Как подготовить детей к разводу родителей: Как подготовить ребенка и помочь ему пережить развод родителей?

Как подготовить ребенка и помочь ему пережить развод родителей?

Девочки чаще синхронизируются с мамами, становятся на их сторону. Это бывшие мамины дочки. Но есть и бывшие папины дочки, которые обвиняют маму в том, что она как женщина не проявила себя и не сделала все, чтобы удержать отца и сохранить семью. Это может впоследствии привести к очень серьезным конфликтам между матерью и дочерью.

Если же в семье несколько детей, в том числе разнополых, то задача взрослых усложняется, потому что детская подсистема берет на себя часть удара от развода родителей. У детей могут развиться как явные формы негативных последствий, так и отсроченные хронические формы различных расстройств и нарушений.

Иногда после развода проходит год, полтора, два, и у ребенка возникает стойкое хроническое заболевание. Родители не связывают его с фактом развода, но хороший доктор, ориентирующийся в психосоматике, может выявить истинную причину.

Большинство разводов происходят по истероидному типу, когда кто-то из родителей скандалит. Чаще это женщина, но иногда и мужчина. В ситуации развода всегда должен оставаться хотя бы один морально устойчивый компетентный взрослый, способный обеспечить условный уровень благополучия детям. Но в реальной жизни часто нет ни одного эмоционально устойчивого взрослого, и всю семью «лихорадит» очень сильно.

И тут младшие члены семьи, бывает, берут на себя роль стабилизаторов семейной ситуации. В практике семейных психологов и литературе отмечены случаи, когда на фоне развода у детей вдруг улучшается успеваемость, поведение, они подчеркнуто спокойно и вежливо себя ведут. Пытаются таким образом продемонстрировать: если вы из-за нас разводитесь (а многие дети связывают происходящее с собой), то вот, мы будем вести себя хорошо, чтобы сохранить мир и единство семьи.

Психологическая травма может проявиться в самых разных формах – расстройство поведения, закрытость и замкнутость, вплоть до суицидальных наклонностей. У некоторых (чаще мальчиков) стресс приводит к бесконтрольному социальному поведению: они уходят на улицу, связываются с дурными компаниями, начинают курить, пробовать алкоголь, иногда даже наркотики, демонстрируя родителям, что предательство с их стороны будет чревато вот такими последствиями.

«Мы разводимся»: Как сказать о разводе ребенку

: Время прочтения:

От развода никто не застрахован, но сказать о нем ребенку можно по-разному. Рекомендациями для родителей с нами поделилась семейный психолог Самоцветова Мария.

Статистика против сказки: не все пары живут долго и счастливо, почти в половине семей случается развод. Конечно, никто не думает: «Вот поживем пару лет, а потом можно разводиться». Супруги долго и тягостно идут к такому решению и сами с трудом могут пережить развод.

Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?

Что говорить. Как детям сообщить о разводе

Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:

«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».

И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.

Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.

Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода. Но обо всем по порядку.

Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей

Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.

Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.

«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.

Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.

Развестись безболезненно не получится

Если пара спрашивает у меня, как развестись безболезненно для ребенка, я говорю прямо — никак! Главная задача родителей — помочь ребенку справиться, ПЕРЕжить.

Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.

Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей

1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.

2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.

3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет).

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей

Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.

Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.

Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».

Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.

Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».

Чего делать не стоит:

• обвинять одного из супругов в разводе;
• говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
• говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.

Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.

Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!

Как подготовить ребенка к разводу — советы психолога

1. Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
2. Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
3. Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
4. Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
5. Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
6. Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
7. Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
8. Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
9. Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
10. Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.

сказка как подготовить ребенка к разводу — 3 ответов на Babyblog

Может кому пригодится
Как помочь ребенку пережить развод родителей?
Вы уже все обдумали, обговорили и совместно приняли решение жить отдельно. Но как объяснить вашему самому любимому созданию, что папа теперь будет жить отдельно. Как помочь малышу е пережить эту травмирующую ситуацию?
Развод - это стрессовая ситуация для взрослых сформировавшихся людей. А что уж говорить о малышах. Но иногда это решение принять необходимо, насколько бы болезненно это не было.
Мы всегда озадачены тем, какие же подобрать слова для ребенка, разговаривая с ним на такую деликатную тему. Мы не должны забывать, что мир ребенка-это мир игры и сказок. Именно в игре ребенок осваивает модели поведения взрослых, понимает, что такое хорошо, а что плохо. Ребенок познает жизнь через игру. Вот и надо подготовить ребенка к новой ситуации в жизни через сказку. Сказка поможет малышу понять ,что же такое развод, как справиться с изменениями в жизни и как понять, что развод родителей -это не его вина. Так как очень часто дети винят себя в том, что родители развелись.
Только через сказку вы сможете показать вашему малышу, что развод -это не настолько пугающая ситуация, как ему кажется. В дошкольном возрасте ребенку легко присоединиться к любому герою: мышонку, зайчонку, медвежонку к персонажу с похожими чувствами. В сказке ребенок переживает травмирующую ситуацию и видит пути выхода из нее. Благодаря сказке малыш понимает, что этой ситации не нужно бояться. и что многие детки с сталкиваются с такой ситуацией. Вы можете сами придумать для ребенка сказку или взять эту сказку за основу, дополнив своими деталями.
Семья мишек.
В одном лесу жила семья медведей. Папа- медведь, мама-медведица и два медвежонка. Один медвежонок был старшим, а другой младшим. Жили они все вместе.
А потом папа- медведь стал жить в одной берлоге. А мама-медведица и двое маленьких медвежат жили в другой берлоге. Но несмотря на это папа очень любил своих медвежат.
Сначала большой медвежонок очень расстраивался, что папа не будет жить с ними. Но со временем медвежонок привык. Он понял, что в жизни иногда такое происходит и не стоит этого бояться. Это все лучше, чем когда папа кричал на маму. Таких моментов медвежонок очень боялся. Ему становилось так страшно. Весь его привычный мир рушился. Кода-то очень давно, когда медвежонок был совсем маленький, мама с папой совсем не ругались и жили мирно. Медвежонку было так хорошо. Но со временем мама и папа стали все больше и больше ругаться. И вот теперь, если день мама с папой не ругаются, то для медвежонка это большое счастье. Медвежонок не мог понять, почему ругаются два самых дорогих человека. В этот момент у папы вспыхивали глаза, и он забывал обо всем на свете. Даже о своем любимом медвежонке, который наблюдал со стороны за тем, как мама и папа ругаются. Мама тоже в такие моменты не слышала, что говорил медвежонок, она слушала только папу. От этого медвежонок очень грустил.
Медвежонок стал замечать, что мама совсем перестала улыбаться и у нее все время были грустные глаза. А папа все больше времени стал проводить за компьютером и перестал играть со своим любимым медвежонком. А ведь раньше они так весело играли вдвоем. Только Папа мог придумать столько интересных и веселых игр, о которых мама даже не догадывалась. С папой так весело играть. Медвежонок очень любил то время, когда папа звал его лепить из пластилина разных зверюшек. У папы так красиво получалось лепить и медвежонок тоже хотел так научиться. Еще медвежонок любил гулять на улице вместе с папой. Это так весело. Но потом все изменилось и папе стало некогда. Когда медвежонок подходил к папе и звал играть папа. Папа говорил:
-медвежонок, мне сейчас некогда. Давай попозже.
Но почему то это «позже» не наступало никогда. Отчего медвежонок еще сильнее расстраивался.
Медвежонок даже пытался помирить маму и папу и очень расстраивался от того, что у него не получалось. Он чувствовал, что между мамой и папой происходит что-то не очень хорошее. Но ни папа, ни мама не объясняли ему, что случилось. Медвежонок чувствовал, что от него, что-то скрывают, а что он понять не мог. Несколько раз он даже сам пытался узнать. Медвежонок спрашивал: мама, почему ты не целуешь папу. Поцелуй его!!! Но мама почему-то отводила глаза в сторону и молчала. Затем медвежонок спрашивал у папы:
-Папа, а ты счастлив с мамой???? Ведь у вас все плохо с мамой. Вы всегда ругаетесь. Но папа отвечал, что у них все хорошо.
Он понимал, что они говорят не правду, только вот не знал, почему они так делают.
А однажды, когда мама и папа снова поругались, мама собрала папины вещи и сказала, что папа будет жить в другой берлоге. Медвежонок расплакался и закричал: «Нет, я не хочу, чтобы папа уходил навсегда».
Мама объясняла медвежонку, что иногда так случается и папа с мамой не живут вместе: Понимаешь медвежонок, нам с папой трудно жить вместе и мы решили пожить отдельно, чтобы не ругаться.
-Но я так сильно люблю папу! Я не хочу, чтоб он уходил. Мне будет так грустно. - сказал медвежонок.
-Я знаю медвежонок, но ,к сожалению ,мы ничего не можем изменить -ласково сказала мама
-А как же я…..Что будет со мной ? - спросил растерянно мишка.
-Медвежонок сейчас ты сердишься. Это нормально - сказала мама. Тебе очень грустно и у тебя на это есть причина. Главное не нужно все держать внутри себя. Расскажи мне, что ты чувствуешь.
-Мне очень грустно. Я очень хочу, чтоб папа жил вместе с нами.
-Медвежонок, я знаю, ты очень любишь папу, но сейчас папа не сможет жить с нами. Когда ты пойдешь в школу ты увидишь, мой медвежонок, что так живут многие. И бельчонок, и слоненок и обезьянка. В этом нет ничего страшного. Папа очень любит тебя. И мама обняла своего любимого медвежонка.
Мама продолжила:
- Ты должен понять, что оттого, что папа будет жить в другой берлоге, папа не станет меньше тебя любить. ТЫ так же и останешься самым дорогим и любимым медвежонком у папы. Вы так же будете гулять вместе с папой по выходным, когда он сможет прийти.
Вы с папой даже наоборот будете больше играть, гулять. Ведь раньше папа было некогда играть с медвежонком. А теперь он будет приходить и все время играть с тобой.
-Ура, я снова буду играть вместе с папой- радостно закричал медвежонок.
-Ну, а теперь пошли пить чай с малиной- сказала мама
-Пошли -согласился медвежонок и ему уже не было так грустно. Ведь он знал, что папа его очень любит…
В зависимости от вашей жизненной ситуации вы можете изменить эту сказку и добавить что-то свое. Если ребенку предстоит познакомиться с новой избранницей папы или избранником мамы, то ребенка лучше всего подготовить к такому событию через специально придуманную сказку. Но на первоначальном этапе развода вашему малышу лучше не знать о их существовании. Так как развод является травмирующей ситуацией для ребенка, пережить которую ему необходимо время.
После сказки вы можете задать ребенку вопросы: Что чувствовал медвежонок? Знает ли медвежонок, что папа его любит?

