Содержание
Как правильно бить своего ребёнка?
Жизнь
Юная фотограф из Венгрии Fanni Putnoczki сделала это фото своей младшей сестры с «подрисованными» синяками, чтобы показать ужас насилия над детьми. Для многих детей этот ужас – реален. Фото: World Photography Organization
У насилия над детьми нет безопасных форм. Нет приемлемой силы, с которой сильный и взрослый имеет право ударить слабого и безответного. Тому, кто не может обойтись современными методами воспитания, лучше вообще не заводить детей.
Пока обсуждение законопроекта о противодействии домашнему насилию в Беларуси принимает самые разнообразные обороты, новостные порталы продолжают освещать дело о жестоком убийстве двухлетней девочки в Слуцке. Какая же жуткая, дьявольская ирония в соседстве этих новостей.
Никто в здравом уме не будет оправдывать родителей, забивающих своих детей насмерть. Но там, где разворачивается дискуссия о домашнем насилии, непременно всплывает множество «но», «если» и «иногда».
Выясняется, что в исключительных случаях, за исключительные проступки, только если другие методы не помогли, несильно, по попе, чисто в воспитательных целях, без какого-либо садистического удовольствия… Да что там, даже полезно, оказывается!
Этот текст будет не о юридических аспектах домашнего насилия, не об абьюзерах и жертвах – он будет о границе. О той абстрактной черте, которая отделяет явления, состояния и объекты от противоположных или смежных. И в этом тексте будет очень много вопросительных предложений.
Все ощущают разницу между родителем-садистом из криминальных сводок и человеком, допускающим, что ребёнка можно шлёпнуть по попе, если по-другому не понимает. Мы прекрасно осознаём, как далеко одно от другого – и между этими двумя полюсами существует целый спектр переходных, промежуточных вариантов-сценариев.
…Отшлёпать, чтоб знал; дать подзатыльник, чтоб не путался под ногами; всыпать по первое число за двойку; дать пощёчину за немытую посуду; избить до синяков за позднее возвращение; отшвырнуть плачущего грудничка… Сломать ему ручку или проломить голову, но не со зла, а потому, что надоел его плач… И наконец – забить.
До смерти. Двухлетку.
Вы хотите поискать себе безопасную точку на этой шкале, ведущей от оправдания легких ударов к бесчеловечным побоям?
Президент Лукашенко раскритиковал концепцию законопроекта о противодействии домашнему насилию: «Все это дурь, взятая прежде всего с Запада… Мы будем исходить исключительно из собственных интересов, наших белорусских, славянских традиций и нашего жизненного опыта». «Хороший ремень иногда тоже полезен для ребенка», – считает глава государства.
Допустим, ребёнок ведёт себя всё хуже (что неудивительно), и родительские наказания становятся всё строже. В какой момент вы перестаёте быть справедливым родителем, сторонником умеренных традиционных наказаний, проверенных поколениями, и становитесь немножечко садистом? Ещё не тем, который зверски издевается над безропотным малышом, но уже – самую чуточку – опасным? То есть так, чтобы один удар назад было ещё приемлемо, а чуть сильнее приложиться – нет, уже недопустимо.
Я не уверена, что кто-либо может показать мне эту точку невозврата.
А с какого возраста можно начинать бить своего ребёнка? Грудничка, наверное, ещё не стоит? Когда начнёт ходить – уже можно? Рановато, наверное, всё-таки еле стоит на ножках. Может, в детском саду, когда он раз в пять меньше взрослого? Неспортивно как-то. Наверное, в школе, как раз начнутся плохие оценки, будет множество поводов. Главное – вовремя закончить, потому что подросток может внезапно ответить на удар. А сколько историй, когда дети, над которыми годами издевались, убивали своих родителей с неправдоподобной жестокостью и не испытывали раскаяния. В этом нет ничего хорошего, но и ничего странного тоже нет.
Как сильно можно бить своего ребенка и по каким частям тела? По попе – понятно, мы чтим традиции. Можно ли использовать ремень с утяжеляющими элементами? Должны ли оставаться следы в назидание? Этично ли бить таким образом девочек или следует наказывать ремнём со спущенными штанами только мальчиков? Не выглядит ли это в конце концов как какая-то совершенно болезненная девиация?
Как родители приходят к мысли о том, что им нужно начать бить ребенка? Воспитание складывается из последовательности действий и решений воспитателя.
Родитель, не справившийся со своими задачами, пытается наверстать упущенное битьём? Занося руку для удара, он расписывается в своём бессилии и своей несостоятельности как воспитателя. Бьет ребенка не потому, что тот виноват, а потому, что агрессор не может справиться с гневом, раздражением и недовольством своими же педагогическими успехами. Перед ним со спущенными для наказания штанами стоит результат череды его плохих решений. Он говорит о неуправляемости, не желая признать, что попросту облажался.
Разбираемся: что на самом деле предлагает концепция закона о противодействии домашнему насилию
Или же ребенка бьют с рождения? То есть родитель изначально в свои воспитательные планы закладывает эти меры как допустимые? За что можно – хотя бы слегка – шлёпать младенца, чем он может заслужить наказание? Тем, что голоден? Тем, что хотел на ручки?
Кого-то от случая к случаю лупят истероидные родители, впадая в гнев («Я не могу с ним больше», «Смотри до чего ты меня довёл!», «Ты был плохим и разозлил мамочку»).
Кого-то избивают постоянно и сильно – просто потому, что родители – асоциальные бесчеловечные психопаты, слишком неизбежно, к сожалению, попадающие в новостные сводки. Так ли далеко одно от другого?
«Нас били – и мы выросли нормальными людьми», – вот стандартная отговорка сторонников ремня, в которую закралась ошибочка. Не выросли они нормальными. Они продолжают транслировать из поколения в поколение эту нездоровую схему адвокации насилия над слабым и беззащитным. Иногда – совершенно беспомощным, доверяющим, неспособным что-либо противопоставить жестокости.
Жестокость, вторгшаяся в миропонимание несформированной личности, поселится там, вытеснив норму; подросший ребёнок будет жесток к людям, животным, самому себе и когда-нибудь – к своим стареющим родителям. Побои за побои, пусть никто не удивляется. Даже одно единственное несправедливое, неприемлемое родительское наказание может отпечататься в памяти на всю жизнь, и потом ваш взрослый ребёнок будет вспоминать об этом, давясь рыданиями, с ненавистью к вам, живому или мёртвому.
Традиции зарождаются, укрепляются, наследуются, устаревают и отмирают, у каждой есть свой жизненный цикл, в этом и суть культурного прогресса. Понятие нормы со временем смещается, корректируется, приводится в соответствие с современностью; воспитывать детей битьём – это очень и очень давно не норма, это анахронизм.
От шлепка по попе до смертельных побоев очень далеко, но на этом отрезке нет никаких отметок. У насилия над детьми нет безопасных форм. Нет приемлемой силы, с которой сильный и взрослый имеет право ударить слабого и безответного, на детском теле нет допустимых мест для битья. Тому, кто не может обойтись современными методами воспитания, лучше вообще не заводить детей.
Читайте дальше:
МВД против домашнего насилия. Как государственный патриархат мешает успешной борьбе
«Жертв домашнего насилия обвиняют в том, что они сами провоцируют мужей»
«У папы есть краник, у мамы — дырочка».
Как половое воспитание детей решит проблему абортов
7 способов наказания для ребенка
Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.
Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.
Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.
1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания.
Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.
ЗА:
«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».
«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками.
Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :((((
Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».
ПРОТИВ:
«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».
«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе.
Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».
5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА
2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.
ЗА:
«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»
«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».
ПРОТИВ:
«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести.
Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».
«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?
каково вам будет?».
ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ
3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.
ЗА:
«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».
«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».
ПРОТИВ:
«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».
«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».
4. Лишить чего-то.
Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.
ЗА:
«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».
«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».
ПРОТИВ:
«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».
«Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».
5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…
ЗА:
«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают.
Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».
«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».
ПРОТИВ:
«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».
«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».
КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА
6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.
ЗА:
«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».
«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».
ПРОТИВ:
«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».
«Не всех можно поставить в угол.
Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».
7. Заставить трудиться.
Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.
ЗА:
«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».
«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».
ПРОТИВ:
«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».
«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».
Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?
- Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
- Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
- Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
- Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
- Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
- Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
- Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
- Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры. - Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.
Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!
Интересное по теме:
Как «заставить» ребенка смотреть те мультфильмы, которые хотите вы
Мойдодыр: если ребенок не любит купаться
Психолог рассказала, почему нельзя бить детей
Недавно у меня на лекции возникла дискуссия со студентами на тему «Можно ли бить детей в воспитательных целях?». Мнение аудитории разделилось примерно пополам. Первые утверждали, что рукоприкладство к детям неприемлемо по ряду причин. Например, их в детстве били родители, и они вспоминают это как страшный сон.
Или их никогда родители не били, и они выросли нормальными людьми.Приводились и другие доводы: телесное наказание унижает человека, это негуманно и так далее. Однако нашлись и те, кто говорил обратное. И тоже приводили аргументы. Жаль, что такая полемика вообще развернулась. Потому что – и это надо написать крупными буквами – детей бить категорически нельзя ни при каких обстоятельствах!
ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ
Странно слышать аргументы от родителей: «сколько можно было ему повторять?», «он сам напросился», «он меня довел!». Как будто вас никогда не доводил начальник, муж, жена, подруга, мама? При этом вы же не решаете вопрос легким подзатыльником и не бросаетесь на них с ремнем? Наоборот – находите альтернативные методы решения вопросов, как-то договариваетесь. Почему же с детьми некоторые родители себе позволяют физическое насилие? Представьте себя ребенком: вы чего-то не знаете, или не понимаете, или не можете запомнить. Или слегка пошалили, или двойку принесли… И вот кто-то очень близкий и родной, тот, кто должен вас учить, защищать, заботиться, на вас за это злится, орет! И не просто злится, а лупит тапкой, дает подзатыльник или еще хуже – порет ремнем.
А еще этот обидчик – в полтора раза выше и в два раза тяжелее вас. Вы полностью в его власти, просто потому, что он сильнее. А вам в этот момент нужно соображать, усваивать и воспринимать, делать выводы! Представили состояние ребенка?
Вместо поддержки и совета ему создали предельно стрессовые условия, боль, да еще кричат, что он тупой! В некоторых семьях дети регулярно оказываются в таких условиях… Очевидно, что такой метод воздействия не несет воспитательной функции. Если у вас задача чему-то научить ребенка, то имейте в виду, что даже «легкий шлепок» дезорганизует его, лишая способности воспринимать и усваивать информацию.
Огромное значение также имеет вопрос личных телесных границ ребенка! Он должен понимать, что его тело неприкосновенно. Нарушая его телесные границы, вы формируете в его сознании прецедент восприятия физического насилия как нормы в его будущих отношениях с окружающими.
ПОСЛЕДСТВИЯ
Жестокое обращение с ребенком вызывает необратимые изменения его психического, а порой и интеллектуального развития, формирует неврозы, фобии, панические атаки и соматические проявления. Насилие искажает восприятие реальности – дети, часто подвергающиеся насилию, уходят в мир своих фантазий. Да, порой шлепком вы можете получить быстрый результат, но в долгосрочной перспективе это абсолютно деструктивно для ребенка.
Рукоприкладством вы формируете асоциальное поведение – понимание, что все вопросы решаются насилием. И точно подрываете свой авторитет, вызывая ответную агрессию. Вы разрушаете доверие между вами и доверие ребенка к внешнему миру. Если его так обижают близкие люди, чего же тогда ждать от других… Родителям надо не забывать, что ребенок, которого бьют в детстве, во взрослой жизни более склонен к депрессиям, разным формам зависимостей, ожирению и суициду. Ищите альтернативные формы воспитания и наказания. Берегите и любите своих детей. Вот что главное.
Когда в Германии перестали бить детей? | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW
«Когда сын вернулся домой со следами от пощечины, мой муж сразу отправился в школу. Сына ударил учитель, который, не разобравшись в ситуации, возникшей между мальчишками, решил отвесить оплеуху нашему ребенку.
