Как вести себя с мальчиком подростком 13 лет: Общаться с подростком: как?

Не такие как все: в России растёт число детей, страдающих аутизмом

В Омске для ребят действует ресурсный центр «Отрытый мир», где специалисты учат детей находить контакт с окружающим их миром.

Как объясняют врачи, аутизм — целая группа заболеваний, из-за которых у людей возникает особенное восприятие и ощущение реальности. Из-за этого у них нет возможности посещать обычные школы. В Омском ресурсном центре «Отрытый мир» работает целая команда специалистов: психологи, дефектологи и логопеды, там дети с таким заболеванием могут комфортно учиться и развиваться.

Шестилетний Гоша любит посещать «Открытый мир» больше, чем детский сад. Мальчик не скрывает: ему нравятся встречи с психологом. Игры и дружеская обстановка помогают наладить диалог с ребёнком, который с трудом идёт на контакт. Гоша с интересом изучает новые слова, рассматривает книжные иллюстрации и познаёт мир.

«Он тянется больше поговорить, рассказать именно. Ролевые игры идут у него с игрушками. Тянется к младшему брату, с ним играет. Стихотворения начинает рассказывать, проговаривать слова. Маленькие четверостишья, но всё равно уже запоминает», — рассказывает мама Гоши Варвара Буянова.

А вот энергии маленького Льва, кажется, могло бы хватить сразу на несколько ребят. Мальчик успевает организовать чаепитие для героев мультфильма и пообщаться со съёмочной группой.

Таких, на первый взгляд, обычных детей, в ресурсном центре больше. У каждого аутизм: им сложно взаимодействовать с другими людьми. Занятия с дефектологами, логопедами и психологами помогают ребёнку социализироваться, стать открытым для большого мира.

«Для каждого ребёнка у нас составляется своя индивидуальная программа, исходя из его интересов, особенностей. Кому-то нравятся определённые персонажи, кому-то нравится петь песни. Значит мы будем исходить из этого и петь песни, чтобы привлечь ребёнка к себе, чтобы заинтересовать его. С каждым всё равно мы делаем что-то разное: с кем-то мы лепим, так как это нравится ребёнку, потому что он готов к этой игре, может усидеть, он может взять игровой сюжет. И в этом плане, наверное, даже интересно самому. Порой окунуться в это детство, рисовать персонажей, простраивать сюжетные линии», — объясняет учитель-дефектолог ресурсного центра «Открытый мир» Валерия Бачина.

Если в конце прошлого века подобное расстройство диагностировали у одного из 20 тысяч детей, то уже к 2010 году этим заболеванием в той или иной степени страдает каждый 68-й ребенок. Медики даже ввели термин «эпидемия аутизма». На данный момент в России особенных ребят больше 22 тысяч. И помочь такому малышу будет проще, если с раннего возраста с ним будут заниматься специалисты.

«Дети бывают разные — бывают и сложные, бывают и полегче, но у всех отмечаются результаты: у кого-то в поведении, у кого-то в речи, в контакте с детьми, у кого-то с родителями в контакте. Кто-то в школьном обучении неплохо проявляет себя. В этом плане у каждого ребёнка отмечаются положительные результаты», — делится старший методист «Открытого мира» Алексей Блажевич.

Как подчеркивают эксперты, ребята часто обладают непревзойденными талантами. Они пишут картины, играют на большой сцене и в фильмах или же совершают научные открытия. Это своим примером подтверждают Чарльз Дарвин, автор теории эволюции, Энтони Хопкинс, актёр театра и кино, получивший «Оскар». А также гений поп-арта и коммерческого искусства Энди Уорхол, который покорил мир полотном, где изобразил 50 портретов Мэрилин Монро.

Фото: 12 канал.

Добавить в избранные источники Яндекс.Новостей

Подписаться на канал Яндекс.Дзен

Подписаться на канал Телеграм

усыновлённые американцами дети из России — о своём возвращении на родину — РТ на русском

За 1990-е и 2000-е годы американские семьи усыновили порядка 60 тыс. российских детей. Некоторые из приёмных детей не только ищут и находят своих биологических родственников, но и возвращаются на родину. RT поговорил с тремя выросшими в США усыновлёнными детьми об адаптации к чужой стране и о причинах переезда в Россию.

«Считаю маму примером»

31-летняя Саша Леонова живёт в Санкт-Петербурге, преподаёт английский и вместе с другими активистами помогает усыновлённым американскими семьями детям вернуться в Россию. «Я оказываю поддержку не только в оформлении необходимых документов, но и психологическую, ведь я и сама через это прошла», — рассказывает она.

В детский дом Саша попала вместе со старшей сестрой Зиной. Девочек забрали из семьи после жалоб соседей в опеку на то, что дети не накормлены, не одеты и нездоровы (в пять лет Саша весила всего 15 кг). Кроме Зины, у девочки были ещё две родные сестры (одну из них взяли в другую в семью, а вторая, близнец Саши, умерла в месяц), одна сводная сестра по матери и сводный брат по отцу.

«Люди из опеки зашли к нам в дом и сказали попрощаться с мамой, потому что мы якобы едем в отпуск. Мама версию с отпуском подтвердила, наверное, чтобы мы не боялись. Мне тогда было четыре года, а Зине — девять. Детский дом я помню смутно, только ощущение, что тебя не видно и не слышно», — рассказывает Саша.

Саша не помнит момент, когда им с сестрой сказали, что их хотят удочерить иностранцы, а вот Зина тяжело восприняла новость: она надеялась, что родная мама заберёт их обратно. Но девочек убедили, что в новой стране им будет лучше. Вскоре после того, как сёстры перебрались в США, умер их отец, а затем и мать.

В 1995 году девочки переехали в Лос-Анджелес к Джин и Кларку Кастер. У семьи уже был приёмный русский сын, а вскоре после удочерения Саши и Зины Кастеры взяли ещё двух ребят, также из России. Кастеры потеряли двух взрослых родных детей, но Джин, которой на тот момент было за 50, сказала, что «её миссия как матери ещё не окончена», вспоминает Саша Леонова.

Отношения у девочек с приёмными родителями сложились прекрасные, хотя, конечно, в подростковом возрасте не обошлось без сложных ситуаций, продолжает Саша. Джин выучила русский язык, чтобы ещё лучше понимать своих детей и общаться с ними.

«К сожалению, её не стало, но я до сих пор помню жизненные уроки, которые она мне давала, и считаю маму примером. С папой мы тоже очень близки», — говорит Леонова.

Саша путешествовала, занималась спортом и музыкой, ходила в актёрский кружок — в общем, по её словам, «вела замечательную жизнь». После школы девушка поступила в университет в Калифорнии и в это время начала интересоваться своим прошлым. В 2011 году, когда Саше исполнилось 20 лет, она приняла участие в программе обмена между вузами и впервые вернулась в Россию.

«Ощущаю себя человеком двух культур»

«Это было ужасно, — рассказывает Саша. — Когда я вышла из аэропорта Санкт-Петербурга, то чуть не упала в обморок от знакомого запаха. Ко мне сразу вернулись все детские воспоминания. Я наивно представляла Россию по сказкам, с волшебным лесом и Василисой Премудрой. Но это были иллюзии, как показал последующий год в университете. Я была совершенно потеряна, не знала, где моё место: меня не признавали в России, а от родственников в Америке я отвернулась. Попала в плохую компанию, начала вести нездоровый, мягко говоря, образ жизни, сильно похудела. В какой-то момент я шла по обочине на каблуках и почувствовала себя какой-то мёртвой голливудской Барби — искусственной и фальшивой. Я думаю, что тогда просто не готова была признать свою бывшую жизнь и пыталась сбежать от неё».

После возвращения в Америку девушку не узнали родители и сестра. Саша обратилась к психологу, который помог ей принять прошлое. Более того: она получила стипендию, которая позволила ей приехать в Россию во второй раз — также на год. Сначала девушка преподавала английский в университете, а потом два месяца была вожатой в детском англоязычном лагере под Тамбовом, где познакомилась со своим будущим мужем Михаилом. 

Затем она снова вернулась в США на два с половиной года. Всё это время она поддерживала с Михаилом отношения на расстоянии и занималась документами для окончательного переезда. В 2015 году она вернулась на родину и вышла замуж. У Саши с Михаилом есть дочь, а сейчас супруги ждут второго ребёнка.

• © Фото из личного архива

«Мой сводный брат тоже живёт в Питере. Когда мы в первый раз приехали к нему с мужем, то сразу же появился контакт, мы очень душевно общаемся, нет никакого напряжения или стеснительности. Одна из моих племянниц, как оказалось, играет на флейте — и это удивительное совпадение, потому что и Джин играла на этом инструменте, и меня с семи лет учила, так что мама как-то передала племяннице посылку с нотами. Сводная сестра сейчас живёт в Костроме. Она помнит меня маленькой, рассказывает о нашей семье, отвечает на мои вопросы. С ней приятно и спокойно разговаривать», — объясняет Саша Леонова.

Сводная сестра Саши помогает ей искать информацию о том, где похоронена её сестра-близнец, которая умерла, когда ей был месяц: документов об этом из-за сроков давности больше нет.

«Для приёмных детей очень важно знать о своих родных, а такие моменты нас просто уничтожают, — расстраивается Саша. — Как так можно обращаться с маленьким человеком, будто это мусор? Я думала о сестре, когда смотрела на свою дочь, и рыдала. Пока я не узнаю, где могила сестры, я не обрету спокойствия».

Саша говорит, что не разочаровалась, переехав в Россию: «По своей американской жизни я не скучаю, а вот по людям — очень. Но здесь я сама создала свою жизнь, это для меня важно, и она складывается лучше, чем я представляла. Удивительно ощущать себя человеком сразу двух культур, они разные, но каждая по-своему прекрасна. И такой расклад мне подходит».

«Разговаривали через переводчик»

Надежда Баклин родилась в Переславле-Залесском. Её родители пили и не имели постоянного жилья, поэтому их четверо детей периодически оказывались в детдоме (хотя старшую сестру вернули в семью, чтобы она помогала с новорождённой Надей). Когда девочке было восемь лет, её мама забеременела младшим сыном, а свою знакомую попросила приютить Надю.

Также по теме

«Родился русским и горжусь этим»: как усыновлённый в США россиянин решил вернуться на родину и найти мать

Житель США Алекс Пик обратился к RT и рассказал о своём решении вернуться в Россию. Его настоящее имя — Александр Тимофеев. Он родился…

«Пожилой маминой знакомой было тяжело со мной сидеть, поэтому меня отдали в детский дом, где я провела полтора года», — вспоминает сейчас 30-летняя Надежда.

«В детском доме мне было нормально, даже весело. У меня там были друзья, воспитатели, еда и одежда. Это было для меня лучшим вариантом. В 2000 году, когда мне было девять лет, я узнала, что меня хотят забрать приёмные родители из Америки. Об этой стране я знала только то, что там есть Макдоналдс и Бритни Спирс», — говорит собеседница RT.

Надя переехала в небольшой город в Миннесоте в семью Джойс и Дэвида Баклин. «Помню, как обрадовалась, что у меня будет собственная комната, с моими игрушками, что всё это сделано только для меня. Мои приёмные родители — хорошие люди и удочерили меня из самых добрых намерений. Они искренне и по-настоящему любят меня, хотя я не их родной ребёнок», — рассказывает девушка. К слову, её младшего брата, который попал в детдом в четыре года, тоже усыновила американская семья. Он жил недалеко от Нади, и они иногда виделись.

Через неделю после переезда Надя уже пошла в новую школу: «Там были добрые дети, которые пытались мне помочь, что-то объяснить, хотя я тогда не знала языка. Меня просто засыпали вопросами: всем было интересно, как это я приехала из такой далёкой России».

Язык девушка выучила быстро: «Я даже не помню, как заговорила на английском». А вот русский со временем забыла полностью. Но в 21 год решила выучить его заново.

• © Фото из личного архива

К этому Надю подтолкнуло одно важное событие, случившееся тремя годами ранее: девушка нашла свою старшую сестру и начала с ней общаться по интернету: «Мы разговаривали через переводчик, и это было ужасно». В 2009 году Надя поехала в Россию, чтобы встретиться с сестрой, — и совершенно не ожидала, что в этот же раз увидит и свою родную мать: «Для меня первая встреча с ней была шоком, но радостным».

Русский язык девушка начала учить на факультете международных отношений в Миннеаполисе. Туда она перевелась из университета Канзаса, где училась на историка.

«Мне все говорили, что я его быстро выучу, ведь я русская, а значит, и язык у меня на подкорке записан, — продолжает Надежда. — Я была уверена в том же, поэтому не делала особый упор на грамматику. Но всё оказалось намного сложнее, чем я думала, поэтому я поняла, что надо провести как минимум один семестр в России. В 2014 году, когда мне было 23 года, я поехала учиться в Петербург».

В России Наде пришлось непросто: надо было перестраиваться на новые язык, культуру, манеры общения с людьми. «Тогда я точно знала, что не хочу оставаться в этой стране, всё время хотела вернуться домой. Причём мне было хуже, чем американцам, которые приехали со мной на учёбу: я была уверена, что должна всё понимать, и какие-то неудачи переживала тяжелее», — рассказывает она.

Однако со временем девушка поменяла своё мнение на прямо противоположное. Она снова приехала в Россию в 2015 году и год проработала в компании по изучению английского языка. А в 2021 году переехала на родину окончательно.

Сейчас Надежда живёт в Москве, работает гувернанткой. Девушка говорит, что карьера для неё пока в приоритете. С мамой сложились нормальные отношения, но не такие близкие, как со старшей сестрой: «У меня нет на маму обиды. Она много со мной говорила, когда я вернулась в Россию, рассказывала про моё детство, покупала подарки, которые, как она мне сказала, не могла купить раньше».

Своим решением переехать в Россию Надя довольна. «Я счастлива, что осталась тут. Я чувствовала себя русской ещё до переезда, душой всегда тянулась к родине: ходила в группу национальных танцев, в русские магазины, слушаю нашу музыку и смотрю шоу. Совмещать две жизни, две родные семьи сложно, но возможно. Конечно, моим приёмным родителям было грустно, что я от них уезжаю, но они за меня не волнуются и планируют приехать в гости».

«Боялся, что заберут из семьи»

Роману Романову сейчас 29 лет. Он родился в селе Касиб Пермского края. Отец Романа сильно пил и периодически избивал жену. После одного из таких случаев она попала в больницу, а четырёхмесячного Рому забрали в дом малютки.

Когда мальчику исполнилось два года, его усыновила семья из США. Его новые родители, учёные Марсиа и Дэвид Вудленд, увидели Рому на видео и, даже не встречаясь с ним, решили, что хотят стать его приёмными родителями. В новой семье мальчика стали называть Робертом. Вскоре у него появилась младшая сестра.

Рома рассказывает, что его приёмные родители воспитывали его как родного сына, и при этом им казалось важным, чтобы мальчик помнил о своих корнях: ему сообщили об усыновлении, покупали книги на русском языке, читали народные сказки. «Я быстро адаптировался, а при проверках больше всего боялся, что меня заберут из семьи, — вспоминает Роман. — Отношения с приёмными родителями были хорошими, я их очень люблю, несмотря на то что взгляды на жизнь у нас различаются».

После школы юноша переехал в Колорадо. О своей второй родине он отзывается скептически: «Все говорят, что Америка — это хорошо, но она не так хороша, как кажется с первого взгляда».

В 2019 году, когда Роману было 27 лет, он захотел найти своих биологических родителей. Романов связался с администраторами группы усыновлённых детей в США, прислал свои документы, которые подтверждали усыновление, и волонтёры отыскали его маму Галину, которая до сих пор живёт в селе Касиб.

«Мои приёмные родители были взволнованы почти так же, как и я. Мы сразу решили, что все вместе поедем в Россию и познакомимся с моей биологической мамой, — вспоминает Роман. — Сначала мы прилетели в Москву. Дело было осенью, и я помню, как там было красиво и холодно. Меня поразила чистота улиц и совершенно потрясли Кремль, храм Василия Блаженного. Я чувствовал себя дома, и это было прекрасно».

• © Фото из личного архива

Потом Рома и его приёмные родители приехали в Касиб, где он наконец-то встретился с мамой и сёстрами: «Перед встречей я сильно волновался, а когда увидел маму, то заплакал». Вернувшись в США, Роман начал собирать документы для российского паспорта. Когда всё было готово, он окончательно переехал в Россию. «Я хочу быть рядом со своей семьёй, с мамой и сёстрами, которые меня любят. Живу по другую сторону океана от своих приёмных родителей, но своей жизнью здесь я доволен», — рассказывает он.

Сейчас Роман живёт в Долгопрудном, преподаёт английский язык в частной школе и сам учит русский, на котором практически не говорит. Летом, когда у него появится свободное от уроков время, планирует работать строителем. «Я мечтаю выучить русский язык и свободно на нём говорить — он такой романтичный, — делится Романов. — Мне радостно, что переехал в Россию, для меня это дом — как физически, так и эмоционально».

Большое интервью российского теннисиста Даниила Медведева

Впервые интервью было опубликовано 26.04.2019

После турнира в Майами Даниил Медведев на несколько дней вернулся в Москву и согласился пообщаться в одном из столичных кафе. Запланированная на 10 утра встреча по просьбе Даниила должна была завершиться спустя 40 минут, но в итоге разговор затянулся на 2 часа.

