Как растить мальчика: Как воспитать настоящего мужчину — Телеканал «О!»

Содержание

Как воспитать настоящего мужчину — Телеканал «О!»

День защитника Отечества — чуть ли не единственный мужской праздник в году. Когда, как не в этот день обсудить важнейшую из тем для мам мальчиков: как воспитать настоящего мужчину? С этим вопросом «О!» обратился к своему эксперту, психологу Анне Скавитиной.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Если ко мне, в кабинет психолога, приходит суровый мужчина со всеми атрибутами настоящего мачо: кожаные штаны, железные заклепки, мотоциклетный шлем в руке, то первым делом я проверяю, есть ли у меня бумажные носовые платочки. Такие мужчины часто начинают плакать уже на первой встрече. Плакать и стыдиться того, что они не могут себя сдержать. Их мамы, мамы их мам, да все вокруг всю жизнь говорили им: «Не реви, ты должен быть настоящим мужчиной!» И они держались. До последнего. До прихода к психологу с жалобами на свою тяжелую жизнь, до приезда скорой помощи после сердечного приступа, до развода с женой. Один мальчик мне как-то сказал: «Человеку, который первым придумал, что мальчики не плачут, я бы руки никогда не подал!».

Про то, как воспитать «настоящего» мужчину психологами, педагогами и опытными родителями написано много книг и статей. Среди них есть и те, в которых объясняется, что настоящий мужчина — это тот, для кого традиционные ценности, такие, как сила, умение сдерживать эмоции, зарабатывать на пропитание способом, который приносит прибыль твоей семье, а не удовольствие тебе — главные качества.

Для того чтобы вырастить такого мальчика, нужно его не баловать, спокойно относиться к его травмам, много заниматься спортом, учить единоборствам, не сюсюкать. Тогда вырастает мужчина, соответствующий традиционным представлениям о мужественности, но не способный никому оказать поддержку, плохо различающий свои и чужие чувства. А детские и женские слезы его будут просто бесить, ведь чувства и слезы в его мире не допустимы ни для кого. Но есть и другой взгляд: мужчина должен быть таким, каким он хочет быть сам, а не таким, каким ему навязывает быть общество. Главное, чтобы он был уверен в себе, а для этого нужно расти в ситуации безусловной любви и поддержке его инициатив. Почему он должен зарабатывать на всю семью? Женщины сейчас тоже работают! И боксом занимаются, зачем мальчику обязательно девочку защищать? Она сама не только себя защитит, но и коня на скаку остановит, если надо. Равные права — так равные права. У обоих подходов есть свои поклонники и противники, ведь и там, и там — и своя выгода, и серьезные проблемы. Сегодняшние представления о настоящем мужчине очень противоречивы, и эти противоречия создают серьезный конфликт в требованиях и ожиданиях, адресованных мальчикам.

Важно заметить, что мужчины бывают «настоящие» и «ненастоящие». Кто же определяет, какой мужчина перед вами? Тот, кто на него смотрит. И он сам. Где же критерии? Есть биологическое понятие — пол, он дан нам от рождения, а есть гендер — социальная роль, поведение, которое в норме ожидают от представителя того или иного пола. Гендерные ожидания меняются вместе с изменениями в обществе. В каждое историческое время и в каждом социуме свои ожидания. Есть традиционная ролевая приемлемость: от мальчиков чаще всего ждут таких ролей, как «защитник», «добытчик», «глава семьи», «хозяин дома». Для этого важно поддерживать его активность, напористость, смелость, умение рисковать, укреплять физическую силу. Но есть и влияние нашей исторической и общественной ситуации. В наше время от мальчиков стали больше ожидать интеллекта, сопереживания, умения прощать, заботиться, общаться и поддерживать отношения.

Одна из серьёзных проблем современных мальчиков и мужчин — это гендерно-ролевой стресс, то есть психическое напряжение, которое человек испытывает, когда он чувствует неспособность соответствовать гендерной роли, или необходимость придерживаться поведения, которое характерно для другой (противоположной) гендерной роли. В ситуации стресса оказываются как суровые мачо, от которых ждут сопереживания и нежности, так и «мальчики со скрипкой», вынужденные стучать кулаком по столу в подтверждение своей мужественности. Итог: под невыносимым давлением плачут почти все мальчики, не понимающие, как выдерживать внешние конфликты, которые перерастают во внутренние и обращаются в неврозы и депрессии. Сегодняшней маме сына нужно научить своего ребенка лавировать, балансировать между традиционными ролями и современными тенденциями, что очень непросто и требует огромных родительских ресурсов.

Советы мамам мальчиков

  1. Разговаривайте со своим ребёнком как можно больше с самого рождения. Показывайте, рассказывайте, создавайте логические цепочки.
  2. Учите самостоятельности. Всё, что ребёнок уже делает сам, не делайте вместо него, даже если вы сделаете это быстрее и лучше.
  3. С раннего возраста давайте возможность принимать небольшие самостоятельные решения. Яблоко или грушу? На эту детскую площадку или на ту? Этот спорт или другой? Постепенно расширяйте зону ответственности.
  4. Разрешайте проявлять чувства, в том числе и плакать. Это способ понимания того, что происходит внутри тебя, а впоследствии — и других людей. Сочувствуйте. Поддерживайте. Этим вы тоже поможете развитию эмоционального интеллекта.
  5. Занимайтесь спортом. Много, причем поначалу лучше вместе с ним, чтобы активность и энергия уходили в дело.
  6. Учите правилам: складывать вещи по местам, убирать за собой в ванной и кухне.
  7. Постарайтесь в его присутствии не нападать с обвинениями на представителей мужского пола, особенно на отца, деда, учителей. Мальчик решит, что он один из них, и начнёт считать, что быть мужчиной значит быть неугодным для мамы.

Дайте возможность мальчику общаться с мужчинами, участвовать в мужских делах. С отцом, даже если вы в разводе, с другими родственниками, тренерами, учителями. Мальчику важно почувствовать себя принятым в мужском мире, поучиться мужским ролям «из первых рук» и на собственном опыте составить представление о том, как быть мужчиной.

Фото: Robert Kneschke/LightField Studios/Shutterstock.com

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной

Встретить настоящего мужчину – очень сложно, зато его можно воспитать самой, если это – ваш сын. Заниматься воспитанием мальчика нужно обоим родителям, причем пример отца в этом случае очень важен. Однако важнее не наличие отца, а грамотные методы воспитания. ХОЧУ подскажет, на что обратить внимание, чтобы сын вырос настоящим мужчиной.

Самое главное в воспитании ребенка – это любовь. Ребенок, не обделенный теплотой родительских чувств, растет уверенным в себе, дружелюбным, приветливым и ласковым. В противном же случае мальчик принимает эмоциональную холодность родителей, как должное, и учится от них равнодушию. Он растает тревожным, замкнутым, грубым и зажатым.

При этом сын не должен быть только объектом любви, который потребляет и тратит. Мальчика нужно учить проявлять свои чувства, дарить свою любовь родителям и близким людям. Нужно воспитывать доброту у ребенка, сочувствие, умение помогать и приносить пользу другим бескорыстно.

Чем старше становится мальчик, тем больше интересов у него появляется, не отказывайте ему, если он свою помощь, приветствуйте его инициативу. И обязательно хвалите, если у него что-то получается.

Приветствуйте у сына самостоятельность и независимость. С самого раннего возраста мужской натуре присуще стремление к самоутверждению и лидерству. Даже маленький мальчик должен самостоятельно мыслить, иметь свой взгляд на вещи, уметь принимать решения, нести ответственность за свои поступки.

Для этого предоставляйте сыну свободу выбора, подключайте его к обсуждению семейных вопросов, а если вы хотите о чем-то попросить сына, говорите не приказами, а предложениями. В противном случае вы можете воспитать тихого, скромного, безынициативного человека, которому ничего не надо и который ни к чему не стремится.

С детских лет приучайте своего мальчика к мужским видам спорта. Таким образом, вы разовьете в нем волевые мужские качества.Поощряйте активные игры и каждодневные физические нагрузки. Совместно составьте небольшую программу занятий. Начните с малого — одно отжимание от пола, одно приседание и одно упражнение на пресс. Но заниматься нужно каждый день. Через неделю увеличьте количество повторений и т.д. Помните, каков ребенок в игре, таков во многом он будет в работе, когда вырастет.

Учите ребенка личным примером. Без достойного личного примера воспитание ребенка сводится к бесполезным словесным перепалкам и принуждению выполнять родительские команды.Никакие нотации не помогут, если вы сами говорите одно, а делаете – другое. Помните, что родительские взаимоотношения являются для мальчика эталоном обращения с девочками, а в дальнейшем с женщинами и женой. Мама становится для мальчика прообразом его будущей жены.

Не ругайте сына, если у него чего-то не получается. Лучше объясните или покажите как надо делать правильно.Мальчиков нужно хвалить, причем часто. Кстати, замечено, что чаще всего, сильные мужчины вырастают у слабых матерей.Мама от природы наделена особой мягкостью и нежностью, ей свойственно быть слабой, нуждающейся в защите и опоре. Сыну с такой мамой волей-неволей приходится вести себя по-мужски.

Ближе к 6 годам мальчики начинают проявлять интерес ко всему мужскому. Они стремятся проводить больше времени с отцом и дедом, подражая им и имитируя их поведение. В семье именно отец должен быть проводником норм поведения. В любом случае, после 6 лет отец должен быть активным учителем в жизни своего сына.

Только через общение с отцом и другими мужчинами мальчик осваивает азы мужского поведения, способы решения взрослых проблем, учится высказывать свое мнение и давать оценку событиям. Отцу нужно открыто проявлять по отношению к сыну свои чувства.Именно отсутствие отцовой нежности и ласки частично объясняет отклонения от нормальной сексуальной мужской ориентации.

Приучаете сына к романтике, гуляйте с ним, показывайте все красивые места в городе. Возможно, в будущем ему это пригодится.Сыновей нужно готовить к тому, что когда-то им выпадет честь стать главой своей собственной семьи.

Источник: ХОЧУ

Как воспитать мальчика без отца

Отсутствие отца не означает автоматически, что из мальчика никогда не вырастет «настоящий» мужчина. Скажем честно: в России многие семьи считаются «неполными», но любая «неполная» семья из ребёнка и любящей матери стократ лучше, чем «полная» семья, в которой на чадо совершенно не обращают внимание.

Мы собрали советы психологов о том, как компенсировать мальчику отсутствие отца — его первой ролевой модели — и ничего при этом не упустить.

1. Найдите ролевую модель.

При отсутствии отца ей может стать друг семьи, ваш молодой человек, дедушка или дядя. Когда малыш станет постарше и пойдёт в школу — преподаватель, тренер, учитель в секции или кружке.

2. Не порочьте облик отца.

Даже если ваше расставание было весьма печальным, и мужчина повёл себя некрасиво, ребёнку об этом знать необязательно. Постарайтесь воздержаться от возмущённых высказываний в присутствии сына, не нужно рассказывать ему, какой папа плохой и как отвратительно себя повёл. В конце концов, ваши отношения с бывшим супругом — исключительно ваше дело.

3. Заботьтесь о себе.

Возможно, расставание прошло болезненно, и вы теперь нервно относитесь ко всем мужчинам в принципе. Будьте уверены: сын это почувствует. Поэтому выделите время и деньги — сходите к проверенному психотерапевту, проработайте травму. Этим вы окажете услугу и себе, и своему ребёнку.

4. Показывайте сыну хорошие фильмы, читайте хорошие книги.

Это универсальный совет — он подойдёт и для девочек, и для мальчиков. Сказки про рыцарей и просто хороших людей, сериалы, мультики и фильмы про то, как одни люди защищают других, всё это подойдёт. Но не пытайтесь воспитать из сына идеального солдата — мальчики тоже имеют право на слёзы и слабости.