Это был первый и последний раз, когда он посмел поднять на ребенка руку», — не без гордости за своего мужа рассказывает 90-летняя Бригитта. Когда ее сын ходил в начальную школу, телесные наказания в Германии считались еще «обычным правом» учителя.
И было так вплоть до 1970-х. Хотя в то время уже велась просветительская работа с педагогами о вреде порки, сами учителя практиковали телесные наказания в воспитательных целях. С 1896 года в Германии телесное наказание было законным правом родителя. В Гражданском кодексе было прописано: «Отец может применять соответствующие исправительные меры по отношению к ребенку на основе родительского права».
Параграф в Гражданском кодексе просуществовал в таком виде до 1958 года. Однако и тогда он не исчез, а был лишь исправлен, чтобы соответствовать новому закону о равноправии. Если в старом варианте речь шла только о родителе, то есть бить имел право только отец, то в новом кодексе воспитывать ребенка (на свое усмотрение) имела право уже и мать.
Астрид Линдгрен напомнила немцам о вреде насилия
В 1978 году шведской писательнице Астрид Линдгрен во Франкфурте-на-Майне вручили Премию мира немецких книготорговцев (Friedenspreis des Deutschen Buchhandels). Автор знаменитой книги о приключениях Пеппи Длинныйчулок озадачила жюри премии. Астрид Линдгрен в своей благодарственной речи затронула сложную тему: жестокие методы воспитания детей. Она рассказала историю одной мамы, которая хотела наказать своего сына и попросила его принести для этих целей палку из сада. Каково же было ее удивление, когда мальчик принес камень… Мама взяла ребенка на руки. Оба заплакали. Камень женщина оставила лежать на полке — как напоминание о том обещании, которая она дала себе: никогда больше не поднимать руку на ребенка.
22 октября 1978 года: Астрид Линдгрен вручили Премию мира немецких книготорговцев
На родине Астрид Линдгрен быстро услышали: в 1979 году Швеция стала первой страной в мире, категорически запретившей любые телесные наказания детей. А в Германии детей все еще продолжали бить. В ход шло все, что попадалось под руку: ремень, тапочки, метла, половник, выбивалка для ковров. В школах наказывали указкой, давали оплеухи. Хотя телесные наказания детей в образовательных учреждениях Германии были законодательно запрещены в 1973 году, некоторые учителя продолжали их применять. В семьях телесное наказание практиковалось тоже.
В 1980 году были внесены изменения в ряд законов, регулирующих правоотношения между родителями и детьми. 1631-й параграф, о котором речь шла ранее, был дополнен: «Унизительные методы воспитания недопустимы». Однако такая формулировка явно носила слишком общий характер. Так, в 1986 году Федеральная судебная палата Германии вынесла вердикт, что родители имеют право на умеренное телесное наказание ребенка, а применение предмета, похожего на палку, нельзя считать безоговорочно оскробляющим достоинство.
Окончательному запрету — 20 лет
В 1992 году Германия подписала Конвенцию ООН о правах ребенка, которая закрепляет право на жизнь без насилия.
Но точку поставили ровно 20 лет назад. Кристина Бергман (Christine Bergmann), занимавшая в правительстве Герхарда Шрёдера (Gerhard Schröder) пост министра по делам семьи, пожилых граждан, женщин и молодежи, выступила с инициативой о принятии в Германии закона, полностью запрещающего насилие как метод воспитания. 6 июля 2000 года бундестаг принял закон, провозгласивший насилие незаконным. 8 ноября 2000 года закон вступил в силу. С этого времени любое насилие взрослых по отношению к детям преследуется юридически. В пункте 2 статьи 1631 Гражданского кодекса Германии теперь записано: «Дети имеют право на воспитание без насилия. Телесные наказания, нанесение психологических травм и прочие действия, унижающие человеческое достоинство, запрещены».
Однако проблема насилия по отношению к детям не искоренена. По официальным данным, в Германии в 2019 году было зарегистрировано более 4000 случаев жестокого обращения с ребенком, почти 16 тысяч случаев сексуального злоупотребления, 100 случаев, приведших к смерти ребенка.
Громкое расследование случаев сексуального насилия в отношении детей весной-летом 2020 года привело к задержанию целой группы подозреваемых. Искоренение телесных наказаний детей остается глобальной задачей.
Смотрите также:
Особенности немецких родителей
Кормление грудью в общественных местах
Мамы в Германии не стесняются кормить младенцев грудью прямо на улице. У немцев в целом спокойное отношение к обнаженному телу — сосущий грудь ребенок никого не смутит. Но и «заставить» людей наблюдать за кормлением нельзя. Поэтому владелец ресторана, например, учитывая пожелания гостей, может деликатно попросить прекратить «несанкционированный» обед.
Особенности немецких родителей
Выбор имени
«Как вы лодку назовете, так она и поплывет»… Влияет ли выбор имени на судьбу человека? Не факт! Бесспорно то, что имя ребенка «выдает» информацию о его родителях. Поэтому не стоит, каким бы нелепым оно вам ни казалось, давать волю эмоциям в присутствии пап и мам.
В 2016 году самыми популярными именами в Германии были Мари и Элиас.Особенности немецких родителей
Папы и дети
До какого возраста кормить ребенка молоком? Об этом тоже любят поспорить родители. Мамы, прикладывающие к груди трехлетних карапузов, — скорее исключение. Как правило, уже годовалых детей переводят на обычное питание, а мамы при этом возвращаются на работу. И вот тут активно подключаются к воспитательному процессу отцы: отпуск по уходу за ребенком часто берут и папы.
Особенности немецких родителей
Правильный детсад
Мест в детских садах Германии меньше, чем детей, поэтому дальновидные родители начинают искать подходящее заведение еще до рождения ребенка. Одни выбирают детсад поближе к дому, другим важно, чтобы ребенок проводил день в «правильной» социальной и педагогической среде, а кто-то ставит во главу угла требование, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно.
Особенности немецких родителей
Прививки
Вакцинация в Германии — практически поголовная.
За этим следят детские врачи с самого рождения ребенка. Но вот среди родителей тема эта спорная. Некоторые не видят от прививок большого вреда, другие видят в них только благо, а третьи категорически их отвергают, предпочитая, чтобы ребенок переболел всеми возможными детскими болезнями и закалил свой иммунитет естественным путем.Особенности немецких родителей
Ночной сон
Маленькие дети имеют обыкновение просыпаться по ночам и плакать, требуя внимания родителей. На этот счет в Германии популярно мнение, что ребенка успокаивать не надо: поплачет, перестанет и научится спокойно спать в своей кроватке. Противники такого воспитания считают это жестокостью и мирятся с тем, что иным детям кровати родителей нравятся гораздо больше, чем их собственные.
Особенности немецких родителей
Демократичное питание
Некоторые родители не жалеют денег на самые свежие и экологически чистые продукты для своих детей. Другие считают нормой три раза в день кормить чадо макаронами.
Кто-то готовит супы и каши сам, кто-то покупает баночное питание. Детей в Германии не пичкают: не хочешь — не ешь, захочешь — скажешь. Хочешь есть ложкой — будь любезен, хочешь ножом с вилкой — пожалуйста!Особенности немецких родителей
Неортодоксальная гигиена
В отличие от некоторых стран, где ребенок рискует поплатиться здоровьем за выпачканные штанишки или порванные колготки, в Германии детям не только позволительно пачкаться во время прогулок, их даже в этом поощряют, позволяя ползать по земле и топать по лужам. Размазанные по детским лицу сопли родителей тоже часто не смущают. Детей здесь с малых лет приучают громко и основательно сморкаться.
Особенности немецких родителей
Мультимедийное воспитание
Приобщение к информационным технологиям — спорная тема. Есть родители, которые не видят ничего плохого в телевизоре и компьютерных играх. Другие стараются как можно дольше оттягивать момент «инициализации», запрещая или дозируя.
Но, чего уж там, как противники, так и сторонники наслаждаются минутами покоя в момент общения ребенка с развлекательной электроникой.Особенности немецких родителей
Сладости
В Германии считается, что действительно заботливые родители вообще не должны давать малышам сладкого: ни конфет, ни сладких напитков, ни даже чая с сахаром. Иногда можно покормить потомство пирогом — например, морковным.
Особенности немецких родителей
Приобретение опыта
Все перечисленные ранее «правила» распространяются, как правило, на первенца. С появлением второго, третьего ребенка, не говоря уже о последующих, «прописные истины» довольно быстро оказываются за бортом повседневной семейной жизни…
Автор: Элизабет Грениэр, Элла Володина
В 2016 году самыми популярными именами в Германии были Мари и Элиас.
За этим следят детские врачи с самого рождения ребенка. Но вот среди родителей тема эта спорная. Некоторые не видят от прививок большого вреда, другие видят в них только благо, а третьи категорически их отвергают, предпочитая, чтобы ребенок переболел всеми возможными детскими болезнями и закалил свой иммунитет естественным путем.
Кто-то готовит супы и каши сам, кто-то покупает баночное питание. Детей в Германии не пичкают: не хочешь — не ешь, захочешь — скажешь. Хочешь есть ложкой — будь любезен, хочешь ножом с вилкой — пожалуйста!
Но, чего уж там, как противники, так и сторонники наслаждаются минутами покоя в момент общения ребенка с развлекательной электроникой.Ремень для особых случаев – Газета Коммерсантъ № 73 (6553) от 24.04.2019
Национальный Институт защиты детства (создан некоммерческим Национальным фондом защиты детей от жестокого обращения) опубликовал аналитический отчет об отношении россиян к использованию насильственных методов воспитания детей.
Исследование, основанное на опросе 1600 россиян, показало, что около 25% родителей прибегали к ремню. 67% опрошенных считают недопустимыми «серьезные физические наказания». Впрочем, табу не распространяется на такие проступки, как воровство, хулиганство, курение и употребление алкоголя и наркотиков: в этих случаях физически наказывать детей готовы две трети опрошенных. Исследователи отметили, что в финансово благополучных семьях детей бьют реже, чем в бедных.
Социологическая группа «Циркон» в рамках просветительского проекта «Дом под зонтом» Национального института защиты детства опросила 1600 взрослых по всей России, чтобы выяснить, считают ли родители допустимым физическое наказание детей. Исследование было выполнено при поддержке фонда президентских грантов на развитие гражданского общества. Итоги опроса в понедельник представил в Москве председатель правления Национального фонда защиты детей от жестокого обращения Александр Спивак. По его словам, две трети россиян считают допустимыми физические наказания детей, но заставить респондентов в этом признаться крайне сложно.
«Характер наказания, которое должно последовать за проступком, должен зависеть от степени серьезности проступка»,— считают опрошенные родители.
25% опрошенных сообщили, что как минимум один раз пользовались ремнем для физического наказания за серьезные, с их точки зрения, проступки: курение, употребление алкоголя или наркотиков, хулиганство в общественных местах и мелкое воровство. При этом допустимым для таких случаев физическое наказание считают до двух третей родителей, отмечают исследователи. В то же самое время 67% опрошенных — те же две трети — считают «серьезные физические наказания» (такие как порка ремнем) недопустимыми, и лишь 26% — допустимыми в редких случаях. Число тех участников, которые считают порку безоговорочно допустимым средством воспитания, не превышает 4%.
Противоречия в цифрах социологи объясняют неискренностью респондентов, а также тем, что подзатыльники и шлепки многими воспринимаются как более мягкая и допустимая форма наказания — ее практикуют больше половины опрошенных.
При этом также около половины родителей считают, что нельзя кричать на детей и применять другое эмоциональное воздействие (допустимым крик считают 14%, допустимым в редких случаях — 36%). Запреты и ограничения выглядят наиболее предпочтительной мерой: о недопустимости ограничения пользования гаджетами заявили лишь 12% опрошенных, против других запретов выступили 20%.
Господин Спивак отметил, что уровень образования родителей существенно не меняет их отношения к насильственным методам воспитания, однако в финансово благополучных семьях детей бьют реже. Кроме того, исследователи пришли к выводу, что «мужчины в целом несколько чаще, чем женщины, проявляют установки на допустимость физических наказаний и их применение, что отражает некоторые сложившиеся гендерные стереотипы поведения». Среди жителей сельских населенных пунктов процент допускающих насилие выше, чем в городах.
