10 лет мальчик психология: Воспитание 10-летнего мальчика, особенности его психофизического развития — Общие дети, г. Воронеж

основные понятия, специфические особенности воспитания

Решили всерьез подойти к процессу воспитания мальчика 10 лет? Психология ребенка в этом возрасте может быть крайне неоднозначной. Данный период называется переходным, поэтому детский организм претерпевает множество изменений. Основная задача родителей – следить за этими изменениями и помочь преодолеть своему малышу сложный жизненный этап, сделав акцент на том, что пора начинать взрослеть. Всю необходимую информацию вы сможете отыскать в нашей статье.

Особенности развития ребенка в 9-11 лет

Психология мальчика на раннем подростковом этапе – это очень важная тема, которой большинство родителей не уделяют должного внимания. Как правило, в этом возрасте организм ребенка претерпевает физиологические и психологические изменения, которые часто сопровождаются переменчивостью настроения, неадекватностью, неожиданной сменой интересов, импульсивностью в поведении и так далее.

Подростковую пору также нередко называют временем зарождения личности, которая не обходится без мук. Многие дети страдают от дефицита внимания со стороны родителей, могут не иметь каких-либо стремлений, находятся в смятении от своих чувств. Некоторые мальчики могут становиться в этом возрасте очень замкнутыми, грубыми или неоткровенными. Но не стоит их в этом винить, поскольку все, чего хочет подросток – быть понятым.

Воспитание ребенка в 9-10 лет

Психология мальчика в период развития очень часто основывается на том, что он не может испытывать последствий изменений, в результате чего очень сильно страдает его нервная система. Если родители будут слишком требовательны к своему малышу, не будут оказывать ему должной поддержки и внимания, то он может начать их винить во всех своих неудачах. Рано или поздно подобная неуравновешенность приведет к тому, что у ребенка появятся проблемы в школе, он свяжется с дурной компанией или даже начнет интересоваться вредными привычками.

Чтобы подобный сценарий не повторился в реальной жизни, настоятельно рекомендуется следить за окружением мальчика. Психология ребенка 10 лет заключается в постоянном поиске новых знакомств и друзей. Поэтому следует заранее объяснить своему сыну, что такое «плохая компания» и почему с ней не нужно связываться. Подросток должен понимать ценности настоящей дружбы и стараться искать среди друзей личности, которые разделяют его мировоззрение.

Преобразование процесса мышления

Психология мальчика 10 лет также основывается на том, что в этом возрасте происходит преобразование мыслительных процессов. То есть ребенок начинает вносить собственные определения в такие абстрактные понятия как любовь, дружба, семья предательство и так далее. Если он еще в раннем возрасте начнет думать, что уважать родителей вовсе необязательно, то со временем поменять его мировоззрение будет крайне трудно.

Также ребенок в подростковом возрасте начинает постепенно осознавать тот факт, что часто люди могут говорить одни вещи, а делать – совершенно другие. Особенно часто такие наблюдения основываются на примере со взрослыми. Поэтому родитель обязан отвечать за свои слова перед своим сыном, начиная с 9-10 лет. Психология мальчика в этом возрасте устроена так, что если он заметит за вами проявление честности, то будет также стараться держать свое слово.

Эмоциональное и личностное развитие

Для ребенка в подростковом возрасте характерно такое понятия, как самостоятельность. Конечно же, любой родитель обязан уделять должно внимание своему сыну, однако это не значит, что он должен контролировать каждое его действие. Психологи рекомендуют формировать у молодого организма стремление быть всегда и во всем первым, однако это не значит, что вы должны напрямую ему в этом помогать. Отдайте своего сына в спортивную секцию (бег, прыжки, толкание ядра), а вот область занятий пусть он выбирает сам.

Для большинства мальчиков в переходном возрасте характерна дружба со старшими. Таким образом они стараются самоутвердиться перед своими сверстниками. Разговоры с использованием ненормативной лексики, курение, алкоголь – далеко не полный список вредных привычек, которые может перенять мальчик 10 лет. Психология ребенка заключается в желании поскорее повзрослеть, однако вы должны вовремя объяснить ему, что в обществе есть определенные нормы поведения, пренебрегать которыми не должны даже взрослые.

Трудности воспитания сына

В юном возрасте у большинства детей наблюдается заниженная самооценка или даже собственное неприятие. Подросток может буквально ненавидеть свое тело, свой характер, свою неуверенность. Некоторые из них даже специально начинают наносить себе увечья ножом, однако подобные действия зачастую направлены не на то, чтобы навредить себе, а чтобы привлечь внимание со стороны взрослых или сверстников. Поэтому так важно поддерживать дружбу между ребенком и родителем, заменив правила авторитетного послушания на равноправное партнерство. Особенно это касается взаимоотношений сыновей со своими отцами.

Какова психология детей 9-10 лет? Мальчики этого возраста стараются поскорее избавиться от статуса ребенка, но при этом продолжают желать, чтобы родители о них заботились, как и ранее. В этом случае родители должны пойти своим детям навстречу, однако, это не значит, что нужно потакать всем их капризам. Дайте своему сыну понять, что отныне вы относитесь к нему как в взрослому, поэтому он должен принимать на себя определенный груз ответственности. Но продолжайте баловать его приятными сюрпризами, которые любят большинство детей.

Будьте примером для своего ребенка

Любому ребенку нужен пример для подражания, особенно мальчику. Если таковым для него не является собственный отец, значит, в воспитании допущена какая-то серьезная ошибка. Старайтесь проводить больше времени со своим сыном и больше интересуйтесь его жизнью и мыслями. Практически всегда будет полезно заняться какими-то мужскими занятиями вместе с мальчиком, например, сходить на рыбалку, попросить его о помощи во время ремонта машины, собрать из конструктора самолет и так далее.

Чем сильнее мальчик будет чувствовать ту дружбу, которая связывает его с родным отцом, тем лучшим примером вы для него станете. Для этого вовсе не нужно быть идеалом во всем. Просто подходите к своей работе и воспитанию ребенка с большой ответственностью и всегда держите слово, которое вы даете мальчику 10 лет. Непослушание в психологии ребенка должно быть искоренено практически полностью. Для этого не стесняйтесь наказать его за невыполненную работу и похвалите, если он вовремя сделал домашнее задание.

Организуйте мягкий контроль

Если вы будете давить на своего ребенка слишком сильно, то рано или поздно он начнет видеть в вас тирана, поэтому следует видеть разницу между мягким и жестким контролем, особенно если речь идет о воспитании мальчика. Нет ничего дурного в том, чтобы погулять с друзьями в парке, однако вы обязаны наказать его, запретив играть в компьютер, в том случае, если он не вернулся домой в назначенное время.

«Метод кнута и пряника» хорош везде, особенно в воспитании детей. Однако под кнутом подразумеваются жесткие выговоры, а не рукоприкладство. Ни в коем случае не бейте своего ребенка — мальчика 10 лет. В психологии есть масса примеров, доказывающих, что подобное воспитание ошибочно. Ведь малыш начнет вас бояться, избегать, потом совсем отдалится. Чтобы этого не произошло, важно найти с ним общий язык, договариваться словами. Хорошей идеей будет стимулирование парня. Например, можно платить ему небольшую сумму карманных средств за то, что он получил «отлично» по предмету, в котором плохо разбирается.

Не бойтесь общаться с ребенком

К сожалению, многие семьи пренебрегают этим важным правилом и пускают воспитание детей на самотек. Однако хороший родитель должен всегда стремиться наладить отношение со своим ребенком. Сделать это без общения нельзя. Увидели, как ваш сын играет в гостиной в приставку? Обязательно задайте ему пару вопросов по поводу этой игры. Выдался выходной и вы не знаете чем заняться? Отправьтесь на природу в лес всей семьей, где вы сможете научить своего ребенка премудростям выживания в дикой местности, а также заодно пообщаетесь с ним.

Общаться с малышом должны оба родителя. Мать даст своему ребенку заботу и теплоту, а отец – мужественную модель поведения, разовьет решимость и смелость, научит не сдаваться в трудных ситуациях. Конечно же, в возрасте 10 лет чадо всеми силами старается быстрее повзрослеть, однако, он все еще остается ребенком и хочет чувствовать теплоту и внимание. Что удивляться? Порой, даже взрослым этого не хватает…

Видеоролик и заключение

Надеемся, наша статья помогла вам лучше разобраться в том, что представляет собой психология ребенка (мальчика) в 10 или 11 лет. Если этого материала вам показалось недостаточно, то настоятельно рекомендуем посмотреть небольшой видеоролик, в котором также рассказывается о способах воспитания подростка. Опытный психолог разъясняет все внятно и доходчиво, поэтому если вы хотите заняться воспитанием мальчика всерьез, то не пройдите мимо этого ролика.

Как видите, психология ребенка – это довольно сложная и многогранная тема, которая требует большого внимания. Конечно же, в большинстве случаев методы воспитания будут индивидуальными, однако, полностью игнорировать советы психологов будет глупо. Относитесь к вашему сыну с терпением и пониманием, и тогда у вас получится воспитать достойную личность.

Психологические особенности детей 10 11 лет: что нужно понимать родителям

В этой статье:

В возрасте 10-11 лет дети переходят в подростковый период. Этот момент очень важен, он повлияет на всю дальнейшую жизнь ребёнка. Однако сейчас у него могут возникнуть многие трудности.
Дело в том, что многих возрастных особенностей детей этого возраста родители не понимают.

Руганью и недовольством родители только лишь усугубляют ситуацию. Нужно понимать, что для подростка это трудное время. Он осознаёт перемены в собственной жизни, видит, что теперь взрослеет. Ему необходима поддержка взрослых, он активно её ищет. Поэтому старайтесь проводить с детьми больше времени, доверительно общайтесь, разговаривайте. Тогда вы станете надёжной опорой в то время, когда мир вокруг для ваших детей буквально меняется.

Конец детства

Возраст 10-11 лет психологи называют концом детства. Это связанно не только с переходом в разряд подростков. Меняется очень многое, в том числе мнение ребёнка о себе. Он уже несколько лет посещает школу. За это время стал гораздо опытнее, многому научился, многое понимает. Конечно, перед нами все ещё ребёнок, который любит игры, общение с друзьями, а его планы на будущее часто меняются.

У этого возраста присутствуют некоторые особенности, которые стоит понимать родителям. Их можно охарактеризовать следующим образом:

• подросток сам понимает, что взрослеет, осознает свой новый статус;
• поведение нормализуется, он готов к диалогу с родителями;
• среди взрослых выделяет тех, кто пользуется авторитетом;
• обращается к родителям за помощью.

Сейчас большинство детей признаёт авторитет старших и тянется к ним. В этом возрасте им не терпится вступить в новый для них мир взрослых, так что общение со взрослыми приносит большое удовольствие. Опять появляется желание заслужить похвалу, поощрение от родственников, учителей.

Психологические особенности

Взросление — процесс не простой. В этом возрасте дети часто начинают вести себя не совсем так, как ожидают родители. Это вызывает массу вопросов, ссор и скандалов. Лучше всего вспомните себя в этом возрасте, а потом попытайтесь понять особенности поведения вашего ребёнка. Некоторые из них можно с гордостью назвать положительными, а другие — отрицательные — хочется скорее исправить. Родителям нужно проявить терпение, ведь 10 лет — тоже непростой возраст.

Позитивные проявления

Сюда можно отнести:

• повышение самостоятельности, рост чувства ответственности за свои поступки;
• расширение интересов;
• появление планов на будущее.

Для того, чтобы подросток мог полностью раскрыть позитивные качества своего возраста, необходимо нормальное воспитание. Если не уделять ему внимания, не воспитывать, то позитивных сторон можно и не дождаться.

Данные проявления указывают на совершенствование психического развития у детей подросткового возраста. Главное, чтобы переход к подростковому возрасту был плавным. Для этого необходимо постепенно увеличивать нагрузку: больше ответственности, больше возможностей, достаточно общения с детьми и взрослыми.

Негативные проявления

Дети уже вполне всё понимают, но не всегда могут реагировать адекватно на происходящее. Конечно, черты детского поведения пока ещё остаются. Опять же, если не будет правильного воспитания, то негативные проявления возраста будут преобладать. Сюда относятся:

• частые смены настроения;
• огромное желание отказаться от своего детства, всего связанного с ним;
• протесты против запретов.

Смены поведения бывают очень бурными. Сначала всё идёт хорошо, но потом родители что-то не разрешили, за что-то отругали. Поведение меняется, ребёнок может стать агрессивным, плаксивым, раздражительным. Тут, к сожалению, мало что можно посоветовать, это особенности возраста. Родителям нужно разработать оптимальную «систему отказов». Возможно, стоит не просто говорить «нет», а объяснять причину, разговаривать. Не думайте, что в 10-11 лет ребята ещё ничего не понимают. Они многое замечают, видят и знают о жизни своей семьи.

