Как себя вести с подростком 14 лет: Общаться с подростком: как?

9 ситуаций, которые точно произойдут, когда ваш ребёнок станет подростком

Вот просыпаетесь вы, идёте целовать своего милого ребёнка, чтобы позвать к завтраку с плюшками. А вместо вашего любимого ангелочка в его комнате живёт «чудище обло, озорно, стозёвно, и лайяй». То есть подросток. Грубый, несчастный, плохо пахнущий, страдающий человек, который уверен, что весь мир — против него, и готовый бить первым.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Кстати, мне кажется, что Маяковский в строчках «А моя страна — подросток: твори, выдумывай, пробуй» нечаянно описал наше состояние.

Ребёнок перестал вам доверять. Теперь вы не должны выслушивать эти бесконечные отчёты «А я ему, а он мне… А тут она говорит!». Вы не знаете, какая музыка звучит круглосуточно в его наушниках, в которых он только что не моется, но точно спит. Вы не смотрите вместе смешные мультики про «Тачки» и даже «Звёздные войны». Не ездите по выходным к бабушке на обед и в Политех. В лучшем случае вам позволят сопровождать Их Раздражённое Высочество на шопинг, и то — не в качестве консильери, а как охранника с чемоданом денег. Ушли в прошлое времена, когда вас встречал в прихожей восторженный вопль «Папа! Как у тебя добрость подросла!», если вы приносили киндер-сюрприз или мороженку. Вопль (сдержанный) восторга может вызвать лишь новый гаджет, который стоит ползарплаты. Всё, никаких сияющих глаз и улыбки до ушей, забудьте. По крайней мере, до появления внуков.

Ваша задача на ближайшие пять-семь лет — выжить с наименьшими потерями для вашей (и ребёнка) психики и вашего кошелька

Это крайне неподходящий момент для воспитания: всё, что вы могли, — вы уже сделали. Ваш сосед по квартире сейчас больше всего напоминает куколку бабочки: он закапсулировался в непроницаемый кокон, внутри которого происходит волшебный метаморфоз — превращение ребёнка во взрослого человека. Не мешайте ему, иначе метаморфоз может остановиться и у вас на руках окажется аксолотль — способная к размножению, но так и не ставшая взрослой особь. Вам оно надо?

И вот вам некоторые рекомендации от бывалых, поседевших в боях, но доживших до победы (здравого смысла) ветеранов в виде вопросов, которые рано или поздно возникают у каждого, кто воспитывает подростка, и ответов.

Как себя вести, если подросток…

1. Чудовищно грубит

Напомню, что цель подросткового возраста — развернуться от родителей в сторону сверстников; выбрать партнёра и какое-то направление в жизни. Так как сегодня детство искусственно продлевается практически до 25 лет, то эти биологические программы входят в противодействие с социальными. Эволюционно подросток должен вызывать у родителей той или иной степени бешенство и естественное желание отправить его в свободное плавание. Но социальные требования в том, чтобы дорастить, воспитать и дать образование.

Наши биологические программы говорят, что детей должно быть много. Если в семье только один ребёнок, на него направлена вся сила родительской любви, заботы и тревоги. Родители до такой степени плотно его «держат», что подросток никогда не остаётся один, а это обязательное условие, чтобы подросток взрослел. Получается, что грубость — единственный способ отстоять свою независимость и увеличивать дистанцию между родителем. Стать неприятным, для того чтобы его не трогали. Плюс ещё «поигрывание мускулами» для выяснения, что можно себе позволить, а что — перебор.

Но это не значит, что родители позволят, чтобы с ними так разговаривали. Поэтому если ребёнок начинается грубить — отдалитесь. Это отдаление целительно для всех. Шаг назад — и ситуация выравнивается. Родителям сложнее и больнее осознать и принять ситуации, что ребёнок вырос. Но если у вас несколько детей, вы воспримете это спокойнее.

2. Стесняется своего тела

Отнеситесь к этому с уважением и пониманием. На практике это значит, что теперь он запирается в ванной, носит ужасающего вида балахоны на несколько размеров больше требуемого, отращивает длинные волосы и красит их в дикие цвета. Пусть. Не лезьте. Он должен выяснить, во-первых, кто он, во-вторых — какой он. Сделать это можно только на личном опыте, перебирая варианты. Всё пройдёт, если не обращать внимания, не комментировать и не предлагать ему симпатичную маечку. Выделите сумму, которую вы готовы тратить на одежду в сезон и устранитесь. Кстати, сэконд-хэнды и Ebay могут спасти тонущий бюджет.

Не предлагайте назойливо посетить парикмахера/косметолога/стоматолога. И тем более не говорите: «Ты бы на маникюр сходила, посмотри на свои ногти, ты же девочка!» или «Чтоб к понедельнику состриг свои патлы, на кого похож?!». Просто упоминайте вскользь, что контакты волшебных специалистов записаны там-то и там-то.

3. Поздно приходит домой

Я бы вводила комендантский час дома. В 22.00 ворота поднимаются, двери закрываются. Кто опоздал — ночует на улице. Но нужно быть готовым выполнить своё обещание и понимать, зачем вы это делаете. Я это делала для того, чтобы была возможность выспаться, а не ходить по ночам по улицам, и чтобы другие мои дети отдыхали, а не прислушивались к дверям. Если это действительно яркий акт протеста, конечно. Потому что если он пришёл домой и отпросился ещё на 15 минут посидеть около подъезда — это другая история.

Когда ребёнок регулярно шарится возле метро — очевидно, что он ищет себе приключения. Так дайте ему возможность их найти! Пусть он узнает, что такое ночь в обезьяннике. Ничего страшного не случится.

В этом возрасте для него важно проламывание ваших границ. Он проверяет, куда и до какой степени вы будете отступать

Вот он оставляет повсюду грязные вещи и швыряет учебники — всё это, что проверить предел вашего терпения.

У меня, например, никаких пределов. Я сразу начинаю мочить. На меня нельзя повышать голос, но я готова договариваться. Я готова выяснять, что происходит, и мне не страшно узнать правду. Мне не страшно услышать, что ребёнок бросает школу. Но в этом случая я ему сообщу, что за последствия отвечает он. Ищет работу, деньги на существование. Это предполагает родительскую волю, да. Но по-другому с подростками не выжить. Я вижу измотанных родителей, которые сваливаются с серьёзными болячками. Они истерзаны собственными детьми. Детям это тоже совсем не полезно. Подростку нужно знать, что есть пределы его всемогущества. Иначе он сфантазирует, что ему можно всё. Это называется психоз.

4. Стал безразличным и закрытым

А вот это как раз нормально. Это говорит о том, что до сих пор ваши отношения были тесные и близкие. Вы были слишком включены в своего ребёнка. Нам вообще всем внушили, как важно быть включённым в жизнь ребёнка, но не сказали, когда пора остановиться. Способы и принципы воспитания и жития рядом с малышом совершенно не пригодны в случае с подростком. Мы должны быть на другой дистанции с подростками. Но это не означает наплевательство или отвержение. Важно понять, что теперь перед нами другой человек. У него действительно теперь своя жизнь. Я часто вижу, что ребёнку уже 14-15, а родители продолжают выстраивать всю свою жизнь вокруг его интересов.

Отстранение — максимальная норма. При этом подростку важно знать, что у него есть семья, которая, если что, по-быстрому прибежит. Требуйте от него не интимности, но соблюдения правил общежития: здороваться, прощаться, убирать за собой, делать свою домашнюю работу. Делиться секретами туда не входит. Если он с вами всем-всем делится, это значит, что он не проходит этот подростковый возраст, а остаётся ребёнком.

Ребёнок открыт для матери, а подросток должен быть закрыт для родителей почти совсем. Не требуйте от него, чтобы он оставался удобным партнёром. И поймите: это не разрыв отношений, а другие отношения. Это ранит, да. Но он вернётся к вам потом, если вы будете соблюдать позицию устойчивой опоры, будете базой, куда возвращаются после похода.

5. Закрывает дверь в комнату и просит не входить

Нужно уважать его приватность и научиться стучать в дверь. Посмотрите фильм «Реальная любовь» (Love actually), историю про овдовевшего Лиама Нисона и его пасынка. Отчим с ума сходит от беспокойства, но на двери написано «Я не голоден! Не входить!» — и он топчется на пороге с тарелкой, но не вламывается. Отращиваем дзен.

6. Неприятно пахнет

Если это просто запах немытого тела, которое до звона напичкано половыми гормонами, — отойти в сторону и закупиться освежителем воздуха. Собственно, биологическая функция этого запаха именно в этом: отгонять близких родственников, которым запах кажется отвратительным, и привлекать представителей противоположного пола с максимально несовпадающим набором генов. Для здорового размножения. Обещаю, как только у него (тела) появится подходящий партнёр, оно немедленно начнёт мыться и причёсываться с таким рвением, что ещё пожалеете. Очередь в ванную придётся занимать за сутки.

7. Или пахнет марихуаной

Я бы, наверное, категорически запретила курить в моём доме. Но как реалист я прекрасно понимаю, что никакие запреты родителей не помешают подростку курить всё что угодно (траву, просто табак, вейп, кальян) на улице или в компании. Чтобы как-то повлиять на своего ребёнка, вспомните, что у него считается достойным аргументом. Научная статья? Статья в глянцевом журнале? Новость о гибели кумира от наркотиков? В современной подростковой субкультуре ходят разнообразные мифы о невреде лёгких наркотиков и пользе кальяна. Да и просто и банально: курить — это круто! Некоторых мальчиков с обострённым чувством собственного величия может отрезвить информация, что «тебя разводят, заставлют покупать сигареты и смеси, наживаются на твоём идиотизме».

Но как психолог я бы постаралась разобраться, зачем человеку постоянная соска, какую такую тревогу он пытается задымить, почему так важно изображать крутого и кем он себя чувствует на самом деле. Потому что здоровая реакция любого организма на отраву (а курение — это отрава) — «плюнь каку и больше никогда не бери!». Чтобы преодолеть отвращение нужна очень серьёзная причина.

8. Начал выпивать

Я много раз слышала от родителей, что надо дать ребёнку попробовать алкоголь дома, под контролем, чтобы научить культурно выпивать. Я бы внимательно приглядывалась, действительно ли подростку это интересно? Или вы таким образом боретесь со своей тревогой и пытаетесь контролировать, как вам кажется, неизбежное? По закону, запрещено употреблять любой алкоголь до 18 лет, на то есть реальные физиологические причины. Можно дать подростку глоток вина или пива, чтобы потом обсудить с ним изменения в его состоянии. Тебе стало весело? Или грустно? Или ты чувствуешь, что тебе море по колено? Или тебя тошнит?

Сейчас практически исчезла антиалкогольная пропаганда. Современные дети могут даже не знать слово «алкоголик». Очень часто я слышу на приёме от почти взрослых, 16-17-летних людей: «Папа (или мама) выпивает каждый вечер бутылку-две вина, или шампанского, или пива, но он не алкоголик! Алкоголик — это который синий на улице валяется». На самом деле нет никакой разницы, пьян человек от бутылки шампанского или стакана водки. Он пьян. Это очень плохо. И наша обязанность как родителей — не просто удерживать детей от опасных и разрушительных поступков, но и просвещать их в самом прямом смысле: рассказывать, что происходит с мозгом, с печенью и с психикой человека, который пьёт.

9. Всё же пришёл пьяный

Если его не рвёт — просто уложить спать. Утром обсудить. И отслеживать свою реакцию: нет ли такого, что я его ругаю, но при этом тихонько горжусь («настоящий мужик, крутой!»). Или повод пустяшный, первый опыт, человек вообще ничего не понял, а я его уже в забулдыги записываю.

В общем, всегда обучение, просвещение и наблюдение.

Иллюстрации: iStockphoto (ilyaliren)

Ещё больше интересного и полезного про образование и воспитание — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!

Общаться с подростком. Как?!

Ваше собственное поведение – самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и врагами – все это имеет для ребенка большое значение. А если вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, или оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании: вы уже воспитываете детей, и воспитываете плохо, и никак самые лучшие советы и методы вам не помогут.

А.С. Макаренко

Особенности подросткового  возраста

Подростковый возраст охватывает период от 10-11 лет до 13-14 лет и является одним из самых сложных и ответственных в жизни ребенка и его родителей. В подростковом возрасте социальная ситуация развития представляет собой переход от зависимого детства к самостоятельной и ответственной взрослости. Если у младших школьников ведущей деятельностью является учебная, то в подростковом возрасте она сменяется на интимно-личностное общение. Именно в процессе общения со сверстниками происходит становление нового уровня самосознания ребенка, формируются навыки социального взаимодействия, умение подчиняться и в тоже время отстаивать свои права.

Принято считать, что это возраст аномалий, патологий, однако на самом деле это нормальный период развития человека. невозможно из состояния ребёнка перейти в состояние взрослого без переходного периода. Подросток уже перестал быть ребёнком, а взрослые формы поведения им ещё не приобретены, отсюда и сложности, с которыми большинство подростков справляются самостоятельно. 

В результате такой резкой смены интересов в подростковом возрасте часто страдает учебная деятельность, снижается школьная мотивация. Пытаясь вернуть прежние школьные успехи, родители стараются ограничить детей в общении со сверстниками. Однако важно помнить, что именно общение со сверстниками является наиболее важной для подростков деятельностью и оно необходимо для полноценного психического развития ребенка. Очень часто родители жалуются, что дети в этом возрасте отказываются учиться совсем. Это не совсем так. Подросток учится, только не тем предметам, которые проходят в школе. Он постигает две важные науки: пожалуй, главные для человека: он учится понимать себя и понимать других. Ребёнок впервые задаётся вопросами: кто я, какой я, что такое настоящая дружба, а что предательство, зачем я живу, что со мной будет в будущем и пр. Именно поиском ответов на эти и другие вопросы занимается подросток в этом возрасте.  Главный совет родителям, в этот возрастной период, быть рядом и помогать утолять жажду познания себя и других.

Разговаривайте с ребёнком о собственном опыте проживания подросткового возраста: как глупо себя иногда чувствовали,  в какие нелепые ситуации попадали и как из них выходили, и пр.; Не препятствуйте общению! Не запрещайте видеться и переписывать со сверстниками, а главное не очерняйте его друзей, ведь сейчас он отождествляет себя не с вами, а с ними.

Многие особенности поведения подростка связаны не только с психологическими изменениями, но и с изменениями, происходящими в организме ребенка. Половое созревание и неравномерное физиологическое развитие подростка обуславливают многие его поведенческие реакции в этот период. Подростковый возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения. Поведение подростков зачастую бывает непредсказуемым, за короткий период они могут продемонстрировать абсолютно противоположные реакции:

• целеустремленность и настойчивость сочетаются с импульсивностью;
• неуемная жажда деятельности может смениться апатией, отсутствием стремлений и желаний что-либо делать;
• повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяются ранимостью и неуверенностью в себе;
• развязность в поведении порой сочетается с застенчивостью;
• романтические настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью;
• нежность, ласковость бывают на фоне недетской жестокости;
• потребность в общении сменяется желанием уединиться.

Наблюдая за импульсивным и непредсказуемым поведением подростка, родители нередко теряются и не знают, как не потерять контроль над ситуацией. В этом случае упреки, давление, угрозы, шантаж мало эффективны. Это только разозлит подростка и вызовет еще более бурную волну сопротивления, приведет к тому, что он полностью перестанет доверять родителям и будет воспринимать их как врагов, желающих отобрать его свободу и растоптать его идеалы.

В глубине души подростки ждут от родителей совсем другого. Каждый подросток хочет, чтобы родители его понимали, чтобы они любили его и были ему друзьями, были внимательны к его жизни, но ненавязчивы. Проявляли участие в его жизни, но не требовали от него полной откровенности и повиновения.

Некоторые правила, которые помогут наладить контакт с ребёнком:

 «Правило личного пространства»

Вспомните, пожалуйста, ваше рабочее место. Это отдельный кабинет? Или, может, просто стол в общем офисе? Удобно ли вам? Не мешают ли коллеги, не дует ли из окна, не тесно ли вам? А понравилось бы вам каждый рабочий день проводить в одном кабинете с начальником под его неусыпным контролем? Вряд ли. Это психологически некомфортно для большинства людей. Или представьте себя в очереди в банке – разве будет вам приятно, если кто-то будет стоять слишком близко?

Вернемся к нашему подростку – ему сейчас тяжелее, чем вам. Он растет, меняется, гормоны бушуют, психика не успевает за физиологией. Ему как никогда важно побыть одному, иметь свое личное неприкосновенное пространство.

Запретите себе раз и навсегда: убираться в его комнате или просто перекладывать вещи на более подходящие (на ваш взгляд) места, требовать держать дверь открытой, подслушивать его телефонные разговоры. И самое страшное – читать его личные дневники.

Запомните: если вы хотите воспитать взрослого, самостоятельного человека, то нужно учиться передавать ему свободу. И начинается это все с выделения ему личного пространства.

Возможные последствия несоблюдения данного правила:

неумение отстаивать свои личные границы, свою точку зрения;

несамостоятельность;

боязнь или неумение сказать нет;

неуверенность, подозрительность

 «Правило справедливости и последовательности»

Справедливость вообще очень важное понятие в подростковом возрасте. И стоит помнить об этом, воспитывая своего ребенка.

Яркий пример несправедливого поведения взрослых – нарушение ими же установленных правил. Постоянно опаздывающий, не сдерживающий обещаний, курящий родитель, требующий пунктуальности и здорового образа жизни от своего ребенка, обречен на провал своих воспитательных мер. Для подростка такое поведение – ярчайшее проявление несправедливости и непоследовательности. А следовательно, совсем не пример для подражания.

Возможные последствия несоблюдения «правила справедливости и последовательности»:

упрямство;

неподчинение правилам;

негативизм;

неумение адекватно вести себя в социуме.

 «Правило «Здесь и сейчас»

Вспомните, как обычно ругают тех, кто учится на двойки и тройки. Родители и учителя тут же начинают грозить будущей карьерой дворника или еще чем-нибудь похуже. Делать этого категорически не стоит.

Во-первых, вы обижаете ранимого подростка, даете ему отрицательную обратную связь. В рамках отдельного разговора такими действиями вы сразу занимаете обвиняющую позицию, теряя таким образом возможность конструктивного диалога. В целом же вы портите доверительные отношения между вами. Получив очередную плохую оценку, он не пойдет к вам за утешением, так как заранее знает, что получит лишь обвинения и плохие прогнозы на будущее. Скорее всего, ребенок умолчит о двойке, только бы не выслушивать очередную непонятную ему мораль. А непонятна она ему по одной простой причине: для подростка категория будущего не имеет смысла. Ему важно видеть результат сразу же.

Кстати, по этой же причине бесполезно объяснять подростку, что курение и алкоголь когда-нибудь приведут к серьезным заболеваниям. Будущее слишком далеко для него. Да и из спорта очень многие дети уходят, вступив в пору подросткового возраста. Объясняется это очень просто – им нужны результаты и достижения здесь и сейчас, а не долгая и кропотливая работа над собой для будущих рекордов и побед.

«Правило равных

доверительных отношений»

В данном случае необходимо сразу пояснить, что не стоит воспринимать данное правило как руководство к «инфантилизации» своего поведения. Не нужно переходить на более низкий уровень и пытаться вести себя как подросток, использовать молодежные выражения и сленг, менять стиль одежды. Нет, это, во-первых, выглядит неестественно, а во-вторых, вы сразу же потеряете авторитет у своего ребенка. Помните о том, что подросток моментально чувствует фальшь и наигранность.

Не надо резко менять свое поведение, просто ведите себя с ним как со взрослым человеком.

Уважайте его точку зрения, советуйтесь с ним, больше разговаривайте и спрашивайте его мнение по некоторым семейным вопросам. Давайте ему больше свободы в поступках, особенно если с возрастом выросли и его обязанности в семье. При этом не забывайте о личных границах. Недопустимо, чтобы ребенок указывал вам, как нужно себя вести, как говорить и одеваться. Такие попытки критики нужно вежливо, но очень твердо пресекать. Но и вы не забывайте о том, что подросток сейчас находится на стадии личностного самоопределения, поиска себя. Критиковать его стиль одежды или друзей – верный способ потерять его доверие. В этом возрасте подростку очень важно, чтобы его принимали сверстники. И нет ничего страшнее для него, чем быть белой вороной.

 «Юмор и творчество»

Да-да, именно так. Понятно, что за повседневными заботами, учебой, работой, готовкой и стиркой очень просто забыть о чувстве юмора. Ведь мы же взрослые люди, зачем нам такая ерунда? Но это совсем не ерунда. Когда вы с вашим ребенком можете вместе обсудить что-либо, посмеяться над шутками, понятными вам обоим, обсудить смешную передачу или картинку из интернета – это значит, что у вас есть и общие темы для разговоров, и взаимопонимание! А ведь понять и принять своего меняющегося и взрослеющего на глазах ребенка – это чуть ли не самое сложное в воспитании.

Родители и дети, учителя и ученики – все мы каждый день взаимодействуем между собой.

Будет ли это комфортное общение или постоянные конфликты – зависит только от нас. В самом начале мы говорили о том, что очень важно принять подготовительные меры до наступления подросткового возраста. Но это совсем не значит, что, упустив время, ничего нельзя исправить.

Можно, но для этого нужно терпение и большое желание.

Помните…

…что ваш подросток рано или поздно вырастет и станет взрослым. Позже – вступит в брак и создаст свою собственную семью. И тогда он сможет с благодарностью вспоминать о том, как бережно вы относились к процессу его взросления, и так же будет воспитывать уже своих детей.

Материал подготовила: педагог-психолог Ретих М.В.

Список использованной литературы:

1. Ефимкина Р.П. Психологу о подростках. – Учебно-методическое пособие, Новосибирск 1994г.;
2. Кон И.С. Психология ранней юности. – М.: 1989;
3. Снайдер Д. Курс выживания для подростков. – Екатеринбург, 1992.

