Дети избалованы: орфография — Мальчики избалованы. Сколько Н?

Почему современные родители слишком балуют своих детей – Москва 24, 02.08.2021

Избалованным поколением все чаще называют детей последнего десятилетия. И нам, родителям, ставят это в вину. Современных мам и пап стращают перспективой вырастить изнеженных, неприспособленных к жизни людей. Почему мы балуем детей? Насколько это плохо? И надо ли сдерживать себя в проявлении родительских чувств? Об этом рассуждает журналист, мама двоих детей Евгения Бородина.

Фото: depositphotos/kalinovsky

Люди старшего возраста любят вспоминать, что в прошлом веке многие дети обходились без лишних дивидендов родительской опеки и любви. Сыт, одет, обут – уже хорошо. В военное и послевоенное время, понятно, было не до излишеств – хватило бы на основное. Да и последующие поколения родителей занимались в основном работой от звонка до звонка и бытовыми делами. Школьник с ключом на шее, откусывающий по дороге домой от буханки, купленной в булочной на углу, – это герой того времени.

Баловали детей весьма однообразно – в основном сладостями. Да и не во всех семьях желания детей ставились на первое место. Многие взрослые старались «пожить и для себя», бегая за модными «стенками», дубленками и путевками на юг. Как и во все времена, больше всего «плюшек» перепадало детям не только обеспеченных родителей, но и тем, кто был в семье единственным или долгожданным ребенком. Таких отпрысков всегда чаще наделяли желанными презентами и отстраняли от рутинных домашних дел.

На сломе эпохи, в лихие девяностые, для многих родителей было важно найти свое место в жизни, удержаться на плаву. В семьях, где взрослые еле-еле сводили концы с концами, подростки на свои «хотелки» даже зарабатывали самостоятельно – собирали и сдавали пустые бутылки, мыли машины, подрабатывали торговлей.

Времена меняются. С миллениумом вошел в моду культ ребенка. Что греха таить, по-настоящему баловать отпрысков научились лишь родители XXI тысячелетия. Мы не просто балуем детей, а достигли вершин в этой «науке» – устраиваем им безоблачную жизнь, предупреждая малейшие неприятности. Речь уже даже не о лишнем пирожном – этим давно никого не удивишь, как и игрушками. В порядке вещей отдавать детям все свободное время, будучи постоянно «на подхвате» у капризных отпрысков, а также предупреждать малейшие неприятности, чтобы малыш не плакал и не переживал ни о чем.

Как поступили бы мамы из прошлого века, в случае если на дальнюю прогулку в жаркий летний день ребенок по своей прихоти надел бы плотные брюки, а не шорты? Попросили бы потерпеть, напомнили о том, что это был его собственный выбор и купили бы мороженое. Как поступят в аналогичной ситуации современные родители? Зайдут в ближайший магазин и переоденут ребенка, чтобы он комфортно чувствовал себя на прогулке. И дело даже не в том, что сейчас больше возможностей приобрести по дороге нужные вещи – мамы и папы современных детей просто не могут допустить мысли о том, что отпрыск будет в чем-то ущемлен и испытает лишние трудности.

Опытные родители полагают, что все-таки не стоит превращать жизнь ребенка в вечный праздник с хлопушками и сюрпризами, предугадывая каждое желание отпрыска. Нельзя постоянно ограждать детей от трудностей, равно как и не имеет смысла создавать их искусственно. Малышам нужно понимать, что их не всегда будут только хвалить взахлеб и освобождать от скучных обязанностей.

Фото: depositphotos/ArturVerkhovetskiy

Иначе в будущем повзрослевший отпрыск очень удивится, узнав, что мир состоит не только из приятных людей, стремящихся предугадать и исполнить каждое его желание. Например, можно набрать наибольшее количество голосов в конкурсе юных художников или чтецов потому, что у твоих родителей большая аудитория в соцсетях. Но настанет день, когда придется завоевывать признание только своим талантом и способностями, а не родительской поддержкой.

В приятных бонусах для детей нет ничего плохого, если, получая их, ребенок не относится к ним так, будто они падают на него с неба, и не станет требовать для себя все новых и новых привилегий. Психологи считают, что ребенок должен знать цену подаркам и знакам внимания, чтобы не вырасти потребителем и эгоистом. Конечно, не стоит выговаривать за каждый рубль, потраченный на презенты, но, возможно, будет не лишним рассказать, сколько стоит ваш рабочий день и как долго вы должны работать, чтобы чадо не знало ни в чем отказа.

Избалованные отпрыски порой не способны сопереживать. Да и не считают это нужным. Не они ли, вырастая, в общественном транспорте занимают места тех, кто в них больше нуждается? Не они ли покрикивают на домашних, как на прислугу, и разжигают конфликты, полагая, что им за это ничего не будет?

Школьные учителя отмечают, что избалованные дети реже всего встречаются в многодетных семьях. Причем дело не в том, что у их родителей меньше финансовых возможностей. Просто с рождением каждого ребенка у взрослых прибавляется родительской мудрости, а огромная родительская любовь со всеми ее плюсами и минусами уже не направлена на одного-единственного человека, превращая его в некое божество.

По словам педагогов, воспитание – это тот случай, когда взрослые должны, что называется, смотреть в одну сторону. И если маленький вымогатель требует что-то у папы, а тот отвечает отказом, то мама должна выдерживать характер, не отменяя запрет. Конечно же, речь в этом случае не идет о чем-то необходимом и насущном. Смысл в том, что ребенок не должен манипулировать взрослыми, как марионетками, подключая, когда нужно, слезы и истерики. Ребенку следует понимать, что мир не вертится только вокруг него, а другие люди тоже имеют право на свои маленькие и большие радости.

Между понятиями «баловать» и «любить» – большая разница. Главное – вовремя в этом разобраться.

Читайте также

Почему избалованных детей не существует — Wonderzine

Сладкоежки и малоежки

Чрезвычайная избирательность в еде, беспорядочное питание, неумеренное потребление сладкого — всё это записывается в актив «избалованности». Нередко в этом вопросе ведущая роль у бабушек и дедушек, которые и правда закармливают внуков, ведь для них часто чего-нибудь напечь — ключевая позиция в списке «чем порадовать». В бабушкиных меню можно найти и оладьи или блинчики с мёдом, и манную кашу, щедро сдобренную вареньем, и пирожки в масле или домашние торты с кремом, да и просто килограмм конфет. «Вконец избаловали ребёнка!» — возмущаются родители. Правы ли они? Или пирожные до, после или вместо «полезных» блюд не представляют никакой проблемы?

Конечно, эпизодическое мороженое вместо обеда вреда не нанесёт; важно постараться сформировать систему, в которой ребёнок питается сбалансированно — и которую иногда с радостью можно нарушить. И тут нужно понимать: пища не должна быть инструментом поощрения или наказания. Конфета в награду за пятёрку в школе или отсутствие слёз в кабинете врача — верный путь к нарушениям пищевого поведения в будущем. Маленькие гастрономические праздники лучше устраивать без повода, отправляясь в выходной всей семьёй завтракать эклерами просто так, а не в награду за успехи.

Нутрициолог Маша Будрите рассказывает, что детям необходимо сбалансированное питание, которое приносит энергию и нужные для роста и развития вещества. Ещё важнее тот факт, что на этом этапе закладываются привычки — и то, как питается ребёнок и его окружение, во многом определит его здоровье в будущем. Лучшие способы ввести здоровое питание в привычку — подавать пример и объяснять. Приёмы пищи лучше всего делать семейными, есть за столом без спешки; даже совсем маленькому ребёнку можно рассказывать интересные факты о продуктах, чтобы еда не была скучной. 

Если ребёнок отказывается от чего-то или не хочет есть вообще, не стоит его заставлять или наказывать. Здоровый ребёнок не останется голодным — нужно лишь дать ему возможность перекусывать чем-то полезным. Но важно проявлять внимание к мелочам и не списывать всё подряд на «вредный характер» или капризы: психотерапевт Екатерина Сигитова отмечает, что чрезмерная избирательность в еде может оказаться признаком тревоги, которую испытывает ребёнок, и это состояние важно своевременно распознать. 

В планировании рациона могут помочь данные ВОЗ, Гарвардская пирамида питания или система Eatwell plate Британской системы здравоохранения. Такую иллюстрацию можно повесить на видном месте — ребёнку будет интересно, — а ещё стоит ознакомить с ней бабушек или других «кормящих» родственников. Что касается фастфуда и конфет — усилиями маркетологов такая еда выглядит привлекательнее, чем «нормальная», и с детьми это срабатывает особенно эффективно. Играют роль и яркие цвета, и упаковка, и прямая и скрытая реклама, а также «бонусы» — например, игрушки, которые получает ребёнок вместе с едой.

Интересный пример из Канады: в провинции Квебек в 1980-е годы был принят закон, по которому запрещена любая реклама, направленная на детей младше тринадцати лет. Как показало исследование, это привело к значительному уменьшению потребления фастфуда среди местных детей по сравнению с их сверстниками в других провинциях. Но если с рекламой мы ничего не можем поделать, в наших силах объяснять детям, почему именно такой едой злоупотреблять не следует, и прививать им здоровые привычки. 

Что нужно сделать, чтобы ребенок вырос избалованным, и почему это хорошо

«Стиль жизни» разработал методичку по тому, как баловать детей, и объясняет, зачем это нужно обязательно делать.

Ребенок должен быть избалованным. На то он и ребенок. Он должен получать все, что в ваших силах ему купить и дать. Только так он вырастет самостоятельным и счастливым человеком.

Счастье

close

100%

Почему

Послушайте писателя Набокова, умного человека: балуйте своих детей. Вы не знаете, что их ожидает.

Детство – это очень короткий период в жизни вашего ребенка, когда вам полностью подконтрольно его счастье. Ни от кого, кроме вас, оно не зависит. И кстати, это тот единственный момент в его жизни, когда счастье его так недорого стоит.

Вы же действительно не знаете, как сложится его жизнь. Вы, конечно, очень этого хотите, но ведь совершенно не знаете, будет ли он счастлив, когда подрастет. Вот ровно для этого я его и не балую – строго говорите вы – чтобы он потом был успешен и счастлив. Это очень популярная педагогическая доктрина, но ведь в реальном мире она не только не работает, но даже вредна.

Именно то, как нас любили, как нас баловали и как нам не отказывали в детстве, мы вспоминаем с особенной теплотой. Воспоминания о счастливом детстве защищают нас от жестокой взрослой жизни.

Что бы с нами ни происходило дальше, мы хотя бы знаем. Помним, что в нашей жизни было время, когда мы были беззаветно счастливы. Не лишайте своего ребенка такого тотема.

Он должен помнить себя королем. Дайте ему возможность побыть абсолютно счастливым в детстве, чтобы он, взрослый, мог узнать это чувство.

Чтобы он, когда вырастет, не путал счастье со смирением и не думал, что абсолютного счастья не бывает, а бывает просто отсутствие несчастья.

Чтобы такого не произошло, ему должно быть с чем сравнить. А кристальное, эталонное счастье нужно научиться чувствовать в детстве. В этом заключается ваша главная родительская задача, а не в том, чтобы он ходил на английский и пианино.

Как

Как ни странно, это намного тяжелее, чем кажется. Да, в денежном эквиваленте детское счастье обходится дешевле взрослого. Ему не «Бентли» и «Гуччи» нужны, а чаще всего игрушки и мороженое, но дело же не в этом. Дело в том, что ребенку нужно перестать говорить слово «нет». А так как это слово, к которому у очень многих родителей вообще сводится весь процесс воспитания ребенка, отучиться будет очень тяжело.

Если что-то, что ребенок хочет сделать или получить, не угрожает его жизни, то почему нет-то? Не нет, а да. Пусть получит удовольствие.

