Воспитание мальчиков: Правильне виховання хлопчиків — Еврейский Культурный Центр “Бейт Дан”

Содержание

Правильне виховання хлопчиків — Еврейский Культурный Центр “Бейт Дан”

 

Каждый маленький мальчик – это будущий мужчина, и очень важно вырастить его сильным, мужественным, успешным, положительным. Воспитание мальчика – достаточно непростая и очень ответственная задача, требующая большой отдачи и терпения. Поэтому необходимо создать все условия для правильного и гармоничного развития. Стать сильным, выносливым и уверенным в себе помогут физические нагрузки. Хорошо, если это будут боевые искусства, которые тренируют тело, формируют силу воли, крепость духа и приучают к самостоятельности.

СОВЕТЫ ПО ВОСПИТАНИЮ МАЛЬЧИКА

Процесс взросления не проходит без участия родителей и близких людей, это оказывает огромное влияние на отношение к жизни и мироощущение маленького человека. В воспитании сыновей нужно осознавать особенности развития на том или ином этапе взросления, а также соблюдать определенную последовательность в процессе воспитания. Особенности мальчиков:

  • умеют быстро переключаться с одного вида деятельности на другой;
  • крайне важна оценка деятельности и получаемого результата;
  • более расположены к нестандартному мышлению.

Лучший способ научить чему-либо – собственный пример. Именно родители наглядно демонстрируют принятые в обществе модели поведения и своими действиями мотивируют ребенка на те или иные свершения. Для мальчишки важную роль играет отец, который помогает преодолевать трудности, учит быть сильным, ловким и смелым. Он идеал для подражания и главная модель того, каким должен быть настоящий мужчина.

Но в ряде случаев бывает, что рядом нет надежного и мудрого папы. В таких ситуациях мамам важно обеспечить сыновьям подобный образец мужественности в лице дедушки, дяди, учителя или тренера. Грамотный подход к данному вопросу разовьет положительные качества в личности ребенка, раскроет его таланты и умения, позволит стать более самостоятельным и ответственным.

В воспитании мальчиков советы психолога окажут существенную поддержку:

  • интересуйтесь тем, что любит ваш сын. Станьте непосредственными участниками его жизни;
  • научите проигрывать и достойно воспринимать поражение, не сдаваться в трудных ситуациях;
  • расскажите о том, как важно помогать более слабым и беззащитным. Самые маленькие вполне могут самостоятельно помогать родным в повседневных делах.
  • чаще объясняйте, что не все в жизни будет получаться с первого раза. Иногда придется приложить массу усилий для достижения желаемого результата;
  • старайтесь отвечать на все заданные вопросы или искать ответы вместе с маленьким «почемучкой»;
  • позволяйте больше времени проводить с отцом.

ВОСПИТАНИЕ В РАЗНОМ ВОЗРАСТЕ

Для выработки правильной стратегии поведения родителям мальчишек необходимо учитывать возрастные особенности будущих мужчин. В воспитании мальчика 5 лет особый акцент стоит делать на общение и совместную деятельность. Это может быть совместная работа по дому, саду. Дети этого возраста начинают понимать и постепенно перенимают модель поведения в семье. Поэтому важно, насколько теплые и уважительные взаимоотношения наблюдаются между родителями. Не стоит скупиться на похвалу и ласку. Необходимо чаще хвалить и поощрять малыша. Наиболее верный метод – стараться ненавязчиво направлять его деятельность и объяснять правильность или неправильность отдельных поступков.

Особенности воспитания мальчика 10 лет состоят в умении выстроить доверительные отношения. В этот период нужно больше времени уделять общению с подростком. Обращать внимание на его увлечения, стимулировать и уважать его интересы, замечать успехи. Хорошим решением будет найти для сына спортивную секцию, которая придется ему по душе.

КАКОЙ СПОРТ ПОДОЙДЕТ МАЛЬЧИКУ

Спортивные занятия – это не только прекрасный способ улучшить общефизическое состояние, но и возможность снять эмоциональное напряжение, проявить свои внутренние качества, испытать предел своих возможностей. Соревновательный дух станет отличной мотивацией к новым достижениям, совершенствованию своих навыков и работе над собой.

Многие родители оставляют положительные отзывы о занятиях по тхэквондо. Большинство элементов данного вида боевого искусства основано на взаимодействии силы удара и инерции. Во время тренировочного процесса формируется выдержка, развивается выносливость, скорость. В 2016 году в Харькове одноим из самых популярных среди боевых искусств была признано именно эта секция. На занятиях много времени уделяется совершенствованию реакции, выработке внутреннего спокойствия и хладнокровия. Мальчики станут физически более крепкими, устойчивыми к проявлению агрессии и стрессовым ситуациям, научатся давать достойный отпор обидчикам. Регулярные тренировки дисциплинируют, помогают рационально планировать время и укрепляют здоровье.

Воспитание мальчиков: ответы на вопросы

«Как воспитывать мальчиков?», «Как воспитать мальчика?», «Как правильно воспитать мальчика?»

Такие вопросы поступают ко мне достаточно часто. Что характерно — в основном от женщин. Мужчины таких вопросов почти не задают (единичные случаи, не более).

Оно и понятно. Спрашивают-то обычно женщины в разводе, которые воспитывают сына самостоятельно (отец, как правило, почти не видится с ребёнком по разным причинам). Эти женщины искренне хотят своим сыновьям добра и делают всё, что в их силах, чтобы воспитать мальчика правильно (что у меня вызывает глубочайшее уважение к этим женщинам). Среди прочего, женщины задают вопросы мужчинам — мне, в том числе.

Вот и я решил ответить на эти вопросы, хотя бы в общих чертах.

Итак, первое условие для правильного воспитания мальчика — нужен мужской пример. Мужская фигура, на которую мальчик будет ориентироваться. Строго говоря, этим примером может быть и отец, даже отсутствующий, даже умерший. Если мальчик хоть что-нибудь знает про своего отца, если как-то на него ориентируется — это уже немало.

Разумеется, лучше, когда мужчина живой и доступный. Здесь может подойти любой мужчина — старший брат, дядя, дедушка, сосед.

Самый, пожалуй, простой вариант — тренер в спортивной секции. Тренер по борьбе или по боксу, или по шахматам, или по пин-понгу, или по лапте — не важно. Главное, чтобы вы (мать) доверяли этому тренеру, и он был мужчиной. Уже его будет вполне достаточно, чтобы мальчик двигался в правильном направлении (даже если у вас аллергия на слово «правильно», я всё равно оставлю его в тексте).

Второе условие воспитание мальчика — понимание мужской культуры. Я сознательно использую термин «культура». Речь даже не о психологии идёт, а именно о культуре, чтобы мы не подразумевали под этим термином.

Мужская культура отличается от женской и если мальчик стремится ей следовать (мужской культуре), имеет смысл уважать его стремление. Например, если мальчик подрался с кем-либо, он имеет на это право. Нет смысла его ругать или наказывать — драки для мальчиков это не только вражда. Это ещё и способ установить контакт, предъявить себя, занять какое-либо место в коллективе. В общем, не страшно, если мальчик дерётся. Мальчик же!

Ещё один аспект мужской культуры — соперничество. Для мужчин нормально соперничать. Это побуждает развиваться, улучшать навыки, мастерство. Когда мужчина ещё мальчик, соперничество архиважно. Если в подростковом возрасте побуждением к развитию может стать внимание девочек (или его отсутствие), то до этого момента — только соперничество. То есть, желание прыгнуть выше, скакнуть дальше, поднять больше, чем вот он.

Третий важный аспект мужской культуры — радость преодоления. Мужчины (по крайней мере, мальчики) по каким-то причинам находят интересным то, что требует усилий. Неинтересно бегать просто так — интересно, когда на пути встречаются препятствия. Или, то же интересно, с закрытыми глазами.

Преодолевать! Вот что интересно мальчикам.

Зная особенности мужской культуры, матери значительно легче воспитывать сына. Достаточно не корить его за действия, соответствующие этой культуре. Подрался? Понимаю… Соперничаешь с соседом по парте? Естественно… Полез преодолевать? Разумеется, ты же мальчик….

На всякий случай подчеркну — речь не идёт о потакании. Мальчика, как и девочку, очень разумно приучать к работе по дому, помощи матери, самостоятельному выполнению уроков и так далее. Дисциплина и требовательность полезные штуки, если не перегибать палку.

Я говорю именно о понимании мужской культуры и действия в соответствии с этим пониманием. Если удерживать это понимание в голове постоянно, воспитать мальчика будет гораздо проще.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Особенности воспитания мальчиков — советы психологов

                                               

Воспитание и взросление мальчишек — сложный процесс, и он не всегда проходит гладко. Задача родителей заключается не только в обеспечении правильной и питательной пищей, и чистой и привлекательной одеждой, и ожидании того счастливого момента, когда из мальчика вырастет мужчина.

Обеспечение ребенка всем необходимым — это их прямая обязанность, а воспитание мужчины — это ежедневная систематическая работа, подчиненная определенной программе. Наблюдая за мальчиком в ежедневном общении, без труда можно заметить, как идет процесс его взросления. При этом видно изменение энергетики и настроения мальчишки в зависимости от его возраста. Перед родителями стоит задача — правильно определить потребности ребенка и момент их удовлетворения.

 

За многовековую историю человечества сложились определенные взгляды и система воспитания мальчиков, поэтому современным родителям не нужно ломать голову над этим вопросом, а достаточно применить знания на практике. Однако с ускорением ритма жизни из-за вечной занятости люди забывают о создании системы воспитания детей мужского пола.

 

Этапы развития мальчика

Отрочество мальчиков можно разделить на три стадии, каждая из которых протекает по одному сценарию.

 

1-я стадия

Этот временной отрезок начинается с момента рождения до шести лет. Все дети этого возраста имеют наиболее тесную связь с матерью, которая прослеживается, как на психологическом, так и на физическом уровне. При этом роль отца не снижается, но до шестилетнего возраста мальчик безусловно «мамин».

 

Основная задача родителей на первых годах жизни ребенка — подарить ему любовь и безопасность, а также дать энергетический заряд, необходимый для путешествия длиною в жизнь.

2-я стадия

Она соответствует периоду с 6 до 14 лет. На этом этапе жизни ребенок руководствуется собственным мироощущением и стремиться научиться стать мужчиной. Он ищет пример для подражания, и находит его в отце. Мальчик интересуется его поведением и поступками. При этом роль мамы не уменьшается, но связь с нею становится менее тесной, а окружающий мир для юноши становится все более привлекательным и интересным.

 

На этом этапе родители должны направить свои усилия на обеспечение условий для познания мира и развитие его способностей. Однако о духовном развитии ребенка им забывать нельзя. Это позволит воспитать из мальчика гармонично развитую личность. Дети в этом возрасте радуются своему самому факту своего существования и ощущения себя ребенком.

3-я стадия

Начиная с 14 лет и до совершеннолетия у мальчика возникает потребность в присутствии в его жизни мужчины, который играет роль наставника. Это позволит ему подготовиться для вступления во взрослую жизнь. Роль родителей в этом возрасте уменьшается, а их основная задача заключается в поиске наставника. Это даст возможность мальчишке получить знания и опыт от компетентного человека, а не от его сверстников.

 

Основная цель воспитания на этом отрезке жизни направлено на получение навыков, привитие чувства ответственности и самоуважения. При этом юноша должен вовлекаться во взрослую жизнь.

Советы родителям

Ознакомившись с информацией об этапах развития мальчиков не следует понимать все буквально. По мере взросления ребенка не происходит скачкообразного изменения влияния родителей, а для его гармоничного развития требуется участие их обоих с момента рождения до совершеннолетия. Указанные стадии отрочества облегчают понимание изменения акцентов и процессов их смещения, и определяют критерии выбора наставника, который будет необходим в определенное время.

 

Родители зная о возрастных процессах, происходящих с их ребенком, могут выработать стратегию и тактику воспитания. Это позволяет им скорректировать свое поведение и пересмотреть образ жизни для более тесного общения с мальчиком, что благотворно отразится на нем. Кроме этого, становиться понятным, какова роль общества в воспитании настоящего мужчины из мальчишки-подростка. Раньше эта функция отводилась близким родственникам и мастерам своего ремесла, которые брали детей в ученики.

Современные подростки, сталкиваясь со взрослой жизнью, могут ощущать в ней себя чужими и беспомощными. Такое положение дел вынуждает их проводить свои молодые годы в беспризорности, которая таит в себе много опасностей. Некоторые такие дети, став взрослыми, так и остаются по сути детьми.

 

Во многом проблемы, которые находят отражение в поведении мальчиков, кроются в низкой мотивации в школе, что нередко приводит к антисоциальным поступкам и противоправным действиям. Винить только ребенка в этом несправедливо, так как незнание взрослых об особенностях развития мальчишек и отсутствие своевременной помощи приводят к таким негативным последствиям.

Возрастные особенности

 

От 0 до 6 лет

Дети младенческого возраста любого пола абсолютно одинаковы. На этом этапе их жизни пол ребенка не имеет значения ни для него самого, ни для его родителей. Грудничкам приятно, когда их носят на руках, прижимают к себе и играют с ними. Они отзываются смехом и с любопытством наблюдают за всем, что их окружает. Однако по темпераменту детки отличаются, как и взрослые люди. Одни не доставляют беспокойства родителям, и имеют спокойный характер и любят поспать, другие — сущее наказание для родителей, и отличаются требовательностью и беспокойным нравом. Многие дети боятся одиночества, и нуждаются в постоянном присутствии с ними любящего человека и подтверждения любви.

 

Малыш такого юного возраста нуждается в присутствии незримой связи с близким человеком. Чаще всего, это его мама. Безусловно, мать — самый мотивированный человек, участвующий в воспитании ребенка. Кроме этого, природа сделала ее источником питания детей, и подготовила ее к это роли — любить и удовлетворять потребности малыша. В период кормления грудью женский организм вырабатывает гормоны, стимулирующие желание быть рядом со своим чадом и фокусировать на нем все внимание.

Роль отцов в этот период жизни маленького человека заключается в обеспечении потребностей малыша, но иным способом, чем это делает мама. Мужчины активно играют с ребенком, а женщинам свойственно успокаивать его. Однако чересчур шумный ребенок, который не дает отдохнуть родителям, дает возможность отцу научиться усмирять его.

 

Различие полов

Отличия мальчиков и девочек, которые заложены на генетическом уровне, находят свое проявление даже в младенческом возрасте. Будущие мужчины хуже различают лица людей, а у будущих дам хорошо развиты тактильные ощущения. Мальчишки быстрее растут и набирают силу, и при этом разлука с мамой ими переносится острее.

Когда малыши начинают самостоятельно ходить разница полов проявляется более явно. Для деятельности мальчиков требуется простор, у них развиты хватательные движения и активное манипулирование различными предметами. Маленьким девочкам свойственны тихие занятия на полу. В детском коллективе мальчикам неинтересны его новые члены, а девочки к новенькому проявляют интерес и начинают контактировать.

 

В обществе сложилось более строгое отношение к мальчикам, а к девочкам испытывают нежные чувства. Их чаще обнимают и оказывают различные знаки внимания, причем такая разница наблюдается даже в младенческом возрасте. Мальчики менее интересны окружающим в качестве собеседников, и с ними разговаривают реже, чем с девочками. По частоте и болезненности наказаний за проступки мальчишки — несомненные лидеры.

Мама — первый и главный источник заботы и ласки для мальчика, поэтому она — модель, олицетворяющая женщину и любовь. Когда ребенок научился самостоятельно передвигаться на ногах, мать должна определить рамки их взаимоотношений, которые он должен принять и усвоить навсегда. При этом у него останется чувство, что мать его будет любить всю жизнь.

 

Общение мамы с мальчиком способствует его обучению, развитию речевых навыков и общительности ребенка. Для них этот момент очень важен, в отличие от девочек.

