Как воспитать детей без крика: Как воспитывать детей без криков и угроз

Как воспитывать детей без криков и угроз

Не срываться на детей — одна из самых сложных задач родителя. Но она же и самая важная. Наказывая ребёнка, мы передаём ему модель поведения и запускаем бесконечный круг негативных и ранящих эмоций. Сегодня, в День защиты детей, мы решили поделиться главными мыслями психологов и исследователей из книг «Наказания бесполезны!» и «Дисциплина без драм».

Устанавливайте чёткие правила и не нарушайте их сами

Эмоциональный контакт и привязанность к ребёнку ещё не означают, что ему позволено всё без исключения. Как раз наоборот! Истинная любовь к детям заключается в том, чтобы очертить перед ним чёткие границы дозволенного, таким образом упорядочив их жизнь. Правила в семье помогут ребёнку лучше реагировать на правила и законы, которые ждут его во взрослой жизни: в школе, в университете и на работе.

Важно помнить, что правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Если вы решили, что нельзя входить в комнату родителей без стука, это же распространяется и на комнату ребёнка. Если сразу после обеда нельзя есть сладкое, то всё в семье должны вести себя одинаково.

Выключите автопилот и действуйте осознанно

Автопилот — очень полезная вещь, если вы управляете самолётом. Но, если вы хотите приучить ребёнка к дисциплине, это не самый лучший выбор. Если ребёнок ударил вас, потому что вы утонули под завалами работы и не идёте с ним играть, первым желанием будет схватить его за шиворот, как следует отругать и отправить в комнату.

«Но что вы получите в итоге? Слёзы, обиду и грусть, потому что ребёнок всего лишь хотел вашего внимания».

Цитата из книги «Дисциплина без драм»

Вместо того чтобы реагировать на автопилоте, задайте себе три вопроса: «Почему он это сделал?», «Что я хочу ему объяснить?» и «Как это сделать лучше всего?». С первого раза может не получиться, но вы попробуйте.

Разберём ситуацию выше. Вместо того чтобы накричать на ребёнка, обнимите его и проговорите вслух «почему»: «Ты ударил меня, от грусти и разочарования, потому что я не могу с тобой поиграть?». Начните разговаривать с ним, и когда эмоции отступят, объясните, что драться нехорошо, а также предложите альтернативные варианты поведения в такой ситуации в будущем — скажем, выразить гнев словами.

Забудьте о физических наказаниях и не ставьте детей в угол

Откажитесь от всех воспитательных мер, связанных с проявлением агрессии, причинением боли и запугиванием. Шлёпки и порка не помогают усваивать важные жизненные уроки. Ребёнок в такие моменты может думать только о реакции взрослого, а не о том, как улучшить своё поведение.

«Если самые близкие нам люди сами становятся источником боли и страха, если родители заставляют ребёнка испытывать ужас из-за проступка, его мозг сталкивается с непреодолимым противоречием. Одна нервная цепь побуждает ребёнка спасаться от родителя, причиняющего боль, другая — толкает к этой, самой значимой для него, фигуре в поисках защиты».

Цитата из книги «Дисциплина без драм»

В следующий раз вместо того, чтобы наказывать ребёнка ремнём или запирать в комнате, подумайте вместе, как исправить ситуацию. К примеру, если ребёнок разбросал игрушки или уронил горшок с цветком, он должен всё убрать. Если забыл свои учебники в школе, — попросить помощи у одноклассников.

Направьте эмоции на решение проблемы

Эмоциональность в воспитании больше вредит, чем приносит пользу. Если вам хочется спросить ребёнка: «Почему ты это сделал? Зачем?», вы выплеснете эмоции, но ничего не добьётесь. Гораздо эффективнее спросить: «Как мы всё это уберём?», «Как это лучше исправить?». Такими вопросами вы направляете энергию в нужное русло: на решение проблемы, а не на эмоциональный всплеск.

Признавайте чувства ребёнка

Признание чувств — это обязательное условие эмоционального контакта. Вы должны продемонстрировать не только отсутствие угрозы, но и то, что слышите ребёнка, понимаете и принимаете его. Ведь вы любите его любым, а не только когда он ведёт себя как паинька, правда? Покажите это.

Это совсем несложно. Главное в эмоциональных ситуациях — назвать переживание ребёнка в данный момент: «Тебя это взбесило, верно?», или «Наверное, ты чувствуешь себя покинутым», или даже самое общее: «Вижу, тебе сейчас нелегко». А потом слушайте, говорите, если нужно, объясняйте ребёнку сложные моменты или поясняйте, почему то, что он сделал, — плохо.

Нужно настроиться на переживания ребёнка и посмотреть на то, как происходящее выглядит с его точки зрения. Получая от родителей такое сообщение, дети чувствуют, что им сопереживают, что их понимают и любят. Это позволяет им успокоиться, рассуждать здраво и воспринимать ваши замечания.

Исключите наказания по схеме «ты сам напросился». Они бесполезны

Они только мешают развитию мозга ребёнка. Дети, как правило, ведут себя плохо, когда пытаются привлечь внимание родителей. Лучше идите по пути эмоционального контакта и перенаправления. Такой путь предполагает, что мы уделяем ребёнку внимание, уважаем его настолько, что готовы выслушать его мнение, и ценим его вклад в решение проблемы, а также неустанно демонстрируем, что мы на его стороне — независимо от того, хорошо он поступил или плохо.

Вместо того чтобы импульсивно кричать и наказывать малыша за проступок, вдохните, посчитайте до десяти и обсудите с ребёнком случившееся спокойным тоном. Спросите, зачем он это сделал и объясните, почему так делать — плохо.

Мы стараемся быть хорошими родителями. Но порой допускаем ошибки — неосознанно.

Мы наказываем, вместо того чтобы учить. Мы боимся, что не сможем приучить ребёнка к дисциплине, если будем вести себя мягко и проявлять заботу. Мы подменяем последовательность ригидностью. Мы слишком много говорим. Мы больше думаем о самом поведении, нежели о том, чем оно продиктовано. Мы не обращаем внимания на то, как мы говорим. Мы внушаем детям, что они не должны испытывать сильные или негативные чувства. Мы реагируем слишком бурно, и дети вместо собственного поведения сосредоточиваются на нашем.

Но всё это происходит неосознанно, и мы не виноваты в этом. В следующий раз, когда вам захочется накричать на ребёнка, попробуйте действовать осознанно: остановитесь и подумайте, что именно вы чувствуете и чего хотите достичь своими словами. Вероятней всего, вы сможете договориться без криков и угроз.

Тина Брайсон, Даниель Сигел

Дисицплина без драм

«Как помочь ребёнку воспитать характер»

Специалисты по нейропсихиатрии и детской и подростковой психотерапии предлагают новый подход к воспитанию: без наказаний, криков и слез. Ваш ребенок перестанет хулиганить и начнет вести себя как надо, а вы поможете ему вырасти достойным человеком — счастливым, успешным, ответственным, а главное, обладающим внутренней дисциплиной!

Подробнее о книге →

Даниэле Новара

Наказания бесполезны

«Как воспитывать детей, не попадая в ловушку эмоций»

Наказания бесполезны и даже вредны для развития ребенка. Об этом давно говорят детские психологи, к этой мысли все чаще приходят родители по всему миру. Но что делать, если слова не помогают, нервы не выдерживают и хочется только одного: кричать и раздавать подзатыльники? Отвечает психологи Даниэле Новара.

Подробнее о книге →

Как воспитать ребенка без крика и наказаний

Воспитание ребенка – это длительный, трудоемкий и не всегда гладкий процесс, в течении которого мы формируем его личность и даем ему базовые установки для жизни. Именно поэтому так важно применять в ходе воспитательных действий только правильные методы и отказываться от вредных, например, крика, истерик и физических наказаний.

В чем опасность крика и наказаний для воспитания ребенка?

Применение словесных и тем более физических наказаний влечет за собой много негативных последствий для воспитания детей:

• 
  Дети становятся озлобленными. Жестокость порождает жестокость, поэтому со временем от воспитания на повышенных тонах даже самый добродушный и робкий ребенок может начать хамить в ответ и стать агрессивным не только по отношению к маме и папе, но и остальным окружающим.

• 
  Со временем воспитывать ребенка без крика и применения наказаний становится невозможно. Дети привыкают к тому, что сказанное обычным тоном не обязательно к выполнению и начинают действовать по указанию, только когда родители начинают повышать тон. В результате у ребенка получается полностью искаженная картина мира и правильных методов воспитания.

• 
  В детстве формируется психологический стержень человека и закладываются его основы коммуникации с другими людьми. Если в детстве ваше чадо будет страдать от постоянных криков и истерик, в будущем это может привести к тому, что ребенок не сможет постоять за себя, будет неуверенным в себе.

Иногда непослушание и истерики происходят по причинам, за которые абсолютно нельзя ни наказывать ни кричать, например, физиологические (боль, жажда, усталость) или психологические (стресс, испуг). Чтобы вам было проще ориентироваться в теме и воспитать свое чадо, рекомендуем почитать наш материал о детских истериках.

Что делать мамам и папам, чтобы воспитать любознательного, активного и благодарного ребенка без криков и наказаний?

Чтобы ваша стратегия воспитания сработала, крайне важно, чтобы все члены семьи, которые соприкасаются с чадом, в частности бабушки и дедушки, придерживались единой линии поведения и пользовались одними и теми же методами достижения результатов. Например, если мама устанавливает правило на одну конфету в день, то ни под каким предлогом остальные члены семьи не должны нарушать это правило, ведь именно с таких несостыковок начинается непослушание у детей.

Тренируйте свое терпение. Помните, что в любом споре и сложной ситуации вы остаетесь взрослым и именно от вас зависит исход происходящего и процесса воспитания в целом. Да, дети склонны к истерикам, манипуляциям и прочим приемам, которые могут вывести из себя. Но мамам и папам важно понять всего одну вещь – ваш ребенок только формирует свое мировоззрение и ваша задача его воспитать и терпеливо указывать ему правильную дорогу, а также уметь принимать его мнение, которое может не совпадать с вашим.

Чтобы воспитать послушного малыша, с самого раннего возраста покажите, что именно родители главные в семье. Если воспитывать детей правильно, то для достижения результата авторитетным родителям иногда достаточно одного взгляда или полуслова. И речь здесь совсем не о том, что ребенок будет выполнять беспрекословно просьбы из-за страха. Нет, просто понимая с самого начала четкую иерархию в семье, он будет принимать эти правила игры.

Имейте четкий список запретов и всегда аргументируйте их. Запреты должны быть подкреплены тем, что определенные действия могут нанести вред самому ребенку или окружающим. При этом все остальное нужно разрешать, ведь ему нужно познавать мир. Например, запрет выходить за пределы двора для малыша до 6 лет вполне обоснован, просто объясните ребенку, что это несет за собой ряд опасностей для его жизни. При этом из ваших уст не должны звучать аргументы по типу «Потому-что я так сказала».

Воспитывая, приобщайте ребенка к домашнему хозяйству и решению семейных вопросов. Малыш уже с самого раннего возраста должен понимать свою значимость, но только в разрезе того, что он является неотъемлемой частью семьи и с его мнением считаются. Конечно, ребенок не может участвовать в решении глобальных и серьезных вопросов, но доверить ему выбор хлеба в магазине или приобщать к обсуждению цвета стен в его комнате вполне можно. Это поможет воспитать в ребенке чувство ответственности и принадлежности. Также у ребенка должны быть свои обязанности в зависимости от возраста. Например, уже с первого класса он должен уметь складывать свой школьный рюкзак. Конечно, по началу с помощью мамы, но ребенок как можно раньше должен понимать, что это его ответственность. Также воспитывая, нужно поручать детям несложные задания по дому, например, протереть пыль, сложить игрушки или заправить постель. При этом, домашний труд должен быть нормальной частью повседневной жизни, но не наказанием за какие-то провинности.

Разговаривайте и проводите время вместе. Играйте, рисуйте, готовьте еду, ходите на прогулки, путешествуйте, читайте, и т.д. Только при условии регулярной и качественной коммуникации с детьми можно воспитать их послушными и любознательными без лишних криков, истерик и срывов.

Принимайте ребенка таким какой он есть. Цель воспитания раскрыть все природные таланты и возможности малыша, показать основы поведения в социуме, при этом сохранив его индивидуальность. Например, если ваш ребенок не может сидеть на одном месте, не нужно пытаться его «усадить» во что бы то ни стало даже тогда, когда его активность никому не мешает. Лучше найти полезные способы выхода энергии и тогда в нужный момент ребенок будет вести себя более покладисто и послушно.  

Кроме этого, чтобы воспитать свое чадо послушным, важно знать о возрастных кризисах, переходите по ссылке и читайте об этом подробнее.

Как развить родителям свое самообладание и научиться воспитывать детей без крика?

Если вы понимаете, что иногда можете сорваться на крик или истерику при разговоре и поучении ребенка, рекомендуем прислушаться к рекомендациям психологов:

• 
  Помните, что изначально мама и папа – это олицетворение всего самого лучшего в маленьком мире ребенка. Но с каждым выбросом негатива или агрессии, даже оправданной, в сторону чада этот образ будет рушится и в дальнейшем вам будет все сложнее решать проблемы с детьми без криков.

• 
  В момент, когда хочется накричать или применить наказание для ребенка, поставьте себя на его место. В данную секунду он уже испытывает стресс, стоит ли его усиливать, чтобы выпустить свои эмоции?

• 
  Если чувствуете, что не можете сдержаться и эмоции вас захлестывают, отойдите от ребенка и досчитайте до 10, сопровождая счет глубокими вдохами. Как правило, этого времени хватает, чтобы перевести дух и продолжить воспитательную беседу в приемлемом тоне.

• 
  Осознайте, что любые трудности в воспитании детей – это временное явление. С каждым днем ребенок становится старше. Если вчера он еще мог неосознанно порисовать стену, то завтра он уже не будет этого делать. Стоит ли в таком случае тратить свой жизненный ресурс и портить нервную систему чаду?

• 
  Поймите, что любые недочеты в воспитании детей – это не их, а ваша проблема. Соответственно, нужно пересмотреть свои подходы, реакции и методы, чтобы получить желаемый результат от ребенка.

• 
  Во время стрессовой ситуации смоделируйте будущее, в котором ваш взрослый и самостоятельный ребенок кричит и оскорбляет вас. Такой прием резко отбивает желание повышать голос и решать проблемы криком.

Какие виды «наказаний» можно использовать для воспитания детей?

• 
  Собственный опыт. Воспитать можно, разрешив ребенку сделать желаемое. Тем самым вы позволите ему самому себя наказать. Конечно такой метод применим далеко не во всех ситуациях. Но даже несколько таких моментов помогут ему самостоятельно прийти к мнению, что лучше бы он послушал родителей. Например, ваш ребенок хочет смотреть телевизор допоздна, а на следующий день вам нужно рано вставать или хочет надеть теплую куртку в жаркую погоду. Иногда не стоит перечить и позволить чаду понять самому, что он зря не лег спать вовремя и теперь чувствует себя уставшим или зря так тепло оделся и теперь ему жарко и нужно нести тяжелую куртку в руках.

