В воспитание детей: Лучшие 9 книг в категории «Книги по воспитанию детей для современных родителей»

Как воспитывать детей, не нарушая их границ — Wonderzine

Текст: Ольга Милорадова

Прежде чем говорить о том, какими должны быть воспитание и наказание, стоит обозначить их отправную точку. Ребёнок — это не объект, не очередной предмет в картинке идеальной семьи, за которого вы принимаете все решения. Более того, это не проект, в котором вы можете реализовать что-то, что не успели сделать сами. Ребёнок — это субъект со своими мыслями, желаниями и вкусами. Со своими планами, которые могут вам казаться абсурдными, наивными и иррациональными. Пока вы не примете это, пока не поймёте, что должны уважать своего ребёнка, вместе со всем, что он думает, чувствует и во что верит, — вы не сможете продвинуться дальше.

В последнее время мы так много говорим о демократичности воспитания, о том, насколько мудрее мы стали, сколько книг о воспитании прочитали, как мы холим и лелеем детскую свободу. Но как только наступает переломный момент, во многих из нас просыпается тоталитарный лидер. Не говоря о том, что многие из нас были воспитаны авторитарными родителями и нам бывает очень тяжело абстрагироваться от опыта, полученного от них.

Итак, что же делать, если мы хотим быть ответственными и мудрыми родителями? Конечно, многое зависит от возраста ребёнка. Понятно, что за ребёнка дошкольного возраста ряд решений всё равно принимает родитель, многие из них обусловлены его личными идеями и приоритетами, и это неизбежно. Мы контролируем, какую пищу ребёнок ест, какую одежду он носит, какие мультфильмы он смотрит, — но даже тут есть пространство для маневра. Скажем, если ребёнок хочет бесконечно есть только конфеты (чего родитель, конечно же, не может ему позволить), вместо «нельзя, и всё», провоцирующего у ребенка слёзы и истерику, можно попытаться поговорить с ним — конечно, с учётом возраста. Например, бесполезно вести с четырёхлетним ребёнком разговоры про избыточную массу тела, сахарный диабет и тому подобное, но вполне можно апеллировать к примерам: ты будешь большой и здоровый, как мама и папа (или как Супермен), если будешь есть здоровую пищу, и так далее.

Важно, что непослушный, не идущий на контакт подросток не может получиться «вдруг», «внезапно». Он вырастает из того самого малыша, у которого без всякого объяснения отнимали конфеты. Или, скажем, из девочки, которой без пояснений не покупали розовые вещи просто потому, что родителям не нравятся принцессы. И всё это вместо того, чтобы смириться с неизбежным и пережить «розовый» период, позволив ребёнку совершить свой, пусть, на взгляд родителя, и нелепый, выбор.

Также не следует забывать о такой, казалось бы, банальной идее: главное воспитание происходит не через озвучивание команд, а через подражание. Если вы говорите, что обманывать нехорошо, а затем сообщаете по телефону, что мамы нет дома, хотя она дома, или лёжа на диване с сигаретой говорите о вреде курения и пользе занятий спортом — пример будет более показательным, чем слова. В общем, воспитывая детей, вы должны также воспитывать себя. Говоря: «В кого же ты у нас такой?» — попробуйте задуматься о том, что, скорее всего, он пошёл в вас, и подумайте, что бы вы могли изменить в себе.

Не обесценивайте страдания ребёнка. Если он рассказал хоть что-то, это уже высшая форма доверия — отнеситесь к этому со всей серьёзностью

Не избегайте разговоров на темы, которые вам кажутся сложными или щекотливыми. Речь не только о сексе, но и, например, о смерти, болезни, разводе, отношениях. Не говорите детям неправду — даже если ребёнок ещё маленький, выдавайте информацию на доступном для него уровне: например, не говорите, что папа улетел в космос и скоро вернётся, если папа умер. Вам кажется, что сейчас неподходящий момент? Но что будет, если ребёнок узнает правду от постороннего человека или поймёт, что его близкие много лет не рассказывали ему всю правду? Попробуйте примерить ситуацию на себя: вы бы сочли такое предательством, не так ли? Чаще ставьте себя на место своего ребёнка — и маленького, и, тем более, почти взрослого. Хотели бы вы, чтоб вас считали глупее других? Хотели бы вы, чтобы мама, страдающая от рака, говорила вам, что всё нормально, и вы бы не успели ни смириться с мыслью об этом, ни попрощаться? Конечно, в реальной жизни гораздо чаще встречаются ситуации меньшего масштаба, но именно из них в итоге складывается доверие или недоверие ребёнка к вам. Будете ли вы для него авторитетом, когда он станет подростком?

Подростки всё подвергают сомнению. У них меняются идеалы. Им предстоит принимать много самостоятельных решений, и многое изменит их жизнь раз и навсегда. Подростки реагируют на многое агрессией просто потому, что это самый лёгкий способ реагировать: агрессия на себя, агрессия на вас, на другие источники раздражения, попытка уйти от решения. Родителям бывает очень тяжело начать доверять подростку, потому что, даже если вам удалось установить прекрасные и доверительные отношения, теперь всё по-другому. Часто родители хотят установить глобальный контроль, читать всё, что ребенок публикует в социальных сетях, онлайн-дневниках и так далее. Но вы не сможете проконтролировать всё (спорим, что ваш подросток будет знать куда больше вашего о даркнете, обходе систем защиты и прочем?). А если так, то, во-первых, вы всё равно не узнаете всю правду; во-вторых, узнав «полуправду», вы рано или поздно сорвётесь и раскроете, что следили за ним, и, в-третьих, таким образом раз и навсегда утратите доверие и ребёнок больше не придёт к вам, намекая на проблему.

Не обесценивайте страдания ребёнка. Если он пришёл к вам и рассказал хоть что-то, это уже высшая форма доверия — отнеситесь к этому со всей серьёзностью. Обращайте внимание, если ребёнку грустно, если его высмеивают в школе, если с ним вообще происходит что-то странное — очень важно уметь говорить с ребёнком открыто и честно, спокойно и дружелюбно рассказывая то, что ему важно знать в этом возрасте. Запреты и попытка оградить подростка от информации приведут к ровно противоположному результату — ребёнок всё равно узнает то, что хочет — не исключено, что в травмирующем или искажённом виде.

Если вы чего-то не понимаете или в чём-то не разбираетесь, обращайтесь за помощью к специалистам. Не говорите «мой ребёнок никогда не…» — в жизни каждого родителя наступает момент, когда он далеко не всё знает о своём ребёнке, и это нормально. Если вы знаете о своём подростке всё — это как раз повод задуматься: а даёте ли вы ему вообще хоть какую-то свободу? Возможно, такой ребёнок переживёт подростковый период благополучно, но ему предстоит жить самостоятельно — ему нужно ещё и научиться распоряжаться своим личным временем, понимать, чего он сам хочет, и это гораздо сложнее, если на его плечах лежит непомерный груз ваших желаний, планов и надежд.

Вместо того, чтобы наказывать ребёнка за ложь, попробуйте дать ему возможность исправить то, что он натворил

Многое было сказано о доверии, честности, собственном примере — то есть о воспитании, — но не о наказании. Конечно же, речь идёт не о физическом наказании: важно понимать и принимать тот факт, что ваш ребёнок — самобытная и самоценная личность, и насилие в отношении него недопустимо. В то же время какая-то определённая и прозрачная для всех система наказаний должна быть — ребенок должен ощущать границы дозволенного. Меру справедливого наказания непросто определить самостоятельно, и если это заводит вас в тупик, в этом могут помочь психологи.

Например, ваш ребёнок сказал неправду. Не спешите лишать его компьютера, прогулок или карманных денег. Во-первых, попытайтесь выяснить, что мотивировало его попытаться вас обмануть. Скорее всего, он в первую очередь боялся наказания и, совершив какую-то ошибку, решил замести следы. Важно пояснить, что любые ошибки всегда можно обсудить и исправить, но гораздо хуже — обманывать и скрывать их. Вместо того, чтобы наказывать ребенка за ложь, попробуйте дать ему возможность исправить то, что он натворил. Он забыл закрыть дверь, и кошка сбежала? Он может пойти и расклеить объявления о пропавшей кошке. Он что-то сломал или разбил? Он может помочь родителю починить поломку — и так далее.

Конечно, есть куда более сложные ситуации, которые вызывают страх и непонимание, как о них говорить, как обезопасить подростка — чаще всего это алкоголь или наркотики. Первая реакция многих родителей — немедленное наказание и строжайший запрет, но эти меры не помогут справиться с ситуацией. Безусловно, родители должны говорить с ребенком на эти сложные темы (и одним разговором здесь ограничиться нельзя), но не стоит забывать, что решение предстоит принять самому подростку. К тому же, мнение друзей в данной ситуации может обладать большим весом, чем ваше — ведь что вы, по мнению подростка, вообще знаете о том, как быть крутым? Так что главное, чем может помочь родитель — спокойно объяснить, какие потенциальные проблемы могут возникнуть, не запугивая и не угрожая, стараться повышать осознанность  ребенка в таких вопросах.

Подросток должен понимать, что существуют границы, и если он подорвал ваше доверие, то его нужно заново заслужить. Всё это нужно не ради того, чтобы воспитать невротичного перфекциониста-отличника, не ради оценок и не ради вашего эго. Вы воспитываете личность, уважающую чужие границы, пространство и эмоции, — и должны делать это сами.

Соглашение о воспитании детей \ Акты, образцы, формы, договоры \ Консультант Плюс

]]>

Подборка наиболее важных документов по запросу Соглашение о воспитании детей (нормативно–правовые акты, формы, статьи, консультации экспертов и многое другое).

Формы документов: Соглашение о воспитании детей

Судебная практика: Соглашение о воспитании детей

Открыть документ в вашей системе КонсультантПлюс:
Подборка судебных решений за 2020 год: Статья 21 «Расторжение брака в судебном порядке» СК РФ»Как установлено судом, между супругами прекращены супружеские отношения, общее хозяйство не ведется, семья фактически распалась, дальнейшая супружеская жизнь и сохранение семьи стали невозможными. По вопросу о проживании и воспитании ребенка между истцом и ответчиком достигнуто соглашение. Ребенок проживает с матерью.

Статьи, комментарии, ответы на вопросы: Соглашение о воспитании детей

Открыть документ в вашей системе КонсультантПлюс:
«Кодификация российского частного права 2019»
(под ред. Д.А. Медведева)
(«Статут», 2019)Мы сталкивались со случаями, когда стороны договора, ссылаясь на ст. 421 ГК РФ, утверждали, что вправе заключить соглашение любого содержания, в том числе соглашение, предусматривающее воспитание ребенка бабушкой при условии выплаты денежных средств одному из родителей (в каком-то смысле отступное). Однако это не так: условия соглашения родителей не могут нарушать интересы ребенка, что следует из закрепленного в ст. 1 СК РФ принципа приоритета защиты прав и интересов несовершеннолетних.

Открыть документ в вашей системе КонсультантПлюс:
Статья: Может ли добровольное информированное согласие быть дано через представителя?
(Останина Е.А.)
(«Закон», 2020, N 7)Остается сожалеть, что рекомендованная ведомственным нормативным актом форма согласия на применение вспомогательных репродуктивных технологий уделяет так мало внимания семейно-правовой части вопроса. Потенциальным родителям, не состоящим в браке между собой, можно рекомендовать заключать соглашение об участии в воспитании ребенка, рожденного в результате применения вспомогательных репродуктивных технологий.

Нормативные акты: Соглашение о воспитании детей

«Обзор практики разрешения судами споров, связанных с воспитанием детей»
(утв. Президиумом Верховного Суда РФ 20.07.2011)Следовательно, суд, утверждая мировое соглашение по спору, связанному с воспитанием детей, должен убедиться, что его условия не противоречат закону и не нарушают права ребенка. Между тем суд вряд ли может однозначно и всесторонне решить вопрос о том, не нарушают ли права и законные интересы ребенка условия мирового соглашения, в отсутствие акта обследования органа опеки и попечительства условий жизни ребенка и лица (лиц), претендующего на его воспитание, а также без выяснения мнения самого ребенка, достигшего возраста десяти лет, право на выражение которого закреплено в ст. 12 Конвенции о правах ребенка и в ст. 57 СК РФ.

Постановление Пленума Верховного Суда РФ от 05.11.1998 N 15
(ред. от 06.02.2007)
«О применении судами законодательства при рассмотрении дел о расторжении брака»7. Исковое заявление о расторжении брака должно отвечать требованиям ст. ст. 131, 132 ГПК РФ. В нем, в частности, указывается, когда и где зарегистрирован брак; имеются ли общие дети, их возраст; достигнуто ли супругами соглашение об их содержании и воспитании; при отсутствии взаимного согласия на расторжение брака — мотивы расторжения брака; имеются ли другие требования, которые могут быть рассмотрены одновременно с иском о расторжении брака. К заявлению прилагаются: свидетельство о заключении брака, копии свидетельств о рождении детей, документы о заработке и иных источниках доходов супругов (если заявлено требование о взыскании алиментов) и другие необходимые документы.

Воспитание детей с ограниченными возможностями здоровья

Дети с ограниченными возможностями здоровья – это дети с нарушением психофизического развития, нуждающиеся в специальном (коррекционном) обучении и воспитании. Их появление в семье определенным образом отражается на всех членах этой семьи, их взаимоотношениях и дальнейшем развитии как единой системы. Чаще всего, к сожалению, это влияние негативное. В первую очередь родители после обнаружения у ребёнка сложностей развития реагируют растерянностью, страхом, непониманием, иногда агрессией и отрицанием. У матерей таких детей очень часто возникает чувство вины.

