Мальчик подросток 12 лет психология: Консультация психолога

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

как родителю подростка не сойти с ума

Быть подростком очень сложно. Но не менее сложно быть его родителем. О том, как помочь колючему и ранимому ребенку пережить нелегкий этап взросления, не испортив с ним отношений, рассказала кандидат психологических наук Ксения Сыроквашина.

Большинство родителей со страхом ждут наступления подросткового возраста своих детей. Обязательно ли все проходят через этот период как через трудное испытание? Какого подростка можно назвать «трудным»?

Подростковый возраст не всегда страшен, но это действительно один из критических периодов жизненного цикла, который по динамике изменений уступает только грудному. Подростковый возраст очень турбулентный. Мне не очень нравится словосочетание «трудный подросток», — думаю, лучше его избегать, чтобы не стигматизировать подростка. Для кого он трудный, для окружающих? Родители жалуются, что их сын или дочь не учится, не хочет выполнять какие-то требования родителей… А надо сказать, что подросток может быть трудным и для самого себя. Когда трудно в себе разобраться, трудно понять, что происходит, трудно регулировать эти изменения. Ведь чаще всего родители обращаются к психологам с запросом «появились проблемы с учебой». А по факту оказывается, что в отношениях много трудностей, недопонимания, застарелых проблем, связанных с тем, как функционирует семья. Поэтому на то, как пройдет этот период, сильно влияют отношения в семье и домашняя обстановка еще до начала подросткового возраста. Ведь несмотря на то что ребенок значительно меняется и преподносит сюрпризы, все равно это тот самый человек, который уже имеет определенный опыт взаимоотношений в своей семье.

Как по времени варьируется наступление и окончание подросткового периода? И от чего может зависеть слишком раннее психологическое взросление и, наоборот, слишком позднее?

Есть классификация Всемирной организации здравоохранения, которая включает в подростковый возраст период с 10 до 19 лет — всех так называемых тинейджеров. Наша отечественная классификация немножко другая: с 11-12 лет до 15 лет — собственно подростковый возраст, когда начинают нарастать изменения, и юношеский возраст — с 15 и до 17-18 лет.

Почему некоторые дети взрослеют рано? Отчасти играет роль физиология, но могут быть и какие-то психологические факторы. Например, ребенку предъявляются требования, превышающие его возрастные возможности. Или в семье сложная ситуация, например, тяжело заболел кто-то из близких. Тогда мы видим рано взрослеющих детей, которые в 10-12 лет вынуждены брать на себя функции взрослого.

Какие типично подростковые психологические проблемы вы могли бы выделить?

Это проблемы, связанные с эмоциональной уязвимостью и с эмоциональной регуляцией в целом, способностью выдерживать бурные эмоции и переживать их конструктивным образом. Это проблемы межличностных отношений и с взрослыми, и с ровесниками. Проблемы, связанные с социальной тревогой — каким меня воспринимают окружающие. Причем общение в социальных сетях решает этот вопрос лишь отчасти: с одной стороны, там контактировать легче, с другой стороны, подростки по-прежнему более ценным считают общение в реальности. И, конечно, это поиск смысла существования.

Какие болевые точки подростка нужно обходить стороной и где быть максимально деликатными?

Одна из самых уязвимых областей — это область успеха и достижений, когда подростка сравнивают с другими. Это тема способностей подростка — что он может или не может.

Подростковый период вообще сложен именно тем, что человек уже так много может по сравнению с ребенком и еще так мало по сравнению со взрослым. Это зависание в разреженном воздухе между детством и взрослостью для подростка может переживаться очень непросто.

Поэтому родителям важно понимать реальные возможности подростка и предъявлять ему адекватные требования. И всегда надо помнить, что подросток во многом зависит от взрослых — материально, юридически. Он может быть очень развит интеллектуально, внешне, но надо понимать, что за этим часто скрывается болезненная эмоциональная уязвимость. И какие-то очень незначительные комментарии, которые родителю кажутся скорее заботой, могут серьезно ранить. Например, мама скажет девочке, стоящей перед зеркалом: «Что-то ты поправилась, тебе бы похудеть». Или в магазине: «Эта юбка тебе совсем не идет». Я думаю, это очень узнаваемая ситуация. А для уязвимого подростка это болезненно и может повлечь за собой неприятные последствия вплоть до саморазрушающего поведения. Таким эффектом обладают и любые критические обобщения: «Ну ты как всегда…». Вопрос не только в том, что они бьют по самооценке, но и в том, что это становится частью самооценки. То есть, эти высказывания, как бы они ни были ненавистны, становятся частью самовосприятия детей.

Как можно завоевать доверие подростка, найти к нему подход?

С подростком нужно быть достаточно честным и иметь искреннее желание помочь. Подростки очень чувствительны, и именно поэтому их так трудно обмануть. Но как бы просто ни звучало: «будьте искренними», это на самом деле сложно. Подросток все время пытается защититься, он колючий, эмоционально неустойчивый, ему трудно сочувствовать и испытывать сострадание, сложно признавать его право на такую бурную эмоциональную жизнь. Часто родители не выдерживают и реагируют неконструктивно: «немедленно прекрати это», «ничего страшного не происходит, что ты делаешь?», «перестань так переживать, дело не стоит выеденного яйца». В английском такое отношение точно описывает слово «invalidation» — инвалидация, когда мы не даем человеку право на переживание того, что он чувствует. Хорошо, если взрослые смогут от критического подхода перейти к конструктивному поиску решений. Это не означает, что сразу станет легко. Это всегда длительный процесс, где будут успехи и неудачи. Тем не менее, важно не фокусироваться только на критике и наказании, очень важно подчеркивать то, что подросток делает хорошо и что у него получается.

Как чаще всего подростки справляются с проблемами?

Основная продуктивная стратегия — это общение со сверстниками. Подростки могут часами говорить или переписываться друг с другом, и это очень хороший навык — значит, они способны обращаться за помощью. Очень здорово, когда подростки читают или смотрят фильмы, которые имеют отношение к их проблемам. Очень часто, чаще, чем нам кажется, подростки ведут дневники, пишут там свои мысли, что тоже помогает справляться со своими переживаниями.

Негативные способы — это саморазрушающее поведение: употребление алкоголя, самоповреждение, нанесение самопорезов, что сейчас достаточно распространено. Рискованное поведение — поиск новых сильных ощущений. Агрессивное и девиантное поведение. Избегание проблем — это тоже негативная стратегия, когда неудача настолько страшна, что проще совсем не пытаться что-то делать.

Нанесение самоповреждений встречается все чаще среди подростков. Как ребенок к этому приходит?

Самоповреждение важно разграничивать с суицидальным поведением. Это ситуация, когда, к примеру, девочка или мальчик не имеет намерения покончить жизнь самоубийством, но наносит себе порезы, комментируя это так, что это облегчает эмоциональные переживания. Этому и правда есть подтверждения — физическая боль снижает боль душевную. Это физиологический механизм. Сегодня это распространено в среде подростков, потому что эстетика самоповреждения тиражируется в сети и распространена в некоторых субкультурах. Подростки видят примеры в среде своих приятелей, в каких-то пабликах, узнают из сети, что есть такой способ эмоциональной саморегуляции — себя порезать. И в ситуации сильных переживаний пробуют этот способ на себе.

Опасность самоповреждающего поведения в том, что к нему привыкают и начинают пользоваться даже в ситуациях, когда можно совладать продуктивными стратегиями. Самопорезы закрепляются как часть обычной жизни. Иногда самоповреждающее поведение становится одной из ступенек к суициду — человек привыкает к боли. Особенно если этому сопутствует ощущение себя как бремени, как человека, который никому не нужен, мысли о смерти. Если сюда добавляется чувство одиночества, оторванности от других людей, риск суицида на фоне самоповреждающего поведения возрастает в разы.

Как разграничить естественные проявления взросления от признаков личностных расстройств или психических заболеваний? Когда родителям следует сильно насторожиться?  

Есть понятные для окружающих проявления подросткового возраста, например, бунт с целью сепарации от родителей. С тем, что так и должно быть, и это необходимость, вроде бы все согласны. Как правило, настороженность вызывают какие-то резкие изменения — был одним, стал другим. Всегда общался открыто, и вдруг стал вести себя иначе, закрылся, не подпускает к себе.

Ту грань, за которой уже надо обращаться к специалистам, родитель может определить, прежде всего, по нетипичности поведения. И для этого, конечно, важно выслушивать подростка, потому что часто его высказывания не воспринимаются всерьез. Например, подросток говорит, что ему все надоело, он хочет покончить с собой или напасть на школу, а родители это воспринимают как пустые слова. А это является сигналом к тому, что он нуждается в родительском внимании и консультации специалистов.

Есть же еще большая проблема стигмы обращения к специалистам, страх перед специалистами по душевному здоровью. Помню случай, когда мальчика, больного шизофренией параноидной формы, родители забрали под расписку из стационара, потому что ребенок хотел домой. То есть врач был против, он говорил: «Не надо забирать ребенка, он действительно себя плохо чувствует, он действительно болен, его надо пролечить и снять острое состояние». Но родители не послушали. Через три дня мальчик совершает убийство по бредовому мотиву, то есть в соответствии с расстройством. Убивает человека, который, как ему казалось, наносит ему вред. Это крайний вариант, но так тоже бывает. В этом плане надо прислушиваться к специалисту, доверять ему.

В случаях с нападениями на школы родители были шокированы действиями своих детей точно так же, как и все остальные. Можно ли заподозрить, что подросток находится на грани такого поступка, и если да, то по каким признакам?

Исследования, которые проводятся постфактум трагедии и в отношении предотвращенных нападений на школы, говорят, что чаще всего какие-то признаки подготовки нападения были. Самый известный случай был в школе Колумбайн в 1999 году, название этой школы стало нарицательным. Та бойня с пятнадцатью погибшими показала, насколько все службы оказались беспомощны в предотвращении такого сценария. А ведь два стрелка пришли не за тем, чтобы выдвинуть какие-то требования, они пришли за местью, — по-видимому, части из жертв они говорили о мотивах своего поведения, о том, что это месть за презрительное отношение и буллинг.

Сейчас подростки все равно делятся, есть социальные сети, в которых это проскальзывает. Это могут быть какие-то высказывания, восхищение историями других нападениях, увлечение материалами, связанными с такими нападениями. Не могу сказать, что отследить признаки готовящегося нападения во власти родителей в 100% случаев. Но внимательность, периодический выход за пределы рутинного ежедневного общения могут помочь. Если определенное доверие сохраняется, то хорошо говорить не только об оценках и о том, что в школе происходит, но и том, что беспокоит подростка по-настоящему.

Какие типичные ошибки допускают родители в общении с подростками? Из-за чего теряются доверие и контакт, которые так необходимы в этот период?

Такое может произойти, когда к подростку предъявляются нереалистичные ожидания. Нам всем хотелось бы видеть детей здоровыми, счастливыми, успешными, беспроблемными. Родителей легко понять в этом отношении. Только для подростка это может быть непосильно, по крайней мере, на данный момент. Если настаивать на соответствии ожиданиям, то можно легко пропустить все остальное, что с ним происходит.

