Как папе воспитывать сына: Роль отца в воспитании ребенка

5 вещей, которым папа должен научить сына

4. Отец формирует в сыне чувства самостоятельности и собственного достоинства. Это происходит за счет того, что отец, присутствуя в семье и так же получая внимание матери, как бы препятствует «слиянию» ребенка с мамой, предотвращает ситуацию, когда мать и дитя полностью сосредоточены друг на друге, что, по оценке психологов, может сформировать в ребенке потребность быть рядом с мамой всегда, зависеть от нее, всегда пользоваться ее помощью и заботой, чувствовать себя неотделимым от мамы и бояться самостоятельности, независимости.

Включаясь во взаимодействие с ребенком, отец предстает для него еще одним любящим взрослым, который помогает ребенку занять свое — особое — место сначала в семье, а потом и в мире. Говоря иными словами, отец очерчивает ребенку психологические границы — дает понять и пережить оптимальную дистанцию сначала в общении с мамой, а затем — со всеми остальными людьми.

Если мать любит ребенка безусловно, только уже потому, что он есть у нее, то отцовская любовь — другая. Отец бессознательно стимулирует сына на достижения, освоение новых знаний и навыков, исполнение определенных обязанностей — признание которых в сыне служит для него основанием полюбить его. Вот как выразительно пишет об этом один из прославленных психологов ХХ века Эрих Фромм (цит. из «Искусство любить»):

«Отцовская любовь — это обусловленная любовь. Ее принцип таков: „Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня“».

5. Закономерными следствиями чувств собственного достоинства и самостоятельности является готовность притязать на достижения и стремиться к успеху, которую именно отец формирует в сыне. Получая поддержку отца, мальчик понимает: «Я могу, у меня получается» — и это позволяет ему стремиться вперед. Чувствуя, что отец защитит и поможет, если это необходимо, мальчик смело пробует, притязает, разными способами добивается своего.

Исследования детских психологов показали, что именно общение с папой улучшает развитие мыслительных способностей детей, когда уже на интеллектуальном уровне ребенок начинает видеть больше способов решить задачу и активнее стремится довести их до конца и прийти к правильному ответу.

Интересно также и то, что стремление к успеху побуждает мальчика осваивать «правила» его достижения в социальном, взрослом мире — и чутко усваивать нормы общения, выигрышные стратегии, следовать им. В этом смысле отец формирует в сыне еще одну важную вещь — умение соблюдать законы и подчинять свое поведение существующим принципам. Авторитетность, сменившая собой историческую авторитарность отца в семье, папы для мальчика поддерживает и помогает этому же.

Как воспитывать ребёнка без мамы

Когда говорят о неполных семьях, то чаще всего думают о том, как вырастить ребёнка без отца. Традиционно сложилось так, что словосочетание «мать и дитя» воспринимается как само собой разумеющееся, а вот устойчивого выражение «отец и дитя» или хотя бы похожего так и не появилось.

Папу, который остался с ребёнком, не должно это пугать. К сожалению, неполным семьям всегда труднее справляться с воспитанием детей. Но сильный пол на то и сильный, чтобы преодолевать самые сложные преграды. На что стоит обратить внимание одинокому папе?

Папа справится

Миф о том, что сильный пол не может дать нужного количества тепла и участия ребёнку, появился по двум причинам.

Во-первых, женщины обычно более эмоциональны. Но эмоции не всегда означают собственно «любовь» и «участие».

Особенная связь между матерью и ее ребенком появляется потому, что в природе существует материнский инстинкт, который вместе с любовью помогает заботиться о малыше. А папы свои отношения с ребенком выстраивают по мере взросления. Отцовские чувства растут и появляются постепенно, это осознанная и полная любовь. Она ничем не хуже материнской, потому что у любви нет разделения на «мамину» и «папину».

Во-вторых, женщины, в соответствии с традициями всегда больше времени проводили с детьми.

Мнение о том, что матери лучше справляются с обязанностями по уходу за ребёнком, опровергается практикой. Женщины не рождаются со знаниями о том, как правильно менять памперсы и одевать малышей. Всему этому они учатся, так же, как учатся и папы. Даже научные исследования показывают, что роль отца в воспитании ребенка не сводится к обязанности научить ребёнка кататься на лыжах или лазить по деревьям.

Главные задачи

На папу, оставшегося в одиночестве, разом сваливается весь груз обязанностей. В одиночку приходится зарабатывать деньги, содержать дом, воспитывать малыша.

Необходимо найти баланс между работой и воспитанием ребёнка. Сложно? Безусловно. С такими же проблемами сталкиваются и работающие родители в полных семьях, что уж говорить, если нет поддержки другого члена семьи. Но решить проблему можно.

Воспринимайте большое количество обязанностей не как невезение, а как повод приучить ребёнка к труду. Чем более самостоятельным вырастет ваш малыш, тем проще будем вам с ним вместе вести хозяйство и организовывать жизнь. И помните, что все хорошо в меру, даже трудотерапия.

Нужно дать сыну или дочке представление о том, как складываются отношения в полной семье, чтобы в дальнейшем ребёнок был счастлив со своим избранником или избранницей. Придется постараться и научить ребёнка ответственности не только за себя, но и за других. Для этого нужно поощрять проявления нежности по отношению к кому-либо. Заведите домашнее животное, чтобы ваша семья немного расширилась. Путь ребенок на своем опыте ощутит, что означает забота о щенке, котенке или черепашке.

Не стоит замыкаться в себе. Мамы часто общаются между собой, в реальной жизни и на форумах. Папы делают то же самое! Говорите с другими родителями, не стесняйтесь спрашивать совета. Помните, что в нашей стране есть люди, чья работа — помогать именно в таких сложных ситуациях, как ваша. Речь идет о психологах и социальных работниках. В любом областном центре или крупном городе можно найти центр помощи и поддержки. Там можно получить максимально полную информацию о льготах, программах и способах поддержки неполных семей.

Мальчик или девочка?

При воспитании ребенка в неполной семье пол не так уж и важен. Главные качества, которые определяют всю жизнь человека и его отношения с миром, одинаковы и для мальчиков, и для девочек. Трудолюбие, оптимизм, умение добиваться поставленных целей и строить отношения с любимыми, друзьями и коллегами, ответственность и способность проявлять любовь — все эти характеристики и навыки не имеют гендерных различий. На это и нужно опираться папам.

Трудности возникают, когда ребёнок растёт и ему нужно объяснить особенности поведения. Например, глядя на маму, малыш понимает и представляет, какой должна быть женщина. Когда мамы рядом нет, обязательно нужно найти замену, то есть выбрать ориентир, который послужит примером. Это может быть воспитатель в детском саду, школьный учитель, родственница, подруга или известная личность. И конечно, используйте каждую возможность проводить время с бабушкой.

Папины дочки

С девочками мужчинам немного сложнее, особенно когда папе приходится сталкиваться с физиологическими особенностями растущей дочери. Не все могут свободно разговаривать на темы, которые касаются развития женского тела.

Спасут помощники. В их роли могут выступать родственницы или подруги, с которыми у дочери сложились хорошие отношения. Но это не лучший вариант, вы же не знаете, насколько хорошо они умеют общаться на деликатные темы. Лучше пользоваться книгами, которые издаются для детей разных возрастов, и описывают все этапы изменений анатомии. И, конечно, могут помочь специалисты. Детские психологи, работающие в школах и семейных центрах, подскажут, как воспитывать девочку без мамы и как объяснить все происходящие перемены.

Что касается традиционных для девочек увлечений и игр, то достаточно внимательно относиться к тому, чем интересуется ребёнок. Если вам нравится общаться с малышкой, то вы сможете и в куклы поиграть, и торт испечь, и хозяюшку воспитать.

И папины сыночки

При принятии решений, как воспитать мальчика без мамы, главное — не переусердствовать с типичным мужским поведением. Мальчикам ничуть не меньше, чем девочкам, важны проявления заботы и любви. Даже хулиганы и забияки хотят ласки, тепла и нежности. Это не идёт в разрез с мужским характером, и таким эмоциональным проявлениям нужно учить сына.

Не зацикливайтесь на том, какой должна быть девочка, а каким обязан вырасти мальчик. Смотрите на потребности своего ребёнка.

Если ваша дочка не хочет играть в куклы и предпочитает играть в секторе защиты на дворовом футбольном поле, то не стоит заставлять её ходить на курсы кройки и шитья. Лучше узнайте, как попасть в школу олимпийского резерва.

Если ваш сын — чувствительная, задумчивая натура, не заставляйте его «быть мужиком». Занятия музыкой или астрономический кружок будут для него полезнее.

Знайте свои права

Официальная статистика говорит, что семьи одиноких отцов составляют примерно один процент от общего количества семей. Но статистика часто лжёт, а папы стесняются и не афишируют своего статуса.

И совершенно зря. Статуса отца-одиночки в нашей стране не предусмотрено, но название не так уж и важно. Ведь фактически отец, воспитывающий ребенка один, имеет право на те же льготы, что и мать-одиночка.

Посмотрите, как воспитывать ребёнка матери-одиночкепомогают законы, и воспользуйтесь теми же преимуществами. Во-первых, отцам положены выплаты пособий на ребёнка. Во-вторых, отец получает материнский капитал по тем же правилам, что и мать. Одиноким папам предоставляются льготы на содержание детей в дошкольных учреждениях.

Трудовой кодекс встаёт на защиту папы, которому пришлось полностью взять на себя заботу о ребёнке. Закон гарантирует, что уволить отца-одиночку можно только в том случае, если организация ликвидирована. Во-вторых, отец-одиночка может рассчитывать на сокращенную рабочую неделю или неполный трудовой день (без отметки в трудовой книжке о коротком рабочем дне).

Папа может получать пенсию по потере кормильца, если с мамой случилась беда. А в случае развода мама обязана выплачивать алименты на воспитание и содержание ребёнка. Поэтому не вешайте нос и обращайтесь к юристам.

Сложные вопросы

Самыми тяжёлыми вопросами, которые может задать малыш, конечно, окажутся вопросы о маме. И здесь главное правило одно: ребёнку нельзя врать, что бы ни случилось в вашей семье.

Если маму унесла трагедия, пусть малыш не ждёт, что она найдется. Это сложная тема, но без разговора об этом не обойтись. Поэтому придётся найти в себе силы и объяснить ребёнку, что мама любила его, и что память о ней всегда придаст ему сил.

Если вы расстались, то постарайтесь оградить сына или дочь от печальных подробностей, которые всегда сопровождают разрыв отношений. Это означает, что ваши личные чувства никак не должны касаться ребёнка. Если в вас кипит злость и обида на бывшего партнёра, а ваши отношения после расставания строятся только на взаимных упрёках, ребёнок не должен быть средством манипуляции. Обвинять другого родителя во всех грехах, пытаясь настроить малыша против мамы или завоевать уважение — запрещенный прием, даже если вам этого очень хочется.

Нельзя давить на жалость

Несмотря на все трудности, в неполной семье часто вырастает избалованный ребёнок. Так получается, когда в дело вступает общественное мнение: малыша, у которого есть только папа, многие норовят пожалеть и дать ему поблажку.

Чтобы ребёнок не начал использовать своё положение для манипуляций другими людьми, отцу нужно, в первую очередь, быть счастливым человеком. Никакие разговоры и убеждения не работают так же хорошо, как собственный пример. Когда ребенок видит, что его папа, несмотря на большое количеств обязанностей, любит проводить время с ним, торопится домой, радуется жизни и не жалуется на судьбу, то у малыша даже не возникает желания быть недовольным своей судьбой.

Стать счастливым папой, конечно, непросто. Но это трудная задача для любого человека, не только одинокого. Но мы же не боимся трудностей? Помните, что ваша уверенность поможет сразу и вам, и малышу.

У общественного мнения есть и положительная сторона: отец, воспитывающий ребенка в одиночку, вызывает больше уважения и внимания со стороны окружающих. «Настоящий мужик», «молодец», «вот это достойный мужчина» — это характеристики, которыми награждают отцов-одиночек.

Всё получится

«Жизнь без мамы не мёд», как поётся в детской песне. Но и не повод унывать и жаловаться на судьбу. Голливудский актер Хью Джекман, например, рос без матери. Это не помешало ему стать Росомахой, а заодно примерным отцом и отличным семьянином.

Папам нужно верить в себя и свои силы и помнить, что «счастливый папа» может быть и «одиноким».

Поделитесь в комментариях, в чем, как вам кажется, основная трудность для мужчины при самостоятельном воспитании ребенка?

Как воспитать мальчика без отца

Наша подписчица задала вопрос: «Меня очень волнует тема воспитания мальчика в семье, где одни женщины. Муж мой ─ отец мальчика ─ умер 5 лет назад. Семья наша состоит из моей мамы, меня и моих дочки и сына. Как воспитать мальчика без отца в такой ситуации, без примера мужского поведения в семье?»

Есть много случаев, когда женщина одна воспитывает сына. Если мама понимает, что в воспитании мальчика есть свои особенности, она обязательно найдёт способ преодолеть сложности. А мы со своей стороны дадим несколько советов.

Роль отца в воспитании сына

Давайте сначала разберёмся с тем, что даёт мальчику именно папа, какова его роль в воспитании сына.

Отец не на словах, а на примере, иногда не замечая этого, показывает сыну:

• что значит быть мужественным;
• как постоять за себя и более слабых;
• отношения между мужчиной и женщиной.

Ещё отец ─ это ощущение «тыла», чего-то надёжного и крепкого. Оно делает мальчика увереннее. Когда есть папа, то и мама остаётся более нежной и женственной, потому что на её плечи ложится только часть забот.

Но не будем долго останавливаться на этом вопросе. Да, хорошо, когда есть папа, который может быть примером для подражания.

Если ваш муж ушёл из семьи, но при этом он хочет общаться с сыном и участвовать в его жизни ─ поощряйте это. Чтобы не испытывать дискомфорт в такой ситуации, постепенно уходите от роли «бывшей жены» в статус «союзника и единомышленника».

Когда папы нет, то маме нужно осознанно подходить к воспитанию сына.

Как воспитать сына без отца

1. найдите в окружении своей семьи мужчину, который сможет уделять внимание вашему сыну

Скорее всего вокруг вас есть достойные кандидаты, которые могли бы общаться с вашим сыном. Это может быть кто-то из родственников или муж подруги. Особенно ценно, если у них есть свои сыновья.

Другой вариант ─ спортивная секция с тренером-мужчиной. При выборе секции, в первую очередь, обращайте внимание на тренера: что он из себя представляет, как общается с детьми, коллегами и родителями.

Если спорт мало привлекает вашего мальчика, ему больше нравится петь, рисовать или собирать модели самолётов, подберите ему кружок по интересам. Педагоги-мужчины бывают и там.

2. научите, а потом доверяйте сыну делать то, что он может

У мальчика тоже должны быть обязанности. Постепенно привлекайте его к домашним делам. Например, уборка комнаты. Сначала вы делаете её вместе: 90% ─ вы, а 10% ─ он. Дальше меняйте пропорции. Вы делаете меньше, сын больше, а через какое-то время он сам начинает убирать свою комнату.

3. давайте свободу

Чем больше ответственности, тем больше свободы. Не надо контролировать каждый шаг, это не сделает мальчика увереннее в себе. Либо вы подчините сына, либо он начнет изворачиваться и хитрить. Ни тот, ни другой вариант не приблизят его к поведению настоящего мужчины.

4. помните, что у мальчика может быть своя точка зрения

Прислушивайтесь к мнению сына. Ему нравится не зелёная рубашка, а красная? Это его выбор. Он не хочет идти с вами в гости? Поговорите, узнайте в чём причина.

5. поддерживайте сына на людях, особенно когда его ругают за поведение

Если вам жалуются на сына в садике или школе, не переходите сразу на сторону тех, кто предъявляет претензии. Сначала послушайте версию сына о том, что произошло. А чтобы немного сгладить конфликт, вы можете ответить: «Мы обязательно поговорим об этом дома». Так ваш мальчик не будет бояться говорить вам правду.

6. приложите усилия и разберитесь в том, что интересно вашему сыну

Учитесь разбираться в мальчиковых интересах. Чем он у вас увлекается? Сегодня человеком-пауком, а завтра ─ футболом? Вам тоже нужно, хотя бы поверхностно, понимать о чем речь и уметь поддержать разговор.

7. заведите домашнего питомца

Например, собаку. Если, конечно, сыну она нужна,а у вас есть возможность ее содержать. Это будет собака вашего сына, его друг. Он будет за ней ухаживать и учиться быть ответственным.

Ещё больше советов про то, как воспитать сына без отца, есть в бесплатной электронной книге «Отцовская любовь или как не мешать мужу стать папой».
Эта книга будет полезна и тем мамам, которые не могут перешагнуть через себя и после развода запрещают бывшему мужу видеть сына. А ещё поможет найти аргументы для того папы, который уделяет мало времени ребёнку.

Воспитание сына мамой на личном примере

Есть черты характера, которые отличают самодостаточных людей, независимо от пола:

• ответственность,
• умение держать слово и принимать решения,
• целеустремлённость.

Примером для развития этих черт может быть и мама, которая сама состоялась как личность. Мама, которая работает над собой, учится чему-то новому, остаётся привлекательной внешне, но при этом находит время для того, чтобы поговорить с сыном, узнать как прошёл его день ─ очень много может дать своему ребёнку.

Маме важно не застрять в родительской роли. Налаживайте свою личную жизнь. Часто бывает так, что место мужчины в жизни женщины занимает сын. В будущем это может плохо сказаться на его отношениях с противоположным полом.

Когда у вас есть своя жизнь, увлечения, вам проще давать мальчику так необходимую ему свободу. Представьте, ваш сын первый раз решил пойти на улицу с друзьями. Если вам нечем занять себя, то где вы проведёте всё время прогулки? Скорее всего у окна, волнуясь и поглядывая на часы.

Чем старше будет становиться мальчик, тем больше времени он будет уделять своим интересам. Обижаться на него за это глупо и разрушительно.

Заниматься воспитанием мальчика сложно, когда не понимаешь мотивов его поступков. Для того, чтобы мамы научились понимать своих сыновей и находить с ними общий язык, в нашем проекте «Растим девочку…Растим мальчика…» мы разработали тренинг «Из мальчика в мужчину: как помочь сыну пройти этот путь». Один из этапов тренинга полностью посвящен вопросу о том, как воспитать мальчика без отца.