Как помочь ребенку пережить развод родителей: 7 советов детского психолога

7 лет назад я ушла от мужа с двумя детьми. Все совместно нажитое осталось у супруга. С собой были упакованы только личные вещи. Потом состоялся развод… О чем я сейчас жалею? Что не сделала этого раньше, ибо старалась сохранить семью «ради благополучия».

• Совет 1. Держите ребенка в зоне внимания

• Совет 2. Сохраняйте привычный ритм жизни детей

• Совет 3. Говорите с ребенком на доступном ему языке

• Совет 4. Демонстрируйте свою любовь детям

• Вместо вывода: есть ли плюсы от развода?

• Комментарии

Какого же было мое удивление, когда это самое детское благополучие значительно улучшилось уже через пару недель после расхода…. И это при том, что мы всячески старались скрывать напряженность в отношениях, не конфликтовали на глазах у детей и не вовлекали их в выяснение отношений. Но, увы, невозможно скрыть то, что витает в воздухе.

Итог: я столкнулась с разводом, который прошел достаточно тяжело для меня и моих детей. Пожалуй, все то, что могло случиться «неправильного» с психологической точки зрения в моем случае произошло: были и манипуляции родственников, и угрозы со стороны мужа, а также прессинг и обвинения детей с его стороны. В результате год с детьми и со мной работал семейный психолог, чтобы хоть как-то сохранить нашу целостность.

Безусловно, в интернете я нашла немало советов, о том, как развестись при наличии детей с минимальными последствиями для подрастающего поколения. Рассказываю о самых работающих.

© unsplash.com

Совет 1. Держите ребенка в зоне внимания

Несмотря на мои разногласия с мужем, мне очень хотелось сохранить для детей отца. Когда мы стали жить отдельно, я всеми силами старалась поддерживать их общение. Но, видимо, в силу того, что он очень жестко переживал наше расставание, его состояние сильно сказывалось на детях. Моему терпению пришел конец, когда он обвинил в разводе старшего сына…. После этого, на какой-то период времени я решила прекратить свидания детей с папой.

Мнение психолога: не всегда обе стороны во время развода способны взять себя в руки, вести адекватный диалог и найти способ, который помог бы им справиться с непростой психологической ситуацией. Нередко состояние одного из родителей навешивается на хрупкие детские плечи. И в этой ситуации можно сколь угодно долго пытаться наладить общение ребенка с отцом (или матерью). Оно будет чрезвычайно травматично для него. Ваша задача в этом случае действовать в интересах ребенка – максимально оградите его от неадекватного поведения. Если вторая половина настаивает на общении, предложите встречи в присутствии другого взрослого. Поставьте ультиматум (он в такой ситуации вполне уместен): «Сначала ты решаешь свои психоэмоциональные проблемы, а потом мы обсудим твое общение с детьми».

© unsplash.com

Совет 2. Сохраняйте привычный ритм жизни детей

Достаточно часто даже в случае идеальной картины расставания родителей, ребенок испытывает сильнейший стресс. Это может быть связано с его индивидуальными психологическими особенностями. Но на поверку нередко оказывается, что причиной такой бурной реакции стали изменения образа жизни, режима дня. Обычно с этим сталкиваются дети до 6-7 лет. Что важно в этом случае? Постараться сохранить привычное течение жизни малыша. Если он привык, что его из садика забирает папа, пусть это будет именно он. Важно, чтобы ребенок продолжал посещать тот же детский сад, кружки и секции. В идеале не стоит в период развода переезжать с детьми в другую квартиру.

Мнение психолога. Чаще всего решение о разводе принимается не одним днем. Оно зреет в течение нескольких месяцев. И когда родители решают расстаться, лучше подождать месяца 2 до финальной точки и подготовить к этому ребенка. Важно постепенно изменить обстоятельства его жизни. Например, если спать его укладывал отец, подключается мама и постепенно переводит эту функцию на себя.

© pixabay.com

Совет 3. Говорите с ребенком на доступном ему языке

Детям не нужны лишние подробности, эмоции и оценочные суждения. Используйте простые слова, понятные ребенку. Отлично в разговоре сработает местоимение «мы»: мы решили, мы хотим тебе сказать… Так вы акцентируете внимание ребенка, что решение приняли два взрослых человека, минимизируете появление у него чувства вины за то, что мама и папа расходятся. Избегайте монолога! Детям часто не интересно то, что вы хотите сказать, но у них могут возникнуть свои, при чем весьма неожиданные вопросы. Вот на них и отвечайте – четко и по существу. 

Мнение психолога. Обычно детей до 7-8 лет интересуют бытовые вещи, которые связаны с разводом. Насколько измениться их образ жизни, как часто они будут видеть папу и смогут ли приезжать в гости к бабушке и дедушке, не бросит ли его папа в принципе, если он уйдет жить в другой дом, где и с кем он будет жить сам. Беседуя с ребенком о предстоящем событии обязательно затроньте все эти темы.

© pixabay.com

Совет 4. Демонстрируйте свою любовь детям

Каждый ребенок понимает свой язык любви. Кому-то важно, чтобы его обнимали, для кого-то важно количество времени, которое вы с ним проводите. Есть дети, которым нужно ежедневно слышать слова любви и приятия. Не выливайте свою боль на детей! Ищите помощь в другом месте: подруга, психотерапевт, родственники…. А для ребенка оставьте только приятие, заботу и нежность.

Мнение психолога. Удержитесь от того, чтобы демонстрировать свою любовь, задаривая ребенка подарками. Особенно это характерно для воскресных пап, которые в результате превращаются в ходячую взятку. Результат качественного общения с ребенком – положительные эмоции и совместные впечатления. А их можно получать массой других способов.

© pixabay.com

Вместо вывода: есть ли плюсы от развода?

Как ни странно, да! Конечно, если речь идет о цивилизованном расставании. Нередко в таких случаях значительно улучшаются отношения ребенка с каждым из родителей. Объясняется это просто. У детей появляется возможность общаться с каждым из них отдельно. К тому же перед глазами ребенка будет отличный пример того, как адекватно можно справиться с непростой ситуацией.

Когда после спокойного и ровного развода у родителей появляются новые партнеры дети отлично с ними ладят. По сути у них перед глазами появляется еще один образец отношений мужчины и женщины, который они могут включить в свою «прошивку».

© pixabay.com

Нина Повельева, психотерапевт, семейный психолог:

«Есть такое расхожее убеждение — сохранение семья из-за детей. Я бы его перефразировала на новый лад – в ряде случаев ради детей стоит именно развестись. Думаю, всем очевидно, что формат отношений в паре дети воспринимают на примере родителей. В дальнейшем они с большей долей вероятности повторят данный сценарий. Любые зависимости, которые проявляются в отношениях родителей, абьюз, тирания, агрессивное поведение – все это оставит свой след на психике ребенка и распакуется уже в более взрослом состоянии.

Но даже если речь не идет о таких крайностях, а, например, родители друг друга просто разлюбили….. И это начинает проявляться в их отношениях в виде раздражения, придирках, холодности. Казалось бы, мелочь, многие так живут. Но вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок усвоил сценарий «нелюбви»? Думаю, вряд ли.

Еще один немаловажный факт. Сохраняя отношения из-за детей, вы становитесь их заложниками и, пусть неосознанно, перекладываете на своих отпрысков часть ответственности. Груз взрослых проблем и неврозов для маленького человека – непосильная ноша. Безусловно, для ребенка развод родителей – травма. Но, в современном обществе, она уже привычна. Многие дети переживают развод папы и мамы. Так что адаптироваться к цивилизованному расхождению родителей сейчас гораздо проще, чем в последствии корректировать модели поведения в отношениях, который у в детстве сформировались «с поломкой»».

© pixabay.com

Дети после развода родителей. Как сделать ребенка счастливым?

Когда развод позади, то наступает первый период сложного психологического климата, который переживают все участники бракоразводного процесса, в том числе и дети. Как ни прискорбно, но именно «плод любви» нередко оказывается тем, кто больше всех страдает в этой ситуации. Можно ли сделать так, чтобы пережить развод легче и чтобы ребенок оставался счастливым, жизнерадостным? И если можно, то как этого добиться? Попробуем разобраться.

Новая атмосфера для мамы и ребенка

После развода в большинстве случаев малыши остаются с мамами, и это наиболее верное решение для обоих. Но теперь получается так, что приходится менять место жительства или учиться жить вдвоем (втроем, вчетвером), уже без папы. В зависимости от возраста малыша, у него формируется мнение о втором родителе. Младшие детки могут подумать, что папа их больше не любит, ну а старшие нередко впадают в депрессию. Новорожденным и младенцам и вовсе все равно, ведь главное, чтобы мама всегда была рядом.

Что делать?

Постарайтесь объяснить ребенку (которому не меньше двух лет), что папа теперь будет жить отдельно, а у него (малыша) теперь будет два домика. Чаще повторяйте крохе, что его одинаково любят оба родителя, и что он ни в чем не виноват.

Так уж получается, что после пяти лет дети после развода родителей нередко чувствуют свою вину. Это происходит потому, что в сформированной детской психике вырисовываются точные социальные роли взрослых. И теперь ваш сын или дочь понимают, что папа вчера был вашим мужем, а сегодня он и вовсе не муж вам, или супруг для другой тети. А если в новой семье появляется еще один малыш, то ваш ребенок может почувствовать себя ненужным.

