Мальчик 11 лет психология советы родителям: Страница не найдена — Гармоничное развитие личности — Только эффективные знания в удобной для вас форме. Практика и никакой воды.

Содержание

Полезные видеоролики — Городской психолого-педагогический центр

Друзья офлайн

Как убедить ребёнка искать друзей не онлайн, а офлайн?

Меня принёс аист?

Как правильно объяснить ребёнку, откуда берутся дети?

Самооценка

У моей дочери проблемы с самооценкой. Она постоянно собой недовольна. Как её переубедить?

Концентрация внимания

Как научить ребёнка быть внимательным? Свои рекомендации даст педагог-психолог Варвара Лаврентьева.

Соблюдение баланса

Какая оптимальная нагрузка должна быть у дошкольника?

Уборка в радость

Как стимулировать ребёнка убирать свои игрушки?

Путь к взаимопониманию

Как родителям взаимодействовать с подростком,чтобы добиваться послушания и соблюдения договоренностей?

Ответственность

Стоит ли напоминать в течение дня о том, что надо делать уроки?

Родителю школьника: как помочь подростку пережить период профессионального самоопределения

Педагог-психолог Оксана Голерова приняла участие в Открытом Родительском собрании «Образование: ВУЗ или колледж?». В беседе с известной телеведущей Туттой Ларсен она поделилась профессиональным мнением, как родители могут помочь подростку пережить период профессионального самоопределения, рассказала старшеклассникам об эффективных техниках выбора будущей профессии, а также дала практические советы школьникам для успешной подготовки к ОГЭ и ЕГЭ.

Смотрим видео с 01:01:00.

Как помочь дошкольнику, который боится врачей: советы психолога

Ребенок боится ходить в поликлинику, общаться с врачами, а любой поход за справкой превращается в кошмар со слезами? Психолог рассказала, в чем причина такого поведения и как помочь дошкольнику преодолеть страх.

Как наладить отношения детей в семье: советы психолога

Вы мечтали, что ваши дети в семье будут дружить, а они конкурируют. Не могут поделить игрушки, ссорятся, обижаются, соперничают за родительское внимание. Эта ситуация встречается часто. Психолог дала советы, какие правила ввести в семье, как расставить границы, как научить братьев и сестер понимать чувства друг друга.

«Я сам»: психолог рассказала способы, как договориться с трехлеткой

Переживая кризис 3 лет, ребенок стремится к самостоятельности. Почти всё он хочет делать сам. А для родителей это становится настоящим испытанием, ведь малыш делает всё не так, медленно, а на попытки взрослых помочь реагирует эмоционально. Всегда ли прав родитель, и есть ли способы договориться с трехлеткой – разбираемся с психологом.

Как помочь ребенку посещать дошкольную группу с удовольствием: советы психолога

Малыш отказывается идти в дошкольную группу и расставаться с мамой? Знакомая история для многих родителей. Что тревожит ребенка в этой ситуации, и что может сделать взрослый, чтобы помочь малышу посещать дошкольную группу с удовольствием – ответы вы узнаете в этом видео.

Как быть, если подросток даже ест с гаджетом: советует психолог

Если ты слишком много времени проводишь с гаджетом, даже ешь с ним, и не знаешь как с этим бороться, слушай советы психолога. Специалист расскажет, что происходит с твоим организмом и сознанием, когда ты играешь в компьютерные игры или смотришь видео во время еды, а еще даст практические рекомендации, как научиться контролировать свое время общения с гаджетами.

Как настроиться на учёбу после каникул: рекомендации психолога

Каникулы закончились, а настрой на активную учебу и работу так и не появился. Знакомая ситуация? Надо ли заранее готовиться к выходу с каникул, что сделать, чтобы облегчить себе возвращение, и как провести первые будние дни – все подробности знает психолог.

Как научиться легко и быстро выполнять домашнее задание: советы психолога

Хочешь меньше времени тратить на домашнее задание, но выполнять его качественно? Это возможно! Можно ли позволить себе отдохнуть после школы или лучше сразу приступит к выполнению задания, есть ли для него универсальное время, которое подходит всем, с чего начать и чем завершить – смотри и слушай советы психолога.

Что делать родителям, когда ребенок начинает хамить и огрызаться? Советы психолога Александра Шадуры

Александр Шадура: Здравствуйте! Меня зовут Александр Шадура, я психолог, детский и семейный психотерапевт. И сегодня мы с вами поговорим о тех ситуациях, когда наши растущие дети ведут себя неправильно, с нашей точки зрения, прежде всего по отношению к нам, родителям.

Это всегда такая трудная ситуация, потому что большинство детей, пока маленькие ― они такие прекрасные, добрые, нежные, отзывчивые, и, в общем, вполне понятно, как с ними взаимодействовать, они отзываются на взаимодействие, они как-то достаточно пластично реагируют на требования взрослых, на их какие-то просьбы.

Но в какой-то момент вдруг наш ребенок начинает превращаться в какого-то ежа, к которому просто трудно подойти. И сколько бы мы к этому ни готовились, в каждом конкретном случае это всегда неожиданно, потому что невозможно предсказать возраст или вообще момент в жизни, когда это изменение произойдет. Безусловно, есть дети, у которых изменения не происходят столь резко, но всё-таки чаще всего это происходит действительно неожиданно, бурно, резко, и очень важно правильно на это среагировать.

Но здесь очень важно поговорить о причинах того, почему же это происходит. Прежде всего, мы должны знать и помнить, что организм каждого ребенка постоянно меняется. То есть он и у каждого человека постоянно меняется, но просто в детском возрасте период роста происходит бурно, и эти внутренние изменения организма на уровне тела опережают довольно часто следующие за ними психические структуры, собственно говоря, те зоны, которые отвечают за самоконтроль, за эмоции.

И не говоря о том, что все эти процессы ― они же скрыто от меня происходят. То есть в моём теле что-то происходит, меняется какой-то гормональный фон, да, растут мышцы, растут кости. Это происходит непрерывно, потихонечку, а иногда очень быстро, на самом деле, и в такие моменты детям особенно сложно. И я не в силах за этим уследить. И никто не в силах.

Безусловно, вот это изменение внутреннего состояния, состояния тела вынуждает, приводит к тому, что к нему нужно постоянно приспосабливаться. Это такой спонтанный процесс, но это правда. Это всё равно что пересесть с велосипеда на автомобиль, причем в достаточно короткий период времени, да? То есть нужно же время, чтобы привыкнуть. И то, и другое ― транспортное средство, даже едет похожим образом, но навыки нужны разные. Точно так же и ребенку выросшему, да, тоже требуется время, чтобы как-то привыкнуть, понять, что с ним происходит.

И, конечно же, в это время физический рост приводит к высвобождению периодическому разного рода энергии, энергии физического плана, прежде всего, потому что рост сопряжен с напряжениями внутренними. Это напряжение растет, оно ищет себе выход. Это, мне кажется, естественное следствие, да, вот таких клеточных преобразований, по большому счету. Но просто у человека этот выход происходит и на физическом уровне, и на уровне таком психическом, что ли.

И, конечно же, у каждого человека вообще на протяжении жизни вырабатывается свой способ выравнивания этого внутреннего напряжения. Наверно, и взрослым это знакомо, да, что мы иногда приходим, нас что-то достает, и мы должны это выплеснуть, собственно говоря. Так вот, вы понимаете, что у ребенка это происходит в десять раз чаще. То есть у него потребность выплеснуть бывает гораздо чаще. А он должен держать себя в руках, потому что ну как? Это неприлично, это непринято. И вообще большинство детей хотят быть хорошими.

Надо сказать, что такие выплески, очень часто эта энергия лишняя выплескивается в виде таких негативных эмоций прежде всего. Кому достаются эти эмоции? Конечно же, эти эмоции достаются прежде всего тем, кто ближе всего, кто роднее всего. «Почему?», ― думают родители, ― «мы же всё делаем для него, а он же нам вот так вот!». Так ровным счетом потому, что вы самые близкие и вам ребенок пока ещё доверяет. Если он позволяет себе выражать негативные эмоции вам, это значит, что он вам доверяет.

Об этом очень важно помнить, поскольку ребенок понимает, что выражение негатива небезопасно в социальной среде, оно формирует отношение определенное. И такие ситуации очень часто встречаются, да, когда идеальный ребенок, отличник или отличница, в школе на хорошем счету. Никто и не знает, что дома это страшный монстр, который посылает бабушку матом, который постоянно огрызается на родителей, и непонятно, что с этим сделать.

Это о чем говорит? Это говорит о том, какой ценой этому конкретному ребенку достаётся вот эта нормативность, насколько сильно приходится вот ему или ей себя сдерживать в обычной социальной ситуации. Это индивидуальные особенности, да, это характеристика нервной системы, темперамента, да, то есть у него высокая достаточно истощаемость, дома силы кончаются, невозможно пока, не вырос ещё. И задача родителя ― понять, что же делать для того, чтобы вырос и не закрепилась вот эта реакция прежде всего, такая страшная.

Очень важно помнить, что в грубых интонациях ребенка нет никакой злой воли, хотя родителю иногда кажется, что вот он специально, вот он доведет меня до белого каления и успокаивается! Но мне кажется, что это немножко ошибочная реакция, что для того, чтобы он успокоился, обязательно нужно, чтобы вы дошли до белого каления. Родитель доходит до белого каления, потому что он не знает, как принимать это всё. Он полагает, что это так и есть, что ребенок хочет его задеть. А он хочет выбросить эмоции.

А вы попробуйте предоставить ему это право, сказать: «Я вижу, что ты злишься. Это ужасно». Просто очень важно игнорировать личный компонент, даже когда он присутствует, поскольку это, как правило, не имеет к вам никакого отношения. Тут ещё есть такой важный момент, что после таких эмоциональных негативных выплесков, да, когда взрослые обижены, ребенок, как правило, понимает, собственно, что он сделал что-то не так, в любой семье должны быть какие-то свои способы выхода из этих ситуаций. И они, как правило, какие-то автоматические.

Некоторые родители перестают разговаривать. Не разговаривают неделю, да, нормально. Как вы понимаете, это не способствует развитию контакта, да, а только возводит стену между вами и уничтожает то доверие, которое и прорывается вот в этих эмоционально неприятных для вас выплесках, безусловно. Надо помнить о том, что у некоторых детей вообще самооценка внутренняя очень неустойчивая. И эта неустойчивость самооценки порой затрудняет им способность даже извиняться.

То есть реально есть дети, которые никогда не говорят: «Прости». Они будут подходить как ни в чем не бывало вскоре после этой бурной сцены или как-то ластиться, как будто пытаясь загладить свою вину. То есть что угодно, но не слова извинения. Они никогда не говорят: «Я был неправ». И родителей это очень сильно обижает, они думают: «Вот, это неправильно, он должен понять, он ничего не понимает, с него как с гуся вода».

Это не так. Наверно, один из тысячи случаев бывает, да, это вообще такая патология, когда у человека есть такое эмоциональное отсутствие некоторых эмоциональных переживаний, связанных со стыдом, с виной, но это действительно очень редко встречается. В большинстве случаев всё-таки ребенок тоже переживает, но ему его же комплексы мешают сделать что-то. И кто, как не родитель, самый близкий человек, сможет или должен понять это и принять тот вариант восстановления отношений, на которые ребенок сейчас способен? Это важно.

Если его слова или действия вас сильно задели, то к этому разговору можно вернуться, но не сразу и не сейчас. Разговор по горячим следам ― это разговор эмоционально обиженного человека, и вы тоже можете быть несправедливы и недостаточно рассудительны для того, чтобы донести до ребенка свою позицию и по-настоящему рассказать о ваших чувствах. И он может быть в этой ситуации не в состоянии вас услышать.

Поэтому принимайте, пожалуйста, это затруднение вашего ребенка, тем более что нередко в каких-то социальных ситуациях такие дети как раз могут признать свою неправоту, да, а с вами ― ну вот сейчас никак. А ещё подумайте о том, извиняетесь ли вы друг перед другом, перед ним, потому что он же у кого-то должен этому научиться. Это ещё одна такая интересная деталь, связанная с тем, что взрослых же надо уважать, но откуда берется уважение? Это отдельная и важная тема, она тоже связана с переживаниями, с развитием эмоциональной сферы ребенка.

Уважать ― значит признавать значимость другого человека, его ценность. Но у нас к уважению есть разное отношение, да? Некоторые люди считают, что уважать ― это значит «уважение надо заслужить». Почему ценность надо заслужить? Особенно в личных отношениях. Разве сам по себе я как член семьи не ценен? Если вы меня любите, значит, ценен. А если ценен, значит, я имею право на свое мнение, я имею право быть выслушанным.

Ребенок ведь не приходит с уважением в этот мир, правда же? Он же должен откуда-то это уважение получить. И лучше всего это формируется именно через уважительное отношение к себе. И надо помнить, что это происходит не сразу. Вы не сразу будете получать то, что отдаете. Как сказал один человек, родители ― это те камни, о которые дети точат свои зубки. Но вы тоже это получите, да, если проявите достаточно терпения и прежде всего сами покажете тот уровень уважения, которое хотите получать взамен.

В некоторых традиционных культурах это передается по-другому. Например, для народов Северного Кавказа или Средней Азии уважение к старшим, опять же, в крови, да, то есть там невозможно оскорбить старшего никак. Но пока ребенок маленький, к нему относятся, как к царю, вообще-то говоря, с максимальным уважением и потаканием. Но там ещё есть свои какие-то дополнительные, видимо, культурные способы передачи, трансляции этого. К сожалению, в нашей культуре (я говорю сейчас скорее о русской, европейской) таких традиций нет, и поэтому мы можем действовать только таким образом. Проявляя уважение к ребенку, мы помогаем ему узнать, что это такое, и научиться этому. Иначе все наши требования будут впустую.