Тренинг поможет мамам:

• понять мир и поступки мальчиков,
• найти подход к сыну,
• вырастить сына уверенным в себе, настойчивым и целеустремлённым.

Начало тренинга 29 марта 2018 года, он продлится 1,5 месяца. Подробности об участии в тренинге «Из мальчика в мужчину: как помочь сыну пройти этот путь» читайте здесь.

Воспитывать мальчика без отца не настолько сложно, как об этом говорят и пишут. Да, есть нюансы и особенности. Но их можно понять, если вы действительно этого хотите.

Не «растворяйтесь» в своём сыне. Вам предстоит его вырастить, научить и отпустить от себя. Поэтому не забывайте про свою жизнь и свои интересы.

Напишите в комментариях о том, что вас волнует в отношениях с сыном. Какие сложности у вас есть или были и как вы с ними справляетесь?

Как правильно воспитать мальчика в неполной семье | e1.ru

Переходный возраст — это очень важный период, когда меняется психологическое самоощущение подростка. Он активно ищет свое «я», пытается найти свое место среди сверстников, сравнивает себя с ними, задумывается о смысле жизни. Одновременно происходит перестройка организма, наступает пора первой любви. Все это несет огромную психологическую нагрузку. Отсюда раздражительность, изменение поведения, депрессивные состояния. Очень важно в этот период не потерять контакта с сыном. Не нужно лезть к нему в душу или отслеживать, чем он занимается, куда ходит, с кем дружит — он сам будет делиться подробностями своей жизни, если доверяет вам. Конечно, о доверии с его стороны нужно задумываться гораздо раньше, но в этот момент нужно проявить мудрость и не пытаться усмирить «разбушевавшийся характер». Будьте с мальчиком деликатны, не высмеивайте его страхи, сомнения («что за ерунду ты несешь?», «какая любовь в 15 лет?»). Если он будет знать, что вы всегда готовы его выслушать и придти на помощь, он не закроется, и вы сможете контролировать ситуацию.

Поведение отца имеет огромное значение в воспитании мальчика, потому что своим примером он показывает, как должен вести себя мужчина в тех или иных ситуациях. Если папа — глава семьи, сын будет ориентироваться на эту модель и скорее всего, захочет играть лидерскую роль в семье, которую сам создаст. Но если при этом отец груб и тиранит близких, ребенок почувствует дефицит любви, что может подорвать его уверенность в себе — среди представителей своего пола он будет чувствовать себя слабым и уязвимым. Слишком мягкий папа при властной маме может сформировать характер, при котором мальчик будет подсознательно бояться женщин, станет подкаблучником или у него разовьется синдром Дон Жуана. Каким же должен быть идеальный папа, чтобы сын вырос уверенным в себе? Он должен быть любящим, но в то же время приучать к дисциплине. Папа должен держать слово и идти в зоопарк, если пообещал. Также папа должен вместе с сыном помогать маме. Вообще, принцип здесь прост — все, что вы хотите привить своему сыну, демонстрируйте ему на своем примере и вовлекайте его в этот процесс. И помните о принципе золотой середины — слишком суровое воспитание (приравнивается к тирании) или предоставление полной свободы действий (приравнивается к равнодушию) нежелательны. Что касается чувства мужской полноценности, то чтобы у мальчика не появились комплексы, отец должен быть уважительным, любящим и любимым мужем, поскольку гармоничные отношения между родителями — залог успешной семейной жизни сына.

Безусловно, в наше время огромное значение имеет хорошее образование, поэтому родители копят деньги на хорошую школу, институт, курсы. Но, к сожалению, только образования недостаточно, чтобы, получив диплом, сын устроился на хорошую работу и стал быстро продвигаться по карьерной лестнице. Недостаточно и таланта. Есть выражение, что судьба это характер. Именно характер делает человека успешным. Мальчик обязательно должен быть уверенным в себе, знать, что решение трудной задачи ему по силам. Также воспитывайте в сыне трудолюбие. Но при воспитании этих качеств необходимо учитывать индивидуальные особенности ребенка. К примеру, если он живой, подвижный, неусидчивый, то нет смысла заставлять его часами корпеть над учебниками — так вы только отобьете охоту к труду. Всегда говорите сыну, что верите в него, что у него все получится, хвалите его не только за блестящие результаты, но и за усилия, даже если пока они не увенчались успехом. Не ставьте ему в пример других детей — этим вы даете понять, что он в глазах даже самых близких людей он хуже других. Любите его за то, что он есть, а не за то, что он получил пятерку. И внимательно присматривайтесь к его увлечениям — важно помочь ребенку определиться с будущей профессией или хотя бы наметить сферу будущей деятельности. Не повторяйте распространенной ошибки, когда родители навязывают детям то, чем когда-то хотели заниматься сами. Человек не может быть успешен в нелюбимом деле, но может достичь огромных высот, если будет увлечен профессией. Правда, возникает вопрос — как быть, если сыну нравится дело, которым сложно заработать на жизнь? В такой ситуации вы можете скорректировать специальность, скажем, предложив «будущему художнику» освоить профессию дизайнера. Но не заставляйте сына заниматься тем, что ему категорически не нравится или не подходит по темпераменту — из прирожденного артиста никогда не выйдет успешного бухгалтера.

Девочки и мальчики различаются не только по первичным и вторичным половым признакам. Экспериментально доказано, что уже в период новорожденности у них по-разному функционирует мозг. К школьному возрасту различий, как утверждают специалисты, больше, чем сходств. И хотя в каждом возрасте девочки и мальчики проходят одинаковые этапы развития, они, естественно, по-разному относятся к учебному процессу. Если девочки более устойчивы, приспособляемы к предлагаемым условиям, в среднем они, как правило, лучше учатся в школе, то мальчики более уязвимы, им труднее придерживаться установленных правил и модели поведения. Общепризнанным является факт, что у мальчиков и у девочек есть ряд психологических различий. У подавляющего большинства первых, например, лучше развиты зрительно-пространственные и математические способности, у вторых — речевые. Конечно, и восприятие учебных предметов, и школы в целом тоже разное. Мальчикам, в отличие от девочек, всегда нужно четко сформулировать конечную цель того, что Вы объясняете, иначе говоря, сказать, зачем это нужно знать и уметь. Если девочки, как правило, более прилежны и готовы выполнять работу только потому, что «так нужно», то мальчики более рациональны и практичны в затратах на учебу и, если нет ответа на вопрос «зачем», выкладываться не будут. Более того, нельзя забывать, что в школе работают в основном женщины, это тоже сказывается на результатах обучения. Есть такая шутка (а в ней доля истины), что педагогическую науку создали мужчины, и содержание образования у нас мужское, а потом мужчины из школы ушли, и организация образования стала женской, отсюда и все беды для мальчиков. Если серьезно, то именно этим некоторые зарубежные исследователи объясняют большее количество хороших учениц по сравнению с количеством хороших учеников. Как ни банально звучит, но мальчики-ученики ничуть не хуже, чем девочки-ученицы, они просто другие, и об этом никогда не надо забывать!

• Коммуникабельность, умение общаться
• Уверенность в себе
• Трудоспособность
• Устойчивость к стрессам
• Целеустремленность

Домашний Очаг

Быть отцом в режиме 24/7 / Гендерные Перспективы

Что сейчас происходит с ролью отца в белорусских семьях? Какие стереотипы и устаревшие шаблоны воспитания мешают современным мужчинам  наладить теплые отношения с детьми? Можно ли говорить о полноценном  развитии детей в неполных семьях?  Сложные вопросы отцовства — в интервью с  детским психологом Натальей Масюкевич.

Что сейчас происходит с ролью отца в белорусских семьях

— Есть такое мнение, что если у ребенка нет отца, то он еще не сирота, а когда нет матери, только тогда ребенок становится сиротой. Как вы относитесь к такому высказыванию?

— Для меня эта фраза иллюстрирует, на ком в семье лежит большая часть заботы о ребенке. И это проблема. Если мама берет на себя ответственность за здоровье, воспитание, образование ребенка, тогда возникает вопрос, что делает папа? Женщина в семьях нередко становится этаким “последним рубежом”, человеком, которому не на кого переложить обязанности по уходу за ребенком или детьми, в отличие от мужчины, который по разным причинам может считать себя более свободным. По-прежнему, неутешительна статистика разводов. После расторжения брака, к сожалению, отцы нередко самоустраняются от воспитания детей.

— Если в одной семье ребенок растет только с заботливой мамой, а в другой семье у ребенка есть оба заботливых и ответственных родителя, будет ли кардинально отличаться развитие детей в двух семьях?

— На развитие ребенка влияет множество факторов. Тяжелая ситуация для развития детской психики, когда нет постоянного взрослого, к которому привязан ребенок. В других вариантах – заботливая ли мама или оба родителя – если выполняются основные родительские обязанности и функции — защита и забота, обеспечение потребностей ребенка, обучение, воспитание, то мы можем говорить о благополучном развитии ребенка. Идеально, конечно, когда мама и папа договариваются, в каких пропорциях и за что каждый отвечает, представляя себе гармоничное развитие ребенка.

Что касается неполных семей, где растит ребенка кто-то один или одна, нельзя записывать их в неблагополучные на этом основании, как и подозревать, что развитие ребенка будет поврежденным. Жизнь разная, папа или мама могут разойтись, умереть и при этом необязательно появятся дефициты в развитии ребенка. Надо отметить, что жизнь с двумя родителями, но в обстановке домашнего насилия, постоянных конфликтов, когда ребенок становится свидетелем, например, алкоголизации отца, травмирует больше, чем жизнь без него. Если же мужчина и женщина разошлись, но договорились оставаться для своего ребенка папой и мамой со всеми функциональными нагрузками, тогда ребенок, скорее, растет и развивается обычно.

Сейчас мужчины немного растеряны, потому что старые шаблоны традиционного воспитания уже не подходят, а новые, в которых доля участия отца усиливается, не легко принимаются.

— То есть не важно, сколько времени отец будет с ребенком. Главное, чтобы это время качественно проводилось. Я правильно понимаю?

— Да, верно. Не количество часов, проведенных вместе, само по себе определяющее, а их качество: наполненность совместной деятельностью, общением, эмоциями. Мне кажется, это справедливо и там, где родители вместе, и где врозь. Однако, стоит помнить, что время с отцом в ситуации отдельного его проживания, — это время, когда мама может полностью переключиться на дела, не связанные с ребенком.

— И как наладить отношения с ребенком после развода?

— У меня нет универсального ответа. Большое значение имеет, какими были отношения ребенка и отца до развода. В стремлении “наладить” встречается перекос: мужчина становится “воскресным” папой, “радователем”, появляется редко, из всех задач оставляет только развлекательные, а на маме остается полный набор всё остальное время. Здесь важно грамотно разделить обязанности, чтобы мужчина не только проводил время на выходных с ребенком, но и участвовал, оставался включенным в контакт в остальные дни, помня, что потребности ребенка широки – от питания до самореализации.

Сохранить теплые отношения и крепкую привязанность со своим ребенком легче, если выстроить ровные отношения с бывшей супругой, выработать и придерживаться договоренностей. Отмечу ситуации, когда о восстановлении отношений речь может идти с серьезными оговорками или не идти вовсе. Например, если отец подвергал жизнь и здоровье ребенка опасности или наносил прямой вред – это ситуации любого вида насилия.

О стереотипах отцовства

— Давайте поговорим о стереотипах, которые мешают отцам наладить теплые отношения с детьми?

— Их довольно много. Встречается убеждение, что ребенок нужен в первую очередь женщине. Или что есть какие-то запрограммированные умения по уходу за ребенком, доступные маме и недоступные папе — от смены подгузника до помощи по выполнению школьных заданий. Или что отец должен проявиться в какой-то период, а до этого времени ребенок — мамин. Или, что если не проявлять агрессию к своим детям, не готовить их таким образом к сложностям жизни, то они вырастут слабаками, “тряпками”. Нет, этого не произойдет. Спокойный мужчина способен научить как сына, так и дочь обращаться с деструктивными переживаниями, выражать социально приемлемым способом и контролировать их.

Задача родителя научить ребенка осознавать, понимать и регулировать свои эмоции. Важно откликаться на эмоции, поведение ребенка, не криками и агрессией, а стараться объяснить, что тот чувствует, и какое поведение более адаптивно, быть примером. А если все это игнорировать, то как ребенок научится понимать себя?

Нормальный здоровый мужчина не холодный и не жесткий, способен на теплые отношения. Нет каких-то специфических эмоций, которые могут испытывать только мужчина или только женщина по отношению к ребенку, весь спектр переживаний характерен для любого пола.

Возможно, сейчас мужчины немного растеряны, потому что старые шаблоны традиционного воспитания уже не подходят, а новые, в которых доля участия отца усиливается, не легко принимаются. Не все мужчины, став папами, готовы отказываться от стереотипов, задавать себе вопросы, какой видится им эта роль. Хотя по моим ощущениям, современное понимание роли и значения отца понемногу меняется. Не закрывая глаза на существующие проблемы, не могу не отметить положительное. Мужчины больше вовлекаются на этапе планирования беременности женщины, нередкими стали партнерские роды, мы видим примеры отцов в декретном отпуске. В детских поликлиниках, местах дополнительных занятий детей пап значительно больше, чем, к примеру, 20 лет назад. И на первичную консультацию к детскому психологу чаще, чем раньше, родители приходят вместе.

Что волнует современных пап…и какой мужчина готов им уже стать

— А с какими запросами отцы приходят к вам на прием?

— Обращаются по поводу тревожности, страхов, других эмоциональных проблем, неуверенности в себе. Чаще приходят на консультацию совместно мама и папа ребенка, даже если они живут отдельно. И скорее обращения — это жалобы, в процессе работы мы переформулируем их в запрос. Были обращения мужчин, которые после смерти жены остались одни воспитывать девочек-подростков. От меня требовалась больше информационная помощь, как в отсутствие мамы общаться с девочками на тему взросления, полового воспитания. Папы приходили также за решением проблем школьной успеваемости, за преодолением сложностей в выстраивании отношений с ребенком и бывшей супругой после развода. Было обращение, где отец настаивал на ограничении встреч ребенка с матерью. Ряд запросов касались сложностей в отношениях детей от предыдущего брака с детьми, появившимися у мужчины в новом браке. Были обращения отцов в ситуации, когда они хотели пересмотреть договоренности с матерями по воспитанию детей.

— Что в итоге получает ребенок, с чем он вырастет, когда папа так активно участвовал в его воспитании?

— Если мы говорим об этапах развития ребенка, то присутствие двух родителей обеспечивают ребенку устойчивость, в идеальном варианте ребенку спокойно, жизнь его предсказуема и безопасна. Когда нам безопасно в семье, мы исследуем, учимся, развиваемся, в целом можем смотреть на мир как на благополучное место. Включенный папа воспитывает определенные качества личности, ребенок усваивает модели поведения как одного, так и второго родителя, видит и перенимает отцовские ценности, учится взаимоотношениям в паре на примере мамы и папы.

— Что бы вы хотели пожелать будущим папам?

— Осознанного и ответственного родительства. Когда мужчина осознает, что готов заботиться о другом 24/7, брать на себя ответственность за другого человека, постоянно вкладываться в воспитание, обучение, развитие и обеспечение своего ребенка, готов в определенной мере пренебречь своими интересами и амбициями, тогда он готов стать отцом.

Вопросы отцовства, взаимоотношений с детьми — малышами, подростками, взрослыми — можно обсудить с психологами Мужской анонимной консультационной службы (МАКС). Все консультации конфиденциальны и бесплатны!

Мужская анонимная консультационная служба работает с понедельника по четверг с 18.00 до 20.00. Вы можете позвонить по номеру +375 (29) 150-11-22 или написать в рабочее время службы в онлайн-чат.
Сайт службы — www.macs.by

Беседовал Андрей Голуб

Воспитание сына – как вырастить настоящего мужчину?

Ответ­ствен­ные роди­тели все­гда зада­ва­лись вопро­сом: как пра­вильно вос­пи­тать сына? А глав­ное, как вырас­тить из сына насто­я­щего муж­чину?  Эта про­блема осо­бенно остро стоит в совре­мен­ном обще­стве: посто­ян­ная заня­тость роди­те­лей предо­ста­вила ребёнка самому себе.

Во все вре­мена народы и куль­туры не раз­де­ляли спо­кой­ствие и бла­го­по­лу­чие обще­ства и раз­ви­тие буду­щего поко­ле­ния мужчин.

А между тем этот вопрос – очень серьёз­ный. Из несмыш­лё­ного малыша нужно вырас­тить защит­ника, добыт­чика, любя­щего отца и супруга. Сло­вом, надёж­ного муж­чину. Такого, с кото­рым без­опасно, кто пози­тивно смот­рит на жизнь, твёрдо стоит на ногах и смо­жет обес­пе­чить сча­стье близких.

Три шага к мужчине

Чтобы напра­вить вос­пи­та­ние маль­чика в вер­ное русло, обес­пе­чить его все­сто­рон­нее и гар­мо­нич­ное раз­ви­тие, стоит знать, что, вне зави­си­мо­сти от вре­мени и окру­же­ния, его взрос­ле­ние про­хо­дит в три этапа:

• Ста­дия неж­но­сти. Длится до шести­лет­него воз­раста. У ребёнка любого пола в это время сохра­ня­ется очень силь­ная связь с мате­рью. Маль­чик сей­час – мамень­кин сынок, даже если отец участ­вует в про­цессе его воспитания.
• Ста­дия пути к муже­ствен­но­сти. Про­дол­жа­ется до 14 лет. Теперь ребе­нок больше при­смат­ри­ва­ется к отцу: что он делает, как ведёт себя в раз­ных ситу­а­циях, каковы его увле­че­ния. Силь­ная связь с мате­рью начи­нает посте­пенно утра­чи­ваться. На смену ей при­хо­дят инте­ресы из окру­жа­ю­щей жизни.
• Ста­дия ста­нов­ле­ния лич­но­сти. Про­дол­жа­ется до совер­шен­но­ле­тия. Здесь как нико­гда нужен муж­ской при­мер со сто­роны. Роди­тели отхо­дят на зад­ний план. Повзрос­лев­шему сыну сей­час тре­бу­ется обще­ние с достой­ным взрос­лым чело­ве­ком. Ровес­ники не в счёт, у них нет жиз­нен­ного опыта.