Совет: поговорите с бывшим (если это возможно) и успокойте своего ребенка. Чтобы его ранимое сознание не пострадало, внушите любыми способами, что папа любит и его. Даже если в вашей душе обида, злость и ненависть к экс-супругу зашкаливают.

Мамино горе

Мало какая женщина не будет переживать после развода. Даже если она ушла к другому, более успешному и уверенному в себе мужчине. Привычка, жалость, переживание за ребенка, переезд к новому папе или в отдельную квартиру – все это оставляет след в душе. Мама нервничает и может срываться на ребенке, который знать не знает, что мама устала, злится, переживает.

После расставания с мужем женщина нередко вынуждена брать на себя роль строгого воспитателя и нежной родительницы. И если раньше она могла только защищать ребенка, дарить ему свое тепло, то теперь ей нужно воспитывать малыша, «не распускать». Этот фактор значительно формирует поведение будущей одинокой мамы. Но все же необходимо найти в себе силы удерживать внутри страдания, нервозность, агрессию, выплескивать все это в других сферах. Перед ребенком нужно стараться быть счастливой. Ведь если малыш будет видеть счастливую маму, то и сам таким же будет себя ощущать.

Как жить после развода?

Для того чтобы сохранить психику ребенка в спокойном состоянии, нужно учесть несколько важных моментов, которые помогут ответить на вопрос о том, как жить после развода:

1. Не нужно настраивать малыша против второго родителя.

2. Не правильно ограничивать общение папы с ребенком.

3. Нельзя манипулировать малышом для достижения собственных целей.

4. Во всех ситуациях важно учитывать мнение или интересы самого малыша.

5. Не стоит менять резко жизненную обстановку (менять учебное заведение, город или сразу же выходить замуж).

6. К разводу ребенка можно подготовить (в спокойной обстановке поговорить и объяснить причины возникновения такой ситуации).

7. Не взваливайте вину и не срывайтесь на малыше, который не виноват в разладе вашей семьи.

8. Старайтесь смотреть в будущее, найдите новую работу или другие источники заработка.

9. Сделайте все максимальное для того чтобы чувствовать себя счастливым человеком без второй половины (или найдите нового мужа).

10. Не ограничивайте общение ребенка с родственниками мужа и его новой пассией, а также будущими их совместными детьми.

Как подготовить ребенка к разводу родителей. Совет

Разводы — это, увы, норма нашего времени, и к этому все уже давно привыкли. Но ребенку в случае развода родителей всегда приходится нелегко, и очень важно постараться как-то сгладить для него ситуацию и приложить усилия, чтобы он перенес ее с минимальным ущербом. Для этого стоит знать, как подготовить ребенка к разводу родителей правильно.

Чтобы подготовить ребенка к разводу и причинить ему как можно меньше страданий, необходимо учесть несколько важных моментов. Во-первых, это, конечно же, возраст ребенка, ведь одно дело, если речь идет о несмышленом малыше, который еще и в садик не ходит, и совсем другое — если ребенок уже, скажем, стал подростком. Второй же момент касается самой ситуации развода.

Например, если развод относится к так называемым «холодным», т. е. решение о нем принято не в пылу эмоций, а после основательных размышлений, то ребенку бывает сложнее согласиться с подобным решением, ведь с его точки зрения у родителей все хорошо и им вовсе не нужно расставаться. А вот в случае развода «по-горячему», когда эмоции родителей бьют через край и в доме то и дело происходят бурные ссоры, ребенок может оказаться даже в какой-то степени рад, что скоро вся эта утомительная ситуация закончится.

Впрочем, каким бы ни был возраст ребенка и каким бы ни был развод, общая схема действий родителей по подготовке ребенка к расставанию родителей все же существует. И вот какие основные нюансы она имеет.

Ребенку нужно обязательно сообщить о разводе

Из страха, что ребенок плохо перенесет подобную новость, многие разводящиеся родители откладывают до последнего разговор с чадом на эту тему. Но даже самый маленький ребенок не может не замечать очевидного, а потому если мама или папа ему ничего о разводе не скажут, он сделает выводы сам. И, разумеется, не факт, что эти выводы окажутся правильными.

Вот почему ребенку нужно обязательно рассказать о предстоящем разводе, но, конечно, максимально доступным для его возраста языком. И пусть лучше подобный разговор возьмет на себя тот родитель, который является инициатором расторжения брака — так ребенок сможет получить информацию «из первых уст» и не будет сомневаться, что сказанное — правда.

Ребенку нужно пояснить, какими будут изменения в его жизни

Кроме разве что самых маленьких, дети должны быть полностью осведомлены о том, как изменится их жизнь с разводом родителей. Например, если ребенку после развода предстоит переезд, переход в другой детский сад или школу, то лучше, чтобы он знал об этом заранее, а не был просто поставлен перед фактом, иначе это может вызвать бурный протест.

С другой стороны, ребенку очень важно объяснить, что какими бы ни были перемены, мама и папа по-прежнему будут его любить, а значит, даже если он не будет каждый день видеть одного из родителей, отношение к нему со стороны этого родителя не изменится. Само собой, если уходящий супруг не намерен видеться с ребенком, тешить его иллюзиями не стоит, а лучше постараться как можно мягче объяснить, что пока что он не сможет встречаться с мамой или папой, а позже, возможно, ситуация изменится.

При ребенке нельзя ругать второго родителя

Даже в семье, которой не грозит развод, родители никогда не должны при ребенке ругать друг друга и выяснять отношения. А уж в случае расторжения брака это правило следует соблюдать особенно ревностно, ведь дети склонны все переживания родителей переносить на себя и могут чувствовать себя виноватыми в том, что мама и папа разводятся.

Вот почему очень важно во время бракоразводного процесса стараться оградить ребенка от ссор родителей и стараться не говорить плохое о втором родителе. Лучше просто сказать ребенку, что так сложилась ситуация и никто, тем более он, в этом не виноват. И, кстати, ребенку не стоит знать, почему именно родители решили развестись, и уж тем более его нельзя посвящать во все подробности ситуации. В противном случае у ребенка может сформироваться негативное отношение к одному из родителей или же он может утратить доверие к маме или папе либо вообще к обоим.

Отцы и дети, или как подготовить ребенка к разводу родителей

В нашей стране достаточно редко встречаются случаи, когда люди расходятся, не уронив собственного достоинства и не унизив другого. Достаточно малому количеству людей удается из семейных отношений перейти к дружеским или, в крайнем случае, нейтральным. Злоба, желание сделать больно другому вытесняют нежность, любовь, заботу. В этой борьбе нет победителей, одни пострадавшие, и чаще всего это дети. 

Итак, типичная ситуация: необходимо донести до ребенка, что родители теперь будут жить порознь. 

Решившись на разговор о разводе с ребенком, нужно запастись терпением, быть осторожным и точным, когда подбираете слова. Чтобы ребенок воспринял ваши слова правильно, обстановка должна быть располагающей, спокойной; тон мягким; а вы сдержанными. Хорошо, если при этом разговоре будут присутствовать оба родителя, это позволит детям понять, что даже в этой непростой ситуации оба родителя продолжают их любить. 

Когда эту новость доносит до ребенка один из родителей, ситуация обостряется. Здесь важно придерживаться нейтралитета, ни в коем случае нельзя дать ребенку почувствовать, что второй родитель плохой. Это у вас может появиться новый супруг или супруга – у ребенка же никогда не будет нового папы или новой мамы. Любовь ребенка к своим родителям безгранична, бескорыстна. Обвинения одним родителем другого вызовут у малыша только больше боли и переживаний.

Нужно быть готовым к тому, что ваше чадо будет делать все, что в его силах, чтобы объединить семью, он будет часто спрашивать о другом родителе. Нужно набраться терпения и аккуратно, но убедительно дать понять ребенку, что назад пути нет.

Редко случается так, что люди разводятся без видимых на то причин. В семье на протяжении длительного времени накапливается большое количество претензий. Начинаются выяснения отношений, обиды, скандалы, и все это видят дети. От осознания того, что в семье что-то не так, детям становится страшно. Когда вы видите, что другого пути помимо развода нет, то необходимо начать подготовку малыша к этой новости. Нужно донести до ребенка, что жить вместе родители уже не могут, и что развод ни в коем случае не означает, что папа уходит навсегда. Он будет приезжать, всегда придет на помощь, когда это будет необходимо. Он должен знать, что развод — это дело родителей, что его будут любить оба родителя также, как и раньше. Ваше чадо должно знать, почему его родители не могут больше быть вместе, причем, чем старше ребенок, тем больше он имеет право знать. Однако, наиболее тяжелые подробности, которые могут ранить ребенка, стоит опустить. Здесь как никогда лучше подойдет правило – «вырастет – поймет».

О назревающем разводе ребенок должен узнать от вас, но ни в коем случае не от сплетниц-соседок или сердобольных родственников. 

В дошкольном возрасте ребенок считает себя самым главным, поэтому часто начинает искать причину расставания родителей в себе, в своем поведении. Любящие родители постараются решить эту проблему вместе. Сделать это достаточно просто: всего лишь нужно говорить ребенку о том, что вы его любите, цените, о том, что вам важны его успехи. 

Не нагружайте ребенка физически и умственно. Он и так упорно обдумывает происходящее. Дарите ему больше положительных эмоций. Он чувствует ваше напряжение, агрессию и ведет себя соответствующе. Его поведение может стать капризным, плаксивым, замкнутым. Ни в коем случае не кричите на него за это, он еще не научился контролировать свои эмоции. Лучшим лекарством в этом случае станет прогулка, ваше спокойствие и сказка на ночь.

Если вы планируете сменить свое место жительства и место жительства ребенка, и вы, и он должен быть готов к тому, что ему придется пережить длительный период привыкания к новым людям, соседям, друзьям. Лучше с этим повременить. Нельзя ограничивать ребенка в общении с родителями бывшего мужа или жены. Бабушки и дедушки просто необходимы для ребенка. Нужно всегда говорить о них хорошо, однако, стоит обращать внимание на настроение, с которым он возвращается домой. Может быть такое, что там его настраивают против вас. Это должно побудить вас к откровенному разговору с недавними родственниками. 