Многие родители затягивают с посещением врачей-специалистов, надеясь на спонтанное выравнивание возможностей ребёнка (одна из известных фраз «Твой дед до пяти лет не говорил, и ничего!»), другие пытаются заниматься самолечением или склоняются к использованию «бабушкиных» методов. После постановки конкретного диагноза негативные реакции усиливаются, отрицание нарастает. Затем, по прошествии некоторого времени происходит частичное осознание особенностей развития ребенка; родители, по-прежнему испытывая страх и печаль, всё же начинают обращаться к специалистам с вопросами воспитания, ухода, возможной коррекции. Заключительным этапом считается принятие ребёнка таким, какой он есть, в структуру семьи, учёт его возможностей и ориентация на дальнейшую совместную жизнь. К сожалению, этот заключительный этап оказывается доступным не всем. Семья, столкнувшись с вопросами материального, медицинского, социально-психологического характера, не всегда может их продуктивно разрешить. Ближайшие родственники и друзья также не знают, как поступать в таких случаях, как деликатно предложить помощь, в чём она должна заключаться. Таким образом, семья с ребёнком с ОВЗ остаётся в одиночестве и только силами родителей может включиться в сообщество для разрешения каких-либо вопросов.

Личности всех членов семьи, их ценности, морально-этические установки претерпевают неизбежные изменения. Вполне может быть, что уже имеющиеся дети на фоне ребёнка с особенностями могут оказаться в психологической изоляции, так как родителям много времени и сил нужно уделять малышу. Иногда старшие дети, наоборот, вынуждены учиться и развиваться «за себя и за того парня», в том смысле, что родители начинают взваливать на плечи обычных детей те нереализованные мечты, что кажутся недоступными в случае с ребёнком с ОВЗ. Зачастую, если особенный ребёнок первый, родители в последующем отказываются от планирования ещё одного: и из-за страха, что второй окажется также ребёнком с особенностями, и мотивируя усталостью и нехваткой времени. Тем не менее, наш опыт общения с семьями, где есть дети с ОВЗ, показывает, что уровень овладения навыками и общего развития у ребёнка при наличии брата или сестры выше, чем в аналогичной семье, где такой ребёнок единственный.

Мамы и папы особенных детей испытывают, кроме прочего, сложности во взаимоотношениях друг с другом. Вследствие более тесной связи матери и ребёнка изначально, с момента внутриутробного пребывания, женщины быстрее принимают трудности развития, но одновременно с этим сильнее утомляются, теряют жизненный тонус; зачастую матерям особенных детей приходится поступиться карьерными целями. На фоне этого отдельным поводом для переживаний становится то, что отцы могут проявлять холодность и неприязнь, так как им сложнее принять инаковость ребёнка. Женщины, чувствуя это, пытаются восполнить ребёнку недостаток любви и заботы за двоих родителей, и вместе с этим отдаляются от своих мужей. Со временем взаимоотношения окончательно разрываются.

При всём многообразии реакций и воспитательных мер родителей по отношению к особенному ребёнку можно выделить три основных:

В связи с описанными типами родителей особенного ребёнка и чертами, которые могут у них заостряться, выделяются наиболее непродуктивные виды воспитания. Так, одним из часто встречающихся является гиперопека. Родителя стремятся выполнить за ребёнка большинство задач, как сложных, так и абсолютно типовых, повседневных. Исходя из собственных представлений о том, что может быть тяжелым и невыполнимым для особенного ребёнка, они не позволяют даже попробовать многие из необходимых действий. Например, навыки самообслуживания, выполнение простых бытовых поручений.

Противоположной крайностью оказывается воспитание по типу гипоопеки, когда ребёнок во многом предоставлен сам себе, когда не происходит учёт его индивидуальных особенностей и потребностей; такие дети могут быть неряшливы, неухожены. Ещё одним типом можно назвать противоречивое воспитание. В таком случае, как правило, у членов семьи наблюдаются разногласия в понимании того, что ребёнок может, как его развивать и стимулировать. Часто мама и папа могут занимать более жесткую позицию, более требовательную, а бабушка и дедушка – выступать «адвокатами», жалея ребёнка и подчас выполняя за него многие действия. Воспитание по типу повышенной моральной ответственности демонстрирует возложение родителями на особенного ребёнка таких обязанностей и ответственности, с которыми он в силу своих особенностей просто не может справиться, что даёт на выходе сниженную самооценку.

Воспитание в «культе» болезни приводит к тому, что ребёнок, привычный к роли «больного», избегает ситуаций, в которых с ним может что-то случиться (бегать, прыгать, вообще выходить на улицу). Отношение к ребёнку как к «больному» формирует неверное понимание его возможностей, потенциала. Симбиотический тип воспитания, когда родители (чаще мамы в неполных семьях) как бы полностью, без оглядки на собственные потребности и желания, растворяются в ребёнке, его делах и заботах, способствует формированию эгоистичной личности, неспособной к пониманию других людей и прислушиванию к их мнению. При воспитании по типу «маленький неудачник» ребёнок изначально родителями воспринимается как неуспешный, неперспективный; они часто испытывают стыд и досаду из-за его неудач. И ещё один тип воспитания – отвержение. Ребёнок может быть ухожен, опрятен, накормлен, но при этом эмоционально его не принимают, он не любим. Что бы он ни делал, его действия и слова не находят чувственного отклика в родителях.

Основой для продуктивного взаимодействия родителей и особенного ребенка становится установка на сотрудничество и помощь. Важно помнить, что любой ребёнок развивается, и с ОВЗ в том числе. Он развивается в рамках своих возможностей, своими темпами, но он это делает. То, что сегодня такой ребёнок может выполнить с помощью родителей, через какое-то время сможет и самостоятельно, но только если у него в этом будет насущная необходимость.

Например, если по первому жесту плохо говорящему ребёнку давать требуемое, у него не возникнет прямой связи между словом и предметом или действием. Многие родители говорят мне, что «как же ему не дать, он же плачет!». Страх перед детскими слезами и истериками – это страх родителей, в первую очередь. Ведь у «хороших» родителей дети не плачут. А ребёнок плачет не потому, что сию секунду он переживает глубочайшую в своей жизни психологическую травму, это вовсе не так. Он плачет, потому что у него происходит своеобразный разрыв шаблона – «вчера мне дали в ответ на тык пальцем, а сегодня что-то изменилось, чего-то хотят». Ни один ребёнок не пострадает, если не получит здесь и сейчас сок, машинку или телефон (особенно телефон!). А вот в будущем, когда он начнёт говорить простые просьбы, его родители могут узнать у него, что конкретно он хотел, где у него болит, как давно. Это конкретные примеры, из практики работы с детьми, имеющими диагнозы как задержки психоречевого развития, так и умственной отсталости. Они позволяют ещё раз подчеркнуть значимость ориентации родителей на зону ближайшего развития ребёнка, на то, что в будущем, так или иначе, ребёнку с ОВЗ нужно будет встраиваться в социум. И вот там ему самому будет легче, если он может сам одеться, сам застегнуть пуговицы, сам воспользоваться туалетной бумагой. Ещё одна, последняя, ремарка в связи с последней фразой. Зачастую неумение ребёнка делать всё это связано не с его настоящими возможностями, а со стремлением родителей всё сделать максимально быстро и чисто: «Да он долго будет сам носки натягивать!», «Да он всё испачкает больше, чем вытрет!». Давайте честно – когда мы, взрослые, осваиваем какую-либо деятельность, мы тратим время на это, причём не только своё, но и время тех, кто нас обучает. Проезжая на машине с красноречивой буквой «У», мы вначале продумываем указанный маршрут, потом выезжаем с парковки, соблюдаем ПДД, попутно прислушиваемся к инструктору. Одна заправка чего стоит! Однако, что бы было, если инструктор, нервно перехватив у нас руль, сказал бы – «да я сам, так быстрее, а то ещё машину мне поцарапаешь»? Думаю, метафора ясна.

Любой родитель хочет счастья своему ребёнку. В социальном смысле это возможность быть самостоятельным, независимым. Многие дети с ОВЗ, вырастая, устраиваются на работу, общаются с людьми, при этом делая всё то, что делают и другие. И важным становится уметь именно это, а не их знание географии или биологии.

Автор статьи медицинский психолог ДПО Ольга Шелюк

Материал подготовлен по источникам:

И. Ю. Левченко, В. В. Ткачева Психологическая помощь семье, воспитывающей ребенка с отклонениями в развитии

ОСОБЕННОСТИ РАБОТЫ С УЧАЩИМИСЯ С ОГРАНИЧЕННЫМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ ЗДОРОВЬЯ

• < Назад
• Вперёд >

Как воспитать счастливого ребенка

Уже так много написано на тему того, как воспитать счастливого ребенка и еще больше можно на эту тему добавить. Мы предлагаем вам 9 советов по воспитанию счастливого ребенка. Возможно, они все вам уже знакомы. Скорее вы интуитивно растите своего малыша именно так.

Однако человеческий мозг способен в среднем держать в голове только 7 единиц информации одновременно. А это означает, что в повседневной суете мы рискуем упустить что-то важное, хотя бы 1 из 9 пунктов. Давайте на всякий случай пройдемся по списку и проверим, а все ли из перечисленных советов по воспитанию детей мы применяем на практике?

1. Начните с себя

Ни для кого не секрет, что дети копируют модель поведения взрослых, поэтому только в ваших руках стать для ребенка примером интересной, постоянно развивающейся личности. Пусть ваши дети станут для вас мотиватором и еще одним поводом к самосовершенствованию. Узнавайте новое вместе с ребенком, делитесь своими знаниями, ищите ответы на его вопросы и обсуждайте новую информацию. Это позволит вам сохранять авторитетную позицию, даже когда ваши дети войдут в сложный пубертатный период.

Подростков чрезвычайно привлекают люди сильные, способные повести за собой. И если таким лидером для него не станете вы, есть вероятность, что им станет не самая надежная или даже опасная личность. Формируйте свой авторитет не подавлением и назиданием, а посредством коммуникации. Основой для вашей позиции должны служить взаимное доверие, уважение, искренность и любовь. Ребенок должен верить вам, чувствовать, что за вашими словами есть сила и хотеть им следовать.

2. Развивайте кругозор

Проследите за тем, чтобы ваши дети получали информацию не из планшетов и смартфонов, а из реального мира. Несомненно, гаджеты интересны ребенку и упрощают жизнь родителям. Но хотите ли вы, чтобы ваши дети уже с раннего возраста подсаживались на подобные стимуляторы, ограничивая свой кругозор виртуальным миром? Дело в том, что привычка к информации, доступной «в два клика», формирует эгоистичную систему потребления, и ребенок впоследствии гораздо острее реагирует на отказы или невозможность быстро получить желаемое. Что в подростковом возрасте влечет за собой бесконечные конфликты с родителями.

Станьте для своего ребенка интереснее планшета!

Наблюдайте вместе за животными в зоопарке, устройте пикник на природе, кормите рыб и уток в пруду, приготовьте вместе пирог или покажите как уютно можно устроиться в кресле с настоящей бумажной книгой. Развивайте кругозор через игры, прогулки, живое общение: покажите своему ребенку, как здорово жить в реальном мире!

3. Не забывайте об эмоциях

Формируйте у ребенка связь с собственными чувствами и эмоциями. С самого раннего возраста нужно учить ребенка выражать свои желания и потребности. Когда общаетесь с малышом, то проговаривайте вслух то, что чувствуете вы. Например: «я счастлив», «я голоден», «мне весело», «мне обидно». Также побуждайте ребенка говорить о своих чувствах. Так, например, если он упал, прежде чем утешать и жалеть, позвольте ему сначала проявить, что он чувствует. Таким образом ребенок учится коммуникации и усваивает важную смысловую цепочку «Я чувствую — я говорю — это безопасно».

Учитесь чувствовать вместе с ребенком: поощряйте к беседам, читайте ему книги, обсуждайте вместе сюжет мультфильма, делитесь своими чувствами и стимулируйте его всячески к разговорам о своем внутреннем состоянии.
Помните о том, что все наши обиды и проблемы во взрослой жизни возникают из детства, а именно от неумения объяснить, что мы чувствуем и чего хотим. Если ребенок не умеет или стесняется выражать свои чувства, происходит подавление чувственной сферы, и как следствие, в более старшем возрасте непонимание своих желаний, интересов и смысла жизни в целом. Так начинает формироваться позиция жертвы: «меня никто не понимает», «все против меня», «я ничего не могу». Согласитесь, такая позиция не редкость и среди взрослых людей.

Умение выражать свои чувства делает ребенка уверенным, учит доверять себе. Во взрослой жизни он сможет понятно выражать свое мнение, строить длительные и прочные отношения с людьми.

4. Не откупайтесь от общения новыми игрушками

Многие современные родители ввиду своей занятости и невозможности проводить время с ребенком стараются компенсировать дефицит общения различными покупками. Но детям гораздо важнее ваше внимание и время, проведенное вместе с вами, чем очередная игрушка или пара новых джинс. Материальные вещи – это провокаторы капризов и истерик, которые на самом деле являются криком о необходимости получать родительскую любовь. Не обязательно тратить все свое время на игры и общение, главное – регулярность. Пусть это будет час в день, но зато вы проведете его на 100%. Есть полезное правило — четверть вашего совместного времени посвящайте изучению чего-то нового в разных сферах: спорт, литература, музыка, рукоделие, наука, знания о себе и своих эмоциях.

5. Услышьте ребенка

Здесь очень важна разница между «слушать» и «слышать». Невозможно услышать ребенка, занимаясь глажкой или уборкой, стоя к нему спиной. При разговоре очень важен зрительный контакт, причем на одном уровне глаз. Так ребенок почувствует безопасность.