В этом интервью Медведев рассказал о:

АТР Masters Монте-Карло

Медведев: «Победа над Джоковичем – лучшая в карьере»

19/04/2019 В 14:49

• маниакальной любви к киберспорту и FIFA;
• влиянии Джоковича на его теннис и теннис вообще;
• расходах и самой безумной трате;
• любви и семейной жизни;
• допинге, договорняках и расистском скандале.

– Вы вернулись в Москву, где прошло ваше детство. Какое самое сильное впечатление того времени?

– Когда мне было лет шесть, я играл в школе с другом, перепрыгивал через двойной забор, стандартный русский, такой низкий, который красят каждой весной. Перепрыгивая через первый, я задел его ногой и зубами во второй влетел. Но это может случиться где угодно. Мне зашивали зубы, уздечку, что-то такое было.

– Каким вы были подростком?

– Я вообще своеобразный человек. Вроде кажусь себе и окружающим очень простым, легким, спокойным вне корта. А по факту внутренний мир у меня очень сложный и тяжелый. Я бы сказал, непонятный даже для меня. Не скажу, что я в депрессии все время. И подростком я был точно таким же. Совершенно тихим, спокойным, никаких казусов и сверхъестественных ситуаций: игра в PlayStation и все. Но именно внутренний мир у меня своеобразный.

– Домашний ребенок?

– Да. Люблю и с друзьями погулять, но дома тоже не откажусь остаться. Я попал в ту категорию подростков, которые больше играют в PlayStation. Глядя на своего племянника и его друзей, понимаю, что постепенно мы переходим в онлайн-мир. Не вижу в этом ничего плохого, ведь я уже тогда попал в число людей, которые стали чуть больше тусить в онлайне.

– Обычно родители сурово к такому относятся. Раньше говорили: «Иди гуляй! Важно быть на свежем воздухе». Ваша мама как реагировала?

– Да, было такое. Папа говорил, что PlayStation меня никуда не приведет. Но по факту получается, что сам PlayStation меня никуда не привел, хотя в теннисе я чего-то же добился, несмотря на приставку. Смотря как взглянуть на ситуацию.

– По жизни вас больше направлял папа?

– Скорее да. Больше занималась мама, что совершенно нормально, потому что папа работал, а мама – нет. У нас две сестры, трое детей. Она не работала, как только первого ребенка родила. Папа много советовал, выбрал мой теннисный путь.

– Он привел вас в школу?

– Это была случайность. Привела мама. Она водила меня на все секции. Я занимался плаванием, шахматами, рисованием. То есть, не обязательно это был спорт. Был набор в теннисную группу в бассейне «Чайка», где я занимался плаванием. То ли мама, то ли я сказал: «Давай попробуем?» Там был отбор, брали не всех, но меня взяли. Это было не целенаправленно, как у тех, кого родители в три года отдают в теннис, зная, что ребенок будет тренироваться пять раз в неделю. Я ходил в эту группу в 9-10 лет, и все из нашей группы стали по чуть-чуть играть, ездить на соревнования. Я тоже начал, и постепенно пошло-поехало.

– 9-10 лет – достаточно поздно для старта.

– Да, но соревнований раньше и нет. Я и в школу ходил до 13-14 лет. Обычно все уходили после четвертого класса в экстернат. Я ходил в тяжелую школу, то есть тренировался только по вечерам, это одна тренировка в день. Потом ходил в университет. Одна тренировка утром, потому что университет вечерний был. Никогда не знаешь, получится у тебя в теннисе или нет. У скольких людей не получилось.

Если бы знал, что у меня действительно есть такая способность, то, конечно, можно было бы по-другому построить теннисный путь. И я заиграл бы намного раньше. И по юниорам играл бы лучше. И контракты были бы лучше.

– Были успехи в других видах спорта?

– Нет. Я слишком рано ушел. Хотя хорошо плаваю. Другой вопрос, смог бы я выступать на чемпионате мира? Не уверен.

– На первых порах хотели уйти из тенниса?

– Такого не было. Не было сложностей и ожиданий. Сложности начинаются тогда, когда от тебя чего-то ждут, а это не получается.

У меня все более-менее получалось. И за счет этого возвысились ожидания. В основном папа сильно хотел, чтобы я стал хорошим теннисистом. Воспитывал меня и говорил: «Ты играешь в PlayStation, вместо того чтобы отрабатывать подачу!» А я хотел играть в PlayStation и не хотел подавать подачу! И тогда бывало тяжело, потому что денег становилось меньше, тратить надо все больше, а ты еще не зарабатываешь. Тебе говорят, что ты все неправильно делаешь, посмотри на других. И тогда было тяжело, и даже хотелось сказать: «А на фига мне этот теннис? Пойду учиться, буду зато спокойно жить».

Если бы с теннисом не получилось, я бы, может, уехал в Америку на стипендию. Или учился бы в России спокойно. В этом ничего страшного нет. Все люди так делают, никто от этого не погиб.

– Вы любите киберспорт. Не жалеете, что не стали крутым киберспортсменом?

– Естественно, ни о чем не жалею, учитывая, где я нахожусь сейчас в теннисе и то, сколько зарабатываю. Вообще я целеустремленный человек, если это касается спортивных игр. Если вижу, что у меня что-то не получается на хорошем уровне, забрасываю. Нет такого, чтобы я это делал, пока не получится. Когда мне было лет 14, я очень много играл в FIFA и участвовал в русских соревнованиях. Играл очень круто и на равных с одним человеком, который сейчас выигрывает чемпионаты России по FIFA. Он стал киберспортсменом, по-моему, в «Спартаке» играет. Klenoff зовут. Мы с ним были в одном профессиональном клубе. Другое дело, что он играл по 10 часов в день, а я постепенно стал ездить на турниры.

Сейчас плохо играю в FIFA, поэтому перестал. Понял: для того чтобы начать снова, нужен год и по пять часов в день сидеть. Я не могу. Поэтому играю в другие игры. Но это все к тому, что если бы я захотел стать кем-то в другой сфере спорта, уверен, у меня бы получилось. Будь то киберспорт или что-то другое.

– Подростком вы переехали в Монако. Что впечатлило больше всего?

– Будучи подростком и просто разъезжая по турнирам, считал, что намного лучше жить в Европе или в Америке, Россия типа так себе. Что мне тут делать? Поначалу тяжело было адаптироваться, язык не особо знал, другая культура. Но все равно продолжал думать, что тут круто. Теперь с каждым разом, когда возвращаюсь в Москву, она все больше нравится, как и вообще Россия. Русская культура и менталитет, сами люди. Жить бы хотел здесь, но теннис не позволяет.

Я уже разговариваю по-французски свободно. Друзья в основном все равно русские. Совершенно разные менталитеты. Честно, мне больше по нраву русский человек.

– Какие места посещаете в свободное время?

– Не считая того, что я там сплю, больше времени провожу в Каннах, потому что тренируюсь там. А в Монако провожу выходные с женой. На самом деле какого-то одного места нет: там много крутых ресторанов, кафешек – просто выбираем по настроению.

– В Монако живет Джокович. Бывали у него в гостях?

– Даже не знаю, в каком доме он живет. Один раз был у него в ресторане. Вкусно. Вегетарианско. Кстати, не помню, там вряд ли все безглютеновое. Называется «Эквито» – что-то связанное с жизнью Вито. И первую часть слова он объяснял, но не помню, что значит.

– Хотите попробовать себя в подобном бизнесе?

– Да, но пока у меня для этого недостаточно ресурсов. Теннис отнимает столько времени, что его не хватит ни на что другое. Если стать постарше – лет 30 – и теннис не то что отойдет на второй план, но ты станешь легче к нему относиться, чуть меньше тренироваться, тогда можно думать.

– Вы обыгрывали Джоковича в 17 лет (разговор состоялся до «Мастерса» в Монте-Карло – Eurosport.ru). Как это возможно?

– Я говорил, что обыгрывал на одном тай-брейке. И то, может, он не во всю силу играл, кто его знает. Я стоял 450-м, когда первый раз с ним тренировался. Я потом поехал на «Фьючерс» в Минск, а он – в Канаду.

– Как он изменился с тех пор? Какой он на тренировках и вне корта?

– Тяжело сказать. Многие считают, что он довольно жесткий человек. Даже не то что жесткий, а немного вредный в общении. На тренировках он крутой, даже не в плане отношения ко мне, а ко всем вокруг. И на турнирах такой же. Мне он кажется крутым чуваком.

– В чем проявляется жесткость и вредность?

– Может, это пошло со времен, когда он был молодой. Помню, ему было 19-20 лет, он уже здорово играл и на корте вызывающе себя вел. Хотя хочу сказать, что люди с большими амбициями так себя и ведут. Так и нужно. Рассказывают, как Хьюитт выходил против Федерера и орал «Come on» ему в лицо. Вот так.

– Так же себя ведет Кирьос, который еще не топ. Это неправильно?

– Кирьос ведет себя вызывающе, но чуть по-другому. Потому что Джокович вел себя вызывающе по отношению к победе. А Кирьос просто вызывающе. С ним многие дружат, я – нет, просто мы никогда не общались близко. В жизни он нормальный парень, но на корте у него странное поведение.

– Может, на него так влияет внимание фанатов?

– Я не психолог, не в его голове, и тем более не его друг, чтобы говорить, что у него в голове. Хотя что-то его надломило. Не психику. То ли он не всегда хочет играть в теннис, то ли наоборот ждет от самого себя настолько легкой победы, что, когда у него не получается легко, он начинает себя так вести.

Он может вести себя вызывающе, как молодой Джокович, но именно по отношению к победе над соперником. А когда он играет против слабых, и у него что-то не получается, вот тогда он начинает выпендриваться, подавать с руки, говорить, что у него болит колено. Потому что не хочет показывать, что ему тяжело играть с этим соперником.

– Представляете, что поведете себя похожим образом?

– Думаю, у меня нет такой харизмы. Может, это нарабатывается. Но мне кажется, если я так сделаю, меня возненавидят больше, чем Кирьоса.

– Перед матчем Кубка Дэвиса в 2017-м вы говорили, что сыграть с Джоковичем – большое событие. Как изменилось отношение к таким матчам сейчас?

– Сейчас событие стало нормальным, но теперь у меня другая задача в этих матчах – прогрессировать. В этом плане я доволен, как играл в Австралии против Джоковича. Он действовал очень круто, выиграл потом турнир. Но я в какой-то момент переломил ход матча, даже чуть не взял его в свои руки, хотя потом он все равно меня обыграл. По крайней мере я был доволен тем, как этот матч прошел. Я мог многое для себя оттуда почерпнуть.

– Что вам дал тот матч с Джоковичем?

– Что я готов отыграть на высочайшем уровне минимум два с половиной сета. Не сбавляя оборотов, держа соперника на максимуме возможностей. Чтобы он не мог расслабиться. Это если мы не берем третий сет на Australian Open, меня там уже сводило.

В этом сила Джоковича и всех игроков пятерки-десятки – они все время держат уровень. Если у тебя этот уровень прыгает, то будут моменты, когда отпускаешь соперника и ничего не можешь сделать. Для этого нужно держать уровень, а там уже кто первый сломается. Таким был матч с Джоковичем. Этим я доволен.

– Новак настолько большая личность в теннисе, что его голос предрешил судьбу главы ATP? (по информации американских медиа, Джокович сагитировал Совет директоров ассоциации не продлевать контракт с Крисом Кермодом – Eurosport).

– Возможно, это правда. Есть Совет игроков. Насколько я знаю, турниры проголосовали за то, чтобы Крис остался. Игроки, даже я допустим, не могли ничего сделать. Плюс я не хотел. Знал Криса только в жизни: он казался очень крутым парнем, но я никогда не вникал, как он работает. Именно для этого и есть Совет игроков – Рафа и Федерер туда не входят. Они могут высказаться, но теоретически Джокович или кто-либо из Совета могут пойти в обход их мнению. И тут их просто, насколько я понимаю, не спросили. Они ничего не решают.

– Новак выступает за увеличение призовых. У вас к 23 годам 3 млн долларов – вам хватает или уровень должен быть выше?

– Тяжелый вопрос, потому что призовых хватает всем. Дело в том, что у всех теннисистов, которые выступают за увеличение призовых и находятся в Совете игроков, есть свои аргументы. Не знаю, правильные или нет, но они заключаются в том, что на «Шлемах» мы получаем 6 или 8 процентов от официальных доходов турниров. Женщины получают столько же. В сумме получается 16 процентов. Теннисисты говорят, что в 95 процентах других видов спорта доля игроков 50 процентов. Тогда бы за первый круг Австралии человек получал не 30 тысяч долларов, а 90. Нам и 30 хватает, это очень много. Со многими другими профессиями несравнимо, но если эти деньги турниры забирают себе, было бы справедливо, если бы мы получали больше.

– Выходит, Джокович все делает правильно?

– Слышал, что Джокович все-таки больше заботится об игроках в целом. Надаль – не знаю, а Федерер заботится всегда о своих интересах, что тоже нормально. Именно поэтому он там, где находится. Если бы он заботился о ком-то другом, то не выиграл бы 20 «Шлемов». Джокович думает в принципе о теннисе, об игроках хотя бы первой сотни, чтобы все зарабатывали больше.

Но я это говорю без фактов. Как какая-нибудь газетенка рассказывает слухи, которые под собой ничего не имеют. Потому что я лично не знаю, кто из них отстаивает свои интересы или не свои. Но на вопрос, должно ли быть больше призовых, отвечаю, что нужно, как и в других успешных видах спорта.

Скажу фразу, которую говорят все спортсмены и которую многие люди не понимают: мы действительно убиваем себя. И можно спросить любого врача, как перелеты из Австралии в Дубай, оттуда в Америку, из Америки обратно в Европу действуют на тело. Можно посмотреть на игроков – уже в 30 лет у всех больные колени, локти. После карьеры посттравматические стрессы, операции, боли. Никто об этом не знает и не думает.

– Два-три года назад вы гоняли «Челленджеры» в Азии. Самая дикая история из этих стран?

– Какой-то прям дичи не было. В Ченнае я сильно выпал, потому что в Индии действительно другая жизнь, чем, скажем, в Европе, Америке или России. Там совсем все по-другому, поймут это только те люди, которые там были. Кому-то это нравится, мне – нет. Буду стараться больше туда не ездить.

– Почему?

– Едешь по улице, там маленькая речка, которую в Европе старались бы держать как можно чище. А в Ченнае гора мусора метра два.

– Какой турнир был самый ужасный в плане организации?

– В Ченнае, но тут все индивидуально, потому что слишком много людей, которым нравится индийская культура. Люди там живут, кайфуют и едут туда каждый год. Мне не понравилось. Я там заболел. Говорят, воду из-под крана там пить нельзя. Чистить зубы нужно только простой водой не из-под крана. И все равно я заболел, отравился, простудился. И я такой: не, больше сюда не хочу.

– Как изменились условия после перехода от «Челленджеров» к турнирам ATP?

– Совершенно разный уровень, что нормально, потому что разные бюджеты у турниров. Больше делается для игроков. На «Челленджерах» ты приезжаешь и должен сам все обустраивать и заботиться о том, чтобы у тебя было 10 евро на залог за мячи и полотенца. Тяжелее записываться на корты, меньше тренировочных площадок. А на турниры ATP ты приезжаешь и говоришь: «Дайте мне мячи». Полотенца лежат везде где хочешь, вода есть на кортах. Отель, если даже ты не забронировал, тебе устроят, найдут комнату.

В этом плане легче играть турниры ATP, но, наверное, очень тяжело потом опускаться после травмы или чего-то еще. «Челленджеры» – еще ладно, это все-таки крутые турниры. Помню, играл «Фьючерсы» и совершенно нормально себя чувствовал, когда приезжал и выбирал в Booking между отелем за 40 евро и за 20. В основном брал за 20. Конечно, эти отели были ужасными. Если сейчас меня туда вернуть, я, наверное, скажу: «Что это такое?» Я не хочу так больше.

– В сентябре вы женились, но так и не раскрыли, кто ваша супруга. Почему?

– Это не специально. Плюс все друзья знают. Она играла в детстве в теннис по юниорским турнирам. Если меня попросят назвать конкретную фамилию или инстаграм, не скажу. Многие обратили внимание, что я на всякий случай не отмечаю ее и не подписываю. Во-первых, нет смысла, потому что она не гонится за подписчиками. Во-вторых, чтобы гадости не писали.

– Чем ваша жена отличается от других девушек?

– Наверное, ничем. Но конкретно для меня отличается всем. Потому что были разные девушки, и ни к кому не тянуло. А к ней… Это не любовь с первого взгляда, но что-то зацепило, и вот мы женаты.

– Самый романтичный сюрприз, который вы для нее устраивали.

– Я не особо романтик. На самом деле начиналось все довольно тяжело. В начале отношений я узнал, что ей нравится одно платье. Хотя в тот момент отношения закончились больше по моей вине, я нашел это платье и долго ждал доставку из Лондона. Были какие-то проблемы, требовалось паспорт отсылать, звонить. В итоге мне его доставили, и так заново завязалось общение. И вот сейчас мы там, где есть.

– Комфортно ли, что вас объединяет теннис?

– Это очень важно. Я думаю, намного тяжелее встречаться и жить с тем, кто изначально мало понимает в теннисе. Понятно, что потом это придет, но все же.

