Как вести себя с подростком 14 лет: Тревожные маркеры в поведении подростка. Как вести себя родителям?

Как вести себя с девочкой-подростком 12 лет. Как измениться родителю, чтобы быть ей другом.

Мать не может справиться с 14-летней дочерью. Девочка стала совершенно неуправляемой, грубит, не хочет слушаться и пугает, что уйдёт из дома, если её будут доставать родители.

 К сожалению, такая ситуация не редкость в семьях, где живёт подросток. Большинство родителей считают, что не заслуживают такого отношения к себе, ведь они всегда старались для своей малышки. Покупали  хорошие недешёвые игрушки, одевали в самые красивые одёжки, а она не успела вырасти и уже строит погоду. Что же ожидать от неё дальше, недоумевают близкие.

Как вести себя с девочкой-подростком 12 лет?

 Воспитывая ребёнка, каждый родитель в душе надеется, что ребёнок вырастет внимательным, послушным и добрым к своим родителям. Но недавно ещё покладистый малыш, превращается в агрессивного подростка, который не хочет никого из взрослых слушать. Для него родители — самые первые враги, не вписывающиеся в его жизнь и понимание.

Как же вести себя родителям с ребёнком подросткового возраста, чтобы быть его другом? Такие вопросы в определённый период мучают, практически, всех родителей. И нужно понимать, что ребёнку тоже тяжело, ведь он испытывает всевозможные физиологические и психологические изменения. Меняется всё, даже отношение к себе и к окружению.

 — Родителям нужно понять, что ребёнок вырос, и отношение к нему нужно поменять.

У ребёнка возрастает требовательность, часто сопровождающаяся грубостью, но родителям необходимо набраться терпения.

 Родителям нужно знать, что у девочек с 12-летнего возраста, начинается процесс отделения от родительской опеки. Психологи считают это нормой. Раньше девочка считалась с родительски мнением, а сейчас она высказывает сомнения и оспаривает слова родителей. И нет никакой пользы от советов, поучений и наставлений. Даже наоборот, чем больше родительское давление, тем выше сопротивление ребёнка.

И если девочка 12 -16 лет видит неполадки в семейных отношениях родителей, то они полностью теряют авторитет в её глазах. Она может открыто демонстрировать своё негативное отношение к профессии родителей, к их стилю жизни, друзьям и высказываться вслух, что такие негативные родители не имеют право воспитывать её. 

— Родительские эмоции.

Поздние возвращения домой, грубость, нежелание слушать родителей и учиться, часто приводят к болезненной и плохо контролируемой реакции родителей, которая может сопровождаться вспышкой гнева и даже рукоприкладством.

 Психологи предупреждают, что подобным поведением, родители ухудшают отношения с подростком. Нужно понять, что ребёнок уже вырос и никогда уже не будет прежним покладистым малышом. Необходимо принять его таким, какой он есть!

Родителям, дети которых ещё на пути к подростковому периоду, необходимо знать, что предоставление полной свободы, а затем её ограничение, может привести к непониманию и отторжению, со стороны подростка. Поэтому свобода должна быть, но в разумных пределах.

Родителям нельзя демонстрировать свою слабость и эмоции, в виде обиды, слабости, слёз. Ведь вы уважаемый и авторитетный родитель и при любых обстоятельствах, должны им оставаться.

Нельзя доставать ребёнка нравоучениями или опускаться до чересчур, панибратских отношений.

 Необходимо найти золотую середину, когда вы будете старшим уважаемым другом, к которому ваш ребёнок придёт за советом, не боясь осуждения и порицания.

 Родителям нужно быть готовыми к 12 летнему возрасту своего ребёнка, измениться самим и изменить отношения с ребёнком.

Если родители, особенно мама, привыкла тоталитарно управлять ребёнком, то она может столкнуться с грубостью  и неуправляемостью дочки-подростка. Мама должна понять, что она уже не сможет вести за руку по жизни и управлять своей малышкой.

 Если ваш ребёнок не хочет общаться с вами в этот момент, то не стоит устраивать трагедию. Через час он сам к вам подойдёт, если вы спокойно отнесётесь к его поведению.

Чтобы правильно вести себя с ребёнком 12 лет, нужно помнить, что этот возраст является началом серьёзных изменений в психологии ребёнка и в его взаимоотношениях с вами.

Как общаться с подростком: не ломать, принимать, договариваться

Мы совместно с крупнейшим книжным сервисом по подписке MyBook обратились с этим вопросом к детским психологам, авторам бестселлеров по возрастной психологии. И вот в каких книгах нашлись ответы.

Разговаривайте с подростками с позиции “взрослый — взрослый”

Подростки хотят соответствовать взрослым, именно этого требует их возраст, поэтому не стоит относиться к ним так же, как и лет 5 назад. Тем более в разговорах с ними не запрещайте, не угрожайте наказанием, а рассказывайте, например, о вреде алкоголя и табака, предупреждайте о возможных последствиях того или иного выбора. Акцентируйте внимание на том, что если вашему сыну или дочери вдруг понадобится помощь, то родители в любом случае помогут.

«Что вы сами себе могли бы сказать в тот момент, когда решили первый раз попробовать алкоголь или выкурить сигарету? “Это вредно” Действительно ли вас остановили бы в тот момент подобные слова?» / Книга: MAXIMUM Education “Поздравляем, у вас подросток!”

Самый грамотный контроль — доверительные отношения

Искренность, понимание, интерес и честность по отношению к детям — это самый лучший “контроль”. Взрослым нужно знать, что, когда дети становятся подростками, родители переходят из статуса опекуна-наставника в статус друга-наставника. Поэтому не пытайтесь управлять своим ребенком, а подсказывайте, помогайте разбираться в разных ситуациях, но ни в коем случае не срывайтесь на оскорбления или крик. 

«Если вы с ребенком строите отношения именно на волне человеческих отношений, вам не придется особо контролировать ребенка — грамотно или неграмотно. Он всегда будет вам все рассказывать» / Книга: Валентина Резниченко “50 секретов для родителей. Воспитание подростков”

Родительская любовь должна быть безусловной

Любите своего ребенка не за что-то конкретное, а всегда, вопреки всему и без сиюминутных причин. Не за то, что послушный или делает уроки, — безусловная любовь о том, что тебя любят таким, какой ты есть. Подростку это важно почувствовать, понять, что он остается ценным для родителей, просто потому что он — это он. 

«Он выходит за пределы семейного круга, но, чтобы смело выйти, нужно быть уверенным, что за спиной надежный тыл. И если семья для подростка и правда безопасное место…, тогда родители помогут ему вырасти, научат уверенности…»  / Книга: Валентина Казанская “Душа вашего подростка. Гид-антистресс для родителей”

Не вторгайтесь в личное пространство подростка

Согласитесь, неприятно, когда личные границы задевают. Подростки — не исключение. Для них смартфон зачастую гораздо важнее, чем для взрослых. Поэтому инспекция вещей, изучение личного дневника или смартфона ребенка только заденет его чувства и закроет еще больше от родителей. О доверии точно придется забыть. Так что лучше наладить с ребенком контакт и рассчитывать на то, что он сам начнет делиться тем, что с ним происходит.  

«Кризис возникает в ситуации, когда окружающие взрослые не готовы увидеть в подростке взрослеющего человека и предоставить ему возможности для проявления свободы и самостоятельности». / Книга: MAXIMUM Education “Поздравляем, у вас подросток!”

Детей нужно не заставлять, с детьми нужно договариваться

Обычно подростки сопротивляются и не хотят выполнять работу по дому или уроки не просто так, например, считают, что не мужское это дело убираться в квартире, или возможно думают, что задачка для него — непосильный труд. Организуйте день ребенка, пусть в его расписании будет личное время, время на школу и для домашних дел. Обязанности должны быть точно распределены, например, ежедневно он выбрасывает мусор, а посуду моете вы сами. И не забывайте хвалить. А если он выполняет свои обязанности плохо — возможно у него проблемы, которые стоит обсудить. 

«Когда ребенок понимает, какие у него обязанности и что входит в его ежедневный режим, он это делает достаточно легко и просто». / Книга: Валентина Резниченко “50 секретов для родителей. Воспитание подростков”

Позвольте подросткам учиться на собственных ошибках

Желание чрезмерно опекать ребенка на самом деле вредит ему во многих отношениях. Когда подросток не способен без вмешательства взрослых учиться в старших классах — это проблема. Решая сложности ребенка за него, например, приезжая в учебное заведение, чтобы отстоять правду подростка перед учителем, вы лишаете его возможности самостоятельно решать задачи, общаться с руководством и выражая свою точку зрения. Пусть тренируется.

«Если ваша цель — воспитать детей, способных справляться с проблемами по мере их возникновения, то надо не мешать им делать это». / Книга: Ребекка Дерлейн “Уже взрослый, еще не ребенок. Подростковедение для родителей”

Уважайте взросление своих детей и рассказывайте о нем

Здорово, когда общение на темы полового воспитания происходит постепенно, со временем набирая обороты. Самое главное — обсудить два аспекта: что нового случится и как обезопасить себя в этой непонятной жизни. Не лишним будет рассказать об изменениях в фигуре и росте волос. Не оставляйте детей наедине со своими страхами. Помните, что дети старше 8-9 лет сильно стесняются, не стоит их смущать неудобными вопросами, лучше — действовать прямолинейно, но деликатно. 

«Нельзя обсуждать подобные темы в присутствии родственников или друзей. Уважайте взросление и личное пространство своих детей!» / Книга: Лариса Суркова “Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст”

Вовлекайте ребенка в семейные ритуалы 

Совместные ритуалы помогают создать сплоченный “коллектив” даже в рамках семьи: можно вместе вести фотоальбомы, составлять генеалогическое древо, ходить в походы или делать спортивные вылазки. Такие совместные занятия могут даже быть странными, но важно, чтобы они не были слишком надуманными. Ритуалы должны войти в вашу жизнь естественно. 

«То, как ребенок впоследствии отнесется к себе, окружающим и жизни, — целиком и полностью зависит от родителей. Жизнь может представляться ему бесконечным праздником и увлекательным путешествием, а может видеться пугающей вылазкой по диким местам или скучным, неблагодарным и тяжелым трудом…».  / Книга: Лариса Суркова “Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст”

Принимайте чувства подростка

Вместо того чтобы отмахиваться от чувств своего ребенка и давать советы “как надо — как не надо” попробуйте идентифицировать его мысли и чувства. Подумайте, почему подросток хочет поступить тем или иным способом, порассуждайте с ним, помогите ему найти правильный ответ. В период взросления очень важно научить ребенка самостоятельно принимать решения, опираясь на те или иные обстоятельства, не упуская своих чувств. 

«Посочувствуйте, одновременно внося коррективы в поведение: “Я понимаю, как тебе хочется пойти к Лизе. Но проблема в том, что ты уже дала слово Гордонам. Они на тебя рассчитывает». / Книга: Элейн Мазлиш, Адель Фабер “Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили”

Не обломайте ребенку “крылья” при поиске себя 

Сегодня у детей не может не быть проблем с выбором профессии. Огромный поток информации только дезориентирует подростка, он не понимает, зачем учить тот или иной предмет. Именно семья может помочь определиться — увы, школа тут не самый лучший помощник. Важно, чтобы дети чувствовали интерес родителей к теме их будущей профессии. Хорошо, если подросток включится в диалог о специальности, выскажет свое мнение и может даже поспорит.