Чтобы выразить свои чувства по отношению к сказанному ребенком, используйте модель «Я-сообщений»: «я расстроена, что ты болеешь», вместо «ты мой бедный больной ребенок» или «меня огорчил твой поступок», вместо «ты сделал плохо». Так вы оцениваете поступки ребенка, а не его самого.

Отведите хотя бы один час в неделю для таких вот разговоров, когда ваш ребенок будет знать, что ваше внимание будет только на нем, и он сможет выговорится и получить совет. Такая традиция обязательно должна сохранятся и в подростковом возрасте.

6. Разрешите ребенку насладиться детством

Не надо перегружать ребенка всевозможными кружками и секциями, иначе у вас вырастет запрограммированный робот. У дошкольника должно быть 70% свободного времени. Дайте ребенку возможность пробовать, искать, что ему нравиться, играть и фантазировать. Просто будьте внимательны к своему ребенку, поддерживайте его интерес и в нужное время помогите ему сделать выбор.

7. Ваши слова должны иметь значение

Детское непослушание и капризы – явления знакомые всем родителям. И все справляются с ними по-разному. Физические наказания мы и рассматривать не будем, вряд ли нужно объяснять почему. Если вы решили прибегнуть к угрозам, вроде «будешь и дальше капризничать, останешься без мороженого», то обязательно выполняйте их. Если уж устанавливаете какой-то запрет — идите до конца, будьте принципиальны и верны сказанному. В противном случае ребенок не будет придавать значения вашим словам. В любом случае подумайте несколько раз, прежде чем угрожать.

8. Ошибки – это здорово

Знаете чем отличаются финские дети от наших? Они не боятся совершать ошибки! А ведь не зря финские школьники лидируют в рейтинге счастливых детей.

Но пока наши дети учатся в школах, где в большинстве случаев за ошибки ругают, ответственность за их счастливое состояние лежит на вас. Объясните своему ребенку, что ошибки это не стыдно. Ошибки – это даже полезно. Когда ребенок ошибается и не чувствует страха быть осмеянным или униженным, он начинает креативно подходить к поиску новых вариантов и путей решения или исправления задачи. Это позволит нашим детям и в дальнейшем не бояться возможных сложностей, а всегда идти вперед и искать новые решения.

9. Безусловная любовь

Первое правило: любви не может быть слишком много.

Второе правило: не бойтесь говорить о своей любви.

Безусловная любовь значит, что мы любим ребенка, даже если он не такой умный, красивый и сильный как другие, даже если он не оправдал ваши ожидания или совершил ошибку. Для такой любви не играют роли достоинства или недостатки наших детей.

Здесь главное не путать любовь со вседозволенностью. Мы любим ребенка, каким бы он ни был и что бы он ни сделал. Но это не значит, что мы одобряем любое его поведение. Когда ребенок будет чувствовать, что его любят просто так, (а не за пятерку или вымытую посуду), тогда он будет прислушиваться к вашим советам и наставлениям.

Только в таком случае у ребенка сформируется адекватная самооценка, он будет чувствовать себя полноправным членом общества и сможет реализовывать свои таланты и способности.

В дополнение к вышеперечисленным советам мы рекомендуем вам читать книги и смотреть вдохновляющие видео с профессором психологии Юлией Гиппенрейтер и вот одно из них:

Правовые аспекты, связанные с ответственностью родителей за воспитание детей.

Главная / Информация для родителей / Правовые аспекты воспитания детей.

Семья — естественная среда обитания ребенка. Именно здесь закладываются предпосылки развития физически и духовно здорового человека. К тому же семья для ребенка — это и своего рода убежище, обеспечивающее его выживание. Вот почему одним из основных прав ребенка является его право жить и воспитываться в семье. Поэтому важнейшим вопросом в развитии личности ребенка является роль родителей в его воспитании.

Конвенцией о правах ребенка провозглашено, что родители несут основную ответственность за воспитание и развитие ребенка, наилучшие интересы которого должны являться предметом основной заботы родителей.

В Российской Федерации п. 2 ст. 38 Конституции установлено, что забота о детях, их воспитании — равное право и обязанность родителей. Данная конституционная норма обеспечивается и конкретизируется семейным законодательством РФ. Ст. 61 СК гласит, что родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права). Родительские права основаны на происхождении детей, удостоверенном в установленном законом порядке.

Под родительскими правами понимается совокупность прав и обязанностей, которыми наделяются родители, как субъекты родительских правоотношений (родительские правоотношения — это правоотношения между родителями и детьми).

К личным неимущественным правам родителей относятся:

• право на воспитание и образование детей,
• право на защиту прав и интересов детей,
• право на защиту родительских прав.

Семейный Кодекс. Глава 12. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ

Статья 61. Равенство прав и обязанностей родителей

1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).

В соответствии с ч. 2 ст. 38 Конституции РФ — забота о детях, их воспитание — равное право и обязанность родителей. Следовательно, речь идет не только о нравственном долге каждого родителя, но и о его конституционных правах и обязанностях. Наделение родителей правами в отношении их несовершеннолетних детей означает, что им предоставляется возможность совершать одобряемые, желательные с точки зрения государства действия и поступки, направленные на благо ребенка. Права родителей порождают соответствующие обязанности.

2. Родительские права, предусмотренные настоящей главой, прекращаются по достижении детьми возраста восемнадцати лет (совершеннолетия), а также при вступлении несовершеннолетних детей в брак и в других установленных законом случаях приобретения детьми полной дееспособности до достижения ими совершеннолетия. (вступление в брак и эмансипация (п. 2 ст. 21 ГК и ст. 27 ГК).

Статья 63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей

1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.

Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.

Родители имеют преимущественное право на воспитание своих детей перед всеми другими лицами.

Право на воспитание ребенка есть личное неотъемлемое право каждого родителя. Утратить это право можно лишь в случаях, предусмотренных законом: при лишении родительских прав и усыновлении ребенка (см. ст. ст. 69, 70 и 140 СК и комментарий к ним). Право на воспитание заключается в предоставлении родителям возможности лично воспитывать своих детей. При этом родители свободны в выборе способов и методов воспитания, согласующихся с развивающимися способностями ребенка (п. 2 ст. 14 Конвенции ООН о правах ребенка).

Право родителей на воспитание детей обеспечивается не только и не столько благодаря помощи государства, а главным образом исполнением родителями обязанностей по их воспитанию. В круг этих обязанностей входит забота о здоровье, физическом, психическом и нравственном развитии ребенка. Таковы в самом общем виде наиболее важные обязанности родителей, составляющие как бы две группы. Одна имеет прямое отношение к физическому развитию ребенка, которое во многом зависит от его питания, среды обитания и пр. Вторая касается психического, духовного, нравственного развития несовершеннолетнего и предполагает существование более сложных по своей природе средств и методов формирования ребенка как личности. В настоящее время все более очевидной становится роль родителей в исполнении обязанностей подобного рода. Именно от этого во многом зависит духовный мир ребенка, его готовность к межличностному общению, стремление к знаниям, способность властвовать над своим умом и чувствами. Выполнение родительских обязанностей не только способствует реализации родительских прав, но и служит образцом желаемого, одобряемого поведения — его моделью.

Обладающие родительскими правами лица несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Эта ответственность является общей и обязательной для обоих родителей, где бы они ни находились и определяет особое значение ответственности родителей в обеспечении прав и интересов своих детей. Одновременно оказывается воздействие на формирование чувства ответственности за ребенка, его воспитание, от полноты которого в значительной степени зависит качество семейного воспитания.

Предполагается существование ответственности, как нравственного порядка, так и предусмотренной различными отраслями законодательства (административного, гражданского, семейного, уголовного и др.). В первом случае ответственность влечет за собой моральное осуждение, во втором — дополнительное обременение или даже наказание в установленном законом порядке. Под дополнительным обременением понимаются неблагоприятные для нарушителя прав последствия, выходящие за рамки принудительного исполнения обязанностей. Типичной ответственностью за ненадлежащее семейное воспитание детей является лишение родительских прав(комментарий к ст. 69 СК).

2. Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования.

Родители с учетом мнения детей имеют право выбора образовательного учреждения и формы обучения детей до получения детьми основного общего образования.

Закон РФ «Об образовании» рассматривает образование как целенаправленный процесс воспитания и обучения в интересах человека, общества, государства. Этот процесс обеспечивает не только государство, но и родители. Согласно п. 4 ст. 43 Конституции РФ родители или лица, их заменяющие, обеспечивают получение детьми основного общего образования, т.е. образования в объеме 9 классов общеобразовательной школы. В повседневной жизни выполнение этой обязанности родителями заключается в обеспечении того, чтобы их ребенок учился. Он может совмещать свою учебу с работой, творческой, предпринимательской, коммерческой деятельностью, но какой бы ни была семейная ситуация, уровень материальной обеспеченности семьи, состояние здоровья родителей, ребенок должен получить необходимое образование. Уклонение от выполнения этой обязанности служит основанием для лишения родительских прав, отстранения опекуна (попечителя).

От родителей также зависит, какое дополнительное образование и где получат их дети. Свое право выбора родители осуществляют с учетом мнения ребенка. При этом неважно, сколько ему лет. Для детей младшего возраста может иметь значение привязанность к друзьям, с которыми он хотел бы учиться, его способности, склонности. Дети более старшего возраста действуют осознанно и реалистично, сообразуя свой выбор со своей будущей профессиональной ориентацией. На выбор родителем и его ребенком вида образовательного учреждения, формы обучения оказывает воздействие и состояние здоровья ребенка, степень материальной обеспеченности семьи, семейные традиции, профессия родителей и т.п. В любом случае учет мнения ребенка означает уважительное к нему отношение. Однако родители вправе не посчитаться с точкой зрения несовершеннолетнего, если она противоречит его интересам или ее невозможно реализовать по объективным причинам.

Статья 64. Права и обязанности родителей по защите прав и интересов детей

1. Защита прав и интересов детей возлагается на их родителей.

Родители являются законными представителями своих детей и выступают в защиту их прав и интересов в отношениях с любыми физическими и юридическими лицами, в том числе в судах, без специальных полномочий.

К числу важных прав и обязанностей обоих родителей относится защита ими прав и интересов своего ребенка. Предоставляя родителям возможность защищать ребенка, возлагая на них подобного рода обязанность, государство, во-первых, стремится не допустить незащищенности несовершеннолетнего, во-вторых, подчеркивает, что речь идет о гражданском долге прежде всего родителей. Защита родителями прав и интересов ребенка осуществляется в соответствии со ст. 8 СК (см. комментарий к этой статье). Предметом защиты являются все права детей, перечисленные в ст. ст. 54 — 58, 60 СК. В круг объектов защиты входят также жилищные, наследственные и другие права ребенка, в числе которых и его права как члена общества (на охрану жизни и здоровья, социальное обеспечение, защиту чести и достоинства и др.). Способы защиты зависят от специфики принадлежащих ребенку прав, характера правонарушения, возраста несовершеннолетнего и др. Родители в полной мере защищают права и интересы ребенка, которому нет 14 лет. А подросткам старшего возраста они помогают себя защищать. При отсутствии единого мнения, кому из родителей и как защищать своего ребенка, возникшие разногласия могут быть разрешены по желанию родителей органами опеки и попечительства.

Прямое указание на родителей как обладателей прав и обязанностей по защите прав и интересов ребенка означает, что они являются его законными представителями без специального на то полномочия. Им достаточно в необходимых случаях предъявить свидетельство о рождении своего ребенка. Родители, будучи его законными представителями, могут иметь дело с любыми физическими и юридическими лицами, в том числе с органами местного самоуправления, внутренних дел, судом и прокуратурой. Причем вовсе не обязательно ждать, когда состоится нарушение прав или интересов ребенка. Родители могут совершать действия, направленные на предотвращение возможного правонарушения.

2. Родители не вправе представлять интересы своих детей, если органом опеки и попечительства установлено, что между интересами родителей и детей имеются противоречия. В случае разногласий между родителями и детьми орган опеки и попечительства обязан назначить представителя для защиты прав и интересов детей.

Противоречия между интересами родителей и детей любого возраста не относятся к исключительным событиям. Они могут возникать по разному поводу и касаться как личной, так и имущественной сферы отношений. В данном случае родители могут руководствоваться только собственными эгоистическими соображениями, либо глубоко заблуждаться относительно правильного понимания потребностей своего ребенка. Но чем бы эти противоречия ни вызывались, в таких случаях возникает ситуация, когда нельзя доверять родителю роль представителя интересов своих детей.

Статья 65. Осуществление родительских прав

1. Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей.

При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.

Здесь говорится о невозможности осуществления родительских прав в противоречии с интересами детей. Тем самым определяются допустимые пределы действий, поступков, связанных с семейным воспитанием. Это ориентир, которого надо придерживаться как в повседневной жизни, так и при разрешении разногласий и споров по вопросам воспитания ребенка. Для родителей главное — обеспечивать интересы своего ребенка, а не свои собственные.

Кроме того существуют более конкретные указания относительно того, что родители делать не вправе. Они не могут, во-первых, причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию, во-вторых, допускать в своей семейной педагогике преступное обращение с ребенком, его оскорбление, эксплуатацию. В первом случае внимание сосредоточено на недопустимом конечном результате поведения родителей как воспитателей. Во втором — в категорической форме запрещаются действия родителей разной степени опасности для ребенка — от пренебрежения его разумными запросами и потребностями, грубого с ним обращения до жестоких по своему характеру методов воспитания; от унижения ребенка как личности, оскорбления его словом и действием до эксплуатации ребенка, под которой следует понимать выходящее за рамки семейной педагогики использование помощи и труда ребенка независимо от возраста. Всякое отступление от этих правил чревато лишением родительских прав, отменой усыновления, отстранением опекуна (попечителя), досрочным расторжением договора о передаче ребенка на воспитание в семью.