Первый турнир, на который она поехала со мной, был Уимблдон, где я обыграл Вавринку. Игорь Куницын подходит и говорит: «Что там с тобой за девушка?» Просто поинтересовался. Я ему объяснил, что она раньше в теннис играла, а он говорит: «Ну тогда супер! Иначе бы за день до матча она сказала: «Поехали в молл». И ты как бы «нет» не скажешь, потому что сразу обидится. Она понимает, что так делать нельзя, как и многие другие вещи. Конечно, из-за этого намного легче строить отношения.

– Что чувствовали, когда делали предложение?

– Не могу сказать, что для меня многое изменилось, потому что до свадьбы она все равно ездила со мной. Это больше какой-то шаг к остепенению. Честно, конкретно для меня не изменилось вообще ничего. Я ее любил, мне и так с ней было хорошо.

– Как прошла свадьба?

– У нас как такового торжества не было, все в кругу самых близких – тихо и спокойно.

– Специально спланировали, чтобы под конец сезона отправиться в путешествие?

– Нет, потому что я и так уехал бы после года тенниса. В ноябре ты уже не можешь больше. Идет турнир в Париже, на котором половина тура уже не в состоянии что-либо сделать.

Многие говорят: в Париже ты никогда не знаешь, кто выиграл, а кто проиграл. Оба выходят с корта, оба довольны. Один выиграл матч, деньги, очки. А другой говорит: «А-а, сезон закончен, я отдыхать». Возможно, радуется даже больше, чем победитель.

– Денис Шаповалов жаловался, что сезон слишком длинный и стоит его сократить.

– Это тоже очень сложный вопрос, тоже для Совета игроков. Думаю, нет. У каждого в жизни свои проблемы. Во-первых, это говорит Денис. Допустим, мы с ним стоим в тридцатке и зарабатываем откровенно больше человека с 80-го или 90-го места. Мы больше получаем по контрактам. Если человеку, который стоит 80-м, обрубят половину турниров, то обрубят и половину его призовых. Он будет два месяца без турниров платить своей команде за тренировки. Мы с Денисом останемся довольны, но в то же время будет плохо тем, кто ниже 70-х мест. Думаю, сейчас система выстроена и работает хорошо.

– Сколько у вас уходит на содержание команды?

– Это гигантские цифры. У всех разные договоры с Федерацией. Кому-то с юниоров все оплачивают. Какие-то Федерации оплачивают все вплоть до тренера, которого ты можешь взять за 100 тысяч евро в неделю, но ты им должен с призовых. Тут сразу вопрос: а если ты выиграешь «Шлем»? Получается, было бы лучше, если бы ты им ничего не платил.

В России мы сами платим за свою команду. И ты сам решаешь: можешь ездить без тренера, не тратить вообще ничего, но получится ли у тебя хорошо играть? Поэтому траты у всех сумасшедшие. И чем лучше ты играешь, тем нормальнее брать тренера на длинные перелеты бизнес-классом. Кто-то берет с собой физио, который стоит бешеных денег. Кто-то берет и физио, и тренера по ОФП. Скажем так, если у тебя в месяц ушло на перелеты, отели и еду 30 тысяч евро – это хорошо, хотя это большие деньги. Значит, что ты не превысил бюджет.

– 3 миллиона долларов призовых за карьеру. Ваша самая безумная трата?

– Безумных трат пока себе не позволял. Все делаю, как мне кажется, грамотно. Самая дорогая покупка – машина, но я обожаю машины, и это не самая дорогая, которая у меня будет.

– Хотите автопарк?

– Я бы рад иметь автопарк, но для этого нужно быть футболистом и жить, тренироваться в одном месте. А я бываю в Монако раз в два месяца между турнирами и наматываю километры, когда езжу из Монако в Ниццу и Канны на тренировку. Это километров 60 туда-обратно, 120 за день. У меня пробег тысяч восемь. Это очень мало за год для обычного человека, а для меня наоборот очень много. Поэтому куда мне еще машины и где их держать, платить за парковку и страховки.

– На что потратили первые призовые?

– Поскольку родителям было тяжело, когда были «Фьючерсы», хотелось на что-нибудь потратить, но все время душила жаба. Приходил в магазин крутых вещей, которые никогда не мог себе позволить, смотрел: «Вау! Вот это джинсы за 300 евро, какие они крутые». Но не мог купить, потому что жалко. И в Лондоне сорвался. Наверное, это самая безумная трата в моей жизни: зашел в Philipp Plein, при том что это не та фирма, которую я все время ношу, черепа на лбу у меня нету. Но меня понесло и я потратил тысяч 10 фунтов. Это было как раз после Уимблдона-2017, где я обыграл Вавринку и получил большой штраф.

– Кто контролирует ваши расходы?

– Раньше родители. Теперь сам. Стараюсь бездумно не расходовать деньги. Трачу только на то, что мне нравится. А нравятся мне не слишком много вещей в жизни.

– У вас есть контракт с Lacoste, вы обязаны везде носить их продукцию?

– Нет. Обязан в теннисных местах. А в обычных просто не должен надевать конкурирующую фирму. Нет такого, что я должен везде появляться в Lacoste. Но в принципе у них крутые вещи, поэтому я могу везде в них ходить.

– Бывало ли вам когда-нибудь страшно от комментариев в соцсетях?

– Страшно – никогда, хотя, возможно, должно быть. Люди разные. Я сам ставил на футбол и смотрел матч, когда Давид Луис играл за «ПСЖ». У меня стоял какой-то экспресс, и он потерял мяч прямо перед своими воротами. Зачем? В итоге они проиграли, и я был зол на него. Конечно, не представляю, чтобы написал ему такое, что пишут мне, но могу понять этих людей. Другое дело, если они это всерьез.

– Что самое жесткое писали?

– Цитировать не буду. Но большей жести просто не может быть. Именно поэтому я никогда не буду отмечать близких в соцсетях. Люди переходят на личности. И, стараясь задеть, пишут женам, сестрам, родителям. Уверен, что если кто-то отметил родителей, то им 100% пишут. Так у всех теннисистов.

– Как вы реагируете?

– Если проиграл обидный матч, некоторые комментарии могут бесить, не говорю про жесткие. Иногда хочется прям ответить человеку. А над некоторыми просто смеюсь. Именно не по-злому, а иронично: «Чувак, зачем ты вообще это пишешь?» Просто смешно.

– Когда-нибудь отвечали?

– Когда играл на «Фьючерсах». Мой друг все время отвечает. Ему пишут какую-нибудь жесть, а он: «Братан, ну зачем ты так жестко-то, что я тебе сделал!?» Когда людям так отвечаешь, они больше не думают, что пишут в пустоту и сразу: «Ой, извини. Давай встретимся, поболтаем!»

– Кажется, всех теннисистов подозревают в договорняках.

– Я в этом плане очень сильно смеюсь. Есть группа про теннис «ВКонтакте», самая большая. Если хочу поднять настроение, просто захожу в нее, там такие комментарии бывают! Не знаю, как проходят ставки, но есть люди, которые поставили на одного, а есть те, кто на другого. Кто бы матч ни выиграл, будет процент людей, которые ставку проиграют. И они будут писать, что их чувак слил матч. Что он не хотел играть. А если проиграет другой, то будут писать другие. А как от этого избавиться? Это невозможно. Я уверен, что из первой сотни никто не делает ничего противозаконного. Прав ли я, не знаю. Но это мое мнение.

– Марко Чеккинато ловили на договорняках, а сейчас он стоит в двадцатке.

– Не знаю, правда или неправда, но даже если правда, сейчас я говорю про сотку, он тогда не был в сотке.

– Нужно ли за такое дисквалифицировать на большие сроки, чем полтора года?

– Правила есть правила, не мне решать на сколько нужно отстранять, как и за допинг. Иначе эти правила становятся для лохов.

– Было бы вам обидно, если бы узнали, что ваш соперник слил матч?

– Было бы обидно за теннис в целом. Все равно, против меня или нет. Когда я выхожу, понравиться зрителям – это лишь одна из целей, но главная – победить. То есть если через 10 лет я узнаю, что соперник слил матч со мной – ну круто, я все равно выиграл.

– Во время «Фьючерсов» и «Челленджеров» вам ни разу не предлагали слить матч?

– Думаю, это так не делается.

– Путинцева рассказывала, что ей писал человек и предлагал. Она доложила в организацию, которая занимается раскрытием договорников, там выясняли обстоятельства.

– Ко мне никто не подходил и конкретно не писал. И я никогда не отвечаю незнакомым людям. Сейчас у меня директ заполнен, но я даже не читаю. Могли написать там сообщения, которые, как я понимаю, вели к этому. Типа «Привет, Даниил, как настрой на завтрашний матч?» Но я же не буду такое скидывать ни в какую организацию, я просто не отвечаю. Наверное, такие вопросы подразумевают что-то. Но конкретных предложений не получал.

– Бывали матчи, в которых сомневались?

– У меня – никогда. Люди должны понять, что человек может выйти на матч даже нездоровым. Иногда с простудой ты можешь выиграть три круга на «Большом шлеме». Я в начале Australian Open был больной, выиграл 6:1, 6:2, 6:1, и меня сводило после второго сета, хотя я этого не показывал сопернику. А иногда ты можешь выйти, думать, что у тебя все получится, и проиграешь 1:6, 1:6. Но это же не значит, что ты слил.

Как вот Зверев в Индиан-Уэллс: он проиграл 3:6, 1:6 Штруффу, у которого до этого пять раз выиграл. Он потом сказал: «Да, я был больной». И совершенно разные бывают матчи: вот я выиграл у Маннарино 6:2, 6:1, и у меня никаких сомнений в его честности. Я вышел, построил хорошую тактику, у него в этот день что-то не получалось. Он менял ракетки, пытался найти свою натяжку, у него не получалось. При чем тут честность матча?

– Видел, что вы играли с Маннарино в паре.

– Да, в Майами в прошлом году.

– Он таким суровым кажется, особенно когда болбоев толкает.

– Не, он совершенно нормальный. Очень сильно в себе, зажатый, поэтому может сложиться впечатление, что грубый, суровый. На самом деле очень крутой и добрый чувак. Видел ту ситуацию с болбоем, а он мне рассказывал, что ему дали какой-то там штраф, как мне – 10 тысяч. И он говорит: «Я вообще ничего не делал!» Если вы присматривались – у него свои приметы. Он идет и смотрит вниз. У него здесь [показывает рядом с плечом] пробегает болбой, и он машинально его не то что толкает двумя руками, а как бы чуть отталкивает. Так получилось, что болбой чуть врезался, но я считаю это нормальная ситуация. И Маннарино говорит: «Я что, дурак? Хочу толкнуть болбоя? Мне заняться нечем? Я что, хочу штраф получить?»

– У вас есть какие-то приметы?

– Нет таких, без которых я не могу жить. Есть какие-то свои маленькие, но если вдруг их не выполню, нет такого, что «Все, блин, я точно проиграл». Наоборот даже поржу над собой.

– Однажды вас трижды за четыре дня проверяли на допинг. Как вам объяснили ситуацию официальные лица?

– Они не должны объяснять, потому что это нормально. Если они захотят, могут тебя проверять 365 дней в году. Но честно могу сказать, это опять же мое мнение, и, может, я слишком наивный. Но из сотки специально допинг принимать не будет никто. Потому что все знают, чем это грозит. Выиграешь за счет этого ты намного меньше, чем можешь потерять.

И почти все ситуации, когда это случается, даже будем говорить про Эванса и кокаин – ну всем же понятно, что он это делал не для хорошего выступления! Он своеобразный человек, любит потусить. Может, ему подсыпали, может, он сам принял, но 99% этих ситуаций, когда человек не хотел. Спортсмен заболел, капли какие-нибудь дал его друг, состав не проверил.

Если заболела голова и ты хочешь принять спазмалгон, на всякий случай заходишь на какой-нибудь сайт РУСАДА проверить лекарство. Смотришь: спазмалгон, 50 миллиграмм, предупреждений нет, значит можно принимать. Мало ли кто-то один раз не проверил, взяли допинг – все, ты вылетел! А ты ни в чем не виноват!

Тех, кто не принимает, очень сильно бесит сдавать допинг каждые два дня. Неделями к тебе приходят домой, ты из-за этого не можешь на тренировку поехать, это сильно бесит. С другой стороны, понятно, почему это делается.

– Не кажется, что это заговор?

– Нет, потому что всех проверяют. Раньше, когда был допинговый скандал, Шарапова и вообще политика, спрашивали: «Считаете ли вы, что против русских есть что-то?» Я говорил: «Возможно, но не в теннисе». Теннис – индивидуальный вид спорта. Хочешь – живи в Америке, хочешь – в Австралии, нанимай тренера хоть из Танзании. Индивидуальный вид спорта, поэтому здесь вообще не важна национальность. И никаких предрассудков нет. Ни у тех, кто берет допинг, ни у болельщиков.

– Разве справедливо, что Шарапова за допинг получила два года, а Эррани – год?

– Не знаю, как это решают. Это же все идет через Арбитражный суд. Это как справедливо ли, что кто-то убил человека и сел на 20 лет, а кто-то убил человека и сел на 10 лет. Как это определяется, я не знаю. Может, адвокат был лучше у Эррани?

– То есть это не показательная порка?

– Не думаю.

– Как в случае с Кокориным и Мамаевым.

– Ну вот это жестко. Когда это только случилось, думаешь: не, ну правильно, уже надо их посадить, показательно, на неделю, на месяц! Но сколько они уже сидят там? Какой-то бред.

– Вы знакомы с ними?

– Никого из футболистов не знаю. Только Головина. Смешно, потому что я сотрудничаю с одним человеком, который работал в «Монако». Сейчас он оттуда ушел, но успел чуть-чуть поработать с Головиным. И он мне как-то присылает фотку Саши, а тот что-то на доске рисует. Я говорю: «О-о, передай ему привет, я его большой фанат!» Ну реально, особенно после ЧМ. Плюс он мне нравится как игрок. И тот, кто со мной работал, говорит: «Он тоже тебя знает чисто по телевизору». Только такие знакомства. Но мы ни разу не встречались.

– Когда последний раз были на футболе? На «Монако» ходили?

– Времени нет. Люблю больше включить телик, лечь и смотреть. Последний раз был на матче «Интера» с «Торино». В Милане тогда проходил NextGen, мне просто билеты дали от ATP на вип-трибуну. Прикольно, круто было. Фабио Фоньини три ряда позади сидел.

– Как раз в том году вам давали при жеребьевке выбирать девушек.

– А-а-а, да-да-да-да.

– Как отреагировали на эту инициативу? Там чуть ли не сексистский скандал был.

– Странно было. Все винили друг друга. Не игроки, а боссы. Как это бывает в России. Виноват не я, виноват другой. И там вот так было. Мы – игроки, нам что скажут, то мы и будем делать. Но мы удивились. При этом мы же не скажем: «Мы так делать не будем!»

– Вы работаете с психологом, чтобы меньше кидать ракетки и эмоционировать. Что он вам советует?

– Не совсем чтобы меньше кидать ракетки или показывать эмоции. Скорее, ее задача сделать так, чтобы у меня был результат на корте. Если для этого нужно, чтобы каждый матч я ломал одну ракетку за сет, значит это будет одна ракетка за сет. Но, конечно, в основном это не так.

– Как проходит сеанс?

– Сеанс проходит, как и с любым тренером. Когда знакомишься с человеком, тебя спрашивают: «А чего ты от меня хочешь как от тренера?» И ты говоришь: «Мне все равно, как это будет, я хочу результат». И это уже ее задача. И дальше ты решаешь, хороший это для тебя психолог или нет. Потому что я поменял одного. Был крутой чувак, но мне показалось, что его система недостаточно работает. И я нашел другого. Ее главная задача в том, чтобы я себя лучше чувствовал на корте.

– Расстались с предыдущим, потому что не помогало?

– Да. Хотя не значит, что это не поможет другому. Это как с тренером. Да, у меня все круто, у нас отличный тандем и все работает. Но если это не так, то ты говоришь: «Ну, не получилось у нас». И ищешь другого.

– Что нужно делать, чтобы был баланс между выплеском эмоций и сдерживанием?

– Я ухожу от этих нервов и думаю только о том, как выиграть конкретный матч. Когда ты задумываешься, нервничать сейчас или нет, тогда начинается беда. И тогда ты переживаешь не о теннисе, а о чем-то другом. Самое главное – продолжать все время думать, какой конкретно удар сделать в конкретном розыгрыше, чтобы выиграть.

– Вы следите за питанием?

– Стараюсь следить, но ты приходишь в ресторан и не можешь сказать: «Я спортсмен, слежу за здоровьем. Дайте мне только вареное, правильно приготовленное». Стараюсь не есть картошку фри или десерты, если на то пошло.

– Многие спортсмены устают от ресторанов и хотят домашней еды.

– Правда. Хотя это не проблема мирового масштаба, но я сейчас приехал домой после семи недель турниров. Ты так привыкаешь к ресторанной еде, что тебе уже не хочется домашнего. Потому что в ресторанах все обжарено, в масле – это вредно, но очень вкусно. И вот тебе сварили кусок мяса с картошкой, ешь и думаешь: я не хочу этого. Где мой кусок стейка обжаренного, с корочкой? Но насколько это плохо для здоровья!

– Слоан Стивенс после матчей не отказывает себе в бургерах.

– Ну, кто как. На самом деле много читаю Eurosport, и я у вас видел, что Овечкин раскрыл какую-то диету. У него пиво, чипсы. Возможно, он это делает раз в месяц. Мне кто-то сказал, что видел, как Тим в Индиан-Уэллс за три часа до матча ел бургер. Я просто бегать потом не смогу, серьезно. А он выиграл турнир.