Общие проблемы всех подростков

Все дети разные, но в данном возрасте проблемы у них одни и те же. Все проходят через взросление физическое и психологическое. У всех в тот или иной момент могут возникнуть следующие проблемы:

• высокий уровень тревожности, неуверенности в себе;
• мальчиков беспокоит, что они медленно растут;
• девочки начинают волноваться из-за внешности, лишнего веса;
• начинается гормональная активность, детей начинают заботить темы сексуальности, личной жизни;
• начинается пора первых влюблённостей;
• хочется как можно больше свободы и независимости;
• родителей и взрослых уважают, но стараются больше времени проводить со сверстниками.

Потребуется время, чтобы они пришли в согласие с собой. Не стоит сильно нервничать, такие проблемы были и будут у всех подростков. Главное, что родители могут помочь детям облегчить ситуацию.

Как могут помочь родители

С высоты своего опыта каждая мама может сказать дочке, что для 11 лет её рост и вес нормальные, а если нет — впереди ещё много лет, чтобы это исправить. Первая влюбленность часто вызывает смех у взрослых. Проблемы в школе не кажутся родителям такими уж важными. Это большая ошибка — так легкомысленно относиться к тому, что сильно беспокоит детей. От вас не всегда ждут совета, но поговорить, довериться — бесценно.

Лучше всего ещё до этого возраста попытаться выстроить доверительные отношения с ребёнком. Тогда он не побоится прийти к вам в трудный момент. Смеяться или ругать, называть детские проблемы глупостями не стоит. Это лишь уверит ребёнка в том, что вы — взрослый и мудрый — не можете его понять. Соответственно не можете и помочь, и за помощью он будет обращаться к кому-то другому.

Несколько советов для родителей подростков

Чтобы помочь своим детям, в первую очередь нужно понимать психологические особенности возраста. Без этого ничего не получится. Пусть вам кажется, что ваш сын или дочь развиваются не так быстро, как должны, мало читают, не слишком внимательны или увлекаются откровенной ерундой. Отбросьте свои мысли и попытайтесь вспомнить себя в этом возрасте:

• что для вас было важно;
• как реагировали родители на ваши проблемы;
• к кому вы шли за советом.

Можно предложить родителям несколько простых советов по воспитанию и общению в этот период:

• говорите с ребёнком, даже если тема не самая простая или деликатная;
• больше рассказывайте о себе в его возрасте;
• не стесняйтесь говорить с детьми, общайтесь открыто;
• занижать перед ребёнком значимость его проблемы — ошибка;
• не показывайте им свою любовь, но говорите комплименты;
• внимательно следите за изменениями характера ребёнка.

Так вы поможете ребёнку гораздо больше, чем если будете осуждать, высмеивать или ругать его.

«Плохой друг»: почему родители не должны запрещать детям дружить с теми, кого они выбрали

Детей может связывать что-то, о чем мы даже не догадываемся. Например, кто-нибудь посмеялся над нашим сыном, а этот парень заступился за него, одернул обидчика. Возможно, наш ребенок видит в «недотепе» и «хулигане» кладезь интересных мыслей и таких личностных качеств, которые мы не заметили, а он успел разглядеть и оценить – например, умение сопереживать, готовность прийти на помощь. Дети бывают куда более мудрыми и менее зашоренными, чем мы. В конце концов, хорошие оценки, спортивные достижения, аккуратность и вежливость не делают человека хорошим другом.

Кроме того, ребенок может мечтать стать таким же популярным, как его новый знакомый. А как набрать очки в этом возрасте? Низвергать авторитеты, курить за школой, ввязываться в драки. Подростков часто привлекают вещи, неприемлемые с точки зрения взрослых.

Не исключено, что «плохой друг» — на самом деле всего лишь подростковый протест против нас и наших представлений о жизни, желание нам насолить. Ребенку кажется, что мы его не понимаем, а друг понимает, с нами уже не интересно, а с ним интересно.

Нам нужно научиться быть терпимее к тем, кто нам не нравится, и проявлять уважение к выбору ребенка. Не стоит поспешно высказывать сомнения и давать негативную оценку новому товарищу сына или дочери. Может быть, ничего плохого в друге нет, просто он «другой». Прямые обвинения, обзывания, ярлыки только накаляют страсти — мы спровоцируем конфликт, испортим отношения со своим ребенком и подтвердим его мнение о том, что мы «ничего не понимаем». И только укрепим «запретную» дружбу, заставим сына или дочь бороться за нее и, возможно, даже подтолкнем к каким-то радикальным действиям.

Вместо того чтобы критиковать и запрещать, стоит попытаться понять своего ребенка: почему он выбрал именно этого паренька или эту девочку? что дает ему эта дружба? почему мы не можем или не хотим дать ничего подобного? Возможно, мы даже не подозреваем, что это ему необходимо.

10 известных психологических экспериментов с участием детей

Музафер Шериф — социальный психолог — активно изучал психологию поведения групп и их участников (конкуренцию, конфликты, негативные установки из-за соперничества и так далее). Так был проведен его известный эксперимент «Пещера разбойника» (The Robber’s cave), для участия в котором он отобрал 22 двенадцатилетних мальчика, не знавших друг друга до исследования. Ребята были максимально похожи по многим параметрам: белые, одного возраста и воспитания, из протестантских семей.

Участников отправили в лагерь бойскаутов в Оклахоме и случайным образом поделили на две группы — ни одна из групп не знала о существовании другой. Уже за первую неделю, выполняя совместные задания, ребята в каждой группе сплотились, сформировали общую культуру, ценности и нормы. У команд даже появились названия — «Орлы» и «Гремучие змеи» — которые они нанесли на свои футболки и рубашки.

Затем для мальчиков начался новый этап — этап соревнования. В последующие дни Шериф познакомил группы и поставил их в сопернические условия — классические командные игры типа перетягивания каната и бейсбола. По итогам победитель должен был получить трофей, проигравшему же не доставалось ничего.

Первые трения между группами возникли сразу же. Сначала это были просто неодобрительные взгляды, потом появились оскорбительные выкрики. Обзывательства становились все обиднее и жестче. Случилось несколько драк. А после победы «Орлов» в командном зачете «Гремучие змеи» напали на лагерь соперников и украли все победные трофеи — туристические ножи. Между группами назревал серьезный конфликт. Исследователям пришлось вмешаться в течение эксперимента, когда появилась реальная угроза — намечалась драка между вожаками коллективов, а другие участники команд начали собирать камни.

«Орлов» и «Гремучих змей» снова изолировали друг от друга и через пару дней попросили их охарактеризовать сначала свою команду, а потом команду соперников. Если члены своей команды виделись ребятам храбрыми, мужественными и дружелюбными, то соперников они, напротив, называли нахальными и подлыми. При этом мы помним, что мальчики в обеих группах выбирались по одним и тем же критериям.

Тогда исследователи погрузили группы в ситуацию вынужденного сотрудничества. Перед ними начали ставить задачи, которые нужно решить совместно. Так, «Орлы» и «Гремучие змеи» вместе починили водопровод, отремонтировали грузовик. Это помогло им сблизиться достаточно быстро. Напряжение ушло, барьеры исчезли, и ребята подружились.

Для чего это было нужно?

Исследователи хотели показать, что группы единомышленников, погруженные в соперническую среду, могут быстро перейти в серьезное противостояние. Тогда как общие занятия и цели, наоборот, способны сплотить даже непримиримых конкурентов.

Один из самых известных психологических тестов с участием детей, который в 60-е годы провел кандидат психологических наук Уолтер Мишель. В эксперименте приняли участие несколько воспитанников Стэнфордского детского сада — от 4 до 6 лет.

Ведущий эксперимента заводил каждого ребенка в пустую комнату, сажал за стол и ставил перед ним тарелку с одной зефиркой. Главное условие теста — сдержаться и не съесть лакомство, пока ведущего не будет в комнате. Кто выполнит условие «договора», тот получит вторую зефирку. Кто не выдержит и съест сладость раньше времени, не получит ничего (ну, кроме уже съеденной зефирки). После этого ведущий выходил из комнаты на 20 минут. Здесь начинается самое интересное!

Практически все малыши в первую минуту пытались сдержать свои порывы (кроме одной участницы, которая почти целиком съела зефирку еще во время озвучивания условий): кто-то отворачивался от сладости, кто-то крутил ее в руках, нюхал, облизывал, а кто-то отковыривал маленькие кусочки и подъедал. Были те, кто спустя время поддавался соблазну, но некоторые дошли до конца и получили свою заслуженную награду — вторую зефирку.

Для чего это было нужно?

Цель «зефирного теста» — проверить способность детей к самоконтролю и выяснить, как эта способность может влиять на их будущую взрослую жизнь. Позже исследователи изучили уровень образования и достатка повзрослевших детей и выяснили, что у испытуемых, которые сумели сдержаться и получили вторую зефирку, жизнь складывалась благополучнее.

Этот психологический эксперимент в 1970 провела учительница Джейн Эллиотт с учениками третьего класса.

Для этого женщина поделила класс на группы — на кареглазых и голубоглазых. В первый день эксперимента Элиотт сказала всем ребятам, что группа с голубыми глазами лучше, умнее и привилегированнее группы кареглазых. Первым разрешалось играть в новом гимнастическом зале, они могли получать дополнительную порцию еды на ланч и задерживаться на перемене. Учительница хвалила голубоглазых за успехи. Кареглазым же в это время запрещалось играть с ребятами из другой группы, пить с ними из одного фонтанчика с водой. Их отсадили на задние парты и вдобавок повесили на них темные воротнички.

Результаты появились мгновенно. Голубоглазые стали делать заметные успехи в учебе, увереннее себя чувствовать, но при этом задирали и обижали кареглазых. Последние же стали тихими и забитыми, перестали справляться с простыми заданиями.

На следующий день Элиотт провела тот же эксперимент, но поменяла роли групп. Ситуация повторилась: теперь «привилегированные» кареглазые почувствовали уверенность и стали обижать и унижать голубоглазых, которые, в свою очередь, притихли и превратились в подавленных детей.

Джейн прекратила эксперимент. Она обсудила с ребятами произошедшее и выяснила, что дети усвоили урок и стали иначе относиться к теме расизма и дискриминации. В конце концов ребята просто обнялись и закончили враждовать.

Для чего это было нужно?

Элиотт задумала провести этот эксперимент под впечатлением от убийства Мартина Лютера Кинга. Она хотела наглядно продемонстрировать детям, как устроен расизм и дискриминация.

Исследование провел психолог Эдвард Троник. В нем приняли участие мамы и их маленькие дети.

В первой части эксперимента исследователь попросил родителей пообщаться и поиграть с малышами так, как они привыкли, проявлять привычные эмоции. В такие моменты дети вели себя расслабленно, спокойно взаимодействовали с мамами, смеялись, улыбались.

Затем исследователь попросил мам отвернуться от детей на пару секунд, обернуться с «каменным», безэмоциональным лицом и безучастно смотреть на них. Малыши считывали это моментально. Сначала они просто пытались продолжить играть, тянули руки к маме, всячески привлекали внимание, а потом начинали капризничать и громко плакать, выражая протест.

Но стоило мамам вновь вернуть «эмоциональность», дети мгновенно переключались, забывали об истериках и приходили в себя.

Для чего это было нужно?

Эксперимент показал, что привязанность и стремление к установлению контакта с людьми — базовые потребности человека с рождения. Это ярко отображает разница реакций малышей на радостную, эмоциональную маму и на ее «каменное» лицо. Для малыша страшнее всего оказаться брошенным. И ощущает он это не только при физическом отсутствии мамы, но и при ее эмоциональной холодности и отрешенности.

Социально-психологический тест про черные и белые пирамидки впервые появился в фильме «Я и другие», снятом в 1971 году на киностудии «Киевнаучфильм» режиссёром Феликсом Соболевым.

Для эксперимента были выбраны четыре ребенка: трое заранее знают правила эксперимента, а четвертый — единственный испытуемый — не догадывается, в чем суть. Перед ребятами выставляют две пирамидки — одна черного цвета, другая — белого. Подготовленные дети предупреждены: в любой ситуации нужно говорить, что обе фигуры — белые, даже если это не так. Поэтому, когда ведущая спрашивает: «Какого цвета пирамидки?», — они по очереди отвечают, что пирамидки белые. Очередь доходит до четвертого участника. Как правило, все испытуемые соглашались со мнением большинства, и тоже с уверенностью говорили, что фигурки белые, но потом признавались, что ответили так из-за слов остальных ребят.

