Как воспитывать мальчика 11 лет советы психолога: Как воспитывать мальчика 10 лет — советы психолога

Содержание

Советы психолога для родителей «трудного» подростка.

Loading…

· Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

· Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

· Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг.

· Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.

· Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

· Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию. Говорите с ребенком, избегайте резких выражений.

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы.

· Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами.

· Общайтесь на равных, тон приказа срабатывает не в вашу пользу. Дайте понять, что вы понимаете их.

· Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

· Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

· Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

· Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

· Пригласите его (ее) подружку(друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

· Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком.

· Если вы сумеете установить с ним дружеские отношения, вы будите иметь возможность не просто контролировать его поведение, но влиять на его поступки.

· Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

· Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право!

 

Проблемы «трудных» подростков, пути их предупреждения и решения.

Понятие “трудный” – очень широкое. К этой категории обычно относят детей и подростков, с которыми трудно заниматься педагогам, для которых оказываются бесполезными мудрые наставления по воспитанию, с которыми трудно найти общий язык, в том числе и родителям. В их характеристике можно написать десятка два прилагательных с приставкой “не”; невнимательный, неусидчивый, непослушный, неспособный и т.д. Неужели эти дети – какие-то злоумышленники? Ничего подобного! Они трудные потому, что им самим приходится очень нелегко в силу разных причин (медико-биологических, педагогических и психологических) им трудно учиться по общей программе, идти общим темпом, выполнять общие требования. В силу разных причин они стали не такими, как их сверстники. Кто-то отстает в физическом развитии, а кто-то набрал наоборот бешеный темп роста, кто-то очень возбудим, а до кого-то невозможно достучаться, одни задержались в умственном развитии, а другие-вундеркинды. Вариантов здесь тысячи. Есть трудные дети-больные, запущенные плохими родителями и воспитателями. Но существует и мнимая трудность-нестандартность, оригинальность ребенка. Каждый трудный ребенок труден по-своему.

В какой же период жизни формируется ребенок с признаками “трудного”. Почему-то считается, что трудные дети появляются в школе, а тянется с детского сада. Многие считают, что это просто детские шалости.

Поведенческое отклонение детей формируется именно в детском возрасте. Так как этот период в жизни ребенка считается важнейшим. Еще А. С. Макаренко говорил о том, что “личность ребенка формируется к 5 годам, а после 5 лет ребенка уже трудно перевоспитывать».

Психолог Л. М. Зюбин, на вопрос: “С какого возраста могут проявляться признаки трудновоспитуемости?”, отвечал: “С того момента, как он начинает подвергаться воспитательному воздействию, а точнее, осознавать его”.

“Многолетняя практика воспитательной работы, исследование умственного труда и духовной жизни детей – все это приводит к убеждению, что причины, в силу которых ребенок становится трудным, неуспевающим, отстающим, в большинстве случаев кроются в воспитании, в условиях, окружающих ребенка в годы раннего детства. Родители и воспитатели дошкольника и младшего школьника имеют дело с самым тонким, самым чутким, самым нежным, что есть в природе,- детским мозгом. И если ребенок стал трудным, если все то, что посильно другим людям, ему не посильно, значит, в детстве он не получил для своего развития того, что должен получить. Трудным ребенок становится именно в этом возрасте – от года до семи–восьми лет”, – утверждал В. А. Сухомлинский.

Действительно, воспитание ребенка начинается еще в эмбриональном состоянии, до его рождения. Его первыми педагогами становятся родители, затем воспитатели в детском саду и только потом – школьные учителя. К сожалению, и каждый в отдельности, и все вместе они допускают много ошибок. Но ребенок не стоит на месте в своем развитии, он идет вперед. Примерно с трехлетнего возраста у детей формируется правилосообразное поведение и нормативная деятельность. От своих родителей ребенок путем простого подражания усваивает, как нужно, что можно и чего нельзя. Трехлетний ребенок не может критически оценивать поступки, действия, отношения, интонации: ведь родители для него единственный авторитет и пример. А если этот пример сформирует у ребенка те качества, которые впоследствии приведут его к отклоняющему поведению, нарушениям в учебной, игровой и других видах деятельности.

Не застрахованы эти дети и от неудач профессиональных дошкольных и школьных педагогов. Выходит, что, еще не достигнув пресловутого подросткового возраста, дошкольник и младший школьник подвергаются негативному воздействию внешних факторов в семье, детском саду, начальной школе, вызывающих неблагополучие ребенка. А поскольку эти причины в основном педагогические то они вызывают, прежде всего, педагогическую запущенность.

Выводы многих известных педагогов и результаты современных исследований свидетельствуют о том, что истоками проступков и правонарушений несовершеннолетних являются отклонения от нормы в поведении, игровой, учебной или других видах деятельности, которые наблюдаются в дошкольном возрасте. Начало развития отклоняющего поведения обычно совпадает с началом развития правилосообразного поведения, нормативной деятельности вообще. Это примерно трехлетний возраст. Ребенок, которому не привиты навыки такого поведения, умение подчиняться требованиям соответствующей деятельности, со временем вырастают в недисциплинированного человека.

Категория “трудных” подростков весьма разнородна и обширна. От того, насколько вовремя они выявлены и насколько адекватна помощь, предлагаемая подростку, зависит его психологическое благополучие в будущем. У значительной части подростков “трудности” являются следствием их притязаний на взрослость, превратного осознания своих прав, стремления добиться их признания со стороны взрослых.

Дети подросткового возраста наиболее зависимы от микросреды складывающейся в отношениях, в которой формируется личность, является семья.

Семья уникальная психологическая ячейка. Чувства, на которых она стоит, рождают в душе способность дорожить близкими как собой, а их интересами – как собственными. Поэтому семья может быть мощным источником гуманизма. В быту, в личной жизни она способна давать людям то, что в обществе дают высшие идеалы и принципы жизненного устройства, открытые человечеством.

Но для семей, где воспитываются подростки – правонарушители, типичен постоянный разлад между родителями (пьянство, ругань, ссоры, драки).

Неблагоприятные взаимоотношения в семье, отрицательный пример родителей: равнодушие к людям, лицемерие, грубость, нечестность, тунеядство, алкоголизм, преступления совершаемые взрослыми членами семьи создают ту неблагоприятную микросреду, которая является одной из важнейших причин трудновоспитуемости подростков.

Положение подростков в таких семьях исключительно тяжелое. Личность ребенка здесь постоянно ущемляется. Характерно, что в этих семьях основным методом наказания подростков, дополняющим оскорбления, брань, и угрозы, являются телесные наказания. Неслучайно побеги, хулиганство, грубость подростков возникают как своеобразная форма самозащиты от посягательства на их личность. В основном, в семьях просто не умеют правильно воспитывать детей из-за низкого культурного уровня, или не могут из-за целого ряда причин, где известную роль играют и такие, как занятость, болезнь и пр.

Анализ отношения “трудных” детей с окружающей действительностью, характер их взаимоотношений с родителями, учителями, сверстниками убеждает, что лишь недостатки семейного воспитания, углубленные недостатки школьного воспитания, несогласованность позиции школы и семьи становятся ядром конфликтной ситуации, которая кладет начало нравственной деформации личности подростка.

Трудновоспитуемость сопровождается деформацией социальных связей и отчуждением подростков от основных институтов социализации: прежде всего семьи и школы, поэтому одной из важнейших задач психолого-педагогической поддержки является преодоление этого отчуждения, включение подростка в систему общественно значимых отношений, благодаря которым он может успешно усваивать позитивный социальный опыт. Решение этой задачи предполагает целый комплекс социально-педагогических мер, направленных как на оздоровление условий семейного, школьного воспитания, так и на индивидуальную психолого-педагогическую коррекцию личности трудновоспитуемого, а также мер по восстановлению его социального статуса в коллективе сверстников.

Процесс перевоспитания, как и процесс воспитания, должен строиться, прежде всего, с учетом индивидуально-психологических свойств подростка с учетом тех конкретных обстоятельств и неблагоприятных условий воспитания, которые способствовали возникновению разных асоциальных проявлений и отклонений. Поэтому весьма трудно, да, пожалуй и невозможно дать рецепт на каждый трудный случай педагогической практики, однако, анализ успешного опыта воспитательно-профилактической работы позволяет сформулировать некоторые общие принципы социально-педагогической реабилитации.

Одним из важнейших принципов является опора на положительные качества подростка. Для воспитателя недопустимо категорическое осуждение “трудного”, высказывание окончательных мрачных прогнозов типа “из такого-то все равно толку не будет” или “он законченный преступник”, “он все равно кончит в тюрьме” и т.д. Умение видеть положительное в поведении “трудного”, умение опираться и развивать это хорошее – важнейшее условие успешной социально-педагогической реабилитации.

Не менее важным является формирование будущих жизненных устремлений подростка, связанных прежде всего с профессиональной ориентацией, с выбором будущей профессии. Трудновоспитуемые, социально и педагогически запущенные учащиеся, имея хроническую неуспеваемость по школьным предметам, часто отчаиваются, перестают верить в свои силы, не видят своего будущего, живут одним днем, сиюминутными развлечениями и удовольствиями, часто создают весьма серьезные предпосылки для криминализации и десоциализации личности подростка. Поэтому нужно, чтобы ребята, которые по разным причинам не могут успевать хорошо, не теряли веру в то, что они вырастут полезными гражданами общества, необходимо помочь им в выборе профессии в соответствии с их возможностями, склонностями, уровнем имеющихся знаний.

Индивидуально-психологические исследования предполагают выявление как слабых так и сильных сторон личности трудновоспитуемых подростков, которые с одной стороны, требуют психолого-педагогической коррекции, а с другой – составляют здоровый психологический потенциал личности, на который можно опираться в процессе воспитания, перестроиться с учетом ценностных и референтных ориентаций подростка, его интересов и мотивации, что так же поможет выявить психодиагностическое исследование.

 

Хотелось бы предложить следующие рекомендации для родителей трудновоспитуемых подростков (Р. В. Овчарова):

· Отнеситесь к проблеме “трудного” ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

· К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть “легкие” дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

· Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

· Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Для детей и подростков, наряду с групповыми социотренингами, можно применять аутотренинги по преодолению дурных привычек, коррекции негативных социальных установок, самооценки, снятия синдрома тревожности, агрессивности, затруднений в общении, коррекции низкого социометрического статуса и других нарушений взаимоотношений со старшими, сверстниками, представителями противоположного пола.

И последнее: пожелания взрослым работающим с детьми и подростками:

· Никогда не злоупотребляйте доверием подростка. Даже самая незначительная, на наш взгляд, тайна, доверенная нам, либо доверительный разговор должны остаться между нами. Иначе нам никогда не стать в глазах наших подопечных человеком, достойным доверия и уважения.

Любому родителю неприятно слышать плохое о своих детях. Если хотим найти в родителях союзника, надо научиться не только жаловаться, но и хвалить их ребенка, уметь видеть в каждом трудновоспитуемом, “испорченном” подростке хорошие стороны.

 

Советы психолога родителям, имеющим детей с ограниченными возможностями здоровья

13.07.2020 
Просмотров: 11590

Каждый ребенок имеет право на особую заботу и помощь от нашего общества. Но есть дети, у которых физическое и умственное состояние требует повышенного к ним внимания. Это дети с ограниченными возможностями здоровья (ОВЗ), некоторым из которых установлена категория «ребенок-инвалид».

В общем случае, понятие “ребенок-инвалид” можно разделить на две группы. Одна группа детей-инвалидов — это дети с врожденными нарушениями работы различных органов чувств и с физическими недостатками, а также умственно отсталые дети. Многочисленные исследования показали, что творческий потенциал таких детей огромен. А эффект от гармоничного развития личности и успешной адаптации в обществе может благотворно повлиять на здоровье таких детей.

Другая группа детей — это те, кто стали инвалидами в результате длительной болезни. Воспитание и развитие таких детей является серьезной педагогической и медицинской задачей.

Общеизвестно, чтобы успешно решать какую-либо жизненную проблему или трудную ситуацию, необходимо хорошо в ней разбираться. Поэтому родители должны знать определенные психологические рекомендации, что позволит им эффективно и стойко преодолевать жизненные трудности.

Инвалидность ребенка, чаще всего, становится причиной глубокой и продолжительной социальной дезадаптации всей семьи. Действительно, воспитание ребёнка с отклонениями в развитии, независимо от характера и сроков его заболевания или травмы, изменяет, а нередко нарушает весь привычный ритм жизни семьи. Обнаружение у ребенка дефекта развития и подтверждение инвалидности почти всегда вызывает у родителей тяжелое стрессовое состояние, семья оказывается в психологической сложной ситуации. Родители впадают в отчаяние, кто-то плачет, кто-то несет боль в себе, кто-то становится агрессивным и озлобленным, родители такого ребенка могут полностью отдалиться от друзей, знакомых, часто и от родственников. Это время боли, которую необходимо пережить, время печали, которая должна быть излита. Только пережив это состояние, человек способен рассмотреть ситуацию спокойно, более конструктивно подойти к решению своей проблемы.

Это необходимо знать!

Типичными реакциями на стресс считаются отрицание, печаль и гнев.

Психологи выделяют четыре фазы психологического состояния в процессе определения их позиции к ребенку-инвалиду.

Первая фаза — “шок”, характеризуется состоянием растерянности родителей, беспомощности, страха, возникновением чувства собственной неполноценности.

Вторая фаза — “неадекватное отношение к дефекту”, характеризующаяся негативизмом и отрицанием поставленного диагноза, что является своеобразной защитной реакцией.

Третья фаза — “частичное осознание дефекта ребенка”, сопровождаемое чувством “хронической печали”. Это депрессивное состояние, являющееся “результатом постоянной зависимости родителей от потребностей ребенка, следствием отсутствия у него положительных изменений”.

Четвёртая фаза — начало социально-психологической адаптации всех членов семьи,

вызванной принятием дефекта, установлением адекватных отношений со специалистами и достаточно разумным следованием их рекомендациям.

К сожалению, далеко не все мамы и папы проблемных детей приходят к правильному решению и обретают дальнейшую жизненную перспективу.

Многие родители не могут самостоятельно прийти к гармоничному осознанию сложившейся ситуации. В результате нарушается способность семьи приспосабливаться к социальным условиям жизни. На семью с ребенком-инвалидом накладываются медицинские, экономические и социально-психологические проблемы, которые приводят к ухудшению качества ее жизни, возникновению семейных и личных проблем. Не выдержав навалившихся трудностей, семьи с детьми-инвалидами могут самоизолироваться, потерять смысл жизни.

Казалось бы, в этом случае особенно должна быть ощутима помощь со стороны родственников, друзей. Но когда родственники и знакомые узнают о сильной травме или болезни ребенка, они тоже испытывают свой психологический стресс. Каждому приходиться задуматься о своем отношении к ребенку, к его родителям. Кто-то начинает избегать встреч, потому что боится, как собственных чувств и эмоции, так и чувств родителей данного ребенка. Особенно тяжело родителям супругов (бабушкам и дедушкам). Не зная, как помочь и боясь быть бестактными, родственники и знакомые порой предпочитают отмалчиваться, не замечать сложившуюся ситуацию, что еще больше затрудняет положение родителей данного ребенка.

В первую очередь это относится к глубоко умственно отсталым детям, которые привлекают к себе нездоровое любопытство и неизменные расспросы со стороны знакомых и незнакомых людей. Все это ложится тяжким бременем на родителей и, в первую очередь, на мать, чувствующую порой себя виноватой за рождение такого ребенка. Трудно свыкнуться с мыслью, что именно твой ребенок “не такой, как все”. Страх за будущее своего ребенка, растерянность, незнание психологических особенностей воспитания, чувство стыда за то, что “родили неполноценного малыша”, приводят к тому, что родители зачастую отгораживаются от близких, друзей и знакомых, предпочитая переносить свое горе в одиночку. Жизнь с ребенком с ОВЗ всегда сложна, однако есть периоды, особенно трудные в психологическом плане.

Важно!

Наиболее трудные, в психологическом плане, моменты в жизни семей, имеющих детей-инвалидов:

1. Выявление врачами факта нарушения развития ребёнка. Возникновение страхов, неуверенности в воспитании ребенка. Переживание безысходности ситуации.

2. Старший дошкольный возраст ребенка (5-7 лет). Предостережение родителями того, что ребенку трудно будет учиться в общеобразовательной школе.

3. Подростковый возраст ребенка (13-15 лет). Осознание ребенком своей инвалидности приводит к трудностям в налаживании контактов со сверстниками и, особенно, с противоположным полом. Обособление семьи от общества.

4. Старший школьный возраст (15-17 лет). Трудность перед родителями в определении и получении профессии и дальнейшего трудоустройства ребенка. Внутриличностный разлад в семье.

Следует отметить, что не каждая семья проходит все 4 кризиса. Некоторые семьи “останавливаются” на 2 кризисе — в случае, если ребёнок имеет очень сложную патологию развития (глубокая умственная отсталость, ДЦП в тяжёлой форме, множественные нарушения и т. д.). В этом случае ребёнок не учится совсем, и для родителей он навсегда остаётся “маленьким”.

В других семьях (например, если у ребёнка соматическое заболевание) второй кризис проходит без особых осложнений, т.е. ребёнок поступает в школу и учится в ней, но позднее могут проявиться сложности других периодов (третьего и четвёртого).

Для целостного психологического понимания ситуации рассмотрим более подробно каждый кризисный период.

1 период — когда родители узнают, что их ребёнок — инвалид. Это может произойти в первые часы или дни после рождения ребёнка (генетическое заболевание или врождённое качество), и тогда вместо радости родителей ожидает огромное горе от разом рухнувших надежд.

2 период — о том, что ребенок не такой, как все остальные дети, родители могут узнать в первые 3 года его жизни или на психологическом обследовании на медико­-педагогической комиссии при поступлении в школу (в основном это касается отклонений в интеллектуальном плане). Это известие для родных и близких как “удар обухом”. Родители “не замечали” явных отставаний в развитии ребенка, успокаивали себя тем, что “все обойдется”, “подрастет, поумнеет”, и вот — приговор о том, что ребенок не сможет учиться в общеобразовательной школе, а иногда и во вспомогательной.

3 период — ребенком переживается психофизиологический и психосоциальный возрастной кризис, связанный с ускоренным и неравномерным созреванием костно­-мышечной, сердечно-сосудистой и половой систем, стремлением к общению со сверстниками и самоутверждению. У ребенка активно формируются самооценка и самосознание. В этот сложный для него период ребенок постепенно осознает, что он — не такой как все.

4 период — это период юношества ребенка, когда остро встают вопросы по формированию его дальнейшей жизни и связанных с этих вопросов получения профессии, трудоустройства, обзаведения семьей. Родители все чаще задумываются о том, что же будет с ребенком, когда их не станет.

Специалистам, работающим с такой семьей (социальные работники, педагоги, психологи), необходимо знать специфику данных кризисов семьи с ребенком с ОВЗ и уметь их определять, чтобы своевременно оказать необходимую социальную и психологическую помощь.

Что нужно делать?