 

Если в начале жизни мальчугана мать с ним не общается и находится в депрессии, то печаль откладывается в его сознании. Если у мамы преобладают агрессивное поведение по отношению к ребенку, то сын может поставить под сомнение, что его любят. На мать ложится значительная часть забот при появлении на свет ребенка, не считая домашней работы, поэтому членам семьи следует внимательно к ней относиться и давать возможность полноценного отдыха и нормального общения с малышом.

Мать не только с любопытством, но и с гордостью наблюдает за всеми достижениями сына, а отцовская любовь проявляется иначе. Он занимается воспитанием и развитием ребенка, находится рядом, когда он болен. Мальчику становится понятно, что мужчинам так же как и женщинам свойственна доброта и чуткость, с ними интересно проводить время и заниматься взрослыми делами.

 

Домашнее воспитание

Для мальчика более предпочтительно воспитание в домашней среде до достижения им трехлетнего возраста, так как дошкольные учреждения для них не совсем подходят. Это связано с тем, что расставание с родными более болезненно отражается на детях мужского пола, чем на девочках. Они испытывают стресс, который возникает от чувства брошенности. Это может перерасти в беспокойное и агрессивное поведение, которое закрепляется у него и в школьном возрасте.

 

Таким образом, желательно, чтобы ребенка окружала забота и опека, которую проявляют близкие люди в привычной домашней обстановке. Этот момент жизни важен тем, что малыш получает первые уроки, и познает доброту, доверие, тепло и радость.

Подведем итоги

При воспитании ребенка при достижении им шестилетнего возраста заострять внимание на его поле не стоит. Для них мать — самый близкий человек, который дарит любовь и служит гарантом их жизни. При этом отец играет роль не менее важную, но отличающуюся от задач, которые стоят перед матерью.

 

Для ребенка от 0 до 6 лет важно ощущение того, что он — центральная фигура, которую любят оба родителя. Он ощущает себя в безопасности, и учится общаться и познавать окружающий мир.

 

Это время пролетает очень быстро, и родители должны успеть насладится малышом в таком нежном возрасте.

От 6 до 13 лет

При достижении шестилетнего возраста мальчишки преображаются, и в них ощущается мужественность, которая в них дремала до этого. Даже не получая информации из доступных источников, мальчикам становится интересно оружие, привлекают различные героические персонажи, и в их жизни появляются шумные игры и разнообразные состязания. Одновременно с этим они переключают свое внимание на мужчин старшего поколения — отцов и дедов, и тянутся к ним, желая проводить с ними много времени. Они хотят учиться у них мужественности, причем это явление носит интернациональный характер, и наблюдается у всех народов разных континентов.

 

Если мальчик в этот момент времени не получит необходимого внимания от отца, то это может закончиться дикими выходками, которые направлены на привлечение внимания. Это может быть агрессивное поведение, воровство и другие нехорошие поступки, которые никого не радуют. Отцу следует скорректировать свою жизнь и рабочий график таким образом, чтобы у его оставалось время и силы на общение с ребенком, который так к нему тянется.

Роль матери

Несмотря на изменение у мальчика акцентов и интересов, мама не утрачивает для него значения. В США матери довольно часто специально отдаляются от сыновей, так как считают, что это может придать им мужественность и жесткость характера. В Великобритании поступают схожим образом — их отдают в пансионы. Однако, по мнению психологов, такие приемы в воспитании могут дать неожиданные результаты.

 

Для мальчиков важно, чтобы они чувствовали материнскую поддержку, а ее любовь и нежность не должны скрываться. В идеальном случае ребенок должен быть близок с матерью и ощущать поддержку и влияние отца. Если интересы матери начнут преобладать в жизни мальчика, то роль отца должна быть усилена, но без критики ее действий. Чрезмерная строгость со стороны отца и завышенные требования могут привести к тому, что ребенок в отце будет видеть угрозу.

 

Дистанцирование матери от сына в раннем возрасте или отсутствие с ее стороны ласки и внимания приводит к печальным последствиям. У мальчика появляется чувство обиды, и он, чтобы заглушить боль разрывает внутреннюю связь с мамой. Он инстинктивно чувствует, что без отклика с ее стороны проявление каких-либо теплых чувств бесполезно. Если ребенок ставит такой внутренний барьер, то вряд ли он станет добрым и отзывчивым человеком, который будет тепло относится к собственным детям и их матери. В мире живет немало зажатых и неконтактных мужчин, которые пережили такое отношение к себе со стороны мамы. Избежать этого довольно просто — достаточно давать своим сыновьям душевное тепло в любом возрасте.

Воспитание мальчиков и девочек, отличия

В разных культурах воспитание мальчиков и девочек отличается одно от другого. В воспитании девочек и мальчиков существует разница, как существует разница между женщиной и мужчиной. Заключается эта разница в том, что мальчиков следует воспитывать, прививая ответственность за общество, ответственность за будущую жену, за будущих детей. Воспитывать положительные качества, которые связаны с ответственностью. На сайте http://pedagogika.org/publ можно узнать, о правилах педагогики, жестикуляции и правильном воспитании детей.

Воспитание девочек

Должно заключаться в том, чтобы дать им понимание значимости семьи, и необходимости семьи. Воспитание девочки в большей степени, в большинстве культур, заключается в передавании знаний о семейных делах, а также семейных отношениях, чтобы в будущем она ориентировалась в данных вопросах как рыба в воде. Для воспитания девочек, в прошлом, матери не редко привлекали подруг и знакомых, которые обладали большими знаниями в разных областях, как то кулинария или вышивание и т. д. Также качества характера маленьких девочек воспитывались в соответствии с поведением взрослой женщины, на которую они равнялась.

Воспитание мальчиков

В прошлые времена, в разных культурах, воспитывали в духовной школе, в которую их отдавали с малых лет. Духовный учитель – человек, обладающий высокими качествами нравственности. Для ребенка было самое ужасное совсем не то, что он не сделал уроки, а то, что он отнесся к учителю не почтительно, что редко в наше время

Стоит понимать, что воспитание это сложная наука, а не простой приказ сделать что-то. Каждый ребенок склонен идти за тем, кто обладает хорошими качествами, за тем, кто может стать его учителем и научить его чему-то важному и хорошему. И в большинстве случаев духовным учителем становился тот, кто обладал положительными качествами характера: ответственностью, честностью, простотой, добротой, отсутствием зависти и т. д. И мальчики, попадая в такую среду, становились похожим на человека, который их учил.

Он начинал вести себя серьёзно и ответственно, он начинал понимать значение честности и долга, он начинал понимать, что отличается то девочек и должен вести себя более уверенно и твёрдо, должен быть более решительным и всегда защищать женщину. Но одно объединяет в воспитании и девочек и мальчиков: воспитываться они должны в kюбви и понимании.

Просмотров страницы: 139

воспитание мальчика

в рубрике «Воспитание ребенка»

Кормление ребенка. Особенности двухлеток. Урок под названием «Мир безопасен». Полный жизненный цикл по Эрику Эриксону. Период от 18 месяцев до трех лет. Агрессивность. Важность прикосновений и тактильного контакта. Кризис трехлетки. Как дети понимают время. От трех до пяти — возраст игры. Воспитание через сказки и истории. Энергии сат, чит и ананды — вечности, знания и блаженства. Агрессия и истерики у детей.

Грихастха-ашрам (краткие сведения). Как развить в себе любовь. Обязанности мужчины и женщины. Принцип дополнительности в семейных отношениях. Необходимая дистанция между мужчиной и женщиной. Принципы воспитания детей. Воспитание в саттва-гуне. Воспитание в раджо-гуне. Воспитание в тамо-гуне. Ответы на вопросы. Отношения с родителями. Насилие внутри семьи.

История о том, как мудрая мать воспитывала своего сына

Виды неподходящей любви. Любовь-забота. Любовь-доверие. Когда мужчина чувствует себя любимым? Почему проявление родительской любви к мальчику и к девочке должно отличаться? Почему женщина ждет от мужчины того, что он угадает ее желания? Какие три качества необходимы женщине, чтобы она чувствовала себя любимой? Почему воспитание девочки папой делает ее в будущем несчастливой? Почему чрезмерная забота матери портит характер мальчика и создает ему трудности в жизни? Почему девочке нужна повышенная забота и внимание в детстве? Почему порой отсутствие материнской заботы даже лучше для мальчика? Два вида близости: мужская, женская. К чему приводит неумение желать? «Ты можешь переживать негативные эмоции». «Ты можешь желать большего». «Вагон неразгруженной любви» женщины. Апгрейд в семейных отношениях. Почему женщина должна быть зависима от мужчины? Почему мы утрачиваем способность желать?

Ребенок — это индивидуальность. Что такое дхарма родителей? К чему приводят злость и ненависть в отношениях с ребенком? Как добиться того, чтобы ребенок вас слушал? Как поступать, если ребенок жалуется одному родителю на другого? Любимчики в семье. Как меняет карму родителей рождение ребенка? Как родители могут защитить своих детей? Как изменить свою семью в лучшую сторону? Важен ли мотив рождения ребенка? Как стать авторитетом для своих детей? Периоды воспитания ребенка. Мама воспитывает девочку, папа — мальчика. Влияние пьянства родителей на воспитание ребенка. Как воспитать ребенка благочестивым?

Какие бывают типы кармы? Гуна невежества. К чему может привести воспитание детей в невежестве? Детские игры в невежестве. Воспитание детей в страсти. Воспитание детей в благости. Как проверить свого мужчину? Роль родителей девочки в выборе мужа. Как воспитать ответственность в ребенке?

Отношения в коллективе не сложились ещё с садика… Мать и сын. Хорошо ли это, когда мужчина «таскаеться» за девушкой? Как перевести просто знание в понимание? Почему любые знания в меня укладываються очень обрезанными?

Роль жены: мать. Мужские и женские планеты. Противоречивая природа женщины. Почему маме мальчика нельзя его жёстко наказывать. Представление о любви у женщин. Мужской путь — школа тяжёлых ударов. Минусы гиперопеки мужа для женщины. Вред психологии потребления. Мужской потенциал. Ответы на вопросы: может ли женщина воспитывать своего мужа, если да, то как правильно это делать? Насколько нормальны отношения “мать-сын” и имеют ли они место быть? Почему женщины, слушающие лекции ведических лекторов, обязанность вдохновлять мужа часто понимают как решать за него все задачи? Роль жены: воительница. О безграничном чувстве вины в отношениях — что с ним делать. Идея сражения и победы не чужда женской природе. Ответы на вопросы: за что и против кого бороться женщине? Как женщине правильно бороться, не шашкой же махать?

Секреты гармонии, основанные на ведических писаниях, проверенные тысячелетиями.

Фантазии родителей о том, каким будет ребенок. Родители должны жить в настоящем. Чем родители не удовлетворены больше всего? Человек невидимка. Исчезнувшие родители. Детям не нужны жертвы родителей. 3 сценария отношений с ребенком. Педагогика заключается в принятии ребенка. Когда благоприятное время для зачатия ребенка? Если ребенок не умеет делать то, что хотят от него родители… 2 секретных механизма самосовершенствования ребёнка. Чем не удовлетворены родители? Не понятно чего хочет ребёнок; Ребёнок плохо учится в школе. Три скорости обучения; Ребёнок не слушается; Причины упёртости ребёнка; Нам кажется что ребенок себе вредит; Качества ребёнка в зависимости от гороскопа. Влияние Солнца; Влияние Луны; Восходящий знак; Ребенок Овен. Ребёнок Телец. Ребёнок Близнецы.

Откуда берется женская неудача? Чему следует учить детей? Духовное и тонкое тело. Сила молитвы. Энергия денег: какие деньги идут на благо, а какие — нет. Добрая речь. Что должна делать женщина, а чего нет. Разговоры о прошлых отношениях. Принятие веры мужа. Что такое вера? Как матери следует общаться с сыном? Как матери следует общаться с дочерью? Как возродить чувство любви к мужу? Что делать, если влюбленность не возникает или была, но пропала?

Современные мифы воспитания. Ребенок не такой, как ты. Царь, ученик, друг – три возраста отношений ребенка и родителя. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Не вымещай на ребенке свои обиды. Нельзя относиться к проблемам детей свысока. Родители ни при каких условиях не должны унижать ребенка. Мы не знаем кого мы встречаем в ребёнке. Нужно стараться сделать для ребенка всё. Ребенок это не тиран. Умей любить чужого ребенка. Люби своего ребенка любым. Ответы на вопросы. Что делать, если ребенок не учится? Переход от одного возраста отношений к другому. Как наказывать детей? Восстанавливать отношения сложнее, чем строить.

основные советы по воспитанию сына — karpachoff.com

Часто в семьях, где есть дети обоих полов, взрослые искренне удивляются: как же так получилось, что воспитывали одинаково, а дочь и сын выросли совершенно разными? Здесь кроется один нюанс — да, внешние условия у детей одни, но принципы воспитания мальчиков и девочек во многом отличаются. Поэтому даже если растить их одинаково — результат будет разным.

В статье постараемся объяснить, как вы можете помочь своему сынишке пройти непростой период взросления и как вырастить из него настоящего мужчину.

Особенности взросления мальчиков: возрастные периоды

Возрастной диапазон весьма условный — границы могут быть размыты в силу особенностей характера, воспитания, внешних факторов. Ребенок развивается в своем темпе: некоторые моменты он может пройти раньше, а до некоторых не дорасти и в сознательном возрасте.

2-3 года

Малыши первых лет жизни только начинают осознавать свою половую принадлежность. Даже не замечая физиологических отличий, они подсознательно тянутся в игре к старшим детям своего пола, потому что видят различия в поведении, игре, манере разговора.

У мальчиков в этом возрасте появляются первые признаки своеволия, бунтарства, строптивости — надвигается пресловутый кризис трех лет. Справляться с ним нужно хитростью и смекалкой. Не хочет маленький бунтарь спать — отлично, выматываем его так, чтобы он свалился буквально без задних ног.

Читайте также: Что такое СДВГ: причины, признаки, как избавиться, основные мифы

4-6 лет

В этом возрасте очень заметно подражание мужчинам, которые находятся в поле зрения ребенка: папе, брату, дедушке. Мальчик, как губка, впитывает нюансы их речи и поведения.

Именно папа учит самым интересным вещам: рыбалке, игре в футбол, починке велосипеда. Поэтому родителю важно знать, как правильно воспитывать сына на личном примере, и помнить, что в этот период «все, что вы скажете, будет использовано против вас».

7-9 лет

Младшая школа — время серьезных испытаний для мальчика. Это и свалившаяся нелегким грузом ежедневная учеба, и жесткий режим дня, и часто непростые взаимоотношения со школьным коллективом. Если девочки более гибки в психологическом плане, легче адаптируются к новым условиям, то с мальчиками не так все просто.

Некоторые болезненно воспринимают изменение своей социальной роли. Ученик — всего лишь один из многих детей в классе, он не получает должного количества внимания от учителя, мама не придет по первому же зову — приходится решать проблемы самому. Особенно трудно проходит адаптация у детей, которые до этого нечасто посещали детские коллективы, не ходили в детсад.

10-13 лет

Вхождение в подростковый возраст происходит параллельно с формированием стойких интересов, привычек. Появляются настоящие хобби, увлечения. Вспомните, как семилетка с легкостью менял кружки, не задерживаясь в каждом более месяца. После 10 лет его внимание, как правило, сконцентрировано вокруг 1-2 направлений: спорт и музыка, хобби и активный досуг.

Совместные увлечения — одно из связующих звеньев родителей с детьми в кризисный период. У вас всегда будут общие темы, появится повод побольше проводить времени вместе.

14-17 лет

У юношей на первый план выходят друзья. Авторитет родителей меркнет на фоне окружения. Появляются фразы типа «Мам, ты ничего не понимаешь».

В то же время парень резко взрослеет, становится более взвешенным, задумывается о будущей профессии. Это и есть вашей точкой соприкосновения: помогите ему в профориентации, наймите репетиторов, поинтересуйтесь делами в школе. Пусть временная отстраненность в психологическом плане не делает между вами пропасти во взаимоотношениях.

Ошибки, которые допускают родители

Один из самых известных авторов, определявших способ педагогического мышления в 20 веке, Антон Макаренко писал: «Почему в технических вузах мы изучаем сопротивление металлов, а в педагогических не изучаем сопротивление личности, когда ее начинают воспитывать? А ведь для всех не секрет, что такое сопротивление имеет место».