Родители несут ответственность за осуществление своих прав и обязанностей в ущерб правам и интересам ребенка. При этом имеется в виду не только злоупотребление родительскими правами, но и другие действия, поступки родителей, которые наносят или могут нанести ущерб правам и интересам ребенка как личности. То же самое можно сказать применительно к имущественным правам ребенка. Речь идет об ответственности, предусмотренной законом. Это может быть ответственность административно — правовая — ст. 5.35, 6.10, 20.22 КоАП, гражданско — правовая — ст. ст. 1073, 1074 ГК, семейно — правовая — ст. 69 СК, уголовная — ст. 156 УК и др. Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законом порядке.

2. Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд.

Процесс семейного воспитания детей включает в себя решение множества вопросов преимущественно педагогического свойства. Они решаются либо обоими родителями, либо одним из них с одобрения или молчаливого согласия другого. При этом предполагается, что оба родителя соблюдают интересы своего ребенка с учетом мнения детей. Само собой разумеется, что учет мнения детей должен быть целесообразным с педагогической точки зрения.

3. Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей.

При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое.)

Кодекс РФ об административных правонарушениях

Статья 6.10(2)

Вовлечение несовершеннолетнего в употребление спиртных напитков или одурманивающих веществ совершенные родителями или законными представителями, а также лицами, на которых возложены обязанности по обучению и воспитанию несовершеннолетних – влекут наложение адм. штрафа в размере от 15 до 20 мин. размеров оплаты труда.

Статья 20.22.

Появление в состоянии опьянения несовершеннолетних, а равно распитие ими алкогольной и спиртосодержащей продукции, потребление ими наркотических средств или психотропных веществ в общественных местах

Появление в состоянии опьянения несовершеннолетних в возрасте до шестнадцати лет, а равно распитие ими алкогольной и спиртосодержащей продукции, потребление ими наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача, иных одурманивающих веществ на улицах, стадионах, в скверах, парках, в транспортном средстве общего пользования, в других общественных местах — влечет наложение административного штрафа на родителей или иных законных представителей несовершеннолетних в размере от трех до пяти минимальных размеров оплаты труда.

Ответственность по данной статье за подростков в возрасте до шестнадцати лет несут их родители.

При этом для определения правонарушения достаточно появления несовершеннолетнего в состоянии алкогольного опьянения в общественном месте и употребление им любого спиртосодержащего продукта вне зависимости от содержащегося в нем алкоголя.

Несовершеннолетние в возрасте старше шестнадцати лет несут административную ответственность по ст. 20.21 КоАП самостоятельно в виде адм. штрафа в размере от 3 до 5 мин. размеров оплаты труда либо адм. арест до 15 суток.

Статья 5.35.

Неисполнение или ненадлежащее исполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию, воспитанию, обучению, защите прав и интересов несовершеннолетних — влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере от одного до пяти минимальных размеров оплаты труда.

У родителей может возникнуть вопрос, а как же им поступать, если ребенок не поддается их положительному воздействию, игнорирует их требования. В таком случае хочется обратить внимание на то, что касается обязанностей ребенка в семье, то они определяются только нормами нравственности, поскольку понудить его к их исполнению с помощью закона невозможно, и зависят только от его воспитания.

Несомненно, при проведение бесед, лекций с подростками обращается их внимание на то, чтобы они более осмысленно относились к собственному поведению, так как своими действиями они в первую очередь подводят собственных родителей. Поэтому темы административной и уголовной ответственности несовершеннолетних подаются через призму внутрисемейных и внутришкольных взаимоотношений.

Но основным фактором в воспитании было и остается постоянное влияние родителей на формирование личности ребенка с момента его рождения. Если же в какой-то период жизни ребенка воспитательное воздействие на него было утрачено или ослаблено, то пожинать плоды придется в первую очередь самим родителям. И происходить это будет как в моральном, так и в правовом плане.

 23-сон 11.09.1998. О практике применения судами законодательства при разрешении споров, связанных с воспитанием детей

В соответствии со ст. 63 Конституции Республики Узбекистан семья является ячейкой общества и имеет право на защиту общества и государства. Охрана семьи, в которой гармонически сочетаются личные и общественные интересы граждан республики — одна из важнейших государственных задач.В связи с принятием Семейного кодекса Республики Узбекистан, в целях обеспечения правильного применения семейного законодательства и разъяснения вопросов, возникающих у судов в процессе рассмотрения семейных споров, Пленум Верховного суда Республики Узбекистан постановляет:3. При разрешении споров между раздельно проживающими родителями о том, с кем из них и кто из детей останется проживать, суд, исходя из установленного ст. 71 Семейного кодекса Республики Узбекистан равенства прав и обязанностей отца и матери, должен принять решение, которое соответствовало бы интересам и желанию несовершеннолетних. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, кто из родителей проявляет большую заботу и внимание к детям, их возраст, нравственные и личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род занятий, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое), имея в виду, что само по себе преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей не является определяющим условием для передачи ему детей.5. В силу ст. 73 Семейного кодекса родители имеют преимущественное перед другими лицами право на личное воспитание своих детей и вправе требовать возврата детей от любого лица, удерживающего их у себя не на основании закона.7. В соответствии со ст. 76 Семейного кодекса родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.9. В силу ст. 80 Семейного кодекса лишение родительских прав производится в судебном порядке. Дела о лишении родительских прав рассматриваются по иску одного из родителей (лиц, их заменяющих), прокурора, а также по искам органов или учреждений, на которые возложены обязанности по охране прав несовершеннолетних детей (органов опеки и попечительства, комиссий по делам несовершеннолетних, учреждений для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей и других).15. Разъяснить судам, что в соответствии со ст. 79 Семейного кодекса родители (один из них) могут быть лишены родительских прав в случае их виновного поведения, если они уклоняются от выполнения своих обязанностей по воспитанию детей, в том числе при уклонении от уплаты алиментов; отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из других аналогичных учреждений; злоупотребляют своими родительскими правами, жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над детьми; являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией; совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.18. В соответствии со статьей 81 Семейного кодекса лишение родительских прав не освобождает родителей от обязанности по содержанию детей. В связи с этим при лишении ответчика родительских прав суд, исходя из положений статьями 251 и 254 ГПК, обязан одновременно решить вопрос о взыскании с него алиментов независимо от предъявления такого иска.20. При рассмотрении в соответствии со ст. 82 Семейного кодекса исков о восстановлении в родительских правах суды должны тщательно выяснять, изменились ли поведение и образ жизни родителей, могут ли они воспитывать детей. Восстановление в родительских правах допускается, если оно отвечает интересам детей.В соответствии со статьей 267 ГПК суд при необходимости может также допустить немедленное исполнение решения об отобрании детей у родителей и других лиц32. Признать утратившим силу постановление Пленума Верховного суда Республики Узбекистан от 16 апреля 1993 года с изменениями, внесенными постановлением Пленума от 2 мая 1997 года «О практике применения судами законодательства при разрешении споров, связанных с воспитанием детей».

Споры, связанные с воспитанием детей

Семейный кодекс Российской Федерации закрепляет право ребенка жить и воспитываться в семье, знать своих родителей, а также право на заботу родителей и совместное с ними проживание. При осуществлении родителями своих родительских прав и обязанностей между ними могут возникать споры различного характера. Конечно, большинство споров между родителями в отношении детей могут быть улажены без вынесения их на рассмотрение суда или привлечения органа опеки и попечительства. Однако случается, что родители не могут достичь согласия по вопросам воспитания или образования ребенка, тогда они вправе обратится за помощью в орган опеки и попечительства. Орган опеки и попечительства дает устные или письменные рекомендации по преодолению разногласий, возникших между сторонами с учетом интересов ребенка. Такие рекомендации носят консультативный характер и не подлежат принудительному исполнению. И если между родителями (иными законными представителями ребенка) не достигнуто соглашения, их спор может быть разрешен в судебном порядке.

К спорам, разрешаемым в судебном порядке, относятся, конечно, не все споры между родителями о воспитании детей, а только наиболее значимые и которые не могут быть решены без применения предусмотренной Семейным кодексом судебной или иной процедуры. К таким спорам, семейное законодательство относит споры:

• о месте жительства ребенка при раздельном проживании родителей;
• об осуществлении родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка;
• об устранении препятствий к общению с ребенком его близких родственников;
• о возврате родителям, опекуну, приемным родителям незаконно удерживаемого ребенка;
• о лишении либо ограничении родительских прав;
• о восстановлении в родительских правах либо отмене ограничений родительских прав.

Участие органа опеки и попечительства в делах по рассмотрению судебных споров, связанных с воспитанием детей, является одной из форм защиты семейных прав.

При рассмотрении споров, связанных с воспитанием детей, в судебном порядке к участию в деле определением суда в обязательном порядке должен быть привлечен орган опеки и попечительства. По запросу суда орган опеки и попечительства проводит обследование условий жизни ребенка и лица, претендующего на его воспитание, и предоставляет суду акт обследования и основанное на нем заключение по существу спора. В установленных законом случаях представляемое суду заключение органа опеки и попечительства должно учитывать мнение ребенка, достигшего возраста десяти лет.

Заключение органа опеки и попечительства является доказательством, которое должно быть оценено судом в совокупности с другими имеющимися в деле доказательствами.

Если в ходе судебного разбирательства будет установлено, что ни родители, ни лица, у которых находится ребенок, не в состоянии обеспечить его надлежащее воспитание и развитие, суд, может отказать в удовлетворении иска и передать несовершеннолетнего на попечение органа опеки и попечительства для принятия мер для защиты прав и интересов ребенка и избрания наиболее приемлемого способа устройства его дальнейшей судьбы.

Орган опеки и попечительства участвуя в спорах, возникающих в процессе воспитания детей, в принятии решения или подготовке заключения для суда, в первую очередь, руководствуется соблюдением интересов детей с учетом возможности создания родителями (законными представителями) наиболее благоприятных условий для их воспитания и образования.

Как вырастить успешных детей без лишних родителей |

iStock

Мамы и папы часто чувствуют, что не могут победить. Если они уделяют слишком много внимания своим детям, они становятся родителями-вертолетчиками; слишком мало, а они — отсутствующие родители. Какая золотая середина приведет к появлению по-настоящему счастливых, самодостаточных детей? Вот пять советов.

1. Дайте своим детям то, что они могут владеть и контролировать.

«Привлекайте детей к их собственному воспитанию.Исследования подтверждают это: дети, которые планируют свои собственные цели, устанавливают еженедельные графики и оценивают свою собственную работу, наращивают свою лобную кору и берут на себя больше контроля над своей жизнью. Мы должны позволить нашим детям добиваться успеха на их собственных условиях и, да, иногда, терпеть неудачу на своих собственных условиях. Я разговаривал с банкиром Уоррена Баффета, и он упрекал меня за то, что я не позволял своим детям ошибаться с получением пособий. И я сказал: «А что, если они въедут в канаву?» Он сказал: «Гораздо лучше загнать в канаву с пособием в 6 долларов, чем с зарплатой в 60 000 долларов в год или наследством в 6 миллионов долларов».«

— Брюс Фейлер, писатель и автор книги Секреты счастливых семей

2. Не беспокойтесь о воспитании счастливых детей.

«В нашем отчаянном стремлении создать счастливых детей мы, возможно, берем на себя неправильное моральное бремя. Мне кажется, что это лучшая и, осмелюсь сказать, более добродетельная цель — сосредоточиться на воспитании продуктивных и нравственных детей и просто надеяться, что счастье придет к ним благодаря тому добру, которое они делают, и любви, которую они делают. они чувствуют от нас.Думаю, если бы мы все так поступили, с детьми все равно было бы хорошо, и с их родителями — возможно, в обоих случаях даже лучше ».

— Дженнифер Старший, писатель и автор All Joy and No Fun

3. Покажите своим детям, что вы цените их как людей.

«Детство должно научить наших детей любить, и они не могут любить других, если сначала не полюбят себя, и они не полюбят себя, если мы не сможем предложить им безусловную любовь.Когда наши драгоценные дети приходят домой из школы или мы возвращаемся домой с работы, нам нужно закрыть свои технологии, убрать телефоны, посмотреть им в глаза и позволить им увидеть радость, наполняющую наши лица, когда мы видим своего ребенка. Затем мы должны сказать: «Как прошел твой день? Что вам понравилось в сегодняшнем дне? »Им нужно знать, что они важны для нас как людей, а не из-за их среднего балла».

— Джули Литкотт-Хаимс, бывший декан первокурсников Стэнфордского университета и автор книги Как вырастить взрослого

4.Научите своих детей помогать по дому — без всяких просьб.

«Мы освобождаем наших детей от выполнения работы по дому, и тогда они оказываются молодыми людьми на рабочем месте, все еще ожидающими контрольного списка, но его не существует. Что еще более важно, им не хватает импульса, инстинкта, чтобы закатать рукава, броситься туда, оглянуться и задуматься: чем я могу быть полезен своим коллегам? Как я могу предвидеть на несколько шагов вперед то, что может понадобиться моему боссу? »

— Джули Литкотт-Хаимс

5.Помните, что мелочи имеют значение.

«Достаточно маленькие вещи, которые делают родители, связаны с хорошими результатами для детей — разговаривают и слушают ребенка, тепло отзываются на них, учат их буквам и цифрам, берут их в поездки и навещают. Ежедневное чтение детям тоже кажется очень важным. В одном исследовании дети, чьи родители читали им ежедневно, когда им было пять лет, а затем проявляли интерес к их образованию в возрасте 10 лет, значительно реже оказывались в бедности в возрасте 30 лет, чем те, чьи родители этого не делали. эти вещи.”