Как вести себя с подростком в период самоизоляции. Рекомендации психолога

По определению ВОЗ, подростковый возраст является периодом роста и развития человека, который следует после детства и длится до достижения зрелого возраста, то есть с 10 до 19 лет. Это один из критических переходных периодов жизненного цикла, для которого характерны бурные темпы роста и изменений, которые уступают лишь темпам роста и изменений, происходящих в грудном возрасте.

Подростковый возраст – это период подготовки к зрелости, для которого характерен ряд ключевых аспектов развития. Помимо физического и полового развития, это продвижение к социальной и экономической самостоятельности, развитие личности, приобретение навыков, необходимых для установления отношений и выполнения ролей в зрелом возрасте, формирование способности к абстрактному мышлению.

Подростковый возраст – это время бурного роста и огромного потенциала, но, при этом и время значительных рисков, когда мощное влияние оказывает социальный контекст. Подростки не способны полностью понимать сложные понятия или связи между поведением и его последствиями. Родители несут ответственность как за содействие в развитии и адаптации подростков, так и за эффективное вмешательство в случае возникновения проблем.

Как наладить общение с подростком и как вести себя родителям в период самоизоляции, «Радио 1», рассказал психолог Юрий Ефимов. Когда подростки доводят до кипения, вспомните себя в их возрасте, советует он.

«Взросление ребёнка сопровождается чередой критических периодов, возникающих в год, 3 года, 7 лет. Но самый сложный кризис, который нужно преодолеть родителям, – подростковый. В это время подросток резко меняется, пересматривая свои взгляды, желания и интересы. Подросший ребёнок ищет свое место в жизни и обществе, что очень непросто. Отсюда – бунтарство, непослушание, подростковый максимализм и нигилизм, резкие перепады настроения и другие неприятные явления, с которыми приходится столкнуться родителям», – рассказал Ефимов.

В режиме самоизоляции обостряются отношения в семьях, в том числе там, где есть дети подросткового возраста.

«Карантин стал своеобразной лакмусовой бумагой, выявляющей семейные проблемы. В «ячейке общества», где уже тлел огонёк раздора, может разгореться пламя, если не принять нужных мер и не взять ситуацию под контроль. С наступлением переходного возраста из семьи уходит ребёнок, а вместо него появляется взрослый. Поэтому отношения приходится строить заново. Ошибки и просчёты, допущенные в этот период, могут дорого обойтись. Возникнут обиды, преодолеть которые крайне сложно», – пояснил эксперт.

Чтобы не потерять уважение и не растерять доверие в семье, родителям нужно соблюдать простые правила:

– Понять, что это тот же самый ребёнок, его не подменили, а бунты и протесты – признаки взросления. Это надо принять не как зло, а как радостную весть – скоро дочь или сын станут совсем взрослыми.

– Установить дистанцию в общении. Подростки часто очерчивают границы, за которые нельзя переступать. Нужно уважать их мнение, иначе это приведет к конфликтам и утрате доверия, восстановить которое будет крайне сложно.

– Уважать мнение подростка. Родителям сложно привыкнуть к ситуации, что их дочь или сын начали высказывать своё мнение, иногда разительно отличающееся от принятого. Относиться к этому нужно спокойно, не навязывая своё мнение. Пройдёт время, и подросток сам разберётся, отделив хорошее от плохого. А, возможно, ребёнок прав, – то, что родители отстаивают с пеной у рта, через некоторое время окажется несовременным и устаревшим.

– Создать доверительные отношения, не скатываясь в гиперопеку и не отдаляясь. Иначе подросток отстранится, оставшись один на один со своими проблемами. В таком случае о плохой компании, зависимости или суицидальных мыслях родители узнают поздно, иногда даже тогда, когда что-то изменить будет сложно или невозможно.

– В ситуации, когда подросшие сын или дочь доводят до белого каления, нужно оглянуться назад и вспомнить себя в их возрасте. Скорее всего, тогда всё тоже не было идеально. Поэтому нужно просто запастись терпением.

Взрослые и подростки по-разному переживают ситуацию изоляции и карантина, что может приводить к конфликтам. Как отметил эксперт, чтобы не допустить конфликтных ситуаций, нужно выбрать правильную линию поведения и соблюдать следующее правила:

– Не делать из случившегося трагедию и ни в коем случае не нагнетать панику в семье. Уклад жизни, привычки и традиции должны меняться минимально, ровно настолько, насколько этого требует ситуация.

– Все слышали фразу: дети думают, что будут жить вечно. То же относится и к подросткам, у которых нет такого чувства самосохранения, как у взрослых людей. Поэтому нужно ненавязчиво и аккуратно объяснить, зачем нужна самоизоляция, и какие последствия вызывает её нарушение. Это делается спокойно, доверительно и ни в коем случае не в поучающем тоне.

– Обязательно нужно следить за учёбой ребенка, если она проводится удалённо. Школьники, оставшись без контроля, могут запустить занятия и выровняться потом будет очень сложно. В этом случае нужно проявить больше терпения, внимания и не пускать ситуацию на самотек.

Многие дети воспринимают карантин как возможность не выпускать из рук гаджеты. Бороться с этим запретами не удастся, так как это вызовет только негативную реакцию. Лучше переключить подростка на другое занятие или постараться извлечь из такого увлечения максимальную пользу – например, посмотреть в интернете вместе что-то интересное.

«Не оставлять детей один на один со своими чувствами и тревогами. Подростки могут почерпнуть негативную информацию о вирусе из интернета. Относиться к этому отрицательно не стоит, поскольку тревога – естественная реакция организма на стресс. Нужно любыми способами развеять страхи», – поделился советом психолог Юрий Ефимов.

Известный психолог Дейл Карнеги произнёс прекрасную фразу: «Если судьба преподносит вам лимон, сделайте из него лимонад». Самоизоляция может быть тем самым лимоном, из которого при правильном применении можно «приготовить» тёплые семейные вечера. Возможно, впоследствии они приживутся и станут семейной традицией.

Дети, коты и комедии – что поможет стать звездой соцсетей во время самоизоляции?

Усильте страх смерти. Как побороть ковидофобию?

Грубое поведение ребенка в переходном возрасте: как исправить?

23.08.2018 
Просмотров: 8653

Многие родители теряются, когда их некогда ласковый и дружелюбный ребенок всё чаще в ответ на самые безобидные замечания и вопросы может хлопать дверью, грубить и огрызаться. «Что случилось?! Почему он так ведет себя? Неужели я что-то упустила в его воспитании?!» – этими вопросами задается почти каждая мама. Попробуем разобраться, с чем связана грубость в поведении подростков.

Особенности переходного периода

В первую очередь стоит упомянуть о возрастных особенностях переходного возраста: в период с 10-11 до 16-17 лет происходит стремительная перестройка организма. Пик эмоциональной нестабильности приходится на 11-13 лет у мальчиков и 13-15 лет у девочек.

Ведущей деятельностью в этом возрасте является интимно-личностное общение со сверстниками. Подростки развиваются и познают мир через призму общения друг с другом: они ссорятся, мирятся, влюбляются, общаются.

Родители, пережившие «кризис трех лет» у своих детей, наверняка помнят, как малыш тянулся к самостоятельности и отказывался принимать помощь взрослых. Подростковый кризис очень напоминает это время, ведь подростки, как и трехлетки, рвутся к самостоятельности и независимости и не признают своей слабости и неопытности там, где объективно справиться с ситуацией не в состоянии. Только вот трехлетку можно поднять на руки и унести, дать любимую игрушку или отвлечь игрой, а с подростком такой фокус уже не пройдет. Подросток может не только нагрубить, разозлить, но и сам обидеться и даже сбежать из дома.

Почему подростки грубят?

1. Гормональная перестройка организма.

Всем известно, что гормоны, вырабатываемые нашим организмом, имеют непосредственное отношение к настроению. Особенно это касается женщин и подростков. В переходном возрасте происходит настоящий гормональный взрыв, который нередко вызывает у подростков совершенно непредсказуемые поведенческие реакции. Чаще всего тинейджеры и сами не рады тому, что нахамили родным, но управлять своими эмоциями в тот момент они действительно не могли.

2. Конфликт отцов и детей.

Как бы ни хотелось нам сохранить доверительные отношения со своим ребенком, конфликт поколений неизбежен. В первую очередь потому, что он необходим для развития ребенка. Подросток требует независимости и самостоятельности, чем часто провоцирует родителей на запреты. Дальше начинается противостояние, через которое подросток изучает границы допустимого, собственные возможности и ресурсы.

3. Отрицательный пример.

Что уж греха таить, многие взрослые позволяют себе грубое поведение. Подростки смотрят фильмы, где присутствует грубость, читают книги с нецензурной бранью, а уж если родители позволяют себе грубо разговаривать в присутствии ребенка или даже допускают грубости в его адрес, нет ничего удивительного, что он начинает вести себя так же. И хотя в подростковом возрасте авторитет родителя резко падает, пример матери и отца все равно остается одним из важнейших в жизни ребенка.

4. Низкая способность к самоконтролю.

В силу отсутствия опыта, возрастных и некоторых индивидуальных особенностей распространенная проблема у подростков – отсутствие навыков саморегуляции. Подростки импульсивны: они сначала делают, а потом думают, не всегда осознавая последствия своих поступков. Самоконтролю, как и любому другому навыку, необходимо обучать с детства.

Как минимизировать грубость подростка?

Все родители пытаются исправить поведение тинейджера, и, действительно, оно поддается коррекции, хоть и не стопроцентной.

1. Установите четкие границы допустимого поведения, обсудите их с подростком и убедитесь, что он правильно их понял. Можно ли строить недовольную гримасу, хлопать дверьми, кидать вещи, обзываться? Каждая семья индивидуально подходит к решению этого вопроса, но важно, чтобы все ее члены следовали этим правилам.

2. Уважайте право ребенка на плохое настроение, негативные эмоции, нежелание говорить, потребность в уединении. Подростковый возраст – период, когда мир имеет лишь два цвета – черный и белый, причем черный преобладает. Договоритесь, что тинейджеру, для того чтобы вы не трогали его какое-то время и дали ему возможность попереживать и подумать, достаточно сказать вам: «Мам, у меня плохое настроение – я хочу побыть один и послушать музыку».

3. Избегайте грубости сами. Не обзывайте ребенка, не умаляйте значимость его переживаний и чувств, не грубите в ответ на его грубость. Если вы потеряли контроль и нахамили ребенку, искренне извинитесь перед ним.

4. Расскажите подростку о своем опыте переходного кризиса. Наверняка вы помните, как вам тоже казалось, что мир рушится и никто вас не понимает. Поделитесь с подростком, какие чувства и эмоции вы испытывали, как переживали свой опыт. Не стоит говорить «Я знаю, что тут чувствуешь», ведь на самом деле вы этого не знаете. Просто расскажите об аналогичном опыте и поддержите подростка.

5. В конфликтной ситуации не ведите диалог на повышенных тонах. Если подросток распыляется и кричит, скажите: «Я не могу с тобой разговаривать в таком тоне – давай мы оба успокоимся и затем продолжим». Может пройти буквально несколько минут – ребенок успокоится и будет готов снова вести диалог.

6. Если грубиян вас обидел или обозвал, не оценивайте его, а скажите о своих чувствах: «Ты замечательный человек! Я очень люблю тебя, но сейчас мне очень больно слышать такие слова от тебя». Диалог на чувственном уровне – залог взаимопонимания с подростком.

7. Развивайте у тинейджера самоконтроль, если грубость стала частым гостем в вашем доме. Существует множество тренингов для подростов, специализирующихся на развитии навыков саморегуляции. Здорово, если у вас есть возможность посетить психолога и предложить подростку посетить такой тренинг – они действительно хорошо помогают. Если такой возможности нет, занимайтесь дома самостоятельно. Для начала подойдет простая игра из детства «Да/нет не говори, черный/белый не бери». Она прекрасно обучает навыкам саморегуляции: подростку приходится контролировать сказанное и быть более внимательным. Дальше можно усложнять, добавлять движения для того, чтобы контроль был еще и поведенческим.

Грубость – проблема комплексная, на формирование которой влияет множество факторов. В совокупности они дают отрицательную поведенческую реакцию, которую можно и нужно корректировать.

Будьте внимательнее к растущим детям, любите их, цените и наслаждайтесь возможностью наблюдать за их стремительным развитием!

Первая любовь: как вести себя родителям

Подростковый кризис – нелегкая тема. Еще труднее говорить о случаях, когда кризис сопровождается появлением в жизни подростка первой любви и началом сексуальной жизни в 13-15 лет. Как реагировать на это родителям: бить тревогу или не мешать? О том, вправе ли родители вмешиваться в первую любовь своего подросшего чада, рассказали психологи и психотерапевты.

Как взрослым реагировать на раннюю влюбленность подростка

В польской картине «Охранник для дочери» главными героями стали телохранитель Леон и 16-летняя девушка Сара, дочь криминального авторитета. Несмотря на пристрастие охранника к алкоголю, мафиози нанимает его для защиты своей дочери от недоброжелателей. Леон – профессиональный охранник и потому со своей работой он справляется успешно. Девушка сначала недовольна решением отца, однако после того, как Леон спасает Саре жизнь, она пламенно влюбляется в мужчину, который годится ей в отцы….

«Первая любовь – очень яркое чувство, – говорит детский, семейный психолог Оксана Суржина. – Все впервые: признания, объятья, первый поцелуй. Она редко имеет продолжение, но помнится долгие годы. Хорошо, когда первая любовь появляется в подростковом возрасте, в 13-14 лет, когда можно пробовать, выбирать, ошибаться. Можно пережить несчастную любовь, выйти из нее с наименьшими потерями, а это легче сделать в подростковом возрасте, чем в более зрелом. Первая любовь похожа на наваждение, она часто приходит некстати – учиться надо, а тут любовь! Родителям кажется, что чем позже она настигнет их ребенка, тем лучше, но это не так. Влюбляясь, подросток учится отношениям, чувствовать другого человека, любить. Он осознает свою ценность, когда его любит другой человек».

В этот период подростки часто становятся борцами за независимость: от обстоятельств, от окружающих, от мнений – от всего, что раньше так давило на них. Долой рамки! Долой стереотипы! Долой взрослых с их занудными разговорами! А что же делать родителям? «Помните мудрость царя Соломона?: Все проходит, пройдет и это. Так и есть, – говорит психолог, психоаналитический терапевт Юлия Козырькова. – Да, подросток бывает совершенно невыносим: агрессивен, напуган, тревожен, стыдлив. Скрывая свою тревогу под маской циничности, «пофигизма», сарказма, он в то же самое время остается прежним и хочет, чтобы его по–прежнему любили близкие, чтобы понимали и принимали его. Часто заигравшись в «себя новых и уверенных», подростки не могут сами понять себя. У них многое происходит «вдруг», «неожиданно», «так само получилось». Они не осознают свою тревогу, которая маскируется под раздражением, агрессией или уходом в себя. Подростки боятся быть униженными, отвергнутыми, непризнанными, боятся близости, которой они одновременно так хотят».

Они по–прежнему чувствуют свою зависимость от взрослых (материальную, физическую, эмоциональную). И чем сильнее родители пытаются показать подросткам свое превосходство, тем сильнее подростки бунтуют. Они рвутся «из сил и из всех сухожилий» во взрослую жизнь, которую сами тут же презирают и отрицают. Они ищут себя.

«И, будьте уверены, – говорит Юлия Козырькова, – психологически здоровый подросток сам найдет способы выживания, найдет себя и справится с этой бурей. А что остается родителям? Принимать, доверять, безоговорочно любить и поддерживать ребенка в «отделении». Это не сложно, если вы не «живете только ради ребенка». Если у вас есть своя жизнь, свои интересы, свои цели».

Только влюбленность или секс?

В раннем подростковом возрасте отношения носят скорее платонический характер, но в наше время первый секс «помолодел». «Часто родители испытывают беспокойство по этому поводу, – говорит психолог Оксана Суржина. – Особенно когда растет девочка, и это естественно, потому что они созревают раньше, из-за этого чаще влюбляются в юношей старше себя. Это волнует родителей из-за угрозы ранней половой жизни и даже – возможной незапланированной беременности. Запрещать встречаться нельзя, это дает обратный эффект, не забывайте, что запретный плод сладок. Поэтому с девочкой заранее надо поговорить о женской физиологии, об умении сказать «нет», о том, что ухаживания и самое теплое отношение к ней молодого человека ни к чему ее не обязывают».

Если вы поняли, что отношения вашего ребенка с объектом его первой любви наэлектризованы до предела, постарайтесь познакомиться со второй стороной, юношей или девушкой. Поговорите с ним один на один о своих опасениях. Обязательно нужно выбрать правильный тон: на равных, дружеский и доброжелательный. Только так вы будете услышаны. Донесите до сознания того, в кого влюблен ваш сын или дочь, сколько на самом деле лет подростку, что он еще ребенок, даже если кажется вполне половозрелым. Бывает так, что эта информация оказывается не только не известной второй стороне, но и сразу все ставит на свои места, особенно если перед вами взрослый сознательный человек.

В норме первое чувство просыпается лет в 13-14. У кого-то это наступает раньше, у кого-то откладывается. «Когда проснется душа – тогда и полюбишь, и никто тебе не вправе сказать, можно уже или еще нельзя, – говорит психолог Алина Чинючина. – Другой вопрос – физическая близость, сексуальные отношения. От ранней близости последствия бывают как моральные, так и вполне материальные – в виде беременности или заболеваний (не обязательно венерических). Не только психика, но и организм должны созреть для вступления в половую близость, пройти все стадии формирования сексуальности».

Что делать, если подросток вступил в сексуальные отношения со взрослым

«За вступление в сексуальные отношения с ребенком ответственность всегда и при любых обстоятельствах несет взрослый и это аксиома в любом цивилизованном обществе, – говорит гештальт-терапевт Мария Наймушина. – От родителей требуется непоколебимая вера в то, что ваш ребенок невиновен. Желание найти виноватого – естественное стремление нашей психики защититься от ужаса происходящего, как бы «объяснив его для себя».

Сходить с ума родителям в этой ситуации нельзя никак, потому что у ребенка, в отличие от родителя, нет достаточного жизненного опыта, чтобы адекватно оценить ситуацию. Чаще всего ребята не имеют представления о том, что происходившее с ними – не вполне нормально и знают лишь, что «это, наверное, плохо, потому что взрослые за это ругают».

По словам психолога, ранние половые отношения, безусловно, способны нанести вред психологическому здоровью ребенка. Особенно в том случае, если юный взрослеющий человек не был к ним готов, то есть не понимал в полной мере смысла происходящего, пытался восполнить таким образом нехватку нежности, любви и тепла, которые не дали близкие люди, прежде всего, родители. Сам ребенок далеко не всегда осознает побуждающие его причины и может говорить примерно следующее: «Просто нам вместе хорошо», «мне нравится, что ко мне относятся по-взрослому», «я бы всю жизнь просто так лежал (или лежала) в обнимку», «я просто хочу семью с этим человеком» и прочее.

Фото: Кадр из фильма «Охранник для дочери», 1997г., реж. Мацей Шлесицки

Каждая из этих фраз позволяет нам расшифровать и сформулировать ту самую потребность, которая не удовлетворяется в семье. По словам Марии Наймушиной, часто это желание получить нежный тактильный контакт (не секрет, что в подростковом возрасте дети начинают отдаляться от родителей, но это не означает, что они перестают нуждаться в объятиях). Иногда это потребность в признании собственной значимости и ценности, когда ребенку, не получившему этого в доступных ему сферах жизни (учеба, семья, хобби), приходится «завоевывать» сферу сексуальных отношений, к которой он может быть еще не готов.

В любом случае родители должны горой стоять за своего ребенка, не критиковать его, не стыдить, а поддерживать, давать ему недостающее тепло и безусловное приятие. Тогда, возможно, он примет ваши аргументы и сам согласится не продолжать пока раннюю сексуальную связь, а подождать до совершеннолетия.

Что касается второй стороны этой связи, взрослого человека, в которого влюблен ваш ребенок, то стоит объяснить ему вашу позицию. Если это действительно любовь, то взрослый человек, скорее всего, согласится вернуться к платоническим отношениям и подождет несколько лет, пока подросток достигнет совершеннолетия. А возможно вам придется напомнить, что если ребенку нет 16 лет, то сексуальные отношения с ним – это уголовно наказуемое деяние. А если родитель знает о происходящем и не предпринимает никаких шагов, то это приравнивается к ненадлежащему исполнению родительских обязанностей.

Только не стоит привлекать к этому делу правоохранительные органы сгоряча, посоветуйтесь сперва с психологом, чтобы не нанести еще более тяжелую травму вашему юному человеку. Да и вашим с ним отношениям тоже!

Отцы и дети. Топ-10 ошибок родителей в общении с подростком | Люди | ОБЩЕСТВО

Подростковый возраст многие родители ждут со страхом. Напряженность и недопонимание растут, а общение с ребенком превращается в минное поле. В некоторых семьях этот период проходит относительно спокойно, в других — выливается в серьезные конфликты и последствия. О самых типичных ошибках современных родителей в общении с подростками, рассказывает медицинский психолог городского консультативно-диагностического Центра для детей «ЮВЕНТА» Татьяна Алексеевна Кононова.

1. Мой ребенок.

Часто родители не воспринимают ребенка как личность, у которой есть желания, мечты, права на свою точку зрения и отстаивание собственной позиции. Качество отношений между родителем и подростком зависит от того, как взрослые реагируют на перемены, происходящие в нем. Готовы ли они их принять, идти за детьми, а не только демонстрировать родительский авторитет. Часто мама/папа хотят, чтобы чадо соответствовало их желаниям и ожиданиям, определенным правилам и стандартам, и не учитывают его интересы, особенности поведения, эмоциональное развитие. Партнерско-демократические отношения, которые предусматривают доверие, уважение и ответственность обеих сторон, к сожалению, устанавливаются крайне редко. Многие родители одобряют и поддерживают позицию подростка, пока она им удобна. Но как только им становится некомфортно, они начинают борьбу, часто открыто проявляя авторитаризм и диктатуру: «Делай, как я сказал, ты должен вести себя так, как я хочу». На консультациях такие мамы/папы пытаются управлять и поведением специалиста: «Вы должны ему сказать, чтобы он меня уважал, чтобы он делал так, а не иначе».