Именно в ракурсе подавления личности стоит рассматривать ошибки родителей в воспитании мальчиков:

Подавлять энергию. Вы можете бесконечно долго удивляться, как ребенок может пропрыгать 12 часов кряду и не устать. Гиперактивность у детей далеко не всегда сопряжена с неврологическими диагнозами. Чаще это просто особенность характера. Не «шикайте», если малыш сильно разыгрался. Лучше переключите внимание на какой-либо статичный предмет, расскажите о нем, пусть задаст вопросы — так и передохнет.

Априори считать виноватым. Многие люди живут в плену стереотипов — мальчики более агрессивны, несдержанны, могут обидеть. Отчасти это правда: мужское начало и бунтарский дух требуют выражения. Вы можете ожидать от мальчика шалостей, непослушания, протеста. Но не можете навязывать ему ответственность за все проступки, руководствуясь гендерным стереотипом.

Чрезмерно опекать. Родителям, а особенно мамам, так хочется оградить ребенка от всего опасного. Но нужно понимать, что гиперопека — враг всестороннего развития. Жесткие рамки лишают детей самого важного навыка — умения жить полной жизнью. Позже эти рамки трансформируются в комплексы, безответственность, беспомощность. Хотите ли вы этого?

7 советов, как правильно воспитывать мальчика

1. Формируйте самооценку

Американский психолог Вильям Джемс вывел два базовых принципа формирования здоровой самооценки — успех / притязания. Укрепить самооценку ребенка можно путем снижения притязаний («Ну не поступил ты в столичный вуз, ничего страшного. Зато будешь учиться в местном, на самом лучшем факультете») или повышения результативности его действий («Я знаю, что ты можешь написать диктант лучше, докажи это»). Оба подхода корректны и уместны в зависимости от ситуации.

2. Хвалите ребенка как можно чаще

Ошибочно думать, что мальчики менее восприимчивы к похвале, чем девочки. Все дети в равной степени зависимы от эмоций, которые получают от родительского одобрения. Хвалить нужно не только за весомые свершения. Никогда не лишним будет отметить даже маленькую победу: завязал сам шнурки — молодец, помыл за собой тарелку — умница.

3. Развивайте выносливость и силу духа

Как правило, эти волевые качества проще всего воспитать в мальчике с помощью спорта. Ребенок — экстраверт и легко вливается в коллектив? Ему подойдут групповые занятия: футбол, баскетбол, хоккей. Индивидуалисту будет интереснее заниматься единоборствами, фехтованием, теннисом.

Не беда, если найти занятие по душе вышло не с первого раза. Некоторым нужно испробовать всё, чтобы определиться с выбором. Терпеливо водите ребенка на пробные визиты и наблюдайте за его реакцией на тренера, формат тренировок. Если он выбегает из спортзала вспотевший и счастливый — значит, это именно то, что нужно.

4. Сохраняйте меру в жалости.

Шестилетка бежит к вам с ушибленной коленкой и плачет навзрыд. Что делать? Не спешите жалеть, обнимать и целовать чадо. Возможно, в данную секунду вы упускаете очень важный воспитательный момент — умение самостоятельно справляться с трудностями.

Конечно, гораздо проще порыдать, чем собраться с силами, промыть ранку и попросить у мамы пластырь. Чрезмерная жалость к мальчику разрушительна. Она убивает самооценку и способность эффективно взаимодействовать с миром. В то же время ваш сын должен знать, что при серьезной проблеме родители всегда помогут и поддержат. Умение сохранять баланс жалости дорогого стоит.

5. Научитесь отпускать и уважать.

Помните: мальчика мы воспитываем для другой женщины, которая рано или поздно займет в его жизни более важное место. Поэтому нельзя считать себя с ребенком единым целым. Это отдельный человек, со своими желаниями, взглядами, мнением. Он имеет право на протест, несоответствие вашим ожиданиям, ошибки без последующих упреков. Нужно давать ему набивать свои жизненные шишки, которые ценнее всех родительских нотаций вместе взятых.

6. В жизни мальчика должен быть мужчина.

Роль отца, за неимением родного, может выполнить любой родственник. Важно не кровное родство, а опыт, который малыш сможете перенимать во время общения с мужчиной.

Упомянутый выше Макаренко писал: «Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете».

Поэтому личный пример — самый мощный воспитательный фактор. Папа передает сыну такие качества, как ответственность, взвешенность, благоразумие, галантность, решительность, справедливость и уважение к другим людям.

7. Воины и пастухи.

Бытует легенда, что Чингисхан делил мужское население на два типа — воинов и пастухов. Воины были физически сильными, смелыми, дерзкими. А пастухи — спокойными трудягами. В некотором роде это разделение справедливо и сейчас. От флегматичного интроверта трудно ожидать фонтана эмоций и решительности в сложных ситуациях. И наоборот — подавление своей сущности воина, попытки жить по образу пастуха могут привести к всплеску агрессии.

Родителям стоит понимать и принимать биологическую конституцию своего сына: робкий он или активный, чувствительный или жесткий, педантичный или неряшливый. Если какая-то из характеристик личности сильно влияет на жизнь ребенка (например, чрезмерная эмоциональность), можно ее корректировать своими силами или с помощью психолога.

Наверное, каждый родитель был бы рад получить волшебный совет о том, как воспитать идеального во всех отношениях сына. Ведь иногда хочется верить, что есть универсальное средство от всех проблем.

Увы, но сколь разнообразен мир, столь разнообразны и люди, населяющие его. Единых рецептов нет и быть не может. Лишь рекомендации, которые станут подспорьем в воспитании мальчика. Надеемся, они будут полезными для вас.

Воспитание мальчиков / Православие.Ru

Работа с трудными детьми дает обильную пищу для
размышлений не только о самих этих детях и их семейном
окружении, но и о множестве социо-культурных факторов,
способствующих расшатыванию и без того некрепкой детской
психики. При этом нередко оказывается, что бытующие в
современном массовом сознании представления о тех или иных
вещах – это чистой воды мифы. Иногда безобидные,
чаще – не очень. Но в любом случае уводящие в
сторону от понимания истинного положения дел. И,
соответственно, блокирующие поиск правильных решений.

Мифы, ведущие в Зазеркалье



К числу таких отнюдь не безобидных мифов
относится, на мой взгляд, и миф о повышенной ранимости
мужской психики. Дескать, женская психика более
устойчива, а мужчины хотя и считаются сильным полом, но
это скорее недоразумение. На самом деле всё с точностью
до наоборот. Гиперактивностью, аутизмом, различными
видами зависимости (алкоголизмом, наркоманией,
компьютерной и игровой аддикцией) гораздо чаще страдают
представители мужского пола, а не женского. И живут
мужчины, как известно, меньше женщин. В общем, о чем
тут говорить? – Неоспоримый факт!

А говорить, между тем, можно о многом. Начать хотя бы с
того, что будь мужчины всегда такими слабаками, род
человеческий давно бы пресекся, ведь на долю мужчин во все
времена приходились самые трудные, опасные занятия, самые
тяжелые работы. Попробуй повоюй, имея хрупкую, ранимую
психику! Или даже поохоться на свирепых зверей, причем без
огнестрельного оружия, как делали многие поколения наших
предков! А жизнь крестьянина-землепашца? Сколько
изнурительной физической работы! Сколько, выражаясь
современным языком, стрессов и психотравм! Постоянная
угроза голода из-за неурожая (по всяком случае, в
российской зоне рискованного земледелия), высокая
младенческая и детская смертность… Как ни убеждай
себя, что тогда люди смотрели на смерть детей иначе
(«Бог дал – Бог взял»), всё равно это
было горе, которое необходимо было пережить. Для чего
требовалось немало сил.

А какая ответственность лежала на главе большого
семейства! Современным людям даже трудно себе представить,
какой это огромный груз, ведь мы с пеленок настраиваемся
совсем на другое. Для нас трое детей – уже
многодетность, а пять или шесть (среднее число детей в
русских семьях до революции) – чуть ли не признак
умопомешательства. Особенно, если «условия не
позволяют». А «условия» должно создавать
государство, которым мы вечно недовольны, потому что оно
«недодает». То есть граждане занимают по
отношению к государству позицию подростков, которые
борются за свои права, но при этом норовят уклониться от
обязанностей. Не буду вдаваться в подробности, чтобы не
уйти слишком далеко в сторону от темы. Скажу лишь, что
такое мироощущение было нашим предкам глубоко чуждо. Лет
150–200 назад русский человек очень удивился бы,
услышав модную ныне сентенцию «Я никому ничего не
должен».

Но ведь совершенно очевидно, что выдержать бремя
ответственности под силу только сильным людям. И чем бремя
больше, тем человек должен быть сильнее.

Значит, тезис об изначально более хрупкой, ранимой психике
мужчин не выдерживает критики. Но с другой стороны,
мужчины и впрямь ослабели, что доказывает, в частности,
статистика вышеупомянутых психических отклонений.

В чем же дело? Мне кажется, дело в том, что мужчина, если
можно так выразиться, существо более общественное, нежели
женщина. Веками и даже тысячелетиями мир женщин
ограничивался семейным кругом. В общественных делах они
участия не принимали. Конечно, попадались исключения, но
они не меняли порядка вещей. Мужчины же формировали
условия жизни в социуме, создавали общественные и
государственные институты, управляли ими, составляли
законы (среди прочих и касающиеся семьи). Вероятно,
поэтому их психика сильней реагирует на ситуацию
социально-культурного слома. Они быстрее перенимают новые
социальные установки, острее чувствуют, куда дует
«общественный ветер», в них меньше
консерватизма. Соответственно, если социально-культурные
изменения носят положительный характер, мальчики будут
стремиться приблизиться к положительному идеалу. Если же в
обществе идет пропаганда дегенеративных
«ценностей» и моделей поведения, мужская часть
населения деградирует интенсивнее, нежели женская.

Всего несколько достаточно свежих примеров. В 1990-е годы,
когда у власти в России был президент-алкоголик и все об
этом знали, пьянство на работе (в том числе в весьма
престижных учреждениях и ведомствах) стало чуть ли не
повсеместным явлением. И, казалось, поделать с этим уже
ничего было нельзя. Доходило до того, что начальники,
которым нельзя было пить по состоянию здоровья, посылали
отдуваться вместо себя подчиненных. Так было с другом
нашей семьи, занимавшим весьма высокое место на
чиновничьей лестнице. Бедняга чуть не спился и вынужден
был под угрозой развода поменять место работы…

Но пришел к власти другой человек – и беспробудное
пьянство на рабочем месте быстро прекратилось. Причем для
этого не потребовалось каких-то специальных указов! Просто
среди начальства пьянство «вдруг» стало не
престижным, а подчиненные ориентируются на начальство.
Недаром говорят, что рыба гниет с головы.

Другой пример. В 1990-е, когда сверху был брошен клич
«Обогащайтесь!», многие мальчики дошкольного и
младшего школьного возраста, которых приводили к нам на
консультацию, мечтали разбогатеть. А на вопрос «Кем
ты хочешь быть, когда вырастешь?» дружно отвечали:
«Бизнесменом». Теперь же мечты о богатстве (во
всяком случае, среди нашего контингента) гораздо менее
популярны, а профессия предпринимателя в списке
«жизненных стратегий» почти не фигурирует.
Зато футболистом хотят стать очень многие, в том числе и
те, кому это явно «не светит» по состоянию
здоровья. Что изменилось? Разве деньги утратили свою
важность? Или предпринимательство стало не нужным? –
Нет, но в общественном сознании произошел сдвиг. В СМИ все
чаще поднимается тема неправедно нажитого богатства. Слово
«олигарх» уже прочно ассоциируется с ярлыком
«вор», а футбол стали пропагандировать
(опять-таки с подачи сверху). Футбольные новости
выделяются особо, во многих кафе в качестве приманки
появилась возможность посмотреть прямую трансляцию
футбольных чемпионатов. Государство вновь потихоньку
начало поддерживать идею, что футбол отвлекает подростков
от вредных привычек… Результат не замедлил
сказаться.

Да что там выбор профессии! Даже желание продолжить род у
многих мужчин возникает не на уровне инстинкта, а под
влиянием общественных установок. Престижно быть отцом
большого семейства – они будут к этому стремиться.
Если же, наоборот, в обществе востребован образ дон Жуана,
которому, по вполне понятным причинам, дети не нужны,
очень многие мужчины вздохнут с облегчением. Обратите
внимание, сколь немногие из них возмущаются грубым
попранием мужских прав в проабортном законодательстве,
согласно которому жена может сделать аборт без согласия
мужа. А ведь речь идет об убийстве их общего ребенка!
Значит, такое положение вещей мужчин устраивает. Они вовсе
не считают это ущемлением своих прав, поскольку и в
советское, и тем более в постсоветское время многодетность
преподносилась как нечто архаичное, обременяющее
нормального человека ненужными заботами, мешающее
развиваться, жить интенсивной, полноценной (сейчас говорят
«качественной») жизнью. Поэтому ситуация,
когда по закону жена фактически единолично определяет
количество детей в семье, часто даже не ставя мужа в
известность о происходящем, не кажется многим мужчинам
унизительной. Хотя на самом деле она унизительна до
безобразия! А вот попробуйте экстраполировать ситуацию на
что-нибудь другое, более ценное в глазах современного
общества. Скажем, предложите закон, по которому жена будет
иметь право распоряжаться квартирой или дачей, нажитой в
браке, не испрашивая согласия супруга на продажу
недвижимости и даже не ставя его об этом в известность, а
супруг такого права будет лишен, – это вызовет у
всех мужчин бурю негативных эмоций.

Очень ярко социальная ориентированность мужчин проявилась
в тяжелые перестроечные и постперестроечные годы. Рухнуло
государство, распались скрепы, державшие общество; творцы
общественного мнения принялись уверять народ, что можно
делать всё, что по закону не запрещено. Таким образом,
мораль фактически отменялась, ибо множество неблаговидных
поступков, осуждаемых общественной моралью, формально
законом не запрещены. Подлость не запрещена, блуд и
прелюбодеяние тоже. Пьянство и наркомания опять-таки по
закону не преследуются. Люди оказались предоставлены сами
себе: выживай, как знаешь. Делай, что хочешь. Или не делай
ничего. Уголовную статью о тунеядстве отменили,
принудительное лечение алкоголиков и наркоманов объявили
вредным, неэффективным, нарушающим права человека, даже
вытрезвители – и те позакрывали. Страну залили
дешевой водкой, завалили наркотиками, порнографией и
прочими атрибутами западной свободы. И многие отцы
семейств не устояли. Осознав, что управы на них нет, они
(не говоря уж о неженатых парнях) пустились во все тяжкие.
Конечно, так вел себя далеко не каждый мужчина, однако это
было (да и остается) достаточно массовым явлением. Матери
же поддавались соблазну «забросить чепец за
мельницу» гораздо реже (хотя тоже случалось).
Типичная картинка тех времен: женщины-челночницы с тюками
выше их роста. Что их вынуждало надрываться, гробить
здоровье, подвергаться разнообразным опасностям, лишениям,
унижениям? Почему они не могли вслед за мужем уйти от
невыносимо тяжелой реальности? Ведь спиртное продавалось
не по половому признаку. И управы на них, как и на мужчин,
не было никакой. Что же помешало им, воспользовавшись
безнаказанностью, быстренько покатиться по наклонной
плоскости?

А помешал им материнский инстинкт. Тот самый, который
заставляет маленькую беспомощную пташку грудью защищать
птенцов от хищника, в разы превосходящего ее по силе и
размеру. Матери жалели детей больше, чем самих себя. И не
представляли себе жизни без них, психологически не
отделяли себя от ребенка, хотя он мог быть уже не
маленьким, а подростком. Да и физически им приходилось с
ним расставаться на время поездок за товаром, а затем и
работы на рынке. Но все равно они с ребенком были единым
целым, семьей.

