Психология воспитания мальчиков: Воспитание мальчика — Психологос

Воспитание мальчиков: психологические особенности

Различия в воспитании мальчиков и девочек – принципиальные. Об этом родители будущего малыша должны задумываться еще до родов и готовится правильно воспитывать своего кроху. Вырастить из маленького мальчика настоящего мужчину – процесс непростой, имеющий множество тонкостей, нюансов, требующий особенного подхода. 

Начните с того, что выберите маленькому мужчине настоящее и сильное мужское имя. Особенно психологи настаивают на выборе мужественного имени для мальчиков, которые растут в неполных семьях и воспитанием которых занимаются исключительно бабушки и мамы. Не нужно давать мальчику имен одновременно мужских и женских, вроде Юлий, Валентин, Евгений.

Мужественное имя является важным фактором для воспитания будущего мужчины. А вот таким деталям, как обязательное приобретение голубой коляски, голубых костюмчиков значения можно не придавать. Цвет вещей имеет значение для родителей – надо же как-то продемонстрировать окружающим, что у них родился наследник фамилии!

Кризис одного года

В воспитании маленького мужчины, которому исполнился год, маме придется проявлять максимум выдержки и терпения. Малыш будет изыскивать всякие поводы для того, чтобы выразить свое «Я», добиться того, чего он хочет, выполнения любых своих требований. В этот период идет становление характера маленького мужчины, формируются основные его черты. Закладывается способность быть напористым, целеустремленным, а также самооценка.

Как реагировать родителям на порой более чем скандальное поведение мальчика?Исключительно спокойно, с терпением и пониманием. Добивайтесь послушания не окриками и наказаниями, а лаской, любовью и заботой. В возрасте одного мальчики нуждаются в родительской нежности не меньше, чем девочки, а потому не бойтесь обнимать своего малыша, целовать его и говорить ему ласковые и добрые слова. Однако знайте меру: потакать во всех шалостях и капризах сорванцу вы не должны. Любовь и родительский авторитет – на этих двух столпах должно строиться воспитание годовалого малыша.

Важное замечание: умеренность нужно проявлять не только в любви, но и в строгости. Ребенок в возрасте одного года всячески ищет подтверждения своей значимости и потому вы никогда не должны оставлять без внимания его желания, жалобы или просьбы. Не заставляйте малыша делать то, чего он не хочет, только потому, что вам кажется это неправильным. Если маленький мужчина хочет играть с куклами, а не с солдатиками или пылесосить вместе с мамой – не нужно ему мешать. Ваш мальчик пытается быть самостоятельным, а самостоятельность – важнейшее качество для настоящего мужчины.

И еще один полезный совет по воспитанию годовалого мальчугана. С этого возраста с будущим мужчиной нужно переставать сюсюкать. Перестаньте обращаться к нему обезличено (лапочка, киса, малыш) и зовите обращениями мужскими – по имени, используйте такие формы обращений как «сынок», «герой», «мальчик», «мальчуганчик».

Особенности воспитания мальчика от трех лет

Примерно с трех лет ребенок начинает воспринимать себя как самостоятельную личность, отделять себя от родителей. Он активно занимается поиском модели поведения для себя и потому внимательно наблюдает за поведением других людей, пытаясь определить для себя, что плохо, а что хорошо, как ему следует вести себя, а за какие поступки может последовать наказание.

Лучшим примером для малыша-мальчика должен стать его папа: отец может и должен показать сыну верные ориентиры в жизни, мужские модели поведения. Внимание! Если папа будет учить ребенка-мальчика исключительно на словах, и при этом его поведение будет отличаться от того, что он говорит (например, папа говорит сыну, что грубить женщинам нельзя, а сам систематически ругается с мамой), то не стоит удивляться тому, что рано или поздно, и мальчик начнет себя вести точно также.

Дети не всегда понимают значения слов, зато суть действий они улавливают более чем хорошо и при первой же возможности – копируют. Кроме того, такое поведение папы даст ребенку первые представления о лжи и лицемерии.

Но не нужно думать, что с трех лет воспитанием мальчика должен заниматься исключительно отец. Мама крохи так же не должна оставаться в стороне: как раз мама и может научить будущего мужчину доброте, вниманию к проблемам других, правильному пониманию силы и ее рациональному использованию.

Маме нужно научить своего маленького сына быть защитником слабых и беспомощных и для этого в процессе воспитания можно применить следующие хитрости:

1. Просить помочь с сумками.

2. Просить помочь удержаться на скользком льду.

3. Просить помочь перейти дорогу.

Подобные просьбы желательно сопровождать объяснениями, что мама – слабая женщина и только ее маленький герой, помощник и защитник сумеет ей помочь в таких тяжелых делах.

Чтобы у будущего мужчины правильно сформировалась самооценка – советуйтесь с ним по поводу всяких домашних дел и бытовых вопросов.

Источник

Новое видео:

Новое видео:

Мальчики не плачут: вредные советы по воспитанию «настоящего мужчины» от столичного психолога

«Наш сын ведет себя не по-мужски», — говорят родители семилетнего Андрюши. «Он постоянно плачет, обижается, ему неинтересны игры для мальчиков, он даже просит меня научить его вязать! А я хочу, чтобы мой сын вырос настоящим мужчиной!» — сокрушается мать. Как поступать в такой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Доверие» Людмила Кальницкая.

Прошло почти два года с последнего посещения Андрюшей и его семьей семейного центра «Доверие». Сейчас мальчику десять лет, и от былых проблем не осталось и следа.

В ходе психологической работы с элементами провокативной терапии родители мальчика пересмотрели свои взгляды на воспитание. Они больше не пытаются его переделать, а наоборот поддерживают сына во всех начинаниях, взращивая в нем индивидуальность. «Мама все же научила его вязать, и у Андрюши к этому явно талант. Он по-прежнему не умеет решать конфликты со сверстниками с использованием физической силы, но у него нет потребности пытаться это делать, ведь теперь от него этого и не требуют», — отмечает специалист.

Малыш научился эффективно взаимодействовать со сверстниками и выбирать круг общения, ведь в ходе психологической работы он посещал тренинги для младших школьников. И самое главное — мальчику удалось избежать побочных эффектов «мужского» воспитания.

Наиболее популярные маркеры «настоящего мужчины» или как не нужно воспитывать ребенка:

1. «Настоящий мужчина» всегда берет ответственность за себя и, как говорится, за того парня.
2. «Настоящий мужчина» должен быть щедрым и всегда готовым одарить своей щедростью.
3. Меньше слов — больше действий. «Настоящий мужчина» никогда не болтает без дела, это удел женщин.
4. Ничего не боится. Мужчина должен защищать, а не требовать защиты, это не по-мужски.
5. И, конечно, мужчина, если он «настоящий», — не плачет.

Несомненно, этот список можно продолжать и дальше, и наверняка у вас в арсенале найдется еще пара-тройка, а то и с десяток, маркеров для определения маскулинности в высшей ее степени. И вот, когда мы в общих чертах обозначили, кто же такой «настоящий мужчина», пора переходить к самому интересному: как же его воспитать?

• Дипломатия — для слабаков. Научите вашего сына давать сдачи тому, кто нарывается на конфликт. Никаких переговоров! Ну и что, что его будут бояться, ведь это знак уважения!
• Если ваш сын еще не умеет давать сдачи как следует, то вам стоит взять эту обязанность на себя. Станьте наглядным примером для своего ребенка, а потом сразу переходим к пункту 3.
• Только мужской досуг. Если встает вопрос, в какую секцию отдать своего сына, ответ очевиден: тхэквондо, карате, бокс — все, что связано с физической силой, а значит, и с мужественностью. «Что делать, если ребенок хочет танцевать, рисовать или вязать?» — спросите вы. Не поддавайтесь, вы мать, а значит — вам решать.
• Домашние дела — это женская прерогатива. «Настоящий мужчина» никогда не опустится до этого, ведь для этого есть мать, а потом жена.
• Обязательно в общении с сыном подчеркивайте, что только его мама самая лучшая женщина и только она знает, как правильно. Данная стратегия поможет вам сформировать «вкусовые предпочтения» сына, а значит, вы избежите проблем с невестками.

Последствия воспитания «настоящего мужчины»

Чем же может обернуться такой стиль воспитания? На любом из его этапов, у вашего сына могут проявиться побочные эффекты — например проблемы с сердечно-сосудистой и нервной системой, и совсем немного это затронет личностные и поведенческие аспекты, давая почву для развития эгоцентричности, разрушительного поведения, аутоагрессии. Побочные эффекты столь незначительны, вряд ли они способны остановить вас на пути к заветной цели.

В воспитании, как и в любом деле, очень важна методичность и систематичность. Старайтесь всегда придерживаться выбранной стратегии несмотря ни на что. Если у ребенка возникает срыв или протест — не тратьте время на разбор, кто прав, кто виноват. Это лишнее подтверждение тому, что вы все делаете правильно, просто его нужно строже воспитывать!

Дорогие родители! Если вы понимаете, что в своем желании помочь ребенку и воспитать его вы зашли в тупик, это повод обратиться в один из столичных семейных центров. Профессиональные психологи помогут без вреда для всех членов семьи вернуть спокойствие в дом и наладить детско-родительские отношения. Особенно сейчас, когда дети оказались на двухнедельных каникулах, могут возникнуть сложности во взаимоотношениях, но это не повод опускать руки. Оставьте свое обращение на Портале «Мой семейный центр», и наши специалисты свяжутся с вами в течение одного рабочего дня.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как воспитать мужчину — советы родителям мальчиков

Вот, наконец-то, его принесли – долгожданного, розового, мирно посапывающего. Он – сынуля, сыночек, сын, будущий мужчина, мужик! Конечно же, вашему умилению не было предела, вы еще не задумывались, как его воспитывать, но вопрос уже витал в воздухе.

Как воспитать мужчину – этот вопрос на сегодняшний день волнует многих. Ведь не секрет, что упущенные в детстве моменты воспитания отрицательно скажутся в зрелом возрасте. Чрезмерная опека так же вредна, как и излишняя жестокость. О том, как найти равновесие и золотую середину в воспитании будущего мужчины нам расскажет Ольга ШЕВЦОВА, психолог отделения социальной адаптации и реабилитации РЦСОН.

