Что делать когда дети балуются: Если дети балуются

Почему дети балуются так часто?

С самого детства нас учат жить по правилам: мыть руки перед едой, класть вещи туда, откуда взял, ложкой есть суп, а вилкой салат. И зачастую эти правила очень просты, но почему-то дети, а потом взрослые не всегда их соблюдают. А когда они эти правила не соблюдают, то потом иногда возникают неприятные последствия, на которые надо потратить силы, чтобы исправить. Так почему бы с самого начала не соблюдать правила и облегчить себе жизнь? Почему дети балуются?

Прежде чем разбираться с вопросом почему дети балуются, давайте для начала определимся с тем, что же это такое — баловство. В данной статье мы будем понимать под баловством действие, которое предполагает осознанное нарушение неких общепринятых правил, целью которого является получение удовольствие от самого этого процесса.

Можно выделить массу  причин, почему дети балуются, но сегодня мы остановимся на одной — изучение основ мировоздание или  просто экспериментирование. Ребёнку спускается неимоверное количество правил каждый день: и на стене не рисуй, и кота не дёргай, и песок не ешь.

Естественно возникает закономерный вопрос: а почему? Почему нужно именно так, а не иначе? Что будет, если попробовать сделать по-другому? Ребёнком движет естественный для человека интерес, любознательность, та самая любознательность, которую зачастую очень странными способами родители пытаются привить ребёнку. И, как нормальный учёный, ребёнок начинает проверять спущенные сверху догматы.

Ребёнок проводит эксперимент, и эмпирическим путём приходит к тому, что если дёргать кошку, то на руках останутся больные царапки, если есть снег, то будет болеть живот, а если рисовать на стене, то маме это не нравится и придётся потом долго отмывать стену. В этот момент слова\рекомендации\запреты родителей приобретают смысл, и более серьёзные предупреждения, такие как правила пользования плитой, уже не нуждаются в экспериментальной проверке. Плюс ребёнок получает удовлетворение от преведённого эксперимента, научный интерес удовлетворён.

Безусловно, экспериментирование — не единственный ответ на вопрос: почему дети балуются, но один из очень важных. Ведь каждому родителю хочется, чтобы его чадо тянулось к новым знаниям, а сама тяга к этим самым знаниям начинает формироваться ещё до школы, принимая зачастую очень необычные формы.

Алла Жукова, психолог Центра тренинга и консультирования «12 коллегий».

Подробно о занятиях с ребятами дошкольного возраста — здесь.

8 воспитательных приемов Монтессори, которые может использовать каждый

Учитель Монтессори для детей 3-6 лет Кристина Клемер рассказывает о том, какие приемы подойдут любому родителю.

 В качестве «наказания» используйте «время вместе», а не «тайм-аут»

Плохое поведение и капризы часто говорят о том, что ребенок просто нуждается в нашем внимании. Поэтому, вместо того, чтобы кричать «иди в свою комнату!», вдохните поглубже и подумайте о том, как сильно ребенок нуждается в вас. Если возможно, отвлекитесь от того, чем вы занимались, и посвятите ребенку немного времени. Даже 5-10 минут качественного общения помогут всем успокоиться.

Если дети сходят с ума, прыгают на кровати и всячески бесятся, попробуйте выйти с ними на 10-минутную прогулку. Если они разливают воду и балуются – просто налейте им ванну, чтобы они могли вдоволь наиграться с водой. Всегда думайте о том, как повернуть ситуацию, превратив раздражающее поведение в семейное общение и игру.

 Оповещайте ребенка о своих планах

Если вы зайдете в класс Монтессори, то непременно обратите внимание на то, как преподаватели общаются с детьми. Они всегда проговаривают, что собираются сделать в следующий момент. Например, воспитатель скажет так: «Сейчас я возьму тебя на ручки, отнесу в ванную, и мы с тобой поменяем памперс».

Таким образом взрослый не только выказывает уважение даже самому маленькому ребенку, но и помогает ему быстрее заговорить и узнать новые слова – это лучше, чем проводить время в молчании. Со старшими детьми это также хорошо работает: им проще быть послушными, когда они знают, что именно происходит. Например: «Сейчас я возьму тебя за руку, потому что мы будем переходить через опасную дорогу». К этому нужно привыкнуть, зато потом общаться подобным образом будет очень просто.

 Позвольте ребенку больше двигаться

В классе Монтессори дети не обязаны постоянно сидеть за партой – они могут встать среди урока и подвигаться, если у них появилась такая потребность. Этот подход можно использовать и дома.

Например, младенца лучше класть на одеяло, расстеленное на полу, чем сажать его в шезлонг или качели. Так он может как следует оглядеть комнату и потренировать перевороты. Детям постарше нужно оборудовать комнату так, чтобы там не оставалось незакрепленных шкафов и острых углов – чтобы они смогли исследовать пространство без постоянных одергиваний и запретов.

Также детей нужно часто выводить гулять либо построить им дома гимнастический уголок – чтобы они двигались как можно больше.

 Делайте вместе с ребенком, а не вместо него

По Монтессори, родитель – не обслуживающий персонал, а партнер, который не делает все вместо ребенка, а лишь помогает ему.

Например, малыш вполне может сам снять штаны или подать чистый памперс. Дети постарше могут сами (конечно, с помощью родителей) убрать лужу, а не стоять в стороне, пока мама все вытирает.

Да, иногда кажется, что проще все сделать самим, но, поверьте, именно такое поведение взрослых помогает детям стать более самостоятельными и независимыми.

 Учите детей манерам

В мире Монтессори царит вежливость и деликатность. Гораздо лучше заранее объяснить ребенку, как аккуратно добиться внимания взрослого, если тот говорит по телефону, чем одергивать и рычать, раздражаясь на бесцеремонное поведение.

Чаще всего дети искренне хотят вести себя правильно – просто они не всегда знают, как это сделать. Вещи, которые кажутся очевидными для взрослых, далеко не всегда понятны детям. Представьте, если бы вы были туристом в незнакомой стране и не знали бы ничего о местных правилах и обычаях – как бы вы себя чувствовали? Так же чувствуют себя и дети! Иногда им нужно помочь.

 Поощряйте любопытство

В классе Монтессори воспитатель старается не нагружать детей фактами, а мягко подтолкнуть их к самостоятельным исследованиям.

Отведите их на прогулку в лес, подарите сачок для ловли бабочек, купите им книжку о том, как складывать фигурки оригами – дети сами сообразят, что со всем этим делать. Главное, они должны понять, что узнавать новое – это весело.

 Не бойтесь давать им настоящие инструменты

Люди часто удивляются, увидев, что в Монтессори классах маленькие дети пользуются настоящим ножом, молотком или швейной машинкой. Меж тем, это нормальная практика: родители и учителя рассказывают детям, как со всем этим обращаться, а после наблюдают, готовые прийти на помощь.

Как ни странно, дети чаще обращаются с настоящими инструментами гораздо аккуратнее, чем с игрушечными. Они прекрасно понимают разницу и знают, что результат также будет отличаться.

 Подключайте ребенка к ежедневным бытовым заботам

Начинать лучше как можно раньше! Не оставляйте малыша на игровом коврике – возьмите его с собой на кухню, чтобы он видел, как вы готовите. Дети постарше могут помочь разгружать стиральную машину или готовить обед.

Помогая взрослым дети ощущают себя нужными и самостоятельными, они обучаются необходимым бытовым навыкам и проводят с нами дополнительное время. Неважно, о какой домашней работе идет речь – ребенок всегда может хоть немного поучаствовать.

«Сын балуется на уроках. Что делать?»

«Я в отчаянии. Мой сын Глеб ходит в третий класс. Учится хорошо, но балуется на уроках. Учительница жалуется. Ну что мне — ремнем его отлупить? Помогите найти верное решение», — обратилась к нам с просьбой Юлия Леонидовна. Нам помогут специалисты.

Ситуация довольно типичная для череповецких школьников, особенно учащихся младших классов. На уроках они корчат рожи, выкрикивают что-нибудь, потешая одноклассников. А те и рады: есть повод отвлечься от скучного учебного процесса. При этом учитель не может взять хулигана за ухо и отвести к директору, что раньше было в норме. Как и абсолютная тишина на уроке, когда за партами сидели 35 — 40 учеников. Не нарушали дисциплину из уважения к учителю, к школе. Так были воспитаны. Да и дома, если что, не поздоровится. Отец выпорет ремнем за плохое поведение в школе, и вся недолга. А что сейчас?

— Мой сын Глеб учится в третьем классе. Учится хорошо, а вот с дисциплиной на уроках просто беда, — рассказывает «Речи» Юлия Леонидовна. — Балуется. Учительница мне уже не раз жаловалась. И записями дневник пестрит. Я ему говорю-говорю, объясняю, а он будто не слышит. Прошу, чтобы не позорил меня с отцом. Объясняю: будешь плохо себя вести, выгонят из школы. Говорю, балуйся сколько хочешь на переменке, хоть на голове стой, а на уроках слушай учительницу, учись. А что я могу? Ну не за ручку же его в школу водить, не сидеть же с ним за одной партой, не позорить же его перед друзьями. Дома со слезами уроки готовим, а тут еще и в школе неприятности».

Комментирует Екатерина Репина, психолог благотворительного фонда «Дорога к дому».

— Есть несколько причин, по которым дети не соблюдают правила поведения в школе. Первая — и самая распространенная — это неврологические отклонения, синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ), про который большинство родителей детей дошкольного возраста слышать не хотят. Они считают, что таблетки и процедуры, которые назначает невролог, только ухудшают ситуацию, а потому ребенка не лечат.

В школе все симптомы СДВГ усиливаются, так как нагрузка на нервную систему увеличивается, сидеть нужно много и неподвижно (а хочется стоять на голове), учиться скучно (трудно сосредоточиться). Поэтому и крутятся-вертятся дети, отвлекаются сами и отвлекают других. Устраивают представления, клоунаду, веселят присутствующих. Этих ребят можно мотивировать сидеть спокойно, но только на очень короткое время. Мозговые структуры, отвечающие за самоконтроль, формируются примерно к 12 годам при нормальном развитии, у детей с СДВГ этот процесс завершается гораздо позже. Без помощи врача здесь не обойтись. Это не баловство, это неврологическая проблема, причиной которой чаще всего бывает родовая травма.

Бывает, что ребенок без неврологических синдромов нарушает правила, балуется. Это происходит из-за отсутствия выставленных взрослыми психологических и поведенческих границ, непостоянства требований, отсутствия единых подходов, а также из-за ощущения недостатка внимания к себе. Нарушая правила поведения, ребенок получает внимание учителей, ровесников и родителей. Он в центре жизни, все его замечают, он греется в этой энергии. Ну и что, что его ругают? Он замечен, а значит, жив!

Многие родители скажут: мы и так всей семьей вокруг ребенка хороводы водим, все наше внимание — ему, а он все равно балуется в школе. Это бывает тогда, когда ребенка воспитывают по типу «кумир семьи», которому все можно, а если папа что-то запретил, то это тут же разрешили мама и бабушка. И наоборот. В такой атмосфере ребенок учится манипулировать взрослыми и, без сомнения, невротизируется, так как не знает, где проходит грань между «можно» и «нельзя», где та линия, за которую ему еще рано заходить, где не он решает и отвечает, а родители.

Правила устанавливают взрослые, они же отвечают за соблюдение этих правил детьми. Очень важно найти причину плохого поведения ребенка и помочь ему. И эта причина находится в вас.

Татьяна Ковачева

Что делать с неуправляемыми детьми — освітній блог

Автор: Марина Комиссарова, психолог

Очень часто в детско-родительских сообществах появляются вопросы, что делать с неуправляемыми и совершенно непослушными детьми. На них не действует вообще ничего. Многие родители сталкиваются с подростковой неуправляемостью, с невозможностью повлиять на ребенка 13-17 лет. Он ничего не слушает. Ну и наконец, есть совершенно неуправляемые (со стороны социума) взрослые. Их чаще всего относят к преступникам, но это тоже интересная проблема.

Все три проблемы с точки зрения психофизиологии связаны. Все это разные степени одного и того же. Просто трудные дети не всегда становятся трудными подростками, и еще реже превращаются в правонарушителей. Большинство благополучно минует такой период в детстве или в пубертате, а во взрослом возрасте становятся разумными и благополучными гражданами. Однако не все. Иногда же встречаются люди, которые в детстве или даже в подростковом возрасте были вполне послушны, а потом превратились в неуправляемых. Это бывает редко, но все же бывает.

Что это такое?

В первую очередь – это слишком высокий порог фрустрации. Родителям трудных детей лучше всего понять эту тему, чтобы не бороться с непослушанием разными дикими и вредными (то есть усугубляющими проблему) способами, вроде ремня. Тем более глупо наказывать подростков (лишая прогулок и отнимая гаджеты).

Для обычного ребенка в трудный период это всего лишь обидно и создает разлад с родителем (и желание побольше от него скрывать и пораньше сбежать из дома).

А для действительно трудного – это еще больше повышает порог фрустрации, закаляет, заводит и делает родителя – мишенью для борьбы.

Тема порога фрустрации для неспециалистов – трудная. Попытаюсь объяснить максимально упрощенно. Дети рождаются разными, каждый со своей своеобразной нервной организацией. Еще более разными дети становятся, когда к нервной организации добавляется уникальный опыт развития.

Когда-то прекрасный ученый Лев Гумилев исследовал проблему пассионарности (а пассионарность во многих случаях это именно вот такая вот полная неуправляемость и неподчиняемость) и пришел к выводу, что пассионарность, возможно, зависит от особенных вспышек на Солнце. Среди социальных Гумилев выделил такой фактор как пересечение этносов, не столько разных генов, сколько кардинально разных культур.