В кризисной обстановке человеку, нуждающемуся в помощи, необходимо уделять внимание, не оставлять его одного. Даже если он не хочет или не может идти на контакт, необходимо, чтобы кто-то находился рядом, и лучше, если таким человеком окажется близкий родственник. Однако, как мы уже отмечали, не всегда родные, друзья могут понять состояние родителей, на долю которых выпало нелегкое испытание. В этом случае помочь преодолеть сложный период родителям может психолог или те родители, у которых ребёнок с похожим отклонением в развитии, и они успешно преодолели трудный период.

Родителям можно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны: возможность пересмотреть свою жизнь, свои ценности и перспективы, собрать всю свою силу, волю и полюбить ребенка таким, какой он есть; жить вместе с ним, дарить ребенку тепло, заботу и внимание, радоваться жизни и помогать другим мамам и папам с такими же проблемами обрести душевное равновесие.

Для того, чтобы легче воспринимать существующую проблему, либо по-иному взглянуть не нее. Вам в помощь прилагается древняя притча:

Мудрая притча о Будде «Горчичное зерно»

Однажды Будде повстречалась пожилая женщина. Она горько плакала из-за своей нелёгкой жизни и попросила Будду помочь ей. Он пообещал помочь ей, однако только в том случае, если она принесёт ему горчичное зерно из того дома, в котором никогда не знали горя. Ободрённая его словами, женщина начала поиски такого дома, а Будда отправился своим путём.

Много позже он встретился её опять — женщина полоскала в реке бельё и весело напевала. Будда подошёл к ней и спросил, нашла ли она дом, жизнь в котором была счастливой и безмятежной? На что она ответила отрицательно и добавила, что поищет ещё попозже, а пока ей необходимо помочь постирать бельё людям, у которых горе еще тяжелее её собственного.

Родители должны понимать, что жизнь не останавливается с рождением ребёнка с ОВЗ, она продолжается, и надо жить дальше, воспитывать ребёнка, любить его таким, какой он есть, не проявляя излишнюю ненужную жалость.

Следует научиться воспринимать ребенка с ограниченными возможностями, как ребенка со скрытыми возможностями.

Психологи рекомендуют:

В трудных жизненных ситуациях, как минимум, всегда есть три варианта:

1. оставить все как есть, или что-то изменить;

2. изменить свое поведение, привычки, взгляды, установки или изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;

3. если нельзя изменить обстоятельства, то можно изменить отношение к обстоятельствам, то есть принять их:

• как необходимую данность;

• как урок, который необходимо пройти;

• как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;

• как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.

Рекомендации родителям, имеющим детей с ограниченными

возможностями здоровья:

1. Никогда не жалейте ребёнка из-за того, что он не такой, как все.

2. Дарите ребёнку свою любовь и внимание, но не забывайте, что есть и другие члены семьи, которые в них тоже нуждаются.

3. Организуйте свой быт так, чтобы никто в семье не чувствовал себя “жертвой”, отказываясь от своей личной жизни.

4. Не ограждайте ребёнка от обязанностей и проблем. Решайте все дела вместе с ним.

5. Предоставьте ребёнку самостоятельность в действиях и принятии решений (по мере возможностей самого ребенка).

6. Следите за своей внешностью и поведением. Ребёнок должен гордиться вами.

7. Не бойтесь отказать ребёнку в чём-либо, если считаете его требования чрезмерными.

8. Чаще разговаривайте с ребёнком. Помните, что ни телевизор, ни радио не заменят вас.

9. Не ограничивайте ребёнка в общении со сверстниками.

10. Не отказывайтесь от встречи с друзьями, приглашайте их в гости.

11. Чаще прибегайте к советам педагогов и психологов.

12. Больше читайте, и не только специальную литературу, но и художественную.

13. Общайтесь с семьями, где есть дети-инвалиды. Передавайте свой опыт и перенимайте чужой.

14. Не изводите себя упрёками. В том, что у вас больной ребёнок, вы не виноваты!

15. Помните, что когда-нибудь ребёнок повзрослеет и ему придётся жить самостоятельно. Готовьте его к будущей жизни, говорите с ребенком о ней.

И всегда помните о том, что рано или поздно Ваши усилия, стойкое терпение и


непомерный труд в воспитании ребенка с ОВЗ будут обязательно вознаграждены!

Психолог бюро МСЭ №3 Л.Ю.Прадедова

Дата изменения: 13.07.2020 10:34:42
Количество показов: 11590

11 советов по воспитанию ребенка от известного психолога и мамы пятерых детей / AdMe

Всех мам злят детские истерики. Все они устают и срываются на близких. И все тревожатся по пустякам. А Лариса Суркова живет в гармонии с собой и умеет найти общий язык с детьми, а их — на минуточку! — пятеро. Все дело в том, что Лариса — известный психолог, коуч, автор книг. Она знает, что скрывается за детскими истериками и капризами, можно ли сделать так, чтобы дети слушались, и какие хитрости помогают маме не сойти с ума от такого прекрасного, но такого изнуряющего явления, как материнство.

AdMe.ru попросил прославленного психолога и блогера поделиться с нами несколькими советами, которые будут полезны любой маме.

Совет № 1: Мама обязана отдыхать

Бесполезно рассказывать о любви к себе, отдыхе…. Потому что сами женщины первые кричат: невозможно. Возможно. Давайте рассмотрим варианты.

  • Отдых — это смена деятельности, он может быть непродолжительным. Меняйте в каждом дне мелочи. Один день гуляем с коляской налево, а другой — направо.
  • Движение — любое: немного приседаний, с ребенком сделать специальную зарядку, фитбол или йога.
  • Умейте остановить время. Давайте пробовать сейчас? Ваша задача — отложить телефон, закрыть глаза и представить, например, апельсин. Вы его чистите, сок течет, и вкус кисловатый! Это может занять 3–5 секунд, но позволяет перегрузиться в моменте.

Совет № 2: Почти всегда в капризах и истериках детей виноваты родители

Истерика — это мощный эмоциональный выпад, направленный на выход тех или иных переживаний. Она быстро проходит без внимательных глаз и попыток успокоить. Что еще важно: истерика — это разгрузка. 5–10 минут в возрасте 4–5 лет можно дать прокричаться, а более длительный плач может повлечь за собой проблемы.

Что делать?

  • Лучшая борьба — профилактика. Если день был богат на эмоции, искупайте ребенка, раньше положите спать. Если вы знаете, что истерика случается в торговом центре, прекратите ребенка туда водить.
  • Истерику раздувают зрители. Пусть с ребенком будет один, самый близкий человек. Ничего не говорите, будьте рядом. Через 2–3 минуты начинайте говорить тихо и твердо, стараясь переключить внимание.
  • Отвлекать сложно, но можно пытаться. Говорить можно то, что побуждает к действию: пойти, увидеть, сменить обстановку.
  • Одиночество. После 2 лет в знакомой обстановке можно оставить ребенка одного на количество минут, соответствующее возрасту ребенка: 2 года — 2 минуты.
  • Держите себя в руках. Помните: малышу тяжело, он растет, меняется, истерика вызвана тем, что маленький человек просто не умеет жить с потоком эмоций.

Почти всегда в детских истериках и капризах виноваты родители. Мы сначала все ребенку разрешаем, а потом вдруг начинаем его воспитывать. Один из факторов капризного поведения — несоответствие позиций мамы и папы. Это порождает внутреннюю тревожность в организме ребенка, он пытается установить комфортные правила жизни методом манипуляции — истерикой.

Совет № 3: Дошкольник просто не умеет делать что-то назло вам

«Он делает мне назло!», «Я не понимаю, чего он от меня хочет», «Ему просто нравится меня доставать!» — как часто можно услышать жалобы от родителей, особенно если ребенку 1–5 лет. Каковы могут быть причины?

  • В этом вопросе ваш ребенок — это ваше отражение. Вам грустно, страшно, нет денег, вы злитесь, поругались с супругом? Ребенок будет отзеркаливать вас, а значит… Верно! Раздражать вас еще больше! Прошу, анализ поведения ребенка в возрасте до 5 лет всегда начинайте с себя и своих эмоций. Ребенок лишь кричит вам: «Мамочка, я тебя понимаю, я тебя поддерживаю!» Только, конечно, мы такой поддержки не хотим.
  • Ребенок себя плохо чувствует физически. Дети сложно это описывают, даже те, кто умеет говорить. Они будут просто ныть и, как вам кажется, изводить вас. Попробуйте обнять, пожалеть, приласкать.
  • Хочет внимания. Когда «не до него» сегодня, завтра и через неделю, это все суммируется. И терпение ребенка кончается. Так уж придумано природой, что он центр Вселенной. И он не понимает и никогда не поймет, чем ваши дела важнее и нужнее.
  • Вы его научили так общаться. Если на ребенка повышают голос, он тоже научится так делать. Если вы всегда рады ему, то он будет рад вам. Все просто.

Если вы совсем не знаете, что делать и как справиться, сядьте рядом и помолчите… Знаете, это мой любимый метод. Не надо себя винить в этот момент или впадать в истерику. Просто молча подождите. Вы не виноваты, вы просто не понимаете, и это нормально, ведь вы и он — разные люди.

Совет № 4: Крик — это нормально

Ребенок должен иметь возможность наблюдать разные эмоции. Крик как высшая форма демонстрации злости нормален. Ненормально, когда злость — это хроническая эмоция. И вот тут надо уже разбираться и помогать себе. Очень важный момент: я не поощряю крик на детей! Я говорю о другом и очень важном:

  • Больно — плачьте.
  • Смешно — смейтесь.
  • Злитесь — кричите.

Но позволяйте это же делать ребенку. Без фраз «Это не больно, не ной», «Ничего смешного в этом нет», «Не ори! Подумаешь, я выкинула твою поделку!». Запрет проявлять эмоции себе и детям ведет лишь к подавлению чувств. Это вызывает психосоматические заболевания, апатичные и депрессивные состояния, а также гипертрофированные проявления чувств, когда долго подавляли, а в итоге ребенок начинает только кричать, и это его форма общения.

Совет № 5: Ребенок, как и любой человек, должен знать границы дозволенного

Представьте: вас выбросят на неизвестный остров и скажут: «Делай что хочешь». Но не сообщат местные законы. Можно и съеденным оказаться, если что. А ребенку — еще сложнее. Ведь он чистый лист.

Что важно при очерчивании рамок:

  • Они должны соответствовать возрасту. В 2 года длинный текст от вас — это подозрение, что мама хочет поговорить о чем-то, но непонятно, о чем.
  • Надо быть последовательным. Если вы идете в жару по парку и на призыв: «Ма-а-а-ам, хочу мороженое» — сразу сказали: «Нет», то уж стойте на своем. Иначе, когда в ответ вы заорете: «Да на тебе два, только замолчи», в сознании ребенка быстро щелкнет: «Надо запомнить, что истерика ведет к желаемому».
  • Ребенок заранее не знает, что такое хорошо, а что такое плохо. И не надо давать подзатыльник ему за то, что он сказал о вашей подруге: «Ого, какая толстая!» Ведь он не знал, что так нельзя, он всему учится через набивание шишек.

Совет № 6: Правила должны касаться не только малыша, но и всей семьи

Каждый день ко мне поступают просьбы дать список, как перестать кричать и бить детей. Есть пункты базовые, для всех, а есть индивидуальные. Но в любом случае ключевое слово «мы».

  • Мы всегда извиняемся перед ребенком за наше ненадлежащее поведение. Так и он учится анализировать свои поступки, и мы начинаем реже грешить.
  • Говорим в семье о чувствах. Не только к ребенку или детям, а и друг к другу. Вы даже не представляете, что значат слова любви для ребенка любого возраста, как и осознание того, что родители любят друг друга.
  • На семейном совете выбираем стоп-слова. Это слова, которые может сказать каждый член семьи, если другого заносит.
  • Мы не ложимся спать в ссоре и обязательно создаем семейный ритуал перед сном: тремся носами, обнимаемся и так далее.
  • Что бы ни случилось в нашей жизни, мы идем с этим в семью. Вместе мы со всем справимся.

Совет № 7: Знание нескольких психологических приемов помогает легче переносить болезнь ребенка

От нашего состояния зависит очень многое. Вот мой алгоритм, если дети заболевают:

  • Я беру паузу на 3–5 минут и занимаюсь аутотренингом. Говорю себе, что это нестрашно.
  • Включаю «режим спокойного лица». Это очень важно для выздоровления ребенка.
  • Никаких плясок вокруг него: «Ой, дитятко, скушай это!», «Вот тебе конфетка и мультиков тьма». Так мы показываем, что болеть хорошо и выгодно.
  • Строим планы, что будет, когда выздоровеет: чем займемся, куда пойдем.
  • Смотрите на болезнь объективно. Не надо умирать вместе с ребенком из-за каждого насморка. Это важно для него. Мы взрослые, и мы обязаны быть сильными и решать свои проблемы ради детей.

Совет № 8. Не отягощайте жизнь сына или дочки своими страхами и тревогами

Чтобы не проецировать свои страхи и комплексы на ребенка, от них лучше всего избавиться. Когда люди готовятся к беременности, они проходят большое количество врачей, сдают анализы, но я считаю, что посещение психолога является ничуть не менее важным. Но, к сожалению, этого никто не делает.

  • Как только начинаете паниковать, берите бумагу и ручку и пишите: «Мои психи прямо сейчас ухудшают состояние моего ребенка». Как в школе, в работе над ошибками, пишите столько раз, сколько пишется. Пришла вера? Перестаем писать.

Совет № 9: Доверие между детьми и взрослыми важнее всего

Доверие — это не расхлябанность, не вседозволенность, не слабость со стороны родителей. Это понимание того, что, если вашему ребенку когда-то будет нужна помощь — он придет к вам.

Что убивает доверие?

  • Агрессия со стороны взрослых, необоснованные обвинения в адрес ребенка, особенно на основании слов чужих взрослых.
  • Обман со стороны родителей, особенно если вы «забираете» данное ранее обещание.
  • Отсутствие ответов на детские вопросы. Например: «Мама, почему ты грустишь?» и ответ: «Это неважно» или «Я не грущу». Можно сказать: «Милый, я просто немного устала на работе». Так вы показываете, что надо делиться всем происходящим.

Что же делать?

  • Начиная с самого раннего возраста здраво взвешивайте потребность в запрете. Это очень важно. Ну, скажем, почему совсем нельзя бегать по лужам, если на улице тепло и хочется? Побегайте вместе! И избегайте форм «Нельзя, и все» или «Нельзя, потому что я так сказал».
  • Помните об обязательном общении, не закрывайтесь от детей, говорите и задавайте вопросы. Объясняйте все, что можно пояснить.

Совет № 10: Есть несколько фраз, которые стоит говорить детям как можно чаще

Фразы, которые полезны в общении с детьми и точно пойдут вашим отношениям на пользу:

  • «Я тебя люблю». Чаще это слышат дети до 3 лет, и то при условии, что нет младших детей. А после 7 лет почти никогда эти слова в адрес детей не говорят. Важно, что эту фразу можно расширить, скажем: «Я люблю тебя, даже когда злюсь или огорчена».
  • «Я честна с тобой», «Я говорю тебе правду». Врать детей учим мы. «Не будет больно», а тут -бац! — и иголкой уколют для анализа. Ребенок воспринимает это как знак: врать нормально.
  • «Мне грустно/ радостно/ плохо/ хорошо/ больно…» Говорите о своих чувствах. Сначала мы приучаем ребенка к понятию «нормально», а потом не можем слова вытянуть и обижаемся, что он не говорит о своих чувствах и наши его не волнуют.
  • «Попробуй сам. А я, если будет необходимо, помогу». Не бегите впереди паровоза. Как хочется порой сказать: «Я сделаю лучше/ быстрее…» А как тогда учиться?

Совет № 11 : Любите своего ребенка, а не идеальное представление о нем

Любовь к детям. Прописные истины:

  • До 5 лет ребенок не имеет внутреннего ощущения времени, пространства и расстояния. Поэтому ваши опоздания, «Давай скорее», «Еще чуть-чуть» и «Совсем скоро» — это ваша проблема. Ребенок не понимает, чего вы от него хотите, и это вызывает панику, истерику и протест.
  • Если вы постоянно ищете способ, как эффективно наказать ребенка, начните с наказания себя! В 99 % случаев его поведение — ваша вина, значит, наказывать надо себя.
  • Помните: 80 % успеха ребенка, его развития и того, каким он вырастет, зависит от социума. Дети расцветают от внимания, понимания и, наоборот, чахнут от равнодушия к ним.
  • Каждому ребенку нужно время на самоопределение. Предупредите его о своих намерениях. Даже если ему год и вы просто хотите выйти на прогулку. Ему с этой мыслью надо свыкнуться, так как в этом возрасте у него могут быть свои «дела».
  • Любите своего ребенка, а не ваше идеальное представление о нем, и помните: это прежде всего человек!

Вы согласны с тем, что мама не просто должна, а обязана отдыхать на благо семьи? Вы готовы пожертвовать готовкой и уборкой ради своего хорошего настроения?

Как установить границы дозволенного для ребенка и научить отстаивать свое Я — советы психолога

Учить отстаивать свое Я

Есть дети, которым трудно противостоять влиянию извне. В школе бывает всякое – один может стукнуть, другой нагрубить. Здесь и недоброжелательность, и травля, и манипулирование со стороны старших учеников или одноклассников. Поэтому надо учить ребенка защищать свое Я, говорить «нет», отстаивать свои интересы, правильно реагировать, не позволять над собой издеваться.

Наступает момент, когда общение со сверстниками становится для детей важнее общения с родителями, а это таит в себе определенные риски. Поэтому если у ребенка появился друг, который вызывает сомнения, стоит спросить: «А что тебе нравится в этом мальчике?» И не бояться выражать свое мнение: «Меня смущает, что ты делаешь только то, что надо ему и что хочет он. Тебе не кажется, что он тебя постоянно подстрекает, а влетает тебе?»

Ограничивать и контролировать

Безусловно, родители для того и существуют, чтобы обеспечивать ребенка всем необходимым и даже давать чуть больше необходимого. Но не стоит исполнять все желания детей. Ребенок сам не в состоянии себя контролировать и ограничивать – ему хочется и того, и другого, и пятого, и десятого. У него пока нет чувства меры, поэтому задача родителей – регулировать потребности ребенка, не потакать всем его прихотям, устанавливать границы потребления – это касается не только вещей, но и информации, и развлечений.

Самоконтроль — жизненно важное качество. Как показывают исследования, дети, обладающие достаточно высоким самоконтролем в возрасте 4-5 лет (не носятся в кафе, не кричат в общественных местах, не хватают все, что попадется под руку), вырастая, становятся более эффективными людьми. А их сверстники, у которых не развит самоконтроль, повзрослев, больше склонны к курению, употреблению алкоголя, зачастую у них проблемы с законом.

Выстраивая границы, мы должны опираться на хорошо продуманную, понятную детям систему – тогда установленные нами правила не будут вызывать сильного сопротивления. Например, оговорена покупка одной игрушки в месяц, сумма карманных денег на две недели, время возвращения домой с вечеринки. И так во всем.

