Воспитание без наказания: Книга: «Воспитание без наказания» — Елена Ульева. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-9951-3753-5

Содержание

«Воспитание без наказания», Елена Ульева

Тенденции в вопросах воспитания подрастающего поколения меняются: если 100 лет назад считалось нормальным ударить ребёнка розгами, то сегодня и педагоги, и осознанные родители знают, что этот метод не просто неэффективен, но заведомо вреден для детской психики. Книга Елены Ульевой рассказывает о том, как воспитывать ребёнка без наказаний, с любовью и принятием.

Планируя ребёнка, будущие родители смотрят по сторонам и, отмечая несправедливое отношение других мам и пап к детям, они думают: «У меня так точно не будет». Но на деле всё оказывается куда сложнее, когда перед взрослыми встаёт вопрос: как же дать чаду понимание дисциплины, привить ответственность и самостоятельность, в то же время сохраняя адекватность и теплоту?

Как проводить работу над собой взрослому? Какие методики и модели поведения использовать в общении со своим ребёнком? Как перестать срываться на нём? Ответы на эти вопросы позволят сделать отношения между поколениями в одной отдельно взятой семье более гармоничными.

Об авторе

Елена Ульева — детский писатель с педагогическим образованием: пишет она как непосредственно для детей, так и о детях, о том, как найти к ним подход, когда ты родитель. 

Елена родилась в Пензе и ещё до окончания ВУЗа начала работать в школе. Затем она переехала в Москву, где занималась как по своей непосредственной специальности (работа с детьми в обучающих центрах и индивидуально), так и в медиа (написание сценариев на телевидении).

На сегодняшний день у Елены Ульевой вышло огромное количество книг, если считать не только книги о семейной педагогике, но и непосредственно детские издания. Она работает с такими крупными издательствами, как ЭКСМО, Clever, Стрекоза и др.

Детально о книге

Книга Елены Ульевой помогает погрузиться в мир ребёнка. Язык автора легко понять: он не перегружен заумными терминами, а советы просто воплотить на практике. Каждая глава посвящена определённому животрепещущему вопросу родительства, например, «Как прекратить истерику?» или «Что делать, когда малыш грубит?». После каждой такой темы идут пословицы и небольшие сказки, которые можно рассказывать или зачитывать малышу на ночь и которые затрагивают каждый из приведённых аспектов. Кроме того, текст разбавлен приятными иллюстрациями.

Лучше всего эта книга подойдёт для родителей детей от трёх лет до начала школьного возраста. Однако ею неплохо обзавестись и тем, кто только планирует детей, чтобы заранее продумать, как избежать досадных ошибок. Давайте рассмотрим, что именно предлагает нам автор данной книги.

Не указывайте, а задавайте вопросы
Для родителей важно воспитать самостоятельную личность, которая однажды вырастет и ей будет по силам справиться со сложностями взрослой жизни. В то же время так сложно уйти от запретов и строгих указаний в речи мам и пап! «Не играй с огнём», «Не ходи за гаражи!», «Помой посуду!». Но насколько эффективны такие приказания? Да и как может стать самостоятельным и инициативным ребёнок, которому только говорят, что и как делать, не давая придумать план действий самому.

Фразу «Не играй с огнём» можно заменить таким вопросом: «Как ты думаешь, что случится, если поджечь что-нибудь в комнате или забыть выключить плиту? Правильно, пожар. Нужно ли нам, чтобы он случался у нас?» Между предложениями нужно делать паузы, чтобы ребёнок успевал ответить.

Творите добро вместе
Можно долго рассказывать ребёнку о том, как хорошо быть добрым. А можно показывать это на личном примере. Причём не просто совершать эти действия самому, а предлагать ребёнку участвовать в них. Сейчас много волонтёрских программ, которые рассказывают, как можно помочь детям-сиротам, старикам или животным в приюте. Вы можете вместе помочь убрать в квартире одинокой бабушке по соседству или по воскресеньям помогать выгуливать собак в приюте вашего района. Помощь может быть разной, и научить ребёнка думать о других нужно не только на словах.

Забота о родных
Конечно же, заботиться нужно не только о чужих людях, но и о самых близких. Но как же дать ребёнку понять, что его семья и близкий круг общения в будущем тоже нуждаются в посильной помощи? Во-первых, пусть ребёнок видит, что родители заботятся друг о друге: например, тяжёлые сумки из магазина несёт не кто-то один, а каждый по чуть-чуть. Когда кто-то заболевает, за ним ухаживают, принося ему горячий чай и укутывая в тёплый плед.

Не стоит при ребёнке высказывать критику в адрес второго родителя, когда тот всего лишь хотел проявить немного заботы. Скажем, папа приготовил суп, а мама насмехается над ним за недостаточные кулинарные таланты. Хорошей зарядкой для заботы будут просьбы о лёгкой помощи, когда вы в ней нуждаетесь. Например, вы порезались. В таком случае можно попросить малыша принести йод и пластырь. 

Елена Ульева в своей книге предлагает простые и добрые советы. Вероятно, они могут показаться довольно очевидными, но мы частенько забываем о них. Книга будет хорошим напоминанием, которое поможет в сложнейших вопросах «отцов» и ещё совсем юных «детей». Ведь главное, как и всегда — любить и относиться к маленькому человеку бережно и с пониманием.

Материал подготовлен при поддержке

Воспитание без наказаний — что же делать, когда ребенок не слушается

Сказка про зайчика

Бывает, родители спешат с утверждением: «Без наказаний невозможно!» Но всегда ли мы прилагаем усилия, чтобы действительно обойтись без них? Вот малыш не хочет идти домой — так заигрался во дворе. Мама кричит, шлепает ребенка, он плачет. Но если у мамы есть в запасе недлинные сказки, коротенькие забавные истории…

А сколько скандалов из-за того, что малыш не хочет класть на место свои игрушки! А он, бедный, стоит, с испугом смотрит на гору машинок и кубиков — не понимает, как и с чего начать. Но если мама скажет: «Зайчик плачет — свободное место только рядом с волком, он боится. Поможем зайчику? С кем бы ему поменяться? Кто волка не боится?» Постепенно ребенок привыкнет убирать свои игрушки: процедура перестанет казаться ему сложной и страшной, и он научится справляться с ней сам.

 

Дружба вместо дрессировки

Но наступает возраст, когда «зайчиками» уже не обойтись. Чем тогда заменить наказания? Ничем. Ничем, кроме одного, главного: созданием таких отношений между детьми и родителями, при которых никакие наказания не нужны. При которых огорчение родителей, их осуждение — и есть самое значимое наказание.

Как же построить такие отношения?

Потребуются усилия и терпение.

С малых лет ребенка относитесь к нему не как к объекту, данному вам для дрессировки и беспрекословного послушания, а как к другу. Да, нуждающемуся в опеке, указаниях, но прежде всего — другу. Вот мама ведет в школу сына лет семи. Кричит на весь школьный двор. Из ругательств, которые сыплются на голову мальчика, «дрянь» и «гад» — самые безобидные. О каких близких, доверительных отношениях может идти речь?! Станет сын подростком. Разве захочется ему делиться с матерью своими проблемами, трудностями, разве обратится он к ней за советом? Маму заменит компания в подворотне. И пусть женщина не удивляется, что сын ей грубит…

Воспринимать сына или дочь как друзей — значит интересоваться всем, что значимо для них: товарищами, увлечениями, планами, а не только отметками. Вспомните, когда в последний раз вы играли с вашим малышом, читали ему хорошую детскую книжку? Когда разговаривали с вашим подростком о том, что интересует его? О самом близком друге, самом хорошем учителе, о том важном, что было в школе или на кружке? Советовались ли с ним о том, как лучше всем вместе провести выходные? Вот с этого и надо начинать… Если вы воспринимаете ваших детей как друзей, как же не поделиться с ними всем значимым, что происходило с вами в вашем детстве, в молодости, вашими теперешними достижениями и трудностями на работе, вашими огорчениями.

Помню, как сблизил меня, школьницу, с отцом его откровенный рассказ об эпизоде, случившемся во время войны. Отец был военным хирургом (награжденным орденом Отечественной войны). Он оперировал на передовой. На поле боя лежали несколько раненых. Девушки-санитарки не смогли перенести их в лазарет. Отец выбежал им на помощь. Но тут начался обстрел. Доктор побежал обратно. Санитарки — за ним. Через несколько секунд отец опомнился и мысленно сказал самому себе: «Что же это я делаю?!» И бросился к раненым. Санитарки — за ним. Они унесли в лазарет всех солдат и не пострадали сами.

После этого разговора я стала без стеснения делиться с отцом всем, что меня беспокоило. Взаимный интерес, взаимная откровенность — основа основ дружеских отношений, фундамент, на котором строится воспитание.

И не обязательно тратить много времени. Искренняя 15-минутная беседа куда важнее нудных нотаций и «выволочек».

И, поверьте, никакие неприятности: неразделенная влюбленность, «двойка», несданный ЕГЭ, конфликт с товарищами или учителями — не толкнут молодого человека на суицид, к употреблению наркотиков или к дурной компании. Зачем? Ему хорошо и тепло дома, у него есть, с кем поделиться, есть родители, которые поймут его, и правого, и виноватого.

Важно также, чтобы дома не было постоянного уныния, жалоб на жизнь, чтобы в перспективе всегда было что-то интересное, радостное: интересная поездка или поход, катание на лодке, сбор грибов, посещение детского спектакля…

 

За гранью возможного

Теперь насчет пресловутого «а если не слушается» … Ребенок не слушается в двух случаях. Если между ним и его родителями не сложились те самые близкие, душевные отношения, о которых мы только что говорили. Откуда, в самом деле, возьмется в человеке (взрослом или ребенке) желание выполнить просьбу того, кто вечно кричит, угрожает, оскорбляет? Вторая причина непослушания — требования к ребенку непосильны для него.

Все ли родители учитывают, что малыш не может сидеть тихо и неподвижно — ему необходимо движение? Это скажет любой педиатр. А что за движение без шума? Если очень нужно, чтобы ребенок посидел тихо, облегчите ему задачу — дайте раскраску, забавные картинки, кубики…

У четырехлетнего мальчика диабет. Родители, уходя из дома, поставили вазу с конфетами в буфет и потребовали у сына, чтобы он буфет не открывал (ключ хранился в одном из ящиков комода) и до конфет не дотрагивался. Разумеется, мальчик буфет открыл, конфетами наелся. Его наказали. А разве нельзя было держать конфеты в недоступном для ребенка месте? Родители хотели воспитать у сына силу воли. Но в определенном возрасте она еще не может быть сформирована! И мы, взрослые, всегда ли можем преодолеть соблазны? Если бы это было легко, у нас не осталось бы ни одного наркомана и алкоголика, ни одного курящего.

Вот требование непременно учиться без единой «тройки». Не всякому оно посильно. И дело не только в способностях, но еще и в выносливости нервной системы, в уровне внимания (который не всегда поддается сознательным усилиям). Есть гиперактивные дети, для которых длительное время удерживать внимание просто непосильно.

 

О допустимом и немыслимом

Я не считаю злом любые наказания. Если они не унизительны, не умаляют достоинства ребенка, они не вызывают моего протеста. Например, если отменяется значимая для ребенка покупка или катание на лодке. Однако я и здесь испытываю сожаление, что родители не сумели построить с детьми отношения, при которых наказания не нужны.

Не забудем, даже Макаренко, который ввел для колонистов множество самых разных наказаний (не оскорбительных, разумеется), категорически возражал против любых наказаний в семье. Потому что отношения в семье должны строиться на другой основе, чем в коллективе. Ни один начальник, шеф, не в состоянии быть душевно близким с каждым из своих подчиненных. Да никто и не ждет от него этого, не нуждается в этом. А в семье такие отношения — основа основ. И в заключение — о важнейшем. Можно соглашаться или не соглашаться с советами о воспитании без наказаний. Но есть вещь, о которой разных мнений быть не может. Вещь, на которую должно быть категорическое табу.

Я говорю о физических наказаниях. Нет ни одного известного, успешного психолога, невролога, педиатра (ни у нас, ни за рубежом), который самым решительным образом не возражал бы против физических наказаний ребенка. Макаренко писал в «Книге для родителей»: «Ребенок, которого бьют в семье, всегда несчастен. Он может на какое-то время отстраниться от того, чего боится, радоваться чему-то, но он живет под постоянным стрессом, под страхом наказания. Какое уж тут “счастливое детство”?»

Психологи утверждают, что человеку, чье детство не было счастливым, радостным, трудно во взрослой жизни стать счастливым. Потому что у него нет опыта счастья, он не знает, что это такое, просто не умеет быть счастливым и во всем видит мрачную сторону. Работники правоохранительных органов, имеющие дело с «трудными» подростками, говорят, что все эти дети — биты родителями. Причем с того возраста, когда о серьезных проступках речь не шла. Жестокость может породить только жесткость.

Как педагог, много работавший с «трудными» детьми, могу подтвердить: наиболее жестоки, лишены дара сочувствия именно битые дети. И когда мама подростка жалуется на его «бесчувствие» по отношению к ней, мне хочется спросить ее: «А когда ваш сын, еще маленький, кричал под ремнем, вы ему сочувствовали? Вы прекратили экзекуцию?» Дар сопереживания погиб тогда. Потому что когда ребенку скверно, ему не до сочувствия другим.

Я прямо говорю родителям: «Если вы наказываете вашего сына или дочь физически, вы лишаете его дома. Советоваться с бьющими родителями, просить у них помощи никто не пойдет. Вы сами не обратились бы за советом к тому, кто поднимает на вас руку! А если вы настолько порвали душевные связи с ребенком, что он не может прийти к вам за помощью и советом, значит, он сирота — при живых родителях. И даже если, несмотря на нерадостное детство, сын или дочь все же вырастут понимающими, добрыми людьми, то ваши отношения с ними останутся отдаленными. А как можно влиять на человека, воспитывать его, если он от вас закрылся?»

Избавившись от пагубной привычки воспитывать ремнем и подзатыльниками, работая над строительством новых отношений с детьми, вы неожиданно для себя увидите, что больше не нужны никакие наказания.

 

Воспитание без наказаний. Возможно ли это?

26 июня 2020

Проблема наказаний ребенка в семье – это проблема насущная и непростая; она с трудом претерпевает изменения в течение жизни, т.к. выбор предпочитаемых методов наказания закладывается в будущих родителей еще в детстве, в родительских семьях.

Можно ли воспитывать без наказаний? Если под наказанием подразумевать шлепки, порку и ругань, то да. Если же мы говорим о запретах и методах поддержания правил и установления границ дозволенного, то нет. Запреты в любом случае должны быть.

«Наказание — мера воздействия, применяемая к личности за какую-либо вину, проступок, связанная с ограничением произвола  личности. Смысл  заключается в том, чтобы внести корректировку в поведение человека, добиться выполнения социально значимых требований» (Педагогический словарь)

То есть каждое наказание должно иметь какую-то цель. Никто, будучи в здравом уме, не наказывает ребенка просто так.

Но у наказания в семье, как правило есть две цели. Взрослый пытается:

  • повлиять на нежелательное для себя поведение ребенка,
  • морально оправдать свою враждебность по отношению к нему, отмстить.

Первая цель наказания достигается редко, а вторая — почти всегда.

В книге Д. Добсона сформулированы основные принципы, опираясь на которые родители должны решать вопрос о наказании ребенка.

1. Сначала установите правила — затем требуйте их соблюдения.

Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что — нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости.

2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.

Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны быть готовы к нему. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

3. Отличайте своеволие от детской безответственности.

Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный проступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к памяти и интеллекту взрослого. Детская безответственность – не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

4. Когда конфликт исчерпан – утешьте ребенка и все ему объясните.

Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь. Обнимите ребенка, погладьте, скажите, как сильно вы его любите. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.

5. Не требуйте невозможного.

Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать за то, что он намочил постель или сломал игрушку, которую вы ему подарили. Наказание в данном случае может стать источником внутреннего конфликта ребенка.

6. Руководствуйтесь любовью.

Прежде чем наказывать, разберитесь в ситуации, при этом постарайтесь оставаться спокойным. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

ФИЗИЧЕСКОЕ НАКАЗАНИЕ

Родители говорят, что шлепают детей, чтобы те слушались. И действительно, многие дети будут делать то, что им говорят, чтобы избежать физической боли. Угроза порки работает слишком хорошо в краткосрочной перспективе — она немедленно прекращает непозволительное поведение и не требует обсуждения, но она исключает возможность научить ребенка решать проблемы и контролировать себя.

В долгосрочной перспективе физическое наказание вообще не работает и приводит к противоположному результату, дети чаще склонны думать о мести, чем об изменении своего поведения.

Физическое наказание утверждает ценность грубой силы; приводит к безынициативности, тревожности, агрессивности. 

УДЕРЖАНИЕ

  •  разумное физическое воздействие как отрезвляющее средство можно применять в случае, если ребенок перевозбужден, находится под влиянием неконтролируемых эмоций, либо если действия ребенка угрожают его жизни, здоровью или другим людям.

Можно обхватить его руками в железное кольцо, можно ощутимо — но не до синяков, естественно — надавить на плечо, но ни в коем случае не трясти. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести не надо. Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет. Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

СЛОВЕСНОЕ НАКАЗАНИЕ

Крик всегда вызывает реакцию хотя бы секундного испуга у любого человека. За испугом следует торможение психологической активности, ступор, замирание. Запомните, когда вы кричите, ребенок не слышит, что вы ему говорите. Он просто боится.

Последствия «звукового» давления на ребенка обязательно проявится в его поведении с окружающими: он станет раздражительным, боязливым, замкнутым.

В последствии вербальная агрессия (ругань, оскорбления, угрозы, негативные оценки, упреки) формирует низкую самооценку, неуверенность в себе, тревожность, скрытность; приводит к чувству отверженности; теряется чувствительность к повышенному тону и крику.

СЛОВЕСНОЕ ОСУЖДЕНИЕ ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Осуждение поведения ребенка должно быть без затрагивания его личности и с выработкой новой стратегии поведения. Ребенку необходима «обратная связь» от взрослого, чтобы понять, правильно ли он поступает или нет. Главное — говорить о проступке ребенка («ты поступил плохо, когда сделал то-то и то-то»), а не о его личности («ты плохой»). Для такого разговора нужно выбрать время, когда эмоциональное состояние ребенка и взрослого почти нормализовалось. Общение должно происходить «на одном уровне», то есть взрослый не должен возвышаться над ребенком. Взрослый должен интересоваться мнением ребенка («как ты думаешь, что именно ты сделал не так?»). После обсуждения ситуации взрослый и ребенок вместе ищут варианты нового поведения в аналогичной ситуации, применимые в будущем.

 Многие родители недооценивают значения собственных эмоций по отношению к ребенку. Порой родители считают неправильным сказать ребенку «я разозлилась» или «я расстроилась, когда ты…». Нет, родитель все больше обвиняет: «Ты меня разозлил, ты меня расстроил». Такая позиция заставляет ребенка защищаться. Когда же родитель не боится говорить о своих чувствах, используя «я» -высказывание, это производит на ребенка совершенно иной эффект. Мама говорит: «Я расстроилась, когда ты…» — и в этом почти нет обвинения ребенка, а только информация для него, что его любимая мама страдает. Дети вовсе не «толстокожие» существа, неспособные понять чувства взрослого. Напротив, им чрезвычайно важно знать, что же испытывает родитель.