– Для начала разберемся с самыми распространенными ошибками, которые, допускает большинство родителей в воспитании будущих защитников и настоящих мужчин. Итак, запоминаем, как НЕ НАДО воспитывать мальчиков:

1. — самое распространенное заблуждение родителей связано с воспитанием в ребенке «силы» и мужественности. Почему то многие считают, что чем строже относиться к мальчикам и чаще их наказывать, то быстрее разовьется воля, терпение и умение выживать в непростых условиях. Но ведь это ребенок! Мальчики тоже имеют право на ласку и любовь родителей. И в психологическом плане они намного уязвимее девочек. Меньше ругайте его. Лучше чаще хвалите и подбадривайте;
2. — еще одно заблуждение связано с запретом на слезы. С самых пеленок мальчикам запрещают плакать, чтобы не «вели себя как девочка». А вы задумывались, почему мужчины живут меньше женщин? Потому что стресс накапливается в организме, а мужчина вынужден держать его в себе, ведь плакать запретили еще в детстве. В итоге мы имеем многочисленные инфаркты и инсульты. Запомните — каждый ребенок вне зависимости от пола имеет право на слезы;
3. — самым губительным фактором для будущего мужчины является мамина гиперопека. Как воспитать из мальчика мужчину, если ему не разрешают бегать по лужам, следят, чтобы он не упал, кутают в 100 одёжек, да еще и велосипеды за ним носят на хрупких женских плечах? Вы рискуете в итоге получить несамостоятельного человека, привыкшего, что за него все делают родители. Тепличные условия губят в мальчике мужчину;
4. — вопреки категорическому запрету многих родителей, мальчику нужно дать возможность поиграть с куклой. Оно не только позволит ребенку лучше усвоить родительскую роль, но и благотворно повлияет на развитие его половой системы. Почему у многих мужчин с появлением собственного ребенка очень поздно приходят отцовские чувства? Им просто не дали поиграть с куклой в детстве и отрепетировать роль отца;
5. — психология воспитания мальчика строится, прежде всего, на том, какую роль для него играет мама. Не показывайте малышу, что его мама сильная авторитетная женщина, которая и по дому все успевает, и на работе деньги зарабатывает, и вообще она мастер на все руки. Для своего ребенка вы должны быть хрупкой и нежной. У мальчика должно возникнуть желание защищать вас и заботиться. Не подавляйте ребенка своим авторитетом. Помните, что он будет искать себе женщину по образу и подобию матери.

Интересуйтесь мужским миром

Коль уж вам выпал счастливый билет стать мамой мальчика, потрудитесь интересоваться теми вещами, которые могут быть интересными для вашего сына. Конструкторы, пистолеты, гонщики, футболисты, последние марки автомобилей — во всем этом вы должны ориентироваться, как рыба в воде. В противном случае у вас будет вес меньше и меньше точек соприкосновения с сыном, особенно по мере его взросления. Вы же не хотите, чтобы к 12-13 годам ваши разговоры сводились к банальному: «Как дела в школе?».

Детские психологи очень часто сталкиваются с ситуацией, когда в семье, из боязни вырастить из мальчика «девчонку», пресекаются абсолютно любые, на взгляд родителей, «женские проявления». И родители свято уверены в том, что они действуют во благо сыну. Но на самом деле ситуация прямо противоположная. В такой тактике масса серьезных недостатков: если подавлять эмоциональность, то ребенок, опасаясь негативной реакции родителей, оказывается вынужденным скрывать эмоции. Нередко бывают случаи нервных расстройств и даже срывов. В итоге рано или поздно ребенок становится крайне замкнутым и черствым.

К сожалению, очень часто в мальчике подавляется и творческое начало. Например, родители отдают ребенка на футбол, не глядя на то, что мальчик очень хорошо танцует или пост.

Как воспитывать мальчика подростка?

Когда ребенку исполняется 12 лет, наиболее сложным для родителей становится вопрос, как воспитать мальчика подростка. Решается он достаточно просто. Если в детстве вы вложили в ребенка все важные качества, то и в подростковом возрасте проблем возникнуть не должно. Особенности воспитания мальчика в семье таковы, что оба родителя должны сделать все возможное, чтобы он получил поддержку и не пытался искать ее у своих сверстников на улице. Чтобы ваш подросток не попал под дурное влияние, воспользуйтесь главным принципом правильного воспитания мальчика — постарайтесь с младших лет создать для него определенный режим дня. В этом помогут спортивные секции, в которых закаляется характер и отношение к жизни. К тому же, при грамотной организации занятости, у вашего ребенка просто не будет времени шататься по улице без дела.

Воспитание мальчика в неполной семье

Особенно актуальным в последнее время стал вопрос, как воспитывать мальчика без отца. Воспитание мальчика в неполной семье требует больших стараний со стороны мамы. В этом случае также важно придерживаться определенных правил:

• — не пытайтесь сделать из ребенка «мужчину в доме». Он, прежде всего, ребенок. Но так как воспитывать мальчика в одиночку все-таки сложно, старайтесь привлечь к помощи кого-то из родственников, желательно мужчин;
• — старайтесь дать ребенку возможность чаще общаться со сверстниками. Запишите его в какую-нибудь спортивную секцию. Ощущение принадлежности к какой-либо группе важно для развития самооценки;
• — не беспокойте себя мыслями о том, что без отца ваш ребенок чего-то лишается.

Наслаждайтесь тем временем, которое вы проводите вдвоем. С другой стороны подчеркивайте важность отношений между мужчиной и женщиной. Ни в коем случае не говорите плохо об отце своему ребенку;

• — поддерживайте активность ребенка. Это очень важная черта для всех мальчиков;
• — чаще давайте ребенку инициативу. Прислушивайтесь к его мнению. И не вымещайте на сыне свои обиды на мужчин.

Существует множество методов, как и в каких условиях, воспитывать мальчика. Слушайте свое любящее сердце, придерживайтесь общих советов, и у вас все получится!

Как воспитывать мальчика. Как воспитать сына

Воспитать из сына настоящего мужчину – задача не легкая и так было во все времена. К сожалению, мальчики не растут сами по себе. Ну, недостаточно кормить свое любимое чадо полезными вкусными и полезными блюдами, одевать и обувать, посылать в престижные учебные заведения, и годы спустя “получить” настоящего мужчину!

При воспитании мальчика нужно быть последовательными и следовать определенной программе. Главная ваша задача — понять, что на данном этапе развития требуется ребенку и когда.

На всем протяжении истории человечества проблема воспитания мальчишек и подростков в разных мировых культурах решалась по-своему, но все же решалась! Исключением стали только последние десятилетия, когда все ускоряющий темп жизни привел к тому, что никто и не заметил, как исчезло такое понятие, как воспитание настоящих мужчин.

<h3Стадии развития мальчика

Чтобы ответить на вопрос «как воспитать мальчика» , необходимо знать, что существую три стадии развития сына:

1. Первую стадию принято отсчитывать с рождения ребенка, и продолжается он до 6 лет. В этот период мальчик связан с матерью так, как никогда в будующем. Целью воспитания мальчика в этот период должно стать создание у него чувства защищенности. Ребенок должен ощущать огромную родительскую любовь.

2. Вторая стадия — с 6 до 14 лет – это тот возраст, когда мальчик стремиться научиться быть мужчиной их, хотя мать продолжает оставаться очень близким человеком сын все больше присматривается к поведению, интересам и поступкам отца. Целью воспитания мальчика должно быть повышение уровня знаний мальчика и развитие его способности, при этом, не забывая внушать ему понятия о доброте и открытости. Кроме того именно в этот период ваш мальчик начинает ощущать гордость от сознания того факта, что и он когда-нибудь станет мужчиной.

3. Последняя стадия взросления — период от 14 лет и до совершеннолетия. В этом возрасте мальчику просто необходимо участие мужчины-наставника, причем не всегда таковым может являться папа. Отсутствие такого компетентного в жизненных вопросах взрослого, способного дать правильный совет, может заставить подростка обращаться за необходимыми знаниями к свои некомпетентным сверстникам с еще неустоявшимися понятиями о жизненных ценностях и нравственности. Главная цель воспитания на этой стадии – обучение необходимым жизненным навыкам. В этом возрасте молодому человеку так же необходимо привить чувство самоуважения и ответственности за свои поступки.

Как воспитывать мальчика в идеале

В идеале на всех стадиях взросления мальчика в его воспитании должны принимать участие и отец, и мать. Однако в разном возрасте или тот или другой родитель просто выходит на первый план и оказывает большее влияние на подростка.

Помня об этих стадиях, можно составить для себя определенную программу действий. Например, отцам мальчиков в возрасте от 6 до 14 лет можно порекомендовать постараться не устраняться от забот семьи ни физически и не морально. Хотя, к сожалению, на практике так и бывает. И это в том самом возрасте, когда мальчику особенно необходимы отцовское внимание и советы.

На последнем этапе взросления мальчика семье просто необходима дополнительная поддержка со стороны общества. В старину такую помощь оказывали дяди, дедушки или мастера, бравшие мальчишек в подмастерье или в ученики.

К огромному сожалению, сегодня подросток по большому счету вне семьи никому не нужен, и общество начинает им интересоваться, только если он уже ступил на скользкий путь и доставляет окружающим неприятности или беспокойство.

Начинать воспитание маленького мужчины надо еще в младенчестве и прежде всего с разработки воспитательного плана. И так:

Воспитание сына в младенчестве

На стадии младенчества для родителей, а тем более малыша не имеет значение мальчик это или девочка. Уже в этом возрасте заметна разница темпераментов. Некоторые дети довольно спокойные и спят подолгу. Другие непоседливые и вечно требуют к себе внимания. Третьи боязливы и нуждаются в постоянном присутствии мамы.

В младенчестве малышу просто необходимо чувствовать связь с кем-то из взрослых. Обычно таким человеком является мама, которая осуществляя грудное вскармливание, продолжает ощущать себя и младенца единым целым. Отцы тоже могут принимать участие в уходе за новорожденным, но конечно главную роль на данном этапе жизни ребенка играет мама.

