Девочка 11 лет неуправляемый что делать: Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Содержание

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Трудный подросток. 8 советов психолога

Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ, они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.

Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.

Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга — важная задача тренингов КУБ.

На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах.  В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.

Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств — четвероного,
а иные — даже с плавниками.

Игорь Губерман

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников – высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.

Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту — в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.

Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш —  с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять  себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.
В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин — 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин – 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так.
В России мы к 15–летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.
Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.
В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.
Но ни один родитель не захочет, чтобы у  ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

  1. Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит – не ваша вина. Это просто закон природы. 
  2. Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
  3. Давать подростку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
  4. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
  5. Оберегать собственные психологические границы – не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
  6. В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение, в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
  7. Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
  8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.

У нас в классе неуправляемый ребенок, который всем мешает. Что делать?

Валерия

Мама второклассника

В классе, где учится мой сын, есть совершенно неуправляемый ребенок. От его поведения страдают все: одноклассники, которых он задирает; учительница, которой он срывает уроки и грубит; дети из других классов, с которыми он не ладит на перемене. Мы не знаем, что делать: есть же нормы поведения в обществе. Я не хочу, чтобы мои дети сталкивались с агрессией там, где должно быть безопасно и спокойно, — в школе. Недавно этот мальчик укусил девочку за руку: остался след.

Мы никогда не знаем, что услышим, когда придем забирать детей домой: толкнул ли он их сегодня, обозвал или выкинул пенал в помойку. А главное — его поведение мешает учиться другим детям: учительница половину урока проводит, успокаивая его или усаживая на место. Развитие класса этот мальчик тормозит. Что делать — непонятно, но терпение уже заканчивается.

Родителям, которые беспокоятся о безопасности своих детей в школе, важно знать — у них есть на это право. Есть право заботиться о том, чтобы ребенок ходил в школу без страха за свое здоровье. Есть право спокойно работать, пока дети на занятиях, и не думать каждую минуту о психологическом комфорте ребенка. Именно поэтому родители вправе добиваться, чтобы в классе было спокойно.

И хотя есть мнение, что в описываемой ситуации ничего сделать нельзя, попробовать все-таки можно.


Главное, что нужно знать и помнить: решать все конфликтные ситуации в классе можно только через администрацию и учителей. Ни в коем случае нельзя взаимодействовать с чужим ребенком напрямую. Все вопросы должны адресоваться в первую очередь классному руководителю.


Прежде чем предпринять что-то, убедитесь, что вы не участвуете в моббинге (коллективной травле), и что лично у вашего ребенка действительно есть конфликт или проблемы с этим одноклассником. Не поддавайтесь желанию «улучшить» атмосферу в классе общими родительскими усилиями. Довольно часто бывает, что в классе есть неудобные дети, поведение которых вполне корректируется педагогом.

Родителям со стороны они могут казаться невоспитанными, неудобными и даже срывающими уроки, однако вполне вероятно, учитель сможет адаптировать этого ребенка к школе без волны родительского негатива. Активно действовать надо лишь в том случае, если лично вашему ребенку физически или психологически некомфортно и плохо. В этом случае родитель, как официальный представитель ребенка, может и должен защитить его права.

Используйте административный ресурс — узнайте, как устроена в вашей школе работа с трудными детьми. Как правило, это работает так: учитель обращает внимание администрации на заявление родителей. Далее в школе собирается малый педсовет, на который приглашаются обе стороны. На собрании конфликт разбирается.

Довольно часто результатом такой встречи бывает рекомендация родителям ребенка со сложным поведением обратиться к школьному психологу или пройти медико-психологическую комиссию (в Москве она находится по адресу ул. Фадеева, д. 2). Здесь ребенку, испытывающему трудности в освоении основной образовательной программы, развитии и социальной адаптации окажут психолого-педагогическую помощь. Назначат занятия с нейропсихологом или психологом, порекомендуют программу реабилитации или занятий и просто помогут. Однако семья ребенка вправе не соглашаться на медико-психологическую коррекцию.

Попытайтесь поговорить с родителями ребенка спокойно. Возможно, они делают многое из того, что ждет от них школа, и окружающим также нужно набраться терпения. Однако если родители настроены агрессивно, разговор можно переводить в административное русло: писать заявление на имя директора и излагать свою точку зрения на происходящее. Школа должна быть заинтересована в том, чтобы все ученики чувствовали себя спокойно, поэтому обязана отреагировать на письменное уведомление и принять меры. И хотя до 15 лет ребенка нельзя отчислить из учебного заведения, школа может пригласить социального педагога для работы с ним.

Ханафи Гулиев

Руководитель структурного подразделения школы №2120

В первую очередь школа, как консервативный институт, требует решения вопроса дисциплины. Совет по профилактике и малые педсоветы школы могут рекомендовать «трудному» ребенку посещать кружки допобразования во второй половине дня, где можно проявлять свои лидерские качества.

Когда родители обращаются с просьбой перевести агрессивных детей из класса, мы объясняем, что не имеем права заниматься такой «селекцией».

Однозначно школа не должна отвергать непослушных детей, потому что в жизни будут ситуации, где уже взрослые будут сталкиваться с разными людьми, и они должны уметь с ними общаться. В нашей школе гиперактивными детьми занимаются в основном классные руководители и их родители. Часть занятий педагоги стараются проводить за пределами класса, например, в теплое время года — на улице, чтобы замкнутость школьной среды не довлела над психикой.

Светлана

Мама Жени

С моей дочерью всегда было трудно. С первого же месяца в детском саду на нее сыпались жалобы: слишком шумная, неуправляемая, плохо слушается, на все отвлекается, не сидит во время занятий. Помню, как на первом утреннике одна мама устроила скандал и кричала, что раз моя дочка толкает ее сына, значит дома у нас кошмар и насилие и к нам нужно направить опеку. Просто так-то дети не толкаются! В саду и начальной школе всегда были недовольные родители, которые требовали убрать моего ребенка из коллектива.

Я не знаю, как сказать всем этим людям, что ребенком мы занимаемся: водим на занятия к нейропсихологу, работаем с другими специалистами, учим эмпатии, стараемся все держать под контролем. А главное, что моя дочь, хоть и имеет дефицит внимания, все равно может учиться в коллективе.


Ни сад, ни школа не хотят слушать о том, что уже делается: результаты нужны мгновенно, никто не хочет ждать или помогать. Ну и это бесконечное шушуканье за спиной: каждый детский шаг обсуждается и осуждается.


Поведение у дочки постепенно выправляется: она стала спокойнее, адаптировалась ко многим условиям, но слава «неуправляемой» за ней закрепилась. И бороться с предвзятостью взрослых людей очень сложно: мало кто ценит ее интеллектуальные способности, все хотят, чтобы она высиживала 45 минут урока. Потому что надо. И как я не старалась намекать учителю, что дочке нужно иногда прерваться и отдохнуть, чтобы через несколько минут снова включиться в работу, она меня так и не услышала, потому что дисциплина важнее потребностей конкретного ребенка.

Родителям, которые оказались по другую сторону баррикад, тоже непросто. С одной стороны, они не хотят афишировать в школе проблемы своего ребенка, потому что зачастую школа не готова адаптировать детей с гиперактивностью или дефицитом внимания, родители не хотят «ярлыков» и предвзятого отношения. Кроме того, ни СДВГ, ни конфликтное поведение, ни трудная адаптация к школе не являются показанием к обучению в «специальной школе», которой так любят пугать на педсоветах.

Ребенку со сложностями поведения иногда нужно ослабить режим или помочь подружиться с детьми, не требовать от него стопроцентного внимания и спрашивать по возможностям. Лучше всего, если родители будут вести параллельную работу со специалистами (неврологом, психологом, логопедом) и помогать ребенку в адаптации.

Но если случится так, что школа все-таки пошла на конфликт, имеет смысл прислушаться к советам психиатра Елисея Осина, которые он дал на форуме для родителей детей с гиперактивностью:

На встрече ничего не говорить первым. Внимательно выслушать и записать все, что скажет школьная администрация, для этого использовать ручку и бумагу, но можно и диктофон. Обязательно копировать все бумаги, которые вам показывают про ребенка — докладные, объяснительные и т.д. Если они находятся в личном деле, то это про вашего ребенка, значит вы имеете к этому полный доступ. Прояснить и записать все предъявляемые проблемы.

Задать вопрос о том, что было сделано для того, чтобы эти проблемы преодолеть, спросить об эффективности проведенных мероприятий. Задать вопрос о том, каких действий хочет от вас администрация, только после этого высказать свое мнение о том, что происходит.

Не спорить, не переходить на эмоции. Это только навредит. Не принимать никаких решений, сказать, что вы все выслушали и подумаете. Это сложно, но можно сказать, что вам нужно время, такой вы человек;

Дома все это просмотреть. Определить, есть ли в требованиях школы и администрации признаки нарушения прав вашего ребенка на образование. Посмотреть, есть ли в рекомендациях школьной администрации разумные.

Дальше лучше всего общаться со школой письменно — написать письмо, в котором вы выскажете свою точку зрения на происходящее, опишите то, что вы будете делать.

Общая рекомендация — минимум эмоций, минимум споров, если споры и вести, то в бумажной форме. К сожалению, нередко школа первым шагом старается решить проблему по принципу нет ребенка — нет проблемы. Для этого она создает условия, при которых родителям и детям оставаться в школе невыносимо. Бывает, что только после того, как это не получается, школа начинает заниматься проблемой.


На метод «нет ребенка — нет проблемы» школа права не имеет, она должна учить всех.


Для того чтобы этому воспрепятствовать, нужно показать, что вы готовы защищать своего ребенка, представлять его интересы. Но сделать это нужно как можно более деловито и спокойно.

Юлия Зарусинская

социальный педагог школы №2025

Существуют две причины появления симптомов агрессивного поведения — медицинского и воспитательного (педагогического) характера. Если ребенок бросается школьными предметами, раскидывает вещи, начинает сбрасывать одежду в раздевалке, пытаясь выплеснуть злость, и это не результат явной перепалки или ссоры, то мы начинаем работу с родителями и рекомендуем обратиться к психологу.

Мы можем рекомендовать сводить ребенка в центральную психолого-медико-педагогическую комиссию города Москвы, которая направит к специалистам для коррекции поведения. Школа также сотрудничает с бесплатными психологическими центрами в каждом округе, где ребенок проходит тестирование и посещает до десяти занятий. Бывают ситуации, когда комиссию собирают в здании школы, как правило, если работа ведется с несколькими «трудными» детьми. Если причина имеет медицинский аспект, то школа рекомендует обратиться к специалистам медицинского профиля — психоневрологу, психиатру. Чем раньше проблема будет выявлена, тем больше шансов ее устранить.

В школе работает пять социальных педагогов в каждом здании комплекса. Так как агрессия является одной из форм девиантного поведения, то работа проводится по разным направлениям. Социальные педагоги наблюдают за такими детьми, учат выстраивать правильные взаимоотношения со сверстниками методами совместных игр, мероприятий, дежурств, вовлекают таких детей в творческую и спортивную деятельность. Например, мальчики могут посещать спортивные секции, девочки — театральную студию, вокальные кружки, рисование на базе бесплатных кружков допобразования. В индивидуальной работе социальные педагоги объясняют, как просить игрушку у другого ребенка, как вежливо себя вести, выстраивают и проигрывают правильное взаимодействие.