«В случае если предназначение проклюнулось, проще его не останавливать, а помочь и подложить соломки, если вы думаете, что есть риски. Выборы меняются по ходу взросления». / Книга: Екатерина Бурмистрова “Взрослеем с подростком. Воспитание родителей”

Для тех, кто хочет познакомиться с работами известных психологов, MyBook дарит всем новым пользователям 14 дней премиум-подписки по промокоду BOOKTEEN. Активируйте его до 31 августа 2020 — читайте и слушайте любые из 290 тысяч электронных и аудиокниг без ограничений.

Как преодолеть конфликты с подростком — Харысхал

В каждой семье порой происходят конфликты между родителями и их детьми. Как многим из нас кажется, конфликт появляется на пустом месте. Ребёнок начинает вести себя совершенно неподобающим образом: повышает голос, дерзит, проявляет недовольство и эгоизм, не выполняет просьбы и дела по дому. Возникает ощущение, что он делает всё возможное, чтобы расстроить родителя.

Прежде чем начать разбирать причины конфликта, стоит разграничить два важных понятия: юноша и подросток. По словам психолога благотворительного фонда «Харысхал» Елизаветы Зарубиной, периодизация возраста позволяет определить на каком этапе психоэмоционального развития находится ребёнок. Благодаря этому можно будет предвидеть некоторые конфликты и подготовиться к ним.

Подростковый период (11-14 лет) характеризуется стремлением к независимости. Именно в этом возрасте ребёнок проявляет наибольшую конфликтность, сталкиваясь с родителями из-за обострённого чувства справедливости. Наплыв гормонов сказывается на ребенке, и каждое событие и явление он ощущает более эмоционально. Отчего даже небольшой конфликт «отцов и детей» может разжечь самый настоящий пожар эмоций. Помимо всего прочего появляется и редкостный эгоизм.

Юношеский период (15-17 лет) характеризуется окончательной выработкой мировоззрения и чуть большей уверенностью в себе, по сравнению с подростковым периодом. Ребёнок становится более зрелым человеком: он начинает логически рассуждать о последствиях своих действий, начинает сопереживать не только за себя. В этом возрасте ребёнок значительно меньше ссорится с родителями. Однако наступает время максимализма. Юношеский максимализм проявляется в стремлении быть правым и достигнуть идеал, имея завышенные ожидания. Конфликты обретают более идейный характер.

Чем опасны конфликты в семье?

Невозможно избежать каждой проблемы, и потому ссоры могут существовать в малых количествах даже в самых благополучных семьях. Но и там конфликты разнятся от небольшого недоразумения до открытой конфронтации между поколениями.

При частых конфликтах ребёнок получает отрицательный опыт в коммуникации с людьми. В будущем он может испытывать проблемы с общением, полностью замкнувшись в себе, или начнёт вести себя разгульным образом, присоединившись к плохой компании. Последнее может приручить подростка к дурным привычкам.

Разрушаются здоровые семейные отношения, так как запас терпения родителей с каждой новой ссорой истощается, из-за чего они становятся более раздражительными. Это в свою очередь вызывает большее негодование у ребёнка, ибо ему не только не потакают, но ещё и открыто противостоят. Из-за этого зарождающееся чувство собственного достоинства лишь сильнее провоцирует подростка ссориться с родителями. Самоуважение ребёнка требует, чтобы взрослые общались с ним на равных и прекратили насаждать свои «требования». Однако взамен выдвигает свои требования, чем переходит в крайности максимализма.

Что же делать с конфликтным чадом?

Неужели стоит обратиться к старому методу кнута и пряника. На самом деле нет. Ведь ответ на данный вопрос мы сейчас и дадим в качестве следующих рекомендаций:

• Узнайте, что является проблемой конфликта. Возможно, вы недовольны тем, что ребёнок проводит всё своё свободное время за своими увлечениями, а не со своей семьёй. Может, ребёнок негодует количеством дел по дому, которые были сложены на его плечи.
• Не возмущайтесь плохим поведением ребёнка. Он не понимает, что своими действиями раздражает вас, поэтому будьте терпеливее. Но не потакайте ему слишком сильно, иначе конфликты в семье станут инструментом для достижения целей ребёнка.
• Не общайтесь с ребёнком как с маленьким. Вам следует осознать, что ваш ребёнок уже вырос: у него есть собственные интересы, нравы, друзья и взгляды на жизнь. Важно понимать, что ребёнок стремится быть взрослым, и поэтому он жаждет равенства с родителями. Для этого нужно научиться не прерывать его речь и не читать ему нравоучений.
• Выслушивайте ребёнка. Он может говорить вам о своих проблемах, которые беспокоят его. Вы же, в свою очередь, должны позаботиться о них, тем самым показывая, что ребёнок вам не безразличен. Однако не скатывайтесь к гиперопеке, когда вы следите за каждым шагом своего дитя.
• Дайте ребёнку самостоятельность. Ограничение жизни в четырёх стенах квартиры вызовет множество проблем для подростка или юноши, что желает свободы. Позвольте ему набивать шишки, ведь многие учатся исключительно на собственных ошибках, а не на ошибках окружающих.

Как можно понять решение конфликта не находится на поверхности, иначе не было бы проблем в семьях между детьми и взрослыми. Но для достижения спокойствия в семейном кругу необходимо пройти через трудности, чтобы ваше чадо в конце концов доверилось вам и прекратило конфликтовать с семьёй на постоянной основе. Главное в этом деле — терпение и спокойствие.

Вы можете записаться на бесплатные индивидуальные консультации к психологам благотворительного фонда «Харысхал» через колл-центр по телефону: 8-914-2-705-887.

Тимофеев Андрей

Как родителям найти общий язык с подростком?

Многие семьи не понаслышке знают, что такое подростковые нигилизм и неуправляемость. «Не хочу! Не буду! Достали своими советами! Не лезьте в мою жизнь!..» — кто из родителей не сталкивался с подобным поведением своего ребенка? Переходный возраст с 12 до 17 лет психологи называют одним из самых сложных этапов формирования личности, когда вчерашние дети вступают в период полового созревания и начинают копировать взрослую модель поведения, анализируют информацию, делают самостоятельные выводы, критически оценивают слова и поступки окружающих. Они ищут свое место в социуме, сознательно принимая или отторгая различные моральные устои. Какие ошибки в общении с подростками чаще всего совершают родители? Беседуем об этом со старшим преподавателем кафедры психологии и управления Минского областного института развития образования, психологом Ириной Ботяновской.

— Ирина Викторовна, для начала давайте разберемся: как помочь подростку, вступившему в переходный возраст, понять и принять себя?

— Начну, как говорится, «от печки». Дети хотят быть взрослыми. И, развиваясь, познавая окружающий мир, общаясь с родителями и сверстниками, они все больше способны на это. Вот ваше дитя, лежа в колыбели, узнает вас, улыбается, агукает, тянет к вам ручки. Вот ваш сын пошел и сказал первое слово (это, как правило, случается около года). А вот он уже знает названия всех предметов и вещей, окружающих его. Знает свой пол и возраст. Знает, как зовут его родителей, какой породы его собака, как выглядит динозавр Тирекс. Стремится сам завязывать шнурки и злится, когда вы ведете себя не так, как он хочет. И любит, что бабушка его балует. Он учится ответственности и начинает понимать, как правильно вести себя в той или иной ситуации. Во дворе у него появляются знакомые сверстники, общаться с которыми он опасается (потому что, например, соседский Ванька лопаткой бьется), и дети, с которыми ему хочется играть. Он носится, бегает, прыгает. Играет в водителя и вместе с папой участвует в уборке гаража. Хочет, чтобы его оценивали по достоинству. Идет в школу, где главным взрослым для него становится учительница. В школе он постигает основы наук.

Он всегда хочет быть взрослым. И, постепенно развиваясь, шаг за шагом, все больше и больше становится самостоятельным.

Но вот приходит подростковый период. И, казалось бы, раз он хочет и уже почти может, то почему бы ему не стать взрослым? Вот тут-то и начинаются сложности. Потому что за этим невзрачным «почти» скрывается много подводных камней.

— Один из этих подводных камней — отсутствие опыта взрослости и умения отличать внешнее от глубинного?

— Совершенно верно. Первое, что ребенок видит во взрослом мире, — это внешнее. И он стремится этому внешнему соответствовать, еще не понимая, почему мама или папа ведут себя так, а не иначе. Почему, если мама позволяет себе выругаться, ему нельзя делать так же? Почему, если у отца по пятницам заведено пить пиво с друзьями, такую же традицию не может перенять сын? Ведь он же уже не ребенок! В итоге мы видим в поведении подростка, как в кривом зеркале, все, что позволяют себе взрослые, только умноженное в разы. Это и есть один из примеров притязания на внешнюю взрослость.

Второе — это физические и физиологические изменения. Вспомните свои чувства, когда ваша любимая летняя юбка не сходится на талии после зимы. Вы этому рады? Уверена, что нет. Чувства у вас диаметрально противоположные. А теперь представьте, что тинейджер переживает подобное ежедневно, только причины меняются слишком часто. Например, ваш сын очень быстро вырос, и вся одежда ему коротка. Или вашу дочь мальчишки из класса обидно дразнят за «проклюнувшиеся» женственные формы. А все эти прыщи и вторичные половые признаки! Они никоим образом не упрощают жизнь подростка. В результате мы наблюдаем тонны макияжа и эпатажный вид или, напротив, стремление стать как можно незаметнее, слиться с толпой.

iamhome.de

Третий момент — социальная взрослость. Тут, казалось бы, все просто. Это социальные роли, которые подросток хочет выполнять и выполняет наравне со взрослыми. Ваш ребенок выгуливает собаку, помогает по дому, ходит в магазин, работает на приусадебном участке? Или вы считаете, что он все еще маленький и, к примеру, ему рано доверять деньги? Предложив свою помощь один раз и получив по какой-то причине от вас отказ или, что еще хуже, услышав в свой адрес только критику за плохо помытый, скажем, пол (вспомните себя — вам все хорошо удается с первого раза?), сын или дочь второй раз предлагать свою помощь не станут. Ведь ясно, что проще не работать, чем работать и получать в ответ только негатив. Происходит инфантилизация подростка нами, взрослыми. Если тинейджера не считают за взрослого, он начинает вести себя как ребенок. И понимает, что проявить свою взрослость он может в группе сверстников. Там его заметят и оценят по достоинству.

Есть еще такое понятие, как интеллектуальная взрослость, которая предполагает уровень умственных процессов почти как у родителей. У подростка развивается абстрактное мышление, расширяется временная перспектива, бурно развивается воображение. Не удивляйтесь серьезным, взрослым речам вашего чада, его глубоким мыслям. Но это не одномоментный процесс. И тут роль школы переоценить нельзя.

И, конечно же, нельзя забывать о личностной взрослости. Она последняя в списке, но не последняя по значимости. Это умение принимать на себя ответственность за поступки, за свой выбор, это осознание, что «я — уже не ребенок».

— Почему в этот период дети часто теряют взаимопонимание с отцом и матерью? Понятно, что подростки находятся под сильным влиянием ровесников, социума, в котором вращаются вне дома. Но только ли в этом причина? Почему вдруг родители теряют свой авторитет?

