее изучению любого навыка. Наблюдать за ростом ребенка как родителя, который учится отпускать, само по себе является богатым опытом. Мой шестилетний ребенок недавно прибежал домой и воскликнул: «Мама, я знаю, как лазить по обезьяньей перекладине, позволь мне показать тебе!» Я был особенно поражен его настойчивостью и инициативой в попытках и испытаниях брусьев, несмотря на то, что он боялся высоты.Это действительно было обучение в его собственном ритме, которое я мог бы бессознательно предотвратить, если бы был слишком осторожен с его безопасностью.

Ошибка № 3: Реагировать вместо ответа

Пролитое молоко, истерики и публичные срывы — знакомые сценарии? Что вызывают эти инциденты? Обычно много эмоциональных реакций и сожалений. Каждый ребенок уникален, и воспитание каждого связано с разными проблемами. Мы часто забываем, что это всего лишь миниатюрные существа, не способные адекватно к саморегулированию.И мы часто забываем отвечать спокойно и чутко. Возможно, у вашего ребенка плохой день, точно так же, как и у всех остальных, случаются истерики, игрушка брата или сестры ломается от гнева — это может легко разбудить нас, особенно после бессонной ночи или долгого рабочего дня. Крики, вопли, нытье передают много эмоций, сломают дух, а не соединятся с ребенком. Мы знаем, что легче сказать, чем сделать!

Средство: Сделайте шаг назад и определите триггеры ваших реакций.Возможно, это недостаток качественного отдыха или другие факторы стресса в жизни. Выйдите из комнаты, сосчитайте до десяти, успокойтесь, прежде чем отвечать ребенку, который расстроен или зол. Успокоив и поправив ребенка, не забудьте обнять его, чтобы восстановить связь.

Ошибка №4: Дарить слишком много, слишком рано

Признавая преимущества некоторых гаджетов, мы должны очень внимательно изучить, как мы дарим нашим детям материальные ценности. Слишком частое потакание нашим детям может привести к ложному чувству собственной правоты.Достаточно сопоставить количество игрушек, которые были у наших родителей или у нас в наши дни, с тем, сколько у наших детей есть с младенчества, чтобы показать, насколько больше у них материальных благ. Исследования, проведенные в Университете Толедо в Огайо, показывают, что обилие представленных игрушек снижает качество игры малышей, в то время как меньшее количество игрушек приводит к более богатому игровому опыту. Ведущий исследователь доктор Метц сказал, что в среде с 16 игрушками многие дети играли с десятью или более игрушками, но не исследовали каждую игрушку досконально.Это влияет на то, какое внимание каждый ребенок уделяет своим вещам, и даже может указывать на отсутствие признательности к ним. Уменьшение количества вещей может помочь ребенку научиться быть довольным, вместо того, чтобы радоваться только количеству игрушек и гаджетов, которыми он владеет.

Родители неосознанно создают среду, которая процветает за счет мгновенного удовлетворения, если они слишком много и слишком рано дают. Я испытал это в своей семье — там было так много игрушек, неполных наборов LEGO, отсутствующих частей фигурок и совершенно новых, разбросанных повсюду.За игрушками не ухаживали должным образом, потому что было много других, с которыми можно было поиграть. Запросы на новые игрушки не прекращались, пока я не положил конец их накоплению. Неужели нашим детям нужно так много вещей? Это вызов — стоять твердо и сказать «нет» увеличению коллекции, но не менее важная задача.

Средство: Мы можем уменьшить количество беспорядка и нетронутых игрушек и гаджетов. Меньше давать нашим детям не означает, что мы меньше их любим. В свою очередь, мы поощряем удовлетворение и даже дух дарения, жертвуя некоторые игрушки на достойные цели.Различайте желания и потребности. Если в списке «хочу» есть игрушка, можно попытаться «заработать» игрушку или дождаться особого случая, чтобы получить ее. Кроме того, скука — отличный способ заставить детей задуматься о том, что еще они могут делать, вместо того, чтобы постоянно стимулироваться экранами и гаджетами. Дети могут быть наделены способностями к творчеству с помощью простых предметов, карандашей, строительных блоков и головоломок!

Ошибка № 5: Отсутствие родительских прав

Сегодняшнее воспитание превратилось в безжалостное стремление к идеалам.В Интернете так много шуток и мемов о том, чтобы быть родителями, что это воспринимается как негативная ответственность, которую многие поклялись не брать на себя. В статье New York Times о безжалостности современного воспитания детей роль родителя считается трудоемкой, эмоционально истощающей и истощающей в финансовом отношении. С момента зачатия до того, как наши дети закончат школу и найдут работу, родители кажутся чрезмерно вовлеченными и более тревожными, чем раньше. Дети посещают занятия по развитию мозга с нежного двухлетнего возраста, их кормят органической едой, зачисляют в лучшие школы, их тренируют спортивные знаменитости, и они растут в экологически чистой среде.Распространение знаний повысило ожидания родителей сегодня. Однако, хотя воспитание детей — это определенно тяжелая работа, она также должна приносить удовольствие и сочетаться с бесчисленными воспоминаниями и возможностью посмеяться над нашими детьми и над собой.

Детство — это не достижения, а формирование характера и обучение регулированию эмоций и поведения. Это нормально, когда дети терпят поражение, они найдут свой путь. Маленькие созданы, чтобы нажимать на ваши кнопки — тяжело, но они также помогают вам научиться быть более терпеливыми и снисходительными.Воспитание — самый эффективный путь развития характера. Боже, мы должны знать, как сложно управлять мини-версиями самих себя!