Зная осо­бен­но­сти раз­ви­тия маль­чика на опре­де­лен­ной ста­дии, роди­тели смо­гут выра­бо­тать про­грамму дей­ствий, под­ска­зать, помочь, научить, под­дер­жать. Каж­дый дол­жен сде­лать это для сво­его ребёнка.

Качества, которые необходимо заложить

Сам по себе маль­чик не повзрос­леет. Роди­тель­ская забота, кото­рая заклю­ча­ется в корм­ле­нии и гиги­е­ни­че­ском уходе, достой­ного муж­чину из него не сделает.

По мере взрос­ле­ния ребенка, необ­хо­димо при­вить ему опре­де­лён­ные при­вычки, зало­жить навыки и зна­ния. В первую оче­редь это дол­жен сде­лать отец.

В ран­нем воз­расте маль­чик полу­чает от обоих роди­те­лей так необ­хо­ди­мую ему пор­цию любви и неж­но­сти, чув­ство без­опас­но­сти, пози­тив­ный заряд на всю жизнь.

Потом добы­вает необ­хо­ди­мые зна­ния и раз­ви­вает спо­соб­но­сти. В это время сле­дует вос­пи­ты­вать в нём доб­роту и отзыв­чи­вость, учить гар­мо­нич­ному раз­ви­тию личности.

Не рас­те­ряться во взрос­лой жизни, обре­сти само­ува­же­ние и ответ­ствен­ность маль­чику в боль­шей сте­пени помо­жет отец, так как для сво­его сына явля­ется моде­лью взрос­лого мужчины.

«Я делаю также, как и папа…»

Каж­дый маль­чик будет рад ска­зать эти слова. И кто, как не отец, помо­жет ему в этом. Есть стан­дарт­ный муж­ской набор качеств, кото­рые нужно вос­пи­ты­вать в малыше с дет­ства. Папа может объ­яс­нить, пока­зать на своём при­мере, добиться успе­хов в вос­пи­та­нии, и тогда сын вырас­тет уве­рен­ным и спо­соб­ным про­явить себя с луч­шей стороны.

Роль отца в вос­пи­та­нии сына велика. На пра­вах роди­теля, име­ю­щего жиз­нен­ный опыт, он дол­жен научить маль­чика быть само­сто­я­тель­ным, ответ­ствен­ным и реши­тель­ным. Не давить и застав­лять, а пока­зы­вать. При­мер отца очень важен. Ребё­нок будет повто­рять за ним. Прой­дёт время, и опре­де­лён­ные дей­ствия ста­нут при­выч­ными. Только так можно вырас­тить мужчину.

В отли­чие от мамы, кото­рая может пойти на ком­про­мисс с ребён­ком, папе стоит про­яв­лять твёр­дость и настой­чи­вость, не пере­ходя гра­ницы доз­во­лен­ного. Тогда сын научится доби­ваться цели.

И ещё очень важно, чтобы отец объ­яс­нил, а потом своим при­ме­ром пока­зал, что не всё в жизни реша­ется кула­ками. Есть много спо­со­бов устра­нить про­блему мир­ным путём, и нужно научиться дого­ва­ри­ваться. Именно эти каче­ства роди­тели хотят видеть в своём взрос­лом ребенке.

Если папа все­гда дер­жит слово, то сын будет его слу­шать, ува­жать и ста­раться быть похо­жим на него.

Заповеди для родителей мальчика

Вос­пи­та­ние — серьёз­ный и дли­тель­ный процесс.

То, что хочется видеть в ребёнке, при­ви­ва­ется посте­пенно. Хоро­шие поступки, мысли, жела­ния тре­буют больше вре­мени и сил на их осу­ществ­ле­ние. Но ста­ра­ния роди­те­лей не прой­дут даром. Сын ста­нет достой­ным мужчиной.

Все пра­вила вос­пи­та­ния сво­дятся к одному: дети — отра­же­ние роди­те­лей. Поэтому сле­дует чаще смот­реть на себя со сто­роны и при обще­нии с сыном соблю­дать такие заповеди:

• Учить маль­чика самому при­ни­мать реше­ния и брать ини­ци­а­тиву в свои руки. Сего­дня без этих качеств не обойтись.
• Фор­ми­ро­вать в нём ува­жи­тель­ное отно­ше­ние к жен­щине – сын дол­жен научиться помо­гать маме.
• Закре­пить за ним опре­де­лен­ную работу по дому, это помо­жет вырас­тить из него ответ­ствен­ного мужчину.
• Не помо­гать в мело­чах, пусть делает сам, совер­шает при этом ошибки, исправ­ляет их, тогда он ста­нет насто­я­щим помощ­ни­ком для близких.
• Вос­пи­ты­вать в сыне чув­ство доб­роты, это воз­можно, когда он видит любовь и ласку со сто­роны обоих родителей.
• Хва­лить за любые дости­же­ния – это сде­лает ребенка силь­ным и успешным.
• Отме­чать поступки, в кото­рых маль­чик повёл себя по-муж­ски (защи­тил сла­бого, про­явил сме­лость и т. д.).

Эти про­стые советы помо­гут вырас­тить насто­я­щего мужчину.

Под запретом

Роди­тели, име­ю­щие под­рас­та­ю­щего сына, должны пом­нить о тех вещах, кото­рые делать нельзя. Иначе насто­я­щего ответ­ствен­ного чело­века им не вос­пи­тать. На что же нужно обра­тить внимание?

Ни в коем слу­чае не пре­ры­вайте ини­ци­а­тиву ребенка, даже при усло­вии, что его дей­ствия неверны, оши­бочны. Нельзя ругать и кри­чать — пусть он уви­дит сам, что это непра­вильно и под­час опасно. Лучше потом про­ком­мен­ти­ро­вать и объ­яс­нить все доступ­ным ему язы­ком. И все­гда нужно быть рядом, сле­дить и под­стра­хо­вы­вать. Тогда маль­чик пой­мёт, что не всё так про­сто, как кажется, и научится думать и пред­ви­деть последствия.

Не надо излишне бало­вать, иначе может уве­ли­читься риск вос­пи­тать каприз­ную натуру. Такой сын, в буду­щем муж и отец, будет невни­ма­те­лен к своей семье.

Боль­шую ошибку совер­шают роди­тели, кото­рые при­дер­жи­ва­ется опре­де­лен­ной системы вос­пи­та­ния. В этом слу­чае жизнь ребёнка пре­вра­ща­ется в ад. Любая книга на такую тему даёт лишь реко­мен­да­ции. На деле их нужно под­ве­сти к кон­крет­ной лич­но­сти малень­кого муж­чины. Живя по стро­гому режиму, от пра­вил кото­рого отсту­пать нельзя, он вырас­тет нена­ви­дя­щим женщин.

Един­ствен­ное, что может и все­гда дол­жен делать роди­тель – любить сво­его ребенка.

Практические советы психолога

Книга по пси­хо­ло­ги­че­ским осо­бен­но­стям вос­пи­та­ния детей тоже может ока­зать содей­ствие роди­те­лям. Несколько дей­ствен­ных при­ё­мов со сто­роны взрос­лых помо­гут маль­чику вырасти доб­рым, ответ­ствен­ным, забот­ли­вым, каким и дол­жен быть буду­щий семьянин.

Один из мето­дов, при помощи кото­рого можно при­вить важ­ные каче­ства: Сказ­ко­те­ра­пия для дошкольников

Если малыш ломает игрушки, пач­кает одежду, дерётся – не стоит злиться каж­дый раз и одёр­ги­вать его, нужно про­сто объ­яс­нять, как это плохо. При­дёт время, и он пой­мёт сам, без дав­ле­ния на него, что так делать нельзя.

Любой роди­тель, осо­бенно отец, обя­зан знать, что про­ис­хо­дит в жизни ребёнка. Так можно под­дер­жать его и огра­дить от неприятностей.

Отдель­ная тема — научить буду­щего муж­чину про­иг­ры­вать. Ведь не будешь все­гда быть пер­вым. Нельзя сда­ваться, нерв­ни­чать, пани­ко­вать, нужно спо­койно реа­ги­ро­вать на про­иг­рыш — вот чему дол­жен научиться маль­чик. Тогда он вырас­тет достой­ным человеком.

Видео: о вос­пи­та­нии муж­чин рас­ска­жет дет­ский педа­гог и пси­хо­лог – Татьяна Шишкова

Мужественность сегодня

Глав­ным каче­ством пред­ста­ви­теля силь­ного пола счи­та­ется муже­ствен­ность. Издавна она ассо­ци­и­ро­ва­лась с вои­ном, надёж­ным защитником.

Сего­дня нет потреб­но­сти защи­щать дом и семью с ору­жием в руках. Но муже­ствен­но­сти силь­ного пола теперь предъ­яв­ля­ются иные тре­бо­ва­ния. Маль­чик, вырас­тая, дол­жен это пони­мать, иначе успеха он не добьется.

Клас­си­че­ская муже­ствен­ность посте­пенно при­об­ре­тает новые оттенки. Пред­ста­ви­тель силь­ного пола сего­дня поко­рит окру­жа­ю­щих своей общи­тель­но­стью, уме­нием сочув­ство­вать и улав­ли­вать настроение.

Маль­чик дол­жен уметь счи­таться с неза­ви­си­мо­стью дру­гих людей. Упрям­ство и прин­ци­пи­аль­ность в его харак­тере жела­тельно допол­нить уме­нием манев­ри­ро­вать, быть гиб­ким и чутким.

Если роди­тели серьёзно отно­сятся к вос­пи­та­нию ребёнка, то он вырас­тет здо­ро­вым и успешным.

Источ­ник: http://rearchildren.ru

Мать воспитывает сына как дочь. Если папа воспитывает дочь, как сына

Мать воспитывает сына как дочь. Если папа воспитывает дочь, как сына

Самый распространенный миф об отцовстве состоит в том, что все мужчины мечтают о сыне. Конечно, все мальчишеское заведомо понятно и близко для папы, поэтому с мальчиком отцу в некоторых вопросах может быть проще. Однако ничто не сравнится с тем, чтобы быть папой девочки. Дочкам, кстати, мужская забота и ласка просто необходимо для того, чтобы вырасти настоящей женщиной с «правильными» женскими ценностями. Растить девочку и мальчика, конечно, нужно по-разному. И если с сыновьями папам все и так понятно, то к дочкам нужно «прилагать инструкцию». Специально для пап, которые воспитывают дочерей, написаны эти 25 правил.

Ну вот, теперь можно наслаждаться отцовством. Быть папой девочки – целое искусство и труд, но и отдача от вложений будет весомой. Если став взрослой, девочка превратится в уверенную в себе женщину, сумеет удачно создать семью, будет любящей женой и мамой – значит, роль папы в жизни дочери сыграна отлично.

На что папа готов ради любимой дочки
🙂

Песня про папу!!Папа -ты мой лучший друг!

Папа воспитывает маленькую дочку (годик), а она спорит

Почему-то нередко роли отца в воспитании дочери не придают особого значения. Раз ребенок женского пола, то и его воспитанием должна заниматься мама. Однако отец играет в жизни девочки не меньшую роль, нежели мать. От мужчины зависит не только общее развитие малышки, но и ее умение общаться с мужским полом в будущем. И это только малая часть того, что отец просто обязан дать своей дочери.

Но зачастую на практике можно столкнуться с тем, что отцы не проявляют заинтересованности в воспитании дочери, так как попросту не знают, как это делать. Хотим дать папам несколько советов, которые помогут им взять верный курс и направят в нужное русло в решении такого непростого вопроса.

Участие в воспитании должно быть равным.
Многие мужчины действуют по какому-то нелепому стереотипу: раз родилась дочь — значит, ее воспитанием в полной мере должна заниматься женщина (якобы они с малышкой разного пола, и ничему полезному отец ее не научит). Безусловно, основная часть знаний должна передаваться дочери от мамы. Это и правила поведения, и основы гигиены, и азы пользования косметикой, и многое-многое другое. Но ведь это вовсе не значит, что отец может совсем забыть о воспитании, отдав его полностью в руки жены. Именно в процессе взаимоотношений с отцом девочка учится налаживать контакт с противоположным полом, а само поведение папы, его отношение к дочке служит для нее неким «идеалом», согласно которому в будущем она будет оценивать поступки мужчин. Поэтому в воспитании малышки, безусловно, важна как роль матери, так и роль отца.

Отец должен занять позицию «справедливого отца».
У мужчин обычно вырабатывается две модели поведения с дочерями. Первая — это всеобъемлющее потакание малышке: отец сделает для своей крохи все, что ей только потребуется. Но со временем, осознав свою власть над папой, девочка, скорее всего, начнет этим пользоваться. Разумеется, ни к чему хорошему такое поведение не приведет. Вторая модель поведения — это «строгий папа», требующий полного и безоговорочного послушания. Именно такими отцами матери и пугают детишек («Сейчас придет папа, он тебя накажет»). В этом случае ребенком движет исключительно страх. Поэтому лучше всего занимать нейтральную позицию («справедливый папа»). То есть, когда нужно — пожурить, объяснить, что не так, когда нужно — похвалить.

Играйте с дочкой!
Большинство дочкиных игр кажутся отцу «не мужскими»: куклы, посуда, коляски, наряды, бусинки и бисер рассматриваются папой как «девичьи забавы». Ну как взрослый мужчина может в этом принимать участие?! Стеснение, нежелание проявить слабость заставляют отцов отказываться от игр с дочкой. А ведь в этом, по сути, нет ничего зазорного. Необходимо выбросить из головы все эти стереотипы, взгляды со стороны, стыд. Да и необязательно играть с дочкой именно в «девичьи» игры, ведь кроме них есть еще множество развлечений (кубики, мозаика, пазлы, рисование и т. д.). Смастерите домик для ее кукол, соберите из конструктора жирафа, научить ее играть в шахматы. Главное — не отказывать малышке в игре.

Учитесь ухаживать за девочкой.
Довольно часто отцы, перекладывая на жен все «женские» обязанности по уходу за дочкой, потом остаются заложниками отсутствия знаний и умений. Прически, маникюр, мода, одежда — во всем этом мужчины разбираются слабо. В итоге, когда дочь начнет что-то рассказывать об интересующих ее «женских» вещах, отец смело отправит ее к матери. Но ведь совсем необязательно погружаться в этот мир с головой — достаточно знать базовый минимум. В противном случае у девочки может сложиться неверное представление, что к отцу бессмысленно подходить, рассказывать, спрашивать. Приведем в пример банальную ситуацию: мама пошла по делам, отец остался дома с дочкой. Это требует элементарных знаний о том, как заплести ей косы, во что одеть, каким шампунем вымыть волосы и т. п. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы хоть немного разбираться во всех этих «женских» штучках (кстати, это может вызвать гордость у дочери за такого вот «продвинутого» папу).

Но, пожалуй, самое главное в деле воспитания дочери отцом — желание. Желание сделать ее счастливой, желание участвовать в ее воспитании, желание дать ей все, что только потребуется. А как именно это сделать, сможет подсказать лишь родительское сердце.

В одной из бесед с подругой услышала фразу, передающую слова недовольного мужа, отца их дочери: «Вот исполниться ей 14, займусь ее воспитанием сам!». Услышала, и очень удивилась. Столько вопросов сразу образовалось в голове, причем, каждый казался интересным и важным. Дабы успокоить свой ум, решила каждому вопросу уделить внимание «в порядке очереди», вынося мысли на лист. Получилось вот что.

Вопрос 1й (философский):
что папа подразумевает под воспитанием?

Он что, сможет лучше читать морали и более жестко требовать, тем более, когда девочка будет уже в сознании невесты с одной стороны, и в естественном подростковом бунте с другой? К тому времени, у дочери уже около десяти лет будет реализовываться тот вариант программы «как быть девочкой, девушкой, женщиной», который она получила от родителей в первые годы жизни.

Задумывался ли папа над тем, что каждым своим поступком, реакцией, отношением к окружающим его женщинам, он уже воспитывает девочку с первых мгновений ее жизни и даже раньше? Сейчас отец недоволен, но чем? Ребенок демонстрирует миру то, что считает правильным и нормальным. Верить в то, что хорошо, а что – нет, он научается у тех, кто окружает его повседневно, кто наиболее значим, и чей пример поведения неоспорим.

Очень часто родители требуют от детей того, что должны были им привить, как воспитатели, но не справились (по разным причинам), и находятся они в различных иллюзиях-оправданиях: бабушка вмешивается, в детсаду атмосфера не та, на жизнь зарабатывать надо и т.п. Конечно, нам, эгоистам, нелегко признать, что ответственность то все равно на нас, а не на детях. Отсюда вытекает следующий вопрос.

Вопрос 2й (практический):
что нужно инвестировать в воспитание девочки со стороны отца?

Здесь мне вспоминается одно мудрое изречение: «Счастье девочки – в глазах отца, а счастье мальчика – в сердце матери». За простым лаконично выраженным законом отношения между родителями и детьми разных полов лежит глубочайшее обоснование будущего блага для детей, как наших потомков. Как женщины и мужчины, мы приходим в мир выполнять разные задачи своего «Я», и тела у нас поэтому разные.

Душа мужчины приходит нарабатывать, взращивать те или иные качества. Кто-то тренируется быть смелым, кто-то щедрым, кто-то сильным и т.д. Мальчик учится действовать и достигать, а потом гордиться своими победами и приобретениями. Риск, конкуренция, вызов – то, в чем ему нужно быть сильным с детства. Силу эту могут дать поддержка и пример отца, но главный источник – все-таки вера матери, и живет она в безусловно любящем материнском сердце.

А вот женщина приходит в мир уже обладая всеми высокими качествами души. Это слово – дева (дэви на санскрите), – и означает «божественная». Задача в развитии девочки в том, чтобы не растерять, а максимально раскрыть эти качества. Только тогда она сможет вдохновлять на свершения мужчин, быть предметом гордости и щедрого покровительства отца, мужа, брата.

Как же папе научить дочурку быть принцессой-королевой независимо от условий и сословий?