Это лишь малая часть того, что поможет малышу пережить развод родителей. Все, что кажется вам обыденным, может восприниматься ребенком гораздо серьезнее. И требовать от него взрослого поведения глупо, нужно просто дать ему время и просто быть рядом.

Как сообщить детям о разводе

Что сказать ребенку о разводе. Как рассказать детям о разводе. Как мне объяснить развод моему ребенку? Когда следует сообщить ребенку о разводе? Как рассказать детям о разлуке.

Как мне объяснить развод моему ребенку?

Наверное, единственное, что более болезненно, чем признание того, что ваш брак распался, — это мысль о том, что придется сказать детям, что их родители разводятся.Хотя примирение возможно, детей необходимо проинформировать о том, что один из их родителей переезжает из семейного дома, и быть психологически подготовленными к вероятности развода.

Как мне объяснить развод моему ребенку?

Для родителей естественно чувствовать неуверенность и тревогу при разговоре со своими детьми о разводе, поэтому лучше заранее подготовить то, что вы им скажете. То, как вы и ваш супруг сообщаете эту новость детям сейчас, задаст тон тому, насколько хорошо дети будут справляться с разводом в будущем, поэтому очень важно знать, что можно сказать и сделать, чтобы облегчить жизнь детям. .

Когда следует сообщить ребенку о разводе?

Если это вообще возможно, вам следует посоветоваться со своим супругом, прежде чем разговаривать с детьми, чтобы договориться о том, что именно вы им скажете. Ваши дети должны понимать, почему их родители разводятся и что с ними будет. Неспособность предоставить детям эту информацию может привести к их замешательству, беспокойству и потере доверия. Не стоит недооценивать важность этого обсуждения.

Хотя в это время между вами и вашим супругом могут быть напряженные отношения, если вы не поговорите об этом до разговора с детьми, вы можете столкнуться с ним перед ними, поэтому было бы неплохо выразить свои чувства в сторону, чтобы принимать совместные решения относительно деталей, которые вам нужно сообщить своим детям.Если вы и ваш супруг не разговариваете, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы проконсультироваться с консультантом или посредником, чтобы помочь вам обоим разобраться в деталях.

В идеале, вы и ваш супруг должны сообщать эту новость детям вместе. Совместное сообщение детям о разводе дает детям важный сигнал о том, что оба их родителя находятся на одной волне и собираются работать вместе, чтобы заботиться о семье. Попытайтесь включить слово «мы» в свое обсуждение с детьми, чтобы укрепить понятие родительского согласия.

Вы должны обсудить со всеми детьми одновременно, чтобы каждый ребенок слышал одну и ту же историю от мамы и папы, а не рассказ из вторых рук от брата или сестры. Объяснение развода должно соответствовать возрасту, интеллектуальному и эмоциональному развитию ваших детей. Когда дети маленькие, они могут запутаться из-за слишком большого количества деталей.

Хотя нет необходимости или даже уместно делиться с детьми конкретными деталями, лежащими в основе причин развода, дети старшего возраста обычно имеют более реалистичное представление о браке своих родителей и часто нуждаются в более подробном объяснении, чем дети младшего возраста. так что будьте готовы.Если ваши дети разного возраста, сначала поделитесь только основной информацией, а затем вы сможете поговорить со старшими детьми позже, если сочтете это уместным.

Жизненно важно, чтобы вы и ваш супруг сохраняли спокойствие во время этого разговора. Всегда старайтесь не поддаваться искушению обвинить или обсудить, кто виноват в ситуации. Родители должны относиться друг к другу с уважением.

Поскольку дети нередко винят себя в разводе своих родителей, сделайте особый акцент на том, чтобы постоянно подтверждать детям, что ваше решение о разводе не имеет к ним никакого отношения, не является их ошибкой и что они по-прежнему глубоко любимы обоими. родители.Заверьте детей, что, хотя вы и их второй родитель больше не можете оставаться в браке, вы оба продолжите заботиться о них и поддерживать их.

Что говорить, когда ваш ребенок спрашивает, почему вы развелись

Что говорить, когда ваш ребенок спрашивает, почему вы развелись

Сделайте это простым и универсальным. Убедите ребенка, что оба родителя все еще любят его. Никогда нельзя обвинять другого родителя. Если вы это сделаете, ребенок почувствует, что он или она должны выбрать эмоциональную поддержку родителя, который в большей степени является жертвой.Никогда не рассказывайте свою глубоко личную историю. По мнению многих, даже если ребенок кажется эмоционально зрелым, дети не могут справиться со сложными взрослыми отношениями. Практически все, что говорит родитель, может быть истолковано необоснованно и неточно.

Как рассказать детям о разлучении

Развод может быть разрушительным и пугающим для детей. Вы можете успокоить своих детей и дать им почувствовать себя в безопасности, предоставив им конкретные подробности, если они известны, об изменениях, которые произойдут в их жизни.Если знаете, немедленно сообщите им, где они будут жить и с кем.

Вам и вашему супругу также необходимо как можно скорее согласовать план воспитания и график посещений и сообщить детям об этом. Попросите своих детей высказать свое мнение о расписании воспитания и посещений, но только если они достаточно взрослые. Родители по-прежнему должны нести ответственность за свои решения. Не заставляйте своих детей думать, что они должны решать.

Если вы или ваш супруг (а) планируете переехать, заранее сообщите об этом детям, чтобы им было легче справиться.Чем больше информации вы предоставите своим детям о том, где будет жить уходящий родитель, а также когда они смогут навестить этого родителя, тем лучше они будут относиться к ситуации. Повесьте график посещений на видном месте в доме, чтобы дети могли видеть, когда они собираются навестить другого родителя. Как можно скорее отвести детей к новому месту жительства их родителей, это также может помочь уменьшить беспокойство, связанное с разлукой.

Честность и откровенность со своими детьми в отношении того, что вы знаете и чего не знаете в начале процесса разлучения, может помочь психологически подготовить ваших детей к предстоящим изменениям, с которыми им придется столкнуться.Убедите своих детей, что вы оба сделаете все возможное, чтобы как можно меньше разрушить их жизнь, но не давайте детям никаких долгосрочных обещаний, поскольку будущее может быть очень неопределенным. Скорее придерживайтесь заверений, которые вы можете сделать с уверенностью прямо сейчас, и будьте очень щедры в своих объятиях и словах любви и привязанности.

Что сказать ребенку о разводе

Что сказать ребенку о разводе

Будьте внимательны к тому, как ваши дети отреагируют на новости о разводе.Развод может стать неожиданным шоком для одних детей, но не для других. Первоначальная эмоциональная реакция детей на развод родителей может варьироваться от слезливой до гневной. Но не удивляйтесь, если ваш ребенок, кажется, вообще не реагирует, что не обязательно указывает на отсутствие чувств, а скорее на шок или отсутствие знаний о том, как правильно выражать сильные эмоции. Может потребоваться некоторое время, чтобы осознать реальность ситуации, прежде чем ваши дети смогут сформулировать свои чувства.

Вы должны предполагать, что дети будут расстроены, поэтому будьте готовы успокоить их и ответить на вопросы или опасения соответствующими возрасту. Скорее всего, у ваших детей будет много вопросов, которые они могут задать вам и вашему супругу. Вы должны объяснить детям, что ситуация будет развиваться и дальше, и к теме можно будет возвращаться много раз по мере возникновения новых вопросов и проблем. Избегайте разговоров о том, что может случиться. Делитесь только окончательными решениями, а не домыслами.

Заверьте детей, что их желания, потребности и чувства важны для вас, поэтому им не нужно бояться выражать свои мысли. Стимулируйте открытое общение между всеми членами семьи и говорите детям, что они имеют право на эмоции, связанные с их новой семейной ситуацией.

Объясните своим детям, что их эмоции ни правильные, ни неправильные, и их не нужно осуждать, но ожидается, что они будут контролировать свое поведение и выражать свои эмоции конструктивным, а не разрушительным образом.Детей также следует поощрять решать проблемы в их отношениях, чтобы находить решения, а не чувствовать себя беспомощными и жаловаться.

Избегать парентификации

Не полагайтесь на эмоциональную поддержку своих детей. Даже старшие дети. Это может привести к парентификации. Паренификация — это процесс смены ролей, при котором ребенок обязан действовать как родитель по отношению к своему собственному родителю или брату или сестре. В крайних случаях ребенка используют для заполнения пустоты в эмоциональной жизни отчуждающего родителя.Если вы обеспокоены этим, сообщите об этом своему семейному адвокату и обратитесь за помощью к опытному консультанту или терапевту, знакомому с правовой системой.

Когда возникают неожиданные проблемы

Родители и дети должны понимать, что со временем на дороге, скорее всего, будут возникать неровности, вызванные изменением расписания родительских обязанностей и посещений. Сделайте все возможное, чтобы дать детям честные, но простые объяснения причин сбоя, не обвиняя их. Постарайтесь объяснить своим детям, что и вы, и другой их родитель делаете все возможное, чтобы урегулировать конфликты.Хотя вы должны делать все возможное, чтобы поддерживать последовательность в жизни своих детей, большинство детей могут приспособиться к незначительным изменениям в повседневной жизни.

В какой-то момент вы или ваш бывший супруг можете завязать новые романтические отношения или даже выйти замуж повторно. Хотя для разведенных родителей переход к новым партнерам является нормальным явлением, это может создать некоторую суматоху для детей, которым теперь приходится привыкать к новым отношениям. Медленно вводите новых партнеров в жизнь ваших детей, но если кто-то планирует вступить в повторный брак, детям нужно заранее сообщить об этом, чтобы они могли постепенно адаптироваться к новой ситуации.

В некоторых случаях могут быть члены семьи, которые плохо приспосабливаются к изменениям после развода. Будьте чувствительны к признакам более серьезных психологических проблем, таких как эмоциональные всплески, отстраненность, продолжительные периоды печали или разыгрывание поведения. Выразите свою обеспокоенность и покажите свою поддержку члену семьи в кризисной ситуации, но будьте осторожны, чтобы ему не стыдно. Индивидуальные или семейные консультации могут быть полезны, если эти проблемы не исчезнут в результате естественного процесса адаптации.

