Как подростка научить уважать родителей: 7 эффективных способов научить подростка уважать родителей

Содержание

7 эффективных способов научить подростка уважать родителей

Родители чувствуют себя подавленными из-за неуважительного отношения подростков и не могут понять, как это изменить. Но не стоит надеяться, что они вырастут и начнут уважать вас. Действовать нужно сейчас.

Как научить подростка уважать родителей, Фото: pixnio.com

WomanEL хочет поделиться советами психолога Кейси Бри Дженсен о том, как научить подростка уважать родителей:

Обсудите границы со своим партнёром

Действуйте сообща. Затем сообщите правила дома подростку и будьте последовательны. Дети будут знать, что их ожидает и каковы последствия.

Помните, что детям нужны границы

Помните себя в подростковом возрасте? Это уязвимое и неопределенное время. Подростку нужно ваше руководство и последовательность.

Помните, что вы взрослый

Детям сначала нужен родитель, потом друг. Им нужен кто-то, кто бы стал авторитетом и смог устанавливать стандарт того, как обращаться с людьми и как себя вести.

Покажите, что значит быть взрослым

К примеру, покажите, как нужно вести себя в стрессовой ситуации. Не нужно кричать, оскорблять и т.д., даже во время ссоры. Если вам нужно успокоиться, выйдите из комнаты и расслабьтесь. А затем решите проблему, когда будете готовы. Подайте подростку пример того, как справиться с конфликтом.

Будьте едины с другим родителем

Даже если вы не вместе. Недопустимо неуважение к другому родителю. Важно, чтобы ребенок имел здоровые отношения со всеми родителями.

Интересуйтесь их увлечениями

Примите участие в их жизни. Предлагайте делать что-то вместе – то, что бы вам нравилось. Обратите также внимание на социальные сети. Часто поведение подростка зависит от того, что происходит в его телефоне.

Помните о любви к ребенку

Ребенок не становится плохим, если сделал что-то плохое. Не сдавайтесь. Приложите усилия, чтобы помочь подростку перенастроиться там, где это необходимо, и стать человеком, которым он может стать. И ещё, важный момент – уважайте ребенка сами.

Ранее мы также рассказывали о том, как побудить подростка открыться и быть честным с родителями.

Как научить ребенка уважать взрослых

Многие бабушки и дедушки, мамы и папы последние десятилетия задаются вопросом «Что же стало с нынешним поколением? Почему молодежь не уважает взрослых?». Не приму на себя ответственность рассуждать, действительно ли это так, и был ли «раньше» среднестатистический показатель вежливости по стране или нет… Но могу с уверенностью заявить, что на одного невежливого и не проявляющего уважения ребенка, есть, как минимум один, такой же невежливый взрослый.

Получается, что если ваш ребенок не проявляет уважения ко взрослым, то, вероятно, и вы сами не относитесь к окружающим с пиететом. Что же такое уважение и с чего начинать, воспитывая ребенка?

Уважение – это позиция одного человека по отношению к другому, выражающаяся в признании его достоинств. Это значит, что ребенок должен видеть и уметь признавать, что каждый человек имеет достоинство, что у него самого оно есть.

Семья

Начинать надо с семьи. И, в первую очередь, с себя. Показывая своему чаду, что вы уважаете его и его мнение, вы делаете огромный шаг к тому, чтобы он сам с удовольствием проявлял уважение к вам. Для достижения этой цели объясняйте ребенку, что и почему вы делаете, дайте ему понять причинно-следственную связь: «Мы не шумим в комнате после 10 вечера, потому что братик/папа/бабушка/соседи спят, а мы уважаем их право на отдых», «Я прошу тебя убирать вещи на их места, потому что мы все ценим и уважаем труд друг друга».

Помимо этого, для взаимного уважения очень важным фактором является соблюдение границ каждого из членов семьи. Если вы хотите, чтобы ребенок стучался к вам в дверь перед тем, как войти – стучитесь и в его дверь. Ребенок также, как и взрослый, имеет право на личное время и пространство.

Проявляя уважение и заботу по отношению к вашему партнеру, вы показываете ребенку значимый жизненный урок. Наблюдая за тем, как проявляется уважение в его семье, у ребенка формируется картина того, КАК это реально работает. Родителей мальчика, наблюдающего за тем, как его отец помогает надевать пальто матери и открывает перед ней двери, вряд ли вызовут в школу из-за подножек одноклассницам и лягушек в портфеле.

Личный пример и правила

Немаловажно показывать на собственном примере проявление уважения и благодарности к окружающим людям.

Научите ребенка говорить «пожалуйста» продавцу, объясните, почему необходимо говорить «спасибо» официанту, почему надо извиниться, если случайно кого-то задел или наступил на ногу. А главное, не просто объясняйте, а показывайте это на своем примере.

Расскажите, что обсуждать людей — это невоспитанность. Если надо что-то сказать, то только тому, кому это предназначается услышать. А взрослые вообще должны быть «неприкасаемыми» в этом вопросе. И не забывайте сами выполнять эти правила.

Составьте список того, что делать категорически запрещается: нельзя дерзить родителям, бабушкам и дедушкам, воспитателям, учителям и соседям, нельзя ругаться непристойными словами и прочее. Есть вещи, которые делать категорически нельзя, и есть те, которые делать нежелательно, — это ваш ребенок должен усвоить с раннего детства.

Если вы требуете от ребенка того, чего сами не придерживаетесь, у него вскоре возникнет обоснованное чувство несправедливости и обиды.

Объясните ребенку правила этикета. Со знаниями этикета не рождаются, это приходит в процессе социализации и научить этому должны родители, а не детский сад или школа, хотя, безусловно, и школа, и сад имеют колоссальное влияние. Уже в младшем дошкольном возрасте ребенок способен привыкнуть к некоторым простейшим правилам, таким как слова приветствия, благодарности, обращение к чужим взрослым на «Вы», правила поведения за столом, а также в общественных местах и в транспорте. Поверьте, одного – двух разъяснений будет достаточно, остальное ребенок усвоит из собственных наблюдений.

Учите своего ребенка заботе и труду. Выделите для ребенка несколько домашних дел в соответствии с его возрастными возможностями. По мере взросления объем и сложность обязанностей слегка увеличиваются, а понимание смысла и значимости труда приходят безболезненно и сами по себе. В норме ребёнок хочет заботиться и помогать родителям, и, если родитель принимает эту заботу с благодарностью, желание ребенка усиливается. Проявите любовь и терпение к его ошибкам, и принцип взаимного уважения и благодарности не заставит себя ждать.

Виктория Вострецова

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Пройти тест

Как научить ребенка уважать родителей – ИА Реалист: новости и аналитика

ОБНИНСК (ИА Реалист). Очень часто приходится слышать жалобы от родителей на отсутствие уважения к ним со стороны подросших и выросших детей и, в тоже время, родители маленьких детей не считают нужным воспитывать у них послушание и уважение к себе, мотивируя это рассуждениями о формировании «свободной личности», «вырастет – поймет… сейчас все равно ничего не понимает…». Зачастую молодые родители, сами демонстрируют пренебрежительное отношение к своим родителям, забывая, что дети автоматически копируют их стиль поведения. Обращаясь к истокам проблемы, исследуя первопричины, постараемся разглядеть те ловушки, в которые мы попадаем, даже не замечая этого.

Капкан №1. «Он же маленький, все равно ничего не понимает».

Действительно, новорожденный младенец еще не понимает, что ему говорят, от него невозможно ничего требовать, но он способен понимать интонации, прикосновения. Даже в период внутриутробного развития он откликается живостью движений на переживания мамы (чем порой спекулируют беременные женщины). Если ребенок постоянно слышит раздраженную речь, разговор на повышенных тонах, не ждите, что он будет спокойным. Ребенок, чувствуя раздражение взрослых, будет испытывать тревогу, а значит, в поиске успокоения, он будет криком требовать, чтобы мать взяла его на руки, прижала к себе, создавая ощущение надежности и защищенности. И все знают: чем спокойнее мама, тем быстрее успокаивается ребенок.

Если же малыша вынуждают жить в ситуации эмоционального гипернапряжения, то, в конце концов, такая эмоциональная среда становится для него естественной (как естественен дефицит кислорода в высокогорной местности). В таком случае, подрастая, ребенок тоже будет общаться на повышенных тонах, бурным криком реагируя на любое препятствие, ограничение, т.к. у него уже привычно формируется избыточный выброс адреналина. Более того, длительное отсутствие конфликта, в свою очередь, становится для такого малыша раздражающим фактором, из-за чего ребенок сам начинает провоцировать конфликт, чтобы выплеснуть накопившийся адреналин. У таких детей гипертрофированно ощущение угрозы от окружающего мира (та же ситуация подробно описана на примере американских, и не только, полицейских, открывающих стрельбу на поражение по привычке только при подозрении на угрозу и даже при отсутствии явных признаков угрозы), что выливается в агрессивное поведение по отношению к сверстникам. Например, начинает драться из-за того, что кто-то уронил его пенал или взял игрушку, которой он сам хотел поиграть.

Подрастая, ребенок переходит от автоматического копирования родительского поведения к осмысленному. Но в дошкольном возрасте мышление ребенка конкретное. Абстрактное мышление, в идеале, должно сформироваться к семи годам. Поэтому все наши слова он понимает так, как слышит. Помню, как собираясь на прогулку, я послала двухлетнего сына в туалет со словами: «Пойди, пописай на дорожку». Он не понял меня и с удивлением спросил: «На какую дорожку? Зачем мне писать на дорожку?». Маленький человечек безусловно верит нашим словам, и это доверие — колоссальная ответственность. Поэтому, во-первых, недопустимо шантажировать ребенка жизненнозначимыми угрозами («мама умрет», «тебя заберет полицейский»). Во-вторых, нельзя озвучивать те угрозы и предупреждения, которые заведомо невыполнимы («позову доктора, пусть сделает тебе укол», «придет бабай и заберет тебя», «накажу», «выгоню»). Ребенок сначала, конечно, пугается, но потом быстро запоминает, что угрозы остаются только словами, а значит, этим словам невелика цена, последствий-то все равно нет. Тем самым взрослые незаметно для себя обесценивают значимость собственных слов. Тогда незачем удивляться, что подросшие дети игнорируют и более значимые предупреждения («Одень шапку, а то простынешь», «Сделай уроки, а то у тебя будут проблемы»), просто они не верят, что эти последствия наступят.

Безусловно, ребенок должен получить осуждение за непослушание, предупреждение о негативных последствиях своих действий. Но эти предупреждения должны быть ему понятны, а, главное, неизбежно реализованы при непослушании.

Капкан №2: «Он со мной не считается, не слушает, не уважает меня».

Такую жалобу прискорбно слышать от родителей подростков и неестественно от родителей младенцев. Неестественно, потому что родители слепо и безоговорочно признают главенство над собой двух-трехлетнего ребенка, только из страха вызвать его неудовольствие. Объяснения родителей в этой ситуации беспомощно нелепы: «Если он кричит, значит ему плохо, у него должно быть счастливое детство, что про меня подумают окружающие, если он будет кричать». На самом деле, родители попросту не хотят утруждать себя возникающим дискомфортом, дешевле выполнить пока еще мелкое требование ребенка, чем терпеть и преодолевать его плохое поведение. В результате ребенок быстро запоминает, что криком легко добиться желаемого. Здесь в сознании родителей происходит подмена понятий «неудовольствие» и «мучение». «Мучение» — это переживание, обусловленное нарушением жизненно важных функций (холод, голод, жажда, ожог, перелом, потеря близкого человека), в этой ситуации любой нормальный человек приходит на помощь ребенку. Но в повседневной жизни ребенок сталкивается лишь с «неудовольствием», т.е. с дискомфортом из-за невыполнения его сиюминутных требований, который не только ни несет никакой угрозы его здоровью, но и, по-своему, полезен, т.к. вырабатывает навык преодоления негативных переживаний.

Бытовые дискомфорты необходимы ребенку для формирования всех новых навыков: дискомфорт от мокрого белья заставляет ребенка проситься на горшок; прикосновение к горячему чайнику позволяет понять слово «горячо»; дискомфорт от строгого голоса мотивирует на послушание. Все знают, как тяжело жить человеку, не умеющему преодолевать трудности: это и сложности в учебе (надо постоянно себя заставлять), и конфликты со сверстниками (надо уметь уступать, договариваться), и конфликты с родителями (когда требования ребенка несовместимы с возможностями семьи). Пытаться «перестроить» ребенка даже в 6-7 лет уже сложно, а после 10 — практически невозможно, т.к. личность уже сформировалась. Гораздо легче приучить ребенка к безоговорочному послушанию буквально с первых шагов, дать ему понять, что криком, истерикой он ничего не добьется, а послушанием и исполнением, наоборот, может добиться многого.

Непослушание в подростковом возрасте довольно обыденная вещь: подросток стремиться самоутверждаться, пересматривает приоритеты, проверяет надежность прежних авторитетов, становится обидчивым, несговорчивым. Родительский авторитет в этом возрасте может быть скомпрометирован неумеренной опекой, отсутствием права на самостоятельность, недостатком внимания к тем проблемам, которые подростку кажутся значительными. В подавляющем большинстве случаев, если в семье присутствует взаимопонимание и готовность слышать друг друга, родители справляются своими силами. Но в более сложных ситуациях, если исключить психические заболевания, которые могут начаться в этом возрасте, окажется, что проблемы начались еще раньше, просто у родителей закончился ресурс уступок: «Делайте с ним, что хотите, я не могу его заставить». В таких ситуациях указывать родителям на их ошибки уже бесполезно и поздно (да они и сами это понимают), остается ждать пока чадо, набив шишек, не научится делать выводы и, уже осознанно, изменит стиль жизни.