Когда я беседую с родителями, я всегда говорю, что нам надо, прежде всего, научиться контролировать себя, то есть посмотреть на свое поведение, на то, как мы выстраиваем и соблюдаем границы в повседневной жизни, в отношениях с ребенком и другими людьми. Самое первое представление о мире ребенок получает дома. Дети смотрят на нас, учатся у нас, подражают нам – и это у нас ребенок должен научиться свободе, ответственности и самоконтролю.

Статьи о воспитании


О ВОСПИТАНИИ
В этом разделе освещаются семейные отношения, отношения детей и родителей, стили воспитания, детская психология,

семейная психология, советы психолога



Как воспитывать ребенка? Как общаться с подростком? Какой климат необходим в семье, чтобы вырастить хорошего, успешного и самостоятельного человека? Мы помогаем отвечать на семейные вопросы в статьях раздела «О воспитании».

Многие ответы уже найдены
Вопросы воспитания детей – это вечные вопросы человечества. Ни один родитель не может сказать, что вырастить нового человека – это легко. Старшее поколение всегда испытывает трудности в общении с младшим. Младшее всегда настаивает на выборе своего собственного пути. Проблемы общения с детьми далеко не новы, и многие ответы давно найдены. Если вы не всегда знаете, как наладить отношения с ребенком, вы можете обратиться к советам опытных психологов и педагогов, подборкам научно-популярных книг для родителей, опыту других родителей, которые мы публикуем в этом разделе.


Профориентация и семейные конфликты

Конфликтные ситуации особенно часто возникают в момент выбора будущей профессии для подростка. Желание помочь подростку в профориентации появляется не только у родителей, но и у бабушек, дедушек, других родственников и школьных учителей. Все стороны конфликта видят будущее подростка по-разному, поэтому отношения в семье становятся напряженными. Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля и все члены семьи начинают раздражаться при мысли о том, что подросток еще не определился с будущей профессией, вспомните золотое правило выбора профессии:


    Выбор будущей профессии – это осознанное решение самого человека. Родственники могут помочь, но не навязывать свое мнение.


Решение, принятое самостоятельно, статистически приносит больше профессионального удовлетворения и чаще приводит к успеху, чем навязанное.

Для того, чтобы разрешить семейные противоречия, приглашаем вас на профориентацию в нашем Центре. Психолог-профконсультант поможет мягко уладить конфликт. После консультации члены семьи легче находят общий язык. Ведь они совместно ищут ответ на вопрос и, на самом деле, находятся по одну сторону баррикад.

Рекомендации

Чтобы конфликтных ситуаций в семье было меньше, а взаимопонимания больше, в этом разделе читайте наши статьи и рекомендации для родителей:
✔ Как определить свой стиль воспитания?
✔ Интересы современных подростков (исследования)
✔ Как помочь ребенку хорошо учиться и общаться со сверстниками?
✔ Как развить в ребенке мотивацию?
✔ Как помочь ребенку в выборе профессии?
✔ Рецепты гармоничных детско-родительских отношений
✔ Идеи семейных активностей

Мы собрали в этом разделе информацию для родителей, чтобы растить ребенка было чуть легче.

Почему данной проблеме уделяют столько внимания в психологии и педагогике?

1

Во-первых, детское непослушание разрушает личность самого ребенка. Его границы дозволенного стираются, в обществе такой ребенок делает только то, что сам считает нужным, независимо от того, разрешено это или нет. За указанным следует асоциальное и деструктивное поведение. Во взрослой жизни такого ребенка ждет одиночество, ведь он не сможет строить никакие социальные отношения, так как не способен идти на компромисс.

2

Во-вторых, проблемный ребенок провоцирует родителей, из-за чего случаются конфликты внутри семьи и нервные заболевания у родителей. Выросший из милого шалуна неуправляемый ребенок будет причиной скандалов и перекладывания вины родителей друг на друга. В семьях с неуправляемым ребенком часто случаются разводы.

3

В-третьих, непослушание создает социальные конфликты: ребенок ругается со сверстниками, преподавателями, родителями — людьми, которые становятся жертвами его деструктивного поведения.

Причины непослушания ребенка

Наиболее частыми причинами являются воспитательные ошибки со стороны родителей. Вторые по распространенности — физиологические особенности, когда всему виной становятся неврологические и психологические проблемы. И, наконец, оно может быть обусловлено возрастными кризисами и становлением личности.

Ошибки в воспитании

Какие причины? Примеры

Ошибка 1. Недостаток воспитания

Родители по каким-то причинам не хотят или не могут заставить ребенка контролировать свое поведение. Зачастую родители считают капризы ребенка всего лишь кризисом возраста, особенностью характера или наследственностью. Такой тип родителей постоянно находит оправдание поведению ребенка и снимает с себя ответственность за нежеланием тратить время и силы на перевоспитание. Популярными отговорками у них являются: «он же еще ребенок, вырастет — поймет», «в таком возрасте все дети такие».

Ошибка 2. Запрет на взросление

Родители считают уже повзрослевшего ребенка слишком маленьким: сюсюкаются, выполняют все его капризы, не дают нести ответственность за его поступки, а пытаются самостоятельно решить все его проблемы. Такой тип родителей не понимает, что ребенок не продолжение их самих, а отдельная личность и что уже с возраста двух лет ребенка нужно воспитывать и относиться к нему как к личности, имеющей собственные потребности и мнение. Если такого не происходит, и в пять и в десять лет он будет считать себя несамостоятельным, маленьким ребенком, станет требовать большего количества внимания, удовлетворения своих капризов, полагая, что в этом мире все для него и окружающие ему чем-либо обязаны.

Ошибка 3. «Во всем виновато общество»

Некоторые родители объясняют поведение своего ребенка негативным влиянием общества на него: в детском саду виноваты воспитатели, в школе — учителя; если ребенок проводит много времени с родственниками — виноваты они; в учебных заведениях плохо влияют одноклассники, одногруппники; во дворе — соседские дети. Такие родители обвинят в девиантном поведении своего ребенка кого и что (телевизор, интернет, компьютерные игры) угодно. В таком есть доля правды, но главная вина лежит на родителях. Они должны фильтровать окружение ребенка, следить, чтобы он не связался с плохими компаниями, не вступил в негативные интернет-сообщества и тому подобное.

Ошибка 4. Он — уникальный

Капризные дети чаще всего находятся в типичной обстановке:

  1. Ребенок единственный в семье.
  2. С ребенком возиться большая толпа родственников.
  3. Ребенок талантливый, одаренный.
  4. Ребенок долгожданный или рожденный в позднем возрасте.

В результате этих ситуаций он становится центром вселенной, его родители чересчур преувеличивают его способности и спекулируют на отличии от остальных, благодаря такому отношению он требует к себе особого отношения со стороны окружающих людей.

Ошибка 5. Отсутствует наказание

Некоторые родители полагают, что ребенка совсем нельзя наказывать ни за какие проступки, и выращивают своего ребенка в обстановке свободы действий и безнаказанности, позволяя ему все. При таком методе воспитания у детей к пяти годам находят серьезные психологические расстройства, так как малыши не усваивают ни основные правила существования в обществе, ни запреты на определенные модели поведения, ни сущность и наличие в мире слова «нельзя».

Ошибка 6. Неправильное общение в семье

Если в семье допускается грубое общение друг с другом, унижение определенного члена семьи, употребление бранных слов и ненормативной лексики — ребенок копирует модель поведения и ведет себя точно также. Основным примером для него являются собственная семья родители.

Ошибка 7. Комплекс родительской неполноценности (или вины)

Избалованность и непослушание зачастую становятся результатом того, что родитель чувствует свою вину перед ребенком и пытается ее компенсировать вседозволенностью и мягкохарактерностью. Например, мать-одиночка чувствует, что именно она виновата в отсутствии полной семьи, и компенсирует свою вину перед ребенком тем, что обеспечивает его всем, что он желает.

Физиологические причины

  1. Наследственные психические расстройства.
  2. Патология нервной системы.
  3. Постоянные стрессы.
  4. Гиперактивность.

В случае если родитель неспособен контролировать поведение ребенка, для начала следует выявить причины. Самостоятельно у родителей это редко получается, поэтому необходима сторонняя помощь.

Пример из практики. К детскому психологу мама привела восьмилетнего школьника, поведение которого было абсолютно неуправляемым. В этом она винила своих родителей, с которыми сын проводил большое количество времени. В ходе беседы со всеми участниками воспитательного процесса выяснилось, что как раз с бабушкой мальчик вел себя совершенно адекватно. Она никогда не повышала на него голос, а старалась понять и помочь внуку.

Увидев общение внука с бабушкой, психолог заметил, какой спокойный и адекватный ребенок, но при появлении мамы в кабинете ситуация менялась: он начинал бегать по кабинету, кричать и не реагировать на замечания мамы.

Правила воспитания

Проблема детского непослушания решаема, но родителям придется потратить много своих сил и времени на воспитание сложного ребенка.

Станьте ему другом

Первое, что необходимо сделать для налаживания отношений, — начать контактировать с ребенком. Нужно каждый день беседовать с ним о том, как прошли у него дела и что было нового. Разговаривать нужно спокойным тоном. Ребенка следует учить осознавать и анализировать свои поступки. Необходимо спрашивать о том, что стало причиной, на его взгляд, того, что учитель поставил неудовлетворительную оценку, чем это теперь обернется и можно ли было этого избежать?

Для такого есть специальная психологическая техника, которую необходимо проводить после каждого проступка со стороны ребенка:

  1. «Активное слушание» — позвольте ему высказать свое видение той или иной ситуации, без наводящих вопросов. Таким методом вы покажете ребенку, что вам интересно его мнение и вы можете услышать что-то новое.

    Научитесь бороться с истериками

    В случае когда капризы проявляются в форме истерик, необходимо выработать стратегию, как к этому относиться, чтобы в будущем их вовсе прекратить. Психологи советуют следовать такому сценарию:

    1. Когда ребенку два-три года отвлекайте его внимание на что-либо эмоционально неожиданное. Например, «Смотри, смотри, кто в небе полетел! Видишь?». Всматриваясь в даль, ребенок позабудет причину своей истерики, а родитель сумеет отвести его подальше.
    2. В возрасте четырех лет данная стратегия не сработает. Выходом будет игнорирование того, что он требует.
    3. После нескольких часов после истерики необходимо спокойно поговорить о том, что это плохо и так нельзя поступать. Пригрозить, что в случае повторения инцидента он будет наказан.
    4. Если ситуация повторилась — наказать, четко объяснив за что.

    В случае если такой метод не сработал, нужно показать ребенка психологу, так как суть проблемы может заключаться не в воспитании.

    Создайте перечень правил

    Во многих семьях перечень правил изучается ребенком уже с двух лет. В случае упущения момента, когда ребенок уже стал непослушным, правила прописываются и озвучиваются заново. Рекомендуется делать это в интересной игровой форме, чтобы заинтересовать ребенка. Правил должно быть немного, и они не должны ущемлять интересы ребенка.

    Наказание

    Наказание является самым спорным методом педагогики и наиболее болезненным для родителей. Ни в коем случае нельзя применять физическую силу к ребенку, а также не отпускать на прогулки (для любого человека свежий воздух и контакт со сверстниками является необходимостью), также запрещается лишать ребенка приемов пищи и отменять совместные мероприятия (посещение кинотеатра, парка аттракционов). Что разрешается применять:

    • Забрать телефон / планшет / компьютер, отключить интернет.
    • Поставить в угол (не больше чем на 15 минут).
    • Оставить без сладкого.

      Профилактика

      Для того чтобы ваш ребенок вырос послушным и уравновешенным, необходимо начать воспитание с одного года. Важными правилами являются:

      1. Умение ребенка контролировать свои эмоции и поведение. Он должен уметь отличать свои положительные поступки от негативных, а также осознавать значение слов «нельзя» и «нет».
      2. Восприятие своего ребенка как отдельной личности. Следует давать ему возможность ошибаться, чтобы он учился на своих просчетах и приобретал жизненный опыт. Давать ему свободу выбора и действий для того, чтобы он смог самостоятельно нести ответственность за содеянное.
      3. Фильтровать окружение и ограничивать социальные связи с людьми, которые воздействуют негативно на его поведение. Следить за тем, какие страницы он посещает в интернете.
      4. Не делать его центром вселенной. Важно объяснить, что не только его интересы и желания важны. Донести, что и интересы окружающих необходимо учитывать наравне со своими.
      5. Воспитывать по системе поощрения и наказания (не физического). Когда ребенок делает что-либо хорошее — поощрять его, когда плохое — наказывать и объяснять, за что именно он наказан и как правильно поступать в сложившейся ситуации.
      6. Не подавать ребенку дурной пример, ведь больше всего он копирует поведение своих родителей.
      7. Правила семьи и запреты нужно доносить до ребенка доступным методом. Правила не должны быть слишком требовательными и жесткими.
      8. Разговаривать с ним каждый день, узнавать о его переживаниях и проблемах, спрашивать, как у него дела и что нового в школе. Зачастую бывает так, что родители не слышат своих детей, когда им это необходимо.
      9. Уделять достаточное количество времени своему ребенку, проявлять к нему внимание и любовь. Но важно сохранить его собственное личное пространство.

      Неблагополучные дети вырастают в таких же неблагополучных семьях, где родители не занимаются воспитанием своих детей. Чем раньше родители возьмутся за искоренение непослушания в поведении ребенка, тем легче им будет исправить дефекты поведения и воспитать из капризного ребенка достойного, спокойного члена общества.

      Ответы психолога

      Как уложить спать непослушного ребенка?

      1. Важно создать определенные ритуалы для сна: в одно и то же время выполнять вместе с ребенком одни и те же действия в таком же порядке. Укладывайте игрушки спать, умывайтесь, делайте гимнастику перед сном.
      2. Поговорите о чем-то умиротворяющем, расскажите интересную историю, помечтайте о будущем.
      3. Прочитайте сказку.
      4. Включите спокойную, расслабляющую музыку, морской шум, шелест листьев, пение птиц.
      5. Расскажите ребенку о том, как вы его любите, погладьте по голове.
      6. Пообещайте, что в случае, если проблем с засыпанием не будет всю неделю, на выходных вы куда-либо сходите.

      Как заставить его кушать?

      1. Спрашивайте о том, что он желает съесть на завтрак / обед / ужин.
      2. Приготовьте еду совместно с ним, так чтобы его это заинтересовало.
      3. На стол поставьте красивый интересный декор, ешьте из яркой посуды.
      4. Есть всегда нужно в одно и то же время.
      5. За столом ребенок не должен находиться в одиночестве. Принимайте пищу совместно с ним. Лучше всего за столом, всей семьей.
      6. Не заставляйте его насильно есть. Во время еды заведите интересную беседу, тем самым вы отвлечете его от еды.
      7. Не подавайте на стол еду, которую ваш ребенок не любит, даже если это очень полезно. Пользы от нежеланной еды не будет.

      Как подготовиться к школе или детскому саду, если ребенок нервный и непослушный?

      1. Запишитесь к психологу на консультацию, возможно проблема поведения заключается в каких-либо физиологических факторах.
      2. Уделяйте ему как можно больше своего времени.
      3. Побеседуйте с воспитателями или учителями, расскажите о проблемах поведения ребенка. Возможно, совместно вы придумаете что-либо для решения проблемы и сможете заинтересовать отпрыска.

      Даже самое сложное и неуправляемое поведение можно скорректировать. При правильном подходе к ребенку со стороны родителей и с профессиональной помощью эксперта проблемы устраняются. Важно знать, что поддается коррекции поведение лишь до полового созревания. Если меры не были приняты, то в подростковом возрасте могут появиться серьезные проблемы и личностные расстройства.

      Любовь Дворянова

      Любовь Вячеславовна Дворянова. В 1998 г. закончила факультет психологии ПГПУ. Психолог, детский, семейный психолог. Имеет богатый опыт работы с трудностями в детско-родительских отношениях, специалист по работе с семейными проблемами. Ведет консультативный прием семей с самым широким спектром трудностей, тематические встречи для родителей в рамках «Родительского клуба» в нашем центре, работает с детьми. Мама троих дочек, 18,16 и 6 лет.

      Задать вопрос

      8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка

      8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка

      «Мама, мне кажется, у меня не получится», — слышите вы от ребенка. Стараетесь убедить его в обратном, но в ответ малыш замыкается в себе. Как реагировать? В чем причина? Отсутствие веры в себя и нежелание проявлять инициативу, ведь единственно ожидаемый исход — неудача, а последствия — чувство вины за свои ошибки. Неуверенность в себе — бич современных детей, с которым можно и нужно работать. О том, как это сделать, рассказывает психолог, автор методики развития эмоционального интеллекта и социальных навыков детей «Академия Монсиков» Виктория Шиманская.

      Виктория Шиманская, доктор психологии, ведущий российский эксперт в области развития эмоционального интеллекта

      Уверьтесь в неуверенности

      Большинство детей не догадываются о том, что они испытывают неуверенность. Недостаточно развитый эмоциональный интеллект не позволяет им осознать свою тревогу. Со стороны это выглядит как внезапная агрессия, плаксивость, отказы от любимых игр, еды и тому подобное. Родители относят такие «закидоны» к проявлениям очередного кризиса и оставляют попытки докопаться до причин. Хотя всем своим видом ребенок говорит: «Мне плохо, мне нужна ваша помощь!» Оставьте дела, посвятите время малышу и в подходящий момент постарайтесь выяснить, что же беспокоит его на самом деле.

      Если вы убедились, что в корне проблем лежит низкая самооценка, будьте готовы — вам предстоит непростая, но неоценимая для будущего ребенка работа. Итак, начинаем!

      Как воспитать уверенную в себе личность

      Дети — наше отражение, поэтому начните с себя

      Учитесь нести ответственность за свои решения. Самостоятельный выбор десерта в кафе, платья в примерочной, цвета лака для ногтей и т. д. Приняли решение — уважайте и придерживайтесь его, без «А может быть, надо было…» Сначала будет непросто, но быстро войдет в привычку. Но если что-то пошло не так — невкусно, не понравился цвет или фасон — реагируйте спокойно, просто примите это как опыт.

      Любите себя и будьте честными сами с собой. Постарайтесь минимизировать жизненные «У меня выбора нет», «Надо, значит, надо» — это привитые нам с детства модели поведения, шаблоны которых никогда не поздно начать разрушать.

      Прислушивайтесь к своим истинным желаниям — уверенность в себе при таком поведении формируется автоматически, вы больше не сомневаетесь в своих поступках, ведь это именно то, чего хотели вы сами.

      Взгляните со стороны на свои отношения с ребенком

      Как часто вы говорите о своей любви? В моменты, когда вам не приходится иметь дело с негативными последствиями его поступков? Малыш решил попить воды из взрослого стакана, не удержал, уронил на пол. Мама торопится убрать лужу, отчитывая ребенка за неаккуратность.

      Какой вывод созревает в сознании ребенка? «Проявил инициативу — совершил поступок — что-то пошло не так… Мама недовольна, наверное, я плохой!» В следующий раз ребенок не уверен, а стоит ли ему ввязываться в авантюру новых свершений, ведь печальный опыт повторять ох как не хочется!