Пусть проживет еще один день счастливым человеком. И какая разница, что игрушек у него миллион, если ему сейчас нужна миллион первая. Это же вам ничего в общем-то не стоит. Вы просто боитесь его баловать. Остановитесь и подумайте, что вы делаете – вы боитесь доставить ребенку удовольствие.

Самоконтроль

close

100%

Почему

Есть еще один важный момент, о котором забывают любители растить ребенка в строгости и лишениях. Взрослые, умеющие сами себя контролировать и дисциплинировать, вырастают только из по-настоящему избалованных детей. Только ребенок, которому немедленно покупали все, что он хотел, не вырастает голодным. С возрастом он сам учится себя останавливать. Ему и в голову не приходит что-то клянчить, потому что достаточно просто спокойно попросить и ты получишь все, что хотел.

И когда не надо тратить силы на клянчанье и капризы, оказывается, что вообще-то можно и не просить.

Взрослея, ребенок учится соизмерять свои желания, взвешивать их. У него нет потребности что-то просто вырвать из цепких родительских рук. Он начинает обдумывать, нужна ли ему эта вещь вообще. И если не нужна – не просит.

Как

Вы наверняка обращали внимание на детей в магазинах, которые требуют купить им что-то, что им в общем-то и не хочется иметь. Их занимает сам процесс – как бы так покапризничать, чтобы что-то получить. «Хорошо избалованный» ребенок так вести себя не будет.

Он сам себя контролирует, сам дисциплинирует — а это то, чему нельзя научиться, и то, что так ценят во взрослых специалистах в любой профессиональной среде.

Не думайте, что этого не произойдет, не бойтесь. Чувство насыщения приходит ко всем детям. Просто к тем, кого баловать начали раньше, оно и приходит раньше. А потом наступит вот тот прекрасный момент, когда можно пройти мимо магазина игрушек и не зайти в него вообще, потому что «пап, ну что мы там не видели, пойдем лучше в парк».

Щедрость

close

100%

Почему

А еще правильно избалованные дети растут совершенно не жадными. Им очень легко освоить концепцию того, как хорошо и приятно делиться. Как приятно что-то кому-то отдать. Им не кажется, что они чего-то лишились.

Они не боятся потерять материальное (им еще купят) и очень рано начинают понимать, какое это удовольствие – кому-то что-то подарить, отдать, кого-то обрадовать.

Балованные дети раньше сверстников понимают, насколько ценными могут быть такие нематериальные удовольствия, как быть хорошим человеком.

Как

Дайте своему ребенку возможность делать подарки другим. Покажите ему, как это приятно – быть щедрым, добрым человеком. И как это, в сущности, легко, если это чувство еще с детства не связано у тебя с чувством лишения.

Так из него вырастет человек, которому делать подарки другим намного приятнее, чем получать их самому.

Так и получится, что вы, кажется, ничего такого не сделали, просто купили на два грузовика и три куклы больше, чем вашему ребенку в реальности было нужно, а он вырос добрым, щедрым, хорошим человеком, которого с радостью берут на любую работу, потому что он сам себя может проконтролировать.

А еще он вырос человеком, который, когда рассказывает о том, какое счастливое у него было детство, – не врет.

7 признаков того, что вы воспитали испорченного ребенка (и что с этим делать)

Вы стоите на кассе в магазине, когда ваш сын хватает очередную игрушку с полки. Вы отказываетесь покупать ее, и ваш ребенок кричит: «Я ненавижу тебя!».  Достаточно громко, чтобы все вокруг вас услышали. Потом он пинается, кричит и плачет. Люди косятся на вас, и ты знаешь, что у них на уме: «Боже, какой избалованный ребенок». Звучит знакомо? Поздравляем, вы не одиноки.

Каких детей психологи считают избалованными?

Избалованный ребенок привык получать то, что он хочет и когда он этого хочет, за редким исключением.

«У каждого ребенка есть неудачные дни, как и у взрослых, но избалованные дети застряли в режиме «я», — говорит Мишель Борба, педагог-психолог. — Мир вращается вокруг их потребностей, забот, чувств, желаний, а все остальные занимают второе место».

«Дети делают то, что мы учим их делать, ведут себя так, как мы ожидаем этого от них, — продолжает Лора Маркхэм, клинический психолог и основатель сайта Aha! Parenting. — Если родители сами все позволяли детям, никогда не устанавливали ограничения, разумеется, дети не готовы к другим сценариям».

Родители «портят» своих детей чаще всего из благих намерений, хотя и ошибочных. Они балуют своих детей, потому что хотят обеспечить им лучшую возможную жизнь, дать все, чего не было у них самих. Некоторые родители боятся говорить ребенку твердое «нет», потому что это может оскорбить его чувства или подорвет доверие. В других случаях взрослые просто слишком истощены, чтобы устанавливать или соблюдать уже принятые ими же самими правила.

«Намного легче сдаться, когда ты устал,  — говорит Борба. — Мы не хотим говорить «нет» после того, как целый день отсутствовали, например, были на работе».

Признаки того, что ваш ребенок уже избалован

Не знаете, в какую категорию отнести свое чадо? Ниже приведены семь названных экспертами признаков того, что ребенок, вероятно, чрезмерно избалован и невоспитан.

1. Когда вы говорите ему «нет», он впадает в истерику, пока не добьется своего

Все дети могут выразить некоторое разочарование, когда вы скажете им, что они не могут, например, есть пиццу на ужин два дня подряд. Но избалованным детям особенно трудно принять отрицательный ответ.

Истерики могут быть допустимой реакцией тоддлера или совсем маленького ребенка, так как они еще не умеют адекватно выражать себя, объясняет семейный терапевт Смит Кроуфорд. Но если эти кризисы входят в привычку и не угасают, даже когда ребенок становится старше, они могут быть признаком избалованности.

«Как ваш ребенок обычно реагирует на слово «нет»? — спрашивает Борба. — Избалованные дети не могут справиться с отказом. Они предполагают, что получат желаемое, и так обычно и происходит».

2. Он никогда не удовлетворен тем, что уже имеет

У избалованных детей могут быть все игрушки и одежда в мире, но этого все равно недостаточно: они хотят больше, больше, больше.

«Поскольку у них уже и так много всего, эти дети, как правило, недооценивают уже имеющееся и порой даже жадничают», — говорит Борба.

Вместо того, чтобы выразить свою благодарность за то, что у них есть, они сосредотачиваются на том, как бы получить что-то еще.

«Они могут реже говорить «спасибо», зато чаще — «я хочу», — уточняет Смит Кроуфорд.

Читать также: Оформляем детскую для девочки: как интерьер влияет на характер?

3. Он думает, что мир вращается вокруг него

Избалованные дети, как правило, эгоистичны. Они вообще не думают о том, что могут доставлять неудобства другим людям.

«Избалованные дети думают больше о себе, чем о других, — говорит Борба. — Они чувствуют себя главными и ожидают особого к себе отношения».

Читать также: Битва поколений: как приучить школьника к порядку?

4. Он требует желаемого как можно скорее

Непослушные дети не особенно терпеливы: когда они хотят чего-то, они хотят этого прямо сейчас.

«Обычно легче сдаться, чем отложить просьбу ребенка», — описывает эту ситуацию Борба.

Читать также: Результат крупного исследования: что делает наших детей счастливыми?

5. Он не умеет проигрывать

Ни один ребенок не любит проигрывать — будь то настольная игра или теннисный матч — но избалованному может быть труднее справиться с разочарованием, если он не выиграл.

«Если ваш ребенок всегда обвиняет в своих неудачах других людей, но при этом ожидает, что его похвалят абсолютно за все, что он делает. Если он кричит на других, когда они поступают по-своему, если он не готов признать успехи своих друзей и противников, скорее всего, у вас испорченный ребенок», — подытожила терапевт Вирджиния Уильямсон.

Читать также: Допы и секции, которые помогут ребенку достичь успеха во взрослой жизни. Он будет вам благодарен!

6. Он не сдается, пока не получит то, чего хочет

Избалованные дети могут прибегать к манипуляциям, чтобы услышать вожделенное «да», даже если для этого им придется соврать или настроить своих родителей друг против друга.

«Например, такой ребенок может пойти к одному из родителей и сказать, что другой разрешил ему получить желаемую вещь», — приводит пример Смит Кроуфорд.

Читать также: Капризный ребенок: инструкция по применению

7. Он отказывается выполнять даже простые просьбы, и вам приходится умолять или подкупать его

Например, почти всем детям приходится напоминать о необходимости почистить зубы или убрать за собой игрушки. Когда родитель озвучивает эту просьбу, ребенок должен послушаться и сделать. Если ваш ребенок часто отказывается выполнять даже самые простые просьбы, пока вы не начнете умолять его или задабривать деньгами, угощениями или игрушками, вы вступаете на зыбкую почву.

«Если вы прибегаете к подкупам, чтобы мотивировать своего малыша, то в следующий раз, когда вы попросите уже 8-летнего ребенка, например, убрать посуду с обеденного стола, не удивляйтесь, если он/она спросит: «Сколько ты собираешься заплатить мне за это?» — пишет клинический психолог Сюзанна Гелб.

Вы нашли у своего ребенка все или многие из перечисленных признаков? Подождите рвать на себе волосы! В следующей публикации мы расскажем вам и о том, как исправить допущенные ошибки и «починить» даже самого капризного капризулю!

Как справляться с детскими истериками?

Гузель Ананьева: «Сегодняшние дети избалованы фастфудом» — Интервью

Фото: Город Казань KZN.RU

(Город Казань KZN.RU, 16 декабря, Ксения Швецова). Для чего в обычных школах открывают рестораны? Что такое таблет-питание и как оно развивается в Казани? Каких витаминов не хватает казанским детям и как особенности местного рациона влияют на их здоровье? Об этом и многом другом мы поговорили с директором МУП «Департамент продовольствия и социального питания г. Казани» Гузель Ананьевой.

НА «ТАБЛЕТ-ПИТАНИЕ» В СЛЕДУЮЩЕМ ГОДУ ПЕРЕЙДУТ ТРАВМОЦЕНТР И ПЕРИНАТАЛЬНЫЙ ЦЕНТР РКБ

Гузель Тагировна, расскажите, какие проекты реализует Департамент продовольствия и социального питания, кроме обеспечения школ и детсадов горячим питанием?

Г.А.: Департамент продовольствия и социального питания – это уникальное современное предприятие, которое обеспечивает высококачественным питанием все возрастные группы населения города. Одно из важнейших направлений нашей работы – это лечебное питание. Сейчас департамент обеспечивает им 4200 больных. Самые крупные больницы, которые мы обслуживаем – это РКБ, где питание получают 850 пациентов, горбольница №7 – 1200 пациентов, и столько же детей получают горячее питание в ДРКБ. Также мы обеспечиваем питанием 510 кадетов Суворовского училища.

И, конечно, отдельного упоминания заслуживает наша детская молочная кухня, которая вошла в состав департамента в 2012 году. Наши дети с самого раннего возраста получают продукцию из натурального молока, «живых» молочнокислых микроорганизмов и заквасок. Продукты детской молочной кухни дважды становились лауреатами конкурса «100 лучших товаров России» — в 2013 и в 2015 годах. Все эти товары пользуются огромным спросом у населения города, так что в данном случае качество продукции говорит само за себя.

Вместе с тем Департамент продовольствия и социального питания принимает активное участие в обслуживании городских и республиканских массовых мероприятий. В частности, предприятие стало генеральным оператором питания клиентских групп XVI чемпионата мира по водным видам спорта 2015 года в Казани и XVI чемпионата мира по водным видам спорта в категории «Мастерс» с ежедневным обслуживанием более 5700 человек.

Год назад в учреждениях здравоохранения Казани запустили систему «таблет-питания». Расскажите подробнее, в чем уникальность этой системы?