2. Постоянная критика.

Родители не видят в своем ребенке партнера, смотрят свысока, давят опытом: «Я знаю больше, поэтому то, что ты говоришь — я критикую».

Бесконечные упреки приводят к низкой самооценке и неуверенности в своих силах. А ведь подростки очень нуждаются в ободрении — это помогает двигаться дальше и легче пережить неудачи. Здоровую критику никто не отменяет, но надо различать — вы выражаете свое отношение к поступку ребенка и хотите помочь осознать неправоту или оцениваете и наказываете колкими словами? Если вы насмехаетесь над поведением, речью, внешним видом вашего чада, его друзьями, увлечениями, любимыми книгами — всем, что ему нравится, чего удивляться, если он не будет делиться с вами чувствами и переживаниями.

Фото: pixabay.com

3. Постоянное сравнение с другими детьми.

Можно сравнивать про себя, но не стоит говорить ребенку, что другие лучше его, интереснее, воспитаннее, достигли большего и т.п. Все дети разные, у всех свои особенности развития, сильные и слабые стороны. Постоянным концентрированием на его ошибках и расхваливанием других детей вы подрываете веру в себя, унижаете достоинства подростка и разрушаете его самооценку. Это может привести к тому, что он последует за любым, кто его повалит или польстит. Любовь и поддержка родителей очень важна, особенно в столь непростой период.

4. Запрет на выражение собственных чувств.

Часто старшие повторяют: «не кричи!», «держи себя в руках», «не злись/не зли меня», «успокойся», «не раздражай меня!», «веди себя прилично», «хватит истерик», «не расстраивайся по пустякам»» и так далее. Так они нивелируют его эмоции и внушают ребенку, что они не важны. Получается, что он не только не должен выражать свои чувства, но и не имеет на них право, в то время как родители позволяют себе злиться, кричать и нервничать. Дайте подростку выплеснуть накопившиеся эмоции и покажите, что как поступают в таких ситуациях взрослые — решают проблему, вызвавшую гнев, ведут конструктивный диалог, высказывают претензии в приемлемой форме. А негативные чувства снимают при помощью спорта, медитаций, творчества и т.п.

Как-то на прием пришла девушка, в семье которой полностью запрещали выражать эмоции. Она постоянно контролировала свое настроение, окружающие видели лишь ее маску — улыбчивую школьницу, у которой все всегда отлично. Итогом этого стали диссонанс и проблемы с восприятием себя, постоянное напряжение, отказ от контактов с окружающими и любимых занятий, глубокая депрессия.

5. Отсутствие правил и последовательности в воспитании.

Правила предполагают ответственность. А мы, взрослые, и сами не очень охотно ее на себя берем. Часто родители избавляют детей от обязанностей, полагая, что они еще малы. Считают, что учебы или курсов достаточно, а от бытовых дел можно их оградить, до 13-14 лет никаких правил они не соблюдают. А затем от них вдруг начинают что-то требовать. А опыта разделения ответственности, принятия решений, выбора нет. Был случай, когда мама слишком долго все делала за дочь. В результате даже в 18 лет девушка была очень не самостоятельной и каждый раз, принимая любое решение, опиралась на чье-то мнение — мамы, учителя, руководителя, коллеги и т.д. Помните — всепоглощающая любовь действует также разрушающе, как и тотальный контроль и жестокое обращение. Соблюдайте золотую середину!

6. Идеальные родители.

Часто взрослые боятся быть с детьми прямолинейными, показывать свои переживания, настоящие чувства. Однако стараясь быть идеальными, они становятся неискренними. Когда подросток осознает, что родители играют некую роль, либо в чем-то несостоятельны, не знают ответов на вопросы, не могут справиться с проблемой, то теряет к ним доверие, вплоть до полного разочарования и потери авторитета взрослого. Для ребенка важны настоящие чувства мамы и папы — лучше рядом с ним быть самим собой, открыто выражать чувства, не бояться показать, что вы тоже можете совершать ошибки и сталкиваетесь с трудностями, и это нормально.

7. Перфекционизм и реализация собственных желаний.

Все хотят, чтобы их чадо было лучше всех. Его загружают уроками, дополнительными занятиями, языками, спортом, танцами… Мама хотела быть балериной — дочь идет в балетную школу. Папа мечтал о спорте, и сын обязан побеждать на соревнованиях. Неважно, что у детей свои интересы и предпочтения, при этом пусть изволят слушаться, помогать по дому, читать больше, чем сверстники и прочее. Конечно, многие подростки начинают бунтовать — ничего не хотят делать или наверстывают то, чего были лишены. Например, бросают университет, работу — чтобы найти себя. Не забывайте — всему свое время! У ребенка должно быть детство, игры с друзьями, маленькие и большие радости, он не обязан реализовывать ваши желания. Просто помогите детям раскрыть свои особенности, склонности, интересы.

Фото: Фотобанк pixabay.com

8. Катастрофическая ошибка.

Иногда родители рассматривают любой поступок ребенка, который им не нравится, или его ошибку как нечто непоправимое. Они раздувают их это до размеров глобальной катастрофы со страшными последствиями. При этом не забывают подчеркнуть, что глубоко разочарованы ребенком, он потерял их любовь, доверие и т.п. Такой размах ошибки может спровоцировать детей на саморазрушающее поведение. Помните: вы не должны создавать условия, при которых ребенок думает, что ошибка — это конец всему и выхода нет. Нужно, наоборот, показать, что совершают ошибки все, и катастрофы в этом нет. Путь подросток сделает выводы и в будущем попробует избегать того, что к ним привело. Ну а если имеются последствия, покажите, как с ними работать, поправить положение. Самим родителям важно осознать, что только через ошибки ребенок может учиться, приобретать опыт, повзрослеть.

9. Замечания на людях.

Многие «для большего педагогического действия», чтобы подросток прочувствовал стыд и вину, делают ему замечания в присутствии одноклассников, учителей, посторонних. Но на самом деле это разрушает его. Замечаний он не слышит, зато его захлестывает обида — ведь это крайне неприятно и унизительно. Более того, в таких ситуациях родитель как бы выпячивает себя с лучшей стороны: «посмотрите, какая я хорошая мать/отец, у меня вот такие правила, и он поступил плохо, нарушив их. Я к этому не имею отношения, это он такой плохой». Ничего хорошего такие методы не приносят, а наоборот, дестабилизируют ребенка. Вдобавок все может закончиться серьезными конфликтами, отдалением сына или дочери.

10. Друзья, а не родители.

Конечно, быть ребенку другом необходимо. Однако важно и сохранять родительский авторитет. Дистанция, хоть и доверительная, должна сохраняться, ведь любое слияние-поглощение уменьшает способность оценивать друг друга, не дает родителю объективно увидеть подростка и наоборот. Не стоит забывать, что все-таки сын/дочь — еще дети. У них нет социального и эмоционального опыта. Они еще не знают, что такое безопасная свобода. Более того, не всегда могут оценить последствия своих действий и слов. В их глазах вы должны иметь уважение, авторитет и быть тем человеком, у которого есть знания и ресурсы, чтобы выйти из любой затруднительной ситуации.

Есть распространенная фраза, которая как нельзя лучше описывает процесс взаимодействия с ребенком: первые семь лет его надо любить, вторые семь — воспитывать, третьи — быть ему лучшим другом. А потом отпустить и не вмешиваться в его дела. Это хорошая стратегия.

Все подростки разные или почему не нужно растить ребенка только «по книжке»

В замечании общего порядка №20, принятом в 2016 году Комитетом ООН по правам ребенка говорится:

«Значение перемен, связанных с развитием в подростковом возрасте, пока не так широко понимается, как то, что происходит в более раннем возрасте. Подростковый возраст представляет собой уникальный определяющий этап в развитии человека, характеризующийся быстрым умственным развитием и физическим ростом, возросшей познавательной способностью, началом полового созревания и сексуальной осведомленности и возникновением новых возможностей, преимуществ и профессиональных навыков».

Этот длинный, но полезный документ посвящен подростковому возрасту ребенка. Он преподносится как  руководство государствам, родителям и самим подросткам, и содержит много важной информации.

В нём справедливо отмечается тот факт, что правила, которые работают в возрасте до 10 лет, в 14 уже могут не сработать.

Вопросам о том, как пережить трудный подростковый период вместе со своим ребенком, не разрушить с ним отношения, а в идеальной ситуации постараться использовать этот период максимально конструктивно в материале ниже.

Начнем с того, что все подростки разные. И жизнь одного подростка может очень сильно отличаться от жизни другого в силу особых обстоятельств, особенностей развития, здоровья и психики. Верно и то, что одни и те же ситуации дети могут проживать по-разному: для одного ребенка неприятности будут вполне посильны, а для ребенка с какими-то особенностями развития окажутся за пределами его возможности адаптации.

Поэтому не надо растить детей «по книжке». Книжка – она для того, чтобы лучше понимать ребенка, его потребности и общую логику его развития.

Подростковый возраст молодеет – начинается раньше и в физиологическом, и в психологическом плане. Сейчас часто родители в 9, 10 и 11 лет (то, что раньше считалось еще совсем ребенок-ребенок) отмечают у своего ребенка достаточно подростковые проявления.

В подростковом возрасте одновременно идет очень много процессов на разных уровнях – физиологическом, психологическом и социальном.

Если говорить о физиологии, прежде всего, человек становится взрослой половозрелой особью, это вызывает множество изменений в теле, и ощущения при этом не всегда комфортные. В это время часто ухудшается самочувствие, снижается иммунитет, скачет гормональный статус, повышается нагрузка на внутренние органы, потому что тело растет.

Поэтому именно в этом возрасте часто стартуют психические заболевания, обостряются или начинаются хронические тяжелые заболевания. Сам по себе такой огромный рывок роста, физическое увеличение тела, половое созревание – это огромная нагрузка на организм, и где тонко, там и рвется – в это время человек оказывается более уязвим.

Есть еще нейрофизиология – у подростка происходит довольно серьезная перестройка мозга, отбраковка лишних связей, которые не были до этого времени задействованы, активизация других связей. В каком-то смысле можно сказать, что в течение подросткового возраста есть периоды, когда мозг пребывает в «разобранном» состоянии – его разобрали и еще не собрали по-новому.

В это время ребенок может испытывать сложности с критичностью, с оценкой последствий своих поступков, с прогнозированием. Самые сложные и поздно созревающие структуры мозга, которые отвечают за целеполагание, за прогнозирование, оказываются уязвимыми и в состоянии перестройки не очень хорошо действуют.

Если говорить о социальном плане, то в этот период человек поворачивается спиной к микромиру своей семьи и лицом к большому миру, к социуму. Основные события в его жизни начинают происходить в среде сверстников (мы сейчас говорим о типичном варианте, конкретные дети могут вести себя иначе). То, чем он, в основном, увлечен – это отношения среди сверстников, кто с кем дружит, кто кому нравится, кто кому не нравится, кто кого подставил или выручил. Задача возраста – освоение сложных социальных связей, знакомство на практике с такими явлениями, как групповая иерархия, групповое давление, место в группе.

Это очень сложный мир, который в норме в этом возрасте осваивается. Хорошо, если осваивается. Некоторые родители очень радуются, если их ребенок, вместо того чтобы тусить со сверстниками, сидит и читает умные книжки. А психологи и психиатры в этом случае, наоборот, бывают насторожены, потому что это может говорить о проблемах с социализацией.

Так что нормально, если в этом возрасте ребенка больше интересуют отношения со сверстниками, чем школьные занятия.

Семья

Второе название подросткового кризиса – это кризис идентичности, то есть кризис осознания своего я, своих особенностей, своих границ, своих желаний, своих ценностей.

Для того, чтобы это сложилось, нужно отделиться от родителей, перестать быть с ними в слиянии и полностью разделять их установки. Естественно, это болезненно переживается обеими сторонами. Подросток начинает отделяться от родителей, он перестает их идеализировать. Любому ребенку свои родители кажутся прекрасными, так работает инстинкт привязанности. Он считает их самыми умными и самыми добрыми. Надо сильно постараться, чтобы ребенка младшего возраста в себе разочаровать – для этого нужно как-то совсем по-свински себя вести.

А у подростка вдруг спадает пелена идеализации, и он начинает видеть родителей как будто новыми глазами, и он, конечно, в некотором шоке. Потому что он видит перед собой каких-то не очень молодых, не очень красивых, часто не очень умных людей, которые ходят перед ним со всеми своими возрастными признаками, с какой-то бытовой распущенностью, с интеллектуальной ограниченностью, недостаточно широким кругозором.

У ребенка появляются основания для скепсиса или даже для какого-то отторжения и презрения, что, конечно, болезненно переносится родителями, особенно если родительская роль занимает большую часть их личности или они не уверены в себе, в успешности своей жизни.

И самому ребенку тоже неприятно, у него тоже внутренний конфликт: он любит этих людей, но при этом видит их несовершенства, и ему нелегко это принять.

То же самое происходит с учителями, хотя с ними полегче, потому что не любить и не уважать училку проще, чем родную маму, если она не делала чего-то из ряда вон выходящего.

Кроме того, подросток начинает закрывать границы своей личности, он перестает делиться, перестает рассказывать.

Родители больше не могут так легко управлять его эмоциональным состоянием.

Если ребенку пять или девять, каждый из нас знает, как его развлечь и утешить в случае неприятностей. Нам нетрудно сделать его снова веселым и расслабленным – пообнимали, поцеловали, в кондитерскую сводили, в зоопарк или в кино, в аквапарк, и ребенок стал счастливым.

С подростком это не работает. Если у него личная драма или подростковая дисфория со сниженным настроением, все наши привычные способы развлечь, увлечь, покормить вкусненьким, поцеловать в лобик не утешают.

Поэтому ему в этом плохом своем состоянии приходится опираться либо на себя, либо на друзей. Если у него с друзьями не очень хорошо, то он, получается, вообще один – родители уже не подходят в этом качестве, новых горизонтальных связей не образовалось, ему плохо.

Если при этом у подростка еще есть какие-то особенности, которые делают его более уязвимым, например, какие-то навязчивые мысли, мучительная тревога или сниженное настроение, проблемы с самооценкой, ситуация становится рискованной.

Собственно говоря, так и развиваются всякие трагические истории, от анорексии до суицидов или агрессивных проявлений.

Сложность в ситуации с подростками именно в том, что, если с детьми помладше очень многое зависит от родителей (и у них очень много возможностей), то тут зависимость от родителей сильно падает, от нас объективно меньше зависит. Это даже правильно, потому что если бы мы продолжали управлять подростком так же легко, как маленьким ребенком, он бы не развивался, не рос, оставаясь в такой симбиотической связи с нами. Поэтому это, с одной стороны, правильно, а с другой стороны, нам, конечно, страшно, тревожно, и у этой ситуации есть существенные риски.

Задача подростка – отделиться и обозначить границы

Уязвимые состояния могут  привести к Self-harm – причинение вреда самому себе. И понятно, что он происходит не от хорошей жизни и хорошего настроения. Это способ реакции на тяжелые чувства, чаще всего непереносимую тревогу, или наоборот, способ справиться с болезненным «отсутствием чувств». Если ребенок покрасил волосы и в восторге от этого, делает селфи и посылает всем подружкам: «Какой у меня новый цвет волос!» – тут не о чем беспокоиться, это его способ примерить на себя новую идентичность. Сколько-то он походит с этим цветом волос, потом либо полюбит его, либо разлюбит и поменяет.

Если он делает татуировку – романтические картиночки, и переживает, не будет ли ему больно, адекватно понимает, что это нужно делать не в подвале, а в салоне с соблюдением средств гигиены, и, например, про это советуется – это нормально. Можно с ним поговорить о том, что татуировку просто так не выведешь: может быть, ты подумаешь, давай сделаем пока временную, вдруг тебе разонравится через два месяца.

Self-harm – это совершенно другая история. Этим не хвастаются, это часто скрывают. Этого не будет делать довольный жизнерадостный ребенок, который с утра до вечера с кем-то тусит. Это бывает в ситуации, когда человек чувствует себя отверженным, одиноким, когда он подавлен – то есть он пытается физической болью утихомирить душевную боль, никто не делает этого просто так, потому что в интернете увидел. Для того чтобы преодолеть инстинкт самосохранения и инстинкт защиты себя от боли, должны быть веские основания.

Если родители не дают ребенку сепарироваться, то есть так контролируют, что у него нет вариантов, это не очень хороший способ. Потому что, во-первых, полностью контролировать все равно невозможно, а во-вторых, они либо проломят его волю, либо он начнет так искусно врать и ускользать, что всякий контакт будет потерян. Они станут в его глазах враждебной контролирующей инстанцией.

С другой стороны, если родитель вообще никак не реагирует на поведение ребенка, получается пренебрежение: делай, что хочешь, мы своими делами занимаемся, нас только не трогай, нам все равно, что с тобой будет. Человеку, может быть, достаточно нехорошо, он может быть в опасности, а никто этого не замечает. Второй минус такого варианта в том, что если у ребенка не происходит каких-то стычек и конфликтов с родителями (на тему: обещал и не сделал, не пришел вовремя и так далее), то не очень понятно, как ему отстаивать свои границы. Где ему получить материал, для того чтобы позлиться на родителей, сопротивляться им, поспорить с ними?

Задача подростка – отделиться, обозначить границы своей личности. Его задача – научиться выдерживать ситуацию, когда он хочет не того, чего хотят его любимые взрослые, и не разрушаться от этого. Иначе потом взрослые люди рассказывают о том, как их трясет после разговора с мамой, которая на сообщение, куда они с супругом едут отдыхать, сказала: «Ой, неужели нет варианта получше?» И человека потом три дня трясет.

Это как раз пример не состоявшейся сепарации, болезненной зависимости от оценки родителей, когда человек не научился выдерживать, что мне нравится это, а тебе нравится другое. Ну и что? Небо не упало на землю, ничего не случилось. Мы или договорились, или каждый сделал по-своему. Поругались, потом нашли какое-то решение, и можно жить дальше и по-прежнему хорошо относиться друг к другу.

Подростки часто обмениваются между собой впечатлениями от общения с родителями. В подростковом возрасте нормально возмущаться, что предки мозг выносят, не знают, чего хотят, запрещают и так далее. Скорее, наверное, тревогу должно вызывать, если этого совсем нет, если продолжается полное слияние с семьей.

Но когда в 30-40 лет у человека на три дня портится настроение от того, что мама не одобрила, это говорит о том, что сепарация так и не произошла.

Это связано с тем, что в поколении 30-40-летних многие были вынуждены в свое время эмоционально «усыновить» своих родителей, а сепарироваться можно от мамы с папой, но не от своего «ребенка». Во всяком случае, это непросто очень.

Как понять, что ребенок в тяжелом состоянии и пора бить тревогу?

Обычно это комплексная вещь. Это внешняя подавленность, утрата интереса и мотивации к тому, что ему было раньше интересно. Часто родители жалуются: «Он ничего не хочет». Когда начинаешь расспрашивать, выясняется, что он ничего не хочет из того, что родители хотят, чтобы он хотел, например, готовиться к ЕГЭ. При этом он очень хочет что-то свое, какую-то музыку сочинять, с ребятами общаться. Тогда все в порядке, нормально не хотеть чего-то, что тебе сейчас скучно, неинтересно, и ты не понимаешь, как это связано с твоими задачами развития.

Тревожиться надо в том случае, если то, что ребенка всегда увлекало, вдруг перестает быть ему интересным, когда ему вообще ничего не интересно; если он раньше был общительный, а сейчас фактически прекратил контакты со сверстниками; если он стал очень часто болеть, если создается впечатление, что ему все равно, что он ест, все равно, что на нем надето, все равно, как он выглядит. Он не отстаивает своих интересов, своих желаний, не заботится о себе.

Независимо от того, нейротипичные у нас дети или нет, в подростковом возрасте хорошо бы практически каждому ребенку иметь возможность пообщаться про себя не с родителями, а с кем-то другим старше себя.

Потому что в подростковом возрасте в норме человека интересует он сам, и у него очень много мыслей про это, очень много про это чувств, переживаний.

Даже если мы послушаем разговоры самых, казалось бы, простых по уровню мышления и речи ребят, мы все равно услышим, как они много говорят о себе и о своей идентичности. Пусть пересыпая это матом, но они говорят: «Я такой человек», «Со мной так нельзя», «Я это люблю», «Я это не люблю», «Мне это нравится», «Мне это не нравится». Они все время говорят про себя. Задача их возраста – в осознании своей идентичности, своей уникальности, своего я.

Мне кажется, очень хорошо было бы, чтобы каждый подросток мог поговорить про себя с кем-то, но не с родителями, потому что они очень ангажированы. С ними невозможно обсудить: «Кажется, я не хочу поступать ни в какой вуз». Если это сказать родителю, он сразу начинает сходить с лица, трепетать, клокотать и переубеждать. Даже если он говорит: «Конечно, решать будешь ты».

Даже если родитель все слова говорит правильные, он при этом нервничает, он не понимает, как он расскажет родственникам и знакомым, что его ребенок не поступил, что вообще делать, что он упустил. А как подростку строить свою идентичность, одновременно думая о том, чтобы не расстроить мамочку? Вот поэтому хорошо бы, чтобы у него была возможность пообщаться с чужим, незаинтересованным человеком, которому глобально без разницы, поступишь ты или не поступишь, но который с тобой, для того чтобы ты в разговоре с ним подумал про себя. Это может быть кто-то вроде коуча, это может быть психолог. У кого-то есть такой учитель, это везение. У кого-то это может быть старший друг.