Средство: Делайте по-своему, а не так, как вам говорят другие. Не позволяйте обществу диктовать количество дополнительных занятий, которые должны посещать ваши дети. Не отказывайтесь и от того, чтобы поднять ноги и дать ребенку полную свободу действий в течение дня (если вы знаете, что он находится в безопасных пределах). Выделите время для себя и своего супруга, время от времени делайте перерывы, чтобы подзарядиться.

Воспитание — это познавательный путь

На самом деле все путешествуют в этом родительском путешествии. Нам просто нужно взять себя в руки, извлечь уроки из своего падения и попробовать еще раз. Будьте менее строгими к себе и своим детям, больше любви и прощения имеет большое значение.

Ссылки:

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-teen-doctor/201712/the-five-most-common-parenting-mistakes
https : // www.parenting.com/article/bad-mistakes-even-good-parents-make
https://www.nytimes.com/2018/12/25/upshot/the-relentlessness-of-modern-parenting.html
https://www.fatherly.com/love-money/relationships/parenting-strategies-advice/common-parenting-mistakes-every-parent-makes-but-will- Never-admit/

Редактор

Ии Цзя — родитель двух очень энергичных мальчиков, управляет стартапом по распространению здорового питания, много пишет и избавляет от родительского стресса.Она изо всех сил старалась не кричать, а шептать в уши — так намного страшнее.

10 самых больших ошибок родителей

Доктор Джейн Нельсен

Многие из следующих ошибок совершаются во имя любви. Слишком часто мы думаем, что помогаем нашим детям, когда долгосрочные результаты того, что мы делаем, могут обескураживать. Другие ошибки совершаются потому, что мы просто не знаем, что еще делать. К счастью, одним из основополагающих принципов позитивной дисциплины является то, что «ошибки — прекрасная возможность учиться».Так что не ругайте себя, если вы сделали некоторые из этих ошибок. Дети очень любящие и прощающие, и у нас есть возможность показать им, как мы можем учиться на своих ошибках.

1. Стремление к немедленным, а не долгосрочным результатам. Наказание может помочь остановить поведение прямо сейчас, но имеет пагубные долгосрочные последствия. Сосредоточьтесь на решениях, а не на наказании.

2. Чтение лекций и навязывание последствий вместо того, чтобы задавать вопросы из любопытства , чтобы помочь ребенку исследовать последствия своего выбора.Дети исследуют последствия своего выбора, когда вы спрашиваете, что произошло, что послужило причиной этого, что они думают по этому поводу, чему они научились и какие идеи у них есть для решения проблемы.

3. Без учета того, что ребенок думает, чувствует и решает. Дети всегда принимают решения на подсознательном уровне. Эти решения формируют их личность и поведение. Ребенок, которого наказывают, может решить: «Мне больно, поэтому я причиню тебе боль». «Мне стыдно и неловко, поэтому я просто сдамся.«Я чувствую себя бессильным, поэтому я использую свою силу, чтобы победить тебя». Некоторые могут стать наркоманами одобрения и решить: «Я плохой, поэтому я постараюсь быть хорошим, чтобы заслужить твою любовь». Самый лучший подарок, который вы можете сделать своим детям, — это помочь им открыть для себя «Я способный» и поверить в него.

4. Думая: «Мне нужно что-то сделать прямо сейчас, или я не выполняю свою работу и позволяю своему ребенку что-то уйти от ответственности». Когда мы расстроены, это худшее время, чтобы попытаться решить проблему. Все иррациональны, и никто не может их слушать.Подождите, пока немного остынет (часто именно родители должны взять некоторый положительный тайм-аут), а затем продолжайте, когда каждый сможет получить доступ к своему рациональному мозгу и сотрудничать, чтобы найти взаимоуважительные решения. Включение проблемы в повестку дня семейного собрания — отличный способ дать время остыть перед ее обсуждением.

5. Быть слишком добрым или слишком твердым , а не добрым и твердым одновременно. «Я люблю тебя, и ответ — нет».

6. Спасение или сверхзащита. Это лишает детей возможности укрепить свои «мышцы разочарования» и обнаружить, что они способны справляться со взлетами и падениями жизни.

7. Делать то, в чем они обвиняют детей, — не слушать . Научитесь оценивать чувства ребенка вместо того, чтобы рассказывать ему лекции о его поведении. Вы можете быть удивлены тем, насколько это более эффективно для поощрения перемен.

8. Отсутствие веры в то, что их дети учатся и растут в атмосфере безусловной любви и поддержки, где они могут получить ценные социальные и жизненные навыки.Дети не могут развиваться, когда родители слишком властны или снисходительны. Они процветают, когда родители вовлекают детей в поиск решений.

9. Думающие дети должны «платить» за свои ошибки, а не «учиться» на них. Создайте традицию во время обеда, чтобы каждый поделился «ошибкой дня» и тем, что он или она из нее извлекли.

10. Неверие в себя. Родителям будет мудро узнать как можно больше, а затем фильтровать все через свое сердце и внутреннюю мудрость — и воспитывать детей с любовью и уверенностью.

У нас есть множество инструментов позитивной дисциплины, которые помогут вам в вашем родительском пути. Помните: идеальных родителей не бывает. Веселитесь и наслаждайтесь путешествием со своими детьми!

