Как разговаривать с подростком 14 лет: Как разговаривать с подростками и не сойти с ума?

Как разговаривать с подростками и не сойти с ума?

Они неуправляемы, эгоцентричны и пренебрегают общепринятыми правилами. Порой кажется, что подростки намеренно стараются вывести нас из себя. Все это так — с точки зрения взрослого. Но, посмотрев на ситуацию глазами взрослеющих детей, мы увидим совершенно другую картину. И, может быть, только так сумеем понять друг друга и договориться.

Почему все сложно?

Если в поисковик ввести фразу «Как общаться с подростками», он выдает гору ссылок с полезными советами. Кажется, все, что нужно  — это прочитать, запомнить и действовать строго по инструкции. Ничего нового и полезного тут уже не скажешь. Однако все оказалось сложнее.

Новосибирский психолог Светлана Логинова несколько лет работала с подростками в Центре социальной реабилитации для несовершеннолетних, затем стала частным психологом, продолжая постоянно общаться с детьми «трудного возраста». Наш разговор о подростках она начала с признания: тема сложная и разобраться в ней непросто даже профессионалу, а учиться общаться с подростками по советам из Сети — задача практически провальная.

«Во-первых, любой, даже самый хороший и верный совет, может не сработать с отдельным подростком, во-вторых, в эмоционально напряженной ситуации как правило притупляется способность действовать рационально и вспоминать советы и рекомендации», — говорит Светлана.

Общаясь с подростком, взрослый чувствует себя как на вулкане. Эмоции сменяют друг друга порой с такой скоростью, что и сам подросток не успевает понять, что происходит, и тем более адекватно отреагировать. Причина — гормональные изменения в организме ребенка. И хорошо, что хотя бы об этом мы знаем. Еще пару сотен лет назад все было совсем иначе.

Маленькие взрослые

Видеть в подростковом возрасте отдельный период жизни начали примерно 200 лет назад, рассказывает Светлана Логинова. До этого с 12-14 лет наступал период взрослости: девочек выдавали замуж, мальчики так или иначе в зависимости от культуры проходили обряд инициации. Сейчас же 12 лет – это всего лишь начало средней школы. Учителя, родители воспринимают подростков как детей, а они себя – уже как взрослых.

«На мой взгляд, главная проблема как раз и заключается в этом несоответствии самоощущения подростка тому, как его воспринимают взрослые: ребята ощущают себя полноценными взрослыми и страстно убеждены, что могут принимать важные решения и жить как взрослые, хотя объективно не готовы к сложному миру, а окружающие их взрослые воспринимают подростка как ребенка, не способного к большой ответственности, которого нужно контролировать, направлять и ограждать от возможных опасностей или трудностей», — рассуждает психолог.

Кто прав, кто виноват

Мы, взрослые, часто убеждены, что подростки ведут себя «неправильно», ведь мы оцениваем их поведение с точки зрения принятых в обществе норм. Между тем, сами маленькие взрослые вовсе не собираются намеренно ломать все наши стереотипы о хороших детях. Подростки ведут себя так, как принято среди тех, на кого они ровняются. В нашей компании девочек-подростков, например, считалось классным собраться у кого-нибудь дома и читать «Гамлета». Мальчишки-одоклассники в то же самое время любили на перемене резаться в карты. И те, и другие выросли в обычных адекватных взрослых.

У любого поступка подростка есть причина. За вызывающим поведением, например, кроется желание самоутвердиться и поддержать статус в группе. Порой под влиянием сильных эмоций подростки могут сказать или сделать что-то такое, о чем, поверьте, потом сами жалеют.

Но пора смириться с тем, что и взрослый далеко не всегда прав. Позиция взрослого «Я старше, поэтому слушай меня» однозначно приводит к протесту. Он может быть пассивным (насмешки за спиной, обсуждение в негативном ключе, вредительство исподтишка) или активным (уход из дома, срыв урока, оскорбления и словесная перепалка, физическая агрессия). Если взрослый постоянно демонстрирует свое превосходство, то и протест ребенка становится перманентным и порой приводит к печальным последствиям.

В Центр социальной реабилитации для несовершеннолетних часто поступали как раз такие подростки, находящиеся в постоянном многолетнем конфликте с родителями, вспоминает Светлана Логинова. Иногда взрослые были так беспомощны и в таком отчаянии, что начинали применять физическую силу, запирать детей дома. В итоге протест у подростка только усиливался — это был замкнутый круг. В конце концов дело попадало в компетенцию социальных служб.

Еще труднее бывает справиться с пассивным протестом, как бы странно это ни звучало. «В моей практике был случай: парень 14 лет несмотря на свои незаурядные интеллектуальные способности умудрился за один год попасть в отстающие и рисковал остаться на второй год. Он засыпал на контрольных, не подходил к учителям, чтобы исправить «двойку», не отдавал им домашние работы, даже если все сделал. Ни учителя, ни родители не могли понять, что происходит», — рассказывает психолог. Работая с мальчиком, Светлане удалось выяснить, что подросток тяжело переживал развод родителей и сложные отношения с отцом. Это и стало причиной проблем в школе, но, к счастью, с помощью психолога мальчик смог их преодолеть.

Видеть лучшее

Главное правило общения с подростками — старайтесь увидеть в нем лучшие качества, фиксируйте свое внимание на сильных сторонах его личности. Помните: перед вами человек, считающий себя полноценным взрослым и ожидающий соответственного уважительного отношения к себе. Он внутренне ищет понимания и принятия и готов к сотрудничеству, если это принятие получит.

«Я знала одну учительницу физики, у которой после уроков в лаборантской постоянно собирались за разговорами 10-11-классники. Учительница увлекалась психологией, проводила с подростками тесты и обсуждала результаты, а иногда даже предлагала простые техники по осознанию и выплескиванию негативных эмоций. Подростки делились с нею своими переживаниями: рассказывали о ссорах с подружками, об увлечениях парнями», —  рассказывает Светлана Логинова. В этой же лаборантской вместе с учительницей школьники готовили внеклассные проекты, потом участвовали в конференциях по физике и астрономии. Получается, школьники ценили учителя за возможность поговорить о том, что действительно было для них важно, и как результат — поднимали успеваемость по физике и астрономии в собственных классах.

«Даже если поначалу это кажется труднодостижимой задачей, вполне реально со временем научиться понимать подростков, выслушивать их и поддерживать, проявлять гибкость, сочувствовать», — убеждена Светлана Логинова.

Но не пытайтесь быть идеальным учителем или родителем — будьте чутким и понимающим взрослым. И, конечно, как и с любым другим человеком, с подростком неприемлемо унижение его достоинства, пренебрежение и неуважение, публичная критика и чрезмерная манипуляция.

Как не сойти с ума?

Все это хорошо говорит о том, как помочь подростку и поддержать его. Но что делать взрослому с самим собой? Ведь и он — человек со своими эмоциями. Ответ, признается детский психолог, и прост, и сложен одновременно: не поддаваться воздействию сильных эмоций, по возможности сохранять спокойствие и холодный рассудок, то есть включить на максимум свой самоконтроль и самообладание. Только под воздействием эмоций происходят все конфликты и рождается непонимание между взрослым и подростком.

«Подростки по природе не монстры, не надо заранее программировать себя на сложности в общении с ними, ведь с некоторыми взрослыми и состоявшимися людьми порой бывает еще сложнее найти общий язык и понимание», — напоминает Светлана Логинова.

Порой, стараясь найти общий язык с подростками, взрослые позволяют себе другую крайность: показывают свои слабые стороны. Молодая учительница, например, может сделать вид, что сейчас заплачет от обиды. И подростки на какое-то время действительно становятся спокойнее и даже начинают всерьез воспринимать то, что им говорят. Но этот путь очень скользкий. «По сути это разновидность манипуляции или игры учителя с целью вызвать чувство вины у учеников. Но такая манипуляция очень ненадежна и может иметь противоположный эффект: учитель может окончательно потерять уважение учеников и возможность управлять учебным процессом», — говорит Светлана Логинова. 

Когда же станет легче?

Когда же они перестанут быть эмоциональными подростками и станут нормальными рассудительными людьми, — увы, конкретных дат здесь не знает никто. Есть покладистые подростки, с которыми всегда легко общаться (но, к сожалению, период бунтарства их тоже не минует, даже если это произойдет в 20 или 30 лет). А есть грубые и эгоцентричные 40-летние взрослые, с которыми крайне тяжело найти общий язык. Чаще всего как раз у таких взрослых были трудности с проживанием подросткового возраста и не были решены основные задачи этого периода: сепарация от родителей, становление идентичности, обретение личностной цельности.

Поэтому психолог советует не ждать, когда пройдут все кризисы. Лучше спросите себя: «С учениками какого возраста мне становится легче общаться?» Обычно тяжело общаться с детьми того возраста, который был когда-то сложным для нас самих: мы не находили понимания с родителями и учителями или не рискнули отстоять свои личные границы через протест, конфликты и противопоставление себя всему окружающему миру. Когда вы осознаете это, вам будет легче принять подростков, а из общения уйдут напряжение и недопонимание.

Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать

 1. Не давите опытом и авторитетом

• Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
• Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

• Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
• Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

3. Делитесь личными переживаниями

• Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
• Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

• Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
• Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

5. Спрашивайте совета

• Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
• Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

6. Не обходите неловкие темы

• Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
• Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.

Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.

Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными. Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.

Смоделируйте диалог

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Каждый подросток уникален и переживает период, когда в нем меняется все: тело, чувства, самосознание и отношение к миру. Каждый требует особенного подхода, что не позволяет создать единственный и эффективный рецепт общения. Однако несколько простых рекомендаций помогут родителям улучшить отношения со своими детьми, не потерять ту теплоту и легкость, которая была между ними, пока дочери и сыновья были маленькими.

AdMe.ru собрал советы, которые поддержат родителей, чьи дети становятся тинейджерами.

1. Использовать свой опыт

Мы помним наши подростковые годы, со всеми их неурядицами и сомнениями, которые частенько выбивали из колеи. И сегодня в повседневной жизни мы можем испытывать трудности и быть совсем не идеальными. Однако ребенку сложно представить родителей такими, если они не делятся с ним своими переживаниями.

Конечно, не стоит говорить подростку о том, что напугает, но полностью избегать обсуждения «взрослых» проблем — все равно что вынуждать его чувствовать себя неполноценным. Именно в таких ситуациях мы слышим распространенное и действительно искреннее: «Вы не понимаете!»

2. Быть на одной волне

Цените тот удивительный мир, в котором живет младшее поколение. Попросите детей научить вас играть в их любимые компьютерные игры, по очереди выбирайте фильмы и вместе смотрите сериалы, поверьте, можно найти много таких, которые понравятся всем и не будут кровавыми или жестокими.

Используйте мессенджеры и другие современные технологии, чтобы быть ближе к подросткам. Ведь они все чаще общаются с друзьями через смартфон и проводят много времени онлайн. Родителям придется осваивать гаджеты, чтобы наладить виртуальное общение, которое позволяет ребенку чувствовать себя более свободным, и объяснить ему основы интернет-безопасности.

3. Интересоваться и поощрять хобби

Общение станет гораздо проще, если родители помогут подростку найти способ самовыражения. Это могут быть интересные и даже совместные занятия рисованием, чтением, танцами, спортом и т. д. Главное, чтобы они нравились ребенку. В кружке или секции он встретит своих единомышленников и улучшит навыки общения. У двух поколений появится много новых тем для разговоров и больше способов показать свою любовь и преданность.

4. Помочь принять меняющийся образ тела

Образ тела не всегда воспринимают в позитивном ключе даже взрослые, которые не проходят через гормональные и физические изменения подросткового периода. Негативные ощущения от собственного тела способны не только замотивировать к занятиям спортом, но и привести к ряду серьезных психических заболеваний: депрессии, нарушению пищевого поведения, анорексии и др.

