Как разговаривать с 14 лет подростком: Как говорить с подростком, чтобы он слушал и слышал (да, это возможно!)

Как говорить с подростком, чтобы он слушал и слышал (да, это возможно!)

Практикующий психолог Катерина Мурашова в книге «Дети взрослым не игрушки» разбирает реальные истории из собственной практики и объясняет, как решать проблемы в отношениях с детьми. Публикуем отрывок о подростках и о простом методе, который поможет начать с ними разговаривать (когда кажется, что они вас совсем не слышат).

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Довольно часто на лекциях и на приёме родители спрашивают: а вот какие-нибудь не очень сложные, не очень длинные, но при этом работающие методики расскажите, пожалуйста! Ведь не всегда же и не у всех есть возможность пойти к психологу. И далеко не всегда психологи помогают. Да и просвещение — вещь однозначно полезная. Ведь наверняка же есть у вас методики, с помощью которых и мы сами, родители, как-то можем нашу семейную ситуацию изменить к лучшему.

Такие методики есть. И я их иногда рассказываю.

Сегодня хочу поделиться с читателями одной из них.

Для кого она может оказаться полезной?

Для семей, где есть подростки и предподростки и уже развернувшиеся в полный рост сложности общения с ними.

Там, где всё приблизительно вот так:

— Она меня вообще не слышит. Я ей говорю, говорю, и всё как об стенку горох. Иногда просто отмахивается, а может и нахамить…

— А что вы, собственно, ей говорите-то?

— Ну как что? Самые обычные вещи! Нормальные, как у всех. Чтобы кровать заправила, чтобы уроки учила, чтобы не сидела всё время в этом своём телефоне. Я уж не говорю о том, чтобы что-то по хозяйству сделала, помогла мне… Мне, если честно, обидно. Я очень, очень ребёнка хотела. У нас сложности с зачатием были, я так радовалась, когда узнала… Она маленькой такая ласковая была, всё время говорила: давай, мама, обнимемся! И сообразительная. В садике её всегда хвалили, она так быстро все задания выполняла. Я прямо думала, она отличницей будет. Куда всё подевалось? Что случилось? Может быть, я сама виновата? Но в чём? Я всю жизнь работаю, стараюсь, чтоб у них с братом всё было, дома стараюсь, чтоб чисто, уютно, поесть чтоб было разнообразно, в музеи вот раньше водила, да теперь она не хочет уже, и не заставишь же… Знаете, иногда мне кажется, что она вот последнее время не развивается, а наоборот, деградирует…

Или вот так:

— Он ничего не хочет, понимаете? Самое главное — не хочет думать. Ему же скоро принимать решение: куда после школы? Мы его спрашиваем: что ты хочешь? Он так и говорит: ничего не хочу. Тогда мы спрашиваем так: что же ты будешь делать? В армию пойдёшь? Он говорит: в армию я тоже не хочу, но если придётся — что же, пойду. Но это год. А потом? Мне просто страшно это видеть, если честно. Какие-то эмоции, только когда в компьютер играет. Или по телефону с приятелями. Иногда я срываюсь, ору на него. Это от страха. Один раз он сказал: так вы же всегда всё за меня решали, чего ж вы теперь-то от меня хотите? Откуда оно у меня возьмётся? Я подумал: неужели правда? И что же теперь?

Или вот так:

— Она в школе на хорошем счету. Никогда я её не заставляла уроки делать, всегда сама. Раньше иногда что-то у меня спрашивала, но теперь уже давно этого нет. Она знает, кем хочет быть, куда поступать, и, скорее всего, поступит. И друзья у неё есть, я их видела: умные, спокойные такие юноши и девушки. При них она со мной нормально себя ведёт, видимо, стыдится показать…

— Показать что?

— Мы с дочерью уже года два абсолютно чужие друг другу люди. Она со мной почти не разговаривает. Только если ей что-то надо — деньги или вещи. Ест у себя в комнате и вообще почти оттуда не показывается. Не здоровается со мной и ничего о своей жизни не рассказывает. Я только окольным путём могу что-то о ней узнать. Если я пытаюсь поговорить — она орёт, чтобы я не лезла не в своё дело… Да, был период, уже после развода с её отцом, когда я пыталась устроить свою личную жизнь, может быть, я тогда недостаточно уделяла ей внимания, и теперь она так меня наказывает… Но неужели желание быть счастливой — это такая уж большая вина?

Во всех трёх приведённых выше (и им подобных) случаях мы имеем весьма серьёзные нарушения детско-родительских взаимодействий. Характеристики и история формирования этих нарушений разные. Есть у них и истоки, лежащие ближе или дальше в прошлом этих семей. Но жить-то надо здесь и сейчас, общаться, смотреть в будущее, формировать его. Именно сегодня подросток на контакт не идёт, да и родитель, в общем-то, не очень понимает, как и на чём этот контакт строить (знал был — уже построил). Те или иные попытки наладить взаимопонимание: «давай поговорим как взрослые люди…», «давай разберёмся…», «я хочу понять…», «давай заключим договор» и так далее — как правило, уже состоялись и ни к чему не привели.

Мне нравятся методики, построенные на парадоксе, на разрушении шаблона.

Здесь, в этих историях, шаблон, очевидно, таков: «Мы ему говорим, говорим, а он нас не… (не слышит, не слушается, не замечает, не уважает и так далее)».

Разрушаем шаблон.

Не говорим ему.

А что же делать? Молчать? Но как же из молчания родится желанное взаимопонимание?

Не родится, конечно. Поэтому надо говорить. И не с ним, а с собой.

Но не с собой теперешним.

Желая испробовать эту методику на практике, вы будете говорить с собой-подростком. Точнее, вы напишете себе письмо. Сколько лет назад это было? Двадцать? Вот там, на расстоянии двадцати лет в прошлом, и находится ваш адресат. Вспомните его как можно подробней. Постарайтесь его увидеть, услышать, вспомнить что-то кинестетическое. Может быть, надо пересмотреть фотографии. Как вам сегодня хочется к нему обратиться? «Дорогой Саша»? «Привет, Санька!»? «Господи, Шура, если б ты только знал!»?

Так и начните своё письмо. Забудьте на время о своём сыне или дочери: сейчас вы разговариваете не с ним и не с ней, а с тем подростком, которым вы, именно вы, были когда-то. Глядя в его глаза (можно положить перед собой фотографию, которая вам нравится), расскажите ему о прошедших годах всё, что вы считаете важным. Что интересного или грустного с вами случилось? Пожалуйтесь или похвастайтесь, если есть чем. Если хотите, попробуйте дать ему советы (вдруг есть параллельные вселенные и каждая жизнь проживается не один раз?). Если хочется быть дидактичным — будьте. Если хочется ободрять и вселять надежду — сделайте это. Хочется поплакаться в ещё не изношенную жилетку — не стесняйтесь. В вашей честности — залог успеха.

Не факт, что это письмо будет написано за один раз. Не торопитесь, вам некуда торопиться, он всегда вас подождёт там, в прошлом. Поговорите с ним столько раз, сколько вам будет нужно, чтобы сказать всё, что вы хотите сказать.

Дальше понятно?

Не имеет значения, пошлёте ли вы это письмо своему сыну (дочери) по электронной почте или просто положите на его стол исписанные листы, выложите текст на своей странице в «Фейсбуке» или в «Прозе.ру» и дадите ему ссылку.

Только, ради бога, не говорите мне, что ваш подросток не будет это читать!

Они не уверены в себе и мире, они мучительно, страстно и ревниво приглядываются к окружающему. Вы, родители, — уже, возможно, не центральная, но любимая и одновременно раздражающая часть пейзажа. Они в вас выросли, вы — это их родная страна. Она чрезвычайно важна. Тридцать лет назад эмигрировавший на другую сторону земного шара человек автоматически выхватывает глазами газетный заголовок о его бывшей родине. А подросток упустит возможность узнать что-то неожиданное (разрыв шаблона!) о родителе? Да я вас умоляю!

Работающая методика, я применяла её много раз. Не всегда, но часто — действует, отношения сдвигаются с мёртвой точки, меняются конструктивно. Часто родитель что-то понимает и меняет свою стратегию и тактику уже прямо в процессе написания письма. Бывали и такие случаи, когда письмо было написано, но так и не отослано сыну или дочери. Удивительно, но отношения в этом случае всё равно менялись.

В заключение с разрешения авторов привожу опять же три небольших выдержки из писем в прошлое.

»…Тогда это казалось таким важным, я помню. А сейчас я думаю: господи, да какая разница, кто кому что сказал! И отчётливо видны настоящие важности — теперь я думаю, что такого друга, как Кеша (мы с ним дружили с пяти до пятнадцати лет!), у меня больше никогда не было. Почему я тогда послушал Игоря и не пошёл за ним, до сих пор не могу себе простить…».

»…Я рыдала, получив четвёрку… Теперь смотрю: как повлияло на мою жизнь то, на что я сдала геометрию в восьмом классе? Да никак. Но родители говорили мне, что я должна… да нет, нечего на них всё валить, я и сама так считала. Почему-то думала, что, просто поступив в институт, гарантирую себе счастливую жизнь. Дура была. Сейчас так странно это вспоминать… А счастье, которое всё-таки было, оказалось совсем не тем и не там…».

»…Люба, зачем ты всем врала и всё это сочиняла? Я теперь считаю, что это от страха показаться неинтересной. Я и сейчас себя иногда на этом ловлю, но в основном научилась справляться: я ведь живу не для того, чтобы развлекать окружающих. А для чего? Боюсь, ответа я и сейчас не знаю… Может быть, надо было не идти на экономический, а попробовать стать писателем? А может быть, и сейчас ещё не поздно?».

психология. Возможное возникновение школьной дезадаптации

Многие родители сталкиваются с проблемами в воспитании подростка. Они спрашивают себя: «Куда же делся очаровательный, милый ребенок? Как он так мог измениться?» А ближе к выпускному вечеру в школе ребенок становится вообще неуправляемым. Родители должны помнить, что это общая для многих семей проблема. Так или иначе, этот период необходимо преодолеть и постараться наладить отношения с сыном или дочерью. Постараемся разобраться в этом вопросе и понять, как найти с подростком.

Трудный возраст

Есть родители, которые опасаются своих детей. Вдруг они выйдут из-под контроля, начнут курить и распивать спиртные напитки, окрестят себя «хипстерами» или начнут убегать из дома?

На самом деле все не так страшно. Не зря называют «весной жизни». И для большинства детей начинается сладостная пора. В этот момент необходимо научиться контролировать ситуацию, поддерживать ребенка и не испортить счастливые минуты юности. Чтобы справиться с этим, следует окунуться в другой мир — в мир ребенка — и понять, какие же перемены происходят в столь юном возрасте.

Другой мир

Наверняка многие родители начали замечать, что ребенок стал разговаривать на другом языке, странно одеваться, хамить, провоцировать скандалы, портить волосы, слушать дикую музыку и привлекать к себе внимание. Общение подростков с родителями сходит на нет. Они друг друга не понимают, ведь отцы и дети — это разные поколения, у которых свои ценности, мировоззрение, лексикон, эстетика и так далее. Естественно, неизвестность пугает, особенно если это касается собственного ребенка. И чтобы разобраться в таинственном мире подростка, в первую очередь его нужно выслушать, понять и принять. Родители готовы к диалогу, но дети не спешат делиться самым сокровенным…

Как поступить в такой ситуации?

Изучая такие науки, как психология развития и большинство специалистов пришли к выводу, что путь к ребенку лежит через понимание. Для начала следует принять тот факт, что у него могут быть другие интересы, даже если родители их не одобряют. Вспомнить себя в молодости, чего вам хотелось тогда, чего не хватало…. Сопоставив свои желания и поведение в юности с тем, как ведет себя ваш ребенок, необходимо установить новые правила у себя в доме: пусть сын или дочь слушают музыку, которая нравится, носят все, что хотят, употребляют жаргон без использования ненормативной лексики, а вам остается это понять и принять.

Чем доброжелательнее родители будут относиться к подростку, тем быстрее он откроется и пустит в свой внутренний мир. Представим такую ситуацию: ребенок уехал за границу. Он выпал из нашей действительности, стал разговаривать на другом языке. После его приезда домой вам придется найти с ним общий язык.

Чего нельзя делать

В этом возрасте современные подростки начинают прибегать к экспериментам с сигаретами и алкоголем, попадают в дурные компании. Такое поведение приводит родителей в ужас. Помимо алкоголя, наркотиков и сигарет, существует еще несколько пороков, которые могут охватить подростка — это интернет-зависимость, экстремальные увлечения и незащищенный секс. И здесь начинается самое страшное: чем больше родители запрещают, ругаются и наказывают, тем активнее ребенок тянется в свой мир — в мир недетских увлечений. И как бы родители ни старались, ни к чему не приводит общение с подростками.

Психология как наука говорит, что такие эксперименты имеют одну особенность. Действительно, таким образом, дети познают мир, не понимая, где заканчиваются границы дозволенного. Если разговор идет о дурной компании или играх со смертью — тут следует бить в колокола, ребенок потерялся в реальном мире.

Если подросток «ушел» в компьютерные игры, это говорит о том, что свои прозаичные дни он заменяет фантазиями. Наркотики употребляют дети, которые хотят заглушить боль. С дурными компаниями связываются подростки, которые дома чувствуют себя чужими.

Безусловно, не существует такого рецепта, который смог бы застраховать подростка от опасностей на его пути взросления. Но иногда родители сами усугубляют ситуацию: нездоровая атмосфера в семье, скандалы, крики, ругань, негативный пример старших — все это толкает ребенка в пропасть.

Направления, в которых нужно двигаться

Сегодня современные подростки нуждаются в помощи. Дабы оградить своего ребенка от необходимо действовать в трех направлениях.

В первую очередь, вооружите его нужной информацией. Некоторые психологи советуют сводить ребенка в онкологический центр, где лежат больные, которые в свое время заинтересовались сигаретами. Покажите ему наркологический центр и расскажите о последствиях злоупотребления наркотиками. Сегодня многие современные подростковые журналы публикуют информацию о том, как вредные привычки и опасные эксперименты влияют на жизнь ребенка, к чему это приводит.