Ну и, конечно же, у родителей всегда есть искушение сравнивать ребенка с собой. Это самое неблагодарное занятие, потому что ну правда у него другая эмоциональная структура, он живет в другое время и не может реагировать так же, как вы.

Так что же делать для того, чтобы помочь ребенку преодолеть этот такой трудный возраст эмоционального взросления? Во-первых, нужно позволять ребенку высказывать недовольство и спорить. Мало того, что это как раз уважение, то есть ты имеешь право на свою точку зрения, и, кроме всего прочего, это помогает ему укрепить свою самооценку.

Некоторые родители упрекают ребенка за то, что он недоволен. Не надо упрекать за недовольство, это же просто настроение, оно у каждого человека бывает. Скорее нужно поддержать. Можно констатировать факт: «Ты чего такой грустный сегодня?». Он, может, расскажет вам об этом, может, нет. Но он будет знать, что вы заметили, но не навалились на него, чтобы вытащить, что же это такое. «Ты, если что, расскажи, я здесь», ― вот что должен сказать родитель.

Очень важно сочувствовать ребенку и говорить о своем сочувствии. То есть когда он злится, распален: «Я не хочу, я не буду этого делать! Надоело, дурацкая математика!», родитель скажет: «Слушай, как тебе тяжело всё-таки, трудно. Я так тебе сочувствую!». Это важно. На самом деле с этого начинается, потому что если я чувствую, что меня не отвергают, не говорят: «Замолчи, сколько можно!», то напряжение уменьшается, правда? Разделенная вот такая злость, агрессия фактически делится, да. Она не уходит в никуда, просто мне позволяется так быть, я понимаю, что меня понимают. То есть ребенок может позлиться, а потом сделать.

Очень важно, чтобы он слышал «Но я верю, что ты сможешь. Я тебе сочувствую. Это ужасно, я вижу, как тебя это задевает. Но вообще ты у меня способный, ты у меня хороший, ты замечательный. В принципе, ты можешь это сделать. Или вот совсем нет сил?». Надо давать ему возможность выбрать. Чаще всего дети выбирают: «Конечно же, есть. Я сильный!». То есть выбирают быть сильным. А если уж совсем нет, значит, не надо делать, пусть отдыхает. Такие моменты тоже бывают, к этому нужно быть чувствительным, потому что у ребенка бывает, что кончаются силы и ничего не сделать.

Ещё одна важная деталь: никогда не фиксируйтесь на интонациях ребенка. Интонации ― это то, чем управлять труднее всего. Старайтесь реагировать на содержание высказываний, а интонации, если они неприятны, лучше обсудить потом. Интонации ― это трудно, да. Можно просто с ним поговорим о том, что это действительно сложно. «Ты так говоришь, меня аж дрожь пробирает». Потому что, может быть, ваш ребенок напоминает вам кого-то неприятного, да, и ему об этом можно сказать, и тогда он может об этом задуматься. Но не в тот момент, когда он говорит с этими интонациями, потому что это невозможно.

То же самое про громкость. Вопрос «Чего ты на меня орешь?» ― он же не знает, что он орет, потому что изнутри-то мы себя слышим иначе, чем снаружи. Это тоже вопрос для обсуждения в более спокойной обстановке. Или можно сразу сказать: «Слушай, я тебя слышу, ты громко очень просто говоришь. Можешь говорить потише?». А может быть, и не сможет. «Тебе надо поорать? Тогда можно я просто прикрою уши руками? Мне правда трудно, барабанным перепонкам». Это же что? Это принятие, да, это уважение, это признание права быть таким сейчас, собственно говоря.

Хуже, когда ребенок использует какие-то нецензурные, неприятные слова, да. Значит, с ним нужно говорить опять же в спокойной ситуации о том, какие ещё можно говорить слова в этих эмоционально напряженных ситуациях. Правда, нужно помогать вырабатывать контроль, но контроль можно вырабатывать, в том числе и расширяя словарный запас эмоционально насыщенных слов, понимаете? Потому что можно сказать слово «селедка» так, что в нём будет что-то такое. Надо помочь ребенку найти то слово, которое будет не обидным, цензурным, но эмоционально разряжающим. Это тоже такой хороший процесс для разговоров.

Ну и конечно же, ни в коем случае нельзя сравнивать своего ребенка с другими детьми, потому что на самом-то деле вы не знаете, какие они в своих семьях. Ну и вообще, это же ваш особенный, уникальный ребенок, уникальный человек, который неповторим. И именно вам выпало помочь ему становиться взрослым и обретать себя в этой жизни.

Ребенок не хочет учиться: что делать? Советы психолога

Почему современные дети не хотят учиться, и что делать взрослым, чтобы заинтересовать их?

Младшие школьники

Первый класс

Согласно мнению психологов, основная причина, почему первоклассник не хочет идти в школу, — низкий уровень психологической готовности к школьному обучению. Этот термин включает в себя:

мотивационную готовность (желание учиться, приобретать знания),
интеллектуальную готовность (определенный уровень развития памяти, внимания, мышления),
коммуникативную готовность (умение общаться с детьми и учителем не так, как в детском саду),
эмоционально-волевую готовность (способность к произвольному поведению на уроке, способность эффективно работать в течение всего урока).

Рекомендации: определить в сотрудничестве со школьным психологом, какой вид готовности необходимо развивать (иногда сразу несколько). Подобрать специальные упражнения для развития, которые не перегружают, а облегчают учебу. Отнеситесь серьезно к выполнению этих упражнений, ведь нерешенная проблема с годами может расти как снежный ком.

Возможные причины низкой мотивации и что с этим делать:

Не сформированы приемы учебной деятельности: «не знаю, как учиться»

Первоклашку нужно обучать специальным навыкам и приемам. Помогите ему (ей) научиться составлять план, выделять главную мысль, работать по образцу, вначале вникать в правило, а потом выполнять задание, четко слушать инструкцию и т.д. Не заставляйте зубрить: лучше покажите, как при заучивании применять ассоциации.

Недостаточно развиты психические процессы ребенка (в первую очередь мышление).

Мышление состоит из различных процессов, причем многие из них происходят неосознанно.

Поэтому некоторым мыслительным операциям необходимо обучать, доводя до осмысления, чтобы ученик мог не только заучивать материал, но и применять его на практике.

Упражнение-игра «Что общего?» (на развитие мышления). Предложите ребенку назвать, что общего у тех или иных предметов. Например: Что общего у стола и шкафа? (Ответ: они деревянные, у них есть ножки, они твердые и т.д.).Что общего у лягушки и воробья? (Ответ: они живые, они питаются насекомыми, они живут на улице, они маленькие и т.д.).
Упражнение-игра «Назови одним словом»: дуб и берёза (ответ: деревья), воробей и ворона (ответ: птицы), тумбочка и шкаф (ответ: мебель), помидор и картофель (ответ: овощи).
Для развития навыков классификации и сериации (прим.: сериация – это способность располагать предметы по возрастанию или убыванию в соответствии с заданным признаком) – упражнение-игра «Третий подходящий». На первой карточке два рисунка, имеющие общий признак, и на второй два рисунка. Нужно определить общий признак на первой карточке и подобрать по этому же признаку третьего подходящего со второй карточки. Пример: на первой карточке изображены мальчик и рыбка. На второй — удочка и собачка. Что подберем? Опыт моей работы показывает, что дети часто выбирают правильный ответ «собачка», а родители — неправильный ответ «удочка» («мальчик на рыбалку идет»…). Нужно было найти общий признак между рыбкой и мальчиком (это одушевленные предметы). Собачка тоже одушевленная, а удочка нет, значит, правильный ответ — собачка.
Упражнение на развитие внимания: методика «Корректурная проба» (или ее аналоги). Распечатайте небольшой текст из детской книжки и попросите ребенка зачеркнуть, к примеру, букву «к» и подчеркнуть «р». Сначала без учета времени, потом – на время.

Ребенок не умеет адекватно использовать свои индивидуально-типологические особенности для познавательной деятельности.

Так, в процессе обучения крайне важно учитывать темперамент школьника.

Холерики наиболее работоспособны в начале и в конце урока. А флегматики, наоборот, в середине.

Флегматику нельзя задавать неожиданные вопросы. Ему необходимо дать время собраться с мыслями. А холерик выполняет задания сразу.

Родителям необходимо принять индивидуальные особенности ребенка. Поговорить с ним о его темпераменте, чтобы избежать развития комплексов и научить его работать в соответствии с особенностями характера (темперамент не корректируется). Поговорите об этом и с учителем.

Прислушайтесь к интересам ребенка. Обсудите его страхи, сомнения, радостные моменты в школе. Задания должны быть посильными. Обращайте в первую очередь внимание на то, что сделано хорошо, а не на ошибки. Поощряйте успешные действия и решения!

Создание ситуации успеха — лучший способ повысить мотивацию!

Как повысить коммуникативные способности первоклассника, если он не хочет учиться?

Попробуйте упражнения на развитие навыков общения. Например, игру «Волшебный ящик».

Взрослый — детям: «Перед вами невидимый волшебный ящик. (Нужно поставить перед детьми воображаемый «ящик», «открыть» и «закрыть» крышку). В этом волшебном ящике есть все, что только можно представить».

Один ребенок должен подойти к «ящику» и молча «вытащить» из него какую-то вещь. Затем нужно, не говоря ни слова (только движениями, жестами и мимикой), объяснить, какой предмет он вытащил, что с этим можно делать или как с ним играть.

Кто первый догадается, о каком предмете шла речь, может сам стать ведущим.

Еще пример на развитие способности понимать состояние других. Покажите ребенку картинки с изображением эмоций на лицах людей и у животных. Спросите: «Как ты думаешь, что он (она) сейчас чувствует?».

Коммуникативная компетентность закладывается в семье. Родителям важно обратить внимание на себя: как вы общаетесь в семье друг с другом и с детьми? Как общаетесь с родственниками и соседями? Видит ли ребенок сотрудничество в общении родителей или родственников?

Есть ли у ребенка собственное личное пространство? С кем у него доверительные отношения? О чем он мечтает? С кем хотел бы подружиться? Какие у него любимые герои сказок, фильмов и т.д., и почему они любимые?

2-4 класс

Младшие школьники чаще добиваются успехов в учебе, чем старшие дети. Происходит это из-за желания не ударить в грязь лицом перед одноклассниками, стремления заслужить похвалу учителя, который является авторитетом, и которого любят ученики.

Младшеклассники в силу возраста не могут долго работать над сформированным намерением, и это важно учитывать. Главный смысл обучения для них не в результате, а в самом процессе учебы.

Причинами снижения мотивации могут быть:

непонимание учебного материала по отдельным предметам,
скука («все ясно»),
негативное отношение учителя к ученику или демонстрация учителем неравного отношения к детям (есть любимчики),
неумение учиться (неправильный режим дня, неверная организация учебы и отдыха, незнание приемов работы с учебным материалом).

Рекомендации: родители, найдите способ установить доверительное общение с ребенком. Только найдя причину, почему ребенок не хочет учиться, вы поймете, как ему помочь.

Важно помнить, что между возникновением у детей нужного намерения и его исполнением не должно пройти много времени, иначе стремление может угаснуть. Перед учениками младших классов целесообразно ставить не отдаленные и крупномасштабные цели, а небольшие, близкие и понятные.

А если педагог негативно относится к вашему ребенку? Стоит ли сходить к учителю? Поможет это или навредит?

Да. Стоит. Но приходить нужно не с претензией и упреком, а с желанием сотрудничества. Начните с выражения благодарности учителю за… (скажите не общие фразы, а конкретно — за творческие домашние задания, например). Вспомните индивидуальные особенности учителя, за которые его можно поблагодарить. Если же сомневаетесь, поговорите с психологом и вместе выработайте стратегию беседы с учителем.

Что делать, если ребенку скучно на уроках:

Скука возникает в ситуациях монотонности. Чтобы заинтересовать ребенка учебой, можно как минимум постараться разнообразить выполнение домашних заданий. Поищите разные формы выполнения: пропеть, проговорить… Предложите пофантазировать, примерить на себя разные роли: если б ты был летчиком, как бы выполнял это задание? А если бы был учителем?
Скучно бывает и тогда, когда все слишком просто и понятно. В таком случае побеседуйте с учителем на предмет индивидуальных заданий. Может быть, нужно усложнить материал по некоторым темам с учетом индивидуальных особенностей ученика.
Скучно, когда совсем ничего не понятно. См. выше: либо ребенок не умеет учиться (значит, нужно отработать приемы выполнения заданий — план и т.д.), либо нужно развивать познавательные способности.

Проявляете ли вы как родители интерес к учебе ребенка?

Только не путайте страх неуспешности ребенка и интерес к его учебе. Когда родитель боится за низкую мотивацию ребенка – это минус. Когда верит в чадо, проявляет подлинный интерес к его успехам и поддерживает в случае неудач – это плюс.

Как вы, родители, относитесь к своей работе, показываете ли пример увлеченности делом? Что ребенок слышит в семье о работе родителей? В каком эмоциональном состоянии родители приходят домой?

Режим дня

Важно предусмотреть чередование физических и умственных нагрузок. При составлении режима дня обсудите с ребенком каждый пункт, учтите его личное время. Помните об индивидуальных особенностях сына (дочери), подберите оптимальную, посильную нагрузку, не перегружая его (ее), но и не оставляя слишком много времени для безделья.

Замкнутый ребенок — что делать, если ребенок замкнутый и необщительный?