— Хелен Пирсон, научный журналист и автор The Life Project

Воспитание детей и воспитание: в чем разница и почему это важно

В некотором смысле быть родителем — это все равно, что садить сад. То, как вы подходите к своей задаче, определяет ваши возможные результаты. Чем больше положительной энергии вы вкладываете в свою цель, тем больше вероятность, что вы будете вознаграждены крепкими и полезными фруктами.

Большинство современных советов по воспитанию детей делятся на две категории: воспитание детей и воспитание детей.Хотя эти термины часто используются как синонимы, на самом деле они представляют две диаметрально противоположные точки зрения. По аналогии с садом, эти фермеры обнаруживают, что во время сбора урожая у них сильно различаются результаты.

Воспитание детей и воспитание: в чем разница?

В начале 20 века детская психология ограничивалась влиянием на социальное поведение ребенка. Главными темами обсуждения были вопросы гигиены, послушания и сотрудничества. Учителя, врачи и родители внимательно изучали физический рост и успеваемость.

В середине 1950-х годов стало популярным новое направление экспериментальной детской психологии. По мере развития этой тенденции вопросы, связанные с воспитанием детей, перемещались из школ и домов в кабинеты врачей и лечебные центры. Это привело к появлению более теоретических взглядов на детскую психологию, в то же время недооценивая многие традиционные ценности, такие как независимость и непоколебимое уважение к авторитету.

Этот сдвиг в массовом мышлении привел к формированию двух разных подходов к ведению детей к взрослой жизни.

• Воспитание детей. Этот лагерь придерживается в основном традиционных ценностей сообщества и самостоятельности. Цель состоит в том, чтобы подготовить детей к выполнению жизненно важных ролей в обществе, придерживающихся установленных стандартов.
• Воспитание. Эти родители применяют советы психологов при общении со своим ребенком. В этом стиле родители часто сосредотачиваются на создании занятий, которые стимулируют успеваемость в определенной области, например, учеба, спорт или внеклассная деятельность.

Основное различие между этими двумя стилями воспитания — фокус.Обе семьи любят своих детей и хотят для них только самого лучшего. Те, кто выбирает воспитание детей, видят в успехе прочные межличностные связи, в то время как родительские семьи считают, что личное развитие является ключом к самореализации.

Преимущества воспитания детей

Несмотря на то, что родительские обязанности приносят пользу, воспитание детей по-прежнему является лучшим подходом для опекунов. Эта философия предлагает долгосрочные и краткосрочные преимущества для ребенка, семьи и общества.

• В стиле воспитания опекуны идут на все, чтобы оградить своих детей от неприятной правды.Это делается с верой в то, что счастье ребенка — это конечная цель. Семья, воспитывающая детей, помогает детям справляться с этими событиями и эмоциями, что приводит к усилению эмоционального интеллекта.
• Когда ребенок становится самым важным фактором, они видят в родителях слуг, а не наставников. Модель воспитания детей ставит родителей на место авторитета, что поощряет уважительное поведение в повседневной жизни.
• Недавнее исследование показало, что сочувствие — ключевой ингредиент взаимовыгодных отношений.Опекуны в стиле воспитания уделяют ребенку неестественное внимание, что препятствует развитию сочувствия. Воспитание детей позволяет молодым людям ценить чужой опыт, тем самым повышая их навыки межличностного общения.

Методы воспитания имеют свое место в семейной жизни. Важно обращаться за советом и руководством к надежным профессионалам. Однако семьям больше всего выгодно, когда повседневная жизнь сосредоточена на ответственности, позитивных личных отношениях и независимости.

Энтони Купо — обученный фасилитатор осознанности (TMF) из Института неврологии и поведения человека им. Семела Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Он является совладельцем Stepping Forward Counseling Center, LLC и занимается медитацией более 30 лет.

Миф о радостном отцовстве — Ассоциация психологических наук — APS

Воспитывать детей сложно, и любой родитель, который говорит иначе, лжет. Воспитание эмоционально и интеллектуально истощает и часто требует профессиональных жертв и серьезных финансовых трудностей.Дети нуждаются и требовательны с момента рождения до… ну, навсегда.

Не поймите меня неправильно. Я очень люблю своих детей и не могу представить свою жизнь без них. Но давайте посмотрим правде в глаза: исследование за исследованием показывали, что родители, по сравнению со взрослыми без детей, испытывают более низкое эмоциональное благополучие — меньше положительных чувств и больше отрицательных — и имеют более несчастливые браки и больше страдают от депрессии. Тем не менее, многие из этих родителей продолжают настаивать на том, что их дети являются важным источником счастья — действительно, что жизнь без детей — это жизнь, не имеющая удовлетворения.

Как разрешить это резкое противоречие? Двое ученых-психологов из Университета Ватерлоо думают, что у них есть ответ. Они подозревают, что вера в родительское счастье является психологической защитой — выдумкой, которую мы воображаем, чтобы сделать все трудное приемлемым. Другими словами, мы, родители, коллективно создали миф о родительской радости, потому что в противном случае нам было бы трудно оправдать огромные вложения, которые требуются детям.

На жаргоне это называется «когнитивный диссонанс» — психологический механизм, который мы все используем, чтобы оправдать свой выбор и убеждения и сохранить нашу самооценку.Ричард Эйбах и Стивен Мок решили изучить роль, которую такое самооправдание играет в родительских убеждениях об их необратимом выборе иметь и воспитывать детей. Они сосредоточились на экономических трудностях, и вот как они изучали стоимость материнства в лаборатории:

Они набрали 80 отцов и матерей, каждый из которых имел хотя бы одного ребенка в возрасте до 18 лет. В среднем родителям было около 37 лет, а детям — около восьми. Половина родителей были настроены сосредоточиться на финансовых расходах на воспитание детей.Они читают правительственный документ, в котором говорится, что расходы на воспитание ребенка до 18 лет превышают 190 000 долларов. Другие родители тоже получили эту информацию, но они также читали о финансовых преимуществах родительского воспитания, то есть о том факте, что взрослые дети часто оказывают финансовую и практическую поддержку стареющим родителям. Идея заключалась в том, что некоторые из родителей будут мысленно подсчитывать наличные расходы на рождение детей, в то время как другие будут думать о детях как о смешанном благословении, по крайней мере, в финансовом отношении.

Затем ученые дали родителям психологический тест, призванный измерить, насколько они идеализировали воспитание: согласны ли они (или нет) с тем, что нет ничего более полезного, чем воспитание ребенка? Испытывают ли взрослые без детей пустоту в своей жизни? И так далее.

Наконец, они измерили психологический и эмоциональный диссонанс родителей: чувствуете ли вы себя неудобно, тревожно, обеспокоенно?

Eibach и Mock тестировали пару идей. Во-первых, они подозревали, что родители, которые были сосредоточены на затратах на отцовство, с большей вероятностью испытают чувство конфликта и дискомфорта — потому что они будут разрываться между реальностью, которую они выбрали, и ценой этого выбора.Но во-вторых, они также ожидали, что эти негативные чувства будут мотивировать их идеализировать отцовство, чтобы превзойти негативные чувства.

И вот что они обнаружили, с небольшим отклонением. Если они измерили эмоциональный дискомфорт родителей сразу же после того, как начали думать о затратах, то почувствовали себя намного хуже, чем родители с более смешанным взглядом на воспитание. Они были в противоречии. Но если ученые сначала дали им возможность идеализировать родительскую и семейную жизнь, а затем измерили их противоречивые чувства, эти негативные чувства исчезли.Короче говоря, размышления о высоких затратах на детей создавали значительный эмоциональный дискомфорт, который побуждал родителей сосредоточиться на радостях воспитания детей, что, в свою очередь, рассеивало беспокойство по поводу выбора такого трудного пути.

Как родитель, я нахожу это примечательным и неприятным. Как еще я мог обмануть себя, чтобы оправдать высокую цену своего решения стать родителем? Ученым тоже было любопытно, и они разработали другую версию эксперимента, чтобы выяснить это.В этом исследовании родители снова были вынуждены задуматься о своем дорогом жизненном выборе или обо всех издержках и преимуществах родительского воспитания. Но на этот раз исследователи спросили родителей об их внутреннем удовольствии от различных жизненных занятий: одни проводят время со своими детьми, а другие проводят время с романтическим партнером или занимаются своим любимым личным делом. Они также спросили их, сколько свободного времени они надеются провести, занимаясь чем-нибудь со своим ребенком в следующий выходной день.

Результаты были очевидны. Как сообщалось в Интернете в журнале Psychological Science, родители, которые думали о высоких расходах на детей, с гораздо большей вероятностью сказали, что им нравится проводить время со своими детьми, и они также ожидали, что они будут проводить больше свободного времени со своими детьми. . Другими словами, осознание цены материнства заставило их идеализировать время, которое они проводят со своими детьми, и этот идеализированный образ семейной жизни побудил их предвидеть, что в будущем они будут проводить больше времени вместе.

Все это имеет смысл с исторической точки зрения, отмечают ученые: в прежние времена дети действительно имели экономическую ценность; они работали на фермах или приносили домой зарплату, и стоили они не так много. Не случайно эмоциональные отношения между родителями и детьми тогда были менее нежными, а детство — гораздо менее сентиментальным. Парадоксально, но по мере того, как ценность детей уменьшалась, а затраты увеличивались, вера в то, что отцовство приносит эмоциональное вознаграждение, получила распространение.В этом смысле миф о родительской радости — это современный психологический феномен.

Это совсем не плохо. Нам может быть неловко думать о своих семьях как о долларах и центах, но банковские счета не лгут. Если знание чистой прибыли заставляет нас проводить больше времени с детьми вместо, скажем, телевидения, гольфа или работы, это звучит как выгодная сделка для всех участников.

Руководство для разочарованных родителей: Разер, Джейми Б .: 9781886298118: Amazon.com: Книги

«Как терапевт, я вооружен очень отзывчивым слухом, системным подходом к проблемам, моделями семейной терапии и замечательной книгой, которая поможет нам пройти через путаницу сложных взаимоотношений родителей и детей, которые в некоторых случаях привели к В настоящий тупик в семейном общении. Это книга Джейми Разера «Воспитание детей, с которыми можно жить: руководство для разочарованных родителей, ». Язык ясен и краток. Диаграммы и диаграммы помогают объяснить и уточнить текст.Есть примеры по каждому руководящему пункту, а в конце каждой главы есть краткое изложение для облегчения рассмотрения. Вооруженные [книгой Джейми Рэйзерса], и родители, и терапевты имеют полезного помощника в сложной задаче по ведению детей к взрослой жизни, и дети получают руку помощи, чтобы их услышали и поняли «. — Линда Уолш, доктор философии

» [ Джейми Расерс] Стратегический подход к взаимодействию «меняет основу власти между родителем и ребенком, позволяя родителям контролировать ситуации, а не контролировать своего ребенка.Для большинства родителей это большое изменение, но, в конечном итоге, приносит удовлетворение, поскольку родители учатся играть личную роль в жизни своего ребенка (обеспечивать любовь, уважение, веселую дружбу), не отказываясь от деловой роли (дисциплина, руководство, структура, правила). ). Он предлагает реалистичные, убедительные примеры стратегического взаимодействия в действии: фразы и позиции, которые нужно запомнить, отрепетировать и применить. Есть пятнадцать «Что мне делать, когда» (Мой ребенок лжет? Мой ребенок всегда винит других? Мой ребенок агрессивен? И т. Д.) сценарии с примерами диалогов. Конкретное практическое руководство стоит своей цены ». — Полетт Бохниг Шарки, независимое издательство, март 1999 г.

« 160-страничная книга в мягкой обложке свободна от сбивающих с толку поведенческих терминов, любимых психологами и социальными работниками. Это позволяет среднему родителю легко читать, понимать и использовать. В нем приводятся примеры из реальной жизни, которые знакомы большинству родителей, и рассказывается, как не допустить перерастания проблем в проблему «мы против нас».им поле битвы. Каждая глава показывает правильный и неправильный способ решения ситуации, а в конце дает родителям повод для размышлений. Мне также нравится мысль Разера о родительстве: «Воспитание — это не то, что вы делаете с ребенком; это отношения, которые у вас есть с ребенком». Воспитание детей, с которыми можно жить. — ценный инструмент, особенно для родителей подростков »- Жанна Шауб, Boone News-Republican, 23 сентября 1999 г.

Воспитание детей, с которыми вы можете жить, было признано «выдающимся» родительским советом Ltd.Parent Council, Ltd. Использует группу экспертов (родители, учителя, библиотекари и специалисты в области психического здоровья) для выбора и критики лучших доступных изданий для родителей. Джейми Разер также является одним из новых обладателей Знака одобрения Национальных центров родителей за 1999 год за его книгу «Воспитание детей, с которыми можно жить: руководство для разочарованных родителей». Отдел оценки продукции, которым руководят независимые оценщики, в том числе родители, преподаватели и члены комиссии Национального центра родителей, сочло его книгу «продуктом превосходного дизайна и качества.«Поздравляю, Джейми! С постоянно расширяющимся ассортиментом ресурсов для родителей на рынке родителям трудно определить, какие из них стоят своих денег, а какие будут наиболее полезны для их конкретных потребностей». », — комментирует доктор Виктор Лоос, директор Центра семейных консультаций в Хьюстоне, штат Техас.« Как родитель, я отчаянно нуждаюсь в помощи, чтобы отделить хлам от драгоценностей ». Такие организации, как Parent Council, Ltd. и The National Parenting Центр стремится облегчить эти решения, просматривая лучшие новые материалы для детей и родителей.