Психолог, учёт, полиция. Что делать с неуправляемым школьником? | ОБРАЗОВАНИЕ: Школы | ОБРАЗОВАНИЕ

«Мне два пятиклассника подожгли волосы», — таким сообщением вечером после работы встретила маму дочь-старшеклассница из Симферополя. Пока девушка пропускала толпу младшеклассников, идущих по лестнице, сзади кто-то чиркнул зажигалкой — и растворился за чужими спинами. 

Будь у девушки синтетическая блузка или прическа, зафиксированная лаком, быть беде. И вроде все обошлось, длинные локоны пострадали не сильно, но одноклассники настояли на походе к школьному психологу: школьница плакала от обиды, что оказалась уязвимой для хулиганских выходок.

Родители играют «в страусов»

По совету знакомых мама пострадавшей девушки подала заявление в полицию. Чтобы разговор шёл не на уровне «разборок» между родителями, а при участии правоохранителей. Беседа действительно была серьёзной, полицейский объяснил, чем чреваты такие проступки, и обоих провинившихся поставили на внутришкольный учет. Это — первая мера реагирования на неадекватные и небезопасные для окружающих поступки учеников.

Больная тема — школьная травля одного ученика большинством. Но ведь бывает и так, что от одного ребёнка страдает большинство.

Многие могут рассказать, что однажды в классе появлялся не похожий на всех ученик — и просто терроризировал остальных школьников, а порой и учителей. Или однажды обычный ребёнок превращался в неуправляемого, агрессивного шкодника.

Давайте вспомним громкие заголовки в СМИ — как кто-то из родителей или других родственников школьника прямо в учебном заведении пытался «разобраться» с «обидчиком» своего ребёнка. Причём порой словами и угрозами это общение не ограничивалось. В ход шли подзатыльники, пощёчины и таскание за уши.

«Трудных детей не бывает, бывают заброшенные либо с заболеванием. Но подавляющее большинство детей с отклоняющимся от общепринятых норм поведением — это дети с социальной дезадаптацией, без навыков социальной жизни, привитие которых зависит от семейной ситуации. Точка невозврата — совершение уголовных правонарушений. Заброшенный ребёнок пытается найти «другую семью», часто — группу более взрослых «трудных», которые окажут то внимание, которого он лишен в биологической семье».

Да, взрослые неправы. А что делать? Возможно ли в принципе оградить школьника от обидчика, который измывается то над одним ребёнком, то вообще чуть ли не над всем классом?

«Поведенческие отклонения, в первую очередь, замечает классный руководитель, и он должен обратиться к родителю, чтобы тот дал согласие на работу психолога с ребенком, — объясняет заместитель главы администрации Симферополя — начальник управления образования Татьяна Сухина. — Нередко родители считают, что никаких проблем в поведении их чада нет, тогда приходится долго вести разъяснительную работу. Если результата нет, малый координационный совет школы ставит ребенка на внутришкольный учет. Идёт профилактическая работа с психологом, с полицией, со службой по делам несовершеннолетних».

Координационный совет даёт рекомендацию родителям обратиться в территориальную или республиканскую психолого-медико-педагогическую комиссию — если принятые меры на уровне школы не привели к исправлению поведения ребёнка. Но тут снова всё упирается в родителей маленького «агрессора»: они могут просто проигнорировать совет обратиться к специалистам. Тогда совет делает следующий ход: подаёт документы на рассмотрение комиссии по делам несовершеннолетних при местной администрации для привлечения к ответственности за неисполнение родительских обязанностей. 

«Воспитанием и содержанием ребенка до 18 лет занимаются родители или опекуны, — констатировала Татьяна Сухина. — И если поведенческие проблемы у детей явление вполне стабильное, то с родителями ситуация куда хуже — они меньше занимаются с детьми, даже разговаривать с ними не умеют. Недавно на комиссии одна мама сказала, что у неё на общение с дочерью есть 15 минут. И если та не уложилась в отведённое время, это её проблемы. Чаще всего такое родительское безразличие приводит к прогулам занятий, курению, употреблению алкоголя и наркотиков».

Один на всех

Один «неуправляемый» ребёнок в классе — это не просто маленький человек, который обделён вниманием собственных родителей, и которому от этого очень плохо. 

Но страдают-то от этого и другие. Сорванные уроки, потрёпанные нервы учителей, хулиганство и физическое насилие по отношению к одноклассникам. И вот уже объединяются родители большинства учеников, и требуют от администрации школы принять меры и обеспечить надлежащий учебный процесс. Но перевести детей с отклонениями в поведении на домашнее обучение нельзя. Во-первых, это возможно только по медицинским показаниям, во-вторых, это точно не пойдёт на пользу самому ребёнку. 

«Есть список медицинских диагнозов, по которым рекомендовано обучение на дому, —пояснила директор Крымского республиканского центра психолого-педагогического и медико-социального сопровождения Юлия Звегинцева. — Психолого-медико-педагогическая комиссия определяет, по какой программе будет дальше обучаться ребёнок, и если медицинских предпосылок к индивидуальному обучению нет, то он останется в коллективе».

Конечно, администрация учебного заведения не может самостоятельно направить ребенка на прохождение медицинского обследования, чтобы выяснить: есть у него проблемы со здоровьем, или корень всему — социальная запущенность. Сделать это могут только родители.

Но как их убедить, что политика страуса — стараться не замечать того, что происходит с ребёнком — худшее, что можно придумать? Если в 2016 году в республиканский центр обратились родители 18 школьников, в 2017 — 12 человек, то за прошлый год психолого-медико-педагогическая комиссия рассмотрела всего пять дел. А в 2019-м — только четыре. И это вовсе не говорит о том, что поведенческих отклонений стало меньше. Скорее, у родителей нет понимания, чем может обернуться игнорирование рекомендаций.

В прошлом году уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка Анна Кузнецова внесла предложение: сделать прохождение психолого-медико-педагогической комиссии обязательным для тех школьников, чье девиантное (отклоняющееся от нормы поведение) поведение нарушает права остальных детей на получение среднего образования. Министерство просвещения это предложение поддержало, но решение пока не принято.

«Думаю, что в ближайшее время оно будет внедрено, — отметила крымский детский омбудсмен Ирина Клюева. — Ребёнка выгнать из школы нельзя, как и ограничить в праве на получение образования. Но чтобы обезопасить других детей, принудительные меры воздействия нужны. В том числе, и по исследованию на наличие наркотических веществ или алкоголя в крови». 

Интересно, что в разных регионах страны неплохой опыт работы с детьми, имеющими поведенческие отклонения, имеется. В некоторых школах выстроена система взаимодействия в полицией, и при жёстком, но не жестоком подходе даже самые отъявленные хулиганы поддаются коррекции. 

«На что обратить внимание педагогам и родителям? Ранее у школ, лицеев, колледжей и т.д. были функции не только оказания образовательных услуг, но и воспитательные. Но сейчас педагоги просто не могут этим заниматься, они загружены другой работой. Конечно, существуют кружки, секции, но как раз дети «группы социального риска» крайне редко включаются в эту деятельность. Недостаток полномочий и ресурсов у школ не позволяет даже нащупать баланс для полного цикла профилактики девиантного поведения детей. Существуют нормативные акты и указания, которые регулируют права обучающихся. Так вот, единственный способ, существующий сейчас — это постановка ребенка на внутришкольный учет и активная работа с семьей такого ребёнка. Кто должен этим заниматься? У замдиректора по воспитательной работе нет таких полномочий и возможностей, а органы опеки занимаются иными вещами. Поэтому чаще всего это заканчивается либо ущемлением возможностей обучения одноклассников и сверхнагрузкой на учителя, либо переведением ребенка в спецшколу, либо в школу со спецклассами. Но их крайне мало. Сейчас считается, что Интернет — это плохо. На самом деле, наоборот: культура поменялась, темп жизни поменялся. Как раз там, на просторах Интернета дети вовлекаются в общение, находят товарищей по интересам. Что мешает занятым родителям освоить азы взаимодействия с компьютером, просмотреть соцсети, в которых ребенок общается, понять его интересы? И, если надо, поддержать: ведь оскорбление или травма в соцсети ничем не отличается от таковой в реальности».

Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор? | Психология

В России до сих пор воспринимают психолога, как стоматолога, к которому идут только тогда, когда зуб заболит и уже пора ставить огромную пломбу или вовсе его удалять. Но ведь ребёнок не зуб. Его просто так из своей жизни не вырвешь. Ни за какие богатства мира не удалишь его из своей судьбы. Хотя вместе порой жить просто невозможно!

Родители в голос говорят одно и то же:

«Мой подросток невыносим! Ребёнка словно подменили! Что с ним стало? Скажите, пожалуйста, что мне делать? Я больше так не могу!»

Помните известную мудрость Козьмы Пруткова «Зри в корень»? Так давайте последуем его примеру. Заглянем в физиологию вашего ребёнка подросткового возраста и посмотрим на те природные изменения, которые неизбежно происходят на данном этапе развития каждого детского организма, независимо от того, что происходит вокруг.

Фото: globenwein, pixabay.com

Соберите сейчас, уважаемые родители, всё ваше внимание для прочтения следующего абзаца. Тогда вы сможете встать на место вашего ребёнка, а соответственно, и лучше понять своего «несносного» подростка. Изменения тела я опущу — его вы и так наблюдаете во всём великолепии.

Итак, на физиологическом уровне вырисовывается следующая картина: процесс полового созревания протекает, главным образом, под контролем центральной нервной системы, в которую входит и головной мозг (в состав которого входят кора и подкорка). К 9−10 годам в головном мозге ребёнка устанавливается отношение кора-подкорка. Кора выполняет ведущую роль в регуляции всего поведения ребёнка. Наблюдается высокая мыслительная продуктивность, уравновешенность эмоциональных проявлений, баланс между системой активации и торможения.

А теперь, внимание! В подростковый период происходит значительное усиление подкорковой активности. Что приводит к неусидчивости, эмоциональной неустойчивости, гиперактивности (когда возбудимость превышает норму)… Узнаёте своего ребёнка?

Фото: Depositphotos

Первое, что вы должны принять, для налаживания отношений с изменившимся ребёнком, это неизбежность его изменений. То, что он не виноват во всех этих «странных» поступках, раздражимости, неусидчивости и эмоциональных выпадах. Ваш подросток не в силах полностью владеть собой, если, конечно, до этого он не занимался каким-нибудь видом спорта года два или, ещё лучше, каким-либо видом восточных единоборств, или не посещал лидерские тренинги для подростков. Это не только он такой «противный» и капризный, это ещё и природа! «Противность» и капризность — следствие возрастных изменений организма.

На социальном уровне, точнее в обществе, одна из основных потребностей (т.е. то, что ему сейчас крайне необходимо) — это чувство взрослости. Если вы будете опекать его, контролировать каждый шаг, а не объясните спокойно о своём волнении, если он не позвонит вам и не скажет, где он и с кем, ваш ребёнок отвернётся от вас и подружится с теми, кто его выслушает, какими бы плохими они ни были. И общение с подростком необходимо вести спокойно, ровно и уверенно.