Замкнутость ребенка часто приводит родителей в состояние растерянности. Как разговорить малыша, помочь ему найти друзей и интересные занятия, если он абсолютно безразличен к происходящему в своей жизни?

Замкнутость — не врожденная черта характера. С этим качеством можно работать, наполняя жизнь общением, новыми эмоциями. Итак, что же делать, если вам кажется, что ребенок замкнутый?

Что такое замкнутость?

Нередко замкнутость относят к личным характеристикам человека, что не совсем верно: в отличие от стеснительности и робости, замкнутость формируется постепенно. Это форма взаимодействия с окружающими, способ оградить себя от стресса, неприятных ощущений, которые неминуемо проникают сквозь защитную оболочку.

Считается, что замкнутость возникает из-за одиночества ребенка в первый год жизни — всему виной недостаток внимания, зрительных и тактильных контактов с родителями. Однако замкнутость может появиться значительно позже (в дошкольном, младшем школьном возрасте).

Если малыш по природе интроверт, замкнутость может стать нежелательным бонусом: необщительность, погруженность в себя будут препятствовать адаптации.

Без родительского участия ребенок увязнет в негативном состоянии, поэтому психологи рекомендуют обращать внимание на настроение детей, их привычки.

Признаки замкнутости

Что указывает на повышенную замкнутость у ребенка?

Плохая адаптация в новом коллективе (детский сад, школа). Малыш не знакомится с членами коллектива, не стремится хотя бы узнать их имена. Во время групповых игр предпочитает занимать позицию наблюдателя, сидит с гаджетом или книгой, погружается в другой вид деятельности.
Ребенок мало разговаривает. У него заметно меняется голос: становится тихим, появляются зажимы, трудности с формулировкой мыслей.
У ребенка нет друзей. Даже краткосрочные приятельские контакты ограничены. Близкие взаимоотношения отсутствуют: малыш не рассказывает об этом, не делится впечатлениями и демонстрирует равнодушие к теме общения с ровесниками.
У ребенка нет личной точки зрения. Если во время занятий требуется озвучить мнение, малыш неохотно придумывает его или инертно соглашается с общепринятой позицией. Его ничто не волнует, он безразличен даже к спорным вопросам, которые касаются его жизни.
Замкнутые дети обидчивы, сентиментальны, их легко довести до слез. Малейшую неприятность принимают близко к сердцу: потеря любимой игрушки, внезапная смена планов могут испортить настроение на весь день.

Также замкнутость проявляется физически: у ребенка сбивается режим сна, возникают боли в голове, мышцах без объективных причин. Походка отличается неуверенностью, неустойчивостью. Дети прячут руки в карманы, стараются ими не размахивать при ходьбе.

Отличия замкнутости от стеснительности

Родители совершают распространенную ошибку, ставя знак равенства между замкнутостью и стеснительностью.

Стеснительные дети тянутся к ровесникам, но не понимают, как наладить контакт. А вот замкнутые малыши не стремятся к дружбе, совместному времяпрепровождению: они изолируют себя.

Что общего у замкнутых и стеснительных детей?

Настороженность по отношению к незнакомцам. Ребенок реагирует настороженно, если человек пытается сблизиться, познакомиться.
Как следствие — высокий уровень тревожности, который проявляется в других сферах жизни.
Не любят менять старые привычки. Когда происходит событие, меняющее старый уклад (учеба в школе, переезд), ребенок долго не может приспособиться.

Нужно научиться отличать замкнутость от стеснительности. Посмотрим, чем обусловлено возникновение замкнутости и как проявляется это качество в жизни.

Эмоциональный интеллект для детей

Знакомим детей с видами эмоций, как ими управлять и как проявлять себя в командной работе, через ситуационные игры

узнать подробнее

Причины возникновения замкнутости у детей

Вот наиболее распространенные причины, которые впоследствии приводят к замкнутости ребенка.

Недостаток общения с родителями. Иногда взрослые, погруженные в работу и бытовые проблемы, забывают интересоваться делами малыша. Это создает устойчивое ощущение ненужности, и дети замыкаются в себе, чтобы не беспокоить членов семьи рассказами — зачем стараться, если никто не заинтересован?
Проблемы внутри семейного круга. Глядя на перепалки родителей, ребенок чувствует себя настолько плохо, что убегает во внутренний мир.
Перфекционизм родителей. Предъявляя ребенку завышенные требования, вы увеличиваете психологическую нагрузку: малыш принимает правила игры и старается угодить, но затем терпение заканчивается — проще игнорировать родителей, чем соответствовать недостижимым идеалам.
Сильное эмоциональное потрясение. С помощью замкнутости дети переживают страх (смерти, потери, предательства), испуг (пугают природные явления, люди, животные). Также причиной может стать эмоциональное и физическое насилие, травля. Подростки и взрослые тоже используют подобный защитный механизм.
Болезни. Если у ребенка проблемы со здоровьем, ничего удивительного, что он становится более скрытным, замкнутым, не желает выносить чувства на публику. Ему требуются внутренние силы, чтобы пережить сложный период.
Психические расстройства, вызванные травмами в прошлом.

Стоит бить тревогу, если замкнутость малыша станет влиять на успеваемость в школе или детском саду — занятия гуманитарными предметами и внеклассная активность быстро выявят проблему. Ребенку будет тяжело читать и пересказывать тексты, сочинять, импровизировать.

Что делать, если ребенок замкнутый

Дети, которые замкнулись в себе, нуждаются в дополнительной эмоциональной поддержке (особенно в людных местах, где они чувствуют себя неуютно). В толпе родителям следует уделить внимание ребенку: почаще держать за руку, задавать отвлекающие вопросы, рассказывать что-то веселое. Если ребенок выглядит растерянным, не оставляйте его в одиночестве.
Помогите малышу включить в круг общения новых приятелей. Посещайте детские площадки, клубы по интересам. Разговаривайте с другими родителями, чтобы помочь ребенку наладить контакт. Однако не принуждайте общаться против воли — это может ухудшить ситуацию.
Выбирайте произведения для чтения вслух, где можно встретить много неформальных диалогов между персонажами. Ребенок усвоит новые шаблоны для диалогов со сверстниками, поработает над коммуникативными навыками. Также поможет домашний театр, репетиции с репликами героев.
Чаще становитесь инициатором разговора с незнакомцами — в музее, детском саду, торговых центрах. Ребенку необходимо привыкнуть к мысли, что контакт с людьми может быть легким и приятным.
Отложите гаджеты в сторону. Ребенок может не чувствовать потребности в общении, потому что с раннего детства наблюдал, как члены семьи проводят время порознь, занимаясь своими делами в интернете. Стоит добавить больше живого общения в будни: например, обсуждайте с малышом за семейным ужином, что он собирается делать завтра, что его беспокоит.

Игры и упражнения для преодоления замкнутости

Игры могут стать полезным инструментом психотерапии. Родителям не нужно обладать особыми знаниями, чтобы менять поведение ребенка во время игровых занятий.

Дошкольники и младшие школьники особенно хорошо реагируют на внедрение таких упражнений.

«Что можно ответить?»

Иногда замкнутость напрямую связана с недостатком опыта общения в социуме или бедной фантазией: чтобы уместно вставлять реплики в разговор, требуются оба компонента. Развивая сообразительность вместе с ребенком, вы поможете ему чувствовать себя раскованно во время диалога с незнакомцами.

Предложите представить нестандартную, фантастическую ситуацию: ребенок гуляет по лесу и вдруг встречает персонажа мультфильма и т. д. Сказочные персонажи не существуют в действительности, поэтому с ними легче работать — отсутствует барьер в виде смущения, нет социальных рамок.

Когда малыш освоится, переходите к следующему этапу фантазирования: придумайте эпизод с реально существующими людьми (одноклассниками, соседями, дальними родственниками). Ребенок застрял в лифте с ребятами, которые живут в вашем доме. Что они будут делать? О чем говорить?

«Актеры»

Игра-упражнение подходит для всей семьи. Суть: нужно собрать список состояний и эмоций, а затем выразить их с помощью мимики, языка тела.

Что можно изобразить? Чувство растерянности, холод, страх, эйфорию, радость… Пусть ребенок предлагает новые варианты, которые более применимы к его повседневной жизни.

«Закончи фразу»

Постройте несколько синтаксических конструкций с положительным посылом: «Я умею…», «Завтра я смогу…» и др. Ребенку предстоит закончить предложения вместе с вами. Такое упражнение помогает поверить в себя, представить позитивные сценарии развития.

Помогают любые контактные игры: прятки, жмурки. Веселье, подвижность — хорошие помощники в борьбе с замкнутостью.

Замкнутый ребенок: советы психологов родителям

Столкнувшись с детской замкнутостью, начинайте действовать незамедлительно. Защитная реакция связана с болезненным переживанием в прошлом, и травма может отравить жизнь малышу, если не принять меры вовремя.

Навсегда исключите из методов воспитания физические наказания, если вы позволяли их себе.
Разговаривайте с детьми спокойным, благожелательным тоном, не повышая голос. Крик со стороны родителей заставляет детей искать безопасное состояние, которое помогло бы пережить агрессию взрослых. Именно поэтому малыши становятся замкнутыми, неразговорчивыми.
Старайтесь меньше критиковать действия малыша — переключитесь на успехи и достижения. Страх вновь не угодить папе и маме вынуждает ребенка быть пассивным, не проявлять инициативу.
Конфликты внутри семьи влияют на детей сильнее, чем замечают взрослые. Ссоры между супругами отрицательно воздействуют на состояние психики ребенка: мир начинает казаться враждебным и ненадежным, разрушается идеальный образ родителей, существующий в мыслях малыша. Старайтесь выяснять отношения без свидетелей.
Тяжелая психологическая травма (смерть или болезнь близкого, несчастный случай, насилие) — повод обратиться к детскому психологу.
Учите ребенка говорить вслух о переживаниях, которые не дают покоя. Озвучивать чувства, подбирать нужные слова — важный навык, облегчающий жизнь. Поддерживайте диалоги об этом: «Что случилось? Что ты ощущаешь? Как мы можем помочь тебе?»

Многое зависит от темперамента ребенка. Флегматики, к примеру, органично чувствуют себя в одиночестве. Уединение не вызывает разрушительных эмоций и не маскирует жажду общения. В таком случае позвольте ребенку самостоятельно выбирать хобби, друзей, вид досуга. Не подталкивайте малыша к сближению с окружающими — он сам решит, когда это будет необходимым.

С возрастом меняется способ коммуникации с миром, поэтому закрытый, сдержанный ребенок вполне может стать более общительным в ближайшем будущем — нужно лишь найти причину замкнутости и устранить ее.

Тренажер для развития мышления

Тренажер — это база из 4000 задач, разработанных специально для развития навыков мышления учеников 1-4 классов

узнать подробнее

Советы психолога: как отучить ребенка материться

Проблема «дети и мат» стара, как мир. Но в период самоизоляции и зарождения новой реальности интенсивность взаимодействия детей с родителями существенно возросла. Поэтому проблемы, которые были скрытыми, вдруг оказались на поверхности. О том, как отучить свое чадо употреблять нецензурную лексику, рассказала Анна Мантикова – системный семейный терапевт со стажем более 15 лет, судебный эксперт по психологии, кинезиолог. Она имеет опыт участия в международных и региональных грантах по межкультурной коммуникации, психосоциальной работе с подростками и молодёжью.

«Только за последние две недели апреля у меня было пять запросов от родителей на тему «как отучить ребёнка ругаться матом». Причём дети раннего подросткового возраста, во многом осознающие запретность бранных слов, позволяют их употреблять даже при родителях, от чего у последних – округляются глаза и случается оцепенение.

Анна Мантикова. Фото из личного архива

Не буду подробно останавливаться на семьях с экстремально низким общекультурным уровнем и деградировавшими личностями, поскольку мат для них является стабильным фоном быта и коммуникации. Ребёнок впитывает его безапелляционно потому, что не имеет никакой альтернативы.

Потом, как информационный вирус, он несёт его в общение с другими детьми. И снова, по аналогии с заражением инфекцией, – дети приносят чужой мат домой, а дальше – семейная система с крепким иммунитетом совместно выработает антитела и оздоровится, оставив в запасе иммунный ответ на нецензурную лексику, а дезорганизованная система пропустит первые звоночки, войдя в стадию болезни.

Всё это метафоры из биологии, но семья, как система, вполне способна противостоять атакам извне, если она, конечно, здоровая. Это проявляется в наличии общих целей при соблюдении прав на личные границы и интересы каждого, а также уважении и принятии друг друга.

Вот мы и добрались до первого слоя, почему дети приносят нецензурные выражения домой. Познавательная потребность, заложенная в каждом человеке, особенно сильна в детстве, и бранные слова, как что-то неизведанно-новое, цепляют внимание ребёнка. Это нормально, и каждая семья переживает несколько таких периодов приноса мата в дом, и первый – именно в младшем дошкольном возрасте.

Ребёнок не понимает ни смысла, ни, тем более, этимологии слова (что уже осознаёт подросток) и несёт его в дом, как новую игрушку. И здесь крайне важна первая реакция родителей на бранные слова из уст малыша. Специально задав запрос в поисковую систему «дети и мат», я получила около четырех тысяч видео, среди которых «смешные» любительские видеоматериалы, как малыши оперируют недетской лексикой, выложенные в сеть явно не детьми. Такие родители, провоцирующие своих чад выражаться матом на камеру, дают им глубокий посыл одобрения этого поведения. Через несколько лет ребёнок подрастёт, мат в нём окрепнет, и родители схватятся за голову. А пока он такой миленький пухлощёкий матерщинник, пусть нас поразвлекает.