Отдельно следует сказать о внешнем попрании родительского авторитета. Это когда запреты родителей (или одного из родителей) сталкиваются с уступками и потакательством других членов семьи. Большая уступчивость и жалостливость к ребенку со стороны бабушек и дедушек заложены в человеческой природе, но идти наперекор родителям, нарушать их запреты и требования недопустимо. Любое требование родителей, если его считают неверным, можно обсудить за закрытой дверью. Но двойственная ситуация (здесь нельзя, а там можно) неизбежно ведет к двуличию, разрушению авторитета родителей. Но если ребенок переступит сегодня через родительский запрет с вашей помощью, то завтра он переступит и другие запреты («не прогуливать», «не списывать», «не курить»).

Капкан №3: «Он ничего не хочет».

Страшно слышать, когда молодой человек или девушка в расцвете юности, на пороге больших возможностей заявляют, что им ничего не хочется, ничего не нужно. Отсутствие желаний, устремлений может оказаться проявлением серьезного психического расстройства, но гораздо чаще становится результатом гедонистического стиля воспитания (т.е. ублажения, формирования установки только на получение удовольствия).

В человеческой природе заложен разумный механизм достижения желаемого:

  1. Постановка цели и планирование оптимального пути достижения с учетом всех рисков и последствий (биохимически — это накопление необходимого количества нейромедиаторов для реализации задуманного).
  2. Реализация выбранного пути (активное расходование нейромедиаторов).
  3. Достижение цели, получение результата, разрядка (сопровождается выбросом эндорфинов) и переживание удовольствия.

Если какой-либо из этапов выпадает — удовольствия нет. Приведу пример: перед нами есть цель, но мы очень не хотим это делать, наше сознание активно сопротивляется этому (блокируется выработка нейромедиаторов), следовательно, реализация идет через силу, и радости от результата мы не получаем (максимум — удовлетворение, что эта тягомотина закончилась). Если цель и выбор пути сформированы, но что-то мешает нам в реализации, то мы испытываем раздражение (накопленные медиаторы вынужденно расходуются), а удовлетворения не наступает. Но что происходит в ситуации спонтанной радости, например, когда нам делают подарок — биохимическая основа переживания радости гарантируется резервными запасами эндорфина, накопленными нервной системой. Этот воистину «золотой запас» можно сравнить с банковским вкладом: чем аккуратнее расходуется, тем больше набегает процентов, а если еще и пополняется благодаря «результативному» эндорфину, то человек, сам того не замечая, почти всегда чувствует себя счастливым.

Нынешние бабушки и дедушки, вспомните, какими счастливыми надолго делали вас простенькие пупсы и машинки, купленные вашими родителями на сэкономленные копейки. Это счастье сохранялось дольше и ценилось больше, чем то удовольствие, когда ваши внуки получают разнаряженных Барби и крутые радиоуправляемые машины (удивляйтесь, но нынешние дети из категории «ничего не хотят» зачастую не могут вспомнить, что им подарили на день рождения, даже если это были дорогостоящие подарки).

Получается, что чем чаще ребенок испытывает бурную, но «дармовую» радость (проще говоря, когда его задаривают), тем слабее и недолговечнее эта радость. Сходным механизмом обладают наркотические вещества: они буквально «выжимают досуха» все запасы эндорфина позволяя испытать исключительное ощущение эйфории, но на смену ему приходит чувство опустошение и тоски, т.к. резерв эндорфинов исчерпан.

Поэтому так важно научить детей сохранять и пополнять этот «золотой запас» путем зарабатывания радости. Чем раньше ребенок усвоит, что любое удовольствие должно быть заработано, тем счастливее он будет. Как только ребенок начинает что-то просить у вас (не важно, словами или жестами) не бросайтесь сломя голову выполнять желаемое. Совсем маленького ребенка можно попросить немного подождать («Сейчас, я только домою чашку… доглажу рубашку…»), двух-трехлетнего уже можно попросить что-то сделать («Принеси ложки, подними эту игрушку…», необязательно все убирать). Главное, чтобы у малыша закрепилась последовательность: выполнил просьбу взрослого — получил желаемое. Чем старше ребенок и его желания, тем обширнее задания, можно действовать и на опережение: «Если хочешь гулять в парке — собери игрушки», главное обязательно выполнить обещанное, чтобы не выглядеть обманщицей. Этот процесс может показаться нудным, но только так мы можем научить детей быть счастливыми при любых обстоятельствах. Ведь именно к этому в душе стремятся все родители.

Капкан №4: «Он сам не умеет… я сама быстрее».

Пока ребенок мал, навыков и умения у него мало, но они формируются тем активнее, чем чаще ребенок упражняется. Однако зачастую попытки самостоятельности сопровождаются дискомфортом для матери: грязь, нехватка времени. И часто мамы приносят самостоятельность в жертву порядку: быстрее и чище покормить малыша самой, одеть его побыстрее, чем ждать, пока он сделает это сам, быстрее и спокойнее собрать игрушки самой, чем, преодолевать сопротивление маленького упрямца. Но тут-то и ловушка: ребенок быстро привыкает, что свои обязанности можно переложить на мать. Пока он мал, и обязанностей у него немного, проблема еще незаметна, но она очень неприятно обозначается в период школьного обучения, когда надо делать самому.

Поэтому хочу поделиться практическим решением: берете руки ребенка в свои и выполняете требуемые действия его руками, параллельно нахваливая его за исполнительность. Таким образом отрабатывается механический навык того или иного действия, и ребенок оказывается в ситуации выполненного задания с удовольствием от поощрения.

Еще одной ошибкой становится желание родителей оградить ребенка от его ошибок, подавляя его собственную инициативу: «Я знаю как лучше, давай я сделаю, чтобы было хорошо». В зависимости от эмоционального склада это может привести к формированию тревожной личности («Я не умею… сделаю неправильно, надо мной будут смеяться…»), пассивной, уклоняющейся личности («Делай сама, у тебя лучше получится»). Но ведь ошибки совершаются для того, чтобы на них учиться. Только анализируя свои ошибки, человек начинает ценить советы и чужой опыт. «Набивать шишки» безопаснее, пока ребенок мал и размах его деятельности невелик.
Краткие выводы.

Дорожите доверием ребенка: чтобы вы ему не пообещали (наказание или вознаграждение) — это должно быть выполнено.
Периодическое «неудовольствие» полезно ребенку, т.к. стимулирует его развитие.

Приучайте к сознанию, что для выполнения желаемого надо потрудиться, что «халявное» удовольствие счастья не приносит.
Пусть набивает шишки, пока мал. Подавление самостоятельности неизбежно приводит к безволию, пассивной жизненной позиции.

Екатерина Кулебякина — детский врач-психиатр, врач высшей категории

Как заставить подростка соблюдать ваши правила

Смысл любого наказания в его эффективности. Важно, чтобы человек не только понял, что какие-то его действия недопустимы, но и не поступал так в дальнейшем. Добиться от подростка соблюдать ваш свод правил — довольно сложно. Ещё сложней порой принять решение о его наказании. Как именно нужно наказывать своих подросших детей и как добиться от них послушания — в материале психолога Татьяны Никитиной.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование. Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим. Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).


Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения. Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.


Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).


Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Как научить детей уважать родителей

Как научить детей уважать родителей? Какие ошибки совершают родители в воспитании детей? Что они делают не так? Почему вместо почета и уважения родители видят эгоизм детей? Современные дети не знакомы с понятием «авторитет». Авторитет родителей уже давно разрушен. Что можно сделать?

Думаю, эти вопросы волнуют каждого, у кого есть дети. Очень часто в отношениях с детьми мы чувствуем их привязанность и любовь, но не видим уважения по отношению к себе.

Все мы подсознательно понимаем разницу между любовью и уважением, хотя бывает трудно объяснить её на словах.

Я хотела бы начать с того, что дети – это наши зеркала, хотим мы это признавать или нет, но это так. И если наши дети относятся к нам неуважительно, пренебрежительно и перестают заботиться о нас, то это только потому, что мы к ним когда-то относились точно также.

Предвижу негодование многих мам, которые готовы мне возразить – я-то, мол, всю свою жизнь посвятила ребёнку, а что в ответ?

Так кто вам сказал, что ребёнку нужно, чтобы вы ему посвящали всю себя и свою жизнь?

Давайте попробуем разобраться в понятиях «уважение» и «любовь». И как можно научить детей уважать родителей?

Что же такое уважение и любовь? Это одно и то же?

Многие знают, как ответить на вопрос:

— “Любишь ли ты?”
— “Да”.
А вот вопрос: “Уважаешь ли ты?”- многих ставит в тупик.

Проблема современного брака, как раз и заключается в отсутствии уважения друг к другу.

В основном все создают семьи по любви, но никто в этот момент не думает об уважении.

Именно наличие уважения друг к другу помогает сохранить любовь на многие годы и помогает растить детей в благоприятной атмосфере.

Любовь — чувство свойственное человеку, это глубокая привязанность к другому, глубокая симпатия. Любовь рождается в сердце, она всё принимает и всё прощает.

Уважение — позиция одного человека по отношению к другому, признание его достоинств. Уважение рождается в разуме, оно избирательно.

Это чувство предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям.
Уважение предполагает свободу и доверие.

В каждой культуре есть своё сложившееся представление о нем. В восточной семье женщина уважает мужчину только потому, что он мужчина, её воспитывают в уважении к мужчине и старшим.

Женщина беспрекословно должна ухаживать за мужем, слушаться его, служить ему.

В Индии большое почтение женщина показывает, когда моет ноги своему мужчине

В Египте появиться перед мужем в неподобающем виде — в старом халате и непричесанной — признак неуважения. Самым страшным проступком в египетской семье, после которого супруг имеет право выгнать жену из дома навсегда — это сказать ему, что он не обеспечивает семью. Ведь тем самым жена ставит под сомнение мужественность своего супруга.

В современной семье уважение между мужчиной и женщиной перестало занимать важное место.

Женщина совершенно не уважает мужчину и с полным правом считает, что его не за что уважать. Мужчина также не испытывает почтения к женщине. В современном браке стёрлись границы между мужчиной и женщиной, мы перестали относиться друг к другу с уважением.

Конечно, в современном мире роль мужчины и женщины сильно изменилась, и это породило пока только проблемы.
Жена перестала видеть в муже мужчину, а муж перестал видеть в жене женщину.

Как в такой семье дети будут почитать родителей, если они не видят уважительного отношения между ними? Как возможно научить детей уважать маму и папу?

Если женщина не уважает мужчину, как она может уважительно относиться к сыну? Она будет его любить, но она не будет уважать в нем мужчину, потому что она не испытывает почтения к мужскому полу.

Как отец будет уважать дочь, если он не уважает свою жену?

Он будет любить дочь и будет к ней нежно привязан, но он не будет уважать в ней женщину.

Сын, видя отношение матери к отцу и другим мужчинам, будет примерять это отношение на себя и свою мужскую принадлежность, тоже самое будет происходить с дочерью.

Уважение — это почтительное отношение друг к другу, к уму и способностям, к интересам и увлечениям, к принятым решениям, желаниям.

К 3-м годам у ребёнка начинает формироваться позиция «Я сам».

Он впервые начинает проверять свои способности на выполнение тех или иных задач.

Если родители неуважительно в этот момент отнесутся к его позиции «Я сам», посмеются, не дадут что-либо сделать, подчеркнут, что он слишком мал или у него «дырявые руки», о каком уважении может идти речь?Научить детей с почтением относиться к родителям можно только тогда, когда родители будут уважать друг друга и ребёнка.

Если в семье принято подтрунивать друг над другом, язвить, отпускать колкие замечания, принижать, сомневаться в способностях, это становится нормой.

Если родители не уважают ребёнка и друг друга, то ребёнок никогда не будет уважать родителей. Он может бояться их и из страха показывать уважительное отношение, но до настоящего уважения будет далеко.

Уважать человека — это значит соблюдать его личностные границы (телефон, компьютер, ежедневник, дневник).

Родители не считают нужным стучаться в комнату своих детей, думая, что у них не может быть своих секретов. А ведь это посягательство на личную территорию.

Родители могут беспардонно прервать ребёнка, когда он занимается своими делами, потребовать, чтоб он всё оставил, только потому, что подошло время обеда, бесцеремонно переключить канал на телевизоре.

Как при таком отношении ребёнок будет уважать родителей?

Почтительное отношение к родственникам и друзьям также может служить для ребёнка примером уважения.

Если за гостями закрывается дверь, и кто-то начинает обсуждать их, о каком уважении может идти речь?

В каждой семье должны быть свои ритуалы, которые показывают уважение к праздникам и традициям.

Подать мужу первому тарелку, принести чай, когда он просматривает газеты, встретить у двери, обнять и поцеловать — это уважение. А если жена, не отрываясь от своих дел, недовольно буркнет: “Подогрей сам, ужин на столе”, — где здесь пример для уважения?