Тот же инстинкт не дает подавляющему большинству матерей
бросать детей-инвалидов. Исключения есть, но пока,
несмотря на более чем двадцатилетнюю атаку на мораль, это
именно исключения. Ситуация же, когда отец бросает семью,
в которой ребенок родился инвалидом, распространена
настолько, что это уже никого не удивляет. «Не
выдержал нагрузок», – обычно говорят в
подобных случаях. Формулировка в духе модной нынче
толерантности: вроде бы объяснение и одновременно скрытое
оправдание. Что, дескать, с него взять? Мужчины же
хрупкие, ранимые, это всем известно…

Все это я пишу отнюдь не для того, чтобы уязвить мужчин и
восхвалить женщин. Дело не в выяснении вопроса «Кто
самее?» и не в перекладывании вины на
противоположный пол. Просто без отказа от мифов,
искажающих реальность, не поймешь, как избавиться от
искажений. Исходя из ложных посылок, не придешь к
правильным выводам. И до цели не доберешься, если будешь
брести в тумане в какую-то другую сторону.

Наша же цель, ради которой затеян весь предыдущий
разговор, состоит в том, чтобы понять, как в современных
условиях воспитывать мальчиков. Что нужно делать? Из чего
исходить? Согласитесь, есть огромная разница между
представлением о мужчинах как об изначально хрупких,
ранимых созданиях и утверждением, что не мужская природа
сама по себе, а несовместимость этой природы с
особенностями так называемого постиндустриального,
постмодернистского общества вызывает очевидное,
наблюдаемое уже невооруженным глазом ослабление мужчин. В
первом случае хрупкие создания надо холить, лелеять, если
и закалять, то крайне осторожно, иначе нежное растение не
выдержит и погибнет. Во втором случае упор должен делаться
на изменение установок, на переориентацию микро- и
макросоциума. На то, чтобы максимально устранить из жизни
ребенка факторы, мешающие нормальному развитию его
мужского начала.

Конечно, сейчас это сделать сложнее. Куда проще холить,
лелеять и ничего не требовать. Но у нас нет другого
выхода, если мы хотим элементарно выжить. Футурологические
рассуждения о некоем постчеловечестве, у которого якобы
всё будет по-другому, – бесстыжий блеф. По крайней
мере, в нашей стране, на которую столько веков подряд
разевали рот все, кому не лень, дальнейшее ослабление
мужского начала чревато потерей не только жизненного
пространства, но и самой жизни. Наивно полагать, что народ
«лишней страны» – так, не церемонясь,
называли Россию в 1990-е годы западные политики – не
окажется лишним на пиру победителей.

Что мешает становлению мужского начала

Ну, а что же конкретно в современном обществе мешает
становлению мужского начала?

Мне кажется, это, прежде всего, установка на гедонизм.
Основополагающая установка потребительского
общества. Если в обществе востребован «идеальный
потребитель», если жажда наслаждений во главе угла,
то, соответственно, в человеке пышным цветом расцветают
эгоизм, индивидуализм и инфантилизм. Он не взрослеет, не
развивается как личность. Меняются только объекты
вожделения: вместо детских игрушек появляются взрослые. Но
суть остается прежней. Не человек управляет своими
желаниями, а они переполняют, захлестывают его и влекут за
собой, как бурный поток – легкую, маленькую щепку. А
когда человек не может противостоять своим страстям, о
какой силе воли тут говорить?

Нетрудно заметить, что всё это способствует успеху
противника в информационно-психологической войне, цель
которой – ослабить потенциальных защитников
Отечества (то есть мужчин). И если теперь мы посмотрим с
этой точки зрения на современного «проблемного
ребенка», то увидим, что цель в значительной степени
достигнута. Опираясь на собственные наблюдения, а также на
жалобы родителей и педагогов, единодушно
свидетельствующих, что трудных детей (преимущественно
мальчиков) в последние годы становится все больше,
набросаем примерный портрет такого ребенка.

Он возбудим, плохо концентрирует внимание, быстро устает,
поверхностен, часто не имеет выраженных творческих,
познавательных интересов, а стремится лишь к развлечениям,
легко поддается дурному влиянию, не умеет прогнозировать
последствия своих поступков (сначала делает – потом
думает), недисциплинирован. В то же время он амбициозен,
конкурентен, у него завышенные притязания, претензии на
лидерство при отсутствии потенциала для такой непростой
задачи. Он часто тревожен и даже труслив, однако старается
замаскировать свою трусость бравадой. Чувствуя себя
безнаказанным, такой ребенок проявляет демонстративность и
своеволие. Он эмоционально недоразвит, не способен на
глубокие чувства, относится к окружающим, даже к самым
близким, потребительски, как к объектам манипулирования,
не считается с переживаниями других людей, в случае выгоды
для себя легко может обмануть, пойти по головам, не
признает своих ошибок, не испытывает настоящего раскаяния
(бессовестен).

Именно такие люди входят в группу риска по алкоголизму и
наркомании, являющимися весьма эффективными способами
уничтожения населения в фазе «холодной войны».
А при переходе к настоящим боевым действиям армия,
состоящая из мужчин с подобным профилем поведения, не
имеет шансов на победу. Часть из них быстро перебьют,
другая часть разбежится или перейдет на сторону врага.

Совершенно очевидно, что культурно-исторически не только в
нашей стране, но и в остальном мире такой тип мужчин был
признаком вырождения, поскольку не соответствовал основным
задачам сильного пола: быть защитником, созидателем,
кормильцем, главой семьи и рода, опорой общества и
государства. И создание условий, при которых
вышеперечисленные отрицательные качества развиваются в
ущерб положительным, неизбежно ведет к тому, что мужская
психика искажается, дух и тело ослабляются, жизнь
укорачивается. Это запрограммировано.

Есть и еще один крайне важный фактор. Современное
потребительское общество стремится вытравить из жизни
человека все высшие смыслы. Смысл – в потреблении и
наслаждении. Чего еще делать? Чем низменней, утробней и
примитивней – тем ты «круче»!
Высмеивается всё, что делает человека человеком. СМИ и
прочие каналы воздействия на общественное мнение
предпринимают титанические усилия для того, чтобы размыть
– а в перспективе и полностью упразднить –
традиционные понятия долга и чести, патриотизма, любви и
верности. В Бога современный либертарианец, задающий тон в
построении «открытого глобального общества»,
естественно, не верит. А если и верит, то в такого,
который благоволит Содому во всех его проявлениях (то есть
– не в Бога, а в диавола). Но среди простых людей,
которых особо откровенные идеологи уже и людьми-то не
называют, а говорят «биомасса», настойчиво
пропагандируется атеизм: разговоры о спасении души смешны,
это позавчерашний день, фанатизм, мракобесие и –
опять-таки в перспективе – религиозный экстремизм.

В нашей стране, которая в XX веке уже пережила период
воинствующего атеизма, причем не в холодной, а в горячей
фазе, с уничтожением храмов и убийством миллионов
православных христиан, дела обстоят несколько иначе. Здесь
борются две взаимоисключающие тенденции. С одной стороны,
всё больше людей приходит ко Христу. С другой, либералы
усиливают атаки на Церковь, стараясь ослабить ее как
снаружи, так и изнутри. Исход борьбы будет зависеть от
того, удастся ли России обрести суверенитет и пойти по
собственному пути развития, возрождая традиционные
христианские ценности и решительно отвергая всё, что
старается их размыть и уничтожить. Но сам по себе
суверенитет нам на голову не свалится. Обретем мы его или
нет, зависит от каждого из нас. В том числе и от того, как
люди будут воспитывать своих детей.

На что делать упор в воспитании мальчиков

Одним из важнейших качеств, сцепленных с полом (таких, без
которых мужчин трудно назвать мужчинами), является
смелость. Развитие этого качества активнейшим образом
поощрялось у всех народов во все времена. Сейчас с этим
проблемы. Многие семьи (не только неполные, но и зачастую
такие, где папа есть) страдают гиперопекой. А тут еще СМИ
нагнетают страхи. Ювенальщики, подсевшие на западные
гранты, призывают запретить оставлять детей без присмотра
лет этак до четырнадцати. Уже немало случаев, когда
ссадина или синяк, замеченный у ребенка воспитательницей,
– и уж тем более обращение в травмопункт с
подозрением на сотрясение мозга или перелом костей!
– превращались в грозную улику «жестокого
обращения в семье». И маме приходилось оправдываться
перед участковым, доказывая, что она не изверг, желающий
ребенку зла. Если такая практика укоренится и родители,
справедливо опасаясь неприятностей, начнут трястись над
детьми еще больше, оберегая каждый их шаг, на воспитании
смелости можно будет окончательно поставить крест.
Допустить этого нельзя.

Разумеется, воспитывать смелость следует с учетом
характера ребенка, не перенапрягая его в раннем возрасте,
чтобы не вызвать невротизации. Но поощрять это качество в
мальчиках совершенно необходимо. А сейчас нередко бывает,
что и у самих родителей нет понимания, насколько оно
важно. Их гораздо больше волнует развитие интеллекта,
усидчивости, прилежания, творческих способностей –
всего того, что нужно для хорошей учебы и дальнейшего
устройства на высокооплачиваемую работу в офисе и т.п.

Но, во-первых, далеко не факт, что жизнь в комфорте и уюте
продолжится на необозримые времена. Как бы нам ни хотелось
жить тихо-мирно, скорее всего без испытаний не обойтись.
Во-вторых, и в нынешней, достаточно спокойной жизни люди
не застрахованы от разного рода неприятных происшествий
типа нападения хулиганов. И, в-третьих (а на самом деле,
во-первых), поскольку смелость одно из самых главных
мужских качеств, на нем, как на фундаменте, в значительной
степени строится мужская личность. Судите сами.

Смелый человек – это человек мужественный (слово,
свидетельствующее само за себя!). А мужественность
предполагает и стойкость, и выносливость, и «удаль
молодецкую», и тягу к преодолению трудностей. И,
разумеется, силу воли, без которой не выковывается мужской
характер. Жизнь в современном городе существенно
ограничивает развитие всех этих качеств. Неслучайно
столько мальчишек «подсаживается» на
компьютерные игры. Дело не только в том, что это модный
досуг и «валюта общения» в детско-подростковой
среде. Гораздо важнее тот факт, что компьютерные игры дают
возможность подростку уйти от реальности и прикинуться
настоящим мужчиной, не развивая в себе мужских качеств, а
подменив их фантомом игры. В жизни надо ходить в спортзал,
изо дня в день делать зарядку, выполнять упражнения,
которые вовсе необязательно даются тебе легко, терпеть
замечания тренера и удары по самолюбию, когда кто-то
другой оказывается успешней. А тут – закрылся в
комнате, уселся поудобнее, запустил «комп»,
щелкнул несколько раз «мышкой» – и ты
герой, наращиваешь силу, могущество… Дешево и
сердито! Недаром именно слабовольные, немужественные
(хотя, быть может, скрывающие свою трусоватость) подростки
так часто становятся кибераддиктами. Смелый, волевой
парень не будет тратить всё свое свободное время на эту
дребедень. Он, конечно, может поиграть, но ему гораздо
интересней заняться какой-то активной деятельностью,
творчеством, узнать что-то новое, сходить в поход на
байдарке, подняться в горы, побороться с противником не на
экране, а на ринге… Трудности, неудачи его только
раззадоривают. Он не боится жизни, не прячется от нее, как
улитка в раковину, не дает истерических реакций, столь
характерных для фанатов компьютерных игр, не манерничает,
пытаясь прикрыть трусость и слабоволие напускной бравадой
и «наплевизмом». Иными словами, нормальный
парень не ведет себя как изнеженная, избалованная кисейная
барышня, непонятно с какой стати претендующая на роль
командира в семье.

Другими – не менее важными – мужскими
качествами являются благородство и великодушие. Они не
дают разгуляться животной свирепости, жестокости, не
позволяют глумиться над слабыми, накладывают вето на
пошлость и цинизм.

Современная масс-культура пытается отправить эти ценнейшие
мужские качества в утиль. Усиленно рекламируется жеманное,
истеричное «оно», украшающее себя ожерельями и
серьгами, ухаживающее за кожей лица по всем правилам
косметологии XXI века и даже не стесняющееся
продефилировать – пока, правда, только по подиуму, а
не по улице – в юбке. Для тех же, кто не хочет
вконец обабиться, предлагается иной вариант: тупой, грубый
мужлан, внешне и внутренне мало чем отличающийся от
орангутанга. Не буду углубляться в тему, но, насколько
могу судить по оценкам экспертов, это два полюса
«культуры Содома». Ни то, ни другое к
настоящей мужественности отношения не имеет.

Размышляя над отличиями мальчиков от девочек, психологи
отмечают, что мальчики имеют развитое «чувство
стаи», охотно признают социальную иерархию. Они
соревновательны, борются за лидерство. Девочки же более
чувствительны к межличностным отношениям. Их общение более
доверительное, у каждой обычно есть лучшая подруга, с
которой делятся секретами. Конечно, и среди девочек есть
слабые и сильные личности, но стремление стать
«вожаком стаи», как правило, им не
свойственно. И это абсолютно понятно. Предназначение
женщины – быть женой и матерью, дарить близким
любовь и нежность. Мужчине же отведена Богом роль
начальника. Кому-то – маленького, кому-то большого
– это зависит от потенциала и от того, как удастся
его реализовать, как сложится жизнь.

Но упускать из виду в воспитании мальчиков эту
наиважнейшую роль нельзя. Иначе формирование мужского
характера будет искажено. Тот, кто послабее, будет
задавлен, станет пассивным и малодушным. Натуры посильнее
начнут упрямиться, бунтовать. Разумеется, родителям не
следует позволять сыну командовать ими (сейчас это нередко
встречается, так как взрослым легче уступить, чем терпеть
скандалы своего отпрыска). Но поскольку мальчики очень
чувствительны к соблюдению иерархии, они перестают уважать
взрослых, которые дают садиться себе на шею. И быстро
выходят из-под контроля, разбалтываются, не приучаются к
дисциплине, труду и ответственности.

Без развития вышеперечисленных качеств: смелости,
стойкости, выносливости, силы воли, инициативности и
самостоятельности, великодушия и благородства – быть
нормальным начальником невозможно. Ни в семье, ни в
обществе, ни в государстве. А не выполняя своего основного
предназначения, мужчина не чувствует себя счастливым,
пытается утешиться суррогатами и нередко вконец
запутывается, бездарно растрачивает свои лучшие годы.
Родителям мальчиков следует изначально ставить перед собой
правильную цель. А то многие спохватываются чересчур
поздно, когда даже слепому уже ясно, что парень к мужской
роли не готов. И что с этим тогда делать – большой
вопрос.

Духовное воспитание мальчиков: вызовы времени

Занятия спортом, овладение приемами борьбы, участие в
турпоходах, приобщение к труду с упором на традиционно
мужскую работу, множество героических примеров, которыми
изобилуют история, литература, искусство и – слава
Богу – современная жизнь, – это, выражаясь
языком математики, условия необходимые, но недостаточные
для настоящего мужского воспитания.



В наше время, когда духовная брань
становится все ожесточеннее, без духовной опоры человек
не может устоять. Все зыбко, призрачно; традиции,
позволяющие людям хотя бы по инерции следовать добрым
обычаям предков, утрачены, ценности оспариваются, верх
и низ переворачиваются. Отцы в подавляющем своем
большинстве не являются для детей духовным авторитетом,
не могут наставить их в вере и благочестии. А значит,
не являются настоящими главами семьи, сколько бы денег
ни зарабатывали и какие бы начальственные посты ни
занимали. А сыновья, немного повзрослев, больше
ориентируются на отцов, нежели на матерей. В последние
годы, правда, мужчин в храмах прибавилось, но
кардинально ситуация пока не изменилась. А она должна
измениться кардинально, ибо общество, в котором женщина
духовно, душевно, а теперь порой и физически сильнее
мужчин, обречено на самоуничтожение.