Аналогичный эксперимент был проведен со взрослыми. Несмотря на опыт, образование и интеллект, испытуемые чаще всего поддавались мнению большинства и также называли обе пирамидки белыми.

Для чего это было нужно?

Этот классический тест на внушаемость показал, что человек может менять свое собственное мнение или намеренно искажать реальную ситуацию под воздействием мнения большинства. Все это по большей части происходит потому, что люди не хотят отличаться от других и стремятся быть «своими» в группе.

Тест из того же фильма «Я и другие», и по содержанию он примерно похож на «пирамидки».

В эксперименте участвуют четыре ребенка. Только на этот раз никто из них заранее не предупрежден об условиях теста, и перед ними не пирамидки, а тарелка с кашей. Она разделена на пять участков: четыре части посыпаны сахаром, пятый — солью. Ведущая предлагает каждому ребенку по очереди попробовать кашу и сказать — сладкая она или соленая. Понятно, что четверо участников говорят, что каша сладкая (ведь им дают попробовать из подслащенных участков). Выбор в этом случае за последним ребенком, которому предлагают соленую часть. Ему нужно принять решение — передать свои реальные ощущения (сказать, что он съел соленую кашу) или поддаться мнению остальных.

Для чего это было нужно?

Все то же самое, что и с пирамидками. Еще один тест на внушаемость и способность человека настоять на своем или поменять мнение под воздействие большинства из-за неосознанного желания «быть как все», не выделяться.

Эксперимент проводился среди школьников и также попал в цикл психологических тестов фильма «Я и другие».

Каждого участника ставили перед двумя мишенями и озвучивали условие: если выстрелить в левую мишень, то автомат выдаст рубль, который можно забрать себе, если в правую — рубль уходит на общие нужды класса. Важный момент: на каждой мишени подсвечивались отверстия от выстрелов (при этом на мишени «забрать рубль себе» было больше отверстий, чем на мишени «оставить на нужды класса»), которые якобы сделали другие ребята. На самом деле они были сделаны ведущими эксперимента для того, чтобы сбить участников с толку и создать видимость того, что предыдущие участники решили забрать монету себе.

Для чего это было нужно?

И снова тест на внушаемость — человек может выбрать вариант «для себя», возможно, даже не желая этого, если большинство тоже выберет этот вариант.

Эксперимент, проведенный сотрудниками Корнельского университета Элеонор Гибсон и Ричардом Уолком. Для него были отобраны 36 малышей в возрасте от 6 до 14 месяцев, которые уже умеют ползать, но еще не умеют ходить.

Исследователи собрали небольшой короб из прочного стекла (что-то вроде стеклянного параллелепипеда). Одна половина поверхности выглядела как шахматная доска, а другая осталась прозрачной для создания «визуального обрыва». Гибсон и Уолк хотели проверить, скажется ли на передвижениях малышей зрительная иллюзия.

В итоге, оказываясь перед «обрывом», дети замирали и не двигались дальше. Некоторые все же переползали на территорию «обрыва», но только в исключительных случаях — когда на противоположной стороне стояла мама и звала их к себе.

Для чего это было нужно?

Исследователи пришли к выводу, что младенцы уже в шестимесячном возрасте показывают способность осознавать глубину — они стараются избегать «обрыва». Но для детей младше этого возраста такой эксперимент не подходит — важно, чтобы ребенок умел ползать. Поэтому с помощью метода «визуальный обрыв» нельзя определить, когда же дети осознают, что такое глубина.

В качестве альтернативы появился другой вариант: младенцу просто дают посмотреть вниз с обеих сторон «обрыва» и замеряют его реакции — плач, изменение частоты сердцебиения. Этот метод позволил выяснить, что двухмесячные малыши по-разному реагируют на закрытую сторону и сторону «обрыва». Правда, ярко выраженного страха они все-таки не показали. Поэтому различают двухмесячные младенцы глубину или нет — остается под вопросом.

В 60-е годы психолог Альберт Бандура решил провести эксперимент — копируют ли дети агрессивное поведение взрослых, и если копируют, то насколько сильно.

Исследователь отобрал 72 ребенка (36 мальчиков и 36 девочек) от 3 до 6 лет — воспитанников детского сада при Стэнфордском университете.

Перед началом теста экспериментатор и воспитатель просто последили за малышами и посмотрели, как они взаимодействуют с окружающим миром. Это нужно было, чтобы оценить степень их агрессивности для более точных результатов основного эксперимента. Затем детей разделили на 8 экспериментальных групп (по 6 детей в каждой) и выделили одну контрольную из 24 детей по возрасту, полу и уровню агрессивности.

Каждого участника заводили в одну комнату со взрослым и сажали наблюдать за происходящим. Часть детей из экспериментальных групп наблюдала за агрессивным поведением. Сначала взрослый спокойно играл с конструктором в углу, а потом начинал бить клоуна руками, молотком, пинать его и подбрасывать, садиться на него верхом. Другая часть исследуемых наблюдала за агрессивным и не агрессивным поведением (взрослый просто играл с конструктором) человека своего пола, а еще одна часть — за агрессивным и не агрессивным поведением человека противоположного пола. Контрольная группа не наблюдала ни за кем, но также принимала участие в экспериментальной ситуации.

После этого детей по очереди заводили в другую, «промежуточную», комнату. Там ребенку показывали множество красивых игрушек, но как только он входил во вкус (примерно через 2 минуты), ему запрещали с ними играть. Этот этап проводился для того, чтобы пробудить в детях агрессию. После чего их переводили в третью игровую. Там находился тот самый клоун Бобо, игрушечный молоток, пистолет, конструктор и куча других игрушек.

В итоге оказалось, что дети, которые наблюдали за агрессивными взрослыми, проявляли большую жестокость и агрессию по отношению к Бобо, чем остальные. А испытуемые, которые следили за не агрессивным поведением, спокойнее всех вели себя при взаимодействии с куклой.

Еще несколько наблюдений: дети больше копировали поведение взрослых своего пола, чем противоположного, а мальчики чаще девочек имитировали физическую агрессию.

Для чего это было нужно?

Эксперимент доказал, что дети часто копируют модели поведения, которые видят у взрослых. И проявление агрессии может быть не врожденной, а приобретенной чертой.

В 30-х годах XX века психолог Уинтроп Келлог решил доказать теорию о том, что если с младенчества воспитывать шимпанзе в человеческой среде, то примат сможет делать все то же, что умеет человек, например, разговаривать, есть ложкой и так далее. Осуществил он свой замысел после того, как в его семье родился сын Дональд. Когда мальчику исполнилось 9 месяцев, Келлог взял на воспитание 7-месячную самку шимпанзе по имени Гуа.

Дональда и Гуа воспитывали вместе, их обоих одевали, во время еды сажали на детский стульчик, одинаково обучали их. Ребенок и обезьяна стали лучшими друзьями и постоянно играли вместе. Тем не менее эксперимент не удался. Шимпанзе действительно стала понимать человеческую речь, научилась некоторым навыкам, но в целом не сильно продвинулась в развитии. В то время как малыш Дональд, наоборот, переняв поведение своей подруги-шимпанзе, начал отставать в развитии: в 19 месяцев мальчик знал и использовал только три слова, стал прыгать, пищать и кусаться. Всего обезьяна и ребенок провели вместе 9 месяцев, вместо запланированных 5 лет.

Для чего это было нужно?

Грубо говоря, Уинтроп Келлог пытался сделать из обезьяны человека. Несмотря на то, что желаемого не произошло, нельзя сказать, что эксперимент совсем провалился (хотя бы потому, что срок испытания оказался значительно короче, чем планировалось). Однако, стало очевидно, что обычной воспитательной среды недостаточно, чтобы направить развитие шимпанзе в нужное русло.

Ребёнок врет и обманывает. Что делать?

Многие родители сталкиваются с тем, что ребёнок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.

Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врёт и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребёнку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Причины почему ребёнок врёт и обманывает

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врёт и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош таким, какой он есть.

И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.

Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни.

Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребёнком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.

Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.

9 советов, которые помогут вашему ребёнку не врать и говорить правду:

1. Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки ребёнка

Старайтесь не пугать ребёнка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.

Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно когда ребёнок врёт.

Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо. Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать?»

Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо. Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.

2. Не провоцируйте ребёнка на враньё и обман

Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете.

Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»

Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»

Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу?»

Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.

3. Пытайтесь понять, почему ребёнок врёт и говорит неправду

Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации.

Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»

Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.

Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.

4. Отмечайте ребёнка за честность

«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста» …

В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама всё рассказала о том, что залила весь пол.

Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

5. Объясните ребёнку, что ошибки – это возможности чему-то научиться

Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?». Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.

Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.

6. Показывайте ребёнку свою безусловную любовь и поддержку

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

7. Подавайте правильный пример

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо». Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.

Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем. Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

Отдельно следует выделить то, насколько мы сами готовы допускать обман по отношению к себе и другим – молчаливо соглашаться или показывать активную позицию. Насколько мы сами готовы, например, пользоваться нелицензионным ПО, ворованными курсами или заниматься плагиатом? Наши дети всё это видят и усваивают на уровне ценностей, не смотря на то, чему мы их учим с помощью слов.

8. Не закрепляйте за ребёнком ярлыки «обманщик» или «врунишка»

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.

9. Никогда не жалуйтесь другим людям о том, что ребёнок обманул вас

Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.

В этой статье вы узнали 9 рекомендаций о том как создавать дома такую среду, в которой ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и ему будет несложно говорить вам правду. Также вы узнали о том, как говорить с ребёнком в случае, если вы понимаете, что он говорит вам неправду.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Воспитание без криков и наказаний»

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Социально-эмоциональные вехи в развитии ребенка

Почему у вашего двухлетнего ребенка истерика, когда ему приходится делиться игрушками? Означает ли это, что у него эгоизм?

Почему ваша трехлетняя девочка так часто надевает туфли не на ту ногу? Она отстает в подходящих формах или в понимании левого и правого?

Если ваш 5-летний ребенок все еще мочится в постель, это нормально?

Почему у вашего 8-летнего ребенка внезапно появилась паранойя по поводу пожаров в доме? Он регрессирует?

Возможно, вы напрасно беспокоитесь о своем ребенке.Так делают многие родители.

Родители беспокоятся, когда на самом деле с их ребенком все в порядке — просто родитель слишком рано ждет слишком многого.

Точно так же, как мы можем нетерпеливо, когда наш ребенок ползет или гуляет в младенчестве, мы можем продолжать иметь нереалистичные ожидания в отношении нашего ребенка и в последующие годы. Мы можем сделать довольно неточные предположения о возрасте, в котором наш ребенок должен уметь обращаться с другими должным образом, или о том, когда он должен быть в состоянии овладеть определенными навыками и способностями.

Избавьтесь от необоснованного беспокойства и ненужного разочарования, убедившись, что вы понимаете, на что действительно способен ваш ребенок на каждом этапе развития.

Однако, просматривая приведенный здесь список типичных социальных и эмоциональных вех, имейте в виду, что это всего лишь общие рекомендации, основанные на среднем возрасте, в котором дети достигают каждой вехи; дети могут демонстрировать значительные вариации в своем развитии, причем некоторые из них достигают вехи намного раньше или намного позже, чем большинство их сверстников.

2 года

• Эгоцентризм, ревность к другим и желание быть в центре внимания — нормальное явление в этом возрасте.
• Ожидайте истерики, разочарования и сильных эмоций, которые также являются нормальным явлением в этом возрасте, поскольку двухлетние дети все еще ограничены в своей способности общаться или понимать.
• Начинает имитировать поведение родителей в игре. Будет играть вместе с другими детьми, а не с ними.
• Еще не понимает концепцию совместного использования.По их мнению, что-то отнятое у них теряется навсегда.
• Будет расстроен, когда будет разлучен с родителями.
• Показывает возрастающую независимость и развивает чувство личной автономии. Проявлять своеволие — в новинку, поэтому «нет» стало любимым словом!
• Простая фраза «Не трогай» не защитит ни вашего ребенка, ни ваши вещи в этом возрасте, поэтому убедитесь, что ваш дом безопасен для детей, храните дорогие предметы вне досягаемости и будьте бдительны при присмотре за ребенком.
• Может бояться страшных звуков, темноты или темных фигур в шкафу. Ночные ужасы могут начаться в любом возрасте от 2 до 4 лет.
• Самоисследование и ласки своих гениталий обычны у двух- и трехлетних детей; просто подтвердите их любопытство и дайте мягкие инструкции по более подходящему поведению.
• Может выучить правильные названия частей тела, включая «пенис» и «влагалище» — важный первый шаг в половом воспитании детей и в защите их от сексуального насилия.
• Начинает контролировать свой мочевой пузырь и дефекацию и может прожить ночь без дефекации. Однако большинство молодых людей не готовы к приучению к горшку, пока им не исполнится около трех лет.

