Как вести себя с подростком 14 лет мальчик: Тревожные маркеры в поведении подростка. Как вести себя родителям?

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть — Forbes Kazakhstan

ФОТО: Getty Images

Как мотивировать собственных детей? Где проходит грань между родительской любовью и тотальным контролем и опекой? Как общаться с подростками? На эти и другие вопросы отвечает Ребекка Дерлейн, учитель старших классов с 17-летним стажем в книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести». Forbes Woman Russia опубликовал отрывок о типах родителей, которые, сами того не желая, не дают своим детям взрослеть.

Родители, которые платят за все

Мне приходилось преподавать в школах, где родители учеников могли заплатить почти за все на свете. Это были не просто обеспеченные люди из среднего или высшего класса, которые готовы баловать своих детей, — я говорю о мультимиллионерах с частными самолетами и пятью домами.

Моя ученица Кристал была именно из такой семьи. Родители следили, чтобы ей подкрашивали волосы каждые шесть недель. Ногти ей приводили в порядок каждые десять дней. Она пользовалась дорогой косметикой, носила дорогую одежду и обувь. На каникулы она ездила в экзотические места и не знала, что такое летать экономклассом. Ей еще даже не исполнилось шестнадцати, а она уже получила в подарок новенький BMW — он ждал ее у порога, украшенный гигантским бантом.

На этой машине, стоившей $60 тыс., она и училась водительским навыкам, поэтому разбила ее через две недели после получения прав. Вы спросите: и что сделали после этого ее родители? Как что — купили ей следующий BMW! Когда ученики дразнили Кристал за то, что она была «чайницей» за рулем, и за то, что разбитую машину ей сразу же заменили (ведь это и правда нелепо), она беззаботно отвечала, что цвет второй машины ей нравится больше, так что все обернулось к лучшему.

Конечно, Кристал не вложила в свою машину ни малейших трудов, поэтому даже не расстроилась, когда разбила ее. Во-первых, она ничего не сделала, чтобы заработать на этот автомобиль. А поскольку это был один из множества дорогих подарков, которые девочка постоянно получала, она совершенно не ценила его. Во-вторых, разбив машину, она не боялась последствий. Мама с папой всегда бросались Кристал на выручку, должны были броситься и на этот раз. И неважно, что в аварию она попала из-за собственного неумения: папина страховка покроет ущерб, и вообще, родители должны быть счастливы, что дочка осталась цела. В-третьих, Кристал знала, что никак не пострадает в результате своей небрежности.

Другую машину доставят раньше, чем она успеет испытать какие бы то ни было неудобства, так что проблема для нее будет решена. Короче говоря, она не ценила машину, не отвечала за нее и не боялась последствий. Тем не менее я могу гарантировать, что родители гордились и поддержкой, которую оказывали дочери, и тем, что обеспечивали ей роскошную жизнь.

Стоит ли удивляться тому, что Кристал никогда и нигде не работала и не имела обязанностей по дому. Ее редко ругали за неуспеваемость. Если у нее возникали проблемы с учебой, мгновенно появлялись репетиторы. Я не знаю, что сталось с Кристал после выпуска, но могу предположить. Ведь вы, наверное, и сами догадываетесь, что происходит с ребенком, которому не объяснили: каждое решение имеет последствия и иногда эти последствия причиняют боль.

Может быть, вы не настолько богаты и снисходительны, как родители Кристал, но задайте себе несколько вопросов. Оплачиваете ли вы все прихоти ваших детей, не требуя, чтобы они каким-то образом зарабатывали себе на привилегии и удовольствия? Позволяете ли вы своим подросткам думать, будто после окончания колледжа или устройства на работу они будут жить той же жизнью, что вы им обеспечиваете сегодня? Хватает ли им ответственности и здравого смысла работать, чтобы обеспечивать себя? Понимают ли они, что не всегда смогут позволить себе все желанное? Благодарны ли они вам за то, что вы им даете, и ценят ли они свои вещи?

Помните: не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода.

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители могут проявлять такое отношение самыми разными способами. Как правило, при этом они хотят показать свою любовь к детям, сделав для них что-то приятное. Я не говорю, что это плохо, но важно понимать: делать для детей все — это на самом деле не любовь. Такое положение приносит вред ребенку и угнетает его самооценку. Старшие классы школы дают вам четыре года, чтобы постепенно ослабить и снять родительский контроль над детьми, передать им самим ответственность за их жизнь. У вас всегда будет возможность продемонстрировать любовь к детям. Но делать для них все — неподходящий способ, и злоупотреблять им не стоит.

Андре любил своих родителей, особенно маму, которая тщательно контролировала каждый его шаг в старших классах. Она ежедневно собирала ему в школу пакет с едой, стирала его одежду, убирала в его комнате и застилала за ним постель, пока он был в школе. Мама собирала и разбирала портфель сына, вела его школьный дневник и помнила о сроке сдачи всех его работ.

Родители возили Андре в кино, на занятия фигурным катанием, к друзьям — в общем, всюду, куда ему было нужно. Их планы зависели от расписания Андре, но отца и мать это вполне устраивало. Андре, сами понимаете, тоже.

А вот что его не устраивало — так это то, что родители относились к нему как к ребенку и в других областях его жизни. Они говорили с ним так, будто ему требовалось долго объяснять каждую мелочь. Они не интересовались его мнением, а просто сообщали ему, что он должен думать, основываясь на давних семейных традициях. Они хотели всегда знать, где он и с кем, и звонили ему чуть ли не ежечасно. Андре приходилось звонить родителям каждый раз, когда он выходил откуда-то и направлялся в другое место: один раз — когда выходил, другой — когда успешно добирался. Если у него возникали проблемы в школе, родители вмешивались немедленно и настаивали на встрече с учителем прежде, чем Андре попробовал самостоятельно разобраться с ситуацией. Короче говоря, родители полностью подавляли подростка: иногда из тревоги за него или потому, что они всегда так решали вопросы. Но главной причиной было то, что с раннего детства Андре они так и не ослабили вожжи.

У меня были ученики, которым необходимо было в течение дня связываться с родителями. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Но представьте картину: посередине урока звонит телефон. Я подхожу к ученику, чтобы забрать у него аппарат, и чье имя я вижу на экране? МАМА. Ни за что на свете я не смогла бы догадаться, ради чего родителям могло бы потребоваться дергать ребенка во время уроков. Я знаю мам, которые готовы все бросить и бежать в школу, чтобы отнести ребенку забытый завтрак. Я видела, как они, встречая детей из школы, по часу ждут их в машинах, вместо того чтобы позволить своим четырнадцатилетним чадам сесть в школьный автобус и за десять минут доехать до дома. Уровень гиперопеки поражает, и дети воспринимают ее очень болезненно.

Они обожают, когда о них заботятся, им приятно знать, что они небезразличны родителям, но они ненавидят, когда с ними обращаются как с маленькими. Приготовьте детям любимое блюдо на ужин, запишите их на курсы водителей, поддержите их круг общения, — и пусть ваш дом будет всегда открыт для их друзей.

Но пожалуйста, не опекайте их, как младенцев. Этим вы оказываете им медвежью услугу, лишаете возможности взрослеть и самостоятельно принимать решения.

Родители, которые не готовят детей к будущему

В эту группу проще всего попасть, потому что время, которое вам суждено провести вместе с детьми, пролетает моментально. Проще всего делать то, что делали всегда, ведь чтобы обдумывать и планировать изменения, нужны немалые усилия. Вряд ли в ваших ежедневниках есть запись типа: «Сесть и спокойно проанализировать, справляюсь ли я со своими родительскими обязанностями». И уж тем более вряд ли такая запись повторяется в нем ежемесячно или еженедельно. Я рекомендую вам регулярно рассуждать о том, как вы помогаете своим детям готовиться к самостоятельному будущему, когда вы уже не сможете быть постоянно рядом, чтобы подсказать и направить.

Я опросила больше ста своих учеников — нынешних и бывших. Задавала им один вопрос: в какой области они не чувствуют себя самостоятельными. Самым частым ответом был: «Финансы». Знаете ли вы, что большинство учащихся старших классов не знают, как выписать чек? Если их родители завели для них банковские счета, то дети, как правило, ничего об этих счетах сказать не могут. То есть они не знают суммы на счету, не знают, берется ли какая-то плата за обслуживание этих счетов, не интересуются, сколько набежало процентов. У большинства подростков нет собственных кредитных карт, и это мне понятно: ведь родители страшно боятся, что дети наделают дорогостоящих покупок, наберут долгов или не пополнят вовремя счет и нарвутся на громадные пени. Это реальный повод для беспокойства, но существует относительно простое решение такой проблемы: прежде чем вручить ребенку кредитку, научите его всему необходимому. Начните с главного — подберите для него карту с низким кредитным лимитом.

Существуют кредитки, предназначенные специально для школьников, у них низкий кредитный лимит, дополнительная защита от взлома и льготные условия для новичков, забывающих вовремя погасить долг. Объясните детям, как и когда следует использовать эту карту. Отнеситесь к этому объяснению как к учебной задаче — то есть в каждом слове должна быть предельная четкость.

То же самое касается чековой книжки и дебетовой карты. И не думайте, как думала когда-то я, что ваши дети понимают разницу между дебетовой и кредитной картами. Скорее всего, нет. Опять же, объясните им, когда следует пользоваться каждой из них, а когда — нет. Нынешние дети любят делать покупки в интернете, и они непременно будут использовать для этого дебетовые карты, пока вы не укажете им все причины, по которым этого не следует делать. Поступив в колледж, большинство из них будет заказывать учебники через интернет. Они должны знать, как ответственно пользоваться кредиткой и как распознать надежные сайты и продавцов.В общем, детей нужно учить правильному обращению с деньгами. Это значит, что они должны держать свои чеки, кредитки и дебетовые карты в надежном месте; просматривать ежемесячные банковские отчеты на предмет ошибок; сохранять и просматривать чеки за покупки; знать правила и ограничения своих карточек и своего банка; уметь заполнить приходный и расходный банковские ордера и т. д. Надо обсуждать с детьми, откуда приходят деньги и куда они уходят. Тогда ваши дети, вступив в самостоятельную жизнь, будут вполне компетентны в основных финансовых вопросах.

Если вы до сих пор не объяснили им «денежный вопрос», необходимо как можно скорее сделать это. Предположим, что ваши дети работают, — тогда убедите их откладывать от каждой зарплаты определенную сумму, хотя бы по пять долларов. Объясните им как можно раньше и убедительнее, что это делать необходимо. В нашей семье всегда было правило: деньги нужно расходовать ответственно. Однако подаренные деньги ребенок всегда мог потратить, как ему хотелось, — если только даритель не оговаривал какое-то конкретное предназначение для этих денег. Ваши дети, как и взрослые, должны иметь право пользоваться денежными подарками, поэтому дарите им деньги время от времени. Главное — относиться к подросткам в финансовых вопросах как к взрослым. Пусть они слушают вас и черпают пользу из вашего опыта. Постоянно напоминайте им, как важно правильно обращаться с деньгами, но не лишайте их возможности пользоваться неожиданной удачей. Это научит их, что деньги — необходимость, но они же могут приносить радость. Они должны понять, что сначала надо обеспечить необходимое, затем отложить какую-то сумму на будущее и только потом тратить деньги на прихоти. Представьте, насколько лучше чувствовала бы себя наша экономика, если бы каждый родитель преподавал этот урок своим детям.