Еще в младенчестве можно заметить некоторые поведенческие различия между малышами разного пола. Обычно мальчики быстрее растут, но в то же время острее воспринимают разлуку с матерью. Когда дети начинают ходить, разница между мальчиками и девочками становится еще более заметной, когда дети начинают ходить. Мальчики более подвижны, любят хватать и манипулировать предметами, строить сооружения из блоков. На детской площадке или в детсаду мальчики игнорируют незнакомцев или новеньких, а девочки наоборот заводят с ними дружбу.

С этого времени родители начинают воспитывать мальчиков строже, чаще и жестче наказывать, а мама становится для него первой моделью для выражения любви и нежности. При этом отец также не должен устраняться от воспитания сына. Мальчик должен понять, что проводить время с мужчинами интересно и они, в лице отца, добры и заботливы.

По возможности лучше, чтобы до 3 лет мальчик воспитывался дома, так как в саду и яслях он обычно чувствует себя брошенным и становиться беспокойным и агрессивным.

Воспитание мальчика от 6 до 13 лет

В возрасте 6 лет мальчик начинает проявлять некоторые признаки, присущие его полу. У него резко меняются интересы, он начинает интересоваться оружием, играть в шумные игры, хочет подражать суперменам и другим героям. Кроме того, мальчик в этом возрасте замыкается на отце, деде, дяде или другом мужчине, хочет постоянно быть рядом с ним, быть рядом с ним, учиться у него и подражать. К сожалению, в этот период некоторые отцы игнорируют сыновей, тогда мальчишки зачастую устраивают дикие выходки и делают “гадости”, лишь бы отец их заметил. Интерес к отцу и желание быть рядом с ним не означают, что мама теряет свое место в его жизни. Особенно опасна принятая в некоторых странах практика, когда матери осознанно дистанцируются от мальчишек, чтобы те стали “мужественнее”. В этом возрасте мальчикам просто необходимо знать, что мама всегда готова прийти им на помощь, и они могут во всем на нее положиться. Другая крайность – когда отец предъявляет к мальчику повышенные требования и чересчур строг, тогда ребенок начинает его попросту бояться.

Лишенный в этом возрасте материнской любви и внимания мальчик обычно вырастает грубым, резким и чаще всего у него возникают проблемы в отношениях с супругой и детьми.

Воспитание сына в возрасте от 14 лет и до совершеннолетия

Когда мальчику исполняется 14 лет, его ждет серьезная “перекройка ” организма. Обычно, в этом возрасте сыновья заметно прибавляют в росте, а уровень тестостерона в несколько раз.

При всех индивидуальных особенностях в этом возрасте почти все мальчишки в той или иной степени становятся упрямее, беспокойнее и них чаще меняется настроение. Проблемы с родителями в этом возрасте возникают от того, что взрослые еще не готовы считать своих сыновей равными себе и считают их пока еще детьми. А мальчик подросток в этом возрасте просто рвется во взрослый мир и его оскорбляют попытки родителей “задержать” его в детстве.

Подростковый авантюризм, наркотики, алкоголь и даже криминал чаще всего являются следствием отсутствия способов для выплескивания подростковой жажды действий и славы.

Современное общество дистанцировалось от воспитания подростков, возложив на себя только заботу об их обучении, хотя еще древние знали, что только родители не в состоянии воспитать из мальчика мужчину без помощи общины, которая должна быть заинтересована в пополнении своих рядов деятельными и подготовленными к жизненным трудностям новыми членами.

Сыновьям в этом возрасте приходится искать ответы на сложные вопросы – об отношениях с противоположным полом, к наркотикам и алкоголю, о выборе карьеры. Если родители по-прежнему уделяют сыну много времени и живут его интересами, то он охотно делится с ними и тогда возможно семье удастся избежать многих проблем. Последний совет: если у вас есть мальчики-подростки, постарайтесь почаще быть в обществе, вы просто не имеете право жить замкнуто. Вашему сыну необходимо чаще встречаться и общаться с взрослыми и лучше, чтобы это были люди, которых вы хорошо знаете.

Читайте также:

Впереди еще много интересных и развивающих статей! Не пропусти!

Книга «Воспитание мальчика: Советы психолога. Книга для родителей» Достовалов С Г

Воспитание мальчика: Советы психолога. Книга для родителей

Авторы книги, опираясь на взгляды современных отечественных и зарубежных педагогов и психологов, предлагают читателям заглянуть во внутренний мир ребенка, раскрывают динамику и особенности психофизиологического развития мальчиков, помогают найти ответы на вопросы, волнующие родителей, стремящихся воспитать успешных сыновей. Как научиться понимать своего сына, помочь ему преодолеть трудности в поведении, развить в нем основные мужские качества, воспитать полноценным мужчиной, мужем и семьянином. Раскрываются роль, функции и специфика поведения отца и матери в процессе воспитания сына.
Книга адресована родителям, воспитателям, практическим психологам.

Поделись с друзьями:

Издательство:

Академия

Год издания:

2008

Место издания:

Москва

Язык текста:

русский

Тип обложки:

Мягкая обложка

Формат:

60х100 1/16

Размеры в мм (ДхШхВ):

235×140

Вес:

210 гр.

Страниц:

192

Тираж:

4000 экз.

Код товара:

406515

Артикул:

101112687

ISBN:

978-5-7695-4210-7

В продаже с:

03.04.2008

Аннотация к книге «Воспитание мальчика: Советы психолога. Книга для родителей» Достовалов С. Г.:
Авторы книги, опираясь на взгляды современных отечественных и зарубежных педагогов и психологов, предлагают читателям заглянуть во внутренний мир ребенка, раскрывают динамику и особенности психофизиологического развития мальчиков, помогают найти ответы на вопросы, волнующие родителей, стремящихся воспитать успешных сыновей. Как научиться понимать своего сына, помочь ему преодолеть трудности в поведении, развить в нем основные мужские качества, воспитать полноценным мужчиной, мужем и семьянином. Раскрываются роль, функции и специфика поведения отца и матери в процессе воспитания сына.
Книга адресована родителям, воспитателям, практическим психологам.