Тут какого-то одного рецепта нет. Кто-то, как Джокович, ест только свое, вегетарианское, без глютена, специальное. А кто-то ест бургер и тоже крутой теннисист.

– В 2016-м вас дисквалифицировали за расизм (в матче против Дональда Янга на «Челленджере» в Саванне Даниил после решения не в свою пользу сказал, что темнокожая женщина-арбитр заодно с соперником – Eurosport.ru). С тех пор стали осторожнее в общении?

– Стараюсь. Понял, что бывают разные ситуации, когда тебя могут неправильно понять и, можно сказать, заклеймить за то, кем ты не являешься и чего ты не делал. Это учит иногда быть осторожнее. Особенно в нынешнем мире, где везде микрофоны, пресса, интернет. Где следят за каждым постом, каждым словом, что ты говоришь, особенно учитывая то, кем мы, спортсмены, являемся.

– Вас клеймили?

– Нет, на улице такого никогда не было. Большинство людей, которые видели эту ситуацию, теннисисты, которые со мной знакомы, знают, что я не такой. И что, скорее всего, эта ситуация раздута из пальца. Плюс даже люди, которые видели эпизод в интернете, в основном заступались за меня и говорили: «А что здесь было?»

– Вам не кажется, что вопрос дискриминации слишком часто поднимают не по существу.

– Тут вопрос в том, что нужно следить за тем, что я говорю, и быть осторожным. Поэтому я просто пропущу этот вопрос.

– Серена и Кирьос не всегда корректны в общении с судьями, но их прощают. А к игрокам, которые стоят за сотней, отношение более жесткое. Это справедливо?

– Везде так. Чем выше ты находишься в жизни, тем больше тебе позволено. С человеческой стороны это ненормально. Такое не только в спорте. Как бы смешно ни было, но бедный человек за все должен платить, а богатый со связями, который может за все заплатить, ни за что не будет платить.

Приведу пример: если сейчас захочу пойти на матч «Монако», я просто напишу какому-нибудь человеку, с которым работал, или там Головину в инстаграме – не знаю, ответит он или нет. Или найду через ATP – в любом случае, я попаду на этот матч бесплатно. Скорее всего, на вип-трибуну, хотя мог бы за нее заплатить. А бедный человек, наоборот, не сможет попасть бесплатно даже на обычную трибуну, он должен будет заплатить, хотя ему это тяжелее сделать, чем мне. Но такова наша жизнь. Да, Федерер может позволить себе в 100 раз больше, чем любой другой человек, хотя он себе обычно этого не позволяет. С одной стороны, это плохо, с другой – нормально.

– Главный момент жизни, который вы хотите пережить еще раз?

– Наверное, он еще не случился. Это должно быть связано с теннисом. Не факт, что это произойдет, но я бы сказал даже, это победа на «Большом шлеме».

– Федерер сказал, что вы очень прогрессировали в последнее время и подбираетесь к большим стадиям. Вам льстит такая похвала?

– Немного. Но эта похвала не дает ничего, если ты действительно этого не сделаешь. Хвалить тебя могут всегда и всю жизнь. Другое дело, добьешься ли ты этого. Одно дело, если бы я уже добрался до полуфинала «Большого шлема», и Федерер после этого сказал: «Вот он молодец. Он добрался, крутой прогресс». Другое дело, когда он говорит: «Вот он молодец, он может добраться до полуфинала «Большого шлема». Это мне чуть льстит, но я хочу этого добиться, иначе эта лесть не приведет никуда.

– О чем думали перед матчем с Роджером в Майами, учитывая, что проиграли ему первые две игры?

– На самом деле думал только о тактике, как победить, и в принципе был уверен, что мне это по силам. В итоге получился странный матч, потому что вроде чувствовал себя хорошо, вроде мяч чувствовал, и он летел хорошо. Казалось, что могу зацепиться, а в итоге проиграл без шансов и, конечно, немного обидные впечатления остались.

– При этом в первом сете играли хорошо.

– Да, шансы были. До 4-4 вообще равная игра, потом свою отдал, 0:40 на его было. Поэтому и обидно, потому что в принципе шансы были, а в итоге через 50 минут после начала матча ты уже в раздевалке, понимаешь, что нужно брать билеты в Москву. Не хотел, чтобы так все заканчивалось.

– Какой была тактика на игру с Роджером?

– У меня в принципе почти все матчи, не считая тех, когда кто-то играет лучше меня слева, строятся на том, чтобы мяч попадал мне под лево, а для этого нужно сыграть под лево сопернику. Роджер, когда мы играли первый матч, много ошибался слева. Тактика была играть слева налево, и она не оправдала себя.

– После поражения в первом сете вы что-то зло высказали в сторону команды.

– В том и дело, что я злюсь на себя. Куда-то же мне надо высказать, а в пустоту я этого делать не могу. Даже не помню, что сказал тогда. Грубо говоря, это может быть «говно, говно, говно».

– Путинцева часто что-то эмоционально и грубо высказывает тренеру. Что самое жесткое говорили вы?

– Стараюсь грань не переступать, потому что он тоже человек. С тренером, если вы долгое время вместе, друг друга видите больше, чем жену или кого-либо еще. И, конечно, бывают ссоры. Именно обоюдные, а не то что я ему высказываю. Было один раз: он мне что-то обидное сказал, я ему в отместку ракетку расфигачил. Свою. Но он сказал, что я сумасшедший.

Помню, что в Индиан-Уэллс в прошлом году играл с Берреттини. Вел на тай-брейке 6:1, проиграл 6:8. Ракетку сломал, естественно. В следующем сете было тяжело после такого тай-брейка играть, и я начал ныть, разговаривать. 3:1 вел Берреттини, 0-40 на моей подаче. По факту матч уже улетает из рук. И мы начали прямо на корте орать друг на друга с тренером. Слава богу, нигде нет этого видео. На самом деле, в этом плане у меня тренер умный, он иногда это делает специально. Мне эта ситуация помогла – матч я выиграл. С другой стороны, могло и по-другому сложиться.

– Ругались так, что потом сутки не разговаривали?

– Как раз в тот день, когда я ракетку сломал на тренировке. День-два я тренировался с другим тренером, но не потому что он обиделся, а решили сами, что день-два отдохнем друг от друга.

– Кто лучше: Сафин, Джокович или Федерер?

– У меня никогда не было идолов, потому что я хотел всегда всего добиться сам. Быть самим собой не для того, чтобы у меня была какая-то яркая индивидуальность. Просто я никогда не любил никого копировать или под кого-то косить. Хочу быть тем, кто я есть. Играть так, как я хочу.

И поэтому в вопросе Джокович или Федерер, если что-то черпать из их игры, мне ближе Джокович. Потому что у Федерера такая игра, в которую мало кто играет. Наверное, Циципас действует в похожем стиле, но у него все равно совершенно другие удары. У Федерера копировать в принципе что-то невозможно. Смотрю на Джоковича и думаю: блин, то, что он делает, можно пробовать мне. А так, если спрашивать, кто из них лучше – ответа нет. Чистые факты нужны. Оба красавцы.

• Даниил Медведев занимает 14-е место в рейтинге ATP.
• На данный момент он лидер сезона по выигранным матчам (23). У ближайших преследователей – Стефаноса Циципаса и Роджера Федерера – по 19 побед.

Другие теннисные интервью Евгения Коростелева:

«Джоковича не любят, но мне все равно». Беседа с Денисом ИстоминымПутинцева: «Есть такие персонажи, которые проходят мимо и смотрят в стену. Например, Шарапова»Важнейшие события спорта в вашей ленте новостей Вконтакте

АТР Masters Монте-Карло

Медведев: «Видимо, я в хорошей форме. В том году выиграл один матч на грунте, здесь – уже 2»

17/04/2019 В 12:55

US Open

Познер: «В финале Джоковичем был Медведев»

5 ЧАСОВ НАЗАД

Одной левой. Как Жан Беленюк взял золото на Олимпиаде, несмотря на травму правого плеча

– После тренировки Жан остался на еще одну схватку, которая должна была быть легкой, – вспоминает Шацких. – И тут случилось это. Ковер был мокрый, во время броска Жан приземлился на локоть – и рука соскользнула. Его плечевой сустав ушел в область подмышки у меня на глазах.

Что было дальше – все участники событий помнят, как в тумане. Жан сразу понял, что это вывих. Было невыносимо больно. К нему подбежал тренер, по коридору уже неслась врач с пакетом льда. Шацких говорил Жану: «Расслабь плечо. Пока не расслабишь, сустав не встанет на место, и ты можешь все себе порвать». Жан не мог расслабиться, плечо заклинило.

Врач сборной Наталья Криворот и один из тренеров начали переворачивать Беленюка на спину, и в какой-то момент сустав встал на место. «Значит все разрывы и растяжения обратимы», – пронеслось в голове у Шацких.

– Жан был очень бледный. Я дала ему нашатырь, вколола обезболивающее, приложила лед, и мы начали фиксировать плечо, – вспоминает врач Наталья. – Положили Жана на кушетку, и я в первый раз увидела, как он плачет. Я говорила, что все будет хорошо, сейчас поедем на МРТ, а завтра с самого утра к доктору. Он ничего не отвечал.

У Жана в тот момент перед глазами проносились пять лет ежедневной подготовки к Олимпиаде. В голове был один вопрос: сможет ли он выступать в Токио? О том же думали тренер и врач. Но вслух никто ничего не произносил. Пока ехали в машине на МРТ, Шацких пытался подбадривать: «Ну сустав вышел – потом зашел. С кем не бывает, Жан, сам понимаешь». Говорил что-то, лишь бы не молчать.

МРТ сделали часов в семь вечера, но за результатами Шацких сказали заехать около 11. Жан поехал домой отдыхать. Острой боли в руке уже не было, она просто постоянно ныла.

– Я пообещал Жану, что позвоню, когда заберу результаты МРТ. Приехал в 11, прочитал заключение, а там – сплошные разрывы, все оторвано, разорвано, растянуто, – вспоминает Владимир. – Я написал: «Жан, я не забрал заключение». Он сразу всполошился: «Как это не забрали?». В итоге я скинул ему фотографию выписки. Смотрю – он совсем поник.

В 8 утра следующего дня Беленюк, Шацких и Наталья были уже у врача. Его вердикт был однозначным: с такой травмой – никакой Олимпиады. Нужна операция и реабилитация. Все трое молча сели в машину и поехали к другому доктору.

– Этот второй врач обычно настроен оптимистично, а тут говорит: шесть недель в лангете (съемная повязка из гипса. – Ред.) и без вариантов, – рассказывает Шацких.

Тренер сам когда-то получил такую же травму по ходу соревнований, поэтому в его голове уже созрел примерный план действий по быстрой реабилитации.

Трудные подростки — Афиша Daily

Если ребенок говорит маме или папе: «Ты мне никто» — и хлопает дверью, это может огорчить или разозлить родителей. В нашей культуре принято считать, что так делают только проблемные дети, которых нужно наказывать. Мы поговорили с психологом о том, почему не бывает трудных подростков, что вызывает такое поведение и как можно улучшить ситуацию.

Почему подростки грубят?

Подростки используют грубость как призыв к родителям изменить свое отношение к ним. В этом возрасте у них начинается естественный процесс сепарации (отделения). Если она проходит успешно, то подросток становится самостоятельной личностью, умеющей принимать решения и нести за них ответственность. Поэтому в период с 13 до 18 лет дети желают стать более независимыми, выйти из‑под влияния взрослых. 

Но многие родители не поддерживают стремления ребенка стать самостоятельным и часто не готовы менять свое поведение. Тогда подростки начинают грубить, ведь они просто не знают, как можно доказать, что они выросли, а значит требуют другого отношения.

Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?

Общение как с маленькими детьми

Подростковый период — это новый этап во взаимоотношении родителей и детей, характеризующейся равной и дружеской формой общения. Многие взрослые продолжают относиться к ребенку как к маленькому, наставляя и чересчур его опекая. А в этом возрасте ему нужен родитель, с которым можно поговорить о проблемах и переживаниях, выплакаться и обняться.

Когда взрослые не переключают режим учителя на режим друга, продолжают читать лекции и нотации, подростки неосознанно начинают бунтовать и отстаивать свои личные границы.

Родители пытаются сохранить статус «ребенка» как можно дольше и не дать подростку сепарироваться по ряду причин. Большинство из них не готовы признать, что их «малыш» — отдельная личность со своей точкой зрения, которая может поступать иначе, нежели им хочется. Я часто слышу фразу: «Он должен меня слушаться, ведь это мой ребенок». Подобные убеждения говорят о нежелании меняться и работать над улучшением отношений.

Также в нашей культуре есть установка, что надо жить ради детей, поэтому у многих роль мамы или папы занимает большую часть жизни. При мысли, что детей нужно отпустить в свободное плавание, ими овладевает страх, ведь тогда они теряют смысл жизни. В такой ситуации родителям важно помнить обо всех своих социальных ролях и уделять внимание не только детям и их воспитанию, но и своей личной жизни.

Подробности по теме

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Попытки подчинить подростка и игнорирование его мнения

Родители совершают ошибку, когда указывают детям, как жить, с кем дружить и где учиться. Когда они проецируют свои ценности и мечты на жизнь подростка, то подавляют его мнение. Отцу и матери не нужно ожидать, что ребенок станет таким, каким они хотят его видеть. Стоит обратить внимание и признать особенности, права и желания подростка, осознать, что у него должно быть собственное мнение, которое нужно уважать. Вот рекомендации, которые помогут выстроить равные отношения.

• Проводите семейные советы и спрашивайте мнение ребенка по поводу обсуждаемой темы, не перебивая. 
• Замените критику на обсуждение. Помните о горизонтальности общения с подростком, не стоит выражать свое мнение с позиции «я старше, поэтому лучше знаю». Попросите ребенка аргументировать его позицию, постарайтесь понять и принять его выбор, переговорите и найдите компромиссное решение. 
• Разрешайте подростку выражать несогласие. Это нормально, что он думает по-другому. Важно не настаивать на своем. 
• Уважайте личные планы и занятия подростка. Не стоит отвлекать его и просить сделать, то, что кажется вам важным. Озвучьте просьбу, уточните важность и срочность задания и дайте возможность самостоятельно выбрать время для его выполнения. 
• Помогайте ему стать собой, а не вами.

Запрет общаться с друзьями

Часто родители запрещают подростку общаться с друзьями, считая, что те могут ему навредить. Но дружба необходима для психологического равновесия, формирования идентичности. Если он с кем‑то сдружился, то это не просто поверхностное знакомство. Подросток выбрал этих людей по важным для него причинам. Родители не знают его поводов для дружбы, поэтому оценивают человека по поверхностным критериям: успеваемость в школе, благополучие семьи, внешность.

Лучше попробовать взглянуть на друга с позиции своего ребенка, заметить в его окружении положительные качества, постараться понять, почему он выбрал этих людей, узнать, что дает ему дружба, увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Стоит вмешиваться в выбор дружеской компании, только если в ней пропагандируют садистские наклонности, имеют дело с наркотическими веществами, издеваются над ребенком.

Подробности по теме

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Чрезмерная опека

Многие взрослые из лучших побуждений нарушают личное пространство подростков и не дают им проявлять самостоятельность. Проверяют карманы и рюкзаки, входят без стука в комнату, настаивают на откровенных разговорах, делают за них всю работу, читают личные переписки, не отпускают гулять и постоянно спрашивают: «Ты поел?» Гиперопека основывается на страхе, тревожности и комплексах, поэтому родителям нужно проанализировать себя и понять причину выбора этой модели воспитания. Для создания доверительных и уважительных отношений с подростком, стоит помнить о его личных границах.

Границы пространства. Необходимо, чтобы у вашего подростка было место, которое он мог бы самостоятельно обустраивать: вешать плакаты, которые ему нравятся, участвовать в выборе мебели, переставлять вещи. При этом помните, что необходимо стучать, когда хотите зайти на его территорию.

Границы тела. Прежде чем обнять ребенка, спросите, хочет ли он этого. Дайте возможность выбирать одежду. Будьте теми, кто создает благоприятные условия для экспериментов с внешностью. Например, если вы знаете, что подросток хочет покрасить волосы в зеленый, вы можете запретить, а потом ругаться, когда он все-таки это сделает, или договориться, что оплатите окрашивание, но летом, когда он освободится от школы.

Границы чувств. Не запрещайте подростку злиться, грустить, бояться. Крайне важно различать нежелательное поведение и эмоции. Замените фразу «Не надо плакать, все будет хорошо» на «Я понимаю, что тебе грустно».

Границы собственного выбора. Позволяйте подростку быть в одиночестве, иметь от вас секреты. 

Чрезмерная любовь отнимает у подростка возможность проявить самостоятельность, влияет на формирование неадекватного восприятия себя, способствует появлению комплексов и неуверенности. Человек воспринимает гиперопеку как неуважение и отсутствие доверия и, чтобы прекратить заботливое давление, использует агрессивные методы эмансипации.

Отсутствие заинтересованости жизнью подростка

Всем необходимо чувствовать себя любимым, ощущать свою нужность. Незаинтересованность родителей может проявляться в эмоциональной холодности: «Он и так знает, что я его люблю», «Зачем эти нежности?» — а также в незнании интересов ребенка, ухода от серьезных разговоров, в отсутствии совместных занятий.