ИГНОРИРОВАНИЕ ИЛИ ИЗОЛЯЦИЯ

Некоторые родители в качестве наказания просто перестают замечать ребенка — то есть намеренно его игнорируют. Возможно, они ничего не говорят, но посылают вполне ясное сообщение: «Если ты продолжишь делать то, что мне не нравится, я не буду обращать на тебя внимания. Сделаю вид, что тебя просто не существует. Если хочешь, чтобы я снова увидел тебя, ты должен меня слушаться».

Другие физически отделяют себя от ребенка. Существует два способа сделать это. Родитель может либо уйти сам, либо прогнать его в комнату или другое место, где нет взрослых.

Почему опасно лишение родительской любви, отвержение, демонстративная изоляция? У ребенка теряется чувство безопасности, возникает чувство нелюбви со стороны родителя, страх.

ТАЙМ-АУТ

Тайм-аут – это короткая изоляция детей от позитивного взаимодействия со сверстниками и воспитателями. При правильном использовании этот метод может стать эффективным способом помочь детям прекратить плохое поведение, успокоиться и начать все заново на более позитивной ноте.

Отличие метода «тайм-аут» от наказания лишением родительской любви и демонстративной изоляцией состоит в том, что это более щадящий, гуманный способ проявления родительского недовольства: он относится не к личности ребенка, а к конкретному проступку; его не шантажируют тем, без чего ребенок не может жить – любовью родителя. Наказание в принципе не должно касаться личности ребенка. Ведь если мы реагируем на «неправильное» поведение, то мы и должны оценивать поведение.

Считается, что это один из самых действенных методов воспитания совсем маленького ребенка. Прерывая контакт, родители тем самым подают ему сигнал: «Такое твое поведение мы допустить не можем, так делать нельзя!». «Тайм-аут» наиболее эффективен для детей 2,5-4 лет – именно в этом возрасте «выдергивание» из социальной среды, «отгораживание» от других (близких и значимых) людей является чувствительным наказанием за проступок. С возрастом «тайм-аут» резко теряет свою эффективность: после 4 лет дети начинают лучше воспринимать время, они понимают, что вечно в комнате (на стульчике) одни они сидеть не будут, можно просто «отбыть наказание» и пойти дальше по своим делам. И угроза «тайм-аута» не заставит их в следующий раз отказаться от чего-то запретного. 

ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Наказание естественными последствиями, это когда ребенка «наказывает» сама жизнь (потянулся к горячей чашке – обжегся, схватил кошку за хвост – она оцарапала, разбросал игрушки – не смог найти любимого мишку). Либо последствия проступка исправляются самим ребенком (разлил – вытер, разорвал – зашил, довел маму до слез – успокоил, отобрал игрушку – вернул и извинился, разукрасил обои – деньги на новые берутся из той суммы, которую собирались потратить на ребенка). 

Но с этим методом необходимо быть аккуратным. Когда вы стоите рядом и смотрите, как с ребенком случаются плохие вещи, он испытывает двойное разочарование. Первое: что-то пошло не так, и второе: его благополучие, очевидно, не так важно, если вы даже не шевельнули пальцем, чтобы помочь предотвратить неприятность.

Метод применять нельзя, если:

• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;

• ребенок еще не способен воспринять «жизненный урок» (например, бесполезно «отучать» одиннадцатимесячного малыша ломать игрушки). Никогда не злорадствуйте: «Что, доигрался? Так тебе и надо!» Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать «заблудившуюся» куклу или покупать новую взамен сломанной.

ИНИЦИИРОВАНИЕ ЧУВСТВА ВИНЫ И СТЫДА

Стыжение, заталкивание в вину «Как тебе не стыдно» «Ты виноват» – основные методы воспитания родителя, который не знает, что делать, и злоупотребляет своим положением и родительской властью.

Ребенок легко верит, что он какой-то не такой, и потом живет с этим годами.

Дети, которых стыдили, и обвиняли могут стать очень «удобными», но лишенными жизненной энергии.  Они не достигают своих целей, потому что для этого нужна смелость и конструктивная агрессия, а она застревает внутри и разрушает личность. Это препятствует личностному развитию, приводит к неуверенности в себе, отказу от инициативы, не дает позитивного выхода из ситуации.

Важную роль в воспитании играет правильное установление личностных психологических границ.

Здоровые границы:

  • служат для сохранения целостности: физической и эмоциональной;
  • позволяют бесконфликтно строить отношения с другими людьми.

Материал подготовлен педагогом-психологом ППО-2 Седовой Н.В.

Кэтрин Кволс — Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания читать онлайн

Кэтрин Кволс

Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания

ОТ ИЗДАТЕЛЬСТВА

Дорогие читатели!

Представляем вам очередную книгу серии «Семейная библиотека» — «Радость воспитания».

Как воспитывать детей?

Порой мы думаем, что это очень простой вопрос. Но иногда он ставит нас в тупик. Все, что мы знали о воспитании, в эти моменты не приходит нам на помощь.

Если такое случалось в вашей жизни, то книга Кэтрин Кволс станет для вас истинной находкой. Ваша жизнь может полностью измениться!

Вы узнаете, как научить детей быть ответственными и инициативными, как строить отношения на основе уважения и равенства, как воспитать их уверенными в себе и своих способностях, как вдохновить детей на творчество и научить решать конфликты, договариваясь, как стать просто счастливыми и спокойными родителями.

В своих поисках подходов к сердцу ребенка вы найдете огромную поддержку и помощь в лице автора этой книги — мамы, практического психолога с многолетним опытом, соавтора и ведущего обучающих программ для родителей и детей.

Уверены, что результаты, которые вы получите, применяя на практике приемы воспитания из этой книги, вдохновят вас.

Удачи и счастья вашим семьям!

ОБРАЩЕНИЕ К РОССИЙСКИМ ЧИТАТЕЛЯМ

Человечество вступило в XXI век с мечтой о мире без войн и насилия. И наша страна особенно нуждается в переменах к лучшему.

Наши дети, которые очень скоро станут руководителями, юристами, преподавателями, родителями, будут людьми, формирующими общество будущего. Поэтому, чтобы мечты о свободной, мирной Земле воплотились в реальность, мы можем внести свой вклад, воспитывая свободных, жизнерадостных, общительных людей, обогащенных знанием своих возможностей, умеющих достигать поставленных целей, — людей, исполненных уважения к себе и окружающему миру.

Мы рады представить книгу «Радость воспитания». Это последовательное практическое руководство по переориентации поведения, которое можно также использовать в сочетании с 15-часовыми курсами для родителей, проводимыми НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®. Благодаря новым знаниям Вы не только найдете общий язык и понимание с детьми, но и поможете им развить чувство собственного достоинства и стать надежными, полезными членами общества.

Для укрепления семейных отношений, а также развития навыков самоприятия и самопознания мы предлагаем вам посетить и другие курсы-тренинги, проводимые НОУ «ВЦВ».

В добрый путь!

Юрий Кузнецов, Президент НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®

СЛОВА ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ

Меня давно интересовала проблема укрепления семьи. В течение многих лет я постоянно искала ответ на вопрос: как помочь семьям стать надежнее и благополучнее? Эта книга явилась итогом моих наблюдений, размышлений, а также практической работы с семьями. Надеюсь, что она поможет вам по-новому взглянуть на некоторые проблемы воспитания, взаимоотношений в семье и обогатит ваш родительский опыт.

Хочется выразить глубокую признательность всем, кто помогал мне в этой нелегкой работе.

В первую очередь, я благодарна своей семье: моему мужу Брайану — за взаимопонимание, любовь и поддержку, сыну Тайлеру — за то, что он стал моим учителем, благодаря которому я поняла, что означает безусловная любовь, а также Эмили, Хлоу, Элис и Синди Харпер, которые и сегодня дают мне уроки того, как вести себя, чтобы и смешанная семья была благополучной и счастливой.

Спасибо моему бывшему мужу Биллу Ридлеру, который стал соавтором первого издания этой книги и приобщил меня к преподавательской деятельности. Но, безусловно, больше всего я ценю его за то, каким замечательным отцом он стал для нашего сына.

Спасибо моим сотрудникам: Бетти Таури, Лоизу Хэнслеру и Джулии Сжес, — за их поддержку и умение вовремя спросить: «Когда выйдет новая книга?» Спасибо инструкторам курса «Переориентация поведения детей» за их увлеченность и преданность своему делу.

Благодарю Боба Хекстра и Джуди Хэррингтон за то, что они верили в меня, когда моя вера уже иссякала.

Я признательна редактору Триоли Бакус за ее невероятную настойчивость и легкую, приятную атмосферу, сопутствовавшую нашей совместной работе.

Не могу не сказать и о том, что на создание этой книги меня вдохновил ныне покойный доктор медицины Рудольф Дрейкурс, практический опыт и работы которого стали для меня отправной точкой в дальнейших поисках.

Кэтрин Кволс

Я знаю Кэтрин Кволс как замечательного друга, учителя, коллегу, руководителя. Кэтрин обладает редким дарованием: общение с чей приносит человеку ощущение внутреннего спокойствия и уверенности в себе.

За последние двадцать пять лет в наших представлениях о детях и семьях произошли разительные перемены. Сегодня многие родители, учителя, воспитатели, тренеры воскрешают в памяти «добрые старые времена», когда дети были послушными и беспрекословно выполняли наши просьбы. Современные дети требуют к себе уважения и демократичного подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер. И если их продолжают воспитывать по старинке, применяя традиционные методы «кнута» или «пряника», то отношения с родителями и воспитателями накаляются, дети становятся агрессивными, скрытными, неуправляемыми. А мы зачастую даже не осознаем, почему нам так трудно общаться с собственными детьми!

Неудивительно, что в этой связи многим из нас, и родителям, и специалистам, довелось испытать на себе неприятные чувства замешательства и растерянности.

Книга Кэтрин Кволс «Переориентация поведения детей» предлагает полный набор «инструментов», способствующих нашему сближению с детьми, а значит — и укреплению семьи. Толчком к написанию книги стал курс «Переориентация поведения детей», предложенный в рамках Международного сообщества детских и семейных отношений. Цель организации курса — помочь родителям освоить современные методы воспитания, найти индивидуальный подход к каждому из своих детей и добиться положительных перемен в семейной жизни. Преподавательская и консультационная работа Кэтрин Кволс в рамках этого курса дала ей богатейший материал для написания книги, в которой отражена наша общая вера в саму жизнь. А родители непременно найдут в ней то, что поможет им сделать свои семьи счастливее.

Тимоти Джордан, доктор медицины

Глава 1. МИР ГЛАЗАМИ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Читать дальше

Воспитание без наказания | Консультация на тему:

Воспитываем ребенка без крика, ремня

и какого – либо наказания!

Читая время от времени книги о воспитании ребенка, мы находимся в полной уверенности, что никогда не станем кричать на собственное дитя, наказывать его и тем более бить ремнем. Все мы понимаем, что теперь настала новая эра, и поколение, которое воспитывается в ней, просто невозможно чем-то напугать. По теории Спока детскую личность нужно уважать и всячески лелеять, и ни в коем случае не применять насилие.

Но иногда мы попадаем в такие ситуации, когда без ремня просто не обойтись. Так можно ли воспитывать детей без наказания, и как это сделать?

Давайте рассмотрим вместе разные ситуации, когда дети совершенно не хотят слушаться и, казалось бы, без крика не обойтись.

Спокойствие и только спокойствие

На самом деле теорию воспитания детей без крика воплотить на практике очень сложно.

Вот уже маленький сорванец практически стащил скатерть со стола, и скоро полетят тарелки, но он все равно делает вид, что не услышал десять раз сказанного «нельзя». Или же он наотрез отказывается идти в магазин, который через полчаса закроется. А уж чего стоят концерты в торговых центрах, когда вроде бы спокойный малыш начинает посреди зала биться в истерике и просить купить ему машинку.

В такие моменты даже у самой доброй и спокойной мамы начинают трястись руки, и она либо утаскивает малыша поскорее из торгового центра, либо шлепает его так, чтобы в следующий раз было неповадно.

Знаменитый психолог Наталья Удовенко, по совместительству мама четырех детей, говорит, что наказания по отношению к ребенку можно применять, но родители должны четко знать, за что наказывают свое чадо и как именно.

Каприз или начало кризиса

Прежде чем наказывать ребенка за плохой поступок ремнем, подумайте, а не попал ли он под влияние возрастного кризиса. Всего существует четыре возрастных кризиса детей:

  • кризис первого года;
  • кризис третьего года, он может начаться в два года, а может быть и около четырех лет;
  • кризис семи лет;
  • кризис подросткового возраста.

Если в данный момент ваш ребенок находится в одном из этих периодов, и вы видите, что его все время что-то раздражает, то возможно, это и есть кризис, а не просто каприз. И этот период очень важен для ребенка, вы должны поддержать его и спокойно объяснить, что что-то нельзя, а что-то можно.

Ваш ребенок делает все назло вам

Психологи слышат такие жалобы от родителей чуть ли не каждый день, они уже устали повторять мамам и папам, что ребенок просто не может по своей детской наивности что-то делать назло.

И если ваш ребенок пытается вывести вас из себя, значит, он хочет донести свое мнение до вас, а другого способа это сделать он просто не знает.

Главный признак послушания — стабильность

Зачастую главной причиной непослушания ребенка является нестабильность поведения мамы или папы. Сегодня мама за что-то наказала, а завтра при людях за это же самое она уже не наказывает, дома папа разрешает делать все, а в гостях делать ничего нельзя.

И оказавшись в таком положении, ребенок пытается подстроиться под требования родителей, но в итоге он не видит единой системы поведения родителей, и его чувства сменяются то на страх, то на смятение.

Если мама очень нестабильна в запросах к ребенку, то и ребенок начнет пробовать разные пути поведения, так сказать, прощупывать почву под ногами, чтобы хоть как-то понять, как же все-таки ему себя вести.

Психологи говорят, что какую бы тактику в общении с ребенком вы не приняли, вы всегда должны претворять ее в жизнь, и делать это нужно не день и даже не год, а всю жизнь. Реакция родителей на одни и те же поступки детей должна быть совершенно одинаковой всегда.

Воспитание ребенка должно быть стабильным. Психологи утверждают, что для малышей нет ничего страшнее, чем нестабильность родительского отношения, и даже постоянные крики переносятся детьми легче.

Разговор – лучшее лекарство

Одним из способов понять причины странного поведения подростка – это общение в виде сказки. Придумайте заранее сказку с главным героем, который вдруг стал плохим, при этом герой должен быть похож на вашего ребенка. Доведите в сказке ситуацию до самого пика, а затем расскажите, какие выходы есть у героя, как можно общаться с окружающими и как просить о помощи, если что-то не получается.

И еще один вариант сказки: спросите своего ребенка, почему герой в сказке так плохо себя ведет, тогда вы и узнаете причины плохого поведения вашего ребенка.

Кроме того, с детьми нужно много разговаривать. Ребенка, который постоянно капризничает, можно прямо спросить, зачем он это делает. И возможно, что ребенок тут же расскажет, зачем он так поступает.

Когда мама не права

У каждой мамы есть своя история взаимоотношений со своим ребенком, которую она не хотела бы и вспоминать. Вы вдруг сорвались на ребенка, когда его нужно было пожалеть, или подняли руку и теперь вините себя в этом? Не переживайте, со всеми такое случается.

Ребенок может тоже помнить об этом неприятном моменте, и при этом он явно боится повторения.

Уважаемые родители, не бойтесь признавать свои ошибки и извинитесь перед ребенком. Объясните ему, что вы разозлились на что-то и попросите прощения. И не думайте, что вы уроните свой авторитет перед малышом, напротив, вы его приобретете.

Правила наказания

  • Прежде чем наказывать ребенка, подумайте, хорошо ли вы поняли причины, которые спровоцировали ребенка на такой поступок. Может быть, вы совершаете ошибку.
  • Если вы не успели что-либо запретить, то это разрешено. То есть, если ваза стояла на самом краю стола, то вы виноваты в том, что ребенок ее нечаянно задел и разбил.
  • Не нужно наказывать ребенка за первый плохой поступок, просто объясните ему, что это не должно повториться и разъясните причины.
  • Объясните ребенку и покажите на примере, что наказание будет для него неизбежно, если он совершит плохой поступок. Произносите слова о наказании за что-то четко и ясно.
  • Если вы сказали, что в наказание ребенок останется без компьютера на целую неделю, то держите свои слова, а не кидайте их на ветер, иначе ребенок всегда будет думать, что ему все сойдет с рук.
  • Наказание ни в коем случае не должно быть физическим. Лучшим наказанием станет лишение той или иной шалости. Определите правила наказаний и поощрений. На семейном совете в спокойной обстановке распишите, за какие шалости вы готовы наказывать ребенка и как именно.
  • Критикуйте только поступки, а не ребенка, никогда не говорите детям слова о том, что он плохой.
  • Когда вы уже готовы сорваться на крик, начните говорить шепотом, так ребенок услышит вас и все поймет.
  • Прежде чем наказывать ребенка за тот или иной плохой поступок, посмотритесь в зеркало и подумайте, ведь наши дети – это наше отражение. Значит, вы ведете себя так же или похоже.

Источники: Н.М. Метенова «Родительское собрание в детском саду». Москва, 2009. «Издательство Скрипторий 2003».

простые, но такие сложные правила ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Многочисленные исследования подтверждают, что если в детстве ребёнка наказывали физически, он вырастает более агрессивным. Вообще, во многих случаях детская агрессия – это не более чем реакция на боль и обиду, которую провоцируют родители, используя жестокие методы воспитания. Невозможность избавиться от этого негатива приводит к тому, что дети ругаются с братьями и сёстрами, обижают других малышей и даже беззащитных животных. Поэтому современные родители всё чаще задаются вопросом, как воспитывать ребенка без наказаний.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Какие бывают виды наказаний детей
  • Во что могут вылиться телесные наказания ребенка
  • В чем вред наказаний
  • Как воспитать ребенка без криков и наказаний

Виды наказаний ребенка

В зависимости от многих обстоятельств проступка, выделяют несколько возможных видов наказания ребёнка.

  • Наказание запретом

Этот вид наказания считается самым мягким, но при этом довольно эффективным. Работает он так: если малыш не хочет выполнять какие-то мелкие поручения, за это его ограничивают в чём-то, что он любит делать (запрещают гулять, смотреть телевизор и т. д.). В абсолютном большинстве случаев желание встретиться с друзьями или увидеть новую серию мультфильма оказывается сильнее лени, и ребёнок старается как можно быстрее выполнить свои обязанности, чтобы снять ограничение. Грамотно воспитывая ребёнка с помощью этого наказания, обращайте внимание, чтобы он понимал связь между запретом и своим проступком. Если логическая связь между ними не прослеживается, воспитательный эффект будет минимальным.

Например, если малыш разбросал игрушки и отказывается убирать их по местам, логично будет на какое-то время запретить ему ими играть. При этом обозначенный период должен быть адекватным, чтобы наказание не казалось чрезмерным.