Дополнительный бонус здесь в том, что, когда вы доверяете подросткам некоторую финансовую ответственность и свободу, они ценят вашу веру в их способности и стараются вести себя как взрослые.

Директором одной из школ Омской области стал 22-летний учитель

Александр Шорин теперь не только ведёт уроки английского языка, но и знает, как найти общий язык с преподавателями и школьниками.

Вуз Александр Шорин закончил по целевому направлению, так что обязан не меньше 3 лет отработать в родном Нововаршавском районе. Учёба ему давалась с успехом, так что в 2020-м выпускнику предложили должность директора в Любовской школе. На тот момент Александру было всего 22.

«Всю жизнь я был Саша Шорин, а тут вот Александр Сергеевич. Вести себя соответственно этой должности было, наверное, сложнее всего. Я стал более тщательно следить за своей речью, более тщательно относиться к тем задачам, которые мне необходимо решить», — поделился Александр.

В школе 61 ученик, и почти с каждым удалось быстро найти общий язык. Классы малокомплектные, в некоторых всего по 5-6 человек, поэтому многие уроки совмещённые. Составить удобное расписание стало одним из первых вызовов для Александра Сергеевича в новой должности. Помогла специальная программа.

Общий язык молодой директор быстро нашел и с коллективом. Без жарких обсуждений на педсоветах не обходится, но коллеги всегда готовы прийти на помощь.

«Новый директор, конечно, прислушивается к нашим и замечаниям и советам. В любом коллективе есть свои минусы и плюсы, и мы над ними стараемся работать», — говорит учитель русского языка и литературы Ольга Сердюк.

Удалось решить и проблему нехватки кадров. К работе привлёк выпускников и даже старшекурсников альма-матер — педуниверситета. Для молодых специалистов молодой директор — несомненный плюс.

«Наверно это какой-то молодой порыв был помочь, прийти, посмотреть, и свою педагогическую деятельность как-то реализовать. Директор всегда идёт на применение каких-то новых технологий, новых форм работы. Где-то, конечно, он учится, где-то мы ему подсказываем, вот в таком тандеме и стараемся наладить процесс», — рассказывает учитель истории и обществознания Жулдуз Кенжебаева.

Поддерживают Александра Сергеевича и родители учеников. Ни одно мероприятие в школе не обходится без их помощи. Выбранную профессию Александр считает призванием. А все сложности, которые ему приходится преодолевать на посту директора, уверен, станут бесценным опытом.

Добавить в избранные источники Яндекс.Новостей

Подписаться на канал Яндекс.Дзен

Подписаться на канал Телеграм

Волонтеры, которые заменяют собой государство

Наши занятия — это место, где все одинаково и привычно: расставлены стулья, есть коробка с реквизитом, одни и те же люди. Если кто-то уезжает или заболевает, мы предупреждаем об этом детей. Приходишь на занятие, а там не трое взрослых, а двое. Кажется, что ладно, но на самом деле нет — дети обращают внимание, нервничают. Мы показываем позицию взрослого человека, к которому можно обратиться, который не пропадет и у которого определенная роль.

Детям важно понимать, что взрослые честные и последовательные. У всех должна быть возможность проявить себя в диалоге. Если происходили конфликты, мы обсуждали с детьми, почему они случились, что произошло, что мы будем с этим делать. Мы все им рассказываем и не скрываем информацию.

О некоторых вещах мы не можем говорить с детьми. Например, про секс. Мы не знаем, как в их семье принято обсуждать эту тему. Поэтому честно отвечаем, что об этом лучше поговорить с мамой. После наших занятий дети не становятся «мягким розовым облаком», а, наоборот, учатся разбираться в сложных ситуациях. Мы говорим, что даем им навыки, но не все люди в мире тоже умеют ими пользоваться.

  Любая эмоция, даже позитивная, переходит в неконтролируемую агрессию

Незадолго до начала занятий меня попросили быть личным помощником у мальчика, который не может контролировать свое поведение. Любая эмоция, даже если она позитивная и он смеется, переходит у него в неконтролируемую агрессию, порой в драку. Еще он склонен сбегать из мест, которые ему не нравятся.

В начале программы он плохо контролировал эмоции и любые изменения воспринимал негативно. Кто-то не так посмотрел, загрустил или задумался о своем — он думает, что это из-за него, и обзывается, кидает предметы, дерется. Однажды кинул песочными часами в девочку и поцарапал ей лицо.

Мы работали с ним, и в какой-то момент он научился говорить, что злится, а не бить об стену кулаком. На последнем занятии мальчик плакал, потому что не хотел заканчивать программу. Мы выдали детям альбомы, раскраски, которые бы им напоминали о фонде, и на них сзади можно было оставить пожелания друг другу. Дети писали мальчику трогательные вещи: «Мы знаем, что тебе сложно с эмоциями справляться, но ты боец, у тебя все получится, мы знаем, что на самом деле ты добрый и классный». Я плакала до конца дня, вспоминая это. В конце курса все свободно выражали свои мысли и эмоции. Показательный момент: когда он хотел обняться и не сделал это просто так — подошел и обнял, а спросил, можно ли обнять.

Перепады настроения у подростков — Перекресток

Часто родители подростков задаются вопросом: почему у детей так часто меняется настроение?

То они кричат, злятся, хлопают дверью, то плачут и грустят, то устали и хотят полежать рядом, то что-то снова доказывают, размахивают руками, спорят.. Это нормально? Почему это происходит и когда закончится?

Эта статья сориентирует вас, почему подросток такой и что с ним делать.

Для тех, кто не знает, чем отличается подростковый возраст:

Подростки 10-13 лет начинают сильно меняться внешне. Рост происходит не постепенно, как хотелось бы, а скачками. Очень меняется тело: сначала вытягиваются стопы и ладони, затем руки, ноги, и только потом подтягиваются бедра и плечи. Происходит это очень стремительно и внезапно, ваш ребенок почти каждый день замечает в себе что-то новое. Как вам кажется, спокойно ли ему от этого? Нет, не спокойно. Изменений много, разных, не всегда понятных и приятных, а еще неясно, когда эти изменения закончатся и как с ним относиться.

Авторский комикс

Вспомните себя, когда у вас в первый раз во взрослом возрасте появился седой волос или родинка, морщинки или, может, небольшой животик от вкусной еды, которого раньше не было.

Как вы отреагировали?

Было неожиданно, непонятно, вы чувствовали растерянность — вы никогда не думали, что так будет, но это случилось. Вы не готовы, даже если вас предупреждали об этом. Просто вы не верили, что это произойдет именно с вами.

И это ещё в большей степени свойственно подросткам, потому что у них такое внутреннее устройство — они должны все подвергать сомнению и уверены в своем бессмертии и статичности.

«Может быть это и верно для других, но со мной точно не произойдет».

Или просто испытывают дискомфорт от того, что им не нравится результат. Классно стать красивым и взрослым разом. А если у тебя промежуточная стадия? Не так-то круто это выглядит и звучит.

Изменений много, но неясно, как к ним относиться.

В этом возрасте подросток очень чувствителен к критике, особенно, когда вы или кто-то другой говорит про его внешность. Абсолютно все замечания, даже с благими намереньями (а мы даем именно такие) не достигают цели, не приносят облегчения или утешения нашему ребенку, а, наоборот, его травмируют.

«Ты очень сутулишься, выпрямись!» «Только не крась так сильно глаза, тебе не идет!», «У тебя прыщики на лбу высыпали..»

Поверьте, он знает про прыщики, он тщательно исследует свое тело каждый день, все замечает и скорее склонен сам критиковать себя:

«У меня слишком большие/ узкие/ некрасивые бедра», «Я не такой высокий и сильный, как другие», «У меня волосы растут на лице, какой ужас!»

Да еще и сверстники с теми же проблемами, часто не принимают свою бурно меняющуюся внешность и проецируют (переносят) это на своих друзей и одноклассников – отсюда неприятные подколы, шутки, сарказмы и, как вывод, неуверенность, которую ребенок приносит домой. В этот период его личность еще только формируется, он очень сильно зависит от оценок и мнений извне. Любое замечание принимается «как есть», без здоровой критики, поэтому затронуть и обидеть такого человека очень легко, особенно близким людям. Тема внешности требует особого пиетета и деликатности, и так еще неприятны сравнения с другими детьми:

«Вот смотри, у Ксюши такая осанка!», «А Павлик какой красивый и плечи у него какие широкие!»

А что же происходит с личностью?

Дочь-подросток Фиалка из комикса и мультфильма Суперсемейка

Личность – качественно другая структура, уникальная и неповторимая. Мы любим, когда нам говорят про уникальность, в этом столько самости и силы. Но как же она формируется и вырастает?

Главным образом в конфликтах, через сепарацию и отделение, или через отождествление, но объект для этого подросток выбирает сам (и это вряд ли будет Ксюша или Павлик из параграфа выше).

Рождение новой личности и по сути нового человека не может проходить по-другому. Раньше ребенок хотел быть послушным, хотел нравиться, хотел во всем походить на взрослых, теперь же у него появилось свое мнение, свои эмоции, свои взгляды и интересы, теперь ему кажется, что он сам — взрослый. Очень странно становится это перевоплощение, будто вам привезли ребенка с другой планеты:

«Он же был такой послушный, а теперь… будто это не мой ребенок.»

Ваш, только он другой. Не такой, как вы, и с этим надо смириться.

Ему приходится спорить, доказывать, порой кричать, потому что ему важно иметь свое мнение, свое, важно быть услышанным, важно быть принятым. Да, он может в чем-то ошибаться и это нормально. Он не знает столько и в таком масштабе, как вы, он только начинает видеть ситуации шире, думать о последствиях и чувствовать ответственность, но это не значит, что у него не может быть своего мнения. Он ищет, он готов встретиться в дискуссии, он горяч, энергичен, активен – значит, в нем есть жизненная энергия и сила, он сможет в будущем постоять за себя и пойти своим путем. Не этого ли вы хотите, хотя сейчас и непросто?

шутка про супергероя Флеша, который быстро перемещается

Часто подросток умеет расходиться и проявлять эмоции, но останавливаться и замедляться – нет. Наоборот, часты истории с эмоциями по кругу: он поплакал, потом поговорил о том, что его волнует, потом начал снова. Или покричал, вроде успокоился, и вот снова кричит на ту же тему. Все потому, что у него не до конца сформированы навыки саморегуляции, то есть способности приходить в активное возбуждение, а потом снижать его и успокаиваться. Эти приемы он подсматривает у родителей, ему нужен рядом взрослый, кто умеет это делать и кто может помочь ему спокойно притормозить. Попробуйте заметить, как вы делаете это сами, проявляете ли сильно эмоции дома, как останавливаетесь, как решаете с супругом(ой) конфликтные ситуации. Подросток может это все впитывать и копировать.