Читать дальше…

Воспитание мальчиков реферат по психологии

Воспитание мальчиков Шишова Т. Л. Воспитание мальчиков — неженское занятие. Так считали в древней Спарте и потому рано отделяли сыновей от матери, передавая их на попечение воспитателей-мужчин. Так считали и в старой России. В дворянских семьях с самого рождения за младенцем мужского пола ухаживала не только нянька, но и крепостной «дядька», а к шести-семилетним мальчикам приглашали не гувернанток, а гувернеров. Мальчишки же из низших сословий просто в силу жизненных обстоятельств быстро окунались в мужскую среду, приобщаясь к мужским делам. Достаточно вспомнить хрестоматийное стихотворение Некрасова «Мужичок-с-ноготок», герою которого всего шесть (!) лет, а он уже возит из лесу домой дрова, прекрасно управляется с лошадью и чувствует себя кормильцем семьи. Причем трудовое воспитание мальчиков считалось обязанностью отца или других взрослых мужчин семьи. «Наблюдатели единодушно подтверждают вывод об исключительной роли отца и вообще старших в семье мужчин в воспитании сыновей», — писал исследователь русского крестьянского быта, историк Миненко Н.А. Лишь в самом крайнем случае, когда мужчин рядом не было, роль воспитателя-мужчины доставалась женщине. Однако в XX веке все изменилось, и воспитание детей чем дальше, тем больше становится сугубо женским занятием. В детском саду «усатого няня» можно встретить разве что только в кино. Да и в школу мужчины не рвутся. Сколько их туда ни призывали, а все равно практически в любой школе учителей на порядок меньше, чем учительниц. В такой ситуации основная нагрузка падает на семью, но ведь и в семье далеко не у всех детей есть перед глазами пример мужчины! Число матерей-одиночек растет. Равно как и число однодетных семей. Безо всякого преувеличения можно сказать, что миллионы современных мальчиков лишены серьезного мужского влияния в важнейший период своего развития, когда у них закладываются стереотипы полоролевого поведения. И в результате усваивают женские установки, женские взгляды на жизнь. Достоинства мужчины: умеренность и аккуратность. И еще умение вышивать гладью На наших психологических занятиях мы даем ребятам маленький тест: просим нарисовать лесенку из десяти ступенек и написать на каждой ступеньке какое-то качество хорошего человека. Вверху — самое важное, внизу — самое, на их взгляд, несущественное. Результат впечатляет. Нередко мальчики-подростки указывают среди наиважнейших черт хорошего человека… прилежность, усидчивость, аккуратность. Только что еще умение вышивать гладью не называют! А вот смелость если и присутствует, то на одной из последних ступенек. Причем матери, которые сами же культивируют в сыновьях такие представления о жизни, потом жалуются на их безынициативность, неумение дать отпор обидчику, нежелание преодолевать трудности. Хотя откуда тут взяться желанию преодолевать трудности? Что ежечасно, если не ежеминутно, слышат сыновья во многих семьях? — «Туда не ходи — опасно, то не делай — поранишься, не поднимай тяжести — надорвешься, не трогай, не лезь, не смей…» О какой инициативе можно говорить при таком воспитании? Конечно, страх матерей понятен. Сын у них единственный (гиперопекой страдают чаще всего именно однодетные семьи), и мамы боятся, как бы с мальчиком не случилось чего- нибудь плохого. Поэтому, рассуждают они, лучше перестраховаться. Но подобный подход гуманен лишь на первый взгляд. Вы спросите почему? — Да потому что на самом деле за ним таятся эгоистические соображения. Греша гиперопекой, мамы и бабушки воспитывают ребенка ДЛЯ СЕБЯ, воспитывают таким, КАКОЙ ИМ УДОБЕН. И не задумываются серьезно о последствиях. Хотя задуматься следует. Ведь даже с эгоистической точки зрения это недальновидно. Заглушая в ребенке мужественность, женщины искажают мужскую природу, а столь грубое насилие не может пройти безнаказанно. И рикошетом это обязательно ударит по родным. Двенадцатилетний Паша выглядел лет на девять. Отвечая на вопросы (даже на самые простые, типа «В какой школе ты учишься?», «Какие фильмы любишь?»), он сжимался в комочек, теребил край свитера, говорил, не поднимая глаз. И постоянно ежился, как будто одежда натирала ему кожу. Его мучили страхи, он не засыпал в темноте, боялся оставаться дома один. В школе тоже все было не слава Богу. Выходя к доске, Паша лепетал что-то невразумительное, хотя знал материал назубок. А перед контрольными у него начиналась такая трясучка, что он полночи не мог заснуть и каждые две минуты бегал в туалет. В начальных классах Пашу часто били, пользуясь тем, что он не смел дать сдачи. Теперь поколачивают меньше, потому что девчонки стали заступаться. Но радости Паше, как вы понимаете, это не прибавляет. Он чувствует себя ничтожеством и спасается от тягостных мыслей, с головой уходя в мир компьютерных игр. В них он чувствует себя непобедимым и сокрушает многочисленных врагов. «Раньше столько читал, с удовольствием ходил в театр, в музеи. Теперь от всего отказывается и целыми днями просиживает перед компьютером, — горюет Пашина мама, не понимая, что она сама загнала его в замкнутый круг. Таков примерный портрет слабовольного мальчика, задавленного гиперопекой. Те же, кто внутренне посильнее, начинают проявлять негативизм и демонстративность. «Не понимаю, что стряслось с моим сыном. Был нормальный человек, а сейчас все принимает в штыки. Ты ему слово, он тебе десять. И главное, никакой ответственности! Поручишь что-нибудь купить — деньги потратит совсем на другое, да еще наврет с три короба. Вечно норовит сделать наперекор, влезть в какую-нибудь авантюру. Всю нашу семью держит в напряжении, за ним глаз да глаз нужен, как за маленьким, — жалуется мама такого ребенка, тоже не понимая, кто виноват в его непокорно-инфантильных выходках. В результате в подростковом возрасте оба мальчика, вполне вероятно, попадут в так называемую «группу риска». Паша может стать жертвой насилия и совершить попытку самоубийства, другой мальчик — забросить учебу, увлечься тяжелым роком и дискотеками, пуститься во все тяжкие в поисках легких денег, пристраститься к водке или наркотикам. Т.е., даже здоровье ребенка, т.е. цель, ради которой была принесена в жертву его мужественность, — и та не будет достигнута! Школа мужества Если всерьез думать о будущем сына, то не следует оберегать каждый его шаг. Хотя, конечно, меру риска каждый родитель определяет сам, исходя из своих характерологических особенностей и из характера ребенка. Одна моя знакомая, поистине железная леди, воспитывает своих сыновей по образцу древних спартанцев. Двухлетний малыш топает рядом с ней на гору под палящим солнцем. А до вершины немного-немало полтора километра! И ходит за тридевять земель купаться вдвоем со старшим братом, которому самому-то еще только-только, как у Некрасова, «шестой миновал»… Мне даже слушать об этом страшно, а она считает, что иначе воспитывать сыновей просто нельзя. Но думаю, большинству матерей такой подход не по нервам. Лучше предпочесть золотую середину. Для начала сделайте вылазку на детскую площадку и понаблюдайте за детьми, гуляющими там под присмотром отцов. Обратите внимание, насколько спокойней относятся отцы к падениям своих малышей. Они не отваживают сыновей от опасного места, а помогают им преодолевать трудности. И подбадривают вместо того, чтобы остановить, одернуть. Это и есть мужской тип реагирования, которого не хватает в воспитании нынешних мальчишек. Говоря о воспитании мужественности, нельзя обойти стороной вопрос о героизме. Что поделать? Так уж повелось, что воспитание мальчиков в России всегда было не просто мужественным, но по-настоящему героическим. И потому что нам часто приходилось воевать. И потому что выжить в столь суровом климате, как наш, могли только очень выносливые, стойкие люди. Теме подвига отдали дань практически все русские писатели. Можно сказать, это одна из ведущих тем отечественной литературы. Помните, как много значили для современников Пушкина герои войны 1812 года? А какую славу снискал молодой Толстой своими рассказами о героической обороне Севастополя! В русском языке даже существует слово, аналогов которому нет во многих других языках. Это слово «подвижничество» — подвиг как образ жизни, жизнь, тождественная подвигу. Из поколения в поколение передавалась память о героизме наших предков. И каждое поколение оставляло в истории свой героический след. Менялись времена, какие-то страницы прошлого переписывались заново, но общая установка на героизм оставалась неизменной. Ярчайший тому пример — усиленная «ковка» новых героев после революции. Сколько стихов было о них сложено, сколько фильмов снято! Герои и героические культы создавались, насаждались, поддерживались. «Свято место» не пустовало никогда. Для чего это было нужно? — Во-первых, знакомство детей с подвигами предков вызывало у них невольное уважение к старшим. А это существенно облегчало задачу воспитателей, ведь основа педагогики — авторитет взрослых. Можно оборудовать классы новейшими компьютерами, можно разработать высоко научные, эффективные методики. Но если ученики ни в грош не ставят учителей, толку все равно не будет. В чем за последние годы, увы, смогли убедиться многие родители. А во-вторых, невозможно вырастить нормального мужчину, если не демонстрировать ему в детстве и подростковом возрасте романтических образцов героизма. Посмотрите на малышей лет пяти-шести. Как у них загораются глаза при слове «подвиг»! Как они счастливы, если их назовут смельчаками. Казалось бы, откуда в них это? Ведь сейчас героизм не в почете. Сейчас гораздо чаще можно услышать, что рисковать собой во имя высоких идеалов по меньшей мере неразумно. Но в том-то и дело, что в подобные мгновения включаются механизмы бессознательного. В душе каждого мальчика живет смутный образ настоящего мужчины. Это заложено самой природой, и для нормального развития мальчишкам необходимо, чтобы этот образ постепенно становился реальностью, находя свое воплощение в конкретных людях. Причем важно, чтобы герои были своими, легко узнаваемыми, близкими. Тогда мальчишкам легче соотнести их с собой, легче на них равняться. И вот, пожалуй, впервые в русской истории подрастает поколение, которое почти не знает героев прошлого и совершенно не имеет понятия о героях современности. Не потому что их нет в природе. Просто взрослые вдруг решили, что героика устарела. И попробовали было обойтись без нее. Теперь мы пожинаем первые плоды, и хотя урожай еще не совсем поспел, нам есть над чем призадуматься. Спасителю папы — приз! Несколько лет назад мы разработали анкету для подростков, посвященную героизму. Вопросы там простые, но очень показательные. Например: » Нужны ли герои?», «Хотел ли бы ты быть похожим на какого-нибудь героя? Если да, то на кого?», «Мечтал ли ты когда-нибудь совершить подвиг?» Еще недавно большинство мальчишек отвечали утвердительно. Теперь все чаще пишут «нет». В последней подростковой группе, с которой мы занимались, семь мальчиков из девяти (!) заявили, что герои не нужны, похожими они на героев быть не хотят и о подвиге не мечтают. А вот девочки на все три вопроса ответили: «Да». Даже ученица вспомогательной школы написала, что если мир останется без героев, некому будет спасать людей. Так что у девочек с представлениями о героизме все оказалось в порядке. Но это какое-то слабое утешение. Особенно впечатлил нас ответ на последний вопрос. Если вы помните, в начале 90-х годов в Балтийском море затонул паром. И во время катастрофы пятнадцатилетний мальчик спас своего отца. Тогда об этом много писали, и одна из молодежных газет обратилась к мальчику с призывом откликнуться — они хотели вручить ему приз. Идея получения приза за спасение родного отца показалась нам настолько дикой и аморальной, что мы не могли на это не отреагировать. И включили в анкету вопрос о правомерности премирования человека призом за спасение папы. Еще пару лет назад практически все подростки писали, что, конечно, никакого приза не нужно. А многие поясняли: «Самая большая награда — то, что отец остался жив». Теперь мнения разделяются. В уже упомянутой подростковой группе девочки опять-таки ответили нормально, а мальчишки потребовали наград. Как вам такие защитники семьи и отечества? Романтики с большой дороги Но с другой стороны, юношеская тяга к романтике неистребима. Это обязательный этап становления личности. Если он не пройден, человек не может развиваться нормально. Причем, в первую очередь, как ни странно, это сказывается на интеллектуальном развитии, которое резко затормаживается. Для олигофренов, например, вообще характерно выпадение романтической фазы (об этом писал один из известнейших психиатров проф. Васильченко Г.В.). Так что отринув настоящий героизм, многие подростки все равно его ищут. Но находят лишь суррогаты, о чем неопровержимо свидетельствует рост подростковой преступности. Закрыв подростковые клубы, мы просто вытеснили ребят в подворотни. А отменив игру в «Зарницу», обрекли их на куда более вредную и засасывающую игру в мафию. Которая для многих быстро становится не игрой, а привычным образом жизни. Ну, а для более спокойных, «домашних» ребят отказ от традиционной ориентации на героизм оказался чреват ростом страхов. А значит, и низкой самооценкой, ведь даже маленькие мальчики уже понимают, что трусом быть стыдно. И очень болезненно переживают свою трусость, хотя подчас стараются это скрыть под маской напускного равнодушия. Очень характерно, что ребята, отрицавшие в анкетах нужность героизма, с одной стороны, панически боялись «крутых», а с другой, подражали одноклеточным героям американских боевиков. И называли среди героических черт характера жестокость, непримиримость к врагу и готовность пойти на все ради достижения своей цели. Вот и представьте себе, какие мужчины будут нас окружать, если так продолжится еще с десяток лет. Иногда — правда, довольно редко — приходится слышать: «Ну и что? Пусть будет каким угодно. Лишь бы остался жив». Но мужчина обязательно должен себя уважать, иначе ему жизнь не мила. Он без многого может прожить, а без уважения — нет. «Ура!» — закричал мой семилетний сын, узнав, что у его старшей сестры родился малыш. «Я был самым маленьким в нашей семье, а теперь я — дядя! НАКОНЕЦ-ТО МЕНЯ БУДУТ УВАЖАТЬ». Даже опустившемуся алкашу важнее всего, чтобы его уважали. Именно этого, вкупе с выпивкой, ищет он в компании собутыльников. А о каком самоуважении может идти речь, если мужчина будет не в состоянии защитить свою семью и свою страну? Если любой бандит, умеющий стрелять, сможет диктовать ему условия, а девушки будут презрительно называть его трусом? «Целомудрие, честность и милосердие без мужества — добродетели с оговорками», — сказал американский писатель К.Льюис. И с этим трудно не согласиться. Эффект подсолнуха «Ну, хорошо, — скажет кто-нибудь. — Я согласен, мальчик должен уметь постоять за себя. Пусть будет смелым, но в меру. А геройство зачем?» Но человек так устроен, что его развитие невозможно без стремления к идеалу. Как подсолнух тянется головкой к солнцу и сникает в пасмурную погоду, так и человек находит в себе больше сил для преодоления трудностей, когда перед ним маячит высокая цель. Идеал, конечно, недостижим, но стремясь к нему, человек становится лучше. А если планку занизить, то и стремления преодолеть себя не возникнет. Зачем напрягаться, когда, в общем- то, я и так у цели? Когда и так сойдет? Что, например, случится, если ребенка в первом классе не нацеливать на идеал чистописания – каллиграфическое письмо? Если позволять ему писать тяп-ляп, особенно не стараясь? — Собственно говоря, результаты мы видим на каждом шагу, ведь во многих школах именно так и поступили, решив, что нечего тратить полгода на освоение прописей, а лучше быстренько обучить детей безотрывному письму. В результате школьники в массе своей пишут как курица лапой. В отличие от их бабушек и дедушек, которые даже после простой сельской школы имели вполне сносный почерк. А можно ли выучить иностранный язык, если не ориентироваться на идеал — овладеть языком в совершенстве, чтобы он стал родным? На самом деле идеал этот почти не достижим. Даже высокопрофессиональные переводчики в чем-то все равно уступят носителю языка, впитавшего его с детства. Но если бы они не будут стремиться к совершенству, то из них и переводчиков не получится. Они останутся на уровне людей, которые могут с грехом пополам объясниться в магазине, да и то больше при помощи жестов. Точно такая же история происходит и с воспитанием смелости. Стать героем дано далеко не каждому. Но изначально занижая планку, а то и дискредитируя героизм в глазах ребенка, мы вырастим труса, который не сможет постоять ни за себя, ни за своих близких. Да еще будет подводить под свою трусость идеологическую базу: дескать, зачем сопротивляться злу, когда оно все равно необоримо? И наоборот, если «назначить» трусишку героем, он постепенно начнет подтягиваться, дабы оправдать это высокое звание. Примеров можно привести множество, но ограничусь всего одним. Вадик ужасно боялся уколов. Еще при подходе к поликлинике он закатывал истерику, а в кабинете врача его приходилось держать вдвоем-втроем — с такой силой он отбивался от медсестры. Ни уговоры, ни посулы, ни угрозы не помогали. Дома Вадик обещал все, что угодно, но при виде шприца уже не мог с собой совладать. И вот однажды все повторилось снова. С той только разницей, что папа, встречавший Вадика с мамой на улице, потихоньку сказал жене: «А давай ты мне скажешь, что Вадик вел себя героически. Посмотрим, как он прореагирует». «Давай», — согласилась мама. Сказано — сделано. Услышав про свой героизм, Вадик сперва опешил, но потом, справившись с изумлением, согласился. И вскоре искренне поверил, что он спокойно дал сделать себе укол! Родители про себя посмеивались, считая это просто забавным происшествием. Но затем увидели, что поведение Вадика в поликлинике начало меняться. В следующий раз он сам зашел в кабинет, и хотя заплакал, не выдержав боли, дело обошлось без криков и драк. Ну, а еще через пару раз и со слезами удалось справиться. Страх уколов был преодолен. А если бы отец не назначил сына героем, а начал его стыдить, Вадик лишний раз убедился бы в своем ничтожестве, и у него совсем опустились руки. Всему хорошему, что во мне есть, я обязан книгам