— В психологии есть такое понятие, как ведущий вид деятельности. Это тот, который вносит максимальный вклад в развитие человека на данной возрастной ступени. Например, дошкольник играет со сверстниками, а семилетка учится в школе. Так вот, ведущим видом деятельности подростка является интимно-личностное общение со сверстниками. Только «интимно» — это не в плане «сексуально», имеется в виду тесное, доверительное общение. Самый требовательный друг — это именно подросток. Именно в общении равного с равным формируются ум и личность ребенка. Поэтому то, что подросток несколько отдаляется от родителей, вполне закономерно. Вопрос в другом: куда, в какую группу сверстников он попадет? Как далеко он от вас отдалится? И готов ли будет приблизиться вновь?

Во многом общение подростков зависит от тех моральных устоев, которые вы у них сформировали, а также от психологического комфорта в семье. Если дом для подростка — это место, где его понимают и любят, вряд ли он захочет из него уходить. Здесь еще очень важно не пытаться оградить подрастающего сына или дочь от порой страшной правды жизни. Даже ученики младших классов должны знать в теории, что такое проблема наркозависимости, быть в курсе, что детей часто склоняют к тому, чтобы они распространяли психотропы за деньги. Не выставляйте ребенка из комнаты, если по телевизору идут кадры криминальной хроники. Отвечайте на неудобные вопросы, объясняйте, дискутируйте.

Рисунок Олега Попова

— Говоря о пубертатном периоде, нельзя не затронуть тему подростковой влюбленности. Особенно если вспомнить, как рано современные дети начинают половую жизнь и как порой остро (вплоть до самоубийства) реагируют на первое любовное разочарование. Что предпринимать родителям? 

— Подростковая влюбленность — самое раннее романтическое переживание. Это чувство — новое, незнакомое. Оно пугает и притягивает одновременно, кружит голову подростку, подталкивает к рисковым поступкам. Запретами тут действовать категорически нельзя. Даже если вы понимаете, что избранник дочери или избранница сына — «типичное не то». Ваша агрессия только подстегнет ребенка к необдуманным действиям вам назло. Перечитайте повесть Галины Щербаковой «Вам и не снилось» или пересмотрите снятый по ней одноименный фильм. Несмотря на то что речь там идет о поколении советских школьников, в переживании подростками своего первого чувства на самом деле мало что изменилось. И главное, что должны сделать отец и мать, — не навредить сыну или дочери.

Поговорите со своим ребенком. Начните с себя, расскажите о своей первой любви. О том, чем она закончилась, что вы испытываете сейчас, вспоминая то время. Поговорите о планах, о возможном развитии отношений. Скорее всего, вы захотите встретиться с родителями избранницы сына или избранника дочери. Обсудите эту возможность с ребенком. Не перегибайте палку с пошлостью, но и не будьте излишне пафосными. Верьте в способность вашего ребенка принимать самостоятельные, взвешенные решения. Но при этом будьте готовы подставить ему плечо в случае необходимости.

И главное — любите вашего ребенка, влюбленного или разочарованного, неважно. Ведь, как говорит американская писательница, лауреат Нобелевской премии по литературе Перл Бак: «Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить».

СОВЕТЫ ПАПАМ И МАМАМ

1. Самое важное для семьи, в которой дети достигают переходного возраста, — не нарушить связь между родителями и ребенком. Если при всех конфликтных ситуациях и при всем недопонимании вы продолжаете нормально общаться — это огромный плюс!

2. Важно понять, что изменение поведения ребенка — это не обязательно плохой признак, который должен вызывать беспокойство. Нередко мамы и папы вместо того, чтобы признать, что они боятся потерять доверие ребенка, оставшись в одиночестве, начинают чрезмерно опекать его. Следует принять тот факт, что ваше чадо уже не маленькое, пишет uznamania.ru.

3. Быть послушным для подростка — значит заявить о своей невзрослости и несамостоятельности. Вот почему любой совет (тем более приказ) он воспринимает очень остро. Поэтому нельзя пытаться заставить дочь или сына подчиняться и наказывать их за непослушание. Здесь лучше постараться изменить тон в разговорах с ребенком, быть вежливыми и внимательными, не пытаться навязать свое мнение. 

4. Разговаривайте с детьми по душам, как со взрослыми. Стройте ваше общение таким образом, чтобы они имели возможность высказывать свое мнение. Можете сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя немного важным, попросив у него совета. Сейчас для вашего сына или дочери самым ценным является понимание родителей.

[email protected]

14 исправлений поведения подростков для ADD

Воспитание подростков с СДВГ — непростая задача. Более того, родители часто полагаются на стратегии, которые фактически разжигают поведенческие проблемы у подростков с синдромом дефицита внимания (СДВГ или СДВ):

Все говорят, никаких действий. Родители кричат, кричат, спорят и угрожают, но не доводят дело до конца.

Пусть тон задают подростки. Если подросток спокойный и уважительный, то родители тоже. Но если мы говорим о неуважительном подростке, родители следует их примеру.

Принятие «любого» отношения. Если родитель устал рычать, она отключается. Рожденный подростками, которые задают тон, это плохой способ справляться с важными проблемами.

Использование непоследовательной дисциплины. Родители беспорядочно применяют суровые или крайние дисциплинарные меры, в основном, когда с них достаточно.

[Оцените эмоциональный контроль вашего подростка]

Эффективные стратегии воспитания детей

Эти простые и эффективные принципы помогут вам контролировать свои эмоции при воспитании подростка с СДВГ.

Тестируйте различные дисциплинарные подходы. Найдите грань между излишней строгостью и излишней снисходительностью. Используйте решение проблем и переговоры, чтобы дать подростку вклад и ответственность. Попробуйте разработать стратегию, оцените и измените дизайн по мере необходимости.

Не говори много. Позвольте эмоциям утихнуть, прежде чем говорить с подростком. Всегда слушайте больше, чем говорите. Будь краток и уходи.

Общайтесь со своим партнером. Оба родителя должны быть на одной и той же странице дисциплины, и каждый должен поддерживать другого.Это не дает подростку манипулировать и настраивать родителей друг против друга.

[Подготовьте подростка к жизни]

Планируйте заранее. Знайте, какие вопросы наиболее важны и не подлежат обсуждению. Обсудите их и свои ожидания — и заранее определите последствия.

«Я подумаю». Эти четыре коротких слова выводят обсуждение из режима «нужно сразу получить ответ».

Игнорировать мелкие проблемы. Дома становятся зоной боевых действий, когда родители жалуются подростку на все.

Не бейте мертвую лошадь. Если ваш подросток уже заплатил за свой проступок или промах (например, потерял свою новую цифровую камеру) или был наказан учителем или полицией, спросите себя: «Требуется ли другое наказание, или я помешан? для мести? »

Не принимайте аргументы на свой счет. Не обращайте внимания на протесты вашего подростка «вы мне не доверяете». Мониторинг — это работа родителей. Ожидайте зенитной артиллерии — и не принимайте это близко к сердцу.

Сеть. Чтобы узнать, что происходит в мире вашего подростка, войдите в него.Сходите на школьные мероприятия и поговорите с другими родителями.

Покажи свою любовь. Когда ваш подросток входит в дверь, вы лаете или улыбаетесь? Пусть ваши глаза наполняются светом, а слова произносятся с любовью. Отложите проблемы на задний план.

[Как управлять подростком без зависания и нытья]

Сохранить

Предыдущая статья Следующая статья

10 советов, как разговаривать с «всезнайкой» подростком

Никто из вас понятия не имеет, о чем я говорю, верно? Ни у кого из вас нет «всезнающего» подростка? Я уверен, что это только я.Но на всякий случай, если я не единственный, у кого есть подросток, который должен сказать последнее слово или знает все в миллион раз лучше вас, у меня есть несколько советов. Это «Как поговорить со всезнающим подростком 101».

У меня потрясающая, красивая, талантливая, умная дочь-подросток. Я серьезно. Я люблю ее до смерти. Она может быть кем угодно в этом мире. У нее голова прямо, и она собирается расставлять людей. Но. И есть одно но. Иногда с ней сложно общаться.

Она бы УБИЛА меня, если бы знала, что я пишу это, так что не говори ей, хорошо?

Я не говорю, что я идеален. Отнюдь не. Я тоже упрямый. Но как родитель я имею право быть упрямым, когда дело касается обучения моих детей социальным навыкам, не так ли? Я имею в виду, как еще она узнает, что в жизни она встретит таких же, как она. Они все это знают, и последнее слово остается за ними. Что она тогда будет делать? Как она отреагирует? Вот тут-то и приходит на помощь обучение.И это несколько советов, которые у меня есть для вас, как иметь дело с одним из этих замечательных детей в вашей жизни.

Теперь, прежде чем я дам вам идеи по работе с этими подростками, я хочу, чтобы вы поняли, что по мере роста детей они должны иметь возможность развивать свои интересы и идеи. Они учатся быть взрослыми. Они изучают эмоциональные границы. Итак, вы должны понимать, что это процесс обучения тому, как отделить и индивидуализировать себя от своих родителей. По мере взросления ваш ребенок учится формировать собственное мнение.Так что в большинстве случаев такое поведение нормально для этого этапа жизни. Нормально и иногда раздражает.

Еще одна очень важная вещь, о которой нужно помнить, — это очень важно слушать своего подростка. Я знаю, что они могут быть очень интенсивными, но слушать их — единственный способ понять, откуда они берутся. Может, им тяжело в школе. Может быть, кто-то из их друзей ведет себя пугающе. Может быть, взрослый заставляет их чувствовать себя некомфортно в школе. Кто знает? И если вы не будете их слушать и отмахнетесь от всего, что они говорят, они ПРЕКРАТИТ ПЫТАТЬСЯ.Они не будут рассматривать вас как источник помощи. Они обратятся к другим. Так что СЛУШАЙТЕ.

Во-первых, давайте поговорим о преимуществах наличия сильного подростка.

1. Они знают, чего хотят от жизни.
2. Они прирожденные лидеры и законодатели моды.
3. Они не будут поддаваться давлению со стороны сверстников, потому что знают, что правильно (они ведь все равно умнее всех, не так ли?).
4. У них есть собственная жизнь (и жизнь всех вокруг них) стратегически спланированная.
5. Из них будут ЛУЧШИЕ продавцы на земле. Они могли продать эскимо с кетчупом даме в белых перчатках.

Эти ребята получатся потрясающе. Но как их родитель эти аргументы и разговоры вызывают желание вырвать себе все волосы! Я боюсь, когда знаю, что мне нужно поговорить с ней о наказании, которое должно быть вынесено за что-то, что она сделала неправильно. Я знаю, что это превратится в спор о том, почему она поступила неправильно, и она попытается оправдать себя, избавившись от наказания.Это когда в игру вступает слушание и тишина.

Но что происходит, когда поведение вашего ребенка пересекает черту между нормальным и неприятным? Вот к чему я обращусь с вами.

