Кто и что воспитывает тебя: Кто кого воспитывает? (воспитание детей — воспитание родителей) — Только эффективные знания в удобной для вас форме. Практика и никакой воды.

Содержание

Кто кого воспитывает? (воспитание детей — воспитание родителей)

Сначала о наболевшем… 🙂 Встречали ли вы когда-нибудь психолога, которому самому постоянно нужна психологическая помощь? Он проводит сеансы с клиентами, пытаясь наладить их жизнь, а у него самого жизнь «трещит по швам», постоянные ссоры с женой (мужем), дети не слушаются и отбились от рук… Знакомая ситуация?

Или, например, вы приходите к врачу с надеждой на то, что он покажет вам путь к выздоровлению, а врач постоянно на больничном, причем, болеет он, как правило, тем же, от чего лечит. И в очень тяжелой форме…

Или совсем уже наглядный пример, если первые два показались вам неубедительными. Вы решили научить своего ребенка играть на скрипке, сделать из него второго Паганини и выбираете для него учителей. Есть учителя, которые хорошо говорят, хорошо знают теорию, но на скрипке играют так себе… А есть те, которые, может, в общении не такие крутые, но зато виртуозы в игре. Вы какому учителю ребенка отдадите, как вы думаете?

К чему это я все пишу? Да к тому, что в любом деле важен результат, понимаете? Можно сколько угодно рассуждать о здоровье, но если ты сам в нем пока не разобрался, у тебя куча болячек, ты время от времени сидишь на таблетках и боишься сквозняков и холодной воды… Если у тебя до сих пор дети часто болеют и ты пичкаешь их всем, что назначит врач, без разбора, до сих пор боишься высокой температуры и садика… Если ты паникуешь и сдаешься всякий раз, когда твой ребенок падает на пол и начинает биться головой о пол что-то от тебя требуя…

Тогда, мой друг, делиться опытом тебе еще рано, а, может даже и вредно для окружающих. Потому что даже отрицательным опытом можно делиться только тогда, когда ты знаешь не только о том, как НЕ надо делать, но и о том, как делать правильно. А если у тебя до сих пор нет результата, значит, о том, как делать правильно, ты еще не знаешь. Вот такое у меня по этому поводу мнение, может быть, даже и слишком категоричное. Именно поэтому, я уже давно обращаю внимание не на слова, а на дела и РЕЗУЛЬТАТ этих дел.

Поэтому, я начну этот разговор не с начала, а с конца, т.е. с этого самого результата, который я получила, будучи в настоящее время мамой двух взрослых детей. И так как результат этот меня очень устраивает, хочу поделиться своими соображениями о том, как можно заработать авторитет, любовь и уважение у своих детей и для чего это надо делать. Ведь нам всем хочется, чтобы дети всегда уважали наше мнение, верно? Но в реальности это получается далеко не всегда и не у всех… Вот давайте об этом и поговорим.

Итак, в семье рождается малыш… Поначалу это что-то очень родное, маленькое, беспомощное и постоянно нуждающееся в нашем уходе, заботе, внимании и т.д. Но проходит месяц-два и мы начинаем замечать, что малыш уже умеет очень эффективно нами управлять. Во всяком случае, требовательные крики заставляют нас бросать все дела и брать на руки недовольное чадо, когда ему надоедает лежать в одиночестве и смотреть в потолок. Внимание! В это самое время ребенок начинает осваивать первые навыки манипуляции… 🙂

Думаю, никто не сомневается в том, что дети абсолютно осознанно, уже с первых месяцев своей жизни вырабатывают у нас, родителей, четкие условные рефлексы. Я думаю, что такое поведение заложено в них Природой на генетическом уровне — как еще им можно обратить внимание родителей, если что-то не в порядке? Только криком и, причем, очень громким! Это вопрос выживания.

Что происходит, когда малыш чуть-чуть подрастает? Во-первых, он уже четко знает, что самый действенный способ влияния на родителей — это крик (плач). И если раньше он применял этот метод воспитания родителей по «уважительным причинам» (хотел есть, хотел спать, болел животик, нужна была мама рядом), то теперь список «уважительных» причин заметно расширяется. Не дали уронить чашку на пол и посмотреть, как она красиво разбивается — плач, не разрешили налить молоко в папины ботинки — плач, не дали выбросить мамин телефон с балкона — плач… Даже если плач иногда не «прокатывает» с родителями, то на бабушку с дедушкой он действует безотказно. 🙂

Я наблюдала за многими малышами, причем, уже осознанно, когда была мамой «с опытом», и могу с уверенностью сказать: по моим наблюдениям, уже с 6-8 месяцев дети совершенно сознательно начинают проверять своих родителей «на вшивость». Уж извините за такой сленг, но это действительно так! То есть, любой малыш, подчиняясь древнейшим инстинктам, еще до года!, начинает «сканировать» свою семью, проверяя, кто в ней главный, кого надо в первую очередь слушаться, кем можно манипулировать и каково его собственное место в этой «стае». 🙂

И если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас уважал и прислушивался к вашему мнению, когда вырастет, начинайте обращать внимание на его способность к манипуляциям хотя бы с года. Не поверите, но если упустить это из процесса воспитания в первые годы жизни ребенка, дальше может быть уже поздно — сейчас даже дети другие, более быстрые и более талантливые и в этом, и во многом другом :).

Вот здесь, как раз, и начинается самое сложное, да? Нам с вами нужно с одной стороны полностью исключить возможность собой манипулировать, а с другой — оставаться внимательными, заботливыми и любящими родителями. Неразрешимая задача? Нет, на самом деле все очень просто и решаемо!

Итак, давайте вспомним, что же мы с вами хотим получить в результате воспитания нами наших детей. Каковы наши цели воспитания? Мы хотим:

1. Чтобы наши дети выросли хорошими людьми. Я понимаю, что это очень размытое понятие и каждый может вложить в него все, что угодно. Но, тем не менее, мы все равно этого хотим 🙂

2. Чтобы наши дети нас любили. Причем, не когда у нас есть деньги или квартира, которую можно разменять, а всегда и безусловно (то есть, без каких-либо условий)

3. Чтобы наши дети нас уважали. Вспомните, пожалуйста, сейчас тех людей, которых уважаете вы сами и подумайте, за ЧТО вы их уважаете.

4. Мы хотим, чтобы наше мнение было для наших детей важным. Чтобы наш сын (или дочь) приходили к нам и говорили: «Я хочу сделать то-то, но сначала я хотел бы посоветоваться с тобой, потому что мне важно твое мнение». Точно знаю, что многие родители мечтают о таких отношениях с детьми, но увы… Таких отношений у них нет.

Так вот, мои хорошие. Именно об этом нужно думать, когда ваш ребенок в очередной раз устраивает истерику в любом виде или просто мегажалобно плачет по поводу не купленной ему игрушки, выключенного телевизора, отобранной конфеты или чего-нибудь еще. Чего-нибудь, что для ребенка или совсем не нужно, или вредно, или просто не вовремя.

Тема воспитания всегда будет оставаться вечной. Но, на мой взгляд, суть ее крайне проста: во-первых, дети не обращают внимание на то, что мы им говорим, во-вторых, они всегда очень внимательно следят за тем, что мы делаем. И еще. Если дети понимают, что родителями можно легко манипулировать, родителям авторитет у детей заработать просто нереально. Почему? Да потому что мы сами подобных людей, которыми легко управлять, считаем «тряпками», верно? И если уж будем брать кого-то себе в «авторитеты», то точно не их.

Как же все эти принципы воспитания воплотить в реальные отношения нас и наших детей? Давайте рассмотрим конкретный пример. Представьте: в данный момент вы считаете, что ребенок уже достаточно провел времени за телевизором и дальше сидеть перед ним для ребенка просто вредно. Поэтому, вы выключили телевизор и ваше любимое чадо сейчас лежит на полу, стучит ногами (а, может, и головой) по ламинату/линолеуму/паркету и очень громко плачет. Может быть, даже настоящими слезами… И, может быть, уже очень долго…

Итак, наши действия?

1. Вспоминаем изначальные цели воспитания (их четыре, смотрите выше). Вспомнили? Отлично!

2. Мы хотим стать для своего ребенка авторитетом? Хотя бы для того, чтобы в какие-то важные моменты уберечь его от ненужных, неразумных, а, может, даже опасных шагов? Если да, то мы НИКОГДА НЕ ОТМЕНЯЕМ СВОИХ ДЕЙСТВИЙ. И наш ребенок должен это запомнить как дважды два. То есть, телевизор мы уже не включим — мы должны быть ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМИ во всех своих действиях. Уверяю вас: когда ребенок несколько раз убедится в том, что ваше слово ВСЕГДА в подобных ситуациях является окончательным, любые истерики прекратятся за ненадобностью. 🙂

3. Мы обращаем внимание на ребенка, но мы НЕ ОБРАЩАЕМ ВНИМАНИЕ НА ПЛАЧ. Я надеюсь, вы понимаете, что речь идет не о плаче «по делу», а о плаче как инструменте манипуляции. Любой родитель отличит одно от другого даже с закрытыми глазами и заложенными ушами. Более того, если ребенку около трех лет и больше, вы можете даже сказать ребенку о том, что вы прекрасно понимаете, почему он плачет. То есть, мы не успокаиваем, не сидим рядом, а спокойно занимаемся своими делами и время от времени обращаемся к ребенку так, как будто ничего не происходит. Детям в этом случае плакать становится совершенно не интересно.

4. Если говорить языком животных, наши дети должны четко понимать, что родители — это вожаки стаи. 🙂 Их решения не обсуждаются, повлиять на них невозможно и спорить с ними бесполезно. И это при том, что родители остаются самыми любящими и самыми добрыми из всех родителей мира.

5. Учитывая все вышесказанное, нам не надо забывать о тех случаях, когда мнение ребенка надо уважать. Не прихоть, а именно мнение. И при каждом удобном случае относиться к нему, как к полноценной (в любом возрасте!) личности. Тогда у наших детей будет и ощущение собственной значимости, и нормальная самооценка, и уважение к родителям. И безусловная любовь к ним. А от нас для любви и уважения требуется совсем немного: СПОКОЙСТВИЕ, ТВЕРДОСТЬ, ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ без применения жестокости и РАЗУМНАЯ ЛЮБОВЬ.

Уверена, что существует много других методов воспитания, впрочем, так же, как и методов манипуляции родителями :-), но в моем случае «необъятное объять нельзя»… Поэтому, на сегодня всё, я с вами прощаюсь и буду рада, если хоть что-то из написанного и пережитого мной, вам поможет 🙂

А это коротенькое видео о том, какими мудрыми бывают наши дети. Уверена, что оно вызовет у вас улыбку!

Грусти по-счастливому! («Рецепт любви без сахара», 2005)

Статьи на похожие темы:

Два взгляда на воспитание детей

Из личных дневников: «Любить» — значит «уважать»

Из личных дневников: «Любить» — значит «уважать» (продолжение)

Карту сайта и ссылки на самые интересные статьи вы можете найти на главной странице сайта

http://rybkovskaya.ru

Если статья показалась вам интересной, жмите на кнопки социальных сетей, делитесь информацией с друзьями. Спасибо!

Кто воспитывает наших детей?

Ни для кого не секрет, что основная часть человеческих качеств, ровно, как и проблем, комплексов, и психологических отклонений закладывается в детстве. Откуда берутся эти самые комплексы, если родители, как правило, желают своим детям только хорошее, и непременно растят прекрасных людей, вкладывая в них всё самое лучшее? Как так получается, что повзрослев, ребёнок зажат или наоборот развязан? От чего девочки хотят, прежде всего, пухлые губы, шубу и красивое тело, не хотят детей, мечтают о богатом спутнике жизни на дорогой машине, или наоборот — лишь бы с кем, но не одной, пусть курит, пьёт, ничего страшного, главное — при ком-то? В то время как мальчики боятся ответственности, противоположный пол воспринимают лишь как сексуальный объект, хотят наслаждаться жизнью «для себя», да и какие там дети? Почему думать о семье ненормально, а о карьере и деньгах очень даже по-современному? В какой момент произошёл этот перекос? Или родители и правда закладывают в своих чад мировоззрение, в соответствии с которым нужно стремиться только к материальным благам. Разве могут истинно любящие родители пренебречь такими категориями как душа, благородство, семья, мужество, ответственность, забота, доверие?

В первую очередь, задача родителей — подготовить ребёнка к самостоятельной жизни, помочь сформировать правильные основы понимания жизни и взаимодействия с миром, и как можно раньше отпустить, позволив закреплять теоретические знания на практике, приобретая незаменимый личный жизненный опыт. По большому счёту семья нужна лишь для того, чтобы научить ребёнка любить! Где, как ни в семье человек должен чувствовать безусловную любовь и получать поддержку?

Именно нехватка любви является причиной большинства психологических отклонений. Часто воспитание детей спихивают на бабушку и дедушку, детский сад и няню, прикрываясь необходимостью зарабатывать деньги, которые так нужны для содержания ребёнка. Как следствие, постепенно на подсознательном уровне ребёнок начинает чувствовать себя обузой и нежеланным существом, считая, что причиной тяжкого труда родителей является его содержание. Чтобы как-то восполнить необходимое внимание и любовь покупаются новые игрушки, гаджеты, конфеты, тем самым формируя потребительское отношение ребёнка к жизни, к людям, к миру в целом, и увеличивая духовную и эмоциональную дистанцию в отношениях. То есть ребёнок вместо поцелуя, объятий, прогулки и разговора по душам получает шоколадку. Неужели это равноценно? Однако, что остаётся ребёнку кроме как поверить, что это так?

Не редкость и другая проблема, когда родители вроде рядом, но будто не слышат своего ребёнка. Дети замечательный индикатор нашей зрелости и осведомлённости об окружающем мире. Порой они задают вопросы, которые не каждый взрослый себе задаёт, даже скорее избегает; вопросы, глубину которых сложно переоценить, а поиск ответа может занять целую жизнь. Однако это не повод оставлять детей в неведении, отвечая «вырастешь — поймёшь», «не мешай», «не задавай глупых вопросов». Ведь каждый из нас был любознательным малышом, и может вспомнить тот осадок в виде разочарования и обиды на вечно занятых взрослых. Так же и наши дети замыкаются и перестают нам доверять, когда их снова и снова просят подождать, повзрослеть, отстать. Результатом таких взаимоотношений является обращение ребёнка к иным источникам информации.

Пока родители пренебрегают живым общением со своими детьми, они воспитываются телевизором и компьютером. Поэтому сознание ребёнка обрастает представлениями о жизни, навязанными ему героями мультфильмов, кино, телепередач, компьютерных игр. Всё бы ничего, если бы информация, распространяемая упомянутыми источниками, была действительно направлена на воспитание благородных человеческих качеств, если бы не развивалась тенденция по уничтожению здравого смысла и затуманиванию сознания зрителей, в первую очередь детей и подростков. В последнее время очень сильный акцент делается на внешнюю привлекательность и сексуальность, о семье и семейных ценностях зачастую упоминают в негативном ракурсе. Конечно, это завуалировано под честность и нежелание дезинформировать подрастающее поколение. Если хотите увидеть подтверждение этим словам, зайдите на страницы в социальных сетях к юношам и девушкам от 12 до 18 лет — увидите фото и в нижнем белье, и с бокалами в руках, и что угодно, вот они результаты воспитания СМИ. При этом идёт непрерывная реклама, которая твердит ни что иное как «Потребляй! Потребляй! Потребляй!», говорит — «Купи и станешь модным, классным, красивым, здоровым». Конечно, существуют программы духовной направленности, но они просто тонут в этом океане транслируемого невежества.

Помимо этого с развитием технологий и внедрением компьютеров, мобильных телефонов и приставок реальность всё больше искажается. Вместо похода в зоопарк — интернет, вместо исторических книг и бесед со старшим поколением — война на просторах виртуального пространства. Вместо имён — «ники», вместо прогулки — очередной захват крепости, вместо живого общения — наушники и микрофон. Разве так может воспитаться мужество, разве так может образоваться крепкая настоящая дружба, разве здесь есть место человечности? К сожалению, ответ отрицательный. Вся эта виртуальная реальность притупляет восприятие действительности. Часто такой игрок оказывается не приспособленным к жизни, ведь здесь не получится просто выйти из игры в опасный момент, необходимо уметь постоять за себя, так как наяву нет функции сохранения или перезагрузки. Более того благодаря таким играм может развиться агрессия, эгоизм и чувство безнаказанности. Кстати, игромания стоит в одном ряду с алкоголизмом, наркоманией и другими опасными заболеваниями!

Ясно, что упомянутые недуги не возникают из ниоткуда. Враждебный настрой может быть заложен гораздо раньше, например, если родители не уследили, какую литературу листал их малыш, как только научился самостоятельно читать. В одной из детских книг было опубликовано стихотворение под названием «Красивая девочка», пару строк из которого всё же приведу:

«Ну что мне делать? Как мне быть? Терпеть — невыносимо!

Ну не могу ж я с ней дружить? Придётся, видно, отлупить, чтоб не была красивой!»

На мой взгляд, подобные произведения не каждый взрослый поймёт однозначно. И это не единственный пример, поэтому нужно быть начеку. Что касается прививания потребительских качеств, известно, что в супермаркетах применяется определённая выкладка товаров для детей (их кладут снизу), причём, как правило, они абсолютно не нужные и вредные. Достаточно просто завернуть это «химическое оружие» в яркую упаковку, приложить игрушку, и дело сделано — малыш хватает и несётся с ошалевшими глазами на кассу. К тому же в рекламе пообещали супер-силу и возможность выиграть кучу подарков.