Также в возрасте 11-13 лет подросток сильно погружен в свои переживания, сконцентрирован на себе и эгоцентричен. Ему интересно, что происходит с ним, но он почти не способен к эмпатии и сочувствию окружающим. Часто он представляет себя актером на сцене или автором удачного стенд-апа, он усиливает эмоции, изменяет тембр голоса, говорит громче, ему нравится, когда на него смотрят и на него реагируют. Так он получает внимание, которое ему так нужно и делается более уверенным.

«Железный человек» Роберт Дауни Мл.

Подросток хочет власти. Он хочет все решать, хочет много свободы, хочет чувствовать себя взрослым, но часто ведет себя как ребенок – нарушает договоренности, не помогает по дому, не следит за временем, неважно учится и т.д. В целом, не берет на себя ответственность. Это нормальное, подростковое желание. Этой власти решать все самостоятельно подросток часто добивается за счет скандалов и разного рода манипуляций: «Я не поеду в этот долбаный лагерь! Мне надоело, что все со смартфонами, а я – нет..! Ну вот, мы не пойдем к Лизе, а я же обещала!» Ребенок хочет встать с вами наравне, ему хочется решать на том же уровне, но он ещё не вполне самостоятелен и пока только учится заботиться о себе, программировать свои действия и прогнозировать их последствия.Он не зарабатывает деньги, не приносит в дом еду, не готовит, не оплачивает счета за квартиру. Он должен знать, что что-то он может решать, а что-то нет, где-то будут спрашивать его точку зрения, а где-то не будут. Изменение структуры иерархии в семье – опасная штука: ребенок хочет на вершину горы, но там грустно, одиноко и страшно… просто он об этом еще не знает. Тут важно набраться уверенности и стойкости и вовремя поставить границы. Подросток все равно попытается их разрушить, это его природа, но будьте неуклонны и последовательны.

Подростку все еще очень нужны признание и нежность, поэтому не удивляйтесь, что после горьких слез или крика он придет полежать с вами рядышком на кровать. Ему также нужны очень личные, долгие беседы, чай с печеньками и ваш совет или мнение. Важно его не принуждать обниматься или разговаривать, когда вы этого хотите, а говорить, что пусть приходит, когда нужно. Тогда он будет знать, что вы готовы и придет сам. Не впадайте в заблуждение: его бравадная смелость и огонь больше ситуативные, он так выстраивает линию защиты, чтобы высказать свое мнение. Но несмотря на это он очень ранимый, нежный и трепетный. Ему нужны любовь и тепло.

кадр из сериала «Девчонки Гилмор»

Помогая подростку справиться с горем

Трудно резюмировать, как поддержать ребенка или подростка, не будучи слишком общим, потому что, как и большие морщинистые люди, они сложные люди, которые думают, чувствуют, действуют и реагируют на жизнь в своих собственные уникальные способы.

На горе подростка может повлиять любое количество вещей, включая, но не ограничиваясь, их уникальные отношения с человеком, способ его смерти, его систему поддержки, прошлый опыт смерти, а также их собственные уникальные сильные и слабые стороны. справляться со стрессом, невзгодами и эмоциями.Взрослые, стремящиеся поддержать подростка, должны помнить, что широкий диапазон ответов считается «нормальным» и не существует единой формулы для оказания поддержки.

К счастью, общепринятая мудрость гласит, что лучший способ поддержать скорбящего подростка — это «подружиться с ним», что является просто причудливым способом сказать, будь рядом с ними, что вы (надеюсь) уже знаете, как это сделать. Вы можете «подружиться» с подростком, поддерживая его, разговаривая открыто и честно, выслушивая, позволяя ему горевать так, как он хочет, и позволяя ему решать, как они будут справляться (за исключением саморазрушительного поведения).

Да, я знаю, это очень похоже на поддержку взрослых. И, хотя младшим подросткам и подросткам еще предстоит определенная эмоциональная и развивающая работа, подростки старшего возраста (примерно 16–18 лет), которые способны понимать сложные отношения и точки зрения других, скорее всего, будут горевать так же, как и взрослые.

Мы советуем детям любого возраста сделать следующее:

• Признать их присутствие, их важность, их мнение, мысли и чувства.
• Будьте терпеливы и открыты. Позвольте им горевать по-своему.
• Будьте доступны — сядьте с ребенком, послушайте его и ответьте на его вопросы.
• Дайте им понять, что разные эмоции — это нормально.
• Подтвердите их чувства и не преуменьшайте их.
• Общайтесь с другими взрослыми, вовлеченными в их жизнь — учителями, школьными психологами, тренерами.
• Найдите ресурсы, соответствующие возрасту. Ознакомьтесь с нашими любимыми ресурсами для поддержки подростков и молодых людей здесь.

Теперь я знаю, что любой, кто когда-либо жил с подростком, думает:

«Чувак, я близко знаком с подростком, а они совсем не похожи на взрослых».

И вы правы, было бы упущением, если бы мы не признавали, что подростки приходят со своими собственными соображениями о горе. Но важно подчеркнуть вышеизложенное, потому что, в конце концов, наш лучший совет — это пройти с подростком через его горе, при этом соблюдая взрослые обязанности, такие как определение границ, руководство и хороший пример.

Итак, возвращаясь к тем соображениям подросткового горя, при поддержке подростка следует помнить следующее:

Это может быть их первый опыт смерти:

Для многих детей это их первый опыт смерти. Для значимых отношений дети могут определять свою жизнь с точки зрения «до» смерти и «после» смерти. После смерти подростки могут впервые испытать следующее:

• Ритуалы конца жизни и этикет: многие дети еще не побывали на похоронах или поминальных службах в подростковом возрасте.Ритуалы и этикет могут вызывать беспокойство у подростков, особенно если они не знают, чего ожидать и как действовать. Кроме того, подросткам может быть некомфортно находиться на сцене, когда все смотрят, как они справляются.
  • Совет: Подготовьте ребенка к тому, чего ожидать в зависимости от типа услуг, которые вы собираетесь получать. Включите их в планирование. Обсудите, в каких элементах они хотели бы быть, если таковые имеются, и от чего, если таковые имеются, они могут отказаться.Поощряйте их к участию, но не заставляйте их.
• Эмоции: Для подростков, которые мало пережили травмы, смерть, боль или стресс, это будет первый раз, когда они испытают подавляющие эмоции, связанные с горем. Это может быть пугающим, и многие из них не обладают самосознанием, чтобы знать, какие типы стратегий выживания помогут. Подробнее об эмоциях позже.
  • Совет: Нормализовать диапазон эмоций, которые склонны испытывать скорбящие. Подготовьте их к смене эмоций и позвольте им смеяться и чувствовать себя счастливыми, когда они этого хотят.Помогите им продумать стратегии выживания, основанные на их личности и сильных сторонах. Предлагайте такие варианты, как консультирование, ведение дневника и рабочие тетради, но не настаивайте.
• Вопросы о смысле жизни: Не все подростки готовы размышлять над сложными экзистенциальными вопросами жизни, но они определенно достаточно взрослые, чтобы размышлять «почему» и «зачем» перед лицом смерти. Возможно, это первый раз, когда их мировоззрение, религиозные взгляды или чувство бессмертия подверглись сомнению.
  • Совет: Обеспечьте открытый диалог по жизненным философским, теологическим и логистическим вопросам.Не преуменьшайте их вопросы и помогите им найти собственные ответы. При необходимости поддержите их в разговоре с религиозными лидерами. Попытайтесь вспомнить, что, хотя у вас были годы, чтобы обдумать смысл жизни и смерти, это вопросы, которые они только начинают задавать.

Подростки находятся на иждивении:

Большинство подростков по тем или иным причинам зависят от взрослых и / или членов их семей. Смерть в системе первичной поддержки может вызвать беспокойство и беспокойство у подростков, потому что есть потенциал для изменения таких вещей, как структура семьи, условия жизни, финансы, эмоциональная поддержка и повседневная жизнь.Смерть может ослабить первичную систему поддержки / структуру семьи следующим образом:

• Потеря одного из родителей: Смерть одного из родителей может иметь огромное влияние на подростка. Ага. Хорошо, а кто из родителей умер? Был ли это их гендерный образец для подражания? На кого они больше всего полагались? Сторонник дисциплины? Утешитель? Воспитатель?
  • Совет: Подумайте о ролях, которые этот родитель выполнял для ребенка, и признайте эти потери. Вы не можете заменить родителя, но вам, возможно, придется в какой-то степени заменить его.Вы можете стать стражем правил или попытаться быть более утешителем (пожалуйста, по-своему, не стесняйтесь).
  • Если умерший был родителем того же пола, подумайте о других взрослых мужчинах / женщинах, которые могли бы оказать на них положительное влияние. Проводите больше времени с этим человеком всей семьей или помогите ребенку проводить с ним время один на один (Полезный совет: дайте понять взрослому, что он « был выбран», может быть когда-нибудь в его пользу. ).
• Физическая нестабильность и незащищенность: потеря члена семьи может подвергнуться угрозе физической стабильности по нескольким причинам.Несколько примеров включают потерю финансовой безопасности, смену жилья, новую школу или страх остаться сиротой.
  • Совет: Обсудите с подростками статус, решения и планы семьи на будущее. Скажите им правду и предоставьте им выбор, это поможет им восстановить чувство контроля. Некоторые изменения невозможно предотвратить, поэтому проведите семейную конференцию, чтобы обсудить проблемы и решить, как можно облегчить тяжелые ситуации.
• Эмоциональная нестабильность взрослых: после смерти подростки могут стать свидетелями борьбы взрослых, отвечающих за них.Скорбящие родители и опекуны могут выглядеть чрезвычайно эмоциональными, неспособными заботиться о потребностях ребенка или неспособными выполнять родительские роли (возможно, свои собственные или, возможно, роли умершего родителя).
  • Совет: Скорбеть и показывать эмоции перед подростком — это нормально, это нормализует чувства и подает хороший пример для самовыражения. Но имейте в виду, что если ваши эмоции чрезмерны, они могут вызвать беспокойство у подростков и / или поставить их в положение, при котором они будут вынуждены поддерживать вы, .Если вы чувствуете, что теряете контроль, пора взглянуть на то, как вы справляетесь.
• Разлад между родителями: горе может нарушить отношения, даже если смерть затронула только половину пары. В результате горя родители могут отстраняться друг от друга, спорить, обижаться на свои чувства и / или расстаться / развестись. Осложнения в отношениях могут сильно повлиять на ребенка.
  • Совет: Семьи, испытывающие крайние разногласия, могут подумать о посещении семейного терапевта или семейного терапевта.Если разрыв / развод неизбежен, имейте в виду, что это сопряжено со своими собственными осложнениями для подростка и, возможно, будет ощущаться как вторичная потеря.

У них впереди вся их жизнь:

Это означает, что у них есть жизнь, полная вех и ритуалов, таких как свадьбы, выпускные, обучение вождению, дни рождения и первая работа; и они, вероятно, воображали, что их любимый человек станет их частью. Детям свойственно горевать об этих будущих обрядах посвящения, а затем снова и снова ощущать утрату, когда они случаются.