      Позвольте ребенку, в рамках безопасности, конечно, принимать решения самостоятельно, видеть последствия своих поступков и делать выводы. Избегайте оценок, принимайте его неудачи без критики — разбитый стакан, сломанный мелок, падение с велосипеда. Любите ребенка не только когда вам удобно рядом с ним, а в любой ситуации, безусловно.

      Устраните вредные привычки воспитания

      Задача — осознать их, принять и устранить. В течение дня записывайте в специальный блокнот: критику, недоверие, сравнение, нетерпение, проявленные в отношении к малышу. По привычке брошенные фразы могут на корню убить стремление ребенка к инициативе: «Ну что за каракули, нарисовал бы лучше машинку!», «Смотри, как Миша гоняет на велосипеде, а ты все научиться не можешь», «Сама построю эту башню, а то ты грохотом соседей перебудишь» — и т. д. Придадут ли ребенку уверенности такие слова? Конечно, нет. Чтобы выработать в себе новую модель реагирования, можно использовать классическую технику «резинка на руке». Поймали себя на критике малыша — оттянули резинку. В подсознании отложится информация: «Чтобы не было боли — следи за языком». Привычки формируются не меньше месяца, запаситесь терпением.

      Проанализируйте игры и пособия ребенка

      Все ли они соответствуют возрасту? Часто вместе с горой ненужных игрушек растет и неуверенность в своих силах: «Не умею собирать кубики», «Не могу рисовать красками» — и т. д.

      Оставьте лишь несколько игрушек — те, с которыми не возникает проблем, — и 1−2 из тех, с которыми ребенку справиться тяжело. Теперь наблюдайте, что именно дается малышу с трудом. Возможно, набор «Лего» неинтересен ребенку не потому, что он не из последней коллекции, а потому, что он не понял, КАК соединять кубики друг с другом. Наберитесь терпения, объясните и покажите малышу, как одна деталь вставляется в другую. Нам задача кажется до смешного простой, а маленький человек сталкивается с ней впервые в жизни. Впоследствии усложняйте процесс — стройте небольшие дома, потом башни и т. д. Принцип «от простого к сложному» — успех в простых задачах даст возможность поверить в свои силы и уверенно приступить к более трудным.

      Практические шаги

      Дерево достижений

      Нарисуйте дерево. Пусть оно будет большим, с широкой кроной и длинными ветвями. Расположите его на стене в самой посещаемой части квартиры — отныне это предмет большой гордости! Расскажите, что дерево — плодоносящее, а плоды — это достижения малыша. Фрукты подготовьте заранее из картона, подписывайте по мере появления успехов и торжественно приклеивайте на дерево. Важно: отмечайте любые ситуации, в которых преуспел ребенок, будь то приготовленный салат или победа на олимпиаде.

      Мяч умений

      Сядьте друг напротив друга. Задача — закончить предложение, которое начинает родитель, одновременно перекатывая мяч малышу: «Я могу…», «Я научился…», «Я знаю, как…» и т. д. На первый взгляд игра совсем простая, но задача у нее важная — помочь ребенку осознать сильные стороны своего характера, свои способности и умения.

      Коробочка Эмоций: «Уверенность в себе»

      В ней будут храниться вещи, связанные со значимыми событиями жизни ребенка, его успехами и свершениями. Важно, чтобы эти предметы одновременно выполняли функцию развития эмоционального интеллекта ребенка — тренировали органы чувств малыша. Звук колокольчика поможет вспомнить о первых школьных успехах, запах и вкус шоколадного печенья — о первом испеченном блюде, разглядывание фотоальбома напомнит о первом путешествии, а перебирание пальчиками поделок и аппликаций — о творческих успехах!

      Дневник чувств и эмоций

      Уверенный в себе человек принимает себя со всеми своими проявлениями и эмоциями — как позитивными, так и негативными. Помочь узнать себя настоящего, узнать свои истинные желания сможет Дневник эмоций, который вы презентуете ребенку в юношестве. Записывайте туда все события жизни малыша, его чувства, достижения — все то, что каждый день формирует его уникальную личность.

      Учите ребенка жить в ладу со своими эмоциями. Осознание своих чувств, умение делиться ими с близкими, доверять их попыткам помочь — это уже 50% успеха на пути к уверенности в себе.

      Фото: VGstockstudio/Olesia Bilkei/altanaka/Shutterstock.com

      7 советов по воспитанию эмоционально здорового ребенка

      С того момента, как наши дети рождаются, и врач отправляет их на взвешивание, измерение и связывание, их здоровье становится одним из наших важнейших приоритетов. Как родители, большинство из нас инстинктивно реагирует на каждое чихание, царапину и нарушение сна. Мы стараемся никогда не пропустить осмотр или игнорировать кашель.

      Тем не менее, несмотря на то, что мы беспокоимся о вакцинации и запасаемся мылом для рук на случай гриппа, как часто мы находим время, чтобы расслабиться и спросить себя: насколько эмоционально здоровы наши дети?

      По данным Американской академии педиатрии (AAP), «примерно 21 процент детей и подростков в США.S. соответствуют диагностическим критериям психического расстройства … Тем не менее, из-за нехватки педиатрических служб охраны психического здоровья только 20 процентов этих детей получают лечение ». В июне AAP выпустила инструментарий вместе с другими ресурсами для помочь педиатрам более эффективно выявлять и лечить проблемы психического здоровья у детей.

      Как бы важно ни было донести это сообщение до педиатров, не менее важно помочь родителям, которым может быть трудно определить, что их дети страдают.Как родители в сегодняшней культуре, мы чувствуем себя воодушевленными сосредоточивать нашу повседневную жизнь вокруг наших детей. Тем не менее, сосредотачивая свое внимание на лужайках, домашних заданиях и свиданиях, мы рискуем отвлечься от самого важного: от того, что чувствуют наши дети.

      Хотя составление расписания так, чтобы наши дети были практическим приоритетом, является актом искренней заботы, ничто не является столь ценным и позитивным, как оставаться в тонусе с чувствами ребенка, спрашивать ее, как она поживает, и позволять ей открываться. о ее мыслях, впечатлениях и страхах.

      В целом, многие эмоции наших детей упускаются из виду, поскольку мы склонны уделять больше внимания тому, как они себя ведут, чем тем, как они себя чувствуют. Осознавая психологическое состояние наших детей и помня о следующих принципах воспитания, мы можем лучше адаптироваться к нашим детям и научиться воспитывать эмоционально здоровых детей.

      1. Не игнорируйте признаки того, что ваш ребенок борется.

      Помните о поведенческих изменениях, которые могут указывать на то, что ребенок борется.Если учитель говорит нам, что нашему ребенку трудно ладить с другими детьми в классе, мы не должны просто игнорировать это как нехарактерное для него поведение и надеяться на лучшее — точно так же, как мы не должны смеяться над тем, насколько глупо выглядит наш ребенок. в то время как закатывает истерику.

      То, что может начаться как небольшие поведенческие модели, может перерасти в более поздние модели поведения, которые вызывают беспокойство. Например, чрезмерное внимание к еде или видеоиграм может быть признаком того, что ребенок использует эти вещи, чтобы избавиться от боли. Если не обратить внимание на эти закономерности, они могут привести к ожирению или пристрастию к наркотикам и алкоголю.А припадки, которые кажутся милыми у 4-летнего ребенка, будут казаться гораздо менее очаровательными у 14-летнего.

      2. Не преувеличивайте, что чувствует ваш ребенок.

      Родителям очень легко не обращать внимания на настроение наших детей, приписывая их к стадиям развития, таким как ужасная двойка или подростковый бунт. Хотя эти стадии действительно способствуют эмоциональному поведению, важно научиться чутко относиться к нашим детям, пока они находятся в этих состояниях, и научить их, как справляться со своими эмоциями.

      Когда мы замечаем эмоциональные изменения у наших детей, важно попытаться понять, что конкретно на них влияет, и отреагировать соответствующим образом. Возможно, их напугало что-то, чего они сами не понимали или о чем им неудобно говорить. Например, мой друг недавно заметил, что его типично общительная, независимая 13-летняя дочь становится тихой и обеспокоенной тем, что находится вдали от него и ее матери. Прошло несколько недель, прежде чем мой друг понял, что его дочь была глубоко потрясена после того, как одна из учениц ее школы потеряла родителей в результате несчастного случая.

      По мере того, как мы сообщаем нашим детям, что мы заинтересованы или обеспокоены их конкретной борьбой, мы предлагаем им исследовать свои собственные эмоции и лучше понять их источник. Будучи открытыми и непредвзятыми, мы поощряем наших детей быть честными с нами.

      Когда они действительно открываются, важно реагировать одновременно с состраданием и силой. Предложение обоих этих ответов помогает продемонстрировать конструктивное отношение, которое наши дети могут принять по отношению к себе, и, таким образом, развить устойчивость, которая будет им хорошо служить в будущей борьбе.

      3. Будьте чувствительны и настроены, не реагируйте и не по-родительски.

      С того момента, как они произнесут свои первые слова, очень важно побуждать наших детей говорить с нами. Когда дело доходит до влияния на наших детей, простое создание правил никогда не работает, но поддержание открытого и равноправного общения помогает. Однако, чтобы это сработало, мы должны нести ответственность: мы должны сдержать свое слово, чтобы завоевать доверие наших детей. Если мы приглашаем наших детей поговорить с нами честно, а затем обороняемся или беспорядочно реагируем, мы даем им очень веские причины не рассказывать нам, что на самом деле происходит в их жизни.

      Например, мой друг заметил, что его 6-летний сын за обеденным столом ведет себя странно злым и непокорным. Изо всех сил стараясь чутко отреагировать, он отвел мальчика в сторону и спросил, не расстроило ли его что-нибудь в тот день. Его сын ответил, что его чувства были задеты, когда его отец не играл с ним в бейсбол в тот вечер, как он обычно делал, когда приходил домой с работы. Нечаянно мой друг отреагировал на это оборонительно: он сказал, что в тот день ему пришлось работать допоздна, и, кроме того, он не обещал сыграть с сыном в мяч, а затем он привел домой тот факт, что то, что он был разочарован, не является оправданием. плохо себя вести за обедом.

      Позже той ночью мой друг понял, что его ответ был нечувствительным. Он немедленно подошел к своему сыну и начал с ним второй разговор. Он сказал ему, что знает, что совместная игра в бейсбол по вечерам очень много для него значит. Он сказал, что это было одно из его любимых времен дня, и что он также скучал поиграть в этот вечер. Он сообщил своему сыну, что не только понимает разочарование мальчика, но и разделяет его.

      Затем он посоветовал своему сыну поговорить с ним в следующий раз, когда ему станет плохо, чтобы они могли избежать сцены, подобной той, что была за обеденным столом.Он также заверил своего сына, что действительно будет слушать то, что он говорит о себе, и не будет отвечать так, как во время их первого разговора. В ту ночь отец и сын легли спать, чувствуя себя счастливыми и в хороших отношениях друг с другом.

      Как родители, мы должны делать все возможное, чтобы не защищаться от наших детей и не пытаться отговорить их от их реальности. Вместо этого мы должны извиниться за то, что их чувства были задеты, и помочь им разобраться в своей уникальной точке зрения и опыте.Затем мы можем поделиться своими собственными чувствами о том, как они действовали, и насладиться равным и честным взаимодействием. Если мы ошибаемся и реагируем бесчувственно или неуместно, важно вернуться назад и исправить тот ущерб, который мы нанесли доверию нашего ребенка к общению с нами.

      4. Пригласите их провести с вами время.

      Когда дело доходит до того, чтобы проводить время с детьми, качество намного важнее количества. Желательно выделить определенное время, когда мы занимаемся деятельностью, которую направляют наши дети; реалистичный период времени, в течение которого мы предлагаем нашим детям непрерывное внимание и даем им понять, что они являются приоритетом.Позволить детям решать, что мы делаем, не означает позволять им строить нереалистичные ожидания в отношении действий, которые требуют слишком больших затрат времени или денег. Скорее, это возможность поделиться с нашими детьми делом и создать ситуацию, в которой они могут поговорить с нами.

      Мы можем узнать о них из того, что они предлагают нам делать, или из игр, в которые они предпочитают играть. Родители, которые находят время, чтобы посидеть со своими маленькими детьми, пока они играют с куклами или фигурками, часто удивляются, слыша, как Барби говорит то же самое, что делает мама, или Человек-паук ведет себя так, как делает папа.Когда дело касается детей, игры, в которых есть воображение или притворство, могут быть очень полезными. И мы не должны удивляться, когда один персонаж отражает роль — и, следовательно, мысли, чувства и поведение — наших собственных детей.

      5. Если они не хотят с вами разговаривать, помогите им найти ситуацию, которой они доверяют.

      Многие родители задаются вопросом, что делать, если их дети не открываются им. Особенно это касается родителей с детьми-подростками. Тем не менее, даже если наши дети отказываются от наших предложений, важно продолжать выставлять себя на публику и постоянно сообщать им, что мы здесь, когда они хотят поговорить.Если мы постоянно рядом с нашими детьми, мы никогда не знаем, когда они могут прийти.

      Если наши дети не чувствуют себя комфортно, разговаривая с нами, мы должны помнить, что нет ничего постыдного в том, чтобы помочь им найти того, кому они действительно доверяют, которому они могут открыться. Каждый из нас может думать о ком-то в нашей жизни, кто что-то значил для нас в детстве — о сердечном дяде, дорогой бабушке, общительном учителе. С родителями не всегда легко разговаривать с детьми, особенно если их проблемы так или иначе связаны с их проблемами.Если дать нашим детям понять, что они могут поговорить с кем-то помимо нас, это поможет обеспечить их доверие к нам и побудит их иметь дело с тем, что они чувствуют внешне, с тем, кому им комфортно довериться.

      6. Если у них серьезные проблемы, обратитесь за помощью.

      Если ребенок проявляет необычную тревогу, страх, гнев, стресс или боль, важно оказать ему необходимую помощь. Как родители, мы не должны быть слишком гордыми, когда дело касается воспитания наших детей.То, что чувствуют наши дети, всегда должно перевешивать то, как нас считают их родителями. Лучшее, что мы можем сделать для наших детей, — это быть бескорыстными в нашем стремлении удовлетворить их эмоциональные потребности.

      7. Позаботьтесь о своем эмоциональном здоровье.

      Хотя важно уделять первостепенное внимание потребностям нашего ребенка, не менее важно помнить, что на наших детей мало что влияет больше, чем то, как мы сами себя чувствуем. Дети от природы очень хорошо понимают настроение своих родителей.Принятие храброго лица или отрицание нашего разочарования никогда полностью не замаскирует то, что мы чувствуем, и эти чувства, которые, несомненно, испытывают наши дети, обязательно повлияют на них.

      Таким образом, забота о собственном психическом здоровье является ключевым фактором, помогающим нашим детям чувствовать себя счастливыми. Независимо от того, насколько мы суетимся, беспокоимся или проявляем к ним интерес, если мы не чувствуем себя удовлетворенными и удовлетворенными собой, мы, скорее всего, делаем больше плохого, чем хорошего с точки зрения эмоционального благополучия наших детей.

      Вот почему мы, родители, должны спросить себя: как я себя чувствую? Достаточно ли я получаю поддержку в отношении моего психического здоровья? Как ответы на эти вопросы влияют на то, как я ухаживаю за своими детьми? Я уделяю им слишком много внимания или слишком мало? Я оказываю на них слишком большое давление, стремясь удовлетворить мои потребности, а не наоборот? Отношусь ли я к ним лично? Хотя мы можем ошибочно назвать такое саморефлексию эгоистичным, смотреть глубже в себя и сосредотачиваться на том, что нас зажигает, действительно полезно для души наших детей.

      Чтобы узнать больше о воспитании детей от Лизы Файерстоун, посетите PsychAlive.org — Alive to Parenting.

      Плохое поведение? Положительные правила воспитания детей с СДВГ

      Положительный совет по воспитанию детей с СДВГ

      Большинство родителей — хорошие родители. Но если у вашего сына или дочери синдром дефицита внимания и гиперактивности, «хорошего» может быть недостаточно. Чтобы ваш ребенок был счастлив и уравновешен сейчас и в будущем, а также чтобы создать спокойную домашнюю обстановку, вам нужно быть хорошим родителем для ребенка с СДВГ.

      К счастью, пройти путь от хорошего воспитания с СДВГ проще, чем вы можете себе представить. Все, что для этого требуется, — это несколько небольших корректировок ваших родительских стратегий и того, как вы взаимодействуете со своим ребенком и реагируете на его плохое поведение. Вот что работает и почему:

      1. Примите тот факт, что ваш ребенок, как и все дети, несовершенен.

      СДВГ у детей — обычное явление, но не однозначное. Нелегко признать, что в вашем ребенке есть что-то нетипичное.Но ребенок, который чувствует негодование родителей и пессимизм в отношении их перспектив, вряд ли разовьет чувство собственного достоинства и силу воли, которые ему понадобятся, чтобы стать счастливым, хорошо приспособленным взрослым.

      «Чтобы ребенок чувствовал себя принятым и поддерживаемым, он должен чувствовать, что его родители уверены в его способностях», — говорит Кен Браун-Грачев, доктор философии, инструктор по специальному образованию в Kaiser Permanente в Портленде, штат Орегон. «Как только родители научатся смотреть на дары СДВГ — такие вещи, как исключительная энергия, креативность и навыки межличностного общения, — они смогут увидеть сияние внутри своего ребенка.”

      Кэрол Барньер из Нью-Фэрфилд, штат Коннектикут, безусловно, видит «сияние» в своем ребенке с СДВГ. «Моему ребенку уготовано нечто прекрасное, что было бы невозможно для тех более спокойных детей с нормальным уровнем энергии, — говорит она. «Я могу вспомнить несколько профессий, в которых безграничная энергия была бы невероятным преимуществом. Я даже завидую его неутомимому жизненному энтузиазму и задаюсь вопросом, чего еще я мог бы достичь, если бы был таким благословенным ».

      [Пройдите этот тест: может ли ваш ребенок болеть СДВГ?]

      Сделайте все возможное, чтобы безоговорочно любить своего ребенка.Относитесь к нему так, как если бы он был уже человеком, которым вы хотели бы его видеть. Это поможет ему стать таким человеком.

      2. Не верьте всем «плохим новостям» о СДВГ вашего ребенка.

      Неинтересно слышать, как школьные работники описывают вашего ребенка как «медлительного» или немотивированного; бесполезно слышать только о плохом поведении. Но не позволяйте негативным комментариям удерживать вас от того, чтобы сделать все, что в ваших силах, для защиты их образовательных потребностей. В конце концов, дети с СДВГ могут добиться успеха, если получат необходимую им помощь.

      «Хотя это правда, что ум вашего ребенка работает по-другому, он, безусловно, способен учиться и преуспевать, как и любой другой ребенок», — говорит Джордж Дюпол, доктор философии, профессор школьной психологии в Университете Лихай в Вифлееме, штат Пенсильвания. «Посмотрите на это с другой стороны — если бы у вашего ребенка был диабет или астма, вы бы хоть одну минуту колебались, защищая его?» Подобно тому, как диабетику нужен инсулин, а ребенку-астматику нужна помощь в дыхании, ребенку с СДВГ необходимо регулировать среду обучения.