Существует множество способов атаки на подсознание подрастающего поколения, и какие бы методы не применялись, придумываются и реализуются они взрослыми, то есть либо уже состоявшимися, либо потенциальными родителями! Чем мы руководствуемся? Нежеланием тратить время на непосредственное общение с детьми? Или неведением, обусловленным утерянной нитью духовного момента создания семьи? Первостепенное и истинное предназначение мужчины и женщины — продолжение рода, поддержание жизни на земле. Мы забыли, что способность создавать новую жизнь — святой дар, что семья — оплот надёжности, что жизнь каждого существа также важна, как и человеческая, что в мире много чудес, и они открываются чистому созданию. В результате с самого рождения ребёнку рассказывают и показывают, как побыстрее себя уничтожить, причём весело и беззаботно, как важно обладать, как здорово управлять, что если ты не сожрёшь, то обязательно сожрут тебя, что вокруг только зло и доверять некому.

Однако, если нам дано отличить тёмное от светлого, плохое от хорошего, истину ото лжи и заблуждений, то в наших руках изменить себя и ответственно подходить к воспитанию детей, фильтруя источники информации, прививая добродетельные понятия и взгляды. Чем благородней будут заложенные основы, тем легче будет ребёнку преодолеть и отсеять соблазны невежества. И, конечно, каждый родитель должен быть достойным примером своим детям, ведь хотим мы этого или нет, они во многом будут похожи на нас.

Ом!

Про воспитание родителей, про восемь слов русских родителей или посмотри-на-тебя-тётя-смотрит

Пишет nigmatulina: До рождения детей у меня было тридцать-три теории по их воспитанию, сейчас детей у меня двое, плюс Супруг, плюс Ульяна Николосовна, а идей по воспитанию не осталось ни одной.

Всё, что ты себе напридумываешь по поводу того, как твои дети будут сидеть, положив руки на коленки, непременно в коротких штанишках и белых гольфах, есть вилкой и ножиком цуккини (в котором две ‘к’ и всего одна ‘н’) и приготовленные на пару гребешки с зелёным горошком и спрашивать разрешения выйти из-за стола, остаётся в твоих фантазиях, на прекрасных фотографиях и в кинофильмах про совершающих самоубийство домохозяек. Хотя, честно говоря, всё не так плохо, а местами даже мелькают успехи в воспитании, редкими, но яркими вспышками. У моих ненаглядных англичан есть пословица: Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя. Так что мой рассказ будет сугубо о том, как мы с Мужем воспитываем себя.

Момент Воспитательный Первый. Любовно Безусловный.
Единственное, что я знаю, наверняка, это то, что детей нужно любить, бескрайне и безусловно. Нельзя говорить ребёнку: Ты получил пятёрку, я тебя так люблю. Любить детей можно только потому, что они есть, что они дёргают Вас за нос и так невероятно похожи на вас, но главное — просто так. А ещё детей нужно обнимать и целовать бесчисленное количество раз, говоря им эти самые слова, на которых почему-то стоять гораздо надёжнее.

Момент Воспитательный Второй. Свобода в Рамках.
Это, безусловно, далеко не новая идея, что детям гораздо легче существовать в границах определённых, понятных им правил. Где-то я слышала такую метафору, что если человека, пустить в абсолютно чёрную комнату, первое, что он начнёт делать — это искать стены этой комнаты, ему так комфортнее, эму так понятно. Наш мир построен на этих границах и мы воспринимаем их вполне себе нормально. Но вот в пределах этих границ у человека должна быть свобода.

Например, можно сказать ребёнку — это твоя комната, ты можешь устраивать здесь то, что хочешь, но вечером всё должно лежать на своих местах. Мы с детьми вместе сели и написали наши правила, по каждому пункту голосовали и каждый высказывался.

Вот, например, одно из правил — спать в своих кроватях, потому как кто из родителей не просыпался утром, балансируя на краю и почти падая на пол?! Но Никита сказал, что ему иногда сняться плохие сны и мы дописали эту поправку, что, если приснился плохой сон, можно прийти к папе или маме, чтобы было нестрашно, но потом всё равно вернуться вместе в свою кровать. И он стал нормально спать всю ночь.

У нас есть правило застилать свою постель, чистить зубы, не бить никого и не отнимать игрушки, если кто-то взял её первой, ставить на место книжки, класть одежду в комод, совсем ничего сверхъестественного. Всё очень просто, но всем так проще жить.

Стоит ли говорить, что правила ещё нужны для того, чтобы их иногда нарушать), и это особенно приятно, но только иногда.

Момент Воспитательный Третий. Ребёнок тоже человек, ему может быть страшно.

Ребёнку иногда сложно бывает самому разобраться в том, что он чувствует и почему он кого-то бьёт, капризничает или кидается кашей. Нужно с детьми говорить, озвучивая им их ощущения: Ты злишься, ты расстроен, потому что… В какой-то момент Никита сам начал очень чётко определять свои эмоции. Он может подойти и сказать: Ты меня расстраиваешь, потому что не разрешаешь смотреть ‘Чудеса Инженерии’ (сериал National Geographic про инженерию, который мы смотрим взахлёб). И мы вместе с ним, как он называет ‘разбираем проблему’, я объясняю почему, он говорит, что ему грустно и мы на чём-нибудь договариваемся. Как и в любых отношениях, с ребёнком вместе нужно искать компромисс. И не нужно злиться на ребёнка, если он сердиться. Это нормальное человеческое чувство.

Момент Воспитательный Четвёртый. Родитель тоже человек, хоть и уже взрослый.

Как это не странно, но именно этот пункт вызывал большую часть сомнений, терзаний и всего остального. В какой-то момент я поняла, что я в детях настолько, что мне просто не хватает воздуха, и тогда я написала свои первые мысли в 43 предложениях. Сложно научить себя не мучиться мыслью, что О-боже-я-плохая-мать, потому как не развлекаю ребёнка 24 часа в сутки. Я хочу кромке как быть мамой, быть женой и профессионалом. Я хочу работать, я хочу читать и писать и ходить в красивых платьях. Ничто не раздражает меня больше, как отсутствие мыслительного процесса.

Я хочу быть красивой. Как я понимаю француженок, которые 3 месяца после родов уже щеголяют в своих добеременных джинсах, понимая что ‘родила’ не значит ‘получила право залезть в безразмерные штаны лет на 10, пока ребёнок не подрастёт’. И дело тут даже не в мужчинах, дело тут в том, что тебе самой так легче, ты сама себе нравишься. И не стоит потом удивляться, если супруг вдруг перестаёт видеть в тебе женщину, а видит исключительно мать своих детей, ты ведь сама ей стала. И парадокс в том, что когда ты даёшь себе право быть не только мамой, мамой ты тоже становишься ещё более адекватной.
Ну, и конечно, чтобы вот так — с причёской и жемчугами, как Кеннеди)!

Тут же очень важно научить детей французскому слову Attends! Подожди! Вчера вечером я села писать свои 13 французских слов в день.Никита и Ся строили палатку, есть у нас такое развлечение вечернее — строим палатку из стульев, кресел и пледов, выключаем свет, включаем фонари и звук дождя, и сидим греемся и читаем в палатке книги. Никита спрашивал меня каждые минуты, сколько мне осталось слов, я терпеливо отвечала, но пошла читать про корабли только, когда дописала все 13. Все были довольны: я, что не пропустила день, они — что меня дождались).

Момент Воспитательный Пятый. Дети — это не проект по реализации собственных нереализованных амбиций.
Эх, не быть мне пианистом, и все мои уговоры Никиты стать доктором (я же классическая, приличная мать), ни к чему не привели. Сын сначала хотел стать гонщиком, теперь капитаном. Ся, и того похлеще, собирается быть акробатом. Я смирилась. Будет у нас в семье капитан и рыжая акробатка в красных колготках и пышных шортах. Никита не любит рисовать, а Ся обожает и не может пройти мимо лежащей ручки или карандаша.

Для меня это очень сложно понять, где заканчиваются границы адекватного образования и начинается превращение ребёнка в проект что-бы-перед-другими-родителями-было-не-стыдно-вон-Вася-каждый-день-куда-то-ходит. Но я знаю одно точно, детей своих я отдам в школу, где будут учиться только пять дней в неделю. а дополнительное хобби у нас будет одно, а не расписание Франкенштейна без времени быть ребёнком.

При этом мы много читаем, учим с ними английский, буквы и цифры, но как-то спокойно.

Момент Воспитательный Шестой. Свободный.

Детям очень нужна свобода. Как-то я слушала по радио Гиппенрейтер, очень умный психолог, и её спрашивали про необходимость детских садов. Она сказала, что единственная функция сада — это давать родителям возможность работать. То, чего детям действительно не достаёт, это свободы самим строить отношения. То, что было ещё у меня в детстве, когда уходила я утром гулять во двор, приходила вечером, когда меня кричали в окно. Мы сами играли весь день, и это началось ещё до школы. У нас была компания, которая саморегулировалась, мы ругались, а потом целовались, дразнили рыжую девочку (ха-ха, кто смеётся теперь, когда я считаю, что у моей Дочки самые прекрасные в мире волосы)), получали нагоняй, убегали и возвращались, но с нами не было ни одного взрослого. Сейчас это невозможно аэродинамически. И это не есть хорошо, как мне кажется.

Момент Седьмой. Накормительный.

Мы едим 4 раза в день и не перекусываем между едой. Мы, как настоящие московские французы, завтракаем, обедаем, полдничаем и ужинаем. Плюс чай за час до сна с рассказами о самых хороших и плохих впечатлениях дня. Едим мы всё очень простое: пасту, рис, картошку, гречку (с боем раз в столетие), котлеты, пельмени, курицу, супы, редко каши, блины, и йогурты. Мои дети также едят шоколад, конфеты, торты с воздушным кремом и зефир, но только в качестве десерта на обед и ужин. И у нас правило — каждый ест сам и съедает всё, иначе остаётся без десерта.
В прекрасной книжке ‘Французские дети не плюются едой’ (за подарок которой мне хочется сказать огромное спасибо!!!), есть технология приучения к овощами, которую я пытаюсь использовать. Овощи, кроме огурцов, мы едим отвратительно. Но теперь перед едой я ставлю детям на стол закуску (потёртую морковку, листья салата, тушёный порей), и говорю, что есть необязательно, а пробовать обязательно. И они пробуют, по совсем чуть-чуть, но всё же. В этой книге как раз говорится, что детям нужно не раз попробовать продукт, чтобы к нему привыкнуть. Не знаю, что из этого получится, но я стараюсь.

Это как раз автор книги и её трое детей: дочка Бин и двое близнецов. Она американка, замужем за англичанином, а живут они все в Париже. Именно там, насмотревшись на то, как хорошо ведут себя французские дети, она и решила сравнить системы воспитания детей в Америке и во Франции. Мне книга очень понравилась.

Момент Последний. Возвращающий на землю.

Всё это то, что я пытаюсь делать. У меня далеко не всегда это получается, иногда у нас дома полный кавардак, кто-нибудь хнычет, а кто-нибудь хочет на луну, но мы очень стараемся и набираемся опыта, чтобы когда-нибудь стать самыми замечательными бабушкой и дедушкой, живущими в Провансе в доме рядом с лавандовыми полями и пишущими книгу про то, что есть только одно правило в воспитании детей — безусловно и безгранично их любить., бегая в прекрасных платья аля зефир по полю.

Про восемь слов русских родителей или посмотри-на-тебя-тётя-смотрит

Позже я невольно стала задумываться о словах, которые мы, русские мамы, используем в воспитании своих детей. Ведь, действительно, совсем неосознанно мы говорим им определённый набор фраз, которые когда-то говорили нам наши родители, и им наши бабушки и дедушки, и которые так глубоко укореняются в сознании, что мы как роботы их повторяем.

И я начала пристально смотреть за собой и кроме изучения карточек с французскими словами, сидя на лавочке на детской площадке, гуляя с детьми, я стала подслушивать русских мам и всё аккуратно записывать, слово в слово. И очень скоро я поняла, что общественное подсознательное настолько сильно в нашей стране, что чтобы что-то изменить потребуется ещё много поколений, понявших это родителей, и, прежде всего, родителей.

Вуаля, руссо маман, облико морале, фирштейн, взгляните, что мы делаем со своими детьми и какие шарики надуваем им вместо голов.

Фраза Первая, оглядывающаяся назад. Посмотри! На тебя тётя/дядя смотрит!
Один из двух используемых способов для призыва разбушевавшегося чада к порядку – это напугать его общественным мнением. Нет, не призвать к нормам добра, благодетели и хорошего поведения, а напугать тётей, которая сидит на лавочке/проходит мимо/висит в окне и которая косо на тебя посмотрит. Особо интегрированные в эту систему тёти при этом ещё непременно погрозят ребёнку пальчиком и скажут: Айя-яй!

Не от этого ли у нас потом взрослые люди так сильно боятся общественного порицания и так сильно боятся отличаться, выделяться и выражать своё мнение. А, вдруг дядя посмотрит?!

Фраза Вторая, собирающая сумку. Сейчас дядя тебя заберёт!
А вот и второй способ, не менее распространённый и не менее действенный, датирующийся из нашего, видимо, царско-советского прошлого, когда и вправду в любой момент, мог прийти дядя и забрать на неопределённый срок, а, может, навсегда.

Думаю, именно поэтому мы до сих пор так боимся этого ‘дядю’, боимся на каком-то очень глубоком подсознательном уровне. И до сих пор, хоть многие и поддерживают инакомыслящих, количество тех, кто боится, намного больше. Ведь дети с маленького возраста учатся бояться.

Фраза Третья, предупредительно-сковывающая или Тёма-сиди.Ты сейчас свалишься! Слезь немедленно!
Это исконно наше – не верить в ребёнка, не давать ему права ошибиться или просто испытать свои силы.

Это была очень моя фраза. На меня с большими глазами кричащую никита-стой-свалишься когда-то мне указал мой Муж, посадил на скамейку и сказал: Жена, дай ребёнку поиграть, а лучше иди домой! Оставь их в покое.

Я покорно села, кусая локти и губу почти до крови и стараясь не смотреть, чтобы опять не крикнуть: Никита, стой, упадёшь! И это так сложно! И, честно говоря, я не могу сказать, что я до конца справилась. До сих пор, когда моя двухлетняя девочка пытается покорить новую вершину с криками я-сама, а четырёхлетний мальчик лазает, как обезьяна, я иногда говорю Мужу: Муж, я не могу на это смотреть, иди сам.

Но я поняла, что нужно давать детям возможность набить свои шишки, поцарапать в кровь свои коленки и стать сильнее. Да, конечно, нужно вмешаться, но только, когда ситуация будет угрожать здоровью всерьёз, а не вымышлено. И, как это ни странно, у детей гораздо больше сознательной оценки мира, чем мы думаем.

Фраза Четвёртая, глухо-ненемая. Ты меня слышишь? Нет, ты меня не слышишь! Я с кем разговариваю?!
Если побыть рядом с семьями с детьми, хотя бы чуть-чуть, создаётся впечатление, что у нас все, без исключения, глухие. Любимая фраза всех родителей, пытающихся позвать детей – Ты меня слышишь? Ты, что, меня не слышишь? Нет, ты меня не слышишь!

Конечно, нужно заметить, что у детей крайне избирательный слух, который в два раза быстрее реагирует на слова ‘мороженое/пирожное/игрушки, чем на пойдёмдомой/поправькепку/недерись. Но, дети, ведь, Вас слышат, а мы зачем-то учим их не слышать.

Фраза Пятая, надзирательская. Ой-ой! А почему без шапки?
За бедными русскими мамами всегда идёт непрерывный надзор бдительных ‘мудрых’ бабулек на лавочке перед подъездом. Вот они, воспитатели нашей нации – никогда недремлющие Гончаровы нашей педагогики. Они не дадут неумелым мамашами споткнуться и вывести ребёнка в плюс 10 на улицу без шапки. Нет! Они помогут и подставят плечо и дадут совет.

И авторитет и напористость их настолько велика, что многие бедные мамы хватаются за головы и превращаются потом в старости в таких же старушек на лавочке.

Фраза Шестая, террористическая. Ты что делаешь, разбойник? Террорист маленький!
Когда мой двухмесячный Сын решил проверить нас с Мужем на прочность и не спал ночью вообще, мы начали называть его ‘маленький террорист’, пока моя прекрасная Бабушка не сделала мне замечания и не сказала: Не надо так его называть, это плохое слово. С тех пор, оно, по обращению к ребёнку, мне жутко не нравится. Если тебе всё-время будут говорить, что ты тыква, есть вероятность, то скоро ты пожелтеешь.

Фраза Седьмая, которая совсем не фраза. Ребёнок, песок, салфетка.
Однажды я наблюдала одну маман с малышом в песочнице, которая после каждого раза, когда её мальчик полутора лет брал лопатку, вытирала ему руки влажной салфеткой. Цикл повторялся бесконечно, а ребёнок так и не смог построить песочный замок.

Умение контролировать свои необоснованные страхи и беспокойства, и не переносить их на детей – одна из самых важных задач каждого родителя. Да, я так считаю.

Фраза Восьмая, затыкательная. Хватит болтать! Кушай! Ты слишком много говоришь. / У меня уже от тебя голова болит.
Тут, мне даже комментировать нечего. Определённая часть русского родительства воспринимает ребёнка как недостаточно-интересную/незаслуживающую внимания/ничего незнающую единицу. Как можно не слушать своего ребёнка и потом хотеть, чтобы он слушал и слышал тебя.

Уважаемые Родители, давайте будем аккуратнее со словами! Ведь вечный спор лингвистики и философии, что появилось раньше мышление или язык так пока и не нашёл ответа. А вдруг всё-таки язык?)