Еще доверие теряется из-за отказа признавать право подростка на собственные чувства. Понятно, что мы не должны потворствовать деструктивному поведению, алкоголизации, позволять наносить самоповреждения, но признать те переживания, которые толкают его на это, имеет смысл. Обвинения и критика, как правило, усугубляют проблемы. В нашей культуре есть представление о том, что — ну, как без критики? Иначе совсем ничего не будет делать. Такая позиция распространена не только по отношению к подросткам. Это то, к чему привыкли сами родители.  На самом деле, конструктивный подход, стремление разрешить проблему подростка часто работает лучше, чем обвинение и внушение чувства вины. Если нам понятна причина, мы готовы формулировать какие-то варианты выхода из этой ситуации, это лучше, чем обвинять и критиковать.

И заключительный вопрос: как родителям помочь подростку пережить период взросления?

Прекрасно, если в семье есть атмосфера доверия и уважения. Хорошо, если родители всегда оставляют возможность подростку обратиться к себе, каким бы тяжелым ни был период и как бы велико ни было взаимное недовольство подростка и родителей. Оставаться рядом, быть внимательным, не игнорировать какие-то важные послания, которые сообщает подросток или которые вы наблюдаете. Реагировать на ограничения в питании или какое-то другое странное пищевое поведение. Обращать внимание на рассуждения о насилии или нападениях. С вниманием относиться к самоповреждениям, самопорезам. Это нельзя игнорировать, важно выяснить, что происходит. И еще: прекрасно, когда есть у родителей есть возможность осмыслять собственную жизнь, искать собственную реализацию в мире, потому что, с одной стороны, это дает родителям силы пережить взросление ребенка, а с другой — дает пространство подростку для собственных поисков.

Приєднуйтесь до нашої сторінки і групи у Фейсбуці, спільнот у Viber та Telegram

Сыну двенадцать: воспитание ответственности — Психологос

После возвращения с ВВС 2013 мой 12-летний сын часто повторял: «Позитив, конструктив, ответственность»… Правда, на вопрос, что он вкладывает в понятия «конструктив» и «ответственность», что-то внятного сказать не смог. Пришлось заниматься объяснялками. Он кивнул…

Прошло полгода. Ему уже тринадцать. К моему удивлению, он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?»

Несколько месяцев назад он в очередной раз предпринял попытку договориться о возможном варианте приобретения планшетника. Не смотря на то, что я в категоричной форме заявил, что не буду приобретать ему данный гаджет, он не терял надежду и продолжал искать брешь в «моей обороне». Очередная попытка звучала так: он заработает денег промоутером (разрешаем ему подрабатывать — в качестве поощрения за хорошие отметки) и купит гаджет на свои заработанные.

В очередной раз я отказал ему, объяснив, что до 18 лет мы с мамой будем решать, чем он может владеть, что можно покупать, а что нет и т.д. Он, конечно, имеет право участвовать в обсуждениях, но мы обладаем правом «вето», если не сможем договориться…

Сын расстроился, но не сдавался. «Почему у многих моих сверстников уже давно есть планшетник, а у меня нет. Почему, почему, почему???»

«Мы разрешим тебе не только приобретать гаджеты и предоставим больше свободы в других вопросах, если увидим, что ты научился себя контролировать. То есть тобой управляют не твои сиюминутные «хочухи»: поиграть на компьютере в игры, посмотреть телевизор и т. п… Или «нехочухи» — не застилать постель, не убрать в комнате, не заполнить дневник… Когда, прежде чем что-то сделать или не сделать, ты ответишь на вопрос: зачем и для чего я это делаю, или не делаю. Тогда мы сможем, как родители, разрешать тебе принимать самостоятельные решения по более широкому кругу вопросов».

«Хорошо! – сказал сын. – Ведь это просто. Считай, я уже себя контролирую!»

На утро перед школой, мы зашли в его спальню со словами: «Сынок, ты же себя контролируешь? Значит в комнате у тебя порядок?»

С этого дня, мы сознательно все решаемые сыном задачи стали увязывать с тем, насколько он себя контролирует. Порядок в комнате, личная гигиена, уроки, уход за собакой и т.д. В результате теперь нам не приходиться напоминать о том, о чем ранее приходилось повторять ежедневно по несколько раз. Но главное, что радует, что теперь он на самом деле многие вопросы рассматривает через призму вопросов «зачем», что это ему даст.

Так совсем недавно сын в очередной раз попросил купить ему новую книжку «Метро 2033» или «С.Т.А.Л.К.Е.Р.». Он прочитал их двадцать или тридцать штук. Я предложил ему компромисс: он прочтет В. Пикуля «Честь имею», а после я куплю ему «С.Т.А.Л.К.Е.Р.». Он согласился. В один из вечеров он зашел ко мне в спальню и радостно сообщил, что дочитал книгу В. Пикуля и спросил: «Ты же купишь мне завтра «С.Т.А.Л.К.Е.Р.» ?» Я ответил, что поговорим завтра утром по дороге в школу. Сын насторожился, и со словами «Похоже, меня надули!» вышел.

По дороге в школу, я сразу обозначил, что не отказываюсь от данного мною обещания, но попросил обсудить сначала один вопрос, а затем решение о покупке очередного «С.Т.А.Л.К.Е.Р.а» все равно останется за ним. Затем попросил его, как контролирующего себя человека, ответить на вопрос: зачем он будет читать книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», тратить на нее время, а я потрачу деньги, что она даст ему? Он ответил, что чтение данной книги принесет ему удовольствие. «Вот видишь, опять «хочухи», а пользы ноль! В книгах «Порт-Артур», «Честь имею», «Отверженные», которые ты прочитал, описываются реальные исторические события и персонажи. Если из этих книг ты узнаешь об истории своей страны, видишь примеры героического поведения наших соотечественников, кроме того интереснейшие, близкие к реальности сюжеты также доставляют удовольствие, то «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», на мой взгляд, как минимум пустое, бесполезное времяпрепровождение, отрывающее тебя от реальной жизни.»

После нашего обсуждения сын в сердцах произнес: «Как плохо иметь папу психолога! Еще 15 минут я хотел книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», а теперь уже не хочу. Ладно, давай обсудим, какую следующую книгу я буду читать?»

Ничего, что пока мне приходится ему подсказывать, но начало положено.

Эта статья мало кого оставила равнодушным, разнообразных комментариев — море. Прежде чем вы оставите свой комментарий, редакция Психологоса рекомендует ознакомиться с размышлениями психолога Натальи Дворкиной:

«Важная и нужная статья, на мой взгляд! В большинстве комментариев обсуждение ведется вокруг двух тем: запрета покупки гаджета и чтения книг ради удовольствия, однако в статье сказано гораздо больше!

Первое: сын сам стал спрашивать папу: «Он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?» — то есть, разговор то начат гораздо раньше и уже приносит результаты.

Второе: отец готов с сыном договариваться, если я верно поняла автора. Но именно договариваться, слушать аргументированные доводы, а не просто «Я хочу!»

Третье: сын «в очередной раз попросил» — то есть, до этого ему шли навстречу и давали возможность «читать просто ради удовольствия». Однако, в 13 лет, уже вполне пора делать осознанный выбор. По крайней мере, честно сообщать самому себе: «Вот это я делаю исключительно ради удовольствия, а пользы в этом нет никакой».

Четвертое: вопрос покупки гаджетов отец связал с самоконтролем мальчика. И мальчик на это согласился! Более того, воплотил в жизнь! Уважаемые коллеги, а разве не способность контролировать себя, свои действия, свои желания, вкупе с умением делать осознанный выбор — одни из признаков взрослого человека? По-моему именно так. В таком случае, отец воспитывает как раз ту самую взрослость, которой подчас так не хватает во взрослых, казалось бы, людях.

И пятое: запрета на книгу не было! Посмотрите внимательно последний абзац. «Как плохо иметь папу психолога! Еще 15 минут я хотел книгу «С.Т.А.Л.К.Е.Р.», а теперь уже не хочу. Ладно, давай обсудим, какую следующую книгу я буду читать?» Похоже, здесь речь идет не о запрете, а о переориентировании желаний. Можно ведь читать книгу одновременно и с удовольствием и с пользой.

Более того, статья заканчивается на том, что сын готов к обсуждению следующей книги. Отец и сын разговаривают и договариваются, мальчик учится думать, аргументировать, принимать решения и нести за них ответственность. Милые женщины, а разве не эти качества мы хотим видеть в мужчинах? Хотим, но ведь такие качества не падают сами с неба, их надо воспитывать. Можно ли это сделать как-то по-другому? Наверное, да. Скорее всего, существуют разные способы воспитания, и у каждого родителя свой опыт. Александр Некрасов делится с нами опытом своим, и я ему за это благодарна».

Позже пришло очень содержательное письмо Светланы Кононовой:

«Александр, вы молодец. В 12 лет ваш сын уже думает о серьезности, растет в атмосфере, где это принято, где отвечать за свои решения-это норма. Где «я хочу и мне нравится» не является достаточным аргументом в давлении на родителя, где вопрос «Для чего тебе это? Каков смысл? Что тебя подвигло? Что ты получишь?» задаются всерьез и ответы на них тоже принимаются всерьез. Так держать! Может, я и ничем не помогу вам практически, но могу дать маленькую зарисовочку того, что такая ваша позиция может дать. Не вам, вашему сыну.

Воспитывать ответственность — задача нелегкая и не на один год. Говорю не с пустого места, моему старшему сыну полгода назад исполнилось 18, он стал жить отдельно, учиться и работать. Прошло полгода и можно видеть первые результаты всех наших «тёрок» на почве «я хочу, а вы не даете», «почему вы решаете за меня» и прочие высказывания в этом же духе от сына в адрес меня.

Итак:

«До 18 лет мы (взрослые) будем решать, чем тебе владеть и что покупать…»

Да, именно так. Это мы его опекаем, а он-опекаемый (именно в этом духе мы разговаривали с спорных моментах до его 18 лет). Как только он не будет нуждаться в опеке (раз), и как только закон снимет с нас (взрослых) эту обязанность (два), право решений передается ему (сыну). Моя цель как родителя, сделать все, чтобы это произошло хотя бы не позже 18. Если мы (я и сын) хотим, чтобы он раньше принимал решения, то я обязана сделать все для того, чтобы у него они были взвешенными и аргументированными.

«Он имеет право участвовать в обсуждениях…, но мы (родители) имеем право «вето»

Факт. Правда, если аргументация сына оказалась бы в вопросах гаджетов и прочего сильнее нашей, то он бы получил желаемое. И аргументация не словами, а делами. Иногда так и было. Факт.

Сейчас ему 18 и я вижу, насколько разумно он распоряжается деньгами. У него не появилось за полгода ничего из «хочух», одни «нужнилки». Правда, денежки на все это он зарабатывает сам. Я помогаю «на учебу», но 3 тысячи в месяц для молодого человека, снимающего комнату (у нас это 4 тысячи минимум) и живущего (питающегося, одевающегося…) самостоятельно, согласитесь, только для страховки и «поддержки штанов». Правда, он знает, что может позвонить и напроситься на обед :-)). Правда, при этом поможет мне по дому. Ну и если форсмажор-я помогу. Но «хочухи» его не «гложут». Да, они есть (наверняка!), ведь социум кричит всей мощью массмедиа «Хоти!!! Ты должен это иметь!!!» Но если внутри у человека есть вопрос «Зачем? Для чего? И почему это надо именно мне и именно сейчас?»—решения вопреки эмоциям социума принимать проще. Нет такой ломки и горючих слез от общего несчастья жизни в душе.