5. Воспитывайте в сыне самостоятельность.

Один из «бичей» российского воспитания — чрезмерно восторженное, трепетное отношение к мальчикам, из-за которого в итоге получаются неспособные ни на что мужчины, полагающие, что им все обязаны. Не нужно окружать сына заботой 24/7. Пусть он помогает вам по дому, готовит, убирает, учится обслуживать себя сам.

6. Не нужно приносить себя в жертву.

Некоторые мамы пытаются компенсировать отсутствие отцовской фигуры и ударяются в самоотдачу, граничащую с жертвенностью. Помните: у вас есть своя жизнь, вам необязательно класть её на алтарь судьбы сына. И тем более вы не имеете права требовать от своего ребёнка аналогичного, когда он вырастет.

7. Не скупитесь на похвалу.

Хвалите ребёнка за то, что он делает: если вынес мусор без напоминаний, если помог открутить крышку с банки, если прибрал за собой игрушки и приготовил вам на завтрак чаю. Очень важно, чтобы мальчик видел: он очень важен для вас.

8. Сын — не помеха новой любви.

Несмотря на постоянно транслируемую отовсюду мысль, что мать должна костьми лечь ради своих детей, вы на самом деле имеете полное право на счастье. В том числе — на счастье в личной жизни. Однако сближение сына и вашего нового мужчины должно быть тактичным и постепенным. Ревность на первых порах — это нормально.

9. Будьте внимательны.

К сожалению, матери-одиночки склонны метаться из крайности в крайность: или отдавать сыну всю себя, или относиться к нему с подчёркнутой сухостью. Это всё ещё ваш ребёнок, пол здесь играет второстепенную роль. Слушайте его, интересуйтесь его жизнью, постарайтесь создать в доме атмосферу безопасности — ребёнок должен понимать, что дома его примут в любом случае.

Утверждение, что мать-одиночка не способна вырастить мужчину, абсолютно неверно и ничем не подтверждено, но, по мнению психологов, может работать как «самореализующийся прогноз». Больше уверенности в своих силах! Вы обязательно со всем справитесь.

Понравилась статья? Поставь лайк, поблагодари автора и поделись полезной информацией с другими

как вырастить из сына настоящего мужчину

Настоящий мужчина — кто это? Он как мифологический персонаж, про него только легенды и ходят, а кто-то говорит, что такой подвид и вовсе вымер. Но приблизиться к этому великому образу можно, поэтому мамы и папы стараются научить своих сыновей азам «настоящей мужественности». Хоть все и понимают ее по-своему.

В преддверии Дня защитника Отечества мы решили узнать, а что думают современные родители о воспитании из малышей настоящих мужчин? С какого возраста надо начинать воспитывать, как это делать, можно ли при этом продолжать называть ребенка «мой котенок» и другие волнующие мам и пап вопросы — в нашем материале. Бонусом — комментарии родителей с форумов и соцсетей.

Сюси-пуси и мамино внимание

Основным камнем преткновения в обсуждении воспитании мальчиков является вопрос: «А насколько строгими надо быть с сыном? Нельзя что ли обнимать его, и гладить по голове, и называть котенком, и жалеть, если упал? Или можно?». Позиций здесь три.

Первая — можно! Ребенку нужна любовь. Особенно малышу. И нет ничего плохого в том, чтобы показывать эту любовь, не забывая о строгости. Ведь никто не мешает сначала пожалеть разбитую коленку, а потом поругать за порванные джинсы. Главное — не перебарщивать. Встречаются такие мамы и папы (но чаще мамы), которые и до старости бы дули на локоток со словами: «Вите бо-бо?», — если бы было можно. А переход от сюсюканья к разговору на равных должен проходить очень и очень плавно, что получается далеко не у всех.

РАСТЯТ ЛИ РОДИТЕЛИ ИЗ ДОЧЕК ХОЗЯЮШЕК?

Вторая — нельзя! Это Спарта! Такие родители постоянно твердят: «Не плачь, ты же мальчик», «Уступи, ты же мальчик», «Борись, ты же мальчик». Конечно, хорошо, когда ребенок растет не плаксой и трусом, а сильным и смелым, но и тут легко можно перегнуть палку. Ребенок будет чувствовать, что любовь надо заслужить именно так. А от этого может замкнуться в себе и начать бояться высказывать любые чувства, которые у него накопились — не только слезы и боль, но и смех, счастье, радость.

Третья — маме можно! Да, это некий компромисс, который строится на классической модели семьи. Добрая и заботливая мама, строгий и справедливый папа. Папа отчитывает, мама — жалеет. Но далеко не всем семьям подходит эта схема. Во-первых, не во всех из них есть оба родителя. Во-вторых, не всем подходит «предназначенная» им роль. Но вообще деление «хороший и плохой полицейский» работает лучше всего.

Мнение родителей:

«Я всегда жалею и запрещаю говорить другим: „ты же мальчик! Не плачь“. считаю что это унижает. И считаю очень полезно что он знает, что мама всегда поддержит, что есть у кого получить сочувствие. Малыш еще не может справится сам со своими чувствами, он маленький».

«Если вашего сына кто-то обидел нужно уверенно сказать (не дословно, но примерно): „как ты мог отхватить от этого пацана? Ты мой сын, ты представляешь какому сильному поколению (роду) принадлежишь? Твой дед, отец самые смелые, храбрые и уважаемые люди. Завтра же ты пойдешь и наваляешь этому ** так что бы он в жизни к тебе не подошел. Ты понял меня?“. А мамы как правило начинают жалеть, жаловаться родителям обидчика, и сын превращается в хлюпика, приобретая привычку не защищаться, или делать это через маму (так и все трудности жизни потом решаются через родителей)».

«Всегда жалею. Не сюсюкаюсь, но потереть ударенное место, обнять, погладить — стараюсь всегда. Даже без повода делаю это. И ничего, растут мужчинами. Для каждого возраста свое проявление заботы, любви и нежности».

Юные джентльмены

Следующий вопрос для обсуждения — а надо ли растить из мальчиков джентльменов? Нужно ли прививать уважение к девочкам и заботу о них с самого детства? Или в современных реалиях жизни это уже не нужно? Сейчас многие дамы протянутую руку при выходе из автобуса за оскорбление могут счесть! В вопросе воспитания манер, конечно, у родителей две диаметрально разные позиции.

Кто-то считает, что уважение и любовь к женщине нужно воспитывать в ребенке с детства, еще на примере мамы. Эти родители учат малышей не только придерживать двери или уступать место в транспорте, но и проявлять банальную заботу — принести попить, доделать дела, если мама/сестра устала и т. д. В будущем такие мальчики более чувствительны к чужим проблемам, умеют проявить теплоту и ласку.

ЧТО ДЕЛАТЬ С РАСТЕРЯШЕЙ?

Другие считают, что с современными девушками такая галантность все равно не пригодится. Во-первых, сейчас довольно сильно развивается феминизм, а что будет, когда ребенок вырастет, вообще непонятно. Во-вторых, многие считают, что мальчик ничего и не должен, если не хочет, а для любимой женщины в будущем все равно будет стараться, учат его этому или нет. Так ли это? Кто знает.

Мнение родителей:

«Если мальчику не объяснить с детства, что девочки — слабый пол, то он это и не осознает сам. И в будущем будет сложно, и вам, мамаши, в первую очередь он будет „ничего не должен“. Поэтому какие-то банальные вещи вроде помощи по дому нужно прививать».

«В семье должны работать и зарабатывать оба. домашние обязанности тоже пополам. а то девки нынешние лишь бы на халяву кому-нибудь на шею залезть».

«Видела ситуацию, когда мальчик толкнул девочку, а на фразу что девочек обижать нельзя, сказал — а что, мальчиков можно? И мама такая кивает рядом, типа малышка сама виновата, что совочек захотела. Ну может и так, но она младше и девочка. Это нормально вообще так воспитывать?».

Молоток, топор и дрель

Вот мы и дошли до разделения домашних обязанностей. Должен мальчик уметь починить розетку, вкрутить лампочку и наколоть дрова или нет? А может его надо учить шить, готовить и ухаживать за домом? Во всем хороша золотая середина.

Некоторые родители склоняются к тому, что ребенок не должен делать что-то, только потому что он определенного пола. Если ему нравятся машинки — хорошо, а нравится играть в детскую кухню — ничего страшного. Все интересы ребенка нормальны, чем бы он не увлекся. А насильно приучать его у мужскому труду не нужно. Вырастет — все равно придется научиться.

КОГДА РЕБЕНКА МОЖНО ОТПУСТИТЬ ГУЛЯТЬ ОДНОГО?

Другие же имеют противоположное мнение. Вот когда девочка играет в игрушки мальчиков, пацанка растет. А если мальчик вдруг возьмет в руки куклу — начинается паника. Хочешь, не хочешь — а уметь делать простейшие дела вроде забивания гвоздей мальчик точно должен уметь. Обычно больше всего на этом настаивают папы, так как их воспитывали именно таким образом. Хотя, увлечения детей переменчивы и переживать об этом — не стоит.

Мнение родителей:

«Все в порядке — дети часто меняют свои интересы! Вот ему интересны плюшевые звери, потом — динозавры, а потом еще что-то. А машинки может вообще никогда. И что из-за этого переживать. Муж пытался научить его пилить на даче вместе с ним — ну не интересно это ребенку, ему интереснее со мной малину собирать (и я его понимаю!)».

«Муж запретил сыну покупать детскую кухню, которую он хотел. Не могу понять, ну что это значит — бабой растет?! У меня муж сам повар — и что? Считает, что ребенку нужны только бетономешалки и краны, а он с таким не играет. И зачем тогда это?».

Вся сила — в спорте

Напоследок вспомним, что в воспитании мальчика спорт считается очень важным, почти основным пунктом. И именно из-за того на какой спорт отдать ребенка (и отдавать ли вообще) до полуночи спорят родители на кухне. Кто-то согласен пойти на поводу у малыша и отдать его в кружок, где ему интересно. А кто-то считает, что спорт должен быть обязательно «мужским».

Здесь, конечно, нужно учитывать здоровье малыша. Кому-то врачи запрещают силовые нагрузки, а кому-то, напротив, они полезны. И да, научить ребенка давать сдачу и знать пару приемов полезно, но только если вы думаете, что ему придется драться. Некоторым это за жизнь так ни разу и не пригодилось. А кому-то навык рукопашного боя спасает жизнь.

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ БОЯТЬСЯ ОТПРАВЛЯТЬ РЕБЕНКА В ЛЕТНИЙ ЛАГЕРЬ?

Если ребенок проявляет интерес к какому-то виду спорта, ограничивать его в этом тоже нехорошо. Ведь если запретить ходить на секцию, можно отбить желание заниматься спортом навсегда. Спорт не особо делится на «мужской» и «женский», даже если ребенок мечтает заниматься балетом. В любом случае спорт — это дисциплина, а дисциплина всегда помогает.

Мнение родителей:

«У него спросите, чем он хочет заниматься. К чему имеет склонность. Мой, например, с детства гибкий, очень шустрый. Сам выбрал спортивную гимнастику, потом акробатику, сейчас прыжками на батутах занимается. Все очень успешно. А вот футбол/хоккей/борьбу предлагала — не хочет категорически».

«А чем танцы то не угодили? Если что, раньше бальные танцы были обязательными в программе обучения в кадетских корпусах. Дают осанку, умение двигаться и самопрезентацию. Проблем с девочками опять же не будет. Если все-таки спортивные бальные для Вас не достаточно мужественный вид спорта ну в капоеру отдайте. Это гибрид танца и боя».

«А всякие балет танцы и подобное, ну не смешите ради бога, для мальчика, зачем?! С любой стороны одни минусы (в характер и в поведение) и ни одного плюса ни для навыков ни для будущей доминации среди мальчиков и мужчин».