Рекомендуется к просмотру:

Как правильно воспитывать детей, чтобы они тебя обожали

Даже молодые и неопытные родители свято верят, что они точно знают, как правильно воспитывать детей следует в их семье. А если и нуждаются в совете, то обращаются не к специалистам, а к старшим родственникам. Правильно ли это?

Сегодня даже очевидные рекомендации педагогов по созданию доверительных отношений с ребенком или улучшению атмосферы в семье зачастую игнорируются. А потому мы в редакции «Так Просто!» желаем напомнить о самых важных вещах, которые просто обязаны присутствовать в любом доме.

Как правильно воспитывать детей

Почему родители, которые упрямо верили в правильность своего воспитания, остаются одинокими на старости лет? Из-за чего ребенок, едва став самостоятельным, забывает звонить и не спешит наведываться в гости? Почему ссоры и обиды не дают выстроить приятные взаимоотношения с взрослыми детьми? Подобных проблем можно избежать.

Уважительная атмосфера в семье
Вроде несложно помнить об уважении. Но всегда ли родители видят в ребенке самостоятельную личность? Всегда ли договариваются с дитём и предоставляют ему свободное пространство?
Малыш — это маленький взрослый. Он чувствует, как родители относятся к нему и как относятся друг к другу. И чем больше негатива вокруг, тем больше плохого останется в его сознании. А потому спустя годы уже постаревшим родителям придется пожинать эти плоды.
© Depositphotos
Отсутствие манипуляций
«Мы работаем не покладая рук, а тебе учиться лень», — фраза, которая в разных вариациях звучит в многих семьях. Претензии к ребенку часто заключаются в его нежелании учиться или помогать, в его выходках или непослушании. И легко обвинить чадо в неблагодарности, пытаясь таким образом надавить, чтобы получить нужную реакцию.
© Depositphotos
Конечно, ребенок должен понимать цену вещей, обязан ценить труд других людей (особенно собственных родителей). Но прийти к этому нужно не через запугивание и манипуляции с чувством вины, а через доверительные и уважительные беседы через объяснения. Да, на это нужно больше времени и сил. Но и результат получается куда лучше.
© Depositphotos
Защита для ребенка
«Сам виноват», — фраза, которая вмиг уничтожает доверие ребенка к близкому взрослому человеку. Когда твое чадо кто-то обидел, постарайся разобраться в ситуации, но по умолчанию доверяй словам своего малыша. При этом не перегибай и не позволяй чаду почувствовать вседозволенность. Пусть ребенок всегда будет уверен, что родители докопаются до правды и обязательно поступят справедливо.
© Depositphotos

Воспитательный процесс тянется долгие годы. А потому не удивляет, что тут находится место и хорошему, и плохому. Но если в семье привыкли дружить, верить и доверять друг другу, то эти отношения точно пройдут испытание временем. И возвращаться в родительский дом взрослый ребенок будет с большой охотой. Ведь это место и эти люди ассоциируются у него с теплой и дружелюбной атмосферой.

Автор статьи

Богдан Стасюк

Мечтает, чтобы люди бережнее относились к природе. В будущем планирует заниматься охраной диких животных, защитой окружающей среды и прочими полезными делами, которые улучшат состояние планеты. Богдан считает, что в таком труде больше смысла, чем в каком-либо другом! Хочет однажды вернуться в Финляндию, поразившую его кристально чистыми озерами и доброжелательными людьми. Также хотел бы приехать в Санкт-Петербург надолго, чтобы поближе познакомиться с городом. Богдан — энергичный и жизнерадостный футболист. Любимая книга нашего редактора, после прочтения которой он начал писать статьи, — «Мартин Иден» Джека Лондона.

«Я люблю тебя, а значит, люблю и твоих детей». Три честные истории мужчин, которые стали отчимами

На «мать-одиночку» у нас по-прежнему смотрят с сожалением (хорошо, если скрытым) — «кому ты со своими детьми вообще нужна». Вообще-то нужна. Мы решили поговорить с мужчинами, которые любят и воспитывают «чужих» детей, а семейный психолог Светлана Охотникова прокомментировала каждую историю. Кстати, слово «чужие» нашим героям совсем не нравится.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Николай Связной, 35 лет, маркетолог

Воспитывает Фёдора (11 лет) и Агнию (6 лет)

В нашем обществе мужчины боятся женщин с детьми. Поэтому женщины часто даже не говорят о детях на первом свидании. Всё, что больше одного, уже считается весомым придатком к женщине — сложно, ответственно и так далее. Потом, когда уже появляется симпатия, барьеров становится меньше.

Маша на первой же встрече сказала мне, что у неё двое детей — мальчик Федя и девочка Агния, а я рассказал ей про свою дочь. Тогда мне показалось, что она хочет меня протестировать — как я отношусь к детям. Потом мы познакомились с её дочерью Агнией, и она показалась мне очень милым космонавтом. Шла по улице и напевала себе под нос — мне понравилось, что ребёнок просто радуется жизни и поёт. Наша первая встреча с её детьми повлияла на мой выбор. Если бы я увидел, что они плаксивые, крикливые, используют маму, это сыграло бы свою роль в развитии событий.

Следующий важный момент — переход от «партнёра мамы» к человеку, который может сказать ребёнку «иди налево», а ребёнок послушается. Если честно, я не знал, как себя позиционировать. Я точно не хотел быть вторым папой при наличии двух других. Потому что папа — это про ролевую модель. Я хочу быть для них другом, к которому можно всегда прийти и пообщаться. Быть для них тем, кем мой отец в моей жизни не был. Я бы не хотел подходить к ним с позиции власти. Вообще, мне кажется, только биологические родители должны направлять детей в глобальных вопросах. Я не в праве этого делать.

Прошло два года, и я могу точно сказать, что это мои дети. Недавно я начал говорить им, что люблю их (хотя для меня это проблема — маме долго не мог этого говорить). Сейчас у меня внутри нет дистанции.

Бывший муж Маши сказал ей однажды, что есть его ребёнок, а есть чужой. И для неё это было большим разочарованием. Я понимаю, что родной папа Феди — плохая ролевая модель. На это есть свои причины. Но я не могу ставить его авторитет под сомнение — либо наши отношения с Федей разладятся, либо он разуверится в отце. Мне кажется, связь даже между конченным отцом и его ребёнком должна сохраняться.

На самом деле, мало кто понимает, когда действительно нужно и можно познакомить мужчину со своими детьми. Мой личный и эмоциональный опыт говорят о том, что лучше это делать, когда мужчина сам выражает такое желание. Мой профессиональный опыт говорит — вообще не торопитесь. Лучше затянуть, чем поспешить. Знакомьте только тогда, когда уверены в человеке. Если точно знаете, что человек эмоционально стабилен. Это надо делать тогда, когда вы его хорошо знаете, можете смотреть и оценивать его критически.

Илья Гончаров, 35 лет, журналист

Воспитывает Арину (7 лет) и Ваню (полтора года)

Мы со Светой долго были знакомы заочно, поэтому наличие у неё двоих детей (девочке 7 лет и мальчику — полтора года) не было для меня сюрпризом. Я познакомился с ними через полгода после начала отношений со Светой. Она не делала из этого судьбоносного события. Сказала детям: «Это мой друг». Вот и всё. Мы вместе погуляли по парку — так я появился в их жизни. Они привыкли ко мне через какое-то время, Ваня очень быстро, Арине потребовалось больше времени. Мне кажется, сейчас они меня воспринимают как ещё одного взрослого из их семьи, дядю или бабушку.

Про воспитание я всегда думал так: единственное реальное воспитание — это собственный пример. Какие рядом с детьми взрослые — такими и дети становятся. Конечно, я чувствую за них ответственность — и текущую (одеть, накормить), и глобальную — кем они вырастут. Но это опять вопрос примера, по большому счёту. А какое-то активное воспитание типа «Ты должна быть такой-то, а не такой-то» вообще не работает. Я этим не занимаюсь. Моя работа, в общем-то, очень простая: я их просто люблю и всё. Остальные вопросы решаем по мере поступления.

Чувствую ли я себя их родителем? Не знаю, что значит «чувствовать себя родителем». Это какая-то биологическая штука, которая произошла раз и навсегда (и в этом случае — не со мной). Для меня это вопрос из серии: «Каково это — быть голубоглазым?».

Я сам узнал, что мой папа не родной, когда мне было 12 лет. Он меня любил, ко мне, и к младшему брату относился одинаково. Хотя, когда он женился на моей маме, его осуждали соседи (они жили в украинском селе) — берёт «бабу с дитём». К счастью, сейчас всё по-другому.

Надо сказать, я сразу был уверен, что у нас всё будет хорошо. Я вообще ничего не боялся, хотя своих детей у меня нет, то есть не было никакого опыта. Поэтому чисто технические вещи прошлось делать впервые — памперс поменять, например. Но это не было эмоциональным переживанием. Я больше переживал, когда сайт нашего издания с одной платформы на другую переносил.

С точки зрения психологии, разницы между чужими и своими детьми для мужчины нет никакой. Даже у матери прерывается биологическая связь с ребёнком в момент обрезания пуповины. При этом связь, конечно, существует, только она эмоциональная и психологическая. Качество этой связи не зависит от того, биологический ты родитель или нет. Если бы все отношения были завязаны на кровной привязанности, институт усыновления просто не мог бы существовать. Любят не за возраст, пол, внешность и поведение — любят просто так. Любит тот, у кого есть ресурсы любить и отдавать.

Андрей Ходырев, 27 лет, тьютор

Воспитывает Тимофея (15 лет)

Наличие ребёнка у Оли меня не смутило, потому что я уже пятый год работал тьютором, много занимался детьми. Когда мы познакомились, её сыну было 11 лет. Вход в семью был очень хороший, я много помогал с точки зрения учёбы. Я понимал, как ей тяжело, потому что у её сына с самого рождения не было отца. Ей нужно было работать, а тяжёлое аутоиммунное заболевание мешало ей вкладываться в родительство больше. В общем, ситуация была сложная. Мы пытались из неё выкрутиться вместе.

Тимофей уже слишком взрослый, чтобы называть меня папой. Но в бытовом плане он прислушивается к моему мнению. Единственное, что стало меняться — ему сейчас 15 лет, это пубертат. С учёбой и в бытовом плане бывает сложно.

Нет формальной истории в том, считает ли он меня отцом, а я его — сыном. Просто есть человек, к которому я не равнодушен. Есть определённая сила привязанности ребёнка к каждому из родителей, поэтому если ты новый человек в семье, то сила привязанности к тебе будет меньше.

Я понимаю, что какой-то идеальной формы отцовства я не могу ему дать. Да он этого и не возьмёт. Не хочу высасывать отношения из пальца и начинать играть в папу. Я могу быть адекватным человеком рядом и транслировать ценности.

Оле нравится, как я включаюсь и в воспитание, и в образование Тимофея. Мы понимаем, что такая ситуация не требует называть друг друга папой и сыном. Из-за разницы в возрасте я могу с Тимофеем разделить какие-то моменты, которые обычно настоящие отцы не могут. Например, он может позвонить мне и позвать на концерт панк-группы. Потом мы идём вместе домой, и он мне взахлёб рассказывает, как это было круто.

Конечно, бывают и конфликты. Когда они сильные, мы стараемся дистанцироваться и переходить в переписку — там можно прочитать и сформулировать свою мысль почти конструктивно. Я всегда представляю, сколько ему пришлось сменить школ, отцы были эпизодическими.

Мы иногда с ним общаемся на эти темы и много шутим, потому что юмор — это хороший механизм привязанности. Он только недавно вошёл в межличностные игры (враньё, предательство, дружба). И когда у него появится чуть больше опыта в этом, я думаю, мы с ним сблизимся ещё больше.

Не бойтесь конфликтов. Если у мужчины и детей сформировалась базовая привязанность, когда они прекрасно ладят, а ребёнок в целом ему доверяет, дайте им разрешить локальный конфликт самостоятельно. Можно аккуратно спросить, нужен ли им рефери. Не нужен — пусть сами разбираются. Между родным папой и ребёнком тоже бывают ссоры.

Если конфликт возник там, где ещё нет должного уровня доверия, то нужно сначала сгладить градус эмоций, а затем наедине обсудить с мужчиной эту ситуацию. Ребёнок сам по себе не будет вредить человеку, к которому испытывает симпатию. Он просто проверяет его границы.

Иллюстрации: Shutterstock (Kat Buslaeva)

Как воспитать ребёнка без расстройства личности

Антисоциальные личности, психопаты, которым не известны угрызения совести, для которых любовь – это слабость, а люди им нужны для достижения своих целей – могут вырасти в семье, где мама – слабая, склонная к депрессии и жертвам в ущерб себе и во благо семьи (мазохистичная) женщина, а отец –непоследовательный, деспотичный, м.б. алкоголиком или наркоманом. У такой мамы они учатся, что любовь и жертва – это слабость, а у отца учатся, что добиваться своего, невзирая на чувства окружающих – можно, и в этом сила. При этом ни от кого из родителей они не чувствуют защищённости, не ощущают, что родители всемогущи, т.к. мама слабая, а папа непоследовательный. Поэтому как компенсация во взрослой жизни у них формируется такой защитный механизм, как «всемогущий контроль» — инфантильная вера в собственную исключительность и всемогущество. От этого и уверенность в себе. Ведь по сравнению с тем беззащитным ребёнком он сейчас взрослый и хотя бы сейчас может защитить себя сам. Однако это иллюзия, т.к. внутри каждого психопата живёт испуганный незащищённый ребёнок, который тщательно спрятан, ведь если показать свои слабости, свои настоящие чувства, даже если их показать самому себе – то ты окажешься слабой, униженной жертвой, какой, вспоминается, и была мама. Поэтому искренность, привязанность, слёзы, чувства – это всё слабость, то, что мешает жить и добиваться в жизни того, чего хочешь. Но невозможно просто вычеркнуть из себя сферу чувств. Поэтому им характерен такой защитный механизм, как «отыгрывание вовне» — если безотлагательно, мигом выплеснуть аффект, как только его почувствовал, (как правило — злость, агрессию), то можно сделать вид, что ничего этого и не было. Быстро поднятый бутерброд не считается упавшим. Так и здесь. Или же, как вариант, можно подпихнуть под столом ногой этот упавший бутерброд соседу, якобы бутерброд упал у него. Такой вариант защиты будет называться «проективная идентификация» — когда психопат заставляет других чувствовать то, что сам не может вербализовать, те чувства, которые скрыты у него самого за семью печатями.

В такой семье не проговаривают ребёнку его чувства, ведь маме и так тяжело, ей нужно справиться хотя бы со своими чувствами, с тем, что она на себя взвалила. А отцу всё равно. Такой ребёнок не слышит в свой адрес подобных слов: «Я вижу, ты злишься. Скажи, что тебя разозлило?» или: «Что-то ты сегодня грустный какой-то. Может, что-то в школе произошло?» Что же считают достойным обсуждения в такой семье? Слова здесь используют, чтобы показать, «кто в доме хозяин», или же, чтобы попытаться (со стороны матери) указать на несправедливость, непонимание, виновность супруга в своей жертве, но эти слова не бывают услышаны, а потому они напрасны. Ребёнок получает в такой семье посыл: слова нужны для того, чтобы влиять на других. Чувства же недостойны обсуждения.

Конечно, ребёнок с такими родителями не обречён вырасти психопатом, ведь вокруг могут быть другие значимые для ребёнка фигуры, совсем отличающиеся от родителей: другие родственники, любимый учитель, друг семьи, детский психолог, инструктор по карате, и т.д. Может, ему и посчастливится найти, где, если не у родителей, получить необходимые понимание, любовь, заботу, даже родительское чувство гордости за успехи. Но это уже несколько обходной, непрямой путь развития. Дальше, вырастая, человек может переосмыслить свой опыт и решить, что не хочет быть таким, каким быть его вынуждают обстоятельства и люди вокруг, и развивать в себе качества другие, от обратного. Есть ещё одна оговорка, которую важно упомянуть: чем дольше человек живёт «по трафарету», в той среде, которая его снабдила этим трафаретом, тем более нормальной и не нуждающейся в изменениях, как правило, ему кажется его жизнь. Не буду слишком философствовать о возможной жизни такого ребёнка, ведь я хочу сделать акцент на том, с каким «автоматичкски выданным багажом» ребёнок скорее всего отправится в осознанную жизнь из семьи, похожей на ту, которую я описала.

Что же делать родителям, которые узнали здесь в чём-то себя или своего ребёнка?

1) Не впадать в депрессию из-за чувства вины или непоправимости совершённых ошибок. Сфокусируйтесь лучше на том, что Вы это заметили, а значит, перемены возможны. Ошибаются все. Не все делают работу над ошибками. Да, воспитание ребёнка – это ответственность родителей, и вина за неверное воспитание или злость за неверное воспитание со стороны супруга/супруги – естественные чувства, однако если они мешают исправлять ошибки, лучше поработать с такими чувствами на психотерапии.

2) Если Вы не замечали, что ребёнок расценивает Вашу искренность и заботу, как слабость, что начинает пренебрегать общением с Вами в моменты искренности с Вашей стороны, то можете попробовать говорить с ним о его чувствах, о ваших чувствах. Если он поддержит Ваш разговор и будет искренним в ответ, при этом не имея от Вас никакой выгоды за это, ни текущей, ни предполагаемой, то, возможно, он имеет только склонность к таким чертам личности, но сформированного расстройства нет. (Если всё наоборот – это не значит, что расстройство автоматически есть. Для установления диагноза или его отсутствия нужен врач). Тогда говорите с ним искренне, откровенно, старайтесь понять его, быть для него опорой и защитой. Если у него бывают слабоконтролируемые вспышки агрессии, можете попробовать сказать вне этих вспышек, что Вы чувствуете страх в такие моменты и сожаление, т.к. видите, что ему плохо (если Вы именно это чувствуете). Покажите пример того, как можно высказать то, что чувствуешь, без ущерба для себя или другого, чтобы и он научился просто высказывать свой страх, или другие «нежелательные» чувства, а не заставлять других чувствовать то, что не может высказать. Говорить ему о его сформировавшихся механизмах защиты, которые мы обсуждали вначале, нет смысла, если между вами нет установленных искренности, открытости и доверия.