3 года

• Воображение трехлетнего ребенка бьет ключом. Им нравится притворяться, играть и переодеваться, и часто у них есть воображаемые друзья.
• В какой-то момент на третьем году обучения около 50% детей больше не нуждаются в дневном сне (при условии, что они спят по 12 часов ночью).
• Нуждается в помощи, чтобы научиться управлять своими сильными импульсами и подавляющими эмоциями, и часто будет нуждаться в помощи, чтобы успокоиться.
• Часто употребляет слово «Моя!» когда они начинают понимать собственность — что принадлежит им, а что принадлежит другим.
• Потребуется помощь, чтобы с радостью перейти от одного занятия к другому, и ему нужна помощь, чтобы подготовить его к изменениям в рутине или необычных событиях.
• Проявляет интерес к другим детям и будет играть с ними в простые игры.Пришло время начать учить ребенка делиться и по очереди.
• Все больше привыкает к разлуке с родителями и меньше огорчается.
• Может выполнять простые двух- или трехэтапные инструкции.
• Заинтересован в том, чтобы вместе с вами помогать с простыми делами по дому, но от него нельзя ожидать, что он будет выполнять их без происшествий и утечек, и у него будет непродолжительное внимание.
• Теперь может самостоятельно одеваться и раздеваться, но может надевать одежду задом наперед и будет нуждаться в помощи с пуговицами и молниями.
• Хотя они могут использовать такие слова, как «вчера» и «завтра», трехлетний ребенок все еще неправильно понимает течение времени или то, что на самом деле означают эти слова.
• Начните понимать ваши правила (при условии, что они согласованы), и вам помогут простые объяснения того, почему эти правила существуют. Это возраст, когда можно начать короткие дискуссии о ваших семейных ценностях, например о том, чтобы говорить правду.
• Необходим постоянный распорядок для подготовки ко сну, подъема по утрам и т. Д.
• Осознав свой пол, и к 3½ поймете, что они мальчик или девочка.
• Может быть интересно узнать о беременности, родах, а также о том, откуда они или их братья и сестры.
• Готовы научиться скромности и держать прикрытыми участки своего тела «купальный костюм».
• В то время как многие дети приучены к горшку к 3 годам, некоторые могут не приучаться к горшку до 4.

от 4 до 5 лет

• Творческая игра по-прежнему остается любимым занятием.Младшие члены этой возрастной группы могут иметь проблемы с пониманием того, что реально, а что вымышленное. Помните, что их веселые творческие истории соответствуют возрасту и не являются попыткой вас обмануть.
• Для детей этого возраста нормально быть эгоцентричными — в их сознании они действительно — это центр Вселенной!
• Любопытство к миру переходит в крайность. Ваш ребенок может перчить вас Почему? вопроса в течение всего дня.
• В этом возрасте дети, потерявшие домашнего питомца или члена семьи, могут задавать много вопросов о смерти и умирании, пытаясь понять, как смерть может быть постоянной.(Узнайте больше о различных реакциях на смерть в разных возрастных группах здесь.)
• Может развить ряд новых страхов и частые кошмары.
• Заинтересован в играх с другими детьми и сам инициирует их.
• Жестокая конкуренция — всегда хочется победить.
• Часто имитирует то, что видит по телевизору.
• Начинает понимать разницу между прошлым, настоящим и будущим.
• Может выполнять простые трехэтапные инструкции.
• К 5 годам при наличии коучинга должен уметь освоить простые процедуры ухода за собой, такие как чистка зубов и поход в ванную, а также уметь самостоятельно застегивать пуговицы и молнии.
• В возрасте 5 лет по крайней мере от 10 до 20 процентов детей все еще время от времени или регулярно мочатся в постель, а около 10 процентов пятилетних детей все еще нуждаются в дневном сне.

от 6 до 7 лет

• Молочные зубы начинают выпадать и появляются постоянные зубы.
• С удовольствием демонстрирует освоенные навыки, но в то же время может быть очень неуверенным и самокритичным. Может потребоваться помощь, чтобы развить уверенность в себе.
• Теперь понимает, что разговор двусторонний, подразумевает как слушание, так и разговор.
• Начинает проявлять сочувствие к другим и осознавать, что причиняет боль другим.
• Идентифицируется с родителем того же пола. Как правило, мальчики предпочитают играть с мальчиками, а девочки — с девочками.
• Демонстрирует большую независимость от семьи и хочет, чтобы их принимали сверстники. Часто привязывается к учителю или другому взрослому в своей жизни.
• Имеет четкое представление о том, что правильно, а что неправильно, и о том, как следует соблюдать правила.Часто видит вещи строго черными или белыми.
• Могут «экспериментировать» с плохим поведением, например с ложью, исследуя, что хорошо, а что плохо.
• Может выполнять трехэтапные инструкции.
• Лучше справляться с переходами и изменениями в планах в последнюю минуту.
• Правильно понимает понятия «сегодня», «завтра», «вчера» и умеет определять время.
• К 7 годам знает, что слева направо, и должен уметь завязывать обувь и хорошо чистить зубы.
• Любит шутить и каламбур, поскольку понимает больше слов и слов, имеющих несколько значений.К 7 годам свободно читает.
• Становится чувствительным к своему телу и желает уединения.

от 8 до 9 лет

• Несмотря на свою расцветающую независимость, дети в возрасте от 8 до 9 лет часто борются с незащищенностью и по-прежнему испытывают острую потребность в принятии, одобрении и руководстве своих родителей. Ожидайте резких перепадов между уверенностью в себе и неуверенностью в себе и резких перепадов настроения в целом.
• Способен проявлять сочувствие и внимание к тому, как их поведение может повлиять на чувства других.
• Узнает, что не все черно-белое, и начинает иметь более тонкие мнения.
• Все больше беспокоит их внешний вид.
• Растет обеспокоенность по поводу групп сверстников и популярности, и может испытывать сильное влияние со стороны сверстников. По-прежнему обычно играет с друзьями своего пола.
• Ожидайте, что просьбы о ночевке станут обычным явлением (даже если многие дети в этом возрасте не смогут провести ночь в доме друга).
• К 8 годам большинство детей могут правильно произносить дни недели и месяцы года и могут сосредоточиваться на задачах в течение часа или более; они начинают понимать значение денег и их использование.
• Способен определять время по часам и хорошо понимать, что на самом деле означает отрезок времени.
• К 9 годам должен уметь грамотно помогать по хозяйству, заправляя постель, мыть посуду и т. Д., И должен учиться брать на себя ответственность за свое личное расписание и дедлайны.
• Возникающее чувство альтруизма и желание казаться компетентным и способным делают этот возраст хорошим для начала вовлечения вашего ребенка в проекты служения в обществе.
• Показывает растущую осведомленность о мировых событиях, которые могут привести к новым страхам: общие страхи для этой возрастной группы включают стихийные бедствия, домашние пожары, ядерную войну, грабителей, похитителей и ранение или смерть одного из родителей. Узнайте больше о страхах в разных возрастных группах здесь.
• У девочек могут появиться зачатки груди уже в 8 лет — первые признаки полового созревания, но у большинства девочек зачатки не появляются до 10 лет.Менструация обычно начинается через два года после появления грудных почек (чаще всего в возрасте 12 или 13 лет).
• У мальчиков половое созревание начинается немного позже, обычно между 9 и 14 годами у мужчин, причем от 11 до 12 лет являются наиболее частым возрастом для появления первых признаков: они включают увеличение яичек и, возможно, отек ткани груди.
• Детям этого возраста будут полезны разговоры и книги, которые подготовят их к изменениям полового созревания.
• Поскольку дети в этой возрастной группе развиваются очень разными темпами, некоторые из них могут быть очень застенчивыми и / или уязвимыми для насмешек, если они ниже или выше, чем большинство их сверстников, или если они начинают половое созревание раньше или позже, чем большинство из них. их ровесники.В этом возрасте важны разговоры, которые помогают сформировать позитивный образ тела.

от 10 до 12 лет

• Ожидайте, что борьба с незащищенностью и самосознанием станет еще более явной на этом жизненном этапе — а также перепады настроения.
• Коучинг в борьбе со стрессом будет иметь большое значение, поскольку они беспокоятся о все более сложных школьных заданиях, общении с друзьями и потенциальных затруднениях, связанных с половым созреванием.
• Начинает отдаляться от родителей и ставит под сомнение родительский авторитет и родительские правила — нормальный процесс развития независимости и принятия решения для себя, какие убеждения и ценности они примут.
• Принятие со стороны сверстников и приспособление к их группе стало чрезвычайно важным. Ожидайте резких изменений в одежде, прическах, выборе музыки или хобби, пока они исследуют свою личность или пытаются подружиться с друзьями.
• Публичные прогулки с родителями могут унизить ребенка в этом возрасте — они опасаются, что некоторые аспекты одежды или поведения их родителей могут вызвать насмешки со стороны сверстников.
• Мальчики в этом возрасте обычно умалчивают о своих мыслях и чувствах. Хотя может показаться, что они отталкивают вас, вашему ребенку по-прежнему нужно ваше одобрение и ваше руководство, поэтому продолжайте пытаться начать разговор. Будьте бдительны в отношении признаков депрессии или расстройства пищевого поведения (как у мальчиков, так и у девочек).
• Дружба с представителями одного пола по-прежнему преобладает, но растет интерес к противоположному полу. Начинаются флирт и влюбленность.
• Хотя вы наблюдаете заметный рост абстрактного мышления, навыков критического мышления и способности рассуждать через проблемы, лобная кора вашего ребенка все еще развивается, и он по-прежнему будет время от времени делать импульсивный выбор и принимать неверные решения.Повышенное рискованное поведение является обычным явлением, особенно под влиянием сверстников, в сочетании с чувством непобедимости. На этом этапе ваш ребенок должен понять опасность курения, алкоголя, наркотиков, порнографии и секстинга. Им также необходимо знать, как оставаться в безопасности в Интернете, и понимать, как их поведение в сети может повлиять на их будущее.
• Для большинства девочек половое созревание наступает в возрасте от 10 до 11 лет (хотя оно может начаться в любое время с 8 до 13 лет). Появляются зачатки груди, начинают расти волосы на лобке, и вы заметите, что пора научить их часто принимать душ и пользоваться дезодорантом! Два года спустя, в среднем от 12 до 13 лет, начинается менструация, начинают расти волосы в подмышечных впадинах и могут стать заметными прыщи.
• У большинства мальчиков половое созревание начинается в возрасте от 11 до 12 лет (хотя оно может начаться в любое время с 9 до 14 лет). У мальчиков половое созревание начинается с увеличения яичек, а у некоторых — с набухания тканей груди. Примерно через год, обычно в возрасте от 12 до 13 лет, волосы на лобке начинают расти, начинаются поллюции, и у мальчиков начинается спонтанная дневная эрекция.

Удивительно думать о том, насколько ребенок созревает за такое короткое время и обо всех навыках, которыми он овладевает. В вашем доме действительно происходит чудо, день ото дня, когда ваш ребенок растет и меняется.Постарайтесь запомнить это, когда ваш сын или дочь начинают закатывать на вас глаза или игнорируют ваш совет! Он или она по-прежнему нуждаются в вашей поддержке, вашем руководстве и намеренном воспитании детей гораздо больше, чем они хотят признать.

Статьи и ресурсы по теме :

Рекомендуемый ресурс: Мои дети на правильном пути? 12 эмоциональных, социальных и духовных вех, которые необходимо вашему ребенку для достижения

© 2019 Ассоциация Focus on the Family (Канада).Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Наши рекомендуемые ресурсы

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Посмотреть комментарии ()

Когда ваш ребенок злится

Все дети, как и все люди, сердятся. Гнев — это реакция организма на «борьбу», которая защищает нас, когда мы чувствуем угрозу.Когда кто-то
нарушая наши границы, мы злимся.

Но люди злятся не только в ответ на внешние угрозы. Когда сегодня происходит что-то, напоминающее нам о прошлых переживаниях, мы злимся, чтобы защитить
мы сами — даже если сегодняшняя угроза на самом деле не является большой угрозой. Вот почему вызов нашего трехлетнего ребенка вызывает нашу ярость.

Мы также злимся на попытки сохранить равновесие. Поэтому, когда наш собственный страх, боль, разочарование, боль или горе слишком расстраивают, мы склонны
наброситься.Гнев не избавляет от боли, но заставляет нас чувствовать себя менее бессильными и временно притупляет боль. Это объясняет, почему гнев
это часть процесса скорби.

Таким образом, люди мобилизуются против любой предполагаемой угрозы (даже от наших собственных расстроенных чувств), нападая.