  • Наказание трудом

С помощью такого наказания воспитывают не только дома, но и в школе, и даже взрослые люди иногда ему подвергаются. Смысл его в том, что провинившийся выполняет какую-то работу по дому, будь то мытьё посуды или уборка комнаты.

Как и в случае с наказанием запретом, наилучшего эффекта вы достигнете в том случае, если наказание связано с проступком. То есть, если ребёнок где-то намусорил, и вы заставите его убраться в этой комнате – это будет вполне справедливо. В следующий раз он не захочет повторять своих действий, чтобы снова не нарваться на «отработку».

  • Словесное наказание

Здесь речь идёт о любых грубых выражениях, оскорблениях, угрозах. С этим видом наказания нужно быть очень осторожным, поскольку любое плохое слово, услышанное от родителей, может очень глубоко повлиять на детское сознание. Регулярные словесные наказания приводят к тому, что ребёнок замыкается в себе, у него падает самооценка, накапливается обида. Чтобы воспитывать детей таким образом, но при этом не травмировать их, попробуйте построить свои высказывания от первого лица.

Не говорите так: «Опять ты получил двойку по математике! Вчера весь вечер занимались, а ты ничего не запомнил!». Скажите лучше следующим образом: «Мне так обидно, что я стараюсь помочь тебе с уроками, а в итоге всё зря. Я ведь знаю, что ты всё это можешь запомнить, попробуй сделать это ещё раз».

  • Наказание изоляцией

Это стандартные воспитательные методы: поставить ребёнка в угол или запереть в комнате, и какое-то время не идти с ним на контакт. При правильном использовании этот метод наказания может быть эффективен и безвреден для психики.

Обратите внимание, что с изоляцией нельзя перебарщивать. Если вы будете постоянно воспитывать ребёнка таким образом, не удивляйтесь, что он вырастет замкнутым и необщительным. Также подобные наказания под запретом, если малыш боится замкнутых пространств.

  • Наказание игнорированием

Для самых маленьких игнорирование со стороны родителей может стать настоящей трагедией. Вы – самые главные люди в его жизни, его защита и опора, и вдруг ребёнок видит, что вы от него отвернулись. Из-за этого у него формируется ощущение одиночества и ненужности.

Старайтесь воспитывать детей, не применяя наказание игнорированием слишком часто.

  • Моральное наказание

Здесь речь идёт о том, чтобы вызвать у ребёнка чувство вины за то, что он сделал что-то плохое. А поскольку вина – это очень сильное переживание, после подобных наказаний формируется довольно устойчивая модель поведения. То есть, однажды подвергнувшись осуждению родителей за какой-то поступок, в дальнейшем малыш будет сознательно избегать подобных действий.

Моральные санкции – стандартный метод, с помощью которого детей воспитывают и в садике, и в школе. Естественно, что наказание в таком случае должно быть соизмеримо с проступком, а также соответствовать возрасту и психологическим особенностям провинившегося.

  • Телесное наказание

В педагогике до сих пор не утихают споры о том, можно ли воспитывать детей «ремнём». При этом в большинстве стран запрет на насилие в семье закреплён законодательно. Например, в России подобные статьи есть в Семейном Кодексе.

Однако некоторые специалисты в вопросах воспитания, в частности известный отечественный педагог Антон Макаренко, в исключительных случаях допускали физическое наказание детей в самых разных проявлениях. Того же мнения придерживается и ряд современных психологов. И всё-таки, можно ли воспитывать ребёнка без физических наказаний?

Читайте также: Чем отличается любовь от влюбленности: главные признаки и психология чувств

Про телесные наказания подробнее, или чем мы лучше животных

Воспитывать потомство, используя разнообразные наказания, вынуждены не только люди, но и животные, и даже птицы. У них это происходит инстинктивно: когда детёныш делает что-то, что угрожает его безопасности, мать вполне может его ударить или укусить. В результате у малыша формируется ассоциация между болью и действием, которое ему нельзя совершать. Бесспорно, такое поведение детёныша, которое мешает ухаживать за ним и охранять его, может вызвать у взрослой особи раздражение и агрессию. Но благодаря материнскому инстинкту животное никогда не нанесёт своему ребёнку серьёзных повреждений.

У животных может быть плохое или хорошее настроение, и в одинаковых ситуациях они могут вести себя по-разному. Мать, которая чувствует себя хорошо, может оставить какой-то проступок детёныша без внимания. При этом плохое настроение может вызвать безосновательную агрессию, которая выплёскивается в том числе и на потомство. Люди же используют свои интеллектуальные способности, чтобы в каждой конкретной ситуации воспитывать детей, применяя наиболее подходящие методы воздействия.

Кстати, наши далёкие предки не наказывали своих детей за непослушание. Об этом говорят исследования социологов, в ходе которых они изучили уклад жизни небольших групп людей, живущих сейчас в изолированных уголках планеты. Это связано с тем, что жизнь в первобытных условиях предполагает ряд опасностей, понимание которых возникает к ребёнка буквально с первых лет жизни: это и холод, и голод, и травмы, и нападение хищников, и многое другое. Только в редких случаях, если дитё пыталось далеко уйти от племени в одиночку, его могли наказать.

Понимание того, что ребёнка нужно воспитывать определённым образом, начинает складываться уже после распада первобытно-общинного строя. Если раньше детей воспитывали все взрослые племени, то теперь эта обязанность ложится на плечи родителей. И помимо традиционных опасностей травмировать себя или заболеть, возникает целый ряд других: опасность потерять своё состояние, быть обворованным, ненароком обидеть человека с высоким статусом. Именно с этим связана необходимость прививать детям определённую модель поведения, чтобы они могли прилично вести себя в обществе.

Ещё совсем недавно во многих странах считалось не только нормальным, но и даже правильным воспитывать детей в строгости. При этом телесные наказания были регулярной практикой. До начала прошлого века детей повсеместно пороли за любые проступки. У каждого народа сформировалась даже своя методика порки. Так, в Китае для этого использовали ветви бамбука, в Персии – плеть, а в Англии – палки. Во многих странах в ход часто шёл отцовский ремень.

В нашей стране физические наказания тоже были весьма распространены. В семьях рабочих и крестьян было нормальным, если провинившегося ребёнка «воспитывали» методом избиения. В более благородных домах для этого существовал специальный инструмент: чаще всего это были розги, но использовались также трости, щётки и другие предметы.

Физические наказания могли осуществлять как няни или гувернантки, которые воспитывали детей, так и сами родители. Причём помимо наказаний за конкретные провинности существовал ещё один особый повод для порки – «для профилактики».

Бывали даже случаи, когда родители так усердно воспитывали ребёнка, что попросту отнимали у него жизнь. Какого-либо серьёзного наказания они за это не несли: как правило, речь шла об одном годе тюремного заключения. Примечательно, что за убийство взрослого человека, если отсутствуют какие-либо смягчающие обстоятельства, приговаривали к смертной казни. Подобное отношение к жестокости, которую родители проявляли к своим отпрыскам, способствовало развитию детоубийства.

Избиения, порка и прочие изуверства были нормой даже для самых знатных семей, не гнушались этим и люди царских кровей. Изощрённые методы наказания применял к своим подопечным генерал Ламсдорф, который воспитывал Николая I и его братьев. Это доподлинно известно, поскольку о принятых воспитательных мерах генерал подробно отчитывался в специальном журнале. Он избивал детей розгами, линейками и прочими подручными предметами, мог избить наследника буквально до потери сознания.

Одной из первых о необходимости отказа от насилия в отношении детей заявила Екатерина II в своем труде «Наставление к воспитанию внуков». Затем, в 1864 году Александр II издал «Указ об изъятии от телесных наказаний учащихся средних учебных заведений», в котором новое отношение к воспитанию было закреплено законодательно. Однако порка в образовательных учреждениях уже стала настолько крепкой традицией, что многие современники не поняли Александра.

Противником жестокости по отношению к потомкам был и писатель Лев Толстой. Когда в 1859 открыла свои двери его бесплатная школа для крестьянских детей в Ясной Поляне, он сразу же заявил, что воспитывать новое поколение с помощью розг и палок здесь не будут. Свои убеждения он выразил также в статье «Стыдно», где настаивал на том, что необходимо запретить также и телесные наказания крестьян.

Годом отмены телесных наказаний считается 1904. С тех пор ещё многое изменилось в законодательстве нашей страны, и теперь насилие в семье считается преступлением. Однако на деле всё не так радужно: многие родители до сих пор не представляют, как можно воспитывать ребёнка без наказаний.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Во что могут вылиться телесные наказания ребенка

Убеждая нас в необходимости рукоприкладства как метода воспитания, некоторые родители могут сказать, что розгами, ремнями и тапками испокон веков наказывали наших далёких предков. Но не стоит забывать, что в прошлом было и много других интересных традиций, в частности рабовладение, преследование «ведьм», пытки и казни. Но ведь сейчас мы отказались от подобных практик и не желаем их возвращения. Современные специалисты утверждают, что если воспитывать ребёнка с использованием физических наказаний, это может привести к целому ряду негативных последствий:

  • Формирование страха перед родителями, который затем трансформируется в страх перед авторитетным человеком. Поскольку родитель сильнее ребёнка, он может использовать эту силу как аргумент в споре, тем самым приучая ребёнка к тому, что все конфликты решаются именно так. Естественно, куда легче управлять запуганным ребёнком через его страх, чем объяснять каждую ошибку и прорабатывать каждую проблему. Но прибегая к подобным методам, родители сами расписываются в своём неумении воспитывать детей цивилизованными способами. При этом они должны понимать, что физические наказания ломают личность ребёнка.
  • Накопление агрессии, которая способствует появлению садистских наклонностей. Есть много примеров того, как люди, которых воспитывали в атмосфере жестокости, сами вырастали не менее жестокими. Так, доподлинно известно, что приверженцем агрессивного воспитания был отец Адольфа Гитлера: он постоянно кричал на сына, унижал, бил и наказывал за любую провинность. Когда родители ведут себя подобным образом, ребёнок усваивает простую истину, что все права получает тот, кто сильнее. Иногда психика подростков просто не выдерживает насилия со стороны родителей: это подтверждают известные истории современных детей-убийц. Взрослые должны осознать, что жесткость может породить только жестокость. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос психически здоровым человеком, чтобы он был способен на адекватное общение, чтобы он любил вас, этого можно добиться только любовью и пониманием, но никак не кулаками.
  • Нарушение психики, возникновение психических отклонений. Всем известно, что в основе большинства нарушений поведения лежит психологическая травма из детства. И любой эпизод, связанный с ударами и болью, сказывается на неокрепшей психике ребёнка. Человек, которого воспитывали ремнём, может вырасти садистом или мазохистом. Так что можно сказать, что, пуская в ход кулаки, родители собственными руками калечат психическое здоровье и дальнейшую судьбу своих детей.

Правильно воспитывать ребёнка – это не значит добиваться послушания и примерного поведения через страх. Это значит заботиться о том, чтобы он вырос здоровым человеком, полноценной личностью, и умел отвечать за свои поступки. А чтобы этого добиться, у родителей есть огромный арсенал методов, помимо физических наказаний: личный пример, поощрение, объяснение логической связи между проступками и негативными последствиями.

Читайте также: Женщина, приносящая удачу: секреты успеха мужчины кроются в женщине

Вред наказаний ребенка

Любое наказание, даже не связанное с физической болью, так или иначе влияет на психику ребёнка. Мамам и папам, которые не умеют воспитывать ребёнка без наказаний, следует знать, к каким последствиям может привести их поведение:

  • Со временем теряется эффективность влияния на ребенка

Использование телесных наказаний приводит к тому, что слова, не подкреплённые ударом, перестают иметь для ребёнка какое-либо значение. Со временем он просто перестанет обращать внимания на ваши просьбы.

Такое отношение к словам родителей обусловлено пониманием, что далеко не они являются конечной точкой.

  • Наказания вызывают озлобленность у детей

Существует прямая связь между тем, что характер малыша меняется в худшую сторону, и тем, что его воспитывают с помощью криков и побоев. Подобные действия от самых близких людей вызывают чувство очень сильной обиды, которая перерастает в агрессию. А если наказания проводятся на глазах у других людей, особенно сверстников, такое публичное унижение заставляет ребёнка просто ненавидеть родителей.

  • Наказание вызывают ухудшение поведения ребенка

Удивительно, но в некоторых случаях наказание за проступок может только ухудшить ситуацию. Чаще всего это бывает связано с тем, что малышу не объяснили заранее, как в той или иной ситуации вести себя правильно, а вместо этого сразу наказали. В результате раздражающее родителей поведение будет повторяться раз за разом.

Если воспитывать ребёнка подобным образом, он может попросту начать мстить, и чем чаще будут наказания – тем хуже станет его поведение.

  • Наказание наносит психическую травму ребенку

Эмоциональное состояние маленького человека характеризуется уязвимостью и нестабильностью. Если раньше вы не кричали на него, не ставили в угол или не били ремнём, и вдруг такое случилось – ребёнок испытает огромный стресс, связанный с неожиданностью, обидой и страхом. Любой подобный эпизод может негативно сказаться на детской психике, а уж если их было много, то последствий не избежать.

  • Наказания ребенка способствуют потери авторитета родителей

Если мама или папа не могут договориться с ребёнком на словах и поднимают на него руку, они расписываются в своей беспомощности. Причём то, что родители не могут повлиять на своих детей, понимают не только окружающие, но и сами малыши.

Возникает своеобразное чувство вседозволенности: ребёнок знает, что его накажут, если он сделает что-то не так, но при этом он также осознаёт неспособность родителей предотвратить его желание проказничать.

Читайте также: Зачем пишет бывший и как реагировать на его сообщения

Как воспитывать ребенка без криков и наказаний

Многие родители сомневаются, что воспитывают своих детей правильно. И чаще всего они задаются вопросом, необходимо ли в воспитании использовать наказания, и какими они должны быть. Кажется, что если ребёнка не наказывать, его поведение никак нельзя будет контролировать, но на самом деле это не так. Правила и нормы поведения можно привить и без криков, и тем более без битья. Если вы сделали выбор воспитывать ребёнка без наказаний, поначалу вы столкнётесь со множеством сложностей. Вот несколько принципов, которые помогут вам их преодолеть:

  1. Уясните возможные последствия наказаний

Воспитывать ребёнка, опираясь на своё финансовое и силовое преимущество – это большая ошибка, но многие родители понимают её слишком поздно. Понимание это приходит тогда, когда ребёнок вырастает, и ваши преимущества перестают быть такими существенными.

  1. Учитесь терпению

Ставить малыша в угол, кричать или бить, добиваясь тем самым беспрекословного выполнения своих просьб – это самый простой путь, но не самый верный. Те, кто решает воспитывать ребёнка без наказаний, лишатся самого сильного рычага воздействия на своих детей, поэтому они должны запастись терпением. Помните, что ваши усилия вознаградятся тем, что ребёнок вырастет психически здоровым, уверенным в себе, успешным и счастливым.

  1. Любите детей

Чтобы воспитывать ребёнка без наказаний, его нужно в первую очередь любить. И любить не потому, что он ведёт себя хорошо, делает какие-то успехи и вы можете им гордиться, а просто так, потому что это – ваш родной сын или дочь.

Отдать предпочтение наказаниям вместо того, чтобы поговорить с ребёнком и разобраться в причинах его поведения – это не признак любви, а признак эгоизма. Так родители пытаются облегчить себе жизнь, делая так, что ребёнок боится и шагу ступить, тем самым мешая его полноценному развитию.

  1. Принимайте ребенка таким, как он есть

Принимать малыша таким, какой он есть, вместе со всеми проблемами, недостатками, капризами – сложно, но необходимо. Решая воспитывать ребёнка без наказаний, позаботьтесь о том, чтобы он несмотря ни на что чувствовал вашу любовь и поддержку.

  1. Уделяйте ребенку больше внимания

Совместное времяпровождение – это один из главных секретов воспитания, в котором нет места жестокости, да она и не нужна. Чем больше времени родители проводят с детьми, тем крепче связь между ними, тем лучше малыш себя чувствует, и тем проще решать возникающие проблемы путём диалога.

  1. Относитесь к ребенку как к личности

Даже самый маленький ребёночек, который ещё плохо ходит и говорит, имеет свои предпочтения в одежде, игрушках и т. д.

Умение радоваться и грустить формируется гораздо раньше, чем человек считается взрослым, и этом нужно учитывать. Откажитесь от пренебрежительного отношения к своим детям: так вы поддержите развитие индивидуальности в каждом из них.

  1. Не забывайте о личном примере

Проще всего воспитывать в ребёнке те или иные качества, если они присущи вам самим. Ведь известно, что дети бессознательно перенимают модель поведения своих родителей. Если вы всегда доносите мусор до урны, велика вероятность, что и дети будут поступать также. Если вы умеете говорить правду, осознавать свою неправоту, идти на уступки – можно ждать того же от детей. Умение привить правильные манеры своим примером избавит вас от необходимости кричать и наказывать за проступки.

  1. Не давите на малыша

Есть одна важная истина, которая поможет вам воспитывать ребёнка без наказаний: чем больше вы давите на сына или дочь, тем больше он будет противиться. Огромное количество запретов, тем более если их облекают в агрессивную форму, создаёт в доме напряжённую атмосферу.

При таком отношении большая часть капризов и истерик происходят именно из-за того, что ребёнок чувствует себя некомфортно и хочет отгородиться от окружающего его негатива.

  1. Будьте последовательны

Ребёнку очень трудно подстроиться под требования родителей, если в них нет чёткой системы. Речь идёт о том, когда одни и те же действия то остаются без внимания, то наказываются. Например, какое-то поведение считается нормальным дома, но если он делает тоже самое на улице – его ругают. Или, например, папа что-то разрешил, а мама потом за это наказала. Такая нестабильности пугает: ребёнок не знает, где уместна та или иная модель поведения, не накажут ли его сегодня за что-то, что он привык делать и считает нормальным.

Чтобы воспитывать ребёнка без наказаний, родители должны быть последовательны. Если вы что-то пообещали – обещание должно быть выполнено, если вы что-то запретили – этот запрет нельзя нарушать, если вдруг у вас улучшилось настроение. Если в доме существуют какие-то правила, следите за их соблюдением. При этом помните: чтобы ребёнок понял, какое действие от него требуется в определённой ситуации, он должен увидеть одинаковую реакцию не менее пяти раз. Если реакции от случая к случаю будет разными, то о формировании правильной модели поведения не может идти речи.

  1. Поощряйте ребенка

Сделайте акцент на пряник, а не на кнут. Воспитывать детей, опираясь на поощрения, более эффективно, потому что хорошее запоминается надолго.

  1. Игнорируйте провокации

У детей не много методов, как добиться своего: в основном это истерики и скандалы.

Не поддавайтесь на подобные провокации и ведите себя сдержанно.

  1. Занимайтесь саморазвитием

Дети иногда задают такие сложные вопросы, что взрослые не сразу могут ответить. Не забывайте о развитии своего кругозора, чтобы на любой вопрос малыша у вас был готов ответ.