Чтобы подросток смог справиться с «новым» телом, поддерживайте его самооценку, избегайте сравнений с другими людьми и критики внешнего вида, научите контролировать эмоции и не поддаваться на провокации детей, которые иногда будут пытаться обидеть его из-за внешности.

5. Поддерживать общение вопреки всему

Легкость общения между родителями и детьми закладывается задолго до того, как последние становятся подростками. Если вы позволяли еще малышу говорить обо всем, нормально реагировали и рассказывали о себе в ответ, то, когда он станет подростком, общаться будет гораздо проще — проверено практикой.

Менее «дружелюбным» взрослым поможет очень простой совет: слушайте чаще, чем говорите. Подростки могут рассказать гораздо больше, если мы будем дольше молчать, давая им возможность высказаться.

6. Позволять детям проявлять независимость

Подростки должны стать независимыми, чтобы превратиться во взрослых людей, и родители обязаны им в этом помочь. Нужно стараться обсуждать проблемы и принимать точку зрения ребенка. Осторожно давать совет, но не мешать ему делать собственный выбор, и стараться не критиковать, если иногда он оказывается неверным, — в большинстве случаев юноши и девушки извлекут уроки из своих ошибок. При этом дети всегда должны чувствовать любовь и поддержку своей семьи, принимающей их такими, какими они хотят быть.

7. Не воевать за все подряд

Ученые называют воспитание деликатным танцем. Одной из самых сложных его частей является четкое понимание, когда нужно вмешаться в жизнь ребенка и надавить, чтобы он учился и развивался, а когда — отступить. Некоторые вещи важнее других, и только за них нужно действительно сражаться со своими детьми. Сравните: курение — розовые волосы, анорексия — ультракороткая юбка.

Если жесткая критика будет идти по любому поводу, подросток не сможет понять, действительно ли вы серьезны или просто немного предвзяты и обеспокоены, а в результате просто начнет игнорировать упреки или ожесточится. Не нравится цвет волос — похвалите красивую стрижку, не устраивает длина юбки — поворчите немного и с гордостью скажите, что ваша девочка затмит всех.

8. Бороться с гневом правильно

С подростками постоянно что-то происходит, часто ответной реакцией становится гнев, который бесконтрольно выплескивается на окружающих. Постарайтесь привить ребенку нормальные пути управления этим тяжелым, а иногда и жестоким чувством. Многие из этих советов будут полезны и взрослым.

Как успокоиться:

• Еще раз взгляните на проблему — возможно, она не стоит спора или гнева.
• Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10. Так вы даете себе время подумать до того, как что-то сказать.
• Отправьтесь на прогулку или отвлекитесь.
• Проведите краткий аутотренинг: «Мне нужно успокоиться», «Я не должен так реагировать», «Сейчас нельзя выходить из себя» и т. д.
• Иногда за обидными словами скрывается совсем другая проблема, но попросить о помощи напрямую ребенок не может.
• Юмор — отличное средство, чтобы усмирить гнев. Однако сарказм может только подлить масла в огонь.

Как разрешить конфликт:

• Постарайтесь спокойно высказать свое мнение о проблеме, крик — не помощник в честном споре.
• Попросите подростка рассказать, что он думает по этому поводу. Внимательно выслушайте и попробуйте прочитать между строк его мысли.
• Обсудите приемлемые способы решения проблемы без «боевых действий». Ищите компромиссы.
• Отстаивайте свою позицию спокойно. Не уступайте ни в чем, только когда это действительно важно или необходимо.

Быть родителем — непросто, но нужно верить в свои силы и стараться поддерживать своего ребенка в подростковом возрасте. От этого периода зависит многое во взрослой жизни человека, и мы должны помочь детям справиться с ним и не потерять связи любви и дружбы с семьей. Возможно, у вас есть свои мысли на этот счет? Поделитесь бесценным опытом воспитания в комментариях.

Xenia Shalagina специально для AdMe.ru

Как говорить с подростками о здоровье и сексуальных отношениях – ИИТО ЮНЕСКО

Как обсуждать с подростками темы здоровья, сексуальных отношений и многое другое, рассказали в прямом эфире просветительского проекта ЮНЕСКО, ЮНЭЙДС и Одноклассников «По правде говоря». 9 октября в социальной сети Одноклассники прошел прямой эфир ток-шоу «По правде говоря», организованный совместно с Институтом ЮНЕСКО по информационным технологиям в образовании (ИИТО ЮНЕСКО) и Региональным офисом ЮНЭЙДС для стран Восточной Европы и Центральной Азии (ВЕЦА). Эксперты и звездные родители обсудили, как говорить с детьми и подростками о сложных вопросах – о половом созревании, сексуальных отношениях, личностных границах, о ВИЧ и СПИДе и многом другом. Двухчасовое шоу, которое вела телеведущая и журналист Лика Длугач, набрало около 1,3 млн просмотров и 1320 лайков от пользователей Одноклассников.

В эфире приняли участие актриса кино и театра Елена Борщева, журналистка Татьяна Никонова, семейный психотерапевт Марина Травкова, акушер-гинеколог Татьяна Румянцева, главный редактор молодежного паблика «ДВОР» Альфия Максутова, а также директор Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА Виней Салдана и региональный советник ЮНЕСКО по образованию и здоровью Тигран Епоян.

Участники дискуссии на примерах из своей жизни и профессиональной практики рассказали, как доверительно и без стеснения обсуждать с детьми сложные ситуации, как помочь им разобраться в себе и в том, что с ними происходит в непростой период полового созревания, как без назиданий и запретов дать им основы грамотности в вопросах здоровья и взаимоотношений.

Нужно ли говорить с детьми о сексе, и как это сделать правильно

Марина Травкова, семейный психотерапевт

Говорить надо правду, адаптированную к возрасту. Я хотела бы донести до родителей идею о том, что все это неправда, что для такого разговора нужен какой-то особый возраст, особое время, особое место. Нравится вам или не нравится – вы уже говорите со своими детьми о сексе. Вы делаете это с момента их рождения, потому что постижение сексуальности состоит не только из когнитивного знания о том, откуда берутся дети. Это включает в себя очень многое – отношение к себе, личностные границы, терпишь ты неудобную одежду или не терпишь, как ты относишься к тому, когда ты голоден, можно ли тебе отказать любимой бабушке, если ты не хочешь её целовать. Это всё составляющие сексуальности. Руки отца и матери, которые берут его [ребенка] и гладят, –это первый пласт того, что потом превратится в сексуальность. Отношение к себе, к телу, к миру, к границам. Этот разговор уже идет. То есть мы всё время детям что-то сообщаем про то, как жить, выбирать, влюбляться, относиться к телу. Но когда ребенок приходит с вопросом в духе «расскажи мне…», я бы обратила внимание, что это момент доверия, и ему не надо отказывать. Родители, которые в этот момент не знают, что сказать, или боятся, должны помнить, что всегда можно сказать: «Я, если честно, не очень знаю сама». Потом можно найти и предложить хорошую книжку. И еще надо понимать, что подростки живут в невероятно открытом мире, и впервые ребенок видит порнографию в среднем в возрасте 9-11 лет. Сейчас часто подростки пишут и говорят: «Как мне объяснить моей маме, что ей нужно почитать что-нибудь о сексе?». Так подростки опекают родителей.

На какие вопросы подростки хотят получить ответ

Татьяна Никонова, журналистка

Подростки, как правило, ищут ответы совсем не на те вопросы, которые хотят подсказать им взрослые. Чего боятся взрослые? Беременности, плохой компании, заболеваний, передающихся половым путем. А подростков интересуют отношения. Что делать, как разговаривать, как признаваться в своих чувствах, как пережить отказ, как отказывать, как пережить то, что все про тебя что-то знают. Очень часто поднимаются темы травли и буллинга. То, что происходит на свидании и что может еще произойти, кроме того, что тебе предложат секс, это их тоже интересует.

Как побороть неуверенность в разговоре с детьми

Марина Травкова, семейный психотерапевт

Есть два лайфхака для родителей подростка. Первый – говорить честно про себя. Про то, как вы в первый раз влюбились, про то, как вы мальчику, который в вас влюбился, первый раз сказали нет, переживали вы или нет – это всё богатейший, ценнейший материал. Второй лайфхак – это честно обозначить свой страх.

Татьяна Никонова, журналистка

Обсуждайте сериалы, в них постоянно что-то происходит! В них происходят незапланированные беременности, сложные заболевания, разрывы, кто-то друг друга не понял – это самые распространенные истории в сериале. Это неиссякаемый источник тем для обсуждения.

Правда ли, что сексуальное образование приводит к тому, что дети раньше начинают сексуальную жизнь

Виней Салдана, директор Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА

В результате многочисленных исследований в разных странах мира было установлено, что программы сексуального образования не только не ведут к более раннему и активному началу половой жизни, а как раз наоборот. Подростки позже начинают половую жизнь, у них меньше партнеров и рискованного поведения, они сознательнее относятся к использованию презервативов и контрацепции. Все это вместе снижает риски ВИЧ-инфекции и других инфекций, передаваемых половым путем. Конечно, такие программы должны учитывать возраст, должны быть основаны на научных данных и главное, должны быть своевременны — то есть перед началом взрослой жизни, чтобы не было слишком поздно. Именно об этом говорится в Международном техническом руководстве по сексуальному образованию, разработанном организациями системы ООН под руководством ЮНЕСКО.

Зачем разговаривать с детьми о ВИЧ, ведь инфицируются преимущественно взрослые?

Виней Салдана, директор регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА

Только в странах ВЕЦА живут десятки тысяч детей и подростков с ВИЧ-инфекцией. Поэтому говорить о том, что это заболевание не касается детей, нельзя. Но очень важно иметь качественную программу по сексуальному образованию, чтобы разговор об этих сложных вопросах дал положительный результат.

Что делать, если ребенок не верит в существование ВИЧ: прочитал в интернете, что это всё выдумки

Татьяна Румянцева, акушер-гинеколог

Дайте ему ссылку на Всемирную Организацию Здравоохранения, на сайты, которые рассказывают про инфекции. Сейчас много организаций, где люди, живущие с ВИЧ-инфекцией, помогают другим. Можно отвести туда и познакомить. Если человек воспринимает только эмоциональную сторону, можно пойти и таким путем.

Как говорить про ВИЧ, не напугав:

Татьяна Румянцева, акушер-гинеколог

Эта информация носит предупреждающий характер. Говоря об инфекциях, я бы отмечала, что да, они существуют, для каких-то из них есть лечение, иногда оно может быть пожизненным. Небольшое зерно сомнений и переживания за свою судьбу заронить довольно разумно. Мы всегда проговариваем опасности, от которых ребенка защищаем, а потому в сексе должно быть также.

Какой источник может быть максимально доверительным для подростка

Елена Борщева, актриса

Блогеры. Все подростки смотрят блогеров. Подростки сейчас брошены в информационном плане, на ТВ для них нет программ. Поэтому они многое берут от блогеров. Логично распространять информацию через их кумиров.

Мне недавно попалась книга, и прежде, чем дать её дочке, я её сама прочитала. Автор — американец. Некоторые реалии с нашими не совпадают, но тема личных границ, отношений не только между мальчиком и девочкой, но и между подругами раскрыта хорошо. Я подумала: «Где была эта книга в моем детстве?». В ней просто расписано, как повести себя в той или иной ситуации, как проверить, что сказать.

Мы все, прежде всего, ищем отношений, теплых отношений, хотим быть нужными друг другу, любить друг друга, и секс — часть этих отношений. Но часто многие, особенно дети, не понимают, что это, в чем разница, может ли девушка отказать парню. А это ее право. Важно понять, как отличить любовь от «потребительских» отношений.