Удачи вам в воспитании настоящих мужчин!

Еще больше интересного в нашей группе в «Вконтакте» и «Одноклассниках».

 

Интересное по теме:
Что делать, если ребенок считает себя котенком
Делим комнату и игрушки между разновозрастными детьми

Ответы психолога. Как воспитать сына настоящим мужчиной без отца

На вопросы родителей отвечает детский психолог Роза Хазиева

Вопрос: Я одна воспитываю сына. Я много раз слышала, что без отца невозможно воспитать настоящего мужчину. Если это так, что мне делать?

Отвечает Роза Хазиева: Когда прочитала ваш вопрос, я непроизвольно стала вспоминать много-много случаев из своей жизни, когда матери одни, без мужа, вырастили очень успешных, настоящих мужчин. Приведу только один пример. У меня есть хороший знакомый, Василий Иванович. Ему больше 70 лет. Когда началась Великая Отечественная война, ему было 6 месяцев, и у него было четыре брата – трех, четырех, шести и семи лет. Да еще дед лежал на печке. Отец мальчиков очень скоро погиб на фронте, дед умер, мать одна воспитала пятерых сыновей. Выросли ребята. Все без исключения – настоящие мужчины. Один – летчик-испытатель, второй – физик-ядерщик, третий – учитель, четвертый – врач. А Василий Иванович – строитель. У всех есть семьи, дети.

Что вы мне на это скажете? У меня каждый раз дрожь по коже, как подумаю об участи этой женщины – их матери, и слезы на глазах – от уважения к ней. Но вернемся к нашему вопросу. Вы можете вырастить самого настоящего мужчину и без мужа! «Невозможно воспитать настоящего мужчину без мужа» – это ложное убеждение.

Вам необходимо избавляться от этого негативного убеждения. Нужно поверить, что вы и одна вырастите успешного мужчину. Конечно, вам будет сложнее – ведь все вопросы придется решать одной. Одно бесспорно: чтобы воспитать мужчину, не нужен образец. В мальчике уже все заложено для того, чтобы стать мужчиной. Воспитывайте в нем ответственность – это необходимое качество для настоящего мужчины. Воспитывайте в нем уверенность в себе, в своих силах. Уважайте его. Не допускайте унижающих высказываний. Нет необходимости говорить ему, что он – главный в семье: не надо на него взваливать груз ответственности за семью.

Воспитывайте в нем смелость – очень нужное для мужчины качество. Пусть у вашего сына будут разносторонние интересы, хорошие и верные друзья. Пусть он с друзьями встречается не на улице, а у вас дома. Вы будете в курсе, какие у сына друзья, и чем они занимаются. Учите его ставить перед собой цели и добиваться их, с упорством преодолевая препятствия. Вот и вырастет у вас настоящий мужчина. Если уж вам очень хочется, чтобы был образец, пусть ваш сын посещает спортивные занятия, где руководитель – мужчина. Организуйте общение с дедом, с дядей, с отцом друга вашего сына. Подумайте, кто подошел бы на эту роль?

Но ещё раз хочу повторить – это не главное. Главное – ваши ожидания. Что ожидаете, то и получите. Во что верите, то и приобретете. С другой стороны, ваш сын пришел к вам не просто так. Вы должны чему-то научиться. Если вы будете радоваться каждой минуте общения с вашим сыном, получать удовольствие от процесса воспитания мужчины, сделаете для него все, что позволяют ваши личные возможности, и принимать его таким, какой он есть, без всяких условий – значит, вы прошли свои уроки. А ваш мальчик пройдет свои. Он не обязан соответствовать вашим ожиданиям. У него свои задачи в этой жизни.

Более подробно о воспитании детей вы можете прочитать в моих книгах «Растим ребенка счастливым и успешным» и «12 упражнений для детей и родителей для позитивного настроя».

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной

Вопрос как воспитать мужчину из мальчика, волнует не только матерей одиночек, но и семьи, где есть мама и отец. Очень важное значение имеет положительная роль мужчины в семье. Сын будет стремиться быть похожим на отца, подражать ему.

Если мама гордиться и хвалит своего мужа, то сын будет стремиться быть похожим на него. Если мама ругает и унижает мужчину, вырастет закомплексованный, не уверенный в себе, так и не ставший никогда настоящим мужчиной, человек мужского пола.

Советы по воспитанию мальчика.

v Необходимо посмотреть со стороны мамочкам как гуляет на улице отец с сыном. Он не бежит сломя голову от места где ребенок упал. Не кричит. А спокойно дает самостоятельно ребенку, раз за разом учиться преодолевать злополучное препятствие. Отец не мешает ребенку играть в озорные игры, наоборот поддерживает.

v Очень важно маме учиться у отца в чем можно уступить мальчишке, а в чем нужно жестко настаивать на своем. Ведь отец был когда-то мальчишка. Очевидный факт отцы легче справляются с мальчишками, чем мамы.

v Маленькому малышу очень важно поощрять выносливость. Если мальчик упал, ударился и не заплакал, мама хвалит его, зато что он не плачет. А не ставит альтернативу, что он мужчина и ему нельзя плакать. Это важный акцент. Правильно нужно воспитывать выносливость. Иначе ребенок просто не захочет быть мужчиной, раз его не жалеют.

v В разговоре говорите слово «мальчик» соединяя с понятием «храбрый» и «хороший». На подсознательном уровне с детства закладываются эти сильные мужские ассоциации.

v В возрасте трёх лет приобретайте больше машинок, пистолетов. Берите не очень яркие девчачьи игрушки. Не позволяйте смотреть жесткие виртуальные сцены.

v Играйте в пожарных, спасателей, капитанов. В пять шесть лет приучаем ребёнка мастерить. Даем ему возможность забивать гвозди, пилить, подавить инструменты папе в работе по дому.

v Мальчикам очень важны активные игры. Позволяйте им побеситься и побегать, выразить свою энергию и активность.

v Учим мальчика хорошим манерам: пускай он уступает место в автобусе женщинам и пожилым людям. Говорит «пожалуйста», «спасибо». Приучаем сына к порядку: научите его убирать за собой, мыть посуду, стирать носки.

v Учим быть нежным. Объясните, что это совсем не стыдно проявлять ласку и заботу к детишкам, животным цветам. Учим сына проговаривать эмоции. Малыш может плакать от обиды, кусаться от злости. Объясните ему, что это нормально. Эмоции диктуют телу как надо себя вести. Проговаривайте с ребенком свои эмоции. Благодаря вашей помощи с возрастом он поймет, что такое смущение и обида, злость и тоска. Он научится достойно справляться со своими эмоциями и не стесняться проявления их.

v Дайте ему возможность во что-нибудь верить. Не всегда будет мама рядом, когда придется испытать вашему сыну боль и страх, разочарование и обиду. Дайте ему веру в то что-он не один, даже когда вас нет рядом.

v Дайте возможность сыну помогать. Станьте в этом примером для сына.

Нужно:

– Рассказывать истории, смотреть мультфильмы, фильмы, где герои-смелые и добрые принцы, спасатели заступника.

– Играть с разнообразными игрушками. Иногда даже с девчоночьими куклы, повар, швея. – Полезно ребёнку быть разносторонне развитым учится заботиться о маленьких и женщинах.

– Общаться с друзьями вместе с ребёнком. Ребёнок должен учиться общению мужчин на примере.

– Рассказывать о своих родителях позитивно. Навещайте с мальчиком их почаще.

– Маме отзываться о папе только позитивно.

– Подчеркивать мужские поступки, не акцентрируясь на слабых.

Нельзя:

– Спать мальчику с мамой с раннего возраста

– Навязывать своё мнение

– Заставлять делать только то что вы говорите

– Играть с вашими любимыми игрушками

– Игнорировать идеи сына

– Запрещать играть с мальчиками, которые вам не нравятся

– Заступиться за ребёнка, если кто-то отобрал у него игрушку. Отчитать хулигана и вернуть игрушку сыну

– Вступать в конфликте со сверстниками на сторону сына, не давая возможности разобраться самому

– Постоянно делать снисхождения и заступаться, когда другой родитель делает замечание

– Не называйте мальчика уменьшительно ласкательными словами. Подчеркивайте мужские достоинства обращением: «герой», «защитник», «мальчик», «сынок»

Маленькие мальчики очень нежные и ласковые. Им очень нужна ваша любовь. Не стесняйтесь целовать малыша. От этого он не вырастет слюнтяем. Он просто на всю жизнь сохранит это чувство материнской любви.

Видео: Как правильно воспитать мальчиков. Советы психологов

Как воспитать мальчика без отца одной?

Как воспитать мальчика без отца одной?

1. Нельзя возлагать на сына функции мужа. Формируются отношения, которые в последствии не дают сыну жить своей жизнью.

2. Маме следует доносить до ребёнка, что став взрослым ему необходимо обрести свою вторую половинку. Завести детей. Воспитывать своих детей и ухаживать за своей любимой.

3. Мама должна оставаться для сына слабой и беззащитной женщиной. А не пытаться заменить мужчину.

4. Позволяйте ребёнку пожалеть вас.

5. Если отец уехал или его нет в живых, вспоминайте при ребенке только положительные моменты.

6. Если родители в разводе и у папы есть возможность общаться с сыном, не препятствуйте. Ребенок должен получать мужскую энергию.

7. Не сюсюкайтесь и не будьте через чур строгой.

8. Не пытайтесь заменить папу будьте собой.

9. Выберете образцом для подражания, своего папу, брата, тренера. Пускай малыш берет пример с положительного мужчины.

10. Отдайте сына в секцию.

11. Читайте книги, смотрите фильмы про отважных мушкетеров и спасателей.

12. Показывайте положительные примеры мужчин на улице.

13. Не перекладывайте свои обиды на мужа, не лишайте сына мужского воспитания.

Как воспитывать мальчика-подростка?

Переходный возраст мальчика — сложный период для родителей

Мальчик может попасть в плохое окружение и совершать множество не верных поступков

Психологи советуют вспомнить, как происходило в этом возрасте у вас, понять на себе что чувствует мальчик

Опускаемся до его уровня понимания и приступаем к правильному психологическому воздействию:

Становимся другом сыну. Друг всегда поддержит и не осудит. Не ругаем и не наказываем, если учуяли запах табака. Один раз напугав вы навсегда оттолкнете сына от себя. Говорим с ним о том, как это не нравится девочкам, что это сейчас не модно. Как это вредит здоровью

Подростку не хочется находиться дома. Ему скучно. Он стремится познать мир. Находим общие темы. Интересуемся что нравится вашему сыну. Не критикуем его взгляды. Разделяем его интересы.

Мальчику важно чувствовать в этом возрасте какую-либо ответственность Нагружаем его выполнимыми мужскими поручениями. Например, ремонтируем вместе с папой компьютер. Это интересно и поможет папе подавая инструменты знакомиться с новыми навыками.

Доверяем ребёнку, если вы с ним в одной теме, хорошее родительское воздействие не останется бесследным.

Не задаем интимные вопросы, если подросток не завел сам на эту тему разговор. Нечаянно оставляем на столе открытую статью на эту тему. Подросток незаметно изучит эту тему.

В семье где нет отца. Воспитывать подростка сложнее. Мальчик не имеет перед собой образца мужского поведения. Это очень опасно. За образец может взяться отрицательные примеры сверстников. Следует контролировать окружающих друзей ребёнка. Мама положительными примерами должна заинтересовать подростка. Чтобы он подражал Джеки Чану, например, а не хулигану с соседнего двора. От одной беседы подросток не изменится, но возможно задумается. Продолжайте беседы постоянно.

Доносим до ребёнка пользу высшего образования. На примере его кумиров, например, Честер Беннингтон, который сделал успешную карьеру и получил высшее образование. Говорите свободным простым языком.