Во время общения с подростком родители могут, пытаясь поддержать его, сказать: «Не обращай внимания», «Успокойся». Такие фразы ранят, потому что человек слышит в них пренебрежение к проблемам, недооценивание чувств, отсутствие сопереживания. Несмотря на [эмоциональную] сепарацию, подростку по-прежнему нужно чувствовать связь с мамой и папой.

Важно, чтобы общение было ежедневным. Это основа доверительных отношений. Разговор дает подростку необходимое внимание. Задавайте вопросы о школе, друзьях, интересах, а главное — слушайте и вникайте в ответы. Также стоит ежедневно уделять время, чтобы заниматься с подростком тем, что он любит.

Стоит помнить о приятных словах и одобрении. Обращать внимание на положительные стороны подростка и говорить о них. Родителям важно быть теми, кто напомнит детям об их красоте, способностях, ценности и уникальности.

Но главное — соблюдать баланс и помнить об уважении личных границ. Не нужно настаивать на откровенности, требовать, чтобы подросток поделился с вами переживаниями, проводить расследования, занимать собой все его свободное время.

Подробности по теме

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?

Многие родители боятся, что их дети наделают глупостей, если они выберут модель друга, а не строгого родителя. Позиция друга, наоборот, дает преимущество: взрослые могут влиять на поведение детей без скандалов и криков. Не стоит путать доверительные отношения со вседозволенностью.

В основе дружбы стоят взаимопонимание, доверие и открытость, уважение личных границ и соблюдение правил, которые будут регулировать допустимое поведение. Главное, чтобы они были четкими, понятными и обсуждены заранее. Вовлекайте подростка в их разработку. Всегда объясняйте, почему вы запрещаете то или иное действие (не употребляйте слово «нельзя»). Старайтесь говорить мягко и спокойно, чтобы ваше указание звучало как просьба. Поощряйте подростка за соблюдение рекомендаций. При нарушении применяйте последовательные санкции, например, прекращение вашего сотрудничества.

Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?

Когда подростки ссорятся с родителями, то им самим тяжело. Гормональные и физиологические изменения становятся причинами повышенной эмоциональности и перепадов настроения.

Часто подростки сами не понимают, что с ними происходит. Они не осознают причины их вспыльчивости и не знают, как ее контролировать.

Все подростки чувствуют вину за агрессивное поведение, но не все могут в этом признаться. На консультациях ребята говорят мне, что сожалеют, но им трудно извиниться перед родителями.

Можно ли наказывать за агрессию?

Многие родители уверены, что, чтобы изменить поведение, необходимо «преподать урок, ведь по-хорошему он не понимает». Кто‑то забирает личные вещи, запирает ребенка в комнате, применяет телесное насилие (порка, шлепки), надеясь, что подросток начнет вести себя должным образом. Карательные методы и правда «делают свое дело», но не так, как запланировано. Неэффективность наказаний можно доказать необходимостью применять их снова и снова.

Установка «накажу, и поймет, как надо себя вести» — ошибка, так как это деструктивно и несет за собой печальные последствия. У тех, к кому применяют физические наказания, возрастает риск стать жертвой насилия и риск появления психических расстройств.

Наказания лишают подростка возможности осознать свое плохое поведение. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, он, вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, размышляет, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.

Подробности по теме

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

Почему родителям легче считать, что ребенок «плохой», нежели признать свое неправильное поведение?

У каждого есть склонность к подтверждению своей точки зрения, которая заставляет находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. Так происходит, потому что мы испытываем дискомфорт при столкновении наших убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу. В ситуациях, когда это опровергается, наше восприятие себя ставится под угрозу.

Сложно признать свои заблуждения, потому что придется принять свою неидеальность, переступить через гордость. Легче исказить восприятие мира и снизить уровень опасности, нежели признать ошибки и извиниться. Родителям намного легче найти причины грубости в неправильности ребенка, чем критически посмотреть на себя. В таких ситуациях стоит напоминать себе, что для вас наиболее ценно: свое самоутверждении или отношения с детьми.

Как добиться уважения от подростков?

Требуйте уважения. Объясните подросткам разницу между несогласием и неуважением. Обозначьте, что можно выражать свое несогласие, но в уважительной форме. Поясните, что грубое отношение недопустимо.

Работайте над собой. Будьте примером адекватного поведения. Родители — учителя для своих детей. Если вы кричите, критикуете или дерзите, то можно ожидать такого же поведения от подростка.

Заранее озвучивайте правила и последствия за их нарушения. Важно, чтобы они были четкими и понятными. Вовлекайте подростков в создание правил: это позволит выработать наиболее справедливую систему. Помните, что их необходимо менять по мере взросления, увеличивая права и обязанности. 

Обозначьте и распределите домашние обязанности. Необходимо, чтобы подросток осознавал, что у него, как и у всех, есть ряд дел, которые он должен выполнять. Не выполняйте того, что он в состоянии сделать сам. Воспитывайте чувство собственности. Практикуйте неделание, при котором вы прекращаете выполнять свои обязанности, например, убираться дома. После такого поведения подросток поймет, что никто, кроме него, не постирает его одежду, не помоет за ним посуду. Она сделает выводы и точно начнет ценить ваш труд, уважительнее к вам относиться.

Анализируйте ситуацию вместе. Каждый раз, когда что‑то идет не так, предлагайте подростку подумать, что нужно поменять и как поступить в следующий раз. Говорите о своих чувствах, например: «Я сильно расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то и то-то».

Поощряйте поведение, полезное для вас и для него.

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?

• Отвечать эмоциями на эмоции.
• Читать нотации.
• Критиковать и указывать на прошлые ошибки детей.
• Применять насильственные методы исправления поведения, разные наказания.

Как стоит реагировать?

Важно помнить, что любое асоциальное поведение уходит корнями в воспитание и отношение родителей к подростку.

• Дайте подростку выпустить пар.
• Ведите себя спокойно во время резких эмоциональных реакций.
• После этого обсудите ситуацию с подростком на равных, дайте возможность высказать свои мысли.
• Старайтесь понять точку зрения подростка: поставьте себя на его место, узнайте причину его агрессии.
• Если необходимо, дайте совет.
• Расскажите о своих чувствах в ответ на его грубость.
• Продумайте вместе с подростком план устранения причин агрессивного поведения.

Что важно помнить родителям подростков?

• Осознайте, что правила, по которым вы общались с детьми, уже не работают с подростками. Теперь стоит придерживаться модели поведения друга, а не учителя.
• Помните, что реальный образ сына или дочери может не соответствовать вашим ожиданиям.
• Признайте, что у подростка есть собственное представление об окружающем мире, которое нужно уважать.
• Помните о личных границах, которые важно соблюдать.
• Проявляйте интерес к жизни подростка и узнавайте о его чувствах и увлечениях, о том, с кем он дружит.
• Помните, что вашему ребенку в этот период трудно. Он испытывает эмоциональные скачки и социальное давление.
• Будьте гибкими, открытыми к личностным изменениям, проявляйте снисходительность к вашим детям.
• Поддерживайте ребенка в трудных ситуациях, избегайте критики. Подвергаясь критике, подросток может вообще перестать делать то, что у него плохо получается, а заодно приобретет неуверенность в своих силах.
• Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка.

Подробности по теме

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

Мой ребенок постоянно сидит в интернете и больше ничего не хочет. Что делать?

Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается.

Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.

Что делать с детьми, которые в десять-одиннадцать лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, — это торчать в интернете.

Анна: Ребенок ничего не хочет — это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, — начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание — ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить.

/

Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я. Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически — нет.

И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет.

Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.

Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?

Мария: На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого. В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.

/

Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия.

Что именно может быть наградой — это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.

И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны — скука, а с третьей — невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.

Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.

Анна: В 11–12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.

/

Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.

Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».

Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.

Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.

/

Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.

Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.

Мария: Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать.

Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.

С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?

Мария: Все-таки родитель не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.

Анна: Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему — например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.

Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.

Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «Я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.

/

Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.

Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.

Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11–17 лет и для детей девяти-десяти лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

Психолог дала совет родителям, которые не могут найти общий язык с подростками

Главные функции семьи — поддержка, любовь к ближним, желание прийти на помощь. Семья — это особого рода коллектив, который играет основную роль в воспитании детей.

Как же сделать так, чтобы увеличить положительные и свести к минимуму отрицательные моменты, как добиться того, чтобы погода в доме всегда была благоприятной? Об этом в одном из выпусков программы НТ «Скажите, доктор» рассказали психологи Егор Широченков и Юлия Крюкова.

Одна из телезрительниц рассказала специалистам, что ей никак не удается найти общий язык со своей 15-летней дочерью.

«Во время становления и развития личности ребёнка у него часто возникают конфликты с родителями. В основном, это случается во время обострения кризиса развития. Это может быть кризис трёх лет, кризис семи лет, либо же кризис подросткового возраста», — сказала Юлия Крюкова. По её словам, проблемы накапливаются из-за какой-то обиды, начинается выяснение отношений, которые в дальнейшем наладить очень сложно.

«Часто климат в доме рушится из-за того, что мы не уважаем друг друга и недостаточно ценим границы друг друга. Например, взрослые люди часто относятся к подросткам как к детям, тем самым, обижая их», ‒ пояснила психолог.

Специалист отметила, у агрессивного поведения подростков есть логичное объяснение:

«Бывает так, что подростки агрессивно себя ведут, проверяя, любят ли их родители. Они хотят понять: «Любят ли меня плохого?» А родители, вместо того, чтобы показать эту любовь, начинают подавлять подростка или же вести себя еще более агрессивно, что и приводит к конфликтам. Поэтому эти конфликтные, острые моменты нужно знать и стараться не допускать. Мы все — живые люди, и если даже что-то подобное случится, очень важно об этом говорить. Нужно обсуждать, что произошло, чтобы никто не додумывал друг за друга. Это поможет вам научиться договариваться».

Другая зрительница программы дозвонилась в эфир и спросила, что ей делать с сыном, который в 18 лет не увлекается ничем, кроме компьютерных игр.

«Если подросток сидит дома, и его единственное занятие — компьютер, то, возможно, речь идет о компьютерной зависимости. Поскольку эта зависимость точно такая же, как и прочие зависимости от психоактивных веществ, то эти люди все чаще и чаще начинают пропадать в виртуальном мире, так как там все намного проще. Там не нужно себя будить утром, идти на работу или в школу. Можно просто нажать на кнопку компьютера и попасть к любимым героям. Чем больше человек остается в виртуальном мире, тем меньше у него остается ниточек с реальным. Утрачиваются контакты, общения, связи, пропадает интерес к учебе», ‒ сказала Крюкова.

Специалист считает, что попытки ругать человека за его зависимость не приведут ни к чему хорошему:

«Нужно поговорить с человеком, но не с точки зрения порицания и укора. Высказывания о том, что ты уже взрослый и знаешь жизнь, будут вызывать только агрессию, раздражение и протест. Начать разговор нужно со слов о том, что вы очень любите человека и хотите помочь ему, так как видите, что происходит что-то не то. Нужно дать понять сыну, что вы вместе сможете решить его проблему. Сразу от компьютера сложно отлучить, но можно хотя бы попытаться минимизировать время нахождения у компьютера и попытаться заполнить его совместными мероприятиями: прогулками, приготовлением пищи и так далее».

Психолог добавила, что если зависимость зашла уже слишком далеко, то здесь на помощь может прийти только обращение к специалистам.

Егор Широченков также согласился с утверждением ведущей о том, что поднимать проблему компьютерной зависимости нужно в более юном возрасте, а не тогда, когда подросток уже заканчивает школу, и ему нужно продолжать либо работать, либо учиться.

Больше полезной информации — в программе:

← Фотофакт: в Великом Новгороде автомобиль врезался в здание рядом с гимназией № 1

Как справиться с подростком — NHS

Многие родители считают поведение своего подростка непростым.

Поведение подростков может сбивать с толку, вызывать стресс, причинять боль и часто вызывать беспокойство. Но в большинстве случаев это не означает, что происходит что-то более серьезное, чем естественный процесс взросления.

Многие из общих проблем поведения, с которыми сталкиваются родители, являются важной частью полового созревания и взросления.

Всплески гормонов в сочетании с изменениями тела, попытками найти свою личность, давлением со стороны друзей и развивающимся чувством независимости означают, что подростковые годы — непростое время для вашего ребенка.

Это может означать, что они, например:

• отстраняются
• хотят больше времени наедине или с друзьями
• чувствуют себя непонятыми
• отвергают ваши попытки поговорить или проявить привязанность
• кажутся угрюмыми и угрюмыми

Подробнее о возможные признаки проблемы у вашего подростка.

Ваши чувства к поведению подростка

Подростки могут бросить вызов даже самым спокойным родителям. Когда в вашей жизни возникают дополнительные проблемы, такие как другие дети, работа, отношения, семейные обязательства или болезнь, может казаться, что ваш подросток собирается подтолкнуть вас к краю.

Постарайтесь отойти от ситуации и помните, что у вашего ребенка или молодого человека могут быть физиологические причины для поведения, с которым может быть трудно жить. Вероятно, им это тоже не нравится.

Вы взрослый человек, и вы почувствуете, что это ваша ответственность — вести его через трудные времена, но это не всегда легко. Не ожидайте, что вы все время будете с ними получать удовольствие, и не забывайте заботиться о себе.

Как мне справиться со стрессом?

Воспитание подростка может быть утомительным, поэтому важно также заботиться о себе.

Family Lives, благотворительная организация, направленная на помощь семьям, предлагает следующий совет:

• убедитесь, что вы выделяете время для себя
• позвольте себе расслабиться или даже иногда побаловать себя
• поговорить о своих проблемах с вашим партнером или друзья, или присоединитесь к группе поддержки или форуму
• изучите методы борьбы с грустью, депрессией или тревогой в плохом настроении. Если вас беспокоит депрессия, тревога или стресс, обратитесь к терапевту

Как мне вести себя с моим подростком?

Подростки могут быть в основном эмоциональными, а не логичными из-за своих гормонов.Для них это не обязательно приятно и даже может показаться пугающим.

Хотя вам может быть трудно, им нужно, чтобы вы постоянно сохраняли спокойствие.

Следуйте этим советам:

• Определите границы и придерживайтесь их — подростки могут возражать против них, но знают, что они являются признаком того, что вам небезразличны, и о них
• слушайте их, когда они действительно хотят поговорить и старайтесь не перебивать, пока они не закончат говорить
• позвольте им учиться на своих ошибках — если они в безопасности — и согласитесь, что они могут поступить иначе, чем вы
• Не сдерживайте свои опасения — если вы обеспокоенный тем, что ваш подросток может заниматься незащищенным сексом или употреблять наркотики, попробуйте поговорить спокойно и направить его к полезной информации, например, к этим статьям о наркотиках или приеме контрацепции.
• позволяют им иметь собственное пространство и конфиденциальность.

На веб-сайте Relate можно найти дополнительную информацию о воспитании детей-подростков, которая охватывает многие из этих тем.

Где я могу найти дополнительную информацию и поддержку?

Если вас беспокоит физическое или психическое здоровье вашего ребенка или молодого человека, возможно, стоит поговорить с терапевтом.

Вы также можете узнать больше об услугах по охране психического здоровья детей и молодежи (CYPMHS).

Есть также несколько организаций, которые предоставляют эмоциональную поддержку и практические советы. Вы можете попробовать:

• Family Lives — это благотворительная организация, специализирующаяся на поддержке семей. Вы можете позвонить в их конфиденциальную службу поддержки по телефону 0808 800 2222 (с 9:00 до 21:00 с понедельника по пятницу, с 10:00 до 15:00 с субботы по воскресенье). Вы также можете посетить их форумы.
• Relate предлагает советы и консультации по вопросам взаимоотношений. Вы также можете использовать Live Chat, чтобы поговорить с консультантом.
• Young Minds, благотворительная организация по охране психического здоровья, имеет конфиденциальную линию доверия для родителей.Позвоните по номеру 0808 802 5544 (с 9:30 до 16:00 с понедельника по пятницу)

Последнее обновление страницы: 27 января 2020 г.

Срок следующего рассмотрения: 27 января 2023 г.

Помогая сыновьям-подросткам справляться с гневом

Воспитание подростков может быть трудным и напряженным временем; это период, когда границы проверяются, двери хлопают и часто слышны голоса. Когда мальчики-подростки выражают свое разочарование в гневе, этот гнев может тревожить.

Здесь, чтобы дать совет, как справиться с этим гневом, представляет доктор Мэг Микер, педиатр, практикующий педиатрическую и подростковая медицину в течение 25 лет, автор шести книг для родителей, в том числе недавно выпущенной книги «Сильные матери, сильные сыновья» и мама четверым взрослым детям.

Учащиеся, подвергающиеся хроническим издевательствам, почти в 35 раз чаще носят огнестрельное оружие в школу по сравнению с учащимися, не подвергающимися издевательствам, утверждают новые исследования. Кеворк Джансезян / Getty Images file

Настроение и гнев у мальчиков-подростков — распространенная проблема, с которой сталкиваются родители.Здесь мы рассмотрим «нормальный» подростковый гнев и капризность, вызванные гормональными и психологическими изменениями, а затем рассмотрим некоторые поведения, на которые следует обратить внимание родителям, которые могут указывать на что-то более серьезное, например депрессию или оппозиционно-вызывающее расстройство. .