Одинаково ли нужно воспитывать мальчиков и девочек? | Дом и семья

Пол ребенка закладывается в момент зачатия при соединении хромосомных наборов родителей. Он влияет на анатомическое строение тела и психологические особенности человека. От биологического пола нужно отличать понятие «гендер», отражающее общественные ожидания поведения. Хорошо известно такое явление, как транссексуализм, когда человек не согласен со своим биологическим полом. Так женщина может психологически ощущать себя мужчиной и все делать так, как делают они. Вот и появляются женщины-летчики и горняки, работающие наравне с мужчинами и чувствующие себя среди них «в своей тарелке». Но встречается такое нечасто.

Мальчик и девочка — такие разные Пол ребенка предопределяет некоторые его психологические особенности, которые обязательно нужно учитывать в воспитании и обучении. Так, девочки больше ждут похвалы от учителя или взрослого человека, чем мальчики. Девочки быстрее схватывают новый материал, больше любят маленькие помещения и небольшие компании хороших подруг. Мальчикам нужно больше простора — побегать, залезть куда-нибудь, они быстрее находят общий язык с малознакомыми ребятами. Девочки раньше начинают говорить и делают это лучше мальчиков.

Мальчики лучше адаптируются в новых условиях и в стрессовых ситуациях, а девочкам проще работать с однотипными заданиями, требующими сосредоточения внимания. Для девочки в любом возрасте важнее похвала взрослого и опытного человека, а для мальчика — признание сверстников.

Это те различия, которые проявятся у ребенка, независимо от воспитания.

Гендерные ожидания Несмотря на происходящие в настоящее время процессы выравнивания мужчин и женщин в их правах, мы все же представляем себе женщину более нежной, эмоциональной, отзывчивой. Она — слабый пол, выполняет более легкую работу, чаще подчиняется воле мужчины, воспитывает детей и смотрит за домом. Мужчина представляет собой ее противоположность.

Как бы лояльно мы не относились к идее равенства полов, нам непривычен мужчина, который занимается домашними делами, находится в декретном отпуске по уходу за младенцем и во всем подчиняется супруге, занимающей высокий пост и проявляющей себя как самодостаточная личность.

Существует условное разделение мальчиков и девочек (по поведению и воспитанию) на классических и неклассических. Классические — это те, воспитание и поведение которых соответствует общепринятым нормам и гендерным ожиданиям общества, в котором они живут. Неклассические же идут вразрез с существующей нормой, обладают определенными существенными чертами, приписываемыми противоположному полу.

«Маменькин сыночек» — это неклассический мальчик, а девочка-«пацанка» — неклассическая девочка. Такие дети могут в дальнейшем испытывать определенные проблемы в обществе, особенно консервативном. Важно научить ребенка ценить и любить себя несмотря ни на какие стереотипы и непонимание со стороны других.

Родителям необходимо понять, какие черты характера и способы поведения могут пригодиться ребенку в дальнейшей жизни, а какие будут только мешать. Первые можно поощрять и развивать, а вторые — пресекать.

Как воспитываем? Я придерживаюсь мнения, что в воспитании ребенка следует учитывать его половую принадлежность, чтобы адаптировать к жизни в обществе, сделать полноценной личностью. Но главное — во всем соблюдать меру, не говорить ребенку по сто раз на день: «Ты мальчик, поэтому…» или «Так как ты девочка, то…».

С того момента, как родители узнают пол своего будущего малыша, они начинают (возможно, еще неосознанно) заниматься воспитанием и прогнозированием его будущего.
Родители по-разному относятся к ожиданию сына и дочки. Традиционно, мужчины больше рады появлению сына: наследника и помощника. Женщина же больше ориентирована на рождение дочери. Народная мудрость гласит «сперва нянька, потом лялька». Т. е. сначала — девочка (которая быстрее взрослеет), а потом — мальчик (сестра помогает его нянчить).

Почти с самого рождения мы воспитываем их неодинаково: снисходительней относимся к плачущей дочке, чем к плачущему сыну, чаще повышаем голос на мальчика. К нему же чаще применяем физические наказания. Девочку чаще обнимаем, целуем, берем на руки. А ведь любому ребенку необходимы ласка, тепло и внимание. То, что мальчики чаще всего раньше отказываются от нежности взрослых обусловлено чаще всего именно воспитанием.
«Ты мальчик и должен уступить место девочке. Мальчики не плачут!», — это не только передача социального опыта, но и воспитание строго определенных черт характера будущего человека. Порой мы даже не отдаем себе отчета в том, что наши слова имеют оценочный оттенок.

Лучше всего вместо этих фраз использовать собственный пример родителей. Ведь дети (особенно в дошкольном и младшем школьном возрасте) во всем стараются подражать взрослым!

Парадокс воспитания мальчиков

В конце последнего поста я задал вопрос: Как мы воспитываем мальчиков, которые достаточно уверены в себе, будучи мужчинами, чтобы им не всегда приходилось это доказывать? Всякий раз, когда я могу спросить молодых людей, что значит быть мужчиной. Вот один из моих любимых ответов. Он исходит от 24-летнего Ноя, который играл в хоккей в средней школе и колледже: «Это комфортно в своей собственной шкуре, комфортно с тем, кто вы есть. Это мое определение мужчины.Не парень, который боится показать свою боль ».

Ной понимает, что уязвимость — это не признак слабости или чего-то, чего стоит стыдиться. Скорее, это проявление смелости, и это единственный способ наладить связи с другими людьми. Понимаете, противоположность стыда — это не гордость, а доверие. Доверять своим чувствам и иметь людей, которым можно доверять, чтобы поделиться ими.

Итак, давайте поговорим о том, как воспитать мальчиков, которые могут быть верными себе и не считают насилие и агрессию единственным способом стать «настоящим мужчиной» или доминирование как единственный способ вести за собой.Самое главное, давайте вырастим мальчиков, которым не угрожают, когда другой мальчик хочет быть их другом.

Однако об этом просят очень многие наши мальчики и юноши. Мы просим их быть сильными и чуткими, непобедимыми и уязвимыми. Это парадокс — парадокс воспитания хороших людей. Для этого мы должны бросить им вызов и поддержать их: привлечь их к ответственности, но также дать им безусловную любовь.

Первое, что нам нужно сделать, это их послушать. По-настоящему слушать без осуждения — лучший способ выразить любовь и безоговорочную поддержку.Это также одна из самых мощных вещей, которые один человек может сделать для другого. Очень часто родители хотят поспешить с решением или предложением, не давая ребенку возможности высказаться. В большинстве случаев дети просто хотят, чтобы их слышали. Прослушивание дает нам больше информации, чтобы мы могли лучше решить проблему.