• Совет: Когда эти события повторяются, признайте влияние отсутствия умершего человека. Пусть подросток (или к тому времени взрослый) знает, что грусть — это нормально, даже если это еще и счастливый день. Обсудите и предложите творческие способы включить воспоминания любимого человека в этот день / мероприятие. Ознакомьтесь с нашими постами о том, как вспомнить любимого человека в день свадьбы здесь, и здесь.

Они ищут свою идентичность:

Основная задача в подростковом возрасте — это поиски самоопределения.Что им нравится и что не нравится? В чем они хороши? Каков их личный стиль? Каковы их ценности и убеждения? Как и в случае со всеми, неизбежно смерть любимого человека повлияет на то, как он будет определять себя в настоящем и будущем. Рассмотрим следующее:

• Это ребенок, у которого умер [ вставить отношение ]: Обычно подросток оказывается единственным человеком в своей группе сверстников, пережившим смерть кого-то важного. Таким образом, они могут чувствовать себя одинокими в своем опыте и / или быть новинкой для подростков, которые не знают, что такое горе и смерть.
  • Совет: Будьте готовы рассказать о своем опыте. Не поймите неправильно, если они попытаются игнорировать потерю и вести себя так, как будто ничего не произошло. Для подростков отношения со сверстниками могут казаться более важными, чем отношения со взрослыми, поэтому они могут предпочесть разговаривать с надежными друзьями, а не со взрослыми. Предложите им возможность провести время с другими подростками, у которых был подобный опыт, в группах поддержки или лагерях для подростков.
• Придется ли им брать на себя новые роли в результате смерти ?: Скорбящий подросток может обнаружить, что ему нужно больше помогать по дому, особенно когда их родители тоже горюют.Подростков часто просят взять на себя обязанности взрослых, такие как совместное использование автомобилей, уход за детьми, эмоциональная поддержка, работа на условиях неполного рабочего дня и образец для подражания для детей младшего возраста.
  • Совет: Постарайтесь помнить, что подростки младшего и среднего возраста еще не взрослые. Внимательно посмотрите на уместность ролей, которые они берут на себя. Ответственность — это хорошо, если она соответствует возрасту, и у них все еще есть достаточно времени для учебы, хобби и развлечений.
• Они могут чувствовать себя омраченными смертью брата или сестры: дети, пережившие смерть брата или сестры, могут почувствовать, что их не замечают и затемняют.Мы призываем родителей говорить и вспоминать своих умерших детей; просто имейте в виду, что когда умерший ребенок получает большую часть внимания, живые братья и сестры могут ревновать и беспокоиться о том, что они не соответствуют требованиям.
  • Совет : не сравнивайте. Всегда полезно сосредоточиться на отдельных детях и их сильных сторонах. Удостоверьтесь, что вашим детям уделяется равное внимание, и при каждой возможности признавайте их качества и достижения… Я имею в виду, почему бы и нет?

Они могут маскировать эмоции, или эмоциональные выражения могут выглядеть иначе:

Подростки испытывают и выражают эмоции иначе, чем взрослые.Опять же. Эмоциональные выражения вашего подростка могут вас удивить, они могут показаться слишком драматичными или, наоборот, подавленными. Что касается эмоций подростки:

• Могут стесняться своих чувств. Часто подростки хотят вписаться в жизнь и оставаться незамеченными. «Скорбь» может различать их так, как им не нравится. Подростки младшего возраста (12–14 лет) особенно склонны чувствовать, что есть что-то от воображаемой аудитории, наблюдающей за тем, что они делают; по этой причине они могут осторожно подходить к тому, как и когда выражать эмоции.Подростки, как и взрослые, могут хотеть горевать наедине и могут преуменьшать свое горе в присутствии других.
  • Совет: Позвольте подростку выражать свои эмоции, когда и как им нравится. Не заставляйте их чувствовать себя виноватыми за то, что они ведут себя так, будто все в порядке, это не значит, что им все равно. Если они открыты для вашей помощи, помогите им найти способы горевать, которые им удобны. Некоторые подростки могут найти утешение в уединении дневника, книги или личной беседы с психологом.Как всегда, проявите терпение и следуйте их примеру.
• Выражение эмоций может казаться непостоянным: подростки могут довольно быстро менять настроение; в одну минуту они счастливы, а в следующую — в огорчении. В некоторой степени эти сдвиги в настроении связаны с повышением уровня гормонов и развитием их мозга и тела; но крайние эмоции горя могут в равной степени повлиять на настроение как подростков, так и взрослых. Вы можете почесать голову, задаваясь вопросом, что их так расстроило, но они могут даже не определить причину (как и взрослые).
  • Совет: Постарайтесь поместить их эмоциональное выражение в контекст. Поймите широкий спектр эмоций, связанных с горем, и ждите, что подростки могут с большей вероятностью выражать эмоции, такие как гнев, чем грусть. Постарайтесь быть открытыми, принимать и подтверждать их эмоции, и убедитесь, что они знают, что вы готовы поговорить. Обратитесь за помощью со стороны, если вы беспокоитесь, что они в течение длительного периода времени расстроены, замкнуты, подавлены или деструктивны. Посмотрите наш пост о нормальном и не очень хорошем горе.
• Может показаться сосредоточенным на себе: подростки, как правило, могут быть очень сосредоточенными на себе. Особенно молодым подросткам (12–14 лет) трудно принимать во внимание точку зрения других. Это навык, которому нужно учиться по мере развития их мозга, поэтому они часто кажутся эгоистичными и лишенными сочувствия. Отсюда следует, что подросткам младшего возраста будет трудно понять реакции других людей на горе, если они отличаются от их собственных. Вещи Джилл для меня важны, как папа мог убрать ее комнату? Мне все еще грустно, как мама могла думать о свиданиях?

Подростки — непобедимые супергерои (в их представлении) i.е. импульсивные сумасшедшие:

В целом подростки гораздо более импульсивны и готовы рисковать, чем их взрослые кураторы. Подростки младшего и среднего возраста особенно склонны чувствовать себя непобедимым и бессмертным. И подростки, и взрослые используют деструктивные механизмы преодоления, такие как алкоголь, употребление психоактивных веществ, секс, антисоциальное поведение и замкнутость, но подростки менее склонны точно оценивать риск и здраво рассуждать. И наоборот, они с большей вероятностью будут экспериментировать и рисковать.

• Подсказка: Иногда, когда ребенок испытывает немыслимую боль горя, взрослые чувствуют себя вынужденными относиться к ним снисходительно, что является чрезмерно допустимым и благоприятным. Иногда взрослые слишком отвлекаются на собственное горе, чтобы замечать, что происходит с их детьми. Не позволяйте этому случиться — не стесняйтесь задавать вопросы и медали, когда это кажется необходимым. Помните, что ваша работа как родителя, опекуна или заинтересованного взрослого — проводить линии и устанавливать границы. У вас не будет их контроля надолго, поэтому устанавливайте ограничения, пока можете.
• Если вас беспокоит, как справляется ваш ребенок, вы можете поговорить с его врачом, школьным психологом или детским психологом. Если они когда-либо выражают мысли о причинении вреда себе или другим, вам следует позвонить в службу 911, обратиться в местное отделение неотложной помощи или позвонить в местную группу кризисного реагирования. В США вы можете обращаться за поддержкой круглосуточно и без выходных через Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-TALK.

Вы знаете кого-нибудь, кто помогает подростку справиться с горем? Отправьте эту статью им.И, конечно же, подпишитесь на «What’s Your Grief» (справа), чтобы получать сообщения прямо на свой почтовый ящик.

Предпочитаете слушать поддержку вашего горя? Посмотрите наш подкаст о поддержке скорбящего подростка.

16 сентября 2013 г.

5 вещей, которые можно сделать с детьми, когда они не хотят быть с вами

Кажется, еще вчера вы не могли оторвать от себя детей ломом. Куда бы вы ни пошли, что бы вы ни делали, они хотели сопровождать вас.Сейчас они достигают подросткового возраста и становятся независимыми. Внезапно общение с мамой и папой по весовой шкале оказывается где-то между набором курсовой работы о бактериях e-coli и чисткой водосточных желобов.

Трудно не обидеться, когда маленькие Джонни или Сьюзи теперь вздыхают и закатывают глаза при самой идее участвовать в игре в монополию, когда всего два года назад они продали бы свою долю в Парк-Плейс, просто чтобы сохранить матч продолжается еще час. Вот пять родительских вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться и, возможно, даже вернуть потерянное имущество вместе со своими детьми, когда кажется, что они не хотят быть с вами.

1. Не принимайте это на свой счет.

Легче сказать, чем сделать, но все же это один из тех моментов, когда «попробуй вспомнить себя в 13». Оглядываясь назад, можно сказать, что подростковые годы обычно отмечены определенным уровнем первого самосознания и, как следствие, эгоизмом. Вы не должны мириться с бесчувственностью и грубостью, но и не должны слишком усердствовать, когда поход в торговый центр с друзьями звучит для вашего ребенка лучше, чем день, проведенный в игре с мячом.

2. Не живите эмоционально на их уровне.

Это относится к номеру один в нашем списке: «Не принимайте это на свой счет». Когда наши дети отмахиваются от нашего внимания или кажутся незаинтересованными в нашей компании, легко почувствовать себя отвергнутым и громко заявить о том, «как все будет в нашем доме». Или даже более грубый: «Ну, тогда ладно, почему бы тебе просто не потратить больше времени на Snapchat! Очевидно, это важнее меня! » Даже если вы так думаете, не говорите об этом ребенку. Такой гнев вряд ли приведет к чему-то продуктивному в ваших отношениях и, безусловно, приведет к увеличению разрыва между вами.

3. Придерживайтесь общего опыта, который поможет преодолеть разрыв.

Одна из замечательных цитат из классической комедии « Городские пижоны » появляется, когда персонаж Дэниела Стерна, Фил, вспоминает: «Когда мне было около 18 лет, и мы с папой вообще не могли ни о чем общаться, мы все еще могли говорить о бейсбол.» Какие удовольствия, хобби или увлечения у вас и вашего ребенка могут составить общий язык? Развивайте их вместе со своим ребенком, и хотя у вас может не быть глубоких, задушевных разговоров обо всем, что происходит в их жизни в подростковом возрасте, этот общий опыт станет мостом для общения как сейчас, так и позже.

4. Попробуйте хоть раз сразиться с Галактическим Повелителем.

Верно? А если серьезно, если ваш подросток увлекается видеоиграми или чем-то еще, выходящим за рамки вашего опыта, попробуйте вместе с ним. Иногда общение с детьми означает вход в их мир. Сюда НЕ входит становление снисходительным родителем, который молчаливо одобряет то, что аморально, ради того, чтобы выглядеть «крутым». Вы никогда не захотите обеспечить дружбу своего ребенка ценой его уважения к вам как к родителю.

5. Планируйте регулярные возможности, которые отвлекут вас обоих от привычных отвлекающих факторов и позволят вам быть один на один.