«Нормальный» гнев появляется вскоре после начала полового созревания. Часто это происходит из-за желания подростка быть более независимым от родителей и его разочарования из-за того, что он все еще не может пользоваться свободами взрослого. Это разочарование иногда выражается в гневе и словесных нападках на родителей.Мальчики-подростки также борются с давлением сверстников, которое подталкивает их к бунту, употребляя алкоголь или курение, принимая наркотики или ведя половую жизнь; это может усилить гнев мальчика. Мальчики-подростки, которые борются с этими проблемами, сегодня могут быть болтливыми и злыми, а на следующий — полностью оптимистичными. Они будут колебаться между занятиями с семьей и желанием уединиться в одиночестве или с друзьями на несколько часов за раз.

Вот некоторые инструменты, которые родители могут использовать, чтобы рассеять этот добрый гнев.И далее я обращусь к предупреждающим знакам, на которые следует обратить внимание родителям, которые могут указывать на то, что происходит нечто большее.

1. Обращайтесь к его гневу без обвинений. Другими словами, обращайтесь к его гневу, как к сломанной ноге. Вместо того, чтобы использовать тон, подразумевающий, что он плохой ребенок, используйте тон, который говорит, что он борется с гневом, и с этим нужно бороться.

2. Установите четкие правила для его гнева. Родители часто боятся гнева сына, особенно матери-одиночки, которые физически меньше сыновей.Так что правила чрезвычайно важны. Скажите своему сыну, что он может свободно выражать свой гнев, говоря об этом, но ему никогда не разрешается: использовать нецензурную лексику, называть имена, становиться физически или причинять вред кому-либо или чему-либо в доме. Если он пересекает эти границы, сообщите ему о последствиях.

3. Не принимайте его гнев на свой счет. Матери особенно эмоционально запутываются в сыновьях, когда они злятся. Мы подсознательно считаем, что гнев мальчиков — наша вина. Не делай этого.Относитесь к своему сыну, как к кому-то другому, чтобы оставаться эмоционально отделенным. Запутывание эмоций подогревает гнев.

4. Сообщите ему, что он отвечает за то, что он делает со своим гневом. В основе многих проблем мальчиков-подростков лежит желание взять на себя большую ответственность. Когда они становятся мужчинами и оставляют детство позади, они чувствуют, что им нужно больше контролировать. Это отличный способ «воодушевить» сына и в то же время помочь ему справиться с гневом.

5. Не позволяйте оправданий. Одно из худших вещей, которые мы, матери, можем сделать, — это извинить за плохое поведение, потому что сын в депрессии, грустит, одинок и т. Д. Мы должны учить наших сыновей, что чувства — это просто так; это не поведение. Это означает, что истерики или крики на маму или других недопустимы. Учить сыновей отделять свои чувства от поведения очень важно для здоровой зрелости.

6. Дайте ему понять, что вы не враг. Родители подростков часто считают, что детям нужно больше времени со сверстниками и меньше с родителями.Фактически, исследования показывают, что верно обратное. Подросткам нужно время родителей, и большинство из них хотят больше, а не меньше. Так что воспользуйтесь этим и скажите ему, что вы его союзник в этом путешествии взросления. Просто покажите ему это, чтобы рассеять его гнев.

7. Научитесь лучше слушать. Иногда мальчикам просто нужно, чтобы их услышали. Большинству родителей нужна практика, когда дело касается слушания, потому что мы сами заняты и разочарованы. Когда ваш сын возбужден, сядьте, посмотрите ему в глаза и дайте ему разрешение сказать то, что ему нужно сказать (при условии, что он следует правилам гнева), и не перебивайте его.Это во многом поможет ему справиться со своим гневом и разочарованием.

8. Сведите к минимуму жестокие видеоигры. В то время как видеоигры могут не вызывать у мальчиков раздражительности, исследования показывают, что мальчики, которые в них постоянно играют, более агрессивны в свои двадцать лет. Если у мальчика-подростка есть проблемы с гневом, наблюдение за насилием и управление им на экране НЕ помогает мальчику рассеять свой гнев. На самом деле все наоборот: они могут стать более возбужденными.

Знаки, которых следует остерегаться

Для мальчиков НЕ нормально полностью отдаляться от своих родителей, братьев и сестер.Если подросток непостоянен, враждебен, имеет повторяющиеся словесные (крики) или физические (удары) вспышки гнева, родителям важно искать причины, по которым подросток испытывает такой сильный гнев. У него могла быть депрессия или глубокая потеря, которую необходимо разрешить. Гнев — это печаль, выходящая из стороны в сторону, поэтому за каждой вспышкой гнева скрывается печаль или потеря, с которыми мальчик либо не хочет сталкиваться, либо не может определить. Если мальчик уходит из семьи, никогда не проявляет легкомыслия или счастья дольше двух недель, тогда родителям необходимо решить, может ли он быть в депрессии.

Большой депрессивный эпизод определяется как человек, имеющий пять из следующих симптомов в течение как минимум двух недель подряд:

1. Раздражающее или подавленное настроение каждый день.

2. Снижение интереса или удовольствия от обычных занятий.

3. Изменение аппетита или потеря / прибавка в весе без ясной причины.

4. Бессонница или гиперсомния (слишком много спать).

5. Психомоторная отсталость (замедление) или возбуждение (гиперактивность).

6.Усталость, чувство никчемности или неуместной вины.

7. Снижение способности думать или концентрироваться.

8. Периодические мысли о смерти или самоубийстве.

Если родитель распознает такое поведение, важно как можно скорее получить помощь подростку, и для начала лучше всего будет проконсультироваться с лечащим врачом вашего сына.

Для получения дополнительной информации и вдохновения посетите MariaShriver.com

Моя 13-летняя девочка хочет проводить все свое время со своими друзьями.Что случилось с нашей семьей?

«Наша 13-летняя девочка хочет проводить все время со своими друзьями. Что случилось с нашей семьей?»

Подросткам уместно проводить больше времени со своими сверстниками, чем со своими родителями, когда они становятся старше. Наша работа — воспитывать детей
чтобы стать независимыми людьми, а это значит, что им нужно все чаще испытывать свои крылья в более широком мире, без нас.К счастью, если мы
приняла потребности нашего ребенка в зависимости И подтвердила его развитие в отдельную личность, она останется прочно связанной со своей семьей,
даже когда ее внимание смещается на сверстников, старшую школу и страсти, которые заставляют ее душу петь.

Крайне важно, чтобы в подростковом возрасте родители оставались эмоциональным и моральным компасом своих детей. Малыши начнут экспериментировать с интимным
отношения вне семьи, но для того, чтобы добиться успеха, они должны иметь возможность полагаться на оставшиеся интимные отношения дома.
твердый.

Поэтому родителям важно понимать, что, хотя подростковые годы означают, что родители должны прилагать дополнительные усилия, чтобы оставаться на связи, это очень важно.
приложить эти усилия. И хотя для 17-летнего нормально сосредотачиваться в основном вне семьи, для 13-летнего, который сосредоточен в основном на внешнем,
вполне может быть, он ищет то, чего не видит дома.

Нам нужно предложить нашим детям положиться на нас эмоционально, пока они не будут эмоционально готовы полагаться на себя.Слишком часто в нашей культуре мы
позволить подросткам переносить свою зависимость за пределы семьи, что приведет к катастрофическим результатам. Подростки часто жертвуют собой в погоне
близости, которую они жаждут, только для того, чтобы столкнуться с суровой реальностью, которую другие подростки не могут с точки зрения развития функционировать в качестве заменителя
семья.

То, что подросток отталкивает родителей, или родители позволяют ему, НЕ является признаком здорового эмоционального развития. Это признак испорченных отношений.Попытка стать родителем, когда ваши отношения с ребенком нарушены, — все равно что толкать валун в гору. В твоих отношениях никогда не поздно
вместе с ребенком сделать ремонтные работы, переехать поближе. Но гораздо труднее построить ту прочную связь, которую вы хотите, если фундамент не
там.

Без понимания внутренней жизни вашего подростка трудно понять его выбор. Я не говорю, что даже при большей связи вам понравится его
выбор, или что вы сделаете то же самое.Это одно из преимуществ взрослого человека — надеюсь, у вас более здравый смысл, чем у вашего подростка!
Его лобная кора все еще развивается, когда ему уже за двадцать, поэтому он все еще строит свой контроль над импульсами и способность предвидеть последствия.
его действий. В конце концов, здравое суждение возникает из опыта в сочетании с размышлениями. Жизнь даст вашему подростку опыт. Ваш
работа состоит в том, чтобы убедиться, что у него есть возможность поразмыслить над своим опытом. Но ты не сможешь этого сделать, потеряв ему нос из-за его неверных решений.Ты
должен задавать хорошие вопросы и давать ему возможность делать собственные выводы.

Итак, начните медленно, сосредотачиваясь на соединении. Найдите способ проводить с подростком больше времени по выходным. Слушайте больше, чем говорите. В качестве
Стивен Кови говорит: «Сначала постарайтесь понять». Со временем ваша связь с подростком будет углубляться, даже если она проводит много времени
со своими друзьями и занятиями.

На самом деле, не удивляйтесь, если однажды ночью она плюхнется на вашу кровать, когда вы собираетесь выключить свет, чтобы заснуть, и захочет поговорить о
что происходит в ее жизни.Я знаю, тебе нужно поспать — но какое вотум доверия со стороны подростка! Каждому подростку нужны хотя бы одни отношения
вот так, когда она движется к независимости.

Мирный родитель, счастливые дети

Мирный родитель,

Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирный родитель, счастливые братья и сестры

«Ваш ребенок будет экспериментировать»: что на самом деле думают подростки | Жизнь и стиль

Это так несправедливо.Никто тебя не понимает. Люди, которые на самом деле понятия не имеют, все время говорят вам, что делать. Ни о чем. Все покровительствуют вам или обмениваются понимающими взглядами, когда вы говорите что-то действительно важное. Никто больше не видит вас как личность, а только как некую общую каплю. Никого нет, когда тебе действительно одиноко. Никого нет, когда ты обнаруживаешь в мире что-то совершенно странное. Никого нет рядом, когда вы слишком устали, чтобы брать пульт. Никто не понимает, насколько все это скучно.

Вот каково быть родителем подростка. Не все время. Некоторое время. Я не могу сказать вам, как это сделать, но могу заверить вас, что вы, вероятно, делаете это все неправильно. Судя по всему, есть знатоки подросткового возраста. Есть руководства, которые подходят, если вы согласны с тем, что вам просто нужно изменить настройки для подростков, пока их свет не начнет мигать. Подростки находятся в одном ряду с малышами с точки зрения целевых руководств для пользователей. Это кажется пустяком, но в наши дни, очевидно, нет никого, кто бы не нуждался в какой-то упрощенной когнитивно-поведенческой терапии.Как ни странно, я верю, что подростки — ну, как и мы, взрослые — все разные.

Сейчас у меня третий подросток (ей 13 лет; моим старшим по 20 лет), но на самом деле я на четвертом. Мне! Я был подростком. Именно этот опыт больше всего информирует мое воспитание. Я знаю, что к 14 годам меня сформировали как личность, и с тех пор я не сильно изменился. Это может быть хорошо или плохо. Ваши отношения с подростком часто связаны с отношениями, сложившимися у вас в подростковом возрасте.Так много иррациональных страхов, надежд и отрицаний исходит из этой ниоткуда.

Вот почему, когда ваш ребенок начинает путь отделения от вас, вы можете отреагировать самым странным образом. Вы, как родитель, можете внезапно почувствовать себя неконтролируемым. О себе, а также о своем ребенке.

Многие люди, кажется, обеспокоены тем, что то, что считается подростковым поведением, проявляется задолго до подросткового возраста, примерно в 10 лет. Под этим я подразумеваю стереотипное определение этой фазы: желание чего-то, саркастичность, необходимость иногда побыть в одиночестве, слишком много заботится о том, чтобы быть включенным или исключенным из определенных групп, требуя невозможного, быть чрезмерно чувствительным, легко обиженным и необъяснимо злым.Все время занимаясь глупыми вещами. Ни одно из этих поведений не принадлежит какой-либо одной возрастной группе, но мы склонны рассматривать эмоциональную жизнь подростков как всегда чрезмерную и преувеличенную.

Интенсивность этого периода жизни — это то, из чего мы стремимся вырастить их и втайне завидуем. Однажды я застал одну из моих дочерей рыдающей в своей комнате. Что случилось? «Мам, я хочу быть таким же, как все, но я хочу выделяться и отличаться от них тоже» — довольно хорошее воплощение чувства, которое никогда не покидает нас.И это больше, чем ряды о грязной спальне, доме как отеле, курении, выпивке и парнях. С великолепной техникой этого времени трудно жить с родителями. Ваши требования черно-белые. Убирайся. Прекратите нажимать на каждую границу. Да, школа чертовски скучна — просто пройди через это. Их требования ясны. Я хочу быть звездой. Я хочу изменить мир. Я хочу безусловной любви. Ненавижу тебя. Я хочу рисковать. Я хочу быть в безопасности. Я хочу быть свободным.

Все, что я могу сказать, узнав на собственном горьком опыте, — это выбирать битвы.То, что все может быть аргументом, не означает, что так должно быть. То, чего вы боитесь, — это то, что вы сделали. Секс, наркотики, пирсинг, татуировки. (Худшее — это татуировки, но сейчас уже слишком поздно.)

Большинство из нас не умрут из-за неухоженной спальни, но приятно думать, что ваши дети в какой-то момент могут быть достаточно цивилизованными, чтобы жить с кем-то. Также всегда приветствуются простые манеры. Однако ключевым остается то, что ребенку необходимо отделить от вас личность. «Подросток», хотя и относительно новая личность, родился в 1950-х годах у молодых людей, имевших располагаемый доход.Теперь это глобализированная отрасль. Наши дети поглощены им. Мы, покупающие для них большую часть этого, часто говорим им, что это ничего не стоит.

Они также испытывают давление со стороны неумолимой системы образования, которая заставляет их оцепенеть. Они должны беспокоиться о деньгах и возможности трудоустройства, а мы ведем себя так, как будто они слишком заняты Snapchat, чтобы замечать все разговоры о конце света, конце социальной мобильности, конце антибиотиков, которые происходят вокруг них.Их бунты могут стать вирусными, но остаются незамеченными дома, поскольку родители в основном сбиты с толку технологиями, которые используют дети. Мы держали их подальше от улиц из-за педофилов, и теперь мы опасаемся, что они не видят опасности в Интернете.

Неврология призвана объяснять поведение подростков редуктивным способом. Используя сканирование мозга для объяснения культурно обусловленных видов деятельности — принятия риска — мы идентифицируем те части мозга, которые созревают лишь позже. Лобная и теменная доли, отвечающие за планирование и самоконтроль, части, которые не видят последствий своих действий, говорят, что у некоторых подростков не полностью сформированы.Это говорит рассерженному родителю. Когда ваша сладкая горошина превратилась в массовую угрюмую штуку? Почему каждый аргумент идет от 0 до 60 без переключения передач между ними? Почему ваш ребенок сравнивает вас с лучшими родителями своей подруги и заставляет вас чувствовать себя чрезмерно опекающим и скупым клоуном? Если это на самом деле ее мозг, тогда эй, это вовсе не твоя вина.

На самом деле, это о сердцах и умах, и это очень сложно, потому что таковыми и являются мы. Быть родителем на этом этапе означает постоянно вести переговоры между тем, чтобы обезопасить их, и позволить им уйти.Мы не умеем отпускать, и, судя по моему опыту, мы также очень плохие оценщики риска. Один из моих детей умер почти не из-за посещения фестивалей в очень раннем возрасте, а из-за несчастного случая во время «здорового» велосипедного отпуска. Ее сестра тоже была близка к смерти не потому, что ее не кормили органической морковью, а потому, что у нее был менингит. Мои худшие опасения почти сбылись из-за происшествий, которые я не мог предсказать, поэтому неудивительно, что я стал невежливо относиться к тому, что мог.

Зачем превращать себя в беспорядочный беспорядок, чтобы заставить их вернуться домой к 2 часам ночи? Что они собираются делать, чего не сделают к полуночи? Что ты делал сам?

Я бы хотел, чтобы мы все меньше относились друг к другу.Дышите и поймите, что у вас ничего не получится. Я беспокоился о вещах, которые для них не важны, я был эгоистом, я чувствовал себя обиженным и невидимым, как и они. Мои фантазии о подростковом мире не принадлежат им. У меня есть девочки, но я знаю, что мальчикам не легче. Все дети могут чудовищно провести время.

Когда ваш ребенок маленький, вы ему нужны, и вы знаете, что делать. Подростки не нуждаются в вас и даже не кажутся вам нравящимися, но им нужно, чтобы вы были для них полудоступными. Это часто совпадает с периодом в вашей жизни, когда вы чувствуете, что заслуживаете большей свободы.Что помогает? Для меня это то, что я по-прежнему восхищаюсь их интенсивностью, их актуальностью. Быть с кем-то в мире взрослых — это прекрасно. Мне нравится, насколько безразличными и циничными были мои дети одну минуту, а в следующую сбили с ног лозу песчанки в джемпере.

Часто я думаю, что они правы, а мы неправы, и что взрослые существуют, чтобы убедить их отказаться от того, чего мы боимся в себе. Иногда я боюсь за них. Но я всегда желаю — как я желал на каждом этапе жизни моих детей — чтобы они оставались такими, какие они есть.Никогда не меняется. Потом я вижу своих старших детей, уже совсем не подростков, а людей, которых я не только люблю, но и люблю. Что, в конце концов, практически единственное, что имеет значение. И иногда было труднее всего удержаться в перерывах между подростковыми пинками.