Вам нравится, когда на вас кричат или вам приказывают? Или командуют? Нет? Потому что вы уже взрослые? Так помогите своему ребёнку тоже стать взрослым! И если вы искренне хотите помочь ему пройти этот сложный подростковый период без поражений, с хорошими результатами, то у вас только один выход — понять его и стать его другом.

Кого вы сами слушаете больше — тех, кто вас не понимает и диктует свои, пусть даже «взрослые», правила, или тех, кто вас принимает такими, какие вы есть, и спокойно, искренне, с пониманием, ненавязчиво предлагает свою помощь? А может, вы хотите попробовать пойти против природы и ничего не замечать? Вы взрослый человек — смотрите сами, но психологи вам этого не советуют…

Если подросток не слушается — ваш крик и претензии вряд ли помогут сделать его послушным. Во время переходного возраста вам необходимо научиться спокойно договариваться с подростком. После этого вы станете поистине талантливым дипломатом, который сможет договориться с кем угодно о чём угодно. Уж поверьте мне на слово.

Фото: kalhh, pixabay.com

Ну, и на десерт — правила «заключения» договоров с подростком:

1. Договариваться нужно «на берегу» — до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т. д. Если вы не успеете договориться вовремя — поезд ушёл. Согласитесь, абсурдно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.

2. Сразу нужно определить, что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего для этого выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните: ограничивая ребёнка, вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.

3. В случае несоблюдения договора вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете их вслух («спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции — вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).

Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка как равного вам в правах взрослого человека.

Фото: Depositphotos

С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно — практика, практика и ещё раз практика!

Не исключены сейчас ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой — с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»… Я работала с подростками около 6 лет, из них 2 года — с подростками из комиссии по делам несовершеннолетних, и убедилась на собственном опыте: эта методика — единственная реально работающая. Если, конечно, вы хотите помочь своему ребёнку стать взрослым и самостоятельным, а не оставаться вечным «маминым хвостиком». Уверена, что вы примете мудрое решение.

Фото: ParentRap, pixabay.com

Вашему ребёнку нужна помощь. Он очень хочет не только чувствовать себя взрослым, но и научиться быть взрослым, говорить уверенно, самостоятельно заниматься решением проблем и стать лидером среди сверстников. Помогите ему.

Занимаясь воспитанием подростка развивайте в нём эти навыки, иначе он пойдёт вслед за теми, кто научит его не только лидерским качествам, но и плохим привычкам, что способствует возникновению психологических проблем. Я говорю не только о курении и распитии алкоголя, а ещё о прогуливании уроков, бессмысленных посиделках в подвалах.

Кроме уборки по дому и хождения по магазинам, займите его нужными и полезными для его возрастного развития занятиями: спортом, личностными тренингами, кружками по интересам.

По привычке хочется сказать: «Терпения вам, дорогие родители!» Но разумнее всё-таки будет: «Уважения вам и взаимопонимания в общении с вашим любимым, пусть временами и трудным, подростком».

Трудный подросток вынудил отца и мать отказаться от него. Новости. Первый канал

Семейный конфликт в Ростове-на-Дону привел к скандальному финалу, который шокировал многих. Родители отдали своего ребенка-старшеклассника в детский дом. Отец объясняет это так: они пробовали воспитывать сына сами, но не смогли справиться с трудным подростком.

«Он обворовывал нас, убегал. Вот, что случилось. Все время, не раз, не два, а десять, двадцать, тридцать раз. Его дома держать — себе дороже», — так отец говорит о своем 16-летнем сыне. За внешним благополучием этой семьи — родители не пьют, не курят, оба работают — здесь долго скрывались большие проблемы. Шесть лет назад Артем, так зовут подростка, стал прогуливать школу. Отец пытался на него повлиять, запрещая встречаться с друзьями и сидеть за компьютером. Парень в ответ стал убегать из дома. Мог, говорят родители, не появляться неделями, а то и месяцами.

«Дошло до того, что он начал воровать. Родители раз простили, два. Уносил все. Самое интересное- с ним побеседуешь — через неделю опять. Доходило до того, что он открывал форточку, снимал штапики с окон, чтобы убежать из дома», — рассказывает инспектор по делам несовершеннолетних отдела полиции №2 по г. Ростову-на-Дону Юрий Грушнин.

Бывший классный руководитель не раз разыскивала Артема вместе с его родителями и полицией. Она приходила на все заседания комиссии по делам несовершеннолетних, касающихся этой семьи, была у Елатонцевых дома, пытаясь найти причину конфликта, и сделала вывод: враждуют двое — строгий и требовательный папа и не  желающий подчиняться ему, а потому живущий протестом, Артем.

«Мама много сил потратила. Она ходила и психологам, и в центр реабилитации, потому что, когда его милиция ловила, он был обнюханный клеем. Лежал в больнице, она там с ним была. Она его любит», — подчеркивает Ольга Голованова.

«Это было последней точкой. Когда мальчик в очередной раз ушел, его задержали. Он был болен чесоткой, педикулезом. Нуждался в помощи медиков. Его определили в больницу. Они просто отказались его забирать», — рассказывает ведущий специалист по опеке и попечительству отдела образования Железнодорожного района г. Ростова-на-Дону Екатерина Басова.

Родители заявили, что не справляются с сыном и попросили лишить их родительских прав. Теперь они, по закону, платят ему алименты. Директор детского дома, куда определили Артема, за всю историю своей работы, не припомнит подобного случая.

«Из хорошей семьи ребенок бежать не будет и демонстрировать свое плохое отношение к родителям тоже», — говорит директор детского дома №1 г. Ростова-на-Дону Ирина Новикова.

В детском доме Артема характеризуют иначе: обычный мальчишка, как и все остальные: помогает работникам, возится с малышами, записался в секцию футбола и школу не прогуливает.

«В воровстве замечен не был, если бы он хотел уйти из детского дома, он бы давно ушел», — говорит директор детского дома №1 г. Ростова-на-Дону Ирина Новикова.

Отец мальчика до сих пор не может понять, где они с женой допустили ошибку. Ведь у него есть трое взрослых детей от первого брака. Но те, по словам Юрия Елатонцева, росли без проблем. 

«Он приходит и говорит: «Папа, какой я был глупый: воровал, из дома сбегал. Я сейчас понял, что я был дурачок». Мы ему сказали: как ты только исправляешься, мы тебя  забираем», — говорит Юрий Елатонцев.

Пока родители сомневаются, что их сын исправился. Но если это все же произойдет, они готовы восстановить свои права и забрать  Артема из детского дома. И эта непростая история взаимоотношений отцов и детей еще может закончиться хорошо.

Ребенок вас не слушается? Радуйтесь!

«Мой ребенок неуправляемый, упрямый, капризный, закатывает истерики, игнорирует мои просьбы, нарушает запреты». Когда подобные сетования появляются на интернет-форумах, обязательно находятся «психологи от бога», которые спешат пригвоздить растерянных родителей: «Ребенку не хватает любви и внимания» и настоятельно советуют «просто любить свое дитя» – и тогда, мол, оно с радостью станет послушным и покладистым. Так ли это на самом деле? Как грамотно реагировать на отказ ребенка выполнять ваши просьбы и подчиняться требованиям? В этих актуальных для многих родителей вопросах портал www.interfax.by разбирался с семейным психологом Максимом Бодиковым.

– Максим Михайлович, согласны ли Вы с тем, что детское непослушание – признак неблагополучия в детско-родительских отношениях? И действительно ли корень проблемы в том, что ребенку не хватает любви и внимания матери и отца?

– Прежде чем говорить о детском непослушании, давайте разберемся, для чего родителям надо, чтобы ребенок их слушался, вел себя определенным образом. Когда мамы и папы откровенно отвечают себе на вопрос: «Какого человека я собираюсь воспитать?», проблема непослушания часто снимается. Потому что они осознают, что послушный ребенок – это удобный ребенок, для них самих и окружающих, но не для себя самого.

Конечно, здорово, когда сын или дочь во всем беспрекословно тебя слушается в 5, 10, 15 лет. Вот только не стоит мечтать, что такой ребенок, едва достигнув совершеннолетия, вдруг станет самостоятельным, целеустремленным, инициативным, будет точно знать, чего хочет от жизни. На практике, когда послушные дети приближаются к взрослости, их родители хватаются за голову: «Он (она) ничего не хочет!» И недоумевают почему.

Что стоит за непослушанием ребенка, нужно разбираться в каждом конкретном случае. Одно дело, когда он не хочет убрать за собой тарелку со стола, и совсем другое, когда перечит родителям, потому что у него есть своя точка зрения. Дети до 5-6 лет своим непослушанием тестируют, кто главнее в отношениях – они или родители. Если взрослые вышли из себя, начали орать или наказали, то ребенок делает вывод, что главный – он.

После того, как родители определись с ответом, с какой целью и в каких аспектах следует добиваться послушания, важно решить, как его компенсировать, т.е. каким образом формировать у ребенка качества, которые все же необходимы – ту же целеустремленность, например.

С нехваткой родительской любви и внимания может столкнуться первый ребенок в семье в возрасте 3-7 лет при появлении младшего брата или сестры. Дети старше 7 лет чаще всего не замечают, что родители с появлением младенца стали уделять им меньше внимания. У последующих детей такая проблема изначально не возникает, потому что они никогда не были единственными у мамы и папы. Дефицит родительского внимания может приводить к непослушанию ребенка, но, по моим наблюдениям, не более чем в трети случаев от общего количества.

– В некоторых случаях непослушание ребенка – вполне нормальное и даже необходимое явление, верно? Так, психологи утверждают, что подростковый кризис легче протекает у ребенка, который в три года был неуправляемым и на все предложения родных решительно отвечал: «Нет!», «Не буду!», «Не хочу!», а вот подросший тихоня обязательно заставит родителей поволноваться. Но даже если взрослый понимает, что это нормально, когда сын или дочь время от времени не слушается, ему бывает сложно справиться со злостью и стыдом, если сцена разворачивается при свидетелях…

– Негативные эмоции в ситуациях, когда ребенок не слушается, – ответственность исключительно родителей. Вообще это нормально, когда маленькие дети орут, и если посторонние люди, например, в общественном транспорте или магазине, бросают на вас осуждающие взгляды, шикают, требуют: «Сделайте что-нибудь!» (другими словами: «Заткните рот своему ребенку, чтобы мне было комфортно»), то это их проблема. Пусть они решают ее сами, не касаясь вас и ваших детей. В Европе на детский ор реагируют адекватно – совершенно спокойно.

Нынешнее поколение родителей воспитывали послушными, т.е. удобными для окружающих. Поэтому те, кому сейчас 30-40 лет, стремятся выглядеть хорошими в глазах других людей, остро переживают за свой имидж родителя. Они придумали себе картинку, что они идеальные мамы и папы, и безуспешно пытаются ей соответствовать. Встреча с реальностью приводит к депрессиям, нервным срывам.