Подкаст

«Как воспитывать мальчиков и девочек: как быть более последовательным родителем»

26 января 2021 г., редакция

Если вы еще этого не сделали, послушайте подкаст сейчас:

Подкаст «Воспитание мальчиков и девочек: постоянное воспитание». Примечания к шоу

Подкаст Raising Boys & Girls создан, чтобы помочь вам сделать 2021 год вашим лучшим годом!

Вы когда-нибудь задумывались, почему эксперты говорят, что последовательность — самая важная вещь, которой нужно овладеть как родитель? И чувствовали ли вы себя побежденными, потому что на самом деле это самая сложная часть воспитания? Присоединяйтесь к Сисси Гофф, Дэвиду Томасу и Мелиссе Треватан на этой неделе, и они поделятся благодатными мыслями, практическими стратегиями и библейскими истинами, которые помогут вам быть более последовательными родителями.

Свяжитесь с Сисси, Дэвидом и Мелиссой на Raisingboysandgirls.com

Свяжитесь с Минно на podcast.gominno.com

. . . . . . . . . .

Книги, подкасты, сообщения в блогах и ресурсы, упомянутые на выставке

Воспитание с любовью и логикой

. . . . . . . . . .

Последовательность приходит, когда мы воспитываем детей из любви, а не из страха. Мелисса Треватан

Цитаты, вопросы и полезная информация

.. . . . . . . . .

Дисциплина — это расширенное и тщательно управляемое мероприятие. Не внезапная, спонтанная реакция на поведение ребенка. Вальтер Вангерин

. . . . . . . . . .

Все родители борются с постоянством, особенно в отношении дисциплины.

Две самые большие ошибки родителей в отношении дисциплины:

Слишком много разговоров.

Слишком много эмоций.

. . . . . . . . . .

Последовательность и доведение до конца являются ключевыми с точки зрения дисциплины.

Когда вы рассказываете о последствиях ребенку, и они говорят, что им все равно, они лгут. Чаще всего у этого ребенка есть личность, которая хочет побеждать или ему нужно, чтобы последнее слово было за ним. Они пытаются выиграть спор.

Когда ребенок действует, а мы даем последствия, мы регулируем их. Нам нужно помочь им научиться саморегуляции.

Пуск с системой предупреждения.
Приведите последствия, которые основываются на самих себе, чтобы дети видели причину и следствие.

Мальчики — умелые переговорщики.

Поскольку они не очень хороши в саморегулировании, они делают то, что называется привязкой. Они привязываются к вам и тянут вас вниз вместе с ними, чтобы вы могли выполнять за них работу по регулированию.

Когда вы со своим ребенком эмоционально перетягиваете канат, вам нужно сбросить веревку.

. . . . . . . . . .

Избегайте борьбы за власть любой ценой, но если вы попадете в нее, вам нужно ее выиграть.

Если мы позволим детям оставаться наихудшей версией самих себя, они будут считать себя такими.

Последствия должны быть обеспечены правовой санкцией.

Краткосрочные последствия лучше всего.

Прочтите об утечке энергии в книге «Воспитание с любовью и логикой».

Возврат энергии, которую они отняли у вас, с последствиями.

. . . . . . . . . .

3 Намеренные практики:

Используйте кодовое слово семейства в качестве предупреждения.
Составьте список валюты ваших детей, которую можно использовать в качестве последствий.
Выбери свои сражения.

. . . . . . . . . .

Якорная истина: Мелисса Треватан

Должна быть последовательность, которая пронизывает всех нас. Потому что Иисус не меняется — вчера, сегодня или завтра он всегда полностью сам по себе. Евреям 13: 8 MSG

. . . . . . . . . .