Г.А.: Система «таблет-питания» – это порционная организация питания, при которой пациенты получают индивидуальный набор блюд, укомплектованный в закрытом термоподносе или по-другому – изобоксе. Готовятся блюда на комбинате питания, после этого в горячем виде их доставляют в терминал комплектации Республиканской клинической больницы. Там формируются индивидуальные таблет-подносы, после чего их раздают пациентам. В этом и есть главная уникальность проекта – для каждого пациента блюда готовят и комплектуют индивидуально, в соответствии с персональным диетическим меню. При этом обеспечивается полная гигиеническая безопасность, а пациенты получают не только лечебное, но и вкусное питание – все приготовленные блюда сохраняют первоначальную температуру в течение 40 минут благодаря теплоизоляции термоподносов.

Сейчас «таблет-питанием» удалось охватить уже 850 больных РКБ. В следующем году на него планируется перевести травмоцентр с 230 больными и перинатальный центр РКБ с 200 пациентов.

Как относятся пациенты к такой форме подачи пищи?

Г.А.: Пока мы получаем только положительные отзывы о такой системе питания, причем как от врачей, так и от самих пациентов. Вообще, мы одни из первых в России запустили подобный пилотный проект, у нас он стартовал в октябре прошлого года. К нам даже приезжают из других регионов, чтобы перенять столь удачный опыт. Мы со своей стороны всегда рады поделиться успешными наработками.

«ДЕЛОВОЙ ЗАВТРАК» ДЛЯ ШКОЛЬНИКА

Если говорить о питании в образовательных учреждениях, то Казань в этом вопросе в последнее время сильно продвинулась вперед. Остались ли еще какие-то пробелы, над которыми нужно поработать?

Г.А.: Конечно, остались: это и нехватка кадров, и устаревшее оборудование в пищеблоках школ, которое часто ломается. Еще есть проблема в плане доступности школьного питания – она возникла из-за малой пропускной способности линии раздачи готовых блюд, или, попросту говоря, очередей на точках раздачи. Влияет на это и задержка внедрения безналичной формы оплаты по образовательным картам, а в некоторых школах полноценному питанию мешает отсутствие 20-минутной перемены.

Помимо этого, есть необходимость устанавливать разную стоимость питания школьников в зависимости от возрастной категории. Понятно почему – детям постарше требуется более насыщенное калориями меню, чем малышам.

Все эти недоработки приводят к тому, что в школах не соблюдается единое меню, одни блюда приходится заменять другими, а, отстояв большую очередь, школьники получают остывшие блюда. Так что нам пока есть, над чем работать.

Значит, в каждой школе должна быть 20-минутная перемена для обеденного перерыва?

Г.А.: Да, это время установлено правилами СанПиН, регулирующими время на обеденный перерыв.

Гузель Тагировна, расскажите подробнее о проекте «Школьный ресторан». Какие преимущества он дает?

Г.А.: Свое начало проект получил в 2012 году, когда в гимназии №19 и школе №146 обычные школьные столовые были трансформированы в настоящие рестораны. Сейчас школьные рестораны открыты уже в 16 учебных заведениях города. В них полностью переоснастили пищеблоки, отремонтировали обеденные залы, поменяли мебель. В итоге интерьер бывших столовых стал ярче и современнее, в них появились барные стойки с удобными стульями и диванами. В таких столовых дети могут просто приятно провести время между уроками и пообщаться, принять участие в мастер-классах и встречах с интересными людьми в формате «делового завтрака». Главная цель этого проекта – организация питания школьников на высшем уровне международных стандартов и популяризация здорового питания и образа жизни.

Если говорить о преимуществах, то кроме эстетики это еще и сбалансированное меню свободного выбора. То есть ребенок может сам решить, что он хочет съесть на обед, но при этом мы можем быть уверены, что он получит все необходимые составляющие рационального питания. Выбрать школьникам есть из чего: в таких ресторанах мы постарались расширить меню, включить в него любимые блюда детей из русской, татарской, итальянской и других кухонь мира. Кроме того, благодаря тому, что обеденные залы легко трансформируются, в школьных ресторанах проходят детские праздники, мастер-классы.

Сейчас проект уже можно с уверенностью назвать успешным, мы получаем большое количество положительных отзывов, как от самих детей, так и от родителей. Поэтому в планах – охватить этим проектом до 50 школ города.

В «Школьных ресторанах» с недавних пор проводят встречи учеников с известными, успешными личностями – почему именно там, а не в обычном классе?

Г.А.: За вкусным завтраком и чашечкой чая беседа выстраивается как-то проще и доверительнее. За общим столом проходит дискуссия совсем юных ребят, у которых все еще впереди, с людьми, готовыми поделиться своим успешным опытом. Часто это помогает детям определиться с выбором профессии. В формате «делового завтрака» в разных школах уже побывали и Мэр Казани, и Президент Татарстана, и многие другие видные деятели нашей республики.

Есть ли другие интересные проекты в сфере питания, которые планируется реализовать в Казани в будущем?

Г.А.: Да, как раз сейчас департамент занимается совершенствованием системы централизованного производства и организации горячего питания. Проще говоря, мы планируем поставлять полуфабрикаты – фарш, котлеты, тесто и очищенные овощи – из блоков школьного питания департамента в пищеблоки образовательных учреждений. Тем самым отпадет вопрос нехватки кадров, мы сможем расширить ассортимент блюд, решить проблему с отсутствием  условий приготовления блюд.

«КУЛЬТУРА ПИТАНИЯ ИДЕТ ИЗ СЕМЬИ»

Гузель Тагировна, во всем мире в учебных заведениях питание очень различно – исходя из проблем, в каждой стране составляется меню с акцентом на какие-то отдельные моменты. Например, в США, где актуальна проблема ожирения среди детей, – это по возможности низкокалорийные обеды. Есть ли какие-то особенности «казанского меню»? Каких витаминов не хватает нашим детям, что добавляется в обязательном порядке в ежедневный рацион?

Г.А.: К особенностям «казанского» меню можно отнести то, что предпочтение отдается блюдам из картофеля, говядины, мучным изделиям. В меню также включаются блюда национальной кухни: манты, пельмени, выпечка – кыстыбый, губадия и прочее. В том числе есть возможность перехода на питание «халяль».

Для обогащения рационов недостающими микронутриентами в меню используются специальные продукты питания, проводится витаминизация напитков. В силу территориальных особенностей жители Татарстана не дополучают важный для здоровья микроэлемент – йод, поэтому блюда для детей готовятся с йодированной солью. Помимо этого, мы проводим С-витаминизацию напитков, а в перспективе планируем установить в школах оборудование для приготовления инстантных витаминных напитков.

Вы сказали о возможности перехода на халяль-питание. Как можно это сделать?

Г.А.: Для этого требуется решение общего родительского комитета школы. Затем, согласно заявке учебного заведения, департамент поставляет продукты (говядину и цыплят) или готовые блюда, декларированные в системе добровольной сертификации ДУМ РТ.

Из ваших слов можно сделать вывод, что в целом система питания в школах налажена почти идеально. Почему тогда в новостях так часто появляется не самая позитивная информация о питании в образовательных учреждениях? Значит ли это, что кто-то на местах не дорабатывает, или просто люди слишком щепетильны в этом вопросе?

Г.А.: Можно ответить коротко: и то, и другое. Организация школьного питания – это элемент социальной зашиты, поэтому в новостях появляется самая разнообразная информация. Перед нами стоит сложная задача: мы должны удержать баланс между вкусной пищей, которую с удовольствием будут есть дети, строгими нормами рационального сбалансированного меню и стоимостью питания.

На сегодняшний день в организации школьного питания есть вопросы, но их необходимо решать совместно с органами власти, администрациями образовательных учреждений и непосредственно с родителями, ведь культура питания идет из семьи. Сегодня дети избалованы широким ассортиментом блюд, которые предлагает фастфуд, поэтому угодить им нелегко. А наша главная цель – сохранение и укрепление здоровья учащихся с помощью правильного, сбалансированного питания.

А родители могут как-то поучаствовать в достижении этой цели?

Г.А.: Конечно. В Департаменте продовольствия и социального питания открыта горячая линия по номеру 226-65-65 для родителей и сотрудников, которые могут в любое время сообщить о проблемах поставки продуктов и организации питания. Кроме того, на сайте нашего предприятия указана контактная информация, куда можно отправить свои пожелания и предложить идеи по совершенствованию системы организации питания в образовательных учреждениях. Правда, нужно помнить, что регламентирующим документом в этом вопросе все-таки являются нормы СанПиН.

Какими взрослыми становятся единственные дети в семье

В обществе есть устоявшийся миф о том, что человек, который был единственным ребёнком в семье, вырастает более эгоистичным и избалованным. Домашнее окружение действительно влияет ^{на формирование характера, но и гены тоже играют в этом определённую роль. Поэтому вовсе не значит, что каждый, кто рос без братьев и сестёр, обязательно станет эгоистом. Пора развенчать это заблуждение, а заодно узнать, что исследователи на самом деле знают о тех, кто был единственным ребёнком у родителей.}

1. Они не такие странные, как принято думать

Миф о «странности» появился в 1895 году, когда психолог Е. У. Боханнон проанкетировал ^{более тысячи детей и объявил, что единственные в семье дети с большей вероятностью бывают «невоспитанными и глупыми». Причём только у 46 участников анкетирования не было братьев и сестёр.}

Этот стереотип почему-то так и не изжит полностью, хотя с тех пор провели немало новых исследований. Например, в 2013 году учёные проанализировали ^{взаимоотношения 13 тысяч детей со сверстниками и не обнаружили, что у тех, кто рос в семье с одним ребёнком, меньше друзей или проблемы с социальной адаптацией.}

Давайте будем реалистами: у всех из нас есть странные черты характера и привычки. Отсутствие братьев и сестёр само по себе не сделает человека чудаковатым.

2. Они не обязательно избалованные

Исследования подтверждают ^{: единственные дети избалованы не больше сверстников. Привычка излишне баловать — это проблема родителей, которая не решается сама собой, когда детей становится двое или трое. Так что шанс вырастить баловня есть в семьях с любым количеством сыновей и дочерей.}

3. Они не замкнутые

У них в среднем столько ^{же друзей, сколько и у других детей. Просто искать их приходится вне дома. И, возможно, единственные дети даже более внимательные друзья. Они не воспринимают близкие отношения со сверстниками как данность, поэтому прилагают больше усилий, чтобы завязать и поддерживать дружбу. Да и вообще, взаимоотношения с родными братьями и сёстрами далеко не всегда складываются хорошо, поэтому их наличие — не обязательно преимущество.}

4. Они требовательны к себе

Даже если на них не давят родители, часто они сами предъявляют к себе высокие требования и много усердствуют. По словам ^{психолога Карла Пикхардта, они бывают очень самокритичны, когда у них что-то не получается так хорошо, как хочется.}

Такая требовательность окупается в будущем. Те, кто рос единственным ребёнком в семье, в интеллектуальном плане часто имеют преимущество ^{перед детьми из больших семей.}

5. Они любят поступать по-своему

Когда вы не привыкли к тому, что в комнату в любой момент могут ворваться братья и сёстры, вам и во взрослой жизни сложнее воспринимать чужие правила и посягательства на личное пространство.

А вот на склонность делиться количество детей в семье не влияет. Она развивается ^{у всех в возрасте 6–9 лет и связана со способностью сопереживать и социальным признанием.}

6. Они легче находят общий язык со старшими

Если дети в больших семьях во время домашних праздников играют или смотрят телевизор с братьями и сёстрами, единственные дети общаются со взрослыми родственниками и друзьями родителей. Это может давать им дополнительное очко во время учёбы и на работе. Вероятно, им и там проще находить общий язык со старшими.