О книгах, или, если позволите обобщить, о «купите мне что-то для удовольствия». Не так давно сынуля сказал: я куплю себе любую книгу, главное, чтобы она была ХОРОШАЯ. Вот именно так, большими буквами и сказал. Значит, крутятся шарики в голове, отсекая муть и «мыло» от настоящего, от того, что заденет душу, научит, заставит думать. Я это не только о книгах, но и о прочем, обо всем, на что можно «поглазеть, так, просто, чтобы убить время, чтобы не скучно было». У него нет интернета, но смотрела, какие фильмы приходил ко мне скачивать. Набор, скажу, хм… «Время», «Законопослушник», «Хатико», «Голодные игры», «Эффект бабочки»…Как-то в 18 лет серьезно..Пусть не книги, фильмы, но вот не простые. Сама смотрела их-неоднозначное впечатление, есть о чем подумать…Но мне кажется, что у меня в 18 лет не было ЧЕМ подумать, а у сына есть…Может, и это оттуда? От того, что времени на пустоту жалко? От того, что есть понимание, что есть дело, а что пустое?

Вспоминаю, как иногда было трудно ему объяснить, почему у него не будет вот этого, почему надо задавать себе этот трижды навязший в зубах вопрос : «тебе оно для чего?». Если честно, то по женски-эмоционально мне иногда было больно смотреть на его страдающие глаза… Я цеплялась буквально зубами за свое убеждение :Так надо… Надо именно осознанное понимание, а не плыть щепкой по реке своих (да и своих-ли?) желаний». Теперь я вижу, что сын-не щепка. Не его несет, он плывет. Думает, планирует жизнь…

Так что, Александр, давайте думать о том, что мы желаем нашим детям счастья. Умного, достойного, доброго, сильного и ими выстроенного. Удачи вам и спасибо за статью!».

Если подросток ворует деньги

12.09.2019

Подростковый возраст – один из важных и в то же время сложных периодов в жизни каждого человека. Многие родители начинают хвататься за голову, когда их дети достигают 12-13 лет, так как в это время с ними происходят заметные перемены.

Конечно, есть подростки, которые радуют взрослых и в переходном возрасте, но у большинства происходят значимые эмоциональные и физические изменения, отражающиеся на их поведении. Нередко примерные и послушные мальчики и девочки становятся дерзкими, грубыми, отрицающими все и вся.

Взрослеющий ребенок пытается найти свое «место под солнцем», самоутвердиться, получить одобрение среди одноклассников, стремится вести себя как взрослый, самостоятельно принимать решения и так далее. В связи с этим могут наблюдаться и негативные явления, среди которых кражи, грабежи, злоупотребление спиртными напитками, наркотиками, воровство. О последней проблеме поговорим подробнее. Для начала целесообразно выяснить мотивы проступка.

Причины и пути решения

Нехватка любви со стороны родителей, отсутствие доверия к ним, недостаток эмоционального внимания со стороны взрослых

В данном случае воровство — крик о помощи. Возможно, подростку не уделяется внимание, потому что все свое время родители проводят на работе или родился братик (сестричка), которому достается большая часть любви. Ребенок может чувствовать себя одиноким, никому не нужным и постараться обратить на себя внимание, взяв, к примеру, деньги из кармана папы, чтобы это было замечено. Деньги, скорей всего, ему не нужны, они лишь средство достижения определенной цели. Причиной такого поступка может стать и неблагополучие в супружеских отношениях. Если подросток не находит понимания и поддержки в своей семье, воровство переходит на другой уровень. Создается ощущение, что отрицательными поступками он мстит нерадивым родителям и более счастливым сверстникам. Если воровство привлекает к нему внимание, окружающие устраивают истерики и наказывают, подросток продолжает выбранную стратегию, убеждаясь в ее правильности.

Лучшее поведение – игнорирование факта воровства, а также отношение к нему как к непримечательному событию. При таком поведении подростка с ним нужно больше общаться, поощрять хорошие действия и вырабатывать в нем чувство собственной значимости.

Недостаток средств

Эта причина одна их самых распространенных. Подросток еще зависит от родителей, мал для того, чтобы зарабатывать самостоятельно. Если родители ограничивают его в денежных средствах или вообще не дают, считая, что школьнику они ни к чему, это становится поводом для кражи. Взрослеющим детям необходимо выглядеть в глазах сверстников самодостаточными и, соответственно, распоряжаться своими деньгами. Чаще всего у подростков нет навыка рациональной траты средств, поэтому они мгновенно заканчиваются.

Чем могут помочь родители? Во-первых, необходимо научить подростка правильно распоряжаться деньгами и планировать свои покупки. Во-вторых, если есть возможность, давать ему чуть больше денег, чтобы он не выделялся среди одноклассников из-за их отсутствия. Самый простой вариант – предложить ему откладывать деньги в копилку и опустошать ее при необходимости. Также нужно сформировать в нем способность к отказу от своих желаний. Если воровство единичное, и оно было мотивировано желанием заиметь какую-либо вещь, этот случай можно рассматривать как жизненный опыт. Умейте объяснять, что у вас нет средств на все желаемые предметы доступным подростку языком. Очень хороший метод – дать подросту возможность самому заработать. Если помочь ему найти работу, он начнет относиться к деньгам более бережно и у него изменятся жизненные принципы.

Самоутверждение

В этом случае воровство – свидетельство психологического неблагополучия. Подросток ворует для того, чтобы повысить собственную значимость среди сверстников, завоевать их симпатию подарками, безделушками или угощениями. Для самоутверждения происходят «кражи для престижа», воровство «на спор». Подросток обращает на себя внимание всеми способами. Проблема кроется в семейных отношениях. Решение проблемы – работать с низкой самооценкой ребенка, сформировать навыки общения. Не лишним будет дать советы, чтобы он смог завоевать авторитет у сверстников. Еще один хороший способ – устроить праздник, пригласив всех друзей.

Подражание взрослым

Иногда родители сами становятся причиной воровства у детей. К примеру, если дома обсуждают других людей, которые зарабатывают на жизнь нечестными путями, показывая свою зависть к ним. Неадекватная установка формируется даже когда подросток изо дня в день слышит такие фразы: «Работаешь без отдыха, надрываешься, а толку нет. А вот наш сосед ворует на работе и живет, ни в чем себе не отказывая». В итоге подросток приходит к выводу, что есть легкие пути к хорошей жизни и можно жить на одном воровстве. Мотивами могут стать пример незаконно нажитого богатства, жизнь более обеспеченных сверстников. Если ребенок видит, как мама проверяет карманы отца после зарплаты или, к примеру, родители воруют картошку с соседнего участка, это лишь покажет «прелесть» и безнаказанность воровства. Чтобы у подростка не возникло подобных мыслей, следует воздержаться от негативных разговоров при детях. Лучше направить все усилия на то, чтобы он развивал сильные стороны, за счет которых сможет утвердиться в жизни и не считать чужих денег.

Вымогательство со стороны взрослых ребят

Если у подростка вымогают деньги другие ребята, родители могут об этом и не знать. Из дома систематически будут пропадать вещи, деньги, все это будет происходить незаметно. В этой ситуации ребенку проще «платить дань», чем признаться родителям. В этой ситуации вмешательство взрослых просто необходимо. Если не получится урегулировать проблему путем мирных переговоров, стоит обратиться в полицию.

Клептомания

Клептомания является психологической болезнью. Ребенок, не испытывающий ни в чем нужду, ворует вещи и деньги, так как не может справляться с возникающим искушением из-за своей импульсивности. Болезнь встречается редко, требует консультации психиатра или психоневролога.

Общие правила для родителей

· Узнав о воровстве, родители испытывают сильнейшие эмоции — гнев, негодование, ярость. Крайне важно не дать волю негодованию и подождать, когда уляжется первая волна гнева. Серьезный разговор нужно проводить в спокойном состоянии, без истерик и скандалов. Выясните причину проступка, выслушайте ребенка и без лишних эмоций дайте понять, насколько огорчены фактом воровства. Преследуйте цель донести до сознания глупость совершенного действия, не запугивая.

· Разговор стоит проводить без посторонних, в доброжелательной форме. Спокойная беседа и совместный поиск выхода – это то, что требуется ребенку.

· Категорически нельзя предсказывать криминальное прошлое, пугать тюрьмой и называть подростка преступником, вором. Не большую пользу приносит сравнение с другими детьми – из-за этого ребенок не будет чувствовать себя пристыженным.

· Не судите, если вина ребенка не очевидна или есть сомнения в истинных причинах поведения.

· Не просите подростка клясться в чем-либо. В подростковом возрасте клятвы — лишь ни к чему не нужные слова.

· Ребенка нельзя судить публично. Также не стоит настаивать на демонстрационных извинениях.

· Если деньги украдены у родителей, стоит посвятить подростка в свои планы на эти средства. Для закрепления полезно будет сократить семейный бюджет и, к примеру, несколько недель не покупать сладкого, пока не будет набрана украденная сумма.

· После того как ситуация была разобрана, больше к ней не возвращайтесь.

Воровство – шаг отчаяния. Это тревожный сигнал, который взрослые не должны оставлять без внимания. От стратегии поведения взрослых зависит дальнейшее поведение подростка и вся его жизнь.

Марина Милютина, педагог-психолог МОУ «Гимназии №1»

Назад в раздел

подростков все еще развивают навыки сочувствия

Подростковые годы часто чреваты хлопком дверью, закатыванием глаз и кажущейся бесчувственностью даже для детей, которые раньше вели себя доброжелательно. Некоторые родители беспокоятся, что делают что-то не так или что их дети никогда не будут думать ни о ком, кроме себя.

Новое исследование показывает, что виновата биология, а не воспитание детей.

В подростковом возрасте важные социальные навыки, необходимые для того, чтобы заботиться о других людях и понимать, как они думают, претерпевают серьезные изменения.Подростковый возраст давно известен как лучшее время для развития когнитивных навыков самоконтроля или управляющих функций.

«Когнитивная эмпатия», или умственная способность воспринимать точку зрения других, начинает неуклонно расти у девочек в возрасте 13 лет, согласно шестилетнему исследованию, недавно опубликованному в журнале «Психология развития». Но мальчики начинают учиться только в возрасте 15 лет, чтобы продемонстрировать успехи в взгляде на перспективу, что помогает решать проблемы и избегать конфликтов.

По данным исследования, проведенного в соавторстве с Джолиен ван дер Грааф (Jolien van der Graaff) в соавторстве с Джолиен ван дер Грааф,

, мужчины-подростки фактически демонстрируют временное снижение уровня сопутствующего навыка — аффективной эмпатии или способности распознавать чувства других и реагировать на них. докторант Исследовательского центра развития подростков Утрехтского университета в Нидерландах.К счастью, чувствительность мальчиков восстанавливается в позднем подростковом возрасте. Аффективная эмпатия девочек остается относительно высокой и стабильной в подростковом возрасте.

Родители часто замечают риптиды. Сьюзан Беркиншоу пыталась привить сочувствие своим двум сыновьям-подросткам, 16 и 18 лет, с самого раннего возраста, побуждая их думать о чувствах других. Тем не менее, один из «прошел через период в восьмом классе, когда он был просто медведем, с которым нужно было иметь дело. У него всегда было свое отношение», — говорит г-жа Мишель.Буркиншоу из Джермантауна, штат Мэриленд, «Потом так же быстро, как и включился, он снова выключился».