Устранение давления со стороны сверстников и необходимости приспосабливаться позволяет подростку легче дышать и впускать вас. Это может быть болезненно, когда дело доходит до настаивания на участии подростка. Но когда вы собираетесь провести выходные в горах или на пляже, или где-нибудь еще, кроме того места, где вы живете, что не включает никого, кроме семьи, вы открываете возможности для общения со своим ребенком, которые обычно недоступны в повседневной жизни. .Устранение давления со стороны сверстников и необходимости приспосабливаться позволяет подростку немного легче дышать и расслабляться достаточно долго, чтобы впустить вас.

10 советов о том, как справиться с подростковой позицией

Подростковый возраст — это время, когда дети получают проблеск взрослой жизни и сопутствующих ей льгот и свободы. На этом этапе у некоторых детей развивается отношение к старшим, возможно, из-за гормонов или влияния окружающих.

Когда ребенок переходит в подростковый возраст, вы заметите изменение его отношения.Ваш обычно хорошо воспитанный ребенок теперь может захотеть делать все по-своему. Они хотели бы что-то скрывать от вас и ожидать, что вы не скажете «нет» и не вмешаетесь в их жизнь. Кроме того, раньше они были тем человеком, к которому они обращались в отчаянии и опасности, но теперь их друзья стали их доверенными советниками, и они начинают проводить с ними больше времени.

Попытки решить подростковые проблемы вашего ребенка могут быть непосильными. Но мы надеемся, что этот пост поможет вам справиться с проблемами подросткового отношения вашего ребенка эффективно, не создавая впечатляющего или внушительного вида.

Почему родители сталкиваются с проблемами с подростками?

Когда родители относятся к подросткам, как дети, а дети смотрят на себя как на взрослых, это может привести к трениям. Для подростка все по-другому и ново. У вашего подростка появились эмоции и чувства, которых он никогда раньше не испытывал. Они постоянно пытаются экспериментировать с обретенной независимостью.

Что касается родителей, они хотели бы, чтобы их драгоценные младенцы были с ними и слушали их вечно. Они не хотят разрывать свою связь с ними.Иногда они могут проявлять чрезмерную опеку, что может привести к тому, что они переусердствуют и попытаются управлять жизнью своих детей.

Эта борьба за свободу и власть между родителями и подростками может привести к проблемам подросткового отношения. Хотя в некоторых крайних случаях поведение подростка может выйти из-под контроля, и он может начать предаваться негативному поведению, большинство проблем подросткового отношения кратковременны. С ними можно справиться с состраданием, любовью и терпением.

Способы решения проблем подросткового отношения

Разрыв в общении — одна из основных причин всех проблем между подростками и родителями.Правильный подход может помочь родителям справиться с проблемами отношения у подростков относительно зрелым образом. Вот несколько решений проблем подросткового отношения.

1. Дайте совет, но не переусердствуйте.

Это может показаться резким, но для вашего подростка ваш совет может не иметь значения всегда. Большинство подростков сталкиваются с проблемами, когда их родители решительно настаивают. Возможно, вы заботитесь о своих детях, но пересечение границ может вызвать проблемы с отношением.

Решение:

• Научитесь сталкиваться с отказами.Как родитель, вы можете посоветовать ребенку что-то, но он может категорически отвергнуть это и пойти своим путем.
• Не огорчайтесь, ведь теперь у них есть свои предпочтения и пристрастия. Это совершенно нормальное поведение.
• Если вы чувствуете, что ваш подросток идет не так, сядьте и четко общайтесь.

2. Позвольте им разобраться в своей жизни

Когда-то вы были единственной важной частью жизни ваших детей. Они полностью зависели от вас в еде, одежде, занятиях и даже в друзьях.Сегодня они хотят взять свою жизнь под контроль и направить ее в том направлении, которое, по их мнению, лучше для них.

Решение:

• Да, поначалу может быть трудно принять это. Но даже вы выросли в ответственного, независимого человека много лет назад. Теперь очередь вашего подростка. Уважайте и примите этот факт.
• Будьте откровенны и честны с собой и своим подростком. Сядьте и поговорите.

3. Уважайте и приветствуйте перемены

Все это время ваш ребенок только играл с вами по дому.Теперь, внезапно, они хотят не ходить на вечеринки и тусоваться допоздна. Вы даже видите, что ваш подросток хочет попробовать свои силы в выпивке.

Решение:

• Хотя вы должны предоставить им всю свободу, вы также должны установить четкие правила.
• Установить лимит для ночных прогулок; скажите им, что они могут еще немного подождать, прежде чем они начнут пить (даже после достижения установленного законом возраста для употребления алкоголя).
• Вы тоже прошли этот жизненный этап.Позвольте им наслаждаться подростками, пока вы будете отличать хорошее от плохого.

4. Высказывайте свою точку зрения, но не форсируйте

Эта ситуация может показаться немного подавляющей. Вы изо всех сил пытаетесь заставить своего подростка понять вашу точку зрения и не дать ему сделать что-то не так. Если вы удерживаете их от каких-либо действий, они чувствуют неуважение. Они хотят поступать по-своему, что, по вашему мнению, неправильно.

Решение:

• Примите тот факт, что мнение вашего подростка может отличаться от вашего.То, что может быть неправильным для вас, может показаться им правильным.
• Вы двое можете иметь противоположные взгляды на определенные вещи. Вы можете даже отличаться друг от друга личностями. Вместо того, чтобы навязывать им свое мнение, постарайтесь слушать и вести содержательные беседы.

5. Подождите, но не игнорируйте

Как родители, вы пытаетесь привить ребенку определенные ценности, и это правильно, поскольку родители — первые учителя ребенка. Но если ваш подросток пожимает плечами или закатывает глаза, это может вас обидеть или рассердить.

Решение:

• Не расстраивайтесь и не начинайте спор с ними, так как это сделает их еще более упрямыми.
• Выразите свою точку зрения и скажите им, что такое поведение недопустимо.
• Дайте им время разрешить свое негативное поведение, наберитесь терпения и подождите. При этом не игнорируйте их и не прекращайте с ними разговаривать.
• Будьте с ними как обычно, но постарайтесь напомнить им, как вам больно из-за их поведения.

6. Спокойно относитесь к проступкам

Вы несколько раз учили своего подростка не отвечать грубо, но все равно ничего не изменилось. В этой ситуации нужно проявить немного такта.

Решение:

• Вместо того, чтобы читать им лекции, дайте им понять, что вы не потерпите их плохого поведения.
• Иногда дети не хотят показаться грубыми, они просто увлекаются. Как только вы дадите им понять, что вам это не нравится, они могут перестать это повторять.
• Если они по-прежнему плохо себя ведут, вы можете обсудить ситуацию со своим партнером и предпринять необходимые действия.
• Важно сохранять спокойное поведение и тон при ведении сложных разговоров, несмотря на побуждение кричать или ругать, чтобы донести свою точку зрения.

7. Измените свой подход

Если вы обнаружите, что ваш подросток часто пересекает черту, постарайтесь заставить его осознать свою ошибку. Однако не подвергайте их обычным наказаниям, таким как заземление или лишение их мобильных телефонов, поскольку это только заставит их восстать еще больше.

Решение:

• Преподавайте им ценные уроки на примерах и увлекайте их вещами, которые отвлекают их от плохого поведения. То, как вы ведете себя и реагируете, — бесценный способ научить этому вашего ребенка.
• Заставьте их помогать вам по дому или вовлеките их в несколько проектов.

8. Используйте юмор

Все может накалиться, когда у вас есть подросток с таким настроем дома. Но гнев только нанесет больше вреда и вызовет горечь в сознании подростка.Так что воздержитесь от гнева, если только это не единственный оставшийся вариант.

Решение:

• Любую ситуацию можно облегчить, если добавить в нее немного юмора.
• Используйте юмор, чтобы прервать очень напряженный спор. Это поможет вам взглянуть на проблему с точки зрения друг друга.
• Это поможет вам укрепить доверие, и они могут действительно выслушать то, что вы говорите.
• Это также может помочь вам обоим остыть. Но будьте осторожны, чтобы не издеваться и не высмеивать, так как это может иметь неприятные последствия и усугубить ситуацию.

9. Проявляйте признательность

Даже взрослые нуждаются в регулярной признательности для повышения морального духа. Часто цените их; Это поможет укрепить уверенность в себе и создать позитивную связь между вами и вашим ребенком. Слова обладают силой влиять на жизнь, поэтому используйте их, чтобы научить своего подростка хорошим ценностям.

Решение:

• Когда ваш ребенок хорошо справляется с какой-либо задачей, цените его искренне.
• Это даст им понять, что вы не ворчите постоянно, а цените их усилия.
• Если ваш ребенок чего-то добился, не говорите «поздравляю» и оставляйте все как есть. Спросите, как они этого достигли, и похвалите их усилия.
• Но не переусердствуйте, это может снова вызвать трение.

10. Проводите с ними время

У вашего подростка могут возникнуть проблемы с отношением, когда он подвергается пренебрежению. Если вы оба часто заняты офисной работой, вашему ребенку становится даже трудно получить к вам доступ. В результате они могут обратиться к друзьям или другим людям за советом и советом.

Решение:

• Проводите время со своим подростком, независимо от того, насколько вы заняты. Выделите время каждый день, чтобы узнать об их жизни.
• Будьте рядом с ними во время их футбольных матчей или дней науки.
• Если вы обнаружите, что они расстроены или обеспокоены, выведите их на прогулку и небрежно поинтересуйтесь.
• Убедитесь, что вы проводите время вместе всей семьей.

Подростковый возраст — это неспокойное время, и если вы поймете это и приготовитесь проявить терпение и осторожность, ваша работа будет наполовину сделана.Хотя общение с подростками может показаться немного сложным, не унывайте. Приведенные выше советы в сочетании с вашей готовностью проявить терпение и понимание помогут вам справиться с любой проблемой. Важно помнить, что все дети разные, и ваш подросток может вести себя не так, как другие подростки. Терпение и сострадание — ключ к успеху. Со временем все будет рассортировано.

Рекомендуемые статьи

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже. Неха Бхаве Саланкар — психиатр-консультант в Институте психического здоровья Бхаве в Нагпуре.Будучи отличной студенткой, она получила престижную золотую медаль в области медицины в MBBS, а также в области психиатрии. Она также прошла обучение по детской и подростковой психиатрии в Национальном институте психического здоровья и неврологии (NIMHANS), Бангалор. Она … больше Сагари была выпускницей математики и изучала психологию консультирования в аспирантуре, которую она привыкла лучше понимать людей. Интерес к чтению о людях заставил ее заняться статьями о детях и их поведении.Она тщательно исследовала и предоставила информацию, которая могла бы помочь родителям в трудную минуту. Любитель животных, веган и … еще

10-шаговый экспертный план для родителей

Я видел Донни для оценки СДВГ вскоре после его одиннадцатого дня рождения. Как и многие родители, его мать, Кристина, отреагировала на диагноз своему сыну-подростку со смешанными чувствами: грусть из-за того, что он не был perfect и что СДВГ не исчезнет, ​​и беспокойство по поводу последствий для будущего Донни.