3) Если Ваши попытки говорить искренне, о чувствах, расцениваются как слабость с Вашей стороны, если ребёнок начинает в ответ как-то свысока к Вам относиться, использует Ваши искренние слова для достижения своих целей, манипулируя ими, посмеивается с Ваших слов, тогда нужно быть для него образцом независимой, неподкупной силы. Не проявлять гибкости. Быть справедливым и последовательным родителем. Не позволять себя эксплуатировать, но и не быть наказывающим родителем (чтобы первая ассоциация с Вами у ребёнка была: честный, справедливый, открытый, а не критикующий и наказывающий, или слабый и уступчивый). Это даст ребёнку возможность понять, что манипулирование людьми ради достижения своих интересов – не абсолютная сила. Есть ещё другая сила: честно, прямо и открыто сказать то, что ты хочешь. И она эффективнее манипулирования. Если вы будете неотступны, последовательны, честны, бескомпромиссны и не манипулируемы, то дадите ребёнку понять и усвоить, что сила далеко не только в манипуляциях.

4) Напоследок скажу горькую правду: если в семье вырос или растёт такой ребёнок, значит семья являлась где-то, в чём-то таким условием, такой средой, где он мог таким вырасти. Поэтому начать вести себя иначе, по-другому, членам семьи может оказаться очень сложно. Например, матери, которая привыкла в семье не иметь голоса и жертвовать то тем, то тем ради семьи – легко ли стать бескомпромиссной и неманипулируемой? А отцу, который привык не задаваться целью понять окружающих, даже если он осознал свой вклад в искажение психики своего любимого сына – разве будет просто начать считаться с мнением родных? Если отец был непоследователен в тех решениях, которые касались его жизни, как он сможет вмиг измениться и стать последовательным в отношении воспитания сына? Поэтому лучше и быстрее всего, я считаю, можно пройти путь изменений с помощью семейной психотерапии.

Депрессивные личности – которые вместо злости на кого-то или что-то, чувствуют грызущую их вину, тем самым разрушая самих себя, а не защищая, поэтому ранимы и очень чувствительны к критике, которые чувствуют себя плохими и заслуживающими отвержения* – могут вырасти при слишком раннем неполучении чего-то очень нужного («тщетное ожидание»), у депрессивных матерей, ненадёжных родителей или в семье, где принято к горю относиться с отрицанием, не переживать горе, словно такого чувства не бывает.

Бесспорно то, что ребёнок первого года жизни полностью зависит от того, кто его кормит. К тому же, в первые месяцы развития, этот человек для него представляет весь внешний мир. Поэтому ребёнок не может позволить себе злиться на этого человека, даже если этот питающий «внешний мир» заставил его тщетно ожидать и мучиться от чего-то, ведь злость отталкивает, разрушает. А если он оттолкнёт того, от кого зависит, то погибнет. Пока же есть только два полюса: внешний мир = мама, и внутренний = он сам. Если злость нельзя направить на внешний мир, то остаётся только внутренний мир. Значит, я не такой, абсолют же не может ошибаться – такая установка начинает функционировать в маленьком человеке. Так он привыкает вместо правомерной злости на других неправомерно винить себя. Если родитель слабый (депрессивный), то ребёнок не может доверить такому взрослому такую разрушительную силу, как злость, ведь он опасается, что значимый человек её не выдержит, исчезнет. Поэтому также может начать обращать злость на себя, защищая от своей злости значимого человека. К тому же, ребёнок может чувствовать, что маме тяжело, и, как следствие, в нём может появиться вина за то, что он забирает у неё силы, а ведь иначе он не может. Если родитель ненадёжный, то от такого родителя морально тяжело зависеть, ребёнок словно вынужден каждый день играть в «русскую рулетку». Ведь, скажем, у младенца, нет опыта в том, что от тщетного ожидания в течение часа — не умирают, для него вначале любое ожидание – угроза прекращения его бытия. Потом он учится соизмерять интенсивность голода и других потребностей с уровнем опасности ситуации. Другое дело, что те лишения, к которым у его нервной и других систем организма хватило ресурсов адаптироваться, как правило, забываются и вреда не приносят, оставляя свой положительный вклад в научение ребёнка соизмерять интенсивность стимулов с выраженностью опасности. Так вот, на ненадёжного родителя даже невозможно позлиться, когда это нужно. Ведь он ненадёжен и попытки на него в чём-то рассчитывать вызывали неприятные чувства разочарования, оставленности, тяжести или чего-то похожего. Поэтому выбор злиться на себя – здесь своего рода попытка себя обезопасить, достичь какого-то постоянства. Есть ещё один кажущийся плюс в обращении злости на себя и делании себя плохим и виноватым: если виноват я, то есть надежда, что я могу это всё изменить. Ведь ни малейших знаков о возможности изменения внешнего мира самого по себе – не было замечено. Но это ловушка, ведь как бы человек ни менял себя, если по факту виноват другой и этот другой неизменен, то это борьба с ветряными мельницами.

Ещё несколько слов о том, чем опасно отрицание горя как семейный характерный принцип. Печаль по поводу утраты – это естественное чувство, которое призвано помочь нам оставить утрату в прошлом. Если же постоянно игнорировать печаль, как будто на её месте ничего нет, то можно утратить саму печаль, на месте утраченной печали образуется пустота. Один из нередких симптомов депрессии – это ощущение мучительной пустоты, мучительного безразличия. Недаром говорят, что после пролитых слёз становится легче. А если нет самой печали, а есть мучительная пустота вместо неё, то может появиться чувство безысходности, ведь даже не знаешь, что сделать, чтобы стало хоть немного легче. Безысходность же нередко навевает мысли о самоубийстве как о выходе, как о единственно возможном избавлении от страданий. На самом же деле нужно просто вернуть печаль на её законное место.

1) Лечить свою депрессию, если она есть, в хорошие периоды заострять внимание ребёнка на том, что Вы в силах выдерживать его злость, что она Вас не разрушит: «А вот я, когда была маленькая, злилась на маму за то, что она надевала мне шапку почти на глаза. Потом я ей сказала, и она перестала. А ты на что злишься на маму?» Т.о. Вы поощряете выражение злости, препятствуете обращению её во внутреннюю вину ребёнка и показываете, что злость может не только быть безвредной, но, выраженная правильно, может привести к положительному результату (Ваша мама прекратила делать то, что Вас злило).

2) Если Вам сложно быть надёжным родителем, старайтесь стать надёжным для ребёнка хотя бы в чём-то. Специально для этого пообещайте ему каким-то особым образом что-то нетрудное и обязательно выполните: «Я обещаю тебе королевским обещанием, что вечером почитаю тебе сказку». Не обещайте, как бы ребёнок ни просил, если Вы не уверены, что выполните обещание. Скажите: «скорее всего», «наверное», «почти обещаю», «я тоже хочу, чтобы это получилось» и т.п. Если Вы живёте отдельно от ребёнка, установите время для звонков, которое Вы точно не будете пропускать, и скажите это ребёнку. Если будет получаться чаще звонить – хорошо, но в оговоренное время Вы не должны лишать ребёнка ощущения Вашей надёжности, как значимого человека в его жизни.

3) Если имело место слишком раннее неполучение чего-то очень важного для ребёнка (длительный голод, холод, отказные дети, резкая невозможность матери находиться с ребёнком из-за её болезни и т.д.), то наилучший способ «перекрыть» тот травматичный опыт – надёжность значимого взрослого, который рядом. И также следует поощрять выражение злости, давать понять ребёнку, что его злость никого не разрушит и не оттолкнёт от него.

4) Не осуждать, не критиковать их, ведь они и так постоянно осуждают себя. Этого им хватает и без Вашего осуждения. Критика со стороны только утвердит их убеждённость в своей потенциальной виновности во всём. При этом если Вы таких деток начнёте хвалить, когда они уже убеждены в своей потенциальной виновности во многом происходящем, то они вряд ли воспримут Вашу похвалу на самом деле: или подумают, что Вы их захотели так утешить, пожалеть, или же, что Вы обманулись и не рассмотрели их внутреннюю сущность. А ещё лучше – что они Вас обманули, сделали внешний вид, достойный похвалы, но не показали, каковы они внутри, и виноваты в этом обмане перед Вами.

5) Не прививать ребёнку привычку не замечать печаль и горе, игнорировать эти важные чувства, когда они выполняют свою функцию. Зачем скрывать от ребёнка эту истину: «поплачешь, и станет легче»?

*эти определения не являются критериями для выставления диагноза, они лишь показывают проблемы, с которыми сталкивается человек, или показывают ядерные причины его проблем

PS. Каждый человек – индивидуальность. И вместе с тем есть общие принципы развития, психологического реагирования, ответа нервной системы на раздражители и т.п. Не всем людям подойдёт этот текст, потому что индивидуальность далеко не всегда вписывается в общую картину, но для кого-то он окажется полезным. Здесь и далее я пытаюсь осветить общие принципы возникновения расстройств личности в процессе социального научения в семье. Понятно, что не только этот фактор влияет на возникновение болезни, есть врождённые и относительно неизменные особенности реагирования нервной системы, опыт общения со сверстниками и многое другое. Есть просто заострённые черты характера, и это не болезнь. Зачастую родители вкладывают в ребёнка то, что вложили когда-то в них. Я считаю, что бессмысленно искать виноватых, если кто-то узнает в написанном свою семью. Но с того момента, когда мы узнаём что-то важное, у нас появляется выбор: «Что я могу изменить? Что предпринять для этого?»

Диссоциативные личности – которые получили в детском возрасте настолько травматичный для себя опыт, что защищаются от его осознания и принятия тем, что расщепляют своё «Я» на несколько, в одном из которых, самом неуловимом, есть воспоминания о пережитой травме*. Остальные же образы «Я» не помнят этого, словно в жизни этого человека и правда ничего подобного не происходило. Они якобы создают другую реальность, других себя, ведь в реальности, с которой они столкнулись, они могли и не выжить (в физическом или в психическом плане, в плане очень сильных чувств или переживаний). Чем чаще такой человек использует для защиты от неприятностей диссоциацию и «выходит сухим из воды», тем сильнее закрепляется такой способ реагирования на неприятности, даже уже не настолько весомые неприятности. Поэтому то, что, возможно, в прошлом помогло ребёнку выжить, потом жить ему мешает, жить в настоящем, а не в прошлом или в «ненастоящем настоящем». Даже если родители не явились непосредственной причиной такой сильной травмы, а так произошло по воле случая (ребёнок увидел аварию с жертвами, пережил катастрофу), они могут помочь ребёнку не закрепить диссоциацию в себе как основную защиту.

Что для этого можно сделать?

1) Быть постоянными. Создавать и оговаривать нужные границы. Например: мы всегда вечером семьёй ужинаем вместе. Или: мы всегда по субботам идём вместе гулять. Или же: всегда, когда мама приходит с работы, она целует ребёнка в лобик и взъерошивает его волосы. Постоянство даёт возможность почувствовать себя защищённым, почувствовать себя «в домике», при этом не прибегая к диссоциации.

2) Не подкреплять диссоциацию: если такой ребёнок говорит, что не помнит, что напакостил, но вы знаете, что это так, нестрого, но накажите его, лишите чего-то. Не строго, потому что они и так травмированы. Но нужно, чтобы ребёнок почувствовал, что диссоциация не избавляет от ответственности, поэтому лучше использовать что-то другое для защиты своего «Я». Если же родители «перегнут палку», накажут слишком строго, по ощущениям ребёнка, то он просто диссоциирует этот негативный опыт и т.о. ничему не научится, выйдет «сухим из воды» и закрепит ещё сильнее прежний способ защиты от негатива. Поэтому здесь лучше «недонаказать, чем перенаказать». Если такой ребёнок ведёт себя так, как будто и не помнит, что его недавно наказывали, т.е. помнит факт, но чувствами это никак не выражает (хотя вы знаете, что наказание для него значимое и он не из-за обиды на вас хочет скрыть свои истинные чувства), или же если попросту не помнит, что вы его наказывали, а наказание слабее некуда, то хотя бы поощряйте за моменты, когда он справляется пусть с маленькими трудностями, но без диссоциации: «О, какой ты молодец, помнишь, что разбил банку, и сказал это, очень хороший, ответственный поступок. Наверное, было сложно не забыть это и признаться. Но у тебя получилось. Это гораздо важнее, чем разбитая банка». Главное, не будьте таким родителем, действия которого ребёнок может воспринять, как такой к нему посыл: «Ага! Ты плачешь. Нет, брат, это ещё цветочки. А вот теперь тебе действительно будет от чего плакать!»

3) Дети, как губка – впитывают то, что вокруг. Они повторяют за взрослыми. Поэтому следите за собой, чтобы вы сами всегда брали ответственность за свои поступки, не перекладывали свою ответственность на других. Например, советоваться с детьми о том, разводиться или нет с их отцом – может быть явным перекладыванием своей ответственности на ребёнка. Не избегайте сами своей ответственности. Потому что диссоциация – это в какой-то мере способ избегания реальных проблем.

4) Если у ребёнка был значимый травматичный опыт, и вы замечаете, что он забывает о плохом событии напрочь, и о многих плохих событиях, то знайте, что ему показана психотерапия, ему нужно всё же пережить то, что было в прошлом, чтобы жить дальше настоящим, а не прошлым или «ненастоящим настоящим». Это может быть долгий путь, ведь таким людям сложно доверить свой настоящий израненный внутренний мир другому человеку: он может бояться или что его отвергнут, или что его разрушат, короче говоря, что другие сделают ему только хуже, может самому себе не признаваться в этих страхах. Поэтому чтобы построить доверие между таким человеком, может потребоваться много времени, умение понимать его и никуда не спешить.

5) Быть с ними ясными и прямыми, ведь ясность и прямота высказываний приближает их к настоящему, у них внутри и так много неясностей, стёртой реальности. Старайтесь и сами быть цельной личностью, чтобы ваши слова, дела и чувства не противоречили друг другу. Это также должно будет их приближать к собственной целостности.

Нужно отметить, что есть ещё диссоциативные феномены: дереализация (когда мир кажется нереальным, как сцена с актёрами) и деперсонализация (сам человек кажется себе каким-то не таким, ненастоящим собой, однако он обладает довольно цельной памятью о себе, в т.ч. о негативном пережитом опыте, о своих чувствах и переживаниях) – они могут наблюдаться как при разных заболеваниях, употреблении психоактивных веществ, так и при обычной усталости от «трудного дня».

Истероидные личности – как правило, женщины, которым для самоутверждения нужно внимание других людей, ведь другой человек расценивается как эксперт в её оценке, поэтому они в целом легко внушаемы, которые считают себя слабее мужчин, поэтому привыкли идеализировать и хитрить, для которых сексуальность – не способ самовыражения, а способ одобрения-самоутверждения, которые без колебаний вытесняют нежелательные чувства, потом замечая взявшиеся из ниоткуда телесные симптомы, такие как: судороги, боли, потеря чувствительности, жжения, покалывания и т.п., и мучаются от этих симптомов, ведь терапевтическое лечение не даёт результата,* — могут вырасти в семье, где отец очень любит себя и детей расценивает как продолжение себя, причём не считается с их свободой и желаниями строить жизнь так, как дети этого хотят, или же такой, которого ребёнок и любит, и боится (гневливый, агрессивный на фоне алкогольных опьянений и т.п.), а мать непоследовательная, ненадёжная. Непоследовательность и агрессивность родителей заставляют ребёнка заострять своё внимание на своей беспомощности, слабости, ведь если родители надёжные и защищающие, то ребёнок, хоть по своей сути и находится в зависимом положении, в положении слабого, но может это и не сильно замечать. А когда он сталкивается с угрозами своего существования, это является постоянным напоминанием для ребёнка о его беспомощности, слабости, что и запечатлевается в психике ребёнка как аксиома: я слабый, я слабее остальных, не могу сама о себе позаботится. Если родитель рассматривает ребёнка, как своё продолжение, не имеющее своей воли, не имеющее право сделать свои ошибки, не прислушаться к советам родителя, не имеющее право прожить свою жизнь, то, опять-таки, ребёнок может научиться у такого родителя представлять себя, как слабое, несамостоятельное приложение к родителю, учится подавлять свои чувства, ведь они никого не интересуют, а это дорожка в будущем к развитию соматических (телесных) симптомов, о которых я говорила выше.

Что делать?

1) про последовательность, надёжность родителя и важность разрешения выражать ребёнку свои чувства в адекватной форме уже говорилось ранее, повторяться не буду.

2) Если у Вас бывают вспышки агрессии, старайтесь переводить её в удобоваримую форму: займитесь спортом, кидайте дротики в образ виновника Вашей агрессии, сходите к психологу или психотерапевту, наконец – думаю, это всё лучше, чем опасность быть причастным к болезни своего ребёнка. Даже если вспышки агрессии станут реже, это уже большой плюс, ведь чем меньше ребёнок будет находиться в состоянии беспомощности (тот, от кого ребёнок зависит – нападает, угрожает, кричит на ребёнка, бьёт его, т.е. проявляет что-то противоположное заботе, и ребёнок встречается со своей беспомощностью лицом к лицу), тем меньше вероятности, что это чувство станет аксиомой его жизни.