1. Опять же. Слушайте, что они говорят. Подождите, пока они закончат говорить (полностью), затем спросите их, закончили ли они.
2. Скажите им, что вы собираетесь говорить сейчас, и они должны слушать, не перебивая. Напомните им, что вы сделали то же самое для них, теперь им нужно ответить взаимностью.
3. Отвечайте на проблемы вашего ребенка. Говорите то, что хотите сказать, спокойно. Не теряйте хладнокровия. Не употребляйте резких слов. Ведите себя как взрослый.
4. Используйте истории, подтверждающие причину наказания. Например: если ваш подросток получает наказание за плохую оценку в важном классе, расскажите ему о том, что с вами случилось из-за плохой оценки. Было ли вам труднее поступить в колледж, который вы хотели?
5. Сделайте ваш разговор по существу. Не стоит давать им слишком много разговоров.Обращение к прошлым наказаниям может вызвать совершенно новые объяснения, которые они захотят выдвинуть.
6. Дайте им еще один шанс поговорить. Затем, когда они закончат, напомните им, что они все еще наказаны, и уйдите. Просто уйди. Продолжение неконтролируемого разговора лишь подпитывает их эмоции и заставляет их чувствовать, что они все под контролем. У подростков есть столько контроля, сколько вы им даете. Так что просто «ОТПУСТИТЕ, ОТПУСТИТЕ!» (Теперь песня застряла в твоей голове, не так ли)
7.Конечно, этого не сделают. Это когда вы говорите: «Я выслушал то, что вы хотите сказать, и теперь все готово. Больше не о чем говорить ». Войдите в свою комнату и закройте дверь.
8. Имейте визуальный сигнал, когда ваш ребенок заходит слишком далеко и ему нужно остановиться. Это особенно полезно, когда вы находитесь в общественных местах. У меня есть определенный взгляд, которым я смотрю на своих детей, когда они плохо себя ведут на публике. Каждый из них признает это. Я сжимаю губы, и мои брови опускаются. Когда один из них видит это, он дает понять другим детям, что им всем нужно остановиться.Работает как часы.
9. Родители не обязаны участвовать в каждом споре. Иногда можно просто сказать: «Я сейчас этим не занимаюсь. Тебе нужно уйти, иначе будут последствия ». Мы добавляем задания каждый раз, когда ребенок пытается начать спор. Чем дольше они разговаривают, я поднимаю палец. . . затем два пальца. . . затем три пальца. . . тогда ребенок знает, что ему лучше остановиться, иначе он очень скоро будет выполнять 4 работы. Тогда обязательно выполняйте их наказания, иначе они не усвоят урок.
10. Обязательно заканчивайте каждый спор словами «Я люблю тебя!» Поскольку все мы знаем, как бы ни раздражали наши дети, мы безоговорочно их любим. Что еще более важно, ваш ребенок должен это слышать.

Надеюсь, некоторые из этих советов помогут вам в воспитании упрямых подростков. Будут срывы, будут слезы, будут крики, будут топать, будет хлопанье дверью. Но всегда помните, что вы воспитываете взрослых. Вы даете своим детям хорошие навыки преодоления трудностей. Тот факт, что вы читаете эту статью, говорит мне, что вы замечательный родитель, потому что вы заботитесь о своих детях и хотите для них самого лучшего.Не сдавайся. Никогда не сдавайся.

Попробуйте эти советы, и если они вам подходят, дайте мне знать. Используйте хэштег #tipsfromamom при упоминании этой статьи и обязательно поделитесь ею, чтобы ее могли прочитать и все ваши друзья, родители подростков.

Какие еще проблемы у вас возникают с подростком, с которыми я мог бы вам помочь. Оставьте мне комментарий, и я отвечу. Спасибо всем!

Связанные

10 способов построить прочные отношения с подростком (или подростком)

Воспитание подростка (или подростка) непросто.

Мы наверняка слышали все ужасающие истории о неповиновении, неуважении и всеобщем безразличии. Но часто такие рассказы о подростковой турбулентности сильно преувеличивают . У подростков может быть репутация тех, кто тревожит своих родителей и наносит ущерб семейной жизни, но это не должно быть данностью. Фактически, большинство семей переживают подростковые годы без разрушительных долгосрочных последствий.

У меня дома один подросток, но в ближайшие несколько лет у меня будет ТРИ плюс подросток.В процессе подготовки я читал и исследовал поведенческие тенденции и родительские навыки от проверенных экспертов (вы знаете, людей, которые на самом деле наблюдают за подростками и проводят с ними время на регулярной основе), чтобы собрать все их лучшие советы.

Я заметил, что есть 10 советов, которые продолжают появляться, что говорит мне о том, что они обладают некоторой выносливостью.

Эти 10 идей, хотя и не являются исчерпывающим, могут стать частью вашей стратегии воспитания детей в подростковом возрасте и помогут вам ориентироваться в этих новых водах.Не существует волшебной формулы, которая гарантирует положительных результатов . У фантастических родителей все еще может быть ребенок, который бунтует и борется, в то время как менее звездное воспитание может произвести на свет удивительных подростков. Я уверен, что вы можете вспомнить примеры того и другого в своей жизни.

Просто помните, что нет идеальных родителей или детей, но есть масса действительно прекрасных. Вот несколько способов извлечь максимум из вас обоих.

10 способов наладить прочные отношения с подростком

Заинтересуйтесь их интересами

Это может показаться довольно очевидным, особенно если у вас есть ребенок младшего возраста.Многие дети, как правило, начинают с тех же интересов, что и их родители. Но по мере взросления и взросления дети начинают преследовать свои собственные увлечения , которые могут отличаться от того, чем увлечены родители. Мой подросток любит театр; Бродвейские мюзиклы, изобразительное искусство, даже опера. Это не те области, к которым мой муж естественным образом тяготеет или о которых он много знает, но он приложил усилия, чтобы узнать больше, чтобы он мог поговорить с ней о вещах, которыми она занимается и которые действительно любит.

Выбери свои сражения

Этот принцип применим на всех этапах воспитания, но особенно важен в подростковом возрасте. Откажитесь от вещей, которые не имеют долгосрочного влияния на вашего ребенка, таких как стрижка / цвет его волос, часто диковинные вещи, которые они говорят, или даже некоторые из сомнительных модных решений, которые они делают. Если вы постоянно диктуете им, что они могут или не могут делать на каждом фронте, вы ослабляете свой общий авторитет, и их заменяет на вас.Вы можете обнаружить, что ваши дети боятся рассказывать вам о вещах и начинают лгать или проявлять откровенный вызов.

Более продуктивная стратегия — дать им больше свободы в вещах, которые не так важны, чтобы, когда вам нужно сказать «НЕТ», это что-то значило для них.

Нанимайте других взрослых

Мы все хотим, чтобы наши дети приходили к нам со своими проблемами и заботами, и было бы трудно представить, чтобы их побудили довериться кому-то другому. Окружите своего подростка другими взрослыми, которым вы доверяете, чтобы при возникновении трудностей был взрослый помимо , которому доверяли родителей.Это могут быть члены расширенной семьи, тренеры или даже другие родители-подростки. Во многих случаях возможность поговорить о чем-то со взрослым, кроме мамы или папы, может быть довольно освобождающим и устраняющим угрозу чрезмерной реакции, с которой иногда сталкиваются родители.

Мы рассказали моей дочери, что есть еще три женщины, в которых мы имели веру , чтобы дать им надежное руководство), к которой она всегда могла обратиться, если она не хотела обращаться к нам с вопросами или проблемами. Часто другой источник дает тот же совет, что и вы, более эффективен, потому что он не является родителем.Определенно лучшее решение, чем советоваться со сверстниками.

Подчеркните важность мелочей

Научите своих детей внимательно относиться к поведению каждого. Мальчик не будет уважать своей матери, он не будет уважать вашу дочь. Девушка, которая постоянно саркастична или унижает своего отца, будет так поступать с вашим сыном. Сообщите подросткам, что вы наблюдаете за их поведением (и их сверстниками) под присмотром, чтобы определить, сколько времени они будут проводить без присмотра.Знание того, что родитель может доверять подростку в мелочах, таких как выполнение домашних обязанностей или учеба, равносильно доверию к более важным вещам, таким как аренда машины или установление комендантского часа.

Доверие сложно построить, но легко разрушить, и им следует понять это с самого начала.

Связано: Почему я не всегда доверяю своему хорошему ребенку принимать правильные решения

Будьте конкретны, устанавливая границы

Если ваш ребенок собирается в кино с друзьями, будьте предельно ясны в своих ожиданиях : что они просматривают согласованный показ, а затем через 90 минут их забирают в согласованном ресторане.Если выпустить их из машины и сказать: «Увидимся в 22:00», можно по-разному интерпретировать ваши ожидания по сравнению с тем, что они слышали. Когда границы определены, не остается места для подростковой интерпретации расписания, например: «На том показе не осталось хороших мест, поэтому мы просто гуляли, а потом мы не были голодны, поэтому пошли в Starbucks и тусовались». вместо фильма и ужина мы сказали, что сделаем это ».

Как родитель, вы имеете право знать, где находятся ваши подростки, заставляя их чтить свое слово в мелочах, опять же, ведет к большему.

Пусть потерпят неудачу!

Это кажется особенно сложным для современных родителей. Забытые курсовые работы, пропавшие предметы или пропущенные сроки — это то, что все дети должны испытать в эти годы. Когда родители постоянно спасают своих подростков от естественных последствий жизни, они на самом деле вредят их развитию. Умение справляться с неудачами, разочарованием и преодолением трудностей создает устойчивость , ответственность и способность адаптироваться. Устраняя препятствия или скрывая безответственное поведение, родители непреднамеренно сообщают, что их подросток не способен нести ответственность и нуждается в помощи взрослого, чтобы исправить недостатки в данной ситуации.

Подумайте о своей жизни. Больше всего вам запомнились уроки, которые вы усвоили на собственном опыте, поэтому позвольте своим подросткам почувствовать боль неудачи.

Проявляйте изящество в неожиданных ситуациях

Не путайте это со «спасением», о котором мы говорили ранее. Проявление изящества — не то, что встречается в каждой ситуации с подростком; негативные последствия являются частью жизни, и их применение помогает научить правильному поведению. Грейс дает прощение, даже если нежелательный исход оправдан.Если ваша дочь была ответственна за разгрузку посудомоечной машины, но забывает тот день, вместо того, чтобы раскладывать обычные последствия (например, отсутствие телевизора в тот вечер), предложите ей милость. Если она часто забывает, это не место для милости, потому что она не проявила ответственности в этой области.

Все делают ошибки, совершенство не является целью, и это один из способов сообщить об этом.

Никогда не унижайте своего подростка

Говорить свысока и унижать кого-либо — неприемлемое поведение.Если это то, что вы моделируете, есть довольно хорошее предположение, что это то, что вы испытаете в своих подростковых отношениях. Высший авторитет, унижение на публике или в частной жизни и чрезмерное использование сарказма могут нанести вред психике подростка и разрушить доверие к взрослому.

Сказать ребенку, что он потерпел неудачу, — это не мотивация для изменения поведения, а определенно благодатная почва для бунта.

Если возможно, БУДЬТЕ ЗДЕСЬ!

Они могут вести себя так, будто им все равно, приходите ли вы на их игры, выступления или церемонии награждения, но это имеет значение .Тот факт, что они стали выше, не означает, что их потребность в поддержке уменьшилась. Вы легко отклоняете множество их сумасшедших комментариев, так что включите и это в эту категорию. Ваше присутствие имеет значение, независимо от того, что они говорят.

Оставайтесь вовлеченными, проявляйте интерес, участвуйте в их жизни.

Не сдавайся от них

Будут грубые участки, время, которое ты готов бросить в полотенце, и в значительной степени желаю, чтобы колледж пришел раньше, чтобы они избавились от черта. твой дом.НО, сделайте вдох. Помните те дни новорожденного с непрерывным плачем и без сна? Вы были потрясены, вымотаны и хотели бросить курить, но вы все еще держались. Найдите это место храбрости снова и продолжайте идти. Надейтесь, верьте и продолжайте поступать правильно, никто на этой земле не любит вашего ребенка так сильно, как вы, и ваш подросток должен знать, что вы всегда будете рядом.