Часто, если мы просто слушаем, дети будут предлагать свои собственные решения, и разве это не то, что нам действительно нужно? Слушание помогает мальчикам понять свои чувства и моделирует сочувствие.Помните, что вам не нужно соглашаться с кем-то, чтобы понять, что он чувствует. Вы не поддерживаете его позицию; вы подтверждаете его чувства. Хорошим слушателям интересно, что чувствует кто-то другой, поэтому они задают много вопросов.

Второе — научить мальчиков их чувствам — помочь им развить эмоциональный интеллект. Считайте себя эмоциональным тренером своего сына. Ваша задача — направлять его через распознавание, навешивание ярлыков и управление его чувствами. Чтобы быть тренером, нельзя игнорировать или неодобрительно относиться к чувствам своего ребенка.«Тебе не следует так грустить» звучит достаточно невинно, даже поддерживает, но на самом деле в нем говорится: «То, что ты чувствуешь сейчас, неправильно». Это не то послание, которое мы хотим передать нашим детям.

Чтобы подчеркнуть их важность, научите своих детей, что у чувств есть своя работа, поэтому, когда у вашего сына есть чувство, ему нужно, чтобы эмоциональный детектив узнал, о чем это чувство говорит ему. Работа печали — замедлять нас. Это означает, что что-то нас беспокоит, и дает нам возможность задуматься о том, что нас беспокоит и почему.Работа гнева противоположна — он нас ускоряет. Гнев говорит нам, что наши права были нарушены, и помогает нам мобилизоваться на защиту от будущих угроз. Это также побуждает нас что-то менять, когда что-то в ситуации нам не нравится. Беспокойство похоже на тревожный звонок. Он говорит нам, что впереди может быть что-то опасное, побуждает нас не допустить этого, составить план, решить проблему и даже бежать в поисках безопасности.

Вина говорит: «Я сделал что-то не так, что родители или учителя не одобрят.«Вина может помочь нам действовать в соответствии с нашими моральными принципами и ценностями. Она напоминает нам, что никто не идеален и что мы всегда стремимся стать лучше. Кроме того, помогите своему сыну понять, что чувства не вечны, даже хорошие — они похожи на погоду. Когда идет дождь, мы думаем, что дождь будет идти вечно. Но, в конце концов, выходит солнце. Тогда мы хотим, чтобы оно оставалось теплым и солнечным каждый день. Но этого тоже не бывает. Так же, как погода, чувства приходят и уходят.Как только эмоции можно распознать, обозначить, и мы узнаем, для чего они нужны, мы можем помочь детям управлять ими, правильно выражать их и чувствовать, что их понимают.Слушание без осуждения поможет вашему сыну раскрыть его чувства и укрепит понимание того, что чувствовать себя уязвимым — это нормально. Сочувствие ведет к доверию, и помните, что доверие противоположно стыду.

Наконец, сделайте это нормально, действительно нормально делать ошибки и терпеть неудачи. Это учит детей просить о помощи. Цель состоит в том, чтобы вашему сыну не всегда приходилось чувствовать, что все под контролем, и он знал, что ему делать. Вот некоторые вещи, которые родители говорят себе, побуждая их спасти своих детей:

• Я хочу для своего ребенка только самого лучшего.
• Я не могу позволить вашему ребенку отставать.
• Это будет намного проще и займет меньше времени, если я сделаю это.

Вы должны спросить себя:

• Что мне грозит, если мой ребенок не успевает хорошо учиться?
• Что делать, если мой ребенок сдает домашнее задание с ошибками?
• Каким бы я был родителем, если бы мой ребенок не играл, не получал хороших оценок и т. Д.

Помните, ошибка не означает, что вы ошибаетесь. Если вы не ошибаетесь, вы ничего не делаете.Если допустить ошибку — это нормально, испытывать чувства — это нормально, а если вы ответите сочувствием, то вашему сыну не будет стыдно, когда он почувствует себя уязвимым.

Мужественность, по крайней мере, в том смысле, в каком мы ее строго определяем, — ужасный предлог для того, чтобы не быть аутентичными. Но это действительно сложно. Итак, в заключение, вот несколько вещей, которые нужно задать себе, прежде чем вы ожидаете, что мальчики откроются. Можете ли вы принять свои собственные недостатки, чтобы вы могли принять недостатки своего сына и позволить ему барахтаться, когда ему нужно? Нелегко позволять детям быть менее совершенными, если вы боретесь со своим внутренним критиком или если ваша самооценка зависит не только от ваших достижений, но и от сильных сторон и неудач ваших детей.Расскажите о своих промахах, признайте свои ошибки. Дети не ждут от нас совершенства. Фактически, они действительно хотят родителей, которые могут показать им, как справляться с неопределенностью жизни и со своими собственными недостатками. По словам моей подруги и коллеги Розалинды Уайзман: «Мальчикам очень нужны сильные, утешительные и благородные взрослые, признающие всю грязь жизни. (стр. 8) «

Папы, как вы дружите? Кто-то провел исследование, прося мужчин и женщин сказать, кто их лучший друг.Около 80% мужчин сказали, что это их жена, но большинство жен не назвали имя своего мужа.

Можете ли вы смоделировать эмоциональный интеллект, рассказывая о своих чувствах? Ваши дети смотрят на вас. Как они видят, что вы выражаете гнев? Грусть? Разочарование? Как вы выражаете привязанность? Папы, неужели вы сами действительно становитесь более уязвимыми, признайтесь, когда боитесь и просите о помощи? Мамы, вы действительно готовы позволить своему сыну выражать слабость? Вы можете терпеть это в своем муже?

Источник: Shutter Stock

г.Роджерс сказал: «Единственное решение проблемы одиночества и страха — это поделиться им с кем-нибудь». Мы по-прежнему хотим, чтобы наши сыновья были конкурентоспособными и добивались успеха. Мы просто не хотим, чтобы они добивались этого в одиночку.

мальчиков не воспринимают эти три родительских поведения. Девочки делают.

Родители играют решающую роль в обучении детей тому, как быть воспитанными и квалифицированными взрослыми. Но когда дело доходит до гендерных ожиданий, мальчики и девочки получают разный набор сообщений о том, как себя вести.И хотя некоторые из этих сообщений откровенны — мальчики не плачут, а девочки не играют грубо, — другие остаются невысказанными. Тем не менее, дети принимают их четко и ясно.

Есть исследования, подтверждающие утверждение о том, что дети улавливают тонкие сообщения, особенно те, которые касаются пола. В своем систематическом обзоре 2020 года Влияние гендерного воспитания на результаты развития ребенка , опубликованном в журнале Clinical Child and Family Psychology Review , д-р Алина Моравска изучила 45 исследований, связанных с родительским поведением или стратегиями, которые различались в зависимости от пола ребенка. их ребенок.Она обнаружила, что то, что делают родители, часто отличается от того, что они говорят.

«Фактически, родители с большей вероятностью открыто поддерживают гендерное равенство, но моделируют и неявно подкрепляют поведение по гендерному признаку», — пишет Моравска в своих выводах, предполагая, что то, что делают родители, иногда не то, что они говорят. Чтобы подчеркнуть это, она добавляет: «Влияние явного обучения смягчается, если другие способы коммуникации передают другое сообщение».

Но что это за сообщения, когда речь идет о девушках?

Родители говорят с девочками о социальных проблемах, а не о науке

В своем обзоре Dr.Моравска отмечает ключевое различие в том, как родители разговаривают с дочерьми по сравнению с сыновьями. «Родители были склонны обсуждать больше связанных с обучением тем с мальчиками и социальные темы с девочками, потенциально давая понять, что обучение важно для мальчиков, а общение более важно для девочек», — пишет она.

Этот вывод частично сделан из британского исследования 2003 года, опубликованного в журнале Developmental Psychology , в котором изучались разговоры родителей и детей о науке.Наблюдая за более чем 50 комбинациями родитель-ребенок, исследователи обнаружили, что родители обычно относились к науке как к скучной, когда разговаривали с девочками, в то время как с мальчиками использовали более интенсивный научный язык.

Моравска также изучила более раннее исследование, проведенное учеными из Техасского университета и Университета штата Северная Каролина, в котором изучалось, как матери разговаривали с воспитанниками детского сада о своих школьных днях. Исследование, опубликованное в журнале Journal of Applied Developmental Psychology , показало, что матери сосредоточены на темах обучения с мальчиками, в то время как они сосредоточены на темах, связанных с друзьями и социальными отношениями с девочками.

«Эти сообщения могут ограничивать, а иногда и подрывать», — объясняет д-р Ричард Вайсборд, старший преподаватель по вопросам образования и директор факультета магистерской программы по развитию человека и психологии Гарвардского университета. Он предлагает родителям уделить время, чтобы прислушаться к себе и миру, чтобы понять, когда они могут непреднамеренно ограничивать свои взгляды на то, что возможно для дочерей.

«Существуют возможности определить моменты, когда девочки характеризуются как отличные в науке, а когда мальчики — как хорошие. охарактеризованы как великие заботливые люди, и отметить эти случаи », — поясняет Вайсбурд.«Здесь действительно важно то, что родители могут вести продуктивные беседы со своими детьми о том, как гендер понимается и оформляется в нашей стране».

Родители предполагают, что дочери грустят, а сыновья злятся

В 2019 году Американская психологическая ассоциация (APA) опубликовала исследование, в котором наблюдали, как родители в 217 семьях использовали гендерные ярлыки, говоря об эмоциях с сыновьями и дочерьми. Исследование «Эмоции отца и матери» разговаривают со своими девочками и мальчиками от раннего до дошкольного возраста, обнаружило явную разницу в том, как эмоции приписываются девочкам и мальчикам.

Исследователи из Лейденского университета попросили родителей прочитать своим детям книгу, содержащую рисунки нейтральных в гендерном отношении детей, демонстрирующих гнев, страх, печаль и счастье. Родители должны были пометить нейтральных в гендерном отношении персонажей как мальчиков или девочек.

«Оба родителя использовали ярлык« мальчик »чаще, чем ярлык« девочка »для рассерженного ребенка в книге, — отмечают авторы. «И они использовали ярлык« девочка »чаще, чем ярлык« мальчик », когда обсуждали печаль».

Это не значит, что ассоциации были намеренными.Фактически, родители, вероятно, воспринимали эмоции определенных полов в зависимости от того, как они сами были социализированы. Другими словами, эти предубеждения становятся неявными, основанными на их собственном опыте и опыте культуры, в которой они живут.