Читайте также: Занимаюсь самобичеванием и хочу от этого избавиться

Кэтрин Кволс о воспитании без наказаний

Большой вклад в развитие и распространение методики воспитания без наказаний внесла Кэтрин Кволс – многодетная мать, которая на всех возможных площадках рассказывает о своём видении этого вопроса. Кэтрин является также автором знаменитой книги «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания», где речь идёт о принципе «переориентации поведения ребёнка». Описываемый подход к воспитанию основывается на взаимоуважении взрослых и детей. Подразумевается, что родители общаются с детьми на равных, не пытаясь навязать им свою волю, но при этом дети сами несут ответственность за своё поведение.

Для каждого человека очень важна социальная самореализация, и необходимость в ней возникает с самых ранних лет. Зачастую плохое поведение ребёнка связано с отсутствием «своего места» в социуме и понимания своей ценности для него. Речь может идти о неумении самовыражаться, о нестабильной самооценке и многих других проблемах, последствием которых становится неприемлемое для окружающих поведение. Чтобы избежать этого, родители должны воспитывать своих чад в атмосфере любви, и помогать им осознавать собственную значимость и развивать свои способности.

В основе книги лежат исследования американского педагога и психолога Рудольфа Дрейкурса, который тоже пытался найти ответ на вопрос, как воспитывать детей без наказания. Кэтрин Кволс переняла его идею о том, в основе плохого поведения ребёнка всегда лежит одна из следующих целей: внимание, влияние, месть и уклонение. Не зная других способов получить своё, дети часто пытаются добиться этих целей деструктивными методами. Разобравшись, чего именно не хватает ребёнку, родитель может устранить проблему без применения насилия.

В книге «Как воспитывать детей без наказания» рассматривается огромное количество типичных конфликтных ситуаций, которые происходят в каждой семье. Автор разбирает самые популярные родительские вопросы: что делать, если трехлетний ребенок сосет палец? Как приучить ребёнка беречь вещи и поддерживать порядок в комнате? Почему дети не могут оставаться одни и постоянно мешают родителям выполнять неотложные дела? На конкретных примерах Кэтрин описывает методы, с помощью которых негативное поведение ребёнка можно переориентировать на позитивное, и как можно избежать плохих поступков, прививая ответственность, а не наказывая ремнём.

Безусловно, родители очень устают на работе, и поэтому детские шалости часто выводят их из себя. В результате ребёнка начинают воспитывать криками и побоями, поскольку это верный способ запугать малыша и добиться желанной тишины и покоя. Но подумайте, как отражаются ваши действия на психике маленького человека: все ваши слова, поступки и модели поведения он будет использовать в жизни. Когда он вырастет и начнёт строить свою семью, ваши реакции, которые он видел в детстве, он будет неосознанно проецировать на своего супруга или супругу и на своих детей. Родители должны очень ответственно подходить к выбору, какими методами воспитывать ребёнка, ведь от этого зависит его будущее.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Беседа с элементами тренинга для родителей «Воспитание без наказания»

Беседа с элементами тренинга для родителей

«Воспитание без наказания»

Цель: привлечь родителей к обмену мнениями по актуальным для них вопросам взаимоотношений с детьми, дать родителям возможность сравнить свою родительскую позицию с позициями других родителей, посмотреть по-новому на использование наказаний, переосмыслить их.

Вводное слово ведущего.

  • Сегодня, уважаемые родители, мы с вами поговорим о важной проблеме, с которой сталкиваются все — и взрослые, и дети, — о проблеме целесообразности применения наказаний. Отношение к наказаниям меняется на протяжении веков. Так, в пословицах и поговорках русского народа отражена необходимость физического наказания. Например, «Розгой в могилу ребёнка не вгонишь, а калачом не выманишь», «Люби сына жезлом», Ненаказанный сын — бесчестье отцу», «Кулаком да в спину — то и приголубье сыну». Вероятно, и вы замечали, что дети используют опыт воспитания и высказывания своих родителей в играх и собственных суждениях? Вопрос о необходимости и частоте применения наказаний волнует каждого родителя. И сегодня мы с вами попробуем определить, нужны ли наказания, как нужно наказывать ребенка и что дают наказания.

Мозговой штурм «Наказания: за и против»

Участники по собственному желанию делятся на две команды. В течение 5 минут каждая команда с помощью метода мозгового штурма выдвигает аргументы: первая команда в пользу необходимости применения наказаний, вторая команда — в пользу отказа от наказаний. После окончания работы каждая из команд представляет свой список аргументов, который обсуждается всеми участниками дискуссии.

  • Наказание является самым слабым средством подавления нежелательных поступков детей. У ребенка в возрасте от 3 до 5 лет затормозить реакцию с помощью наказания удается лишь в 47% случаев. У подростков наказание чаще всего вызывает протестные реакции. Поощрение, например, что ребёнок удержался от плохого поступка, является более сильным средством. Эффект наказания от раза к разу слабеет, и в этом заключается его недостаток. Установлено, что запрет действует лишь в целях предупреждения действия. Если же ребёнок проделал это действие один или несколько раз, то даже полный запрет или наказание смогут подавить эту реакцию только частично.

Педагогам и родителям приходится постепенно усиливать свои меры наказания, и оно в таком случае травмирует нервную систему ребенка. Результаты при этом бывают ещё хуже.

Обсуждение. Часто взрослые грозятся отдать ребёнка в детский дом, перестать его любить, уйти от него, отдать тете (дяде). Как вы думаете, каковы последствия такого метода? В чем, по-вашему, заключается вред запугивания? Психологи свидетельствуют, что опыт, полученный ребёнком в детстве, впоследствии переносится на другие объекты и других людей, формируя у каждого человека особый стиль отношений к другим людям. А определяется это, прежде всего, отношением к ребенку родных и близких в семье.

Часто взрослые не выполняют обещанного, и ребенок привыкает к угрозам. В то же время использование угроз и различных видов запугивания ребёнка приводит к появлению детских страхов, тревожности. Ребенок начинает бояться темноты, одиночества, врачей.

— Есть ли педагогически оправданные наказания? Если да, то какие?

(высказывания родителей)

Наказание нельзя рассматривать как обязательный метод воздействия. В воспитании детей можно обойтись без наказания, если взрослый учитывает возрастные особенности, вдумчиво относится к индивидуальным особенностям ребёнка, учитывает конкретную ситуации. Смысл наказания — воздействовать на сознание ребёнка, вызвать у него чувство вины, раскаяния, огорчения и стыда. Если без наказания никак нельзя обойтись, то надо помнить о некоторых правилах:

  • Наказание всегда должно исходить из мотива поступка. Нередко бывает, что результат поступка оказался тяжелым, хотя мотив, которым руководствовался ребёнок, был положительным. Например, заступился за младшего (девочку) и ударил обидчика.

  • Основанием для наказания могут быть только безнравственные поступки: сознательное нарушение интересов семьи, отказ подчиниться разумному требованию, неряшливое отношение к вещам, причинение обиды или вреда кому-нибудь из окружающих.

  • Чтобы наказание осознавалось ребенком, оно должно быть справедливым адекватным его вине.

  • Наказания не должны быть слишком частыми, так как дети привыкают к ним и становятся равнодушными к воздействию родителей.

  • Следует учитывать срок давности проступка. Запоздалые наказания напоминают ребёнку прошлое, но не дают стать другим. Наказан — прощен, инцидент исчерпан, о старых проступках ни слова.

  • Нельзя наказывать и ругать ребёнка, когда он болен, ест, после сна, перед сном, во время игры, сразу после физической или душевной травмы.

  • Нельзя наказывать ребёнка, когда у него что-либо не получается, но он старается.

  • Следует отказаться от наказания, когда вы огорчены, расстроены, больны.

  • Наказание не должно вредить здоровью.

  • За один проступок-одно наказание.

К педагогически оправданным наказаниям относятся

  1. Замечание, но сделанное так, чтобы оно дошло до сознания ребёнка.

  2. Лишение ребёнка чего-либо приятного, без чего можно обойтись (просмотр телепередач, лакомства и др.)

  3. Игнорирование (спорный метод), заключается в том, что с ребёнком не общаются близкие люди, но и в этом случае он должен знать, за что наказан. Игнорировать ребёнка можно не дольше нескольких минут.

  4. Недопустимо наказание детей трудом, поскольку труд должен быть радостью.

  5. Иногда можно использовать наказания, как метод «естественных последствий»: важно дать понять ребёнку, что он сам страдает от своего непослушания. Например, опоздали на автобус — и теперь его придется долго ждать; или же вовремя не захотел убрать игрушки — меньше времени останется на занятие любимым делом.

  6. Недопустимо злоупотреблять запретами, так как бесконечные запрещения вызывают у ребенка стремление противостоять им. Родители должны четко определить, что ребенку можно, а что нельзя, мотивировать и объяснить это. Здесь важно единство требований со стороны всех взрослых: стоит одному из них проявить слабость, уступить ребёнку, весь эффект наказания будет уничтожен.

Анализ ситуаций

Четырехлетний Алеша баловался за столом во время обеда, несмотря на замечания взрослых. В конце концов, он подавился и начал кашлять. Его наказали — поставили в угол. После того, как мальчик отбыл наказание, отец спросил его:

— Будешь ещё так делать?

— Нет, — ответил малыш.

— А ты понял, за что тебя наказали? — догадался спросить отец.

— Да, за то, что кашлял, — ответил ребёнок.

  • Папа, а меня Нина Петровна похвалила! Я запомнила стихотворение быстрее всех! Хочешь, расскажу? — девочка радостно скачет, ей не терпится поделиться с отцом удачей.

  • Лучше расскажи мне о своем поведении? Что ты вчера натворила? — строго говорит отец.

Лицо дочери меркнет. Напрасно весь день вынашивала она заряд радости. Дома девочка делает ещё один заход.

  • Мама, хочешь, расскажу стихотворение про елочку?

  • Мне не до елочки сейчас. В следующий раз расскажешь.

Что испытывает ребёнок в подобном случае, когда родители не стремятся его понять, разделить его радость? Чем в дальнейшем чревато невнимание родителей к проблемам ребёнка?

Рефлексия

Обсуждение, какие выводы сделал каждый из участников в ходе проведения занятия.

Дисциплина без наказания | Творческий ребенок

Я не наказываю своих детей. Некоторые люди слышат это и автоматически предполагают, что это означает, что я не наказываю своих детей, и это совершенно не так. Эти люди предполагают, что, не наказывая, я пропускаю своих детей с плохим поведением, и это тоже неправда. На самом деле я довольно строго отношусь к поведению, так как же мне дисциплинировать?

Было бы полезно сначала дать определение этим терминам.

Наказание

Я рассматриваю наказание как действие родителей, причиняющее достаточно боли или дискомфорта, чтобы удержать ребенка от повторения преступления. Это не имеет прямого отношения к проступку и дается ребенку с целью заставить его заплатить за свой проступок.

Примеры: порка, изъятие игрушек или привилегий, не связанных с мероприятием, отправка в комнату и заземление.

Дисциплина

Дисциплина же — это обучение и наставление.Цель дисциплины — научить ребенка управлять своим поведением, что требует обучения его эмоциям, причине и следствию и вооружения его навыками, необходимыми для достижения успеха в самодисциплине. Иногда это означает, что ребенок испытает неприятные последствия своего выбора, но родители не решаются на это с единственной целью — заставить его страдать.

Реклама — продолжить чтение ниже

Напротив, когда ребенок должен испытать неприятные последствия, позитивные родители сочувствуют опыту ребенка, но при этом позволяют ему иметь место.Если родитель имеет дело с последствиями для ребенка, они напрямую связаны с тем, чтобы причина и следствие были ясны и доставлялись с целью научить ребенка исправлять свои ошибки и брать на себя ответственность.

Потому что риторика вокруг последствий может сбивать с толку. Проще говоря, есть естественные и логические следствия.

Природные последствия — это естественное явление в результате выбора ребенка. Примером может служить ребенок, который по неосторожности оставил свой велосипед, и он сломался.Естественным следствием этого является то, что у ребенка теперь нет велосипеда, и родитель разрешает это, не покупая ей другой.

Реклама — продолжить чтение ниже

Логические последствия налагаются родителем и напрямую связаны с событием. В приведенном выше сценарии родитель предлагает ребенку сделать работу по дому, чтобы заработать денег на покупку нового велосипеда. Другой пример — забрать игрушку, с которой ребенок играет опасно, например, бросить твердую игрушку вокруг ребенка.

Продолжение на следующей странице…

Статья по теме: Наказание чувствительного ребенка

Можете ли вы дисциплинировать своего ребенка без наказания? — Общество психологической помощи

Это третья из серии еженедельных публикаций в блогах, посвященных дисциплине и воспитанию детей. В этой серии статей мы исследуем причины, по которым родители выбирают дисциплинарные подходы, науку, лежащую в основе этих методов, и альтернативные подходы к дисциплине.

Алан Каздин, доктор философии, ABPP (Йельский университет)

Когда мы говорим о дисциплине, мы обычно имеем в виду усилия родителей и учителей по уменьшению или устранению раздражающего или неадекватного поведения детей. Наказание предназначено для подавления или уменьшения поведения и может показаться идеальным вариантом для достижения этих целей. Термин «дисциплина» включает в себя понятия инструкции , а также наказания .

С точки зрения психологической науки есть еще один способ рассмотреть тему дисциплины, который позволяет избежать сосредоточения исключительно на наказании. Этот подход начинается с того, что мы пытаемся достичь — устранения ненадлежащего поведения детей и обучения привычкам и ценностям . Эта точка зрения сохраняет те же цели, но очень открывает возможные средства достижения этих целей без применения наказания.

Краткое наказание

Как правило, наказание — не очень эффективный способ изменить поведение, по крайней мере, при обычном применении.Под наказанием я имею в виду негативные последствия после определенного поведения (например, легкого выговора, лекции, крика или ударов) или устранения некоторых положительных последствий (например, отстранение ребенка от желаемых событий или отмена привилегии).

В качестве стороннего, мягкого, рационального и взвешенного рассуждения с ребенком (например, «Мы не поступаем так [поведение] в этом доме», «Что, если ваша сестра испортила ваши игрушки?» Или «Вы, только что нарушили» кантианский императив ») замечательно подходят для обучения рассуждению и моделирования разумности родителей в условиях критики, но не очень эффективны в качестве методов изменения поведения.

Есть три основных вопроса, связанных с применением наказания.

1. Наказание, даже в самом лучшем виде, не способствует развитию позитивного поведения, которого хотят родители.

То есть он не учит ребенка тому, что делать , , но может на мгновение подавить нежелательное поведение. Вы можете целый день ругать ребенка за то, что он не делает этого (выберите один вариант: выполнение домашнего задания, игра на музыкальном инструменте, уборка в комнате), но это не научит ее делать уроки, практиковаться или убираться.Развитие поведения не происходит из простого подавления нежелательного поведения.

2. Наказание часто имеет отрицательные побочные эффекты

Эти эффекты включают попытку убежать или избежать ситуации или человека, связанного с наказанием, эмоциональными эффектами (например, плачем, расстройством) и агрессивным поведением. Ни один из побочных эффектов не связан с эффективностью наказания (например, более сильное расстройство ребенка не является показателем эффективности наказания в отношении подавления поведения).На самом деле побочные эффекты «возникают» или возникают даже при очень неэффективном наказании.

3. Ловушка наказания может закрепить наказание в поведении родителей и учителей.

Эта ловушка относится к тому факту, что наказание часто немедленно останавливает поведение — возможно, через испуг или прерывание. Эти немедленные эффекты (прекращение аверсивного поведения ребенка) помогают зафиксировать поведение родителей (посредством отрицательного подкрепления). Под «запиранием» я подразумеваю, что это увеличивает вероятность того, что родитель будет наказывать в будущем.Фактически, уровень плохого поведения ребенка не изменяется и не улучшается, но эти отсроченные эффекты не отменяют воздействия немедленного прекращения поведения.

Чтобы быть ясным, наказание за поведение вашего ребенка может иметь несколько целей. Например, родители часто хотят преподать урок, назначить справедливое наказание, соответствующее преступлению ребенка, быть ответственными или «хорошими родителями» или следовать культурным или религиозным обычаям. Эти цели можно отличить от изменения поведения ребенка.

голов не обязательно совпадают, т.е.е., устранение некоторого поведения, но означает, что действительно работает. Например, когда ваш ребенок по неосторожности разрушает семейный кукольный домик, который был построен его или ее пра-пра-пра-дедом из Пангеи, суперконтинента, вы можете захотеть передать серьезность этого акта и наказать соответствующим образом . На этом этапе психолог, вооруженный «основанным на доказательствах» наказанием, вполне мог бы сказать: «наука поддерживает использование всего пары минут тайм-аута или кратковременную потерю привилегии (например.г., компьютер, видео, велосипед) на день ». Психолог говорит об изменении поведения, но не о многих целях, которых вы, как родитель, надеетесь достичь.

Итак, как искоренить поведение без наказания

Нет никаких доказательств того, что наказание действительно необходимо для достижения родительских целей или для воспитания детей. Это суровое заявление, и то, что он имеет сильную исследовательскую базу, не утешает.

Вот что мы знаем. Существуют способы устранения поведения, которые включают непосредственное развитие и укрепление поведения, противоположного или несовместимого с поведением, от которого человек хочет избавиться.Нетехнический термин — , усиливающий положительные противоположности . Это основано на многих технических процедурах (нескольких схемах дифференцированного подкрепления), которые были хорошо изучены в исследованиях на людях и животных (см. Ссылки). По сути, ключевым моментом является развитие желаемого поведения, а не сосредоточение внимания на том, что следует устранить.

Рассмотрим таблицу ниже, в которой цели заключаются в изменении поведения (левый столбец). Родитель или учитель могут бесконечно угрожать, ругать, читать лекции и лишать привилегий любого из них.Тем не менее, эти меры вряд ли вообще сработают. Более эффективная стратегия — это развитие желаемого поведения, т. Е. Развитие позитивной противоположности (правый столбец).

Я говорю «подкрепление» противоположного поведения, но это не просто похвала или поощрение за поведение. При изменении поведения основное внимание уделяется антецедентам (что предшествует поведению), поведению (создание приблизительных значений того, что вы хотите) и последствиям (обычно похвала особым образом произносится).Для этого требуются некоторые знания о том, как создавать и развивать поведение, но конкретные рекомендации легко доступны (см. Ссылки).

Примеры в таблице относятся к поведению в повседневной жизни, но в клинике, где я работаю, мы используем положительные противоположности с детьми, направленными на агрессивное и насильственное поведение.

От чего вы хотите избавиться. . . Положительный противоположный…
Братья и сестры, дерущиеся из-за телешоу (или использования компьютерной игры) Сидеть и смотреть телевизор вместе (или по очереди с игрой), не кричать и не бить
Ребенок разбрасывает одежду по полу в своей спальне Помещает их в комод или шкаф
Ребенок не делает домашнее задание Тихо сидит за партой и 30 минут выполняет школьную работу
Ребенок снова и снова встает с постели, чтобы попить воды, чтобы продлить время сна Ложиться спать, вставать не более одного раза для питья или ванной и оставаться в своей комнате
Ребенок ругается и кричит на меня, когда я говорю «нет» Спокойное выражение гнева

Где ко всему этому подходит наказание?