Вы не можете устранить последствия их действий, но вы можете пройти через эти трудности вместе с ними .

Чтобы узнать больше о воспитании подростков, обязательно посмотрите наши сообщения:

Другие сообщения о воспитании подростков:

Как поговорить с детьми о сексе

Правила мобильного телефона для подростков и подростков

Настоящие родители Необходимо знать о подростках, подростках и текстовых сообщениях Сокращения

Что бы вы добавили в этот список, какие-нибудь советы по построению хороших отношений с подростками?

Вы ненавидите своего подростка?

Ты ненавидишь своего подростка? Вы иногда задумываетесь, как могло случиться, что милый малыш, которого вы так любили, превратился в монстра? У вас нет идей, как улучшить — или, по крайней мере, не так плохо — дома?

Хорошая новость в том, что вам не нужно ненавидеть своего подростка.Плохая новость в том, что это потребует от вас значительных усилий. Вы можете подумать, что именно у них есть проблема. Но если вы хотите, чтобы что-то улучшилось, вам решать.

Пожалуйста, поймите, родители не виноваты в поведении детей. Наши дети — сами себе люди, со своим темпераментом, своим опытом и своей свободной волей. Но когда родители жалуются на своих детей, у них есть два варианта:

1. Продолжайте жаловаться и чувствовать безнадежность, когда-либо поладите с трудным подростком.
2. Загляните внутрь и посмотрите, какие изменения мы можем сделать сами, чтобы улучшить наши отношения.

Когда мы выбираем второй путь, есть шанс измениться как в нас самих, так и в наших детях.

Но помните, это не по вине. Это не означает, что вы еще не старались изо всех сил и давали своему ребенку все, что могли. Просто если вы как бы ненавидите своего ребенка, то то, что вы делаете, не работает для вас так хорошо.Продолжайте читать, если хотите рассмотреть один из возможных способов улучшения ситуации.

Вы неплохой родитель, и дело не в любви

Если вы ненавидите своего подростка, вы можете чувствовать себя плохим родителем. Вы можете подумать, что чувство неприязни к подростку означает, что вы не подходите для воспитания детей. И вы можете плакать от боли, потому что вы так сильно любите своего ребенка и просто не можете понять, что пошло не так.

Когда наши дети разыгрывают и приводят нас в ярость, это не потому, что мы недостаточно любили их, и не значит, что они не любят нас.Но это означает, что вашим отношениям нужна помощь. И если вы читаете эту статью, значит, вы заинтересованы в ее улучшении. У вас есть мотивация воплотить свою любовь в такое поведение, которое построит глубокие и любящие отношения с вашим ребенком. Это хорошее место для начала!

Помните, что мы не можем изменить других людей, но часто, когда мы меняем себя и свое поведение, мы меняем то, как люди реагируют на нас. Это ключ к восстановлению отношений с ребенком, который сводит вас с ума.Осознайте, что вы не можете контролировать своего ребенка или заставить его относиться к вам лучше. Но вы можете изменить свое поведение и, возможно, увидите некоторые положительные результаты.

4 совета, как улучшить отношения с подростком, если вы его ненавидите

1. Получите профессиональную поддержку

Это будет сложно. Вам нужен кто-то на вашей стороне, а не просто чирлидер или кто-то, на чьем плече вы можете плакать. Вам тоже нужны эти люди. Но для серьезной работы вам нужен профессионал, который поможет вам выстроить более здоровые отношения с собой и своей семьей.Терапевт, консультант, тренер или другой человек возьмут на вас ответственность за вашу часть проблемы, мягко направляя вас к более продуктивному поведению.

2. Работайте над своими границами

Подросток, который ведет себя гневно и ненавистно по отношению к своим родителям, борется с ролями и безопасностью. Возможно, ваши границы были слишком жесткими, и они кажутся загнанными в ловушку. Возможно, ваши границы были слишком проницаемы, и они не знают, где вы заканчиваете и где они начинаются.Все мы преуспеваем в отношениях, в которых есть хорошие границы, но многие из нас так и не научились устанавливать и поддерживать границы с людьми, которых мы любим. Умение устанавливать соответствующие границы улучшит ваши отношения.

3. Узнайте о вложении

У всех нас есть свой стиль привязанности. Это основано на том, как мы были воспитаны. И хотя около 56% взрослых имеют здоровый («безопасный») стиль привязанности, у остальных менее надежная привязанность. Привязанность — это ничья вина.Это то, что случается с нами до того, как у нас появляется свобода воли. И даже у самых любящих родителей может быть менее надежная привязанность. И даже надежные родители могут воспитать детей с менее надежным стилем привязанности. Менее надежная привязанность может стать причиной ненависти к подростку. И одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы восстановить свои отношения, — это узнать о привязанности и двигаться к большей безопасности.

4. Восстановите отношения

Помните, что если вы ненавидите своего подростка, это означает, что ваши отношения — это означает, что вы оба, а возможно, и вся ваша семья — нуждаются в некотором восстановлении отношений.Даже если кажется, что проблема в вашем ребенке, отношения по определению взаимосвязаны. Это означает, что каждый участник играет свою роль. И хорошая новость заключается в том, что если вы будете работать над собой и своей ролью, ваши отношения улучшатся. Возможно, не волшебным образом, легко или быстро. Но со временем и с усилием родители обычно могут восстановить отношения со злыми подростками.

Плохое поведение — отражение отношений

Один из трудных уроков, которые нам необходимо усвоить, как родителям, заключается в том, что «плохое поведение» наших детей не является результатом того, что наш ребенок «плохой».«Чаще всего это отражение состояния наших отношений.

С точки зрения родителей часто кажется, что у ребенка есть проблема. Возможно, они «слишком упрямы» или «придурки». Но поведение ребенка по отношению к родителям почти всегда является попыткой общения.

К сожалению, часто «общение» наших детей кажется грубым, снисходительным и проверяет наши границы. Но такое поведение всегда является попыткой наших детей привлечь наше внимание и попросить нас о помощи.

Имеет смысл обвинять наших подростков в плохом поведении. Также имеет смысл злиться и стыдиться, когда наши подростки ведут себя плохо. Но если мы действительно хотим перестать ненавидеть своих подростков, единственный возможный путь вперед — это заглянуть внутрь и попытаться изменить свое собственное поведение, что часто является единственным способом изменить нашу семейную динамику.

Почему подростки такие трудные

Хотя гормоны и созревание отчасти объясняют, почему подростки такие трудные, они упускают из виду главный элемент: привязанность к родителям.Без здоровой и надежной привязанности родитель-ребенок с возрастом становится все труднее воспитывать детей.

Как узнать, нет ли у вас и вашего подростка здоровой привязанности? Что ж, наиболее очевидным признаком является то, что они вам не очень нравятся, и, кажется, вы им тоже не нравитесь.

Что такое вложение?

Теория привязанности — это устоявшаяся и глубоко изученная психологическая концепция. Идея состоит в том, что у всех детей развивается стиль привязанности к своим родителям или основным опекунам.Существует четыре основных стиля привязанности, связанных с развитием детей:

1. Надежная привязанность (~ 56%) : Надежно привязанный ребенок чувствует, что может положиться на своего опекуна в удовлетворении своих потребностей. Когда ребенок эмоционально неуравновешен, он ищет внимания своего опекуна и успокаивает его.
2. Тревожно-амбивалентная привязанность (~ 20%) : амбивалентный ребенок чувствует себя неуверенно в отношении своего опекуна.Хотя они будут вести себя таким образом, чтобы привлечь внимание воспитателя (например, ныть, кричать, плакать, грубить) при эмоциональном дисрегуляции, воспитатель обычно не может успокоить ребенка.
3. Тревожно-избегающая привязанность (~ 23%): ребенок, у которого есть избегающая привязанность, не ищет своего опекуна, когда он расстроен. Когда ребенок эмоционально нерегулируется, он, как правило, идет вовнутрь, избегает опекуна и отмахивается от любых попыток вытащить его из своей скорлупы.
4. Неорганизованная привязанность (~ 1%): ребенок с неорганизованной привязанностью не полагается на своего опекуна в получении надежной помощи. Когда ребенок эмоционально нерегулируется, он может проявлять амбивалентные или избегающие модели привязанности, но это непостоянно, и их редко (если вообще когда-либо) успокаивает их опекун.

Многие родители, которые жалуются, что ненавидят своего подростка, сталкиваются с ребенком, у которого нет надежной привязанности.

К счастью, родители обычно могут улучшить свои отношения между родителями и детьми.Это требует усилий и помощи. Но работа над собой может быть лучшим способом перестать ненавидеть своего подростка.

Проблемы с привязанностью у подростков

Подростки с незащищенной привязанностью не верят, что их родители понимают, кто они на самом деле. Это означает, что мы теряем авторитет. Потому что, если мы не знаем, кто они, как мы можем сказать им, что делать?

Вот почему ненадежно привязанных детей труднее воспитывать во всех отношениях.

Наши запросы быстро перерастают в требования, наказания, угрозы, попрошайничество и ворчание, но, похоже, это не имеет значения: наши подростки не будут делать то, что мы их просим.Это раздражает и бесит. Но удвоение наших попыток контролировать подростков редко улучшает ситуацию. Вместо этого нам нужно укреплять свой авторитет, укрепляя привязанность.

Эмоциональная незрелость

Менее защищенные люди часто отстают в эмоциональной зрелости. Когда родитель менее защищен, это может привести к тому, что они будут воспитывать своих детей в меньшей степени. И помните, это не означает отсутствие любви. Почти все родители любят своих детей и хотят для них самого лучшего.Но если у вас менее безопасный стиль привязанности, ваш ребенок может столкнуться с трудностями. К счастью, родители могут стать более зрелыми в эмоциональном плане, работая с профессионалом.

Точно так же, если ваш подросток менее защищен, он будет эмоционально незрелым. Вы можете видеть это по их поведению. В одну минуту они почти уравновешенные взрослые. В следующую минуту они устраивают истерику на уровне малышей, потому что вы попросили их вынести мусор.

Это может показаться проблемой подростка.И если ваш подросток хочет встретиться с профессионалом, он может таким образом достичь эмоциональной зрелости. Но родители также могут помочь своим детям стать эмоционально зрелыми, построив более безопасные отношения между родителями и детьми.

На самом деле, родители могут оказать огромное влияние на безопасность и эмоциональную зрелость своих детей, если они (родитель) будут посещать терапию, даже если ребенок никогда этого не делает!

Мы должны построить привязанность к нашим подросткам

Наши подростки с незащищенной привязанностью подвержены более высокому риску опасного поведения, такого как алкоголь, антиобщественное поведение, расстройства пищевого поведения и т. Д.Они также ужасны по отношению к родителям. Небезопасная привязанность создает самовоспроизводящуюся петлю обреченности, в которой мы становимся все дальше и дальше друг от друга. Мы должны активно строить более надежную привязанность к трудным подросткам. Конечно, легче сказать, чем сделать.

Непростые подростки скажут нам, что не хотят, чтобы мы «вмешивались» в их жизнь. Но это не значит, что мы должны вернуться к хандре в отдельной комнате, жалко себя. Мы также не должны думать, что наши дети нас не любят и не нуждаются в нас.Они делают.