7. Они стараются избегать конфликтов

Карл Пикхардт отмечает ^{, что единственные дети неохотно идут на конфликты. В этом есть смысл. Если у них не было опыта ссор и конкуренции с братьями и сёстрами, возможно, они не так привычны к конфронтации.}

Тем не менее конфликты способны упрочить отношения, если ссориться правильно. Так что это полезный навык, которого единственным детям может не хватать во взрослой жизни.

8. Они больше думают о старении родителей

Когда у тебя есть братья и сёстры, ты понимаешь, что вы вместе разделите уход за родителями и горе после их смерти. Единственному ребёнку придётся столкнуться с этим в одиночку. Поэтому многие из них думают о подобных вопросах больше сверстников.

9. У них более близкие отношения с родителями

В детстве они получают от родителей больше внимания и проводят с ними больше времени, поэтому связь может быть более крепкой. Это оборачивается как плюсом, так и минусом, если родители продолжают проявлять слишком много заботы, когда ребёнок уже вырос.

А у вас есть братья и сёстры? Расскажите о своём опыте в комментариях.

Читайте также 🧐

Избалованный ребенок — как будет правильно реагировать? Как не вырастить избалованного ребенка?

Очень часто можно услышать в последнее время от родителей: «У меня избалованный ребенок! Не знаю, что делать!». Действительно, для современного общества капризные и непослушные дети — огромная проблема. Особенно тогда, когда малыш еще совсем маленький. Не всем известно, как реагировать на детские капризы и истерики. И уж тем более, мало кто в курсе, как воспитать нормального ребенка. Ведь каждый человек — это индивидуальность. Поэтому точного алгоритма для поведения нет, лишь небольшие советы. Так как не вырастить избалованного ребенка? И каким образом можно отличить обычный детский каприз от самой настоящей истерики? Сейчас нам предстоит узнать это.

Признаки

Многие полагают, что все дети избалованы и непослушны изначально. Ведь ребенок только развивается и старается проявить себя, выразить собственные желания и потребности. Тем не менее данное предположение — это лишь оправдание, чтобы не заниматься воспитанием ребенка. Чтобы вовремя устранить проблему, придется как-то выявить ее. Существует 8 признаков избалованного ребенка. Как правильно реагировать на поведение малыша? Об этом чуть позже. А пока что, давайте постараемся выяснить, что указывает на избалованность ребенка:

1. Малыш пытается достичь желаемого здесь и сейчас. Любым способом и моментально.
2. Беспричинные истерики. Со временем они учащаются.
3. Раздраженное состояние, ребенку быстро надоедают новые вещи.
4. Игнорирование просьб со стороны взрослых. Все действия выполняются после долгих разъяснений ситуации и уговоров.
5. Жадность и повышенное чувство собственности.
6. Ребенок старается выставить родителей (и взрослых) не в лучшем свете, опозорить.
7. Требования постоянно быть в центре внимания.
8. Малыш манипулирует родителями, требует поощрений за послушание.

Все это указывает, что у ребенка наблюдается избалованность. Не обязательно все признаки будут проявляться в полной мере. Достаточно наличие некоторых из них. Запомните, не все дети избалованы и непослушны. Поэтому есть советы, помогающие родителям не воспитать капризу, а также правильно реагировать на ненормальное поведение.

Что такое избалованность

Но для начала стоит четко понимать, что значит детская избалованность. Вообще, некоторые родители полагают, что отсутствие полнейшего послушания — это и есть наш термин. Это не так.

Избалованный ребенок — это просто непослушный, невоспитанный ребенок. Он не знает правил поведения, культуры и слова «нельзя». Помните, что даже малыш имеет свое мнение. Поэтому, избалованностью нельзя назвать отсутствие полнейшего повиновения. Вообще, обратите внимание на 8 признаков избалованного ребенка. Если они проявляются у вашего малыша регулярно, придется думать над исправлением ситуации. В противном случае небольшие капризы и несогласие с вашими указаниями допустимы.

В обществе

Первая ситуация, которую мы рассмотрим, — это непослушание в общественных местах. Очень распространенное явление, особенно на разных детских площадках. Предположим, у вас избалованный ребенок (3 года). Именно в этом возрасте малыши уже четко понимают, что такое «плохо», а что такое «хорошо». Поэтому, если поведение у ребенка в 3 года ужасное, самое время начать корректировать воспитание. Но начинать нужно с себя. Как реагировать, если в общественном месте у малыша случилась истерика, и он не слушается?

Вариантов тут несколько. Первый — поговорить с малышом. Практика показывает, что такое поведение оказывается бесполезным. Ведь избалованный ребенок не слышит того, что ему говорят. Попытаться стоит, но на успех надеяться особо не нужно. Второй метод — это развернуться и уйти с детской площадки/общественного места. Все «разборки» относительно поведения следует устраивать дома. Ведь на людях вы выставите себя не в лучшем свете. Маленькому капризе только это и нужно! Так он будет стараться манипулировать вами.

Впрочем, иногда можно просто побыть наблюдателем. Ребенок вас не слушается? Лезет туда, куда не нужно? Пусть посмотрит, что из этого получится. Предупредите об опасности и дайте ребенку сделать то, что он хочет. Иногда только это способно помочь. Не совсем правильно, зато очень действенно. Особенно, когда речь идет о каких-то действиях на детской площадке.

Дома

Если дети избалованы родителями, то бороться с ситуацией очень трудно. Ведь такие малыши будут закатывать скандалы и истерики везде: на улице, дома, в учебных заведениях. И нужно как-то пресекать это.

Что же делать, если ребенок устраивает «концерты» дома? Здесь уже можно воспользоваться несколько иными методами. Нужно объяснить ребенку, что он делает не так. После этого должно последовать наказание. Пусть знает, что за непослушание он будет наказан. Правда, старайтесь не «перегнуть палку». Ваши выговоры не должны быть слишком жестокими.

К примеру, можно лишить ребенка мультиков, сладостей, или каких-то лакомств. Вполне действенные способы. Но они работают не со всеми. Еще один хороший совет — поставить (или посадить) ребенка в угол. Пусть в тишине и одиночестве подумает над своим поведением. Такой метод хорошо работает, если у вас избалованный ребенок (4 года и старше). На все капризы и истерики не реагируйте.

Полное игнорирование

Кстати, отсутствие реакции на непослушание — это еще одна методика, которая успешно используется родителями. Для этого у вас должны быть «стальные нервы» и много, очень много терпения. Ведь стерпеть натиск избалованного ребенка трудно. Особенно, если он еще находится в дошкольном возрасте.

У малыша случилась истерика? Он капризничает и что-то упорно требует? В ответ пусть получит полное равнодушие и игнорирование. На некоторых детях данный подход работает безотказно. Несколько раз достаточно показать, что вы все равно настоите на своем — и малыш потеряет интерес изводить вас. Правда, если у вас маленький избалованный ребенок (2 года и младше), то придется бороться еще и с чувством вины, на которое дети очень любят «давить». Наберитесь сил и терпения. Они вам понадобятся.

Диалог

Впрочем, иногда стоит, как уже было сказано, поговорить с ребенком. Этот вариант подходит для начальной стадии избалованности. И работает он зачастую с детьми-школьниками. С совсем малышами, как показывает практика, приходится справляться иными методами.

Что говорить, если у вас избалованный ребенок? Постарайтесь как-то объяснить, в чем заключается его ошибка в поведении. После этого нужно найти компромисс. Например, очень часто истерики у детей случаются в отношении соблюдения режима дня. Предложите какой-то компромисс. Например, на час позже ложимся спать, но взамен нужно помыть посуду/позаниматься/помочь родителям/вести себя тихо и спокойно. В общем, каждый родитель сам должен знать поход к своему ребенку. Договоренность и диалоги, пожалуй, самый лучший метод воспитания. Но он редко работает так, как нужно.

Рукоприкладство

Запомните еще одно святое правило — какой бы избалованный ребенок (5 лет, 2 года или старше) ни был, рукоприкладство применять в воспитании нельзя. Во-первых, это неправильно. Бить ребенка — последнее дело. Во-вторых, такое поведение порождает у малышей еще большее непослушание, обиды, злость. И сын или дочь, скорее всего, начнет все делать вам на зло.

Это правило распространяется и на использование «отцовского ремня». Такой метод воспитания имеет место, но он не приветствуется. Вместо рукоприкладства позволительно дать небольшой шлепок по попе. Не сильный. Просто, чтобы ребенок понял, что он что-то делает не так.

К сожалению, иногда без ремня не обойтись. Этот вариант может быть рассмотрен тогда, когда стадия непослушания уже самая последняя. И никак иначе малыш не понимает своих ошибок. Правда, применять ремень тоже нужно дозировано, с умом. Хлестать много нельзя, только 1-2 раза, в воспитательных целях. К счастью, после нескольких таких экзекуций поведение ребенка обычно меняется в лучшую сторону.

Потакание

В некоторых случаях родители стараются просто исполнить желания своего малыша. Это неверное решение. Ведь из-за такого поведения и получаются избалованные дети. К сожалению, терпения у многих не хватает. И приходится просто выполнять то, что требует избалованный ребенок.

Практика показывает, стоит только один раз пойти на поводу у ребенка, как он совсем «отобьется от рук». Запомните, ни в коем случае не поддавайтесь детским требованиям. Особенно если они противоречат вашим семейным ценностям и принципам. С избалованными детьми порой приходится быть очень серьезными и сдержанными. Иначе вы просто сами наживете больше проблем. С возрастом избалованные малыши становятся все наглее и наглее. Запросы у них растут, а форма непослушания развивается в геометрической прогрессии. И справиться с ними, если потакать ребенку, будет невозможно.

Правильное отношение

А теперь несколько советов, которые помогут не вырастить избалованного ребенка. Начнем с того, что все воспитательные действия необходимо проводить непосредственно после рождения малыша. Нередко именно маленьких деток начинают баловать и окружать огромной опекой. Выполнять все прихоти, капризы и желания. Это не правильно. Уже было сказано — потакать непозволительно.

К слову, это вовсе не значит, что нужно тут же не обращать внимания на потребности ребенка. Скорее, наоборот. Вы должны найти «золотую середину», которая поможет удовлетворять потребности малыша без излишеств. Не подбегайте тут же к ребенку, как только он требует этого. Родители просто должны прислушиваться к себе, а также чувствовать, когда их малышам действительно необходимо внимание.

Слишком много опеки детям предоставлять нельзя. Они тоже личности и проявлять себя будут приблизительно с 2-3 лет. К этому периоду малыш точно должен знать, что «можно», а что «нельзя». Если вы в верных дозах будете общаться с ребенком, то никаких истерик и непослушания не будет. Помните, ни один человек не станет «шелковым». Он все равно будет показывать как-то свои чувства и эмоции. Дети это делают посредством слез и истерик. Готовьтесь к тому, что таких явлений не избежать.

Влияние со стороны

Также придется набраться сил, чтобы как-то «фильтровать» общение посторонних людей с вашим ребенком. Излишнее внимание порождает избалованность. Основная ошибка многих родителей — это постоянное окружение малыша любящими бабушками и дедушками. Старшее поколение очень часто позволят то, что запрещают мамы и папы. Убеждать их в обратном бесполезно. Нет, это вовсе не значит, что нужно запретить бабушкам и дедушкам общаться с внуками. Просто контролировать этот процесс и, может быть, даже написать специальный свод правил общения. Как памятку или напоминание.

Если же ваш малыш часто остается со старшим поколением и после этого общения становится капризным и избалованным, придется на какое-то время оградить любящих и добрых бабушек-дедушек от ребенка. До тех пор, пока вы не сможете воспитать малыша и наладить его поведение. И пока ваши родители сами не поймут, что можно позволять внукам, а чего нельзя. Опять же, здесь поможет памятка с правилами.