Прежде всего, следует отметить, что наказание неизменно является второстепенной частью любых усилий по изменению поведения при попытке «дисциплинировать».Это означает, что мы начинаем с определения поведения, которое хотим занять место того, от которого хотим избавиться. Теперь мы сосредотачиваемся на развитии этого поведения с помощью антецедентов, последствий и формирования. Как только эта основная цель будет определена, мягкое наказание может стать эффективным дополнением.

Вот основные советы по эффективному применению наказания:

1. Подчеркните похвалу и внимание за положительное противоположное поведение.

Если вы используете короткий тайм-аут от подкрепления в качестве наказания, не ожидайте, что он сработает, если только вы не хвалите соответствующее поведение, которое вы желаете, в периоды, когда у вашего ребенка нет тайм-аута.

2. Если наказание должно быть применено, делайте его мягким и кратким.

Тайм-аут в несколько минут (например, 5 минут или около того) или потеря привилегий (например, на вечер, день или два) столь же эффективны, как и то, что вы, возможно, захотите сделать (например,г., тайм-аут 1 час; лишение права ходить на свидания, пока вашему ребенку не исполнится 30 лет).

3. Объясните своему ребенку, почему он или она должны или не должны что-то делать.

Это нормально и действительно полезно. Это моделирует мышление, рассуждения и соответствующий стиль поведения в потенциально нестабильной ситуации. Тем не менее, это вряд ли повлияет на частоту ненадлежащего поведения. Знакомый родительский рефрен «Если я сказал вам однажды, я сказал вам тысячу раз» , имеет смысл.Эта фраза согласуется с тем, что мы знаем, а именно: призывать людей что-то делать (например, бросить курить, есть больше овощей, отказаться от фаст-фуда, добавить брокколи в свой рацион) не означает, что они это сделают. Предоставление информации может помочь, но, если делать это изолированно, в большинстве случаев это не очень надежный способ изменить поведение большинства людей.

4. Избегайте физического наказания.

Это не более эффективно, и, фактически, умеренное или тяжелое применение увеличивает риск всевозможных нежелательных результатов (например,ж., агрессивное и антиобщественное поведение, плохая успеваемость в школе, проблемы с физическим здоровьем, нарушение иммунной системы). Конечно, на применение физических наказаний влияет множество других факторов. И часто результаты не имеют отношения к семьям или противоречат тому, что они испытали (например, здесь уместна ловушка наказания).

5. Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть в своем ребенке.

Моделирование — это неиспользованное влияние в доме, т.е.е., показывая именно то поведение, которому вы хотите, чтобы ваш ребенок научился. Дети, конечно, копируют родителей, но моделирование не используется родителями стратегически для систематического обучения желаемому поведению.

6. Избегайте использования клише.

Наши средства массовой информации популяризировали такие приемы, как «жесткая любовь», «три удара (неправильное поведение), и вы вылетаете» или рассуждения, которые не очень хорошо основаны на исследованиях в области воспитания детей (например, скользкая дорожка — если я отпущу это, мой ребенок будет продолжает ухудшаться).Эти меры, как правило, не являются эффективными, и на самом деле они могут значительно затруднить достижение желаемого поведения.

Итак, что мы знаем об изменении поведения детей (и других людей) в контексте дисциплины?

Решение о том, как воспитывать детей, зависит от многих факторов и является привилегией и ответственностью, которые исходят от родителей. Однако с точки зрения психологической науки возникает вопрос: «Каковы наиболее эффективные способы изменения поведения, основанные на исследованиях?» Развитие позитивного просоциального поведения не только развивает привычки, которые вы хотите видеть, но и может устранить такие поведения, которые мешают приспособлению и функционированию вашего ребенка.

Если обычные методы работают для вашего ребенка, т. Е. Он или она чувствует себя хорошо дома и в школе, все довольны и нет риска возникновения нежелательных побочных эффектов для ребенка, то, возможно, вам не нужно прибегать к помощи методам, которые я выделил. С другой стороны, эти методы могут помочь облегчить проблемы родительской дисциплины, добиваясь более эффективных, быстрых и устойчивых изменений в поведении вашего ребенка.

Исследования говорят нам, что хорошие привычки, будь то поедание брокколи, чистка зубной нитью или выработка позитивных противоположностей по отношению к дисциплине, несовместимы с тем, что многие люди хотят делать или считают рекомендуемыми практиками.Для многих родителей дисциплина означает наказание и необходимость преподавать уроки. Это понятно. Однако предложения, которые я предлагаю, эффективны в изменении поведения и, возможно, могут быть адаптированы к вашим личным и культурным взглядам на воспитание детей.

Каталожные номера:

Каздин, А.Е. (2013). Модификация поведения в прикладных настройках (7 -е изд. ). Лонг-Гроув, Иллинойс: Waveland Press.

Каздин, А.Э. и Ротелла К. (2013). Набор инструментов для повседневного воспитания: Метод Каздина для простых, пошаговых и устойчивых изменений для вас и вашего ребенка. Бостон: Houghton Mifflin Harcourt.

Биография:

Алан Каздин, доктор философии, ABPP, профессор психологии и детской психиатрии Йельского университета и директор Йельского центра родителей. Он был президентом Американской психологической ассоциации в 2008 году и является автором 49 книг для профессиональной аудитории по темам воспитания и воспитания детей, детской психотерапии, когнитивных и поведенческих методов лечения, межличностного насилия и методов исследования.Его работы переведены на несколько языков по всему миру.

Источник изображения: пользователь Flickr Долан Холбрук через Creative Commons

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

5 простых способов дисциплинировать без наказания

Эффективные, некарательные способы помочь нашим детям улучшить их поведение.

«Откуда у нас взялась безумная идея, что для того, чтобы дети учились лучше, мы должны сначала заставить их чувствовать себя хуже?» Джейн Нельсен, Положительная дисциплина

Большинство родителей сбиты с толку плохим поведением своих детей, очаровательный ангельский младенец попал в ужасную двойку, где на каждую просьбу отвечает непреклонное «нет».Их привлекательный ребенок школьного возраста вступил в подростковый возраст с удвоенной силой. Но в основном это повседневные вещи, которые держат нас в тонусе: нытье, не убирать белье, оставлять беспорядок в своей комнате, не приходить, когда им звонят, злоупотреблять своими компьютерными привилегиями, пропускать домашние задания, оставлять велосипед на улице, когда вы сказали им не делать этого.

Именно в такие моменты мы прибегаем ко многим формам наказания из-за полного разочарования. Мы забираем у них компьютерное время и время видеоигр и отправляем в их комнату.Мы кричим, ругаем, отчитываем своих детей и говорим, что им лучше вести себя, иначе!

Наказание — популярный метод среди родителей, но, как правило, он неэффективен. Когда мы заставляем наших детей чувствовать себя плохо из-за того, что они сделали, и наказываем их, они обычно не сожалеют о том, что сделали, и не думают о том, как добиться большего в следующий раз. Обычно они злятся, защищаются и мстят. Известно, что наказание заставляет детей больше лгать и изобретать более хитрые способы делать то, что они хотят.

Как родители, мы должны найти некарательные способы помочь нашим детям улучшить их поведение.Нам нужно заставить их исследовать свою совесть и изменить свой моральный компас, чтобы, когда мы не с ними, они поступали правильно. Мы хотим, чтобы они заглянули внутрь себя и нашли способы улучшить свое поведение.

Звучит сложно, но это можно сделать. Вот 5 вещей, которые нужно помнить, когда наши дети плохо себя ведут, чтобы мы могли помочь нашим детям заглянуть внутрь себя и поработать над улучшением своего поведения.

1. Отпустите гнев:

По словам Маймонида, когда наш ребенок плохо себя ведет, нам нужно вежливо и мягко увещевать его.Это означает, что вы не можете дисциплинировать ребенка, когда вы злитесь. Воспитание ребенка также требует правильной мотивации. Вам нужно верить, что вы упрекаете своего ребенка исключительно потому, что это делается для его пользы.

Когда мы кричим на наших детей и дисциплинируем, когда злимся, мы заглушаем тот внутренний голос, который должен им говорить: «Я сделал что-то не так. Как мне сделать это лучше? »

Вместо этого они думают: «Почему она на меня кричит?
Какой самый быстрый способ заставить его остановиться? Что с ней не так? Что не так со мной?»

Когда мы спокоены, наши дети могут слышать то, что мы им говорим, и наши слова имеют больше шансов донести до них слова.Они не будут тратить свою энергию на защиту и защиту себя. Возможно, вы даже увидите, что они начинают размышлять о своих действиях и немного переоценивать себя.

2. Безмятежность — ключ к успеху:

Нелегко сохранять спокойствие перед лицом плохого поведения. Тем не менее, полезно помнить, что дети обычно не ведут себя плохо намеренно, или просто для того, чтобы вас беспокоить, или потому, что они действительно плохие. Возможно, они просто обычно не знают правил, перегружены, устали, голодны или разочарованы.Если вы предполагаете, что ваш ребенок в основном хороший, но у вас просто бывают плохие моменты, вы окажетесь менее склонными к гневу и применению наказания в качестве дисциплинарного инструмента.

3. Я знаю, что вы не хотели…

Теперь, когда мы спокоены и помним о высших интересах нашего ребенка, и мы отметили, что они обычно не хотят быть плохими, что нам делать, если они все еще плохо себя ведут?

Мы можем и должны увещевать наших детей. Однако мы хотим сделать это так, чтобы они знали, что мы верим в их добро.Мы также хотим оставить им место, чтобы сохранить лицо. Это позволяет им столкнуться с собственными проступками и прислушаться к своей моральной совести:

Вы могли бы начать, сказав:

«Я знаю, что вы тоже не имели в виду… ваш велосипед прошлой ночью остался на улице под дождем».
«Обычно вы так себя не ведете… Я видел, что вы столкнули Ноя с качелей…»
«Вы, наверное, не знали, что это проблема… брать игрушки из вашего класса, не предупредив учителя, запрещено. . »
«Я знаю, что это, вероятно, было разовое мероприятие… однако необходимо соблюдать правила комендантского часа.”

Тогда нам нужно мягко направить их, чтобы они нашли способы исправить положение. Можно сказать:

«Ваш велосипед нужно протереть и убрать. При этом постарайтесь придумать несколько способов, которые помогут вам не забыть убрать велосипед в следующий раз ».
«Ной выглядит очень расстроенным. Вы можете придумать что-нибудь, что могло бы помочь ему почувствовать себя лучше? »
«Давай обязательно вернем эту игрушку миссис Джи завтра. Можем ли мы сказать ей, что теперь мы понимаем правила? Школьные игрушки остаются в школе.
«Мне нужно знать, что будет соблюдаться комендантский час. Есть идеи, как этого можно избежать в будущем? »

Этот мягкий подход помогает им подумать о том, что они сделали неправильно, не заставляет их защищать свои действия, давая им понять, что мы считаем, что они способны исправить положение.

4. Уделять много внимания их положительному поведению

Дети нуждаются во внимании. По иронии судьбы, чем больше внимания мы уделяем плохому поведению ребенка, даже негативному, например, наказанию или крику, тем больше мы подкрепляем такое поведение.Поэтому, если ваш маленький ребенок сжимает своего младшего брата немного слишком сильно, мы обычно тратим много времени на его увещевания:

« Перестань так крепко сжимать своего младшего брата. Это нехорошо! Ему больно! »

Это просто дает им понять, что если им нужно внимание, им просто нужно крепко сжать своего младшего брата.

Лучше научить ее, как правильно прикасаться к ребенку, и придать этому большое значение:

Послушайте, вы умеете нежно прикасаться к ребенку.Вы кладете руку ей на руку и ногу. Вот где вы можете прикоснуться к ребенку ».

Это работает и для детей старшего возраста. Если ваш ребенок не хотел приходить к обеду, но все время приходил и ворчал, мы могли бы потратить много энергии, указывая на его неподобающее поведение:

« Ты такая болвана! Вам нужно перестать жаловаться! Ты не ведешь себя за обеденным столом! »

Это непреднамеренно дает им понять, что сварливость привлекает к ним необходимое внимание.

Вместо этого мы можем сосредоточиться на том факте, что он все равно пришел, несмотря на его сопротивление:

« Я знаю, что ты не хотел приходить на ужин. Мы очень признательны за то, что вы приложили усилия, чтобы присоединиться к нам. Мы очень рады, что вы здесь. Когда будешь готов, я хотел бы услышать о твоей школьной поездке ».

5. Дисциплинируйте твердо и добро

Фабер и Мазлиш в своей книге Как говорить, чтобы дети слушали, описывает простые шаги, которые родители могут предпринять, чтобы воспитывать своих детей.

Если вы попросили ребенка на 10 время выйти из компьютера, а он не выполнил, вы можете:

1. ЯВНО СИЛЬНОЕ НЕОТЛОЖЕНИЕ:

Я расстраиваюсь, когда дети не отрываются от компьютера, когда их просят.

2.ВЫГОДИ СВОИ ОЖИДАНИЯ:

Я ожидаю, что дети будут следовать правилам, установленным нами для использования компьютера в этом доме.

3. ПОКАЗАТЬ РЕБЕНКУ, КАК Вносить поправки:

Теперь вы можете оторваться от компьютера и сообщить мне, какие у вас планы на следующий раз, когда вы будете за компьютером. Дайте мне знать, что поможет вам придерживаться правил.

4. ПРЕДЛОЖИТЬ ВЫБОР:

Вы хотите выключить компьютер или просто закрыть крышку?

5. ПОЗВОЛЬТЕ РЕБЕНКУ ИЗУЧИТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ ЕГО ПОВЕДЕНИЯ:

Убираю ноутбук на несколько дней. Когда у вас будет время, мы поговорим о некоторых идеях, которые могут у вас возникнуть, чтобы можно было следовать правилам.

Главное здесь — оставаться спокойным, нейтральным и неконфронтационным.

Можно воспитывать детей без наказания. Сохранять спокойствие, помогать детям думать, что они способны и что мы в них верим, и позволять им чувствовать последствия своего поведения — все это способы, которые могут сработать.

Авторские права © 1995-2021 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Пожалуйста, сделайте пожертвование по адресу: aish.com / donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com c / o The Jerusalem Aish HaTorah Fund PO Box 1259 Lakewood, NJ 08701.

Как изменить поведение вашего ребенка — без наказания

«Откуда у нас возникла такая безумная идея, что для того, чтобы сделать детей лучше, мы должны сначала заставить их чувствовать себя хуже? Вспомните, когда в последний раз вы чувствовали себя униженным или несправедливым. Тебе хотелось сотрудничать или тебе стало лучше? » — Джейн Нельсен

Источник: imtmphoto / AdobeStock

Родители часто удивляются, узнав, что большая часть того, что мы называем дисциплиной — шлепки, последствия, даже тайм-ауты — не помогают детям стать ответственными, самодисциплинированными людьми.В конце концов, родители наказывают, чтобы дети учились вести себя, верно?

Но дети узнают, чем они живут. Самый эффективный способ научить детей — это моделировать и относиться к ним так, как мы хотим, чтобы они относились к другим: с состраданием и пониманием. Когда мы шлепаем, наказываем или кричим, дети учатся действовать агрессивно.

Даже тайм-ауты — символический отказ — дают детям понять, что они наедине со своими большими пугающими чувствами именно тогда, когда они нуждаются в нас больше всего. Вместо этого я большой поклонник Time-Ins, в течение которого мы создаем безопасность и тепло общаемся, чтобы помочь ребенку справиться с чувствами, которые заставляли его действовать.

Это не означает, что мы отказываемся от своей обязанности направлять своих детей, устанавливая ограничения. Не бегать на улицу, не бить ребенка, не мочиться на ковер, не собирать соседские тюльпаны, не причинять вред собаке. Но нам не нужно наказывать за установление или соблюдение таких ограничений.

Вам интересно, как ваш ребенок научится не делать этого в следующий раз, если вы не будете «наказывать» его, когда он это делает? Тогда вы предполагаете, что нам нужно наказать детей, чтобы они «преподали урок».«

Фактически, исследования показывают, что наказание детей ведет к еще большему проступку. *

(* См. Ссылки на исследования ниже.)

Это не удивительно. Если ваш начальник критикует, кричит, унижает или ограничивает вашу зарплату, заставляет ли это вас последовать его примеру?

Наказание разрушает отношения между родителями и детьми, поэтому дети не хотят следовать нашему примеру. Это заставляет ребенка злиться и защищаться. Он наполняет их адреналином и другими гормонами борьбы, бегства или замораживания и отключает рассуждающие, кооперативные части мозга.Дети быстро забывают «плохое» поведение, которое привело к их наказанию; они просто переходят в оборону. Если они чему-то учатся, так это лжи, чтобы их не поймали. Наказание отделяет нас от наших детей, поэтому мы меньше влияем на них. Проще говоря, наказание преподает неверные уроки.

Если вместо этого мы сможем оставаться добрыми и связанными, пока мы устанавливаем ограничения, мы создаем меньше драмы и больше любви. Наши дети с большей вероятностью примут наши ограничения и берут на себя ответственность. Поскольку они видят, что мы, их родители, моделируем эмоциональную саморегуляцию, они учатся управлять своими эмоциями — и, следовательно, своим поведением.

Итак, как мы можем вести детей без наказания?

1. Управляйте своими эмоциями.

Вот как дети учатся управлять своими. Вы образец для подражания. Не действуй, когда расстроен. Сделайте глубокий вдох и подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем приступить к решению ситуации. Сопротивляйтесь побуждению к наказанию; это всегда имеет неприятные последствия.

2. Сочувствуйте чувствам.

Когда вашего ребенка угнетает адреналин и другие гормоны борьбы или бегства, он не может учиться.Вместо того, чтобы читать лекции, предупредите плохое поведение с помощью «Time-In», когда вы останетесь с ним и признаете его чувства. Это не наказание, а возможность восстановить связь, чтобы эмоционально отрегулировать его. Если он впадает в кризис, не пытайтесь его урезонить. Просто создайте безопасность своим состраданием, чтобы он мог выражать эмоции, которые управляют его плохим поведением, и работать с ними. После этого он почувствует себя намного лучше и станет настолько ближе к вам, что будет открыт для вашего руководства.

3.Оказывайте поддержку, чтобы они могли учиться.

Рассмотрим пример приучения к горшку. Поначалу вы очень вовлечены. Постепенно она берет на себя больше ответственности и, в конце концов, делает все сама. Тот же принцип применяется к тому, чтобы научиться благодарить, по очереди, вспоминать свои вещи, кормить своего питомца, делать домашнее задание и многое другое, о чем вы можете думать. Процедуры предоставляют вашему ребенку «строительные леса» для освоения базовых навыков, так же как строительные леса обеспечивают структуру для обретения формы зданием.Вы можете злиться, что она снова забыла свою куртку, но крик не поможет ей вспомнить. «Строительные леса» будут.

4. Подключите перед исправлением

Подключайтесь, прежде чем исправлять, и оставайтесь на связи, даже пока вы ведете, чтобы пробудить в вашем ребенке желание быть лучшим собой. Помните, что дети плохо себя ведут, когда им плохо о себе и они оторваны от нас.