Полученные данные отражают значительное расширение понимания исследователями когнитивного роста в подростковом возрасте, согласно обзору исследований 2012 года, соавтором которого является Рональд Дал, профессор общественного здравоохранения Калифорнийского университета в Беркли. Раньше исследователи полагали, что обе формы эмпатии полностью сформировались в детстве.

Теперь ясно, что «области мозга, которые поддерживают социальное познание, которое помогает нам понимать других и успешно взаимодействовать с ними, продолжают кардинально меняться» в подростковом возрасте, — говорит Дженнифер Пфайфер, доцент психологии Орегонского университета в Юджине. .Предварительные исследования в ее лаборатории также показывают, что когнитивная эмпатия возрастает у подростков. Открытия служат новой линзой для изучения такого поведения подростков, как издевательства и наркомания.

Дети, у которых развивается аффективная и когнитивная эмпатия, формируют здоровые отношения и меньше спорят со своими родителями, как показывают исследования. Взгляд на перспективу по-прежнему занимает центральное место в работе взрослых, помогая разрабатывать и продавать продукты и услуги, создавать удобные для пользователя устройства и беспрепятственно сотрудничать с другими людьми с разными точками зрения и опытом.

Аффективная эмпатия основана на лимбической области мозга, которая регулирует эмоции. Эта способность начинает развиваться в младенчестве, когда родители чутко реагируют на эмоции ребенка. Дети учатся проявлять сочувствие, наблюдая за своими родителями и испытывая это на собственном опыте, — к ним хорошо относятся взрослые, которые тепло отзываются на их чувства, — говорит Энтони Вольф, психолог, писатель и оратор из Лонгмидоу, штат Массачусетс.

Когнитивная эмпатия возникает из другой части мозга, медиальной префронтальной коры, которая продолжает развиваться позже, в подростковом возрасте.Но эти два связаны; Аффективная эмпатия детей определяет их уровень когнитивной эмпатии в подростковом возрасте, говорится в предстоящем исследовании Каспара Ван Лиссы, докторанта Утрехтского подросткового исследовательского центра.

Родители могут способствовать развитию эмоционального сочувствия, поощряя детей ходить в шкуре других. Если бы дети г-жи Бёркиншоу увидели, что ребенка дразнят или плохо обращаются, она спросила их: «Если бы это был вы, что бы вы хотели, чтобы ваши друзья сделали, чтобы помочь?»

Ее 12-летняя дочь Александра недавно рассказала ей, что несколько одноклассников обидели другую девушку, не дав ей подписаться на них в Instagram.»Я сказал: ‘Чем вы могли бы ей помочь?’ «- говорит мисс Бёркиншоу. Александра поговорила с подругами, вмешалась и другая мать. Девушки извинились и снова пригласили жертву в группу.

Роберт Нойбекер

Мозги подростков особенно усердно работают над восприятием перспективы; «подростки более активно используют медиальную префронтальную кору, чем взрослые», — говорит Сара-Джейн Блейкмор, профессор когнитивной нейробиологии в Университетском колледже Лондона.Это может быть связано с тем, что понимание точек зрения других требует более сознательных усилий для подростков, в то время как для взрослых это становится автоматическим, говорит доктор Блейкмор. Взгляд на перспективу продолжает развиваться до 21 года.

Снижение аффективной эмпатии среди мальчиков-подростков может, по крайней мере частично, быть вызвано резким скачком уровня тестостерона в период полового созревания, вызывающим стремление к господству и власти, говорится в исследовании, проведенном в журнале «Психология развития». Мальчики, которые были физически более зрелыми, проявляли меньше сочувствия, чем другие.

Мальчики также чувствуют давление со стороны сверстников и некоторых взрослых, чтобы они «вели себя как мужчины», что они часто определяют как отстраненность, жесткость, веселье и силу, — говорит Розалинда Уайзман, Боулдер, штат Колорадо, автор книги «Вдохновители и крылатые». новая книга о мальчиках-подростках. По ее словам, они могут подавлять чувство сочувствия, чтобы присоединиться к шуткам и поддразниванию со сверстниками. «Юмор — это социальный клей среди мальчиков, а сочувствие будет тормозом того, над чем они могут и не могут шутить». Поэтому некоторые дети «перестают прислушиваться к своему внутреннему голосу».«

Кроме того, некоторые подростки могут казаться нечувствительными, потому что они на самом деле изо всех сил пытаются избежать того, чтобы их захватило собственное чувство сочувствия, — говорит Брэд Сакс, Колумбия, Мэриленд, психолог, автор и оратор. «Подростки, которые кажутся отчужденными, жестокосердными или недобрыми, на самом деле могут быть совершенно противоположными».

Отцы, кажется, играют особую роль. Подростки, чьи отцы благосклонно относятся к ним, которые говорят, что они чувствуют себя лучше, поговорив с отцами о своих заботах, более опытны в взглядах на перспективу, говорится в исследовании, проведенном в 2011 году с участием 15–18-летних мальчиков в журнале «Психология развития».

Ю Оэн из Princeton Junction, штат Нью-Джерси, призывает своих 19-летних сыновей Гранта и 15-летнего Шона взглянуть на точку зрения других, обсуждая с ними текущие события, в том числе то, что, должно быть, чувствовали причастные к этому люди. После взрыва на Бостонском марафоне они говорили о том, что, должно быть, чувствовала бегунья, потерявшая ноги, когда она входила в ресторан, где все остальные были в шортах.

«Вы можете увидеть их реакцию:« Ого, это действительно сложно », — говорит г-н Оэн. «Они чувствуют это:« Что, если бы это был я? » » Мистер.По его словам, Оэн и его жена Ширли «тоже это чувствуют». «И нам нужно время, чтобы поговорить об этих вещах».

Напишите Сью Шелленбаргер по адресу [email protected]

Copyright © 2021 Dow Jones & Company, Inc. Все права защищены. 87990cbe856818d5eddac44c7b1cdeb8

Винить биологию в поведении настроения вашего подростка

Getty Images / Getty Images

В моем доме живет угрюмый, злобный, самовлюбленный медведь.

Он переехал около года назад, и я потратил много времени, пытаясь понять, что он сделал с моим милым, заботливым сыном Натаниэлем.

Я также потратил много времени, пытаясь выяснить, где, будучи родителем, я сбился с пути — как это возможно, что я вырастил этого хмурого мальчика-подростка с закатывающими глаза глазами.

Но потом я прочитал недавнее исследование, которое сняло меня с крючка. Ну вроде как. Исследование, опубликованное в журнале Developmental Psychology , показало, что недостаток эмпатии у мальчиков-подростков является биологическим.Другими словами, это не моя вина. И это действительно не Натаниэль.

Тем не менее, больше, чем что-либо, что я читал за последнее время, исследование выявило те толчки, с которыми мы с ним сталкиваемся почти ежедневно. Большинство разговоров, инициированных Натаниэлем в наши дни, начинаются со слов «Сможете ли вы. . . » и заканчиваю просьбой либо покормить его, либо куда-нибудь отвезти. По крайней мере, это полные предложения. Если я начну разговор, каким бы невинным ни был вопрос — «Как прошла школа?» или «Как прошел тест по химии?» или «Как прошла тренировка в баскетболе сегодня?» — ответ, который я, вероятно, получу, — это пожать плечами или коротко «Хорошо», без каких-либо подробностей.

В исследовании, проведенном в соавторстве с группой голландских исследователей, в течение шести лет отслеживалось около 500 мальчиков и девочек-подростков в возрасте от 13 до 18 лет, и было обнаружено, что у девочек начинается «когнитивная эмпатия» — способность учитывать точку зрения других людей. вырасти в 13 лет. Мальчики же не приобретают эту способность примерно до 15 лет.

Еще более показательно, как отметило исследование, мальчики в возрасте от 13 до 16 лет на самом деле демонстрируют временное снижение «аффективного сочувствия», способности распознавать чувства других людей и реагировать на них.Это снижение может быть связано, по крайней мере частично, с повышением уровня тестостерона, что может увеличить желание власти и доминирования и уменьшить эмоциональное сочувствие.

Но есть и хорошие новости. Видимо, если я переживу трудный период, этот период пройдет, и мой добрый, милый сын вернется ко мне. Согласно исследованию, его аффективное сочувствие волшебным образом восстановится, когда он станет немного старше.

Между тем, я полон решимости не сдаваться и не сдаваться. То, что я теперь знаю, что поведение Натаниэля обусловлено больше природой, чем воспитанием, не означает, что я должна прекратить попытки воспитывать его.На самом деле, возможно, нужно улучшить воспитание детей. Для меня это начинается с того, что нужно проявлять больше терпения, чем я обычно чувствую. Я знаю, что Натаниэль — очень чувствительный и заботливый человек, которого могут переполнять его чувства. В самом деле, я уверен, что иногда он набрасывается на меня, потому что он вдвойне усердно работал в школе, чтобы держать свои чувства под контролем. Таким образом, я пытался — с переменным успехом — не принимать это на свой счет и слишком остро реагировать на его грубость.

Я тоже не хочу давать ему полную свободу действий только потому, что он подросток.Моя работа — напоминать ему — точно так же, как я говорил ему снова и снова, когда он был маленьким, чтобы говорить «пожалуйста» и «спасибо», пока это не стало автоматическим, — что он просто не может плохо обращаться с людьми, даже когда он плохо себя чувствует. Мы также говорили о том, почему мы иногда худшим образом относимся к людям, которых любим больше всего в жизни.

Может быть трудно понять, со всем ворчанием и сердитым взглядом Натаниэля, действительно ли что-то из этого проникает в меня. Но время от времени я мельком мельком вижу его теплое, очаровательное я: во время семейного вечера вне дома на ужин и фильм, когда он ведет себя смешно или глупо и заставляет всех нас взбеситься, или когда я могу уговорить его быстро обнять.И я уверен, что этого будет гораздо больше, по крайней мере, к тому времени, когда ему исполнится 17 лет.

Осталось всего 414 дней. Но, эй, кто считает?

Когда молчат мальчики | Воспитание

Когда мой сын был маленьким, он был веселым и ласковым. У него был миллион вопросов, и он любил их задавать. Он стеснялся людей, которых плохо знал, но был разговорчивым и веселым с близкими друзьями и семьей. Я очень мало знал о его дне, его мечтах, его друзьях и его амбициях.Мы были приятелями.

Потом пришла средняя школа. Сначала он стал высоким, неуклюжим и начал пахнуть подростком. Я ожидал этих изменений. Но я не ожидал, что его личность изменится. К 14 годам мой бывший милый и болтливый сын лечил меня молча. Он давал только самые краткие ответы на вопросы и никогда не задавал своих собственных. Он редко выходил из своей комнаты. И когда он это сделал, он был угрюм и враждебен, если вообще говорил. Короче говоря, он производил отличное впечатление от каждого изображения мальчиков-подростков, которые собирали оружие и впоследствии устраивали кровавые буйства, что я когда-либо видел.Он напугал меня. Почему мальчики-подростки перестают разговаривать? Было ли его полное молчание признаком того, что он вот-вот сломается?

Как оказалось, ни поведение моего сына, ни мои опасения по этому поводу не были необычными.

Гормоны получили свой язык

«Молчание было реакцией только что достигших полового созревания мальчиков с тех пор, как появился этот вид», — Майлз Грот, профессор психологии в Вагнеровском колледже и автор блога Boys to Men на сайте Psychology Today сказал мне. «В этом нет ничего нового», — добавил он.«[Это не] связано с нашим временем или текущими событиями».