Современные исследования склоняются к той же точке зрения. В появлении такой нервной организации участвуют и мутации, и генные особенности, и особая социальная среда, в которой есть разлом между нравственными смыслами.

Саму по себе пассионарность Гумилев считал очень важным и нужным для человечества явлением, однако отмечал, что будучи неправильно направлена и использована, она может превратиться в беду. Выраженный пассионарий не останавливается ни перед какими преградами, любая преграда только сильнее стимулирует его на активность и на устремление к цели. Даже если цель благая, такой человек может оказаться опасен (тем более что благо — относительно). А если цель — не общее благо? Страшно представить, на что способен такой монстр, одержимый идеей переделки мира по своему плану. Да и зачем представлять? Можно почитать историю.

Также Гумилев выделял как отдельный тип — субпассионариев (людей, энергия которых направлена на саморазрушение, самоуничтожение) и гармоничных (людей, которые живут нормально, спокойно и хорошо вписываются в социальные рамки). Все это довольно условно. Может быть гармоничный человек с чертами пассионария или, наоборот, субпассионария, причем иногда в разные периоды жизни.

С точки зрения психофизиологии, субпассионариев можно отнести к людям с очень низким порогом фрустрации, гармоничных людей – к тем, у кого порог фрустрации нормален, а вот пассионарии – это люди с очень высоким, иногда ненормально высоким порогом фрустрации.

Понятие фрустрации многие толкуют неверно, даже некоторые психологи.

Фрустрация – это не агрессия, которая возникает при столкновении потребности человека с препятствием. Нет. Агрессия – это всего лишь одна из форм реакции на фрустрацию, причем, Курт Левин считал фрустрацию, сопровождаемую агрессией, неполной. Потому что агрессия – это дополнительная энергия, которая выделяется в попытке все-таки преодолеть препятствие. Вы натолкнулись на преграду и в ярости попытались ее сломать. У вас неполная фрустрация, потому что вы все еще стараетесь продолжать движение к цели, пусть и таким деструктивным путем.

Настоящая фрустрация – это когда человек прекращает движение, столкнувшись с преградой, сдается, не может направить ту же самую энергию ни на что конструктивное. Он просто ее подавляет, гасит или направляет агрессию внутрь себя.

Обычный человек, сильная потребность которого столкнулась с преградой, сначала пытается эту преграду преодолеть, затем ищет обходные пути, и поняв, что преграда непреодолима, часть потребности фрустрирует (гасит), а часть пытается куда-то перенаправить (не фрустрирует). Это социально адекватное существо. В идеале малая часть должна гаситься, а большая перенаправляться. Это хорошо адаптированная и стрессоустойчивая личность.

Ярко выраженный пассионарий – это человек, потребность которого вообще не знает преград. Он никогда не откажется от своей цели. Он либо умрет, либо пробьет преграду головой (и да, большинство как раз умирают, конечно). В крайнем случае он придумает способ обойти эту стену, но не окольными путями и не станет долго выжидать, он ведь кипит страстью. Пассионарность — это сильная страстность (пассио = страсть).

Вы понимаете, что такое порог фрустрации? Это такой условный порог, который зависит от качеств психики и личности, дойдя до которого человек считает, что преграда слишком велика и тратить свою энергию дальше бессмысленно.

Нормальный человек видит объективные «нельзя», «невозможно», «слишком дорого будет стоить» и отступает. Пассионарий начинает рваться вперед с удвоенной силой. Да, настоящего пассионария преграды только заводят. Если порог фрустрации человека очень и очень высок, нет такой преграды, которую он бы посчитал для себя непроходимой.

С точки зрения психофизиологии – это патология, поскольку такие люди довольно плохо адаптированы для жизни в среде и тем более социуме, они часто погибают. Однако, если не брать крайности, то есть не рассматривать запредельно высокий порог фрустрации, а рассматривать просто повышенный, то мы видим очень целеустремленного человека, возможно героя, а возможно и преступника, но личность довольно сильную (пока ее не сломали физически или не убили).

Слишком низкий порог фрустрации – такая же патология. Такой человек от любой трудности пасует, он готов любое внешнее правило принять как закон и не будет пытаться его обходить и, встретив на пути любое сопротивление, сразу уступит. Норма – всегда посередине, но своеобразие людей заключается в том, что некоторые нормальные люди имеют пониженный порог фрустрации, некоторые повышенный, и всем им нужно (и можно) учиться счастливо жить.

И вот теперь представьте себе маленького ребенка. Вашего трудного и совсем неуправляемого.

Он физиологически сделан иначе, чем его сверстники, с которыми вы его сравниваете. Что толку его пороть? Если это от беспомощности и злости, ладно (попейте лучше успокоительное), но если это сознательный метод воспитания, то вы — глупцы, а не родители.

Большинство неуправляемых детей, минуя кризис 3-летнего возраста (после 4-х лет примерно), становятся вполне управляемы. Но (!) Если родители уже не испортили с ними отношения, пока лупили их и мучили во время трехлетнего кризиса. За это время можно стать врагом ребенка, особенно если у вас настоящий пассионарий.

Чем отличается неуправляемый ребенок от послушного и тихого?

Послушный более чувствителен, эмоционально отзывчив, впечатлителен, тревожен, поэтому его порог фрустрации намного ниже. Мама всего лишь посмотрела печально, покачала головой, и его желание лезть вон на ту высокую полку улетучилось.

Внешнее «нельзя» стало достаточной преградой, ведь его порог фрустрации очень низок, достаточно любой почти преграды, чтобы он отступил.

Вы видите, что слишком послушный ребенок, это тоже не очень хорошо, верно? Любое внешнее «нет» сразу становится его внутренним законом, он внушаем, он полностью управляем. Все хорошо в меру.

А что такое очень непослушный ребенок? О, он вас вообще не слышит. Для него ваш ор — просто шум как звук моря. Его возбуждение от желания (нервное, физиологическое, психика у него так устроена) столь сильно, что вы можете хоть убиться, но он будет лезть туда, куда задумал. Если порог фрустрации очень высок, вы можете бить его смертным боем, он будет плакать, но все равно лезть. Никакие страдания его не остановят, потому что страх – ничто по сравнению с его потребностью. Еще раз повторяю, скорее всего (9 из 10) он перерастет этот период, станет адекватным, но пока он такой. Просто примите этот факт, для начала.

Вы напрасно считаете, что послушный ребенок более разумен и хорош, его потребность просто не имеет такой энергетической силы. Он не такой страстный.

Его потребность слабее, она легко снимается запретом. А ваш ужасный ребенок имеет желания сильные и могучие. Он — тайфун. Вот такой вам достался.

Что делают родители, когда бьют и наказывают таких детей? Они могут превращать их из возможных героев в возможных преступников. Да, не будем бояться громких слов, это примерно так и бывает. Не всегда, к счастью, но нередко.

Чем отличается герой от преступника? Первый хочет делать что-то на благо общества, второй – антисоциален и хочет грабить других. Второго можно считать психопатом, и из пассионариев, которых били в детстве, часто получаются психопаты. Сами представьте, их потребность имеет невероятную энергетическую мощь, справиться с ней они не могут, нет психических резервов. А со стороны общества (которое олицетворяют родители и учителя) все время поступают побои и наказания. Что остается детям? Во-первых, учиться врать и притворяться (для самозащиты), во-вторых, возненавидеть общество как главного врага, ища средства борьбы и мести. (Понимать это надо не ради оправдания преступников, а ради сокращения их числа).

Процент настоящих пассионариев очень мал. Великие герои и настоящие злодеи редки.

Большинство неуправляемых детей позже нормализуют порог фрустрации, станут совершенно нормальными и законопослушными гражданами.

Но не нужно в периоды их бунтов портить с ними отношения и настраивать их против себя и социума, усложняя себе жизнь, а им социальную адаптацию.

А что можно делать, я сейчас расскажу.

Я сейчас не могу сказать, что делать с детьми с настоящим расстройством поведения (которые и в 8-10 лет все разрушают, ведут себя агрессивно и не считаются с минимальными правилами) и как исправлять подростков-психопатов, это слишком сложная проблема (хотя интересная и много исследований и экспериментов сейчас ведутся). Но я могу сказать, что можно делать с маленькими детьми с повышенным порогом фрустрации, вот теми самыми, которые не хотят слушаться, очень упрямы, настаивают на своем, врут (потому что их наказывают) и нарушают все запреты.

Их энергию фрустрировать очень сложно или невозможно, им иногда проще сломать все кости, чем запретить чего-то хотеть и куда-то лезть. Но их энергию можно ПЕРЕНАПРАВИТЬ, предложив другую цель или несколько целей. И это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ. Понимаете? Запретить, остановить, запугать, доказать — практически невозможно.

Перенаправить внимание можно. Это единственный вариант. И лучше занимать их внимание ДО ТОГО, как они сами выберут себе деструктивную цель, иначе отвлечь будет сложно.

Заранее надо забивать их внимание. Останется пустошь, они заполнят ее сами и так, что вам не понравится это.

Родители должны очень хорошо понять, что главный враг таких детей СКУКА.

От скуки такие дети готовы не то что запреты родительские нарушать, а в окно выпрыгнуть и это не шутка. Поймите, психика у людей разная. А несформированная детская психика особенно причудлива. Тревожные дети намного лучше скуку переносят, а вот такие дети совсем не могут, скука убивает их и взрывает им мозг. Они испытывают настоящую муку, сильнейшую адскую муку, когда вы заставляете их просто сидеть или заниматься чем-то скучным, полезным, но неинтересным. Им нужны эмоции, они эмоциональные обжоры с рождения. Они подрастут и научатся саморегуляции, а пока им очень сложно жить в вашем нудном взрослом мире.

Вот здесь опыт отца, который оказался так внимателен и умен, что сразу понял, что бич его сложного ребенка (от которого отказывались все няни, сады и даже мать согласилась отказаться) – скука. Он становится очень агрессивен от скуки (и там скорее всего генетическая особенность, потому что его отец – такой же), а в игре интересной — очень адекватен, сообразителен, отзывчив, нормальный ребенок.

Не ставьте никогда таких детей в угол, не наказывайте скукой и сидением на стульчике, не ведите себя как глупые монстры, они и так не выносят скуку, а вы еще больше мучаете их.

Если же вы бьете таких детей, вы не только создаете у них образ врагов-взрослых, но и поднимаете, закаляете им болевой порог, и скоро они начинают любить драться, любить даже физические наказания, любить кровь и побои (наносить и получать, да). Это сложно представить, но это так. Для пассионариев это очень характерно: в эмоциональном накале они не чувствуют и не боятся боли. А если болевой порог с детства натренирован, так и тем более они потом обожают драки.

Скука настолько непереносима для таких детей, что любая боль и опасность становится для них благом. А вы дополнительно еще и приучаете их к боли, делаете боль для них привычной или даже приятной. Зачем?

Лучше пусть их болевой порог остается ниже, тогда перед болью сохраняется пиетет, барьер и они меньше будут рисковать здоровьем в своей жизни. Боль несет защитную функцию, не надо ее упразднять, это очень опасно.

Единственный способ обращаться с такими детьми – держать их постоянно в состоянии какой-то увлеченности, каких-то интересных задач. О да, это трудно, но это единственный способ. Как только они скучают, они начинают нарушать ваши запреты, делать все, что нельзя, рваться к опасностям и приключениям. Не думайте, что их цель – сводить вас с ума, но для них лучше это, чем просто сидеть в невыносимых четырех стенах в бесконечно растянутом времени. Время для такого ребенка растянуто так, что каждые пять минут превращаются в пять недель. Представьте себе, что вам нужно пять недель сидеть и смотреть в стену. Вы захотите разбить себе голову об эту стену, не так ли? Вот именно этого хочет и ваш ребенок.

Не сравнивайте своего ребенка с другим. Другой имеет другую психику, он выносит скуку лучше, он может в течение часа сосредоточенно рассматривать книжку или игрушку (слишком низкий порог фрустрации это тоже плохо, повторяю, до определенного возраста здоровые дети должны быть непоседливы), а ваш вот такой, ему невыносимо в обычных условиях, он нуждается в постоянном экшене, в постоянной игре, в постоянной смене событий, в постоянной нагрузке, психической и физической.

Ваша задача не только накормить его и уложить спать, но и обеспечить ему адекватный уровень нагрузки, впечатлений и стимулов. Если их будет слишком мало, он будет изнывать и беситься, выть и лезть на стенки. Он будет выносить вам мозг. Или крушить все вокруг.

Держитесь. Если вы с честью переживете этот кризисный период (обычно кризис длится год-два), вы получите адекватного, но энергичного сына или дочку, и вы еще скажете спасибо ему или ей, что они именно такие. Почти все особенности психики (здоровой) имеют свои недостатки и свои преимущества.

Публикация с разрешения автора. Оригинал — здесь.

Что делать, если ребенок не слушается родителей

Ребенок вас словно не слышит? Возможно, вы просто не умеете с ним разговаривать. Фото: фотобанк Лори

Вот вы уже из кожи вон выпрыгнули, а родимое чадо так и не хочет садиться за уроки, есть кашу или убирать игрушки. На уговоры сил нет, хвататься за ремень или орать — непедагогично… Как сделать так, чтобы ребенок вас слушался? Советы дает наш эксперт — семейный и детский психолог, мама троих детей Регина БЕСЕДА.

1. Остановиться и подумать

— Прежде чем делать какие-то движения в адрес ребенка, сделайте паузу и подумайте: что именно вам сейчас не нравится? Превратите эмоции в слова, четко сформулируйте мысль, прежде чем начать разговор.