Она надеялась, что разработанный нами план лечения — комбинация академической адаптации, терапии и лечения СДВГ — улучшит их повседневную жизнь. В основном она была полна решимости сделать все необходимое, чтобы помочь своему подростку с СДВГ.

Кристина стала защитником, защитником и защитником мальчика, оказав ему помощь при СДВГ, в которой он нуждался в критические годы подросткового возраста.

Она координировала свои действия с учителями Донни, школьными психологами, футбольными тренерами, учителями игры на фортепиано и родителями его друзей, чтобы убедиться, что они понимают его потребности и справедливо относятся к нему.Она посещала собрания IEP и помогала формировать его академический план. Утро, домашние задания и распорядок дня перед сном были установлены для структурирования жизни дома.

В нижней строке? Донни процветал.

[Бесплатная загрузка: распорядок дня и ночи]

Изменения к худшему

Я снова увидел семью почти четыре года спустя. К сожалению, их жизнь резко изменилась к худшему. Донни был подростком с СДВГ, у него были те же проблемы, что и в прошлом: он был зол и дерзок дома.Теперь, когда он учился в старшей школе, он откладывал выполнение домашних заданий и стал неорганизованным в классе. В конце концов, Донни начал восставать против приема своих лекарств и занятий после школы.

Старые меры дисциплинарного воздействия — заземлить Донни и лишить его привилегий — мало повлияли на его поведение. Кристина выразила беспокойство по поводу его выбора друзей и призвала его найти более ответственных друзей. Донни ушел из семейной жизни и проводил больше времени в своей комнате или с друзьями.

Кристина была такой же целеустремленной матерью, но подход к воспитанию, который так хорошо работал раньше, теперь усугублял поведение Донни. «Что случилось?» — подумала она. И где ей найти помощь?

Во-первых, Донни был не тем подростком в 15 лет, которым был в 11 лет. Его восприятие, ожидания и потребности в некоторых случаях резко изменились. Чтобы слышать, как Донни описывает вещи, его заботливая и преданная мать каким-то образом стала контролирующим и требовательным родителем. Она постоянно придиралась к нему «обо всем».«Почему она не могла получить жизнь и слезть с его спины?

[Бесплатный ресурс: оцените эмоциональный контроль вашего подростка]

Слишком стараясь

Я сказал Кристине, что она слишком старалась. Ответственное, активное воспитание, которое раньше работало, теперь душило Донни. Он не хотел, чтобы о нем заботились; он хотел быть независимым и зрелым. Он был смущен, когда его мать спросила учителей о его академической работе. Обстановка, установленная дома, теперь казалась Донни смирительной рубашкой.Он воспринимал многие семейные правила как попытки ограничить его свободу. Он ненавидел принимать лекарства. Донни устал от своего СДВГ! Он хотел быть похожим на других детей своего возраста.

Кристина начала понимать, как Донни перерос многие старые стратегии управления своим СДВГ, и ее отношение начало меняться. Она три года вмешивалась в дела своего сына, но теперь он возмущался вмешательством. Она чувствовала разочарование и вину за борьбу Донни и пришла к выводу, что делает недостаточно, чтобы помочь ему.

Короче говоря, Донни хотел вырасти, но его любящая мать — из всех людей — стояла у него на пути. Это расстроило их обоих. Кристине нужен был план, чтобы найти правильный баланс в воспитании сына. Вот план из 10 шагов, который я разработал, чтобы помочь ей:

1. ПОДДЕРЖИВАЙТЕ РЕАЛИСТИЧЕСКИЕ ЦЕЛИ.

СДВГ нельзя «вылечить», потому что лечить нечем; это не болезнь или болезнь. Реалистичная цель — помочь вашему ребенку справиться с этим, предлагая стратегии и меры, полезные для этого конкретного ребенка.Даже при наличии идеальных вмешательств (отличная индивидуальная программа обучения, терапевтическая и обучающая помощь, правильные лекарства в правильной дозировке) большинство детей будут время от времени испытывать трудности. Нечестно ожидать слишком многого от ребенка или от себя как родителей.

Перспектива: Все время от времени ошибаются — и дети с СДВГ, и дети без него. Иногда школьную газету откладывают на ночь раньше положенного срока, а иногда мусор не выносят.Посмотрите на последствия данного поступка. Если их нет, спросите себя: «Что меня так расстраивает?»

2. СНИЖИТЕ ВИНУ И СТРАХ.

СДВГ — это биологическое заболевание, которое в большинстве случаев передается генетически. Это никого не виноват. Родители виновны в том, что они «дали ребенку СДВГ», не больше, чем они виновны в том, что подарили своему ребенку жизнь. Чувство вины или чрезмерного беспокойства приводит к тому, что вы пытаетесь сделать слишком много. Сделайте вдох, расслабьтесь и напомните себе, что ваш ребенок не обречен на неудачу.

Перспектива: Вспомните младенца и гигантские шаги, которые он сделал после постановки диагноза. Честно спросите себя: разве ваш ребенок не добился большего прогресса, чем вы думали, после того, как ему впервые сказали, что у него СДВГ? Похлопайте себя и своего ребенка по спине, чтобы узнать, как далеко вы зашли и как далеко вы зайдете.

3. ПОЗВОЛЬТЕ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ СДЕЛАТЬ НЕКОТОРЫЕ ОШИБКИ.

Это хорошо — позволять ребенку делать «безопасные» ошибки в ситуациях, которые не нанесут непоправимого ущерба.Позвольте ему учиться на естественных последствиях его поведения. Чтобы научиться ответственности, должна быть подотчетность.

Перспектива: Если ваш сын настаивает на том, чтобы носить сережку на работе с частичной занятостью, и в конечном итоге он теряет должность из-за своего модного образа, не звоните боссу и не пытайтесь убедить его повторно нанять вашего ребенка . Обсудите проблему с вашим ребенком и предложите другие варианты работы, но позвольте вашему сыну разобраться с ситуацией.

4. УВАЖАЙТЕ ПОТРЕБНОСТИ ВАШЕГО РЕБЕНКА В КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ.

Наблюдение за поведением вашего ребенка дома — это основная обязанность родителей, но с ней можно переусердствовать. Чрезмерные страхи могут превратить вас больше в полицейского, чем в родителя. Каждому ребенку или подростку нужно личное пространство.

Перспектива: Перед входом следует постучать в закрытые двери. Вспомните раздражение и гнев, которые вы испытываете, когда вас прерывают в тихую минуту. Кроме того, не обыскивайте комнату ребенка и не просматривайте его или ее вещи.Многие дети приравнивают вынюхивание к удушению. Если у вас есть подозрения, поговорите с ребенком о том, что вас беспокоит. Подростки с СДВГ должны быть услышаны, потому что другие всегда говорят им, что им делать.

5. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ВЫБРАТЬ ДРУЗЕЙ РЕБЕНКА.

Эта стратегия почти всегда приводит к обратным результатам, особенно у подростков. Отождествлять себя с друзьями и заступаться за них, если их критикуют, — нормальная часть взросления. Возможно, в конечном итоге будет лучше терпеть дружбу, чем бороться за нее.Одно исключение: друзья, которые подвергают вашего ребенка опасности, связанной с употреблением наркотиков или преступной деятельностью.

Перспектива: Тот один друг, который, по вашему мнению, плохо влияет на вашего ребенка, не обязательно останется его другом навсегда — или может быть не таким «плохим», как выглядит. Попросите сына пригласить друга на пиццу и в кино или предложите отвезти его в торговый центр, чтобы лучше понять его персонажа.

6. ВЫБОРНО МОНИТОРИРУЙТЕ ЗА РЕБЕНКОМ.

Большинство детей с СДВГ нуждаются в частом наблюдении и наблюдении; это факт, что зрелость у детей с СДВГ наступает медленнее.Следите за поведением ребенка. Недостаточный контроль увеличивает вероятность того, что проблемы будут упущены из виду или повторятся, или что ребенок попадет в ситуации, которые сопряжены с неприемлемым риском. Слишком сильное наблюдение может вызвать чрезмерный конфликт, негодование и бунтарство.

Перспектива: Измените тактику, когда дело доходит до контроля за школьной работой вашего ребенка. Вместо того, чтобы посещать учителя ежедневно или еженедельно, оставайтесь незаметным, отправив электронное письмо учителю или позвонив, когда вашего ребенка нет дома.Вместо того, чтобы копаться в блокноте вашего ребенка, просто попутно задайте вопрос о приближающемся сроке сдачи экзамена или проекта.

7. СУДЕБНОЕ УВЕЛИЧЕНИЕ ПРИВИЛЕГИЙ.

По мере того, как ваш ребенок демонстрирует свою способность вести себя ответственно, расширяйте его свободы. Излишне опекающий родитель слишком крепко держит вожжи. «Если вы злоупотребляете этим, вы теряете это» — хорошее правило. С другой стороны, ограничение свободы, с которой ребенок готов справиться, может замедлить его эмоциональный рост.

Перспектива: Разрешите вашему сыну или дочери уехать на ночевку или на концерт с друзьями, пока под присмотром другого родителя или старшего ответственного подростка. Таким образом, вы даете своему ребенку возможность расправить крылья, не нарушая его стиль.

8. ПОМОЩЬ И ПОДДЕРЖКА НЕЗАВИСИМОСТИ.

Наша работа — вырастить ребенка, которому мы больше не нужны. Большинство родителей согласятся с этим утверждением на когнитивном уровне, но принять его на эмоциональном уровне может быть сложно.Уверенность, чувство собственного достоинства и способность управлять жизненными обязанностями проистекают из чувства компетентности и самодостаточности.

Перспектива: Назначьте вашему ребенку задание — покраску сарая или мытье машины — дайте ему основные инструкции и позвольте ему найти способ завершить это. Родители детей с СДВГ привыкли указывать своим детям, как что-то делать. По мере взросления детей родителям необходимо принять тот факт, что они найдут свой собственный способ выполнения заданий.Когда работа будет сделана, похвалите его, даже если она не идеальна.

9. НЕ ОБУЧАЙТЕСЬ С МИЛЫМ ВОССТАНИЕМ ЗА НЕУВАЖЕНИЕ.

Развитие чувства идентичности — основная задача подросткового возраста, которая часто выражается в несогласии, конфликте и простом «отличии» от родителей. Учитывая импульсивность, присущую СДВГ, процесс взросления подростка может действительно стать очень живым!

Перспектива: Ребенок, который отказывается от всего, что вы предлагаете — не тратит свое пособие одним движением руки, носит куртку при температуре 30 градусов, — часто просто проявляет свою независимость.Вспомните, как он разгружал посудомоечную машину, вынимал собаку по вашей просьбе или удивлял вас этим компакт-диском в ваш день рождения.

10. ВНИМАТЕЛЬНО ВЫБИРАЙТЕ БОИ.

Не за все стоит бороться. Чрезмерная опека фактически гарантирует больше конфликтов между родителем и ребенком. Займите важные вопросы и не переживайте по мелочам.

Перспектива: Помните, что, хотя вам не нравятся зеленые волосы вашего сына или двойные серьги (и вы можете смутиться, сидя рядом с ним в ресторане), цвет вымоется, и серьги можно будет снять.Тем не менее, чрезмерное курение сигарет или неоднократные кражи из круглосуточного магазина заслуживают внимания.