Итак, серьёзная родительская ошибка при первом столкновении с матом ребёнка – некорректная, чаще всего, подкрепляющая либо резко отвергающая, родительская реакция. Не стоит пересказывать «забавную историю», тем более, фиксировать её на видео, если вы не хотите, чтобы мат закрепился в обиходе вашего милейшего чада. Не показывайте видом свою заинтересованность, не стимулируйте ребёнка расспросами, откуда он это взял. Повторю: познавательная потребность – мощная и естественная движущая сила развития вашего малыша, а бранное слово – пока только лишь что-то новенькое для него. И от вашей реакции зависит, станет ли оно частотным или пройдёт транзитом в его речи.

Слой второй, связанный уже не с особенностями онтогенеза, а с функционированием семейной системы – ребёнок начинает декламировать ругательства, как попытку привлечь к себе внимание.

Где-то выругавшись, он получил порцию повышенного внимания. Причём, в ситуации его дефицита, не так уже важным становится валентность внимания: положительная или отрицательная, а значим сам факт, что его уделили. Одни посмеялись над многоэтажной вербальной конструкцией из уст несмышлёныша, другие пристыдили, а третьи просто отругали. «Меня заметили, значит, я есть», – вот, что неосознанно подкрепил ребёнок. Это базовая установка, без неё никуда, поэтому каждый ищет подтверждения, что он есть, как может и умеет. К чему это я? К тому, что если ребёнок старшего дошкольного возраста привлекает к себе внимание родителей и окружающих через нецензурную лексику – у него уже явный, «кричащий» дефицит внимания. Значит, семейная система не обеспечивает его необходимой для успешного развития поддержкой, и мат – SOS для ребёнка. Как вы понимаете, ругать и стыдить его за брань – это всего лишь снимать симптом по текущему моменту, то есть давать ему порцию негативного, но внимания, сейчас, не решая проблему его дефицита в корне. Нужно пересмотреть частоту и качество взаимодействия со своим чадом, перестроить свой ритм, возможно, даже поменяв часть своих задач и планов, ведь упущенный ребёнок вам этого дальше уже не простит. А потом настанет всеми «окошмаренный» подростковый возраст, когда и без мата у родителей перед ребёнком уже нет авторитета, а подростки естественным образом подражают своим кумирам и сверстникам.

Третий слой: мат – как пропуск в субкультуру подростков. Это нормально, что у них есть желание быть принятыми в «стаю» – значит, онтогенез идёт своим чередом.

Часто слышу от родителей подозрения в лживости и двуличности своих детей в этот период. Например, одна мама в шоке, после того, как прочитала переписку 13-летней дочери в социальной сети: «Она такая вежливая с нами, в школе учителя от неё в восторге, учится отлично, а какую грязь она выливает на своих одноклассниц, обсуждая их в переписке с подругой?! Столько мата я за всю жизнь не видела!!!» В этой истории мы видим, как девочка-подросток успешно прошла социализацию и инкультурацию. Она ведёт себя по-разному, в зависимости от тех требований, которые выставляют к ней разные общности. Это часть адаптации, что она может снять маску «приличной вежливой хорошо воспитанной», и поливать своих одноклассниц, почём зря, в приватной переписке с подругой. Оставим за кадром вопрос про маму, которая вторглась в личное пространство дочери, поскольку это не тема сегодняшней беседы.

Итак, если подросток, уже частично прошедший социализацию и инкультурацию, использует мат – как пропуск «на закрытую вечеринку», то есть в особую субкультуру, к которой стремится принадлежать, но не сыплет им направо и налево, не выругивается при родителях и учителях – он адекватен, и это часть пути взросления. Да, и так тоже бывает.

Представьте, что кумир подростка – какой-нибудь рэпер, чьи тексты сквозят нецензурной лексикой, а ваше чадо слушает их ежедневно. Насколько же гибко ведёт себя ребёнок, фильтруя свою речь с вами, с учителями, и пользуясь «всем богатством» языка среди «своих»? Не стремитесь отобрать у него кумиров его времени и подсунуть других, что лучше. Ведь это «лучше» для вас, а ему позвольте слушать ту музыку и смотреть тех блогеров, которых хочет он. Не обостряйте противоречия, не становитесь врагами своему ребёнку. Разбавляйте его контент живым общением внутри семьи, будьте динамичными, сами не сидите на месте. Современный подросток может много чему научить своих родителей по части киберпространства, так используйте эту точку соприкосновения для своего развития и укрепления сопричастности, а также связи внутри семьи.

Приведу еще несколько отступлений по нашей теме.

Использование мата малышом может быть как игрой во взросление, так и частью данного процесса. Иногда нас одинаково умиляют две картины. Первая – как полуторагодовалая девочка обувает мамины туфли на шпильках, и красуется в них перед зеркалом – «Модница растёт». Вторая – как мальчонка заправски заворачивает мат, когда конструктор рассыпался на его глазах – «Мужик растёт». Так вот, все эти наши «умилялочки» служат формированию гендерных ролей, так почему через десяток лет мы рвём на себе волосы, слыша из уст подростка ядрёный мат? Кстати, тот факт, когда мама носит туфли на высоком каблуке, вовсе не гарантирует, что и дочь будет делать то же самое. Может с комфортом ходить в кедах, у неё будет выбор, и, скорее, она будет ориентироваться на моду, сверстников и свои желания, чем на образ мамы. А вот плохое прилипает сильнее, и если в семье мат – привычный фон, который используется для снятия эмоционального напряжения, и как коммуникативные связки – 99 процентов вероятности, что дети из этой семьи вынесут данный стиль в свою жизнь.

Хочу затронуть мат в фокусе одной из фундаментальных потребностей – в безопасности. С одной стороны, функция родителей – обеспечивать безопасность ребёнку. Чем младше ваше чадо, тем больше ему требуется очерчивание родителями рамок дозволенности. Без чёткого понимания что можно и нельзя, малышу невозможно ориентироваться в огромном океане жизни, ваши родительские «можно» и «нельзя» – берега для него, и океан становится рекой, плыть по которой уже не так тревожно, тем более когда видны берега. Потребность в принадлежности – также, являясь базовой, управляет поведением по части необходимости принадлежать к нескольким группам, общностям, начиная с семьи. Поэтому ассертивное «В нашей семье так не принято» предпочтительнее пристыжения, потому как этот посыл работает по двум потребностям одновременно: и очерчивание границ (безопасность), и принадлежность (Я – часть семейной системы).

Так случается, что мат для ребёнка может быть единственным средством вербальной защиты в условиях строжайших запретов на применение физической агрессии – не бить, не кусаться и т.д. В таком случае необходимо устранять дисбаланс потребности в безопасности, который легко возникает у ребёнка в ситуации, когда родители запрещают проявлять физическую агрессию по отношению к сиблингу, даже если тот сам нарушает рамки дозволенности. Типичный пример: «Ну, отдай ему эту злосчастную машинку, разве ты не видишь, как он истерит».

Часто родители спрашивают: стыдить или нет ребёнка за мат? Начнём с того, что стыд – сложный комплекс, формирующийся не ранее семи лет. Его базовая эмоция рождается только в присутствии другого, формируют её у ребёнка окружающие постепенно, в том числе «пристыжением». Поэтому маленькие пристыженные дети реагируют так, как от них того ожидают взрослые, ещё не осознавая и не испытывая сам стыд. Согласитесь, иногда нам может показаться, что и собака пристыдилась от того, что мы её рьяно отругали за разбросанный по всей кухне корм. Но аккуратнее есть в следующий раз она вряд ли станет… Важно не перестараться с пристыжением детей – ведь эмоция стыда, впоследствии став интроектом, будет самым жёстким внутренним цензором, и может приводить к тому, что человек будет хронически испытывать токсические чувства вины и стыда, медленно отравляя себя.

Несмотря на очевидность, не могу не повторить: дети копируют модели поведения взрослых, а не слушают их воспитательные речи или оговорки о том, что им сначала нужно вырасти, чтобы «пить, курить и материться». Семья – старт того уровня внутренней культуры, который, как иммунитет, передаётся следующему поколению на всю жизнь. Это очередной интроект, который должен усвоить, впитать в себя ребёнок на пути во взрослую жизнь. И от семейного контекста и контента, он, безусловно, зависит. Исключите абсолютные запреты на использование мата. Вы уже по опыту знаете, что табу порождает неосознанное желание его нарушить, так как постоянно оттягивает энергию (фокус внимания) на себя. Вместо запретов лучше покажите и научите своих детей приемлемым способом разряжаться – снимать эмоциональное и интеллектуальное напряжения. Сами не умеете? Идите на семейный приём к психологу, кинезиологу, и обучитесь методам преодоления стресса вместе со своими детьми, это один из конструктивных способов устранения нецензурной лексики из своей жизни и жизни членов вашей семьи, а приятные бонусы – прокачка чувства сопричастности в освоении нового, опыт совместного решения проблем, повышение внутрисемейной сплочённости.

Желаю жителям Хакасии здоровой внутрисемейной атмосферы, и чаще слышать приятные и красивые слова».

Материал подготовила Ирина Гусева

Проблемы в отношениях между родителями и детьми: методы лечения для консультирования по исправлению положения

Как консультанты мы контактируем с клиентами, которые сердиты или убиты горем и часто чувствуют себя побежденными. Это чувство боли и потери часто проявляется в судебно-психиатрической практике, в которой я работаю с родителями, которые отчаянно пытаются восстановить отношения между родителями и детьми, которые были серьезно повреждены или отчуждены. Я также работаю с детьми, которые утверждают, что никогда больше не хотят видеть или разговаривать с одним из родителей.

Это не родители, которые жестоко обращались со своими детьми или пренебрегали ими. Это родители, у которых раньше были хорошие отношения со своими детьми — до момента развода или развода. Я работал с семьями, в которых конфликт продолжался более 10 лет до лечения.

Следует отметить, что многие люди, занимающиеся оказанием помощи, называют эти проблемные отношения между родителями и детьми «отчуждением родителей». На протяжении многих лет применялись различные номенклатуры, пытаясь дать название этому патологическому феномену после развода.Но даже когда мы решаем, как это назвать, мы должны помогать этим детям и консультантам, которые работают с ними.

Большинство консультантов, работающих с детьми или семьями, в разной степени наблюдали эту динамику. Существует множество статей об отчуждении детей, но многие консультанты по-прежнему не согласны с тем, как эффективно лечить эти проблемные отношения между родителями и детьми.

Приведу пример. «Сара» связалась со мной и сказала, что в разводе 15 лет. Она сказала мне, что пять лет счастливо вышла замуж, имеет степень доктора математики и работает профессором на полную ставку.Но она указала, что у нее испортились отношения со своей 15-летней дочерью Джули.

Записывая свою историю в моем офисе, Сара колебалась между рыданиями и кипением от гнева. Она сказала, что, когда Джули проводила время со своим биологическим отцом, «Майклом», он нарушил родительские границы Сары, испортил Джули и использовал любую возможность, чтобы очернить Сару. Сара продолжала говорить, что она обеспокоена тем, что Джули игнорировала комендантский час и пропускала занятия, у нее были проблемы с системой суда по делам несовершеннолетних и недавно ее поймали за курением марихуаны.

Когда я связался с Майклом, он проявил веселый нрав. Он заявил, что был помолвлен и работал водопроводчиком. Изначально он поддерживал свою дочь. Хотя он сказал, что не видит причин, по которым Джули может нуждаться в терапии, он указал, что не против.

Когда начались сеансы терапии Джули, она настаивала на том, что ненавидит свою мать за неразумность Сары. Джули заявила, что мать посадила ее на землю по «тривиальным» причинам, таким как пропуск школы и курение марихуаны.Обсуждая подход своего отца к воспитанию детей, Джули описала Майкла как превосходного родителя, потому что он не опустился до того, чтобы «разрушить» ее жизнь. Кроме того, Джули упомянула, что ее отец планировал купить ей машину. Она заявила, что ее отец будет разговаривать с ней, а не понесет «нелепых, чрезмерных последствий за тривиальные, нормальные подростковые неудачи».

Советы по уходу

Шаг первый : Первый шаг — спросить себя, есть ли у вас навыки и повышенная подготовка для работы с семьями, находящимися в переходном периоде и продолжающимся конфликтом.Если нет, это нормально. Это хорошее время, чтобы получить рекомендации от коллег, которым комфортно работать в суде.

Шаг второй : При работе с родителями, которые разлучены, разведены или находятся в процессе оценки опеки над детьми, консультанты должны запросить копию постановления суда до начала лечения со своими детьми. Консультантам следует знать, что некоторые родители «покупают психотерапевта» и активно ищут консультанта, который расскажет им то, что они хотят услышать, а не обязательно полезное.Некоторые потенциальные клиенты ищут консультанта, который бы поддержал их и рассказал бы, насколько ужасен их бывший супруг. Консультантам следует помнить, что отказ от контакта с другим родителем ребенка может вызвать множество проблем (например, жалобы совета), особенно если родитель, обращающийся за лечением ребенка, не имеет на это права по постановлению суда. Также убедитесь, что получили все необходимые разрешения, прежде чем разговаривать с любыми предыдущими консультантами, которые работали с членами семьи.

Шаг третий : Консультанты, работающие с родителями, которых иррационально отвергают их дети, должны хорошо разбираться в литературе. Неспособность распознать и вылечить отчужденных детей и их родителей продлевает эмоциональный ущерб для ребенка и может нанести вред всей семейной системе.

Шаг четвертый : Как консультант вы должны знать, кто является клиентом. Вы работаете с ребенком, ребенком и родителями или с одним / обоими родителями? Очень важно понимать, как клиент оказался в вашем офисе.Кроме того, ваша роль должна быть ясна. Вы работаете назначенным судом советником или консультантом при участии суда? Помните, что в случаях отчуждения ребенка часто участвуют другие стороны — например, другие консультанты, адвокаты или координаторы по работе с детьми.