Когда «хороший родитель напоказ» вдруг становится неудобным, он испытывает большой дискомфорт. И транслирует свою модель поведения ребенку, болезненно реагируя на его непослушание. Так вот вместо того чтобы стараться угодить окружающим, лучше задумываться над тем, а удобно ли тебе самому оттого, что ты удобный. Ради кого и ради чего ты поддерживаешь этот имидж?

– Максим Михайлович, у Вас с женой трое маленьких детей. Они послушные? Как Вы реагируете, когда они нарушают установленные в семье правила?

– Мой 4-летний сын очень непослушный, и меня это радует. Я уже вижу, насколько это хорошо: он самостоятельный, очень целеустремленный, точно добьется того, что ему нужно (уже сейчас добивается). Негативные эмоции у меня появляются только тогда, когда дети делают что-то опасное. Если дети меня не слушаются, я не выхожу из себя по одной простой причине: у меня нет представления о том, что я идеальный папа, и нет желания казаться идеальным. Дети не слышат от меня: «Я точно знаю, что для вас лучше».

От детей мы с женой требуем безусловного выполнения правил, которые касаются жизни и здоровья. Формулируем правило простыми словами, убеждаемся, что дети его поняли. Обязательно предупреждаем о последствиях нарушения правила, причем до того, как появилась такая возможность. Так, наши дети должны переходить дорогу, держа взрослых за руку. Однажды сын на самокате пересек выезд со двора, не подождав нас с женой. Я его догнал, напомнил правило, предупредил, что выброшу самокат, если такое повторится. Сын сказал, что все понял, – и на ближайшем перекрестке снова не остановился. Самокат я тут же опустил в мусорный контейнер. Сын помнит об этом случае, и желания нарушить правило при переходе дороги у него с тех пор ни разу не возникло.

Во всех остальных случаях мы с детьми торгуемся, причем сын и старшая дочка (младшая еще маленькая) нередко выигрывают эти споры.

– Если человек не научится учитывать и уважать интересы других людей, проблем в его жизни будет не меньше, чему у «хорошего родителя напоказ», разве не так?

– Конечно, границы должны быть. Вопрос в том, как их формировать. Если ребенок регулярно слышит от родителя жесткое: «Должно быть так, и никак иначе, потому что я так сказал», то подростковый бунт случится в 90% случаев. Следует воспитывать не границы (понимание того, как нужно) как таковые, а понимание последствий своих поступков, чтобы подросший ребенок мог самостоятельно совершать выбор, а не беспрекословно следовать авторитету. А если кто-то сомневается, то подумайте, что в тоталитарных сектах тоже говорят, как нужно, но кому от этого хорошо?..

Адекватное понимание последствий своих поступков формируется у ребенка годам к 9. До этого возраста родители, озвучивая правила, должны сами говорить о последствиях его поступков. Например: «мы не ходим по лужам без резиновых сапог», потому что «промокнут ноги, с мокрыми ногами можешь заболеть, заболеешь – будешь лечиться, не сможешь гулять на улице».

Большинство границ можно сформировать либо за счет объяснений, либо за счет сделки. Торг – очень эффективная модель отношений с детьми. Ребенка не нужно заставлять что-то делать – мотивируйте его и получите то, что нам нужно, не силой и принуждением, а в обмен на что-то.

Допустим, вы разрешаете ребенку проводить у телевизора не более получаса в день, но он хочет посмотреть фильм, который длится час. Или горит желанием заниматься в платной секции. Вы должны сказать: «Хорошо, а что мне с этого будет? Что ты можешь мне предложить?» И ребенок начинает думать. Чем он старше, тем больше вероятность, что рано или поздно предложит вариант, который вам нужен. Если ребенок маленький, сами подкиньте ему идею: «Давай договоримся: ты ходишь в секцию, но каждый вечер моешь посуду за всей семьей». Ребенок имеет право согласиться или не согласиться, но в любом случае он быстро понимает: если я чего-то хочу, то должен что-то предложить. Через какое-то время это становится манерой поведения, переносится на общение с окружающими. Уходит детское эгоцентричное «мне должны». Последствия самые благотворные, ведь все взаимоотношения между людьми строятся на принципе «ты – мне, я – тебе».

– Как родителю вести себя, если ребенок не выполняет договоренности? Скажем, обещал прийти домой в 10 вечера, а вернулся в 11.

– Прежде всего нужно выяснить, почему ребенок не выполнил договоренность, и принимать решение, исходя из ситуации. Причем делать это нужно, когда все участники контролируют свои эмоции. Чувствуете, что ребенок или вы вот-вот выйдете из себя, сорветесь на крик, наговорите обидных слов – возьмите тайм-аут. Можно ввести более жесткое ограничение на месяц-два: не можешь вернуться в 10, значит, приходи домой в 7. Точки воздействия могут быть разными: ребенок может переживать, что мама расстроится, а папа перестанет доверять, лишение Интернета, гаджетов, карманных денег.

Даже если ребенка неправильно воспитывали сызмальства, в подростковом возрасте можно все изменить и вырулить на хорошие отношения с ним. Давайте ребенку больше свободы, наделяйте бОльшим пластом ответственности – и, если вы будете правильно себя вести с ним (перестанете быть всезнающим мамой или папой, а начнете общаться с позиции «на равных», проявляя уважение к его личности и не допуская неуважения к себе), он начнет сам формировать границы. В итоге вы будете уважать друг друга и приходить к обоюдным договоренностям.

Беседовала Ирина Барейко

Одиннадцатилетняя девочка вышла из-под контроля

Q

Моя 11-летняя падчерица полностью вышла из-под контроля, и это подвергает мой брак опасности. Она воровала с трех лет, постоянно врет, экспериментировала с мальчиками и провокационно одевалась. Она украла две машины, одну у матери, другую у моей свекрови. Ее поймали на употреблении алкоголя и курении. Ей грозит испытательный срок за последнюю кражу автомобиля, и ей все равно. Она постоянно бросает вызов авторитету и становится угрозой для нашего трехлетнего ребенка.

Мы забрали всю неподходящую одежду, музыку и вкусности. Ежедневно перед тем, как выйти из дома, ее обыскивают, но она продолжает воровать. Теперь она начала бросать школу и, столкнувшись с этим, кажется, перевернулась и не заботится о последствиях. У нас с мужем назначены сеансы терапии для всех нас, но он чувствует, что она как раз в той фазе. Любое наказание, которое мы установим, он закончит в течение дня или двух, сказав, что она «кажется» ведет себя лучше. Через неделю у нас появится новая проблема.

Теперь, несмотря на все остальное, она начинает отказываться от личной гигиены. Что еще мы можем сделать?

A

Эта маленькая девочка действительно вышла из-под контроля уже некоторое время. Ее поведение требует не наказания, а интенсивной терапии и всестороннего лечения. Вы говорите, что вашему браку угрожает опасность, и что теперь она угрожает вашему трехлетнему ребенку. Эта маленькая девочка получила слишком много власти в семье, и она знает, что ее отец отменит ее наказания, если она просто «будет действовать» немного лучше.Кажется, она продолжает повышать ставки с точки зрения серьезности своего проступка — лгать, воровать, бросать школу, «экспериментировать» с мальчиками, курить, пить, угонять автомобили, а теперь вести себя угрожающе в течение трех лет. Старый. Как будто она продолжает пытаться превзойти себя, и это поставило ее на опасный курс столкновения, который она не может остановить сама.

Такое поведение вряд ли можно назвать «фазой», которую проходят дети ее возраста. Она — бомба замедленного действия, которая продолжает работать, неспособная и не желающая остановить свое рискованное поведение.Ей сейчас нужна серьезная профессиональная помощь, и вам с мужем тоже. Вашим приоритетом должно быть направление ее на лечение и интенсивное лечение у профессионалов, которые имели дело с проблемными, вызывающими и оппозиционными детьми ее возраста.

У возмутительного и опасного поведения этой молодой девушки явно есть глубоко укоренившиеся причины. Ваш муж должен рассматривать это как кризисную ситуацию, иначе он должен столкнуться с вероятностью того, что он может серьезно навредить кому-то или себе в следующий раз, когда совершит опасный поступок.

Пожалуйста, внимательно следите за своим 3-летним ребенком, когда ваш 11-летний ребенок находится рядом с ней. Поймите: она не может остановиться и не перестанет так себя вести. Это то, о чем она кричит вам с каждым дополнительным проступком, который она совершает. Вмешательство должно произойти. Ее нужно спасти от самой себя, и для этого вам понадобится талантливая, опытная профессиональная помощь. Я желаю вам всего наилучшего в получении ее и вам необходимой помощи.

Как бороться с вышедшими из-под контроля детьми

Многие родители в тот или иной момент чувствуют, что их дети вышли из-под контроля.Но обычно это чувство довольно мимолетно. Однако для некоторых родителей неконтролируемые дети стали нормой. Их дети отказываются слушать, нарушают правила и не заботятся о последствиях.

Если вы чувствуете, что ваши дети вышли из-под контроля, примите меры, чтобы восстановить свои силы. Сохранение авторитета важно для благополучия вашего ребенка, а также для вашего собственного эмоционального здоровья.

Установить правила и структуру

Вы не поверите, но детям нравятся правила и ограничения.Дети чувствуют себя в безопасности, когда верят, что их родители — хорошие лидеры, которые могут устанавливать правила и обеспечивать их соблюдение. Если вам сложно заставить детей слушать, эти стратегии могут помочь.

Очистите домашние правила

Уменьшите хаос, составив четкий письменный список правил. Сосредоточьтесь на основных правилах, таких как «Используйте добрые слова» и «Спросите, прежде чем брать предметы». Правила легче обеспечить, если их записать и обсудить всей семьей.

Создать структуру

Приведите семью в порядок, привнеся больше структуры в распорядок дня вашего ребенка.Выделите время для домашней работы, работы по дому, ужина, семейных дел и игр. Затем постарайтесь как можно больше придерживаться графика в будние дни.

Распределить по дому

Независимо от того, 4 или 14 лет вашим детям, важно регулярно распределять обязанности по дому в соответствии с возрастом. Приучите своих детей к участию, чтобы они могли научиться быть ответственными членами семьи.

Используйте позитивный язык

Сосредоточьтесь на том, что ваши дети могут делать , а не на том, что они не могут .Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Никакого телевизора, пока вы не уберете свою комнату», скажите: «Вы можете смотреть телевизор, как только ваша комната станет чистой». Предлагайте положительный выбор, который даст вашему ребенку немного контроля.

Дайте действующие инструкции

То, как вы даете направление, имеет значение. Будьте твердыми и прямыми и давайте за раз только одну инструкцию. Говорите спокойным голосом и перед тем как говорить, убедитесь, что вы привлекли внимание ребенка.

Когда дети не верят, что их родители могут поддерживать порядок, они испытывают сильные страдания.И этот стресс может привести к еще большим проблемам с поведением.

Предоставление последствий ненадлежащего поведения

Установите четкие последствия за нарушение правил. Важно понимать последствия. Когда ваши дети знают, что каждое нарушение правил приводит к немедленным последствиям, они с меньшей вероятностью будут вести себя плохо. Тщательно подумайте, какие из этих последствий будут наиболее эффективными для каждого ребенка.