Родителям может быть трудно распознать свои подсознательные гендерные предубеждения. «Поэтому важно, чтобы родители были вдумчивыми и участвовали в продуктивных гендерных обсуждениях со своими детьми», — объясняет Вайсбурд.

«Многие семьи в повседневной жизни засыпаны различными гендерными образами, и они смотрят телевизор в Интернете, когда вместе слушают песни в машине», — говорит он. гендерная предвзятость, и поговорить о различиях в культуре для девочек и мальчиков.

Родители выражают больше эмоционального языка с девочками

Исследование Американской психологической ассоциации также показало, как стереотип о том, что женщины более эмоционально присутствуют, чем мужчины, может быть связан с языком, который родители используют в отношении своих дочерей в отношении печали. Выяснилось, что родители больше выражают грусть, разговаривая с девочками, и что они более терпимы к печали и тревоге девочек.

То, как эмоции отражаются и выражаются детьми, является фундаментальным строительным материалом для их собственного эмоционального развития.Обзор Американской психологической ассоциации показал, что отцы не только используют язык печали, но и начинают это делать, когда их дочери моложе. Итак, инструменты для поощрения эмоционального присутствия есть, просто они гораздо больше используются с дочерьми, чем с сыновьями.

«Очень важно говорить с мальчиками и девочками о печали и создавать атмосферу открытости, в которой они понимают, что им грустно и больно», — говорит Вайсбурд.«Дети должны чувствовать, а дети должны чувствовать себя приглашенными. Открытость поощряет делиться этими чувствами. А потом, вы знаете, когда они поделились этими чувствами, я думаю, что мы, родители, должны помочь детям понять их, посочувствовать им и подтвердить их ».

Все это становится сложной задачей для родителей. Даже тем, у кого самые лучшие намерения. Поскольку гендерные стереотипы поколений укоренились в подсознательных коммуникативных привычках, мы, по крайней мере, продолжаем получать информацию из исследований, которые могут помочь родителям осознать неявные сообщения, которые мы передаем нашим детям.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Отцовский мозг иначе реагирует на дочерей, чем на сыновей

ВАШИНГТОН. Согласно снимкам мозга и записям ежедневного взаимодействия родителей со своими детьми, отцы с дочерьми младшего возраста более внимательны и отзывчивы к потребностям этих дочерей, чем отцы с сыновьями младшего возраста к потребностям этих сыновей.

Согласно исследованию, опубликованному в журнале Американской психологической ассоциации Behavioral Neuroscience,

отцы малышей также чаще пели своим дочерям и более открыто говорили об эмоциях, включая грусть, возможно потому, что они больше принимают чувства девочек, чем мальчиков. ^® . Отцы сыновей были вовлечены в более грубую игру и использовали язык, связанный с достижениями (например, такие слова, как гордость, победа и вершина), когда разговаривали со своими сыновьями.Отцы дочерей использовали более аналитический язык (например, такие слова, как все, ниже и многое), что было связано с будущими академическими успехами.

«Если ребенок кричит или просит отца, отцы дочерей откликаются на это больше, чем отцы сыновей», — сказала ведущий исследователь Дженнифер Маскаро, доктор философии из Университета Эмори. «Мы должны знать, как бессознательные представления о гендере могут влиять на то, как мы относимся даже к очень маленьким детям».

В ходе исследования изучалось, могут ли различные способы обращения отцов с сыновьями или дочерьми зависеть от различных реакций мозга на детей мужского и женского пола.Исследование не могло определить, означают ли эти разные реакции мозга, что отцы каким-то образом жестко запрограммированы генетикой или эволюцией, чтобы относиться к сыновьям иначе, чем к дочерям, или же отцы соответствовали общественным нормам, касающимся пола.

Исследования о воспитании детей в лаборатории часто бывают предвзятыми, потому что участники дают ответы, которые, по их мнению, от них ожидают, или не знают о своем собственном поведении. Исследователи из Университета Эмори и Университета Аризоны избежали этой проблемы, перенеся свое исследование из лаборатории в реальный мир.В исследовании использовались данные 52 отцов малышей (30 девочек, 22 мальчика) из Атланты, которые согласились прикрепить небольшой карманный компьютер к своим ремням и носить его в течение одного рабочего дня и одного выходного дня. Устройство случайным образом включалось на 50 секунд каждые девять минут для записи любого звука в течение 48-часового периода. У некоторых отцов, участвовавших в исследовании, было более одного ребенка, но исследование было сосредоточено только на их взаимодействии с одним сыном или дочерью.

«Люди ведут себя совершенно нормально, когда носят его», — сказал Маскаро.«Они как бы забывают, что носят его, или говорят себе, каковы его шансы прямо сейчас».

Отцам также сказали оставлять устройство для зарядки в детской комнате на ночь, чтобы можно было записывать любые ночные взаимодействия с их детьми, сказал Маскаро, доцент кафедры семейной и профилактической медицины в Медицинской школе Эмори.

Отцы также прошли функциональную МРТ-сканирование мозга при просмотре фотографий неизвестного взрослого, неизвестного ребенка и собственного ребенка со счастливым, грустным или нейтральным выражением лица.Отцы дочерей чаще реагировали на счастливые выражения лиц своих дочерей в областях мозга, важных для обработки изображений, вознаграждения, регулирования эмоций и обработки лиц, чем отцы сыновей. В результате открытия, которое не предсказывали исследователи, мозг отцов мальчиков более устойчиво реагировал на нейтральные выражения лиц своих сыновей, возможно, потому, что отцы реагируют на более неоднозначные эмоциональные проявления своих сыновей. Не было значительной разницы в реакциях отцовского мозга на грустные выражения лиц сыновей или дочерей.

В повседневном общении отцы дочерей использовали больше слов, относящихся к телу ребенка (например, такие слова, как живот, ступня и живот), по сравнению с отцами сыновей. Предыдущие исследования показали, что девочки подросткового возраста чаще, чем мальчики, сообщают о неудовлетворенности своим телом и занижают самооценку, связанную с образом тела.

Исследование было сосредоточено на отцах, потому что о роли отцов в воспитании маленьких детей уделяется меньше внимания, чем о матери, сказал Маскаро. Исследование не могло установить какой-либо окончательной долгосрочной связи между различным отношением к сыновьям или дочерям в раннем возрасте и будущими результатами для этих детей, но исследование изучило некоторые возможные связи, которые могут предложить некоторые рекомендации для отцов.Поскольку исследование проводилось в Соединенных Штатах, оно также не могло сделать никаких выводов об отцах в других культурах с другими социальными нормами для отцов.

Если отцы более внимательны и внимательны к дочерям и открыты для выражения эмоций, это может помочь девочкам развить больше сочувствия, чем мальчикам, поэтому отцы сыновей могут использовать тот же подход, что и отцы дочерей, сказал Маскаро.

«Важно признать тот факт, что отцы на самом деле могут быть менее внимательны к эмоциональным потребностям мальчиков, возможно, несмотря на их лучшие намерения», — сказала она.

Другое исследование показало, что ограниченные эмоции у взрослых мужчин связаны с депрессией, снижением социальной близости, семейной неудовлетворенностью и меньшей вероятностью обращения за психиатрической помощью.

Предыдущее исследование также показало, что грубая игра родителей может помочь маленьким детям лучше контролировать свои эмоции. По словам Маскаро, отцы дочерей могут захотеть участвовать в более жестких играх с девочками, хотя такие игры чаще ассоциируются с мальчиками.

«Большинство отцов стараются изо всех сил и делают все возможное, чтобы помочь своим детям добиться успеха, но важно понимать, как их взаимодействие с детьми может быть слегка предвзятым по признаку пола», — сказал Маскаро.

Статья: «Детский пол влияет на отцовское поведение, язык и функции мозга», Дженнифер С. Маскаро, доктор философии, Патрик Д. Хакетт, бакалавр наук, и Джеймс К. Риллинг, доктор философии, Университет Эмори; Келли Э. Рентчер, доктор философии, и Маттиас Р. Мель, доктор философии, Университет Аризоны; Behavioral Neuroscience , опубликовано 22 мая 2017 г.

Jennifer S. Mascaro можно связаться по электронной почте или по телефону (404) 727-4301.

Американская психологическая ассоциация в Вашингтоне, округ Колумбия, является крупнейшей научной и профессиональной организацией, представляющей психологию в Соединенных Штатах. В APA входят почти 115 700 исследователей, преподавателей, клиницистов, консультантов и студентов. Через свои подразделения в 54 областях психологии и связи с 60 ассоциациями штатов, территорий и провинций Канады, APA работает над продвижением создания, передачи и применения психологических знаний на благо общества и улучшения жизни людей.

Влияние стилей воспитания на психологическую гибкость подростков в Пакистане: перекрестное исследование

«Мальчики будут мальчиками: негативные последствия традиционной мужественности»

Фраза «мальчики будут мальчиками» часто используется для описания того, что некоторые считают нормальными мужскими наклонностями, которые могут быть у мальчиков, например грубостью и безрассудством.

Доктор Тайлер Сассер, психолог из клиники детской психиатрии и поведенческой медицины Сиэтла, считает, что эти характеристики того, что общество считает мужским, часто могут отражать нездоровое, а иногда и рискованное поведение.

«В западной культуре мальчики и мужчины должны быть конкурентоспособными, жесткими и доминирующими», — сказал Сассер. «Термин« традиционная мужественность »обозначает эти ожидания. Это означает, что мальчики и мужчины должны быть стойкими и подавлять эмоции, которые они испытывают, кроме гнева.”

Недавнее исследование показывает, что эти убеждения, связанные с традиционной мужественностью, часто приводят к вредному поведению по отношению к себе и другим.

По статистике, самоубийства и насильственные преступления непропорционально сильно затрагивают мужчин. У них в четыре раза больше шансов умереть от самоубийства, чем у женщин, они совершают почти 90% насильственных преступлений в Соединенных Штатах и ​​составляют 77% жертв убийств.

Они также чрезмерно представлены с различными психологическими и социальными проблемами, в том числе среди школьников с трудностями в обучении и проблемами поведения.