Такое же уважительное отношение должно быть и у мужа к своей жене — поблагодарить её за ужин, поцеловать, обнять, предложить свою помощь по дому.

Только такие отношения в семье будут воспитывать в ребёнке уважение к родителям.

Уважение — это такое чувство, которое меньше всего подвергается влиянию времени, в отличие от любви.

Для многих понятия любви и уважения тесно сплетены, и человек думает, что если он любит, то автоматически уважает.

Нет, это не так.

Любовь рождается чувствами и живёт в сердце.

Уважение рождается разумом, живёт в голове и подразумевает определённую дистанцию.

Подчиняясь разуму, уважение всегда находит качества, за которые можно уважать человека.
Уважение не возникает на пустом месте. Уважают всегда за что-то.
Любить можно и нужно просто так.

Мы уважаем людей за характер, за какие-то личностные качества, за достижения, за всё то, что человеку даётся в результате его собственных усилий и работы. Это то, что человек приобретает в течение своей жизни или то, что даётся ему от рождения.

Своего ребёнка нужно очень хорошо знать, уметь видеть в нём качества и черты характера достойные уважения, стараться уважительно относится к его особенностям.

Если он медлительный, то не высмеивайте это качество, оно может быть очень полезным при выполнении какой-нибудь скрупулёзной работы.

Если наоборот, ребенок неусидчивый, то это может пригодиться ему в его активной жизни.

Другая причина отсутствия уважения — неумение соблюдать границы другого человека, особенно ребёнка.

Мы воспринимаем ребёнка, как свою собственность и не хотим ничего слышать о его желаниях.

Как только стираются границы межу вами и вашим ребёнком, то ни о каком уважении с его стороны не может быть и речи.

Уважение – это, прежде всего, соблюдение дистанции и уважение личностных границ.

Уважение рождается только в определённой дистанции в отношениях.

А если вам необходимо быть максимально близко к ребёнку, у вас нет своей жизни, то ребёнок не будет вас уважать, потому что вы слишком привязаны к нему. Для возникновения уважения нужна дистанция, эмоциональная отдаленность, нужно пространство.

Подлинное уважение — не нейтральная и холодная позиция, это наличие личного пространства каждого.

Настоящее уважение в семье — это единство любви и уважения. И хотя эти понятия очень разные, они дополняют друг друга.

Любовь без уважения превращается в неуправляемое чувство, которое стремиться подчинить себе другого, лишить его свободы.

Уничтожение границ человека может иметь очень разрушительные последствия.

Без любви уважение лишается души и становится сухим соблюдением правил и формальностей.

Чтобы дети уважали родителей, надо восстановить уважение ко всем членам семьи, в том числе и к ребёнку.

Когда вы уважаете ребёнка, вы не употребляете язвительные слова, в вашем голосе не звучат презрительные нотки, ваше лицо не кривится так, как будто вы видите нечто крайне неприятное вам.

Уважение — это признание важности и ценности другого человека — вашего ребёнка.

Если вы не уважаете своих детей, кричите на них, бьёте, входите в их комнату без стука, унижаете их перед друзьями, разговариваете с ними свысока, целуете и тискаете их, когда они этого не хотят, заставляете одевать ту одежду, которая им не нравится, заставляете их есть то, чего они не хотят, то будьте уверенны, что к старости вам многократно вернётся ваше неуважение к ним.

Да и до старости ждать не нужно будет.

Из уважения рождается достоинство.

Достоинство — это уважительное отношение к себе и окружающим.

Достоинство — это определённая дистанция между людьми, дистанция, на которой рождается уважение.

У родителей с детьми часто складываются достаточные запутанные и сложные отношения.

Отношения бывают либо очень близкими, либо враждебными, либо и то и другое с уходом то в одну крайность, то в другую. Опять-таки, это не утверждение, это наблюдение из моей практики.

Эмоциональная неустойчивость одного из родителей никогда не будет хорошим фундаментом для возникновения уважения.
Уважение рождается в спокойной и стабильной атмосфере.

Сейчас мало семей, где мужчина способен контролировать эмоции и чувства. Много семей, где мать воспитывает ребёнка одна и её эмоциональные качели не являются благоприятной почвой для того, чтобы ребёнок её уважал.

Если в доме нет мужчины способного взять контроль над чувствами и эмоциями, то эту роль должна взять на себя женщина. Ей необходимо привести в порядок свои чувства и свой внутренний мир.
Только с внутренним спокойствием и гармонией можно правильно строить отношения с детьми.

Женщине, прежде всего, нужно найти точку опоры и защиты. Только внутренняя стабильность позволит ей вернуть уважение её детей и всех членов семьи.

Внутренние конфликты, личная неустроенность женщины отражаются на её отношениях с детьми.
Они начинают деформироваться, искажаться. Поэтому у современных детей всё меньше и меньше уважения к родителям и старшим.

Следовательно, очень важно, чтобы женщина занималась своим духовным развитием.
Современная женщина измотана, истощена, она находится в поиске своего сильного мужчины, ей не хватает любви и она лишена самого главного — ощущения безопасности.

Человек рождается с определёнными потребностями — самые первые и основные — это потребность в безопасности и любви, и только после этого появляется потребность в уважении.

Если не удовлетворены две предыдущие потребности, то невозможно прийти к уважению.

Современная женщина не чувствует любви и безопасности, она вынуждена сама заботиться о ребёнке, не зная, что готовит ей день грядущий, ей приходится рассчитывать только на себя. Поэтому остается только мечтать об уважение, к которому еще предстоит преодолеть путь.
Когда рядом нет никого кто мог бы поддержать женщину, она отчаянно нуждается в поддержке своего ребенка и поэтому нарушает его границы. Она может показать слабость лишь своему ребёнку. Если это происходит регулярно, то возникает только душевная близость, но не уважение.

Как научить детей уважать родителей? Прежде всего, необходимо научиться уважать ребёнка, его отца, обрести свою эмоциональную стабильность и ощущение своей безопасности.

Уважать ребёнка — это значит уважать его характер, с которым он родился, уважать его желания, территорию и границы.

Уважать — это не значит потакать всем его прихотям и выполнять любое желание, это значит принимать желания ребёнка и, учитывая их, вместе находить компромиссы.

Старайтесь в конфликтных и острых ситуациях с ребёнком находить именно компромиссы, решения, где желания ребёнка будут учитываться, где не будет вашей авторитарной позиции только потому, что вы мама и знаете, как поступить лучше.

Не нужно кричать на ребёнка, унижать его, применять физические наказания.

Крики, оскорбления, неуважительное отношение и физические наказания становятся нормой для детей. В этом случае об уважении не может идти речь.

Достоинство можно привить только в атмосфере уважения ко всем членам семьи.

Старайтесь в воспитании детей держаться золотой середины — не баловать их излишне, и в то же время не держать в ежовых рукавицах.

Важно быть последовательными и постоянными в своих требованиях.

Если ваша излишняя требовательность сменяется последующим баловством и вседозволенностью, то такие эмоциональные перепады не способствуют проявлению уважения.

Достоинство — это уважение к себе и другим людям.

Не нужно заставлять детей одевать то, что им не нравится, в чём они себя чувствуют некомфортно.

Не нужно заставлять их есть то, что они не хотят, но и не разрешайте им есть только то, что нравится им. Старайтесь всегда найти компромиссы между тем, что вы считаете правильным и тем, что хочет ребёнок.

Уважение рождается всегда в компромиссе, где нет ни вашей позиции, ни позиции другого. Но возможно, когда в одной ситуации на принятие решения влияет только ваше мнение, а в другой ситуации — мнение ребенка. Нельзя научить и заставить современных детей уважать родителей.

Уважение рождается из почтительного отношения к себе, к ребёнку и другим членам семьи.

Прежде всего, вам надо научиться уважать людей и тогда не возникнет вопрос: “Как научить детей уважать родителей?” Ребёнка не нужно будет учить уважению, он будет это впитывать, как губка, через ваше отношение к себе, к другим людям и к нему.

С наилучшими пожеланиями и любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Новое видео:


Новое видео:


Как научить ребенка уважать и любить родителей? | Психология

Я не сомневаюсь, так оно и есть. Сейчас. Точнее, пока. Сегодня Вы для Вашего малыша лучший друг. Он всегда рассказывает Вам свои радости и нехитрые детские горести. И если Вы хотите, чтоб так продолжалось и дальше, никогда не отказывайтесь слушать эти рассказы. Не перебивайте малыша, а вопросы задавайте только лишь в том случае, если ребенок хочет их слышать. Запомните, если Вы пару-тройку раз откажитесь послушать новости Вашего малыша, то потом он сам не захочет их Вам рассказывать. Он искренне будет считать, что Вам это слышать не интересно.

Для того чтобы Ваш малыш Вас уважал, уважайте его. Проследите за тем, как Вы относитесь к ребенку и к другим людям в присутствии малыша. Никогда не ругайте своего ребенка в присутствии чужих людей. Даже если он сильно провинился. Пусть малыш твердо знает, что его никогда не унизит близкий ему человек. Запомните, что для ребенка лет до 7−8 Вы — это пример для подражания. И так как Вы ведете себя с другими людьми, так, по мнению малыша, можно вести себя и ему с Вами. Проследите также и за тем, какие отношения у Вас с мужем (женой). Ведь если Вы неуважительно относитесь к своему партнеру, то не ждите другого отношения ребенка к маме и папе.

Читайте малышу побольше книг, в которых рассказывается о родителях и детях. Читайте стихи. Пойте (или слушайте вместе с малышом) песни. Если в Вашем доме скоро будет праздник — подготовьте с ребенком подарки для каждого члена семьи. Акцентируйте внимание малыша на том, что обязательно нужно поздравить всех членов семьи, включая бабушек и дедушек. Ведь вы все — семья, и Вам всегда нужно держаться друг друга. Ребенок сызмала должен знать правило, что семья — это самое дорогое, что у него есть, и что добрые отношения в семье нужно беречь, и всегда поддерживать.

Научите ребенка сопереживать. Если не дай Бог, кто-либо у Вас в семье поранится, обязательно обратите внимание на это Вашего малыша. Пожалейте маму, которая порезала палец, или папу, который больно ударил ногу. Расскажите чаду, что маме (папе) больно, что у нее болит пальчик (ножка), и что Вам нужно как-то помочь. Спросите, как помочь, что сделать. Пусть малыш учится. Пусть он поймет, что близкие друг другу люди должны помогать друг другу и заботится друг о друге.

Научите ребенка всегда думать о близких людях. Как часто можно увидеть или услышать, что лучший кусочек достается детям. Такого быть не должно. Если Вы покупаете, например, что-то вкусненькое, то покупайте на всю семью, а не только малышу. И если у Вас не хватает денег, лучше не покупайте вообще, или делитесь. Всегда на равные части. Другое дело, что Вы можете оставить что-то ребенку, сказав, что Вы этого не хотите, или не можете есть по каким-либо причинам. И наоборот. Если Вы что-то покупаете себе, то обязательно купите что-то и малышу.

И самое главное, на собственном примере общения со своими родителями, то есть с бабушкой и дедушкой малыша, показывайте, как Вы любите своих родителей. Не стесняйтесь показывать свои чувства перед папой и мамой, и перед своим ребенком. Говорите такие главные и такие банальные известные слова каждый день. Заботьтесь о стариках. Пусть Ваш ребенок это впитывает. Пусть для него это будет нормально.

И тогда, по прошествии многих лет, у Вас сохранятся хорошие, добрые отношения. Дети всегда будут интересоваться Вашим здоровьем, заботиться о Вас и не будет стесняться показать сво

Я не сомневаюсь, так оно и есть. Сейчас. Точнее, пока. Сегодня Вы для Вашего малыша лучший друг. Он всегда рассказывает Вам свои радости и нехитрые детские горести. И если Вы хотите, чтоб так продолжалось и дальше, никогда не отказывайтесь слушать эти рассказы. Не перебивайте малыша, а вопросы задавайте только лишь в том случае, если ребенок хочет их слышать. Запомните, если Вы пару-тройку раз откажитесь послушать новости Вашего малыша, то потом он сам не захочет их Вам рассказывать. Он искренне будет считать, что Вам это слышать не интересно.

Для того чтобы Ваш малыш Вас уважал, уважайте его. Проследите за тем, как Вы относитесь к ребенку и к другим людям в присутствии малыша. Никогда не ругайте своего ребенка в присутствии чужих людей. Даже если он сильно провинился. Пусть малыш твердо знает, что его никогда не унизит близкий ему человек. Запомните, что для ребенка лет до 7−8 Вы — это пример для подражания. И так как Вы ведете себя с другими людьми, так, по мнению малыша, можно вести себя и ему с Вами. Проследите также и за тем, какие отношения у Вас с мужем (женой). Ведь если Вы неуважительно относитесь к своему партнеру, то не ждите другого отношения ребенка к маме и папе.

Читайте малышу побольше книг, в которых рассказывается о родителях и детях. Читайте стихи. Пойте (или слушайте вместе с малышом) песни. Если в Вашем доме скоро будет праздник — подготовьте с ребенком подарки для каждого члена семьи. Акцентируйте внимание малыша на том, что обязательно нужно поздравить всех членов семьи, включая бабушек и дедушек. Ведь вы все — семья, и Вам всегда нужно держаться друг друга. Ребенок сызмала должен знать правило, что семья — это самое дорогое, что у него есть, и что добрые отношения в семье нужно беречь, и всегда поддерживать.