3) Не делайте всё за ребёнка, давайте ему возможность проявить самостоятельность и поощряйте его за это, чтобы он чувствовал себя не только слабым приложением своего сильного родителя, но понимал, что способен на что-то и сам.

Мазохистические личности – которые убеждены, что жизнь – это страдания, и можно выбрать лишь место и время страданий (в этом и есть вся свобода действий), которые не наслаждаются спокойствием, ведь любое спокойствие – это затишье перед бурей, и это ожидание бури может быть таким невыносимым, что лучше создать эту бурю своими руками и короткое время сразу после этой бури уловить немного спокойствия, поэтому ради этих коротких периодов спокойствия они создают в своей жизни своими руками много бурь и страданий* – могут вырасти в семье, в которой к ним проявляли жестокость, в семье с перестановками ролей – когда дети чувствуют ответственность за родителей, если у них случились непережитые, незажившие психологические травмы или же если их сильно поощряли и хвалили за то, что те мужественно терпели несчастья. По поводу последнего утверждения: в таком случае ребёнок получает посыл, что переносить страдания мужественно — это и есть смысл жизни, ведь его так раньше ни за что не хвалили, как сейчас. А чем больше страданий – тем больше возможностей их мужественно переносить. Поэтому почему бы ни начать создавать страдания в своей жизни самостоятельно и потом их мужественно переносить? Если к ребёнку не проявляется другого внимания, помимо связанного с унижением и жестокостью, то это внимание может расцениваться, как «лучше, чем ничего». Или же в нём может теплиться надежда, что, если он достаточно пострадает, то сможет получить немного заботы. В моменты, когда они зависимы от взрослого и не могут уйти от страдания, которое им навязывает и внушает взрослый — что ещё они могут сделать? Формируется своего рода «выученная беспомощность»: они привыкли страдать и не иметь возможности уйти от страдания. Поэтому у них может сформироваться страх остаться наедине с таким беспомощным собой перед лицом страдания, чтобы не нанести себе вред. Как будто для того, чтобы не страдать, им нужен значимый человек, который не даст им страдать, запретит им это.

Что делать?

1) Не быть ни садистом, ни тем значимым человеком – всемогущим и великодушным спасителем от страданий, от которого зависит такой ребёнок. Ведь поддержание роли спасителя его от страданий – только утвердит его убеждённость в том, что сам по себе он не может не страдать. Возможно, в ответ на Ваше несогласие с такой ролью, ребёнок будет обижаться, критиковать Вас, будет пытаться вызвать у Вас чувство вины за эгоизм, например, или будет злиться на Вас. И вот здесь его нужно хвалить. За то, что он способен себя защитить, способен бороться, способен высказать то, что думает. За то, что он не согласился молча проглотить обиду/злость, не побоялся просто быть собой, выразить себя, даже перед взрослым, а значит, имеющим больше власти, возможностей и влияния, человеком. Нужно ожидать, принимать и поощрять его подобные шаги самостоятельности.

2) Не поощрять мужественное перенесение трудностей больше, чем следует. Поощрять, помимо этого и другие направленности в поведении: самостоятельность, поиск наилучшего выхода из проблемы, инициативу и т.д.

3) К сожалению, если в семье взрослые проявляют насилие по отношению к ребёнку, скорее он сам прочитает эту информацию, чем незаинтересованный деспотичный родитель. Таким детям хочу сказать, что Вы не одни, Вам есть куда обратиться: по Бресту есть анонимные «Телефоны доверия», где Вас выслушают и направят туда, где Вам помогут, если Вы согласитесь получить помощь не только в виде разговора по телефону. Телефон доверия по г. Бресту: 25-57-27., работает анонимно и круглосуточно. С 14 лет Вы имеете право самостоятельно, без согласия родителей или опекунов, обратиться к психотерапевту в поликлинике, куда относитесь, это тоже бесплатно.

Маниакальные личности – которые не терпят одиночества, не разборчивы в отношениях, не систематичны в своей жизни, поэтому в итоге бывают недовольны тем, что имеют* – могут вырасти в семье, где ребёнку презентируется эмоциональное пренебрежение, критика, или где имело место физическое насилие, смерть значимого человека, развод и т.п., при чём эти травмы не были прочувствованы, пережиты. Ребёнок после травмы жил дальше, как ни в чём ни бывало, как будто ничего этого с ним и не происходило. Учитывая горький опыт, случившийся с ними в детстве, они могут «чураться» привязанности, серьёзных отношений, ведь любая привязанность – это потенциальная опустошающая потеря. По сути, они ещё не пережили ту потерю (значимого человека, своей безопасности, своей целостности и т.п.), ту травму из детства, поэтому как они могут рисковать и взваливать на себя новую потенциальную потерю? Но привязанность, любовь – им очень нужны, они это недополучили (возможно им давали любовь, но они боялись принять), поэтому они постоянно ищут этих чувств, не могут оставаться одни. Ищут и боятся одновременно. Отсюда и неразборчивость в отношениях. Нужно искать, но нельзя углубляться в отношения, ведь чем больше ощущаешь привязанность, тем более болезненной будет её потеря.

Что делать?

1) Стараться быть для ребёнка таким значимым человеком, который не теряется, быть надёжным.

2) Стараться говорить о чувствах, показывать, что нужно выражать то, что чувствуешь, и тогда становится легче. Быть понимающим и принимающим родителем, чтобы ребёнок видел, что его уязвлённые, израненные чувства, если он их решится высказать, решится вспомнить пережитую травму, — в надёжных руках. Что с его чувствами обойдутся бережно, с пониманием.

3) Найти хорошего специалиста в области психического здоровья для ребёнка, чтобы психотравма была проработана и не влияла таким значимым образом на его поведение.

Нарциссические личности, которым для самоуважения всегда нужно подтверждение того, что другие их уважают, которые чувствуют, что внутри им чего-то не хватает, какую-то пустоту, и могут «заливать» её алкоголем, которые живут с внутренним страхом того, что они «не подходят», «стыдные» и слабые, и пытаются прятать его за отчуждённость, эмоциональную недоступность, которые в любви не способны уловить «золотую середину», поэтому мечутся то на полюсе идеализации, то на полюсе обесценивания, которые даже могут склониться к эксгибиционизму, как к отчаянной попытке достичь недостижимой эмоциональной близости* — могут вырасти у родителей — перфекционалистов, или возлагающих огромные надежды на своё чадо. Ребёнок чувствует, например, что порядок настолько важен, что если он не будет его поддерживать, то будет отвергнут. Или представление родителей о его будущем настолько важно, что если он не последует их представлению, то будет отвергнут. А значит, его будут любить только за то, что он порядочный, успешный или ещё какой-то. Любовь нужно заслужить. Его часто могут и хвалить, и критиковать. Поэтому он учится в такой семье скрывать неприемлемые вещи, за которые его могут отвергнуть, перестать любить, скрывать их глубоко внутри и при этом он боится, что кто-то это в нём откроет и его перестанут любить. Он привыкает к этому страху и внутренней неуверенности, «плохости», и вырастает, неся эти страх и стыд за себя уже просто как данность, не замечая, насколько этот «автоматический багаж» влияет на его настоящее. Он может компенсировать эту свою ощущаемую неполноценность тем, что будет тщеславным, якобы самодостаточным и будет стремиться к превосходству над другими. Или же, стремясь к недостижимому совершенству, он будет постоянно критиковать себя или других. Раз он внутри такой, что не заслуживает любви, то он легко идеализирует тех, кого считает лучше себя. При этом недооценивает недостатки идеализированного значимого человека, делает судьбоносные ошибки на этой почве и потом расплачивается за них. Т. к. ему привили то, что любовь заслуживают, он тоже считает, что его любовь нужно заслуживать, а если он перестаёт видеть заслуги партнёра или увидит в партнёре то, что требует любви прощающей, то скорее расценит такого партнёра как не заслужившего любовь и обесценит его. Раскаяние и благодарность им могут быть чужды, непонятны, ведь это удел любви без условий: «ты-мне, я-тебе». Это не вписывается в такую любовь по условиям. Такие чувства, к нему направленные, могут вызывать в нём оживление чувства неполноценности, и, как результат — страха, что его неполноценность увидят и отвергнут его, и тогда он может опередить потенциально опасного человека который презентировал ему чувства благодарности или раскаяния, и быстренько его обесценить. Чтобы не столкнуться с осознанием того, чего у него нет, не начать печалиться по этому поводу (а нет у него достаточного понятия безусловности любви). От злости ли на себя за свою ошибку, или от страха, что идеализированный объект «раскусит его плохость», или от того, что он «раскусил плохость» идеализированного им самим объекта и сейчас чувствует себя обманутым — он резко обесценивает значимого человека и от этого получает новый ворох проблем. Жизнь – боль.

Что делать?

1) Говорить ребёнку и на деле показывать, что Вы будете его любить в любом случае, чем бы он в жизни ни решил заниматься, какой бы беспорядок Вы ни обнаружили у него в комнате. Нужно, чтобы ребёнок чувствовал, что, пусть родители его и могут наказать за что-то, но при этом любят его как человека, свободного распоряжаться в дальнейшем своей судьбой, и любят его таким, как он есть, сильнее, чем своё о нём представление, сильнее, чем представление о порядке и обязательствах в доме. Тогда Вы не позволите развиться чувству внутренней «плохости», пустоты, стыда за своё несоответствие Вашим ожиданиям и неумению любить, не впадая в крайности, в Вашем ребёнке. По крайней мере, этого ненужного груза не будет в наборе автоматической экипировки Вашего ребёнка в осознанную жизнь.

2) Можно говорить о своих слабостях и о своём несовершенстве, о том, что каждый человек несовершенен, но это не значит, что он недостоин любви. Несовершенство не является чем-то ущербным – это доля каждого человека, а значит норма. Если человек чувствует любовь и поддержку, несмотря на то, что он несовершенен, это помогает ему становиться лучше, и часто это у него получается почти само собой, естественно, ведь он не один. Это даст ребёнку понимание того, что слабость и любовь – не антиподы. Даже его слабости могут не быть препятствием для того, чтобы его любили. На деле в этом случае, если такой ребёнок начинает признаваться в каком-то проступке или в какой-то слабости, в том, что где-то он не оправдал предполагаемых Ваших ожиданий – нужно проявить к нему любовь и понимание. Ведь он начинает показывать те слабости, из-за которых его якобы могут отвергнуть. Нельзя, чтобы он получил подтверждение своим опасениям – это только утвердит его убеждение, что его любят за что-то и отвергнут, если он окажется не таким. Можно высказать, если Вам не по душе его решение, дать совет, показать другую сторону такого его решения, но основной посыл, который такой ребёнок должен чувствовать: родители будут с тобой, если ты даже и поступишь по-своему, хотя они бы поступили по-другому.

Обсессивные и компульсивные личности – которые могут настолько погрузиться в скурпулёзность выполнения работы, что не смогут завершить её, фокусируясь на отдельных «деревьях», могут не рассмотреть «лес», настолько могут осторожничать, что не смогут реализовать свои возможности, ведь всегда найдутся сомнения на пути к открытию на деле чего-то нового, которым слова нужны для того, чтобы скрыть чувства, а не выразить их, ведь чувства – это лишь слабое место человека, которое нужно постоянно контролировать, и вообще чувства не нужны, как не нужна собаке пятая лапа, поэтому они находятся в постоянном внутреннем противостоянии двух своих враждующих частей (чувственной и когнитивной), обрекая себя на бесконечную борьбу с ветряными мельницами, которые не дают себе расслабиться из-за чрезмерной самокритичности* – могут вырасти у требовательных родителей, регулярно поучающих своих детей, или у родителей, совсем не придерживающихся чистоты, как страх вырасти такими же или как стыд за родителей и попытка прикрыть слабости своей семьи, попытка всё исправить. Если родители были требовательными сверх меры, то такие дети, вырастая, как бы сами для себя становятся этим требовательным родителем и всё подгоняют-подгоняют-подгоняют сами себя, оставаясь зачастую собой недовольными, ведь им нужно быть ни больше, ни меньше, чем идеальными. Им некогда расслабляться, отдыхать, наслаждаться чем-нибудь. Иначе они не успеют стать идеальными. При этом они не задумываются о том, что же страшное случится, если они всё же идеальными не станут?

Что делать?

1) Не только учить и воспитывать ребёнка, но и понимать его. Уравновешивать критику и понимание интересов ребёнка, чтобы критика не преобладала над выражением Вашего понимания в отношении к Вашему ребёнку. Принимать по возможности то, что важно и интересно ребёнку, даже если его занятие или увлечение не совсем практично, значимо или не совсем прибыльно в будущем.

2) Не гнаться за тем, чтобы Ваш ребёнок был обязательно лучше всех. Возможно, лучше, чтобы он был не во всём лучше других, но был способен остановиться и ощутить в какие-то моменты жизни, что счастлив, и насладиться этим чувством. Возможно, для этого нужно будет и Вам не гнаться так самоотверженно за постоянно ускользающим собственным идеалом.

3) Подбадривать ребёнка, когда он долго не может решиться на тот или иной выбор, примерно так: «Что бы ты ни выбрала, доча, я буду рядом». Таким образом, у ребёнка появится понимание того, что не обязательно быть совершенным, делать всегда верный выбор, чтобы знать и чувствовать, что тебя любят. Все люди совершают ошибки. Но насколько сложнее пережить ошибку тому человеку, который в глубине души убеждён, что его не будут любить, если он не будет идеальным. Такой человек, кстати, и себя за эту неидеальность недолюбливает. А это всё усложняет ему жизнь.

4) Дать ребёнку понять, что чувства выражать – это естественно, это помогает лучше понять другого человека, войти в его положение и поддержать его. Старайтесь, чтобы, выражая свои чувства, такой ребёнок получал от этого какие-то плюсы: понимание, участие с Вашей стороны, помощь в разрешении задач, по причине которых возникли эти чувства. Сами будьте примером, выражайте свои чувства в приемлемой форме.

Параноидные личности – не доверяющие никому в этом мире, пугающиеся недоброжелательности всех людей, на этой почве способные причинить вред себе или окружающим, быть враждебными, борющиеся с мировой несправедливостью, считающие и себя злом* – могут вырасти в семье, где нередки унижения, критика, сарказм, а также бесконтрольная тревога матери и пугающая фигура отца. Они учатся в такой семье тому, что внешний мир нужен для того, чтобы их унижать, уязвлять и, наконец, уничтожить. В таком мире нужно смотреть в оба, чтобы выжить. Всё случающееся они расценивают как имеющее непосредственное отношение к ним. Окружающих они расценивают как тех, кто жаждет возвыситься, почувствовать своё превосходство над ними за счёт вскрывания их недостатков, за счёт их унижения. Критичное к ним отношение в родительской семье приводит к ощущению виновности в том, что они такие, своей порочности и испорченности.

Что делать?

1) Не использовать слова ребёнка, сказанные им в минуты искренности, так, чтобы он жалел о том, что был тогда искренним. Не наказывать его за искренность. Проговаривайте, например, если наказываете ребёнка, что наказание – за проступок, а если бы он искренне не сознался, то наказан был бы больше. На деле это, кстати, должно тоже прослеживаться, если Вы это сказали. Чтобы не получилось так, что на словах правило одно, а на деле – другое. Наказание за искренность может научить ребёнка тому, что попытки открытого и безопасного отношения к внешнему миру приводят к боли, непониманию и унижению, поэтому нужно действовать от обратного, чтобы не было боли, непонимания и унижения. Это бессознательная установка, она действует в жизни человека, который её совершенно не замечает. Поэтому он и проанализировать не может, что вывод этой установки неверен: хоть они следуют этой установке, в их жизни по-прежнему встречается и боль, и унижение, и непонимание. Может, даже и в большем объёме. При этом следует следить, чтобы ребёнок не стал пользоваться искренностью, как инструментом манипулирования и достижения вседозволенности.

2) Если Вы часто ощущаете тревогу, которая не является неким побудителем к разумным действиям, а постоянно мешает Вам справляться с делами, то будет хорошо, если Вы обратитесь к специалисту. Что может сказать такая постоянная тревога Вашему ребёнку? Что мир опасен. Что, живя в этом мире, постоянно есть повод для тревоги. Да, вначале развития для ребёнка Вы – это внешний мир. Но потом его восприятие внешнего мира расширяется, он начинает осознавать, что Вы – часть внешнего мира, и для Вас тоже есть внешний мир, и он начинает видеть, как Вы, значимый человек, у которого он учится жить, который абсолютно всё знает и не может ошибаться, реагируете на этот внешний мир. Из этого он и может сделать вывод о том, что мир опасен. Если этот пункт – про Вас, то старайтесь показать, заострить внимание ребёнка на тех моментах, когда Вы расслаблены, не напряжены, когда Вы наслаждаетесь жизнью. Например, можете в один из таких моментов спросить у ребёнка: «Сынуля, хороший сегодня день, правда?». Чтобы он обратил внимание и увидел в т.ч. на невербальном уровне, что Вы сейчас не ожидаете от мира ничего плохого, что мир не всегда для Вас является поводом для тревоги и собранности.