Говорить со своими детьми о разводе и связанных с ним эмоциях и проблемах будет не из легких вещей, которые вы когда-либо делали. Родители должны помнить, что, хотя детей нужно проинформировать о разводе, излишняя честность может заставить детей поверить, что они внесли свой вклад, что заставит их почувствовать себя зажатыми посередине. Делитесь принятыми решениями, но не допускайте детей к процессу принятия решений, даже если вы считаете, что дети достаточно взрослые. Даже старшие дети могут чувствовать себя пойманными посередине, когда им приходится выбирать между родителями.Родители могут и должны снять с себя это эмоциональное бремя.

Справочные материалы, ресурсы и многое другое:

Что вам нужно знать • ОТ НОЛЯ ДО ТРЕХ

В США примерно 1 из 5 браков заканчивается к 5-й годовщине, а 1 из 2 — к 20-й годовщине. ¹ Развод, будь то дружба, ярость или облегчение после долгих лет борьбы, представляет собой серьезное изменение в жизни детей и родителей.

Вот как облегчить трудный переходный период младенцам, детям ясельного и дошкольного возраста, пострадавшим от развода.

Что нужно маленьким детям

Прежде всего, маленькие дети должны знать, что их люди будут рядом с ними, несмотря ни на что. На младенцев в возрасте 3 месяцев влияют эмоции родителей. Итак, если родители ссорятся, чувствуют беспокойство или грусть, их маленький ребенок знает, что в его мире что-то не так.

Хотя развод может быть здоровым решением для семьи, у маленьких детей нет никакой перспективы осознать это важное изменение.Это естественно и ожидаемо, что они будут чувствовать горе и потерю.

Что сказать

Родители часто ищут правильные слова, чтобы объяснить разлуку и развод таким образом, чтобы утешить их детей. Для детей младше 18 месяцев объяснения ничего не значат. Детям этого возраста больше всего поможет физическое успокоение и комфорт (объятия, объятия и поцелуи). Малышам нужны родители, чтобы выразить словами чувства, которые они еще не могут выразить: Вы расстроены, что папы нет здесь.Вы увидите его завтра. Я знаю, это сложно. Я люблю тебя, и я здесь ради тебя. Видеочат и показ детям фотографий или видео с другими родителями может помочь с разлукой.

Начиная примерно с 18–24 месяцев, родители могут объяснять простым языком, соответствующим их возрасту.

Что означает развод:

Можно сказать: Мама и папа решили жить в разных домах. Мама и папа все еще очень тебя любят. Мы всегда будем любить вас и очень хорошо о вас позаботимся.

Когда один из родителей выезжает из дома:

Можно сказать: Завтра мама выйдет из нашего дома и переедет в другой дом. Ты останешься здесь со мной на несколько дней и останешься с мамой в другие дни. Для родителей, которые переезжают, может быть очень полезно заранее подготовить жилье, прежде чем сообщать ребенку о разлучении. Увидев, где будут жить мама или папа и что там есть место для ребенка — место для сна, игрушки и т. Д., — можно избавиться от многих беспокойств.

Переходя из одного дома в другой:

Вы можете сказать (даже младенцу): Вы сегодня идете в дом папы. Вы принесете свою одежду и плюшевого мишку. Вы поужинаете с папой. Тогда вы будете ночевать в его доме. Тогда я заберу тебя утром, когда ты проснешься, и оденусь.

Обращение к надеждам на воссоединение:

Дошкольники часто выражают желание или надежду на то, что их родители снова будут вместе, особенно когда пара хорошо воспитывает детей.В этой ситуации дошкольникам может быть сложно понять, почему они не могут снова жить в одном доме. Родителям, возможно, придется постоянно объяснять: Я знаю, что вы действительно хотите, чтобы мы снова жили вместе. Но этого не произойдет. Мама и мама очень любят вас и будут продолжать работать вместе, чтобы быть для вас хорошими родителями. Но мы решили жить отдельно; мы больше не будем женаты.

Решение проблем, связанных с отказом:

Маленькие дети также могут разделять (или демонстрировать) опасения по поводу того, что их бросят, или опасаются, что они сами могут «развестись» с одним из родителей.Родители могут успокоить детей ясными и конкретными ответами: Мы всегда будем любить вас и позаботиться о вас. Мы тебя никогда не оставим. Но мы больше не будем жить в одном доме.

Чего ожидать

Дети могут испытать изменения в поведении через год после развода. В течение дня они могут быть счастливы и заняты, а в другие — злы, подавлены или замкнуты. Когда родители пытаются справиться со своими трудными эмоциями, легко упустить из виду детскую грусть.

У младенцев и малышей нет слов, чтобы выразить свои чувства. Они могут другими способами показать свое горе и замешательство. Например, они могут:

• больше плакать или быть раздражительным и суетливым
• бояться
• расстраиваются, когда разлучаются с любимым человеком
• есть боли в животе или изменения в работе кишечника
• ударить или укусить
• вернуться к поведению, более похожему на ребенка, например, просыпаться ночью или пользоваться туалетом
• становится сверхактивным
• проявить агрессию
• отозвать

Дошкольники лучше понимают причину и следствие. Мама и папа развелись, папа здесь больше не живет. Но они не понимают отношений взрослых или почему люди разводятся. Они могут думать, что они причина развода, или что они могут что-то сделать, чтобы исправить положение. У дошкольников могут наблюдаться описанные выше поведенческие изменения, а также некоторые из них, которые более типичны для детей их возраста. Например, они могут:

• кошмары или изменения в привычках сна
• жалуются на головные боли и боли в животе
• используют «магическое мышление» и верят, что они могут воплощать в жизнь свои фантазии (например, сообщать родителю, что другой приходит в гости, даже если такого плана не существует)

Что делать (и чего не делать)

• Пусть ваш ребенок будет ребенком. Не делитесь неприятными подробностями о поведении или судебных исках вашего бывшего партнера, а также не говорите о них плохо перед маленьким ребенком. Такие разговоры ставят детей в неудобную роль выбора стороны, что невозможно, поскольку они любят вас обоих.

• Работайте, чтобы поддерживать эффективное общение с вашим вторым родителем по вопросам воспитания детей. Например, если у ребенка проблемы со сном, полезно, чтобы родители работали вместе, чтобы выяснить, что может происходить, и что они могут сделать — совместно — для решения этой проблемы.

• Установите последовательный распорядок дня и возрастные ограничения. Они помогают ребенку чувствовать себя в безопасности, когда его мир сильно меняется. Идеально, чтобы в обоих домах были одинаковые распорядки и ограничения. Если ваш второй родитель решит не предоставлять такую ​​структуру, продолжайте делать это (насколько можете) в своем собственном доме. Придерживаясь этого привычного распорядка, ваш ребенок всегда будет знать, что дом — это предсказуемое место.

• Поощряйте ребенка рассказывать и выражать свои чувства, такие как гнев, печаль, горе, облегчение, удивление и предательство. Помогите своему ребенку дать имена этим сложным эмоциям и предложите соответствующие возрасту приемлемые способы их выражения — например, рвать газету, кричать на улице, стучать по подушке, обниматься с вами — или какой-нибудь другой подход, который подходит вашей семье.

• Развод может стать очень эмоциональным переживанием для всей семьи, в том числе и для вас. Обращение за советом и / или к хорошему другу, с которым можно поговорить, является важной формой самообслуживания. Также полезно: высыпаться, хорошо питаться и стараться поддерживать некоторые виды деятельности, которые делают вас счастливыми.Когда вы заботитесь о себе, вам легче оказать такую ​​же поддержку и терпение своему ребенку.)

Советы по организации совместного хранения — создание коммутатора

Маленькие дети нередко испытывают трудности при переходе из дома одного родителя в другой. Часто стресс вызывает сам переключатель, а не пункт назначения. Маленькие дети, которые расстроены во время этих переездов, часто становятся счастливыми, уравновешенными и довольными, оказавшись в доме другого родителя.Вот что могут сделать родители, чтобы упростить процесс:

• Если возможно, убедитесь, что переход от одного дома / родителя к другому является гражданским, мирным взаимодействием между двумя взрослыми. Это может показаться пугающим и подавляющим, если маленький ребенок должен попрощаться (и поздороваться) посреди интенсивного взрослого спора или напряжения, которое улавливают даже маленькие дети.
• Используйте распорядок прощания (например, поцелуйте ладонь ребенка, чтобы он «взял с собой папин поцелуй»), чтобы облегчить разлуку.
• Если у ребенка есть особенный любимый предмет (например, одеяло, мягкая игрушка или игрушка), позвольте ему переносить его из одного дома в другой.
• Разместите фотографии каждого из родителей в комнате ребенка в обоих домах.
• Что касается младенцев, старайтесь, чтобы распорядок дня и аксессуары были одинаковыми от дома к дому — например, одни и те же простыни, одна и та же еда, одни и те же бутылочки.
• Рассмотрите возможность видеозвонка в обычное время каждый день, чтобы ребенок мог связаться с родителем в его «другом доме».
• Для дошкольников, которые развивают понимание времени, создайте ежемесячный календарь, который показывает, где они будут каждый день недели, одним цветом для одного родителя и другим цветом для другого.Для детей младшего возраста более полезно использовать визуальное напоминание (например, сделать бумажную цепочку из 5 звеньев и удалять по одному каждый день, чтобы отсчитывать выходные с другим родителем).

Развод — это стресс для всех членов семьи, и маленькие дети особенно уязвимы. Но они также устойчивы. Проявив терпение, чуткость и поддержку, родители и другие близкие могут помочь детям справиться с этим важным жизненным изменением.

Список литературы

^{1.https://www.cdc.gov/nchs/nsfg/key_statistics/d.htm#divorce}

Как говорить со своими детьми о разводе

Дети с разным уровнем развития, естественно, по-разному понимают развод, его причины и то, что принесет им будущее. Поэтому родителям необходимо адаптировать обсуждения в соответствии со степенью зрелости их детей.