Это заманчиво, но это не поможет обвинить наших подростков в неблагодарности, которые не ценят всего, что мы им дали.

Вместо этого мы можем улучшить наше восприятие наших детей, если сможем построить с ними более безопасную привязанность. Мы не можем принудить к привязанности, но мы можем установить базовые системы, которые будут способствовать установлению привязанности между родителями и детьми. Это займет время, это будет сложно, но это того стоит.

Как родители могут восстановить отношения с подростком

1.Будьте вместе

Найдите способы увеличить физическую близость. Настаивайте на том, чтобы каждый день физически проводите время вместе в одной комнате. Отличный способ сделать это — семейные обеды. Если вы новичок в этом вопросе и все, что вы можете сделать, это попросить всех каждую ночь находиться в одной комнате на разных устройствах в течение часа, пусть это станет вашей отправной точкой.

Со временем вы сможете найти способы оставаться вместе физически в течение более длительных периодов времени, чтобы установить надежную привязанность. Планируйте занятия на выходные и в отпуске, чтобы поощрять физическую близость.

Физические прикосновения родителей могут быть очень успокаивающими для большинства детей. Но если вы давно не прикасались к своему ребенку, действуйте здесь очень осторожно. Посмотрите, что произойдет, если вы осторожно проведете рукой по его руке во время разговора или слегка коснетесь плечом во время ходьбы.

Обратите внимание на отзывчивость вашего ребенка. Если они отодвигаются от вас, когда вы пытаетесь прикоснуться к ним, не толкайте их и не противодействуйте им. Никогда не принуждайте их к физической привязанности и не заставляйте чувствовать себя плохо, если они к этому не готовы.Просто делайте это очень медленно и следуйте их подсказкам, пока ищите возможности для общения.

Не спешите с физическим прикосновением, если оно в настоящее время отсутствует в ваших отношениях, но постарайтесь медленно и последовательно увидеть, есть ли способы, которыми вы можете физически показать свою привязанность.

2. Делайте что-то вместе

Родители должны найти способы общаться со своими детьми по общим интересам. Ничего страшного, если кажется, что у вас сейчас нет абсолютно ничего общего.Вы можете развить новые интересы или переосмыслить интересы своих детей, чтобы они стали для вас более привлекательными.

Начните с выбора того, что волнует вашего ребенка. Например, если ваш ребенок увлечен спортом, вы можете попросить его рассказать вам об этом. Позвольте им быть авторитетом и показать вам свою страсть и азарт. Вам не обязательно самому любить спорт, но можете ли вы найти способ полюбить страсть своего ребенка к спорту? Начни там.

Если дела пойдут хорошо, запланируйте экскурсии, чтобы посмотреть спортивные передачи вживую.Или просто спланируйте свидания, чтобы вместе посмотреть его дома по телевизору. Главное, что вы собираетесь «явиться», чтобы участвовать в интересах вашего ребенка.

Если ваш ребенок любит видеоигры, играйте вместе. Если у вас есть любитель животных, поработайте вместе волонтером в приюте. Послушайте любимую музыкальную группу вашего ребенка. Пусть они научат вас новейшим танцам в TikTok. Нет, ваш подросток может не захотеть этого делать. Да, вы все равно должны это сделать.

Совместное выполнение чего-либо — это очень сильная привязанность.Если вы не можете участвовать в их увлечении, займитесь мирскими делами вместе. Вместе гуляйте с собакой, вместе готовьте, вместе раскрашивайте, вместе занимайтесь волонтерством или вместе занимайтесь йогой. Просто найдите способы поделиться проектами и мероприятиями.

3. Разговор о чувствах

Большинство из нас хотят быстро успокоить своих детей такими заявлениями, как «ты в порядке», «не плачь» и «но я думал, тебе это понравится!» Или, если мы злимся: «Прекрати это прямо сейчас!» и «Я не могу поверить, что ты так со мной поступишь!» Это заставляет детей отключать свои эмоциональные выражения.

Чтобы укрепить привязанность, родителям необходимо научиться обеспечивать полное эмоциональное принятие эмоций своих детей. Для подростка почти нет ничего важнее, чем чувствовать, что вы его слышите, понимаете и принимаете.

Когда ваш ребенок жалуется, кричит, скулит, сопротивляется или иным образом устраивает истерику, признайте, что чувства и эмоции имеют место. Позвольте им существовать, не пытаясь их изменить. Работайте над пониманием широты и глубины чувств.Поговорим об опыте. Не давайте сейчас советов. Слушайте больше, чем говорите. Просто оставайтесь в моменте, ощущая себя в реальном времени. Поверьте, ваш подросток благополучно преодолеет эти чувства.

Это может быть страшно, особенно в начале. Пока вы не создадите более надежную привязанность, эмоции вашего ребенка будут подавлять. Ваш подросток собирается проверить вашу любовь, отыгрывая. Например: вы говорите, что любите меня, но справитесь ли вы со всем мной? Практикуйтесь, показывая ребенку, что вы абсолютно способны справиться со всеми его чувствами.

Помните, что выраженные чувства, даже ужасные, — это чувства, а не факты. Часто, когда мы принимаем и даже приветствуем грубые чувства наших подростков, они начинают верить, что мы можем с ними справиться. Это, как это ни парадоксально, означает, что чувства со временем становятся менее интенсивными. Таким образом, мы обеспечиваем нашим подросткам жизненно важный балласт, пока они преодолевают неспокойные воды подросткового возраста.

Не надо ненавидеть своего подростка

Это может показаться невозможным, но не нужно ненавидеть своего подростка.Вам не нужно пробивать себе дорогу в подростковом возрасте. Что еще более важно, если вы создадите более надежную привязанность, вы обнаружите, что жизнь станет намного проще. Подробнее здесь: Почему мой ребенок эмоционально отстранен от меня?

Джинни Джонс стремится дать родителям возможность вырастить детей, не страдающих расстройствами пищевого поведения и ненавистью к телу.

Она редактор More-Love.org и тренер для родителей, которая помогает родителям решать проблемы с едой и телом их детей.

Полезная книга Гордона Нойфельда и Габора Мате «Держись за своих детей: почему родители должны иметь большее значение, чем их сверстники».

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Подросток, вышедший из-под контроля: что делать, чтобы вернуть себе контроль

Воспитание подростка часто может ощущаться как борьба за власть. Подростковый возраст — это время в жизни человека, наполненное гормональными изменениями, стремлением приспособиться к нему и узнать, кто он есть. Подобные факторы могут вызвать небывало высокий уровень эмоций, и иногда кажется, что все происходит по вашей вине. Для родителей это может стать тяжелым испытанием.Когда вы чувствуете раздражение, очень важно не действовать в соответствии с вашими непосредственными чувствами. Это плохо кончится для всех. Сохраняйте спокойствие, сделайте вдох и знайте, что есть надежда справиться со своим неконтролируемым подростком.

«Неуправляемый подросток» может вписаться в профиль самых разных ситуаций. Следующие действия могут указывать на то, что ваш подросток подходит под этот профиль.

• Эксперименты с наркотиками и / или алкоголем
• Вспышки насилия по отношению к семье
• Неоднократный побег
• Угроза другим
• Воровство
• Попадание в неприятности с законом

Подростковый контроль: 3 лучших

Выявить у подростка вызывающее беспокойство поведение, важно немедленно решить эту проблему.Помните, как вы реагируете на такие ситуации, играет большую роль в том, как они решают реагировать. Если вы ничего не сделаете, они по-прежнему будут выходить из-под контроля. Если вы отреагируете вспышкой гнева, они, вероятно, также ответят гневным тоном. Помните, что цель — восстановить мир в вашей семье, снять напряжение и направить вашего подростка на путь счастливой, здоровой и успешной жизни.

Вот 3 совета, которые помогут вашему подростку успокоиться:

1. Положите закон. Не допускайте в ваших ожиданиях мест, свободных для интерпретации. Вы должны установить четкие ожидания и домашние правила, которым должен следовать ваш подросток. Эти ожидания должны привести к последствиям, когда ваш ребенок решит не следовать вашим стандартам. Если они предупреждены и хорошо осведомлены о возложенных на них ожиданиях, то в дальнейшем не будет повода для споров. Установление границ — первый и самый важный шаг.
2. Общайтесь спокойно. Вы должны начать разговор со своим подростком об их тревожном поведении.Спросите их, почему они так поступают. Вам обязательно стоит прийти к этому разговору как к обеспокоенному родителю. Никогда не предполагайте. Изучите и подтвердите, что нет никаких других личных конфликтов с друзьями, сверстниками или где-то еще.
3. Сосредоточьтесь на завершении. Нельзя допускать снисхождения к дисциплинарным мерам. Демонстрируя последовательность в своей способности отстаивать установленные вами последствия, вы избегаете манипуляций со стороны вашего подростка. Они узнают, что вы серьезно относитесь к своим правилам и что их нельзя нарушать.Хотя вы все время хотите быть родителем-супергероем, иногда налетать и спасать своего подростка — не лучшая идея. Когда они учатся на своих действиях, они будут расти и совершенствоваться в будущем.

Центр лечения с проживанием в семье Solstice может помочь

Центр лечения с проживанием в семье Solstice — это программа с проживанием для девочек-подростков, назначенная женщинам в возрасте от 14 до 18 лет при рождении, которые борются с такими проблемами, как тревога, депрессия, травмы и / или проблемы в отношениях .Эта программа предусматривает три вида терапии: индивидуальную, групповую и семейную. Центр лечения с проживанием в семье Solstice предназначен для обучения подростков тому, как включить здоровые привычки в свою жизнь. Учащиеся уйдут с навыками, необходимыми им для перехода в мир, чувствуя себя уверенными, счастливыми и здоровыми. Мы можем помочь вашей семье уже сегодня!

Свяжитесь с нами по телефону 866-278-3345

как мы лишили нашей дочери права подростков

Этот пост можно было бы альтернативно назвать «Как я стала самой злой мамой в мире.» Шутки в сторону. Потому что борьба за права подростков реальна.

Начнем с начала. Моя дочь-подросток не всегда была эгоистичной, избалованной паршивой. Да, я просто так ее назвал. Я знаю, что большая часть этого была сделана мной — и сколько бы я ни разговаривал с ней о ее поведении, это никогда не помогало. Она очень умный ребенок, участвовавший в программе для одаренных в начальной школе и даже до старшей школы с отличием. Потом драма в старшей школе оказалась очень сложной (не уроки), поэтому мы перешли на домашнее обучение.Когда я говорю, что мы «домашняя школа», это совсем другой путь, чем у большинства родителей, потому что мы начали в 11-м классе, и все ее образование — это двойное обучение в нашем местном колледже. Поэтому, когда ее друзья закончат среднюю школу, у нее будет AS и она будет на полпути к получению степени бакалавра к 17 годам. Я говорю вам это не для того, чтобы хвастаться, но чтобы вы поняли, что она действительно трудная. работающая девушка — но она довольно быстро попала в ловушку прав. И она за два года пошла вниз так далеко, что ее действия по отношению к отцу и мне стали эмоционально оскорбительными.»Не трогай меня!» и «НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!» оскорбительный вид. Ее оправдание всегда было одним и тем же … «Я учусь в классах отличников, я читаю, я не нарушаю комендантский час — я хороший ребенок!» Она могла бы продать Регине Джордж за свои деньги. Ее отношение к правам стало настолько бесцеремонным, что я знал, что это станет серьезной проблемой для нее, когда она станет взрослой.