В современном мире идентичность строить тяжело – слишком много возможностей, слишком много вариантов, слишком много факторов, слишком быстро все меняется.

В этой ситуации естественно, чтобы детям предоставлялась такая услуга – возможность подумать про себя с человеком, который умеет организовать этот процесс. Он не будет тебя оценивать, он просто сделает так, чтобы ты думал про себя более эффективно, более структурировано.

Предоставить свободу и обеспечить безопасность

Как найти правильный баланс, чтобы, с одной стороны, предоставлять ребенку свободу, а с другой стороны, обеспечивать его безопасность?

Все индивидуально. Например, есть люди, которых пристальный контроль мог серьезно сломать внутренне, а есть люди, которые до сих пор обижаются на родителей, что в 12 лет ребенок один шел ночью от метро, и какие-то пьяные приставали, а родителям не приходило в голову оторваться от телевизора и пойти его встретить. Всегда бывают крайности, бывает по-разному, и никто вам не скажет, сколько это точно в граммах.  Важно разговаривать с самим ребенком.

Контроль интернета, если вашему ребенку 10 лет – это более-менее возможно. Если ребенку 13 лет, надо понимать, что он точно лучший пользователь интернета, чем вы, и вы ничего там не сможете контролировать. Если вы будете думать, что отслеживаете его аккаунт, он заведет другой аккаунт с телефона одноклассника, и там вы не будете знать ничего.

Поэтому действительно лет до 10 можно контролировать, а после все равно нет другого выхода, кроме как разговаривать.

Разговаривать про эти опасности, разговаривать о том, как бывает. И здесь очень важно, как вы будете говорить.

Если ребенок увидит, что каждый раз, когда он говорит маме о какой-то проблеме, она только усугубляется – мама начинает подозревать, проверять, пить корвалол, его могут затаскать по каким-нибудь врачам и так далее, то, конечно, он десять раз подумает, прежде чем с вами что-то обсуждать. Если он уверен, что это безопасная история, что можно с вами поговорить и что-то полезное и ценное услышать (и потом произвести впечатление на сверстников своей осведомленностью), то у него будет стимул с вами про это разговаривать.

В любом случае, задача родителей состоит в том, чтобы передать контроль ему. Если брать пример с встречанием, то задача сделать так, чтобы он мог в какой-то ситуации позвонить и попросить его встретить: «Я возвращаюсь очень поздно, сегодня полно пьяных, пожалуйста, меня встретьте». Или в какой-то другой ситуации сказать: «Сегодня меня не надо встречать, еще светло» (или «меня провожают»). В итоге наша цель, чтобы со временем он мог сам адекватно оценивать эти риски и угрозы, и чтобы можно было про это договариваться и в ту сторону, и в другую.

Потому что обижаются как те дети, у которых не было опции «я сам дойду», так и те дети, у которых не было опции «пожалуйста, встретьте, мне страшно».

Что делать, если ты понимаешь, что ребенок связался с какой-то плохой компанией или вступил в сомнительные романтические отношения? 

Опять-таки дети разные. В 16 лет у одного ребенка уже полностью сложилась личность, он оценивает риски, и он себя в обиду не даст. Если он что-то делает, то за этим стоят какие-то его осознанные потребности, он отчетливо понимает, докуда он дойдет и докуда не дойдет. Это один случай, и тогда, наверное, имеет смысл говорить о безопасности, устанавливать какие-то свои правила (например, что ребенок всегда приходит домой ночевать и так далее), но более-менее доверять тому, что он знает, что делает. И нужно быть готовым, если он ошибется или как-то накосячит в этом, ему помогать восстанавливаться после полученного негативного опыта, утешать. Без негативного опыта тоже жизнь невозможно прожить.

Другое дело, если у вас нет ощущения, что ребенок блюдет свои интересы, что он чувствует, что ему вредно, что он сможет сказать «нет», что его не будут использовать. Но тогда проблема не в плохой компании и не в неподходящем партнере, а в том, что не так с ребенком. Это может быть связано с вашими отношениями: вы слишком его опекаете или не допускаете, чтобы он вам сказал «нет». Это может быть связано с его особенностями развития. В этой ситуации, скорее, нужно искать для него возможности поработать со специалистом именно для того, чтобы он мог простроить свои границы и свою идентичность.

Обычно у ребенка возникает проблема с самооценкой, когда ему кажется, что он какой-то непонятный, не крутой, никому не интересный, а все вокруг классные, они уже пьют, курят, а его в свою компанию не берут. Та же самая история может быть и не когда они пьют и курят, а когда они решают дифференциальные уравнения, а его не берут и дают ему понять, что он не решит – это может точно так же травмировать. Тут не в том дело, что они пьют и курят, а в том, что человек сам себя не считает ценным, он сам готов идти в зависимое слияние с группой. И группа, решающая дифференциальные уравнения, может травмировать так, что мало не покажется. Поэтому тут не в конкретной компании дело, а в самом отношении к этому, в том, как человек себя чувствует и воспринимает.

Однако способность повысить самооценку ребенка – это тоже одна из тех способностей, которую родители утрачивают в его подростковом возрасте. Если малыша мы расхвалили и он счастлив до ушей, то с подростком это не работает.

Вы ему говорите: «Ты у меня умный и красивый». А он: «Что ты еще можешь говорить? Ты же моя мама». И все ваши слова умножаются на ноль.

Будучи уже не ребенком, он прекрасно осознает нашу необъективность, она, к сожалению, обесценивает наши похвалы. Это не значит, что его не ранят наши негативные оценки, очень даже ранят. Но наши комплименты и похвалы утрачивают свою волшебную силу, ту, которую они имели, когда он был маленьким.

В случае проблем с самооценкой (когда меня не ценят, не любят) очень хорошо работают какие-то психологические группы, групповые формы работы.

Даже не обязательно психологические, это могут быть какие-то лагеря, объединения по интересам, если там есть еще какая-то помощь в рефлексии отношений и чувств: вечерние собрания вокруг свечки, когда люди обмениваются, что кому было приятно, неприятно, кто кого поддержал, кто задел и так далее. Есть ролевые игры, когда можно кому-то выразить признание, кому-то сказать, что тебе в нем нравится. Какие-то такие вещи в этом возрасте могут быть намного убедительнее, чем любые родительские рассыпания в комплиментах.

Мы не можем предотвратить того, что подросток сделает сам с собой

Прыжок через пропасть – такую метафору психолог Эрик Эриксон предложил для подросткового периода. Прыжок через пропасть – по определению, такое занятие, в котором не может быть стопроцентной гарантии, что все благополучно закончится, и никакие врачи, никакие психологи тоже не могут дать гарантии, что все будет благополучно.

С этим тяжело смириться, потому что так всегда было, всегда подростковый возраст был возрастом риска и всегда проходил с некоторыми потерями для популяции. Нам тяжело это принять, у нас мало детей, мы не считаем подростка отрезанным ломтем, которого мы уже вырастили, а дальше пусть сам делает, что хочет. Это наш ребенок, мы переживаем за него. Поэтому мы уменьшаем все риски, как только можем, со всех сторон. А у него потребность, заложенная тысячелетиями, и она в том, чтобы испытать себя, чтобы рискнуть, встретиться с экстремальным опытом.

Эта потребность испытать себя – потребность подросткового возраста встретиться со смертью.

В архаичных культурах существовали обряды инициации, смысл которых был в том, что ребенок умирает и вместо него приходит другой человек – взрослый. Для того чтобы пройти этот переход, ты должен совершить путешествие в мир смерти. Поэтому там использовались и состояния измененного сознания, и достаточно тяжелые испытания. Это происходило с определенными потерями, потому что испытания были нешуточные, с серьезными реальными рисками для жизни и для здоровья. Поэтому есть этот заложенный в коллективном бессознательном сюжет об испытании, есть потребность узнать, чего ты стоишь, встретиться с нешуточной, реальной угрозой.

Такие желания вызваны еще и тем, что современная обычная жизнь полностью от этих угроз освобождена. Если вы живете в каких-то тяжелых бытовых и природных условиях, выживаете, то у вас нет необходимости специально что-то искать, вам и так приходится то и дело уворачиваться, чтобы уцелеть. Если вся жизнь подростков контролируется взрослыми, абсолютно стерильна и лишена опасностей (а все наше общество движется в эту сторону, чтобы избежать малейших рисков), то становятся популярными какие-то более экзотические способы испытать, узнать себя.

Ничего мы не можем с этим сделать, это потребность возраста. Если бы мы могли сделать с подростками все, что мы хотим, то, если честно, мы бы хотели, как в фильме «Матрица», сложить их в капсулы, чтобы точно все было безопасно, чтобы к ним шли по трубочкам полезные питательные вещества и в голову поступали знания для ЕГЭ. Чтобы они там лежали, а мы бы в это время не нервничали. Пока, скажем прямо, слава Богу, у нас такой возможности нет.

Поэтому наша задача, скорее, смотреть за собой, чтобы мы не очень теряли голову и оставляли ребенку пространство для того риска, который возможен.

Потому что в своем эгоистичном желании не беспокоиться и не испытывать страх за ребенка мы перекрываем все возможности любой рискованной деятельности. Когда мы их перекрыли, то мы обнаруживаем с ужасом, что есть одна сфера, в которой мы бессильны – это причинение ребенком вреда самому себе. Мы можем его встречать около метро, можем возить его на машине, не пускать ни в какие опасные места, требовать от любой спортивной секции и лагеря полной безопасности и так далее, но мы не можем уследить за тем, что он сделает сам с собой. Он может это, и всё, мы тут бессильны, если только мы не готовы его запереть в психушку и не выпускать оттуда годами. Поэтому эта дилемма не только психологическая, но и этическая в том числе.

Пока общество не осознает, что долг взрослого человека – справляться со своей тревогой по поводу рисков, связанных с детьми, а не заботиться, прежде всего, о себе, перекрывая им все пути, никаких изменений с этой ситуацией не будет. Конечно, у нас всегда есть возможность все перекрыть. Всё, кроме одного – все крыши мы не закроем, все окна мы не законопатим.

Если мы замечаем склонность ребенка к причинению вреда самому себе, подозреваем у него суицидальные мысли, необходимо вмешательство психиатра или не всегда?

Грань между психиатрией и не психиатрией очень условна. Да, есть явные случаи, когда это носит характер бредовых идей и абсолютно точно улучшается от лекарств. Есть куча случаев, когда это совсем не очевидно. Иногда подросток делает это под влиянием импульса. Это вообще очень сложная сфера, но понятно, что риски эти высоки. Они высоки, в том числе, для тех детей, для которых родители сделали все, чтобы они были благополучны. И тотальный контроль и полное избавление от всех рисков в этом отношении не уменьшает риски, а наоборот, увеличивает. Постоянное требование от детей достижений, очень раннее вовлечение их в систему конкуренции, рейтингов, соревнований, олимпиад, учеба в престижной школе, установка «быть лучше других», страх разочаровать свою семью – это всё факторы риска.

Борьба за достижения ребенка, борьба за то, чтобы он был лучше других, за то, чтобы он проявлял какие-то успехи, связанное с этим давление, эмоциональный шантаж часто оказываются для детей чрезмерной нагрузкой, и они не справляются. Они просто не знают, куда деться, как спастись. Так что в глобальном смысле это стратегия избегания – убежать из невыносимой, с их сегодняшней точки зрения, жизненной ситуации.

О травле (буллинге)

С травлей надо работать, не для того только, чтобы не было “Колумбайнов”, а потому что дети не должны так мучиться. На одного ребенка, который взялся за топор, приходятся тысячи и тысячи детей, которые страдают, мучаются, мысленно берутся за топор, но никогда не возьмут его в реальности. Им хватает критичности и адекватности этого не сделать, но они живут в аду и мысленно много раз всех поубивали. Поэтому меня не устраивает такая логика: чтобы не было “Колумбайнов”, давайте бороться с травлей. Нет. Давайте бороться с травлей, чтобы у нас дети в аду не были. Если в итоге это снизит количество “Колумбайнов”, хорошо. Но не наоборот.

Что касается влияния рэперов, фильмов, компьютерных игр с подобными сюжетами, то тоже все наоборот: если это становится популярным, значит, оно отвечает внутреннему запросу. Когда у вас внутри нет желания всех поубивать, которое вызвано, в свою очередь, буллингом, одиночеством, отвержением, унижением, еще чем-то, то с чего вы будете играть в такую игру? Есть чем заняться повеселее.

Есть люди, которые смотрят ужастики, потому что у них такой высокий уровень своей тревоги, что когда они посмотрели и побоялись там, их собственная тревога на этом фоне становится меньше. Или, наоборот, притупленность эмоций заставляет искать острых ощущений. Чтобы хоть как-то увлечься. Но если у вас нет в этом потребности, с чего вы будете себе причинять такой дискомфорт, вместо того, чтобы посмотреть что-то более приятное или осмысленное?

За любым вниманием к таким темам стоит какая-то потребность. Сейчас, например, в кино, в сериалах очень популярны образы психопатов – людей без совести, без сострадания, которые делают, что хотят, и при этом они очень привлекательные, умные, красивые, сексапильные и так далее (хотя реальные психопаты, прямо скажем, совсем не похожи на звезд кино). Почему это смотрят, почему это становится популярным? Ведь в мире шоу-бизнеса очень простая логика – если товар не покупают, его просто перестают производить. Если что-то существует, значит, это покупают, значит, на это есть запрос, по крайней мере, в той части, в которой есть свободный рынок.

Но от того, что вы посмотрите фильм, у вас не появится потребность всех убивать, если у вас ее до этого не было. Скорее всего, вы даже просто не будете смотреть этот фильм, вам станет скучно или противно. То, что какие-то дети смотрят эти ролики или играют в эти игры – это знак, что у них не очень хорошо внутри. Им почему-то это нужно, почему-то важно, почему-то интересно, за этим стоит какая-то потребность. 999 детей из 1000 просто посмотрят, потом найдут какую-то другую опору в жизни, перерастут и забудут. Кто-то, может быть, возьмет топор, но не потому, что он посмотрел фильм, а потому, что у него уже было желание всех поубивать, а фильм или игра может подсказать форму – что надо взять именно топор, а не пилу.

Говоря о «пагубном воздействии» интернета или игр, мы меняем местами причины и следствия. У человека есть для этого почва. Она может быть связана как с травматичным опытом, так и с какими-то особенностями его психики, которая требует поддержки или, может быть, даже лечения.

Как родителю бороться с собственными страхами за подростка?

Более уязвимы те люди, которые очень сильно вовлечены в родительство, и для них это основное содержание жизни. Плюс еще по своей природе одни из нас более тревожны, другие – менее. Кому-то могут помочь определенные приемы совладания с тревогой, кому-то помогает то, что у него есть в жизни много всякого другого, и переживать ему некогда. Когда-то и таблеточки не грех попить, если очень сильная тревога, всякие бывают ситуации. Родителям тоже надо как-то о себе позаботиться.

Подавляющее большинство детей благополучно выходят из подросткового возраста, адаптируются к своему новому росту, к своему новому весу, к своим новым плечам и перестанут горбиться, займутся каким-нибудь спортом или танцами. 99% так и сделают, но у 1% проблемы с позвоночником останутся и будут серьезно портить жизнь.

99% выйдут из подростковых дисфорий, и с ними все будет хорошо. Но у 1% может все усугубиться.

Не чокнуться самим – вот главная задача родителя подростка. Если говорить более серьезно, то, действительно, во-первых, не разрушиться самим за время подросткового периода вашего ребенка, во-вторых, не разрушить отношения с ним.

Потому что все-таки очень важно, чтобы, когда ему будет плохо, он смог вам об этом сказать (и вы не были последним человеком, которому он про это скажет). Важно понимать, что с ним происходит, и, да, при необходимости иметь какие-то ресурсы и возможности, для того чтобы организовать профессиональную помощь. И иметь в своей голове поменьше предрассудков.

Материал составлен на основе советов психолога Людмилы Петрановской

Из открытых интернет-источников.

Photo by Sammie Vasquez on Unsplash

Помощь и советы родителям в связи с насилием среди подростков

Может быть трудно понять, что определяет это поведение. Правительство определяет это как насилие и жестокое обращение со стороны подростка по отношению к родителям (APVA), то есть любая форма поведения молодого человека, направленная на то, чтобы контролировать своих родителей и доминировать над ними. Цель состоит в том, чтобы внушить страх, запугать и запугать. APVA оказывает серьезное влияние на родителей и семью в целом. Хотя не существует юридического определения насилия и жестокого обращения между подростками и родителями. Однако это все чаще признается как форма домашнего насилия и жестокого обращения и в зависимости от возраста ребенка может подпадать под официальное определение домашнего насилия и жестокого обращения, принятого правительством.

По данным полиции

, количество сообщений о насильственных преступлениях между детьми и родителями выросло с 920 в 2012 году до 1801 в 2016 году, что на 95% больше. Тридцать пять полицейских сил в Англии и Уэльсе показывают, что сотрудники расследовали 10 051 случай домашнего насилия в отношении взрослых со стороны детей в 2015/16 году. Из этих дел по 874 были вынесены предупреждения, а по 1459 молодым людям были предъявлены обвинения в совершении правонарушений. Эти цифры — верхушка айсберга.

Как чувствуют себя родители

«Вчера вечером у моего сына случилась истерика из-за того, что он не делал уроки.Я удержал его, когда он пытался разбить свою спальню. Другие мои дети были в ужасе; мой муж не знает, что делать. Он порвал мои джинсы, у меня на ноге огромный синяк, он проделал дыру в двери и порвал свой светильник. Нам всем придется пострадать на этой неделе, потому что мы должны заплатить, чтобы исправить ущерб. Он просто думает, что это все несправедливо по отношению к нему! Мы сейчас находимся в темном месте, я знаю, что мне нужна помощь с этим, но боюсь последствий для него ». (Мать 13-летнего сына)

Мы поговорили со многими семьями, и часто они связываются, когда ситуация обостряется.Они описывают свое нежелание обращаться за помощью, поскольку им стыдно или они плохо себя чувствуют и беспокоятся о том, что их будут осуждать. Когда родители переживают эту ужасную ситуацию в своей семейной жизни, они также могут чувствовать себя изолированными и бояться высказаться и получить некоторую поддержку.

Как бы сложно это ни было, но поддержка доступна, и важно получить некоторую помощь и советы по решению этой проблемы. Влияние этого насилия и агрессии сказывается на всей семье, так как каждый может ходить по яичной скорлупе и испытывать постоянный страх.

Что может за этим стоять?

Молодой человек, который ведет себя агрессивно или агрессивно, скорее всего, борется со своими чувствами, или это может быть реакцией на что-то, через что они проходят, что они, возможно, держали в секрете. Неужели такое поведение неожиданно возникло? С другой стороны, возможно, это что-то увеличивалось по мере их развития? Важно попытаться определить сроки, когда и как это началось, и какие триггеры могли стать катализатором.

Мы часто обнаруживаем, что у молодых людей могут быть проблемы с эмоциональным и психическим здоровьем, и они могут страдать от депрессии, беспокойства или даже причинять себе вред. Другие триггеры могут включать в себя такие ситуации, как распад семьи, издевательства или злоупотребление психоактивными веществами. Важно помнить, что ни один ребенок не хочет вести себя подобным образом, пугать людей, которых он любит, но, возможно, это вышло из-под контроля, и они могут бороться с тем, как управлять своими чувствами.

«У нашей старшей дочери начались проблемы в школе примерно в 11 лет.Мы пытались быть строгими приверженцами дисциплины, но это только усугубило ситуацию. Ее поведение ухудшилось до агрессии, насилия, грубости и членовредительства. В конце концов мы узнали, что происходили серьезные издевательства, и она издевалась и прогуливала занятия, чтобы оставаться на их стороне. Когда у нас ничего не вышло со школой, мы вытащили ее и решили пойти в домашнюю школу. Мы узнали, как справляться со вспышками плохого поведения, и продолжаем прислушиваться к ней и поддерживать ее. Сейчас она учится в новой школе, готовится к выпускным экзаменам на аттестат зрелости, и ей это нравится, и ее друзья.Это было тяжело, но вы никогда не должны отказываться от своего ребенка, даже если он говорит, что ненавидит вас. Это не значит, что вы должны быть пустяком, оставаться твердым и последовательным в своих правилах и границах, но в равной степени соответствовать своей любви и поддержке ». (Мать 15 лет)

Что делать, если вы столкнулись с насилием со стороны подростка

Если вы подвергаетесь насилию со стороны подростка, может быть трудно признать, что существует проблема, но если ваш подросток бьет вас, то это домашнее насилие.Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности в собственном доме и в семейной жизни.

Берегите себя — Это жизненно важно, чтобы справиться с гневом и агрессией со стороны вашего подростка. Вы, вероятно, чувствуете себя истощенным, деморализованным и, вероятно, будете прилагать огромные усилия, чтобы получить хоть немного контроля.

Это не ваша вина — Ни один родитель не может избежать ошибок, сама жизнь — несовершенный процесс, полный разочарований, и трудности, и дети должны уметь с ними справляться.

Выбери свои сражения — Вы не можете решить все сразу, отложите некоторые проблемы на второй план, чтобы их решить позже.

Постарайтесь не принимать это на свой счет — Если ваш ребенок испытывает трудности, это часто связано с рядом проблем, которые могли быть вне вашего контроля. Узнав о них, вы сможете поддержать их и помочь развеять их страхи и беспокойства.

Отделите поведение от поведения подростка — Вы все еще можете любить своего подростка, но не любить его поведение.Это не пакет, и важно попытаться рассматривать его поведение как отдельную проблему.

Используйте язык, который отделяет поведение от вашего подростка — Family Lives работает с родителями, давая «трехчастные утверждения», которые действительно имеют значение: «когда вы сделали… я почувствовал… то, что я хочу, чтобы произошло…». Повторение этого и постоянство в использовании работают. Избегайте обвинений и негативных высказываний. Подумайте о том, что вы говорите и как вы это говорите, например о тоне и т. Д.