С внутренней стороны клапана

«Я бы хотел, чтобы все наши учителя и наши родители имели копию этой книги». -Сэм Баллок, консультант средней школы

«Джейми Рэйзер написал замечательное руководство для родителей. Оно фокусирует внимание родителей именно там, где оно должно быть: на взаимодействиях между родителем и ребенком». -Ли Виндерман, доктор философии, бывший президент Техасской ассоциации брака и семейной терапии

«Мне жаль, что я не читал это, когда мои дети были моложе. Хороший, твердый совет.»- Мэг Скотт, LMSW-ACP, бывший президент Хьюстонской ассоциации брака и семейной терапии

» Отличный ресурс для врачей и семей «- Рэнди Фелпс, доктор философии, бывший президент Хьюстонской психологической ассоциации

«Хорошие идеи для улучшения отношений между родителями и детьми. Стратегическое взаимодействие и Parent’s Creed являются бесценными инструментами для родителей, приемных родителей и всех тех, кто выполняет родительские обязанности ». — Джанет Леглер Люфт, специалист по программам, Служба защиты детей, Департамент защитных и регулирующих служб

« Я нашла эту книгу, чтобы быть очень «реальным» в своем фокусе.(На самом деле, мне кажется, что вы, должно быть, прятались в шкафу в моем доме.) Я смогу использовать многие из предложенных техник как в моем профессиональном, так и в личном общении », — Джуди Коннорс, заместитель директора, неполная средняя школа

«Пациенты всегда обращаются ко мне за советом со своими детьми. Эта книга с ее ясными и легкими для чтения примерами поражает воображение. Я рекомендую эту книгу своим пациентам ». -Пол Миллеа, доктор медицины, семейный врач

« Ваша книга очень помогла мне.Я наконец-то могу эффективно дисциплинировать своего ребенка, не чувствуя себя виноватым ». Кэти Обермейер, мать 14-летнего ребенка

.« Ясный, мягкий, но эффективный подход Джейми Разера — долгожданная помощь для родителей, которые пытаются помочь своим детям (и самим себе. ) переживают подростковые годы. Избегая двойной ловушки авторитаризма и вседозволенности, эта книга предоставляет средства для развития сотрудничества даже с самыми трудными подростками. Я не могу рекомендовать эту книгу достаточно высоко.»- Евгений Эпштейн, доктор философии, главный психолог, Психиатрическая служба для детей и подростков.

Об авторе

Джейми Разер, LMSW-ACT, LMFT работает с детьми, подростками и семьями более 20 лет. Его клинические навыки востребованы агентствами по защите детей, службами пробации несовершеннолетних, государственными школами и семейными врачами. Он выступал на национальном уровне по вопросам воспитания детей, и его хвалили за его практические ответы на сложные повседневные вопросы.

коз и газировка:

NPR

Дочь автора, Рози, в 2 года, мыть посуду — добровольно.Вовлечение ее в работу по дому привело к затоплению кухни и разбиванию посуды. Но она все еще хочет помочь.

Микаэлин Дуклефф / NPR

скрыть подпись

переключить подпись

Микаэлин Дуклефф / NPR

Дочь автора, Рози, в возрасте 2 лет моет посуду — добровольно.Вовлечение ее в работу по дому привело к затоплению кухни и разбиванию посуды. Но она все еще хочет помочь.

Микаэлин Дуклефф / NPR

Это был простой эксперимент. Люсия Алькала, психолог, построила крошечный модельный продуктовый магазин с проходами и различными предметами, которые она могла поставить на семейный обеденный стол.

Она и ее коллеги принесли магазин моделей в дома 43 семей на центральном побережье Калифорнии.В каждой семье было по паре братьев и сестер в возрасте от 6 до 10 лет.

Она дала братьям и сестрам четкие инструкции: найти эффективный маршрут по магазину, чтобы получить список продуктов и — это было четко указано — «работайте вместе, сотрудничайте и помогают друг другу », — говорит Алкала из Калифорнийского государственного университета в Фуллертоне. «Мы дали им очень конкретные инструкции».

Алькала и ее коллеги зарегистрировали то, что произошло. Братья и сестры помогали друг другу? Они командовали друг другом? Исключали ли старшие младших из задачи?

На протяжении десятилетий ученые документировали удивительный феномен: во многих культурах по всему миру родители не борются за воспитание полезных и добрых детей.В возрасте от 2 до 18 лет детей хотят, чтобы помогали своим семьям. Они просыпаются утром и добровольно моют посуду. Они слезают с велосипедов, чтобы помочь отцу отнести продукты в дом. И когда кто-то вручает им булочку, они делятся ею с младшим братом или сестрой, прежде чем сами откусить.

По данным ученых, таких детей можно встретить в самых разных культурах: от охотников-собирателей в Арктике до фермеров в Андах, от скотоводов в саванне Кении до рыбаков на Филиппинах.

Последние четыре года я старался выяснить, почему. Что делают эти родители, чтобы привить своим детям такую ​​полезность? Я описываю то, что нашел в своей новой книге, Hunt, Gather, Parent . Во время работы над книгой я побывал в трех самых почитаемых культурах мира — майя, инуитов и хадзабе — и поговорил с мамами, папами, дедушками, бабушками, прабабушками и прадедами о воспитании детей. Я также взял с собой свою малышку Рози, чтобы родители могли видеть, с чем я столкнулся.

Вернувшись домой, я прочитал более сотни исследований по этой теме. Я понял, что есть две ключевые практики, которые родители во всем мире используют, чтобы научить детей быть полезными и сотрудничать. И все же многие американские родители (в том числе и тот, кто пишет это эссе) часто поступают прямо противоположным образом — факт, который Алкала и ее коллеги зафиксировали в нескольких исследованиях.

Слушайте

В этом подкасте Life Kit вы можете услышать, как репортер Микаэлин Дуклефф рассказывает о том, что она обнаружила во время написания своей книги.

Ключевая практика №1: Скремблировать или не скремблировать?

Скажем, например, вы по утрам боретесь с яичницей, а ваш четырехлетний ребенок запрыгивает на табурет и хватает лопатку у вас в руках. Что вы делаете?

То, как вы реагируете на очень маленького ребенка, который проявляет интерес к помощи, является ключом к тому, вырастет ли этот ребенок в 12-летнего, который хочет помогать по дому, или (и это будет звучать знакомо многим из нас) в ребенка. кто закатывает глаза, когда вы спрашиваете, согласно Алькале.

В нескольких исследованиях, которые она провела, многие мамы говорили Алькале, что не позволяют маленьким детям и малышам помогать по дому.

«Они говорят:« Я знаю, что она не будет выполнять компетентную работу, и она собирается создать для меня больше работы », — говорит Алкала. «Таким образом, родители исключают ребенка из помощи, потому что они еще не компетентны». (Это именно то, что я делал с Рози.)

Но Алкала и другие психологи говорят, что это изгнание — или отстранение детей от помощи — может иметь негативные последствия.Со временем это может подорвать мотивацию ребенка помогать и, возможно, подавить его желание сотрудничать.

Именно это Алькала наблюдала в эксперименте с модельным продуктовым магазином. Некоторые из старших братьев и сестер исключили младших при планировании маршрута по магазину. Когда младший ребенок предлагал идею или указывал на продукты в магазине, старший брат прогонял их или даже игнорировал.

С одной парой братьев и сестер младший брат попытался указать на какой-нибудь продукт, и его старший брат буквально убрал руку с дороги (что я на самом деле сделал, когда моя маленькая девочка пыталась помочь мне на кухне) .«Старший брат полностью игнорировал своего младшего», — говорит Алькала. «Он никогда ничего не признает».

Исключение, игнорирование или даже отталкивание мешало младшим детям помогать, сообщила Алкала и ее коллеги в Proceedings of the National Academy of Sciences .

«После того, как младший брат попытался какое-то время, они потеряли интерес», — говорит она. «Итак, в одном случае младший брат просто пошел под стол и сдался.В другом случае он ушел и не хотел продолжать, потому что для него не было места для выполнения задания ».

С другой стороны, когда старший брат включал младшего брата — либо с помощью младшего идеи братьев и сестер или просто признавая идеи — младший ребенок стал на больше, чем на , вовлеченным в задачу. Братья и сестры начали сотрудничать, обращали внимание на то, что каждый пытался достичь, а затем строили идеи друг друга.

Алкала и другие психологи думаю, что подобное явление происходит, когда маленькие дети пытаются помочь своим родителям.Они начинают с огромного желания работать вместе со своей семьей — сотрудничать и работать в команде. Если родители целенаправленно выполняют работу по дому, когда ребенка нет рядом, говорят ребенку пойти поиграть или посмотреть телевизор, или чрезмерно управляют делом с множеством инструкций и исправлений, маленькие дети теряют интерес — не только к домашним делам, но и к помощи своим родителям. В то же время дети упускают возможность научиться сотрудничать и работать вместе со своими братьями, сестрами и родителями.

Но в культурах, где растут полезные дети, родители приглашают маленьких детей и малышей в семейные дела и работу — даже если ребенок будет немного мешать или замедлять работу.Антрополог Дэвид Лэнси документировал это на протяжении десятилетий.

Другими словами, если ваш четырехлетний ребенок схватит лопаточку из вашей руки, пока вы болтаете с яйцом, вы можете истолковать это стремление как желание вашего ребенка помочь. Ваш ребенок просто не знает, как это сделать. Итак, вам нужно найти способ включить вашего ребенка в задачу.

Как родитель позволяет неуклюжему малышу помочь с задачей, которую они на самом деле еще не могут выполнить — особенно с задачей, которая может быть для них слишком опасной?

Они используют вторую ключевую практику при обучении кооперативности.

Ключевая практика № 2: Три подзадачи в час

Вместо того, чтобы ждать, пока ребенок выберет собственный метод помощи, который может не соответствовать их уровню навыков, родители во многих культурах активно обращаются за помощью к ближайшему ребенку. на регулярной основе. Когда мама или папа убирают, готовят, работают в саду или ухаживают за другим ребенком, они просят ребенка о помощи. Лэнси называет это «учебной программой по дому», потому что дети осваивают важные дела по дому.Но я также считаю это «учебной программой сотрудничества», потому что она помогает детям научиться работать вместе со своей семьей.

Теперь эти просьбы о помощи немного отличаются от того, что вы могли подумать. Они не похожи на «Рози, иди убирайся в гостиной», или «Рози, иди загрузи посудомоечную машину» — или даже «Рози, иди заправь свою постель».

Эти запросы представляют собой крошечные подзадачи того, что вы уже делаете. Они созданы для того, чтобы научить детей действовать, когда другим нужна помощь, чтобы они были хорошими членами семьи.

«Так, например, вы готовите, а ложка находится вне досягаемости, поэтому вы просите ребенка поблизости передать вам ложку», — говорит антропологический психолог Шейна Лью-Леви из Университета Саймона Фрейзера в Британская Колумбия, Канада.

Или, скажем, вы выносите мусор и у вас заняты руки, поэтому вы просите ребенка придержать за вас входную дверь. Или ужин почти готов, поэтому вы передаете ребенку тарелки и говорите, чтобы он поставил их на стол. Это быстрые и простые подзадачи, которые могут выполнять дети.Но это настоящие задачи. Они действительно полезны и вносят реальный вклад.

Лью-Леви задокументировал эту практику с группой собирателей в Республике Конго под названием BaYaka. Она следила за детьми в возрасте от 3 до 17 лет по четыре часа каждый день и записывала все, что им говорили другие люди. Затем она подсчитала, сколько просьб о помощи родители подавали детям каждый час. «Таких просьб:« Подержи чашку »или« Принеси мне мачете », — говорит она. «Родители вовлекают детей в процесс на каждом этапе, от самого маленького задания до самого большого.»

В среднем родители делали около трех запросов в час каждому ребенку, — сообщила Лью-Леви и ее коллега в журнале Ethos в январе.

Поразительно, но самые маленькие дети в возрасте от 3 до 4 лет получали больше всего запросов. , в то время как старшие, дети в подростковом возрасте, получили меньше всего. Маленькие, легкие просьбы, заданные на раннем этапе, научили детей, как быть полезными и сотрудничать.

«Дети начинают упускать то, что нужно, а затем меньше родители должны указывать им, что делать », — говорит Лью-Леви.«Вы можете отказаться от обучения, и дети просто делают это сами».

По мере того, как дети становятся старше и становятся более компетентными, им дают более сложные подзадачи и даже полные задачи, говорит Лью-Леви. «Например, родитель может сказать ребенку, чтобы он пошел за клубнями, а потом они целый день проводят это вне дома».

В моем собственном доме я обнаружил, что моя 5-летняя дочь любит выполнять небольшие подзадачи из того, что я делаю. Пока мы убираемся, она берет пылесос, держит совок и бежит, чтобы складывать книги.Когда мы делаем продуктовый магазин, она бегает за продуктами по магазину, помогает складывать продукты на прилавок и несет небольшую сумку в машину. А на кухне она отличный су-шеф. Она разбивает яйца, рвет травы, перемешивает блинный микс.

И да, иногда она даже яичницу яичницу.

Растите детей в городе? Вот почему это лучше всего.

В детстве у меня не было особых трудностей, но, когда я был ребенком в Нью-Йорке в 1980-х, мне приходилось обходиться без некоторых вещей, которые многие из сегодняшних родителей среднего класса считают необходимыми, — например, двора. — и мой отец говорит мне, что ему и другим соседским родителям приходилось парить вокруг песочницы, чтобы быстро вычерпать любые трубки для крэка или другие принадлежности для наркотиков, которые мы могли случайно откопать.