Но я действительно не ожидал этого. Так было до тех пор, пока в один прекрасный день ее гардероб, полный одежды, о котором большинство подростков могли только мечтать, стал недостаточно хорош.См. Право. Мы ходили на бесчисленное количество концертов и мероприятий (часто с пропусками за кулисы), и это не было «большим делом» или удовольствием — она ​​пришла к выводу, что это нормально, а не роскошь. Еще больше прав. Было множество других проблем, от неуважения до отказа от наших просьб о том, чтобы она выполняла свои обязанности … список слишком длинный, чтобы объяснять — но поверьте мне, когда я говорю вам, что наступил момент, когда все, что мы купили для нее, делалось для ее, и как бы мы ни пытались заставить ее увидеть, что ее жизнь была довольно замечательной — этого всегда было недостаточно.

Однажды, услышав, как она кричит на меня о чем-то совершенно мелком, я сломался. Я сначала плакала, как много. Затем я понял, что это произошло не из-за того, что я не пытался, а из-за ее уважительного отношения и отсутствия благодарности. Если вы сидите и киваете головой по этому поводу — вы слишком хорошо знаете это чувство. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив. Вы действительно, действительно делаете. Вы вкладываете время, энергию и деньги в занятия, которые им интересны, чтобы помочь им найти в жизни то, что делает их счастливыми.Но вот в чем дело … это никогда не срабатывало.

Но в конце концов мы поняли, что это ничего не дало, а только создало в ее сознании еще более сильное чувство собственной правоты. Она могла иметь все, что хотела, и могла получить это сейчас. Я хотел бы сказать, что наша проблема была легко решена. Хотел бы я рассказать вам один простой трюк, чтобы решить все ваши проблемы и заставить вашего ребенка вернуться к любящему человеку, который, как вы знаете, находится глубоко внутри. Итак, мы сделали одну из самых радикальных вещей, на которые родители могли когда-либо пойти, — лишили ее жизни, какой она знала.Это было самое трудное, что мне приходилось делать в жизни. Итак, вот как это произошло…

Вот как мы стерли подростковые права в нашей дочери.

Мы забрали все, что у нее было. Каждый. Крошечный. Вещь.

• Мы заперли ее комнату, и ее «кроватью» был диван.
• Забрали косметику и принадлежности для волос.
• Мы забрали у нее электронику — телефон, компьютер, телевизор, даже наш стационарный телефон.
• Мы забрали ее машину.
• Мы забрали все посещения друзей — только ближайших родственников.
• Мы отняли у нее все привилегии, которые были у нее во время менструации.

Что мы оставили ей:

• Подушка и одеяло, которые пришлось убрать, как только она проснулась.
• Корзина для белья со следующим на мой выбор: 3 пары джинсов, 3 рубашки, одна куртка, три комплекта нижнего белья, два комплекта пижамы, одна пара теннисных туфель и одна пара ботинок (наша блокировка произошла зимой. .)
• Одна щетка для волос и один держатель для конского хвоста.
• Самое необходимое для гигиены (дезодорант, шампунь, зубная паста и т. Д.)
• Вот и все.

Кажется резким, да? Это было. Но вы знаете, что… это сработало.

Первые две недели были НЕВЕРОЯТНЫМИ. Они были настолько твердыми, что мне очень хотелось бросить полотенце примерно 12309875 раз. Она была еще более грубой и ненавистной, потому что буквально потеряла все. Мы знали, что ей тяжело. И однажды ночью, когда я наблюдал, как она закатила истерику, настолько жестокую, что покраснел бы двухлетний ребенок, я сел с ней и сказал ей, что знаю, что это тяжело, в то время как я пытался понять.Но я все равно не двинулся с места. Это было похоже на то, как я видел, как кто-то проводит детоксикацию от наркотиков — и я буквально наблюдал, как это происходило. Это было очень похоже. Я чувствовал себя ужасно за нее, но я знал, что это лучшее, что мы могли для нее сделать. Примерно через 10 дней все ее поведение начало меняться.

Прежде чем вы решите, что мы ужасны и не должны быть родителями, я подробно поговорил об этом со своим терапевтом, который был шокирован позитивным преобразованием нашей девочки. И она одобряет, так что давайте продолжим.

В те первые две недели в основном она могла заниматься только тем, что было в общих помещениях дома. У нее не было доступа к своим вещам, поэтому она не могла сидеть и читать книги, которые ей нравились. Так она убрала. Она МНОГО убрала. Наш дом еще никогда не был таким безупречным. Она убиралась, так что ей вообще не приходилось со мной взаимодействовать, она занималась мелкими делами, которые никогда не приходило в голову делать. Примерно через неделю, когда уже нечего было делать, она начала решать головоломки.Затем она пошла пешком / сделала упражнения. Вы знаете … нормальные вещи. После серьезной истерики в ней произошла перемена. Она начала успокаиваться.

Через две недели после того, как ее отношение изменилось (примерно через три недели после того, как она потеряла все), она снова получила доступ в свою комнату в ночное время. Она могла спать в своей постели и одеваться в своей комнате (только одежда — без макияжа и т. Д.). Она не могла войти в свою комнату до 21:00. и должна была встать и выйти к семи часам утра. Казалось, она гораздо больше ценила тот удивительный шкаф, которым она была так недовольна всего две короткие недели назад.

Прошло еще две недели, и она вернула себе возможность пользоваться нашим домашним телефоном (наземной линией). Теперь она могла звонить своим друзьям и своему парню. Это был ее первый контакт вне семьи за месяц, и вместо того, чтобы ныть, что это не ее мобильный телефон, она была рада позвонить своему лучшему другу. Да, я был шокирован, что она позвонила ей первой, а не своему парню. И она почти не пользовалась телефоном — возможно, один звонок через день (ее собственный выбор, а не наш).

Прошло еще две недели, и она действительно смогла навестить друзей.Ночью нет, но она могла бы составить компанию. И, вопреки тому, что я ожидал, она не злоупотребила этой привилегией. Несмотря на то, что мы не устанавливали сверх строгих границ, у нее были друзья только раз в неделю на пару часов за раз.

Прошло еще две недели, и ей вернули макияж и принадлежности для волос. Это вызвало самую большую реакцию счастья из всех остальных привилегий, которые она получила. Думаю, она могла плакать от счастья. Потом она даже не пользовалась им три дня. Забавно, как это работало.

Еще две недели, и она вернула ключи от машины. До заключения она хотела куда-нибудь пойти каждый раз. Один. день. Она пошла в магазин за замороженной пиццей, затем вернулась домой и собралась, чтобы посмотреть фильм.

Еще две недели, и она получила последнее, что мы забрали — ее айфон. Когда она включила его, у нее было буквально 200 с лишним пропущенных сообщений. Она удалила их все, не читая, а затем написала своим друзьям.

Вот несколько случайных примечаний:

• Как только я забрал ее телефон, я сменил пароль.Так что даже если она и попыталась украсть это у меня, это ей не помогло. Как только она вернет его, у меня есть возможность отнести его на рассмотрение в любое время по любой причине.
• Я убедился, что у нас есть дополнительные возможности, чтобы при необходимости спуститься немного дальше. После третьего дня, когда она жаловалась на то, как ужасно мы с ней обращались, я мягко напомнил ей, что могу вынуть ее красивую одежду из ее корзины и заменить ее дешевыми спортивными костюмами и шлепанцами. Она перестала ныть о том, что у нее есть доступ только к джинсам Gap, куртке Northface и угги.(Видите, я был частью проблемы с правами!)
• Если ваш ребенок учится в государственной школе, для этого метода лучше всего подходит летнее время. Я знаю, что частью успеха было то, что она была изолирована от своих друзей.
• Подождите, пока не произойдет инцидент, прежде чем начинать. А если ваш ребенок находится там, где был мой, то не реже одного раза в пару недель происходит инцидент.
• Все это испытание было невероятно трудным и для нас. В первые несколько дней ее оскорбительные слова были хуже, чем до наказания.Это было огромное неудобство, но мы родители, и нашим долгом было придерживаться курса. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО трудно придерживаться этого. но ты можешь сделать это. Придерживаться ваших орудий!

А вот и счастливый конец: у нас СОВЕРШЕННО другой ребенок. Эта девушка, которая раньше даже не позволяла мне обнять ее, стала любящим, благодарным человеком, который действительно хочет проводить с нами много времени. Например, просто расслабьтесь на диване или вместе решите головоломку. Каждый раз из и она будет просить сходить по магазинам, и я нежно напомню ей, что ей не нужен ни в чем.И если она просто этого хочет, я с радостью найду ей работу, чтобы заработать деньги.

Наша девочка счастлива, здорова, а главное благодарна. Она довольна тем, что у нее есть, и редко даже упоминает о том, что «хочет». Она может проводить время с друзьями раз в неделю (хотя в этом семестре она очень занята 19 кредитными часами). Она не проводит часы с телефоном, приклеенным к руке. Она — тот ребенок, которого я хотел бы иметь с самого начала, но это была моя вина не меньше ее. Так что мне тоже пришлось пережить ее наказание.Надеюсь, теперь мы все сможем жить долго и счастливо.

И я бы сделал все это снова … Я сожалею только о том, что не обратился к праву раньше.

23 экспертных способа заставить вашего подростка открыться вам — Best Life

Спросите у большинства родителей, и они скажут вам, что заставить подростка открыться чаще всего может быть похоже на вырывание зубов. Независимо от того, избегают ли они контакта с вами любой ценой или полностью закрываются, когда вы начинаете задавать вопросы, узнать даже самые мелкие детали о том, что происходит в жизни вашего подростка, редко бывает легко.А из-за того, что школа, внеклассные мероприятия и даже личные встречи с друзьями исключены в обозримом будущем из-за пандемии коронавируса, бесчисленное количество подростков, по понятным причинам, испытывают стресс — и у них мало возможностей для того, чтобы должным образом направить эти чувства. Хорошие новости? С помощью экспертов мы собрали лучшие способы побудить вашего подростка поговорить с вами: от веселых занятий, которые можно попробовать вместе, до того, как вы можете сформулировать вопросы, на которые он действительно ответит.

iStock

В то время как ваше детство может быть не таким давним, ваши дети, скорее всего, думают иначе.Дайте им некоторое представление о своем прошлом, и это может просто помочь им раскрыть некоторые новые подробности о своем настоящем.

«Расскажите историю из своего детства — такую, которая делает вас уязвимым и показывает, что вы несовершенны», — говорит клинический психолог Карла Мэнли , доктор философии. «Это сеет семена открытости и уязвимости в сознании вашего подростка». После этого Мэнли говорит, что теперь мяч находится на их стороне, чтобы поделиться чем-то взамен.

Shutterstock / Janon Stock

Вместо того, чтобы пытаться вести беседу с подростком, постарайтесь, чтобы ваши вопросы были открыты для их интерпретации — и принимайте их ответы по мере их поступления.

«Задайте своему подростку несколько открытых вопросов, например:« Как поживает ваш лучший друг? »,« Что происходит с теми рисунками, над которыми я видел, как вы работали в последний раз? » или «Я чувствую себя сумасшедшим. Как насчет тебя?» — предлагает Мэнли. И если вы хотите быть на шаг впереди своих детей, убедитесь, что вы знаете эти 30 лжи, которые каждый подросток рассказывает своим родителям.