Полезные советы

Вообще, чтобы не воспитать избалованного ребенка, придется заниматься с ним. Уделяйте ребенку достаточно внимания, развивайте его всячески, старайтесь удовлетворить его потребности. Но без излишеств. Иногда отсутствие внимания со стороны родителей может стать причиной того, что малыш начал «истерить». Или, наоборот, толчком к этому становится излишняя опека.

Не забывайте и о том, что вы своим поведением должны подавать ребенку пример. Ведите себя культурно, сдержанно и правильно. Проводите беседы на тему поведения, объясняйте, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Начинать стоит с малого возраста.

В некоторых случаях непослушание и истерики вместе с избалованностью должны лечиться. В прямом смысле этой фразы. Если самостоятельно вы не способны справиться, лучше обратиться к психологу. Профессионал обязательно выяснит причину непослушания, а затем сможет скорректировать поведение ребенка. Но будьте готовы, что свои какие-то взгляды тоже придется поменять.

Избалованные дети — Профилактика

Определение

Избалованный ребенок настаивает на своем. Если требования не работают, он усиливается. Он использует истерики и нытье, чтобы добиться своего. Наиболее избалованные дети — 3 года и старше. Их нормальное поведение при тестировании стало преднамеренным. Если вы видите, что это происходит с вашим ребенком, возьмите на себя ответственность. Вы можете предотвратить воспитание избалованного ребенка.

Типичное поведение испорченных детей

• Не следует правилам и не соглашается с предложениями.
• Не реагирует на команды «нет», «стоп» или другие команды.
• Все протестует.
• предъявляет к другим несправедливые или чрезмерные требования.
• Не уважает права других людей.
• Пытается манипулировать людьми.
• Имеет низкую терпимость к разочарованию.
• Частые, умышленные нытья и истерики.
• Постоянно жалуется на то, что ему скучно.

Позвоните или перезвоните, если

• Вы чувствуете, что ваш ребенок избалован или вышел из-под контроля
• Вы и ваш партнер часто не соглашаетесь по поводу дисциплины
• Следование правилам не улучшается после ужесточения вашего плана дисциплины в течение 8 недель
• У вас есть другие вопросы или проблемы

Об этой теме

Причины

• Основная причина испорченных детей — снисходительный, снисходительный стиль воспитания.Крайне снисходительные родители не могут устанавливать никаких ограничений или границ. Если родители дадут ребенку слишком много власти, ребенок испортится. Такие родители тоже спасают ребенка от обычных разочарований. Иногда за ребенком ухаживает няня или няня, которая балует ребенка, постоянно развлекая его и уступая нереальным требованиям.
• Причина, по которой некоторые родители слишком снисходительны, заключается в том, что они не хотят обидеть своего ребенка или услышать его плач. Они могут выбрать краткосрочное решение: делать то, что останавливает плач, что в конечном итоге вызывает еще больший протестный плач.Имейте в виду, что соблюдение обычных правил часто вызывает слезы.
• Разница между уделять детям необходимое внимание и баловать их может быть неясной. В общем, внимание — это хорошо для детей. Однако он может стать вредным, если он будет чрезмерным, не вовремя или всегда немедленно. Внимание родителей чрезмерно, если оно мешает ребенку научиться делать что-то самостоятельно и справляться с обычными жизненными разочарованиями. Уделить внимание, когда вы заняты, потому что ваш ребенок требует этого, — это пример того, как вы уделяете внимание не в то время.Другой пример — внимание, когда ребенок закатывает истерику, и его нужно игнорировать. Наконец, если внимание всегда уделяется немедленно, ваш ребенок не научится ждать.

Чего ожидать

• Больные дети попадают в беду к тому времени, когда они достигают школьного возраста. Другим детям они не нравятся, потому что они слишком властны и эгоистичны. Взрослые не любят их за грубость и чрезмерные требования. В конце концов, даже родителям становится трудно любить испорченных детей из-за их поведения.
• Из-за того, что они плохо ладят с другими детьми и взрослыми, избалованные дети в конечном итоге становятся несчастными. Они могут проявлять пониженную мотивацию и настойчивость в школьной работе. Также существует связь с более рискованным поведением в подростковом возрасте, например, со злоупотреблением психоактивными веществами.
• Таким образом, балование ребенка плохо подготавливает его к жизни в реальном мире. Не позволяйте этому случиться с вашим ребенком.

Консультации после ухода

Укажите возрастные ограничения и правила для вашего ребенка:

• Родители несут ответственность за то, чтобы брать на себя ответственность и устанавливать правила.
• Соответствующая возрасту дисциплина может начаться в возрасте ползания. Иногда детям полезно слышать «нет».
• Детям нужен внешний контроль, пока они не разовьют самоконтроль и самодисциплину.
• Ваш ребенок все равно будет любить вас, если вы скажете ему «нет». Если вы все время нравитесь вашим детям, значит, вы плохой родитель.

Требовать сотрудничества с важными правилами:

• Ваш ребенок должен научиться следовать вашим указаниям задолго до того, как он пойдет в школу.
• Во-первых, необходимы правила безопасности, например, пребывание в автокресле.
• Во-вторых, необходимы правила для предотвращения агрессивного поведения, такого как «запрещение ударов».
• Тогда для нормального функционирования семьи необходимы другие важные правила. Примеры — это готовность уйти вовремя утром и вовремя ложиться спать.
• Эти решения взрослых не подлежат обсуждению. Не давайте ребенку выбора, когда его нет.

Ожидайте, что ваш ребенок будет плакать:

• У плача может быть много причин.Сильный плач может быть связан с болью, голодом и страхом. Немедленно реагируйте на болезненный плач. Накормите от голода. Комфорт от страхов.
• Плач — тоже нормальная реакция на изменение или разочарование. Этот распространенный тип протестного плача безвреден.
• Если плач является частью истерики, не обращайте на него внимания. Бывают случаи, когда вам придется временно отказываться от утешения, чтобы помочь ребенку научиться чему-то важному. Например, он не может натянуть твои сережки.
• Не наказывайте ребенка за плач и не говорите ему, что он не должен плакать.Не отказывайте ему в его чувствах, но не поддавайтесь его обычному протестному плачу.
• Противодействуйте этому несчастному плачу, когда вы ужесточаете правила, дополнительными объятиями и объятиями, когда он не плачет и не впадает в истерику.

Не позволяйте истерикам работать:

• Дети устраивают истерики, чтобы привлечь ваше внимание, утомить вас, заставить вас изменить свое мнение и добиться своего. Истерики — это попытка изменить ваше «нет» на «да».
• Истерики могут включать в себя нытье, жалобы, плач, задержку дыхания, стук по полу, крик или хлопанье дверью.
• Пока ваш ребенок остается на одном месте и не рискует причинить себе вред, вы можете спокойно игнорировать его во время истерики.
• Ни в коем случае не поддавайтесь истерикам.

Не пренебрегайте дисциплиной во время качественного обучения:

• Если вы работающий родитель, вы захотите каждый день проводить часть своего свободного времени со своим ребенком.
• Это время должно быть приятным, но в то же время основанным на реальности.
• Не ослабляйте домашних правил.Если ваш ребенок плохо себя ведет, напомните ему о правилах и их выполнении.
• Даже во время развлекательных мероприятий нужно соблюдать свои правила.

Не пытайтесь рассуждать или вести переговоры с маленькими детьми:

• Не отдавайте свою родительскую власть. Детям нужны правила и структура, чтобы развивать самодисциплину.
• Малыши не играют по правилам. Маленькие дети реагируют на действия гораздо больше, чем на слова. К 4 годам ваш ребенок начнет понимать причину ваших правил.Но вряд ли до 6 лет они смогут обсуждать правила и вносить свой вклад в их соблюдение.
• Чем более демократичным является родитель в первые годы жизни ребенка, тем более требовательным он становится. В общем, маленькие дети не знают, что им делать с властью. Предоставленные самим себе, они обычно балуют себя. Если они проверяют все в возрасте 3 лет, это ненормально и требуется помощь.
• Если ты отдал свою силу, забери ее. Установите новые ограничения и обеспечьте их соблюдение. Необязательно объяснять каждое правило.Иногда это просто потому, что «это правило».

Научите своего ребенка справляться со скукой:

• Ваша работа — поставлять игрушки, книги и принадлежности для рисования. Работа вашего ребенка — использовать их. Предполагая, что вы разговариваете и играете со своим маленьким ребенком по несколько часов каждый день, вам не нужно быть его постоянным товарищем по играм. Вам также не нужно всегда давать ему друга со стороны.
• Когда вы заняты, ожидайте, что ваш ребенок будет развлекаться. Даже годовалые дети могут заниматься по 15 минут за раз.К 3 годам большинство детей могут развлекаться примерно половину своего времени.
• Отправить ребенка «найти чем-нибудь заняться» — значит сделать ему одолжение. Многие творческие игры, размышления и мечтания возникают из-за того, что вы справляетесь со скукой.
• Если вам кажется, что вы не можете уйти с поста социального директора, подумайте о том, чтобы записать вашего ребенка в игровую группу или дошкольное учреждение.

Научите ребенка ждать:

• Ожидание помогает детям научиться справляться с обычным разочарованием. Всякая взрослая работа в той или иной степени вызывает разочарование.
• Откладывать немедленное вознаграждение — это то, чему ваш ребенок должен учиться медленно. Это также требует практики.
• Не чувствуй себя виноватым, если тебе приходится заставлять ребенка время от времени подождать несколько минут. Например, когда вы разговариваете с другими людьми лично или по телефону, им нужно найти чем-то еще, чем можно заняться.
• Ожидание не вредит ребенку, если оно не является чрезмерным. Его эмоциональная подготовка пойдет на пользу.

Не спасайте ребенка от нормальной жизни Проблемы:

• Такие перемены, как переезд и начало школы, являются нормальными факторами жизненного стресса.Это возможности для обучения и решения проблем.
• Будьте всегда доступны и поддерживайте, но не помогайте своему ребенку в ситуациях, с которыми он может справиться сам.
• В целом, сделайте жизнь вашего ребенка настолько реалистичной, насколько он может терпеть для своего возраста, а не изо всех сил старайтесь сделать ее как можно более приятной. Его навыки выживания и уверенность в себе пойдут на пользу.

Не переоценивайте своего ребенка:

• Детям нужна похвала, но с ней можно переусердствовать.
• Хвалите своего ребенка за конкретное поведение («хорошую работу»), а не за «хорошее поведение». Также хвалите за усилия («Посмотрите, что вы можете сделать, когда будете очень стараться»). Поощряйте его пробовать что-то новое и делать все возможное.
• Хвалите его за выполнение заданий, а не на каждом этапе пути. Хвалите его особенно за проекты, которые он начал самостоятельно. Уверенность в себе и настоящая самооценка проистекают из личных достижений.
• Постоянное внимание к ребенку может сделать его более требовательным и зависимым от похвалы.
• Не поддавайтесь тенденции (особенно часто бывает у первенцев) преувеличивать нормальное развитие вашего ребенка.

Научите ребенка тому, что взрослые тоже имеют права:

• Потребности ребенка в любви, пище, одежде, безопасности и защищенности, очевидно, стоят на первом месте. Однако ваши потребности (например, во сне и времени с партнером) также важны. Желания вашего ребенка (например, о дополнительных играх или дополнительной сказке на ночь) должны проявляться после того, как ваши потребности будут удовлетворены и насколько позволяет время.Это особенно важно для работающих родителей, у которых семейное время ограничено.
• Качественное время — это время весело, интерактивно и сосредоточено на вашем ребенке. Детям нужно проводить время с родителями каждый день. Но проводить с ребенком каждую свободную минуту вечера и выходных не на пользу ни вам, ни вашему ребенку. Вам нужен баланс, чтобы сохранить свое психическое здоровье.
• Запланированные вечера с вашим партнером или друзьями не только укрепят ваши взрослые отношения, но и помогут вам вернуться к родительским обязанностям, чтобы дать больше.
• Вашему ребенку нужно научиться мириться с разлукой со своими родителями.
• Если его не научат уважать ваши права, он может не научиться уважать права других взрослых.