Если вы не знаете, как найти общий язык с подростком, следует пойти в другом направлении. Создайте в доме максимально доверительную атмосферу, относитесь к ребенку с любовью и уважением. Забудьте об агрессии по отношению к кому-либо. Необходимо создать такую атмосферу, чтобы ему не захотелось убегать из дома. Родителям совет: не курите и не употребляйте спиртные напитки в присутствии ребенка — он может взять пример с вас, и разговоры о том, что курение опасно для здоровья, окажутся напрасными. Дети копируют поведение родителей, поэтому нужно стать для своего ребенка ярким примером. Контролируйте свои эмоции, умейте выслушать, а главное, понять. Проживайте его жизнь вместе, и тогда ему не захочется убегать из дома.

Третье направление — это твердый запрет на опасные игры. Если подросток нарушил его, то за нарушением должно идти наказание. Особенности общения с подростками заключается в последовательности действий, нельзя отпускать ситуацию. Например, вы поймали ребенка с сигаретой, наказание не должно быть агрессивным или эмоциональным, запретите ему неделю гулять и не нарушайте своего слова.

Секс. Что это?

Согласно статистике, большинство старшеклассников лишаются девственности в возрасте 15 лет. Половое влечение продиктовано природой, и это нормально. Но для пятнадцатилетнего ребенка, особенно для девочек, заниматься сексом в этом возасте еще слишком рано. И можно понять родителей, которые боятся детской сексуальности, нежелательной беременности и венерических заболеваний.

Страх толкает родителей на совершение рядов ошибок. Не нужно рассказывать подростку, что секс — это страшный грех. Сексуальное влечение никуда не уйдет, но у ребенка появится куча комплексов. Придет время, когда ему нужно будет создавать семью, и с какой установкой он будет подходить к столь важному решению?

Психология развития и возрастная психология относительно секса советуют не заниматься нравоучениями. Лучше донести ребенку максимум информации, объяснить, как опасен незащищенный секс, к чему может привести При этом не нужно лезть в его личную жизнь.

Как найти общий язык с подростком

Подростковый возраст еще называют судьбоносным, кризисным, ранимым, трудным. В этот период формируется новый человек, который стремится стать взрослым и пытается избавиться от Ребенок ищет себя, и в своих поисках совершает много ошибок. Многие родители это понимают, но не знают, как найти общий язык с подростком в столь трудное время.

Безусловно, родителей расстраивает, когда их сын или дочь начинают грубить. Почему это происходит?

Почему дети грубят?

Дело в том, что агрессия дремлет в каждом человеке. По мнению психологов, в таких качествах, как целеустремленность, желание самоутвердиться и умение отстоять свою позицию заложена именно агрессивность. Но стоит заметить, что это качество иногда помогает человеку выжить. Поэтому агрессивность несет как положительный, так и отрицательный заряд. И форма ее проявления зависит от ситуации, характера и воспитания.

Зачастую родители сами становятся причиной грубого поведения своего ребенка. Если в семье все разговаривают на повышенных тонах, не уважают друг друга, то и ребенок вырастет таким же. И как родители могут требовать от подростка хорошего, уважительного отношения к себе, если он не понимает, что это, ведь он по-другому не умеет?

Ошибки родителей

Главные ошибки, которые совершают родители:

• отсутствие контроля;
• удовлетворение всех потребностей;
• жесткие отношения;
• гипертрофированный контроль;
• стремление воспитать вундеркинда;
• эмоциональное отвержение.

Чтобы ребенок вырос спокойным, послушным, то есть таким, каким хотят его видеть родители, в первую очередь необходимо дать ему свободу. «Если не трогать дерево — оно вырастет ровным». Ребенок вырос, и пора привыкнуть к этой мысли.

1. Родительские нравоучения больше всего раздражают ребенка. Общение с подростком должно происходить на позитивной волне. Ребенок имеет свои взгляды и мнение, и с этим нужно считаться.
2. Компромисс. Ругаясь друг с другом, никто никому ничего не докажет. Отрицательные эмоции не приведут к пониманию.
3. Не нужно корить, обижать подростка и язвить в его адрес.
4. Будьте тверды в своих решениях и последовательны. Нельзя требовать от ребенка того, чего вы сами не выполняете.

Этот период очень сложный, и общение с подростком может завести родителей в тупик. Нужно помнить, что это молодость, и ребенок полон сил, он хочет любить и быть любимым, покорять вершины, совершать безумные поступки, ему все интересно. Именно в этом возрасте ему необходимы хорошие друзья, и хорошо, если это будут родители.

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста — самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц — и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» — искренне возмущается девочка.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст-ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» — спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход — в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста — это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки — только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода — чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев
:

С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».

Возраст от 11-12 до 14-16 лет называют переходным.
Некоторые из нас уже прошли через этот период: наши дети стали взрослыми, зато незаметно подрастают внуки. У других дети сейчас находятся именно в этом периоде. У третьих он скоро наступит.
Как вести себя с ребенком, чтобы не потерять с ним контакт?

Психологи считают, что период полового созревания делится на две стадии: негативно-критическую (11-13 лет) и позитивную (13-16 лет). Приоритеты у подростка постепенно меняются, и к 15-16 годам он становится более взрослым и ответственным.

Этот возраст сложен не только потому, что у ребенка начинается гормональная перестройка. Меняется и его статус: он вышел из того возраста, когда у него были любимые игрушки и было положение зависимой от родителей личности.
Подросток теряется: он чувствует, что что-то изменилось, но не понимает, что конкретно. В этот момент ему хочется найти новые интересы, новых знакомых. Он открывает свою неповторимость и уникальность.

Подросток интенсивно растет, у него меняется скелет и мускулатура. Все это приводит к некоторой непропорциональности, угловатости. Дети ощущают себя в это время неуклюжими, неловкими.
Многие из них испытывают трудности в учебе, она отходит на второй-третий план. Подросток хочет, чтобы все — и взрослые, и сверстники — относились к нему не как к ребенку, а как к взрослому человеку. Он претендует на равноправие в отношениях со старшими и идет на конфликты, отстаивая свою позицию.

У ребенка формируется новое восприятие окружающего мира. Он начинает критически воспринимать систему правил и традиций общества и семьи. У него возникает потребность в независимости, необходимости самостоятельного принятия решений, наступает время приобретения собственного жизненного опыта.

Если у подростка есть необходимость работать, заботиться о ближних, то процесс взросления значительно ускоряется. Когда у него появляется возможность получения заработка, появляется и определенная финансовая независимость. Если при этом он помнит об обязанностях перед семьей, то он быстро развивается, как личность и становится самостоятельным. Например, в США существует давняя традиция: дети начинают самостоятельно подрабатывать уже с подросткового возраста.

Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске. Это продиктовано желанием самоутвердиться. Родителям трудно это принять. Единственный способ сделать это — рисковать вместе с ребенком, на своей территории. Именно так родители смогут говорить с подростком на его языке и наладить взаимопонимание.

Если вы хотите сохранить контакт с ребенком, признайте в нем взрослого человека, у которого есть свои взгляды, свои права. Относитесь к его увлечениям (рискованным спортивным играм, игре на гитаре, сочинению стихов, экстравагантным нарядам и т.п.) серьезно, без иронии, потому что любую шутку он может воспринять как оскорбление его чувств. Это может спровоцировать замкнутость и недоверие.

Вам придется забыть о том, что родитель — это человек, чье мнение не обсуждается. Когда-то вы пользовались этим статусом, но все изменилось: ваш ребенок становится самостоятельным. Теперь лучший путь для обеих сторон — дружеские отношения.
Ваш опыт дает вам преимущество. Но не пользуйтесь им как оружием. Вместо этого помогайте ребенку решить проблемы и подскажите пути выхода из сложных ситуаций.

У подростков нервная система еще не сформировалась. Эмоции преобладают над сознанием. Но подростку пока не хватает опыта справляться с ними и контролировать их. Поэтому он может срываться по самому незначительному поводу.
Зачастую, не умея оценить ситуацию объективно, подросток приходит в восторг от человека, совершившего дурной поступок. И наоборот, он может начать плохо относиться к человеку всего лишь из-за одного-единственного промаха, который тот допустил.

Подростки часто путают упрямство с волей, грубость со смелостью, озорство с решительностью. Они пока не различают социально позитивное и негативное поведение. Утверждая свое право на взрослость, они проявляют упрямство, замкнутость, дерзость. Всякая опека и контроль вызывают резкое недовольство и сопротивление.
Оценка своих действий у подростков некритична. Отсюда их стремление оправдать себя, возложить вину на случай или других людей.
Эмоциональная возбудимость у подростка повышена, и все это в сочетании с отсутствием жизненного опыта. Подросток хочет, чтобы с ним считались. Он очень уязвим. Если раньше он легко забывал обиды, то сейчас они глубоко западают в душу.

В этот период у него появляется обостренный интерес к противоположному полу, сексу, эротике. Неопытность, наивность, высокая степень внушаемости побуждают подростков подражать взрослым, применять «независимый» стиль поведения. Это выражается в курении, употреблении спиртного, раннем приобщении к половой жизни…

В этот период с ребенком становится трудно общаться. Проблема в том, что взрослому человеку мы высказываем свои просьбы и пожелания в корректной форме. А по отношению к подростку считаем это необязательным. Но даже когда мы предъявляем ему свои требования в учтивой форме, то, не видя соответствующей реакции с его стороны, спешим тут же добиться немедленного результата. Не стоит давить: у подростка идет внутренняя борьба мотивов. Его отрицательная реакция на вашу просьбу — это самозащита от чужого вторжения в процесс внутренней борьбы мотивов. Не ускоряйте этот процесс, проявите выдержку и терпение!

Помогите своему ребенку преодолеть этот нелегкий период. Согревайте его своей любовью, говорите ему о его достоинствах, дайте почувствовать радость жизни. Будьте настойчивы и терпеливы, помните, как нелегко сейчас приходится вашему сыну или дочери — они формируют в себе взрослого человека.

По мотивам статей.

Рекомендации родителям: «Как общаться с подростком»
Основные правила, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками
1. Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Если ограничения отсутствуют, это значит, что взрослые идут на поводу у ребёнка, допуская попустительский стиль воспитания, отнюдь не лучший.
2. Но! Правил, ограничений, требований, запретов, не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.
3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребностью в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых).
4. Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать, одним словом, начинают успешно манипулировать взрослыми.
5. Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
6. О наказаниях. От ошибок никто не застрахован, и настанет момент, когда Вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Помните, что степень наказания должна соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать. За один проступок наказываем один раз, а не припоминаем бесконечно чужие ошибки.
Необходимо выстраивать со своим ребёнком добрые, по возможности доверительные отношения. Чтобы этого достичь, нужно:
1. Беседовать с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживать своё желание критиковать, а любой порыв ребёнка что-либо с Вами обсудить, поощрять. Демонстрируйте уважение к подростку, как к личности.
2. Быть одновременно твердым и добрым. Взрослый должен выступать в роли не судьи, а советчика.
3. Снимать излишний контроль. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. В случае гиперконтроля ответный гнев не приведёт к успеху, а скорее испортит отношения.
4. Поддерживать подростка. В отличие от награды поддержка нужна ребёнку даже тогда (и в первую очередь тогда), когда он не достигает успеха.
5. Иметь мужество. Изменение поведения требует практики, времени и терпения.
6. Демонстрировать доверие к подростку и уверенность в нем.
Как не стать его врагом?
1. Главное в отношениях с подростком — ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.
2. Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.
3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ избежать больших проблем — быть готовым открыто обсуждать эти темы с ребёнком, говорить с ним на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения.
4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизм. Подросток воспринимает многое из происходящего с ним с большой долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Только не нужно высмеивать ребёнка или подшучивать над его чувствами. А вот посмотреть на любую ситуацию с позиции позитива буде полезно.
5. Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным.
Правила «заключения» договоров с подростком:
1. Договариваться нужно «на берегу» — до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если Вы не успеете договориться во время – поезд ушёл. Бессмысленно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.
2. Сразу определить что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего штрафом выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните – ограничивая ребёнка, Вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.
3. В случае несоблюдения договора, Вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете вслух условия вашего договора («Спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого Вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – Вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).
Что нельзя говорить ребенку
Остерегайтесь говорить подростку: «Ерунда, не стоит внимания». Подростки воспринимают окружающее гораздо острее, они еще не привыкли к мелким подлостям жизни. То, что кажется вам пустяком, для них может стать трагедией.
Избегайте фраз, которые можно истолковать буквально. Фразу «И зачем я тебя родила?» подросток может воспринять как то, что вы хотите его смерти.
Подросток должен быть уверен, что его любят, несмотря на то, что он делает что-то не так. «Меня не устраивают твои поступки, но не ты сам» — вкладывайте этот смысл во все ваши выговоры.
Даже в порыве гнева не говорите вашему ребенку, что вы от него устали, что он вас раздражает, и самое страшное — что вы его ненавидите… Не срывайте на подростке злость. В период полового созревания его нервы постоянно на пределе. Вашу ругань он может принять как сигнал «уйти навсегда». Что будет с вами?
Прислушайтесь к советам своих детей!
Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха — поймут все без труда.
Слова порой запутаны, пример же — никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии — вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и умным словесам.
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.
Зато пойму как ты живешь: по правде или нет.
Методика реагирования на раздражения и конфликтность подростка:
1.Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему прокричаться и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – Вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное Вашим ребёнком – постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере и тогда Вы станете для него авторитетом. Итак, теперь поймайте момент, когда ребёнок успокоится и сделает выжидательную паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг.
2.Спокойно спросить – чем именно ребёнок недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркнуть, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и Вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга.
3.Выслушать его, не перебивая (это очень важно!) и начать объяснять свою позицию словами – «Я тебя понимаю, но тогда что делать мне….?» и объяснить «невыгодность» своей позиции, но учтите — она по-настоящему должна быть невыгодней позиции Вашего ребёнка.
4.Выслушать подростка ВНИМАТЕЛЬНО, если ему есть что сказать, если нет – резюмировать: «Я предлагаю сделать так-то и так»… и озвучить позицию наиболее выгодную для вас обоих.
Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка, как равного Вам в правах взрослого человека.
С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно – практика, практика и ещё раз практика!
Не исключены сейчас Ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой – с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»

Как общаться с подростком?