  • Тайм-аут : Тайм-аут традиционно используется для устранения неконтролируемого поведения.Однако это часто может ощущаться как наказание и приводить к дальнейшему оппозиционному поведению. Более эффективное решение — «успокоиться» или «вовремя». Важно научить ребенка навыкам, которые необходимы, чтобы лучше контролировать себя. В противном случае они вернутся к старому поведению при нарушении регуляции.
  • Утрата привилегий : Это может быть электроника, любимая игрушка или занятие, но не отнимайте эти привилегии надолго. Ваш ребенок может сдаться или вести себя хуже, если вы откажетесь от слишком многих привилегий или откажетесь от них на несколько дней или недель.
  • Реституция : Если плохое поведение вашего ребенка затрагивает кого-то еще, реституция может быть в порядке. Пусть они поработают по дому для кого-то, кого они обидели, или одолжите свою любимую игрушку жертве.
  • Логические последствия : Дайте ребенку возможность взять на себя ответственность за свое поведение. Если они окрашивают стены, их можно смыть. Если они что-то сломают, они могут заплатить, чтобы починить это.

Не расстраивайтесь, если поведение вашего ребенка станет немного хуже, прежде чем станет лучше.Когда вы начнете давать последствия, неконтролируемый ребенок будет сопротивляться. Как только они увидят, что вы серьезно относитесь к последствиям, их поведение, скорее всего, успокоится.

Дайте стимулы

Если ваш ребенок не мотивирован последствиями, ему могут потребоваться дополнительные стимулы, чтобы не сбиться с пути. Используйте положительное подкрепление, чтобы побудить их следовать правилам.

Предложение похвалы

Поймайте, что ваш ребенок хорош. Скажите что-нибудь вроде: «Я ценю, что вы поставили свою тарелку в раковину» или «Спасибо, что играете так тихо, пока я разговаривал по телефону».»Позитивное внимание может иметь большое значение для мотивации детей продолжать хорошую работу.

Вознаграждение за хорошее поведение

Независимо от того, создаете ли вы таблицу наклеек, нацеленную на одно конкретное поведение, или диаграмму поведения, которая отслеживает несколько вариантов поведения в течение недели, ощутимые вознаграждения могут привести к изменению поведения. Имейте в виду, что существует множество бесплатных и недорогих вознаграждений, которые работают как хорошие мотиваторы. Одна из идей — пойти в местный долларовый магазин и купить что-нибудь на выбор вашему ребенку.

Создание системы экономики токенов

Покажите ребенку, что такие привилегии, как игра в видеоигры или поход в парк, необходимо заслужить. Создайте систему экономики токенов, которая позволит вашему ребенку обналичивать свои токены для получения привилегий.

Обратиться за профессиональной помощью

Если ваши стратегии дисциплины не работают, обратитесь за профессиональной помощью. Начните с разговора с педиатром вашего ребенка о том, что вас беспокоит. Они могут направить вас к соответствующим специалистам по обслуживанию в вашем районе.Специалист может предоставить вам и вашим детям меры вмешательства, навыки и поддержку, которые помогут вам восстановить контроль над домашним хозяйством. Тренеры по воспитанию и группы поддержки родителей также могут быть ценными ресурсами.

Дисциплина для подростков: стратегии и вызовы

К тому времени, когда дети становятся подростками, они перерастают некоторые дисциплинарные стратегии, которые хорошо работали, когда они были моложе. Поведение, требующее дисциплины, также может измениться, когда детям исполнится 10 лет.Важно решать поведенческие проблемы с помощью эффективных стратегий дисциплины, которые помогут вашему подростку овладеть навыками, которые понадобятся им для развития в подростковом возрасте.

Иллюстрация Эмили Робертс, Verywell

Типичное поведение

Ваш подросток, скорее всего, заменит детский лепет пустословием и обменивается приступами гнева размером с пинту на дуться. Это все часть их нормального развития. Подростки борются с множеством проблем, начиная от гормональных изменений и физического роста до социального давления и увеличения академической работы.

Также нормально, что подростки начинают проводить больше времени с друзьями, а не с семьей. Так что не удивляйтесь, если ваш 10-летний ребенок захочет провести ночь в доме своего друга, вместо того, чтобы есть пиццу и смотреть фильм с вами.

Между тем, некоторые подростки действительно начинают блестеть в учебе, в то время как другие могут болезненно осознавать, что они борются со школой больше, чем их сверстники. Подростки также часто борются с самооценкой, когда в отношениях « подталкивай и тяни ».В одну минуту может показаться, что им не хватает смирения, когда они говорят что-то вроде: «Я самый умный ребенок во всей школе», а затем добавляют: «Я никому не нравлюсь».

Подростки также часто становятся застенчивыми. Один ребенок может чувствовать себя неуверенно, потому что его друзья развиваются быстрее, а другой может смущаться, что он развивается раньше, чем его сверстники.

Большая часть этой неопределенности связана с растущим интересом к тому, как их воспринимают другие. Подростки беспокоятся о том, что думают о них их друзья, а также о том, что думают другие ученики в школе.

Общие проблемы

Подростки стараются соответствовать, выглядеть круто и казаться взрослыми. Многие из них начинают ругаться, пытаясь казаться старше (или произвести впечатление на своих друзей).

Они также могут злиться из-за, казалось бы, пустяков. Плохая оценка за тест, спор с другом, плохой день на футбольном поле или просьба убрать в спальне могут их спровоцировать. Гнев может вызвать крик, дуться или хлопать дверью.

Отношение «всезнайки» также может начать проявляться в подростковом возрасте.Хотя в этом возрасте у ребенка развиваются навыки рассуждения и решения проблем, многие подростки думают, что они могут все делать самостоятельно.

Поэтому не удивляйтесь, если ваш ребенок скажет: «Я знаю!» всякий раз, когда вы напоминаете им забрать носки или вымыть руки перед ужином. 11-летние также часто спорят.

Ваш ребенок может начать сомневаться в вашем поведении, задавая такие вопросы, как: «Вы сказали, что собирались поговорить с бабушкой всего несколько минут.Так почему ты оставался у телефона в течение часа? » или: «Вы всегда говорите, что есть нездоровую пищу — вредно для здоровья. Так почему у тебя на столе лежит пакет шоколадных конфет? »

Ваш подросток также может искать лазейки в ваших правилах. Если вы скажете: «Нет телевизора после обеда», они могут попытаться отложить ужин как можно дольше, чтобы дольше смотреть телевизор. Или, если вы скажете им, чтобы они перестали смотреть телевизор, они могут сказать: «Я не смотрю телевизор. Я смотрю свой планшет ».

Дисциплинарные стратегии, которые работают

Важно, чтобы ваши стратегии дисциплины соответствовали потребностям вашего ребенка.Когда ваш ребенок нарушает правила или плохо себя ведет, используйте стратегии дисциплины, которые научат его делать лучший выбор в будущем. Вот самые эффективные стратегии дисциплины для подростков.

  • Создайте поведенческий контракт . В поведенческом контракте указывается, что им нужно делать, чтобы заработать и сохранить дополнительные привилегии. Если им нужен смартфон, объясните, как они могут показать вам, что готовы к этой ответственности. Запишите поведение, которое вам нужно от них увидеть, например, вовремя выполнять работу по дому и убирать прочую электронику без споров.
  • Забрать привилегии . Если ваш ребенок плохо себя ведет, удалите значимую привилегию. Заберите электронику на 24 часа или не позволяйте им ходить к другу на выходные. Удаление этих привилегий сохраняет ваши полномочия и отправляет сообщение о том, что привилегии необходимо заработать.
  • Вознаграждение за хорошее поведение . Простая система поощрений может помочь вашему ребенку сохранить мотивацию. Дайте им возможность выполнять свои обязанности по дому или позвольте им пригласить друга в кино, если они сделают все свои домашние задания вовремя.Или создайте систему экономики токенов, которая поможет им практиковать новое поведение.
  • Предобучение . Вероятно, ваш 11-летний ребенок начнет делать больше самостоятельно. Прежде чем отправлять их в новые ситуации, поговорите о правилах и своих ожиданиях. Потратьте некоторое время на то, чтобы подумать, как они могут справиться с конкретными проблемами, которые могут возникнуть.
  • Участвуйте в решении проблем . Вместо того, чтобы указывать ребенку, что ему делать, решайте проблемы вместе с ним.Укажите на проблему и спросите их мнение, сказав: «Вы все время забываете брать с собой в школу свои баскетбольные кроссовки. Что мы можем сделать, чтобы вы запомнили? » Если они взвесят возможные решения, они, вероятно, будут более мотивированы улучшить свое поведение.
  • Учет природных последствий . Отойдите в сторону и позвольте ребенку сделать несколько ошибок. Позвольте им столкнуться с естественными последствиями своего поведения. Поэтому вместо того, чтобы постоянно напоминать им о том, что нужно упаковать закуски в школу, позвольте им однажды забыть об этом.Пропуск перекуса и чувство голода могут помочь им не забыть взять с собой перекус в следующий раз.

Предотвращение проблем в будущем

Несколько простых стратегий могут иметь большое значение для предотвращения проблем с поведением до того, как они начнутся. Вот как можно поощрять хорошее поведение подростка.

  • Не называйте своего ребенка . Называть своего ребенка «спортивным» или «моим маленьким художником» — не лучшая идея. Даже ярлыки, которые должны быть положительными, могут быть вредными.По мере того, как дети растут и взрослеют, их интересы и способности могут меняться. Этикетки могут вызвать у вашего ребенка давление, чтобы он соответствовал этикеткам, которые вы наложили на него, когда он был моложе.
  • Заранее объясните свои ожидания . Многие поведенческие проблемы можно предотвратить, заранее объяснив свои ожидания. Поэтому, прежде чем ваш ребенок пойдет в кино с другом или перед тем, как бросить его в городской бассейн, заранее объясните свои правила. Дайте понять, что вы хотите от них увидеть и чего ожидать от них, если они столкнутся с какими-либо проблемами.
  • Обсудите основные причины ваших правил . Убедитесь, что ваш ребенок знает, почему вы устанавливаете свои правила. Вы же не хотите, чтобы они думали: «Мне нужно рано ложиться, потому что моя мама злая». Вместо этого научите их, что им нужно спать, потому что это полезно для их мозга и тела. Когда они поймут причины, лежащие в основе ваших правил, они с большей вероятностью сделают правильный выбор, когда вы не будете их соблюдать.
  • Следите за повседневной деятельностью вашего ребенка . Хотя ваш подросток, скорее всего, захочет большой свободы, у него еще нет навыков принятия решений, чтобы справляться со всеми жизненными проблемами. Поэтому очень важно следить за их действиями. Знайте, с кем они проводят время, куда направляются и чем занимаются в Интернете.
  • Дайте ребенку свободу . С другой стороны, избегайте чрезмерной опеки или родителей-газонокосилок. Детям нужно немного свободы, чтобы делать ошибки и решать проблемы самостоятельно. Предоставление вашему ребенку выбора сейчас может предотвратить более серьезные акты бунта в будущем.
  • Обучай навыки управления гневом . Многие поведенческие проблемы возникают из-за проблем с управлением гневом. Проактивно учите ребенка справляться с повседневными неприятностями, такими как несправедливый звонок во время футбольного матча или изменение планов в последнюю минуту.
  • Дайте понять, что привилегии нужно заработать . Привилегии для вашего 10-летнего ребенка могут включать в себя такие вещи, как просмотр телевизора, игры на планшете и разрешение на посещение дома друга. Позвольте вашему ребенку иметь эти привилегии только тогда, когда он будет вести себя ответственно.
  • Моделируйте правильное поведение . Один из лучших способов научить вашего подростка правильному поведению — это самому моделировать хорошее поведение. Подавая лучший пример, вы показываете своему ребенку, что даже в тяжелые времена или когда эмоции накаляются, можно не соглашаться с другими и при этом проявлять уважение. Изменить собственное поведение может быть сложно, но это лучший способ смоделировать поведение, которое вы хотите видеть в своем ребенке.