В этом возрасте, отметил он, мальчики претерпевают множество физических изменений. «Они очень застенчивы, исследуя то, как их воспринимают взрослые, сверстники и представители противоположного пола, а в некоторых случаях — того же пола», — говорит Грот. Это застенчивость снижает вероятность того, что они будут говорить.

«Средняя школа — это начало подросткового возраста для большинства мальчиков и, как следствие, социальная незащищенность», — говорит д-р.Джон Даффи, автор книги Доступный родитель: советы экспертов по воспитанию успешных, устойчивых и связанных подростков и подростков . «Чем меньше сказано, тем меньше насмешек. Таким образом, тишина — это механизм самозащиты ».

В то время как обеспокоенные родители могут естественным образом впасть в кошмар, как это сделал я, велики шансы, что молчание подростка — это нормально. Это всего лишь один из симптомов серьезных физических и психических изменений, вызванных половым созреванием. «Большинство мальчиков вырастают из этой фазы с минимальным ущербом», — говорит Даффи.«С точки зрения родителей это может быть пугающим и пугающим, поскольку тишина может восприниматься как изоляция или даже как депрессия. Время от времени проверяйте своего сына из средней школы и убедитесь, что с ним все в порядке. Но имейте в виду, что с точки зрения развития его молчание, вероятно, находится в пределах нормы ».

Даже лаконичные ответы моего сына на мои вопросы типичны для многих мальчиков, когда они становятся мужчинами, — говорит Кэти Макферсон, исполнительный директор Гурианского института и соавтор книги Почему подростки терпят поражение: что исправить .«У женщин больше соединительной ткани между правым и левым полушариями», — отмечает она. «Мы обрабатываем язык намного быстрее, чем мужчины. Я думаю, что женщины подавляют своих мальчиков словами ».

Вместо того, чтобы позволять страху влиять на нашу реакцию на это обычное изменение в поведении многих мальчиков, Грот предлагает начать с поиска того, что происходит правильно. У вашего сына есть хобби? Нравится общаться с друзьями? Проявляет ли он интерес к взаимодействию с миром? Если ответ положительный, это хороший признак того, что его новый односложный стиль речи нормален.

Конечно, эту информацию будет сложно отследить, если он не будет говорить. Но может случиться так, что он не будет так много разговаривать, как то, что он не может выговорить слов в своем текущем гормональном кризисе, особенно когда он сталкивается с тем, что мама засыпает его новыми вопросами в ответ на несколько высказываний, которые ему удается вырвать. «Выведите его на прогулку», — предлагает Макферсон. «Брось мяч. Заставь его двигаться. И задавайте ему один или два вопроса за раз ».

Поскольку долгие откровенные беседы могут быть приостановлены на некоторое время, еще один способ оставаться в курсе — участвовать в его жизни в Интернете.Родители всегда должны обращать внимание на то, как их дети используют Twitter, Facebook, Instagram и другие социальные платформы, потому что именно там разворачиваются жизни подростков. Спросите его, что произошло в Твиттере сегодня, чтобы показать вам социальное приложение, которое его друзья используют в последнее время, или посмотреть что-нибудь смешное от Vine. Вы узнаете о нем, пока узнаете о его привычках в социальных сетях.

Темная сторона молчания

Если ваш сын отстранен от сверстников, выражает безнадежность, употребляет или злоупотребляет психоактивными веществами, это признаки того, что пора обратить внимание и обратиться за помощью.«Тот, кто молчит и сидит один, не обязательно находится в депрессии», — объясняет Грот. «Этот человек может быть очень задумчивым и серьезным. Депрессивный человек чувствует, что выхода нет. Они чувствуют себя в ловушке, что решения нет, что ничто не поможет ».

Вообще говоря, когда девочкам больно, они с большей вероятностью расскажут о своих чувствах. Но мальчики, которые переживают депрессию, потому что они с большей вероятностью замолчат, могут полностью остаться незамеченными.«Уровень самоубийств среди мальчиков-подростков в четыре раза выше, чем среди девочек-подростков», — говорит Грот. «Не разговаривать с вами — это довольно стандартно. Но если он также не разговаривает со своими сверстниками, кем-либо вне дома или кем-либо еще, я буду беспокоиться больше ».

Мой собственный сын в конце концов вышел из своего молчания. Это был долгий и тревожный путь, усеянный признаками того, что он испытывает мрачные мысли и депрессию. Он угрожал самоубийством, ушел от друзей и спрятался в своей комнате. Я серьезно отнесся к его угрозам и попросил его помочь.Мы прошли через это вместе. Мы оба сделали ошибки. Я ясно давал понять, что его любят и что он не первый подросток, который так себя чувствует. В конце концов, он вышел с другой стороны, как человек выздоравливает после долгого и опасного гриппа. Сейчас моему сыну 20 лет, он снова болтлив, болтлив, весел и готов делиться своими мечтами и наблюдениями. Еще раз, мы друзья. Только теперь он может водить машину, когда мы выходим.

Поделиться в Pinterest

Обновлено: 6 декабря 2019 г.

Социальные и эмоциональные изменения в подростковом возрасте

Подростковый возраст — время большого социального и эмоционального развития вашего ребенка.Это помогает узнать, чего ожидать и как поддержать вашего ребенка в процессе перемен.

Социальные и эмоциональные изменения: чего ожидать в подростковом возрасте

В подростковом возрасте вы заметите изменения в том, как ваш ребенок взаимодействует с семьей, друзьями и сверстниками. Социальное и эмоциональное развитие каждого подростка индивидуально. Уникальное сочетание генов, развития мозга, окружающей среды, опыта общения с семьей и друзьями, сообщества и культуры вашего ребенка формируют его развитие.

Социальные и эмоциональные изменения показывают, что ваш ребенок формирует независимую личность и учится быть взрослым.

Социальные изменения
Вы могли заметить, что ваш подросток:

• в поисках идентичности: молодые люди заняты выяснением того, кто они и где они находятся в мире. Этот поиск может зависеть от пола, группы сверстников, культурного происхождения, средств массовой информации, школы и ожиданий семьи
• стремление к большей независимости: это может повлиять на решения, которые принимает ваш ребенок, и на отношения вашего ребенка с семьей и друзьями
• стремятся к большей ответственности как дома, так и в школе
• в поисках нового опыта: природа развития мозга подростков означает, что подростки, вероятно, будут искать новый опыт и вести себя более рискованно.Но они все еще развивают контроль над своими импульсами
• больше думать о «правильном» и «неправильном»: ваш ребенок начнет развивать более сильный индивидуальный набор ценностей и морали. Подростки также узнают, что они несут ответственность за свои действия, решения и последствия. Они сомневаются в большем количестве вещей. Ваши слова и действия формируют у вашего ребенка представление о «правильном» и «неправильном»
• На него больше влияют друзья, особенно когда речь идет о поведении, самоощущении и самооценке
• начинает развивать и исследовать свою сексуальную идентичность: ваш ребенок может завязать романтические отношения или пойти на «свидания».Это не обязательно интимные отношения. У некоторых молодых людей интимные или сексуальные отношения возникают только в более позднем возрасте
• общаться по-разному: Интернет, мобильные телефоны и социальные сети могут существенно повлиять на то, как ваш ребенок общается с друзьями и узнает о мире.

Эмоциональные изменения
Вы могли заметить, что ваш подросток:

• показывает сильные чувства и сильные эмоции в разное время.Настроение может показаться непредсказуемым. Эти эмоциональные взлеты и падения могут привести к усилению конфликта. Мозг вашего ребенка все еще учится контролировать и выражать эмоции по-взрослому
• более чувствителен к вашим эмоциям: молодые люди с возрастом лучше читают и обрабатывают эмоции других людей. Развивая эти навыки, они иногда могут неправильно понимать выражения лица или язык тела
• более застенчив, особенно в отношении внешнего вида и изменений.На самооценку подростков часто влияет внешний вид — или то, как подростки думают, что они выглядят. По мере развития подростки могут сравнивать свое тело с телами друзей и сверстников
• проходит стадию «непобедимого» мышления и действия так, как будто с ним ничего плохого не может случиться. У вашего ребенка все еще развиваются навыки принятия решений, и он все еще узнает о последствиях своих действий.

Изменения во взаимоотношениях
Вы могли заметить, что ваш подросток:

• хочет проводить меньше времени с семьей и больше с друзьями

У

• есть еще аргументы: некоторые конфликты между родителями и детьми в подростковом возрасте являются нормальным явлением, поскольку подростки стремятся к большей независимости.Это на самом деле показывает, что ваш ребенок взрослеет. Конфликт достигает пика в раннем подростковом возрасте. Если вам кажется, что вы все время спорите со своим ребенком, полезно знать, что это вряд ли повлияет на ваши долгосрочные отношения с ребенком
• видит вещи иначе, чем вы: это не потому, что ваш ребенок хочет вас расстроить. Это потому, что ваш ребенок начинает мыслить более абстрактно и подвергать сомнению разные точки зрения. В то же время некоторым подросткам трудно понять, как их поведение и комментарии влияют на других людей.Эти навыки будут развиваться со временем.

Поддержка социального и эмоционального развития

Вот несколько идей, которые помогут вам поддержать социальное и эмоциональное развитие вашего подростка.

• Будьте образцом для подражания в формировании и поддержании позитивных отношений со своими друзьями, детьми, партнерами и коллегами. Ваш ребенок будет учиться, наблюдая за отношениями, в которых есть уважение, сочувствие и позитивные способы разрешения конфликтов.
• Познакомьтесь с друзьями своего ребенка и радушно принимайте их у себя дома.Это поможет вам поддерживать связь с социальными отношениями вашего ребенка. Это также показывает, что вы осознаете, насколько важны друзья вашего ребенка для его самоощущения.
• Слушайте чувства ребенка. Если ваш ребенок хочет поговорить, остановитесь и уделите ему все внимание. Если вы заняты чем-то, выделите определенное время, когда вы сможете послушать.
• Скажите откровенно и открыто о своих чувствах. В частности, расскажите ребенку, что вы чувствуете, когда он ведет себя по-разному.Будьте примером для подражания в позитивных способах борьбы с тяжелыми эмоциями и настроениями.
• Поговорите с ребенком об отношениях, сексе и сексуальности. Ищите «моменты для обучения» — те повседневные моменты, когда вы легко можете поднять эти вопросы. Сосредоточьтесь на нефизическом. Подростки часто стесняются и беспокоятся о своем теле и внешнем виде. Так закрепите положительные аспекты социального и эмоционального развития вашего ребенка.

Поддержание связи с подростком может быть важной частью поддержки социального и эмоционального развития вашего ребенка.

Дети с особыми потребностями

Для родителей нормально беспокоиться о том, что их ребенок с ограниченными возможностями не сможет легко подружиться или быть принятым в группу сверстников. Это помогает помнить, что уровень социального и эмоционального развития молодых людей сильно различается.

Подросткам, которые пропускают много занятий в школе из-за физического или психического заболевания или которые имеют видимые физические недостатки, может быть труднее заводить и поддерживать дружеские отношения. Это не значит, что дружбы не будет.У вашего ребенка могут быть другие способы завязать дружеские отношения, например, присоединиться к общественным группам и сетевым сетям. Дарите ребенку много любви и поддержки дома. Повышайте уверенность в себе и повышайте самооценку, сосредотачиваясь на сильных сторонах и интересах вашего ребенка.