  • Установите любящий зрительный контакт: « Похоже, вы действительно расстроены из-за X ».
  • Положи руку ей на плечо: « Похоже, ты боишься рассказать мне про печенье
  • Пригнитесь до ее уровня и посмотрите ей в глаза: « Похоже, вы действительно злитесь … Я слушаю. Скажите мне словами ».
  • Поднимите ее: « У вас сегодня ничего не получается, не так ли

5. Устанавливайте пределы — но устанавливайте их с сочувствием.

Конечно, нужно настаивать на некоторых правилах. Но вы также можете признать ее точку зрения. Когда дети чувствуют, что их понимают, они более способны принять наши ограничения. Если возможно, дайте возможность выбора или перенаправления относительно того, что ребенок МОЖЕТ сделать, чтобы удовлетворить свои потребности или решить свою проблему.

  • «Похоже, вы хотели, чтобы ваша сестра пошевелилась, поэтому вы толкнули ее. Никаких толчков; толкать больно. Скажите ей:« Подвинься, пожалуйста! »»
  • «Не кусайся! Ты очень зол и обижен! Скажи брату — словами».
  • «Вы бы хотели играть подольше … трудно перестать играть и приготовиться ко сну. Пойдем …»
  • «Мяч нельзя бросать в доме. Вы можете вынести мяч на улицу или забросить внутрь мягкие игрушки.»

В следующем посте мы продолжим рассказывать, как вести своих детей без наказания.

Хотите изучить исследования, лежащие в основе этого подхода? Цитаты для этой статьи можно найти здесь.

Положительная дисциплина помогает воспитывать детей без наказания

Удар по детям не работает. Исследования показывают, что телесные наказания не более эффективны для того, чтобы заставить детей слушать, чем другие виды дисциплины.Напротив, физическое наказание подвергает детей риску плохого психического здоровья, плохой успеваемости в школе и агрессивного поведения во взрослом возрасте. Проще говоря, это неэффективный способ общения, который наносит долгосрочный вред. Даже когда ребенок прекращает свои действия в ответ на удар, это происходит только из-за страха — страха перед человеком, которому поручено защищать его. Он ничего не делает для того, чтобы научить детей правильно и неправильно, заставить их понять последствия своих действий или помочь им взять на себя ответственность за свои ошибки.Положительная дисциплина делает все это, помогая детям научиться контролировать свои чувства и исправлять свои ошибки без суровых наказаний или даже вознаграждений.

Как психолог, изучающий телесные наказания, доктор Джоан Даррант знает, какой вред наносят суровые наказания. Она также понимает, насколько трудно родителям изменить свою реакцию на поведение, которое так часто определяется опытом детства.

«Если мы действительно собираемся отказаться от телесных наказаний, мы должны изменить наше мышление на многих уровнях, потому что оно представляет собой образ мышления о детях, об отношениях, о нашей роли как родителей», — говорит Дюрант, который в настоящее время является профессором общественных наук о здоровье в Университете Манитобы.«Я не хотел, чтобы ответ был хорошим, вы не можете ударить их, но вы можете наказать их так, так или так, потому что это не дает родителям больше знаний, инструментов, навыков или понимания. или сочувствие «.

Вот почему Даррант создал «Позитивную дисциплину в повседневном воспитании» (PDEP), основу для позитивного воспитания, которая обменивает наказания и поощрения на эмоциональное регулирование со стороны родителей и ребенка. Позитивное воспитание учит воспитателей распознавать собственные чувства и спокойно реагировать на них, а затем помогать детям делать то же самое.Вместо того, чтобы наказывать детей за вспышки гнева, родители учатся помогать детям выражать свои чувства, определять проблему и вместе решать проблемы. Позитивное воспитание дает воспитателям инструменты для изучения ситуаций глазами ребенка, учитывая, какие чувства и стадии развития могли мотивировать определенное поведение, вместо того, чтобы сразу же обозначать их как плохие.

В основе позитивного воспитания учитываются потребности как родителей, так и ребенка: родители должны научиться управлять конфликтами, не бьясь и не крича, а детям нужно достоинство, участие в собственном обучении и защита от насилия.На практике PDEP коренным образом меняет отношения между родителями и детьми, рассматривая взрослых как наставников, детей как учащихся и как членов команды, которая вместе создает решения.

Отцовский поговорил с доктором Даррантом, который также является автором книги « Положительная дисциплина в повседневном воспитании» , доступной в Интернете бесплатно, и девятинедельного курса положительного воспитания, разработанного в сотрудничестве с организацией «Спасем детей». Швеция, которая обучает лиц, осуществляющих уход, более чем в 30 странах, как применять эти навыки в повседневной жизни.Отецли поговорил с ней о воспитании детей во время карантина, извинившись, и научился не терять дерьмо.

Как вы пришли к идее позитивной дисциплины? Почему вы считали, что миру нужна новая философия воспитания?

Итак, концепция основана на осознании того, к чему вы действительно пытаетесь стремиться в долгосрочной перспективе. Прямо сейчас вас может сводить с ума то, что ребенок не надевает обувь. Но если мы ответим наказанием в этот момент, это приведет нас по совершенно иному пути, нежели тот, которым мы хотим на самом деле закончить.Мы хотим, чтобы дети были умелыми, компетентными, уверенными в себе, чуткими, добрыми, оптимистичными, умеющими решать проблемы и не склонными к насилию. Когда мы кричим, бьем, угрожаем и принуждаем, мы идем совершенно по другому пути.

Абсолютно .

Я сконструировал это сочетание тепла и структуры. Из множества исследований мы знаем, что тепло чрезвычайно важно для построения крепких отношений, социальной компетентности детей и их благополучия.И тепло на самом деле связано с безопасностью и безопасностью и верой в то, что в вашем мире вы не пострадаете ни физически, ни эмоционально, так что вы можете рисковать, можете потерпеть неудачу, можете совершать ошибки, и никто не перестанет любить вас или бросить вы или причинили вам боль, психологически или физически. И в то же время обеспечение того, что я называю структурой, а не наказанием или контролем. Речь идет о поддержке обучения детей.

Есть ли у вас пример положительного решения для родителей?

Если у ребенка истерика, я могу полностью ее проигнорировать.Я мог отвернуться от ребенка, я мог запереть его в его комнате, я мог отшлепать его. Но ни одна из этих вещей не учитывает его уровень понимания и его путь развития с точки зрения понимания эмоций и их регулирования.

Ему нужно, чтобы я помог ему научиться это делать. В отличие от наказания за поведение, это понимание поведения. Каковы причины этого развития? Мы много учим о развитии ребенка, чтобы, когда родители видят поведение, вместо того, чтобы войти в свою собственную лимбическую систему и просто реагировать, они могут подумать: «Хорошо, », что это говорит мне о понимании развития ребенка? И они могут намного лучше увидеть ситуацию глазами ребенка.Если я могу сказать, хорошо, у этого ребенка дисрегуляция, поэтому мне нужно регулировать, мне нужно дышать, и мне нужно успокоиться, сесть с ребенком и показать ему, как я это делаю. А затем, когда все уляжется, поговорите об эмоциях и помогите им получить ярлыки для своих эмоций, помогите им подумать о том, что я могу сделать, когда позже я чувствую это сильное разочарование. И затем, когда они сложат все это вместе, они смогут решить проблему. На это уходят годы. На самом деле, многие из нас все еще пытаются стать лучше.Поэтому ожидать, что двухлетние дети смогут это сделать, довольно несправедливо, и тогда мы их наказываем.

Родители часто используют дисциплину, основанную на поощрении. Но это тоже довольно задержка.

Признание усилий детей, обеспечение того, чтобы они знали, что их успехи признаны, это действительно важно. Я не думаю, что мы должны просто игнорировать то, что у детей хорошо получается. Но дети рождаются с внутренней мотивацией к овладению чем-то новым, и награды, как правило, смягчают это.Я беру своего ребенка кататься на коньках, и он падает. А потом я говорю: ладно, если ты встанешь, я дам тебе пятак. Со временем он поднимается на пятак, а не потому, что у него есть внутренняя мотивация. По этому поводу ведется много исследований. Это будет мотивировать поведение к получению вознаграждения, но на самом деле ослабляет внутреннюю мотивацию.

Мы действительно сосредотачиваемся на отношениях, общении, смысле обучения вместе, родителя и ребенка, а также на том, чтобы делиться успехами и достижениями друг друга и строить отношения, вместо того, чтобы навязывать внешние виды несвязанных вознаграждений.

Есть ли разница в эффективности подкупа ребенка — говоря: «Если ты сделаешь это, я дам тебе это», — от того, чтобы дать ему вознаграждение после того, как он уже совершил такое поведение?

В этих вещах так много тонкостей. Скажем, сегодня я действительно хочу выгуливать собаку. Но я позабочусь о том, чтобы сначала закончить еще кое-что. А потом я пойду погулять со своей собакой, и я буду чувствовать себя прекрасно, я буду рад, что это не будет у меня на уме. Я смогу получать от этого больше удовольствия, и я почувствую удовлетворение своего долга.Это действительно отличается от того, если ты сделаешь то, что ненавидишь, я дам тебе конфеты. Это не обучение откладыванию удовлетворения, это не обучение тому, как мы справляемся с вещами, которые нам не нравятся. Это действительно упрощает процесс обучения тому, как что-то делать, если у вас нет мотивации делать это. Это своего рода искусственная случайность.

Еще одна уникальная черта позитивной дисциплины в повседневном воспитании — это идея заслужить уважение ребенка, а не наоборот.Можете ли вы подробнее рассказать об этом?

Я думаю, что многие путают страх и уважение. Вы можете контролировать детей через страх. Ваша жизнь во многих отношениях легче, если они вас боятся. Но в конечном итоге вы их потеряете, потому что это ужасно разрушит отношения. Страх может сопровождаться большой враждебностью, и это создает ситуацию, когда дети всегда чувствуют себя незащищенными, они не доверяют вам, они не знают, когда вы собираетесь причинить им боль, и они не собираются приходить вам, если они ошибаются.Поэтому, когда они подростки и им приходится с чем-то бороться, они будут бояться приходить к вам. И это так подрывает.

Уважение — это то, что мы развиваем к человеку после того, как увидели его в ситуациях, когда он действительно поступал мудро. Мы уважаем людей за мудрость, а не за причинение боли и жестокости. Со временем уважение растет, когда мы видим людей в действии и говорим: «Я хочу быть таким». Чаще всего эти люди, как правило, добрые. И обычно они терпеливы.И они слушают, и дают хороший совет, когда их об этом просят. Они направляют нас, а не причиняют нам вред.

Позитивная дисциплина учит родителей справляться с конфликтами, прежде всего управляя своими эмоциями. Но состояние мира прямо сейчас усугубляет все наши нормальные факторы стресса. Каким образом управление стрессом и саморегуляция могут улучшить отношения между родителями и детьми в этом контексте?

Эмоциональная регуляция действительно важна, и чем больше на нас стрессоров, тем сложнее.Итак, мы должны осознавать свой собственный уровень стресса и то, что нам помогает. Люди по-разному справляются со стрессом. Я иду пешком. Мне нужно переехать. Другим просто нужно сесть, закрыть глаза и дышать. Некоторые люди медитируют. Кто-то поет, а кто-то идет и играет на музыкальном инструменте.

На уровне общества нам нужно действительно поддерживать семьи. В США и Канаде ни у одного из нас нет национальной системы ухода за детьми. И это просто фундаментально. Если у вас нет системы ухода за детьми, все остальное просто невозможно.Итак, правительства должны взять на себя ответственность. Это не просто что-то отдельное. Мы должны признать, что точно так же, как детям нужна безопасная, безопасная среда, в которой их поддерживают и понимают, также как и всем остальным.

Какие фразы родители должны избегать говорить детям во время вспышки? Какие есть положительные альтернативы воспитанию?

Что ж, когда у ребенка случается вспышка, похожая на истерику, мало что можно сказать, что поможет.Практически все, что вы говорите, только усугубит ситуацию, потому что ребенок перешел в режим борьбы или бегства. Их эмоциональный мозг взял верх. Их мыслящий мозг только что отключился.

Что мы можем сделать, так это просто посидеть с ними и сообщить им, что они в безопасности. Когда у детей случаются эмоциональные всплески, они часто боятся того, что происходит внутри них. Им кажется, что эта эмоция захватила их, и они не понимают, о чем она. Они не знают, откуда это, все эти чувства для них в новинку.У них нет имён. Они не знают, что это когда-нибудь закончится. Когда вы становитесь старше, вы понимаете, ох, эмоции приливы и отливы, они приходят и уходят. Иногда они бывают действительно сильными, затем исчезают, а затем возвращаются. Но для ребенка они чувствуют, что это никогда не закончится. И поэтому нам просто нужно убедиться, что они чувствуют себя в безопасности, пока это происходит.

Как вы думаете, есть ли подходящая ситуация, чтобы игнорировать ребенка?

Я думаю, что есть много вещей, которые мы определенно можем просто отпустить, но которые не должны быть полем битвы.Есть много вещей, которые мы превращаем в битвы, которые не являются необходимыми, и это похоже на расторжение отношений и любви между нами, чтобы сделать из чего-то такое большое дело. Так что я думаю, что игнорирование этого, отказ от вещей, безусловно, уместно во многих ситуациях.

Но это активное игнорирование того, чему учат родителей, это скрещивать руки и поворачиваться спиной к ребенку, я не думаю, что это хорошая идея. Я думаю, что это означает, что ребенок отказывается от него и говорит ему, что, когда вы это делаете, я не люблю вас, и вы не испытываете моей привязанности.Это делает мою любовь и привязанность зависимыми от того, что вы делаете что-то определенным образом.

Если мой ребенок роняет еду на пол, обычно это происходит потому, что он экспериментирует и изучает предметы и гравитацию. Я бы точно никогда не наказал за это ребенка. Вместо этого вы можете сказать: «О, посмотрите на это. Это ударилось о землю, теперь попробуй этот мяч ». А потом они бросают мяч, и он отскакивает, а кукуруза — нет. Вы помогаете ребенку понять свойства предметов. И просто осознавая, что это то, чем занимаются дети.

Иногда, игнорируя их, вы можете упустить прекрасную возможность научить. Но это все искусство. Рецептов нет. Абсолютной правды нет. Ну, кроме наказания, которое абсолютно бесполезно.

Могу ли я предположить, что принуждение ребенка извиняться, если они не имеют в виду, что это неэффективно? Или есть смысл поощрять такое поведение и прививать им эту привычку, даже если они этого не понимают?

Это плохая идея.Потому что, если они не чувствуют этого в этот момент, то, что вы делаете, это приучаете их лгать. Вы заставляете их говорить то, чего они не имеют в виду. И это не то, что вам нужно. Вы хотите, чтобы они были честны в своих чувствах. Чтобы получить искренние извинения, они должны по-настоящему понять влияние того, что они сделали.

Двухлетний ребенок часто кусает другого ребенка. Это обычное поведение, за которое часто сурово наказывают, потому что родители чувствуют, что их ребенок превращается в какого-то жестокого преступника.Они не понимают, что такое обычное дело и что оно представляет, поэтому детей часто заставляют извиняться. А ребенок не понимает. Часто они не знают, что такое извинение. И они не знают, что причинили боль другому ребенку, они просто сделали это импульсивно. Они не могут почувствовать то, что чувствует другой ребенок. Так что принуждение к извинениям их ничему не учит. Что им нужно, чтобы начать учиться, так это тому, что их действия могут причинять боль другим людям. И как только они это поймут, они, скорее всего, захотят как-нибудь извиниться сами.

Для родителей, которые только учатся положительной дисциплине, какой первый шаг они могут сделать или что-то, что они могут реализовать в краткосрочной перспективе?

Думаю, я действительно думаю о том, каким человеком, по вашему мнению, будет ваш ребенок, когда вырастет. Что за человек, и как мне тогда это смоделировать? Поэтому, если я хочу, чтобы мой ребенок был честен, я не заставляю его говорить то, чего он не имеет в виду. И я не делаю ничего, чтобы заставить их бояться меня, потому что тогда я обучаю их нечестному поведению и скрывать вещи.Если я хочу, чтобы мой ребенок проявлял сочувствие, мне нужно помочь ему понять чувства других людей, признавая, что это постепенный процесс. Я хочу, чтобы они хорошо решали проблемы, а не волновались, когда что-то идет не так, тогда мне нужно помочь им научиться это делать, я должен уметь это делать.

Это часто самая сложная часть, верно? Потому что, если бы мы столкнулись с большим количеством наказаний и большим принуждением, очень трудно представить себе альтернативу.

Это действительно самая сложная часть процесса.Чтобы разучиться и перестать полагаться на наши автоматические реакции, может потребоваться немало усилий.

История, которую я часто рассказываю, является своеобразной иллюстрацией этого процесса. Моему сыну было три или четыре года, и мы были в ванной. Внезапно он схватил зубную щетку отца и уронил ее в унитаз. И это одна из тех повседневных вещей, когда у вас есть множество вариантов, как на это реагировать. Но то, как мы реагируем, зависит от того, что было заложено в нас.

Итак, если я сделал что-то подобное [в детстве], и меня ударили, я, вероятно, смогу почти рефлекторно отшлепать его.Или, если бы меня отправили в мою комнату, я бы, наверное, так и поступил. Но за считанные секунды я мысленно продумал, каковы мои долгосрочные цели? Я хочу, чтобы он мне доверял, я не хочу, чтобы он меня боялся. Я хочу, чтобы он приходил ко мне всякий раз, когда он делает такую ​​ошибку позже в своей жизни. Так что в этот момент я не хочу делать ничего, что могло бы вызвать в нем страх. Что еще мне нужно? Я хочу, чтобы он больше никогда не делал этого, но я хочу понять, почему. Так как мне помочь ему понять, почему? И я хочу, чтобы он знал, что он может исправить свои ошибки и исправить положение людей.

Думаю, он все время в раковину играет. Он любит воду. У нас были маленькие игрушки, которые мы ставили на полотенца и позволяли ему играть в воде. Итак, вода для него — это вода. Он не знает, почему это так важно. Итак, я начал рассказывать о микробах и немного о водопроводе и о том, как, если мы промоем, он забьет его, а затем я позвоню сантехнику, и это будет стоить денег, которые я бы предпочел вложить в наши праздники. . А теперь у папы нет зубной щетки. Так что мы будем делать? А он просто посмотрел на меня и сказал: «Мама, я должен купить ему новый.Итак, он вошел в свою комнату и получил свои небольшие деньги. Мы пошли в аптеку, и он купил ему новую зубную щетку. А потом мы вернулись домой, и он вошел в офис своего отца и сказал: «Папа, я уронил твою зубную щетку в унитаз». Мне жаль. И он имел это в виду.

Итак, он извинился сам.

Он сделал. Я не сказал ему, что он должен извиняться. Он имел в виду это, потому что понимал. Чего еще мы хотим? Мол, почему заставление его страдать могло привести к лучшему результату, чем это? У нас есть желание заставить их как-то пострадать.Он нисколько не пострадал, совсем не пострадали наши отношения. Мы поговорили. Он узнал, он никогда больше ничего не ронял в унитаз. Он не должен был пострадать. Его не нужно было унижать. Его не нужно было наказывать, ему просто нужно было понять.