Научите ребенка сопереживать. Если не дай Бог, кто-либо у Вас в семье поранится, обязательно обратите внимание на это Вашего малыша. Пожалейте маму, которая порезала палец, или папу, который больно ударил ногу. Расскажите чаду, что маме (папе) больно, что у нее болит пальчик (ножка), и что Вам нужно как-то помочь. Спросите, как помочь, что сделать. Пусть малыш учится. Пусть он поймет, что близкие друг другу люди должны помогать друг другу и заботится друг о друге.

Научите ребенка всегда думать о близких людях. Как часто можно увидеть или услышать, что лучший кусочек достается детям. Такого быть не должно. Если Вы покупаете, например, что-то вкусненькое, то покупайте на всю семью, а не только малышу. И если у Вас не хватает денег, лучше не покупайте вообще, или делитесь. Всегда на равные части. Другое дело, что Вы можете оставить что-то ребенку, сказав, что Вы этого не хотите, или не можете есть по каким-либо причинам. И наоборот. Если Вы что-то покупаете себе, то обязательно купите что-то и малышу.

И самое главное, на собственном примере общения со своими родителями, то есть с бабушкой и дедушкой малыша, показывайте, как Вы любите своих родителей. Не стесняйтесь показывать свои чувства перед папой и мамой, и перед своим ребенком. Говорите такие главные и такие банальные известные слова каждый день. Заботьтесь о стариках. Пусть Ваш ребенок это впитывает. Пусть для него это будет нормально.

И тогда, по прошествии многих лет, у Вас сохранятся хорошие, добрые отношения. Дети всегда будут интересоваться Вашим здоровьем, заботиться о Вас и не будет стесняться показать свою любовь к Вам.

Формула уважения

Светлана Мерченкопривела 9 правил, помогающих заслужить уважение ребенка

«Мой ребенок меня ни во что не ставит», «Я давно перестал быть авторитетом для ребенка», «Он ведет себя так, будто все должны подчиняться именно ему», «Я не могу объяснить, что он должен слушаться нас, потому что мы взрослые», — всё чаще звучит от современных родителей. И если раньше детей учили уважать взрослых, старших, родителей «по определению», сейчас же всё больше разговоров о том, что уважение надо заслужить, заработать и просто так оно не выдается. К сожалению, всё чаще это подается не как заблуждение, а как новый тренд воспитания.

Уважение — чувство почтения, отношение, основанное на признании чьих‑либо достоинств, заслуг, высоких ­качеств.

Толковый словарь Ушакова

Начнем с того, что про истинное уважение ребенка к родителям можно говорить лишь тогда, когда у него уже сформирована система ценностей, он способен отличать добро и зло, взвешивать и анализировать поступки других. Это происходит не ранее 5–7 лет, а зачастую и гораздо позже. Однако приобрести эту способность чрезвычайно важно: для того чтобы взрослый мог уважать другого человека, у него обязательно должен быть детский опыт уважения со стороны взрослых. Неуважение к другим практически всегда связано с негативным детским опытом и неуважением к себе, когда ребёнок получил печальный опыт того, что игнорировать чужое мнение, грубить, действовать сугубо в личных интересах — это «норма», а для проявления уважения к человеку нужны его весомые достижения и заслуги.Если родители хотят привить ребенку уважение к себе и другим людям, возможно, им пригодятся следующие постулаты.

Правило 1. Любовь — основа уважения

Когда ребенок еще мал, то мы заботимся о нем и любим «просто так»: потому что он наш, потому что он беззащитный и не справится без нашей заботы, любви и теплоты. Мы кормим его, успокаиваем, стараемся утешить, когда болит животик, режутся зубки, когда грустно, больно и обидно, не требуя ничего взамен — ни хорошего поведения, ни благодарности.

Об истинном уважении ребенка к родителям можно говорить лишь тогда, когда у него уже сформирована система ценностей, он способен отличать добро и зло, взвешивать и анализировать поступки других. Это происходит не ранее 5–7 лет, а зачастую и гораздо ­позже.

Этот опыт получения бескорыстной любви — очень ценный, ведь он наполняет ребенка верой в то, что близкие люди добры к нему, и мир в целом хорош — ему можно доверять. Такой ребенок растет наполненным любовью к себе, с верой в свои силы, со здоровым чувством собственного достоинства. Он привязывается к тем, кто о нем заботится, близкие взрослые становятся для него важными, значимыми людьми. Это служит основой будущего уважения.

Важный ­­момент:

Родителям важно не только любить, но и выражать свою любовь поступками и словами. Слова любви и признания полезны всем детям — и милому малышу, и строптивому упрямцу, и неуверенному в себе первоклашке, и вредному подростку.

Правило 2. Необходимо проявлять уважение к личности ребенка

Некоторые родители искренне недоумевают, за что и как можно уважать ребенка, особенно маленького — он же еще не имеет никаких достижений и заслуг? Но между тем для многих родителей становится вполне нормальным не уважать желания ребенка, его темперамент, страхи и особенности уже с рождения. Не хочет кушать — запихаем или перехитрим. Не хочет спать — оставим в комнате, покричит и перестанет. Боится плавать — кинем в озеро: захочет жить — ­выплывет!
Способов сломать ребенка и показать, что его чувства и желания вам не важны, очень много. Так же много способов показать, что чувства и желания ребенка имеют значение: например, кормить младенца по требованию; выстраивать режим дня ребенка, исходя из его темперамента; опираться на решение ребенка постарше, когда он заявляет о своем желании выбрать одежду, кружок, секцию, друзей и так далее.

Важный момент:

Найти тонкую грань между уважением к проявлениям личности ребенка и потаканиям его прихоти — сложная, но прямая задача родителей. Когда на свободу рвется «личность», это всегда ведет к развитию, происходит гармонизация, ребенок становится более цельным и счастливым. Потакая «прихоти», мы, напротив, останавливаем развитие, и ребенок фиксируется на рафинированном удовольствии, «хочу ради хочу».

Правило 3. У других людей тоже есть права и желания

Детский эгоцентризм, ощущение, что мир «вертится вокруг меня» — вполне приемлем лет до трех. Однако если родители не научат ребенка учитывать интересы окружающих, здоровый эгоцентризм стремительно перейдет в махровый эгоизм, когда «я» — всегда первая буква алфавита. Важно не упустить момент и объяснить малышу, что, кроме его желаний есть желания и у других людей. Примерно в полтора-два года начинаются первые столкновения, когда родители вынуждены говорить «нет, нельзя» не просто потому, что опасно, горячо и высоко, а потому, что это мешает желаниям и правам других. Рисунки сестренки рвать нельзя, потому что ей обидно. И вкусным надо делиться, потому что это вкусно всем: и маме, и папе, и другим членам семьи.

Важный момент:

Иногда мамы настолько поглощены идеей стать супермамой, что задвигают свои потребности, интересы и желания в дальний угол. А между тем малышу очень важно видеть, что в семье учитываются и мамины интересы, будь то просмотр фильма, чтение книги, тренировка, рукоделие или просто релакс в ванне. «Я имею право на отдых, свой внутренний мир и любимые занятия», — это настрой, который не только позволяет маме развиваться, но и учит ее детей ­­уважению.

Правило 4.Семейная иерархия — главное, не упустить момент

Родители стоят выше в иерархической системе семьи на том простом основании, что они дали ребенку жизнь и несут за нее ответственность. Они учат его справляться с трудностями и прокладывают ему дорогу в жизнь, передавая свои знания о том, как эту жизнь прожить. В свою очередь, дети заинтересованы в том, чтобы их родители вели себя как знающие, уверенные, сильные и могли защитить своего ребенка во всех сложных ­­ситуациях.

Детский эгоцентризм, ощущение, что мир «вертится вокруг меня» — вполне приемлем лет до трех. Однако если родители не научат ребенка учитывать интересы окружающих, здоровый эгоцентризм стремительно перейдет в махровый эгоизм.

Однако не все могут адекватно донести до членов своей семьи простую истину — «яйца курицу не учат». И порой родители начинают с ребенком игру «мы с тобой на равных, мы друзья». Это фальшь, ибо ни один здравый родитель не посадит ребенка за руль автомобиля и не будет обсуждать с ним свою личную жизнь. В реальности иерархия познается в мелочах. Например, ребенок недоумевает: «Почему ты себе купила помаду, а когда я просил игрушку, сказала, что денег нет?». «Потому что я так решила, взрослые деньги зарабатывают и решают, как их тратить. Будет зарплата, с удовольствием куплю тебе игрушку», — спокойно и без чувства вины отвечает мама.

Важный момент:

Не стоит смешивать естественную родительскую власть над ребенком с деспотизмом и тиранией. Деспот действует в своих интересах, заставляя других действовать в его угоду. Авторитетный родитель, используя родительскую власть, устанавливает правила, которым подчиняется и сам. На любимый вопрос многих детей: «Почему это должен делать именно я?» один мой знакомый спокойно и невозмутимо отвечает своим детям: «Потому что тебе выпало счастье родиться в нашей семье, а у нас принято трудиться».

На любимый вопрос многих детей: «Почему это должен делать именно я?» один мой знакомый спокойно и невозмутимо отвечает своим детям: «Потому что тебе выпало счастье родиться в нашей семье, а у нас принято ­трудиться».

Правило 5. Важно обучить ребенка этикету

Часто за неуважение принимают элементарную невоспитанность, когда человек позволяет себе лишнее просто из‑за недостатка воспитания. «Мама, ну давай быстрее, сколько тебя можно ждать, где мой велосипед?» — кричит на весь двор пятилетний малыш. Мама через какое‑то время спускается и говорит извиняющимся голосом: «Да с работы позвонили, отвлекли меня, вот твой велосипед». Вместо того чтобы сделать ребенку замечание, мама воспринимает претензии сына как норму, в результате у ребенка не формируется ощущение границ и субординации — он не чувствует ту грань, которую в отношении со старшими преступать нельзя. Потом мы видим проявления грубости, хамства, невоспитанности по отношению к родителям, учителям, другим взрослым. При этом сами дети не ощущают, что неправы: «А что такого я сказал?».

Важный ­­момент:

«Старших надо уважать», — это формула, которую мало вложить в голову ребёнка — ее надо облачить в действия, слова и поступки. Поэтому обучение этикету — важная обязанность родителей, и начинаться оно должно с трех лет, когда ребенок уже вполне может себя контролировать, хоть и в небольшом диапазоне.

Правило 6. Не стоит бояться говорить «нет»

Страх расстроить ребенка отказом, — проблема нашего времени: всё больше родителей, боясь потерять расположение и любовь ребенка, соглашаются со всеми его требованиями, желаниями и прихотями. Отмахнуться и разрешить ребенку то, на что другой родитель дает запрет, купить очередной подарок, — очень простой способ быть в глазах ребенка хорошим и добрым. И чаще всего так действует один из родителей, желая выгодно смотреться на фоне другого. По моим наблюдениям, в этой роли чаще всего бывают очень занятые родители, разведенные папы и бабушки-дедушки. Чувство вины, ревность, неуверенность в своей нужности ребенку — именно эти чувства толкают взрослых завоевывать дешевый авторитет. Что приводит к манипуляциям со стороны ребенка, формированию цинизма и других негативных качеств, которые отрицательно влияют на его мироощущение и самооценку.

Важный ­­момент:

Говоря «нет», отказывая ребенку и ограничивая его, мы не только демонстрируем свою силу и власть, но и разделяем с ним его переживания по поводу того, что не всё в этой жизни можно, даже если очень хочется. Дети видят и чувствуют родительскую силу, способную защитить детей от их же разрушительных и чрезмерных желаний. И это рождает в них то чувство безопасности и уверенности, которых лишены дети всё разрешающих родителей. Поэтому взвешенное родительское «нет» — обязательная прививка, необходимая для выстраивания границ дозволенности и формирования уважения к родителям.

Правило 7.Заставить уважать — невозможно

Родители очень часто путают уважение с послушанием: если маленький ребенок не слушается, шалит, балуется, не реагирует на слова родителей, это воспринимается как неуважение к ним. Однако, как мы уже говорили ранее, испытывать уважение к родителям ребенок способен не ранее чем в 5–7 лет. А до этого возраста малыш готов «слушаться», то есть сдерживать свои импульсы и разрушительные желания скорее из страха. Из страха наказания, если его ощутимо наказывают, либо из страха потерять расположение, любовь близких, которым он доверяет. И это два совершенно разных мотива поведения.Распространенное выражение «боится, значит, уважает» относится к тем случаям, когда в основе проявления почтительного поведения лежит страх. Добиться такого проявления «уважения» у маленького ребенка не так уж и сложно, но нужно ли? Ведь страх — это всего лишь механизм выживания в неблагоприятной среде. И главной проблемой родителей, выстраивающих уважение к себе на страхе, становится то, что ощущение страха нужно поддерживать, постоянно увеличивая «дозу». Как только позиция силы ослабевает, так и пропадает демонстрация уважения, часто переходя во встречную ­­агрессию.

Важный момент:

Уважение без страха наказания — это выбор, когда другой человек представляется нам значимым и важным вне зависимости от возможных последствий нашего к нему отношения. Такое уважение зарабатывается дольше и невозможно без личного ­­примера.