      Сью Греко из Уорика, штат Род-Айленд, непреклонна в том, чтобы быть самым решительным защитником своего 11-летнего ребенка. «У моего сына отличный ум, — говорит она. «Он лидер с прекрасными идеями, но в местной государственной школе его называют« неспособным добиться успеха ». Поскольку я знаю, что он способен на большее, я записал его в католическую школу, надеясь, что более высокие академические ожидания и большая структура бросят ему вызов в позитивном ключе ».

      [Пройдите этот тест: может ли ваш ребенок иметь оппозиционно-вызывающее расстройство?]

      3.Не переоценивайте важность лекарств от СДВГ.

      Нет сомнений в том, что для многих детей правильное лечение СДВГ имеет огромное значение в улучшении плохого поведения. Но отнюдь не лекарство — единственное, что имеет значение, и если говорить об этом так, как будто это было так, ребенок почувствует, что хорошее поведение имеет мало общего с ее собственными усилиями. Когда вы поймаете своего ребенка на том, что вы неоднократно просили его не делать, подавите побуждение спросить: «Вы забыли принять лекарство сегодня утром?» И никогда не угрожают увеличить дозировку вашего ребенка из-за того, что он сделал что-то неуместное.

      «Подобные утверждения создают у вашего ребенка впечатление, что его поведение контролируется исключительно внешними факторами», — говорит д-р Браун-Грачев. «Родители обязаны ясно дать понять, что, хотя лекарства улучшат навыки, которыми она уже владеет, они не решат волшебным образом все ее проблемы».

      Сара Быковски, мать двух сыновей с СДВГ, живущая в Анголе, штат Индиана, говорит: «Я говорю своим детям, что их лекарства подобны очкам. Очки улучшают зрение, которое у человека уже есть.Мои дети знают, что их самоконтроль, каким бы ограниченным он ни был, является основным фактором в управлении их поведением ».

      4. Убедитесь, что вы знаете разницу между дисциплиной и наказанием.

      Как часто вы жаловались друзьям или членам семьи (или даже терапевту): «Я кричал, читал лекции, угрожал, давал тайм-ауты, забирал игрушки, отменял прогулки, давал взятки, просил и даже шлепал — и ничего работает!» Вы видите проблему в таком подходе? Любой ребенок , подвергнутый такому разнообразию «палочек», будет сбит с толку.А один из самых эффективных подходов к дисциплине — «пряник» положительной обратной связи — даже не упоминается.

      «Многие родители используют термины« дисциплина »и« наказание »как синонимы, — говорит Сэл Сивер, доктор философии, автор книги Как вести себя так, чтобы ваш дошкольник тоже был! (#CommissionsEarned) «На самом деле они очень разные». Дисциплина, по его словам, предпочтительнее, потому что учит ребенка, как себя вести. Он включает объяснение плохого поведения и перенаправление к приемлемому поведению — наряду с положительным подкреплением каждый раз, когда ребенок делает выбор в пользу хорошего поведения.Наказание, с другой стороны, использует страх и стыд, чтобы заставить ребенка вести себя .

      Наказание, безусловно, имеет свое место. Однако он никогда не должен включать в себя физическое или словесное оскорбление, и его следует использовать только в крайнем случае. Например, если ваш ребенок продолжает дергать кошку за хвост, несмотря на то, что ему неоднократно говорили не делать этого, он должен быть наказан.

      Часто лучший способ дисциплинировать ребенка с СДВГ — это простая программа модификации поведения: определить соответствующие возрасту достижимые цели, а затем систематически вознаграждать каждое маленькое достижение, пока поведение не станет рутинным.Поощряя позитивное поведение (а не наказывая за негативное), вы помогаете своему ребенку чувствовать себя успешным и еще больше усиливаете его мотивацию поступать правильно.

      5. Никогда не наказывайте ребенка за плохое поведение, которое он не может контролировать.

      Представьте, что вы говорите своему 10-летнему ребенку заправлять постель. А теперь представьте, что через несколько минут он лежит на их неубранной кровати и играет в карты. Что вы должны сделать? Сказать ему резкое слово и посадить в тайм-аут?

      По словам доктораСерьезно, это, наверное, не лучший подход. По его словам, во многих случаях ребенок с СДВГ не подчиняется не потому, что он дерзок, а просто потому, что он отвлекается от выполняемой задачи (в данном случае, от заправки кровати). Отвлекаемость — частый симптом СДВГ — то, что он, возможно, не в состоянии контролировать. И когда вы постоянно наказываете ребенка за поведение, которое он не может контролировать, вы настраиваете его на неудачу. В конце концов их желание доставить вам удовольствие испаряется. Он думает: «Зачем беспокоиться?» В результате страдают родительско-дочерние отношения.

      Лучшим подходом в подобных ситуациях может быть просто напомнить вашему ребенку, что он должен делать то, что вы от него хотите. Наказание имеет смысл, если совершенно очевидно, что ваш ребенок ведет себя вызывающе — например, если он отказывает заправлять постель. Но позвольте ему сомневаться.

      6. Перестаньте обвинять других в трудностях вашего ребенка.

      Вы из тех родителей, которые придираются ко всем , кроме вашего ребенка? Вы говорите что-то вроде «Этот водитель не контролирует детей в автобусе» или «Если бы только учитель лучше управлял поведением, у моей дочери не было бы таких проблем в школе?»

      Другие люди могут способствовать решению проблем вашего ребенка.Но попытка свалить вину исключительно на других побуждает вашего ребенка искать легкий выход. Почему они должны брать на себя личную ответственность за свои действия, если они могут обвинять кого-то другого (или если они постоянно слышат, как вы обвиняете кого-то другого)?

      7. Будьте осторожны, отделяйте дело от деятеля.

      «Палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причинят мне вреда?» Не верь. Дети, которые постоянно слышат о себе плохие вещи, в конечном итоге начинают верить в эти вещи.

      Независимо от того, насколько расстраивает поведение вашего ребенка, никогда не называйте его «ленивым», «чрезмерным», «безразличным» или как-нибудь еще, что может причинить ему боль. И остановитесь, если начнете говорить что-то вроде «Ты такой неряха, почему ты не можешь содержать свою комнату в чистоте?» или «Что с тобой? Если я сказал тебе однажды, я сказал тебе тысячу раз … »

      Кэрол Брэди, доктор философии, детский психолог из Хьюстона, объясняет это следующим образом: «Родители должны сделать СДВГ своим врагом, а не ребенком. Когда вы персонализируете проблемы ребенка, связанные с СДВГ, его самооценка резко падает.Но когда вы объединяетесь со своим ребенком для решения различных проблем, связанных с негативным поведением, вы создаете атмосферу, в которой ваш ребенок чувствует себя любимым и поддерживаемым, несмотря на его недостатки ».

      В следующий раз, когда в комнате вашего ребенка произойдет катастрофа, скажите ей: «У нас есть проблема, и мне нужна ваша помощь, чтобы ее решить». Скажите ей, что вам трудно уложить ее на ночь, потому что вы боитесь споткнуться об игрушки на полу в ее спальне или что если оставить еду в ее комнате, это привлекает насекомых. Спросите ее мнение. Чем больше ваш ребенок вовлечен в решение, тем лучше результат.

      8. Не спешите говорить «нет».

      Всем детям нужно в определенное время говорить «нет» — чтобы они не сделали что-то опасное или неуместное. Но многие родители говорят «нет» рефлекторно, не задумываясь о том, можно ли сказать «да». А ребенок, который слишком много раз слышит «нет», склонен к бунту, особенно если он изначально импульсивен.

      Почему родители так быстро говорят «нет»? Часто это из-за страха («Нет, ты не можешь ходить в школу самостоятельно».), Беспокойства («Нет, ты не можешь спать в доме Джейка, пока я не встречусь с его родителями.»), Желание контролировать (« Нет, ты не можешь перекусить перед ужином ») или конкурирующая потребность (« Не сегодня, детка, я слишком устал »). Умные родители знают, когда нужно сказать «нет», а когда имеет смысл сделать глубокий вдох и ответить утвердительно.

      Во многих случаях небольшое изменение в том, как вы используете слова «да» и «нет» по отношению к ребенку, может означать разницу между приятным взаимодействием и неприятной конфронтацией.

      Допустим, ваш ребенок хочет выйти на улицу поиграть, а вы хотите, чтобы он сел и сделал домашнее задание.«Вместо того, чтобы автоматически говорить« нет », — предлагает доктор ДюПол, — попросите его помочь вам найти работоспособное решение». Таким образом, он чувствует, что у него есть хоть какая-то степень контроля над ситуацией, и что вы пытаетесь учесть их пожелания. Он будет чувствовать себя менее разочарованным и более склонным к сотрудничеству.

      9. Уделяйте больше внимания положительному поведению вашего ребенка.

      В своем стремлении решить проблемы с поведением многие родители упускают из виду все положительные стороны поведения их детей.Возникающий в результате негатив может омрачить дом, влияя на все аспекты жизни.

      «Переучите себя смотреть на положительные моменты», — говорит д-р Сивер. «Поймайте, что ваш ребенок хороший или что-то делает хорошо, и хвалите его. Когда вы указываете и хвалите желаемое поведение, вы учите ее тому, чего хотите, а не тому, чего не хотите ».

      По словам социального психолога Барбары Фредриксон, доктора философии, исследование показывает, что соотношение трех положительных комментариев к каждому критическому комментарию дает наилучшие результаты с точки зрения улучшения самочувствия, повышения устойчивости и поддержания здоровых отношений.Это соотношение Лосада было подробно рассмотрено в книге Фредриксона « Позитивность » (#CommissionsEarned) 2009 года и ее последующей работе 2013 года « Love 2.0 » (#CommissionsEarned).

      Имейте также в виду, что некоторые из проблемных форм поведения, которые вы приписываете СДВГ, могут быть общими для всех детей этого возраста. Полезно узнать об этапах развития ребенка, особенно если ваш ребенок с СДВГ является вашим первенцем.

      Сделайте счастье и смех краеугольными камнями семейной жизни.Весело проводите время со своими детьми. Отправляйтесь с ними на велосипедные прогулки. Поиграйте с ними в парке. Вместе ходите в музеи. Сведите их в кино. Конечно, жизнь с СДВГ может быть сложной. Но вознаграждение отлично подходит для родителей, которые действительно общаются со своими детьми.

      10. Научитесь предвидеть потенциально взрывоопасные ситуации.

      Представьте, что вашу дочь пригласили на вечеринку. Это хорошие новости, особенно для ребенка, который не пользуется большой популярностью у сверстников. А теперь представьте, что вечеринку ведет девушка, с которой недавно поругалась ваша дочь.Вы просто скрещиваете пальцы и надеетесь на лучшее?

      «Абсолютно нет», — предупреждает доктор ДюПол. «Родители проводят много времени в реактивном режиме, вместо того чтобы думать наперед и планировать наперед». По его словам, простой план — это все, что нужно, чтобы положительный опыт не стал отрицательным для всех, кого это касается.

      «В нашем доме есть« план », — говорит Сара Быковски. «Прежде чем пойти в магазин или домой к другу, мы обсуждаем ожидаемое поведение и возможные подводные камни. У нас также есть распорядок для решения любых возникающих проблем.Я мог бы сказать: «Могу я поговорить с вами минутку?», А затем увести его из группы. Мы обсуждаем происходящее и пытаемся найти решение. Иногда нам все равно приходится уезжать раньше, но сейчас это случается гораздо реже ».

      Что бы вы ни делали, будьте последовательны. «Все дети выигрывают от последовательности, — говорит доктор ДюПол, — но детям с СДВГ, в частности, нужна последовательность. Для них это не роскошь «. Изменение расписания в последнюю минуту или прерывание привычного распорядка может нанести ущерб ребенку, который уже чувствует, что большую часть своего времени проводит неуравновешенно и «догоняет».«Лучше иметь определенные распорядки и планы и делать все возможное, чтобы их придерживаться.

      «Обустройте свой дом так, чтобы поощрять организацию и ответственность, а затем управляйте им как армейскими казармами», — предлагает СДВГ Ширли МакКарди, эксперт по организационным вопросам и автор книги «Этаж — не вариант ». «Думайте легко и доступно — прозрачные ящики для хранения одежды, сумки на молнии для домашних заданий и большой семейный календарь с цветовой кодировкой».

      Убедитесь, что вы и ваша супруга согласны по вопросам организации и дисциплины.«Родители, которые не придерживаются единой позиции в своем общем подходе к мотивации и дисциплине со своим ребенком с СДВГ, могут вызвать проблемы», — говорит Стивен Грцевич, доктор медицины, детский психиатр из Чагрин-Фоллс, штат Огайо. «Поведенческие вмешательства для детей с СДВГ вряд ли будут успешными, если не будут применяться последовательно».

      Когда родители выступают единым фронтом, их дети точно знают, чего ожидать. В конечном итоге, чем более предсказуемым и последовательным становится окружение вашего ребенка, тем счастливее будет вся семья.

      11. Будьте хорошим примером для подражания.

      Родители — самый влиятельный образец для подражания ребенка, поэтому тщательно подумайте о своем поведении. Если вы не можете контролировать себя, как вы можете ожидать, что ваш ребенок будет проявлять самоконтроль?

      «Крик — плохой пример того, как ваш ребенок должен справляться со своими эмоциями», — говорит доктор Брэди. «Родители склонны думать, что чем громче они становятся, тем сильнее влияет на ребенка, но это не работает. Единственное, что слышит ребенок, — это гнев. Ситуация быстро выходит из-под контроля.”

      Время от времени злиться на ребенка — это совершенно нормально. — это не — нормально кричать на нее. Вы бы не мечтали орать и ругаться на друзей или коллег, поэтому вы знаете, что можете контролировать свой гнев, если это необходимо.

      В следующий раз, когда ваш ребенок сделает что-то, от чего у вас закипит кровь, выйдите из комнаты, сделайте несколько глубоких вдохов или сделайте что-нибудь еще, чтобы успокоиться. Когда вы таким образом демонстрируете методы самоуспокоения, вы учите ребенка тому, как важно управлять своими эмоциями.

      Если вы выйдете из себя, не бойтесь извиниться перед своим ребенком.

      12. Ищите помощи у других.

      Некоторые дела в жизни просто невозможно сделать хорошо в одиночку, и воспитание ребенка с СДВГ — одна из них. «Если вы воспользуетесь подходом Клинта Иствуда, вы окажетесь истощенными морально, эмоционально и физически», — говорит доктор Браун-Грачев. «Создайте систему поддержки, достойную НАСА. Таким образом, когда ваша собственная «система» перегружается или выходит из строя, что неизбежно происходит время от времени, найдется кто-то, кто снова вас объединит.”

      Спросите своего педиатра, как зовут психолога или другого психиатра, специализирующегося на СДВГ. Или свяжитесь с CHADD — скорее всего, в вашем сообществе есть отделение.

      Сью Кордиш из Тынгсборо, штат Массачусетс, знает цену надежной системе поддержки. «В течение многих лет мы с мужем беспокоились, что ни одна няня не поймет особых потребностей нашего сына, — говорит она. «Мы пытались нанять подростка, но это не сработало, и этот опыт заставил нас еще больше насторожиться.Ситуация была тяжелой, поскольку поблизости не проживали члены семьи. Мы просто не вышли. Затем мы нашли сиделку, которая работает с детьми с особыми потребностями. Наконец-то мы смогли расслабиться и насладиться давно запоздалым парой ».

      [8 дисциплинарных правил для родителей вызывающих детей]


      ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА
      Спасибо, что прочитали ADDitude. Чтобы поддержать нашу миссию по обучению и поддержке СДВГ, рассмотрите возможность подписки. Ваши читатели и поддержка помогают сделать наш контент и охват возможными.Спасибо.

      #CommissionsEarned
      Как партнер Amazon, ADDitude получает комиссию от соответствующих покупок, совершаемых читателями ADDitude по партнерским ссылкам, которыми мы делимся. Однако все продукты, ссылки на которые есть в ADDitude Store, были независимо выбраны нашими редакторами и / или рекомендованы нашими читателями. Цены точны, товары в наличии на момент публикации.

      Сохранить

      Предыдущая статья Следующая статья

      12 способов запутать ваших детей

      Воспитание — одна из самых популярных областей самопомощи.Для многих книги для родителей покупаются, когда ребенку еще в утробе матери . Последние несколько десятилетий принесли много новых открытий в отношении развития детей, их поведения и природы детско-родительских отношений, некоторые из которых были чрезвычайно важны. Но объем информации может быть огромным. Поэтому мы решили сосредоточиться на том, что не должен делать родителям .

      Мы спросили некоторых из самых известных экспертов в этой области, что, по их мнению, является одним из основных способов, которыми родители могут испортить своих детей.От детских психологов до детских психиатров и детских врачей — эксперты рассказали нам, что вредит детям и что помогает им. По их словам, вот 12 главных вещей, которых следует избегать, чтобы помочь своему ребенку стать счастливым, уверенным и разносторонним маленьким человеком.

      1. УГРОЗА ОСТАВИТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ

      Мы все были там: пора покинуть парк, и ваши дети просто не пойдут. Они бегут; они прячутся; они отказываются. И вы становитесь все более и более разочарованными и злыми.Заманчиво пойти на этот путь, когда ваши дети просто не согласятся с тем, что вы пытаетесь сделать (особенно, если они устраивают полноценную истерику), но угроза отказа — неважно, вы бы никогда не стали действовать в соответствии с ним — это глубоко вредит детям.

      Чувство привязанности ребенка к своим родителям и опекунам — одна из важнейших составляющих его развития, особенно в раннем возрасте. Доктор Л. Алан Сроуф, почетный профессор психологии Института детского развития Миннесотского университета, говорит, что угроза отказу от ребенка, даже в кажущейся легкомысленной форме, может пошатнуть основы безопасности и благополучия, которые вы представляете.По словам Сроуфа, когда вы говорите что-то вроде «Я просто оставлю вас здесь», это открывает возможность того, что вас не будет рядом, чтобы защищать их и заботиться о них. Для ребенка мысль о том, что вы можете оставить его одних в незнакомом месте, ужасно пугает и может начать разрушать его привязанность к вам как к надежной базе, с которой он может столкнуться с миром.

      Итак, в следующий раз, когда у вас возникнет искушение ответить на отказы или истерику словами «Я ухожу», попробуйте объяснить ситуацию своему ребенку простым языком — или, по крайней мере, дождаться слез вместе с ним (они будут пройти), а затем продолжить.Если пришло время покинуть парк (а ваш ребенок достаточно взрослый), подготовьте его к переходу, потому что переходы для детей, как известно, очень трудны. Попробуйте сказать что-то вроде: «Оливер, скоро время обеда, поэтому мы собираемся собираться через пять минут». Затем предупредите его о четырех-, трех-, двух- и одноминутном значении, чтобы он знал, что его ждет. Тот же тип переговоров может сработать, если ваш ребенок кричит в тележке с продуктами, потому что ему надоело выполнять поручения: подсчет количества предметов, которые вам еще нужны, до того, как «время мамочки» закончится, и время парковки или игры может быть хорошим способом. чтобы помочь вашему ребенку почувствовать себя вовлеченным и осведомленным о плане.Для детей младшего возраста отвлечение («Посмотрите на ту большую собаку / красный грузовик!»), Вероятно, будет вашей лучшей защитой.