Могут ли интернет-ресурсы помочь родителям в образовании детей, и как научить детей ориентироваться во всем многообразии онлайн ресурсов

Тигран Епоян, Региональный советник ЮНЕСКО по образованию и здоровью

Безусловно, да. И таких ресурсов для родителей и для подростков становится все больше и больше. Относительно подростков. Здесь речь идет о медиаграмотности, это тот вопрос, которым активно занимается ЮНЕСКО, помогая странам обучать медиаграмотности учителей, чтобы они в свою очередь обучали детей. Вот несколько базовых лайфхаков: необходимо развивать у детей способность критически осмыслять любую информацию, анализировать, не принимать на веру, перепроверять; обращать внимание на источник информации: кем создан сайт, кто авторы материалов, есть ли ссылки на первоисточники, специалистов, результаты исследований, научные данные; задать вопрос, а какую цель преследует ресурс – дает объективную информацию или пытается навязать ту или иную модель поведения, образ жизни, манипулировать читателем, продать товары или услуги.

Про сообщество для подростков «Двор»

Альфия Максутова, главный редактор молодежного паблика «ДВОР»

Мы создали «ДВОР» при поддержке ЮНЕСКО, чтобы говорить с подростками о репродуктивном здоровье. Подавляющая часть наших читателей – люди младше 21 года.

У нас есть несколько крупных блоков тем, которые мы освещаем. Во-первых, это физиология: это самые разные темы про тело и здоровье, про то, как работает мозг или про мифы о длине полового члена. Во-вторых, мы говорим про психологическое здоровье: что такое депрессия? как поступить, если меня травят? как пережить безответную любовь? Наконец, есть темы, связанные с сексом и всем, что вокруг него.

Понятно, что чем более табуирована тема, тем сложнее с ней работать. Но мы всегда показываем, что сами таких тем не стесняемся: мы никогда не прячемся за терминологией и эвфемизмами. Наша цель – создать спокойное, комфортное и при этом экспертное пространство для разговора на такие темы с подростками. Мы руководствуемся при написании статей только последними научными исследованиями, каждый наш текст обязательно проверяют эксперты. При этом мы разбавляем серьезный контент комиксами, развлекательными материалами, которые нужны как раз для создания атмосферы доверительного общения. Вроде бы, получается: нам каждую неделю приходят тёплые и добрые отзывы от подписчиков.

Какие подходы, используемые в паблике «Двор» при обсуждении деликатных вопросов, могут взять на вооружение родители?

Что касается родителей, то, конечно, им будет супер полезно заглянуть в наш паблик, если они хотят что-то обсудить с ребенком. Например, я как родитель хочу поговорить с ребенком про просмотр порно или про методы контрацепции. Что мне нужно для этого знать? Какие-то факты, статистику, описания механизмов работы всего этого. Потому что прямые советы типа «не смотри порно по 8 часов в день» или «предохраняйся» не сработают так эффективно, как спокойный рассказ о том, как возникает зависимость от порно или почему предохраняться – неплохая идея. Пусть мой ребенок сделает выводы сам, ему будет приятно. И вот всю эту информацию я могу найти в наших карточках и статьях со ссылками на источники. И написаны они все языком, который будет понятен и комфортен подростку: без осуждения, без оценок, без пошлости и эвфемизмов.

Прямая трансляция ток-шоу «По правде говоря» велась в сообществе OK.RU/TEST, созданном при поддержке Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА и ИИТО ЮНЕСКО.

Следите за анонсами новых передач, участвуйте в опросах и конкурсах, узнавайте новое на OK.RU/TEST

Как говорить с подростком, чтобы он слушал и слышал (да, это возможно!)

Практикующий психолог Катерина Мурашова в книге «Дети взрослым не игрушки» разбирает реальные истории из собственной практики и объясняет, как решать проблемы в отношениях с детьми. Публикуем отрывок о подростках и о простом методе, который поможет начать с ними разговаривать (когда кажется, что они вас совсем не слышат).

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Довольно часто на лекциях и на приёме родители спрашивают: а вот какие-нибудь не очень сложные, не очень длинные, но при этом работающие методики расскажите, пожалуйста! Ведь не всегда же и не у всех есть возможность пойти к психологу. И далеко не всегда психологи помогают. Да и просвещение — вещь однозначно полезная. Ведь наверняка же есть у вас методики, с помощью которых и мы сами, родители, как-то можем нашу семейную ситуацию изменить к лучшему.

Такие методики есть. И я их иногда рассказываю.

Сегодня хочу поделиться с читателями одной из них.

Для кого она может оказаться полезной?

Для семей, где есть подростки и предподростки и уже развернувшиеся в полный рост сложности общения с ними.

Там, где всё приблизительно вот так:

— Она меня вообще не слышит. Я ей говорю, говорю, и всё как об стенку горох. Иногда просто отмахивается, а может и нахамить…

— А что вы, собственно, ей говорите-то?

— Ну как что? Самые обычные вещи! Нормальные, как у всех. Чтобы кровать заправила, чтобы уроки учила, чтобы не сидела всё время в этом своём телефоне. Я уж не говорю о том, чтобы что-то по хозяйству сделала, помогла мне… Мне, если честно, обидно. Я очень, очень ребёнка хотела. У нас сложности с зачатием были, я так радовалась, когда узнала… Она маленькой такая ласковая была, всё время говорила: давай, мама, обнимемся! И сообразительная. В садике её всегда хвалили, она так быстро все задания выполняла. Я прямо думала, она отличницей будет. Куда всё подевалось? Что случилось? Может быть, я сама виновата? Но в чём? Я всю жизнь работаю, стараюсь, чтоб у них с братом всё было, дома стараюсь, чтоб чисто, уютно, поесть чтоб было разнообразно, в музеи вот раньше водила, да теперь она не хочет уже, и не заставишь же… Знаете, иногда мне кажется, что она вот последнее время не развивается, а наоборот, деградирует…

Или вот так:

— Он ничего не хочет, понимаете? Самое главное — не хочет думать. Ему же скоро принимать решение: куда после школы? Мы его спрашиваем: что ты хочешь? Он так и говорит: ничего не хочу. Тогда мы спрашиваем так: что же ты будешь делать? В армию пойдёшь? Он говорит: в армию я тоже не хочу, но если придётся — что же, пойду. Но это год. А потом? Мне просто страшно это видеть, если честно. Какие-то эмоции, только когда в компьютер играет. Или по телефону с приятелями. Иногда я срываюсь, ору на него. Это от страха. Один раз он сказал: так вы же всегда всё за меня решали, чего ж вы теперь-то от меня хотите? Откуда оно у меня возьмётся? Я подумал: неужели правда? И что же теперь?

Или вот так:

— Она в школе на хорошем счету. Никогда я её не заставляла уроки делать, всегда сама. Раньше иногда что-то у меня спрашивала, но теперь уже давно этого нет. Она знает, кем хочет быть, куда поступать, и, скорее всего, поступит. И друзья у неё есть, я их видела: умные, спокойные такие юноши и девушки. При них она со мной нормально себя ведёт, видимо, стыдится показать…

— Показать что?

— Мы с дочерью уже года два абсолютно чужие друг другу люди. Она со мной почти не разговаривает. Только если ей что-то надо — деньги или вещи. Ест у себя в комнате и вообще почти оттуда не показывается. Не здоровается со мной и ничего о своей жизни не рассказывает. Я только окольным путём могу что-то о ней узнать. Если я пытаюсь поговорить — она орёт, чтобы я не лезла не в своё дело… Да, был период, уже после развода с её отцом, когда я пыталась устроить свою личную жизнь, может быть, я тогда недостаточно уделяла ей внимания, и теперь она так меня наказывает… Но неужели желание быть счастливой — это такая уж большая вина?

Во всех трёх приведённых выше (и им подобных) случаях мы имеем весьма серьёзные нарушения детско-родительских взаимодействий. Характеристики и история формирования этих нарушений разные. Есть у них и истоки, лежащие ближе или дальше в прошлом этих семей. Но жить-то надо здесь и сейчас, общаться, смотреть в будущее, формировать его. Именно сегодня подросток на контакт не идёт, да и родитель, в общем-то, не очень понимает, как и на чём этот контакт строить (знал был — уже построил). Те или иные попытки наладить взаимопонимание: «давай поговорим как взрослые люди…», «давай разберёмся…», «я хочу понять…», «давай заключим договор» и так далее — как правило, уже состоялись и ни к чему не привели.

Мне нравятся методики, построенные на парадоксе, на разрушении шаблона.

Здесь, в этих историях, шаблон, очевидно, таков: «Мы ему говорим, говорим, а он нас не… (не слышит, не слушается, не замечает, не уважает и так далее)».

Разрушаем шаблон.

Не говорим ему.

А что же делать? Молчать? Но как же из молчания родится желанное взаимопонимание?

Не родится, конечно. Поэтому надо говорить. И не с ним, а с собой.

Но не с собой теперешним.

Желая испробовать эту методику на практике, вы будете говорить с собой-подростком. Точнее, вы напишете себе письмо. Сколько лет назад это было? Двадцать? Вот там, на расстоянии двадцати лет в прошлом, и находится ваш адресат. Вспомните его как можно подробней. Постарайтесь его увидеть, услышать, вспомнить что-то кинестетическое. Может быть, надо пересмотреть фотографии. Как вам сегодня хочется к нему обратиться? «Дорогой Саша»? «Привет, Санька!»? «Господи, Шура, если б ты только знал!»?

Так и начните своё письмо. Забудьте на время о своём сыне или дочери: сейчас вы разговариваете не с ним и не с ней, а с тем подростком, которым вы, именно вы, были когда-то. Глядя в его глаза (можно положить перед собой фотографию, которая вам нравится), расскажите ему о прошедших годах всё, что вы считаете важным. Что интересного или грустного с вами случилось? Пожалуйтесь или похвастайтесь, если есть чем. Если хотите, попробуйте дать ему советы (вдруг есть параллельные вселенные и каждая жизнь проживается не один раз?). Если хочется быть дидактичным — будьте. Если хочется ободрять и вселять надежду — сделайте это. Хочется поплакаться в ещё не изношенную жилетку — не стесняйтесь. В вашей честности — залог успеха.

Не факт, что это письмо будет написано за один раз. Не торопитесь, вам некуда торопиться, он всегда вас подождёт там, в прошлом. Поговорите с ним столько раз, сколько вам будет нужно, чтобы сказать всё, что вы хотите сказать.

Дальше понятно?

Не имеет значения, пошлёте ли вы это письмо своему сыну (дочери) по электронной почте или просто положите на его стол исписанные листы, выложите текст на своей странице в «Фейсбуке» или в «Прозе.ру» и дадите ему ссылку.

Только, ради бога, не говорите мне, что ваш подросток не будет это читать!

Они не уверены в себе и мире, они мучительно, страстно и ревниво приглядываются к окружающему. Вы, родители, — уже, возможно, не центральная, но любимая и одновременно раздражающая часть пейзажа. Они в вас выросли, вы — это их родная страна. Она чрезвычайно важна. Тридцать лет назад эмигрировавший на другую сторону земного шара человек автоматически выхватывает глазами газетный заголовок о его бывшей родине. А подросток упустит возможность узнать что-то неожиданное (разрыв шаблона!) о родителе? Да я вас умоляю!

Работающая методика, я применяла её много раз. Не всегда, но часто — действует, отношения сдвигаются с мёртвой точки, меняются конструктивно. Часто родитель что-то понимает и меняет свою стратегию и тактику уже прямо в процессе написания письма. Бывали и такие случаи, когда письмо было написано, но так и не отослано сыну или дочери. Удивительно, но отношения в этом случае всё равно менялись.

