Отношения сына и отца: Страница не найдена | Сергей Юрьев

Содержание

Как наладить отношения между отцом и сыном ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

На чтение 6 мин.

Для мальчика папа – образец для подражания, незыблемый авторитет, человек, на которого малыш хотел бы быть в точности похож, когда вырастет. Но, к сожалению, в жизни часто встречаются мужчины, которые никак не могут найти общий язык с детьми. И многие не понимают, насколько важно наладить теплые, дружеские отношения, чтобы не испортить дальнейшую жизнь мальчику.

Что такое чувства?

Не все взрослые могут объяснить, что такое эмоции, а детям еще сложнее разобраться в мире чувств и переживаний. Приведем пример из жизни. Ученик младших классов постоянно отвлекается на уроке, не слушает учителя, иногда агрессивно ведет себя с одноклассниками. Невнимательный, занимается своими делами на уроках, плохо усваивает новую информацию. Мама бьет тревогу и обращается к детскому психологу. Специалист после общения с мамой и мальчиком приглашает на беседу отца. Мужчина производит впечатление каменной глыбы: невозмутимый, отсутствуют какие-либо эмоции, абсолютно сдержан. Складывается впечатление, что его мало беспокоят проблемы с учебой у сына.

И какое отношение поведение школьника имеет к папиному спокойствию? На самом деле, сын подсознательно копирует поведение отца. Он очень хочет общения с папой, но боится к нему подойти, потому что непонятно, в каком он настроении, что чувствует, будет разговаривать или отругает. Близкого контакта не получается, ведь отец постоянно замкнут и не открыт для общения с сыном.

Между тем, именно с помощью общения родители делятся жизненной мудростью и передают семейные нормы детям. Мальчик не знает, как управлять своими эмоциями и чувствами, ведь папа этому не научил и не показывает пример. Но взрослые (педагоги, родственники) что-то от него требуют: внимательно слушать на уроке, рассказать про школьную жизнь, сделать домашнее задание. Как выразить свои эмоции, мальчик не знает. Психика ребенка напряжена, ей время от времени необходима разрядка. Вот поэтому у школьника появляются вспышки агрессии, злость, истерика, нежелание выполнять требования взрослых.

Учимся распознавать чувства

Отец должен с раннего детства объяснять сыну, что такое чувства, и в какие моменты их испытывают:

«Сейчас ты злишься, потому что я не купил тебе очередную машинку», «Ты грустишь, потому что на улице дождь, и мы не можем пойти гулять в парк».

Обязательно проговаривать все эмоции, которые вы испытываете, и спрашивать у малыша, что он чувствует в данный момент. Во многих до сих пор живут советские установки, которым учили нас взрослые:

«Мужчины не должны плакать, все эмоции они обязаны держать в себе».

Даже если сложно, постарайтесь описать словами, что вы сейчас ощущаете. Когда ребенок научится распознавать эмоции, ему будет легче адекватно себя вести. Например, я испугался, но я знаю, что в этой ситуации можно побежать к папе или маме, спрятаться, попросить помощи у взрослых.

Если эмоции положительные, мальчик сможет поделиться ими с окружающими. Если чувства носят негативный характер, нужно совместными усилиями постараться найти выход из ситуации. Главное, чтобы мальчик знал – папа рядом и всегда поможет, и он не будет делать вид, что ничего не происходит.

Влияние отца на сына

Если хотите, чтобы сын вырос достойным мужчиной, показывайте, что надо делать, на собственном примере. Мальчик с ранних лет замечает, как папа обращается к маме, общается с сестрой, решает семейные проблемы. Если отец кричит на маму, не уважает бабушку, своим авторитетом подавляет всех членов семьи, сын, скорее всего, вырастет таким же.

Общие интересы

Папа может любить рыбалку или футбол, а сын – увлекаться компьютерами и читать. Ни в коем случае не нужно силой тянуть мальчика на природу или стадион. Найдите общее увлечение, например, ремонт автомобиля.

Иван, 24 года:

«У нас с отцом абсолютно разные увлечения. Он любит посидеть дома с друзьями, повозиться в саду, порыбачить. Я, наоборот, предпочитаю активный отдых. Тем не менее, у нас хорошие, дружеские отношения. С детства папа предлагал мне заняться чем-то вместе: съездить в магазин за продуктами, купить запчасти в машину, сходить в кафе и поесть мороженое. Мы обсуждали совместное времяпрепровождение. С папой всегда было интересно, ведь он знает столько увлекательных историй! Сейчас я живу отдельно от родителей, но на выходные мы частенько собираемся в саду, готовим шашлык, общаемся возле камина. Потом я могу отправиться в ночной клуб, чтобы потанцевать, но несколько часов, проведенные с родными – это счастье».

Разбудите маленького мальчика внутри себя

Не зря говорят, что в каждом мужчине живет мальчишка, который любит играть в активные игры, пострелять из игрушечного оружия, построить шалаши, разводить костры. Сын всю жизнь будет с теплотой вспоминать, как он играл в индейцев с отцом или строил большой замок из песка на берегу озера. Время, проведенное с сыном в играх, бесценно для ребенка.

Слушайте сына

Многие мужчины не умеют слышать то, что им говорят. Хорошие отношения между отцом и сыном строятся на взаимоуважении и умении слушать. Постарайтесь внимательно выслушать ребенка, который пришел к вам, чтобы рассказать что-то очень важное. Возможно, вам покажется, что проблема не стоит того, чтобы о ней рассказывать на протяжении нескольких минут. Но не нужно отвлекаться, делать вид, что слушаете, перебивать и давать непрошенные советы. Мальчику необходимо выговориться, и рассказать о наболевшем он хочет именно отцу. Если сейчас не выслушаете, потом сын может к вам больше и не подойти.

Хвалите сына

Добрые слова от отца – это стимул двигаться дальше, достигать результатов, идти вперед. Не акцентируйте внимание на плохом, наоборот, хвалите каждый хороший поступок, каждый успех ребенка. Если постоянно критиковать, у мальчика может развиться комплекс неполноценности, заниженная самооценка, что непременно найдет негативный отголосок во взрослой жизни. Вы же хотите, чтобы сын вырос успешным человеком, реализовался, как профессионал, и добился всего, чего он хочет? Тогда не скупитесь на похвалу, чтобы мальчику было проще преодолевать ежедневные препятствия и двигаться к поставленным целям.

Роль отца в жизни сына невозможно переоценить. Уделяйте больше времени мальчику, интересуйтесь его жизнью, поддерживайте и будьте рядом. Своим примером показывайте, каким должен быть настоящий мужчина, и сын будет стараться быть похожим на папу.

Семья на год — почему браки теперь стали короткими

Современные браки все чаще становится очень короткими — иногда это действительно “семья на год”. Почему так происходит и что делать чтобы ваша пара не попала в эту печальную статистику.

Перечитать многочисленные исследования о причинах разводов — задача не из легких. Американская юридическая фирма Wilkinson and Finkbeiner, которая специализируется на бракоразводных процессах, собрала данные из 115 исследований и сделала короткую выжимку. Получился перечень ответов о том почему семьи теперь так часто распадаются.

Что больше всего влияет на вероятность развода?

48 процентов тех, кто вступает в брак до 18 лет, скорее всего, разведутся в течение 10 лет. В возрасте от 20 до 25 лет, разводятся 60 процентов пар. У тех, кто создает семью после 25 лет, вероятность развода на 24 процента ниже. 

​​Если и у вас, и у вашего партнера были предыдущие браки, вероятность развода у вас на 90 процентов выше, чем если бы это был первый брак для вас обоих. Другими словами, если уже была «семья на год», то меньше ценность новой.

Если человек имеет сильные религиозные убеждения, риск развода на 14 процентов меньше, а отсутствие религиозной принадлежности повышает вероятность развода на 14 процентов.

ОБРАЗОВАНИЕ И ИНТЕЛЛЕКТ

Люди, окончившие только среднюю школу, разводятся на 13 процентов чаще. У лиц, получивших средне-специальное или высшее образование, риск развода ниже на 13 процентов. 

Те, у кого IQ «ниже среднего», на 50 процентов чаще разводятся, чем те, у кого IQ «выше среднего».

Если профессия подразумевает публичность, если партнера часто нет дома, это не способствует крепким отношениям. Чаще всего разводятся танцоры, бармены, массажисты, сотрудники игровых заведений, операторы колл-центров. Фермеры, духовенство, врачи, юристы, ученые — среди этих категорий развод случается реже всего. Там о такой фразе как «семья на год» редко слышат.

Читайте также. Пять признаков ресурсной семьи

Как повлиял

на семьи COVID-19

Правозащитники во всем мире сообщили о значительном росте домашнего насилия во время эпидемии COVID-19.

Пары, испытывающие проблемы в отношениях, вероятно, находятся на грани разрыва из-за таких факторов, как изоляция, финансовое напряжение и политические разногласия.

Кто виноват, понятно. Что делать?

Люди знают, что вопросы, обсуждаемые с юристами, являются конфиденциальными, поэтому клиенты чувствуют себя комфортно, рассказывая о деталях своей жизни и делясь своим опытом и проблемами. В месяц один юрист по семейному праву узнает минимум пять историй пар, которые собираются разойтись. Мы подобрали советы адвокатов молодым парам, собирающимся пожениться.

1. Не позволяйте родителям вмешиваться

Молодые люди слишком часто вовлекают родителей в свою жизнь. Будь то во время принятия решений или ссоры, обычно в повседневной жизни пары постоянно присутствуют члены родительской семьи. Пары должны научиться выяснять отношения самостоятельно.

Семейное вмешательство является наиболее частой причиной того, что люди разочаровываются друг в друге и поэтому расходятся. Держите свои проблемы в секрете и решайте их вместе, как команда. Вы оба против проблемы, а не друг против друга. 

2. Брак – это не сказка

Очень важно знать, какие ожидания у вашего партнера есть в отношении брака, прежде чем переходить к такому серьезному этапу. Люди всегда хотели показать миру, насколько они счастливы и успешны. Мы не хотим признаваться, что у нас проблемы. Поэтому, чтобы не отставать от окружения, люди делятся фотографиями своих лучших моментов. Для публики все может выглядеть идеально. Но брак – это сложный механизм, и важно понимать, чего другой человек ожидает от вашего союза.