• 
  Тайм-аут. Если ребенок закатывает истерику или плохо себя ведет, например, задирается к своим братьям и сестрам, нужно на время удалить вредину из семейного круга и дать время подумать о своем поведении наедине. Лучше всего попросить ребенка отправиться в свою комнату и вернуться тогда, когда он успокоится. В этом виде наказания, вам важно показать, что вы крайне не довольны действиями ребенка и вам сейчас не хочется продолжать с ним беседу. При этом помните, чтобы получить правильный эффект от такого приема воспитания, его нельзя закрывать на ключ в комнате, отправлять в темные и неприятные места (угол, кладовка, туалет) и сопровождать свои действия обидными словами. Дети должны понимать, что они все так же любимы, но сейчас они огорчили родителей и с ними не хотят говорить в данную секунду времени.

• 
  Лишения. Опытные психологи допускают применение лишений для воспитания детей. Главное правильно их внедрять. Вы не должны лишать ребенка чего-то любимого просто в ответ на плохое поведение или поступок. Важно заранее договориться с ребенком. Например, если малыш плохо ведет себя в общественном месте или халатно относится к учебе, то на первый раз ему нужно сделать замечание, поговорить с ним о причинах такого поведения и предупредить, если такое продолжится, то вам придется забрать у него гаджет или сократить время игр за компьютером. Воспитывая, важно дать понять ребенку, что все зависит от него и вы заключаете честный договор.

Воспитывать детей без криков вполне реально. Главное запомнить одну простую истину, что наши дети во многом – это отражение нас самих. И даже если в моменте вам удалось справиться с конфликтом или непослушанием, накричав на ребенка, вы должны помнить, что эти методы никогда не работают на перспективу. А воспитав послушного и улыбчивого малыша без криков, вы будете горды собой и увидите еще большую любовь в глазах чада.

20 уверенных шагов к воспитанию без криков

Растить детей без криков, шлепков и угроз — это, пожалуй, самое желанное умение для любой мамы. Каждая мама мечтает научиться этому.

А наши дети — это уникальные создания, которые выступают, в этом случае, нашими учителями. Ведь когда бы у нас еще возникла такая острая потребность в самосовершенствовании и укрощении своего гнева?

Я обожаю своих детей за это. Мои дети — огромный стимул для меня к внутреннему росту. И если женщина понимает это, то в материнстве будут расти ее дети, и будет расти она сама, как личность. Если же женщина заняла позицию «пупа Земли», вершающего человеческие (детские) судьбы, то нелегко ей придется в освоении этой нелегкой профессии.

Перейдем к делу. Один из самых моих главных вопросов в процессе воспитания детей был — как научиться не кричать на детей? Бывает, накричишь, отругаешь, а потом жалеешь до слез о своем порыве. Так, к гневу на ребенка примешивается еще и гнев на себя.

Рано или поздно нужно принять решение для себя — научиться воспитанию без криков, причем не подавляя свой гнев, а находя иной способ для его выхода. Я создала для себя целую систему, которая помогает мне прийти к моей мечте. Сегодня я хочу передать ее вам.

20 шагов к воспитанию без криков и шлепков

1. Помните анекдот. На кухне разбилась чашка. Как догадаться, кто ее разбил, мама или дочь? — Если слышны крики, то дочь, если тишина, то мама. Возможно, это будет для вас неприятным открытием, но крики на детей тесно связаны с перекладываем ответственности. Оказывается, потеря самообладания — это способ снять с себя ответственность за происходящее.
   Если мама разбила чашку, то ответственность лежит на ней, а значит, и гневаться не на кого. Если же что-то натворил ребенок, то мы мигом перекладываем ответственность на него, ну а здесь уже и наорать можно. Наша душевная лень и нарушенный личный интерес к спокойствию и тишине начинают проявляться в гневе на наших малышей. И решение здесь следующее — брать ответственность на себя за любое поведение малыша (разумеется, речь идет о маленьких детях, не способных пока взять ответственность за свои поступки). Разбилась чашка — я виновата, ведь я могла ее поставить в более безопасное место. Дочка упала и испачкала белые брюки — я виновата, ведь на игровую площадку можно было бы прийти и в темной одежде. Сын показал невоспитанное поведение на людях — я виновата, недостатки в воспитании лежат в области моей ответственности. Ребенок плохо ест — значит, возможно, я еще не нашла его любимые блюда или не научилась пока тонко чувствовать его потребности. Попробуйте такой тип мышления во время происшествий, и вы увидите, насколько легче вам будет остановиться в гневе и не накричать. Я этот прием практикую уже много времени, поэтому этот совет от чистого сердца и основан исключительно на личном опыте. Это, действительно, помогает.
2. Следующим моментом, который поможет нам в вопросах воспитания самообладания — это понимание того, что не всегда ребенок настолько провинился, насколько наказала его мать. В нашем гневе не только разозленность на ребенка, в нем целый букет наших душевных состояний — отношений с мужем, ситуаций на работе, личные обиды, физическое здоровье, состоявшаяся или не состоявшаяся жизнь. Об этом нужно просто вовремя вспомнить и спросить себя, действительно ли степень моего гнева соответствует тому, что натворил ребенок? Чаще всего ответ звучит «нет», и вы останавливаетесь.
3. Когда мы злимся на детей, то часто происходит то, что мы злимся не на то, что он, например, разбил чашку (а значит, испортил ее) или разлил сок на ковер (а значит, испачкал его), а злимся мы на то, что нам предстоит теперь все это убирать и чистить. Здесь решение для себя я выработала следующее — принять раз и навсегда, что детство неизбежно сопровождается постоянным подчищением, подмыванием, оттиранием, натиранием и т.д. Вместо того, чтобы бороться с этим весь период детства, просто берите спокойно тряпку и убирайте все. А если что-то еще разобьется или разольется через 15 минут, то также спокойно берите тряпку и убирайте. Это неизбежно. Не нужно этого избегать. Не нужно с этим бороться. Примите раз и навсегда свою судьбу. Именно на этом этапе уходят крики и раздражение, а степень гнева сильно cокращается.
4. В укрощении гнева очень помогает понимание того факта, что детство — это не навсегда. Ребенок не будет до 20 лет все бить, портить и проливать. Даже до 10 лет не будет. Все это очень быстро прекратиться, вы и глазом не успеете моргнуть. Правда с возрастом начнут появляться другие причины для гнева. Но если научиться справляться с ним с самого начала жизни ребенка, то потом будет уже намного легче, поскольку кричать на ребенка — это сильная привычка. Не кричать на ребенка — это тоже сильная привычка. Нам только нужно развить ее в себе. Как ни странно, я сделала для себя такое открытие, что с появлением второго ребенка я стала более терпимой и сдержанной, хотя сама нагрузка и количество ситуаций, где можно разозлиться, только возросли. Получилось, что весь «удар» принял на себя первый ребенок. Отсюда вытекает следующий шаг:
5. Не останавливайтесь на первом (втором, третьем…) ребенке, а продолжайте рожать детей. Среди моих знакомых есть многодетные мамы с 4-мя и 5ю детьми. Как правило, в таких семьях криков уже практически нет. Представьте, если вы будете срываться на пятерых? Да от вас просто ничего не останется. Поэтому увеличение семьи — это гармоничный и волшебный шаг к воспитанию без криков.
6. Обращаясь к физиологии, важно следить за своим душевным здоровьем — высыпаться, отдыхать, не переутомляться, не перерабатывать. Банально, но работает на 100%. Уставшей матери намного легче сорваться на ребенка. Поэтому отсюда следует следующий шаг:
7. Расставлять приоритеты в своем жизненном пространстве, чтобы в нем было достаточно времени на сон и отдых. Если работа не приносит ни денег, ни удовлетворения — смело отказывайтесь от нее, дом не стоит доводить до хрустального блеска — это никому не нужно. Вместо того, чтобы переделать какие-то дела — лучше поспите. И опять же помните, что детство очень быстро заканчивается, а бессонные ночи длятся не более двух лет.
8. Важно осознавать, что гормональные сбои также влияют на наши настроения. Обращайте внимание на принимаемые лекарства и следите за элементарной гигиеной здоровья, в частности, женского здоровья. Неумение остановить гнев, беспричинная раздражительность часто случаются по причине гормональных сбоев.
9. В прекращении криков очень помогает «выход из ситуации». Вы кричите, потому что находитесь внутри ситуации. А попробуйте выйти из нее и посмотреть на себя со стороны. Это будет нелицеприятное зрелище — некрасивая женщина с выпученными глазами, искаженной мимикой, напряженным лицом, неприятным орущим голосом кричит на маленькое создание. Разве вы такой хотите себя видеть? Вы можете себе представить орущую королеву Англии? А вы никогда не задавались вопросом, почему в королевской семье женщины доживают до 100 лет?
10. Поставьте себя на место ребенка. Представьте, что перед вами стоит великан, в два-три раза выше ростом, который громким голосом кричит на вас, сотрясая воздух. Да даже и великана представлять не нужно. Вспомните разозленного мужа или начальника. Ведь всегда неприятно, когда на вас орут, срываются, выплескивая весь негатив. Вспомните свое состояние после подобных сцен. Так вот дети испытывают подобное, только в десятки раз чаще, чем мы. Потом они привыкают к этому, и в них начинает вырабатываться, так называемая, «психологическая глухота» — реакция притупляется, а крики уже не несут того эффекта. Но и сердце ребенка при этом черствеет. Гнев матери никогда не проходит бесследно.
11. Наши дети не принадлежат нам. Это основной постулат ряда религий и психологии личностного роста.  Несмотря на то, что они пришли к нам через наше тело и живут в нашей семье, дети — не наша собственность. Они были даны нам для сбережения и воспитания. Это души, которые имеют свой прошлый и настоящий опыт, а также имеют свой Путь, который проходит через вашу семью. Мы, родители, были наделены огромной ответственностью сохранить, воспитать, научить и отпустить на волю эти души. Благодаря этому понимаю, снимаются ряд сложных вопросов, которыми мучаются многие родители, в частности, умение отрывать детей от себя, позволяя им совершать собственные ошибки, а также умение не кричать на них.
12. В отношениях с детьми важно помнить тот факт, что мама для ребенка, особенно маленького ребенка — это некий святой человек, это олицетворение целого мира. И вот когда этот мир с искаженным лицом орет на тебя, то святость со временем улетучивается, и мама спускается на Землю, приравниваясь к простым смертным. Так, ребенок от первого разочарования переходит к состоянию, где он также начинает повышать голос на родителей, не признавая их авторитет.
13. В семьях, где принято ругать детей и кричать на них, как правило, вырастают кричащие дети. Они кричат сначала на кукол, потом на сверстников, братьев и сестер, а затем начинают кричать и на вас. Однажды, начав, остановить ребенка будет очень сложно, поскольку его невозможно призвать к сознательности. Еще рано. Но а потом уже поздно. Обычно на игровой площадке или во время детских игр можно при внимательном наблюдении определить семьи, где ор является нормальным делом.
14. Представьте на мгновенье, что ваши дети выросли, и во взрослой жизни кричат на вас. Я лично видела такую ситуацию на улице, это было 10 лет назад, но я до сих пор вспоминаю это зрелище, когда взрослый 40-летний сын орал на всю улицу на свою пожилую мать, а та, вздрагивая от каждого звука, пряталась за угол дома и плакала. Такие ситуации западают глубоко в сердце и оставляют тяжелый след, всякий раз напоминая о том, что подобное может случиться с каждой из нас, и мы знаем по каким причинам.
15. Учась терпению и умению не кричать на детей, есть также несколько прикладных способов добиться результата, а именно в гневе, когда злобные слова готовы сорваться с ваших губ, отвернитесь от ребенка и досчитайте до 10, а потом говорите все, что хотели сказать. В 90 случаев из 100 самый первый яркий гнев успевает за эти 10 секунд пройти, и ребенок получает уменьшенную дозу материнской злости.
16. Чтобы не выпалить ребенку плохие слова и не использовать обзывалки, очень помогает метод «трасформации слов»: «Ну что ты хныкаешь, как велосипед!», «Редиска ты, а не ребенок!», «Эх ты, черешня!», «Какой же ты мурышка!». Это вызывает смех, это смягчает нагрузку на слова, а еще «выключает» их негативное влияние.
17. Если вам сложно сдерживать крики, есть один очень действенный способ — кричите тихо. Кричите, ругайтесь, выплескивайте эмоции, если не в силах сдержать, но тихим голосом. Это может стать первым шагом для вас к избавлению от криков на детей.
18. В воспитании терпения и умении воспитывать без наказаний нет других способов, как практиковаться, пробуя из раза в раз. С опытом и с глубоким стойким намерением вы будете все терпимее и сильнее, и вам будет с каждым разом все легче обходить крики в воспитании.
19. И еще один дельный совет — это никогда не корить себя за неудачи, не опускать руки и не расстраиваться. Привычка кричать и демонстрировать нетерпение — это очень сильная привычка, и чтобы избавиться от нее, порой, нужны месяцы упорной работы над собой. Будьте готовы к этому. Но когда у вас начнет получаться и вы впервые начнете замечать за собой первые признаки спокойной реакции на детские оплошности, вашей радости не будет предела. Это будет мотивировать вас на еще большую работу в заданном направлении.
20. И самый главный совет — это организуйте свою жизнь таким образом, чтобы вам в ней было хорошо и комфортно. Когда у мамы хорошие отношения с собой, а в ее внутреннем мире покой, ей будет легче построить такой же мир со своими детьми. А для этого мама должна всегда находить время на себя, уход за собой, выделять время на любимые занятия, на встречи с подругами, на отдых, прогулки и полноценный сон.

Воспитание терпения — это, пожалуй, самое главное качество, которое должна развить в себе каждая женщина. Оно сослужит вам хорошую службу и в отношениях с друзьями, коллегами, другими родственниками. А еще терпеливость дает колоссальную внутреннюю силу, потому что вы будете в состоянии совладать с собой во многих жизненных ситуациях.

А еще, когда вам захочется выплеснуть свой гнев на ребенка, посмотрите на него — он здоровый, с руками, с ногами, со всеми нужными органами, с умной, думающей головой, стремящийся всеми силами заслужить вашу любовь и подтвердить свою «хорошесть». Подумайте, как много родителей растят детей с различными отклонениями по здоровью. Благодарите Бога и Мироздание за ваше здоровое чудо, и не кричите больше на него!

Счастья вашим семьям и детских улыбок!

[divider]
В нашем проекте стартует «Родительский Марафон», где мы день за днем будем учиться позитивному воспитанию. Если вы желаете присоединиться к нам, то все подробности данной программы здесь.

Как воспитать ребенка без криков и наказаний | Социум

Каждый родитель считает, что знает, как правильно воспитывать ребенка, применяя различные методы от похвалы до наказания. Но несдержанность в отношении детей зачастую вызывает не проступок ребенка, а совсем иные эмоции. Как научиться воспитывать детей без применения жестких мер? В этом вопросе поможет разобраться семейный психолог Ольга Романив.

Метод кнута и пряника

Во многих семьях именно на этом методе строится воспитание ребенка: получил хорошую отметку в школе – поощрили, не убрал в комнате – наказали. Так ребенок привыкает в первом случае к различным манипуляциям, а во втором – к страху.

Читайте также: Ловушки и призы безусловного принятия ребенка. «Ты просто его не любишь!»