Причем в вопросах духовного воспитания мальчиков тоже
важно учитывать их особенности, сцепленные с полом.
Восприятие мальчиков и девочек существенно различается.
Девочки лучше усваивают эмоционально окрашенную
информацию, поскольку они более чувствительны, романтичны,
настроены на установление теплых, доверительных отношений
с преподавателем. Их восприятие обычно более конкретно,
направлено на практические задачи: где можно применить
полученные знания? Мужской склад ума другой – более
аналитический. Поэтому среди мужчин гораздо больше
математиков, физиков, философов. Мальчики лучше усваивают
абстрактные науки. В одном из проведенных на эту тему
исследований число мальчиков-подростков с математическими
способностями превосходило количество их ровесниц в
соотношении 13:1[1].
Мальчикам важно докапываться до сути, видеть глубину и
объем проблемы. Они легко решают новые задачи и, в
отличие от девочек, не любят стереотипных. Они нацелены
на новые знания, повторы им скучны.

Если посмотреть под этим углом зрения на приобщение детей
к вере, то мы увидим, что оно, как и светское образование,
сейчас больше рассчитано на девочек. Пока дети маленькие,
это не столь заметно. Многие мальчики тоже с удовольствием
вырезают из бумаги ангелочков, красят пасхальные яйца,
выступают в рождественских спектаклях. Но ближе к
юношескому возрасту всего этого, и даже занятий борьбой,
походов, паломнических поездок и т.п., им становится мало.
Они, как и многие предыдущие поколения «русских
мальчиков» (выражение Ф.М. Достоевского), начинают
искать в жизни более глубокий смысл. И, не найдя у
окружающих понимания, приникают к другим источникам.

А понимание найти сейчас нелегко. Воцерковленные взрослые
сейчас в основном женщины. А к подростково-юношескому
возрасту психология мальчиков очень отличается от женской.
Кроме того, родители нынешних подростков, как правило,
пришли к вере в более или менее сознательном возрасте,
успев поблуждать в потемках и наконец выйти на свет.
Поэтому им часто кажется, что сын бесится с жиру:
«Ладно, мы чего-то не знали, но тебе-то смысл с
пеленок открыт! Ходи в храм, молись, исповедуйся,
причащайся, старайся не грешить, а согрешишь –
покайся. И все будет хорошо!»

И это, конечно, правильно, но мальчишку не устраивает.
Глубокое, серьезное мужское наставничество нужно
современным юношам как воздух. Решить этот вопрос только
силами священников, которые и без того перегружены так,
что своих собственных детей часто почти не видят,
нереально. Родителям важно это понимать и заранее
позаботиться о том, чтобы подростку было с кем
подискутировать, поделиться своими мнениями и сомнениями.
Лучше всего, разумеется, чтобы эту роль взял на себя и
достойно выполнил сам отец. Трудно даже передать, какое
это великое счастье для сына – гордиться своим отцом
не просто как уважаемым человеком, специалистом в каком-то
деле, но и как моральным, духовным авторитетом. И какая
это великая честь для отца в эпоху демонстративного
ниспровержения авторитетов, торжества хамства.

Если в общество вернуть понимание этих вещей, многие отцы
задумаются и начнут вести себя по-другому. Ведь все
мужчины, даже маленькие мальчики, хотят, чтобы их уважали.
Вопрос: за что? Сейчас этот вопрос ключевой. Пока его
решение не перейдет в духовную плоскость, пока мужчины не
дозреют до осознания первостепенной важности веры и не
начнут соответственным образом себя вести, воспитание
мальчиков будет хромать. Сколько бы ни старались матери
восполнить недоданное отцами.

Давши слово – держись!

Учите мальчиков держать слово. Когда-то это считалось
делом чести и неотъемлемым качеством мужчины. Даже
торговые сделки русские купцы и предприниматели нередко
заключали на словах: «ударяли по рукам». Не
выполнить обещание значило утратить доверие в своем кругу,
прослыть непорядочным, низким, нерукопожатным человеком.
Никакой снисходительности в данном отношении общество не
проявляло. «Не давши слово – крепись, а давши
– держись», – требовала народная
мудрость. Теперь же нам внушают, что невыполнение обещаний
совершенно нормально. В политике – так вообще якобы
иначе не бывает. Но если оправдывать непорядочность
государственных мужей, чего тогда требовать от людей
обыкновенных: мужей, отцов, сыновей?

Получается, что не на кого положиться. В ответ на твою
просьбу тебе говорят «да», но это ничего не
значит. Мать, вернувшись домой с работы, в очередной раз
видит сына с несделанными уроками, уткнувшегося в
компьютер, и гору грязной посуды в раковине, хотя по
телефону он клятвенно заверял, что к ее приходу всё будет
в порядке. Апеллировать к мужу тоже бессмысленно: он и сам
не выполняет обещаний. Полки, которые муж должен был
навесить три недели назад, до сих пор даже не распакованы.
Да и физически его присутствия в квартире не наблюдается,
несмотря на то, что накануне он твердо пообещал вернуться
с работы пораньше и заняться с сыном математикой…
Продолжать эту реалистическую зарисовку не буду. Всё и так
слишком хорошо знакомо. Скажу лишь, что у женщин такая
инфантильная необязательность мужчин вызывает
стремительную потерю уважения. Видимо, потому что это
входит в резкое противоречие с архетипическим образом мужа
как надежи и опоры, за которым как за каменной стеной.
Жена может смириться со многими недостатками супруга, но
потеря уважения для брака фатальна. Даже если он формально
не распадется, жена будет испытывать глубочайшее
разочарование и реагировать соответствующим образом.

Поэтому, желая мальчику счастья, его обязательно –
прошу прощения за каламбур! – надо приучать к
обязательности, учить выполнять свои обещания. Как
приучить? Да, в общем-то, тут нет особых премудростей.
Если ребенок склонен хитрить и манипулировать, если он
выпрашивает авансы, а получив их, не выполняет обещанного,
то авансов давать не надо. Это должен быть железный закон,
который не проломить никакими уговорами и истериками.
«Утром деньги – вечером стулья». И никак
иначе. А параллельно стоит периодически говорить сыну (не
в укор, а как бы просто так), что настоящие мужчины умеют
держать слово. Стоит прочитать рассказ А.И. Пантелеева
«Честное слово» и обсудить его. А также
привести примеры из жизни. В том числе из жизни великих
людей, житийные истории. Скажем, вспомнить эпизод из жития
святых мучеников Адриана и Наталии или мученика Василиска.
Адриана отпустили к жене, чтобы он сообщил ей о дне своей
казни. А Василиск попросил темничных стражей отпустить его
попрощаться с родными. Теоретически оба мученика могли
убежать, но они вернулись на верную смерть, потому что
хотели пострадать за Христа и не хотели терять своего
доброго имени, прослыть обманщиками и трусами.

А еще не давайте авансом не только вожделенных сладостей и
мультиков, но и – что гораздо важнее! –
привилегий, связанных с взрослением. Как, собственно, было
во все времена у всех народов. Ребенок сначала
должен был доказать, что он дозрел до перевода в другую
возрастную категорию, и лишь потом его права
расширялись. А не наоборот, как зачастую происходит
сейчас.

Мальчики подвижнее девочек

Мальчики в среднем подвижнее и шаловливее девочек. И это
тоже неспроста. Инертному увальню трудно было бы
справиться с нелегкими задачами добычи пропитания, защиты
рода, поиска и освоения новых земель. По сравнению с
девочками мальчики имеют более развитое чувство
ориентации. Помню, как меня поражало, что старший сын уже
в три с половиной года указывал мне дорогу, когда я везла
его на машине через весь город к прабабушке. Я сама еще
толком не запомнила маршрут, а ему хватило нескольких
поездок, чтобы подсказывать мне, где повернуть, а где
ехать прямо.

В мальчиках дремлет древний инстинкт охотника. Им нужен
простор, нужны странствия, приключения. 95% юных бродяжек
мужского пола. Проводя большую часть жизни в закрытом и
достаточно тесном помещении – городской квартире и
школьном классе – мальчики страдают от физической и
психической депривации (нехватки движений и необходимых
положительных эмоций). Поэтому на перемене или выбежав из
квартиры на улицу они начинают куролесить, носиться,
возиться. Попытки задавить этот выплеск энергии приведут к
еще большему перенапряжению, росту агрессивности и
непослушания. Многие родители отмечают, что, находясь
несколько дней подряд в четырех стенах (например из-за
болезни), сын начинает буквально стоять на голове. А
вырвавшись на свободу, набегавшись и напрыгавшись,
успокаивается, становится более управляемым и сговорчивым.

Поэтому обязательно следует считаться с этими мальчуковыми
особенностями. Необходимо строить режим детей так, чтобы
была возможность побольше погулять и побегать на свежем
воздухе, ходить в походы, видеть новые места, зимой
кататься на лыжах и на коньках, весной и летом – на
велосипеде. Короче говоря, взрослые должны насыщать
потребность мальчиков в двигательной активности и освоении
пространства. Сидячий образ жизни, этот бич горожан, и для
взрослых-то чреват множеством крайне неприятных
заболеваний, а для юного, еще только формирующегося
организма он просто губителен. Конечно, есть вещи, с
которыми приходится смиряться. Мы не в силах отменить
классно-урочную систему школьных занятий, хотя и в рамках
этой системы есть методики, позволяющие детям подвигаться.
Например, система В.Ф. Базарного, по которой классы
оборудованы не обычными партами, а столами-конторками, и
школьники могут работать то сидя, то стоя. Но то, как
ребенок проводит свободное время, почти полностью зависит
от родителей: что они ему разрешают, на что выделяют
средства.

С этих позиций тоже лучше не поощрять увлечение сыновей
компьютером и телевизором. Особенно в будни, после школы.
Помимо прочих минусов, это и дополнительная нагрузка для
глаз, и гиподинамия, приводящая к нарушению работы
сердечно-сосудистой системы и головного мозга, из-за чего
возникает общая слабость, бессонница, уменьшается
трудоспособность, снижается умственная активность.
Отрицательно влияет гиподинамия и на костно-мышечный
аппарат, и на работу желудочно-кишечного тракта. Короче
говоря – на весь организм.

В школьном возрасте мальчикам очень важно заниматься в
какой-нибудь спортивной секции. Это дает возможность
чередовать умственные нагрузки с физическими,
дисциплинирует, отвлекает от бесцельного
времяпрепровождения.

Заботьтесь о развитии ума

Кстати об умственных нагрузках. Разрушение
фундаментального образования, приучение школьников
действовать в основном в рамках заданных алгоритмов,
натаскивание на решение стереотипных задач, а то и вовсе
чуть ли не на угадывание правильного ответа в тестовом
режиме, когда контрольная или экзамен больше похожи на
разгадывание кроссворда, нежели на серьезную, глубокую
проверку знаний, – подобные «инновации»,
мешающие нормальному развитию интеллекта, для мальчиков
просто убийственны. Мужской ум, пытливый, свободный,
ищущий самостоятельных решений, оказывается загнанным в
клетку. Да и хаотичность подачи материала, отсутствие
стройности и внутренней логики – всего того, что
было характерно для классического образования, –
особенно нестерпимы именно для аналитического, мужского
склада ума. Не понимая смысла, не видя логики в
произвольном наборе фактов, умный мальчик теряется. Он не
может механически заучивать урок, чтобы понравиться
учителю (мотив, нередко вполне достаточный для девочек).
Интерес к учебе пропадает, трудности накапливаются,
пробелы в знаниях становятся все больше, и к концу
начальной школы ребенок, подававший столько надежд,
зачастую превращается в невротичного троечника.

Если же мальчишка еще и подсаживается сызмальства на
компьютерные игры, то дело совсем швах. Не только потому,
что это вид зависимости, неизбежно приводящий к сужению
кругозора, утрате любознательности, а часто и вообще каких
бы то ни было интересов, кроме игровых. Дело в том, что
компьютер, по отзывам психиатров и психологов, изучающих
этот вопрос, искажает мышление ребенка, учит мыслить не
творчески, а технологически. В большинстве популярных игр
нет простора для полета мысли и фантазии, поиск решений
сводится к выбору из заранее заданных вариантов (то есть
это тоже своего рода тесты), детям навязываются
стандартные образы и клише. Мышление программируется,
происходит роботизация личности. Ребенок не учится искать
решения самостоятельно, не учится анализировать и делать
выводы, а действует в основном методом проб и ошибок, ибо
только так можно продвинуться вперед во многих
компьютерных играх.

Обратите внимание, как много в современной рекламе парней
с откровенно тупым, даже дебильным выражением лица. К
сожалению, в данном случае реклама уже не выдает желаемое
за действительное, а в определенной степени отражает
реальность. Достаточно проехаться в метро, пройтись по
улицам и посмотреть по сторонам. А ведь детишки в
большинстве своем по-прежнему рождаются не ущербными в
интеллектуальном плане, а совершенно нормальными и даже
смышлеными! Так что речь идет о типичной педагогической
запущенности и намеренном оболванивании людей в рамках
информационной войны, что чревато трагическими
последствиями как для отдельно взятой личности, так и для
страны в целом. Оглупленные мужчины не только не вызывают
уважения у женщин (а значит, утрачивают право главенства в
семье и обществе), но и часто оказываются не в состоянии
осознать происходящее. Поэтому ими легко манипулировать. А
косность, негибкость, стандартизированность мышления
приводит к зашоренности, когда даже под напором
неопровержимых доказательств человек не может принять
точку зрения, не вписывающуюся в привычные стереотипы, и
либо впадает в агрессию, либо уходит от реальности в мир
компьютерно-телевизионных грез, одурманивает себя
наркотиками или алкоголем. То есть еще больше отключает и
без того слабое сознание.

Мальчиков надо воспитывать в военном духе

Для многих родителей практически единственным способом
удержать подростков от ухода на улицу и дальнейшего, как
выражаются ювенальные правозащитники, «конфликта с
законом» является кадетский корпус. Для многих, но
не для всех. Для детей с хрупкой психикой (например таких,
у кого под воздействием стрессов возникают нервные тики и
навязчивости) отрыв от дома и жесткое мужское обращение
могут стать непосильной психологической нагрузкой. Мне, во
всяком случае, неоднократно приходилось сталкиваться с
тем, что, отдав сына в военизированное учреждение по
совету психолога или по собственному разумению, родители
впоследствии вынуждены были лечить его от невроза.

А для других, более «толстокожих» ребят
военизированное учебное заведение поистине спасительно.
Причем распознать, кому что больше подходит, можно гораздо
раньше, не дожидаясь подросткового возраста. Сколько раз
приходилось слышать от родственников своевольных
мальчишек, что из тех, кто с ними мягок и ласков, они вьют
веревки, а грозную учительницу или строгого тренера
обожают и слушаются беспрекословно. И от притеснения
хулиганов такой парень страдать не будет. Он сам, кого
хочешь, притеснит.

Однако нередко бывает, что мама преувеличивает ранимость
своего чада. И потому, что он всё еще кажется ей
маленьким, и потому, что многим женщинам не хватает
чуткости со стороны мужей, вот они и ищут такого понимания
в сыне. А он, пользуясь маминой снисходительностью, совсем
отбивается от рук. В тех, увы, слишком распространенных в
наше время случаях, когда семья не справляется со
строптивым подростком, а он в силу своей незрелости еще не
способен обходиться без контроля и внешнего побуждения к
труду, лучше все-таки задуматься об устройстве мальчика в
какое-то закрытое учебное заведение. Пусть не
военизированное, но всё равно такое, где следят за
дисциплиной, приучают к самоконтролю и самообслуживанию.
Вот что говорит об этом княгиня Ольга Николаевна
Куликовская-Романова, вдова князя Тихона Николаевича
Куликовского-Романова, доводившегося родным племянником
святому царю-мученику Николаю II: «Было бы правильно
после десяти лет, когда ребенок уже получил сполна
родительской любви и ласки, отдавать его в школу-интернат.
Там ребенок учится дисциплине. Это дома он может нежиться
в постели и не умываться. А попробуйте так вести себя в
интернате. Дети в коллективе обычно всё делают вместе со
всеми. В интернате все встают, все идут на линейку, все
идут в класс… Что касается мальчиков, то очень
важно возрождать в России систему кадетских
корпусов… Мальчиков надо воспитывать в военном
духе. Мальчикам это нужно. Они вовсе не обязательно должны
становиться военными после окончания кадетского корпуса.
Но они будут дисциплинированными на всю жизнь. И дети
получат себе друзей на всю жизнь. Кадетская дружба –
навсегда».