3. Все,что нам нужно – общение

Множество проблем вызвано отсутствием общения, диалога между партнерами. А способность обсуждать любые проблемы или вопросы, с которыми сталкивается семья, является неотъемлемой частью успешного брака. Это позволяет сочувствовать, понимать точку зрения вашего партнера и идти на компромисс, чего часто не хватает в случаях развода, когда пара приходит к юристу. 

4. Вспоминайте вместе

После многих месяцев или лет совместной жизни многие люди забывают, что они чувствовали, когда влюбились. Поэтому убедитесь, что вы регулярно перечитываете письма (электронные письма), вместе листаете воспоминания в соцсетях, просматриваете старые фотографии. Все пары, которые обращаются за разводом, забывают о том, как они любили друг друга.

Читайте также. Пять правил общения с ребенком после развода

5. Забудьте о соревнованиях с друзьями

Брак выглядит очень привлекательно для тех, кто не женат. Но нужно быть логичным и прагматичным. То, что ваши друзья женаты, не означает, что вы, как пара, уже готовы к серьезным отношениям.

Жизнь – это не соревнование, не нужно что-то делать только потому, что “вы должны” или потому что “пора”. Многие из участников дел о разводе ссылаются на эту причину. “Я поспешил и теперь жалею об этом”.

Очень важно найти время, чтобы познакомиться друг с другом. Поэтому старайтесь проводить как можно больше времени в непосредственной близости, чтобы вы могли действительно понять своего партнера до брака.

6. Не будьте слишком независимыми

Для пары важно по-прежнему нуждаться друг в друге. В наши дни мужчины и женщины более самодостаточны, чем когда-либо. У обоих есть карьера, и в большинстве случаев оба знают, как вести домашнее хозяйство. Это, безусловно, отличные привычки для взрослых людей, но как паре им необходимо нуждаться друг в друге. Это укрепляет связь.

7. Любовь важнее детей

Обычно, когда приходит ребенок, все внимание уделяется ему. Однако чрезвычайно важно находить время, чтобы регулярно общаться друг с другом как пара. Свидания бесценны, так как они дают паре исключительное время вместе, особенно если у них плотный рабочий график. 

8. Занимайтесь детьми вместе

Обоим родителям лучше играть роль 50-50 в воспитании детей. Но в нашем регионе не всегда удается воспитывать детей в команде, большая часть ответственности ложится на маму. Продолжительный рабочий день и напряженная и требовательная социальная жизнь часто вызывают ситуацию, когда дети могут остаться без внимания, а семейная жизнь трещит по швам.

Читайте также. Ребенку нужен отец, даже после развода

9. Обращайтесь к семейному психологу

За профессиональной помощью следует обращаться не только тогда, когда что-то пошло не так. Общение пары с психологом должно быть регулярными, как посещение терапевта или стоматолога. Для профилактики.

10. Финансовая прозрачность

С самого начала важно быть честным в отношении денег. Люди не говорят о своих денежных затруднениях, и это может привести ко многим проблемам. Финансовые споры могут стать причиной насилия в семье, как словесного, так и физического.

Если не знаете как свести концы с концами, скажите об этом открыто. Это вопросы, которые нужно обсуждать. Чем больше вы разговариваете со своим партнером и узнаете его/ее тенденции, расходы, финансовые проблемы и привычки, тем меньше вас ожидает сюрпризов в совместной жизни. И тем меньше вероятность что ваша семья будет «семья на год», то есть краткосрочной.

11. Если вы не любите, то хотя бы терпите

Многие пары не остаются навсегда влюбленными. В конце концов им можно просто терпеть друг друга. И в наши дни, когда все сводится к мгновенному удовольствию, уровень терпимости к другим снизился. Нам нужно помнить о любви и уважении, которые мы испытывали или до сих пор испытываем друг к другу.

12. Убедитесь, что сражаетесь честно

Многие из клиентов адвокатов, которые сталкиваются со словесными оскорблениями со стороны своих супругов, обычно знали об этой привычке еще до свадьбы. Некоторые из них могли сказать, что партнер легко выходит из себя или не ведет дискуссию честно.

И ошибка, которую совершают многие из них, – игнорировать проблему и ожидать, что с ней получится справиться после свадьбы. Важно пресечь насилие в зародыше и поработать со своим партнером над тем, чтобы бороться честно, а не грязно. Гнев — это ситуация, когда проявляется истинное лицо многих людей.

13. Оставьте телефон в прихожей

Средства связи сильно отвлекают в отношениях. По нашему опыту, если один из партнеров не хочет или не может положить трубку и выделить время для индивидуального общения с супругом, это приводит к обиде и возникновению дистанции между парой.

С другой стороны, технологии также могут быть использованы в интересах пары, если они используются инклюзивным, а не исключающим образом. Пишите любимому человеку сообщения из офиса в рабочий перерыв. Общайтесь по видеосвязи, когда вы в командировке.

14. Не спешите становиться родителями

Много участников бракоразводного процесса были вынуждены заводить детей, потому что на них давили родственники. Потомство – это хорошо, но лучше, чтобы люди перестали насиловать своих детей. Вы должны быть готовы морально, финансово и эмоционально.

Вы должны быть готовы отказаться от своего свободного времени и от многого того, кем вы были раньше. Многим парам необходимо провести некоторое время вместе, чтобы заложить основы здорового брака, прежде чем они смогут ввести кого-то еще.

15. Найдите время для близости

Пары часто работают много часов и возвращаются домой слишком уставшими, чтобы приложить усилия, необходимые для того, чтобы расспросить своего супруга о своем дне и т.д. Это может привести к пропасти изоляции, которая часто продолжается до критического момента.

Близость, как физическая, так и душевная, включает в себя акт полного открытия другому, чтобы не было страха упрека или отказа с другой стороны. В эпоху онлайн-отвлечений и соблазнов парам важно выделять время для регулярного общения друг с другом, чтобы обеспечить уверенность, которую может искать другая сторона.

Дополнительно: Консультации для свекрови

Если вы хотите, чтобы у ваших детей был успешный брак, не вмешивайтесь в семейные проблемы вашего ребенка. Прекратите торопить их становиться родителями. Не нужно принимать чью-то сторону. Не стоит быть слишком эмоциональной.

Вам лучше быть более прагматичной. Учите их решать свои проблемы, вместо того, чтобы навязывать им решение. Отстранитесь, когда это необходимо, и дайте им возможность расти как пара. Если вы, конечно, не хотите, чтобы ваши взрослые дети пополнили печальную статистику «семей на год».

Читайте также. Четыре книги, которые могут спасти семью от развода

Читайте также. Права мужчины после развода

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

Особые приметы

Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано.

Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами («Я не буду есть эту тушенку!» — «Будешь!» — «Не буду!» — «Я сказал, будешь — значит, будешь!» — «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»).

Весь в отца

Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, „выговорив“ его. А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», — поясняет госпожа Свиридова.

В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь. Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.

На путь исправления

Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил. Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок.

Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом. Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника. А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes. Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.

Отец-попуститель

Как наладить отношения между отцом и сыном | Школа Родительского Мастерства

Для мальчика папа – образец для подражания, незыблемый авторитет, человек, на которого малыш хотел бы быть в точности похож, когда вырастет. Но, к сожалению, в жизни часто встречаются мужчины, которые никак не могут найти общий язык с детьми. И многие не понимают, насколько важно наладить теплые, дружеские отношения, чтобы не испортить дальнейшую жизнь мальчику.

Что такое чувства?

Не все взрослые могут объяснить, что такое эмоции, а детям еще сложнее разобраться в мире чувств и переживаний. Приведем пример из жизни. Ученик младших классов постоянно отвлекается на уроке, не слушает учителя, иногда агрессивно ведет себя с одноклассниками. Невнимательный, занимается своими делами на уроках, плохо усваивает новую информацию. Мама бьет тревогу и обращается к детскому психологу. Специалист после общения с мамой и мальчиком приглашает на беседу отца. Мужчина производит впечатление каменной глыбы: невозмутимый, отсутствуют какие-либо эмоции, абсолютно сдержан. Складывается впечатление, что его мало беспокоят проблемы с учебой у сына.

И какое отношение поведение школьника имеет к папиному спокойствию? На самом деле, сын подсознательно копирует поведение отца. Он очень хочет общения с папой, но боится к нему подойти, потому что непонятно, в каком он настроении, что чувствует, будет разговаривать или отругает. Близкого контакта не получается, ведь отец постоянно замкнут и не открыт для общения с сыном.

Между тем, именно с помощью общения родители делятся жизненной мудростью и передают семейные нормы детям. Мальчик не знает, как управлять своими эмоциями и чувствами, ведь папа этому не научил и не показывает пример. Но взрослые (педагоги, родственники) что-то от него требуют: внимательно слушать на уроке, рассказать про школьную жизнь, сделать домашнее задание. Как выразить свои эмоции, мальчик не знает. Психика ребенка напряжена, ей время от времени необходима разрядка. Вот поэтому у школьника появляются вспышки агрессии, злость, истерика, нежелание выполнять требования взрослых.

Учимся распознавать чувства

Отец должен с раннего детства объяснять сыну, что такое чувства, и в какие моменты их испытывают:

«Сейчас ты злишься, потому что я не купил тебе очередную машинку», «Ты грустишь, потому что на улице дождь, и мы не можем пойти гулять в парк».

Обязательно проговаривать все эмоции, которые вы испытываете, и спрашивать у малыша, что он чувствует в данный момент. Во многих до сих пор живут советские установки, которым учили нас взрослые:

«Мужчины не должны плакать, все эмоции они обязаны держать в себе».

Даже если сложно, постарайтесь описать словами, что вы сейчас ощущаете. Когда ребенок научится распознавать эмоции, ему будет легче адекватно себя вести. Например, я испугался, но я знаю, что в этой ситуации можно побежать к папе или маме, спрятаться, попросить помощи у взрослых.