Можно начинать прямо с младенчества. Самое важное чувство для женщины, в отличие от мужчины, это чувство безопасности, и если папа часто подбрасывает вверх и ловит малышку двумя руками, она переживает не только адреналиновый восторг, но и навсегда записывает в память чувство полного доверия к сильным папиным рукам. В дальнейшем все небезопасные для здоровья начинания в пространстве (например, первую поездку на велосипеде или верхом) лучше сопровождать отцу, у которого все путем здесь и сейчас, а не мамочке, у которой в зоне фантазии уже прокрутились любые возможные варианты будущих «постраданий» ребенка.

В дошкольном возрасте все дети еще мамины энергетически. Но именно к концу этого периода у них окончательно формируется мировоззрение, с которым придется жить всю оставшуюся жизнь. Отношение психики к удовлетворению самых базовых потребностей (еда, сон и т.п.) уже сформировано и наступает пора, когда мы учимся стилю межчеловеческих отношений – дружбе, взаимодействию, любви.

Разница между мальчиками и девочками проявляется именно здесь. Мальчику, чтоб его любили, нужно совершать что-либо достойное похвалы – его любят за достижения. Девочке же нужно знать, что она достойна любви и покровительства уже по факту своего существования.

Так как самым мощным инструментом мотивации для развития малыша является разумная похвала, то и хвалить стоит детей по-разному. Мальчика хвалим за результат: классный дом получился у тебя, красивый рисунок и т.д. Девочку хвалим за то, какая она: умница, выдумщица, красивая, хозяюшка.

Даже когда папа много работает, редко может уделить много внимания, он должен нахваливать дитя в беседе, за общей трапезой, разговаривая с мамой при ребенке. Отец может и должен говорить девочке похвалу как комплимент.

А еще немаловажно, чтобы папа делал подарки. Не на праздник, не за что-то, а просто так. Пусть девочка привыкает к тому, что любовь мужчины – это не плата за ее старания, и ей потом не нужно будет расплачиваться за хорошее отношение к себе. Не хотелось бы упоминать о грустном, но очень многие девушки расстаются с девственностью или платят телом всего лишь за комплименты и сувениры, а то и просто за человеческое отношение к себе. А дальше так «услуживаются и урабатываються» по жизни, что для окружающих это становится нормой.

Хорошо, когда вырастая, девочка приобретает профессию, может реализовываться и в творчестве, и в быту, когда приятна и интересна в общении. К сожалению, мотивация всех этих достижений зачастую основывается на наших страхах, живущих в семьях из поколения в поколение.

– Почему для вас так важно высшее образование вашей девочки? – спрашиваю выбившихся из сил родителей дочки-троечницы.

Ну, как же!, – отвечает мама – У нее будет хорошая работа, она сможет хорошо зарабатывать.

А трудолюбивый муж, который любит детей, растущих с мамой, уютный дом и жену-красавицу (которой гордится в любом обществе), не сможет хорошо зарабатывать?

Так, а если разойдутся?!

Но ведь у той, которая вкусно готовит, может найти общий язык с разными людьми, запросто сымпровизирует в неловкой ситуации, или перешьет старую юбку на супермодный торшер, шансы развестись минимальны. Ей некогда придираться, копить недовольство или впадать в сплины, — она всегда новая, творческая. Кто же такую отпустит? Наоборот, будет сам стремиться соответствовать и развиваться.

Так что относительно сферы образования, папе следует позаботиться о том, чтобы хватало финансов на самые разнообразные стороны обучения (рукоделие, искусство, языки, женские виды спорта и т.п.). И не стоит бояться, что многие увлечения поверхностны или недолговечны, а некоторые умения даются нелегко. Чем шире круг исследования, тем больше возможности выбрать лучшие для раскрытия таланта. Для девочек это особенно важно – вовремя и в нужном русле проявить себя.

После вышесказанного у любого родителя естественным образом появляются различные опасения, которые можно собрать в следующий, 3й вопрос:
как не разбаловать чадо?

Этот вопрос не может решаться одним из родителей. Все воспитательные меры бесполезны, а, точнее сказать, вредны, если двое родителей транслируют ребенку разные, порой взаимоисключающие, требования и правила поведения. Конфликт программ, как говорят психологи. Пока папа и мама не договорятся о едином мнении по любому вопросу, ребенку приходится принимать сторону одного из родителей, причем лояльность может основываться на самых разных, детских выгодах, а перед вторым предком неизбежно будет переживаться чувство вины (и не обязательно понятое или признанное).

На тему общих вопросов воспитания распространяться нет смысла, фолианты трудов и мнений в открытом доступе для всех желающих. А вот относительно полномочий отца по отношению к дочери, хочу заметить, что мужчина имеет право проявлять гнев и недовольство, как и любой другой человек. Только у него, как у лидера в семье, нет возможности истерить, или терять контроль над чувствами. Это все женские штучки.

Отвечая себе на вопрос “как папе воспитать дочь”, я вспоминаю одно хорошее упражнение из семейной психологии. Оно состоит из написания отцом письма для будущего избранника своей дочери, и включает в себя все требования папы. В конце письма сообщается, что девочка воспитывается только в таких стандартах отношений и меньшее ее разочарует. Вот и весь секрет отцовского воспитания дочери.

Какого спутника желает папа девочке в будущем? Храбреца, щедреца и мудреца, или лжеца, скупца и труса? Какого желает, пример такого может показывать каждый день, проживая тот или иной сценарий.

Решающим для формирования характера и норм поведения этот формат отношений становится с четырех до шести лет, когда дети окончательно утверждаются в соответствии со своим полом. В этот период они навсегда перенимают стиль отношений между мужчиной и женщиной у родителей или тех, кто их заменил.

Мальчишки соперничают с папой относительно маминой любви, а девчонки, естественно – с мамой, за место на троне возле папы. Именно сейчас родителям бывает трудно не перепутать или не поменять ради сиюминутных личных бонусов статусы взрослого любимого человека и ребенка. Папа справляется с этим гораздо эффективней.

Рассудительный, иногда категоричный тон из его уст звучит куда естественней и ранит совсем не так, как мамин, когда ребенку, тем более девочке, нужно высказать запрет, установить жесткие рамки в чем-либо или просто озвучить некое правило.

В общем, роль папы в жизни девочки очень важна. От него напрямую зависит каким человеком она вырастет Но папе все под силу – он же сильный 🙂

Мамы, верьте в пап, и будет нам всем счастье!

Марина Выговская,

семейный психолог, консультант

comments powered by HyperComments

В вашей семье родился ребенок, и вы теперь счастливый папа. Вам интересно, что будет дальше?

Скорее всего, вы уже столкнулись с некоторыми проблемами: любимая супруга стала уделять вам меньше внимания, с маленьким созданием в пеленках нужно научиться как-то общаться, но как, если оно почти все время спит или плачет?

Ничего, подрастет, вот тогда вы с ним вместе… Если у вас родился сын, все более-менее просто: нужно немного терпения (года три-четыре, всего-то) – и вот вы вместе играете во дворе в футбол, ходите на рыбалку, гоняете радиоуправляемые машинки или собираете новый компьютер. А что делать, если родилась дочь? Как ее воспитывать, как найти с ней общие интересы? И вот тут папе впору впасть в легкую панику…

К сожалению, не найдя ответа на этот серьезный вопрос, отец может самоустраниться от воспитания девочки. А этого делать ни в коем случае нельзя! Ведь именно отец является первым мужчиной, с которым знакомится будущая женщина. И от того, как пройдет это знакомство, какие отношения возникнут между отцом и дочерью, зависит ее счастье. Да-да, ни много, ни мало.

Те, кто знаком с теорией Фрейда, знают и о том, насколько сильное влияние отец оказывает на восприятие его дочерью всех мужчин, которые будут в ее жизни. Подсознательно каждая женщина сравнивает мужчин с образом, возникшим еще в глубоком детстве. На основании этого образа она будет выбирать себе партнеров, а ключевую роль в его формировании играет именно отец. Поэтому, если вы желаете своей дочке счастья, — примите самое непосредственное участие в ее воспитании.

Как же построить доверительные и открытые отношения с собственной дочерью? Ведь, на первый взгляд, у вас с ней нет практически ничего общего. Вряд ли папа будет с увлечением играть в куклы. Но на самом деле этого и не нужно. Пока девочка маленькая, она будет с удовольствием слушать, как папа читает сказку на ночь, радоваться, когда он будет подбрасывать ее и сильными руками ловить, да и просто побегать вместе с отцом будет радостно. Когда дочь подрастает, у нее возникают новые моменты в жизни, новые интересы. Отец поможет разобраться в том, что такое дружба, объяснит, как решать трудную задачу по математике. А чуть позже папа станет свидетелем первой влюбленности своей малышки, и первого разочарования. И если с дочерью у вас хорошие отношения, она в один прекрасный момент попросит вас оценить понравившегося парня – с мужской точки зрения.

Главное, что должен дать отец своей дочери – чувство опоры. Женщины от природы слабее мужчин, и подсознательно ищут защиты уже с самого раннего детства. Если девочка может положиться на отца, чувствует в нем того, кто никогда ее не бросит и сможет защитить, она растет более уверенной в себе, жизнерадостной. Однако если защищать малышку от каждого сквозняка и сдувать с нее пылинки, она может вырасти слишком зависимой от мужчин. А потому вторая задача отца – воспитать в дочери самостоятельность, поддерживать ее инициативы, помогать в развитии индивидуальных качеств и талантов. Как правило, главным авторитетом в семье является именно отец – воспользуйтесь этой привилегией во благо, похвалите девочку за ее достижения, пусть даже они небольшие. Благодаря тому же авторитету вам удастся убедить ее не совершать типично девичьих, но очень неприятных вещей – например, не капризничать. Там, где мать будет долго биться над проблемой, вы как отец, сможете решить ее одним серьезным разговором по душам.

Однако следует помнить

– главным средством воспитания является собственный пример. Любой ребенок формирует свой характер под воздействием всего, что его окружает, даже если кажется, что это не относится непосредственно к нему. Ваша дочь — не исключение. Образ настоящего мужчины у нее сформируется не только на основе ваших с ней отношений, но и на основе вашего каждодневного поведения, ваших отношений с ее матерью, с другими женщинами, с родными, знакомыми и незнакомыми людьми. Но в первую очередь основу ее будущих взаимоотношений с мужчинами заложат отношения между ее отцом и матерью.

Как вести себя в семье
, вы можете выбирать сами. Но следует непременно помнить о своей ответственности за будущее дочери. Есть несколько вещей, которые могут серьезно ранить психику девочки, и их следует избегать.

Во-первых
, ни в коем случае нельзя проявлять неуважение к своей супруге, другим женщинам. Нельзя отзываться о них как о людях второго сорта, тем более нельзя обзывать и унижать. Худшее, что может увидеть ребенок – как отец унижает и мучает маму. А если это девочка, то в ее подсознании навсегда отпечатается клеймо неполноценности, и с высокой долей вероятности она выберет властного спутника жизни, который тоже будет унижать ее.

Во-вторых
– не злоупотребляйте своим авторитетом! Если ваши требования будут звучать постоянно, их сила иссякнет, и дочь будет воспринимать их как придирки – и относиться соответственно. А это грозит потерей авторитета. Свою силу лучше применять редко, но к месту.

В третьих
– соблюдайте разумную дистанцию. Да, как ни странно, это необходимо. Чрезмерный интерес ко всем подробностям жизни дочери может показаться явно нездоровым. Отец – это опора в сложной ситуации, но как относиться к папе, который, например, комментирует ее новое нижнее белье? Общаясь с маленькой женщиной, стоит, тем не менее, оставаться мужчиной.

Несомненно, быть отцом дочери – дело очень ответственное. И если вы растеряны, не знаете, как вести себя со своей маленькой принцессой, но хотите участвовать в ее жизни, вам поможет хороший психолог.

Но если вы понимаете что, где-то, в чем-то допустили ошибки в воспитании вашей «маленькой женщины» и они однозначно повлияют на ее будущую жизнь тогда не стоит пытаться бороться с последствиями самостоятельно, лучше обратиться к практикующему психологу.

Никак не может меня отпустить одна история, всё думаю про нее, и как пластинка внутри крутится. Почему не знаю. Хочу излить ее ни в чем не повинным читателям своего блога. Интересно ваше мнение. Я не буду с подробностями — история живая, и героиня истории может заглянуть ко мне в журнал. Может остаться осадок)

Итак, некая женщина решила изменить свою жизнь, переехать в Москву-столицу и стать бизнес-вумен.

Сказано — сделано. Она оказалась достаточно удачливой. Бизнес был вполне приличный, кадиллаки оптом не скупала, но на жизнь хватало — клиенты постоянные, все дела. Купила машину, сама водила, ничего не боялась. Развелась с мужем, и осталась вдвоем с сыном. Сыну тогда было лет 19 примерно. И если мама оказалась успешной в плане достижения целей, то сынку в Москве как-то не очень было. Попытки устроиться на работу были, но жалкие, и как-то толком не кончались. В результате пришли к такой сюжетной линии: мама добытчик, а сын дома по хозяйству. Убирается, готовит, на жизнь не ропщет.

Однажды приходит мама домой, а сын такой усердный унитаз надраивает, и почему-то именно в этот момент к ней пришло осознание: «Мой сын становится женщиной». Мысль для нее была чрезвычайно болезненной, к сыну она была очень сильно привязана, очень его любила. И тогда она сказала ему — УХОДИ. Не так, что рули колбаской по малой Спасской, а потом возвращайся, я всё прощу. А прямо с концами.

Видишь? — показала она ему подметающего под окном таджика. — ОН нашел работу, а ты не можешь. Всё, уходи.

И собрала ему манатки. Ее сердце материнское натурально кровью обливалось, вот в чем вся соль этой истории. Рвалось сердце на мелкие кусочки да по закоулочкам. Но она не сдалась. Звонил периодически ей ее голодный сынок:

Мама, можно я приду к тебе покушать?

Нет. У меня не столовая, — холодно отвечала она, и плакала невидимыми слезами.

Что мы имеем в итоге. Сын нашел себя в одном деле, в котором оказался настоящий профи. Устроил свою жизнь, хорошая работа, интересная жизнь. Мать свою обожает и ужасно гордится ею! Она же после того, как сын встал на ноги, решила в корне поменять свою жизнь — захотела жить вечно, быть всегда молодой и красивой, бросила к чертям свой бизнес, и уехала в другую страну — туда, где настоящее, где природа, где всё самое-самое. Встретила там своего мужчину. Но это уже другая история.

Вопрос для меня здесь вот в чем: я бы так не смогла. В этой ситуации я наверняка не вышла бы за пределы пищевой парадигмы «Сыночек! Поешь!!!», а это значит, что теоретически сломала бы жизнь ему. Но с другой стороны такие хирургические болезненные методы воспитания чувств для меня совершенно непереносимы. И вот что-то думаю и думаю про это)

В Шотландии в семье 32-летней Керри и 34-летнего Крэйга Макфедиенов
растет пятеро детей: старшая 14-летняя Эмили и четыре сына — десятилетний Айден, восьмилетний Дилан, шестилетний Даниил и четырехлетний Чарли. Супруги являются опытными родителями, которые не боятся сложностей при воспитании малышей. Но история, случившаяся с их шестилетним сыном Даниилом, шокировала пару.

По словам молодой мамы, все началось в раннем детстве мальчика, когда он еще толком не умел разговаривать, но отказывался носить мужскую одежду и был очень подавлен каждый раз при навязывании ему каких-то норма поведения. А в трехлетнем возрасте малыш попытался отрезать себе пенис. Ребенок признался тогда родителям, что у него голова девочки, а тело мальчика. И он больше не может так жить.

После этого обеспокоенные родители направились в клинику, чтобы провести полное обследование Даниила и выяснить причину такого поведения их сына. Через некоторое время врачи поставили диагноз половая дисфория
, то есть нарушения самоидентификации по гендерному признаку, что могло быть вызвано нарушениями в развитии плода в утробе матери. Услышав заявление врачей и проконсультировавшись с ними, Керри и Крэйг решили растить Даниила как девочку Данни.

Сейчас родители говорят, что рады видеть своего счастливого ребенка. Их опасения о негативной реакции общества были напрасными. Как оказалось в школе, где учится Данни специально после того, как супруги объявили учителям и родителям в классе, что их сын теперь будет дочерью, был построен туалет-унисекс, которым могут пользоваться и девочки, и мальчики. По словам пары, их ребенок обрел внутреннюю гармонию и теперь он отрастил длинные волосы, носит платья, делает различные прически и играет в куклы. А Керри решила помогать другим семьям, столкнувшимся с такой же ситуацией, и специально для этого создала страницу в Facebook, чтобы там делиться своим опытом и давать советы.

То, что каждый мужчина хочет иметь наследника, не оставляет сомнений. Желание это может быть либо просто желанием, либо навязчивой идеей. Ситуация, когда папа, который так ждал сына — не может смириться с рождением дочки, не так уж редка. В таких ситуациях отцы часто начинают воспитывать девочек как мальчиков.

У меня будет сын!

Семьи, в которых ожидали рождения мальчика, а получилась девочка, легко распознать по мужским именам дочек: Руслана, Саша, Ярослава, Мирослава, Богдана, хотя, безусловно, есть и исключения.

Если у папы возникло резкое нежелание мириться с полом ребенка, что можно ожидать нескольких поведенческих линий.

Воспитываем девочку как мальчика

Как мы знаем, поведение отцов с дочками и сыновьями достаточно сильно отличается. Папы с девочками намного более спокойные, больше им разрешают и жалеют. В ситуации, когда дочка воспитывается «мальчиком», папа игнорирует половую принадлежность ребенка и взращивает в нем мужские черты – твердость, сдержанность в проявлении чувств, силу и т.д. Проблема в том, что будучи девочко-мальчиком, ребенок с возрастом не может правильно себя идентифицировать. Особенно остро вопрос стоит в подростковом возрасте. Навязанный отцом мужской тип поведения часто приводит к тому, что девочка так и остается для мальчиков «своим парнем», в то время как на других обращают внимание, как на женщин.