А как воспитывали детей раньше? Взыскательные меры имели место во все времена как в семье, так и в учебных заведениях: розги, товарищеские суды вплоть до бойкота, ремень. Любой из этих методов зарождал в ребенке одно из двух чувств: страх или неповиновение. Все зависело от характера.

Психологи давно установили, что формирование личности строится на эмоциях и впечатлениях, полученных в детстве. И если ребенок рос в состоянии эмоционального кризиса, основанного на страхе наказания, то, став взрослым, он будет безынициативным и замкнутым.

К чему приводит неповиновение? К мысли, что им, ребенком, вовсе не интересуются, а что бы и как он ни сделал, его все равно накажут. В этом случае все его действия будут назло – ребенок выбирает свой путь и будет делать все так, как хочется ему, невзирая на последующее за этим наказание.

Телесные наказания могут иметь последствия не только в становлении личности ребенка, но и в его сексуальных предпочтениях во взрослой жизни.

Ребенок – это индивидуальность, развитие которой зависит от родителей и учителей. И если вы хотите вырастить полноценную личность без лишнего груза комплексов, который ребенок принесет во взрослую жизнь, то методы воспитания надо менять.

Почему мы кричим?

Давайте разберемся, почему же недовольство поступком ребенка чаще всего выражается в крике.

Представьте ситуацию: у вас был тяжелый рабочий день, возвращаясь домой, вы долго простояли в пробке, стали свидетелем конфликта водителей, в магазине оказались в длинной очереди в кассу и ушли с тяжелыми пакетами, а дома сразу занялись приготовлением ужина. И тут вам звонит учитель и говорит о провинности вашего ребенка. Какие эмоции в этот момент преобладают? Усталость, раздражение, а если день совсем не задался, то злость и агрессия. Вы ищете возможность избавиться от переполняющего вас негатива, и выходом становится крик на ребенка.

Но задумайтесь: вы начали кричать, поговорив с сыном или дочкой и услышав их мнение о сложившейся ситуации или не дав ребенку сказать и слова и не разобравшись во всем?

Поступок ребенка становится точкой для выплеска негатива. И негатив этот принимает форму оскорблений или унижений, а основным аспектом становится ваше состояние: «Я работаю, как Папа Карло, а ты меня подводишь», «Я совсем не отдыхаю, ты не помогаешь», «Я столько делаю, а ты не ценишь».

Читайте также: Воля: детско-родительские войны

Любое ваше высказывание в адрес ребенка начинается с вас – крича на него, вы начинаете с себя, с того, что делаете вы. В крике вы выражаете все то, что хотели выплеснуть в течение дня, но не было возможности, а управлять гневом, когда переполняют отрицательные эмоции, вы не умеете.

Пересмотрите свои методы воспитания и начните с трех основных правил, соблюдение которых приведет к хорошим взаимоотношениям с ребенком.

Правило № 1: общение на равных

Относитесь к ребенку, как ко взрослому, пусть ему и три года. Любые ваши слова или запреты должны объясняться. К примеру, вы не можете купить игрушку сейчас, потому что деньги есть только на зоопарк, в который вы едете. Дайте ребенку выбор, пусть он сам определит, что лучше – получить игрушку сейчас и остаться без интересной прогулки или посмотреть на животных и весело провести с вами время, а игрушку получить в другой раз.

Предоставляя ребенку право выбора, вы учите его думать. А объясняя свой отказ, вы показываете ему, что видите в нем человека, который поймет и сделает правильные выводы.

В любой ситуации старайтесь разобраться спокойно, без крика и наказаний. Вы должны понимать, что двигало ребенком: лень, желание проявить себя, принятие чужой вины, отрицание или бунт. Если чувствуете, что вас переполняет негатив, то оставьте выяснения на потом – в гневе вы не увидите ситуацию с разных сторон и не поможете ребенку принять правильное решение.

Правило № 2: корректная постановка задач

Когда вы даете ребенку задания, объясняйте, для чего это нужно. Форма приказа, не требующая возражений, приведет к обратному – ребенок отложит ваше поручение или просто о нем забудет за своими делами, ведь они для него важнее.

Читайте также: Как развить в ребенке внимательность и усидчивость

Показывайте на своем примере важность и нужность задач, которые вы ставите. Используйте форму просьбы, но только в варианте помощи, например: «Помоги мне приготовить обед. Я займусь мясом, а ты почисть, пожалуйста, картошку».

Ваша цель – научить ребенка планировать дела, определять их важность и значимость, правильно расставлять приоритеты. А прийти к этому вы сможете только в том случае, если будете правильно ставить задачи.

Правило № 3: мотивация

Важно заинтересовывать ребенка, привлекая его к тому или иному делу. Система поощрения – это прекрасно, но рано или поздно она может перестать действовать и превратится в способ манипуляции вами. Например, мотивация через денежное вознаграждение за отметки может привести к тому, что для ребенка важными будут не знания, а сумма, которую он получит за отметку. И тут уже может идти в ход списывание или выпрашивание отметки на балл выше у учителей.

Донесите до ребенка, что все, чему он учится сейчас, будет важным для него в жизни, а каждый поступок найдет отражение – как хороший, так и плохой. Мотивацией для ребенка может стать его будущее, возможные перспективы, опыт, который он вынесет из разных жизненных ситуаций.

Главная задача родителей – вырастить детей порядочными и добрыми людьми, привить им качества, которые пригодятся в жизни, развить таланты и направлять к правильному выбору, который ребенок должен делать сам. Ко всему этому можно прийти только через отношения, построенные без крика и наказаний.

Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик

Все люди, которые встречаются на протяжении нашей жизни, даны нам для чего-то. Встретить такого человека, как Александр, – большая удача, ведь он профессионал своего дела, и очень важно, что он умеет доходчиво и понятно делиться своим опытом и знаниями. Всем родителям очень рекомендую прочесть книгу «Воспитание детей без криков, угроз и наказаний». Она помогает родителям лучше понять ребенка, его эмоции, переживания. А также наладить гармоничные и доверительные отношения ребенка и родителей. От всей нашей семьи огромное спасибо автору.

Инна

Александр, спасибо за вашу книгу про работу с детскими истериками! Когда ребенок впадает в истерику, обычно это всегда неожиданно и «на пустом месте», как нам кажется. Не знаешь, как себя вести, хочется быстрее это прекратить тем или иным способом, испытывая чувство вины (ведь истерика – это не просто так, наверное, во многом я как мама виновата), гнева (ооо, гром и молнии, и ребенок пугается!), а уж если это происходит во дворе, то и чувство стыда (весь двор смотрит и с сожалением, и с осуждением, а кто-то и с интересом, в общем, жуть!). И вот тут на помощь пришла книга Александра, написанная кратко и понятно, не запутанный психологический талмуд, а все кратко и по делу. Будем работать! Александр, огромное вам спасибо!

Оксана

Четко, последовательно, понятно и коротко, что немаловажно. Руководство, как надо и как не надо делать. Возьму на вооружение.

Ира

Проверила на коллегах и подчиненных, тоже отлично работает! Спасибо!

Екатерина

Побывала у Александра на лекции и скачала эту книгу, и вот уже больше месяца как мы разговариваем с сыном на одном языке. Нет, это не случилось в одно мгновение, но те знания, которые дал Александр, очень помогают мне понять сына, понять, как с ним говорить, понять, что ему надо и чего он хочет! Помогают мне сдерживать себя, а некоторые моменты, которые меня раньше жутко раздражали, стали смешными! Книга для меня – это конспект лекции, самые важные ее моменты. Отдельное спасибо за схему в конце: повесила на холодильник, чтобы она всегда была перед глазами.

regrader

Замечательное руководство к действию. Большое спасибо автору за то, что помогает нам, неопытным родителям, наладить отношения с нашими детьми и стать лучше.

Елена

Идеальная модель взаимоотношений родителей и ребенка. Прекрасная книга по воспитанию детей. Написана легким языком. Впервые вижу книгу, где ясно и без воды описаны методы и к тому же приведены примеры, и это все в столь малом объеме. Очень удобная разбивка на этапы, что позволяет идти к цели шаг за шагом. Рекомендую! Спасибо автору!

Без подписи

Автор обещал, что через неделю будет лучше, – так и получилось. Ребенок стал спокойней, с ним легче договариваться, и вообще легче. Спасибо, отличная книга! Особенно понравилось, что книга небольшая, и вся она фактически – одна инструкция.

Без подписи

Это работает! Десять дней живем по новым правилам и уже отличный результат: то, что раньше делалось за три-четыре часа со скандалом, оказалось возможным за 40–50 минут. Достаточно просто создать нужную атмосферу и соблюдать правила. Работает не только со школьными уроками, но и с репетитором, и художка пошла! Я довольна, сын тоже.

Ирина

Известные истины, которые собрали вместе и разложили по полочкам. Удобно. Четко установили процесс, и ребенок начинает все делать без нытья и родительской помощи, САМ! Спасибо!

Виола

Кратко и доступно. Автор пишет хорошим и понятным простому обывателю языком. Содержание максимально сжато и лаконично. Вполне достойный материал.

Игорь

Об авторе

Александр Мусихин

Психолог-консультант, врач-психотерапевт, тренер.

Стаж работы с 2003 года.

Провел более 10 000 консультаций.

Более 3500 часов групповых занятий.

Автор нескольких десятков статей по психологии.

Более 20 авторских тренингов.

Писатель, папа 2 детей.

Читаю лекции и провожу занятия, в том числе посвященные взаимоотношениям детей и родителей:

1. Воспитание без криков, угроз и наказаний.

2. Истерики детей (и родителей).

3. Здоровье детей: мифы и реальность, на что обратить внимание.

4. Дети и школа.

5. Как правильно вырабатывать привычки у детей?

6. Что нужно знать о развитии ребенка, чтобы заложить основы счастливой и успешной жизни?

7. Кризис 3 лет: что делать родителям?

8. Как общаться с подростком?

9. Как понять своего ребенка в любом возрасте (от зачатия до 30 лет).

Контакты

Если вам нужна консультация, скайп-консультация или тренинг, пожалуйста, свяжитесь со мной одним из следующих способов.

• Телефон: +79086 606 475

• E-mail: [email protected]

• Скайп: musihin-ae

На моем сайте и в группах вы всегда сможете найти мои статьи, видео и другую полезную информацию для тех, кто интересуется психологией, а также расписание занятий.

• Сайт:

alexandrmusihin.ru

• ВКонтакте:

vk.com/alexandrmusihin

• Fb:

www.facebook.com/groups/415275235324319/

• ОК:

ok.ru/group/54942891180062

Если вы хотите быть в курсе новостей и получать рассылку, напишите мне смс на номер +79086 606 475 или адрес своей электронной почты на мой ящик:

[email protected]

Александр Мусихин

От автора

Когда я мечтал о том, что у меня будут дети, я думал, что буду воспитывать их не так, как воспитывали меня мои родители. Я не буду на них кричать, не буду применять наказания. Сначала все шло хорошо, однако когда у моего старшего сына начался кризис трех лет, я понял, что я прекрасно знаю, как я НЕ хочу. Но я не знаю, какие средства использовать вместо криков и наказаний. Кризис трех лет у ребенка – серьезное испытание для родителей. И я осознал, что не представляю, что делать с самыми простыми ежедневными проблемами:

• как реагировать на истерики ребенка?

• как уложить его спать вовремя?

• как собрать его в детский сад без скандала?

• что сделать, чтобы ребенок собрал игрушки?

• как уйти с ребенком из гостей, когда он еще хочет играть?

Тогда я стал учиться, как быть родителем. Я читал книги и ходил на тренинги к другим психологам. То, что работало на моих детях, я стал записывать – и в результате появилась эта книга. К настоящему моменту я уже много лет никак не наказываю своих детей. При этом дети стали значительно сговорчивее и послушнее, наша привязанность укрепилась, дети гораздо больше мне доверяют и с удовольствием сотрудничают.

Часть первая

Воспитание детей без криков, угроз и наказаний

Предисловие к первой части, или Зачем мне читать это?

В этой части книги вы найдете ответы на следующие вопросы родителей:

• Что делать, если ребенок не слушается?

• Как мотивировать ребенка сотрудничать с родителями?

• Как это сделать без криков, угроз и наказаний?

Большинство родителей, которых я знаю, не хотели бы применять к детям физические и другие наказания. Однако, столкнувшись с непослушанием ребенка, эти родители не знают, что делать. И тогда они остаются в беспомощности, без средств воздействия на ребенка, потому что другим, позитивным средствам их никто не научил.

Если родители не обучены позитивным методам воспитания, им приходится либо попустительски воспитывать детей (все разрешать), и тогда дети «садятся родителям на шею», либо все-таки применять запугивания и угрозы, чтобы хоть чего-то от детей добиться.

Когда у родителя нет позитивных методов воспитания, а есть только запугивания, угрозы и наказания, то, как бы родители ни старались жить мирно со своим ребенком, они неминуемо будут срываться.

Поэтому я глубоко убежден, что родителям необходимо учиться позитивным методам воспитания, осваивать их на практике, пробовать на своих детях и замечать результат. Эта книга призвана заполнить пробел в знаниях о позитивных методах воспитания.

Какие результаты можно получить с помощью этой методики?

1. Родители договариваются с детьми намного быстрее, тратят меньше сил на споры.

2. Уже через неделю количество скандалов снижается в несколько раз.

3. Снимается чувство вины за негативные методы воспитания.

4. Дети становятся более самостоятельными и требуют меньше родительского внимания.

5. Родители чувствуют себя более уверенно и компетентно.

6. Дети растут счастливыми и успешными, реже болеют.

7. Дети становятся более сговорчивыми и послушными.

8. Дети устраивают меньше истерик и учатся выражать свое недовольство и просьбы.

9. Дети меньше тревожатся и становятся более уверены в себе, раскрепощены и жизнерадостны. Они легче встраиваются в компании сверстников, в том числе легче адаптируются к детскому саду и школе.

10. У детей школьного возраста улучшается успеваемость.

11. Дети менее агрессивны, они реже дерутся, при этом умеют отстаивать свои интересы другими способами.

Как пользоваться книгой, чтобы получить максимальную пользу?

Лучший способ получить пользу от этой книги – применить на практике все, что тут написано.

На опыте нескольких сотен родителей доказано, что регулярные занятия по этой методике дают ощутимый результат даже через неделю.

Очень рекомендую сделать так:

Общие рекомендации

Приступаем к главному. Здесь изложена пятиступенчатая схема преодоления детского сопротивления. Другими словами, что делать родителям, если ребенок не слушается. Например, как сделать, чтобы ребенок собрал игрушки или лег спать. И самое главное – как сделать это без криков, угроз и наказаний.

Во взаимодействии с детьми каждый раз я рекомендую последовательно идти по 5 описанным ниже ступеням, кроме ситуаций экстренного характера, когда у родителей нет времени.

Чтобы экстренные ситуации возникали реже, в первые несколько дней берите себе запас в 20 минут (например, начните собирать игрушки на 20 минут раньше, чем обычно). Через неделю вашей работы с методикой дети станут более сговорчивыми и это время сократится.

В первые несколько дней берите себе запас в 20 минут

Пропускать какую-либо ступень крайне нежелательно, это может разрушить всю работу. Например, приказы (4 ступень) быстро перестанут работать, если у ребенка осталась неудовлетворенная потребность (2 ступень).