Игнорирование поведения не поможет избавиться от этого. — Пройти через это действительно сложно, но игнорирование этого не поможет. Если с ней не бороться, насилие может усилиться и стать моделью на всю жизнь; помогите им сломать шаблон.

Берегите себя — Это очень важно и гарантирует вам и другим членам семьи безопасность. Если вы заметили признаки того, что конфликт перерастает в насилие, составьте план безопасности на этот раз. Постарайтесь уйти в безопасное место, пока вы решаете, что делать дальше.Если нужно, позвоните в полицию.

Звонок в полицию — Вы можете неохотно звонить в полицию, поскольку не хотите, чтобы у вашего ребенка возникли серьезные проблемы или по другим причинам. Полиция работает со многими семьями над проблемами насилия и жестокого обращения с подростками и их родителями, и понимает их последствия. Если вы опасаетесь за свою безопасность или чувствуете угрозу, вы можете позвонить в полицию, чтобы помочь смягчить ситуацию и почувствовать себя в безопасности.

Восстановите баланс — Часто единственное внимание, которое вы уделяете своему подростку, — это реакция на негативное поведение.Если вы чувствуете, что можете, найдите моменты, когда вы сможете выразить свою признательность, когда у них все хорошо.

Осознавайте свои собственные реакции и реакции на конфликт — Вы можете обострять ситуацию, не желая, например, кричать или отвечать агрессией. Сохраняйте спокойствие. Если нужно, покиньте комнату на время. Отвечайте, а не реагируйте.

Признать свои чувства — «Я знаю, что ты действительно зол», признает факт без критики.«Что могло бы помочь вам сейчас?» — предлагает поддержку, но не требует согласия, как и «Я посмотрю, что я могу сделать, и мы поговорим об этом позже». Нежный взгляд, доброе прикосновение могут передать это без враждебности и перед тем, как пытаться говорить о том, что не так.

Попытайтесь найти корень гнева -. Давление в школе, издевательства, дружба, психическое здоровье, распад семьи, болезнь — все это может быть триггером, повышающим уровень стресса ребенка. Они не являются оправданием, но могут быть для этого причинами.Поговорите о стрессе, внимательно выслушайте своего подростка, не осуждая, не прерывая и не направляя его, — это может помочь ему разгрузить свои чувства и конструктивно сбросить давление.

Помогите им разработать самостратегию — Помогите подростку понять триггеры и понять, что делать, когда они злятся, чтобы помочь им преодолеть это. Когда все будет спокойно, поговорите и узнайте, что, по их мнению, им подойдет. Это может быть метод проб и ошибок, но это хорошо, чтобы помочь им справиться со своими эмоциями и найти другой выход для своих гневных чувств.Они могут захотеть использовать успокаивающие стратегии для своего гнева или альтернативный вариант — медитация, чтобы помочь им успокоить свой ум. Дайте им понять, что вы готовы помочь им.

Дайте им пространство — Признайте, что ваш подросток изливает на вас гнев и может не знать, как еще справиться с трудными чувствами. Как только они успокоятся, вы можете поговорить с ними о том, что произошло, и предложить, чтобы они позволили вам найти им некоторую помощь.

Не тушите огонь огнем — Избегайте насилия по отношению к подростку.Если вы в ответ бьете своего подростка, значит, вы даете ему понять, что применять насилие для разрешения разногласий — это нормально. Избегая насилия, вы показываете положительный пример тому, что считаете приемлемым.

Получите поддержку для себя — Знайте, какая поддержка вам нужна, и выбирайте и смешивайте своих друзей и родственников, чтобы получить наилучшее соответствие, которое вы можете. Обратитесь в службы поддержки, например по телефону доверия 0808 800 2222, для получения поддержки и совета.

Выбираем моменты

Вы можете выбрать тихий момент, желательно один на один, чтобы узнать, каковы пути их разочарования и агрессии.Слушайте своего подростка и постарайтесь понять его точку зрения. Даже если вы видите это лишь слегка, дайте им знать, вместо того, чтобы просто со всем не соглашаться. Когда ваш подросток верит, что вы слышите его мнение, он с большей вероятностью будет говорить спокойно, а не кричать.

Попробуйте разрешить спор компромиссом или хотя бы покажите, что вы поняли, откуда берутся их эмоции. Если ситуация становится слишком накаленной и вам трудно сохранять спокойствие, уйдите. Избегайте обвинений и дайте понять подростку, что вы сможете снова поговорить с ним, когда успокоитесь.

Местная поддержка

Им может быть трудно понять, что у них есть проблема, и принять помощь. Вы можете попросить их школу или колледж поддержать их, так что, возможно, стоит привлечь старшего учителя или консультанта по благополучию колледжа. Запишитесь на прием к своему терапевту и постарайтесь получить направление в местную службу охраны психического здоровья детей и подростков (CAMHS), поскольку они смогут дать вашему ребенку консультации или терапию, чтобы помочь ему справиться со своими чувствами. Время ожидания и порядок направления могут быть разными.Вы также можете попросить своего терапевта направить его на семейную терапию, чтобы все могли вместе справиться с этим.

Также может оказаться полезным обратиться за поддержкой в ​​местную Службу по борьбе с правонарушением молодежи (YOS). У них могут быть местные программы поддержки родителей, которые помогают предотвратить эскалацию поведения. Они могут принимать самостоятельные обращения, и стоит узнать, работает ли у них программа в вашем районе. Чтобы узнать контактные данные местной команды YOS, нажмите здесь.

Если вы действительно боретесь и чувствуете, что не можете справиться, может быть полезно поговорить с местными социальными службами о том, чтобы получить некоторую поддержку в отношении поведения вашего ребенка.

Поддержка семейных жизней

В Family Lives мы понимаем, насколько разные ситуации. Если вам нужна дополнительная поддержка и совет, вы можете связаться с нами для получения совета и поддержки. Вы можете позвонить в нашу службу поддержки по телефону 0808 800 2222 или по электронной почте по адресу [email protected] . Вы можете связаться с нами по телефону онлайн через нашу службу чата , которая работает с понедельника по пятницу с 13:30 до 21:00.

Мы всегда стремимся помочь родителям понять, что насилие над ними со стороны подростка недопустимо и является жестоким обращением.Если их подросток будет вести себя подобным образом по отношению к кому-либо за пределами семьи, им придется столкнуться с последствиями, и поэтому они должны понимать, что они по-прежнему должны нести ответственность за свое поведение в семье. Наша поддержка является непредвзятой, благосклонной и конфиденциальной. Мы изучаем такие варианты, как:

• Убедиться, что родитель может защитить себя и другого члена семьи, удалив себя от опасности
• Звонок в полицию и разговаривал по телефону
• Если они считают, что не могут привлечь полицию, мы говорим с ними о возможности того, что ОПКН поговорит с подростком о возможных последствиях
• Спросить, находится ли подросток в это время в каком-либо конкретном стрессе, чтобы определить, откуда исходит гнев
• Проверить, есть ли кто-нибудь, кто примет подростка на несколько дней, чтобы успокоить его нравы
• Исследуя, есть ли кто-нибудь, на кого смотрит подросток и будет ли он слушать
• Поддержка родителей, чтобы помочь выйти из тупика и выйти из ситуации

Дополнительная поддержка

Поговорите с молодыми умами, если вас беспокоит эмоциональное и психическое здоровье и благополучие вашего подростка.

Поощряйте своего подростка поговорить с командой The Mix, которая оказывает поддержку молодым людям в решении любых проблем, с которыми они сталкиваются. Они могут поговорить с ними в Интернете, в социальных сетях или по конфиденциальной линии помощи.

Посмотрите это видео ниже о насилии по отношению к родителям от Университета Брайтона

Эта страница была обновлена ​​в апреле 2018 г.

13 вещей, которые подростки делают, но не должны

Есть вещи, которые делают подростки, которые склонны подводить итоги подросткового возраста.Им нужна их свобода, но им также нужно наше руководство. Им нужно больше возможностей для самостоятельного выбора; мы хотим чувствовать себя более комфортно, прежде чем дадим им такой шанс. Подростки часто думают, что у них должно быть больше свободы, чем они на самом деле могут выдержать, и хотя нет «плохих подростков», есть дети, которые раздвигают границы и бунтуют больше, чем другие. Но даже если подросток ответственен и созрел для своего возраста, существует типичное поведение подростков, и подростки так поступают (независимо от того, какие аргументы они приводят), им просто не следует делать.

Родители ошибаются, полагая, что не стоит принуждать своего подростка к этому стандарту. Подростки будут подростками! Но если мы притворяемся, будто нам все равно и что у нас нет никакой уверенности в том, что наши дети сделают здоровый и ответственный выбор, мы готовим их к катастрофе. Итак, вот 13 вещей, которые подростки делать не должны.

1. Отправка неприемлемых текстов

Согласно недавнему опросу, проведенному Национальной кампанией по предотвращению подростковой и незапланированной беременности, 20% подростков отправляют или публикуют фотографии в обнаженном или полуобнаженном виде, а 39% отправляют / публикуют сообщения сексуального характера.Дайте понять подростку, что он не может контролировать, кто видит этот контент, и что он никогда не исчезнет. Всегда. Многие девушки говорят, что их просят сфотографироваться в обнаженном виде — это лестно. Напомните своей дочери, что если парень действительно любит и уважает ее, он никогда не попросит ее об этом.

Контракт на сотовый телефон и семейный интернет-контракт

iMOM может помочь вам определить ожидания и следить за тем, как ваш ребенок использует технологии.

2. Распитие алкогольных напитков

Исследование рискованного поведения молодежи в 2019 году, проведенное Центрами по контролю за заболеваниями, показало, что 29% старшеклассников употребляли некоторое количество алкоголя в предшествующие 30 дней, а 14% — выпивку.Пять процентов респондентов садились за руль после употребления алкоголя, а 17% ехали с водителем, который пил. Алкоголь увеличивает риск смерти или травмы подростка в автокатастрофе или другой аварии и может навсегда изменить его все еще развивающийся мозг. Никакая сумма не является по-настоящему безопасной в этом возрасте. Пьянство — это то, чем занимаются подростки, и родители считают, что это нормально. Но не зря возраст разрешенного употребления алкоголя — 21 год.

Воспользуйтесь нашим Руководством по обсуждению употребления алкоголя и наркотиков, чтобы начать разговор со своим подростком.

3. Жизнь за счет быстрого питания

Ваш подросток занят — всегда в пути между уроками, репетициями и тренировками. Велик соблазн съесть нездоровую пищу на ходу. Но те тела и умы, которые все еще растут и изменяются, нуждаются в хорошем питании так же, как и в раннем детстве. Сделайте семейные обеды регулярным явлением из соображений питания и отношений. Это проверка для родителей (без слов). Подростки часто едят слишком много мусора, потому что это то, что, по их мнению, делают их родители.

4. Злоупотребление рецептурными лекарствами

Подростковая культура построена на жажде риска и новых впечатлений. Подростки известны своей изобретательностью в поиске веществ, с которыми можно экспериментировать, и обычно их не продают сомнительные торговцы на углу. Скорее всего, они взяты из вашей семейной аптеки. Выбросьте неиспользованные рецепты и следите за другими лекарствами, особенно опиоидами, такими как Викотин и Оксиконтин. Кроме того, поговорите со своим подростком об использовании Adderall в качестве исследуемого препарата.Некоторые дети испытывают такое сильное давление, чтобы преуспеть в школе, что кажется необходимым учебным пособием.

5. Переусердствовать с кофеином

Сегодня все больше подростков подпитывают свое тело и разум мощными энергетическими напитками и крепким кофе. Хотя эти разрешенные напитки могут показаться менее опасными, высокий уровень кофеина может вызвать проблемы со здоровьем и скрыть потребность вашего ребенка в настоящей пище и сне. Кроме того, подростковая тенденция сочетать энергетические напитки с алкоголем чрезвычайно опасна. Хотя ежедневная чашка кофе, вероятно, не причинит никакого вреда, следите за тем, сколько выпивают ваши дети.

6. Сохранение социальных сетей в секрете от вас

Социальные сети — огромная часть того, как подростки общаются в 21 веке, поэтому мы не должны ожидать, что они вообще не будут участвовать в них, но наличие учетных записей, о которых вы не знаете, или непринятия вашего запроса на добавление в друзья / подписку, должно быть нарушитель сделки для вас. Как только вы окажетесь на платформе, на которой они работают, узнайте, как она работает и какой сленг они используют.

7. Заниматься сексом

Очевидный риск беременности — достаточная причина, чтобы помочь вашему ребенку избежать сексуальной активности, но менее обсуждаемые последствия, такие как заражение ЗППП, депрессия и повышенный риск самоубийства, столь же реальны.Также подростки считают, что оральный секс — это не «настоящий» секс, но он тоже сопряжен с риском. Убедитесь, что ваш подросток понимает, что только противозачаточные средства не могут защитить его от опасностей, связанных с сексом, и что ожидание может избавить его от чрезмерного стресса и горя.

Некоторые родители думают, что устанавливать планку воздержания устарело или нереально, но такой разговор с подростком покажет, что вы верите, что он способен ждать, и это может быть просто вотумом доверия, в котором он нуждается.

8. Прибытие и отъезд без регистрации

Это так просто, но от родителей требуется настоящая работа: всегда знать, где находится ваш подросток, с кем он и что он делает. Если просто постоянно помнить об этих основах, подростку будет сложнее заниматься тем, чего вы хотите, чтобы он избегал. Выполняйте тяжелую работу и не принимайте ничего как должное. Спросите, затем подтвердите. А телефон, за который ты платишь? Он должен быть включен и отвечать каждый раз, когда вы звоните.

Ожидайте, что ваш подросток будет настаивать на ваших счетах.Ей это не понравится, но сообщить, что вы заботитесь об их местонахождении, — это еще один способ сказать: «Я люблю тебя».

9. Текстовые сообщения во время вождения

Риск травмы или гибели вашего подростка в автокатастрофе резко возрастает, когда он или она находится в машине с другими подростками или пользуется мобильным телефоном за рулем. Риск аварии подростка также резко возрастает, когда речь идет о алкоголе. Убедитесь, что ваш подросток не выходит за рамки безопасного вождения, потребовав от него соблюдения условий договора iMOM о вождении для подростков и наличия у него возможности отозвать права в случае необходимости.

Держитесь того же стандарта. Вы не можете попросить их не писать текстовые сообщения во время вождения, если они видят, что вы это делаете.

10. Использование соляриев

Солярии не так популярны, как раньше, но некоторые девочки-подростки все еще обращаются в солярий, когда приходит время танцевать в школе или весенние каникулы, чтобы получить бронзу. Несколько штатов наложили ограничения на загар подростков, и FDA призвало маркировать кровати, в которых говорится, что они не должны использоваться потребителями младше 18 лет.Сколько еще предупреждений тебе нужно, мама? Направьте подростка на крем для загара или предложите автозагар перед большим танцем.

11. Хранение секретов

Для подростков естественно стремиться к независимости и уединению, но вы не сможете эффективно воспитывать их, если не знаете, что происходит в их жизни. Будьте доступны, чтобы просто пообщаться со своим подростком. Общайтесь и задавайте открытые вопросы. Сохранение открытых отношений с подростком может быть разницей между обнаружением серьезной проблемы, пока не стало слишком поздно, или отсутствием ее вообще.Если вы чувствуете, что ваш ребенок изо всех сил пытается что-то от вас скрыть, беспокойтесь и приступайте к работе, чтобы понять, что это такое.

12. Вейпинг

Я готов к тому, что эта тенденция закончится. Подростки, которые курят, думают, что вейпинг — это здоровая альтернатива, а подростки, которые никогда не курили, переходят к вейпингу, потому что они думают, что это безвредно. По правде говоря, 30,7 процента пользователей электронных сигарет начинают курить в течение 6 месяцев после курения, и в парах содержатся химические вещества, вызывающие рак.

13. Получение пластической хирургии

Insider.com создал аккаунт в TikTok, установил возраст 14 и ждал, сколько времени потребуется, чтобы видео о пластической хирургии появилось на странице аккаунта «Для вас». 8 мин. Алгоритму потребовалось 480 секунд, чтобы решить, что видео пластической операции должно быть «актуальным» для 14-летнего ребенка. На подростков так много давления, чтобы они выглядели отфильтрованными и безупречными. Родители должны быть голосом разума, что операции, изменяющие нашу внешность, могут подождать, пока у детей не появится немного больше времени, чтобы вырасти.

Что бы вы добавили в список?

Дана Холл Маккейн пишет о браке, воспитании детей, вере и благополучии. Она мама двоих детей и уже более 18 лет замужем за замечательным парнем.

10 нормальных проблем поведения подростков и как с ними справляться

Изображение: iStock

Понимание проблем поведения подростков

Справиться с подростком непросто. Независимо от того, насколько вы хороши в качестве родителей и насколько хороши ваши отношения с детьми, вы, вероятно, столкнетесь с препятствиями в воспитании детей, когда дело касается вашего подростка.У подростков часто возникают проблемы с поведением. Но вы можете легко справиться с ними, если готовы приложить усилия, чтобы понять, через что они проходят и что им нужно от вас.

MomJunction дает вам представление о подростковых поведенческих проблемах и о том, как вы можете справиться с ними, не обостряя отношения с вашим ребенком.

Что такое нормальное поведение подростков?

«Нормально ли ведет себя мой подросток?» Если вы часто задаете себе этот вопрос, вы не одиноки.Родители могут с трудом понять, как их очаровательная маленькая девочка или мальчик стали такими непостижимыми. Для подростков нормально быть капризным из-за гормональных изменений, которые они переживают. изменения, происходящие с нервными путями в их мозгу, и продолжающийся рост их тела. Несмотря на то, что многие подростки выглядят одного размера со взрослыми, у них все еще нет такой же емкости легких, и это усиливает изменения, происходящие в их мозгу, заставляя их легко чувствовать усталость.

Вашему подростку может понадобиться несколько напоминаний, чтобы закончить домашнее задание, содержать комнату в чистоте или закончить простые дела.Они могут казаться дерзкими и отстраненными, а временами даже отстраненными.

Это типичное поведение подростков, но взрослым оно может показаться ненормальным, поэтому трудно отличить нормальное поведение подростков от поведения, связанного с психическим заболеванием.

10 Распространенных проблем с поведением у подростков

Проблемы с поведением у подростков — нормальное явление. Для простоты понимания распространенное подростковое поведение было разделено на рискованное и трудное.

Рискованное поведение подростков

Подростковое поведение, которое может привести к самоповреждению или физическому или психологическому ущербу, считается рискованным подростковым поведением.Внимательное наблюдение за ребенком может помочь вам обуздать проблему, прежде чем она станет непропорциональной.

1. Секс, алкоголь и наркотики

Подростки все чаще употребляют алкоголь, наркотики и занимаются сексом задолго до достижения совершеннолетия. Не удивляйтесь, если вы обнаружите, что ваш 15-16-летний ребенок начал пить в обществе и ведет половую жизнь. Если вы обнаружите, что друзья и одноклассники вашего ребенка также увлекаются такими занятиями, то можно с уверенностью предположить, что это «нормальное» поведение подростка, а не физическое или психическое заболевание.К этим порокам легко пристраститься. Злоупотребление психоактивными веществами часто может привести к депрессии, печеночной недостаточности и другим хроническим заболеваниям (1). От алкогольной и наркотической зависимости бывает трудно избавиться (2).

[Читать: Способы предотвращения злоупотребления наркотиками подростками]

Решение:

Как родитель, не одобряйте эти действия, но в то же время не паникуйте и не реагируйте мгновенно. Дети могут рано приучать к алкоголю из-за насилия или жестокого обращения дома, развода родителей или явного давления со стороны сверстников.Один из наиболее эффективных способов предотвратить злоупотребление алкоголем или наркотиками — это поговорить об этом. Спокойно поговорите со своим подростком и объясните, почему ему не следует заниматься наркотиками, алкоголем или сексом в раннем возрасте. Избегайте обвинительного тона, когда поднимаете вопрос, и постарайтесь быть дружелюбным.

Дети также подвержены риску употребления алкоголя без их ведома. Иногда подростки беспокоятся, что отсутствие алкоголя или наркотиков — это плохо, и могут оказаться под давлением сверстников, чтобы они сказали «да». Чтобы этого избежать, с самого начала научите своих детей отказываться от алкоголя или наркотиков, когда им кто-то их предлагает.

Эксперты также говорят, что подростки, которые регулярно обедают с родителями, участвуют в внеклассных мероприятиях и им не разрешается бродить по ночам, имеют значительно меньший риск попасть в такие ситуации.

2. Рост использования коммуникационных устройств и социальных сетей

По данным PewResearch Center, в 2015 году 73% подростков имели доступ к смартфонам, и более 92% подростков ежедневно заходили в социальные сети с помощью своих смартфонов.(3)

Использование средств связи и социальных сетей — это неплохо. На самом деле подросткам необходимо иметь мобильный телефон, чтобы родители могли отслеживать их местонахождение.

Однако использование этих устройств может превратиться в зависимость и повлиять на образ жизни и отношение вашего ребенка. Социальные сети могут открыть двери для незнакомцев, которые могут захотеть неправомерно воспользоваться вашим наивным подростком, что может быть опасно.

Решение:

Не давать подростку мобильный телефон или полностью отключать доступ к социальным сетям — не лучшая идея.Фактически, это может иметь неприятные последствия и привести к воровству, сокрытию и лжи. Подростки часто имеют мобильный телефон. Купите им один, но соблюдайте строгие правила относительно того, для чего они его используют.

Следите за тем, как они используют Интернет — по возможности следите за их историей просмотров. Сделайте это открыто, чтобы вам не приходилось проверять их за их спиной. Кроме того, поощряйте их рассказывать о том, чем они занимаются в Интернете, проявляя дружелюбие и открытость их идеям и интересам.