Если эмоции положительные, мальчик сможет поделиться ими с окружающими. Если чувства носят негативный характер, нужно совместными усилиями постараться найти выход из ситуации. Главное, чтобы мальчик знал – папа рядом и всегда поможет, и он не будет делать вид, что ничего не происходит.

Влияние отца на сына

Если хотите, чтобы сын вырос достойным мужчиной, показывайте, что надо делать, на собственном примере. Мальчик с ранних лет замечает, как папа обращается к маме, общается с сестрой, решает семейные проблемы. Если отец кричит на маму, не уважает бабушку, своим авторитетом подавляет всех членов семьи, сын, скорее всего, вырастет таким же.

Общие интересы

Папа может любить рыбалку или футбол, а сын – увлекаться компьютерами и читать. Ни в коем случае не нужно силой тянуть мальчика на природу или стадион. Найдите общее увлечение, например, ремонт автомобиля.

Иван, 24 года:

«У нас с отцом абсолютно разные увлечения. Он любит посидеть дома с друзьями, повозиться в саду, порыбачить. Я, наоборот, предпочитаю активный отдых. Тем не менее, у нас хорошие, дружеские отношения. С детства папа предлагал мне заняться чем-то вместе: съездить в магазин за продуктами, купить запчасти в машину, сходить в кафе и поесть мороженое. Мы обсуждали совместное времяпрепровождение. С папой всегда было интересно, ведь он знает столько увлекательных историй! Сейчас я живу отдельно от родителей, но на выходные мы частенько собираемся в саду, готовим шашлык, общаемся возле камина. Потом я могу отправиться в ночной клуб, чтобы потанцевать, но несколько часов, проведенные с родными – это счастье».

Разбудите маленького мальчика внутри себя

Не зря говорят, что в каждом мужчине живет мальчишка, который любит играть в активные игры, пострелять из игрушечного оружия, построить шалаши, разводить костры. Сын всю жизнь будет с теплотой вспоминать, как он играл в индейцев с отцом или строил большой замок из песка на берегу озера. Время, проведенное с сыном в играх, бесценно для ребенка.

Слушайте сына

Многие мужчины не умеют слышать то, что им говорят. Хорошие отношения между отцом и сыном строятся на взаимоуважении и умении слушать. Постарайтесь внимательно выслушать ребенка, который пришел к вам, чтобы рассказать что-то очень важное. Возможно, вам покажется, что проблема не стоит того, чтобы о ней рассказывать на протяжении нескольких минут. Но не нужно отвлекаться, делать вид, что слушаете, перебивать и давать непрошенные советы. Мальчику необходимо выговориться, и рассказать о наболевшем он хочет именно отцу. Если сейчас не выслушаете, потом сын может к вам больше и не подойти.

Хвалите сына

Добрые слова от отца – это стимул двигаться дальше, достигать результатов, идти вперед. Не акцентируйте внимание на плохом, наоборот, хвалите каждый хороший поступок, каждый успех ребенка. Если постоянно критиковать, у мальчика может развиться комплекс неполноценности, заниженная самооценка, что непременно найдет негативный отголосок во взрослой жизни. Вы же хотите, чтобы сын вырос успешным человеком, реализовался, как профессионал, и добился всего, чего он хочет? Тогда не скупитесь на похвалу, чтобы мальчику было проще преодолевать ежедневные препятствия и двигаться к поставленным целям.

Роль отца в жизни сына невозможно переоценить. Уделяйте больше времени мальчику, интересуйтесь его жизнью, поддерживайте и будьте рядом. Своим примером показывайте, каким должен быть настоящий мужчина, и сын будет стараться быть похожим на папу.

Отношения отца с сыном подростком при воспитании

Позитивный интерес в отношениях с сыном рассматривается подростком как отсутствие грубой силы, стремления к нераздельной власти в общении с ним. Подростки говорят о позитивном интересе в случаях, когда отцы стремятся достигнуть их расположения и почитания отцовского авторитета, не прибегая к утверждению каких-то догм.

Психологическое принятие сына отцом основано, прежде всего, на доверии. При подобных отношениях характерно находить истину в споре, прислушиваясь к различным аргументам и отдавая предпочтение логике здравого смысла. Здесь полностью отрицается какого-либо рода конформизм (т.е. приспособленчество).

При психологическом принятии родителями сына у отцов по сравнению с матерями доминирует отсутствие тенденции к лидерству, поскольку они стремятся достичь расположения и почитания их авторитета, не прибегая к силе, в отличие от матерей, которые в исключительных случаях позволяют себе авторитаризм в межличностных отношениях «ради блага» ребенка. В то же время у матерей в качестве позитивного интереса мальчики отмечают критический подход к ним и сверхопеку, тогда как у отцов более выражены независимость и твердость позиций.

Директивность в отношениях отца с сыном подростком

Директивность в отношениях с сыном отец проявляет в форме тенденции к лидерству, путем завоевания авторитета, основанного на фактических достижениях и доминантном стиле общения. Его власть над сыном выражается главным образом в управлении и своевременной коррекции поведения, исключая амбициозную деспотичность. При этом он очень четко дает понять подростку, что ради его благополучия жертвует некоторой имеющейся у него частичкой власти; что это не просто покровительство, а стремление решать все мирно, невзирая на степень раздражения.

По директивности в отношениях с сыном подростком у матерей по сравнению с отцами на первый план выступает тенденция к покровительству, поскольку матери более склонны воздействовать на детей индуктивной техникой.

Также матери готовы пойти на компромисс ради достижения своей цели, тогда как отцы предпочитают авторитет силы.

Враждебность в отношениях отца с сыном подростком

Жестокие отцы всегда соглашаются с общепринятым мнением, слишком придерживаются конвенций, стремятся удовлетворить требования других быть «хорошим» отцом и поддерживать положительные отношения. Воспитывая подростка, они пытаются вымуштровать своего сына в соответствии с принятым в данном обществе и в данной культуре представлением о том, каким должен быть идеальный ребенок.

Отцы стремятся дать сыновьям более широкое образование, развивать различные способности, что зачастую приводит к непосильной нагрузке на организм подростка.

Наряду с этим проявляются полная зависимость от мнения окружающих, боязнь и беспомощность, невозможность противостоять им. В то же время по отношению к сыну отец суров и педантичен. Подросток постоянно находится в состоянии тревожного ожидания низкой оценки его деятельности и наказания отцовским отвержением по формуле: «Как ты смеешь не соответствовать тому, что ждут от тебя, ведь я жертвую всем, чтобы сделать из тебя человека».

Тут же от отца звучит постоянное недовольство, скептическое отношение к достижениям сына, что неизбежно снижает мотивацию его деятельности.

Враждебность матерей отличается от аналогичной характеристики отцов тем, что у матерей она проявляется в результате борьбы за свою независимость, а у отцов — это скорее тенденция к конформности (приспособленчеству) по отношению к окружающим.

Автономность в отношениях отца с сыном подростком

Автономность отца в отношениях с сыном проявляется в формальном отношении к воспитанию подростка, в излишней беспристрастности в процессе общения. Взаимодействие основывается на позициях силы и деспотичности.

Отец «замечает» сына только в случаях, когда тот что-нибудь натворил, причем даже на разбор случившегося, как правило, «не хватает времени». Отец слишком занят собой, чтобы вникать в жизнь и проблемы сына. О них он узнает только из его просьб помочь или посоветоваться в том или ином вопросе, не особенно перетруждая себя объяснениями. Его не интересуют увлечения сына, круг его знакомств, учеба в школе, он только делает вид, что это его беспокоит. Часто его просто раздражает, когда сын обращается к нему. По его мнению, сын «сам должен все знать».

Автономность матерей и отцов основана на деспотической «слепой» власти, не терпящей потворствования, однако у матерей замечен акцент на отсутствие требований запретов в отношении подростков, а у отцов — отгороженность. И у тех и у других отсутствует даже тенденция к покровительству, хотя отцы могут в виде исключения оторваться от дел и внять просьбам подростка.

Непоследовательность в отношениях отца с сыном подростком

Непоследовательность применяемых отцом воспитательных мер по отношению к их сыновьям-подросткам последние видят в непредсказуемости, невозможности предвидеть, как их отец отреагирует на ту или иную ситуацию, событие, — подвергнет ли сына суровому наказанию за мелкие проступки или слегка пожурит за что-нибудь существенное, просто приняв заверения последнего в том, что это больше не повторится; такой отец либо долго и педантично будет «промывать косточки», либо примет на веру заверения сына в невиновности и т. п.

Непоследовательность же в проведении линии воспитания у обоих родителей одинаково оценивается подростками как тенденция к экстремально-противоречивым формам проявления с максимальной амплитудой выражения. Причем у матерей противоположностью силе и недоверию являются уступчивость и сверхпокровительство, а у отцов — доверчивость и приспособленчество.

Для верного выбора стиля воспитания, особенно воспитания сына подростка, необходимо запастись выдержкой и терпением.

Источник

Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.

Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама

— У меня все точно будет не так, как у родителей! — говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

Ситуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.

Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа

Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

Ситуация:

Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

Последствия для ребенка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

Последствия для ребенка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

Последствия для ребенка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.

P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения

Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд…» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь…»

Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.

Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.

Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. — говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…

3. Дорогая мама! Я сожалею, что…

4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…

5. Дорогая мама! Я прошу тебя о…

6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

Результат:

Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. — Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.

Представляя маму:

«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Затем то же самое — отцу:

«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

Отношения отца и сына

У любого человека свои ассоциации и воспоминания со словом «папа». Какие они у вас? Может быть это поход в горы, летняя рыбалка в 4 утра или футбол по субботам, а может покупка заветной «Warcraft».

Вообще, отец и сын — история о недооцененных отношениях. Все привыкли что мама заменяет все и всех, но это только стереотип, наподобие «отцы не умеют сидеть с детьми». Ну ведь умеют! Некоторые даже работают нянями или воспитывают детей, справляясь не хуже.
Яркий пример: фильм «В погоне за счастьем». На молодого отца-одиночку валятся одни беды: уход жены, вечная нехватка денег, увольнение, выселение. Ограничения не ломают героя, он учит ребенка жизни, дает мудрые советы, помогает стать ему крепче и увереннее. Своими поступками он подает пример сильного духом человека. Пятилетний сын, видя всю картину, не перестает верить в авторитет отца, закрывая глаза на все лишения. Это образец чистой настоящей любви и крепкой дружбы, которой не страшны испытания и страхи.