Родители маленьких детей должны соблюдать распорядок дня, обеспечивать последовательность в правилах и ожиданиях и проявлять дополнительную привязанность.Давайте детям повторные заверения в том, что развод произошел не по их вине и что вы их любите.

Подростки, скорее всего, захотят получить более подробную информацию о разводе и о том, как он повлияет на их жизнь. Родители подростков должны вести открытый, спокойный разговор; поддерживать эмоциональные реакции своего подростка; и по-прежнему возлагать большие надежды на свое поведение.

Сохраняйте ясность и простоту обмена сообщениями

Для всех детей сообщение родителей должно быть ясным и простым.Следует исключить беспорядочные детали, которые могут заставить детей поверить в то, что им нужно решить проблему или что они являются причиной развода. Родители — в идеале вместе — должны спокойным тоном объяснить что-то вроде:
«Мы решили, что не можем больше жить вместе и не хотим оставаться в браке. Это было нелегкое решение, но это было решение взрослого человека. Это не имеет абсолютно никакого отношения к вам; мы оба полностью любим вас. » Дети могут испытывать смешанные чувства в ответ на новости.

Может быть полезно отметить следующие моменты:

• Мама и папа будут счастливее.

• Будет два дома, где тебя будут любить.

• Каждый из нас останется важной частью вашей жизни.

• Важно прислушиваться к реакции детей и обращать внимание на них.

Для детей постарше эта новость не станет сюрпризом. У них могут быть друзья с разведенными родителями.Возможно, они волновались, что их родители будут следующими. Для других детей эта новость может стать шоком. Тем не менее, у детей возникает много вопросов, которые они боятся задать. Некоторые вопросы будут сразу же; другие со временем будут развиваться. По этой причине важно постоянно давать детям возможность задавать вопросы и выражать свои опасения.

Убедитесь, что ваши дети знают, что они в безопасности

Дети обычно сосредотачиваются на том, останутся ли они в безопасности и будут ли они в безопасности. Многие дети задаются вопросом, как развод изменит их повседневную жизнь.Другие серьезные опасения могут остаться невысказанными. Поощряйте детей честно рассказывать о своих эмоциях и узаконивайте все, что они чувствуют. Большинство детей беспокоятся о том, несут ли они ответственность за расторжение брака своих родителей, но немногие находят в себе смелость спросить об этом напрямую.

На задаваемые и невысказанные вопросы следует обращаться:

• Это моя вина?

• Мог ли я сделать что-нибудь, чтобы вы держались вместе?

• Как насчет сейчас? Если я пообещаю вести себя хорошо, вы снова будете вместе?

• Будешь ли ты любить меня по-прежнему, даже если не живешь со мной?

• Как часто я буду видеть вас?

• Надо ли мне переезжать?

• Должен ли я менять школу?

• Денег хватит?

Ключи к ответу на эти вопросы — ясность, честность и уверенность в том, что они останутся в безопасности и будут любимы.Будьте в курсе того, что изменится в их повседневной жизни, и помогайте заранее подготовить их к этим изменениям. Изменения могут быть ошеломляющими и пугающими для детей; им может потребоваться время, чтобы привыкнуть к новым условиям проживания и опеки. Постарайтесь, насколько это возможно, свести к минимуму нарушения их повседневного распорядка. Предложите им поддержку в поиске способов справиться со своими чувствами с помощью рисунков, разговоров с другом или упражнений. Какое бы устройство вы ни выбрали, в первую очередь обращайте внимание на потребности детей и продолжайте как можно больше участвовать в их жизни.Сообщите своим детям, что, несмотря на грядущие перемены, вы надеетесь, что их семья станет более счастливой и здоровой.

Убедитесь, что ваши дети знают, что это не их вина

Дети должны знать, что они абсолютно ничего не сделали, чтобы их родители решили расстаться. Следует неоднократно подтверждать, что решение разойтись было решением взрослого человека, основанного на его проблемах. Это может быть трудно убедительно передать, если бы вопросы воспитания детей часто были предметом споров.Тем не менее, это очень важный момент. Дети также должны знать, что проблема между их родителями и что их решать не им. Детям будет лучше, если они будут знать, что их родители по-прежнему будут рядом с ними, даже если они больше не будут жить вместе.

Дополнительная информация и ресурсы:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Лучшее, что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку пережить развод |

Анжелика Альзона

Большинство детей будут страдать в течение короткого времени после расторжения брака, но то, что усугубляет и расширяет их стресс и беспокойство, — это когда они чувствуют себя разорванными между двумя родителями, говорит исследователь коммуникации Тамара Афифи.

Пятнадцать лет назад я проводил полевые исследования для одного из своих первых исследований о разводе (TEDxUCSB Talk: Влияние развода на детей), и я испытал момент, который оказал на меня огромное влияние. Я ходил в семьи и проводил четыре-семь часов, беседуя с ними. В одном доме я сел с 12-летним мальчиком и спросил его о разводе его родителей. Он сказал мне, что ему было трудно сосредоточиться в школе, и у него часто болел живот. Когда он сказал, что его родители много ссорились, я спросил его, говорил ли он с ними об этом.«Нет», — ответил он. «Потому что, если я подниму этот вопрос, это усугубит борьбу».

Родители не всегда знают, что думают их дети, потому что, как этот мальчик, они держат свои чувства при себе. В результате они постоянно верят, что с их ребенком все в порядке, хотя это не так. Дети могут подавлять свои эмоции по ряду причин: они не хотят расстраивать родителей, не знают, как выразить себя, или просто слишком поглощены своим горем.После разговора с этим мальчиком я подумал: «Я должен сделать что-то другое, чтобы показать родителям, как их драки влияют на тела их детей».

Поскольку развод настолько распространен, многие люди думают, что он не так сильно влияет на детей. Мы привыкли рассматривать развод как нормальную часть жизни, и это правда — например, в США от 40 до 50 процентов браков заканчиваются разводом. Но то, что разводы случаются часто, не означает, что ребенок не будет чувствовать тревогу, грусть или гнев.Мы должны признать, что развод — это стресс для детей.

Дети по-разному реагируют на развод. Для большинства детей это кратковременное воздействие, которое длится примерно год или около того. В течение этого времени они будут страдать от более низкой самооценки, повышенной тревожности и депрессии, менее качественного контакта с родителями и снижения уровня жизни. Однако в некоторых случаях эффект может сохраняться. Повзрослев, дети по-прежнему будут испытывать психологические трудности.В дальнейшем у них будут менее удовлетворительные отношения с родителями, и у них будет больше шансов развестись сами.

Одна переменная в подавляющем большинстве случаев определяет, как будут развиваться дети. Самым глубоким открытием в моей области за последние четыре десятилетия стало открытие самого важного фактора в предсказании того, как будут жить дети: конфликта между родителями и, в частности, когда ссора взрослых вызывает у ребенка чувство разрыва между родителями. Когда ребенок переживает конфликт, это вызывает у него тревогу и когнитивный диссонанс, часто заставляя их соглашаться с одним родителем над другим, чтобы облегчить свой дискомфорт.В результате их отношения с другим родителем ухудшаются. Это не вина ребенка — это его реакция на то, что он чувствует себя пойманным, — но эту связь с другим родителем может быть трудно восстановить. А негативные последствия конфликта превосходят последствия развода. Фактически, дети, чьи родители остаются в браке, но которые демонстрируют много конфликтов, испытывают наибольшие психологические трудности, а также самые большие трудности в установлении удовлетворительных отношений в более позднем возрасте.

Откуда мы это знаем? Это в их слюне. После встречи с этим мальчиком я начал изучать физиологические реакции детей, такие как частота сердечных сокращений и кожно-гальванические реакции, на общение их родителей. Но я был недоволен, потому что было неясно, какие эмоции мы измеряли. Например, у человека может наблюдаться изменение кожно-гальванической реакции из-за беспокойства, радости или возбуждения. Я решил сосредоточиться на гормоне кортизоле, который выделяется организмом, когда мы находимся в состоянии стресса. В одном исследовании мы пригласили родителей и подростков из неразведенных и разведенных семей в нашу лабораторию.Мы усаживали одного из родителей и одного ребенка на диван и просили их рассказать о стрессовых аспектах родительских отношений. Мы брали образец слюны ребенка перед взаимодействием и трижды после него (сразу после, 15 минут спустя, 45 минут спустя), чтобы посмотреть, как его тело реагирует на обсуждение семейного стресса.

У детей развода, которые чувствовали себя зажатыми между родителями, уровень кортизола повышался после разговора. Но если бы их родители поддерживали их эмоционально и утешали, их уровень кортизола резко снизился бы в течение 30-45 минут.После их взаимодействия уровень стресса ребенка был подобен супер-мячу, прыгающему по комнате, и спустя 45 минут их все равно увеличили. Имейте в виду, что мы измеряли только одно взаимодействие между родителем и ребенком. Итак, если родители всегда ссорились, представьте, что это делает с телом ребенка и как это может повлиять на его стресс и тревогу в долгосрочной перспективе. Хотя наша выборка исследования была предвзятой — люди, которые участвуют в таких исследованиях, вероятно, будут лучше общаться, чем люди, которые не участвуют, — я действительно думаю, что наше исследование может предложить консервативную оценку того, что происходит в жизни людей.

Даже внешне безобидные взаимодействия могут вызвать у детей чувство разрыва. Например, папа может сказать: «Можешь напомнить маме, что во вторник у тебя прием к стоматологу?» Ребенок передает сообщение. Мама отвечает: «Почему твой отец мне этого не сказал? Почему он никогда не разговаривает со мной? Вы говорите ему, что ему нужно поговорить со мной больше ». Результат: ребенок чувствует себя зажатым между ними. Менее благоприятным является неуместное раскрытие информации, когда родитель рассказывает ребенку что-то о другом родителе, которым он должен поделиться с другом.Сегодня это происходит чаще, потому что дети эмоционально ближе к своим родителям, чем десятилетия назад. Эти разоблачения также могут вызвать у ребенка чувство разрыва.