Среди причин использования физических наказаний эксперт Национального фонда защиты детей от жестокого обращения Марина Мартынова называет «воспроизводство традиционных сценариев воспитания», а также внутреннее напряжение родителя из-за того, что он плохо справляется со своей социальной ролью.
Группа молодых родителей в возрасте от 18 до 24 лет заметно менее склонны применять насилие в воспитательных целях, отмечают исследователи: это объясняется тем, что «молодые люди сами еще недавно были детьми и собственный опыт склоняет их к неприятию насильственных методов». В то же время больше всего в вопросах воспитания люди склонны доверять мнению представителей старших поколений — дедушкам и бабушкам. Около трети россиян выразили готовность прислушаться к разъяснениям психологов и педагогов, но «на практике реальное обращение к профессионалам распространено слабо».
Около половины опрошенных считают, что отношение к физическим наказаниям детей в России может измениться, но 37% настроены скептически и в изменения не верят. Самыми действенными способами изменения сценариев воспитания респонденты назвали создание «специальных передач по телевидению и радио и бесплатные лекции для родителей в детских садах и школах». При этом на самих опрошенных больше всего действуют «личные истории» пережитого насилия.
Дмитрий Кальченко
Эксперт Национального фонда защиты детей от жесткого обращения психолог Марина Мартынова прокомментировала корреспонденту “Ъ” Дмитрию Кальченко результаты опроса россиян о применении физических наказаний детей.
Читать далее
Четыре монолога о материнских срывах — Сноб
Фото: Alexander Egizarov/EyeEm/Gettyimages
«Когда сын бросился на асфальт и начал истерить, мои нервы не выдержали»
Инна, 41 год
У меня двое сыновей, сейчас им 22 и 16 лет. Я была категорической противницей физических наказаний по отношению к детям и оставалась ею до рождения второго ребенка. Считала, что люди, которые поднимают руку на собственных детей, — изверги и к тому же глупые, потому что не умеют разговаривать с детьми. Меня саму в детстве практически не наказывали: максимум, что мама могла себе позволить, — шлепнуть полотенцем по шее, но до этого ее реально надо было довести.
Отца у меня не было, только отчим. Он, к счастью, никогда не лез в разборки со мной, предпочитая все оставлять на усмотрение мамы.
Своего первого ребенка я растила без отца. Жила с мамой, отчимом и двумя братьями-школьниками. Материально мне помогала мама. Все остальное было на мне: ребенок, братья, хозяйство. На работу я пойти не могла — в садик не пробьешься. До 5 лет я так и просидела дома, потом мама пошла на уступки и разрешила мне поработать. Когда сын пошел в школу, она сказала: «Увольняйся, надо с ребенком делать уроки, я не собираюсь этим заниматься». Пришлось уйти, хотя денег катастрофически не хватало.
Сына я вообще никогда не трогала, но он и ребенок был сам по себе понимающий. Хотя случалось, что и утюг включал, утащил втихаря кипятильник и диван поджег, но это я недоглядела. Сыну достаточно было просто объяснить, почему нельзя так было делать и чем это может кончиться. Когда в 11 лет я застала сына в курящей компании (сам он не курил), для профилактики показала ему ремень и сказала: если поймаю с сигаретой, попу в полосочку сделаю.
Вот и все.
Когда мы вышли из магазина на улицу, младший кинулся на асфальт и стал колотить руками-ногами. Успокоить его не получалось
Со вторым ребенком все было гораздо хуже. Его я родила, уже будучи замужем. Муж с ребенком мне совсем не помогал, пропадал с друзьями и приносил домой копейки. Дети были исключительно на мне и в материальном, и в физическом, и в эмоциональном плане. Второй сын родился гиперактивным и очень мало спал по сравнению с обычными младенцами. Он рос агрессивным и совершенно ничего не хотел понимать, его невозможно было заинтересовать или отвлечь. Если что-то шло не так, как ему хотелось, он начинал драться или истерить. Успокоить его было просто нереально. Отец пару раз порывался отлупить ребенка, но я его останавливала. Я перепробовала все — от хороших слов до игнорирования (так он мог и час, и два орать).
Мы ходили к невропатологу и психологу — не помогло. В результате я попала в больницу с нервным истощением.
Младшему тогда было три с небольшим года. После моего возвращения домой сын целую неделю вел себя хорошо — соскучился очень. Потом мы пошли в магазин, старшего в школу собрать. Младшего оставить было не с кем, пришлось взять с собой. Пока я помогала старшему примерять брюки и пиджак, младший полез в складское помещение. Естественно, ребенка оттуда вывели, а он закатил такую истерику, что нам пришлось бросить все и ехать домой. Когда мы вышли из магазина на улицу, младший кинулся на асфальт и стал колотить руками-ногами. Успокоить его не получалось. С большим трудом я привезла его домой. Вот тут мои нервы и сдали: я взяла отцовский ремень и отшлепала сына раза три. Он — в крик. У меня сердце кровью обливалось, еле сдерживалась, чтобы не подойти и не пожалеть его. Потом вижу, он уже на публику истерит. Подошла и спокойно сказала: «Я жалеть тебя не буду, ты себя очень плохо вел, и я больше с тобой не разговариваю». Он замолчал, удивленно на меня посмотрел, что-то спрашивать начал, а я не отвечала.
Когда он заплакал и попросил прощения, я объяснила, что он сделал не так и почему я так поступила. Это был первый раз, когда сын меня слушал. Мы с ним обнялись, поплакали вместе, договорились, что так делать больше не будем. Истерики прекратились. И, если сын вел себя плохо, я просто объясняла ему, почему так делать нельзя и что либо он успокаивается, либо я с ним не разговариваю. Срабатывало как по волшебству! И это самое тяжелое наказание до сих пор. Ремнем с тех пор мы больше не пользовались, но он лет до десяти всегда висел на видном месте.
«Я всегда была “злым полицейским”»
Наталья, 36 лет
Мы с мужем и двумя сыновьями 5 и 15 лет живем со свекром. Дедушка не принимает участия в воспитании внуков. Муж не имеет представления, как воспитывать детей, и придерживается роли «папа-друг». Мне хотелось бы, чтобы его было больше в жизни детей. Мы с мужем долгое время играли для детей в злого и доброго полицейского, «злым» была я. Со временем контраст сгладился, но роль верховного судьи по-прежнему исполняю я.
К нам часто приезжает моя мама, которая всегда помогает мне с детьми. Правда, мне не всегда нравятся ее методы: она по старинке пугает бабайкой, полицейским, чтобы добиться от ребенка послушания (я против воспитания страхом), и запрещает лазить на площадке, пачкаться, тогда как я к этому отношусь спокойно.
Я всегда была против физического насилия: меня в детстве не били и мой муж никогда не орал и не бил сыновей. Но с первенцем мне было тяжело: я постоянно была им недовольна, а повышенная тревожность и усталость доводили меня до грани. Ребенок плохо спал, много плакал. Однажды я несколько часов безуспешно пыталась успокоить сына (никого, кроме нас двоих, дома не было, все на работе) и в сердцах швырнула его в кроватку. Ему было всего пару месяцев. Мне не стало легче (и никогда после не было). Ужасную беспомощность, ненависть к себе, стыд и чувство вины — вот что я чувствовала.
Хотя признание «болезни» не означало молниеносного излечения, мне стало понятно, над чем работать
Со временем срывы стали чаще.
Регулярно орать на ребенка стало для меня нормой. Иногда я позволяла себе шлепнуть его или дать подзатыльник. Поначалу я оправдывала себя тем, что воспитываю сына. Позже я научилась извиняться за свои действия перед ребенком: это тоже не приносило успокоения, но так правильнее по отношению к сыну. Ужаснее всего, что ребенок не перестает тебя любить, он принимает все с покорностью и, как бы ему ни было обидно, прощает тебя. К слову, при всей моей истеричности старший сын сейчас ближе ко мне, чем к кому-либо. Он знает, что я могу наорать, но, к счастью, не боится меня. Я понимала, что физические наказания вырабатывают у ребенка страх, и старалась, чтобы этого не произошло.
Когда сыну было около четырех лет, срывы стали для меня проблемой. Ухудшали ситуацию непростые отношения с мужем из-за его алкоголизма, я была постоянно на взводе. Тогда же я осознала свою проблему и стала искать информацию в интернете.
И, хотя признание «болезни» не означало молниеносного излечения, мне стало понятно, над чем работать.
Я наткнулась на лекцию психолога Ирины Млодик, которая стала первой ступенькой к моему исправлению. Банальное просвещение по поводу особенностей психического и физического развития детей, разбор своего психического состояния позволили мне не доходить до грани. Со вторым ребенком я была спокойна, как удав, и только пару раз срывалась на крик.
«Когда чувствую, что на грани, стараюсь уйти из дома»
Елена, 47 лет
Сейчас моему единственному сыну 24 года. Всю его жизнь нам очень помогает моя мама — его бабушка. Своего ребенка я никогда не била. Я знаю о родительском ремне не понаслышке и к телесным наказаниям отношусь крайне отрицательно: по себе знаю — не поможет, даже хуже будет. Родители били меня в подростковом возрасте за друзей, за сложный возраст, за вранье, и кончилось это тем, что я просто рассказывала родителям еще меньше правды.
Но и у меня случались срывы. Впервые я накричала на сына, когда он учился в третьем классе. Мы делали домашку по математике: в примере из двух цифр и ответа надо было проставить действие.
Сын начал гадать, просто перебирать все возможные, не думать, а именно называть умножение, сложение, деление, вычитание… Он занимался этим минут сорок, не хотел даже слегка задуматься. Я накричала и встряхнула за шиворот. Ударить — никогда. Но даже после такого я чувствовала ужасный стыд и обиду на себя. Мы не разговаривали пару часов. Но по своему опыту я знаю, что игнорирование — самая мерзкая пытка, поэтому я приготовила ужин и позвала сына к столу и вела себя так, будто ничего не было.
Я стараюсь не срываться, но я человек импульсивный: могу накричать, правда, злобы не держу. Обычно, если чувствую, что я на грани, стараюсь выйти из комнаты или даже из квартиры, остыть, переключиться на что-то другое и как-то этим отвлечься. Что касается извинений… Тут ситуации разные. В семье меня не считают авторитетом, и никто никогда не извиняется передо мной. Я стараюсь сгладить моменты, если не права, если права — извинений не требую. Веду себя по ситуации.
«Когда на меня поднимали руку, я чувствовала только ненависть»
Татьяна, 29 лет
Лет до 10–11 родители время от времени били меня с братом-погодкой за непослушание: папа отвешивал подзатыльники или бил ремнем, мама лупила тонкой деревянной палкой, скакалкой или просто трясла, впиваясь в кожу ногтями, так что потом долго оставались следы. При этом мать защищала нас от отца, даже если до этого сама жаловалась на нас и просила наказать. Мы не делали чего-то из ряда вон выходящего, не поджигали квартиру, например, нас наказывали за то, что мы слишком шумели или дрались с братом. За непослушание на нас либо кричали, пугая ремнем или еще чем, либо поднимали руку.
От матери доставалось чаще. Отец бывал дома только вечером и практически не общался с нами. Все мое детство он сидел в кресле и читал газету или смотрел телевизор. Близких отношений у нас с ним так и не сложилось. На матери, которая первые годы моей жизни проводила в больницах из-за слабого здоровья, был весь дом и дети. Ей никто особо не помогал. Иногда приезжала бабушка, но она жила очень далеко, поэтому это случалось раз-два в год. Поэтому неудивительно, что мать периодически срывалась на нас. При этом матери я особо никогда не боялась. Но лет до 17–18 очень боялась отца и не смела ему противоречить. Раз пять за все мое детство отец бил мать, рукой, палкой или ремнем.
Он мог сделать это за плохо подогретый суп или за неверно сказанное слово. В такие моменты он, как правило, был пьян. И это было очень страшно. Мать запиралась с нами в комнате, отец ломился в дверь и орал, чтобы мы заткнулись и перестали плакать.