Это, конечно, верно и для детей. А поскольку у детей нет контекста для своих расстройств, небольшое разочарование может показаться концом
мир. Что еще хуже, поскольку у них нет полностью развитой лобной коры, которая помогала бы им саморегулироваться, дети еще более склонны к порке.
выходят, когда они злятся.(Разве не кажется безумием, что мы ожидаем, что они будут конструктивно справляться с гневом, в то время как мы, взрослые, этого так часто не делаем?)

Иногда нападение имеет смысл, когда мы злимся, но только тогда, когда есть реальная угроза. Это редко. В большинстве случаев, когда дети злятся, они
хотят напасть на своего младшего брата (который сломал их драгоценный сувенир), на своих родителей (которые «несправедливо» наказали их), на своего учителя (который
смущал их) или хулигана на детской площадке (который их напугал.)

К счастью, по мере развития детского мозга они обретают способность конструктивно управлять своим гневом — ЕСЛИ они живут в доме, где с гневом справляются.
здоровым способом.

Как выглядит «конструктивное» обращение с гневом для ребенка (или даже взрослого)?

• Управление агрессивными импульсами.
  
  Когда родители принимают эмоции ребенка и сопереживают им, она узнает, что эмоции не опасны и их можно почувствовать — необязательно.
  действуют на.Когда мы принимаем гнев нашего ребенка и сохраняем спокойствие, он закладывает нервные пути и учится эмоциональным навыкам, чтобы успокоить
  вниз и делиться своими чувствами, не причиняя вреда людям или имуществу. К тому времени, когда они пойдут в детский сад, дети должны уметь
  переносить выброс адреналина и других «боевых» химикатов в организме, не воздействуя на них, нанося удары товарищу по играм. (Примечание:
  Для детсадовцев нет ничего необычного в том, что они бьют братьев и сестер.)
• Признание гнева, а также более угрожающих чувств под действием гнева.
  
  Если вы сможете удержаться от возбуждения и осознать, почему ваш ребенок расстроен, его гнев начнет успокаиваться. Это поможет ему
  чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы чувствовать более уязвимые эмоции, вызывающие гнев. Как только ребенок сможет позволить себе испытать свое горе из-за сломанной
  сокровище, его обида из-за того, что его мать была несправедливой, его стыд, когда он не знал ответа в классе, или его страх, когда его одноклассник угрожал
  его эти чувства начинают лечить.Когда эти уязвимые чувства начинают исчезать, ему больше не нужен гнев, чтобы защищаться от них.
  — так гнев улетучивается.

  Напротив, если мы не поможем детям почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы испытать эти скрытые эмоции, они будут продолжать терять самообладание, потому что
  у них нет другого способа справиться с внутренними расстройствами. У этих детей часто бывает «чип на плече», потому что они
  таскать обиды; ощущение, что жизнь против них.Они всегда готовы злиться.

• Конструктивное решение проблем.
  
  В конечном итоге цель состоит в том, чтобы ваш ребенок использовал гнев как стимул, чтобы изменить ситуацию по мере необходимости, чтобы ситуация не повторилась.
  Это может включать перемещение своих сокровищ из досягаемости младшего брата или получение помощи от родителей в борьбе с хулиганом. Он также может включать
  признавая свой вклад в решение проблемы, чтобы он решил лучше выполнять свою работу, следуя правилам своих родителей, или прийти на занятия
  более подготовлен.

  С вашей помощью ваш ребенок научится успокаиваться, когда он зол, чтобы он мог выражать свои потребности и желания, не нападая на
  другой человек, физически или устно. Он научится видеть сторону проблемы другого человека и искать беспроигрышные решения.
  к проблеме, а не просто предполагать, что он прав, а другой человек неправ.

Очевидно, чтобы научиться этим навыкам, детям требуются годы родительского руководства.Если родители могут помочь детям почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы выразить
гнев и исследовать скрытые чувства, дети все больше могут контролировать свои вспышки, чтобы они могли должным образом выразить свой гнев
и переходите к конструктивному решению проблем в начальной школе.

Как родители могут помочь детям научиться управлять своим гневом?

Вот десять советов, как научить вашего ребенка здоровому управлению гневом в повседневной жизни.

1.Начни с себя.

Вы, вероятно, умеете сохранять спокойствие, когда дела идут хорошо. Что требует героических усилий, так это сохранять спокойствие, когда дела идут неспокойно. Но кричать
у разгневанного ребенка усиливается то, что он уже чувствует, а именно, что он в опасности. (Вы можете не понимать, почему она думает, что ей грозит опасность
когда она только что ударила своего младшего брата, но ребенок, который набрасывается на него, — это ребенок, который чувствует угрозу и пытается защищаться.) Итак, ваш гнев
только усугубит бурю.

Если вы имеете привычку кричать на своих детей, знайте, что вы моделируете поведение, которое ваш ребенок обязательно будет копировать. Может быть сложно остановиться
вы не кричите на своего ребенка, но если вы поддадитесь этому искушению, вы не можете ожидать, что ваш ребенок научится контролировать себя. Ваш ребенок
Наблюдая за вами, учится улаживать разногласия и конфликты.

2. Научитесь деэскалации.

Когда ваш ребенок злится, ваша работа — всегда восстанавливать спокойствие, потому что дети могут научиться и понимать, как «добиться большего успеха», только когда они спокоены.

Ваше спокойное присутствие, даже когда он злится, помогает вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. И это то, что помогает ему развивать в головном мозге нейронные пути, которые закрывают
отключите реакцию «бей или беги» и позвольте лобной коре, «рассуждающему мозгу», взять верх.

3. Помните, что все чувства позволены.

Когда люди злятся, они не успокаиваются, пока не почувствуют, что их слышат. Поэтому, когда ваш ребенок выражает гнев, лучшее, что вы можете сделать, — это прислушаться и
признать, насколько он расстроен и почему.Очевидно, вам не нужно соглашаться с его причинами, чтобы признать, что он зол и имеет на это право.

Поэтому в этот момент не говорите своему ребенку, чтобы он успокоился или вел себя соответствующим образом. Это просто заставляет вашего ребенка напрягаться, пытаясь заставить вас слышать.
Вместо этого откройте дверь для общения: «Ты, должно быть, так зол, что говоришь со мной таким образом. Я хочу услышать об этом. Вы можете сказать мне, чтобы я мог слышать, не крича на меня?»

Позже, конечно, когда ваш ребенок успокоится, вы можете поговорить о подходящем тоне или языке: «Ты был так зол раньше, что кричал на меня.Я всегда хочу слышать, когда ты расстроен, и всегда постараюсь помочь. Тебе никогда не нужно кричать на меня, чтобы заставить меня слушать. Верно? » Обычно в этот момент, когда ваш ребенок чувствует, что его слышат, он спонтанно извиняется.

Нет, вы не поощряете плохое поведение. Помните, что все эмоции приемлемы, нужно ограничивать только действия. Когда вы просите детей «набить» их
эмоции, эти чувства больше не находятся под сознательным контролем. Таким образом, они будут выскакивать нерегулируемыми, что повысит вероятность того, что ваш ребенок
будет короткий предохранитель.Если эмоции разрешены, ребенок может принять их, вместо того, чтобы пытаться подавить их. Это дает ей достаточно познавательных
контролировать свои чувства, чтобы она могла начать выражать их словами, а не бить. И со временем ее словесное выражение становится более
модулированный и соответствующий.

4. Дайте ребенку возможность управлять своими гневными порывами в данный момент.

Детям нужны навыки, чтобы управлять своим гневом в данный момент. Когда ваш ребенок спокоен, составьте с ним список конструктивных способов справиться с эмоциями, потренируйтесь
их и повесьте список на холодильник.Позвольте ему писать или добавлять картинки, чтобы он чувствовал себя владельцем списка. Модель, использующая это
себя, когда злишься: «Меня раздражает, поэтому я проверяю наш список БЕЗУМНЫХ. О, я думаю, я поставлю музыку и танцую, чтобы избавиться от разочарования!» Здесь
Вот несколько идей для начала:

• Научите ребенка использовать кнопку «ПАУЗА», вдыхая на четыре счета через нос, а затем выдыхая через рот на восемь счетов.
• Возьмите два мягких мяча; вручите ей один и продемонстрируйте раздражение на мягком мяче.
• Включите музыку и танцуйте «сердитый танец».
• Чтобы не ударить, дети могут хлопать руками по телу (так, чтобы каждая рука оказалась на противоположном плече или стороне) и что-то кричать.
  как «Мама!» или «Стоп!»
• Маленькие дети часто находят полезным топать ногами, когда злятся. Не волнуйся, это лучше, чем пнуть их сестру или стену,
  и со временем они начнут использовать слова.
• Если ребенок постарше, вы можете предложить ему нарисовать или написать на бумаге то, на что он злится, а затем яростно разорвать его на крошечные
  шт.

Одно замечание о физическом выражении гнева. Помните, что исцеление — это не проявление агрессии, которая на самом деле может заставить человека
более сердитый. Телу может помочь снятие напряжения, но это может произойти от танцев. Что действительно полезно для вашего ребенка, так это то, что
он должен показать вам, насколько он расстроен, поэтому он чувствует себя понятым. Поэтому, если ваш ребенок хочет что-то заткнуть (вместо того, чтобы разыграть свой гнев,
к человеку), скажите «Вы показываете мне, как вы злитесь по этому поводу! Понятно! Вау!»

5.Помогите своему ребенку осознавать ее «предупреждающие знаки».

Когда дети получают полный прилив адреналина и других нейротрансмиттеров «бей или беги», они думают, что это чрезвычайная ситуация, и начинают драться.
за свою жизнь. В этот момент управлять порывами гнева практически невозможно, и все, что мы можем предложить детям, — это безопасное убежище во время шторма.
проносится сквозь них. Но если вы можете помочь своему ребенку замечать, когда он раздражается, и научиться успокаиваться, у него будет намного меньше истерик.Когда она маленькая, вам нужно будет знать ее сигналы и принимать профилактические меры — предлагать немного времени для прижимания или вытаскивать ее из продуктового магазина.
хранить. Когда она станет старше, вы можете указать ей на это:

«Милая, ты расстраиваешься. Мы можем исправить это. Давайте сделаем глубокий вдох и вместе разберемся».

«Я знаю, что это сложно. И ты справишься. Я здесь, чтобы помочь».

6.Установите ограничения на агрессию.

Позволение чувств не означает, что мы позволяем деструктивные действия. Детям никогда нельзя позволять бить других, в том числе своих родителей. Когда они
Но они всегда просят нас установить ограничения и помочь им сдержать гнев. Скажите : «Ты можешь быть настолько зол, насколько хочешь, но не бей. Я буду держать нас всех в безопасности. Ты можешь сказать мне, насколько ты зол, не причинив мне вреда».

Некоторым детям действительно нужно бороться с чем-то, когда они злятся.Это нормально, когда они борются с вашими руками или даже с вашим удержанием.
руки, если они этого хотят, но сними очки и не позволяй себе пораниться.

Точно так же не позволяйте детям ломать вещи в ярости. Это только усиливает их чувство вины и чувство, что они плохие люди. Ваша работа — служить
безопасный «контейнер» и «свидетель», пока вы становитесь свидетелями расстройств вашего ребенка.

7. Не отсылайте ребенка «успокоиться» самостоятельно.

Ваша цель, когда ваш ребенок злится или расстроен, — восстановить чувство безопасности, которое требует вашего спокойного присутствия. Помни, что детям нужна твоя любовь
больше всего, когда они «меньше всего этого заслуживают». Вместо тайм-аута, который дает детям понять, что они совсем одни со своими большими, пугающими чувствами,
попробуйте «время в», в течение которого вы остаетесь со своим ребенком и помогаете ему преодолеть свои чувства. Вы будете поражены тем, как ваш ребенок начинает
проявляйте больше самоконтроля, когда вы применяете эту практику, потому что он чувствует себя менее беспомощным и одиноким.Вам не нужно много говорить; просто «Я здесь … Вы в безопасности … Я слушаю».
Почему в каждом доме нужен «уголок спокойствия».

8. Восстановите соединение.

Ваш ребенок должен знать, что вы понимаете и готовы помочь. Если вы знаете, что происходит, подтвердите это:

«Вы так рассердились, что ваша башня упала».

Если вы не знаете, скажите, что видите: «Вы так сильно плачете…. Я вижу, как вы расстроены. «

Дайте явное разрешение: «Ничего страшного, иногда всем нужно плакать (или злиться, или чувствовать себя очень грустно). Я останусь здесь, пока вы покажете мне своих тусовщиков и тусовщиков». Если вы можете дотронуться до своего ребенка, сделайте это, чтобы поддерживать связь: «Вот моя рука на твоей спине. Ты в безопасности. Я здесь».