— А если все-таки прикрикнуть?

— Когда мы говорим на повышенных тонах, информация редко достигает адресата. Есть такое выражение в психологии — «отключаются уши». И напротив, включается система защиты: ребенок начинает сопротивляться или изображать, что он нас вообще не слышит.

2. Говорить глаза в глаза

— Нужно, чтобы ребенок видел ваше лицо. Четко, со спокойной артикуляцией скажите, чего вы хотите от него.

— А разве нельзя разговаривать, не отрываясь, например, от плиты?

— Все ценят внимание. Если мы, взрослые, станем говорить, стоя друг к другу спиной, это ведь будет неуважительно, правда? Так же, когда вы поворачиваетесь к ребенку, вы показываете: да, у меня есть для тебя время. Тогда и ребенок не будет пропускать мимо ушей ваши просьбы и замечания.

3. Обойтись без «нельзя»

— Мы часто употребляем такие слова: «Не делай так! Нельзя!» Но есть простое упражнение для родителей. Прямо сейчас закройте глаза и представьте слона. Видите? А теперь представьте частицу «не». Как она выглядит? Буковки? Но перед вами ребенок, который не умеет читать. И не знает никаких буковок! Он мыслит образами. Поэтому, когда мы говорим «слон», ребенок видит слона. А когда мы говорим «не делай…» — ребенок опускает частицу «не» и слышит все остальное. «Не кричи» — он кричит. «Не беги» — он бежит.

Как же поступить? Вместо «нельзя» говорить «можно», объясняя, что нужно делать в конкретной ситуации. Например, ваш ребенок побежал через дорогу. Не кричите «нельзя!», а скажите: «Можно переходить только с мамой». Ребенок эту формулировку запомнит и будет так поступать.

— А если он все равно не реагирует?

— Увы, чаще всего взрослые разговаривают с ребенком либо приказами («Тише! Встал! Сделал!»), либо излишне частыми просьбами («Говори тише, пожалуйста»). Но ведь на просьбу можно реагировать по-разному. И ребенок вправе отказаться ее выполнять. Если мы просим малыша о чем-то в конфликтной ситуации, это должна быть точно не просьба. Но и не приказ — жесткая форма общения, нарушающая личностные границы.

— Что же выбрать?

— Инструкцию. Вместо «не беги по лестнице — упадешь» произносим «по лестнице ходят спокойно». И ребенок на автомате будет делать это. Если повторять угрозу «ты упадешь на лестнице», ребенок это зафиксирует и непременно упадет…

Психолог Регина Беседа — сама мама троих детей.

Фото: vk.com

4. Забудьте на время про имя

— Часто в порыве гнева родители говорят ребенку: «Вася, убери наконец свои игрушки!» — начиная обращение с имени. Забудьте про такую форму! Почему? Потому что к своему имени человек должен относиться не как к наказанию, а как к поощрению. Обратитесь как-то иначе: «Малыш, пора убрать игрушки, им хочется в домик».

А вот если хотим похвалить, используйте имя: «Да, Вася, ты молодец, у тебя все получилось!» И на этом зафиксируйте внимание, закончив обсуждение проблемы. И не говорите: «А помнишь, ты боялся…»

5. Запрет на шантаж

— Многие любят фразу в духе «если ты не принесешь мне тапочки, я на тебя обижусь». Но такие фразы говорят о том, что мы не любим своего ребенка безусловной любовью. И если мы не хотим, чтобы наши дети, когда подрастут, шантажировали нас подобным образом («не купишь новый телефон — уйду из дома»), не показывайте дурного примера.

ВАЖНО!

Когда наказывать…

До 2 лет наказания вообще неуместны. В этом возрасте ребенок делает все, что говорит ему взрослый. Достаточно чуть-чуть изменить интонацию — и малыш поймет, что сделал что-то не то.

Если до 2 лет промежуток прожит спокойно, то дальше, как правило, родители не встречаются ни с агрессией, ни с истериками ребенка. И если это происходит — значит, он или начинает заболевать, или не выспался.

От 2 до 3 лет — возраст, когда ребенок просто качает права. Тут главное — мудрость родителей: следим за своей скоростью речи, интонацией — и ребенок будет делать то, о чем вы его просите. Наказывать будет не за что.

От 3 до 5 лет — в этом возрасте пора учить малыша жить по правилам. Если вы потакаете ребенку во всем, он вырастет эгоистом. Поэтому у него должны появиться какие-то обязанности. Скажем, самому надеть ботинки. Важно, чтобы дело получалось. Поэтому пусть ботинки будут не со шнурками, а на липучках.

От 5 до 8 лет — если отношения с ребенком в этом возрасте кризисные, надо обращаться к психологу, потому что у него уже сформировались традиции и привычки. И надо понять, откуда они взялись.

…и поощрять?

! Покупка поощрением быть не может. Чтобы ребенок нормально развивался, чувствуя себя нужным и любимым, его надо погладить-приласкать как минимум 8 раз в день. Но мы же не можем покупать в день 8 машинок или куколок! И еще помните: когда у ребенка есть все, он перестает мечтать.

! Поощрение должно быть интеллектуальным, закрепляющим уверенность ребенка в своих силах: «Какой молодец, что ты это придумал, как здорово у тебя это вышло!»

! Формой поощрения будет и ваше внимание, которое ребенок ценит больше, чем подарки. Скажем, полчаса в день вы вместе с ребенком читаете, валяетесь на полу на подушках или гуляете. Или беседуете: как живут куклы? Или как дела в гараже? Может, машинки надо свозить на автомойку — в ванную комнату? И ребенок будет благодарен за такое качественное общение.

ПОЛЕЗНОЕ УПРАЖНЕНИЕ

Тренируем и переключаем внимание

Ребенок рассеян? Надо тренировать внимание. Например, взрослый предлагает игру на улице: назови все желтое, что ты видишь вокруг. И ребенок учится концентрировать внимание только на желтом: машина, одежда прохожего, листья… Такой тренинг помогает и в конфликтных ситуациях. Когда мы говорим, например: давай-ка посмотрим, с какого глаза у тебя больше слезок капает — с правого или с левого? Ребенок переключается: а правда, с какого? И вот он уже не плачет.

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность — перед тем, как придти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Гиперактивность у ребенка | Детская городская больница

Есть на детской площадке, куда мы с моей дочкой 4 лет ходим играть, один мальчик, Алеша. Ему 5 лет. Сказать, что он очень активный – это ничего не сказать.

Просто за те почти 2 года, что мы туда ходим, я еще ни разу не видела, чтобы он спокойно поиграл в песочнице, покачался на качелях или просто посидел рядом с мамой хотя бы 2 минуты. Это ураган, вихрь, торнадо – такие сравнения можно подобрать. Он не ходит – он бегает. Причем всегда. Крутится-вертится, спотыкается-падает, толкается, бросается, чем попало, в конце концов, выбивается из сил, и с истерикой отбывает с мамой домой…

Когда мы видим Алешу на площадке, мы стараемся подождать, когда он уйдет. Другие мамы между собой говорили, что Алешу уже повели к психиатру и поставили ему диагноз «гиперактивность»…

Что такое синдром дефицита внимания с гиперактивностью?

Есть вообще два различных варианта. Это, собственно, болезненное состояние, при котором помощь специалиста необходима, и особенности характера, темперамента и воспитания ребенка.

Болезнь называется синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ) и имеет четкие признаки:

• не может сохранить внимание во время игры и при выполнении заданий;
• часто «не слышит», что ему говорят, причем проблем со слухом не имеет;
• не доводит начатое до конца;
• часто теряет вещи, которые небходимы каждый день – игрушки, школьные принадлежности;
• ему сложно что-либо делать самому;легко отвлекается;
• забывчив в привычных повседневных ситуациях;
• постоянно в движении, даже во время еды;
• всегда и все делает с шумом; совершает бесцельные движения;
• много говорит; отвечает на вопросы, не задумываясь;
• мешает другим, вмешивается в игры и разговоры;
• не может ждать, стоять в очереди.

Если этих признаков более шести и они наблюдаются шесть и более месяцев подряд, высока вероятность что это не характер и темперамент, а болезненное состояние, требующее помощи специалистов.

Кроме того, дети с СДВГ просто не могут себя контролировать, не могут сами остановиться и успокоиться, не реагируют на запреты и замечания, часто импульсивны и агрессивны, ничего не доводят до конца, быстро отвлекаются и выбиваются из сил, говорят быстро и много, задают миллионы вопросов, но ответы на них не слушают, неуклюжи (роняют, ломают вещи), плохо спят, у них часто возникают кишечные расстройства и энурез.

Как отличить просто активного ребенка от гиперактивного

Есть простой способ: если ребенок ВЕЗДЕ ведет себя одинаково – и дома, и в гостях, и на улице, и в малознакомой обстановке, и в детском коллективе – это требует помощи специалистов (детского невролога, психолога, психиатра). Проконсультируйтесь, после либо успокойтесь и правильно займитесь воспитанием (об этом ниже), либо подтвердите свои сомнения и лечитесь по рекомендациям врачей.

Если же ребенок только дома шумный непоседливый и активный, а в гостях сидит «как мышь» – это, скорее, особенности характера такого ребенка. Именно такая ситуация была у меня с моим ребенком. Невролог проконсультировал, сказал, что это не болезнь, а темперамент такой; психолог дал рекомендации.

Почему возникает это состояние? Связано ли оно с воспитанием?

Такие вопросы беспокоят всех родителей, когда ребенку ставится диагноз. Количество детей с СДВГ, к сожалению, растет с каждым годом. И сейчас по оценкам разных специалистов их от 3 до 10%. Мальчиков среди них в пять раз больше, чем девочек.

Причины этого состояния до конца не известны, но:

• ухудшение экологии;
• инфекционные заболевания матери во время беременности;
• патологические роды;
• родовые травмы

… …играют важную роль в развитии этого состояния.

С недостаточно жестким воспитанием (как думают некоторые родители, ребенок ведь не просто «балуется» и «не слушается») это не связано, ужесточение мер наказания только ухудшает ситуацию с поведением.

«Если вы меня ругаете и говорите, что я плохой – вы тогда узнаете, насколько плохим я могу быть!» – таков результат.

В чем же главная проблема детей с СДВГ и что с этим делать?

Главная проблема в том, что такие дети не могут адаптироваться в обществе. Вследствие своей импульсивности, неконтролируемой агрессии, такие дети игнорируют общепринятые правила поведения, вредя себе и окружающим. Что неминуемо ведет к проблемам. С развитием, учебой, общением.

И еще. По статистике, 80% людей, которые пребывают в местах лишения свободы, были гиперактивными детьми. Задумайтесь над этим и не откладывайте лечение. Это не пройдет само!

Как родителям помочь такому ребенку?

Борьба с гиперактивностью у ребенка У меня самой очень активный ребенок. Это, слава Богу, только такой темперамент, но подойдет и для детей с диагнозом СДВГ. И нас научил психолог, как правильно с ней обращаться, чтобы еще и самим немного пожить.

• Постарайтесь, прежде чем что-то требовать от ребенка, установить с ним контакт. Прикоснитесь, возьмите за руки.
• Посмотрите в глаза и тогда говорите с ним. Зачем это делать? Потому что когда ребенок чем-то занят, увлечен, играет – он весь там, в своих переживаниях, и не слышит вас. Это действительно помогает – я беру дочку за руку, смотрю в глаза, говорю, что мне нужно, чтобы она сделала, и в большинстве случаев это помогает.
• Установите постоянные правила. Придерживайтесь этого неукоснительно. Правила для ребенка должны быть понятны и просты. Например, если сегодня нельзя есть конфеты перед едой, трогать чужую собаку, прыгать с качелей, грубить бабушке, открывать газовый кран, то и завтра этого нельзя.
• Важно придерживаться последовательности действий, разбивайте сложные задания на несколько простых – так ребенку будет легче справляться. Как я это применяю? Я говорю: «Давай уберем детскую комнату. Сначала мы застилаем постель. Для этого мы поправляем простыни, подушки, накрываем покрывалом. Дальше мы собираем игрушки. Машинки – в коробку, куклы – за кукольный стол, кубики – в ящик». И так, пока все не уберем.
• Всегда и во всем соблюдайте режим. Буквально по часам вставайте, кушайте, гуляйте, ложитесь спать. Всегда, в любой день недели. Это действительно помогает. И взрослым тоже.
• Хвалите. Но с умом. Что-то сделал хорошо – хвалим. Послушался – хвалим. Найдите то дело, которое лучше всего получается у ребенка, и хвалите за это. Моя дочь, например, любит помогать готовить папе завтрак. И буквально тает от удовольствия, когда я ее за это хвалю. И полдня настроение хорошее.
• Старайтесь потратить избыточную энергию. Избыток энергии уходит – ребенок становится более спокойным. Проверено на себе. Важно не просто набегаться, а «пустить энергию в нужное русло» – танцы, акробатика, легкая атлетика, бассейн…
• Если вы куда-то собираетесь (поездка, гости, магазин), предварительно подготовьтесь. Обсудите с ребенком, куда вы идете, что там будете делать и как при этом нужно себя вести.
• Используйте любую возможность отдохнуть – поручите поиграть, погулять с ребенком бабушкам, дедушкам, тетям-дядям, в общем, тем, кому вы можете доверить ребенка, не забыв при этом дать и им подробный инструктаж. Иначе все усилия пойдут насмарку.

Вашему ребенку ведь нужны адекватные родители, правда? Тогда подумайте немного и о себе.