      2. ЛОЖЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ

      Простое, но чрезвычайно важное практическое правило воспитания детей: «Не лги своему ребенку». Например, сообщение вашим детям о том, что домашнее животное уехало на ферму в северной части штата, когда животное на самом деле мертво, является хорошим примером этой распространенной ошибки, которую допускают родители. Когда мы искажаем правду таким образом, это, конечно, не злонамеренно: мы пытаемся спасти чувства наших детей.Мы можем не знать, как справиться с этими трудными ситуациями, или просто надеемся избежать этой проблемы, но придумывание вещей или ложь, чтобы защитить вашего ребенка от боли, на самом деле имеет неприятные последствия, потому что искажает реальность, что является ненужным и потенциально опасным.

      Однако важно убедиться, что ваше объяснение соответствует возрасту. Очень маленькому ребенку не нужно длинных объяснений смерти или умирания. Сказать ему или ей, что человек очень стар или очень болен серьезным заболеванием, от которого врачи не могут избавиться, — это все, что нужно.

      По словам Сроуфа, эта родительская ошибка также включает в себя «искажающие чувства», которые могут включать «рассказ детям, что они чувствуют то, чего они на самом деле не чувствуют, или, что более часто, им говорят, что они не чувствуют того, что чувствуют на самом деле. ” Другими словами, создание несоответствия между тем, что переживает ваш ребенок, и тем, что вы говорите ему, , по его мнению, создает ненужный стресс.

      Например, если ваш ребенок говорит, что он боится ходить в школу в первый раз, вместо того, чтобы сказать ему, что он не боится или что он ведет себя глупо, признайте чувства своего ребенка, а затем продолжайте работу.Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что ты напуган, но я пойду с тобой. Мы вместе познакомимся с вашими новыми учителями и одноклассниками, и я останусь с вами, пока вы не перестанете бояться. Иногда волнение во многом похоже на страх. Как ты думаешь, ты тоже взволнован? » В следующий раз, когда у вас возникнет искушение солгать или иным образом исказить правду, подумайте о другом способе: это возможность расти. Примите правду и помогите своему ребенку справиться со сбивающими с толку чувствами. В долгосрочной перспективе это будет намного лучше для ее здоровья.

      3. ИГНОРИРУЙТЕ СВОЕ ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ

      Родители могут жить согласно старой мантре «Делай, как я говорю, а не так, как я», но есть много хороших исследований, чтобы показать, почему это не работает для ряда причины. Дети учатся на собственном примере, просто и понятно. Дети впитывают все, что их окружает, и они исключительно похожи на губку в своей способности учиться и отражать как хорошее поведение , так и плохое поведение с самого раннего возраста.

      По этой причине, как автор и эксперт по развитию ребенка Др.Дэвид Элкинд, почетный профессор Университета Тафтса, рассказывает Доктору , что моделирование поведения, которое мы хотим, — одно из лучших занятий, которые мы, родители, можем делать. То, что вы делаете, имеет гораздо большее значение, чем то, что, по вашему мнению, должен делать ваш ребенок.

      Например, дети курильщиков в два раза чаще курят, чем дети некурящих родителей, а у родителей с избыточным весом значительно больше шансов иметь детей с избыточным весом, чем у родителей с нормальным весом. Даже немного более загадочные поступки, например, как вы относитесь к членам семьи и взаимодействуете с незнакомцами, животными и окружающей средой, воспринимаются и повторяются вашими детьми.Лучший способ заставить ваших детей есть брокколи? Ешьте его с энтузиазмом и делайте вкусно (возможно, с небольшим количеством тертого сыра) для ваших детей. Дети обнаруживают фальшь за милю, поэтому вера в то, что вы делаете, является неотъемлемой частью подавать пример.

      Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был уважительным и добрым, убедитесь, что вы сами проявляете такое поведение, даже если вы злитесь или не согласны. Вы, родитель, являетесь образцом для подражания №1 в жизни вашего ребенка. Показывать, а не рассказывать им, как вести себя и ориентироваться в окружающем мире — самый эффективный метод.

      4. ПРИНИМАЙТЕ, ЧТО СЛУЧАЛОСЬ ДЛЯ ВАШЕГО ПЕРВОГО — ИЛИ ДЛЯ ВАС — БУДЕТ РАБОТАТЬ ВТОРОЙ ВТОРОЙ

      Одна из самых больших проблем с советами по воспитанию детей заключается в том, что один размер не подходит всем. Как отмечает Элкинд, «та же самая кипящая вода, которая затвердевает в яйце, смягчает морковь … Одно и то же поведение родителей может иметь разные последствия в зависимости от личности ребенка».

      Если у вас более одного ребенка, вы, вероятно, заметили, что не только их характеры сильно различаются, но и другие переменные, такие как привычки сна, продолжительность концентрации внимания, стили обучения и реакция на дисциплину, также могут быть чрезвычайно разными у разных детей.Ваш первый ребенок может постоянно искать у вас утешения или поддержки, в то время как вашему второму ребенку ничего подобного может не потребоваться, и он предпочитает продвигаться вперед самостоятельно. Некоторые дети лучше реагируют на жесткие границы, в то время как другим требуется меньше определений. Поэтому важно помнить, что то, что сработало для одного, не обязательно сработает для другого.

      То же самое верно и в отношении того, что вам, нужно в детстве, по сравнению с тем, что нужно вашему собственному ребенку. Возможно, вы были ребенком, который постоянно был в движении и требовал много активных игр, но ваш ребенок мог бы предпочесть тихую, спокойную игру.Важно помнить об этих различиях, когда вы воспитываете собственных детей — это непросто, потому что вам нужно продолжать учиться и переоценивать, а не полагаться на собственный опыт и воспоминания. Но забота о воспитании с учетом потребностей каждого ребенка во главу угла будет иметь большое значение для ваших детей и вашего развития.

      5. ПЕРЕРЕАГИРУЙТЕ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК НАРУШАЕТ ПРАВИЛО

      Большинство родителей имеют общее представление о том, что хорошо и что плохо в их семье, но то, что вы делаете, когда правила нарушаются, действительно может иметь значение. преподать ребенку урок и просто рассердить его и обидеться.Когда всплывает что-то неожиданное, некоторые люди воспринимают это спокойно, а другие не очень хорошо. Но, по словам доктора У. Джорджа Скарлетта, заместителя председателя отделения развития ребенка Элиота-Пирсона в Университете Тафтса, один из способов «испортить» вашего ребенка — это потерять из виду более широкий контекст и все другие переменные, которые часть среды, в которой вы воспитываете своего ребенка и в которой он существует.

      Например, если ваш ребенок крадется в жестокой видеоигре или фильме с рейтингом R, это еще не конец света, если предположить, что вы в основном создаете позитивное, поддерживающее окружение, чтобы вырастить своего ребенка.Скарлетт говорит, что «родители, позволяющие детям играть в видеоигры с насилием и порку родителей, служат примерами того, что я имею в виду. Если вы просто посмотрите на корреляции, вы можете сделать вывод, что эти две идеи — плохие, но при более внимательном рассмотрении, кажется, что эти две подходят для большинства, когда встроены в хороший контекст и заботливое воспитание ». Таким образом, время от времени «плохие» занятия не будут слишком вредными для развития вашего ребенка, если остальные 99 процентов его действий больше соответствуют вашим собственным убеждениям.

      Скарлетт добавляет, что «общая идея вполне может быть такой: конкретные методы, привычки и поведение не так важны, как отношение и способность родителей принимать точку зрения [ребенка] так же, как и точку зрения взрослого». Если ребенок воспитывается в любящей и заботливой среде, в которой его уважают и его чувства принимаются во внимание (подробнее об этом позже), то занятия, на которые мы иначе могли бы сказать «нет пути», не будут иметь такого большого или отрицательного значения. влияние на развитие вашего ребенка.

      6. ДУМАЙТЕ, ВАШЕМУ РЕБЕНКУ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ РЕБЕНКОМ

      Несмотря на мудрость старой школы, практически невозможно испортить своего ребенка, внимательно относясь к его потребностям или держа его на руках большую часть дня. Доктор Това Кляйн, директор Детского центра Барнарда при Колумбийском университете, подчеркивает, что «нельзя испортить ребенка, держа его на руках или слишком много отвечая на него. Исследования показывают прямо противоположное. Младенцы, получающие более чуткую и отзывчивую помощь (чтобы их потребности учитывались), становятся более компетентными и независимыми малышами.

      Держать ребенка на руках или в слинге, отвечать на крики и утешать его, когда он расстроен, — это только поможет. В конце концов, младенцы плачут по какой-то причине: это сигнал о том, что что-то не так и им нужна помощь мамы или папы, чтобы исправить это. Знание о том, что мама или папа готовы исправить все, что идет не так, создает чувство безопасности, которое остается с ними по мере их роста.

      Для детей старшего возраста существует баланс между отзывчивостью и чрезмерной отзывчивостью на свои неудачи.Например, когда дети падают, они часто смотрят на родителей, чтобы узнать, как им отреагировать. Когда родители слишком остро реагируют на обдираемое колено, ребенок тоже. Но когда родители отвечают непринужденно (возможно, говорят: «Ой, ты упал. Похоже, с тобой все в порядке, правда?»), Ребенок, скорее всего, ответит тем же и, возможно, вообще пропустит слезы. Но для маленьких детей почти невозможно чрезмерно воспитывать детей. Так что, если вы предпочитаете держать ребенка на груди, а не в переноске, смело.Это укрепит связь и чувство безопасности между вами и вашим ребенком на долгое время.

      С этим связано то, что каждый ребенок развивается со своей скоростью, поэтому заставлять ребенка делать что-то новое до того, как он будет готов, на самом деле может быть вредным. «Слишком раннее стремление к независимости может иметь неприятные последствия», — считает Кляйн. «Например, родители могут быстро вытащить ребенка из детской кроватки — например, когда им исполнится 2 года. Это лишает их известного комфорта (детские кроватки маленькие, закрытые и помогают детям чувствовать себя в безопасности).Это может привести к конфликтам во сне — ребенок не хочет оставаться в постели, больше просыпается по ночам и т. Д. » Поэтому убедитесь, что ваш ребенок готов к новым занятиям и переходам. Его или ее ответ позволит вам узнать, так ли это. Будьте готовы отступить и подождать еще немного, прежде чем пытаться снова.

      7. НАКАЗЫВАЙТЕ ИЛИ БРОСАЙТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА, КОГДА ОНА ДЕЙСТВУЕТ, УДАЛЯЕТ ИЛИ БРОСАЕТ ВЕЩИ

      Выражение гнева путем ударов или бросания предметов — совершенно естественное поведение для ребенка.Это способ для детей с их ограниченным языком и незрелыми когнитивными (умственными) способностями выражать эмоции. Наказать ребенка за такое поведение, хотя это может показаться соблазнительным, — это не выход, потому что создается впечатление, что в первую очередь иметь эмоции — это плохо.

      Кляйн предполагает, что вместо того, чтобы ругать ребенка за поведение, «помочь ребенку понять свои отрицательные эмоции (гнев, печаль) и со временем научиться понимать, почему они так себя чувствуют, это поможет ему развить социальную и эмоциональную компетентность.Так что сочувствие к ребенку, вместо того, чтобы ругать его, при установлении предела (например, «Я понимаю, что ты злишься, но я не могу позволить тебе ударить») принесет лучшие результаты позже, чем ругань и наказание маленького ребенка ».

      Вместо того, чтобы «отключать» эмоции ребенка, помогите ребенку увидеть, что вы понимаете его разочарование и что это нормально, но что есть способ выразить это лучше.

      8. ПОПЫТАЙТЕСЬ БЫТЬ ДРУГОМ СВОЕГО РЕБЕНКА, А НЕ ЕГО РОДИТЕЛЯ

      Это распространенная ошибка, которую допускают родители, особенно когда их дети становятся старше.Все родители хотят, чтобы их дети любили и любили, а для некоторых родителей особенно желательно, чтобы их считали крутыми, так что легче скатиться к роли друга, а не к роли родителя.

      Доктор Сью Хаббард, педиатр и ведущая радиопередачи Детский доктор , говорит, что очень важно оставаться родителем, особенно когда речь идет об установлении границ экспериментов с веществами. Уровень употребления алкоголя и наркотиков среди подростков растет, и Хаббард считает, что «отчасти это может быть связано с тем, что родители хотят быть друзьями своего ребенка, а не родителем.Часто легче сказать «да», чем «нет», и родители, кажется, иногда закрывают глаза на употребление алкоголя и наркотиков (особенно травки) в своих собственных домах. Самое страшное: алкоголь — основная причина смерти подростков ».

      Хотя некоторые родители могут считать, что самое безопасное место для экспериментов с веществами — это дом, слишком снисходительное отношение к алкоголю или наркотикам может иметь неприятные последствия, давая детям представление о том, что пить алкоголь несовершеннолетними — это нормально, пока они находятся дома. «Вы должны показать пример ответственного употребления алкоголя, — говорит Хаббард, — и обеспечить соблюдение законов, касающихся употребления алкоголя несовершеннолетними.Дети наблюдают за своими родителями с самого раннего возраста, и они знают, как выглядит возвращение домой пьяным ».

      Чрезмерно снисходительное воспитание может быть проблемой в других сферах, а не только в сфере наркотиков и алкоголя. Может быть непросто найти свой путь между авторитетом и уверенностью, но это важный баланс, который необходимо найти. Быть авторитетным — использовать свои годы и накопленные знания для объяснения своим детям — отличается от авторитарного или того, кто говорит: «Мой путь или шоссе.«Нетрудно догадаться, что оказывает более продолжительное благотворное воздействие на подростка или маленького ребенка.

      9. НАПОЛНИТЬ ШКАФЫ НЕОБХОДИМЫМИ ЕДАМИ И ПРОПУСТИТЬ СЕМЬИ

      При нашей невероятно загруженной сегодняшней жизни семейное времяпровождение за обедом может стать несчастным случаем. Когда дети маленькие, для них естественно есть рано, а взрослые — позже. А с подростками, которые склонны много перекусывать и занимаются внешкольными мероприятиями, легко превратить ужин в мероприятие «каждый сам за себя».

      Все больше и больше исследований показывают, что семьи, которые едят вместе, более здоровы как физически, так и морально. Как говорит Хаббард: «Семейные обеды почему-то стали скорее загадкой, чем нормой. Как это развилось, не ясно, но многочисленные исследования показали, что дети, которые едят семейные обеды, имеют более высокие успехи в учебе, меньше внимания и проблем с поведением, меньше употребляют наркотики и алкоголь и, безусловно, имеют лучшие манеры за столом ».

      Семьи, которые едят вместе, также худее и имеют меньший риск расстройств пищевого поведения.Так что старайтесь как можно чаще обедать вместе, обсуждая хорошие и плохие моменты вашего дня и просто проводите время вместе. «Не переживайте из-за семейных обедов!» Хаббард говорит. «Вы можете купить готовую еду, добавить несколько любимых продуктов вашей семьи и наслаждаться ею за столом».

      Педиатр Джим Сирс, соведущий телешоу Доктора , называет заполнение шкафов нездоровой пищей одной из самых распространенных ошибок, которые мы совершаем. Лишение детей полноценной пищи и увеличение веса — верный способ навредить детям.«Все сводится к покупательским привычкам, и их изменение может иметь большое значение, когда речь идет о здоровье наших детей». По словам Сирса, «если вы посмотрите в большинстве кладовых, вы найдете печенье, чипсы и газировку, даже если люди, которые продают эти кладовые, скажут, что они стараются избегать мусора. Если он в холодильнике… вы его увидите и съедите. Хуже того: ваши дети увидят это и вырастут с мыслью, что у вас всегда должна быть нездоровая еда ».

      «Я всегда рекомендую своим семьям изменить свое мнение о том, как они делают покупки.Наличие нездоровой пищи в доме должно быть исключением, а не правилом », — говорит Сирс. Если вы хотите заменить нездоровую пищу более здоровой, попробуйте делать это постепенно (ваши дети могут взбунтоваться, если вы сделаете все сразу).

      10. НЕ ИДТИ; ЕЗЖАЙТЕ ВЕЗДЕ

      Хотя это заманчиво сесть в машину, чтобы быстро добраться до продуктового магазина, второй совет Sears семьям — выбирайте активный отдых, когда это возможно. «Под этим, — говорит он, — я не имею в виду ходить в спортзал пять дней в неделю.Я имею в виду, что ваша семья предпочитает вести активную жизнь, когда это возможно. Вы катаетесь на велосипеде или идете в школу пешком. Вы идете в парк, на почту, в кафе… Вы можете пройти несколько кварталов от офиса, чтобы пообедать, и подняться по лестнице ». Вы даже можете подумать о том, чтобы завести собаку.

      «Люди говорят о генетическом компоненте избыточного веса, но если человек активен, он может преодолеть любую генетическую предрасположенность, которая может быть у него», — говорит Сирс. «Я думаю, это показывает, что люди созданы для того, чтобы большую часть времени двигаться, а не сидеть в классе или за партой.Конечно, сидение может быть частью вашей работы, но если вы будете искать какой-либо предлог, чтобы переехать, и ваша семья переезжает, вы все станете намного здоровее, и у вас будет лучшая работа или лучшая успеваемость в школе. Пусть ваши дети думают, что быть активным — это нормально ».

      Ваши дети могут стонать и стонать сейчас, когда вы говорите им, что фильм вышел, но начнется однодневный поход с пикником, но эти привычки останутся с ними в ближайшие годы. Они не только сделают ваших детей здоровее с возрастом (продолжают поступать исследования, которые показывают, что чем активнее мы остаемся, тем больше мы снижаем риск ожирения, сердечных заболеваний, диабета, когнитивного спада и даже ранней смерти), но и предположительно они передаст этот здоровый образ жизни и своим детям.

      11. ДУМАЙТЕ, что ВЫ НЕСЕТЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ — ИЛИ ОТСУТСТВИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА РАЗВИТИЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА

      Мы все осознаем, какое влияние на наших детей оказывает воспитание детей. Но иногда легко довести эту идею до крайности и почувствовать, что все, что вы делаете, будет иметь решающее значение для успеха вашего ребенка.

      Если вы не можете отправить его в лучшую начальную школу, что станет с его академическими устремлениями? Если вы не найдете идеального баланса между дисциплиной и непринужденностью, как это повлияет на его развитие? Он толкнул сегодня ребенка на детскую площадку из-за того, что вы позволили ему посмотреть жестокий мультфильм? Если у вашего ребенка отличный день в младшей лиге, не думайте, что причиной стали ваши тренировки.