Ольга Николаевна знает, о чем говорит, поскольку и сама
обучалась в закрытом пансионе для благородных девиц.
«Если бы я не была приучена к дисциплине в
Мариинском Донском институте, – свидетельствует
княгиня, – мне бы не перенести тех испытаний,
которые выпали на мою долю»[2].

Материнская жалость («Как же он без меня справится,
он ведь такой незащищенный!») в подобных случаях
идет отнюдь не на пользу сыну, и если дать этой жалости
волю, то последствия могут быть очень даже плачевными. Как
получилось, к примеру, у мамы тринадцатилетнего Лени К. В
детстве у него был целый «букет» болезней:
бронхиальная астма, нейродермит, гастрит, сколиоз,
бесконечные ОРЗ. Мать растила его одна. Муж формально
существовал, но в реальности не присутствовал, денег не
давал, интересовался не сыном, а преимущественно водкой.
Людмила Вадимовна «тащила» ребенка одна. Годам
к десяти он окреп, хотя похвастаться отменным здоровьем
всё равно не мог. Зато в психологическом плане ситуация
стремительно ухудшалась. Парень на глазах превращался в
«асоциальный элемент». А мать, понимая и
признавая это, расписывалась в своей беспомощности,
говоря, что у нее слишком мягкий характер и она не имеет
на сына влияния. К 13 годам и ей, и всем окружающим стало
ясно, что если не принять срочных мер, то парень
однозначно пойдет по кривой дорожке. Он уже бросил все
кружки, учиться не хотел, матери хамил и отчаянно
добивался самостоятельности, понимая под этим возможность
приходить домой когда заблагорассудится (или не приходить
вообще) и делать то, что пожелает его левая нога. Людмила
Вадимовна взывала о помощи, умоляя устроить ребенка в
хороший интернат. В кадетский корпус его брать
отказывались по состоянию здоровья.

Одним сердобольным людям с большим трудом удалось
договориться о приеме Лени в хорошую закрытую школу,
находящуюся за пределами Москвы, вдали от городских
соблазнов. Труды были предприняты поистине гигантские,
поскольку у мамы не было денег для оплаты, да и с такими
отметками, как у Леонида, не то что в хорошую школу, а и в
самую захудалую соваться было рискованно. Кроме того,
мальчик и сам постоянно ставил палки в колеса, понимая,
что в интернате не забалуешь. Максимум, на что он
согласился, это поехать туда на каникулы, чтобы
«просто посмотреть» (а за это время его
обещали подтянуть по основным предметам). Но, попав на
место, Леня, как часто бывает с детьми, быстро обжился,
втянулся в интересную, содержательную жизнь, которую
педагоги старались устроить ученикам, не уехавшим по тем
или иным причинам летом домой, подружился с ребятами.
Потом начался учебный год. Леня неплохо успевал по всем
предметам, дисциплину не нарушал, увлекся игрой в
баскетбол. Короче, чего еще было желать? Однако мама после
окончания первой четверти забрала сына в Москву. По какой
причине? А потому что у Лени, когда она его навестила, был
утомленный (и, как ей показалось, несчастный) вид, он
пожаловался ей на усталость и на строгого тренера,
заставляющего отжиматься на кулаках. Ну, и еще у него был
насморк, а медсестра не обратила на это должного внимания,
просто выдала ребенку капли – и всё. А Леня
рассеянный и безответственный: поставил пузырек на
тумбочку и забыл. Так недолго и гайморит заработать!

Теперь Леониду шестнадцать. Мать давно обкусала все локти,
но сделанного не вернешь. До конца девятого класса сын,
правда, все-таки дотянул, но это далось ей такой дорогой
ценой, что при одной мысли о пережитом слезы льются
ручьем. На данный момент парень не учится, не работает, до
четырех дня спит, потом где-то шатается или сидит за
компьютером, с матом и угрозами вымогает у матери деньги,
подворовывает в супермаркетах, пьянствует. Про здоровье,
естественно, не думает. Людмила Вадимовна внушает себе и
окружающим, что хотя бы до наркотиков дело еще не дошло,
но это больше похоже на психотерапию… В последнее
время Леня связался с футбольными фанатами. Что будет
дальше – лучше не думать. Один из его приятелей,
года на три постарше, уже сидит за поножовщину, второму в
драке сломали два ребра и ключицу…

Слушая эту сагу, становящуюся с каждой главой все
кошмарнее, хочется воскликнуть: «Ну и чего вы
добились, защищая сына от строгого тренера и от
насморка?» Но что толку спрашивать? А ведь Леню даже
собирались перевести со временем в кадетский класс –
в интернате был и такой, – настолько хорошо он себя
зарекомендовал…

А раньше как воспитывали мальчиков?

Задумываясь о воспитании, поучительно обращаться к опыту,
накопленному в народе. Скажем, как воспитывали мальчиков
русские крестьяне, составлявшие подавляющее большинство
населения до революции? «Отсутствие крепкой власти и
надлежащего надзора со стороны отца, подкрепленного
практикой применения силы, считалось причиной беспорядка в
семье, распущенности, недисциплинированности детей, ссор и
драк между ними, – пишет В.Г. Холодная в статье
«Отцовское наказание в воспитании мальчика-подростка
у восточных славян в конце XIX – начале XX
века». – У русских неподчинение отцовской воле
закрепляло за сыном прозвище
“непочетника”/“непочтенника”,
“ослушника”, считавшееся позорным, и могло
стать поводом для изгнания из дома без положенной части
отцовского имущества»[3].
У малороссов даже пословица существовала: «Кто не
слухае тата, той прослухае ката (палача)».

«До окончания младенческого возраста, –
продолжает автор, – отец, предстающий в ритуалах
“очеловечивания” (в первом пеленании,
крестинах, постригах) как символ приобщения к семье, роду,
а для мальчика являвшийся прототипом мужественности, в
воспитании сына почти не участвовал… До 5–7,
а иногда и до 12 лет дети находились под опекой матери, на
ней лежали основные обязанности по заботе и уходу за
детьми. Глава семьи выполнял функцию общего надзора, его
призывали как высший авторитет, когда ребенок нарушал
правила, но наказание в этот период не было его
прерогативой».

«Отец мало имеет с ними общения, так как они ему еще
не помощники. Он только в редких случаях и наказывает их,
а большей частью делает это мать», – сообщали
информанты из Вологодской и Костромской губерний.

«Батько не бьет детей попусту. Летом у него нет
времени сойтись с детьми, а зимой только вечерами: сажает
на колени, сказки рассказывает»[4].
В Вологодском уезде, пока сыновья были малы, они
назывались «дети матери». Лаская их, она
прямо говорила: «Это еще мой сын». С 12
лет, как только сыновья начинали помогать отцу в
полевых и прочих мужских работах, они выходили из-под
надзора матери и, в отличие от дочерей, становились
«детьми отца». Теперь мать общалась с
сыновьями меньше, прерогатива воспитания, а значит и
поощрения и наказания, отходила к отцу.

Сын, до взрослого возраста воспитывавшийся матерью, вне
мужского сообщества, высмеивался в народе как
избалованный, непутевый, нескладный. Ему давалось прозвище
«маменькин сынок», которое говорит само за
себя. В 1772 году крестьянка-вдова Томской губернии
«объявляла» в Бердской судной избе, что имеет
«при себе сына Федора… коего-де к
хлебопашеству и домовому заведению научить некому»,
и просила разрешения переселиться вместе с сыном к деверю.
«Наблюдатели единодушно подтверждают вывод об
исключительной роли отца и вообще старших в семье мужчин в
воспитании сыновей», – сообщив этот факт,
поясняет историк Н.А. Миненко[5].

К детям до 5–7 лет относились мягко, почти не
наказывали, на многие проступки и шалости смотрели сквозь
пальцы. «“Ен ишшо мал, смыслу у него не
хватает, – отзывался отец о сыне, – подрастет,
в рассудок придет, то и будет делать, а теперь што с его
взять? Ты его ноне выпори, а ен завтра сызнова за то
же”… Как только дети “приходили в свой
разум”, отношение к ним становилось строже и
требовательнее, их начинали “учить”, то есть
бранить и взыскивать за шалости и непослушание. Особенно
строго поступали, если ребенок озорничал на глазах у
взрослых, мешал и не слушался замечаний; повторное
наказание (“клин клином выбивают”) мог
заслужить и тот, кто, получив свое, долго орал и
жаловался»[6].

Трудовое воспитание мальчиков начиналось достаточно рано.
В крестьянской среде очень ценились смекалка,
хозяйственность, умелые руки. «Уже трехлетний
мальчуган помогает матери: чистить картофель, мести пол,
отыскать отцовский кушак, собрать в чашку рассыпавшийся
горох, выгнать кур с огорода», – сообщали в
конце XIX века из Новоладожского уезда Санкт-Петербургской
губернии[7].
Затем мальчики постепенно приучались к мужским работам.
В 6–7 лет они уже загоняли во двор скотину, с
8–9 – водили лошадей на водопой, ездили
вместе со старшими ребятами в ночное, учились сидеть на
лошади и управлять ею, отвозили взрослым обед в поле. К
9–10 годам (в других местах несколько позже)
мальчик умел самостоятельно запрячь коня, помогал отцу
при бороньбе, насаживал снопы на овин и молотил.
Мальчик, правящий лошадью при бороньбе, назывался
бороноволоком. Достижением возраста бороноволока (от 10
до 15 лет) гордился не только сам ребенок, но и вся его
семья. Даже бытовала пословица «Свой бороноволок
дороже чужого работника». Параллельно обучали и
различным ремеслам, необходимым для ведения
крестьянского хозяйства. В зависимости от специфики той
или иной местности, это могла быть обработка дерева или
кож, плетение лаптей, бечевок и т.п. Приучались
мальчики и к рыболовству, и к охоте. Всё это
происходило под присмотром старших. Особенно строго
пресекалась леность.

Обычно к совершеннолетию, а то и раньше – в
14–15 лет, семейные наказания заканчивались. За
провинности уже не наказывали поркой, а старались внушать
словами. Чем старше становился сын, тем уважительнее к
нему обращались взрослые. Наказывать взрослого сына за
непослушание, непочтение или нанесенное отцу оскорбление
мог только общинный суд. По жалобе родителей администрация
могла наказать арестом или публично высечь розгами, причем
сельские и волостные власти не в праве были отказать в
содействии. Оскорбленный отец собирал селение и просил
соседей отодрать сына в присутствии всех. Такая крайняя
мера покрывала сына позором, противопоставляла обществу и
фактически изымала из сферы репродукции, потому что
прилюдная порка совершеннолетнего парня считалась
несмываемым позором, девушки отказывались выходить за него
замуж.

Основанием для жесткой системы ограничений активности
мальчика-подростка служили представления о стихийности,
неуправляемости его сущности.

Большое внимание уделялось и героическому воспитанию
сыновей. В массовом сознании высоко ценились полководцы и
военные герои, добывавшие славу России. Тип национального
лидера Древней Руси представлен князьями, предводителями
дружин… В их подвигах ценились как личная
праведность, так и национальное служение – то, что
они, не щадя живота своего, защищали родную землю. Очень
почитались и простые люди, пожертвовавшие собой ради
Отечества. В конце XIX века один из корреспондентов из
Гжатского уезда Смоленской губернии сообщал в
Этнографическое бюро, что «народу приятно читать про
лиц, приносивших себя в жертву России… подвиги
многих незначительных лиц, проявленные во время
Отечественной войны 1812 года, вызывают гордость народа и
глубокое уважение к безвестным героям, память о которых
передается от старшего к младшему»[8].
Идеал смелого, сильного, верного Отечеству воина,
надежного друга и товарища проходит через весь фольклор
– от былин до поздних солдатских песен.
Примечателен сам факт бытования солдатских песен
– их темы были близки крестьянству. Со времени
Северной войны, когда солдатская масса впервые
выступила в качестве коллективного героя русского
эпоса, эти песни становятся едва ли не основными в
русской исторической поэзии[9].

Призываемый на военную службу был в глазах народа
защитником Отечества и неизменно ощущал уважительное
отношение односельчан, всех обитателей округи. Проводы в
солдаты проходили торжественно. Новобранца благословляли
родители, а также крестные отец и мать. Возвращение
солдата со службы также составляло событие для всего
селения. Множество народа собиралось в избу послушать его
рассказы про нашу военную силу. Тема сражений, воинских
подвигов в прошлом и настоящем была постоянной во время
бесед на встречах взрослых, часто в присутствии детей. В
рассказах о войнах основное внимание уделялось успехам
русских войск. Дурные вести проникали в народ
эпизодически, и неудачам не придавали особого значения,
будучи уверенными, что враги не смогут устоять против
русских, что «сам Бог, Божия Матерь и святой Никола
Угодник не допустят этого»[10].
Иными словами, в подрастающих поколениях будущих мужчин
воспитывались оптимизм и вера в победу. Упаднические
настроения, столь распространенные в последние
десятилетия среди нашего населения, не пользовались
популярностью, хотя и условия жизни были куда тяжелей
современных, и поражения, как мы знаем из истории, тоже
случались.

Трусить, увиливать от тягот и испытаний, прятаться за
спинами товарищей считалось позорным. Вот какое интересное
свидетельство о характере представлений кубанских казаков
оставил военный корреспондент на Дальнем Востоке в период
Русско-японской войны 1904–1905 годов. Ему довелось
побеседовать с кубанским пластуном – так назывались
особые подразделения, занимавшиеся разведкой,
диверсионными операциями и т.п. Можно сказать, это был
аналог современного спецназа. «Высокий, могучий как
дуб казак-кубанец горько жаловался на то, что его
назначили в обоз. “Разве я для того шел сюда, чтобы
только убирать лошадь да возить крупу? Что я дома скажу,
когда меня будут расспрашивать, как я дрался с
японцами?” Неподдельное горе светилось на энергичном
лице… “А нельзя ли так сделать, –
продолжал казак, – чтобы нас, пластунов, всех
зачислить в строй, а на наше место в обозе назначить
запасных солдат? Между ними есть совсем плохенькие
мужички”»[11].


26 веселых мемов, которые идеально подходят для борьбы с воспитанием мальчиков

У меня 3 мальчика. И как бы я ни думал, что хочу дочь, я не мог быть более счастливым со своим бушующим набором тестостерона.

Плюс, я понял, что просто не думаю, что у меня есть желание вырастить девочку. Поверьте мне. У меня 2 племянницы, и я с уверенностью могу сказать, что иметь девочек отнюдь не легче.

Тем не менее, как бы я ни радовался быть «мальчиком-мамой», это не отменяет того факта, что воспитание мальчиков может быть БОРЬБОЙ.

Во-первых, существует неправильное представление о том, что у мальчиков не такой эмоциональный «багаж», как у девочек. ЛОЖНЫЙ. Поверьте, их драма может соперничать даже с самой яркой сюжетной линией дневного телевидения.

Тогда есть грубость. Не все мальчики, конечно, склонны к этому (и многие девочки тоже), но 2 из моих 3 подвержены этому, и позвольте мне сказать вам: не проходит и дня, чтобы я не удивлялся, что это то, что сломается на этот раз. (Это будут мои блюда? Или одна из их костей?)

Но, пожалуй, самое решающее испытание по воспитанию мальчиков? ЭТИ ПРИВЫЧКИ В ВАННОЙ КОМНАТЕ.Клянусь всем святым, я никогда не падал в туалет посреди ночи, не садился на обрызганное мочой сиденье и не смывал с пола и стен больше мочи, чем с тех пор, как родил этих обезьян .

Вот почему я не мог не посмеяться, когда увидел эти веселые мемы о борьбе за воспитание мальчиков. Я определенно могу это понять, и, полагаю, есть немало других родителей мальчиков, которые тоже могут.