Игнорирование пола ребенка

Если отец не может изменить пол ребенка, то часто он приходит к неосознанному решению игнорировать наличие дочери. Такое поведение проявляется в том, что он не берет малышку на руки, не интересуется как у нее дела. Если в такой семье рождается второй мальчик, то девочка будет обречена на роль Золушки. Если девочка, то отношение к ней, скорее всего, будет таким же. Такие девочки отчаянно пытаются что-то доказать отцу, добиться его внимания и одобрения, но, наткнувшись на полное игнорирование и нежелание общаться, постепенно разочаровываются. Такие девочки тоже часто имеют проблемы в отношениях с противоположным полом во взрослой жизни, из-за изначально неверной модели отношений, заложенной отцом.

Непосильные требования

Эта модель поведения подразумевает не только игнорирование факта наличия дочери, но еще и постоянная раздраженность ее действиями и завышенные и, порой несправедливые, требования. То есть, папа обращает внимание на дочь, но только для того, чтобы раскритиковать и сделать замечание. Такая модель поведения тоже закладывает неверные представления об отношениях с мужчинами и заставляет девочку жалеть о том, что она девочка.

7 вещей, которые нужны сыну от отца

Когда мне было одиннадцать, моя семья переехала в новый город, и я его возненавидел. Мне не нравился наш новый дом, моя новая школа или дети в нашем новом районе. Каждый день я ходил в школу, мне просто хотелось уехать и улететь обратно в свой старый город. Так что я притворялся, будто заболел, чтобы меня отправили домой. Через несколько дней мой отец пришел в школу и встретил меня в кабинете медсестры. Он рассказал, откуда он знал, что это сложно, но попросил меня попробовать. Мне казалось, что я больше не одинок в борьбе.Его присутствие было всем, что мне было нужно, чтобы изменить свое отношение.

Нет ничего лучше отношений отца и сына. Когда мальчик вырастет, будет много людей, которые будут влиять на него и его развитие во взрослой жизни. Как отец вы являетесь и должны быть его самым важным образцом для подражания. Ты ему нужен. Завтра мы расскажем о 7 вещах, которые нужны дочери от отца. Однако сегодня вот 7 вещей, которые нужны сыну от отца.

1. Ему нужно, чтобы вы любили его мать.

Когда вы любите свою жену или мать своего сына, вы показываете ему, как обращаться с его матерью, его сестрами и всеми женщинами, которых он встретит в своей жизни.Это заложит основу для отношений, которые у него будут в дальнейшей жизни. Если вы в разводе и у вас сложные отношения, сделайте все возможное, чтобы относиться к его матери с уважением.

2. Ему нужно видеть вашу неудачу, а не просто успех.

Лучший учитель — неудачник. Лучше всего учиться у кого-то другого. Лучший учитель — это неудача. Лучшая неудача, на которой можно учиться, — чужая. Когда ваш сын видит, что вы терпите неудачу, и хорошо справляется с неудачей, он видит, что делать ошибки — это нормально и что ошибки могут быть хорошими учителями.Мальчик, который не боится ошибаться, вырастет в мужчину, способного принимать и преодолевать большие трудности.

Вы можете быть начальником на работе, а можете и не быть. Вы можете быть или не быть пастором или служителем в церкви. Вы можете быть или не быть лидером в своем сообществе. Но вы лидер своей семьи. Вашему сыну нужно видеть лидерство в вашем доме. Ему нужно видеть, как вы руководите служением. Когда он увидит, что вы руководите своим служением, он лучше поймет лидерство и сможет более эффективно вести за собой, чем следовать за своими сверстниками.По мере роста он будет лучше руководить своей семьей, руководить работой, руководить церковью и руководить обществом.

4. Ему нужно, чтобы вы присутствовали.

По мере того, как вы выполняете все свои роли, вас могут тянуть в разных направлениях. Ему нужно, чтобы вы присутствовали в его образовании, в его общественной жизни, во всех сферах его жизни. Некоторые зоны предназначены не только для мамы или только для его друзей. Ваше присутствие во всех сферах даст ему необходимую поддержку.

5. Ему нужна твоя любовь, независимо от его выбора.

Вы можете быть самым большим спортивным фанатом, живущим не в Бристоле, штат Коннектикут (где находится штаб-квартира ESPN). И ваш сын, возможно, не сможет ударить по мячу, если вы положите его ему на палец ноги, и не позаботится о том, чтобы он не смог. Независимо от того, какой выбор сделает ваш сын, ему нужно, чтобы вы любили его, даже если они отличаются от ваших. Даже когда они сделали неправильный выбор. Ваша любовь и руководство откроют дверь к доверию и принятию, которые построят ваши отношения. И это повысит его самооценку.

6. Ему нужно, чтобы вы его утвердили.

«Я люблю тебя, сынок». «Я горжусь тобой, сынок». «Ты потрясающий, сынок». «Я знаю, ты справишься, сынок». «Это была потрясающая игра!» «Ты работяга». «Ты напортачил, но я знаю, ты поправишься». Вашему сыну нужна ваша поддержка. Ему нужно услышать слова, которые позволят ему понять, что вам нравится, когда он является сыном.

7. Ему нужно, чтобы вы дисциплинировали его в любви.

Когда вы дисциплинируете своего сына, вы устанавливаете границы и ожидания. Он будет делать ошибки, как вы делали в детстве и как вы делаете сейчас.Но ему также необходимо знать, что его действия имеют последствия. Воспитание его в любви научит его думать о последствиях, которые будут иметь его действия. Это подготовит его к размышлениям и оценке выбора, который он делает сейчас и в будущем.

вещей, которые папа должен знать о воспитании мальчиков

Как отец троих мальчиков, я кое-что узнал о , что нужно знать отцу о воспитании мальчиков . Я всегда знал, чему, по моему мнению, должен их научить, будучи просто моим братом, и я рос.Я тоже поняла, что нужно знать папе о воспитании девочек.

Во-первых, следует знать, что хотя мальчики будут мальчиками, мы не должны ожидать, что все они будут Уильямом Уоллесом (Храброе Сердце) или на самом деле будут кем-то другим, кроме того, что они есть. То, во что мы верим в отношении мальчиков и наших сыновей, будет определять их жизнь. Мы подаем пример и учим их, даже если не осознаем, что делаем это.

Представьте себе свою жизнь через 20 лет, 30 лет… как она выглядит? Кем стал ваш сын? Какую жизнь вы хотите, чтобы он вел? Мы склонны думать о том, какая «работа» у них будет, но вместо этого пытаемся подумать о том, какая у них жизнь на самом деле.Ваш ребенок ответственен? Заботится о себе и своей семье? Он добрый? Духовный? Образован? Полезный? Приготовьтесь к истине: именно ВЫ, родитель, прививаете эти качества своему ребенку. Он примет это и извлечет уроки из этого, но вы научите его ценностям и навыкам, чтобы вести его жизнь.

Итак, все, что нужно знать папе о воспитании мальчиков, сводится к нескольким вещам:

1. Общайтесь.
Чтобы общаться, нужно слушать.Слушай внимательно. Примите участие в том, что он говорит, и постарайтесь понять его. Помните, вы когда-то были его ровесниками. Речь идет о том, чтобы понять, что чувствует ваш сын, и попытаться идентифицировать себя с ним, вместо того, чтобы пытаться «исправить» это. Я усвоил это на собственном горьком опыте, после многих лет попыток «исправить» ситуации и понимания того, что иногда они просто хотят с кем-то поговорить.

2. Тайм-аут (не то, что вы думаете)
Когда я использую тайм-аут или «иди в вашу комнату», это по той простой причине, что я расстраиваюсь, расстраиваюсь или злюсь и не делаю этого. хочу накричать на наших детей или назначить наказания, не соответствующие преступлению.Тайм-аут можно использовать как для ВАС, так и для вашего ребенка. Достаточно пяти-десяти минутного перерыва, чтобы успокоиться и задуматься.

3. Узнай, когда нужно отступить и отпустить.
Это сложно для меня, но однажды я прочитал, что, когда люди злятся, их мозг возвращается к самой примитивной части и что когда вы кричите, вы также можете быть тираннозавром, сражающимся с другим тираннозавром, просто издавать звуки и царапать друг друга. Иногда, когда наш сын расстраивается, как бы сильно это ни было, мне нужно просто дать ему выговориться, дать ему несколько минут, а затем поговорить с ним.Он ВСЕГДА успокаивается, чувствует себя плохо из-за повышения голоса или потери контроля над своими эмоциями, и мы говорим об этом. Тогда… вы отпустите это.

4. Проводите время вместе.
С тех пор, как я начал работать из дома, у меня появилась возможность общаться с нашими детьми, как никогда раньше. Летом Бекки взяла троих наших детей плавать, в то время как (один день в неделю) я водила одного из наших детей в Carowinds (тематический парк рядом с нашим домом). Отношения требуют времени, поэтому вам нужно проводить время с ребенком.В нашем доме 20 минут в день — это эмпирическое правило Бекки, что означает 20 минут без НИКАКИХ отвлекающих факторов — только вы и ваш ребенок играете или говорите (для нас это 20 раз по четыре). Хорошее время для этого, когда вы укладываете детей спать на ночь. Помните, 20 — минимум.

5- Один на один.
Хотя я говорю, что 20 минут в день — это минимум, я не имею в виду в группе. Это кикер. Понимаете, я тренирую футбол, борьбу и футбол, а это значит, что я провожу время с каждым из наших четырех детей в составе команды.Это действительно не в счет. Я с 30 другими детьми и не могу разговаривать со своим ребенком (сыновьями или дочерью) наедине больше минуты в течение этого времени. Я тренирую, потому что дети просили меня об этом, и мне нравится быть в этой части их жизни. Бекки обычно выполняет с ними домашние задания и читает, а я занимаюсь спортом — это работает в нашей семье.

Приглашаем вас присоединиться к нашему БЕСПЛАТНОМУ электронному курсу о том, как проводить время один на один со своими детьми — возьмите календарь ниже, чтобы начать, и мы начнем отправлять вам бесплатные электронные письма сегодня.

M РУДНЫЕ ПОЧТЫ, КОТОРЫЕ ВАМ МОЖЕТ ПОНРАВИТЬСЯ:

Последние сообщения Микки Мэнсфилд (посмотреть все)

Наука о том, как отцовство преображает мужчин

Диван: Urbanbarn.com, Одежда: gapcanada.ca, Подгузники-зонтики: Well.ca

Когда дело дошло до того, чтобы быть отцом, мой отец сказал, что в значительной степени летал вслепую. Мой дед не менял папе пеленки , не укладывал его спать, даже не так много играл с ним.Одно из самых ярких воспоминаний отца и сына, которое у него есть, — это когда ему было пять лет, и его мать разрешала ему ложиться спать допоздна, чтобы посмотреть шоу по телевизору; его отец наложил вето и отправил его в постель в слезах. Он также помнит, как его отец шел за ним с ремнем. Затем, когда моему отцу было 13 лет, дед женился повторно и уехал.

«У меня не было образца для подражания, как быть вовлеченным отцом, поэтому я должен был придумать его сам», — сказал он мне недавно. «Но я думаю, что это было также инстинктивно — это просто произошло из-за моего желания быть рядом.Я чувствовал любовь к тебе, поэтому я хотел научить тебя всему и поиграть с тобой ». Он добавил, что подсознательно, вероятно, восполняет недостатки собственного детства.

Идея о том, что мужчина может обладать родительским инстинктом, а не просто служить кормильцем или незадачливым помощником, является относительно новой. Для поколения моего деда это было очень спорным. Когда я родился в 1976 году, ожидание того, что мужчины должны делать больше, набирало обороты, но они все еще считались плохой заменой маме.Фактически, до этого момента ученые, изучающие раннее развитие детей, смотрели исключительно на матерей.

«[Середина 1970-х] была периодом расцвета теории привязанности , которая, как она воплотилась тогда, была очень сосредоточена на критической важности привязанности между младенцем и его матерью в первые годы жизни, ”Говорит Майкл Лэмб, который стал предшественником исследований отцовства в 70-х годах и продолжает изучать их в Кембриджском университете в Великобритании. «Это соответствовало предположению, что это были единственные [первичные] отношения, которые могли сформировать дети.”

В то время, однако, Лэмб и небольшое количество других исследователей пришли к одному и тому же выводу: младенцы могут формировать такую ​​же сильную привязанность к своим отцам, как и к своим мамам. Из этого семени выросли интригующие, но ограниченные доказательства того, что мужчины созданы не только для того, чтобы заботиться о детях, но и что участие отца влияет на физиологию, психологию и результаты детей на всю оставшуюся жизнь.

Короче говоря, отцы имеют значение. Так почему же, когда мы видим мужчину с младенцем в будний день, мы все еще рефлекторно задаемся вопросом, где мать этого ребенка, даже если мы думаем, что это чертовски мило, что он «присматривает за детьми»? По правде говоря, точно так же, как у женщин всегда было то, что нужно, чтобы быть руководителями, у мужчин всегда была сила воспитывать.Теперь, когда мы осознаем это, скоро может наступить день, когда стандартное предположение о том, что мама является основным родителем, покажется до смешного странным, и нам всем от этого станет лучше.

Рождение отца

Только на рубеже веков исследователи обнаружили удивительную деталь о мужчинах: наши тела трансформируются, когда мы становимся отцами. (И я не говорю о шишке на животе размером во второй триместр, с которой мы боремся в старости.) Будь мы биологические папы или приемные, гетеросексуалы или гомосексуалисты, наша гормональная система резко меняется, когда мы становимся родителями — по сути, удивительное открытие подразумевая, что, несмотря на узкую роль , в которую мы, отцы, так долго загоняли себя в смирительную рубашку, наша внутренняя химия, возможно, всегда подталкивала нас к большему участию.

Нам давно известно, что окситоцин — «гормон любви» — играет роль в установлении связи между матерью и ребенком после рождения. Но совсем недавно исследователи заметили, что такой же всплеск окситоцина происходит, когда отцы держат своих новорожденных и играют с ними.

Мое собственное открытие этого факта началось с поначалу тревожным образом. Я всегда слышал сказку о том, что родители испытывают непреодолимый поток любви к своим малышам с первого взгляда. Почти четыре года назад, когда хирург вывел моего сына за занавеску и передал его мне, я был поражен хрупким плачущим существом.Но я не испытал того всплеска любви . «Я чувствую, что он может быть чьим-то ребенком», — призналась я матери в тревожном телефонном звонке из коридора больницы.

Следующие два дня были туманными, так как я попеременно заботился о своем сыне и моей жене, которая восстанавливалась после кесарева сечения. Но как только мы поселились дома, и я привыкла класть сына себе на грудь без рубашки , я начала чувствовать это: любовь. Это было превосходно, очень похоже на то, что я испытал в первые дни в других знаковых отношениях, и сопровождалось аналогичными побочными эффектами: ощущение прогулки по воздуху, непреодолимое сочувствие ко всем людям и нарциссическая неспособность говорить о чем-либо еще. .Шум от окситоцина.

Пока этот любовный наркотик прокачивает нового отца, его уровень тестостерона обычно падает, что делает его менее склонным к рискованному поведению и более способным ухаживать за своим новорожденным. А также, как ни странно, он регистрирует повышение уровня пролактина — гормона, наиболее известного тем, что помогает женщинам производить грудное молоко. Оказывается, его цель больше, чем это.

Антрополог из Университета Нотр-Дам Ли Геттлер объясняет, что присутствие пролактина восходит к нашим животным предкам на сотни миллионов лет назад — до появления млекопитающих (даже до того, как существовало грудное вскармливание).За последнее десятилетие исследование Gettler пришло к некоторым выводам о функции гормона у современных отцов. «Отцы с более высоким уровнем пролактина играют со своими младенцами таким образом, чтобы это было полезно для их обучения и исследования, и отцы также кажутся более отзывчивыми и чувствительными к младенческим крикам», — говорит он. Другими словами, этот древний гормон играет определенную роль, как выразился мой отец, в увеличении у отца желания быть ближе.

Все внутренние изменения могут зависеть от того, сколько времени папы проводят в одиночестве со своими детьми в младенчестве и дошкольном возрасте, говорит Хейли Аллоуэй, изучающая эндокринологию отцов в Мемориальном университете Ньюфаундленда.«Время, когда мужчина отвечает за прямое физическое взаимодействие с младенцем — не только нахождение в комнате, но и , фактически оказывающий помощь — — оказывает наибольшее влияние на изменение его гормонального фона», — говорит она. И действительно, исследования показали, что чем ближе папа проводит время со своим ребенком, тем ниже падает его тестостерон и тем более чутким и успокаивающим он проявляет себя со своим ребенком.

Я испытал перемены в себе, но задался вопросом, изменились ли и другие вовлеченные отцы.То, что значит быть «вовлеченным», в некоторой степени субъективно — это сложная матрица, состоящая из количества потраченного времени и качества взаимодействия. Но я обнаружил, что несколько мужчин, которые считают себя «вовлеченными» родителями, все интенсивно и регулярно проводили время один на один со своими младенцами в течение первого года их жизни. Никто из них не пошел в лабораторию ученых, чтобы доказать это, но мы знаем, что их гормоны менялись, чтобы приспособиться к их новой роли. И хотя им не всегда было легко, они говорили о трансформации со всей серьезностью, как будто кто-то берет на себя огромную ответственность.

Джош *, который стал домоседом , когда его сыну было восемь месяцев, сказал мне, что физическая связь началась почти сразу, когда он ходил по коридорам больницы со своим новорожденным, чтобы дать жене немного отдохнуть. «Я не хотел, чтобы его плач разбудил ее», — говорит он. «Я был единственным папой, который делал это, и многие люди говорили:« Ой, это восхитительно », но я был удивлен, что это было так необычно». Позже, когда его сыну исполнился месяц и он смог взять бутылку, он и его жена начали разделять ночные кормления.В течение нескольких месяцев, если он не качал и не успокаивал своего сына, ребенок спал прямо на нем — трудный бессонный опыт, который он, тем не менее, описывает как «прекрасный».

«Для меня было важно подойти и сказать:« Я сейчас здесь ». Я не собираюсь ждать, пока мой ребенок сможет заниматься моими любимыми увлечениями. Я немедленно вкладываю время », — говорит он. «Быть ​​отцом означает делать как тяжелые, так и веселые дела». Награда за усилия Джоша приходила в дневное время, когда он говорил, что его сын часто подползал к нему и сидел у него на коленях, что всегда пробуждало это чувство «влюбленности», пробегающее по его телу.