Советы по коммуникации

Иногда разговор с подростком может показаться нелегким.Не сдавайтесь, настаивает ли ваш подросток на том, что он все знает, или ему кажется, что ему нечего сказать, когда вы спрашиваете о своем дне. Вот несколько стратегий для развития здорового общения с подростком.

  • Напомните своему ребенку о правилах, не придираясь . Будьте готовы к разговору о домашних правилах и важности их соблюдения. Также крайне важно постоянно заниматься такими вопросами, как доброта и уважение.
  • Прислушивайтесь к мнению ребенка . Когда вы покажете, что цените то, что они думают, они начнут ценить собственное мнение. Это важно, потому что вы хотите, чтобы они мыслили критически и знали, что могут принимать правильные решения.
  • Задавайте открытые вопросы . Задавайте вопросы о персонажах фильмов, о том, что делают их друзья и что они думают о текущих событиях. Спросите их, как они пришли к своим решениям и почему они так думают. Вскоре они начнут развивать некоторые из своих собственных ценностей и убеждений, и многие из них могут отличаться от ваших.Итак, сейчас прекрасное время, чтобы помочь им понять, почему они думают именно так, а не просто потому, что им кто-то сказал так думать.
  • Поговорим о том, как получить больше свободы . Объясните: правила основаны на способности вашего ребенка показать вам, что он может нести большую ответственность. Так что, если они делают домашнее задание и выполняют свои обязанности без напоминания, вы можете быть уверены, что они станут более независимыми.
  • Приглашайте ребенка тоже время от времени вносить свой вклад в правила . Спросите своего ребенка, что он думает о правилах. Это дает им возможность попрактиковаться в выражении своих мыслей и идей в социально приемлемой манере. Просто дайте понять, что окончательное решение остается за вами, и вы не уступите нытью, жалобам или неуважительному поведению.

Как остановить семейный цикл беспокойства

Вы чувствуете, что поведение вашего ребенка вышло из-под контроля? Вы ходите по яичной скорлупе, чтобы не «спугнуть его»? Это может быть ваш пятилетний ребенок, который впадает в истерику и разыгрывается, или, возможно, это ваш подросток, который все время ссорится с вами.

Ваши последствия ничего не значат для него, и на самом деле, кажется, делают его более дерзким. Какой бы ни была причина, у вас есть ребенок, который просто не реагирует на воспитание так, как вы думали.

Дебби Пинкус, создательница книги Calm Parent: AM & PM , объясняет, как вы можете изменить способ взаимодействия вашей семьи.

Когда ребенок становится «губкой для беспокойства» для семьи, у него часто возникают проблемы.

Если у вас «проблемный» ребенок, вы не одиноки.Многие семьи борются с трудными, игривыми детьми, которые ведут себя так, будто для них ничего не имеет значения, что, в свою очередь, заставляет вас чувствовать себя сбитым с толку и потерянным. Вы теряете сон большую часть ночей, задаваясь вопросом: «Как моя семья попала сюда? Что происходит и как мы можем что-то изменить, чтобы наша жизнь не превратилась в зону боевых действий? »

Хотя есть много полезных приемов, которые родители могут использовать со своими детьми — на самом деле, Расширение прав и возможностей родителей полон статей, которые помогут вам более эффективно воспитывать детей, — сегодня я хотел бы взглянуть на эту проблему под другим углом.Итак, давайте сделаем шаг назад и посмотрим на общую картину: что на самом деле происходит с , когда ребенок хронически разыгрывается в семье, и все внимание уделяется им? И как родители могут это изменить?

Большая картина

Я считаю, что для того, чтобы изменить ситуацию с вашим ребенком, полезно расширить линзы, которые мы используем для просмотра наших трудных детей. Допустим, вы сосредоточены на своем разыгрывающем ребенке — пытаетесь исправить и изменить его — только для того, чтобы обнаружить, что его поведение ухудшается.(Или, возможно, это меняется, но только временно.) В определенной степени это происходит потому, что вы смотрите на своего ребенка как на «проблему», а не смотрите на то, как работает семья в целом.

Когда вы увидите свою семью по-новому, вы поймете, что ваш ребенок — только часть этого единства, фрагмент целого.

Что я имею в виду? Подумайте об этом так: каждый член семьи — это только часть большой группы. Дети с проблемным поведением редко являются основной проблемой, хотя некоторые дети с самого начала более дерзки и непокорны, и поэтому их труднее воспитывать.Они могут прийти сюда, генетически предрасположенные к более агрессивным действиям и бунтарям.

В результате их трудного поведения вы, естественно, начинаете сосредотачиваться на них. По большей части проявляющие себя дети являются симптомами чего-то гораздо большего — часто это эмоциональная проблема или проблема в отношениях. Это никого не винит; это просто означает, что каждый член семейной группы в некотором роде вносит свой вклад.

Я считаю, что если вы хотите изменить проблему, вам нужно переключить внимание с «симптоматической» проблемы на модели взаимоотношений в семье.Я также хочу добавить, что если это происходит в вашей семье, еще не поздно: можно изменить семейный уклад, независимо от того, на каком этапе вы находитесь со своим ребенком.

Давайте рассмотрим, как тревога распространяется в группе людей. Если папа приходит домой с работы, расстроенный невыполненной сделкой, он может автоматически отозвать это маме, критикуя ее за беспорядок в доме. Мама может отреагировать на это, отключившись или защищаясь, но в любом случае беспокойство переместилось на маму.Затем Джек, двухлетний ребенок, видя или чувствуя страдания мамы, начинает плакать. Беспокойство переместилось на него. Теперь шестилетняя Хлоя испытывает этот эмоциональный накал, чувствует себя некомфортно и расстроен. Она бежит в свою комнату и начинает кричать и вести себя как дома.

Таким образом, тревога передается от человека к человеку в семье. Это естественный и автоматический ответ. В большинстве случаев, вместо того чтобы беспокоить всех в семье, беспокойство, кажется, оседает в одном человеке — часто в ребенке.В только что описанной семье первоначальный обмен тревогой происходил между двумя родителями. Если со временем у них не получится решить эту проблему, шестилетняя девочка может продолжать реагировать на эту интенсивность, разыгрывая все больше и больше, и взрослые начнут сосредотачиваться на ней. Не осознавая, что реакция их ребенка является выражением беспокойства, исходящего от семьи, они могут начать рассматривать ее как проблему и начать беспокоиться о ней. Чем больше она беспокоится, тем более тревожной и симптоматичной она становится — и чем более симптоматичной она становится, тем более сосредоточенными на ней они становятся.Цикл теперь запущен.

Когда ребенок становится «губкой для беспокойства» для семьи, у него часто возникают проблемы. Если взрослые сосредоточат внимание на ребенке, а не на себе, они никогда не смогут решить свои собственные проблемы или неэффективные модели поведения — вместо этого у чрезмерно сосредоточенного ребенка возникнут проблемы. Учтите, что когда в человеке накапливается тревога, химический состав его мозга и тела меняется. В результате у ребенка может проявляться гиперактивность, проблемы с обучением, поведенческие или социальные симптомы.По мере развития расстройства все более пристальное внимание уделяется их проблемам дома и в школе. Это превращается в порочный круг, который трудно остановить.

Эффект снежного кома может начаться просто: допустим, каждый раз, когда мать расстроена, она снимает стресс, громко жалуясь. Отец отключается и уходит, а затем ребенок улавливает его страдания. Дети очень настроены. Если у вас есть ребенок, который особенно уязвим для настроения, он может поглотить или взять на себя стресс и стать губкой.Вы увидите, как он каким-то образом начинает беспокоиться; у него будут «симптомы». Хотя в этом никто не виноват, в конечном итоге мы как родители обязаны следить за происходящим и не позволять нашим вещам перекинуться на наших детей.

Как остановить цикл

Если вы видите, что этот цикл происходит в вашей семье, первое, что нужно сделать, — это признать, что это такое. Остановите это, отвлекая внимание своего разыгрывающегося ребенка и уделите больше внимания себе и своим моделям отношений.Задайте себе несколько сложных вопросов, например: «Уделяя так много внимания своему ребенку, чего я могу избежать в себе и в своих отношениях со взрослыми?» Подумайте, что он мог бы выразить своим поведением. Являются ли эти проявления напряженности в семье или неэффективными моделями взаимоотношений, которым нужно уделять больше внимания?

Помните, что эмоциональной единицей является ваша семья, а не ваш ребенок. Это поможет вам увидеть, что вы являетесь частью проблемы, а также частью ее решения. Работайте над изменением того, что находится под вашим контролем, вместо того, чтобы беспокоиться, зацикливаться и пытаться контролировать своего ребенка. Если вы начнете понимать, что ваш ребенок является носителем симптомов семейной ячейки, а не «проблемным ребенком», вы будете более понимающими и сочувствующими, чем сердитыми и разочарованными. Не поймите меня неправильно, вам все равно нужно привлечь его к ответственности за его плохое поведение. Но теперь, вместо того, чтобы видеть в нем «сломленного» или проблему, вы будете возлагать на него более высокие ожидания.

Не поймите меня неправильно, когда наши дети разыгрываются, мы должны привлекать их к ответственности, а не с тревогой сосредотачиваться и беспокоиться о них.В чем разница между тревожным воспитанием и родительством? Быть ответственным и стоять на своем — значит быть родителем, потому что мы делаем то, что нужно нашему ребенку, чтобы вести его к лучшему. Тревожное воспитание возникает, когда наша эмоциональность ускользает, и мы начинаем реагировать на нашего ребенка, а не на его поведение, а не на его поведение, и большую часть времени мы даже не осознаем, что делаем это.

Сделайте паузу и задайте себе несколько важных вопросов.

  • Почему бы мне не занять более твердую позицию прямо сейчас, когда я знаю, что это было бы лучше всего?
    (Я хочу, чтобы он нравился мне или одобрял меня? Или я просто пытаюсь сдержать гнев своего ребенка, чтобы мой муж не злился на него или меня?)
  • Действую ли я, исходя из своих лучших принципов, которые могут причинить краткосрочную боль ради долгосрочной выгоды?
  • Является ли последствие, которое я сейчас даю своему ребенку, на самом деле замаскированным наказанием, чтобы отомстить ему за его ужасное поведение? (Это действительно лучший способ или мне просто приятно в данный момент, потому что это облегчает мое страдание?)
  • Боюсь ли я обсуждать какие-то вопросы с супругой? Чтобы избежать друг друга, вместо этого мы переключаемся на наших детей? Попадают ли они в ловушку посередине и разыгрывают это напряжение взрослых?