Мне нравится этот пример. Это действительно выбор вашего собственного приключения с точки зрения того, как вы на него реагируете. Вы говорили о том, что в моменты разочарования и стресса мы часто становимся версиями самих себя, которые нам не нравятся или о существовании которых мы не знали, пока у нас не появились дети.Похоже, что родители, которые следуют рамкам PDEP и долгое время практикуют саморегуляцию, могут избежать большого сожаления. Это был ваш опыт?

Это действительно хороший вопрос. Родители несут столько сожаления и стыда. И я думаю, что отчасти то, что делает воспитание трудным, — это чувство, что мне стыдно за это, я сожалею об этом, я чувствую себя ужасно из-за этого, но я продолжаю делать это снова, и снова, и снова. А нам нужно новое мышление. Применять подход к решению проблем, а не чувствовать, что мы всегда должны все контролировать.Если мы думаем, что работа ребенка — подчиняться, мы настраиваем себя на множество конфликтов, неудач и сожалений. Если мы думаем о себе как о наставниках для ребенка и признаем, что этот ребенок очень мало знает о том, как все работает, и он не понимает чувств других людей, они не понимают времени, они не понимают опасности, они не понимают не понимают смерти, они не понимают всего того, что мы понимаем. Тогда я вижу себя в большей степени их защитником и наставником.

Однозначно. И что родители должны знать о том, как эта ситуация может повлиять на детей, как стресс в нашей текущей ситуации может повлиять на их поведение?

Я думаю, что это полезно, поскольку родители осознают, что это создает дополнительный стресс для всех, а то, что обычно вызывает у нас стресс, усиливается. Если ребенок действительно расстраивается из-за того, что не видит своих друзей или отказывается делать уроки, он не плохой, он попадает в очень тяжелую для него ситуацию.И нам нужно попытаться поговорить с ними об этом. знаете, Каково это для вас и как мы можем заставить это работать вместе? . Но также часто мы просто чувствуем гнев. Если мы осознаем это, когда я борюсь, вы боретесь, давайте просто потратим немного времени и посмотрим, сможем ли мы найти способ заставить эту работу работать. Что вам нужно? Что мне нужно? А как в этом разобраться? Потому что в противном случае это могли бы быть просто дни борьбы, а это действительно ужасно и очень пагубно в долгосрочной перспективе.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

дисциплинарных взысканий — наконец

Это был особенно неприятный инцидент с участием бригадира, который спровоцировал решение Tampa Electric Company перейти на некарательный подход к дисциплине.Менеджер по трудовым отношениям так вспоминал конфронтацию между мастером и линейным мастером в 1977 году: «Конфронтационное поведение линейного мастера заставило работающего мастера схватить линейного мастера за воротник рубашки и сильно встряхнуть его. Это недопустимое поведение для работающего прораба, и он был отстранен на 13 дней. В соответствии с существующей политикой у меня не было другого выбора, кроме как поддержать эту приостановку, но я никогда не чувствовал себя хорошо по этому поводу. Все, что я сделал, это наказал сотрудника и его семью; Я никак не изменил его поведение.Я верю, что он сделал бы то же самое снова. Я заставил подчиниться, но он все равно будет считать, что компания ошибалась ».

Его предсказание было точным. Спустя пять месяцев с тем же мастером возникла другая дисциплинарная ситуация. Предыдущее отстранение оказалось неэффективным для улучшения поведения.

Разочарование менеджера по трудовым отношениям карательным подходом компании привело к поиску альтернативы. Организация хотела систему, которая обеспечивала бы последовательность, справедливость и длительные корректирующие меры, не прибегая к наказаниям.В сентябре 1979 года производственные группы и группы технического обслуживания заменили старый подход безнаказанной системой на годичный испытательный период. К январю 1981 года новая система действовала во всей компании. Пилотный проект, охвативший 1 000 сотрудников, вырос до 3 000 человек.

После того, как программа была внедрена в производство и техническое обслуживание в течение примерно года, Tampa Electric опросила 100 менеджеров и руководителей пострадавших отделов. Все, кроме 2-х, не только согласились с продолжением программы, но и рекомендовали ее расширение.«Когда 98 из 100 менеджеров соглашаются с чем-либо, — прокомментировал один из руководителей высшего звена, — вы знаете, что у вас есть что-то очень успешное». Вскоре после этого Tampa Electric распространила свой безнаказанный подход на все производственные, сервисные и административные отделы.

С тех пор, как программа была принята в масштабах всей компании в январе 1981 года, Tampa Electric сообщает только о благоприятных результатах: более эффективные и принятые дисциплинарные меры, меньшее количество успешных требований о выплате компенсации по безработице после увольнения сотрудников, меньшее количество прогулов и меньше арбитражных разбирательств.Фактически, в 1982 году жалобы профсоюзов были переданы в арбитраж.

Одно лишь сокращение числа прогулов привело к значительной экономии финансовых средств для компании. Использование рабочего времени при техническом обслуживании и производстве снизилось в среднем с 66,7 часов в 1977 году до 36,6 часов в 1983 году. В одном производственном отделе среднее использование времени по болезни на одного сотрудника снизилось с 58,8 часов до 19,5 часов в год за пять лет. Исходя из средней заработной платы в 1983 году в 11,78 долларов в час, это сокращение расходов на больничное время сэкономило компании 439 404 доллара, или 1 доллар.38% фонда заработной платы 1983 года — это эквивалент 18 дополнительных сотрудников.

Опыт компании

Tampa Electric с ее некарательной системой лучше всего выразился в словах давнего руководителя, который выразил облегчение в связи с отменой неоплачиваемого отстранения. «Я еще ни разу не видел, чтобы парень вернулся после неоплачиваемого отстранения, — сказал он, — чувствуя себя лучше в отношении своего босса, своей работы, компании или самого себя». (См. Дополнительную информацию во вставке «Подобные результаты в разнородных организациях».)

Сопротивление и приемлемость

Спустя двадцать лет после его введения все большее число компаний наконец переходят к внедрению подхода Джона Хубермана «дисциплина без наказания». 1 Пять причин объясняют, почему потребовалось так много времени, чтобы новая система получила признание.

1. Нет ощущаемой потребности. На протяжении 1960-х и большей части 1970-х существующие подходы к дисциплине воспринимались как адекватные, хотя и несовершенные. В промышленном секторе экономики традиционные дисциплинарные серии предупреждений и отстранений были удобными и привычными; менеджеры не ожидали изменения поведения и приверженности целям организации.В профессионально-техническом секторе организации, как правило, игнорировали необходимость в формальной системе дисциплины. Формальные дисциплинарные меры почему-то рассматривались как неприемлемые для этой более сложной и образованной части рабочей силы; проблем можно было избежать с той же степенью вероятности, что и столкнуться с ними.

Сегодня старого стандарта недостаточно. Требования к качеству и производительности требуют наличия рабочей силы, приверженной достижению целей и требований организации. Компании внедряют системы безнаказанной дисциплины как стратегию повышения приверженности и производительности.

2. Понимание «корпоративной культуры». До недавнего времени немногие компании осознавали или заботились о том, есть ли у них корпоративная культура, влияющая на коллективное поведение ее членов. Дисциплина не воспринималась как отражение культуры — представленной, например, в идее хорошо дисциплинированной организации. Скорее, дисциплина была просто чем-то «сделанным с кем-то» в ответ на проступок. Однако с появлением нового интереса к компании, определяющей ее корпоративную культуру, пришло признание того, как дисциплина определяет отношения между менеджерами и работниками.

3. Отсутствие эффективного процесса внедрения. В статье Хубермана 1964 года просто предлагалось заменить серию карательных мер серией некарательных шагов. Но простое переименование шагов мало влияет на повседневное поведение руководителей, сталкивающихся с проступками сотрудников. Чтобы изменить подход к дисциплине, организация должна пересмотреть и переоценить весь свой подход к управлению эффективностью. Обладая большим опытом, менеджеры нашли методы, которые можно использовать для перехода организации от старого стиля к новому.

4. Изменение значений рабочей силы. В то время, когда Хуберман представил свой подход, «бэби-бумеры» — огромное население, родившееся между 1946 и серединой 1960-х годов — еще не вошло в рабочую силу. Традиционные ценности трудолюбия, усердия, подчинения властям и самодисциплины по-прежнему преобладали. Сегодня, когда примерно 48% рабочей силы составляют люди, родившиеся в период с 1946 по 1964 годы, менеджерам приходится иметь дело с сотрудниками, которые выросли в эпоху, когда дисциплина была отвергнута из-за вседозволенности, отвергалась авторитетная фигура и настаивала на немедленном вознаграждении и участии в принятии решений. изготовление.Когда сегодня менеджеры жалуются, что «новое поколение» иное, они правы.

Более того, бэби-бумеры не только составляют подавляющее большинство молодых сотрудников в организации, но и «старшие бэби-бумеры», которым уже за тридцать, теперь занимают руководящие должности, где от них требуется устанавливать дисциплинарные стандарты. В своих новых задачах многие продолжают использовать нетрадиционные подходы и подходы, которые они принесли с собой в организацию.

5. Изменение восприятия. Двадцать лет назад дисциплина воспринималась как неприятная задача, которую лучше всего доверить линейным супервайзерам и отделу трудовых отношений. Дисциплина не заслуживает внимания высшего руководства.

Из-за огромного увеличения числа исков о неправомерном увольнении и проблем, связанных с дисциплинарными мерами со стороны третьих сторон, дисциплина заняла более важное место в корпоративной повестке дня. Руководители высшего звена признают, что традиционный подход к дисциплине не соответствует ни другим системам управления персоналом, ни, что более важно, большинству наших убеждений о ценности человека и лучших способах управления человеческими ресурсами.

Эти пять факторов способствовали растущему интересу к системам безнаказанной дисциплины и их внедрению в различных организациях. В результате цель дисциплинарной операции изменилась с наказания, назначенного в ответ на нарушение, на процесс, требующий от людей принятия на себя ответственности за свое поведение, эффективность и дальнейшее участие в предприятии.

Дилемма дисциплины

Немногие системы в американских организациях кажутся более приемлемыми, но менее продуктивными, чем старая «прогрессивная дисциплина».«Стремясь обеспечить соблюдение правил в рабочей силе, организации часто действуют таким образом, чтобы препятствовать реальной самодисциплине. Рассмотрим:

  • На заводе крупной пищевой компании дисциплинарные проблемы стали настолько серьезными, что за девять месяцев менеджеры уволили 58 из 210 сотрудников. Начальники охотно записывали нарушения с намерением убежать от «нарушителей спокойствия». Атмосфера стала ядовитой; В продукции комбината стали появляться нецензурные лозунги.
  • Производитель офисной мебели на Среднем Западе, отвечая на требования руководителей относительно последовательной системы дисциплины, придумал балльную схему, в которой оценивалась серьезность каждого мыслимого дисциплинарного проступка.Сотрудник, набравший 200 баллов, получил письменное предупреждение; сотрудник, набравший 350 баллов за 12 месяцев, автоматически увольнялся. Наблюдатели, проезжающие мимо рабочих, слоняющихся по часам, кричали: «Это будет стоить вам 25!» Оскорблялись все дисциплинарные взыскания; «Точечное бритье» было обычным делом.
  • Система стекольного завода предусматривала окончательное действие в виде неоплаченной приостановки, срок действия которой должен определяться обстоятельствами дела и досье сотрудника. Сотрудник, ранее отстраненный на один день, будет отстранен на три дня за повторение правонарушения; пятидневная дисквалификация может быть десятидневной в следующий раз.Разочарованный менеджер по персоналу пожаловался на одного человека, который теперь был на пятом отстранении — на этот раз на один месяц — и признал, что, когда он вернется, ему будет не лучше, чем когда он ушел. «Что нам делать дальше?» он спросил. «Отстранить его на год?» Тем временем производство было прервано, поскольку приходилось замещать менее квалифицированных сотрудников. Сверхурочная работа увеличивалась, и другие сотрудники подшучивали над начальником, говоря, что они тоже хотели бы месячный «отпуск».
  • Менеджер среднего звена в быстрорастущей высокотехнологичной компании был обеспокоен работой старшего инженера.Будучи постоянным сотрудником, инженер продемонстрировал явное негодование по отношению к более молодым коллегам, уйдя с работы раньше срока, пренебрегая сроками и выполняя второсортную работу. Менеджер, спросив, говорил ли он с инженером о ситуации, ответил: «Нет. Я знаю, что должен, но я ненавижу такую ​​конфронтацию. Я бы очень хотел сделать ему письменное предупреждение, но это только для заводских типов «.

Эти примеры иллюстрируют дилемму дисциплины. Попытки создать дисциплинированную среду с использованием традиционного подхода не могут привести к появлению сотрудников, приверженных целям компании, а также политике и правилам, по которым она работает.

Есть множество других проблем. Руководители сопротивляются и возмущаются системой дисциплины, при которой они терпят больше боли, чем подчиненные. Просто выполняя свою работу, руководители могут столкнуться с апатией, враждебностью, снижением производительности и неудобными личными отношениями с подчиненным.

Старые подходы требуют, чтобы руководитель играл тяжелую и носил черную шляпу. По определению, работа требует, чтобы он или она написали, отстранили от работы, прошли испытательный срок или доставили «последнее предупреждение» членам рабочей группы.Поскольку они считают это препятствием для развития профессионального имиджа, большинство руководителей сегодня избегают этой роли.

Они не только ловят зенитные удары снизу, но и контролеры также обнаруживают, что поддержание дисциплины может привести к обратным решениям «наверху», давлению со стороны коллег и боссов, которые более терпимы к нарушениям правил, или тонким сообщениям не «раскачивать лодку». Еще более коварным является представление о том, что руководитель, принимающий множество дисциплинарных мер, демонстрирует отсутствие административной компетентности.

Кроме того, некоторые надзорные органы полагают, что цель дисциплинарных мер — создать дело, оправдывающее увольнение человека. Не желая выходить на улицу с односторонним движением, супервизоры часто проводят слишком много времени на непродуктивных консультациях, чтобы избежать принятия каких-либо формальных мер, прежде чем они решат, что выходом является увольнение. Затем они начинают дисциплинарный процесс с целью увольнения, а не реабилитации. Но у этого подхода есть свой собственный извращенный поворот: если сотрудник улучшится после дисциплинарных мер, начальник может почувствовать разочарование из-за потери оснований для оправдания рекомендации увольнения.

Наконец, наиболее серьезная проблема традиционного карательного подхода заключается в том, что он освобождает работника от ответственности за хорошую работу в будущем. Для сотрудника таблица теперь чистая: «Я сделал дело, я заплатил цену, теперь все вернулось в норму». С другой стороны, руководство не запрашивало и не получало обязательств по обеспечению хорошей работы в будущем или принятию разумных стандартов. Рабочий был освобожден от проступка, приняв наказание.

Традиционная индустриальная система предполагает, что преступление должно сопровождаться наказанием, чтобы воцарился хаос.Он требует, чтобы менеджеры судили человека, чтобы определить наказание, соответствующее преступлению. Кажется несущественным, что такой подход дает мало полезных результатов.

Хотя увольнения, испытательный срок, последние предупреждения и т. Д. Могут привести к первоначальному соответствию требованиям, со временем этот подход порождает больше проблем, чем решает. Сотрудник, наказанный письменным предупреждением или неоплачиваемым отстранением от работы, реагирует обидой или апатией; увеличивается количество прогулов и жалоб; снижение общения и доверия; «Уживаться» или «сравняться» с результатами деятельности.Фактически, именно преобладание этих самых проблем привело организации к переходу на некарательный подход.

Основы некачественной системы

Как и Tampa Electric, многие организации сейчас применяют подход, смоделированный по системе Хубермана. Различия в методах проявляются не только в формальных этапах, но и в административной политике организации, а также в позициях, убеждениях и поведении руководства.

Первым шагом формального некарательного наказания является издание «устного напоминания.«Менеджер встречается с сотрудником наедине, чтобы обсудить проблему. Основная цель менеджера — добиться согласия сотрудника на решение проблемы. Вместо того, чтобы предупреждать сотрудника о более серьезных дисциплинарных мерах, менеджер напоминает ему, что он или она несет личную ответственность за соблюдение разумных стандартов работы и поведения. В большинстве организаций менеджер документирует обсуждение, но сохраняет документацию в рабочем файле. Таким образом, менеджер создает сильный стимул для улучшения, сообщая сотруднику, что, хотя это первый формальный шаг дисциплины, запись о транзакции не появится в постоянном досье сотрудника, если проблема не возникнет снова.

Если проблема не исчезнет, ​​менеджер переходит ко второму этапу — «письменному напоминанию». Менеджер снова серьезно, но без угроз разговаривает с сотрудником. Менеджер рассматривает веские деловые причины, по которым необходимо соблюдать правило или стандарт, обсуждает несоблюдение сотрудником первоначального соглашения и, консультируясь, снова получает согласие сотрудника на решение проблемы. Вместе они создают план действий по устранению разрыва между фактическими и желаемыми показателями.Затем менеджер пишет сотруднику служебную записку, в которой резюмирует беседу, и помещает копию в личное дело сотрудника.

На обоих этапах основная цель разговора — добиться согласия сотрудника на изменения. Это соглашение важно по нескольким причинам. Во-первых, у сотрудника больше шансов стать лучше, если он или она соглашается на изменения, чем если компания требует соблюдения. Во-вторых, что более важно, если проблема не исчезнет и потребуется еще одно дисциплинарное обсуждение, последующее обсуждение будет сосредоточено не только на сохраняющейся проблеме, но и на несоблюдении сотрудником первоначального соглашения — гораздо более серьезной проблеме.Наконец, если сотрудник отказывается согласиться оправдать разумные ожидания работодателя, документальное подтверждение этого отказа на втором этапе укрепляет позицию компании, если запись необходима для обоснования увольнения сотрудника.

Напоминания вместо предупреждений — это не просто семантическая ловкость рук. Предупреждения угрожают дисциплинарным взысканием в будущем, если работник снова будет уличен в плохом поведении; напоминаний подтверждают существенность правила и ответственность человека за его соблюдение (см. Приложение I).Дело не в том, чтобы сделать выговор за плохое поведение в прошлом, а в том, чтобы создать план действий на будущее.

Приложение I Предупреждения и напоминания

Отпуск для принятия решения

Когда дисциплинарные дискуссии не привели к желаемым изменениям, руководство отправляет человека в оплачиваемый однодневный отпуск для принятия решений. Компания платит сотруднику за день, чтобы продемонстрировать желание организации видеть его или ее членом организации и устранить негодование и враждебность, которые обычно вызывают карательные меры.Но пребывание в организации зависит от решения человека решить сиюминутную проблему и взять на себя «полное обязательство по производительности» для хорошей работы. Сотрудник получает указание вернуться на следующий день после отпуска с решением либо переодеться и остаться, либо уволиться и найти более удовлетворительную работу в другом месте.