Здоровья и терпения вам и вашим детям!

Почему не следует чрезмерно баловать ребенка

Покупка детских подарков может быть забавным занятием. И может быть приятно дать им то, чего у вас не было в детстве.

Шикарные вечеринки по случаю дня рождения, роскошные каникулы, груды электроники и постоянные развлечения кажутся на первый взгляд прекрасным детством. Но давать детям слишком много имущества, слишком много привилегий и слишком много возможностей на самом деле может навредить им.

Фактически, в некоторых случаях чрезмерное увлечение детьми фактически представляет собой пренебрежение и может иметь пожизненные последствия для многих детей.

Типы баловства

Чрезмерное увлечение детей — это не просто покупка большого количества праздничных подарков. Это также может включать в себя предоставление детям слишком большой свободы и слишком мало дисциплины.

Исследователи из проекта Overindulgence Project выделили три типа чрезмерного увлечения:

1. Давать слишком много. Будь то слишком много игрушек, слишком много занятий или слишком много электроники, давать ребенку слишком много может быть вредно. Детям нужно свободное время, а также им нужна возможность научиться развлекаться.
2. Чрезмерное воспитание. Родители, которые слишком много делают для своих детей, мешают им овладеть навыками, необходимыми для обретения независимости. Выполнение за ребенка домашнего задания или спасение его от всех неприятных эмоций может помешать здоровому развитию.
3. Мягкая структура. Недостаточная дисциплина или здоровые ограничения детям могут помешать им стать самодисциплинированными взрослыми. Это может включать в себя отказ поручать ребенку работу по дому или уступать каждый раз, когда он закатывает истерику.

причин, по которым родители слишком увлекаются детьми

Есть много причин, по которым родители балуют детей. Самая частая причина — вина.

Родитель, который работает много часов, может не захотеть принуждать к работе по дому, когда он возвращается с работы домой. Или родитель, не являющийся опекуном, может попытаться компенсировать свое отсутствие, купив ребенку много подарков.

Еще одна распространенная причина, по которой родители чрезмерно балуют своих детей, заключается в том, что они хотят, чтобы их дети были «счастливы».

Поэтому вместо того, чтобы сказать «нет» и рискнуть расстроить своих детей, они уступают и позволяют им иметь все, что они хотят.

Иногда родители просто плохо подготовлены и не готовы решать поведенческие проблемы. Они не знают, как реагировать на приступы гнева и неповиновение. Поэтому, чтобы облегчить жизнь в краткосрочной перспективе, они делают все возможное, чтобы не наказывать своих детей.

Наконец, некоторые родители хотят наверстать упущенное из детства. Родитель, выросший в бедности, может захотеть позаботиться о том, чтобы его ребенок «не оставался без ребенка». Или родитель, выросший с действительно строгими родителями, может пойти на другую крайность и не дать ребенку достаточно структуры.

Почему чрезмерное увлечение детей вредно для здоровья

Вот несколько причин, по которым вы можете дважды подумать, чтобы дать своему ребенку все, что он хочет:

• Вашему ребенку необходимо научиться жить без большинства вещей. Когда дети получают все, что хотят, они начинают думать, что не могут жить без новейшего гаджета или что они не могут выжить без новых кроссовок. Важно научить своих детей различать желания и потребности.
• Ваш ребенок может думать, что счастье связано с материальными благами. Детям легко начать думать, что наличие большего количества вещей поможет им вести более удовлетворительную жизнь.
• Вы можете сообщить, что существует связь между собственным капиталом и самооценкой. Материальные вещи могут стать символом статуса для детей, которые думают, что важно показать, сколько у них есть.
• Ваш ребенок может ничего не ценить. Когда у детей много электроники, одежды и игрушек, они не могут о них позаботиться.Ребенку может быть все равно, когда что-то сломано, и он может не замечать, когда что-то теряется. Следовательно, ваш ребенок не научится нести ответственность.
• Недисциплинированность учит детей не соблюдать правила. Когда правила не соблюдаются, дети начинают верить, что правила к ним неприменимы. Они думают, что они выше правил, и начинают верить, что они более особенные, чем все остальные.
• Исследования показывают, что чрезмерно увлеченные дети борются с проблемами на протяжении всей жизни. Взрослые, которых слишком баловали в детстве, сообщают о хроническом чувстве недовольства. Многие из них сообщают о переедании и перерасходе средств. Кроме того, многие из них сообщают о хроническом несчастье и проблемах с реальностью.

Положите конец излишествам

Если вы виноваты в том, что слишком увлекаетесь своим ребенком, сделайте выбор в пользу позитивных изменений в своей семье. Примите решение положить конец нездоровому поведению, наносящему вред вашему ребенку.

Когда вы начнете говорить «нет» и перестанете баловать ребенка, вы, вероятно, заметите рост проблем с поведением.Ваш ребенок, скорее всего, отомстит и сделает все, что в его силах, чтобы свести на нет ваши усилия. Но если вы станете более авторитетным, вы научите своего ребенка ценным жизненным навыкам, которые необходимы ему, чтобы стать ответственным взрослым.

Что такое излишество в детстве? | Психология сегодня

Родители часто спрашивают меня, не балуют ли они своих детей. Например:

Недавно купил сыну новые лыжи. В первый раз, когда он применил их, он сломал пополам прыгающих магнатов.Я быстро выбежал и купил ему пару на замену, потому что на следующий день мы летели в Колорадо на лыжную прогулку.

Моя дочь в девятом классе никогда не забывает приносить домой папку с заданиями, в которой перечислены задания на каждую неделю. Итак, два или три раза в неделю я отправляю электронное письмо ее учителю, чтобы узнать, какие у нее задания, и выполняет ли она их вовремя. Очень хочу, чтобы у моего ребенка все получилось! Я не думаю, что балую ее, когда делаю это. Я?

Я редко прошу детей делать работу по дому.Я считаю, что ты можешь быть ребенком только раз в жизни! В конце концов, мне легче их делать, и я делаю их намного быстрее. Кроме того, мне не нужно слушать всю их возню! Не балуюсь ли я своих детей?

Излишнее баловство исходит от доброго сердца. В глубине души эти родители хотят для своих детей самого лучшего. Они хотят, чтобы они выросли счастливыми, здоровыми, компетентными взрослыми. Им просто нужно внести несколько корректировок в курс.

Источник: Peter Heeling / Pexels / Лицензия CCO

Определение чрезмерного увлечения

Сколько слишком много? Воспитание приятных, ответственных, уважительных детей — от малышей до подростков — в эпоху чрезмерного увлечения. Книга , основанная на десяти исследованиях с участием 3531 взрослого, описывает чрезмерное развлечение следующим образом: « Излишнее увлечение детьми дает им слишком много того, что хорошо выглядит. слишком рано и слишком долго.Это дает им то, что не соответствует их возрасту, интересам и талантам. Это процесс предоставления детям вещей для удовлетворения потребностей взрослых, а не ребенка. ”

Не злоупотребляли ли эти родители?

Да. Несмотря на то, что их намерения были хорошими, они давали слишком много, слишком заботились о них или не обеспечивали необходимой структуры для своих детей. Их решения больше касались того, что нужно родителям, чем того, что делают их дети.Папа хотел насладиться лыжной поездкой, не терпя надутого сына, которому приходится кататься на лыжах на своем старом снаряжении. Мама хотела, чтобы у ее детей было детство, потому что ее отняли.

Три способа переедания

Большинство родителей считают, что чрезмерное увлечение — это слишком много игрушек, слишком много одежды или слишком много занятий. Наше исследование показало, что чрезмерное увлечение — это сложнее, чем «чрезмерное увлечение». Мы обнаружили три типа баловства. Чрезмерное увлечение может происходить одним, двумя или всеми тремя способами одновременно:

▪ Слишком много (игрушки, одежда, льготы, развлечения, спорт, лагеря и т. Д.))

▪ Избыточное воспитание (чрезмерная любовь, уделение слишком большого внимания, выполнение для детей того, что они должны делать для себя, и т. Д.) И

▪ Мягкая структура (отсутствие необходимости выполнять работу по дому, отсутствие правил, невыполнение правил, которые у вас есть, или не ожидание, что дети осваивают навыки и т. Д.).

Отец, купивший пару лыж для замены сломанной пары, чрезмерно баловался, давая слишком много, в то время как мать, которая написала по электронной почте учителю своего ребенка, была чрезмерно заботливой, а мать, которой не требовалось выполнение работы по дому, была мягка по структуре и чрезмерное воспитание.

Почему родителям следует заботиться о том, злоупотребляют они или нет?

Чрезмерное увлечение детьми может причинить им боль во взрослой жизни. Наше исследование показало, что те, кто злоупотребляли, рискуют столкнуться со следующими трудностями. Их:

▪ требует немедленного удовлетворения

▪ плохо владеют собой

▪ преувеличено чувство собственного достоинства

▪ неблагодарные

▪ иметь плохие границы

▪ материалистичны

▪ перерасход

▪ переедать

▪ иметь цели богатства, славы и имиджа

▪ не хотят значимых отношений

▪ не заинтересованы в личном росте или улучшении сообщества

▪ не приобрели ценные навыки взрослой жизни

▪ безответственны

▪ не знаю, чего достаточно

▪ трудно перестать быть в центре внимания

Вы можете помочь своему ребенку не быть таким.Вы можете:

▪ Определите, какой из трех видов переедания вы делаете чаще всего, и начните это менять. Через некоторое время обратитесь к каждому из двух других типов.

▪ Настаивайте, чтобы ваш ребенок придумал, как заменить вещи, которые были небрежно повреждены или испорчены.

▪ Учите уважать людей и вещи.

▪ Решите, какие правила подлежат обсуждению, а какие не подлежат обсуждению.

▪ Обеспечьте соблюдение правил с разумными последствиями.

▪ Научите детей тому, что каждый член семьи получает выгоду, выполняя домашние дела.

Заключение

Родители хотят для своих детей самого лучшего, но этим многие родители балуют своих детей. Родители балуют своих детей одним, двумя или тремя способами; Слишком много, перебор или мягкая структура. Родители должны понимать, что чрезмерное увлечение происходит из доброго сердца, и этого можно избежать. Излишнее увлечение детьми подвергает детей риску боли и трудностей в зрелом возрасте.

Перестаньте баловать своих детей | FamilyLife®

Что на самом деле нужно вашим детям от вас? Любовь, руководство, кров, еда, одежда, медицинское обслуживание и образование.

Вот и все.

Все остальное — это want , роскошь: видеоигры, гаджеты, телефоны, последняя мода — все, что есть новинки у их друзей.

Сегодня слишком много родителей попадают на «фактор пилинга». Они знают, что их детей засыпают объявлениями, призывающими их покупать определенные продукты, и что многие родители покупают эти продукты для своих детей. Они знают, что давление со стороны сверстников их детей, и поэтому они покупают своим детям гораздо больше «вещей», чем они могут даже использовать, и все в надежде, что их дети подойдут и будут приняты их сверстниками.

Согласно недавнему опросу молодежи, проведенному по заказу Центра новой американской мечты, средний ребенок от 12 до 17 лет, который просит у родителей продукты, будет спрашивать девять раз, пока родители, наконец, не сдадутся. проблема особенно серьезна — более 10 процентов детей в возрасте от 12 до 13 лет признаются, что более 50 раз спрашивали своих родителей о рекламируемых продуктах. Дети научились, если они будут пилить достаточно долго, родители уступят.

Родители, перестаньте поддаваться навязчивому фактору.

Откажитесь чрезмерно баловать своих детей

К сожалению, наше эгоцентричное общество говорит родителям, чтобы они помогали своим детям чувствовать себя хорошо, что это долг родителей — делать своих детей счастливыми. Но под всем этим детям не нужны родители, которые делают их счастливыми. Им нужны родители, которые сделают их способными.

Доктор Конни Доусон, соавтор книги How Much Is Enough , пишет:

Когда родители дают детям слишком много вещей, которые стоят денег, делают для детей то, что они могут сделать сами, не ожидают, что дети будут выполнять работу по дому, не имеют хороших правил и позволяют детям управлять семьей, родители слишком балуются.

Вот еще несколько признаков излишества. Читая их, обратите внимание на свое слабое место:

.

1. Предоставление им вещей или впечатлений, не соответствующих их возрасту или их интересам:

• Позволить пятилетнему ребенку одеваться как поп-звезда.
• Разрешение 12-летнему ребенку смотреть фильм с рейтингом R.
• Отмена комендантского часа для 16-летнего подростка с новыми водительскими правами.

2. Предоставление вещей для удовлетворения потребностей взрослых, а не детей:

• Мама покупает дочери самую модную одежду, потому что считает, что это отражение ее собственного стиля.
• Папа дает своему сыну «выдающиеся» колеса в 16 лет, поэтому друзья папы, а также друзья его сына будут думать, что он «мужчина».
• Родитель дает своим детям все самое лучшее, чтобы они выглядели успешными.

3. Пренебрежение обучением детей жизненным навыкам, необходимым им для выживания в «реальном» мире за пределами их дома:

• Связывание обуви и одевание 4-летним детям, которые прекрасно умеют одеваться.
• Стирка для подростков, которые более чем способны и которым нужно научиться стирать их самостоятельно.