Большую часть времени мы думаем, что внимательно относимся к нашим разыгрывающимся детям, но часто на самом деле мы реагируем, добавляя масла в и без того горячий ад.

Что могут сделать родители?

Береги себя. Позаботьтесь о себе эмоционально и физически, чтобы ваши дети не оказались на этой работе. Обращайте внимание на свои взрослые отношения. Вместо того чтобы быть раздражительным и расстроенным, скажите, что у вас на уме. Решайте проблемы, чтобы ваши нерешенные беспокойства не перекладывались на ваших детей.

Наблюдать. Понаблюдайте за собой и своими моделями взаимоотношений: своим собственным мышлением, чувствами и поведением.Посмотрите, как эмоциональное давление в вашей семье (как ядерное, так и расширенное) способствует формированию негативного поведения вашего ребенка. Подумайте, что происходит с более широкими объективами. Смотрите всю семейную драму.

Установите ограничения и дайте юридические последствия. Если ваш ребенок ведет себя плохо, установите ограничения и дайте ему юридические последствия. Бери на себя ответственность, а не контролируй. Будьте родителями; не уделяйте внимания ребенку «тревожному вниманию».

Признайте ваш собственный вклад. Начните с себя и двигайтесь дальше.В конце концов, вы единственный, кого вы действительно контролируете в жизни. Смотрите на то, что у вас в руках, а не на то, что не в руках вашего ребенка. Следите за тем, что вы делаете, и постарайтесь быть максимально ясным и прямым. Вы не несете ответственности за результат вашего ребенка и не являетесь причиной проблем. Если вы сможете посмотреть на свой вклад, вы сможете изменить ту часть себя, которая увеличивает цикл беспокойства и плохого поведения.
Старайтесь руководить своими принципами, а не своими глубочайшими тревогами.Понимая, как действует ваша семья и как в вашей семье действует тревога, вы можете использовать свои принципы, чтобы направлять свое мышление и реакцию. Это поможет остановить реакцию, которая часто передается от одного члена семьи к другому. Ваши принципы, а не ваши тревоги, будут указывать путь. И когда вы видите своего ребенка отдельно от вас, вы также будете видеть себя более ясно и более объективно.

Материалы по теме:
Спокойное воспитание: как контролировать ситуацию, когда ребенок вас злит
Терять терпение по отношению к ребенку? 8 шагов, которые помогут вам оставаться под контролем

до подростков — Настроение моей 11-летней дочери выходит из-под контроля

Ваш комментарий:

«Когда мы вступаем в дискуссию о том, что я ее не слушаю и не понимаю ее, когда я пытаюсь объяснить ей, она злится.Она смотрит на меня зубами и начинает кричать. Когда я знаю, что теряю хладнокровие и злюсь, я пытаюсь уйти, она схватит меня за руку и попытается заставить меня Тэя. Я удаляюсь от нее и пытаюсь покинуть комнату, где она затем бежит впереди меня, преграждая мне путь, заставляя меня отталкивать ее, без какой-либо реальной силы с моей стороны ».

Особенно, если это единственная ситуация, в которой это происходит, я думаю, вы нашли ключ: ваша дочь чувствует, что вы ее не слушаете и не понимаете.Это не может быть разговор, который ВЫ выбираете для начала, что означает, что ОНА предпринимает серьезную попытку пообщаться с вами, и похоже, что ваш ответ — сначала выключить ее, а затем уйти. Я бы сказал, что для 11-летней девочки само по себе начало такого разговора с вами довольно примечательно, и вы можете дать ей немного расслабиться на том факте, что она, возможно, не будет вести себя самым конструктивным образом.

Даже если вы чувствуете, что всегда слушаете и понимаете, очевидно, что это не опыт вашей дочери, и ее опыт действителен, даже если он отличается от вашего, и даже если он не отражает реальность.

Вот мое предложение:
1) ВЫ поднимаете с ней эту тему. Не ее поведение, а ее чувства по поводу того, что ее игнорируют и неправильно понимают. Скажите: «Ты помнишь, когда ты сказал мне, что я тебя не слушаю, и мы сильно поссорились? Ну, мне было интересно, хочешь ли ты все еще поговорить со мной о том, что тебя беспокоит, потому что я готов слушать.»

2) что бы она ни сказала, НЕ отвечайте, пока она полностью не закончит. Убедитесь, что вы все время слушаете, и задавайте уточняющие вопросы, если вы не понимаете.Когда кажется, что она закончила, спросите ее: «Вы чувствуете, что сказали все, что вам нужно? Потому что мы можем уделить минуту, если вы чувствуете, что у вас есть что сказать».

3) когда она закончит, скажите: «Это то, что я слышу, как вы говорите (вставьте здесь). Это верно?» Если это не так, позвольте ей уточнить, а затем попробуйте еще раз.

4) когда вы действительно понимаете природу ее жалобы, если вы понимаете проблему и понимаете, что в вашем поведении по отношению к ней повлияло на ее чувства, скажите: «Я понимаю, что вы чувствуете (x ), и я могу понять, почему (y) заставил вас так себя чувствовать.В будущем я постараюсь (z), чтобы этого больше не происходило. «Если вы НЕ понимаете, скажите:» Хорошо, я слышу, откуда вы, и мне придется подумать об этом для некоторое время. Можем ли мы продолжить это обсуждение завтра? »

5) как только вы полностью проясните ее чувства и закончите обращаться к ним и выясните, против чего она возражает в вашем поведении, тогда и только тогда вы можете сказать: «Вы готовы услышать мои чувства по поводу той ссоры, которая у нас была? Потому что я хочу, чтобы ты тоже меня понял.«Скорее всего, она будет более чем счастлива выслушать. Но сделайте , а не , о ее поведении — это ваш шанс объяснить свое поведение, свои чувства, как она только что сделала для вас.

Я предполагаю, что, учитывая ваше описание характера ее отца и тот факт, что вы двое были женаты в течение некоторого неустановленного периода времени, у вас есть некоторые встроенные механизмы защиты от проявлений гнева, которые заставляют вас избегать / игнорировать их. Вы также могли классифицировать все проявления гнева как оскорбительные в своем уме, и поэтому вам кажется, что уйти лучше, чем разозлиться.Вы можете инстинктивно чувствовать страх и беспомощность перед лицом гнева, особенно если в прошлом вы чувствовали себя жертвой более сильного разгневанного человека. Это всего лишь предположение. Но какими бы ни были ваши чувства, важно, чтобы вы и ваша дочь понимали их, чтобы она могла быть чувствительной по отношению к вам, и чтобы вы могли наблюдать за своим собственным поведением и действовать , а не реагировать , когда двое из вас вступают в конфликт. Потому что это обязательно случится, по крайней мере, еще несколько раз в ее подростковом возрасте.

Редактировать:
Конечно, ее манера справляться со своим гневом неприемлема и требует решения, но ее следует решать отдельно и после того, как вы решите проблему, лежащую в основе гнева.

Поведение — 12-летний мальчик полностью вышел из-под контроля

Я просто хочу отметить кое-что важное, о чем я не упоминал. Я не могу поставить диагноз вашему ребенку, но дам вам несколько советов с другой точки зрения: младшая сестра, которую каждый день избивает агрессивный брат.


TL; DR:

Ваша роль будет заключаться не только в том, чтобы помочь своему сыну, но и в , чтобы защитить других ваших детей от него. Так что помните об этом, когда задаетесь вопросом, не требуете ли вы слишком многого от этого агрессивного сына.

В одиночку это не исправить. Обратитесь за помощью к опытному терапевту.

Ваш муж тоже должен присутствовать, и иногда вам, возможно, придется сделать несколько шагов назад.

Что меняется в 21 год? Последствия для взрослых … Это быстро дает корыстный интерес.

Я тоже сомневаюсь, что насилие только что началось. Я подозреваю, что теперь вы просто жертва, но у вашего сына раньше были другие цели, которые теперь не терпят его поведения.


Я не знаю, сколько лет вашим другим детям, но ваш сын почти наверняка тоже злоупотребляет ими, особенно если они моложе, у них мягкий характер или у них аспирант / аутизм. На самом деле к этому нельзя относиться легкомысленно, поскольку у детей, которые растут с такими братьями и сестрами, часто возникают проблемы в более позднем возрасте и посттравматические стрессовые расстройства, даже если они, казалось, хорошо справляются с этим.

Манипуляция также очень негативно влияет на языковой центр в мозгу и восприятие реальности, и еще хуже для детей, которые фактически учатся всем этим социальным навыкам. Назовите это «промыванием мозгов», потому что это действительно то, что есть, и молодой ребенок может легко мысленно одолеть более молодого.

Жестокие братья и сестры также могут создать эту проблему у других уязвимых братьев и сестер, оскорбляя их. У них тоже могут развиться проблемы с принятием и гневом, и они будут использовать те же навыки совладания, что и старшие братья и сестры.

Ни в коем случае нельзя мириться с насилием, каким бы злым ни был ваш сын. Насилие лишает самоуважения и выбора. Подчиняясь этому агрессивному сыну, вы говорите другим детям, что они должны принять насилие со стороны людей, которых они любят. Поскольку это не то, что вы можете измерить, это открывает дверь для любого насилия со стороны любого, кто будет вести себя как жестокий брат. Некоторые люди здесь дали вам очень хороший совет, чтобы вас уважали как родителя. Быть напористым иногда лучше, чем объятия, и это имеет длительный эффект.

Другой стороной этого является не только манипуляция, психологическое и физическое насилие (и, возможно, сексуальное, что вовсе не редкость) со стороны вашего сына , но и тот факт, что вы можете в конечном итоге сделать этого сына «своим проектом» и стать менее доступный / терпимый по отношению к другим вашим детям. И истощая себя этим, возможно, вы не сможете сделать много, как бы сильно вы ни любили своего сына.

Наблюдайте за своими питомцами (если есть) на предмет реакций страха, избегания, ран, странных происшествий, смертей, «невезения» и т. Д.Задавайте вопросы другим детям, не показывая своей цели (как они себя чувствуют, как они играют, когда с другим сыном, если секреты, игры с домашними животными и т. Д.). У детей есть информация, которую, по их мнению, вы, всевидящие родители, знаете, но вы не знаете. . Мой брат тайно убил сотни домашних животных, и он тщательно планировал свои «эпизоды с Гитлером», чему я, к сожалению, иногда был свидетелем. Мои родители узнали об этом только тогда, когда я сказал им, когда мне было 30 лет.

Если вы чувствуете, что у вашего сына мало сочувствия, возможно, вы не ошиблись.Но эмпатию можно развить до или степени, и это выбор. Требуется доработка. Его нельзя заставить. Это нужно вознаграждать. Она должна стать его новой валютой (какой он хочет).