Шаг пятый : Знайте свои определения, но не умаляйте своих клиентов, навешивая на них ярлыки. В разговоре с другими профессионалами допустимо называть родителя, к которому ребенок относится, «любимого» родителя.«Отвергнутый» родитель (или «целевой» родитель) — это родитель, от которого ребенок отвергает или отказывается проводить время. При работе с судами и в зависимости от их юрисдикции консультанты могут захотеть использовать поведенческие описания, а не диагностические ярлыки.

Консультантам следует не забывать сосредотачиваться на поведении, которое можно описать. Хотя допустимо обсуждать концепции триангуляции, контроля, патологического согласования или иррационального отчуждения со своими коллегами, использование этих терминов с клиентами бесполезно.

Шаг шестой : Не ставьте диагноз, если вы на самом деле не встречались с клиентом или не были свидетелями взаимодействия родителей и детей. Например, если один из родителей обращается к вам за услугами и сообщает, что другой родитель отчуждает ребенка и является нарциссом и / или пограничным человеком, вы не можете диагностировать этого другого родителя как пограничного, потому что вы не встречались или не были свидетелями этого родителя.

Терапевтические заблуждения

Ричард Варшак — всемирно известный эксперт по родительскому отчуждению.Он написал бесчисленное количество рецензируемых публикаций о спорах об опеке, разводе, отчужденных детях и приемных семьях, а также разработал учебные материалы. Варшак недавно представил стратегии, которые могут направлять консультантов в работе с этой сложной динамикой родитель-ребенок. Согласно исследованию, которое он опубликовал ранее в этом году (см. http://psycnet.apa.org/psycinfo/2015-27699-001/ ), несколько заблуждений могут поставить под угрозу терапевтический процесс.

Дети никогда безосновательно не отвергают родителей, с которыми они проводят больше всего времени. Первое, что должны признать консультанты по ошибкам, — это то, что большее количество времени не обязательно равно качественному времени. Используя быстрое клиническое суждение, легко сделать вывод, что ребенок идентифицирует себя с родителем, которого он или она видит больше всего. Если консультанты не признают эту ошибку, они могут решить, что родитель, должно быть, сделал что-то, что оправдало плохое обращение со стороны ребенка. Такой образ мышления способствует дополнительному эмоциональному стрессу. В свою очередь, исходя из этого предположения, консультанты могут искать недостатки в отвергнутом родителе, чтобы подтвердить свои убеждения.Консультантам следует знать, что, когда ребенок проводит время с родителем, не являющимся постоянным лицом, этот родитель может использовать это ограниченное время, чтобы научить ребенка не уважать и не подчиняться родителю-опекуну. Чтобы исправить это заблуждение, консультанты должны перестать мыслить одномерными категориями.
Дети никогда безосновательно не отвергают мам. Согласно исследованию Варшака: «Те, кто считает, что матери не могут быть жертвами иррационального отвержения своих детей, предрасположены полагать, что дети, отвергающие своих матерей, имеют для этого веские основания.Он советует консультантам непредвзято относиться к обоим родителям и учитывать, что матери могут быть отвергнуты без уважительной причины.
Каждый родитель в равной степени способствует отчуждению ребенка. Консультантам не следует обобщать, что оба родителя всегда одинаково виноваты в отчуждении ребенка. Консультанты не возложили бы равную вину за насилие со стороны интимного партнера на жертву. Точно так же бесполезно обвинять обоих родителей в необоснованном отказе ребенка, когда один из родителей может спровоцировать действия и отношения ребенка.

Одно из смещений, которое имеет значение, — это смещение из-за повторения. Те, кто работает на местах, пронизаны термином «высокий конфликт» и могут посчитать, что отчуждение родителей является синонимом этого термина. Как описывает Варшак, термин «высокий конфликт» «подразумевает совместную ответственность за возникновение конфликта».

В своей практике я выработал тонкую точку зрения. Бывают случаи, когда оба родителя вносят свой вклад в обучение родителей или семейную терапию и могут извлечь из этого пользу. Однако в случае с Сарой и Майклом Майкл открыто нарушил постановление суда, в конечном итоге отказавшись позволить Саре проводить время с их дочерью.Он также очернил Сару перед ребенком. Я бы не стал практиковать концепцию «непричинения вреда» при работе с Сарой, если бы предположил, что она виновата. Требование большего от Сары и обвинение ее только добавляют оскорбления к травме.

Как указывает Варшак: «Когда поведение отвергнутого родителя ошибочно считается основным фактором отчуждения детей, терапия идет в непродуктивном направлении». В этот момент консультанты могут задаться вопросом: «Что мне делать?» Консультант должен оставаться нейтральным и избегать необоснованных предположений.

Отчуждение — это временная, кратковременная реакция ребенка на разлучение родителей. Это заблуждение разрушительно, потому что отчуждение ребенка может рассматриваться как нормальный побочный продукт развода, который разрешится сам по себе. До того, как заняться частной практикой, я был одним из руководителей группы поддержки для взрослых, которые потеряли всякую связь со своими детьми. Эти случаи произошли не из-за жестокого обращения или пренебрежения; вместо этого многие были связаны со спорным разводом.

К сожалению, некоторые консультанты придерживаются мнения, что ребенок должен решить, когда увидеть отвергнутого родителя, и предполагают, что со временем ребенок выздоровеет.В некоторых случаях ребенок может восстановить отношения с родителем. Однако не все дети восстанавливают связь. И даже если они это сделают, родители не смогут вернуть потерянное время.

Консультанты понимают, что они должны заниматься в рамках своей лицензии. Во многих штатах консультантам запрещено принимать решения о доступе или владении. Консультанты не имеют права отменять постановление суда и говорить отчужденному ребенку, что ему или ей не нужно проводить время с отвергнутым родителем.Опять же, необходимо получить копию текущих судебных постановлений клиента до начала консультации.

Еще один практический совет состоит в том, что консультанты должны поощрять родителя, ставшего объектом необоснованного отказа, поддерживать постоянный контакт со своими детьми. Консультанты также могут помочь родителям узнать и понять этапы развития и помочь родителям сформулировать правильные ответы на словесные оскорбления ребенка.

Отказ от родителей — это здоровый краткосрочный механизм выживания. Консультанты могут идентифицировать эту ошибку, размышляя об общих предубеждениях, многие из которых рассматриваются в программах консультирования. Консультанты должны быть осторожны с предвзятостью принятия желаемого за действительное, поскольку это дает клиентам ложную надежду. Как объясняет Варшак (2015), «Консультанты, которые считают, что отказ от родителей является здоровой адаптацией, поощряют родителей принимать негативный образ детей до тех пор, пока дети не почувствуют, что готовы отказаться от него». Далее он говорит, что «это особенно верно, когда терапевты предполагают, что отчуждению суждено быть недолгим.«Хотя у нас есть специальная подготовка консультантов, важно помнить, что мы не можем предсказать будущие результаты.

Другой способ подумать об отвержении родителей — это подумать о том, проигнорируют ли родители своего ребенка, отказываясь говорить с одним из родителей, если вся семья по-прежнему проживает вместе. Понятно, что большинство сочло бы это неприемлемым.

Заявленные предпочтения отчужденных подростков должны преобладать при принятии решений. Это заблуждение можно компенсировать, используя аналитическое мышление и базовое понимание развития мозга.Многие подростки знают о взрослых больше, чем мы бы хотели, чтобы они знали. Тем не менее, подростки не взрослые и не должны принимать взрослых решений. Подростки склонны к давлению со стороны сверстников и находятся в процессе раскрытия своей личности. Большинство взрослых не могут представить себе вопрос о том, хочет ли подросток посещать школу. Как пишет Варшак, «уязвимость подростков к внешнему влиянию — вот почему родители поступают мудро, когда беспокоятся о компании, которую составляют их подростки».

Консультанты могут помочь отвергнутым родителям не персонализировать это, когда подросток играет в футбол и предпочитает не проводить время между родителями и детьми.Или при работе с любимым родителем, который утверждает, что ребенку не нравится проводить время с целевым родителем, консультанты могут указать, что некоторым подросткам не нравится их домашнее задание, но от них ожидается, что они все равно будут это делать.

Цели и советы по лечению

При работе с ребенком:

Поддерживайте здоровые отношения с обоими родителями.
Помогите ребенку исправить когнитивные искажения.
Работайте с ребенком, чтобы поддерживать уравновешенное отношение к обоим родителям.
Улучшить у ребенка навыки критического мышления.
Распознавайте, когда поведение ребенка несовместимо от одного окружения к другому.
Повысьте способность ребенка справляться с трудностями.

При работе с отклоненным родителем:

Признайте, что родитель может чувствовать, что его неправильно понимают.
Работайте с родителем, чтобы не отвергать ребенка.
Помните о избегании и пассивности; родитель может захотеть избежать плохого отношения к бывшему супругу и ребенку, полностью избегая проблемы.

При работе с предпочтительным родителем:

Распознать, что может быть смена ролей. Ребенок может удовлетворять эмоциональные потребности родителей. Помогите родителю осознать свою роль в качестве родителя и побудите его вступить во взрослые отношения, чтобы найти эмоциональную поддержку.
Следите за запутыванием. То, что поначалу могло показаться здоровыми отношениями между родителями и детьми, могло оказаться крайне нездоровым. Например, может отсутствовать поддержка со стороны общества или семьи.
Признать, что детям обычно выгодно участие родителей, отсутствие жестокого обращения или пренебрежение. Поймите, что некоторые отвергнутые родители могут иметь расстройства личности и продолжать инициировать судебные слушания или игнорировать судебные постановления.

Что можно и чего нельзя делать

• Не рекомендуется менять опекуна, если один из родителей ведет себя плохо. В некоторых случаях может потребоваться отмена опеки, но это не роль консультанта.

• Не ставьте одного родителя выше другого.

• Сотрудничайте с координаторами по делам родителей и судами.

• Признайте, что родители в судебном процессе, скорее всего, будут стремиться к исходу, ориентированному на взрослых, а именно к победе в суде.

• Рассмотрите различные объяснения при работе с ребенком или подростком, который иррационально отвергает родителей.

• Не отбрасывайте информацию, которая не соответствует точке зрения консультанта.

*****

Моника Логан — лицензированный профессиональный консультант, проживающая в Далласе, специализирующаяся на проблемных отношениях между родителями и детьми и проблемах сексуального поведения. В дополнение к ведению частной практики и работе с судом, она недавно разработала программу, чтобы помочь молодежи в системе уголовного правосудия поддерживать границы как офлайн, так и онлайн и оставаться на связи со своими семьями. Свяжитесь с ней по адресу [email protected].

11 советов по пониманию эмоционального развития вашего ребенка

Одна из самых важных вещей, которые вы, как родитель, можете сделать, — это понять чувства вашего ребенка и задуматься о значении его поведения.Нет, вам не нужно получать «диплом» по воспитанию детей. Однако вам захочется потратить время на то, чтобы распознать уникальные качества, которые ваш ребенок приносит с собой с момента рождения — что заставляет его смеяться или плакать, а также что мотивирует или расстраивает их.

Здесь MomJunction объясняет вам эмоциональное развитие ребенка и дает советы, чтобы понять, что происходит в его голове.

Потребность в понимании опыта вашего ребенка

Родители часто ищут ответы для решения проблем.Но исследования показывают, что простое любопытство к значению поведения вашего ребенка помогает ему контролировать свои сильные эмоции, гибко мыслить и управлять социальными ситуациями. Хотя иногда вы можете не понимать значения поведения вашего ребенка, может быть полезно просто задуматься, а не неверно истолковать и сделать поспешные выводы. Родители играют ключевую роль в эмоциональном развитии ребенка.

Некоторые базовые знания об эмоциональном развитии могут помочь родителям внести значительный вклад в эмоциональный рост ребенка.

Советы по пониманию эмоционального опыта вашего ребенка

Воспитание — это больше, чем просто обеспечение комфорта для ваших детей. Это эмоционально помогать ребенку и обеспечивать ему чувство безопасности. Вот несколько основных советов по детской психологии, которые помогут вам лучше понять детей:

1. Наблюдение — ключ к успеху

Один из простейших, но наиболее эффективных способов узнать об опыте вашего ребенка — это внимательное наблюдение. Проявляйте интерес к тому, что делают или говорят ваши дети.Наблюдайте за их действиями, выражениями лиц и темпераментом. Помните, что каждый ребенок уникален. Ваш ребенок будет отличаться от вас и их братьев и сестер. Задайте себе несколько вопросов, которые помогут вам понять психологию вашего ребенка.

Чем ваш ребенок любит заниматься больше всего?

Как они реагируют, когда им приходится делать что-то, что им не нравится, например есть определенные продукты, ложиться спать или делать домашнее задание?

Насколько они социальны? Готовы ли они поделиться или попробовать что-то новое?

Сколько времени требуется вашему ребенку, чтобы познакомиться со своим окружением? Могут ли они приспособиться к изменениям в окружающей среде?

Отвечая на эти вопросы, не забывайте не судить ребенка.Просто наблюдайте, чтобы быть в курсе.

2. Проводите «качественное» время со своими детьми

Сегодня родители заняты совмещением работы и дома. Многозадачность, как они это называют, позволяет им одновременно заботиться о многих вещах, одной из которых является ребенок. Если вы проводите время со своим ребенком таким образом, пришло время для перемен. Если вы хотите понять своих детей, вам нужно уделять им время.