Совет: Отношения вашего ребенка с семьей и сверстниками претерпят кардинальные изменения и сдвиги. Крепкие отношения как с семьей, так и с друзьями жизненно важны для здорового социального и эмоционального развития. Родители склонны влиять на долгосрочные решения молодого человека, такие как выбор карьеры, ценностей и морали.Друзья с большей вероятностью будут влиять на краткосрочный выбор, например внешний вид и интересы.

© Raising Children Network Limited, воспроизведено с разрешения.

Ресурсы и ссылки:

HealthLink BC: рост и развитие, от 11 до 14 лет
HealthLink BC: эмоциональное и социальное развитие, от 15 до 18 лет
HealthLink BC: рост и развитие, от 15 до 18 лет
HealthLink BC: эмоциональное и социальное развитие, от 11 до 14 лет

Мозговое, когнитивное, эмоциональное и социальное развитие подростков 12-18 лет

Фаза развития 12-18 лет знаменует прогресс от формирования привязанности к семье к новому вниманию к отношениям со сверстниками, экспериментированию, личной автономии, самоисследованию и самовыражению.Подростковый возраст традиционно считался неспокойным временем. Однако сейчас широко признано, что большинство подростков без особых проблем проходят эту фазу развития. Задача родителей состоит в том, чтобы изменить стратегии воспитания от строгого управления к убеждению и переговорам, и все это без потери рассудка. Эти проблемы обычно приводят к более сложной модели конфликта, чем раньше. Но, говоря как мама подростков, их остроумие и безграничные интриги могут быть действительно забавными и держать ее в тонусе.Их независимость даже дает родителям немного личного времени. Они быстро растут и скоро будут запущены. Впитайте!

Развитие мозга

• В подростковом возрасте у подростков наблюдается двух-трехлетний скачок роста, который конкурирует с тем, который произошел в младенчестве. Мальчики могут вырасти на 9 дюймов выше, а девочки на 7 дюймов выше, достигая в среднем 98 процентов своего взрослого роста (Tanner, 1978). Подростки не только выше ростом, но и развивают вторичные половые признаки, такие как грудь и бедра у девочек и большую мускулатуру с более широкими плечами у мальчиков.

• Серое вещество коры височной доли достигает пика в 16,7 лет у девочек и 16,2 года у мальчиков (Lenroot, 2006).

• В подростковом возрасте мы наблюдаем еще один всплеск сокращения синапсов. Этот процесс включает в себя втягивание нейрона из синапса (пространство между соединенными нейронами). К позднему подростковому возрасту почти половина неиспользуемых или поврежденных синапсов удаляется, что, как полагают, делает работу мозга более эффективной (Chechik, 2004). С меньшим количеством ненужных путаниц, схемы мозга регулируются, а детские структуры заменяются сложными волокнами, необходимыми для взрослой жизни.Основные аспекты ремоделирования мозга, зависящего от опыта, с его использованием или потерей, в настоящее время в значительной степени завершены, что приводит к более утонченным когнитивным и эмоциональным способностям. К двадцати годам кора головного мозга начинает уменьшаться в площади, что продолжается и в зрелом возрасте (Brown, 2012).

• Спайк синаптической обрезки в подростковом возрасте, по-видимому, выявляет генетически или экспериментально уязвимые цепи, которые могут быть связаны с началом психических расстройств и зависимости. Поздняя юность и ранняя зрелость — это период развития, когда впервые возникает большинство хронических психических заболеваний, таких как шизофрения, а также расстройства настроения и тревожные расстройства.Это также время, когда мы особенно чувствительны к стрессу и новым переживаниям. Предполагается, что стресс (и употребление наркотиков) может изменить процесс обрезки серого вещества по схеме, которая способствует возникновению тяжелого психического заболевания, такого как шизофрения. Более того, некоторые подростки перейдут от экспериментов с наркотиками к запуску моделей зависимости на всю жизнь.

• Импульсивность и высокая эмоциональность особенно очевидны в это время, отчасти из-за того, что префронтальная область (место решения проблем и суждения) и лимбическая система (отвечающая за эмоциональную саморегуляцию) являются последними областями мозга, которые созревают. .

• Всплески гормонов, характерные для подросткового возраста, влияют на ядро ​​шва (область, ответственная за возбуждение и настроение), обычно сбрасывая циклы сна и бодрствования. В результате мы видим, что подростки хотят больше жить как вампиры … бодрствовать до поздней ночи и спать поздно утром.

• Так же, как мозг сокращается, мы также наблюдаем продолжающуюся миелинизацию (образование жировых оболочек, которые изолируют нейрон и позволяют ему работать с большей координацией и скоростью).Мозолистое тело (которое соединяет левое и правое полушария мозга) в значительной степени состоит из этого белого вещества.

• Функционирование мозга с детства и юности перемещает нас от критических окон, созревших для открытого потенциала обучения, к специализации по навыкам. С более сложной неврологической интеграцией подростки начинают демонстрировать мыслительные способности более высокого порядка, характеризующиеся лучшей эмоциональной стабилизацией, абстрактным мышлением и повышенной способностью к пониманию и планированию.Именно с этими новыми способностями они агрессивно, а иногда и безрассудно стремятся получить опыт, который в конечном итоге приведет к мудрости взрослой жизни. Генетическая предрасположенность не только дает основу для развития мозга, но также влияет на то, какие стимулы окружающей среды будут искать подростки. Мозговое оборудование мотивирует поведение, а поведение мотивирует развитие мозга. Психологи называют это двунаправленное воздействие природой через воспитание.

Когнитивное и моторное развитие

Вот некоторые основные психологические теории о развитии в подростковом возрасте:

• Зигмунд Фрейд охарактеризовал генитальную стадию развития в подростковом возрасте, в которой половой акт становится доминирующим мотивом поведения.Он предположил, что эмоциональная буря этого времени вызвана психологической борьбой между Ид (пробудившийся примитивный инстинкт), эго (посредник) и суперэго (правила и ценности общества).

• Маргарет Мид пришла к выводу, что подростковый возраст — не универсально изменчивое время. Она считала, что этому убеждению способствовали культурные и социальные факторы, а не биология.

• Жан Пиаже предположил, что к 12 годам дети вступают в стадию формальных операций .Этот более сложный метод мышления позволяет подросткам удерживать в голове идеи, над которыми можно работать и рассуждать более систематически, что позволяет лучше представлять и планировать будущее.

• Эрик Эриксон охарактеризовал подростковый возраст как кризис идентичности по сравнению с путаницей идентичности . Другими словами, он считал, что подростки начинают развивать личную идентичность, примиряя убеждения, способности и желания со взрослыми нормами.

• Сегодняшние подростки переносят множество факторов стресса.В частности, они переходят из начальной в среднюю школу, затем из средней школы в среднюю школу. Это означает увеличение числа учителей, повышение академических ожиданий и переход от самых старых и способных детей в школе к новичкам, которые должны адаптироваться к большему социальному кругу. И это не значит, что они нежно социализируют друг друга. Подростки используют юмор, давление сверстников и часто откровенную жестокость, чтобы уговорить друг друга соответствовать новым социальным ожиданиям. Предполагается, что подростки также будут брать на себя больше обязанностей по дому и в школе.Для многих их родители также входят в возрастную группу, в которой мы наблюдаем самый высокий уровень разводов. Теоретики предполагают, что это связано с тем, что родители сами переживают переходные муки по мере того, как их дети обретают независимость. Напряжение могло привести к разводу, в то время как другие намеренно ждали, пока будут сняты совместные обязанности. Подросткам, переживающим смену семьи вместе с растущими академическими и социальными ожиданиями, действительно есть с чем столкнуться.

Развитие речи

• С развитием метапознания (мышления о мышлении) появляется способность думать о прошлом, настоящем и будущем.Стиль обучения подростков становится более универсальным, с постоянной способностью вносить изменения в методы обучения в целях повышения эффективности и совершенства.

• Развивая свою новую личность независимо от родителей, подростки с удовольствием развивают свои собственные уникальные субкультуры, характеризующиеся знаковыми символами, уникальными стилями одежды и особыми интересами (музыка), частными шутками и уникальным сленгом. Взрослые в сообществе часто формируют сильные мнения о подростковой культуре «секса, любви и рок-н-ролла», некоторые наслаждаются этим, весело отражая свою молодость, а другие опасаются смелой интенсивности всего этого.

• Виртуальная идентичность подростков отражает эти изменения так же, как и их невиртуальная идентичность. Родители должны сочетать поддерживающий мониторинг экрана со здоровым уважением к конфиденциальности в Интернете.

Социальное и эмоциональное развитие

• Развивающиеся девочки-подростки особенно чувствительны к образу тела и поддержанию одобрения других. В результате девочки-подростки часто демонстрируют значительное снижение самооценки и подвергаются более высокому риску клинической депрессии, чем мальчики.В это время могут развиться другие проблемы с психическим здоровьем с высоким риском, включая расстройства настроения и тревожные расстройства, расстройства пищевого поведения и заразное, тревожное поведение, такое как самоповреждение.

• В подростковом возрасте межличностные отношения все больше влияют на самооценку. У социально успешных подростков эта социальная обратная связь способствует повышению глобальной самооценки. Для менее подготовленных или незадачливых подростков это может означать снижение их убеждений в компетентности и способностях. Чем теплее, благосклоннее и открыто общительна их система родительской поддержки, тем больше вероятность того, что подросток продемонстрирует стойкость.По мере того, как подростки сопротивляются, опытные родители начинают принимать более демократичный стиль воспитания, позволяя подросткам иметь больше права голоса при принятии решений.

• В клинической практике я часто вижу, как семьи борются с переходом от ребенка к подростку; особенно, если родители принимали активное участие в принятии детьми общих решений. По мере того, как подростки расширяются в поисках независимого опыта, родители могут наивно воспринимать поведение подростков как преднамеренное предательство. Когда родители становятся слишком жесткими и наказывают за это, альянс родителей и детей может быть поврежден обидой, гневом и чувством вины.Сильный союз с детства и реальные усилия по развитию терпения, веры и богатого чувства юмора имеют решающее значение для успешного выживания. Социальная поддержка родителей и подростков также важна для положительного результата.

• Группы сверстников-подростков часто берут на себя сложные роли, аналогичные тем, которые выполняются в семьях. Это новое чувство защищенности от клик сверстников вместо традиционной семьи, «проб» и конкуренции за эти роли может стать очень сложным. Кроме того, по мере возникновения конфликтов между сверстниками предложения родителей становятся все менее и менее полезными.Например, «просто не общайся с ними» или «иди к школьной администрации» редко являются адекватными решениями и часто приводят к большему количеству проблем, чем они должны были решить. Разочарование подростка и родителей может привести к непослушанию, явному пренебрежению и общему напряжению в отношениях между родителями и подростками.

• К 14 годам большинство подростков начинают сильно зависеть от поддержки и одобрения сверстников. Они становятся все более изощренными в своих способностях оценивать сложные психологические аспекты дружбы, включая диспозиционные сходства и различия, а также ситуационные факторы, которые могут влиять на поведение (Damon & Hart, 1988).В результате подростковые дружеские отношения становятся более близкими с упором на лояльность и популярность. Конкуренция за романтических партнеров также достигает пика, что приводит к слезной драме и разбитым сердцам. Первый разрез — самый глубокий, становится все более очевидным, когда подростковые группы все больше внимания уделяют романам и разрывам.