Ничего, кроме ненависти, физические наказания во мне не оставляли, и в смысле воспитания толку от них было ноль
Я очень хорошо помню, что, когда меня наказывал отец за дело или просто потому, что я попалась под горячую руку, я убегала и, сжимая зубы, сквозь слезы шепотом желала ему смерти, а еще мечтала вырасти и отомстить. Когда меня била мать, я могла в отместку выпалить что-то вроде: «Мало тебя отец бил!» Ничего, кроме ненависти, физические наказания во мне не оставляли, и в смысле воспитания толку от них было ноль. Повторюсь, руку на нас поднимали не так часто. Мои родители не были какими-то монстрами: мы были желанными детьми, нас любили и старались, чтобы мы ни в чем не нуждались, хотя жили мы бедно.
Они просто не умели по-другому.
Мама до сих пор вспоминает, как подняла на меня руку в первый раз: мне тогда было около года, я не хотела сидеть в кроватке и просилась на руки, у мамы было много дел по дому и взять меня из кроватки она просто не могла. Я продолжала хныкать, уговоры на меня не действовали, и тогда мать шлепнула меня. «Ты стала плакать, а у меня аж сердце сжалось, хотелось подойти, обнять, но я сдерживала себя. Ты поплакала, а потом так и уснула. Проснулась через пару часов и уже все забыла, улыбалась. У меня аж от сердца отлегло». Сейчас, когда мы с братом давно выросли, она, конечно, говорит, что детей бить нельзя. Когда я спрашиваю у нее: «А как же мы? Ты же нас била!» — мама отмахивается, что мы просто не понимали по-другому.
Я противник любых видов насилия. Не знаю, благодаря или вопреки воспитанию родителей, но в социальном плане мы состоялись. Правда, у меня нет своих детей. Одна из причин — я боюсь превратиться в свою мать.
Подготовила Анна Алексеева
Предыдущие материалы:
Не только сестры Хачатурян.
Жестокость к детям, немое свидетельствование и насилие в российских семьях. Психологи объясняют, почему в нашем обществе принято бить детей
Год закону о декриминализации домашнего насилия. Мы выяснили, почему за это время не изменилось ничего
13% женщин страдают от послеродовой депрессии, у 10% депрессия начинается еще во время беременности. В России, где психические расстройства принято считать блажью, молодые матери сталкиваются с непониманием и осуждением. Пять историй женщин, которые мечтали убить собственных детей и умереть, но пережили это
Можно ли бить детей в целях воспитания?
Конечно, многие родители знают и придерживаются принципа о том, что бить детей нельзя. Но достаточно часто можно встретить и противоположные высказывания: бить детей нужно, «пожалеешь розгу, потеряешь ребенка», «раньше всегда детей били и они выросли нормальными людьми», «меня били и я благодарен за это родителям».
Многие психологи обосновывали недопустимость насилия над ребенком. Но так ли это? В чем сущность физического наказания?
Сторонники физических наказаний часто выдвигают аргумент, что родитель наказывает (бьет) ребенка осознанно, желая ему добра. И в этом случае насилие допустимо. Так ли это? В каких случаях насилие допустимо и допустимо ли вообще?
Что такое физическое наказание?
В узком смысле дело происходит так. Родитель, разгневанный каким-то проступком ребенка, достает ремень и… Как мыслит родитель? Он вспоминает какой-то случай из своей жизни, который для него является оправданием его действий. Он вспоминает как однажды что-то натворил (получил двойку, украл, вернулся домой очень поздно) и за этот проступок «получил ремня». Взрослый вспоминает, что очень хорошо усвоил урок и больше не совершал проступка.
Виктор вспоминает. «Однажды я пришел домой поздно, хотя должен был прийти в семь вечера. Отец ничего не сказал, достал ремень и отлупил меня. Разговоры не потребовались.
Я хорошо усвоил урок. Ребенка нужно бить.»
Физическое наказание — это установление границ дозволенного с помощью боли и страха.Однажды наказанный ребенок понял, что можно и что нельзя, и теперь не совершает проступка из-за страха наказания.
Границы очень нужны ребенку. Ребенку важно жить с пониманием, что хорошо, а что плохо, как можно поступать, а как нельзя. Страх наказания — это тоже граница.
Но чего вы хотите? Что бы ребенок не нарушал запреты из чувства страха или из-за своих морально-нравственных убеждений?
Некоторые взрослые тоже не нарушают законы исключительно из страха наказания. А вот другие из-за своих морально-нравственных убеждений. Так, например, первые не воруют потому, что боятся попасть в тюрьму, а вторые потому, что это по их меркам безнравственно. вам какой вариант кажется более привлекательным?
Но ведь раньше детей наказывали…
Телесные наказания были очень распространены, например, в средние века. А что такое средние века для взрослого? Это страх, страх перед Богом, который покарает. В тот период церковь была карающим органом. Взрослый боялся Бога, ребенок — взрослого. Сейчас другие времена. Верующий человек сейчас не боится Бога, он его любит. Вера — это жизнь в любви, а не в страхе. И тогда границы — это любовь. Можно одновременно любить и бояться? Можно, но это не самое лучшее сочетание чувств. Страх преобладает, сковывает любовь. Так и ребенок. Будет ли он любить бьющего его родителя? С большой вероятностью, да. Но и будет бояться.
А теперь вернемся к границам. Границы могут разные. Можно просто наказывать ребенка за каждую провинность и он будет четко знать, что нельзя делать. Но будет ли он знать, что можно? Вот тут возникают сложности. Для него с большой вероятностью будет разрешено все, что не запрещено. Дети, которых часто наказывают, ориентируются на запреты и наказания и мало думают сами, часто не умеют принимать решения.
Шестилетнему Вове не разрешают пачкаться на улице. Однажды Вова играл в луже, испачкался и папа отшлепал его. Вова отлично усвоил урок.
Недавно Вова увидел, как двухлетний малыш ехал на трехколесном велосипеде и упал в лужу. Мама малыша была далеко, она бежала, а малыш лежал под велосипедом и плакал. Вова хотел помочь малышу, но он помнил, что ему нельзя пачкаться. Он стоял и смотрел, пока не прибежала мама малыша.
Вот она моральная дилемма. Вова отлично усвоил запрет и не нарушил его. Наверно, это хорошо. Возможно, это то, чего хотел папа. Но в данном случае все-таки было бы нормально, по-человечески помочь малышу, даже с риском испачкаться. Но страх оказался сильнее.
Происшествие заметила мама Вовы, которая гуляла с ним. Она была расстроена поступком (точнее, бездействием) Вовы и подошла к нему с вопросом: «Вова, почему ты не помог малышу?». «Мама, я хотел помочь, но папа запретил мне пачкаться», — ответил Вова со слезами в голосе.
Вова понимал, что надо помочь малышу. Он понимал, что поступает неправильно. Но он также боялся наказания.
Можно ли наказывать ребенка?
Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы ребенок жил строго по вашим указаниям, не учился принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.
Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок жил в страхе перед вами и наказанием, чтобы всю свою дальнейшую жизнь он помнил те моменты, когда его наказывали.
Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы самым ярким впечатлением вашего ребенка были не радостные моменты, а моменты наказания.
Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок всю жизнь благодарил вас за розгу, а не за то, что вы дали ему жизнь, воспитали в заботе и любви.
Какой же вывод мы можем сделать? Самый простой способ установления границ — это физическое наказание ребенка. А вот воспитание — это, конечно, более сложный путь. Какой путь выбрать — вам решать.
Начали мы с пословицы «пожалеешь розгу, потеряешь ребенка». Но есть и другие пословицы и поговорки: «Наказывать легче, чем воспитывать», «Верная указка — не кулак, а ласка», «Побои мучат, а не учат», «Кто не мог взять лаской, не возьмет и строгостью», «Не штука проучить, а штука научить».
Отрывок из книги Колина Чаннера «Как правильно и должным образом обыграть ребенка», из Iron Balloons
Каталог
»
Обзор по названию: I
»
Железные шары: хитовая фантастика из мастерской писателей-калабашов на Ямайке
»
Отрывок из книги Колина Чаннера «Как правильно и правильно победить ребенка», из Iron Balloons
Отредактировал: Колин Чаннер
Ямайский литературный лев Колин Чаннер представляет новую художественную литературу от самых свежих молодых ямайских авторов и членов расширенной семьи Международного литературного фестиваля в Калабаше.
Добрый вечер, одноклассники. Я очень рад выступить перед вами сегодня вечером, чтобы выступить с моей пятиминутной «как делать» речью в Выступлении 112.
Я знаю, что у многих из вас был долгий рабочий день, поэтому я буду краток и по делу. У меня сегодня был выходной, но это не значит, что я должен продолжать и продолжать, потому что у меня нет сил.
Кстати, профессор, мы могли бы открыть дверь? Эти трейлеры горячие, как тюрьма.И пока вы делаете это, могу я попросить вас дать мне небольшой перерыв, если я перейду на пять минут, пожалуйста? У меня сегодня много мыслей. Вы качаете головой. Считайте это подарком на выпускной. После этого семестра тебе больше не придется видеть старую Сиселин. Теперь ты улыбаешься. Ты маленький дьяволенок. Ты улыбаешься так же, как мой младший сын.
Итак, одноклассники, мне нужно кое-что вам объяснить, прежде чем я начну. Если вы заметили, у меня нет карточек с подсказками.
Что случилось, так это то, что сегодня я изменил то, о чем планировал говорить.Так что то, для чего я сделал карточки-подсказки, снова не имеет никакого смысла. Итак, как говорят молодые люди, я сделаю это на ходу.
Итак, позвольте мне начать сначала. Я очень рад выступить перед вами сегодня вечером, чтобы выступить с моей пятиминутной «как делать» речью в Выступлении 112. Я знаю, что у многих из вас сегодня был долгий рабочий день, поэтому я буду краток и по делу.
Мое выступление сегодня вечером называется «Как правильно и надлежащим образом избить ребенка», и причина, по которой я решаю говорить на эту тему, основана на факте того, что я видел сегодня, что напомнило мне о том, что произошло в Вечер вторника на Ямайке тридцать четыре года назад, в 1972 году.Некоторые из вас еще даже не родились.
Так или иначе, сегодня, когда я был в Дуэйн-Риде на Бродвее, около Уолл-стрит, покупал трусики и шоколад для своих внуков, я увидел, как эта девочка лет семнадцати отвечала своей матери.
На все, что говорит мать, ребенок отвечает. Вы знаете, как могут жить эти дети в наши дни. Просто грубо. Когда мать разговаривает с ней, вы знаете, что она делала? Высовывала жевательную резинку и закатывала глаз. Она скрещивает руки и трясет ногой, а иногда, когда мать говорит ей что-то серьезное, она смотрит на мать и смеется.Ребенок просто груб и не в порядке. Все, что говорит мать, она ей противоречит. Если мать говорит «А», она говорит «Б.»
Но в любом случае, я не обращал на них внимания, понимаете, потому что я не из тех, кто любит заниматься чужим бизнесом. К тому же у меня было такое настроение, когда меня ничто не беспокоило, потому что я приехал с завтрака для моей дочери Карен. Я действительно не могу вспомнить это место. Впрочем, шикарное место. Когда вы входите туда, вы видите класс. Как его снова зовут? У него есть имя, как у человека.Но хоть убей не могу вспомнить что. Хотя название причудливое. Французский. Но в любом случае, это прекрасное место на Уолл-стрит с множеством колонн и люстр. В ее офисе сегодня для нее большая честь, поэтому вы видите, как я одеваюсь вот так, в шляпе, как хожу в церковь. Потому что ты меня знаешь. Я простой. Не люблю суету.
Но все равно, когда я сейчас подхожу к кассе, мать и дочь подходят ко мне сзади, и спор все еще продолжается. Просто блу-блу-блу-блу. . . bloo-bloo-bloo-bloo.. . мать и дочь туда и обратно, а мои бедные уши не могли есть траву.