В заключение с разрешения авторов привожу опять же три небольших выдержки из писем в прошлое.

»…Тогда это казалось таким важным, я помню. А сейчас я думаю: господи, да какая разница, кто кому что сказал! И отчётливо видны настоящие важности — теперь я думаю, что такого друга, как Кеша (мы с ним дружили с пяти до пятнадцати лет!), у меня больше никогда не было. Почему я тогда послушал Игоря и не пошёл за ним, до сих пор не могу себе простить…».

»…Я рыдала, получив четвёрку… Теперь смотрю: как повлияло на мою жизнь то, на что я сдала геометрию в восьмом классе? Да никак. Но родители говорили мне, что я должна… да нет, нечего на них всё валить, я и сама так считала. Почему-то думала, что, просто поступив в институт, гарантирую себе счастливую жизнь. Дура была. Сейчас так странно это вспоминать… А счастье, которое всё-таки было, оказалось совсем не тем и не там…».

»…Люба, зачем ты всем врала и всё это сочиняла? Я теперь считаю, что это от страха показаться неинтересной. Я и сейчас себя иногда на этом ловлю, но в основном научилась справляться: я ведь живу не для того, чтобы развлекать окружающих. А для чего? Боюсь, ответа я и сейчас не знаю… Может быть, надо было не идти на экономический, а попробовать стать писателем? А может быть, и сейчас ещё не поздно?».

О чем стоит и не стоит разговаривать с подростком

Лиана Хазиахметова

Говорить с подростками сложно, порой стеснительно и, может быть, очень неудобно… Но делать это надо. Если вовремя завести важный разговор, можно избежать многих проблем. Вот некоторые темы, на которые стоит пообщаться детям и родителям.

Темы для разговоров

В книге «Как помочь ребенку повзрослеть» вы найдете 233 страницы с темами для бесед с подростком. Это не значит, что надо обсуждать все. Для некоторых тем ребенок может не созреть, что-то для него вообще не актуально. Смотрите по ситуации: только вы, родитель, знаете, что именно нужно вашему ребенку. Вот несколько универсальных тем, которые будут интересны всем подросткам.

Как помочь ребенку повзрослеть

• Половая зрелость

Пубертат — непростое время, в течение которого у подростков происходят изменения как внутри, так и снаружи. Все проходят через половое созревание, это естественный процесс, и часто родители не считают нужным касаться этой темы. Между тем у подростка возникает множество вопросов, ответы на которые он пойдет искать в интернете. Что со мной происходит? Нормальны ли изменения, которым подвергается тело?

Дело не только в физических изменениях. Подросток переживает и непростой период в эмоциональном плане. Это и скачки настроения, и смущение. Смущение в связи с изменениями тела — это обычное чувство во время полового созревания. Все нормально: это естественный процесс, через который проходит каждый. Донесите это до подростков и расскажите, что их ждет в физиологическом плане, так им будет намного легче пережить этот период.

• Первый интимный опыт

Нелегко спокойно отнестись к тому, что ваш ребенок начинает интимные отношения. Если подросток хочет заняться сексом, он, скорее всего, сделает это (независимо от ваших попыток отговорить его). Что вы можете сделать, так это объяснить значимость согласия, уважения друг к другу и порекомендовать контрацептивы. Часто разговор о первом сексе ограничивается темой, как правильно предохраняться. Но это не все, что нужно знать. Объясните также, как важно заручиться согласием партнера, прежде чем приступить к сексу.

• Алкоголь и наркотики

Многие родители предупреждают детей о вреде алкоголя и наркотиков, но подростки все равно пробуют эти вещества.

Некоторые пробуют наркотики из любопытства. Другие употребляют их под влиянием друзей: они боятся, что их осудят за отказ. Пусть подросток разберется в том, что правильно для него самого, а не что об этом думают окружающие.

Подросток не должен зависеть от мнения друзей. Источник

Для многих людей употребление алкоголя — приятный опыт, разделяемый с друзьями или семьей, но с ним связаны риски, о которых подросткам нужно знать. Объясните ребенку, что не стоит употреблять алкоголь за компанию с друзьями или потому, что все делают это. Алкоголь не поможет избавиться от тревоги или справиться с волнением. Вот еще советы, как поговорить с ребенком на эту тему.

1. Не делайте алкоголь запретной темой. Постарайтесь открыто поговорить с подростком об алкоголе, желательно до того, как он впервые попробует спиртное. Если есть случаи алкогольной зависимости родственников, нужно честно об этом рассказать.

2. Запрет на употребления алкоголя может сделать его более привлекательным. Лучше признать, что у подростка может возникнуть желание выпить, но дайте понять, что ожидаете от него разумного поведения.

3. Пусть примером будет ваше ответственное употребление алкоголя.

Самооценка влияет почти на все, что происходит в жизни человека: на отношения с другими людьми, учебу, работу, поэтому очень важно высоко ценить и принимать себя. Учите подростка думать о себе в положительном ключе, хвалить себя. Пусть он с благодарностью принимает комплименты от других людей. Важно не говорить себе неприятные вещи, относиться к себе так, как к своему лучшему другу, — с добротой и уважением. Прокачать уверенность в себе поможет книга для подростков «Ты сильнее, чем ты думаешь». Формировать стабильную самооценку важно как можно раньше.

Ты сильнее, чем ты думаешь

Родители могут помочь подростку повысить самооценку на своем примере. Находясь рядом с подростком, поздравьте себя, если что-то получилось удачно. Говорите о себе хорошо. Постоянно упоминайте положительные личные качества и достижения подростка. Поделитесь своим опытом выстраивания самооценки: это поможет усилить устойчивость и понять, что мы все время боремся за высокую самооценку.

Стоп-темы

В каждой семье ситуации разные. Возможно, вам удалось настроить общение таким образом, что нижеперечисленные темы не будут вызывать у ребенка чувства отторжения. Что ж, поздравляем вас с этим! «Стоп-темы» не означают, что вы вообще не должны общаться с подростком по этому поводу. Просто разговоры на эти темы наверняка будут восприняты остро, будьте к этому готовы.

• Личные переживания

«Расскажи, что случилось!» — звучит, как ультиматум, а не приглашение к общению. Не настаивайте на личных разговорах, лучше дайте понять, что будете готовы выслушать ребенка, как только он захочет поговорить.

Выберете подходящий момент для разговора. Источник

Часто родители критикуют детей за чувства. Например, подростку было слишком весело в школе и учителя пожаловались на его поведение, или он не хочет делать уроки, или терпеть не может ездить на дачу. Это все не поводы для критики. Лучше поинтересуйтесь, знает ли он нормы этики, почему учитель для него — не авторитет. Не перегружают ли его в школе, чего он хочет добиться в жизни. И почему, наконец, ему не нравится ездить за город. Вообще мы слишком редко начинаем вопросы со слова «почему», между тем это как раз то слово, которое способно вывести ребенка на разговор о личном.

Возможно, ваши предположения насчет плохого влияния друзей обоснованы. Но подростки не слушаются родителей, когда те запрещают дружить с кем-то. Наоборот, запрет, скорее, сплотит друзей. Лучше поделитесь своими чувствами, ощущениями от встречи с подростком, который не нравится вам, но нравится вашему ребенку. Объективное мнение повлияет гораздо больше, чем придирки и запреты.

• Одежда, внешность

Подростковые годы — отличное время, чтобы пробовать и экспериментировать с одеждой и внешностью, как бы это нам ни нравилось. Вместо критики лучше поговорите с ребенком о том, что его внешность транслирует в мир. К примеру, подросток любит одеваться во все черное, а в душе он яркий и общительный. Хочет ли он, чтобы он казался замкнутым?

Подростки могут преподнести большие сюрпризы. Источник

В книге «Как помочь ребенку повзрослеть» авторы предлагают начать разговор со следующих слов: «Возможно, у нас часто возникают разногласия из-за того, что ты носишь или как выглядишь. Все потому, что мы сосредоточены на том, что скажут окружающие, не осудят ли твою внешность. А тебе важнее творчество, индивидуальность, принятие друзей. Давай спокойно обсудим твои цели и вместе взвесим, какие из них наиболее важны в конкретной ситуации».

• Карманные деньги

Карманные деньги — это личные деньги подростка. Он может их откладывать на большую покупку, а может тратить на жвачки и шоколадки. Не пытайтесь контролировать, куда уходят эти деньги (разумеется, если речь не идет о покупке запрещенных средств). Но вы всегда можете стимулировать подростка не тратиться впустую. Например, предложите ему накопить половину стоимости вещи, которую он мечтает купить, а половину добавите вы. Также привить финансовую грамотность поможет блокнот «Твои финансы». Планировать, копить, тратить с умом надо тоже учить.

Твои финансы

Разговаривайте с ребенком, как со своим другом, и у вас все получится!

Обложка поста: pixabay.com

Правила общения с подростком. Часть первая

Правила общения с подростком. Часть первая

Подростковый период подобен лакмусовой бумаге. Он моментально выявляет, насколько тщательно вы к нему подготовились. Психологи считают, что большинство воспитательных мер нужно принимать до наступления этого возраста. Но тут многие родители могут начать возражать, мол, что же, совсем теперь их не воспитывать! Нет, бросать на произвол судьбы детей не нужно! Воспитание – это не процесс исправления недостатков, а поиск и поддержка в развитии лучших качеств и черт вашего ребенка.

Важно просто соблюдать некоторые правила. Именно об этом данная статья – о правилах общения с подростком. При чтении предлагаю вам вспомнить свое детство, свои эмоции и чувства в конфликтных ситуациях – это поможет вам гораздо лучше понять своего ребенка.

Правило личного пространства

Вспомните, пожалуйста, ваше рабочее место. Это отдельный кабинет? Или, может, просто стол в общем офисе? Удобно ли вам? Не мешают ли коллеги, не дует ли из окна, не тесно ли вам? А понравилось бы вам каждый рабочий день проводить в одном кабинете с начальником под его неусыпным контролем? Вряд ли. Это психологически некомфортно для большинства людей. Или представьте себя в очереди в банке – разве будет вам приятно, если кто-то будет стоять слишком близко?

Вернемся к нашему подростку – ему сейчас тяжелее, чем вам. Он растет, меняется, гормоны бушуют, психика не успевает за физиологией. Ему как никогда важно побыть одному, иметь свое личное неприкосновенное пространство. И отсюда следуют, казалось, банальные вещи, но от этого не менее важные!

Запретите себе раз и навсегда: убираться в его комнате или просто перекладывать вещи на более подходящие (на ваш взгляд) места, требовать держать дверь открытой, подслушивать его телефонные разговоры. И самое страшное – читать его личные дневники.

Запомните: если вы хотите воспитать взрослого, самостоятельного человека, то нужно учиться передавать ему свободу. И начинается это все с выделения ему личного пространства.

Возможные последствия несоблюдения данного правила:

• неумение отстаивать свои личные границы, свою точку зрения;
• несамостоятельность;
• боязнь или неумение сказать нет;
• неуверенность, подозрительность.

Правило справедливости и последовательности

Здесь речь пойдет сразу о нескольких феноменах.

Вспомните, пожалуйста, учителей, которые кричат на опоздавших учеников: «Опять опоздал на 20 минут!» Или родителей, той же фразой встречающих своих детей. В ответ они, скорее всего, услышат что-то вроде: «Неправда, всего лишь на пятнадцать минут опоздал!» Что это? Внезапная и странная любовь к точным цифрам, или мы что-то упускаем важное? Давайте попробуем разобраться.