Папы, так в чем же ваша сила? В правильном примере и активном участии. Мальчикам нужен первый учитель, «наставник», знающий ответы на все вопросы, а еще защитник от недоброжелателей и верный друг. Все в одном лице. Только папы позволяют завести собаку, когда мама против, папы поддерживают маленькие шалости, разрешая измазаться грязью или залезть в лужу по колено. Мужчины — те же дети, в этом и тайна.

Лайфхаки для настоящих пап:

  • Сыновья находятся под влиянием отца;

Сын учится у вас ежедневно. Ласковое и уважительное общение с женой и родными, спокойный тон при разрешении конфликтов, мужские разговоры вместо кулаков, трудолюбие в работе. Ставя вас в пример, сын дублирует эту же модель поведения для дальнейшей жизни.

  • Общие интересы — во главе;

Представим картину: отец — офицер (или просто большой трудяга), которого почти никогда нет дома. Он обеспечивает семью, в свободное время занимается спортом, общается с друзьями, играет в шахматы. И вот сын — этакий интроверт, любитель книг, ненавидящий любую двигательную активность. Все попытки заставить полюбить плавание или единоборства приводят к негодованию и семейному разобщению. Что будет с такими взаимоотношениями в итоге? Сойдут на нет, если еще и не превратятся во вражду. Есть только один вариант — найти увлечение, подходящее обоим. Разжигайте костры, собирайте конструкторы, займитесь садоводством, кулинарией, автомобилями — неважно что, но пусть это вас сближает.

  • Чем громче, тем лучше;

Шумите и резвитесь. Дети любят дурить, бегать, прыгать — особенно мальчишки. Проводите совместное время на природе, развивайте выносливость, быстроту и силу через игры. Разбейте лагерь на заднем дворе, идите в полевую разведку или станьте скаутмастером для ребенка. Организовывайте большие проекты — мальчику нужно быть вовлеченным во что-то масштабное, неизвестное. Расскажите сыну как устроен двигатель, постройте дом на дереве или отправьтесь в велосипедный тур. Что бы это ни было, совместные мегапроекты создадут ту связь воспоминаний, которая не прервется никогда.

  • Слушайте сыновей;

Практикуйте активное слушание в ваших ежедневных беседах. Пусть мужчины не любят откровенничать и выражать эмоции, но у чувств нет пола. Разговаривайте с детьми на серьезные темы, делитесь теплом и тайнами, объясните, что проявление чувств — не слабость, а естественность. И помните, что сыновьям нужно чувствовать отцовскую любовь. У ласковых и внимательных пап — более развитые дети, они чаще достигают успехов, у них крепкое здоровье, высокая и стабильная самооценка.

Все самые сильные жизненные уроки преподносят отцы. Многое можно видоизменить, но только не отцовскую мудрость и любовь. В этих отношениях двоих людей — маленького и взрослого — лучше всего говорят действия, а не слова.

отцов и сыновей | Психология сегодня

В бродвейской пьесе «Кудрявые сапоги» два главных актера озабочены своей борьбой с ожиданиями своих отцов. Чарли был отпрыском четырех поколений сапожников. Его отец ожидал, что он возьмет на себя дело, чего Чарли не хотел. Саймон вырос чернокожим в небольшом городке недалеко от Лондона. Его отец хотел, чтобы он был таким же боксером, как он сам, и научил сына боксировать в раннем возрасте.Но у Саймона были другие идеи — его больше интересовала роль трансвестита, взяв имя Лола.

Пути Чарли и Лолы пересеклись, когда к Чарли напали, и Лола встала, чтобы защитить его, сломав при этом каблук своего ботинка. Чарли, будучи сапожником, предложил починить это, и в процессе они объединились, чтобы сделать мужские ботинки в модных ботинках. Вместе они спели «Не сын моего отца», в котором следующие строки выражали разделяемую ими дилемму: «Это никогда не было легко / Быть его типом человека / Дышать свободно / Не входило в его план / И лучшая часть меня. / Это то, чего он не видел.”

Эти темы перекликались с моим клиническим опытом, поскольку многие из моих клиентов-консультантов выражали схожие опасения. Яркий пример произошел в моем курсе отцовства. На первом собрании одного класса мы говорили о том, почему мужчины решили записаться на курс, и после некоторой беззаботной болтовни настроение заметно изменилось на серьезное, когда один отец, дрожа нижней губой, сказал: «Вы хотите знать, почему я? здесь? Я скажу вам, почему я здесь. Я здесь, чтобы мой маленький сын Тимми не чувствовал себя так плохо со мной, когда вырастет, как я с моим собственным отцом.Его слова обрушились на комнату, как ураган, и вскоре тема отцов и сыновей была на устах каждого мужчины. Затем отцы стали сыновьями и говорили о горе, боли и горечи, которые они испытывали по отношению к своим собственным отцам.

Почему отношения сына и отца такие сложные? Я думаю, это потому, что отцы чувствуют себя обязанными превратить своих сыновей в мужчин в классическом / традиционном смысле стоического, агрессивного, самостоятельного, сохраняющего спокойствие мужественности перед лицом опасности. В результате они чувствуют, что их работа — отучать сыновей от их нужды и ставить жесткую оболочку вокруг уязвимых эмоций своего ребенка (таких как страх, печаль, боль и одиночество).

Традиционное представление о роли отца

Идея о том, что роль отца заключается в том, чтобы делать мужчин из своих сыновей, возникла в США после Великой депрессии, когда роль отца была концептуализирована как образец для подражания в сексе для его сыновей. То есть от отцов ожидалось, что они будут моделировать, поощрять и даже требовать мужественности в своих сыновьях.

Перспектива отцов-как-пол-ролевых моделей находилась под влиянием психоаналитической теории, которая рассматривала мать как основную заботу о детях всех полов, но постулировала гендерно-специфическое влияние отцов на их сыновей.Считалось, что это произошло через Эдипов конфликт, успешное разрешение которого привело к тому, что сын отказался от любовного интереса к матери и отождествился с отцом — в частности, с мужественностью и гетеросексуальностью отца. Хотя психологические исследования продвинулись с этой точки зрения, этот взгляд на роль отца по-прежнему является доминирующей идеей в общественном дискурсе в США

.

Отцовские ожидания по шкале мужественности сына (FEASMS)

Судьба распорядилась так, что мне была предоставлена ​​возможность исследовать эту стойкую идею о роли отца благодаря гранту от Kinky Boots.Моя лаборатория изучала влияние запомненных отцовских ожиданий относительно мужественности сыновей на благополучие взрослых сыновей. Эта тема еще не изучалась.

Мы предположили, что ожидания отца в отношении мужественности сына будут иметь два основных компонента: содержание, отражающее ожидания того, что сыновья будут соответствовать традиционным мужским нормам; и процесс, отражающий степень жесткости и / или несоответствия ожиданиям, то есть соответствие ожиданий тому, кем на самом деле являются сыновья.

В ходе исследования мы изучили воспоминания взрослых сыновей об их отцах, когда они были молоды, сосредоточив внимание на ожиданиях их отцов в отношении их мужественности (как в содержании, так и в процессе), качестве родительского воспитания их отцов и их участии в их жизни. жизни. Мы также исследовали взаимосвязь между этими переменными и тремя показателями благополучия: самооценка, удовлетворенность романтическими отношениями и вредное употребление алкоголя.

Учитывая недостаток исследований и отсутствие шкал, измеряющих воспоминания взрослых сыновей об ожиданиях их отцов в отношении их мужественности, мы разработали шкалу «Отцовские ожидания относительно мужественности сына» (FEASMS).Чтобы задействовать измерение содержания, мы разработали набор элементов, отражающих представление о том, что отцы ожидали, что сыновья будут соответствовать традиционно мужским нормам, опираясь на содержание Пересмотренного перечня норм мужских ролей. Чтобы задействовать измерение процесса, мы разработали элементы, которые отражали жесткость ожиданий отцов, например, насколько твердые ожидания оправдались, даже когда они не соответствовали, и насколько разочарованы в них их отцы.

Как и предполагалось, мы обнаружили, что воспоминания об ожиданиях отцов в отношении мужественности своих сыновей отрицательно связаны с самооценкой взрослых сыновей и их удовлетворенностью отношениями и положительно связаны с их вредным употреблением алкоголя.Мы также обнаружили, что влияние жестких ожиданий отцов на самооценку было больше, чем влияние родительских качеств и участия отца. Результаты ставят под сомнение доминирующую в публичном дискурсе идею о том, что роль отца состоит в том, чтобы делать мужчин из своих сыновей. Родители должны осознавать потенциальный вред, который может нанести убеждение в том, что роль отцов состоит в том, чтобы делать мужчин из своих сыновей.

Связь между отцом и сыном

Изменяющиеся отношения между отцом и сыном и взгляд на отношения между отцом и сыном с годами.

(ARA) — Если вы отец маленького мальчика, есть большая вероятность, что прямо сейчас вы наслаждаетесь очень тесной связью со своим сыном. Он, вероятно, боготворил все, что вы делаете — переодевайтесь в одежду, имитируя то, как вы читаете газету, или то, как вы стоите, когда говорите. Он старается делать все, что вы делаете, и упорно трудится, чтобы привлечь ваше внимание и ваше одобрение. Вы можете видеть в глазах вашего маленького мальчика, что он полностью убежден в том, что вы, без сомнения, лучший мужчина в мире.

А если вы папа, чей сын подрос, вы можете на мгновение остановиться и улыбнуться, вспоминая те особенные дни с маленьким сыном. Однако со временем ваш сын становится старше, и ваши отношения меняются. Когда ваш сын начинает превращаться в молодого человека, вы оба сталкиваетесь с трудностями, которые означают, что нужно немного усерднее работать, чтобы сохранить связь. Отношения, которые вы развиваете сейчас, зададут курс на всю жизнь между вами и вашим сыном.