Еще один способ решить эту проблему — ограничить время, затрачиваемое на текстовые сообщения и звонки своим друзьям или в социальных сетях, когда они находятся дома.

Вы также можете загрузить приложение, которое позволяет отключать доступ в Интернет для определенных устройств или позволяет устанавливать ограничения по времени для устройств, к которым имеет доступ ваш подросток.

3. Перепады настроения

Перепады настроения — обычное явление у подростков: иногда они бывают счастливыми, а иногда капризными. Все и вся может их спровоцировать, и они могут продолжать бесконечные тирады о том, насколько вы несправедливы.

Перепады настроения иногда также могут указывать на депрессию. Родители могут отличить подростковый бунт от перепадов настроения и депрессии, учитывая серьезность и продолжительность перепадов настроения, а также области, на которые эти колебания влияют (4).

Решение:

Распространенная ошибка родителей — это банальное представление о том, через что проходит их подросток. Вы можете почувствовать, что ваш ребенок слишком остро реагирует, но это только заставит его почувствовать, что его неправильно понимают. Это может полностью отключить их. Избегайте советов и отклонений от темы. Вместо того, чтобы игнорировать их реакцию, постарайтесь выслушать и посочувствовать. Позвольте им поговорить об этом, и вы даже сможете заставить их понять, что драма того не стоит.

Если вы чувствуете, что существует реальная проблема психического здоровья, отведите подростка к специалисту по психическому здоровью или к местному терапевту.

[Читать: Советы по борьбе с перепадами настроения у подростков]

4. Агрессия

Ваш подросток может часто злиться на вас по непонятным причинам. Они могут спорить и отвечать больше, чем в детстве. Поймите, что гнев — это нормальная человеческая эмоция, распространенная среди подростков. Но если они не направят свой гнев должным образом, он может перерасти в агрессию и привести к насилию, которое может быть опасным для них и других.

Решение:

Родители часто реагируют на сердитого кричащего подростка криком в ответ. Избегайте соблазна быть громче подростка и «выиграть» спор, потому что это не всегда приводит к желаемым результатам. Фактически, ваш подросток может почувствовать себя загнанным в угол и стать еще более агрессивным, когда вы попытаетесь доминировать над ним.

Единственный способ успокоить разгневанного подростка — это успокоиться. Найдите способы контролировать свой гнев и прислушайтесь к тому, что говорит ваш подросток.По возможности избегайте ссор и позвольте подростку выплеснуть весь гнев. Как только им нечего будет сказать, они успокоятся. Поощряйте их говорить с вами, когда возникает проблема, вместо того, чтобы скрывать ее. Научите их здоровым способам выражать гнев, а не проявлять агрессию или насилие.

5. Ложь или сокрытие фактов

Родителям может быть тяжело обнаружить, что их ребенок солгал им или не раскрыл всего. Правда в том, что их новое чувство независимости делает ненужным рассказывать вам все.Кроме того, страх быть осужденным и наказанным может заставить вашего подростка солгать, что может стать компульсивной привычкой, если ее не пресечь в зародыше.

Решение:

Честность — это черта, которую вы должны поощрять развивать у своих детей. Учите их говорить вам правду, подавая им пример. Создайте открытый канал общения со своими детьми, который позволит им без колебаний делиться чем угодно и обо всем. Когда дети видят, что их родители правдивы и честны во всем, включая свои ошибки, они научатся делать то же самое.

Избегайте осуждения. Если вы укажете на недостатки во всем и исправите каждую ошибку, которую они совершают, они могут опасаться, что вы никогда их не одобрит, и могут перестать делиться с вами и общаться с вами.

[Читать: Почему подростки лгут]

Трудное поведение подростков

Сложное поведение само по себе не вредно, но может нарушить ваши отношения с подростком.

6. Нарушение правил и споры

Подростки бунтуют.Они не всегда могут захотеть делать то, что вы им говорите, и захотят увидеть, в какой степени они могут бросить вам вызов. Когда подростки спорят с вами и отказываются подчиняться правилам, не наказывайте их и ведите себя как тиран, поскольку это делает их более упрямыми. Они чаще нарушают правила. Они могут отказываться от работы по дому и все время переспрашивать.

Решение:

Подростки сбиты с толку и нуждаются в руководстве, чтобы оставаться на правильном пути. Им нужны ограничения, чтобы контролировать ситуацию.Когда вы создаете правила, вы также устанавливаете ограничения, чтобы помочь им. Четко сформулируйте правила, будь то то, как поздно они могут не выходить на школьный вечер, или что они должны делать дома.

Объясните последствия, если они нарушают правила и применяют их, независимо от того, насколько тривиальной может показаться проблема. Ваш подросток будет знать, что вы серьезно относитесь к правилам, и это придаст им чувство дисциплины.

Вы также можете привлечь их к установлению правил и наказаний.Таким образом, они будут четко знать, что их ждет, если они выйдут за пределы поля.

Помните, что когда ваш подросток становится старше, для него нормально желать большей независимости. Это часть их подготовки к выходу из дома, поэтому постарайтесь не принимать их поведение на свой счет и помните, что это часть того, что им нужно делать.

7. Резкие изменения внешнего вида

Ошибка «бунта» в сочетании с энтузиазмом к экспериментам может заставить вашего подростка делать много вещей, которых вы, возможно, не понимаете.Одним из них является резкое изменение их внешнего вида: ваш ребенок может привыкнуть к определенному стилю одежды, может настаивать на том, чтобы на нем не было ничего, кроме фирменной одежды, и может изменить свою прическу, не посоветовавшись с вами. Девочки могут начать пользоваться косметикой, а мальчики могут менять прически и делать татуировки.

Подростковый возраст — это когда дети соприкасаются со своей сексуальностью, и их недавно обнаруженные сексуальные предпочтения также могут повлиять на их одежду. Внешний вид и расстройства пищевого поведения тесно связаны.Если ваш подросток ест слишком много или слишком мало, голодает, тренируется больше, чем необходимо, рвет все, что ест, или постоянно беспокоится о том, что он толстый или некрасивый, это может указывать на серьезные проблемы, такие как расстройства пищевого поведения, депрессия и тревожные расстройства (5 ).

Решение:

Самое важное, что вы можете сделать как родитель, — это принять их такими, какие они есть, и помочь им сделать то же самое. Научите их осознавать, кто они есть и как выглядят — это поможет им справиться с давлением выглядеть «круто» или «горячо», когда они пойдут в старшую школу.

Заставить подростков одеваться так, как вы хотите, практически невозможно. Вместо того, чтобы категорически отвергать их выбор, постарайтесь тонко указать, что «внешний вид» не кажется таким уж крутым, и предложите им лучшие варианты, которые могут им понравиться.

[Читать: Teenage Rebellion]

8. Снижение общения

Ваш подросток не разговаривает с вами так много, как вы бы хотели, чтобы он или она. Но подумайте, вы все время разговаривали с родителями в подростковом возрасте? Возможно нет.Кроме того, может показаться, что ваш подросток больше делится со своими друзьями, чем с вами. Хотя вы, возможно, хотите знать обо всем, что происходит в жизни вашего ребенка, это неразумный вопрос для подростка.

Решение:

Если вы заставляете своего подростка рассказывать вам все, он может в конечном итоге выдумывать истории, чтобы доставить вам удовольствие, а это не то, чего вы хотите. Примите тот факт, что ваш подросток не расскажет вам всего. Однако дайте им понять, что они должны сообщать вам обо всех важных событиях в их жизни, поскольку вы являетесь опекуном.Подчеркните, что вы хотите знать, что происходит в их жизни, только потому, что вы заботитесь о них и хотите, чтобы они были счастливы.

Также важно понимать, что часть мозга, которая связывает эмоции с общением, все еще развивается у подростков, поэтому они могут быть не в состоянии выразить словами то, что с ними происходит. В моменты, когда они чувствуют себя подавленными, признайте это и предложите им поддержку. Этого может быть достаточно, чтобы помочь им выразить словами то, что с ними происходит.

9.Проводите больше времени с друзьями

Чувство идентичности подростков зависит от того, с кем они проводят время. Если им кажется, что они проводят больше времени со своими друзьями, а не с вами дома, это потому, что они хотят вписаться, что является типичным поведением подростков. Проблема в том, что ваш подросток проводит больше времени с людьми, которых вы не одобряете (не то чтобы ваш подросток заботился о вашем одобрении) или с людьми, которые, по вашему мнению, могут негативно повлиять на вашего подростка.

Решение:

Вам могут не нравиться друзья вашего подростка из-за их внешности или из-за их отношения.Если это внешний вид, помните, что судить о книге по обложке — не всегда хорошая идея. Найдите время, чтобы узнать друзей своего ребенка, прежде чем отвергать их. Если вы думаете, что вас не устраивает отношение детей, вы можете незаметно сообщить об этом своему подростку. Осторожно поделитесь своими опасениями, не осуждая, и при этом скажите подростку, что вы доверяете ему принять правильное решение. Это побудит их пересмотреть выбранные ими дружеские отношения и не чувствовать давления, заставляющего их делать собственный выбор.

Помните, что построение сети вне семейной ячейки — нормальная часть подросткового возраста, развивающего большую независимость.

Если вы обнаружите, что поведение вашего подростка значительно изменилось, сообщите ему об этом, не создавая впечатление, будто это его вина.

10. Нерешительность

Подростки часто сбиты с толку и нерешительны из-за физических и эмоциональных изменений, которые они переживают. Вашему подростку может показаться, что это что-то столь же простое, как то, что надеть в школу, или что-то столь же важное, как выбор колледжа. трудно сделать выбор.Нерешительность также может быть признаком депрессии, хотя и не всегда (6).

Решение:

Подростковый возраст — подходящее время для внедрения навыков принятия решений. Обучайте их различным способам оценки или оценки варианта, чтобы сделать правильный выбор. Убедитесь, что вы никоим образом не подавляете их и не смеетесь над ними из-за того, что они не могут сделать простой выбор. Кроме того, избегайте соблазна сделать выбор за них. Если вы дадите слишком много советов, они могут сделать неправильный выбор, просто чтобы проявить дерзость или доказать, что они тоже могут принимать решения.

Типичные проблемы поведения девочек-подростков

Помимо описанного выше поведения, девочки-подростки подвергаются ряду стрессовых факторов, которые подвергают их риску развития расстройств пищевого поведения, проблем с тревогой и злоупотребления психоактивными веществами.

Девочки-подростки уязвимы эмоционально и физически, и на них могут влиять внутренние стрессовые факторы, такие как гормональные изменения, и внешние факторы, такие как давление со стороны сверстников и академическое давление. Поймите, что вашей дочери быть подростком так же сложно, как и вам — быть отцом-подростком.

Типичные проблемы поведения подростков

Мальчики, как правило, подавляют свои чувства и не говорят о них. На самом деле, многие мальчики-подростки рассматривают обсуждение своих эмоций как признак слабости.

Мальчики-подростки, как правило, начинают употреблять наркотики и пить раньше девочек, поэтому родителям следует проявлять особую осторожность. Безрассудство — еще одна черта мальчиков-подростков, которая привлекает их к ускорению и рискованным действиям.

[Читать: Как обращаться с нарциссическим подростком]

Дополнительные советы по борьбе с поведением подростков

Работа с подростками — это не ракетостроение.У вас могут быть здоровые отношения со своим подростком, если вы готовы проявить терпение и приложить усилия, чтобы понять ребенка и работать с ним.

1. Создайте доверительные отношения

Доверие важно для любых отношений. Если вы хотите, чтобы ваш подросток слушал вас или обдумывал то, что вы говорите, вы должны заслужить его доверие. Поддерживайте открытые отношения, когда вы делитесь друг с другом вещами — когда вы делитесь важными вещами о своей жизни и работе, ваш подросток будет знать, что вы ему доверяете, и с большей вероятностью откроет вам свою жизнь.

2. Сочувствуйте

Помните, вы когда-то были подростком. Каким бы необоснованным ни казалось поведение вашего подростка, постарайтесь представить, что он чувствует. Поставьте себя на их место и поймите их точку зрения. Когда вы отражаете их чувства, они чувствуют себя признанными и готовы свободно делиться своими чувствами, идеями и мнениями.

3. Уважайте их

Вы хотите, чтобы ваш подросток уважал вас? Научите их этому, уважая их. Страх или запугивание не могут заслужить уважение подростка.Подавать пример — уважать их личность, идеи, мнения и эмоции. Не умаляйте их перед друзьями или даже наедине, и, самое главное, не преуменьшайте и не критикуйте их идеи или мнения, поскольку это может сделать их неуверенными во взрослом возрасте. Когда вы относитесь к своим детям с уважением, они будут относиться к вам с таким же уважением.

4. Предложите помощь

Большинство подростков могут позаботиться о себе сами и могут не нуждаться в вашей помощи. Однако важно дать им понять, что вы готовы им помочь, если они в этом нуждаются.Некоторые подростки могут чувствовать необходимость делать все самостоятельно и рассматривать обращение за помощью как признак своей неполноценности. Помогите своим детям понять, что не все могут делать все, и иногда можно попросить о помощи. Вы также можете обратиться к ним за помощью в небольших делах, чтобы они почувствовали себя причастными. Когда они увидят, что вы ищете помощи, они тоже обратятся за помощью.

5. Покажи им свою заботу

Ваш подросток может ненавидеть вас или, по крайней мере, так сказать. Это не обязательно может быть правдой. Кроме того, они могут рассматривать вашу дисциплину и строгость как ненависть к ним и полагать, что вы только хотите усложнить им жизнь.Вы можете предотвратить развитие негативных чувств по отношению к вам у подростка, проявив к вам заботу. Скажите им, как сильно вы их любите, и делайте мелочи, чтобы сделать их счастливыми. Покажите, что вам интересно то, что им интересно (даже если вам придется немного подделать). Это поможет сохранить каналы связи открытыми, когда им действительно нужно поговорить с вами.

Поведенческие изменения часто встречаются у подростков. Независимо от того, есть ли у вас мальчик или девочка-подросток, знание того, что является нормальным, а что нет, может помочь вам справиться с ними и правильно с ними взаимодействовать, а также построить отношения сотрудничества, которые принесут пользу вам обоим.

Как вы справляетесь с проблемами поведения у подростка? Расскажите нам об этом здесь.

Рекомендуемые статьи:

Лучшие советы для борьбы с упрямым подростком — Cleveland Clinic

Вы пережили «ужасных двоек» (и троек!) И полагали, что у вас будет перерыв — по крайней мере, с немного меньшей драматичностью — до тех пор, пока не наступят годы подросткового бунта и беспокойства. Правильно?

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию.Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Если ответ звучит однозначно: «нет», значит, вы не одиноки, — говорит специалист по подростковой медицине Эллен Рим, доктор медицины, магистр здравоохранения.

Хотя не каждый школьник средней школы борется с переходом от детства к отрочеству, подростковый возраст — реальное явление, с которым легче справиться, если его правильно понять.

Молодежь — трудный период

Предподростковый возраст, примерно между 8 и 12 годами, представляет собой особый период развития не только физически, но и психологически.Ваш ребенок может начать расспрашивать все (в том числе и вас!)

Задача средней школы состоит в том, чтобы выяснить: «Где я могу вписаться в иерархию дома и в школе?» Это означает, что если ваш ребенок чувствует недостаток контроля в одной сфере, это может вызвать проблемы в другой.

«Если в школе нет возможности для самореализации, такой как развитие или раскрытие всего потенциала, им становится легче сказать вам дома« нет »или вести себя упрямо», — говорит докторРим. «Это привлекательно. С другой стороны, детям, которые чувствуют себя реализованными в школе, не обязательно действовать наоборот дома ».

Если ваш ребенок упрям ​​и своенравен, то в лидерском потенциале вы найдете серебряную подкладку, если вы поможете ему развить свой EQ (эмоциональный интеллект), а также IQ. Это означает помощь в продвижении стратегий отложенного вознаграждения или возможность поступать правильно, чтобы получить лучшее вознаграждение. Многим детям это может быть сложно.

Установка на рост также имеет значение, когда родители подчеркивают и хвалят усилия, а не результаты.Молодежь с «установкой на данность» слишком много внимания уделяет результатам, которые затем могут развить страх неудачи, не получить идеальную оценку, стать лучшим в своем виде спорта или не так сильно стараться из-за этого страха не соответствовать требованиям. Вместо этого, сосредотачиваясь на усилиях, родитель или заботливый взрослый могут помочь развить желание усерднее стараться, и путешествие будет по крайней мере таким же полезным, как и результат.

«Поведение может иметь биологическую основу», — добавляет она. «Раннее половое созревание также может активизировать гормоны раньше, чем вы думаете, что приводит к запутанным чувствам и еще более запутанному поведению.Хотя девочки, как правило, страдают от повышенных гормонов раньше, чем мальчики, это не всегда так ».

Нет, один размер не подходит всем

Как и во многих других затруднениях, связанных с воспитанием детей, нет единственного правильного способа обезвредить бомбу тикающего подростка. Однако лучший совет доктора Рима — по-настоящему убедиться, что вы знаете своего ребенка.

1. Узнайте, что вы знаете о своем ребенке. «Конечно, я знаю своего ребенка!» Это может быть ваша внутренняя реакция, но насколько хорошо вы на самом деле знаете своего ребенка? Задайте себе не только простые вопросы — например, его или ее лучшего друга и любимую музыку.Копните глубже и спросите: что больше всего смущает моего ребенка? Какая самая большая жалоба моего ребенка на нашу семью? Какое достижение сделало моего ребенка самым гордым?

2. Не ругай себя . Если вы боретесь или не знаете ответов, просто извлеките уроки из этого. Учитывая занятую жизнь, то, как быстро меняются дети, и склонность не всегда замечать, что у них прямо под носом, родителям может периодически приходиться тратить дополнительное время на воссоединение.

3. Ужинайте всей семьей (или просто пообедайте!). Если семейные обеды нерегулярны, устраивайте их чаще всего по вечерам в неделю.Или, если у вас есть регулярные вечерние дела, вместо этого приготовьте завтрак. Если найти время, чтобы поесть вместе, мы сможем восстановить связь, даже если это займет 30 минут. Не забудьте убрать телефоны в это время.

4. Создайте сеть поддержки. Хорошая новость в том, что подростки по-прежнему в значительной степени зависят от своих родителей. У них еще нет водительских прав, и они обычно не передвигаются самостоятельно. Чтобы вырастить ребенка, нужна деревня, поэтому создайте деревню из родителей и друзей, с которыми вы проводите время, которые вам нравятся, в качестве поддержки и благотворного влияния на ваших детей.

5. Выясните, какие битвы стоит выбрать . Если вы можете с этим справиться — например, с выбором одежды (если она не слишком откровенна, иначе она замерзнет на улице), подумайте о том, чтобы оставить это без внимания.

6. Поймай, что они делают что-то правильно. А затем предложите им сделать еще это. Если вам нужна дисциплина, используйте сэндвич-метод обратной связи. Скажите им положительное, затем критику и еще раз похвалите.

7. Поместите всех (включая вас!) В тайм-аут. Если вспыхнет дух, сообщение не будет слышно. Дайте себе и им остыть, а затем дайте дискуссии еще один шанс. Тогда вы моделируете хорошее поведение вместо того, чтобы реагировать моментом и терять хладнокровие не очень полезным способом. Также важно помнить, что не принимайте это на свой счет, если ваш подросток наносит ответный удар резкими словами. Прежде чем говорить, успокойтесь и сделайте несколько глубоких вдохов.

8. Не упускайте важные дела. Когда дело доходит до более серьезных вопросов, действуйте без промедления.Если ваш ребенок экспериментирует с наркотиками или страдает расстройством пищевого поведения, а вы ждете и пытаетесь инициировать изменения после того, как эти привычки сформировались в течение нескольких лет, он задается вопросом, почему вы делаете это сейчас. Поначалу может быть неловко поднимать сложные темы, но чем раньше вы вмешаетесь, тем лучше.

Осторожно обрабатывайте сценарии горячих клавиш

Хотя нет волшебной палочки, которая дала бы спокойствие вашей семье в часто неспокойные годы подросткового возраста, не отчаивайтесь. ДокторРим предлагает четыре совета по работе с распространенными сценариями использования горячих кнопок:

• Работа по дому . Ключ к (хотя бы частичному) успеху в борьбе с домашними делами — думать, как ваш ребенок. Что действительно могло бы их мотивировать? Как только вы это поняли, переходите к модификациям поведения. Если они выполняют работу по дому, они получают вознаграждение. И предложите варианты, например: «Вы хотите помыть посуду или вынести мусор?»
• Жалоба . Слушать жалобы изо дня в день надоедает.Боритесь с негативом, смеясь вместе с ними, а не над ними. В ответ на их жалобу скажите: «Скажите мне, когда я приготовлю блюдо, которое вам понравится». Кроме того, постарайтесь заранее получить взнос. Если они отворачиваются от запланированного вами семейного мероприятия, искренне ищите идеи, которые им действительно понравятся.
• Плохое отношение к школе. Это немного сложнее, потому что подростки еще не понимают долгосрочных последствий. Например, шестикласснику все равно, поступит ли он в хороший колледж. Вместо этого вы должны принять меры здесь и сейчас.Придумайте достойное угощение (в рамках бюджета вашей семьи) на зимние или летние каникулы, если они смогут выдержать семестровые усилия и улучшить свои оценки.
• Они одержимы своим смартфоном и компьютером. Если бы они были предоставлены самим себе, многие подростки редко бросили бы свой любимый смартфон или ноутбук. Это сложно, но родитель должен установить правила, чтобы решить, какие ограничения на использование средств массовой информации лучше всего подходят для вашей семьи. Сюда могут входить особые запреты, например запрет на использование телефонов за обеденным столом.Имейте в виду, что по данным Американской академии педиатрии, у детей должно быть максимум два часа экранного времени в день, включая телевизор и другие устройства.