Итак, когда я просеиваю всю эту блудницу, я обнаруживаю, что маленькая девочка попадает в плохую компанию. Она не ходит в школу и не ходит в школу, а мать пошла в школу, чтобы поговорить с консультантом, а девочка отругала ее. Скажи ей перед консультантом, директором школы и ее учителем английского языка. Обличите мать и назовите ее всеми добрыми именами.
Так вот о чем мать пыталась поговорить с ней сейчас в аптеке, когда начался спор.
Кое-что девочка сказала своей матери, что я даже не смогла сказать в классе. Ни один ребенок не должен говорить такие вещи своей матери.
Когда вы смотрите на маленькую девочку, вы понимаете, что в глубине души она милый маленький ребенок. Но не более того, она чувствует себя большой сейчас, потому что ей исполнилось семнадцать, поэтому ее мать не должна ничего ей говорить. Когда я говорю тебе, ты знаешь, симпатичная девушка тоже. Маленькое тело, но видно, что у нее приятная форма. У нее есть бедра. И ее волосы такие высокие и красивые.Высокая почти до ягодиц. А если говорить о волнистых и толстых. И не говори о блеске. И в довершение всего, у нее на щеке у носа красное пятно. Выгляди по-итальянски. Симпатичная девушка в зеленой клетчатой форме, так что вы знаете, что мать тратит деньги, чтобы отправить ее в хорошую католическую школу. Но просто вышло из строя. Просто вышло из строя. Просто вышло из строя. И грубо. Просто называя мать глупой и осуждая ее, что она ничего не знает, и кричать ей вслед, как, когда что-нибудь происходит, она всегда принимает сторону консультанта и учителя.
Когда она это говорит, вы знаете, что происходит? Мне хочется повернуться к ней и спросить: на чью сторону она может встать? Она твоя мать.
Но я держу рот на замке.
Так или иначе, я не мог выбросить из головы маленькую девочку и ее мать даже после того, как покинул Дуэйн Рид. Но у меня было много времени до занятий, поэтому я пошла потренироваться — ну, знаете, погулять.
Вот как я поддерживаю себя в форме, знаете ли. Я люблю гулять. Вот почему я не перехожу с тридцати пяти лет от того, что приехал в эту страну.Хотя я немного теряю рост. Знаете, кости и возраст. Но я родился с ростом, который можно раздавать.
Между прочим, когда я говорю, что люблю гулять, это не значит, что я люблю гулять где угодно и где угодно, понимаете. Я не люблю гулять по паркам и тому подобное. Я люблю гулять по Манхэттену. Я люблю гулять по городу. Во время прогулки, если я увижу что-нибудь для своих детей или внуков, я могу остановиться и поднять это. Или, если я хочу чаю или что-нибудь поесть, например, если у меня немного бензина, я могу остановиться и не торопиться, а затем снова начать ходить.К тому же, когда я смотрю «Нью-Йорк 1», я слышу, как слишком много женщин насилуют, когда они тренируются в парке среди бела дня.
Не знаю, зачем им идти и искушать судьбу. Думаешь, вчера мужчина любил изнасиловать женщину в кустах? Так ты теперь это знаешь и собираешься выйти и побегать по кустам с обнаженной ногой в шортах? Послушайте меня, я ни разу не слышал, чтобы женщину изнасиловали перед Рокфеллер-центром в половине двенадцатого. Так что это вам говорит? Оставайся в толпе!
Так или иначе, Уолл-стрит — одно из мест, где я люблю гулять.Там внизу для меня как Англия. У вас есть свои маленькие улочки и старые белые здания. И почти все, что вы хотите купить, вы можете получить там. Кроме того, это место в порядке. Это место для бизнеса. Там внизу никто не бегает вверх и вниз, как дикие. Возьмем, к примеру, Таймс-сквер или ниже, где я работаю, на Геральд-сквер — там слишком много дикости, чувак. Слишком много молодых людей бездельничают без амбиций или без дела. Просто бегаю по дому и громко разговариваю.Если они случайно столкнутся с вами, они даже не скажут: «Извините». И когда они задают вам вопрос, они как будто не знают слова «пожалуйста».
Но иногда их нельзя винить. Когда такие дети приходят, это вина родителей.
Кстати, о вине, знаете ли, если они не организуют для меня завтрак в Macy’s, это моя вина. Когда я упоминаю «Геральд-сквер», я вспоминаю, что в этом месяце исполняется тридцать лет с тех пор, как меня взяли на работу. Если они знают то, что знаю я, им лучше устроить для меня обед, как сегодня днем в офисе моей дочери.Даже если это только бухгалтерия. Или ад платить!
Но в любом случае, когда я говорю, что не могу выбросить из головы девочку и ее мать, это была мать, которую я не мог забыть, по правде говоря. И когда я прохожу около двух кварталов, я начинаю слышать голос, говорящий мне повернуть назад. И я все время говорил голосу, что это не мое дело. Но голос не умолкал, и всю борьбу я продолжаю бороться с ним, знаете, что я делаю? Я разворачиваюсь и возвращаюсь к Дуэйну Риду.
Судя по тому, как я уходил с Бродвея, люди, должно быть, думали, что я сошел с ума.Потому что ты знаешь, как там оставаться — все двигаются, как будто у них есть батарейки, или кто-то их заводит. Просто ву-ву-ву-ву-ву. . . ву-ву-ву-ву. Хуже того, лето, поэтому все туристы приезжают и собираются побольше. И они не умеют ходить.
А теперь представьте мою дилемму. Вы знаете, как там держатся тротуары. Вряд ли два человека могут пройти. И я иду в одну сторону, а они — в другую. И мне скучно, и они злятся. Но мне все равно, потому что мне пришлось поговорить с этой матерью.Пришлось с ней поговорить. Потому что, когда я оцениваю ситуацию, я понимаю, что ее руки были так заняты, и она не знала, что делать.
А. . . Хм . . . позвольте мне сказать вам. . .
Хм. . . ааааааааааааааааааааааааааааа. . .
Вы видите мою дочь Карен, ради которой я ходил на обед? Сейчас она могла бы быть старшим вице-президентом в JPMorgan Chase, но не думайте, что всегда казалось, что у нее все получится правильно и правильно. Одно время казалось, что она быстро, быстро шла к сточной канаве.Но знаете, что ее спасло? Я, как мать, сделала то, что должна была сделать. Потому что, позвольте мне сказать вам кое-что, вы знаете: когда они проходят определенную точку — эти дети? — не думают, что их легко вернуть обратно.
Когда приходит определенная грубость, нужно пресекать ее в корне. Когда они хотят вырасти, как удобряют себя, и ведут себя как большие, но вы точно знаете, что они маленькие, не увядают перед ними. Стой твердо! Держись! Оттолкни их. Опустите их снова под траву и встаньте над ними, как будто у вас в руке мачете.Если они оттолкнутся, они снова вернутся раньше времени, не сомневайтесь. Возьмите один замах и отрубите его.
Так или иначе, когда я доберусь до этого большого магазина здесь. . . тот, где вы можете купить все, от одежды до багажа, но ваш разум всегда советует вам действительно выглядеть «на этикетке хорошо» — Century 21 — я думаю, что мельком вижу их двоих, и останавливаюсь, чтобы сосредоточиться. И знаешь, что? По правде говоря, это были они двое.
Когда я почти добрался до них, я взываю к матери.
Я говорю: «Простите, мисс.Вы были в Дуэйн Рид?
Я мог бы коснуться ее плеча, но я не люблю прикасаться к людям в этом месте. После 11 сентября, особенно в ту сторону, все стали нервничать, дорогая. Затем вы касаетесь кого-нибудь, и он оборачивается и думает, что это террорист, и стреляет в вас.
Итак, когда я звоню ей сейчас, мать останавливается, смотрит на меня и говорит: «Да. Что-то не так?» Она, должно быть, увидела мелочь в моем лице. Потому что я такой человек, знаете ли. Я не могу лицемерить. А лицемерных людей терпеть не могу.Я как Флип Уилсон. Как она снова назовет? Джеральдин. Не плачьте и не волнуйтесь, потому что то, что вы видите, это то, что вы получаете.
Как бы то ни было, на матери было коричневое пальто, доходившее до колен. Не темный загар, но больше похоже. . . ты знаешь эти туфли Кларка? Такого же цвета, как эти стулья здесь, на которых вы сидите. Это было весеннее пальто с поясом на талии, и, насколько я понимаю, ее платье было не в хорошем состоянии. Потому что сейчас май и слишком жарко для этого. К тому же она не чистила обувь.Какие-то насосы за двадцать долларов. Да и сама обувь была тощей.
И когда я вижу это сейчас, я говорю себе: Дорогой Бог. Представьте себе, эта женщина так много жертвует ради этого ребенка, а этот ребенок обращается с ней, как с собачьим беспорядком. Меньше всего благодарят родители, которые делают больше всего.
Дул ветерок. И вроде того, как у них снова нет Всемирного торгового центра, это происходило прямо сейчас. . . почему-то-что. . . сверху по Вестсайдскому шоссе. Мне пришлось повернуться спиной и снять очки, пока они не сдулись.Ибо, если он сдует, это я тот же, кто его сбил, а потом грязь ударит мне в глаз и ослепит меня.
Ты смеешься. Но верно. Знаешь, ты не можешь снова рисковать. Не в старости. Я принимаю этот факт. Когда начинается ветер, я говорю себе: «Очки, шляпа и платье». Вам интересно, почему я говорю «платье»? Хех! В наши дни люди будут изучать вас точно так же. Неважно, сколько тебе лет. Так или иначе, я опускаюсь под навес к Century 21, и мать и дочь следуют за мной.И когда я сейчас выпрямляюсь, я говорю маленькой девочке: «Милая, я подслушал тебя в« Дуэйн Рид ». Почему ты так разговариваешь с мамой? Я вижу, ты милая девушка из приличного дома.
Посмотри, как твоя мама работает, и отправь тебя в школу, ага. И посмотрите, какая у вас форма аккуратная и симпатичная. Почему ты так разговариваешь с мамой? Не делай этого, дорогая. Когда ты так разговариваешь с мамой, ты заставляешь ее чувствовать себя неловко, как будто она не тренирует тебя дома ».
Этот маленький негодяй! Думаешь, она обращает на меня внимание? Нет, сэр.Она просто берет свою мать за руку и говорит: «Давай, мама. Пошли.»
Вот что делает с детьми порка. Врачи говорят, что все это нехорошо.
Родители, которые бьют своих детей, могут полагать, что удар «просто привлекает их внимание» или налагает старомодную дисциплину, но на самом деле шлепки ухудшают поведение, чем это было раньше, и могут причинить долгосрочный вред, заявили педиатры в понедельник.
Американская академия педиатрии усилила свои рекомендации против телесных наказаний в обновленных рекомендациях, заявив, что они делают детей более агрессивными и повышают риск проблем с психическим здоровьем.
«Применение телесных наказаний увеличивает, а не снижает вероятность того, что в будущем дети будут проявлять дерзость и агрессивность», — говорится в новом руководстве для педиатров.
«От порки нет никакой пользы», — сказал доктор Роберт Седж из Медицинского центра Тафтса в Бостоне, который помог написать руководство.
«Мы знаем, что дети растут и развиваются лучше благодаря позитивному ролевому моделированию и установлению здоровых ограничений. Мы можем добиться большего ».
Словесные оскорбления и унижение также контрпродуктивны, считает педиатрическая группа.
«Родители, другие лица, осуществляющие уход, и взрослые, взаимодействующие с детьми и подростками, не должны применять телесные наказания (включая удары и шлепки) ни в гневе, ни в качестве наказания за плохое поведение или как его следствие, а также не должны использовать какие-либо дисциплинарные меры, в том числе словесные. оскорбления, вызывающие стыд или унижение », — говорится в обновленных правилах группы.
«В течение нескольких минут дети часто возвращаются к своему первоначальному поведению. Это определенно не учит детей саморегулированию», — сказал Сеге NBC News.
«Такие методы, как тайм-аут и другие эффективные формы наказания, цель состоит в том, чтобы научить ребенка контролировать себя, чтобы у него была возможность контролировать и управлять своим собственным поведением. И это то, что на самом деле все. »
Американцы по-прежнему твердо верят в избиение, шлепки и шлепки детей как дома, так и в школе.