Я бы ни на что не променял его. Большинство людей, которых я знаю, выросли в том или ином пригороде, и их детство всегда казалось мне ужасно скучным. Конечно, нелепое клише — отмечать, что в Нью-Йорке есть чем заняться, но для детей это так же верно, как и для взрослых.

Когда я был маленьким, моим любимым местом был небольшой музей, поддерживаемый семьей Форбс, в котором, среди прочего, была представлена ​​обширная коллекция старинных детских игрушек Малкольма Форбса.Моя бабушка любила водить меня на окраину города в Музей искусств Метрополитен, чтобы посмотреть доспехи, а дедушка водил меня на военный корабль США «Интрепид» и рассказывал мне истории о войне. Будучи ребенком постарше, я мог ходить самостоятельно, чтобы взять кусок, посмотреть фильм или навестить друга. Меня обманули шахматисты на Вашингтон-сквер, а позже я научился развлекаться, наблюдая, как на туристов обманывают шахматисты. Я даже шахматам научился!

Сейчас я отец 4-летнего сына, я живу в Вашингтоне, округ Колумбия, городе, который, к счастью, немного более доступен, чем Нью-Йорк, и я бы не хотел растить семью в любом другом месте, кроме города. .

Но, к сожалению, семьи исчезают из американских городов, хотя городская жизнь в целом снова стала модной для тех, кто может себе это позволить.

В городах есть общественные парки, такие как Центральный парк в Нью-Йорке, изображенный в апреле 2019 года, которые могут способствовать развитию у детей и родителей чувства общности. Ван Ин / Синьхуа через Getty Images

Джед Колко, экономист по рынку жилья и труда, Indeed.com, подсчитывает, что в 21 веке количество бездетных выпускников колледжей (преимущественно белых), живущих в густонаселенных городских районах, выросло более чем на 20 процентов, в то время как количество семей с детьми сократилось. Частично это отражает общее сокращение числа людей, которые рождаются: в любом обществе сегодня меньше детей, чем десять или два года назад.

Но это еще и фундаментальная экономическая загадка. Дети стоят денег. И они занимают место.А городское пространство стало намного дороже, отпугивая растущие семьи. Это прекрасно соответствует склонностям самодовольных жителей пригорода, но как для человека, выросшего в большом городе в 1980-х и 1990-х годах, когда городская жизнь была менее модной и более доступной, мне это кажется трагедией.

Города, в конце концов, являются прекрасным местом для воспитания детей — как это известно из поколения в поколение цветным семьям рабочего класса, которые теперь часто изгоняются из недавно появившихся горячих городских районов. Но слишком многие американцы инстинктивно отвергают эту идею, слишком многие другие не могут себе этого позволить, и первые слишком часто мешают нам серьезно относиться к проблемам последних.

Городская жизнь явно не для всех, и это нормально. Но многим это нравится, и ничто в отношении отцовства в корне не меняет этот расчет — за исключением того, что в большей части страны это становится недоступным в финансовом отношении. Вот почему я это делаю.

Вождение автомобиля опасно. В городе у нас это меньше.

Прошу прощения за болезненное начало, но в практическом смысле, безусловно, основная причина смерти молодых людей в Америке — автомобильные аварии. Это правда, хотя современные автомобили безопаснее, чем когда-либо, современные детские сиденья лучше, чем когда-либо, а осведомленность о надлежащей автомобильной безопасности выше, чем когда-либо.В расчете на одну милю на американских дорогах нет ничего особенно опасного. Но согласно последним данным Центров по контролю за заболеваниями, среди детей младше 15 лет смертельные случаи, связанные с дорожным движением, были одной из основных причин смерти.

Центры по контролю за заболеваниями

Вождение автомобиля опасно по своей сути. Машины действительно тяжелые, они движутся очень быстро, на дороге множество людей, которые могут иметь или не иметь различные нарушения, а американцы в среднем склонны много водить.

Каждый родитель, которого я знаю, уделяет много внимания безопасности своих детей на микроуровне.

Но относительно немногие задумываются о макроэкономическом контексте своего выбора или о том факте, что каждая дополнительная миля поездки на автомобиле, встроенная в ежедневный или еженедельный распорядок дня, сопряжена со значительными рисками для безопасности вашей семьи. Конечно, автомобили также являются очень полезными инструментами — я владею одним и даже немного на нем езжу, — но построение жизни, в которой поездки на автомобиле, как правило, короткие и относительно редкие по сравнению с ходьбой, а использование общественного транспорта имеет некоторые важные преимущества.И особенно это касается детей.

Вывозить детей без вождения — это весело

Детское любопытство и ненасытно, и восхитительно. Мой сын любит останавливаться и пялиться на разные здания, домашних животных, магазины и строительную технику. Он спрашивает меня об электросамокатах, которыми пользуются взрослые, указывает необычные автомобили, которые он заметил, и обычно взаимодействует с окружающим миром. Иногда мы мчимся за квартал.

В машине это действительно сложно. Пейзаж проносится мимо, и из соображений безопасности ему нужно сидеть на заднем сиденье и, по настоянию нашего педиатра и Министерства транспорта США, даже как можно дольше смотреть назад.Современные технологии детской автомобильной безопасности стали огромным триумфом общественного здравоохранения, но это происходит за счет значительного физического разделения, которое значительно затрудняет реальное взаимодействие с вашими детьми. За рулем автомобиля мне нужно по минимуму следить за дорогой и отвлекаться, чтобы мы не разбились и не умерли.

Женщина едет в метро Вашингтона с ребенком в апреле 2018 года. Роберт Александер / Getty Images

Но пешком, на автобусе или метро мы можем подключиться.Гуляя по окрестностям, мы можем остановиться и понаблюдать за работой строительной бригады, порассуждать о том, куда направляется пожарная машина, поздороваться с разными собаками, заглянуть в витрины магазинов или заняться чем-нибудь еще. Свобода немного более ограничена в пути, но я все еще могу полностью взаимодействовать с ним — сидеть рядом с ним, разговаривать лицом к лицу, не отвлекаясь от необходимости управлять транспортным средством.

Тогда есть вопрос о самом времени в пути. В городе у вас, как правило, меньше места, но вы быстрее возвращаетесь в свой дом, что снимает огромный финансовый и психологический стресс, который длительные поездки на работу на работу создают для молодых семей.

Короткая поездка на работу особенно хороша, потому что, когда у вас есть длинные выходные после обеда, которые нужно убить, или вы просто хотите выйти из чистого дома утром, прежде чем ребенок устроит новый беспорядок, поездка может быть такой же частью деятельности в качестве пункта назначения. Прогулка до Target, чтобы купить продукты и новую книжку-раскраску, — это не просто поручение, это приключение, в котором вы можете легко остановиться по пути, чтобы погладить собаку, посмотреть на уличного музыканта и попрактиковаться в сопоставлении названий марок автомобилей с логотипами. .А еще в городе много приключений.

В городах есть чем заняться

Будучи тупым юношей, я тратил пугающее количество дневных часов по выходным, спал от похмелья и неопределенно пытался собрать в себе силу воли, чтобы постирать. Такими же вещами можно заниматься и в пригороде, хотя город, конечно, лучше для того, чтобы напиться.

Но с ребенком вы вроде как должны встать и развлечь своего нереста, пока они не надоест, и нанести Octonauts или PJ Masks взрослым.Самое классное в городах — это то, что они полны дел. В один из недавних выходных, когда моей жены не было в городе, мы с сыном пошли с разными группами друзей в Национальный строительный музей, на игру WNBA и детское музыкальное представление во время бранча на хипстерском ликероводочном заводе (не спрашивайте) .

Если бы погода была лучше, мы бы тоже пошли в Национальный зоопарк. Детям нравятся Музей естественной истории и Музей авиации и космонавтики, но даже в Музее американской истории есть действительно классные программы для детей.В музее Хиршхорна, посвященном современному искусству, есть сказки для детей, а также сад скульптур под открытым небом.

7-летний Феликс Торрес из Нью-Йорка внимательно изучает пасть тиранозавра Рекс в Музее естественной истории в Вашингтоне, округ Колумбия, 8 июня 2019 года. Марвин Джозеф / The Washington Post через Getty Images

Родители

DC особенно счастливы пользоваться таким количеством бесплатных музеев, но общий принцип, согласно которому городские центры выделяются культурными удобствами, справедлив для всей страны.

Это очевидно для любого, кто когда-либо планировал поездку куда-либо — обычно вы хотите остаться в центре города, потому что там все необходимое. Люди отключаются от этого в своей обычной жизни, потому что, став взрослыми, мы привыкаем игнорировать культурные удобства, пока не станем туристами.

Но дети менее измучены, чем взрослые, и, как постоянные туристы, им легко скучать, и они очень терпимы к повторению, поэтому иметь под рукой широкий спектр дел, которые можно легко сделать, — это чудо.Теперь вы можете спросить себя, учитывая педантичный уровень знаний типичного маленького ребенка о динозаврах, действительно ли необходимо знакомить вашего ребенка с объемом информации по этой теме выше среднего ? И ответ — нет. Но детям полезно учиться. А в противном случае вы всегда можете отправиться в тренажерный зал в джунглях.

Парки лучше газонов

Когда мы росли на Манхэттене, у нас не было заднего двора, хотя здесь, в Вашингтоне, и в большинстве других городов, вполне возможно обзавестись маленьким безумным двором.

Однако то, что вы найдете в городе, явно бледнеет по сравнению с зелеными пейзажами пригорода. Чтобы вывести ребенка на улицу в город, обычно нужно пойти в парк.

Девушка играет после совершения молитвы Курбан-байрам в Бенсонхерст-парке в Бруклине, штат Нью-Йорк, в 2017 году. Мохаммед Эльшами / Anadolu Agency / Getty Images

Броди Иствик-Хаскелл, 5 лет, играет в парке Калорама в Вашингтоне, округ Колумбия, в 2017 году. Мелина Мара / The Washington Post через Getty Images

Но у этого есть свои плюсы. Во-первых, уход за парками берет на себя городской отдел парков, а не занятые родители, которым приходится выкладывать время на уход за газоном в довершение всего. Самое главное, что нужно не только для того, чтобы отвезти ребенка в парк, но и для всех остальных. Это означает, что в любое время, когда погода хоть немного благоприятна, в парке всегда много детей и родителей. Это отличный способ для детей познакомиться с другими детьми, а также для родителей, чтобы построить отношения и общение.Тот папа, которого вы видели на школьной вечеринке, или друг друга, которого вы встретили на вечеринке по случаю дня рождения, тоже оказывается в парке, так что вы можете поговорить.

Воспитание может быть изолирующим. Но сочетание небольших частных пространств и большей зависимости от общественных может противодействовать этому и создавать сообщества. А наличие мест, куда можно пойти детям, является их преимуществом на протяжении всей их жизни, особенно когда они становятся более независимыми.

Еще одна крутая вещь в парках — это то, что их можно переключать. В нескольких минутах ходьбы у меня около четырех детских площадок, которые мы часто посещаем.Но иногда один парк переходит в тяжелую ротацию, а другой выпадает, чтобы его потом пересмотреть. Но это также не редкость, чтобы совершить специальную поездку за пределы района, чтобы проверить другую игровую площадку. Разнообразие — это фундаментальный плюс к жизни в плотных городах, которая актуальна для всех возрастов.

Чем старше ваши дети, тем больше автономии они будут требовать.

Когда я был подростком, я мог без проблем проводить своего младшего брата в школу, в которую мы оба ходили утром.Не было необходимости в шофере для родителей или в жестком расписании автобусов. Когда мне было 15, я начал ходить в среднюю школу за пределами района и ездил на метро, ​​как и все остальные в Манхэттене.

Если бы я хотел поехать к другу после школы, мы бы пошли пешком или поехали по M86 через город (школа находилась в Верхнем Ист-Сайде, но большинство моих друзей жили в Верхнем Вест-Сайде) или поехали на метро в центре города. Когда я был слишком молод, чтобы водить машину, на выходных я мог дойти до дома друга, а мы могли вместе пойти в кинотеатр или съесть кусок пиццы.Подросткам старшего возраста обычно разрешают водить машину в Соединенных Штатах, потому что жизнь без машины непрактична, а ездить на них везде так раздражает. Но автомобили опасны (см. Выше), а подростки не отличаются безопасным поведением.

Пассажиры метро Нью-Йорка в 2016 году. Общественный транспорт помогает детям развить чувство автономии. Джеффри Гринберг / Universal Images Group через Getty Images

Эксперты в области общественного здравоохранения даже хотят перейти к системе более постепенного лицензирования, которая спасет жизни ценой удобства.Огромное преимущество — избежать этого компромисса и позволить детям с двузначным возрастом получить постепенный доступ к прогулкам, езде на велосипеде, транспорте и такси в месте, где это нормальные способы передвижения. В Вашингтоне маленькие дети и студенты могут даже ездить бесплатно.

Мало того, что дети старшего возраста и подростки могут безопасно передвигаться, у них есть чем заняться. У молодых людей нет денег, что делает их идеальными кандидатами для показа претенциозных художественных фильмов в музеях и других городских культурных программ.Способность выходить из дома, ходить куда-нибудь и делать что-то — это само по себе образование — растет количество исследований о благотворных неврологических эффектах воздействия разнообразия в детстве — помимо школьных качественных вещей, которыми зацикливаются родители. .

В школах

штраф

Для многих семей, конечно, святой Грааль «хорошей школы» — это главный двигатель полета в пригород.