Шизоидные личности, «не от мира сего», погружённые в свои фантазии, тонко чувствующие свой внутренний мир, порой не способные отделить его от внешнего мира и наоборот, находящиеся на дистанции от остального человечества и избегающие эту дистанцию сокращать, ведь внешний мир небезопасен, непрост, непонятен и страшен* – могут вырасти в семье, где мама нарушает границы ребёнка, как бы поглощает его своей любовью, а отец – является нетерпеливым, критикующим. От мамы таким образом ребёнок учится тому, что границы между внутренним миром и внешним миром (вначале внешним миром является мама, потом он постепенно расширяется на папу и уже других людей) размыты, нечёткие. А от критикующего папы ребёнок учится тому, что внешний мир опасен и потенциально несёт угрозу. Ну и ничего страшного, скажете Вы: ведь неправильно считать мир безопасным, т.к. он разный и правда может нести угрозу. Нужно отметить, что для развития ребёнка это два принципиально разных утверждения: «потенциально несёт угрозу» и «может нести угрозу». В первом случае, ребёнок в первую очередь ожидает угрозу, во втором – может ожидать угрозу, может ожидать безопасность. В целом, может, и ничего страшного в ожидании потенциальной угрозы от этого мира нет — если есть адекватная психическая защита. А что делать, если мир потенциально опасен и границы между тобой и миром чёткой нет? Нет крепостных стен, ты стоишь в чистом поле и дышишь воздухом, в котором и есть потенциальная опасность? Жить в страхе и желании дистанцироваться от опасности. Ещё считается, что свою роль могут сыграть частые высказывания противоречивых коммуникаций, т.н. «теория двойной петли», когда мама, например, говорит, что любит ребёнка, но как-то невербально проявляет что-то противоположное: отторжение, нелюбовь, раздражение, безучастность. Плюс ребёнку нельзя уточнить, что взрослый имел ввиду, т.к. это, по опыту, вызовет или обиду, или огорчение, или злость в его адрес. Т. о., ребёнок учится игнорировать или невербальный подтекст, или вербальное послание (тогда он ищет во всём знаки, символы), или общение в целом, как что-то противоречивое и бесполезное. Такому ребёнку сложно общаться ещё и потому, что общение – это действо на границе между людьми, обмен между внешним и внутренним мирами. К примеру, он может быть убеждён, что другой человек – такой же, как он, и мыслит точно также. Поэтому можно сказать другому человеку вместо цепочки из трёх суждений сразу последнее. Но тот не понимает. Тогда такой ребёнок начинает думать, что нужно другому всё разжёвывать и перегибает палку. С него смеются, ведь он озвучивает слишком элементарные вещи. Тогда такой ребёнок замечает, что если он общается, непонимание этого мира и непонимание ребёнком границы между ним и миром усугубляется, и мир привносит внутрь угрозу и растерянность. И он теряет интерес к общению. Тем самым обрекая себя на ещё большую погружённость в свой мир, а значит, ещё больший уход от реальности.

Что делать?

1) Давать ребёнку посильную для него ответственность, уважать его возможность решать, получать опыт, исправлять свои ошибки самостоятельно (по возможности), уважать его личное пространство, его возможные секреты и тайны. Не быть навязчивыми с расспросами. Уважать в нём отдельную личность, как и в себе тоже. Это способствует формированию чётких границ между личностью ребёнка и этим миром.

2) Не посылать ребёнку двойные противоречащие послания, а если и посылать, то объяснять при этом и подтекст, почему он отличается от прямого послания. (Например: «Я тебя люблю, солнышко, но я так устала, что любовь к тебе не видно из-за усталости, как солнышко может быть не видно из-за тучки, а оно есть, так и здесь»).

3) Если ребёнок не любит общаться – поговорить с ним о конкретных трудностях в общении, посоветовать, как в следующий раз себя вести в общении, объяснить ему, что многим деткам бывает сложно научиться общаться, но постепенно у них получается всё лучше и лучше. Нужно пообещать и выполнить обещание, что Вы будете ему помогать в этом. Но без доверия и искренности между вами, без понимания, что Вы его поймёте – он может не принять Вашу помощь. Тогда нужно акцентировать своё внимание на то, чтобы быть предельно искренними с ним, тёплыми, понимающими и себя, и его. Родитель может рассказать, что, если бы он не научился общаться, когда был маленьким, то не встретил бы маму/папу ребёнка и у них не родился бы их любимый ребёнок. Хорошо, если получится ребёнку показать, что общение обогащает, привносит в его внутренний мир что-то новое и интересное. Если получится сместить акцент в общении как с чего-то пугающего и не получающегося на что-то интересное и ценное – значит Вы проделали замечательную, важную и огромную работу.

4) Не критиковать ребёнка больше, чем Вы его хвалите. Чтобы мир не стал для него потенциально опасным.

Кто нас воспитывает

В рамках акции Народный родительский антивирус публикуем статью сопредседателя НРА Галины Осокиной.

«Еще наши предки говорили, что воспитывать ребенка нужно «пока он поперек лавки лежит». Сейчас это звучит, возможно, нелепо, так как многие уже и не знают, что такое «лавка». В давние времена не было же табуретов и стульев в деревнях. В комнатах по стенам были лавки, у столов они тоже стояли. Уважение к родителям было прописано в сознании каждого человека. Маленький ребенок с самого рождения слышал только слова искренние, семью укрепляющие. А о царе-батюшке говорили также уважительно. За столом обсуждали рабочие моменты: сенокос, пахоту, помощь ближнему. Община не давала погибнуть тем, кто в этой помощи нуждался. Так и росли дети.

Сегодня мы все оказались дома. Появилась, хотя и на негативном фоне этого самого коронавируса, возможность пообщаться, и нужно этой ситуацией воспользоваться обязательно. Обратите внимание, часто ли разговариваем в семье мы друг с другом. Верните общение за столом не о политике, а о делах семейных, и не о деньгах, а о позитивных моментах, как прошлого, так и настоящего. Поверьте, это и есть воспитание. Дети слышат все, даже те, которые лежат в кроватке, и еще не могут сказать вам что-либо. Но они усваивают вашу интонацию, каждое ваше слово. Не подпускайте их к гаджетам, планшетам, как только они смогут взять их в руки. Подарите им свою любовь, а уж в чем она выражается, каждый решает сам.

Теперь о том, что давно наболело… Нет, накипело. Почему, хочу поинтересоваться, мы на одном дыхании смотрим старые фильмы? Просто они о жизни, о жизни настоящей, о простых, человеческих отношениях, а не о том, как отжать бизнес, как отобрать парня у сестры или подруги. Именно этому учат современные фильмы. Кто скажет, что происходит? Разве нет у нас сейчас простых, человеческих отношений, через которые проходят люди? Почему обязательно нужно убивать, красть детей?

А еще удивительно то, что, снимая художественный фильм, его авторы даже не интересуются, что такое следствие, суд и какие люди там работают. Показывают продажных, безграмотных, готовых на все порочное людей. Смотрит такой очередной фильм даже взрослый человек и у него укореняется мнение, что уважать полицию, прокуратуру, суды не за что. Вот это воспитание, ничего не скажешь. А ведь на самом деле все обстоит иначе. Есть, конечно же, исключения, старая поговорка «в семье не без урода» не случайна, но это исключения и их нужно показывать с осуждением, а не как постоянную реальность. А этот стучащий молоток у судьи в руках, зачем он? Эти слова при провозглашении приговора. Иногда заплакать хочется, не трудно же проконсультироваться со специалистом. Бред показывать проще, дешевле. Такие фильмы, как «Пес», вообще вызывают сомнение, видели ли авторы сериала, как работают следователи и оперативники. Если это сказка, так вы так и напишите, чтобы в начале каждой серии звучали слова, что это фантазия и не основана на реальных событиях. В любом кадре этого сериала подрывается авторитет тех, кто каждый день, рискуя жизнью, может не вернуться домой, погибнуть, защищая нас с вами. Почему молчат правоохранительные органы и не предъявляют претензии к таким фильмам, которые порочат честь и достоинство их сотрудников, не понятно. Очень ответственно должно относиться телевидение к тому, что транслируется. Это же все воспитательный процесс. Как уже отмечалось выше, маленький ребенок все слышит, все впитывает, любую информацию и каким он вырастет — зависит от нас с вами, не только от родителей. И нашим детям жить рядом.

Однажды летом с детьми я отдыхала в деревне: мальчишки, подростки, носились по улице, а к ним все время приставали местные девчонки, гораздо меньше их по возрасту. И я услышала, как один из них предложил другому: поцелуешь, я тебе рубль дам (рубль тогда еще стоил дорого). Вечером я пригласила их попить чаю и завела осторожно разговор о том, как часто необдуманные поступки приводят людей к трагедии.

Еще работая когда-то секретарем судебного заседания я участвовала в процессе, где судили несколько парней за изнасилование. Играли они зимой в хоккей на самодельной площадке, переодевались в построенной самими деревянной будке. К одному из них пришла влюбленная девчонка, они уединились в этой будке. А он не очень ею, по всей вероятности, дорожил, вышел и махнув рукой, предложил остальным сходить. Двое не устояли, девочка не кричала, не сопротивлялась, так как ничего не было слышно. А дома неладное заметила ее мать и обратилась в милицию. Парней судили, их жизнь рухнула из-за необдуманного поступка.

Я не призналась тогда, что слышала их разговор, просто предупредила. Это сейчас мамы девочек, что пристают к вам, не следят за ними, а случись что, посадят вас, да и меня обвинят в том, что разрешаю вам приходить и ночевать у меня в доме.

Парни слушали меня, не отрываясь, и попросили рассказать что-нибудь еще, а потом каждый вечер приходили пить чай. Девчонок от себя прогнали, ходили на рыбалку, в лес за грибами, помогали бабушке в огороде поливать грядки.

Мы все ответственны за то, какое поколение придет к нам на смену, в каком обществе мы все будем жить дальше».

#народный родительский антивирус #национальная родительская ассоциация #НРА

Источник argumenti.ru

Что привело вас сюда? Четыре коротких слова могут начать разговор на английском • Английский с Ким

Вам нужно всего четыре коротких слова , чтобы начать разговор на английском языке. Просто спросите: «Что привело вас сюда?»

Будь вы в кафе, ресторане, музее, парке развлечений, на концерте, митинге, конференции или деловом мероприятии, у вас, вероятно, есть явная причина для того, чтобы там оказаться!

Может быть, вы пишете последнюю главу своей магистерской диссертации и вам нужно выбраться из дома.

Возможно, вы привели в парк своего племянника, чтобы отпраздновать его день рождения стильно.

Возможно, вы ищете новую работу.

Возможно, вы читали обзор этого нового ресторана и хотели его попробовать.

Вы можете посетить новый город и посетить известные культурные объекты.

Как бы то ни было, ваш ответ будет направлять остальную часть разговора.

Открытые вопросы в разговоре

«Что привело вас сюда?» — отличный способ начать разговор, потому что на него можно ответить по-разному.

Открытый вопрос позволяет респонденту выбрать, сколькими деталями он хочет поделиться.

Когда кто-то спрашивает вас: «Что привело вас сюда?», Выберите свой ответ в зависимости от ситуации.

Не хотите, чтобы вас беспокоили? Ответьте кратко и расплывчато.

Заинтересованы в продолжении разговора? Укажите подробности, побуждающие к дальнейшим вопросам.

Хотите узнать больше о другом человеке? Переверните вопрос.

Ваш честный ответ немного скучен? Сделайте самоуничижительную шутку, чтобы продемонстрировать свою индивидуальность.

Оставьте место для дополнительных вопросов

Как мы обсуждали в Что вы делаете? и Расскажите мне о себе, цель при ответе на эти вопросы — сообщить достаточно подробностей, чтобы заинтересовать другого человека .

Не нужно долго говорить — для этого и нужна остальная часть разговора!

Сильный ответ достаточно интересен, чтобы начать разговор, но достаточно короток, чтобы оставить место для новых вопросов.

Вот почему «Что привело вас сюда?» также частый вопрос на собеседовании .

Я обычно спрашиваю: «Расскажи мне о себе» и «Что привело тебя сюда?» вместе, чтобы побудить кандидата сосредоточиться на своей мотивации подать заявку на эту должность.

Имейте в виду, что так же, как «Расскажите мне о себе», этот вопрос является отправной точкой разговора .

По мере продолжения разговора вы сможете уточнить детали.

Но спрашивая: «Что привело вас сюда?» позволяет другому человеку прямо сейчас поделиться тем, что у него на уме.

Чтобы узнать больше о том, почему люди задают этот вопрос и как вызвать сильный ответ, посмотрите полный видеоурок выше.

Твоя очередь

Теперь ваша очередь! После просмотра видеоурока оставьте, пожалуйста, комментарий со своим ответом на мой вопрос:

Что привело вас в сообщество English with Kim?

Помните, знание того, что для вас важно, помогает мне направлять вас еще больше!

Это может стать началом отличного разговора между нами!

Готовы более эффективно общаться в разговоре? Изучите коммуникативные навыки, которые позволят вам общаться с другими людьми и участвовать в естественных разговорах и профессиональных обсуждениях.Начни здесь.

6 способов сохранить самообладание, когда жизнь подводит

Не в настроении читать эту длинную статью? Посмотрите это 40-секундное видео:

Когда что-то идет не так, мы теряем надежду. Мы не осознаем, что никогда не сможем достичь того, чего хотим, если перестанем позитивно разговаривать с самими собой. Это отношение, которое нам необходимо, чтобы справляться с повседневным положением дел, чтобы было легче справляться с неудачами.Неудача не означает, что мы никогда не должны возвращаться назад, но мы можем попробовать еще раз, только если у нас есть вера в себя, что мы победим. Но кого я обманываю? легче сказать, чем сделать. Что ж, вот несколько способов сохранить свое настроение.

Устройтесь поудобнее и подумайте, прежде чем предпринимать какие-либо действия.

Когда случается бедствие, у нас есть привычка проклинать свою жизнь: «Почему это случилось со мной?» Наши планы затронуты, и мы останемся только на корточки по поводу проблем.Когда мы реагируем с таким состоянием ума, мы ничего не решаем, а лишь добавляем больше проблем. Мы поспешно принимаем решения, не задумываясь о плюсах и минусах, и потом сожалеем об этом. Постарайтесь избежать этого, выделив немного времени, чтобы успокоиться, а затем с позитивным настроением взглянуть на ситуацию. Таким образом вы сможете использовать свои сильные стороны и делать все, что в ваших силах.

Не сосредотачивайтесь на проблемах, а на своей цели.

Препятствия — это всего лишь отвлекающие факторы, и чтобы сохранить свое отношение к делу, вы должны сосредоточиться на своей цели.Посмотрите, что будет после того, как вы преодолеете все существующие проблемы. Ни одно путешествие не может быть таким простым, как вам хотелось бы. Так что смотрите прямо и ставьте цель своим главным приоритетом. Кстати, вы можете находить решения проблем одно за другим. Как говорится, жизнь — это научиться танцевать под дождем и не ждать, пока дождь кончится.

Дополнительная литература: 9 безумных уловок, позволяющих сосредоточиться на работе

Думайте о решениях, а не о проблемах.

Точно так же быть позитивным — значит найти решения, а не проблемы. В трудные времена мы склонны сосредоточиваться на проблемах, а не работать над их решением. Наш ум занят бесполезными вопросами вроде «Почему это случилось со мной?» или «Почему все было так плохо!» а вы должны подумать: «Как исправить проблему?» Узнавайте мнение окружающих и обсуждайте решения. Не рассказывайте друзьям о случившемся, а спросите их совета, как вы можете с этим справиться.

Получите некоторую поддержку; в ту минуту, когда все идет вниз.

Когда мы начинаем беспокоиться, мы склонны беспокоиться все больше с каждым днем. Вот почему рекомендуется общаться с друзьями, которые будут поощрять вас продолжать работать над своей целью. Почитайте об успешных людях или возьмите хорошую книгу. Потратьте какое-то время на омоложение, даже если это не удалось. Тогда было бы легче начать заново с позитивным настроением. Вы улучшите свое отношение после того, как испытаете что-то хорошее в своей жизни.

Дополнительная литература: 6 способов сохранить самообладание, когда жизнь вас опускает

Сильно управляйте своими мыслями.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что в вашей жизни не так, подумайте о том, что хорошо. В трудные времена вы должны считать свои благословения и радоваться тому, что у вас есть. Не потому, что это решит проблему, но вы достигнете некоторого покоя и удовлетворения и наберетесь храбрости, чтобы начать все сначала. Вы должны знать, как не позволять негативным мыслям беспокоить вас.Если у вас есть сила контролировать свои мысли, ничто в жизни не сможет сильно повлиять на вас.

Дополнительная литература: 10 счастливых мыслей для ВАС!

«Это тоже пройдет».

Хорошо это или плохо, время никогда не останавливается. В конце концов, вы перестаете заботиться, и в конце концов это перестает быть самым важным в вашей жизни, верно? Даже если проблема существует, возможно, она больше не повлияет на вас. Вы бы знали, что есть жизнь, выходящая за рамки текущих обстоятельств, и поддерживали бы позитивный настрой.

Что вам приходит — испанский перевод — Linguee

Что дает вам j o y ?

aarpsegundajuventud.org

Qu le da s atisfaccin ?

aarpsegundajuventud.org

Что дает вам i n sp iration?

семейная сеть рака.org

Qu le in spir a ?

familycancernetwork.org

Что приносит вам t h e Наивысший смысл […]

надежды или мира о возможных изменениях в практике крещения Сообщества Христа?

rlds.org

Qu le trae el ma yor s en tido de […]

esperanza o paz acerca de los posibles cambios en las prcticas bautismales de la Comunidad de Cristo?

rlds.org

Таким образом, Парсифаль является одним из примеров того, как художник возвращается к более раннему вдохновению, ссылки на которое можно найти в его дневнике: «О, моя душа былых времен, далекий дух, ты вернулся ко мне сегодня вечером в тени и моем

[…]

ночной друг, который возвращается, а затем уходит, и у которого, как я думал, было

[…]
исчезли до ве r , что приносит вам b a ck , и в это время?

musee-orsay.fr

As mismo, Parsifal constituye uno de los regresos del artista a una inspiracin anterior de la que podemos encontrar las huellas en su diario: «O mi alma de antao,

[…]

alma lejana, у меня есть vuelto esta noche en sombras … amiga

[…]
nocturn a que v uelve, que se va, y q ue creo pe rd ida para […]

siempre.

musee-orsay.fr

Если да, то у вас может быть высокая степень того, что эксперты называют «эмоциональным»

[…]
интеллект », и это дает вам y b e что приносит вам s u cc ess в жизни.

vnacarenewengland.org

De ser as, usted tiene un alto

[…]

nivel de lo que los Expertos estn llamando «inteligencia

»
[…]
emocional «y es to pu ede ser algo qu e le traiga xit или en l a vida.

vnacarenewengland.org

Она начала разогревать суп и спросить ed , « Что приносит вам t o v Isit ваш дедушка?