«Помните, что даже ваша лучшая тактика воспитания не всегда будет встречать покорность и счастливые лица», — говорит она. «Но не позволяйте этому пустить вас под откос».

Подросток за рулем | NHTSA

Тема

Факты о безопасности дорожного движения

Сайт

NHTSA по вождению подростков содержит информацию о требованиях штата к водительским удостоверениям для подростков, а также идеи и ресурсы, которые помогут вам — родителям — сформулировать основные правила вместе с начинающим водителем, прежде чем вы отдадите ключи от машины.Здесь вы найдете подробную информацию о некоторых из наиболее распространенных проблем безопасности, которых следует избегать начинающим водителям-подросткам. Узнайте о последствиях незаконного употребления алкоголя несовершеннолетними, преимуществах использования ремней безопасности, растущей эпидемии отвлеченного вождения и многом другом.

Факторы риска

Ваш подросток видит водительские права как шаг к свободе, но вы не можете быть уверены, что ваш подросток готов к дороге. Одно можно сказать наверняка: подростки не готовы нести такой же уровень ответственности за управление автомобилем, как взрослые.Водители-подростки чаще попадают в аварии со смертельным исходом, в основном из-за своей незрелости, отсутствия навыков и опыта. Они ускоряются, совершают ошибки и легко отвлекаются, особенно если их друзья находятся в машине. Чтобы помочь вашему подростку оставаться в безопасности за рулем, все 50 штатов и округ Колумбия имеют трехступенчатую систему лицензирования водителей (GDL), которая ограничивает дорожные ситуации с повышенным риском для начинающих водителей. Такой подход может снизить риск аварии вашего подростка на 50%.

Что ты умеешь?

• Узнайте о законах вашего штата о GDL. Обратите внимание, что законы и ограничения могут отличаться от штата к штату. Ознакомление с ограничениями, налагаемыми на лицензию вашего подростка, может лучше помочь вам в обеспечении соблюдения этих законов. У вас есть возможность установить некоторые важные основные правила для вашего водителя-подростка. Ограничьте вождение в ночное время и пассажиров, запретите вождение при использовании телефона или других электронных устройств и требуйте постоянного использования ремня безопасности.
• Расскажите подростку об опасности употребления наркотиков и алкоголя. Напомните им, что запрещено употреблять алкоголь в возрасте до 21 года, и это незаконно — и смертельно опасно — пить и садиться за руль. Если подросток моложе 21 года, его концентрация алкоголя в крови (BAC) всегда должна быть на уровне 0,00, а не только ниже 0,08, что является допустимым пределом для водителей старше лет 21 года.
• Будьте хорошим примером для подражания. Помните, что ваш ребенок смотрит на вас как на водителя, поэтому практикуйте безопасное вождение самостоятельно. Выделите время, чтобы потренироваться в вождении с подростком.Это может быть отличным способом провести время вместе и позволить подростку улучшить некоторые базовые навыки вождения. Ваш подросток учится дома.
• Не полагайтесь только на курсы обучения водителей, чтобы научить вашего подростка водить машину. Помните, что обучение водителей следует использовать как часть системы GDL.

Итог:

У вас больше влияния на подростка, чем вы думаете. Подавайте хороший пример и с самого начала участвуйте в их привычках вождения и оставайтесь в этом до подросткового возраста.

ОТВЛЕЧЕННОЕ ВОЖДЕНИЕ

Неопытность подростков за рулем делает их более склонными отвлекаться за рулем. Каждый третий подросток, отправивший сообщение, говорит, что сделал это во время вождения. Ваш подросток один из них? Исследования показали, что набор номера телефона во время вождения увеличивает риск аварии для подростка в шесть раз, а отправка текстовых сообщений во время вождения увеличивает риск в 23 раза. Разговор или текстовое сообщение по телефону отвлекают вашего подростка от вождения и значительно снижают его способность реагировать на дорожную опасность, происшествие или ненастную погоду.

Отвлечение внимания за рулем может принимать многие формы, помимо текстовых сообщений и разговоров по мобильному телефону. Многие подростки могут попытаться использовать время вождения, чтобы позавтракать или выпить кофе, нанести макияж или сменить радиостанцию. Многие подростки отвлекаются на добавление пассажиров в автомобиль. Любое отвлечение — опасное отвлечение. Отводить взгляд от дороги даже на пять секунд могло стоить жизни.

Что ты умеешь?

• Поговорите со своим подростком о правилах и обязанностях, связанных с вождением.Поделитесь историями и статистикой, касающимися водителей-подростков и отвлеченного вождения. Часто напоминайте подростку, что вождение — это навык, требующий от водителя полного внимания. Сообщения и телефонные звонки могут подождать до прибытия в пункт назначения.
• Ознакомьтесь с законом о градуированных водительских удостоверениях вашего штата и обеспечьте соблюдение его руководящих принципов для вашего подростка. Узнайте, какие в вашем штате законы о вождении отвлекающих факторов; во многих штатах есть положения для начинающих водителей в законах об отвлеченном вождении.При необходимости создайте свои собственные правила. Ограничение количества пассажиров, которые может быть у вашего подростка, или количества часов, которое он может водить, — очень эффективный способ свести к минимуму отвлечение вашего водителя-подростка. Поговорите о последствиях отвлечения внимания за рулем и дайте себе и своему подростку понять, что в вашем штате предусмотрены штрафы за разговоры или текстовые сообщения по телефону во время вождения.
• Установить последствия за отвлеченное вождение. Если ваш подросток нарушает установленное вами правило отвлечения внимания, рассмотрите возможность приостановить его права на вождение, еще больше ограничьте часы, в течение которых он может водить машину, или ограничьте количество мест, где он может водить машину.Родители также могут рассмотреть возможность ограничения доступа подростков к мобильным телефонам — наказание, которое в современном мире подростки могут рассматривать как серьезное последствие.
• Подайте пример , следя за дорогой и держа руки на руле во время вождения. Будьте последовательны между сообщением, которое вы говорите своему подростку, и вашим собственным поведением за рулем. Чаще всего начинающие водители-подростки учатся, наблюдая за своими родителями.

Итог:

Глаза на дорогу, руки на руле.Все время.

ПАССАЖИРОВ

В исследовании, проанализированном Национальным управлением безопасности дорожного движения (NHTSA), водители-подростки в два с половиной раза более склонны к одному или нескольким потенциально опасным видам поведения при вождении с одним сверстником-подростком по сравнению с водителями в одиночку. Согласно тому же исследованию, проанализированному НАБДД, вероятность того, что водители-подростки будут проявлять одно или несколько рискованных действий при поездке с несколькими пассажирами, увеличилась в три раза по сравнению с тем, когда они едут в одиночку.Фактически, исследования показывают, что риск аварии со смертельным исходом возрастает в прямой зависимости от количества подростков в машине.

Что ты умеешь?

• Ознакомьтесь с законом о градуированных водительских удостоверениях (GDL) вашего штата и обеспечьте выполнение его руководящих принципов для вашего подростка.
• Установите свои собственные дополнительные правила и последствия. Определите последствия, которые вы будете применять, если ваш подросток не подчиняется государственным ограничениям GDL. Если в вашем штате нет ограничения на количество пассажиров, установите собственное правило, ограничивающее количество пассажиров в машине, и обеспечьте его соблюдение.

Итог:

Законы GDL большинства штатов ограничивают количество пассажиров, которые могут ездить в автомобиле, которым управляет подросток. Пассажиры отвлекают неопытного водителя-подростка, которому следует сосредоточиться только на дороге, что увеличивает вероятность аварии. Если в вашем штате нет ограничений для пассажиров (FL, IA, MS, SD и ND), установите с подростком правила, касающиеся того, кто может ездить с ним и сколько человек может одновременно находиться в машине. Убедитесь, что ваш подросток всегда следует установленным вами правилам.

СКОРОСТЬ

Превышение скорости — критическая проблема безопасности для подростков-водителей. В 2019 году это было причиной 27% ДТП со смертельным исходом, в которых участвовали водители легковых автомобилей-подростков (15-18 лет). Исследование, проведенное Губернаторской ассоциацией безопасности дорожного движения (GHSA), показало, что в период с 2000 по 2011 год подростки участвовали в дорожно-транспортных происшествиях. 19 447 ДТП, связанных с превышением скорости. Исследования естественного вождения также свидетельствуют о том, что скорость поведения подростков со временем увеличивается, возможно, по мере того, как они обретают уверенность (Klauer et al., 2011; Simons-Morton et al., 2013). Подростки должны особенно внимательно относиться к своей скорости в ненастную погоду, когда им может потребоваться снизить скорость, или в других дорожных условиях, таких как остановки движения или извилистые дороги.

Что ты умеешь?

• Примите участие: Подростки, за которыми внимательно наблюдают, склонны меньше двигаться. Возьмите на себя инициативу и сделайте больше для решения проблемы превышения скорости водителем-подростком и примите участие в процессе обучения вождению.
• Будьте хорошим образцом для подражания: Никогда не торопитесь.Будьте последовательны между сообщением, которое вы говорите своему подростку, и вашим собственным поведением за рулем. Дети учатся, наблюдая за своими родителями.
• Подождите, покупая подростку новую машину : Согласно исследованию GHSA, когда подросток впервые получает водительские права, он или она с большей вероятностью будет ездить на собственном автомобиле, чем водить семейный седан. Если возможно, родителям следует выбирать более крупные и новые автомобили, а не высокопроизводительные.

Итог:

Соблюдайте все дорожные знаки.

Вождение в нетрезвом виде и наркотики

Напомните своему подростку, что употребление алкоголя несовершеннолетними является незаконным, а вождение автомобиля под воздействием вредных веществ, включая запрещенные, отпускаемые без рецепта и отпускаемые по рецепту лекарства, может иметь смертельные последствия. Распитие алкоголя в возрасте до 21 года запрещено законом во всех штатах — как в автомобиле, так и за его пределами. Законы об управлении транспортным средством в нетрезвом виде всегда строго соблюдаются, и во многих штатах действуют законы о нулевой терпимости, а это означает, что в вашей системе не может быть никаких следов алкоголя или запрещенных наркотиков.Сообщите подростку: сотрудники правоохранительных органов смогут провести тест на эти вещества.

Покажите своему подростку мрачную статистику. По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, подростки чаще, чем кто-либо другой, погибнут в результате аварии, связанной с алкоголем. Несмотря на то, что минимальный возраст для употребления алкоголя в каждом штате составляет 21 год, данные показывают, что 16% водителей в возрасте от 15 до 18 лет, попавших в аварии со смертельным исходом в 2019 году, употребляли алкоголь. Наркотики, кроме алкоголя, как запрещенные, так и отпускаемые по рецепту и без рецепта, могут повлиять на вождение вашего подростка, поэтому убедитесь, что вы и ваш подросток говорите о вождении и употреблении наркотиков.

Если ему посчастливится выжить в аварии в качестве водителя-инвалида, ваш подросток столкнется с последствиями нарушения закона. К ним относятся возможная поездка в тюрьму, потерю водительских прав и множество других расходов, включая гонорары адвокатам, судебные издержки, другие штрафы и страховые взносы. Ваш подросток также может потерять право на учебу, прием в колледж и стипендию.

Поделитесь этим информационным бюллетенем об алкогольном вождении и вождении со своими подростками и убедитесь, что они знают о последствиях нарушения законов вашего штата о вождении в нетрезвом виде и в состоянии наркотического опьянения.

Что вы можете сделать:

• Сообщите своему подростку , что употребление алкоголя несовершеннолетними, а также употребление запрещенных наркотиков, безрецептурных и рецептурных лекарств является незаконным и влечет за собой серьезные последствия. Вместе прочитайте о некоторых подростках, которые пострадали от алкоголя или наркотиков, и особенно о тех, кто погиб из-за плохого вождения. Подростки часто могут лучше относиться к другим подросткам.
• Никогда не давайте алкоголь подросткам . Сделайте свой вклад, чтобы предотвратить доступ вашего подростка к алкоголю.К сожалению, некоторые родители считают, что давать подросткам алкоголь — это нормально. Не делай этого — это незаконно. Родители, которые поставляют алкоголь любому подростку или помогают несовершеннолетнему приобретать или употреблять алкоголь, сталкиваются с тюремным заключением, потерей водительских прав и серьезными штрафами. Помните: для лиц младше 21 года предел BAC не равен 0,08, а равен нулю.
• Скажите подростку, что вождение автомобиля в состоянии наркотического опьянения также запрещено законом. Употребление наркотиков может повлиять на их способность безопасно управлять транспортным средством. Сюда входят запрещенные препараты, многие лекарства, прописанные им или кем-то другим врачом, а также некоторые лекарства, отпускаемые без рецепта.Расскажите своим детям о законах о нулевой терпимости, которые запрещают водить машину с любым измеримым количеством определенных наркотиков в организме.
• Напомните своему подростку , что никогда не безопасно ездить в машине с кем-то, кто употреблял алкоголь или наркотики. Если есть даже подозрение на употребление алкоголя или наркотиков, подростку следует немедленно отказаться от поездки. Сообщите подростку, что он может позвонить вам или другому взрослому, которому вы доверяете, чтобы безопасно добраться домой, если он им понадобится.
• Объясните последствия. Напомните своим подросткам, что они сталкиваются со взрослыми последствиями вождения после употребления алкоголя или наркотиков. Убедитесь, что ваши подростки знают, что если они нарушат законы о алкоголе несовершеннолетними, им грозит поездка в тюрьму, потеря водительских прав и десятки непредвиденных расходов, включая гонорары адвокатам, судебные издержки и другие штрафы. Напомните им о дополнительном смущении и унижении при аресте. Осуждение за вождение в нетрезвом виде или в состоянии наркотического опьянения может даже поставить под угрозу академическое право на учебу, поступление в колледж, присуждение стипендии и многое другое.

Итог:

Поговорите со своим подростком об употреблении алкоголя и наркотиков, а также о вождении. Установите правило, запрещающее употребление алкоголя и наркотиков, установите последствия и обеспечьте их соблюдение. Напомните своему подростку никогда не кататься с кем-то, кто пил или употреблял наркотики. Убедитесь, что он или она понимают, что вы всегда их заберете, независимо от времени и места.

РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ

К сожалению, самый низкий уровень использования ремней безопасности среди водителей-подростков. Фактически, большинство подростков, попавших в аварию со смертельным исходом, расстегнуты.В 2019 году 45% погибших водителей-подростков были отстегнуты. Еще более тревожным является то, что когда водитель-подросток, участвовавший в аварии, был отстегнут, девять из 10 погибших пассажиров также были расстегнуты. Когда подростки начинают водить машину и постепенно обретают независимость, они не всегда принимают самые разумные решения в отношении своей безопасности. Они могут думать, что они непобедимы, что им не нужны ремни безопасности. У них может быть ложное представление о том, что они имеют право выбирать, пристегиваться или нет.

Что ты умеешь?

• Дайте им знать: Это не только нарушение закона, но и одно из самых простых и эффективных действий по снижению вероятности смерти или травм в результате аварии.Помогите своему подростку понять, почему ремни безопасности так важны (что наиболее важно, потому что ремни безопасности предотвращают выброс из транспортного средства) и что их необходимо носить на переднем и заднем сиденьях, каждую поездку, каждый раз. Поговорите со своим подростком о законах о ремнях безопасности в вашем штате. Скажите подростку, что ездить в отстегнутой машине опасно и безрассудно. Сообщите им о последствиях отказа от пристегивания ремней: билеты, потеря водительских прав, травмы или даже смерть в случае аварии.
• Подайте пример: Одна из лучших вещей, которые вы можете делать как родитель и образец для подражания — всегда пристегивать ремень безопасности в машине.Дети, которые растут, наблюдая, как пристегиваются их родители, с большей вероятностью пристегнутся, когда станут водителями. И, прежде чем съехать с подъездной дорожки, убедитесь, что все пассажиры пристегнуты, чтобы еще больше убедить вашего подростка в важности пристегивания.
• Напомни им: Это не разовая беседа, это постоянное усилие. Часто спрашивайте своего подростка о том, как пристегнуть ремень безопасности, и время от времени давайте ему простые напоминания. Такая простая вещь, как стикер в машине, может быть полезным визуальным напоминанием вашему водителю-подростку.Ваш подросток должен пристегиваться каждую поездку, как водитель, как пассажир, на переднем и заднем сиденьях.

Итог:

Чтобы пристегнуться, нужно всего несколько секунд, но это может иметь значение на всю жизнь.

Сонное вождение

В наши дни подростки заняты как никогда: учеба, внеклассные занятия, работа с частичной занятостью и времяпрепровождение с друзьями — вот длинный список того, чем они занимаются, чтобы заполнить свое время.Однако, выполняя все эти действия, подростки склонны идти на компромисс в одном очень важном — сне. Это опасная привычка, которая может привести к вождению в сонном состоянии. Фактически, в 2019 году сонное вождение унесло жизни 697 человек, а некоторые исследования даже предполагают, что сонливость могла быть причиной более чем 10-20 процентов ДТП со смертельным исходом или травмами.

Сонное вождение — это больше, чем просто засыпание. Это влияет на бдительность водителя, внимание, время реакции, способность суждения и принятия решений.Среди тех, кто подвержен более высокому риску аварии из-за вождения в сонливом состоянии, есть водители 17-23 лет, а также те, кто спит менее шести часов в сутки, ездит по сельским дорогам или ездит с полуночи до 6 утра. Убедитесь, что ваш подросток крепкого ночного сна, а также строго следите за их вождением в ночное время и ограничивайте его в соответствии с законом вашего штата о GDL. Друзья, пассажиры и другие водители вашего подростка будут благодарить их за безопасное вождение.

Что ты умеешь?

Для борьбы с сонливым вождением родители должны следить за тем, чтобы их подростки выспались ночью, установив и обеспечив регулярное время отхода ко сну, а также ограничив использование электронных устройств перед сном.Хорошо задокументировано, что подростки в среднем слишком мало спят на регулярной основе, и это может поставить под угрозу их способность безопасно и эффективно управлять автомобилем. Недостаток сна также может повлиять на их успеваемость в классе и во внеклассной деятельности.

Итог:

Убедитесь, что ваш ребенок выспался, чтобы он мог управлять автомобилем как можно безопаснее.

ПОНИМАНИЕ ПОДРОСТКОВ С НЕЗАКОННЫМ СЕКСУАЛЬНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ

ПОНИМАНИЕ ПОДРОСТКОВ С НЕЗАКОННЫМ СЕКСУАЛЬНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ

Почему это произошло?

Большинство родителей хотят знать, почему это произошло.Почему их подросток причинил сексуальный вред кому-то другому? Но часто бывает трудно, а то и невозможно точно определить, почему. Практически никогда не бывает единственной причины, по которой подросток вступает в незаконное сексуальное поведение. Чаще всего такое поведение является результатом многих факторов. Ниже приведены наиболее частые причины.

Любопытство / Эксперименты

Большинство подростков интересуются сексом. Некоторые из них воспользуются возможностью узнать больше — с детьми младшего возраста. Они знают, что это неправильно.Они знают, что не должны этого делать. Они знают, что попадут в беду, если их поймают. Чего они обычно не знают, так это того, что такое поведение является очень серьезным преступлением. Полиция может предъявить им обвинение и даже арестовать их, возможно, в школе, и заключить их под стражу, и что они могут содержаться под стражей и обвиняться в правонарушении или, в некоторых случаях, в совершении преступления для взрослых. Они также могут не знать, что существуют дополнительные юридические и другие последствия такого поведения, которые могут иметь разрушительные последствия для них, человека, которого они обидели, а также их семей и друзей.

Импульсивность / незрелость

Исследования показывают, что все подростки в той или иной степени незрелы и импульсивны. Но некоторые подростки более незрелые и импульсивные, чем другие. Некоторым может быть поставлен диагноз синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), и они плохо оценивают отношения и действия. СДВГ напрямую не «вызывает» проблемное сексуальное поведение, но вносит свой вклад. Молодежь с импульсивным поведением и плохими навыками принятия решений с большей вероятностью нарушит правила (в том числе правила, касающиеся сексуального поведения) в рискованных ситуациях.

(Важно отметить, что у большинства молодых людей с СДВГ нет проблемного сексуального поведения.)

Некоторые подростки социально не повзрослели и не вписываются в свою возрастную группу. Они могут проводить время с детьми младшего возраста, поскольку им больше нравится эта возрастная группа. У других молодых людей могут быть значительные задержки в развитии, что сказывается на их знаниях о правильном сексуальном поведении и способности принимать решения.

Преступность / агрессия

У некоторых подростков есть история постоянного нарушения правил поведения дома, в школе или в обществе, поскольку они постоянно допускают преступное поведение.Их незаконное сексуальное поведение является еще одним правонарушением в образце весьма проблематичного поведения.

Психологические проблемы

Некоторые мальчики, совершающие незаконные половые акты, имеют серьезные психологические проблемы, такие как депрессия, аутизм или расстройства аутистического спектра или посттравматическое стрессовое расстройство. Само психическое заболевание не «вызывает» незаконное сексуальное поведение, но может повлиять на их чувства, суждения и выбор. Они могут быть изолированы и чувствовать себя исключенными из нормальной подростковой деятельности и обращаться к детям как к заменителям соответствующих их возрасту отношений.

Воздействие сексуальных материалов или поведения

Подростки сегодня имеют легкий доступ к материалам с высоким содержанием сексуального характера через фильмы, телевидение, музыку, Интернет и журналы. Секс используется для продажи почти всего, а обычный медиа-контент более сексуализирован, чем когда-либо. Некоторые мальчики сообщают, что они просматривали материалы откровенно сексуального характера до своего незаконного поведения и что этот материал повлиял на их действия. Некоторые подростки живут в очень сексуализированных домах с частым открытым сексуальным поведением между взрослыми.Эта среда тоже может повлиять на их выбор и поведение.