Не обязательно приступать к следующему шагу, если проблема решилась. Например, если вы попросили (1 ступень) и ребенок сделал, то переходить ко 2 ступени и мотивировать его дальше не нужно. Просто поощрите ребенка улыбкой и ласковым словом:

– Спасибо, что собрал игрушки, мне это нравится!

Ни в коем случае не пропускайте ступени!

Если вы регулярно и последовательнорегулярно и последовательно используете

консультация для родителей «Воспитание без крика» | Консультация:

«Как воспитать ребенка без крика и наказания?»

Как воспитать ребенка без крика и наказания?

Воспитание детей без наказаний: советы

Доказано, что дети, которых не наказывали в детстве, менее агрессивны. Что такое грубость? В первую очередь – это месть за боль. Наказания способны породить глубокую обиду, которая может заглушить все, включая здравый смысл малыша. Иначе говоря, ребенок не может выплеснуть негатив, он начинает жечь малыша изнутри. Поэтому дети могут срываться на младших братиках и сестричках, ругаться со старшими, обижать домашних животных. Как воспитать ребенка без крика и наказания? Разберемся!

Наказание: что это?

Наказание является неким дополнительным мотиватором, который должен удержать ребенка от совершения какого-то действия, тогда как малыш должен бояться вовсе не его, а последствий своих поступков.

Если вы собрались подвергнуть своего ребенка наказанию, задумайтесь о том, понимаете ли вы причины, побудившие его так поступить. Не ошибаетесь ли вы, собираясь наказать малыша? Помните, что если вы чего- то не запретили, то это разрешено. Кроме того, если ребенок совершил проступок в первый раз, то следует объяснить ему, что это – плохо, потому что, возможно, он этого просто не знал. Предупреждайте малыша о возможных последствиях его проступка. Кроме того, вы должны критиковать не ребенка, а его действия. Если вы готовы сорваться на крик, лучше начать разговаривать шепотом. Перед наказанием загляните в зеркало. Очень часто причины плохого поведения детей кроются в самих родителях. Если малыш плохо себя ведет, скорее всего, он берет пример с вас.

Чему мы учим ребенка, наказывая его? Врать, изворачиваться, всячески избегать расправы. Зачем? Вспомните, что есть естественные последствия действий малыша. Ребенок все узнает на своем опыте, поэтому лучше сконцентрировать свое внимание именно на этом.

Пример — малыш разбросал игрушки по всей комнате, а теперь уже третий час ищет своего любимого мишку. Вот оно — наказание без крика и упрека. Как правильно воспитывать малыша? Позволить ему учиться на собственном опыте, даже если он негативный.

Воспитать, не наказывая?

Ребенок, которого воспитывали без наказаний, не станет вследствие этого эгоистом. Эгоизм – не та черта, которую можно воспитать разумным подходом. Кто такие эгоисты? В большинстве своем – недолюбленные дети, которые, будучи уже взрослыми, стараются наверстать то, что упустили. Воспитание без применения наказания – большой тяжелый и ежедневный труд обоих родителей. В первую очередь это работа над собой. Почему? Потому что, как бы мы себя ни вели и как бы ни поступали, дети все равно будут похожими на нас — родителей.

Как воспитать ребенка без криков и наказаний?

Советы и рекомендации.

 Очень         многие        родители        сомневаются        в                том,        правильно        ли        они воспитывают        своего        ребенка.        Одно        из                главных        сомнений        –                надо        ли

наказывать малыша? Ответ: не всегда. Далее приведены принципы воспитания без наказаний, нытья и криков.

Тот родитель, который по доброй воле выбрал вариант воспитания без наказаний, столкнется со множеством трудностей и сложностей. Главное — помнить, что отсутствие карательного фактора, исходящего от родителей, вовсе не означает вседозволенности. Данный вариант воспитания не значит, что у малыша не будет никаких правил и норм поведения

Терпение

Те родители, которые решаются на воспитание детей без наказаний и крика, должны пройти долгий, полный препятствий путь. Терпение – это то, что в первую очередь должны проявлять они по отношению к своему ребенку. Многие проблемы сулит мамам и папам этот путь, однако, если соблюдать все условия, ребенок вырастет в самодостаточного и, что самое важное, счастливого человека.

Любовь к детям

Как воспитать ребенка без крика и наказания? В первую очередь — любить его. Детей надо любить не за то, что они дарят нам, например, чувство гордости, уверенности, а просто так – за то, что они у вас есть. Бесспорно, наказать малыша намного проще, чем сидеть и разбираться в том, почему он плохо себя ведет. Однако в этом и заключается главный эгоизм родителей и других родственников. Стремясь облегчить жизнь себе, они ущемляют своего ребенка, а он хоть и маленькая, но все же личность.

Принятие ребенка

Одна из самых сложных родительских задач – это принять ребенка таким, каким он является, включая его капризы, проблемы и прочие неприятности. Воспитание без крика и истерик, прежде всего, заключается в том, чтобы малыш всегда чувствовал, что мама и папа его ценят и любят.

Внимание

Достаточное количество внимания, уделенного ребенку – один из главных секретов того, как воспитывать детей без наказания. В большинстве случаев именно дефицит родительского внимания является основной причиной детского непослушания.

Признание ребенка как личности

Малыш с самых малых лет, когда он еще не умеет ни ходить, ни говорить, уже способен выбрать себе игрушку или одежду. У ребенка уже есть и свои чувства, и радости, и страдания. Как воспитать ребенка без крика? Ни в коем случае не пренебрегать малышом и не демонстрировать неуважения к нему. Потому что это губит детскую индивидуальность.

Воспитание на личном примере

Если вы учите ребенка не мусорить на улице, будьте добры, сами этого не делайте. Запрещаете малышу говорить неправду? Не лгите сами. И даже не приукрашивайте и не умалчивайте. Правила, предлагаемые ребенку, должна соблюдать вся семья. Воспитание без крика и истерик основывается на потребности малыша вести себя как взрослый.

«Отзеркаливание» родительских поступков, манер и поведения – это запрограммированный подсознательный процесс.

Не давите на ребенка

Запомните простое правило, как воспитать ребенка без какого-либо наказания: чем больше вы давите на малыша, тем больше он будет сопротивляться. Если постоянно говорить ребенку: не делай, не трогай,  убери игрушки, сделай это, не ходи туда — создается напряженная атмосфера в доме. Разумеется, у малыша разовьется желание сбежать или каким-то образом отгородиться. Это он и будет делать, закатывая родителям истерики, капризничая и протестуя.

На каждую силу найдется куда большая сила?

Если вы задаетесь вопросом о том, как воспитать ребенка без крика, ремня, то вы понимаете, что, как только малыш вырастет, ваш финансовый и силовой авторитет пропадет. Именно тогда придет понимание, что наказание

– это грубейшая ошибка воспитания, однако будет уже поздно.

Последовательность — главный помощник

Зачастую причиной капризов малыша является именно нестабильное поведение мамы. Сегодня она требует одно, завтра – другое, послезавтра – третье. И как ее понять? Кроме того, дома она разрешает определенные действия, а на людях, наоборот, запрещает. Естественно, ребенок сначала пытается подстроиться под переменчивые требования, хотя и не видит целостной системы, потом путается, впадает в смятение, боится. Разумеется, конфликт становится неизбежным. Кроме того, представьте состояние ребенка, если, ко всему прочему, существует разница между требованиями мамы и папы!

Последовательность – один из главных секретов в том, как воспитать ребенка без крика и наказания. Пусть ребенок знает: все, что вы обещали – вы выполните. Если вы сказали, что в этом месяце не купите ему игрушку – не покупайте. Если обещали не давать конфеты до обеда – не давайте. В противном случае малыш усвоит правило: если нельзя сегодня, а завтра – можно, то можно всегда. Кроме того, чтобы ребенок сумел осознать то, что от него требуют, реакция мамы должны быть одинаковой не менее пяти раз. Только тогда малыш поймет, что ему следует делать, а что находится под запретом.

Поощрение

Еще один секрет того, как воспитывать детей без наказания. Малыш быстро забудет о грозящем ему за шалость наказании, тогда как о презентах за хорошее поведение помнят долго.

Родитель должен развиваться

Всем известно, что дети – любители сложных и необычных вопросов. Для того чтобы малыш не застал вас врасплох своим вопросом, необходимо постоянно учиться чему-нибудь новому и интеллектуально развиваться.

Не поддаваться на провокации

Зачастую, чтобы добиться желаемого, малыш начинает кричать и закатывать скандалы. Будьте равнодушны к подобному поведению.

Как воспитать ребенка без крика и наказания? Как обучиться этому мастерству?

Когда штудируешь книги о правильном воспитании детей, пребываешь

в  полной  уверенности,  что  никогда  и  ни  при  каких  обстоятельствах  не будешь кричать на своего малыша. Да и как можно? А наказывать – и вовсе караул! Ведь каждая мама нового поколения знает, что теория Спока – не что иное,  как  насилие  над  личностью  ребенка,  которую  как  минимум  нужно уважать.  Итак,  что  же  необходимо  знать  родителям  о  том,  как  воспитать ребенка без крика?

Один из способов самовыражения – шалости и капризы

Когда малышу не хватает свободы, он начинает всячески портить настроение родителям: то раскричится, то обмажет кошку шоколадным маслом, то обои изрисует. Зачастую капризы у ребенка появляются в кризисные периоды, например, существует кризис трех лет и переходный период.

Всего их четыре: кризис первого года жизни, трех лет, который бывает в промежутке от двух до четырех лет; семи лет и подросткового возраста. Поэтому, если вы видите, что поведение ребенка сильно изменилось, обратите внимание на то, не находится ли он в одной из вышеперечисленных возрастных категорий. Ведь если так, то это вовсе не капризы, а очередной этап развития. С каждым годом необходимо давать малышу больше свободного пространства и времени, а не добавлять ему обязанностей по дому. Потому что свобода – это, прежде всего, самостоятельное принятие решений.

Естественные последствия

Как мы уже выяснили, естественные последствия шалостей и поступков – это лучшее наказание. Допускайте их.

Найти выход вместе

Постарайтесь прочувствовать выход из сложившийся ситуации вместе с ребенком. Например, если он взял чужую вещь, поговорите с ним о том,  что владелец наверняка расстроится, если не найдет пропавшее. Может быть, эта вещь ему очень дорога. Надо срочно ее вернуть!

Задавайте интерес

Родителям необходимо сделать так, чтобы правильное поведение вызывало у малыша интерес, вместо того, чтобы зацикливать ребенка на возможных плохих последствиях его поступков. Как это понять? Родитель не говорит малышу, что если тот тронет цветок, то встанет в угол, а говорит:

«Посиди тут и покатай машинку, я скоро приду».

А что делать с маленькими детьми?

Маленький ребенок – тот, кто еще не способен осознать ни неправильности своих действий, ни их последствий. Естественно, что объяснять ему это бесполезно. Что нужно сделать? Удалить малыша из опасной среды физически и создать для него безопасную обстановку. Например, если ребенок лезет к бездомной собаке, то можно отвлечь его игрушкой или унести в другой двор.

Разговаривайте с ребенком

Не забывайте общаться с малышом. Объясняйте ему, что такое хорошо, а что такое плохо. Можно смоделировать ситуацию на примере кукол или же решить вопрос в игре. Кроме этого, дети – крайне разумные существа, и очень часто у них можно узнать все напрямую. Просто спросите ребенка в разгар истерики, зачем он так себя ведет, чего он добивается своим плохим поведением. Возможно, малыш вам ответит на все вопросы.

Будьте разумны в своих запретах

Нет необходимости накладывать запреты на те действия малыша, которые ему необходимо выполнить. Сидеть тихо и спокойно порядка сорока минут в очереди к врачу он физически не сможет. Детям необходимо играть, бегать и прыгать, ведь в этом заключается их природа. А вот желание иметь

«удобного» малыша – это эгоистическая прихоть родителей.

Сказкотерапия является одним из методов, позволяющим не наказывать ребенка за содеянное, а попытаться разобраться в причинах подобного поведения. Придумайте сказку, главный герой которой будет похож на вашего малыша. Доведите развитие конфликта до кульминации, а потом расскажите на примере этого героя, как нужно себя вести, как попросить помощи, как извиниться.

Другой вариант этого же метода: в процессе развития действия спросите, какое мнение у вашего малыша о том, почему, например, Вася грубит взрослым, обижает маму и плюется. Скорее всего, ребенок расскажет вам о причинах своего собственного плохого поведения. Если вы прислушаетесь к его ответам, то сможете все понять.

«Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик» Мусихин Александр Евгеньевич — описание книги | Академия психологии для родителей

Любой родитель скажет, что воспитание ребенка – это очень непросто. Большинство родителей, не хотели бы применять к детям физические и другие наказания. Однако, столкнувшись с непослушанием ребенка, эти родители не знают, что делать. И тогда они остаются в беспомощности, без средств воздействия на ребенка, потому что другим, позитивным средствам их никто не научил. В книге вы найдете ответы на самые частые вопросы молодых родителей:

• Что делать, если ребенок не слушается?

• Как мотивировать ребенка сотрудничать с родителями?

• Как это сделать без криков, угроз и наказаний?

Отзывы

Четко, последовательно, понятно и коротко, что немаловажно. Руководство, как надо и как не надо делать. Возьму на вооружение.

Проверила на коллегах и подчиненных, тоже отлично работает!

Побывала у Александра на лекции и скачала эту книгу, и вот уже больше месяца как мы разговариваем с сыном на одном языке. Нет, это не случилось в одно мгновение, но те знания, которые дал Александр, очень помогают мне понять сына, понять, как с ним говорить, понять, что ему надо и чего он хочет! Помогают мне сдерживать себя, а некоторые моменты, которые меня раньше жутко раздражали, стали смешными! Книга для меня — это конспект лекции, самые важные ее моменты. Отдельное спасибо за схему в конце: повесила на холодильник, чтобы она всегда была перед глазами.

Замечательное руководство к действию. Большое спасибо автору за то, что помогает нам, неопытным родителям, наладить отношения с нашими детьми и стать лучше.

Идеальная модель взаимоотношений родителей и ребенка. Прекрасная книга по воспитанию детей. Написана легким языком. Впервые вижу книгу, где ясно и без воды описаны методы и к тому же приведены примеры, и это все в столь малом объеме. Очень удобная разбивка на этапы, что позволяет идти к цели шаг за шагом. Рекомендую! Спасибо автору!

Автор обещал, что через неделю будет лучше, — так и получилось. Ребенок стал спокойней, с ним легче договариваться, и вообще легче. Спасибо, отличная книга! Особенно понравилось, что книга небольшая, и вся она фактически — одна инструкция.

Как заставить детей слушать, не крича

Родители говорят, что они делают это больше всего потому, что хотят, чтобы их дети слушали, но они не получают никакого сотрудничества. Когда обещания, мольбы и угрозы больше не работают, крик может казаться единственным выходом. Особенно, если времени мало, поведение выходит за рамки, и вспыхивает большая борьба за власть, крик становится способом заставить детей начать слушать.

Проблема в том, что крик на детей действительно не помогает им сосредоточиться на том, что вы от них хотите.

Кэти Херли, педагог по воспитанию детей, объясняет, почему это приводит к обратным результатам:

Естественный защитный механизм детей — это «отключиться» от крика. Это очень заряженный вход. Дети могут кричать в ответ или даже смеяться в ответ, но они не усваивают сообщение. Частые крики могут вызвать симптомы беспокойства у детей и привести к возникновению негативного цикла общения, который трудно прервать.