Если он кричит, чтобы вы уходили, скажите:

«Я слышу, ты говоришь мне уйти, поэтому я ухожу отсюда.Я не оставлю вас наедине с этими большими чувствами. Я буду здесь, когда ты будешь готов обнять. «

9. Проведите профилактическое обслуживание, чтобы помочь ребенку справиться с эмоциями, которые возникают ежедневно.

Каждому родителю необходимо выработать некоторые привычки «коучинга эмоций», которые помогут вашему ребенку чувствовать себя в безопасности и связаны, и которые помогут ему справиться с эмоциональными переживаниями.
проблемы, с которыми все дети сталкиваются в повседневной жизни.Эти практики:

• Сочувствие: Отвечайте на все, что ребенок выражает, с сочувствием и уважением, даже если вы устанавливаете ограничения. (Вы не сможете
  быть сочувствующим 24/7. Просто работайте над увеличением своего соотношения.)
  
• Особое время: Ежедневно проводите минимум 15 минут один на один с каждым ребенком, просто общаясь с ребенком и наслаждаясь им.
  
• Процедуры: Чтобы ваш ребенок знал, чего ожидать, а это помогает детям чувствовать себя в большей безопасности.
• Примите все эмоции , которые выражает ваш ребенок, и сделайте так, чтобы он мог плакать, когда ему нужно.
• Snuggle Time: Каждое утро, ночь и в промежутках между ними, чтобы повысить у ребенка чувство безопасности.
• Грубость и смех: Убедитесь, что у каждого ребенка есть ежедневная возможность смеяться животом не менее 10 минут, желательно
  будучи физически активным с ним.

Вот целый пост по профилактике.

10. Помогите ребенку развить эмоциональный интеллект.

Дети, которым комфортно со своими чувствами, конструктивно управляют своим гневом. На этом сайте есть целый раздел об эмоциональном интеллекте.

Некоторые дети, к сожалению, не чувствуют себя в безопасности, выражая свои неудобные чувства. Иногда у них есть родители, которые недооценивают или даже высмеивают их
страхи или разочарования. Иногда их отправляли в свои комнаты, чтобы «успокоиться», и они никогда не получали помощи, необходимой им для решения своих проблем.
расстраивает.Иногда боль или горе просто невыносимы. Они изо всех сил стараются подавить свои страхи, ревность и беспокойство, но подавляют
чувства могут проявляться без модуляции, например, когда любящий во всем остальном дошкольник внезапно ударяет ребенка. Эти дети живут в страхе перед
свои чувства. Чтобы отогнать этот резервуар страха, горя или другой боли, эти дети злятся — и они остаются злыми. Когда это происходит,
ребенку может быть полезна профессиональная помощь.

Как узнать, что вашему ребенку нужна помощь в борьбе с гневом? Ищите эти десять знаков.

1. Она не может контролировать свои агрессивные импульсы и бьет людей (кроме братьев и сестер) старше шести лет.
2. Частые взрывные вспышки, указывающие на то, что он несет полный «резервуар» гнева и других расстройств, который всегда готов выплеснуть наружу.
3. Она постоянно рефлекторно оппозиционна (а ей нет и двух лет).
4. Он не осознает своей роли в создании ситуации, вместо этого чувствуя себя постоянно жертвой и «приставленным».«
5. Она часто теряет друзей, отчуждает взрослых или иным образом вовлечена в межличностные конфликты.
6. Кажется, он озабочен местью.
7. Она угрожает нанести себе физическую травму (или делает это на самом деле).
8. Регулярно наносит ущерб имуществу.
9. Она неоднократно выражает ненависть к себе или кому-то еще.
10. Он причиняет боль животным или маленьким детям, которые не являются братьями и сестрами.

Когда у ребенка «проблемы с управлением гневом», это означает, что он напуган этими сдерживаемыми чувствами под действием гнева (страха, боли, горя).
против тех уязвимых чувств, которые, как он думает, разрушат его, он ожесточает свое сердце и цепляется за гнев в качестве защиты. Вот когда дети
развить чип на их плече. Кажется, они пытаются отогнать вас, но на самом деле это крик о помощи.

Начните с использования идей из этой статьи, чтобы поддержать вашего ребенка.Начните говорить об эмоциях в своем доме, используя книги ниже в качестве отправной точки.
место для начала обсуждения. Если вы не чувствуете, что после нескольких месяцев хороших усилий что-то изменилось, не стесняйтесь обращаться к профессионалу.
помощь. Опытный терапевт может помочь ребенку преодолеть эти более глубокие чувства и развить способность управлять своими эмоциями. Но
в общем, я рекомендую родителям пойти на консультацию вместе со своим ребенком. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя сломленным, поэтому вы
забирая его, чтобы «починить».»Вы хотите, чтобы все в семье научились лучше общаться, чтобы каждый чувствовал себя любимым и понимал свои потребности.
встретились. В этом вам может помочь хороший терапевт, который встретится с вами и вашим ребенком вместе.

Рекомендуемые книги для детей по борьбе с гневом:

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: эти книги представляют собой ссылки Amazon с фотографиями книг. Если вы не видите их на своей странице, возможно, ваш браузер
не поднимая их. Пожалуйста, попробуйте другой браузер.Наслаждаться!

Какие драмы и эмоциональные всплески (например, истерики, плач) нормальны для детей 5, 6 или 7 лет

Чтобы прочитать основные выводы этого руководства, у вас уйдет две минуты. Он содержит информацию из семи источников, включая Институт детского разума и Американскую академию педиатрии.См. Полный список ниже.

Это руководство будет обновлено снова в августе 2021 года. Знаете, что мы должны добавить? Свяжитесь с нами по электронной почте.

Трудно дать определение «нормальному», особенно когда речь идет о поведении детей, потому что оно часто определяется контекстом ситуации. Но среди экспертов существует консенсус относительно того, как определять драмы или эмоциональные всплески, которые являются (или не являются нормальными для ребенка младшего школьного возраста (5-7).

Вот наши самые важные выводы после обзора исследований и интервью с семью экспертными источниками :

1. Наиболее распространенный способ, которым мы видели экспертов, определяющих ненормальное поведение, заключался в том, что измеряли, как часто происходят экстремальные вспышки, (более 3 раз в неделю), как долго (более нескольких месяцев) и в каком месте ( не только дома).
2. Истерики все еще могут случаться в этом возрасте, но, как правило, они намного реже и интенсивнее, чем у детей раннего возраста. И, конечно же, эмоциональных всплеска еще случаются — дети — люди!
3. Вспышки эмоций, которые кажутся несоразмерными ситуации и являются повторяющимися , могут быть признаком того, что эксперты называют «эмоциональной дисрегуляцией». Истерики или слезы не злобны, это неадекватный или незрелый способ справиться с чувствами.
4. Учитывая это, большинство экспертов рекомендовали попытаться определить закономерности, в какое время дня, люди или другие элементы могут вызывать вспышку.Это поможет вам понять, как их решить.
5. Они также подчеркнули, что детей, управляющих эмоциями, рассматривают как навык, которому нужно научить, а не плохое поведение .
6. Если вы имеете дело с тем, что вы считаете аномально сильными эмоциональными вспышками, обратитесь к своему педиатру . Они могут порекомендовать вам терапевтические программы, такие как диалектическая поведенческая терапия.

Перейти к:

Каково нормальное поведение детей 5, 6 или 7 лет?

Вспышки эмоций бывают у всех, даже у взрослых.Мы люди! Многие источники подчеркивают, что дети младшего школьного возраста (5-7 лет) все еще учатся контролировать свои эмоции. Как и в случае с другими этапами развития, когда именно это происходит, у разных детей может быть разное.

Американская академия педиатрии хорошо описала, что является нормальным, а что нет, когда речь идет о поведении ребенка:

«Тонкая грань часто отделяет нормальное от ненормального поведения, отчасти потому, что то, что« нормально », зависит от ребенка. уровень развития, который может сильно различаться у детей одного возраста.Развитие также может быть неравномерным: социальное развитие ребенка отстает от его интеллектуального роста, или наоборот. Кроме того, «нормальное» поведение частично определяется контекстом, в котором оно происходит, то есть конкретной ситуацией и временем, а также особыми семейными ценностями и ожиданиями ребенка, а также культурным и социальным происхождением ».

Несмотря на различия от одного ребенка к другому, понятно, что родители хотят определить, является ли их плач, истерики или гнев своим ребенком нормальным явлением.

Меган Лихи, тренер по воспитанию детей, ведущая колонку в «Вашингтон пост», кратко описала, на что действительно следует обращать внимание. Она написала, что «частота, продолжительность и интенсивность» вспышек может сигнализировать о серьезности проблемы.

Институт детского разума придерживается аналогичного подхода: если ребенок школьного возраста часто испытывает срывы и вспышки, «это может быть признаком того, что у него проблемы с эмоциональной саморегуляцией.

Но в целом эксперты подчеркнули, что вы все равно должны ожидать, что ваши дети в этом возрасте будут учиться справляться со своими эмоциями. (И я уверен, что мы знаем много взрослых, которые, кажется, никогда не учились!) Как сказали два психолога из Детской национальной больницы: «У маленьких детей меньше способов идентифицировать свои эмоции и совладать с ними, поэтому такие типы поведения не редкость. в этом возрасте ».

Изображение предоставлено Shutterstock

… И что ненормально для детей младшего школьного возраста

Институт детского разума дает отличный обзор того, когда эмоциональные всплески, особенно гнев, превращаются в ненормальные.

Вот главные моменты, на которые они обращают внимание:

• Вспышки, часто происходящие за пределами нормального для развития возраста (до 7 или 8 лет)
• Быть опасным для себя или других
• Причинять проблемы в школе
• Неспособность ладить с другими дети
• Вспышки разрушают семейную жизнь
• Из-за вспышек они чувствуют себя неконтролируемыми или плохо относятся к себе

Институт детского разума утверждает, что дети, испытывающие «частые крайние истерики», которые «большую часть времени раздражительны», могут иметь разрушительные последствия. нарушение регуляции настроения (МДДД).Доктор Стефани Самар, психолог из института, говорит, что детей часто приводят в возрасте от 8 до 10 лет, и «у них были проблемы с этими симптомами в течение некоторого времени и, возможно, они пробовали терапию в прошлом».

А вот как DSM, руководство, которое психологи используют для диагностики расстройств, описывает следующие критерии для МДДД:

• Вспышки гнева, которые являются серьезными и повторяющимися (более трех раз в неделю) и несоразмерны с ситуацией. и уровень развития ребенка
• Настроение между вспышками постоянно раздражительное и гневное, почти каждый день, и его наблюдают другие
• Симптомы присутствуют более 12 месяцев в двух из трех условий: дома, в школе или со сверстниками
• Более 6 лет, начало поведения до 10 лет

Как помочь ребенку научиться справляться со своими эмоциями (без истерики и слез)

Даже если ваш ребенок совершенно нормален, есть способы помочь ему научиться справляться с эмоциями. адекватно реагировать на свои эмоции.

Скотт Безсылко, исполнительный директор школы для детей с нарушениями обучаемости, хорошо описал, как родители должны думать о вспышках гнева: как о навыке, которому нужно научиться, а не о поведении, которое следует наказывать.

«Мы подходим к навыкам саморегуляции так же, как и к другим навыкам, академическим или социальным: выделяем этот навык и обеспечиваем практику», — сказал Безсилко Институту детского разума. «Когда вы думаете об этом как о навыке, которому нужно научиться, а не, скажем, просто как о плохом поведении, — это меняет тон и содержание обратной связи, которую вы даете детям.”

Вот некоторые из наиболее распространенных способов, которыми эксперты рекомендуют помочь вашему ребенку справиться с эмоциями:

— Постарайтесь выявить тенденции, когда происходит плохое поведение. Это в определенное время дня? После определенных запросов? Вокруг конкретных людей? По словам психологов Леандры Годой и Аманды Хастингс, знание этого может «помочь разработать стратегии предотвращения».

Институт детского разума также отмечал общие моменты или события, которые могут расстроить детей:

• Когда они не понимают ожиданий (они предупреждают, что это может произойти, даже если вы думаете, что они понимают)
• Переход от одного занятия или места к другому , особенно без предупреждения
• Давать длинные серии инструкций или задавать быстрые вопросы

Если вы заметили всплески, происходящие в то время, CMI намечает здесь конкретные способы подхода к этим ситуациям.