Доктор Джеймс Лонгхерст, лицензированный психолог школы Montcalm, программы стационарного лечения для неблагополучной и подверженной риску молодежи, говорит, что в целом, когда мальчики становятся подростками, они иногда подвергают сомнению или оспаривают все свои ранее существовавшие представления об отцах.

«Это происходит, — говорит он, — когда они пытаются стать личностями и научиться« быть самим себе ». В этой части своей жизни мальчики-подростки часто отвергают ценности своего отца ».

Доктор Лонгхерст говорит, что отцы должны понимать, что, когда их мальчик начинает становиться молодым человеком, вы, как отец, должны сохранять баланс. «Папы должны понимать, что они никогда не могут быть такими хорошими, и все знающие, как ваш маленький сын думает о вас. Точно так же они никогда не бывают такими плохими или глупыми, как их сыновья-подростки могут сказать, что они.«

Когда отношения отца и сына интенсивны, доктор Лонгхерст объясняет, что это может быть ключевым моментом для отцов, когда они используют кризис как возможность, исследуя свои отношения с сыном и прорабатывая конфликт, чтобы сблизить отношения.

Шон, студент, который недавно окончил школу Montcalm School и с нетерпением ждет своей первой летней работы, говорит, что, когда он пришел на программу, у него и его отца были очень напряженные отношения, которые в некотором смысле лежали в основе его проблемы.Родители Шона развелись, а его отец, выздоравливающий алкоголик, изменил свой образ жизни и стал другим человеком. Это было нелегко для Шона. «Мне не нравился мой папа раньше, когда он пил, но он мне не понравился позже, когда он начал менять образ жизни. У меня было много негодования из-за проблем моего отца с алкоголем, когда я был молод , но когда он изменил свою жизнь и стал трезвым, я тоже не был готов к этому ».

Шон считает, что до того, как они с отцом обратились за помощью в школу Монкальм, отношения были трудными для них обоих.«Это было немного поверхностно. На самом деле мы не проводили качественного времени вместе. Наши отношения в значительной степени ухудшались. Я перестал ходить к нему домой и, думаю, теперь знаю, что он относился ко мне не так плохо, как я. сделал его. »

Во время учебы в школе Montcalm Шон и его отец провели множество конференций, проводимых сотрудниками, работающими в программе. Они разложили карты на столе, и Шон и его отец поняли, что оба хотят одного и того же от своих отношений.

«Как будто мы пришли к выводу, что ты мой отец, а я твой сын», — говорит Шон. «Почему мы это делаем? Он, как и я, извинился за ошибки, которые совершил в прошлом, и мы построили отношения, основанные на доверии. Сегодня мы открыты и честны друг с другом, и проблемы не решаются. под ковриком «.

Советы для пап и сыновей (от доктора Джима Лонгхерста и директора школы Montcalm Джона Вида): — Когда представится шанс, постарайтесь использовать кризис как возможность сблизить отца и сына.

— Избегайте контр-агрессивных действий. У вашего сына могут быть иррациональные убеждения, что он попытается вызвать конфликт.

— Попытайтесь понять мир глазами вашего сына. Что заставляет их интерпретировать то, что вы говорите, так, как они это делают?

— В чем проблема? В чем настоящая проблема? Это действительно грязная спальня? Или произошло что-то еще, что-то еще? Если вы находитесь в цикле, повторяя один и тот же старый аргумент, то, о чем вы говорите, не является реальной проблемой, потому что она не решается.

— (и от Шона, выпускника школы Монкальм, сыновьям-подросткам): «Будьте как можно более открытыми. Семья всегда вечна, а ваш отец всегда ваш отец. Я позволил ему говорить, а затем убедился, что он меня тоже выслушали «.

Что делает некоторые отношения между отцом и сыном такими сложными — родители разговаривают друг с другом

Слышен звук, издаваемый дверью при повороте ручки, скрипе петли или при ее закрытии за вами.

Если вам 8 лет, это не имеет смысла, когда этот шум означает, что в вашу спальню поздно ночью входит мужчина.

Еще труднее понять, когда это твой отец.

Дикси Гилласпи знала этот звук в течение шести лет своего детства. Она выросла в маленьком городке на юго-востоке Канзаса. Ее родители принадлежали к скрытной евангелической христианской общине, которая собиралась в домах людей. Ее воспитание было очень консервативным и строгим, с суровыми физическими наказаниями, но в нем также была идиллическая внешность.

«Как будто ты смотришь все эти сказки, а кто-то подсовывает ужасную историю посреди них», — сказала она.«Я предполагал, что, пока я не буду говорить о фильмах ужасов, я смогу вернуться к сказкам, и это то, что спасало меня».

Гилласпи, популярный оратор, бизнес-тренер и писатель в Сент-Луисе, никогда публично не рассказывала об этой части своего детства, пока недавно не умерла Майя Анджелоу. Поэт и писатель также были изнасилованы в детстве в нескольких милях от того места, где сейчас живет 50-летняя Гилласпи.

Гилласпи, чей отец умер несколько десятилетий назад, написал в блоге сообщение для The Good Men Project на следующий день после смерти Анджелоу (goodmenproject.com / Featured content / song-maya-angelou-Teacher-us-choice-dg /). В нем она говорит: «Именно здесь, в том же городе, я сижу со своим молчанием. И чувствую ее сильный северный ветер голоса. И знай, что струны движутся, и я больше не могу молчать».

Она отказывается считаться жертвой, хотя говорит, что в течение многих лет подвергалась физическому и сексуальному насилию со стороны отца. Она знает о черных глазах, синяках на теле, волдырях на ногах, рубцах на спине и посещениях по ночам. В течение многих лет она блокировала худшие из этих воспоминаний, боролась с депрессией и пережила пару попыток самоубийства.

Когда ей было чуть за 20, ее отец умирал от рака. Она вернулась домой со своим тогдашним парнем и будущим мужем Томом Гилласпи и ухаживала за ним в последние месяцы его жизни. Она решила поместить то, что с ней произошло раньше, в отдельную коробку из прошлой жизни.

«Я могла бы иметь семью и притвориться, что этого не произошло. Или я могла бы придерживаться своей истории, но не иметь семьи. Это не было вопросом прощения; я хотела семью», — сказала она. «Так я выжил. Это будет выбор не всех.»

В течение этого времени они с Томом в большинстве случаев не покидали родительский дом. Они спали на импровизированном поддоне на полу прачечной, и она несколько раз за ночь вставала, чтобы заботиться о своем отце.

Один В день они пошли навестить семью Тома через пару часов. Они остались позже, чем планировали. Когда она поспешила проверить своего отца, он начал с: «Где ты был? Ты сказал, что вернешься, чтобы помочь … »

Внезапно он остановился и сказал:« Мне очень жаль ».

Она сделала движения, повернув его в постели, и сказала, что, должно быть, дала ему его лекарства и еда, хотя она не помнит этих подробностей.Все, что она могла услышать, было: «Прости».

Это был первый раз, когда она могла вспомнить, что слышала эти слова от своего отца.

Она сидела на задней ступеньке дома и рыдала.

Ей было 23 года, когда он умер.

Когда ей было чуть больше 20, воспоминания о жестоком обращении превратились в лавину, которую нельзя было игнорировать. Она проходила терапию, написала художественную книгу о своей истории и рассказывала несколько близких друзей на протяжении многих лет. Ей пришлось противостоять этому внутренне и признаться себе в масштабах насилия.Она должна была поверить, что она этого не заслужила, что она этого не просила. В конце концов, Дикси начала спрашивать себя: что мне нужно сделать, чтобы моя история принесла пользу?

Она хотела поделиться своей историей без какого-либо желания сожаления или гнева от ее имени. Она перестала следить за тем, кто знал, а кто не знал о ее прошлом. Она говорит, что прощение делается ради вас самих, и это сострадание не означает, что вы не осуждаете то, что было неправильно, и не наказываете то, что требует наказания.

Ей нужно было понять, что отпускать горечь, гнев и ненависть — нормально.

Месяцы, в течение которых она заботилась о мужчине, который, по ее словам, неоднократно нападал на нее в течение многих лет, принесли ей собственное исцеление.

«У меня были те месяцы, чтобы познакомиться с человеком, которым хотел быть мой отец. И я все еще скучаю по этому человеку».

10 лучших фильмов о взаимоотношениях отца и сына

Мы часто рекомендуем средства массовой информации и продукты, которые нам нравятся. Если вы покупаете что-либо по ссылкам на нашем сайте, мы можем получать комиссию.

Отношения между отцом и сыном могут быть сложными.Может быть, сын полон подростковых тревог, или, может быть, отец слишком потерялся в своей работе, или, может быть, травматическое событие разделило их.

Отца и сына связывают уникальные узы, не похожие ни на какие другие, и эта связь часто может быть напряженной. А какой материал лучше для трогательной, эмоциональной и часто катарсической драмы?

Вот некоторые из лучших фильмов, в которых исследуются важные отношения отца и сына во всех жанрах.

Связанный: Невероятные жизненные фильмы

10.Дорога к погибели (2002)

Paramount + предлагает тысячи фильмов и сериалов для потоковой передачи в Интернете, а также прямые трансляции новостей и спортивных состязаний по цене от 5,99 долларов США в месяц. Попробуйте Paramount + прямо сейчас!

Том Хэнкс, Пол Ньюман, Дэниел Крейг и Джуд Лоу? Да, пожалуйста! Плюс оскароносный режиссер Сэм Мендес? Не против, если мы это сделаем. Road to Perdition был продолжением очень успешного фильма American Beauty режиссера, и он не разочаровал.

Хэнкс играет Майкла Салливана, бойца мафии, который убегает от толпы вместе со своим маленьким сыном, который стал свидетелем нападения.Спасаясь бегством через Средний Запад Америки 1930-х годов, Майк отправляется в более чем одно путешествие — обнаруживая как себя, так и свою связь со своим сыном.

Road to Perdition — это мстительный фильм, который понравится публике, в котором эстетика старой школы сочетается с изящным современным кинопроизводством.

9. Чемпион (1979)

Ремейк оскароносной драмы 1931 года Короля Видора, Чемпион — это боксерский фильм с резким поворотом.