Особенности общения подростка со взрослыми
Подростковый возраст полон противоречий и парадоксов. Перепады настроения, нервозность, повышенное внимание к себе, своей внешности и восприятию себя другими, сентиментальность, стремление быть «как все» и не хуже других удивительным образом комбинируется с самонадеянностью, резкостью, стремлением опровергать устоявшиеся правила и аксиомы, выделяться из толпы. В это время пересматриваются все моральные принципы и взгляды на жизнь, и даже самые послушные и примерные дети-ангелы могут превратиться в невыносимых и неуправляемых подростков. Многие родители испытывают трудности, не зная, как общаться с трудным подростком, а в некоторых наиболее радикальных случаях конфликты, начавшиеся в это время, развиваются и продолжаются многие годы, раскалывая семью и лишая ее членов возможности жить в мире и согласии. Подростки стеснительны и в то же время развязны (в основном, демонстративно), и в этот период общение в семье чаще всего становится довольно напряженным. Давайте же рассмотрим, как научить подростка общаться.
Как общаться с сыном подростком?
Уважайте его взгляды и мнение.
Не пытайтесь его во всем контролировать.
Поддерживайте его в стремлении выглядеть хорошо. Ваш сын учится строить отношения с девушками и ваша задача – помочь ему в этом. Это не значит, что вы должны искать ему подруг или комментировать внешность и поведение всех его знакомых девушек. Просто помогите ему чувствовать себя увереннее.
Позвольте ему самому выбирать себе друзей. Если вы видите, что он попал под влияние неблагоприятной компании, не высказывайте ему свой протест в категоричной форме, не запрещайте видеться с друзьями – это повлечет за собой только протест и отдаление сына от вас. Запретами вы добьетесь только одного – сын станет скрывать от вас «плохих» друзей и занятия. Согласитесь, вряд ли это то, к чему вы стремитесь.
Как общаться с дочерью подростком?
Не запрещайте ей одеваться и краситься так, как она хочет. Лучше помогите ей научиться выбирать наряды и макияж. Подростки склонны неадекватно оценивать свою внешность и ваша задача – помочь дочери принять и полюбить себя.
Прислушивайтесь к ее мнению, не отвергайте ее идеи или предложения без адекватной аргументации.
Избегайте жесткого контроля – запретный плод сладок, а подростки склонны делать все наперекор приказам.
Избегайте негативных оценочных суждений («ужасно выглядишь», «ты все делаешь наперекор нам», «ты ведешь себя отвратительно»). Выражайте свои мысли «Я-суждениями» («я очень расстроена твоим поведением», «позволь мне помочь», «я волнуюсь»).
Независимо от того, какого пола ваш ребенок, помните, он – самостоятельная личность и имеет право ею оставаться. Дайте подростку возможность жить собственной жизнью, принимать решения и чувствовать себя взрослым. Это не значит, что вы должны «пустить все на самотек» и позволить сыну или дочери творить все, что угодно. Просто уважайте их и учите хорошему не с помощью нравоучений, а на личном примере. Если вы договорились о чем-то, то сдержите слово. Нельзя запрещать то, о чем вы договорились вчера, только потому, что вы устали или не в духе.

Позвольте подростку самому планировать собственную жизнь, не навязывайте ему профессию, хобби, стиль жизни. Интересуйтесь своим ребенком, проводите с ним время, найдите общее хобби или развлечение. Позвольте сыну помочь вам выбрать технику, а дочь пусть расскажет вам о молодежной моде – подростки любят «просвещать», это помогает им чувствовать себя увереннее. Рассказывайте детям о своем детстве и том, как вы были подростками. Научитесь слушать и слышать, ведь то, что вам кажется мелочью, в глазах подростка может быть самым важным делом не свете. Постарайтесь общаться с подростком не как с ребенком, а как со взрослым, равным себе. Эти несложные советы помогут вам сохранить нормальные отношения в семье и позволят избежать многих неприятностей.

Прочитано:

44 236

Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!

Как правильно общаться с подростком

Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.

Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.

А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!

Правило №1. Вспомнить о себе!

В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:

1. появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;
2. уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.

Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!

Правило №2. Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.

При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно.

Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.

Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.

Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких .

Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

Правило №4. Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Правило №6. Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Правило №7. Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт.

Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.

Правило №8. Тыл – это дом

Всегда. Безоговорочно.

Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Правило №9. Самостоятельность +

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.

Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

Десять правил общения с подростками от специалиста семейного центра

Общаясь с подростком, в первую очередь нужно понять и принять одну простую вещь: ребенок вырос. Как правильно выстроить это взаимодействие, расскажет Елена Гришина, специалист по социальной работе семейного центра «Планета Семьи».

• Учитесь не только слушать, но и слышать. Родители жалуются, что дети не хотят им ничего рассказывать. Дети порой пытаются поделиться чем-то важным для них, а в ответ слышат «Не говори ерунды», «Это не для тебя». Вот в следующий раз им и не хочется начинать беседу.
• Обеспечьте чувство безопасности. Подросток должен чувствовать, что дома его поддержат, что бы ни случилось. Когда есть поддержка, ему легче пережить непростой период взросления.
• Не забывайте о себе. Не нужно отодвигать себя на второй план. Будьте интересны вашему ребенку, рассказывайте о себе, делитесь достижениями и планами. Ребенку всегда интересно общаться с человеком, у которого много знаний.
• Осваивайте новые горизонты. Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях в музыке и научит играть вас, родителей, на гитаре или увлечет хоккеем, компьютерной игрой. Ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.
• Выбирайте время для беседы. Подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы: двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями — поверьте, у вашего чада тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложите беседу. Или хотя бы поинтересуйтесь, готов ли ваш ребенок сейчас говорить.
• Будьте примером для подражания. Быть примером для своего ребенка с его взрослением становится все актуальнее. Поэтому глупо требовать от подростка не курить и не ругаться нецензурными словами, если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не копирует ваше поведение, то, по крайней мере, считает, что ему можно все, что и вам.
• Будьте готовы принять правду. Если вы хотите найти общий язык с подростком и выстроить с ним доверительные отношения, учитесь воспринимать даже самые неприятные ответы спокойно и взвешенно. Иначе, получив на свое признание истерическую реакцию, ребенок больше не скажет вам правду. Зачем отвечать честно, если все закончится скандалом?
• Уважать пространство и границы. В идеальном мире у каждого подростка должна быть собственная комната с дверью и замком, в которую родители входят только после стука. Если ее нет, можно разделить пространство: отгородить стеллажом или занавеской. Этот угол должен быть неприкосновенным, и нужно спрашивать разрешения, чтобы в него войти.
• Хвалить и поощрять. Хвалить подростка нужно два раза в день, а лучше все пять. В этот период он часто сомневается в себе, в своих возможностях, способностях и физических данных. Поэтому особенно важна родительская оценка и обратная связь.
• Советоваться по важным решениям. Подросток - полноправный член семьи и имеет право голоса в ключевых решениях. Если вы запланировали переезд, нужно обсудить с ребенком новый район или город. Решение, конечно, принимать взрослому. Оно может не соответствовать ожиданиям и требованиям подростка, но все равно нужно показать, что его мнение важно и его услышали.

Если вам необходим совет или помощь психолога, чтобы наладить контакт с ребенком-подростком или по другим вопросам, обращайтесь в один из столичных семейных центров. Опытные специалисты проводят как семейные, так и индивидуальные консультации. Узнайте больше о работе семейных центров на портале «Мой семейный центр».

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Разговор с подростком о сексе советы психолога

С приходом подросткового периода в жизни детей наступает одна из самых сложных эпох в развитии. Не меньшее количество проблем, а тем более страхов сваливается на головы родителей. Что делать, как поговорить с ребенком о чем-то важном? И как будет сам подросток справляться с новыми задачами, когда неустойчивый гормональный фон заставляет его идти на конфликты? Пора разобраться, как провести беседу о сексе без лишнего стресса для вас и ребенка.

Проблемы подросткового секса становятся центром родительских тревог, поэтому именно о нем нужно начинаться общаться до того, как подросток сам начнет заваливать вас информацией «с полей». Для начала нужно понять, что говорить о сексе и всем, что с ним связано – это не табу, по крайней мере, в современном обществе. И это не должно быть табу в вашей семье, если вы предпочитаете, чтобы ваши дети подходили к жизни более ответственно. Ваша задача – не описать, как именно подросток должен строить отношения в постели с партнером, а в первую очередь объяснить важность контрацепции.

Также объясните, что свои влечения стоит немного анализировать. Вас не обязательно услышат, но шанс есть. И помните, что не существует какой-либо пропаганды сексуального распутства, которой ребенок поддается назло вам – секс существовал всегда. Но ваше внимание к подростку может стать самой лучшей «пропагандой» умеренного поведения.

Информирование или требование?

Не все подрастающие дети любят выслушивать лекции на эти темы, и есть одна важная причина, почему это происходит. Попробуйте осознать, что ваша тревога велика, и вы не всегда с ней справляетесь. Если вы приходите к подростку на пике своих страшных фантазий о его испорченной жизни, он если не заразится тревогой от вас, как минимум будет не в восторге от разговора – будь то мальчик или девочка. Но разговор с девочкой о сексе в подростковом возрасте порой более важен. Если для парней ответственность в случае беременности партнерши будет относительной, и скорее ляжет на плечи его родителей, то для девушек нежелательное и неожиданное оплодотворение принесет и походы по врачам, и возможный аборт. А в случае решения оставить ребенка все усложняется еще сильнее.

Предупреждать, а не наказывать

Другой важный момент при общении с сыном или дочерью – понимание мышления собеседника. Ранняя половая жизнь почти полностью зависит от гормональных изменений, детям в этом возрасте сложнее контролировать свои чувства и влечения, чем хотя бы в 20 лет. Поэтому не наседайте на ребенка так, будто бы он уже провинился самим фактом своего вхождения в «неудобный» возраст. Поддержите его, постарайтесь принять его недовольство, и подавать информацию тогда, когда он согласен вас выслушать. Информирование строгим тоном в приказном порядке редко приводит к хорошему результату. Помните про гормоны – подростку иногда проще сделать что-то в противовес родителю, который давит на него авторитетом.

Если для вас важно, чтобы ваш ребенок был готов к встрече со своими импульсами и неожиданным ситуациям, как минимум стоит позаботиться о том, чтобы средства контрацепции были доступны для сына или дочери. Подарите ему несколько презервативов, или порекомендуйте купить самостоятельно, если даете ему карманные деньги.

Итак, повторим важные моменты:

• подросток эмоционально не так стабилен, как вы;
• подросток не виноват в том, что он подросток;
• секс не является результатом некой загадочной пропаганды;
• подросток имеет право заниматься сексом, если он не нарушает закон;
• лучше расскажете вы, чем неопытный сверстник.

Как говорить с подростками о деньгах? – Психологический центр «ТОЧКА» Москва

Существует много острых тем, которые так или иначе возникают при общении родителей с детьми. Тема отношения к бедности была затронута уже ранее, а сейчас обратимся к антиподу бедности – богатству. В данном материале мы разберём тему «жадности», как можно говорить с подростком о семейном и личном бюджете и зачем, это нужно.

Следует признать, что проблема богатства и накопления – тема знакомая и весьма болезненная, освященная и в русской классической литературе, и воспроизводящаяся через поколения как следствие трагических событий прошедшего столетия. Однако, в тот момент, когда подросток перестаёт контролировать свою потребность в собирательстве денег или их зарабатывании, интерес к деньгам превращается в какую-то болезненную привязанность или зависимость от них. Жадность до денег без конкретной цели их траты или накопления – болезненная тема для самих подростков.

Подростки – первая возрастная категория людей, которым могут дать оплачиваемую легальную работу. Безусловно, до этого возраста родители могут и сами создавать системы финансовой мотивации для подростка, чтобы тот прилежнее учился, достигал высот в кружках и т.д. Если родители начинают практиковать финансовый коучинг, то есть неформальное обучение с обменом идеями, обсуждением базовой финансовой грамотности и разбор реальных кейсов из жизни и взрослых, и подростков – всё это позволит детям, и родителям понимать потребности друг друга и вырабатывать понятные стратегии управления деньгами. Это важная часть детского-родительского взаимодействия, так как. Даже покинув родительский дом, многие молодые люди периодически обращаются за финансовой помощью к семье, понимая, что никто не будет осуждать и обсуждать выбор финансовых вложений, недавнему подростку будет чуть проще одолжить деньги у родителей.

Порой денежная тема становится «горячей», обе стороны увлекаются и не готовы сотрудничать. Если дело обстоит именно так, было бы полезно привлечь к этой дискуссии третью сторону, человека, который разбирается в финансах, возможно специалиста в данной области.

Подросток может воспринять слова другого взрослого чуть лучше, чем родителя, особенно, если эта третья сторона показывает личную незаинтересованность в разрешении спора.

Если Вы хотите включить в разговоре с подростком тему финансов, следует обратить внимание подростка на следующие темы:

– школа когда-нибудь закончится, и многие родители хотели бы, чтобы их ребенок поступил в ВУЗ. Вместо того, чтобы напоминать своему ребенку про сложность экзаменов, ответственность выбора образовательного маршрута и необходимость поступления на бюджетные места, поменяйте тактику. Предложите подростку рассматривать разные ВУЗы не только с точки зрения привлекательности занятий, но и с точки зрения стоимости обучения. Предложите подростку создавать каждый 2-3 месяца бюджетный план, чтобы уже в старшей школе подросток начал и сам копить какие-то деньги (или зарабатывать их) на тот случай, если он будет учиться на договорной основе;

– делитесь с подростком данными о счетах, которые регулярно оплачиваются семьей, обсудите с подростком, какие расходы может оплачивать частично или полностью и сам подросток. Попробуйте несколько месяцев соблюдать договоренность об оплате и посмотрите, насколько осознаннее станут траты Вашего ребенка;

– ограничивайте недельный бюджет подростка и себя. Договоритесь о том, что по воскресеньям семья будет снимать определенную фиксированную сумму наличными и тратить только ее неделю. Предложите подростку вести дневник наблюдений, чтобы он смог рефлексировать не только трудности данного подхода, но и его потенциал;

– пересчитывайте мелкие траты. Каждый вечер вместе с подростком вспоминайте свои мелкие траты и записывайте их – внезапно купленный кофе 3 раза в неделю превратится в 12 чашек в месяц, и для Вашего ребенка, и для Вас подобная информация может оказаться крайне полезной, когда Вы будете обсуждать необходимость некоторых трат.