Однако стоит спросить, почему это так.Доступ к прекрасному образовательному опыту может изменить правила игры для ребенка, родители которого имеют ограниченные экономические и образовательные ресурсы. Родители часто склонны воспринимать это точное наблюдение и интерпретировать его задом наперед: у них может развиться своего рода паранойя из-за того, что у детей профессионалов среднего класса могут быть искалечены жизненные перспективы, посещая школу ниже среднего.

Но как именно это будет работать? Неужели быть лучшим в классе городской государственной школы будет хуже для подачи заявления Джуниора в Корнелл, чем быть в середине списка в лучшей школе в лучшем пригороде? И если Джуниор не попадет в Корнелл, станет ли он бездомным?

Я не собираюсь полностью волноваться об этом.Очевидно, вы не хотите отправлять своего ребенка в школу, которая небезопасна или делает ее несчастной.

Учащиеся поднимают флаги США и округа Колумбия, чтобы начать первый день учебы в новейшей средней школе государственных школ округа Колумбия, Bard Early College, в Вашингтоне, округ Колумбия, в августе 2019 года. The Washington Post / Getty Images

Показатели городских школ значительно улучшились по сравнению с предыдущим поколением, в то время как исследования показывают, что на практике белые родители, как правило, просто пытаются отправить своих детей в школы с меньшим количеством чернокожих учеников, чем на самом деле оценивают качество школы.Или, посмотрев на это с другой стороны, экономисты Дитер Бойерманн и Кирабо Джексон обнаружили, что родители предпочитают отправлять своих детей в школы, чтобы они не набирали более высокие результаты на тестах.

Исследование за исследованием показывают, что различия в результатах между школами во многом обусловлены эффектами отбора — школы, в которые зачисляются дети с высокими результатами тестов или высокообразованные родители, заканчивают выпускниками, которые успевают лучше, но это не означает, что сами школы добиваются лучших результатов. .

Между тем, то, что вы получаете от школ в большом городе, — это то же самое, что вы получаете с другими услугами — более широкий выбор с точки зрения того, какую именно школу вы хотите выбрать.

Если вам нравятся города, вы все равно будете любить их с детьми

Это просто означает, что, хотя воспитание детей так сильно меняет в жизни, оно не меняет коренным образом ни то, что вам нравится, ни характер искусственной среды.

Практически все, что вы могли бы сказать от имени городской жизни как стратегии для веселого одинокого двадцатилетия, также применимо к жизни скучного отца в возрасте чуть более тридцати, возбудимого 4-летнего ребенка или подростка. .Если вам нравятся пешеходные районы; «Третьи пространства», не являющиеся торговыми центрами; культурные удобства; короткие поездки на работу; и рестораны, не входящие в сеть, то это можно найти в городах Америки.

Наличие детей может означать меньше времени для удовольствия от некоторых из этих вещей, чем раньше, но это делает более ценным доступ к ним только тогда, когда у вас есть время. И вашим детям — особенно когда они старше и более независимы — они, вероятно, тоже понравятся.

Дети играют в государственном парке Либерти в Джерси-Сити, штат Нью-Джерси, когда солнце садится над горизонтом нижнего Манхэттена на другом берегу реки Гудзон в августе 2019 года. Гэри Хершорн / Getty Images

Это делает растущее превращение крупных городов Америки в простые игровые площадки для бездетных профессионалов в крайне неудачный поворот событий. Но это во многом стало неизбежным из-за растущего кризиса предложения жилья в этих городах.

Общий спрос на городскую жизнь вырос в результате роста населения, падения преступности после 1990 года и других общих экономических тенденций. Но когда города не позволяют этому растущему спросу вызывать значительное увеличение квадратных футов жилой площади, заполняемость естественным образом смещается в сторону семейных типов, которые могут максимизировать количество работающих на квадратный фут.Это означает, что группы молодых соседей по комнате, бездетные пары и относительно высокооплачиваемые одинокие люди живут в квартирах с одной спальней, а не в домах, заполненных детьми, у которых нет работы и которые не могут платить за аренду.

Решение — построить больше домов в местах с высокими ценами — в своем роде довольно просто, но его достоинства не будут признаны, пока мы будем относиться к городскому воспитанию детей как к неестественному и нежелательному по своей сути.

Мэтью Иглесиас, соучредитель Vox.com, является старшим корреспондентом, специализирующимся на политике и экономической политике.Он является автором двух книг, в том числе The Rent Is Too Damn High .

Обучение детей доброте готовит их к успеху

На Ким

Любой, кого маленький ребенок назвал лицемерием, знает, что дети прекрасно понимают разницу между тем, что говорят взрослые, и тем, что делают взрослые. Если вы опросите американских родителей о том, чего они хотят для своих детей, более 90 процентов скажут, что одним из их главных приоритетов является забота о детях. В этом есть смысл: доброта и забота о других считаются моральными добродетелями почти в каждом обществе и во всех основных религиях.Но когда вы спрашиваете детей , чего хотят для них их родители, 81 процент ответит, что их родители ценят достижения и счастье выше заботы.

Дети узнают, что важно для взрослых, не слушая, что мы говорим, а замечая то, что привлекает наше внимание. А во многих развитых обществах родители теперь уделяют больше внимания личным достижениям и счастью, чем чему-либо еще. Как бы мы ни ценили доброту и заботу, на самом деле мы не показываем детям, что ценим эти качества.

Возможно, нам не стоит удивляться тому, что доброта приходит в упадок. Тщательный анализ ежегодных опросов американских студентов колледжей показал, что с 1979 по 2009 год их эмпатия и представление о перспективах других существенно упали. За этот период студенты стали реже беспокоиться о людях, которым повезло меньше, чем они сами, и меньше беспокоиться о том, как с другими обращаются несправедливо.

Дело не только в том, что людям все равно; они, кажется, тоже меньше помогают.В одном эксперименте социолог разбросал тысячи, казалось бы, потерянных писем в десятках американских городов в 2001 году и снова в 2011 году. От первого раунда ко второму доля писем, которые были подобраны любезными прохожими и положили в почтовом ящике снизилась на 10 процентов. (Когда тот же эксперимент был проведен в Канаде, их полезность не уменьшилась.) Психологи обнаружили, что дети, родившиеся после 1995 года, так же склонны, как и их предшественники, полагать, что другим людям, испытывающим трудности, следует помогать, но они чувствуют меньшую личную ответственность. сами действия.Например, они с меньшей вероятностью сделают пожертвования на благотворительность или даже проявят к этому интерес.

Если сегодня общество расколото, если мы действительно меньше заботимся друг о друге, то часть вины лежит на ценностях, которые родители превозносят. В нашей собственной жизни мы наблюдали, как многие другие родители были настолько сосредоточены на достижениях, что не смогли воспитать в себе доброту. Похоже, они рассматривают похвалы своих детей как личный знак чести, а неудачи своих детей — как негативное отражение их собственного воспитания.

Другие родители ненавидят доброту, считая ее источником слабости в мире жесткой конкуренции. В некоторых родительских кругах, например, существует движение против вмешательства, когда дошкольники эгоистичны в своих играх. Эти родители опасаются, что вмешательство может помешать детям научиться постоять за себя, и говорят, что их меньше беспокоит перспектива вырастить взрослого, который не разделяет их, чем того, кто изо всех сил пытается сказать «нет». Но нет причин, по которым родители не могут научить своих детей заботиться о других и сами — быть одновременно щедрыми и уважающими себя.Если вы побуждаете детей учитывать потребности и чувства других, иногда они будут это делать, а иногда нет. Но вскоре они усвоят норму взаимности: если вы не относитесь к другим тактично, они могут не относиться к вам тактично. И те около , вы тоже вряд ли будете внимательны друг к другу.

Акцент родителей на жесткости отчасти является непреднамеренным следствием замечательного стремления относиться к мальчикам и девочкам более одинаково. Исторически сложилось так, что семьи и школы поощряли девочек быть добрыми и заботливыми, а мальчиков — сильными и амбициозными.Сегодня родители и учителя справедливо вкладывают больше времени и энергии в воспитание у девочек уверенности и лидерских качеств. К сожалению, развитие щедрости и отзывчивости у мальчиков не так активно. В результате меньше внимания уделяется заботе по всем направлениям.

Дети с их чувствительными антеннами улавливают все это. Они видят, как их сверстников хвалят прежде всего за оценки и голы, которые они забивают, а не за щедрость, которую они проявляют. Они видят, как взрослые отмечают их достижения, не обращая особого внимания на свой характер.Родители должны оставить наследство следующему поколению, но мы рискуем не передать главное добродетель — доброту. Как мы можем добиться большего?

Когда наши собственные дети пошли в школу, мы заметили, что многие из наших вопросов в конце дня касались достижений. Ваша команда выиграла? Как прошел тест?

Чтобы продемонстрировать, что забота является основной ценностью, мы поняли, что нам нужно уделять ей сравнимое внимание. Мы начали с изменения наших вопросов.Теперь на семейных обедах мы спрашиваем детей, чем они помогли другим. Сначала ответом по умолчанию было «Я забыл». Но через некоторое время стали давать более вдумчивые ответы. «Я поделился своей закуской с другом, у которого ее не было», например, или «Я помог однокласснице понять вопрос, который она неправильно ответила на викторине». Они начали активно искать возможности быть полезными и действовать в соответствии с ними.

Как родители, мы также пытались поделиться собственным опытом оказания помощи и не забыть включить моменты, когда мы потерпели неудачу.Рассказывая детям о том, как вы сожалеете, что не заступитесь за ребенка, над которым издевались, может в один прекрасный день побудить их сделать шаг вперед. Вспоминая время, когда вы уходили из команды и бросали своих товарищей по команде в беде, ваши дети могут более внимательно относиться к своим обязанностям перед другими.

Дело не в том, чтобы изводить детей на доброту или болтать морковкой для заботы, а в том, чтобы показать, что эти качества замечаются и ценятся. Дети от природы полезны — даже самые маленькие, кажется, демонстрируют врожденное понимание потребностей других.К полутора годам многие дети уже готовы помогать накрывать стол, подметать пол и убирать игры; к тому времени, когда им исполнится два с половиной года, многие откажутся от своих одеял ради кого-то другого, кто замерзнет.

Но слишком многие дети воспринимают доброту как рутинную работу, а не как выбор. Мы можем это изменить. Эксперименты показывают, что, когда детям предоставляется выбор поделиться, а не заставлять, они примерно в два раза чаще проявляют щедрость позже. И когда детей хвалят и признают за помощь, они с большей вероятностью снова помогут.

Мы также можем посоветовать нашим детям помнить о друзьях, которых они заводят. Психологи различают два пути к популярности: статус (который проистекает из доминирования и управления вниманием) и симпатия (который проистекает из дружелюбия и доброты). Подростков часто тянет к статусу, они стекаются к крутым детям, которые кажутся превосходными, даже если они не особенно хороши. (Каждый родитель может относиться к опыту мышления, Я не могу поверить в поведение этого ребенка. Он никогда больше не вернется! ) Дети так же быстро восхищаются сверстниками на основе их достижений — самый быстрый бегун в команде, скажем, или победитель шоу талантов.Мы не думаем, что родители должны следить за дружбой, но мы действительно считаем важным подтолкнуть детей к тому, чтобы они обращали внимание на добрых и сострадательных одноклассников. Мы можем спросить, как эти дети относятся к другим и как они заставляют других чувствовать себя. Это отправная точка для развития дружеских отношений с детьми, у которых есть совместимые ценности, а не с теми, кто их топчет. Мы говорим нашим собственным детям, что им не следует тусоваться с популярными детьми, которые насмехаются и смеются, когда одноклассник заходит в кафетерий. Им следует познакомиться с детьми, которые помогают забрать ее поднос.

Как мы видели, переоценка индивидуальных достижений может вызвать дефицит заботы. Но на самом деле нам не нужно выбирать между ними. Фактически, обучение детей заботе о других может быть лучшим способом подготовить их к успешной и полноценной жизни.

Немало свидетельств свидетельствует о том, что дети, которые помогают другим, в конечном итоге достигают большего, чем те, кто этого не делает. Мальчики, которых воспитатель детского сада оценил как услужливых, зарабатывают больше 30 лет спустя. Учащиеся средней школы, которые помогают, сотрудничают и делятся со своими сверстниками, также преуспевают — по сравнению с бесполезными одноклассниками, они получают более высокие оценки и результаты стандартизированных тестов.Более того, восьмиклассники с наибольшей успеваемостью — это не те, кто получил лучшие отметки пятью годами ранее; их одноклассники и учителя оценили как наиболее полезных. А ученики средней школы, которые считают, что их родители ценят помощь, уважение и доброту, а не отличную учебу, посещение хорошего колледжа и успешную карьеру, лучше учатся в школе и с меньшей вероятностью нарушат правила.

Отчасти потому, что забота о других людях способствует поддержанию отношений и помогает предотвратить депрессию.Учащиеся, которые заботятся о других, также склонны рассматривать свое образование как подготовку к внесению вклада в общество — взгляд, который вдохновляет их на упорство, даже когда учеба скучна. В зрелом возрасте щедрые люди зарабатывают более высокие доходы, получают более высокие оценки работы и больше продвигаются по службе, чем их менее щедрые сверстники. Это может быть связано с тем, что смысл, который они находят в помощи другим, ведет к более широкому обучению и более глубоким отношениям и, в конечном итоге, к большей креативности и продуктивности.

Но доброта также может сделать детей счастливыми здесь и сейчас.В одном эксперименте малыши получали для себя крекеры «Золотая рыбка» или «Грэм», а затем их приглашали отдать часть еды марионетке, которая «съела» их и сказала «конфетка». Исследователи оценили выражения лиц детей и обнаружили, что совместное использование угощений приносит гораздо больше счастья, чем их получение.