Мудрые измеряют свои слова. Притчи 10:19 MSG

Урок 10: Ошибки, которые часто допускают родители | Воспитание детей
Многие родители испытывают разочарование и гнев в отношениях со своими детьми.Даже очень маленькие дети иногда становятся источником раздражения своими постоянными требованиями, нытьем и непослушанием. Семейная жизнь должна быть радостной и полноценной, но реальность во многих случаях очень отличается. Однако душевная боль и боль воспитания детей совершенно не нужны.
Если бы родители потратили немного времени и усилий, чтобы улучшить свой образ жизни, осознать свои ошибки и разработать новые стратегии и планы, дивиденды были бы огромными. Небольшое изменение в отношении и / или поведении сделало бы жизнь родителей и ребенка намного счастливее.
Ниже приведены некоторые типичные ошибки, которые часто допускают родители.
Некоторые родители считают, что любить детей — значит делать их работу. Они чрезмерно жалеют ребенка и считают, что как родитель — их долг делать что-то за него. Так что в шесть лет ребенка по-прежнему одевают родители. Считается, что он слишком молод, чтобы завязать обувь или причесаться. Такая постоянная возня над ребенком не вселяет в ребенка уверенности и самостоятельности. Десятилетний ребенок, который никогда не убирает свою комнату и позволяет маме или папе делать это, научится всегда полагаться на других.Это также может способствовать лени, неряшливости и безынициативности.
Мудрый родитель знает, что лучший способ помочь ребенку — это не делать что-то для него, а показать ему, как это делать. Приобретение навыков выполнения личных и домашних обязанностей — достижение, которое часто ценится в ранние годы. Ребенок, которого не учат делать их в молодом возрасте, будет очень неохотно выполнять их, когда станет старше. Родители должны помочь своим детям научиться делать свою работу, используя физические и умственные силы, которыми Всевышний благословил их.
Для супружеских пар вполне естественно иметь случайные ссоры, иногда даже горячие и ожесточенные. Однако проводить их на глазах у детей очень опасно. Дети не понимают, что это не повод для беспокойства, и могут начать представлять себе худшее.
Для них это может быть знаком того, что родители не любят друг друга, что они могут даже развестись и разрушить его мир.
Это вызывает депрессию и потерю безопасности среди детей. Хуже того, это может иметь разрушительные последствия по мере роста ребенка.Он мог рассматривать противоречивые отношения своих родителей как нормальные отношения для супружеских пар, и это могло сильно повлиять на его собственные отношения.
Некоторые родители даже пытаются уговорить детей встать на чью-то сторону. Если жена считает, что муж обращается с ней несправедливо, она может поговорить с детьми и заставить их увидеть ее сторону. Она хотела бы настроить их против мужа, по крайней мере, до определенной степени. Чего она не понимает, так это того, что муж — отец ее детей.Им хочется уважать и любить его.
Отравляя их против него, она делает им большую несправедливость. Она может разрушить отношения, которые могут принести ребенку большую пользу. Это также относится к тем, кто пытается настроить детей против своих бабушек и дедушек или других родственников. Из-за конфликта с родственниками детей детям рассказывают о том, насколько несправедлива и деспотична семья.
Лишать детей любви и уважения к их большой семье — тоже большая ошибка.Родители не должны позволять собственным ссорам мешать детям наслаждаться особой любовью бабушек, дедушек и других родственников.
Лучшее, что родители могут сделать с ребенком, — это подарить между собой любящие и гармоничные отношения. Это способствует умственному и эмоциональному развитию ребенка и помогает ему формировать любовные отношения в собственной жизни. Верно, что аргументы не всегда можно отклонить. Но они должны выполняться наедине, вдали от ребенка, который не может понять или вынести ссоры между своими родителями.
Некоторые родители хотели бы, чтобы их дети вели себя полностью как взрослые. Они не хотят, чтобы они бегали, играли, громко разговаривали, даже трогали предметы в доме. Им следует понять, что все эти занятия являются частью взросления. Чтобы быть здоровым взрослым, дети должны пройти через различные стадии, каждая из которых является строительным блоком в его характере.
В хадисе аль-Муфаззаль наш шестой имам описывает мудрость, стоящую за детским поведением, которое не нравится некоторым взрослым.Он говорит:
Если бы ребенок родился со зрелым интеллектом, он был бы изумлен, открыв глаза и увидев такое разнообразие, разные виды форм и отличительные образы единства и разобщенности. Он долго не мог понять, откуда он и куда он пришел, и все ли, что он видел, было во сне или наяву.
Если бы он родился со зрелым интеллектом, он бы почувствовал отвращение и унижение, обнаружив, что его несут на коленях, кормят молоком, закутывают в бинты.
Если бы они родились со зрелым интеллектом, не было бы той сладости или того внимания к младенцам в умах взрослых, которое возникает из-за ласки необразованных детей. Их бесхитростность создает особую привлекательность. Таким образом, он рождается в мире, ничего не понимая, совершенно не осознавая мир и то, что в нем лежит. Он смотрит на все это своим неразвитым мозгом и неадекватным пониманием, и поэтому не чувствует недоумения.
Его интеллект и понимание развиваются постепенно, медленно, время от времени, мало-помалу. Это постепенно знакомит его с вещами вокруг него и соответствующим образом приучает его мозг.
Ребенок живет в мире, совершенно отличном от мира его родителей. Родители иногда смотрят на жизнь ребенка со стороны взрослого и забывают, что для ребенка очень важен его маленький мир.
Хотя их следует держать подальше от вредных и опасных вещей, ребенку следует разрешать исследовать то, что вызывает его любопытство.Позвольте ему вмешиваться в дела, которые его интересуют, если последствия не будут очень разрушительными. Дом не должен быть для него тюрьмой с постоянным приказом сидеть и молчать.
Позвольте ребенку немного обрести независимость, особенно в незначительных вещах. Небольшие ошибки, которые он может совершить, научат его в следующий раз поступать иначе. Существует разница между вопросами серьезной важности, которые нельзя скомпрометировать, и вопросами, в которых можно допустить некоторую гибкость.Жизнь не должна быть настолько серьезной, чтобы к каждой мелочи относиться как к серьезной проблеме.
Некоторые родители также ошибаются, ожидая от своих детей слишком многого. Родитель должен знать своего ребенка, его сильные и слабые стороны. Если ребенок не слишком сообразителен, этого достаточно, чтобы побудить его усердно работать и достигать в соответствии со своим потенциалом. Ожидать, что он должен давать отличные оценки, а затем выказывать разочарование, когда не может, причиняет ребенку боль и снижает его самооценку.Это одинаково для всех ожиданий родителей от ребенка. Он должен быть соразмерен возрасту и способностям ребенка.
Жизнь несчастна для тех детей, которым приходится иметь дело с родителями, которые постоянно настроены негативно. Такие родители не забывают ошибок, обсуждают мелочи и всегда предсказывают худшее. «Ты не усердно учишься, ты обязательно проиграешь», У тебя такой беспорядок в комнате, мне интересно, каким небрежным будет твой дом, когда ты вырастешь »,« Перестань беспокоить младшую сестру, ты совсем не любишь ее. »Являются примерами негативных и, возможно, деструктивных комментариев.
Родитель может иногда говорить такие вещи в гневе, но именно постоянное повторение негативных комментариев сильно влияет на ребенка. Счастливый дом — это такой дом, в котором дети знают, что они будут дисциплинированы, когда это необходимо, но им не нужно бояться острого языка или резких слов.