Сексуальное насилие

Некоторые подростки сами подверглись сексуальному насилию. Жестокое обращение могло быть недавним, могло продолжаться или могло произойти, когда они были намного моложе. Однако большинство подростков с незаконным сексуальным поведением не подвергались сексуальному насилию.

Проблемы с сексуальным влечением к детям

Небольшое количество подростков может испытывать сексуальное влечение к детям, а не к сверстникам соответствующего возраста.У них может развиваться психическое расстройство, известное как педофилия. Педофилия предполагает сильное сексуальное возбуждение у детей 13 лет и младше. Для постановки диагноза человеку должно быть не менее 16 лет и как минимум на пять лет старше ребенка, который его привлекает. Это редкое заболевание у подростков, и только квалифицированный специалист должен поставить диагноз.

Нам известно, что ваш подросток мог быть вовлечен в незаконное сексуальное поведение по многим причинам. Причины у каждого подростка разные.Каждая семья индивидуальна. Сейчас важно понять, какие из этих факторов наиболее важны для вашего ребенка. Тогда вы и лечащий врач вашего ребенка сможете работать вместе, чтобы снова направить его или ее в правильном направлении, чтобы у него или нее было безопасное и продуктивное будущее.

Понять подростков с незаконным сексуальным поведением — сложная задача. Даже эксперты, которые проводят лечение в соответствии с наилучшими доступными доказательствами, знают, что они работают именно с этими лучшими доказательствами, доступными в настоящее время.Наши знания о подростках, которые занимаются незаконным сексуальным поведением, постоянно меняются и расширяются.

Важно знать, что молодые люди в возрасте до 18 лет совершают значительное количество преступлений на сексуальной почве, совершенных в Соединенных Штатах. По крайней мере, одна треть всех сексуальных надругательств над детьми совершается мальчиками и девочками до 18 лет. По данным Министерства юстиции США, на подростков приходится около 17 процентов всех арестов за преступления на сексуальной почве. Мальчики совершают большинство этих преступлений, примерно 90 процентов, а девочки совершают около 10 процентов преступлений.

вопросов, которые чаще всего задают родители

У большинства родителей остаются без ответа вопросы о подростках, которые занимаются незаконным сексуальным поведением. Большинству родителей приходится разбирать много неверной информации, пытаясь лучше понять поведение своего сына или дочери. Ниже приведены ответы на вопросы, которые чаще всего задают родители, основанные на самой лучшей и самой надежной информации, которая у нас есть на данный момент. Поскольку мальчики и девочки-подростки с незаконным сексуальным поведением имеют некоторые различия, мы обсудим каждый пол отдельно.

Становятся ли эти мальчики взрослыми сексуальными преступниками?

Текущее исследование показывает, что большинство подростков с незаконным сексуальным поведением не становятся взрослыми сексуальными преступниками. Более того, если мальчик с незаконным сексуальным поведением получит лечение, у него гораздо меньше шансов совершить повторное преступление. Исследования показывают, что среди подростков, которые проходят курс лечения от совершения другого сексуального преступления, низкий уровень — от 3 до 14 процентов.

Какие семьи бывают у мальчиков с незаконным сексуальным поведением?

Все типы семей.Семьи мальчиков с незаконным сексуальным поведением так же разнообразны, как и сами мальчики. В семьях могут быть биологические родители, приемные родители, бабушки и дедушки, приемные или приемные родители или родственники. Семьи имеют много разных уровней дохода и образования, и они представляют все этнические группы. Многие из этих семей хорошо функционируют и имеют типичные семейные проблемы. Другие семьи испытывают высокий уровень стресса наряду с историей проблем с плохим обращением, злоупотреблением психоактивными веществами, домашним насилием и / или нестабильной работой.

Какой тип мальчика совершает такое поведение?

Все типы мальчиков совершают незаконное сексуальное поведение, в том числе

• мальчиков, не имевших в прошлом делинквентного поведения по отношению к мальчикам с обширным анамнезом агрессивных или правонарушительных действий;
• мальчиков без серьезных проблем с поведением дома или в школе на мальчиков с серьезными проблемами дома и в школе;
• мальчиков с хорошей успеваемостью в школе и отметки о мальчиках с плохой успеваемостью и проблемами с обучением;
• мальчиков, не подвергавшихся жестокому обращению, пренебрежению или серьезных семейных проблем, по сравнению с мальчиками с историей жестокого обращения или пренебрежения и крайне проблемными семейными ситуациями;
• мальчиков с хорошими социальными навыками и дружбой с мальчиками с плохими социальными навыками и небольшим количеством друзей или без них;
• мальчиков с позитивной группой сверстников и школьных занятий мальчикам с правонарушительной группой сверстников и низким уровнем вовлеченности в школьные мероприятия.

Совершают ли подростки серьезные сексуальные преступления?

Некоторые делают. В то время как незаконное сексуальное поведение некоторых подростков ограничивается прикосновением к ребенку или принуждением ребенка к нему, другие проявляют агрессивное сексуальное поведение, которое включает принудительное вагинальное или анальное проникновение.

Мальчики говорят правду о том, что они сделали?

Некоторые мальчики сразу же признаются в незаконном сексуальном поведении, когда их допрашивают родители или родители жертвы.Другие признают такое поведение при допросе в полиции или Службе защиты детей. Другие признаются намного позже, после того, как поступят на лечение. Некоторые мальчики говорят, что ничего не делали, и придерживаются этой истории месяцами. Эти мальчики часто отказываются признать правду, потому что боятся последствий. Такие мальчики сообщают, что чем дольше они не говорят правду, тем труднее сказать правду позже.

Кто жертвы?

Большинство мальчиков-подростков вступают в половую связь с детьми младшего возраста, которых они знают и с которыми проводят время.Сюда входят младшие братья и сестры, двоюродные братья и сестры, дети соседей или дети, за которыми они ухаживают. Для мальчика-подростка необычно вести незаконные половые отношения с незнакомым ребенком. Подростки редко жестоко обращаются с незнакомыми детьми, которых они видят на детской площадке или в торговом центре.

Если мой сын оскорбил мальчика, значит ли это, что он гей?

Подростки совершают сексуальные преступления как в отношении мальчиков, так и девочек. Поскольку их правонарушения часто носят конъюнктурный характер, их правонарушения могут отражать не какие-либо гендерные предпочтения, а просто возможность.Обычно они не предпочитают один пол другому. Они связаны с ребенком любого возраста или пола, которого они окружают, и могут участвовать. Если подросток связан с маленькими мальчиками, это не означает, что он гомосексуал или станет гомосексуалистом, став взрослым. Обычно это означает, что он имеет доступ к маленькому мальчику и заставляет его участвовать в сексуальной активности. Это может означать, что ему удобнее экспериментировать с мальчиками, чем с девочками.

Совершают ли эти подростки другие незаконные или правонарушения?

Да, многие знают.Уровень преступного поведения в будущем у этих подростков, такого как кража в магазине, употребление запрещенных наркотиков или владение украденным имуществом и даже несексуальная агрессия, значительно выше, чем уровень незаконного сексуального поведения в будущем. Родители должны осознавать риск другого возможного преступного поведения с этими подростками и внимательно следить за своими друзьями и действиями.

Следует ли разрешать подросткам пользоваться мобильным телефоном во время этого процесса?

Решение об использовании сотового телефона должно основываться на том, нужен ли подростку телефон, есть ли опасения, что подросток может использовать телефон ненадлежащим образом или незаконно, и существуют ли альтернативы.Например, как часто нужен телефон, чтобы проверять по дороге домой, связываться с родителями на работе, встречаться с родителями и т. Д.? Родители могут быть обеспокоены тем, что телефон используется ненадлежащим образом, например, для отправки сообщений сексуального характера или доступа к информации сексуального характера. Родители должны внимательно следить за использованием телефона и немедленно убрать его, если у них возникнут какие-либо опасения по поводу того, как им пользуется подросток.

Какие финансовые затраты связаны?

Могут быть расходы на юридические услуги и лечение.В некоторых случаях родители нанимают частного поверенного и оплачивают лечение подростка. В других случаях штат назначит поверенного, который будет бесплатно представлять подростка для семьи, а округ или штат оплатят программу лечения. В этих случаях юридические и лечебные услуги не оплачиваются. Однако могут возникнуть и другие расходы. Существуют расходы на подачу газа на лечение и обратно, а также отпуск для участия в программе лечения. Семьям нужно будет спланировать такие расходы, поскольку они связаны с дополнительным стрессом для семьи.

Были ли эти мальчики подвергнуты сексуальному насилию в детстве?

Некоторые были; многие не были. От 20 до 50 процентов мальчиков-подростков с незаконным сексуальным поведением сообщают о сексуальном насилии в детстве. Несколько исследований показали, что предыдущее физическое и / или психологическое насилие или пренебрежение также могут играть важную роль. Но многие из этих мальчиков не подвергались жестокому обращению в прошлом.

Есть ли у этих мальчиков другие психологические проблемы?

Некоторые делают; многие этого не делают.У некоторых есть проблемы с обучением или синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ). У некоторых есть оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) или расстройство поведения (CD). Другие психологические диагнозы, включая депрессию или посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Эти диагнозы необходимо учитывать при планировании лечения.

Похожи ли эти мальчики-подростки на взрослых сексуальных преступников?

Нет. Большинство подростков с незаконным сексуальным поведением сильно отличаются от взрослых сексуальных преступников.Подростки реже совершают противоправные действия в течение более коротких периодов времени, их поведение менее агрессивно, и они с гораздо меньшей вероятностью будут испытывать исключительно сексуальное влечение к маленьким детям. Самое главное, что уровень их незаконного сексуального поведения в будущем ниже, чем у взрослых сексуальных преступников.

Может ли семья жертвы лично предъявить иск мне, моему сыну или дочери?

Это важный вопрос, который следует обсудить с юристом.

Девочки-подростки с проблемным сексуальным поведением

В настоящее время исследователи имеют ограниченную информацию о девочках-подростках с проблемным или незаконным сексуальным поведением по отношению к детям.Отсутствие информации вызвано рядом причин. У девочек значительно меньше случаев незаконного сексуального поведения, чем у мальчиков-подростков. Считается, что о незаконном сексуальном поведении девочек не сообщается правоохранительным органам и службам защиты детей. Кроме того, большинство исследований было основано на небольшом количестве девочек. Таким образом, исследование может неточно представлять эту группу в целом. Вот некоторые из важных аспектов того, что мы знаем сейчас

• девочек-подростков совершают ряд незаконных сексуальных действий, от ограниченного поведения, основанного на любопытстве, до повторяющихся агрессивных действий;
• некоторые девочки-подростки совершают преступления совместно с подростками-мужчинами;
• наиболее частыми сексуальными преступлениями со стороны девочек-подростков являются неагрессивные действия, такие как ласки, которые происходят в такой деятельности, как присмотр за детьми;
• девочек-подростков составляют около 10 процентов всех арестованных за сексуальные преступления молодыми людьми в возрасте до 18 лет и 1 процент насильственных изнасилований;
• наиболее частыми жертвами являются дети в возрасте от 4 до 6 лет, которые являются знакомыми или родственниками подростка.
• большинство девочек-подростков нормально функционируют с ограниченными поведенческими проблемами, в то время как у некоторых из них более высокий уровень диагнозов поведенческого здоровья, таких как посттравматическое стрессовое расстройство, депрессия, тревожность или правонарушения;
• по сравнению с мальчиками, большинство девочек-подростков с незаконным сексуальным поведением имеют более обширную и серьезную историю физического и сексуального насилия. Девочки подвергались жестокому обращению в более раннем возрасте, чем мальчики, и чаще подвергались насилию со стороны нескольких преступников;
• количество будущих сексуальных преступлений среди девочек-подростков неизвестно.

Здесь описан случай незаконного сексуального поведения девочки-подростка

правил для дерзкого подростка с СДВГ: советы родителей для родителей

1 из 10

Почему мой подросток не слушает?

Подростковый вызов — оборотень.Иногда это саркастическая реплика или завуалированное нарушение правил. В других случаях это перерастает в крик спичек, хлопающие двери и отчаянные слезы — как ваши, так и вашего ребенка.

Некоторый уровень подросткового неповиновения является нормальным с точки зрения развития, и его следует ожидать. Это вдвойне верно для подростков с синдромом дефицита внимания (СДВГ или СДВ), которые могут быть более биологически склонны к оппозиционным характеристикам. Но когда негативное поведение подростка начинает влиять на вашу жизнь, пора изменить подход к воспитанию детей и с любовью и продуктивно бороться с неповиновением.Узнайте, как начать, с этого совета от Артура Робина, доктора философии, который обсуждался в эпизоде ​​Attention Talk Radio «Непокорные подростки с СДВГ», модератором которого является Джефф Коппер из DIG Coaching.

Спонсор: OmegaBrite
OmegaBrite 70/10 MD — это патентованная формула с высоким содержанием концентратов омега-3, разработанная доктором Кэрол Локк во время преподавания в Гарвардской медицинской школе. Клинически продемонстрировано снижение тревожности на 20% у здоровых студентов-медиков в двойном слепом плацебо-контролируемом клиническом исследовании, финансируемом Национальным институтом здравоохранения, и снижение воспалительных цитокинов IL-6 на 14%.Закажите сейчас исключительно на omegabrite.com.

Студент сидит за партой в классе
2 из 10

Что такое неповиновение и нормальное поведение подростков?

Вызывающее поведение обычно достигает пика во время двух поворотных моментов в детстве: примерно в 2 года — во время «Ужасной двойки» проверки границ и отказа от родителей — и примерно в 12 лет — во время наступления полового созревания и иногда болезненного перехода из детства во взрослую жизнь.Эти всплески плохого поведения причиняют боль родителям, но, как правило, носят временный характер. Это нормально. Что ненормально: негативное, оппозиционное поведение, которое длится 6 месяцев или более, перерастает в насилие или начинает мешать повседневному функционированию вашей семьи. Это требует нового подхода к воспитанию детей.

3 из 10

Откуда у моего подростка оппозиционное поведение?

СДВГ уходит корнями в мозг, в генетическую структуру вашего подростка.То же самое и с другими состояниями, такими как ОКР, расстройства настроения или беспокойство. Оппозиционное поведение (до некоторой степени) также уходит корнями в мозг, но оно отличается от других условий тем, что опирается на две стороны, .

Другими словами, ваш подросток не может проявлять неповиновение в вакууме. Ему нужно, чтобы вы (или учитель, тренер или другое авторитетное лицо) не повиновались, не уважали или бросали вызов. У ребенка с СДВГ все еще есть симптомы СДВГ, когда рядом никого нет; у вызывающего ребенка симптомы проявляются только во взаимодействии с другими людьми.Вот почему некоторые эксперты предпочитают использовать термины «оппозиционные семьи» или «вызывающие семейные отношения», чтобы подчеркнуть тот факт, что ваш ребенок действует не в одиночку.

[Самопроверка: есть ли у вашего ребенка оппозиционно-вызывающее расстройство?]

человеческая ДНК с красными светящимися мутационными генами научный абстрактный белый фон с копией пространства
4 из 10

Четыре фактора вызывающего поведения

Рассел Баркли, Ph.Д. создал «четырехфакторную модель» для объяснения причин вызывающего поведения — от генетической структуры вашего ребенка до ваших собственных дисциплинарных стратегий. Четыре фактора:

1. Характеристики ребенка (включая гены, темперамент и черты личности)
2. родительских или родительских характеристик (включая гены, темперамент и личностные черты)
3. Среда , в которой живет семья (включая социально-экономические факторы, культуру, поддержку сообщества и т. Д.))
4. Практика воспитания детей

Молодая девушка рискует попасть в аварию с кастрюлей на ярко освещенной кухне
5 из 10

Как СДВГ играет роль в поведении?

Дети и подростки с СДВГ более склонны к оппозиционному поведению, чем дети без этого заболевания. Причины этого сложны, но главным компонентом является гиперактивность — физическая или психическая. Ребенок, который действует импульсивно или чей мозг крутится со скоростью миллион миль в минуту, с гораздо большей вероятностью будет слышать «Нет», «Стоп» или «Не трогай это» снова и снова авторитетными фигурами в его или ее жизнь.Этот постоянный отпор и перенаправление готовят почву для дерзких обменов.

6 из 10

Как родители играют роль в поведении?

Это правда, что гиперактивные, импульсивные дети с большей вероятностью будут вести себя вызывающе. Но темперамент родителей тоже играет роль, особенно если у них СДВГ. Сильный ребенок, которого воспитывает такой же волевой родитель, или родитель, который склонен к выходу из себя, с большей вероятностью станет жертвой вызывающего взаимодействия.С другой стороны, непринужденный родитель мало что дает ребенку, чтобы противостоять ему, что приводит к значительно меньшему прямому неповиновению. Конечно, родители, которые не заботятся о своих детях или не уделяют им должного внимания, настраивают их на другие риски.

Отец и сын гуляют вместе и конфиденциально беседуют
7 из 10

Что могут сделать родители, чтобы взять на себя ответственность за вызывающее поведение?

В нижней строке? Вы не можете изменить темперамент подростка — или даже свой собственный.Если ваш подросток гиперактивен, он, скорее всего, останется таким на всю оставшуюся жизнь; Если у вас всегда была сильная воля, вы не станете внезапно образцом спокойного воспитания.

Третий фактор вызывающего поведения — окружающая среда — немного более изменчив, но часто требует денег или ресурсов, к которым семьи просто не имеют доступа. Однако то, что находится под вашим контролем — и в высшей степени податливым — это ваши методы воспитания. Если вы измените свои методы воспитания детей и начнете общаться с подростком более позитивно и утвердительно, вы получите более положительный ответ, в том числе, в долгосрочной перспективе, менее неуважительным подростком и менее вызывающим поведением.

[Не волнуйтесь! И еще 13 правил для решения проблем, связанных с поведением подростков]

Отец и сын разговаривают
8 из 10

3 определяющих фактора лучшего воспитания детей

При разработке новых методов воспитания, которые работают для подростков с СДВГ, родителям следует помнить о трех основных идеях:

1. Последовательность: Подростки должны знать, чего от них ждут, и они должны верить, что родители будут последовательно выполнять установленные ими последствия за то, что они не оправдали этих ожиданий.Если вы говорите своему ребенку: «Выключи эту видеоигру», а он игнорирует вас, ваш ответ должен быть всегда одинаковым. Если в один прекрасный день вы вскроете руки и позволите ему продолжить игру, а в другой день вы наброситесь на нее и отключите игру от стены, ваш подросток не будет четко понимать свои пределы — и он с большей вероятностью отреагирует отрицательно. или с дальнейшим неповиновением.
2. Структура: Подростки (особенно с СДВГ) преуспевают в структуре, но они также жаждут независимости.На этом этапе родители должны найти здоровый баланс между предложением поддержки и постепенным побуждением подростка взять на себя соответствующие обязанности и отстаивать свои интересы. Не будь диктатором; быть гидом, готовым предложить дополнительную помощь, когда ваш подросток об этом попросит.
3. Любовь: Воспитывать вызывающего подростка сложно, но очень важно, чтобы родители не прибегали к враждебному, холодному или сдерживающему поведению. Ваш подросток любит вас, несмотря на его проблемы; важно показать ему доброту, тепло и любовь взамен, даже если вы расстроены или сердиты.

Отец показывает сыну, как работать с деревом
9 из 10

4 шага к улучшению поведения подростков

Принципы последовательности, структуры и любви должны направлять ваше взаимодействие с подростком. Но как на самом деле должны выглядеть эти взаимодействия? В книге Your Defiant Teen (#CommissionsEarned) авторы Баркли и Робин описывают следующие стратегии для начинающих для измученных родителей:

1. Один на один: Если вы потратите от 15 до 20 минут, 4-5 раз в неделю, чтобы провести некоторое время с подростком лицом к лицу (в идеале, занимаясь тем, что ему нравится), это поможет вам вырваться из «затора негатива», который проистекает из лет вызывающего поведения.
2. Общайтесь лучше: Родители должны научиться правильно отдавать команды, когда (и как) хвалить их и как отличать поведение, которое заслуживает ответа, от поведения, которое не заслуживает. (Для получения дополнительной информации о том, как лучше общаться с подростком, ознакомьтесь с ЭТОЙ СТАТЬЕЙ.)
3. Используйте стимулы для изменения поведения: Как и все люди, подростки с СДВГ реагируют на материальные награды. Выясните, какие награды вдохновляют вашего подростка на лучшее поведение, и создайте систему поощрения хорошего поведения.(Для получения дополнительной информации о выборе правильных наград для подростков и подростков ознакомьтесь с ЭТОЙ СТАТЬЕЙ.)
4. Решайте проблемы вместе: Больше всего ваш подросток хочет, чтобы к нему относились как к взрослому. Покажите ему, что вы его уважаете, спрашивая его мнение о проблемах, совместно обсуждая решения и воплощая его идеи, когда это возможно. Вы будете удивлены, узнав, что вы и ваш подросток можете придумать, работая вместе.

10 из 10

Неповиновение подростков не безнадежно

Воспитание оппозиционного подростка может быть сложной задачей — и многие родители начинают беспокоиться, что ничего никогда не изменится.На самом деле настоящие, долговременные изменения возможны — если они начнутся с вас. Вы можете обнаружить, что вам нужна помощь извне, и это нормально. Но принятие осознанного решения о продуктивном и позитивном воспитании подростка — это первый шаг к улучшению отношений с ним.

[Назад с края: истории двух семей об оппозиционно-вызывающем беспорядке]

Этот контент изначально транслировался по радио Attention Talk Radio и модерировался тренером Attention и ADHD Джеффом Коппером из DIG Coaching , который предлагает услуги коучинга лично и удаленно.

#CommissionsEarned Как партнер Amazon, ADDitude получает комиссию от соответствующих покупок, совершаемых читателями ADDitude по партнерским ссылкам, которыми мы делимся. Однако все продукты, указанные в ADDitude Store, были независимо выбраны нашими редакторами и / или рекомендованы нашими читателями. Цены точны, товары в наличии на момент публикации.