Вернувшись на работу, работник не сразу приступает к работе. Он или она сначала встречается с руководителем, чтобы объявить о решении. Если принято решение измениться и остаться, сотрудник и руководитель ставят конкретные цели и разрабатывают план действий.Начальник выражает уверенность в способности человека соответствовать требованиям плана действий, но также говорит сотруднику, что невыполнение ожиданий организации приведет к увольнению. Это утверждение повторяется в официальной памятке, документирующей шаг; оригинал передается сотруднику, а копия помещается в личное дело.

Обоснование безнаказанной системы

В то время как большинство менеджеров на ранних этапах могут принять философию борьбы с плохой работой или проступками без наказания, концепция платного дисциплинарного отстранения по-прежнему беспокоит многих менеджеров.Здесь возникают две проблемы. Во-первых, зачем отстранять кого-то в качестве последнего дисциплинарного шага? Во-вторых, зачем платить человеку во время приостановки?

У приостановки как заключительного шага много преимуществ: временная приостановка ясно демонстрирует заблудившемуся сотруднику серьезность ситуации; это дает возможность круто поразмыслить и принять решения как для сотрудника, так и для руководства; это доказывает, что компания ведет бизнес; и, что, пожалуй, наиболее важно, арбитры повсеместно признали это достаточным предупреждением для человека о том, что его работа находится под угрозой.

Учитывая, что временное отстранение может дать некоторые преимущества, нехарактерные для других стратегий «заключительного шага», что компания получает от оплаты работнику во время отпуска?

  • Оплата труда сотруднику снижает потребность человека в «сохранении лица». Напротив, когда человек возвращается после неоплаченного отстранения, гнев, негодование или апатия, вызванные увольнением, часто приводят к мученичеству, снижению производительности, тонкому саботажу и другим формам дорогостоящего антиорганизационного поведения.
  • Опасения по поводу злоупотреблений со стороны сотрудников в отношении системы, например, умышленного ненадлежащего поведения с целью получения «свободного выходного дня», оказались необоснованными. Организации, использующие эту систему, обнаружили, что сотрудники серьезно относятся к отпуску. Они действительно принимают решение об изменении своего поведения и сохранении работы. В отличие от традиционного неоплачиваемого отстранения от работы, при котором сотрудник должен лишь «отбыть срок», теперь сотрудник должен взять на себя ответственность за будущие результаты и поведение.Сотрудники обнаруживают, что, несмотря на зарплату, они сталкиваются с гораздо более жесткой реакцией компании на их несоблюдение стандартов. Сотрудник Tampa Electric Company, который вернулся из отпуска для принятия решений, прокомментировал: «Поверь мне, брат, это был не отпуск!»
  • Хорошие работники не возмущаются отстранением по зарплате. Практически все сотрудники рассматривают отпуск как серьезный шаг. Интересно, что, как мы обнаружили, хорошие работники действительно возмущены неспособностью руководства противостоять плохому исполнителю, поскольку им обычно приходится брать на себя работу, которую не выполняет их коллега.
  • Хотя затраты на оплату труда сотрудника за день его отсутствия являются видимыми, обычно это единственные затраты, связанные с использованием некарательной системы. Неоплаченные отстранения часто приводят к гораздо более высоким скрытым расходам в виде сверхурочных, неэффективности, нарушения работы других и снижения производительности.
  • В организациях, объединенных в профсоюзы, рассмотрение жалоб и арбитражей приобретает совершенно новую перспективу. Система ставит спорным вопрос: «Соответствует ли наказание преступлению?» Следовательно, он исключает попытки снижения штрафа, заявления о несоответствии штрафных санкций и заключение сделок.Кроме того, безнаказанная система снижает количество жалоб и арбитражей, связанных с дисциплинарными взысканиями.
  • Наконец, оплачиваемое отстранение является свидетельством искренних и добросовестных усилий компании, направленных на то, чтобы убедить человека измениться и взять на себя ответственность за надлежащее поведение. Если компания в конечном итоге уволит сотрудника, этот шаг снижает вероятность отмены решения третьей стороной или иска о неправомерном увольнении.

Наиболее важно то, что безнаказанный подход к дисциплине представляет собой отказ компании принять решение о карьере сотрудника.Традиционные методы дисциплины заставляют руководство принимать все решения. Достаточно ли серьезное правонарушение, чтобы требовать дисциплинарного взыскания? Учитывая серьезность, каков соответствующий уровень наказания? Похоже ли наказание для сотрудника A на то, что мы сделали для B и C в аналогичных ситуациях? Затем руководство проводит собрание, анализирует имеющиеся данные и решает, какое действие наиболее целесообразно. Затем решение объявляется сотруднику, который с самого начала не участвовал в процессе.

Организации, работающие в профессиональном и техническом секторах, считают такой подход более приемлемым.Проблемы, возникающие в производственном цехе, часто бывают такими же, как и в офисе. Последнее предупреждение или неоплачиваемое отстранение от должности инженера, программиста или менеджера кажется чем-то неуместным, но большинство менеджеров могут согласиться со стратегией напоминания профессионалу о том, что он должен соответствовать стандартам организации. Использование отпуска для принятия решений может иметь такое же влияние в административном корпусе, как и на заводе.

Движение вперед

Принятие нового дисциплинарного подхода побуждает организации разработать полную систему управления персоналом, которая объединяет некарательный дисциплинарный метод со всеми другими программами управления персоналом.

Сотрудники признают, что благодаря дисциплине компания демонстрирует истинное отношение к людям, профессионализм и продуктивность. Следовательно, дисциплинарная программа компании может вызвать доверие или недоверие и привести к положительным или отрицательным результатам в остальной части системы управления человеческими ресурсами. Дисциплина затрагивает важнейшие организационные вопросы: как будут признаны хорошие результаты? Как будут решаться проблемы? Кто несет ответственность за обеспечение приемлемого поведения? Кто будет исключен из членов семьи организации? Как и кем будет принято это решение?

Поскольку внедрение безнаказанной системы влияет на всю организацию, ее философию и ценности, требуются серьезные организационные усилия.Официальная политика и неформальная повседневная практика должны быть пересмотрены и пересмотрены. Руководители должны быть обучены новому подходу, системе убеждений, стоящей за ним, и методам проведения дисциплинарных дискуссий без наказания. Они должны научиться разрабатывать планы действий, которые приведут к соглашению сотрудника измениться и вернуться к целям компании. Руководство должно сообщать всем заинтересованным лицам как об общей цели системы, так и о конкретных административных методах.

Наконец, руководство должно связать систему со всеми другими существующими программами и политиками в области управления персоналом, такими как служебная аттестация, управление посещаемостью, процедуры рассмотрения жалоб и апелляций, а также программы помощи сотрудникам.После установки новой системы менеджеры должны измерить, контролировать и поддерживать ее. Этот процесс обычно включает несколько месяцев анализа альтернатив, принятия решений и обучения и требует усилий и участия большого числа руководителей и менеджеров.

Для разработки системы большинство организаций назначают команду руководителей и менеджеров с разных уровней и функций. Задача команды — управлять переходом на новую систему, отвечая на такие вопросы, как:

Каковы соответствующие роли персонала и линейного руководства? К каким категориям сотрудников будет применяться система? Как будет определяться серьезность различных проблем и правонарушений? Как будут решаться не связанные между собой проблемы с одним и тем же человеком? Какие полномочия и ответственность будут у руководителей первого уровня на каждом этапе системы? Как будут обучаться супервайзеры?

Хотя первоначальные ответы на эти вопросы могут быть получены из опыта других организаций, внедривших аналогичные системы, в конечном итоге нет готовых ответов.Чтобы политики были работоспособными и уместными, они должны учитывать культуру и историю организации.

После того, как все менеджеры прошли обучение и высшее руководство официально утвердило политики, компания сообщает об изменении всем сотрудникам. Он проводит встречи со всеми членами компании, чтобы рассмотреть ключевые элементы и работу системы, причины изменений и философию программы. Менеджеры также проводят встречи с сотрудниками, уже находящимися на стадии дисциплины, чтобы посоветовать им, где они будут стоять, когда новая система вступит в силу.

Менеджеры поддерживают программу, измеряя результаты, через регулярные промежутки времени возвращая информацию руководителям более высокого уровня и руководителям высшего звена, а также укрепляя навыки супервизионного консультирования.

Обеспечение успешного внедрения

Секрет некарательной дисциплины в том, что секретов нет. Чтобы создать преданную рабочую силу профессионалов, эта программа, как и любой другой процесс изменений, должна быть открытой, совместной и честной.Неизбежно возникают проблемы и подводные камни. Например:

  • Некоторые старшие менеджеры слишком упрощают культурные и операционные различия между не наказуемым управлением эффективностью и традиционными подходами. Многие руководители переоценивают способность руководителей, менеджеров и сотрудников претворять интеллектуальную оценку этого типа системы в практический подход. И наоборот, руководители высшего звена могут также не оценить легкость, с которой некоторые руководители, особенно те, кто наиболее опытен в мрачных результатах карательной стратегии, примут новый подход.
  • Старшие менеджеры могут признать преимущества нового подхода; эти преимущества, однако, также должны осознаваться всеми, кого это касается, включая подавляющее большинство сотрудников, на которых никогда не распространяются формальные дисциплинарные процедуры. Каждый сотрудник и каждый менеджер будут оценивать программу с точки зрения «Что в ней для меня?» Ответы должны быть встроены в процессы разработки, коммуникации, установки, оценки и управления.
  • Некоторые менеджеры считают, что после установки разумной программы она каким-то образом будет работать в режиме автопилота.Но опыт подсказывает, что, если программа не управляется и не поддерживается жестко, старые процедуры и практики могут легко проникнуть в нее. Тогда, как и многие другие хорошо продуманные программы, это станет событием, которое произошло когда-то в прошлом, а не в прошлом. чем часть практики, укоренившейся в культуре компании.
  • Наконец, чрезмерное доминирование функции персонала в процессе разработки и внедрения может подорвать новый подход. Хотя опыт управления человеческими ресурсами имеет решающее значение для успешной реализации, это только один важный аспект.Существенные проблемы, разделяющие персонал и линейную организацию, отвечающую за управление системой дисциплины, часто остаются нерешенными, если считается, что персонал несет полную ответственность за успех программы.

Создание импульса к переменам

Результаты говорят сами за себя: организации, которые приняли некарательную стратегию решения проблем с производительностью, обнаружили ощутимое сокращение прогулов, увольнений, дисциплинарных мер, жалоб и арбитражей.Менее измеримые, но не менее значимые результаты включают повышение морального духа и уважение к руководству, уменьшение количества исков о неправомерном увольнении и более пристальное внимание к подавляющему большинству сотрудников, которые хорошо работают. Ответственность за действия переходит от руководителя к сотруднику; временные рамки меняются от прошлого к будущему; и цель становится обязательством, а не простым соблюдением (см. Приложение II).

Приложение II Преимущества некачественных систем

Но за 20 лет, прошедших с тех пор, как Хуберман предложил эту концепцию, многие организации по-прежнему не хотят отходить от традиционных стратегий.В чем причина этого колебания?

Наиболее распространенная критика менеджеров — некарательная система не будет восприниматься всерьез сотрудниками, сотрудники воспользуются ею, чтобы получить «свободный выходной», она не будет поддержана в арбитраже, — все они были доказаны беспочвенными. многие организации, которые приняли этот подход. Более глубокая и тонкая проблема — это нерешительность отказаться от традиционной родительской роли тотального контроля. Но решение работать хорошо или плохо, следовать правилам или игнорировать их остается за сотрудником.Только осознав это, менеджеры смогут создать систему, которая не только поощряет индивидуальную ответственность, но и требует ее.

Возможно, самая большая трудность в изменении подхода организации к дисциплине состоит в том, чтобы изменить укоренившееся отношение менеджеров к тому, что наказание является надлежащей реакцией на неудачи сотрудников в поведении и производительности. Как и большинство людей в нашей культуре, многие менеджеры выросли с убеждением, что проступки должны сопровождаться наказанием. Дома плохое поведение заслужило порку; в школе его посетили кабинет директора.Более серьезные нарушения карались более суровыми наказаниями во имя священного «правосудия». Но является ли справедливость конечной и подходящей целью дисциплинарной системы организации?

Организации имеют законные и разумные права: право ожидать, что сотрудники будут вовремя; посещать регулярно; работать полный рабочий день; быть морально и физически подготовленным к поставленным задачам; положительно откликнуться на направление; чтобы узнать о работе и предстоящих работах; адаптироваться к изменениям; хорошо ладить с клиентами, руководителями и коллегами по работе; знать и соблюдать правила и процедуры; и соответствовать технологическим и этическим стандартам предприятия.Другими словами, сотрудник должен вписываться в культуру организации — это не слишком много, чтобы требовать от любого, кто получает зарплату. Большинство людей вписываются. Но когда это не так, возникает необходимость противостоять разнице между тем, что ожидается, и тем, что предоставляется.

Организации, которые приняли некарательный подход к дисциплине, отказываются от применения наказаний не только потому, что они, кажется, создают больше проблем, чем решают, но также потому, что можно выявить мало уравновешивающих положительных эффектов.Кажется невозможным, что люди станут лучше, если руководство будет относиться к ним все хуже и хуже.

Основная проблема традиционных подходов к дисциплине состоит в том, что они берут проблемных сотрудников, наказывают их и оставляют наказанных проблемных сотрудников. Безнаказанный подход к дисциплине требует от проблемных сотрудников сделать выбор: стать либо преданными сотрудниками, либо бывшими сотрудниками.

1. Джон Хуберман, «Дисциплина без наказания», HBR, июль – август 1964 г., с.62.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за июль 1985 года.

Как дисциплинировать своих детей без награды и наказания

Многие родители переходят к «нежному воспитанию», когда они предпочитают не использовать поощрения (таблицы с наклейками, леденцы, шоколадные конфеты, время на телевидении как «взятки») и наказания (лишение «привилегий», тайм-аут, порки) для поощрения хорошее поведение, но поощряйте хорошее поведение ради правильных поступков.

Кроткие родители утверждают, что предложение поощрений и наказаний перевешивает естественную склонность ребенка к надлежащему поведению, обучая их вести себя определенным образом исключительно для получения вознаграждения или для того, чтобы избежать наказания.

Что такое дисциплина?

Для большинства людей дисциплина невозможна без вознаграждений и наказаний. Однако это зависит от вашего понимания «дисциплины». Перед дисциплиной всегда есть безмолвное «я», потому что она о контроле над собой.

Итак, в случае с воспитанием детей речь идет о том, чтобы помочь детям научиться управлять собой, своими чувствами, своим поведением и своими импульсами. Мы хотим, чтобы наши дети развили здравый моральный компас, разделяли поведение, импульсы и чувства на «подходящие» и «неуместные» и были способны обосновывать суждения о своем выборе.

Термин «дисциплина» часто подразумевает наказание. Это значение подразумевается, потому что дисциплина связана с бихевиористским взглядом на то, как люди учатся.Бихевиоризм связан с обусловливанием, процессом, при котором обучение — это связь между поведением и хорошим или плохим результатом, как в эксперименте Павлова с собакой.

Однако бихевиоризм используется все реже и реже, потому что человеческое поведение считается более сложным, чем предполагает простая модель вознаграждения / наказания. Бихевиоризм также проблематичен, потому что он подразумевает, что люди ведут себя желаемым образом только для того, чтобы получить вознаграждение или минимизировать наказания.

Мы не хотим, чтобы наши дети вели себя желаемым образом только потому, что они могут что-то получить или попасть в беду, если их поймают.Мы хотим, чтобы наши дети поступали правильно, потому что они знают, что это правильно, и потому, что они хотят поступать правильно.

Внутренняя мотивация детей, а не внешняя

Бихевиоризм учит детей искать внешние мотивы, чтобы вести себя желаемым образом. Было сказано, что награды и наказания преобладают над естественной склонностью ребенка поступать правильно, потому что они полагаются на внешние (внешние вещи, которые используются для нашей мотивации), а не на внутренние (внутренний мотиватор и обычно чувство благополучия). что приходит на нас, когда мы решаем что-то делать) мотиваторы.

Проведено большое количество исследований рабочих мест, показывающих, что люди не работают лучше, когда им предлагают так называемые внешние факторы мотивации. Удивительно, но сюда входят деньги, лучший офис, лучший титул или сертификаты.

Исследования на рабочем месте показывают, что люди будут вести себя желаемым образом на рабочем месте, когда чувствуют себя счастливыми. Люди чувствуют себя счастливыми на работе, когда чувствуют, что их ценят, и когда они контролируют свою жизнь, они чувствуют себя ценными.

Контроль над жизнью называется агентством.Большинство исследований показывают, что люди, у которых есть свобода воли, счастливее и продуктивнее.

Точно так же у детей свобода действий — это способность иметь некоторый контроль над тем, что они делают. Если задуматься, дети практически не могут контролировать свою жизнь. Их родители или опекуны определяют большую часть их дня — когда они едят, что они носят, когда они могут выйти, когда они остаются дома, когда они спят, почти все.

Хотя есть серьезные проблемы с безопасностью детей, мы можем смягчить наш подход и дать им больше свободы воли.Эффект, вероятно, будет более счастливым, если дети будут чувствовать себя лучше и с большей вероятностью будут работать с нами, чтобы все были счастливы.

Но мы не можем дать детям полную свободу действий, это будет хаос!

Вы, вероятно, читаете это и в ужасе думаете, что мы не можем доверять детям контроль над своей жизнью. В конце концов, они играли с ножами, поджигали себя / собаку / дом, играли с газовыми плитами или выбегали на дорогу.

Детям нужны ограничения. Им нужно знать, что безопасно (играть в безопасности своего двора), а что небезопасно (ножи, печи, дороги, принесение в жертву собаки).Сказать ребенку, что он не может делать что-то небезопасное, — не то же самое, что наказать его. Вместо этого вы можете выполнить следующие действия:

  1. Остановить поведение. Если ребенок собирается выбежать на дорогу, возьмите его и держите. Если ребенок собирается ранить собаку, возьмите его за руку и снимите оружие, если оно есть. Если ребенок собирается дотронуться до конфорки, отодвиньте его. Если они грубят, их тоже нужно остановить.

  2. Скажите что-нибудь вроде «[действие] небезопасно, я не позволю вам выполнить [действие]».В качестве примера бега по дороге можно сказать: «Бегать по дороге опасно; Я не позволю тебе выбежать на дорогу ». Или, если они будут грубыми, вы можете сказать: «То, что вы только что сказали, было обидно, я не позволю вам обидеть меня / вашего брата / сестры / кого-то еще».

  3. Они могут плакать, приготовьтесь к этому. И это нормально. Я плачу, когда получаю штраф за превышение скорости, но это не мешает регистрации правонарушения.

  4. Если они плачут, постарайтесь их выслушать и заверить их, что мы слышали, что они расстроены.В конце концов, их агентство только что скомпрометировало нашу заботу об их безопасности. Вы можете сказать что-то вроде: «Я слышал, у вас есть большие чувства по поводу того, что я помешал вам [что бы это ни было]». Если бы это был пример с конфоркой, вы могли бы сказать: «Я слышал, что вы действительно хотели увидеть, на что похожа конфорка, но я не могу позволить вам прикоснуться к ней, потому что она вас обожжет». Если бы они были грубыми, вы могли бы сказать: «Я знаю, что вы не хотите причинять боль, но такие слова могут огорчить людей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.