Некоторые родители тоже очень негативно относятся к жизни. Они жалуются на свою работу и на людей, с которыми они работают. Они винят мир в своих бедах и быстро отзываются о других негативно.Все это, несомненно, повлияет на ребенка. Ребенок, который много слышал о том, насколько несправедлива и трудна жизнь, может иметь смутное представление о жизни в этом мире. Его энтузиазм к жизни уменьшается. Большая часть радости и стремления ребенка к жизни проистекает из того, что его родители думают и говорят о жизни. Всегда необходимо избегать слишком негативных эмоций в разговоре с детьми.
Многие родители не осознают, насколько ребенок наблюдателен и интересен. Они будут говорить перед ним, забывая о его присутствии, как если бы он был предметом мебели — глухонемым.Но ребенок слушает и впитывает, часто размышляет, а иногда повторяет то, что слышит. Таким образом, когда родитель говорит что-то о конкретном предмете или человеке, а затем говорит что-то другое кому-то другому, ребенок становится двуличным.
Родитель может разглагольствовать против кого-то и сказать, что он ему безмерно не нравится. Тем не менее, когда он встречает одного и того же человека, он очень добр к нему и не выказывает никаких признаков гнева. Хотя в определенной степени это может быть необходимо, поскольку мы не можем открыто выражать свое несогласие, нет необходимости проявлять лицемерие.Лицемер — это тот, кто будет очень мил для лица, но нанесет удар в спину.
Имам Мухаммад аль-Бакир (а) говорит: Худший из слуг (Аллаха) — это тот, у кого два лица и два языка. Он хвалит своего брата по вере, когда тот присутствует, и ест его, когда он отсутствует.
Ребенок не должен подвергаться такому поведению. Он считает, что его родители всегда правы, и видеть такое двуличное поведение — разочарование и ложное сообщение.
У ребенка есть своя личность, и он, как и взрослый, хочет, чтобы его любили и уважали.Поэтому ему очень трудно, когда его ругают и унижают публично. Некоторые родители объявляют другим, когда дети присутствуют, насколько хорошо один ребенок ведет себя и насколько непослушный другой. Или, если допущена ошибка, его ругают даже в присутствии других людей. Легкий выговор может не иметь большого значения, но серьезный следует делать наедине. Уважайте личность ребенка, и вы научите его уважать других.
Родители — люди, и они обязательно ошибаются.Цель — не воздерживаться от ошибок, а учиться на них и постепенно уменьшать их. Родители делают одни и те же ошибки на протяжении многих лет, и пора учиться и меняться. Небольшое изменение отношения и методов воспитания значительно улучшит отношения между родителями и детьми. Это, в свою очередь, способствует укреплению семей, что является жизненно важным товаром в борьбе за создание прогрессивной уммы .
3 распространенные ошибки родителей при воспитании детей
В этой статье я хотел бы поговорить о трех важных типичных ошибках, которые делают родители, их последствиях и соответствующем правильном поведении:
УНИЖАЮЩИЙ, СРАВНЕНИЕ И КРИТИКА.
Я собираюсь сделать несколько утверждений, которые, как мне кажется, адресованы вам, и обратите внимание на эмоции, которые они вызывают в вас.
Я говорю: «Смиты больше заботятся о своих детях, чем вы».
Ваш сосед говорит: «Наш сын научился читать всего за два месяца, а ваш еще не научился читать?»
Ваш супруг говорит: «Муж Пэм приносит ей цветы каждый день, такие вещи даже не приходят вам в голову.”
Ваш начальник говорит: «Что это за вопрос? Насколько глупым ты можешь стать? »
Когда люди говорят с вами так, что вы чувствуете гнев и отстраненность, вы можете испытывать чувство тревоги или унижения. Вы чувствуете себя неадекватным и никчемным, вы даже можете захотеть заставить человека, обращающегося к вам, чувствовать себя плохо в ответ. Более того, обычно вы не хотите ничего делать с тем, о чем они говорят.
Однако это то же самое отношение, к которому мы часто прибегаем, общаясь с нашими детьми.Вам могут быть знакомы следующие утверждения:
«Смотри, как ест твой брат, а ты почему нет? Он умнее тебя.
«Ты думаешь, я не знаю, что ты мне лжешь?»
«Кто ты такой, чтобы так со мной разговаривать? Как ты смеешь? Замолчи!»
«Вы никому не понравитесь, если вы это сделаете, все не одобрят».
«Мама, на тесте 90 баллов!» на что отвечает: «Что получил Майкл?»
Сравнение детей обычно не помогает получить желаемый эффект; даже если иногда это может выглядеть так, как будто это работает, вы навредите самооценке и самооценке вашего ребенка.Многие родители не знают, что людей, которые борются с такими проблемами, как злоупотребление алкоголем и наркотиками, навязчивые идеи, тревога перед экзаменом или паническая атака, вызывают родители, которые регулярно совершают эти три ошибки. Если бы эти родители знали, они бы были осторожны и воздержались. Теперь ты знаешь.
Правильное отношение к воспитанию детей
Когда мы унижаем детей, мы строим между собой стену, которую трудно преодолеть; мы можем думать, что эта стена сделана из уважения, тогда как она сделана из чувств страха, гнева и никчемности.Поэтому мы должны попытаться установить границы, заставляя детей чувствовать себя ценными.
Нам нужно стремиться принимать каждого ребенка индивидуально, а не сравнивать его с другими, а также замечать и указывать на небольшие улучшения. Например, чтобы поощрить ребенка кушать, вы можете сказать:
«Посмотри на себя :)! Насколько лучше ты съел, чем вчера, ты доел свой рис, я очень этому рад ».
Когда мы говорим детям, что другие не одобрят их поведение, мы ориентируемся на общество.Это научит их стыдиться, если они не соблюдают какие-то нормы. При принятии решений они будут больше зависеть от одобрения других, менее уверены в собственных ценностях и интуиции. Вы можете справиться с насилием со стороны братьев и сестер следующим образом:
«Когда вы бьете своего брата, другие могут критиковать вас, важно не то, что думают другие, а то, нравится ли вам то, что вы делаете. Довольны ли вы своим поведением старшей сестры, когда ударили брата? Разве тебе не было бы грустно, если бы твой брат ничем с тобой не поделился или держался на расстоянии, когда вырастет, из-за твоего обращения с ним? »
Сосредоточьтесь на понимании, а не на обвинении.Вы можете спросить своего ребенка:
«Какими должны быть родители, чтобы дети всегда говорили им правду? Что бы вы сказали мне, если бы могли сказать правду? »
Когда ваш ребенок говорит вам, что он набрал 90 баллов по тесту, он должен услышать ваше одобрение. Ваша похвала побудит его продолжать работать. Вы можете сказать:
«Поздравляю, ваши усилия окупились, как вам это удалось?»
Большинство из нас были ранены из-за ошибок родителей.Как следствие, мы склонны повторять те же ошибки, которые сделали наши родители, с нашими собственными детьми. Поэтому иногда нам может потребоваться предупредить и защитить их от наших собственных недостатков. Например, если вы страдаете от вспышек гнева, вы можете создать временную защитную буферную зону: «Мне трудно контролировать свой гнев. Пока я работаю над этим, я хочу, чтобы вы отступили, когда я злюсь, потому что иногда я говорю неприятные слова, о которых жалею, несмотря на себя ».
Многие серьезные проблемы с психическим здоровьем возникают из-за того, что родители прибегают к критике, унижению и сравнению с очень хорошими намерениями.Воспитание — чрезвычайно трудная задача, которая провоцирует рост. Вам нужна вся возможная помощь. Вы можете изучить другие ресурсы на этом веб-сайте, которые помогут вам как родителям в этой сложной задаче.
Пожалуйста, поделитесь своими мыслями, опытом, вопросами и отзывами в разделе комментариев ниже. Я читаю каждый комментарий и отвечаю.
Фотография: Spirit-Fire
Creative Commons Attribution 2.0 Generic (CC BY 2.0) через Flickr