«В своей практике я работаю в специализированной клинике синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ)», — сказал Сассер. «СДВГ непропорционально поражает мальчиков, и одним из видов поведения, которое часто сопровождается этим, является агрессия. Чтобы лучше понять, почему это происходит, нам нужно признать различия в социализации, а также тонкие послания и ожидания, которые общество возлагает на мальчиков ».

В августе 2018 года Американская психологическая ассоциация выпустила Руководство по психологической практике с мальчиками и мужчинами , направленное на распознавание и решение этих проблем у мальчиков и мужчин, основанное на более чем 40-летних исследованиях, показывающих, что традиционная мужественность психологически вредна и что общение мальчиков с целью подавления их эмоций наносит физический и эмоциональный ущерб.

«Эти рекомендации разрабатывались много лет», — сказал Сассер. «Я думаю, что сейчас самое подходящее время, поскольку оно учитывает более широкие тенденции в нашем обществе».

Следуя за движением #MeToo, эти руководящие принципы многое говорят о том, как общество противостоит и укрепляет идеологию традиционной мужественности с мальчиками и мужчинами.

Руководство

Первое руководство вводит идею о том, что мужественность строится на основе социальных, культурных и контекстуальных норм.Обоснование утверждает, что многие мужчины социализируются семьей (например, имитируя поведение родителей и братьев и сестер), друзьями (например, имитируя поведение и интересы), сверстниками (например, соблюдая социальные нормы группы во избежание остракизма) и обществом (например, придерживаясь к изображениям гендерного соответствия в СМИ), чтобы принять традиционные мужские идеалы, модели поведения и отношения.

В практике Сассера понимание того, какую роль играют родители в социализации своего ребенка, имеет решающее значение.

«Все начинается в доме, — сказал Сассер.«Я думаю, что родители должны следовать развернутой последовательности стратегий, которая в основном начинается с построения позитивных отношений и работы над установлением здоровых, безопасных и эффективных ограничений».

Сассер предлагает следующие рекомендации о том, как семьи могут способствовать здоровому эмоциональному развитию своих сыновей.

1) Стремитесь понять мужественность и привилегии в своей жизни

«Родители, особенно отцы, должны принять идею стремления понять, как мы видим мужественность и привилегии, и как эти убеждения влияют на то, как мы живем и воспитываем наших детей.”

2) Модель здоровых эмоций

«Мы, взрослые и родители, сталкиваемся со сложными эмоциями и часто участвуем в процессе саморегулирования и решения проблем. Выражая свои эмоции вслух, когда мы проходим сложные ситуации, подходящими для развития способами, мы можем моделировать эмоциональное осознание и помочь нашим детям понять, что не только они испытывают сильные эмоции ».

3) Явное обучение

«Родители должны научить своих детей определять и принимать свои сложные эмоции.Обучайте их практиковать стратегии «успокоения» и работайте с ними в процессе решения проблем ».

В конце концов, Сассер призывает родителей помнить, что именно они отвечают за создание прочных эмоциональных основ для своих детей.

«Все дети заслуживают заботы», — сказал Сассер. «В особенности для мальчиков создание здоровых ограничений и обучение их доброте является ключом к достижению успеха в жизни».

Ресурсы:

Связанные

Влияние на мужчин, которые растут без отца Рисунок

Pixland / Pixland / Getty Images

Рост без отца оказывает глубокое влияние на мальчиков, которое длится до зрелого возраста.Мальчикам нужна фигура отца, чтобы научиться быть мужчиной. Без этого влияния на свою жизнь мальчики рискуют превратиться в мужчин, у которых есть проблемы с поведением, эмоциональной стабильностью и отношениями как со значимыми другими людьми, так и со своими детьми.

Низкая самооценка

Когда родитель отсутствует, пишет психолог Алан Шварц в своей статье MentalHealth.com «Политика развода: когда дети становятся пешками», дети могут винить себя, полагая, что с ними что-то не так.Они считают, что не должны быть достойными или милыми. У детей также развивается убеждение, что отсутствующий родитель плохой, и поэтому в силу генетики они тоже должны быть плохими. Дети после развода, когда один из родителей имеет единоличную опеку, вырастают со значительно более низкой самооценкой, чем дети родителей, которые находятся под совместной опекой или родители которых остаются в браке. Это особенно верно в отношении мужчин, которые учатся быть мужчинами в основном благодаря общению с отцом. Без такого взаимодействия мужчины могут расти, не зная, как им следует вести себя как мужья и отцы.

Негативное поведение

Мальчики-подростки смотрят на своих отцов, чтобы сказать им, достаточно ли они хороши, чтобы быть мужчинами, пишет психолог Фрэнк Питтман в статье для Psychology Today под названием «Отцы и дети». Без одобрения отца мальчики-подростки испытывают эмоциональную боль, которая может привести к попыткам проявить себя. К ним относятся интенсивная конкуренция с другими мальчиками, рискованное поведение и преступное поведение «крутых парней», направленное на то, чтобы напугать мир и заставить их видеть в них мужчин.Психолог Мари Хартвелл-Уокер подчеркивает это в своей статье на PsychCentral.com «Папы меняют мир». Она сообщает, что мужчины, выросшие без отцов, чаще злоупотребляют алкоголем и наркотиками и сталкиваются с проблемами с правоохранительными органами.

Эмоциональный дистресс

Мальчики, которые растут без отца, демонстрируют более высокий уровень стресса перед повседневными проблемами — например, дорожным движением или общением с начальником, — пишет Кэтлин Доэни в своей статье PsychCentral.com «Хороший папа, хорошие навыки преодоления трудностей». Позже «Отношения мальчика с матерью также помогают снизить уровень стресса во взрослом возрасте, но эффект меньше, чем у отца.Хорошие отношения с отцом учит сына лучше решать проблемы, позволяя ему, как мужчине, более эффективно справляться с повседневным стрессом. По словам Шварца, мужчины, которые растут без родительского влияния, также более склонны к депрессии и тревоге.

Ключевым моментом является то, что мужчины также считают, что они должны воспитывать детей, как показывает исследование — ScienceDaily

У некоторых мужчин наличие традиционных мужских характеристик, таких как конкурентоспособность и предприимчивость, было связано с тем, что они были лучшими отцами для младенцев, как показало новое исследование.

Но мужчины в этом исследовании — высокообразованные и из пар с двойным доходом — сочетали эти стереотипно мужские черты с верой в то, что они должны заботиться о высоко вовлеченных отцах.

Исследователи были удивлены тем, что черты характера, которые часто воспринимаются как устаревшие мужские стереотипы, были связаны с более позитивным родительским поведением, сказала ведущий автор исследования Сара Шоппе-Салливан, профессор психологии в Университете штата Огайо.

Это говорит о том, что некоторые мужчины ищут новые способы стать отцами, сказал Шоппе-Салливан.

«Эти мужчины сочетают традиционные аспекты мужественности с новыми идеалами воспитания, чтобы создать новую отцовскую идентичность. Возможно, они находятся в процессе преобразования отцовства».

Исследование было опубликовано на этой неделе в журнале Psychology of Men and Masculinities .

Семь стереотипных мужских характеристик, связанных с позитивным воспитанием в этом исследовании — соревновательный, дерзкий, предприимчивый, доминирующий, агрессивный, отважный и противостоящий давлению — обычно рассматриваются как положительные черты, отметил Шоппе-Салливан.

Но негативное мужское отношение, которое исследователи также измерили в этом исследовании — враждебный сексизм — не было связано с позитивным воспитанием детей. Кроме того, качество отцовского воспитания своих младенцев не было связано с убеждением, что мужчины должны быть основными экономическими кормильцами в семье.

Мужчины, участвовавшие в исследовании, участвовали в проекте «Новые родители», долгосрочном исследовании под руководством Шоппе-Салливана, целью которого является изучение того, как пары с двойным доходом приспосабливаются к тому, чтобы стать родителями впервые.

В третьем триместре беременности партнерши будущие отцы заполнили множество анкет. Их попросили оценить себя по четырехбалльной шкале (совсем не похоже на меня — очень сильно, как я) по семи стереотипно мужским характеристикам.

Враждебный сексизм был оценен путем опроса участников-мужчин, насколько они согласны с 11 утверждениями вроде «Феминистки предъявляют необоснованные требования к мужчинам». Участников также спросили, должны ли мужчины или женщины обеспечивать большую часть дохода семьи.

Их убеждения в роли заботливого отца были измерены, когда мужчин попросили оценить, насколько они согласны с девятью утверждениями, например: «Мужчины должны разделять с ребенком заботу, такую ​​как купание, кормление и одевание ребенка».

Через девять месяцев после рождения ребенка исследователи наблюдали, как отцы взаимодействуют со своими младенцами сами по себе и с матерью. Исследователи оценили отцов по их положительному родительскому поведению и по тому, насколько хорошо они ладили с матерями.

Результаты показали, как и предсказывали исследователи, что мужчины, которые считали, что они должны играть роль заботливого отца, имели более качественное взаимодействие со своим ребенком и лучше справлялись с совместным воспитанием со своим партнером.

Но исследователи были удивлены, обнаружив, что чем больше мужчин говорили, что они соответствуют стереотипному определению «настоящих мужчин», тем больше их оценивали как демонстрирующих хорошее родительское поведение.

«Отцы, которые считают себя конкурентоспособными и предприимчивыми, а также другими мужскими качествами, как правило, действительно увлечены своими детьми.Их не проверяли «, — сказал Шоппе-Салливан.

Может случиться так, что мужчины, которые использовали эти традиционно мужские качества для достижения успеха в своей карьере, пытаются найти способы применить их в своей работе в качестве родителей.

«Эти папы могут говорить, что быть отцом — тоже важная работа, и я собираюсь использовать те же качества, которые помогают мне добиться успеха на работе, чтобы стать успешным отцом», — сказала она.

Шоппе-Салливан подчеркнул, что отцы в этой выборке были высокообразованными и имели партнеров, которые также работали.Полученные здесь результаты могут не относиться ко всем отцам.

Но результаты обнадеживают, сказала она.

«Если отцы смогут сохранить лучшие из этих стереотипно мужских характеристик, без таких негативов, как враждебный сексизм, это будет хорошо для семей».

История Источник:

Материалы предоставлены Государственным университетом Огайо . Оригинал написан Джеффом Грабмайером. Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

.