Правило 8.Личный пример — лучшее наставление

Пока ребенок мал, он любит родителей, несмотря на их вредные привычки и неправедный образ жизни. Ребенок лет до пяти-семи только выстраивает свою систему координат «хорошо-плохо» и списывает ее именно с родителей, поэтому они до поры остаются вне зоны критики, и вопросы неуважения могут остро не стоять. Зато подростковый возраст — это пик критического отношения к родителям: иногда создается ощущение, что подростки рассматривают своих родителей под лупой, ища недостатки и несовершенства.

Глупо рассказывать ребенку о вреде курения, потягивая сигарету. Так же глупо сотрясать воздух криками: «Ты нас не уважаешь, ни во что не ставишь!», раздавая ребенку подзатыльники и оскорбляя ­его.

Дело в том, что подростки уже имеют достаточный опыт общения не только с родителями, но и с другими людьми. И когда они замечают, что другие взрослые ведут себя более гуманно, сдержанно, воспитанно, они невольно начинают сравнивать их поведение с родительским — и это сравнение оказывается не в пользу родителей. Чем больше слова расходятся с поведением родителей, тем очевиднее ребенку это расхождение и тем труднее ему уважать собственных родителей. Как итог — претензии, критика, иногда ответные хамство и ­­грубость.

Важный момент:

Глупо рассказывать подростку о вреде курения, потягивая сигарету. Так же глупо сотрясать воздух криками: «Ты нас не уважаешь, ни во что не ставишь», раздавая подзатыльники и оскорбления. Только совпадение декларируемых правил и ценностей с реальным образом жизни помогает ребенку не просто любить своих родителей, но еще и уважать.

Правило 9.Не путайте проявление неуважения с другими вещами

Уважение — вещь важная, но не однозначно всеми понимаемая. Признаки проявления уважения, с одной стороны, понятны, а с другой, не всегда понятно, поступил ли ребенок по‑своему, потому что не уважает мнение родителей, или ему просто важно попробовать свои силы и совершить свои ошибки. Отделить одно от другого тем сложнее, чем более взрослыми становятся дети. Конечно, родители хотят, чтобы их сыновья и дочери прислушивались к их мнению, уважали родительские опыт и знания, следовали их правилам и разделяли их ценности. Но у взрослых детей уже свои правила и ценности, и советы родителей не всегда возможно выполнять, как бы их ни уважали.

Признаки уважения:
-считаться с интересами другого человека;
-соблюдать приемлемый для него формат общения и взаимодействия;
-добровольно действовать по его ­правилам.

Я провела небольшой эксперимент, независимо друг от друга опросила родителей и детей-подростков на тему уважения. Усредненное родительское мнение звучит примерно так: «Мой ребенок-подросток позволяет себе спорить со мной, постоянно не согласен, иногда может огрызаться или грубить, что является проявлением ­­неуважения».Подростки отвечают совершенно по‑другому.
Никита, 15 лет: «Конечно, я уважаю своих родителей, они учат меня правилам жизни, учитывают недостатки своих родителей и помогают мне. Чтобы не уважать родителей, их надо за что‑то сильно ненавидеть, нужна весомая причина, нормальный человек будет уважать».
Лиза, 14 лет: «Я уважаю свою маму, ее нельзя не уважать. Ведь она дала мне жизнь, полностью создала мой мир, характер и сделала весомый вклад в мое будущее. Я считаю, что нужно быть благодарным за все, данное нам родителями, а уважение и любовь — лучшее, что мы можем дать родным. Про папу я этого сказать не могу. Мы не живем вместе и не общаемся уже давно, он никогда не был мне родителем, возможно, он даже посторонний для меня ­­человек».

Важный ­­момент:

Подростки мыслят глобально и категорично: для них дерзость и непослушание — не признаки неуважения, родители же думают иначе. Поэтому родителям важно смотреть глубже, не позволять ребенку переходить черту норм приличия и субординации, но допускать непослушание, дерзость и своеволие, так необходимые подросткам для психологического отделения.
Если родители хотят воспитать детей, которые их уважают, то начать придется с себя. На собственном примере показать, что такое уважение к ребенку, к своей второй половине, к своим родителям, придется выстраивать семейную иерархию, обучать цивилизованным способам общения, вводить запреты и говорить «нет», учить видеть интересы и желания других людей. Только получая личный опыт любви и разумных ограничений, ребенок сможет уважать себя и других, быть поистине благодарным своим близким. А это значит, родителям в старости не придется напоминать о пресловутом «стакане воды».

Что такое уважение — 6 высокоэффективных способов научить детей уважению

В этой статье показано 6 нетрадиционных способов научить детей уважать и укрепить отношения со своими детьми. Они непростые, но помогут вырастить уважительных детей и создать счастливую семью.

Что такое уважение

Вы в ресторане. Женщина, сидящая за соседним столиком, щелкнула пальцами и крикнула официанту:

«Эй, вы принесли не то блюдо.Почему ты не слушаешь? А теперь иди и принеси мне подходящее блюдо. ТЕПЕРЬ.»

Что вы думаете об этом человеке?

Не знаю, как вы, но я бы подумал, что она ведет себя очень грубо и неуважительно . Почему она думает, что имеет право так говорить с ним свысока?

Большинство людей, которых я знаю, не стали бы поступать так с другими, будь то их друзья или кто-то, кого они не знают. Однако некоторые из них считают себя вправе так разговаривать со своими детьми.Мать рявкает на своего сына,

«Эй, я же сказал тебе не делать этого. Почему ты не слушаешь? Иди и возьми тайм-аут. ТЕПЕРЬ.»

Видите иронию в этих двух примерах? Почему существует такая большая разница в том, как мы относимся к другим, по сравнению с тем, как мы относимся к нашим детям?

Respect Definition для детей

Уважение — это восхищение или восхищение кем-то, потому что этот человек сделал что-то экстраординарное или обладает впечатляющими способностями. Уважение — это также проявление внимания или заботы.

Итак, значение уважения гораздо глубже, чем просто сказать «Да, сэр», «Да, мадам» или быть послушным.

Чувство уважения должно исходить изнутри, и вы не можете заставить кого-то уважать себя.

Легко дать определение «уважение к детям». Но для объяснения уважения к ребенку нужно больше, чем просто произнести определение.

Мы не можем научить уважению, проявляя неуважение к нашим детям.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Как научить уважению

Вот 6 вещей, которые вы можете сделать, чтобы дети слушали и уважали родителей.

1. Сохраняйте спокойствие и не реагируйте слишком остро, когда вы «думаете», что ваш ребенок проявляет неуважение

На днях моя дочь ела печенье и хотела зайти в мою комнату. Крошки выходили из ее рта, когда она откусывала каждый кусочек. Я сказал ей не заходить в мою комнату с печеньем. Я повторял эту просьбу на каждом шагу по 14-ступенчатой ​​лестнице. Я сказал это еще раз, когда она была у моей двери. Она проигнорировала это и вошла в мою комнату с печеньем в руках и крошками на моем полу.

Я был зол. Я взорвался и закричал: «Разве ты не слышал, что я просил тебя не приходить с печеньем?»

Она посмотрела на меня, повернулась и вышла из моей комнаты.

Так в чем же урок?

Этот крик и только крик работают с детьми, которые не слушают, верно?

Неправильно .

Она не слушала меня, потому что не могла меня слушать. Я не стоял перед ней, смотрел ей в глаза и следил за тем, чтобы она обращала внимание на то, что я сказал.

Вместо этого я просто сидел за своим столом и выкрикивал свою команду, в то время как она была полностью погружена в вкус вкусного печенья. Все, что осталось, было потрачено на то, чтобы не упасть с лестницы. Она просто не могла обращать на меня внимания, пока не вошла в комнату и не увидела меня.

Однако, с моей точки зрения, я думал, что она слышит все, что я сказал, но проигнорировал меня. Я думал, что она намеренно не уважает меня и мою просьбу. Так что я был зол. Мои эмоции взяли верх. Вместо того, чтобы понять, почему она так себя ведет, я крикнул на нее.

Я проявил к ней неуважение.

Я кричал ей из другой комнаты, не заботясь о том, прерываю я то, что она делает, или нет. А когда она не оправдала моих ожиданий, я поступил с ней грубо. Я показал ей, что забочусь только о своих потребностях. Я показал ей, что когда вы расстроены, вы можете вести себя грубо и неуважительно.

Это определенно было неправильное сообщение .

Я не был хорошим образцом для подражания, проявляя сочувствие, уважение и самоконтроль.

Конечно, часто бывают ситуации, когда неуважительные дети действительно совершают возмутительные или неуважительные поступки, но это может быть потому, что они не знают ничего лучшего в этом возрасте или упускают сигнал. Вот где мы, родители, и приходим учить их. Но как мы можем научить детей проявлять уважение и неуважительно?

Чтобы научить уважению, во-первых, нам нужно сохранять спокойствие и держать все под контролем. Определите, является ли это реальной ситуацией «неуважения», недоразумением, нерегулируемой истерикой малыша или просто потому, что ребенок не научился правильной реакции в такой ситуации.

2. Определите причину неуважения и сосредоточьтесь на обучении альтернативным методам решения проблем

Когда нас действительно не уважают, мы должны обращать внимание на обстоятельства, а не говорить ребенку: «Ты ведешь себя неуважительно!»

Спросите своего ребенка, почему он так себя ведет.

В минувшие выходные мой почти 4,5-летний ребенок наконец-то достиг важной «вехи» — . Она назвала меня плохой мамой . Она никогда не называла меня так раньше, потому что мы никогда не называли ее плохой девочкой.Так что она не научилась говорить это, пока недавно не услышала это от своих друзей.

Для большинства родителей это очень неуважительное высказывание ребенка. Не случайно многие из них расстраиваются или злятся. Они отвечали: «Как ты посмел! Тебе нельзя так со мной разговаривать. Я твоя мать / отец! »

Эти родители расстроены. Их называют именами, и им больно.

Вы можете рассматривать эти слова как знак того, что ребенок вас не уважает.

Но каковы намерения ребенка, когда они это говорят?

Неуважительные дети обычно говорят это, потому что злятся.Кто-то, обычно это вы, причинил им боль. Итак, инстинктивно они хотят вас обидеть.

Обычно это не злонамеренно, потому что дети (и взрослые) не могут правильно мыслить , когда злятся. Они просто рефлекторно хотят сопротивляться, чтобы защитить себя, и в этом случае они используют обидные слова для этого.

Я спросил свою дочь: «Почему ты так сказала? Это потому, что ты был зол? » Она кивнула.

«Вы разозлились из-за того, что я запретил вам есть еще печенья?» Она снова кивнула.Я тоже сочувственно кивнул. С моим признанием я увидел, как ее бурлящий гнев начал рассеиваться.

«Ну, я так понимаю, вы расстроены. Но это не значит, что я плохая мама. Если другие дети злятся на тебя из-за твоего поступка, делает ли это тебя плохой девочкой? » Она решительно покачала головой.

«Хорошо, тогда ты не плохая девочка, потому что другие люди расстроены. Значит, я не плохая мама, потому что ты злишься, правда? » Она медленно кивнула, словно пыталась усвоить мои слова.

В этот момент я обратился к ее потребностям. Она злилась, потому что ее потребности не были удовлетворены. Я попросил ее подумать о других способах получить то, что ей нужно, вместо того, чтобы называть меня именами. Я объяснил ей, что причинение вреда другим таким образом не поможет уменьшить ее гнев или решить ее проблему.

Называя и описывая эмоции моего ребенка, я помог ей понять, откуда исходит ее гнев, научил ее словарям описывать свои эмоции и дал ей инструменты для решения проблем.Я также показал ей, что в конфликтных ситуациях можно сохранять спокойствие, сохранять ясную голову и уважительно отвечать.

Несогласие может иметь место без проявления неуважения .

Разве это не лучше, чем кричать: «Как ты смеешь!» который удовлетворяет только собственные потребности родителей в том, чтобы чувствовать себя уважаемыми?

Узнайте, как вести себя с сердитым, неуважительным ребенком, чтобы узнать больше о том, как справиться с проблемой неуважения.

3.Смоделируйте, как проявлять уважение, уважая в первую очередь своих детей

Что может быть лучше для обучения поведению, чем моделирование поведения, которому вы хотите научить?

Покажи им, как уважать их. Я не имею в виду называть их сэром или мадам или кланяться им. Просто относитесь к своему ребенку как к человеку так же, как вы относитесь к другим взрослым.

Например, уважайте их предпочтения.

Я слышал, как отец кричал на своего сына за то, что он съел внутреннюю часть пирога до корки, потому что это был неправильный способ съесть пирог.Правдивая история.

Это смешно, как некоторые родители хотят полностью контролировать поведение и предпочтения своего ребенка. Большинство из нас не так уж экстремально, но мы все же применяем некоторые варианты контроля предпочтений. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок уважал вас, начните с , уважая его выбор .

У каждого свои предпочтения. Как бы я ни хотел, чтобы моя малышка была миниатюрной мной, и ей нравились те же вещи, что и я, она , а не . У моего ребенка свои пристрастия.Если мне не нравится то, что она хочет, я объясню свое обоснование. Но в конечном итоге она должна научиться принимать решения сама. Пока ее выбор не представляет опасности для безопасности или здоровья, не требует (слишком) финансовых затрат и не причиняет вреда другим, я уважаю его.