Однако подобная щепетильность может приводить и к тому, что подросток перестанет хотеть тратить на что-то спонтанное, что может приносить ему радость. Несмотря на вышеописанные советы, помните о балансе между экономией и возможностями тратить деньги на своё усмотрение. Предлагайте подростку периодически устраивать день спонтанных покупок, или предложите вложить деньги в путешествие, покупку игры для совместного пользования, благотворительность.

Вести бюджет: траты или экономия?

Итак, 5 шагов, чтобы научить Вашего подростка ведению бюджета:

Рассчитайте примерные ежемесячные расходы Вашего подростка вместе с ним, корректируйте эти расходы раз в 3 месяца.

Заведите совместный счёт, куда подросток сможет класть свои сбережения, а Вы те деньги, которые Вы ему готовы выделить в этом месяце/на этой неделе. Обсуждайте с подростком возможность увеличения или уменьшения этих сумм, в зависимости от собственных доходов и семейной ситуации – пусть денежная ситуация будет прозрачной для подростка.

Если подросток начал зарабатывать деньги, уменьшайте свой вклад в общий счет, оставляя какой-то минимум, чтобы подросток знал, что у него есть подушка безопасности, но основной доход лежит на его собственных плечах.

Следите вместе за колебаниями расходов и доходов, предлагайте подростку помощь с финансами, но не настаивайте на ней.
Поощряйте подростков откладывать деньги на свое будущее, договоритесь о правилах, можете ли вы или другие родственники вкладывать деньги в будущее подростка или же этот счет закрыт для вложений семьи.

Возможно, Вы и подросток договоритесь периодически собираться вместе, чтобы просмотреть бюджет, который был разработан.

Убедитесь, что ваши подростки понимают важность поддержания этого бюджета, что эти правила не всегда надо возводить в абсолют. Если их любимая группа приезжает в город, и они хотят потратить деньги на концерт, они могут просто сократить другие расходы на месяц.

Подросток не хочет учиться. Советы учителям и родителям

Подростком быть сложно — начинают меняться и тело, и психика, не получается найти контакт со сверстниками и родителями, появляются новые ценности, которые никто не признает. А еще никто не отменял учебу, которая полностью может выпасть из сферы интересов. При этом получить основное общее образование нужно обязательно. Рассказываем, как учителя и родители могут помочь подростку, который не хочет учиться.

Почему подросток не хочет учиться

Гормональный сбой. Подростковый возраст отличается от остальных тем, что ребенок снова быстро и резко растет и физически, и психологически. Этот рост связан с перестройкой гормональной системы, а она может проявляться у подростков по-разному. Кто-то становится слишком возбужденным, кто-то слишком вялым. В любом случае, подросток может физически чувствовать себя не в своей тарелке, а это сильно отвлекает от учебы. 

Почему падает успеваемость в средней школе у 70% детей? Объяснил психолог.

Устал. Усталость может быть связана с непомерной учебной нагрузкой, с гормональным сбоем, а также с депрессией. Лучше не отмахиваться от жалоб на самочувствие, поговорить с ребенком, узнать о его проблемах, а если нужно, пойти к врачу. Усталость может в итоге повлиять не только на учебу, но и на всю жизнь подростка. 

Потерял мотивацию. В подростковом возрасте меняется не только тело, но и ценности. И если раньше ребенок хотел получать хорошие оценки или увлекался историей и культурой Древней Греции, то теперь может получать удовольствие совершенно от другого. Также подростки начинают задумываться о самостоятельной взрослой жизни — хочется скорее работать и быть финансово независимым, а не учиться и готовиться к будущему. 

Решает другие задачи. Подростки примеряют на себя разные роли, в этом главный смысл возраста — попробовать себя во многом, быть бунтарем, паинькой, изгоем, лидером. Чтобы отыгрывать эти роли, подростки вступают в новые отношения, дружеские, романтические, сопернические, и, конечно, активно участвуют в конфликтах. Все это отнимает время и силы, заставляет активно переживать, а не думать об учебе. 

Сталкивается с проблемами в школе. Новые ценности и новые роли могут привести к конфликтам в школе. Подросток может участвовать в травле, причем с разных сторон, не сойтись во взглядах с учителем или администрацией. При этом подросток может ходить в школу, но тратить время и силы не на учебу, а на конфликты. 

Что делать учителю

Обсудить с родителями. Даже если они уже знают о проблемах с учебой, учитель может рассказать больше. К тому же у учителя могут появиться идеи о том, как вернуть у ребенка интерес к предмету. Чаще всего этим занимается классный руководитель, но инициатором может стать любой неравнодушный учитель. 

Обсудить с подростком отношение к предмету. Даже если учитель с родителями придумали гениальный план, без подростка ничего не получится. Учителю проще обсуждать эти проблемы, чем родителям — всегда есть предлог разговора об оценках. А там можно уйти дальше и поговорить о мотивации к учебе в целом. Постарайтесь не обесценивать мнение подростка: в 14 лет кажется, что многого можно достичь без образования и это не всегда ошибочное мнение. Покажите варианты будущих профессий и применимости предмета к жизни. Попробуйте вместе понять, как дать подростку доучиться без насилия и с интересом. 

Профориентация подростков: как взрослый может помочь ребенку сделать выбор?

Сделать предмет интересным для подростка. Это самое сложное, но сделать это можно. Скорее всего этот опыт окажется полезным для всех подростков в принципе. Понятно, что нельзя учитывать интересы каждого, но можно включать в уроки такие задания, чтобы каждый мог выполнять их по-своему. Например, на математике каждый может придумывать задачи по интересующих их темам.

Что делать родителю

Поговорить. И для этого необязательно ждать «сигнала» из школы. Можно предупредить трудности с учебой, если вы уже заметили, что подросток стал слишком рассеянным, что он поздно засыпает, не выполняет домашние задания. 

Самое главное в разговоре — быть на равных. Вы не можете требовать, чтобы подросток рассказал вам о своих проблемах: он может это сделать, только если будет доверять вам. Расскажите о том, что вы видите, о своих переживаниях и о том, что хотите помочь. Если ребенок откажется от разговора, лучше уступить и отложить его на пару недель. 

Если подросток видит проблемы в учебе, но отказывается разговаривать и принимать помощь, можно договориться о формальностях. «Да, ты не хочешь учиться, но я обязан проследить, чтобы ты получил аттестат об основном общем образовании (а это минимум —  закончить 9 классов). Такова моя родительская обязанность». Если подросток поставил себе четкую цель, которая не имеет ничего общего со школой и ЕГЭ, он скорее всего согласится соблюсти формальности, чтобы его интересы и потребности уважали. 

Построить учебу вокруг интересов. Если подросток видит проблемы с учебой и принимает вашу помощь, обсудите его круг интересов. Скорее всего вы и так в курсе, но что-то могло измениться. Попробуйте поставить интересы в центр всего, а учебу построить вокруг них. Например, подросток увлекается автомобилями: найдите ему кружок или секцию, связанную с автоспортом или автомоделированием, расскажите об интересе учителям и обсудите, как можно использовать это при изучении конкретных предметов, договаривайтесь о еще больших возможностях для развития интереса в обмен на учебу. 

Помочь в решении других проблем. Но делать это можно только с разрешения подростка. Если он выбирает вас поверенным в своих личных делах, примите это с уважением — не нужно нарушать границы и спрашивать о лишнем, не нужно дать советов без спроса, иногда достаточно просто выслушать с искренним интересом. 

Если подросток честно рассказывает об интересах и целях и говорит, что хочет для этого заработать, попробуйте ему помочь с работой. До 14 лет ему можно неофициально помогать за деньги соседям или знакомым, а с 14 лет можно трудоустроиться официально, но с вашего согласия. 

Уважать выбор и поддерживать. Это самое сложное для родителей — принимать выбор ребенка, каким бы он ни был. Это не значит, что нужно спокойно смотреть, как ребенок принимает ПАВ или наркотики. Но если его выбор безопасен, то стоит с ним смириться: ваша задача — помогать подростку в его пути и подсказать, чтобы он избежал трагичных ошибок. Но ему все равно придется столкнуться с трудностями, а родителям просто переживать их вместе с ребенком. 

А если ничего не делать

То в самом лучшем случае подросток перестанет учиться и ему будет сложно закончить школу и получить аттестат об основном общем образовании. В худшем случае проблемы со школой могут быть только верхушкой айсберга — за ними может скрываться депрессия, конфликты или гормональные нарушения. Постарайтесь обращать внимание на проблемы с учебой, а также на любые резкие изменения в поведении подростка, несмотря на то, что весь возраст может быть ими пронизан.

Разговор с подростком на взрослом языке.

Советы психолога родителям.

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

• Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

• Поддержать одно из увлечений подростка, проявлять заинтересованность в хобби и увлечениях.

• Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Запомните! Ребенка учит то, что его окружает:

• если ребенка часто критикуют – он учится ненавидеть;
• если ребенку часто демонстрируют враждебность – он учится агрессивности;
• если ребенка часто высмеивают – он становится замкнутым;
• если ребенка часто позорят – он учится жить с чувством вины;
• если к ребенку часто бывают снисходительны – он учится быть терпеливым;
• если ребенка часто подбадривают – он учится быть уверенным в себе;
• если ребенка часто хвалят – он учится быть благодарным;
• если с ребенком обычно честны – он учится справедливости;
• если  ребенок живет с чувством безопасности – он учится верить в людей;
• если ребенка часто одобряют – он учится хорошо к себе относиться;
• если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным – он вырастет  добрым и уверенным в себе!

Полезное по этой теме:

9 советов по общению с сыном-подростком

Вы когда-нибудь садились, чтобы поговорить со своим сыном-подростком, и после нескольких минут сутулого положения тела, бесконечного ерзания, пустых взглядов и хрюкающих ответов обнаруживали, что разочарованы, разгневаны и, в конце концов, кричат? Подростки, как известно, не общаются со своими родителями, а мужчины никогда не выступали за вербальное общение. Поэтому неудивительно, что попытка поговорить с мальчиком-подростком может быть, мягко говоря, сложной задачей.Однако успешное общение связано как с искусством, так и с наукой. Ниже приведен список техник общения, которые вы можете попробовать в следующий раз, когда вам понадобится установить контакт и общаться со своим сыном-подростком.

1. Сообщите ему заранее. Заранее сообщите ему о сроках и теме, которую вы хотите с ним обсудить. Хотя вы не должны ожидать, что он появится в разговоре с контрольным списком контраргументов, это даст ему необходимое время, чтобы заранее обработать предстоящий разговор и собраться с любыми мыслями, которые у него могут возникнуть.

2. Накормите его. Убедитесь, что он что-нибудь поел, прежде чем начинать говорить. Все мы испытали или наблюдали корреляцию между голодом и раздражительностью. Хотя ваш сын может еще не быть ворчливым, обеспечение стабильного уровня сахара в крови позволит ему сосредоточиться и увлечься на протяжении всего разговора.

3. Бросьте лекцию. Сократите свой разговор до краткого списка важных моментов и позвольте ему ответить на эти вопросы.Наличие конкретных моментов смягчает возможное недопонимание, позволяя при этом оставаться в курсе разговора. Кроме того, позволив ему ответить по каждому пункту, вы получите представление о его обработке и убедитесь, что вы участвуете в диалоге, а не в монологе.

4. Управляйте своими эмоциями. Несмотря на то, что вы можете расстроиться и сердиться, крики, крики и словесные унижения не принесут желаемых результатов. Это может быть истолковано как нападение, которое вызовет реакцию «бей или беги», особенно у нестабильного подростка.

5. Иди, пока говоришь. Мальчики, как правило, занимаются пространственным анализом, поэтому лучше всего думают, когда они активны и двигаются. Заставить сына сесть и сидеть спокойно, пока вы ругаете его длинной лекцией, — это верный путь к катастрофе — или, по крайней мере, к отвлечению внимания. Попробуйте поговорить на улице, прогуляйтесь по кварталу, постреляйте в кольцо или поиграйте в мяч, пока вы обсуждаете интересующий вас вопрос. Это будет держать вашего сына бдительным и заинтересованным.

6. Общайтесь косвенно. Создание комфортной обстановки для важного разговора включает простые нюансы языка тела и зрительного контакта. Многие дети, особенно мальчики-подростки, будут более открытыми для разговора, менее зрительный контакт. Если вы смотрите в глаза своему сыну во время важного разговора, это может быть истолковано как агрессивное или нервирующее, и в результате ваш сын может отключиться. Прогулка бок о бок или вождение в машине, естественно, уменьшат прямой зрительный контакт.

7.Используйте физические примеры. Если вам нужно обратиться к постоянно беспорядочной комнате вашего сына, не говорите просто о том, что он никогда не складывает свою одежду в корзину. Обойдите комнату и используйте физические примеры. Попросите его подобрать разбросанные предметы и определить, чистые они или грязные. Предоставление физических и в идеале наглядных примеров поможет вашему сыну обработать и запомнить ваш разговор.

8. Помните о врожденной конкурентоспособности вашего сына. Во многих ситуациях важно подтвердить, что вы на его стороне и доверяете ему.Он может стать более открытым для обратной связи и коучинга, если почувствует, что вы находитесь в одной команде. В других ситуациях вы можете задействовать его конкурентную сторону, если чувствуете, что он хорошо отреагирует на поставленный вами вызов.

9. Наконец, дайте время для последующих действий. Многим мальчикам могут потребоваться часы, дни и даже недели, чтобы осмыслить суть важного разговора. Если вы не получили вовлечения или ответов, на которые надеялись во время первого разговора, дайте сыну время и место, чтобы подумать о разговоре, прежде чем снова поднимать его.Вы можете быть удивлены, как ваш разговор со временем развивается, и какие идеи ваш сын поделится с вами.

8 способов связаться с сыном-подростком, когда он не хочет с вами разговаривать

Когда мой сын начал постепенно приближаться к старшей школе, я все больше осознавал, что наши отношения меняются. Он больше не следил за мной и не делился со мной всеми подробностями своего дня. Мне повезло, когда я задавал ему вопрос, если я получал больше, чем кряхтение или пожатие плечами.Обычный ответ: «Не знаю». и «Все в порядке».

Я мечтала о нем, когда он был моим маленьким мальчиком, и мы вместе обнимались и читали книги. Тогда мне стало бы стыдно за то отчаяние, которое я испытывал, пытаясь вернуть то, что когда-то было у нас. В глубине души я знал, что ему необходимо оторваться от меня, поскольку он превращался в молодого человека, но втайне я не хотел, чтобы он этого сделал.