Дети проявляют три основных реакции на конфликт. Один из способов — избегать своих эмоций. Дети могут делать это из благих намерений — они не хотят, чтобы их родители грустили или чувствовали себя виноватыми, — но это означает, что родители никогда не узнают истинных чувств своего ребенка. Еще один способ реагирования детей — это быть агрессивными.Они имитируют конфликт, свидетелями которого стали, и набрасываются на своих родителей и других людей. Они могут даже не знать, почему они так зол. Третий ответ — это конфронтация детей со своими родителями. Для детей это наиболее эффективный способ справиться с конфликтом: сказать родителям, что они чувствуют себя пойманными, и попросить их поговорить друг с другом. Поскольку большинство детей воспитаны, чтобы не отвечать, такая реакция обычно приходит только с возрастом и зрелостью. По мере того, как дети достигают подросткового возраста, они повышают свою компетентность и обретают способность открыто говорить со своими родителями.

Что могут делать родители? Сначала объясните, а затем слушайте. Родители должны понимать, что они могут находиться в другом графике исцеления от развода, чем их дети. Часто родитель горевал о разрыве брака в течение многих месяцев или лет, а ребенок — нет. Таким образом, им может потребоваться больше времени, чтобы оплакивать и принять происходящее. Родители также должны предоставить своим детям достаточно информации о разводе, чтобы уменьшить их неуверенность в том, почему это произошло и что произойдет в будущем.Это не значит, что им нужно сесть и долго разговаривать. Исследования показали, что обсуждение может проходить легче, когда родители и дети обсуждают серьезные темы, такие как развод или смерть, во время какой-либо деятельности, например, вместе гуляют или готовят ужин. Если ваш ребенок маленький, вы можете поиграть с ним в лего на полу и поговорить. Мои дочери рассказывали мне все о своих днях, пока я мыла им волосы в ванне.

Во-вторых, старайтесь быть вежливым. Вы должны стараться поддерживать как можно более дружеские отношения с другим родителем. (Исключение составляют случаи, когда они жестоко обращались с ребенком или пренебрегали им; в таких случаях ребенок должен знать, что его поведение недопустимо.) Даже если другой родитель говорит о вас уничижительно, не вступайте в контакт. Если вы откажетесь сопротивляться, им, вероятно, станет скучно.

В-третьих, поддерживайте хорошую систему поддержки. Социальные сети людей могут прийти в упадок после развода, потому что у пар могут быть общие друзья, которые отдаляются друг от друга, а не принимают чью-то сторону.Как разведенный родитель, у вас должны быть друзья или члены семьи, с которыми вы можете поделиться своими чувствами, вместо того, чтобы превращать ребенка в своего наперсника. Поощряйте ребенка искать собственные источники поддержки. Некоторые школы, религиозные учреждения или общественные организации предоставляют группы поддержки детям разведенных родителей. Для них важно иметь друга, которому они доверяют, особенно того, кто пережил развод.

Наконец, расслабьтесь. Быть уязвимым — это нормально.Детям нужно знать, что их родители тоже люди. В конце концов, для них важнее всего знать, что вы их любите и что вы всегда будете рядом с ними.

Помощь детям пережить развод и развод

Если вы переживаете развод, вы, вероятно, беспокоитесь о том, как это отразится на ваших детях. Для них это может быть трудное время. Детские эмоции могут проходить стадии и меняться. Ваш ребенок может чувствовать грусть, замешательство, гнев, чувство вины или беспокойство по поводу того, что с ним произойдет.То, как вы справитесь с изменениями, будет иметь важное значение для благополучия вашего ребенка.

Что мы должны сказать нашим детям о нашем разводе / разводе?

• Спланируйте, как вы расскажете своим детям . Если можете, то обоим родителям лучше делать это вместе. Подумайте о хорошем месте и времени для разговора. Будьте честны, но также учитывайте возраст ваших детей, решая, что им сказать. Детям младшего возраста потребуется меньше деталей. Дети постарше могут запросить дополнительную информацию.
• Убедите своих детей, что вы все еще любите их и что вы оба будете продолжать заботиться о них. Сообщите им, что у них будет много возможностей провести время с обоими родителями.
• Будьте предельно ясны, что они не являются причиной разделения . Особенно маленькие дети будут переживать из-за того, что они виноваты в разводе или разводе. Объясните, что это проблема взрослых, и ваши дети ничего не могли сделать, чтобы ее предотвратить. Им также необходимо знать, что они (или другие) ничего не могут сделать, чтобы это изменить.Помогите им понять, что развод окончательный.
• Побуждайте детей открыто говорить о своих чувствах. Когда они говорят, внимательно слушайте и старайтесь не перебивать. Если детям трудно выражать свои чувства, это нормально, так что наберитесь терпения. Хотя это может быть сложно, важно дать им возможность откровенно рассказать о своих страхах и опасениях. Отвечайте на любые вопросы как можно честно.
• Если вашему ребенку неудобно разговаривать с вами, помогите ему найти кого-то, кому он может доверять , например, другого члена семьи, врача, психолога или социального работника.
• Расскажите своим детям только то, что им нужно знать . Не обсуждайте решения взрослых и не спорьте перед детьми. Они не должны участвовать в каких-либо встречах, которые у вас есть с адвокатом или другими лицами, связанными с разводом или разводом.

Что мы можем сделать, чтобы облегчить переход?

• Обсудите порядок посещения с другим родителем, прежде чем предлагать план своим детям.
• После того, как вы определились со своими планами, открыто поговорите о том, как изменятся условия проживания .Четко определите, с кем и когда будут жить ваши дети. Они имеют право знать решения, которые принимаются от их имени. Помните, что планы могут измениться по мере взросления. Обсудите условия жизни со старшим ребенком или подростком и будьте готовы уважать их чувства по поводу того, где они хотят жить.
• Сохраняйте порядок действий как можно более обычным . Дети чувствуют себя в безопасности и увереннее, если знают, чего ожидать. Работайте над созданием общих распорядков, которым должны следовать оба домохозяйства.
• Если у вас более одного ребенка , проводите время наедине с каждым ребенком.
• Не говорите отрицательно о другом родителе своим детям, родственникам или друзьям . Если вы боретесь со своими собственными чувствами и эмоциями, найдите друга или психолога, с которым можно будет поговорить. Возможно, вам будет полезно установить «основные правила» при разговоре с другим родителем.
• Дети могут чувствовать себя одинокими в этой ситуации. Если возможно, поищите другие семьи с «двумя домами», чтобы ваш ребенок увидел, что они не единственные, чьи родители живут отдельно.
• Будьте вежливы, когда ваших детей забирают или высаживают. . Если вы любите и обнадеживаете, это может помочь им справиться с переходным периодом.
• Позвольте вашему ребенку разговаривать с другим родителем всякий раз, когда им нужно. Постарайтесь проявить интерес к тому времени, которое они проводят с другим родителем. Не говорите словами или действиями о том, что ваш ребенок неверен, если он любит проводить время вдали от вас.
• Соблюдайте разумные ограничения, установленные другим материнским предприятием. .Не подрывайте авторитет другого родителя и не отменяйте принятое им решение. Обсудите правила и дисциплину с другим родителем, чтобы вы были максимально последовательны в обоих семьях.
• Общайтесь напрямую с другим родителем и не ожидайте, что дети будут действовать как посланники . От них не следует ожидать, что они дадут вам информацию о деятельности, друзьях или доходах другого родителя.
• Возможно, вашим детям кажется, что их отношения с расширенной семьей , например с тетями и дядями, также меняются.Признайте эти чувства и дайте много возможностей сохранить эти связи.
• Держите других важных взрослых в жизни вашего ребенка (учителей, воспитателей, тренеров) в курсе того, что происходит, чтобы они могли следить за любыми тревожными признаками, с которыми ваш ребенок не справляется.
• Поделитесь важной медицинской и школьной информацией с другим родителем. Старайтесь посещать встречи и встречи вместе, чтобы вы оба были в курсе.

Когда мне позвонить врачу?

Вашему ребенку потребуется время, чтобы приспособиться к этим изменениям. Младший ребенок может начать поведение, из которого он уже перерос. Например, они могут попросить соску. Дети постарше могут быть рассержены или ошеломлены переменой. Все это нормальные реакции, и со временем они должны улучшиться.

Предупреждающие знаки, указывающие на то, что у вашего ребенка более серьезные проблемы, могут включать:

• тревога,
• грусть и депрессия,
• изменение привычек в еде или сне,
• беда в школе, или
• агрессивное поведение.

Если поведение продолжается или ухудшается, поговорите со своим врачом.

Есть много источников поддержки, которые помогут вам и вашим детям в это трудное время. Если вам нужно, обратитесь за помощью к друзьям, родственникам, сообществу или религиозным группам.

Также важно выделить время для себя и приспособиться к изменениям. Для своих детей нужно быть здоровым и отдохнувшим.

Что делать, если есть более серьезная проблема?

К сожалению, бывают случаи, когда развод или развод могут быть результатом жестокого обращения в отношениях или в вашем доме.В этом случае важно найти безопасное место для вас и ваших детей. В вашем районе может быть приют, который может предложить вам необходимую поддержку.

Обратитесь к врачу или в местное агентство по защите детей, если вы считаете, что ваш ребенок подвергается жестокому обращению или игнорируется.

Дополнительная информация по CPS

Проверено следующими комитетами CPS

• Комитет по психическому здоровью и порокам развития

Последнее обновление: август 2018 г.

Сообщаем детям, что вы разводитесь — следопыты аутизма

Развод — это печальная и меняющая жизнь ситуация.Но поскольку более половины всех браков заканчиваются разводом, многим детям приходится сталкиваться с этой реальностью. Как лучше всего сказать своим детям, что вы разводитесь?

Решите, когда рассказать детям
Никогда не будет удачного времени , чтобы сообщить ребенку тревожные новости. Это всегда будет близко по времени к празднику, дню рождения, началу / концу учебного года и т. Д. И если держать новости в новостях, это не сделает это менее болезненным. После того, как вы приняли решение о планах после разлуки (например, где будут жить дети), поговорите со своими детьми.