Брэндон Хэй, основатель клуба Black Daddies Club в Торонто, также выполнял большую часть ночных дежурств 15 лет назад, когда впервые стал отцом. И растущая связь, которую он имел со своим ребенком, изменила его взгляд на свою жизнь. «После рождения сына у меня появилась новая цель. Жизнь больше, чем я сейчас ». Собственный отец Брэндона в детстве в основном отсутствовал на Ямайке, что вдохновило Брэндона на перемены в одном поколении, так серьезно относясь к своей родительской роли, что для того, чтобы добиться еще большего, он создал организацию — сеть черных отцов, которые занимались этим. 8000 семей с 2007 года.

По словам Аллоуэя, гормональные изменения у отцов на начальных этапах жизни ребенка не продолжаются, если между ними меньше физического контакта, но дети оказывают долгосрочное воздействие на тела мужчин . Хотя исследований в этой области мало, одно исследование 2004 года, в котором анализировалась литература с 1966 года, показало, что мужчины в возрасте до 40 лет с детьми имеют более слабое здоровье, чем те, у которых его не было. (Как для человека, который стал отцом в 37 лет, мои суставы и кости могут это подтвердить.) Но с мужчинами старше 40 лет, которые привыкли к своим родительским ролям, все было наоборот.И, если отец доживает до 60 лет, исследование 2017 года, проведенное в Швеции в Стокгольмском университете и Каролинском институте, показало, что наличие ребенка увеличивает его продолжительность жизни примерно на два года.

Воспользуйтесь преимуществами

Социальное движение за на больше равноправия между полами , которое было в полном разгаре к середине 1970-х, сыграло роль в том, что мой отец стал больше участвовать в моей заботе. Пока феминистки боролись за создание Поправки о равных правах в Соединенных Штатах, в моем собственном доме в Денвере, штат Колорадо., мои родители выясняли, как моя мать, которая осталась дома, чтобы вырастить мою сестру, могла вернуться в школу и работать. «Это больше не было старой парадигмой», — говорит теперь мой отец. «Мы решили, что мы оба должны растить наших детей, и что мы будем делать это как одна команда».

Хотя я не могу вспомнить, когда он менял мне подгузник или качал меня посреди ночи, у меня есть теплые воспоминания о том, как он обнимался со мной в постели, чтобы читать книги, и я помню, что он обычно забирал меня из детский сад рано хотя бы раз в неделю.В этом смысле он был в авангарде сдвига, вовлекая себя способами, которые сейчас стали нормой.

Хотя этот толчок 40 лет назад мог быть направлен на то, чтобы уравновесить работу и уход за детьми между родителями, исследование, которое Лэмб и другие начали проводить в то время, было попыткой показать, что отцы были больше, чем просто удобной опорой для матерей. После скромных первоначальных исследований — экспериментов, показывающих, что временно брошенный ребенок перестанет плакать, когда вернется его отец — исследователи в конечном итоге пришли к выводу, что активные папы могут иметь чистое положительное влияние.

И нет, дело не только в том, что увлеченный отец помогает ребенку лучше заниматься спортом — исследования показывают, что наше присутствие является благом практически для всех аспектов развития человека. Вовлеченный отец ассоциируется с меньшим количеством задержек когнитивных функций, лучшей подготовкой к школе, уменьшением приступов истерик и агрессивного поведения, а также с более низким уровнем депрессии. В книге Имеют ли значение отцы? , научный журналист Пол Реберн резюмирует результаты шведского исследования 2007 года, в котором делается вывод о том, что вовлеченный отец может даже не дать своему ребенку-подростку попасть в тюрьму: «Дети, чьи отцы играли с ними, читали им, брали их на прогулки и помогали ухаживать за ними, имели меньше поведенческих проблем в раннем школьном возрасте и меньшая вероятность правонарушений или преступного поведения в подростковом возрасте.”

Из всех исследований, с которыми столкнулся Реберн, два наиболее удивительных для него были из Университета Северной Каролины, показывающие, что, независимо от того, насколько хорошо говорила мать, использование словаря отцом оказало наибольшее влияние на языковое развитие малыша. .

Этот вывод напомнил мне кое-что, что мой друг Саймон * рассказал мне о первых неделях жизни его четырехлетнего ребенка . «Моим первым впечатлением от того, что я был отцом, было то, что между мной и моей женой появился другой человек, — говорит он.«Это было шоком, но потом я также понял, что хочу участвовать. Я хотел, чтобы мой сын тоже имел со мной связь».

После поиска в Google различных итераций вопроса «как отцы связываются с младенцами?» Саймон обнаружил информацию, свидетельствующую о том, что младенцы могут формировать прочные связи с голосом родителей. «У меня не было груди, но я мог говорить», — говорит он, и он так и сделал. Он постоянно разговаривал со своим ребенком, и вскоре его сын, который теперь является опытным и страстным рассказчиком, тяготел к Саймону всякий раз, когда слышал его голос.

Опыт моего друга может объяснить одну причину выводов этих исследований, но Реберн говорит, что его беседы с исследователями подсказали другое. «Они предполагают, что из-за того, что отец традиционно проводит с ребенком меньше времени, чем мать, они не так хорошо понимали слова, которые знали дети», — объясняет он. «Итак, в то время как матери могут немного изменить свой язык, чтобы использовать слова, которые понимает их ребенок, отцы с большей вероятностью будут говорить, используя что-то более близкое к их обычному словарю, что заставляет детей учиться больше.”

Эта гипотеза непреднамеренно вызывает у меня опасения по поводу исследований, направленных на то, чтобы доказать, что дети с вовлеченными в них отцами добиваются большего успеха в жизни. Если рассуждения исследователя верны, не перестанет ли отец, который разделяет заботу поровну со своим партнером или даже больше, не перестанет иметь такой эффект? А затем вот что: как мы узнаем, что связано с полом или полом родителя, и какая только польза от того, что более одного человека вкладывают время в развитие ребенка?

Как оказалось, Лэмб — пионер, доказавший, что отцы имеют значение, — пришел к мнению, что гендер не имеет значения, когда дело доходит до результатов.Хотя он говорит, что считает, что все эти исследования были полезны для подтверждения «правомерности более активного участия отцов», он не видел убедительных доказательств того, что мужчины обеспечивают то, что женщины не могут сделать, — и он считает, что менее вовлеченный родитель всего лишь в конечном итоге оказывает различное влияние , независимо от их пола. «Детям полезно, чтобы оба родителя активно участвовали в процессе, потому что тогда у них будет больше родительского времени и больше родительской стимуляции. И потому, что любые два человека отличаются по характеру и обладают разными сильными сторонами.”

Я думаю, что понимание Лэмба применимо к двум мамам или воспитанию одним родителем, когда другие члены семьи или опекуны заполняют пробелы. Но все же для всех семей, в которых есть папы, стоит подчеркнуть, что говорится в исследовании: да, мы важны. Мы можем оставить наедине с нашими детьми.

Персональная выплата

Когда вы разговариваете с заинтересованными отцами, вы быстро обнаруживаете, что положительные эффекты от того, чтобы стать им, не только для детей.Собственные представления отцов о мужественности расширяются во время переходного периода, как и их способности формировать полезные человеческие связи.

Брэндону было 22 года, когда родился его первый сын, и у него еще не было прочной карьеры , и он боролся с этим фактом, потому что для него быть отцом было синонимом обеспечения. «Я знал много друзей, которые уезжали на запад в поисках работы на нефтяных вышках, и я подумал, может, мне стоит это сделать», — вспоминает он. «Я думал, что буду более влиятельным, если уйду и отправлю деньги партнеру.В конце концов, он остался — и разделил главную родительскую роль. Хотя он помнит, как чувствовал себя осужденным (и осуждающим себя) за то, что он спустился в пот, в то время как другие папы были в костюмах, он не сожалеет о времени, проведенном вместе. «Было важно, чтобы я давал своим детям то, чего у меня нет».

Позже, когда Брэндон работал над исследовательским проектом с Лэнсом Маккриди из OISE и Карлом Джеймсом из Йоркского университета, в котором изучались переживания и проблемы, с которыми сталкиваются чернокожие отцы, одним из основных выводов было то, что им тоже было трудно «чувствовать себя подобным». отец », если они не обеспечивали материально.Когда он рассказал мне об этом по телефону, он гулял со своим третьим ребенком, которому сейчас 12 лет, — не собираясь никуда специально, просто гуляя ради того, чтобы быть вместе. «Я говорю новым папам, что такие мелочи, как прогулка, не требуют денег, и это то, что ваши дети запоминают в долгосрочной перспективе».

Но Брэндон говорит, что расплата также была личной. «Я вырос в культуре и эпохе , когда шлепки были популярны в году. Мне пришлось развить такое терпение, которое нужно, чтобы не переходить к такой дисциплине и вместо этого находить время поговорить с ними, поговорить с ними и по-настоящему общаться », — говорит он.«До того, как у меня появились дети, я никогда не знала, что такое любовь. Я бы сказал: «Я люблю свою маму» или «Я думаю, что люблю эту девушку». С моими детьми все по-другому. Я бы дал им часть тела ».

В то время как отец Джоша жил в том же доме, он в основном отсутствовал, уходя в свою работу и мало делясь с сыном о себе. Хотя его отец сейчас приближается к пенсии, Джош говорит, что, возможно, уже слишком поздно для того, чтобы создавать с ним настоящую связь. Он говорит, что они не ссорятся, а просто потому, что их разговоры не выходят за рамки поверхностного и никогда не затрагивают их эмоциональную жизнь.«По сей день я не чувствую такой глубокой связи с ним, как с моей матерью, даже если бы я хотел», — говорит он. «Мы продолжаем протягивать руку, но ни у кого из нас не было практики, так что это неловко».

Со своим собственным сыном Джош пытается разорвать этот круг. «Я наблюдаю, как у меня появляется привычка моего отца жить в его голове», — говорит Джош. «Я буквально сижу и смотрю на своего ребенка, но мои мысли где-то в другом месте». Как своего рода медитация осознанности, каждый раз, когда Джош замечает, что он дрейфует, он напоминает себе, что это , вернуться к моменту .И хотя эмоциональный словарный запас его отца был ограничен, Джош использует отцовство как возможность вырастить собственное. «Когда мой сын причиняет себе боль, я уважаю его чувства, а не отвергаю их. Это влияет и на мою жизнь вне родительской заботы — теперь, вместо того, чтобы просто вмешиваться, чтобы решить проблему, я изо всех сил стараюсь слушать ».

Когда незнакомцы видят Джоша с его шестнадцатимесячным ребенком в парке, они иногда говорят ему, что он замечательный отец, просто потому, что он гуляет один со своим малышом. «Но я не собираюсь жениться на« замечательном отце », — говорит он.«Это похоже на очень низкую планку. Я собираюсь стать хорошим родителем. Я хочу быть важной частью его жизни и быть рядом с ним физически и эмоционально. Для этого мне нужен прочный фундамент. Нет лучшего способа сформировать это, чем хорошо узнать его, когда он вырастет ».

Хотя Джош считает, что происходит сдвиг, когда участие отца чаще считается нормой, по его мнению, это происходит недостаточно быстро. «Когда я встречаюсь с другими папами, когда меня нет дома, половина из них смущается, что они дома, — говорит он.«Все еще существует менталитет, что мужчины должны работать, и я разговариваю со многими мамами, которые чувствуют себя виноватыми из-за того, что вернулись к работе. Я думаю, что обе эти реакции следует изучить — если кто-то хочет пойти на работу или остаться дома, его пол не имеет значения ».

Со своей стороны, Брэндон считает, что многие отцы, которые уже давно перешли на , недостаточно признаны. «Рассказывают, что воспитание детей предназначалось только для мам», — говорит он. «И рассказ для черных отцов заключался в том, что их не существует.Но когда я основал Black Daddies Club 10 лет назад, я начал встречаться с мужчинами, которые доказали, что это миф. Я видел, как появляются отцы и обрученные отцы, и это не те отцы, которых изображают в СМИ ».

Когда я вспоминаю начало 80-х, я редко видел таких пап, как мой, по телевизору. Я помню, как смотрел Mr. Mom, , в котором уволенный Майкл Китон остается дома со своим ребенком, ведя себя так, как будто это был первый раз, когда он провел пять минут со своим ребенком. Я не понял шутки.

У меня был образец для подражания, как быть активным отцом — тем, кто работал днем, но был рядом со мной по вечерам или посреди ночи. Конечно, даже если бы он не подал мне этот пример, я считаю, что отцовский инстинкт — и внутренние сдвиги, которые превратили меня в родителя, — вдохновили бы это желание быть близким.

* Имена изменены.

Наука отцовства

Люди-мужчины относятся к той избранной группе, которая непосредственно заботится о своем потомстве — только 10 процентов млекопитающих делают это.(Орангутаны, тюлени, слоны и морские львы являются членами этой питательной элиты.) Исследования того, как наши тела реагируют на эту роль, все еще возникают, но вот кое-что из того, что мы знаем.

— Помимо гормональных изменений, вызванных контактом с младенцами, многие будущие отцы также испытывают физические изменения во время беременности их партнерши. Синдром Кувада, введенный британским антропологом в 1865 году, является универсальным термином для обозначения этих симптомов, которые варьируются от колебаний аппетита и увеличения веса до повышенного метеоризма и болей в спине и даже «утреннего недомогания».”

— Существует множество теорий о причине: это может быть симпатическая реакция на переживания партнера, эффекты гормональных изменений, происходящих из-за близости к матери, или просто следствие предвкушения опасения стать родителем.

— Уровни тестостерона снижаются примерно на треть, когда мужчины становятся отцами, и снижение может начаться даже до рождения ребенка. Папы, которые проводят больше времени со своими младенцами, видят самый большой спад.

— Послеродовая депрессия (PPD) у матерей хорошо известна, и Центры США по контролю и профилактике заболеваний сообщают, что ею страдает каждая пятая женщина.Но это тоже может повлиять на пап. Один метаанализ 2010 года показал, что около 10 процентов мужчин испытывают PPD.

—Британское исследование, проведенное в 2003 году с участием 4252 мужчин в возрасте от 60 до 79 лет, показало, что мужчины с двумя детьми имеют «значительно более низкий риск развития сердечных заболеваний, чем мужчины с одним ребенком или без него». Однако будьте осторожны: для каждого ребенка старше двух риск увеличивается на 12 процентов.

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в июне 2018 года.

Как отец должен воспитывать сына

ПО CHINEMELU NWOKIKE

Традиционно в Африке сыновья рождаются в генеалогическом порядке: принимая эстафету от своих отцов, они рождаются от имени отца.~ Кристофер Э. Ума

Недавно нигерийское пространство социальных сетей заполнилось мнениями по поводу действий отца из Замбии, который был замечен в вирусном видео, избивающем своего сына. Сообщается, что он заплатил за обучение в размере 21000 долларов и был ошеломлен, когда пришли результаты, которые показали, что его первый сын — мы не шутим с ними в этих частях — сдал только один предмет (музыка) и провалил остальные. Также мальчик пропустил некоторые экзамены (английский и математика). Кощунство!

Предположительно, мужчина больше разозлился на то, что его сын добавил оскорбление (пропустив «несущественное») к травме (пропустив «самое необходимое»), чем гонорары, «потраченные впустую», и он серьезно потрепал мальчика, пока его жена записывала.

Как и ожидалось, многие нигерийцы оправдывали его действия тем, что, заплатив такую ​​огромную сумму, сын был обязан вернуть ему услугу, возня с собой на экзаменах. По их мнению, некоторые утверждали, что деньги можно было бы лучше использовать, а не «тратить» на сына-преступника. Некоторые даже утверждали, что его действия были вызваны его любовью к сыну, в то время как многие были возмущены тем фактом, что мальчик преуспел в музыке. Музыка всех предметов? Что-то, что бросили дети, бесплатно подбирают на улицах, кишащих преступностью, и впоследствии становятся международными звездами? На это отец потратил 21 тысячу долларов?

По иронии судьбы мне вспоминается случай, произошедший несколько лет назад в Нигерии, когда друг, наблюдавший за моим телефонным разговором с женой по поводу увеличения платы за обучение музыке моей дочери, спросил, почему я плачу так много за то, чтобы ребенок учился музыке? Я был сбит с толку так же, как и он.Для меня было несколько грустно, что элитный родитель спрашивает об этом в наше время и в наше время. Со своей стороны, он, казалось, не мог осознать тот факт, что я поощряю моего ребенка заниматься музыкой, не говоря уже о таких «дорогих» гонорарах. Мое объяснение, что ее выбор был поддержан настоятельной рекомендацией ее учителя, было похоже на плевок по ветру.

Некоторые комментарии, последовавшие за продолжительной дискуссией по поводу этого вирусного видео, разоблачили ужасное и варварское восприятие воспитания африканскими родителями моего поколения.Несомненно, помочь мальчикам найти свой путь к осмысленной жизни — непростая задача. Еще больше в Африке, где на мальчиков часто возлагается большая ответственность. И хотя никто не может подвергнуть сомнению любовь отца к своему сыну или измерить это по двухминутному ролику, странно полагать, что огромные суммы на плату за обучение или групповое избиение заблудшего ребенка приводит к чрезмерной любви со стороны родителей. Разве мы не видели более чем достаточно богатых родителей, которые отказываются от родительских обязанностей после того, как заплатили дорогую плату за обучение?

Здесь вспоминается федеральный депутат Кано, который продемонстрировал своих четырех жен во время пленарного заседания.Хвастаясь своими 27 детьми и продолжая считать, спикер Гбаджабиамила быстро напомнил ему свою собственную историю о том, как он не мог узнать одного из своих сыновей. Конечно, такой человек может позволить себе оплачивать обучение в долларах, и я не могу сидеть здесь и обвинять его в том, что он не любит своих детей, но как он найдет время, чтобы правильно их вырастить, если они живут в сотнях миль от Абуджи?

Ответственное воспитание не заканчивается оплатой школьных сборов, равно как и привязанность к ребенку, измеряемая по жестокости избиения со стороны родителя.