Хотите, чтобы не растить детей, имеющих право? Не делайте этих 4 вещей.
Несколько дней назад я смотрел документальный фильм Netflix «Operation Varsity Blues», в котором глубоко погружается в скандал с поступлением в колледж 2019 года, и я снова был поражен правом, демонстрируемым на всех уровнях — от родители вплоть до детей. Я похлопал себя по спине, зная, что два моих собственных ангела никогда не могут быть такими, и что у них нет иллюзий по поводу того, что в жизни им что-то передадут.
Затем я подрался со своим 2-летним мальчиком, который отказался наклониться и поднять обертку батончика мюсли, которую он бросил на пол, потому что «я слишком тиреее!» И я выслушал прошение моего детсадовца о игрушке, которую он видел в витрине магазина по дороге домой из школы, и которая, как он считал, должна принадлежать ему, и цитирую: «Потому что я хочу ее?»
«Право» — это острое слово, охватывающее целый ряд форм поведения, от небольших ежедневных проявлений испорченности до подкупа родителей школам, чтобы их не заслуженный ребенок поступил в колледж.Конечно, большинство родителей не собираются воспитывать детей, которые имеют на это право, но эксперты говорят, что есть некоторые типичные ошибки, которые родители непреднамеренно совершают на своем пути, что может способствовать тому, что дети растут с чувством, что что-то ( ничего) им причитается. Вот четыре, о которых следует помнить.
Ошибка 1: Не учить их активно, как справляться с тем, что они не добиваются своего или проигрывают.
Во-первых, когда дело доходит до того, чтобы контролировать права детей, родителям младшего возраста важно быть реалистами, — объясняет Ализа Прессман, соучредитель Центра воспитания на горе Синай и ведущая подкаста Raising Good Humans.По ее словам, дети в возрасте до 4 лет не разработали так называемую «теорию разума» или когнитивный механизм, который позволяет нам приписывать определенные убеждения и чувства самим себе и другим. Так что для них вполне уместно быть захваченными своими собственными чувствами и собственной точкой зрения, и чертовски маловероятно, что они собираются, скажем, перестать ныть о том, что им не удалось посмотреть еще одну серию «Щенячьего патруля», потому что они понимают в в более широком смысле, насколько им повезло в жизни.
«Если ваш мозг когнитивно не готов представить чужой опыт, ему труднее проявить сочувствие», — сказал Прессман.
Тем не менее, важно, чтобы по мере того, как дети переходят из детского возраста в школьный возраст, родители активно учат их тому, что они не всегда добиваются своего. Родители также должны объяснить детям, что, если они не хотят добиваться своего, они могут чувствовать себя плохо, чего и следовало ожидать.
Например, когда ваш ребенок покупает подарок другу на день рождения и он просит игрушку для себя, не сдавайтесь, — убеждал Прессман.Вместо этого можно сказать что-нибудь вроде: «Мы идем в магазин, чтобы купить подарок Билли. Я знаю, что иногда это может показаться трудным, и на этом трудно сосредоточиться », — сказал Прессман. Вот и все.
Вы даете им возможность бороться с тем, что они чувствуют, когда они не добиваются своего, и вы показываете им, что ожидаете, что они с этим справятся. Это может быть довольно сильным уроком, особенно когда он часто повторяется как естественная часть взросления.
Ошибка 2: Недостаток домашних обязанностей.
«Воспитание ответственности — это огромная задача воспитания детей», — сказал Прессман. И это отличное противоядие от прав, особенно когда дело касается помощи по дому. Задачи не должны быть огромными, и это тот случай, когда вы можете начать чертовски молодым.
«Пусть они принесут свою тарелку на кухню. Протрите стол. Ты сможешь сделать это, когда тебе исполнится 3 года », — сказала она. «Работа по дому, соответствующая возрасту, не является обременительной; это показывает, что вы полезный член семьи.
Но даже если они жалуются, продолжайте. «Я тоже не люблю убирать посуду!» Сказал Прессман, посмеиваясь. «То, что вы не хотите этого делать, не означает, что вам не нужно этого делать». Увы, по оценкам, количество детей, регулярно выполняющих работу по дому, сокращается. Согласно опросу, проведенному компанией Braun Research, занимающейся исследованиями рынка, около 80% родителей в детстве занимались домашними делами, но только 30% заставляют своих детей выполнять их.
По словам Прессмана, воспитание чувства компетентности с помощью некоторых действительно основных обязанностей по дому может помочь повысить чувство уверенности детей, которое они несут с собой на протяжении всей жизни, и исследования подтверждают это.Одно долгосрочное исследование показало, что дети, которые выполняли основные домашние дела в возрасте 3 и 4 лет, имели более высокое чувство уверенности в себе и ответственности, когда они были взрослыми.
Ошибка 3: Нечетко нечеткие собственные границы.
Границы действительно важны для воспитания детей без прав, сказал Прессман, и «если вы заметили, что вы непоследовательны», это красный флаг.
Но трудно быть последовательным, если вы нерешительно относитесь к своим границам на самом деле.Так что сделайте небольшую проверку: какие линии вы действительно хотите удержать? Какие границы важны для вас (и вашего партнера по воспитанию, если он у вас есть)? И насколько последовательно вы на самом деле придерживаетесь этих границ? Это может быть от небольших повседневных привычек к большим ожиданиям в отношении того, как вы хотите, чтобы ваш ребенок вел себя как гражданин мира.