На ребенка кричат, для него это серьезная агрессия со стороны более сильного в «стае». В ответ ему трудно что-либо противопоставить, кроме упора на справедливость. И в результате он протестует не против самого факта опоздания, ведь он знает, что неправ. Он высказывается против несправедливых обвинений в его адрес. Нам-то кажется, что он упрямится и придирается к словам, а подросток всего лишь цепляется за любую возможность не быть плохим в глазах взрослых. Ведь согласитесь, будь ему все равно, стал бы он с вами спорить и вступать в конфликты?

Справедливость вообще очень важное понятие в подростковом возрасте. И стоит помнить об этом, воспитывая своего ребенка. Еще один яркий пример несправедливого поведения взрослых – нарушение ими же установленных правил. Постоянно опаздывающий, не сдерживающий обещаний, курящий родитель, требующий пунктуальности и здорового образа жизни от своего ребенка, обречен на провал своих воспитательных мер. Для подростка такое поведение – ярчайшее проявление несправедливости и непоследовательности. А следовательно, совсем не пример для подражания.

Возможные последствия несоблюдения «правила справедливости и последовательности»:

• упрямство;
• неподчинение правилам;
• негативизм;
• неумение адекватно вести себя в социуме.

О других важных правилах общения с подростком читайте во второй части статьи.

Жанна Сандаевская, психолог

Как разговаривать с подростками | Разговор с подростками

Вы знаете упражнение: вы пытаетесь поговорить с подростком о комендантском часе. Или ужин. Или что угодно — и они делают вид, что не слышат вас. Они начинают с вами спор или закатывают глаза и спрашивают: «Как угодно». Или они включают свою музыку. Они не отрывают глаз от экранов. Они насмехаются или ворчат в вашу общую сторону. Нет ни зрительного контакта, ни подтверждения, ни намёка на «Да, мама, я понимаю, что ты мне говоришь.”

Почему так сложно общаться с подростками

Взгляд, неповиновение и раздражающее поведение — нормальное явление, когда вы воспитываете подростков. Я не говорю о жестоком поведении; Я имею в виду эти маленькие повседневные акты неповиновения. Это когда ваш ребенок отключает вас, закатывает глаза и отказывается четко говорить целыми предложениями. Вы знаете, почему подростки так поступают? Они делают это, потому что МОГУТ!

Поймите, что игнорирование вас дает вашему ребенку чувство силы. Как Джеймс и Джанет Леман говорят родителям: «Ваши дети зарабатывают на вас взглядами.Другими словами, они знают, что нажимает на ваши кнопки. Игнорирование вас заставляет их чувствовать, что у них есть немного контроля в ситуации, когда они могут чувствовать, что у них его нет. Одна из единственных вещей, полностью находящихся под их контролем, — это то, на чем они сосредотачивают свое внимание. Они отключают вас, потому что они могут ; они делают это, потому что вы не можете заставить их слушать.

Уловка здесь для родителей состоит в том, чтобы не вступать в битву невнимательности. Как и в любой борьбе за власть, чем больше вы будете пытаться заставить вашего подростка вести себя так, как вы хотите, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться.Если вы спорите о его грубом безразличии, а не (например) о соблюдении комендантского часа, в некотором смысле ваш ребенок выигрывает. Это потому, что он переместил вас с комендантского часа (где у него фактически нет никакой силы) и перешел на арену, где у него есть сила : он решил игнорировать вас.

Другими словами, если ваш подросток сможет вовлечь вас в борьбу за власть, ему не придется слышать о правилах. Если может показаться, что ваша дочь-подросток не слушает, она может позже заявить о полном незнании правил.И если они явно не слушают вас, как их можно привлечь к ответственности? С таким же успехом они могут засунуть пальцы в уши, закрыть глаза и сказать: «Ла-ла-ла-ла-ла — я вас не слышу!» как взрослый малыш.

Борьба за власть, грубость и безразличие

Учитывая, что в подростковом возрасте типично симулировать безразличие и отказываться от вежливой беседы, как вы можете эффективно общаться со своими детьми, чтобы они вас слышали?

Вот один из способов справиться с недостатком навыков слушания у подростка: вести себя так, как будто они вас слышат.Если вы знаете, что у вашего ребенка нет нарушений слуха и в настоящее время у него нет наушников — и вы четко говорите на языке, на котором он говорит, — предположите, что он вас слышит. Посмотрите на нее и четко и спокойно сформулируйте свои правила и ожидания: «Чтобы получить машину утром, вам нужно вернуться домой к 9 часам вечера. Я знаю, что вам нужна привилегия водить машину, поэтому не забудьте вернуться домой к девяти часам «.

Если она заявляет, что не слышала вас, когда входит в пять минут одиннадцатого, вместо того, чтобы спорить о ее умении слушать, вы можете сказать: «Вы знаете правила.К девяти ты не добрался до дома, так что утром машины не было. Вы можете попробовать еще раз завтра вечером. Придя к 9, вы получите машину на следующий день ». Не увлекайтесь с ней борьбой за власть. Если она попытается втянуть вас, развернитесь и выйдите из комнаты.

Видите, как это работает? Когда вы избегаете борьбы за власть из-за стилей общения, вы можете сосредоточиться на обсуждаемой теме и четко оправдать свои ожидания. Делайте все возможное, чтобы говорить ясно и прямо, даже когда говорите с затылком ребенка, смотрящего на экран мобильного телефона.Затем возложите на нее ответственность за свой выбор. Не спорьте, слышала она вас или нет — это обходной разговор, и он не приведет вас туда, где вам нужно.

Если привлечение ребенка к ответственности обычно превращается в слова подростка: «Но я вас не слышал!» вы могли бы вкратце обсудить, как быть внимательным и как она могла бы слушать по-другому в следующий раз. Помните: если сохранять хладнокровие и сосредоточенность, всему можно научиться.

Чтобы ваше сообщение было ясным и ясным, запомните эти три совета:

1.Следите за призом

Какова ваша цель? Какую информацию вы хотите передать своему ребенку? Излагайте информацию четко и не позволяйте ребенку сбивать вас с курса.

2. Не принимайте это лично

Когда ваш ребенок игнорирует вас, кричит на вас или делает вид, что не слышит, помните, что он пытается почувствовать себя более сильным в этой ситуации. Напомните себе, что борьба за власть или кричащий поединок только усугубят ситуацию. Даже если вы раздражены, сохраняйте спокойствие и излагайте факты.Если он попытается втянуть вас, развернитесь и уйдите. Вам необязательно присутствовать на каждом бою, на который вас приглашают.

3. Не обсуждайте свои правила

Если ваш подросток бросает на вас шутку, чтобы начать спор, сосредоточьтесь на ваших ожиданиях, а не на представлениях подростка о справедливости. На самом деле, если вы спорите со своим подростком о своих правилах, это заставляет его поверить в то, что правила можно изменить. Вместо этого придерживайтесь фактов: «Я знаю, что вы не согласны с правилами, и не хотите меня слушать.По правде говоря, вам не обязательно нравиться правила — вам просто нужно найти способ им следовать ».

Помните, сохраняйте хладнокровие, сосредоточьтесь на проблеме и не позволяйте ребенку сбить вас с толку. Поверьте, ваш подросток знает, что закатанные глаза, бормотание себе под нос и плохое отношение вас раздражают. Он делает это специально. Чем больше вы настаиваете на том, чтобы он демонстрировал «активное слушание» (другими словами, вежливо обращал внимание и признавал вашу просьбу), тем больше он будет бороться, чтобы игнорировать вас.Не ходи туда. Повторяйте эту мантру: «Борьба за власть никогда не помогает мне хорошо провести время».

Воспитание в эпоху текстовых сообщений

Лично я не поклонник текстового воспитания детей. Знаю, знаю: некоторые этим клянутся. Некоторые родители даже целиком беседуют со своими подростками о правилах и ожиданиях с помощью текстовых сообщений. Возможно, вы даже почувствуете, что если бы не тексты, вы бы вообще никогда не общались со своим ребенком.

Хотя это правда, что текстовые сообщения могут быть хорошим способом поддерживать связь с подростком, я бы посоветовал вам вести более важные беседы лично.Проделайте большую работу по представлению правил, последствий и ожидаемого поведения, когда вы и ваш подросток находитесь в одной комнате. Попробуйте использовать телефон для быстрых напоминаний и поддержки . Например, такой текст: «Я знаю, что ты хочешь машину утром, поэтому не забывай возвращаться домой к 9» — лучший вариант отправки текстовых сообщений, чем целый долгий спор о том, почему твоей дочери нужно быть дома, угрожая забрать уехать из машины или попытаться заставить ее поговорить с вами о других вещах.Слишком много места для неправильного толкования, заявлений о том, что «я не понимаю этот текст», и множества других вещей, которые мешают четкому и прямому общению. Нижняя граница? Используйте текстовые сообщения как напоминание о своих ожиданиях, а не как способ обсудить свои ожидания.

Что вы

можете контролировать : ваш собственный ответ

Когда ваш ребенок выходит за рамки молчания и кричит или ругается с вами, еще более важно контролировать свои собственные реакции. Помните, что на протяжении всей программы The Total Transformation Program Джеймс Леман говорит: «Нет оправдания злоупотреблениям.«Нет причин продолжать общаться с подростком, если он оскорбляет его. Эффективный способ справиться с этой ситуацией — сказать: «Не говори со мной так; Мне это не нравится. Правила не меняются только потому, что ты кричишь на меня о них «.

Если крики и ненормативная лексика являются постоянной проблемой в вашей семье, ознакомьтесь с этими статьями о борьбе с таким поведением:

Вспышки злого ребенка: 10 правил обращения с сердитым ребенком

Дети, которые оскорбляют словесно, часть 1: Создание дерзкого ребенка

Дети, которые оскорбляют словесно, часть 2: Как остановить угрозы и словесные оскорбления

Если вам нужна помощь в преодолении сложных препятствий, с которыми сталкиваются подростки, помните, что наши родители-наставники здесь для вас.Они помогли тысячам таких же семей, как ваша, найти разумные и эффективные решения сложных проблем воспитания детей. И что самое лучшее? Они супер-классные слушатели — вам никогда не придется бороться, чтобы быть услышанным!

Материалы по теме:
5 секретов общения с подростком
4 вещи, которые нельзя говорить подростку

Общение и ваш возраст от 13 до 18 лет (для родителей)

В этот период подростки проводят большую часть дня вне дома — в школе, на внешкольных мероприятиях, на работе и со своими друзьями.Но важно стараться разговаривать со своим подростком каждый день, чтобы делиться мнениями, идеями и информацией.

Общение с подростком

Вот несколько советов, которые помогут вам общаться с подростком:

• Найдите время днем ​​или вечером, чтобы услышать о занятиях вашего подростка; убедитесь, что он или она знает, что вы активно интересуетесь, и внимательно слушайте.
• Не забудьте говорить с подростком, а не с с ним или с ней.
• Задавайте вопросы, выходящие за рамки «да» или «нет», чтобы побудить к более развернутому разговору.
• Найдите время во время поездок на автомобиле, чтобы поговорить с подростком.
• Найдите время для спортивных и школьных мероприятий, поиграйте в игры и поговорите о текущих событиях.

Словарь и общение

Подростки в основном общаются как взрослые, с возрастанием зрелости в средней школе. Они понимают абстрактный и образный язык, например:

• идиомы («ударить гвоздь по голове», «по тонкому льду», «взгляд в глаза» и т. Д.)
• сравнение («крепкий, как гвоздь», «чистый, как свисток», «сильный, как вол» и т. Д.).)
• метафоры («она сова», «там был зоопарк», «время — деньги» и т. Д.)

Объяснения могут стать более образными и менее буквальными.

Подростки должны уметь понимать значения слов и контексты, понимать пунктуацию и формировать сложные синтаксические структуры (как слова складываются вместе). Однако общение — это больше, чем использование и понимание слов — оно также включает в себя то, как подростки думают о себе, своих сверстниках и авторитетных лицах.