Заставляем мальчика заниматься спортом, при условии, что он выбираем сам вид секции. Этим показываем, что доверяем ребенку в выборе. Сын ответит вам таким же доверием

Правильно выстраиваем свои отношения с подростком, несколько часов молчания, с целью выражения своего недовольства, будет достаточно.

Как воспитать сына без отца, чтобы он не вырос маменькиным сынком или тираном

Каждая мама хочет воспитать сына мужчиной, но почему-то получается не у всех!

Оказывается, хороший во всех отношениях сын может не справиться с ролью мужа, отца и главы семейства!

Вот тогда-то женщина усердно начинает анализировать: «Что же я упустила? Ведь воспитывала по всем правилам и канонам!».

Как самостоятельно воспитать настоящего мужчину? Не допустить досадных ошибок и не превратить своего сына в безответственного труса или тирана? Попробуем разобраться.

По статистике, более 30% детей воспитывается матерями-одиночками.

Вы думаете, почему в последнее время все больше маменькиных сынков и сладких женоподобных мальчиков?

Потому что с детства они перенимают женские качества и манеру поведения, а их истинная, мужская природа подавляется маминым воспитанием.

Основная проблема женского воспитания – односторонность. Мама может часами рассказывать, что мужчина должен быть сильным, решительным, смелым. Но без реального примера для ребенка это просто слова.

Почему мальчику нужен отец?

Многие женщины живут с убеждением, что отец у ребенка обязательно должен быть. Пусть даже его присутствие чисто номинальное, а о выполнении отцовских функций и речи не идет.

Дорогие мамы, не нужно приводить в семью невесть кого, лишь бы создать иллюзию полноценной ячейки общества!

Если ситуация складывается так, то  лучше воспитывать мальчика без отца – сделайте этот непростой, но правильный выбор.

Ни в коем случае не считайте свою семью неполноценной! Вы не одиноки, ведь вы – мама, а рядом с вами – настоящий мужчина. Даже если ему три или пять лет.

Как утверждает психология, отец для мальчика является прототипом истинно мужского поведения. Именно он должен научить сына быть сильным, ответственным, заботливым.

Да и отношение мальчика к женскому полу тоже формируется под отцовским влиянием.

Но давайте смотреть правде в глаза: далеко не каждый мужчина, у которого есть ребенок, может носить гордое звание отца.

Если папа и за свои поступки не хочет нести ответственность, как можно доверить ему судьбу сына?

Есть три возможных сценария.

1. Отец умер. Не надо придумывать красочные образы героя-полярника или летчика-испытателя.

Мальчику нужно рассказать, что его папа был хорошим человеком и прекрасным семьянином. На какое-то время образ покойного отца станет идеалом для подражания.

2. Общение прервано. Даже если вам очень больно и обидно, не переносите эти эмоции на ребенка.

В глазах сына отец должен оставаться обычным человеком, просто жизненные обстоятельства помешали вам стать семьей.

Ребенок не должен расти с мыслью, что его папа свинья и негодяй.

И уж тем более не обязан выслушивать, что «Ты как отец! Такой же безответственный!» или «Это все отцовские гены!».

3. Отец периодически видится с сыном. Если он не асоциальный, а вполне адекватный человек, встречам препятствовать не нужно.

Просто обсудите условия воспитания заранее, чтобы потом не столкнуться с тем, что ребенок придет и заявит: «А папа сказал, что ты неправа».

Специалисты дают отличный совет: найти замену. Не обязательно это отчим. Дедушка, старший брат, дядя, даже тренер спортивной секции вполне подойдет на эту роль!

Известно, что характер ребенка формируется до пяти лет. Уже с этого возраста в жизни мальчика должен присутствовать мужчина, который и станет примером для подражания.

Следующие критические периоды – 10 и 13 лет. Дети задают вопросы, на которые у мамы может не найтись ответов, самостоятельно тестировать границы дозволенного.

Поумерить их пыл может только авторитетный мужчина.

Как не воспитать маменькиного сынка?

На этот вопрос ответить сложно. Ведь женщина, как правило, не планирует воспитать «недоросля», который не может оторваться от маминой юбки.

Она искренне верит, что ее сын растет настоящим мужчиной. И закрывает глаза на то, что ребенок безынициативный, неуверенный в себе и абсолютно несамостоятельный.

Дальнейшая жизнь таких женщин проходит под девизом: «Мама все решит!».

По статистике, если воспитание сына без отца возложено на женщину, которая любит доминировать,  либо склонна к гиперопеке, в девяти из десяти случаев у нее вырастает инфантильная и эмоционально незрелая личность.

Для таких женщин  вырастить сильного мужчину – это не самоцель. Зато исполняющий все прихоти зависимый «большой мальчик» в их понимании прекрасный сын.

Как воспитать сына без отца и превратить его в слабака

Зависимость. Да, до определенного возраста дети зависят от мамы. Только когда сорокалетнее дите никак не может оторваться от маминой юбки – это клиника, товарищи!

С малых лет мамины сынки получают психологическую установку: «Без мамы ты ни на что не способен» – и следуют ей.

Это рабство в самой отвратительной форме. Не культивируйте тотальную зависимость в своем ребенке. Пусть учится, набивает шишки, проявляет самостоятельность!

Шантаж. Многие мамины сынки руководствуются чувством вины, ведь с детства слушают одну и ту же пластинку: «Я ради тебя всем пожертвовала, последний кусок отдавала!» и все в таком духе.

Ребенок вырастает с чувством, что он всем обязан маме. В итоге он не живет полноценной жизнью, поскольку разрывается между попытками построить отношения и эгоистичной матерью.

Отношение к женскому полу. Будем честны, матери с таким сыном хорошо и удобно. Поэтому она будет препятствовать его знакомствам с девушками и настраивать против них: «Не доверяй девчонкам, они все одинаковые».

Жену сын тоже будет выбирать с ведома матери. Если женится, конечно.

Самое страшное – это гиперопека. Мать по пять раз на дню будет приходить в детский садик и проведывать в школе на переменах.

Сделает все, чтобы сынок во время учебы в институте жил дома, да и после женитьбы вряд ли отпустит молодую семью на неизведанную территорию.

Ребенок-тиран: как так получается?

Ответьте себе на один вопрос: вы являетесь авторитетом для своего чада?

Не нужно списывать все на дурной характер и плохие гены. То, что ребенок растет с тираническими замашками – серьезное упущение родителей.

Личный пример. Себя со стороны мы не видим, а ведь чаще всего малыш перенимает привычки окружающих. Если у матери манеры барыни, то и ребенок будет ее копировать.

Нет четкой иерархии. Японские психологи недаром говорят: до трех лет ребенок – бог, с трех до пятнадцати – раб, после 15 лет – друг, равный.

Раб – это не значит, что его нужно заковать в цепи и заставить делать всю домашнюю работу.

Однако необходимо сформировать четкое понимание, что старшие имеют больший опыт и знания, а значит, их нужно слушаться.

Потакание. Чадо попросило десятый киндер за день? Очередную игрушку? Разве можно ему отказать?

Неумение говорить «нет» только раззадорит маленького манипулятора.

Он будет давить на вашу жалость,  закатывать истерики и проверять на прочность.

Попытка подкупа. Если мама одна, часов в сутках катастрофически не хватает. Проще откупиться игрушкой или сладостями – и взамен получить полчаса тишины.

В будущем в отношениях с ребенком тоже ничего не изменится, только размер «взятки» увеличится.

Доверие и уважение будет потеряно, а человек будет компенсировать чувство ненужности и одиночества шантажом и вымогательством.

Должна ли мама заменять отца?

Будет правильно, если вы останетесь женщиной – красивой, нежной, любящей.

Не нужно превращаться в «бой-бабу», наращивать себе мускулатуру и гонять в футбол, только бы сын не чувствовал себя ущербным.

Психологи утверждают, что в определенный период мальчики начинают искать в девочках черты мамы, а девочки – черты папы.

Так что будьте для ребенка в каком-то смысле прообразом идеальной женщины.

Давайте маленькому мужчине полезные советы: «Ты заметил, что когда мы выходили из маршрутки, дядя подал мне руку? Каждый воспитанный мужчина подаст руку женщине при выходе из транспорта. Даже незнакомой».

Пусть мужскую модель поведения сын у вас не почерпнет (о важности наставника мы уже упоминали), но в других отношениях вы можете стать примером.

Умение держать слово, нести ответственность за свои поступки, принимать решения, заботиться о семье – этому сын может научиться и от мамы.

Как воспитать сына настоящим мужчиной без отца?

Ни один, даже самый опытный психолог не сможет застраховать вас от всех ошибок. Зато может уберечь от самых распространенных, на которых набили себе шишки многие матери.

Предлагаем вам ТОП-10 правил воспитания настоящего мужчины.

1. Самостоятельность. Конечно, не нужно перекладывать на мальчика все обязанности по дому. Пятилетний ребенок не обязан чинить кран, а подросток – делать ремонт.

Если вы идете из магазина, пусть сын несет сумку по силам. Он должен усвоить, что негоже мужчине идти налегке, если у женщины в руках пакеты.

Убрать за собой игрушки, помочь сложить вещи, развесить постиранное белье… Если все действия будут проходить в игровой форме, они не покажутся тяжелой работой.

В садик и школу пусть сын собирается сам. Поначалу контролируйте процесс, позднее – пусть отвечает за ошибки и невнимательность.

2. Опекайте в меру. Как часто мы видим на улицах закутанных по самые брови ребят, которых не пускают ни на горку (упадет), ни на речку купаться (заболеет).

Гиподинамия и тепличные условия приводят к тому, что мальчик растет болезненным и апатичным. А потом мама сетует на плохую экологию и слабый иммунитет.

Больше гуляйте, играйте в подвижные игры, запишите ребенка в спортивную секцию.

Конечно, вы волнуетесь о своем чаде, но не нужно каждые пять минут звать его из окна или приносить в школу пирожки! Жалость и гиперопека лишает маленького мужчину стержня, делает его зависимым.

3. Доверие. Одиноким мамам приходится много работать. Но вы же понимаете, что дорогая игрушка или брендовые джинсы не заменят ребенку доверительного общения.

Если вы откажетесь его выслушать – он будет искать единомышленников. А вы о том, что дитя попало в дурную компанию, узнаете от соседей.

Уделяйте хотя бы полчаса, чтобы расспросить, как прошел день, что беспокоит, что произошло? Не отмахивайтесь от разговоров.

Даже если хочется скорее лечь и отключиться, а ребенок долго и нудно рассказывает о моделях машин. Утратите доверие и близость – вернуть их уже не получится.

4. Отказ от отношений. Представьте ситуацию: за женщиной (назовем ее Анна) ухаживает мужчина и предлагает ей выйти замуж.

Не зная, что предпринять, Анна советуется с сыном, поскольку боится, что ребенок не примет незнакомого дяденьку. И сталкивается с чем? С детским эгоизмом, ведь мальчик не хочет ни с кем делить маму.

Анна отказывает ухажеру, ставит мнение сына выше собственного и всю оставшуюся жизнь его упрекает в том, что пожертвовала своим счастьем.

Если у вас есть ребенок, это не значит, что на личной жизни можно поставить крест.

Мудрая женщина найдет подход к сыну и сможет объяснить, почему лучше, чтобы в семье был мужчина. Да и мальчику будет с кого брать пример!

5. Без рукоприкладства. Если хотите уничтожить в мальчике мужчину, можете браться за ремень! Мать, которая бьет сына, вызывает в нем либо презрение и отторжение, либо превращает ребенка в слабое угнетенное создание.

Разговаривайте, объясняйте, смотрите и обсуждайте фильмы и мультики, читайте поучительные книги!

Действуйте более тонко! Уборка квартиры в качестве отработки или лишение пользования компьютером – это тоже весьма неприятное наказание.

6. Не унижайте. Особенно на людях. Если вы позволяете себе выяснять отношения с ребенком на улице, готовьтесь к новым проблемам.