Билли (его играет Джон Войт) не борется за трофеи или титулы; он борется за своего маленького сына Ти Джея (которого играет Рики Шредер).Билли давно оставил жестокий спорт и воспитал сына, считая, что его мать мертва. Однако ее внезапное появление вызывает целый ряд проблем.

Пьяный и заключенный в тюрьму, Билли почти теряет единственное хорошее в своей жизни. Чтобы вернуть Ти Джея, Билли должен снова выйти на ринг — несмотря на его возраст и травмы, которые делают его таким уязвимым. Франко Дзеффирелли ставит эту спортивную драму 70-х, которую часто называют «самым грустным фильмом в мире».

По теме: Лучшие боксерские фильмы из когда-либо существовавших

8.Место под соснами (2012)

Дерек Сианфранс сплетает воедино темы вины, искупления, мужественности и семьи в этой стильно переломной криминальной драме в стиле нео-нуар. Брэдли Купер и Райан Гослинг снимаются в роли полицейского и преступника, соответственно, которые вызывают эффект домино из последствий.

Действие происходит в Нью-Йорке. Повествование от поколения к поколению показывает, как решения каждого отца влияют на их сыновей. Повзрослев, мальчики встречаются случайно, и между ними возникает противоречивая дружба.

Место под соснами разворачивается неожиданно, поскольку в нем переплетаются жизни, казалось бы, не связанных друг с другом людей, которые, если сделать шаг назад и по-настоящему посмотреть, связаны друг с другом сложным образом.

7. Малыш (1921)

«Малыш » — это не просто отличный фильм, он навсегда изменил лицо кино. В кульминационный момент эпохи немого кино фильм The Kid произвел революцию в правилах повествования на большом экране.

Чарли Чаплин впервые соединил искусство комедии с пафосным воздействием.Кто бы это подумал? Малыш — один из самых ранних художественных фильмов, когда-либо созданных, рассказывающий историю мальчика-сироты, которого забрал Бродяга (культовая карикатура Чаплина).

Ладно, мы немного обманываем этого, потому что он не настоящий сын Бродяги. Но он вырос и любим как одинокий.

Чарли Чаплин продюсировал, снял и снял в этом знаменательном фильме, а также написал музыку. Неудивительно, что он такая легенда! В 1921 году в фильме «Малыш » зрители плакали на своих местах, и (впечатляюще) он по-прежнему имеет такой же авторитет.

По теме: классические черно-белые фильмы, которые стоит посмотреть

6. Дорога (2009)

Вигго Мортенсен играет отца мальчика, проклятого бродить по постапокалиптической Америке, где на свободе каннибалы. Джон Хиллкоут руководит этой научно-фантастической драмой, которая мало помогает от ужасной мрачности поистине антиутопического мира.

Это леденящая кровь и жестокая история, описывающая изнурительное путешествие от ледяного севера к многообещающему морю. Но помимо драматических расцветов массового вымирания и каннибалов, « Дорога » — это нежная история отцовства и безусловной любви посреди тьмы.

По теме: Лучшие постапокалиптические фильмы

5. Красивый мальчик (2018)

Amazon Prime предлагает неограниченную потоковую передачу тысяч отличных телешоу и фильмов, а также двухдневную доставку, бесплатные игры, электронные книги и многое другое. Попробуйте БЕСПЛАТНО в течение 30 дней!

Биографический фильм Феликса ван Грёнингена рассказывает душераздирающую историю Дэвида Шеффа, чей сын — несмотря на безупречное воспитание — пристрастился к метамфетамину в подростковом возрасте. Шефф написал о зависимости своего сына (и о потерях, которые она понесла как для него, так и для его семьи) в своих мемуарах 2008 года.

Эмоциональная адаптация

Ван Грёнингена включает невероятные выступления Стива Карелла и Тимоти Шаламе. Когда-то процветающие отношения отца и сына оказываются под давлением, когда сын дистанцируется, а отчаянные попытки отца спасти сына требуют жесткой руки.

По теме: Лучшие фильмы о наркозависимости

4. Жизнь прекрасна (1997)

Жизнь прекрасна — один из самых душераздирающих, но и самых вдохновляющих фильмов из когда-либо созданных.Роберто Бениньи действительно смотрит на вещи в перспективе, показывая безмерные силы любви и надежды даже в самых ужасных обстоятельствах.

В итальянской военной драме Бениньи играет преданного отца, который использует юмор, чтобы отвлечь своего маленького сына от ужасов нацистской партии. Будучи евреями, их отправляют в концлагерь в Северной Италии, и отец убеждает сына, что лагерь на самом деле представляет собой одну большую игру, ловко защищая его от реальности шутками и шутками.

Жизнь прекрасна выиграл три премии Оскар и получил высокую оценку за тонкую аллегорическую трактовку таких серьезных тем.

Связано: обязательно смотреть фильмы на иностранных языках

3. Милый мальчик (2019)

Шайа ЛаБаф имеет репутацию горячей голливудской дива. Ребенок, ставший взрослой звездой, появился на красной ковровой дорожке с бумажными пакетами на голове и попал в заголовки газет за свое преступное поведение.

Большая часть его знаменитого странного поведения объясняется в полуавтобиографической драме « Милый мальчик », которую он изначально написал в целях реабилитации.

Прекрасно снятый фильм режиссера Альмы Хар’эль рассказывает о травме, с которой ЛаБаф столкнулся от рук своего нестабильного отца.Ной Луп и Лукас Хеджес играют младшую версию ЛаБафа («Отис» в фильме), а Лабаф играет его отца.

Все спектакли пронизаны до глубины души, исследуя чрезвычайно сложные отношения ЛаБафа со своим жестоким, склонным к манипуляциям отцом.

Связанный: Лучшие оригинальные фильмы Amazon

2. Крамер против Крамера (1979)

Развод был немного реже в 1970-х, но влияние Kramer против Kramer все равно.

Дастин Хоффман в роли трудоголика из Манхэттенского рекламного агентства, чья жена (которую играет Мерил Стрип) внезапно встала и бросила его. У Теда нет другого выбора, кроме как потерять работу, чтобы он мог заботиться о своем шестилетнем сыне Билли (которого играет Джастин Генри), что вызывает много трений.

Не совсем отцовский материал, Тед вынужден идти по пути самопознания, который укрепляет его отношения с Билли, который предлагает больше, чем любая офисная работа. Отчасти драма в зале суда, отчасти психологическое исследование персонажей, Kramer vs.Kramer — классический фильм режиссера Роберта Бентона, который стоит обязательно посмотреть.

1. В погоне за счастьем (2006)

«В погоне за счастьем» занимает первое место среди всех фильмов об отношениях отца и сына, главным образом потому, что в нем снимаются реальные отец и сын!

Уилл и (очень молодой, очень милый) Джейден Смит в биографической драме Габриэле Муччино, основанной на жизни Криса Гарднера. Крис — продавец из Сан-Франциско в 1980-х. Его подавленная жена работает на двух работах, но они по-прежнему не могут платить за квартиру.

Устав от угнетенного существования, Линда (ее играет Тэнди Ньютон) уезжает, вынуждая Криса закончить свою неоплачиваемую стажировку без дома. Бегая между офисами, дешевыми номерами в мотелях и приютами для бездомных, Крис пытается заботиться о своем маленьком сыне без денег и без времени.

Остроумный поступок, The Pursuit of Happyness сделает вас более благодарными за жизнь, чем когда-либо прежде.

Читать дальше: Самые тяжелые и душераздирающие фильмы

Важность отношений отца и сына

Jupiterimages / Pixland / Getty Images

Отцы, желающие принимать активное участие, могут играть важную роль в жизни своих сыновей.Другие мужские образцы для подражания могут добавить мальчикам понимание мужественности, но отец — самая важная связь в жизни мальчика, пишет Роланд Уоррен, отец и бывший президент Национальной инициативы отцовства, в статье Huffington Post «Отец … Отношения с сыном: то, что нужно каждому мальчику от отца ». Отец — это основной образец для подражания, помогающий своему сыну узнать, что значит быть мужчиной.

Кто такой мужчина?

Ваш сын смотрит на вас и узнает, что нужно, чтобы стать мужчиной, согласно Джеффри Розенбергу и У.Брэдфорд Уилкокс в статье портала информации о благополучии детей «Роль отцов в здоровом развитии детей». Если вы заботливый, любящий, сильный, сдержанный и благородный, ваш сын будет подражать этим качествам. Если вы эмоционально отстранены, озабочены и равнодушны, он также научится этим качествам.

Семейные взаимоотношения

По словам Розенберга и Уилкокса, отцы учат мальчиков, как обращаться с женщинами и относиться к ним. Если вы любите мать мальчика, даже если вы не состоите в браке, ваш сын учится относиться к женщинам с заботой и любовью.Вы показываете, как справляться с конфликтом и как наладить отношения, если обращаетесь с его матерью должным образом. Если вы внимательный муж и отец, обеспечивающий основные потребности семьи в финансовом и эмоциональном плане, ваш сын вырастет со знаниями, необходимыми для построения успешной и любящей семьи.

Academic Boost

По мнению Розенберга и Уилкокса, когда вы принимаете активное участие в жизни сына, особенно когда вы дома, ваш сын демонстрирует более высокий интеллект, лучшую успеваемость и лучшие социальные навыки.Вы можете помочь ему с уроками, сообщая, что ученые важны. Читайте ему и вместе с ним, увеличивая его словарный запас и познавательные навыки. Ваше влияние помогает ему справиться со стрессом и разочарованием, которые могут сопровождать образование.

Как построить глубокие отношения души с отцом и сыном

Примечание редактора: Цель этой статьи и интервью на YouTube с Джеффом Хоффманом, серийным предпринимателем, новатором в академической сфере и мотивационным оратором, — воодушевить пап и их детей. проявлять любопытство, открываться и говорить о жизненном опыте и их эмоциональной связи с людьми, которыми мы стали.

В конце этой статьи и видео есть обширные советы и рекомендации для детей, отцов и детей отцов, которые уже передали, как узнать больше о своем отце (или поделиться этим со своими детьми) прямо сейчас.