Баланс против воспитания — Как обеспечить, чтобы у вашего ребенка было все это

Младенцы и маленькие дети часто служат величайшим источником радости в нашей взрослой жизни.

Может быть, поэтому мы все иногда виноваты в том, что идем против нашего здравого смысла — тратим не по средствам или уступаем слезливым просьбам, даже когда подозреваем, что это может быть неправильным поступком.

Этот конфликт заставляет многих родителей беспокоиться, не «балуют» ли они своего ребенка.В общем, «избалованный» ребенок — это тот, кто привык получать все, что хочет, и склонен к истерике, когда она этого не делает.

Некоторые родители считают, что дети должны получать то, что они хотят большую часть времени. Другие родители считают, что слишком частое балование детей вредно для них. Они считают, что избалованные дети становятся избалованными взрослыми, лишенными независимости и плохо подготовленными для преодоления жизненных ловушек и неудач.

Давайте проясним. Между тем, чтобы баловать ребенка и удовлетворять его потребности, есть большая разница.Всем детям нужно много любви и проводить время один на один с родителями и заботливыми взрослыми, чтобы чувствовать себя заботливыми и защищенными. Это чувство безопасности особенно важно в течение первых трех лет жизни, когда дети приобретают навыки, которые пригодятся им в детстве и во взрослом возрасте.

Но можно ли уделять ребенку слишком много внимания или слишком много материальных вещей? Это важный вопрос, но исследований по нему на удивление мало. Большинство родителей, вероятно, согласятся с тем, что, поскольку потребности и желания ребенка резко меняются в течение первых нескольких лет жизни, испорченность означает разные вещи на разных этапах развития.

Родители младенцев часто задаются вопросом, как им реагировать на плач своего ребенка. Исследования показывают, что вы не можете испортить своего ребенка, обращая внимание на его крики. Напротив, отзывчивое воспитание приводит к тому, что к концу первого года меньше плачут, а в период раннего детства улучшается поведение. Есть и долгосрочные преимущества, в том числе лучшие академические и социальные результаты.

По мере того, как ваш ребенок становится малышом, возникают новые опасения по поводу того, как справиться с его растущим чувством независимости.Мы часто называем этот период «ужасными двойками», но желание малыша самоутвердиться — естественная и необходимая часть здорового развития.

Убедитесь, что вы установили последовательные правила и ограничения, но помните, что конфликты — это один из способов, с помощью которого дети на этом этапе узнают о самоконтроле, компромиссе и сотрудничестве. Это обучение может быть нарушено, если родители полны решимости побеждать в каждой битве или если они подчиняются любой прихоти ребенка.

По мере того, как дети приближаются к школьному возрасту, многие родители начинают задаваться вопросом, как справиться с частыми просьбами их детей о новых игрушках, гаджетах или одежде.Хотя покупка таких предметов может быть быстрым способом вызвать улыбку на лице вашего ребенка — или заставить замолчать непрекращающееся нытье — нет никаких доказательств того, что дизайнерская одежда и дорогие игрушки заставят ребенка чувствовать себя лучше, умнее или любимее.

Наше общество превозносит внешний вид и часто приравнивает человеческую ценность к экономическому статусу. Возможно, что чрезмерные расходы родителей могут послать детям то же самое. По данным Института городского ребенка, неденежные вложения родителей в долгосрочной перспективе принесут большую прибыль.

Одно можно сказать наверняка: когда дело доходит до привязанности, терпения и времени, нет такой вещи, как давать слишком много или перебарщивать. Такие нематериальные подарки не обесцениваются с годами. Фактически, их преимущества продолжают приносить здоровые результаты в детстве и во взрослом возрасте.

Конечно, это человеческая природа, когда родители хотят, чтобы их дети имели все это. Но без баланса и умеренности стремление сделать все возможное, чтобы дать своему ребенку мир, может заставить многих бороться, чтобы свести концы с концами или стремиться к совершенству во всех неправильных областях.

Если истинная цель нашей щедрости и щедрости — обеспечить нашим маленьким детям здоровье, уравновешенность и готовность к жизни в этом мире, то воспитание их дарами безграничной любви и внимательной заботы — самый эффективный способ достичь этой цели.

Таррин МакГи — владелец Pique Creative.

(New Tri-State Defender вступил в партнерские отношения с The Urban Child Institute, чтобы обеспечить каждому ребенку наилучшие шансы на оптимальное развитие мозга в критические первые три года жизни каждого ребенка.Это одна из серии рассказов и колонок.)

Эта статья была первоначально опубликована Защитником трех штатов:
http://www.tsdmemphis.com/index.php/opinion/159-original/12918-spoiling-vs-nurturing-how-to-ensure-that -ваш-ребенок-имеет-все

Почему американцы ненавидят избалованных детей и все равно растят их

Поддерживаемая Библией, широко распространенная идея о том, что чрезмерное увлечение детьми вредит детям, была усилена оборотом фраз в 1640-х годах.Раньше старофранцузский термин espillier , означающий грабить, в основном применялся к армиям, но enfants из аристократических классов в Лионе внезапно обнаружили у себя новое уничижительное слово. В то время этот термин еще не применялся к еде. Дети испортились раньше еды. Идея enfant espilie стала вирусной.

Но если избалованные дети приехали из Франции, они стали домом в Новом Свете, где родители были одержимы сдерживанием снисходительности с тех пор, как паломники начали забирать детей из-под родительской опеки, чтобы им давали больше работы, чем любви.Поглощенные идеей о том, что потворство своим слабостям может превратить привязанность в двигатель коррупции, эти религиозные экстремисты в пряжках создали прецедент на протяжении столетий, когда они заламывали руки о развращающей силе комфорта и заботы. Эта классическая американская нервозность по поводу разорения из-за снисходительности начала балансировать на грани национальной одержимости, когда после горячего старта мировых войн 2: 0 Америка пережила экономический бум, подобного которому мир никогда не видел. Были ли испорчены бумеры? Миллениалы? Вопрос о том, кто является мягким, а кто нет, вызывает конфликт между поколениями и создает среду, в которой программы социального обеспечения семьи заменяются размышлениями о снижении трудовой этики.

Итак, почему американские родители так сильно боятся испортить своих детей, что отказываются даже помогать себе? Ответ, по крайней мере частично, заключается в том, что испорченные дети — это реальное явление. Большинство психиатров согласны с тем, что родители могут фактически создать из Франкенштейна какого-то особенного придурка. И многие психиатры настаивают на том, что американские родители, подверженные особым культурным и экономическим ожиданиям, поступают именно так. Если страх — это форма самопознания (а так оно и есть почти всегда), вполне логично, что американцы будут жить в страхе перед получением прав.Беспокойство — это самодиагностика, но более широкое культурное излечение остается в ближайшем будущем.

Колония Массачусетского залива, где Уильям Брэдфорд и его бессердечная группа неудачников-пилигримов вырастили своих детей, была пустыней, в которой дисциплина должна была быть абсолютной по практическим соображениям. В лесу было опасно. Холод был опасен. Ходили слухи, что дьявол спрятался за поленницей. Но в постиндустриальной стране потребность в дисциплине, похоже, сменилась желанием занятости и активности.Сегодняшним детям часто дается больше возможностей принять участие в соревнованиях с низкими ставками, чем им дают возможность взять на себя ответственность. Первоначальный упор на дисциплину превратился в упор на подготовку, лучше всего резюмируемый старым девизом бойскаутов. Американские дети теперь подготовлены к испытаниям, которые, кажется, никогда не наступят. Некоторые винят трофеи за участие, но кардинально изменилось само участие, то, чем заняты дети.

Если оригинальный, французский избалованный ребенок мало что делал, то американский избалованный ребенок добивается посредственности в самых разнообразных внешкольных занятиях.Итак, когда это закончится? Предположительно, когда кто-то решит проблему в лоб.

Хотя Альфред Альдер предпринял первую научную попытку патологизировать порчу в начале 1900-х годов, он больше походил на болтовню, чем на психолога. Доктору Брюсу принадлежит заслуга в том, что он сделал первую по-настоящему современную попытку патологизировать порчу. Дж. Макинтош. В 1989 году Макинтош опубликовал статью под названием Spoiled Child Syndrome in Pediatrics . В нем он привел доводы в пользу того, что многие педиатры отказываются говорить с родителями о баловстве, потому что этот термин был уничижительным и плохо определялся, что позволяло не лечить поведенческие проблемы.Чтобы прояснить проблему, Макинтош предложил новый синдром, который можно было четко диагностировать.

«Синдром испорченного ребенка характеризуется чрезмерным эгоцентризмом и незрелым поведением, возникающим в результате неспособности родителей установить последовательные, соответствующие возрасту ограничения», — написал он. Характеристики баловства Макинтоша включали: необходимость кормления ночью через четыре месяца, плач по ночам через четыре месяца, периодические приступы гнева и «неконтролируемые малыши». Последний, как он писал, был узнаваем благодаря тому факту, что «он или она вызывающий, враждебный и агрессивный, и ни взрослые, ни другие дети не хотят иметь с ним ничего общего.

И все же этот «синдром» не продвинулся дальше Педиатрия . С тех пор было два пересмотра Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам, стандарта, по которому диагностируются психологические проблемы. «Синдром испорченного ребенка» не отображается ни в одном из обновлений.

«Этого там нет», — объясняет директор Йельского центра воспитания детей доктор Алан Каздин. «Потому что нет никаких доказательств этого».

Воспитывают ли родители лень и справедливость в своих детях? Да, но Каздин предполагает — и он провел исследование, подтверждающее это, — что механизм может быть не таким ясным, как предполагали столетия морализаторов.По его словам, проблема на самом деле может иметь мало общего с потаканием своим слабостям. Дети с большей вероятностью будут имитировать поведение, чем приспосабливать свое поведение к ожиданиям. Другими словами, избалованные родители воспитывают избалованных детей. Публично настроенный, щедрый и вежливый родитель может осыпать своего ребенка привилегиями и подарками и при этом вырастить публично настроенного, щедрого и вежливого ребенка. Каздин говорит не о том, что родители неразумны или неразумны, чтобы беспокоиться о том, чтобы испортить своих детей, а в том, что они сосредоточены на неправильных механизмах и неспособны адекватно пристально взглянуть на себя.

«Порча, вероятно, связана с потаканием родительским желаниям», — объясняет Каздин, особенно в сфере демонстративного потребления материалов. «Моделирование расточительности, эгоизма и эгоизма было бы тем, что имеет наибольшее влияние».

Проблема преувеличена, согласно доктору Лоре Маркхэм, автору книги Peaceful Parent, Happy Kids , когда родители учат детей избегать дискомфорта, эмоционального или иного, любой ценой, делая это сами. Маркхэм утверждает, что черты избалованного ребенка возникают из ползучей неспособности отрицать «низшее я» ради «высшего я».Еще более тревожным является то, что она добавляет, что американцы, в частности, постоянно появляются на буквальном рынке и рынке идей, которые побуждают уделять приоритетное внимание повестке дня низшего «я». Комфорт ищут и получают. Унаследованное богатство маскируется под достижение. Успех намеренно неправильно понимается как результат чистой воли, а не алхимического смешения удачи и возможностей.

«Это болезнь нашей культуры, — говорит Маркхэм. «Каждый из нас инфицирован этой болезнью, и мы передаем ее нашим детям.”