В подростковом возрасте такое поведение обернется бунтом и тотальным недоверием к маме.

У каждого мужчины, даже маленького, есть самолюбие. И постоянно ущемляя его, мама растит либо забитого ребенка, либо непокорного бунтаря.

Примите за правило: не вмешивать посторонних в ваши семейные разборки. Не срывайтесь, не повышайте тон.

Если чувствуете, что готовы сорваться – лучше выйдите из комнаты и остыньте. С мужчиной нужно говорить взвешенно и спокойно, а не на уровне ультразвука.

 

7. Собственный пример. Как вы можете приучить сына приходить в школу вовремя, если сами всюду опаздываете?

Надеетесь, что он полюбит спорт, а сами ленитесь лишний раз пройти по лестнице? Мальчишки не любят длинных нотаций, им нужен пример.

Если вы взращиваете и холите свою лень, то и ребенок игре в мяч предпочтет сидение у телевизора.

Составляйте распорядок дня себе и сыну – и вместе его придерживайтесь. Ищите точки соприкосновения: совместные хобби, долгие прогулки, уик-энды за городом.

О вредных привычках тоже нельзя не упомянуть: мама-курильщица априори не может рассказывать о вреде курения! И уж точно не ей наказывать за найденные сигареты!

8. Мужской мир. Старайтесь, чтобы ваш сын вращался и в мужском обществе. Друзья, одногруппники, товарищи по кружку или секции.

Вы не сможете рассказать обо всем, что сын сможет узнать в «мужском » мире. Вы и сами можете этого не знать!

К примеру, миролюбивые мамы учат, что все конфликты можно решить словами! А вот и нет!

Мужчины, как самцы животных, часто демонстрируют свою силу и превосходство. Тому, кто не может постоять за себя, приклеивают клеймо «маменькин сынок». И жить с этим ничуть не легче.

Поэтому важно, чтобы у мальчика было доверенное лицо – дядя, брат, дедушка, учитель. Тот, к кому можно обратиться с вопросами, на которые не сумеет ответить мама.

9. Любовь. Материнская нежность нужна ребенку любого пола. Боясь воспитать «недомужчину», многие матери лишают свое чадо нормального детства.

«Что ты плачешь, ты же мужчина?», «Ты уже взрослый мужчина, отвечай за свои слова!».

После такой «установки» сын и сам не рад, что родился мальчиком, ведь надо соответствовать каким-то непонятным критериям мамы, чтобы заслужить объятие или ласковое слово.

Очень важно любить и поддерживать своего маленького мужчину.

Не сравнивать его с другими, не ставить соседа или одноклассника в пример для подражания.

Даже повзрослев, мужчины помнят эти упреки и постоянные сравнения, и не могут преодолеть комплексы, взращенные собственной матерью.

10. Забудьте о стереотипах. Полноценность семьи не определяется количеством домочадцев.

Разве семью, где семеро детей и папа-алкоголик можно назвать счастливой? Воспитать достойного человека можно и без отца. Главное – верить в сына, поддерживать и мягко направлять.

Позвольте ребенку познавать реальный мир и делать свои ошибки! Даже ошибиться не так страшно, если знаешь, что рядом с тобой человек, который всегда поймет и поддержит – любящая мама!

Как вырастить мальчика, Майкл К. Райхерт: 9780593189085

Похвала

«Никто не пишет более убедительно о том, насколько мальчикам нужны любовные отношения, чтобы стать здоровыми мужчинами. Обладая образованием исследователя и душой клинициста, Майкл Райхерт глубоко заглянул в их сердца и жизнь; он видит их слабые достижения и игровые пристрастия и признает их стремление к общению и дружбе. Если вы родитель или учитель мальчика, если вы любите мальчика, вам следует прочитать Как вырастить мальчика .
Майкл Г. Томпсон, доктор философии, автор Raising Cain и Лучшие друзья, худшие враги

«За десять лет, прошедших с момента выхода моей книги о проблемах мальчиков, я разговаривал с бесчисленное количество родителей и учителей о своих заботах. За этот же период для мальчиков не стало легче — на самом деле, для семей как никогда важно воспитывать мужчин с характером, эмоциональным интеллектом и стойкостью. В этой новаторской книге Майкл Райхерт сочетает уникальное сочетание исследований, клинических знаний и личного опыта, чтобы предложить обнадеживающий подход к воспитанию наших сыновей.Если у вас есть сын, внук, племянник или брат, купите эту книгу ».
Peg Tire, New York Times автор бестселлеров Проблемы с мальчиками

«Продуманная, честная и, в конечном счете, обнадеживающая карта для сегодняшнего воспитания сына. . . Майкл Райхерт делает то, что он делал так долго для многих: дает блестящие идеи и советы, которые помогают многим мальчикам стать уверенными в себе целеустремленными и целеустремленными мужчинами ».
—Розалинд Уайзман, автор книги Пчелиные королевы и Подражатели и Мастера и Wingmen

3 Смесь мудрости Майкла 9007 родитель и заботливый врач, чтобы помочь нам слушать, понимать и уважать наших сыновей и мальчиков в нашей жизни, чтобы помочь им быть лучшими и истинными.
— Дэвид Л. Белл, доктор медицинских наук, медицинский директор клиники молодых мужчин, Пресвитерианская больница Нью-Йорка / Медицинский центр Колумбийского университета

« Как вырастить мальчика — это книга позитива и надежды для пройти сложный и зачастую трудный путь воспитания мальчиков, чтобы они были хорошими мужчинами в современном мире. Благодаря увлекательным историям мальчиков и их опекунов, он дает ценную и практическую информацию о высочайшем значении взаимоотношений и силы связи в разрушении вредных гендерных норм «кодекса мальчиков», которые ставят под угрозу жизнь всех нас.
— Аманда Кедди, профессор педагогики Университета Дикин (Австралия)

«Майкл Райхерт плетет чудесный гобелен из историй, переживаний, идей и размышлений, приобретенных за долгую выдающуюся карьеру, руководя мальчиками и юношами. Обязательно к прочтению — не только для родителей мальчиков, но и для педагогов, администраторов и консультантов, на которых возложена ответственность за образование и развитие мальчиков ».
—Дэвид М. Армстронг, исполнительный директор Международной коалиции школьников для мальчиков

«Очень удобочитаемая и важная книга Майкла Райхерта не только показывает, как мы подводили мальчиков, разбивая наши человеческие способности думать и чувствовать, причем последнее рассматривается девчачьи и веселые и, таким образом, ставят на дно нашей иерархии ценностей.Он подчеркивает сходство между мальчиками и девочками или между всеми людьми в их социальных и эмоциональных потребностях и способностях. Признание этого простого и эмпирически подтвержденного факта является ключом к предлагаемым им решениям по развитию у мальчиков естественных способностей связываться с собой и другими. Обязательно к прочтению всем, кому небезразличны мальчики и мужчины ».
—Niobe Way, профессор психологии развития Нью-Йоркского университета и автор книги Deep Secrets: Boys Friendship and the Crisis of Connection

«Эту книгу необходимо прочитать всем, кто имеет или ожидает , мальчик в их жизни.Доктор Райхерт сочетает теорию и исследования с реальными примерами из своей обширной клинической практики, сильно оживляя страницы. Он развенчивает многие мифы о мальчиках, которые мешают здоровым отношениям со своими родителями и сверстниками. Он тщательно направляет родителей через стратегии, которые усиливают их положительное влияние на своих сыновей, тем самым гарантируя им процветание во все более запутанном и сложном мире ».
—Деннис Дж. Барбур, эсквайр, президент и генеральный директор, Партнерство для мужской молодежи

«В этой важной новой книге Майкл Райхерт опирается на многолетний опыт работы в этой области и свои обширные знания в области гендерных исследований. и развитие подростков, чтобы представить полезные идеи родителям и педагогам, которые стремятся воспитать здоровых мальчиков и молодых мужчин.Написанная разумно, ясно и убедительно, эта книга полна мудрости и практических предложений. В то время, когда у нас есть так много доказательств того, что многие мальчики попадают в беду, у нас наконец-то есть книга, которая предлагает идеи и практические рекомендации, необходимые для воспитания мальчиков! »
—Педро А. Ногера, доктор философии, заслуженный профессор образования, директор факультета, Центр трансформации школ

«Майкл Райхерт составил книгу, которую необходимо прочитать, в которой содержится подробное описание того, как помочь мальчикам развиваться.Он опирается на результаты передовых исследований (его собственных и других), практики в качестве клинициста и консультанта по вопросам образования и личного опыта родителей, чтобы проиллюстрировать их потребности, чтобы мы могли ценить их как личности и работать, чтобы иметь значимые отношения с ними ».
—К. Энн Реннингер, профессор социальной теории и социального действия Дорвина П. Картрайта, Департамент педагогических исследований, Swarthmore College

«Майкл Райхерт потратил три десятилетия, пытаясь понять, как мальчики думают, чувствуют и действуют.В книге «Как вырастить мальчика » он разделил это обучение на десять глав, в которых основное внимание уделялось проблемам, с которыми сегодня сталкиваются мальчики, и тому, как взрослые в их жизни могут помочь мальчикам справляться с рисками и становиться хорошими мужчинами. Его совет: целенаправленно вторгайтесь в личную жизнь вашего сына, чтобы стать частью его жизни! Мальчики равны девочкам в своей способности отдавать свое сердце, но только тем, кому они доверяют. Настоятельно рекомендуется для всех родителей и педагогов ».
— д-р. Джон Нагл, подполковник армии США (в отставке), девятый директор школы Хаверфорд

«Благодаря многолетней работе с мальчиками и юношами Майкл Райхерт имеет все возможности для объяснения ужасных последствий того, как мы воспитываем мальчиков, чтобы они были мужчины.С глубоким сочувствием, которым руководствуется как его работа, так и его письмо, он указывает на позитивные направления, которые могут принести изменения. Обязательно к прочтению родителям, учителям и всем нам ».
—Майкл Кауфман, автор книги Время пришло: почему мужчины должны присоединиться к революции гендерного равенства

« Как вырастить мальчика не ищет ничего, кроме искупления для наших молодых людей и для нашей страны. По целому ряду тем, включая любовь, насилие, порядочность, самоуважение, надежду, социальное развитие, издевательства со стороны сверстников и поддержку со стороны сверстников, Dr.Райхерт написал трактат для всех, кто хочет познакомиться с современными молодыми людьми и привести в действие необходимые шаги по улучшению траектории их жизни.

Его анализ проблем улучшает наше понимание того, как бороться и лучше подготовить молодежь к постоянно меняющемуся обществу; повышение их шансов на безопасность, удовлетворение и успех.

Доктор Райхерт предлагает конкретные стратегии для взрослых, играющих ключевую роль в развитии мальчиков. Его хороший совет обращается непосредственно к мужчинам и женщинам нашей нации, обеспечивая «дорожную карту», ​​чтобы увести нас от старых и ложных идей и ядовитых стереотипов, которые только сужают, и заменяют их свежими убеждениями и вдохновляющими практиками, которые переопределяют и просвещают мужественность здоровыми способами.

Как вырастить мальчика жизненно важен для педагогов и родителей в Соединенных Штатах, которые борются с молодыми мужчинами, вне зависимости от того, замкнуты ли они, не имеют направления, эгоистичны, отстранены или страдают от злоупотребления психоактивными веществами или гипер-мужественности, а также тем, кто изо всех сил пытается найти направление в своей жизни, а также найти свое самосознание ».
—Дэвид С. Бэнкс, президент и главный исполнительный директор, The Eagle Academy Foundation, Inc.