Мы призываем вас прислушаться к совету Джеффа и узнать что-то, что стоит отметить. Затем поделитесь с нами своими историями в Интернете, используя хэштег #RememberRemarkably.

Вот Джефф.

Разговоры в День матери и День отца очень разные.Я думаю, это потому, что, особенно у мужчин старшего возраста, существовал определенный образ мышления, которого их учили в детстве, согласно которому чувствительность или уязвимость — это их слабость.

Они просто не делились вещами — они просто не говорили о них — и это позор.

И давайте будем честными: общественное послание для мужчин сегодня еще не там, где оно должно быть. По-прежнему существует этот мачоизм, который мы видим каждый день.

Например, кто сегодня в средней школе герои?

Самые знаменитые мальчики — звезды спорта.Если вы школьный квотербек, если вы звезда спорта, вы — большая шишка. Мы все еще живем в этом веке, когда, к сожалению, мужчин и мальчиков судят по таким вещам, как физические способности. Быть большим и сильным, очевидно, делает тебя более мужчиной, что безумие, правда?

Ужасное сообщение. То, по чему мы до сих пор судим о «мужественности», — это все неправильные вещи.

Я стараюсь работать с молодыми людьми, чтобы научить их, что делиться своими чувствами, быть чувствительным или плакать — это не слабость.На самом деле, я всегда говорю людям, особенно молодым: «Не стыдитесь плакать, стыдитесь не испытывать чувств».

Плач означает, что вы действительно о чем-то заботитесь и увлечены этим.

Я бы предпочел видеть, как вы связаны с миром и испытываете страсть к чему-то, чем быть настолько замкнутым, что вы не будете разделять свои чувства.

Нам нужно продолжить работу над этим сообщением, потому что мы еще не достигли цели.

К счастью, я вижу изменения в следующем поколении.Я думаю, что, возможно, хорошая сторона социальных сетей в том, что это поколение привыкло видеть, как люди делятся мыслями и чувствами больше, чем до социальных сетей, даже если это происходит по неправильной причине.

Причина, по которой люди делятся больше, заключается в том, что люди чувствуют, что могут анонимно прятаться за Интернетом. Тем не менее, широко распространенное разделение чувств по-прежнему имеет положительный эффект: люди готовы выражать больше, чем когда-либо, если бы они стояли лицом к лицу и смотрели вам в глаза.

Мы добиваемся прогресса, но нам еще многое предстоит сделать, и всем нам нужно изменить образ мышления, чтобы достичь этого.

Чтобы внести свой вклад в помощь, в этот День отца я хочу поделиться историей своего отца, который умер несколько лет назад.

  • Родился у русских и украинских иммигрантов.
  • Вырос бедняком — настолько, что его пришлось отправить летом, потому что родители не могли позволить себе прокормить его.
  • Первый член нашей семьи, поступивший в колледж …
  • … где он должен был работать на кухне столовой колледжа, и другие студенты высмеивали его.
  • Конец цикла, когда он никогда не говорил своим детям «Я люблю тебя», он боролся против строгого русского воспитания, чтобы принять чувствительность и уязвимость.
  • Когда он умер, он был моим лучшим другом и моим родителем.

Вот как он это сделал.

Вот как он боролся несмотря ни на что, чтобы остановить обездоленный, лишенный эмоций цикл мужественности, чтобы создать наследие для своих детей.

И вот как вы можете сделать то же самое:

  • Для ваших детей.
  • С собственным отцом.
  • С друзьями вашего отца, если он уже умер.

Мой отец до того, как он был отцом

Мой отец был сыном русских и украинских иммигрантов. Он был американцем в первом поколении. Поскольку его родители родились в России и на Украине, они начали с немного другой культурной среды, чем мы привыкли в Штатах.

Они были очень синими воротничками. Мой дедушка был сапожником, шил обувь, и портным.В результате мой отец вырос в очень традиционной семье с низким доходом. Они занимались физическим трудом и зарабатывали на жизнь своими руками.

С таким русским происхождением его отец не из тех, кто много говорит. Они не были очень ласковыми или общительными, потому что его отец не так воспитывался.

Это был образец для подражания, который видел мой отец.

  • Мой дедушка мало говорил.
  • Он никогда никого не обнимал.
  • Он не был дружелюбным.

Мой отец рано решил, что он хочет разорвать этот круг, хотя для него было нелегко или очевидно обнять своих детей и сказать: «Я люблю тебя». Он заставил себя сделать это.

Решение отца начать новый цикл уязвимости

Моему отцу пришлось многое изменить в своем воспитании.

Во-первых, он сильно поверил в силу образования. Он вырос бедным. Настолько, что однажды он пришел из школы накануне первого дня лета, и все, что у него было, было упаковано перед домом.

Он спросил: «Что происходит?»

Его родители сказали: «Мы не можем позволить себе кормить вас этим летом, поэтому отправляем вас в лагерь« Пасхальных тюленей ». По крайней мере, там у вас будет кровать и еда. Мы любим вас, но не можем вас накормить ».

Он был опустошен и не хотел уходить, но понимал, что они пытаются о нем позаботиться. Он не хотел этого для своих детей или такой экономической незащищенности. Не обижайтесь на портного или сапожника, но мой отец хотел сделать карьеру лучше, чтобы иметь возможность заботиться о своих родителях.

Он очень быстро понял, что его выходом из этого цикла было образование. Он очень много работал и смог получить инженерную стипендию в Корнелле, в школе Лиги плюща.

Он первый во всем генеалогическом древе, когда-либо поступивший в колледж, и он пошел в действительно хороший. Конечно, ему приходилось работать в колледже. Они заставили его работать в кафетерии, обслуживая других детей и мыть их посуду. Он был предметом насмешек, потому что другие дети увидят его там.Он был бедным ребенком. Он мыл их тарелки, в то время как некоторые из более состоятельных детей ели.

Однажды, прежде чем он скончался, я действительно заинтересовался этим временем его жизни. Но я не мог просто спросить об этом. Я не мог просто сказать: «Поделись со мной своими чувствами».

Это было для него чуждо и сложно.

Вместо этого я сказал: «Расскажи мне, как это было, когда ты мыл посуду в колледже». Вы могли сразу уловить эмоцию.

  • «Подождите, дети сказали, что на вы
  • «Да.«
  • « Разве это не унизительно? »
  • « Да ».
  • « Разве это не заставило тебя чувствовать себя ужасно? »
  • « Конечно. Я заходил в заднюю часть и плакал, но я бы закончил мыть посуду ».

Мой отец понимал приверженность, которая на данном этапе его жизни заключалась в получении этой степени инженера, чтобы иметь возможность заботиться о своих родителях. Он закончил это. Он стал инженером-строителем и начал работать в строительной отрасли.

Он также построил новое наследие для своих будущих детей и родословной.

Двойная работа отца и лучшего друга

Когда я потерял его, я потерял лучшего друга так же, как потерял родителя. Я всегда понимал, что отношения отца и сына, которые у него и у меня были, конечно, не такие, как у него и его отца.

В эти дни я провожу много времени в городской школе, где недавно один молодой человек попросил меня наставлять его. Он сказал, что боится своего отца.

  • «Твой отец разговаривает с тобой?»
  • «Я до смерти боюсь его.Я с ним даже не разговариваю. Я просто говорю «Да, сэр» и делаю то, что мне говорят ».

Многие другие дети, с которыми я разговариваю, даже не знают своего отца.

Я знаю, что мой отец — лучший друг в дополнение к отцу было таким благословением, но такие отношения требуют реальных усилий — с вашей стороны и со стороны вашего отца

Всегда ищем наши общие интересы

Когда я протяну руку он, я сознавал, что должен искать наши общие интересы, несмотря ни на что.Например, он занимался строительным бизнесом и любил меня водить, останавливаться на стройках и все объяснять.

Он сказал: «Позвольте мне рассказать вам, как было построено это здание. Мы использовали эту технику».

Мне понравилось. Он любил говорить о том, что он узнал, и все о инженерной дисциплине. Мне просто понравилась возможность учиться у отца.

Спорт также был для нас хорошим способом общения. Это было место только для меня и его. У меня две сестры, и спорт был тем местом, где мы с ним могли уйти от сестер, мамы и всех остальных.

Он был парнем из Чикаго, поэтому все эти годы мы надеялись, что Кабс выиграют.

Несмотря на это, когда мы идем на спортивное мероприятие, мы просто наслаждаемся уникальными воспоминаниями, которые остались только у нас.

Мне нравилось ходить с ним на спортивные мероприятия, и мне нравилось, когда он брал меня на работу и говорил со мной, как со взрослым, и позволял мне задавать вопросы и обучать меня.

Для меня это были прекрасные воспоминания. И мы оба приложили все усилия, чтобы эти моменты произошли чаще.

Как папа преподает жизненные уроки (и тот, который действительно застрял)

Мой отец также научил меня важности настоящей дружбы и тому, как ее распознать, что было одним из самых важных уроков, которые я когда-либо усвоил. Моя мама всегда говорила мне, что делать и как все делать правильно. С другой стороны, мой отец давал меньше советов и был более заметным и по существу.

Однажды он сказал мне:

«Не беспокойтесь о том, чтобы быть другом для всех.Осознайте, что количество людей в мире, которые сделают для вас что угодно, вы можете пересчитать по пальцам одной руки. Сделайте для них что угодно. Будьте рядом с людьми, которые будут рядом с вами больше всего, и не беспокойтесь о том, чтобы угодить всем ».

И он продолжал. Когда я рос, он продолжал задавать вопросы о моих людях.

Он бы Спросите: «Как у тебя жизнь? Кто в твоей жизни? Почему эти люди присутствуют в вашей жизни? »

Часто он спрашивал меня о людях, которых он не любил, и я имел в виду это в дружеской манере.У него было отличное чувство юмора, и он использовал это, чтобы донести сообщения четко, но более мягко.

Он говорил: «Почему ты до сих пор дружишь с этим парнем?»

Однажды, о конкретном друге, он сказал: «Я даю этому парню нулевую оценку как хороший друг для вас».

С этого момента он будет называть этого моего друга Зеро. Это было его прозвище. .