В 2013 году идея об эпидемии порчи продукции вышла на первый план, когда богатый подросток по имени Итан Коуч убил четырех человек в результате аварии за рулем в нетрезвом виде в Техасе. Команда защиты Коуча объяснила, что их клиент страдал от «гипофизии», и представила психолога по имени Дж. Дик Миллер, чтобы обосновать это утверждение. В конце концов, Куш был приговорен к реабилитации и испытательному сроку, а не к тюремному заключению, исходя из логики, согласно которой его экономические привилегии не позволяли ему понять свои действия. Публика была в ужасе, и Миллер выразил сожаление по поводу того, что привнес в массовую культуру отвратительный неологизм.

Но глубокая непопулярность идеи не делает ее неправильной. Доктор Джим Тейлор, автор книги «Позитивный толчок: как вырастить счастливого и успешного ребенка», хотя он определенно не апологет дивана и ему не до мысли об уменьшении последствий для богатых, признает, что избалованность могла быть объяснением. почему Коэн был пьян за рулем внедорожника, мчащегося по темной дороге в Техасе.

«Избалованные дети имеют большой контроль, потому что они получают то, что хотят», — говорит Тейлор.«Но в конечном итоге это пугает детей».

Это точка зрения, которую некоторые ученые делают в отношении американской культуры широко. Американское общество в настоящее время является продуктом почти 100 лет беспрецедентного экономического роста и расширения привилегий, а также наследия индивидуализма, оставленного экстремистскими протестантами. Результатом является культура, которая требует, чтобы и дети, и взрослые были исключительными и успешными, но не может предоставить запасной план на случай, когда они этого не делают, что приводит к неизбежному празднованию незначительных достижений и переоценке себя, которая начинает ощущаться как цена культурного приема.Короче говоря, «грипп» может быть эндемической инфекцией.

«В американской культуре все зависит от индивидуального успеха», — говорит антрополог Корнельского университета Мередит Ф. Смолл. «Итак, мы воспитываем, по самой природе нашего общества, эгоцентричных людей».

Небольшие заметки о том, что американцы не всегда снисходительны к своим детям. Напротив, существует множество культур, которые намного добрее к детям. Американцы делают то, чего не делают в других культурах, — это сосредотачиваются на воспитании самодостаточных людей.В других странах, где семьи живут ближе друг к другу и приподняться за шнурки все еще считается физической невозможностью, корреляция между баловством и баловством не так сильна.

«Люди не должны так воспитывать детей», — говорит Смолл. «У нас должно быть много людей, на которых можно положиться».

По крайней мере, некоторую нервозность американских родителей по поводу того, что они балуют своих детей, вероятно, можно объяснить нехваткой общественных ресурсов. Родители, которые воспитывают своих детей более или менее в одиночестве (опросы показывают, что менее трети американцев заботятся о жизни рядом с семьей), неизбежно будут бороться или, что случается чаще, чем публично признается, сдаются.Доказательства этого появляются почти еженедельно в виде статей и новостных сегментов, критикующих миллениалов, а теперь и представителей поколения Z за их кажущийся нарциссизм и беспомощность. Воспринимаемые пороки поколений объясняются чрезмерным положительным подкреплением — всеми этими трофеями участия — а не экономическим спадом, ужесточением конкуренции или медленным увяданием производственного сектора. Это, как отмечает Альфи Кон, полная чушь.

«Резкие заявления о том, что дети или молодые люди испорчены — или эгоцентричны, имеют право, нарциссичны, эгоистичны, что у вас есть — показывают в основном то, что они говорят нам о людях, которые делают эти заявления.Кон пишет в «Миф об избалованном ребенке». «И, кстати, жалобы на то, что« сегодняшние дети »самые худшие из всех, когда-либо звучали в каждом поколении на протяжении десятилетий, если не столетий».

Нынешний флагман движения «Дети не в порядке» — сенатор Бен Сасс, который несколько лет активно продвигал свой общественный авторитет в ожидании, по крайней мере, дурной славы. Автор книги «Исчезающий взрослый американец: кризис нашего совершеннолетия — и как восстановить культуру самодостаточности» , Сасс провел серию ток-шоу, рассказывая историю о том, как отправить своих детей на ферму, чтобы убедиться, что они не получил бы права.Его тезис заключается в том, что им нужно принять самостоятельность, чтобы не быть испорченными.
Было бы неплохо поверить, что Сассе не описывает парадокс или что «испорченный ребенок» — это культурный конструкт, бугимен, используемый педагогами или политиками, чтобы заставить родителей подчиняться. Но это не так. В действительности обеспокоенным родителям доступно только это холодное утешение: испорченные дети так же американцы, как и требуют больше яблочного пирога.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Испорченные дети могут испортить свое будущее

Спросите родителей, чего они больше всего хотят для своих детей, и счастье будет одним из наиболее частых ответов.Конечно, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, но, стремясь сделать их счастливыми здесь и сейчас, мы можем угрожать их благополучию в будущем.

Родители часто думают, что, не потакая своим детям материально, они не испортят их. Но эмоционально баловать детей не менее проблематично. Важно помнить, что, откладывая получение удовольствия, позволяя своим детям терпеть неудачи и принимая последствия неправильного выбора, вы вооружаете их важными навыками, которые понадобятся им для достижения успеха на протяжении всей их жизни.

Избалованные дети привыкли добиваться своего, независимо от возможных последствий того, о чем они просят. Следовательно, поскольку этим чрезмерно балуемым детям никогда или редко приходилось сталкиваться с разочарованием, они менее способны справляться со стрессом. Они часто становятся эгоистичными, немотивированными, ревнивыми, даже злыми или подавленными. В более позднем возрасте они больше подвержены риску употребления наркотиков, алкоголя и рискованного секса.

С другой стороны, дети, которые сталкиваются с разочарованием и преодолевают трудности, учатся проявлять инициативу, ставить цели и работать над их достижением и зарабатывать награды.У них развиваются здоровые, формирующие характер взгляды и привычки, которые будут помогать им на протяжении всей жизни.

Один из самых эффективных инструментов защиты ваших детей — это установка правил и ограничений. Реалистичные, справедливые, уместные границы, которые четко объяснены, создают здоровую среду, в которой дети понимают, чего от них ждут. Такие ограничения учат детей тому, что реально и нормально в жизни. Они подготавливают ваших детей к столкновению с ситуациями и обстоятельствами в других средах, где есть ограничения и границы.

Устанавливая границы, помните, что вы стремитесь к балансу между слишком снисходительным и слишком жестким. Правила должны быть разумными и отражать ценности и нравы, наиболее важные в вашей семье. Они могут включать в себя все: от ухода за домашним животным и уборки после обеда до своевременного выполнения домашней работы и соблюдения комендантского часа.

Будьте готовы установить новые правила по мере необходимости. Практически невозможно предвидеть каждую возможную ошибку, которую может совершить ребенок.Как только вы отметите область, в которой вашему ребенку необходимы некоторые ограничения, определите разумные границы и соответствующие последствия для поведения, а затем четко сообщите об этом своему ребенку. Для детей младшего возраста семейные встречи могут быть эффективным местом для такого общения. С другой стороны, дети старшего возраста могут лучше реагировать на беседы один на один.

Возможно, самая большая ошибка, которую допускают родители при установлении ограничений, происходит, когда пора довести дело до конца. Чтобы быть эффективным, вы должны последовательно обеспечивать соблюдение правил и последствий.Это может быть особенно сложно, если вы устали, хотите избежать ссоры или чувствуете себя виноватым из-за других аспектов вашего воспитания. Но правила бессмысленны, если их не выполнить.

Эффективное выполнение применяется как к соблюдению, так и к несоблюдению. Если ваши дети оправдают ваши ожидания, то такое же или даже большее одобрение, скорее всего, ограничит правонарушения и укрепит сотрудничество ваших детей.

Устанавливая границы для своих детей, помните, что хорошее воспитание требует большего, чем дисциплина.Здоровые отношения между родителями и детьми также включают отдых, игры, воспитание и питание. Слишком много времени, посвященного правилам и ограничениям, может разрушить отношения. С другой стороны, чем больше дети чувствуют себя в безопасности в отношениях, тем меньше они будут бросать вызов и проверять ограничения.

Как опубликовано в июньском выпуске журнала Holmen Courier и Onalaska Community Life за 2006 год.

Избалованные дети — 7 вещей, которых следует избегать, если они вам не нужны

«У меня есть , чтобы принять душ сегодня вечером?» — спросил мой сын, морщась на лице.Не было P.E. В тот день он не вспотел, поэтому я сказал: «Нет. Но, пожалуйста, войдите в ванну и вымойте ноги. Они грязные, а грязные ноги приводят к грязным коврам «. Он ответил: «А, мы просто купим новые ковры». Его брат согласился. Простите? Just купить новых ковров? Как я вырастил таких избалованных детей?

Мы все были там! Наши дети говорят или делают что-то, что показывает, что у них есть чувство собственного достоинства или они не понимают ценности денег или тяжелого труда.В группе риска большие и маленькие дети. Если вы не хотите, чтобы у вас были испорченные дети, держитесь подальше от этих 7 привычек.

1. Подбирайте детей, вместо того, чтобы позволять им убирать свои собственные беспорядки.

Иногда проще навести порядок в детях, чем научить их делать это самим. Но не поддавайтесь искушению. Вместо этого выделите достаточно времени для уборки после игры, чтобы не спешить. Затем давайте каждому ребенку по одному заданию за раз, пока все не будет расставлено по своим местам, чтобы они не перегружались.Детям постарше разрешите им решать проблемы с учителями самостоятельно, а если у них возникнут проблемы, не работайте с системой, чтобы вывести их из нее. Дети должны испытывать последствия своего поведения.

2. Позвольте им командовать вами и говорить с вами неуважительно.

Избалованные дети могут быть мастерами-манипуляторами. Они используют слова, чтобы вызвать чувство вины и контролировать своих родителей. Как только это начнет происходить, обязательно опустите ногу. Вы должны сообщить ребенку, какую роль вы играете. Как родитель, вы должны взять на себя ответственность.

3. Дайте им все, что они хотят, даже если это им не выгодно.

Лимиты абсолютно необходимы каждому. Вашему ребенку они могут не нравиться, но они в его или ее интересах. Родители должны работать в команде, чтобы установить границы для своих детей. Эти ограничения должны включать в себя то, что они носят, фильмы, которые они смотрят, видеоигры, в которые они играют, пищу, которую они едят (то, что, по вашему мнению, им не подходит), музыку, которую они слушают, и даже друзей, которых они должны и не должны » у меня нет.По мере того, как ваши дети становятся старше, ограничения могут быть расширены в определенных областях, но до тех пор родители должны обеспечивать соблюдение ограничений, иначе ограничения станут просто предложениями.

4. Пусть выпадают, а не торчат.

Когда ваш ребенок просит бросить какую-либо деятельность или спорт , убедитесь, что вы знаете его или ее мотив. Возможно, для такого решения есть веская причина, но если дети просто «не хотят» прилагать усилия, им нельзя позволять бросать курить. Многие исследования показывают, что внеклассные занятия помогают детям усвоить ценные уроки или навыки, а также могут помочь им в учебе.

5. Извините за грубое или плохое поведение.

Возраст и пол иногда идут рука об руку с определенными действиями, особенно когда речь идет о поведении, связанном с развитием, но они не должны служить универсальным оправданием моделей неуважения или непослушания. Такие высказывания, как «мальчики будут мальчиками», «вы знаете, какими могут быть девочки» или «они просто дети», только приведут к тому, что ваши дети не будут нести ответственность за свои действия.

6. Не соблюдайте дисциплину.

Когда мы смягчаем оговоренное наказание или отказываемся от него вообще, мы сообщаем нашему ребенку, что наши слова не имеют большого значения.Поэтому, когда вы говорите своему ребенку, «Если вы не остановите это прямо сейчас, вы пойдете в свою комнату», вы должны выполнить.

7. Сделайте все за них.