• Клинически я вижу, что многие ученики средней и старшей школы изо всех сил пытаются найти свою лучшую группу сверстников. Чувства одиночества, отторжения и зависти часто вступают в игру, когда лучшие друзья расходятся из-за меняющихся потребностей и интересов.Более сложные конфликты и возникающие в результате повышенные эмоции часто отражаются в блогах и публикациях в социальных сетях. Подростки часто продвигают свой новый «имидж» и привязанности к сверстникам, не обращая внимания на будущие последствия. Другими словами, подростки могут намеренно публиковать пикантные фотографии и посты, чтобы выглядеть более изощренно или сексуально. Один момент ошибочного суждения теперь может быть разделен с тысячами дружественных и соперничающих товарищей, которые никогда не будут захвачены или взяты под контроль.

• Лоуренс Колберг предположил, что большинство подростков оценивают «то, что правильно», как то, что соответствует ожиданиям других.По мнению других, более продвинутые стадии 4 морального развития рассматривают «то, что правильно» при выполнении своих обязанностей. Именно эта изощренность приводит к появлению следующих подростковых черт, которые противоречат родительским правилам и опытной мудрости:

• • Сексуальность: «Он крутой!» «Она горячая!» Подростки теперь заинтересованы в привлечении потенциальных сексуальных партнеров. Обед в средней школе — это урок, где нужно найти все оправдания для объятий или борьбы со всей неловкой и головокружительной игривостью, которая влечет за собой.

• • Псевдоглупость: Подростки часто делают вещи более сложными и драматичными, чем они должны быть, не обращая внимания на очевидное и сосредотачиваясь на постороннем. Кажется, что они тупые, но на самом деле они тренируются в развитии когнитивных навыков. Они склонны занимать абсолютные позиции (всегда, никогда, все, никто), что может привести к безнадежным эмоциональным состояниям. Кроме того, они проанализируют каждую мелочь взаимодействия до аналитического паралича.Это может сильно расстраивать родителей, но подросткам необходимо провести чрезмерный анализ, прежде чем они поймут, что комплексный анализ не всегда необходим. Они, как правило, переступают отметку, прежде чем занимают более размеренную и умеренную позицию. Для достижения мастерства требуется много практики и неудач. Кроме того, перефразирование ситуаций с большим энтузиазмом — это упражнение на привязанность к таким же эмоционально реактивным друзьям. Обычно они плохо понимают свои ошибки восприятия.

• • Идеализм: Подростки не только часто наивно полагают, что все будет хорошо, но и эта точка зрения позволяет им бросать вызов укоренившимся идеям и мыслить нестандартно.Эта черта побуждает молодых людей смело бросать вызов и создавать общественные движения.

• • Воображаемая аудитория: Подростки могут стать очень застенчивыми, отчасти потому, что они действительно убеждены, что ВСЕ смотрят на них. Это здоровый фактор, возникающий в результате перехода привязанности от родителей к сверстникам. По правде говоря, на этом этапе развития ИМЕЕТСЯ пристальное внимание со стороны общества. Формирование новой самоидентификации означает изучение различных взглядов, моделей поведения и точек зрения.Искушенные родители знают, что не стоит беспокоиться о мелочах. Большинство тревожных поведений подростков недолговечно.

• • Всемогущество и непобедимость: Без полностью развитого центра исполнительного управления (префронтальная область мозга) подростки часто не могут предвидеть последствий. В результате они часто бывают импульсивными и рисковать им, вероятно, не следует. Подростки нередко выбирают агрессивные, пассивные или пассивно-агрессивные способы решения проблем, пока они овладевают напористостью.

• • Очевидное лицемерие: Еще одно проявление подросткового эгоцентризма — их склонность обвинять других в проступках, нагло отвергая свои собственные. Это сводит с ума родителей, это означает, что подростки часто критикуют родителей за эгоизм, выдвигая при этом эгоистичные требования. Периодическая коррекция с помощью эмоционального нейтралитета или юмора имеет решающее значение для поддержания баланса между родителями и детьми.

• Несмотря на их целенаправленные усилия по индивидуализации со стороны своей изначальной семьи, подростки склонны разделять ценности и мнения своих родителей больше, чем вы думаете.И так же, как они отталкивают нас, они нуждаются в нас больше, чем когда-либо. Родители ошибочно угрожают, что их бросят, в ответ на нормальные попытки своих детей обрести независимость. Цель состоит в том, чтобы любить их открыто, несмотря на их протесты. В общем, подростки НЕ преуспевают в семьях, где родители постоянно не живут или сдались. Они действительно хорошо ладят с родителями, которые постепенно дают им возможность расти и экспериментировать, вместо того, чтобы слишком строго их контролировать, вторгаться или контролировать.

• Несмотря на то, что многие подростки бросают занятия спортом и внеклассные занятия в этом возрасте, исследования показывают, что постоянное участие способствует положительным результатам в академической успеваемости, психологическом здоровье и более позднем участии в политических и социальных делах (Schafer, 579).

• Вопросы риска, которые необходимо отслеживать, включают лишение сна из-за вампинга и злоупотребления кофеином или амфетамином, нездоровое питание или неадекватные или чрезмерные упражнения, которые могут быть связаны с телесным телом, а также необоснованное планирование учебных занятий и занятий.

Я один из тех взрослых, которые думают, что подростки веселые, поэтому это особенность моей практики клинической психологии. Конечно, когда сейчас дома двое, бывают моменты, когда их пренебрежение ко всему хорошему во мне подрывает мою стойкость.Но в целом у подростков есть ключ к моему сердцу. Я восхищаюсь их смелостью и быстрой уязвимостью. Поскольку они стремятся к независимой идентичности и экспериментируют со своей властью, нам, родителям, нужна ясность и тонна любящей поддержки. GetKidsInternetSafe готов предоставить это. Если у вас есть какие-либо особые проблемы или вопросы, касающиеся вашего подросткового возраста, напишите комментарий, и я обязательно отвечу на них.

Я мама-психолог, которая поможет вам GetYourKidsInternetSafe.

Вперед к более прекрасному воспитанию,

Трейси С.Беннетт, доктор философии
Мама, клинический психолог, дополнительный факультет CSUCI
GetKidsInternetSafe.com

Цитируемых работ

Браун, Тимоти Т. и Терри Л. Джерниган. «Развитие мозга в дошкольном возрасте». Обзор нейропсихологии 22.4 (2012): 313-33. Интернет.

Чечик, Гал, Исаак Мейлиджсон и Эйтан Руппин. «Нейронная регуляция: механизм синаптического сокращения во время созревания мозга». Нейронные вычисления 11.8 (1999): 2061-080. Web.Christakis, D. A., F. J. Zimmerman, D.Л. Дигиузеппе и К. А. Маккарти. «Раннее появление на телевидении и последующие проблемы с вниманием у детей». Педиатрия 113.4 (2004): 708-13. Интернет.

Коул, Майкл и Шейла Коул. Развитие детей. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Scientific American, 1993. Печать.

Эриксон, Эрик Х. Детство и общество. Нью-Йорк: Нортон, 1964. Печать.

Хескет, Кайли Д., Трина Хинкли и Карен Дж. Кэмпбелл. «Физическая активность детей и экранное время: качественное сравнение взглядов родителей младенцев и детей дошкольного возраста.”Международный журнал поведенческого питания и физической активности 9.1 (2012 г.): 152. Web.

Кольберг, Лоуренс. Психология нравственного развития: природа и действительность нравственных ступеней. Сан-Франциско: Harper & Row, 1984. Печать.

Ленрут, Рошел К. и Джей Н. Гидд. «Развитие мозга у детей и подростков: выводы из анатомической магнитно-резонансной томографии». Neuroscience & Biobehavioral Reviews 30.6 (2006): 718-29. Интернет.

Маккоби Э. Э. «Среднее детство в контексте семьи.«Развитие в среднем детстве: годы от шести до двенадцати». Вашингтон, округ Колумбия: Национальная академия, 1984. Печать.
Пиаже, Жан. Детское представление о числе. Лондон: Рутледж и Кеган Пол, 1952 г. Печать.

Робинсон, Т. Н. «Сокращение просмотра телевидения детьми для предотвращения ожирения: случайный контроль». JAMA 282 (1999): 1561-567. Интернет.

Шмидт, Мари Эванс, Джесс Хейнс, Эшли Обрайен, Джулия Макдональд, Сара Прайс, Беттилу Шерри и Элси М. Таверас. «Систематический обзор эффективных стратегий сокращения экранного времени среди детей младшего возраста.»Ожирение (2012 г.). Интернет.

Зигман А. «Время смотреть на экранное время». Архив детских болезней 97.11 (2012): 935-42. Интернет.

Свинг, Э. Л., Д. А. Джентиле, К. А. Андерсон, Д. А. Уолш. «Воздействие на телевидение и видеоигры и развитие проблем с вниманием». Педиатрия 126.2 (2010): 214-21. Интернет.

Получите бесплатный отчет

Не волнуйтесь, мы никогда не будем вам спамить.

Почему мой подросток все еще мочится в постель?

Многие родители понимают, что когда их ребенок мочится в постель в 4 года, ночное недержание мочи в 14 лет может стать неожиданностью.Ночное недержание мочи, называемое ночным энурезом, на самом деле чаще встречается у подростков, чем вы думаете.

По оценкам исследований, ночной энурез встречается у 2–3% 12-летних детей и у 1–3% детей в позднем подростковом возрасте. Это чаще встречается у мальчиков.

Tetra Images / Getty Images

Причины ночного недержания мочи у подростков

У взрослых полный мочевой пузырь посылает в мозг сигнал, который будит человека посреди ночи. У большинства детей эта способность развивается постепенно.Некоторые перестают мочиться в постель еще дошкольниками. Но у других эта способность развивается намного позже в жизни.

Существует множество теорий о том, почему некоторые подростки еще не научились просыпаться вовремя, чтобы воспользоваться туалетом. Вот несколько факторов, которые могут способствовать ночному недержанию мочи:

• Генетика: Если оба родителя мочатся в постель до более позднего возраста, у ребенка 77 процентов шансов заболеть ночным недержанием мочи. Если один из родителей намочит кровать, вероятность того, что ребенок вымочит постель, составляет 44 процента.
• Проблемы с мочевым пузырем : У некоторых подростков мочевой пузырь относительно небольшой, и он не может удерживать много мочи. Другие испытывают мышечные спазмы, которые могут привести к ночному энурезу.
• Расстройства сна : Некоторые подростки крепко спят. Они просто не могут проснуться достаточно, чтобы встать и сходить в туалет, прежде чем попадут в аварию. У других подростков может быть нарушение сна, такое как апноэ во сне, из-за которого им трудно проснуться.
• Необычный режим сна : Большинство подростков недосыпают по ночам в школе.Следовательно, многие из них спят днем ​​или поздно ложатся спать по выходным. Такой режим сна может нарушать нормальные циклы мозга, что может затруднить взаимодействие мочевого пузыря с мозгом во время сна.
• Стресс : Некоторые эксперты считают, что стрессовые события, такие как смена школы или развод, могут привести к недержанию мочи. Другие эксперты считают, что дети, находящиеся в состоянии стресса, участвуют в поведении, которое увеличивает вероятность того, что они вымочат постель, — например, едят соленую пищу и пьют больше жидкости перед сном.
• Проблемы со здоровьем : Некоторые проблемы со здоровьем, например инфекции мочевыводящих путей, могут привести к внезапному недержанию мочи. Другие состояния, такие как диабет, запор или аномалии мочевыводящих путей, также могут способствовать ночному недержанию мочи.
• Кофеин : Чрезмерное употребление кофеина, особенно в конце дня, может увеличить вероятность того, что подросток вымочится в постель.Кофеин может мешать сну, а также увеличивает выработку мочи. Возможно, стоит ограничить потребление газированных, энергетических или других напитков с кофеином.
• Слишком много жидкости в ночное время : Слишком много воды или других напитков поздно вечером увеличивает шансы, что у вашего ребенка будет полный мочевой пузырь за ночь. И если ваш ребенок не просыпается, когда его мочевой пузырь полон, он намочит постель.