Вот почему я позволяю ей делать свой собственный выбор в таких вещах, как ее собственные наряды. Она часто заканчивает тем, что ходит в дошкольное учреждение в несоответствующих носках, пижаме под платьем, рубашке под платьем / поверх платья и т. Д.

Каждый человек имеет право мыслить независимо и любить разные вещи. Это должно включать детей.

Когда дети принимают различия, они чувствуют, что их слышат и уважают. Они на собственном опыте видят, как относиться к другим, придерживающимся другого мнения. Они учатся уважать людей, несмотря на их различия.

Когда наступают подростковые годы, понимание и терпимость к различиям — вот как заставить подростка уважать вас. Вот тогда все, что говорят мама и папа, покажется им глупым. Вы хотите, чтобы ваш подросток знал, как терпеть различия, но при этом уважать и ценить вас!

4.Используйте добрую и твердую дисциплину, чтобы учить, а не наказывать

Дисциплина означает учить или тренировать. Дисциплина не означает наказания. Это не должно быть наказанием. Фактически, исследования показали, что позитивная дисциплина намного более эффективна и долговечна, чем карательные стратегии.

Если мы дисциплинируем, используя угрожающий или строгий тон, когда наши дети сделали что-то неправильно, мы показываем им, как быть жестокими и суровыми по отношению к тем, кто делает ошибки.

Кто не ошибается?

Представьте, что вы совершаете глупую ошибку на работе, а начальник разговаривает с вами унизительно.Это должно быть очень мерзко, правда? Будет ли кто-нибудь из нас больше уважать этого босса? Без прав?

То же и с детьми, жестокость или карательные меры не принесут нам уважения .

Но позитивная дисциплина — это не то же самое, что быть «мягким» или снисходительным. Когда дисциплинируют, можно быть твердым и добрым. Установление твердых границ и их соблюдение — ключ к успешной дисциплине.

5. Выражайте уважение, чтобы заслужить уважение

Воспитание — одна из самых тяжелых работ в мире.Родители тратят столько сил, времени и денег на заботу о своих малышах. Вся их жизнь изменилась и начала вращаться вокруг детей с момента их рождения. Совершенно естественно, что мы, , ожидаем, что детей будут уважать своих родителей.

Но маленькие дети всего этого не понимают. И, честно говоря, они не просили нас делать все это ! Мы сами решили взять на себя эти обязанности.

Решили завести детей.Дети не решались заводить родителей.

Если мы не уважаем их, но в то же время ожидаем от них уважения к нам, это просто лицемерие. Представьте себе заядлого курильщика, который советует своему ребенку не курить. Насколько это эффективно ?!

Уважения нельзя требовать. Его можно только заработать. Итак, заработайте!

Как заслужить уважение?…

Объясните своему ребенку реальные причины уважать вас, подавая ему пример для подражания.

Показывайте пример хорошего поведения, например, уважительное отношение ко всем, включая наших детей.

6. Прошу прощения за облажавшуюся ошибку

Не то чтобы я говорю, что никогда не был резок со своим ребенком. Как уже упоминалось, я иногда кричу, когда теряю остроумие. Итак, я понял. Я понимаю случайные всплески настроения, особенно когда мы смертельно устали заниматься всякими взрослыми делами, такими как работа, домашнее хозяйство и еще что-то, воспитание детей.

Несмотря на это, я никогда не буду использовать его в качестве стандартного способа обращения с моим ребенком и не буду оправдывать, что это нормально или необходимо.

Когда я его терял, я давал себе тайм-аут, чтобы успокоиться. Потом я объяснил ей, почему раньше так расстраивался. Я научил ее, что эмоции — это нормально, но кричать — не нормально. Я чувствовал себя виноватым и извинился перед ней.

Зрелый, уважительный взрослый принимает на себя ответственность и приносит свои извинения, когда совершает ошибки.

Извинения перед ребенком не подрывают ваш родительский авторитет. Напротив, вы укрепляете свой авторитет и авторитет.Вы демонстрируете порядочность и укрепляете доверие со своим ребенком через свой стиль воспитания.

Последние мысли

Неуважительное обращение с детьми только заставит их потерять к нам уважение (подумайте о приведенном выше примере подлого начальника). Если вам повезет и ваши дети не из упрямых детей, вы можете добиться от них временного согласия, что может показаться уважением.

Но это не так.

года спустя, когда все они вырастут, вы можете задаться вопросом, почему ваши взрослые дети больше не уважают вас.Вероятно, они никогда этого не делали. Они были послушными только в детстве. И вы с детства хорошо моделируете неуважение.

По общему признанию, я иногда задавался вопросом, стоит ли мне просто пойти «легким» путем, чтобы сэкономить время и нервы, после того, как я сказал своей дочери, чтобы она не устраивала беспорядок тысячу раз. Но каждый раз, когда у меня было искушение пойти по такому пути, я напоминал себе, как я ненавидел, когда со мной так обращались в детстве, и что это только вызовет неуважение ко мне .

«Кто сказал, что воспитывать детей легко?» С этой мыслью я глубоко вздохнул, собрался с силами и впервые объяснил этой тупице, почему для нее это нехорошо.

Сделать все, что я перечислил, конечно непросто.

Что действительно помогает, так это понимание того, почему мы являемся родителями именно так. Только когда мы размышляем над собой, мы можем моделировать самоанализ для наших детей. Наше детство влияет на то, как мы являемся родителями, независимо от того, как сильно мы хотим это отрицать. Даже у тех, у кого было счастливое детство, у них все еще могут быть нерешенные проблемы, которые мешают им быть лучшими родителями, какими они могут быть.

Часто задаваемые вопросы

Как научить подростка уважению?

Шаги по воспитанию у подростка уважения такие же, как и у детей, как описано выше. Подростки хороши тем, что они понимают и рассуждают лучше, чем маленькие дети. Поэтому, если вы заметите какое-либо неуважительное поведение, спокойно и вежливо укажите на это и попросите их повторить попытку. Иногда они просто не замечают, потому что так разговаривают со своими друзьями. Сложность обучения подростков заключается в том, что подростковый возраст может сделать их более чувствительными к неуважению.Иронично, не правда ли? Но если вы сможете сохранять спокойствие и уважение при общении с подростком, он в конечном итоге перенимает вашу манеру поведения.

Как заставить детей уважать своих родителей?

Люди, в том числе дети, естественно уважают тех, кто заслуживает уважения. Но даже если кто-то этого не заслуживает, мы все равно должны относиться к нему с уважением. Это потому, что наше поведение отражает то, кем мы являемся. Поэтому быть хорошим образцом для подражания в уважении ко всем, включая ребенка, — это хороший способ научить детей относиться с уважением к другим, в том числе к своим родителям.

Мои родители меня не уважают. Что я должен делать?

Мне очень жаль, если родители не уважают тебя. Каждый заслуживает уважения независимо от возраста. К сожалению, для некоторых это новость. Но я считаю, что даже если кто-то относится ко мне с неуважением, я все равно должен относиться к нему с уважением. Не потому, что я уважаю этого человека, а потому, что мое поведение отражает, какой я человек. Я хочу подняться над теми, кто меня не уважает. Не могу сказать, что у меня всегда получается, но я к этому стремлюсь.Ты тоже можешь.

Как научить подростков уважать вас как родителей

Научитесь уважать своего подростка, и ваша жизнь станет намного проще. Например, вы можете узнать, как подросток может внимательно слушать, не отвлекаясь. Представьте себе подростка, который раньше относился к вам, как к содержимому мусорного бака, но теперь он этого не делает, потому что смотрит на вас с большим восхищением и уважением. .

Знаете ли вы, что уважение — это то, что вы заслуживаете? Некоторые люди могут думать, что это происходит автоматически, потому что они родители, но уважение требует большего.Если вы научитесь делать следующее, вы будете поражены позитивными изменениями в своем подростке.

fizkes / Shutterstock.com

Поддержите их

Родитель должен быть опорой для подростка. Подростки должны знать, что у них дома есть хорошая команда поддержки. Это дает им стимул к успеху и дает им смелость идти на риск, потому что они знают, что находятся в безопасной и благоприятной среде.

Покажи им дорогу

Дети учатся на собственном примере, но это также верно — и, возможно, даже более верно — для подростков.Когда мы проявляем искреннее уважение, мы проявляем уважение и сочувствие к другим. Родитель должен быть наставником подростка, когда дело касается уважения и уважения. Ваши действия всегда будут важны для подростков, поэтому покажите им, как вы уважаете людей в этом мире. Подростки всегда смотрят и обращают внимание на своих родителей, и, возможно, они пойдут по вашим стопам.

Относитесь к подростку с уважением

Джордж Руди / Shutterstock

Взаимное уважение является обязательным условием ваших отношений с подростком.Важно уважительно относиться к нашим детям, как мы ожидаем, что они будут относиться к нам. Это означает, что мы не подавляем их, не кричим на них и не бьем их, чтобы назвать лишь некоторые из болезней, которые, возможно, необходимо преодолеть. Это не означает отказа от авторитета в семье. Вы — родитель, поэтому поправляйте своих подростков, когда они ошибаются — и да, есть уважительные способы дисциплинировать упрямых подростков, так что не будьте расточительны.

Установить границы

Вы должны установить и соблюдать основные правила, чтобы подростки росли и понимали, чего от них ждут.Устанавливая семейные правила, которым следуют все в доме, подростки могут научиться понимать, что правильно, а что неправильно, и относиться к ним с уважением. Каждый должен нести ответственность за свои действия.

Возложите на них обязанности

Подростки хотят чувствовать себя любимыми, и в то же время им нравится отвечать за свою жизнь. Итак, как еще вы можете заставить их уважать вас, если вы им не доверяете? Независимо от того, хотите вы присматривать за ними или нет, дайте им задачи и обязанности по дому.Это показывает, что вы верите в них и что их сильные стороны не невидимы.

Будь хорошим слушателем

Не судите их, когда они открываются вам. Ни один подросток не хочет сблизиться со своими родителями по поводу чего-либо, а потом его часами ругают. Иногда подросткам не нужен совет, а просто ухо, чтобы услышать о проблеме или проблемах, с которыми они столкнулись за день. Мы не говорим, что родители должны говорить подросткам то, что они хотят слышать. Просто поделитесь с ними своим честным мнением и адекватно поддержите их.Скажи это один раз и отпусти.

Общайся весело

Подростки чувствуют себя более уверенно и комфортно, когда они знают, что их родителям действительно нравится разговаривать с ними, и не только потому, что это их обязанность. Подростки чувствуют себя ближе к вам, общаясь с вами, поэтому всегда старайтесь закончить разговор радостно. Подростки будут охотнее приходить за советом в будущем или просто для того, чтобы вы могли их выслушать.

Уважайте их конфиденциальность

Дэн Кеньон / Getty Images

Постарайтесь уважать пространство подростка.Иногда нужно позволять им заниматься своими делами. Пусть они будут самим собой. Еще одна замечательная вещь — это уважение к их частной жизни. Если вы постоянно суетитесь в жизнь подростка, о чем ему останется поговорить с вами? Ваш подросток будет чувствовать, что вы уже знаете все, что нужно знать.

Хранить свои секреты

Это важно, и каждый родитель должен это понимать. Пожалуйста, что бы вы ни делали, сохраняйте то, о чем вы и ваш подросток обсуждаете между вами двумя.Дайте подросткам понять, что они могут вам доверять, и не делитесь с другими тем, что ваш подросток считает конфиденциальным. Важно, чтобы ваши секреты оставались между вами и вашим подростком.

Respect — это простая, но действенная концепция. Сделайте своим подросткам легче познакомиться с золотым правилом жизни: относиться к другим так, как они хотят, чтобы относились к ним. Подростки не ценят неопределенности. Как родитель, вы должны быть практичными и проявлять уважение ко всем окружающим. Подростки будут выбирать это у вас и относиться к вам с уважением — да, особенно к вам.

Рекомендации редакции

Подросток неуважительно, но хочет уважения

Первый шаг к выходу из этого тупика — это собраться вместе и определить ваши условия. Что для вас значит «уважение»? Что это значит для вашего подростка? Если вы найдете время, чтобы сесть и рационально обсудить этот вопрос — желательно, когда воздух чистый и все в довольно хорошем настроении, — вы уже начали процесс установления более здорового общения и более позитивных отношений между родителями и детьми.

Уважение не означает, что вы должны идти своим путем. Это также не означает, что он должен видеть все с вашей точки зрения или делать все в соответствии с вашими требованиями. Уважать кого-то — не обязательно автоматически соглашаться с ним или доверять ему.

Согласно Словарю Вебстера, уважение — это «вежливое отношение к другому человеку». Другими словами, уважение — это нечто отдельное от решений, правил или действий. Это то, как вы, , обращаетесь с другим человеком, принимая решения, следуя своим правилам и придерживаясь своего оружия.

Многие подростки попадают в ловушку, полагая, что если вы не согласны с ними или делаете то, что они хотят, вы не «уважаете» их. Не правда. К сожалению, иногда родители попадают в ту же ловушку. Дело в том, что вы, , можете уважительно относиться к своему сыну, одновременно заземляя его или лишая его каких-либо привилегий — при условии, что наказание оправдано. Точно так же он может выразить несогласие с вами, но при этом продемонстрировать «вежливое внимание».