По мере взросления ваши дети должны становиться все более самодостаточными. К сожалению, так не всегда получается, особенно если они привыкли, что вы, , все делаете за них. Постепенно начните укреплять независимость и самодостаточность вашего ребенка, ограничивая то, что вы для него делаете.Научите их делать эти вещи и увеличьте их обязанности по дому. Если они не хотят подчиняться, ограничьте время, которое они проводят за компьютером или перед телевизором. «Кто не работает, тот не ест» — хорошее правило для жизни в семье.

Какими еще способами не следует баловать наших детей?

10 признаков того, что вы воспитываете испорченного ребенка

Мы любим своих детей. Мы хотим обеспечивать их, делать для них все возможное и защищать их.Но иногда наше желание сделать их счастливыми и наша приверженность заботе о них могут привести к «чрезмерному воспитанию». Имея самые лучшие в мире намерения, мы можем чрезмерно хвалить, баловать и чрезмерно защищать наших маленьких любимцев … и рискуем вызвать эгоцентричных, имеющих право иждивенцев, неспособных думать самостоятельно.

Вот несколько тревожных сигналов, указывающих на то, что вы, возможно, воспитываете избалованного ребенка:

1. Счастье вашего ребенка превыше всего

Давайте посмотрим правде в глаза — жизнь родителей — напряженная жизнь, и у вас не так много времени, чтобы уделять ребенку столько времени, сколько вам хотелось бы.Когда вы вместе, вы хотите проводить счастливое и качественное время, чтобы не говорить и не делать ничего, что расстраивает вашего ребенка или мешает ему получить то, что он хочет. Вы обходите их истерики, думы и жалобы, уступая их «потребностям».

Вы действительно хотите, чтобы вы нравились вашему ребенку; вы бы предпочли быть лучшим другом своего ребенка, чем лучшим родителем, которым вы могли бы быть.

2. Вы их постоянно выручаете

Забытый комплект для плавания? «Нет проблем, я поскаку домой и отнесу тебе в школу.»

Потеряли очередную школьную шляпу? «О боже. Желаю, чтобы ты лучше заботился о своих вещах. Ничего страшного, давай купим тебе еще одно».

Срок сдачи школьного проекта завтра, а еще ничего не началось? «Хорошо. Не паникуйте. Давай посмотрим, что я могу организовать … Сядьте, и я расскажу вам, как мы можем все это собрать».

Ах да, ты лучший PA в городе. Вы организованы, трудолюбивы и отлично решаете проблемы — разбираетесь со всеми ошибками и упущениями своих детей, чтобы им не приходилось страдать от естественных последствий своих действий.Вы помните все их графики, проверяете, что их чемоданы упакованы правильно, постоянно напоминаете им о том, что им нужно сделать … и они никогда не узнают, как планировать и организовывать свои дела или брать на себя ответственность за свои вещи. Зачем беспокоиться? У них есть «посох»!

3. У них есть комплекс превосходства

Конечно, есть. Вы так ими гордитесь, что все время говорите им — по самым мелочам: «Молодец, что сказал« спасибо ». Я так горжусь тобой!» .

Вы одариваете их высшей похвалой: «Ты лучший из всех», «самый быстрый бегун», «самая красивая принцесса», «лучший в классе».

Да, у вас замечательные дети, и вы их безумно любите, но, постоянно говоря им, что они «лучшие» во всем и «лучше всех остальных», вы рискуете создать у них завышенное мнение о себе.

4. Вы позволяете своим детям перебивать

Вы позволяете им вмешиваться в ваши разговоры, даже не извиняясь.Вы настолько внимательны, что бросите все, что делаете, чтобы сосредоточиться на их просьбах, какими бы тривиальными они ни были. Им никогда не придется ждать — даже когда вы находитесь в ванной — и они не понимают, как дождаться своей очереди.

5. Они принимают людей как должное

Они почти не замечают людей, которые их обслуживают — водителей автобусов, уборщиков, продавцов, обслуживающего персонала — не говоря уже о вежливости и внимательности. Они также не ценят и не уважают своих учителей, родителей, руководителей и других людей, которые о них заботятся.Они демонстрируют низкий уровень сочувствия и часто грубы и пренебрежительно относятся к другим.

6. Вы награждаете их за помощь по дому

Вы благодарны, когда они помогают с домашними делами, и вы мотивируете их вознаграждением: вы платите им за вывоз мусора, угощаете их за уборку в комнате и даете им дополнительное время перед экраном, если они опорожняют посудомоечную машину. От ваших детей ничего не ждут. Они никогда бы не протянули руку, не получив в конце подачки, или не завершили бы задание, не попросив его.

7. Они не умеют пользоваться пылесосом…

… или стиральная машина, или как приготовить простую еду, или разобрать носки на пары и сложить их в ящик. Фактически, они обладают очень немногими основными жизненными навыками, которые ребенок их возраста мог бы легко освоить. Может быть, у вас еще не было времени показать им … или, может быть, проще сделать что-то для них, чем научить их делать это самим.

8. Вы извиняетесь за наказание

Ну да, им действительно нужно было поставить галочку и дисциплинировать, но вам не нравится кричать на них и отправлять их в свою комнату, конфисковать игрушку, которую они бросили в их сестру, или удерживать их от запланированного похода в кино из-за плохого поведения.Они были так расстроены и рассержены. Вам было разбито сердце видеть их огорченными и разочарованными. Так что вы извиняетесь (даже если они этого не делают!) И обнимаете их слезы. Ребенок, имеющий на это право, никогда не научится испытывать угрызения совести, брать на себя ответственность за свои действия или принимать наказание без жалоб.

9. Они знают цену всего и ничего не ценят

Они хвастаются своим друзьям, сколько денег они получают на карманные расходы и какие лучшие игрушки / гаджеты у них есть. Они с тревогой осознают, сколько стоят их подарки и сколько на них потратили люди… и с радостью передаст эту информацию всем, кто будет ее слушать. Им никогда не нужно копить или ждать, чтобы купить что-то особенное, потому что … ну, вы действительно любите их угощать, и они были так взволнованы, когда увидели это в Target. Они не заботятся о своем имуществе, потому что его всегда можно заменить, если оно сломалось / потерялось / испортилось.

10. Они никогда не останавливаются на достигнутом

Вы читаете им три книги, но они требуют большего.

Вы позволяете им ложиться спать допоздна, но они все равно стонут, когда вы наконец отправляете их спать.

Когда вы предлагаете им печенье, они спрашивают: «Можно мне два?».

Избалованный ребенок никогда не бывает доволен или благодарен за то, что у него есть. Они всегда хотят большего. Они не понимают границ, умеренности или значения слова «достаточно».

Воспитание — тяжелая работа, и бывает трудно найти правильный баланс. Но иногда нам приходится стоять твердо, отступать и ожидать от наших детей большего, чтобы вырастить таких добрых, независимых молодых людей, которыми они способны быть.

Похожие блоги

Как не баловать ребенка

Где-то в верхней части списка самых неприятных вещей, с которыми можно столкнуться на земле, должны быть требовательные и избалованные дети, которые верят, что они имеют право на все, что хотят, когда захотят.

Если работа родителей состоит в том, чтобы воспитывать детей, которые в конечном итоге являются хорошими, добрыми, ответственными гражданами, которые раскрывают свой уникальный потенциал и вносят свой вклад в улучшение общества, то обеспечение того, чтобы наши дети не были испорчены, является важным компонентом наших обязанностей.Воспитание не испорченных детей означает, что мы получаем удовольствие от компании наших детей и проводим время вместе, меньше конфликтов и веселее.

Как вырастить не избалованного ребенка

Родители, которые хотят превратить своих детей в людей, которых воспитывают благодарными, терпеливыми, обладающими самоконтролем и, как правило, приятными в общении людьми, определенно могут принять меры, которые помогут направить своих детей в правильном направлении.

Вот несколько важных способов убедиться, что вы не балуете своего ребенка.

Убедитесь, что они выполняют работу по дому

Поручите детям домашние дела, соответствующие их возрасту, не только поможет облегчить вам домашнюю ношу, но и поможет вашему ребенку развить чувство ответственности и чувство собственного достоинства. Хотя поначалу может потребоваться больше времени, чтобы научить маленького ребенка выполнять даже простые задачи, такие как правильное подметание (по правде говоря, часто бывает проще просто сделать это самостоятельно), обучение ребенка тому, как выполнять работу по дому, может быть полезным. важный фундамент, который будет служить им всю оставшуюся жизнь.

Научите их благодарить

Будь то небольшие повседневные дела, такие как приготовленный вами обед, или большие вещи, такие как подарок на день рождения, который вы ему дарите, ваш ребенок должен знать, как сказать спасибо почти рефлекторно, без подсказки.

Будьте хорошим образцом для подражания, показывая своему ребенку, как вы говорите спасибо окружающим, например официантам или кассирам в банке.

Сядьте и напишите вместе с ребенком благодарственные записки (или попросите старшего ребенка написать сам), чтобы отправить людям, которые дарят им подарки или помогают им каким-либо образом.

Дисциплинируйте своего ребенка

Одна из самых важных вещей, которым родители учат детей, — это саморегулирование, чтобы не было необходимости в дисциплине. Установление твердых границ и ожиданий на раннем этапе может иметь огромное значение в поведении ребенка в процессе взросления.

Детям, которых в раннем возрасте учат вести себя приятно, проявлять терпение и самоконтроль, с большей вероятностью будет легче заводить друзей и добиваться успеха в социальной среде.Воспитание детей — один из ключевых способов, которыми родители могут не баловать своих детей.

Вырастите ребенка из благотворительности

Ребенок, который учится учитывать потребности друзей, семьи и окружающего мира и развивает желание помогать нуждающимся, — это менее испорченный ребенок.

Поощряйте своего ребенка мыслить не только о себе, добровольно работая всей семьей, чтобы убирать парки, кормить голодные семьи или даже помогать пожилым соседям.

Эти маленькие добрые дела могут научить вашего ребенка, что есть те, кому повезло меньше, чем им, и что они могут изменить жизнь людей к лучшему.

Не нагружайте ложные похвалы

Было много споров о том, стоит ли дарить каждому трофей только за участие в игре или гонке и обозначение каждого ребенка талантливым и выдающимся. Хотя мотивация для необоснованной похвалы исходит из хороших сторон — нежелания, чтобы дети плохо относились к себе, и попыток развить чувство собственного достоинства, — реальность такова, что не каждый может выиграть или одинаково талантлив во всех вещах.

Действительно, важно воспитать в ребенке желание попробовать, возможно, потерпеть неудачу, и снова попробовать то, что он хочет делать.Вы просто должны обязательно поощрять их, не хваля, когда это неоправданно.

Когда ваш ребенок в чем-то терпит неудачу, напомните ему, что зачастую неудача необходима, чтобы однажды сделать все правильно.

Если ваш ребенок от природы не умеет что-то делать, напомните ему о многих других вещах, в которых он хорош. Попросите их подумать о том, насколько разные люди, например, их друзья и семья, хороши в разных делах. Напомните им, что именно эти различия делают нас уникальными и интересными.

Убедитесь, что они следят за своими манерами

Хорошие манеры не ограничиваются словами «спасибо». Сказать «пожалуйста», говорить с людьми в приятной манере, продемонстрировать хорошее спортивное мастерство во время игр, иметь хорошие манеры за столом, правильно приветствовать людей и иметь другие базовые хорошие манеры — вот важные навыки, которые помогут вам не испортить себе настроение. ребенок.

Привить ценность денег

Научить детей понимать деньги — важный способ не баловать своего ребенка.Когда ваш ребенок узнает о том, сколько стоят вещи, как расходуется семейный бюджет и как управлять своими собственными пособиями, он с меньшей вероятностью будет ныть о том, что ему нужно в магазине.

.