Вот несколько активных стратегий, которые можно попробовать, если вы хотите уменьшить крик и побудить детей слушать и сотрудничать:

Установить лимиты заранее

Иногда мы опасаемся возможных слез, конфликтов или протестов, которые могут возникнуть в связи с установлением ограничения.поэтому мы вообще не устанавливаем лимит. Эта проблема? Эта практика избегания до последней минуты приводит к разочарованию и негодованию с нашей стороны. Затем мы кричим, и наш ребенок вздрагивает, плачет или отключается.

Более ранняя установка лимита означает, что проблема устранена задолго до того, как она вырастет и вызовет крик.

Держите свои границы и не забывайте подтверждать чувства

Установка ограничений иногда означает, что дети расстраиваются. Однако соблюдение ограничений помогает детям научиться доверять нашему руководству.Хотя мы не можем признавать или изменять чувства наших детей, мы можем стремиться принять их, сочувствовать и уверенно руководить ими.

Очень полезно проверить чувства, а затем поверить в то, что ваш ребенок сможет почувствовать ее чувства и двигаться дальше. Вот разговор, который у меня был недавно с моим четырехлетним ребенком:

мне: «Не могли бы вы поставить салфетки на стол?»

, четырехлетний ребенок (творческие отговорки): «Ой… но у меня болят ноги! И я играю со своим playmobil! »

я (проявляя интерес): «О нет, ноги болят? Что с ними происходит?

четырехлетний (честно говоря!): «Ух, я просто не чувствую себя, мама, сервирующая стол.это так скучно!»

я (проверяя): «ммм … тебе не хочется. Это скучно. Я понимаю. А пора обедать. Итак, каков ваш план, чтобы выполнить свою работу? »

четырехлетний: «Я не хочу. Я не мама.

мне: «скучная работа. ты не хочешь этого делать. Не могли бы вы сделать это увлекательной работой? »

четырехлетний (насколько я понимаю, мой запрос не менялся): «Сможет ли моя принцесса playmobil сделать это? Знаете, с моей помощью? »

мне: «да!»

См. Подробнее об установке пределов и поддержке разочарований.

Скорректировать ожидания

Маленькие дети трогают все, дошкольники спрашивают ПОЧЕМУ примерно 300 раз в день, дети школьного возраста часто не заинтересованы в выполнении домашних заданий, когда WE думают, что пора это делать. Когда ожидания соответствуют способностям наших детей (в этот момент!), Тем лучше они могут выполнить наши просьбы, и кричать больше не нужно.

Задайте вопросы, которые приглашают к сотрудничеству

вопросов могут побудить детей взять на себя ответственность за свои собственные задачи.В своей новой книге «12 альтернатив тайм-ауту» я поделюсь вопросом «Что вам еще нужно сделать до ________?» одно из моих любимых мотивов для детей. Такие вопросы работают, потому что они приглашают к сотрудничеству, но при этом позволяют детям чувствовать себя способными и компетентными.

На практике это означает, что «ПОЧЕМУ ВЫ ПОЧИЛИ СВОИ ВОЛОСЫ ЕЩЕ И ГДЕ ВАША ОБУВЬ, ОМГ, ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ДВИГАЕТЕ НОГАМИ…». ПОГНАЛИ!!!!!» просто превращается в «Что вам осталось сделать, прежде чем выйти из дома?»

Педагог и психотерапевт Андреа Наир говорит, что это работает, потому что «крик укрепляет защиту детей, а умный язык способствует их сотрудничеству.”

Подключиться перед отправкой запроса

Дети с гораздо большей вероятностью выполнят просьбу, когда она будет сделана лицом к лицу, даже лучше на уровне их глаз или ниже. Это очень безопасный и связанный способ сделать запрос. Более того, когда вы говорите доброжелательно, вы моделируете прекрасный способ для своего ребенка общаться с одноклассниками, братьями и сестрами, учителями и друзьями.

Находясь вблизи, естественно, вы понижаете голос, что очень важно.

Энди Смитсон, воспитатель TRU, объясняет, что объем имеет большое значение. «Чем мы громче, тем меньше они слышат… Логично предположить, что более громкий голос проникает в уши и усиливает слух . Проблема в том, что, когда мы повышаем голос, нервный переключатель наших детей щелкает и автоматически переводит их на защиту ».

Мотивировать детей участвовать в работе по дому, делать домашнее задание, приятно играть с братом или сестрой — все это может казаться бесконечной задачей.Дети растут и учатся, поэтому они ежедневно нуждаются в положительном руководстве. Хотя поначалу может показаться, что вам нужно приложить больше усилий, доброе отношение к вашим просьбам в долгосрочной перспективе менее проблематично, а также побуждает к более тесному сотрудничеству.

Peace & Be Well,

Ариадна

Рекомендуемые ресурсы

Воспитание без крика: революционный подход к воспитанию детей, сохраняя хладнокровие
Двенадцать альтернатив тайм-ауту: подключенные инструменты дисциплины для воспитания совместных детей
Мирные родители, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Ариадна — счастливая и занятая мама троих детей. Она практикует мирное, игривое, отзывчивое воспитание и увлечена всем, что связано с воспитанием детей и шоколадом. Ариадна имеет степень магистра психологии и является сертифицированным педагогом по воспитанию положительной дисциплины. Она живет на вершине красивой горы со своей семьей и одной милой собачкой.

Связанные

6 способов дисциплинировать детей без крика

Большинство родителей время от времени кричат ​​на своих детей.Однако для некоторых родителей крик становится дурной привычкой.

Исследования неизменно показывают, что крик — это одна из восьми дисциплинарных стратегий, которые могут усугубить поведенческие проблемы. Это может привести к нисходящей спирали: крик ведет к плохому поведению, что приводит к еще большему крику.

Крик со временем теряет эффективность. Ребенок, на которого регулярно кричат, начнет вас игнорировать.

Еще одна проблема с криком заключается в том, что он не учит детей управлять своим поведением.Если на ребенка будут кричать за то, что он ударил своего брата или сестру, он не научится решать проблемы мирным путем. Вот как дисциплинировать без криков.

Установите четкие правила

У вас меньше шансов прибегнуть к крику, если вы установили четкие правила домашнего хозяйства. Это может помочь держать список домашних правил на видном месте в вашем доме.

Когда правила нарушаются, немедленно выполняйте их.

Не поддавайтесь желанию кричать, ворчать или читать лекцию.Когда вы это сделаете, ваши слова вряд ли научат вашего ребенка в следующий раз добиться большего успеха.

Установить последствия заблаговременно

Заранее объясните ребенку негативные последствия нарушения правил. Используйте тайм-аут, отнимите привилегии или логические последствия, чтобы помочь вашему ребенку учиться на поведенческой ошибке.

Например, вы можете сказать: «Если вы не сделаете свою работу по дому до обеда, телевизора не будет на ночь». Оттуда ваш ребенок должен делать правильный выбор.Поскольку мяч находится на их площадке, вы с меньшей вероятностью будете кричать на них из-за того, что они выполняют свою работу по дому.

Подумайте, какие последствия будут наиболее эффективными. Имейте в виду, что последствия, которые хорошо работают для одного ребенка, могут не сработать для другого.

Обеспечить положительное усиление

Мотивируйте ребенка следовать правилам, используя положительное подкрепление. Если нарушение правил влечет за собой негативные последствия, убедитесь, что вы также предлагаете положительные последствия за соблюдение правил.

Хвалите ребенка за соблюдение правил. Скажите что-нибудь вроде: «Спасибо, что выполнили свой список дел прямо сегодня, когда вернулись домой. Я ценю это».

Уделяйте ребенку много позитивного внимания, чтобы уменьшить его поведение, направленное на привлечение внимания.

Выделяйте время наедине с собой каждый день, чтобы побудить ребенка продолжать в том же духе. Если ваш ребенок борется с определенным поведением, может быть полезно создать систему поощрений.

Системы вознаграждения, такие как таблицы с наклейками, хорошо подходят для детей младшего возраста.Дети постарше хорошо справляются с системами токен-экономики.

Изучите причины, по которым вы кричите

Если вы заметили, что кричите на своего ребенка, постарайтесь понять, почему вы так реагируете. Если вы кричите от злости, изучите способы успокоиться. Это поможет вам стать примером для подражания здоровым стратегиям управления гневом.

Сделайте тайм-аут, чтобы собраться с мыслями. Если ситуация не опасна, подождите, пока вы не успокоитесь, чтобы дисциплинировать своего ребенка.

Если вы кричите, потому что ваш ребенок не слушает в первый раз, когда вы говорите, попробуйте новые стратегии, чтобы привлечь (и удержать) внимание ребенка. Вы можете потренироваться давать эффективные инструкции, не повышая голоса.

Наконец, если вы кричите от раздражения, составьте четкий план действий в отношении плохого поведения ребенка. Часто родители выкрикивают пустые угрозы, которые они никогда не планируют реализовывать, но просто не знают, что еще делать.

Предлагать соответствующие предупреждения

Вместо того чтобы кричать, предупредите ребенка, когда он не слушает.Если вы используете фразу «когда … тогда», это позволит им узнать о возможном результате, как только они выполнят. Скажите что-нибудь вроде: «Когда ты возьмешь игрушки, ты сможешь поиграть с кубиками после обеда».

Крик часто приводит к борьбе за власть. Чем больше вы кричите на ребенка, чтобы он что-то сделал, тем более вызывающим он будет.

До конца

Избегайте ворчания или повторения предупреждения снова и снова. Вместо этого доведите до конца, чтобы показать, что вы имеете в виду то, что говорите.Последовательная дисциплина — это ключ к тому, чтобы ваш ребенок изменил свое поведение и стал более послушным.

Имейте в виду, что отказ от электроники на 24 часа или поручение дополнительных дел поможет вашему ребенку дважды подумать, прежде чем снова нарушить правила. Эти последствия будут более эффективными, чем повышение на них голоса.

5 простых приемов, чтобы дети слушали, не крича

Psst … Моя книга для детей «Я и моя дружба» теперь доступна! Щелкните ЗДЕСЬ, чтобы заказать копию.

Psst … Моя детская книга «Я и моя дружба» уже доступна! Щелкните ЗДЕСЬ, чтобы заказать копию.

Ярость. Когда вам приходится повторяться миллиард раз, это все, что вы видите. Вот как заставить детей слушать, не крича .

Вы знаете, что некоторые послеобеденные часы кажутся непрерывными драками с вашими детьми?

Верю. Я чувствую себя постоянным ворчанием.

Как и на днях, я попросил сына выгрузить посудомоечную машину. Обычно двухминутное задание превратилось в 30 минут, когда он жаловался, что у него болит живот, а он не может этого сделать.

Как он думал, что ему, возможно, придется пойти к врачу…

Что мыть посудомойкой — это слишком большая работа, и ему «слишком скучно»

Вздох.

И все же я чувствовал, что у меня есть только два варианта:

• либо спокойно повторить ту же просьбу,
• или попытаться опровергнуть все его отговорки.

Любой выбор меня злит. Обычно происходит то, что мне надоедает, кричу: «Просто сделай это», а потом плачу на софе.

Это не значит, что я чувствую себя полноценным родителем.

Нам нужно иметь много уловок и инструментов, к которым мы можем обратиться, когда эта родительская игра станет тяжелой.

Прочтите: Как признание чувств вашего ребенка поможет вашему запросу

Варианты, которые работают намного, НАМНОГО лучше и заставят наших детей слушать, не крича.

(я знаю, потому что сейчас обращаюсь к ним КАЖДЫЙ раз!)

Эти предложения исходят из книги, которая сейчас становится одной из моих самых любимых книг для родителей: «Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили».”

Они работают каждый раз одинаково?

Нет. Но в 90% случаев я обычно могу заручиться поддержкой своих детей, когда впервые прошу.

Но сначала небольшое предупреждение…

Не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите

Если это отличается от того, как вы обычно относитесь к просьбам своих детей, они поймут, что что-то не так.

Не совершите ошибку, сказав все это терпеливым и спокойным голосом. Вы можете заставить детей слушать, не крича, но при этом проявляя эмоции.

Сначала я так и поступил, и, честно говоря, мои дети не восприняли мои просьбы всерьез. Я понимаю почему.

Если мама совершенно спокойно относится к ситуации, зачем мне это делать срочно?

Вам разрешено проявлять эмоции.

Мне разрешено проявлять эмоции.

Если меня что-то раздражает, я могу быть снисходительным. Ожидается. Только космические пришельцы могут контролировать свои эмоции на уровне Марты Стюарт.

Тем не менее, вот как мы можем «попросить» наших детей что-то сделать, не допуская перерастания в драку.

Прочтите: Как контролировать свои эмоции, если вы не можете ответить рационально

Опишите ситуацию

Насколько мы с вами любим, когда нам говорят, что делать?

Я? Не так много.

Если бы мой муж сказал мне: «Джоанн, тебе нужно помыть посуду» или «Джоанн, ты не забыла покормить собаку?» Я бы стал ядерным.

Почему? Потому что, прося кого-то делать что-то постоянно, мы предполагаем, что они не видят проблемы (или слишком глупы, чтобы видеть проблему).

Мы отступаем. Мы защищаемся и отступаем.

Вот чем занимаются наши дети.

Вместо этого лучше описать ситуацию и дать ребенку возможность прийти к собственному выводу о том, что нужно делать.

Что касается ситуации с посудомоечной машиной, я бы сказал, вместо того, чтобы постоянно просить моих детей выгрузить посудомоечную машину ».

«Кэм и Эрик, в посудомоечной машине полно чистой посуды»

С наполнением собачьей воды:

«Лили очень хочет пить»

Когда им нужно покормить собаку,

«Лили смотрит на меня, как будто она голодна.”

Когда мы описываем ситуацию, наши дети делают собственные выводы о том, что нужно делать.

Объясните последствия

Допустим, ваш ребенок все время делает что-то, что сводит вас с ума. Вы снова и снова просите их не делать этого, но это все равно происходит.

Может быть, они не знают причину вашего запроса.

Например, у нас была проблема, когда моя дочь собирала свой обед накануне вечером, а затем клала его в рюкзак.

Обед, который обязательно нужно заморозить.

Мы неоднократно говорили ей: «Камеру нужно охладить». или «Cam. тебе нужно приготовить новый обед, потому что его не было в холодильнике ».

Понятно, что она рассердится.

Так было до тех пор, пока мы не сказали ей: «Если вы оставите обед на ночь, бактерии могут размножаться, а затем, когда вы их съедите, вы заболеете».

Теперь она не забывает положить свой обед в холодильник. Победа! А когда она этого не делает, она знает, что это ее ответственность, и затем спокойно отбрасывает ее, чтобы переделать.

Одно слово

Ваши родители или учителя когда-нибудь читали вам безумно длинные лекции о том, почему вы не должны что-то делать?

Какова была ваша реакция?

Вы немедленно изменили свои лукавые пути?

…. Или вы их просто отключили?

Я знаю, что, когда сестра Мэри Луиза кричала на меня за то, что я перекусил из чужого ланчбокса, я не слушал ничего, кроме того, что я истолковал как ее основное послание: я, должно быть, плохой человек.