Вся эта история о взрослении мальчика была для меня болезненным процессом. Мне пришлось изучить новые способы связи.

Я не могу сказать вам, как часто я слышу от мам, которые борются с тем же самым со своими мальчиками-подростками.

Когда они начинают отдаляться, трудно не принять это на свой счет.

Что нам делать?

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на наших разбитых сердцах, лежащих на полу, мы все же можем найти способы установить связь с нашими сыновьями.

Будь с Ним

Поймите, это сумасшедшее время в его жизни. Дайте ему пространство. Он борется между потребностью в вас и отстранением из-за своей потребности в независимости.Надеюсь, он вернется.

Слушайте больше, чем говорите (намного больше, чем говорите!)

Подтвердите его чувства, даже если вы полностью не согласны.

Дайте ему возможность выбора, чтобы он чувствовал, что он может принимать свои собственные решения.

Позвольте мелочам ускользнуть и не вступайте в драку.

Сделай что-нибудь только для него (именно мелочи позволяют ему понять, что он важен!)

Приготовьте его любимую еду (лучший способ проникнуть в сердце мальчика-подростка — через желудок!).

Заполните кладовую его любимыми закусками.

Участвуйте в его делах — перекусите маме, ездите на тренировку и обратно и подбадривайте его.

Узнай, что для него важно

Задавайте вопросы, но не любопытствуйте.

Вопрос, на который обычно любит отвечать большинство мальчиков, — «Какие у вас жучки?», Что вас раздражало сегодня или рассердило в школе? »

Познакомьтесь с его друзьями.

Включи его любимую музыку и узнай, что ему в ней нравится.

Спросите его, что ему нравится, а что нет.

Когда он делится чем-то, с чем вы не согласны, задайте ему вопрос: «О, это интересно. Расскажи мне, как ты это видишь, чтобы я понял ».

Спросите его, чем вы можете помочь или облегчить ему задачу.

Сделай что-нибудь развлечение

Создайте и слушайте плейлист Spotify вместе.

Играйте в свою любимую игру, даже если это видеоигра!

Напишите им смешные цитаты, мемы или статьи о том, что их интересует.

Отправьте им забавные картинки или видео с вашей собакой (или кошкой, или чем-нибудь, что заставит их улыбнуться).

Собирайте конструкторы Lego вместе — возможно, вы даже захотите купить свой собственный набор!

Выпекайте печенье вместе.

Сделать слизь.

Выпейте сериал Netflix.

Выйти на улицу

Совершите поход или выведите собаку на прогулку.

Играй в мяч или стреляй в кольцо (мой сын любил, когда мы играли в «ЛОШАДЬ», и я действительно выиграл один раз!)

Тренируйтесь вместе.

Прокатитесь на велосипеде.

Get Something Done

Волонтерство вместе.

Возьми его на стрижку (и держи рот на замке).

Помогите ему убрать комнату (без ворчания и лекций, просто чтобы помочь. Вы можете быть удивлены некоторыми воспоминаниями, которыми вы поделитесь).

Отведите его в продуктовый магазин и позвольте ему помочь с покупками.

Просто будьте вместе

Покатайся и выключи все.Никакой музыки. Нет техники.

Смейтесь над его нелепыми шутками, поэтому он продолжает их рассказывать.

Сходите на особые свидания поужинать или выпить чашечку кофе перед школой.

Совершите поездку 1: 1 вместе и позвольте ему выбрать пункт назначения.

Возьмите книгу кроссвордов (или другую книгу-головоломку) и решайте головоломки вместе.

Позвольте им делать выбор и быть экспертами

Обратитесь к нему за технической помощью.

Слушайте вместе подкаст, который ему нравится (даже если они ругаются или говорят на темы, которые вам не интересны.)

Спросите у него совета по поводу того, что ему интересно и в чем он хорош.

Посмотреть его любимый фильм.

Посмотрите игру по телевизору и попросите его объяснить вам, что происходит.

Сядьте с ним, пока он играет в Fortnite (или что-то еще). Изучите персонажей (вы действительно можете понять, почему он так любит это).

Смотрите его любимые видео на YouTube.

Надеюсь, что-то из этого списка найдет отклик у вас или вашего сына.

Попробуйте несколько из этих идей и почувствуйте его , но не заставляйте его .

Напомните себе, что ваш сын дистанцируется от вас прямо сейчас, это нормально и необходимо.

Помните, что подростки похожи на кошек. Это на их условиях. Они приходят к вам, когда вы доступны, это безопасно, и они знают, что их не будут забрасывать вопросами, критиковать, пилить или преследовать. Самое важное — это то, что вы присутствуете, вы находите способы показать ему, что он важен, и вы слушаете без осуждения. Когда вы сможете делать эти три вещи, вы обнаружите, что ваш сын будет приходить все чаще и чаще.

Сделайте глубокий вдох, дайте ему немного места и напомните себе, что это не личное. Он очень любит тебя, мама. И даже если он этого не показывает, вы ему все равно нужны, только немного иначе.

Подростки похожи на кошек. Это на их условиях. Они приходят к вам, когда вы доступны, это безопасно, и они знают, что их не будут забрасывать вопросами, критиковать, пилить или преследовать.

Связанные

Почему ваш подросток не хочет с вами разговаривать — и что с этим делать

Когда ваши дети совсем маленькие, они нечаянно расскажут вам о каждой шишке, синяке и бу-бу.Когда они подрастут, все, что вам нужно сделать, это уложить их в постель, и, как если бы им ввели сыворотку правды, все дневные замешательства вытекают из их ртов. Но к тому времени, когда они дойдут до подросткового возраста, односложные ответы, такие как «хорошо» и «хорошо», могут легко заменить нюансы, которые они использовали для обсуждения повседневных межличностных отношений.

«Между 11 и 14 определенно есть сдвиг», — говорит Джошуа Сребник, детский психолог из Нью-Йорка. «Это глубокое время формирования идентичности, когда они начинают полагаться на свои группы сверстников и отходят от некоторых способов прошлого, чтобы стать самими собой.

По словам Сребника, примерно в возрасте от 12 до 13 лет, это может означать, что ваш ребенок больше не чувствует необходимости давать вам ежедневную игру за игрой. «Рождение самосознания может вызвать это желание немного разорвать отношения с вашими родителями», — объясняет Сребник. «В каком-то смысле они так сильно нуждаются в своих родителях, но все же хотят пойти туда и заняться своим делом. Итак, это рождение односложных ответов. Идея объяснения всех взлетов и падений их дня кажется невозможной ».

Тем не менее, родителям следует знать кое-что о делах своих детей в эти годы.Согласно исследованию 2015 года, дети, у которых есть хорошие отношения со своими родителями, менее склонны к рискованному поведению. А подростки склонны к риску, потому что лобные доли их мозга — часть, которая управляет рассуждениями и снижает риски, — просто еще не развиты. «Детский мозг развивается сзади наперед. У них нет рассудительности, чтобы уменьшить свою импульсивность », — говорит Фрэнсис Дженсен, доктор медицинских наук, профессор неврологии Пенсильванского медицинского университета и автор книги« Мозг подростка: руководство по выживанию для подростков и молодых людей »для нейробиолога.

Связанные

Так как же родителям поддерживать связь, когда их дети начинают их отключать?

Начинайте с юных

Гораздо легче поддерживать открытость общения с ребенком, если открытое общение всегда было в вашем доме популярным, — говорит Сребник. Кроме того, то, как дети устроены, поддерживает такое усвоенное поведение. «Нейроны в различных областях мозга соединяются с синапсами, которые обрезаются во взрослой жизни», — говорит Дженсен. «Они начинают с большого количества клеток мозга, и их опыт (выполнение чего-либо посредством повторения) укрепляет синапс.Вот почему дети могут учиться быстрее, чем взрослые. Подростки — это обучающие машины. Чем больше они используют свой мозг, тем сильнее становятся связи », — объясняет она.

Иди туда, куда они идут

«SMS, Snapchat — отличный способ быстро пообщаться с детьми и даже поговорить на деликатные темы, о которых им может быть некомфортно говорить с вами лично», — предлагает Ялда Т. Ульс, ребенок психолог, автор книги Media Moms & Digital Dads и адъюнкт-профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

Не предлагайте решения

Когда наши дети открываются, решения или сравнения с нашей собственной жизнью могут остаться незамеченными, — говорит Сребник. «Когда мы это делаем, мы прекращаем общение, потому что говорим нашим детям, что им нельзя иметь собственные чувства», — говорит он. «Что бы они ни расстраивали, в этот момент это худшее в мире».

Это потому, что сильные эмоциональные реакции просто являются частью структуры мозга подростка. «К подростковому возрасту лимбическая система — эмоциональный центр — освещается даже на МРТ», — объясняет Дженсен.«Их эмоции ярко окрашены, и это пробуждает их желание рисковать. Родителям хорошо знать, что этого следовало ожидать. Не смейтесь над их острой реакцией. Если вы посмотрите на мозг своего ребенка, вы увидите, как будто он действительно чувствует, что происходит международный инцидент », — говорит она.

И то, что кто-то говорит вам, что скоро станет лучше, на самом деле не помогает, говорит Сребник, который предлагает использовать подход дзен «камень в реке», признавая их и предлагая поддержку, не пытаясь спрогнозировать какие-либо результаты. их роль в их ситуации или исправить положение.

Связанные

Задавайте открытые вопросы

Если вашему ребенку есть в чем признаться или что-то более серьезное, чем повседневные социальные драки, вашему ребенку больше всего нужен адвокат. Сребник рекомендует вступать в такой диалог открыто, задавая вопросы, чтобы разговор продолжался. «Они уже плохо себя чувствуют и напуганы. Задавайте вопросы, но не загруженные, о том, что они чувствуют, а не о том, что они сделали. Создайте мир принятия для них как для личности, а не для того, что они сделали », — говорит он.

Выйти на открытую дорогу

Если вы чувствуете разрыв со своим ребенком, Сребник говорит, что поездка может творить чудеса, заставляя их поболтать. «Если ребенок прикован к машине, в какой-то момент он заговорит с вами», — говорит он. Он также советует делать эти небольшие поездки регулярным явлением, когда все в порядке, а не только в те моменты, когда ваш ребенок находится в стрессе или убит горем.

У них спина

Иногда обычно замкнутый ребенок может чувствовать себя вынужденным дать волю своим эмоциям, но Сребник говорит, что это не обязательно означает, что ваш ребенок переживает ужасные времена.«Иногда что-то происходит или что-то активируется у наших подростков и подростков, когда им действительно нужно поговорить, и дамба просто ломается», — объясняет Сребник. «Если вы поговорите с любым подростком или подростком, они чувствуют себя так хорошо, когда они хорошие, и так плохо, когда они плохие. Им сложно саморегулироваться и находить теплую воду ». Просто имейте в виду, что это может быть не новым нормальным явлением, и ваш ребенок может возобновить свой типичный резерв, и это тоже нормально.

Мы не собираемся всегда быть рядом, чтобы что-то исправить для наших детей, но если им представится шанс, они в конечном итоге научатся сами.А пока, как говорит Сребник, будь камнем в реке. «Иногда нам нужно помочь нашим детям в лобной доле мозга», — мудро говорит Дженсен. «Сосчитайте до 10 и оцените биологию».

ЕЩЕ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Как поговорить с подростком

Подростковые годы печально известны конфликтами между родителями и детьми, особенно в сфере общения.Это может огорчать родителей (и подростков), но когда наступает период полового созревания, многие дети начинают отталкивать маму и папу — которые внезапно становятся «странными», «смущающими», «раздражающими» или просто слишком «старыми». Простые разговоры могут внезапно показаться напряженными, а откровенные разговоры становятся редкими и редкими.

Обзор

Еще не все потеряно — и вы не одиноки в этой очень распространенной, соответствующей возрасту борьбе. Возможно, вам просто нужно заново открыть для себя или заново изобрести, как разговаривать с подростком. Фактически, исследования показывают, что многим родителям не хватает этих необходимых навыков, и они не предложили подробных рекомендаций о том, как преодолеть быстро увеличивающийся разрыв в диалоге.

Хотя их может быть трудно всегда видеть, поверьте, что ваш глупый, умный, заботливый, общительный, милый ребенок, который раньше думал, что тусоваться и болтать с вами было удовольствием, все еще здесь. Ваше соединение не разорвано, но оно может быть немного потрепано по краям — и требовать быстрого старта.

Ниже мы узнаем, почему общение с подростками может стать таким неприятным, и, что наиболее важно, как изменить ситуацию к лучшему. От советов по общему установлению и поддержанию позитивных и здоровых отношений до того, как вести беседы, от которых никто не станет отказываться, — у нас есть все необходимое.

Почему трудно говорить

«Она ненавидит меня», «они почти не говорят мне двух слов», «все, что я получаю, — это ворчание» и «он не хочет иметь со мной ничего общего» — общие фразы родителей подростков во всем мире. И в случае, если родитель может подумать, что они слишком остро реагируют или ошибаются по поводу растущего разрыва, многие подростки будут произносить эти страшные, откровенные слова: «Я ненавижу тебя», «уходи» или «Я не хочу с тобой разговаривать. » Или просто предложите тишину.

Приходит в свои владения

Все мы знаем, что процесс детства в идеале заканчивается полноценным взрослым.Мы не часто думаем о том, что для того, чтобы это произошло, подростки должны создать свою собственную отдельную жизнь и покинуть гнездо, что по понятным причинам может вызвать некоторое недопонимание и конфликт.

У родителей могут быть определенные ожидания или планы в отношении подростков, которые не всегда соответствуют их представлениям, и наоборот. Родителям также может быть трудно понять, что их подросток больше не маленький ребенок и может (и должен) принимать больше решений за себя.

Подростки могут принимать помощь и поддержку своих родителей как должное или чувствовать себя некомфортно, ориентируясь на все эти изменения под пристальным вниманием семьи, и поэтому могут отступить, оставаясь при себе и своей комнате.Подростки также вкладывают больше энергии в свою социальную жизнь, и время с друзьями приобретает первостепенное значение.

Усиление борьбы за поддержание близких отношений с подростком состоит в том, что конечной целью подросткового возраста является изменение отношений между родителями и молодежью от зависимости к независимости.

Опасности натянутого диалога

Чувства вины, давления, стресса, неуверенности, осуждения, одиночества и непонимания могут присутствовать с обеих сторон, делая разговор тяжелым и напряженным.Паттерн неправильного (или ограниченного) общения может усугубить эти проблемы, создавая подкрепляющую петлю, которая может заставить родителей и / или подростков бояться разговора друг с другом, что в конечном итоге разрушит отношения между родителями и подростками.