Shutterstock / Роман Самборский

Хотя они могут быть не в состоянии пойти в свои любимые рестораны — или даже получить всю желаемую еду в местном магазине, — право голоса при выборе того, что вы покупаете и готовите дома, может дать вашему подростку чувство свободы воли в эти неопределенные времена.

«Пригласите своего подростка поучаствовать в приготовлении еды, покупках или приготовлении ужина, сказав:« Что бы вы хотели видеть в меню ужина? »» — предлагает Мэнли. «Когда подростки чувствуют себя вовлеченными и актуальными, они часто делятся естественным образом».

iStock

Хотя разговоры детей на определенные темы могут вызвать у вас чувство дискомфорта, не ругайте их, когда они решают раскрыть темы, которые имеют к ним отношение.

«Если подросток говорит или делает что-то неуместное, не критикуйте его, но отстаивайте семейные ценности», — говорит Мэнли.«Если подросток расстроен или раздражен, просто скажите что-нибудь вроде:« Похоже, ты расстроен »или« Я действительно ценю то, что ты говоришь. Я смогу лучше понять ваше сообщение, когда ругань останется ». выход. ‘»

Shutterstock

Заманчиво сказать вашим детям, что у каждого облака есть серебряная подкладка, или сказать им, что все будет хорошо, но это может показаться пренебрежительным по отношению к их чувствам, особенно в таких беспрецедентных обстоятельствах, как вспышка COVID-19.

«Это сделано из лучших побуждений; однако это дает ребенку ощущение того, что его не слышат, что неизбежно может помешать ему общаться», — говорит лицензированный консультант по психическому здоровью Кэтрин Г.Кливленд , владелец Cleveland Emotional Health. Кливленд отмечает, что отсутствие попыток изменить их чувства «побуждает их быть более открытыми для обмена». И если вы хотите знать, с чем на самом деле сталкиваются ваши дети каждый день, ознакомьтесь с этими 20 фактами, которые сделают вас настолько счастливыми, что вы сейчас не подросток.

Shutterstock / sirikorn thamniyom

Ведение журнала — это личный опыт, но это не значит, что вы не можете поделиться им со своими детьми. Психотерапевт Стефани Лонгтейн , LCSW, соучредитель Human State of Mind Counseling, говорит, что этот неконфронтационный способ общения помогает родителям и их подросткам открыться друг другу.

«Родитель пишет своему подростку запись — она ​​может включать вопросы, мысли, идеи, отзывы — и подросток отвечает, и это продолжается взад и вперед», — объясняет Лонгтейн. «Это снижает давление и облегчает обсуждение определенных тем, которые может быть неудобно обсуждать лично».

Shutterstock / VGstockstudio

Даже если они не совсем ваша чашка чая, участие с ними в любимых занятиях вашего подростка — отличный способ укрепить с ним связь, особенно с учетом всего свободного времени, которое у вас, вероятно, есть во время карантина.

«Легче говорить о том, что у вас общего (поднятие тяжестей, любимая музыкальная группа или телешоу, или творческое занятие), чем говорить о том, как дела в школе», — говорит Лонгтейн, который отмечает, что они также более вероятны. хотеть проводить с вами время, когда вы занимаетесь тем, что им нравится. И сейчас, когда многие родители работают из дома, сейчас самое лучшее время, чтобы втиснуться в некоторые из этих сеансов связи в течение дня.

Shutterstock / Яков Филимонов

То, что вы хотите быть образцом для подражания для своих детей, не означает, что вы тоже не можете быть уязвимыми.

«Есть что-то в том, чтобы позволить подростку увидеть вашу неудачу и / или ваши слабости, что выравнивает игровое поле», — говорит Лонгтейн. «Они будут видеть в вас более человечного и менее родительского». Например, говорит Лонгтейн, позвольте вашему ребенку помочь вам выбрать одежду или показать вам, как использовать новое приложение, в зависимости от его конкретных интересов.

Shutterstock / Aleksandar Blanusa

Поездка на автомобиле с подростком может быть одним из немногих способов выбраться из дома во время пандемии.И хотя они могут показаться идеальной возможностью задать детям вопросы, на самом деле молчание может быть более полезным, если вы хотите, чтобы они открылись.

«Когда вы ведете себя тихо во время поездки на машине, поездка может стать почти медитативной, что может помочь им погрузиться в свои мысли», — объясняет лицензированный психолог Хизер З. Лайонс , доктор философии, владелица Baltimore Therapy Group. «Если вы сядете тихо, им позволят сформулировать свои мысли, а затем они начнут говорить».

Shutterstock / New Africa

Если честно рассказать о своих заботах, от того, как изменилась ваша рабочая жизнь после того, как приказы о пребывании дома до ваших опасений по поводу безопасности пожилых членов семьи, то ваши дети тоже могут раскрыть свои уязвимые места. .

«Смоделируйте использование самораскрытия со своими детьми и используйте язык чувств, когда вы это делаете», — говорит Лайонс. «Дайте им знать, когда вы чувствуете себя счастливым, гордым или даже обеспокоенным». Однако она предостерегает от раскрытия слишком многого, отмечая, что вы все равно должны моделировать соответствующие границы для своих отношений.

iStock

Не задавайте детям одни и те же вопросы снова и снова, ожидая получить разные ответы.

«Больше нет, как прошел твой день… что ты делал сегодня в школе… как дела?» — говорит Дэвид Симонсен , доктор философии, LMFT.Вместо этого он рекомендует спросить, что заставляет их смеяться, что заставляет их грустить или что заставляет их нервничать, чтобы глубже понять, кто ваш ребенок как личность.

Fizkes / Shutterstock

Вместо того, чтобы спрашивать вашего подростка , почему , попробуйте попросить его рассказать о своих чувствах , что вместо этого произошло .

«Когда мы используем слово почему , когда задаем вопросы другим, это подразумевает чувство суждения, которое заставляет других защищаться», — говорит психотерапевт Райан Дж.Бил , основатель и главный исполнительный директор Prepare U и Therapy Live.

Shutterstock / Africa Studio

Даже если вы ограничены прогулкой по окрестностям или ветром на заднем дворе, если ваша кровь перекачивается, делая что-то активное с подростком, эти разговоры будут развиваться в кратчайшие сроки.

«Когда они активно участвуют в других задачах, включая [те, которые] являются физически сложными или соревновательными, они менее застенчивы», — говорит драматический терапевт Яэла Ореловиц .«Это отвлеченное внимание часто приводит к более доверительному выражению себя и уязвимости».

Shutterstock / pixelheadphoto digitalskillet

Хотя может показаться заманчивым провести время на кухне или в спальне, лучше провести время с ними в удобном для них месте.

«Если ваш подросток проводит много времени в [своей] спальне, зайдите, плюхнитесь на кровать и поговорите о том, что он делает прямо сейчас», — говорит нейропсихолог из Далласа Мишель Бенгтсон .«Если они смотрят TikTok, попросите их показать вам свои фавориты, затем прокомментируйте их и задайте такие вопросы, как« что делает его вашим любимым? »»

Shutterstock / Alfa Photostudio

Дети любят чувствовать себя полезными, поэтому попробуйте попросить их помочь вам чем-нибудь, чтобы они оставались заинтересованными.

«Когда наши дети заняты чем-то, а на них не смотрят и не обращают внимания, они с большей вероятностью откроются и начнут разговаривать», — говорит Бенгтсон, предлагая им вместе с вами заняться домашними делами, чтобы дать им шанс раскрыть свои чувства.

Shutterstock / Джордж Руди

Возможно, вашим детям не всегда удобно обсуждать с ними то, что происходит, но спросить их, как поживают их друзья, может стать отличным ледоколом, чтобы начать разговор.

«Это особенно важно во время нашей нынешней пандемии», — говорит Мишель Нитерт , лицензированный профессиональный консультант из Далласа. «Спросите, что их друзья беспокоят или беспокоят. Когда они поделятся тем, что происходит со своими друзьями, родители получат лучшее представление о том, что происходит в их собственном подростковом мире.«

Shutterstock / Зориана Зайцева

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок открывался вам, в ваших интересах — и в их интересах — сохранять нейтральную позицию, независимо от того, что они говорят, особенно в то время, когда эмоции могут усиливаться. .

«Если мы спокойно отреагируем и просто спросим еще раз на следующий день, мы моделируем поведение, которое они со временем адаптируют», Ханс Ватсон , доктор медицинских наук, нейропсихиатр и психотерапевт в University Elite PLLC. «Если вы отреагируете гневом, защита подростка усилится и затруднит дальнейшее общение.«

Может возникнуть соблазн попытаться передать свою мудрость своим детям, когда вы разговариваете с ними, но сдерживание время от времени будет лучше служить вам в долгосрочной перспективе.

«Желая преподать урок на основе множества взаимодействий, подросток начнет больше доверять, и общение улучшится», — говорит Уотсон, который отмечает, что лобные доли подростков все еще развиваются и не будут учиться на одних уроках.

Shutterstock / EMkaphotos

Хотя вы можете расстроиться, когда ваш ребенок сначала отказывается открываться вам, это не означает, что вы должны терять надежду.

«Несмотря на то, что подростки часто дают ответы, не содержащие реальной информации, ежедневный опрос демонстрирует, что вы заботитесь и, вероятно, являетесь надежным человеком в их жизни», — говорит Уотсон.

Shutterstock / AmpYang Images

Вы можете неохотно признавать свои ошибки своим детям, но дать им понять, что вы склонны ошибаться, на самом деле может быть ключом к тому, чтобы они раскрыли вам свои внутренние дела.

«Расскажите своему подростку историю, в которой вы признаете, что допустили ошибку, и чему научились из нее», — предлагает эксперт по человеческому поведению Патрик Ванис , доктор философии.«Когда вы решаете открыться и делиться своей человечностью, своими недостатками, ошибками и сожалениями, вы демонстрируете уязвимость и косвенное принятие».

Shutterstock / LightField Studios

Может потребоваться немного творчества, чтобы ваши дети заговорили — и, кроме того, кто не мог сейчас отвлечься?

«Попросите их помочь вам создать плейлист Spotify. Если у вас есть краска, попросите их нарисовать объект или бесплатно нарисовать на листе бумаги / холсте», — предлагает Сара Роффе , LCSW, CCLS, психотерапевт и соучредитель Терапия доброго разума.

Shutterstock / pixelheadphoto digitalskillet

Тот факт, что вы когда-то были подростком, не означает, что вы действительно знаете, через что проходит ваш ребенок, или что он думает о текущем состоянии мира.

«У всех нас есть желание общаться на основе общего опыта, но у большинства из нас не было внезапно прерванного школьного опыта или отмены выпускного вечера», — говорит Памела Шуллер , эксперт по психическому здоровью подростков и директор The Jewish Board’s Here.Now программа.Ее рекомендация? «Вместо того, чтобы говорить им, что все будет хорошо, подтвердите, что это болезненно и неприятно», — говорит она.

Shutterstock / kikovic

Иногда узнать, что чувствуют ваши дети и что им нужно от вас, просто. Просто спроси!

«Спросите своего подростка, что ему нужно и что поможет ему чувствовать себя наиболее поддерживаемым», — предлагает Шуллер, отмечая также, что взрослые часто слишком ориентированы на решения, пытаясь справиться с ними.