По мере того, как подростки стремятся к независимости от семьи и устанавливают собственную идентичность, они начинают мыслить абстрактно и начинают интересоваться моральными проблемами.Все это формирует то, как они думают и общаются.

Когда нам следует обращаться за помощью?

Постоянно общайтесь с учителями вашего подростка об общих языковых навыках и успехах. Если учителя подозревают неспособность к обучению из-за языка, потребуется комплексное тестирование. Это может включать тест на слух, психообразовательную оценку (стандартизированное тестирование для оценки стиля обучения, а также когнитивных процессов) и оценку языка речи.

Подростка с определенной коммуникативной проблемой, такой как заикание, следует направить к школьному речевому патологу (эксперту, который оценивает и лечит речевые и языковые расстройства).

Проблемы с качеством голоса, такие как охриплость, одышка или хриплость, могут потребовать медицинского обследования

.
отоларинголог (специалист по ушам, носу и горлу). Но в большинстве случаев языковые проблемы обнаруживаются до этого возраста.

Родители часто чувствуют, что подростковые годы — это время трудностей в общении, когда подростки обычно бросают вызов родителям и сопротивляются авторитету. Но поведение, которое вызывает серьезные разрушения в домашнем хозяйстве, может не быть обычным подростковым бунтом.Если вы чувствуете, что ваши отношения особенно тяжелы, поговорите об этом со своим врачом.

Как общаться с подростком, который не хочет разговаривать | Руководство по ресурсам для родителей

Мы слышим это все время. Стоит быть ближе к подростку и подростку. Но что происходит, когда вопросы, которые вы задаете, приводят лишь к пожиманию плечами или уклончивому «Да»?

Почему так трудно заставить подростка говорить?

Есть так много причин, по которым ваш подросток может не захотеть говорить, что их почти невозможно перечислить.Вот несколько примеров для начала, но вы, вероятно, сможете добавить еще много.

О чем могут думать ваш сын или дочь-подросток, когда вы пытаетесь начать разговор:

• Мои родители всегда остро реагируют
• Как ты можешь быть таким любопытным и назойливым?
• Как вы вообще можете себе представить, что чувствует моя жизнь
• Когда я смогу вернуться к игре или телефону?
• Как я могу упоминать табуированные темы, такие как секс, наркотики, проблемы с девушками?
• Каковы последствия того, что я забываю домашнее задание / не учусь / задерживаюсь, и должен ли я вообще говорить им сам?
• Мама всегда хочет проникнуться глубиной, личностью или рассказать о том, что мы чувствуем.Блей!

Выигрышные способы установить контакт с подростком и заставить его говорить

С учетом всего этого, что происходит в их головах, довольно сложно определить, почему ваш сын или дочь могут не захотеть говорить. Но вы можете помочь им раскрыться, используя несколько хорошо подобранных стратегий.

Время решает все

Сделайте шаг назад и обратите внимание, когда ваш подросток наиболее восприимчив к разговору. Когда у вас есть время только для вас двоих? Он или она закрывается на семейном ужине, или это слишком спешка, чтобы ожидать, что поесть вместе? Многие родители считают, что, хотя он может быть утомительным для семейного шофера, время в пути может быть хорошим временем для общения.Другие подростки, кажется, открываются после наступления темноты, когда день подходит к концу. Узнайте, когда у вашего подростка наиболее восприимчивое состояние, и двигайтесь дальше.

Старайтесь не воспринимать вещи лично

Если вы начинаете разговор и получаете отказ, постарайтесь не принимать это на свой счет. Это может быть сложно! После многих долгих лет воспитания мы можем чувствовать усталость от повседневных проблем, когда мы достигаем подросткового и подросткового возраста. Также может казаться, что наши подростки постоянно бросают нам негативные комментарии и замечания, проверяя свою растущую независимость.Как будто они знают, как нажимать наши кнопки. В других случаях подросток может быть озабочен своими проблемами и не знает, как получить помощь.

Приступая к обороне, вы не создаете открытого пространства для разговора. Вместо этого будьте настойчивы в своих попытках говорить, но попытайтесь получить от них свои реплики:

• Если они начнут говорить, слушайте, пока они не остановятся, вместо того, чтобы торопиться с комментарием или мыслью.
• Ищите смех и присоединяйтесь к нему. Смех — отличный способ снять напряжение и укрепить связи.После того, как вы немного повеселитесь вместе, ваш подросток может оказаться более восприимчивым к разговорам, поэтому сначала смейтесь, а потом говорите.
• Сидеть и болтаться. Иногда товарищеские отношения, которые присоединяются к ним, когда они играют в игру, смотрят YouTube или играют на гитаре, действуют как теплые разговоры. Когда атмосфера станет теплой и они почувствуют на себе ваше внимание, они могут захотеть начать разговор.

Не задавайте вопросов

Звучит так нелогично. Но если ваш подросток боится вашего суждения или вы часто вступаете в споры, он не захочет открываться.Так что не задавай вопросов. Если вы сдерживаетесь и прислушиваетесь к тому, что говорит ваш подросток, доверие возрастает. Конечно, вы можете заняться тревожными темами в другое время, но когда ваш ребенок начнет рассказывать о своем дне или недавнем опыте, может помочь просто кивнуть или сказать простые поддерживающие слова:

«Должно быть, это было тяжело».

«О нет! Это случилось?»

«Понятно».

Пусть они сами возьмут на себя инициативу

Подростки могут чувствовать тяжесть контроля над своей жизнью, и предоставление им возможности взять на себя инициативу в том, как они хотят проводить с вами время, действительно может помочь им раскрыться и поговорить с вами.Отличный способ сделать это — и использовать все предыдущие советы, которыми мы поделились в этом посте, — это использовать инструмент под названием Special Time. Это когда вы выделяете определенное количество времени на общение с подростком и позволяете ему решать, что делать. Регулярное особенное время дает возможность провести время в непринужденной обстановке, избегая необходимости задавать много вопросов. Вместо этого вы сосредотачиваетесь на том, чтобы они получали удовольствие от того, что они решили делать, и при этом очень мало говорите.

Это правда, что подростки часто отвергают даже такое представление о том, чтобы проводить время вместе.Но, как вы можете видеть из опыта инструктора по воспитанию «Рука об руку» Мелани Аткин, приведенного ниже, моменты особого времени могут сыграть важную роль в том, чтобы ваш подросток заговорил с вами и поддерживал тесную связь.

Как особое времяпрепровождение с моим 14-летним сыном способствует лучшему разговору

Мелани использует время, проведенное наедине со своим сыном, и назначает его своим Особенным Времени. Хотя поначалу он кажется равнодушным, мы видим, как она избегает принимать это на свой счет и продолжает с добрым юмором.По мере того, как он нагревается, он сначала проверяет ее, а затем начинает играть. Наконец, он просит перекусить в ближайшем магазине. Вы можете видеть, как Мелани изо всех сил пытается сосредоточить свое внимание на том, что она хочет делать, но когда она это делает, ее сын расслабляется и рассказывает о своем дне.

Как я восстановил связь с моим сыном во время поездки

«Устроить особое время с моим 14-летним сыном всегда сложно. На самом деле он никогда не хотел этого делать, но я нашел, что лучшее время для нас, чтобы поболтать и общаться, всегда было в машине.

Я решил попытаться воспользоваться возможностью сегодня вечером, когда забрал его с урока тенниса. Я сказал: «Хорошо, у нас есть 20 минут, только ты и я. Что ты хочешь делать? Вам решать?»

Его ответ? «Я просто хочу домой».

Мой ответ (после того, как я глубоко вздохнул и попытался не реагировать)? «Хорошо, если ты этого хочешь».

К этому моменту я завел двигатель и выезжал с автостоянки. «В каком направлении мы идем. Пришло ваше время, и все в ваших руках.”

Ответ? «Я хочу домой».

Чувствуя себя готовым к этому, я перефокусировался и сконцентрировался на своем дыхании. «Право или лево?» Я спросил.

Ответ? «Просто иди домой!»

Мы приближаемся к следующей кольцевой развязке, поэтому я спросил: «С какого съезда?»

Его ответ? «Первый.»

Мой ответ? «Хорошо, отлично, твое решение».

Связь с подростком может потребовать настойчивости

На следующем кольце он сказал мне «Третий съезд»

Хммм.Я думал, мы чего-то добиваемся. Третий выход был тем же путем, которым мы только что пришли. Я видел, что у него была легкая ухмылка. Я совпал.

«Обратно той дорогой, которой мы пришли?»

Его ответ? «Ага.»

Мы продолжили движение по кругу несколько раз. Было такое чувство, что он испытывал меня и испытывал мое терпение, не уверенный, что я продолжу делать то, что он просил. Но я сделал это (очевидно, все время следя за безопасностью — к счастью, дороги были очень тихими). Все закончилось смехом, и через несколько минут он наконец попросился в магазин, прежде чем мы отправимся домой.

Когда мы бродили по магазину, мне было трудно отказаться от своих планов и сосредоточиться на нем. В своей голове я все время думал о молоке, в котором мы нуждались, и о хлебе, которого у нас не было, но я боролся с желанием собрать эти вещи и оставался рядом с ним. Когда мы пошли обратно к машине с напитком и закусками в руке, я увидел, что он чувствовал себя гораздо более расслабленным и непринужденным по сравнению с тем, когда я впервые его взял.

Он был таким болтливым в машине и не мог перестать говорить по дороге домой о своем уроке тенниса, а затем о своем школьном дне.Обычно он выпрыгивает из машины, не оглядываясь, пока я собираю свои вещи и остаюсь все тащить. Но сегодня вечером он все еще был так занят, рассказывая мне о своем дне, что мы вместе вошли прямо в дом. Для меня это было настоящей победой ».

-Мелани Аткинс — кандидат на аттестацию из рук в руки.

Сертифицированные инструкторы «Рука об руку» помогают родителям находить инструменты и стратегии, которые объединяют семьи. Вы можете перейти сюда, чтобы узнать больше о сертификации в качестве инструктора по программе Hand in Hand Parenting.

Дополнительные ресурсы для общения с подростками и подростками

Вы пробовали Special Time? Получите этот бесплатный контрольный список, попробуйте и посмотрите, как отреагирует ваш подросток. Будьте настойчивы в своей цели проводить время со своим подростком. Держите вещи легкими и игривыми. Наклонитесь, слушайте и позвольте им взять на себя инициативу.

Подробнее о том, как укрепить близость с подростком, читайте в статье «Как стать ближе к подростку: зачем родителям гибкость»

Узнайте, как эта мама устанавливает спокойные границы со своим старшим ребенком: «Не злись, проявляйте любопытство: устанавливайте границы, которые дети слушают»

Сделайте шаг вперед в этих идеях! Наш онлайн-курс «Как стать счастливыми подростками» дает вам проверенные стратегии воспитания, позволяющие избавиться от отношения и принести прочную близость и понимание.

Личное доктора Лауры Ага! Момент с ее 14-летней дочерью.

У меня был мажор Ага! Момент, однажды летом, когда у моей почти 14-летней дочери были друзья на ночлег. Это была вторая ночь в череде ночевок, а это не то, что мы обычно
делать. Я неохотно согласился, получив несколько обещаний от дочери, в том числе ее заверения, что у девочек будет свет.
выключить и на самом деле попытаться заснуть в 23:00.Мало того, что они должны были вставать в летний лагерь в 7:30 утра, но я лично хотел
в постели в 23:00.

Я знал, что одна из девушек любит поздно ложиться в свой дом, поэтому я придал этому большое значение, указав, что, если они хотят, чтобы они не ложились спать
поздно, я бы порекомендовал им ночевать в собственных домах.