Я признаю, что я впал в чрезмерное увлечение воспитанием своих сыновей более чем в одной области. Важно осознавать, какой вред это может нанести нашим детям. Согласно одному исследованию, проведенному в 2001 году, дети, которым злоупотребляют, с большей вероятностью вырастут, веря в следующее:

• Трудно быть счастливым, если человек не выглядит хорошо, не умен, не богат и не изобретателен.
• Мое счастье зависит от того, нравлюсь ли я большинству моих знакомых.
• Если я потерплю частичную неудачу, это так же плохо, как и полная неудача.
• Я не могу быть счастлив, если упускаю много хорошего в жизни.
• Одиночество ведет к несчастью.
• Если кто-то со мной не согласен, это, вероятно, означает, что я этому человеку не нравлюсь.
• Мое счастье больше зависит от других людей, чем от меня.
• Если я терплю неудачу в работе, я считаю себя неудачником.

Итак, ради своих детей перестаньте их баловать.

Вместо этого научите их различать потребность и желание, а затем заставьте их работать на свои нужды. Например, вместо того, чтобы покупать эту новую видеоигру для своих детей, дайте им два варианта: сказать им, что они могут поместить ее в список желаний на день рождения или рождественский подарок, или они могут выполнить дополнительные обязанности, чтобы заработать деньги, чтобы купить ее самостоятельно. . Если ваши дети готовы работать ради своего «сердечного желания», они лучше позаботятся об этом, будут более благодарны за это и долго и усердно подумают, прежде чем превратить «желание» в «потребность» в будущем.

Устранение ущерба, нанесенного чрезмерным баловством

Родители, вы можете начать исправлять ущерб, нанесенный чрезмерным баловством, выполнив две вещи:

1. Помогите детям развить терпение. На самом деле родители часто мешают своим детям научиться терпению. Мы так же увязли в нашем обществе быстрого питания, как и все остальные. Мы забыли, что реальные жизненные проблемы не решаются за 15 минут, что требуется время, чтобы найти решения повседневных проблем.Мы те, кто пытается ускорить жизнь наших детей.

Так что не спешите решать за них проблемы своих детей. Им нужна небольшая борьба.

2. Дайте детям возможность развить ответственность и почувствовать себя ценными. Ваши дети нуждаются в вашей помощи, если они собираются получить необходимые жизненные навыки. Им нужно, чтобы вы давали им регулярные домашние дела или обязанности и заставляли их отвечать за выполнение этих обязанностей. Поступая так, вы поможете своим детям стать взрослыми, а не просто взрослыми.

Все дети время от времени вступают в борьбу за власть, когда дело доходит до выполнения работы или обязанностей. Но если родители уступят и не возложат на своих детей соответствующие возрасту обязанности, их дети вырастут безответственными, что душераздирающе для родителей и трагично для детей. Независимо от возраста ребенка, любые обязанности, которые вы им возлагаете, должны включать следующие цели:

• Помогаем ребенку овладеть жизненными навыками.
• Помогаем вашему ребенку стать ценным членом семьи.
• Помогите вашему ребенку стать ценным членом общества.

Предоставляя детям возможность помогать друг другу и служить друг другу в семье, вы готовите их заботиться о себе и служить обществу.

Теперь, когда я попросил вас не излишне баловать своих детей своими желаниями, я хочу призвать вас излишне баловать их любовью, настоящей любовью. Любовь, которая формирует из них молодых мужчин и женщин, которыми они призваны стать. Терпеливо помогайте им развить терпение и с настойчивостью и убеждением возлагайте на них соответствующие возрасту обязанности.Делая это, вы будете готовить их сердца и умы к принятию ответственности, которую Бог запланировал для них.

Адаптировано из книги «« Воспитание бескорыстных детей в самопоглощенном мире » Джилл Ригби. Опубликовано Howard Books, подразделением Simon & Schuster, Inc. Авторские права © 2008, Jill Rigby. Используется с разрешения.

Как избежать излишества Центр воспитания детей

Большинство родителей хотят воспитать детей, которые ценят то, что у них есть, проявляют ответственность, имеют здоровый взгляд на материальные блага, щедрые и думают о нуждах других.

В наши дни воспитывать детей, которые чувствуют благодарность за то, что у них есть, а не право на то, является сложной задачей.

По мере того, как вы стремитесь к этой цели, помните, что каждый родитель решает за свою семью, сколько это слишком много, а что достаточно. То, что вы считаете «правильным», зависит от ваших личных ценностей и от того, чему вы хотите научить своих детей о «вещах», ответственности, отдаче и получении.

Из этой статьи вы узнаете:

Чрезмерное потворство своим слабостям — это не одно и то же явление.Он существует непрерывно от одной крайности к другой:

• от ребенка, который самоотвержен, смирен и благодарен за все, что у него есть
• тому, кто требователен, чувствует себя вправе и не ценится.

Дети, которые вырастают «избалованными», часто не развивают социальных навыков, которые помогают им хорошо ладить в мире. Полагая, что они заслуживают особого отношения и что к ним неприменимы повседневные правила, они могут быть раздражающе требовательными, безответственными и ненадежными.

Без навыков, позволяющих справляться с жизненными трудностями, они легко разочаровываются и набрасываются. В общем, щедрости духа у них нет. Понятно, что вы хотите растить своих детей, чтобы у них не развивались эти черты характера и поведения.

<вернуться к началу страницы

Исследование Джин Иллсли Кларк показало, что есть три способа, которыми родители могут чрезмерно баловать своих детей:

1. Слишком много дает — время, деньги, материальные ценности

2. Чрезмерная забота — делать для них то, что дети могут и должны делать сами

3. Слабая дисциплина — не привлечение детей к ответственности за их поведение

1.Отдавать слишком много — время, деньги, материальные ценности

Большинство людей думают о том, чтобы давать слишком много материальных вещей, когда рассматривают тему чрезмерного потворства своим слабостям.

Однако другая форма «давать слишком много» — это позволять вашим детям участвовать в слишком большом количестве занятий, особенно когда обязанности по выполнению обязательств становятся для вас бременем или если ваши дети не выполняют свою часть сделки.

Отдавая своим детям слишком много, не ожидая, что они выполнят свои домашние обязанности или проявят какую-либо признательность, вы создаете почву для своих детей, чтобы они чувствовали себя вправе на все, что они получают.

Примеры слишком многого

У пятилетнего мальчика есть iPad, и он получает новые приложения по мере их выпуска. Он не играет в свои старые игры и не благодарит за новые.

Родители каждый год дарят своему одиннадцатилетнему сыну новый велосипед, хотя он плохо за ним ухаживает.

Семилетняя девочка просит, и ее родители записывают ее для участия в многочисленных мероприятиях каждый день после школы, даже если это создает нагрузку на семейные финансы и расписание.

Тринадцатилетняя девочка берет частные уроки игры на скрипке, но у нее нет времени на занятия, потому что она также берет уроки рисования и входит в футбольную команду путешествий. Иногда по пятницам она пропускает футбольные тренировки, потому что хочет гулять со своими друзьями.

Концепция «достаточно»

Способность знать, чего достаточно, — один из самых важных навыков, которым вы можете научить своих детей, потому что благодаря пониманию этой концепции дети учатся умеренности и самоконтролю.

«Достаточно» — это неуловимое понятие, которому лучше всего медленно в течение многих лет преподавать взрослые, которые говорят «С тебя хватит», , будь то конфеты, подарки, волнение, отдых или стимуляция.

Вы учите достаточно неформально, понемногу по мере возникновения ситуации:

«Пора вздремнуть. Вы уже достаточно долго не спали.

«Мы с тобой идем в тихую комнату, чтобы немного посидеть. На данный момент у тебя достаточно волнений ».

У вас уже достаточно файлов cookie.Я тебе яблоко нарежу.

«Когда мы получим вашу куртку и джинсы, мы посмотрим, хватит ли денег на кроссовки, которые вам нужны».

«Пойдемте со мной погулять. В последнее время я вас мало насмотрелся.

Понятие потребностей и желаний

Дети автоматически не понимают разницы между вещами, в которых они действительно нуждаются, и теми вещами, которые им бы хотелось. , но они определенно могут выжить без них. Они не рождаются со знаниями или суждениями, позволяющими калибровать свои потребности.

Они испытывают все потребности (а также то, что вы можете считать «желаниями») с одинаковой степенью интенсивности. Вы должны научить их различию.

Например:

Ваш двухлетний ребенок может отчаянно хотеть печенье. Вы можете позволить ему подождать, зная, что он только что пообедал час назад.

Или ваш подросток может отчаянно хотеть определенную пару дизайнерских джинсов. Вы можете отклонить запрос или помочь ему придумать, как купить их на свои деньги, зная, что у него в шкафу есть еще четыре пары джинсов, которые находятся в достаточно хорошем состоянии.

Вы можете почувствовать давление, чтобы удовлетворить все запросы ваших детей.

Требуется изменение с течением времени

Конечно, с младенцами и младенцами ваша работа — удовлетворять их потребности — это «задача развития» младенцев, чтобы понять, что их потребности важны и что вы достаточно заботитесь о них, чтобы они были в безопасности, здоровыми и комфортными.

Но , если ваши дети растут, если вы будете удовлетворять каждую их просьбу, вы окажете им медвежью услугу. Вы бы не учили их расставлять приоритеты в своих потребностях или различать то, что им действительно нужно, и то, что они хотели бы иметь, но без чего могут жить.

Разочарование — это подарок

По словам Джин Иллсли Кларк, «Ставить потребности ребенка выше его желаний — это величайший подарок, который родители могут сделать». Каждый ребенок заслуживает того, чтобы ему время от времени говорили «нет», чтобы он мог научиться умеренности и тому, как справляться с разочарованием.

Отказ четырехлетнему ребенку перекусить незадолго до обеда — хороший пример того, как справиться с разочарованием.

Как подростку, которому не разрешают водить машину с друзьями, если вы не думаете, что у него хватит рассудительности и навыков, чтобы отвлечься.

Бывают случаи, когда детям не нужно удовлетворять свои желания, чтобы вырасти физически и эмоционально здоровыми.

Жизнь учит уроки

К счастью для вас, вам не всегда нужно быть «плохим парнем», навязывая искусственное разочарование своим детям; нормальная жизнь вызывает достаточно задержек и разочарований, и вы можете использовать их как возможности , чтобы помочь своим детям научиться с ними справляться.

Например, ваш ребенок может:

• не хочу стоять в очереди, чтобы купить рожок мороженого.
• может понадобиться подарки, которые подарили другу, празднующему день рождения.
• может захотеть, чтобы вы отвезли ее в кино, когда ее подруга заболеет и планы будут отменены.

Вы можете посочувствовать их разочарованию, одновременно обучая их некоторым вещам, которые им нужно знать, чтобы жить в этом мире: откладывать удовлетворение, быть терпеливым, чувствовать себя счастливым, когда с другом случаются хорошие вещи, и справляться с разочарованиями.

2.

Забота о себе — делать то, что ваши дети могут и должны делать сами

На самом деле это наиболее распространенный вид чрезмерного удовольствия, хотя большинство людей не думает о нем. Исследования показали, что взрослые, которые оглядываются на свое детство и чувствуют, что им злоупотребляли, чаще всего упоминают эту форму чрезмерного потакания.

Этого не происходит, потому что родители покупают слишком много вещей для своих детей.

Чрезмерная забота проистекает из того, что вы не требуете от своих детей быть полезными членами семьи и не поощряете их приобретать жизненные навыки или навыки ухода за собой.

Когда вы воспитываете своих детей в ожидании, что другие люди позаботятся о них и заберут их за ними, они не учатся заботиться о себе и не чувствуют себя способными делать это . Сделано для детей во имя любви, это медвежья услуга, которая может привести к ощущению изнурительной неполноценности.

Примеры чрезмерной заботы

Мать шестилетнего ребенка вешает ему пальто, хотя он сам может дотянуться до крючка.

Отец девятилетней Салли организует все ее школьные дела каждый вечер, поэтому ей не нужно тратить на это время.

Тринадцатилетний Брайан никогда не устраивает свои собственные социальные отношения; его мать делает это за него.

Отец четырехлетнего ребенка все еще дает ему воду из холодильника, хотя у ребенка очень твердая рука и он может сам налить воду.

Десятилетний Мэтью должен выносить мусор, но когда на улице холодно, его отец делает это за него.

Не всякая забота — это чрезмерная забота

Иногда, , вы можете делать что-то для своих детей в знак любви, даже если они способны делать это сами.

Вы можете приготовить горячий шоколад холодным зимним днем, когда ваш подросток возвращается из школы домой.

После обеда вы можете убрать со стола свою дочь, зная, что на следующий день у нее должен быть большой отчет.

Вы можете помочь своему ребенку убрать игрушки, если он особенно устал в конце дня.

Но когда это становится для вас образцом или обузой, или подрывает чувство компетентности вашего ребенка, тогда это становится излишним баловством.

3. Слабая дисциплина

Другая форма излишества происходит, когда вы не ожидаете от своих детей достаточной ответственности за их действия.

Когда вы не устанавливаете правила и не устанавливаете последствия, ваши дети не имеют возможности столкнуться с последствиями своего поведения.

Зная, что вы не будете привлекать их к ответственности за то, что они делают, ваши дети могут узнать, что они не обязаны:

• будьте честны с собой или другими,
• соответствуют стандартам,
• или сдержать слово.

Ваше отсутствие доведения до конца учит их, что они могут «сойти с рук», и правила к ним не применяются.

Примеры слабой дисциплины

Мать пятнадцатилетнего ребенка ходит в школу, чтобы вытащить своего ребенка из неприятностей, когда ее поймали на обмане на экзамене.

Мать звонит учителю своего двенадцатилетнего ребенка, чтобы извиниться за то, почему он забыл домашнее задание в 7-й раз за этот отметный период.

Когда пятилетняя Сара отказывается убирать свои игрушки, ее мать не настаивает и не навязывает никаких последствий, хотя по правилу она должна это делать.