вдохновляет.com.ve

l iba con un tambor que tocaba mientras vea los movimientos de su perro.

inspire.com.ve

Что приносит вам t o C linique сегодня?

Clinique.com

Qu te trae hoy a Cl in ique?

espanol.clinique.com

W i t h что дает вам t o C roatia?

4nj.пл

C на lo que te lleva a C roac ia ?

4nj.pl

, что у вас уже есть автопилот, и

[…]
мы также kn o w что дает вам t o o ваш веб-сайт!

windpilot.net

que ya tiene un piloto automtico a bordo. Pero p или выше,

[…]
тамби n sabe mos po r qu n os vis ita e n nuestra […]

pgina web!

windpilot.net

Th at ‘ s что дает вам w h er e вы хотите быть.

fifa.com

Eso es l o que te lleva adond e quieres llegar.

es.fifa.com

И это будет одним из ваших основных занятий в предстоящий период: Что такое

?
[…]
ваши таланты a n d что дает вам j o y ?

галактических канала.com

Y esto constituir una de sus Principalales ocupaciones en el prximo perodo: Cules son tus

[…]
talent os y lo que te trae la ale gra ?

galacticchannelings.com

Для экзамена pl e , что дает вам h e re ?

алексмеро.com

Qu os gu звезда a сабля? pregunt Натан.

alexmero.com

Если у вас нет времени на изучение

[…]

что приносит радость в вашу жизнь на

[…]
на регулярной основе, вы можете понять, что даже не kn o w , что приносит вам h a pp iness.

sdvma.com

Si usted no ha tardado la poca de explorar qu

[…]

trae alegra a su vida sobre una

[…]
base regu la r, usted pu ed e realizar q ue usted in c luso no sa be qu le trae fe licid до мс.

sdvma.com

Что дает вам s a ti sfaction?

bonnke.нетто

Qu les trae sat isfac ci n?

bonnke.net

tel l m e что дает вам h e re ?

lvbeethoven.com

Decidme , que lo s trae a qu ?

lvbeethoven.com

Что дает t o T HOMAS SABO?

thomassabo.com

De qu mo do ha c onocido THOMAS SABO?
thomassabo.com

Что приносит вам « d ow n to Earth» — это то, как вы взаимодействуете с другими галактическими […]

члена общества.

galacticchannelings.com

Lo q ue los trae all abajo en la Tierra es la form a como ustedes inte ra ctan […]

con sus compaeros miembros de la sociedad galctica.

galacticchannelings.com

При этом

[…]
пожилой мужчина ad ds : « You a s k что объединяет p e op le?

unicef .org

Otro lder de la aldea expresa su

[…]
мнение: «Quiere s aber qu es l o que une a la gente?

unicef.org

В-третьих, я против этого предложения, потому что оно оставляет

[…]
полностью в a i r what k i nd от стоимости s i t приносит a n d кто должен их носить.

europarl.europa.eu

Tercero, me opongo a esta propuesta porque deja

[…]
completetam en te e n el a ire qu tip o de c ostes comportar y qui n los deber asumir.

europarl.europa.eu

You g e ne Rally kn o w что приносит i t o n и облегчает его.

scasouthjersey.com

P или lo ge nera l, se s abe qu la произвести y qu la aliv ia .

scasouthjersey.com

I t i s что объединяет p e op le, by […]

возбуждающий диалог и пробуждающий страсти, которые объединяют, а не разделяют.

eur-lex.europa.eu

E s lo q ue acerc a a las per sona s, al incitar […]

al dilogo y despertar pasiones, de una manera que une en lugar de dividir.

eur-lex.europa.eu

На другом

[…]
рука, где преобладает жизненное отношение, связанное с прессой. побуждает их к действию — это стимул […]

потребности.

casafrica.es

En el caso contrario, donde imperan actities vitales apegadas al presente, lo que saca a la persona del estado de relajacin e impulsa la accin es el estmulo de la necesidad.

casafrica.es

Та встреча

[…]
было напоминанием r o f что приносит u s h ere сегодня: […]

рассказов, борьбы, реальной жизни, трудностей и побед

[…]

мужчин и женщин во всем мире.

daccess-ods.un.org

Ese encuentro nos

[…]
запись d lo qu ru os trae ho y a qu: la s history, […]

la lucha, la vida real, las dificultades y los triunfos

[…]

de mujeres y hombres de todo el mundo.

daccess-ods.un.org

Th at ‘ s что приносит o u t наши сокровенные аспекты ксенофобии, и это то, чем я хотел воспользоваться », — заключает он.

cineuropa.mobi

Esto es lo que hace brotar los aspectos ms oscuros de la xenofobia, Precisamente lo quera tratar «, ha заключительное.

cineuropa.моби

Вы составите список всех

[…]

действий, позволяющих получить деньги и, в зависимости от количества денег,

[…]
этот acti vi t y приносит , вы w i ll разделите сумку.

mijarc.org

Para eso, из списка товаров

[…]

las actividades que generan dinero y en funcin de la cantidad de dinero que dan

[…]
esas ac ti vida des, van a di vidi r la bolsa.

mijarc.org

Таким образом, вы очень эффективно рекламируете в

[…]
регион -й a t принесет вам t h e наибольшего успеха.

easyad.co.uk

De esta manera se anuncia con total efectividad

[…]
en la regin que ms xi to le traiga .

easyad.es

Ber sh k a приносит вам t h e краткое изложение […]

самое необходимое для вашего гардероба этой зимой.

bershka.it

B e rshka te trae el resum en de lo […]

que no puede faltar este invierno en tu armario.

bershka.it

T h i s отображает t o t Начальный экран для изменения соглашений о трансфертной цене.

help.sap.com

Pasar a la pantalla inicial para modificar acuerdos de Precio de transferencia.

help.sap.com

4 способа сохранить самообладание, когда жизнь подводит вас

«Я истощен и очень устал от всех тревог, негатива и стресса.Слишком часто мой разум занят беспощадными мыслями, и каждый мускул в моем теле полон напряжения. Это больно. Я не хочу больше так себя чувствовать. Я не хочу чувствовать, что живу в вихре постоянной усталости. Я не хочу просто «жить» изо дня в день… »

Это первые строки сразу после сеанса чата в Skype, который я провел вчера вечером с нашим давним читателем и новым студентом курса. Я делюсь этим с вами сегодня (с разрешения нашего студента), потому что, говоря несколько другими словами, я буквально слышал это же послание от сотен студентов курсов, клиентов коучинга, посетителей конференций и читателей за последнее десятилетие.

Можете рассказать? В некоторой степени, я уверен, что вы можете. Иногда жизнь ставит на колени даже лучших из нас.

Я не раз попадал в глубокое отчаяние в своей жизни. Оглядываясь назад на эти тяжелые времена, когда я изо всех сил пытался встать на ноги, теперь я понимаю, насколько могущественным может быть наш разум. Они могут еще больше сбить нас с толку или поднять в любой момент. То, как мы думаем о вещах, меняет все!

Всякий раз, когда я тренирую кого-то, кто борется в окопах, я изящно переключаю их внимание с того, чего они не хотят, на то, чего они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотят.Я напоминаю им, что то, на чем вы сосредоточены, становится сильнее в вашей жизни, и что лучшее время, чтобы сосредоточиться на позитиве и взять на себя ответственность за свое счастье, — это когда вы этого не чувствуете. Потому что это может иметь самое большое значение.

Речь идет о том, чтобы лучше думать, чтобы в конечном итоге жить лучше.

Ключ в том, чтобы понять, что что бы ни случилось, вы можете выбирать свое отношение и действия, которые в значительной степени определяют все, что происходит дальше. Поистине, величайшее оружие против стресса — это наша способность выбирать свою реакцию — тренировать свой разум, чтобы извлечь максимум из того, что у нас есть, даже когда оно меньше, чем мы ожидали.

Но как именно вы можете скорректировать свою реакцию и сохранить позитивное отношение и действия в самый разгар момента? Давайте посмотрим на несколько эффективных стратегий…

1. Создайте пространство для дыхания.

Чувства и эмоции приходят и уходят, как облака в ветреный день. Осознанное дыхание — ваш якорь.

Задержитесь на мгновение, сделайте глубокий вдох и освободите свой разум от всей болтовни, которая происходит в вашей голове и вокруг вас. Это создает пространство для изменения состояния — для входа чего-то нового и позитивного.

Не говори, что у тебя нет времени на паузу. Да, вам нужно сражаться, преодолевать неуверенность, бороться с близкими и достигать целей, но необходим моментальный перерыв от всего этого. Совершенно полезно сделать паузу и позволить миру вращаться без вас, пока вы успокаиваетесь.

В конечном итоге, главное — регулярно пополнять ведро. Это означает, что вам нужно перевести дыхание, найти мирное уединение, сосредоточить внимание на себе или иным образом найти время для восстановления после хаоса вашей жизни. (Мы с Ангелом обсуждаем это более подробно в главе «Любовь к себе» книги «1000 счастливых мелочей, успешные люди поступают по-разному».)

2. Снимите сопротивление.

Вы можете быть удивлены тем, как часто вы подсознательно сопротивляетесь жизни.

Если вы прямо сейчас оцените свое тело и осанку, держу пари, вы можете обнаружить какое-то напряжение. Для меня это часто в шее, но иногда в спине и плечах.

Откуда это напряжение, которое мы чувствуем? Мы сопротивляемся чему-то — возможно, нас кто-то раздражает, нас разочаровывает жизнь, не хватает всем нашим обязательствам или нам просто скучно.А наше умственное сопротивление создает напряжение в наших телах и несчастье в нашей жизни. Поэтому мы с Ангелом часто рекомендуем эту простую стратегию студентам наших курсов, которые изо всех сил пытаются избавиться от своего сопротивления и напряжения:

Найдите напряжение в своем теле прямо сейчас.
Обратите внимание на то, чему вы сопротивляетесь и против чего напрягаетесь — это может быть ситуация или человек, с которым вы имеете дело или избегаете.
Расслабьте напряженную часть тела — часто помогает глубокий вдох и быстрая растяжка.
Примите ту же ситуацию или человека, но с расслабленным телом и разумом.

Повторяйте это упражнение столько раз, сколько необходимо. Встречайте день с меньшим напряжением и большим присутствием. Измените свой образ жизни с борьбы и сопротивления на мир и принятие.

3. Найдите красоту, скрывающуюся за болью.

Каждая вообразимая ситуация таит в себе красоту, если мы готовы ей открыться. Например, даже когда мы с Ангелом справились со смертью близких, мы открыли для себя возможности больше ценить жизнь, ценить жизни тех, кого мы потеряли, и ценить бесценное время, которое мы провели с нашими любимые.

Мы делаем все возможное, чтобы воплощать это мышление в каждой сложной жизненной ситуации, с которой мы сталкиваемся. Когда мы заболеваем, у нас есть шанс отдохнуть. Когда какое-то непредвиденное событие откладывает один из наших бизнес-проектов, мы проводим больше времени с семьей. Когда наш маленький сын Мак закатывает истерику, мы видим, что он выражает себя, отстаивает свою индивидуальность и является человеком.

Мы выбираем красоту, даже если она погребена под проблемами и болью. Вы можете сделать то же самое.

Давайте возьмем минутку и вернемся к идее обретения красоты даже в реальности потери любимого человека, потому что это настолько же болезненно, насколько и в жизни, и общие принципы совладания с этой катастрофической утратой универсально применимы к менее серьезным ситуациям. тоже…

Представьте, что человека, придавшего смысл вашей жизни, больше нет в вашей жизни (по крайней мере, не во плоти), и вы уже не тот человек без него. Вы должны изменить то, кем вы являетесь — теперь вы лучший друг, который сидит один, вдова вместо жены, отец без дочери или сосед для кого-то нового.Вы хотите, чтобы жизнь была такой, какой она была до смерти, но этого никогда не будет.

Ангел и я имели дело с потерей братьев, сестер и лучших друзей из-за болезни, поэтому мы знаем по опыту, что когда вы теряете кого-то, без кого не можете представить себе жизнь, ваше сердце широко распахивается. И плохая новость в том, что вы никогда полностью не преодолеете потери — вы никогда их не забудете. Однако в обратном направлении это тоже хорошая новость.

Видите ли, смерть — это конец, который является необходимой частью жизни.И концовки нужны и для красоты — иначе невозможно кого-то или что-то ценить, потому что они безграничны. Пределы освещают красоту, а смерть — окончательный предел — напоминание о том, что вам нужно осознавать этого красивого человека или ситуацию и ценить эту прекрасную вещь, называемую жизнью. Смерть — это также начало, потому что, хотя вы потеряли кого-то особенного, этот конец, как и любая потеря, является моментом переосмысления. Хотя это и печально, их уход заставляет вас заново изобрести свою жизнь, и это переосмысление дает возможность испытать красоту новыми, невидимыми способами и в новых местах.И, наконец, конечно, смерть — это возможность отпраздновать жизнь человека и быть благодарным за бесценную красоту, которую он вам показал. (Ангел и я создаем действенные ритуалы для преодоления болезненных жизненных ситуаций с нашими учениками в модуле «Боль и трудности» в «Возвращении к счастью».)

4. Отпустите и начните снова.

Все в жизни — каждая ситуация и все отношения — рано или поздно приходит к концу. Важно ценить и принимать конец эпохи — разумно уйти, когда что-то достигнет своего неизбежного конца.Отпустить, перевернуть страницу, двигаться вперед и т. Д. Неважно, как вы это называете, важно то, что вы оставляете прошлое там, где оно принадлежит, чтобы вы могли извлечь максимум из жизни, которая доступна в настоящее время для проживания. Этот конец — не КОНЕЦ, это просто начало вашей жизни по-новому. Это момент в вашей истории, когда одна глава перетекает в другую.

В значительной степени это происходит с нами постоянно. Это происходит прямо сейчас.

Каждый божий день мы должны принимать тот факт, что все никогда не вернется к тому, как было раньше, и что этот конец на самом деле является началом.Поначалу может быть трудно принять эту концепцию, но это правда. Жизнь — это бесконечное непостоянство. И это красиво. Это означает, что на самом деле за вами ничего не стоит. Это означает, что жизнь всегда начинается сейчас — прямо сейчас, а не завтра, или на следующий день, или на следующий. А это значит, что вы можете начать все заново, когда захотите.

Так что будь скромным. Будьте внимательны. Мир всегда больше, чем вы видите мир. Прямо сейчас есть много места для новой идеи, нового шага … нового начала!

Еще 5 советов, чтобы сохранять позитивный настрой и действия

В приведенном ниже коротком видеоклипе, записанном в прямом эфире на нашей ежегодной конференции «Думай лучше, живи лучше» , мы рассказываем о пяти более действенных стратегиях, которые скорректируют ваше мышление и в конечном итоге позволят вам жить лучше и эффективнее.

Примечание: Если вы хотите принять участие в семинаре «Думай лучше, живи лучше, 2017» 18-19 февраля в Южной Флориде, вы можете получить информацию и билеты здесь.

Ваша очередь…

Пожалуйста, дайте нам знать…

Какой из упомянутых выше моментов резонирует с вами сегодня больше всего и почему?

Есть чем поделиться?

Мы будем рады услышать от ВАС в комментариях ниже.

Кроме того, если вы еще этого не сделали, не забудьте подписаться на нашу бесплатную информационную рассылку, чтобы получать новые подобные статьи на свой почтовый ящик каждую неделю.

Leviticus 11:45 Ибо Я Господь, Который вывел вас из земли Египетской, чтобы быть вашим Богом; Итак будь святым, потому что я свят.