Так вот, я был сверхчувствительным ребенком. Но это то, что наши дети извлекают из наших лекций — скука, гнев или чувство неполноценности. Ни один из них не является хорошим мотиватором.

Когда все, что мы действительно хотим, — это просто делать то, что мы просим.

Обычно это можно сделать одним словом.

Посуда. (За мою постоянную борьбу с посудомойкой.)

Собака!

Обед!

Во многих случаях достаточно одного слова. Наши дети будут помнить, что мы хотим сделать, и (надеюсь) делать это.

Написать записку

Я еще не пробовал это, но о боже, я взволнован.

Предпосылка для написания записки — для тех случаев, когда вы так расстроены или просили своего ребенка сделать что-то столько раз, и НИЧТО не изменило ваше поведение.

Самое классное, что сюда легко добавить юмор.

Например, я больше не расстраиваюсь из-за того, что моя дочь бросает все свои вещи в этот угол семейной комнаты, когда приходит домой из школы.Итак, эта записка ждет ее, когда она сегодня вернется домой.

Или что эта куча одежды провела ее вне душа целую неделю.

Хорошо … Возможно, я немного переборщил. (И да, нижняя часть моего душа отвратительна. Если вы пришли за советом по уборке, значит, вы пришли не в то место

Подходит и для детей, которые еще не умеют читать. Просто сделайте свой знак простым, и они придут и спросят, что на нем написано.

Они также могут удивить вас тем, что сразу сделают то, о чем они просят.

Помните, не робот?

Наши дети могут знать, когда мы злимся. Нам просто нужно выразить свои чувства таким образом, чтобы они четко передавали их и не стыдили ребенка.

Например, каждый раз, когда я приседаю на земле, мой сын воспринимает это как сигнал, чтобы забраться на меня.

Мне нужно поднять то, что я уронил… БАМ! Четырехлетний ребенок пытается взобраться на мои плечи.

Он очень быстро стареет.

Чтобы остановить такое поведение, я попытаюсь повернуться к нему и сказать: «Меня раздражает, когда ты пытаешься взобраться на меня.”

Вот и все.

Я не буду кричать. Я не буду повторять ему: «Выходи». Я просто скажу, что чувствую.

И если он решит проигнорировать это в следующий раз, я могу использовать одну из других тактик, например одно слово: лазание.

Воспитание — тяжелая работа. Тот факт, что он полон такой неопределенности, заставляет нас чувствовать вину за свои естественные реакции и постоянно сомневаться, хорошо ли мы делаем свою работу.

Вы делаете отличную работу. Сам факт, что вы читаете это и пытаетесь добавить что-то в свой набор инструментов для родителей, означает, что вы хороший родитель.

Эти пять приемов помогут вам добиться от ваших детей большего сотрудничества. Некоторые могут работать лучше, чем другие, потому что каждый ребенок — каждый день — индивидуален.

Но описывая ситуацию, оставляя заметки, используя напоминания из одного слова, выражая свои чувства и объясняя последствия, вы делаете все возможное, чтобы воспитать социально сознательного ребенка.

Как заставить малышей слушать без крика, подкупа и угроз

Как большой сторонник позитивного образа жизни, я, естественно, тяготела к позитивному воспитанию, когда стала мамой.Однако, даже из самых лучших побуждений, мы заметили, что время от времени начинаем кричать, чтобы заставить нашего неугомонного малыша выслушать, и даже начали давать взятки ( Если ты оденешься и будешь хорош, я дам тебе угощение ) и угрозы ( Если вы не слушаете прямо сейчас, у вас истекает время ожидания ).

Кажется, сейчас они работают, но поведение никогда не улучшалось. Это было похоже на цикл, продолжающийся снова и снова, и чем больше наш сын не слушал, тем больше мы разочаровывались.Оказывается, попытки заставить наших детей слушать с помощью криков, подкупа или угроз оказывают более негативное влияние на поведение ребенка, что явно контрпродуктивно. Я думал, что должен быть способ получше. Так и есть.

Негативные последствия криков, взяток и угроз, чтобы заставить ваших детей слушать

вызывает страх и лишает возможности учиться

Крики, взятки и угрозы могут быть легким выбором, чтобы заставить детей слушать, но они слушают из страха, вместо того, чтобы научиться подчиняться и уважать вас как родителя.Пэм Лео, автор книги Connection Parenting , объясняет: «угрозы создают разрыв связи и подрывают связь между родителями и детьми».

Если вы используете угрозы и взятки как единственный способ заставить ваших детей сотрудничать, тогда все, что ваш ребенок может практиковать, — это подчиняться. В конечном итоге послушание просто подрывает самооценку вашего ребенка и его чувство способностей.

создает отрицательные родительско-дочерние отношения

Крики, взятки и угрозы также создают негативные отношения между ребенком и родителем, что может вызвать негодование, новые споры и постоянные конфликты.

Вместо того, чтобы говорить с детьми, говорите с нашими детьми. Крики, взятки и угрозы не учат детей уважать своих родителей, и плохое поведение будет продолжаться или обычно ухудшается. Когда это происходит, родители расстраиваются еще больше. Опять же, необходимо разорвать этот порочный непродуктивный круг.

создает у детей привычку ожидать вознаграждения за поведение

Попытка заставить малыша слушать, предлагая вознаграждение, не обязательно плохо, но важно, КОГДА вы ее предлагаете.

Psychology Today отлично подходит для предложения награды в нужное время. Вместо того, чтобы предлагать вознаграждение посреди плохого поведения ребенка в обмен на то, что он слушает, предложите вознаграждение заранее, прежде чем начнется плохое поведение. «Пойдем купим мороженое, если мы все в ресторане будем вести себя хорошо. Звучит неплохо?» И тогда не бойтесь НЕ давать вознаграждение, если ваши дети не выполнили свои обязательства.

5 способов заставить детей слушать без крика, взяток и угроз

1.Спуститесь на их уровень и используйте зрительный контакт

Эти два действия помогли нам избежать и остановить плохое поведение. Работает как по волшебству. Родители и дети могут лучше относиться друг к другу, находясь на одном уровне глаз. Только представьте, насколько все гигантское для маленьких детей, включая родителей, смотрящих на них свысока.

Для меня это как вечернее игровое поле. Вместо того чтобы смотреть на сына сверху вниз, я опускаюсь на его уровень, говорю его имя и смотрю ему в глаза. Затем я использую так называемую технику шепота.Поскольку я шепчу, я как будто рассказываю своему сыну секрет, а он внимательно слушает.

Реальный пример:

Мой сын был очень шумным и хотел бороться (папа «борется» с ним каждый день перед сном и перед сном). Так что я спустился на его уровень, назвал его имя, посмотрел в глаза и прошептал: : «Папа сейчас ест. Как только он закончит, я уверен, он будет бороться с вами. Пойдем, спросим папу, будет ли он бороться после еды.

Сработало! Я не мог поверить, что смог заставить моего малыша слушать шепотом.Но я сделал! Он перестал бороться со мной, и мы подошли к папе, как я и предложил. Чудесно!

2. Перестань говорить «Нет» и говори больше

Я поймал себя на том, что постоянно говорю «нет» своему сыну. Дети, которые постоянно слышат «нет», в конечном итоге не слушают (ну, может быть, после того, как 100 ^th скажут «нет»). Что еще более важно, постоянно говоря так много «нет» действиям ребенка, дети теряют уверенность в себе.

Вместо этого мы изменили это, чтобы объяснить, почему мы говорим «нет».Например, когда мы возвращаемся из дошкольного учреждения, мой сын должен снять обувь и вымыть руки, но он начал бегать на кухню и в гостиную в обуви и с немытыми руками.

Я сказал: «Пожалуйста, подойдите сюда, снимите обувь и вымойте руки», но это не сработало. Он продолжал хихикать в гостиной, а я пошла за ним и отвести в холл. После того, как это продолжилось, я однажды закричал, когда это случилось. Тогда я подумал, что должен быть способ получше, потому что кричать тоже не получается.

Вот что я сделал:

Я объяснил, почему важно снимать обувь и мыть руки после того, как мы вернемся из школы. «Помните, когда вам стало плохо? На подошве нашей обуви и на руках много микробов (даже если мы не видим их глазами). Если мы не снимаем обувь у двери и не мыть руки, мы можем распространить микробы и заболеть. Вот почему мама просит вас снять обувь и вымыть руки, когда мы приедем домой.Это займет всего несколько минут, и тогда ты сможешь свободно бегать по дому, хорошо?

Кроме того, мы можем сказать «нет» разными способами, которые намного эффективнее:

Вместо того, чтобы говорить: «Не кричать», скажите «Говори тихо, пожалуйста» или вместо «Не беги», скажет «Убедитесь, что мы идем по тротуару, а затем вы и твои друзья могут бегать на детской площадке ».

3. Благодарность

Этот метод творит чудеса, заставляя ваших детей слушать, и он настолько прост.Все, что нужно, — это повторять то, что малыш пытается сказать или хочет, и / или признать его чувства.

Так, например:

Перед школой у нас есть короткое окно, чтобы позавтракать, и иногда мой сын откладывает свой завтрак в сторону и говорит, что он не хочет его. Я говорил это: «У нас есть всего 5 минут, чтобы поесть. Пожалуйста, съешьте свой завтрак ». Это не сработало.

Теперь я говорю: «О, ты не хочешь завтракать прямо сейчас? Хорошо.Я отложу его в сторону, и когда вы будете готовы, вы сможете откусить несколько кусочков. У нас есть всего пять минут до того, как мы отправимся в школу, так что я напомню вам через минуту ».

Обычно, прежде чем я напомню ему, он уже тянется к своему завтраку, чтобы поесть через минуту. Иногда мне просто нужно сказать «Напоминание: завтрак». Затем он начинает есть.

Когда наш сын просит игрушку в магазине, ответ «нет» обычно побуждает его просить об этом еще 100 раз, а затем в конце концов плачет, когда он знает, что я не собираюсь уступать.

Вместо этого мы теперь говорим так: «Я знаю, что ты действительно хочешь эту игрушку. У тебя дома столько игрушек, так что дождемся твоего дня рождения. Ты знаешь, в каком месяце твой день рождения? »

Он отвечает, и мы перенаправляем разговор на что-то другое.

В большинстве случаев это срабатывает, но иногда он настойчиво просит игрушку. Тогда я говорю следующее: «О, ты хочешь игрушку. Я понимаю, что вы расстроены, потому что мы не можем получить эту игрушку прямо сейчас.У некоторых маленьких мальчиков нет ни одной игрушки. У вас дома много игрушек, поэтому мы должны быть за это благодарны. Хочешь помочь маме выбрать вкусную закуску? »

Ключ — признать и повторить то, что они хотят или из-за чего они разочарованы. Затем перенаправьте.

После пяти походов в продуктовый магазин произошло нечто волшебное. Сын перестал просить игрушки в магазине!

4. Перестань говорить «плохой мальчик» или «плохая девочка».

Я узнал этот совет от дошкольного учителя моего сына.Примерно месяц совершенно неожиданно у него были тяжелые времена. Он начал не слушать и стучать вилкой во время обеда, а также делать другие вещи, которые обычно не делал.

Через несколько раз учитель рассказал нам о том, что происходит, и мы начали разговаривать с нашим сыном дома о том, как вести себя в школе и как важно быть хорошим слушателем.

Однажды, когда я забрал своего 3-летнего ребенка из школы, он сразу сказал, что сегодня он плохой мальчик. Его учитель сказал: «Ты неплохой мальчик.Вам просто нужно поработать над несколькими вещами и хорошо слушать. Завтра это новый день.»

Так что это заставило меня задуматься о том, чтобы назвать моего сына плохим мальчиком, и с тех пор мы это прекратили. Называть детей «плохими» вредит их самооценке. Когда дети маленькие, они видят во всем только хорошее, поэтому важно, чтобы мы, родители, рассказывали им, что они хорошие, и другие положительные моменты в них, чтобы они сохранили этот позитивный менталитет.

Тем не менее, мы можем сказать, что некоторые слова и поведение являются плохими, но не называйте своего ребенка плохим мальчиком или плохой девочкой.

5. Установите ожидания

Это очень помогло нашему малышу послушать и понять, чего мы от него ждем. И в этом есть большой смысл. Даже будучи взрослыми, мы не знаем, как действовать, если не знаем, чего ожидать. То же самое и с нашими детьми. Если вы установите ожидаемое поведение, прежде чем приступить к делу или прогулке, ваш ребенок уже будет знать, как он должен действовать. Например, перед тем, как поесть в ресторане, мы всегда устанавливаем ожидания относительно того, как себя вести, а наш малыш всегда хорошо вел себя, когда ел вне дома.

Задавать ожидания можно много раз в течение дня. Используя тот же пример, что и раньше, о том, что когда мы возвращаемся из школы, мы должны снять обувь и мыть руки, я начал устанавливать ожидание в качестве напоминания в машине, когда мы заезжаем в гараж: «Я знаю, что вы взволнованы, когда вы домой и хотите бежать в дом, но помните, что мы должны снять обувь и вымыть руки. Это займет всего минуту, и тогда вы сможете бегать и играть. Помните, что существует множество микробов, и мы хотим оставаться здоровыми и сильными.Вчера ты был таким хорошим слушателем, когда пришел, снял обувь и вымыл руки. Мама так тобой гордится ».

Low и вот, заработало! Больше не нужно бегать по дому в обуви и хихикать немытыми руками.

Воспитание — непростая задача (это как натянутая простыня — никто действительно не знает, как это сделать, несмотря на наши лучшие намерения, и это НУЖНО !!). Еще сложнее заставить наших детей слушать, не крича, не подкупая или не угрожая! Однако, в конце концов, дети просто хотят, чтобы их слышали и понимали, а их основные потребности удовлетворены (голодные, усталые, нуждающиеся во внимании).Это очень разумная просьба, которую мы разделяем даже во взрослом возрасте.

На нас лежит большая ответственность формировать и формировать наших детей, чтобы они были счастливыми, позитивными, воспитанными детьми, и описанная выше тактика, несомненно, поможет в этом. Наши малыши познают мир вокруг себя, и особенно в раннем детстве детям сложно полностью выразить себя — им нужна наша помощь и терпение, чтобы расти, развиваться и процветать.

3 родительских навыка, чтобы помочь детям слушать, не крича

Вы просите своих детей выполнять определенные задания или поступать без каких-либо результатов? Вы расстроены тем, что просили их выслушать, но они этого не сделали? Изучите три родительских поведения, которые помогут вашим детям слушать, не крича.

Готовы внести БОЛЬШИЕ изменения и полностью отказаться от воплей? Спокойное воспитание: научиться перестать кричать as уже помог сотням родителей. Посмотрите, о чем идет речь и как этот курс обучает мозг спокойным и терпеливым ответам.

Не готовы к курсу? Руководство для начинающих, как перестать кричать — это идеальный способ внести изменения.

Заставьте детей слушать, не ворча, не споря и не повторяя себя 1000 раз

Итак, вы спросили вежливо, затем спросили немного менее вежливо, а затем спросили более твердо, прежде чем вы, наконец, потеряете это и закричите: « ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СЛУШАЕТЕ С МАМОЧКОЙ?!?!? ”

Добро пожаловать на наш последний визит в блог, посвященный книжному туру по блогам «Испытания работающих родителей».Мы здесь с Коринн по адресу The Pragmatic Parent, для нашей последней записи тура.