Исследования показывают, что взаимосвязанные, заботливые отношения между родителями и подростками являются ключом к здоровому развитию ребенка в подростковом возрасте. Однако исследования также показывают, что не существует достаточно конкретных указаний или поддержки, чтобы помочь родителям полностью понять колоссальные изменения, которые происходят в подростковом возрасте, или то, как эффективно воспитывать своих детей (и самих себя) в этот часто сложный переходный период.

Отсутствие у многих родителей знаний о том, как успешно воспитывать, поддерживать и общаться с подростками, помогает объяснить, почему этот период часто становится враждебным — и открытый диалог прекращается.

Подростковый мозг

Когда вы думаете о разговоре с подростком, это может помочь понять внутреннюю работу подросткового мозга. В дополнение к приливу гормонов и быстрому созреванию тела мозг вашего подростка претерпевает интенсивные преобразующие изменения, которые в совокупности побуждают подростков становиться более независимыми, побуждая их искать собственную идентичность и соответствовать сверстникам в своей семье. .

Подростки сталкиваются с конкурирующими побуждениями и стремятся найти утешение в семье, и перестать быть маленьким ребенком, и начать действовать самостоятельно. Этот процесс может сбивать с толку и заставлять детей чувствовать себя смущенными, уязвимыми, изолированными или неудобными.

Естественно, в ответ они могут отключиться и избегать разговоров с людьми, которые знают их лучше всего (и от которых они больше всего хотят одобрения) — со своими родителями.

Сохранение открытого общения становится еще более важным, если учесть, что подростковые годы — это период, когда дети очень восприимчивы к стрессу, рискованному поведению, неправильному принятию решений, тревоге и депрессии.Фактически, исследования говорят нам, что, хотя их тело и разум могут казаться почти взрослыми (а возраст 18 лет может юридически сигнализировать о взрослении), мозгу подростка еще многое предстоит сделать.

Почему важно говорить

Множество исследований говорят нам, что подросткам не хватает развития в сфере управляющих функций, что объясняет импульсивность, дезорганизацию, эмоциональную дисрегуляцию, склонность к риску и капризность, которые являются отличительными чертами стереотипного подросткового возраста. инстинктивно держа родителей на расстоянии вытянутой руки, они могут больше всего нуждаться в родительском вмешательстве, надзоре и руководстве.

Они все еще нуждаются в тебе

Хотя они могут испускать атмосферу «уходи», многие подростки могут жаждать родительской поддержки, принятия и любви. Фактически, чувство связи со своими родителями может сильно повлиять на их отношение к себе, поскольку исследования показывают, что близость и привязанность родителей к подростку оказывают заметное влияние на самооценку подростка. Так что, хотя они вряд ли признаются они все еще нуждаются (и хотят) в вас в своей жизни.

Исследования также показали, что как общение по инициативе родителей, так и раскрытие, инициированное подростками (например, то, чем подростки свободно делятся), имеют большое влияние на поведение подростков и снижают вероятность вызывающего беспокойство поведения.Исследователи указывают на доказательства тесной связи между позитивным поведением подростков и тем, что родители устанавливают правила и задают подросткам вопросы об их жизни, друзьях, занятиях и школе.

Ставки велики

Исследования также подтверждают, что подростки, чьи родители обладают сильной родительской теплотой и эффективными коммуникативными навыками, имеют больше шансов на успех в жизни (определяемые такими параметрами, как количество выпускников, средний балл успеваемости, подростковая беременность, употребление наркотиков и участие в преступной деятельности), чем дети, родители которых имеют менее эффективные родительские навыки и меньше вовлечены в жизнь своих детей.Уловка, конечно же, в том, как завязать разговор.

Как разговаривать с подростком

Если вам просто интересно, что принесут подростковые годы, вы стремитесь отточить и поддерживать свое общение с ребенком, или вы по колено в суматохе, пытаясь поговорить с подростком, у нас есть стратегии, которые могут помочь .

Сосредоточьтесь на слушании

Иногда родители, в своем энтузиазме высказать свое мнение или завязать разговор, могут начать монолог, даже не осознавая этого.Измените эту динамику, убедившись, что вы даете им возможность высказаться. Обратите внимание на то, сколько вы говорите, и, если оно где-то около 50%, постарайтесь сократить свое эфирное время. Позвольте им говорить, задавайте им открытые вопросы и интересуйтесь тем, что они говорят.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что сказать ребенку, вложите свою энергию в слушание — стратегия, которая обязательно будет вознаграждена плодотворным разговором.

Обратите внимание

На самом деле слушайте и то, что они говорят, и то, что они не говорят, и используйте эту информацию, чтобы определить свой стиль общения и установить связь.Кажется, они в настроении поделиться? Они танцуют вокруг проблемы? Какие вопросы они вам задают? Какие темы им кажутся наиболее и наименее интересными для разговоров? О каких друзьях, занятиях и проблемах они поднимают больше всего?

Сохраняйте спокойствие

Также обратите внимание, какие темы или типы вопросов вызывают у них (и у вас) наибольшую реакцию. Старайтесь не принимать на свой счет их тон или эмоциональные реакции и старайтесь не реагировать тем же. Если вы сможете сохранять спокойствие и сосредоточиться на их сообщении, а не на доставке, у вас, вероятно, будет более продуктивный разговор.Это может помочь сформулировать ваши утверждения словами «я чувствую» или «мне интересно», а не ведущими словами «ты», что может показаться угрозой или обвинением.

Не дави

Несмотря на то, что важно задавать им правильные вопросы, вы также не хотите досаждать, ворчать или подталкивать их к разговору или делать то, что является предметом обсуждения. Обязательно дайте им возможность в разговоре поразмышлять над тем, что они говорят. Если разговор похож на допрос или таран, ваш ребенок с меньшей вероятностью будет делиться, участвовать или слушать, не говоря уже о том, чтобы с энтузиазмом разговаривать с вами.

Не сдавайся

Что не менее важно, не вмешивайтесь в разговор. Иногда родители имеют тенденцию спрашивать, что думает их ребенок, или что-то обновлять, только чтобы сразу приступить к делу, не давая ребенку возможности собраться с мыслями и дать полный ответ. В качестве альтернативы, не упускайте возможность предлагать варианты, которые на самом деле не кажутся вашему подростку выбором — что-то, что может показаться им ловушкой.

Если у вас есть склонность завладеть беседой, ваше намерение, скорее всего, поможет вашему ребенку, поделится другой точкой зрения или научит чему-то, но ваш ребенок может рассматривать такой способ разговора как показуху, монополизацию и не особо заботящийся о том, что они должны сказать.

Не судите

Еще один важный компонент содействия здоровому общению с подростком — стараться оставаться нейтральным, чутким и искренним. Когда они рассказывают, что забыли подготовиться к математической викторине, или что их друг курит или не спит до двух часов ночи в школьные вечера, сопротивляйтесь желанию вынести суждение или дать незапрашиваемый совет.

Да, расскажите подростку, что вы думаете, и убедитесь, что вы четко изложили свои ожидания, особенно когда речь идет о поведении и безопасности вашего собственного подростка.Однако вам не нужно откликаться на каждую критику или предложение, которое приходит вам в голову, особенно когда это не имеет решающего значения для того, о чем вы говорите. Это не значит, что вы позволяете всему скользить, просто вы в первую очередь реагируете с добротой и как союзник.

К тому же, если они беспокоятся о последствиях вашего приговора, у них будет гораздо меньше шансов поделится. Поэтому вместо того, чтобы реагировать яростью, разочарованием или подробными планами учебы, когда они упоминают неудавшийся тест, предложите сочувствие — а затем позвольте им высказать свое мнение.Спросите, чем вы можете помочь. Спросите, что они могут сделать лучше в следующий раз. Или просто обними их.

Пауза

Не склоняться к суждению рука об руку — это делать паузу, прежде чем ответить — или расстроиться из-за своего подростка. Когда вы спрашиваете их, что происходит в школе, разгрузить посудомоечную машину или закончить домашнее задание перед видеоиграми, они сначала могут плохо отреагировать или вообще не отреагировать. Подождите, прежде чем вы также броситесь с отрицательным ответом.

Молчание — это мощно.Если вы дадите им секунду, минуту, час или больше, чтобы подумать, их импульсивное «нет», «я не делаю этого», «это так несправедливо» или «вы такой злой» может обернуться в «хорошо».

Даже если уступчивость (или просто разговор с вами) вызывает недовольство, воспринимайте это как победу. Предоставление им паузы и возможности для позитивного взаимодействия демонстрирует им терпение и показывает, что вы доверяете им, и иногда мозги подростка нуждаются в небольшом дополнительном времени, чтобы принять правильные решения. Ваши ожидания сильны и часто сбываются, если им уделять достаточно времени и поддержку.

Смотри в них как на свою личность

Насколько часто родители могут знать лучше, важно видеть в своем подростке самого себя со своими мыслями, чувствами, приоритетами, талантами и мечтами, а не просто как продолжение вас. Очевидно, что помогать формировать своего подростка — это работа родителей, но в конечном итоге они сами решают, кем они станут.

Знание, что вы на их стороне и видите в них самих себя, укрепит ваши отношения — и заставит их говорить.Вы не всегда должны соглашаться или радоваться всему их выбору, убеждениям, поведению или идеям, но, тем не менее, дайте им понять, что вы их поддерживаете. Подростки стремятся быть замеченными и принадлежать им — стремятся безоговорочно предлагать и то, и другое в вашем доме и в ваших беседах.

Выразите им уважение (и ожидайте его взамен)

Если вы уважительно относитесь к подростку, он с большей вероятностью будет относиться к вам с уважением. Практикуйте ключевой этикет в разговоре, например, спрашивайте, хорошее ли время поговорить, не перебивая, не разговаривая на личные темы перед другими, никогда (кроме случаев безопасности) не предавая их уверенности и уважая их мнение.

Другие основы уважения, которые имеют большое значение, — это смотреть им в глаза, серьезно относиться к их проблемам и рассказам и в целом относиться к ним с доверием и заботой. Стук перед входом в комнату также может задать тон для лучшего взаимодействия.

Установить границы

Несмотря на то, что важно демонстрировать уважение к подростку, вам все же нужны правила и границы в целом и для разговоров в частности. Они могут быть расширением ваших домашних правил, но вместо того, чтобы устанавливать ожидания в отношении комендантского часа, использования электроники и телефона, работы по дому или безопасности, эти правила помогают поддерживать гражданский и продуктивный диалог.

Границы разговора могут включать правила, касающиеся криков, ответов, состоящих из более чем одного слова, запрещенных слов (например, нецензурных слов или других подстрекательских фраз, которых вы хотите, чтобы они избегали, или даже называть вас по имени, а не по имени мама или папа. ), обвинения, тайм-ауты в случае возникновения споров, отказ от постоянных перефразировок одних и тех же тем и отказ от вмешательства в личную жизнь родителей.

Установка особых правил для разговоров может помочь, особенно если ваши разговоры были напряженными.В идеале родители и подростки составляют эти руководящие принципы вместе, чтобы решить проблемы всех и все стороны могли согласовать приемлемую основу для общения.

Сделай вдох

Иногда это может иметь огромное значение, если вы сделаете вдох, прежде чем говорить. Вашим первым побуждением может быть сказать то, о чем вы пожалеете — или это будет неправильно воспринято. Например, если ваш подросток поделится неприятной историей об ошибке, которую он совершил, вы можете задеть его чувства или полностью прекратить разговор, если выпалите «это ужасно», «зачем вы это сделали?» или рассмеяться.

Еще один повод помалкивать, если это может сбить вас с пути или привести к спору. Предположим, вы входите в комнату подростка, чтобы поговорить с ним о предстоящем футбольном матче или выпускном экзамене, но быстро начинаете указывать на неубранную кровать, грязную посуду на боковом столике и мокрое полотенце на полу, — не только ваш первоначальный разговор идите боком, но ваш подросток подумает, что вы просто хотите покритиковать.

Скажи «Да»

Хотя правила и ожидания очень важны и могут помочь подросткам оставаться организованными, продуктивными и безопасными, также важно сказать «да» тому, что вы можете.Классическая стратегия воспитания «если, то» может сработать и для подростков. Итак, вместо того, чтобы сказать «нет», вы говорите «да, если вы закончите свою газету и уберетесь в своей комнате, тогда вы сможете пойти на вечеринку».

По возможности также будьте гибкими, чтобы ваш подросток видел в вас союзника, который хочет работать с ним, при условии, что он будет следовать рекомендациям, которым вы не можете подчиняться. Поэтому, когда они приходят к вам и спрашивают, могут ли они переночевать в доме друга без родительского надзора, вы можете сказать: «Нет, но они могут переночевать здесь».»Компромисс, даже совместные переговоры, могут даже стать чем-то, что можно связать.

Удивите их «да», когда сможете. Вы не только вызовете доброжелательность, но и заставите подростка приходить к вам со своими просьбами и планами. Они будут знать, что вы хотя бы рассмотрите их, что может улучшить ситуацию, когда вам действительно нужно будет сказать «нет».

Выбери свой бой

Мы все, вероятно, помним это с дошкольных лет, но ценность выбора битв сохраняется и для подростков.Вы не сможете решить все проблемы, составить каждый план или наладить более глубокую связь со своим подростком за один разговор. Вместо этого выберите одну цель (например, поговорить об уборке в комнате, узнать об их занятиях или просто попросить больше, чем ворчание, когда вы говорите) и работайте над этим.

Рука об руку с выбором битв позволяет некоторым вещам уйти — по крайней мере, на данный момент. Слишком много всего сразу может ошеломить и расстроить вас обоих. Поэтому, когда вы сосредоточены на оценках, не напоминайте им о важности здорового сна.Сохраните другие темы для другого разговора.

Использовать юмор

Когда все остальное терпит неудачу, другая стратегия — использовать юмор для наведения мостов. Не форсируйте это и убедитесь, что правильно выбрали свои дебюты. Если ваши попытки осветить ситуацию не увенчаются успехом, например, если ваш подросток выглядит более раздраженным или расстроенным, будьте готовы отказаться от попытки пошутить. Возможно, вам даже придется извиниться, чтобы убедиться, что они знают, что вы не хотите оскорбить.