Общаясь с детьми, вы узнаете, что происходит в их жизни в школе и дома, какая у них любимая музыка или телешоу, и что их волнует, а что нет.

Хорошее время не всегда означает разговаривать или делать что-то вместе. Иногда вы можете просто сесть вместе и молча наблюдать за ними, чтобы получить представление об их опыте.

3. Детям полезно сосредоточенное внимание

Даже если только на короткий период времени, может быть полезно сосредоточить все свое внимание на том, чтобы быть с ребенком и слушать его. Вы можете проводить с ними много времени, выполняя другие задачи, например, готовя ужин или отвозя их в школу.Это время тоже важно. Но даже 10 минут «особого времени» могут иметь большое значение для создания позитивной домашней обстановки и построения ваших отношений с ребенком.

По возможности стремитесь к занятиям, которые позволят вам проводить время исключительно с каждым ребенком. Когда вы уделяете своему ребенку безраздельное внимание, он чувствует себя в безопасности и уважаемым и с большей вероятностью откроется вам.

4. Будьте внимательны к окружающей среде вашего ребенка

Исследования показали, что поведение и установки ребенка в значительной степени определяются окружающей средой, в которой они растут (1).Домашняя среда может влиять на развитие мозга ребенка, что, в свою очередь, влияет на развитие его речи и когнитивных навыков (2).

На поведение вашего ребенка влияют люди, которые его окружают, и качество взаимодействия. Найдите время, чтобы оценить атмосферу, созданную дома и в школе.

5. Иметь базовые знания о развитии мозга

Мозг растет в отношениях. Некоторые исследователи детского развития называют родителей «нейроархитекторами».«Когда дети взаимодействуют с воспитателем, который сосредоточен на них, это способствует росту связей между клетками мозга. Мозг формируется переживаниями ребенка, а это, в свою очередь, влияет на то, как он реагирует на различные ситуации.

Положительные взаимодействия могут влиять на рост мозга, способствуя здоровому развитию. И наоборот, неблагоприятные переживания, такие как постоянная борьба или эмоциональное пренебрежение, могут негативно повлиять на развитие мозга.По словам Дэниела Дж. Сигела, автора книги «Ребенок с полным мозгом: 12 революционных стратегий для воспитания развивающегося ума вашего ребенка», вы можете помочь своим детям заложить прочную основу для здоровой социальной и эмоциональной жизни и помочь им справиться с трудностями. ситуаций, с базовым пониманием функций мозга.

6. Слушайте

Слушайте, когда вы разговариваете с ребенком. Вы можете начать разговор, чтобы ваш ребенок заговорил, но затем постарайтесь прислушаться к тому, что он пытается сказать.Дети могут быть не в состоянии четко выражать свои мысли, поэтому полезно обращать внимание на слова, которые они используют, а также на их невербальные сигналы.

Сосредоточьтесь на:

Тон, как они подчеркивают слово или фразу.

Выражения, которые говорят вам, что они чувствуют. Постарайтесь измерить свои эмоции, когда они говорят о чем-то, чтобы понять, нравится ли им это, боятся ли они этого или испытывают стресс из-за этого.

Язык тела, следите за зрительным контактом, как они используют свои руки и позу.

Вы должны не только слушать, но и дать своему ребенку понять, что его слышат и принимают всерьез. Признавайте то, что они говорят, и отвечайте, чтобы дать им понять, что вы пытаетесь понять, что они говорят. Если вы не поняли, задайте вопросы для ясности. Но будьте осторожны, не говорите слишком много и не задавайте слишком много вопросов, так как это может помешать общению.

7. Дети по-разному выражают эмоции

Помимо разговора, дети выражают свои чувства через действия.

Если ваши дети любят рисовать, писать или играть, поощряйте их делать это чаще. Посещение занятий по искусству или рисованию может помочь им лучше выразить себя. Ваш ребенок может выбрать ведение дневника, в котором он может писать о том, что он делал в данный день, и о своих чувствах по этому поводу. Чем больше ваш ребенок пишет или рисует, тем лучше он самовыражается.

Проявляйте интерес к их работам, но старайтесь не переоценивать, иначе вы можете в конечном итоге заменить свои эмоции своими.Если вы неправильно понимаете их работу, найдите время, чтобы преодолеть это недоразумение.

8. Задавайте вопросы, способствующие общению

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок поделился своими намерениями, вам могут помочь определенные вопросы. Вместо того, чтобы спрашивать : «Тебе нравится эта песня?» , который гарантирует либо «да», , либо «нет» , спросите «Что вы думаете об этой песне?», , что даст вашему ребенку возможность сказать больше.

Хотя у вас может не быть ответа на вопросы, которые задает ваш ребенок, отмахивание ребенка от вопроса как глупого может отбить у него желание задавать какие-либо вопросы в будущем.

9. Узнайте о развитии ребенка

Некоторое понимание развития ребенка, полученное из книг или специалистов, может быть полезным. Но всегда помните, что вы являетесь экспертом в отношении своего ребенка. Культура чрезмерных советов по воспитанию может подорвать природную компетентность родителей.

10.Проявите сочувствие

Когда вы серьезно относитесь к чувствам вашего ребенка, давая ему понять, что, возможно, вы не испытываете точно таких же чувств, вы помогаете ему взять на себя ответственность за свои эмоциональные переживания. Например, у малыша может случиться истерика, потому что он не может найти свою красную поильную чашку, а вместо этого должен использовать зеленую.

Их сильные чувства возникают из чувства беспомощности и разочарования. Хотя у вас разные чувства и вы можете думать, что разница незначительна, серьезное отношение к их чувствам при установлении ограничений на их поведение показывает им, что вы уважаете их точку зрения.

11. Изучите темперамент своего ребенка

Каждый ребенок обладает уникальным набором качеств и способов взаимодействия с миром. Некоторые с большей вероятностью проявят гибкость, в то время как другие привыкли к рутине. Некоторые из них приятны, в то время как другие чрезвычайно чувствительны к различным формам сенсорного ввода. Дети по-разному справляются с переходами и переменами. Начиная с рождения, если вы уделите время тому, чтобы замечать особый образ жизни вашего ребенка, это может способствовать его здоровому развитию.

Примите вызов

Понимание эмоционального развития вашего ребенка требует времени и усилий. Если у вас более одного ребенка, каждый будет другим. Хотя постоянный стиль воспитания может быть полезным и обнадеживающим для всех ваших детей, важна гибкость, соответствующая индивидуальному темпераменту каждого ребенка. Время и внимание, которые вы уделяете пониманию эмоционального опыта ребенка, помогут ему вырасти в здорового взрослого человека.

Щелкните здесь, чтобы просмотреть увеличенную версию этой инфографики.

Что вы делаете, чтобы читать мысли ребенка? Дайте нам знать здесь.

19 вещей, которые нельзя говорить детям

К сожалению, у детей нет руководства. (Представьте, как это было бы здорово!) Родители все время совершают ошибки, и это нормально. Родителям труднее всего научиться разговаривать с детьми. Легко сказать что-то, что дает им неверное сообщение или идею — вы можете даже не осознавать этого.Но мы здесь, чтобы помочь.

Прочтите список того, что вы никогда не должны говорить своему ребенку. Поделитесь ими со своей няней или няней, чтобы они тоже знали, как разговаривать с вашими детьми.

1. «Я горжусь тобой»

Доктор Карл Пикхардт, психолог и автор книги «Выжить в подростковом возрасте», говорит, что вы не должны просто давать ребенку общее одобрение, потому что: «Теперь ребенок чувствует ответственность за родительскую гордость (« То, как вы действовали, заставляет меня горжусь быть мной.’)”

Попробуйте вместо этого: «Родителям лучше отдать должное там, где это необходимо:« Хорошо для вас », — предлагает он.

2. «Молодец!»

Любите то, чем занимался ваш ребенок? «Будет гораздо полезнее с точки зрения поощрения и повышения самооценки, если вы сосредоточитесь на , как ваш ребенок достиг того, чего он или она достиг», — говорит социальный психолог и автор бестселлеров Сьюзан Ньюман. «Отличная работа, какой умный мальчик, ты замечательный» и подобные вещи через некоторое время превратились в белый шум.”

Попробуйте вместо этого:

Ваш ребенок принес домой хорошие оценки: «Вы получили все отметки — вы, должно быть, очень много работали».
Команда вашего ребенка победила: «Мне понравилось, как вы передавали мяч, чтобы ваш товарищ по команде мог забивать».
Ваш ребенок нарисовал красивую картинку: «Что заставило вас выбрать эти красивые цвета?» или «Как вы определились с дизайном / формой?»

«Родительские реакции, подобные описанным выше, заставляют ребенка думать о процессе и работать над достижением цели», — добавляет Ньюман.

3. «Подай пример брату твоему»

Старшие братья и сестры могут вести себя агрессивно, возможно, из-за ревности из-за повышенного внимания, которому может уделяться младший брат или сестра.

Попробуйте вместо этого: Чтобы обуздать это, доктор Кэтрин Керси, профессор дошкольного образования в Университете Старого Доминиона в Норфолке, Вирджиния, предлагает похвалить старшего брата и сестру и отметить, насколько он важен в жизни своего брата: «Твой брат выглядит вам решать; ты такой хороший образец для подражания! »

4.«Подожди, пока твой отец / мать вернется домой»

Почему вы перекладываете ответственность? Это может быть привычным рефреном во многих семьях, но родители равны, и никого не следует назначать сторонником дисциплины или использовать как угрозу. Держитесь сплоченной командой.

Попробуйте вместо этого: «Вас посадили на неделю за то, что вы сказали плохое слово». Не откладывайте наказания за действия ребенка — решайте их прямо сейчас.

5. «Я тебя никогда не прощу»

Такое случается даже с лучшими из нас — мы быстро реагируем, когда ребенок делает что-то немыслимое.Сказать что-то подобное может действительно навредить ребенку. Пикхардт говорит: «Теперь ребенок чувствует, что все, что было сделано, навсегда останется в памяти против него».

Попробуйте вместо этого: «Родителям лучше сказать:« То, что вы сделали, было вредно, но мы найдем способ оставить это позади и продолжить », — рекомендует он. В пылу мгновения легко сказать что-нибудь необдуманное. Сделайте глубокий вдох и подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем говорить.

6.«Мне стыдно за тебя»

Пикхардт и Керси согласны в отрицательности этой фразы. Пикхардт говорит, что использование этой фразы может «заставить ребенка почувствовать себя позором в семье».

Попробуйте вместо этого: «Родителям лучше сказать:« Хотя я плохо отношусь к тому, что вы сделали, как всегда, я люблю то, что вы есть », — предлагает Керси.

7. «Не волнуйтесь, все будет хорошо»

Обеспокоены ли ваши дети трагической историей, которую они увидели в новостях? Не игнорируйте их опасения — обращайтесь к ним лицом к лицу.Ньюман отмечает, что «лучше объяснить, как вы, как родитель, будете делать все возможное, чтобы обезопасить своего ребенка».

Попробуйте вместо этого: « Мама и папа всегда рядом, и мы составим план на случай чрезвычайной ситуации».

8. «Вот, я сделаю это»

Легко разочароваться, когда ребенок не может закончить проект или испытывает проблемы с выполнением домашнего задания.

Попробуйте вместо этого: Керси стремится к более коллективному подходу, предполагая, что было бы лучше сказать: «Давайте сделаем это вместе!»

9.«Не плачь»

Важно побуждать детей выражать свои эмоции, а не сдерживать их. Помогите им осознать свои чувства и поговорить с ними открыто и честно. Даже если шум сводит вас с ума, знайте, что вашим детям больно, и их нужно утешить.

Попробуйте вместо этого: «Я знаю, вам грустно, что Кэти уехала. Плачь — это нормально — иногда всем нужно выплеснуть эмоции. Позвольте мне вас обнять ».

10. «В твоем возрасте думать о сексе плохо»

Неизбежный вопрос о том, откуда берутся дети, — это то, с чем родители постоянно беспокоятся.Не игнорируйте этот вопрос и не говорите: «Я скажу вам, когда вы станете старше».

Попробуйте вместо этого: Пикхардт предлагает сказать: «Любопытство к сексу — это нормально, и я отвечу на любые ваши вопросы. Он добавляет, что для вас важно быть готовым говорить со своими детьми честно и в соответствии с возрастом.

11. Если съесть весь обед, можно съесть десерт »

Мы все слышали это раньше — десерт настолько хорош, что даже взрослым иногда хочется прыгнуть на основное блюдо и отправиться прямо за пирогом и печеньем.Но не используйте десерт в качестве награды — это плохой сигнал о том, что другие виды еды не так хороши.

Попробуйте вместо этого: «Нам нужно правильно питаться, чтобы наши тела были сильными. Ваш животик подскажет, когда вы наелись. Вы бы предпочли яблоки или вишню на десерт, — предлагает Керси.

12. «Если вы не уберетесь в своей комнате, у вас будут большие проблемы»

Этот сценарий очень похож на № 11, с типичным сценарием «если… то», хотя угрожающий аспект этой фразы делает его более нестабильным.Избегайте формулировки угроз, например: «Я дам тебе повод поплакать».

Попробуйте вместо этого: «Когда ваша комната чистая, вы можете пойти поиграть», — говорит Керси, подчеркивая, что вы должны превратить это в положительный сценарий.

13. «Если ты будешь хорошо заботиться о себе, ты останешься здоровым»

Особенно, если в вашей семье есть пожилые люди, которые болеют, это может вызвать много вопросов у обеспокоенных молодых людей.

Попробуйте вместо этого: «Болеют даже здоровые люди, но здоровье помогает людям поправиться после болезни», — говорит Пикхардт.