«Битва за души наших сыновей продолжается.Родители, политики и учителя обеспокоены, как и должно быть. Ученые мужи спорят, должны ли мальчики «взрослеть» или проблема заключается в самом мужестве. В дебатах Майкл Райхерт предлагает такой яркий свет: мальчикам нужно больше, а не меньше. Им нужна забота, а не беспечность. Им нужно, чтобы родители, учителя и все мы были достаточно смелыми, чтобы позволить мальчикам быть такими же искренними людьми, какими они хотят быть. И любить их и поддерживать их на всем пути. Как вырастить мальчика — очень необходимый вклад в обсуждение.
— Гэри Баркер, основатель и генеральный директор Promundo

, чтобы вырастить мальчика | Книга Эммы Браун | Официальная страница издателя

«Коричневый… интеллектуально занимается сложными вопросами, связанными с языком, школьной культурой и наиболее проблемными аспектами сегодняшней родительской вселенной». — The Washington Post

« To Raise a Boy — ясный злобный и иногда шокирующий взгляд на мир, который мы создали для мальчиков, и призыв к переменам.- Пег Тайр, автор бестселлера New York Times Проблемы с мальчиками

Жесткое расследование журналиста о том, как мы учим мальчиков быть мужчинами и как мы можем добиться большего.

Как мне воспитать сына, чтобы он отличался от других? Этот вопрос вызвал у корреспондента-расследователя газеты Washington Post Эмму Браун, которая ухаживала дома за своим шестинедельным сыном, когда вспыхнуло движение #MeToo. В поисках ответа Браун путешествовал по стране, через городские и сельские города, богатые и бедные.В ходе своего репортажа она опросила сотни людей — педагогов, родителей, тренеров, исследователей, мужчин и мальчиков — чтобы понять, с какими проблемами сталкиваются мальчики и как их решать.

То, что раскрыл Браун, шокирует: 23 процента мальчиков считают, что мужчинам следует прибегать к насилию, чтобы добиться уважения; 22 процента поступивших в колледж первокурсников заявили, что они уже совершали сексуальное насилие; 58 процентов молодых людей заявили, что никогда не говорили со своими родителями об уважении и заботе в сексуальных отношениях.Мужчины в четыре раза чаще умирают от самоубийства, чем женщины. Ежегодно около 4 миллионов мужчин подвергаются сексуальному насилию.

От репортера, который осветил историю доктора Кристин Блейси Форд, To Raise a Boy сочетает в себе тщательные репортажи, передовые научные исследования и убедительные свидетельства мальчиков, чтобы выявить кризис эмоционального и физического здоровья молодых людей. Эмма Браун соединяет точки между педагогами, исследователями, политиками и специалистами в области психического здоровья в этом тур-де-силе, которое меняет все, что, как мы думали, мы знали о мальчиках.

Председатель Департамента народонаселения, семьи и репродуктивного здоровья Джона Хопкинса Роберт Блюм говорит: «Историю мальчиков еще предстоит рассказать, и я думаю, что это действительно важная история». Срочно и откровенно, Чтобы вырастить мальчика начинает рассказывать эту историю.

Как вырастить добрых и нежных сыновей

Когда несколько лет назад я узнала, что беременна своим старшим сыном, я сначала была в приподнятом настроении, а затем начала немного волноваться.

«Вы будете заняты», — смеялись друзья и даже незнакомцы, когда я рассказывала им о половой принадлежности ребенка.Один член семьи (который был на удивление настойчивым по этому поводу, учитывая, что у нее нет сыновей) сказал мне, что мальчики не поддерживают связь со своими родителями во взрослом возрасте. Я увязла в стереотипах, внезапно задавшись вопросом, можем ли мы с мужем вырастить доброго и ласкового мальчика, который останется с нами на связи, когда он станет взрослым.

Очевидно, что секс не влияет на способность ребенка вырасти заботливым, любящим взрослым — и все же наши стереотипы сильны. Как заявили эксперты American Psychological: «Американское общество социализирует мальчиков и мужчин, чтобы соответствовать определению мужественности, которое подчеркивает жесткость, стоицизм, стяжательство и уверенность в своих силах.«Конечно, в нашей культуре есть множество примеров вредной мужественности. Президентские выборы многие представляли как борьбу двух стилей того, что значит быть мужчиной.

Конечно, родители не всегда могут контролировать эти более широкие силы, но эксперты говорят, что есть простые шаги, которые мы можем предпринять, чтобы вырастить любящих, заботливых и эмоционально разумных мальчиков. Вот несколько из них.

Откажитесь от мысли, что мальчики — это проблема.

Майкл Томпсон, психолог и автор книги «Воспитание Каина: защита эмоциональной жизни мальчиков» сказал, что одна простая и действенная вещь, которую могут сделать родители, — это противодействовать негативным ожиданиям и предположениям.

Он сказал, что есть «поколение родителей», которые в основном считают, что «мальчики — это проблема. Они будут создавать проблемы, попадать в неприятности, и с ними будет труднее справиться «.

Например, они замечают, что мальчики на протяжении десятилетий отставали от девочек в школе, и приходят к выводу, что это неизбежно, сказал он.

«Они считают, что не захотят делать уроки. Они будут дружить с другими мальчиками и, возможно, совершать глупые поступки, и они не будут — в воображении многих людей — так близки со своими семьями, — объяснил Томпсон.

Таким образом, родители могут помочь воспитывать заботливых и ласковых мальчиков, сознательно стараясь сдерживать свои предубеждения. (Существуют онлайн-инструменты, которые вы можете использовать для проверки собственных скрытых предубеждений, или вы можете потратить некоторое время, просто подумав о предположениях, которые вы делаете о мужественности, мужчинах и мальчиках.)

Простое понимание того, каковы ваши собственные предубеждения, — большой первый шаг. в их разрушении.

Повесьте фотографию человека, которым вы восхищаетесь.

Одно простое действенное действие — повесить фотографию мужчины, которым вы восхищаетесь, в комнате вашего сына, будь то ваш отец, супруга, дядя, учитель или, может быть, даже общественный деятель мужского пола, которым вы действительно восхищаетесь.Во многом это символ, но этот символ может иметь значение — особенно в те тяжелые моменты воспитания, когда вы, возможно, беспокоитесь о том, что ваш сын уступает вредным гендерным нормам.

«Итак, если он играет только в видеоигры« стреляй в них »или когда в его комнате полный беспорядок … вы смотрите на фотографию этого человека, которого любите и которым восхищаетесь, и думаете:« О! Мой сын может вырасти таким! » — сказал Томпсон.

«Ожидания взрослых оказывают такое сильное влияние на то, какими детьми они могут быть», — добавила Томпсон.

«Держи сына. Слушайте его, когда он плачет. Подбодрите его ».

— Майкл Райхерт, автор книги «Как вырастить мальчика: сила связи для воспитания хороших мужчин»

Учите их, что чувства нужны для чувства. От корки до корки.

Несмотря на то, что гендерные ограничения могут меняться, существует множество свидетельств того, что общество и родители ожидают, что девочки будут более эмоционально выразительными и эмоционально грамотными, чем мальчики. Например, одно недавнее исследование показало, что у мам до сих пор существует стереотип, что мальчики не плачут.

«Культура мужественности, пронизывающая детство, по-прежнему остается чем-то невидимым, воспринимаемым как должное, нормализованным», — говорит Майкл Райхерт, психолог и исполнительный директор Центра изучения жизни мальчиков и девочек при университете. из Пенсильвании, написавший книгу «Как вырастить мальчика: сила связи для воспитания хороших мужчин», — сказал HuffPost.

«И все же это наносит огромный вред физическому, эмоциональному и психологическому развитию мальчика», — сказал он.

Родители действительно могут дать отпор этой культуре мужественности, создав безопасное пространство для своих сыновей, чтобы: а) по-настоящему погрузиться в свои эмоции и б) выразить их.

«Держи сына. Слушайте его, когда он плачет. Ободрите его, — сказал Райхерт. «Вместо того, чтобы говорить что-то вроде:« Подбодрись. Ты в порядке ».

В конце концов, дети со здоровой и надежной привязанностью к опекунам находятся в лучшем положении, чтобы противостоять силам в мире, которые заставят их« продать себя »и« уступить » нормы группы сверстников », — добавил он.

Точно так же с самого раннего возраста работайте с вашим ребенком над развитием эмоционального интеллекта, большая часть которого заключается в том, чтобы просто назвать то, что вы чувствуете. Простые инструменты, такие как измеритель настроения или термометр настроения, могут помочь мальчикам с самого раннего возраста учиться определять, замечать, что происходит внутри, и выражать это словами.

Заставьте их попрактиковаться в заботе о других.

Умышленно это или нет, исследования показывают, что многие родители по-прежнему больше ожидают от девочек, помогающих по дому, чем от мальчиков.Мальчики тратят на помощь по дому примерно на 15 минут в день меньше, чем девочки. Мальчики с сестрами реже помогают по дому, когда они взрослые — отчасти потому, что они выросли и привыкли к тому, что кто-то другой (например, сестра) позаботится об этом за них.

Исследования также показывают, что американцы верят, что общество ценит женщин за заботу, но не обязательно мужчин.

Чтобы противостоять этому, важно обосновать их способность заботиться о других людях и активно — и последовательно — вносить свой вклад в свою семью.

«Вы обучаете своего сына распознавать, что кому-то нужна помощь», — сказал Томпсон.

Есть много довольно естественных способов сделать это, будь то поощрение вашего сына к помощи брату или сестре, помощь бабушке и дедушке, а может быть, присмотр за детьми или работа вожатым в лагере, когда они станут старше. Выгуливать и кормить питомца — это хорошая практика, как и просто ухаживать за растением. По словам Томпсона, ключ в том, чтобы действовать осознанно и последовательно, и убедиться, что ваш сын знает, что вы ожидаете, что он будет заботиться о других, а не только о себе.

«Вы можете научить детей распознавать свою способность заботиться», — объяснил Томпсон.

ВОСПИТАТЬ МАЛЬЧИКА | Kirkus Обзоры

к

Боб Вудворд

&

Роберт Коста


ДАТА ВЫПУСКА: сентябрь.21, 2021

Отчет о последних вздохах администрации Трампа, завершающий трилогию, начатую с Fear (2018) и Rage (2020).

Одно из самых запоминающихся откровений Косты Вудворда и его коллеги по телеканалу Washington Post приходит сразу же: Генерал.Марк Милли, председатель Объединенного комитета начальников штабов, звонит своему коллеге в Пекин, чтобы заверить его, что даже после 6 января и того, что Милли считал безошибочной попыткой государственного переворота, он не даст Трампу начать войну с Китаем. . Это изображение привлекло много внимания на новостных каналах говорящих голов, но более значительным является его продолжение: Милли сделал это, потому что был обеспокоен тем, что Трамп «все еще может искать то, что Милли назвал« моментом Рейхстага »». как стойкий защитник Конституции, который постоянно ухаживал за гневом Трампа, но каким-то образом выжил, не будучи уволенным.Не меньшее беспокойство по поводу беспорядочного поведения Трампа вызвал Пол Райан, бывший спикер палаты представителей, который изучил психиатрическую литературу и сделал важный вывод: «Не унижайте Трампа публично. Унижение нарцисса чревато реальной опасностью, безумной набегом, если он чувствует угрозу или критику ». Поражение на выборах 2020 года было одним из таких унижений, и Вудворд и Коста внимательно следят за траекторией реакции Трампа — от депрессии до вопиющего гнева и упрямого убеждения в том, что выборы были сфальсифицированы.В книге есть еще несколько скромных откровений, в том числе тот факт, что сторонник Трампа Уильям Барр предупредил его, что он не нравится электорату. «Они просто думают, что ты гребаный засранец», — сказал Барр своему боссу. Это было достаточно правдой, и гражданская война, о которой рассказывают авторы между различными офисами в Белом доме и правительстве, показывает, что люди Трампа были лишь приблизительно его. Тем не менее, отмечают авторы, проведя множество интервью с «глубоким прошлым», Трамп все еще имеет свою базу, по-прежнему намеревается отомстить путем возвращения и по-прежнему представляет опасность для своего титула.