— Будьте их тренером эмоций . Психологи из Children’s National пишут, что родители могут рассматривать себя как «наставника эмоций» и помогать своему ребенку «научиться распознавать, выражать и справляться» с чувствами… когда они спокоены, а не в разгаре вспышки. Поговорите со своим ребенком и спросите его, какие чувства или эмоции он испытывал в тот момент, как можно более непредвзято.

— Обратите внимание на позитивное поведение .Некоторые источники рекомендуют стараться игнорировать негативное поведение (когда это возможно) и уделять больше внимания позитивному поведению. Так что, если ваш ребенок может спокойно попросить перекус, вместо того, чтобы кричать о нем, будьте конкретны и скажите ему, что он хорошо поработал, потому что он говорит своим вежливым голосом.

— Сделайте своего ребенка центром истории . Они известны как «социальные истории» и призваны помочь детям понять, какое поведение вы хотите видеть. Вы пишете рассказ вместе со своим ребенком и делаете его главными героями. По сюжету они будут вести себя так, как вы хотите, например, они будут чистить зубы и надевать пижамы, когда ложится спать, вместо того, чтобы плакать и убегать.

Источники:

Эмоциональное развитие в подростковом возрасте | Школьный возраст

В этом возрасте ваш ребенок вступит в фазу больших эмоциональных изменений. С этого «холма развития» она может увидеть взрослую жизнь и понять, что это именно то направление, в котором она явно движется — нравится ей это или нет!

Мир становится более сложным для ребенка, который начинает половое созревание. И хотя ваш десяти- и одиннадцатилетний ребенок вполне может быть связан со своей лучшей подругой, дружба в этом возрасте имеет тенденцию становиться более сложной и чреватой трудностями и недопониманием.

Мальчики обычно менее уязвимы для капризов дружбы, поскольку у них обычно более широкая группа друзей и они больше концентрируются на общей деятельности, чем на друге, с которым они делятся ею, что защищает их от взлетов и падений отношения «лучший друг».

В одиннадцать лет ваш ребенок начнет расправлять крылья и делать маленькие шаги к независимости — возможно, он больше не захочет участвовать во всех семейных делах, предпочитая проводить время со своими друзьями.Вы можете быть удивлены, обнаружив, что она придерживается другого мнения о вас и готова занять позицию, чтобы поддержать его.

Несмотря на то, что ваш ребенок может ходить и говорить о независимом существе, он все еще далек от того, чтобы справиться с независимостью, поэтому важно, чтобы, поддерживая и поощряя его, вы также (дискретно) проверяли ее решения. и убедитесь, что она не попадает в ситуации, которые могут быть небезопасными или неприемлемыми.

Что я могу сделать, чтобы способствовать ее социальному и эмоциональному развитию?

• Убедитесь, что вы знаете, где она, что делает, куда идет и с кем.
• Поощряйте ее общение с вашей семьей.
• Убедитесь, что она знает, что вы цените ее компанию и ее мнение.

ПОМНИТЕ!

Хотя ваш ребенок, возможно, не лучшая компания на данном этапе, вы будете ему нужны так же сильно, как и когда-либо!

Проблема может быть, если:

• Ваш ребенок постоянно беспокоится о взрослении.
• Ваш ребенок внезапно стал хуже учиться в школе.
• Ваш ребенок постоянно беспокоится о дружбе

ВАЖНО!

Поговорите со своим врачом, если вы беспокоитесь о развитии вашего ребенка. Всегда полезно выявить и устранить потенциальные проблемы на раннем этапе — и, скорее всего, проблем вообще не будет.

Эту статью написала Элла Уолш для Kidspot New Zealand. Источники включают S.A. Govt’s Parenting and Child Health

.

Будьте эмоциональным тренером своего ребенка с помощью этих 10 эффективных фраз для родителей

Внутри: Введение в эмоциональный коучинг для родителей.Наши слова могут навредить или исцелить, когда наши дети расстроены. Эти 10 фраз, создающих душу, помогут вашему ребенку преодолеть сильные эмоции. Положительные фразы, которые можно использовать, когда ваш ребенок грустит или расстроен.

Иногда эмоции сына застают меня врасплох. Вещи, которые раньше не вызывали большой реакции, внезапно становятся очень сложными.

Например, когда его отец уехал в командировку и прощаться было неожиданно, очень жестко. Или как по какой-то причине падение в этот раз в и в в это место в , даже при том, что он не сильно пострадал, является последней каплей — когда пятью минутами раньше он бы встал и отряхнулся.

Эта волна эмоций исходит из него и застает меня врасплох. Может быть, потому что я ожидал от него чего-то отличного от или чего-то на более от него, я ожидал, что он сможет «справиться с этим».

Когда наши дети расстроены, это иногда может спровоцировать нас, и вместо того, чтобы отвечать детям, мы реагируем.

В эти моменты, когда эмоции моего сына сильны, а его реакции интенсивны, я обнаруживаю, что больше пренебрегаю его эмоциями, чем намеревалась.Я говорю ему; «, ты в порядке» или «отмахнись» или «, успокойся».

Похоже, когда наши дети расстроены и нуждаются в нас больше всего, это именно те моменты, к которым мы не готовы — моменты, когда мы сами устали, испытываем стресс, грустим или нервничаем.

Это именно те моменты, когда я чувствую, что мои слова меня не подводят — я ищу то, что сказать, и это ускользает от меня. Это также как раз в те моменты, когда наши дети нуждаются в нас больше всего — , чтобы уметь вести их через эмоции, , через шторм — чтобы быть их эмоциональным тренером .

Как говорит один из моих любимых авторов: «Когда маленьких людей переполняют сильные эмоции, наша работа — делиться своим спокойствием, а не присоединяться к их хаосу». — Л. Кност

Наша работа — принимать эмоции и в то же время учить их справляться с этими эмоциями.

Обучать нашего ребенка через его чувства, от переживания этих чувств до их выражения.

Наши слова, обращенные к нашим детям, когда они расстроены, могут либо сломать их, либо укрепить.Эти фразы разовьют эмоциональный интеллект вашего ребенка — это фразы, укрепляющие душу.

Не пропустите бесплатную распечатку в конце этого поста, чтобы она была у вас под рукой, когда она вам понадобится, и чтобы ваши слова не ускользнули от вас в следующий раз, когда эмоции вашего ребенка будут сильнее, чем они есть на самом деле.

1. Хорошо быть расстроенным — хорошо выпустить наружу.

Как наставник эмоций вашего ребенка, первое, чему вы хотите научить его, это тому, что эмоции предназначены для переживания, на самом деле, что их эмоции нужно , чтобы их можно было почувствовать.

Делая это, вы одновременно признаете, что они чувствуют, подтверждаете это чувство и показываете, что самих эмоций, даже отрицательных, не стоит бояться или избегать.

Кажется, ты злишься, злиться — это нормально. Хорошо позволить этому гневу выйти наружу. Ваше лицо / тело выглядит грустным. Грустить — это нормально. Грустно прощаться.

2. Я слышу тебя — я здесь ради тебя — я останусь с тобой.

Лучший подарок, который вы можете сделать другому человеку, — это оставаться с ним в его эмоциях.Для держите этой эмоции с собой. Это то, что мы должны дать и нашим детям.

Просто быть с ними в этом эмоциональном пространстве. Быть там.

Вы расстроены, давайте посидим здесь минутку. Я с тобой, я останусь с тобой — нормально чувствовать _______. Я тебя не оставлю.

Ключ к удержанию пространства — это способность отделить эмоции вашего ребенка от его поведения. (вот как это сделать) — мы видим поведение, которое хотим изменить, и непреднамеренно игнорируем его эмоции.

Ссылки по теме: Относитесь к большим эмоциям вашего ребенка с любовью: как удерживать пространство для импульсов и эмоций вашего ребенка

3. Это нормально — чувствовать то, что ты чувствуешь. _________ — это не нормально ».

Иногда необходимо использовать очень четкий предел в того, как наш ребенок выражает свои эмоции. Изменяться нужно не самой эмоции, а, скорее, тому, как они ее выражают.

Ты выглядишь так, будто ты действительно очень зол.Злиться — это нормально. Бить не нормально. Я не дам тебе ударить. Пойдемте сюда вместе, и вы можете рассердиться.

Это очень четкое утверждение — ударить не нормально . Как твой родитель, я не позволю тебе бить. Я помогу тебе контролировать свой гнев, злиться — нормально, бить — не нормально.

Сделать перерыв, когда мы злимся, и ненадолго уйти — хороший способ сдержать гнев.

Вы учите своего ребенка давать себе немного места, чтобы дышать, и времени, чтобы обрести перспективу.

В течение этого периода — в вы можете научить своего ребенка преодолевать гнев и помочь ему найти лучший способ решить его проблему / разочарование. Найдите другие способы помочь своему ребенку справиться с эмоциями здесь: Душевный способ справиться с истериками и истериками: двухэтапная система осознанных эмоций.

4. То, что вы чувствуете сейчас, не будет длиться вечно. Это нормально — чувствовать, как ты себя чувствуешь. Это пройдет, и скоро вы почувствуете себя лучше.

В данный момент ваш ребенок чувствует (и действует) так, как будто весь его мир заканчивается.Их эмоции сильны и непреодолимы, и они чувствуют, что никогда больше не почувствуют себя лучше, что только усугубляет их чувства.

Сколько раз ваш ребенок говорил вам: Это самый худший день на свете!

По иронии судьбы, через 5 минут они будут беззаботно пропускать вас, в то время как вы полностью эмоционально вымотаны и гадаете, как вы проведете остаток дня. Как будто этого грандиозного краха эпических масштабов и не произошло.

Нам, родителям, намного труднее иметь возможность отпустить — но помните, что их эмоции пройдут, поможет.

И напоминание им о том, что их эмоции пройдут, также поможет им, потенциально уменьшая интенсивность этих эмоций в первую очередь!

5. Сделаем вдох, сделаем перерыв, сядем, сделаем паузу на минуту…

Трудно сидеть с эмоциями . Чтобы просто почувствовать это — жить в этом.Но если мы позволяем себе быть в данный момент со своими эмоциями, тогда мы можем позволить им уйти легче.

Они не гноятся глубоко внутри, пока не станут такими большими, что снова вырвутся из нас.

Мне нравится эта цитата мистера Роджерса, когда он говорил с группой родителей о горе:

Есть одна мысль, которая, как мне кажется, может быть полезна как взрослым, так и детям: Печаль не вечна. Я не предлагаю
напоминать себе об этом, чтобы уменьшить свое горе.Напротив. Знание, что время действительно приносит
облегчение от печали и что рано или поздно наступят дни, когда мы снова будем счастливы, может позволить нам горевать более полно и
глубоко, когда нам понадобится .

Мистер Роджерс

Ключевой частью работы наставника по эмоциям для вашего ребенка является просто научить его тому, что переживание эмоции, ощущение эмоции , помогает нам отпустить ее. Он может возвращаться — снова и снова, — но если мы позволим себе и научим наших детей замечать это, признавать это, чувствовать это , тогда мы отпускаем его, вместо того, чтобы заталкивать его глубоко внутрь, где он будет продолжать болеть.

Мы можем научить наших детей, что когда эмоции сильны, можно посидеть с ними минуту. Вы можете посидеть тихо или спросить их, как они себя чувствуют.

Или, может быть, еще лучше вы можете описать свои чувства к вам, тем самым развивая собственный эмоциональный интеллект. Когда вы говорите, они могут связывать или изменять то, что вы говорите, своими собственными описаниями.

Когда я чувствую это расстройство, мне кажется, что я не могу отдышаться, поэтому я стараюсь дышать медленно.Иногда я чувствую себя немного смущенным и немного обиженным, мне кажется, что мое сердце немного разбито. Через несколько минут мое сердце становится лучше, и я чувствую, что могу продолжить свой день.

Для детей младшего возраста особенно важно использование инструментов, которые помогут им распознать свои эмоции. Эмоции абстрактны, и детям, даже взрослым, трудно их описать. В этом печатном наборе инструментов есть несколько инструментов, которые помогут детям распознавать эмоции, а также набор карточек с правилами, которые помогут им справиться с сильными эмоциями.

6. Вы добрый и добрый.

Нарушение регуляции — это неплохо. Злость или разочарование — это неплохо. Тем не менее, иногда, когда мы эмоциональны, мы не всегда делаем лучший выбор.

Наши дети могут делать ошибки или делать неправильный выбор, но они поступают именно так, не такие, какие они есть. Это очень важное послание, когда мы тренируем своих детей эмоциями.

Исследования показывают, что если говорить детям, что они добрые, это ведет к большей щедрости. Мы хотим, чтобы наши дети знали, что независимо от того, как они себя чувствуют, они хорошие и добрые.