Как взрослый, вы должны первым проявить уважение, установив разумные правила и соблюдая их справедливо и последовательно.Как можно более четко сформулируйте свои ожидания и не пытайтесь «управлять подростком на микроуровне». При этом укажите, как именно вы демонстрируете «вежливое внимание» (хочет он это слышать или нет). Не кричите, не манипулируйте, не обзывайте, не нападайте на его персонажа, не вступайте в физическую боль, не бухайте по Библии и не угрожайте. Если вы сумеете дисциплинировать и придерживаться этих стандартов, у него не будет причин обвинять вас в «неуважении».

А как насчет его «пренебрежительного» и «умного-алекского» поведения ? Как вам обращаться с , чем с ? Ключ в том, чтобы решить проблему и , проявив неуважительное отношение, сохраняя при этом их разделение.Помогите ему понять это различие, задав такие вопросы, как: «Как вы можете не соглашаться со мной и при этом проявлять уважение?» или «Как можно злиться на мать и при этом относиться к ней уважительно?» или «Как бы это выглядело, если бы я уважал вас, но при этом не соглашался с вами?»

Очень важно дать подростку разрешение не соглашаться с вами. Нельзя ожидать, что подросток будет следовать правилам и , с ними согласны. Конечно, он должен принимать ваши решения, но вы не в состоянии контролировать его разум или диктовать его чувства.Достаточно сосредоточиться на его покорности и уважении, которое он должен проявлять к вам и другим членам семьи. Кроме того, он имеет право «нравиться» или «не любить» свои обстоятельства по своему усмотрению. Став взрослыми, мы делаем много вещей, которые нам «не очень нравятся». Это хороший урок для подростков, если они хотят действовать в реальном мире.

Итог: уважение — это не то, чего можно требовать. Его нужно заработать, и по большей части мы зарабатываем его на , отдавая другим.На данный момент вам, возможно, придется справиться с разочарованием, обидой и / или смущением от жизни с неуважительным подростком. Возможно, вам придется смириться с тем, что вас «не любят», даже если вы уверены, что поступаете правильно. В какой-то степени это просто связано с территорией.

Вместо того, чтобы наносить ответный удар, попробуйте разобраться в своих эмоциях с молитвой с супругом, другом, пастором или профессиональным консультантом. Звоните нам. Наши консультанты могут направить вас к квалифицированным христианским терапевтам, практикующим в вашем районе.Они также будут рады обсудить с вами вашу ситуацию по телефону.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Родите нового ребенка к пятнице

Границы с детьми

Новый волевой ребенок

Воспитание уважительных детей в неуважительном мире

Обучение детей уважению

Рефералы
Джон Роузмонд: Воспитание с детьми и лидерство

Статьи
Как бороться с неуважением

Как научить подростков уважать взрослых

… shironosov / iStock / Getty Images

Вы можете с любовью вспомнить время, когда ваша бабушка предупреждала вас, что все хорошие дети уважают своих старших. Став взрослым, вы можете обнаружить, что это не так, как надеялась бабушка. Некоторым подросткам трудно проявлять уважение к взрослым. Это может быть связано с тем, что подростку все равно, но также может быть, что подросток не понимает, как уважать взрослого, или чувствует, что взрослые не заслуживают уважения. Независимо от того, являетесь ли вы родителем или учителем, помогите своим подросткам научиться уважать окружающих их взрослых, даже если они этого не хотят.

Объясните, что означает уважение. Некоторым подросткам кажется, что уважение означает, что вы должны ложно вести себя хорошо с тем, кто вам не нравится. Другие подростки думают, что уважение означает, что вы должны подчиняться любому взрослому, который отдает вам приказ. Оба эти определения неверны. Уважение — это просто забота и внимание к другому человеку. Это означает, что вы слушаете, когда говорят другие люди, и относитесь к их мнению достойно и справедливо.

Образец уважения в повседневной жизни.Если вы приказываете подростку уважать взрослых, но не уважать окружающих вас людей, ваш подросток не будет вас слушать. Повсюду демонстрируйте уважительное поведение, особенно если у вас трудный день. Когда начальник кричит на вас, не кричите в ответ, а вместо этого отвечайте твердым, но сострадательным голосом. Если кто-то подрезает вас в пробке, не кричите на этого человека, а вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Вау, он, должно быть, опоздал на важную встречу». Самое главное, проявляйте уважение к своему подростку.Если она приходит к вам с проблемой или вопросом, который вы считаете глупым или ребяческим, искренне выслушайте ее опасения и предложите спокойный, собранный совет. Если вы не уважаете своего ребенка, вы не можете ожидать, что он будет уважать вас.

Обратите внимание, когда ваш ребенок уважительно относится к кому-либо, и устно подтвердите его. Вы можете сказать: «Я заметил, что вы сегодня очень уважительно относились к своей бабушке» или «вы отлично поработали, проявив уважение к мистеру Миллеру». Скажите ребенку, что вы понимаете, как сложно проявлять уважение и гордитесь им.

Составьте вместе со своим подростком список способов, которыми вы можете выразить уважение. Вы можете включить такие элементы, как «не смейтесь над людьми» или «держите дверь, когда у кого-то руки заняты». Обсудите список со своим подростком и постарайтесь воплотить его в жизнь.

Поймите, что ваш подросток переживает трудный период физических и эмоциональных изменений. Будьте терпеливы, помогая подростку научиться уважать взрослых и не становиться утомленным или раздраженным, если он поскользнулся.Вместо того чтобы злиться, если ваш подросток ведет себя неуважительно, используйте момент как возможность научить своего ребенка дальше. Обсудите, как ваш ребенок может отреагировать в следующий раз, когда возникнет проблема, и поговорите о том, почему ваш подросток отреагировал именно так.

6 полезных советов по обучению детей уважению к родителям

Муж моей подруги когда-то впервые был тренером баскетбольной команды их 8-летнего сына. В первый день практики их сын жаловался перед другими детьми на упражнения, которые их отец заставлял практиковать.По дороге домой муж моей подруги выразил неуважение к сыну. Он напомнил своему сыну, что он лидер, и другие дети уважают его. Когда он на что-то жалуется, они следуют его примеру, поэтому его папа нуждался в его помощи, подавая ему хороший пример.

Когда мальчик понял, что он должен играть важную роль, помогая своему отцу тренировать команду, он изменил свое отношение и стал более уважительным. Приучать детей уважать — задача необходимая, но трудная. Все начинается с того, что ваш ребенок уважает вас как родителей.Если у вас дома тяжелая битва, вы не одиноки. Вот 6 способов заставить детей уважать вас.

1. Уважайте своих детей.

Родители, которые уважают детей, обычно имеют детей, которые в ответ уважают родителей. Это будет выглядеть по-разному от ребенка к ребенку, но вы знаете, когда проявляете неуважение, — и они тоже. Это не значит, что мы находимся на одном уровне с нашими детьми, но даже «начальник» может относиться к другим с уважением. Если мы саркастичны и пренебрежительно к ним относимся, они довольно скоро попробуют такое поведение.

2. Уважайте своего папу.

Это огромно. Отношения между родителями задают тон для большей семейной динамики. Когда дети видят, что их мама и папа относятся друг к другу с любовью и уважением, несмотря на их различия, стандарт уже установлен.

3. Больше времени уделяйте обучению любви, чем обучению правилам.

Дети, которых учат связи между любовью и дисциплиной , могут смириться с последствиями легче, чем те, кто руководствуется исключительно принципами «делай, потому что Я так сказал» и «главой и стихом.”

4. Живите честно.

Дети — главные наблюдатели. Они видят нашу трудовую этику. Они видят, как мы оплачиваем счета, делаем благотворительность, помогаем другим, щедро даем чаевые, положительно отзываемся о других за их спиной. Именно здесь мы формируем и поддерживаем характер, к которому наши дети будут относиться с уважением.

5. Не будьте пустяком.

Если вы позволяете своим детям ходить по себе (вы не соблюдаете дисциплину, вы уступаете, когда они устраивают истерику, вы позволяете им обращаться с вами неуважительно), почему они будут уважать вас?

6.Не опускайтесь до их уровня.

Дети будут детьми. Они будут ныть, у них будут истерики, они надуться. Если вы тоже так себя ведете, они, скорее всего, не будут вас уважать. Сохранять спокойствие. Вместо того, чтобы кричать («Не смей так со мной разговаривать!»), спокойно реагирует на их проступки. «Вы знаете, в нашей семье мы не разговариваем так друг с другом. Мы относимся друг к другу с уважением. Иди в свою комнату и подумай о том, что ты сказал ».

Какие еще методы помогли вашим детям уважать вас?

Дана Холл Маккейн пишет о браке, воспитании детей, вере и благополучии.Она мама двоих детей и уже более 18 лет замужем за замечательным парнем.

5 способов проявить уважение к своему ребенку (и получить его уважение взамен)

Я постоянно это вижу — родители сетуют на то, что их дети «неуважительны», «не соблюдают мои правила» или «не уважают старших».

Я полностью понимаю, насколько это расстраивает. Все родители хотят, чтобы их дети были добрыми, вежливыми и уважительными по отношению к каждому, с кем они общаются.Очевидно, что важно, чтобы дети знали, как действовать в цивилизованном обществе, но давайте будем честными, мы также чувствуем себя невероятно виноватыми или смущаемся, когда НАШИ дети проявляют неуважение. Мы просто чувствуем осуждение других родителей, когда наш сын или дочь огрызаются в кассе Target.

Итак, остается большой вопрос, в мире, где общие знаки внимания приходят и уходят, как мы можем научить наших детей быть уважительными ?! И уважают нас и других детей и взрослых? Ответ заключается в том, что МЫ должны моделировать уважение, которое мы надеемся получить от наших детей.

По правде говоря, вам может казаться, что вы уже делаете это, а уважение все еще не вызывает взаимного уважения. Если это так, оставайся со мной, мой друг. Как вы узнаете из этой статьи, существует несколько способов, по которым даже родители с благими намерениями случайно подорвут развитие этих взаимоуважительных отношений, даже не подозревая об этом.

Хорошая новость заключается в том, что мы можем внести несколько простых изменений в то, как мы взаимодействуем с нашими детьми, которые будут ОБЕСПЕЧИТЬ взаимоуважительные отношения.Когда мы намеренно пытаемся продемонстрировать уважительное отношение к нашим детям, они с большей вероятностью будут имитировать его. Идея о том, что дети заслуживают уважения и достоинства, является основой позитивного воспитания.

Как это проявлять уважение к нашим детям?

Приведенный ниже список взят из одной из моих любимых книг по воспитанию детей: Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили Адель Фабер и Элейн Мазлиш.

Этот список предназначен для информирования родителей о том, что делают мы, добросовестные родители, которые подрывают то уважение, которое дети испытывают к нам, и предлагает быстрый напоминание о способах ПРОКАЗАТЬ уважение в простых повседневных и повседневных общениях.

Эти стратегии не только продемонстрируют уважение к детям, но и каждое предложение поможет укрепить их автономию и уменьшить борьбу за власть в вашем доме . Для меня это звучит как беспроигрышный вариант — уважительные, способные И послушные дети? Запишите меня!

Вот 5 способов проявить уважение, развить способности ребенка и избежать борьбы за власть:

1.Задайте меньше вопросов

Родители — существа любознательные. Нам нужны подробности. ВСЕ ДЕТАЛИ.

Кто там был?

Что было дальше?

Как прошла школа?

Почему вы этого не сделали?

О чем вы думали?

Где ты сейчас?

Когда дети находятся на линии огня нашего шквала вопросов, неудивительно, что они замолкают. Хотя вы можете обнаружить, что дети младшего возраста стремятся поделиться подробностями, по мере взросления они менее склонны отвечать на все ваши вопросы — особенно если они чувствуют, что вопросы исходят из точки зрения или отсутствия доверия к ним.

Плотные губы детей не обязательно означают, что они не хотят делиться — они просто хотят контролировать, когда и как они проливают свет, И они хотят знать, что мы им верим. Чтобы продемонстрировать уважение к их здравому смыслу и суждениям, мы должны перестать задавать вопросы.

Вместо этого сделайте глубокий вдох. Если это не вопрос безопасности, вам НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно знать эту точную секунду. (И даже тогда ваш ребенок все равно может не поделиться, если у вас не сложились доверительные отношения, в которых он чувствует себя комфортно.)

Предоставляя вашему ребенку возможность поделиться с вами в удобной обстановке, когда он будет готов, вы окажете ему такое же уважение, которое цените со стороны других. В конце концов, никому не нравится начальник, который контролирует каждую деталь проекта. Убедитесь, что вы не контролируете каждую деталь жизни своего ребенка на микроуровне, и вы будете на правильном пути к тому, чтобы увидеть взамен более уважительное отношение.

На практике:

Вместо:

«Как прошла школа сегодня?»

«Трудно ли было пройти научный тест?»

«Что вы ели на обед?»

Попробуйте:

«Добро пожаловать домой.Я так рада тебя видеть!»

«Я очень скучаю по тебе, когда ты в школе! Моя любимая часть дня — когда ты приходишь домой! »

ПРИМЕЧАНИЕ: Никаких вопросов о мелочах его дня!

Вы всегда можете поговорить более предметно позже — когда у него будет время расслабиться и когда разговор будет на его условиях.