Солидная исследовательская работа, которая идет по хорошо изученной территории, преподносит множество сюрпризов.

Дата публикации: 21 сентября 2021 г.

ISBN: 978-1-982182-91-5

Количество страниц: 512

Издатель: Simon & Schuster

Обзор Опубликовано в сети: сен.24, 2021

Обзоры Киркуса Выпуск: 15 октября 2021 г.

Поделитесь своим мнением об этой книге

Вам понравилась эта книга?

«Чтобы вырастить мальчика» Автор книги о борьбе с сексуальным насилием в отношении мальчиков: NPR

Мишель Мартин из

NPR беседует с Эммой Браун, репортером-расследователем в The Washington Post , о сексуальном насилии, совершаемом в отношении мальчиков.



МИШЕЛЬ МАРТИН, ВЕДУЩИЙ:

За последние несколько лет движение #MeToo помогло разжечь столь необходимую общественную дискуссию о согласии и сексуальном насилии, а также о границах сексуального поведения в целом. И большая часть этого обсуждения была сосредоточена на опыте женщин и девочек. И это имеет смысл, потому что по статистике они чаще всего становятся жертвами сексуального насилия. Но некоторые утверждают, что нам нужно больше говорить о мужчинах и мальчиках.Фактически, по данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, почти каждый четвертый мужчина заявил, что подвергался сексуальному насилию в течение своей жизни.

Так почему бы нам не поговорить об этом подробнее? Чтобы помочь нам ответить на этот вопрос и лучше понять эту проблему, мы позвонили Эмме Браун. Она занимается журналистскими расследованиями в The Washington Post и автором новой книги «Чтобы вырастить мальчика: классы, раздевалки, спальни и скрытые проблемы американского отрочества». Отрывок из книги, посвященной сексуальному насилию в отношении мальчиков, недавно был опубликован в The Washington Post.И Эмма Браун сейчас с нами.

Эмма, большое спасибо за то, что были с нами.

ЭММА БРАУН: Большое спасибо за то, что пригласили меня.

МАРТИН: И во-первых, я должен сказать, что кое-что из того, о чем мы будем говорить в этом сегменте, может беспокоить некоторых слушателей, и это будет включать в себя отчет о сексуальном насилии. И, как уже было сказано, мне было интересно, вы начали писать о сексуальном насилии в отношении мальчиков? Или вам было интересно писать о детстве в целом, и это стало его частью, которую вы просто не могли игнорировать?

КОРИЧНЕВЫЙ: Эта книга началась, потому что я была дома в декретном отпуске со своим сыном, когда появились первые истории о Харви Вайнштейне.И я пролистывал эти истории на своем телефоне, а затем поток историй после этого хлынул через средства массовой информации. И мне было интересно, как я буду растить сына, чтобы он был другим? И у меня не было никакого инстинкта. Я имею в виду, что с моей дочерью, которая старше, у меня были сильные инстинкты о том, как воспитывать ее, как вести себя с миром так, как он имеет дело с девочками. Но у меня не было этих инстинктов по отношению к моему сыну, потому что я никогда не был мальчиком. И поэтому я как бы решил узнать, что значит быть мальчиком в Америке прямо сейчас и как мы можем помочь мальчикам лучше.И узнавание о масштабах сексуальной виктимизации мальчиков было для меня одним из самых шокирующих и действительно глубоко преобразующих этапов этого исследования.

МАРТИН: Ну, в отрывке вы спросили читателя, что, по их мнению, они знают о мальчиках и сексуальном насилии, сказав, что вы сами — вы сказали, цитируете: «Я думал, что знаю, что мальчики становятся жертвами очень редко, и я автоматически приравнял сексуальное насилие над детьми со взрослыми, охотящимися на детей «. Но вы ошибались в обоих пунктах. Не могли бы вы рассказать нам об этом подробнее?

КОРИЧНЕВЫЙ: Совершенно верно.Я имею в виду, что действительно трудно измерить, как часто мальчики подвергаются сексуальному насилию или насилию. Но есть одно известное исследование, которое показывает, что это может быть каждый шестой мальчик, и это просто потрясающая цифра. И, как вы сказали в начале этого сегмента, каждый четвертый мужчина говорит, что в течение своей жизни они были жертвой какого-либо сексуального насилия. И поэтому это гораздо более распространено, чем мы думаем.

Кроме того, вы слышите о сексуальном насилии над мальчиками, и я думаю, что умы многих людей автоматически перескакивают на католическую церковь или бойскауты, скандалы мужчин, охотящихся на мальчиков младшего возраста, хотя на самом деле данные показывают, что часто дети охотятся на них. другая, причиняющая боль друг другу, а иногда и пожилые женщины, которые жестоко обращаются с мальчиками младшего возраста.Так что масштабы и характер этой проблемы были тем, о чем я никогда не был вынужден думать.

МАРТИН: Вам не кажется, что это отчасти потому, что он прячется на виду? Я имею в виду, что в последние годы, например, несколько знаменитостей — мужчин — вышли и рассказали об этом опыте. Но они не назвали это травмой. Они описали это как нечто произошедшее, верно? Или они описали это как обряд посвящения. И я думаю, мне просто интересно … Не то чтобы эти истории были новыми, но мне просто интересно, почему вы думаете, что мы просто не фокусируемся на этом как на проблеме или чем-то достаточно системном? что это требует нашего внимания?

БРАУН: Я думаю, у нас есть глубоко укоренившиеся представления о том, что значит быть мальчиком.А признание того, что вы стали жертвой, — полная противоположность тому, что мы говорим мальчикам, которым они должны быть. Мы говорим им, что они должны быть сильными и стойкими и не проявлять слабости. А сексуальные жертвы — это полная противоположность всем этим вещам. Я думаю, что из-за этого мальчикам очень трудно увидеть, что с ними случилось, как травму или как сексуальную травму. К тому же взрослым иногда бывает трудно даже понять, что то, что случилось с мальчиком, является сексуальным насилием.

Вы знаете, в Оклахоме есть мальчик, о котором я писала, который подвергся сексуальному насилию на уроке музыки в средней школе.Итак, два футболиста, которые были в его команде, удерживали его, а третий воткнул большой палец в прямую кишку мальчика на глазах у всего класса. Мальчик был полностью унижен и пошел рассказать директору. И, знаете, позже, сказал директор, если бы то же самое случилось с девушкой, я бы воспринял это как сексуальное насилие. Но поскольку это был мальчик, я воспринял это как шутку. И когда это происходит, мы не оказываем мальчикам поддержку, необходимую им, чтобы справиться с этой травмой.

МАРТИН: Что случилось с мальчиком в этом случае?

КОРИЧНЕВЫЙ: Этот мальчик — его родители действительно боролись за него и настаивали на том, чтобы то, что с ним произошло, рассматривалось как сексуальное насилие.Было возбуждено уголовное дело. Был гражданский иск. И семья переехала в другой район. И родители сказали мне, что их сын, когда он покинул эту школу — вы знаете, после того, как он сообщил об этом первоначальном сексуальном насилии, над ним безжалостно издевались, и он подвергся нападению еще дважды, — сказал он. И было — его родители как бы описали свет, потухший в его глазах после всей этой травмы в его школе. Когда они отошли, они сказали, что снова включился свет. Они снова услышали его хихиканье.Он получил консультацию, и сейчас ему намного лучше.

МАРТИН: Одна из вещей, которые вы говорите в статье, которая, я думаю, может привлечь много внимания людей, — это то, что вы не можете решить проблему насилия в отношении девочек и женщин, не обращаясь также к насилию в отношении мужчин и мальчиков. Не могли бы вы рассказать об этом подробнее?

КОРИЧНЕВЫЙ: Совершенно верно. Я имею в виду, что всем нам нужна поддержка, чтобы процветать. И когда мальчики ранены, когда они подвергаются сексуальному насилию и они не получают помощи, которая им необходима для исцеления от этой травмы, они с большей вероятностью, чем оскорбят кого-то другого или нападут на кого-то еще.Поэтому, когда мы говорим о насилии в отношении женщин, мы не можем говорить об этом отдельно от насилия в отношении мужчин. Я не думаю, что это две отдельные проблемы. Я думаю, что они действительно очень важны.

МАРТИН: Как вы думаете, что нужно сделать, чтобы это изменить?

КОРИЧНЕВЫЙ: Я думаю, есть пара важных вещей, о которых стоит подумать. Я имею в виду, если мы говорим конкретно о спорте, я думаю, что мы — наши тренеры нуждаются в поддержке, чтобы способствовать формированию здоровой культуры в командах.И им нужно ожидать от всех нас, что их работа не только в том, чтобы побеждать, но и в том, чтобы создавать здоровую культуру в своих командах. И я знаю, что это возможно, потому что я встретил тренеров, которые выполняют эту работу в ходе исследования моей книги. И я знаю, что есть другие, которых я там не встречал.

Я думаю, что с точки зрения более широкого вопроса о виктимизации мальчиков, мы должны сказать нашим мальчикам то, что мы говорим нашим девочкам с юных лет, а именно, что их тела священны. У них есть право решать, кто их трогает, когда и как, и что, если кто-то их нарушает, они должны сообщить нам.Они должны рассказать кому-нибудь, кто может им помочь.

МАРТИН: Это была Эмма Браун. Она журналист-расследователь The Washington Post. Она является автором новой книги «Чтобы вырастить мальчика: классы, раздевалки, спальни и скрытые проблемы американского отрочества». Мы конкретно говорим о появившемся отрывке, посвященном сексуальному насилию в отношении мальчиков, который был опубликован в The Washington Post и который вы можете прочитать в Интернете.

Эмма Браун, большое спасибо за то, что были с нами.

КОРИЧНЕВЫЙ: Спасибо, Мишель.

(ЗВУК ИЗ ПЕСНИ «WARPAINT» «СТОЛ»)

Авторские права © 2021 NPR. Все права защищены. Посетите страницы условий использования и разрешений на нашем веб-сайте www.npr.org для получения дополнительной информации.

стенограмм NPR создаются в срочном порядке Verb8tm, Inc., подрядчиком NPR, и производятся с использованием патентованного процесса транскрипции, разработанного NPR. Этот текст может быть не в окончательной форме и может быть обновлен или изменен в будущем.Точность и доступность могут отличаться. Авторитетной записью программирования NPR является аудиозапись.

Сила связи для создания хороших мужчин Full Online

Электронная книга [P.D.F] Как вырастить мальчика: сила связи для воспитания хороших мужчин Подробнее в Интернете

Подробнее Продукт:
В то время, когда многие мальчики находятся в кризисе, очень необходимая дорожная карта, чтобы помочь мальчикам вырасти в сильных и отзывчивых мужчин
За последние два десятилетия произошел взрыв новых исследований, которые расширили наши знания о том, как мальчики думают и чувствуют.В книге «Как вырастить мальчика» психолог Майкл Райхерт опирается на свои десятилетия исследований, чтобы бросить вызов вековым традициям того, как мальчики становятся мужчинами. Райхерт объясняет, как парадигмы о том, что мальчики должны быть стоиками и похожими на мужчин, могут на самом деле привести к их закрытию. что приводит к гневу, изоляции и неуважительному или даже деструктивному поведению. Ключ к изменению культуры заключается в том, как родители, учителя и наставники помогают мальчикам развиваться в социальном и эмоциональном плане. Райхерт предлагает читателям пошаговые инструкции, как это сделать: — Слушать и наблюдать без осуждения, чтобы мальчики знали, что их слышат.- Помогать им развивать прочные связи с учителями, тренерами и другими образцами для подражания — Поощрять их рассказывать о своих чувствах к противоположному полу и подчеркивать важность уважения к женщинам — Дать им понять, что им не обязательно быть мужчинами или сосать Когда они испытывают физическую или эмоциональную боль, на основе последних достижений психологии и нейробиологии «Как вырастить мальчика» поможет тем, кто заботится о маленьких мальчиках и подростках, вырастить отрочество, которое позволит им вырасти уверенными, успешными и успешными. добрые люди.
Автор: Майкл К. Райхерт
Язык: английский
Формат: PDF / EPUB / MOBI
Электронные книги теперь доступны на этом сайте
Работает на ПК, iPad, Android, iOS, планшете, MAC)

ЛУЧШИЙ ПРОДАВЕЦ
Откройте для себя новый мир на кончиках ваших пальцев с нашим широким выбором книг в Интернете. В нашем книжном онлайн-магазине представлены новейшие книги, электронные книги и аудиокниги от авторов-бестселлеров, поэтому вы можете пролистывать наши проходы, чтобы просматривать названия и жанры, которые заставят челюсти полюбить взрослых, подростков и детей.Найдите идеальную книгу для вас сегодня

Как вырастить мальчика, чтобы стать мужчиной

Моя жена выдержала почти 25 часов родов, чтобы родить нашу дочь. Поэтому, когда у нее начались схватки с нашим сыном, мы подумали, что у нас много времени.