«Если вы думаете, что друг не годится для нас, мы все равно должны понять это сами»: Мариама Боянг, 14

Фотография: Фредерик Хельвиг для Guardian

Иногда родителям нужно подумать о том, чтобы немного подарить своим подросткам немного больше свободы и понимания.Если нам доверяют, мы чувствуем себя более независимыми и взрослыми, поэтому мы вернемся домой счастливыми, вместо того, чтобы сидеть всю ночь за телефоном. Мы также благодарны, поэтому не собираемся ничего делать, чтобы это испортить, и, возможно, сделаем свою работу по дому. Моя мама проверяет меня, когда я с друзьями, но это всего пять секунд, и тогда она чувствует себя комфортно. Это неприятное ощущение, что кто-то думает, что ты лжец, поэтому я хочу, чтобы она знала, что со мной все в порядке.

Некоторые родители подвергают своих подростков слишком сильному давлению.У меня есть друзья, которые скажут своим родителям, что на экзамене они получили пятерку, и их родители спросят, почему это не пятерка. Моя мама знает, что я всегда стараюсь изо всех сил, и для нее этого достаточно. Я могу ей довериться и очень этим горжусь.

Я участвую в проекте Reclaim в Манчестере (reclaimproject.org.uk) — это молодые люди на северо-западе, чтобы бросить вызов стереотипам и сделать молодых людей лидерами. Мы встречаемся каждый месяц и делаем что-то вроде обсуждения или помощи пожилым людям, и это действительно повысило мою уверенность в себе.Были девушки, с которыми я раньше не разговаривала, потому что предполагала, что мы не поладим, но теперь я могу поговорить с ними.

Моя мама работает в Starbucks. У меня две старшие сестры и брат, но дома только я, мама и сестра. Лучший совет, который когда-либо давала мне мама, — гордиться собой и тем, что я делаю. Откуда я родом, это нормально, но иногда люди могут судить о людях, которые здесь живут. Моя мама всегда говорит мне, чтобы я был горд и хорошо воспитан.

Родители также должны понимать, что не все подростки — бунтари.Но если мы действительно ошибаемся, мы будем этому учиться. Моя мама видит опасности там, где их нет. Даже если вы думаете, что какой-то друг может нам не подойти, иногда нам приходится разбираться в этом сами.

«Битва, в которой они никогда не выиграют, — это мода»: Кэти Адамсон, 13

Фотография: Фредерик Хельвиг для Guardian

Когда я выхожу, моя мама слишком сильно переживает — она ​​хочет знать все детали, кто собираюсь быть там, именно туда, куда мы идем. Родители беспокоятся о том, что мы проводим время с людьми, которых они не знают, но я не знаю всех их друзей, поэтому неудивительно, что они не знают всех моих.Мой совет: спросите детей о деталях, убедитесь, что хотя бы один человек, которого вы знаете, будет там и когда они вернутся, но затем дайте им некоторую свободу.

Родители не понимают, как молодые люди используют технологии. Мой папа постоянно пытается убедить меня в том, что я нажимаю на BlackBerry, а это значит, что я не могу писать друзьям. Я купил этот на свои деньги — если тебе не нравится щелчок, купи мне новый телефон! Мы используем Snapchat и BBM для самоорганизации — никто больше не пользуется Facebook, потому что родители это видят.

Я довольно много гуляю. Мои родители раздражаются — они говорят, что я дурачу их, когда назначаю время, чтобы меня забрали или высадили, но планы меняются, и если они не разрешают мне пользоваться общественным транспортом … Когда меня выпускают, я » Я намного счастливее, поэтому я лучше.

Боевые родители никогда не выиграют — это мода. У нас всегда будут разные вкусы. Я ношу укороченные топы, и мой папа любит Кэти! Нам должно быть разрешено примерить платье на вечеринку и посмотреть, как мы в нем себя чувствуем. Если я покупаю одежду на собственные деньги, я должен иметь возможность совершать собственные ошибки.Мама с чувством моды в порядке, но есть кое-что … Я имею в виду, зачем твоей маме носить гепарда? Я не хочу, чтобы она хвасталась, но она должна носить то, в чем она чувствует себя хорошо, и я должен носить то же самое.

Для меня секрет счастливого подростка заключается в том, чтобы дать ему пространство и свободу — без этого, нет. нет веселья и счастья. Но также нужно найти общий язык — с папой я смотрю криминальные триллеры; с моей мамой, Аббатство Даунтон. Хорошо иметь то, что можно связать.

«Если вам нужно чем-то заняться, не продолжайте заниматься этим»: Фарис Гохир, 13

Фотография: Фредерик Хельвиг для Guardian

Всякий раз, когда меня ругает мама, она читает мне очень длинные лекции.Серьезно, они такие длинные, что к концу я даже не могу вспомнить, о чем мы говорили. Что касается моего отца, он намного короче и шустрее. Сказать по правде, моя мама мягче, чем мой папа, мой папа страшнее, но я все равно предпочитаю, чтобы мой папа отругал меня. Не отправляйте детей спать с лекцией — если вы закричите, мы хотя бы вспомним, о чем шла речь.

Моя мама очень беспокоится о моем будущем. Она активистка за права женщин, и я всегда говорю: не волнуйтесь, я не собираюсь быть насильником, я не собираюсь быть талибами, я не собираюсь быть алкоголиком.Не знаю, почему она волнуется — просто родители такие. Я уверен, что их родители тоже переживали за них. Я знаю, чем хочу заниматься — хочу заниматься информатикой, — поэтому я не слишком беспокоюсь о будущем.

Я прошу совета у родителей, если мне нужна помощь в работе. Однажды, много лет назад, надо мной издевались в школе, и моя мама помогла разобраться с этим.

Мой совет родителям: если вы хотите чем-то заниматься, не говорите об этом постоянно, просто скажите это один раз. Если вы скажете это несколько раз, нам этого просто не захочется.И если вам нужно наказать своих подростков, я бы посоветовал им прекратить играть в компьютерные игры или отобрать у них телефоны — подростки все время используют свои телефоны, чтобы писать друзьям, и если вы его отнимете, они извлекут уроки из своей ошибки. Мои родители забирают мою игровую приставку, если у меня возникают проблемы, а это значит, что мне становится скучно, так что это работает.

Иногда родители пытаются пообщаться со своими детьми, и у них ничего не получается. Однажды мама писала мне смс, используя весь этот молодежный язык. Я думал, что происходит? Кто-то украл телефон моей мамы? Мне это показалось довольно странным.

«Моя мама спросит:« Это твоя девушка? »: Олли Ривз, 16

Фотография: Фредерик Хельвиг для Guardian

Я учусь в Британской школе, но моя мама не напористая сценическая мама — она ​​скажет, если я хочу стать актером, когда стану старше, тогда я должен выйти и сделать это. Я всегда была драматичным ребенком: если бы я не хотела есть свои овощи, я бы просто бросила их на пол и меня назвали бы королевой драмы.

Когда я иду на вечеринку, мама хочет, чтобы я позвонил ей, когда я приеду, через час, когда я уйду.Она говорит, что хочет, чтобы у меня была независимость, а затем забирает ее, спрашивая номер телефона места, куда я собираюсь. Они хотят, чтобы вы устроились на работу, но не разрешают оставаться в доме друга. И в этом подростки лицемерны: наша потребность в независимости меняется с каждой минутой.

Споры могут развиваться из-за глупых мелочей, а технологии — очень большое дело. Я должен отложить домашнее задание и помочь маме войти в систему. Затем, если я закрываю дверь и сижу на своем ноутбуке, она беспокоится о том, что я могу делать в Интернете.

Она повлияла на меня своей энергией и страстью, но она тоже может смущать. Когда я с друзьями, она пытается выяснить, встречаюсь ли я с кем-нибудь из них. Они могут все еще быть в моем доме, надевая обувь, и она спросит: «Это твоя девушка?» Она задает случайные вопросы о моей общественной жизни. Я, наверное, редактирую свою жизнь в ее пользу: просто я не говорю не тех людей.

Моя мама говорит что-то вроде: «Когда меня нет, никто не сможет помыть тебе ванну.«Родители беспокоятся о нашей независимости. Это, вероятно, потому, что они знают, что мы скоро станем взрослыми, и, в некотором смысле, они беспокоятся, что мы собираемся превратиться в них.

‘Вы должны понимать, что ваш ребенок собирается экспериментировать ‘: Мэтт Мапотер, 17

Фотография: Фредерик Хельвиг для Guardian

Родители помнят, как они росли, и думают, что все осталось по-прежнему, но это не так. Теперь у большинства подростков есть мобильные телефоны, поэтому с ними легче поддерживать связь. Чужая опасность, в наши дни дети довольно взрослые — они знают, когда кто-то не прав.Ясно, что алкоголь и наркотики — это проблема. Когда мне было седьмой год, мы никогда не говорили о наркотиках, но сейчас мне 12 лет. Я знаю, что дети младшего возраста принимают наркотики, и это заставляет задуматься: а их родители знают? Это определенно то, о чем должны говорить родители, но вы также должны понимать, что ваш ребенок собирается экспериментировать. Все, что вы можете сделать, — это убедиться, что они знают о последствиях. Вы не можете везде ходить со своим ребенком; не могу присматривать за ними все эти годы.

Я могу поговорить с родителями обо всем, что связано со школой.Когда надо мной издевались, я поговорил с мамой и папой, и это разрешилось. Я боялся, что разговор об этом может усугубить ситуацию, но когда кто-то вас успокаивает, вы можете прочистить голову и подумать прямо. Когда вы вырастете, ваши друзья станут вашими вторыми родителями, но когда ситуация выходит из-под контроля, последнее слово остается за родителями.

Пол. Что ж, об этом нужно поговорить. Я был на седьмом классе за компьютером, когда мои мама и папа пришли поговорить со мной об этом. Это было неприятно. Мне было чертовски неловко.Но теперь я старше, я рад, что мы поговорили. Родители должны говорить со своими детьми о сексе, но не пугать их, не вдаваться в подробности. Я уже изучал механику в школе; мои родители говорили о том, чтобы быть с кем-то. Они сказали мне быть разумным, а не рисковать. Я понял, что они верят в меня, что заставило меня действовать лучше: я должен был соответствовать этому.

Все дело в балансе. Вы должны знать, что можете говорить с родителями о чем угодно. Родители должны доверять своим подросткам, чтобы они поступали правильно, но если они этого не сделают, сделайте шаг назад и по-прежнему будете рядом с ними.

«На нас так много денег»: Лорен Корбетт-Хассит, 16

Фотография: Фредерик Хельвиг из Guardian

Я изучаю телерадиовещание и цифровую связь в Британской школе, и я хочу работать ведущий в будущем. Я всегда был менее академичным. Моя сестра на год старше и уже думает, в какой университет пойдет.

Мои родители всегда меня поддерживали. Самое неприятное, что они делают, — это уговаривают меня устроиться на работу — это почти как если бы они всегда спрашивали об этом, а это значит, что я этого не сделаю.Мой отец работал на рынке в 11 лет и дал мне хорошую трудовую этику. Когда я был моложе, у меня была работа в пекарне, но было непрактично сдавать экзамены GCSE и одновременно иметь работу и общественную жизнь. Я устроюсь на работу в сентябре.

Родители не понимают давления на подростков с точки зрения денег. Моя мама довольно старая, и когда она была маленькой, у нее были только лучшие воскресные наряды и два или три других наряда. У меня их так много, но я хочу большего. Магазины постоянно обновляют свои коллекции, и моя мама не понимает, что нужно выглядеть по-новому.Мы ссоримся из-за карманных денег: я трачу их на поездки, билеты в кино, хожу к друзьям, и их нет — потом я вижу новый топ за 15 фунтов стерлингов. В подростковом возрасте моим родителям было намного легче.

Сейчас очень много внимания уделяется имиджу тела. Я довольно откровенен со своей мамой по поводу подобных вещей, но если я скажу, что у меня так много целлюлита, она говорит, тебе нужно остановиться: быть счастливым с тем, что у тебя есть. Она говорит: «Если бы я была такой же молодой, как ты, тебе так повезло». Я хочу сказать с уважением, что вы не молоды, и я не уверен в этом.Если я говорю, что хочу сесть на коктейльную диету или мне нужны эти фитнес-тренеры, они говорят, что вам не нужны деньги, чтобы быть здоровым. Мол, мы не будем поощрять диеты, в доме всегда есть здоровая еда. Каждый пятый из моих друзей страдает расстройством пищевого поведения, и большинство из них не могут рассказать об этом своим родителям.

Мои родители довольно непринужденные, но они думают, что я слишком много гуляю, и мой папа всегда спрашивает: «Будут ли там мальчики?» Я злюсь на них быстрее, чем следовало бы, но это должен быть компромисс.Когда родители дают совет, они должны быть честными со своими детьми: если есть хоть какой-то намек на лицемерие, мы будем возмущаться.

«Родители думают, что все технологии плохие, но их можно использовать и для продуктивных целей»: Эллиот Миллер, 15

Фотография: Фредерик Хельвиг для Guardian

Некоторые родители думают, что их подростки тратят свое время, особенно на электронные устройства и социальные сети. Мои родители беспокоятся об этом, потому что я много пользуюсь компьютером, но я не думаю, что им это особенно нужно — они научили меня ограничивать себя, поэтому я знаю, нужно ли мне остановиться и заняться чем-то более продуктивным.

Родителям иногда нужно немного больше осваивать новые технологии — это то, чего они, кажется, не понимают. Они думают, что все технологии плохи, но Twitter и Facebook тоже можно использовать для продуктивных целей. Однако не пытайтесь общаться со своим подростком на Facebook. Это действительно нет. Когда такое случается с одним из моих друзей, их имя становится кульминацией каждой шутки до конца дня.

С юных лет мои родители поощряли меня усердно работать, и, хотя они, возможно, не говорили об этом так, я узнал, что если вы будете усердно работать сейчас, вы сможете получать больше удовольствия позже.Для меня в таких вещах, как домашнее задание, подростки просто должны его делать, и тогда у них не будет никаких проблем. Я много говорю с родителями о домашних заданиях — они меня поддерживают и знают, что я немного борюсь, и это действительно помогает.

В целом людям нужно менее негативно относиться к подросткам. Мы можем быть на автобусной остановке или возле McDonald’s, и люди будут уродливо смотреть на нас. Они предполагают, что мы занимаемся незаконной деятельностью. Дело не в том, что они нам что-то говорят, это скорее то, что они не говорят.Они нас не знают и не вовлекают в разговоры, но осуждают нас. В отношении подростков существует множество негативных стереотипов о том, что мы ленивы, что все время проводим в сети, и это заблуждение: большинство подростков, которых я знаю, много работают и хотят добиться успеха. На самом деле, дело в общении. Чем больше мы общаемся, тем больше исчезают эти стереотипы и мы можем строить лучшие отношения.

«Издевательства случаются, но часто это просто бездумно»: Катт Уивер, 16

Фотография: Фредерик Хельвиг для Guardian

Одна из вещей, о которых родители беспокоятся, особенно в отношении девочек, — это то, встречаются ли они с мальчиками или носят провокационную одежду. одежда.Может быть, было бы более полезно, если бы мальчикам вместо этого рассказывали, как вести себя с девочками. В школе мы мало узнаем о политике или равенстве — я знаю много сексистских мальчиков.

Родители тоже беспокоятся о том, что мы в сети, но подростки выросли с Интернетом: мы просто разговариваем друг с другом. Издевательства случаются, но зачастую они скорее бездумные, чем мстительные. И родители мало что могут с этим поделать. Если вы думаете, что ваш ребенок в депрессии, вам следует беспокоиться, но я думаю, что большая часть того, что происходит в Интернете, нереальна.В Твиттере девушки говорят: «О, если бы я была тоньше», но на самом деле они этого не имеют в виду.

Родители должны беспокоиться о деньгах. В школе мы ничего об этом не узнаем, и это то, что нам нужно знать. Когда ты бросаешь школу, ты не понимаешь, сколько стоят вещи.

Родители должны позволить подросткам принимать самостоятельные решения относительно универа. Это настолько дорого, что не стоит подталкивать их к закону, потому что вы хотели заниматься законом.

С подростками следует разговаривать небрежно, а не все бушуют и преувеличивают проблему.В отношении таких вещей, как выпивка, все так и поступают. Это не новость, это просто часть подросткового возраста. Несмотря на то, что говорят СМИ, подростки неплохие. У нас есть цели и мы знаем о текущих делах и о том, как мы можем что-то изменить. Мы можем не смотреть новости, но мы находим информацию в Интернете.

Единственный мой совет родителям — установить границы с подростком, но также позволить им заниматься своими делами. Убедитесь, что они осведомлены, а не говорят, что не могут что-то сделать. Не будьте слишком строгими, ведь тогда подростки вам ничего не скажут.Я знаю людей, которые пошли по этому пути. Как только это начнется, вы отдаляетесь, и пути назад уже нет.

«Поговорите со своим подростком, а не просто давайте ему деньги, чтобы пойти куда-нибудь»: Крейг Эллиотт, 15

Крейг и Софи Эллиотт. Фотография: Кристофер Томонд для Guardian

Я сдавал экзамены. После первого папа повел меня на чай. Было здорово провести немного времени с отцом и сыном. Я думаю, что родители должны это делать, даже просто спрашивая, как что-то прошло и нужна ли вам помощь.В первый раз, когда сел править, подумал, а вместо этого уберу свою комнату. Ясно, что я откладывал дела на потом, но я думаю, что моя мама была вполне счастлива.