14. «Семейные финансы — не твое дело»

Забота о семейных финансах постоянно присутствует во многих семьях, и если между родителями возникнет ссора, дети могут легко подслушать их и забеспокоиться.

Попробуйте вместо этого: «Финансы — это то, как мы зарабатываем деньги и управляем ими, и когда вы захотите, мы научим вас тому, что знаем», — предлагает Пикхардт.

15. «Я в тебе разочарован»

Ваш ребенок не сдал экзамен? Пикхардт говорит, что такие резкие слова могут вызвать у ребенка чувство, «как будто он / она потеряли любящую репутацию в родительских глазах.”

Попробуйте вместо этого: «Я удивлен и не ожидал, что это произойдет», — предлагает он.

16. «Это ужасно, самое ужасное»

Когда в жизни что-то идет не так, ваше постоянное повторение такой фразы может нервировать ваших детей и вызвать еще большее беспокойство. «Снова и снова произнося пугающие и эмоциональные слова, очень маленькие дети могут поверить, что событие, о котором вы говорите, происходило много раз», — говорит Ньюман.

Попробуйте вместо этого: «Мне трудно поверить в такую трагедию, но мы поговорим об этом, если вы хотите», — предлагает она вместо этого.

17. «Иди сюда, СЕЙЧАС»

Доктор Керси считает, что лучше дать ребенку время откликнуться на ваши желания, а не постоянно торопиться.

Попробуйте вместо этого: «Пора идти. Вы хотите одну или две минуты, — предлагает она.

18. «Вы мешаете»

Детям может быть легко попасть под ноги, особенно с их постоянной высокой энергией.

Попробуйте вместо этого: Керси советует попросить вашего ребенка принять участие и создать проект, с которым он сможет легко справиться, например: «Можете ли вы помочь мне обернуть пакеты / завязать веревку?»

19.«Потому что я так сказал»

Это, вероятно, наиболее клишированное родительское изречение, но вам следует его избегать. Это мощная фраза, но она отнимает у ваших детей контроль. У вас не всегда есть время объяснять свои рассуждения, но вы должны попытаться дать своим детям лучший контекст того, почему вы просите их сделать (или не делать) что-то.

Попробуйте вместо этого: «Я знаю, что вы действительно хотите навестить Томми сегодня днем, но мне нужно постирать — и мне нужна ваша помощь.Как насчет того, чтобы увидеть его завтра? » Это помогает вашим детям понять, что их чувства имеют значение, и вы прислушиваетесь к тому, что они говорят.

Неважно, что вы говорите ребенку, важно подумать, прежде чем говорить. Поймите, что молодые люди от природы любопытны и активны, и откровенно поговорить с ними о любых проблемах или вопросах, которые могут у них возникнуть, — это всегда ваш лучший выбор.

Как мне сказать своему ребенку, что он / она пойдет к терапевту?

Это очень частый и уместный вопрос, который родители задают мне, планируя первое занятие для своего ребенка.Они могут высказывать опасения, например: «Я не хочу, чтобы он / она чувствовал, что с ним / ней что-то не так». Хотя это и понятно, терапия обычно вызывает больше беспокойства у родителей, чем у их ребенка. Фактически, большинство детей, которые приходят ко мне, кажутся счастливыми, находясь в моем офисе, и быстро понимают мою роль в том, чтобы помочь ему / ей / их семье почувствовать себя лучше в том, с чем они борются. Тем не менее, иногда дети и подростки могут сопротивляться терапии, и эти советы о том, как поговорить с детьми о начале терапии, могут быть полезны:

1. Поговорите с ребенком о терапии в спокойный момент

Родители часто испытывают искушение рассказать об этом своему ребенку во время / после ссоры или кризиса. Однако, если он / она злится или расстроен, ребенку может быть трудно обработать информацию. Более того, если родитель кажется рассерженным, ребенок может воспринять терапию как наказание и будет более сопротивляться посещению.

Определите проблему

В простой и сострадательной манере родители могут сказать своему ребенку, что они замечают, что он / она борется, и сочувствуют тому, как тяжело это должно быть для него / нее.Если один / оба родителя и / или другой уважаемый взрослый испытывали подобную борьбу в прошлом, они могут поделиться ею с ребенком. Например: «Милая, мы знаем, что в последнее время у тебя было много забот. Иногда мы тоже переживаем и знаем, что это может быть очень сложно. Никто не любит все время волноваться «. Вы также можете подчеркнуть, что обращение за поддержкой — признак силы и здоровья. Если в терапию будут вовлечены другие члены семьи, вы можете подчеркнуть, что вы / они также ищете поддержки.

Объясните психотерапию

Родители могут рассказать своему ребенку в соответствии с особенностями развития, что они разговаривали с кем-то, кто может помочь. Для младшего ребенка родитель может сказать что-то вроде: «Иногда, когда дети чувствуют беспокойство много времени, полезно обратиться к тому, чья работа состоит в том, чтобы помочь детям лучше понять свои чувства и заботы, играя и разговаривая с ними. Мы знаем женщину по имени мисс Кэти, которая помогает детям меньше беспокоиться.Мы думаем, что она поможет вам меньше беспокоиться, а также поможет нам понять, как мы можем помочь вам избавиться от забот ». Если у терапевта есть веб-сайт, родитель может показать ребенку фотографию терапевта и / или терапевтического кабинета. Для детей старшего возраста / подростков родитель может сказать что-то вроде: «Я заметил, что ты выглядишь очень грустным и в последнее время много спишь. Я думаю, вам следует поговорить с терапевтом о том, как лучше понять свою печаль и справиться с ней. Я нашла кого-то по имени Кэти, которая, думаю, вам понравится.Я назначил встречу с ней в среду днем ». Если встретить сопротивление, родитель может сказать ему / ей, что ожидает, что он / она посетит несколько занятий, а затем он / она может обсудить с родителем свои чувства по поводу продолжения. Если терапия не подлежит обсуждению из-за таких обстоятельств, как тяжелая депрессия или суицидальные мысли, родителям следует подчеркнуть, что они слишком сильно любят ребенка, чтобы видеть, как они продолжают страдать без какой-либо помощи. Родители также могут подтвердить, что он / она знает, что это не идея ребенка, и убедиться, что ребенок / подросток понимает, что терапия НЕ является наказанием, даже если подросток проявлял неадекватное суждение / поведение.Наконец, если семья ищет терапию как единое целое, родитель может сказать, что они записались на прием к семейному терапевту, который поможет всем общаться и лучше понимать друг друга.

4. Нормализация терапии

Родители не должны представлять терапию своему ребенку / подростку как постыдный или скрытый опыт. Им следует дать понять, что они не собираются на терапию для «исправления», потому что они не «сломаны». Более того, хотя родители должны уважать конфиденциальность своих детей / подростков при посещении терапевта, следует четко указать, что у всех людей есть проблемы, и разговор с терапевтом в безопасном месте полезен для многих людей — как детей, так и взрослых.Родители могут пояснить, что терапия ребенка также может быть местом, где родители и другие взрослые могут лучше понять ребенка / подростка, чтобы лучше удовлетворить их потребности.

5. Когда родитель должен сказать ребенку, что он / она пойдет к терапевту?

Поскольку некоторые родители беспокоятся о том, что их ребенок посещает терапию, или просто обеспокоены реакцией своего ребенка на уход, у них может возникнуть соблазн рассказать об этом ребенку по дороге к терапевту. Это контрпродуктивно, поскольку детям часто нужно время, чтобы задать вопросы о терапии и выразить свои чувства по поводу учебы.В то время как я советую родителям подождать, чтобы сообщить детям младшего возраста о переходе на 1-2 дня заранее, особенно если он / она тревожится, детям старшего возраста / подросткам полезно знать, по крайней мере, 5-7 дней, чтобы дать время на обработку. Конечно, если ребенок обращается за терапией, ему следует сообщить об этом как можно скорее, поскольку он, скорее всего, почувствует облегчение, узнав, что помощь приближается.

Многие родители считают, что с приведенными выше рекомендациями разговоры с ребенком о начале терапии проходят лучше, чем они ожидают.Если вы сохраните спокойствие, прозаичность и сочувствие, чувства вашего ребенка, скорее всего, будут отражать ваши. И он / она может даже почувствовать облегчение от того, что вы назначили встречу без его / ее даже необходимости просить вас об этом!

— Автор: Кэти Фоглмайр

Умственно сильные дети Родители отказываются делать эти 13 вещей

Воспитание умственно сильного ребенка не означает, что он не будет плакать, когда ему грустно, или что он не будет иногда терпеть неудачу. Психическая сила не делает вас невосприимчивым к невзгодам, и дело не в подавлении эмоций.

На самом деле все наоборот. Психическая сила — это то, что помогает детям оправиться от неудач и дает им силы продолжать идти, даже когда они страдают от неуверенности в себе. Сильная умственная мышца — ключ к тому, чтобы помочь детям раскрыть свой величайший потенциал в жизни.

Но воспитание умственно сильного ребенка требует от родителей избегать распространенных, но нездоровых методов воспитания, которые лишают детей умственных способностей. В моей книге 13 вещей, которые не делают умственно сильные родители , я выделяю 13 вещей, которых следует избегать, если вы хотите вырастить умственно сильного ребенка, способного решать самые сложные жизненные задачи.

1. Попустительство менталитету жертвы

Вылет на бейсбольном матче или провал теста по естественным наукам не делает ребенка жертвой. Неприятие, неудачи и несправедливость — это часть жизни.

Откажитесь ходить на вечеринки жалости ваших детей. Учите их, что независимо от того, насколько тяжелы или несправедливы их обстоятельства, они всегда могут предпринять позитивные действия.

2. Воспитание без вины

Признание вины учит вашего ребенка тому, что чувство вины невыносимо.И дети, которые думают, что чувство вины ужасно, не смогут отказать тому, кто говорит: «Будь другом, дай мне скопировать твою газету» или «Если бы ты любил меня, ты сделал бы это для меня».

Покажите своим детям, что даже если вы иногда чувствуете себя виноватым — а все хорошие родители так и делают, — вы не позволите своим неприятным эмоциям помешать принятию мудрых решений.

3. Сделать своих детей центром Вселенной

Если вы заставите всю свою жизнь вращаться вокруг своих детей, они вырастут, думая, что все должны заботиться о них.А эгоцентричные, полноправные взрослые вряд ли далеко продвинутся в жизни.

Научите своих детей сосредотачиваться на том, что они могут предложить миру, а не на том, что они могут от этого получить.

4. Позволить страху диктовать свой выбор

Хотя если держать детей внутри защитного пузыря, это избавит вас от многих тревог — слишком осторожная игра учит ребенка, что страха нужно избегать в любое время.

Покажите своим детям, что лучший способ победить страх — это столкнуться с ними лицом к лицу, и вы вырастите смелых детей, которые готовы выйти за пределы своей зоны комфорта.

5. Давая детям власть над ними

Если позволить детям диктовать, что семья собирается есть на ужин или где они собираются отдыхать, это дает детям больше возможностей, чем они готовы с точки зрения развития. Отношение к детям как к равным — или начальникам — фактически лишает их душевных сил.

Дайте вашим детям возможность попрактиковаться в том, чтобы выполнять приказы, слушать то, что они не хотят слышать, и делать то, что они не хотят делать. Позвольте вашим детям делать простой выбор, сохраняя при этом четкую семейную иерархию.

6. Ожидая совершенства

Ожидать, что ваши дети будут хорошо учиться, — это здорово. Но ожидание, что они будут идеальными, приведет к обратным результатам. Научите своих детей, что терпеть неудачу и не преуспевать во всем, что они делают, — это нормально.

Дети, которые стремятся стать лучшей версией себя, а не лучшими во всем, что они делают, не будут ставить свою самооценку в зависимость от того, насколько они равны другим.

7. Позволить детям избегать ответственности

Позволять детям пропускать работу по дому или избегать работы после школы может быть заманчивым.В конце концов, вы, вероятно, хотите, чтобы у ваших детей было беззаботное детство.

Но дети, которые выполняют соответствующие возрасту обязанности, не перегружены. Вместо этого они набираются душевных сил, необходимых для того, чтобы стать ответственными гражданами.

8. Защита детей от боли

Обиженные чувства, печаль и тревога являются частью жизни. А позволяя детям испытать эти болезненные ощущения, у них появляется возможность научиться терпеть дискомфорт.

Обеспечьте своих детей руководством и поддержкой, которые им необходимы, чтобы справиться с болью, чтобы они могли обрести уверенность в своей способности справляться с неизбежными жизненными трудностями.

9. Чувство ответственности за эмоции своих детей

Подбадривать детей, когда им грустно, и успокаивать их, когда они расстроены, означает, что вы берете на себя ответственность за регулирование их эмоций. Детям необходимо приобрести эмоциональную компетентность, чтобы они могли научиться управлять своими чувствами.

Проактивно учите своего ребенка здоровым способам справляться со своими эмоциями, чтобы он не зависел от других, которые сделают это за него.

10. Предотвращение ошибок детей

Исправление домашних заданий ваших детей по математике, двойная проверка, чтобы убедиться, что они собрали обед, и постоянное напоминание им о том, что они должны делать их домашние дела, не принесут им никакой пользы.Природные последствия могут быть одними из величайших учителей жизни.

Позвольте вашим детям иногда ошибаться и покажите им, как учиться на своих ошибках, чтобы они могли стать мудрее и сильнее.

11. Дисциплина путается с наказанием

Наказание заключается в том, чтобы заставить детей страдать за свои проступки. Однако дисциплина — это научить их, как добиться большего успеха в будущем.