Мы ошибались.

Всего через 30 минут после того, как я вошел в больницу, я держал своего сына. Внезапно я почувствовал, что мне нужно больше времени на подготовку. Я был отцом два года, но все было иначе.Теперь я отвечал за то, чтобы вырастить из мальчика мужчину. Тем не менее, я едва ли чувствовал себя мужчиной.

Глядя на невинный узелок в моих руках, я мог видеть все свои недостатки, недостатки и грехи, отраженные на мне. Области моей жизни, которые я долго игнорировал, парили, как облака, над моим сыном, ожидая, чтобы спуститься и осквернить его чистоту.

Мне нужна была помощь.

Рождение моего сына побудило меня стать тем человеком, которым Бог предназначил мне быть, чтобы я мог каким-то образом привести своего сына к той же цели.Я наделал много ошибок, но это те уроки, которые я хотел ему преподать.

Если вы пытаетесь вырастить мальчика, чтобы он стал мужчиной, я надеюсь, что эти принципы помогут.

Вырастите мальчика, который…

Боится Господа

«Страх Господень — начало мудрости, и познание Святого — проницательность» (Притчи 9:10).

Бог совершенен, всемогущ, всеведущ и вездесущ. Единственная подходящая поза перед лицом такой силы — это почтение, подчинение и, да, здоровый страх.

Мы наблюдали за грозами, смотрели на звезды в телескоп, клетки в микроскоп и чувствовали силу океанских волн. Мы удивлялись творению и тому, насколько большим должен быть Бог. Но сила Бога не ограничивается природой. Поэтому я рассказывал ему истории о Божьей работе в моей жизни, больших и малых.

Через все это он узнал, что Бог не только могущественен, но и добр.

Понимает его сердце

«Лукаво сердце сердце более всего и очень больно; кто может это понять? » (Иеремия 17: 9).

Верьте в себя и слушайте свое сердце — это мораль детских сказок, дающая хорошее настроение. Проблема в том, что наши сердца по своей природе эгоистичны. Человек, который пытается быть «хозяином своей жизни», ничего не делает, кроме как выставляет себя богом.

Один из самых эффективных способов вырастить мальчика, который понимает зло в своем сердце, — это признать зло в моем.

Рассказав однажды вечером историю о детских шалостях, мой сын в ужасе посмотрел на меня: «Папа, как ты мог?»

«Я думал, это будет весело», — сказал я.«Но Бог показал мне, что я был неправ. Сынок, ты тоже захочешь делать плохие поступки, но если ты прислушиваешься к голосу Бога, Он поможет тебе сделать правильный выбор ».

Обращается за помощью

«Но он сказал мне:« Моей благодати достаточно для тебя, потому что моя сила совершается в немощи ». Посему я с большей радостью буду хвалиться своими слабостями, дабы могущество Христово почило во мне» ( 2 Коринфянам 12: 9).

Мужчины известны тем, что отказываются просить о помощи. Это часто рассматривается, по крайней мере, другими мужчинами, как признак слабости.Мы гордимся тем, что можем сделать это самостоятельно. Но правда в том, что … нам нужна помощь.

Когда нашему сыну было 9 лет, я начал водить его в группу моих мужчин в церкви. Я хотел, чтобы он стал свидетелем борьбы других мужчин, признал неудачи и обратился за помощью друг к другу и к Богу. Когда он понял, что в помощи нуждаются даже взрослые мужчины, попросить ее самому стало легче.

Контролирует свои эмоции

«Гневайся и не греши; не позволяй солнцу зайти в твоем гневе, и не дай возможности дьяволу »(Ефесянам 4: 26-27).

Иисус плакал (Иоанна 11:35), чувствовал сострадание (Матфея 9:36) и испытывал гнев (Иоанна 2: 13-22). Эмоции сами по себе не являются греховными. Но как мы их используем, может быть.

Однажды мой сын ударил свою сестру, потому что она забрала его солнечные очки. Чтобы научить его, что его сестра была более ценной, чем вещи, я вырвал солнцезащитные очки у него из рук и сломал их пополам. Он был опустошен. И любой урок, который он мог усвоить, был омрачен моим собственным гневом. В конце концов, именно я был вынужден извиниться.

Уважает власть

«Пусть каждый подчиняется власти. Ибо нет власти, кроме как от Бога, а существующие установлены Богом »(Римлянам 13: 1).

Как бы я ни хотел иметь дружеские отношения со своим сыном, я ему не друг. Я его отец. Может быть, было бы разумно поделиться аргументами, лежащими в основе моих решений, но это не всегда необходимо. Если мой сын не сможет научиться уважать мой служебный авторитет и подчиняться, ему впоследствии будет сложно подчиняться авторитету (учителям, начальникам, полицейским и т. Д.).).

Но уважать власть не означает пассивно принимать каждую команду. Иногда власть, которой мы находимся, несправедлива, и мы должны высказаться. Итак, мы научили его:

  • Примите авторитет человека, с которым он разговаривает.
  • Выполняйте, даже если он не согласен (если это не проблема морали / греха).
  • После выполнения изложите его версию в форме вопроса.
  • Задавайте уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что его аргумент понят.
  • Примите результат.
  • При необходимости обратитесь в вышестоящую инстанцию.

Он смог использовать эту технику, чтобы выразить уважительное несогласие с нами, своими учителями и начальством. Он не всегда добивается своего, но общение всегда было положительным.

Сделайте веру основой своего воспитания с помощью нашего бесплатного онлайн-курса «Искусство воспитания».

берет на себя ответственность

«Ибо каждый должен будет нести свою ношу» (Галатам 6: 5).

У моего сына нет административных способностей.Ему еще предстоит пройти школьный семестр, не забыв о задании или не пропустив дедлайн. Но если он не болен или не находится в экстренной ситуации, мы взяли за правило не вмешиваться и сглаживать ситуацию, когда он отстает. В его обязанности входит поговорить со своими учителями и попросить о расширении или гриме.

Человек никогда не сможет взять на себя ответственность за жизни других, если сначала не научится брать ответственность за себя.

Служит другим

«Каждый, получивший по дару, используйте его для служения друг другу, как добрые домостроители разнообразной благодати Божией» (1 Петра 4:10).

Мы разгребаем снег для наших соседей, потому что они наши соседи. Мы помогаем по дому, потому что это наш дом. От приготовления обеда и мытья посуды до установки рогаликов в церкви и погрузки грузовиков для операции «Рождественский ребенок», мы помогаем другим — это только то, что мы делаем.

Мы не платим нашему сыну за помощь и не позволяем ему принимать деньги от других за регулярные добрые дела. Пришло время зарабатывать деньги, но только после того, как сердце служения будет твердо развито.

Деньги не осваивают

«Ни один слуга не может служить двум господам, потому что либо он будет ненавидеть одного и любить другого, либо он будет предан одному и презирать другого. Не можете служить Богу и деньгам »(Луки 16:13).

Финансовые цели — это хорошо, но если мы не будем осторожны, мы можем попасть в ловушку. Чтобы положить деньги на их место, мы пытаемся научить сына следовать простой формуле:

  • 10% десятина (в первую очередь почитай Бога).
  • 80% на долгосрочные цели и нужды (накопление на учебу, покупка машины, оплата автостраховки, бензина и т. Д.)).
  • 10% играть (купить гитару, пойти в боулинг, пообщаться с друзьями).

Эта формула не является магией, но сначала отдавая Богу, потом оплачивая счета, а потом играя последней, мы помогли нам управлять своими деньгами, а не наоборот.

Награды женщин

«Так, мужья, живите с вашими женами в понимании, оказывая честь женщине как более слабому сосуду, потому что они наследники благодати жизни с вами, дабы не препятствовали вашим молитвам» (1 Петра 3 : 7).

Первые уроки, которые наш сын усвоил о почитании женщин, он получил, наблюдая за тем, как я обращалась с его матерью. Мой сын видит мое выражение лица и слышит слова, которые я говорю, вслух или бормоча себе под нос. Как бы я ни злился, я никогда не хочу, чтобы он поймал меня на неуважении к его матери.

Мы не рассказываем анекдоты «Атта-Бой» о том, что он «жеребец» и не таращимся на хорошеньких девушек, даже когда его матери нет рядом. Мальчики будут мальчиками, если мы не научим их быть мужчинами.

Готов к бою

«Благословен Господь, твердыня моя, готовящая руки мои к войне и персты мои к битве» (Псалом 144: 1).

В наши дни, когда так много внимания уделяется помощи мужчинам в освоении их чувствительной стороны, легко забыть: мы также должны готовить наших сыновей к битве. Мы должны научить их быть смелыми и отважными; встать на защиту сироты, вдовы и слабых как молитвой, так и действием.

Я пытался научить своего сына быть мудрым, молиться и избегать конфликтов, но я также научил его первой помощи, сердечно-легочной реанимации и защите себя и других.

Иисус не был слабаком, когда ходил по этой земле.Он сражался за других через молитву (Луки 22:44), смело стоял перед лицом Своих врагов (Иоанна 19: 9-11), говорил бескомпромиссную правду (Матфея 23: 13-33), использовал силу, чтобы изгнать зло из мира. храм (Иоанна 2:15), мужественно выдерживал жестокие нападения (Луки 22: 63-65) и охотно отдал Свою жизнь за других (Иоанна 10:18).

Иисус описывается в Священном Писании как Лев и Агнец, но мы часто забываем часть Льва. Когда мы не обучаем своих сыновей сражениям, мы воспитываем мальчика, который вырастет пассивным мужчиной.

Вырастите мальчика, который вырастет в мужчину, которым вы хотели бы быть

Мой сын только начал учиться в старшем классе средней школы в неспокойное время. Обычные проблемы его возраста усугубляются глобальной пандемией и социальными беспорядками.

Но, несмотря на то, что у меня мало контроля над тем, что может принести будущее, я могу сказать следующее: мне нравится человек, которым он становится.

Он защищает более слабых одноклассников от хулиганов, спокойно поглощает оскорбления и несправедливость и даже находит способы вести политические разговоры с «другой стороной», которые укрепляют дружбу, а не разрушают ее.

Почти готовясь к тому, чтобы вырастить из мальчика мужчину, я обнаружил, что мне нравится тот человек, которым он становится. Хотел бы я быть больше похожим на него.


Авторские права © 2020 by FamilyLife. Все права защищены.

Карлос Сантьяго — старший писатель FamilyLife, автор и участник многочисленных статей, электронных книг и молитв. Он имеет степень бакалавра психологии и степень магистра пастырского наставничества. Карлос и его жена Таня живут в Литл-Роке, штат Арканзас, с двумя детьми.Вы можете узнать больше в их блоге YourEver After.org.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.