Посмотрите сами и не забудьте нажать на изображения, чтобы подписаться на этих забавных людей в социальных сетях и получить больше информации.

Солидарность, родители. Солидарность.

Вы успешно подписались!

Связанные

Как изменилось воспитание мальчиков с течением времени

Я вырос в доме, полном мальчиков.Нас было четверо детей с разницей в возрасте в десять лет между старшим и самым младшим: мой старший брат — один из первых участников поколения X, мой младший — куспид миллениала. Когда моя мама пережила период воспитания детей в конце 1960-х, 1970-х, 80-х и 90-х годах (она бы сказала, что она до сих пор справляется с этим!), Мир вокруг нее резко изменился. Настолько, что сегодня, наблюдая, как я воспитываю сына, она поражается тому, как сильно изменилось и куда пришло воспитание детей, что, среди прочего, является местом глубокой асимметрии в том, как мы разговариваем с нашими дочерьми по сравнению с нашими сыновьями.

Именно разговоры об их телах и их чувствах защитят наших детей — независимо от пола — на пути к взрослой жизни.

Честно говоря, некоторые подростки и большинство мальчиков-подростков замолкают, а некоторые просто молчат. Это может быть прямым эффектом нового всплеска тестостерона, хотя никто точно не знает — связь между тестостероном и яростью изучена довольно много, но влияние тестостерона на вербальное отступление — это не тот же рассадник исследований.Для родителей вполне разумно реагировать на отдельные слоги своих мальчиков, становясь в ответ тише. Однако это противоположно тому, что произошло за десятилетия между моим половым созреванием и половым созреванием моей дочери, поскольку наша культура использовала девичью «болтливость» подростков и поощряла женщин находить все более громкие голоса. Каким-то образом, несмотря на то, что девочки и их родители говорят гораздо более открыто, чем когда-либо прежде, об изменениях тела, сексе и всем остальном, мальчики потерялись в уравнении. Что особенно странно, поскольку все мы знаем, что эмоциональное благополучие наших мальчиков так же важно, как и благополучие наших девочек.В книге Decoding Boys я утверждаю, что именно разговоры об их телах и их чувствах защитят наших детей — независимо от пола — на пути к взрослой жизни.

Никогда не рано начинать диалог со своими детьми. Честно говоря, им это нужно раньше, чем мы думаем, потому что половое созревание начинается раньше, чем когда-либо — для обоих полов. В некотором смысле это означает, что путь физического созревания ускорился. За последние 20 лет исследователи задокументировали резкий сдвиг в начале полового созревания: у девочек развиваются зачатки груди и сгибаются перепады настроения на два года раньше, чем у их матерей или бабушек.Сегодня средний возраст начала полового созревания у девочек составляет от восьми до девяти лет. Это третий класс. Стоит отметить, что большое знаменательное событие первого периода, тем не менее, едва ускорилось, оставаясь стабильным в возрасте 12,5 лет для типичной девочки. Это означает, что продолжительность процесса — от появления зачатков груди до менструаций — практически удвоилась. Другими словами, он начинает моложе, да, но на это уходит гораздо больше времени.

«Они просто мальчишки», — думают многие из нас.

Данные ясно показывают, что мальчики испытали аналогичную нисходящую траекторию в начале полового созревания, но большинство людей не получили эту памятку. Они просто думают, что это женское явление. Поэтому, когда я говорю родителям, что средний возраст мальчика до полового созревания составляет от девяти до десяти лет (поколение назад это было к северу от 11 лет), они часто мне не верят. Это понятно, потому что мальчики не так сильно трансформируются внешне — вместо заметных изгибов их первое изменение — это медленный и тонкий рост яичек, который становится все менее очевидным из-за растущего у мальчиков чувства приватности примерно в это же время.И не то чтобы они действовали более зрело. Фактически, их ранние перепады настроения могут маскироваться под глубокую юность. Наши подростки и сыновья-подростки находят пердеть удивительным юмор, становятся немного агрессивными или уходят в себя, закрывая двери и рот — часто они делают все три. Они просто мальчики , многие из нас думают. Да, но они также часто находятся в периоде полового созревания.

Сегодняшний возрастной сдвиг в созревании тела встречает особенно серьезные социальные изменения.Каждое поколение претендует на то, чтобы изменить культурный тон, но у поколения Z есть особенно веские аргументы: они живут в мире, управляемом экранами, что делает возможными и даже легкими дружеские отношения на расстоянии, а также делает просмотр порнографии в равной степени доступным. На самом деле, подавляющее большинство видят жесткую порнографию задолго до того, как даже задумываются о том, чтобы стать сексуально активными сами, факт, который достаточно сбивает с толку, даже до наслоения таких вещей, как правила согласия и обмен обнаженными селфи. Их развлечения, от музыки до игр, наполнены сообщениями о наркокультуре, женоненавистничестве и насилии; и, говоря о насилии, количество огнестрельного оружия в Соединенных Штатах превзошло количество людей, поэтому они растут в условиях беспрецедентного доступа к огнестрельному оружию.Для них это не так уж и плохо — ни в коей мере! — но препятствия, с которыми они сталкиваются, кажутся более серьезными, чем те, с которыми мы столкнулись, и их последствия более ужасны.

Если и был момент, чтобы поговорить со своими детьми, так это сейчас. Сложность в том, что многие мальчики не хотят разговаривать. Или, по крайней мере, они так не думают. Конечно, длина их предложений сокращается по мере роста других вещей — например, вероятность того, что двери их спальни будут закрыты на неопределенное время. Но я считаю, что они действительно хотят услышать от нас и поделиться взамен.Или, по крайней мере, они хотят, чтобы их спрашивали… о друзьях, страхах, выборе, взлетах и ​​падениях. Возможно, они не так легко тянутся к разговорам с нами, как наши дочери, но, тем не менее, они заслуживают того, чтобы ими заниматься. На самом деле у них должно быть . Потому что в наши дни, когда тело начинает созревать в невероятно молодом возрасте и мир ожидает, что дети будут жонглировать умопомрачительными образами и понимать последствия своих действий, разговор с ними иногда является единственным способом их защитить.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

  • Evvie Drake: более

  • Роман

  • К:
    Линда Холмс

  • Рассказал:
    Джулия Уилан, Линда Холмс

  • Продолжительность: 9 часов 6 минут

  • Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

  • 3 из 5 звезд

  • Что-то заставляло меня слушать….

  • К

    Каролина Девушка
    на
    10-12-19

Эмма Браун Интервью: как мы можем лучше воспитывать мальчиков?

Когда я это говорю, я имею в виду, что видел это с точки зрения групп, которые создавались и возглавлялись мальчиками в их школе.А также в программе, о которой я писал, под названием «Коучинг мальчиков в мужчин», где тренеры уделяют 15 минут в неделю, чтобы поговорить со своими игроками. А тренеры — влиятельные фигуры в жизни спортсменов, девочек и мальчиков, поэтому они используют свои силы, чтобы говорить о мужественности, уважении, согласии, насилии во время свиданий и проблемах, по которым у мальчиков, возможно, не так много наставлений.

Меня поразило то, что существуют определенные запреты, не в отрицательном смысле, в отношении не слишком просвещенного языка.«Ты бьешь, как девочка», или «Не произноси слова на слова», или что-то в этом роде, потому что каждый день кажется, что в спорте так много случайных, плохих подкреплений гендерных норм.

Да, и у тренеров есть у них есть много возможностей, чтобы установить ожидания, правильно, для всех видов деятельности в команде. И они могут выбирать, чтобы установить ожидания, основанные на культуре и уважении, и не только уважении к девушкам и женщинам, но и уважению друг к другу в команде, что это то, что мне показалось интересным. Как тот молодой человек, с которым я разговаривал, который учился в колледже, когда я встретил его, но его команда провела тренинг «Из мальчиков в мужчин», когда он учился в старшей школе.Он сказал мне, что одним из главных изменений было то, что игроки стали более уважительными и доброжелательными друг к другу.

В книге пишу о…

Дедовщина.

Нападения сексуального характера. Иногда это называют дедовщиной, но на самом деле это сексуальные посягательства или изнасилование, верно, в контексте спорта?

Ага .

И такое случается с некоторыми спортивными командами, и если вы не создаете культуру, в которой недопустимо проявлять неуважение или насилие по отношению к товарищу по команде, тогда вы оставляете место для укоренения такой культуры.Поэтому я думаю, что у спортивных тренеров такая большая сила, что мы, родители, делаем все возможное, но нам действительно нужна помощь других учреждений и людей, которые помогают воспитывать наших сыновей.

Я также думаю, что есть много мужчин 35, 45, 55 лет, если вы посмотрите на демографические данные, если вы посмотрите на политический момент, на самоубийства, количество заключенных, я думаю, что есть много мужчин, которые нужно это понимание. Я надеюсь, что они смогут это прочитать. Потому что я думаю, что многие мужчины в некотором роде являются проблемой.Есть ли у вас мысли о том, как они могут измениться?

Вы сказали, что считаете мужчин проблемой, и я думаю, что это не то, что я бы сказал, но я бы сказал, что в разговоре эта книга, как я упоминал ранее, началась как исследование в начале движения MeToo , например, как я собираюсь воспитывать своего сына, чтобы он не причинял вреда людям, верно? И много разговоров вокруг движения MeToo было о так называемой токсичной маскулинности, и мы можем поговорить об этом через минуту, потому что я не использую этот термин в книге по действительно конкретным причинам.

Что родители, воспитывающие мальчиков, должны делать прежде всего

Джордж был похож на многих мальчиков старшего школьного возраста, с которыми я беседовал для исследования моей книги Лучшие мальчики, лучшие мужчины о новом бренде стойкости, который мальчикам и мужчинам необходимо процветать в то время, когда их традиционная мужская идентичность больше не служит им. . 17-летний юниор из Балтимора сказал, что у него было несколько подруг, которым он мог поделиться своими чувствами, которые он «не мог» разделить с друзьями-парнями, — грустью, стыдом, страхом.Когда его первая девушка разорвала отношения, и он был «опустошен», он отказался обратиться к своим родителям.

«Я научился не делиться с [ними] своей борьбой», — сказал он. «Они всегда говорят мне, что мне нужно стать более жестким и научиться справляться со всем самостоятельно». Так он и сделал. Он обратился за советом к другу-парню, которым «восхищался», что было доброжелательно, но безрезультатно. Ведь мальчику было 17 лет. В конце концов, Джордж попытался покончить жизнь самоубийством.

Многие мальчики сегодня знают, что в конечном итоге придает им большую эмоциональную устойчивость: мужская идентичность, которая дает доступ ко всему спектру их человеческих эмоций.

Но это не тот сценарий, который мы — родители, учителя, тренеры и даже друзья-мужчины, на которых они равняются, — даем им, потому что боимся воспитывать «некомпетентных» мужчин.

Однако больше, чем когда-либо в прошлом, — когда мальчики более тревожны, подавлены и склонны к суициду, чем когда-либо, — использование этих качеств имеет разрушительные последствия для благополучия мальчиков и их способности к процветанию и, во все большей степени, к выживанию. В свою очередь, они имеют серьезные последствия для всех нас. Тем не менее, мы по-прежнему не воспитываем мальчиков так, чтобы предвосхищать или удовлетворять их самые насущные эмоциональные потребности.

Как только мальчики рождаются, мы, их родители, начинаем готовить их к «мужественности». Психолог и исследователь Эдвард З. Троник был одним из первых исследователей, которые случайно обнаружили это.

Еще в 1970-х годах научный сотрудник в области медицины новорожденных и преподаватель Гарвардской медицинской школы и школы общественного здравоохранения начал использовать изобретенную им парадигму неподвижного лица, которая до сих пор широко используется во всем мире. В исследовании Троника, которое всегда фокусировалось на эмоциональном и физическом стрессе у младенцев, это означало, что матери сидят прямо напротив своих младенцев в течение двух минут, стоически и молча, без выражения лица.Он обнаружил, что мальчики совершенно иначе реагировали на кажущуюся эмоциональную отстраненность матери от девочек. Мальчики суетились, их лица выражали гнев, они крутились и вертелись на своих детских сиденьях, пытаясь «убежать или уйти». Они плакали и жестикулировали, чтобы их забрали больше, чем девочек.

Другими словами, эмоциональное напряжение было слишком сильным для многих мальчиков-младенцев. Они вели себя точно так же, как многие из нас, если не большинство, могли ожидать поведения девочек.Что характерно, многие матери предпочитали общаться со своими дочерьми, когда их сыновья становились эмоционально «нуждающимися».

С 1990-х годов Троник и его коллеги-исследователи также обнаружили, что, когда матерей намеренно убирают из поля зрения своих младенцев на несколько минут, и их дети не знают, вернутся ли они, мальчикам требуется гораздо больше времени, чтобы согреться с ними на этапе воссоединения. Это как если бы доверие к мальчикам было нарушено.

Аллан Н.Шор считает, что это так. Нейропсихолог и преподаватель Медицинской школы Дэвида Геффена Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе заметил, что, когда матери недостаточно внимательны, у маленьких мальчиков может развиться «стресс разлуки», который может вызвать «резкое сильное повышение уровня кортизола и, следовательно, может рассматриваться как серьезный стресс». стрессор. » Другие исследователи обнаружили убедительные доказательства того, что «стиль привязанности, выработанный в детстве, остается относительно стабильным на протяжении всей жизни и даже может передаваться из поколения в поколение.Все это указывает на то, что нервные пути, которые мальчиков учат создавать в очень раннем возрасте, создают эмоциональную дистанцию ​​и, в свою очередь, недоверие к мальчикам и, в конечном итоге, к мужчинам.

«Воспитание маленьких мальчиков, — сказал Троник в электронном письме мне, — начинается на раннем этапе их типичных взаимодействий и задолго до того, как язык играет свою роль».

Лишь бы на этом остановился.

Широко разрекламированное исследование биологических антропологов Университета Эмори Дженнифер Маскаро и Джеймс К. Риллинг обнаружило, что отцы реагировали на своих одно- и двухлетних дочерей иначе, чем на своих сыновей того же возраста.Отцы пели своим дочерям, но не сыновьям. Они использовали более аналитический язык и слова, относящиеся к печали с дочерьми, тогда как слова, которые они чаще всего использовали с сыновьями, поощряли соперничество, доминирование. Более того, их мозг показал более положительный нейронный отклик на счастливые выражения лица дочери, тогда как их мозг положительно отреагировал на нейтральных выражений лица их сына. И, к сожалению, вот что: отцы гораздо чаще отвечали своим маленьким дочерям, когда они плакали по ночам, чем своим сыновьям.

Эти гендерные ответы хорошо сформулированы в исследовании 2018 года, опубликованном в журналах Journal of Marriage и Family , которое обнаружило, что «несмотря на меняющиеся ожидания отцов, господствующие мужские нормы продолжают формировать поведение отцов».

Дополнительные исследования показывают, что исследование, проведенное в 2014 году Британским журналом психологии развития, показало, что многие матери также невольно играют в эти бинарные подразделения. Во время игры, связанной с рассказыванием историй, матери использовали более эмоциональные слова со своими четырехлетними дочерьми, чем со своими сыновьями того же возраста.Дело не в том, что матери заставляют мальчиков следовать тем же традиционным мужским нормам, которые делают слишком многие отцы. Но эти нормы настолько глубоко укоренились, что в той или иной степени рефлексивны в , все мы .

Даже когда дети получают травмы, и отцы, и матери следуют одной и той же инструкции. В исследовании 2016 года изучался язык, на котором родители разговаривают с детьми после посещения отделения неотложной помощи при травмах, не угрожающих жизни. Исследование показало, что впоследствии родители говорили со своими сыновьями и дочерьми по-разному: они почти в четыре раза чаще консультировали дочерей о необходимости осторожности, чем они были сыновьями.Это является сигналом для мальчиков: мы не только учим их тому, что они не эмоциональные существа, но и учим, что нездоровый риск с их телом — это часть того, кем они должны быть.