      Стать страдающим чувством вины и напряженным родителем — один из верных способов навредить своим детям. Доктор Ханс Штайнер, почетный профессор детской психиатрии в Стэнфордском университете, предостерегает родителей, чтобы они не брали на себя исключительную ответственность за проблемы своего ребенка. Помимо вас, в его жизни есть много других факторов, которые влияют на его личность и развитие: гены, другие члены семьи, школа, друзья и так далее. Поэтому, когда что-то идет не так, не ругайте себя, потому что, скорее всего, не вы и не только вы привели к проблеме.

      С другой стороны, говорит Штайнер, не думайте, что вы не играете никакой роли в развитии вашего ребенка. Некоторые люди могут исходить из предположения, что успехи и проблемы ребенка в основном связаны с генами или учителями в школе, а не с вами. Обе крайности просто крайности. Как и во многих других аспектах воспитания, здесь существует баланс. Вы важны в жизни вашего ребенка, но не только вы.

      12. ПРИНИМАЙТЕСЬ, ЧТО ЕСТЬ ЕСТЬ СПОСОБ БЫТЬ ХОРОШИМ РОДИТЕЛЕМ

      Вы читаете это, чтобы узнать о некоторых бедах и советах для родителей.Но, как указывалось ранее, универсальное воспитание для всех нереально, потому что характер детей очень сильно различается. Штайнер советует родителям осознавать «доброту согласия» между ними и их детьми, когда речь идет о личности и природном темпераменте. Психологи выделили девять различных черт темперамента (некоторые из которых включают концентрацию внимания, настроение и уровень активности), которые в совокупности образуют три основных типа темперамента: легкий / гибкий, сложный / напористый и осторожный / медленный, чтобы разогреться.

      Излишне говорить, что темперамент вашего ребенка взаимодействует с вашим. По темпераменту одних родителей и детей хорошо сочетаются друг с другом, но работа над другими еще не завершена. Темпераменты ваших детей могут сильно отличаться от ваших, и вы не можете изменить ни один из них. Подумайте о привередливой маме с неряшливым ребенком или об упорном папе с непринужденным ребенком. Вам решать, помнить об этих различиях и работать над ними.

      Осознав явление, вы сможете придумать новые способы взаимодействия с ребенком и реакции на него, чтобы минимизировать трение.Одно недавнее исследование Вашингтонского университета показало, что, когда стили воспитания более точно соответствовали потребностям их детей, у детей было значительно меньше депрессии и беспокойства, чем у детей, родители которых были менее настроены на личности своих детей. Вы также сможете составить расписание и занятия, которые будут лучше соответствовать его темпераменту.

      Осознание естественного темперамента и потребностей вашего ребенка — одна из необходимых (и замечательных) частей родительской роли.Есть многое, что вы не можете изменить, так что наслаждайтесь той маленькой личностью, которой он или она является — и которая будет расти в ближайшие годы.

      Изображение: Вадим Иванов / Shutterstock.


      Эта статья впервые появилась на TheDoctorWillSeeYouNow.com.

      «Если вы сосредоточитесь на контроле, вы проиграли битву»: как вернуть своих детей | Родители и воспитание

      Когда старшему сыну Габора Мате было восемь лет, его вспышки гнева настолько обеспокоили его родителей, что они повели его на прием к известному психологу развития Гордону Нойфельду.Он поговорил с Мате и его женой Рэй. Затем он поговорил с их сыном Даниилом. И он сказал им: «У вашего сына нет проблем. Ты сделаешь.» Вместо того, чтобы иметь на руках «этого проблемного ребенка», Мате и Рэй нужно было заняться собственным поведением — откровение, которое одновременно «пугало и вдохновляло», — говорит Мате.

      Почти 20 лет спустя Мате, писатель и врач из Ванкувера, объединился с Нойфельдом, чтобы написать книгу, основанную на идеях последнего, «Держись за своих детей: почему родители должны иметь большее значение, чем их сверстники».Он был переведен на 15 языков и наконец опубликован в Великобритании.

      Представление авторов о том, что дети ускользают из рук взрослых, превращаются в своего рода потерянное поколение, находит отклик у родителей, особенно тех, кто борется с чрезмерным экранным временем или подростковой отчужденностью. Но что родители должны понимать, утверждают Мате и Нойфельд, так это то, что вызывающее поведение на самом деле является «не поведенческими проблемами, а проблемой взаимоотношений».

      В основе этой проблемы взаимоотношений лежит то, что Нойфельд и Мате называют «ориентацией на сверстников».Некоторые могут рассматривать растущую привязанность к сверстникам как признак взросления. Не так, говорит Мате, если эта привязанность заменяет основную привязанность к опекунам. А что делать, если вы потеряли ребенка из-за сверстников? «Верни их», — говорит он.

      Это то, что Мате сделал со своей дочерью, когда ей было 15 лет. «Я решил:« Я просто собираюсь вернуть ее », — говорит он. Неужели отношения могут быть настолько односторонними? «Что ж, она не особо беспокоилась о том, чтобы проводить со мной время в целом, — признается Мате.Но он хотел быть с ней, и ей нравилась идея обедать вне дома, поэтому раз в неделю они ходили обедать. В течение многих лет они придерживались своего свидания. Иногда обеды проходили плохо, но на следующей неделе они снова возвращались, — говорит Мате. Эти вечера стали священным местом. Его дочери потребовались годы, чтобы обратиться к нему за советом, «что для нее было естественным поступком с самого начала», — говорит он. «Но это случилось».

      К тому времени, когда он написал «Держись за своих детей», Мате сказал, что он сделал все ошибки в книге.«И я имею в виду каждую ошибку в этой книге ».

      Некоторые из этих ошибок специфичны, например, использование тайм-аута, техника, которую Мате отвергает как «основанную на страхе». К другим относятся назойливый, сердитый или холодный голос, агрессивная дисциплина или пренебрежение проведением достаточного количества времени со своими детьми. Если вы прислушивались к себе, как я недавно приказываю ребенку почистить зубы или надеть обувь, и вздрагивали от лаконичности, невежливости или отчаяния в вашем голосе, книга Мате заставит вас взглянуть на свое поведение в новом свете.

      Итак, что родители могут сделать, чтобы восстановить связь со своими детьми? Ключ, по словам Мате, состоит в том, чтобы восстановить связь с интуицией и игнорировать книги, в которых воспитание детей изображается как опыт, который необходимо приобрести. «Они бесполезны, — говорит Мате.

      Если это звучит богато, исходящее от кого-то, кто является соавтором книги для родителей, Мате говорит, что его миссия и Нойфельд состоит в том, чтобы просто «утвердить родительские инстинкты» перед лицом культурного нападения на них. Совет оставить ребенка плакать по ночам, изолировать ребенка, который плохо себя ведет, — это примеры «практики воспитания, которая грубо нарушает родительские инстинкты», — говорит Мате со страстью.«Поговорите с матерями и посмотрите, что они чувствуют, когда делают это. Они это делают. Но как они себя чувствуют? Эксперты по воспитанию говорят им, чтобы они игнорировали собственное чутье в отчаянии ребенка ».

      Когда вы перейдете к мелочам, инстинктивное воспитание покажется довольно простым: говорите со своими детьми вежливо, относитесь к ним, как к любому любимому человеку, будьте готовы обнять, избегайте чрезмерного использования телефона в их компании, проводите время с ними просите их добрые намерения. По сути, думайте о себе как о во взаимоотношениях с ними.«Это очевидно, если вы связаны со своими родительскими инстинктами», — говорит Мате. Но по мере того, как дети растут, эти инстинкты становится все труднее замечать, не говоря уже о том, чтобы им следовать.

      «Это то, что я хотел бы понимать как родитель; осознанно понят », — говорит 75-летний Мате. «Возьмите 10-летнего ребенка. Сколько лет тебе осталось с ними? Когда они все еще под вашей крышей, под вашим руководством? Что ж, какова ваша цель на те годы? » Оглядываясь на свою жизнь «сверху», по его словам, он видит, что его собственная цель «состояла в том, чтобы быть успешным, занятым и высокоэффективным врачом.Вот как я прожил свою жизнь ».

      Любому родителю, желающему сохранить ребенка или вернуть «потерянного», он советует: «Оцените, насколько архитектура вашей жизни поддерживает это намерение».

      Я полагаю, он имеет в виду работать меньше часов; но так как книга посвящена оттачиванию инстинктов, он скажет только: «Вам нужно принять решение о том, какая часть этой трудовой жизни важна, а какая — по усмотрению». Помогает даже немного времени: родитель, который приходит домой поздно, может заглянуть в комнату ребенка, чтобы быстро наверстать упущенное, если они не спят.

      Не принимаю отказы на свой счет. Держись там. Вы пытаетесь вернуть ребенка к отношениям

      Это помогает освободить время в выходные, чтобы провести с ребенком. Прежде всего, создайте в доме уютную атмосферу. Если старшие дети хладнокровно реагируют на это нападение на их привязанности, «Оставайтесь терпеливыми», — говорит Мате. «Вы не принимаете отказы на свой счет. Держись там. Вы уговариваете ребенка вернуться к отношениям ».

      Похоже, что я часто бегаю вверх и вниз по лестнице, чтобы проверить, выключен ли компьютер, — говорю я.«Сосредоточьтесь на технических тонкостях того, как контролировать детей и их средства массовой информации. Возвращайся к работе над отношениями, — отвечает Мате. Тем не менее, даже в контексте отношений с самыми лучшими намерениями трудно понять, как далеко можно сохранить контроль, не создавая впечатление слишком контролирующего.

      «Вы не дадите виски двухлетней выдержки!» Мате парирует в ответ. «Это вопрос контроля? Или это спасает ребенка от чего-то нездорового? » Его звучный голос оживляется. «Когда вы говорите« контроль », это означает лидерство.Как только он становится контролем, вы уже проиграли битву ». Прочные отношения дают лицам, осуществляющим уход, власть ограничивать нездоровые привязанности. «Скажите им:« Вы можете делать это, но только полчаса в день »».

      Я так и делаю, говорю я, но 30 минут экранного времени все равно превращаются в 40. Это не беспокоит Мате, однако, кто думает, что отклонение всего за 10 минут — это «здорово… Это вопрос степени и некоторой свободы действий».

      Мысль о том, что небольшая неудача может считаться успехом, приносит огромное облегчение.Я не могу не задаться вопросом, сколько вещей, даже таких элементарных, как тепло и немного свободы, родители должны знать, но научились — или их учили — игнорировать. Может быть, как говорит Мате, нас всех можно «вернуть к инстинкту».

      Как повторно прикрепить

      «Собери » для своих детей : проводите время с ними, когда они просыпаются, когда они приходят из школы, за семейными обедами, когда они ложатся спать. Главное — намерение и осознание. Даже две минуты могут обеспечить «дозу полноценного соединения».

      Родители устанавливают правила: «Вы будете знать, когда переговоры целесообразны, а когда нет».

      Проверьте свое отношение: Вместо того, чтобы кричать или писать текстовые сообщения, когда пришло время обеда, поднимитесь по лестнице и поговорите с ними. Если для этого требуется больше энергии, чем есть у вас, Мате настаивает, что это не проблема энергии, а «проблема отношения».

      Не пытайтесь контролировать . Попытайтесь вести: Если вы обнаруживаете, что постоянно вступаете в конфликт со своим ребенком, «вам лучше не форсировать проблему, потому что вы просто собираетесь создать конфликт».- Не пытайтесь контролировать, — говорит Мате. Работайте над восстановлением отношений.

      Не давайте ребенку мобильный телефон как можно дольше : Мате не хочет давать предписания в отношении технологий

      «Держись за своих детей» опубликовано Ebury Press. Чтобы заказать копию за 8,79 фунтов стерлингов (9,99 фунтов стерлингов), зайдите на сайт guardianbookshop.co.uk или позвоните по телефону 0330 333 6846.

      . Если вы хотите, чтобы комментарий к этой статье был рассмотрен для включения на страницу писем журнала Weekend в печати, напишите нам в выходные @ theguardian.com, включая ваше имя и адрес (не для публикации).

      Надежные стратегии для разговора детей

      Как заставить детей открываться и разговаривать с вами? Большинство детей в дошкольном учреждении разговаривают без перерыва. В начальной школе многие из них начинают
      замолчать со своими родителями. Но есть стратегии, чтобы ваши дети разговаривали с вами, и чем больше они к этому привыкают, тем естественнее.
      это станет.

      1. Обратите внимание на начало разговора

      Обратите внимание на небольшие разговоры, которые предлагают ваши дети, и бросьте все, чтобы ответить, по крайней мере, когда им исполнилось восемь или около того. Это может быть мучительно
      оторваться от того, что вы делаете, чтобы сосредоточиться на вопросе ребенка, но то, как вы ответите на его увертюру, имеет решающее значение для построения близости.
      Для него это показатель того, может ли он рассчитывать на то, что вы заговорите, когда вы ему понадобитесь. И гораздо важнее любого разговора, который вы пытаетесь
      инициировать, например, когда вы пытаетесь заставить его рассказать вам, что произошло сегодня в школе.

      Родители, у которых есть близкие отношения со своими подростками, часто объясняют свою близость своей готовностью быть доступными, если их подросток сигнализирует
      желание поговорить — даже если сейчас час ночи, и ее парень только что расстался с ней. Это может быть сложно, если вы также выполняете сложную работу.
      и другие обязанности, конечно. Но подростки, которые считают, что для их родителей важнее другое, часто ищут в другом месте, когда они
      эмоционально нуждающийся.И это наша потеря, такая же, как и их.

      2. Задавайте беспристрастные вопросы, требующие реальных ответов.

      «Что было самым лучшим в школе сегодня?», «Дети в школе когда-нибудь говорили о парнях и подругах?», «С кем ты сидел сегодня за обедом?» или «Как прошел футбольный матч на перемене?» доставит вас намного дальше, чем «Как прошла школа сегодня?»

      Вопросы, начинающиеся с «Почему», часто заставляют детей защищаться; «Почему ты это надела?» не будет работать так же хорошо, как «Как вы думаете, что больше всего
      дети будут одеты на экскурсию? »

      3.Не торопитесь с решениями и советами.

      Вашему ребенку нужна возможность высказаться, и он не может слышать совета, пока не сделает этого. Затем ему нужен шанс найти свои собственные решения, а именно как
      он развивает уверенность и компетентность. Если вы начнете предлагать решения, вы заставите его почувствовать себя некомпетентным. Мне это так тяжело — я всегда хочу
      скажи моим детям, что делать. В конце концов, я профессиональный советчик! Но когда мы можем отражать чувства, а затем помогать им искать решения,
      дети находят нас более полезными в общении — и они с большей вероятностью будут искать нас, когда у них возникнут проблемы.

      4. Убедитесь, что вы общаетесь с каждым из своих детей каждый божий день

      Убедитесь, что вы общаетесь с каждым из своих детей каждый божий день, в одиночку, даже если только на короткое время. Быть под рукой, когда они приходят домой, — это
      верный способ услышать основные моменты дня, но каждый раз, когда вы входите в их пространство и синхронизируетесь с их уровнем энергии, работает.

      Когда они совсем маленькие, мы называем это времяпровождением на полу; с девятилетними вы можете прижаться на диване, пока болтаете о чем-нибудь из их дня в
      в школу до предстоящих выходных на телешоу, которое вы только что смотрели вместе.С подростками вы можете разработать небольшой ритуал, например, разделить чашку чая.
      каждую ночь перед сном, пока вы двое наверстаете упущенное.

      Не ждите, что ваш сын или дочь будут приглашать к себе близких или добровольно проявлять уязвимые эмоции при каждом взаимодействии или тогда, когда вы этого ожидаете. Но если вы установите
      достаточно регулярных возможностей быть вместе, это произойдет.

      5. Включите «особое время» с каждым ребенком в свой распорядок дня.

      Может быть, папа и дочь ходят на поздний завтрак раз в месяц или раз в неделю вместе играют в баскетбол.Может быть, мама и сын узнают о его жизни во время
      Приводы в команду по плаванию. Дети часто ждут этого обычного времени со своими родителями, чтобы рассказать о чем-то, что их беспокоит.

      6. Если вы не получаете желаемого ответа на свои предложения по отношению к детям, сделайте шаг назад и посмотрите, как вы начинаете.

      Вы приглашаете положительный ответ? У детей много забот — от теста по истории до пробных игр по футболу и новейшей компьютерной игры.
      Не говоря уже о том, что к подростковому возрасту они уже завалены гормонами и проверяют себя в каждом проходящем мимо зеркале.Родители
      могут быть ужасно низкими в их списке, но на самом деле это хороший знак. Они могут принять нас как должное, потому что знают, что мы готовы помочь им!

      Так что найдите способы дать им в лицо дружелюбный и безобидный образ. Требовать и ожидать связи — это нормально — у вас есть право на отношения
      с вашим ребенком. Но у вас больше шансов найти нужный ответ, если вы поможете своему ребенку вспомнить, почему вы ему нравитесь! «Я надеялся, что однажды в эти выходные мы сможем пойти куда-нибудь на бранч, чтобы провести особое время для мамы и Алисы» будет работать намного лучше, чем «В эти дни ты мне ничего не говоришь!»

      7.Если вы делаете увертюру и вас встречают чем-то обидным — презрением, сарказмом или тупостью, — постарайтесь не реагировать гневом.

      Вместо этого покажите свою уязвимость и боль. Скажите «Ой!» и отвернуться (прежде чем вы поддадитесь искушению наброситься). Ваш сын или дочь будут
      почти наверняка почувствуете себя плохо из-за того, что причинили вам боль, тем более, что вы не пробудили их гнев, нападая в ответ. Напомните себе, что
      незначительное было, вероятно, непреднамеренным, и чтобы быть ближе к ребенку, является вашим приоритетом.

      Позже, когда вы не расстроены, легкими прикосновениями скажите ребенку, как сильно вы хотели общаться и как вам было больно. Ваш ребенок, вероятно, будет
      извинитесь и узнайте что-нибудь о вежливых отношениях. Если нет, то это признак того, что вашим отношениям нужен ремонт, и сердце
      к сердцу в порядке. Подтвердите, насколько вы любите своего ребенка и хотите быть рядом, а также свою приверженность дому, где все относятся к нему.
      друг друга с уважением.Затем спросите, что, по его мнению, мешает любовным отношениям между вами.

      8. Оставайтесь на связи.

      Большинство детей не составляют повестку дня и не поднимают вопросы на запланированной встрече. И ничто не заставляет их замолчать быстрее, чем заставлять их говорить. Дети
      говорите, когда что-то не так с ними, особенно если вы хорошо умеете слушать, но не слишком привязаны к их открытию
      вам решать. Если вы будете вести себя так, будто информация, которой они обладают, — это драгоценный камень, который вам нужен, они часто не смогут противостоять этой силе и станут даже
      более скупердяй в обмене!

      Маленькие дети обычно разговаривают без колебаний.Некоторые проверенные временем стратегии включают в себя задавать вопросы, находясь в машине, или пока они занимаются искусством или строительством.
      вещи. Если вы поднимете карандаш или блок, это создаст больше связи и повысит вероятность того, что они поделятся своими мыслями.