Тем не менее, часто говоря что-то неожиданное или глупое или просто смеясь (убедитесь, что вы смеетесь вместе с подростком, а не над ним), можно снять напряжение, рассмешить подростка и вывести разговор на новую глубину.Более того, вы можете закончить некоторыми шутками, которые часто служат укреплению связи между родителями и подростками.

Юмор — это способ показать свою уязвимость и креативность, а также то, что вы цените отношения превыше всего, особенно в отношении любой стрессовой или сложной темы или вопроса, которые вы, возможно, обсуждаете.

разделяют их интересы

Если вы хотите, чтобы ваш подросток заговорил, попробуйте поговорить о чем-то, что ему нравится. Здесь работает все (от телешоу и хобби до любимой еды или политики), если вы прилагаете усилия, чтобы слушать и учиться.Возможно, вы захотите погуглить объект, чтобы провести разведку, чтобы вы действительно знали, о чем говорите. Скажем, ваш подросток любит аниме, посмотрите вместе и обсудите. Если они любят тофу, поищите рецепты.

Приложите искренние усилия, чтобы узнать пристрастия, симпатии и антипатии вашего подростка, вникнуть в его мнение и в целом понять, что их движет, естественным образом сделает их более открытыми для общения и тусовок с вами. Обратной стороной является то, что не навязывайте им свои развлечения и любимые темы, хотя делиться ими в натуральной форме — это, безусловно, нормально.

Разговор о позитивных, веселых увлечениях, которые им нравятся, также является приятным отклонением от тяжелых вещей, на которых сосредоточены многие другие разговоры родителей и подростков, а именно оценок, поведения, друзей, правил и беспорядков.

Советы для сложных разговоров

Приведенные выше предложения могут работать как для легких, так и для тяжелых разговоров — и это может помочь попробовать разные тактики, поскольку в одних ситуациях разные стратегии будут работать лучше, чем в других. Кроме того, разумно начать работать над улучшением диалога между родителями и подростками, прежде чем вы почувствуете какие-либо проблемы, так как тогда у вас будет готовый набор инструментов.

Создание основы для позитивного общения особенно окупится, если и когда в вашу жизнь входит что-либо из сложных или важных вещей, таких как свидания, оценки, планы в колледже, деньги, издевательства, друзья, семейные проблемы, проблемы со здоровьем, смерть или развод. Самое главное, подходите к этим темам с состраданием, заботой и внимательно слушайте. Предложите плечо, чтобы поплакать, печенье или перекус, если нужно.

Старайтесь не делать предположений о том, что думает ваш подросток, а также не предполагать, что он знает вашу точку зрения.Поделитесь своими чувствами (горем, гневом, грустью, удивлением, беспокойством и т. Д.), Чтобы ваш подросток чувствовал себя в безопасности, делясь этим.

Их действия могут потребовать последствий, но будьте осторожны, чтобы не высмеивать, не умалять и не наказывать вашего подростка за его чувства или идеи. У вас могут быть разговоры, в которых вы узнаете вещи, которые вас разочаровывают, огорчают или злят, но убедитесь, что они всегда знают, что вы находитесь в их углу, и что вы их любите.

Когда обращаться за помощью

Если вы пытались заставить подростка говорить и ни к чему не пришли, возможно, пришло время заручиться поддержкой.Это может быть другой родитель, другой родственник, старший брат или сестра, друг семьи, врач или другой специалист в области психического здоровья. Если у вашего подростка прекрасные отношения с другим взрослым или подростком, которому вы доверяете, вы можете попытаться связаться с ними, чтобы помочь вам в разговоре.

Кроме того, подумайте о том, чтобы поговорить с их педиатром, если у вас есть какие-либо опасения по поводу их поведения и / или психического или физического здоровья. Их врач также может дать вам направление к консультанту.

Индивидуальная или семейная терапия (онлайн-терапия или личная) может быть очень полезной, когда негативные паттерны слишком укоренились, и разговор не может протекать свободно.Консультант может помочь вам восстановить более здоровую связь и восстановить позитивное общение.

Слово Verywell

Для родителей может быть душераздирающая боль, когда их подросток, кажется, больше не хочет с ними разговаривать или их разговоры заканчиваются захлопнувшимися дверями, обиженными чувствами, пустыми взглядами или закатанными глазами. Но не отчаивайтесь и не сдавайтесь. Немного (или много) поработав и проявив терпение, вы сможете вернуть разговору подростка и вернуть ваши отношения в нужное русло.

советов, чтобы начать разговор с подростком

Написано Сью Шефф 21 февраля 2021 г. / Опубликовано в Избранная статья, Воспитание подростков, Помощь подросткам

10 способов начать разговор с подростком

Давайте посмотрим правде в глаза: все мы знаем, что сегодня воспитывать подростков непросто, и все эксперты сходятся во мнении, что общение является ключом к хорошим отношениям.

Однако иногда просто поговорить с подростком не так просто. Они могут быть очень сложными, когда они отключают нас .

Вот несколько идей, как заставить подростков говорить:

1. Создайте банку темы. Баночка тем — это банка, которую вы заполняете разными листами бумаги, содержащими темы для разговоров. Каждый вечер за ужином разные люди выбирают листок бумаги из банки и читают его вслух. Читатель начинает разговор.Например, на листке бумаги можно было бы сказать: «Расскажите о чем-нибудь, что вас сегодня удивило». Не забудьте добавить темы о цифровой жизни. «Любые новые приложения, веб-сайты, видео, виртуальные друзья…». Интересуйтесь их онлайн-жизнью так же, как и их офлайн-жизнью. Помните, статистика показывает, что сегодня дети проводят не менее 8 часов в день, подключенные к цифровой сети. Сюда входят сотовые телефоны и компьютеры.
2. Задавайте открытые вопросы. Задавая вопросы, на которые нельзя ответить только «да» или «нет», вы открываете возможность своему подростку сказать вам больше, чем пару слов.Старайтесь не раздражать ее и не задавайте вопросов вроде: «Как прошел день?» Ее ответ, скорее всего, будет односложным ответом на такие вопросы. Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Расскажи мне о своем дне».
3. Говорите на темы, которые ей нравятся. Часто подростки чувствуют, что родители их неправильно понимают. Вместо того, чтобы вовлекать ее в то, о чем вы хотите поговорить, попробуйте поговорить о чем-то, что, как вы знаете, ей нравится. Если она заядлая теннисистка, обсуждение Открытого чемпионата Франции по теннису — отличный способ начать разговор.
4. Назначьте с ней встречу один на один. Отведите ее в ее любимый ресторан только вдвоем. Если это слишком дорого, просто съешьте десерт и задержитесь за кофе. Сделайте то, что ей нравится, например, сходите в магазин (даже если это витрина) или поиграйте в теннис. Если вы поделитесь с ней этими моментами, это даст ей возможность поговорить с вами, пока вы оба расслаблены и одиноки.
5. Слушайте больше, чем говорите. Каждую минуту вашего с ней времени не обязательно заполнять пустой болтовней.Если вы пытаетесь заставить кого-то поговорить, оставьте некоторое молчание, чтобы дать ему возможность заполнить это молчание разговором.
6. Будьте терпеливы со своим подростком. Если она переживает тяжелые времена со своим парнем или другими друзьями в школе, ей может быть трудно об этом говорить. Дайте ей возможность обсудить с вами эту тему, но не пытайтесь заставить ее говорить с вами. Это только приведет к тому, что она станет более упрямой и замкнутой.
7. Поставьте себя на ее место. Подростки думают, что родители и опекуны их не понимают. Старайтесь не говорить: «Я понимаю, через что вы проходите, потому что когда-то я тоже был подростком, вы знаете». У каждого поколения есть свои препятствия, которые нужно преодолеть, и вы не можете знать, через что она проходит, пока она вам не скажет. На самом деле попытайтесь представить, как бы вы себя чувствовали, находясь на ее месте и проходя через то, через что она проходит. Имейте в виду, что у нас не было технологий или социальных сетей, с которыми нужно было иметь дело. Это их мир сегодня.
8. Не пытайтесь ее исправить. Родители и опекуны часто пытаются исправить ситуацию, даже не осознавая ее. Все заняты, но найдите время, чтобы ее выслушать. Не торопитесь предлагать совет, пока его не попросят. Единственное, что вам следует делать, пока она говорит, — это кивать и время от времени говорить «хммм» или «я вижу», чтобы показать, что вы активно слушаете. Эта часть очень сложная, но она должна чувствовать себя услышанной. Представьте себе, как бы вы себя чувствовали, если бы вы рассказали об одной из своих проблем, а человек продолжал бы перебивать вас, чтобы дать совет.Вам бы это понравилось?
9. Постарайтесь быть ее мягким местом для падения, а не дорожным препятствием. Подростки сталкиваются с большим давлением со стороны сверстников. Как ни удивительно, подростки в большинстве случаев принимают правильное решение, если им дается такая возможность. Утешайте ее, если она поссорилась с другом или если она расстается со своим парнем, но не осуждайте парня или друга. Все негативное, что вы скажете сейчас, вернется, чтобы преследовать вас, когда она снова встретится со своим парнем или в следующий раз, когда ее подруга придет переночевать.
10. Высказывайте свое мнение, только когда она его спрашивает. Если вам посчастливилось заставить подростка говорить, не перебивайте своим мнением. Если вы скажете ей, что вы сделаете, это не поможет, потому что она напомнит вам, что вы и она не похожи друг на друга. Подростки пытаются оторваться и доказать свою индивидуальность. Если она попросит вашего совета, сначала спросите ее, что она уже думала. Это даст вам представление о том, где находится ее голова, и вы сможете действовать соответствующим образом. Избегайте лекций любой ценой.

Помните: общение до того, как вы достигнете точки противостояния, сделает вашу семью более счастливой. Исследования доказали, что семьи, которые часто едят вместе, могут уменьшить рискованное поведение подростков, это не обязательно должно происходить каждый день, но старайтесь есть как можно чаще.

Бонусный совет: Закажите четырнадцать бесед к четырнадцати годам: основные разговоры, которые вам нужно провести со своими детьми перед старшей школой.

Если вы чувствуете, что ваш подросток полностью закрывает вас, и вы исчерпали все свои ресурсы, обратитесь за помощью к внешним источникам, например, к другу или члену семьи, которого они уважают.Затем вам, возможно, придется обратиться к психотерапевту-подростку.

Если вы все еще испытываете трудности, свяжитесь с нами для получения информации о стационарной терапии. Иногда удаление их из окружающей среды может помочь им задуматься о том, с чем они испытывают трудности.

Теги: Воспитание подростков, Помощь подросткам

Моя девочка перестала со мной разговаривать. Что я должен делать? | Разобрался

Ответ:

Итак, ваш некогда болтливый подросток внезапно замолчал.Родителям не нравится, когда их ребенок молчит, особенно когда они чувствуют, что у них были близкие отношения, и с их стороны ничего не изменилось.

Первое, что нужно сделать, это перевести дух. Знайте, что отдаляться от родителей — это нормально и
необходимый этап развития подросткового возраста. Но как бы она ни ненавидела это признавать (и, вероятно, не признает), вашему ребенку все равно нужно, чтобы вы оставались на связи и участвовали в ее жизни. Это особенно верно для подростков с различиями в обучении и мышлении, которые часто сталкиваются с
дополнительный стресс в старшей школе.

Подросткам нужно собственное пространство, но им также нужны родители. Итак, пока ваш ребенок выполняет работу по разделению, вам нужно тщательно преодолевать разрыв. Начните с встречи с ней там, где она сейчас.

Насколько тихо безмолвное лечение?

Есть ли у вас повод для беспокойства на самом деле, зависит от того, насколько она замолчала. Вот несколько возможных сценариев.

Вы и ваш ребенок были «лучшими подругами». Она тебе все рассказала.Но теперь, внезапно, она закрывает вас и делится своими мыслями только с друзьями.

В этом случае вам не о чем беспокоиться. Как бы ни было больно, постарайтесь не принимать ее выбор на свой счет. Она делает то, что должна делать.

Вот советы, что делать (и чего не делать) в этой ситуации:

• Не читайте ей лекций и не говорите, как вы себя обижены.

• Постарайтесь наладить с ней позитивное общение.

• Вовлеките ее в то, чем вам нравится заниматься вместе.

• Сядьте вместе с ней пообедать.

• Не перекачивайте ее за информацией. Вместо этого раскройте и поделитесь чем-нибудь забавным или интересным из своей жизни. Если вы откроетесь, она, скорее всего, сделает то же самое.

• Говорите с ней как со взрослой и дайте понять, что вы цените ее мнение и ожидаете уважения в ответ.

Ваш некогда милый и ласковый ребенок теперь отвечает вам односложными ответами и раздраженным закатыванием глаз. Она проводит с вами как можно меньше времени и, кажется, сохраняет весь свой энтузиазм для своих друзей.

Хотя это может сводить с ума, и у вас может возникнуть соблазн наказать такое поведение, знайте, что оно все еще находится в пределах нормы.
подростковое развитие. Сосредоточение внимания на отношениях со сверстниками помогает детям научиться меньше зависеть от родителей — необходимый шаг к тому, чтобы стать счастливыми и независимыми взрослыми. Тем не менее, ваша работа — настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.

Что делать:

• Установите соответствующие ограничения, но также сосредоточьтесь на укреплении ваших отношений. Вы не получите уважения, если она не почувствует себя связанной с вами.

• Не поддавайтесь желанию читать лекции. Если вы сможете это сделать, ей не нужно будет отталкивать вас, чтобы стать собой.

• Помните, что подростки могут быть эмоциональными. Это
  особенно актуально для детей с СДВГ. Ищите горе под неуважением. Сказав что-то вроде: «Я знаю, что ты расстроен, но обычно ты не злой», вы можете создать начало разговора.

Ваш ребенок ни с кем не разговаривает и все время проводит в своей комнате с закрытой дверью. Она ушла от друзей, потеряла интерес к занятиям, которые когда-то доставляли ей удовольствие, и стала все более изолированной.

Такое поведение вызывает серьезную озабоченность и выходит за рамки нормального подросткового развития. Вам необходимо выяснить, не подвергся ли ваш ребенок какой-либо травме, например,
издевательства или изнасилования, или
злоупотребление наркотиками или алкоголем.Такое поведение также может указывать на начало серьезной проблемы психического здоровья, такой как:
депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые все чаще встречаются в подростковом возрасте и в начале 20-х годов.