Связанные
«Согласно опросу 2004 года, примерно две трети родителей маленьких детей сообщили, что применяли какие-либо виды физического наказания», — сообщила педиатрическая группа.
«Эти родители сообщили, что к пятому классу 80 процентов детей были подвергнуты физическому наказанию, а 85 процентов подростков сообщили, что подвергались физическому наказанию, при этом 51 процент подвергся ударам ремнем или подобным предметом».
А в 2013 году опрос Harris Interactive показал, что 70 процентов родителей согласны с утверждением о том, что «хорошая, жесткая порка иногда необходима для воспитания ребенка», хотя это меньше, чем у 84 процентов родителей в 1986 году.
Но вещи меняются, сказал Сеге.
«Если вы ограничиваете свои опросы людьми, у которых дома есть дети в возрасте 5 лет и младше, которые являются новым поколением родителей, большинство из них не любят шлепать своих детей и часто не шлепают своих детей. ,» он сказал. «Мы думаем, что произошла смена поколений, когда сегодняшние родители с гораздо меньшей вероятностью будут шлепать своих детей, чем их родители».
Одна группа изучала родителей в их доме и обнаружила, что большинство родителей действительно устно предупреждали детей, прежде чем нанести физический удар.Но они не заставили себя ждать. «Телесное наказание произошло в среднем через 30 секунд, что свидетельствует о том, что родители могли« реагировать либо импульсивно, либо эмоционально, а не инструментально и намеренно »», — заявили в педиатрической группе.
Это принесло мало пользы.
«Эффекты телесных наказаний были временными: в течение 10 минут большинство детей (73 процента) возобновили то же поведение, за которое они были наказаны».
Битье детей не только приносит мало пользы; это может ухудшить их долгосрочное поведение.
«Дети, которые неоднократно подвергались телесным наказаниям, как правило, развивают более агрессивное поведение, повышенную агрессию в школе и повышенный риск психических расстройств и когнитивных проблем», — говорится в заявлении Сеге.
Это сохранялось даже тогда, когда родители были теплыми и любящими.
Родители, ударившие своих детей, часто имеют собственные серьезные проблемы. «Родители, страдающие депрессией, чаще применяли телесные наказания. Кроме того, экономические проблемы в семье, проблемы с психическим здоровьем, насилие со стороны интимного партнера и злоупотребление психоактивными веществами — все это связано с увеличением зависимости от телесных наказаний », — сказал Сеге.
«В одном небольшом отчете говорится, что родители, которые сами пережили травмы, с большей вероятностью применяют телесные наказания, чем другие родители».
Связанные
Так что же могут делать родители вместо этого?
«Во-первых, установите позитивные, поддерживающие и любящие отношения со своим ребенком.
Без этого основания у вашего ребенка нет причин, кроме страха, демонстрировать хорошее поведение », — советует AAP.
«Во-вторых, используйте положительное подкрепление, чтобы усилить поведение, которое вы хотите от своего ребенка.«
Тайм-ауты очень хорошо подходят для детей младшего возраста, — заявила группа. «Наказывайте детей старшего возраста, временно лишив их любимых привилегий, таких как занятия спортом или игры с друзьями. Если у вас есть вопросы о наставлении детей, поговорите со своим педиатром », — советует он.
Педиатры почти всегда рекомендуют дисциплинарные меры, которые не включают в себя избиение детей или принуждение их есть специи, полоскание рта с мылом или другие жестокие наказания.Только 6 процентов из 787 американских педиатров, опрошенных в 2016 году, одобрили порку, и только 2,5 процента на самом деле ожидали, что это принесет пользу.
Американская психологическая ассоциация утверждает, что положительное подкрепление более эффективно, чем шлепки.
«Положительное подкрепление альтернативного поведения чрезвычайно эффективно», — говорится в нем.
Вот что происходит, когда вы бьете своих детей
Звезда Национальной футбольной лиги Адриан Петерсон недавно был обвинен в жестоком обращении с детьми после того, как наказал своего 4-летнего сына, ударив его выключателем.Избиение было настолько жестоким, что на теле ребенка, в том числе и на гениталиях, остались рубцы. Обвинение Петерсона вызвало бурю споров о целесообразности избиения детей в качестве наказания за плохое поведение.
Вот семь вещей, которые вам нужно помнить о физической дисциплине.
1. Уважение к своим родителям не означает делать то, что они делали.
Наши родители, бабушки и дедушки приняли многие вещи, которые мы больше не считаем приемлемыми сегодня: законы Джима Кроу, курение и употребление алкоголя во время беременности, реклама вакансий как «Требуется помощь: мужчина; требуется помощь: женщина» и так далее. Мы пришли к выводу, что многие из этих традиций и верований ошибочны, и совершенно обоснованно отвергаем их. Можно любить своих родителей и отвергать их традиции или верования. Можно согласиться с тем, что они делали то, что считали правильным в то время, одновременно решая не делать этого или не верить этим вещам.
2. Удар по детям учит их тому, что сила делает добро.
Родители физически крупнее и сильнее детей. Они также знают больше, чем дети, и, поскольку их мозг полностью развит, они способны к большему самоконтролю.Когда родитель пытается заставить детей вести себя лучше, ударив их, этот родитель говорит им, что ударить людей, которые меньше и слабее вас, — это приемлемый способ получить от них то, что вы хотите. Почему это должно удивлять этого родителя, когда их дети бьют маленьких детей в школе или вырастают битьями жен?
3. Взрослые часто выходят из-под контроля, когда бьют детей.
Если вы позволите себе физически дисциплинировать своих детей, ВЫ подвергнетесь риску стать насильником.
Адриан Петерсон — не единичный случай, когда взрослый потерял его, применяя физическую дисциплину. Став взрослыми, мы часто возвращаемся домой разочарованными, уставшими и злыми. У нас нет терпения разбираться с тем, что могут предложить наши дети. Как только вы начнете бить ребенка, который нажимает на ваши кнопки, вы испытаете огромное облегчение. И это приятное облегчение может побудить вас нанести еще больший и сильный удар. Петерсон признает, что перешел черту. Почему ты не веришь?
Вероятность того, что вы переступите черту.Довольно скоро вы дадите себе разрешение ударить своего ребенка даже за малейшее нарушение, потому что вы пристраститесь к тому приливу облегчения, который вы получаете от удара кого-то беззащитного. И вам не захочется признать тот факт, что вы бьете своего ребенка, потому что он чувствует себя хорошо.
4. Нанесение ударов вашим детям может остановить их плохое поведение, но в конечном итоге нанесет им вред и ваши отношения с ними.
Люди, которые считают, что «щадящая розга портит ребенка», обычно игнорируют огромное количество исследований, показывающих, что удары по детям превращают их в злых, обиженных взрослых с психологическими и эмоциональными проблемами.
Обширный метаанализ исследований последствий наказания показал, что чем больше физических наказаний получают дети, тем более вызывающе они проявляют себя по отношению к родителям и властям, чем хуже их отношения с родителями, тем с большей вероятностью они сообщат о том, что они ударили партнера по свиданию или супруг. Они также с большей вероятностью страдают проблемами психического здоровья, такими как беспокойство, депрессия и проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, и менее склонны сочувствовать другим или усваивать нормы морального поведения.
Рациональный человек меняет свои убеждения, когда оказывается, что реальность противоречит этим убеждениям.
Данные показывают, что наказание должно соответствовать возрасту и применяться при необходимости. Легкие шлепки могут быть приемлемы для детей в возрасте от 2 до 6 лет, детей старшего возраста следует наказывать ненасильственными методами, а родители, испытывающие проблемы с гневом или склонные к насилию, должны полностью избегать физического наказания.
Согласно национальной статистике, в 2012 году почти 125 000 детей стали жертвами физического насилия, достаточно серьезного, чтобы им требовалась медицинская помощь, и 42% этих жертв были в возрасте до 6 лет.
Даже применяя физическое наказание к маленькому ребенку, вы должны быть уверены, что наказание действительно требуется в данных обстоятельствах.Однажды я увидел отца и маленького сына (около пяти лет), ехавших на велосипеде по оживленной дороге, а отец ехал за сыном. Отец был вне себя от ярости, потому что его сын просто не хотел думать о дороге. Казалось, все его отвлекало. Отец, наконец, потерял его, стащил сына с велосипеда и сильно ударил его о днище. «То, что вы делаете, опасно», — кричал он, — «Вас могут убить! Чего отец не понимал, так это того, что его маленький сын не был способен игнорировать все эти отвлекающие факторы.Его сына наказывали за невыполнение того, что он был не в состоянии сделать. Ребенок этого возраста больше способен следовать за кем-то на велосипеде, чем вести его.
Причина этого является биологической: самоконтроль и сосредоточенность — это функция лобных долей мозга, а лобные доли не полностью развиты или полностью связаны с остальной частью мозга до раннего взрослого возраста.
5. Бить детей запрещено более чем в тридцати странах мира, но полностью законно в США.
Почему мы так отстали в своем мнении, что агрессия против детей в конечном итоге подавляет агрессию? Если избиение детей — это самый надежный способ снизить уровень преступности и воспитывать хорошее поведение, тогда почему у нас также самое большое количество заключенных в мире?
6.Физические наказания НЕ более распространены в чернокожих общинах.
Бывшая звезда НФЛ Чарльз Баркли защищал действия Петерсона, утверждая, что «Я черный парень … Я с Юга … Порка — мы делаем это постоянно. тюрьму при таких обстоятельствах «.
Тем не менее, недавний опрос показал, что восемь из десяти чернокожих и семь из десяти белых одобряют физическое наказание детей. Вот видео, на котором белый судья с юга избивает свою дочь-подростка, в то время как его жена смотрит и одобряет.Хорошая новость заключается в том, что тот же опрос показал, что рейтинги одобрения физических наказаний снизились с 84% в 1986 году до 70% в 2012 году.
7. Есть более эффективные способы добиться желаемого поведения.
Предположим, что вы, как родитель, больше заинтересованы в формировании поведения своих детей, чем в применении физического наказания как средства выражения собственного гнева и разочарования. Маленького ребенка обычно достаточно пугает просто видеть, насколько вы злы. Вам не нужно усугублять страх, становясь физическим.Здесь можно найти семь отличных средств дисциплины. Вот простой способ выполнить работу:
Если вы сделаете X, вы будете наказаны. Если вы вместо этого сделаете Y, вы будете вознаграждены. Что вы выберете?
Пока поведение и последствия конкретны и ясны, этот подход является очень эффективным средством формирования поведения. Это позволяет детям почувствовать, что у них есть определенный контроль над тем, что с ними происходит, и учит их искать и обдумывать выбор. Это может сработать даже с детьми-оппозиционерами — детьми, которые особенно дерзки и которых трудно контролировать.
Так что сделайте себе одолжение: используйте свой полностью развитый взрослый мозг, чтобы придумать умные, не оскорбительные способы заставить своих детей делать то, что вы от них хотите.
Авторские права д-ра Дениз Камминс, 19 сентября 2014 г.
, 28 апреля 2016 г. — Обновленная информация о том, что происходит, когда вы бьете своих детей: 50 лет исследований с участием более 160 000 детей недвусмысленно показывают, что шлепки не только неэффективны как форма дисциплины, но и вредны для психического здоровья детей и взрослых.
Как реагировать, когда ваш ребенок ударил вас
Удар ребенка может расстраивать, смущать и приводить в ярость. У некоторых родителей это вызывает чувство стыда и отчаяния. Многие родители обеспокоены тем, что агрессия их детей по отношению к ним является признаком того, что они каким-то образом потерпели неудачу как родитель. Но большинство детей в тот или иной момент бьют. То, как вы реагируете на удары ребенка, является ключом к тому, чтобы пресечь его в зародыше.
Причины, по которым дети бьют
Есть несколько причин, по которым дети бьют своих родителей.Иногда они набрасываются, потому что у них нет навыков управлять своими чувствами и выражать их более социально приемлемым способом. Им может не хватать языка или контроля над своими импульсами, чтобы справиться со своими чувствами. Они бьют, не задумываясь о последствиях или других способах удовлетворения своих потребностей.