  • «Не говори мне, что ты был с Зеро в эти выходные».
  • «Папа, это не его имя».
  • «Все, что он делает, это хочет от вас чего-то и ничего не дает.«

Или он вырвал свой сарказм и сказал что-то вроде:« Я проверил, и оказалось, что ты единственный человек, который действительно разговаривает с этим парнем ».

А потом он смеялся, а я уходил и думал: «Господи, может быть, он прав. Может быть».

Оказывается, он был прав. Я действительно последовал этому совету во взрослой жизни и сосредоточился на людях, которые были важны для меня.

Эта линия вопросов, постоянные, по существу вопросы заставили меня начать понимать, что мне нужно не проводить время с отрицательными людьми или неправильными влияниями, а вместо этого сосредоточиться на положительных людях.

Этот урок помог мне стать тем человеком, которым я хотел быть, действительно взглянуть на то, как я проводил свое время в жизни. Это помогло мне достичь многих вещей, которых я хотел достичь, потому что я перестал тратить время на людей и вещи, которые для меня ничего не значили.

Преодоление социального мачоизма и обучение открытию

Мне тоже повезло, что я был не единственным, с кем он делал подобные вещи. У него была мягкость в том смысле, что он был дружелюбен ко всем. Он был тем, кто знал имя каждой официантки, потому что он нашел время, чтобы спросить их.

Это не связано с культурой, в которой он вырос.

В Чикаго у него был любимый ресторан, в который мы ходили, под названием Cambridge House. По выходным всегда была огромная очередь, и пара официанток заметили его и загорелись. Они говорили: «Сид, твой стол готов».

Мы никогда не стояли в очереди.

  • Я помню, как спросил: «Вы знаете владельца?»
  • «Нет, сынок, я знаю официанток».

Мне было так ясно, что он был таким открытым, принимающим и дружелюбным ко всем.Он никого не осуждал, но ничего не говорил о своей борьбе и своей предыстории.

Он не поделился этим, потому что я думаю, он думал, что это звучит как жалоба, хотя на самом деле это было впечатляюще, он преодолел это.

Он всегда давал мне совет: «Не беспокойтесь о том, откуда вы пришли. Сосредоточьтесь на том, куда вы собираетесь».

Мне хочется, чтобы он поделился своей историей с большим количеством людей. Это вдохновило бы их сделать именно это, сосредоточиться на том, куда вы хотите пойти, и перестать жаловаться на то, откуда вы пришли или где находитесь.Просто сделайте что-нибудь, чтобы добраться туда, где вы хотите быть.

Вопросы об упражнениях для пап для всех

Итак, что вы, , можете сделать сейчас?

  • Что вы можете сделать сейчас, чтобы получить больше историй от вашего отца?
  • Или, если ваш папа прошел так же, как мой, как вы можете найти больше историй о нем, даже если его здесь нет?

Ключ — это рассказывание историй.

Иногда это действительно тяжелая работа, конечно, но вы должны встретиться со своим отцом там, где он сейчас.Как я уже писал ранее, если бы я просто сказал своему отцу: «Поделись со мной своими чувствами», это было чуждо ему и было трудно.

Но, если бы я сказал: «Расскажите мне, каково было, когда вы мыли посуду в колледже». Я сразу смог уловить эмоции.

  • «Погодите, дети вам это сказали?»
  • «Да».
  • «Разве это не унизительно?»
  • «Да».
  • «Разве это не заставило тебя чувствовать себя ужасно?»
  • «Конечно, я бы залез в спину и заплакал, но я бы закончил мыть посуду.«

Все это сильно отличается от того, что я говорю:« Расскажите мне о времени, когда вы плакали ».

Если вы сын или дочь …

Итак, если вы сын или дочь, не просите своего отца прямо рассказать вам, что он чувствовал в данный момент. Вместо этого попросите его рассказать вам эту историю.

Спросите истории, которые сформировали его жизнь, а затем прислушайтесь к эмоциям и нарисуйте его вдумчивыми вопросами

Если вы отец…

Если вы отец, я думаю, это то же самое.Поделитесь историей со своим ребенком. Когда ваш ребенок учится в колледже, скажите: «Знаешь, когда я учился в колледже, вот что случилось».

Они могут начать понимать, что это было таким же или отличным от их, и они могут задавать вам такие вопросы, как: «Что вы при этом почувствовали?»

Рассказывание историй — ключ к открытию этой двери.

Если вашего отца больше нет …

Итак, если ваш отец умер, я думаю, многое из того, что вы можете узнать о нем, — это скорее «почему», а не что.

Возможно, вы знаете, что сделал ваш отец и где он это сделал. Он работал в строительной отрасли в большом городе или где-то еще.

Но узнайте немного больше о , почему важен, и вы можете сделать это, попросив как можно больше людей рассказать вам истории о нем. Может быть, его родители все еще живы, или его братья и сестры, или кто-нибудь из его друзей.

У меня была возможность поговорить со многими друзьями моего отца на его похоронах. Они подходили ко мне и говорили: «Блин, Джефф, все любили Сида.«

Прекрасный момент, — подумал я. Я спросил их прямо здесь:« За что вы его полюбили? »

  • Они сказали:« Ну, забавно, вы спросите; Позвольте мне рассказать вам историю о том, что ваш отец однажды сделал для меня, когда я был в упадке ».
  • « Мой отец сделал это для вас? »
  • «Да, я никогда не забуду твоего отца за то, что он был там, когда никто другой».

Я никогда раньше не задавал этот вопрос никому из его друзей. Мне никогда не приходило в голову спросить: «Почему ты вообще дружишь с моим отцом?» В точности как он меня спрашивал.

У каждого была своя история, и я все записал.

Эти истории — определение моего отца.

Теперь моя работа состоит в том, чтобы продолжать делиться этими историями, чтобы мы лучше понимали, почему он был, а не только что. Мужчины слишком часто определяются своей карьерой, а не сердцем и душой. Я узнал о нем гораздо больше, спрашивая окружающих, почему он им нравится, чем когда-либо, просто зная факты его жизни.

Ваша очередь: поделитесь своей историей #RememberRemarkably

Для кого-то есть гораздо больше, чем его карьера или то, что написано в некрологе.Вот почему я так взволнован движением #RememberRemarkably.

Это шанс для всех нас лучше узнать наших отцов, раскрыть их истории, чтобы мы могли чтить их, учиться у них и делиться ими с другими.

Присоединяйтесь к нам, попробуйте некоторые из моих советов и дайте мне знать, как это происходит @SpeakerJeff.

Что будет дальше для Джеффа: высший символизм

Наконец, я так взволнован процессом преобразования пепла в алмаз. Так много символики.Я думаю, что мой отец был буквально жемчужиной человека.

Тот факт, что каждый раз, когда вы поворачиваете алмаз в свете, вы видите другую грань, на 100% отражает опыт, который я получил, особенно после его смерти. Каждый дополнительный человек, с которым я говорю о нем, проливает свет на другую его часть. Грани алмаза полностью заставляют меня чувствовать многие аспекты моего отца, которых я не знал.

Физические свойства алмаза тоже очень велики. Он все время в моем сердце, но я визуальный человек, и мы живем в визуальном мире.Возможность увидеть бриллиант — это то, что каждый раз, когда я смотрю на него, я могу сказать: «Вау, он здесь, и мы никогда не уходили».

Я считаю, что это просто фантастика.

Сила папы

Вы знаете, как сохранять хладнокровие, когда вы застряли в пробке? В таком случае, согласно исследованию, представленному на симпозиуме APA Annual Convention о влиянии социальных отношений на благополучие, вы могли бы поблагодарить папу за вашу невозмутимость.

Исследование, опубликованное в журнале Developmental Psychology , предполагает, что крепкая связь отца и сына, сложившаяся в детстве, может помочь мужчинам справляться с повседневным стрессом в дальнейшей жизни.

В исследовании, проведенном Мелани Маллерс, доктором философии, профессором психологии Калифорнийского государственного университета в Фуллертоне, 912 мужчин и женщин ответили на вопросы о качестве их детских отношений с каждым из родителей, а также о стрессовых событиях, которые они пережили, и об их эмоциональных реакциях. более восьми вечеров подряд. Команда обнаружила, что мужчины, которые сообщали о хороших отношениях со своими отцами в детстве, меньше страдали от стрессовых событий, чем те, у кого были плохие отношения между отцом и сыном.

Одно из объяснений этого эффекта заключается в том, что отцы, как правило, взаимодействуют со своими детьми — особенно со своими сыновьями — посредством грубой игры, которая стимулирует и бросает вызов детям и может даже улучшить навыки решения проблем, сказал Маллерс. Эти результаты «предоставляют доказательства того, что качество ранних отношений между родителями и детьми может иметь значение для повседневного здоровья в дальнейшей жизни», — добавила она.

Однако эмоциональная связь родителей и детей не является улицей с односторонним движением. В другом исследовании, представленном на симпозиуме, психологи изучали, как дети могут влиять на психическое здоровье своих родителей, даже после того, как они стали взрослыми.В исследовании, проведенном Карен Фингерман, доктором философии, профессором психологии Университета Пердью, 633 родителя из Филадельфии оценили достижения своих взрослых детей в образовании, карьере и семейной жизни по сравнению с другими взрослыми того же возраста. Родители также ответили на вопросы об их собственном благополучии и о том, испытывали ли их дети какие-либо из 10 проблем с образом жизни и поведения, включая проблемы с законом, проблемы с алкоголем или наркотиками, а также серьезные проблемы со здоровьем.

Исследователи обнаружили, что родители, у которых было несколько очень успешных взрослых детей, сообщали о лучшем самочувствии, но наличие даже одного проблемного потомства вредит психическому здоровью родителей.Однако наличие только одного успешного ребенка не было связано с улучшением самочувствия.

Fingerman в настоящее время изучает родительскую поддержку студентов колледжа в рамках международного сотрудничества. Этой осенью она и ее сотрудники в Корее, Китае и Германии будут опрашивать студентов колледжей, чтобы узнать больше о культурных факторах, которые формируют отношения между молодыми людьми и их родителями среднего возраста.

Спонсором сессии выступил APA Div. 20 (Развитие взрослых и старение).


Эми Новотни — писательница из Чикаго.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.