Это опасно, если она отдаляется от всех, кого знает. Например, уход в онлайн-мир — неприемлемая замена разговору с людьми в реальной жизни. Интернет-отношения могут стать очень интенсивными, очень быстро, и трудно понять, имеют ли люди, с которыми ваша дочь дружит в Интернете, хорошее влияние, или даже
если они те, о которых говорят.

Что делать:

• Если ваш
  ребенок кажется враждебным и
  рассердившись, дайте ей возможность сказать вам, что, по ее мнению, вы сделали что-то не так.

• Конфиденциальность идет только так далеко. Комната подростка не должна быть закрыта для родителей. Вы имеете право знать, что ваш ребенок делает в своей комнате, особенно если он часами проводит в ней одна.

• Настаивайте на дополнительной информации. Подростки нередко отвечают на такие вопросы, как «Куда вы собираетесь?» говоря: «Вон.»И« Когда ты вернешься? » с «Позже». Стойте твердо и скажите ей, что вам нужны подробности.

• В случаях, когда ваш ребенок отказывается общаться, рекомендуется
  следить за ее социальными сетями.

• Искать
  профессиональная помощь квалифицированного врача. Для начала позвоните педиатру вашего ребенка и подробно опишите его поведение.

Вы подозреваете, что ваш подросток склонен к суициду?

Если вы даже подозреваете, что это могло быть так, очень важно немедленно решить проблему.Но
спокойно. «Важно, чтобы вы говорили о своих проблемах спокойно, без обвинений», — говорит Надин Каслоу, доктор философии, психолог и эксперт по самоубийствам среди молодежи. «Иногда, когда родители очень обеспокоены, они в конечном итоге говорят:« Не думай так »или« Тебе не следует так себя чувствовать ». И они производят впечатление не такими любящими и заботливыми, как предполагалось, а критичными. . Дети негативно отзываются об этом ».

Каслоу также рекомендует:

• Дайте ребенку понять, что вы любите его снова и снова, когда ему тяжело.

• Подтвердите ее чувства, говоря то, что
  проявите сочувствие, например: «Похоже, это было действительно сложно». «Я знаю, насколько это может быть болезненно».

• Попросите ребенка получить профессиональную помощь и объясните, что обращение за помощью не является признаком слабости.

Помните, что когда речь идет о безмолвном лечении, речь идет не о вас. Вы должны выбрать свои сражения и дать ей возможность расти. Но вы также должны ставить здоровье и благополучие вашего ребенка превыше всего.Это означает
оставаться на связи, даже когда она не делает это легко или весело.

Узнать больше
признаки депрессии и
беспокойство у детей. Если вас беспокоит самоубийство, узнайте больше о том, что делать, посетив нашего партнера-учредителя.
Институт детского разума.

Как расшифровать вашего отчужденного мальчика-подростка

Ваш некогда болтливый сын вдруг стал тихим и отстраненным подростком?

Это обычное явление для родителей мальчиков, — пишет педиатр Кара Наттерсон в своей новой книге « Расшифровка мальчиков: новая наука за тонким искусством воспитания сыновей» .Когда мальчики достигают половой зрелости, многие уходят в свои комнаты и закрываются от родителей, отказываясь обсуждать проблемы или делиться своими чувствами. И это проблема, — говорит она, — учитывая, насколько важно влияние родителей на растущие подростки и насколько сложно подросткам справляться с проблемами современного мира.

Как ни странно, Наттерсон обнаружил, что эта закономерность не так важна для девочек: родители часто продолжают откровенные и информативные разговоры о половом созревании со своими дочерьми, пренебрегая при этом сыновьями.Она считает, что это связано с тем, что родители неправильно понимают, что происходит с их мальчиками и что им действительно нужно.

Рекламное объявление
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

«По большей части переживания и проблемы полового созревания на самом деле не зависят от пола — это человеческий опыт, преобразующий как мальчиков, так и девочек», — говорит Наттерсон. «Это означает, что мы должны очень одинаково относиться к нашим мальчикам и девочкам.”

Но как это сделать, если наши пацаны замолкают?

В своей книге Наттерсон признает проблемы, с которыми сталкиваются родители, но также дает надежду тем, кто хочет обратиться к своим тихим мальчикам. Будь то обсуждение таких тем, как секс, порнография, социальные сети или рискованное поведение, или просто поддержание связи, она дает полезные советы для начала разговора.
Я говорил с Наттерсон о том, что родители могут узнать из ее книги.

Джилл Сатти: Какие уникальные задачи стоят перед сегодняшними мальчиками?

Кара Наттерсон
© Джоанна Дедженерес

Cara Natterson: Некоторые из них вращаются вокруг секса: эволюция онлайн-порнографии, легкий доступ к порно и сообщения, которые порнография посылает, с точки зрения обучения детей тому, как может выглядеть секс — это, возможно, сильно отличается от того, что большинство родители надеются на своих детей.Это совсем не то, что было, когда мы росли. А с движением #MeToo на первый план вышли вопросы, связанные с согласием. Как мы говорим с детьми о согласии, если мы не говорили с ними ни о чем другом? Если у вас не было разговоров об общем согласии в течение многих лет до того, как дети стали вести половую жизнь, вам предстоит крутой подъем.

Есть также вещи, которые связаны с селфи и социальными сетями, например, проблемы с изображением тела. Мы действительно хорошо умеем определять давление, которое оказывает на девочек образ тела, которое усиливается в социальных сетях, но мы не очень хорошо понимаем, что те же самые движущие силы действуют и для наших мальчиков.У мальчиков другие стандарты красоты, чем у девочек, но большинство людей не говорят об этом с мальчиками. И большинство мальчиков не знают, как говорить об этом или как определить, что они думают по этому поводу.

JS: В своей книге вы предлагаете своего рода учебник о тестостероне и его роли в развитии. Что вас больше всего удивило, когда вы посмотрели на исследования тестостерона?

CN: Как педиатр я давно знаю, что тестостерон делает в организме; так что для меня это было не в новинку.Но секрет, который научному сообществу известен уже давно, но не широко известен, заключается в том, что уровень тестостерона начинает расти, а яички у мальчиков начинают расти во все более раннем возрасте, а это означает, что мальчики вступают в половую зрелость в более молодом возрасте. Несмотря на то, что все заголовки в основных средствах массовой информации были посвящены девочкам и раннему половому созреванию, это происходило и с мальчиками.

JS: Влияет ли раннее половое созревание на благополучие мальчиков?

CN: Совершенно верно! Когда вы вступаете в период полового созревания, тестостерон, вырабатываемый яичками, циркулирует по телу, но также и через мозг, влияя на проводку мозга и нервное развитие.Существует множество исследований о том, как тестостерон влияет на агрессию и гнев, и мы знаем, что тестостерон вызывает перепады настроения у мальчиков так же, как эстроген вызывает их у девочек. Просто не всегда так называют.

Итак, допустим, вам девять или десять лет. Вы начинаете испытывать эти чувства или проявлять определенное поведение; но, вероятно, никто не связывает точки с ранним половым созреванием. Это проблема. Это может быть тяжело для мальчиков, которые попадают в беду из-за своего поведения или чувствуют низкую самооценку, неуверенность в себе или беспокойство и не знают, что происходит.Поскольку большинство мальчиков становятся более замкнутыми, а родители не знают, на что обращать внимание (поначалу изменения могут быть очень незначительными, потому что в период раннего полового созревания меняются только яички, а большинство родителей не замечают этого роста), у родителей нет Идея, что их сыновья начинают половое созревание. У вас может происходить целая плеяда вещей, невидимых для всех вокруг, и это может сбивать с толку мальчиков.

Тогда есть противоположная крайность: поздно цветущий мальчик, у которого к 14 годам не начали расти яички.У этого есть свой набор последствий и проблем, не так ли? Потому что к 14 годам большинство мальчиков вокруг них растут, их плечи расширяются, их мышечная масса увеличивается, а голоса начинают падать — все эти внешние признаки вступления в зрелость. У поздно цветущих этих признаков нет, и это сложно. Откровенно говоря, между крайностями тоже трудно оказаться; но я думаю, что крайности — это то, что требует особой чуткости со стороны родителей и общества.

JS: Как вы думаете, почему мальчики становятся менее общительными в подростковом возрасте?

CN: Ну, это вопрос на миллион долларов.Я даже не знаю, сколько времени я потратил, просто копаясь в данных, пытаясь найти какие-либо исследования, которые смотрели бы на биологическое объяснение. Но данных нет; Я имею в виду, что исследований по этому поводу нет. Я думаю, это потому, что гораздо интереснее или больше заголовков иметь возможность связать тестостерон с агрессией или гневом, чем связать его с молчанием.

Поскольку мы знаем, что тишина сильно коррелирует с половым созреванием у очень многих мальчиков, я думаю, что должна быть биологическая основа. Исследователям было бы полезно спросить, как выглядит и звучит период полового созревания в других странах и культурах, и посмотреть, молчат ли мальчики там.Это поможет нам определить, стоит ли спускаться в эту биологическую кроличью нору. Но, похоже, никому не интересно смотреть на это.

JS: Ваша книга призывает родителей больше общаться со своими мальчиками, даже если их сыновья не хотят разговаривать. Но как родители действительно могут поддерживать эти линии общения, если их сыновья отказываются участвовать?

Расшифровка мальчиков: новая наука о тонком искусстве воспитания сыновей (Ballantine Books, 2020, 230 страниц)

CN: Иногда бывает очень сложно.Это действительно зависит от отношений между родителями и детьми, а также от характера, темперамента и стиля людей в доме. Это зависит от того, сколько людей вокруг, каковы обстоятельства и даже только графики и логистика. Если ребенок весь день в школе, а родитель на работе всю ночь, общаться очень сложно. Как вы начнете разговаривать с мальчиком, в каждом доме будет по-разному. Но лучший совет, который я даю, — просто сделайте это. Для людей, у которых есть сыновья, которые любят общаться, вы ловите моменты, начинаете задавать вопросы, а затем слушаете и учитесь.Родителям действительно важно учиться у своих детей, а не просто раздавать мудрость.

Для родителей, которые не умеют общаться, или для детей, которые действительно не хотят общаться со своими родителями, есть пара маленьких уловок. Самое важное — стараться вести разговор в обстановке, в которой вы не смотрите друг другу в глаза, потому что это очень напряженно и пугающе. Разговаривайте в машине, где вы сидите бок о бок, или на прогулке, или ночью, когда вы пожелаете спокойной ночи и выключите свет.

Другой указатель для родителей — понять, что мы не говорим об этом один или два раза. Мы говорим о буквально сотнях разговоров на протяжении многих лет. Итак, вы должны нанести удар. Если вы подходите к теме в одном направлении и терпите неудачу, ничего страшного — попробуйте другой подход в следующий раз. Но продолжайте возвращаться и продолжать с того места, где вы остановились в прошлый раз, потому что это моделирует для вашего ребенка тот факт, что вы думаете, что это не просто одна тема, а вся концепция разговора, которая действительно важна.

JS: Встречались ли вы с родителями, которые считают, что им неуместно обсуждать эти вопросы со своими детьми — возможно, по культурным причинам?

CN: Культурный слой чрезвычайно важен, потому что он влияет на то, как семьи общаются между собой. Но разговоры, о которых я говорю в книге, — это разговоры, которые, как я искренне верю, должны вестись в той или иной форме, независимо от культуры. Часть культуры может определить , как вы ведете разговор, но не , что вы ведете разговор.

Ваша работа как родителя — обеспечивать безопасность и здоровье вашего ребенка. И в этом мире сегодня есть список вещей, о которых ваш ребенок должен знать, чтобы быть безопасным и здоровым человеком. Некоторые из них легко обсудить — питание, упражнения и сказать ребенку, что ему нужно использовать мыло в душе. Это низко висящие фрукты, и вам будет легче вести такие разговоры.

Но когда дело доходит до самых важных вещей — секса, того, что происходит в сети, согласия и понимания того, что чувствует кто-то другой во время взаимодействия, — мы не можем позволить себе не разговаривать с нашими детьми.Хотя я очень уважаю культурные вопросы, мне еще не приходилось встречать родителей, принадлежащих к какой-либо культурной среде, которые не хотели бы вести такие разговоры. Они просто хотят выяснить, как это сделать.

JS: Какие ресурсы есть у родителей, если они не могут достучаться до своих детей и привлечь их?

CN: Для родителей очень важно уметь распознавать, когда то, что они делают, не работает. Иногда наши дети откровенно говорят об этом и говорят, что мы их не достигаем.Часто бывает тупик или нет компромисса. Как только родители осознают это, они могут привлечь к себе на помощь кого-нибудь еще. Если в вашей семье есть человек, которого ваш ребенок действительно уважает, или школьный психолог, на которого вы можете положиться, это отличный следующий шаг. Вы также можете обратиться к терапевту, специалисту по психическому здоровью или педиатру — кому-то с опытом, который может следить за тем, чтобы все двигалось в правильном направлении, и помочь перенаправить вас.

ЖС: У вас самого есть сын.Как ваш собственный опыт повлиял на ваше сообщение?

CN: Я расскажу вам историю о моем сыне, которая поможет объяснить, почему я написал эту книгу и почему она важна.

Мои дети не любят читать все, что я пишу; но я все равно отдал эту книгу моему сыну (в черновом варианте) и сказал ему: «Мне нужно, чтобы ты увидел это; Мне нужно ваше мнение. Он действительно сопротивлялся; но он согласился это сделать. Итак, он вошел в свою комнату и закрыл дверь, как это делают все мальчики-подростки. Затем, примерно через полчаса, он вышел и сказал мне: «Твоя посылка неверна.И я сказал: «Простите? Что ты имеешь в виду?» И он сказал: «Вся ваша книга о том, как мальчики не разговаривают в период полового созревания — что у них есть эти большие чувства, и они не говорят о них. Но, мама, у нас нет чувств. »

Это был момент, когда я понял, что воспитываю своего сына в культуре, которая научила его верить, что молчание — это золото, и что все, что происходит в эмоциональном плане для него, не является чувством и не о чем говорить. Часть воспитания здорового ребенка состоит в том, чтобы разубедить его в этом представлении и помочь ему понять, что у него действительно есть чувства, и то, что происходит с его телом, заставляет его думать, что эти чувства можно отодвинуть в сторону или подавить.

Вот почему я написал книгу.