Удар также можно использовать как инструмент манипуляции. Иногда дети бьют, пытаясь добиться своего. Ребенок, который бьет свою мать, когда она говорит «нет», возможно, надеется, что его агрессия передумает.
Что делать, когда ваш ребенок ударил вас
То, как вы отреагируете на удары, повлияет на вероятность того, что ваш ребенок ударит снова. Ниже приведены некоторые дисциплинарные стратегии, которые вы можете использовать, чтобы защитить себя и их от вреда, обучая их лучшим способам справляться со своими чувствами и управлять своим поведением.
Установить правила
Создавайте домашние правила, направленные на уважение Дайте понять, что в вашем доме запрещено бить, пинать, кусать или акты физической агрессии.
По возможности создавайте свои правила в позитивном ключе. Вместо того, чтобы говорить: «Не бей», скажите: «Используйте уважительные прикосновения». Поговорите со своим ребенком о правилах, чтобы убедиться, что они понимают последствия их нарушения.
Когда ваш ребенок бьет вас, твердо скажите: «Не бей. Бить больно ». Держите свои сообщения последовательными, чтобы научить ребенка, что бить нельзя, и вы этого не потерпите.
Используйте последствия для обеспечения соблюдения правил
Если ваш ребенок знает правила, но продолжает бить, воспользуйтесь некоторыми из следующих последствий, чтобы удержать его от повторного удара.
- Тайм-аут или тайм-аут : Для некоторых детей тайм-аут или тайм-аут могут быть наиболее эффективным способом удержать их от повторного удара. Тайм-аут или тайм-аут учит детей, как успокоиться, и удаляет их из окружающей среды. Важно научить их, как управлять собой в это спокойное время.
- Лишение привилегий : Другие дети могут потребовать дополнительных мер. Отмена привилегий может быть эффективной стратегией дисциплины.Ограничьте доступ вашего ребенка к электронике или определенным игрушкам на 24 часа или меньше, в зависимости от возраста ребенка. Чем младше ребенок, тем меньше времени ему нужно вдали от объекта.
- Возмещение ущерба : Заставьте ребенка выполнить дополнительную работу за вас или попросите его нарисовать вам картинку, чтобы исправить положение.
Подкрепление хорошего поведения положительными последствиями может побудить вашего ребенка перестать бить. Например, поощрите ребенка за «нежные прикосновения».«Разбейте день на несколько периодов времени, чтобы он мог заработать стикеры или жетоны за хорошее поведение.
Вы также можете похвалить своего ребенка, когда он делает мягкие прикосновения. Когда они обнимают вас, обязательно скажите, как сильно вы любите приятные прикосновения, такие как объятия. Также хвалите их, когда они вас слушают и перестают бить.
Учите соответствующему поведению
Недостаточно просто сказать детям: «Не бей». Также научите своего ребенка управлять гневом. Поощряйте ребенка прочитать книгу, нарисовать картинку, сделать глубокий вдох или пойти в свою комнату, когда он злится.
Расскажите ребенку о чувствах, таких как грусть и разочарование. Обсудите важность правильного обращения с этими чувствами и помогите своему ребенку найти стратегии, которые помогут ему безопасно справиться со своими эмоциями.
Избегайте телесных наказаний
Если вы используете шлепки в качестве наказания, ваш ребенок не поймет, почему вам разрешено бить, а ему — нет. Вместо того, чтобы учить самоконтролю, шлепки могут усилить агрессию вашего ребенка.
Дети узнают больше о своем поведении из того, что они видят, а не из того, что они слышат, как вы говорите.Моделируйте поведение, которое вы хотите видеть в своем ребенке. Покажите ребенку, как справляться с гневом, грустью и разочарованием социально приемлемыми способами.
Получите профессиональную помощь
Если у вас есть старший ребенок, который вас ударил, или если у вас особенно агрессивный дошкольник или малыш, обратитесь за профессиональной помощью. Поговорите с педиатром вашего ребенка о том, что вас беспокоит. Ваш педиатр может направить вашего ребенка на обследование, чтобы помочь определить причину агрессии и разработать план ее устранения.
Иногда основные проблемы могут способствовать агрессии у детей. Например, дети с СДВГ или оппозиционно-вызывающим расстройством с большей вероятностью пострадают. В других случаях дети с задержкой когнитивного развития или развития могут пострадать из-за того, что им не хватает способности использовать свои слова или управлять своими импульсами.
Дело против порки
Растущее количество исследований показало, что шлепки и другие формы физического воспитания могут представлять серьезный риск для детей, но многие родители не слышат об этом.
«Это очень противоречивая область, даже несмотря на то, что исследование чрезвычайно красноречиво и очень ясно и последовательно описывает негативное воздействие на детей», — говорит Сандра Грэхам-Берманн, доктор философии, профессор психологии и главный исследователь лаборатории детского насилия и травм при Институте насилия. Университет Мичигана. «Люди расстраиваются и бьют своих детей. Может, они не видят других вариантов ».
Многие исследования показали, что физическое наказание — включая шлепки, удары и другие способы причинения боли — может привести к усилению агрессии, антиобщественному поведению, физическим травмам и проблемам с психическим здоровьем у детей.Принятие американцами физических наказаний снизилось с 1960-х годов, однако опросы показывают, что две трети американцев по-прежнему одобряют порку своих детей родителями.
Но шлепки не работают, — говорит Алан Каздин, доктор философии, профессор психологии Йельского университета и директор Йельского центра воспитания детей и клиники поведения детей. «Нельзя наказывать за нежелательное поведение, — говорит Каздин, занимавший пост президента АПА в 2008 году. — Согласно исследованиям, телесные наказания не нужны.Мы не отказываемся от эффективной техники. Мы говорим, что это ужасная вещь, которая не работает ».
Доказательства причинения вреда
На международном уровне физическая дисциплина все чаще рассматривается как нарушение прав человека детей. Комитет ООН по правам ребенка издал в 2006 году директиву, в которой физическое наказание названо «узаконенным насилием в отношении детей», которое следует искоренить во всех обстоятельствах с помощью «законодательных, административных, социальных и образовательных мер.«Договор, по которому был учрежден комитет, поддержали 192 страны, и только США и Сомали не ратифицировали его.
Во всем мире 30 стран запретили физическое наказание детей в любых условиях, в том числе дома. «Юридические запреты обычно использовались как инструмент общественного просвещения, а не как попытки криминализировать поведение родителей, которые шлепают своих детей», — говорит Элизабет Гершофф, доктор философии, ведущий исследователь по физическим наказаниям в Техасском университете в Остине.
«Физическое наказание не помогает детям подчиняться, поэтому родители думают, что им нужно продолжать его усугублять. Вот почему это так опасно », — говорит она.
Проанализировав десятилетия исследований, Гершофф написал Отчет о физическом наказании в Соединенных Штатах: Что исследования говорят нам о его влиянии на детей , опубликованный в 2008 году совместно с Детской больницей Феникса. В отчете рекомендуется, чтобы родители и опекуны приложили все усилия, чтобы избежать физического наказания, и призывает запретить физическую дисциплину на всей территории США.С. школы. Отчет был одобрен десятками организаций, в том числе Американской академией педиатрии, Американской медицинской ассоциацией и организацией «Психологи за социальную ответственность».
После трех лет работы в Целевой группе АПА по физическому наказанию детей Гершофф и Грэм-Берманн написали в 2008 году отчет, в котором резюмируются рекомендации целевой группы. В этом отчете рекомендуется, чтобы «родители и опекуны уменьшили и, возможно, полностью исключили применение любых физических наказаний в качестве дисциплинарных мер.В докладе содержится призыв к психологам и другим специалистам «указать родителям, что физическое наказание не является подходящим или даже неизменно эффективным методом наказания».
«У нас есть возможность занять решительную позицию в пользу защиты детей», — говорит Грэм-Берманн, возглавлявший рабочую группу.
Комитет APA по делам детей, молодежи и семьи (CYF) и Совет по развитию психологии в интересах общества единогласно одобрили предложенную резолюцию в прошлом году на основе рекомендаций целевой группы.В нем говорится, что АПА поддерживает «использование родителями нефизических методов наказания детей» и выступает против «применения суровых или вредных физических наказаний к любому ребенку». АПА также должна поддержать дополнительные исследования и кампанию по просвещению населения по вопросам «эффективности и результатов, связанных с телесными наказаниями и нефизическими методами дисциплины», — говорится в предлагаемой резолюции. После получения отзывов от других советов и комитетов APA весной 2012 года Совет представителей APA рассмотрит вопрос о принятии резолюции в качестве политики APA.
Престон Бритнер, доктор философии, психолог по вопросам развития детей и профессор Университета Коннектикута, в качестве сопредседателя CYF помог разработать предлагаемую резолюцию. «Это касается озабоченности по поводу физического наказания и растущего объема исследований альтернатив физическому наказанию, а также идеи о том, что психология и психологи могут внести большой вклад в развитие этих альтернативных стратегий», — говорит он.
Прошло более трех десятилетий с тех пор, как в 1975 году АПА одобрило резолюцию о запрете телесных наказаний в школах и других учреждениях, но она не касалась физической дисциплины в семье.В этой резолюции говорилось, что телесные наказания могут «вызвать враждебность, гнев и чувство бессилия, не уменьшая нежелательного поведения».
Результаты исследования
Физическое наказание может сработать на мгновение, чтобы остановить проблемное поведение, потому что дети боятся ударов, но оно не работает в долгосрочной перспективе и может сделать детей более агрессивными, говорит Грэм-Берманн.
Исследование, опубликованное в прошлом году в журнале Жестокое обращение с детьми и пренебрежение , выявило цикл насилия, передаваемый из поколения в поколение в домах, где применялись физические наказания.Исследователи опросили родителей и детей в возрасте от 3 до 7 лет из более чем 100 семей. Дети, подвергавшиеся физическому наказанию, с большей вероятностью одобряли нанесение ударов как средство разрешения своих конфликтов со сверстниками, братьями и сестрами. Родители, которые в детстве подвергались частым физическим наказаниям, с большей вероятностью считали это приемлемым и часто шлепали своих детей. Их дети, в свою очередь, часто считали, что шлепки являются подходящим дисциплинарным методом.
По словам Гершофф, негативные последствия физического наказания могут не проявиться в течение некоторого времени.«Ребенка не шлепают, а потом не выбегают и не ограбят магазин», — говорит она. «Есть косвенные изменения в том, как ребенок думает и думает о вещах».
Как и во многих других областях науки, некоторые исследователи расходятся во мнении относительно достоверности исследований физических наказаний. Роберт Ларзелере, доктор философии, профессор Университета штата Оклахома, изучающий родительскую дисциплину, был членом целевой группы APA, который опубликовал свой собственный отчет о меньшинствах, поскольку он не согласился с научной основой рекомендаций целевой группы.Хотя он согласен с тем, что родители должны уменьшить применение физических наказаний, он говорит, что большинство цитируемых исследований коррелятивны и не показывают причинно-следственной связи между физическим наказанием и долгосрочными негативными последствиями для детей.
«Исследования не проводят четкого различия между ненадлежащими и чрезмерно суровыми видами телесных наказаний», — говорит Ларзелере. «Вы получаете худшие результаты от телесных наказаний, чем от альтернативных дисциплинарных методов, только когда они используются более строго или в качестве основной дисциплинарной тактики.”
В метаанализе 26 исследований Ларзелере и его коллега обнаружили, что подход, который они описали как «условное шлепание», привел к большему сокращению неповиновения детей или антиобщественного поведения, чем 10 из 13 альтернативных методов дисциплины, включая рассуждение, устранение привилегии и тайм-аут ( Clinical Child and Family Psychology Review , 2005). Ларзелере определяет условное шлепание как дисциплинарную технику для детей от 2 до 6 лет, при которой родители наносят два удара открытой рукой по ягодицам только после того, как ребенок нарушил более мягкую дисциплину, например тайм-аут.