Воспитание ребенка, который боится «попасть в беду», — это не то же самое, что воспитывать ребенка, который хочет делать правильный выбор.Используйте последствия, которые помогут вашим детям развить самодисциплину, необходимую им, чтобы делать лучший выбор.

12. Сокращения, чтобы избежать дискомфорта

Несмотря на то, что уступка скулящему ребенку или выполнение домашних обязанностей за него сейчас немного облегчит вашу жизнь, эти ярлыки прививают вашим детям нездоровые привычки.

Пример для подражания отложенного удовлетворения и покажите своим детям, что вы можете сопротивляться соблазнительным ярлыкам. Вы научите их, что они достаточно сильны, чтобы проявлять настойчивость, даже когда они хотят сдаться.

13. Потеря зрения на свои ценности

Многие родители не прививают своим детям те ценности, которые им дороги. Вместо этого они настолько погружены в повседневный хаос жизни, что забывают взглянуть на более широкую картину.

Убедитесь, что ваши приоритеты точно отражают то, что вы больше всего цените в жизни, и вы дадите своим детям силы жить осмысленной жизнью.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

И почему родителям нужно открывать для себя детей YouTube

Спросите у большинства современных детей, какое у них любимое телешоу, и большинство скажет вам свой любимый канал YouTube . Дети смотрят телевизор не так, как мы, они смотрят YouTube. Теперь я не собираюсь быть старым болваном и рассказывать вам, как в свое время мы качались с деревьев и не смотрели вниз головой в экран. Но я собираюсь сказать вам, почему я говорю о YouTube в своей терапевтической практике и чаще, чем мне бы хотелось, и почему это разговор, который мне нужно вести со всеми вами.Я также расскажу вам, почему вам нужно открывать другие альтернативы и почему вам нужно открывать их быстро!

Есть три основных терапевтических вопроса, которые возникают на YouTube с детьми в возрасте десяти лет и младше:

№1. Дети смотрят видео откровенно сексуального характера и разыгрывают их друг на друге.

Вы бы позволили своим маленьким детям пройти по захудалой городской улице в одиночку? Наверное, нет (надеюсь)! К сожалению, YouTube — это виртуальная захудалая улица.Да, есть отличные каналы и информативные видео, но наряду с этим есть несколько довольно пугающих и откровенных видео. Некоторые родители наивны в отношении того, как YouTube может повлиять на их младших детей.

У многих детей младшего возраста теперь есть приложение YouTube на планшетах или телефонах. Многие родители знают, что на самом деле существует YouTube Kids с улучшенным родительским контролем, но теперь мы обнаруживаем, что через эти удобные для детей фильтры также проходят действительно тревожные вещи.

Поступили сообщения о том, что в скрытых видеороликах детям предписывают покончить с собой. Также были сообщения о том, что в видеороликах Youtube для детей скрывается контент сексуального и жестокого характера.

Позвольте мне привести несколько примеров того, что сейчас наводняет мой офис. [Я изменил некоторую идентификационную информацию для сохранения конфиденциальности] :

Недавно родители привели ко мне восьмилетнего мальчика, потому что он был найден в его спальне голым со своим лучшим другом-мужчиной.Его родители были в ужасе и сразу же направили его на терапию. Они сказали, что мальчики пытались прикоснуться к интимным частям друг друга. Я избавлю вас от графических деталей, но они делали друг с другом откровенно сексуальные вещи, которые выходили за рамки обычного любопытства. Они хотели знать, не подвергался ли их сын сексуальному насилию.

Когда мне рассказали эту историю, я тоже пришел к такому выводу. Откуда эти мальчики научились этому откровенно сексуальному поведению? В прошлом, когда я разговаривал с ребенком, который демонстрировал такое поведение, я обычно обнаруживал некоторую историю жестокого обращения.Они узнали бы об этом поведении от преступника или от контакта с материалами откровенно сексуального характера, когда их готовили к насилию. Но сейчас разговор идет совсем в другом направлении.

Маленький мальчик сказал мне: «Я видел это на YouTube и показал видео своему другу». Глоток. Никакого обидчика. Нет преступника. Простое поисковое слово S-E-X вызвало множество искаженных, уродливых интерпретаций слова секс, которые дети могли разыграть. Не порнография в том смысле, в каком мы ее рассматриваем, а для молодого ума, достаточно откровенно сексуально!

Хотелось бы, чтобы это был единичный инцидент, но это не так.Месяц за месяцем в мой офис наполняется все больше парней. Молодые парни. Мальчики с сексуальным любопытством. Мальчики, у которых есть доступ к YouTube. Мальчики, которые только учатся писать трехбуквенные слова. Мальчики, которые умеют писать по буквам. Их знакомят с сексом самым гротескным образом, через отвратительные видео, которые предлагают искаженное представление о занятиях любовью. YouTube — это наше новое половое воспитание. Ой! Насколько это страшно?

Проведите простой эксперимент. Найдите слово секс на YouTube. Это то, что увидят ваши дети.Это будет их знакомство с сексом.

Теперь я знаю, о чем вы говорите. «Мой ребенок не стал бы смотреть на это!» или «Я вижу, что смотрит мой ребенок, и ему просто нравится смотреть игровые видео». Я разговаривал со многими, как и вы, в моем офисе. Я также разговаривал с такими же детьми, как ваш. Хотелось бы, чтобы они говорили то же самое, но это не так.

Мне говорят, что ищут на YouTube всякие тревожные вещи. Они говорят мне, что во время ночевок и на игровой площадке дети собираются вокруг устройств и вводят свои неотвеченные табуированные вопросы.Вопросы, на которые лучше отвечать взрослым, а не YouTube.

Даже слова с ошибками и запросы о невиновности могут увести детей в места, куда они не хотели идти. Он может показать им то, что они не хотели видеть. Часто, когда я спрашиваю детей, как они нашли неприемлемые видео, они отвечают: «Это было предложенное видео, и я нажал на него».

Каждый месяц я вижу все больше и больше маленьких детей, которых через YouTube обучают сексуализированному поведению. Это маленькие дети.Дети, которые в прошлые годы не узнали бы значения секса еще долгие годы. Дети, которые с точки зрения развития не готовы к такой информации, особенно в том, как она доставляется.

№2. У детей возникают страхи из-за того, что они смотрят на YouTube

Родители приводят своих детей из страха. Они говорят мне, что не знают, почему их ребенок так боится зайти в комнату один. Они говорят мне, что их ребенок боится ложиться спать один.Они сбиты с толку тем, что произошло.

Часто в моем офисе ответ открывается, когда тихо спрашивают: «Вы слышали о Five Nights at Freddy’s?»

И вот оно.

«Да», — говорю я. «Ты играешь в нее?»

Они смущенно оглядываются.

«Нет, мне нельзя. Но я смотрю видео на YouTube об этом ».

Я слышу это снова и снова. Настолько, что это кажется тихой мини-эпидемией в моем офисе.Дети смотрят на YouTube страшные видео на самые разные темы.

Дети приходят в ужас от «Кровавой Мэри», «Пять ночей у Фредди» и Аннабель. Я говорю им, что это ненастоящее. Я говорю им, что это просто легенда, видеоигра или фильм. Они чувствуют себя лучше. Они идут домой и смотрят YouTube. Вся моя работа разгадана.

Они возвращаются и говорят мне, что Five Night’s at Freddy’s реальна. «Почему ты это сказал?» Я спрашиваю. «Потому что я видел это видео на YouTube…» — говорят они.Как мне объяснить маленькому ребенку, что любой, у кого есть камера и дешевые спецэффекты, может снять видео? Любой, у кого есть половина мозга, может снять видео и рассказать вам, что все реально. Маленькие дети этого не понимают.

№ 3. Дети копируют безответственные розыгрыши, которые смотрят на YouTube

YouTube не только учит наших детей сексу. Это их пугает. Пугать их и дерзать. Чтобы не звучать как старый пердун, но похоже, что каждый человек без лобной доли занят съемкой видеороликов, записывающих свои глупые поступки.К сожалению, маленькие дети думают, что это круто. Они следят за этими ютуберами. Они боготворят то, как они говорят и как действуют. Они подражают их поведению и их шалостям — и им больно. У них проблемы.

Что могут делать родители? Контролируйте и ищите альтернативы.

Теперь я знаю, что некоторые из вас с радостью заявят: «Я не подпускаю своих детей и близко к этому! Так что мне не о чем беспокоиться.«И, возможно, некоторые из вас думают:« Я просто позабочусь о том, чтобы мои дети никогда не заходили на YouTube ». И как родители, вы можете это сделать, но цель этой статьи не в этом.

Мы живем в другом мире. Мир, который не получают старшие поколения. Нам не нравится смотреть видео, где другие люди играют в видеоигры или в куклы. Нам не нравится часами смотреть, как какой-то парень разговаривает в своем подвале или какая-то девушка придумывает историю со своими зоомагазинами.Поверьте, я рядом с вами!

Но мы не можем позволить нашим детям жить в пузыре. Наш мир меняется, и мы должны меняться вместе с ним. По мере развития технологий мы должны развиваться вместе с ними. Мы должны обучать наших детей и защищать их, используя аналогичные технологии. На планшетах, телефонах и компьютерах есть родительский контроль. У YouTube есть целое приложение для детей под названием YouTube Kids. Приложение, в котором ваши дети по-прежнему могут присоединиться к увлечению YouTube, но более безопасным и контролируемым способом.Однако нужно быть осторожным. Вещи крадутся. Действительно тревожные вещи.

Вот список статей со списками безопасных альтернатив Youtube:

8 безопасных для детей альтернатив Youtube

13 Альтернатива Youtube Kids

Jellies — это адаптированная для детей альтернатива Youtube Kids

, одобренная родителями.

Важно, чтобы мы, родители, не прятали голову в песок. Нам нужно понимать, что доступно нашим детям.Если у вашего ребенка нет доступа, его друзья будут. Поверьте мне! Мы должны не отставать, больше разговаривать и, помимо всего прочего, настраивать родительский контроль.

Знаете ли вы кого-нибудь, у кого есть дети и которому может быть полезно прочитать эту статью? Поделитесь с ними этой статьей!

Недавно я наткнулся на другого терапевта, который предлагает электронный курс, чтобы помочь родителям полностью безопасно защитить свои устройства. Есть так много способов защитить наших детей, если бы мы только знали, как это сделать! Его богатство знаний очень полезно! Вы можете узнать больше о его курсе здесь, на сайте iparent 101: Безопасность в эпоху цифровых технологий.

Другие статьи / Ресурсы по безопасности детей:

Beyond Stranger Danger: 6 необычных советов, которые могут спасти жизнь вашему ребенку

Обучаете ли вы своих детей безопасности тела? 10 вещей, которые должен знать каждый ребенок.

Не позволяйте своим детям бродить по виртуальному миру без присмотра. Обучайте безопасности в Интернете.

iparent 101: Безопасность в эпоху цифровых технологий

Посетите профиль Anxious Toddlers на Pinterest.

6 лучших программ онлайн-терапии для детей в 2021 году

Часто задаваемые вопросы

Покрывает ли страхование услуги?

Большинство вышеупомянутых услуг покрывается страховкой, за следующими исключениями. Услуга прослушивания 7 Cups не оплачивается, поскольку она не носит медицинского характера. TeenCounseling не подает претензии в страховые компании, но они говорят, что вы можете попробовать сами. Хотя они также заявляют, что их услуги обычно не покрываются.

Некоторые терапевты Synergy eTherapy могут считаться не входящими в сеть, а другие — входящими в сеть, поэтому ваш поставщик услуг и план в отношении того, будут ли оплачены услуги, должны быть оплачены вами. В общем, лучше всегда уточнять у своей страховой компании информацию о покрытии.

Можно ли привлечь родителей к лечению?

Большинство онлайн-терапевтов приветствуют участие родителей. Ваше участие в терапии будет зависеть от целей и потребностей вашего ребенка в лечении.

Может ли несовершеннолетний ребенок зарегистрироваться без согласия родителей?

Несовершеннолетние могут зарегистрироваться в Talkspace, но это зависит от штата.Для всех других рассмотренных нами услуг лица моложе 18 лет не могут подписаться на них без согласия родителей или опекунов. Как правило, возможность несовершеннолетнего подписаться на услуги без согласия родителей зависит от штата, поэтому всегда лучше проверять, какую услугу вы рассматриваете.

Является ли информация, которой мой ребенок делится конфиденциальной?

Терапевты должны сохранять конфиденциальность информации, но из этого правила есть исключения. Им поручено сообщать о жестоком обращении с детьми и пренебрежении ими, и они должны вмешиваться, если они считают, что клиент представляет опасность для них самих или кого-то еще.

Какой вид терапии доступен в Интернете?

Многие виды терапии доступны в Интернете. Talkspace предлагает следующие тактики: когнитивно-поведенческую терапию, экзистенциально-гуманистическую, диалектическую поведенческую терапию, психодинамику, внимательность и многое другое. Synergy eTherapy предлагает гештальт-терапию, когнитивно-поведенческую терапию, когнитивно-поведенческую терапию, ориентированную на травмы, и диалектическую поведенческую терапию. 7 Cups — это сервис только для прослушивания. Что касается всех других рассмотренных услуг, вам нужно будет связаться с ними напрямую, чтобы узнать, какие терапевтические предложения они предлагают.

Важно отметить, что некоторые формы лечения не могут проводиться онлайн, например EMDR или игровая терапия. Эти виды терапии интерактивны и должны проводиться лично с терапевтом.

Подходит ли онлайн-терапия для всех детей?

Нет. Не все подходят для онлайн-терапии. На большинстве веб-сайтов указано, кто, по их мнению, идеально подходит для предоставления их услуг. Онлайн-терапия не рекомендуется детям и подросткам, которые думают о самоубийстве.