На следующий день моя дочь поделилась со мной, что две другие девочки хотели подождать, пока я ложусь спать, а затем встать и выскользнуть наружу.Мой
дочь отклонила это, указав, что у нее есть соглашение со мной. Одна из других девушек — и, кстати, эти девушки проводят много времени
в моем доме, и я также разъяснил им соглашение — утверждал:

«Ты не сделаешь этого только потому, что твоя мама сказала« нет »? Какая разница, что она хочет? Зачем тебе просто делать то, что хотят твои родители?»

Моя дочь ответила:

«Потому что хочу на !»

И это был момент Ага.Многие дети НЕ хотят делать то, что хотят их родители, особенно к 14 годам. И, конечно же,
У Алисы много раз, когда она хочет чего-то другого, чем я, что может привести к долгим дискуссиям о том, почему ей следует разрешить
делать то, что я не хочу позволять. Эта ночевка на самом деле является хорошим примером того, как я решил разрешить это, но только после того, как
мы договорились об определенных условиях.

Конечно, Алиса хотела выполнить эти условия.Она знает, что все наши отношения основаны на доверии, и наши отношения являются одними из самых важных.
вещи в ее жизни. Если бы она нарушила наше соглашение, а я узнал бы, я был бы сильно ранен, и она это знала. По сути, Алиса
держит свои соглашения со мной по той же причине, по которой я держу свои с ней — мы никогда намеренно не причиним друг другу вреда.

Мы заботимся о наших отношениях, мы поддерживаем их и ремонтируем, когда они изнашиваются, и мы бы предали друг друга не больше, чем подожгли бы наш дом.

Прежде чем вы предположите, что моя дочь — просто сговорчивый, послушный ребенок, мне нужно объяснить, что у нее очень сильная воля. Когда она была маленькой,
люди говорили мне что-то вроде «Мне жаль тебя, когда она подросток». Я работал на каждом этапе своего пути, чтобы оставаться на связи
ее, потому что я нашел это более удовлетворяющим, но также потому, что это был единственный способ сохранить ее сотрудничество. Мы с ней шутим, что если бы она не
будь такая понимающая мать, она бы оказалась преступницей.Учитывая ее врожденную непокорность, это лишь отчасти шутка для обоих.
из нас. Поэтому обеспечение того, чтобы такой ребенок разговаривал со мной в подростковом возрасте, было для меня первоочередной задачей, начиная с самого раннего!

Мне интересно то, что этот друг сказал Алисе, что у нее с матерью ужасные отношения. Ясно, что она не станет
дважды подумайте о нарушении соглашения с мамой. И все же она говорит, что Алисе так повезло, что у нее «лучшая мама в мире».»Она явно
даже представить себе не могу, какие отношения у Алисы со мной, и тот факт, что речь идет не о хорошей маме, а о совместной работе
иметь отличные отношения.

Должен признаться, у меня на глаза наворачиваются слезы, когда я думаю о разрыве связи этой девочки со своими родителями, разобщении, которое она явно сейчас делает.
хуже с ее поведением. Я знаю, что ее родители любят ее. Я знаю, что она жаждет их любви. Мне жаль, что я знал ее родителей достаточно хорошо, чтобы вести этот разговор.Но даже больше, я хотел бы сказать каждому родителю шестилетнего ребенка начать сейчас, чтобы построить близкие отношения со своим ребенком. Ты будешь таким
благодарен, когда им 14.

Весь этот веб-сайт разработан, чтобы помочь вам наладить эти отношения. Но вот основы. Чем раньше вы начнете, тем лучше.

1. Перестаньте повышать голос и начните слушать. Особенно, когда вспыхивают страсти и ты расстраиваешься. Если вы слетите с ручки, вы
разрушить связь с вашим ребенком.Если вы слушаете и пытаетесь увидеть вещи с точки зрения вашего ребенка, вы создаете мост понимания
это продлится до конца вашей жизни. Обратите внимание, что для этого вам нужно управлять своими эмоциями. Дети теряют уважение к родителям, которые потакают
в собственных истериках.

2. Развитие эмоционального интеллекта . Дети с высоким уровнем эмоционального интеллекта делают лучший выбор, потому что им не движет потребность проявить себя.
со своими сверстниками или своими собственными расстройствами, с которыми они не могут справиться.Чтобы вырастить эмоционально умного ребенка, начните с предложения эмоциональной безопасности,
успокаивающее и сочувствие. Затем смоделируйте, как дети могут выражать свои потребности и чувства, не нападая на других. Наконец, позвольте всем эмоциям, даже
пока вы ограничиваете поведение.

3. Прекратите наказывать. Тебе никогда не нужно наказывать, чтобы преподать урок своему ребенку. Просто установите любые ограничения с сочувствием
(что означает признание точки зрения вашего ребенка).Наказание разрушает отношения между родителями и детьми, поэтому ребенок теряет желание сотрудничать.
и следуйте вашему примеру. Это также увеличивает вероятность того, что ваш ребенок солгает вам.

4. Расставьте приоритеты в отношениях. Дети не могут сформулировать это, но они хотят знать, что мы их обожаем, верим в них и находим
такая ценность в них, что забота о них делает нас счастливыми. Когда мы постоянно сообщаем им, что другие вещи — наши телефоны, наша работа,
их братья и сестры, заботясь о доме — важнее, они не развивают непоколебимое внутреннее счастье, которое позволяет им делать
хороший выбор в жизни.Когда дети чувствуют себя разобщенными, они разыгрываются, поэтому рецепт — это укрепить и сделать приятнее ваше общение с ребенком.
для большего сотрудничества, а также для улучшения отношений. Возможно, самое важное, что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку развиваться, — это просто наслаждаться
ваш ребенок и получать удовольствие от того, кто он или она.

Это уважительное воспитание воспитывает ребенка, который поддерживает отношения с вами. И это делает подростка надежным.

Мирные родители, Счастливые дети

Мирный родитель,

Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирные родители, счастливые братья и сестры

Как разговаривать с подростком (когда он или она не хочет говорить!) — Основы здоровья от клиники Кливленда

Раньше это было так просто.Ваша дочь болтала. С того момента, как вы забрали ее из школы и до — ну, практически до того момента, когда вы читали ее перед сном — она ​​говорила вам, что у нее на уме. Что случилось в школе. Кто был хорош на перемене. Кто был подл. Она рассказала вам всего .

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Сейчас, когда я подросток, может быть трудно получить от нее больше, чем «штраф» или «хорошо».Что вы должны сделать?

Детский психолог Ванесса Дженсен, психиатр, говорит, что самое важное — не прекращать попытки.

Спроси иначе

«Некоторые родители просто молчат и перестают спрашивать», — говорит доктор Дженсен. «Или если ребенок начинает говорить им:« О, я не знаю… все в порядке », — некоторые родители считают, что им не следует спрашивать. Я бы посоветовал родителям продолжать спрашивать ».

Когда ребенок не очень-то охотно рассказывает подробности своей жизни, д-р.Дженсен рекомендует задавать вопросы более творчески.

Не спрашивайте: «Как прошел ваш день?», А спросите о чем-то конкретном. Попробуйте спросить, как прошел определенный тест. Или о том, как их лучшая подруга справляется со своей новой работой с частичной занятостью, или о некоторых других деталях, о которых они, возможно, недавно (хотя и редко!) Упоминали.

Д-р Дженсен говорит, что если вы будете более конкретны в своих вопросах, это даст им понять, что вы действительно обращаете внимание. И то, что вы действительно слышали — и заботитесь.

Знайте, что вы не одиноки в тишине

Большинство подростков начинают «отдаляться» в период, который часто совпадает с периодом полового созревания.- говорит Дженсен. Это также время, когда их занятия (будь то школа, спортивные состязания или групповые занятия) проводят больше со сверстниками, учителями и тренерами, чем с родителями.

Если дома неудобно — или если ребенок считает, что его родители недоступны, — он начинает больше полагаться на других людей, отмечает она.

Иногда, добавляет доктор Дженсен, родители просто не знают, как подойти к трудным или деликатным темам со своими подростками. В таких случаях, по ее словам, иногда полезно начать разговор в машине.

Если подумать, если я смотрю на вас, а вы смотрите на меня — а я смущаюсь — я с меньшей вероятностью расскажу вам всю историю. Но если мы едем, я не вижу твоего лица. Я не вижу, чтобы у мамы или папы глаза стали действительно большими, а твое лицо краснело, и ты злился. Так что я (подросток), скорее всего, продолжу говорить.

Осознайте, что быть подростком сегодня — это не то же самое

Сегодняшние подростки испытывают большой стресс, доктор.Дженсен говорит, из-за скорости, в которой все движется.

Вспомните, когда вы были подростком. Не было Snapchat. Нет YouTube. У тебя не было сотового телефона. У вас тогда вообще была электронная почта?

Поскольку сегодня все изменилось по сравнению с тем, что было 20 лет назад, будут некоторые аспекты подростковой жизни, которые трудно понять родителям, говорит доктор Дженсен. Конечно, родители могут посочувствовать. Но они не всегда будут знать точно , через что проходят подростки — точно так же, как ваши родители изо всех сил пытались понять вас!

Просто продолжай говорить (и слушать)

В конце концов, Dr.Дженсен говорит, что все сводится к разговорам. Вы должны продолжать говорить, продолжать слушать и быть доступными. Даже если ваш подросток не хочет советоваться, просто будьте рядом и слушайте.

Это не всегда будет серьезным разговором. Но короткие разговоры и множество коротких моментов принесут больше пользы вашему подростку в долгосрочной перспективе, отмечает она.

6 полезных советов по ослаблению губ

Автор: Рэнди Ходер,

Родителям рекомендуется поддерживать открытую связь со своими подростками.Это билет к воспитанию подростков, которые растут живыми и здоровыми. Но в классической родительской головоломке, как только их очаровательные болтливые дети достигают подросткового возраста, дети успокаиваются. Кажется, последние люди на земле, с которыми они хотят поговорить, — это мама и папа. Внезапно стало так трудно заставить подростков говорить.

Мы подумали, что вам также понравится:

Разговор часто превращается в драку — из-за друзей, вечеринок и домашних правил.Часто разговоры больше напоминают переговоры, когда родители уговаривают своих подростков проснуться, лечь спать, закончить домашнее задание или заняться своими делами.

Но еще не все потеряно. Эксперты по вопросам воспитания говорят, что это постоянное изображение молчаливого подростка — это миф, который подрывает отношения родителей со своими детьми.

Подростки действительно хотят поговорить со своими родителями

«Подростки должны отталкивать нас, чтобы стоять самостоятельно — это их работа», — говорит Кеннет Гинзбург, содиректор Центра общения родителей и подростков Детской больницы Филадельфии и автор книги Raising Kids to Thrive .«Но нет никаких сомнений в том, что подростки хотят иметь хорошее общение со своими родителями».

В самом деле, хотя они не всегда могут так себя вести, большинство подростков заботится о том, что думают их родители, и они хотят быть с ними рядом. «Исследования показывают, что подростки действительно хотят поговорить со своими родителями, особенно о таких сложных вещах, как наркотики и секс», — говорит Алан Каздин, доктор философии, директор Йельского центра для родителей. «Но они думают, что их родители недоступны по этим темам.”

Чтобы сделать себя более доступным, вот несколько практических советов:

7 советов, как разговаривать с подростками

1. Ранний старт

Заложить основу для того, чтобы подростки заговорили в молодом возрасте. Родители, которые учатся преодолевать разногласия, когда их дети моложе, обнаружат, что в будущем будет легче говорить со старшими подростками о еще более сложных проблемах. Разрешение конфликтов в средней школе из-за использования социальных сетей, мобильных телефонов и проблем перед сном задаст тон будущим разговорам о сексе и близости, наркотиках и алкоголе.