Диагностика

Поговорите с лечащим врачом вашего подростка о ночном недержании мочи. Важно учитывать, всегда ли ребенок мочился в постель или это новое поведение. Если недержание мочи — новая проблема, визит к врачу — это первый шаг, чтобы исключить любые проблемы с физическим или психологическим здоровьем, прежде чем пытаться лечить ночное недержание мочи самостоятельно.

Лечение

Если проблемы со здоровьем исключены, вот несколько стратегий, которые могут помочь.

Управление забором жидкости

Ограничьте употребление напитков после сна. Поощряйте своего подростка пить в течение дня. Но ограничьте количество жидкости, которую они потребляют после ужина.

Туалет перед сном

Поощряйте подростка сходить в туалет перед сном. Подростки часто засыпают, используя свою электронику в постели, или настолько заняты, что забывают воспользоваться ванной.Поощряйте здоровый сон и напоминайте подростку, что они уменьшат вероятность намочить постель, если засыпают с пустым мочевым пузырем.

Сигнализация ночного недержания мочи

Сигнал ночного недержания мочи — это сигнал, который разбудит детей, когда они начнут мочиться в постель. Датчик влажности издает жужжание или писк при первых признаках того, что ребенок мочится в постель. Шум должен разбудить вашего подростка, чтобы он мог воспользоваться туалетом.

Со временем этот метод модификации поведения поможет подростку научиться распознавать полный мочевой пузырь, прежде чем он начнет мочиться в постель.

Лекарство

Хотя не существует единого рецепта, который излечивает ночное недержание мочи, существуют лекарства, которые могут помочь уменьшить количество мочи, выделяемой почками, или увеличить количество мочи, которое может удерживать мочевой пузырь. Обсудите с лечащим врачом вашего подростка потенциальные риски и преимущества лекарств.

Talk Therapy

Подумайте о терапии, если ваш подросток испытывает эмоциональные эффекты. Подростки, которые мочатся в постель, могут испытывать стыд, смущение и проблемы с самооценкой.Это также может повлиять на социальную жизнь вашего ребенка. Разговорная терапия может решить проблемы с изображением тела, помочь ей обрести уверенность и помочь справиться с эмоциональным потрясением, которое она может испытывать.

Вовлеките своего подростка

Поговорите со своим подростком о своей готовности поддержать ее усилия по получению помощи. Вовлеките вашего подростка в лечение. Поощряйте его вести дневник или календарь, в котором отслеживаются его повседневные занятия. Он может обнаружить, что определенные продукты или напитки вызывают ночное недержание мочи.

Напомните подростку, что лечение вряд ли подействует сразу. Возможно, вам придется попробовать несколько разных вариантов, и это может занять несколько месяцев. Но если вы будете много работать над решением проблемы, у вас будет больше шансов решить ее.

Разговор с подростком

Скорее всего, ваш подросток не захочет открыто говорить о ночном недержании мочи. Но важно, чтобы вы дали понять, что нет причин для стыда.

Это особенно важно, если вы заметили, что ваш подросток пытается скрыть тот факт, что он мочится в постель.Возможно, они стали чаще менять простыни или, может быть, вы заметили, что в последнее время они чаще стирают.

Если вы подозреваете, что ваш подросток мочился в постель, спросите в доброй, но прямой манере. Скажите: «Если вы намочили постель, ничего страшного. Я просто хочу убедиться, что мы поговорим об этом с вашим лечащим врачом, чтобы убедиться, что у вас нет проблем со здоровьем ».

Объясните на самом деле, что их мозг просто не будит их, когда их мочевой пузырь полон.Но со временем это, скорее всего, изменится, и они перестанут мочить постель.

Будьте готовы тоже слушать. Подтвердите чувства подростка и осознайте, насколько трудно ночное недержание мочи.

Но в целом убедитесь, что ваш подросток знает, что он не одинок. Если в подростковом возрасте вы мочились в постель, поговорите об этом. И напомните им, что, вероятно, другие дети в школе проходят через то же самое.

Копинг

Позвольте подростку взять на себя ответственность за уборку после того, как он намочил постель.Попросите их самостоятельно стирать белье в случае аварии. Держите под рукой запасной комплект простыней, чтобы они могли сами застелить постель после аварии.

Обеспечьте подростка моющимся наматрасником, который защитит матрас. Вы также можете поговорить со своим подростком о стираемых подкладках матраса, которые лежат на простынях.

Обязательно уважайте конфиденциальность вашего подростка. Если они не хотят, чтобы бабушка или их младший брат знали, что они мочатся в постель, уважайте это.

Не сердитесь и не расстраивайтесь из-за своего подростка, даже если вы уже трижды вытирали простыни на этой неделе. Будьте добрыми и поддерживающими, и поймите, что ваш подросток делает это не специально.

Как организовать ночевку

Большинство подростков, которые мочатся в постель, не хотят, чтобы об этом знали их сверстники. Следовательно, многие из них избегают ночевок, походов и прогулок, где их друзья могут узнать, что они мочились в постель.

Будь то ночная поездка с друзьями или возможность поехать в баскетбольный лагерь на неделю, поощряйте своего подростка к участию.Обсудите стратегии, которые помогут им держать в секрете проблему ночного недержания мочи, даже когда они спят в одной комнате с другими людьми.

Рассмотрите возможность утилизации нижнего белья подросткового размера. Многие из них выглядят как обычное нижнее белье, и друзья вашего подростка не заметят разницы. В зависимости от веса вашего подростка вам, возможно, придется выбрать средства для ухода за взрослыми, применяемые при недержании.

Вместе с подростком решите проблему, касающуюся стратегий, которые они могли бы использовать, чтобы незаметно избавиться от нижнего белья.Предоставление большого полиэтиленового пакета, в который подросток может положить нижнее белье, может стать способом уберечь своих друзей от каких-либо подозрений.

Если ваш подросток собирается на пижамную вечеринку в доме друга, поговорите о плюсах и минусах того, чтобы заранее сообщить об этом родителям друга. Другие родители могут гарантировать, что у вашего подростка будет возможность незаметно избавиться от одноразового нижнего белья, не зная об этом другим подросткам.

Что делать, если ваш подросток отказывается идти на консультацию

Некоторые подростки с удовольствием идут на терапию.Им нравится разговаривать с объективным взрослым, который может помочь с некоторыми их проблемами. Но не все подростки согласны с терапией, и убедить сопротивляющегося подростка пойти на консультацию может показаться сложной битвой.

Этот опыт может заставить родителей задавать такие вопросы, как: Должен ли я заставить моего ребенка обратиться к терапевту? Могу ли я подкупить ребенка, чтобы он пошел? Должен ли я просто отказаться от идеи терапии?

Если вы подозреваете, что у вашего подростка есть проблема с психическим здоровьем, расстройство поведения или проблема употребления психоактивных веществ, важно лечение.Вы можете сделать несколько вещей, чтобы помочь своему подростку получить необходимое лечение.

Следует ли заставлять своего подростка лечиться?

Подросток, который чувствует себя вынужденным лечиться, вряд ли будет заинтересован в изменении. Таким образом, даже если их будут тащить на встречи, они вряд ли расскажут о своих проблемах — по крайней мере, продуктивно.

Это не значит, что вы не должны требовать от вашего подростка посещения хотя бы нескольких приемов.

Иногда опытный терапевт может помочь подростку почувствовать себя более комфортно после нескольких сеансов.А иногда подросток, который говорит вам, что ненавидит терапию или что им не нужна помощь, может открыто разговаривать с терапевтом.

Ваш подросток может просто не желать, чтобы вы знали, что ему действительно нравится терапия.

Конечно, могут быть случаи, когда вашему подростку потребуется помощь, независимо от того, согласны ли они с этим. Если они рискуют причинить вред себе или кому-то еще, позвоните в службу 911 или отвезите их в отделение неотложной помощи. Если они проявляют рискованное поведение, лечение должно быть обязательным.

Как поднять тему с подростком

Если вы думаете, что вашему подростку может понадобиться консультация, очень важно, как вы поднимете эту тему.Ваш первый разговор, скорее всего, задаст тон отношению вашего подростка к терапии.

Подростки часто стесняются своих проблем, и им бывает трудно признать, что им нужна помощь. Поэтому важно избегать отправки сообщений, которые могут вызвать чувство стыда.

Не подразумевайте, что ваш подросток сумасшедший или что он недостаточно умен, чтобы делать правильный выбор. Вместо этого расскажите, почему вы думаете, что консультирование важно и чем оно может быть полезным. Спрашивайте мнение подростка и будьте готовы прислушиваться к мнению подростка.

Скажите что-нибудь вроде: «Интересно, будет ли вам полезно поговорить с кем-нибудь, кроме меня». Или скажите: «Я не всегда знаю, как помочь вам с проблемами, поэтому мне интересно, может ли вам помочь поговорить с кем-то, кто работает с подростками».

Если вы сами проходите терапию, подумайте о том, чтобы поделиться ею со своим подростком, что может нормализовать его и снять некоторую стигму.

Поговорите с доктором своего подростка

Если вы обеспокоены возможным СДВГ или думаете, что у вашего подростка может быть депрессия, начните с разговора с лечащим врачом вашего подростка.Врач может оценить потребности вашего подростка и помочь определить, будет ли им полезна консультация.

Если необходимо дальнейшее лечение, врач может подобрать для вашего ребенка наиболее подходящие услуги и специалистов по лечению. Даже если ваш подросток не желает посещать эти службы, важно понимать ваши возможности и ресурсы.

Даже если ваш подросток не желает прислушиваться к вашим рекомендациям о том, как консультирование может быть полезным, он может захотеть выслушать своего врача.Врач вашего ребенка может объяснить, как работает консультирование и как лечение может устранить симптомы.

Варианты, когда ваш подросток отказывается от консультации

Если ваш подросток отказывается идти на консультацию, не отчаивайтесь. У вас по-прежнему есть несколько вариантов получения помощи.

• Обратиться за консультацией самостоятельно без подростка . Часто обучение родителей может быть одним из самых эффективных способов помочь подросткам. Терапевт может научить вас тренировать ребенка.Если ваш подросток знает, что вы идете на консультацию, чтобы поговорить о нем, он также может быть заинтересован в том, чтобы поделиться «своей стороной» истории.
• Поговорите со школьным консультантом вашего подростка . Обсудите, доступны ли в школьной системе какие-либо услуги для помощи вашему ребенку. Подросток, который не хочет встречаться с психологом вне школы, может быть готов поговорить с психологом.
• Заключите договор с подростком . Если вас беспокоит легкая проблема, заключите с подростком контракт.Скажите подростку, что ему нужно пройти определенное количество сеансов, прежде чем он сможет принять решение о продолжении лечения.
• Рассмотрите возможность онлайн-консультирования .