И хотя большая часть разговоров касалась уместности поступков этого мужчины и того, следует ли нам щадить розгу и баловать ребенка, многие игнорировали очевидный разрыв в делах, связанных с обучением мальчика. Воспитание ребенка также является коллективной обязанностью общества в целом. Хорошие школы следят за способностями и поведением ребенка. Они обеспечивают механизм обратной связи для регулярного взаимодействия с родителями. Я все еще помогаю сыну с домашним заданием. Обычно я узнаю о любом плохом поведении из комментариев его учителя, и когда я слишком занят, чтобы ответить, школа отправляет SMS с просьбой о встрече с учителем.

К сожалению, во многих наших элитных частных школах нет этой системы, и даже там, где они существуют, многие отцы, которые считают, что их ответственность лежит вне дома, редко подчиняются.

Одна Фарида Кабир метко запечатлела это в одном остроумном твите, когда она написала: «Плата за учебу моего сына составляет около 400 тысяч за семестр, и его школа еженедельно присылает мне сообщения о его академической успеваемости в его книге комментариев. Если у меня есть проблема, я также пишу ее в его книге комментариев и отправляю обратно. Если я плачу 21 тысячу долларов, им лучше отправлять мне ежечасные уведомления ».

И, пожалуйста, можем ли мы избавиться от абсурдной веры в то, что отец, любящий своего сына, должен бить его, когда он сходит с рельсов. В конце концов, у нас также есть много примеров, когда люди серьезно причиняли вред тем, кого они утверждали, что любят, и часто преступники становятся жертвами насильственного воспитания, что подтверждается растущим объемом исследований, которые связывают телесные наказания с неблагоприятными последствиями для детства и взрослой жизни.

Я знаю, что многих из нас, мужчин, отшлепали наши отцы. Непростые отношения между оправданием их ожиданий и самоидентификацией по мере того, как мы формируем мировоззрение, сформированное вне дома, оправдывали регулярное избиение палкой.

У меня был строгий папа, и наши отношения были иерархическими, в основном построенными на моем образовании, дисциплине и карьерных перспективах. Это было авторитарно: если вы не справитесь с какой-либо задачей, вас накажут. Это было так просто. И даже несмотря на то, что рано утром было несколько ободряющих разговоров, это все еще был тип отношений, в которых мало места для серых областей, таких как веселье, привязанность и взаимопонимание между отцом и сыном.

Это верно и для большинства моих сверстников. Должны ли мы винить наших отцов? Конечно нет! Им было все равно? Конечно! Просто они были социализированы в другую эпоху.Более того, потом мы оказались ответственными людьми. Но мы не можем оправдать семейное порабощение сегодня из-за того, что предположительно сработало вчера. Мы живем в 2020 году, и хотя африканские методы воспитания передаются от одного поколения к другому, мы должны стремиться сохранить желаемое и отказаться от нежелательных практик.

Телесные наказания и другие карательные меры заменяются исправительными методами, подтвержденными исследованиями. Как насчет конфискации его телефона, PlayStation, скутера или заземления на несколько дней? Миллениалы живут в сети, и я обнаружил, что иногда дети, вероятно, будут вести себя лучше из-за угрозы отказа в определенных удовольствиях.Это тот век, в котором мы оказались, и мы не вернемся к черно-белым телевизорам.

Но я признаю, что мы люди. И понятно, что можно выйти из себя и в гневе дать пощечину, но на этом все должно закончиться. Нет оправдания неоднократным ударам ребенка. Избиение предназначено для животных, а не для людей, и уж точно не для детей. Развитые страны давно вышли за рамки этого и даже объявили жестокое обращение с животными вне закона. Заботливый отец, который набросился на своего сына в приступе гнева, должен быстро убрать его руку, подвести его к себе и чествовать его.

Я знаю, что вы уже отвергаете мои взгляды как непрактичный, западный идеализм, несовместимый с нашей культурой, но пока вы не покажете мне африканских Эйнштейнов, созданных долгими годами порки, я буду продолжать пропагандировать это. Мы просто должны признать, что некоторые стереотипные образы, которые культура ассоциирует с африканскими родителями, особенно с отцами, — такие как строгость и неприступность — постепенно стираются образованием, технологиями и социальной инженерией нашего плеврального общества.

Я оглядываюсь на свое детство и могу с гордостью сказать, что я не тот человек, которым являюсь сегодня, потому что мой отец отшлепал меня. Скорее меня сформировали раннее утреннее увещевание и его образцовый образ жизни. Мой отец научил меня ценностям, решимости и уважению к другим. Я наблюдал, как он ведет добродетельную жизнь, ежедневно трудится и уважительно относится к другим. Он сказал мне быть добрым к незнакомцам, женщинам и нуждающимся. Я также был свидетелем того, как он делал это. Он уважал и любил мою мать.Он размещал обездоленных детей и нанимал бродяг.

Как отец, я часто задаю себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы указать своему сыну путь?». Я не хотел бы быть отцом, который проведет пенсию, пытаясь восполнить свои недостатки в детстве. Нет, я хочу присутствовать в его жизни здесь и сейчас. Я хочу водить его в школу, помогать с домашними заданиями и водить его на свидания. Я хочу, чтобы мы вместе ходили на уроки дзюдо, а когда он достигнет совершеннолетия, мы будем играть бок о бок в одном ночном клубе.Я хочу, чтобы он посмотрел на меня, как я смотрел на своего отца, и сказал: «Это человек, которым я хочу быть». И если он вырастет в другого человека, я все еще могу спокойно выпить пинту, удовлетворенный тем, что я сделал все возможное.

Сыну нужен отец, и его воспитание — непростая задача, потому что отцовство — это нелегкая обязанность, требующая эмоциональных навыков и навыков межличностного общения. Вы должны быть авторитарными, но не авторитарными. Вы должны быть достаточно мягкими, чтобы побаловать своего мальчика, и достаточно твердыми, чтобы поправить его.Вы должны найти баланс между мотивацией и умиротворением. Вы должны суметь сказать своему сыну, что можно сделать все, что в его силах, и все равно не достичь цели. Но также дайте ему понять, что вы будете рядом, чтобы поддержать его, успокаивающе похлопать по спине.

И, наконец, вы должны знать, когда нужно уменьшить свои ожидания. Когда музыка начинает уступать место физике и искусству, а не математике, пора поощрять его быть тем человеком, которым он хочет быть, и наблюдать, как он преуспевает.

Нет чугунных правил воспитания ребенка, и то, что работает для вас, может не подвести другого. Однако каждый разумный человек согласится с тем, что многократное избиение ребенка оскорбительно и вредит его благополучию. Рождение ребенка — это право, но его воспитание — это ответственность, и лучшее обучение, которое отец может дать сыну, — это подавать пример.

Нвокике — консультант по СМИ, пишет на социально-политические темы. Он пишет в Твиттере @cmonionline

отцов и влияние, которое они оказывают на своих сыновей

Один из самых важных аспектов вклада отца в жизнь своих детей заключается именно в том, что докторДэвид Попено, профессор социологии Университета Рутгерса и содиректор Национального проекта брака, называет свой стиль воспитания «существенно другим». Мужчины и женщины разные, и в результате отцы и матери по-разному воспитывают своих детей. Должно быть очевидно, что как мужчина вы можете оказывать на сына исключительно мужское влияние.

Доктор Попено говорит о важности роли отца в семье:

Отцы — это не просто «вторые взрослые» в доме.Вовлеченные отцы, особенно биологические отцы, приносят своим детям положительную пользу, которую не принесет ни один другой человек. Они обеспечивают защиту и экономическую поддержку и служат мужским образцом для подражания. Их стиль воспитания существенно отличается от материнского, и эта разница важна для здорового развития ребенка.

Было замечено, что папы любят своих детей «опаснее», потому что они играют «жестче», поощряют конкуренцию, порождают независимость и с большей вероятностью поощряют риск.Все это особенно важно для мальчиков. Отцы также предоставляют детям более разнообразный социальный опыт и знакомят их с более широким разнообразием методов работы с жизнью. Подчеркивая правила, справедливость, справедливость и долг в дисциплине, они учат своих сыновей объективности и последствиям правильного и неправильного. Они дают им возможность заглянуть в мир мужчин, подготовить их к жизненным испытаниям и на примере продемонстрировать значение уважения между полами. Любя своих жен, «как Христос любит церковь» (Ефесянам 5:25), они показывают своим мальчикам, как правильный мужчина обращается с подходящей женщиной, и помогают им осознать важность соответствующих границ в отношениях между мужчиной и женщиной.

Как отец, вы также занимаетесь уникальной возможностью формировать веру вашего сына, обучая его на основе Священного Писания и последовательно моделируя такие добродетели, как упорство, порядочность, верность и настойчивость. Это может быть намного проще, чем вы думаете. Когда вы даете обещания, выполняйте их. Будь верен своему слову. Если вы, , «продолжайте идти», когда жизнь пытается сбить вас с ног — если вы упорно смотрите на Господа, чтобы он был вашей силой среди личной слабости, — вы заслужите власть сказать своему мальчику, что тяжелая работа — это его собственное вознаграждение, и отказ от этого неприемлем.Изучая его особый «язык любви» и демонстрируя, что значит быть сострадательным по отношению к людям всех возрастов, условий, рас и слоев общества, вы можете укрепить связь со своим ребенком на всю жизнь и помочь ему понять разницу между действительно христоподобным человеком и так называемым «мачо» из раздевалок средней школы и поп-культуры.

Последний пункт — важность любви и сострадания — абсолютно необходим для эффективного христианского отцовства.Многие мужчины, кажется, не понимают, насколько отчаянно их сыновья нуждаются в их любви, привязанности, одобрении и словесном одобрении. Мальчикам даже требуется определенное количество подходящих физических прикосновений со стороны отца. Некоторые отцы склонны преуменьшать важность эмоций, нежности и понимания во взаимоотношениях со своими сыновьями. Однако мы предполагаем, что такой подход может быть опасным и потенциально опасным.

Столь же деструктивен импульс жить через подрастающее поколение — предполагать и даже требовать, чтобы мальчик разделял все интересы своего отца и вырастал, чтобы быть «таким же, как папа».«Сопротивляйтесь этому искушению со всей своей решимостью. Вы можете выразить искреннюю любовь к своему сыну и подтвердить его личность, если вы позволите ему следовать своим природным наклонностям и развивать свои уникальные данные Богом таланты. Если он прирожденный музыкант, не заставляйте его играть в футбол. С другой стороны, если он предпочтет повернуть гаечный ключ, чем взломать книгу, не ожидайте, что он станет стипендиатом Родса.

Церемония «совершеннолетия» в стиле еврейской бар-мицвы или некоторые другие древние «обряды перехода» могут оказать сильное влияние на сердце и разум мальчика.Если это будет уместно, мы рекомендуем вам помочь своему сыну спланировать такую ​​церемонию — возможно, когда ему будет тринадцать или четырнадцать лет. Внесите в него элементы, которые будут символизировать все, что он поверил в отношении цели своей жизни и значения благочестивой человечности. Книга Роберта Льюиса «, воспитывающая современного рыцаря: роль отца в наставлении своего сына к подлинной мужественности», , может дать вам полезные идеи и предложения в этом отношении. Этот ресурс доступен через наше служение и может быть заказан через Интернет-магазин Focus on the Family.

Если вы считаете, что было бы полезно изучить эту тему более подробно, без колебаний позвоните в наш отдел консультирования и получите бесплатную консультацию. Мы будем рады помочь вам любым возможным способом.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

52 вещи, которые нужны детям от папы

Воспитание мальчиков

Воспитание современного рыцаря: роль отца в наставлении своего сына к подлинной мужественности

Жизненно важная роль отцовства

Рефералы
Национальный центр отцовства

Статьи

Сила отцов

Роль мужа и отца

Вовлеченный отец

Отцы воспитывают сыновей — | WellBeing.com.au

написано

Команда WellBeing

, 31 марта 2011 г.

Между отцом и сыном существует особая связь, возможно, отчасти потому, что сын будет носить фамилию отца, или, может быть, из-за общих интересов или простых кровных уз. Независимо от причины, узы крепкие, а отношения полны радости. Бывший бейсболист высшей лиги Хармон Киллебрю сказал: «Мой отец играл со мной и моим братом во дворе.Моя мама выходила и говорила: «Вы рвете траву». «Мы не выращиваем траву», — отвечал папа. «Мы воспитываем мальчиков».

Всем мальчикам выгодна сильная мужская фигура в жизни, и для отца величайшая привилегия — быть мужчиной, которому не только доставляет удовольствие «рвать траву» со своими сыновьями, но и учить их, как стать хорошими мужчинами.

Ян Грант, эксперт по воспитанию детей и автор книги Growing Great Boys, считает, что роль отца в жизни его сына имеет решающее значение, и что папы никогда не могут слишком увлекаться своими сыновьями.«Мальчики, чьи папы связаны с ними с раннего возраста, добиваются большего успеха во многих отношениях — в учебе, эмоциональном и социальном плане», — говорит Грант. «Отцовские мальчики спустя годы демонстрируют положительный эффект, поскольку они улучшают способность к сочувствию и укрепляют свои социальные отношения. Вы должны делать все возможное, чтобы быть рядом со своими детьми ».

Найджел Латта из Новой Зеландии, уважаемый клинический психолог, эксперт по воспитанию детей и автор книги «Прежде чем ваши дети сводят вас с ума, прочтите это!», Также подчеркивает важность того, чтобы отцы были положительно связаны со своими сыновьями, а не только физически.«Это не так просто, как иметь отца. Важно иметь хорошего отца », — говорит Латта. «Родители имеют большое влияние на то, как мы видим мир и развиваемся, поэтому очень важно, чтобы родители учили мальчиков тому, что есть разные способы решения проблем и что отношения основаны на уважении».

Хотя очень маленькие мальчики часто отдают предпочтение своей матери, а не отцу, это часто меняется в возрасте от двух до четырех лет, когда папа внезапно становится главной достопримечательностью.Именно в этом возрасте маленькие мальчики увлекаются автомобилями, лодками, инструментами и тракторами, и по мере того, как папа все чаще становится их партнером в игре, быть таким же, как он, становится их миссией.

Многие отцы приводят в порядок своих мальчиков шумными физическими играми, а мальчики любят бороться и скакать с ними. Эта драка не только доставляет массу удовольствия маленькому мальчику, но и жизненно важна для мужского развития. Во время физической игры мальчики узнают, как далеко они могут толкаться и с чем они могут справиться, а также об очень важных «правилах» физической игры с другими мужчинами, сохраняя при этом неприкосновенность границ.

По мере взросления мальчики начинают искать в отцах образец того, что такое «мужественность», и это влияние останется с ними, даже когда они сами станут отцами. Все дети учатся, подражая поведению других, и вполне естественно, что мальчики будут подражать своим отцам так же, как девочки — своим матерям.

Латта говорит: «Как правило, мальчики любят грязные и опасные вещи, и если вы позволите им сделать немного этих грязных и опасных вещей, у вас, вероятно, будут довольно хорошие отношения.Ваша роль как родителя заключается в том, чтобы сохранять равновесие, чтобы у них было достаточно места, чтобы выходить на улицу, делать ошибки и обдирать себе колени, но не настолько, чтобы они бродили по улицам и становились дикими ». Время, проведенное за игрой с папой, дает мальчикам знания, необходимые для понимания их пределов.

Роль отца как товарища по играм, наставника и наперсника жизненно важна на протяжении всей жизни сына, и подростковые годы не являются исключением — просто гораздо более хлопотными. Как и в случае с девочками-подростками и их матерями, напряженность между отцом и сыном может возникнуть, когда мальчики попадают в сложный и запутанный подростковый возраст.В это время мальчик пытается стать самим собой и найти свой путь в мире.

Часто сыновья-мальчики будут искать доверия и мудрости своего отца, поскольку все чаще возникают темы, которые он предпочел бы не обсуждать со своей любимой матерью. Латта предполагает: «Отцы часто лучше подготовлены к работе с мальчиками-подростками, чем их матери, потому что они помнят, на что это было похоже».

Однако мальчики-подростки нередко отвергают идеалы своих отцов и на время отрываются от их влияния.Известно, что Марк Твен написал: «Когда я был четырнадцатилетним мальчиком, мой отец был настолько невежественен, что я с трудом мог выносить этого старика. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был поражен тем, как много он узнал за семь лет ».

Отцам необходимо осознать, что они никогда не смогут быть такими же великими, как думают их мальчики, и не могут быть такими же глупыми, как думают их подростки. Грант соглашается: «Мальчики в определенном возрасте просто считают, что их папы глупы. Вам как родителю это не угрожает, но многие мужчины опасаются.”

Отец должен как можно лучше поддерживать отношения с сыном в трудные подростковые годы, чтобы не дать им окончательно ослабнуть. Совместное хобби или спорт — отличный способ наладить общение, и этот общий интерес может помочь сохранить отношения в эти бурные годы. Спорт — отличный способ для папы общаться со своими мальчиками и получать от них удовольствие. Ничто не побудит мальчика закончить свои дела или съесть зелень так эффективно, как обещанная игра в крикет на заднем дворе.

В конце концов, настоящая цель — не то, что вы делаете, а то, что вы делаете это вместе. Однако общие интересы — это больше, чем просто совместное времяпрепровождение. Мальчики учатся в ученичестве со своими отцами, и часто в это время отец имеет возможность научить своего сына ценным жизненным урокам и навыкам, таким как настойчивость и важность тяжелого труда. Забота и любовь отца в это время могут помочь подростку стать независимым и ответственным и иметь хорошие цели в жизни.

Мальчики знают, что их мать любит их — они инстинктивно знают, что мама будет поддерживать их, что бы ни случилось, — но они часто чувствуют, что должны заслужить одобрение отца. Поэтому папы должны научиться говорить своим мальчикам, что у них есть все, что нужно. Мужчины имеют тенденцию использовать оскорбления в качестве юмора и должны стараться избегать слишком частого использования сарказма со своими мальчиками, а когда они все же используют его, чтобы компенсировать это множеством положительных моментов.

Отцы должны сказать своим сыновьям, как они гордятся ими, и это то, что некоторым мужчинам, из-за их родительского воспитания, может найти нелегко.Многие мужчины, воспитанные своими отцами в страхе и критике, не научились вдохновлять, не подавляя. Молодые мужчины будут достойны этого, если их отцы будут одобрять, и отцы будут держать в руках возможность вдохновлять своих сыновей на достижения.