Практикуйтесь в том, что вы собираетесь сказать
Это естественно, что вы будете нервничать, тем более что вам нужно сказать им что-то неприятное. Вы не хотите чувствовать, что вы тоже слышите эти слова впервые, когда произносите их. Практикуйте ключевые моменты, которые вы хотите осветить, и, если необходимо, запишите их.

Расскажите им вместе
Возможно, вы не очень хорошо работали в браке, но приложите все усилия, чтобы поделиться с ними этой новостью вместе, чтобы не давать им противоречивой информации.Вы хотите, чтобы они знали, что вы оба готовы ответить на вопросы и поддержать их в это трудное время.

Вы задаете тон
Невероятно трудно сохранять самообладание, когда вы говорите о ситуации, которая может изменить вашу жизнь. Но если вы сможете оставаться максимально спокойным, ваши дети смогут отразить вашу реакцию. Это также поможет убедить их, что с ними все будет хорошо (даже если вы чувствуете, что все еще пытаетесь убедить себя в этом).

Не говорите им больше, чем им нужно знать
Сохраняйте информацию о причинах вашего развода с детьми.Это информация для взрослых. Все дети хотят знать, что произойдет в отношении их жизней (например, детский сад, школа, друзья, мероприятия, особое время с родителями, их комната и имущество).

Не показывайте друг на друга пальцем
Хотя во время разочарования вы можете поддаться искушению, не обвиняйте друг друга и не пытайтесь натравить детей на другого родителя. Не создавайте это так, будто один родитель разводится с другим. Лучше обсудите это как общее решение.Вы даже можете сравнить это с их собственными игровыми кругами. Спросите, был ли у них когда-нибудь друг, с которым они не так много играют просто потому, что теперь им нравятся разные вещи.

Расскажите о разводе специалистам вашего ребенка.
Расскажите людям, которые поддерживают вашего ребенка, об этом важном изменении в жизни. Скорее всего, они заметят изменение в поведении вашего ребенка и смогут лучше всего помочь вашему ребенку справиться с ситуацией, только если у них будет соответствующая информация. У помощников вашего ребенка, терапевтов и других специалистов также могут быть дополнительные ресурсы по разводу, которыми они могут поделиться с вашей семьей.

Сделайте обсуждение подходящим для возраста
Старайтесь не сообщать детям больше деталей, чем им нужно. Маленьким детям информация может не понадобиться, кроме того, что вы и ваш супруг будете жить в разных домах. Дети постарше могут запросить более подробную информацию, но имейте в виду, что на самом деле они, возможно, ищут подтверждения того, что не являются источником развода. Независимо от возраста, им не нужно знать обо всех испытаниях, которые привели вас к разводу. И, прежде всего, для ребенка любого возраста подчеркните и еще раз подчеркните, что развод не изменит вашей любви к своим детям.

Ответьте на вопросы ваших детей
Будьте честны, когда вы говорите о проблемах вашего ребенка. Если не знаешь ответа, признай это. Вы можете снизить тревожность ребенка, уменьшив количество неизвестных. Это также позволит вашим детям узнать, что вы готовы помочь им, и оставит открытыми каналы связи, чтобы они знали, что могут продолжать говорить с вами, когда возникнут новые вопросы.

Используйте социальные истории
Социальные истории можно использовать, чтобы подготовить ребенка к множеству сценариев, включая развод.Вот две загружаемые социальные истории:
Что происходит, когда мои родители разводятся с Able 2 Learn

Социальная история Boardmaker — Моя семья

Вы также можете попросить терапевта вашего ребенка помочь вам создать социальную историю.

Убедите их, что вы не можете развестись со своими детьми.
Дети могут подумать, что развод может произойти между любыми двумя членами семьи. Их нужно убеждать (возможно, снова и снова), что вы всегда будете их родителями и что ваша любовь к ним не изменится.

Позвольте им реагировать
Не все реагируют одинаково. Дети с аутизмом могут реагировать неуместным образом. Например, ребенок может посмеяться над новостью не потому, что ему кажется, что ситуация смешная, а потому, что он рад, что сам не разводится. Дайте им время переварить информацию и понять, что реакция на новости может быть отложена. Сам развод может показаться ребенку абстрактной идеей, пока один из родителей физически не уедет.

Сохраняйте как можно больше рутины и структуры.
Мы знаем, что распорядок и структура могут иметь решающее значение для наших детей. Постарайтесь уменьшить беспокойство вашего ребенка, указав, что останется прежним. Если у вас его еще нет, составьте письменное расписание для вашего ребенка. Предсказуемость в знании того, где он будет и что будет дальше, может иметь первостепенное значение для вашего ребенка, особенно в ситуации, когда он чувствует, что у него мало контроля.

Когда вводить новых партнеров для свиданий
Как правило, многие профессионалы рекомендуют не вводить в жизнь детей новых близких людей хотя бы в течение года.

Дополнительные ресурсы

Развод динозавров: руководство по изменению семьи

Это не твоя вина, Медведь Коко

Ребенок с особыми потребностями и развод: Практическое руководство по рассмотрению и оценке дел

Угроза развода с ребенком с особыми потребностями

Сохранение мира / Если между вами и вашим супругом что-то не получается

Как мы можем помочь нашему аутичному ребенку пережить развод?

Консультации по разводу для семей с особыми потребностями

Здоровье детей — Статьи о разводе
Искать «Развод»

Департамент человеческих ресурсов — Программа обеспечения соблюдения алиментов штата Мэриленд

Особое спасибо Барбаре Лав, Ph.D., за ее вклад в эту статью.

Следопыты для аутизма не поддерживает какие-либо продукты или услуги.

© 2012 Следопыты за аутизмом

Что будет с ответственностью за моих детей, если я разведусь?

После развода оба партнера сохраняют родительскую ответственность за
дети. Это также применимо, когда пара прекращает зарегистрированное партнерство,
при условии, что мужчина признал ребенка.Оба партнера остаются ответственными
для воспитания и ухода за детьми.

Ответственность родителей после развода

Если ваш ребенок родился во время вашего брака или зарегистрированного партнерства, вы
после развода обычно несут совместную родительскую ответственность. Если ты не хочешь
совместная родительская ответственность для продолжения, вы можете попросить суд дать
ответственность только перед одним из родителей. Суд решит, какой родитель
получает ответственность.

Если у вас более одного ребенка, суд примет решение об ответственности за
каждому ребенку отдельно.Ребенок 12 лет и старше может попросить суд предоставить
ответственность перед одним из родителей. Этот родитель будет нести ответственность за ребенка
алименты до достижения ребенком 21 года.

Мнение ребенка в решениях об ответственности родителей

Суд должен попросить детей в возрасте от 12 лет высказать свое мнение, когда
принимает решение об ответственности родителей. Детей младшего возраста не обязательно
спросил их мнение. Дети от 12 лет и старше, родители которых ходатайствуют о разводе
автоматически сообщают, когда они должны явиться в суд.Это зависит от
ребенок должен решить, хотят ли они пойти на слушание. У ребенка есть
право быть услышанным. Это означает, что они могут сказать суду, о чем думают.
некоторые вопросы, связанные с разрывом отношений.

Если ребенок младше 12 лет просит, чтобы его заслушали, суд пригласит его на
Слушание.

Равное отцовство, совместное воспитание, родительская ответственность и признание

Когда люди говорят о родительской ответственности и доступе (omgang),
следующие термины иногда путаются.Все они означают разные вещи.

Совместное воспитание (co-ouderschap)

Если вы и ваш бывший сожитель, это означает, что вы разделяете заботу и
воспитание ребенка (детей). Ваш ребенок живет попеременно с вами и с
ваш бывший партнер. Совместное воспитание возможно только при желании обоих родителей.
В законе ничего не говорится о совместном воспитании детей и о совместном воспитании детей.
не имеет отношения к родительской ответственности или содержанию ребенка. Если вы решите
со-родителем, вы и ваш партнер договариваетесь о том, когда ребенок
каждый из вас и кто за что платит.Вы можете изложить такие соглашения в
документ, составленный гражданским нотариусом или включенный в расторжение брака
соглашение (scheidingsconvenant).

Равное отцовство (gelijkwaardig ouderschap)

Равное отцовство означает, что родители имеют равные права и обязанности.
в отношении ухода и воспитания своих детей. Это не значит
что ребенок живет с каждым из родителей половину времени.

Ответственность (gezag)

Ответственность за своего ребенка означает, что
вы являетесь законным представителем ребенка и контролируете его или ее
деньги и имущество.

Подтверждение (эркеннинг)

Признание создает юридическую связь между родителем
и ребенок. Однако, если вы признаете ребенка вне брака или
зарегистрированное партнерство, вы не получаете автоматически родительскую ответственность или
стать законным представителем ребенка. В таком случае, чтобы получить родительский
ответственность, которую вы должны применить.

Права доступа родителей после развода или разрыва отношений

После развода, разделения или прекращения зарегистрированного партнерства,
бывшие партнеры сохраняют свои родительские права доступа в отношении
дети.Если у вас есть совместная родительская ответственность, вы и ваш бывший партнер
должны договориться об уходе и доступе.

Даже если один из вас не несет (или больше не несет) родительской ответственности,
этот родитель по-прежнему имеет родительские права доступа и право на получение информации
о детях. В таких случаях родители принимают решение о порядке доступа.
вместе. Закон не предусматривает стандартных договоренностей. Вы двое
решить, когда, как часто и как долго родитель, что дети не живут
с видит детей.Заключенные вами соглашения затем включаются в
план воспитания (ouderschapsplan).

Бывший партнер не соблюдает условия ухода или доступа

Если ваш бывший партнер не соблюдает условия ухода или доступа, вы можете
постарайтесь решить проблему вместе или обратитесь за помощью к посреднику. Как последний
курорт, вы можете попросить суд вмешаться. Вы должны нанять юриста (адвоката),
который затем начнет процедуру временного судебного запрета (kort geding) от вашего имени.
Например, суд может приказать вашему бывшему партнеру платить штраф за каждый день, когда
они не соблюдают договоренности.