[Прочтите следующее: решения для противодействия нарушению правил поведения в классе]

Сохранить

Предыдущая статья Следующая статья

Как мотивировать подростка учиться с помощью науки о мозге

Это извечный вопрос: как мотивировать подростка учиться так, чтобы это не привело к неприятным последствиям? Мотивация включает сложную систему мозга ¹ .

Обычные стратегии, такие как простое положительное подкрепление или наказание, обычно работают временно, если вообще работают.Они часто имеют неприятные последствия, что снижает мотивацию детей. Узнайте, как по-настоящему мотивировать подростка, чтобы он смог развить у него правильную мотивацию к учебе.

Мотивация и мозг

Мотивация связана с нейромедиатором дофамином ² .

Уровень допамина повышается, когда мы сталкиваемся с полезными событиями, такими как выигрыш в видеоигре или получение похвалы. Напротив, низкий уровень дофамина связан с отсутствием мотивации и скукой.

Оптимальный уровень дофамина может привести к высокой мотивации. Это ключ к мотивации вашего подростка ³ .

В подростковом возрасте уровень дофамина очень легко падает. Итак, прежде чем поднимать их, нам нужно предотвратить их падение.

Стресс и мозг подростка

Стресс — враг дофамина. Даже легкий хронический стресс может привести к тому, что уровень дофамина у вашего подростка резко упадет, и они не захотят ничего делать.

В то время как детский мозг быстро растет в период полового созревания и подросткового возраста, повышенная пластичность также делает его уязвимым. Мозг подростка более чувствителен к стрессу.

Хронический стресс, также называемый токсическим стрессом, вреден ни для кого в любом возрасте, но особенно вреден для мозга подростков, поскольку может привести к необратимым изменениям в его развитии. В крайних случаях токсический стресс может привести к уменьшению размеров мозга и повреждению центра обучения, памяти и фокусировки ⁴ .

Токсический стресс в этот период также способствует возникновению проблем психического здоровья, таких как беспокойство, депрессия, шизофрения и наркомания, которые часто наблюдаются в подростковом возрасте.

Подростки не только более восприимчивы к стрессу, но и более реактивны и эмоциональны. ⁵ .

Таким образом, подростки могут потерять мотивацию к легкой учебе и действовать эмоционально по сравнению с добрыми просьбами о выполнении школьных заданий. В каком-то смысле они ничего не могут с собой поделать. Их мотивация и эмоциональная регуляция в этот период весьма хрупки.

Как мотивировать подростка к учебе

Вот как убедить подростка учиться и помочь ему повысить мотивацию.

1. Прекратить мотивировать прекращение стресса

Стресс не только не мотивирует, но и может негативно сказаться на развитии мозга вашего ребенка. Лучшее, что могут сделать родители для мотивации своих подростков к учебе, — это убрать стресс из своей жизни.

К сожалению, родители — один из самых распространенных источников хронического стресса для подростков.Вы уже миллион раз напомнили ребенку, что ему следует делать. Дополнительные напоминания создают ненужный стресс для вашего ребенка.

Вот хронические факторы стресса, которые вы можете устранить из-за них.

2. Восстановить отношения

Родство — один из самых мощных мотиваторов. Это чувство принадлежности и связи с кем-то, кому небезразлично.

Немотивированные подростки часто имеют натянутые отношения со своими родителями. Мотивируйте их, исправляя отношения и становясь источником силы в жизни подростка, а не источником стресса.

Построение прочных отношений между родителями и детьми мало чем отличается от построения любых отношений. Если вам всегда приказывают и вас не уважают, и вы всегда находитесь не на той стороне, в то время как другой всегда прав, хотели бы вы быть в таких отношениях?

Никто!

Прочные, позитивные отношения строятся на доверии и уважении.

Мы растим детей, чтобы они стали взрослыми. Говорите с ними, как взрослые, и обсуждайте с ними вещи, когда не согласны.

Тесные, теплые и доброжелательные отношения с родителями — самый надежный фактор будущего успеха. Это дает вашему подростку прочную основу для его будущих достижений.

3. Окажите автономную поддержку и помогите им осознать ценность обучения

Согласно теории самоопределения, разработанной экспертами по психологии и мотивации Deci & Ryan из Университета Рочестера, подростки, которые думают, что они контролируют свою деятельность, более мотивированы. ⁶ .

Детей, особенно подростков, нельзя мотивировать, когда они чувствуют, что их контролируют или заставляют учиться. Им нужно хотеть учиться охотно, чтобы у них была для этого мотивация.

Звучит наоборот, но это правда.

Когда подросткам будет предоставлена ​​автономия решать, чем им заниматься, они будут самостоятельно делать вещей, которые они считают ценными .

Ключ в том, чтобы помочь им усвоить причины для учебы. Дети, особенно подростки, усваивают ценности тех, с кем они чувствуют связь.

«Мне нужно учиться, иначе я буду наказан».

«Мне нужно учиться, потому что учеба важна для моей мамы, а значит, и для меня».

Какая причина более веская?

Но для этого вам нужно сначала выполнить пункт 2 выше, то есть восстановить прочные отношения.

Обеспечение здорового чувства контроля также означает, что ваш подросток станет ответственным за вещи, за которые он должен отвечать .Учеба в школе должна быть обязанностью вашего подростка, а не вашей. Так что посадите их на водительское сиденье и позвольте им взяться за дело.

Самостоятельность — самый важный мотиватор. Исследования показывают, что без чувства контроля ваш подросток не будет внутренне мотивирован к учебе, даже если вы сможете выполнить все остальные пункты из этого списка.

4. Помогите им освоить

Теория самоопределения также предполагает, что чувство компетентности может улучшить мотивацию. Чувство мастерства может развиться, когда ваш ребенок решает задачу, достаточно легкую для выполнения, но достаточно сложную, чтобы он почувствовал вызов.

Помощь подросткам в овладении школьной работой может не только повысить компетентность, но и повысить их самооценку.

Если предмет слишком сложный, будет сложно почувствовать мотивацию сделать что-то, что у вас не получается. Если ваш ребенок-подросток испытывает трудности с учебой из-за того, что не успевает хорошо, подумайте о том, чтобы нанять репетитора. Убедитесь, что репетитор — это тот, с кем ваш ребенок может общаться, потому что тогда он также может мотивировать вашего подростка через родство.

Если школа слишком проста, поищите дополнительные уроки или материалы, над которыми будет работать ваш ребенок.В любом случае привлеките их к принятию этого решения, чтобы они могли контролировать свое обучение.

5. Поощрять деятельность по восполнению дофамина

Один из способов помочь подросткам повысить уровень дофамина — это упражнения. Физическая активность может помочь регулировать выброс дофамина в головном мозге ⁷ .

Кроме того, упражнения могут улучшить настроение и психологическое благополучие подростков ⁸ . Упражнения также связаны с улучшением когнитивных функций и пластичностью мозга ⁹ .Лучшее настроение позволяет легче строить отношения, а лучшее функционирование мозга способствует развитию навыков у подростков.

Вы не ошибетесь, выполняя упражнения каждый день, чтобы укрепить здоровье и мотивацию вашего подростка к учебе.

Последняя мысль о том, как мотивировать подростка к учебе

Мотивация сложна, потому что человеческий мозг — одна из самых сложных систем в мире. По мере развития технологий ученые начинают лучше понимать это.Наши стратегии воспитания также должны адаптироваться, поскольку мы больше знаем о том, как работает мозг.

Нужна помощь для мотивации детей?

Если вы ищете дополнительные советы и пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.

Он дает вам шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, и стратегию, которую вы можете применить, чтобы помочь вашему ребенку развить самомотивацию и стать страстным в обучении.

Когда вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивация вашего ребенка станет легкой и свободной от стресса.

Список литературы

1. 1.

   Роббинс Т.В., Эверит Б.Дж. Нейроповеденческие механизмы вознаграждения и мотивации. Текущее мнение в области нейробиологии . Опубликовано в Интернете, апрель 1996: 228-236. DOI: 10,1016 / s0959-4388 (96) 80077-8

2. 2.

   Мудрый РА. Дофамин, обучение и мотивация. Нат Рев Neurosci .Опубликовано в Интернете в июне 2004 г.: 483-494. DOI: 10.1038 / nrn1406

3. 3.

   Мохеби А., Петтибон Дж. Р., Хамид А. А. и др. Диссоциативная динамика дофамина для обучения и мотивации. Природа . Опубликовано онлайн 22 мая 2019 года: 65-70. DOI: 10.1038 / s41586-019-1235-у

5. 5.

   Даль Р.Э., Гуннар MR. Повышенная стрессоустойчивость и эмоциональная реактивность во время полового созревания: последствия для психопатологии. Дев Психопатол .Опубликовано онлайн, январь 2009 г .: 1-6. DOI: 10.1017 / s095457940

   17

6. 6.

   Gagné M, Deci EL. Теория самоопределения и трудовая мотивация. Дж. Организационное поведение . Опубликовано в Интернете 14 апреля 2005 г.: 331-362. DOI: 10.1002 / job.322

7. 7.

   Сутоо Д., Акияма К. Регулирование функции мозга с помощью упражнений. Нейробиология болезней . Опубликовано в Интернете, июнь 2003 г .: 1-14. DOI: 10.1016 / s0969-9961 (03) 00030-5

8. 8.

   Heijnen S, Hommel B, Kibele A, Colzato LS. Нейромодуляция аэробных упражнений — обзор. Фронт Психол . Опубликовано онлайн 7 января 2016 г. doi: 10.3389 / fpsyg.2015.01890

9. 9.

   Deslandes A, Moraes H, Ferreira C, et al. Физические упражнения и психическое здоровье: много причин переехать. Нейропсихобиология . Опубликовано онлайн 2009: 191-198. DOI: 10.1159 / 000223730

Наша оценка и обзор по возрасту: 13–14 лет

Какой возраст подходит для детей от 13 до 14 лет?

То, как наши дети потребляют и создают медиа, глубоко влияет на их социальное, эмоциональное и физическое развитие.Вот почему, когда мы делаем оценку соответствия возрасту, мы полагаемся на критерии развития от некоторых ведущих национальных авторитетов, чтобы определить, какое содержание и занятия лучше всего подходят для каждого возраста и этапа. Ниже вы найдете рекомендации по развитию, которые мы используем при установлении возрастных рейтингов и рекомендаций. Но даже полагаясь на экспертов, мы знаем, что все дети растут и взрослеют по-разному. Наши обзоры и рейтинги по возрасту — это ориентир, но, в конечном счете, вы по-прежнему являетесь экспертом, когда дело касается ваших детей.

Что происходит в возрасте 13–14 лет?

Когнитивное развитие: Подростки проницательны и проницательны. Они могут понимать абстрактные концепции и рассматривать гипотетические ситуации. Хотя они могут поддаться наивным мнениям и односторонним аргументам, они могут глубоко думать, разбираться в деталях и сталкиваться с моральными и этическими вопросами (даже если они могут быть не готовы к ответам).