New International Version
Я Господь, Который вывел вас из Египта, чтобы быть вашим Богом; Итак будь свят, потому что Я свят. New Living Translation
Ибо Я, Господь, есть тот, кто вывел тебя из земли Египетской, чтобы Я был твоим Богом. Поэтому ты должен быть святым, потому что Я свят. English Standard Version
Ибо Я Господь, Который вывел тебя из земли Египетской, чтобы быть твоим Богом.Итак будьте святы, ибо Я свят ». Berean Study Bible
Ибо Я Господь, Который вывел вас из земли Египетской, чтобы Я был вашим Богом; Итак будьте святы, потому что Я свят. Царь Иаков Библия
Ибо Я Господь, который выведет вас из земли Египетской, чтобы быть вашим Богом; итак будьте святы, ибо Я я свят. Версия короля Иакова
Ибо Я Господь, Который выведет вас из земли Египетской, чтобы быть вашим Богом. Итак будьте святы, ибо я я свят.Новая американская стандартная Библия
Ибо Я Господь, Который вывел вас из земли Египетской, чтобы быть вашим Богом; так будешь святым, потому что Я свят ». NASB 1995
« Ибо Я Господь, Который вывел тебя из земли Египетской, чтобы быть твоим Богом; так будешь святым, ибо Я свят ». NASB 1977
« Ибо Я Господь, Который вывел тебя из земли Египетской, чтобы быть твоим Богом; так будешь святым, ибо Я свят ». Расширенная Библия
Ибо Я Господь, Который вывел тебя из земли Египетской, чтобы быть твоим Богом; Посему будьте святы, ибо Я свят.Христианская стандартная библия
Ибо Я Господь, Который вывел вас из земли Египетской, чтобы быть вашим Богом, поэтому вы должны быть святыми, потому что я свят.Холман Христианская стандартная библия
Ибо Я Яхве, который вырастил вас из земли Египетской, чтобы быть твоим Богом, поэтому ты должен быть святым, потому что Я свят ». Американская стандартная версия
Ибо Я Иегова, который вывел вас из земли Египетской, чтобы быть вашим Богом; итак будьте святы, потому что Я свят. Арамейская Библия на простом английском языке
Потому что Я Господь ИЕГОВА, Бог ваш, Который принес вы вышли из земли Египетской, чтобы быть вам Богом, и вы будете Святыми, потому что Я свят.Брентон Септуагинт Перевод
Ибо Я Господь, Который вывел вас из земли Египетской, чтобы быть вашим Богом; и будете святы, ибо Я Господь свят. Современная английская версия
Я вывел вас из Египта, чтобы я мог быть вашим Богом. Теперь ты должен стать святым, потому что я свят! Библия Дуэ-Реймса
Ибо Я Господь, Который вывел вас из земли Египетской, чтобы быть вашим Богом. English Revised Version
Ибо Я Господь, Который вывел вас из земли Египетской, чтобы быть вашим Богом; итак будьте святы, ибо Я свят.Перевод Good News
Я Господь, Который вывел тебя из Египта, чтобы Я мог быть твоим Богом. Ты должен быть святым, потому что я святой. GOD’S WORD® Translation
Вот причина [еще раз]: Я Господь. Я вывел тебя из Египта, чтобы ты был твоим Богом. Будь святым, потому что Я свят. Международная стандартная версия
Я Господь, Который вывел тебя из земли Египетской, чтобы быть твоим Богом. Ты должен быть святым, потому что я свят. JPS Tanakh 1917
Ибо Я Господь, который вывел вас из земли Египетской, чтобы быть вашим Богом; Итак будьте святы, ибо Я свят.Буквальная стандартная версия
для Я [есмь] ЯХВЕ, Который выводит вас из земли Египетской, чтобы стать вашим Богом; и вы были святы, потому что я свят.NET Библия
ибо Я Господь, Который вывел вас из земли Египетской, чтобы быть вашим Богом, и вы должны быть святыми, потому что я свят. New Heart English Bible
Ибо Я Господь, Который вывел вас из земли Египетской, чтобы быть вашим Богом. Итак будьте святы, потому что Я свят. World English Bible
Ибо Я Господь, Который вывел вас из земли Египетской, чтобы быть вашим Богом.Итак будьте святы, потому что Я свят.Young’s Literal Translation
ибо Я Господь, Который выводит вас из земли Египетской, чтобы стать вашим Богом; и вы были святы, потому что Я свят. Дополнительные переводы …

Почему ты здесь? Что привело тебя сюда? Вопросы и ответы на интервью

Один из самых простых, но самых сложных вопросов, которые задают на собеседовании: Почему вы здесь? Почему вы хотите работать с нами? Или — Что привело вас сюда?

Причина, по которой вопросы кажутся сложными, заключается в том, что все это время вы достаточно усердно готовились, чтобы ответить на вопросы, связанные с вашими знаниями и прошлым опытом, но у вас не было времени на самоанализ.

Вы никогда не сидели сложа руки и не анализировали, почему вы хотели бы сотрудничать с организацией. Таким образом, когда вам задают такой вопрос, вы становитесь настороже и склонны говорить о статусе / ценности бренда организации. Однако вы не понимаете, что есть важные вещи, которые нужно коснуться, отвечая на вопросы.

Что хочет знать работодатель, когда спрашивает: «Почему вы здесь?»

Задавая такой вопрос, интервьюер пытается узнать:

1. О вашем интересе к должности в данной организации

2. Хорошо ли вы осведомлены о требованиях к работе?

3. Проанализировали ли вы продукты, конкурентов и динамику рынка организации?

4. Насколько серьезно вы относитесь к присоединению и, что наиболее важно, к добавлению ценности в организацию?

5. Провели ли вы самооценку и на 100% осведомлены о своих качествах и, следовательно, заранее спланировали свою карьерную карту?

Отвечая — Почему я здесь? В интервью

Давайте посмотрим на пример, чтобы лучше понять:

Опрашивающий: «Так что же заставляет вас сюда приехать? Что привело вас сюда? »

Интервьюируемый 1: «Организация« XYZ »- это стартап, и я твердо верю, что сотрудничество с растущей организацией будет толчком для моей карьеры.”

Интервьюируемый 2: «Мне повезет, что я буду сотрудничать с организацией XYZ, и причины для этого следующие: A. XYZ специализируется на управлении ценными бумагами в ИТ-сфере. С тех пор у меня более 7 лет опыта работы в различных процессах внутренней и внешней безопасности; Я уверен, что принесу пользу организации, и работа с молодой и увлеченной командой также предоставит мне арену для оттачивания моих навыков. B. Так как XYZ — это начинающая организация; Мне будет полезно получить практический опыт в различных аспектах управления организацией.В общем, это будет беспроигрышная ситуация для нас обоих ».

Очевидно, что интервьюируемый 2 более ГЛАВНЫМ о своем намерении сотрудничать с организацией, о своих знаниях об организации и о том, как это будет ценностное предложение.

Примечание: на этот вопрос нет ПРАВИЛЬНОГО или НЕПРАВИЛЬНОГО ответа.
Все, что вам нужно сделать, это убедить интервьюера в том, что есть веская причина для подачи заявления на вакансию и что вы заинтересованы как в работе, так и в компании.

Дополнительная литература —

30 утренних ритуалов, которые принесут вам радость

«Когда вы просыпаетесь утром, подумайте о том, какая это драгоценная привилегия — быть живым — дышать, думать, наслаждаться, любить.” — Марк Аврелий

Позитивное отношение создает прекрасные дни, а лучшее время для его создания — утро. В эти драгоценные ранние часы мы формируем образ мышления на весь день, поэтому важно относиться к этому критическому периоду с вниманием и уважением.

Найдите время для осознанного утра, попробовав некоторые из этих простых ритуалов, которые можно выполнить всего за пять минут. Целенаправленно расслабляясь по утрам, вы можете создать ясную голову и непредвзятость, обеспечивая день, полный позитивной энергии и энтузиазма.

Зажгите свечу. Иногда даже самое простое изменение может изменить энергетику комнаты. Найдите время, чтобы зажечь свечу, прежде чем собираетесь, и наслаждайтесь созданной вами улучшенной атмосферой.

Лимонная вода. Горячая вода с лимоном способствует пищеварению и содержит множество витаминов и питательных веществ. Вашему разуму понравится этот момент безмятежности, и ваше тело тоже будет вам благодарно!

Практика йоги. Будь то ананда баласана (поза счастливого ребенка) в постели или приветствие солнца, когда ваши ноги касаются пола, небольшая утренняя йога поможет вашему разуму и телу согреться в течение дня.Вы даже можете сделать растяжку, не вставая с простыней!

Зеленый смузи. Начните утро с питательного смузи. Популярные ингредиенты включают капусту, шпинат, яблоки, ромэн, ананасовый сок, кокосовую воду и петрушку, но не стесняйтесь проявлять творческий подход и смешивать и сочетать свои любимые продукты, чтобы создать восхитительное утреннее угощение.

Примите природу. Независимо от того, где вы живете, уделите время тому, чтобы немного насладиться природой, это поможет установить позитивный взгляд на мир и установить более глубокие отношения с землей.Прогуляйтесь по кварталу или потратьте несколько минут на уход за садом.

Читать. Вместо того, чтобы листать телефон, потратьте несколько минут утром на чтение книги, газеты или журнала. Это упражнение расширяет воображение и способствует творчеству и позитиву, настраивая вас на прекрасный отдых в течение дня.

Примите ванну. Если у вас есть время, ванна — прекрасный способ начать утро. Теплая вода облегчает боли в мышцах, и вы можете поиграть с эфирными маслами, такими как лаванда или лимон, которые, как известно, вызывают чувство покоя и безмятежности.

Сделайте завтрак. Ваша мама, вероятно, подчеркивала важность хорошего завтрака, и не зря. Завтрак не только дает нашему телу необходимую энергию для движения в течение дня, но и сама активность может быть весьма полезной. Мои любимые — овсяные хлопья с черникой, банановые блины или тосты с арахисовым маслом.

Вымойте лицо. Каждый виноват в том, что пропустил этот важный распорядок, но когда мы уделяем ему время, это может быть очень мило.Мытье лица по сути очищает одну из ваших самых уязвимых черт. Ощущение чистоты может привести к уверенности, а сам процесс мытья, чистки и отшелушивания создает интимный и осознанный опыт.

Выгуливать собаку. Это отлично подходит для вас и вашей собаки. Вы оба не только получаете намек на физические упражнения, но и проводите время с другим живым существом, что напоминает нам о даре жизни и вдохновляет на позитивное мышление.

Журнал. Это простое занятие способствует самоанализу.Даже в плохие дни ведение дневника позволяет нам высказаться и получить некоторое представление о нашей текущей ситуации. Если вы чувствуете себя творчески, ведение дневника поможет искрам вспыхнуть и оживить воображение, сделав день более продуктивным и вдохновляющим.

Заправьте кровать. Заправка кровати — это внимательный распорядок, который помогает улучшить общий эстетический вид комнаты, делая ее более привлекательной по возвращении. Это также не займет много времени — идеально для тех, кто спешит.

Пробег. Сделай так, чтобы ноги пошевелились, а эндорфины накачивались! Бег улучшает работу мозга и улучшает настроение. Вы будете удивлены, узнав, что это простое занятие может изменить мировоззрение на весь день.

Общайся. Отправьте сообщение другу, находящемуся на большом расстоянии, или позвоните члену семьи, с которым вы давно не разговаривали. Мы на этой земле, чтобы поддерживать и укреплять отношения, поэтому напоминание людям, которых вы любите, о том, что вы заботитесь о них, поможет вам обоим почувствовать себя прекрасно.

Медитируйте. Хотя это может показаться немного устрашающим, акт медитации становится все более популярным. Медитация позволяет нам замечать наши мысли, а не осуждать их или теряться в их власти. Плюс к этому есть масса преимуществ для здоровья. Создайте удобное место и глубоко дышите. Медитируйте под музыку или полную тишину. В любом случае, этот распорядок повысит ваше внимание и перспективу.

Берегите жизнь. В статье Женщины, бегающие с волками, Кларисса Пинкола Эстес пишет о важности наблюдения за жизненными циклами.Самый простой способ сделать это — разбить сад, даже если для этого нужно добавить базилик на подоконник. Обратите внимание на устойчивый рост растения или на то, как оно имеет тенденцию процветать при определенном освещении или в определенное время года. Этот мягкий распорядок дня не только обеспечивает кратковременный покой, но и может преподать ценные уроки, касающиеся изменения личностного роста.

Выпейте кофе. Употребление кофе может быть похоже на дегустацию вин в том, что вы можете выбрать определенные ароматы и вкусы в каждой смеси. В следующий раз, когда вы нальете себе чашку, найдите время, чтобы сесть и полностью насладиться напитком.Оберните руки вокруг кружки и почувствуйте тепло. Обратите внимание на разные вкусы. Дегустация — прекрасный и восхитительный способ практиковать осознанное поведение. (И кофеин утром тоже не повредит!)

Побалуйте себя сладким угощением. Иногда я люблю завтракать закуску или десерт и сочетать кусок темного шоколада с кофе или чаем. Это небольшое угощение обеспечивает акт любви к себе и может помочь превратить обычное утро вторника в божественное переживание.

Душ. Это кажется простым, но принятие душа может стать невероятно осознанным опытом, если мы позволим себе наслаждаться всем занятием. Позаботьтесь о себе в этот момент, каждый раз уделяя внимание своему телу и благодарите Вселенную за такой чудесный подарок.

Задайте намерения. Хотя наши дни часто омрачены списками дел, установка небольших личных намерений может помочь установить чувство контроля. Спросите себя, W , что я хочу из этого дня? Может быть, чтобы быть добрее с незнакомцами или уделять больше внимания своему партнеру.

Побалуйте себя. Если у вас есть время, то небольшая косметическая процедура, например, процедура для лица или маникюр, может вызвать положительное чувство уверенности, которое сохраняется в течение всего дня.

Слушайте вдохновляющую музыку. Как и свеча, отличная музыка может задать позитивный тон или атмосферу на весь оставшийся день. Составьте утренний плейлист и играйте, вставая с постели, под хорошие флюиды.

Гидрат. Если вы хоть немного похожи на меня, вам сложно запомнить эти восемь стаканов воды в день.Начните утро с большого глотка, и вы уже начали день правильно.

Вообразите успех. Есть ли в ваш день какие-то проблемы или, возможно, занятия, которых вы точно не ждете? Представьте себе, как вы преодолеваете эти препятствия и делаете это с ясной и счастливой головой. Отношение к своему дню с позиции «все можно сделать» поможет настроиться на успех.

Составьте список благодарностей. Благодарность ведет к счастью.Помимо изучения своих мыслей, найдите время, чтобы записать одну или две вещи, за которые вы благодарны. Будь то ваш партнер, ваше тело или питание, наблюдение ваших благословений вдохновляет на чувство общего благополучия.

Выберите угощение. Дайте себе то, чего можно ожидать. Может быть, это замороженный кофейный напиток, пенная ванна или счастливый час с другом. В любом случае небольшой подарок поможет вам с большим энтузиазмом решать повседневные задачи.

Самоутверждение. Мы недостаточно говорим себе «Я люблю тебя». Встаньте перед зеркалом и произнесите утверждения, которые вам нужно услышать. Эти простые ежедневные напоминания напомнят о вашем потенциале, заставляя вас чувствовать себя открытым и взволнованным.

Упростить. Что вы можете сделать, чтобы очистить свое личное пространство? Это может быть так же просто, как убрать верхнюю часть стола или повесить любую одежду, которая могла оказаться на полу. Это не только обеспечит плавное начало дня, но и вам понравится возвращаться домой в более гостеприимной обстановке.

Смажьте маслом. Говорят, что эфирные масла обладают множеством полезных свойств. Например, запах мяты помогает очистить голову и даже избавиться от тошноты. Потратьте некоторое время на изучение различных преимуществ этих масел и подумайте о применении тех, которые могут настроить вас на спокойное и внимательное утро.

Проявите любовь. Делаете ли вы комплимент своему соседу по комнате или позволяете кому-то отрезать вас в очереди в кафе, небольшой акт сострадания — прекрасный способ воспитать вашу душу.Действия такого характера не только приносят вам прямую пользу, но и поощряют цикл сострадательных и вдохновляющих решений.

Фото Али Каукаса.

–

Аманда Кор — 24-летняя писательница и фотограф, увлекающаяся йогой, едой и путешествиями. Она предпочитает купаться в лунном свете, а не на солнце, и любит жить в состоянии трех составляющих: уютного, творческого и любопытного. Когда она не пишет, вы можете найти ее за рулем своего VW Bug в поисках ближайшего придорожного аттракциона или семейной закусочной.Она также бродит по Интернету через свой блог на сайте cosycaravan.com.

Кто кого воспитывает? (воспитание детей — воспитание родителей)

Грусти по-счастливому! («Рецепт любви без сахара», 2005)

Два взгляда на воспитание детей

Из личных дневников: «Любить» — значит «уважать»

Из личных дневников: «Любить» — значит «уважать» (продолжение)

Кто воспитывает наших детей?

Про воспитание родителей, про восемь слов русских родителей или посмотри-на-тебя-тётя-смотрит

Про восемь слов русских родителей или посмотри-на-тебя-тётя-смотрит

Как правильно воспитывать детей, чтобы они тебя обожали

Как правильно воспитывать детей

«Я люблю тебя, а значит, люблю и твоих детей». Три честные истории мужчин, которые стали отчимами

Как воспитать ребёнка без расстройства личности

Кто нас воспитывает

Что привело вас сюда? Четыре коротких слова могут начать разговор на английском • Английский с Ким

Как бы то ни было, ваш ответ будет направлять остальную часть разговора.

Открытые вопросы в разговоре

Оставьте место для дополнительных вопросов

Твоя очередь

6 способов сохранить самообладание, когда жизнь подводит

Устройтесь поудобнее и подумайте, прежде чем предпринимать какие-либо действия.

Не сосредотачивайтесь на проблемах, а на своей цели.

Думайте о решениях, а не о проблемах.

Получите некоторую поддержку; в ту минуту, когда все идет вниз.

Сильно управляйте своими мыслями.

«Это тоже пройдет».

Что вам приходит — испанский перевод — Linguee

4 способа сохранить самообладание, когда жизнь подводит вас

1. Создайте пространство для дыхания.

2. Снимите сопротивление.

3. Найдите красоту, скрывающуюся за болью.

4. Отпустите и начните снова.

Еще 5 советов, чтобы сохранять позитивный настрой и действия

Ваша очередь…

Leviticus 11:45 Ибо Я Господь, Который вывел вас из земли Египетской, чтобы быть вашим Богом; Итак будь святым, потому что я свят.

Почему ты здесь? Что привело тебя сюда? Вопросы и ответы на интервью

Что хочет знать работодатель, когда спрашивает: «Почему вы здесь?»

Отвечая — Почему я здесь? В интервью

30 утренних ритуалов, которые принесут вам радость

alexxlab

Добавить комментарий Отменить ответ