Родители беспокоятся о том, что их подросток попадет в неправильную группу, но, возможно, они хотят быть популярными или им не уделяют достаточно внимания дома. Важно, чтобы подростки уделяли время своим родителям индивидуально.

Меня раздражает, когда моя младшая сестра ложится спать одновременно со мной. Кроме того, не обвиняйте одного подростка, когда виноват другой, и не говорите с ним, а не просто давайте им деньги, чтобы они вышли на улицу.Найдите для них время и послушайте. Если ваши родители заинтересованы, это дает вам настоящий импульс.

«Помогает, что мы сидим за столом, чтобы поесть чай»: Софи Эллиотт, 13

Родители должны спросить, как идут дела, и посмотреть, чем они могут помочь. Не каждый день — поговорим, когда будем готовы. Моя мама спрашивает меня: «Ты встречал сегодня хороших мальчиков?» Спрашивать нет смысла — со вчерашнего дня ничего не изменилось.

Мы с мамой по-девчачьи побаловали себя ночью, и это было здорово: мы говорили обо всем.Родителям, вероятно, следует беспокоиться о спорах с друзьями, а также об имидже тела.

Еще одну вещь, которую должны знать родители: если есть проблемы, не делайте вид, что все в порядке. Расскажите нам, что происходит, и убедитесь, что мы знаем, что это не наша вина. Помогает то, что мы вчетвером сидим за столом, чтобы есть свой чай. Молодые люди думают, что родители ничего не знают, но они знают больше, чем вы думаете, и могут помочь с вещами.

Интервью с Александрой Топпинг и Домиником Смит

Как быть родителем подростку, который «ненавидит» вас

Часто я встречаю маму, которая на грани слез описывает, как ее подросток ненавидит ее.Она не может этого понять и хочет вернуть своего ребенка. Подросток угрюмо смотрит на него, снова раздраженный родителем, который ничего не понимает.

Как неродитель, но терапевт для многих детей, подростков и семей, я могу легко понять, через что проходит этот подросток. Я хорошо это помню. Я тоже ненавидел свою маму, и из-за моего внезапного ухода из-за моего ухода она стала рыдать. Все, чего я хотел, — это независимости и чтобы она слезла с моей спины. Оглядываясь назад, я хочу поцеловать маму за то, что она так раздражает.Она спасла меня от стольких негативных переживаний, имея правила и ожидания, но она также оттолкнула меня, будучи эмоциональной и реактивной на мои подростковые выходки.

Подростковые и подростковые годы наполнены сильными эмоциями и конфликтами. Исторически это изменение приписывалось гормонам, которые, безусловно, составляют большую его часть. Всю свою взрослую жизнь мы боремся с гормональным всплеском в нашем теле, но после подросткового возраста мы достаточно развиты, чтобы справиться с большинством остаточных эмоций.Подростки же этого не сделали. Они чувствуют так много разных и новых вещей, и у них не всегда есть возможность замедлить свои реакции.

Самообразование

Узнайте больше о том, через что проходит ваш подросток, и попробуйте создать линзу объектива, через которую он будет смотреть. Это может помочь вам осмыслить некоторые из диких проявлений поведения вашего подростка. Это не смягчит язвы ненависти, но понимание того, откуда они берутся, может помочь вам думать обо всем рационально и не подвергать сомнению каждый родительский шаг, который вы делаете.Читайте книги, статьи и веб-сайты о развитии подростков. Я рекомендую информативную, легкую для чтения книгу доктора Фрэнсис Э. Дженсен «Мозг подростка: руководство по выживанию для нейробиологов по воспитанию подростков и молодых людей».

Оставаться спокойным

Когда ситуация напряженная, сделайте три глубоких вдоха, прежде чем отвечать подростку. Не отвечайте импульсивно, так как это может разжечь огонь и еще больше усугубить ваши отношения. Если нужно, попытайтесь обсудить свои эмоции с другим взрослым и представьте себя спокойным, хладнокровным и собранным, приближаясь к подростку.Когда это невозможно, постарайтесь не вступать в спор и вместо этого уйдите. Если вы теряете хладнокровие или плачете, ваше сообщение может быть не столь эффективным и может еще больше способствовать негативному восприятию подростком вас.

Взгляните на это с их точки зрения

Возможно, для вас это неразумно, но обычно аргументы вашего подростка имеют определенную ценность. Подтвердите это. Дайте им понять, что вы это понимаете и хотите, чтобы они были счастливы.

Направляющая

Оглядываясь назад, я хочу поцеловать маму за то, что она так раздражает.Она спасла меня от стольких негативных переживаний, имея правила и ожидания, но она также оттолкнула меня, будучи эмоциональной и реактивной на мои подростковые выходки. Почти всем подросткам нужно серьезное руководство. Многим не хватает способности думать далеко вперед и взвешивать все последствия своего выбора. Часть вашей работы как родителя — контролировать импульсы. Ваш подросток может ругать вас, но не сдавайтесь! Если позволить подростку разгуляться, это не поможет ни вам, ни вашему подростку. Подростки могут быть суровыми, обидными и даже пугающими по отношению к своим родителям, но вы — взрослый в отношениях, и ваша работа, а не подростка, — стоять твердо и поддерживать границы.

Оставайся сильным

Забудьте о грязных комнатах, не беспокойтесь о толстой подводке для глаз и просто сосредоточьтесь на безопасности и любви. Вы любите своего подростка, потому что он когда-то был вашим младенцем, и хотя он может казаться холодным, угрюмым, а иногда и откровенно злым, ваш подросток любит вас под всем этим, и он им НУЖЕН в вас.

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено
Алексис Хансен, LCSW

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Родители подростка из Флориды, обвиняемого в организации массового убийства в школе, высказываются

ЛИХАЙС, Флорида (NewsNation Now) — Родители одного из двух мальчиков-подростков, обвиняемых в организации массового убийства в средней школе, заявили исключительно NewsNation, что оспаривают обвинения против своего сына.

Два мальчика — 13 и 14 лет — были закованы в наручники после того, как следователи заявили, что планировали массовую стрельбу в средней школе Харнс-Марш на юго-западе Флориды. Мама 14-летней девочки говорит, что она шокирована обвинениями.

«Я впала в истерику», — сказала Кэрри Таллер NewsNation. «Я просто никогда не думала увидеть своего сына в наручниках. Это было просто ужасно. Вчера было самым трудным делом ».

Детективы округа Ли говорят, что у мальчиков был тщательно продуманный план, и они были вдохновлены стрельбой в Колумбайне.В полицейских отчетах говорится, что у них была карта школы с отмеченными камерами наблюдения и другими местами, где будут проходить стрельбы.

Депутаты утверждают, что в спальне 14-летнего подростка нашли оружие и коллекцию ножей. Его семья настаивает, что подросток не опасен.

«Винтовку они вынули отсюда. Это была не винтовка. Это был пулемет с пулеметом, — сказал NewsNation отец мальчика Кристофер Таллер.

Мама из Флориды воссоединилась с пропавшей дочерью, похищенной в 2007 году

Двое мальчиков-подростков, обвиняемых в организации массового убийства в средней школе Флориды, арестованы.

«Он не стал бы использовать их, чтобы никому навредить», — сказала Кэрри Таллер. «Они заставили это звучать очень плохо».

Его родители говорят, что они ни в коем случае не ошибаются насчет своего сына. «Он хороший ребенок, — сказал Кристофер Таллер.

Но шериф говорит, что мальчики были «в одной секунде» от стрельбы в школе.

«Этот план складывался», — сказал шериф Кармине Марсено. «И в любой момент по нажатию кнопки, не дай Бог, мы можем сидеть здесь и говорить о массовом расстреле.”

По словам следователей, мальчики подошли к другим детям и спросили их, хотят ли они принять участие. Полиция считает, что у них даже были собрания Zoom по поводу их плана.

«Двусторонняя» продажа недвижимости в Сарасоте приносит большую комиссию, но вызывает судебный процесс и вопросы

«Я чувствую, что это был просто разговор — своего рода внимание», — сказала Кэрри Таллер, но добавила, что стрельба была бы разрушительной.

«Я вижу озабоченность. Вот почему я могу сказать, что я благодарен, что ничего не произошло, потому что я все понял.”

Мальчики будут задержаны на 21 день и пройдут оценку психического здоровья. Туллеры говорят, что после этого надеются вывести своего сына под залог.

Средняя школа Харнс-Марш, где двое мальчиков якобы планировали стрельбу.

8 вещей, которым ваш мальчик-подросток отчаянно нуждается, чтобы вы его научили

Этот пост: 8 вещей, которым ваш подросток отчаянно нуждается, чтобы вы его научили.

Мой сын уйдет в колледж этой осенью. Сколько бы я ни учил его на протяжении многих лет и как бы я ни старался подготовить его к следующему этапу его жизни, я больше всего боюсь, что я проиграю.

Почему? Потому что он мальчик.

Будучи мамой троих детей (двух девочек и мальчика), я узнала одно о воспитании детей: мальчики очень разные. Мальчиков (по крайней мере, большинства мальчиков, которых я знаю) труднее учить, труднее общаться и с ними труднее общаться, чем с девушками. И проблемы, с которыми сталкиваются мальчики в жизни, часто сильно отличаются от проблем, с которыми сталкиваются девочки.

Именно эти характерно разные черты характера заставили меня понять, что подготовка моего сына к «взрослой жизни» не будет такой легкой прогулкой, как для моих девочек.(Ну … может быть, подготовка моих девочек к реальному миру не была легкой прогулкой, но, конечно, это казалось проще по сравнению с моим сыном.)

Мне не только нужно избавиться от социальных слоев ожиданий, которые, кажется, спокойно лежат на плечах каждого мальчика (чтобы действовать сильным, жестким и несгибаемым, даже когда это не так), мне нужно наделить его несколькими ценными навыками. и лакомые кусочки мудрости, которые могут сделать его гораздо более довольным и лучше подготовленным для управления жизнью в колледже и за его пределами.

Вот несколько вещей, которым я намерен научить своего сына (уроки, которые, как мне кажется, должен выучить каждый мальчик), прежде чем он оставит мою нежную опеку.

8 вещей, которым отчаянно нуждается ваш мальчик-подросток, чтобы научить его

1. Как выразить себя

Из всего, чему ваш мальчик-подросток отчаянно нуждается, чтобы вы его научили, так это тому, как выразить себя. Мальчики-подростки обычно не умеют общаться. В некоторых случаях это просто генетика или их растущая потребность отстраниться, что делает их менее эмоционально доступными.Однако часто это просто потому, что мальчики не социализированы, чтобы быть такими выразительными, как девочки.

Помогите своему сыну стать искусным коммуникатором, открыв дверь для беспристрастного разговора без стресса, являясь надежным образцом для подражания для здорового выражения печали, разочарования и гнева, давая ему свободу выражать себя приемлемым образом и отступая гендерных стереотипных способов выражения.

Не сдерживайте эмоции своего сына. Позвольте ему показать свою чувствительную сторону.Пусть он прослезится, если жизнь возьмет над ним верх. Чем больше он соприкасается со своими чувствами и чем больше свободы ему дается для их выражения, тем лучше он будет общаться, что подготовит его к будущим отношениям и близости в его жизни.

2. Как жить с честью

Прелесть жизни с честью не обязательно в том, как другие будут смотреть на вашего сына, но в том, как он будет смотреть на себя на своем пути к взрослой жизни. Направьте его на позитивный, достойный путь, выработав базовый набор семейных убеждений, которыми он сможет жить свою жизнь.

Будьте сильным образцом для подражания и стремитесь привить ценности честности, морали, лояльности, надежности и ответственности.

Если вы будете честны, окружите своего сына достойными мужчинами и женщинами и соблюдайте нерушимый кодекс чести в своей семье, это укрепит эти твердые убеждения в сердце и уме вашего сына.

3. Манеры — возможно, даже немного рыцарства

Вы потратили лучшую половину жизни своего сына, обучая его основным манерам — как говорить «пожалуйста» и «спасибо», как важно не перебивать, использовать манеры за столом и, возможно, даже базовый этикет сотового телефона.Но настоящие манеры — манеры, которые могут отличить наших детей от остальных — выходят за рамки основ.

Научите сына разговаривать лицом к лицу, смотреть в глаза, проявлять искреннюю благодарность, когда кто-то что-то делает для него, как вести себя в различных условиях, как правильно одеваться для разных случаев и как быть джентльменом и относиться к девушке с уважением, честью, равенством и, возможно, даже немного рыцарством. (Хотя рыцарство уходит на второй план, все еще есть много девушек, которые все еще ценят мальчика, который выдвигает ее стул, открывает для нее дверь и убивает за нее жуткого жука.)

4. Как быть самим собой

Ощущение себя частью толпы и чувство товарищества с друзьями очень важно для подростков. Они должны чувствовать себя принятыми и включенными, и мы должны понять и принять это понятие. Тем не менее, если наши дети не научатся стоять на собственных ногах, пока они находятся под нашей крышей, когда они это сделают?

Научите своего сына следовать своим увлечениям, ценностям и убеждениям независимо от того, чем занимаются его друзья или другие люди.В некоторых случаях следовать за толпой может быть совершенно нормально, но когда дело доходит до принятия решений о своем будущем, сохранения верности своим личным принципам или морали или, в некоторых случаях, противостояния давлению сверстников, ему нужно научиться этому просто потому, что он один на определенном жизненном пути, это не значит, что это неправильный путь для него. На самом деле, иногда лучшие пути — это те, которые нужно пройти в одиночку.

5. Правила сексуального согласия

Годы исследований доказали, что открытое общение дома является ключом к предотвращению попадания мальчиков-подростков (и девочек) в опасные ситуации, связанные с сексуальным согласием.Тем не менее, одно исследование показало, что подавляющее большинство родителей не говорят со своими подростками о согласии.

Поговорите со своим сыном о правилах согласия прямо сейчас. Говорите с ним пораньше, часто и честно. Убедитесь, что он понимает, что согласие — это не просто урок, что «нет — нет». Это очень сложный вопрос. Когда в игру вступают давление со стороны сверстников, алкоголь и / или наркотики, это может резко изменить восприятие и затруднить общение, что может омрачить воду согласия. Кроме того, важно научить сына тому, что «нет» можно передать невысказанным, невербальным образом.Суть в том, что он не претендует на тело девушки И он имеет полное право встать и сказать «нет» (иногда агрессорами становятся девушки).

6. Работа по дому и основные кулинарные навыки

Не отправляйте сына на свет, не зная, как мыть туалет, подметать пол или как приготовить несколько основных рецептов. Что еще более важно, научите своего сына, что ведение домашнего хозяйства, приготовление пищи, уборка и покупка продуктов никогда не должны ошибочно рассматриваться как женская работа.

Он может не ухватиться за возможность подмести кухонный пол, и есть вероятность, что вы получите несколько тяжелых вздохов и закатите глаза, прежде чем он достанет посуду из посудомоечной машины, но тем больший урок, который вы ему преподаете, помимо базовые навыки ведения домашнего хозяйства — это ценность совместной работы в семье.

7. Что он может быть сильным и чувствительным

Одна из вещей, которые мне нравятся в моем сыне, — это то, что он может быть жестким, как гвозди, но в нем также есть очень нежная, нежная сторона — качество, которое, как мне кажется, сослужит ему хорошую службу в жизни.Слишком часто мальчиков учат быть крутыми, сильными и несгибаемыми. Но проявление сочувствия, доброты, понимания и чуткости будет иметь гораздо большую силу в жизни, чем постоянное стойкость или жесткость.

Научите своего сына быть отличным парнем, замечательным мужем или партнером, сострадательным другом и коллегой, дав ему свободу быть сильным и оставаться связанным со своими чувствами. Внушайте уверенность в том, что он может быть успешным и энергичным. и по-прежнему чувствительны к нуждам других, он может быть милым (может быть, даже немного сочным) и сильным, и нежным и жестким.

8. Устойчивость

Раньше я думал, что мои дети по своей природе разовьют стойкость, просто преодолевая несколько жизненных трудностей, которые, в свою очередь, сделают их более жесткими. Но я обнаружил, что это не всегда так. На самом деле, стойкость не обязательно является навыком, с которым вы родились, и не обязательно навыком, который вы приобретете на жизненном пути. Устойчивость — это навык, которому нужно научить.

Дайте своему сыну возможность «прийти в норму» и двигаться вперед на всех парах вместо того, чтобы впадать в депрессию, когда дела идут наперекосяк.Помогите ему взглянуть на жизнь в перспективе, когда что-то идет не так, побудите его взять свою жизнь под контроль и продолжать двигаться вперед (даже если это маленькие шаги) и методично подходите к каждому препятствию, проявляя готовность сделать все.

Поощряйте его также немного расслабиться, не быть перфекционистом и найти здоровые способы (например, спорт, хобби, упражнения и время с друзьями), чтобы избавиться от сдерживаемого разочарования и стресса. В основном, окажите своему мальчику большую поддержку. Знание, что вы его спина, что вы будете рядом, если и когда он будет нащупывать, и что вы стоите наготове с внимательным ухом, это придаст ему силы и придаст ему уверенности, необходимой для решения жизненных проблем лицом к лицу.