Восьмилетнему Уиллу не нужно извиняться за то, что он разбил окно соседу, когда он играл в мяч со своими друзьями.

Быть испорченным — это отношение

Быть испорченным не обязательно означает, что у ребенка слишком много материальных благ; вы действительно можете баловать своих детей, не тратя на них никаких денег.

Отношения и действия избалованного ребенка включают:

• не выручает,

• без скалывания,

• не берут на себя ответственность за свое поведение,

• не быть благодарными за то, что у них есть,

• ожидая и требуя, чтобы другие делали для них то, что они могли бы сделать для себя,

• не честны в том, что они сделали,

• чувство права на привилегии, которых нет у других,

• надеются добиться своего,

• и не чувствуя потребности сдержать свое слово.

Если вы не научите их иному, детям легко продолжать считать себя центром вселенной, особенными, привилегированными существами, каждая прихоть которых должна быть немедленно удовлетворена, но которые никогда не чувствуют, что у них достаточно.

Почему родители чрезмерно балуют своих детей

Несмотря на то, что вы делаете все возможное, чтобы воспитывать в своих детях чувство благодарности и брать на себя ответственность за себя и свои действия, существует множество факторов, которые могут привести к тому, что вы будете чрезмерно баловать их, часто без вашего ведома.

• Родители, которые проводят много времени вдали от дома по работе, могут чувствовать себя виноватыми и неохотно наказывать своих детей за то короткое время, которое они проводят с ними.

• Родители, обеспокоенные тем, что их дети «нравятся» им, могут не захотеть быть источником какого-либо разочарования, сказав «нет».

• Родители, которые соревнуются с друзьями или соседями, могут чувствовать потребность в том, чтобы их дети получали все самое новое и лучшее из последних новинок.

• Родители, не склонные к конфликтам, могут отказаться от установления и соблюдения правил.

• Родители, которые выросли в бедности и чувствовали себя обделенными, могут желать, чтобы их дети имели все, чего у них нет.

• Разведенные родители могут захотеть показать, насколько они любят своих детей, и тем самым «выиграть» соревнование со своими бывшими супругами.

Чрезмерное увлечение может быть мотивировано желанием компенсировать отсутствие или жестокое обращение с одним родителем.Возможно, родители не умеют устанавливать ограничения. Родители могут не устанавливать ограничений, потому что невыполнение этого — путь наименьшего сопротивления, по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Или родители могут пожалеть ребенка с особыми потребностями.

Какими бы ни были причины, полезно признать отношение и мотивацию, которые могут побудить вас чрезмерно баловать своих детей. Как только вы это сделаете, вы сможете начать сознательные изменения, которые приведут к обучению ваших детей тому, что им нужно узнать о благодарности, ответственности и подотчетности, чтобы они могли процветать в этом мире.

Советы, как избежать трех способов чрезмерного увлечения

• Научите своих детей понимать понятие «достаточно », используя это слово в повседневных ситуациях.

• Помогите своим детям узнать разницу между их потребностями и желаниями .

• Удовлетворяйте все их потребности, насколько это возможно, и удовлетворяйте некоторые из их потребностей в соответствии с вашими ценностями. Не давайте детям все, что они хотят или просят ; устанавливайте ограничения в зависимости от ваших ценностей.

• Возложите на своих детей обязанности по дому, соответствующие их возрасту, зрелости и способностям. Маленькие домашние дела можно начинать, когда детям всего три года.

• Соблюдайте правила и выполняйте все установленные вами последствия , чтобы ваши дети узнали, что они будут нести ответственность за свое поведение.

• Не выплачивайте своим детям «залог»

  , когда они попадают в беду или уклоняются от ответственности.Вы можете быть для них поддержкой, но при этом помогать им справляться с последствиями.

<вернуться к началу страницы

Вы можете удивиться, узнав, что отчасти причина того, почему дети могут казаться неблагодарными, заключается в самой природе детей и в деталях их развития. Было бы облегчением узнать, что вы не несете полной ответственности, принимая решения о воспитании детей, за поведение своих детей. Скорее, типичное развитие ребенка играет роль в объяснении поведения ваших детей, поскольку оно связано с благодарностью и ответственностью.

L-I-E

Первая концепция заключается в понимании того, что нормальные, здоровые дети L-I-E- не в том смысле, что они не говорят правду, а в том смысле, что они рождаются:

L Принятие решения

I взрывное

E гоцентрический

Вы должны постепенно помогать своим детям научиться рассуждать, обуздать свои порывы и стать менее эгоцентричными. Когда ваши дети учатся этому, их суждения могут сбить вас с толку, поскольку они не всегда думают, прежде чем действовать, и не думают о чувствах и потребностях других.

Что касается излишеств, ваши дети не обязательно точно оценивают качество или стоимость вещей, которые они хотят купить. Кажется, что они хотят того, чего хотят, в тот момент, когда решают, что хотят этого, и они не принимают во внимание потребности других членов семьи, когда требуют чего-то. Вы заметите это поведение наиболее сильно у детей ясельного возраста.

Обычно вы будете видеть некоторое устойчивое продвижение в зрелости в ранние и средние школьные годы, только чтобы L-I-E снова стал значимым в подростковом возрасте.В течение многих лет они достигают полной зрелости в этих областях.

Уникальный ребенок

Определенные факторы в макияже ваших детей могут способствовать тому, что они выглядят «избалованными» детьми. Как и в случае с концепцией L-I-E, это понимание может помочь вам быть более терпимым и терпеливым, если вашим детям не хватает благодарности или чрезмерно целеустремленности.

Пять частей каждого уникального ребенка:

• Темперамент
• Срок погашения
• Задачи
• Возраст и этапы
• Ситуационные факторы

Темперамент

Есть десять черт темперамента, которыми обладают все люди, которые определяют их взаимодействие с миром.Каждая из этих врожденных черт остается неизменной на протяжении всей жизни и существует в диапазоне от очень сильного до очень легкого для каждого человека.

Хотя темперамент ваших детей нельзя изменить, ваша задача — помочь им понять и принять свой темперамент, одновременно находя способы приспособиться к требованиям их мира.

Есть пять черт, которые напрямую влияют на то, насколько ребенок кажется более требовательным или менее отзывчивым , чем другие дети:

Стойкость

Очень настойчивые дети будут продолжать требовать того, чего они хотят, в течение долгого времени, даже если им неоднократно говорили «нет».Нелегко отвлечь их внимание от того, что они видят; они имеют тенденцию «запираться».

Интенсивность

Дети с естественной активностью будут очень драматично и громко выражать свои желания.

Отвлекаемость

Дети, которые легко отвлекаются, будут замечать все и захотят увидеть то, что они видят в рекламе в журналах, каталогах, на телевидении, в Интернете или в магазинах.

Качество настроения

Некоторые дети от природы более мрачны и серьезны; может потребоваться больше времени, чтобы они остались довольны, и они могут не показаться в восторге от подарка.Возможно, их придется научить говорить спасибо и как это говорить.

Адаптивность

Дети с низкой адаптируемостью могут испытывать затруднения, если они чего-то ожидают, а затем не получают этого; изменения — это сложно, и неожиданности не обрабатываются должным образом. Вы можете предупредить своих плохо адаптирующихся детей, чтобы они заранее подготовились к тому, что может случиться.

Ваш темперамент также может быть фактором, влияющим на то, как вы оцениваете реакцию своих детей.

• Если вы кроткий, нежный и низкий по шкале интенсивности, вам может быть трудно сказать «нет» или установить ограничения с энергичным ребенком, поведение которого может показаться оскорбительным и озадачивающим.

• Если вы сами не очень настойчивы, вы можете слишком легко уступить требованиям вашего очень настойчивого ребенка.

Срок погашения

Все дети достигают зрелости с разной скоростью в различных областях , перечисленных ниже. Скорость роста меняется не только от ребенка к ребенку, но и внутри каждого ребенка.

Эмоциональная зрелость

Это включает способность откладывать удовлетворение, терпеть разочарование и контролировать импульсы. Младенцы и маленькие дети не обладают такой эмоциональной зрелостью, и поэтому вы можете задаться вопросом, не испорчены ли ваши дети.

Важно помнить, что это нормальный этап развития, за который ваши дети выйдут.

К тому времени, когда вашим детям исполнится 14 месяцев, вы можете начать постепенно помогать им переносить некоторое разочарование, не отвечая сразу на каждый хныканье или просьбу. Постепенно давая им небольшие возможности разочароваться, они учатся терпеть разочарование.

Например, если ваш трехлетний ребенок хочет выйти на улицу поиграть, вы можете попросить его подождать несколько минут, пока вы закончите работу.

Интеллектуальная зрелость

Детям необходимо определенное представление о мире , прежде чем они смогут понять, что не все рекламные объявления верны и что не все, что они видят по телевизору, является настоящим. Они могут продолжать выпрашивать игрушки, которые видят в рекламе, даже если вы знаете, что эти предметы не так хороши, как кажется в рекламе.

Социальная зрелость

Детям необходимо иметь некоторую социальную независимость, прежде чем они смогут стоять самостоятельно и не чувствовать, что они должны иметь то, что есть у всех остальных.

Задачи развития

Помимо собственного уникального темперамента и собственного роста, детей в любом возрасте работают над выполнением определенных «задач развития» — тех вещей, которые люди должны делать, чтобы ускорить процесс своего роста .

Что касается того, что может показаться детям недостаточно щедрым, вы можете рассмотреть задачи, связанные с определенным возрастом. Эти знания помогут развеять ваши опасения по поводу того, что ваши дети когда-либо проявят должную благодарность.

Малыши

Задача малышей — развивать собственную идентичность. Один из способов сделать это — «владеть» всем, что не прибито. Боевой клич малышей — «МОЙ!» Они определяют себя тем, что считают своим.

В результате малышей печально известны тем, что не разделяют . Хотя это может вас расстроить и бросить вызов вашему терпению и вашим надеждам на то, что вы когда-либо воспитываете своих детей, полезно знать, что такое поведение является типичным и важным этапом развития для ваших малышей.

Начальный возраст

Многие дети в начальной школе потребляют коллекции различных вещей. Они могут собирать, копить и казаться одержимыми своей конкретной коллекцией.Хотя эти предметы могут не иметь ценности в ваших глазах, а ваши дети могут казаться очень материалистичными, ваши дети от шести до двенадцати лет на самом деле учатся и многого добиваются благодаря этому процессу, что будет полезно для них по мере взросления.

Они испытывают азарт охоты, гордость за собственность, чувство идентичности, азарт торговли и переговоров, повышение статуса и комфорт организации

Для ваших детей, Эти дополнительные навыки способствуют развитию их самооценки ; достаточно скоро они выйдут за пределы коллекций, обретя новое и более сильное чувство самих себя, а также ценные навыки, которые они будут использовать в других ситуациях.

Подростки

Подросткам обычно не хватает рассудительности, они импульсивны и эгоцентричны (Помните L – I – E?)

Их основная задача — отделиться от родителей и сформировать собственную идентичность. Поскольку это пугающая перспектива для них, они используют свою группу сверстников как ступеньку к тому, чтобы стать по-настоящему независимыми. Они очень озабочены тем, чтобы вписаться в свои социальные круги и получить их одобрение.

Наличие определенных вещей, которые «есть у всех остальных», помогает им чувствовать себя принадлежащими друг другу. Девиз многих подростков может быть «Все-таки, пожалуйста». По возможности позвольте им сделать выбор, который удовлетворит эту потребность в развитии.

Например, вы можете согласиться на то, чтобы у них такая же стрижка, как у их друзей.

Вы по-прежнему придерживаетесь своих ценностей в важных вопросах.

Возраст и этапы

Дети растут не по прямой линии от менее зрелых к более зрелым. Скорее, дети растут урывками, делая большие рывки вперед в определенное время, а в другое время кажется, что они отступают.

• В периоды, когда кажется, что они укрепляют новый уровень зрелости, называемый равновесием , дети спокойны, непринужденны и уверены в себе.

• В периоды отступления, называемого дисбалансом , обычно, когда дети работают над освоением нового навыка, они чувствуют себя менее защищенными и уверенными, напряженными и тревожными, больше борются и находятся в разногласиях с собой и с миром.

Находясь в состоянии дисбаланса, дети с большей вероятностью будут требовательными, привязчивыми, менее способными терпеть разочарование и с трудом получат удовлетворение. Может быть, наладить их сотрудничество будет сложнее. Они могут быть чрезмерно чувствительными, капризными и неуверенными в себе.

Знание этого паттерна может помочь вам понять, что ваши дети не вырабатывают ужасного поведения, которое продлится всю жизнь, а, скорее, этот процесс развития в конечном итоге переместит их в более легкую стадию.

Ситуационные факторы

Существует множество внешних по отношению к вашим детям факторов, которые могут вызывать беспокойство или повышенный стресс. В этих ситуациях они могут стать более требовательными, нуждающимися и менее способными терпеть обычные разочарования и обязанности.

В такие моменты вашим детям будет полезно ваше понимание, если вы прислушаетесь к их проблемам. Хотя вам, возможно, придется установить ограничения и оправдать ожидания, вы можете сделать это, предлагая поддержку, доброту и сострадание.

Некоторые ситуационные факторы включают:

• рождение брата и сестры,
• переезд в новый дом или район,
• развод,
• болезнь,
• смерть в семье,
• друг уезжает,
• или умирает питомец.

Культура, в которой растут ваши дети. — это еще один ситуативный фактор, который влияет на их способность развивать здоровый взгляд на материальные ценности, а также чувство благодарности и ответственности. Вам может показаться, что вы плывете против течения, когда вы пытаетесь обуздать аппетит своих детей к самому новому и последнему. . .