Неслучайно мальчики и мужчины находятся в авангарде эпидемий одиночества и самоубийств. Они идут в ногу с девушками и женщинами, когда дело доходит до беспокойства, и могут даже испытывать более хроническую депрессию. (Если бы больше практикующих врачей использовали диагностические шкалы, которые более точно измеряли бы психическое заболевание, проявляющееся у мужчин, мы бы увидели паритет между полами.Сценарий, который мы обучаем мальчиков на протяжении всей их жизни — который они не могут контролировать — играет большую роль в этих кризисах общественного здравоохранения.

Если кто-нибудь из нас спросит мальчиков, какие сообщения наше общество посылает им о том, что значит быть «мужчиной», это, скорее всего, перекликается с выводами отчета 2018 года «Состояние гендерного равенства для подростков в США». Многие из опрошенных мальчиков в возрасте от 10 до 19 лет сказали, что общество определяет «мужественность» через физическую силу, стойкость и готовность «ударить кого-нибудь, если кого-то спровоцируют», а также через комментарии и шутки сексуального характера в отношении девочек.В отчете «Состояние американских мальчиков» за октябрь 2020 года для зарождающейся Global Boyhood Initiative было обнаружено, что 72 процента респондентов-подростков чувствовали давление, чтобы всегда казаться «физически сильными», и что 61 процент чувствовали давление, чтобы они играли и преуспели в спорте. Поговорим о стереотипах.

Тогда есть ожидание, что мальчики справятся со всем самостоятельно. Все. Джейк, 22-летний игрок в лакросс из колледжа, сказал мне, что его отец гораздо больше помогал своим младшим сестрам-близнецам, чем он был с Джейком, когда дело касалось домашних заданий.«Он не думает дважды, чтобы сесть с ними и обсудить вещи. Со мной? Он имел обыкновение говорить: «Разберись. Ты парень ». Джейк сказал мне, что его отец всегда проявлял к своим сестрам привязанность и заботу по требованию, когда они в этом нуждались, но он перестал обращаться за этим к своему отцу. «Он довольно рано дал понять, что мне это не нужно от него».

Чего мальчики на самом деле хотят от нас? Как указывается в «Государстве американских мальчиков», «самое важное, что мальчики говорят, что они хотят от своих родителей», — это «готовность слушать и понимать.» Понять, что? В основном это: воспитание «компетентного» человека больше не должно ограничивать мальчиков такими душераздирающими, пыльными и опасными ожиданиями, которые угрожают их собственному благополучию и благополучию всех остальных.

«Состояние американских мальчиков» показывает, что мальчики в возрасте от восьми до 15 лет хотят, среди прочего, считать себя «полезными, добрыми, умными». Они описывают «хорошего человека» как услужливого, милого, заботливого человека. Возможно, то, что мальчики хотят больше всего на свете, было резюмировано в отчете

«Состояние гендерного равенства…»: почти половина респондентов хотели получить разрешение узнать о «праве чувствовать, как хотите, и это не имеет значения. что думают люди.

Мальчики становятся более «компетентными» мужчинами, когда мы подавляем импульс эмоционально отключиться от них. В «Государстве американских мальчиков» отмечается: «Мальчики чувствуют себя лучше, когда родители, учителя и другие люди обеспечивают« якорь отношений », который помогает мальчикам сопротивляться реакции гнева или обращать свой страх внутрь себя, нанося себе вред».

К счастью, Джордж, ученик старшей школы, который пытался покончить жизнь самоубийством, получил психиатрическую помощь, в которой он остро нуждался. Но, как это является нормой для слишком многих мальчиков и особенно мужчин, ему потребовался экзистенциальный кризис, чтобы это понять.Учитывая эпидемические всплески тревожности, депрессии, одиночества и самоубийств среди мальчиков и молодых мужчин, нам необходимо помочь им сломать этот дисфункциональный токсический рефлекс. Они не могут — и не должны — делать это в одиночку.

Дело не в том, что мальчики не хотят говорить о том, чего они от нас хотят и в чем нуждаются. Часто именно мы не хотим об этом говорить. Если мы хотим воспитать сострадательных, стойких мужчин, ответственных перед собой, перед другими и способных соответствовать меняющимся потребностям культуры, которая ценит эмоциональную честность — если мы действительно хотим воспитать компетентных людей — тогда нам нужно слушать и понимать мальчики.

Мы можем начать с встречи с мальчиками там, где они есть, и следовать их примеру , а не нашему. Они ждут нашего разрешения вырасти в тех мужчин, которыми они хотят быть и какими мы нуждаемся в них.

Эндрю Райнер преподает в Таусонском университете, и 1 декабря выходит его новая книга « Лучшие мальчики, лучшие мужчины: новая мужественность, которая создает большую смелость и стойкость ». Вы можете найти его в инстаграмме @ andrew.reiner Автор, www. andrewreinerauthor.com или по адресу [email protected]

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

5 вещей, о которых нужно помнить при воспитании мальчиков

Когда я рос, всякий раз, когда я попадал в беду, наказание отправлялось в мою комнату.Для замкнутого ребенка это было удовольствием. Я просто свернулся клубочком с хорошими книгами и на время потерялся в своем воображении.

Мой старший сын, Ашер, тоже любит тишину. Когда он живет в отпуске в одной комнате с младшим братом, он отчаянно просит Пейса просто сделать это. Стоп. Говорю.

Я сознательно подмигиваю ему, как бы говоря: «Я понял». Его средства отыгрывания и перегруппировки такие же, как у меня. И поскольку мы во многом похожи, это может быть особенно обезоруживающим, когда я сталкиваюсь с тем, что мы, , не похожи на .

Как, например, тот факт, что он мальчик .

И меня не волнует, что кто-то говорит, мальчиков и девочек разные.

Так что, как мать для мальчиков, иногда мне полезно сделать шаг назад и вспомнить, что есть вещи, которые делают мальчиков великолепно уникальными, и моя работа — не заставлять их соответствовать моему идеалу, а обнимать их во всех их проявлениях. маленький мальчик, быстро приближающийся большой мальчик, чудо.

Узнать их потребности

Я помню, как кто-то сказал мне, когда у меня родился первый сын, что с мальчиками легко.Когда они суетливы или сварливы, они всегда только одно из двух: усталые или голодные. И первые несколько лет это было правдой. Но мальчики сложнее животных, которых мы можем успокоить вздремнув и перекусив. Наши мальчики — люди, и они скоро станут мужчинами. Это означает, что их эмоциональные потребности и потребности в отношениях с возрастом усложняются. Это не значит, что они знают слова, чтобы сказать нам это. Это означает, что мы должны изучать то, что нам говорит их поведение. И имейте в виду, что это всегда примерно то. Симптом — это прикрытие для чего-то еще. Истерика не всегда связана с игрушкой, которую они не могут найти. Речь идет о другом. Время, потраченное на изучение их потребностей и их удовлетворение, поможет нам узнать об этом больше.

Не забывайте о конце — эмоционально

Несколько лет назад мама двух взрослых мальчиков рассказала мне о сдвиге, который происходит примерно в возрасте двенадцати лет, когда мальчики совершают физический и эмоциональный сдвиг в сторону подросткового возраста, а затем и взрослой жизни. В это время происходит естественный уход и дистанцирование от мамы.В то время она говорила о работе мамы как о «приеме раны». Это разбило мне сердце. Но она продолжила, что альтернатива плохая. Борьба с дистанцированием и принуждение к неестественно тесной связи приводит к дисфункции отношений позже. Чтобы быть здоровым в будущем, может быть больно сейчас. Так что используйте годы, когда мы, как мамы, полностью внимательны, а мы, как отцы, все еще испытываем их открытое восхищение, чтобы заботиться, лелеять и засыпать столько поцелуев и объятий, сколько они позволят нам уйти.Намеренно создайте прочную основу для отношений, чтобы, когда начинается дистанцирование, отношения не исчезают полностью, а легче переходят в то, что будет дальше.

Помните о конце — практически

«Вы не воспитываете детей, вы воспитываете взрослых». Не знаю, где впервые это услышал, но мне это нравится. Когда мы поженились, мой муж сказал мне, что сам стирает белье с тех пор, как учился в средней школе. И я тут же решил, , что — это философия воспитания, от которой я могу отказаться.Дети способны. Мальчики способны. Когда моему младшему было три года, наши мальчики сами складывали и складывали одежду, выгружали * большую часть * посудомоечной машины, подметали полы и убирали тарелки. Да, когда я это делаю, это делается проще, быстрее и эффективнее. Но дело не в этом. Суть в том, чтобы научиться методом проб и ошибок, чтобы, когда они летают в курятнике, они действительно процветают. Не обманывай своих мальчиков.

Вывести их за пределы

Это правда.На открытом воздухе лечебные. В свежем воздухе есть что-то такое, что исправляет ситуацию и позволяет взглянуть на вещи в перспективе. И согласно книге Wild Things: The Art of Nurturing Boys, это то, что нужно мальчикам . Каждый день. Даже всего пятнадцать минут их бега по двору — известно, что такое случается у нас дома — могут творить чудеса. Даже если идет дождь. Даже если холодно. Даже если жарко. Выведите их на улицу. А если вы любите приключения, присоединяйтесь к ним.

Пусть будут грубыми

После того, как я забираю мальчиков из школы, мы в конечном итоге вместе читаем на диване. Это совершенство. Но когда мой муж входит в дверь, их притягивает к себе какая-то магнетическая сила, заставляет гортанное рычание исходить из живота, сближать брови и струю адреналина по венам. Это моя реплика, чтобы заняться чтением наверху. Следующие двадцать минут — чистая грубость, мне не место.И я не против. Мальчикам нужно пространство и соответствующие границы, чтобы быть жесткими и показать свою силу со взрослым, который способен обуздать ее, когда она немного выходит из-под контроля (что неизбежно происходит), но одновременно демонстрирует им насколько сильны и могущественны их маленькие тела.

Воспитание мальчиков было лучшим приключением. И мы только начинаем. Это силы природы, которым была дана серьезная задача формировать и сдерживать, извлекать из них и взаимодействовать, когда они обнаруживают, а мы открываем вместе с ними, все, чем Бог создал их.Какой подарок. И хотя у нас это не получается идеально, у нас с этим справляется и .

Воспитание мальчиков против течения

Хороших девочек воспитывают тихими, изящными и любезными. Настоящих мальчиков воспитывают конкурентоспособными, успешными и выносливыми. Девочки умеют плакать. Мальчики не могут. Девочки тихие. Мальчики шумные.

Я мама белых маленьких мальчиков, которые вырастут и станут белыми мужчинами. В Америке белым людям это довольно легко. У них есть привилегии, закрепленные в нашем обществе.

Белый. Мужчины.

Было бы просто позволить жизни разворачиваться с минимальным вмешательством, кроме общих материнских качеств, таких как любовь, питание и финансовая стабильность. Я мог бы предложить эти три вещи, и мои мальчики, вероятно, справились бы хорошо.

Проблема в том, что пока я воспитываю детей дома, мир воспитывает их на улице. И у мира есть четкая история о том, что значит быть «белым человеком».”

Но как женщина, которая обычно не следует статус-кво, я не хочу, чтобы мир воспитывал моих мальчиков. Я не хочу, чтобы они думали, что быть нежными, сострадательными, чуткими и любопытными — неправильно. Или что это нормально быть жестоким и использовать привилегии белых мужчин, чтобы добиться своего, намеренно или ненамеренно.

Включите новости в любой момент, и вы увидите историю о том, что главный белый мужчина делает то или это. Все решения за всех принимают белые мужчины.Если мои мальчики вырастут белыми мужчинами, я хочу, чтобы они были сильными, добрыми лидерами и хорошими людьми. Я хочу, чтобы они меняли и гордились тем, что стали частью нового поколения, открытого для всех.

Системный расизм и патриархат явно вызывают проблемы в современном обществе. Но для многих это неуловимое влияние, проистекающее из уроков, усвоенных поколениями, и извлеченных уроков. Нынешнее состояние Америки заставляет людей переоценивать коллективные и индивидуальные предубеждения. Откуда они взялись? Почему они сохранялись столько веков? Как мы можем изменить что-то настолько тяжелое и отягощенное историей?

У нас есть ответы на каждый из этих вопросов, и, к счастью, многие готовы предпринять все необходимые шаги для создания более справедливого и милосердного мира.

Пока мы пытаемся найти ответы на важные вопросы, я хорошо знаю ответ на другой вопрос.

Каких мужчин я хочу воспитать?

Феминизм — это существительное, выделенное жирным шрифтом, с твердым определением. Вебстер определяет это как «защиту прав женщин на основе равенства полов». Нет слов, чтобы описать пропагандистскую деятельность, направленную на то, чтобы сделать мужчин менее властными. Матери, которые хотят воспитывать мальчиков, которые не согласны с общественным определением мужчины, должны прокладывать свой собственный путь.

Я читаю книгу Гленнона Дойла, автора, матери и активиста, под названием Untamed. У нее две дочери и один сын. Недавняя глава вдохновила на создание этой колонки.

Дойл начинает с описания типов дочерей, которых она хочет воспитать: «Я хотела, чтобы мои девочки знали об этом. Вы человек, и ваше право по рождению — оставаться полностью человечным. Так что ты будешь всем: громким, тихим, смелым, умным, осторожным, импульсивным, творческим, радостным, большим, злым, любопытным, хищным, амбициозным. Вам позволено занимать место на этой земле со своими чувствами, своими идеями, своим телом.Сжимать не нужно. Вам никогда не нужно скрывать какую-либо часть себя ».

Позже в этой главе, после того, как Дойл просмотрел серию видеороликов о 15-летнем школьном стрелке, членах команды по лакроссу, обвиненных в групповом изнасиловании, мальчике из колледжа, погибшем в результате дедовщины, мальчике-гомосексуалисте из средней школы. повесившегося и 35-летнего ветерана, умершего от посттравматического стресса, она пишет следующее:

«Боже мой. Вот как мальчики стараются следовать указаниям нашей культуры.Им тоже нельзя быть целыми. Мальчики тоже в клетках. Мальчики, которые верят, что настоящие мужчины всемогущи, будут обманывать, лгать и воровать, чтобы претендовать на власть и сохранить ее. Мальчики, которые верят, что девочки существуют для их подтверждения, будут воспринимать отказ женщины как личное оскорбление их мужественности. Мальчики, которые считают, что открытая и уязвимая связь между мужчинами постыдна, будут яростно ненавидеть мальчиков-геев. Мальчики, которые верят, что мужчины не плачут, превратятся в ярых мужчин. Мальчики, которые узнают, что боль — это слабость, умрут прежде, чем попросят о помощи.”

Когда я закончил читать эту главу, я сидел в тишине, ошеломленный правдой ее слов. Женские марши и расовые беспорядки широко освещаются в прессе. Между тем типичные белые американские мальчики существуют праздно.

Матери и отцы мальчиков должны быть намеренными, чтобы устранить последствия традиционного американского влияния. Я хочу, чтобы мои мальчики были творческими, заботливыми и чуткими. Если они вырастут и женятся на женщине, я хочу, чтобы они упивались ее великолепием. Я хочу, чтобы их эгалитарные отношения служили примером другим супружеским парам.Я хочу, чтобы они были папами, которые меняют подгузники, водят детей в школу, готовят еду и любят своих сыновей и дочерей страстно и открыто.

Если они вырастут и решат не жениться, я хочу, чтобы они были уверены в своем решении и не стыдились того, что не пошли традиционным путем к отцовству. Если они обнаруживают, что они геи, я хочу, чтобы они гордились собой и боролись за свои права.

Я могу попытаться помочь своим детям понять патриархат и расизм, но 8-летнему и 11-летнему, которые живут в однородной демографической группе, им трудно по-настоящему испытать несправедливость.Что я могу сделать, так это воспитать их рекой любви и понимания, потоком настолько сильным, что они никогда не почувствуют, что должны быть кем-то, кем они не являются. Поступая так, я надеюсь воспитать мужчин, которые уважают других за то, кто они есть, а не за их пол или цвет кожи.

(Сюзанна Шетли — писатель, редактор и специалист по цифровым медиа в изданиях Smoky Mountain News, Smoky Mountain Living и Mountain South Media.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.