Сегодня мы поговорим о том, как научить вашего ребенка слушать первый раз, раз , когда вы просите его что-то сделать. Это обычная проблема для очень многих родителей!

Сколько из нас ловят себя на том, что повторяют одну и ту же директиву своим детям 2, 3, 5 раз, прежде чем они действительно прислушиваются к нам? Это очень неприятно, но может быть и опасно! Что делать, если ваш ребенок выбегает на улицу, когда приближается машина? Когда вы говорите «СТОП», они должны ОСТАНОВИТЬСЯ в первый раз, когда вы это скажете, потому что второй раз может быть слишком поздно.

Заставить детей слушать, когда вы впервые обращаетесь к ним, может быть непростой задачей, но это не обязательно приводит к крику. Я собираюсь обсудить три фактора, и если вы начнете их применять, они помогут снизить (или, лучше сказать, устранить) частоту, с которой, как вам кажется, приходится прибегать к крикам на своих детей.

Процесс помощи детям слушать в первый раз включает:

1. Предупреждения,
2. Родительский контроль и
3. Родительская непротиворечивость.

Предупреждения: что делать (и чего не делать)

«Предупреждение» — это когда вы сообщаете своему ребенку, что, если он не изменит своего текущего поведения, последуют определенные последствия. Проблема с «предупреждениями» заключается в том, что родители попадают в ловушку выдачи нескольких предупреждений или предупреждений , которые не привязаны к конкретному поведению .

Как правило, вы должны давать своему ребенку только ОДНО предупреждение, и это предупреждение должно быть очень специфичным для .Давайте посмотрим на несколько примеров:

Пример №1 предупреждения:

Келли бросает мяч в дом. Мама говорит: «Келли, перестань это делать». Келли продолжает. Мама повышает голос: «Келли, я сказала, хватит!» Келли продолжает идти. Мама громче повышает голос, заявляя: «Келли, прекрати, или у тебя будут проблемы!» Келли продолжает идти. Мама, разочаровавшись, забирает мяч: «Я же сказала тебе остановиться! Почему ты меня не слушаешь?!?! »

Пример № 2 предупреждения:

Келли бросает мяч в дом.Мама говорит: «Келли, перестань бросать мяч в дом, или я заберу мяч». Келли продолжает идти. Мама забирает мяч у Келли, говоря: «Поскольку вы бросали мяч в домах и , вы не следовали моим указаниям, когда я просил вас перестать бросать мяч, я забираю мяч».

Просмотр примера № 1:

Это классическая картина того, что испытают многие родители.

В этом примере мама дает Келли 3 предупреждения перед применением дисциплины.Ее третье предупреждение также очень расплывчато относительно того, какими будут последствия. Родители, которые часто делают несколько предупреждений, обычно имеют детей, которые не слушают их с первого раза.

Дети очень умные; они биологически запрограммированы на изучение моделей поведения у тех, кто за ними ухаживает.

Таким образом, им не понадобится много времени, чтобы выяснить, сколько предупреждений сделают их родители, прежде чем им придется серьезно относиться к своим родителям.

Кроме того, предупреждения расплывчаты.Они не могут сказать Келли, от какого поведения она должна прекратить. Дети отлично умеют искать лазейки в наших правилах домашнего хозяйства.

У меня были дети, проходящие терапию, которые говорили что-то вроде: «Я думал, ты хочешь, чтобы я перестал прыгать. Я не знала, что ты хочешь, чтобы я перестал бросать мяч ». Чтобы предотвратить это, конкретизация предупреждений поможет повысить вероятность того, что ваш ребенок будет прислушиваться к вашим указаниям.

Просмотр примера № 2:

Пример № 2, напротив, показывает, что мама дает только одно предупреждение.Предупреждение также очень конкретно: , какое поведение ищет мама, и , какими будут последствия . Ребенок, который вырастает, зная, что он получает только одно предупреждение, с гораздо большей вероятностью прислушается к своему родителю, когда ему будет дано указание в первый раз. Ребенок знает, что второго шанса у него не будет. Этот пример также показывает родительское доведение до конца, которое является очень важной частью эффективной дисциплины. Это подводит нас к следующему пункту….

Родительский контроль важен

Сказал ли вы своему ребенку что-нибудь вроде: «Если ты не остановишь XYZ, мы пойдем домой?» Или, может быть, «Если вы не начнете меня слушать, я возьму ваш (заполните поле) на оставшуюся часть недели?» Может быть, , вы, , никогда этого не говорили, но вы наверняка знаете кого-то, кто говорил.Эти утверждения не обязательно плохие. Они просто склонны к плохому завершению со стороны родителей.

Давайте посмотрим правде в глаза: если вы заплатили 200+ долларов за поездку своей семьи в Диснейленд или только что закончили заказывать еду в ресторане (но еще не ели), вы действительно собираетесь уйти, потому что ваш ребенок капризничает? Возможно нет…. То же самое и с удалением предметов, на которые вы рассчитываете, чтобы ваш ребенок уселся в разных условиях.

Родительский контроль означает, что, когда вы предупреждаете своего ребенка и перечисляете конкретные последствия, вы должны быть готовы на самом деле сделать то, что вы только что сказали, что будете делать! Это одна из самых больших ловушек, в которые попадают родители, в которые я работаю.Они угрожают последствиями , которых они фактически не могут довести до конца.

Тот же принцип применим и к наградам. Если вы говорите своему ребенку, что определенное поведение вызовет определенную награду, вам нужно будет выполнить и это. Неспособность выполнить делает ваши слова бессмысленными и часто приводит к тому, что дети не слушают, когда родители пытаются их дисциплинировать.

Также хочу отметить, что все, что я здесь упомянул, можно сделать, не крича на своих детей.Как только ваш ребенок начнет понимать, что он получает только ОДНО предупреждение, он начнет более оперативно следовать указаниям. Результатом будет , вы, , будете меньше нервничать и с меньшей вероятностью начнете кричать.

Последовательность родителей — ключ к успеху, если вы хотите, чтобы дети слушали, не крича

Этот предмет идет рука об руку с Parental Follow-Through. Вот как хорошо вы справляетесь с , поддерживая ваши предупреждения на ежедневной основе .

Если в понедельник вы сделаете предупреждение о тайм-ауте и проделаете большую работу по его завершению, это определенно успех. К сожалению, однако, это мало поможет вашим детям, чтобы они слушали вас, не крича, если вы не успеете уснуть во вторник, среду и т. Д.

Вы должны быть последовательны в том, чтобы быть последовательными!

Вы должны ежедневно доводить дело до конца, чтобы учить своих детей тому, что мама серьезно относится к делу, когда предупреждает. Если вы сможете справиться со всеми тремя из этих вещей, вы на пути к более счастливой семейной жизни!

Если вы хотите узнать, как перестать кричать и не отвечать в самый жаркий момент..

Справочник «Перестань кричать» проведет вас через все шаги, чтобы:

• Определите триггеры вашего гнева
• определить триггеры окружающей среды
• стратегий, которые помогут вам изменить свою реакцию
• изучите 5 самых важных инструментов для создания вашего уникального набора инструментов для успокоения
• перестаньте кричать и начните общаться со своими детьми

Надеюсь, это помогло вам в вашей нынешней борьбе.Я более подробно рассказываю о том, как применять эти советы в своей книге «Испытания работающего родителя». Итак, если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная помощь и идеи, проверьте это на Amazon. Чтобы получить больше советов для родителей, событий и информации о выпусках новых книг, подпишитесь на меня в Facebook или подпишитесь на мой веб-сайт.

Спасибо Корин в последний раз за то, что она приняла меня, и спасибо, что подписались на меня в туре по книге блога «Испытания рабочего родителя»! Если вы пропустили экскурсию и хотите ознакомиться с другими замечательными статьями, зайдите на мою доску Pinterest «#TheParentingTrialsBookTour», чтобы найти ссылки на них все.Еще раз спасибо за чтение и счастливого воспитания!

О КОМПАНИИ K.C. ДРАЙСБАХ, АВТОР

K.C. Дрейсбах — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Южной Калифорнии. Она провела годы в области психического здоровья, помогая тысячам семей достичь счастливой и здоровой жизни. В настоящее время она работает клиническим руководителем в некоммерческом агентстве, работающем с проблемной молодежью и их семьями. Она также является автором новой книги «Судебные процессы над работающим родителем.В свободное время она любит активный отдых и проводит время с двумя маленькими детьми и мужем.

You Might Like…

Как дисциплинировать детей без крика: 7 инструментов для помощи

Иногда кажется, что единственный способ заставить детей слушать — это кричать, но вот как дисциплинировать детей, не крича. Есть много способов заставить ребенка слушать, не повышая голоса.

Готовы к БОЛЬШИМ изменениям? Спокойное воспитание: научиться перестать кричать as уже помог сотням родителей.Посмотрите, о чем идет речь и как этот курс обучает мозг спокойным и терпеливым ответам.

Не готовы к курсу? Руководство для начинающих, как перестать кричать — это идеальный способ внести изменения.

Подход к дисциплине без криков

Сохранять спокойствие, когда ваш ребенок устраивает истерику, отвечает или умышленно не подчиняется, может быть проблемой, но худшее, что вы можете сделать, — это отреагировать на плохое поведение собственной истерикой.Кричать на ребенка и выражать свое разочарование вызывает более серьезное и взрывное поведение.

Мало того, что крик демонстрирует дополнительный тип поведения, которого вы НЕ хотите поощрять, он в 9 случаях из 10 усугубит ситуацию.

Каждый раз, когда вы кричите на своих детей, вы показываете им, что вы не можете контролировать свои эмоции, и они поймут, что вести себя так же нормально, когда у них сильные эмоции.

Спор, повышение голоса, хлопанье дверей или отыгрывание передают детям, которые смотрят на своих родителей как на образцы для подражания, что такое поведение приемлемо.

Такое поведение от доверенного взрослого только подливает масла в огонь.

Вот что вам нужно знать об использовании методов позитивной дисциплины, чтобы не сломить дух ребенка и помочь ему справиться со своими эмоциями, когда его мир вращается вокруг своей оси.

Мелкий шрифт позитивной дисциплины

• Гнев — это только поверхностная эмоция. Если ваш ребенок злится, то, как правило, под поверхностью творится нечто большее, и вам придется копать, чтобы понять, что же происходит на самом деле.
• Стыдить ребенка за то, что он неуверен или неспособен контролировать большие эмоции, разрушит его и подорвет его уверенность в себе и самооценку. Поощрение их к открытию и общению с вами укрепит их.
• Крик заставляет ребенка замолчать, но выслушивание и доброта в ответ помогают ему чувствовать себя в безопасности при общении с вами.
• Когда речь заходит о большом проявлении эмоций у ребенка, часто играют роль факторы окружающей среды. Удовлетворены ли основные потребности и о чем поведение пытается сказать ВАМ? (Они голодны, устали, чрезмерно возбуждены и т. Д.)
• Жесткие и резкие ответы на нежелательное поведение ожесточают детское сердце по отношению к вам и всему миру.
• Дети ищут реакции от своих родителей, и, если они не получают ее положительно, они будут действовать отрицательно, чтобы привлечь внимание в любой форме.
• Если вы, дети, не будете слушать, пока вы не кричите, возможно, пора повернуть зеркало и посмотреть, как ваше собственное поведение может способствовать тому, что они не слушают.
• Критика ребенка обескураживает их, но принятие их эмоций и чувств заслуживает их доверия и сердца.

Что детям нужно слышать вместо криков или резких ответов

• Остановитесь и сделайте паузу, прежде чем вы сможете остро отреагировать на поведение ребенка и ситуацию. Происходят несчастные случаи, возможно, ваш ребенок голоден, устал и чрезмерно возбужден, и его тело пытается посылать вам сигналы об этом.
• Любите своего ребенка независимо от его поведения.
• Не думай о себе — думай о них! Такое поведение не повлияет на вас, если вы ему не позволите.Постарайтесь увидеть ситуацию глазами ребенка.
• Не поддавайтесь желанию сравнить поведение вашего ребенка с поведением другого ребенка — любое поведение зависит от обстоятельств.
• Демонстрируйте спокойную и устойчивую реакцию на сильное эмоциональное поведение, чтобы не усугублять ситуацию и смоделировать тип приемлемого поведения для обучения вашего ребенка.
• Используйте этот замечательный трюк с резинками для волос, чтобы помнить о каждом (1) негативном взаимодействии с ребенком, вам необходимо уравновесить его пятью (5) позитивными.(об использовании волшебства соотношения родителей 5: 1 читайте здесь.)
• Помогите своему ребенку научиться брать на себя ответственность за свои действия и решения, придумывая решения для решения проблем, как только он успокоится и получит перспективу.
• Признавайте свои ошибки, когда вы сделали что-то неправильно, и работайте, чтобы исправить положение своего ребенка и семьи.
• Сосредоточьтесь на усилиях ребенка, а не на результате, особенно когда дела идут не так, как надо!

Вот 7 способов дисциплинировать детей, не крича

1.Будьте рядом с вашим ребенком

Часто дети выражают разочарование, печаль и боль гневом. Когда вы видите, что ваш ребенок взволнован, разочарован или расстроен собой, окружением или другими, спокойно вмешивайтесь. Покажите своему ребенку, что вы замечаете его поведение и хотите помочь ему, выслушивая, решая проблемы и уделяя ему свое внимание.

2. Напомните им об инструментах, которые помогут успокоиться

Если ребенок расстроен, дайте ему или напомните список средств, которые он может использовать, чтобы успокоиться.

Получите бесплатную распечатку, когда прочтете эту статью, чтобы получить полное объяснение 5 инструментов успокоения, которые научат детей, как управлять своими сильными эмоциями самостоятельно.

3. Слушайте их, объясняйте их чувства

Признание чувств и ситуации вашего ребенка может помочь расстроенному ребенку прояснить ситуацию.

• «Я вижу, вы расстроены, , потому что вы, , хотели поиграть с самосвалом , но Джек использует его.”
• «Я могу сказать, что вы сумасшедший , потому что ваша сестра не хочет делиться своими игрушками , не так ли?»

Сочувствие к чувствам вашего ребенка помогает ему почувствовать себя услышанным и открывает возможности для общения, чтобы он мог глубже и глубже найти решение ситуации.

• «Да, я злюсь, потому что Элла не хочет играть, чтобы поделиться своими пузырями. Может быть, если я спрошу ее, смогу ли я занять очередь через пять минут, тогда она поделится со мной.”

Ресурсы для родителей: большие эмоции и помощь вашему малышу в том, что он слышит, и помощь детям в развитии эмоционального интеллекта

4. Отвечайте спокойно, но твердо с границами и последствиями

Подумайте об учителях и воспитателях ваших детей… когда они реагируют на ситуацию в школе, как они это делают? Они кричат, повышают голос или хлопают руками по столу? Нет, они сохраняют спокойствие и смотрят на ребенка на уровне глаз, чтобы говорить с ним спокойно, но твердо.

Запомните эти шаги, чтобы отвечать спокойно, но твердо:

• Добраться до уровня глаз
• Сохраняйте спокойствие (они с большей вероятностью будут слушать или пытаться шептать, поэтому они должны слушать, чтобы услышать то, что вы хотите сказать)
• Сочувствуйте их чувствам
• Будь тверд в пределах и границах

Например:

• «Я понимаю, что вы голодны, но вы не можете забрать еду с тарелки другого человека.Пожалуйста, дайте мне знать, когда вы захотите перекусить, и я могу вам помочь ».