Вот несколько способов, которыми общество влияет на ваших детей и вашу способность прививать ответственность и чувство удовлетворения:

Коммерциализм

Сложная индустрия маркетинга и рекламы нацелена на ваших детей все раньше и раньше и побуждает их чувствовать, что они должны это делать.. . или их жизнь будет неполной.

Богатство

Мы живем в процветающем обществе, и материализм окружает нас повсюду. Часто кажется, что наше общество сосредоточено на достижениях, успехе и материальном богатстве и укрепляет их, а не на развитии силы характера и личной ответственности.

Технологии

Technoogy обеспечивает мгновенное удовлетворение и учит детей ожидать этого во всех сферах жизни. Они не учатся откладывать удовлетворение или принимать какое-то разочарование, и им нужны последние обновления / гаджеты, которые они видят рекламируемыми и которые есть у их сверстников.

Медиа

Дети получают множество сообщений через средства массовой информации, которые вы не можете контролировать; это как если бы вы живете в домах без стен. Дети быстро растут, ожидают простых решений и подвергаются крайнему материализму, когда тяжелая работа и долгосрочное планирование не изображаются.

Советы по воспитанию детей в природе

• Узнайте о развитии ребенка и рассмотрите все аспекты Unique Child.Примените эту информацию к пониманию ваших собственных детей, чтобы вы могли реагировать на них с необходимыми ограничениями, проявляя сочувствие и доброту.

• Помните, что вы лучший специалист в отношении своих собственных детей , каким типом людей вы хотите, чтобы они стали, и какие ценности вы хотите, чтобы они имели.

• Научите своих детей быть умными потребителями и критически мыслить, когда дело касается рекламы и СМИ.

• Ограничение / мониторинг того, что они смотрят по телевизору, видеоигры, в которые они играют, фильмы, которые они смотрят, и все другие электронные средства связи, которые они используют.

• Поддерживайте позитивные отношения и тесную связь со своими детьми, что позволит вам влиять на их ценности.

<вернуться к началу страницы

Как избежать ловушек чрезмерного потакания

Исследование показало, что существует три основных подхода к воспитанию детей, которые определяют тип используемой дисциплины и эмоциональный климат, установившийся в вашем доме.

Каждый из них будет иметь разные результаты с точки зрения выбора, который вы делаете в отношении чрезмерного потворства своим слабостям.

Вы можете думать об этих трех стилях как о существовании континуума от очень разрешительного до очень строгого.

Разрешительные родители

Разрешительные родители уступают требованиям своих детей, не требуют уважения, боятся расстроить своих детей и не требуют ответственности. Поскольку эти родители больше заботятся о том, чтобы нравиться их детям, чем о том, что им действительно нужно для процветания, они не говорят «нет» и не устанавливают соответствующих ограничений.

Их дети правят домом, они не учатся повседневным навыкам и не берут на себя ответственность. Они ожидают, что обо всем позаботятся за них, и имеют чувство собственного достоинства, а не признательности.

Агрессивные родители

Агрессивные родители ссорятся и дерутся со своими детьми, чрезмерно строги, применяют суровые наказания, используют дразнение и унижение как инструменты дисциплины и имеют целый ряд правил и предписаний, которым дети должны следовать. Из-за того, что родители проявляют любовь и принятие в малых дозах, в доме возникает чувство нехватки.

Дети, выросшие в этих семьях, чувствуют, что их никогда не хватает, и копят все, что у них есть. Они часто не проявляют уважения, потому что их родители не относятся к ним с уважением. Они могут не проявлять сочувствия или доброты, опять же, потому что они не получают сочувствия или доброты в своих домах, и такое поведение не моделируется для них.

Поскольку существует так много правил и предписаний, эти дети не берут на себя ответственность по собственной инициативе; они делают только то, что им говорят, и если им удается ничего не делать, они этого не делают.

Настойчивые родители

Напористые родители находятся посередине между двумя другими стилями. Эти родители требуют уважения и уважительно относятся к своим детям и уверены в том, что им необходимо устанавливать ограничения. Они прислушиваются к желаниям своих детей, но не чувствуют себя обязанными подчиняться. Они добрые и любящие, но при этом твердые, четко понимают свои ожидания и знают свои собственные ценности.

Поскольку настойчивые родители понимают, что детям нужна дисциплина, правила ясны, и за их нарушение накладываются определенные последствия.Эти родители также понимают, что любовь к своим детям должна быть безусловной, неконкурентоспособной и изобильной.

Этот третий стиль, скорее всего, приведет к появлению детей, обладающих великодушием духа и благодарностью за то, что у них есть. Они не чувствуют себя вправе и не воспринимают вещи как должное.

Они вырастают ответственными, заботливыми, отзывчивыми людьми, которые чувствуют благодарность за то, что у них есть, и готовы отдавать и делиться с другими. Поскольку они несут ответственность за свои действия, они учатся быть надежными и верными своему слову.Эти отношения, поведение и черты характера были смоделированы для них и обучены им.

Примеры трех стилей

Вот пример того, как эти три разных типа родителей могут отреагировать на одну и ту же ситуацию: десятилетний Ари оставляет свои игры, книги и одежду по всей комнате, даже после того, как его много раз просили забрать за собой.

• Разрешительный родитель: «О, дорогая, я вижу, твои вещи все еще отсутствуют.Думаю, ты был слишком занят, чтобы убираться. Я приберу для вас, чтобы вы могли найти все в следующий раз, когда захотите поиграть с ними ».

• Агрессивный родитель: «Мне надоело видеть ваши вещи повсюду в комнате. Почему ты такой безответственный неряха? Вот и все — тебя посадили на неделю, а я все твои вещи выбрасываю.

• Напористый родитель: «Ари, я вижу, что твои игры все еще не убраны, как я просил.Меня действительно беспокоит то, что я не могу рассчитывать на то, что ты позаботишься о своих вещах, и я терпеть не могу, когда в семейной комнате царит такой беспорядок. Нам нужно придумать, как вы будете убирать свои вещи. Пока мы не договоримся о плане, для тебя нет электроники ».

Ступеньки благодарности

• Признавайте свои собственные потребности и добивайтесь их непосредственного удовлетворения , а не через своих детей. Таким образом, вы с меньшей вероятностью будете чрезмерно баловать их, потому что чувствуете себя обделенными или слишком зависимыми от них в принятии и любви.

• Знайте, каким образцом для подражания вы являетесь для своих детей , с точки зрения чувства благодарности за то, что у вас есть, духа благотворительности и выполнения своих обязательств.

• Знайте свои ценности о том, чтобы давать и получать.

• Научите своих детей понятию «достаточно». Вместе вы можете составить список всего, чего им достаточно, и всех особых богатств, которыми обладает ваша семья.

• Помните о своем стиле воспитания. Работайте над тем, чтобы чувствовать себя комфортно, устанавливая ограничения: устанавливайте правила, навязывайте их и выполняйте их с последствиями.

  Помните, что вашим детям не обязательно нравиться установленные вами ограничения, чтобы им следовать.

  В то же время помните, что вам нужно балансировать дисциплину с большой любовью, заботой и пониманием.

• Не делайте для своих детей того, что они могут сделать сами для себя .Поощряйте независимость, чувство возможностей и ответственности. Это приводит к тому, что дети обладают высокой самооценкой и готовы отдавать другим.

• Привлекайте детей к ответственности за их поведение. Не «чрезмерно защищайте» своих детей, избавляя их от их обязанностей или оправдываясь перед ними.

  Устраивайте свои собственные последствия дома и помогайте им справляться с внешними последствиями своего поведения, оказывая поддержку. Помогите им учиться на своих ошибках, а не спасайте их от неприятностей.

• По мере взросления ваших детей и предоставления им повышенных привилегий и свобод . Обязательно объедините тех, у кого повышенная ответственность.

• Слушайте желания своих детей и научите их различать желания и потребности . Будьте уверены в своем суждении о том, отвечать ли их просьбам / требованиям.

• Помогите своим детям стать образованными и критически настроенными потребителями средств массовой информации. Обсуждайте с ними телепрограммы и рекламу.

• Дайте вашим детям возможность вносить свой вклад в семью, выполняя регулярные обязанности по дому. Они приобретут навыки, чтобы стать независимыми, и узнают, как важно вносить свой вклад в их мир.

• Проводите время со своими детьми чаще, чем тратите на них деньги. Дети будут помнить прогулки, которые вы отправили с ними, или разговоры, которые вы с ними проводили, гораздо дольше, чем они будут помнить новейшее технологическое устройство, которое вы для них купили.

• Поощряйте своих детей заниматься тем, что им нравится. , в которых они могут получить чувство выполненного долга. Погружение в азарт мастерства — один из самых действенных способов противостоять нашей культуре потребления и повысить у детей самооценку и чувство своей способности.

• Дайте вашим детям возможности и побудите их отдавать свое время или деньги на благотворительность.

Помните: ваша работа не в том, чтобы вырастить «счастливого» ребенка, а в том, чтобы он стал заботливым, ответственным, уважительным и независимым человеком, который чувствует и выражает благодарность за то, что у него есть.

<вернуться к началу страницы

____________________________________________________________

Дополнительную информацию о чрезмерном увлечении можно найти в следующих книгах. Покупки на Amazon.com через наш веб-сайт поддерживают нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.

Наши фавориты:

<рекомендуемые книги о баловстве

<все наши рекомендованные книги для родителей

___________________________________________________________

<вернуться к началу страницы <дополнительные статьи о злоупотреблениях и ценностях

<Тематическая страница библиотеки статей

Как вести себя с чрезмерно увлеченным взрослым

Патрисия с Джин Иллсли Кларк

Когда я рос на ферме, мысль о том, что мои родители потакают своим желаниям, никогда не приходила мне в голову, мне и моим братьям и сестрам.Имейте в виду, это, вероятно, не приходит в голову человеку, который проявляет эгоизм, самовлюбленность, поведение дивы, принцессы или прима-донны, который почти не функционирует в кубическом пространстве по пути от вашего или чьего-либо рабочего места! Да, я описываю взрослого, которого вы, наверное, знаете, чрезмерно балованы.

Появляются истории о молодых людях, которые не знают разницы между стиральной машиной и сушилкой, которые приходят на собеседование со своими родителями рядом с ними и не хотят уходить из дома, потому что Мама и папа просто так хорошо ко мне относятся !

Недавно я посетил семинар «Сколько всего достаточно?» Избыточное увлечение стало новой нормой.Он был основан на книге How Much Is Enough? Все, что вам нужно знать, чтобы избежать чрезмерного увлечения и воспитывать симпатичных, ответственных и уважительных детей Джин Иллсли Кларк, Конни Доусон и Дэвид Бредехофт.

Кларк, бодрая 87 лет, отмеченная наградами писательница и педагог-пионер для родителей, провела сессию. Она представила исследование, чтобы описать дилемму «новой нормы» чрезмерного увлечения. Три способа чрезмерно увлекаться: 1) слишком много чего-либо — одежды, электроники, уроков и прочего и прочего, 2) слишком много помощи — делать для них то, что они могут сделать для себя (представьте себе мать, завязывающую шнурки, пока ребенок текстовые сообщения по мобильному телефону) и 3) отсутствие ожиданий, правил, последствий и рутинной работы.Кларк сказал:

По мере того, как люди, которых слишком баловали в детстве, становятся взрослыми, это оказывает огромное влияние на их уровень уверенности. Это люди, которые чаще всего сообщают, что не чувствуют, что могут контролировать своих детей ».

Показатели взрослого, злоупотребляющего алкоголем

1. Ожидайте немедленного удовлетворения — требуя удовлетворения их желаний, ПРЯМО СЕЙЧАС!
2. Отсутствие границ — вторжение в личное и рабочее пространство других людей.
3. Путать их желания с потребностями, полагая, что то, чего они хотят, и есть их потребности.
4. Отсутствие рабочих мест и навыков работы с людьми — проблемы с эффективным сотрудничеством на рабочем месте и командной работой.
5. Неуважение к другим людям и их благополучию — взяли взаймы , а затем не позаботились о собственности или потеряли ее.
6. Верю, что они беспомощны, думая, Бедный я. Я не знаю, как это сделать.
7. Ценить богатство (деньги), славу (внимание, восхищение) и имидж (дизайнерская одежда и внешний вид) — упускать из виду значимые отношения, личностный рост, целенаправленное рабочее место и участие в сообществе.
8. Имейте немного благодарности — прилагайте мало усилий или совсем не старайтесь выразить признательность другим за их усилия в их интересах.

Что делать родителям и руководителям на рабочем месте, когда последствия чрезмерного увлечения очевидны?

Как вести себя с чрезмерно увлеченным взрослым

• Назовите 1, 2 или 3 способа демонстрации излишеств через слова и действия и / или несоблюдение договоренностей.
• Не поддерживайте и не поощряйте потакание своим желаниям.
• Назовите ценности (добродетели), которые вы хотите сделать нормой в своем доме, на работе или в обществе; такие ценности, как сотрудничество, взаимное уважение и ответственность. Список ценностных слов и то, как они приведены в соответствие с четкими границами, может помочь.
• Имейте четкие ожидания и возлагайте на детей и взрослых ответственность за соглашения и их выбор.
• Подтверждайте и отмечайте демонстрацию людьми компетентности, сочувствия и других добродетелей, формирующих характер.

Как и когда вы поймали себя или других, которые неуместно балуют маленького или взрослого ребенка?

Посмотрите это сообщение по теме:

Краткое содержание книги: Сколько достаточно?