«Конечно, если вы устали и уступите, не беспокойтесь:« Этот ребенок станет настоящим ужасом », — сказал Прессман.«Подумайте об этом взвешенно — и дайте себе передышку».
Может быть, вы придерживаетесь своих правил или границ 75% времени, а затем разрешаете себе отступать в 25% случаев, когда вы устали и не хотите еще одной битвы, — сказал Прессман, — или, опять же, в зависимости от уравнения. прямо к вам. Просто подумайте об этом, а не летайте на автопилоте.
Кроме того, помните, что строгость действительно может помочь сдерживать чувство привилегии детей, но вы можете быть сострадательным и строгим одновременно.
«Это выражение:« Вы получаете то, что получаете, и не расстраиваетесь »? Это фигня!» Сказал Прессман, посмеиваясь. Ваш ребенок может расстроиться, и этого следовало ожидать! Когда вы устанавливаете границы и придерживаетесь их, ваша задача как родителя — помочь им справиться с чувствами печали, разочарования или гнева, которые могут возникнуть, чтобы они могли делать это на протяжении всей своей жизни.
Ошибка 4. Неспособность смоделировать поведение, которое вы хотели бы видеть.
«Моделирование уважения — это огромная и важная составляющая обеспечения прав», — сказал Прессман.Дети внимательно следят за тем, как их родители и опекуны ведут себя по отношению к другим, и таким образом они усваивают большую часть знаний.
«Первое, что вы всегда хотите сделать, это посмотреть, как вы относитесь к другим людям», — сказал Прессман. Одна простая проверка интуиции, о которой следует помнить, — это просто спросить себя: «Горжусь ли я тем, как я веду себя сейчас?» она предположила.
Опять же, родители ошибаются. Мы все будем ошибаться. Но наши дети смотрят и учатся вести себя у нас.
Родители делают 221 ошибку в год, воспитывая детей
В ходе исследования были изучены проблемы современного воспитания детей, и было обнаружено, что шестилетний возраст является самым сложным для обращения с детьми.
Родители всегда хотят дать своим детям лучшее воспитание, но недавний опрос показал, что они делают около 221 родительской ошибки каждый год, что в сумме составляет 3978 ошибок с момента рождения ребенка до взрослого возраста.
Опрос, проведенный OnePoll среди 2000 родителей в возрасте от 23 лет и старше, от имени Boudreaux’s Butt Paste, показал, что самая большая ошибка в воспитании детей заключалась в том, чтобы уделять детям слишком много времени за экраном.На него приходилось 65 процентов, затем следовало обучение детей ругательствам (42 процента) и предоставление им возможности смотреть контент, не соответствующий их возрасту (39 процентов).
В ходе исследования были изучены проблемы современного воспитания детей, и было обнаружено, что шестилетний возраст является самым сложным для обращения с детьми.Родители были готовы совсем немного отказаться, чтобы дети вели себя прилично. 30 процентов были готовы отказаться от социальных сетей, 30 процентов были готовы пожертвовать вином, а 26 процентов были готовы пожертвовать Netflix.
Среди опрошенных родителей, когда дело доходило до советов по воспитанию, 42 процента обращались к своему партнеру, 41 процент — к своей матери, а 31 процент полагался на других родителей.Родители также обращаются к технологиям за советом по воспитанию детей, и хотя 17 процентов пользуются Интернетом, почти 10 процентов ссылаются на социальные сети.
По словам Джин Коллинз, вице-президента по маркетингу Prestige Consumer Healthcare, воспитание детей — одна из самых сложных задач, и к ней нельзя быть готовым.Коллинз сказал: «От подгузников и режима сна до расписания кормления и всего остального — цель сообщества Butt Paste — быть источником удовольствия среди хаоса — смена подгузников за раз!»
Каждому родителю нужен перерыв среди хаоса — очень важно перестать осуждать других родителей.Фактически, 64 процента опрошенных родителей надеются увидеть мир, свободный от стыда мамы в 2020 году.
В среднем родитель виновен в 221 ошибке в год, что составляет 3978 к тому времени, когда ребенку исполняется 18 лет. Что касается ошибок, которые они совершают. Https://t.co/w87lF7yatK
— Toby + Chilli Mornings (@TobyChilliShow) 10 января 2020 г.
Ресурсов много, в том числе книги для родителей, онлайн-поддержка, обучение, но когда дело дошло до родительства в первый раз, только 2 процента респондентов чувствовали себя «очень подготовленными» и примерно 44 процента считали «в некоторой степени подготовленными».«Что больше всего удивило родителей-новичков, так это недосыпание (50 процентов), усилия, которые потребовались, чтобы заставить нового ребенка заснуть (37 процентов), и стоимость детских товаров (31 процент).
Несмотря на все трудности и неудачи, 66 процентов опрошенных родителей считают, что они могут научить своих детей быть добрыми и сострадательными.И для этого около 54% придерживаются «авторитарного» стиля воспитания — чутко и чутко реагируют на потребности детей, но при этом строги.
СВЯЗАННЫЙ: 10 способов воспитания детей сегодня совсем не те, которые были в 1950-х годах
Коллинз сказал, что воспитание детей — это «смеяться над маленькими неудачами» и находить уникальные решения, которые лучше всего подходят для вас обоих.Так что наслаждайтесь воспитанием детей и не мучайтесь из-за ошибок!
Почему мы кричим на малышей и что это значит
Об авторе