      Будет ли разговаривать с детьми постарше, зависит от ваших общих отношений. Если это близко, им не нужно будет беспокоиться о том,
      доверять вам деликатную информацию, и им не нужно будет использовать редкий шанс для власти в отношениях, скрывая информацию.Так что если
      ваш ребенок не открывается, вы можете потратить некоторое время на остальной части этого веб-сайта, чтобы найти идеи для укрепления этих отношений. Но помните
      что подростки дорожат своим правом на неприкосновенность частной жизни и сопротивляются навязчивым действиям.

      Никогда не тратьте зря поездку на машине или простую задачу, например, складывание белья. Просто нахождение в одной комнате может создать возможность для взаимодействия.
      Если вы готовите ужин, а она, например, делает маникюр или делает домашнее задание, часто есть возможность.Конечно, если один из вас сгорбился
      через компьютер взаимодействие, вероятно, будет более ограниченным. Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, без
      это похоже на требование.

      Заявление о вашей доступности полезно даже для подростков.

      «Я буду на кухне готовить ужин, если вы хотите, чтобы я» или «Мне нужно бежать в продуктовый магазин, но не стесняйтесь звонить на мой мобильный телефон, если я вам понадоблюсь.«

      Но самая важная часть того, чтобы оставаться на связи, — это душевное состояние. Ваш ребенок почувствует вашу эмоциональную доступность.

      9. Используйте косвенное общение.

      Дети часто открывают больше в машине, на прогулке или в темноте — всегда, когда зрительный контакт ограничен. Помните, что сейчас прекрасное время, чтобы получить
      дети говорят. Еще одна возможность для непрямого общения — это когда их друзья находятся в пути или в вашей машине.Просто держи рот на замке и
      Слушать. Ваш ребенок, конечно, знает, что вы там, но часто более охотно говорит, чем если бы вы говорили прямо.

      10. СЛУШАЙТЕ.

      Это, конечно, самая важная часть помощи детям в раскрытии. Не говори, слушай. Отражайте то, что они говорят, чтобы они знали
      вы понимаете, а затем замолчи, чтобы они могли поговорить больше. Если они не продолжают говорить, вы можете задать другой вопрос, но сохраняйте дружелюбный тон.
      не вопросительный.

      Рекомендуемые ресурсы:

      Вот как вы можете использовать детскую психологию, чтобы лучше понять своего ребенка

      Наша цель FirstCry Parenting — предоставить вам наиболее полную, точную и актуальную информацию.

      Каждая статья, которую мы публикуем, соответствует строгим правилам и включает несколько уровней рецензирования, как нашей редакционной командой, так и экспертами. Мы приветствуем ваши предложения по повышению полезности этой платформы для всех наших пользователей.Напишите нам по адресу [email protected]

      Последнее обновление

      Детская психология — обширный предмет. В нем рассказывается о росте человека от младенчества до конца подросткового возраста и о том, как каждый ребенок отличается от другого не только физически, но также своим мыслительным процессом и личностью. Говорят, что детский разум подобен глине. Он принимает форму именно так, как вы его формируете. Поэтому понимание вашего ребенка имеет первостепенное значение для всех родителей.

      Что такое детская психология?

      Детская психология — это область исследования, которая исследует умственное, эмоциональное и поведенческое развитие ребенка. Он прослеживает весь путь детей от младенчества до конца подросткового возраста и изучает их когнитивное и интеллектуальное развитие.

      Важность понимания детской психологии

      Первые годы жизни человека имеют решающее значение для его эмоционального, социального и физического благополучия. Это в целом сказывается на их личности во взрослом возрасте.Исследования показывают, что ранние годы также играют важную роль в развитии мозга. Ранний опыт человека как с родителями, так и с внешним миром глубоко влияет на его будущее физическое, когнитивное, эмоциональное и социальное развитие.

      Советы по пониманию детской психологии

      Понять психологические потребности ребенка непросто, но это необходимо. Дети на разных этапах развития ведут себя по-разному. Ребенок 5-6 лет будет вести себя иначе, чем подросток.

      Осознание и принятие симпатий, антипатий, качеств вашего ребенка (хороших или плохих) — ключ к тому, чтобы быть хорошим родителем. Когда вы принимаете их такими, какие они есть, у них появляется чувство защищенности. Вот несколько советов, которые помогут вам понять своего ребенка:

      1. Соблюдайте

      Вам нужно знать своего ребенка, если вы хотите его понять. Это можно сделать, просто находясь рядом с ним и наблюдая за ним. Когда вы видите, как он играет, просит что-то определенное, определенным образом реагирует на ситуации, его взаимодействие с другими и т. Д., вы узнаете много нового о его личности в целом.

      2. Будь лучшим другом своего ребенка

      Если ваш ребенок осознает, что вы всегда рядом с ним, когда он в этом нуждается, вы можете стать вашим первым шагом к достижению этой цели. Это заставит его чувствовать себя в безопасности, любимым и желанным. Помогите ему открыться вам.

      3. Проводите время с ребенком с пользой

      Недостаточно быть рядом с ребенком. Чтобы узнать его лучше, займитесь совместными делами, такими как игры, приготовление пищи (дети всегда готовы помочь), уборка шкафов или его комнаты и т. Д.

      4. Хвалите своего ребенка

      Похвала за хорошую работу повысит его самооценку. Однако чрезмерная похвала может сделать его высокомерным и снобом.

      5. Слушай

      Слушая своего ребенка, вы лучше его узнаете. Это заставит его почувствовать, что вы заинтересованы в его жизни. Это, в свою очередь, поможет укрепить связь между вами двумя.

      6. Обсуждение

      Если вы поговорите с ребенком о вещах, которые его интересуют, это поможет ему открыться вам.Таким образом, вам будет легче начать разговор и лучше узнать своего ребенка.

      7. Будьте полностью внимательны во время разговора

      Всегда поддерживайте зрительный контакт, разговаривая с ребенком. Поступая так, вы убедитесь, что ваш ребенок считает, что вы слушаете и то, что он говорит, имеет для вас огромное значение.

      8. Дай уважение

      Когда ваш ребенок говорит о своей неуверенности, страхах или любой ситуации, в которой он был посрамлен, не смейтесь и не высмеивайте его.Вы должны понимать, что ребенку (особенно в подростковом возрасте) открываться непросто. Для этого с его стороны, должно быть, потребовалось много мужества.

      9. Объясняйте вещи

      Дети в возрасте до 5-6 лет будут соблюдать все правила, созданные вами, или решения, которые вы приняли для их улучшения. Настоящая проблема заключается в подростках. Во всем виноват их возраст. В таких ситуациях просто попробуйте объяснить, почему вы должны были принять то или иное решение или сделать то или иное действие.В этот момент они могут рассердиться на вас, но со временем они поймут.

      10. Выразите мнение

      Спросите его мнение там, где это необходимо. Это заставит его почувствовать себя важным и повысит его самооценку.

      11. Узнайте причины их поведения

      Если ваш ребенок плохо себя ведет или проявляет негативное поведение, постарайтесь выяснить причину этого. Поступив так, вы узнаете, в чем вы ошибались как родитель, и это даст вам возможность улучшить свои родительские навыки.

      12. Знайте, что им нравится и не нравится

      Знание того, что нравится и не нравится вашему ребенку, также поможет вам узнать его лучше.

      13. Свобода выражения мнения

      Позвольте вашему ребенку выражать себя так, как он хочет. Вы можете получить представление о том, как он думает или чего хочет.

      14. Не будьте слишком любопытными

      Каждый родитель хочет знать, что происходит в жизни его ребенка, особенно если ваш ребенок — подросток; но не будьте чрезмерно любопытными.Слишком большое любопытство с вашей стороны может заставить его почувствовать, что вы ему не верите, и это может разорвать связь между вами двумя.

      15. Думайте как они

      Важно думать, как ваш ребенок, когда с ним разговаривают или занимаются чем-нибудь вместе. Это придаст ему ощущение близости.

      16. Дайте волю своему воображению

      Прогуливаясь со своим малышом, понаблюдайте за ним. Он может видеть нечто совершенно отличное от того, что видите вы.Не останавливайте его, когда он это делает. Это поможет вам лучше понять его внутренний мир.

      Признание проблем психологического развития ребенка

      Родители обладают врожденной способностью понимать, когда с их ребенком что-то не так. Итак, как вы, как родитель, можете получить четкое представление о том, что происходит? Лучше всего спросить людей, близких вашему ребенку.

      1. Друзья

      Спросите друзей, у которых есть дети в той же возрастной группе, и узнайте, каковы их дети? Говорят ли они, умеют ли они писать, самостоятельно есть, следуют ли инструкциям и т. Д.В случае с ребенком-подростком вы можете спросить его друзей, как он в школе, его поведение по отношению к сверстникам и другим людям и т. Д.

      2. Интернет

      Вы также можете искать в Интернете свои запросы, но убедитесь, что вы следите только за надежным контентом.

      3. Учителя

      Во время встреч родителей и учителей учитель также может пролить свет на психическое здоровье и благополучие вашего ребенка в целом. Вы можете спросить ее, заметила ли она что-нибудь особенное в вашем ребенке.

      4. Сиделки

      В настоящее время во многих семьях, когда оба родителя работают, может возникнуть необходимость нанять няню для вашего ребенка. Она единственная, кто проводит с ним больше всего. Поэтому ее лучше всего спросить, когда вы чувствуете, что что-то не так.

      5. Педиатр

      Врач легко обнаружит любые недостатки у ребенка во время плановых визитов для вакцинации или осмотров.

      6. Психологи

      Психолог лучше всего ответит на любые вопросы, касающиеся детской психологии.Он может помочь в случае любых поведенческих проблем, таких как депрессия, низкая самооценка, беспокойство / фобии или различные типы расстройств, таких как аутизм, СДВГ и т. Д., У ребенка.

      Какие разные психологические расстройства у детей?

      Многие психические расстройства у детей обусловлены физиологической генетической составляющей. Однако их много без каких-либо физических причин. Некоторые расстройства могут быть диагностированы в раннем возрасте, но некоторые не обнаруживаются до зрелого возраста. Вот их список:

      1.Расстройство дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ)

      При СДВГ у ребенка проблемы с вниманием и он гиперактивен. Его действия сложно контролировать.

      2. Умственная отсталость

      В этом случае ребенок имеет ограничения в интеллектуальном функционировании и значительно нарушено адаптивное поведение.

      3. Расстройство аутистического спектра

      Это серьезное нарушение развития, при котором ребенок не может ни общаться, ни взаимодействовать. Это влияет на нервную систему и общее развитие человека.

      4. Расстройство поведения

      Диагноз ставится либо в детстве, либо в подростковом возрасте. Детям с этим расстройством очень трудно соблюдать правила и вести себя социально приемлемым образом.

      5. Расстройство адаптации

      Характеризуется группой симптомов, таких как стресс, грусть или безнадежность, физические симптомы потери веса и т. Д. Обычно это происходит из-за серьезного эмоционального события, такого как смерть близкого человека, переезд в другое место, смена школы. и т.п.

      6. Синдром усыновленного ребенка

      Это расстройство, которое встречается у некоторых приемных детей и возникает из-за ряда психологических и эмоциональных проблем, таких как связь с приемными родителями, привязанность к месту, в котором они жили раньше, или к людям, с которыми они жили. Это часто приводит к лжи, воровству и агрессивному поведению по отношению к приемным родителям.

      7. Расстройство стереотипных движений

      Это расстройство, при котором человек совершает повторяющиеся бесцельные движения, которые могут мешать нормальному повседневному функционированию.Это расстройство чаще всего встречается у детей с аутизмом, умственными отклонениями или отклонениями в развитии.

      8. Детская шизофрения

      Это редкое заболевание у детей, но тяжелое психическое расстройство, при котором дети неправильно интерпретируют реальность. При этом типе расстройства ребенок может испытывать галлюцинации, бредовые идеи и крайне расстройство мышления, а также проявлять поведение, которое может влиять на повседневную жизнь.

      9. Избирательный мутизм

      Это детское тревожное расстройство, и в основном это неспособность ребенка говорить и общаться в социальной среде, например в школе или в любом другом месте, где он не чувствует себя в безопасности и комфортно.

      10. Вялый когнитивный темп

      Расстройство внимания, при котором кажется, что ребенок находится в другом мире, сонный, апатичный, гипоактивный и растерянный. Он также медленно передвигается и часто смотрит на случайные объекты в течение длительного периода времени.

      11. Деструктивное нарушение регуляции настроения

      Это психическое расстройство, встречающееся у детей и подростков. Это состояние, при котором ребенок испытывает крайнюю раздражительность, гнев и частые вспышки сильного гнева.

      Чем может помочь детский психолог?

      Психология развития детства — обширный и разнообразный предмет. Непрофессионалу непросто ответить на вопросы по нему или помочь ребенку с проблемами психологического развития. В таких случаях помочь мог только специалист. Детские психотерапевты могут помочь разными способами. Их обучают помогать детям с семейными проблемами, проблемами в школе, проблемами со здоровьем и сложными отношениями. Они также специализируются на помощи детям с такими расстройствами, как СДВГ, шизофрения, депрессия, тревога, расстройства пищевого поведения и т. Д.

      Детские психотерапевты также работают над развитием психического здоровья ребенка и сосредотачиваются на его общем развитии — когнитивном, социальном, эмоциональном и лингвистическом.

      Детство — очень важный этап. Плохое детство может негативно сказаться и на взрослой жизни человека. Поэтому осознание личности вашего ребенка является важной частью воспитания. Только если вы хорошо знаете своего ребенка, вы сможете сосредоточиться на его талантах и ​​положительных качествах, что, в свою очередь, даст ему разностороннюю личность в ближайшие годы.

      Как помочь ребенку преодолеть комплекс неполноценности

      Когда дети часто не уверены в себе или своих способностях, они нередко сталкиваются с трудностями со своими сверстниками, учителями, а иногда даже со своими семьями.

      Но когда это чувство неполноценности сочетается с гневным поведением, тревогой, мрачным настроением и избеганием игр, вечеринок и других социальных ситуаций, это может сигнализировать о комплексе неполноценности, говорит Ли Джонсон-Мигальский, доктор психологических наук, доцент психологии. в Адлерском университете в Чикаго.

      Хотя этот термин не признан в нынешнем Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-5) Американской психиатрической ассоциации (DSM-5) , комплекс неполноценности можно рассматривать как совокупность мыслей и поведения, которые вместе препятствуют способности человека к чувствовать себя компетентным практически во всех сферах жизни.

      Конкретные признаки того, что у ребенка может развиваться комплекс неполноценности, включают:

      • Обычно избегают зрительного контакта
      • Чрезмерно критично относятся к себе и другим
      • Часто называют себя неудачниками
      • Часто выражают смущение
      • Неоднократно сравнивают себя с собой другие, в том числе друзья, братья и сестры и одноклассники
      • Не пробовать что-то новое, потому что ожидают, что у них не получится

      Важно отметить, что эти признаки могут возникать и с другими психологическими проблемами, такими как депрессия и социальные тревожное расстройство.Если вы видите изменения в отношении вашего ребенка к себе или к тому, как он или она относятся к другим, и это влияет на его или ее социальную и школьную жизнь, вам может помочь терапевт (в школе или за ее пределами). Если уверенность — главная проблема вашего ребенка, ниже приведены способы, которыми вы можете помочь.

      Как узнать, что ваш ребенок чувствует себя хуже?

      Начните с вопроса: «Постоянно ли мой ребенок младшего школьного возраста сотрудничает с учителями, друзьями или товарищами по играм?» советует д-р.Джонсон-Мигальский. «Они борются с друзьями в сообществе или членами семьи?»

      Дети, которые воспринимают себя не так часто, выражают чувство, что они не подходят или не принадлежат друг другу, что может привести к проблемному поведению, например, отстранению или отыгрыванию. Они также могут периодически плохо себя вести, потому что обнаруживают, что это привлекает их внимание в ситуациях, когда в противном случае они чувствуют себя невидимыми, отмечает она. Они ошибочно полагают, что их «борьба за власть, стремление к вниманию или обидное поведение являются для них основными способами установления связи с другими», — объясняет Джонсон-Мигальский.

      Как помочь ребенку с комплексом неполноценности?

      Один из способов помочь ребенку с комплексом неполноценности — это подбадривать его, «как если бы полить растение», — говорит Джонсон-Мигальский. Она также советует:

      Дать им возможность найти решение проблем «Если у ребенка проблемы с друзьями, вместо того, чтобы говорить ему или ей, что делать, спросите:« Как вы относитесь к этой ситуации? Как вы пытались это исправить? Что произошло, когда вы это попробовали? »» Это помогает вашему ребенку обрести чувство принадлежности и связи с другими и помогает им поверить в свои собственные способности, — объясняет она.

      Совместно обдумывать решения — это нормально, — добавляет Джонсон-Мигальский. Но позвольте ребенку в конечном итоге решить, какие действия предпринять. Это способствует развитию критического мышления, что очень важно для развития чувства компетентности. «Если мы исправим все для наших детей, они не будут знать, как вести себя как взрослые», — объясняет она.

      Похвалить усилия ребенка Самое важное, что вы можете сделать, — это избегать критики. Вместо этого признавайте любые усилия ребенка и обращайте на них положительное внимание.

      Поощрение самодостаточности Распределение домашних и других соответствующих возрасту задач помогает ребенку развить чувство мастерства и не дает ему стать слишком пассивным или зависимым, что усиливает чувство незащищенности.

      «Пусть ребенок соберет свой рюкзак и не забудьте вернуть библиотечные книги в школьную библиотеку», — говорит Джонсон-Мигальский. «Если вы вспомните все, что ребенок должен приносить в школу, это лишает ребенка возможности совершать собственные ошибки и учиться на них.

      Если ваш ребенок, скажем, забывает вернуть библиотечную книгу и расстроен тем, что ему не разрешают брать еще одну книгу, пока они не сделают этого, вы можете обнять его после школы и сказать ему, что это поможет ему лучше запомнить книга в следующий раз, говорит Джонсон-Мигальский. «Важно, чтобы дети пережили эти раны, чтобы они научились сопротивляться».

      Моделирование самосострадания Когда вы делаете ошибки, например, теряете ключи от машины или опаздываете на прием, не ругайте себя перед ребенком.Используйте эти моменты как возможность показать своему ребенку, как восстанавливать силы. Искренне признайте ошибку, примите последствия, извинитесь, если необходимо, и отпустите ее. Если можете, укажите, что вы рады чему-то научиться на его основе, чтобы избежать повторения той же ошибки в будущем.

      Практика медитации осознанности вместе Растущий объем исследований, в том числе исследование шестиклассников, проведенное в Центре исследований политики в области образования Гарвардского университета, и анализ более 100 предыдущих исследований, опубликованных в Clinical Psychology Review , показали, что Практика осознанности — сидеть спокойно, обычно с закрытыми глазами и уделять спокойное внимание своему дыханию и мыслям без осуждения — увеличивает оптимизм, снижает реактивность на стресс, снижает тревожность и агрессивное поведение, повышает сопротивляемость и дает множество других преимуществ в обоих случаях.

      Добавить комментарий

      Ваш адрес email не будет опубликован.