Если вам понравился или полезен этот блог, оставьте, пожалуйста, комментарий ниже и подпишитесь на мою электронную новостную рассылку Your Uplift.

Просмотры сообщений:
709

12 признаков того, что вы чрезмерно балуетесь своим ребенком

Детям не нужны родители, которые делают их счастливыми. «Им нужны родители, которые сделают их способными», — говорит Джилл Ригби, автор книги «Воспитание бескорыстных детей в мире, поглощенном самим собой» .

К сожалению, наше эгоцентричное общество говорит родителям, чтобы они помогали своим детям чувствовать себя хорошо, что это долг родителей — делать своих детей счастливыми.Но под всем этим детям не нужны родители, которые делают их счастливыми. Им нужны родители, которые сделают их способными.

Доктор Конни Доусон, соавтор книги How Much is Enough , пишет: «Когда родители дают детям слишком много вещей, которые стоят денег, делайте для детей то, что они могут сделать сами, не ожидайте, что дети будут выполнять работу по дому, не устанавливают хороших правил и позволяют детям управлять семьей, родители слишком балуются ».

Вот еще несколько признаков излишества. Читая их, обратите внимание на свое слабое место:

.

1. Чрезмерное увлечение детей — это то, что им дают вещи или переживания, которые не соответствуют их возрасту или их интересам.Например:
   • Позволить пятилетнему ребенку одеваться как поп-звезда
   • Позволить двенадцатилетнему ребенку увидеть движение с рейтингом R
   • Отмена комендантского часа у шестнадцатилетнего подростка с новыми водительскими правами
2. Излишнее увлечение — это удовлетворение потребностей взрослого, а не ребенка. Например:
   • Мама покупает дочери самую модную одежду, потому что она считает, что это отражение ее собственного стиля.
   • Папа дает своему сыну «выдающиеся» колеса в шестнадцать лет, поэтому друзья папы, а также друзья его сына будут думать, что он «мужчина».
   • Родитель, отдающий своим детям все самое лучшее, чтобы родитель выглядел успешным
3. Излишнее увлечение — дать слишком много и слишком мало ожидать.Как указывалось ранее, слишком быстрое выполнение и слишком много мешает детям созреть и полностью раскрыть свой потенциал. Например:
   • Не требовать от вашего четырехлетнего ребенка делать просьбы с использованием «пожалуйста» или не требовать от вашего пятилетнего ребенка «спасибо» за простую доброту
   • Предоставление подростку неограниченного времени на компьютере без предварительного выполнения обязанностей
   • Финансирование выходных дней вашего подростка — предоставление ему или ей денег на бензин, фильмы или другие развлечения — вместо того, чтобы ожидать, что подросток будет зарабатывать свои собственные деньги на расходы
4. Чрезмерное увлечение — это пренебрежение обучением ваших детей жизненным навыкам, необходимым им для выживания в «реальном» мире за пределами вашего дома.Например:
   • Связывание обуви и одевание четырехлетним детям, которые прекрасно умеют одеваться
   • Не ожидать, что подростки сами приготовят себе обед в летние месяцы
   • Стирка стирки для подростков, которые более чем способны и которым нужно научиться делать это сами

Вы нашли свое слабое место? Я признаю, что я впал в чрезмерное увлечение воспитанием своих сыновей более чем в одной области. Важно осознавать, какой вред это может нанести нашим детям.Согласно одному исследованию, проведенному в 2001 году, дети, которым злоупотребляют, с большей вероятностью вырастут, веря в следующее:

1. Трудно быть счастливым, если человек не выглядит хорошо, не умен, не богат и не изобретателен.
2. Счастье зависит от того, нравится ли я большинству моих знакомых.
3. Если я потерплю частичную неудачу, это так же плохо, как и полная неудача.
4. Я не могу быть счастлив, если упускаю много хорошего в жизни.
5. Одиночество ведет к несчастью.
6. Если кто-то со мной не согласен, это, вероятно, означает, что я этому человеку не нравлюсь.
7. Мое счастье больше зависит от других людей, чем от меня.
8. Если я терплю неудачу в работе, я считаю себя неудачником.

Итак, ради своих детей перестаньте их баловать.

Вместо этого научите их различать потребность и желание, а затем заставьте их работать на свои нужды. Например, вместо того, чтобы покупать эту новую видеоигру для своих детей, дайте им два варианта: скажите им, что они могут поместить ее в список желаний на день рождения или рождественский подарок, или они могут выполнить дополнительные обязанности, чтобы заработать деньги, чтобы купить ее самостоятельно. .Если ваши дети готовы работать ради своего «сердечного желания», они лучше позаботятся об этом, будут более благодарны за это и долго и усердно подумают, прежде чем превратить «желание» в «потребность» в будущем.

ОБ АВТОРЕ
Джилл Ригби, автор книги «Воспитание бескорыстных детей в самопоглощающемся мире» ( «Воспитание бескорыстных детей в самопоглощенном мире» © 2008 Джилл Ригби), опытный оратор, теле- и радиоведущая , семейный защитник и основатель Manners of the Heart, некоммерческой организации, занимающейся преобразованием домов, школ и сообществ по всей стране.Будь то вооружение родителей для воспитания бескорыстных детей в мире эгоизма, поощрение сердечного воспитания в наших школах или обучение руководителей эффективным коммуникативным навыкам, определение манеры Джилл остается прежним — самоотверженное отношение сердца. , а не корыстный. Она гордая мать сыновей-близнецов, которые свидетельствуют о ее заразительной страсти.

ПОДРОБНЕЕ

Я балую своего маленького ребенка?

Слово «испорченный» — это нагруженный термин, который имеет много значений для нас, родителей.Вы можете представить себе придирчивого свекра, который говорит, что ваши дети «испорчены», вы можете вспомнить, как любезные бабушка и дедушка «баловали» вас в детстве, или непослушного, «избалованного» ребенка, которого вы видите в продуктовом магазине, который доводит себя до истерики. получить то, что хочет. В этой статье я определяю «испорченный» как любую ситуацию, в которой ребенок находится под контролем, а родитель — нет.

Чрезмерное увлечение детьми эмоционально — это не то же самое, что любить их.

Прежде всего знайте, что у нас все балуют наших деток в какой-то момент.Если вам трудно устанавливать ограничения, позволяете ли вы слишком много эмоциональной свободы или просто покупаете своим детям слишком много вещей, мы все иногда склонны идти по пути наименьшего сопротивления. Естественно, что это не повредит ни одному ребенку, если такое случается изредка. Но я хочу, чтобы вы воспользовались моментом и задали себе важный вопрос: стало ли баловать маленького ребенка привычкой в ​​вашей повседневной жизни? Если да, то сейчас самое время что-то с этим сделать. Главное — начать устанавливать ограничения и брать на себя контроль над своими отношениями.

Можете ли вы эмоционально баловать своего ребенка?
Мать дошкольника, с которой я разговаривала, спросила меня, как можно эмоционально испортить своего ребенка. В конце концов, разве не является одним из признаков успешного воспитания как можно больше любви к своим детям? Тем временем ее дочь в четыре года контролировала семью, потому что ее мать боялась позволить ей испытать какие-либо негативные эмоции. Если она хотела конфет, она их получала. Если она хочет не ложиться спать до 23:00.Несмотря на то, что она и ее родители были измучены и заболели, ей было позволено это сделать.

Я сказал ей то, что скажу вам: конечно, любовь к нашим детям — это основная цель воспитания, но не менее важно осознавать, что вы можете любить своего ребенка, не чувствуя, что он всегда должен быть счастливым и довольным. Многие родители ошибочно думают, что представления их детей о чувстве любви каким-то образом переплетаются с постоянным чувством счастья. Реальность такова, что эффективное и любящее воспитание требует знания того, когда позволить вашему ребенку испытать гнев, печаль и разочарование из-за того, что он не получает желаемого.Эмоционально баловаться детям — это не то же самое, что любить их.

Типичный пример этой проблемы — не позволять ребенку испытать естественные последствия своих действий из-за страха перед эмоциональными последствиями, которые могут произойти. Если ваш малыш грустит из-за того, что у него отняли игрушку из-за его поведения, или ваш первоклассник расстроен из-за того, что он не получил подарок на день рождения, который он хотел, ваша работа — позволить вашему ребенку сидеть со своим негативом чувства. Если это происходит в вашем доме, вы можете попробовать сказать следующее: «Майя, похоже, вы сейчас действительно расстроены, и я понимаю это, но плач и крик на меня не помогут вам получить то, что вы хотите. Когда вы закончите, не стесняйтесь присоединиться к нам в общей комнате ». А затем позвольте вашему ребенку оставаться на месте, пока он не закончит свою вспышку.

Это непростая задача: позволить ребенку бороться с любыми неприятными чувствами, которые он сам себе вызывает, может быть болезненным для вас обоих.Однако, если вы уступаете каждый раз, когда ваш ребенок испытывает отрицательные эмоции, знайте, что вы создаете человека, у которого разовьется огромное чувство собственного достоинства. Дети, получившие звание, не могут научиться чувству личной ответственности и рискуют превратиться в эгоцентричных подростков и взрослых, которым трудно функционировать в обществе или на рабочем месте. Проще говоря, это потому, что они неспособны терпеть любую ситуацию, в которой им не дают именно то, что они хотят.

Красота установления пределов
Установление пределов вместе с детьми, вероятно, является самой сложной работой, которая у вас есть.В конце концов, кто хочет видеть ребенка, которого вы любите, несчастным и плачущим? Если ваша семья похожа на мою, у вас, вероятно, есть хотя бы один ребенок, который реагирует так, как будто мир подходит к концу, каждый раз, когда вы пытаетесь установить какие-либо ограничения. В результате вы можете бояться столкнуться с детьми из-за сопутствующих неприятностей. Сказать ребенку: «Никакого телевизора, пока ты не возьмешь игрушки», вместо того, чтобы делать это за него и позволять ему контролировать свой выбор занятий, обязательно приведет его в восторг.Однако имейте в виду: каждый раз, когда вы не устанавливаете ограничений, ваш ребенок, независимо от его возраста, составляет мысленный контрольный список. И каждый раз, когда вы уступаете, они верят, что выиграли с вами битву.

Здесь важно помнить, что ваш ребенок просит вас установить лимит. Вы прочитали правильно: ваш ребенок жаждет, чтобы вы установили ограничения, потому что это заставляет его чувствовать себя в безопасности и помогает им научиться ощущать границы. Установленные для них ограничения позволяют им знать, что вы достаточно заботитесь о них, чтобы защитить их с помощью правил.Родители, рассматривая установку ограничений как положительный, а не отрицательный опыт, могут помочь вам с большей легкостью обеспечить соблюдение правил.

Начните устанавливать ограничения, когда ваши дети еще маленькие, и вы обнаружите, что создали прочную основу, которая поможет вашей семье работать бесперебойно. Если вы не всегда последовательно устанавливали лимиты, никогда не поздно начать! Позвоните сегодня на семейное собрание и напишите, чего вы ждете от каждого члена семьи, включая родителей. У нас дома есть правило: никаких видео или компьютерного времени до тех пор, пока каждый ребенок не закончит работу по дому, не сделает домашнее задание и не попрактикуется в игре на фортепиано.Когда начинается жалоба, мы с мужем можем сказать: «Таковы правила. Пожалуйста, закончите свою работу, и тогда у вас будет время для игр ». Если жалобы продолжаются (а иногда и случается), мы не боимся лишать нас привилегий на этот день, чтобы показать, что нытье не работает.

Слишком много дает
Я считаю важным поговорить о проблеме балования наших детей материальными благами. Никогда еще в нашей культуре не было такого изобилия! Телевидение, компьютер, журналы, кинотеатры убедили всех нас, что нашим детям нужно больше.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете остановить этот крайний материализм, внедрив в свой дом несколько правил. Во-первых, я рекомендую родителям давать своим детям еженедельное пособие, чтобы они могли узнать, что такое деньги. Детский сад — отличный возраст для начала еженедельного пособия. Таким образом, если они захотят что-то купить в следующий раз, когда вас не будет дома, вы можете законно спросить: «У вас есть деньги на пособие?» Это избавит вас от необходимости покупать им что-либо. Во-вторых, поговорите с ребенком о бедности и о том, что значит иметь очень мало.Наша семья «усыновила» девочку из Африки, и благодаря нашей переписке с ней мои дети узнали, как важно давать, а также быть более благодарными за то, что у них есть.

Наконец, не поддавайтесь желанию поддаться давлению сверстников, чтобы чрезмерно баловать своих детей. Когда мои дети указывают, в каких семьях есть новейшие и лучшие вещицы, я говорю им, что во всех семьях разные правила покупки вещей, и они должны сосредоточиться на том, что у них есть, а не на том, чего у них нет.

Баловать наших детей, наверное, самое простое, что мы, как родители, можем сделать.Научиться удерживать их на земле — гораздо более сложная задача. Часто родители говорят мне, что балуют своих детей тем, как они сами выросли. Будь то детство в бедности, чрезмерно строгие родители или мучительное чувство нелюбимости в детстве, многие взрослые получают чрезмерную компенсацию за счет собственных детей. Хороший взгляд на то, как вас росли, может дать вам некоторое представление о том, почему вы попали в ловушку балования собственных детей, и поможет вам выбраться из этого паттерна.Установите для себя некоторые ограничения, и вам будет легче перестать подчиняться всем требованиям вашего ребенка. Разрешите себе устанавливать ограничения со своими детьми, и вы обнаружите, что ваши тяжелые дни позади.

Материалы по теме: Как эффективно воспитывать маленьких детей: 4 шага, которые может сделать каждый родитель

.