Неха Чакраборти
(Опубликовано 557 статей)

Неха — писатель по страсти и фрилансер по профессии.Стремясь утолить жажду знаний, она отправилась в бесконечный путь писательства и роста.

9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям

1. Воспитание или наказание перед посторонними

2. Влияние прошлого

3. Излишняя сдержанность

4. Вредные привычки

5. Гиперкомпенсация

6. Вседозволенность или суперопека

7. Разрушение доверия

8. Агрессивное поведение

9. Бегство от проблем

10 ошибок в воспитании: чего не надо делать

Ошибка №6: бесконечные запреты

Ошибка №7: телесные наказания, крики, игнорирование

Ошибка №8: неконтролируемое использование гаджетов

Ошибка №9: жизнь ради детей

Ошибка №10: отсутствие личного примера

Ошибки воспитания, мешающие детям стать успешными

Типичные ошибки в воспитании детей

Не надо так: Пять ошибок родителей в воспитании детей

Топ-10 ошибок при воспитании детей

7 главных ошибок в воспитании детей

1. Мы не позволяем детям испытывать риск

2. Мы бросаемся на помощь слишком быстро

3. Мы восторгаемся ими слишком легко

4. Мы позволяем чувству вины стать на пути успеха

5. Мы не делимся собственными ошибками из прошлого

6. Мы ошибочно считаем, что интеллект или одаренность – это зрелость

7. Мы сами не делаем того, чему учим детей

«Воспитание мальчиков и девочек: в чем разница?»

Пять основных ошибок, которые делают родители

Ошибка № 1: воспитывать ребенка, которого мы хотим, а не ребенка, которого мы имеем

10 самых больших ошибок родителей

«Как воспитывать мальчиков и девочек: как быть более последовательным родителем»

Книги, подкасты, сообщения в блогах и ресурсы, упомянутые на выставке

3 Намеренные практики:

Урок 10: Ошибки, которые часто допускают родители | Воспитание детей

3 распространенные ошибки родителей при воспитании детей

Правильное отношение к воспитанию детей

Хотите, чтобы не растить детей, имеющих право? Не делайте этих 4 вещей.

Ошибка 1: Не учить их активно, как справляться с тем, что они не добиваются своего или проигрывают.

Ошибка 2: Недостаток домашних обязанностей.

Ошибка 3: Нечетко нечеткие собственные границы.

Ошибка 4. Неспособность смоделировать поведение, которое вы хотели бы видеть.

Родители делают 221 ошибку в год, воспитывая детей

alexxlab

Добавить комментарий Отменить ответ