Очень важно прочитать о стыде и контроле. В эпизоде ​​с вечеринкой других детей, безусловно, есть нечто большее, и вы этого не знаете. Если ваш сын хлестал вас так, как вы описали, возможно, он сделал что-то, за что ему стыдно, перед своими друзьями, но зная, что они не потерпят его гнев (а вы будете), вы получили это вместо этого.Ваш сын знает, что может потерять друзей и получить плохую репутацию в школе, потому что он, вероятно, уже испытал на себе эти последствия и не считает это «выигрышным ходом», но он знает, что не может потерять вас. Если ваш сын действительно зол и даже имеет физические признаки того, что он находится в «красной зоне», это не простая манипуляция для привлечения внимания.

Может быть, попытаться посмотреть, не вызывает ли у него что-нибудь, чего он стыдится, когда он впадает в истерику. Скорее всего, это чувство стыда, основанное на его собственном восприятии реальности, например.это может быть такая мелочь, как неудачная шутка или отсутствие ожидаемой реакции. Так что не слишком жалейте этот стыд, который он, возможно, испытал, детям необходимо обрабатывать эти чувства, чтобы развить сочувствие, и его нельзя принуждать. Ваша жалость только позволит ему избежать этого процесса и даже вызвать беспокойство, потому что это не должно быть пугающим процессом. Дайте ему согласие, некоторую свободу подумать об этом и остыть, не придавайте большого значения его ошибкам, но и не вознаграждайте их.Применяйте дисциплину, предлагайте последовательность и принятие, а не согласие. Ваш терапевт научит вас, какой образ мышления следует придерживаться. Гнев, агрессия и истерики от 0 до 180 часто являются навыками совладания, которые некоторые дети, которым не хватает «эмоциональной подготовки», используют, чтобы получить некоторый биохимический «кайф», который убирает чувство, с которым они не хотят иметь дело. Вы не можете вознаградить или принять эти методы преодоления трудностей, это ужасная привычка, которая очень похожа на то, что сделал бы наркоман.

Сначала обратитесь к терапевту наедине (или с мужем). , затем с сыном.Найдите мужчину. У вашего сына нет выбора, ему понадобится терапия. Думайте, что он будет только совершенствовать свои техники по мере взросления, но сохранит такое же отношение и неуважение к другим. Вы не решите эту проблему в одиночку. Не покупайте с ним терапевтов, сначала идите один. Если вы будете вместе с ним покупать терапевтов, он полностью потеряет уважение и доверие к вашим решениям и терапии. Он не подопытный кролик, вы должны сначала «проверить» и встретиться с терапевтами. Ваш муж тоже должен уйти.Желание исправить это в одиночку несправедливо по отношению к вашему мужу и другим членам вашей семьи.

Если у вас есть дочери: ваши девочки, если они у вас есть, будут презирать вас позже, если вы решите «исправить» жестокого ребенка, а вы всегда будете подчиняться. Особенно, если они страдают от вашего пренебрежения или от этого насилия, или от того и другого, напрямую или по доверенности. Они не захотят быть похожими на вас, если вы будете выглядеть слабым — а подчинение 12-летнему может показаться слабым, особенно если он прибегает к насилию и принуждению. Вы также учите их тому, что, по вашему мнению, женщины должны принять, и что нормально подвергаться ударам или насилию со стороны любимого человека.Если у вас есть сыновья, они тоже могут это воспринять, потому что это стандарт, который вы устанавливаете.

Вы сказали, что ваш сын взорвался гневом даже после того, как вы подчинились … Подумайте об аналогичной ситуации как о упражнении: как бы вы себя чувствовали, если бы ваш муж, которого вы абсолютно любите и которым вы восхищаетесь, позволил бы людям оскорблять его в вашем присутствии и даже позволить вы оскорбляете его без особой реакции или последствий? Вы, вероятно, расстроитесь из-за его неуважения к себе, вы захотите, чтобы он рассердился, поднялся и был сильным.Вы, вероятно, захотите запугать его, чтобы увидеть, действительно ли он может быть сильным. Когда вы легко подчиняетесь своему сыну, он также видит взрослого, он может легко доминировать, , но проблема в том, что взрослый тоже является его защитником. Это страшно для ребенка, родители считаются «самой сильной и безопасной» опорой. Если он может доминировать над вами и вашим мужем, вы не будете выглядеть для него в безопасности. Можете ли вы представить, сколько беспокойства может вызвать у вашего ребенка ваша уступчивость и добрые намерения? Вот почему вы, возможно, захотите посетить терапевта со своим мужем и посмотреть, правильно ли вы настроены.Не исключайте своего мужа. Важно быть честным по отношению друг к другу и быть сплоченным. Вам, как матери, абсолютно необходимо НЕ заниматься дисциплиной вашего сына в одиночку или иметь маленькие секреты мамы / сына, это ОГРОМНАЯ ошибка.

Неважно, есть ли у вашего сына какие-то биохимические проблемы, психологические или психические проблемы, или он будущий нарцисс, психопат или просто пограничный … ему нельзя позволять причинять боль другим. В этом возрасте у него, вероятно, ничего из вышеперечисленного, и у него есть надежда, но не на самодельные решения.Кроме того, знайте, что очень трудно научиться жить с любой из этих проблем, описанных выше, и иметь дело с людьми, которые страдают от этого, в значительной степени является жизнью эмоционального рабства. Совершенно нормально не понимать или не знать, как вести себя с ними и как защитить себя от их драмы / нападок. Даже будучи родителем, вам нужно иногда оградить себя от атак эмоционального чувства вины, которые будут использоваться против вас. Это делают даже «хорошие» дети.


Я говорю вам все это, потому что ваш сын ужасно похож на моего брата, который был жесток со мной (ежедневно), который устраивал истерику, которую вы описали, и все разрушения стен, предметов и даже животных, одержимость своим социальным статусом /внешний вид.Очень поверхностный, лжец, планирующий ловушки, проводящий триангуляцию для разделения людей, не терпящий проигрышей, неуклюжий в спорте, мало терпения, ужасно неуверенный в себе, без особых навыков, без искусства, каждый раз смотрел на себя в зеркало, когда мог, и т. Д. Он манипулировал всеми, кто мог бы предложить мне помощь, и в итоге я оказался полностью изолированным и уязвимым, и даже больше подвергался насилию.

Это началось, когда ему было около 7 лет и , возможно, ваш сын тоже начал раньше, но с другими детьми (или домашними животными). Теперь они, вероятно, нашли технику самозащиты (например, взаимная поддержка, борьба и т.д.), поэтому он не может доминировать над ними, и обратились к вам, потому что это работает. Если вы абсолютно уверены, что это недавно, возможно, это вызвало что-то еще (например, злоупотребление). Несмотря ни на что, не теоретизируйте о его действиях и обратитесь к терапевту. Вам нужно где-то записать его состояние и поведение на бумаге. Ваш ребенок скоро узнает, что он может использовать систему против других, включая вас. Вы думаете, что истерики — это плохо? Подождите, пока он не станет старше, и спланируйте фальшивые попытки самоубийства, чтобы заставить семью почувствовать вину, когда он не может справиться с ужасными «ошибками» (с последствиями), которые он совершил, или когда он лжет властям…

Я не могу писать слишком много, но могу сказать, что от этого не станет лучше. Это разрушило мою жизнь и вовлекло меня в цикл жестокого обращения, когда я стал взрослым. Для моего брата это дает ему еще больше возможностей оскорблять других, став взрослым, поскольку он добивается успеха и его не беспокоит сочувствие. Он не останавливался во взрослом возрасте, изменились только техники, и он использовал их и на других, в том числе и на своих собственных детях. Это душераздирающе.

Я развил эти травмирующие проблемы во взрослой жизни (посттравматическое стрессовое расстройство, кошмары) и очень плохие социальные навыки с тех пор, как меня учили, этим жестоким трусам-мужчинам разрешено причинять мне боль, если они эмоционально «сожалеют об этом».Я действительно чувствую себя козлом отпущения, и моя мама позволила этому случиться, пожалев моего агрессора и помешав моему отцу узнать некоторые из плохих вещей, которые она знала, чтобы защитить моего брата от последствий, с которыми он должен был иметь дело.

У моего брата сейчас все в полном порядке, он чувствует себя больным преступником, богат, у него есть семья, хорошая работа, большой дом, деньги, его уважают. Для других он выглядит как нормальный взрослый. Мои родители сделали свой выбор и, вероятно, недооценили негативные последствия.

Я совсем не беспокоюсь о вашем сыне, я беспокоюсь о вас и ваших (любых) других детях.

Мой брат, скорее всего, психопат или нарцисс, но сначала он был мальчиком с проблемами самоконтроля, проблемами гнева и чрезмерно опекающей мамой. Чтобы избежать каких-либо из этих проблем во взрослом возрасте, их нужно исправить уже сейчас, в юности.

дисциплины — Что делать с моей неуправляемой 12-летней дочерью?

ДА. Дети просто взрослые без опыта. Вы не владеете ими — они владеют вами. Они приходят к вам, чтобы быть их учителями, сенсеями, наставниками, наставниками, образцами для подражания и, прежде всего, единственным источником, чтобы узнать, как выжить в этом мире после окончания учебы.Они заслуживают уважения, вашего уважения. Относитесь к ним как к таковым. Вы ими не владеете.

Они также сначала зеркалируют, копируя поведение своих родителей. Если вы говорите чушь вроде «Я собираюсь убить тебя» или «Тупое дерьмо». Они это отразят. Затем они обнаруживают альтернативное поведение.

Первый шаг родителя — быть хорошим образцом для подражания. Проявляйте уважение и будьте твердыми. Это означает, что ваши дети не домашние животные, которые будут прыгать через обручи по вашей команде «иначе …», и это также означает, что вы должны вести себя уважительно.

В жизни есть правила, которым дети должны научиться, чтобы стать счастливыми и уравновешенными взрослыми. Родители должны на собственном примере показать, что знают эти правила и соблюдают их, и ДОЛЖНЫ объяснять их своим детям. Это не значит читать им лекции, это значит объяснять им. Огромная разница. Они рассказывают, что многие родители читают лекции, но не объясняют и не позволяют детям учиться. Нам нравится то, чему мы учим, это чушь. Дети учатся. Родители не контролируют — дети.

Уже поздно, но если вы хотите, чтобы ребенок изменил поведение дочери, вы можете начать с оценки своего поведения.Единственная причина, по которой ваша дочь называет вас сукой, заключается в том, что вы, вероятно, ведете себя как она. Это не значит, что вы сука или что вам все равно, это касается только поведения.

Да, у меня двое детей, успешные взрослые. Одно правило: не обзывайся. Еще одно правило: закон последствий и другое — закон взаимности. Еще одно правило: поведение и человек разные. Существует около дюжины жизненных правил, которые, если их усвоить, могут сделать взрослого хорошо сосредоточенным, и мои взрослые дети могут их повторять, потому что они усвоили их примерно с 4 лет и до тех пор, пока не уйдут из дома.

И НЕТ, я никогда не бил своих детей, не называл их именами и не проявлял неуважения к их частной жизни или личности.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.