2. Модель хорошего общения

Один из способов добиться этого — продемонстрировать в своей семье хорошее общение и открытость. «Делитесь подробностями своего дня за ужином, рассказывайте истории о своем детстве, рассказывайте о себе, что не всегда хорошо», — говорит Каздин. «Будьте открыты для вопросов».

Будьте также хорошим слушателем. Если вы настраиваетесь на своих детей, когда они молоды, и хотите поговорить — даже если вы устали, капризны или не заинтересованы, — они будут более склонны открываться, когда вырастут.«Пусть они расскажут вам о своем любимом телешоу или о недавней ссоре на школьном дворе», — говорит Венди Могел, клинический психолог и автор книги «Уроки голоса для родителей: что говорить, как говорить и когда слушать ». «Это может быть скучно, но они рассказывают вам что-то о своих прекрасных, блестящих« я ».

3. Компромисс

Родители часто рассматривают компромисс как скользкую дорожку, опасаясь, что, если они немного уступят здесь, им придется многое уступить. Но большинство экспертов считают, что все наоборот.Если вы уступите немного позиции, когда сможете, ваши подростки будут более склонны делать то же самое, когда это действительно важно для вас.

«Откажитесь от таких мелочей, как рваные джинсы», — говорит Каздин. «Строго придерживайтесь того, что будет иметь значение в будущем» — более серьезные вопросы безопасности и морали.

Гинзбург добавляет: «Родители должны ходить по тонкой грани. Вы можете настаивать на уважении, но если вы будете спорить по любому поводу, вы оттолкнете ребенка. Особенно, если придираться к мелочам.”

4. Заботьтесь о хорошем

Отрицательная предвзятость у людей сильна; мы настроены на это. Вот почему родителям легче сосредоточиться на негативном поведении и позволить позитивному поведению остаться незамеченным.

«Подростки не делают ужасных вещей весь день», — говорит Каздин. «Попытайтесь поймать их в процессе совершения добрых дел. Это важно, потому что положительное взаимодействие приводит к положительному взаимодействию. Чем больше вы это сделаете, тем больше у вас будет возможностей для эффективного общения.”

Родители также могут создавать положительные впечатления. «Так много времени, которое мы проводим с подростками, носит негативный или вопросительный характер:« Вы сделали домашнее задание? Вы прибрались в своей комнате? Как вы справились с тестом? »- говорит Могел. «Детям нужно проводить время со своими родителями весело, весело и спокойно. Играйте в карты, готовьте, ходите в походы, смотрите телевизор или кино ».

5. Меньше говори, больше слушай

Родители, естественно, хотят использовать свою с трудом заработанную мудрость, чтобы облегчить жизнь своему ребенку.Но подростки хотят и не этого хотят.

«В тот момент, когда подросток говорит о проблеме, родитель прерывает его, чтобы дать совет или критиковать его за неправильный выбор или попытаться исправить это», — говорит Могел. «Но на самом деле они хотят, чтобы родители внимательно их слушали».

Если вы будете действовать как рупор — и не будете реагировать слишком быстро, — вы в конечном итоге сможете лучше дать правильный совет. «Поймите, что, хотя вашему подростку не хватает опыта, он все же понимает свою жизнь», — объясняет Гинзбург.«Относитесь к нему как к эксперту, который подскажет, как ему лучше всего посоветовать».

6. Решаем проблемы вместе

Когда дети маленькие, все решения принимают родители. Но когда ваши дети станут подростками, они должны быть вовлечены. Уговорить подростков говорить нужно взаимно.

Если есть разногласия по поводу комендантского часа, например, попросите вашего подростка придумать несколько способов разрешения спора. Затем вы делаете то же самое.

На протяжении всего процесса, когда подростки начинают говорить, важно уважать их и относиться к ним серьезно.«Обсудите возможные последствия и результаты предлагаемых решений», — говорит Каздин. «Каков наилучший исход для нас обоих из этого выбора?»

Не бойтесь ссориться. Когда ваш подросток спорит с вами, «он учится самоутвердиться, отстаивать свою точку зрения и учиться эффективно разрешать разногласия», — говорит Каздин. «Эти ценные навыки они могут использовать, чтобы помочь наладить отношения с учителями и сверстниками и противостоять давлению со стороны сверстников. Вам не нужны дети, которые всегда соглашаются.”

7. Не судите

Если подростки заговорили, значит нужно проверить свои ожидания. В наши дни подростки так много внимания уделяют достижениям, что все время чувствуют себя осужденными, будь то друзья, учителя или сотрудники приемной комиссии. Они не хотят, чтобы их родители навалились на них.

Подростки «чувствуют, что есть только две позиции — успех или неудача — и что между ними нет ничего промежуточного», — говорит Могел. «Такой уровень ожиданий мешает эффективному общению».

Мы подумали, что вам также понравится:

Гинзбург соглашается.«Если вы сосредоточитесь только на поведении, которое вас разочаровывает, или на их оценках, они будут думать, что вы видите их с точки зрения того, что они производят», — говорит он. «Подростки должны знать, что мы поддерживаем их, несмотря ни на что, и видим их такими, какие они есть на самом деле».

Мы можем поговорить? 100 вопросов, на которые ваш подросток может ответить

Как прошла школа сегодня?

Хорошо.

Что ты делал?

Немного.

Звучит знакомо? Они говорят, что безумие повторяет одно и то же снова и снова и ожидает другого результата.

Тем не менее, многие ли из нас задают своим подросткам одни и те же вопросы день за днем ​​- и все еще надеются, что на этот раз мы действительно начнем разговор?

Некоторые американские старшеклассники сжалились над своими родителями и недавно приступили к созданию 100 вопросов, которые могли бы вызвать нечто большее, чем односложные.

Они варьируются от слегка пугающих («Как бы вы описали мой стиль воспитания?») До несколько причудливых («Вы верите в инопланетян?») До совершенно опасных («Что вы думаете о моей прическе?»).

Вот они полностью. Быть храбрым!

1. Каковы различные клики или социальные группы в вашей школе и в какую, если таковые имеются, вы входите?
2. Вы влюблены в знаменитости?
3. Какого самого крутого приложения у меня нет на телефоне?
4. Что самое неприятное из того, что я делаю?
5. С кем вы обедаете в школе?
6. Как бы вы описали мой стиль воспитания?
7. Какие группы ты сейчас слушаешь?
8. Можете сыграть мне одну из их лучших песен?
9. Кого бы вы сейчас назвали своим лучшим другом?
10. Где было бы отличное место для семейного отдыха?
11. Что вы думаете о президенте Трампе?
12. Что ты думаешь о моей прическе?
13. Рассказывал ли я вам когда-нибудь о том, как я встретил ваших (мать, отца)?
14. Кто ваш любимый и нелюбимый учитель в этом году?
15. Какие шоу вы смотрите прямо сейчас?
16. Какие из этих шоу вы мне порекомендовали?
17. Как вы думаете, инопланетяне существуют?
18. Каким мужчиной или женщиной вы себя чувствуете внутри, когда становитесь старше?
19. Есть ли что-нибудь, чему вы хотели бы научиться делать?
20. Были ли книги, которые вам приходилось читать в этом году, которые вам действительно понравились?
21. Как бы вы описали свою личность?
22. Как бы вы описали мою личность (или другого родителя)?
23. Издевательства — проблема в вашей школе?
24. Насколько распространено употребление наркотиков и алкоголя в вашей школе?
25. Что вы еще не знаете обо мне и хотите знать?
26. Что вы запомнили в первую очередь?
27. Какие праздники вам больше всего нравятся и почему?
28. Какого праздника вы хотите, чтобы никогда не было?
29. Какой вы будете выглядеть, когда оденетесь?
30. Как долго ты хочешь жить?
31. Какие моменты в вашей жизни были самыми важными?
32. Что бы вы хотели, чтобы я как родитель поступал иначе?
33. Если бы вы когда-нибудь смогли водить любой автомобиль или грузовик, что бы это было?
34. Вы верите в Бога?
35. Какие фильмы вы бы назвали самыми любимыми?
36. Что бы вы хотели сделать более мотивированным?
37. Когда вы станете старше, будете ли вы голосовать как республиканец, демократ или независимый?
38. Есть ли цитаты из фильмов, песен или книг, которые вы слышали и которые вам действительно нравятся?
39. Есть ли части вашего тела, которые вам действительно нравятся или не нравятся?
40. Как вы думаете, у нашей семьи достаточно денег?
41. Какие семейные поездки нам запомнились больше всего?
42. Какие именно воспоминания выделяются из них?
43. Что вы делаете и думаете, когда видите бездомного?
44. Вы знаете кого-нибудь, у кого, по вашему мнению, есть идеальный брак или отношения?
45. Как вы думаете, что в конце концов наступит конец света?
46. Что было самым смешным, что произошло сегодня?
47. Какая лучшая и худшая еда в школьной столовой?
48. Вы когда-нибудь ревновали к семье кого-нибудь из ваших друзей?
49. Какой учитель в нашей школе самый страшный?
50. Считаете ли вы, что мы справедливо относимся к вам и вашим братьям и сестрам?
51. Можете ли вы научить меня быстрее отправлять текстовые сообщения?
52. Есть ли знаменитости, на которых вы похожи?
53. Какие песни застряли у тебя в голове?
54. Какие наклейки на бампер вам больше всего нравятся?
55. Как вы думаете, миллениалы действительно так отличаются от других поколений?
56. Что самое лучшее и самое плохое в смартфоне?
57. Что вам нравится смотреть на YouTube?
58. Тебе нравится твой голос?
59. Вы думаете, что хотите однажды пожениться?
60. Как вы думаете, сколько детей вы когда-нибудь захотите?
61. Как вы думаете, каким родителем вы будете?
62. Если бы мы могли переехать в другой район или часть города, вы бы поехали?
63. Насколько чисты ваши школьные туалеты?
64. Что вас больше всего раздражает в нашем доме / квартире?
65. Вы хотите стать взрослым?
66. Если бы вам разрешили сделать татуировку, что бы вы сделали?
67. Как вы думаете, взрослые слишком или недостаточно хвалят детей?
68. Все эти школьные стрельбы в новостях заставляют вас чувствовать себя небезопасно в школе?
69. Чего только взрослые не понимают в подростках?
70. Какая ваша любимая закуска?
71. Как должно называться ваше поколение?
72. Как вы думаете, какое количество детей лучше всего иметь?
73. Если бы вы хотели иметь детей, как бы вы их назвали?
74. Вы больше любите собак или кошек?
75. Как твоя личная жизнь?
76. Есть ли у вас враги?
77. Что бы вы сделали с миллионом (или миллиардом) долларов?
78. Как вы думаете, подросткам легче или сложнее по сравнению с моим поколением?
79. Какая была лучшая часть вашего дня сегодня?
80. Какая была самая плохая часть вашего дня сегодня?
81. Куда вы в первую очередь хотели бы пойти после получения водительских прав?
82. Согласны ли вы с установленным законом возрастом для употребления алкоголя, курения и голосования?
83. Я когда-нибудь рассказывал вам о своих впечатлениях от выпускного вечера?
84. Вы сейчас пытаетесь сбросить или набрать вес?
85. Если два человека любят друг друга романтически, как вы думаете, стоит ли кому-то спросить, прежде чем пытаться их поцеловать?
86. Какого роста вы бы хотели быть, если бы могли выбирать?
87. Дети вашего возраста по-прежнему заботятся о профессиональном спорте?
88. Как вы думаете, что было самым трудным из того, что вы когда-либо делали?
89. Как вы думаете, что такое четвертое измерение?
90. Какое возвращение (не ненормативная лексика) лучше всего сказать хулигану?
91. Неужели более неловко обращаться к взрослым, как мистер?/РС.