Гершофф говорит, что все исследования физических наказаний имеют некоторые недостатки. «К сожалению, все исследования родительской дисциплины будут корреляционными, потому что мы не можем случайным образом назначить детей родителям для эксперимента. Но я не думаю, что мы должны игнорировать все проведенные исследования », — говорит она. «Я могу сосчитать с одной стороны исследования, которые обнаружили что-то положительное о физических наказаниях, и сотни отрицательных».
Обучение новым навыкам
Если родители не должны бить своих детей, какие ненасильственные методы могут помочь с дисциплиной? Программа обучения родительскому менеджменту, возглавляемая Каздином в Йельском университете, основана на исследованиях по прикладному поведенческому анализу.Программа учит родителей использовать положительное подкрепление и бурную похвалу для поощрения детей за хорошее поведение.
Каздин также использует технику, которая может показаться безумием для большинства родителей: советует малышам практиковать истерику. Родители просят своих детей устроить имитацию истерики без одного нежелательного элемента, например, ударов ногами. По словам Каздина, постепенно, когда дети начинают контролировать истерики, когда они не злятся, их настоящие истерики утихают.
Сохранять спокойствие во время истерики у ребенка — лучший подход, в сочетании с тайм-аутом, когда это необходимо, и последовательным планом дисциплины, который поощряет хорошее поведение, говорит Грэм-Берманн.APA предлагает программу «Взрослые и дети вместе против насилия», в рамках которой проводятся занятия по обучению родительским навыкам в рамках общенациональной исследовательской программы под названием «Родители воспитывают безопасных детей». Курс учит родителей, как избежать насилия с помощью управления гневом, положительной детской дисциплины и разрешения конфликтов. (Для получения дополнительной информации о ACT см. Ноябрьский Monitor .)
Родители должны поговорить со своими детьми о подходящих средствах разрешения конфликтов, говорит Гершофф.Установление доверительных отношений может помочь детям поверить в то, что дисциплина не является произвольной и не вызвана гневом.
«Отчасти проблема в том, что хорошая дисциплина не бывает быстрой или легкой», — говорит она. «Даже лучшие из нас, родители, не всегда обладают таким терпением».
Брендан Л. Смит, писатель из Вашингтона, округ Колумбия
Невозможно превратить дисциплину в ребенка
ЯЗЫК ТЕЛА
Недавнее постановление Конституционного суда, запрещающее телесные наказания в семье, вызвало гнев многих людей, причем некоторые даже предполагают, что до пяти миллионов родителей могут быть заключены в тюрьму за порку своих детей.
Такой сценарий действительно граничит с истерией.
Закон теперь позволяет иметь дело с родителями, которые прибегают к избиению как единственному способу дисциплинарного воздействия на своих детей, и предотвращает нанесение таким наказанием физического и эмоционального вреда детям.
Телесные наказания как способ приучения детей к дисциплине опровергнуты неопровержимыми доказательствами того, что существуют лучшие и более гуманные способы воспитания и воспитания детей.
Одним из главных аргументов против такого наказания является то, что оно неправильно учит детей разрешать конфликты с помощью насилия.
Постановление касается порки, но есть много других форм насилия, которым дети подвергаются со стороны своих родителей, которые часто не имеют надлежащих родительских навыков и не желают приобретать эти навыки. Эти другие формы насилия представляют собой эмоциональное, психологическое, финансовое и родительское пренебрежение.
За многие годы консультирования детей я встречал несколько случаев, когда родители запугивали своих беззащитных детей, кричали на них и внушали им худшие формы страха по самым незначительным и причудливым причинам.
Мне приходилось иметь дело с несколькими детьми, подвергавшимися одинаковому обращению со стороны учителей. Они также использовали линейки, чтобы бить детей по пальцам, рукам и голове, потому что, похоже, это был единственный способ, которым эти учителя могли проявлять свою власть над маленькими мальчиками и девочками.
Большинство детей приходили ко мне по поводу таких симптомов, как ночное недержание мочи и кошмары, а также ряда необъяснимых симптомов, включая головные боли, спазмы желудка, беспокойство и депрессию.
Когда сто лет назад телесные наказания были нормой, мало что было известно о многих причинах беспорядочного и деструктивного поведения детей.
Сегодня мы узнали так много о поведении в раннем детстве и подростковом возрасте, его причинах и лечении, что есть неопровержимые доказательства, подтверждающие мнение о том, что телесные наказания приносят больше вреда, чем пользы.
Некоторые из причин деструктивного поведения тесно связаны с такими состояниями, как гиперактивное расстройство с дефицитом внимания, посттравматическое стрессовое расстройство, тревога, тревога разлуки, депрессия, нарушения обучения, дислексия и другие невыявленные психические состояния.
Мы до сих пор не знаем, почему дети страдают многими из перечисленных выше состояний, но мы точно знаем, что при правильном выявлении этих проблем и соответствующем лечении, например консультировании и, при необходимости, лекарствах, многие из этих детей могут добиться замечательных результатов.
Некоторые из причин аберрантного социального поведения у детей часто являются результатом насилия в семье, злоупотребления психоактивными веществами, употребления алкоголя матерями во время беременности, издевательств в школе со стороны учащихся и учителей, постоянных нападок и ярлыков глупых, родительского пренебрежения, жизненного в районе, где царит насилие, например, когда на улицах правят банды, или после того, как член семьи подвергся сексуальному насилию и заставил замолчать.
Следующий случай иллюстрирует мою точку зрения. 15-летний мальчик из молодежного центра был направлен ко мне для обследования после попытки самоубийства. Он был в центре за агрессивное поведение, вторжение в дом и хранение наркотиков.
Ему был поставлен диагноз «агрессивное и вызывающее поведение».
Когда он сел передо мной, я увидел приятного, но грустного мальчика. Я спросил его о том, где он остановился и о его родителях, и был шокирован, услышав его историю.
В возрасте восьми лет он стал свидетелем того, как его отец в пьяном оцепенении покалечил и убил свою мать ножом и зарезал бабушку перед тем, как уехать на своей машине.
Мальчик кричал, но ничего не мог сделать, чтобы остановить отца от убийства матери. Ему пришлось заново пережить опыт, когда ему пришлось давать показания в суде. Его отец был заключен в тюрьму за свое преступление. Мальчик сказал мне, что хочет, чтобы его отец сгнил в тюрьме за то, что лишил его жизни жизнь его матери. Я мог понять гнев, разочарование и бунтарское поведение мальчика.
Он жил с семьей своего отца, но они обижались на него, потому что они были недовольны тем, что он свидетельствовал против своего отца.
Очевидно, что за мальчиком не было должного присмотра взрослых и должной заботы. Как это часто бывает со многими детьми, такими как этот мальчик, они употребляют наркотики, бросают школу, начинают бунтовать и прибегают к преступлению, чтобы выжить. Кто может их винить?
Я советовал ему как мог, и был рад услышать, как он сказал мне, что он хочет бросить наркотики, получить образование и что-то сделать из себя.
Я мог видеть, что он чувствовал огромное облегчение, когда я сочувствовал ему, игнорировал его прошлое поведение и побуждал его изменить свою жизнь.
Я вижу его регулярно, и мне приятно, что он стал намного счастливее с тех пор, как ему показали некоторое понимание своих обстоятельств и побудили учиться.
За многие годы консультирования детей в возрасте пяти лет мне удалось изменить поведение многих, просто слушая их.
Что сыграло большую роль в осуществлении перемен, так это как можно более тонкое обучение родителей и учителей тому, как обращаться с детьми, страдающими от психологических и эмоциональных травм.
Я по-прежнему совершенно убежден, основываясь на многолетнем опыте, что никакие телесные наказания не решат проблему вызывающего поведения у детей, если основные проблемы не будут выявлены и решены должным образом.
Это не означает, что детей нельзя наказывать или не учить дисциплине. Наиболее эффективно это можно сделать с любовью и суровостью, не прибегая к варварскому методу трости и пояса.
Наконец, наказывать — значит причинять боль, а дисциплинировать — это учить.Учите наших детей, а не бейте их.
Д-р Эллапен Рапити, семейный врач, специализируется на консультировании по вопросам детского и психического здоровья и наркозависимости
Родители: пять способов обыграть своих детей в играх
Круг жизни. Наши родители водили нас на футбольные матчи, понимая, что это здорово, они будут показывать нам веревки, кто забивает голы. Наше поколение выросло на видеоиграх, справедливо, что теперь мы будем теми, кто бьет наших детей задницами по консоли.
Тем не менее, все эти сеансы в подростковом и двадцатилетнем возрасте, когда мы играем во все подряд, от Street Fighter II до GTA , кажутся ничего не стоящими после каждого досадного поражения от рук ребенка, который все еще не умеет работать с микроволновой печью.
Дело не только в том, что у нас нет практики или нет на нее времени. Игры стали намного сложнее.
«Дело не в том, чтобы навести и щелкнуть или нажать все, и вы обязательно что-нибудь ударите», — покровительствует Отису, 15-летнему игроку, к которому я привязался, чтобы помочь мне выиграть, и который предлагает мои ретро-игры, такие как . Tekken — это детская игра по сравнению с чем-то вроде Tale of Wuxia , где тренировка похожа на алгебру.
Или Dwarf Fortress , где все состоит из символов шрифта, подобных The Matrix . Это до того, как вы попадете в полные другие миры, такие как Eve Online , где у них есть свои законы и валюта.
Вы здесь, потому что отказываетесь признать, что игра окончена. Вы хотите победить, покажите им, кто главный. Вот несколько экспертных советов от подростка-предателя о том, как победить его в собственной игре.
Благодаря Otis J из Jam Jinxers
VioletaStoimenova через Getty Images
Используйте свои сильные стороны
Пытаясь одолеть их в таком сложном деле, как Sekiro, вы покинете 9: Shadow4s Twice мертвый каждый раз, так что освоите игру в соответствии с той, в которой вы когда-то были мастером.Если вы хорошо разбирались в аркадных играх, таких как Super Smash TV , выберите что-то вроде HellDivers . Если вам нравилось стрелять мертвыми вещами, как Doom , попробуйте Far Cry 5 .
Не прибегайте к очевидному
Каждый скажет вам играть в Fortnite , потому что все играют в Fortnite . Есть и другие подобные игры — PlayerUnknown’s Battleground, Ring of Elysium, SOS Battle Royale — найдите ту, с которой ваш ребенок не в порядке (всегда проверяйте отзывы перед покупкой — если она сочтена слишком сложной или хромой, она победит цель ).
Поместите время в
Практика может быть очевидным советом, но для определения времени необходимо планирование. Установите себе крайний срок (дайте знать ребенку: через четыре выходных — война). Проводите все свободное время, практикуясь в этой игре, избегайте социальных сетей, выходите в Интернет только для того, чтобы получить советы о том, как улучшить свою игру.
Возьмите это от профессионалов
Вы ломали голову над тем, почему дети смотрят, как другие люди играют в игры, теперь ваша очередь.Это не обман, когда эксперты Twitch, YouTube и Reddit рассказывают вам, как это делается — если вы знаете, как это сделать, вам все равно придется уметь делать это самостоятельно. Считайте это экономией времени. Присоединяйтесь к форумам, таким как gamefaqs.com и сообществам Steam, чтобы найти ответы на все ваши затруднения.
Аксессуары имеют значение
У вас нет времени, целеустремленности или природных талантов, которые есть у ваших детей, но у вас есть деньги. Отис убежден, что игровой процесс можно улучшить, купив игровые гарнитуры, игровое кресло, специально созданную мышь с технологией Delta Zero, клавиатуру с механизмом защиты от ореолов… Эти вещи могут не заставить вас внезапно стать гением на Cuphead , но они заставят ваших детей полюбить вас больше (если вы позволите им использовать это!)
Консоль
В конечном итоге, если ваша цель это необходимость обыграть своего ребенка в игре, купить старую консоль и игру из своего лучшего дня на eBay, освежить свои навыки и позволить ребенку получить их! Нет никаких сомнений в том, что мини-вы справитесь с этим и очень скоро начнете побеждать вас, но игры — это связь между родителем и ребенком.