5. Сделайте одно предупреждение, а затем выполните действия с последствиями (снова и снова)

Сделайте одно предупреждение вашему ребенку о поступке вашего ребенка и укажите последствия, если он не слушает.

Если ребенок продолжает плохо себя вести, будьте готовы немедленно устранить последствия. Последствия сложно обеспечить должным образом, вы можете узнать больше о том, как их правильно использовать, здесь.

Чтобы последствия были эффективными, вам нужно действовать немедленно и доводить до конца то, что вы говорите, иначе ребенок проверит пределы.

• Если вы выбросите игрушки, нам придется убраться, и вы не сможете поиграть с ними до завтра.
• Мы не используем руки для ударов, если вы дотронетесь до тела другого человека, у вас сразу наступит тайм-аут.
• В этом доме запрещено плеваться. Если вы снова захотите плюнуть, вы войдете внутрь, а все останутся снаружи, чтобы поиграть.

Когда вы доведете дело до конца, они поймут, что в следующий раз, когда они будут плохо себя вести, бросить игрушки или ударить другого ребенка, они столкнутся с последствиями и, в свою очередь, усвоят урок.

Если ребенок продолжает повторять такое поведение, будьте готовы каждый раз доводить его до конца, пока он не научится хорошо играть.

Установите правила, назовите свои последствия и выполняйте их, не сдаваясь.

Ресурс для родителей: все об эффективном использовании позитивного воспитания

6.Nix отрицательный язык и вместо этого объясняют ожидания ребенка

Использование таких слов, как «стоп», «нет» и не надо », не только сбивает ребенка с толку, но и не дает четких указаний о том, какое поведение вы хотите, чтобы они изменили.

Взрослые должны четко объяснить ребенку, что вы хотите, чтобы они перестали делать и почему, чтобы они поняли.

• « Пожалуйста, перестань прыгать с дивана, потому что я не хочу, чтобы ты причинил себе вред».
• «Мы должны быть осторожны с нашими игрушками и не бросать их, иначе они могут сломаться.”
• «Пожалуйста, не бросайте еду, иначе у вас не останется ничего, чтобы поесть и набить живот».

Чтобы сделать следующий шаг, объясните, что вы хотите, чтобы они сделали вместо этого, чтобы они увидели, как их поведение прекратится, что может случиться и что они могут сделать положительную альтернативу.

• «Когда ты бежишь по дому, ты можешь поскользнуться и упасть. Что ты думаешь о том, чтобы вместо этого бегать по улице? »
• «ЕСЛИ мы забросим дом мячами, иначе вы можете что-нибудь сломать.Вы можете вести мяч или играть в мяч на улице, если хотите ».

Ресурс для родителей: влияние отрицательного языка на детей

7. Обращайте внимание на позитивное поведение и хвалите их за это

Дети любят внимание родителей, и лучше всего им хвалить. Дети так сильно хотят хорошо себя вести для своих родителей.

Исследования показывают, что для каждого (1) отрицательного взаимодействия вам нужно найти пять (5) положительных моментов, которые можно отметить в вашем ребенке, чтобы он оставался на связи и чувствовал себя любимым.

Когда вы укажете на хорошее поведение, ваши дети заметят поведение, которое вы награждаете похвалой, и будут вынуждены выполнять эти действия более регулярно. Хвала не должна быть связана с хорошим табелем успеваемости или забитым голом на футбольном матче, повседневные моменты очень много значат для детей.

Например:

• «Спасибо, что принесли своей сестре чашку воды».
• «Я очень ценю, что вы накрыли на стол сегодня вечером.”
• «Я заметил, что ты сегодня застелил постель, спасибо за это!»

Когда дело доходит до инструментов позитивной дисциплины…

Тайм-ауты — сложное последствие для принуждения, и их следует использовать с осторожностью в случае серьезных проступков, таких как нанесение ударов, разрушение собственности, ложь или использование нецензурных слов.

Лучшее лекарство от плохого поведения вашего ребенка — это сохранять спокойствие, оставаться на его уровне, уделять ему все свое внимание, слушать, пока он говорит, и сопереживать его чувствам.Оставайся твердой, мама, устанавливай разумные границы и каждый раз добивайся последствий.

Вот и все!

Если вы хотите получить пошаговый план, как перестать кричать…

Электронная книга Calm Parenting: Learning to Stop Yelling и сопутствующая рабочая тетрадь проведет вас через все этапы до:

• Определите триггеры вашего гнева
• определить триггеры окружающей среды
• стратегий, которые помогут вам изменить свою реакцию
• изучите 5 самых важных инструментов для создания вашего уникального набора инструментов для успокоения
• перестаньте кричать и начните общаться со своими детьми
• Подробнее о стратегической электронной книге и учебном пособии

Дополнительные ресурсы для родителей:

10 проверенных способов наконец перестать кричать на детей

«Беннет! Мы не смываем трусы в унитаз ! Вы понимаете?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! » — проревел я.

Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным, когда он держал пальцы на сливе, посмотрел на меня широко раскрытыми глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo скатились в канализацию. Я неделями говорила Беннету, чтобы он не смывал зубную пасту, обувь и даже книгу в комод. Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в кричащего психопата за секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи пели серенаду моей безумной тираде.

Я не кричу часто, но когда я повышаю голос, то это потому, что что-то довело меня до крайности. Не только я тренирую голосовые связки со своими детьми. Кричат ​​ли родители, потому что верят в старую школу, или просто иногда теряют хладнокровие, исследование 2003 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что около 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей были вынуждены кричать со своими дети в предыдущем году. Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100 процентов родителей признались, что кричали.

«Родители кричат, потому что их тянут в миллионы разных направлениях, и происходит что-то, что их расстраивает. Они видят, как их детей дерутся с или ребенок делает что-то, что они не одобряют, и поэтому они просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция », — говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

Консультант по клинической практике Элана Сурес описывает, как он идет от нуля до 60. «Гнев просто парашютирует, — говорит она.«Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас спровоцировали. Наши сердца колотятся, а челюсти стиснуты — ясно, что что-то нас похитило ».

Если одна универсальная истина крика как дисциплины состоит в том, что мы все это делаем, то другая истина такова: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликтов, но и можете усугубить ситуацию. Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая словесная дисциплина не ограничивает проблемное поведение подростков и подростков и, по сути, может повысить вероятность того, что они будут продолжать делать то, против чего вы ругаетесь.Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физической дисциплиной, такой как шлепки.

Неужели крик стал новой поркой ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем. Но затем открывается последняя правда о крике: мы не очень довольны собой, когда начинаем тираду о своем потомстве. И их часто пугает (как это пугало нас в детстве), когда они слышали гневные слова, заставляя их беспокоиться и, логически говоря, более склонными к крику.

«Кричать — это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность», — говорит Сурес. «Но что в этом вредно, так это то, что у детей чувствительная нервная система, и им страшно кричать. Это агрессивно и устрашающе. Выражения лица, сопровождающие крик, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемый результат от крика, это потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они на самом деле приняли решение изменить свое поведение ». В самом деле, что делает крик коварным, так это то, что может показаться, что он работает в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отключатся, либо научатся отключать его, говорят эксперты.

Келли Дук, мама двух мальчиков 10 и семи лет, хотела бы, чтобы она меньше кричала на своих сыновей. Когда они были маленькими, она редко повышала голос, но теперь у нее более высокие ожидания в отношении поведения. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет подчинения. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем в два года», — говорит Дук. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу ».

После этого она плохо себя чувствует. Она знает, что есть другие способы заставить их выслушать или ответить, но в данный момент выходит крик.«Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно кричу», — говорит она. «Вы можете прочитать все, что гласит:« Сосчитайте до 10. Выйдите из комнаты ». Но сейчас это сложно сделать».

Так что же могут делать родители вместо этого? Много. Думайте об этом как о своем руководстве по реабилитации с воплем, о 10-шаговом руководстве по получению контроля над внешним голосом.

1. Знайте свои триггеры

Крик не возникает внезапно — это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то его запускает.Если вы узнаете, что заставляет вас взорвать прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», — говорит Хоу. «Я устала, у меня был напряженный день на работе, я иду домой, и мне нужно в , чтобы приготовить ужин . Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы потеряете их ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить представление, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

2. Предупредить детей

Справедливо предупредить детей, которых ждут отхода ко сну или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажи:« Ты толкаешь меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание ». Если ты сейчас не послушаешь, я могу потерять это », — говорит Хау. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.

Предупреждения также позволяют детям мысленно подготовиться к переходному периоду, говорит Хоу. Возможно, они не реагируют на вашу повторяющуюся директиву о пижамах, потому что увлечены проектом или книгой Lego.«Это дает им предупреждение, — говорит Хоу. «Итак, пора ложиться спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я выдержу еще пять минут, но время вышло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

3. Сделайте тайм-аут

Любимая стратегия успокоения Джуди Арнал, специалиста по развитию детей, — это пойти в ванную, крикнуть в туалет (а не на детей), а затем смыть воду. Это то же самое, что взять тайм-аут — физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжатие мяча для снятия стресса или отправка супруга для разборки.«Если мы намерены осознанно изменить свое поведение и просто выделить несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам улучшить самоконтроль», — говорит автор книг Parenting With Patience и из Калгари. Дисциплина без огорчений .

4. Составьте список «Да»

Как может засвидетельствовать Дьюк, взять тайм-аут для взрослого легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить «Да-лист».В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть допустимые занятия, прежде чем закричать или сказать то, о чем вы собираетесь пожалеть. Он будет варьироваться от семьи к семье, но он может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, крыло Chuckit! мяч для собаки или напечатайте тираду в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», — говорит Арналл. «Если вы делаете что-то из своего« Да-листа »- идете в ванную и глубоко дышите — дети смотрят это, и они собираются уловить эти вещи и делать их тоже.”

5. Изучите урок позже

Крик — это не общение — он фактически подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей отключаться, вместо того чтобы слушать. Поэтому Арналл и другие эксперты по воспитанию хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно ждать (чувствуете, как гнев проникает внутрь?), Но проявление самоконтроля в данный момент принесет более сильный сигнал в целом.«Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », — говорит Арналл. Затем вы сможете обсудить это или, с детьми младшего возраста, объяснить свои ожидания в отношении поведения и последствия. Дети устроили беспорядок? Убери это вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства вызвали ее слова.

6. Знайте, что считается нормальным поведением

Иногда, просто осознавая соперничество между братьями и сестрами ваших детей, нытье, болтовня и отвращение перед сном являются нормальным явлением, а соответствующий возраст делает действия менее личными.По словам Сурес, они становятся привычкой, с которой нужно справляться, а не тактикой, направленной на то, чтобы свести с ума. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери — это нормальное поведение. Издевательства и вздохи случаются, потому что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », — говорит она. «Взгляд в перспективу помогает снять остроту. Для детей нормально быть нахальным по отношению к своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это то, что они не должны быть такими, что с моими детьми что-то не так, а со мной что-то не так.Если вы удалите это, тогда с этим просто придется иметь дело ».

7. Будьте активны

Если выходит из дома утром, всегда перерастает в кричащую схватку, например, приготовьтесь накануне вечером. Сурес называет это подходом к воспитанию детей как «забастовка железо». На самом деле она отправляет своих двух дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, пилить, пилить, а затем кричать о носках по утрам. Этот простой переход имеет огромное значение.

По мнению других, проактивность может выражаться в том, чтобы всегда приносить с собой закуски, чтобы предотвратить нытье во время похода или упаковывать вещи, чтобы дети были заняты (и с меньшей вероятностью ссорятся друг с другом), пока вы выполняете поручения.

8. Измените свои ожидания

В отношении детей ключевым моментом является реалистичность ожиданий. Уверен, что мы кричим отчасти потому, что наши большие надежды на пикник или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней во время летних каникул, когда ее младшая дочь возмутилась, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии.Суренс говорит, что это было похоже на неудачу в воспитании детей — то, что она не вырастила шестилетнюю путешественницу по всему миру, — когда жара и смена часовых поясов заставили бы любого ребенка сопротивляться затяжному культурному туру. Этот совет применим и к более простым сценариям. Планируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Выпускайте по одной директиве за раз. Или совсем отказаться от своих ожиданий (например, нет ничего постыдного в том, чтобы бросить полную тележку с продуктами в проходе).

9. Распознавайте, когда речь идет о вас, а не о проступках вашего ребенка

В один из летних дней 2015 года Мила Фишер * помешивала томатный соус, когда по непонятной причине потеряла его для своих детей.Оглядываясь назад, она понимает, что для того, что вызвало ее извержение, просто не было умственного пространства. «Это все равно, что свалить на них это, потому что с тобой что-то не так, — говорит мама Калгари. «Я определенно чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел, чтобы мои дети чувствовали себя лучше ». Примерно в то же время Фишер начал посещать врача по вопросам, связанным со стрессом. Врач рекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовала приложение Calm , которое проводило ее через семь дней размышлений.Она стала лучше спать, больше себя чувствовала на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми. «Это почти полностью стерло крики», — говорит она.

Сурес считает, что крик часто связан не только с плохим поведением ребенка — он может быть внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя:« Что со мной происходит из-за того, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще со мной происходит? »

10.Расскажите о крике

Значит, вы его потеряете. Вы не были готовы, и ваш холод улетучился вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это помогает избавиться от уродливой ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, а иногда эмоции заставляют нас говорить так, как мы не гордимся», — говорит Сьюрес. Она добавляет, что высказывание «извините» моделирует надлежащее поведение, которому дети должны следовать, когда выходят из себя. «Это помогает им укрепить связь между сильным чувством и возникающим в результате криком.Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но и о том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход», — говорит Хоу. «Что-то вас раздражает — какое-то поведение вашего ребенка вас раздражает. Обсуди это и найди способ решить, чтобы это не происходило так часто ». Это беспроигрышный вариант: меньше кричите, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.

Когда можно кричать?

Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») Или подбадриваем детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, — это нормально, когда он или она может быть в опасности.«Вы хотите сохранить его для тех случаев, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», — говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор по вопросам воспитания. «Вот почему вы не хотите полагаться на постоянный крик, потому что крик иногда работает, но не работает, если вы используете его все время».

Три типа крика

Родители обычно кричат ​​тремя способами. Есть крики, которые больше похожи на строгий, громкий разговор — вы можете считать это «повышением голоса».Дети часто отключаются от этого, так как он не вызывает страха. Кроме того, есть крик, вызванный гневом и яростью — этот тип может напугать детей и причинить им эмоциональный вред, если он носит хронический характер. Наконец, есть хороший тип крика, которым родители пользуются, когда их ребенок собирается прикоснуться к раскаленной плите или выйти на дорогу.

Некоторые культуры просто крикливее других?

Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более нормативным в культурном отношении, но это не значит, что кричать на своих детей — это нормально.Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда — независимо от того, откуда мы родом — мы теряем их на наших близких. Следовательно, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут справиться с тем, как их родители растут, если за этим следует охлаждение и разрешение в виде подведения итогов, объятий и работы над этим», — говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.

* Имя изменено

Эта статья была впервые опубликована в Интернете в декабре 2017 года.

.