«Мальчик, которому я помог, учился в университете и получил две пятерки. Когда он показал своему отцу, он сказал показать ему, когда у него будет четыре As. Это слишком сложно. Если бы вместо этого он сказал: «Две пятерки? У тебя все хорошо — держу пари, ты сможешь сделать в следующий раз третий, мальчик сделал бы четыре.Речь идет о том, чтобы быть вдохновителем, а не сокрушителем, — говорит Грант. «Я все еще учусь у своих внуков, как быть парнем, который верит в них и вдохновляет их. Мой восьмилетний внук — перфекционист. Недавно он играл в крикет и получил кайф. Все проигнорировали его, но я сказал: «Сэмми, ты хороший игрок в крикет», а когда он начал спорить, я сказал ему, что когда ты учишься, ошибаться — нормально. Все делают. Это все, что ему нужно было услышать, чтобы сразу вернуться туда.

Грант предполагает, что положительное подкрепление не должно прекращаться, когда дети вырастают.«Я пишу своим взрослым детям каждый День отца, просто страница, рассказывающая им, как я ими восхищаюсь. Когда я только начал, моя дочь позвонила мне, чтобы сказать, что она думает, что это красиво, и мой младший сын прислал мне письмо из Великобритании, чтобы поблагодарить меня, но мой старший сын ничего не говорил в течение семи лет. Он стипендиат Родса и генеральный директор компании в Шанхае с 1500 сотрудниками. Однажды я говорил с ним о стратегических встречах, когда он внезапно сказал: «Папа, я очень ценю письма ко Дню отца, которые ты пишешь.Последний у меня в кармане — он уже месяц в костюме ». Это поразило меня. Он очень успешный человек, но все еще жаждет одобрения отца. Я думаю, что слишком много отцов этого не сделали ».

Одно из самых важных влияний, которое отец оказывает на своего сына, — это учить его, как ему следует обращаться с женщинами. Мальчик во многом определяет свое отношение к женщинам и своему будущему партнеру по тому, как отец обращается с матерью.

Грант рассказывает историю исследователя начала 20 века сэра Эрнеста Шеклтона, который уговаривал людей присоединиться к нему в его путешествии в Антарктику.Говорят, что его реклама гласила: «Разыскиваются мужчины для опасного путешествия. Низкая заработная плата, долгие месяцы темноты, лютый холод. Выживание не гарантировано ».

«Он хотел 37 мужчин, и более 5000 подали заявки, потому что мальчиков всегда привлекали риск и приключения», — говорит Грант. «Уловка состоит в том, что мальчику также нужно усвоить, что в конце его жизни на веранде должно быть два кресла-качалки и что, хотя наслаждаться собственными приключениями мальчиков — это нормально, он также должен знать, как относиться к своим приключениям. правильный партнер и будьте равны в приключениях, которые они отправят вместе.”

В фильме «Замок» есть сцена, где мама подает бисквит, а папа, Дэррил Керриган, превозносит его достоинства своим детям. «Зачем тебе пойти с мамой и приготовить эту высококачественную кухню дома?» он спрашивает. И когда он сказал, что пудра сверху торта — это сахарная пудра, Керриган с трепетом спрашивает: «Кто бы мог подумать положить сахарную пудру на бисквит?»

Что правильно в этом сценарии, так это то, что Керриган чтит его жену перед его детьми.И он последовательно и настойчиво утверждает жену во время фильма. Это отличный урок, поскольку мальчики учатся обращаться со своими партнерами так же, как их отцы относятся к своим. Грант заключает: «Отец, который демонстрирует свое уважение к женщинам, почитая свою жену, делает прекрасный подарок поколению будущих супругов».

Долг хорошего отца, да и вообще любого хорошего родителя, — подавать пример — не судить и не доминировать над своим сыном, а вместо этого воспитывать и направлять его, чтобы он стал хорошим человеком.Речь идет об обучении и поощрении сына делать свой собственный выбор, поддержке и уважении того, каким бы ни был этот выбор, и, если этот выбор окажется неправильным, о том, чтобы утешить и утешить его без осуждения.

Каковы ваши цели как отца?

Рано или поздно наши дети заставят нас страдать.Когда они маленькие, их плач не дает нам уснуть по ночам. Позже их подростковые махинации могут лишить нас сна. Некоторые из нас остаются на работе, которую ненавидят, чтобы нашим детям никогда не приходилось гадать, откуда их следующая еда. Мы можем бороться с нашими со-родителями по таким вопросам, как работа по дому и дисциплина, проверяя любовь, которую мы когда-то думали, будет длиться вечно.

Эти стрессы и жертвы могут быть болезненными, но исследования показывают одну вещь, которая может помочь нам выдержать их: чувство цели.То есть наши долгосрочные и значимые цели как отцов.

Целеустремленность формирует повседневные цели и поведение. Увидеть пункт назначения на горизонте помогает нам взглянуть на грязную посуду и истерики в будущее, которое лучше настоящего. Назначение делает эту груду посуды делом . Это напоминает нам, что мы важны хотя бы для наших детей. Цель держит нас дома с ними, когда мы хотим, чтобы мы были где-то еще.

Реклама
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Несмотря на то, что цели могут быть разными, недавние исследования показывают, что одно только одно хорошо для вас и вашей семьи. Итак, как выглядит цель в жизни отца? Как вы можете найти свою цель как отец? Это экзистенциальные вопросы, на которые каждый человек должен ответить сам. Но исследования действительно дают некоторые идеи, которые помогают нам лучше понять самих себя — и увидеть отцов, которыми мы хотим стать.

Эволюция цели

Велики шансы, что ваша цель отличается от цели вашего собственного отца и дедов.Ученые говорят, что отцы предыдущих поколений видели своей целью финансовую поддержку своих семей и воспитание своих детей. Некоторые считали себя лидерами и образцом для подражания для своих семей, особенно когда дело касалось религиозного обучения. Этим миссиям присуще чувство власти, которое иногда могло стать авторитаризмом — «принуждением к строгому подчинению власти за счет личной свободы», как говорится в словаре.

Сегодняшние отцы как группа видят свою роль несколько иначе.

На протяжении более века количество работающих женщин неуклонно росло. Сегодня женщин, работающих за зарплату, примерно столько же, сколько мужчин, хотя, по данным Бюро статистики труда, мужчины по-прежнему зарабатывают значительно больше, чем их коллеги-женщины.

При чем здесь цель? По мере того как женщины зарабатывали больше денег, участие мужчин дома начало расти. Сегодняшние папы проводят со своими детьми гораздо больше времени, чем их отцы.Более того, Соединенные Штаты становились все более разнообразными. Иммигранты принесли в Америку новые концепции отцовства. Цветные отцы сталкиваются с проблемами, которые формируют их целеустремленность.

В результате этого развития многие отцы сегодня добавляют к своей цели «воспитание» наряду с «обеспечением». Во время обсуждения, которое я вел на своей стене в Facebook, несколько отцов сказали, что их цель — быть лучше своих отцов и вырастить детей, которые будут лучше их. Чаще всего они имели в виду физическое и эмоциональное присутствие в жизни своих детей.

«Несколько месяцев назад я потерял отца, — сказал Джейсон Авант, отец из Калифорнии. «В настоящее время я вижу, что смотрю сквозь призму своего детства, и я изо всех сил стараюсь быть тем, кем он был, и тем, кем не был». Писатель из Сан-Франциско Эндрю О. Дугас, один из тех, кто определяет свою цель как «быть лучшим отцом, чем мой», говорит: «Мой сын оказался лучше меня. Сильнее. Жестче. Киндер. Умнее. Мудрее ».

Для многих мужчин воспитание детей означает, что они должны сделать самосовершенствование и заботу о себе частью своей цели.После родов «для меня больше было неприемлемо просто выполнять движения», — сказал Блейк Овербей, сержант Национальной гвардии армии Массачусетса. «Мне пришлось внешне продемонстрировать, что я работаю над собой. Как преднамеренные и преувеличенные движения для разминки перед тренировкой ».

Фактически, новое исследование связывает твердое осознание цели с более здоровым поведением. Психолог из Бостонского колледжа Джеймс Р. Махалик и его коллеги опросили более 200 мужчин («в основном белых, работающих, гетеросексуальных и женатых») на предмет их целеустремленности и поведения, связанного со здоровьем, таких как правильное питание или физические упражнения, а затем проанализировали, как эти факторы взаимодействуют.

«Наши результаты показывают, что когда мужчины-отцы достигают большей цели, они ведут более здоровый образ жизни», — пишут авторы. «Было бы логично предположить, что они делают это для достижения таких результатов, как улучшение своего здоровья, чтобы изменить жизнь своих детей».

Это открытие дополняет растущее число исследований, которые показывают, что более целеустремленные люди счастливее, имеют лучшее здоровье и когнитивные функции, а также живут дольше.

С эволюционной точки зрения имеет смысл, что цель может продлить жизнь — и что цель, которая приходит с отцовством, может способствовать более здоровому поведению, которое могут быть приняты нашими детьми.В конце концов, эволюция предполагает передачу наших генов. У наших потомков больше шансов вырасти достаточно, чтобы иметь собственных детей, если мы будем рядом с ними, чтобы они оставались здоровыми и сильными. Чувство цели — это инструмент эволюции, переданный в руки отцов, чтобы напомнить нам об этом.

Сила нашей цели

В ходе обсуждения в Facebook, которое я вел, многие отцы упоминали, как ощущение кризиса — пандемии, жестокости полиции и экономических потрясений — влияет или проясняет их понимание цели.

Шон Тейлор и его дочь.

Для Беркли, Калифорния, писателя Шона Тейлора и его дочери: «Моя основная цель — подготовить ее к расистской и сексистской чуши, с которой она столкнется, не отняв у нее чувства удивления и радости».

Как однажды сказал мне автор Та-Нехиси Коутс в интервью для моей книги The Daddy Shift : «Я просто подумал, что если я смогу быть отличным отцом, это будет высочайшая услуга черным людям. Это был почти националистический, афроцентрический взгляд на это.По словам поверенного из Сан-Франциско Дэвида Пая, «наблюдение за ростом молодого поколения» пробудило в нем чувство цели:

Их присущее им любопытство, сочувствие и «общая доброта» заставляют меня поверить, что, хотя я, возможно, не увижу этого при жизни, я определенно могу помочь заложить основу для поколения моей дочери, чтобы построить более устойчивый и справедливый мир. Это означает, что я должен быть очень преднамеренным и самосознательным в своих мыслях и действиях (избегать цинизма — моя задача), не только вокруг нее, но и касаясь почти всего, что я делаю.Или, в двух словах, изо всех сил стараться не передавать негатив даже в последнее время.

Ощущение кризиса не изменило коренным образом отцовской цели Скотта Бехсона, профессора Университета Фэрли Дикинсона и автора книги The Working Dad’s Survival Guide . Однако движения #metoo и Black Lives Matter заставили его удвоить свои усилия, «чтобы убедиться, что он хороший мужчина для женщин и хороший союзник для цветных».

COVID-19 сильно повлиял на то, как писатель и основатель Dads4Change Уит Хонеа видит свою цель.Глобальная пандемия дала «еще много примеров правильного и неправильного, сочувствия, доброты, невежества, самопожертвования и всех измов». План урока меняется в зависимости от заголовка ». Прямо сейчас он сказал:

Историю не только рассказывают, но и боролись, жили и писали. Это помогло моим мальчикам понять, что их прежний комфортный взгляд на мир заключался в оформлении окон и мог выиграть от одного или двух кирпичей. Конечно, это уроки, которые мы с женой преподаем нашим мальчикам все время, но на самом деле сейчас они уделяют им больше внимания.Они находят свой голос и усиливают других. Их маски не могут заглушить сообщение, и они ничего не скрывают. Завтра мы снова закричим.

У Джона Аннера трое взрослых дочерей, и он обнаружил, что их воспитание изменило его чувство цели в жизни. Сегодня он является директором по развитию бизнеса в некоммерческой организации Women for Women International.

Я давно остановился на двух основных ценностях — щедрости и заботе о женщинах. Итак, с возрастом моя цель — сосредоточиться на этих двух вещах, опираясь на то, чему меня научили мои дочери.Женщины в целом, и темнокожие женщины в частности, слишком долго трудились без признания и без оплаты. Мир построен на их безвозмездном и непризнанном труде. Так что сейчас прекрасное время для старых белых парней, таких как я, делать работу — бесплатно — и следить за тем, чтобы женщинам платили.

Автор и иллюстратор из Окленда Инносанто Нагара видит свою цель как выход за пределы собственного «я» — качество, присущее научному определению цели, которое включает в себя цели, которые не только значимы для нас, но и могут изменить мир к лучшему.Нагара видит свою миссию в создании пространства для своего сына, «чтобы исследовать, бросать вызов самому себе и расширять свои границы, рисковать, терпеть неудачу и добиваться успеха, но не причинять / причинять непоправимый ущерб / травму в процессе».

Для Нагары это восходит к «основной идее Халила Джебрана о том, что наши дети — не« наши »дети. Они дети стремления жизни к самой себе. Они с нами, но нам не принадлежат. Их души обитают в доме завтрашнего дня, который мы не можем посетить даже во сне.”

Как папы могут найти свое предназначение?

В последнее время почти нет научных исследований, посвященных тому, как отцы развивают чувство цели. Тем не менее, исследователи начинают понимать факторы, которые определяют наши цели на протяжении всей нашей жизни, предоставляя идеи, которые могут помочь отцам найти свою цель. Вот несколько путей, которыми вы можете следовать, чтобы исследовать свою цель.

1. Читать книги и смотреть фильмы

Существует бесчисленное множество романов, комиксов, фильмов и телешоу, в которых вдумчиво изображены отцы, а также научно-популярные книги и статьи по истории и значению отцовства.Когда я стал отцом, я нашел особое вдохновение в романах Майкла Чабона, рассказах Алисы Манро, графическом романе Starman , таких фильмах, как The Pursuit of Happyness , папских блогах и книгах таких ученых-феминисток, как Стефани Кунц и Арли Хохшильд.

Истории, которые меня вдохновили, могут не вдохновить вас. Возможно, вы больше обратитесь к религиозным текстам или даже к рассказам звезд спорта. Главное — поиск вдохновения.Видение целей других отцов, как реальных, так и воображаемых, может помочь вам увидеть свои собственные.

2. Поговорите со своими родителями, друзьями и семьей

Хотя цель — вещь очень личная, она часто возникает из наших связей с другими людьми.

Важно сознательно, вдумчиво сесть со своим вторым родителем и подробно обсудить, что формирует ваше представление о хорошем отце и каковы ваши цели, и прислушаться к мнению другого родителя.Для меня было невероятно важным взять интервью у дедушки и отца для моей книги The Daddy Shift , потому что в моей семье мы никогда не обсуждали отцовство. Вы можете поговорить с отцами в своей семье прямо сейчас.

Если ваши дети маленькие, подумайте о том, чтобы присоединиться к местной группе для мам и пап, а затем, позже, стать волонтером в школе. Все эти разговоры будут способствовать информированию и поддержанию вашей цели как отца.

3. Обращайте внимание на свои раны и обращайте их в исцеление

Многие мужчины рассказывали мне, как их собственные отцы чувствовали себя обиженными.Иногда боль возникала из-за физического наказания. Чаще всего эмоциональный, возникающий из-за отсутствия или словесного оскорбления. Как мы видели в моем обсуждении в Facebook, мужчины действительно превращают эту боль в цель быть лучше своих отцов. Другие отцы рассказали, что их ранили расизм или какая-то другая форма коллективной дискриминации, и поэтому они воспитывают своих детей, чтобы бороться с несправедливостью.

Вам, как родителю, тоже будет больно, когда вы чувствуете себя подавленным или убитым горем. Вместо того, чтобы бить себя, вы можете спросить себя, что означает эта боль и что вы можете сделать лучше в следующий раз.Ваша цель как отца никогда не перестает развиваться, потому что мы узнаем что-то новое (о себе и других) на каждом этапе жизни нашего ребенка.

4. Двигайтесь к радости и значению

Конечно, цель — не только боль. Многие отцы описывают свою цель как воспитание счастливых детей и поэтому сами стараются быть счастливыми. «Я хочу, чтобы мои дети были счастливы и приносили в мир добро, делали правильные вещи, а не легкие», — говорит Хонеа. «Моя цель — смоделировать то, что иногда (часто) терпит неудачу, и позволить им увидеть, как я учусь на этом.”

В своей книге The Path to Purpose психолог из Стэнфорда Уильям Дэймон утверждает, что цель достигается, когда наши навыки соответствуют потребностям мира. Хотя эта идея не является точным воплощением в воспитании детей, всегда бывает так, что мы лучше справляемся с некоторыми аспектами воспитания, чем с другими. Когда вы играете со своими детьми, вы не должны всегда просто делать то, что им нравится; тоже важно делать то, что вам нравится. Если вы хорошо играете в бейсбол, посмотрите, будут ли они играть с вами в мяч.Если вам нравится Star Wars , смотрите фильмы снова и снова со своими детьми и говорите о сообщениях, которые они передают.

Сын автора, Лико, на акции протеста Black Lives Matter со своим другом Эйденом.

«Мы постоянно привносим радость в нашу жизнь», — сказал Тейлор. «Мы наряжаемся, играем, говорим о том, что делает нас счастливыми, и спрашиваем, что делает друг друга счастливыми». Он на правильном пути: существует множество исследований, показывающих, что развитие положительных эмоций, таких как счастье и благодарность, может привести нас к осознанию цели.

Это может быть сложно сделать перед лицом болезней и карантина, насилия и протестов, безработицы и неопределенности. Но сделав погоню за положительными эмоциями частью вашей цели как отца, вы можете помочь своей семье справиться с многочисленными взаимосвязанными кризисами, с которыми мы сталкиваемся. Противодействие этим кризисам также дает нам чувство цели. Вот почему я хожу с сыном на акции протеста Black Lives Matter и говорю с ним о работе, которую я делаю дома, на карантине, для Greater Good Science Center.Таким образом я учу своего сына целеустремленности — и тем самым открываю ему дверь к ее преимуществам.

Дар целеустремленности заключается в том, что оно напоминает нам о будущем, которое мы хотим для наших детей, и показывает нам, как мы можем работать для достижения этого будущего сегодня.