Социальное и эмоциональное развитие: Подростки все больше осознают свои чувства и склонны быть эгоцентричными.Они также очень заинтересованы / обеспокоены своими сверстниками и тем, что они думают о них, от их внешнего вида до их действий. Они могут стесняться своих физических изменений, чувствовать давление, чтобы соответствовать культурным гендерным нормам, и становиться нетерпимыми к кросс-гендерным манерам и поведению. Они продолжают отвлекаться от семьи и могут быть драматичными. Некоторые подростки подвержены риску развития антиобщественного поведения. С другой стороны, детям в этом возрасте легче принимать этические решения, и они развивают свои собственные представления о социальных проблемах, которые им может быть интересно обсудить.

Физическое развитие: В этот период большинство детей переживают период полового созревания, хотя они могут находиться в самых разных стадиях. Сопутствующий гормональный дисбаланс может вызвать сильные эмоции, которые дети не всегда понимают. Могут начаться сексуальные эксперименты, и сознание тела — большая проблема.

Технологическая / цифровая смекалка: Подростки технологически подкованы, но не зрелы эмоционально, поэтому их навыки опережают их суждения. Важно усвоить основы безопасности: не обмениваться паролями, не нажимать на конкурсы, не раскрывать личную информацию и т. Д.Подростки могут справляться с более сложными проблемами, но они также пробуют разные социальные личности. Их аватары и псевдонимы могут выражать проблемы с их внутренней идентичностью, но анонимность в Интернете может сделать подростков и храбрыми, и злыми. (Интернет-жизнь в этом возрасте также может стать очень сексуализированной.) Дети этого возраста знают, что хорошо, а что нет, но они должны научиться применять этическое поведение в Интернете — например, когда дело доходит до загрузки видео или фотографического контента (который становится большим в этом возрасте).Для подростков текстовые сообщения и мгновенные сообщения заменяют большинство других форм общения. Оба эти фактора могут быть невидимы для родителей, поэтому очень важно установить для них кодекс поведения. Видеочат также нуждается в четких границах, как и видео, которые дети создают и загружают. Напомните подросткам, что они могут снимать отметки с себя всякий раз, когда их идентифицируют, и подчеркните, что им также необходимо уважать конфиденциальность других. Детей этого возраста следует поощрять к тому, чтобы они находили баланс между социальным временем в сети и в автономном режиме; родителям следует остерегаться вызывающего привыкание к экрану поведения, которое заменяет реальный контакт.

Какому возрасту соответствует возраст 13–14 лет?

25 способов показать своим подросткам, что вы их любите

* Это сообщение может содержать партнерские ссылки или спонсируемый контент. *

Тебе понравилась эта статья? Если да, поделитесь, пожалуйста, этим!

Подростки печально известны тем, что ведут себя смущенными демонстрацией родительской привязанности — по крайней мере, публично. Независимо от того, как они действуют, наши подростки переживают огромные эмоциональные, физические и гормональные изменения, и им необходимо знать, насколько они любимы.Итак, каковы несколько неловких способов показать своим подросткам, что вы их любите?

1. Слушайте.

Слушайте их, когда они говорят с вами — действительно слушайте; не просто кивайте. Иногда так же важно услышать то, что не говорит , как услышать настоящие слова.

2. Посмотрите на них.

Я виновен в том, что занимаюсь другими делами, слушая своих детей, а это значит, что я не уделяю им безраздельного внимания.Иногда нашим детям нужно, чтобы мы смотрели на них, когда они разговаривают, чтобы они знали, что они для нас самое важное в данный момент.

3. Обсуждение.

Проводите время, разговаривая со своими подростками. Расскажите им о своем дне, о том, какой была жизнь в их возрасте, с чем вы боретесь.

4. Скажите «да».

Иногда легко сказать нет , не задумываясь о запросе. Дайте подросткам некоторую свободу, позвольте им (разумно) рисковать и дайте им возможность как можно чаще делать свой собственный выбор.

5. Скажи нет.

Они могут трансформироваться во взрослых, но подросткам все еще нужны границы. Обеспечьте их — с любовью.

6. Уважайте их борьбу.

Иногда те вещи, с которыми сталкиваются наши подростки, кажутся такими незначительными по сравнению с нашими взрослыми проблемами, но это все вопрос точки зрения. Их борьба искренняя и очень важна для них. Уважайте то, через что они проходят.

7. Проводите с ними время.

Я был поражен тем, насколько моим подросткам понравились наши индивидуальные свидания. Они любят проводить со мной время, не отвлекаясь — и хорошая еда, вероятно, не повредит! Конечно, свидание — лишь один из многих способов провести время со своим подростком .

8. Дайте им место.

Иногда подросткам просто нужно немного места — побыть в тишине в одиночестве, чтобы подумать, почитать, послушать музыку и так далее. Убедитесь, что у них есть место, где они могут побыть одному, когда им нужно.Если у вас есть дети, которые спят в одной спальне, возможно, вам придется установить некоторые основные правила для братьев и сестер.

9. Помните, что они еще дети.

Они могут выглядеть как взрослые, сталкиваться с решениями взрослых и (по крайней мере, иногда) вести себя как взрослые, но они еще не взрослые. Помните об этом, когда они принимают глупые решения, действуют незрелыми или просто нуждаются в вашем заверении.

10. Поощряйте их интересы.

Дайте вашим подросткам возможность изучить их интересы.По возможности позволяйте им посещать уроки или участвовать в церковной и общественной деятельности. Подростковые годы — это время выяснения своих даров и талантов и того, как они повлияют на их будущее. Помогите им максимально использовать это исследование.

11. Дайте им обязанности.

Мы оказываем нашим детям медвежью услугу, когда не возлагаем на них обязанности. Я могу быть виноват в этом. Однако детям действительно нужно чувствовать, что у них есть что-то стоящее, чтобы способствовать благополучию их семьи.

12. Подготовьте их к взрослой жизни.

Один из способов проявить любовь к подросткам — подготовить их к жизни вне дома. Обучите их навыкам, которые им понадобятся, чтобы управлять своим домом, таким как приготовление пищи, уборка, стирка и балансирование чековой книжки.

13. Обнимите их.

Подросткам все еще нужна физическая привязанность. Просто, может быть, не на глазах у друзей.

14. Участвуйте в своих увлечениях.

Если у вас есть ребенок с музыкальными способностями, подпевайте или подыгрывайте, если вы также склонны к музыке.Если нет, может быть, подпевайте (ха-ха!) Или просто побывайте на спектаклях или вместе посетите концерты. У тебя есть художник? Может быть, вы сможете вместе рисовать или раскрашивать. Моя дочь и я разделяем любовь к искусству, и иногда мы достаем все наши принадлежности для рисования и после обеда рисуем или рисуем вместе. Фотограф? Сфотографируйтесь вместе или станьте волонтером в качестве модели. Автор? Прочтите ее книгу… конечно, с разрешения!

15. Поддержите их.

Сходите на их спортивные мероприятия или выступления.Однако прежде чем вы это сделаете, прочтите эту отличную статью о 6 словах, которые нужны вашему ребенку, чтобы услышать, как вы произносите . Это хороший материал.

16. Пусть пострадают от последствий.

Это сложно! Иногда дети делают неправильный выбор, и определенно нелегко наблюдать, как они страдают от последствий. Однако иногда страдание от этих последствий является важной частью обучения и взросления. Не попадайтесь в ловушку, думая, что вы ужасный родитель, если не выручаете своего ребенка каждый раз, когда он совершает ошибку.

17. Не давайте им всего.

Мы хотим сделать наших детей счастливыми, но дать им все не делает их счастливыми. Это только создает ощущение права — то, что слишком распространено в сегодняшней культуре.

18. Познакомьтесь со своими друзьями.

Одно из самых приятных дел, которые вы можете сделать для своих детей, — это познакомиться с их друзьями. Когда наши дети становятся старше, их друзья часто оказывают на них гораздо большее влияние, чем мы.Убедитесь, что вы знаете, с кем они общаются.

19. Подавать им.

Как христианин, я верю, что Иисус призвал нас служить другим. Это должно включать наших детей. Я не говорю о том, чтобы стать их горничной или поваром. Я говорю о том, чтобы время от времени проявлять им любовь через акты служения.

Может быть, ваш подросток постарше много часов работал на работе с частичной занятостью, поэтому вы выполняете некоторые из его дел, чтобы облегчить нагрузку. Если вынести мусор или выгуливать собаку — это обычная работа вашего подростка, время от времени делайте это за нее.Маленькие жесты говорят о многом.

Служение на самом деле является одним из Пяти языков любви подростков . Если вы никогда не читали эту книгу, стоит потратить время на ее прочтение!

20. Покажи им.

Пусть ваши действия покажут подростку, что вы ее любите. Оставьте ей записи, рассказывающие ей, насколько вы удивительны. Проходя мимо, взъерошьте его волосы или похлопайте по плечу. Готовьте их любимые блюда.

21. Скажите им.

Нашим подросткам еще нужно слышать слова: «Я люблю тебя.«Никто никогда не перерастет это.

22. Не всегда проверять их реальность.

Знаете ли вы того родственника, который всегда чувствует необходимость быть голосом разума? Не будь этим человеком. Пусть ваши дети мечтают о многом. Вы никогда не знаете, к чему их призвал Бог. Не подавляйте их божественные мечты, даже когда они кажутся вам невозможными.

23. Молитесь за них.

Дети сталкиваются с множеством вещей, о которых мы не можем даже вообразить. Ежедневно молитесь за них.

24.Помолитесь с ими.

Не молитесь за них в уединении собственного пространства. Помолитесь с ими. Вслух. Молитесь за их борьбу, их обиды, их мечты, их друзей, их будущих супругов.

25. Уважайте их конфиденциальность.

Подростки могут стать очень застенчивыми созданиями. Не публикуйте их фотографии на Facebook или в своем блоге, не спросив предварительно. Постучите в их дверь. Не ждите, что они расскажут вам всего, .

Если вам нужно больше идей или вы хотите выяснить, как подростки воспринимают любовь, я настоятельно рекомендую книгу Пять языков любви для подростков .

Я уверен, что забыл несколько довольно очевидных способов показать любовь своим подросткам. Что бы вы добавили в список?

Вам также может понравиться

Тебе понравилась эта статья? Если да, поделитесь, пожалуйста, этим!

Венди — одна из владельцев программ Hip Homeschool Moms, Only Passionate Curiosity, Homeschool Road Trips, Love This Recipes и Weird, Unocialized Homeschoolers.Она вышла замуж за своего школьного возлюбленного Скотта 29 лет назад, и они живут на Юге со своими тремя детьми. Ханна, 25 лет, страдает аутизмом и была первым выпускником домашнего обучения в семье. Ной, 24 года, был вторым выпускником домашней школы и первым, кто покинул гнездо. Мэри Грейс, 18 лет, осталась ученицей домашнего обучения. Венди любит тренироваться и преподавать уроки «Тренировки для воинов» в своем местном спортзале. Ей также нравится учиться вместе со своей семьей, образовательные путешествия, читать и писать, и каждое лето она пытается выращивать травяной сад с ограниченным успехом.

.