2. Дождитесь ответа

Если вы иногда чувствуете, что находитесь на линии огня ДЕТСКОГО шквала вопросов, оставайтесь заинтересованными, проявляйте интерес, но не спешите отвечать.

Когда родители быстро отвечают на каждый вопрос, просьбу или запрос, дети учатся полагаться на мгновенные ответы и расстраиваются, когда родители не отвечают поспешно. Когда мы не даем ребенку возможности самому придумать ответ, мы демонстрируем неуверенность в его способностях и сеем семена беспомощности и чрезмерной зависимости от мамы или папы.

Чтобы не подпитывать беспомощность, я призываю родителей ответить собственным вопросом. Это прекрасный способ положить обезьяну на спину ребенку и дать ему возможность побороться с заданным вопросом.

Практическое применение

Ребенок: «Есть ли у змей уши?»

Родитель: «Интересный вопрос. Что вы думаете?»

Ребенок: «Как мне построить эту башню?»

Родитель: «Есть ли на коробке какие-нибудь подсказки, которые могут нам помочь? Или инструкции, которые мы могли бы прочитать вместе? »

Ребенок: «Вы можете мне помочь с этой математической задачей? Я не могу этого сделать! »

Родитель: «Что вас просит сделать проблема? Что вы узнали из других проблем, которые могут помочь вам в решении этой проблемы? »

Примечание: Тот факт, что вы не должны быстро отвечать, не означает, что вы НЕ отвечаете.Вы можете проявить сочувствие, «Это сложно, не так ли?» Или выразите уверенность, «Ты действительно растешь. Я знаю, что ты справишься с этим ».

С младшими детьми родители по понятным причинам будут чувствовать себя измученными количеством вопросов, которые им задают каждый день. Из-за разочарования, истощения или отсутствия подходящих инструментов родители могут иногда отвечать таким образом, что дети не хотят задавать вопросы — «Сколько раз я тебе говорил?» «Не спрашивай меня об этом снова» или «Я не знаю!»

К сожалению, такой ответ лишь мешает здоровому общению в будущем, делая детей менее склонными отвечать на НАШИ вопросы по мере взросления (см. №1).

Держите линии общения открытыми и ободряющими, но начинайте отвечать таким образом, чтобы у вашего ребенка развились навыки решения проблем и чувство автономии. Таким образом, взаимное уважение станет естественным побочным продуктом!

3. Позвольте вашему ребенку владеть своим телом

На базовом уровне это может показаться родителям очевидным — позвольте вашему ребенку искупаться, позвольте ему выбрать, какую одежду надеть, позвольте ему самому выбрать свою прическу.

И большинство родителей предоставляют эту автономию, когда дети становятся старше.Однако есть и другие, более тонкие способы, с помощью которых мы подрываем контроль наших младших и старших детей над своим телом — вытирая нос, стирая с лица еду, поднимая штаны, стягивая рубашки и т. Д.

Когда дети станут достаточно взрослыми, чтобы поддерживать базовую гигиену, оставьте их в покое! Не убирайте волосы с ее глаз и не вытирайте пищу с лица. Не заправляйте ему рубашку и не поправляйте воротник без предупреждения.

Родителям это сложно! Вы ЗНАЕТЕ, как раздражает эта челка, висящая у вас на глазах! Итак, чтобы ей было удобнее, вы быстро проводите ей по волосам или быстро кладете заколку, которую вытащили из сумочки.

К сожалению, когда мы делаем эти «исправления» на регулярной основе, дети рассматривают их как вторжение в физическую неприкосновенность частной жизни и лишают их возможности заниматься своими личными потребностями.

Позволяя детям владеть своим телом и внешним видом, мы проявляем к ним такой же уровень уважения, как мы надеемся, они проявят к другим.

Это не значит, что вы должны смотреть на кетчуп на ее лице в течение всего обеда. Вот несколько способов справиться с такими сложными ситуациями:

Практическое применение

Вместо: Вытирая с лица еду

Попробуйте: «У вас на щеке немного кетчупа, вот салфетка, если вы хотите ее стереть.”

Вместо: Заправляет рубашку без предупреждения

Попробуйте: «Мне очень нравится выбранная вами рубашка! Вы бы предпочли, чтобы он был убран или опущен? »

Вместо: Расправление воротника

Попробуйте: «Привет, дорогая, я заметил, что у тебя задняя часть воротника торчит. Вам нужна помощь, чтобы положить его, или вы хотите о нем позаботиться? »

4. Пусть ваш ребенок сам отвечает за себя

Мы все сделали это.Мы идем на игровое свидание, семейное воссоединение или вечеринку по случаю дня рождения с нашим ребенком рядом с нами. Взрослый с добрыми намерениями подходит к нему с энтузиазмом и хочет знать, как идут дела в первом классе для нашего человечка.

«Как твоя школа, Джек? Тебе нравится твой учитель? »

Мы стоим молча секунду или две, прежде чем прорваться сквозь тишину. «У него отличная школа! Мы действительно счастливы там, а миссис Филлипс просто лучшая! »

Проблема в том, что когда мы перебиваем наших детей, могут произойти две вещи:

  1. Мы подтверждаем, что их мнение не ценится, и / или
  2. Мы спасаем менее социально уверенного (застенчивого) ребенка из неудобной ситуации, которая мешает им развивать навыки на будущее.

Вместо того, чтобы бросаться делать что-то для наших детей или отвечать за них, позвольте им отвечать, бороться и думать самостоятельно. Вы будете удивлены, как будет расти их чувство личной значимости. Когда дети будут более уверенными и способными — даже в неудобных ситуациях — уважение будет течь более свободно.

Практическое применение

Вместо: «У него отличная школа! Мы действительно счастливы там, а миссис Филлипс просто лучшая! »

Попробуйте: «Джек вам скажет.Он тот, кто знает.

Для старшего ребенка молчите и не отвечайте. Неловкое молчание побудит вашего ребенка заговорить. Если они все же решат не делать этого, не придавайте большого значения, просто продолжайте разговор.

5. Проявляйте уважение к возможной «готовности» вашего ребенка

Только представьте, вы запланировали идеальный день в бассейне для всей семьи. Бутерброды приготовлены, полотенца в сумке, игрушки для бассейна вылетают из багажника, и вы полны решимости провести отличный день.

Когда вы выходите на террасу у бассейна и намыливаете своих детей солнцезащитным кремом, ваш старший сын с энтузиазмом бросается в воду, а ваш шестилетний сын торжественно сидит на стуле у бассейна. «Я не хочу идти в воду», — замечает он.

«Давай!» ты плачешь, «Будет так весело! Помните все те уроки плавания, которые вы брали — это было весело, правда ?! Или прошлым летом на озере мы отлично провели время. Давай, Люк, просто войди. Ты видишь своего брата? Он веселится, и ты тоже! »

То, что когда-то казалось веселым днем ​​в бассейне, превратилось в борьбу за власть у бассейна.

Когда мы пытаемся заставить детей делать то, что они не хотят или не хотят делать, мы упускаем важную возможность проявить уважение. В конце концов, наша долгосрочная цель — воспитать целеустремленных, способных, уважительных и стойких людей, а не тех, кого легко поднять под давлением других.

Лучше всего в ситуациях, подобных вышеупомянутой, относиться с уважением к возможной «готовности» вашего ребенка. Поэтому, когда Люк не хочет плавать в тот день, просто скажите: «Не беспокойтесь.Когда решишь, попадешь в воду ».

Изменяя свой язык, вы показываете Люку, что уважаете его решение и верите, что он бросится нырять, когда ОН будет готов. Это позволяет ему сделать этот скачок — в конечном итоге — на его условиях.

Дети привыкли к общению с родителями, много упорядочивая, исправляя и направляя. Когда наши дети знают, что мы уважаем их решения и верим, что они будут их выполнять, мы создаем взаимное уважение друг к другу.

Практическое применение

Вместо: «Попробуй сходить в ванную.”

Попробуйте: «Меня это не волнует. Когда будете готовы, воспользуетесь горшком ».

Вместо: «Вам нужно практиковаться перед уроками игры на фортепиано».

Попробуйте: «Надеюсь, вы знаете, что вам нужно сделать, чтобы хорошо подготовиться к урокам игры на фортепиано».

Последние мысли

Реализуя эти 5 стратегий, вы покажете своим детям, что уважаете их, и дадите им возможность обрести большее чувство способностей и самостоятельности.

В качестве дополнительного бонуса: , когда дети чувствуют себя ценными и способными, они с меньшей вероятностью будут участвовать в борьбе за власть.

Уважение — это улица с двусторонним движением, и если вы решите проявить взаимное уважение, вы будете на правильном пути к воспитанию уважительных детей.

Если при чтении этой статьи у вас возникли другие вопросы для родителей, знайте, что вы не одиноки. Похоже, что как только вы решаете одну проблему воспитания детей, другая ждет в сторонке, чтобы вмешаться.

Если это так, я бы хотел, чтобы вы ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ ко мне ДЛЯ БЕСПЛАТНОГО ОНЛАЙН-КЛАССА.

Я научу вас, как заставить ваших детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича (что также поможет укрепить взаимоуважительные отношения с вашим ребенком).

Как всегда, продолжай в том же духе, друг мой! Воспитание этих детишек — самая важная работа, которую вы когда-либо выполняли, и я благодарен за поддержку на этом пути.

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мою рассылку новостей:

Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть.Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — Начиная с СЕЙЧАС!

2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный курс под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Зарегистрируйтесь в моей системе «7 этапов воспитания»

Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-шаговой системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google).Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — совершенно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам воспитания Эми Маккриди — основательница компании Positive Parenting Solutions и автор бестселлеров Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире, где все права защищены. и Если я должен сказать вам еще раз … Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать без нытья, напоминаний и криков .Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является сторонником позитивных методов воспитания для более счастливых семей и хорошо воспитанных детей. Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена ​​на каналах CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Рэйчел Рэй, Стиве Харви и других. В своей самой важной роли она — гордая мама двух замечательных молодых людей.

учит подростков уважительному отношению к взрослым | Для родителей

Когда я недавно отвез своего сына и его друзей на мероприятие в старшей школе, я заметил, что некоторые дети уважительно пожали руку сопровождающему, а другие просто прошли мимо.Как родитель, я трепетал перед уверенными в себе детьми, которые подходили к неизвестному авторитету. Как терапевт я задавался вопросом, почему некоторые дети избегают общения со взрослыми.

Моя первоначальная мысль заключалась в том, что технологии виноваты в снижении уровня уважения, которое молодежь проявляет к тем, кто старше их. Сегодняшние подростки проводят так много времени, глядя на экраны, что им становится некомфортно общаться лицом к лицу. Фактически, исследование Университета Илона показало, что смартфоны снизили как качество, так и количество личного общения.Но хотя технологии играют роль, изменения в нашем обществе также частично ответственны.

Раньше дети оставались ближе к дому, играли по соседству, занимались домашними делами и работали в семейном бизнесе. Было распространено мнение, что детей нужно видеть, а не слышать. Дети научились уважать взрослых.

Современные семьи отличаются от прошлых поколений парами, работающими с двумя семьями, и семьями с одним родителем. Кроме того, мы поощряем наших детей исследовать мир, выполнять общественные работы и отстаивать то, во что они верят.Научить детей проявлять уважение стало сложной задачей, поскольку дети проводят меньше времени дома и больше со своими сверстниками.

Еще больше усложняет ситуацию то, что подростковый мозг все еще созревает. Недоразвитая лобная доля мешает подросткам регулировать эмоциональное выражение, участвовать в решении сложных проблем и выносить здравые суждения. Подростки все еще учатся думать, и им трудно понять, как их отношение влияет на других. Тем не менее, хотя отчасти в этом виноват мозг, подростки хотят быть хорошими гражданами и будут откликаться на советы взрослых.

Родители должны часто обсуждать поведенческие ожидания. Многим детям неудобно общаться с людьми старшего возраста, и они оценят руководство, даже если они не признают этого. Скажите детям, чтобы они смотрели взрослым в глаза, говорите «сэр» и «мэм», пожимайте руки и выказывайте благодарность. Подростки должны понимать, что уважение — это одновременно действие и отношение.

Дети всегда будут нажимать на родительские кнопки, и любой воспитатель обычно ненадлежащим образом реагирует на негативную ситуацию.Но детей нужно уважать, поскольку они склонны относиться к другим так, как относятся к ним. Благодаря эмоциональному осознанию большинство взрослых могут одновременно дисциплинировать своих детей и относиться к ним с достоинством. Не кричите, не унижайте и не унижайте; скорее, разумным образом вводите соответствующие последствия.

Родители — самые важные для детей образцы для подражания. Подражайте вежливому поведению, обращаясь с супругой вежливо, придерживая дверь открытой для пожилой пары, входящей в ресторан, и вежливо разговаривая со специалистами по обслуживанию.Если мама и папа собираются искренне учить детей уважению, они должны постоянно действовать уважительно. Дети всегда смотрят.

Для перехода к уважительному отношению за пределами семейного дома родителям необходимо предоставить своим детям возможность общаться с людьми старшего возраста. Создавайте ситуации, в которых взрослые взаимодействия происходят естественным образом. Пригласите друга семьи на ужин или устройте веселое мероприятие с тетей или дядей. Преодоление разрыва между поколениями укрепит уверенность подростков в разговорах с авторитетными лицами.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.