Вы разозлились. Вы не имели в виду те недобрые слова о своем брате. Иногда мы говорим то, чего не имеем в виду, когда злимся. Ты добрый мальчик. Как вы думаете, что могло бы помочь вашему брату почувствовать себя лучше?

Это также помогает нашим детям дружить. Маленьким детям нравятся категории и ярлыки — это часть их мышления.

Они могут заклеймить другого ребенка как «плохого» из-за того, что этот ребенок сделал — может быть, это было импульсивно — возможно, они не думали, прежде чем действовать — может быть, они были эмоциональны и сделали неправильный выбор — но они не «плохие».”

Это важное различие, которое нужно усвоить в раннем детстве.

7. Я буду здесь, когда понадоблюсь.

Я за то, чтобы подтверждать и признавать детские эмоции, но иногда дети усиливают свои эмоции, чтобы привлечь внимание. Это большая подсказка для родителей о том, что вашему ребенку нужно побыть один на один. Но не сейчас, позже, когда все снова станет спокойным.

Как узнать, что это эскалация? Когда ваш ребенок отказывается от объятий или утешения и сильнее плачет.Или когда все тактики, которые обычно работают, терпят неудачу.

Непрерывное подтверждение и признание в такие моменты, как это, может иметь неприятные последствия, потенциально даже вызвать истерику или эскалацию эмоций. Вот когда классический тайм-аут может оказаться неэффективным. Вот почему я рекомендую гибкий вариант «Feeling Break» , который представляет собой вариацию времени пребывания, но также работает, когда эмоции нарастают с комфортом — или когда вам нужен перерыв — у родителей тоже есть эмоции!

Вы по-прежнему можете признавать эмоции своего ребенка, давая ему возможность контролировать себя. «Я вижу, вы очень расстроены этим. Расстраиваться — это нормально. Не похоже, что то, что я говорю, помогает. Вы помните, что делать, когда расстроены, и помните, как успокоиться. Я буду здесь, когда я тебе понадоблюсь.

Вы не бросаете своего ребенка из-за его эмоций, вы доверяете ему применить некоторые стратегии, которым вы его научили.

Вы также отмечаете, что им нужно внимание, обязательно сделайте это позже в тот же день — проведите качественные беседы один на один и подключитесь снова.Но сейчас можно дать им пространство для регулирования.

Они могут попросить вас вернуться, и это нормально. Через некоторое время вы можете проверить их и спросить, нужны ли им объятия. Или, возможно, им просто нужно немного побыть наедине с собой — все мы иногда делаем это !!

Связанное чтение: Тайм-аут против тайм-аута: есть ли лучший способ? Зачем нужна гибкость эмоционального перерыва

8. Давайте переделаем!

Ой, как я люблю повторения !!

Вот сцена: вы запланировали веселое занятие.Вы так взволнованы !! Вы пытаетесь вывести всех за дверь — эмоции и волнение высоки. Что-то происходит — теперь ваш муж расстроен — ваш ребенок разыгрался — дети ссорятся, и вы так разочарованы. ):

Ух ты !!! Это не то развлечение, которое мы планировали на сегодня! Это никому не интересно. Это был не способ справиться с этой ситуацией, не так ли? Она не хотела ударить тебя по глазу рукавом пальто, и ты же знаешь, что нельзя бить когда-либо .Давай попробуем !! Давай попробуем все это еще раз !! Как мы можем сделать это лучше на этот раз ??

Иногда всем нужен шанс на сброс .

Иногда дети знают, что они напортачили, и хотят сохранить лицо, им нужен шанс сделать это лучше.

Повторная сдача не всегда уместна, например, если чувства были сильно задеты, повторная передача может означать пренебрежение к человеку с обиженными чувствами.

Но так много ситуаций — это мелкие размолвки, которые мы позволяем себе проникнуть под кожу, которые накапливаются и становятся все более и более разочаровывающими.

Дайте вашей семье шанс сделать это заново и начать с хорошей — нет, с отличной банкноты !

9. Что мы можем извлечь из этого? Какой в ​​этом урок?

Очень важно научить наших детей тому, что когда мы боремся, есть урок. Это урок в нашей боли, разочаровании, гневе. Проблемы, которые трудно решить, открывают новые возможности.

Что мы растем благодаря нашим ошибкам.

Это верно не только для академических ситуаций или достижений.Это верно для отношений, для дружбы, для решения сложных социальных ситуаций.

Это правда о вещах, которые заставляют нас грустить, о вещах, которые заставляют нас сомневаться в себе.

Что пытается нам сказать эмоция? Может быть, мы неправильно разобрались с ситуацией. Может быть, попробовать еще раз и не сдаваться. Может быть, не все хорошие друзья. Может быть, мы не были хорошими друзьями и нам нужно извиниться.

Эмоции — это не просто случайные вещи, которые случаются с нами; эмоции — это уроки; эмоции — это ткань, соединяющая тех, кого мы любим.

10. В следующий раз вспомнишь.

Когда ваш ребенок делает что-то, чего ему не следует делать, а вы исправляете его поведение — скажите это. Или когда вы пережили истерику и научили их лучше выражать свои эмоции, прежде чем они перейдут к следующему, скажите: «Ты вспомнишь в следующий раз».

Эта простая фраза так много говорит детям. Это говорит им, что их сегодняшняя неудача не является постоянной и что они могут измениться.

Это дает им возможность сосредоточиться на чем-то позитивном. «Вы вспомните, что в следующий раз будете использовать свои слова».

Это также помогает им разрешить их текущие чувства ( Сейчас я чувствую себя плохо, но в следующий раз смогу справиться лучше ) и дает им чувство облегчения и желание попробовать в следующий раз.

Если они вспомнят в следующий раз, они могут даже указать вам на это «Я вспомнил маму! Я использовал свои слова! » глазами, сияющими гордостью. И вы ответите цифрой : «Да, вы вспомнили! Вы использовали свои слова! » так же взволнованы, как и они.

Когда они это делают, вы знаете, что это произошло — они были уполномочены изменить свое поведение изнутри .

Присоединяйтесь: Я в Instagram, чтобы получить больше советов!

Эмоциональное развитие пятилетних детей — Советы и уловки

Эмоциональное развитие пятилетних детей

В развитии ребенка важна каждая сфера. С каждой сферой связаны различные этапы. Для детей совершенно нормально демонстрировать сильные стороны в одних сферах и проблемы в других.Однако все сферы детского развития взаимосвязаны; одна сфера может влиять на другую и наоборот. Как воспитатели дошкольного образования, наша цель — сделать так, чтобы дети попадали в детский сад с максимально возможным количеством факторов успеха. В этой статье я хотел бы изучить эмоциональное развитие детей. Хотя это гораздо менее ощутимо, чем мелкая моторика или крупная моторика, эмоциональное развитие остается чрезвычайно важным. Чего нам ожидать от пятилетних детей? Как мы можем способствовать здоровому эмоциональному развитию?

Если бы мы попытались определить эмоциональное развитие, мы могли бы сказать, что это способность проявлять и контролировать различные эмоции.На эмоциональное развитие влияют конфликтные переживания, которые существуют между ребенком и его семьей и друзьями, а также любые внутренние конфликты, которые он может не выражать. Надежная привязанность ребенка к родителям в первые годы его жизни также существенно повлияет на его эмоциональное развитие. Несколько исследований показали, что сильная безопасная привязанность в раннем детстве помогает детям преодолевать определенные проблемы, с которыми они столкнутся в дальнейшей жизни, а также помогает им развивать отношения в своей социальной среде.Хотя у вас очень мало власти над привязанностью родителей к ребенку, многие повседневные действия могут помочь детям гармонично развиваться. Во-первых, давайте посмотрим, чего вы можете ожидать с точки зрения общего эмоционального развития пятилетних детей.

• Они лучше умеют выражать агрессию вербально (а не физически).
• Они лучше контролируют свои эмоции.
• Они могут терпеть определенную задержку, прежде чем их потребности будут удовлетворены.
• Они могут прилагать постоянные усилия в течение определенного периода для достижения цели.
• Они все больше и больше идентифицируют себя с родителями того же пола, у них развиваются общие интересы и сходные методы.
• Постепенно они становятся более открытыми для посторонних и принимают мнение других, они постепенно становятся менее эгоистичными.
• Они могут оценить свое поведение и, если применимо, признать его неуместным.
• Они могут начать идти на компромисс, вести переговоры с другими, чтобы найти точки соприкосновения.
• Им нравится работать с другими для достижения общей цели, и они могут слушать других, когда они выражают свое мнение.

Как вы можете поддержать эмоциональное развитие детей?

• Развивайте связь с детьми в вашей группе. Если они чувствуют, что могут доверять вам, что вы будете рядом, если вы им понадобитесь, они будут уверенно исследовать свое окружение.
• Установите четкие ограничения и правила. Независимо от возраста, дети должны знать свои пределы, чтобы чувствовать себя комфортно и исследовать.Они должны точно знать, как далеко они могут зайти, что разрешено, а что категорически запрещено делать.
• Обсудите со своей группой и исследуйте широкий круг тем. Время круга очень важно. Во время еды поощряйте спонтанные дискуссии и предлагайте детям поделиться своими чувствами, симпатиями и антипатиями, высказать свое мнение и т. Д.
• Предоставьте детям различные инструменты, чтобы помочь детям понимать, выражать и контролировать свои эмоции. Использование наглядных пособий может быть очень полезным.При необходимости помогите им воспользоваться предлагаемыми вами инструментами.
• Поощряйте детей как можно чаще принимать решения. Начните с предложения двух вариантов и постепенно увеличивайте количество вариантов, когда почувствуете, что они готовы управлять большим количеством вариантов. При необходимости помогайте детям.
• Используйте ролевую игру, чтобы изучить различные ситуации, с которыми могут столкнуться дети, и помочь им найти решения.
• Дайте детям различные задания и поощряйте самостоятельность.Постепенно демонстрируя, что вы верите в их способности, вы укрепляете их уверенность в себе.
• Разрабатывайте групповые проекты и используйте их, чтобы побудить каждого ребенка делиться своими идеями и выполнять разные задачи для достижения общей цели.
• Поощряйте детей гордиться своими выполненными проектами и задачами. Выставляйте их работы, создавайте портфолио и т. Д.
• Попросите детей участвовать в семинарах в небольших группах по 2 или 3 человека. Они постепенно научатся работать с другими, выражать свои идеи и идти на компромисс.

Maude Dubé , Специализированный педагог

Эмоциональное развитие 5-11 лет

Дети часто используют свое поведение, чтобы показать вам, что они чувствуют. Поведение по-прежнему играет важную роль в том, как дети этого возраста выражают свои чувства.

Если ваш ребенок ведет себя беспокоящим вас образом, попытка понять, что он чувствует, поможет вам понять, как лучше ему помочь.

Если помочь ребенку подобрать слова, чтобы описать свои чувства, это поможет ему научиться их использовать, а не полагаться на поведение, чтобы показать вам, что у него проблемы.

• Расскажите о чувствах, которые вы видите в них: «Я заметил, что вы выглядите грустным / злым / расстроенным».
• Попросите их подумать вместе с вами о причинах чувства «Интересно, потому что…?».
• Помогите им подумать о том, как их тело реагирует на это чувство — например, чувство гнева в голове, кулаков или беспокойства в животе.Их сердце бьется быстро?
• Поощряйте их придумать, что может помочь: уходить и кричать в подушку, когда перекрещиваются / выполнять некоторые техники релаксации, когда они обеспокоены.

Будьте хорошим примером для подражания, расскажите о своих чувствах и покажите, как вы с ними справляетесь. Найдите время, чтобы послушать своего ребенка, когда он попытается объяснить вам, что он чувствует. Чтобы распознать и назвать чувства, нужна практика.

Если вы будете слушать спокойно, это придаст им уверенности в том, что они смогут открыться и поделиться.

Детям этого возраста важно соблюдать границы и правила. Хотя они могут настаивать на большей свободе и иметь твердое мнение, им по-прежнему нужна уверенность, зная, что вы «несете ответственность», и они будут обеспечивать их безопасность. Им понравится возможность делать выбор, когда это возможно. Дайте им возможность поговорить о том, что они думают, и вместе прийти к решениям, когда сможете. Таким образом, они могут научиться выслушивать точки зрения других и находить способ двигаться вперед.

Онлайн-курс для родителей в Солихалле доступен для родителей Норфолка бесплатно. Это может помочь вам разобраться в их мыслях, чувствах и поведении и дать вам инструменты для их поддержки. Узнайте больше * здесь * .

Ваш ребенок узнает о важности дружбы. Дружба — это навыки, на освоение которых нужно время. В этом могут помочь родители и опекуны;

• Потратьте время на то, чтобы дать им возможность поговорить, и придумывайте собственные решения, когда дружба затруднена.